blackmoon3712: (Default)
Сегодня удалила свой жж. С ума сойти. Пять лет все-таки вела. Разумеется, после того, как они перенесли сервера в РФ и заставили подписать совсем уж идиотское пользовательское соглашение, находиться там стало невозможно. Пошли они к чертовой матери с такими заявочками. Чтоб у них там остался ровно тот контингент, которого они заслуживают.

А я очень рада, что быстро и легко нашла платформу для своего... по сути, дневника. Вполне возможно, что общения здесь у меня не будет, но это сейчас и к лучшему - не стремлюсь, не то состояние. Главное, чтоб было куда выплескивать себя)

Смешно, но мне жаль, что здешний аккаунт не отображается в поиске гугла, хотя жж-ный отображался без проблем. Впрочем, по сути, нужна я только одному человеку, и она меня найдет)

Ранимый и нетерпимый эксгибиционист - такова моя краткая характеристика) Но я сейчас не заморачиваюсь и ограждаю себя от общения, которое мне неприятно, и не важно, по какой причине.

ЗЫ. Хотя в яндексе находит. Странно))

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2016-2017 доп./     

Вроде всё то же самое, что он обычно говорит – но читать хочется и хочется. Такие вещи стоит повторять!

"Я и мир объектов"... можно ли приписать Бердяеву нарциссизм?.. Честно говоря, мне до лампочки - настолько близка мне идея книги, да и его идея объективации вообще. Он верит в возможность прорыва к субъекту, но это сродни чуду. И ведь так и есть. И что  Бердяев? В чем он неправ? Разве не объекты друг другу люди в обыденных отношениях, большинство людей в большинстве ситуаций? Что, Бердяев это выдумал? Да нет, мир такой, падший.

Читаю «Размышление 5», о личности. И там про маску, личину. Как всё верно! В обществе человек вынужден носить маску. Попробуй быть самим собой – это мучительно, да и сложно с непривычки. Причем в любом случае остаешься одиноким. Но все же, я думаю, лучше пытаться быть самим собой, в маску вкладывать больше своего, делать ее похожей на себя. Иначе, страшно ведь (а это со многими случается), если чужая личина прирастет, и забудешь уже свое собственное лицо. Вот я и пытаюсь быть похожей на себя, пытаюсь от себя производить все свои действия. Молчание, немногословность, равнодушие, непробиваемость, угрюмость, необщительность, или, намного реже – оживленность, смех, приколы, возмущение – всё это, в общем, мне присуще. Стараюсь по возможности говорить, что думаю, или молчать.

Надо сказать, с тех пор и я изменилась, и маски размножились и стали искуснее, что ли... и порой эти личины - можно сказать, мои лица, причастные моей сути где-то глубоко, куда мне сознательно пока не добраться... источник есть, сила, энергия, а пробиться к ней пока не могу... как будто под носом, но мимо меня...

Вообще мне повезло – готичный образ ныне в моде, и удачно именно то, что готов пачками не встретишь, но они признаются как нечто интересное. Так вот в итоге – с толпой я не сливаюсь, и этот образ очень даже отражает мою личность и мое внутреннее состояние – по крайней мере, несколько внешних оболочек души. Я со своей задумчивой печалью и пофигизмом в глазах очень смотрюсь в черном) Отсюда – как-то и вопросов ко мне меньше – ну ладно, готы они такие, мрачные, что с нее взять. Хотя интересующимся я часто говорю, что я не гот, стадность не люблю во всех ее проявлениях, а просто мне близка их эстетика. И личность выражает: «человек я сам по себе мрачный и депрессивный» - и всё, нет вопросов.

А почему я такая? Неужели я додумаюсь сказать правду: знаете, меня как-то волнует[1] падшее состояние мира, безнравственность, бездуховность, невежество, хамство, а еще меня никто не понимает. Ну, и на фоне всего этого – скучно. И несчастная любовь - неужели главное забыла?) Ну не смешно – люди тут, понимаешь, стремятся кусок хлеба заработать для себя и семьи,  - а мне тут, видите ли, скучно и за мир обидно. При этом я сама часто нуждаюсь, и на шее – ребенок предпенсионного возраста. Для обывателя – смешно и непонятно.  Но, к счастью, вопрос «почему» нынче не в моде. Так что личина моя – почти вторая кожа. Даже если с такой стороны посмотреть: черное и серебро – бытие темно, но в нем есть проблески духа, что дает некоторую надежду…

Траур по всему миру, как я не так давно выразилась. По миру сему… Так что, траур – вторичное и снаружи. А про первичное – надежды, знать никому не обязательно. Да и первичное тянет, по правде сказать, больше на траур.

И еще Бердяев пишет про истинное отражение личности – в лице любящего.  Похоже на "Что делать?", но там образ скорее приукрашенный получается (женщины). И многие женщины были бы в восторге от подобного приукрашивания, а мб, и я. Но нужно желать истинного отражения. Что значит истинного, где критерий? В любимом по умолчанию отражаешься приукрашенной, ну вот кажется ему всегда, что ты красивая и замечательная, разве нет?

Отражаюсь ли я истинно в ком-нибудь? Для начала, а я знаю, какая я? Ну примерно. Нет, не знаю, но очень хочу отразиться. Любят меня 2 человека. В маме я не отражаюсь однозначно, в ней -  только любование своим дитем, в ней – мое отражение минимум 10-летней давности, но я-то уже не дите, личности моей она не видит.

А в нем – не знаю… Конечно, я вижу по его глазам, что он считает меня красивой, смотрит даже иногда с восхищением или с такой тихой любовью… И тут мб действительно Чернышевский прав, т.к. я часто удивляюсь – чего тут красивого. Сейчас не удивляюсь, сама вижу) и он мне это часто говорит. И не только он.  А если глубже… Порой кажется, что моей глубины он нифига не понимает и непонятно, на чем держатся наши отношения. Как на чем? На дружбе и родственной любви. Тепло и доверие. А личность мою он не очень видит, это факт. Но иногда бывают такие разговоры, которые показывают, наглядно, ясно – как мы похожи. Не помню) И в общем, во мне он может много чего понять. Думаю, что он понимает это, видит, чувствует, благодарен – просто редко говорит. И все же отражена в нем если и не искаженно, то неполно. Более чем неполно. И верно, хорошо бы найти свое полное отражение – да где? Он мне родной человек, но не так глубоко, как хотелось бы. А отразиться, конечно, хочется.

Самое интересное, что недавно отразился во мне один человек - я ее увидела, она сама так говорит. И она тоже многое во мне видит и понимает, куда больше, чем другие. Оказывается, так может быть и в дружбе. С ума сойти. А в "любви" меня злостно не видели, это факт.

Забавно – может сложиться впечатление, что суть моих параллелей такова: все дураки, одни мы с Бердяевым умные. Нет-нет, что вы. Все дураки только в той части, где не согласны с нами) И это глубже, чем кажется на первый взгляд.

Мое отношение к Бердяеву таково: он открыл 85-90% истины. Ну пусть 80%, пусть 70%, отношение к женщинам не считаем, к эросу и плоти – почти не считаем, и кое-что по мелочи тоже не считаем. Остальной части или у него нет, или я не согласна, следовательно, эту часть истины надо искать мне, ну и остальным желающим.

Но ведь он-то как открыл? Не только своим собственным и бесспорным творчеством. Огромную подготовительную работу проделали его предшественники и современники, так что они имеют бесспорную и заслуженную часть в его труде. И потом, он не только творил с нуля – некую часть он просто взял и правильно смыслил, интерпретировал, систематизировал, сделал верные выводы. Вот это правильное отношение! Читай и пропускай через  себя, не согласен – осмысливай, переделывай, а то и просто твори новое на основе еле выраженных намеков. Но пищи для духа – море. Просто, как часто, читая другие  книги, соглашаясь или не соглашаясь – абсолютно свободно солидарна с ним.



[1] Сейчас иначе, но не сказать, что совсем. Сейчас меня больше всего возмущает бесчеловечность во всех ее проявлениях, ну так это тоже проявление греховности. И по-прежнему от падшего мира хочется убежать, от насилия, примитивности, принудительности и скуки, от бессмыслицы и холода, да только некуда. Мир в принципе такой. И я не очень понимаю, как в нем жить, чтоб хотя бы противно не было. 

А. Поняла, в чем разница. Я теперь честно признаю, что меня мало волнует мир как таковой, отдельно от меня - нет, разумеется, меня волнует мое положение в нем, прежде всего и чаще всего, и его воздействие на меня. Бескорыстия во мне нет. 

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

И то, и то унизительно и обличает слабость человека. Сильный человек не боится сказать правду (тут ведь еще надо, чтоб и правда была достойной, чтоб не стыдно было, следовательно - надо достойно себя вести, как сказал мне один человек - ужас не в том, что ты мне это сказала, а в том, что ты это сделала. да я и не спорю.[1]). Он достаточно независим от мнения окружающих, чтоб на них не обижаться. Ведь 90%, а то и больше наших обид, во-первых, вымышлены нами же, во вторых, исходят от таких людей и по такому поводу, что обижаться просто не стоит.

Ну вот тут хз. С одной стороны, я тогда "боролась" с излишней обидчивостью, да у меня и пример перед глазами ужасающий - мама. С другой стороны... часто не со своей обидчивостью надо бороться, нет, надо осознать, что обида - это, знаете ли, сигнал, что не те  люди тебя окружают, не так к тебе относятся, значит, надо или дистанцироваться, или растолковать им, что так с тобой нельзя, и опять же в случае неуспеха - дистанцироваться. Жаль, я тогда этого не могла сделать, сколько бы нервов и достоинства сберегла...

А вся эта модная идеология про "стыдно обижаться" - она выгодна именно обидчикам, и больше никому. Во-первых, мы имеем право на свои чувства, во-вторых, обида - сигнал[2], ну и в-третьих - попробуйте обидеть статусного человека. Попробуйте-попробуйте. Он не будет "выше этого", он вас за неверно выбранный тон разговора по стенке размажет. "Будь выше, будь мудрее" - это утешительная сказочка для тех, кто ниже по статусу, а следовательно, вынужден молча претерпевать.

А что? Ругают тебя за дело - признай вину и исправляйся. ну это смотря как ругают, важна форма. да и зачем ругать, когда можно сказать нормально, что не так? Ругают незаслуженно - просто не обращай внимания. В смысле? Стой и терпи? Медитируй? Нет уж. Я или выскажу, что по этому поводу думаю, или просто уйду. На всех нервов не хватит.

В сущности, обидеть меня может только один человек, причем очень легко. И ничего я не мгу с собой поделать, ибо люблю... Конечно, близким и дорогим легко обидеть, это слишком понятно, но тут уж не любовь была, не вполне понятная и естественная уязвимость в близости, а болезненное слияние. Только отходить начала, слава Богу - лучше и мне, и ему. Хотя понятно, что близким обидеть меня легко, и так будет всегда, но теперь я готова обсуждать, что не так, и часто это делаю.



[1] И не собираюсь спорить, но сам-то он разве безгрешен? Хотя бы и передо мной? Он мне тоже причинял боль, и уж очень удобно было это не замечать, а при напоминаниях - убегать, обороняться, обесценивать, что угодно, только не признавать мою боль и свою неправоту.

[2] Недавно на терапии возник образ знаменитого перформанса Марины Абрамович: если снять все границы, то начнется с иголок, а закончится топорами. "а вы ко мне пришли с топором в груди". Границы надо стеречь, вседозволенность - губит. Боль, пусть даже от маленькой иголки - не пустяк.

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

Но мораль Левицкого любопытна. Прежде всего, он терпеть не может лжи, лицемерия и притворства. Он готов оправдать женщину любой степени "падшести", да что оправдать - для него и речи не идет об оправдании. (Опять же, почему нет выражения "падший мужчина"?))) Но - беспощадно осудит всякую добродетельную лицемерку. 70% прав. Интересно, как я это высчитала))) да примерно так же, интуитивно)

Оказывается, в отличие от ЧД, "дурно - слишком рассудительно рассчитывать выгоды". Вот, здесь мы уже сомневаемся, всегда ли трезвый расчет хорош, так уж ли всегда он ведет к добродетельной жизни? Конечно, нет.

"...как же была бы я не хитра... я женщина, это значит, по вашим же словам, рабыня" - горькая правда. "Она хочет пользы себе, но не со вредом для других" - вот позиция Мери. Того же хотели и "новые люди" из ЧД, но здесь показано, как может отличаться путь с той же установкой от идеального.

Чисто про меня: "Странно, почему я ленюсь... И добро бы нравилось лениться: - нет, скучаю тем, что ленюсь; а нет одушевления работать... Что за нелепая история?"[1]

"Где же, когда же общество не было толпою сволочи?"

"...но такова моя природа: дрожу от холода, негодую на подлость, и если нечем пробить стену душной тюрьмы, буду биться в нее лбом - пусть она не пошатнется, так хоть он разобьется - все-таки я в выигрыше." Хм, до сих пор актуально. И ведь как потрясающе перекликается тут он с Достоевским!!!

Вот уж верно: "женщина не может не чувствовать себя оскорбленною, когда ее знакомый с удовольствием переходит из ее честного общества к пошлости, которою унижается достоинство женщины." Чувство, будто тебя задели грязным рукавом, а то и ботинком. Нуу... если это просто знакомый, то меня возмутит только пользование "услугами" проституток - потому что это изнасилование. Случайные добровольные связи - его дело, только без подробностей, особенно если он не умеет рассказывать не пошло. А если я мужчиной интересуюсь, это уж другое дело совсем) Правда, бывало и так, что мужчина интересуется мною, но при этом рассказывает такое... что было, скандалы были, позже - обиды, и постоянно чувство грязного рукава... Я не против в общих чертах знать о прошлом своего мужчины, но без подробностей, эмоций,  ностальгии и повторов. Уверена, что если тебе хорошо в наличных отношениях, ты не будешь постоянно вспоминать бывших. И постоянные жалобы на бывших - это дурной тон. Понятно, что потом и тебя кому-нибудь в красках распишут))

А вот их "женские истерики" - уже не те, что наши) Потому что сейчас женщина все-таки чувствует себя свободнее, нет совсем уж жестких рамок поведения.[2]

Но как поражает изломанность Мери. Ей, как мне, всего лишь 22 года - а "сердце постарело", "изношено". Мне тогда 22 было?! Ого.

"Любовь - не ребяческое веселье, а страшное чувство, тяжелая душевная болезнь, и очень редко имеет счастливый конец, почти всегда ведет к долгому страданию" - 100%. Ну конечно, по себе сужу)

Чего хочет Мери? Вероятно, она не может надеяться на "законный брак", но хочет быть хотя бы постоянной любовницей богатого и в целом хорошего человека, при этом, как в процессе достижения цели, так и при достижении ее, она не собирается никому причинять вред, а напротив, помогать ему и его детям. Сердце ее изношено, любить она не может, но может "чувствовать расположение", более того - ей нужна такая тихая привязанность. Да сверх того, этот же человек - ее первая любовь. Что тут может осуждать Левицкий? Вреда тут не делается никому. Кроме нее - не ок спать с человеком, к которому уже ничего не чувствуешь, все-таки тут насилие над собой. Правда, есть ложь и лицемерие, но по минимуму, да и он - разве не чувствует?.. Правда, временами непонятно, насилует ли она себя "ради честолюбия" или всё гармонично. Она из тех, кого называют "влюбчивыми", возможно, она жалеет о Левицком... Жалко ее за то, что она потеряла себя, истощилась.

Насколько важны для Мери деньги? Ну, она не стала бы заводить отношения с плохим богатым, но и с хорошим бедным - тоже. Почему не Левицкий? Беден. Это плохо, ужасно. Но корень - в социальных условиях, в воспитании и т.д. Она почти не виновата. Ну действительно, хорошо ли быть служанкой? Очень даже унизительно. А торговать собой, значит, не унизительно... нуу, тут важны детали... увы... женщине нередко приходится выбирать из более и менее унизительного...

Разумеется, основная причина возмущения Левицкого - ревность, он же влюблен в нее. И личное постоянно переплетается с социальным: "Я буду заслуживать порицания и негодования только за мое происхождение и бедность. Всё остальное ничего не значит." - она констатирует факты этого больного общества. Действительно, что за извращенная мораль: менять любовниц как перчатки - нормально. Жениться на служанке или даже сделать ее своей постоянной любовницей - скандал на весь свет.

И еще: "Но я мещанка и бедна - вот почему я лгу, и не могу иметь чувства женщины, и буду злою советчицею ему, врагом его детей!" - !!! И вновь Левицкий споткнулся на этом пошлейшем предрассудке... Но когда она указала ему на это, он быстро осознал и исправился. Вот бы все так легко признавали свои ошибки!

А вот наш до сих пор любимый формализм + двойной стандарт: "девушку бессовестно порицают и за самое безукоризненное увлечение: как она смеет иметь человеческие чувства, пока не переименована в замужнюю женщину?"

Но еще: "вы проповедуете свободу любви для женщины только потому, что мало знаете, каковы мужчины, когда не связаны формально обязанностью уважать женщину." "Но при нынешнем... Нет, нет! - Не дай Бог никакой женщине пользоваться правом свободы, которое принадлежит ей как человеку... О, слишком много страданий..." Это всё горькая правда, но это не аргумент против свободы и ценности отношений самих по себе. Если нам говорят: таковы факты - это не аргумент, т.к. "факты" можно и нужно менять. Факты - не аргумент против должного.

Сейчас с этим (противопоставление "законных" и "незаконных" отношений) у нас получше, но пережитки остались. Еще ведь играет роль не только отношение мужчин, но и огромная мнительность женщин. Многие умудряются видеть за каждый словом нехороший намек или подвох. Так а почему они этого ожидают? Воспитание, будь оно неладно. Причем это происходит не только без штампа, но и с ним. Просто различаются мотивы. Без него - боятся потерять мужчину[3], с ним - уверены, что он никуда не денется и одновременно почему-то думают, что теперь всё должно быть идеально. С какой стати? Надо ценить сами отношения. И надо брать пример с мужчин, быть более толстокожими и прямолинейными. Слова воспринимать в их буквальном смысле, и не менее прямо высказывать свои пожелания и вопросы. Так и мужчинам будет легче, им нет удовольствия от истерик, устраиваемых из-за непонятных домыслов. Просто людям надо научиться наконец общению и диалогу... ну хотя бы близким... вот особенно - близким!

Очень показательна история воспитания Мери, судьба "наследственных принципов морали." Ведь всё-всё это правда, даже 2 страницы отксерила. Не захотела девушка учиться - но ведь ей вдолбили в голову, что "настоящие барышни только богатые, а бедные хуже нас." То есть, изволите видеть, бедная учительница хуже прислуги!!! Захотела девушка богатства - так ей с детства внушили, что в нем счастье. И отчасти оно так и есть. Согласилась торговать собой ради этого - так не видела для себя, бедной служанки, иных путей, а этот как раз всегда был перед глазами: "всё было готовое: указывали где и как найти". Это во-первых. Во-вторых, никто ведь никогда не говорил ей о любви, а только о правильном, одобренном, благополучном замужестве. Брак был не любовью, а устройством. А какая разница, с кем спать без любви, ради устройства? Ну вот вообще никакой! Вернее, не с кем (разница-то есть, и колоссальная), а "законно" или нет. Суть-то одна.

И вот не надо мне рассказывать о независимости от среды - таких людей ну никак не больше 10%, ну я вас умоляю...



[1] Это называется депрессия...

[2] Надо все-таки помнить, что мужские истерики гораздо страшнее, а главное - им можно... их даже истериками никто не назовет. Мужчину - "довели", женщина - "истеричка". Увы, до сих пор так.

[3] А что в этом страшного??? С голоду не помрешь, а если он тебя не любит, так и хрен с ним. Рабство "отношений ради отношений" - в голове. Но эти рассуждения хороши только для здоровых и бездетных женщин.

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

Волгина: "Мой муж говорит, что волочиться - тяжелое преступление". Однако, здравствуйте! Человек в 19 веке понимал то, что только некоторые начинают понимать в 21. Далеко не до всех еще дошло, что нет - значит нет, и женщинам не нравится, когда их преследуют. Доходит до того, что "проще дать, чем объяснить". Конечно, преступление - добиваться той, которая тебя не хочет, в данном случае успех = изнасилованию. И бесит неимоверно, когда с тобой разговаривают, тебя не слыша и преследуя вполне очевидную цель... да не против я секса, флирта, влечения и пр., я против того, чтоб меня воспринимали как куклу говорящую. В то же время. Женщине нравится, когда внимание ей уделяет тот, кто ей симпатичен, и женщине тоже нужен секс, но опять же с тем, кто ей нравится. А в случае взаимной симпатии как раз таки искренний, заинтересованный, личностный  разговор, с одной стороны, имеет самостоятельную ценность, с другой - способствует отличному сексу и даже не слишком отделен от него, ибо у некоторых человеческих особей с сексуальной сферой тесно связаны не только эмоциональная, но и интеллектуальная... опять я о себе, тьфу ты... Может, для начала мужчинам стоит понимать слово "нет" с первого раза, а женщинам - не отталкивать тех, кто им действительно нравится? После усвоения этого нехитрого навыка можно перейти и к более сложным, таким как проявление инициативы женщиной и нормального восприятия этого мужчиной.. Вот иногда идет девушка и думает: ммм, какой парень, но если я к нему подойду, ведь это же будет не то... Да почему не то?! Увы, тиски определенной культуры, несвободны мы от них... ну и страх, банальный страх - женщины боятся мужчин, это правда.

Волгин хочет, чтобы люди не вредили друг другу и "не унижались в собственном своем мнении" - правильно хочет. Вот это действительно нравственность, а не черт знает что, как у Левицкого...

"Мало ли что невероятно, и однако же правда?"

В отношении к жене Волгин - гипертрофированный Лопухов. Это мило, благородно, но совершенно излишне. Если женщина хочет быть свободной, она должна отвергнуть и рыцарство. Не все такие добрые, как Лопухов с Волгиным. Не у всех так много совести, что впору поубавить... А может, я просто слегка позавидовала Волгиной?) Пусть равенство полов, но люди-то разные. Я, допустим, не сорняк, чтоб асфальт ломать, мне поддержка нужна, и я решила, что нет ничего плохого в том, чтобы принимать помощь от мужчины, разумеется, предварительно обсудив все возможные условия и последствия. И если я не обязана ничего, то пусть это будет такая милостыня, из любви) Если человек любит, он же хочет помочь, поддержать, порадовать? Разумеется. Вот только я... От меня нет практически никакой отдачи, нет у меня того, что я могла бы дать, нет такого, что я что-то хочу сделать для любимого человека. Традиционные женские способы выражения любви вызывают во мне жуткую неприязнь, а на нетрадиционные я не зарабатываю))) Ситуация некрасивая, но... но и люди разные, кому-то надо давать, кому-то брать, и если при этом все довольны, то что такого-то...

А вот это пронзительно: "Все мужчины воображают... что они умнее и благоразумнее нас, что они должны управлять нами. Мужчины не умеют только любить... Они хотят господствовать. Они слишком глупы, они дикари..." Именно. Дикари. И мужчины, и женщины. Просвещать их надо.

"Я хочу, чтоб о моем муже говорили когда-нибудь, что он понимал, что нужно для пользы народа, и не жалел себя для пользы народа - не то, что "себя" - не жалел и меня! И пусть мы с Володею будем сиротами, если это так нужно!" Это уже большой подвиг - так думать. Для бедной женщины с маленьким ребенком. Но все же это - речь полудекабристки. И что? Почему бы вместо "мы будем сиротами" не сказать "я последую за тобой"? Ну, может, потому, что она его не любит? Следовательно, зачем? Да и почему мужчины не говорят так женщинам? Вот что меня в последнее время мучает... Декабристки в почете, но кто знает кавалера де Грие? Вот достойная ролевая модель для мужчин - но она замалчивается! Декабристки, значит, были, а де Грие выдуман? Ну тем хуже для этого мира!

Но впрочем, как вспомню, что даже те героини не понимали хорошенько, за что пострадали их мужья... Но это еще полбеды, все равно ведь подвиг во имя любви остается, такой чистый и красивый... Хрен там был. Меня совершенно убило то, что многие сделали это не из чувства любви, а из чувства долга. Разве что кроме той француженки, любовницы, вот она точно никак не обязана была в Сибирь ехать, но вот напросилась, вот тут любовь, да. Но вот как у Некрасова это "я женщина, жена"... Вот подсознательно даже в школе нечто во мне восставало против этого... это ведь не то же самое, что "жить без него не могу". Я никак не могу восхищаться этим и никак не могу понять. Смотришь так и думаешь: и подвиги в этом мире такие несовершенные, перекошенные, что там - уродливые... Часто я напоминаю себе Лермонтова - и жизнь, если посмотреть вокруг, такая смешная и глупая штука... даже подвиги...

Ха-ха, пишу рецензию на брак Волгиных: "Это не брак". Думается, при таких отношениях не было бы ничего лучше фиктивного брака. Но это еще очень хороший "не брак", а сколько "не браков" гораздо худших...

Вот это моя черта - "не могу сближаться с дамами". Да я и с мужчинами не могу))) Не, ну поверхностно уже очень даже могу, но вот чтоб так, по-настоящему - нет. (Но кстати, недавно появились-таки у меня подруги. Это хорошо.) Тоже люблю простоту и не люблю церемоний. Стараюсь также быть прямой и честной (ложь по-любому унижает человека, обличает его слабость), но честность моя чаще в молчании, чем в слове... Не, словом я обычно не вру - я просто, в итоге, говорю мало.

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

А в общем, сейчас отношения между полами по сути не изменились, утилитарность никуда не исчезла: «Ты бы нашел себе девушку, пусть она тебе готовит» - «Не, я лучше сам, так дешевле» «Зачем мне жена, которая дома ничего не делает, а переспать можно кого-то найти?» «Зачем мне муж, который не зарабатывает?» Утилитарность с двух сторон, схема старая – мужчина платит за секс и быт. И ведь знаете, если бы они это ясно осознавали, было бы еще терпимо. Но эта простая схема прикрыта постоянно какими-то предрассудками, туманностями, «поэзией», «предназначением», «романтикой», "любовью", "природой", старые обязанности и новые права окончательно всё запутывают… А ведь просто надо себе уяснить: мужчина содержит тебя не потому, что ты женщина, а за оказание определенных услуг. (Точно так же и женщина может содержать мужчину, и плохого ничего в этом нет, если обоих устраивает.) Вот и надо подумать хотя бы, какие услуги таких денег стоят, а какие – нет. Какие услуги ты готова оказывать, а какие нет. За что ты в состоянии платить, а за что - нет. Что несложно сделать "из любви", действительно несложно и приятно, а о чем надо договариваться, ибо влом. Ну вот хотя бы это, для начала.  И мужчинам полезно подумать о том, "любят" ли их или их деньги, да и насчет секса - возможно, их совсем не хотят, а просто уступают. Разве ж это приятно? Может, многим мужчинам это пофиг, но в любом случае насилие получается.

Что же касается меня, то я честно скажу – материальная поддержка, которую мне оказывает любимый человек, по сути является милостыней, т.к. почти никаких бытовых услуг я не оказываю, секс услугой не считаю (мне он самой нужен), да он и не слишком-то фееричен из-за моего паранойяльного страха забеременеть и отсутствия искры, ну это уже с двух сторон… ой, что говорить о том, чего почти нет - причем, опять-таки, по бесчувствию двух сторон)) Мне-то еще повезло, а чаще бывает так, что женщина оказывает непропорционально много услуг, да еще и свободу ее ограничивают, притом что она вполне может себя обеспечить. Все-таки материальная независимость и личная свобода не всегда прямо коррелируют…

Волгина не то, что бы уж очень хорошо разбирается в морали, но радует то, что она не фарисейка. Смела, решительна, по-житейски умна. Довольно добра. Верно, что способность "правильно понимать вещи" не особенно зависит от возраста.

Не могут мне нравиться ее тиранские замашки в отношениях с мужем. И вообще, тогда женщина могла себя так вести лишь до тех пор, пока мужчина это позволял. Да и сейчас та же фигня. Разве стоит на это рассчитывать? Их брак не особо радостен, очень даже обычен. Нет единения, вот как у Кирсановых... Ей не хватает внимания, а ему - понимания. Но и в целом - разобщенность: "страшно надоедлив", "не дослушиваю", при этом он что-то выслушивает насчет обоев... Это нечестно) Расколотость - "С тобою я все равно что одна" - !!! Обычно и тихо. И честности между ними маловато. Впрочем, ужиться друг с другом можно и при худших условиях. Но всё это - не то. Да, видно падение идеала... Думаю, у самого Чернышевского было что-то вроде того... Да и меня вряд ли ожидает лучшее, только у нас слегка наоборот)

Нет, тут точно веет бессилием перед обыденностью... Ох, а не подобна ли эта "обыденность" - "разрухе" у Булгакова? Выбирают не тех людей, а потом жалуются на обыденность... Хорошо бы, если так.

Не нравится мне сварливость Волгиной, хамство по отношению к прислуге. Стремление выдавать всех замуж, ох... может, в то время оно и похвально, эдакое устроение судеб ближних, своеобразная забота, но как же веет затхлым болотом...

Хм, а это уж точно - "идти навстречу опасности - самое лучшее дело, когда... большей опасности и быть не может." Легко сказать, сложно сделать...

Волгин не без оснований порицает спешку, "нетерпение". В большинстве случаев можно и нужно потихоньку (о преобразованиях в обществе). Но знаете, когда страна жутко отстала и шагает в пропасть - неудивительно, что люди начинают метаться...

О рыбаке. Если чего-то не можешь - или молча терпи, или преодолевай себя. Но нет ничего хуже пустых жалоб. Это правда я писала?))) Это бывает верно в отношении возможного, но не невозможного, да и тем более - все люди разные, и возможности у них не одинаковые. Понимаете, одуванчик пробьет асфальт, а орхидея - нет.

Волгин офигеть как много знает - образец для подражания. Как и Чернышевский...

Опасения за Платонцеву: а нехрен девушек... Дальше знаете? Я имела в виду - нечего их воспитывать как куриц. Такой оранжерейный цветок в борделе не только удивителен, но и неуместен. Ложью ограждали ее наивность, внушали ложные понятия... Именно наивность - невинной можно быть и без этого. ЗАЧЕМ? Что ее, такую, может ожидать в таком обществе? Я - за честность и знание реальности.

Еще хорошо в Волгиной то, что она не запирает себя дома. Хм, книжки читать ей Володя мешает (сын), а с друзьями кататься - нет. Да не в ребенке дело, а в ней, в том, что для нее важно. Ну так ей ребенок как раз дома и мешает, чего непонятного-то.

Да, выбор мужа в то время значил не совсем то, что в наше...

А вот честность во все времена называют дикостью, а прямоту - фамильярностью...

Ужасное время, 30 лет считали уже старостью!!!

Муж влюблен в Волгину по уши, повезло, да, ей сперва это было просто удобно, но впоследствии мудрено не почувствовать расположения к такому человеку. Да всякое бывает.

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

Равнодушие к истине. Баланс между любовью и свободой.

По сути, релятивизм = одиночеству. У меня такое мнение, у того другое, у сего – третье… Каждый имеет абсолютное право на свое мнение, но иногда говорят, что никто не имеет права даже пытаться переубеждать, даже делиться своей точкой зрения… Ну и чего интересного замыкаться, каждому сидеть в своей конуре? Да от усталости это… Скучно ведь и  одиноко, особенно если это близкие люди. Нет, если уж есть свобода собственного мнения, д.б. и свобода распространять его, убеждать других. Затыкать рот никому не надо – ты или  приводи свои контраргументы, или, если их пока нет, останься при своем мнении, но выслушай ближнего. А то такая свобода уж очень холодная и неуютная. Да и свобода ли это? Если мне затыкают рот и не хотят слушать – ограничивают мою свободу, мое желание высказаться. Ведь легче высказать, чем замолчать. Должно же возникать что-то общее между людьми.

А я помню, почему я это написала. Мне тогда очень надо было высказываться, а единственный доступный собеседник затыкал рот. Мне надо было и спорить, убеждать кого-то… эх… сейчас бы этот пыл. Я сейчас устала, мне кажется такое разбазаривание своей энергии нерациональным – вероятность, что кого-то убедишь, не более 10%, что заставишь задуматься – больше, но прежде ведь перепсихуешься… Если меня не хотят слушать – наверное, надо искать другую аудиторию или прилагать такие силы, которых сейчас нет. Если, например, я кого-то не хочу слушать – это потому, что мне всё известно наперед и надоело как горькая редька. Да я просто не хочу трепать себе нервы, люблю и берегу себя) Есть свобода слова, но ведь есть свобода и слушания. Надо, чтоб они как-то совпадали)

Никто никого выслушивать не обязан. Бан - просто средство сберечь нервы и не метать бисер перед троллями. Не, кому-то нравятся перепалки, может, даже заряжают, но это не про меня. Общение - как секс - должно быть только добровольным, и нет никакого "права на общение".

Но я тут про интернет и знакомых, а что касается близких людей... просто следовало задуматься - а на кой такие близкие люди, за кого меня держат, и что происходит вообще.

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2015-2017 доп./

Полностью я его так и не прочитала. Хотя надо бы, хотя бы для «объективности» и невырывания из контекста. Но общее впечатление от отрывка было – тошнотворное.

Я, наверное, сначала по мелочам придерусь. Такое ощущение, что автор не уважает никого, кроме Гоголя и особенно – своего идола, Пушкина. Со всеми панибратствует, тон абсолютно хамский. Ужасно противный тон! (Впрочем, он не уважает вообще никого, ибо идола нельзя ни уважать, ни любить, ни понимать, можно только лоб расшибать, бия поклоны). Нет, ну правда, что за тон?! И что за дрянное, бабье содержание? Внутренняя мизогиния, сорри. Какое мне дело до мелких частных дрязг знаменитых литераторов, кто кого считал «бесом» и так далее? Какое мне дело, как именно они друг друга обзывали втихомолку? Честное слово, бабка-сплетница, смакующая подробности семейной жизни соседей… Снова сорри, тут еще и эйджизм. (О, а я тут даже оправдываюсь в скобочках: это не сексизм и не дискриминация, потому что женщина и баба – разные понятия, равно как мужчина и мужик. Ну я даже не знаю сейчас, как на это реагировать. С одной стороны - логично, с другой ...)

И где это он у Добролюбова нашел «змеиность»? Читала я его статей штуки четыре, и эту (про «Накануне») в т.ч. И что? И ничего. Нормально, прямо, ясно писал. Не без заблуждений, но читать не противно, как Набокова, а иногда и очень приятно – я в восторге от его «Луча света в темном царстве» Что Тургенев на него обиделся, мне дела нет. Добролюбов высказал свою точку зрения, и всё, а писатель должен быть готов к тому, что его могут понять не так, как бы он хотел. В конце концов, мог бы поспорить, дать разъяснение. Но нет, гордому дворянину такое и в голову не пришло. Вот подобные характеристики Набокова – отвратительны. И всё ведь на «левых» наезжает, «правые» у него в белом пальто. Ну конечно, «правая» тенденциозность – совсем не то, что «левая»…

Что еще у нас безобразного?

Набоков смеется над литературными пристрастиями Чернышевского: «бездарные повести о взятках и доносы на квартальных». Я уж не знаю, как там насчет «бездарности», но тематика имеет право на существование, критика полезна обществу. Самое противное, что Набоков зло иронизирует над всеми и непонятно, кто ему ближе. Так и видишь между строк: все дураки, один я умный, да Пушкин еще. Мне нравятся некоторые пронзительные стихотворения Некрасова, и мне по барабану, ямбом они написаны или хореем с гекзаметром. Главное – что искренне и красиво. Ржать там абсолютно не надо чем. То же самое и Рылеева касается. А Набоков даже в личную жизнь Чернышевского умудрился плюнуть. Конечно, говоря о писателе, о его биографии, поневоле приходится и туда залезать. Но делать это надо уважительно, а не так. Ну не оценил Чернышевский Гоголя, ну ошибся, ну что теперь? А ты и того меньше уловил в Гоголе.

А что за злорадство над тем, что русский писатель-гражданин был принужден 14 лет провести с «лиственницами и якутами», без достойной аудитории, без возможности участвовать в реформах?! Ах ты свинья моральная… Злорадствует, со змеиной радостью выкапывает только самое дурное… Это не у Добролюбова змеиность, тем более не у Чернышевского, а у Набокова. Он подумал, что раз Тургенев ругается и хамит, то и ему можно. Да нет, если по правде, обоим нельзя.

Итак, по слогу (важнейшая для Набокова характеристика) – отвратительно и безобразно. Безвкусно-дурной тон, типа подражание «высокому стилю», но не он самый. Бездушно. А какая у Набокова Немезида!.. Ведь именно из-за его ядовитой формы даже ценные и глубокие мысли с большим усилием признаёшь таковыми… Ох как повезло ему, что я не эстет, в отличие от него, у меня этика преобладает над эстетикой.

О ценных мыслях. «Аристократы становились грубыми хамами, когда разговаривали с низшими или о низших по общественному положению» - это не Набокова слова, а автора статьи, спасибо ему. Тут мысль высказана четко и ясно, без излишеств. Конечно, это не в похвалу тем же Тургеневу с Толстым. Конечно, истинного, духовного аристократизма было крайне мало. Истинный аристократ не может хамить, ибо тогда он мгновенно в хама и превращается. Всё та же бердяевская тема – господа и рабы, свободных было мало, всегда мало…

И еще очень верная параллель: «у Чернышевского также, как у Николая 1 или Белинского, высшая похвала литератору была: «дельно». Чернышевский смыкается с о. Матвеем, Уваровым, Воронцовым, Надеждиным да с самим императором. Вот они, «старые яды» в русской революции. И все же «нигилисты» выше консерваторов, ибо критерии «дельности» у них разные. Для консерваторов «дельно» всё, что способствует исправности механизма гос. машины, охране застойного болота патриархальной семьи и т.п. А для «нигилистов» - благо людей, их счастье и свобода, в своей интерпретации, конечно, и тем не менее…

blackmoon3712: (Default)
"В конце ноября" - это, конечно, депрессивная жесть, странная, непонятная, жутковатая, без сюжета, очень скучная для ребенка и весьма любопытная для взрослого.

Да, сюжета нет - в покинутый муми-троллями дом в долине стягиваются некоторые персонажи, проводят там некоторое время и разъезжаются. Бытовые ситуации, бытовое общение, иногда и скандалы, и всё это с кучей скрытых смыслов.

Почти все, кроме Снусмумрика, приходят в этот дом, чтобы обрести себя, разрешить некоторые, как минимум, психологические проблемы.

Снусмумрик абсолютно тот же, что в предыдущих книгах, но здесь он - как будто посредник, проводник, медиум, связующее звено между двумя мирами, у него-то проблем нет, но он как-то незаметно и ненавязчиво помогает другим войти в контакт с собой. Он как будто для этого и возвращается - я всё ломала голову, почему он, как всегда, уходит в начале осени,



но потом вдруг поворачивает назад и проводит время с незваными гостями) Как ни странно, но это так)) Кстати, и он кое-что получает в итоге - к нему пришла новая песня, но не прям такая, какую он себе представлял, и это тоже хорошо:)

Бросается в глаза, что гости - отражения, двойники, подобия, как бы неказистые "реальные" проекции семьи Муми-троллей: Хемуль - Муми-папа, Филифьонка - Муми-мама, Хомса - Муми-тролль, Онкельскрут - предок, живущий в печке (Муми-троль его в "Волшебной зиме" откопал), Мюмла - малышка Мю. Да, это условно, да, это лишь один из смыслов, так как все эти персонажи - вполне самостоятельные личности, не бледные отражения Муми-троллей, но очень хотят быть похожими на них, особенно первые три. Хемуль не умеет управлять лодкой, но хочет быть похожим на Муми-папу, Филифьонка не любит и боится детей, но из кожи вон лезет, чтобы уподобиться Муми-маме, Хомса... хочет такую же идеальную маму, как у Муми-тролля (можно сказать - он хочет жить его жизнью), Онкельскрут думает, что только предок может его понять, только с ним есть о чем поговорить. При этом он-то вполне самодостаточен и не слишком невротичен (очень точно и трогательно на его примере рассказывается о старости), а Мюмла - так и вовсе вполне здоровая и самостоятельная личность, она приходит в этот дом только затем, чтобы почувствовать себя еще более уверенно, комфортно и совсем беззаботно. Ей и так по жизни неплохо, но в этом доме, в доме ее детства - совсем идеально. Она не заморачивается о том, что думают о ней другие и способна на контакт с другими. Не идеальна, но счастлива с собой, а это ведь главное. Возможно, пребывая в этом доме, она немножко учится смягчать свой эгоцентризм (хотя бы в разговоре с Онкельскрутом), но так, не сильно напрягаясь и не слишком себя ужимая.

Хемуль в итоге понимает кое-что важное о себе - не нужна ему лодка, ее надо отдать, да не тому, кто о ней мечтает, а тому, кому она нужна, это важное уточнение) А он дальше будет жить своей жизнью, присущей Хемулю, пусть и не слишком симпатичной и совсем не героической. Если в начале можно было подумать, что вот, он живет не свою жизнь и только мечтает ходить под парусом, а вместо этого занимается всякой посторонней фигней, и тем самым отдаляет себя от "настоящей жизни", то в конце оказывается, что вся эта фигня - это и есть его жизнь, она вполне ему "по размеру". Может, это и грустно для постороннего наблюдателя, но ему-то норм, и это главное. И кстати, таким образом он превосходит, перерастает свой идеал - Муми-папу, который вечно тревожится то о том, что не стал искателем приключений, то о том, что не соответствует образу "главы семьи" у себя в голове. Хемуль принимает себя)

Филифьонка, можно сказать, излечивает свою травму от падения с чердака во время мойки окон, вследствие которой она больше не могла даже прикасаться к тряпке, а неспособность заниматься уборкой означает для нее утрату смысла жизни. Но в доме Муми-тролей она вспоминает, что есть еще одно стоящее занятие в жизни, а именно - приготовление пищи, чем она и занимается с радостью, гордостью и удовольствием. Да, она не может стать похожей на Муми-маму, да, не может воссоздать в доме ту чудесную атмосферу из первых книг, потому что и она не такая, и окружающие не такие - ну и ничего страшного. Зато она тоже умеет рисовать, и у нее "артистический вкус") И в конце концов она даже затевает генеральную уборку в доме - страх исчез, она снова стала собой, она не боится выметать всяких "ползучек" из темных углов (как это, опять же, терапевтично звучит - типа встретится со своими страхами или иными неприятными штуками в психике и не испугаться, не забиться в угол самой, а их вымести нахрен). Более того - благодаря Снусмумрику, его ненавязчивому присутствию, она открывает в себе еще один талант - музыкальный, и решает купить себе губную гармошку. И тем самым Филифьонка тоже не просто излечивается и вновь становится собой, но и превосходит свой идеал - в отличие от Муми-мамы, она гармонично сочетает заботу о быте с творчеством, и, что немалый плюс - ей не надо никого обслуживать, она всё это делает для себя. Она совершенно свободно огрызается с Хемулем,



пытавшимся что-то задвинуть о ее "обязанностях", "потому что она женщина" - нет, она занимается бытом исключительно потому, что это приносит удовольствие ей, что это необходимо ей. Она, конечно, хочет одобрения окружающих, но никому не обязана угождать.

Я уж не говорю о том, что Мюмла вообще не обращает внимания ни на какие "требования" и стереотипы, живет, как ей нравится, делает, что ей хочется - хоть танцевать, хоть спать,



хоть есть ночью в кладовке. К быту она равнодушна, то есть ленива, а от генеральной уборки не сбегает, видимо, только из некоего чувства солидарности - там принимали участие все, даже Снусмумрик)))

При этом, еще раз, быть или стать собой - вовсе не значит быть или стать идеальным. Хемуль обожает всех поучать, раздавать указания и непрошенные советы, и это неприятно, и за это можно огрести, но уж он такой, ничего не поделать. В любом случае, окружающие вольны и послать его куда подальше. Филифьонка - фанатка упорядоченного быта, у нее маниакальная страсть к чистоте, у нее "слишком много вещей", да и оставить их некому, потому что она одинока. Но, в конце концов, это ее выбор, видимо, так ей комфортно, она вполне может получать удовольствие от такой жизни, а временами приглашать гостей или самой ездить к ним, ее одиночество не абсолютно и вовсе не трагично, как и у Снусмумрика. У Мюмлы проблемы с эмпатией, правда, это не ее проблемы, а окружающих) Но, по крайней мере, она не так злобна и агрессивна, как малышка Мю, ее уверенность в себе, довольство собой - спокойные. И так далее))



blackmoon3712: (Default)
 "И вот что ведь смешно... Чаще всего отношение к тебе "как к женщине" дает не привилегии и послабления, а очень даже наоборот - завышенные требования, подчас нереалистичные. Например, будь нежной, слабой, мягкой и - терпи боль с улыбкой, ты же женщина!"

"Забавно. Все эти традиционные гендерные представления препятствуют тому, чтобы просто быть людьми. Просто любить. Если мужчина постулирует свою "мужественность" - всё, можно от него смело бежать, эмпатии, терпения, мягкости не дождешься. В самом лучшем случае - холод. А, казалось бы, почему? Я же женщина, слабенькая, нежная, чувствительная - а ты якобы сильнее, вот и проявляй терпение, возись со мной, как с ребенком. Нет, куда там! Сразу начинаются упреки то ли в недостаточной, то ли в чрезмерной женственности, упреки в грубости, напоре, или, напротив, в "истериках" и "чрезмерной" чувствительности, а ведь то и другое выводит из строя мужчину, ему надо что-нибудь эдакое, пикантное и без напряга...

"Мужественность" - это вообще какая-то очень подозрительная и пластичная штука. Он сильный и слабый - когда это надо ему, а не тебе. И требует от тебя силы и слабости - в зависимости от своих потребностей. То ты его "подавляешь" и не даешь "быть мужчиной", то раздражаешь своей "женственностью", более того - он тебя презирает за слабость.

Ну тогда и хватит играть в эти игры - мне это невыгодно, да и попросту противно. Я просто хочу быть собой, и мужчина пусть будет собой, а там уж как пазл сложится."

"Мужчины, как правило, хамы, даже "воспитанные". Далеко не всегда догадываются извиниться за неподобающее поведение, а если напоминаешь, что неплохо бы, воспринимают это как попытку доминировать, властвовать и унижать. В общем, отбито всё, что можно.

Не знаю сейчас, только ли у мужчин такая штука, но: ты виновата всегда. И в чужой агрессии, и в своей. Я агрессивен, потому что ты меня довела, но ты агрессивна исключительно из-за своей неуравновешенности. Ну просто вот наглядное пособие для изучения патриархальной психологии."

"А я нифига не такая - что думаю, то и говорю, чего хочу - говорю опять же прямо, и всегда буду такой." (я не женственна, ок)) и слава Богу - дороговато эта штука обходится ее носительницам)

"Не такая[1] - значит, ненормальная. Ну ок, буду ненормальной. 
И, как говорится, особенно доставляет, когда защиту своей позиции объявляют агрессией и нетерпимостью (абсолютно игноря агрессию и нетерпимость твоего оппонента). Ну ок, буду агрессивной и нетерпимой, иначе ведь скушают и не подавятся."

Когда человек уже почти прямо называет тебя ненормальной... ну это уже от бессилия, по-видимому, я не знаю))

Очень грамотно - это не со мной что-то не так, а с ними)

Перечитываю себя - как же я права)) Господи, как я люблю свои тексты, особенно некоторые...

***

Как все-таки хорошо быть собой и никого не слушать, хотя бы и в плане внешности... но еще лучше - когда к тебе вообще не лезут со своим "ценным мнением".

***

Всё-таки способность "упереться рогами" - архиважная. Я рада, что она у меня есть:)

***

И снова из диалога с ней:

 - И вот мне просто интересно. Как можно решиться на новые отношения, если вся их боль тебе заранее известна?! Заранее известно, что не будут понимать буквальный смысл твоих слов, например, и как это больно. Либо выдумают что-то несусветное, либо станут убеждать, что у твоих слов какой-то другой смысл, либо вообще проигнорят.

И опять же. Не надо думать, что если человек сочувствует, когда другие причиняют боль тебе, он будет так же сочувствовать, если причинит боль сам. Он - это же другое совсем дело! Не дождешься.

- Я понимаю, что в это трудно сейчас поверить, но иначе бывает - и, даже если не верится, исходить уже сейчас необходимо из того, что описанное недопустимо. Продолжать ли или искать отношений при этом - другой вопрос, хотя я бы при такой травме сосредоточилась на чём-то, что с такой болью (и голодом тоже, да) не связано - только очень плохо, если и с друзьями, судя по всему, не повезло. Учёбой и делами действительно не перебьёшь, нужны надёжные, безопасные отношения любого типа. Или просто отдых от всяких отношений.

Не беспокойся ) Это совершенно естественно и вовсе необязательно навсегда (я имею в виду страх и нетерпимость). Трудно выходить из травматичных отношений с другими ощущениями. Поначалу они смогут даже помочь, отсеивая на подходе похожие сценарии. А потом, когда чувство безопасности нарастёт, появится, вполне вероятно, и способность доверять не только идеальным людям )

***

Как же она мне всегда помогала... как поддерживала) и продолжает) я очень ей благодарна.

Кстати, вот и отношения:) пожалуй, самые безопасные из тех, что у меня когда-либо были.



[1] Не такая, как привык, как представляет себе "женщин", что ли... картинка не сошлась с реальностью и комп завис))) 

blackmoon3712: (Default)
 Нет ничего удивительного в том, что я довольно долго общалась с Т. - он меня хвалил (один "неистовый Виссарион" чего стоит!))), подпитывал, старался обходить то, в чем мы не согласны... А когда мы слишком сблизились и стало уже больно (даже не понимаю, почему - то ли у меня чувствительность возросла, то ли он обнаглел, но вернее всего - тогда-то и обнаружилась наша несовместимость, но он всё норовил свалить вину на мои, хм, "неправильные" эмоции и реакции) - я не слишком быстро, но все же отказалась от общения, которое стало для меня токсичным (может, оно в принципе было таким, но не до такой степени все же), и никогда об этом не жалела. Жалею разве что о том, что не отреагировала более оперативно, чего-то сомневалась, искала причины в себе, не слушала внутренние сигналы... Вообще всё было логично, только вот себе надо доверять безусловно:) Больно - ну беги хотя бы)

"Вроде хорошо общались, и тут он начал на любимые мозоли наступать."

Мало того... на одну запись так отозвался, так неделикатно, еще и с антагонистом моим солидаризовался, еще и неправым себя признавать не хотел, отговорки выдумывал, весьма гнилые - как знакомо, а. Например, то, что запись в открытом доступе - еще не значит, что у кого-то есть право комментировать ее как в голову взбредет, не заботясь о чувствах автора ("не надо путать открытый пост с общественным туалетом"). И вот это классическое передергивание - "ты хочешь, чтоб высказывали твое мнение, а мы высказываем свое" - неа. Достаточно обыкновенной человечности и деликатности, чеслово. Поддакивать при этом не обязательно.  Мне нужен не кнут и поучения, а поддержка и сочувствие. Не можете - проходите мимо, делов-то. Друзья Иова, мать их. Это еще хорошо, что я четко смогла сформулировать, что мне не понравилось и чего мне надо - не постеснялась хоть, не растерялась) Хорошо, что комменты все сохранились) И начались песни про "нетерпимость" - хотя я ее, вообще-то, никогда и не скрывала))

Вот ровно после этого и надо было банить. Увы - потом тянула еще чуть не полгода...

А само по себе общение было не зря - я сформулировала кое-что важное для себя и снова потренировалась в защите этого:)

Помню, меня будто холодной водой окатило, когда он отпихнул мою похвалу - я очень не люблю, когда не принимают то, что я даю искренне и "от избытка", особенно - эмоции (а я больше ничего и не даю, по большому счету). Если человеку это не нужно, то ни о каких близких отношениях, включая дружбу, и речи быть не может. А потом просто общаться стало невозможно, а своими убеждениями он меня добил окончательно:) Что характерно - ну нормально же общались, острые углы обходили, а тут понеслась... Хорошо, что он не притворялся - сразу стала видна несовместимость, абсолютная, слишком знакомая и такая "мужская" безжалостность, бесчувствие, абсолютная глухота к моей боли. После "сближения" он стал как-то совсем бесцеремонно себя вести. Стал прямо агриться. Не реагировал на мою боль.

И я, кстати, молодец, что послала друзей Иова и продолжила в своем жж выть так, как мне заблагорассудиться - имею право! Ведь это было важным шагом по направлению к заботе о себе, к вниманию себе... А пинков мне не надо, пинков я себе достаточно надавала, как сказала потом моя терапевтка)

Я еще сомневалась - права или нет. Вдруг это "мелочи" и отталкивать людей, которые "в общем хорошо относятся" - не стоит. Но таки решила прислушаться к тому, что вопило внутри: побереги себя! "мне себя надо беречь и любить":) В конце концов, кто, если не я) Да и по поводу моих терзаний никто такого чувства вины не испытывал, это слишком явно) Теперь я понимаю, как была права)

И несколько самоцитат.

"Да, я "тяжелая", "езжу катком", для меня нормально - долго обсуждать то, что другому человеку покажется не стоящим внимания. Но только в таком случае я считаю отношения нормальными, общение - действительно близким. Вот это "мир, дружба и жвачка" для меня абсолютно неприемлемо. Более того - обидно. Что "скучно" выяснять - прямой удар по старой травме. Как это скучно?! Мне надо быть уверенной, что до человека дошло, как больно он мне сделал, и что ему действительно жаль.

Да, это далеко не все выдержат, многие вовсе не поймут. Так ведь всё добровольно:)"

"...для меня весьма сомнительна терпимость к фрикам-сексистам и нетерпимость к феминисткам, о которых даже толком ничего не знаешь (рассуждать о феминизме, не зная даже, что такое "стеклянный потолок", не прочитав хотя бы "Второй пол" - это странно как-то.) А ведь первые, распространяя свою дурость, ломают людям жизни. Не знаю, для меня такая "терпимость" неприемлема. Да и терпимость ли? Как минимум, презрение к тем, кто не разделяет твои идеи. В общем-то, как и у меня. Зеркально. Только ценности не совпадают.

Да что значит такая "терпимость"? Снисходительность, насмешка, презрение? А чем это лучше моего откровенного гнева и нескрываемого отвращения?"

В самом деле: если один человек злится, не скрывает отвращения и в конце концов банит, а другой предпочитает ржать, иронизировать и обесценивать - можно ли сказать, что второй терпимее первого? Да нифига, просто у второго шкура толще, и это вообще не заслуга и не повод для гордости, скажу я вам. Превозноситься из-за того, что тебе не больно, что кожа у тебя не содрана - это глупо, неприлично и непорядочно. 

blackmoon3712: (Default)
 "...Писание — это только некий "ключ" к запуску "внутреннего слова"... Поэтому так мало пространного изложения речей Христа в Писании. Этими малыми словами включается "внутреннее Писание", Дух, "Который напомнит всё, что Христос сказал" — и дальше внешнее не особенно и нужно, только для укрепления в вере и подтверждения внутреннего слова."

(близкая цитата из фб)

В общем-то, у меня так и есть.

***

и еще симпатичное и актуальное:

"Не знаю, либерал ли я. Возможно, либерал. Но точно знаю, что либерал стоит за право каждого человека нагадить посреди своей собственной квартиры, если ему так нравится. И за право каждого человека не пускать в свою квартиру гадить посторонних. К блогам это тоже относится.
И да, как говорил, один человек, я не злопамятный, я просто злой и памятливый одновременно:) А лучше всего мы запоминаем не факты - мы запоминаем свои ощущения от другого человека. И неприятных впредь стараемся избегать."

Да, я живу "нутром", чувствами, ощущениями. И не одна я, и не потому, что женщина - раз уж мне это так важно))

***

Читают, не читают... мне главное  - писать. А читать хоть кто-то, да будет))

***

(просматривая свой жж перед удалением)

А ведь какое у меня феминистское чутье, словила ведь суть, несмотря на популярные интерпретации... теперь можно было бы сказать еще короче - "Рассекая волны" - это фильм об абьюзе в отношениях. И всё. И никаких духовных глубин, что вы, откуда.

***

это же гениально:

"Да, есть такое счастье, которое нельзя уместить в заповеди - но я сама, уже открыто не считая этого греховным, считаю, что это в некоторых случаях и есть знак подобия этого счастья высшему, собственно спасению, подлинной любви, чем бы она ни была: у меня был такой момент и он был прекрасен именно тем, что его наполняла любовь и совершенный в кои-то веки союз любви к себе и к другому, и жизни - а что вокруг при этом не было законных обстоятельств брака, в данном случае даже к лучшему...

И покаяние у меня ровно там же: давно понимаю, что без него никуда, но так же ясно, что от него одного не появляется всё-таки этого чуда, жизни; каяться - значит не называть лачугу дворцом, но сколько себя ни терзай и ни плачь, дворца не появляется; однако я ведь видела его, и словно бы даже родом оттуда, и не могу не верить, что эта необходимость страдать и каяться - трагическое недоразумение, а не плата за проживание там, и туда должны бы пускать просто так - когда-нибудь..."

Как же я тогда не поняла, что это гениально, особенно про дворец...

(Комментарий от очень значимого для меня человека. Она меня понимает, и это чудо.)

***

Все-таки Бердяев подлинно благороден: у него нет "ошибки выжившего". Он не только свободен, но и милосерден. 

blackmoon3712: (Default)
 Оо. И после этого еще удивляются, почему так мало великих женщин – ведь их загоняют в мелкие решения, с рождения обрекают на это!

Прочитала текст о том, что… чтобы принять большое решение, не нужно распыляться на мелкие – силы незаметно, но уходят, внимание отвлекается, фокус расфокусируется и т.п. вот почему люди, от которых много чего зависит, не сами драют квартиру, не сами ходят по магазинам, не сами думают, чего бы съесть в обед и т.п. Это охренеть как логично. Конечно, если ты загнана в быт и мелочи, тебе не до свершений. А жизнь, честно скажем – не только из мелочей состоит.

А мужчинам, которые внушают женщинам, что обслуживающая функция офигеть как почетна и важна, я только одно скажу – раз так, вот и занимайтесь всем этим сами. Но в ответ начнется вой, смысл которого сводится к «что бабе хорошо, то человеку смерть». Всё с вами ясно, и давно))

***

Мне 31, и меня до сих пор принимают за студентку – приятно))

***

Кстати, мужчины с довольно пугающими требованиями к женской внешности называли меня красивой и даже очень красивой. Что ни говори, а это приятно. Ну и бодипозитив, хотя бы и лайт – в тренде, и это успокаивает. Да, у большинства женщин есть целлюлит, заметные поры на коже, пропущенные эпилятором волоски – и че? И ниче. Нормальные мужчины как-то целиком женщину воспринимают и попросту не видят всех этих «недостатков», более чем естественных. Да-да, я даже спорить не буду, неестественное – красивее, это мечта, это… Но для воплощения этой мечты надо столько ресурсов (денег, сил, времени…) – что ну его нахрен. Для большинства женщин есть вещи куда более важные и интересные, чем достижение кукольного идеала. Не, ну была бы у меня волшебная палочка – я бы себя переделала чуток, а в нашей реальности не стоит оно того. Ну и потом, не забываем – большинство мужчин тоже неидеальны. Ну мы же вас как-то терпим и даже без предъяв! Что терпим, даже влюбляемся иногда!

***

Ммм… у меня сейчас обостряется защита… так это и нормально! Первая реакция подавляемого – защита, оборона, агрессия. А вы как хотели?! А один товарищ, обвинявший меня в «защитной позиции» и в «отсутствии женственности» - козел! Боже мой, какой козел, феерический, как и все почти существа мужского пола. И нет, дело не в поле, в тысячный раз говорю. И не во мне дело – не из чего выбирать в принципе. И женщины не виноваты в том, что их с детства ставят перед «фактом» - мужчины такие, сопротивляться бесполезно и даже вредно… А потом начинают орать: виктимность! куда ты смотрела! Лицемеры чертовы. Сначала приучают человека к беспомощности, а потом в ней же и упрекают. Да горите в аду.

И вообще, что за идиотизм такой, что за подлость – ставить человеку в вину его травмы? Тебя что, ха-ха, обижали? Да! И ты сейчас делаешь ровно то же самое, если не хуже! Попрекая меня – моей болью! И это я не должна стыдиться, а вы. Это не я должна думать, как бы послать человека помягче, как бы объяснить ему, что он сделал, как бы донести свою боль.. неее. Это вы должны стараться не причинить боль, особенно если человек недвусмысленно сигнализирует – так больше не делай. Не можете? Извинитесь и помашите ручкой, чтобы человек себя на вас впустую не тратил. Даже если это женщина – резиновый ресурс, на который, как вы думаете, у вас есть право от рождения (то бишь привилегия). Оно конечно, и вам это выйдет боком рано или поздно, и вам ответочка прилетит – но все-таки вам не будет так же больно, как мне. А даже если и будет – ну зачем? Зачем всё это садомазо? Мне – не надо. Спасибо, нет.

***

И еще прочитала – самая уязвимая часть, которую, условно, сначала загнали, а теперь она машет руками, матерится и отказывается что-то делать и кому-то верить – она же и самая рабочая, продуктивная, в ней творческая энергия и пр. И с ней надо сотрудничать. И ее доверие надо вернуть. А для этого нужна любовь, нежность, терпение и пр. (Адриана Имж – ну очень в тему.)

***

Особо радикальные феминистки хотят сепарации - и это честно и даже в большой степени разумно. В любом случае - пусть пробуют, они же насильно никого не ташат. А чего хотят радикальные мдшники? Вот то-то же... и до меня наконец-то дошло, что надо обсуждать не феминисток, которые хотят просто закрыться от мужчин, сколько причину этого - то есть самих мужчин.

***

Сами мужчины нередко говорят, что они козлы, будто это нечто хорошее и чем стоит гордиться, и будто - это биологическое, т.е. неизменное. Нет, дорогие. И гордиться нечем, и не биологическое, а социальное, следовательно, изменчивое.

***

Кстати, почему о Брюсове не говорили - роковой мужчина?)) Ведь он и был таким, но нет!..

Потому что гендер, везде чертов гендер...

***

"У нас в России кто громче кричит, тот и прав" - в очередной раз убедилась. Наорала на коллегу без стеснения, не постеснялась выпустить всю агрессию, разве что с кулаками не налетела - и он мгновенно ко мне прислушался, отчасти признал мою правоту и даже сарказмы свои как-то поприжал. А мне и хорошо))

***

Да, мне лучше верить в абсурд, чем в закономерность зла - это не так чудовищно и представляется более реальным. 

blackmoon3712: (Default)
 февраль/март

Ладно. Я просто переживаю, что некуда свалить с работы, что лишилась общения и веселья. Скорблю, что такая классная и красивая, а показать это негде)

А так учиться, будто это казино какое – не хочу. Знакомо, не хочу.

***

Могу ли влюбиться? Раньше – точно нет. Хотя бы и потому, что не хотелось заново взбираться на эту «Голгофу отношений» - пока всё устаканиться, пока «притирки» и прочее – душу из себя вынешь… Сейчас хочется, чтоб всё  было легко, честно. Намучилась.

Я хочу, чтоб вообще всё в жизни было само собой, без усилий – работа всегда давала мне слишком мало, несоразмерно усилиям, или даже чаще вообще ничего.

***

Я не умею злиться или это такой мощный запрет?? Скорее второе. Злиться могу, просто не понимаю, как это выразить вовне, что с этим делать вообще.

Но если у него нет эмоций, как они у меня будут?! (к вопросу об «отпихивании»)

Я реально каждую нашу ссору воспринимаю как катастрофу!!

***

Саботаж – всё или ничего (насчет того, что книг не читаю - возможно, я так себя наказываю за уход из вуза.)

***

У меня чувство, будто… надо строить лестницу наверх, но я даже не знаю, из чего, даже досок нет. Но институт казался первой ступенькой. Теперь опять – ничего. Тер.: а почему именно лестница, именно ступеньки? Может, подойдет батут? Может, летательное средство? Может, подкинет кто? Ценная мысль о разнообразии путей, да…

***

Колодки – это про то, как я себя заковываю изнутри. Запрет на эмоции. Зависимость от него. Неприятие негатива друг у друга – у него гнев, у меня чувство брошенности…

Я действительно не умею проживать негатив, чуть что – отчаяние и яма.

И кого я обманываю? Я хочу, чтоб меня утешали и передо мной прогибались[1], а чтобы просто без затей  друг на друга наорать, на равных, без чувства катастрофы и конца – не представляю!! Ага. Хотя бы и потому, что не чувствую себя равной. Увы.

Опять же, живой человек не может не злиться, не уставать и прочее. Я много и от него требую… в том плане, что его эмоции переношу если даже и адекватно, то с большим трудом. Вечно мне кажется, что дело во мне. Только недавно поняла, что именно «кажется». (А чувство вины – от страха. Если коротко - от страха утратить эти отношения вместе с тем, что они мне дают. Да, опять боюсь, что меня "бросят", пусть даже бессознательно. Когда это осознала - бояться стала меньше, определенно. Стало легче дышать. Легче защищать себя, в случае чего.)

***

Я не просто делаю что-то не то, но и постоянно обесцениваю то, что получаю. «Возможно, вам нужны чистые полы, а вы стираете полотенца. Полы, конечно, при этом остаются грязными, но ведь можно порадоваться чистым полотенцам! А вы даже это себе запрещаете.»

«Что-то вы с собой делаете…» (внутри)

А что обесцениваю себя и свои достижения, оно и неудивительно – мама, работа, он… везде и у всех я получалась плохая в целом, а не в данном конкретном случае…

***

Забываю о его просьбах… о да. И тут горькая правда – потому что лично для меня они не важны (в основном бытовые, а я же о быте не думаю совсем) и нередко непонятен их смысл. (а я очень злюсь на бессмысленные просьбы, когда они исходят не от любимого человека, на работе кое-кого прибила бы, если честно) Иногда даже не понимаю, что это его просьба и делать надо так-то – не доходит. Так как для меня лично это неважно – только напоминалки, будильники, только хардкор. Сама не запомню и тем более не догадаюсь. Разные приоритеты, ничего не поделать. У меня упор именно на эмоциональную составляющую отношений, тесно связанную с телесной.

Тем не менее, у нас по-разному проявляется неприятие друг друга – у него это активное недовольство, гнев, ворчание, реже – стойкая обида, но без всяких угрызений, у меня – пассивное, сплошные обиды, но и сплошное самогрызение и чувство вины. Увы. Сразу видно, кто вверху, а кто внизу. А когда нет ощущения равенства, как можно ссориться на равных? Только недавно я впервые заметила, что как-то не боюсь, когда он повышает голос. Раньше – боялась. А сейчас начала не бояться. Очень много неосознанных штук, которые надо на солнышко за уши тащить… 

***

Да, я не люблю, когда меня о чем-то просят и сама не прошу – и не привыкла, и боюсь отказа. Стараюсь соблюдать баланс, вроде как. Для него, напротив, не составляет проблемы о чем-то попросить. А мне всё кажется (ну, ожидание есть такое), что мне сами будут предлагать, причем именно то, что мне надо:) Разумеется, научиться просить - прежде всего в моих интересах.



[1] А для этого нужна либо травмированность-мазохизм с зависимостью от меня, разумеется, либо сила, выдержка и огромные внутренние ресурсы – мол,  бери, мне не жалко, чтобы человек щедро делился от избытка. Вот второго варианта не встречала вообще. Здоровых, сильных мужчин тоже практически нет. И не-не, я не про ту силу, ради которой мне надо быть/притворяться слабой. Это уже не сила. Да и зачем мне притворяться? У меня уже есть эта слабость, эта внутренняя ранимость и уязвимость – и че? Хоть кого-то на адекватное восприятие меня (я тут уже не про прогибание) хватило?

Да, хватило – одну девочку хватило, у которой проблемы в чем-то аналогичные. У нее нашлась эмпатия, нашлась и сила спокойно выяснять отношения, а не орать «че ты в меня своими эмоциями тычешь, я не виновааааат». У мужчин – нет. У них реально какие-то проблемы не только с признанием вины и извинениями, но и с объяснением своего поведения, с обсуждением мотивов, причин и прочего – ну конечно, если ты «сверху», то тебе не надо ни извиняться, ни что-то объяснять. Это чисто гендерная штука, пусть неосознанная, но она есть) И это, в тысячный раз повторю – не «природа», а социализация.

Также сейчас вполне адекватен мой мч - мы выясняем, обсуждаем, извиняемся, объясняемся, это без проблем. Но увы, это не всё, что мне надо. Я более уязвима, чем он, но он со мной ничем "от избытка" поделиться не может. У него "этого" просто нет. Я про эмоции, тепло, чуткость, вот это всё. 

blackmoon3712: (Default)
 (февраль?)

Он становится все лучше и лучше, очень обо мне заботится, сейчас прям заметно, что хочет проводить со мной больше времени... почему?))) и я не буду переживать, что ж не раньше-то... Я постаралась расслабиться и получить от этого удовольствие... Я ведь в любом случае заслуживаю именно такого отношения:)

Но мне сложно в чем-то ему отказать, я постоянно извиняюсь... А недавно произошел важный разговор (насчет того, что я его "эмоционально отпихиваю", он не хочет, чтобы я скрывала от него свои чувства... а выдержать их сложно, между прочим, но мы сейчас пытаемся...)

Еще я боюсь, что меня отвергнут близкие люди. В детстве боялась, что меня бросят, почему?

***

Значит, надо отпустить себя на ничегонеделание и главное - не грызть. Как сказала терапевтка - да отстаньте вы от себя, "так и хочется вас от себя оттащить", т.е. "внутреннего критика" от критикуемой части)) Причем это было сказано не императивно, не как приказ, а просто как ее личное пожелание и ее личная эмоция - а это по-другому совсем воспринимается.

Поверить, что в принципе в это время (когда я "ничего не делаю") и происходит нечто важное, правда, без всяких гарантий. Не ругать себя и не заглядывать вперед, попробовать просто жить сейчас. И по возможности подумать, где бы можно получить то, чего я лишаюсь (публичные выступления, внимание...)

Стараться замечать маленькие радости, поменьше максимализма...

Перестать что-то о себя требовать, кроме реально необходимого, насущного.

Возможно, у меня внешне ничего не происходит именно потому, что я "загнала" себя внутри (как лошадь).

Сравнивать себя надо не с другими, а с собой! (И, как я недавно прочитала - ориентироваться не на продуктивные дни, а сильно наоборот - человек не может быть продуктивным постоянно, и за эту самую продуктивность себя надо хвалить и ценить, не считая это нормой!)

В любом случае - нужна энергия, а при таком отношении к себе она не появится!

Конкретика, возможно, начнет вырисовываться тогда, когда я перестану требовать от себя знания всего наперед. Нужно отсутствие гарантий принять не только умом, нормально относиться к своим ошибкам, просчетам, неудачам. Понимать, что зайти не туда - нормально, что можно выйти, бросить, поменять на другое и пр. Если требовать гарантий, то невозможно начинать что-то новое и неизвестное, надо принять риск неудачи.

Как отстать от себя и начать жить??? Отлавливать "критика" и затыкать его, как еще-то...

***

Как хорошо, когда кто-то может сказать твоему внутреннему критику: и че? Кто-то, кроме тебя - особо ценно. Когда я осуждала себя за то, как живу, что ничего "сама не добилась", терапевтка мне сказала - и что? но ведь как-то, каким-то способом вы живете? Да, устроились на работу по знакомству - ну и что? многие так делают и не грызут себя. Что такого вообще?

Блин, сейчас даже работа - осмысленнее, чем институт. Здесь я хотя бы получаю деньги, а там?! Там нет ощущения, что я что-то делаю для себя.

***

Сказать, что меня очень царапают гендерные стереотипы. И вообще "линзы гендера", и виктимблейминг. Блин, ну как же это сказать...

Вообще - больше внимания надо обращать на мужчин и мужчинам насчет отношений надо бы подсуетиться, не одним только женщинам.

Сейчас ухожу тоже немножко с ножом в груди. Боюсь непонимания, боюсь, что вообще всё это бесполезно... И я не хочу слышать, что "мужчины такие", а "женщины иные", мне это жутко не нравится. Только в смысле стереотипов и конструктов, не сути.

(сказала, принято практически без возражений, единственная трудность высказана - как обсуждать сексуальность без упоминания пола, но я пока и не готова ее обсуждать.

как? ну через "условно мужское" и "условно женское", например, через конструкты, не "сущности". Условность и индивидуализация.)

***

У меня запрет на некоторые эмоции и страх ошибки, да.

Опять чувство, что я никудышный человек... Это после того, как я начала рассказывать про свою главную боль, лавстори. Впрочем, я даже изначально не наткнулась на то, чего боялась больше всего, так что даже сказала в конце "спасибо, что не осуждаете меня за то, что я хочу невозможного". А потом даже еще лучше стало...

Ну, всё прошло лучше, чем я ожидала))) конечно, про многое не сказала, а надо бы. Главное - что она меня поняла. А до этого или после, не помню, сама спросила, какая реакция на рассказ нужна мне, чего я ожидаю, что может меня оттолкнуть.

blackmoon3712: (Default)
По поводу гениальных прозрений (сарказм) одного навязчивого комментатора (бывшего). Ха. Да если бы на мою жизнь реально влияла философия Бердяева, я бы и институт первый бросила на третьем курсе, если не раньше, и с травмирующей личной жизнью разобралась бы сразу (стал бы он такое терпеть, еще раз ха). Я уж не говорю о том, что в жизни Бердяева была не только меоническая свобода, но и Промысел, который он никогда не отрицал, просто понимал адекватно:)
Ну блин, советовать Шопенгауэра, от одних цитат которого мне вешаться хочется – это пять, конечно. И чем предполагаемое «умиротворение» от книг отличается от «убаюкивания» психотерапией – что есть неверное и поверхностное представление о ней, кстати? Мне в принципе сложно следовать чьим-то рекомендациям, даже самым доброжелательным, а такие непрошенные и навязчивые советы и вовсе могут напрочь отбить у меня охоту читать этих авторов, хотя мысли на будущее и были, но когда ж это еще…
***
Сознавать, что вы с любимым человеком живете как бы в параллельных режимах - тяжело, грусть-тоска... И чтобы как-то синхронизироваться, надо прилагать усилия, и еще не факт, что поможет... Честно говоря, так хочется, чтобы всё было как-то проще, легче...
Вот кстати, хотела поплакать - и не поплакала. Запретила себе потому, что смотрела на ситуацию его глазами - ну он же ничего плохого не сделал, скорее я невнимательна, по сути его замечание по делу и зачем его расстраивать слезами... вот черт. Хорошо, что я хотя бы через несколько часов себя на этом поймала. Теперь, конечно - не поплакала - вот и хреново целый вечер... А "происшествие"-то - ерундовое: я не собралась к его приходу, ему пришлось минут 5-10 меня подождать, а он устал, а я не подумала... Но в очередной раз показавшее, насколько разные вещи для нас важны...
Но на самом деле у нас всё хорошо. Я просто каждую мелкую размолвку (а других не бывает) воспринимаю как катастрофу. Но - у меня действительно есть ощущение каждый вечер, что я прихожу... если не совсем к себе домой, то к родному человеку - точно. Ну да, иногда мы с ним спорим, особенно насчет феминизма, бывает. Ну да, я хочу, чтобы он всегда был на моей стороне. Но в основном всё хорошо. Даже очень. И это не самоуспокоение, а констатация факта: мне еще никогда не жилось настолько уютно, тепло, комфортно и ненапряжно, и это я не только про быт - в плане общения, заботы, нежности и обнимашек тоже всё отлично:)
***
После посещения салона нахожусь в состоянии хтонического ужаса. Хочется то ли "жечь напалмом", то ли тихонько отползти в угол. Но в какой? Хождение в народ, блин. Я только одно скажу (и от полного осознания этого мне реально страшно): если бы мне пришлось такое слушать каждый день (на работе, например, где деваться некуда) я бы всерьез стала подумывать о самоубийстве. А бывает же так, что деваться некуда...
Я ведь просто хотела подстричься) а чтобы травмировали мою психику, я не хотела) Но увы, это идет в комплекте! Я даже не знаю, как это описать-то. У меня ступор, и я даже недавно спать захотела. Потому что совсем какая-то безнадега и ничего делать не хочется.
В общем, видимо, меня решили убить сразу (я понимаю, что никто ничего не решал, это сарказм такой неловкий) и начали с "обсуждения" Дианы Шурыгиной[1]...
ну тут полный комплект: сама пошла, сама пила, как можно вообще ее жалеть, "да она вела себя как хабалка", а вот парня жалко, ну я ей сегодня вк напишу - группу для жертв насилия она создала, ха-ха, после нее вообще девки обнаглели и стали заявления писать, что их в ночных клубах насилуют, ха-ха, ну и коронное: "не, ну это всё равно, что я приду и скажу, что меня муж изнасиловал!" "А сколько девчонок по-настоящему насилуют, и не сажают никого!" Видимо, "настоящее изнасилование" - это когда идешь ночью в библиотеку, трезвая и "прилично" одетая, и тебя внезапно какой-то незнакомый чувак вырубает кирпичом. Господи, это же абсолютно точная иллюстрация фем-постов о насилии и внутренней мизогинии. Кстати, о мизогинии. Женщина, сама пережившая ээ неприятный развод, рассуждает о какой-то там "звезде": "не, ну она что, когда за него замуж выходила и детей от него рожала, не видела, что он мудак?!" Не, ну если у женщины должен быть какой-то, не знаю, рентген или "радар" на мудаков, то у тебя он где был?!



[1] Вот дельную вещь недавно насчет нее прочитала: если даже она не жертва насильника, то жертва родителей (возможно, побои отца и т.п.). Так и осуждать, наказывать и всячески полоскать в сми надо не ее, а отца, не?!

А потом пришла на стрижку пожилая женщина и меня добили разговорами про развал СССР, на основе, внимание, "документальных фильмов" и "архивных съемок" с Рен-тв!! Но и это еще не всё - Горбачев у них плохой, но и Ленин - тоже, потому его и не хоронят в земле по-христиански - наказан он так. Развалить СССР - плохо, создать его - тоже преступление, да что ж ты будешь делать! И кстати! Когда патологии плода у беременных - это экология виновата, а когда внук, не помню, Ельцина или Горбачева, "то ли аутист, то ли даун" - это он так расплачивается за грехи предков. Как говорится, не перепутай!
Я второй день под впечатлением хожу. Вчера даже текст не дописала из-за ступора.
И знаете - я всё понимаю! Правда, понимаю. Они же простые люди, они не виноваты. Да либералам с феминистками достаточно захватить телевидение (мечты, мечты...) - и они через месяц заговорят по-другому! Человеческое сознание пластично. И я сейчас не об обратном промывании мозгов говорю -  просто о подаче альтернативной, мать ее, информации! Без бреда и дикостей, если можно, без нагнетания, без истерик.
Особенно я понимаю насчет агрессивной мизогинии. Конечно, их агрессия - от боли и непонимания, непонимания не только того, "что с этим делать", но и "а что вообще со мной сделали?" Эта боль сидит внутри, даже проговаривать ее практически запрещено - она и прорывается агрессией на тех, кто осмеливается о своей боли хоть как-то говорить. Вполне возможно, что эти женщины сами пережили разного рода насилие, да и ездят на них вполне успешно - наверняка их мужья не обсуждают на работе, что бы такого приготовить на ужин вкусного и подешевле... Но самое страшное, что у них есть дети. И сами матери воспитывают сыновей насильниками, а дочерей - жертвами. Система воспроизводит сама себя.
Да, они не виноваты, да, их надо просвещать, кто-то должен, не я, конечно, что вы - я неспособна, я окаменела в кресле и только уговаривала себя: ну потерпи, ну ты же понимаешь, что если  начнешь возражать - в итоге будет скандал, ты же не можешь спокойно и аргументировано, как Даша Серенко и иже с ней, которым за ежедневное общение с таким контингентом памятник надо ставить... Да, пришлось промолчать, потом зато не знала, куда девать эмоции - видимо, сейчас в основном ушли в текст, и на том спасибо... Но мне - противно. И от них, и от себя.
Вот понимаю, что людей пожалеть надо, но чисто эмоционально - отползти от них хочется, как от каких-то совсем неприглядных тварей из мира животных, а я совсем немногих животных считаю отвратительными, попрошу заметить... Я даже не хочу знать, что они на свете-то есть. Большинства нет на свете - весело, да? Именно что - хтонический ужас, он самый. Ну ладно, от них я отползла, это не проблема - так быстро выскочила, что даже "спасибо, до свиданья", кажется, не сказала. Но от себя не отползти никак - всегда чувствую к себе презрение, когда "помалкиваю" - не нравится мне это абсолютно, но альтернатива - скандал, и в любом случае - поражение, не знаю, что хуже... Тут нужна ювелирная работа, а не кувалда...
Я прошу прощения за "тварей", конечно - я просто описываю свои эмоции, а они примерно таковы. Я всё понимаю) А кроме вышесказанного - понимаю, что настоящие "твари", скоты просто (и уж тут я точно извиняться не буду) - это те, кто сидят наверху, тоже всё понимают, живут прекрасно, детей учат на проклятом Западе, захваченном геями и феминистками, а свой народ сознательно обыдляют - им так управлять удобнее, изволите видеть. Вот для них у меня оправданий нет. У Бога, может, и есть, у Него всё есть, а у меня - нет.



blackmoon3712: (Default)
(март)
Хмм... неоригинальная мысль, а всё же. В разговоре с терапевткой всплыло очевидное: это раньше браки были на всю жизнь, люди ничего не видели, кроме своей деревни, и, хочешь-не хочешь, приходилось приспосабливаться к тому человеку, с каким оказывался рядом, деваться-то некуда. Сейчас - другое дело, есть выбор, есть свобода, мучиться неизвестно с кем всю жизнь - необязательно и даже как-то глупо. Не оттуда ли, в том числе, и растет миф о любви на всю жизнь, как утешение: да, у тебя не сложилось, но вообще бывает, но и как узда: и должно быть только так, и раз "другому отдана", то всё, приплыли?! Чем хороша современность, так это признанием вариативности жизни: ну вообще-то может быть по-разному, никто не обязан отыгрывать непременно какой-то один сценарий, особенно - если не хочется и не получается. Это не отрицание самой возможности "любви на всю жизнь", это простое признание того, что может быть по-другому, и чаще всего и есть по-другому. Сегодня как раз вспоминала Врубеля: он любил и Эмилию Прахову, и Надежду Забелу, и влюблялся во всяких циркачек, и что? И каждое чувство было настоящим, просто разные сами эти чувства.

***
Вот сидишь-сидишь в соцсети какой, да и выкопаешь неожиданно жемчужину) Очень важную вещь сказал один человек (не мне): "Ваш Иисус - не из учения, и даже не очень из Евангелия... Живой Иисус, Самим Собой свидетельствующий об Отце, - бесконечно больше даже евангельского Иисуса... Этот Иисус узнается только лично, только сердцем, Его познание (и узнавание Отца через Него) в нашем мире еще только начинается... Всякий научный, интеллектуальный, богословский спор здесь совершенно бессмыслен."
Именно! Иисус моей веры (и не только моей!) - это даже не евангельский Иисус, это именно Тот, Кто открывается и открывает Собой Отца, живой, в личном опыте и общении, Он - шире евангельского. Такая вера - есть мост к эпохе Духа, "который откроет всё". Уже, через отдельных людей - открывает. В этом могут сколько угодно сомневаться люди, приверженные букве, но люди того же духа - понимают) но их немного.
То есть мое христианство - вылазит даже за Евангелие, это уже даже не Новый Завет, а Третий Завет - есть такая концепция, о ней много говорили как раз в Серебряном веке - Мережковский, Бердяев... эта концепция и позволяет мне вылазить за букву и даже творить что-то свое. Это легко назвать отсебятиной и чем угодно, это некий риск опять же, но вот у меня - так, иначе я не могу.
А вот эти все шуточки от вполне даже разумных и свободных христиан, высмеивающие "неведомого Бога в душе" и всячески принижающие такой тип веры - это, конечно, обидно. И это не к добру - зачем грызться между собой либеральным христианам, которых, честно сказать, не так уж много? Зачем отталкивать от себя тех, кто не делает, как тебе нравится (не ходит в церковь, горе-то какое) и думает, как тебе не представляется возможным? Что это вообще? Личные комплексы? Гипертрофированный интеллектуализм? Я и мне подобные такого не заслужили. Нет, если человек/идея тупо неинтересны, можно без проблем дистанцироваться, игнорировать - и проблема решена. Но тут-то - высмеивание и обесценивание. Зачем? Психзащиты такие? Не знаю. Мне от этого как-то не легче.
***
Я таки скажу еще вот что. Чайлдфри, как и лгбт, были всегда, везде, это едва ли "выбор", это установка внутренняя. Так вот когда чф не могли быть собой, у них, конечно, вынужденно появлялись дети, но - нелюбимые, а часто и ненавистные. А потом люди удивляются, как это дети вырастают моральными уродами с искалеченной психикой - да не любили их в семье, делов-то. Не нужны они были никому изначально. Так что чф необходимо оставить в покое - такая ответка нормальному обществу точно не нужна.
И еще скажу, чисто по наблюдениям и ощущениям, что многие люди то ли не любят своих детей и внуков, то ли не знают, как с ними обращаться, то ли всё вместе... Брожу по магазину, ищу мюсли. Вдруг слышу: "ты что, глупая у меня совсем? Дурочка, да? А ну прекрати! И иди сюда, быстро, я сказала!" Хм, я даже с кошкой так разговаривала только тогда, когда она в углу нагадит. Бабушка с внучкой, маленькой совсем. Преступление девочки состояло в том, что она пыталась снять сапожок - не знаю, может, ей жарко было. Девочка далеко не школьного возраста, еще мало чего соображает, можно было бы и не орать так.
И снова я всё понимаю - бабушку небось саму так "воспитывали", да может, она и внуков не хотела, как одна моя знакомая - та по большому счету не хотела и детей, но "пришлось", а теперь ей еще и дети внуков подкидывают, будто она им обязана... В конце концов, бабушку все задолбали и нормальной жизни она не видела. Но нередко происходят и совсем жуткие вещи: родители давят на детей, чтобы те родили им внуков, чисто из вредности - мы сами для себя не жили и вам не дадим.
Бывает и так, что детей вроде любят и вроде даже хотели, но воспитывать не умеют совершенно. Уж на что у меня детство было привольное, но даже я помню, как бабушка причитала: "не бегай с сеткой на голове, а вдруг люди подумают, что ты чокнутая..." Ребенку было 4-5 лет и ребенок просто хотел длинные волосы))) Меня ежегодно стригли под мальчика - думали, что так "волос будет гуще". Я вопила, как недорезанный поросенок, и была права - фигня это всё, товарищи, волосы какие даны природой, такие и будут! Ни  хуже, ни лучше! Увы! Разве что нарастить. А бабушка вместо моего комфорта беспокоилась о каких-то там людях, что они подумают... А я, кстати, была молодец - моментально давала словесный отпор и детям, и взрослым. Ладно мальчику на площадке сказать "сам дурак". Но бабушкиной недалекой подружке сказать "сама такая" - это надо быть... мной, наверное))) Бабушка поохала и успокоилась - по крайней мере, меня не наказывали, не ломали - это уже невероятная удача! Но все-таки, когда значимый для тебя взрослый  говорит вот такое, это может заронить неуверенность в себе, может заставить подавлять свою индивидуальность, чтобы про тебя ничего "такого" не подумали, чтобы родные не охали[1],
хотя бы... А это очень плохо. Конечно, в основном такая хрень посыпалась на меня в школе, но тогда тем более не нужна она была в раннем детстве. Моя внутренняя защитница задолбалась сражаться с этими чертовыми "критиками", честно) Но другим детям повезло еще меньше. И это так печально, что не передать...




[1] Собственно, потому я и стала скрытной довольно рано - нафиг мне сдались эти охи? Мне поддержка была нужна. Пристыдить меня может кто угодно за что угодно, а близкие люди не для этого нужны.
blackmoon3712: (Default)
(март)

Господи, какая метафора про забор! Перелезала, зацепилась, вишу на штанах, да еще и зад поцарапала!! (там имелось в виду взросление, но это ведь вообще про мою жизнь!) И еще: "мне 30 лет, а я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту")))

***
Разумеется, необходимо обсуждать с терапевтом, если что царапает - манера, тенденция, что угодно... и даже сами негативные эмоции и само нежелание обсуждать - обсуждать полезно. И я так делаю, но это по большей части заслуга терапевтки - она действительно очень хорошо меня чувствует и как-то понимает даже, насчет чего следует пока деликатно промолчать, что - вообще не трогать, пусть пока "висит" и "имеется в виду", но не более.
***
Вечно хочу уйти - но куда? вот сейчас ушла в никуда и не очень) хочу уволиться - но куда? может, для меня будет лучше, если все это закроют, хотя не факт... будто всю жизнь на месте топчусь. будто "всё равно ничего не делаю и никогда не делала", а что делала - всё впустую. грызу себя и не люблю себя за это, естественно.
***
Я в последнее время ужасаюсь тому, сколько в моей жизни было ненужного и откровенно вредного и как оно забило во мне что-то важное, может, даже самое главное...
Но хорошо то, что я ощущаю все-таки действие терапии - например, я стала позволять себе плакать просто так, потому что плохо. Ничего не случилось, но что-то болит) Не каждый раз позволяю, но все же это прогресс)
Только недавно стала видеть... эээ... какие-то краски в мире, что ли... например, птицы за окном поют - и я это как-то воспринимаю... иначе, чем раньше. Раньше будто сквозь пелену какую-то - ну поют и хрен с ними, а теперь... могу закрыть глаза и расслабиться хотя бы на минуту. Опять же мелочь, но приятно)
Моя боль так фонила, что заслоняла многие ощущения, так скажем. И сейчас фонит, конечно, но исключения бывают)))
***
Забрала документы. Всё. По дороге из института, проходя по знакомым местам, всё же порадовалась - как же здорово, что я взяла от него всё, что могла: ходила почти на все лекции, но самое, самое главное - общалась с группой, всегда с ними ходила, всегда их ждала, всегда моталась по всяким столовкам и макдакам допоздна, хотя завтра экзамен и нихрена не готово, и так далее, всегда отмечала сессию, да так, что пару раз пришлось ночевать на чужих квартирах - есть что вспомнить!))) Очень рада, что не откладывала всё это "на потом", что не думала, как часто это бывает, "еще успею". Нет, не успела бы! И сейчас кусала бы локти. А так - воспоминания и впечатления остались, и чувство... как минимум, удовлетворенности - ну хоть что-то я сделала правильно, хоть о чем-то не пришлось пожалеть!.. Да, институт давал такое здоровское ощущение юности и что еще всё впереди, плюс чувство собственной значимости, внимание окружающих к моей великолепной персоне) Это было очень важно и очень приятно. Но сейчас уже цена за это кажется неподъемной, увы. Не знаю, где и как еще искать эти чувства. Они мне нужны. А от этого института я взяла всё, что смогла взять, и рада этому.

***

Оказывается, можно и так: вломиться к человеку в личку, нахамить, а потом обидеться и уточнить - "мне нужна помощь". Что ж, бывает. Ну тогда так и надо писать изначально, надо четко дать понять человеку, чего тебе от него надо. Не все умеют читать мысли на расстоянии и считывать намеки - я, например, не умею. И - вторжение в чужие границы, хамство, непрошенная оценка и обесценивание того, что дорого и важно для другого человека... ну не просят так о помощи.
Откровенность, вежливость и соблюдение чужих границ не гарантируют того, что ты получишь то, о чем просишь. Зато агрессия практически гарантирует - с таким подходом ты не получишь ничего, скажи спасибо, что матом не пошлют.
А моя подруга вообще сказала, что агрессия была видна с самого начала и, так как я не специалист, я не обязана считывать в ней просьбу о помощи. Вот это правильно!
***
Читала сегодня с утра беседу своей уже бывшей группы и поняла: да, меня сгубил перфекционизм)) Ни у кого ничего не готово, а работу, на которой я окончательно запнулась, вообще многие скачают (!!!) и не будут париться. Книги рекомендованные тоже никто не читал))
Но верно и то, что я - так не хочу. Я понимаю, что, когда от тебя требуют то, что тебе нахрен не сдалось - ты будешь халтурить, это так естественно, что за это и не осудить. Но я-то не хочу ни выполнять чужие прихоти под видом получения образования, ни халтурить. Я так не могу. Я хочу учиться для себя, тому, что надо мне, а раз так, то - добросовестно, с интересом, радостью и удовольствием. С ясным пониманием того, зачем мне это надо, и надо именно мне, а не выжившей из ума тете (или дяде, без разницы) или "образовательным стандартам". Я потому и была счастлива там изначально, что все пришли учиться по любви и интересу, всем было классно, сначала почти никто не халтурил, потому что не было ощущения бреда и унылого "а оно мне надо". Не было ощущения каторги. Теперь - есть. Это знакомо каждому студенту, по крайней мере российскому: сделай эту бессмысленную хрень, иначе диплома не получишь. Так везде и во всем, абсолютно теряется смысл и радость учебы. Так и не надо удивляться, что студенты заинтересованы в оценке (если еще заинтересованы), а не в знаниях.
С другой стороны, и я выбрала, видимо, что-то опять не свое. Как многие и многие студенты, кстати, которым просто нужна корочка, статус... опять же, что угодно, но не знания. Мне был нужен драйв, он исчез - я ушла, всё логично.
Блин, снова их читаю... самое интересное то, что некоторые знания я получать хочу. Вон они о чем-то интересном говорят... Но я бы хотела изучать только интересное и углубленно, не более 4-5 предметов в семестр (идеально вообще 2-3) и без письменных формализованных работ... ну хорошо, пусть с работами какими-то, но не в форме курсовой, которая якобы "твое творчество", от которой требуется "оригинальность", но - "согласно стандарту".
А так - ощущение, что тону в материале, ничего не понимаю и скачу по верхам. Ну не люблю я такое.
Всё скатилось в такую халтуру... как же я это не люблю. С одной стороны, иной препод задание даст такое, что полгода только его предметом и заниматься - и почему бы нет, но предметов-то 8-10. И получается халтура. А вы что хотели? Мы все работаем, между прочим. И студентов можно понять, и преподам как-то реалистичнее надо быть. А получается сплошное лицемерие, а за спиной - отчаянное хейтерство, потому что люди реально не понимают, чего от них хотят и нахрен лично им это сдалось. Тоже не люблю. И люди, опять же, не слепые - прекрасно видят, что за их счет преподы решают какие-то свои проблемы (недостаток общения, тщеславие, набор материала). И кому это понравится?
blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

September 2017

S M T W T F S
      1 2
34 56789
10111213141516
17 18 1920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios