May. 7th, 2017

blackmoon3712: (Default)
 февраль/март

Ладно. Я просто переживаю, что некуда свалить с работы, что лишилась общения и веселья. Скорблю, что такая классная и красивая, а показать это негде)

А так учиться, будто это казино какое – не хочу. Знакомо, не хочу.

***

Могу ли влюбиться? Раньше – точно нет. Хотя бы и потому, что не хотелось заново взбираться на эту «Голгофу отношений» - пока всё устаканиться, пока «притирки» и прочее – душу из себя вынешь… Сейчас хочется, чтоб всё  было легко, честно. Намучилась.

Я хочу, чтоб вообще всё в жизни было само собой, без усилий – работа всегда давала мне слишком мало, несоразмерно усилиям, или даже чаще вообще ничего.

***

Я не умею злиться или это такой мощный запрет?? Скорее второе. Злиться могу, просто не понимаю, как это выразить вовне, что с этим делать вообще.

Но если у него нет эмоций, как они у меня будут?! (к вопросу об «отпихивании»)

Я реально каждую нашу ссору воспринимаю как катастрофу!!

***

Саботаж – всё или ничего (насчет того, что книг не читаю - возможно, я так себя наказываю за уход из вуза.)

***

У меня чувство, будто… надо строить лестницу наверх, но я даже не знаю, из чего, даже досок нет. Но институт казался первой ступенькой. Теперь опять – ничего. Тер.: а почему именно лестница, именно ступеньки? Может, подойдет батут? Может, летательное средство? Может, подкинет кто? Ценная мысль о разнообразии путей, да…

***

Колодки – это про то, как я себя заковываю изнутри. Запрет на эмоции. Зависимость от него. Неприятие негатива друг у друга – у него гнев, у меня чувство брошенности…

Я действительно не умею проживать негатив, чуть что – отчаяние и яма.

И кого я обманываю? Я хочу, чтоб меня утешали и передо мной прогибались[1], а чтобы просто без затей  друг на друга наорать, на равных, без чувства катастрофы и конца – не представляю!! Ага. Хотя бы и потому, что не чувствую себя равной. Увы.

Опять же, живой человек не может не злиться, не уставать и прочее. Я много и от него требую… в том плане, что его эмоции переношу если даже и адекватно, то с большим трудом. Вечно мне кажется, что дело во мне. Только недавно поняла, что именно «кажется». (А чувство вины – от страха. Если коротко - от страха утратить эти отношения вместе с тем, что они мне дают. Да, опять боюсь, что меня "бросят", пусть даже бессознательно. Когда это осознала - бояться стала меньше, определенно. Стало легче дышать. Легче защищать себя, в случае чего.)

***

Я не просто делаю что-то не то, но и постоянно обесцениваю то, что получаю. «Возможно, вам нужны чистые полы, а вы стираете полотенца. Полы, конечно, при этом остаются грязными, но ведь можно порадоваться чистым полотенцам! А вы даже это себе запрещаете.»

«Что-то вы с собой делаете…» (внутри)

А что обесцениваю себя и свои достижения, оно и неудивительно – мама, работа, он… везде и у всех я получалась плохая в целом, а не в данном конкретном случае…

***

Забываю о его просьбах… о да. И тут горькая правда – потому что лично для меня они не важны (в основном бытовые, а я же о быте не думаю совсем) и нередко непонятен их смысл. (а я очень злюсь на бессмысленные просьбы, когда они исходят не от любимого человека, на работе кое-кого прибила бы, если честно) Иногда даже не понимаю, что это его просьба и делать надо так-то – не доходит. Так как для меня лично это неважно – только напоминалки, будильники, только хардкор. Сама не запомню и тем более не догадаюсь. Разные приоритеты, ничего не поделать. У меня упор именно на эмоциональную составляющую отношений, тесно связанную с телесной.

Тем не менее, у нас по-разному проявляется неприятие друг друга – у него это активное недовольство, гнев, ворчание, реже – стойкая обида, но без всяких угрызений, у меня – пассивное, сплошные обиды, но и сплошное самогрызение и чувство вины. Увы. Сразу видно, кто вверху, а кто внизу. А когда нет ощущения равенства, как можно ссориться на равных? Только недавно я впервые заметила, что как-то не боюсь, когда он повышает голос. Раньше – боялась. А сейчас начала не бояться. Очень много неосознанных штук, которые надо на солнышко за уши тащить… 

***

Да, я не люблю, когда меня о чем-то просят и сама не прошу – и не привыкла, и боюсь отказа. Стараюсь соблюдать баланс, вроде как. Для него, напротив, не составляет проблемы о чем-то попросить. А мне всё кажется (ну, ожидание есть такое), что мне сами будут предлагать, причем именно то, что мне надо:) Разумеется, научиться просить - прежде всего в моих интересах.



[1] А для этого нужна либо травмированность-мазохизм с зависимостью от меня, разумеется, либо сила, выдержка и огромные внутренние ресурсы – мол,  бери, мне не жалко, чтобы человек щедро делился от избытка. Вот второго варианта не встречала вообще. Здоровых, сильных мужчин тоже практически нет. И не-не, я не про ту силу, ради которой мне надо быть/притворяться слабой. Это уже не сила. Да и зачем мне притворяться? У меня уже есть эта слабость, эта внутренняя ранимость и уязвимость – и че? Хоть кого-то на адекватное восприятие меня (я тут уже не про прогибание) хватило?

Да, хватило – одну девочку хватило, у которой проблемы в чем-то аналогичные. У нее нашлась эмпатия, нашлась и сила спокойно выяснять отношения, а не орать «че ты в меня своими эмоциями тычешь, я не виновааааат». У мужчин – нет. У них реально какие-то проблемы не только с признанием вины и извинениями, но и с объяснением своего поведения, с обсуждением мотивов, причин и прочего – ну конечно, если ты «сверху», то тебе не надо ни извиняться, ни что-то объяснять. Это чисто гендерная штука, пусть неосознанная, но она есть) И это, в тысячный раз повторю – не «природа», а социализация.

Также сейчас вполне адекватен мой мч - мы выясняем, обсуждаем, извиняемся, объясняемся, это без проблем. Но увы, это не всё, что мне надо. Я более уязвима, чем он, но он со мной ничем "от избытка" поделиться не может. У него "этого" просто нет. Я про эмоции, тепло, чуткость, вот это всё. 

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

June 2017

S M T W T F S
     1 23
456 7 8 9 10
11 12 13 1415 16 17
1819202122 23 24
2526 27282930 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:56 am
Powered by Dreamwidth Studios