blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

Не, у меня от него явный депресняк. Но добить надо. Сомнение – стоит ли (жить, любить)? Это он точно с себя. Я все же думаю, что стоит. Не все то, что больно – плохо. Да ладно. Инертность скучна. Скучно, когда ничего нет. Пусть будет больно, но что-то будет. А, в этом смысле. Ну не знаю, что хуже, а главное - хорошо бы перестать выбирать между плохим и очень плохим... Но, как я слышала где-то - если мучаешься выбором, это значит, что все варианты не устраивают. В общем, до конца понять терпения не хватит, да и ума пока… Ну вот, что могу.

«Крот» - тоже ничего особенного, непонимание и невнимание общества – это обычно.

«Блумсфельд» - реальность с небольшой примесью фикции ужасно скучна.

Вот «Егерь Гракх» - это да, весьма интересно. Элемент потустороннего сам по себе любопытен. Проникновенно и поэтично получилось. Но тема всё та же – подвешенность, ни там, ни тут, нет смысла, нет Бога. "Мой челн – без руля, он плывет под ветром, дующим в самых нижних пределах смерти". Поэзия небытия… пустота…

«Мост» - смысл неясен, но сюрреалистично. Вышла бы неплохая картина. Конечно, трагедия.

«Стук в ворота» - еще одно отличное обличение закона[1]. Закон неумолим, но для кого?

«Сосед» - кусочек реальности. «Человек человеку волк». Молодец все-таки Кафка!

«Химера – мучительное, непонятное бытие, «ни то, ни сё».

«Воззвание» - непонятно... «Новые лампы» - снова человек человеку…

«Ж/д пассажиры» - потрясающий образ нашего серединно-падшего бытия. «Свет в начале уже не виден, а свет в конце так слаб , что… нет уверенности даже в том, что эти начало и конец существуют. Авария. Вокруг – какой-то грохочущий ужас». Всё верно. Но, в противоположность ему, я задаю вопросы: «Что я должен делать?» и уж тем более  - «для чего я должен это делать?»

«Будничное происшествие» - нестыковки, неудачи, нелепость мира сего.

«Правда о Санчо Пансе – раздвоение личности?..

«Молчание сирен» - сила веры?.. И еще что-то… Он слишком закручивает, не выражается ясно… Что-то такое еще, не слишком понятное. Молчание, сознание собственной победы, освобождение от скромности, всё взрывается… Не знаю и думать неохота. По-моему, это нечто второстепенное.

"Общество мошенников" – ну-ка, что в первую очередь напоминает? Церковь, и особенно – монастырь. Да, разочаровался человек, и не зря. Потрясающая картинка. А ведь я об этом говорила – каялись не так, не перед теми, да и не в том.

«Прометей» - непонятно… Неужели его подвиг на хрен уже никому не нужен? А когда был нужен?.. Чтобы оценить его подвиг по достоинству, надо пойти жить в пещеры, в лес, "на природу", прочь от цивилизации - тогда живо всё станет понятно.

«Возвращение домой – "Тебе тепло, ты чувствуешь, что ты дома. Я не знаю, я очень неуверенно себя чувствую… На что я им нужен… Чем больше медлишь перед дверью, тем более чужим становишься тем, кто за ней" – вот, неприкаянность. Почувствовал, что исчезла из мира патриархальная теплота, человек остался один, неприкаянный, несогретый. Это подвешенное состояние прохождения через одиночество, чуждость "им", но – переходное, не конечное. А хрен с ним, с «теплом», цена была несоразмерная да и тепла-то там часто не было.

«Посейдон» - сапожник без сапог. Если сильным мира сего не пожить в свое удовольствие, то слабым-то что делать?..

«Герб города», кулак… Насилие? Мне кажется, что Бог был против Вавилонской башни, т.к. любит разнообразие и свободу (а то было насильственное объединение). Полная унификация, конечно, ужасна. Но и толерантность не должна быть без берегов - нельзя терпимо относиться к насилию (см. известный парадокс Карла Поппера).

«Общество» - снова образчик бессмысленности и пустоты. Мы вчетвером нахрен друг другу не нужны, но все же почему-то вместе, но при этом уверены, что пятый нам точно не нужен...

«Ночью» - потрясающе. Вот здесь проступает активность, что в принципе не характерно для Кафки. Ценно. Выпишу целиком: «Погрузиться в ночь. Как, порой, погружаются, опустив голову, в раздумье – так же целиком погрузиться в ночь. Вокруг спят люди. Маленькое притворство, невинный самообман: кажется, что они спят в домах, в простых кроватях, под прочной кровлей, вытянувшись или свернувшись калачиком на матрацах, в простынях, под одеялами, а на самом деле они все собрались, как уже было когда-то и как еще будет, в пустынной местности и под открытым небом – необозримое множество людей, целая армия, целый народ – под холодным небом на холодной земле; они брошены там, где раньше стояли, лоб прижимается к руке, лицо уткнулось в землю, дыхание спокойно. А ты не спишь, ты один из часовых и отыскиваешь соседнего, размахивая горящей веткой, вытащенной из кучи хвороста, который около тебя. Почему ты не спишь? Говорят, кто-то должен не спать. Кто-то должен здесь быть.» Вот здесь – очень, вроде как, нетипичное для него осознание ответственности и значения, смысла особенного человека, осознание какой-то связи с другими, и что уж вообще нехарактерно – поиск себе подобного. Да и просто красиво.

«Коршун» - уж не про государство ли?... «Я же безоружен…» да может, про миропорядок в целом.

«Рулевой» - о стадности. Кто наглее, тот и господин. Очень знакомо. «Что за народ! Думают ли они вообще – или только бессмысленно шаркают по земле ногами?»

«Волчок» - о неуловимости истины?..

«Басенка» - выхода нет. Или беги в мышеловку, или – измени направление… и тебя сожрут. Весело.

«В путь» - о смерти?... "подальше отсюда – вот моя цель". Есть откуда, но нет – куда…

«Защитники» – нет, я все же думаю, что как только понял, что зашел не туда – быстренько выметайся, авось еще успеешь зайти туда. Лучше потерять часть времени, чем всё. Ага, именно тогда я домучивала свой первый институт))) Ну хоть из второго вовремя ушла, прям ровно вовремя. И еще на какие-то перемены осмеливаюсь - уже хорошо.

«О притчах» - вот снова искусно-сложная закрутка. И мозги напрягать не хочу. Что же касается притч – да там всё просто и как раз для нашей обыденной жизни. Противоречия нет.

Очень интересны, конечно, его «китайские» рассказы: «Китайская стена», «Листок из пришлого», «Отказ», «Императорское послание», «К вопросу о законах», «Рекрутский набор»… Всегда актуальные в нашем падшем мире проблемы удаленности власти и закона от народа. Так везде и всегда. Но не одинаково. Одно из проявлений объективации, близкое уже к крайнему. Опять же, беззащитность человека перед властью.

В целом, у Кафки хорошо выражены, а местами и очень красиво, важные философские темы. А философия – это о человеке и смысле жизни вообще. Но, конечно, в основном – жутко депрессивно. Это иногда мрачно вдохновляет, но чаще все же напрягает.

 



[1] И все же закон необходим. Другое дело - какой.

blackmoon3712: (Default)

«Наездникам для размышления» - замечательная притча. Это о ничтожестве и тщете земных побед вообще. И написано очень хорошо. Особенно это: «А под конец с нахмурившегося неба вообще начинает капать дождь…» Так художественно-депрессивно…

«Окно на улицу» - это ведь он явно о себе, тут же его представляешь, и эти лошади с повозками, и окно – будто перед тобой…

«Деревья» - обалденная притча. Выпишу полностью: «Ведь мы – словно бревна на снегу. Кажется, что они лежат на скользком насте и их можно легким толчком отодвинуть. Нет, нельзя, потому что они крепко связаны с землей. Но смотри-ка, даже и это – только кажется.»

У Кафки нет никаких основ, нет земли под ногами, всё как-то перемешивается и развоплощается, нет ничего прочного – и это отражает действительное состояние мира. Нет ничего настоящего и несомненного. Старое исчезает, прочного нового еще не появилось – это само собой. Но всё гораздо сложнее, т.к. нужно найти основы, которые лучше прежних, не такие же - относительные, возведенные в абсолют, сомнительные и насильственно-несомненные. Нет, дело явно к концу идет. Мы проходим через такое чистилище, где сгорает всё относительное, мы прошли (и проходим) через слишком глубокие сомнения, чтобы удовольствоваться вновь чем-то средним… Сейчас мир распался на части¸ и они довольно забавно вращаются, всё-всё, старое и новое, плохое и хорошее, и притом всё чудовищно перемешано. Простое доказательство: приведите мне какую-нибудь неоспоримую истину, основополагающую, основу жизни и морали, с которой согласятся все или хотя бы значительное большинство. Если и приведете, она будет явно отрицательная, а не положительная. Не про то, что делать, а про то, чего не делать - так и то хорошо. Хорошо бы. Нет такой основы, с которой кто-нибудь бы не спорил и не был бы отчасти прав. Хм.. Главное, сейчас и спорить можно свободно. Хм… Тогда я нехило так прочувствовала постмодерн. Я еще не знала, что свобода в моей стране кончается, да ее и не было почти. И я была в растерянности перед множеством "истин". Теперь, к счастью, собственная система морали вырисовывается. Она - христианская, гуманистическая, персоналистская, творческая, феминистская, агендерная, ненасильственная (но и довольно строгая в основах), отчасти левая, отчасти либеральная. А впрочем, это едва ли система. Это моральное чувство. И сами принципы - от сердца, а уже потом ум их обосновывает. Да так у многих, другое дело, что признаваться в этом "стыдно". Ну как же, разум постановили считать "мужским" началом, а сердце - "женским", а что "мужское", то и престижное, и почетное, "женское" - напротив, презренное и второсортное. Несомненно, все эти сортировки по гендеру с иерархиями - бред сивой кобылы, но, увы, живучий. Утешает только то, что культурные установки можно менять.

«Приговор» - эффектно, но я ничего не поняла. Но явно про страх перед родительской фигурой. И этот страх чаще всего оправдан.

«Описание борьбы» - чистый сюр, совсем ничерта не понятно. Такое смешение реальности и бреда сильно напрягает. Темы в основном те же самые, психологические выверты. А вот это правда: «они надеются провести счастливый вечер, уже потому радуются будущей жизни» - а жизнь обязательно подложит свинью. Но перемена: рассказчик понимает, что не женщину «компрометирует», а глупость мужчины показывает, понимает, что это глупо и «позор» - не ее, а его, в данном случае. Вот это положительный сдвиг! Интересно, что с одной стороны, он вроде как управляет своей фантазией, но временами и теряет контроль – человек не властен даже в своем сне… Снова зависимость от общества даже в мелочах… Но вот что отлично: «Гора, я не люблю тебя, потому что ты напоминаешь мне о легких облаках, о вечной заре, об уходящем ввысь небе – а это всё такие вещи, которые доводят меня почти до слез, ибо их никогда не достигнешь, если тебя несут на маленьких носилках. Но, показывая мне всё это, ты, коварная гора, закрываешь мне радостную перспективу, к которой развертываются красивые виды того, что для меня достижимо.» Ясно, о чем. Эх... тут ведь целая трагедия... увлечение "горним" нередко доводит до депрессии, но сплошная равнина, сколь угодно красивая и благополучная - скучна. Мне надо и то, и это. Не понимаю, как это возможно, но надо. Впрочем, ведь по сути - христианство об этом, о невозможном, о том, что земля поднимается к небу, а небо приближается к земле... ну или Третий Завет.

Вот что еще тут важно, эта же тема и в «Пассажире»: «Я стою на площадке трамвайного вагона, и я в полной неуверенности относительно моего положения в этом мире, в этом городе и в моей семье» - не могу обосновать свое существование! Но не совсем ясно - обосновать что? Факт существования, или его смысл, или что? А может, и то, и другое... И вот тут та же тема: «Не было у меня в жизни такого времени, когда я бы сам мог убедить себя в том, что я живу.[1] Видите ли, я воспринимаю окружающие меня вещи так, что мои представления о них предельно шатки, мне всегда кажется, что эти вещи когда-то существовали, а теперь канули… Я… всегда испытываю какую-то мучительную потребность видеть вещи такими, какими они могли быть до того, как открылись мне. Они тогда, наверное, красивы и спокойны. Это непременно так, потому что я часто слышал, что люди именно так о них говорили.» Хм, то ли «вещь в себе», то ли обыденное «а ты не верь своим глазам, верь нашим словам». Это очень глубоко. Тут подвешенность, ненастоящесть достигает апогея – сомнение в собственном существовании. И – иной, чем у других, взгляд на вещи. Но я – себе верю. И не считаю правильным тотальное недоверие себе. Кому тогда? Критерий – в тебе. Не каждый выдерживает груз личности. И далее потрясающий монолог от «Что за дни я влачу!» до «И только мне одному страшно.» - вещи не такие, какими кажутся большинству (или как большинство хотело бы их видеть). И если ты видишь не так, как все, или не хочешь не замечать то, что не замечают все – ты прав, но для тебя это жутко. Вот это выражено гениально! Такая потерянность! И рядом – ложь…

А вот монолог: «Чего вы, собственно, убиваетесь, представляясь быть реальным...» - пляска вещей в мире, полная безосновность и неподлинность. Извините, так вся подлинность – «там». Но ее можно увидеть и через "здесь".  Т.е., вообще ничего нет – ни мира, ни человека. А началось всё с исчезновения Бога – о Нем ведь ни слова. Т.е. с грехопадения, вообще-то. Личность изнутри удивительно почувствовала небытие…

Про Париж офигенно – снова про  ложь и искусственность. Ведь так и есть на самом деле.

«Мы создали, вообще говоря, непригодные для жизни военные машины, башни, стены, и мы могли бы долго этому удивляться, если бы у нас было на это время. И удерживаем себя во взвешенном состоянии, мы не падаем, мы парим, хотя мы отвратительнее летучих мышей. И уже почти никто не в состоянии удержать нас, чтобы в один прекрасный день мы не сказали: «Боже, какой сегодня прекрасный день». Потому что мы уже так устроились на этой земле и строим жизнь на основе наших соглашений. Потому что мы – как...» - и т.п. Это о бессмыслице обыденного существования. А про женщину, пившую кофе в саду – ему непонятно (как и мне), как люди  могут так просто жить, не выходя из обыденности и не удивляясь ей. Именно как это – все время бездумно и внутри. И это при том, что обыденное существование выброшено, «объективировано» - свято прав Бердяев.

А это как точно: «Если вы дышите редко, вы задыхаетесь из-за самого себя, от внутренних ядов, если  вы дышите часто, вы задыхаетесь от непригодно для дыхания воздуха, из-за взбунтовавшихся вещей. А если вы стараетесь отыскать ваш ритм, вы погибаете уж от этих поисков» Как точно и какая безысходность…



[1] Знакомо, но все же было и есть такое время, что я живу. Сейчас даже чаще, благодаря терапии и другим важным факторам.

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

«Всадник на ведре» - обалденно, меня всегда цепляют такие рассказы о социальной несправедливости, бедном маленьком человеке, о равнодушии общества… Видите, я не сноб. Бедствующих «маленьких людей» мне жалко, тем более что я сама к ним в этом плане близка. Я хочу, чтобы они жили благополучно. Но как только эти «маленькие люди», как говорил Михайловский, покушаются на «бюст Белинского», на мои ценности, мой образ жизни, идеи, индивидуальность, внешность, на все то, что для меня дорого и важно и что непосредственно относится к моему «я» - я решительно посылаю их по известным адресам и могу показаться очень грубой и заносчивой. Да какая угодно, но не смейте учить меня жизни, исходя их своего «опыта», который мне жмет здесь, тут, а еще вон там и вообще мне не нравится и не подходит. И как замечательно. Жена беспокоится, как бы не простудился муж, выйдя на минутку на холод. Где же священник, который должен сказать: «Дочь моя, а собственно говоря, чем хуже твоего мужа этот бедный замерзший человек, которому ты отказываешь в ничтожной помощи? Чем он хуже? Ведь это твой ближний, это образ Христа.» И опять же, где священник, который должен был сказать матери той несчастной девушки из «Монахини»: «А с чего ты взяла, дочь моя, что твоя дочь должна отвечать за твой грех? Мучая ее, ты прилагаешь грех ко греху. Последнее хуже первого. Ты забываешь, что Бог есть Любовь» - и всё в таком духе. Впрочем, правильно ли обвинять во всем мать той девушки? Причина всего этого ужаса – в патриархате, а его не женщины придумали, и выгоды с него получают не они.

Нет, все же поразительный рассказ. Тут смешение реальности и фантазии очень удачно. И как же замечательно иллюстрирована истина: сытый голодного не разумеет, как это всё художественно выражено…

«Большой шум» - неуютно в этом мире человеку, даже в собственном доме. Нет желаемого спокойствия, уединения, тишины… Но это всё от лица очень чуткого, нервного человека. Таким просто не надо заводить семью) Хорошо, когда они понимают это. Ужасно - когда заводят на автомате, потому что "должны" или соблазнены красивыми картинками, ужасно, и назад не отыграть, особенно если ты женщина, и деваться некуда... Никому такого не пожелаю.

«Дети на шоссе». Странное впечатление производит рассказ о детстве, от которого детством почти совсем не веет – ведь рассказывает взрослый и довольно изощренный литератор. Но концовка хороша. Стремление: «Я хотел в тот южный город, о котором у нас в деревне говорили:

(замечательный образец обывательской логики!)

 - Вот люди там! Представляете, они вообще не спят!

- А чего же они не спят?

- Потому что не устают.

- А чего же они не устают?

- Потому что дураки.

- А чего же, дураки не устают?

- А с чего дуракам уставать?»

Прелесть…

И еще у него есть про давление, гнет семьи и общества над личностью и даже иногда – желание освободиться от этого, быть свободным, независимым от чужих мнений и оценок, общепринятых устоев и приличий. В этом плане показателен замечательный рассказ «Неожиданная прогулка». Смысл – обалденный. «не оставлять за спиной раздражение» - почему? Разве это реально кому-то мешает? А потому что «не по-людски», это единственный и убийственный «аргумент». Ну это из серии "ты должен любить семью", от которой с детства сбежать хочешь... "у бабушки не может быть невкусно", "поцелуй тетю", "улыбнись дяде"... результат - вечное чувство вины за то, что ты не любишь тех, с кем тебе плохо, и проломанные границы. Спасибо традиционным ценностям, че.

«когда ты чувствуешь, что одно это решение наполнило тебя решимостью принять и все остальные» - важно, главное – решиться в первый раз.

«когда ты с необычайной значительностью осознаешь, что способен легко произвести и пережить самые быстрые перемены... и когда ты так бежишь по этим длинным улицам – тогда на один вечер ты совершенно ушел из своей семьи, откачнувшейся в несущественное, в то время как сам ты… совершенно непоколебимый с полной уверенностью поднимаешься до своей истинной фигуры» - отлично! Главное – освободиться от мелочей, а там и в более значительное сможешь. Начинать нужно с мелочей, это правда.

А вот «Решение» - диаметрально противоположно, тут тоже давление, но полное отсутствие сопротивления, инертность и депрессия. Снова бессилие.

«Вылазка в горы» - замечательно, тут напоминает «горную тему» Ницше. «Как они толпятся, эти «никто», как много… ног на расстоянии крохотного шажка одна от другой! Само собой, все во фраках. Мы идем себе просто так, и ветер задувает в пустоты… В горах становятся свободными шеи!» Потрясающе.

«Несчастье холостяка» - а, везде хорошо, где нас нет. Но удивительно описано бессилие и инертность человека: ведь знает же, что так будет, знает же, что ему это не нравится и это плохо – и все равно идет туда же и ничего не предпринимает для изменения своей судьбы. Жутковато, ибо напоминает меня…

«Купец» – подвешенное, ненадежное состояние человека в этом мире. Действительно, работает как лошадь, а что от него зависит? Сейчас точно так (экономически). В конце про полицию прикольно: «не мешайте ей, на пустых улицах ты будешь чувствовать себя несчастной, я это знаю».

«Путь домой». Изменчивость настроения или самообман в начале. Иду по улице, всё хорошо, лучше и быть не может. Прихожу домой – и вдруг понимаю, что на самом деле всё плохо. Хороший аккорд: "не слишком мне помогает". Отлично. Может, просто не нужно обманывать себя?.. Легко сказать...

«Пробегающие мимо» - отлично, про наше равнодушие и неотзывчивость.

«Платье» - мимолетность всего земного и неискренность. Как проникновенно: лицо, «которое уже все видели и которое уже невозможно носить…»

«Отказ» - очень хорошо про наше самомнение и неоправданно высокие требования к другим. Но мне нравится концовка – да, мы оба правы, так что разойдемся… Так даже лучше.

В общем и целом, Кафка мне ничего нового не открыл, все его темы – до боли знакомые. Но темы важные, и выражены порой великолепно. И за это спасибо. На самом деле, я очень сильно удивлюсь, если после Бердяева кто-то мне откроет что-то значительное и принципиально новое. А ведь открыли: Шестов, Симона де Бовуар, феминизм… Но сама я могу попытаться углубиться в темы, которые меня волнуют,  и там что-то открыть, или хоть упорядочить, уточнить. Вот сейчас читаю его «Я и мир объектов» и пока готова под каждым предложением писать: правда! Но главное не в том, что мне откроют, а в том, что открою я – в других или в себе.

blackmoon3712: (Default)

Пишет тяжеловато, вязко - это относится и к форме, и к смыслу. Но смысл, конечно, офигенный (когда его понимаешь, что случается не всегда).

Не особенно мне понравился, честно скажу, в основном из-за формы. Его фантазмы часто, как бы это сказать... вязко-бредовые, неудобоваримые, мучительно тягучие... Мучительно - для рассудка. Хм, не умела я тогда рассудок отпускать) надо бы перечитать))) И как-то всё... Скучно ведь часто, растянуто излишне, скучнее, чем у Чернышевского... Я не понимаю, почему Чернышевского обвиняют в "вязкости стиля", растянутости, а Кафку - нет. Я бы назвала его рассказы сюрреалистической прозой - если рисовать по ним картины, выйдет чистый сюрреализм. Например: сидит человек на ветке дерева, а мимо него в тумане проплывают предметы – шишки, веревки, трубы, живность, флаги, флюгера…

Но то, что привлекает меня в живописи – отталкивает в литературе. Это ведь абсолютно разные виды искусства. Если в живописи главное – образ, который может быть сколь угодно бредовым, главное – чувство, и ее не испортишь какой угодно фантастикой и эпатажем, то литература – это Слово, Логос, в ней я ищу прежде всего Смысл. У Кафки он, бесспорно, есть, но искать его в дремучем лесу тяжеловато. (Поэтому я с трудом воспринимаю красоту стихов – всегда и там прежде всего ищу смысл. Хорошие стихи для меня – соединение красоты и смысла. Кстати, недавно читала письма и статьи Ибсена и поразилась, как мы сходимся с ним и в отношении к стихотворной форме тоже - мы считаем стихи условными, а прозу - живой. Ни одно стихотворение не воздействовало на меня так сильно, как проза, это факт. И еще, как по мне, стих проигрывает прозе попросту потому, что он архаичен (это изначальная форма литературы, видимо, потому, что проще запоминать и передавать устно), скован. Проза же - свободна. Только в прозе можно выговориться по-настоящему, так уж я чувствую.)

Основной смысл Кафки – бессмыслица этого мира, потерянность человека в нем, беспомощность, безнадежность… неуверенность, подвешенность и пассивное слияние, инертность. У него какие-то осколки и мира, и человека. Это не что иное, как острое чувство падшести мира и бедственного положения единичной личности в нем. Это очень ценно. Смешение бреда и реальности, возможно, не столь удачно в художественном плане, но поразительно, правдиво и порождает чувство катастрофы. Бред как реальность и реальность как бред. Это не обращение не к смыслу, это чувство, бессознательное. Часто. А иногда, в том же «Мастере пост-арта», «Первом горе» - описана реальность, но какая-то не такая – и поди ищи смысл. А он есть.

Вот «Первое горе» - вечная неудовлетворенность тем, что есть?

А «Маленькая женщина» - не просто психологический этюд, тут опять-таки связанность человека сетями общества, бредовость человеческих отношений вследствие отсутствия честности и самокритики. Просто ощущение сети. (Ох прав, кажется, Афанасий Великий! Про сеть греха, окутавшую мир - это оно и есть.)

«Мастер пост-арта». (Вообще, читаешь его порой – будто ешь песок с толченым стеклом (ЧД). Мне не то, что бы вкусно, как Рахметову, но я преодолевала себя частью из желания выловить-таки смысл, частью из уважения к известному имени и желания развиваться. Может, я до Кафки просто не доросла. Но уж набросаю, что есть.) Непонимание толпы, одиночество, необходимость продавать свой талант, невозможность из-за служения спросу достигнуть большего… Конец замечательный: «Ну, теперь уж пора навести здесь порядок!» - беспристрастно изображая обыденность, Кафка очень сильно выразил равнодушие мира к человеку и его судьбе, и это  - обычно. Про пантеру очень красиво. Очень мучительно было читать «Певицу Жозефину». Разбираться было еще мучительней, скажу лишь, что это очень хороший анализ отношений массы и сколько-нибудь выдающейся личности.

Замечателен «Сельский врач». Зловещие фантазмы мира сего, имеющие под собой более чем реальную основу, бессилие, обреченность… «Голый, выброшенный в стужу этой самой злосчастной из эпох[1], со здешней повозкой и нездешними конями, блуждая я, уже старый человек, по этим дорогам… Предан! Предан! Один раз откликнешься на ложный звонок ночного колокольчика – и ничего уже не поправишь.» «Я не занимаюсь переустройством этого мира» - а надо бы. Надо, да не всем дано.

Да, у Кафки много непонятного, чуть не шифровка, нужен ключ, и мне бы хотелось его получить, чтоб хорошенько понимать, что откуда берется и что означает. Вот и здесь почти ничего не понять, но чувство однозначное – всё плохо. А допустим, такое истолкование: кони – это его дар, а больной – общество. Цена дара, ладно, хорошо – его последствия – сначала вроде всё легко, а потом видишь, что уже ничто не поможет.

«На галерке» - пронзительно как-то. Не совсем понимаю, о чем он плачет…

Вот «Перед Законом» - офигенная притча. Одно слово – правда. Снова бессилие человека, потерянность его в этом мире, ощущение себя ничтожной песчинкой в мировом механизме.

"Шакалы и арабы" тоже неплохо – действительно, и кто же чист, а кто нечист? Где критерий?

Чисто реалистические рассказы типа «Посещения шахты» я не жалую, тут и говорить не о чем. Реалистические? У Кафки? Ты уверена? «Соседняя деревня» - да, время коротко и быстротечно.

«Забота отца семейства» - действительно, обидно, что всякая дрянь переживает человека. Снова осознание недолговечности, ненадежности и бессилия человека – по идее, центра и смысла бытия. Парадоксы, но на деле жизнь из них и состоит.

«11 сыновей»: «Разве является слабостью, к примеру, готовность улететь, поскольку в ней присутствует и неустойчивость, и неопределенность, и дрожь?[2] … Естественно… такие явления… явно направлены на разрушение семьи» - почувствовал:)

«Сон» мне понравился. Так и хочется после этого пройтись так по кладбищу, прогуляться, но не по какому-нибудь, а по красивому, в Питере, поразмыслить, насладиться тишиной и покоем… И имидж у меня соответствующий) Нет, ну очень хорошо, особенно конец. Смысл тут, может быть, в восхвалении небытия, но покой мне порой по душе… Слегка веет моей любимой готикой…

«Доклад для академии» - посмеялся над средним человеком, нечего сказать! Много правды… У Кафки иногда проскальзывают весьма горькие замечания о средне-обыденном человеке, и этим он мне близок.

Возможно, я когда-нибудь перечитаю этот сборник, многое пойму и кинусь править этот текст) А может, и нет. Так что пусть висит. Старые записи надо разгребать.



[1] Да для тонкой души всякая эпоха – злосчастная!

[2] Если крылья есть, то нет, а если их нет… то да))) слабость и глупость... но что делать… может, вырастут.

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

История Савеловой… Я, по принципу Герцена, почти не осуждаю. Но на мысли наводит – как тупо воспитывали тогда девушек, как тупо выходили они замуж, как грубо понимался тогда брак… это ведь если хорошенько себе представить – волосы на голове зашевелятся, большая часть браков – узаконенные изнасилования, это не говоря о прочем. Да и сейчас не намного лучше… Жена – исключительно наложница, экономка, домработница, нянька, воспитательница, ну иногда еще секретарь и психолог. Всё. И платят за это не по рыночным ценам, знаете ли. Ну, если у нее есть какие-то связи и т.п. – помощница в карьере по типу Савеловой. Но своего-то нет ничего.

Блин, сейчас нихрена почти не изменилось, формальная свобода женщинам пока не сильно помогает, рабство все-таки в голове (с чем феминизм и борется, как может).

Семейная жизнь у Савеловой была замечательная. Муж ревнует, следит, а за верность дарит подарки. Молодец, получи конфетку… При этом честность в отношениях отсутствует напрочь. Муж – низкий собственник, это понятно. Но она и сама хороша. Ее слабоволие, размазанность – отталкивают. Выбрать «карьеру» (выгодный брак) вместо любви – и постоянно плакать о прежнем возлюбленном… Устраивать жуткие истерики, и все же согласиться лечь под омерзительного типа "ради общественной пользы"… Ты уж или туда, или сюда, но нет, нам «приятно плакать»… мазохизм, что ли? Причем муж и правда не так уж ее принуждал, 50% - ее выдумки. Да и принуждал бы, что с того? Чего бы она лишилась, в худшем случае? Богатства и положения в обществе, всего-то. Голодная бы в любом случае не осталась. Следовательно, та же проституция.

Я вот уж не помню, что там и как, но сейчас бы не стала безоговорочно ее осуждать. Пусть голодная бы не осталась, но у каждого ведь свое понимание нищеты – я вот тоже на кусок-то хлеба всегда заработаю, но не хочу на одном хлебе сидеть, буквально, вот в чем штука. Возлюбленный ее был беден, ну а если  бы дети пошли? Тогда возможности быть чайлдфри не было. Это вдвоем еще можно быть счастливыми и «в шалаше», а вот с детьми – уже не очень. Ну и потом, дама была амбициозная, а самостоятельно реализовать свои амбиции тогда возможности не было, только через постель, законно или нет – это дело десятое. Любовь – дело радостное и хорошее, но она не может удовлетворить все потребности личности, не может заполнить собой всю жизнь. Нереализованные амбиции стали бы мучить. Были ведь и такие случаи, когда замуж шли вроде по любви, а потом всю жизнь проклинали мужей-«неудачников». А может, этой женщине просто не встретилась такая любовь, ради которой стоило бы принести жертву (ну или это не казалось бы уже жертвой). Так что уже как-то сложно однозначно осудить ее выбор. То есть, наверное, по большому счету она неправа, но оправдания имеются.

Я ведь тоже хороша. Я никого не обманываю, но я ведь уже несколько лет ничего не чувствую к своему любимому человеку. Нелепо звучит, да… Ну вот люблю так – как человека, не как мужчину. Он мне не противен, но вот просто… волнения никакого не вызывает. А ведь мне это надо. Мне много чего надо. Тем не менее, я не спешу с ним расставаться, потому что… доверяю ему, заботится он обо мне. Хотя вот тоже как-то не чувствуется, что любит как девушку))) Тут, мне кажется, бесполезно друг на друга вину спихивать. Нет – и нет, разве есть виноватый и разве можно это исправить? Это свободное чувство, своенравное… Иногда с ужасом думаю: блин, ну если бы так вела себя девушка, которой надо семью и детей – это очень даже понятно, выбрать надежность. Но мне-то совсем не это надо. И тем не менее… (Не, ну тут оправдания тоже есть - в профессиональном плане я абсолютный ноль, по первому диплому работать не хочу, второй вуз бросила, горбатиться где попало за кусок хлеба тоже не хочу (а кто хочет?!), мать на шее сидит, да вдобавок из депресняка не вылезти. А еще всякие страхи, ужасы, тревожность... Да ничего я не хочу, а что хочу, то невозможно, вот в чем ужас. Да, в последнее время стала более бережно к себе относиться и проч., но че-то пока из "реального" - не хочется ничего, до чертиков. Красные флажки везде, прям как у мамочки - аж противно. Не, я работаю, конечно, но там тоже всё сложно. А, ну и самое главное - я ведь привязана к нему, возможно, болезненно и патологично, но что сильно - это факт, я ж не буду жить с человеком совсем без чувств-то. Плюс долгая и мучительная история, общие воспоминания и т.п.)

Часто думаю, что ведь все равно не встречу того, кто мне нужен. Как в анекдоте: «мне с вами будет скучно, а вам со мной – непонятно». Особенно – «непонятно». Вот со мной всем было непонятно, и даже если понимание достигалось в интеллектуальном, теоретическом смысле, даже если в теории любви было понимание – в эмоциональном плане его не было ни с кем никогда. В самом таком возвышенном, в духовном… ну было еще, что духовное вроде есть, а душевного нет, и наоборот. Вследствие чего и то, что было – абсолютно теряло свое значение. Ну как, короткие вспышки, а потом бездна отчуждения, потому что ну не понимает человек, пусть даже не выдерживает меня – ну значит, не судьба. Вечное «не то». Ломать себя под кого-то, чтобы «быть счастливой» - это оксюморон. Мне надо, чтоб совпало, и чтоб само собой. Чтобы меня не просто терпели (хотя и это непросто), а искренне восхищались. Скорее всего, если эти отношения прекратятся… ну, что у меня не будет вообще никого никогда – маловероятно. Более вероятно то, что я буду расставаться при первом же охлаждении, и вообще заранее себе внушать «это не надолго», чтобы потом совсем сильно не страдать. Вот такие веселые перспективы. Пусть это вообще не соответствует моему пониманию любви, но вторые холодные затянутые отношения мне точно ни к чему. А кроме этого больше никаких вариантов в "реальности" и нет) Но самое смешное то, что ведь для отношений мне нужна хотя бы иллюзия любви, вечной, ну а какой еще любовь бывает-то… А с такими специфическими вкусами, наверное, не будет удивительно то, что у меня никого не будет. Как эту иллюзию совмещать с тем, что «это ненадолго»? А точно вечной? Может, я стану ловить «вечность в мгновении» - вот сейчас блаженство, а насчет завтра думать не стоит?.. Не знаю.

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2015-2017 доп./

А вот про титанов, про особенных людей. Все-таки интересно сочетается у Писарева глубина с поверхностностью. Нащупал он неприкаянность особенных людей, людей не от мира сего: "Правильной карьеры эти люди не сделали с самого сотворения мира. Природа всегда отказывает им в... служебных дарованиях." Понимает, сколько "непробившихся" талантов - ведь это ужасно. Сколько неизвестных талантливых, необычных людей, гениев!.. Неизвестных, задохнувшихся, задавленных, забитых, особенно - женщин...

Самоистязание Рахметова Писарев понимает одновременно глубоко и поверхностно. "Причина первая - общая таким натурам потребность взимать на себя грехи мира, бичевать и распинать себя за все людские глупости и подлости", "не помогаешь другим, так страдай же сам вместе с ними, страдай больше их!"  Действительно, особенные люди разделяют судьбу Христа  (или Он - их, это все равно) больше, чем все остальные. Большинство страдает за себя, ну, за близких, а эти - за "неопределенный круг лиц".

А надо ли??? Вот ведь христианством повеяло, причем исторически искаженным. На самом деле, страдание не нужно обожествлять, страдание в мире нужно уменьшать. Кому станет легче от того, что некто страдает также или даже больше за компанию? Уж лучше помогите человеку, хотя бы и материально) А подражание Христу именно в этом смысле кажется мне хождением по кругу. А Он как раз пришел нас из этого круга выдрать. Это отменяет не сострадание, а истязание и самоистязание. Культ страдания не только не нужен, но и вреден. Короче, я тут с собой не согласна! Всё прямо наоборот! И абсолютно прав Писарев, решительно выступивший против культа страдания! Да, то, что мне показалось христианским в образе Рахметова - оно как раз псевдохристианское! Это естественно, что социализм впитал в себя как истину христианства, так и яды исторических его искажений.

Мне казалось, что Писарев отвергает культ страдания из-за своего «раздутого рационализма». Не знаю. Я и сейчас рационализмом не страдаю, но культ этот отвергаю чисто эмоционально. Настрадалась. Ну а к эмоциям всегда можно подобрать аргументы, разумеется.

Да, Писарев не видел смысла в страданиях Рахметова, не видел в этом логики. Ведь «жизнь и учение человека должны всегда находиться в возможно точном согласии». Ну, верно. Бывает и так, что логики нет, а смысл – есть. Но здесь Рахметов не противоречит своим убеждениям, он же сказал, что страдает «из принципа». Мораль у него такая. Хотя внешне и не логично: людям проповедовать земное счастье, а себя истязать. Он думал, что в совершенстве наслаждаться жизнью все люди смогут только при новом строе, а пока невозможно всем, то и ему нельзя, тем более что богатство его – неправедное. /Ну вот и отдал бы его на добрые дела, кому легче от его спанья на гвоздях?/ Рахметов тут вполне созвучен старцу Зосиме (мол, революционер должен быть аскетом, а то смешно – сам зависим от табака, а туда же, общество переделывать лезет). И вот я сейчас думаю, что это не Рахметову в плюс, а скорее Зосиме в минус. Не люблю аскезу, да и никогда не любила, если честно. Может, потому, что у меня и без аскезы маловато в жизни радости. Я еще «не наелась», какая нахрен аскеза. Сейчас мне нравится мысль, что аскеза имеет смысл лишь тогда, когда самоограничение помогает другим: отказать себе в покупке не затем, чтобы себя помучить (это путь в никуда), а затем, чтобы другого порадовать. А себя мучить… я даже скажу, куда этот путь: да прямиком к мучению других. Я страдаю и они пусть! Мне полезно и им душеспасительно. И так далее. Диалектика садомазохизма.

Возможно и то, что «силам Рахметова нет приложения», «эти силы давят и гнетут своих обладателей» - это есть, хотя он и развел какую-то бурную деятельность. «от избытка сил…» может быть… но вот у меня лично скорее наоборот… (приложить некуда, вот и не делаю ничего... Обломов.)

Но очень поверхностно Писарев понимает любовь, а потому чуть не смеется над отказом Рахметова от любви и приводит ему в штыки исторических чудищ, которым как-то не пришло в голову от нее отказаться… Эх, Писарев… Да ведь ты любовь понимаешь так же "легко", как эти чудища. И это после "Что делать?", где любовь описана самая идеальная!!! Впрочем, если у тебя чего внутри нет, это ниоткуда и не впихнешь, ни из какой книжки, ниоткуда… Я помню, как грубо он не понял Катерину из «Грозы». Она, конечно, искалечена ложными представлениями о Боге и нравственности, спору нет. Но ее честность, отвращение к обману, стремление к чистой любви я не могу не приветствовать. Не могла такая чистая душа обманывать кого-то и встречаться с любимым втихаря, потому что для нее это была не интрижка, а любовь. И Рахметов не позволял себе любви не по глупости, а из-за высокого ее понимания, понимания ответственности перед любимым человеком, понимания вот чего: если любишь, надо отдавать почти всего себя, а не по кусочкам. В романе прямо этого не сказано, но укажите мне иные причины. Легких интрижек он не признавал, почему – непонятно, откуда у него такая кристальная нравственность, когда в принципе «новым людям» это не возбранялось, главное ведь, чтобы вреда никому не было… За это я им только восхищаться могу. По крайней мере, он не относился к женщинам как к необходимым и удобным вещам.

И все-таки я тут опять кое-где глупость написала. Если понимать любовь совсем высоко, то ее нельзя себе «позволить» или «не позволить», она просто случается. Ответственность? За взрослого человека? Вот да, это было актуально до эмансипации и контрацептивов. Отдавать себя? Хм, я сама в этом уже сомневалась, не зря это «почти». Нет, все-таки главная причина одиночества Рахметова в наличном неравенстве полов. Да, тогда действительно надо было нести ответственность за женщину, сложно было представить ее «боевым товарищем», равным себе. Тогда реально боялись, что любовь отвлекает от важных дел… А значит, и любовь была какая-то хромая.

Но и в рамках этого рассуждения Рахметов поступал благородно - он не хотел никому ломать жизнь и ни от кого принимать жертв. "Боевой товарищ" - оно хорошо, но редко.

А вообще, Писарев умен и почти не раздражает…

blackmoon3712: (Default)
Хомса, сирота Хомса Тофт... Да, это в некой степени взрослеющий и растерянный Муми-тролль) В реальном сером холодном[1] мире, без мамы, без идеальной мамы - это важно. Его образ и трогательный, и жутковатый, ведь этот никому не известный косматый сирота Тофт, незаметно живущий в простаивающей лодке Хемуля, спящий на канатах и с наслаждением вдыхающий запах смолы - в сущности, демиург)



Это он придумал и Муми-дален, и его обитателей, и идеальную маму, и даже нуммулита, питающегося электричеством, а еще он научился делать грозу, да, настоящую грозу, которая сейчас бушует за окном. Об этом недвусмысленно говорится в тексте:



"Это моя гроза. Я ее сделал. Я наконец научился рассказывать так, что мой рассказ можно увидеть." Боже, как это обалденно...

Но, что самое чудесное, - это, черт возьми, не означает принципиальной нереальности какого-либо персонажа или мира - всё живет, всё настоящее, но только как бы в разных планах бытия. Обожаю эту многослойность и неоднозначность) И, Боже, какая чарующая жуть в последней повести, со всеми этими нуммулитами и ползучками...

Замечательно описывается, как Тофт приходит в мир своей мечты, но она ускользает от него - идеальной семейство в отъезде (хотя, по совести, его по-настоящему интересовала только Муми-мама), всё выглядит как-то не так, хотя бы и потому, что сейчас поздняя осень, а мир его мечты - летний (взять хотя бы образ ручья-реки[2]), а в дом приперлись отнюдь не идеальные существа... Всё не так!

И Хомсе приходится учиться быть одному, без мамы (это, конечно, автобиографическая деталь), отращивать зубы, но и справляться со своим гневом и прочими деструктивом, опасным для окружающих



(выросший нуммулит), смириться с тем, что его мечта об идеальной семье так и останется мечтой (сцена с шаром,



куда уходит нуммулит - в свою стихию, в идеальный мир, где даже у него всё будет хорошо), но и сохранять некую связь с этой своей мечтой, откуда, по-видимому, он сможет черпать силы для реальной жизни, а возможно, и творческие силы, ведь всё так неоднозначно (последняя сцена,



где он уже почти ловит канат от лодки с возвращающимся муми-семейством, вот в этом "почти" - вся суть...)

Короче, Тофту придется как-то балансировать, чтобы жить в этом неидеальном и сером мире и при этом не очень страдать. Он сможет возвращаться в свою фантазию, как бы подпитываться от нее, укрываться в ней, когда станет слишком тяжело и холодно, но - она никогда не станет явью. Печально, грустно, как угодно, но это офигеть как правдиво.

И дело не только в том, что рая на земле нет, хотя и правда нет. А в том, что идиллия, построенная на труде и самоотверженности одной, как это водится, женщины - не имеет права на существование, а если и существует, то непрочна. В этом - главный изъян, порок, червоточина "рая" Муми-дола, и для феминистки это понятно с первой же страницы первой же повести. Сразу всё начинает двоиться - да, классно быть Муми-троллем или Сниффом каким-нибудь, а вот Муми-мамой - не, не хочется. Папа отправился куда-то путешествовать, вот просто взял и уплыл, а супруга с детенышем его ищет, не унывая и не жалуясь - какая, ять, прелесть. И так во всех книгах. Что бы стало с уютным и надежным миром Муми-тролля, если бы мама вдруг устала и не приготовила ужин, забыла, где лежат лекарства, отказалась выслушать и утешить, пошла бы к себе в комнату заниматься творчеством, а то бы и просто взяла и ушла? Что, если бы она перестала быть тем бесконечным "контейнером", как пишут психологи, куда дети, да и не только они, складывают свой гнев, боль, тревогу? Что стало бы с Муми-папой без эмоционального обслуживания, без зеркала, "которое увеличивает его в два раза" (В. Вульф), с которым так легко чувствовать себя "главой"? Много бы он натворил?

Вот и становится постепенно, от повести к повести, всё более и более ясно и понятно: даже мама - не бесконечный ресурс[3]. Нельзя, просто нельзя вот так взять и свалить всё на кого-то одного... А как же ее потребности, ее мечты, ее жизнь, ее творчество? У нее как будто этого ничего нет, комфорт других - как будто смысл ее жизни, как будто это так естественно для нее, "присуще" ей "паприроде"... но нет - мало-помалу становится понятно, что всё "своё", "личное" у нее было и есть, но - принесено и ежедневно приносится в жертву семье[4].

В последней повести Тофту открывается правда об этой семье, и, что особенно важно - правда о маме. Оказывается, и они могли грустить и злиться друг на друга, и временами быть очень даже несчастными. А мама, на которой держалась вся эта идиллия? А вот она - особенно. Это неправда! - кричит он, возмущается, что они не понимают, врут, наговаривают... Он злится на Муми-маму за то, что она его не ждала, но если честно - за то, что не соответствует идеальному образу у него в голове, от злости и устраивает грозу, и растит гнев в своей душе. Но потом - понимает. Заходит в тот лесок, где бродили и прятались друг от друга недовольные Муми-тролли, а в особенности мама - и понимает.



"По этому лесу ходила Муми-мама, когда была усталая, сердитая и хотела, чтобы ее оставили в покое; невесело бродила она наугад в этой вечной тени..." И уже думает не о том, как бы ее наказать, а о том, как бы ей помочь, как бы сделать так, чтобы она не была такой несчастной... Поздравляю, малютка Муми-тролль с его вечным "мама что-нибудь придумает" - вырос! :)

Но тут смотрите какое дело. Сначала "он вдруг с большим облегчением почувствовал, что все образы, мелькавшие до этого в его голове, исчезли. Его рассказ о долине и счастливой семье поблек и куда-то уплыл, уплыла куда-то и Муми-мама, стала далекой, чужой, он даже не мог представить себе, как она выглядит." И только после этого "хомса вдруг представил Муми-маму совсем иной, и это вовсе не удивило его". Отпустив свою иллюзию, отказавшись от идеализации, он понял, какая она настоящая, живая, и смог ее понять, смог ей сочувствовать - классическая история детей и родителей, но не только. Опять же - отпустив свою фантазию о "счастливой семье", он смог установить контакт с теми светлыми и творческими силами своей души, которые и символизируют Муми-тролли:)

А, ну и нельзя обойти вниманием явную параллель между хатифнаттами и нуммулитом. Разумеется, приблизительную, как и все остальные параллели. Как хатифнатты, так и нуммулит видятся мне некими свойствами души, психики - свойства эти непонятны, непрозрачны для разума, иррациональны, могут быть опасными, могут тянуть непонятно куда (вечная тоска хатифнаттов по иному и их буйство в грозе), но они также имеют отношение к творчеству, свободе, самости... Эти существа обитают в творческом хаосе бессознательного) У Муми-папы, Муми-тролля и Тофта есть возможность общаться и с этими качествами души - ну повезло им, че. А Снусмумрик что с ними вытворяет...))) (в "Опасном лете") И кстати, у Мюмлы тоже особые отношения с грозой и электричеством: "теперь я заряжена дикостью, и не стану ничего делать. До чего же приятно делать то, что хочешь".

Конечно, я тут не сказала о многом. Хотя бы о коротких сказках - о "Филифьонке, которая боялась катастроф", о "Седрике" - там уже не совсем идиллия и весьма ценные, в том числе терапевтические, смыслы) Ну это ладно.

Но ах, как мне нравится этот рисунок



с Филифьонкой на берегу моря...



[1] Холодном - не как зима, зима-то была волшебной, а тут невыносимо скучный и тусклый ноябрь...

[2] Вот кстати, то, что Онкельскруту подсказывают, как правильно ловить рыбу в осенней реке... это ведь про то, что он волен называть реку ручьем и вообще как ему угодно, но "правила игры" от этого не изменятся - рыба будет не на середине реки, как летом, а около берега, и если иметь это в виду, то можно и со своей фантазией не расставаться, и вполне реальные плоды от данного мира получить.

[3] И тут, конечно, следует задуматься о себе. Мне - о себе. О своих требованиях к потенциальному партнеру, о своем идеале. Получается, кроме всего прочего, что он еще и должен быть эдакой идеальной мамой. Есть о чем подумать) Скажу сразу - я не собираюсь себя ругать, в чем-то упрекать, обесценивать и так далее. Я хочу нечто осознать. Соотнести кое-как это с реальностью. И понять, как, с одной стороны, получить что-то близкое к тому, что мне нужно, а с другой, что самое важное - вырастить эдакую "маму" в себе и для себя, научиться вполне счастливо и самостоятельно жить с собой. Вот что главное. Тогда или относительное счастье найдется, или без него тоже вполне сносно проживу. Это как-то ближе к реальности, а главное - полезно для меня. Чтобы я сама к себе хорошо, терпимо, бережно, с любовью относилась.

[4] Тут, конечно, можно завизжать - но ведь семья счастлива!! а значит, оно того стоит!!! Если даже не говорить о том, как это аморально - благоденствовать за счет поедания жизни другого... так что уже - нет, оно того не стоит. Но еще два момента. Во-первых, дочитайте серию до конца - семья не так уж счастлива, и усталость, и недовольство - прорываются и еще прорвутся. Во-вторых, Муми-мама списана с уникальной женщины - матери писательницы. Да, она фантастически успевала всё - и быт, и детей, и творчество. Но тут опять же два момента. Во-первых, не все так могут - банально не хватит сил, не у всех такой сумасшедший запас энергии. Во-вторых, что самое главное - а женщина и вовсе не должна всё успевать. Нет у нее такой обязанности. Пусть подключаются мужчины, хватит уже паразитировать. Кстати, сама Туве не захотела для себя такой "счастливой" судьбы жены и матери - и замуж не вышла, и детей не родила. Слишком понятно, почему))) Зато сколько всего сотворила!..

blackmoon3712: (Default)
 (февраль?)

Он становится все лучше и лучше, очень обо мне заботится, сейчас прям заметно, что хочет проводить со мной больше времени... почему?))) и я не буду переживать, что ж не раньше-то... Я постаралась расслабиться и получить от этого удовольствие... Я ведь в любом случае заслуживаю именно такого отношения:)

Но мне сложно в чем-то ему отказать, я постоянно извиняюсь... А недавно произошел важный разговор (насчет того, что я его "эмоционально отпихиваю", он не хочет, чтобы я скрывала от него свои чувства... а выдержать их сложно, между прочим, но мы сейчас пытаемся...)

Еще я боюсь, что меня отвергнут близкие люди. В детстве боялась, что меня бросят, почему?

***

Значит, надо отпустить себя на ничегонеделание и главное - не грызть. Как сказала терапевтка - да отстаньте вы от себя, "так и хочется вас от себя оттащить", т.е. "внутреннего критика" от критикуемой части)) Причем это было сказано не императивно, не как приказ, а просто как ее личное пожелание и ее личная эмоция - а это по-другому совсем воспринимается.

Поверить, что в принципе в это время (когда я "ничего не делаю") и происходит нечто важное, правда, без всяких гарантий. Не ругать себя и не заглядывать вперед, попробовать просто жить сейчас. И по возможности подумать, где бы можно получить то, чего я лишаюсь (публичные выступления, внимание...)

Стараться замечать маленькие радости, поменьше максимализма...

Перестать что-то о себя требовать, кроме реально необходимого, насущного.

Возможно, у меня внешне ничего не происходит именно потому, что я "загнала" себя внутри (как лошадь).

Сравнивать себя надо не с другими, а с собой! (И, как я недавно прочитала - ориентироваться не на продуктивные дни, а сильно наоборот - человек не может быть продуктивным постоянно, и за эту самую продуктивность себя надо хвалить и ценить, не считая это нормой!)

В любом случае - нужна энергия, а при таком отношении к себе она не появится!

Конкретика, возможно, начнет вырисовываться тогда, когда я перестану требовать от себя знания всего наперед. Нужно отсутствие гарантий принять не только умом, нормально относиться к своим ошибкам, просчетам, неудачам. Понимать, что зайти не туда - нормально, что можно выйти, бросить, поменять на другое и пр. Если требовать гарантий, то невозможно начинать что-то новое и неизвестное, надо принять риск неудачи.

Как отстать от себя и начать жить??? Отлавливать "критика" и затыкать его, как еще-то...

***

Как хорошо, когда кто-то может сказать твоему внутреннему критику: и че? Кто-то, кроме тебя - особо ценно. Когда я осуждала себя за то, как живу, что ничего "сама не добилась", терапевтка мне сказала - и что? но ведь как-то, каким-то способом вы живете? Да, устроились на работу по знакомству - ну и что? многие так делают и не грызут себя. Что такого вообще?

Блин, сейчас даже работа - осмысленнее, чем институт. Здесь я хотя бы получаю деньги, а там?! Там нет ощущения, что я что-то делаю для себя.

***

Сказать, что меня очень царапают гендерные стереотипы. И вообще "линзы гендера", и виктимблейминг. Блин, ну как же это сказать...

Вообще - больше внимания надо обращать на мужчин и мужчинам насчет отношений надо бы подсуетиться, не одним только женщинам.

Сейчас ухожу тоже немножко с ножом в груди. Боюсь непонимания, боюсь, что вообще всё это бесполезно... И я не хочу слышать, что "мужчины такие", а "женщины иные", мне это жутко не нравится. Только в смысле стереотипов и конструктов, не сути.

(сказала, принято практически без возражений, единственная трудность высказана - как обсуждать сексуальность без упоминания пола, но я пока и не готова ее обсуждать.

как? ну через "условно мужское" и "условно женское", например, через конструкты, не "сущности". Условность и индивидуализация.)

***

У меня запрет на некоторые эмоции и страх ошибки, да.

Опять чувство, что я никудышный человек... Это после того, как я начала рассказывать про свою главную боль, лавстори. Впрочем, я даже изначально не наткнулась на то, чего боялась больше всего, так что даже сказала в конце "спасибо, что не осуждаете меня за то, что я хочу невозможного". А потом даже еще лучше стало...

Ну, всё прошло лучше, чем я ожидала))) конечно, про многое не сказала, а надо бы. Главное - что она меня поняла. А до этого или после, не помню, сама спросила, какая реакция на рассказ нужна мне, чего я ожидаю, что может меня оттолкнуть.

blackmoon3712: (Default)
(март)

Господи, какая метафора про забор! Перелезала, зацепилась, вишу на штанах, да еще и зад поцарапала!! (там имелось в виду взросление, но это ведь вообще про мою жизнь!) И еще: "мне 30 лет, а я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту")))

***
Разумеется, необходимо обсуждать с терапевтом, если что царапает - манера, тенденция, что угодно... и даже сами негативные эмоции и само нежелание обсуждать - обсуждать полезно. И я так делаю, но это по большей части заслуга терапевтки - она действительно очень хорошо меня чувствует и как-то понимает даже, насчет чего следует пока деликатно промолчать, что - вообще не трогать, пусть пока "висит" и "имеется в виду", но не более.
***
Вечно хочу уйти - но куда? вот сейчас ушла в никуда и не очень) хочу уволиться - но куда? может, для меня будет лучше, если все это закроют, хотя не факт... будто всю жизнь на месте топчусь. будто "всё равно ничего не делаю и никогда не делала", а что делала - всё впустую. грызу себя и не люблю себя за это, естественно.
***
Я в последнее время ужасаюсь тому, сколько в моей жизни было ненужного и откровенно вредного и как оно забило во мне что-то важное, может, даже самое главное...
Но хорошо то, что я ощущаю все-таки действие терапии - например, я стала позволять себе плакать просто так, потому что плохо. Ничего не случилось, но что-то болит) Не каждый раз позволяю, но все же это прогресс)
Только недавно стала видеть... эээ... какие-то краски в мире, что ли... например, птицы за окном поют - и я это как-то воспринимаю... иначе, чем раньше. Раньше будто сквозь пелену какую-то - ну поют и хрен с ними, а теперь... могу закрыть глаза и расслабиться хотя бы на минуту. Опять же мелочь, но приятно)
Моя боль так фонила, что заслоняла многие ощущения, так скажем. И сейчас фонит, конечно, но исключения бывают)))
***
Забрала документы. Всё. По дороге из института, проходя по знакомым местам, всё же порадовалась - как же здорово, что я взяла от него всё, что могла: ходила почти на все лекции, но самое, самое главное - общалась с группой, всегда с ними ходила, всегда их ждала, всегда моталась по всяким столовкам и макдакам допоздна, хотя завтра экзамен и нихрена не готово, и так далее, всегда отмечала сессию, да так, что пару раз пришлось ночевать на чужих квартирах - есть что вспомнить!))) Очень рада, что не откладывала всё это "на потом", что не думала, как часто это бывает, "еще успею". Нет, не успела бы! И сейчас кусала бы локти. А так - воспоминания и впечатления остались, и чувство... как минимум, удовлетворенности - ну хоть что-то я сделала правильно, хоть о чем-то не пришлось пожалеть!.. Да, институт давал такое здоровское ощущение юности и что еще всё впереди, плюс чувство собственной значимости, внимание окружающих к моей великолепной персоне) Это было очень важно и очень приятно. Но сейчас уже цена за это кажется неподъемной, увы. Не знаю, где и как еще искать эти чувства. Они мне нужны. А от этого института я взяла всё, что смогла взять, и рада этому.

***

Оказывается, можно и так: вломиться к человеку в личку, нахамить, а потом обидеться и уточнить - "мне нужна помощь". Что ж, бывает. Ну тогда так и надо писать изначально, надо четко дать понять человеку, чего тебе от него надо. Не все умеют читать мысли на расстоянии и считывать намеки - я, например, не умею. И - вторжение в чужие границы, хамство, непрошенная оценка и обесценивание того, что дорого и важно для другого человека... ну не просят так о помощи.
Откровенность, вежливость и соблюдение чужих границ не гарантируют того, что ты получишь то, о чем просишь. Зато агрессия практически гарантирует - с таким подходом ты не получишь ничего, скажи спасибо, что матом не пошлют.
А моя подруга вообще сказала, что агрессия была видна с самого начала и, так как я не специалист, я не обязана считывать в ней просьбу о помощи. Вот это правильно!
***
Читала сегодня с утра беседу своей уже бывшей группы и поняла: да, меня сгубил перфекционизм)) Ни у кого ничего не готово, а работу, на которой я окончательно запнулась, вообще многие скачают (!!!) и не будут париться. Книги рекомендованные тоже никто не читал))
Но верно и то, что я - так не хочу. Я понимаю, что, когда от тебя требуют то, что тебе нахрен не сдалось - ты будешь халтурить, это так естественно, что за это и не осудить. Но я-то не хочу ни выполнять чужие прихоти под видом получения образования, ни халтурить. Я так не могу. Я хочу учиться для себя, тому, что надо мне, а раз так, то - добросовестно, с интересом, радостью и удовольствием. С ясным пониманием того, зачем мне это надо, и надо именно мне, а не выжившей из ума тете (или дяде, без разницы) или "образовательным стандартам". Я потому и была счастлива там изначально, что все пришли учиться по любви и интересу, всем было классно, сначала почти никто не халтурил, потому что не было ощущения бреда и унылого "а оно мне надо". Не было ощущения каторги. Теперь - есть. Это знакомо каждому студенту, по крайней мере российскому: сделай эту бессмысленную хрень, иначе диплома не получишь. Так везде и во всем, абсолютно теряется смысл и радость учебы. Так и не надо удивляться, что студенты заинтересованы в оценке (если еще заинтересованы), а не в знаниях.
С другой стороны, и я выбрала, видимо, что-то опять не свое. Как многие и многие студенты, кстати, которым просто нужна корочка, статус... опять же, что угодно, но не знания. Мне был нужен драйв, он исчез - я ушла, всё логично.
Блин, снова их читаю... самое интересное то, что некоторые знания я получать хочу. Вон они о чем-то интересном говорят... Но я бы хотела изучать только интересное и углубленно, не более 4-5 предметов в семестр (идеально вообще 2-3) и без письменных формализованных работ... ну хорошо, пусть с работами какими-то, но не в форме курсовой, которая якобы "твое творчество", от которой требуется "оригинальность", но - "согласно стандарту".
А так - ощущение, что тону в материале, ничего не понимаю и скачу по верхам. Ну не люблю я такое.
Всё скатилось в такую халтуру... как же я это не люблю. С одной стороны, иной препод задание даст такое, что полгода только его предметом и заниматься - и почему бы нет, но предметов-то 8-10. И получается халтура. А вы что хотели? Мы все работаем, между прочим. И студентов можно понять, и преподам как-то реалистичнее надо быть. А получается сплошное лицемерие, а за спиной - отчаянное хейтерство, потому что люди реально не понимают, чего от них хотят и нахрен лично им это сдалось. Тоже не люблю. И люди, опять же, не слепые - прекрасно видят, что за их счет преподы решают какие-то свои проблемы (недостаток общения, тщеславие, набор материала). И кому это понравится?
blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
(начало марта где-то)
Особенно то, что она сама заговорила о пазле)[1]
вот это важно, я сама хотела спросить о подобном, но не решалась. Согласились на том, что пока еще только высыпали пазлы на пол, нашли уголки и несколько кусочков, которые более-менее понятны..
Тер. сказала, что это нормально - то, что я сама решила уйти из вуза, но испытываю грусть по тому, чего лишаюсь (да, я в институте решала и другие задачи, помимо образования и самореализации - получение внимания, комплиментов, флирт, в конце концов, признание - мне этого будет не хватать...) Я такая: "то есть со мной всё в порядке?" - что я сама ухожу и сама же реву. Она: "да я и никогда не сомневалась, что с вами всё в порядке". Мне так важно это слышать:)
Да, снова пришли к тому, что ну не принимаю я себя - что чего-то не могу, что очень чувствительна, постоянно оглядываюсь - ну почему они могут... все-таки я себя загоняю - то упрекаю, то еще что... А ведь мир с собой очень важен, она права. Если мир этот есть, то можно и трудности пережить...
Ну, опять говорили, что гарантий нет никаких. Хорошо, я не жду гарантий от мира, но жду их хотя бы от себя (чтобы мое ничегониделание дало какой-то плод), но даже тут гарантии нет. А смысл паузы, может, в том, чтобы понять себя и примириться с собой, для начала. А "смысл" можно ведь реализовывать по-разному - можно на работе, а можно и нет, то есть много вариантов. Плюс надо понять, чего я хочу и что могу и как-то это согласовать... это мне ближе, чем теория совершенно отдельных сфер жизни) видимо, от теории как раз и повеяло тогда холодом, у меня там такой триггер... а она это очень хорошо почувствовала...
Говорили даже о смысле, да, о призвании... она удивительно верно меня чувствует - и стремление к "высшему", "духу" увидела, хотя я ничего не говорила, и что что-то пошло не так на той сессии (от упоминания той же Эволюции, но я просто не хотела копать, а то страшно потерять хрупкое равновесие, доброжелательность и доверие, но чувство было, будто в холодную воду вступила и ногу отдернула...)
Почему, допустим, я коала и могу питаться только эвкалиптом, а не крыса, которая может жить где угодно и есть что угодно?.. Я вроде и не хочу быть крысой, мне нравится быть коалой, но жить на севере вместо тропиков и питаться репой вместо эвкалипта - не очень... Или, допустим, я бабочка - я себе нравлюсь, не хочу быть жуком, но иногда им завидую...
И я реально очень сильно себя огораживаю от неприятного, насколько это возможно. И сейчас это - правильно.
Кстати, опять же смена образа (она мыслит образами) - в начале она мне говорила, что имеет смысл наращивать кожу и научиться одеваться, но потом, видимо, почувствовала. что и это мне жмет... как же хорошо, когда тебя так чувствуют...
Поплакала - впервые у нее, кстати. Понесло, рассказала о чувстве экзистенциального одиночества с детства... вот реально - у "нормальных людей" время от времени, а у меня - постоянно почти...
Конечно, многое мне сложно принять - что одним махом все проблемы не решить... и она это чувствует и предлагает что-то другое, обо что я не травмируюсь, вот чувствует, где мне больно и неуютно... мне сложно принять было бы, что придется всю жизнь проторчать на нелюбимой работе, например - не факт, что придется. Но даже представить это тяжело. С другой стороны, я и терять ее сейчас не хочу (да и когда хотела?! и когда захочу?) - работа в принципе удобная, и я практически уверена, что на другой будет хуже) Так и вишу между осточертевшим, но удобным и привычным и страшным неизвестным, которое может в сто раз хуже быть... Да, между плохим и очень плохим) Но я действительно не понимаю, как мне может быть где-то лучше. Тут я еще кое-как адаптировалась, да и давления сильного нет, в последнее время так практически нет.




[1] Есть такая метафора - что в терапии тебя собирают по кусочкам...
blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...
blackmoon3712: (Default)
Мне позвонили из института и САМИ и очень вежливо предложили перейти на бюджет. Я сказала, что у меня одно в/о уже есть, так что вряд ли. В то время как люди месяцами этого чертова бюджета добиться не могут, имея все права, мне он уже не нужен!! В т.ч. потому, что я вообще уходить собралась. Любимый купил торт, чтобы отметить мое, как никак, "достижение" и "признание", и это очень приятно. А я сижу в афиге и думаю, до чего же всё не вовремя... я могла учиться бесплатно и на гребаном юрфаке - это раз, далее, могла бы уйти оттуда хотя бы и на третьем курсе и поступить, куда тянуло, опять же бесплатно, но нет!!. нет слов.
Потом терапевтка сказала, что, вообще-то, мой мч сделал для меня то, что я не сделала для себя сама (а надо бы) - порадовался и отметил успех. А мне вечно всё не то, не так, не вовремя... в общем-то, да - обесцениваю то, что есть. Опять-таки потому, что плохо к себе отношусь, требовательно слишком) Вот всё больше и больше это до меня доходит. Утрируя, разумеется, сказала, что моя требовательная часть - это примерно мамаша, которая требует от трехлетнего малыша, пусть и смышленого не по годам и уже знающего буковки - декламировать Шекспира на память) малыш, может, и способен, может, и будет это делать, но не прям сейчас) Или еще образ: ну хорошо, допустим, я делаю для достижения своей цели что-то не то (тот же юрфак нахрена был?) Допустим, мне нужны чистые полы, а я для этого стираю полотенца. И да, полы все равно грязные, но можно хотя бы чистым полотенцам порадоваться?:) Конечно, я могу сказать, что это всё не совсем так - да, не совсем, но сам посыл мне нравится, я его принимаю, это главное) Мне вообще нравятся ее образы) Например вот еще: "вы упрекаете себя за то, что замерзли в минус сорок")))
***
Почему нет никакого "всё к лучшему" на примере моей ситуации с обувью. Так уж вышло, что я осталась на зиму без сапог, потому что одни выбросила, другие нуждаются в ремонте, в третьи и четвертые не влезаю, ну вот пока, ноги отекли, незаметно вроде, но в сапоги не влезть. И бегаю такая в гадах. И обнаружила, что в них удобно, сухо и тепло аж до минус 5. А еще, что они подходят практически ко всему в моем зимне-осеннем гардеробе, даже к длинной юбке, с которой я их надела вынужденно, потому что ну нет сапог. Можно сказать - о, я нашла свою идеальную, универсальную, ко всему подходящую обувь (к тому же крепкую и удобную, не то что всякие там туфельки))), благодаря тому, что лишилась другой обуви, ведь будь у меня хоть одни сапоги, я бы никогда не "осмелилась" надеть гады с той юбкой. То есть к лучшему, что я осталась без сапог? А ничего подобного. Лучше бы у меня были и сапоги, и смелость и фантазия хотя бы в сочетании предметов гардероба, чтобы хотя бы это маленькое творчество было от избытка, а не от нужды. Кстати, деньги на новые сапоги у меня есть. У меня  нет сил/желания ехать-выбирать-покупать, тем более сейчас с моими ногами это проблематично. Надеюсь, они придут в норму, я вроде уже худеть начала.
***
Опять попалась на глаза цитата из Бердяева о трагедии любви) Трагичность и мучительность любви происходит от попыток втиснуть вечное во временное - это очень верно. Но и от гендерных предрассудков тоже - люди не видят друг в друге людей, в пределе - только функции: "настоящий мужчина должен, настоящая женщина обязана". Тьфу.
И кстати. Это не означает принципиального дуализма вечного и временного, вечное и временное пересекаются, входят друг в друга, но чаще всего - "фрагментарно". Полезное понятие, кстати) Может быть и во времени вечная любовь, но - редко. А так Бердяев прав - большинство браков априори не вечны. Но вечное может в них мелькать, может.
blackmoon3712: (Default)
Вот про быт крестьян не люблю.



"Возвращение с жатвы"



"Семейство молочницы"



"Крестьянское семейство на фоне интерьера"

Хотя, конечно, художники, изображая их, удержались на какой-то тонкой грани: и не безобразно, и не гламурно, скорее строго, а подчас и величественно, вроде реализм, но как-то умело подрихтованный, подчас до монументальности - но не сказать, что от него прям несёт пропагандой... Не несет. Потому что пропаганда бьет по мозгам сверху, а когда пытаешься сочувствовать людям внизу, сам, даже отчасти их приукрашивая, возможно, из чувства протеста (первая половина 17 века, как-никак, хотя я сначала подумала, что время прям предреволюционное - а не совсем) - получается искренне, по-настоящему художественно, и тебе немножко верят даже те, кто верить тебе не хочет, и даже идеал твой отвергает. Ну не нравятся мне все эти "семейные ценности", "тяжкий труд", "суровая жизнь", "строгие нравы", "дети природы", "простые люди" и т.п. Что не нравятся - ужасают.
И не поймешь до конца - это правда, которую братья Ленен увидели "в народе" или которую придумали? Возможно, эти правды частично совпали, но, скажу из вредности - не намного.


Гораздо больше нравятся мне "Курильщики опиума".



Почему? Почему мне более симпатично изображение богатых бездельников-наркоманов, нежели трудового народа? Сейчас объясню.
Я хочу, чтобы "простого народа" вообще не было, чтоб не было массы без лиц, просто биологического материала, "почвы", на которой растут отдельные таланты и гении, чтоб не было людей настолько простых, что их интересуют только дети да хозяйство, и то в самом простом материальном плане. Я хочу, чтоб было много ярких, самобытных личностей с самыми разнообразными интересами: "все должны быть дворянами, и все должны быть рабочими" (Бердяев). Наверное, человек из нужды заботится только о самом необходимом, это понятно. Потому-то и необходимо, чтобы такой нужды не было. Жалко, что многие люди вынуждены проживать жизнь бессмысленно и практически бессознательно. После Лескова и Мопассана уже смешно верить в какие-то крестьянские идиллии. Видишь перед собой просто нищету во всех смыслах, и ничего более. Жалко - да, но подражать этому, видеть в этом идеал?! Нет, Лев Николаевич, спасибо, не хочу.
А в тех хорошо одетых господ, конечно, легко бросить камень - вот жили бы в нищете да в трудах, не баловались бы наркотой. Так а моральная ценность вынужденного - нулевая. И не делать чего-то - еще ничего не значит, вопрос в том, что делать. И пьянство при всей нищете еще никто не отменял. "Курильщики" наводят меня на развитие пословицы "праздность - мать всех пороков" - да ведь не только их, но и мысли, искусства и духовной жизни вообще!
Здесь атмосферы богемности поболее, чем в "Друзьях" Лесюэра -



те от выпивки уже перекошены, а тут сохранилась утонченность, аристократическая неприкаянность и даже обреченность, выраженная моим любимым ночным светом...
(Совершенно соответствует моей "поперечной" натуре то, что меня из среды людей невысокого достатка (ой, давай прямо - нищих) и нулевых духовных интересов тянет к противоположному... боюсь, будь я из обеспеченных интеллигентов, меня бы тянуло к низам, по известному принципу "хорошо, где нас нет". Но не факт... Я ведь знаю, что в каждой среде свои недостатки, вот и тянет меня не к конкретным людям, нет, а к рафинированным принципам, к искусству и книгам, которые точно не обидят, не надоедят, не разочаруют, с которыми всегда интересно и приятно:) Хотя... ведь обижать и прочее могут и они! А все же с людьми - по-любому больнее.)
Вот один уже спит, сморило, другой что-то интересное увидел, даже вдохновение на лице, у третьего такой тоскующий взгляд, как будто его не станет уже завтра - всё это как-то красиво. Соблюдена некая грань, нет безобразного. У художника безупречный фильтр. Вдохновение всегда прекрасно, даже если ему поспособствовали некие вещества - если это вдохновение. Не знаю, как насчет опиума, но про вино прав был абсолютно В. Соловьев - оно лишь помогает выявить истинную сущность человека: философ будет лишь смелее и откровеннее философствовать, а скотина скотиной и останется. Неясно только насчет меня - то меня клонит в сон, то тянет рассуждать, а то как-то совсем неожиданно раскрепощает, я потом не жалею, а просто удивляюсь... видимо, от компании зависит)))
Пусть этот кружок завернул не туда, но когда люди курят, пьют и т.п. без повода и нужды, значит, ощущают какое-то внутреннее беспокойство, неудовлетворенность при внешнем довольстве... Вот это "с жиру бесятся" - это ведь не что иное, как утончение души, задатки творчества духовных ценностей или хоть их жажда. Оно конечно, человек, который пашет как лошадь - не будет баловаться (вероятно, но не гарантированно, сколько крестьян пило горькую!), но и творить явно ничего не будет, это уж гарантированно, ему некогда, не до этого, его давят со всех сторон... Потому я рада и сознаю, как мне повезло - я имею возможность что-то писать и тосковать по идеалу, а не завалена работой, бытом и детьми, так, что о себе и вспомнить некогда. Я слишком хорошо помню о себе, вот мне и тоскливо - но уж лучше так.
Ну, эти свернули не туда - а другие ведь нашли свою дорогу, творили свои ценности, и большинство их было именно из "бездельников". Картина импонирует мне именно атмосферой (бред привлекателен как пограничное состояние) и задатками, потенциями. Может, художник вовсе не этого хотел, а я вижу это) И отсюда мораль - чтобы люди не баловались чем ни попадя и не погибали почем зря, не лошадям рабочим их уподоблять надо, которым просто некогда, а помогать развивать свою личность, свои задатки. Не лишать досуга, а дать возможность верно им воспользоваться. Это труднее и не дает 100%-ной гарантии - так и Бог ее не дает. И это как раз соответствует божественному замыслу о человеке - не рабе, но творце. Поэтому меня отталкивает мораль всяких трудовых обществ трезвости. Возможно, они кому-то и помогают реально, но я сама не отношусь к типу людей, которым можно таким образом помочь. Мне надо что-то иное, что-то более сложное, более рискованное - и я не одна такая. Да хоть бы и одна - это не важно.
2008/2014/2017
blackmoon3712: (Default)
мне в живописи, вообще в искусстве надо чего-то необычного, неотмирного, всегда чего-то сверх... Да ведь и не только в искусстве - в сексе, в отношениях, чего-то похожего даже от работы хочу, постоянного удовольствия... Я недовольна этим миром и персонально своей жизнью - да. Вечно хочу убежать от скучной обыденности. В некотором смысле, я наркоманка - мне вечно нужны сильные ощущения, и чтоб длились подольше, но в реальности мне их получать боязно (да и не всегда возможно в принципе, ибо требования, ожидания и жажда зашкаливают), вот и улетаю от живописи, музыки... А в жизни вечно всего мало и всё не то... /2015/
blackmoon3712: (Default)
сытого спокойствия, тишины и благополучия... особенно в последнее время... А что - дома тепло, тихо, удобно, красиво, вкусно... А это ведь важно - когда не надо экономить хотя бы на еде, когда что-то можешь позволить себе купить, особо при этом не задумываясь... когда не живешь в нищете, в общем. Я-то там большую часть жизни прожила, и хорошего в этом ничего нет.
Кстати, меня в последнее время жутко раздражает дискурс: да, мне было плохо, но зато... я много чего пережила, но это меня научило... но я преодолела... Никакого "зато" нет, ничему это меня не научило и ничего я не преодолела - само ушло, и хорошо, и лучше бы не приходило. Жаль, что только ушло не всё, особенно - из головы.
Всё плохое в моей жизни - не "уроки", а просто лишнее. Без всей этой дряни было бы гораздо лучше жить. Без больной матери, непутевого отца, нищеты, травли, токсичного окружения, нелюбви и неуважения к себе, неуверенности, нездоровой, мягко говоря, личной жизни... И я не "расту" через боль. От боли я загибаюсь, от сложностей - съеживаюсь. Вот такая непопулярная точка зрения. Ну, какая есть. Может, у кого-то всё по-другому, а у меня - именно так. Страдайте, если вам нравится, а я не хочу, нет, спасибо. Настрадалась. И вся эта фигня про "страдание как причину возникновения сознания" - это нам привет из пещер, от древних инициаций. А еще это - типичная "ошибка выжившего": ну ты выкарабкался, а сколько других погибло без всякого шанса даже?! Да и неужели нельзя не выживать, а просто жить, творить, самореализовываться, без периодического ужаса: я только-только наелся, а вдруг завтра у меня всё отнимут?! И это мне опять на хлебе сидеть, что ли?! Без этого страха и без бытовых проблем жить было бы гораздо лучше и "продуктивней" в смысле творчества. А то глушится ведь всё и умирает.
Справедливо высказался один бывший знакомый, весьма неглупый человек и почитатель Бердяева, возможно, почище меня: немного смог бы сотворить философ, не будь у него майората в Польше. И много было талантливых и даже гениальных людей, о которых мы ничего не знаем, потому что возможности творить у них не было, всё было задавлено нуждой, рабством и унижениями, особенно это касается женщин. Исключения, которые "выбились", которым "повезло" - это именно исключения, нельзя об этом забывать, и "пробились" они не благодаря ужасным условиям, а вопреки им.
Вообще, чтобы выживать - много ума не надо, творчество же не нужно вовсе. Вот чтобы жить... для жизни - да, нужно много чего.
А иногда вот так навыживаешься, надорвешься - и нет ничего для жизни, всё, пусто, даже не хочется ничего, выжжено всё. И отрастет ли новое - неизвестно. Поэтому всякого рода "превозмогаторов" - на дух не переношу и попросту ненавижу.
А чаще всего выживающий человек уродуется так, что даже не осознает своей опустошенности. Зато и гнобить других всегда рад, да. А что ему еще остается делать. Или он себя грызет, или других. Понять это можно, но позволять калечить себя - незачем.
blackmoon3712: (Default)
Наверное, я сдаю экзамены легко не только потому, что умею говорить, но и потому, что говорю примерно с такой интонацией: Боже, я так счастлива, что всё это вам рассказываю! И ведь правда счастлива))
Возможно, что ради этих вспышек радости я и учусь... а вот когда их не станет... эх...
***
Честно. Я не понимаю, что значит - теоретические исследования, что значит исследование и метод не в точной науке?
Ай ладно. Нет у меня никакой логики, никакого систематического мышления, и маскироваться я не могу и не хочу. И я люто ненавижу научный стиль изложения. Не быть мне ученым.
***
Тоска сплошная. Ничего делать не хочу, разве что жж бы обновила, но с телефона никак. То есть, можно, если очень сильно постараться, но неохота, нужен интернет на ноуте. Еще с любимым человеком жутковатая история, тревожно. Еще в Пскове безобразие это с подростками. Еще пересматриваем "Как я встретил вашу маму", а на последнем сезоне меня всегда клинит.
Пожалуй, надо к психологу. Бессилие абсолютное. Беспросветность.
***
И зачем я согласилась дорабатывать курсовую, зачем... жалею очень. Это уже традиция - желание бросить вуз на третьем курсе...
Написание текстов всегда было моей отрадой. А формализовать текст - значит убить его. Тем более, если он на любимую тему... То есть мне приходится убивать то, что я люблю.
Как жить, кем быть - непонятно.
***
Так плохо, что даже словами не высказать... а всего-то не хочу открывать курсовую, прям до слез, трясет... очень жалею, что согласилась ее дорабатывать... как же я буду учиться... может, мне наоборот надо держать подальше от всего, что мне дорого - целее буду... я уже не знаю...
(Не, по сути я дорабатывать не стала. Просто не смогла (пялилась в монитор с чувством, будто сползаю по вертикальной стене...), да и зачем? Мне оно надо? - спросила психолог. Нет. Может, моему научруку нужна очередная краснодипломница и предмет профессиональной гордости. Ну, пусть это будет кто-то другой. Не за мой счет, пожалуйста. Мне как раз это не надо. Возможно, еще имеет отношение личное отталкивание от преподавательницы, на чисто эмоциональном уровне, хотя претензий к ней никаких. Более того - относится она ко мне очень хорошо, почему-то...)
***
Блин, вот слушала сегодня свою преподавательницу... она беседовала с другими девочками насчет диплома. Ужас в том, что... сам по себе человек может быть хорошим, добрым, понимающим. Но сознание может быть деформировано, причем это не индивидуальная деформация, это именно коллективная и историческая. У нас даже большинство преподавателей и условной интеллигенции с таким сознанием. В вузах. По-моему, это ужас.
Как бы охарактеризовать это сознание... Ну вот культурологический детерминизм, например, когда все культурные различия воспринимают как биологические - как меня от этого трясёт... фу, это так по-звериному. Но мы же люди, люди, мы разные, мы пластичны и можем меняться, у нас, в конце концов, есть личность и свобода, пусть даже у многих и в зачаточном состоянии, но - есть. И именно это в людях для меня главное. Не "менталитет", не монолитные нарративы - фу, гадость, аж плеваться хочется. Шипеть и плеваться ядом. Не в моде у нас та же Бенхабиб, увы. До сих пор ссылаются на Шпенглера. Мать вашу. Просто слов нет.
И система образования, конечно... натаскивают тебя, а на что, зачем, почему - непонятно. Я не понимаю, я не вижу в этом смысла. Я устала и ничего не хочу.
***
Мое состояние меня пугает. Хочется просто сидеть дома, не выходить никуда... учиться расхотелось. Всякие напоминания об учебе расстраивают. И так далее. То есть вот просто не хочу ничего и сил никаких.
blackmoon3712: (Default)
С другой стороны, как вышло так, что это считалось христианством? Но Кьеркегора я слишком хорошо понимаю - это превращение любимого и желанного в тень при его достижении... возможно, он отказался от любви попросту потому, что боялся ее неизбежного мещанского перерождения...
Но были в его жизни и плюсы - жил по ночам, деньги были... мне бы такие условия... Но, пожалуйста, без такого детства, без повернутого на "грехе" отца, без всех этих "родовых проклятий", и вообще: мир без психологов - ужасен!!
blackmoon3712: (Default)
С моей непрактичностью, эмоциональной неустойчивостью и склонностью к депрессии... Склад ума у меня абсолютно ненаучный. И знаете, что меня бесит в гуманитарных науках?! Вот моего мч - то, что они "неточные и субъективные". А меня - то, что они, будучи ну на самом деле такими, маскируются под точные и объективные! Господи, читаешь иногда научный текст и видишь, как легко можно подкопаться под некоторые утверждения, именно с точки зрения точности и объективности, но! Форма соблюдена, вот его и воспринимают всерьез, хотя иногда  - тьфу, а не наука. Или просматриваешь иногда автореферат диссертации и думаешь с тоской - такая интересная тема, и так испоганили этим научным языком. Никто, кроме научрука, в лучшем случае, это читать не будет. Неужели нельзя как-то по-человечески писать. Не понимаю. Очень часто за громоздкими фразами скрываются абсолютно простые утверждения, но чтобы они воспринимались всерьез, надо городить такой забор. Не понимаю. Не смогу я так...
Гуманитарные науки чудесно субъективны, очень зависимы от изначальной установки, и мне это нравится. Вот, например, кто-то громит фрейдизм напрочь, а кто-то преспокойно мыслит в его русле. И то, и другое - наука, потому что облечено в неудобочитаемые фразы. Иных причин я просто не вижу, извините... Я, конечно, немножко в чужой монастырь лезу, и многого, видимо, не понимаю, но ведь есть и у меня какая-то правота... ну невозможно всё это читать, ну это анатомический театр какой-то. Морг и патологоанатомия. Что остается от того же "Мира искусства" в научных статьях? Да скелет голый, и ничего больше. Никакого духа.
Я понимаю, что меня мучает объективация, вот основное мое экзистенциальное мучение, наверное) Ну а как мне тут жить?
blackmoon3712: (Default)
Сходили в музей Достоевского. В очередной раз девочки сказали, что мне надо лекции читать. Эх... а ведь и правда... надо как-то к этому идти, тем более что условия у меня довольно неплохие. И, вот что истинная правда - идеи вызывают у меня страсть, как у всех хороших лекторов. Я действительно эмоционально в этом живу, тут и любовь, и влюбленность. Я всегда хорошо рассказываю то, что мне интересно - и преподаватели сразу воспринимают всерьез, и однокурсники слушают. То есть это действительно талант. Как бы в землю его не зарыть, Господи... и как бы сил на реализацию хватило, эх...
Ха. В музее Достоевского я спланировала свои похороны. Обалденно звучит, да. Как-то спонтанно приняла решение - хочу, чтобы после смерти меня не только вскрыли, но и кремировали. Однокурсница на мысль навела: это ж противно, если душа бессмертна, а тело черви жрут, фу. Всё, только кремация.
(октябрь)

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

September 2017

S M T W T F S
      1 2
34 56789
10111213141516
17 181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 05:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios