blackmoon3712: (Default)
 2008, 2015-2017 доп./

И ведь ничего, касающегося меня лично, не произошло. Всё ровно. Стойкое отвращение вызывает среда обитания... Вообще... Отвращение + тоска - такое порой на целый день. Всё вокруг не то, что очень мерзко и злобно, а серо, скучно, обыденно, поверхностно... Не люди, а масса.

А книги? Вроде мыслящие люди такой бред иногда пишут, что плакать хочется. Особенно сбивает с толку отношение к женщинам. Нет, женский вопрос до сих пор стоит очень остро, эмансипация отнюдь не завершена. Хотя, конечно, правильнее ставить не женский вопрос, а андрогинный (*гендерный, я тогда такого слова не знала). Почему-то никто не задумывается, что должны меняться не только женщины, но и мужчины. Очень сильно сбивают с толку то призывы исполнять "исконно женские обязанности" (меня от них тошнит), то какие-то дикие трактовки феминизма, одни крайности, здравых мыслей мало. Ну потому что информации у меня было мало. А на самом деле здравых мыслей сейчас - море. Вот самых что ни на есть элементарных и здравых. Жаль, что они не популярны, охренеть как жаль... Подобно тому, как русские либералы спотыкаются, скажем, на Украине, так и просто либералы спотыкаются на феминизме. Спотыкаются люди, поразительно свободные, вот даже мой Бердяев... а потому что "ты для себя лишь хочешь воли"... сложно уйти от мгс, да не многие и хотят. Ну ладно, он когда жил, так и современные не лучше... От всего этого теснит в груди, как от старинного корсета, "нечем дышать" и т.п...

Послезавтра - зачет по криминологии, вот почитываю учебник. И вроде хорошо ведь написан, но насчет женской преступности - снова дискриминационные мотивы. (сейчас не помню, что именно, но вспомнила, как на психологии и педагогике дядя всучивал нам "теорию" какого-то израильского "ученого", что в изнасиловании часто виновата женщина, ну вот эту "виктимность", меня это возмутило дико, но я промолчала, теперь знаю, что это неприемлемо и называется "виктимблейминг", пакость жуткая. Еще один преподаватель, вот сейчас не вспомню, какой, утверждал, что татуировки полностью принадлежат тюремной субкультуре, и не надо приличным людям их делать, вот там я немножко спорила, ну потому что очевидный бред... а химичка в школе заставила плачущую девочку вынимать пирсинг из носа, хотя та пыталась объяснить, что этого делать нельзя, т.к. прокол сделан недавно, при этом заявила, что девочка выглядит "как животное"... Господи, сколько ж вас таких, маленьких, но инквизиторов, отравляющих жизнь людям по причине собственной несвободы, неудовлетворенности, по невежеству и властолюбию, когда вы исчезнете-то наконец?! Я понимаю, что требуется просвещение, прежде всего. Но у меня нет сил на этих динозавров, я могу только ругаться...)

Не хочу быть слабой. (ах ну да, в учебнике наверняка же было написано, что современные женщины совершают преступления потому, что у них нет возможности быть "слабыми"... ну конечно, конечно, пусть лучше против них совершают преступления их "защитники" да сор из избы не выносят - да, так будет гораздо лучше!!) А если я и беспомощна в реальной жизни, то вовсе не из-за пола, а из-за устройства личности. От "женских обязанностей" меня коробит, всё мое существо их попросту отторгает. Говорить об их равноценности с "мужскими" равносильно тому, чтобы говорить о равной почетности всякого труда. А иначе, как думаете, почему женщины боролись и борются за исполнение "мужских" обязанностей, а мужчины с ужасом бегут от "женских"? Ни один мужчина не вышел и не выйдет с протестом против того, что жена не подпускает его к пылесосу, кастрюлям и памперсам. "Мужская" работа явно престижней. "Мужская" работа дает хотя бы относительную независимость, "женская" - однозначную зависимость. "Мужские" навыки покупают по прейскуранту, "женские" - требуют просто так. "Мужскую" работу оплачивают не как левая пятка захочет, а четко, она имеет пределы - вот тут - моя обязанность, а вот там - уже не моя. Есть четкое время работы, выходные, отпуск. Женский же ежедневный труд - невидим, размыт и оплачивается чаще всего едой, да еще с контролем и упреками. Ну на фиг. А "традиционно женский" наемный труд - тоже непрестижный и низкооплачиваемый. 

Впрочем, по сути, "мужского" и "женского" нет, слишком размыты границы, слишком часто одно переходит в другое... Это по сути, но гендерное пока - очень даже есть. К сожалению.

А плюс я еще прочитала, как критикует Чернышевского некий господин Дмитриенко, и жить расхотелось окончательно) ну там реально жесть. Но я реально живу в словах, такая уж моя доля:)

blackmoon3712: (Default)
 февраль/март

Ладно. Я просто переживаю, что некуда свалить с работы, что лишилась общения и веселья. Скорблю, что такая классная и красивая, а показать это негде)

А так учиться, будто это казино какое – не хочу. Знакомо, не хочу.

***

Могу ли влюбиться? Раньше – точно нет. Хотя бы и потому, что не хотелось заново взбираться на эту «Голгофу отношений» - пока всё устаканиться, пока «притирки» и прочее – душу из себя вынешь… Сейчас хочется, чтоб всё  было легко, честно. Намучилась.

Я хочу, чтоб вообще всё в жизни было само собой, без усилий – работа всегда давала мне слишком мало, несоразмерно усилиям, или даже чаще вообще ничего.

***

Я не умею злиться или это такой мощный запрет?? Скорее второе. Злиться могу, просто не понимаю, как это выразить вовне, что с этим делать вообще.

Но если у него нет эмоций, как они у меня будут?! (к вопросу об «отпихивании»)

Я реально каждую нашу ссору воспринимаю как катастрофу!!

***

Саботаж – всё или ничего (насчет того, что книг не читаю - возможно, я так себя наказываю за уход из вуза.)

***

У меня чувство, будто… надо строить лестницу наверх, но я даже не знаю, из чего, даже досок нет. Но институт казался первой ступенькой. Теперь опять – ничего. Тер.: а почему именно лестница, именно ступеньки? Может, подойдет батут? Может, летательное средство? Может, подкинет кто? Ценная мысль о разнообразии путей, да…

***

Колодки – это про то, как я себя заковываю изнутри. Запрет на эмоции. Зависимость от него. Неприятие негатива друг у друга – у него гнев, у меня чувство брошенности…

Я действительно не умею проживать негатив, чуть что – отчаяние и яма.

И кого я обманываю? Я хочу, чтоб меня утешали и передо мной прогибались[1], а чтобы просто без затей  друг на друга наорать, на равных, без чувства катастрофы и конца – не представляю!! Ага. Хотя бы и потому, что не чувствую себя равной. Увы.

Опять же, живой человек не может не злиться, не уставать и прочее. Я много и от него требую… в том плане, что его эмоции переношу если даже и адекватно, то с большим трудом. Вечно мне кажется, что дело во мне. Только недавно поняла, что именно «кажется». (А чувство вины – от страха. Если коротко - от страха утратить эти отношения вместе с тем, что они мне дают. Да, опять боюсь, что меня "бросят", пусть даже бессознательно. Когда это осознала - бояться стала меньше, определенно. Стало легче дышать. Легче защищать себя, в случае чего.)

***

Я не просто делаю что-то не то, но и постоянно обесцениваю то, что получаю. «Возможно, вам нужны чистые полы, а вы стираете полотенца. Полы, конечно, при этом остаются грязными, но ведь можно порадоваться чистым полотенцам! А вы даже это себе запрещаете.»

«Что-то вы с собой делаете…» (внутри)

А что обесцениваю себя и свои достижения, оно и неудивительно – мама, работа, он… везде и у всех я получалась плохая в целом, а не в данном конкретном случае…

***

Забываю о его просьбах… о да. И тут горькая правда – потому что лично для меня они не важны (в основном бытовые, а я же о быте не думаю совсем) и нередко непонятен их смысл. (а я очень злюсь на бессмысленные просьбы, когда они исходят не от любимого человека, на работе кое-кого прибила бы, если честно) Иногда даже не понимаю, что это его просьба и делать надо так-то – не доходит. Так как для меня лично это неважно – только напоминалки, будильники, только хардкор. Сама не запомню и тем более не догадаюсь. Разные приоритеты, ничего не поделать. У меня упор именно на эмоциональную составляющую отношений, тесно связанную с телесной.

Тем не менее, у нас по-разному проявляется неприятие друг друга – у него это активное недовольство, гнев, ворчание, реже – стойкая обида, но без всяких угрызений, у меня – пассивное, сплошные обиды, но и сплошное самогрызение и чувство вины. Увы. Сразу видно, кто вверху, а кто внизу. А когда нет ощущения равенства, как можно ссориться на равных? Только недавно я впервые заметила, что как-то не боюсь, когда он повышает голос. Раньше – боялась. А сейчас начала не бояться. Очень много неосознанных штук, которые надо на солнышко за уши тащить… 

***

Да, я не люблю, когда меня о чем-то просят и сама не прошу – и не привыкла, и боюсь отказа. Стараюсь соблюдать баланс, вроде как. Для него, напротив, не составляет проблемы о чем-то попросить. А мне всё кажется (ну, ожидание есть такое), что мне сами будут предлагать, причем именно то, что мне надо:) Разумеется, научиться просить - прежде всего в моих интересах.



[1] А для этого нужна либо травмированность-мазохизм с зависимостью от меня, разумеется, либо сила, выдержка и огромные внутренние ресурсы – мол,  бери, мне не жалко, чтобы человек щедро делился от избытка. Вот второго варианта не встречала вообще. Здоровых, сильных мужчин тоже практически нет. И не-не, я не про ту силу, ради которой мне надо быть/притворяться слабой. Это уже не сила. Да и зачем мне притворяться? У меня уже есть эта слабость, эта внутренняя ранимость и уязвимость – и че? Хоть кого-то на адекватное восприятие меня (я тут уже не про прогибание) хватило?

Да, хватило – одну девочку хватило, у которой проблемы в чем-то аналогичные. У нее нашлась эмпатия, нашлась и сила спокойно выяснять отношения, а не орать «че ты в меня своими эмоциями тычешь, я не виновааааат». У мужчин – нет. У них реально какие-то проблемы не только с признанием вины и извинениями, но и с объяснением своего поведения, с обсуждением мотивов, причин и прочего – ну конечно, если ты «сверху», то тебе не надо ни извиняться, ни что-то объяснять. Это чисто гендерная штука, пусть неосознанная, но она есть) И это, в тысячный раз повторю – не «природа», а социализация.

Также сейчас вполне адекватен мой мч - мы выясняем, обсуждаем, извиняемся, объясняемся, это без проблем. Но увы, это не всё, что мне надо. Я более уязвима, чем он, но он со мной ничем "от избытка" поделиться не может. У него "этого" просто нет. Я про эмоции, тепло, чуткость, вот это всё. 

blackmoon3712: (Default)
 (февраль?)

Он становится все лучше и лучше, очень обо мне заботится, сейчас прям заметно, что хочет проводить со мной больше времени... почему?))) и я не буду переживать, что ж не раньше-то... Я постаралась расслабиться и получить от этого удовольствие... Я ведь в любом случае заслуживаю именно такого отношения:)

Но мне сложно в чем-то ему отказать, я постоянно извиняюсь... А недавно произошел важный разговор (насчет того, что я его "эмоционально отпихиваю", он не хочет, чтобы я скрывала от него свои чувства... а выдержать их сложно, между прочим, но мы сейчас пытаемся...)

Еще я боюсь, что меня отвергнут близкие люди. В детстве боялась, что меня бросят, почему?

***

Значит, надо отпустить себя на ничегонеделание и главное - не грызть. Как сказала терапевтка - да отстаньте вы от себя, "так и хочется вас от себя оттащить", т.е. "внутреннего критика" от критикуемой части)) Причем это было сказано не императивно, не как приказ, а просто как ее личное пожелание и ее личная эмоция - а это по-другому совсем воспринимается.

Поверить, что в принципе в это время (когда я "ничего не делаю") и происходит нечто важное, правда, без всяких гарантий. Не ругать себя и не заглядывать вперед, попробовать просто жить сейчас. И по возможности подумать, где бы можно получить то, чего я лишаюсь (публичные выступления, внимание...)

Стараться замечать маленькие радости, поменьше максимализма...

Перестать что-то о себя требовать, кроме реально необходимого, насущного.

Возможно, у меня внешне ничего не происходит именно потому, что я "загнала" себя внутри (как лошадь).

Сравнивать себя надо не с другими, а с собой! (И, как я недавно прочитала - ориентироваться не на продуктивные дни, а сильно наоборот - человек не может быть продуктивным постоянно, и за эту самую продуктивность себя надо хвалить и ценить, не считая это нормой!)

В любом случае - нужна энергия, а при таком отношении к себе она не появится!

Конкретика, возможно, начнет вырисовываться тогда, когда я перестану требовать от себя знания всего наперед. Нужно отсутствие гарантий принять не только умом, нормально относиться к своим ошибкам, просчетам, неудачам. Понимать, что зайти не туда - нормально, что можно выйти, бросить, поменять на другое и пр. Если требовать гарантий, то невозможно начинать что-то новое и неизвестное, надо принять риск неудачи.

Как отстать от себя и начать жить??? Отлавливать "критика" и затыкать его, как еще-то...

***

Как хорошо, когда кто-то может сказать твоему внутреннему критику: и че? Кто-то, кроме тебя - особо ценно. Когда я осуждала себя за то, как живу, что ничего "сама не добилась", терапевтка мне сказала - и что? но ведь как-то, каким-то способом вы живете? Да, устроились на работу по знакомству - ну и что? многие так делают и не грызут себя. Что такого вообще?

Блин, сейчас даже работа - осмысленнее, чем институт. Здесь я хотя бы получаю деньги, а там?! Там нет ощущения, что я что-то делаю для себя.

***

Сказать, что меня очень царапают гендерные стереотипы. И вообще "линзы гендера", и виктимблейминг. Блин, ну как же это сказать...

Вообще - больше внимания надо обращать на мужчин и мужчинам насчет отношений надо бы подсуетиться, не одним только женщинам.

Сейчас ухожу тоже немножко с ножом в груди. Боюсь непонимания, боюсь, что вообще всё это бесполезно... И я не хочу слышать, что "мужчины такие", а "женщины иные", мне это жутко не нравится. Только в смысле стереотипов и конструктов, не сути.

(сказала, принято практически без возражений, единственная трудность высказана - как обсуждать сексуальность без упоминания пола, но я пока и не готова ее обсуждать.

как? ну через "условно мужское" и "условно женское", например, через конструкты, не "сущности". Условность и индивидуализация.)

***

У меня запрет на некоторые эмоции и страх ошибки, да.

Опять чувство, что я никудышный человек... Это после того, как я начала рассказывать про свою главную боль, лавстори. Впрочем, я даже изначально не наткнулась на то, чего боялась больше всего, так что даже сказала в конце "спасибо, что не осуждаете меня за то, что я хочу невозможного". А потом даже еще лучше стало...

Ну, всё прошло лучше, чем я ожидала))) конечно, про многое не сказала, а надо бы. Главное - что она меня поняла. А до этого или после, не помню, сама спросила, какая реакция на рассказ нужна мне, чего я ожидаю, что может меня оттолкнуть.

blackmoon3712: (Default)
По поводу гениальных прозрений (сарказм) одного навязчивого комментатора (бывшего). Ха. Да если бы на мою жизнь реально влияла философия Бердяева, я бы и институт первый бросила на третьем курсе, если не раньше, и с травмирующей личной жизнью разобралась бы сразу (стал бы он такое терпеть, еще раз ха). Я уж не говорю о том, что в жизни Бердяева была не только меоническая свобода, но и Промысел, который он никогда не отрицал, просто понимал адекватно:)
Ну блин, советовать Шопенгауэра, от одних цитат которого мне вешаться хочется – это пять, конечно. И чем предполагаемое «умиротворение» от книг отличается от «убаюкивания» психотерапией – что есть неверное и поверхностное представление о ней, кстати? Мне в принципе сложно следовать чьим-то рекомендациям, даже самым доброжелательным, а такие непрошенные и навязчивые советы и вовсе могут напрочь отбить у меня охоту читать этих авторов, хотя мысли на будущее и были, но когда ж это еще…
***
Сознавать, что вы с любимым человеком живете как бы в параллельных режимах - тяжело, грусть-тоска... И чтобы как-то синхронизироваться, надо прилагать усилия, и еще не факт, что поможет... Честно говоря, так хочется, чтобы всё было как-то проще, легче...
Вот кстати, хотела поплакать - и не поплакала. Запретила себе потому, что смотрела на ситуацию его глазами - ну он же ничего плохого не сделал, скорее я невнимательна, по сути его замечание по делу и зачем его расстраивать слезами... вот черт. Хорошо, что я хотя бы через несколько часов себя на этом поймала. Теперь, конечно - не поплакала - вот и хреново целый вечер... А "происшествие"-то - ерундовое: я не собралась к его приходу, ему пришлось минут 5-10 меня подождать, а он устал, а я не подумала... Но в очередной раз показавшее, насколько разные вещи для нас важны...
Но на самом деле у нас всё хорошо. Я просто каждую мелкую размолвку (а других не бывает) воспринимаю как катастрофу. Но - у меня действительно есть ощущение каждый вечер, что я прихожу... если не совсем к себе домой, то к родному человеку - точно. Ну да, иногда мы с ним спорим, особенно насчет феминизма, бывает. Ну да, я хочу, чтобы он всегда был на моей стороне. Но в основном всё хорошо. Даже очень. И это не самоуспокоение, а констатация факта: мне еще никогда не жилось настолько уютно, тепло, комфортно и ненапряжно, и это я не только про быт - в плане общения, заботы, нежности и обнимашек тоже всё отлично:)
***
После посещения салона нахожусь в состоянии хтонического ужаса. Хочется то ли "жечь напалмом", то ли тихонько отползти в угол. Но в какой? Хождение в народ, блин. Я только одно скажу (и от полного осознания этого мне реально страшно): если бы мне пришлось такое слушать каждый день (на работе, например, где деваться некуда) я бы всерьез стала подумывать о самоубийстве. А бывает же так, что деваться некуда...
Я ведь просто хотела подстричься) а чтобы травмировали мою психику, я не хотела) Но увы, это идет в комплекте! Я даже не знаю, как это описать-то. У меня ступор, и я даже недавно спать захотела. Потому что совсем какая-то безнадега и ничего делать не хочется.
В общем, видимо, меня решили убить сразу (я понимаю, что никто ничего не решал, это сарказм такой неловкий) и начали с "обсуждения" Дианы Шурыгиной[1]...
ну тут полный комплект: сама пошла, сама пила, как можно вообще ее жалеть, "да она вела себя как хабалка", а вот парня жалко, ну я ей сегодня вк напишу - группу для жертв насилия она создала, ха-ха, после нее вообще девки обнаглели и стали заявления писать, что их в ночных клубах насилуют, ха-ха, ну и коронное: "не, ну это всё равно, что я приду и скажу, что меня муж изнасиловал!" "А сколько девчонок по-настоящему насилуют, и не сажают никого!" Видимо, "настоящее изнасилование" - это когда идешь ночью в библиотеку, трезвая и "прилично" одетая, и тебя внезапно какой-то незнакомый чувак вырубает кирпичом. Господи, это же абсолютно точная иллюстрация фем-постов о насилии и внутренней мизогинии. Кстати, о мизогинии. Женщина, сама пережившая ээ неприятный развод, рассуждает о какой-то там "звезде": "не, ну она что, когда за него замуж выходила и детей от него рожала, не видела, что он мудак?!" Не, ну если у женщины должен быть какой-то, не знаю, рентген или "радар" на мудаков, то у тебя он где был?!



[1] Вот дельную вещь недавно насчет нее прочитала: если даже она не жертва насильника, то жертва родителей (возможно, побои отца и т.п.). Так и осуждать, наказывать и всячески полоскать в сми надо не ее, а отца, не?!

А потом пришла на стрижку пожилая женщина и меня добили разговорами про развал СССР, на основе, внимание, "документальных фильмов" и "архивных съемок" с Рен-тв!! Но и это еще не всё - Горбачев у них плохой, но и Ленин - тоже, потому его и не хоронят в земле по-христиански - наказан он так. Развалить СССР - плохо, создать его - тоже преступление, да что ж ты будешь делать! И кстати! Когда патологии плода у беременных - это экология виновата, а когда внук, не помню, Ельцина или Горбачева, "то ли аутист, то ли даун" - это он так расплачивается за грехи предков. Как говорится, не перепутай!
Я второй день под впечатлением хожу. Вчера даже текст не дописала из-за ступора.
И знаете - я всё понимаю! Правда, понимаю. Они же простые люди, они не виноваты. Да либералам с феминистками достаточно захватить телевидение (мечты, мечты...) - и они через месяц заговорят по-другому! Человеческое сознание пластично. И я сейчас не об обратном промывании мозгов говорю -  просто о подаче альтернативной, мать ее, информации! Без бреда и дикостей, если можно, без нагнетания, без истерик.
Особенно я понимаю насчет агрессивной мизогинии. Конечно, их агрессия - от боли и непонимания, непонимания не только того, "что с этим делать", но и "а что вообще со мной сделали?" Эта боль сидит внутри, даже проговаривать ее практически запрещено - она и прорывается агрессией на тех, кто осмеливается о своей боли хоть как-то говорить. Вполне возможно, что эти женщины сами пережили разного рода насилие, да и ездят на них вполне успешно - наверняка их мужья не обсуждают на работе, что бы такого приготовить на ужин вкусного и подешевле... Но самое страшное, что у них есть дети. И сами матери воспитывают сыновей насильниками, а дочерей - жертвами. Система воспроизводит сама себя.
Да, они не виноваты, да, их надо просвещать, кто-то должен, не я, конечно, что вы - я неспособна, я окаменела в кресле и только уговаривала себя: ну потерпи, ну ты же понимаешь, что если  начнешь возражать - в итоге будет скандал, ты же не можешь спокойно и аргументировано, как Даша Серенко и иже с ней, которым за ежедневное общение с таким контингентом памятник надо ставить... Да, пришлось промолчать, потом зато не знала, куда девать эмоции - видимо, сейчас в основном ушли в текст, и на том спасибо... Но мне - противно. И от них, и от себя.
Вот понимаю, что людей пожалеть надо, но чисто эмоционально - отползти от них хочется, как от каких-то совсем неприглядных тварей из мира животных, а я совсем немногих животных считаю отвратительными, попрошу заметить... Я даже не хочу знать, что они на свете-то есть. Большинства нет на свете - весело, да? Именно что - хтонический ужас, он самый. Ну ладно, от них я отползла, это не проблема - так быстро выскочила, что даже "спасибо, до свиданья", кажется, не сказала. Но от себя не отползти никак - всегда чувствую к себе презрение, когда "помалкиваю" - не нравится мне это абсолютно, но альтернатива - скандал, и в любом случае - поражение, не знаю, что хуже... Тут нужна ювелирная работа, а не кувалда...
Я прошу прощения за "тварей", конечно - я просто описываю свои эмоции, а они примерно таковы. Я всё понимаю) А кроме вышесказанного - понимаю, что настоящие "твари", скоты просто (и уж тут я точно извиняться не буду) - это те, кто сидят наверху, тоже всё понимают, живут прекрасно, детей учат на проклятом Западе, захваченном геями и феминистками, а свой народ сознательно обыдляют - им так управлять удобнее, изволите видеть. Вот для них у меня оправданий нет. У Бога, может, и есть, у Него всё есть, а у меня - нет.



blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
(начало марта где-то)
Особенно то, что она сама заговорила о пазле)[1]
вот это важно, я сама хотела спросить о подобном, но не решалась. Согласились на том, что пока еще только высыпали пазлы на пол, нашли уголки и несколько кусочков, которые более-менее понятны..
Тер. сказала, что это нормально - то, что я сама решила уйти из вуза, но испытываю грусть по тому, чего лишаюсь (да, я в институте решала и другие задачи, помимо образования и самореализации - получение внимания, комплиментов, флирт, в конце концов, признание - мне этого будет не хватать...) Я такая: "то есть со мной всё в порядке?" - что я сама ухожу и сама же реву. Она: "да я и никогда не сомневалась, что с вами всё в порядке". Мне так важно это слышать:)
Да, снова пришли к тому, что ну не принимаю я себя - что чего-то не могу, что очень чувствительна, постоянно оглядываюсь - ну почему они могут... все-таки я себя загоняю - то упрекаю, то еще что... А ведь мир с собой очень важен, она права. Если мир этот есть, то можно и трудности пережить...
Ну, опять говорили, что гарантий нет никаких. Хорошо, я не жду гарантий от мира, но жду их хотя бы от себя (чтобы мое ничегониделание дало какой-то плод), но даже тут гарантии нет. А смысл паузы, может, в том, чтобы понять себя и примириться с собой, для начала. А "смысл" можно ведь реализовывать по-разному - можно на работе, а можно и нет, то есть много вариантов. Плюс надо понять, чего я хочу и что могу и как-то это согласовать... это мне ближе, чем теория совершенно отдельных сфер жизни) видимо, от теории как раз и повеяло тогда холодом, у меня там такой триггер... а она это очень хорошо почувствовала...
Говорили даже о смысле, да, о призвании... она удивительно верно меня чувствует - и стремление к "высшему", "духу" увидела, хотя я ничего не говорила, и что что-то пошло не так на той сессии (от упоминания той же Эволюции, но я просто не хотела копать, а то страшно потерять хрупкое равновесие, доброжелательность и доверие, но чувство было, будто в холодную воду вступила и ногу отдернула...)
Почему, допустим, я коала и могу питаться только эвкалиптом, а не крыса, которая может жить где угодно и есть что угодно?.. Я вроде и не хочу быть крысой, мне нравится быть коалой, но жить на севере вместо тропиков и питаться репой вместо эвкалипта - не очень... Или, допустим, я бабочка - я себе нравлюсь, не хочу быть жуком, но иногда им завидую...
И я реально очень сильно себя огораживаю от неприятного, насколько это возможно. И сейчас это - правильно.
Кстати, опять же смена образа (она мыслит образами) - в начале она мне говорила, что имеет смысл наращивать кожу и научиться одеваться, но потом, видимо, почувствовала. что и это мне жмет... как же хорошо, когда тебя так чувствуют...
Поплакала - впервые у нее, кстати. Понесло, рассказала о чувстве экзистенциального одиночества с детства... вот реально - у "нормальных людей" время от времени, а у меня - постоянно почти...
Конечно, многое мне сложно принять - что одним махом все проблемы не решить... и она это чувствует и предлагает что-то другое, обо что я не травмируюсь, вот чувствует, где мне больно и неуютно... мне сложно принять было бы, что придется всю жизнь проторчать на нелюбимой работе, например - не факт, что придется. Но даже представить это тяжело. С другой стороны, я и терять ее сейчас не хочу (да и когда хотела?! и когда захочу?) - работа в принципе удобная, и я практически уверена, что на другой будет хуже) Так и вишу между осточертевшим, но удобным и привычным и страшным неизвестным, которое может в сто раз хуже быть... Да, между плохим и очень плохим) Но я действительно не понимаю, как мне может быть где-то лучше. Тут я еще кое-как адаптировалась, да и давления сильного нет, в последнее время так практически нет.




[1] Есть такая метафора - что в терапии тебя собирают по кусочкам...
blackmoon3712: (Default)
Увы, понятие греха чаще всего - как удар по рукам: рефлекс, может, и вырабатывается, а связь с собой человек теряет, себя не слышит. По себе знаю)
***
Посмотрела "Шоу Трумана". Блин, даже не сформулировать... Во-первых, там прекрасно показано, как сложно вырваться из сконструированной, с детства знакомой и понятной реальности. Это наглядный ответ всем этим "захотел бы - смог, догадался, сейчас всё можно найти"... да сперва надо сообразить, что в принципе можно чего-то непривычного хотеть нужно что-то искать, и без толчков извне это практически невозможно. Вот она, "система", "матрица"))) Во-вторых, для того, чтобы выбраться из привычной реальности, надо быть смелым человеком, а это не каждому дано. Уверена - многие на его месте так бы и не решились выбраться из своего, по крайней мере, понятного и безопасного мирка.
***
Терапевтка допытывается - как я проживаю свою жизнь, чему радуюсь, откуда беру силы. Да никак, ничему и ниоткуда. Притом что жизнь довольно хорошая.
***
А ведь как верно в эпоху Возрождения и позже музыку ассоциировали с сексом...
***
Как же хорошо не сдавать деньги на чей-то день рождения и не объяснять, почему у тебя внезапно сдвинулся отпуск и что вообще с сессией. Вот ценю эти моменты - когда можно не делать того, что не обязательно. Не сразу ведь и понимаешь, что ты не обязана это делать)
***
Прошла Драгон Эйдж первый. Как мило, аж до слез))) моя героиня убила архидемона, осталась жива, приняла всяческие почести, дружески попрощалась со всеми спутниками и ушла путешествовать со своим эльфом:) Миссия выполнена, награда получена, и теперь можно пожить для себя) и никакого дурацкого самопожертвования) Всё как я люблю, в общем:)
blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...
blackmoon3712: (Default)
Мне позвонили из института и САМИ и очень вежливо предложили перейти на бюджет. Я сказала, что у меня одно в/о уже есть, так что вряд ли. В то время как люди месяцами этого чертова бюджета добиться не могут, имея все права, мне он уже не нужен!! В т.ч. потому, что я вообще уходить собралась. Любимый купил торт, чтобы отметить мое, как никак, "достижение" и "признание", и это очень приятно. А я сижу в афиге и думаю, до чего же всё не вовремя... я могла учиться бесплатно и на гребаном юрфаке - это раз, далее, могла бы уйти оттуда хотя бы и на третьем курсе и поступить, куда тянуло, опять же бесплатно, но нет!!. нет слов.
Потом терапевтка сказала, что, вообще-то, мой мч сделал для меня то, что я не сделала для себя сама (а надо бы) - порадовался и отметил успех. А мне вечно всё не то, не так, не вовремя... в общем-то, да - обесцениваю то, что есть. Опять-таки потому, что плохо к себе отношусь, требовательно слишком) Вот всё больше и больше это до меня доходит. Утрируя, разумеется, сказала, что моя требовательная часть - это примерно мамаша, которая требует от трехлетнего малыша, пусть и смышленого не по годам и уже знающего буковки - декламировать Шекспира на память) малыш, может, и способен, может, и будет это делать, но не прям сейчас) Или еще образ: ну хорошо, допустим, я делаю для достижения своей цели что-то не то (тот же юрфак нахрена был?) Допустим, мне нужны чистые полы, а я для этого стираю полотенца. И да, полы все равно грязные, но можно хотя бы чистым полотенцам порадоваться?:) Конечно, я могу сказать, что это всё не совсем так - да, не совсем, но сам посыл мне нравится, я его принимаю, это главное) Мне вообще нравятся ее образы) Например вот еще: "вы упрекаете себя за то, что замерзли в минус сорок")))
***
Почему нет никакого "всё к лучшему" на примере моей ситуации с обувью. Так уж вышло, что я осталась на зиму без сапог, потому что одни выбросила, другие нуждаются в ремонте, в третьи и четвертые не влезаю, ну вот пока, ноги отекли, незаметно вроде, но в сапоги не влезть. И бегаю такая в гадах. И обнаружила, что в них удобно, сухо и тепло аж до минус 5. А еще, что они подходят практически ко всему в моем зимне-осеннем гардеробе, даже к длинной юбке, с которой я их надела вынужденно, потому что ну нет сапог. Можно сказать - о, я нашла свою идеальную, универсальную, ко всему подходящую обувь (к тому же крепкую и удобную, не то что всякие там туфельки))), благодаря тому, что лишилась другой обуви, ведь будь у меня хоть одни сапоги, я бы никогда не "осмелилась" надеть гады с той юбкой. То есть к лучшему, что я осталась без сапог? А ничего подобного. Лучше бы у меня были и сапоги, и смелость и фантазия хотя бы в сочетании предметов гардероба, чтобы хотя бы это маленькое творчество было от избытка, а не от нужды. Кстати, деньги на новые сапоги у меня есть. У меня  нет сил/желания ехать-выбирать-покупать, тем более сейчас с моими ногами это проблематично. Надеюсь, они придут в норму, я вроде уже худеть начала.
***
Опять попалась на глаза цитата из Бердяева о трагедии любви) Трагичность и мучительность любви происходит от попыток втиснуть вечное во временное - это очень верно. Но и от гендерных предрассудков тоже - люди не видят друг в друге людей, в пределе - только функции: "настоящий мужчина должен, настоящая женщина обязана". Тьфу.
И кстати. Это не означает принципиального дуализма вечного и временного, вечное и временное пересекаются, входят друг в друга, но чаще всего - "фрагментарно". Полезное понятие, кстати) Может быть и во времени вечная любовь, но - редко. А так Бердяев прав - большинство браков априори не вечны. Но вечное может в них мелькать, может.
blackmoon3712: (Default)
хотя я их и не отрицала вроде, и не скрывала, но тут явно поползли... Начали с сомнений - бросать или не бросать институт. Потом докопались до того, что я вечно выбираю между плохим и очень плохим, никогда между хорошим и очень хорошим[1].
Счастлива я никогда не была. Могу получать немного удовольствия, но удовлетворения - никогда. Внутри вечно страхи, тревога и самогрызение. Нет спокойствия. Даже если мне создать все условия, которые хочу, я все равно буду себя грызть (это правда). Вечно мне все не то, вечно я себя не принимаю, вообще неприязненно к себе отношусь. Через страх нищеты (один из главных) вышли на вечную обиду, и главное - чувство унижения. Вот оно всегда со мной, реально, именно унижение. Отсюда ярая защита достоинства и границ.
Я почему хочу уйти? Ну, из вуза? В том числе потому, что меня унижают ненужными требованиями, матаном вообще мозг изнасиловали и чувства собственного достоинства лишили. Не хочу быть цирковой собачкой, да.
И вот вечно это чувство унижения. Неполноценности, недовольства собой. И на работе. Ладно бы не нравилось, а то еще и унизительно, из милости как бы зарплату получаю. (кстати, это не обсуждали, но - потому-то я и не хочу детей - боязнь унижения, зависимости, и ярая охрана границ своего тела, это очень логично, и это для меня не проблема и не патология, на всякий случай)
Теперь, после сеанса, что думаю: вот это состояние тревоги и всякой фигни высасывает из меня силы, реально бес какой-то. Дементор) И получается: я боюсь-боюсь, что будет плохо, страх лишает сил, я не могу быть счастлива в настоящем, но главное - если реально случится то, чего я боюсь, то сил не останется с этим бороться, а вот если бы я не боялась, а оно бы просто случилось, то силы бы были и преодолела бы! плюс была бы в выигрыше в настоящем! Это очень важно прям осознать так, не просто знать, а осознать, будто просветление или инсайт какой, но вот как избавиться от дементора - это вопрос. Впрочем, от осознания он уже слабеет, на самом деле. И да, да, я себя не принимаю, а надо принимать. Нет мира с собой, а нужен мир.
Да, но вылезла еще проблема соотношения удовольствия и удовлетворения как смысла - мол, не всегда это совпадает. Да. Я сейчас не могу представить смысла без удовольствия, но. Может, это оттого, что я себя удовольствия лишала и страдала "ради смысла", а надо немножко не так? Не лишать, но и не жаждать удовольствия постоянно? Или получать в другом месте, не там, где смысл? Вот это проблема. Ведь смысл мне до сих пор нужен. Но если он без удовольствия, да еще и с мукой и преодолением - у меня моментальное отторжение, мол, чем так, лучше никакого смысла, нафиг идите. Но он нужен. Но удовольствие тоже. А страдание - нет. Усилие у меня уже ассоциируется со страданием, вот что.
Дробь! Тут, конечно, могла бы помочь метафора дроби или КПД: числитель должен быть больше знаменателя и затраченное усилие - с лихвой окупаться результатом. Ну, например, мне не нравится процесс покраски волос, но нравится результат, причем помучиться с ними надо пару часов, а результат - на пару месяцев! Вот бы везде так))
Собственно, нежелание делать что-то при отрицательном кпд - вполне естественно. Так стало с вузом, например. Причем кпд может уменьшаться по разным причинам - можно понять, что результат того не стоит, а можно просто истощиться, и другое что-то тоже может быть...




[1] Это не означает автоматом, что "дело во мне". Нет, изначально дело было в условиях жизни - ну я и привыкла...
blackmoon3712: (Default)
После психолога (да, докатилась!)))) Осознанность важна и полезна - и для себя, и для отношений с другими. Перед каждым решением надо прислушаться к себе: сейчас важнее остаться в покое или подпитаться? Вообще - прислушиваться к своими потребностям и желаниям, особенно - к тому, что радует. Поменьше автоматизма. Заботиться о себе.
***
Животное, человечность, святость... Часто человечность противопоставляют святости, отождествляя человеческое с животным. Это, разумеется, подмена и манипуляция, осознанная или нет. Пример: эротическая любовь. Как ее отпинали "отцы Михаилы" (к Розанову отсылка)... вспомню - вздрогну. И не надо путать то, что выше обыкновенной морали, с тем, что ниже ее. Опять же пример: если ты издеваешься над человеком, то ты его не "смиряешь", а именно издеваешься, себе хоть не ври.
***
Это ведь охренеть сколько растет из первобытности. Особенно - мотив ненужных страданий, которые якобы способствуют какому-то там "благу". (Начиталась у Проппа про инициации).
***
Да, виртуальные знакомства не гарантируют влечения в реале, но ведь и не исключают его, тут уж как повезет. Но тянуть с развиртуализацией не стоит, это правда. (начиталась чего-то, не помню)
***
Чувствую себя примерно как в том ролике "с Новыи годом", б....!" И как в той сцене "Осторожно, модерн!", где сын прапорщика претерпевает последствия бурной вечеринки: "а потом пришли девчонки... буээээ... а потом папа... буээээ..." И дело не только в том, что я отравилась. Отношусь я к себе не очень, мягко говоря...
***
Недавно я отравилась, причем по дурости и во второй раз. В первый-то раз я перепила, откровенно говоря. "А потом отравились печеньем." Не, я потом - сыром. Жалко было выкидывать. Голодное детство. Видимо, я окончательно испорчу  себе весь жкт, прежде чем научусь выкидывать просрочку. Лежала пару дней бревнышком, мутило, тошнило, крутило, болело, желание одно - чтоб все отстали и спокойно поспать. Но и поспать не удавалось, бредила. Что характерно, от одной мысли, что скоро куда-то придется выходить и что-то делать - мутило. Вот тогда-то и наступила полная гармония моего внутреннего и внешнего состояний! Да, вот внутри я себя именно так и чувствую - болит, тошнит, мутит, ничего не хочется делать, себя терпеть не могу и просто отстаньте от меня все. И полная беспомощность и бессилие, желание уползти куда-то в угол и там замереть...
***
Вот кстати в тему о моей интерпретации грехопадения (условно: женщина посягнула на прерогативу Бога творить людей, вот и пострадала так страшно). Вообще попытки "формировать" человека, будто он вам глина какая-то - из этой же серии, и по-моему, это страшный грех. Вот есть "черная педагогика", которая буквально ломает, нередко и физически, а есть гуманистическая. Любая попытка переделки, манипуляции, дрессировки, воспитание, понятое именно как отливка в определенную форму - грех против человеческой личности и свободы, а следовательно, против Бога. По-иному человека воспитывать, конечно, много сложнее и, честно говоря, без гарантий. Но добро в принципе сложное и без гарантий, тут уж ничего не поделать.
***
Посмотрела "Дом странных детей". Всё очень миленько, мне такое сейчас и надо смотреть, без заморочек. Еву Грин обожаю, красавица. Вот только на финал я отреагировала довольно цинично: покинуть свою эпоху ради какой-то там любви, да что вы?! Ну, подростковой влюбленности, какая разница... Я - никогда и ни за что. По крайней мере, в прошлое не прыгнула бы точно. В будущее - возможно, если оно приличное. Но не в прошлое, нет, это как-то совсем глупо. Тем более - для женщины! Но там мальчик, ему, может, и норм, не знаю. Но существование в этих "петлях времени" - по-моему, жалко и ужасно. День сурка какой-то.
***
Мелочь, но... Сделала греческий салат, который вроде как обожаю, и обнаружила, что почему-то не очень хочу его есть. И что делать? Потихоньку за два дня съела, но выбросила оттуда оливки, которые внезапно разлюбила и вылила заправку (переборщила с лимонным соком, вечно у меня какие-то крайности). А раньше бы давилась и ела, и заправку бы выпила, ну потому что раз сделала, надо есть, грех выкидывать, практически блокадное мышление у меня в плане еды. Выкидывать-то грех, конечно, но давиться - тоже не лучшее решение. Надо как-то к себе повнимательнее, позаботливее, не пытать себя на ровном месте, прислушиваться... Если начала - вовсе не значит, что обязана закончить. Не мучить себя, не мучить, вот что главное!
***
Терапевтка подтвердила, что переделывать темперамент - все равно, что переделывать цвет кожи, то есть невозможно, незачем и вредно. Так что с упреками в "излишней чувствительности" и советами "забить" - идите лесом, товарищи!
И да, слово - важно. Какая-то статья в газете или случайная фраза могут на многое открыть глаза и изменить жизнь. Или, по крайней мере, помочь не изуродовать ее окончательно)) У меня так - было. Поэтому я с трепетной благодарностью отношусь к интернет-активизму тех же феминисток, вообще к тем, кто так или иначе высказывает и поддерживает хорошее, доброе, вечное) Слово - охренеть как важно. Оно меняет реальность.
***
Кажется, я изобрела новое блюдо - "ленивый греческий салат". Просто режешь крупно сыр и овощи, бросаешь на блюдо, туда же маслины, немного перца, оливкового масла и лимонного сока, и всё. Ешь прямо руками. Вкусно, быстро, легко. Пожалуй, крупными кусками даже вкусней.
 
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

О положении женщины: «И этот ум остается без пользы для общества, оно отвергает его, оно подавляет его, оно удушает его.» - !!! Мало того – заставляет жить в ничтожестве и выполнять самую грязную, мелкую, скучную работу.
«…трудно встать на колени перед самой собою» (т.е отзеркалить мужское якобы восхищение женщиной) - и не надо, нужно встать с колен.
«не хочу быть судьей в своем деле» - позвольте! Это совсем не тот случай! Вот это как раз – твое дело, и только тебе судить и решать. Часто возмущаешься какой-то нелепостью в жизни, и тебе дают якобы христианский ответ: «Не суй свой нос в Божий Промысел, на все воля Божья и т.п.» А когда начинаешь говорить, что если бы на всё была воля Божья, то рай на Земле никогда бы не кончился, затыкают уши. Страшно, видите ли, думать! Да и как же мне не совать нос, когда это мои дела?! Они или касаются лично меня, или могут коснуться, да и вообще – если в мире меня что-то живо интересует, это уже мое дело и имею право о нем судить. Это как в «Догме»: женщину бросил муж, а мама ей: «Это промысел Божий…» Да не смешите, разве Бог его заставил? Сам ушел. Но она могла бы возразить: «ушел потому, что я не могла иметь детей, и это ни от него, ни от меня не зависело. Зачем Бог сделал меня бесплодной?» Во-первых, не стоит жалеть о таком муже, он любил не тебя, а то, что мог бы получить от тебя, пусть даже это дети, неважно. Мог бы рассмотреть вариант усыновления, например. С другой стороны, мне могут сказать: если чф не соглашается менять свою позицию ради любимого, она его тоже не любит? Хм, а почему позицию должна менять именно она? Именно чф? Уничтожить себя – разве это любовь? Это мазохизм. Если здраво рассуждать, то тут неразрешимый конфликт интересов и нужно расставаться, а раз так, то и это не любовь, если  люди не совпадают в таких важнейших вещах.
Во-вторых, и я не понимаю: отчего порой одна женщина хочет иметь детей и не может, а другая не хочет, но очень даже может и уже не знает, как предохраняться, чтоб на 100%?! Наша физическая природа – это гребаная лотерея, она может нифига не совпадать с нашей личностью, с нашим подлинным «я», и это ужасно злит. Я думаю, первой женщине даже легче – всегда ведь можно взять приемного ребенка. А «родная кровь» - предрассудок, зависящий исключительно от убеждений самого человека. Можно любить приемных детей и не любить своих, это уже доказано многократно.
Но все же – почему так? Не знаю, но одно могу сказать точно: нет в нашем мире целесообразности и справедливости, нет никакой логики (особенно в природном). Доказательств тому масса: больные дети рождаются у положительных родителей, хорошие люди мучаются и гибнут, а плохие живут и благоденствуют. Невинное страдание. Ничем не обосновать. Ничем не оправдать. Факт. Зачем?!
Возможно, ради свободы. Свободы усомниться в существовании Бога. Если бы всё было целесообразно, больные дети рождались бы только у алкоголиков и наркоманов, бесплодные не хотели бы детей (Боже, я бы так радовалась, если бы была бесплодна!!!) зло тотчас получало бы по заслугам – разве такой правильный миропорядок не был бы явным доказательством бытия Божьего? Вот, смотри, всё правильно, теперь не отвертишься! Вот, смотри, хотя и есть у нас некая доля свобода, но всё находится под Его контролем! Многие скажут – и хорошо бы было! Хорошо, но не отлично. Средненько, удовлетворительно. Но Бог не оставил нас в мещанстве. Он хочет, чтобы было отлично. Он основал свое дело на свободе. Он не хочет принуждать принять Себя. Только свободно, только изнутри. Как и всякий нормальный человек не хочет принуждать другого к любви. Богу ведь не просто принятие нужно, а любовь. «Бог хочет свободной любви человека». Цена этого желания, конечно, жуткая и неподъемная. Но оно того стоит! И, в конечном итоге, иначе не было бы человека. Без свободы человека нет. Хотя, я в последнее время склоняюсь к тому, что Бог сделает бывшее небывшим. Что всё мучительное станет лишь дурным сном. Иначе жить невозможно.
Но не одни мы страдаем. Он – тоже[1].
И вот я… Я почему много чего боюсь… Я постоянно говорю себе: чем ты лучше других? И с тобой может произойти всякое. И дело даже не в лучше-хуже, пусть  даже я и лучше – но гарантий все равно нет никаких. Почему-то часто верующие чувствуют себя в привилегированном положении даже в этой жизни. «Вот я верю, мне Бог поможет. Вот помолюсь, перекрещусь перед выходом – день будет удачный, Бог защитит от врагов..» Ага, а если водички святой выпить да просфоркой закусить – и грипп не подцепишь, и вообще никакая зараза не пристанет.
Не всё так просто… Хотя мне везет очень часто, даже в мелочах, я все же постоянно думаю – ну чем я лучше других? Верой? «По вере вашей да будет вам…» Это так обычно и бывает. Но другие вовсе не виноваты, что у них нет веры. Им даже тяжелее. С верой в любом случае легче, а мы еще поблажки выпрашиваем… Да не жалко Богу, но… Нет, я ничем не лучше. Я так же могу тяжело заболеть, мне может жутко не повезти в личной жизни, меня могут ограбить, убить и страшно подумать, что еще сделать… Чем я лучше несчастных жертв маньяков и просто распущенных патриархальным строем недолюдей? Вот потому и страшно… И я постоянно говорю: «Господи, пусть ничего страшного не случится со мной и вообще ни с кем!..» Очень этого хочу! Есть надежда, что ничего не случится, но уверенности нет никогда. Невинные мученики – это жертвы за нашу свободу. И мы в любой момент можем оказаться на их месте…
И еще. Иов возмущался своим невинным страданием и был оправдан. Не более ли оправданы возмущающиеся чужими страданиями?.. Не всё лежит на поверхности. Часто думают, что прославляют Бога, а на самом деле богохульствуют. Порой думают, что богохульствуют, а на самом деле прославляют Бога, проявляя образ Божий в себе – любовь к людям.
«Приятно видеть счастливые браки». Да, очень приятно. Покажите мне хоть один, а? Да нет, не благополучный, а именно счастливый.
«…и влюбляться можно, и жениться можно, только с разбором и без обмана…» - именно, именно.
«Запах тленья все слабей,
Запаз розы все сильней» - то же самое предчувствие рая…
Конец романа очень красивый, красивый не словами, а… Чернышевский, не всегда хорошо владея словом, сумел внушить мне красивую картинку и красивое чувство, полное восхищения… чувство возрождения и обновления… мб, даже воскресения… И какой насыщенный, многомерный образ дамы в трауре, а затем в свадебном платье. Это и возлюбленная Рахметова, и жена Чернышевского, и Россия, а то и весь обновленный мир – Небесный Иерусалим… Конечно, революция у него получилась розовая. Но не суть.
Суть – в доброте и честности, которыми пронизан роман, в жажде новой жизни, в действительно человеческом отношении к женщине. В конце пишу: очень добрая и человечная книга! Пусть и с некоторыми заблуждениями, ну а кто не ошибался? Зачем искать тут непременно кровавую революцию и безнравственность? Кто чего хочет, тот того и ищет… Зачем придираться к мелочам и раздувать минусы? Лучше раскрыть глаза и увидеть чистейшую мораль, уважение к женщине, идеал брака… Женщины на похоронах Чернышевского вызвались нести его гроб. И как их не понять! Я бы тоже несла! Спасибо тебе, добрый и умный человек! Единственный русский феминист, между прочим! Царство Небесное, блаженное!..
Неплохо бы пройтись по критике романа. Ух, как я зла на Набокова и этого, козла последнего… Дмитриенко, что ли…!!!
В том издании к роману прилагались... кажется, воспоминания о Чернышевском и несколько критических статей, которые,  в свою очередь, раскритиковала я) Но об этом чуть позже:)



[1] Иисус жил в оккупированной стране, в нищете и унижении, был одинок, несчастен, непонят, в расцвете лет умер мучительной и позорной смертью. И это только земная жизнь. Бог страдал и сейчас страдает, на нас любуясь. Сострадает так, как никто. Ну конечно, для полного счастья Иисусу недоставало еще родиться женщиной… Но уж это было никак нельзя – женщину никто бы и слушать не стал.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./
А как в мастерской поступили с больной Крюковой? Очень правильно - не выбросили на улицу, но и не унизили милостыней.
Насчет ее личной истории (она и Кирсанов). Возрождение любовью, снова благородство Кирсанова... Тут можно сделать еще более болезненный вывод - в жизни могут быть несовпадения. Один любит истинно и на всю жизнь[1],
другой - ошибочно и на время. /на всю ли? а не будь она смертельно больна? впрочем бывает всякое.../ И что делать? Может быть множество вариантов. /эк я себе терапию против однодумства провожу, молодец.../ И вот твой единственный или просто ошибся и не любил или уже полюбил другую... "А это разумеется, что когда такую любовь чувствуешь, как же можно на кого-нибудь и смотреть, кроме того, кого любишь". /так и у меня было лет 8... но у нее - может, синдром благодарности такой? не знаю. /
Чернышевский очень сгладил эти конфликты - Лопухов бесстрастен как рыба (да и не настолько единственно он любил Веру, если спокойно женился через несколько лет на другой. Но мог и с Верой прожить всю жизнь, да.), а Крюкова умирает. Очень удачно вышло. А в жизни всё не так... Ну что делать? Что делать, если любовь единственная и страстная? Во-первых, подумать, а не ошиблась ли ты сама. Во-вторых, отпустить даже если не ошиблась - не нужно, чтоб тебя унижали жалостью. /а я в то время явно выбрала бы унижение. / Так будет несчастен 1 человек, а по-другому - целых три. Тоже расчет. И ничего тут не поделаешь. /это я себя так готовила, да не к тому. А что делать, если сама разлюбила, а оторваться нет сил?!/ Не знаю, мб, я тогда заболею и умру, но вероятней всего - буду несчастна всю жизнь и с головой уйду в работу и увлечения. /было бы куда уйти, мда.../ Здесь трагедия, и не стоит ее отрицать. Хотя и выбрана меньшая их двух зол... Всякое бывает... /для меня это было немыслимо осознать... очень трудно... /
А у Кирсанова с Крюковой могли быть варианты - то ли прожить всю жизнь из жалости и долга, то ли Крюкова полюбила бы другого, то ли еще что... (просто он первый такой ей попался...)
Вообще, конечно, любовь очень "субъективна" и часто люди насчет нее обманываются. Можно ли ее подавить? Зависит, оказывается, не от истинности ее, и далеко не всегда от ее силы, а от самого человека. За редкими исключениями, некоторые из которых все же можно "сублимировать". Катерина умирала от выдуманной любви на расстоянии, а Кирсанов мог подавить вполне реальное и обоснованное чувство (впрочем, задача его значительно облегчена тем, что у них прежде не было отношений. Так ведь проще.) Тот же Фабрицио из "Пармской обители" медленно умирал от любви, а потом они вообще все умерли... Вообще, если человек сильный, если у него есть другие интересы и цели помимо любви, ее даже легко подавить, если не было реальных отношений. /да откуда такая уверенность?!/ А вот если были, уже сложно, а если любовь единственная, то и невозможно. Но выжить и отвлечься, думаю, можно всегда. Но некоторым и не нужно выживать. Некоторым не "нужно" хромать всю жизнь... Это их сущность, их судьба. (судьба = сущность, она сидит внутри человека (пример - "судьба" Белинского[2]),
но даже так - не абсолютна, ибо есть случай, Промысел, воля др. людей и т.п.) Хоть и неправильно вроде бы всю жизнь строить на любви, однобоко[3],
но я их не осуждаю. Люди имеют право быть разными. Хотя эрос может быть заменен другим видом любви. /?/ Это опять же от человека зависит.
Когда отпускаешь любимого человека, со стороны кажется, будто это великий подвиг любви, высшая ее форма, очищенная от эгоизма и проч... В том числе, но снова прав Чернышевский насчет разумного эгоизма. Какой мне прок от унижения жалостью и от страданий любимого? /ну да, а на деле - сначала его немыслимо было отпустить, сама мысль об этом ставила на грань суицида, а теперь сама не могу уйти... черт знает почему... плохо очень.../
А то, что Крюкова  рассталась с Кирсановым - тут неправильно рассчитана даже выгода. Главное - не сколько прожить вместе, а как... А как съедает тоска по любимому!.. / Не, ну серьезно, что это такое - ой, я смертельно больна, не смогу быть с тобой всю жизнь, давай расстанемся! Не вижу никакой причины этому, кроме навязшей в зубах "женской жертвенности": ой как неудобно - смертельно болеть и быть обузой!.. Ну и ничего, мужчинам по отношению к нам всё удобно. /
И все же я вижу, что Чернышевский, написавший такой гимн освобождения женщины, в случае чего готов был ее отпустить... Тут он мне родной человек. /да ладно.../
И все же я не понимаю слова "любил"... Чернышевский ратует за совпадение личностей и чувств, и в общем прав, но жизнь сложнее. Разве он сам так уж совпал со своей женой? А ведь его любовь к ней была единственной. /насчет нее, кстати, мне неизвестно. но что-то как-то сомневаюсь. То есть в жизни Чернышевского идеала тоже как бы не было)/




[1] Чувствует полное единение "будто мы оба один человек", "очень легко дышать". /да не дышалось мне легко никогда!!!/
[2] Умер в нищете от чахотки в 36 лет. Мог иначе? Мог. Если бы был другим человеком. Если бы умел "устраиваться в жизни", "идти на компромиссы", "не говорить лишнего". Был весь издерган, изможден, всегда на нервах - отсюда и преждевременная смерть. Мог иначе? Мог! Вот родился бы с другим темпераментом, и всё! Сложно было, что ли?) Я далеко не во всем согласна с неистовым Виссарионом, но он для меня - герой. В числе прочих талантливых и ярких "неудачников". 2017
[3] а с другой стороны, и без любви жить - однобоко и хромоного...
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-17 доп./

Бердяев наполовину прав, утверждая, что "плоть" и ее свобода не интересуют Чернышевского /не, ну если по совести, как можно не интересоваться этим важнейшим вопросом?!/ - да, он кое-что не уточняет, и очень даже зря. Это важная тема. Да, у него была другая задача, но все же...
Но все же можно признать, что Лопухов спокойно мирился с девичеством своей жены, не только не принуждал ее, что ценно (будто женщина тут же обязана!), но даже и тихонечко не склонял. "А ведь это даже обидно":) Он любил ее, но не как женщину. Он беспредельно уважал ее и просто ждал ее решения. Ждал... Он вообще человек с "рыбьей кровью", бесстрастный, есть такие... Он просто хотел ей помочь, он счастья ей хотел. Да, насчет бесстрастности Лопухова не поспоришь, но он поступил с Верой максимально по-человечески, особенно учитывая безобразное отношение к браку, женщине и ее "обязанностям" в те времена, он и придумать лучше не мог, чем просто ждать. Если бы он даже "тихонечко" начал склонять, это все равно было бы давление на нее - благодетель как-никак, из дома вытащил, от мамы спас... Другое дело, если бы между ними изначально была "искра", но ведь не было. 
И у них получилось довольно забавно - она прибежала к нему сама, но только тогда, когда появилось чувство вины за любовь к другому. Откуда вина? Ну, от благодарности, от боязни причинить боль близкому человеку, от остатков традиционного сознания - если муж, то на всю жизнь...[1]
У Катерины из "Грозы" было так же. И вот если бы муж хоть как-то ответил на ее любовь, она бы привязалась к нему навеки и всё было бы хорошо. А вот с Верой такое уже не прошло - она более развита, у нее более высокие требования, более тонкие чувства. И вот не получилось... "Это не то... Во мне нет того" - ведь Чернышевский отлично всё это понимал, знал, чувствовал, а что слог местами из рук вон - это неважно. При такой идее, при таких чувствах - неважно.
Да, не было в Лопухове страсти. А в Вере - была. Он даже с трудом, это подробно описано, угождал жене. Через силу. А она заметила. И ей было это - тяжело. "И почему ему скучно отдавать мне много времени?"
А плюс еще у обоих - абсолютно отдельная жизнь. Нет, это ни с какой стороны не брак. Действительно, незачем было мучить ее и себя. Ему легче было уйти, чем измениться - вот в чем суть. А если было бы легче измениться - он, согласно расчету, остался бы, если бы она того хотела. Его уход - правильное решение. "Насильно мил не будешь" - мудрый и глубокий антоним абсурдного "стерпится - слюбится" - стерпеть можно, но любить из-под палки - нет. О ревности тут и речи не идет из-за бесстрастия Лопухова. (Он даже готов был попросту пустить Кирсанова жить с ними - они пусть любят, а он будет дружить. Вот что имелось в виду, а не то, что многие подумали)) Чернышевский додумался вывести на редкость бесстрастного и бескорыстного человека, с которым и не могло быть никакого конфликта[2].
Он такой не только из-за "новых" убеждений, но и по природе своей. Да у них и изначально речь шла не о любви, а об избавлении Веры от мамаши. Что ее к нему не тянуло... ну, она же была еще "совсем девочкой", "глупой", как потом поняла, а он, видимо, думал, что у нее такая же "рыбья кровь")
Сравните свидания Лопухова и Вера перед браком и первое ее свидание с Кирсановым. С Лопуховым они просто обсуждали, как будут жить - и это тоже правильно, очень правильно, нужно заранее знать, чего хочет человек от семейной жизни и предупредить о себе.  А то часто из возвышенной любви вылезают досадные неожиданности: надо же, он не пускает меня работать, надо же, она не хочет стирать мне носки... Но ведь ясно, что должно быть не только обсуждение условий совместной жизни, но и кое-что другое. Да, должна быть страсть. А свидание Веры с Кирсановым  - ну красота же! Смех, слезы, поцелуи, истерика - и не важно, что всё это чередовалось с обедом. Н.Г. просто хотел показать, что они совершенно земные люди - радость любви не повод для голодания) Вот здесь - да, страсть, и это нормально. Хотя конечно, по традиционным представлениям, с Лопуховым очень даже можно было жить. Жить - да, но не любить.
Итак, причин их разрыва 2:
1- насильно мил не будешь
2 - ему было легче уйти, чем измениться
Могли остаться вместе, но зачем? Если бы оно того стоило, они бы себя перебороли. Но - не стоило. Для обоих.
Но могут быть разные варианты. Вообще много шишек может набить человек, прежде чем встретит свою любовь. Но есть и обратное - любовь не есть нечто готовое, /это я опять свою ситуацию оправдываю, будто "работа над отношениями" всё исправит, и я ведь в это верила, но в конце концов устала... и кое-кому такой мой настрой не понравился - ты мол готового ищешь... да, ищу!!! ну, не ищу, а хочу просто.../ кому она не нужна, кто не относится к ней серьезно, у того и не будет ее, а будет просто череда партнеров. /ну не знаю. может, у такого человека как раз она в конце концов и будет, а те, кто без нее жить не может, останутся ни с чем, просто с хорошими отношениями в лучшем случае.../ В неудаче нужно винить не только другого человека, но и себя, и судить своё отношение к любви.
Конечно, можно не согласиться со мной. Но тогда будет то ли много партнеров, то ли один надежный - а любви все равно не будет. /вот я с собой согласна, а туда же попала) / Многие об этом пожалеют. /А не твое это дело совершенно.
Пожалуй, всё. Теперь можно и по роману пройтись - некоторые темы, которые я не затронула + разобрать 4 сна Веры (ну не хочу, нелепо называть по отчеству молодую привлекательную женщину).
Так, ну про 4 сна Веры я отдельно... Хотя про 3 и говорить нечего - это о ее личной жизни, о том, что ей скучно, одиноко, чувствует разобщенность с мужем - "зачем он думает один, зачем не со мною?" Он только не мешает, одобряет, радуется - но и только. Есть благодарность, уважение... НО нет у них ни страсти, ни единения, а ей это нужно. Может, у них даже страсть есть, мелькает временами, но быстрая, мимолетная, ей не такое нужно. "Сходны ли наши натуры и потребности?" "Мыслями ли обо мне живет он? Мыслями ли о нем живу я? Люблю ли я его такой любовью, которая нужна мне?" ОСНОВА - ЛЮБЛЮ ЛИ Я? Я - люблю. /а я уже, в этом смысле - нет... самой горько и страшно.../
Получается - ей это нужно, а он не может этого дать. До ее 3 сна их отношения вообще не напоминали супружескую любовь. А после... это особый случай... Остальные три ее сна  - отдельно. Но пока просто пройдусь по книге.



[1] И все же главной ее заботой было - не обидеть, не причинить боль... она тоже его очень любила, как человека...
[2] Впрочем, он сам писал, что это лишь вариант ситуации, вариант отношений. Конечно, самый идеальный)
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015 доп./
Да, не у всех получается любовь с первого раза. (Я еще потом подробней про Лопухова и Крюкову.) Но я с детства считала, с детства сама себе вбила в голову, была на 100% уверена, что мужчина у меня должен быть только один. /что меня и погубило, в том числе.../ И этот идеал должен быть для всех. Это истина. Но бывает ведь, что не получается.
И это убеждение многократно усиливало мою любовь, делало ее священной. /совсем плохо дело... подгоняла отношения под идеал, а они туда упорно не влезали. а когда их наконец туда втиснули... они задохлись и умерли... что там вечное-долговечное, надежное? бетон, "железные венки".../
Т.о., в нем я люблю себя, в наших отношениях - свой духовный идеал. / оно было бы хорошо, да см. выше.../ Могут сказать, что это самовнушение, слегка преувеличенное, (ибо м.б. ведь и не с первого раза!) и создает мою единственную любовь. Но это я, допустим. А он? /а что он... сначала влюбился, потом жалел и имел совесть, в конце концов решил не рыпаться - ибо издержки, ибо ленив, ибо никому не верит и все бесят, а ко мне хотя бы по-хорошему привык и мне доверяет.../ У него не было особых моральных принципов. /скорее и особенно религиозных/ А тем не менее любовь его потрясла и изменила. /что потрясла, это да... врагу не пожелаешь/
Впрочем, он мне еще до "объяснения" говорил, что ему неприятны были мои сказки о том, что у меня кто-то был - "если уже был, я считал тебя ненадежной". /и я оказалась такой надежной, что мало ему не показалось.../ Т.е. что-то подобное было и у него. Но он имел право на такое рассчитывать и такого требовать - у него-то тоже никого до меня не было. /это да/ И мне было бы неприятно, если бы у него кто-то раньше был. /да что неприятно - жутко больно!!!/ Надо беречь себя для любви.
Но это вовсе не мои сильные и священные принципы. До меня он бы вполне признал секс без любви. Я - никогда. /да он вполне признавал и отношения на время, не видел в том ничего плохого. мне от этого было жутко больно, хотя речь шла всего-навсего об общих знакомых... ну конечно, я переносила такую возможность и на нас, и мне было страшно... священные принципы и жуткая влюбленность слились в какой-то ад./
И хотя мы были потрясены своей любовью, он-то ничего не внушал себе до этого, как я. Не было у него такого. И я не могла переубедить его, убедиться д.б. он сам. И убедился! /а куда ему деваться, он порядочный человек.../
И вот меня всегда удивляло - как в нем держится любовь. Ну у меня, скажем, на принципах, а у него?! Но держится ведь. /да на порядочности же... он говорил, что не бросит меня и больную, и  безобразную, просто жалко будет, ну там совесть, долг... порядочность. и я ему верю. только как ужасно было бы так жить, это тоже ад. / 99%. 1% - я всегда сомневаюсь. А это еще больше держит любовь. /ревность, подозрения, истерики... ад./ И будет держаться, я знаю. /и я не сомневаюсь - на порядочности, инерции, лени, надежности, и вообще на хороших родственных и дружеских отношениях./
Вот, бывает и такая любовь. Когда она как-то сама собой раскрывается в человеке и ее уже не вырвать, и она облагораживает, просвещает... Дух веет где хочет... Это вариант. Но по природе своей любовь такая - иррациональная и вечная.
И немалое место в ней занимает секс. Это важно. В этом специфика любви-эрос. Я-то убеждена изначально, что тело мое предназначено одному, я изначально чувствовала священность физической любви... И это так и должно быть. /не совсем изначально, там проблемка была... но с ним, и словей-то таких не знающим, пришла к тому. прочитала "Песнь песней" как надо... по факту - с ним, но внутренне - независимо от него, его эта тема не волновала, и это опять-таки было больно/
Но ведь бывает, что у человека этого нет. Бывает, что это священнодействие - то ли механический акт, то ли поверхностное удовольствие... А бывает еще ведь отчаянная попытка любить, как у Веры с Лопуховым - но не получается... Ведь если священнодействия не чувствуют, то его и нет. А если так, нельзя ведь всю жизнь прожить с человеком только потому, что было венчание, был секс... Ведь бывает, что всё вроде правильно и официально - а не то. (Савеловы в "Прологе").
Дядя из "Благой Вести" выразился, что по сути вступление в половые отношения и есть начало брака. Это глубже, чем церемония. Но если нет священнодействия = нет любви, никакой это не брак. А просто ошибка. И сколько их, страшно подумать. Нельзя легко относиться к сексу, но нельзя и быть с человеком только потому, что он у тебя первый. (У меня это всё сплелось, и это идеально.) Горькая истина для тех, кто ошибся, но правда. (Любовь, брак - это не только секс, хотя без него они и немыслимы.) Жизнь человека должна определяться не  внешними правилами (а ведь и секс может быть внешним для человека, не затрагивать его глубоко (тогда это блуд, тело без духа)), а внутренней его сущностью, внутренними его стремлениями. /вот и скажи это себе в первую очередь! не тогда ли уже, в 2008, и у тебя не было священнодействия?! и все-таки моя теория соответствует Евангелию, а всяких там Льюисов - нет. сложно? неимоверно! так это же Евангелие! там всё невозможно! /
И кстати говоря, разрыв Веры и Лопухова не может быть типичным примером. Потому что это совершенно особенная ситуация. Дело даже не в излишней рационализации (а уж очень она излишняя в речах Рахметова), и вовсе не в том, что "автор упростил задачу отсутствием детей"  - из учебника литературы за 10 класс. Кстати, если бы они были... насчет этого Чернышевский рассуждал довольно традиционно, кажется.
Нет, это всё не то. Не это важно. Как бы это объяснить...
В их отношениях не было ни тени страсти изначально - Вера хотела вырваться из подвала, она уважала его и верила ему, он любил ее и хотел выручить ("он может любить, но не влюбиться" - важно). Очень ценно, что в данном случае брак был освобождением. Брак не должен быть цепями - вот урок. Но с другой стороны, не было бы никакого брака, если бы у нее была другая возможность получить самостоятельность. Брак был не по любви, а по дружбе)
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015 доп./
Насчет общечеловеческого... Брак нерушим, говорят христиане, см. Евангелие. Да. Несомненно. Но что считать браком? Вот в чем вопрос. Религию убивает формализм. Формализм вообще убивает дух, и в конечном итоге всё вырождается в абсурд. Пришла девушка, говорит, что невенчана, но любит - грех, и если не сложится, ничего страшного, главное же повенчаться. С тем или другим - да без разницы. Невенчаное типа не считается, покаялся - и вперед... Придет другая - повенчалась вот по глупости и теперь видит - ну нет любви. О, дочь моя, семью нужно хранить, брак нерушим... даже вот это приплетет: "что Бог сочетает, человек да не..."... Торжество юридического абсурда, больше ничего.

Я уже 100 раз говорила, что брак = любви. Любовь же прежде всего иррациональна. Конечно, это замечательно и идеально, когда такая идиллия, как у Кирсановых - собственно, так и должно быть. Но в жизни есть варианты. /а вернее, большинству попросту не везёт)/ И у них любовь, и у меня любовь, просто у меня более тернистая и колючая. Это ничего, можно вынести, тем более что я не могу иначе. И потом, мы все же растем. /робкая попытка оправдания, да... ни фига мы не выросли. разве что нервы растеряли. да научились смотреть друг на друга не как на собственность./
Что Христос считал браком? Когда "два одна плоть". Т.е. когда чувствуют неразрывную связь между собой, неразрывную по внутренним причинам, а не по внешним. У Кирсановых это в расцвете, в полном развитии, у нас - едва проросшее семя, но оно есть. Когда нельзя иначе.
Но Христос против развода! - тактично напомнят мне. Да знаю. Но во-первых, не будем упускать из виду, что Он понимал под браком. А нет брака - нет развода. Во-вторых, вспомним, что тогда понимали под разводом - когда муж прогоняет жену, когда она ему неугодна. Эдакий развод, извините, и в допетровские времена на Руси существовал - муж выгонял жену на улицу и кому надо, тот подбирал. "По жестокосердию вашему Моисей позволил разводиться вам с женами" - ну конечно, лучше пусть выгонит, чем прибьет до смерти... А женам не позволил, заметьте. И далее: "А вначале было не так" - далее Он излагает идеал истинного брака! Ну скажите честно, неужели вы думаете, что Он признает браком связь насильственную, корыстную или механическую, без любви, но с венчанием?.. Ну, давайте! /а ведь именно так они и думают, и даже хуже)/
("Жестокосердие" - 2 смысла. 1 - жестокость и требовательность мужчин. 2 - неспособность испытать любовь, отчего легко меняются партнеры.)
Я уверена на все 100%, что настоящая любовь может быть у каждого человека только одна. /ключевое слово - настоящая. ненастоящих - сколько угодно. впрочем, есть мнение, что и настоящая может быть не одна... но с кем же тогда человек будет в вечности?! А мне какая разница?! Хотя бы и с этими несколькими - мне-то что?! Я давно отказалась от малейших поползновений диктовать свои правила в чужой постели, навязывать "своего Бога". Мне главное - моя временная и вечная судьба. И вот у меня она может быть только одна, это точно. Остальных можно будет расценивать в лучшем случае как прообразы, которым я благодарна "за несколько минут довольно сладких", за опыт, за намеки на должное. "Я вижу в тебе всех, кого любил" - как-то так, хотя мне, наверное, иных видеть будет реально страшно и нежелательно... может, мне легче наоборот - не видеть. признать прошлое кошмарным сном./ Это подтверждает человеческая природа - нельзя влюбиться сразу в двух, в гаремах есть любимая жена и т.п. /да мне какое дело?!/
Единственность истинной любви понимает и Чернышевский: "С нами такого уже не может произойти" - это чрезвычайно важно как для обличителей безнравственности, так и для любителей ее. И еще: "ведь в этом нет никакой ни крайности, ни необходимости, чтобы все мужья и жены расходились".
Довольно позабавила одна женщина, протестантка, вроде даже пастор: "У каждого человека есть 5-6 вариантов, подходящих для брака". Подходить-то они подходят, только именно для традиционного брака, а не для любви. Вера и Лопухов тоже вроде подходили, в обычном понимании - а любви-то, как выяснилось, не было. Православный диакон, раз пришедший к нам в школу, выразился ещё лучше: "Вообще, семью можно создать с любым надежным человеком". /и это он говорит школьникам в возрасте Ромео и Джульетты, ну где мозги-то у человека?! как хорошо, что я училась, когда еще не было никаких ОПК, я бы удавилась, их же невозможно слушать.../ Семью-то можно, а хочется любви.
Да, любовь может быть только одна, в этом я непоколебима. Другое дело, что приходится признать - не у всех получается с первого раза. Хотя идеал - чтоб с первого. Всё это слишком серьезно... Можно попросту разменять себя и лишиться способности любить.
Вот мне, допустим, повезло, и до жути - ничуть и ничем не думая, я не ошиблась. /вот именно - прям до жути.../ Не стоит мне подражать... /действительно!/ Подождите, подумайте, посмотрите - если это ваш человек, он никуда не денется. А если не ваш, то, если поспешить, потом всё же будет больно, а скорее всего и противно... Я не думаю, что всем нужно стремиться к какому-то идеальному совпадению, я не думаю, что оно так уж часто бывает. Жизнь терниста. /и все же позже я гораздо честнее пишу. об антиномии гормонов и ума, например.../ Но если человек готов терпеть даже явные несовпадения (при этом, конечно, тихонько над этим работать), если хочет быть с кем-то при любых обстоятельствах, "в горе и радости" - и всё это только потому, что не может иначе - это любовь, точно. /эксперт хренов. а сейчас вот что. не хочу ничего "терпеть" и чтоб меня "терпели". не могу, надоело. горе и радость у нас всегда были отдельно, даже если физически мы были вместе... так тем более больше не хочу. С кем-то другим, имеется в виду, с ним-то уже куда от этого денешься... и потом ведь... я очень смирилась, судя по этим строкам, сильно сбила романтический пыл, и все же продолжала его любить... что же надо натворить для того, чтобы уничтожить даже такое тихое и практически "домашнее" уже чувство?.. ничего особенного, никаких даже измен и избиений. достаточно просто быть бесчувственным бревном с периодическими вспышками эгоистического гнева - ты мне со своими чувствами есть мешаешь! спать! учиться!! жить!!! отчасти это так и было, но почему же он не слышал меня... не делал даже элементарное что-то, чтобы смягчить мою маниакальную ревность... а ведь мог бы./
/ну начались истории.../ В некоторой степени, разные люди тоже нужны друг другу - сглаживают недостатки, человек импульсивный более спокойно себя чувствует рядом с тихим - и т.п., это всё бывает и нормально. /да, но НЕ ТАК разные, в другом разные. моя импульсивность его бесит. да и одинаковость не в тему - два эгоиста, которых нужно тормошить и которым нужно отдавать, за которыми ухаживать надо.../ Нельзя забывать, что в жизни много вариантов. И любви в т.ч. Если бы
все были с подобными себе - не было бы взаимного проникновения, обогащения, попросту было бы скучновато... /это я себя утешаю так, хотя нам именно друг с другом скучно)/ Например, очень хорошо, что он меня отвлекает от моих многочисленных головоломок - иначе крыша ведь поедет... /я с трудом привыкла к тому, как он это делает, изначально его приемы отвлечения обескураживали и обижали-бесили... да, бесили, если бы я была более честной с собой и не боялась потерять его.../ Мы в некой степени разбавляем и обогащаем друг друга. /да?.../ Разные качества, но при равенстве и свободе. /?/
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015 доп./
Насчет личного... Больно было сознавать, как мало у нас общего (по сравнению с теми же Кирсановыми, да что - мы и до Лопуховых не дотягиваем, хотя основная проблема похожа)) Я вертелась на постели и думала... Ну вот вдруг встретится мне человек, который идеально мне подходит, с которым возможно духовное единение. И что? Это будет не "Что делать?", а "Кто виноват?", и даже хуже. /И ведь так и случилось, притом что "человеки" были не те.../ И не потому, что я уж  очень ветхий человек, боюсь какого-то там наказания, боюсь нарушить законы и правила... Да по записям моим видно, что я за человек. И не из жалости к нему, и не из благодарности или долга. /О нет - боюсь, эти вещи сыграли большую роль. Не знаю, главную ли, но большую. Главную роль все-таки сыграл страх, во всех смыслах. Просто жуткий ужас... и слабость./ Это всё вещи хорошие, но из-за них люди не должны быть вместе, если нет любви. /Как же я хорошо о себе думала)/
Я еще могу представить себе, что с кем-то мне будет легко, интересно и приятно говорить на любимые темы. "Да если идеалы общие, зачем в постель-то одну ложиться?" - и правда, зачем, в данном случае? /ну как это зачем) если еще и в постели идеалы общие, то это же... ох не знаю, но очень хотелось попробовать)/
Именно постель, как бы это ни звучало! Именно в своей постели я не могу представить никого, кроме него! /ооо, неужели это так было?! сейчас с трудом верится... было, ведь много лет было, и как упорно!! и несмотря на то, что и в постели идеалы, хм, не совпадали! всё держалось на каком-то непонятном чувстве, дикой привязанности... несмотря на постоянную неудовлетворенность, разочарование, горечь, обиды, унижение и попросту грязь... оно такое не могло держаться всю жизнь, но держалось удивительно долго... может, зря... тут еще идеалы однолюбства, будь они неладны, постоянно "скрепляли" чашу, которую чуть что - хлоп об пол!  но это взгляд из меня, разумеется, ему ситуация виделась иная, и его видение я тоже теперь принимаю. жаль, поздно поумнели. когда от сердец клочки какие-то грязно-кровавые остались.../
Но не только это, хотя это, несомненно, важная составляющая любви-эрос.
Ни на кого я не буду смотреть в восхищении по полчаса - просто смотреть и таять... Никому не буду смотреть так в глаза и ни у кого не будет таких глаз... /Да, но почему ж так больно-то?! так больно все эти восторги вспоминать... все же прикиньте, что надо сотворить, чтобы такие чувства порушить.../ Ни с кем я не буду чувствовать такого - когда он меня обнимает, когда мы просто рядом и тянет... такого тепла и родства. Никто не станет мне таким родным, все чужие. /Тут вот хочется такой смайлик из скайпа поставить, facepalm называется... Да! Родство-то и держит! Оно, неладное!/ И это никакая не биология - тогда замена была бы легка. /а может, и биология... это любовника заменить легко, кажется. а вот отца и брата - уже не очень... но это ведь тоже биология)))/ Нет... Любовь в основе своей иррациональна, я чувствую неуловимую, но и неразрушимую связь. /это я так отсутствие чего-либо общего оправдываю - иррациональностью, экая прелесть.../ Это не может быть перенесено ни на кого... /да уж не дай Бог... так и хочется с собой огрызаться, да что ты будешь делать!!)/ Я чувствую, что нужна ему, а он - мне. /это потому что вы такие больше никому не нужны, да?/ Мы много страдали вместе ради наших непонятных отношений, много друг в друга вложили себя. /страдали большей частью по дурости и, что самое страшное - абсолютно отдельно друг от друга. а себя... уж скорее уничтожили... но заодно и срослись на каком-то уровне, это верно. но это скорее на патологию тянет.../ И когда я смотрю в его глаза... Нет, невозможно, ничто другое невозможно! /мне ничего не нужно, когда он страдает, вот что.../ Это всё, это конец и предел, я буду с ним всегда, если только он не переступит известные грани. /сейчас это формулируется так: если он сможет быть счастливым без меня, то и я смогу. именно в такой последовательности./ А переступит - меня ждет одиночество. Невесело, но все же лучше, чем противная мне со всех сторон замена. /о, как много я еще тогда не знала)))/ Это - моя свобода, я так хочу. Это - мое удовольствие, и иного быть не может. /мазохистка чертова.../ И он чувствует тоже необъяснимую ничем связь... /а может, слишком просто объяснимую.../
(Ну хорошо, хорошо. У нас очень крепкая, практически родственная связь, сейчас - отношения, довольно комфортные для обоих, насколько это вообще возможно. И ладно. И нормально. Пока - нормально. Во многих смыслах нам очень повезло, на самом деле. Жаль только, что раньше были дураками. А что такое нормальные отношения, нам никто не объяснил, самим пришлось продираться. Жаль. /2017/)
Не упущу случая поиздеваться над церковной моралью. Когда я в последний раз была у них, пыталась исповедаться, собственно, не для очищения души (это можно и наедине с Богом), а чтобы причаститься... /ну вот не знала тогда, что этот наворот необязательный и не в каждой православной церкви имеется/ Смято всё как-то получилось. Теперь-то я чувствую, что возможна и внехрамовая Евхаристия, я в это верю. /сейчас есть шатание в мыслях - до какого предела возможно расширение понятия "церковь"? в любом случае, филиппики о. Якова Кротова убедили мня в том, что нехорошо и не очень-то правильно христианину быть одному. но я по-прежнему не стремлюсь в реальности это одиночество преодолеть. не слишком понятно, куда идти, и слишком понятно, что ни с кем "не уживусь"/ А преклонить голову под ярмо морали, которую отвергает моя совесть, зависеть в общении с Богом от других, от их произвола, будь то хоть Папа Римский или Патриарх Всея Руси, или от ритуала - НЕТ. Смято как-то получилось, говорю же... Уже тогда я решила, что уж лучше внешне буду одна, чем приму что-то неприемлемое для меня. Вся моя суть восставала против того, чтобы оправдываться в своей любви, за которую я так дорого плачу. /и так горько плачу.../
А ведь перед этими людьми надо оправдываться, если прежде не было ритуала. Я сижу и плачу... Не от стыда, мне стыдиться и "покрывать" нечего. А от унижения. От ощущения какой-то лживости и неправильности предъявляемых мне требований. А хотя да, и от стыда - почему это я обязана посвящать в свою личную жизнь чужого человека?! /Не того, кому хочется порой открыться и выговориться, а совершенно случайного, только от того, что у него "сан", который ничерта же не поймет... / Это моё, этим я ни с кем, кроме любимого не делюсь и не должна. /я тогда еще не знала, что это всё будет висеть в открытом доступе. ну и что) кто ж знал, до чего может довести одиночество) до какой жажды прокричать о себе... да и отнюдь не всё еще висит-то) хотя, кто знает, на что решусь потом)/ А ведь еще хороший священник попался, лично про него ничего плохого не скажу, он был свободомыслящ и милосерден, насколько это возможно священнику. /рпц, надо добавить)/ А ведь это предел. Этого мало. Я тут говорю против системы, чина, канона, инструкции, в конце концов, против священной обязанности быть ограниченным и кривить совестью.
Так вот, я сижу и плачу от унижения, и говорю: "но... если у меня с этим человеком ничего не получится, то больше ни с кем, никогда..." - и от этой жуткой мысли реву еще больше. А батюшка меня утешает, вы только вслушайтесь: "Ну что вы, это вы заблуждаетесь, еще может..." Каково?! Я вышла из церкви и подумала:  а ведь если бы мы были повенчаны, он бы такого не сказал, и даже если нам было бы невозможно быть вместе, если бы мы ненавидели и презирали друг друга, он бы все равно сказал: держитесь, крепитесь, терпите, брак нерушим и т.п. Боже, да ведь для них не любовь главное, а ритуал!!! Не, господа, больше я к вам ни ногой. Не нужны вы мне. С Богом я могу и без вас общаться. Я хочу ходить в церковь за беседой на равных, но не за наставлением. Мне нужны друзья, собеседники, да пусть и оппоненты - но не наставники. Если мне скажут что-то ценное и разумное само по себе, я приму, нет - нет. Важно не кто сказал, а что.
Уклонилась, ладно. Итак, насчет личного понятно.
blackmoon3712: (Default)
Но женщины - несчастнее. Я с детства заметила, что мужчины как-то больше в свое удовольствие живут. У дедушки были "типично мужские" хобби - охота, рыбалка... Но ему это реально нравилось, заодно и репутация "добытчика" - приятно же. Угу, а чистить и готовить всё это - женщинам, хотят они того или нет. Еще любил грибы собирать, фотографией баловался. А, еще плотничал. Не потому, что "надо" - необходимости в этом не было, ему просто нравилось. В общем, ни в чем себе особо не отказывал. У папы руки росли из альтернативного места, его хобби было - бухать и бегать по друзьям, общаться. Ну он себя и не принуждал доски строгать, допустим. Он реально жил, как хотел. Работал, как и с детства мечтал, шофером, поэтому, как рассказывал, и в школе не напрягался, потому что "мне это не надо". В 90-е мать работала и уборщицей, и дворником, лишь бы домой какие-то деньги принести. Отец мог месяцами сидеть без работы, потому что дворником - это ниже его достоинства, работягой на завод - с ума сошли, что ли, я только баранку крутить могу. И ведь, черт возьми, ну не осуждаю я его за это, почти! Ну ведь и сама такая, хочу жить в свое удовольствие и не хочу напрягаться! Так ведь я и не завожу детей, не ставлю других в зависимость от себя, эгоистки ненадежной!! Вот на это ему ума не хватило, жаль. С другой стороны, общество на него и не сильно давило в этом плане - ну приносишь домой какие-то деньги, и хорошо, и молодец. Ну, потерял работу, с кем не бывает... Женщины же, подчеркиваю, привыкли делать не то, что им нравится, а строго то, что "надо". Их так воспитывали. У них даже не было элементарного навыка прислушиваться к своим желаниям. И это, господа, очень жутко и офигеть как печально. Мужчинам, конечно, тоже что-то внушали, из "надо", но, во-первых, этого "надо" было сильно меньше, за это "надо" они получали неплохие плюшки типа покорности женщин, уважения общества и устроенного быта, в-третьих, у них были какие-никакие отдушины - хобби, алкоголь, сигареты, любовницы... И никакого почти осуждения и порицания, разве что легонько так, и нередко с осуждением жены - то довела, то недоглядела, то недообслужила... А попробуй она запить, закурить, завести себе мужчину "для души", побегать ночами по друзьям с подругами - тут же "шлюха" и "алкоголичка". Чтобы быть "приличной" женщиной, надо пахать и терпеть... ну, можно иногда на детей сорваться, это еще простительно. Ну то есть иерархия в чистом виде, понимаете?
(Но я благодарна своим родителям хотя бы за то, что они не ставили передо мной никаких гендерных ограничений - покупали и куклы, и машинки, и конструкторы, всё, что хотела и на что были деньги. Когда я говорила, кем хочу стать (там было много чего, от шофера, как папа, до ветеринара и дрессировщика), мне никогда не говорили, что "это не для девочек". Правда, когда речь зашла о ветеринаре, папа стал в подробностях рассказывать, как принимают роды у коров и как это тяжело (я-то хотела кошечек-собачек лечить, само собой). Конечно, он для своей доченьки хотел работу чистую, легкую и красивую - мечтал, что я стану стюардессой)) Вот это уже гендерная чушь, и боюсь, с моим подрастанием она бы усилилась. Так что ушел из семьи он вовремя (вернее, его ушли, но причины были веские).
А вот этот сдвиг насчет грязной работы - он и в нашем поколении действует. Мой мч заявил мне, еще когда мы были школьниками (думали, что годам к 30 захотим детей, а пока живем для себя, это даже не обсуждалось), что менять памперсы ребенку он не будет, т.к. эту грязную противную работу традиционно делают женщины. Видимо, они как-то по-другому устроены, что кайфуют от этого, ага)) Обиделась я тогда жутко. Любимый человек дал мне понять, что я - низшее существо, ну с ума сойти, как у него язык повернулся. И это укрепило меня в нежелании иметь детей, разумеется:)
Но с этой точки зрения такая неприкрытая наглость даже очень хороша и полезна. Гораздо хуже, когда мужчина наобещает с три короба, а потом делает удивленные глаза - но ты же женщина, ты должна, у вас гормоны там какие-то особенные, я думал, что ты изменишься, тебе только вынь да положь, а как же любовь, у нас же семья, тьфу... Нет, когда эгоизм честный и прям в лоб - это гораздо, гораздо лучше. Такие мужчины намного безопаснее, потому что хотя бы знаешь, чего от них ожидать. Ах да, и еще мч тогда мечтал, что я буду сидеть дома с ребенком, чтоб тому было хорошо (ну это понятно - у его матери не было возможности проводить с ним много времени, и он хотел, чтобы у ребенка было не так, как у него, но хотел этого за мой счет - тоже классика...) Я же пришла в ужас, заявила, что дома скучно и я так не смогу, и еще более укрепилась в своей позиции чф, хотя тогда и не знала, что это так называется:)
(Сейчас я бы не сказала, что дома скучно. Дома хорошо, всегда есть чем заняться и не надо убиваться по быту. Писать, читать, играть - красота же. Надоест дома - можно съездить в музей или еще куда, встретиться со знакомыми. Это я к тому, что неплохо бы было не работать, ну хотя бы месяца три... (Если пофантазировать, устроило бы меня постоянное "сидение дома" на полном обеспечении и без бытовых придирок? Вот едва ли. Во-первых, какие-то "свои деньги" мне нужны хотя бы из элементарной гордости. Просто свои деньги, которые я ни у кого не прошу и трачу на что хочу. Я ведь так радовалась, когда пошла работать лет в 18 и у меня появились свои собственные деньги, в которых я никому не обязана отчитываться!.. Плюс надо маме помогать. Во-вторых, какая-то самореализация мне все же нужна. Возможно, даже связанная с тем, чтобы что-то людям вещать. Просто для нее и силы нужны, а их пока нет. И уверенности нет, и желания нет, и ничего нет. В особенности нет сил на "преодоление препятствий" - сползаю по стенке...) Сейчас я бы сказала просто, что мне не нужен ребенок - куча работы, ответственности, нервов, вечное дергание и так далее. Нет. Тем более, чтобы нормально воспитать ребенка, надо быть не просто взрослым, а психологически здоровым взрослым. Практически просветленным. Жаль, что этого и сейчас многие не понимают, вот и выращивают непойми кого, и если бы только на свою шею, так нет...)
Так вот, я еще раз скажу, что мужской эгоизм даже не так плох, когда откровенен. У женщин же эгоизм (и жажда власти, не забываем![1])
сплошь и рядом вытесненный и принимает такие уродливые формы, что становится совсем жутко. Прежде всего, женщине о собственных желаниях и потребностях думать вовсе не положено. Следовательно, чаще всего она покорно тащит на себе "женскую долю", но - как только другая женщина чуть высунется и начнет жаловаться, что ей тяжело, или заявит, что она хочет другой жизни, или что ей нужна помощь, начинается вот это "да я в ваши годы", "да бабы совсем избаловались", "да ты же мать", "да у вас же семья" и прочее. Самое жуткое, когда говорится это с высоты собственного совершенного самопожертвования и с якобы добренькой, насмешливой интонацией. С оскалом это "добро", со звериным оскалом, и это очень страшно. Эти женщины и сами не жили, и другим не дают, и жутко начинают возмущаться теми, кто жить хочет, и люто ненавидят тех, кто живет. Чаще всего бессознательно, разумеется. В общем, женский вытесненный эгоизм - это такой термоядерный яд, который надолго и с гарантией отравляет и его носительницу, и всё вокруг. Но воспитанное в мужчинах уверенное "превосходство", или вот эта абсолютно идиотская уверенность в том, что женщины живут так, потому что им нравится (чтооо!?!??!?!) - и отвратительно, и опасно. Все хороши, да не совсем - власть-то у мужчин, ресурсы у них, и даже такая штука, как уверенность в себе и своих правах - у них опять же. Патриархат никто не отменил пока, увы.
Можно еще предположить вот что. Возможно, некоторым женщинам действительно нравится такая жизнь, но они искренне не понимают тех, кто хочет жить иначе, и это уже проблема неприятия иного в чистом виде. Но так ли уж ты счастлив, если так рьяно отрицаешь иные образы жизни? Вот тут я очень сильно сомневаюсь. Счастливый человек приемлет всех, кто живет по-другому и при этом счастлив. Счастливый человек радуется чужому счастью, даже непонятному для него, разве нет? Или, если совсем непонятно, просто обходит его стороной, но уж точно не агрится. Я лично не понимаю "семейного счастья", ну вот совсем. Но я просто обхожу его стороной, а не говорю, что семейные люди ненормальные. И я верю в то, что они могут быть счастливы, и что бывают счастливые семьи. И, хоть я и не могу разделить эту непонятную для меня радость, я отношусь у ним довольно благодушно - ну, счастливы, и хорошо, и слава Богу.
...Я этот текст писала кусками недели две, а то и месяц, он так забавно ветвился и разрастался, как дерево) мне - нравится))





[1] Женская власть в семье оттого и уродлива, что ей не дают проявиться нормально, институционально, в обществе и государстве, как у мужчин. Не наоборот!
blackmoon3712: (Default)
сытого спокойствия, тишины и благополучия... особенно в последнее время... А что - дома тепло, тихо, удобно, красиво, вкусно... А это ведь важно - когда не надо экономить хотя бы на еде, когда что-то можешь позволить себе купить, особо при этом не задумываясь... когда не живешь в нищете, в общем. Я-то там большую часть жизни прожила, и хорошего в этом ничего нет.
Кстати, меня в последнее время жутко раздражает дискурс: да, мне было плохо, но зато... я много чего пережила, но это меня научило... но я преодолела... Никакого "зато" нет, ничему это меня не научило и ничего я не преодолела - само ушло, и хорошо, и лучше бы не приходило. Жаль, что только ушло не всё, особенно - из головы.
Всё плохое в моей жизни - не "уроки", а просто лишнее. Без всей этой дряни было бы гораздо лучше жить. Без больной матери, непутевого отца, нищеты, травли, токсичного окружения, нелюбви и неуважения к себе, неуверенности, нездоровой, мягко говоря, личной жизни... И я не "расту" через боль. От боли я загибаюсь, от сложностей - съеживаюсь. Вот такая непопулярная точка зрения. Ну, какая есть. Может, у кого-то всё по-другому, а у меня - именно так. Страдайте, если вам нравится, а я не хочу, нет, спасибо. Настрадалась. И вся эта фигня про "страдание как причину возникновения сознания" - это нам привет из пещер, от древних инициаций. А еще это - типичная "ошибка выжившего": ну ты выкарабкался, а сколько других погибло без всякого шанса даже?! Да и неужели нельзя не выживать, а просто жить, творить, самореализовываться, без периодического ужаса: я только-только наелся, а вдруг завтра у меня всё отнимут?! И это мне опять на хлебе сидеть, что ли?! Без этого страха и без бытовых проблем жить было бы гораздо лучше и "продуктивней" в смысле творчества. А то глушится ведь всё и умирает.
Справедливо высказался один бывший знакомый, весьма неглупый человек и почитатель Бердяева, возможно, почище меня: немного смог бы сотворить философ, не будь у него майората в Польше. И много было талантливых и даже гениальных людей, о которых мы ничего не знаем, потому что возможности творить у них не было, всё было задавлено нуждой, рабством и унижениями, особенно это касается женщин. Исключения, которые "выбились", которым "повезло" - это именно исключения, нельзя об этом забывать, и "пробились" они не благодаря ужасным условиям, а вопреки им.
Вообще, чтобы выживать - много ума не надо, творчество же не нужно вовсе. Вот чтобы жить... для жизни - да, нужно много чего.
А иногда вот так навыживаешься, надорвешься - и нет ничего для жизни, всё, пусто, даже не хочется ничего, выжжено всё. И отрастет ли новое - неизвестно. Поэтому всякого рода "превозмогаторов" - на дух не переношу и попросту ненавижу.
А чаще всего выживающий человек уродуется так, что даже не осознает своей опустошенности. Зато и гнобить других всегда рад, да. А что ему еще остается делать. Или он себя грызет, или других. Понять это можно, но позволять калечить себя - незачем.
blackmoon3712: (Default)
Дело даже не в том, что я хочу быть лучше кого-то или получаю некое удовлетворение от пятерок - уже нет, не особо. Похвала - приятный бонус, но все-таки тоже не повод делать всё на "отлично". Скорее всего, я просто боюсь замечаний и критики, очень болезненно их воспринимаю. С другой стороны, конструктивной критики в свой адрес я почти не встречала. Всё как-то не по делу. И мне важнее не чтоб стало лучше, а чтоб не стало хуже (про внешние условия, худшего я боюсь панически). И я не хочу рисковать, и мне нужны гарантии, это правда. Никому ведь не хочется тратить себя просто так.
***
В сущности, ведь лени нет, а есть недостаток мотивации. А она идет изнутри. А когда она недостаточна или неадекватна - нет и желания что-то делать. Тогда уж проще ничего не делать. Логично. А боязнь замечаний и критики - нифига не мотивация, это как раз причина, чтобы ничего не делать. А клинической депрессии у меня пока нет. Говорит, что скорее всего это врожденный темперамент и/или приобретенная с детства привычка реагировать на трудности (грубо говоря, я не дерусь, а бегу, хотя, если честно, скорее замираю). Вот теперь предстоит узнавать, как с этим жить, чтоб было не так мучительно больно.
***
Самое интересное, что я не могу никому пожаловаться - потому что не на что. Ничего не случилось, всё хорошо, хреново внутри... Психолог говорит, что это от неудовлетворенных потребностей, которые выявляются через желания. Через желания докопаться до потребностей... Да уж, потребности у меня ого-го. Говорит, надо внимательно прислушиваться к себе, к своим желаниям, порой даже смутным и невозможным. Не давить эмоции. А то ведь мне трудно дать волю слезам даже когда я одна, а при людях, даже самых близких - тем более. По ощущениям - меня это унижает. Ну еще бы - слезы в моей жизни практически всегда были связаны с унижением, это раз, и было время, когда я плакала каждый день и это нифига не помогало, это два, только чувство унижения и бессилия, и всё (вот об этом я пока умолчала). А, ну и люди, при которых я раньше плакала, вели себя не лучшим образом, почти все. Она увидела, что я взвинчена и дала салфетку, но при ней я плакать не смогла, прикрывалась истерическими смешками, хотя честно сказала, что плакать хочется.
Смысл в том, чтобы внутри стало хорошо - тогда и внешние условия можно будет изменить. Говорит, что у меня высокие требования к себе, а отсюда - и к другим. Вот это странно, конечно)
Как же мне искать свою форму, одновременно снижая требования к себе? Как принять себя, но не остановиться на месте, не увязнуть в болоте? (А вот мне тут недавно подсказали, как. Буду думать... Да что думать, разумом я согласна, надо это сердцем принять, вот что самое главное и самое сложное.)
Но в общем, мне ее подход нравится. Буду продолжать.
***
Мне только одно непонятно. Ну, когда хочется плакать - лучше, конечно, плакать. А когда гнев, не вызванный окружающими - что делать, куда его девать? Да и если вызван окружающими - конечно, в обиду я себя не даю, на наезды реагирую тут же и прямолинейно, но все же совсем орать на людей и топать ногами я не могу, равно как и сказать в лицо "как же вы, идиоты, мне надоели" - а хочется именно этого. Вот куда такой гнев девать? Хорошо бы можно было что-то бить-крушить-ломать, но и такой возможности нет. Печалька.
***
Еще что хорошего... После сеанса наступает внутреннее спокойствие, длящееся иногда несколько дней. Я перестаю затыкать свою неудовлетворенность едой - ем только тогда, когда действительно хочу есть. И мой ЖКТ явно мне за это благодарен) Может, так и похудею потихоньку) Прислушиваюсь к себе и снова понимаю, что майонез мне противопоказан)) Да и жирным и сладким увлекаться тоже нельзя, хотя бы из-за протеста то ли печени, то ли желчного пузыря - когда одновременно болят живот и голова, это совсем противно. Нет, я себе ничего не запрещаю, я именно прислушиваюсь  к себе. 60 кг - конечно, не катастрофа, но все же не очень приятно (мой максимальный вес был где-то 65, и то в школе, кажется). Да, форма тела сохраняется, да, талия есть, да, живот почти плоский и немного даже накачанный. Но очень бесит, что перестала влезать в некоторые сапоги - а это совсем нехороший звоночек. Ну и "бочка" эти довольно противные, да...
***
Постоянно с утра и на работе хочется реветь. Успокаиваюсь только дома к вечеру. Благо домашняя обстановка сейчас для меня очень даже комфортна. Откуда ж у меня столько боли и неудовлетворенности, и тоски, и, мягко говоря, нелюбви к себе? Что с этим делать?!
Кстати, забыла сказать психологу о проблемах со сном и ночных кошмарах. Всегда трудно засыпать и просыпаться. Вот вчера сижу такая, перепсиховалась (немного с мч поругались, но быстро всё выяснили), вялость во всем теле, ничего делать неохота, думаю: о! как удачно! пойду-ка спать! Половина одиннадцатого - для меня это охренеть как рано. И пошла спать. И хрен там был!! По-настоящему уснула часам к трем. А кошмары у меня вообще почти каждую ночь. Хорошо, что любимый человек меня деликатно будит и нежно обнимает, и успокаивает... а я часто и не помню, что снилось.
С нетерпением жду новогодних выходных, но и с ужасом - мне их будет мало... мне всегда хорошего - мало. Как бы после них не стало еще хуже...

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

June 2017

S M T W T F S
     1 23
456 7 8 9 10
11 12 13 1415 16 17
1819202122 23 24
2526 27282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:56 am
Powered by Dreamwidth Studios