blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2015-2017 доп./

Кстати, из записей Ф.В. Духовникова о Чернышевском можно узнать массу интересного не только о нем, но и о тогдашнем обществе. Много, конечно, похожего на меня – запойное чтение даже за едой, любовь к самообразованию… Очень добрый был, я – просто добрая. Была и стеснительной когда-то. Сейчас кажется, будто я уверена в себе, но на самом деле я не уверена ни в чем и это мне по барабану…

Боже, чего там только нет. Честолюбивый архимандрит Тихон, христианское смирение – не, не слышали. Конечно, это мы для себя не слышали, а уж других усмирим так усмирим… Типично.

Но уж точно врежется мне в память сцена с раскольниками. Насильно «обращать»!!. Преследовать, эксплуатировать, хамить, лишать куска хлеба… Боже, как дискредитировали себя в истории христиане. Ладно бы себя, а тень на Идее и на Тебе… Впрочем, это неразрывно.

Обращаемые:

- В какой вере жили наши отцы и прадеды, в такой мы и будем жить. Помилуй, кормилец! (отпусти домой, дети голодные)

- Ну вас к черту!

Это - «проповедник-увещеватель». Вот прелесть-то!

А впрочем, я такая же, чуть что не по мне – ну вас к черту!! Так я и не проповедник! И я свое мнение никому не навязываю, тем  более - используя карательный госаппарат! Ну и чего людей-то насиловать, пусть живут как привыкли, только чтоб законы соблюдали светские.

А конечно, если бы «увещеватели» были не такие, глядишь, и обратили бы кого-нибудь. Мне православие как-то симпатичней, в основном догматически, да и бредовых ограничений на уровне быта поменьше будет, да мне на них и пофиг.

А вот прелесть тогдашнего образования: кулачная расправа над учениками «тогда была в порядке вещей». Плюс официальные телесные наказания. Розги! Однажды учитель ученика даже с лестницы спустил – и ничего ему не было!!! Как же, страдание тела полезно для души. А насколько полезно для души безнаказанно бить беззащитных, это и не передать… Впрочем, сейчас в школе ровно такая же история насчет словесной агрессии: ученики никак не защищены от учителей, последние вправе считать урок сорванным, если  ученик пытается высказать свое мнение, расходящееся с линией партии… Физическое насилие стало психологическим.

А за что уволили отца Чернышевского?! Да кому какое дело, «законнорожденный» ребенок или нет?! Да что это значит вообще?! Счастье-то какое, что в наше время нет такого клейма! Незаконнорожденный… Будто он на свет просился. Кто-то прогрессивный для своего времени сказал: «нет незаконнорожденных, есть только незаконно родившие». Ну охренеть гуманизм. Будто они хотели рожать, будто их спрашивал кто-то. Просто трясет от такого отношения к женщинам. Что ж про "незаконно зачавших" - ни слова?! И абсолютно прав самый обыкновенный гуманизм, который признает неотъемлемые права у человека с момента его рождения, у каждого человека. (Параллель. Если у женщины рождается ребенок, то в силу самого факта она становится его матерью, церемоний для официального признания этого не нужно. Все считают это естественным и само собой разумеющимся. Но с отношениями мужчины и женщины почему-то не так. Факт отношений ничего не значит. Говорят, что мужчина серьезно относится только к зарегистрированным отношениям, говорят, что мужчина комфортнее себя чувствует, если женщина хотя бы делает вид, что она слабее и глупее его… Да хорош уже потакать их диким предрассудкам!!! Чисто по-христиански – не следует потакать злу.)

Первый учитель Чернышевского, Синайский, жутко ненавидел Наполеона. Но все эпитеты, которыми он его награждал, могут быть отнесены и ко многим другим правителям… И потом, за что по сути он его ненавидел? За то, что его, лицо из духовного сословия, высекли. Оно обидно. Но почему же он воображал, что имеет право на телесную неприкосновенность, а люди из других, непривилегированных сословий – нет?!

А каким великолепным Учителем был Чернышевский! (по сравнению со своими современниками, да и не только, он действительно Учитель.) Как же повезло его ученикам! "...беседовал с учениками как с равными", уважал, "дал ход живому слову и мышлению", оживил и обогатил программу, "указал путь к самообразованию", без насилия, даже морального, поддерживал дисциплину... Просто заинтересовывал, а не интересно - уходите. У меня было маловато учителей от Бога. Но одна была точно, большое спасибо. Да их вообще маловато...

"никогда никого не наказывал"

"развивал учеников путем чтения и бесед с ними"

Правда, сейчас и учеба многим по барабану. Раньше лучших учеников уважали, сейчас - наоборот... сколько я вытерпела за свою успеваемость... Впрочем, Чернышевский отличался не только силой ума, мог и разогнать, если  что, и сдачи дать. А что, если бы я могла, то и меня бы не трогали. Даже тогда едва ли уважали бы "слабака".

Единственный плюс царской школы - не было завала по д/з. Надо и сейчас дать детям больше свободного времени, чтобы она имели возможность заниматься тем, к чему душа лежит. Все равно ведь 90% списывают у 10%, а сейчас и вовсе д/з в основном родители делают.

"нас влекло в университеты не стремление к рублю и карьере, а стремление более идеальное и возвышенное." Лично я на вторую вышку пойду только по интересу. В общем, так и случилось. Плюс достигший апофигея экзистенциальный кризис. Не за рублем и карьерой, это уж точно.

Чернышевский замечательно держал себя с Мейером. Голос серой обыденности: "Что вам ученики, что вы из-за них ссоритесь с начальством? Родственники, что ли?" Ну да, конечно, защищать нужно только родственников... "Я дуракам не уступаю... я не могу согласиться... Я не допущу этого." Я обожаю таких людей... Людей любил и справедливость. По-христиански себя вел. Для христиан важно родство по духу, а не по плоти.

Как я понимаю его идейное отдаление от родных... Пусть он и заблуждался кое-где, но ничуть не больше их. "Я имею способность жить в мире идей" - это про меня. Прям перекличка сквозь века... Более того, там куда интересней, чем здесь. Правда, у него перевешивал разум, я же хочу уравновесить все в своей личности целостным духом. 


blackmoon3712: (Default)
 "И вот что ведь смешно... Чаще всего отношение к тебе "как к женщине" дает не привилегии и послабления, а очень даже наоборот - завышенные требования, подчас нереалистичные. Например, будь нежной, слабой, мягкой и - терпи боль с улыбкой, ты же женщина!"

"Забавно. Все эти традиционные гендерные представления препятствуют тому, чтобы просто быть людьми. Просто любить. Если мужчина постулирует свою "мужественность" - всё, можно от него смело бежать, эмпатии, терпения, мягкости не дождешься. В самом лучшем случае - холод. А, казалось бы, почему? Я же женщина, слабенькая, нежная, чувствительная - а ты якобы сильнее, вот и проявляй терпение, возись со мной, как с ребенком. Нет, куда там! Сразу начинаются упреки то ли в недостаточной, то ли в чрезмерной женственности, упреки в грубости, напоре, или, напротив, в "истериках" и "чрезмерной" чувствительности, а ведь то и другое выводит из строя мужчину, ему надо что-нибудь эдакое, пикантное и без напряга...

"Мужественность" - это вообще какая-то очень подозрительная и пластичная штука. Он сильный и слабый - когда это надо ему, а не тебе. И требует от тебя силы и слабости - в зависимости от своих потребностей. То ты его "подавляешь" и не даешь "быть мужчиной", то раздражаешь своей "женственностью", более того - он тебя презирает за слабость.

Ну тогда и хватит играть в эти игры - мне это невыгодно, да и попросту противно. Я просто хочу быть собой, и мужчина пусть будет собой, а там уж как пазл сложится."

"Мужчины, как правило, хамы, даже "воспитанные". Далеко не всегда догадываются извиниться за неподобающее поведение, а если напоминаешь, что неплохо бы, воспринимают это как попытку доминировать, властвовать и унижать. В общем, отбито всё, что можно.

Не знаю сейчас, только ли у мужчин такая штука, но: ты виновата всегда. И в чужой агрессии, и в своей. Я агрессивен, потому что ты меня довела, но ты агрессивна исключительно из-за своей неуравновешенности. Ну просто вот наглядное пособие для изучения патриархальной психологии."

"А я нифига не такая - что думаю, то и говорю, чего хочу - говорю опять же прямо, и всегда буду такой." (я не женственна, ок)) и слава Богу - дороговато эта штука обходится ее носительницам)

"Не такая[1] - значит, ненормальная. Ну ок, буду ненормальной. 
И, как говорится, особенно доставляет, когда защиту своей позиции объявляют агрессией и нетерпимостью (абсолютно игноря агрессию и нетерпимость твоего оппонента). Ну ок, буду агрессивной и нетерпимой, иначе ведь скушают и не подавятся."

Когда человек уже почти прямо называет тебя ненормальной... ну это уже от бессилия, по-видимому, я не знаю))

Очень грамотно - это не со мной что-то не так, а с ними)

Перечитываю себя - как же я права)) Господи, как я люблю свои тексты, особенно некоторые...

***

Как все-таки хорошо быть собой и никого не слушать, хотя бы и в плане внешности... но еще лучше - когда к тебе вообще не лезут со своим "ценным мнением".

***

Всё-таки способность "упереться рогами" - архиважная. Я рада, что она у меня есть:)

***

И снова из диалога с ней:

 - И вот мне просто интересно. Как можно решиться на новые отношения, если вся их боль тебе заранее известна?! Заранее известно, что не будут понимать буквальный смысл твоих слов, например, и как это больно. Либо выдумают что-то несусветное, либо станут убеждать, что у твоих слов какой-то другой смысл, либо вообще проигнорят.

И опять же. Не надо думать, что если человек сочувствует, когда другие причиняют боль тебе, он будет так же сочувствовать, если причинит боль сам. Он - это же другое совсем дело! Не дождешься.

- Я понимаю, что в это трудно сейчас поверить, но иначе бывает - и, даже если не верится, исходить уже сейчас необходимо из того, что описанное недопустимо. Продолжать ли или искать отношений при этом - другой вопрос, хотя я бы при такой травме сосредоточилась на чём-то, что с такой болью (и голодом тоже, да) не связано - только очень плохо, если и с друзьями, судя по всему, не повезло. Учёбой и делами действительно не перебьёшь, нужны надёжные, безопасные отношения любого типа. Или просто отдых от всяких отношений.

Не беспокойся ) Это совершенно естественно и вовсе необязательно навсегда (я имею в виду страх и нетерпимость). Трудно выходить из травматичных отношений с другими ощущениями. Поначалу они смогут даже помочь, отсеивая на подходе похожие сценарии. А потом, когда чувство безопасности нарастёт, появится, вполне вероятно, и способность доверять не только идеальным людям )

***

Как же она мне всегда помогала... как поддерживала) и продолжает) я очень ей благодарна.

Кстати, вот и отношения:) пожалуй, самые безопасные из тех, что у меня когда-либо были.



[1] Не такая, как привык, как представляет себе "женщин", что ли... картинка не сошлась с реальностью и комп завис))) 

blackmoon3712: (Default)
По поводу гениальных прозрений (сарказм) одного навязчивого комментатора (бывшего). Ха. Да если бы на мою жизнь реально влияла философия Бердяева, я бы и институт первый бросила на третьем курсе, если не раньше, и с травмирующей личной жизнью разобралась бы сразу (стал бы он такое терпеть, еще раз ха). Я уж не говорю о том, что в жизни Бердяева была не только меоническая свобода, но и Промысел, который он никогда не отрицал, просто понимал адекватно:)
Ну блин, советовать Шопенгауэра, от одних цитат которого мне вешаться хочется – это пять, конечно. И чем предполагаемое «умиротворение» от книг отличается от «убаюкивания» психотерапией – что есть неверное и поверхностное представление о ней, кстати? Мне в принципе сложно следовать чьим-то рекомендациям, даже самым доброжелательным, а такие непрошенные и навязчивые советы и вовсе могут напрочь отбить у меня охоту читать этих авторов, хотя мысли на будущее и были, но когда ж это еще…
***
Сознавать, что вы с любимым человеком живете как бы в параллельных режимах - тяжело, грусть-тоска... И чтобы как-то синхронизироваться, надо прилагать усилия, и еще не факт, что поможет... Честно говоря, так хочется, чтобы всё было как-то проще, легче...
Вот кстати, хотела поплакать - и не поплакала. Запретила себе потому, что смотрела на ситуацию его глазами - ну он же ничего плохого не сделал, скорее я невнимательна, по сути его замечание по делу и зачем его расстраивать слезами... вот черт. Хорошо, что я хотя бы через несколько часов себя на этом поймала. Теперь, конечно - не поплакала - вот и хреново целый вечер... А "происшествие"-то - ерундовое: я не собралась к его приходу, ему пришлось минут 5-10 меня подождать, а он устал, а я не подумала... Но в очередной раз показавшее, насколько разные вещи для нас важны...
Но на самом деле у нас всё хорошо. Я просто каждую мелкую размолвку (а других не бывает) воспринимаю как катастрофу. Но - у меня действительно есть ощущение каждый вечер, что я прихожу... если не совсем к себе домой, то к родному человеку - точно. Ну да, иногда мы с ним спорим, особенно насчет феминизма, бывает. Ну да, я хочу, чтобы он всегда был на моей стороне. Но в основном всё хорошо. Даже очень. И это не самоуспокоение, а констатация факта: мне еще никогда не жилось настолько уютно, тепло, комфортно и ненапряжно, и это я не только про быт - в плане общения, заботы, нежности и обнимашек тоже всё отлично:)
***
После посещения салона нахожусь в состоянии хтонического ужаса. Хочется то ли "жечь напалмом", то ли тихонько отползти в угол. Но в какой? Хождение в народ, блин. Я только одно скажу (и от полного осознания этого мне реально страшно): если бы мне пришлось такое слушать каждый день (на работе, например, где деваться некуда) я бы всерьез стала подумывать о самоубийстве. А бывает же так, что деваться некуда...
Я ведь просто хотела подстричься) а чтобы травмировали мою психику, я не хотела) Но увы, это идет в комплекте! Я даже не знаю, как это описать-то. У меня ступор, и я даже недавно спать захотела. Потому что совсем какая-то безнадега и ничего делать не хочется.
В общем, видимо, меня решили убить сразу (я понимаю, что никто ничего не решал, это сарказм такой неловкий) и начали с "обсуждения" Дианы Шурыгиной[1]...
ну тут полный комплект: сама пошла, сама пила, как можно вообще ее жалеть, "да она вела себя как хабалка", а вот парня жалко, ну я ей сегодня вк напишу - группу для жертв насилия она создала, ха-ха, после нее вообще девки обнаглели и стали заявления писать, что их в ночных клубах насилуют, ха-ха, ну и коронное: "не, ну это всё равно, что я приду и скажу, что меня муж изнасиловал!" "А сколько девчонок по-настоящему насилуют, и не сажают никого!" Видимо, "настоящее изнасилование" - это когда идешь ночью в библиотеку, трезвая и "прилично" одетая, и тебя внезапно какой-то незнакомый чувак вырубает кирпичом. Господи, это же абсолютно точная иллюстрация фем-постов о насилии и внутренней мизогинии. Кстати, о мизогинии. Женщина, сама пережившая ээ неприятный развод, рассуждает о какой-то там "звезде": "не, ну она что, когда за него замуж выходила и детей от него рожала, не видела, что он мудак?!" Не, ну если у женщины должен быть какой-то, не знаю, рентген или "радар" на мудаков, то у тебя он где был?!



[1] Вот дельную вещь недавно насчет нее прочитала: если даже она не жертва насильника, то жертва родителей (возможно, побои отца и т.п.). Так и осуждать, наказывать и всячески полоскать в сми надо не ее, а отца, не?!

А потом пришла на стрижку пожилая женщина и меня добили разговорами про развал СССР, на основе, внимание, "документальных фильмов" и "архивных съемок" с Рен-тв!! Но и это еще не всё - Горбачев у них плохой, но и Ленин - тоже, потому его и не хоронят в земле по-христиански - наказан он так. Развалить СССР - плохо, создать его - тоже преступление, да что ж ты будешь делать! И кстати! Когда патологии плода у беременных - это экология виновата, а когда внук, не помню, Ельцина или Горбачева, "то ли аутист, то ли даун" - это он так расплачивается за грехи предков. Как говорится, не перепутай!
Я второй день под впечатлением хожу. Вчера даже текст не дописала из-за ступора.
И знаете - я всё понимаю! Правда, понимаю. Они же простые люди, они не виноваты. Да либералам с феминистками достаточно захватить телевидение (мечты, мечты...) - и они через месяц заговорят по-другому! Человеческое сознание пластично. И я сейчас не об обратном промывании мозгов говорю -  просто о подаче альтернативной, мать ее, информации! Без бреда и дикостей, если можно, без нагнетания, без истерик.
Особенно я понимаю насчет агрессивной мизогинии. Конечно, их агрессия - от боли и непонимания, непонимания не только того, "что с этим делать", но и "а что вообще со мной сделали?" Эта боль сидит внутри, даже проговаривать ее практически запрещено - она и прорывается агрессией на тех, кто осмеливается о своей боли хоть как-то говорить. Вполне возможно, что эти женщины сами пережили разного рода насилие, да и ездят на них вполне успешно - наверняка их мужья не обсуждают на работе, что бы такого приготовить на ужин вкусного и подешевле... Но самое страшное, что у них есть дети. И сами матери воспитывают сыновей насильниками, а дочерей - жертвами. Система воспроизводит сама себя.
Да, они не виноваты, да, их надо просвещать, кто-то должен, не я, конечно, что вы - я неспособна, я окаменела в кресле и только уговаривала себя: ну потерпи, ну ты же понимаешь, что если  начнешь возражать - в итоге будет скандал, ты же не можешь спокойно и аргументировано, как Даша Серенко и иже с ней, которым за ежедневное общение с таким контингентом памятник надо ставить... Да, пришлось промолчать, потом зато не знала, куда девать эмоции - видимо, сейчас в основном ушли в текст, и на том спасибо... Но мне - противно. И от них, и от себя.
Вот понимаю, что людей пожалеть надо, но чисто эмоционально - отползти от них хочется, как от каких-то совсем неприглядных тварей из мира животных, а я совсем немногих животных считаю отвратительными, попрошу заметить... Я даже не хочу знать, что они на свете-то есть. Большинства нет на свете - весело, да? Именно что - хтонический ужас, он самый. Ну ладно, от них я отползла, это не проблема - так быстро выскочила, что даже "спасибо, до свиданья", кажется, не сказала. Но от себя не отползти никак - всегда чувствую к себе презрение, когда "помалкиваю" - не нравится мне это абсолютно, но альтернатива - скандал, и в любом случае - поражение, не знаю, что хуже... Тут нужна ювелирная работа, а не кувалда...
Я прошу прощения за "тварей", конечно - я просто описываю свои эмоции, а они примерно таковы. Я всё понимаю) А кроме вышесказанного - понимаю, что настоящие "твари", скоты просто (и уж тут я точно извиняться не буду) - это те, кто сидят наверху, тоже всё понимают, живут прекрасно, детей учат на проклятом Западе, захваченном геями и феминистками, а свой народ сознательно обыдляют - им так управлять удобнее, изволите видеть. Вот для них у меня оправданий нет. У Бога, может, и есть, у Него всё есть, а у меня - нет.



blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...
blackmoon3712: (Default)
Пытаюсь понять, что такое диалог, чем он отличается от двух монологов, от множества монологов, возможно ли выйти за пределы себя и при этом не потерять себя, не раствориться. О, это я давно пытаюсь понять) И - в последнее время начинаю понимать... Прежде всего, в диалоге всегда рождается нечто третье, появляются мысли, до которых не додуматься одному, обретает очертания то, что без другого блуждало в тумане, появляется иной угол зрения - как будто раньше видел только уши слона, а сейчас вдруг видишь глаз, кусок хобота или даже хвост... Но это - если диалог) а не когда по тебе катком ездят) Лично я думаю, что для диалога нужны, прежде всего, заинтересованность и желание обеих сторон, принятие другого, такт, умение слушать и задавать вопросы, в конце концов.
Первая глава сразу напомнила о том, как меня пытались определить извне и как это было неправильно, как всё у них просто и неправильно. Поэтому и не сложилось общения - меня не видели/я не могла перенести механического подхода к человеку.
Вот почему, кстати,  гендерный подход для меня, все эти обобщения по признаку пола, эссенциализм  - как красная тряпка для быка. Я не переношу, физически не переношу, когда меня пытаются отнести к какой-то группе, оперируя нелепыми стереотипами, для меня это равнозначно отрицанию моей личности, моего единичного существования. Я не люблю, когда меня запихивают в коробку, и это совершенно естественно. И когда мне говорят, что я "исключение", я "не такая" - это тоже красная тряпка, потому что я в принципе не переношу механического подхода к людям. Потому что я прекрасно понимаю, что, если бы не чертовы стереотипы, охотно поддерживаемые этими просвещенными товарищами (они им выгодны хотя бы для поддержания чсв), то не было бы никакого такого "большинства", "обычных женщин", женщины реально бы были разными, в них бы не давили индивидуальность. Сверх того, даже я, несмотря на всю свою упертость и "нестандартность", тоже очень пострадала от этих стереотипов, а следовательно, от подобных товарищей. Так что гори оно всё в аду.
Бесит, когда вводят одно на всех правило и, так  уж и быть, исключения. Если меня причисляют к исключениям, то я, моя история - незначительны, ибо нерепрезентативны. Ну, это ты, это у тебя, это, может, и очень интересно, но неважно, в общем плане - неважно... Это, ну представим на минутку: вообще женщинам нельзя водить машину, но тебе, так уж и быть - можно, ты ж исключение. Нет. Мне не нужны подачки. Мне нужно, чтобы у всех было это право (не обязанность). А если нет  никакого "общего правила" и все разные, то значим каждый. Вот какой подход к людям, и, в частности, к женщинам, я защищаю.
Конечно, женщина почти всегда в литературе - разменная монета, средство, не личность, объект для мужчины, об который он то ли раскрывает свой богатый внутренний мир, то ли просто почесывает чсв, но конкретно в романах Достоевского - это не главное, разумеется, в них я большей частью отождествляю себя с мужчинами.
Опять же, нравится мне у Достоевского слияние идеологии со страстью, идейность глубоко личная. Мировоззрение = личное переживание. Идея неотделима от конкретного человека со всеми его чувствами и его судьбой. Важно, что идея не только понимается, но и чувствуется, проживается эмоционально и глубже (глубже, чем эмоции). Вот этого многие не понимают...
Достоевский тоже как пифия - говорит что-то правильно, но что - сам не знает... Вот тут полифония Бахтина очень в тему - он реально будто говорит разными голосами...
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

О положении женщины: «И этот ум остается без пользы для общества, оно отвергает его, оно подавляет его, оно удушает его.» - !!! Мало того – заставляет жить в ничтожестве и выполнять самую грязную, мелкую, скучную работу.
«…трудно встать на колени перед самой собою» (т.е отзеркалить мужское якобы восхищение женщиной) - и не надо, нужно встать с колен.
«не хочу быть судьей в своем деле» - позвольте! Это совсем не тот случай! Вот это как раз – твое дело, и только тебе судить и решать. Часто возмущаешься какой-то нелепостью в жизни, и тебе дают якобы христианский ответ: «Не суй свой нос в Божий Промысел, на все воля Божья и т.п.» А когда начинаешь говорить, что если бы на всё была воля Божья, то рай на Земле никогда бы не кончился, затыкают уши. Страшно, видите ли, думать! Да и как же мне не совать нос, когда это мои дела?! Они или касаются лично меня, или могут коснуться, да и вообще – если в мире меня что-то живо интересует, это уже мое дело и имею право о нем судить. Это как в «Догме»: женщину бросил муж, а мама ей: «Это промысел Божий…» Да не смешите, разве Бог его заставил? Сам ушел. Но она могла бы возразить: «ушел потому, что я не могла иметь детей, и это ни от него, ни от меня не зависело. Зачем Бог сделал меня бесплодной?» Во-первых, не стоит жалеть о таком муже, он любил не тебя, а то, что мог бы получить от тебя, пусть даже это дети, неважно. Мог бы рассмотреть вариант усыновления, например. С другой стороны, мне могут сказать: если чф не соглашается менять свою позицию ради любимого, она его тоже не любит? Хм, а почему позицию должна менять именно она? Именно чф? Уничтожить себя – разве это любовь? Это мазохизм. Если здраво рассуждать, то тут неразрешимый конфликт интересов и нужно расставаться, а раз так, то и это не любовь, если  люди не совпадают в таких важнейших вещах.
Во-вторых, и я не понимаю: отчего порой одна женщина хочет иметь детей и не может, а другая не хочет, но очень даже может и уже не знает, как предохраняться, чтоб на 100%?! Наша физическая природа – это гребаная лотерея, она может нифига не совпадать с нашей личностью, с нашим подлинным «я», и это ужасно злит. Я думаю, первой женщине даже легче – всегда ведь можно взять приемного ребенка. А «родная кровь» - предрассудок, зависящий исключительно от убеждений самого человека. Можно любить приемных детей и не любить своих, это уже доказано многократно.
Но все же – почему так? Не знаю, но одно могу сказать точно: нет в нашем мире целесообразности и справедливости, нет никакой логики (особенно в природном). Доказательств тому масса: больные дети рождаются у положительных родителей, хорошие люди мучаются и гибнут, а плохие живут и благоденствуют. Невинное страдание. Ничем не обосновать. Ничем не оправдать. Факт. Зачем?!
Возможно, ради свободы. Свободы усомниться в существовании Бога. Если бы всё было целесообразно, больные дети рождались бы только у алкоголиков и наркоманов, бесплодные не хотели бы детей (Боже, я бы так радовалась, если бы была бесплодна!!!) зло тотчас получало бы по заслугам – разве такой правильный миропорядок не был бы явным доказательством бытия Божьего? Вот, смотри, всё правильно, теперь не отвертишься! Вот, смотри, хотя и есть у нас некая доля свобода, но всё находится под Его контролем! Многие скажут – и хорошо бы было! Хорошо, но не отлично. Средненько, удовлетворительно. Но Бог не оставил нас в мещанстве. Он хочет, чтобы было отлично. Он основал свое дело на свободе. Он не хочет принуждать принять Себя. Только свободно, только изнутри. Как и всякий нормальный человек не хочет принуждать другого к любви. Богу ведь не просто принятие нужно, а любовь. «Бог хочет свободной любви человека». Цена этого желания, конечно, жуткая и неподъемная. Но оно того стоит! И, в конечном итоге, иначе не было бы человека. Без свободы человека нет. Хотя, я в последнее время склоняюсь к тому, что Бог сделает бывшее небывшим. Что всё мучительное станет лишь дурным сном. Иначе жить невозможно.
Но не одни мы страдаем. Он – тоже[1].
И вот я… Я почему много чего боюсь… Я постоянно говорю себе: чем ты лучше других? И с тобой может произойти всякое. И дело даже не в лучше-хуже, пусть  даже я и лучше – но гарантий все равно нет никаких. Почему-то часто верующие чувствуют себя в привилегированном положении даже в этой жизни. «Вот я верю, мне Бог поможет. Вот помолюсь, перекрещусь перед выходом – день будет удачный, Бог защитит от врагов..» Ага, а если водички святой выпить да просфоркой закусить – и грипп не подцепишь, и вообще никакая зараза не пристанет.
Не всё так просто… Хотя мне везет очень часто, даже в мелочах, я все же постоянно думаю – ну чем я лучше других? Верой? «По вере вашей да будет вам…» Это так обычно и бывает. Но другие вовсе не виноваты, что у них нет веры. Им даже тяжелее. С верой в любом случае легче, а мы еще поблажки выпрашиваем… Да не жалко Богу, но… Нет, я ничем не лучше. Я так же могу тяжело заболеть, мне может жутко не повезти в личной жизни, меня могут ограбить, убить и страшно подумать, что еще сделать… Чем я лучше несчастных жертв маньяков и просто распущенных патриархальным строем недолюдей? Вот потому и страшно… И я постоянно говорю: «Господи, пусть ничего страшного не случится со мной и вообще ни с кем!..» Очень этого хочу! Есть надежда, что ничего не случится, но уверенности нет никогда. Невинные мученики – это жертвы за нашу свободу. И мы в любой момент можем оказаться на их месте…
И еще. Иов возмущался своим невинным страданием и был оправдан. Не более ли оправданы возмущающиеся чужими страданиями?.. Не всё лежит на поверхности. Часто думают, что прославляют Бога, а на самом деле богохульствуют. Порой думают, что богохульствуют, а на самом деле прославляют Бога, проявляя образ Божий в себе – любовь к людям.
«Приятно видеть счастливые браки». Да, очень приятно. Покажите мне хоть один, а? Да нет, не благополучный, а именно счастливый.
«…и влюбляться можно, и жениться можно, только с разбором и без обмана…» - именно, именно.
«Запах тленья все слабей,
Запаз розы все сильней» - то же самое предчувствие рая…
Конец романа очень красивый, красивый не словами, а… Чернышевский, не всегда хорошо владея словом, сумел внушить мне красивую картинку и красивое чувство, полное восхищения… чувство возрождения и обновления… мб, даже воскресения… И какой насыщенный, многомерный образ дамы в трауре, а затем в свадебном платье. Это и возлюбленная Рахметова, и жена Чернышевского, и Россия, а то и весь обновленный мир – Небесный Иерусалим… Конечно, революция у него получилась розовая. Но не суть.
Суть – в доброте и честности, которыми пронизан роман, в жажде новой жизни, в действительно человеческом отношении к женщине. В конце пишу: очень добрая и человечная книга! Пусть и с некоторыми заблуждениями, ну а кто не ошибался? Зачем искать тут непременно кровавую революцию и безнравственность? Кто чего хочет, тот того и ищет… Зачем придираться к мелочам и раздувать минусы? Лучше раскрыть глаза и увидеть чистейшую мораль, уважение к женщине, идеал брака… Женщины на похоронах Чернышевского вызвались нести его гроб. И как их не понять! Я бы тоже несла! Спасибо тебе, добрый и умный человек! Единственный русский феминист, между прочим! Царство Небесное, блаженное!..
Неплохо бы пройтись по критике романа. Ух, как я зла на Набокова и этого, козла последнего… Дмитриенко, что ли…!!!
В том издании к роману прилагались... кажется, воспоминания о Чернышевском и несколько критических статей, которые,  в свою очередь, раскритиковала я) Но об этом чуть позже:)



[1] Иисус жил в оккупированной стране, в нищете и унижении, был одинок, несчастен, непонят, в расцвете лет умер мучительной и позорной смертью. И это только земная жизнь. Бог страдал и сейчас страдает, на нас любуясь. Сострадает так, как никто. Ну конечно, для полного счастья Иисусу недоставало еще родиться женщиной… Но уж это было никак нельзя – женщину никто бы и слушать не стал.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

О да, Бердяев писал, что требования женщины к любви и семейной жизни куда выше, чем у мужчины - но ведь они неосуществимы. При обычном порядке вещей. Да и происходят, вероятно, оттого, что женщина больше нигде не занята. Одно решение - андрогинность. / точнее - избавление от гендерных стереотипов. / Тогда и требования станут более реальными, и реальная отдача - намного больше, чем сейчас.
Любопытная пропорция: слабой женщине нужны и деньги (не может заработать) и безграничное внимание мужчины (не может себя занять). Мужчине что, разорваться?! Да, "идеальный парень  - это тот, кто зарабатывает много денег для своей девушки и много времени проводит с ней". А сильной женщине и того, и другого нужно в разы меньше. Мужчине не надо разрываться. Почему ж они этого не ценят? Да потому, что разрываться никто и не собирался. Как правило, мужчин устраивает откупаться от женщин деньгами, чаще всего небольшими, женщины на это соглашаются - надо же род продолжить, да и вообще куча стереотипов в голове типа "одинока = неполноценна", "обязательно надо сходить замуж". А более настоящие и равноправные отношения требуют от мужчин вкладываться по-настоящему, особенно эмоционально. А они к этому не привыкли, им это страшно и кажется противоестественным. Откупиться проще, да наши женщины и не избалованы:( /вот поэтому большинство мужчин и не любит феминизм - при патриархате правила и даже курс обмена "ресурсов" устанавливают они, я же говорю - никто и не собирался разрываться, а при равноправии - страшнааа, это ж говорить и договариваться надо, а это так непривычно, так унизительно, так бьет по хрупкому мужскому самолюбию, Боже мой.../
Что касается меня... я не сильная, но требования у меня несколько иные. Деньги вообще интересуют меня в последнюю очередь, в конце концов, мне размножаться не надо, и худо-бедно обеспечить себя всегда смогу. Главное, чтоб на мои не покушался, потому что мне на себя едва хватает, а не из-за предрассудков. Я принимаю подарки и прочее, но сразу вношу ясность: так как ты это делаешь по своей воле, то я тебе ничем не обязана. Я никогда ничего не требую и не прошу - из материального. Вот внимания, эмоций, тепла, ласки, секса и прочего "чувственного" мне надо много. Но не безумно много: у меня есть свои занятия, и периодически мне надо побыть одной. Думаю, для кого-то это вполне подъемно. Ничего сверхъестественного, кроме того, что мне нужна взаимная любовь... /ну или хотя бы влечение и симпатия с моей стороны и любовь - с его. Так, может, и устроит. А может, и нет. Не знаю. Всё равно хочется большего... А, забыла упомянуть примерное интеллектуальное равенство и схожесть идеалов, убеждений - тоже очень важно. /
Вера утверждает, что "с нами этого случиться уже не может" - имеется в виду развод во втором браке, с Кирсановым. Я даже отксерила этот кусок, таким он важным показался для меня. То есть в предыдущем браке у них было смешение сильной дружески-родственной привязанности с мимолетными вспышками страсти, но никак не любовь. "Разве он много занимался мыслями обо мне?" Боже ж Ты мой...
А Кирсанов - совсем другое дело: "рука ее Александра была постоянно в ее руке, и потому идти было легко." Они же с Лопуховым лишь не стесняли друг друга и помогали друг другу, но не более. Они не были вместе по сути, были далеки. Обычно его рука была далеко от нее. А Кирсанов "был заинтересован столько же, как она сама, во всей ее обыденной жизни, как и она во всей его жизни". /А можно, чтобы это было как-то более односторонне? Ведь бывает так, что один больше дает, другой больше берет, и всех это устраивает? Потому что мне такое надо а я, наверное, не смогу, не такая. /
Как он помогал жене! "И это не будет ему обременением, это будет так же приятно ему, как мне." (Вера решила учиться на врача, а муж всячески ей помогал!) Какой контраст с товарищами, которые недовольны профессиональными успехами жены по разным эгоистическим соображениям, по пустому мужскому тщеславию!!! Раз уж так популярны в гендерном дискурсе понятия силы-слабости, я так скажу: это - чистейшее проявление слабости и неуверенности в себе. А поддерживать жену во всем, ободрять, брать на себя значительную часть быта, если в данный момент так нужно - вот это настоящая сила и уверенность.
"Нам (женщинам) формально закрыты почти все пути" и далее - !!! Как я ее одобряю!
А вот интересно: "если страшно от сильного пожара, то надобно бежать туда и работать, и вовсе не будет страшно" (некогда).
"Это великая мысль. Полного счастия нет без полной независимости."
Что же касается правил их обыденной жизни - это как кому удобно.
Муж - это ее "всегдашняя мысль", она "примешивается ко всему". Так же и у него. Вот это - Любовь, Брак, Единение. "Мы один человек".
А какое огромное человеческое спасибо автору за "Отступление о синих чулках"! Вот спасибо!!! "Да не отгадал ты, кто синий чулок - ты, приятель..."  Правда, я не поручусь, что их больше среди мужчин, но уж явно не меньше.
"...просто человек, занимающийся своим делом, и больше ничего". Нет мужских и женских занятий. А если и есть, то их не должно быть: война, тяжелый и вредный труд, мучительное деторождение...
"Никто не может думать за самого человека" - бесспорно.
Боже, идеальный брак... Чернышевский вовсе не упускает страсть, она есть и "с каждым годом всё сильнее". Слушайте, так бывает вообще, а?! Я тоже так хочу!!!
Она: "как меня поддерживает твоя любовь!" Он: "Моя мысль стала намного сильнее". С каким восторгом я читала эти строки, это откровение о брачной любви: "Только тот любит, кто помогает любимой женщине возвышаться до независимости" "Только тот любит, у кого светлеет мысль и укрепляются руки от любви". То есть, как я и говорила - любовь не мешает "делам", напротив - помогает, подпитывая энергией и еще чем-то. Нет слов!!!
Насчет "Декамерона" я полностью согласна. Странно, я прочитала его года 2 назад и точно такое же впечатление - не в восторге от сальных рассказиков, но в полнейшем восхищении от чистой и страстной любви, особенно трагической. Какие там есть трагедии!!! Та же Изабелла с базиликом... "Некоторые забавны, но вообще скучны, как всякий слишком грубый фарс." Но даже в этих пошловатых рассказиках я откопала то, что мне надо: изменение отношения к женщине (по сравнению с "Золотым ослом", например). Началось потихоньку! И совершенно согласна с тем, что в ту эпоху невозможна была такая любовь, как в нашу. Напрасно изображают античность и Возрождение эпохами наслаждения любовью, это очень глупо. "Их чувства были слишком поверхностны, их упоение еще слишком слабо и слишком мимолетно". При равенстве и свободе возможна куда более сильная и серьезная любовь как приближение к андрогинному идеалу, т.е. к целостному человеку!
А это как мудро: "корень отношений, соединенных с наслаждением" должен находиться "в самой глубине нравственной жизни"!!! О том же и я постоянно - только секс по любви приносит неземное наслаждение! Тут проникается светом и теплом весь человек изнутри, а не его часть.[1]
первую часть 4 сна и часть 2 сна отксерила)
"мы жалкие, нас обманывают, нас водят с завязанными глазами, что бы мы шли... нет, чтоб вести, куда считают нужным, куда хотят..." - ну вот еще о женском вопросе.
Как правильно, что Вера отвела себе время и место, "чтобы ей не мешали читать и мечтать" - мне такое тоже надо.



[1] Это по-прежнему важнейшая мысль для меня.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

Лопухов: "Это легко, когда обязанность - влечение собственной натуры" - это и есть моя свободная и имманентная добродетель (ИСД). Вот только сколько же нужно расти до такого состояния! /Действительно.../
Какое тонкое нравственное чувство! Действительно, развитому человеку тяжело не только когда он обязан, но и когда ему обязаны. "и тут я узнал, какое высокое наслаждение - чувствовать себя поступающим как благородный человек, т.е. так, как следует поступать вообще всякому человеку."
Снова ИСД: Вера ценит благородство Лопухова, но ведь он был благороден не для нее, а прежде всего ради себя, и она не обманывала его потому, что это было бы противно ей самой. Вообще, об ИСД говорят уже давно: "Самый строгий порицатель - это совесть".
Вера: "Я не хочу зависеть от доброй воли чьей бы то ни было, хотя бы самого преданного мне человека, хотя бы самого уважаемого мною человека, в котором я не менее уверена, чем в самой себе, о котором я положительно знаю, что он всегда с радостью будет делать всё, что мне нужно, что он дорожит моим счастьем не меньше, чем я сама." - отлично!!!
Брак Кирсановых... ИДЕАЛ. "Двое одна плоть". Несколько выписок.
"ведь теперь она постоянно с мужем, они всё думают вместе, и мысль о нем примешана ко всем ее мыслям".
"Мы... Я ждала тебя - всё с тобой вместе."
Там даже Кирсанов начинает рассуждать, что женщина выше мужчины:) Это нет, но правда в том, что женщина станет цельным человеком раньше, чем мужчина очнется и поймет, в чем дело. Это всё наша нынешняя жизнь показывает. Сейчас женщины явно сильнее. /Уж в России - точно. Но что в этом хорошего??? Я не про то, что плохо быть сильной - напротив, отлично, если при этом на тебе не катаются, не садятся на шею с ногами. / Но, увы, все еще несвободны. Пока нет цельного человека, но уже есть одна предпосылка к его появлению - внешняя свобода женщины. Добавить еще внутреннюю, и всё будет.
"Женщинам натолковано: "вы слабы" - вот они и чувствуют себя слабыми, и действительно оказываются ими" - 100% Всё прекрасно понимал про силу стереотипов. Великий человек.
Но сейчас еще смешнее. Женщинам толкуют, что они "должны" быть слабыми, а то и еще хлеще: "должны казаться слабыми". Это уже верх наглости - мол, будьте самостоятельными и независимыми, но как бы незаметно, чтобы не травмировать нежную мужскую самооценку. Слов нет. Почти никто уже не думает всерьез, что женщины слабы на самом деле. Но нет, не успокоиться никак, их учат лжи и лицемерию (это называется "женская мудрость": заключается в том, чтобы "мужчина думал, что это он в доме хозяин". Типичная фраза, от которой мне хочется не то смеяться, не то плакать, но по моей наклонности к меланхолии - больше плакать.) Позвольте! Я так тоже хочу - ни во что не вкладываться, а считаться госпожой!
На деле женщина, на которой держится весь дом, является многофункциональной служанкой, не более. Мужчине комфортно, что дома она всё планирует и делает за него, да еще и зарабатывает, он считает, что так и должно быть. При этом он не чувствует от нее зависимости[1],
но и сам не смеет на нее давить и открыто властвовать, как раньше. Ну, кто-то и смеет, между прочим. Но безропотно выполнять двойные обязанности - это явно ненормально. Ведь, по логике, сильным быть выгоднее, чем слабым. Но с женщинами происходит вот такая фигня. Быть слабой - невыгодно по слишком понятным причинам, а сильной - навалят кучу работы. Правда, сдается мне, что умение говорить "нет" - это тоже сила. И вот этому женщин не учат.
Вот очень правильно: "нужно иметь такое дело... тогда человек несравненно тверже." Свое дело в жизни, помимо личных отношений. Только дело такое должно быть любимым, необходимым не извне, а изнутри, в котором смысл жизни. Неверно, что опора - в необходимости, в невозможности отложить. Есть у меня такие дела, и ничуть не помогают. Опора - необходимость изнутри. Сколько раз я по себе замечала, что ни напряженная работа, ни подготовка к экзаменам не освобождают от мук любви: если что не так, то напротив - хочется забросить всё это куда подальше еще больше, чем обычно. Это потому, что не любимые дела, меня к ним не тянет. (Но больше все-таки Вера напирает на любовь к делу, и это правильно.) Главное, чтоб дело было любимым, тогда, необходимо оно или нет, оно будет отвлекать, и еще как. А для моей "поперечной натуры" даже лучше, если оно не обязательно. Обязательное всегда быстро надоедает. Но Вера права в том же ключе, что и Герцен, когда говорил, что все несчастья в личной жизни оттого, что женщина "загнана в любовь". Кроме любви она не знает ничего и обычно пытается реализовать ее в семье. Женщина обычно реализовывается внутри семьи, мужчина - вне. Попытка женщины заранее обречена на неудачу, т.к. семья - это муж и дети. Муж, который реализует себя извне, приходит уставший, ему только жрать подавай, какая уж тут любовь. А дети быстро вырастают и уходят в свою жизнь. Выход один - начать женщине также реализовываться вне семьи. При традиционном распределении обязанностей мужчина и женщина оказываются ущербными. Оба. Женщина не может реализовать свою личность, а мужчина не может нормально реализовать себя в семье как муж и отец - они ведь оба по уши в своих делах. Общего нет ничего. Остается расколотость. Нужна андрогинность, т.е. женщину надо наполовину вытащить из семьи, а мужчину - на ту же половину туда втащить. Тогда полный порядок. /это очень общая, но в целом верная схема. Сейчас дополню - главное, конечно, индивидуализация отношений, в том числе семейных. Если кто-то из супругов "сидит дома" - беды в этом нет, главное, чтобы это всех устраивало, и были гарантии на случай развода. /

Замечу в оправдание своей одержимости любовью - может, мне просто батарейка нужна? Подпитываться для великих свершений неоткуда, а? Да и физиология, опять же... Но ее не оторвать от души и духа, мне всё нужно.



[1] А если и чувствует, то как же это унизительно для женщины: "не умирай, я же носки стирать не умею" и "выписывайте, я жрать хочу".
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

"порядочные люди сами думают о себе все то, что можно сказать в осуждение им, потому-то... они и порядочные люди" - 100%. Моральная автономия.
"не они стояли высоко, а вы стоите слишком низко" - и далее до конца. 50% я согласна с этим утверждением и призывом. Да, на такой (моральный) уровень возможно подняться всем, это нелегко, но возможно. Да, "поднимайтесь из вашей трущобы". Да, "сколько наслаждений развитому человеку!" /Да, но обязательно ли развиваться всем в одном направлении? Если не о морали речь? В том-то и дело, что нет. У кого-то больше направленности на ручной труд, нежели на умственный - вот что заложено, то и надо поощрять. И чтобы человек не коснел в, хм, бесплодном гедонизме, как раз и надо найти ему дело по душе./
Счастье для Чернышевского - не в каком попало удовольствии, а в развитии - "в нем счастье". Потому должны смолкнуть крики о "безнравственности". Именно развитие дает человеку наслаждения, которые впоследствии не окажутся отравленными - "чистое наслаждение жизнью". "Читайте... наблюдайте жизнь... думайте..."
Конечно, есть оговорки. Бывает развитие с перекосами, однобокое - этим страдает и Чернышевский. Развитие должно быть цельное. Цель его, извините за тавтологию - цельный человек. /Впрочем, на самом деле однобокость в том, что человек отрицает важность какого-либо направления развития. Если мне не нравится, то и другим не надо) А все в любом случае не могут быть хороши во всём./
Потом, автор слегка лукавит, говоря, что "жертв не требуется", будет сплошная радость и т.п. Конечно, "иго Мое благо и бремя Мое легко", и с высшей точки зрения поступать по совести, благородно - радость, и самое правильное самоутверждение. Но страдания и на этом пути неизбежны. Конечно, человек может себя утешать и убеждать, но больно-то все равно будет. Иногда у меня такое чувство, что у автора и героев попросту недостает мужества страдание назвать страданием и пережить его - нет, нужно подсластить, внушить себе, что это удовольствие. Беды большой нет, наверное, но ведь это ложь самому себе. А впрочем, человек настолько запутанное существо, что для него и боль может быть счастьем и т.п. /Ага, больное на голову существо. Потом счастье у него срастается с болью, и привет.../
Но Чернышевский вовсе не об этом, а именно об обмане себя - жена ушла, ну и ничего, ей хорошо - и мне хорошо...
Но все же чистое христианство (у того же Бердяева) гораздо честнее в этом плане - страдание есть, не нужно от этого отворачиваться, но в перенесении его можно увидеть смысл, и вовсе не воспрещается облегчать его себе и тем более - другим, даже - рекомендуется.
В крушении брака Веры и Лопухова Чернышевский не без основания упирает на несходство натур. Это важно, но ведь изначально с ее стороны не было любви, даже склонности. /Ага, а если бы была, всё было бы значительно хуже и больнее, уж я-то знаю... Одно дело, когда не получается с нелюбимым, и совсем другое - с любимым. Последнее - подлинный ад. / В отношениях Веры и Лопухова автор как будто заменяет эрос на агапе... "что значит любить" и т.п... А с Кирсановым вовсе не так!
Важно и бесспорно то, что "между неразвитыми людьми мало уважается неприкосновенность внутренней жизни" (хотя бы и собственной комнаты). А ведь на такую неприкосновенность имеет право каждый. Хоть семья, хоть муж/жена, хоть отец/мать, но если ты не хочешь в данный момент с ними общаться, никто не имеет права навязываться. Уважать надо друг друга, ценить отношения, не опускаться до той "простоты", которая хуже воровства... Нужно соблюдать "святыню порога" со всеми. (офигенная там цитата про какую-то Анюту) "То ж... и с миром внутренней жизни". Человек не должен быть обобществлен даже в семье. "Ваша душа будто улица" - это ужасно, и не важно, кто по ней ходит, как по Невскому. /о да, это офигеть как ценно и до сих пор актуально!/
Что касается меня - сложно сказать. Мне комфортно в уединении, но общение мне тоже нужно. Я люблю сидеть с книжкой, но люблю и общаться по интересам, спорить (Боже, как редко это мне удавалось), люблю выступать публично, но порой могу и о пустяках поболтать...
"Но переделки характеров хороши только тогда, когда направлены против какой-нибудь дурной стороны". /Абсолютно точно!/ "а в ломке многое теряется, от насилования многое замирает. Результат... не стоит такой потери. Мы оба отчасти обесцветили бы себя... Для чего же? Для того только, чтобы сохранить известные места в известных комнатах. / как точно! и опять же актуально!!/
Но брак - это не "известные места в известных комнатах", а внутренняя связь. Получается, что есть люди, для которых брак - лишь дополнение к спокойной жизни (тут Лопухов смыкается с Савеловым), для них нет большой разницы, та или эта женщина. Откуда и большой личной привязанности нет: "я скучал, угождая ей". А если нет, то и ревность смешна и неуместна, и тут Лопухов намного выше Савелова. Такой брак - ветхозаветный по сути, потому и развод вполне возможен. /Да, только ирония в том, что таким людям вовсе не обязательно разводиться) Развод больше нужен натурам огненным./ Морально это более низкий уровень, хотя и допустимый. Но есть люди Нового Завета, для которых брак неотделим от смысла жизни, наполняет и пронизывает всю жизнь личности. Это у Кирсановых - идеал христианского брака.
Нельзя забывать, что Евангелие дает не повседневные нормы поведения, а нравственный максимум, духовный идеал, к которому нужно стремиться, раз уж назвался христианином. Да и правду сказал Бердяев, смешно: развод в повседневной жизни запретили, а имущества своего почему-то не раздавали и аки птицы небесные не жили. Выборочно как-то... Часто мешают ВЗ с НЗ и ВЗ выдают за НЗ.
"разойтись для меня значило стать свободным" - просто здраво оценил ситуацию. Раз у него не было чувств, да и у нее, зачем накручивать? /Счастливые люди, блаженные! А бывает так, что есть чувства, сильные, и удерживают, да не те.../
blackmoon3712: (Default)
2008, 2015-2017 доп./
О ревности... Последняя часть беседы Веры с Рахметовым не очень хороша. Она-то и дала повод ханжам и лицемерам кричать о безнравственности с одной стороны, а недоделанным нигилистам проповедовать оную - с другой. Даже "стакан воды" припомнил тот же Лесков, Боже... Бедный Николай Гаврилович, у него и в мыслях такого не было! А как эти ханжи вульгарно поняли "пить чай втроем"... у кого что болит в меру испорченности, да. /да если бы и были у Н.Г. такие мысли, что с того? Для него главное было - счастье любимой женщины. Ради нее он мог бы и чай втроем потерпеть. Вот именно в этом смысле. Мог. Но вообще-то роман совсем не к этому ведет. Роман повествует о запредельной честности, чести и чистоте. Роман - об идеале человеческих отношений. Будь счастлив, но будь и добр - не строй свое счастье на чужом несчастье. Всего-навсего. Но и это оказалось так сложно.../
(Резкость осуждения ревности как реакцию на ту лживую мораль - я оправдываю.)
И это сотворили с чистым учением чистого человека. Впрочем, чему удивляться, когда из христианства выросло чудище инквизиции, лицемерия, тирании, рабства и прочего... Впрочем, сам автор не всегда удачно выражался, вот ведь что. Но безнравственность он не проповедовал, нет. Тот же Рахметов - о честности и нечестности, о плюсах и минусах...
Его отрицание ревности - это часть программы освобождения женщины, призыв отказаться от права собственности на нее. И это замечательно.
Рахметов рассуждает о ревности немного не в том ключе и неглубоко. Естественно, глупо говорить о "нравственной пользе" ревности - пользы никакой от нее нет, человек все равно либо от тебя уйдет честно, либо будет обманывать. Цепляешься за него, соглашаешься на жалость, терроризируешь своим несчастьем, как муж Круциферской в "Кто виноват?" - не дело и к хорошему не ведет. /прям так хорошо описала, по себе)/ Действительно, ревность, а вернее жалость или страх, останавливают очень немногих - либо совестливых, либо забитых. Но это в любом случае не то. Но все же ревность неискоренима. Она не "полезна", она - неизбежное последствие любви, ее часть. Нет ревности - нет Эроса. Нет тогда и свободы, и риска... "Крепка как смерть любовь, люта как преисподняя ревность" - неразрывно. /так ли? ревность - это в основном страх. но совершенная любовь... а где здесь, на земле, совершенная любовь? в любом случае, нужно четко понимать: ревность - от несовершенства. Либо ты неправильно любишь (собственничество) либо тебя (неверность). В любом случае, повод подумать, есть ли смысл быть вместе. /
Очень верно и четко выразился Герцен: "Уничтожение ревности - значит уничтожение любви к лицу", т.е. избирательной любви. А куда без нее, зачем обеднять жизнь? Недопустима на 100% лишь ревность без любви как чистое собственничество, как у Савелова в "Прологе". Но избирательной любви без ревности нет. А как же верность? Разве человеку все равно, с кем быть? Избирательность - в его природе.
Но если любишь человека, ревность - это... пожалуй, отголосок недостижимого желания слиться с ним воедино. Плюс притязание на взаимность - я тебя люблю, и ты меня люби. Как я тебя, так и ты меня. Ревновать можно не только к кому-то, но и к чему-то. Но верно и то, что "любимый принадлежит не тебе, а Богу и миру" - нет права собственности на человека. Вот отсюда, от неискоренимой ревности и необходимой свободы, риска - вся вечная боль любви, страх в ней. А ничего не поделаешь. Можно лишь облегчить это тем, что не замыкаться на любимом. А открыться для мира и Бога. Это в общем.
Что же касается ревности в узком смысле слова, к мнимому или реальному сопернику... /пусть сам любимый решает, что тут еще сказать?/ Кроме открытости миру и Богу, незамкнутости, нужны честность, доверие, трезвость, понимание, самокритика... Много чего. Ревность не исчезнет, но всё же будет как раз в меру страстной привязанности, не будет собственничеством или манией ("к каждому столбу"). Ревнуй, не ревнуй, а насильно мил не будешь, это надо четко понимать. Это, так сказать, о предварительной ревности.
А как же не мучиться, если произошла измена?! Я думаю, если любишь, это невыносимая боль. И иначе быть не может. / С другой стороны, измена редко возникает на пустом месте и когда всё хорошо. Разве не больно, когда происходит отдаление и непонимание в паре?! Еще как, и после этого изменам нечего удивляться. А разве не больно, когда любимый человек с тобой несчастлив??? / Что тут делать - это строго индивидуальный вопрос. Измена - это предательство, в первую очередь себя. / Да, лучше честно расстаться,  и после уже искать своё. А по кускам хватать "счастье" - это не вариант. /
Но в общем - забавные люди эти традиционные христиане. Плоть для них презренна, но почему-то в почете чистота и верность. / С другой стороны, верность не сводится только к телу. Физическая верность бессмысленна без душевной и духовной. / Если плоть презренна, что за важность в плотских отношениях? А очень важно, т.к. плоть вовсе не презренна, если рассуждать правильно. Христианство учит о цельном человеке, с плотью. Как писал ап. Павел, плоть - храм духа, и он же несколькими примерами весьма наглядно показал всю важность непорочности сексуальных отношений. "Становятся одна плоть" - как же после этого она не важна? Как же можно лечь в постель с чужим тебе человеком? Удовольствие от такой связи ничтожно и сомнительно по сравнению с удовольствием от любви. Оно есть, конечно, но незначительное. Впрочем, есть градации (да и любовь бывает разная). Бывает, что один любит, а другой нет, бывает, что оба не любят, но добровольно проводят время, их пока так устраивает, бывает и вовсе пользование беспомощным положением и откровенное насилие. Тем не менее, отрывать тело от души и духа крайне нежелательно.
С одной стороны, боль от ревности, когда любишь, вполне закономерна, логично ощущение предательства и обмана. С другой стороны, если измена произошла, или если ты/тебе хотят изменить - это ведь следствие неблагополучия в отношениях.[1]
Обман уже произошел, он длится. Любовь не взаимна, не разделена. И вот ты уже думаешь о ком-то другом, и даже о ком угодно... Измена - лишь следствие. Разрыв приносит боль, но ведь измена все равно хуже, особенно в конечном итоге. Разрыв может стать дверью в новые отношения, а измена всегда - гнойник на старых, и без того неблагополучных. Это я себя так убеждаю, да...



[1] Читала, что было такое исследование - довольно приличный процент изменников (кажется, мужчин), утверждали, что вообще-то отношения в браке их устраивают, в том числе сексуальные. Тогда почему? Захотелось разнообразия, потому что "я мужчина, я полигамен, мне всё можно"? Или "устраивает" - все-таки не значит "хорошо"? Или просто часть этих людей реально полигамна и одного партнера им мало в принципе? Ну тогда хватит врать. Не, я просто по себе сужу - пока я влюблена, мне больше никого не надо. Вот поэтому мне и надо быть влюбленной всю жизнь))
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

Про Рахметова кратенько. Он ценный человек, нельзя отрицать его достоинства - если коротко, отречения от себя во имя других. /э, в том-то и проблема России, что нельзя тут нормально делать политику, вечно крайности какие-то./ Немыслимые самоограничения (во всем - в еде, даже во времени). Даже его время ему не принадлежало. Это аскет, такие люди вырастали из определенной трактовки христианства. В нем проглядывают, не так страшно, конечно, черты из "Катехизиса революционера" Нечаева, который Бердяев не зря сравнил с христианской аскетической литературой. Это, конечно, не высший человек, но точно особенный. Конечно, всякая чрезмерная аскеза способствует сужению горизонта, не избежал этого и Рахметов. Спасибо и таким людям, несмотря на все их заблуждения.[1]
/за что?/ Следует задуматься о его способе выбирать себе чтение - действительно, а зачем читать одно и то же в разных трактовках... /а затем, чтобы видеть варианты и выбрать/создать свой. может быть, кроме трактовок и нет ничего.../
"рыдали... и не от своих дел" /! /
"Роскоши и прихоти - никакой, только то, что нужно" - то же самое монашество, и часто оно страшно сужает бытие... И любопытный получается у него силлогизм: мы требуем для людей полного наслаждения жизнью, следовательно - будем ограничивать себя во всем. Никаких поблажек, да. Я вот смысла не улавливаю. Зачем? А вот чтобы показать, что добиваемся мы этого не для себя. Даже Писарев этого не понимал) Я понимаю и даже уважаю, но не могу согласиться. /потому что надо и для себя тоже, в том что для себя - ничего зазорного нет. и нет, уже не понимаю. очередной псевдорелигиозный мазохизм - и слово "псевдорелигиозный" я, пожалуй, и ко многим явлениям внутри религии отношу. /
Вообще, именно материалисты и атеисты показали пример истинного самоотречения и бескорыстия - христиане-мученики надеялись на небесную награду, христиане-буржуа надеялись успеть и там, и там, а этим-то ничего нигде не светило! Поразительно, как этого не замечали. В т.ч. поэтому атеизм - диалектический момент Богопознания и самопознания. /но можно было бы и без этого... можно, но не получилось. / С одной стороны, очищение, с другой - запредельное бескорыстие.
Рахметов ел самое дешевое, что ест простой народ (соизмерял), одевался бедно, спал на войлоке - и это дворянин с тонким вкусом!
"Перемена занятия есть отдых" - а это не лишено смысла. "Вообще человек умный, прямой и до крайности жертвенный", "жгучая скорбь" - за других". Личных дел у него не было. Даже от любви отказался. Но в этом больше виновата традиционная принудительная слабость женщин, убеждение, что их нужно защищать и оберегать - а как же, типа, мне, с моим делом... Крайне мало было боевых подруг. /ха, и откуда же они могли взяться, если женщине это нельзя, то не положено, другое не доступно?!/ Но хорошо, что с его возлюбленной произошел перелом. "Перерождена", "новый человек" - всё христианские понятия.
Рахметовы - не то, что бы так уж "соль соли", но, скажем так, один из видов соли. Но не высший. Чем ближе к христианству, чем полнее - тем выше.
Беседа Веры и Рахметова. "Вообще видишь невеселые вещи; как же тут не будешь мрачным чудовищем?" - логично.
О неудаче брака Лопуховых: "сущность дела - недовольство прежним положением, причина недовольства - несходство характеров". Да ведь любить можно и при несходстве. /ага, и долго? и сколько это стоит? нет, прав Рахметов - он ведь не подобие имел в виду, а скорее - "пазл", чтоб "подходило"./ Думаю, им изначально нужно было договориться, что они не супруги. Просто он ее вытащил из дома и таково теперь ее официальное положение, для удобства и приличия. А там бы и выяснилось само собой, может ли быть любовь между ними или нет. Это было бы разумнее всего. /какая я умная, жуть. и ничего, что сама не просто "поторопилась", а начала подозревать фатальное "несходство" гораздо позже, чем Вера.../ Но Вера была неопытна, а Лопухов и правда не подумал. /не может же он обо всем и за всех думать)/ Да ведь и любил ее по-своему... /и думал, что ей хватит такой любви, ему ведь хватало. а нет. /




[1] Чуть не слышу крик: он атеист, а не подвижник! Ну что, он атеист, а те часто были богохульники - таких небылиц страшных про Бога выдумали... Но самое главное - не поняли, что нельзя спасаться в одиночку, морально невозможно. Ну не нравится это Христу! Но и они делали великое дело - преодолевали природу, показали, что это возможно! /Хм, показали ли? Великое ли? А зачем и в каком смысле? Ну, святой из рассказа Лескова, который приходил в бордель, покупал ночь с девушкой и просто давал ей выспаться - да, святой, молодец, преодолел природу, да притом не озлобился - к нему вообще вопросов нет у меня даже сейчас, когда к чертям хочется всю эту аскетику послать. Да, святой, а зачем это ему было нужно - пожалуй, его дело, главное - человечность не потерял, скорее даже приобрел. Но эти, хм, святые из житий, которым достаточно увидеть женщину, чтобы "пасть" - что это за святость у них такая? Не верю. Мало того - ладно, слабость я еще могу простить. Но злобу, ненависть к миру, жестокосердие и бесчеловечность - нет, не могу. А это у аскетов сплошь и рядом. Мне такая святость непонятна и неинтересна. По-моему, очередная подмена.
blackmoon3712: (Default)




(пришлось фоткать с альбома)
Вовсе не нужно искать толкование сюжета - картина довольно общая, абстрактная, это не описание какого-то конкретного обряда определенного народа. Тут изображена усредненная античность так, как ее представлял европеец того времени. Потому достаточно почувствовать общий дух. А это явно дух упадка, безнадежности, связанности роком, уныния, неверия - конец великого мира, в общем. Как хорошо почувствовал и передал это художник! На все легла тень, такая безнадежность в лицах, и даже огонь не светел... И это люди алтаря. А вдали - то ли молодежь, пока не осознавшая, то ли (и по смыслу более похоже) христиане - чистые, простые, светлые, идущие на смену... 2008
Это - бессовестное упрощение и еще более бессовестная идеализация исторических процессов, но художественно весьма неплохая. Однако я прекрасно помню о закрытии философских школ и о всяческих гонениях на язычников, равно как и то, сколь многим христианство обязано этой культуре. И весьма часто оно использовало ("творчески перерабатывало") ее не лучшим образом... Да, византийская культура по сравнению с античной удручает, особенно художественная... 2014
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

А какое рассуждение о брачных отношениях: "мое сердце открыто перед тобою, как передо мною самой. Это великая заслуга в муже; это великая награда покупается только высоким нравственным достоинством". Если для того времени это было "великой заслугой", то сейчас должно стать нормой. А для этого нужно как минимум - отсутствие страха друг перед другом, равенство, честность, уважение, доверие. "Он будет счастлив сознанием своего человеческого достоинства" - вот, человеческое достоинство Чернышевский видел в высокой нравственности.
А ведь и правда - если свойство натуры не дурное, то менять/подавлять его бесполезно, даже вредно. Не может склонный к уединению сделаться общительным и т.п. Лопухов исполнял просьбы жены, но через силу. А ей больно было видеть, что он делает это не по влечению собственной натуры....
"Теоретический разговор" Лопухова и Кирсанова (о возможности жить втроём) показывает, кроме их бесспорного и нереального благородства, субъективность морали.[1]
Против субъективности даже логика не действует, хм... Лопухов рассуждает так логично, так рационально, а Кирсанов отбивает всю его логику, Кирсанова это не устраивает... И снова это упование рая...
Эх, Кирсанов, это же какую силу воли нужно иметь... Но мне сие знакомо... /?/
Вера о Лопухове: "Он добрый, его надобно любить"... ... /о Боже , вот у меня сейчас что.../
"Что значит любить человека? Это значит радоваться тому, что хорошо для него..." - это ближе к агапэ, которая непременно есть во всякой любви, иначе она вырождается в собственничество. Но любовь - это еще и страстная привязанность. Так вот вопрос, у кого чего больше... Да и расчет - сколько человек будет несчастно?..
"Муча себя, ты будешь мучить меня..." Поединок благородства между Верой и Лопуховым. У кого что сильнее... "только думая о себе, ты можешь не делать и мне напрасного горя" - забота из области отцовской, но гораздо выше.
Даже Чернышевский знает, что работа вовсе не отвлекает от мыслей и чувств. По крайней мере, не от всяких. А бывают такие глупые рассуждения о труде и праздности... Труд - не панацея, даже любимый. Панацеи вообще нет...
А, что еще ценно в браке Лопуховых - полное отсутствие влияния родителей. Вера М.А. и слушать не станет - установки очень разные. А Лопухов и не подумал даже "взять благословение", "показать жену"... Это излишне и унизительно. И сейчас вроде начинают это понимать.
"А расположение к человеку - желание счастья ему. А счастья нет без свободы." Бесспорно. Я про истинное счастье.




[1] И важность этой самой субъективности. Я сейчас не скажу, что "нельзя" жить втроем. Можно, если это устраивает всех и нельзя, если это не устраивает хотя бы одного, неважно, по каким причинам. 2017
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

Рассуждение о массовости и идиллии[1].
С одной стороны, верно - пусть будет каждому свое, по вкусу. Чернышевский понимал, что человек имеет право быть чудаком. Но "большинству нужна идиллия", а достигается она опять же совокупностью сил большинства. Второе верно, первое - 50%. Скучна "идиллия". /а кто это понимает) но-но. Смотря какая "идиллия". Если это не механический "порядок", не бездумная уравниловка, не удушающий "уклад", то где скука? Что скучного в базовом доходе, например? / И неразрешимые противоречия все равно будут, только более глубокие. Следовательно. Так вперед к идиллии для большинства, пусть не будет материальных обид и проблем. Это возможно. Пусть люди соскучатся и заглянут в глубину! /далеко не все, я думаю, зато многие раскроют свой потенциал, да просто станут счастливее и спокойнее, разве это плохо?! а если кому надо приключений, этого добра всегда найти можно. А необходимость выживать - не приключение, это - умирание вместо жизни. /
Т.е. "идиллия" хороша и с точки зрения обычной гуманности, и даже с глубоко духовной точки зрения... Это бред сивой кобылы, что для спасения души людей нужно держать в нищете, невежестве и страхе. Нет. / и даже как раз наоборот!/ Для начала - это губит души тех, кто держит их в ничтожестве. Да и сами угнетенные святыми не становятся. Если у людей действительно появится досуг, исчезнет чувство белки в колесе, я гарантирую - они заскучают и задумаются. А это и нужно. /не гарантирую, но уменьшать ад все равно надо, ради человечности, которой и учил Иисус, кстати. Что Он там говорил о Страшном суде? Накорми, напои, вылечи, вот это всё. Пусть христианство - не только гуманизм, но без гуманизма нет христианства. /



[1] Здесь под "идиллией" понимается попросту нормальная, благополучная жизнь.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./
А как в мастерской поступили с больной Крюковой? Очень правильно - не выбросили на улицу, но и не унизили милостыней.
Насчет ее личной истории (она и Кирсанов). Возрождение любовью, снова благородство Кирсанова... Тут можно сделать еще более болезненный вывод - в жизни могут быть несовпадения. Один любит истинно и на всю жизнь[1],
другой - ошибочно и на время. /на всю ли? а не будь она смертельно больна? впрочем бывает всякое.../ И что делать? Может быть множество вариантов. /эк я себе терапию против однодумства провожу, молодец.../ И вот твой единственный или просто ошибся и не любил или уже полюбил другую... "А это разумеется, что когда такую любовь чувствуешь, как же можно на кого-нибудь и смотреть, кроме того, кого любишь". /так и у меня было лет 8... но у нее - может, синдром благодарности такой? не знаю. /
Чернышевский очень сгладил эти конфликты - Лопухов бесстрастен как рыба (да и не настолько единственно он любил Веру, если спокойно женился через несколько лет на другой. Но мог и с Верой прожить всю жизнь, да.), а Крюкова умирает. Очень удачно вышло. А в жизни всё не так... Ну что делать? Что делать, если любовь единственная и страстная? Во-первых, подумать, а не ошиблась ли ты сама. Во-вторых, отпустить даже если не ошиблась - не нужно, чтоб тебя унижали жалостью. /а я в то время явно выбрала бы унижение. / Так будет несчастен 1 человек, а по-другому - целых три. Тоже расчет. И ничего тут не поделаешь. /это я себя так готовила, да не к тому. А что делать, если сама разлюбила, а оторваться нет сил?!/ Не знаю, мб, я тогда заболею и умру, но вероятней всего - буду несчастна всю жизнь и с головой уйду в работу и увлечения. /было бы куда уйти, мда.../ Здесь трагедия, и не стоит ее отрицать. Хотя и выбрана меньшая их двух зол... Всякое бывает... /для меня это было немыслимо осознать... очень трудно... /
А у Кирсанова с Крюковой могли быть варианты - то ли прожить всю жизнь из жалости и долга, то ли Крюкова полюбила бы другого, то ли еще что... (просто он первый такой ей попался...)
Вообще, конечно, любовь очень "субъективна" и часто люди насчет нее обманываются. Можно ли ее подавить? Зависит, оказывается, не от истинности ее, и далеко не всегда от ее силы, а от самого человека. За редкими исключениями, некоторые из которых все же можно "сублимировать". Катерина умирала от выдуманной любви на расстоянии, а Кирсанов мог подавить вполне реальное и обоснованное чувство (впрочем, задача его значительно облегчена тем, что у них прежде не было отношений. Так ведь проще.) Тот же Фабрицио из "Пармской обители" медленно умирал от любви, а потом они вообще все умерли... Вообще, если человек сильный, если у него есть другие интересы и цели помимо любви, ее даже легко подавить, если не было реальных отношений. /да откуда такая уверенность?!/ А вот если были, уже сложно, а если любовь единственная, то и невозможно. Но выжить и отвлечься, думаю, можно всегда. Но некоторым и не нужно выживать. Некоторым не "нужно" хромать всю жизнь... Это их сущность, их судьба. (судьба = сущность, она сидит внутри человека (пример - "судьба" Белинского[2]),
но даже так - не абсолютна, ибо есть случай, Промысел, воля др. людей и т.п.) Хоть и неправильно вроде бы всю жизнь строить на любви, однобоко[3],
но я их не осуждаю. Люди имеют право быть разными. Хотя эрос может быть заменен другим видом любви. /?/ Это опять же от человека зависит.
Когда отпускаешь любимого человека, со стороны кажется, будто это великий подвиг любви, высшая ее форма, очищенная от эгоизма и проч... В том числе, но снова прав Чернышевский насчет разумного эгоизма. Какой мне прок от унижения жалостью и от страданий любимого? /ну да, а на деле - сначала его немыслимо было отпустить, сама мысль об этом ставила на грань суицида, а теперь сама не могу уйти... черт знает почему... плохо очень.../
А то, что Крюкова  рассталась с Кирсановым - тут неправильно рассчитана даже выгода. Главное - не сколько прожить вместе, а как... А как съедает тоска по любимому!.. / Не, ну серьезно, что это такое - ой, я смертельно больна, не смогу быть с тобой всю жизнь, давай расстанемся! Не вижу никакой причины этому, кроме навязшей в зубах "женской жертвенности": ой как неудобно - смертельно болеть и быть обузой!.. Ну и ничего, мужчинам по отношению к нам всё удобно. /
И все же я вижу, что Чернышевский, написавший такой гимн освобождения женщины, в случае чего готов был ее отпустить... Тут он мне родной человек. /да ладно.../
И все же я не понимаю слова "любил"... Чернышевский ратует за совпадение личностей и чувств, и в общем прав, но жизнь сложнее. Разве он сам так уж совпал со своей женой? А ведь его любовь к ней была единственной. /насчет нее, кстати, мне неизвестно. но что-то как-то сомневаюсь. То есть в жизни Чернышевского идеала тоже как бы не было)/




[1] Чувствует полное единение "будто мы оба один человек", "очень легко дышать". /да не дышалось мне легко никогда!!!/
[2] Умер в нищете от чахотки в 36 лет. Мог иначе? Мог. Если бы был другим человеком. Если бы умел "устраиваться в жизни", "идти на компромиссы", "не говорить лишнего". Был весь издерган, изможден, всегда на нервах - отсюда и преждевременная смерть. Мог иначе? Мог! Вот родился бы с другим темпераментом, и всё! Сложно было, что ли?) Я далеко не во всем согласна с неистовым Виссарионом, но он для меня - герой. В числе прочих талантливых и ярких "неудачников". 2017
[3] а с другой стороны, и без любви жить - однобоко и хромоного...
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

Важное рассуждение о "новых людях" как типе во времени, тут Чернышевский много чего угадал. Во-первых, угадал вечное "гоните и проклинайте (их), вы получили он них пользу, этого для них довольно."  Да, от каждого, скажем так, типа мысли, типа людей и т.п., мы неизбежно получаем пользу. Просто нужно иметь ум и сердце - не осуждать никого огульно, как принято: ага, они атеисты, значит, ничего хорошего от них заведомо не жди. /увы, сейчас то же самое уместнее говорить о верующих... мне реально страшно, что в следующее колебание маятника опять начнут храмы громить... и ведь можно будет понять... Господи, когда мы уже отсюда вылезем?! / Ага, не надо читать Ницше, Маркса, Герцена, того же Чернышевского... Но это же глупо и неимоверно обедняет. Материализм, позитивизм, марксизм - всё это принесло и приносит пользу, везде есть плюсы и сильные стороны. И уж конечно, всегда есть повод задуматься. Меня научил Бердяев оценивать всё широко, и искать плюсы, искать родство со Христом. Конечно, нужно обличать и антихристов дух, но по-честному. То есть и в самой религии, в самой церкви, где его многовато бывает. Плюсы и минусы нужно искать везде, нужно оценивать всё, пусть даже заново. Ничто не имеет иммунитета, ничто не истинно из-за какого-то там авторитета на все 100%. Именно поэтому легко отыскать в марксизме - дух Христа, а в традиционном христианстве - антихриста. Нужно просто раскрыть свои глаза и отказаться от авторитетов, предубеждений и предрассудков. Просто почувствовать дух.
Во-вторых - "...после них все же будет лучше, чем до них." /вот причем там у меня в тексте большевики - не поняла) на фиг. / Бесспорно. /вера в какой-никакой прогресс? возможно. / "значит, пришло время возродиться этому типу... в лучших формах". Не то, что бы именно этому, но по сути - всегда есть лучшие люди, отличающиеся от среды и гонимые, но именно они и двигают историю, и привносят улучшения. Так будет до конца. Конечно, в одно и то же время лучшие люди вовсе не однотипны, они очень разные, могут даже враждовать друг с другом, но по сути они делают одно дело.
"представляют себе как-то по-своему и нравственность, и комфорт, и чувственность, и добро..." И ничто человеческое они не отрицают, напротив - утверждают.
Не могу одобрить, что Достоевский ругался именем Клода Бернара. Хотя, может, это и не он, а просто вот так показано невежество Мити Карамазова. /да нет, он. увы. не может быть человеку дано всё и сразу. Хотя в данном контексте я и Митю понимаю. Мне тоже не  нравится, когда человека, а следовательно, и меня, сводят к формуле. /
Кирсанов в госпитале работает "для науки" - верно. Но одновременно: "мастер и как есть отец". Идеал.
А как он боролся со своей страстью к Вере, с каким терпением и тактом... Такт не пусто-светский, а по делу. Что ж, удовольствие, как я говорила, можно извлечь из всего, даже из подавления чувства (да, любовался собой) - оно конечно не заменит, но утешит. Скучновато всё это читать, но ценно.
Болезнь мужа... Как по-разному ведут себя мужья и жены во время болезни супруга! И как счастлива жена, которая уверена и не ошибается в том, что в случае своей болезни она может рассчитывать на такую же заботу со стороны мужа... /а такое вообще бывает? не знаю, но ведь должно быть./ А то обычно жены трясутся над мужьями до предела (хотя казалось бы, больше уже некуда, и так их балуют без меры), а мужья тяжело заболевших жен бросают, о легко заболевших - злостно не заботятся. Припираются домой, требуют еще ужин, ворчат, что неубрано, лекарства им купить тоже очень сложно, лишней чашки чая не подадут... УЖАС. /вот поэтому я предпочту быть одной, но не терпеть такое. но я сама заботиться ни о ком не люблю, я эгоистка. но, если надо, о любимом человеке - буду. Пусть без особого удовольствия (ну, зная себя...), но хоть без раздражения и упреков. / Не понимаю, как и зачем женщины такое терпят над собой. А иной натащит лекарств, фруктов и т.п., и все это даже без упреков, даже чай иногда принесет и завтрак в постель, но при этом ляпнет: "Поправляйся скорее, мне нужна жена здоровая"... После такого всякая благодарность просто обязана испариться.
Вот уж действительно "муж любит жену здоровую..." и т.п. Стыд и позор. И не припомню ни одной пословицы, где говорится, какого мужа любит жена - а кто ее спрашивает вообще?!
Кстати, раз уж гулять, то свободно, а пользоваться проституцией - огромнейшая низость и подлость (изнасилование как оно есть, что уж деликатничать).
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./
"Обокрала!" - прелесть...) Это так маменька отреагировала на побег доченьки, притом, не думайте, доченька ничего не прикарманила, она просто лишила маменьку возможности выгодно ее продать)) И в проклятия-то они сами уже не верили... И с каким достоинством вел себя Лопухов с М.А.!
"Похвальное слово М.А." - и тут я почти на 100% солидарна с автором. Снова - "не судите". Забавно, что все недостатки он приписывает среде, а достоинства - исключительно ей. Великодушный человек. Но блаженны милостивые. "иною вы не могли быть при обстоятельствах вашей жизни" - 90%. Конечно, оправдательная направленность - моя. Но, разумеется, не могу назвать великим достоинством то, что человек не делает зла невозможного, зла себе в убыток, и что на добро способен только если это выгодно и безопасно. Так, куда благородней (пусть и глупее) стремиться к невозможному или вредить себе... в этом что-то есть нездешнее. А добро в вышеперечисленных случаях теряет всякую нравственную ценность. /но при этом остается таки добром, если кому-то реально помогло. да и... неужели непременно надо мучиться, чтобы быть нравственным?"Мне не нужен результат, мне нужно, чтобы вы задолбались" - тоже не очень здоровая позиция... / И вообще, порой получается у автора жуткий образ - не человек со всеми противоречиями, которые только и делают его человеком, а калькулятор какой-то... Это всё, конечно, крайности.
Ну вот живут они как друзья, Вера и Лопухов - удивляюсь его терпению!..[1]
Впрочем, что в их укладе ценно: если я чужим не хочу в безобразии показаться, то мужу тем более не должна - его-то я больше люблю! /с другой стороны, на чужих я просто хочу произвести впечатление ради хорошего настроения и самооценки. но кому же и не показаться "так", как родному человеку?..  да может вот это "родное" и убивает любовь?! а какая же это любовь, если тебя любят только в гламурном варианте? Как бы там ни было, но хотя бы в крайности впадать не надо - может, и незачем краситься дома, особенно если сама этого не хочешь и лень, но и дырявые халаты - тоже не дело. / Железная логика, ведь не поспоришь, а в жизни-то всё ровно наоборот! /как же можно жить с человеком и не увидеть его в непотребном виде?../ А такого быть не должно.
Действительно, нельзя ходить перед мужем в драном халате, нечесаной, в бигудях и т.п. И я думаю, если красишься для других, то для мужа тоже изволь - иначе зачем? /ну, до халата и бигудей я не опускаюсь. хотя, конечно, моя домашняя одежда совсем обычная, не как уличная, может быть грязноватой (хотя по дому особо ничего не делаю, парадокс) и не потому, что нравится мне грязь - я ее не замечаю просто. хотя порой и заметив забиваю, да... кстати, давно вроде хочу пересмотреть свой домашний гардероб, но вот как раз на это - денег жалко! просто пока не слишком хочется... косметику я не смываю до ночи, раз уж с утра нанесла. но в выходные специально для него - не крашусь. лень, да и коже иногда отдохнуть надо. могу завалиться смотреть сериал с маской на лице. может, потому, что давно в него не влюблена и как-то не забочусь о впечатлении... какой он только меня не видел, Господи... так и я его - тоже. Буду ли я требовать или хотя бы ожидать от мужчины, чтобы дома он выглядел не хуже, чем на улице? Вот не знаю. Скорее - нет. Ну, если он не совсем распускается) И почему только женщины беспокоются о том, как они выглядят? Может, хватит уже этой гендерной фигни и пусть каждый для себя решает индивидуально, не подвергаясь осуждению, а? /
А то, как Вера рассказывала мужу про планы насчет мастерской - настоящий урок общения для супругов.
Еще к экономике. "у меня нет большого пристрастия к деньгам. ... у меня пристрастие вот к тому, чем заняться с вами я пробую. ... рады им заниматься без дохода". /эх, хорошо, когда пристрастие.../ Так, ну а если бы у мужа дохода не было? Она бы пошла в гувернантки... "только то и выходит хорошо, что люди сами хотят делать... Без вашего желания ничего не будет..."[2]
"ваши деньги, а не мои" - одинаковая плата всем. социальное обеспечение. "девушки стали любознательны" - плюс. "Устраивалось медленно, и каждая новая мера стоила очень многих рассуждений".
"не распоряжаться ничем" - важно и ценно. "вообще она всячески избегала всякого вида влияния, старалась выводить вперед других". Ее мечта - чтобы они сами, чтобы мастерская могла обойтись и без нее. Вот пример и образец. Это идеально, по-христиански, это по смыслу куда ближе к истинному христианскому смирению, чем ложное или искреннее самоуничижение (не знаю даже, какое хуже).
И вовсе не нужно при этом "забывать себя", "не помнить о себе", унижать себя всячески - как любили это проповедовать Лесков, Толстой и иже с ними. Чернышевский более прав - он искал идеал гармонии личного и общественного, а не подавления одного другим - и очень преуспел в этом. Вот идеал жизни, очень хороший: "Вольная, просторная, деятельная жизнь, и не без некоторого сибаритства".
А над этим стоит подумать: "с годами становится лучше, если жизнь идет как должно идти." /ой как всё плохо.../ Если человек нашел любимое дело - 50% счастья в жизни обеспечено. Нашел "половинку" - другие 50%. И кстати, дети не могут быть таким делом, и "половинку" они заменить не могут - они вырастут и уйдут, а человек останется один, без цели, да еще к тому же надорвавшийся и обиженный. Любимое дело даже немного важнее, ибо никуда не денется, зависеть будет только от тебя и даст твоей личности необходимый стержень. Впрочем, ни в чем нельзя быть уверенным на 100%. "мало ли что бывает и против всякой вероятности?"
И еще пример невероятного благородства "новых людей" - Кирсанов сидел с больным Лопуховым, подвергая свои чувства новой встряске...



[1] Вот-вот, даже я удивляюсь, что мужчина ведет себя как человек и не принуждает женщину к сексу. Ну понятно ведь, в какой системе живем, и она отравляет всех, и уж конечно кажется "естественной", пока варишься в ней, а вот как только выйдешь и посмотришь со стороны - бррр, ужас и отвращение, больше ничего.
[2] Итак, у "новых людей" - жажда творческого труда, не всю же жизнь бегать и суетиться. И полное отсутствие тщеславия, что совсем удивительно.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

Достоевский прикалывался над осуждением целования руки у женщин, а я с этим осуждением на 100% согласна. Зря он так. Верно, что "ни у кого не следует целовать руки" - это необоснованно унижает одного и возвышает другого. Глупый рабский обычай. Конечно, влюбленные в минуту нежности могут целовать друг у друга что угодно - но это другое дело совсем. Ну хорошо, ладно, признаюсь... Да, мне приятно, когда симпатичный вежливый мальчик целует мне руку. Но это же слишком понятно, почему, тут эротизм и микро-промискуитет. Но, извините, мне вовсе не нужно, чтобы это делал для проформы первый попавшийся дядька. Это уж совсем не приятно, я к любому прикосновению отношусь довольно чувствительно и серьезно. Потому и симпатичных мальчиков не надо вовсе к этому принуждать, пусть делают это по велению души)
Важны и размышления Лопухова о жертве. Прежде всего - его величайший нравственный такт. У какого идеалиста или верующего вы такое видели? "Как бы это сделать, чтобы не развилось в ней это вредное чувство признательности, которое стало бы тяготить ее." - ну кто, кто еще так думал бы в подобной ситуации?! Нет, эту книгу определенно необходимо читать всем. А ведь он и вправду жертвовал, за два месяца ее мучений дома пожертвовал кафедрой! "жертва - сапоги всмятку. Как приятно, так и поступаешь. ... Очень нужно мне было бы выпускать тебя, если бы самому это не нравилось. ... Может быть, я сам себя выпустил... самому... любить хочется... для себя всё делаю." Идеально же, образцово во всех смыслах и для всех ситуаций, хоть он тут и уговаривает немножко сам себя.[1]
/а я вот этот мазохизм для себя делаю? получается, что так. мне, как для Маргариты, важнее всего "покой", чистая совесть. ну и практические (не только материальные) расчеты имеют место... видно, мне самой важнее "синица в руках", чем возможность в небе... да даже если и страх важнее - все равно это мой выбор. может, ошибочно - но все равно для себя, не для кого-то другого... да, мне самой неприятно это писать.
/ И снова: "жертва - какое плутовство". Самое страшное в "жертве", пожалуй, то, что она неизбежно порождает гордость у жертвующего и упреки в адрес человека - я для тебя вон что сделал, а ты скотина не ценишь... Да во-первых, ты всё отчасти делал для себя, во-вторых, часто для другого делают вовсе и не то, что надо ему, и в-третьих, часто требуют непомерной и непосильной благодарности... Можно собой рисковать и даже жертвовать, и все же остаться эгоистом в худшем смысле этого слова. (И все же нельзя полностью отрицать трагизм жертвы - все же человек чего-то лишается, что-то терпит, мучается и т.п... Особенно в личной жизни.) /а как сами-то думаете, что значат эти слова ап. Павла - если всё раздадите и тело свое отдадите на сожжение, но любви не имеете... так значит, любовь - это не только дела-поступки!! Это и еще что-то! Чувства-эмоции, например, которые кто только не пинал... но это и направленность на любимого, а не на себя - а это сложнее даже, чем кажется. Слышать надо хотя бы любимых людей, вот что. И эта направленность не всегда даже и предполагает непременно самопожертвование. А вот слышание, слушание, диалог, разговор, общение - это обязательно и непременно. Чтоб (хотя бы!) не получилось, что твое благодеяние нахрен человеку не надо, а может, даже и вредно - хотя тебе-то, может, и приятно мучеником себя считать... а какой простор потом для упреков, ммм!../
Примеры. 1 - подвижник отказался от всего, может даже на смерть пойти, но всё это ради вечной небесной награды, и только для него. Он же не думает о других людях, пусть себе в аду горят. 2 - женщина готова собой пожертвовать ради любимого, но вместе с тем всеми силами пытается разлучить его с той, которую любит он - а ведь в этом и заключается его счастье... А она его старается сохранить для себя. ("Пармская обитель") А ведь сколько раз сказано - насильно мил не будешь. /вообще, вот этот "женский" жертвенный эгоизм страшен, жуток, особенно по отношению к детям. она ради детей на себя полностью забьет, да. но и от детей потребует ровно того же. и смысл?! потом ничем не расплатишься, до конца жизни обязан будешь.../
Так что нужно, раз уж "жертвуешь", почувствовать, что нужно этому человеку, а не тебе. Как минимум.
Концовка размышлений Лопухова неимоверно возвышает его, но с ней согласиться нельзя, это уж лишнее. Недостаток денег прежде всего отражается на женщине, ей же нужны наряды, развлечения и проч... Получается, он признаёт для женщины все новые права и при этом хочет исполнять перед ней все старые обязанности! Ну, так уже не честно, не нужно никого так баловать. Пронзительные слова я прочитала в послесловии к "Прологу": "Как Толстой чувствовал историческую вину помещиков перед крестьянами, так и Чернышевский остро чувствовал историческую вину мужчины перед женщиной", и пытался загладить ее бесконечной жертвенностью мужчины ради счастья женщины... / жертвенность мужчины - непривычно как звучит, да?) даже в литературе их... раз, два и обчелся, буквально: это Лопухов и кавалер де Грие. Всё. нет, ну если мне еще примеры приведут, это порадует. / Это проявилось и в жизни, не только в книгах. Это Рыцарство, и тени которого не встретишь в средневековье, делает ему огромную Честь. Но всякая честная женщина должна отказаться от такого. Если у меня есть права, должны быть и обязанности. /а у меня вот сейчас минутка слабости, нечестности и бессовестности. меня вот мужчины обижали, лично меня, тут даже не "историческая вина" - и я хочу компенсации. хочу такого мужа, чтоб мне всё компенсировал (только деньги тут стоят на последнем месте - мне главное моральное, эмоциональное, духовное и прочее удовлетворение. вот хочу, чтоб меня на руках носили, завтрак в постель, капризам моим умилялись и истерики утешали, ну и в постели - полнейшее внимание, чуткость... вообще хочется мужчину с чувствами, с душой, а не бревно какое-то. а деньги... тут не суммы важны, а просто готовность помочь-порадовать.) Нет, всё же честные мужчины признают, что исторически в долгу, но таких мало) Да и почему сразу исторически? По идее, я сама за себя должна платить. Да я с радостью. Но, с другой стороны, какого хрена, если мужчина больше меня зарабатывает, и даже не этот конкретный, а вот все они, статистически? Что история, и сейчас проблем полно. Наверное, это все же несправедливо тоже - нормальным мужчинам за сволочей отдуваться. Но, черт, когда они сами этого хотят - это приятно) не откажусь. только, конечно, скажу сразу - ты это по своей воле делаешь, так что я ничего тебе не обязана, ок? а там уж как хочет.[2] /
Но невозможно абсолютно уравнять мужчину и женщину, во-первых, из-за естественного неравенства людей вообще, /это есть и будет, личностное неравенство и неодинаковость, но пол тут ни при чем!/, во-вторых, из-за неких физиологических особенностей. /это должна решить наука - медицина и робототехника. короче, при желании это всё решаемо. да и сейчас физиология - очень даже индивидуальна. ну не будет мужчина с грыжей работать в шахте. а женщина вполне может быть физически развита, особенно если ей не льют в уши, что она "должна быть слабой" //




[1] Не, а почему нет-то? Может, ему этого реально хотелось больше, чем кафедры? И тут тоже расчет выгод для себя, просто, в традиционном понимании - не рациональный. А "новые люди" вовсе не и не всегда поступают рационально, зато - всегда по человечески, а разговоров-то об этой рациональности))) может, это они себя так утешают, может, позиционируют, может, имидж им такой нравится, а может - это какая-то новая рациональность, не объективная, а субъективная! Я сейчас склоняюсь к последнему варианту. /2017/
[2] Ну да, я вообще считаю, что отношения должны быть предельно индивидуализированы. Мужчина не обязан платить, дарить, баловать, но - может, если сам этого хочет. Равно и у женщины нет обязанности создавать борщи и уют, но если ей самой это нравится - почему нет? А симметрия в отношениях - она опять же очень индивидуальная. Только договариваться надо заранее. И меня всё больше и больше умиляет этот Лопухов) Вот, если по-честному, почему я в 2008 написала - не надо, мол, меня так баловать? Как же не надо, если иногда хочется? Не потому, что я женщина, а просто лично мне хочется? Потому что думала, что такого бескорыстия не бывает, ничего бесплатного нет, за всё приходится платить, причем так, что лучше ну его на фиг, обойдусь. Потом, к счастью, поняла, что... ну да, прям такого бескорыстия нет, но - бывают просто подарки и бывает просто бесплатно. Редко, но бывает. Хотя бы пара кружек пива, но бывает. И это, кстати, ненормально, если за всё тебе так или иначе выставляют счет, неважно кто. Люди, у которых в жизни ничего дарового не было - они очень жестоки, крайне бесчувственны или вообще не выживают... /2017/
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

Обсуждение условий совместной жизни Веры и Лопухова тоже очень важно. 4 условия.

1 - она не будет жить на его деньги. "У кого деньги, у того власть и право". 100%. А как же любовь? А чем же мешает любви финансовая независимость? Укрепляет только. А зависимость всегда мешает. Человек грешен и склонен к насилию над ближним при малейшей возможности. Да и жене так проще понять - точно ли она по любви с мужем, или все-таки за деньги.
Оговорка. Повторюсь - работа по дому - тоже труд, достойный оплаты, как и любой другой. И все-таки на деле получилось, что Лопуховы в основном жили на его деньги, это логично, т.к. он зарабатывал больше. Женщине и сейчас непросто заработать больше или хотя бы наравне с мужчиной... Но все же и она работала + занималась бытом. Она вообще делала всё возможное в то время, чтобы быть независимой. И всегда была готова если что - жить своим трудом, пусть и скромнее (см. ее расставание с Кирсановым после письма Лопухова. Кирсанов по благородству своему готов был ей помогать, но если что - она прожила бы и без этого). Вот так и каждой женщине нужно - на всякий случай быть готовой жить своим трудом, пусть и скромнее. /но важно и преодоление гендерного разрыва в зарплатах, очень важно./
Вера не хочет деспота над собой, пусть даже доброго и благодетельного - а как часто навязывается именно такой образ мужа! И Лопухов согласен: "Всякий пусть охраняет свою независимость всеми силами, от всякого, как бы ни любил его, как бы ни верил ему"... "кто решился на это, тот уже почти оградил себя" - золотые слова! Итак, 1 условие бесспорно.
Остальные три, думается, больше годятся для друзей, но и для супругов тоже, на 50% точно. Отдельные комнаты, не входить друг в другу без разрешения и не спрашивать, если человек не хочет говорить. По сути - это ведь отрицание собственничества, семейной бесцеремонности и утверждение взаимного уважения.
Истинно тут для любящих людей то, что нельзя быть всё время вместе. /так это и невозможно. так зачем это "нельзя", если просто невозможно? когда чувства сильны, сложно даже на день расстаться.../ Хоть как любишь. Я мыслю об этом так. Уверена в том, что периодически необходимо расставаться и жить раздельно. (дай Бог возможность!) /я думала, что таким образом можно подогреть остывшие чувства. увы - не всегда, да и не надолго.../ Конечно, с раздельными спальнями не соглашусь никогда, я даже на два одеяла не соглашусь, мне необходимо чувствовать любимого во сне, но это как кому угодно. /ага... потому что только во сне и есть иллюзия, что вы вместе) а сейчас думаю, что не только спальни, но и вообще отдельные комнаты - это очень здраво. Тогда как раз и расставаться периодически не надо. Тогда есть возможность не скатиться к малоаппетитным родственным отношениям, вообще-то. Проблема только, что я темноты боюсь... ну и ничего, сплю со светом, но в маске) Ну и потом, все равно же после секса уснем вместе. но он же не каждую ночь... не знаю правда, как запою, если снова влюблюсь, я ж тогда к человеку прилипаю... надеюсь, буду умнее. (Это я писала в 2015, сейчас я уже ничего не знаю... и даже думать об этом не хочу - как лучше, для кого лучше...)/
Но у каждого должна быть своя комната, где можно спокойно заниматься своими делами, отдыхать, отключаться при необходимости и т.п. Не надоедать и уважать желание супруга побыть одному. /это бесспорно/ Пора забыть о том, что если ты жена или  муж, тебе всё позволено. Забудьте. С посторонними деликатничать, а со своими не церемониться - это неправильно. Но нужно уважать и желание супруга быть с тобой, делить твою жизнь - тут нужен компромисс. /и вот когда этого желания делить нет... фигня это, а не отношения./
"Не спрашивать"... Боже, как это трудно для такой ревнивой, подозрительной, недоверчивой и безумно влюбленной особы, как я... Но в корне верно - если человек не хочет тебе говорить, какой смысл заставлять? Зачем толкать его на ложь или устраивать скандал? Однако, выполнение этого условия требует безграничного доверия или полного равнодушия... /ибо как это - мне, мне не говорить, самому близкому человеку?!/ Со вторым не стоит и быть вместе, а первое где и кто видел?.. Я уверена, что у супругов должна быть общая жизнь, никаких тайн, не должно быть лжи и скрытности и т.п... Но для этого и вести себя нужно соответствующе, без грубости и истерик. Это достигается постепенно и не силой. Чаще всего стоит лишь договориться на потом и подождать, пока человек будет готов сказать что-либо. Пожалуй, так. И не нужно пошлых фраз типа "это не по-людски", "так не принято"... "...что нам за дело? Мы станем жить по-своему, как нам лучше." "Так живут все" - никогда не было для меня аргументом.
Менять, до сих пор в семейной жизни нужно много чего менять... Можно жить хорошо, а можно плохо, неудобно, некомфортно, несчастливо. Это единственный критерий правильности жизни. А "все", "не все" - не интересует.
И еще... что значит вот эта самая "женственность"? До сих пор не понимаю... Но я об этом думаю, кое-что есть. /да ничего не значит, в сущности. искусственный конструкт, как и София/
А кстати про "так живут все". В церковной брошюрке "Как правильно выйти замуж", где собрана куча разных пошлостей и штампов, есть среди них вот что: "и не мечтайте, что у вас будет не так, как у родителей". /спасибо. можно я пойду удавлюсь?/ Рациональное зерно есть - молодежь обычно думает, что у них будет всё гладко, умно, без проблем, рай земной. Непонятно почему. В результате получается то же самое или хуже. Да, надо, конечно, иметь в виду, что проблемы будут в любом случае, только м.б. другие, и уж конечно решения д.б. абсолютно другими. Главное, чтоб лучше было вам. Но "как у них"... Боже!!! Неужели я располнею, перестану за собой следить, забью на себя откровенно - не только на внешность, но и на здоровье, личность, неужели муж взвалит на меня всю домашнюю работу, неужели я потеряю общий язык с ним, неужели нас ждет одиночество вдвоем, скандалы, взаимное непонимание и отсутствие секса?! Неужели меня ждет только какая попало работа и быт?! А если папа бил, пил и гулял?! А если родители развелись? Вот весело-то - "как у них"!!! Ну уж нет. Чем так жить, лучше вообще никак. 90% семей наводят на меня скуку, тоску или УЖАС. Естественно, я не хочу, чтоб так было у меня. Чем так - честное слово, лучше заведу собаку, кошку, змею и хомячка, окружу себя книгами и картинами и буду пропадать на работе (надеюсь, любимой).
Как же это замечательно, когда у мужа и жены общие идеалы, ценности, стремления...
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015 доп./

"Всеобщая черта в характере у хитрецов - на чем-нибудь водить себя за нос". Я тоже за "простую честность сердца". Отличный пример М.А. - человек с приличным жизненным опытом, но живший в определенном кругу людей, может легко не понять совершенно другого человека. Хорошее предостережение для людей, гордых своим "жизненным опытом":) Не может же один человек вместить в себя весь предшествующий опыт человечества, тем более не может знать, что будет и что может быть... это же бесконечность... Так что не превозноситесь над неопытными. /они-то чаще всего и творят новое - потому что понятия не имеют, что так нельзя, а то - невозможно)/
Гамлетовское испытание...) Забавно. Да неужели Вера не знала, что маменька будет подслушивать? Прекрасно знала. Потому и беседу свою они перекроили под нее, особенно в начале (ясно, что на самом деле Лопухов хотел стать медиком вовсе не из-за денег). Но любому нормальному читателю абсолютно ясен смысл беседы, скрытый лишь чуть-чуть. Ясно и то, что без свидетелей они говорили бы совсем прямо, а тут они будто разжевывают всё для М.А.  А благопристойность их обеспечена даже и не надзором, а бескровностью Лопухова, невинностью Веры и сутью их отношений вообще. Да даже если вспомнить его свидание дома с Катериной... В разговоре же намечены некоторые программные тезисы автора.
Про принцип расчета выгоды сказано достаточно. Но еще тут есть 2 вещи, с которыми никак нельзя согласиться - детерминизм и отрицание личной ответственности человека за грех. Детерминизм опровергается ну хотя бы присутствием случая в жизни. /конечно, можно каждый случай толковать как проявление высшей воли/силы, но тут уж ничего не поделаешь, если человек в это верит.../ Свобода есть. Просто ее не так много, как хотелось бы... Причинно-следственная связь прерывается. В этом мире есть прорывы, неожиданности, прерывность, скачки... И слава Богу, иначе жить было бы еще скучнее, а это просто невыносимо... /хм, а может им так проще строить новую жизнь, как кальвинистами - раз все предрешено, то мне легче добиться успеха... странная логика, по мне./
Конечно же, материалисты-утилитаристы, желающие снять с отдельного человека всю ответственность, куда милосердней обычных христиан, наваливающих на человека ответственность непосильную и ложную, часто просто нелепую. (Я молчу пока о том, как часто заставляли каяться не в том, грех путали с добродетелью!) Гораздо разумнее в этом случае высказывание Герцена: прекрасно понимая всё влияние на человека среды и частично оправдывая всех и вся, он все же не желал до конца снимать с человека всю ответственность, и был 100% прав. Примерно то же самое, только глубже, говорил и Достоевский - "все ответственны за всех, все со всеми связаны". Вот это христианская истина.
А у Чернышевского до нелепости доходит. "Кто имеет право порицать ... факт?" Ну, вообще-то - все. Ну извини, человек убил, ограбил, изнасиловал - факт. И что, не порицать? Достоевский вот любил критиковать "теорию среды" (хотя какая это теория, это факт), доводя тоже всё это дело до абсурда, ударяясь в противоположную крайность. И его порой очень противно читать. Что он знал об исключениях, среде сопротивляющихся, от нее не зависимых - не делает исключения правилами! Быть может, Достоевский как раз крайность типа Чернышевского и критиковал, и увлекся тоже до абсурда... В любом случае, в его глубочайшее духовное прозрение - "все ответственны за всех" - входит в т.ч. и "теория среды". Вот тут всё на месте.
Верно и наблюдение родственных черт М.А. и Лопухова - условно говоря, реализм. Вот только в "новых людях", коротко говоря, раскрывается новая реальность, отличная от ветхой. Иная выгода. И обстоятельствами они оправдывают других людей, не себя, сознавая, что им "больше дано".
Забавно "оправдание" Лопухова. Ну расскажите мне еще, что атеист априори безнравствен и низок, ха... Да основная масса христиан по сравнению  с Лопуховым - натуральные, махровые материалисты, а нигилисты Чернышевского - идеалисты и бессознательные христиане, если уж применять эту терминологию. Самое смешное, что первые надеялись еще и на небесную награду, а вторые - ни на что. "только вот жить в эту пору прекрасную..." Да, я снова Бердяева повторяю, только впервые я поняла это благодаря Герцену, прочитав его письмо к сыну. Так что мысль и моя.
Вот очень ценно и важно: "обоим думалось, что когда дело идет об избавлении человека", то ни при чем его пол, красота, а влюбленность/симпатия - тем более. Просто нужно помочь человеку - и всё. Бескорыстие. Равное отношение к женщине, дружеское, не унижающее ее за ее пол. Давно пора. /да, но... мало ли было женщин, бедствующих почище Веры, но не на всех же Лопухов был готов жениться, не ради всех же жертвовал карьерой? Тут личная симпатия сыграла роль, не только как к женщине, думается, но и попросту как к человеку умному, подающему надежды. а может быть, это попросту такая бескорыстная любовь.../
"Мещанство обыденной жизни неудовлетворительно" - да ведь и правда.
Удивительно, сколько раз повторяется в этой книге - "не судите"... Чернышевский как минимум наполовину правильно понял христианство: "Мне кажется, главная мысль христианства - любовь". И посильно воплотил его в жизни и творчестве.
Я только одному удивляюсь - как, ну как у Лопухова хватало сил на бесконечные пошлейшие разговоры с М.А... Я бы не вынесла без крайней нужды... Ха, потому-то мне и поговорить не с кем. А всё лучше, чем с кем попало.
Потрясающе - Вера размышляет о самоубийстве: "Ах, как это будет смешно, что они будут плакать, и маменька станет рассказывать, как она меня любила..." Да, а самое смешное то, что ты, согласно твоим же убеждениям, этого не увидишь) А увидеть стоит... Жестоко, но бывает у меня такое настроение. Ведь этаких людей и смерть дочери не исправит, не образумит, они так ничего и не поймут. И как с ними? Никак, просто жить по-своему, а они как хотят... То, что сделала Вера - самое то. Конечно, лучше бы ей получить образование, работу и независимость, не вступая в ошибочный брак. Но для того времени, для тех условий - ей еще крупно повезло.
 

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

June 2017

S M T W T F S
     1 23
456 7 8 9 10
11 12 13 1415 16 17
1819202122 23 24
2526 27282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:56 am
Powered by Dreamwidth Studios