blackmoon3712: (Default)
Сегодня удалила свой жж. С ума сойти. Пять лет все-таки вела. Разумеется, после того, как они перенесли сервера в РФ и заставили подписать совсем уж идиотское пользовательское соглашение, находиться там стало невозможно. Пошли они к чертовой матери с такими заявочками. Чтоб у них там остался ровно тот контингент, которого они заслуживают.

А я очень рада, что быстро и легко нашла платформу для своего... по сути, дневника. Вполне возможно, что общения здесь у меня не будет, но это сейчас и к лучшему - не стремлюсь, не то состояние. Главное, чтоб было куда выплескивать себя)

Смешно, но мне жаль, что здешний аккаунт не отображается в поиске гугла, хотя жж-ный отображался без проблем. Впрочем, по сути, нужна я только одному человеку, и она меня найдет)

Ранимый и нетерпимый эксгибиционист - такова моя краткая характеристика) Но я сейчас не заморачиваюсь и ограждаю себя от общения, которое мне неприятно, и не важно, по какой причине.

ЗЫ. Хотя в яндексе находит. Странно))

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2016-2017 доп./     

И я стараюсь не зависеть от среды, как положительно, так и отрицательно. Даже если этот образ сильно распространится или «устареет» - я вряд ли его брошу. У меня достанет оригинальности не раствориться в толпе и достанет силы противостоять мнению  окружающих.) 

Впоследствии у меня появилась одежда, пожалуй, всех цветов, кроме розового, в основном летняя, но и сейчас я очень люблю готически-метальный стиль, и сейчас часто в черном, а уж бижутерия почти всегда соответствующая. Очень люблю сумки с шипами (да всё с шипами люблю) и рюкзаки-гробики. Даже на белую летнюю сумку цепей навешала. То же и с лаком для ногтей – почти все цвета, кроме розовых, бежевых, коричневых и желтых, и почти всегда несколько ногтей обязательно черные) Кстати, я стала красить ногти в разные цвета задолго до того, как это стало трендом))) Это слегка «оживляет» черный наряд.

Волосы я раньше постоянно красила в черный, потом несколько лет они у меня «отдыхали», максимум баловалась оттеночными, потом понеслась – за полгода покрасилась аммиачной краской трижды. Не полностью, но все же. Решила, что если не растут волосы, как мне надо, до пояса, то и хрен с ними, испорчу – подстригусь. Так хоть веселее))) А потом увлеклась яркими, анимешными цветами, предпочитаю синий, фиолетовый и красный, но это опять же на мелирование, полностью осветляться пока не рискую. Сейчас полиняла с синего до голубовато-зеленого, и мне это тоже очень нравится))) И, это никакая не реклама, но «дирекшенс» не портит волосы, скорее даже укрепляет – я ее по несколько часов держу, и все прекрасно.

Кстати, забавно я себе в школе волосы попортила – наложила тонику «синяя слива» на мелирование, ну она и дала ярко-синие пряди. Помыла раз десять за вечер голову – ярко-голубые))) Сейчас я специально добиваюсь этого эффекта, а тогда пришла в ужас, да и в школе этого бы точно не простили))) Сволочи, ну что с них взять. Хотя, даже тогда некоторые девочки практиковали наложение тоника на светлые волосы, на пряди, получалось обалденное колорирование. Да мне самой неуютно было, вот в чем проблема… я тогда была слегка консервативна… От ужаса и закрасила всё это сверху дешевой черной аммиачной краской. Ну что, потом волосы так полезли, что каре пришлось делать и репейным маслом  лечиться. Долго, год  где-то))) Но сейчас всё прекрасно, внешностью  своей я довольна, сбросить кг 5 – вообще буду идеальна. Ну и загар бы не помешал, но в этом году не получится. /2016/

А сейчас, кстати, мне надоели полумеры! Весной обесцвечусь и покрашусь полностью! Буду нормальным неформалом с цветными волосами и кольцом в носу!)))

Сказано - сделано. Очень рада, что избавилась от своего "натурального" цвета. Была синей, голубой, сейчас фиолетовая - идеально)

Кстати ведь, как характерно - хотела проколоть нос еще в школе, а решилась только в 30 лет, и то после начала терапии... ну хоть чего-то я хотела, уже хорошо. Сейчас, кажется, опять только невозможное из хотелок осталось, надо спуститься поближе к земле и захотеть чего-то возможного, для начала - попроще...

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2016-2017 доп./     

Вроде всё то же самое, что он обычно говорит – но читать хочется и хочется. Такие вещи стоит повторять!

"Я и мир объектов"... можно ли приписать Бердяеву нарциссизм?.. Честно говоря, мне до лампочки - настолько близка мне идея книги, да и его идея объективации вообще. Он верит в возможность прорыва к субъекту, но это сродни чуду. И ведь так и есть. И что  Бердяев? В чем он неправ? Разве не объекты друг другу люди в обыденных отношениях, большинство людей в большинстве ситуаций? Что, Бердяев это выдумал? Да нет, мир такой, падший.

Читаю «Размышление 5», о личности. И там про маску, личину. Как всё верно! В обществе человек вынужден носить маску. Попробуй быть самим собой – это мучительно, да и сложно с непривычки. Причем в любом случае остаешься одиноким. Но все же, я думаю, лучше пытаться быть самим собой, в маску вкладывать больше своего, делать ее похожей на себя. Иначе, страшно ведь (а это со многими случается), если чужая личина прирастет, и забудешь уже свое собственное лицо. Вот я и пытаюсь быть похожей на себя, пытаюсь от себя производить все свои действия. Молчание, немногословность, равнодушие, непробиваемость, угрюмость, необщительность, или, намного реже – оживленность, смех, приколы, возмущение – всё это, в общем, мне присуще. Стараюсь по возможности говорить, что думаю, или молчать.

Надо сказать, с тех пор и я изменилась, и маски размножились и стали искуснее, что ли... и порой эти личины - можно сказать, мои лица, причастные моей сути где-то глубоко, куда мне сознательно пока не добраться... источник есть, сила, энергия, а пробиться к ней пока не могу... как будто под носом, но мимо меня...

Вообще мне повезло – готичный образ ныне в моде, и удачно именно то, что готов пачками не встретишь, но они признаются как нечто интересное. Так вот в итоге – с толпой я не сливаюсь, и этот образ очень даже отражает мою личность и мое внутреннее состояние – по крайней мере, несколько внешних оболочек души. Я со своей задумчивой печалью и пофигизмом в глазах очень смотрюсь в черном) Отсюда – как-то и вопросов ко мне меньше – ну ладно, готы они такие, мрачные, что с нее взять. Хотя интересующимся я часто говорю, что я не гот, стадность не люблю во всех ее проявлениях, а просто мне близка их эстетика. И личность выражает: «человек я сам по себе мрачный и депрессивный» - и всё, нет вопросов.

А почему я такая? Неужели я додумаюсь сказать правду: знаете, меня как-то волнует[1] падшее состояние мира, безнравственность, бездуховность, невежество, хамство, а еще меня никто не понимает. Ну, и на фоне всего этого – скучно. И несчастная любовь - неужели главное забыла?) Ну не смешно – люди тут, понимаешь, стремятся кусок хлеба заработать для себя и семьи,  - а мне тут, видите ли, скучно и за мир обидно. При этом я сама часто нуждаюсь, и на шее – ребенок предпенсионного возраста. Для обывателя – смешно и непонятно.  Но, к счастью, вопрос «почему» нынче не в моде. Так что личина моя – почти вторая кожа. Даже если с такой стороны посмотреть: черное и серебро – бытие темно, но в нем есть проблески духа, что дает некоторую надежду…

Траур по всему миру, как я не так давно выразилась. По миру сему… Так что, траур – вторичное и снаружи. А про первичное – надежды, знать никому не обязательно. Да и первичное тянет, по правде сказать, больше на траур.

И еще Бердяев пишет про истинное отражение личности – в лице любящего.  Похоже на "Что делать?", но там образ скорее приукрашенный получается (женщины). И многие женщины были бы в восторге от подобного приукрашивания, а мб, и я. Но нужно желать истинного отражения. Что значит истинного, где критерий? В любимом по умолчанию отражаешься приукрашенной, ну вот кажется ему всегда, что ты красивая и замечательная, разве нет?

Отражаюсь ли я истинно в ком-нибудь? Для начала, а я знаю, какая я? Ну примерно. Нет, не знаю, но очень хочу отразиться. Любят меня 2 человека. В маме я не отражаюсь однозначно, в ней -  только любование своим дитем, в ней – мое отражение минимум 10-летней давности, но я-то уже не дите, личности моей она не видит.

А в нем – не знаю… Конечно, я вижу по его глазам, что он считает меня красивой, смотрит даже иногда с восхищением или с такой тихой любовью… И тут мб действительно Чернышевский прав, т.к. я часто удивляюсь – чего тут красивого. Сейчас не удивляюсь, сама вижу) и он мне это часто говорит. И не только он.  А если глубже… Порой кажется, что моей глубины он нифига не понимает и непонятно, на чем держатся наши отношения. Как на чем? На дружбе и родственной любви. Тепло и доверие. А личность мою он не очень видит, это факт. Но иногда бывают такие разговоры, которые показывают, наглядно, ясно – как мы похожи. Не помню) И в общем, во мне он может много чего понять. Думаю, что он понимает это, видит, чувствует, благодарен – просто редко говорит. И все же отражена в нем если и не искаженно, то неполно. Более чем неполно. И верно, хорошо бы найти свое полное отражение – да где? Он мне родной человек, но не так глубоко, как хотелось бы. А отразиться, конечно, хочется.

Самое интересное, что недавно отразился во мне один человек - я ее увидела, она сама так говорит. И она тоже многое во мне видит и понимает, куда больше, чем другие. Оказывается, так может быть и в дружбе. С ума сойти. А в "любви" меня злостно не видели, это факт.

Забавно – может сложиться впечатление, что суть моих параллелей такова: все дураки, одни мы с Бердяевым умные. Нет-нет, что вы. Все дураки только в той части, где не согласны с нами) И это глубже, чем кажется на первый взгляд.

Мое отношение к Бердяеву таково: он открыл 85-90% истины. Ну пусть 80%, пусть 70%, отношение к женщинам не считаем, к эросу и плоти – почти не считаем, и кое-что по мелочи тоже не считаем. Остальной части или у него нет, или я не согласна, следовательно, эту часть истины надо искать мне, ну и остальным желающим.

Но ведь он-то как открыл? Не только своим собственным и бесспорным творчеством. Огромную подготовительную работу проделали его предшественники и современники, так что они имеют бесспорную и заслуженную часть в его труде. И потом, он не только творил с нуля – некую часть он просто взял и правильно смыслил, интерпретировал, систематизировал, сделал верные выводы. Вот это правильное отношение! Читай и пропускай через  себя, не согласен – осмысливай, переделывай, а то и просто твори новое на основе еле выраженных намеков. Но пищи для духа – море. Просто, как часто, читая другие  книги, соглашаясь или не соглашаясь – абсолютно свободно солидарна с ним.



[1] Сейчас иначе, но не сказать, что совсем. Сейчас меня больше всего возмущает бесчеловечность во всех ее проявлениях, ну так это тоже проявление греховности. И по-прежнему от падшего мира хочется убежать, от насилия, примитивности, принудительности и скуки, от бессмыслицы и холода, да только некуда. Мир в принципе такой. И я не очень понимаю, как в нем жить, чтоб хотя бы противно не было. 

А. Поняла, в чем разница. Я теперь честно признаю, что меня мало волнует мир как таковой, отдельно от меня - нет, разумеется, меня волнует мое положение в нем, прежде всего и чаще всего, и его воздействие на меня. Бескорыстия во мне нет. 

blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

И то, и то унизительно и обличает слабость человека. Сильный человек не боится сказать правду (тут ведь еще надо, чтоб и правда была достойной, чтоб не стыдно было, следовательно - надо достойно себя вести, как сказал мне один человек - ужас не в том, что ты мне это сказала, а в том, что ты это сделала. да я и не спорю.[1]). Он достаточно независим от мнения окружающих, чтоб на них не обижаться. Ведь 90%, а то и больше наших обид, во-первых, вымышлены нами же, во вторых, исходят от таких людей и по такому поводу, что обижаться просто не стоит.

Ну вот тут хз. С одной стороны, я тогда "боролась" с излишней обидчивостью, да у меня и пример перед глазами ужасающий - мама. С другой стороны... часто не со своей обидчивостью надо бороться, нет, надо осознать, что обида - это, знаете ли, сигнал, что не те  люди тебя окружают, не так к тебе относятся, значит, надо или дистанцироваться, или растолковать им, что так с тобой нельзя, и опять же в случае неуспеха - дистанцироваться. Жаль, я тогда этого не могла сделать, сколько бы нервов и достоинства сберегла...

А вся эта модная идеология про "стыдно обижаться" - она выгодна именно обидчикам, и больше никому. Во-первых, мы имеем право на свои чувства, во-вторых, обида - сигнал[2], ну и в-третьих - попробуйте обидеть статусного человека. Попробуйте-попробуйте. Он не будет "выше этого", он вас за неверно выбранный тон разговора по стенке размажет. "Будь выше, будь мудрее" - это утешительная сказочка для тех, кто ниже по статусу, а следовательно, вынужден молча претерпевать.

А что? Ругают тебя за дело - признай вину и исправляйся. ну это смотря как ругают, важна форма. да и зачем ругать, когда можно сказать нормально, что не так? Ругают незаслуженно - просто не обращай внимания. В смысле? Стой и терпи? Медитируй? Нет уж. Я или выскажу, что по этому поводу думаю, или просто уйду. На всех нервов не хватит.

В сущности, обидеть меня может только один человек, причем очень легко. И ничего я не мгу с собой поделать, ибо люблю... Конечно, близким и дорогим легко обидеть, это слишком понятно, но тут уж не любовь была, не вполне понятная и естественная уязвимость в близости, а болезненное слияние. Только отходить начала, слава Богу - лучше и мне, и ему. Хотя понятно, что близким обидеть меня легко, и так будет всегда, но теперь я готова обсуждать, что не так, и часто это делаю.



[1] И не собираюсь спорить, но сам-то он разве безгрешен? Хотя бы и передо мной? Он мне тоже причинял боль, и уж очень удобно было это не замечать, а при напоминаниях - убегать, обороняться, обесценивать, что угодно, только не признавать мою боль и свою неправоту.

[2] Недавно на терапии возник образ знаменитого перформанса Марины Абрамович: если снять все границы, то начнется с иголок, а закончится топорами. "а вы ко мне пришли с топором в груди". Границы надо стеречь, вседозволенность - губит. Боль, пусть даже от маленькой иголки - не пустяк.

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2015-2017 доп./

Кстати, из записей Ф.В. Духовникова о Чернышевском можно узнать массу интересного не только о нем, но и о тогдашнем обществе. Много, конечно, похожего на меня – запойное чтение даже за едой, любовь к самообразованию… Очень добрый был, я – просто добрая. Была и стеснительной когда-то. Сейчас кажется, будто я уверена в себе, но на самом деле я не уверена ни в чем и это мне по барабану…

Боже, чего там только нет. Честолюбивый архимандрит Тихон, христианское смирение – не, не слышали. Конечно, это мы для себя не слышали, а уж других усмирим так усмирим… Типично.

Но уж точно врежется мне в память сцена с раскольниками. Насильно «обращать»!!. Преследовать, эксплуатировать, хамить, лишать куска хлеба… Боже, как дискредитировали себя в истории христиане. Ладно бы себя, а тень на Идее и на Тебе… Впрочем, это неразрывно.

Обращаемые:

- В какой вере жили наши отцы и прадеды, в такой мы и будем жить. Помилуй, кормилец! (отпусти домой, дети голодные)

- Ну вас к черту!

Это - «проповедник-увещеватель». Вот прелесть-то!

А впрочем, я такая же, чуть что не по мне – ну вас к черту!! Так я и не проповедник! И я свое мнение никому не навязываю, тем  более - используя карательный госаппарат! Ну и чего людей-то насиловать, пусть живут как привыкли, только чтоб законы соблюдали светские.

А конечно, если бы «увещеватели» были не такие, глядишь, и обратили бы кого-нибудь. Мне православие как-то симпатичней, в основном догматически, да и бредовых ограничений на уровне быта поменьше будет, да мне на них и пофиг.

А вот прелесть тогдашнего образования: кулачная расправа над учениками «тогда была в порядке вещей». Плюс официальные телесные наказания. Розги! Однажды учитель ученика даже с лестницы спустил – и ничего ему не было!!! Как же, страдание тела полезно для души. А насколько полезно для души безнаказанно бить беззащитных, это и не передать… Впрочем, сейчас в школе ровно такая же история насчет словесной агрессии: ученики никак не защищены от учителей, последние вправе считать урок сорванным, если  ученик пытается высказать свое мнение, расходящееся с линией партии… Физическое насилие стало психологическим.

А за что уволили отца Чернышевского?! Да кому какое дело, «законнорожденный» ребенок или нет?! Да что это значит вообще?! Счастье-то какое, что в наше время нет такого клейма! Незаконнорожденный… Будто он на свет просился. Кто-то прогрессивный для своего времени сказал: «нет незаконнорожденных, есть только незаконно родившие». Ну охренеть гуманизм. Будто они хотели рожать, будто их спрашивал кто-то. Просто трясет от такого отношения к женщинам. Что ж про "незаконно зачавших" - ни слова?! И абсолютно прав самый обыкновенный гуманизм, который признает неотъемлемые права у человека с момента его рождения, у каждого человека. (Параллель. Если у женщины рождается ребенок, то в силу самого факта она становится его матерью, церемоний для официального признания этого не нужно. Все считают это естественным и само собой разумеющимся. Но с отношениями мужчины и женщины почему-то не так. Факт отношений ничего не значит. Говорят, что мужчина серьезно относится только к зарегистрированным отношениям, говорят, что мужчина комфортнее себя чувствует, если женщина хотя бы делает вид, что она слабее и глупее его… Да хорош уже потакать их диким предрассудкам!!! Чисто по-христиански – не следует потакать злу.)

Первый учитель Чернышевского, Синайский, жутко ненавидел Наполеона. Но все эпитеты, которыми он его награждал, могут быть отнесены и ко многим другим правителям… И потом, за что по сути он его ненавидел? За то, что его, лицо из духовного сословия, высекли. Оно обидно. Но почему же он воображал, что имеет право на телесную неприкосновенность, а люди из других, непривилегированных сословий – нет?!

А каким великолепным Учителем был Чернышевский! (по сравнению со своими современниками, да и не только, он действительно Учитель.) Как же повезло его ученикам! "...беседовал с учениками как с равными", уважал, "дал ход живому слову и мышлению", оживил и обогатил программу, "указал путь к самообразованию", без насилия, даже морального, поддерживал дисциплину... Просто заинтересовывал, а не интересно - уходите. У меня было маловато учителей от Бога. Но одна была точно, большое спасибо. Да их вообще маловато...

"никогда никого не наказывал"

"развивал учеников путем чтения и бесед с ними"

Правда, сейчас и учеба многим по барабану. Раньше лучших учеников уважали, сейчас - наоборот... сколько я вытерпела за свою успеваемость... Впрочем, Чернышевский отличался не только силой ума, мог и разогнать, если  что, и сдачи дать. А что, если бы я могла, то и меня бы не трогали. Даже тогда едва ли уважали бы "слабака".

Единственный плюс царской школы - не было завала по д/з. Надо и сейчас дать детям больше свободного времени, чтобы она имели возможность заниматься тем, к чему душа лежит. Все равно ведь 90% списывают у 10%, а сейчас и вовсе д/з в основном родители делают.

"нас влекло в университеты не стремление к рублю и карьере, а стремление более идеальное и возвышенное." Лично я на вторую вышку пойду только по интересу. В общем, так и случилось. Плюс достигший апофигея экзистенциальный кризис. Не за рублем и карьерой, это уж точно.

Чернышевский замечательно держал себя с Мейером. Голос серой обыденности: "Что вам ученики, что вы из-за них ссоритесь с начальством? Родственники, что ли?" Ну да, конечно, защищать нужно только родственников... "Я дуракам не уступаю... я не могу согласиться... Я не допущу этого." Я обожаю таких людей... Людей любил и справедливость. По-христиански себя вел. Для христиан важно родство по духу, а не по плоти.

Как я понимаю его идейное отдаление от родных... Пусть он и заблуждался кое-где, но ничуть не больше их. "Я имею способность жить в мире идей" - это про меня. Прям перекличка сквозь века... Более того, там куда интересней, чем здесь. Правда, у него перевешивал разум, я же хочу уравновесить все в своей личности целостным духом. 


blackmoon3712: (Default)
Хомса, сирота Хомса Тофт... Да, это в некой степени взрослеющий и растерянный Муми-тролль) В реальном сером холодном[1] мире, без мамы, без идеальной мамы - это важно. Его образ и трогательный, и жутковатый, ведь этот никому не известный косматый сирота Тофт, незаметно живущий в простаивающей лодке Хемуля, спящий на канатах и с наслаждением вдыхающий запах смолы - в сущности, демиург)



Это он придумал и Муми-дален, и его обитателей, и идеальную маму, и даже нуммулита, питающегося электричеством, а еще он научился делать грозу, да, настоящую грозу, которая сейчас бушует за окном. Об этом недвусмысленно говорится в тексте:



"Это моя гроза. Я ее сделал. Я наконец научился рассказывать так, что мой рассказ можно увидеть." Боже, как это обалденно...

Но, что самое чудесное, - это, черт возьми, не означает принципиальной нереальности какого-либо персонажа или мира - всё живет, всё настоящее, но только как бы в разных планах бытия. Обожаю эту многослойность и неоднозначность) И, Боже, какая чарующая жуть в последней повести, со всеми этими нуммулитами и ползучками...

Замечательно описывается, как Тофт приходит в мир своей мечты, но она ускользает от него - идеальной семейство в отъезде (хотя, по совести, его по-настоящему интересовала только Муми-мама), всё выглядит как-то не так, хотя бы и потому, что сейчас поздняя осень, а мир его мечты - летний (взять хотя бы образ ручья-реки[2]), а в дом приперлись отнюдь не идеальные существа... Всё не так!

И Хомсе приходится учиться быть одному, без мамы (это, конечно, автобиографическая деталь), отращивать зубы, но и справляться со своим гневом и прочими деструктивом, опасным для окружающих



(выросший нуммулит), смириться с тем, что его мечта об идеальной семье так и останется мечтой (сцена с шаром,



куда уходит нуммулит - в свою стихию, в идеальный мир, где даже у него всё будет хорошо), но и сохранять некую связь с этой своей мечтой, откуда, по-видимому, он сможет черпать силы для реальной жизни, а возможно, и творческие силы, ведь всё так неоднозначно (последняя сцена,



где он уже почти ловит канат от лодки с возвращающимся муми-семейством, вот в этом "почти" - вся суть...)

Короче, Тофту придется как-то балансировать, чтобы жить в этом неидеальном и сером мире и при этом не очень страдать. Он сможет возвращаться в свою фантазию, как бы подпитываться от нее, укрываться в ней, когда станет слишком тяжело и холодно, но - она никогда не станет явью. Печально, грустно, как угодно, но это офигеть как правдиво.

И дело не только в том, что рая на земле нет, хотя и правда нет. А в том, что идиллия, построенная на труде и самоотверженности одной, как это водится, женщины - не имеет права на существование, а если и существует, то непрочна. В этом - главный изъян, порок, червоточина "рая" Муми-дола, и для феминистки это понятно с первой же страницы первой же повести. Сразу всё начинает двоиться - да, классно быть Муми-троллем или Сниффом каким-нибудь, а вот Муми-мамой - не, не хочется. Папа отправился куда-то путешествовать, вот просто взял и уплыл, а супруга с детенышем его ищет, не унывая и не жалуясь - какая, ять, прелесть. И так во всех книгах. Что бы стало с уютным и надежным миром Муми-тролля, если бы мама вдруг устала и не приготовила ужин, забыла, где лежат лекарства, отказалась выслушать и утешить, пошла бы к себе в комнату заниматься творчеством, а то бы и просто взяла и ушла? Что, если бы она перестала быть тем бесконечным "контейнером", как пишут психологи, куда дети, да и не только они, складывают свой гнев, боль, тревогу? Что стало бы с Муми-папой без эмоционального обслуживания, без зеркала, "которое увеличивает его в два раза" (В. Вульф), с которым так легко чувствовать себя "главой"? Много бы он натворил?

Вот и становится постепенно, от повести к повести, всё более и более ясно и понятно: даже мама - не бесконечный ресурс[3]. Нельзя, просто нельзя вот так взять и свалить всё на кого-то одного... А как же ее потребности, ее мечты, ее жизнь, ее творчество? У нее как будто этого ничего нет, комфорт других - как будто смысл ее жизни, как будто это так естественно для нее, "присуще" ей "паприроде"... но нет - мало-помалу становится понятно, что всё "своё", "личное" у нее было и есть, но - принесено и ежедневно приносится в жертву семье[4].

В последней повести Тофту открывается правда об этой семье, и, что особенно важно - правда о маме. Оказывается, и они могли грустить и злиться друг на друга, и временами быть очень даже несчастными. А мама, на которой держалась вся эта идиллия? А вот она - особенно. Это неправда! - кричит он, возмущается, что они не понимают, врут, наговаривают... Он злится на Муми-маму за то, что она его не ждала, но если честно - за то, что не соответствует идеальному образу у него в голове, от злости и устраивает грозу, и растит гнев в своей душе. Но потом - понимает. Заходит в тот лесок, где бродили и прятались друг от друга недовольные Муми-тролли, а в особенности мама - и понимает.



"По этому лесу ходила Муми-мама, когда была усталая, сердитая и хотела, чтобы ее оставили в покое; невесело бродила она наугад в этой вечной тени..." И уже думает не о том, как бы ее наказать, а о том, как бы ей помочь, как бы сделать так, чтобы она не была такой несчастной... Поздравляю, малютка Муми-тролль с его вечным "мама что-нибудь придумает" - вырос! :)

Но тут смотрите какое дело. Сначала "он вдруг с большим облегчением почувствовал, что все образы, мелькавшие до этого в его голове, исчезли. Его рассказ о долине и счастливой семье поблек и куда-то уплыл, уплыла куда-то и Муми-мама, стала далекой, чужой, он даже не мог представить себе, как она выглядит." И только после этого "хомса вдруг представил Муми-маму совсем иной, и это вовсе не удивило его". Отпустив свою иллюзию, отказавшись от идеализации, он понял, какая она настоящая, живая, и смог ее понять, смог ей сочувствовать - классическая история детей и родителей, но не только. Опять же - отпустив свою фантазию о "счастливой семье", он смог установить контакт с теми светлыми и творческими силами своей души, которые и символизируют Муми-тролли:)

А, ну и нельзя обойти вниманием явную параллель между хатифнаттами и нуммулитом. Разумеется, приблизительную, как и все остальные параллели. Как хатифнатты, так и нуммулит видятся мне некими свойствами души, психики - свойства эти непонятны, непрозрачны для разума, иррациональны, могут быть опасными, могут тянуть непонятно куда (вечная тоска хатифнаттов по иному и их буйство в грозе), но они также имеют отношение к творчеству, свободе, самости... Эти существа обитают в творческом хаосе бессознательного) У Муми-папы, Муми-тролля и Тофта есть возможность общаться и с этими качествами души - ну повезло им, че. А Снусмумрик что с ними вытворяет...))) (в "Опасном лете") И кстати, у Мюмлы тоже особые отношения с грозой и электричеством: "теперь я заряжена дикостью, и не стану ничего делать. До чего же приятно делать то, что хочешь".

Конечно, я тут не сказала о многом. Хотя бы о коротких сказках - о "Филифьонке, которая боялась катастроф", о "Седрике" - там уже не совсем идиллия и весьма ценные, в том числе терапевтические, смыслы) Ну это ладно.

Но ах, как мне нравится этот рисунок



с Филифьонкой на берегу моря...



[1] Холодном - не как зима, зима-то была волшебной, а тут невыносимо скучный и тусклый ноябрь...

[2] Вот кстати, то, что Онкельскруту подсказывают, как правильно ловить рыбу в осенней реке... это ведь про то, что он волен называть реку ручьем и вообще как ему угодно, но "правила игры" от этого не изменятся - рыба будет не на середине реки, как летом, а около берега, и если иметь это в виду, то можно и со своей фантазией не расставаться, и вполне реальные плоды от данного мира получить.

[3] И тут, конечно, следует задуматься о себе. Мне - о себе. О своих требованиях к потенциальному партнеру, о своем идеале. Получается, кроме всего прочего, что он еще и должен быть эдакой идеальной мамой. Есть о чем подумать) Скажу сразу - я не собираюсь себя ругать, в чем-то упрекать, обесценивать и так далее. Я хочу нечто осознать. Соотнести кое-как это с реальностью. И понять, как, с одной стороны, получить что-то близкое к тому, что мне нужно, а с другой, что самое важное - вырастить эдакую "маму" в себе и для себя, научиться вполне счастливо и самостоятельно жить с собой. Вот что главное. Тогда или относительное счастье найдется, или без него тоже вполне сносно проживу. Это как-то ближе к реальности, а главное - полезно для меня. Чтобы я сама к себе хорошо, терпимо, бережно, с любовью относилась.

[4] Тут, конечно, можно завизжать - но ведь семья счастлива!! а значит, оно того стоит!!! Если даже не говорить о том, как это аморально - благоденствовать за счет поедания жизни другого... так что уже - нет, оно того не стоит. Но еще два момента. Во-первых, дочитайте серию до конца - семья не так уж счастлива, и усталость, и недовольство - прорываются и еще прорвутся. Во-вторых, Муми-мама списана с уникальной женщины - матери писательницы. Да, она фантастически успевала всё - и быт, и детей, и творчество. Но тут опять же два момента. Во-первых, не все так могут - банально не хватит сил, не у всех такой сумасшедший запас энергии. Во-вторых, что самое главное - а женщина и вовсе не должна всё успевать. Нет у нее такой обязанности. Пусть подключаются мужчины, хватит уже паразитировать. Кстати, сама Туве не захотела для себя такой "счастливой" судьбы жены и матери - и замуж не вышла, и детей не родила. Слишком понятно, почему))) Зато сколько всего сотворила!..

blackmoon3712: (Default)

Но Муми-тролль, однако, взрослеет) И всё уже не идеально. В повести "Папа и море" он идет на сделку с совестью (в эпизоде с кусачими муравьями уже прямо и безапеляционно показана смерть, пусть даже и малоприятных существ, но все же смерть, массовая, да и не просто смерть, а по сути убийство, этакий мини-геноцид). И он сталкивается с равнодушием и злой насмешкой другого - Морские лошадки его презирают и не хотят дружить... Это, конечно, напоминает влюбленность в каких-то недосягаемых красавиц, хотя бы и в "школьных королев", но это не так важно. Ну да, да - жизнь весьма печальна, не всегда получаешь то, что хочешь. Да тебе, вроде как, и не обязаны. Другое дело - зачем издеваться-то над тем, кто тобой восхищается.

Конечно, что уж там - меня сейчас очень интересует гендерный аспект этих произведений, особенно - образ Муми-мамы. Феминистке тут открывается такоооое, что, возможно, и хочется развидеть, как бы вернуться в сказку, в потерянный рай, но - никак. Мне это тем более проще видеть, что нет у меня тоски по детству, а эти книги для меня - о "золотом веке", об идеальном мире вообще, а не о детстве.[1] Фигасе детство, извините, с такими приключениями (см. хотя бы "Комета прилетает"). Итак, по крайней мере концовка "Волшебной зимы" уже как бы намекает: быть такой идеальной Муми-мамой - тяжко. Да, представьте себе, она говорит - надо бы проснуться следующей весной пораньше, чтобы немножко пожить и для себя. То есть, простите, даже ей все эти "приятные домашние хлопоты" - далеко не всегда в кайф.

Но особенно всё становится ясно в повести "Папа и море". Вот там - слишком ясно. Это можно столько выписок сделать... Ее отношения с Муми-папой настолько гендерно иерархичны, что выть хочется. Мало того, что она изо всех сил пытается вести себя так, как он хочет - она еще и на лету под него подстраивается: да, да, дорогой, я буду вести себя именно так, как в данный момент взбрело тебе в голову... Хочешь покрасоваться, почувствовать себя "сильным мужчиной", отправившись неизвестно куда, неизвестно зачем - пожалуйста... вот только сборы, обустройство на новом месте и прочий неинтересный, негероический, но такой необходимый семье быт - по-прежнему ее забота. "Интересно, оскорбится папа или нет, если я немного посплю в лодке" - о до чего. Она всегда внимательно его выслушивает, подбадривает, проявляет интерес и сочувствие ко всякой, сколь угодно бредовой идее. Она офигеть как тактична. Он же, если и соблаговолит обратить внимание на то, что важно и интересно ей - так, вскользь, между делом, чуть-чуть...Как типично, а. А по сути - ее никто не слушает и ее переживаниями никто не интересуется. Это еще простительно маленьким детям, но не мужу.

Я вот восхищалась, как в повести про комету Муми-мама отреагировала на то, что папа разбил миску - ну и молодец, она все равно была некрасивой. И так она всегда реагирует на косяки родных и гостей, и да, кто б не захотел оказаться на их месте... Я тоже так хочу - разбить тарелку, и чтоб меня за это еще и похвалили. Да, меня согревает бережное отношение к людям и наплевательское отношение к вещам (не ко всяким, но к каким-то неважным бытовым - уж точно). Но как реагируют окружающие на ее косяки? Особенно папа? А никак. Потому что нету у нее никаких косяков. Она идеальная, в том-то и весь ужас. Да, остальные персонажи могут себе позволить быть неидеальными, она - нет. И вот поэтому весь этот мир "золотого детства", держащийся на "идеальной маме" - вызывает ужас. Такое положение вещей в сущности кошмарно, и уж конечно, не может продолжаться вечно.

Поэтому мало-помалу наступает отрезвление - Муми-тролль видит, что мама и папа могут и того - поругаться, быть недовольными, усталыми, папа и вовсе истерики закатывает. Да! Один-единственный "косяк" Муми-мамы заключался в том, что она осмелилась намекнуть на то, что папа наловил дофигища рыбы, ее уже девать некуда, а до этого, о ужас, "не выразила восторга по поводу щуки".[2] Папа очень обиделся - как это не ценят его заботу о семье!..

На самом деле, увы, Муми-папа не просто мечтатель со странными идеями - он еще и довольно авторитарен, властен, болезненно самолюбив и тщеславен. Он изо всех сил пытается быть "главой семьи", чтоб все от него зависели, чтоб авторитет непререкаемый, но - не может. Не получается. Чего только стоит бесконечная ловля уже ненужной рыбы - нет бы крышу починить, течет же. Но он, видите ли, "не хочет ничего чинить"! Он хочет "сделать что-то новое, неслыханное"! А мама и подумать не смеет о том, чего ОНА хочет или там не хочет! И так у него во всем - и маяк он зажечь не может (а если бы вдруг мама смогла - он бы помер от горя и "унижения"!), и ерундой какой-то на озере занимается... Вместо заботы о насущных нуждах семьи - амбициозные и невыполнимые проекты, по сути - только для себя, для ублажения своего эго. И я бы это не осуждала, если бы он не завел семью и не свалил все хлопоты на жену. И "мужественность" его такая уязвимая, такая ободранная, жуть - съеживается не то, что от слова - от взгляда, от предполагаемой оскорбительной мысли о его "немощи", о "несостоятельности"... (кстати, о смирении - надо принимать таки тот простой факт, что ты не идеал и много чего не можешь) То ли дело "женственность" - выдерживает всё, не гнется, не ломается... Классика, ну классика ведь - женщина, тащи на себе всё, но делай вид, что я главный. Грустно всё это и вызывает протест.

Особенно важен сюжет о том, как Муми-мама разрисовывает стены их нового жилища. Тут ведь несколько смыслов, два как минимум. Во-первых, ее настолько задолбала любимая семья, что она уходит в нарисованный сад, прячется за деревом. а потом и вовсе рисует в саду несколько своих копий, чтоб не так-то просто было ее найти. Вот это поворот!



"У тебя просто мания величия, - решила малышка Мю. - Рисуешь только себя. Неужели ты не можешь и нас нарисовать?" "Вы живете на острове - ответила мама." Да, они живут, а она их обслуживает. Вот тебе и одиночество в семье, вот тебе и "счастье", и "предназначение".

Во-вторых, ее роспись - это точная копия того сказочного Муми-далена из первых книг, откуда они уехали на этот неприветливый остров посреди моря по прихоти Муми-папы. Первая мысль - она скучает по дому, но я думаю, что она тоскует по иллюзии, по идеальной семье, которой в реальности никогда не было... ей небось картинки красивые по молодости нарисовали ("картинками ее надо, картинками!" - Достоевский молодец, знает, о чем говорит)), а она и поверила, и вышла замуж, и оказалось всё не так... (да кстати - на нереальность, иллюзорность того мира очень прозрачно намекает стеклянный шар с отражениями в саду, первая глава книги так и называется - "семейство в стеклянном шаре"). Ну и третий смысл - женщина мечется между бытом и творчеством, это уже биографическое, про мать писательницы... Можно и еще накопать, но эти - главные.

И как, опять же, показательно - мама пропадает до вечера, маму ищут. До Муми-тролля доходит: "Она была так одинока, что потерялась". Она возвращается, и папа заявляет: "Зачем же ты нас так пугаешь? Ты ведь знаешь, мы привыкли к тому, что ты сидишь дома по вечерам." А она уже прямо говорит: "Вот это-то и ужасно. Должно же быть какое-то разнообразие." А до этого Муми-мама просыпается ночью и думает: "Жаль, что мамам нельзя уходить из дома, когда им вздумается, и спать не дома. Мамам иногда это в особенности нужно."



Кстати, детки уже спят не дома - взрослеют. Им, значит, можно) Муми-тролль становится подростком, страдающим от одиночества и непонимания даже идеальных, казалось бы, родителей: "Вечно одно и то же. Они так ничего и не поняли."

И не забываем - папа свободен, даже "обремененный" семьей, он уйти может, куда и когда захочет, заявив - "приду, когда приду" (да, так и написано!!), она - нет. Она его будет ждать, без единого упрека, она ему "верит и доверяет", а он? А ему даже в голову не приходит, что она тоже может захотеть уйти... Ну здравствуйте, двойные стандарты) постоянно вас вижу, везде, честно - вы задолбали.

Еще раз - мне страшно, что от женщины требуют быть такой идеальной и удобной, заметьте - ее не в чем упрекнуть, не было такого, что она не приготовила обед, отказалась выслушать... она только и делала, что заботилась о других. А если бы - нет? Вот так раз - и нет, сами, ребята, сами. Какова бы была реакция того же папы?.. Я на себе немножко, но испытала и давление, и непомерные требования, и упреки в несовпадении с идеалом, и даже этого хватило, чтобы решительно послать и посылать впредь и идею "женственности", и ее носителей и пропагандистов, пошло всё это к чертовой матери и горите в аду.

Понятно, что я говорю о смыслах, очевидных для меня. Я не всё понимаю. Я не поняла, что за фигня со Смотрителем маяка и почему пребывание муми-троллей на этом острове возвратило ему его личность, а самое непонятное - почему он ее потерял.[3]

Да, я не понимаю много чего, но это еще не значит, что смыслы, которые вижу я, какие-то "неправильные" или вовсе "не существуют".



[1] Мне некуда возвращаться и не о чем жалеть. И это не только про детство. Наверное, не найдется в жизни такого счастливого момента, в который хотелось бы вернуться - всё так или иначе отравлено.

[2] Обидеться на то, что тобой не восторгаются... А что, это мне понятно, я это могу. Так я же не "настоящая женщина", а еще мне хватает ума не заводить семью - за меня всё это тащить точно никто не будет. Я лично в любом случае не согласилась бы, но это важный момент, системный.

[3] Хотя, примерно понять можно, хотя бы и по аналогии с последней повестью, но мне сейчас лень) Коротко говоря, Смотритель получил травму, а потом благодаря Муми-троллям, особенно маме, восстановил связь с реальностью и вновь стал собой. (кстати, про кости чаек - это ж перекличка с привидением из "Мемуаров", как здорово...)

Все-таки есть в них, в Муми-троллях, что-то волшебное - они будто запускают механизм восстановления)) будто олицетворяют, помимо всего прочего, некие силы души, связь с первозданным и прочее... Это наряду с тем, что они являются живыми отдельными существами с собственными личностями.

blackmoon3712: (Default)
Дочитала Бахтина и взялась-таки за Муми-троллей... мне любимый подарил всю серию, ура!!

хм... Удивительная все-таки серия - от беззаботного детства к горькому взрослению, от идеального мира - к реальному...

Я их в детстве обожала и мечтала перечитать все книги, но у меня были только "Комета прилетает", "Волшебная зима" и "В конце ноября" (последнюю повесть, разумеется, я никак не могла дочитать и понять вообще, что там происходит - для ребенка это очень скучно, а вот взрослому открывается такооое... и далеко не всё, попрошу заметить, открывается). Ну и чуть позже прочитала некоторые сказки...

А сейчас прочитала всё - от наводнения до ноября, и просто обалдела.

Честно говоря, я начала немного грустить уже с первой повести. Нетрудно догадаться, почему) Я ведь с детства понимала, что чудесно было бы иметь такую маму, как у Муми-тролля, но быть ею - на фиг, на фиг. По большей части, идеальный мир его детства держится на ее труде, ее времени, ее заботе, ее самоотверженности. Она создает и быт, и атмосферу, и почти всё... Понятно, что мир в основном показан через глаза ребенка, который может не замечать, откуда берутся вещи и продукты и что такое деньги, но труд матери не заметить невозможно. Конечно, в первых повестях она идеальная - не ругается, не раздражается, никогда не устает, всегда спокойная и веселая, никого не напрягает... И ее трудом пользуются все - папа, дети, гости, и это ей вроде как даже в радость.

Хорошо быть Муми-троллем - мама обо всём позаботится и всё решит, внимание, без ворчания и давления, самое удивительное, что ей можно доверять и она уважает личное пространство детей) Чудеса)

Хорошо быть Муми-папой - он только пишет мемуары, до поливает свою грядку с табаком, да рыбачит, да вообще делает всё, что в голову взбредет и с благополучием семьи не связано никак - может даже взять и уплыть куда-то с хатифнаттами, оставив жену с ребенком. Как он построил дом, как рисунок на песке превратился в прекрасный, продуманный дом - ваще непонятно. Мечтатель же. Мало того - Муми-мама всегда его подбадривает, хвалит, вдохновляет, в общем, создает идеальные условия для творчества. "Нам всем нужна жена писателя", да)

Ой, но особенно хорошо быть Выхухолем,



я умилилась, вот прям хочу быть им - целыми днями читать и размышлять, валяясь в гамаке, а если что не понравится - поскандалить и уединиться в уютной пещере на берегу теплого моря, и чтоб туда еду носили, когда мне удобно, и чтоб можно было ворчать и даже сесть на торт, и чтоб ничего мне за это не было, чтоб слова поперек не сказали, на цыпочках передо мной ходили и мудростью моей восхищались)))

Но и Хемулем-коллекционером, или там ученым, который настолько увлечен своим делом, что на остальной мир ему как-то пофиг- тоже очень хорошо быть. Как-то так чудесно устраивается, что заботиться о жилье и пропитании - не надо, а до того, что ты ходишь в старом платье своей тетки (потому что тебе так удобно) - никому и дела нет, носи что хочешь независимо от гендера. А если вдруг, случайно, прилетит комета, то тебя кто-нибудь да спасет, да так, что и от дела отвлекаться не придется. Обожаю этот мир)))

Там есть место всякому и всякий принят. (Сейчас говорю в основном о впечатлении от первых книг, включая, пожалуй, и "Волшебную зиму", хотя с каждой книгой "реальности" становится всё больше и больше, а значит, и тоски... нарастает ощущение одиночества и как будто невозможности диалога, как в "Весенней песне" - невозможность встречи...)

В этом мире каждый может быть собой. От Снусмумрика не требуют, чтобы он стал хемулем, и наоборот. И каждый находит свое место в этом мире, и никто его не гнобит. Да это рай, господа) И тебе как будто говорят - каждый хорош, как он есть, и самые разные существа могут мирно уживаться. Толерантность в самом лучшем смысле этого слова)

Всё-таки вот это ощущение личности и личного пространства, и уважения - бесценно, особенно для детских книг. Снифф - не самый приятный зверек, капризный, жадный, трусливый, но тем не менее - и его любят. Снусмумрик (ах, какой персонаж, чего только стоит его свободолюбие, независимость, в том числе от вещей, любовь к одиночеству и ненависть к запретам!) и Муми-тролль - разные, но умудряются при этом быть лучшими друзьями (никогда не понимала, как такое возможно). Или вот в "Опасном лете" появляется депрессивная и довольно психованная Миса (немножко меня напоминает, ага, с воот таким жирным критиком внутри, очень мнительная, обидчивая, весь негатив относит к себе, ждет, когда ей дадут желаемое, а не просит, и так далее), но и она находит свое место и свое счастье) Сказка, но какая же чудесная:) Потерянный рай...

Конечно, кое-что раздражает и в первых книгах, но это так, по мелочи... Не считая Муми-мамы, которая едва ли не одиночку везет на себе весь этот рай (не весь, но ооочень много, но о ней речь будет потом), это хотя бы и фрекен Снорк - "типичная девочка", очень раздражают топорные гендерные роли в отношениях ее с Муми-троллем. Но потом появляется и сразу начинает радовать Дочь Мюмлы, весьма самодостаточная барышня, потом и вовсе малышка Мю - неприятная, но по крайней мере не стереотипная, типичный ребенок как он есть, без крылышек и нимба, то есть жестокий аморальный эгоист, и пол тут вообще неважен)) А Нинни, дитя-невидимка - прелесть) да про нее целый психологический этюд - невидимками становятся от холода и отсутствия любви, а любовь и принятие, отсутствие давления и бескорыстная забота как бы возвращает существу его личность, возможно, не слишком приятную и удобную для окружающих, но все-таки его)) Ах, ну и андрогинная Туу-тикки[1] - наконец-то образ человека, а не пола, спасибо. Впрочем, и сам Муми-тролль, к счастью, избытком "мужественности" не страдает и кажется "мальчиком" только на фоне "девочки" Снорк, а так-то, сам по себе - вполне нормальное андрогинное существо, просто "ребенок". И не стоит забывать, что сама писательница как раз и отразила себя в Муми-тролле и хомсе Тофте... это не "мальчики", а уж скорее "общечеловеки". Ну да, да, увы, общечеловеки обычно формально мужского пола - инерция литературы в условиях патриархата. Но кстати, малышка Мю - тоже альтер-эго писательницы - в конце концов, в этом мире без злости и эгоизма никуда, но главное - она "всегда делает всё, что ей хочется", "делает всё по-своему" и "никто ей не возражает". Ну это логично, как в анекдоте - "а ей можно потому, что она ни у кого не спрашивала".

Ах да, мне очень нравится, что вплоть до "Опасного лета" - "никто не уходит обиженным", нет трагических и невосполнимых потерь, нет и справедливости, сплошная милость. Тоже ведь рай) Особенно ярко это проявляется в "Шляпе волшебника" - Тофсла и Вифсла каким-то образом завладели сокровищем Волшебника, огромным чудесным гранатом[2], и ни в какую не хотели его отдавать, но ничего - по их желанию он наколдовал себе точно такой же (он может исполнять только чужие желания, не свои), и никто не ушел обиженным:) А еще эти очаровательные клептоманки свистнули сумку Муми-мамы, потому что, изволите видеть, в ней удобно спать, но тут же вернули, когда увидели, что она сильно расстроилась, и никто до них не докопался, где они эту сумку взяли, более того - в их честь закатили пир на весь мир)))[3]

Да, сплошное веселье и легкость - чего так не хватает в обыденной жизни...



[1] Прообраз - художница Тууликки, возлюбленная писательницы - это надо знать)

[2] Драгоценный камень, сокровище, которое неразлучные подружки прятали от чужих глаз - это юная любовь писательницы и другой ее подруги, опять-таки)

[3] На пиру подружки показали свое сокровище всем, и каждый зачарованно смотрел на этот пламенеющий камень и видел в нем образы самого важного для себя, самого желанного и сокровенного... Это я вообще могу трактовать как мечту о каминг-ауте и принятии - лично я всегда радуюсь, когда вижу любящих, и неважно, какого пола.

blackmoon3712: (Default)
 "И вот что ведь смешно... Чаще всего отношение к тебе "как к женщине" дает не привилегии и послабления, а очень даже наоборот - завышенные требования, подчас нереалистичные. Например, будь нежной, слабой, мягкой и - терпи боль с улыбкой, ты же женщина!"

"Забавно. Все эти традиционные гендерные представления препятствуют тому, чтобы просто быть людьми. Просто любить. Если мужчина постулирует свою "мужественность" - всё, можно от него смело бежать, эмпатии, терпения, мягкости не дождешься. В самом лучшем случае - холод. А, казалось бы, почему? Я же женщина, слабенькая, нежная, чувствительная - а ты якобы сильнее, вот и проявляй терпение, возись со мной, как с ребенком. Нет, куда там! Сразу начинаются упреки то ли в недостаточной, то ли в чрезмерной женственности, упреки в грубости, напоре, или, напротив, в "истериках" и "чрезмерной" чувствительности, а ведь то и другое выводит из строя мужчину, ему надо что-нибудь эдакое, пикантное и без напряга...

"Мужественность" - это вообще какая-то очень подозрительная и пластичная штука. Он сильный и слабый - когда это надо ему, а не тебе. И требует от тебя силы и слабости - в зависимости от своих потребностей. То ты его "подавляешь" и не даешь "быть мужчиной", то раздражаешь своей "женственностью", более того - он тебя презирает за слабость.

Ну тогда и хватит играть в эти игры - мне это невыгодно, да и попросту противно. Я просто хочу быть собой, и мужчина пусть будет собой, а там уж как пазл сложится."

"Мужчины, как правило, хамы, даже "воспитанные". Далеко не всегда догадываются извиниться за неподобающее поведение, а если напоминаешь, что неплохо бы, воспринимают это как попытку доминировать, властвовать и унижать. В общем, отбито всё, что можно.

Не знаю сейчас, только ли у мужчин такая штука, но: ты виновата всегда. И в чужой агрессии, и в своей. Я агрессивен, потому что ты меня довела, но ты агрессивна исключительно из-за своей неуравновешенности. Ну просто вот наглядное пособие для изучения патриархальной психологии."

"А я нифига не такая - что думаю, то и говорю, чего хочу - говорю опять же прямо, и всегда буду такой." (я не женственна, ок)) и слава Богу - дороговато эта штука обходится ее носительницам)

"Не такая[1] - значит, ненормальная. Ну ок, буду ненормальной. 
И, как говорится, особенно доставляет, когда защиту своей позиции объявляют агрессией и нетерпимостью (абсолютно игноря агрессию и нетерпимость твоего оппонента). Ну ок, буду агрессивной и нетерпимой, иначе ведь скушают и не подавятся."

Когда человек уже почти прямо называет тебя ненормальной... ну это уже от бессилия, по-видимому, я не знаю))

Очень грамотно - это не со мной что-то не так, а с ними)

Перечитываю себя - как же я права)) Господи, как я люблю свои тексты, особенно некоторые...

***

Как все-таки хорошо быть собой и никого не слушать, хотя бы и в плане внешности... но еще лучше - когда к тебе вообще не лезут со своим "ценным мнением".

***

Всё-таки способность "упереться рогами" - архиважная. Я рада, что она у меня есть:)

***

И снова из диалога с ней:

 - И вот мне просто интересно. Как можно решиться на новые отношения, если вся их боль тебе заранее известна?! Заранее известно, что не будут понимать буквальный смысл твоих слов, например, и как это больно. Либо выдумают что-то несусветное, либо станут убеждать, что у твоих слов какой-то другой смысл, либо вообще проигнорят.

И опять же. Не надо думать, что если человек сочувствует, когда другие причиняют боль тебе, он будет так же сочувствовать, если причинит боль сам. Он - это же другое совсем дело! Не дождешься.

- Я понимаю, что в это трудно сейчас поверить, но иначе бывает - и, даже если не верится, исходить уже сейчас необходимо из того, что описанное недопустимо. Продолжать ли или искать отношений при этом - другой вопрос, хотя я бы при такой травме сосредоточилась на чём-то, что с такой болью (и голодом тоже, да) не связано - только очень плохо, если и с друзьями, судя по всему, не повезло. Учёбой и делами действительно не перебьёшь, нужны надёжные, безопасные отношения любого типа. Или просто отдых от всяких отношений.

Не беспокойся ) Это совершенно естественно и вовсе необязательно навсегда (я имею в виду страх и нетерпимость). Трудно выходить из травматичных отношений с другими ощущениями. Поначалу они смогут даже помочь, отсеивая на подходе похожие сценарии. А потом, когда чувство безопасности нарастёт, появится, вполне вероятно, и способность доверять не только идеальным людям )

***

Как же она мне всегда помогала... как поддерживала) и продолжает) я очень ей благодарна.

Кстати, вот и отношения:) пожалуй, самые безопасные из тех, что у меня когда-либо были.



[1] Не такая, как привык, как представляет себе "женщин", что ли... картинка не сошлась с реальностью и комп завис))) 

blackmoon3712: (Default)
 Нет ничего удивительного в том, что я довольно долго общалась с Т. - он меня хвалил (один "неистовый Виссарион" чего стоит!))), подпитывал, старался обходить то, в чем мы не согласны... А когда мы слишком сблизились и стало уже больно (даже не понимаю, почему - то ли у меня чувствительность возросла, то ли он обнаглел, но вернее всего - тогда-то и обнаружилась наша несовместимость, но он всё норовил свалить вину на мои, хм, "неправильные" эмоции и реакции) - я не слишком быстро, но все же отказалась от общения, которое стало для меня токсичным (может, оно в принципе было таким, но не до такой степени все же), и никогда об этом не жалела. Жалею разве что о том, что не отреагировала более оперативно, чего-то сомневалась, искала причины в себе, не слушала внутренние сигналы... Вообще всё было логично, только вот себе надо доверять безусловно:) Больно - ну беги хотя бы)

"Вроде хорошо общались, и тут он начал на любимые мозоли наступать."

Мало того... на одну запись так отозвался, так неделикатно, еще и с антагонистом моим солидаризовался, еще и неправым себя признавать не хотел, отговорки выдумывал, весьма гнилые - как знакомо, а. Например, то, что запись в открытом доступе - еще не значит, что у кого-то есть право комментировать ее как в голову взбредет, не заботясь о чувствах автора ("не надо путать открытый пост с общественным туалетом"). И вот это классическое передергивание - "ты хочешь, чтоб высказывали твое мнение, а мы высказываем свое" - неа. Достаточно обыкновенной человечности и деликатности, чеслово. Поддакивать при этом не обязательно.  Мне нужен не кнут и поучения, а поддержка и сочувствие. Не можете - проходите мимо, делов-то. Друзья Иова, мать их. Это еще хорошо, что я четко смогла сформулировать, что мне не понравилось и чего мне надо - не постеснялась хоть, не растерялась) Хорошо, что комменты все сохранились) И начались песни про "нетерпимость" - хотя я ее, вообще-то, никогда и не скрывала))

Вот ровно после этого и надо было банить. Увы - потом тянула еще чуть не полгода...

А само по себе общение было не зря - я сформулировала кое-что важное для себя и снова потренировалась в защите этого:)

Помню, меня будто холодной водой окатило, когда он отпихнул мою похвалу - я очень не люблю, когда не принимают то, что я даю искренне и "от избытка", особенно - эмоции (а я больше ничего и не даю, по большому счету). Если человеку это не нужно, то ни о каких близких отношениях, включая дружбу, и речи быть не может. А потом просто общаться стало невозможно, а своими убеждениями он меня добил окончательно:) Что характерно - ну нормально же общались, острые углы обходили, а тут понеслась... Хорошо, что он не притворялся - сразу стала видна несовместимость, абсолютная, слишком знакомая и такая "мужская" безжалостность, бесчувствие, абсолютная глухота к моей боли. После "сближения" он стал как-то совсем бесцеремонно себя вести. Стал прямо агриться. Не реагировал на мою боль.

И я, кстати, молодец, что послала друзей Иова и продолжила в своем жж выть так, как мне заблагорассудиться - имею право! Ведь это было важным шагом по направлению к заботе о себе, к вниманию себе... А пинков мне не надо, пинков я себе достаточно надавала, как сказала потом моя терапевтка)

Я еще сомневалась - права или нет. Вдруг это "мелочи" и отталкивать людей, которые "в общем хорошо относятся" - не стоит. Но таки решила прислушаться к тому, что вопило внутри: побереги себя! "мне себя надо беречь и любить":) В конце концов, кто, если не я) Да и по поводу моих терзаний никто такого чувства вины не испытывал, это слишком явно) Теперь я понимаю, как была права)

И несколько самоцитат.

"Да, я "тяжелая", "езжу катком", для меня нормально - долго обсуждать то, что другому человеку покажется не стоящим внимания. Но только в таком случае я считаю отношения нормальными, общение - действительно близким. Вот это "мир, дружба и жвачка" для меня абсолютно неприемлемо. Более того - обидно. Что "скучно" выяснять - прямой удар по старой травме. Как это скучно?! Мне надо быть уверенной, что до человека дошло, как больно он мне сделал, и что ему действительно жаль.

Да, это далеко не все выдержат, многие вовсе не поймут. Так ведь всё добровольно:)"

"...для меня весьма сомнительна терпимость к фрикам-сексистам и нетерпимость к феминисткам, о которых даже толком ничего не знаешь (рассуждать о феминизме, не зная даже, что такое "стеклянный потолок", не прочитав хотя бы "Второй пол" - это странно как-то.) А ведь первые, распространяя свою дурость, ломают людям жизни. Не знаю, для меня такая "терпимость" неприемлема. Да и терпимость ли? Как минимум, презрение к тем, кто не разделяет твои идеи. В общем-то, как и у меня. Зеркально. Только ценности не совпадают.

Да что значит такая "терпимость"? Снисходительность, насмешка, презрение? А чем это лучше моего откровенного гнева и нескрываемого отвращения?"

В самом деле: если один человек злится, не скрывает отвращения и в конце концов банит, а другой предпочитает ржать, иронизировать и обесценивать - можно ли сказать, что второй терпимее первого? Да нифига, просто у второго шкура толще, и это вообще не заслуга и не повод для гордости, скажу я вам. Превозноситься из-за того, что тебе не больно, что кожа у тебя не содрана - это глупо, неприлично и непорядочно. 

blackmoon3712: (Default)
 "...Писание — это только некий "ключ" к запуску "внутреннего слова"... Поэтому так мало пространного изложения речей Христа в Писании. Этими малыми словами включается "внутреннее Писание", Дух, "Который напомнит всё, что Христос сказал" — и дальше внешнее не особенно и нужно, только для укрепления в вере и подтверждения внутреннего слова."

(близкая цитата из фб)

В общем-то, у меня так и есть.

***

и еще симпатичное и актуальное:

"Не знаю, либерал ли я. Возможно, либерал. Но точно знаю, что либерал стоит за право каждого человека нагадить посреди своей собственной квартиры, если ему так нравится. И за право каждого человека не пускать в свою квартиру гадить посторонних. К блогам это тоже относится.
И да, как говорил, один человек, я не злопамятный, я просто злой и памятливый одновременно:) А лучше всего мы запоминаем не факты - мы запоминаем свои ощущения от другого человека. И неприятных впредь стараемся избегать."

Да, я живу "нутром", чувствами, ощущениями. И не одна я, и не потому, что женщина - раз уж мне это так важно))

***

Читают, не читают... мне главное  - писать. А читать хоть кто-то, да будет))

***

(просматривая свой жж перед удалением)

А ведь какое у меня феминистское чутье, словила ведь суть, несмотря на популярные интерпретации... теперь можно было бы сказать еще короче - "Рассекая волны" - это фильм об абьюзе в отношениях. И всё. И никаких духовных глубин, что вы, откуда.

***

это же гениально:

"Да, есть такое счастье, которое нельзя уместить в заповеди - но я сама, уже открыто не считая этого греховным, считаю, что это в некоторых случаях и есть знак подобия этого счастья высшему, собственно спасению, подлинной любви, чем бы она ни была: у меня был такой момент и он был прекрасен именно тем, что его наполняла любовь и совершенный в кои-то веки союз любви к себе и к другому, и жизни - а что вокруг при этом не было законных обстоятельств брака, в данном случае даже к лучшему...

И покаяние у меня ровно там же: давно понимаю, что без него никуда, но так же ясно, что от него одного не появляется всё-таки этого чуда, жизни; каяться - значит не называть лачугу дворцом, но сколько себя ни терзай и ни плачь, дворца не появляется; однако я ведь видела его, и словно бы даже родом оттуда, и не могу не верить, что эта необходимость страдать и каяться - трагическое недоразумение, а не плата за проживание там, и туда должны бы пускать просто так - когда-нибудь..."

Как же я тогда не поняла, что это гениально, особенно про дворец...

(Комментарий от очень значимого для меня человека. Она меня понимает, и это чудо.)

***

Все-таки Бердяев подлинно благороден: у него нет "ошибки выжившего". Он не только свободен, но и милосерден. 

blackmoon3712: (Default)
 Итоги короткие, но гениальные: чувство вины - от страха. А мотивация в виде страстного желания, когда уже не стоит вопрос, а надо ли, потому что точно надо, охренеть как надо и без этого помру - моя главная мотивация, и влияет на всю мою жизнь, не только на личную.

Кстати, поэтому и музыку я люблю бьющую по нервам, не умиротворяющую))

Но раньше я эту мотивацию страстью как-то не связывала с тем, что сижу на месте... (пример с получением прав - оно хорошо, но ведь удобнее, когда муж возит...)

Ну и - мы такие, какие есть. Разные, нам разное важно, мы по-разному любим. А я опять себя терзаю за то, что даже в мелочах не могу измениться...

Страх брошенности) как решить, примерно понятно: отдельная работа, квартира без мамы, другие значимые люди. А на нем будто всё сошлось...

Может, банально дело в том, что сейчас у меня больше плюсов и я не хочу их терять... и боюсь риска... но хочется думать, что не только это. Потому что при сильном желании риска боишься не очень-то...

Оо. Я, кажется, поняла. Я ничего не меняю потому, что боюсь еще большей зависимости, гораздо более унизительной, нежели эта. То есть боюсь, что непременно будет хуже.

А где страх, там нет радости и удовольствия - не поспоришь.

Она меня очень поддерживает - "а почему вы должны")) То, что она на моей стороне - бесценно, на моей стороне редко кто был... вообще...

Я начала учиться, потому что было сильное желание хоть что-то изменить, куда-то прыгнуть... Поступление в вуз было именно внутренней необходимостью, а не пинком...

Да что ж такое... и без секса плохо, и с ним не очень...

blackmoon3712: (Default)
 Оо. И после этого еще удивляются, почему так мало великих женщин – ведь их загоняют в мелкие решения, с рождения обрекают на это!

Прочитала текст о том, что… чтобы принять большое решение, не нужно распыляться на мелкие – силы незаметно, но уходят, внимание отвлекается, фокус расфокусируется и т.п. вот почему люди, от которых много чего зависит, не сами драют квартиру, не сами ходят по магазинам, не сами думают, чего бы съесть в обед и т.п. Это охренеть как логично. Конечно, если ты загнана в быт и мелочи, тебе не до свершений. А жизнь, честно скажем – не только из мелочей состоит.

А мужчинам, которые внушают женщинам, что обслуживающая функция офигеть как почетна и важна, я только одно скажу – раз так, вот и занимайтесь всем этим сами. Но в ответ начнется вой, смысл которого сводится к «что бабе хорошо, то человеку смерть». Всё с вами ясно, и давно))

***

Мне 31, и меня до сих пор принимают за студентку – приятно))

***

Кстати, мужчины с довольно пугающими требованиями к женской внешности называли меня красивой и даже очень красивой. Что ни говори, а это приятно. Ну и бодипозитив, хотя бы и лайт – в тренде, и это успокаивает. Да, у большинства женщин есть целлюлит, заметные поры на коже, пропущенные эпилятором волоски – и че? И ниче. Нормальные мужчины как-то целиком женщину воспринимают и попросту не видят всех этих «недостатков», более чем естественных. Да-да, я даже спорить не буду, неестественное – красивее, это мечта, это… Но для воплощения этой мечты надо столько ресурсов (денег, сил, времени…) – что ну его нахрен. Для большинства женщин есть вещи куда более важные и интересные, чем достижение кукольного идеала. Не, ну была бы у меня волшебная палочка – я бы себя переделала чуток, а в нашей реальности не стоит оно того. Ну и потом, не забываем – большинство мужчин тоже неидеальны. Ну мы же вас как-то терпим и даже без предъяв! Что терпим, даже влюбляемся иногда!

***

Ммм… у меня сейчас обостряется защита… так это и нормально! Первая реакция подавляемого – защита, оборона, агрессия. А вы как хотели?! А один товарищ, обвинявший меня в «защитной позиции» и в «отсутствии женственности» - козел! Боже мой, какой козел, феерический, как и все почти существа мужского пола. И нет, дело не в поле, в тысячный раз говорю. И не во мне дело – не из чего выбирать в принципе. И женщины не виноваты в том, что их с детства ставят перед «фактом» - мужчины такие, сопротивляться бесполезно и даже вредно… А потом начинают орать: виктимность! куда ты смотрела! Лицемеры чертовы. Сначала приучают человека к беспомощности, а потом в ней же и упрекают. Да горите в аду.

И вообще, что за идиотизм такой, что за подлость – ставить человеку в вину его травмы? Тебя что, ха-ха, обижали? Да! И ты сейчас делаешь ровно то же самое, если не хуже! Попрекая меня – моей болью! И это я не должна стыдиться, а вы. Это не я должна думать, как бы послать человека помягче, как бы объяснить ему, что он сделал, как бы донести свою боль.. неее. Это вы должны стараться не причинить боль, особенно если человек недвусмысленно сигнализирует – так больше не делай. Не можете? Извинитесь и помашите ручкой, чтобы человек себя на вас впустую не тратил. Даже если это женщина – резиновый ресурс, на который, как вы думаете, у вас есть право от рождения (то бишь привилегия). Оно конечно, и вам это выйдет боком рано или поздно, и вам ответочка прилетит – но все-таки вам не будет так же больно, как мне. А даже если и будет – ну зачем? Зачем всё это садомазо? Мне – не надо. Спасибо, нет.

***

И еще прочитала – самая уязвимая часть, которую, условно, сначала загнали, а теперь она машет руками, матерится и отказывается что-то делать и кому-то верить – она же и самая рабочая, продуктивная, в ней творческая энергия и пр. И с ней надо сотрудничать. И ее доверие надо вернуть. А для этого нужна любовь, нежность, терпение и пр. (Адриана Имж – ну очень в тему.)

***

Особо радикальные феминистки хотят сепарации - и это честно и даже в большой степени разумно. В любом случае - пусть пробуют, они же насильно никого не ташат. А чего хотят радикальные мдшники? Вот то-то же... и до меня наконец-то дошло, что надо обсуждать не феминисток, которые хотят просто закрыться от мужчин, сколько причину этого - то есть самих мужчин.

***

Сами мужчины нередко говорят, что они козлы, будто это нечто хорошее и чем стоит гордиться, и будто - это биологическое, т.е. неизменное. Нет, дорогие. И гордиться нечем, и не биологическое, а социальное, следовательно, изменчивое.

***

Кстати, почему о Брюсове не говорили - роковой мужчина?)) Ведь он и был таким, но нет!..

Потому что гендер, везде чертов гендер...

***

"У нас в России кто громче кричит, тот и прав" - в очередной раз убедилась. Наорала на коллегу без стеснения, не постеснялась выпустить всю агрессию, разве что с кулаками не налетела - и он мгновенно ко мне прислушался, отчасти признал мою правоту и даже сарказмы свои как-то поприжал. А мне и хорошо))

***

Да, мне лучше верить в абсурд, чем в закономерность зла - это не так чудовищно и представляется более реальным. 

blackmoon3712: (Default)
 февраль/март

Ладно. Я просто переживаю, что некуда свалить с работы, что лишилась общения и веселья. Скорблю, что такая классная и красивая, а показать это негде)

А так учиться, будто это казино какое – не хочу. Знакомо, не хочу.

***

Могу ли влюбиться? Раньше – точно нет. Хотя бы и потому, что не хотелось заново взбираться на эту «Голгофу отношений» - пока всё устаканиться, пока «притирки» и прочее – душу из себя вынешь… Сейчас хочется, чтоб всё  было легко, честно. Намучилась.

Я хочу, чтоб вообще всё в жизни было само собой, без усилий – работа всегда давала мне слишком мало, несоразмерно усилиям, или даже чаще вообще ничего.

***

Я не умею злиться или это такой мощный запрет?? Скорее второе. Злиться могу, просто не понимаю, как это выразить вовне, что с этим делать вообще.

Но если у него нет эмоций, как они у меня будут?! (к вопросу об «отпихивании»)

Я реально каждую нашу ссору воспринимаю как катастрофу!!

***

Саботаж – всё или ничего (насчет того, что книг не читаю - возможно, я так себя наказываю за уход из вуза.)

***

У меня чувство, будто… надо строить лестницу наверх, но я даже не знаю, из чего, даже досок нет. Но институт казался первой ступенькой. Теперь опять – ничего. Тер.: а почему именно лестница, именно ступеньки? Может, подойдет батут? Может, летательное средство? Может, подкинет кто? Ценная мысль о разнообразии путей, да…

***

Колодки – это про то, как я себя заковываю изнутри. Запрет на эмоции. Зависимость от него. Неприятие негатива друг у друга – у него гнев, у меня чувство брошенности…

Я действительно не умею проживать негатив, чуть что – отчаяние и яма.

И кого я обманываю? Я хочу, чтоб меня утешали и передо мной прогибались[1], а чтобы просто без затей  друг на друга наорать, на равных, без чувства катастрофы и конца – не представляю!! Ага. Хотя бы и потому, что не чувствую себя равной. Увы.

Опять же, живой человек не может не злиться, не уставать и прочее. Я много и от него требую… в том плане, что его эмоции переношу если даже и адекватно, то с большим трудом. Вечно мне кажется, что дело во мне. Только недавно поняла, что именно «кажется». (А чувство вины – от страха. Если коротко - от страха утратить эти отношения вместе с тем, что они мне дают. Да, опять боюсь, что меня "бросят", пусть даже бессознательно. Когда это осознала - бояться стала меньше, определенно. Стало легче дышать. Легче защищать себя, в случае чего.)

***

Я не просто делаю что-то не то, но и постоянно обесцениваю то, что получаю. «Возможно, вам нужны чистые полы, а вы стираете полотенца. Полы, конечно, при этом остаются грязными, но ведь можно порадоваться чистым полотенцам! А вы даже это себе запрещаете.»

«Что-то вы с собой делаете…» (внутри)

А что обесцениваю себя и свои достижения, оно и неудивительно – мама, работа, он… везде и у всех я получалась плохая в целом, а не в данном конкретном случае…

***

Забываю о его просьбах… о да. И тут горькая правда – потому что лично для меня они не важны (в основном бытовые, а я же о быте не думаю совсем) и нередко непонятен их смысл. (а я очень злюсь на бессмысленные просьбы, когда они исходят не от любимого человека, на работе кое-кого прибила бы, если честно) Иногда даже не понимаю, что это его просьба и делать надо так-то – не доходит. Так как для меня лично это неважно – только напоминалки, будильники, только хардкор. Сама не запомню и тем более не догадаюсь. Разные приоритеты, ничего не поделать. У меня упор именно на эмоциональную составляющую отношений, тесно связанную с телесной.

Тем не менее, у нас по-разному проявляется неприятие друг друга – у него это активное недовольство, гнев, ворчание, реже – стойкая обида, но без всяких угрызений, у меня – пассивное, сплошные обиды, но и сплошное самогрызение и чувство вины. Увы. Сразу видно, кто вверху, а кто внизу. А когда нет ощущения равенства, как можно ссориться на равных? Только недавно я впервые заметила, что как-то не боюсь, когда он повышает голос. Раньше – боялась. А сейчас начала не бояться. Очень много неосознанных штук, которые надо на солнышко за уши тащить… 

***

Да, я не люблю, когда меня о чем-то просят и сама не прошу – и не привыкла, и боюсь отказа. Стараюсь соблюдать баланс, вроде как. Для него, напротив, не составляет проблемы о чем-то попросить. А мне всё кажется (ну, ожидание есть такое), что мне сами будут предлагать, причем именно то, что мне надо:) Разумеется, научиться просить - прежде всего в моих интересах.



[1] А для этого нужна либо травмированность-мазохизм с зависимостью от меня, разумеется, либо сила, выдержка и огромные внутренние ресурсы – мол,  бери, мне не жалко, чтобы человек щедро делился от избытка. Вот второго варианта не встречала вообще. Здоровых, сильных мужчин тоже практически нет. И не-не, я не про ту силу, ради которой мне надо быть/притворяться слабой. Это уже не сила. Да и зачем мне притворяться? У меня уже есть эта слабость, эта внутренняя ранимость и уязвимость – и че? Хоть кого-то на адекватное восприятие меня (я тут уже не про прогибание) хватило?

Да, хватило – одну девочку хватило, у которой проблемы в чем-то аналогичные. У нее нашлась эмпатия, нашлась и сила спокойно выяснять отношения, а не орать «че ты в меня своими эмоциями тычешь, я не виновааааат». У мужчин – нет. У них реально какие-то проблемы не только с признанием вины и извинениями, но и с объяснением своего поведения, с обсуждением мотивов, причин и прочего – ну конечно, если ты «сверху», то тебе не надо ни извиняться, ни что-то объяснять. Это чисто гендерная штука, пусть неосознанная, но она есть) И это, в тысячный раз повторю – не «природа», а социализация.

Также сейчас вполне адекватен мой мч - мы выясняем, обсуждаем, извиняемся, объясняемся, это без проблем. Но увы, это не всё, что мне надо. Я более уязвима, чем он, но он со мной ничем "от избытка" поделиться не может. У него "этого" просто нет. Я про эмоции, тепло, чуткость, вот это всё. 

blackmoon3712: (Default)
 (февраль?)

Он становится все лучше и лучше, очень обо мне заботится, сейчас прям заметно, что хочет проводить со мной больше времени... почему?))) и я не буду переживать, что ж не раньше-то... Я постаралась расслабиться и получить от этого удовольствие... Я ведь в любом случае заслуживаю именно такого отношения:)

Но мне сложно в чем-то ему отказать, я постоянно извиняюсь... А недавно произошел важный разговор (насчет того, что я его "эмоционально отпихиваю", он не хочет, чтобы я скрывала от него свои чувства... а выдержать их сложно, между прочим, но мы сейчас пытаемся...)

Еще я боюсь, что меня отвергнут близкие люди. В детстве боялась, что меня бросят, почему?

***

Значит, надо отпустить себя на ничегонеделание и главное - не грызть. Как сказала терапевтка - да отстаньте вы от себя, "так и хочется вас от себя оттащить", т.е. "внутреннего критика" от критикуемой части)) Причем это было сказано не императивно, не как приказ, а просто как ее личное пожелание и ее личная эмоция - а это по-другому совсем воспринимается.

Поверить, что в принципе в это время (когда я "ничего не делаю") и происходит нечто важное, правда, без всяких гарантий. Не ругать себя и не заглядывать вперед, попробовать просто жить сейчас. И по возможности подумать, где бы можно получить то, чего я лишаюсь (публичные выступления, внимание...)

Стараться замечать маленькие радости, поменьше максимализма...

Перестать что-то о себя требовать, кроме реально необходимого, насущного.

Возможно, у меня внешне ничего не происходит именно потому, что я "загнала" себя внутри (как лошадь).

Сравнивать себя надо не с другими, а с собой! (И, как я недавно прочитала - ориентироваться не на продуктивные дни, а сильно наоборот - человек не может быть продуктивным постоянно, и за эту самую продуктивность себя надо хвалить и ценить, не считая это нормой!)

В любом случае - нужна энергия, а при таком отношении к себе она не появится!

Конкретика, возможно, начнет вырисовываться тогда, когда я перестану требовать от себя знания всего наперед. Нужно отсутствие гарантий принять не только умом, нормально относиться к своим ошибкам, просчетам, неудачам. Понимать, что зайти не туда - нормально, что можно выйти, бросить, поменять на другое и пр. Если требовать гарантий, то невозможно начинать что-то новое и неизвестное, надо принять риск неудачи.

Как отстать от себя и начать жить??? Отлавливать "критика" и затыкать его, как еще-то...

***

Как хорошо, когда кто-то может сказать твоему внутреннему критику: и че? Кто-то, кроме тебя - особо ценно. Когда я осуждала себя за то, как живу, что ничего "сама не добилась", терапевтка мне сказала - и что? но ведь как-то, каким-то способом вы живете? Да, устроились на работу по знакомству - ну и что? многие так делают и не грызут себя. Что такого вообще?

Блин, сейчас даже работа - осмысленнее, чем институт. Здесь я хотя бы получаю деньги, а там?! Там нет ощущения, что я что-то делаю для себя.

***

Сказать, что меня очень царапают гендерные стереотипы. И вообще "линзы гендера", и виктимблейминг. Блин, ну как же это сказать...

Вообще - больше внимания надо обращать на мужчин и мужчинам насчет отношений надо бы подсуетиться, не одним только женщинам.

Сейчас ухожу тоже немножко с ножом в груди. Боюсь непонимания, боюсь, что вообще всё это бесполезно... И я не хочу слышать, что "мужчины такие", а "женщины иные", мне это жутко не нравится. Только в смысле стереотипов и конструктов, не сути.

(сказала, принято практически без возражений, единственная трудность высказана - как обсуждать сексуальность без упоминания пола, но я пока и не готова ее обсуждать.

как? ну через "условно мужское" и "условно женское", например, через конструкты, не "сущности". Условность и индивидуализация.)

***

У меня запрет на некоторые эмоции и страх ошибки, да.

Опять чувство, что я никудышный человек... Это после того, как я начала рассказывать про свою главную боль, лавстори. Впрочем, я даже изначально не наткнулась на то, чего боялась больше всего, так что даже сказала в конце "спасибо, что не осуждаете меня за то, что я хочу невозможного". А потом даже еще лучше стало...

Ну, всё прошло лучше, чем я ожидала))) конечно, про многое не сказала, а надо бы. Главное - что она меня поняла. А до этого или после, не помню, сама спросила, какая реакция на рассказ нужна мне, чего я ожидаю, что может меня оттолкнуть.

blackmoon3712: (Default)
По поводу гениальных прозрений (сарказм) одного навязчивого комментатора (бывшего). Ха. Да если бы на мою жизнь реально влияла философия Бердяева, я бы и институт первый бросила на третьем курсе, если не раньше, и с травмирующей личной жизнью разобралась бы сразу (стал бы он такое терпеть, еще раз ха). Я уж не говорю о том, что в жизни Бердяева была не только меоническая свобода, но и Промысел, который он никогда не отрицал, просто понимал адекватно:)
Ну блин, советовать Шопенгауэра, от одних цитат которого мне вешаться хочется – это пять, конечно. И чем предполагаемое «умиротворение» от книг отличается от «убаюкивания» психотерапией – что есть неверное и поверхностное представление о ней, кстати? Мне в принципе сложно следовать чьим-то рекомендациям, даже самым доброжелательным, а такие непрошенные и навязчивые советы и вовсе могут напрочь отбить у меня охоту читать этих авторов, хотя мысли на будущее и были, но когда ж это еще…
***
Сознавать, что вы с любимым человеком живете как бы в параллельных режимах - тяжело, грусть-тоска... И чтобы как-то синхронизироваться, надо прилагать усилия, и еще не факт, что поможет... Честно говоря, так хочется, чтобы всё было как-то проще, легче...
Вот кстати, хотела поплакать - и не поплакала. Запретила себе потому, что смотрела на ситуацию его глазами - ну он же ничего плохого не сделал, скорее я невнимательна, по сути его замечание по делу и зачем его расстраивать слезами... вот черт. Хорошо, что я хотя бы через несколько часов себя на этом поймала. Теперь, конечно - не поплакала - вот и хреново целый вечер... А "происшествие"-то - ерундовое: я не собралась к его приходу, ему пришлось минут 5-10 меня подождать, а он устал, а я не подумала... Но в очередной раз показавшее, насколько разные вещи для нас важны...
Но на самом деле у нас всё хорошо. Я просто каждую мелкую размолвку (а других не бывает) воспринимаю как катастрофу. Но - у меня действительно есть ощущение каждый вечер, что я прихожу... если не совсем к себе домой, то к родному человеку - точно. Ну да, иногда мы с ним спорим, особенно насчет феминизма, бывает. Ну да, я хочу, чтобы он всегда был на моей стороне. Но в основном всё хорошо. Даже очень. И это не самоуспокоение, а констатация факта: мне еще никогда не жилось настолько уютно, тепло, комфортно и ненапряжно, и это я не только про быт - в плане общения, заботы, нежности и обнимашек тоже всё отлично:)
***
После посещения салона нахожусь в состоянии хтонического ужаса. Хочется то ли "жечь напалмом", то ли тихонько отползти в угол. Но в какой? Хождение в народ, блин. Я только одно скажу (и от полного осознания этого мне реально страшно): если бы мне пришлось такое слушать каждый день (на работе, например, где деваться некуда) я бы всерьез стала подумывать о самоубийстве. А бывает же так, что деваться некуда...
Я ведь просто хотела подстричься) а чтобы травмировали мою психику, я не хотела) Но увы, это идет в комплекте! Я даже не знаю, как это описать-то. У меня ступор, и я даже недавно спать захотела. Потому что совсем какая-то безнадега и ничего делать не хочется.
В общем, видимо, меня решили убить сразу (я понимаю, что никто ничего не решал, это сарказм такой неловкий) и начали с "обсуждения" Дианы Шурыгиной[1]...
ну тут полный комплект: сама пошла, сама пила, как можно вообще ее жалеть, "да она вела себя как хабалка", а вот парня жалко, ну я ей сегодня вк напишу - группу для жертв насилия она создала, ха-ха, после нее вообще девки обнаглели и стали заявления писать, что их в ночных клубах насилуют, ха-ха, ну и коронное: "не, ну это всё равно, что я приду и скажу, что меня муж изнасиловал!" "А сколько девчонок по-настоящему насилуют, и не сажают никого!" Видимо, "настоящее изнасилование" - это когда идешь ночью в библиотеку, трезвая и "прилично" одетая, и тебя внезапно какой-то незнакомый чувак вырубает кирпичом. Господи, это же абсолютно точная иллюстрация фем-постов о насилии и внутренней мизогинии. Кстати, о мизогинии. Женщина, сама пережившая ээ неприятный развод, рассуждает о какой-то там "звезде": "не, ну она что, когда за него замуж выходила и детей от него рожала, не видела, что он мудак?!" Не, ну если у женщины должен быть какой-то, не знаю, рентген или "радар" на мудаков, то у тебя он где был?!



[1] Вот дельную вещь недавно насчет нее прочитала: если даже она не жертва насильника, то жертва родителей (возможно, побои отца и т.п.). Так и осуждать, наказывать и всячески полоскать в сми надо не ее, а отца, не?!

А потом пришла на стрижку пожилая женщина и меня добили разговорами про развал СССР, на основе, внимание, "документальных фильмов" и "архивных съемок" с Рен-тв!! Но и это еще не всё - Горбачев у них плохой, но и Ленин - тоже, потому его и не хоронят в земле по-христиански - наказан он так. Развалить СССР - плохо, создать его - тоже преступление, да что ж ты будешь делать! И кстати! Когда патологии плода у беременных - это экология виновата, а когда внук, не помню, Ельцина или Горбачева, "то ли аутист, то ли даун" - это он так расплачивается за грехи предков. Как говорится, не перепутай!
Я второй день под впечатлением хожу. Вчера даже текст не дописала из-за ступора.
И знаете - я всё понимаю! Правда, понимаю. Они же простые люди, они не виноваты. Да либералам с феминистками достаточно захватить телевидение (мечты, мечты...) - и они через месяц заговорят по-другому! Человеческое сознание пластично. И я сейчас не об обратном промывании мозгов говорю -  просто о подаче альтернативной, мать ее, информации! Без бреда и дикостей, если можно, без нагнетания, без истерик.
Особенно я понимаю насчет агрессивной мизогинии. Конечно, их агрессия - от боли и непонимания, непонимания не только того, "что с этим делать", но и "а что вообще со мной сделали?" Эта боль сидит внутри, даже проговаривать ее практически запрещено - она и прорывается агрессией на тех, кто осмеливается о своей боли хоть как-то говорить. Вполне возможно, что эти женщины сами пережили разного рода насилие, да и ездят на них вполне успешно - наверняка их мужья не обсуждают на работе, что бы такого приготовить на ужин вкусного и подешевле... Но самое страшное, что у них есть дети. И сами матери воспитывают сыновей насильниками, а дочерей - жертвами. Система воспроизводит сама себя.
Да, они не виноваты, да, их надо просвещать, кто-то должен, не я, конечно, что вы - я неспособна, я окаменела в кресле и только уговаривала себя: ну потерпи, ну ты же понимаешь, что если  начнешь возражать - в итоге будет скандал, ты же не можешь спокойно и аргументировано, как Даша Серенко и иже с ней, которым за ежедневное общение с таким контингентом памятник надо ставить... Да, пришлось промолчать, потом зато не знала, куда девать эмоции - видимо, сейчас в основном ушли в текст, и на том спасибо... Но мне - противно. И от них, и от себя.
Вот понимаю, что людей пожалеть надо, но чисто эмоционально - отползти от них хочется, как от каких-то совсем неприглядных тварей из мира животных, а я совсем немногих животных считаю отвратительными, попрошу заметить... Я даже не хочу знать, что они на свете-то есть. Большинства нет на свете - весело, да? Именно что - хтонический ужас, он самый. Ну ладно, от них я отползла, это не проблема - так быстро выскочила, что даже "спасибо, до свиданья", кажется, не сказала. Но от себя не отползти никак - всегда чувствую к себе презрение, когда "помалкиваю" - не нравится мне это абсолютно, но альтернатива - скандал, и в любом случае - поражение, не знаю, что хуже... Тут нужна ювелирная работа, а не кувалда...
Я прошу прощения за "тварей", конечно - я просто описываю свои эмоции, а они примерно таковы. Я всё понимаю) А кроме вышесказанного - понимаю, что настоящие "твари", скоты просто (и уж тут я точно извиняться не буду) - это те, кто сидят наверху, тоже всё понимают, живут прекрасно, детей учат на проклятом Западе, захваченном геями и феминистками, а свой народ сознательно обыдляют - им так управлять удобнее, изволите видеть. Вот для них у меня оправданий нет. У Бога, может, и есть, у Него всё есть, а у меня - нет.



blackmoon3712: (Default)
(март)
Хмм... неоригинальная мысль, а всё же. В разговоре с терапевткой всплыло очевидное: это раньше браки были на всю жизнь, люди ничего не видели, кроме своей деревни, и, хочешь-не хочешь, приходилось приспосабливаться к тому человеку, с каким оказывался рядом, деваться-то некуда. Сейчас - другое дело, есть выбор, есть свобода, мучиться неизвестно с кем всю жизнь - необязательно и даже как-то глупо. Не оттуда ли, в том числе, и растет миф о любви на всю жизнь, как утешение: да, у тебя не сложилось, но вообще бывает, но и как узда: и должно быть только так, и раз "другому отдана", то всё, приплыли?! Чем хороша современность, так это признанием вариативности жизни: ну вообще-то может быть по-разному, никто не обязан отыгрывать непременно какой-то один сценарий, особенно - если не хочется и не получается. Это не отрицание самой возможности "любви на всю жизнь", это простое признание того, что может быть по-другому, и чаще всего и есть по-другому. Сегодня как раз вспоминала Врубеля: он любил и Эмилию Прахову, и Надежду Забелу, и влюблялся во всяких циркачек, и что? И каждое чувство было настоящим, просто разные сами эти чувства.

***
Вот сидишь-сидишь в соцсети какой, да и выкопаешь неожиданно жемчужину) Очень важную вещь сказал один человек (не мне): "Ваш Иисус - не из учения, и даже не очень из Евангелия... Живой Иисус, Самим Собой свидетельствующий об Отце, - бесконечно больше даже евангельского Иисуса... Этот Иисус узнается только лично, только сердцем, Его познание (и узнавание Отца через Него) в нашем мире еще только начинается... Всякий научный, интеллектуальный, богословский спор здесь совершенно бессмыслен."
Именно! Иисус моей веры (и не только моей!) - это даже не евангельский Иисус, это именно Тот, Кто открывается и открывает Собой Отца, живой, в личном опыте и общении, Он - шире евангельского. Такая вера - есть мост к эпохе Духа, "который откроет всё". Уже, через отдельных людей - открывает. В этом могут сколько угодно сомневаться люди, приверженные букве, но люди того же духа - понимают) но их немного.
То есть мое христианство - вылазит даже за Евангелие, это уже даже не Новый Завет, а Третий Завет - есть такая концепция, о ней много говорили как раз в Серебряном веке - Мережковский, Бердяев... эта концепция и позволяет мне вылазить за букву и даже творить что-то свое. Это легко назвать отсебятиной и чем угодно, это некий риск опять же, но вот у меня - так, иначе я не могу.
А вот эти все шуточки от вполне даже разумных и свободных христиан, высмеивающие "неведомого Бога в душе" и всячески принижающие такой тип веры - это, конечно, обидно. И это не к добру - зачем грызться между собой либеральным христианам, которых, честно сказать, не так уж много? Зачем отталкивать от себя тех, кто не делает, как тебе нравится (не ходит в церковь, горе-то какое) и думает, как тебе не представляется возможным? Что это вообще? Личные комплексы? Гипертрофированный интеллектуализм? Я и мне подобные такого не заслужили. Нет, если человек/идея тупо неинтересны, можно без проблем дистанцироваться, игнорировать - и проблема решена. Но тут-то - высмеивание и обесценивание. Зачем? Психзащиты такие? Не знаю. Мне от этого как-то не легче.
***
Я таки скажу еще вот что. Чайлдфри, как и лгбт, были всегда, везде, это едва ли "выбор", это установка внутренняя. Так вот когда чф не могли быть собой, у них, конечно, вынужденно появлялись дети, но - нелюбимые, а часто и ненавистные. А потом люди удивляются, как это дети вырастают моральными уродами с искалеченной психикой - да не любили их в семье, делов-то. Не нужны они были никому изначально. Так что чф необходимо оставить в покое - такая ответка нормальному обществу точно не нужна.
И еще скажу, чисто по наблюдениям и ощущениям, что многие люди то ли не любят своих детей и внуков, то ли не знают, как с ними обращаться, то ли всё вместе... Брожу по магазину, ищу мюсли. Вдруг слышу: "ты что, глупая у меня совсем? Дурочка, да? А ну прекрати! И иди сюда, быстро, я сказала!" Хм, я даже с кошкой так разговаривала только тогда, когда она в углу нагадит. Бабушка с внучкой, маленькой совсем. Преступление девочки состояло в том, что она пыталась снять сапожок - не знаю, может, ей жарко было. Девочка далеко не школьного возраста, еще мало чего соображает, можно было бы и не орать так.
И снова я всё понимаю - бабушку небось саму так "воспитывали", да может, она и внуков не хотела, как одна моя знакомая - та по большому счету не хотела и детей, но "пришлось", а теперь ей еще и дети внуков подкидывают, будто она им обязана... В конце концов, бабушку все задолбали и нормальной жизни она не видела. Но нередко происходят и совсем жуткие вещи: родители давят на детей, чтобы те родили им внуков, чисто из вредности - мы сами для себя не жили и вам не дадим.
Бывает и так, что детей вроде любят и вроде даже хотели, но воспитывать не умеют совершенно. Уж на что у меня детство было привольное, но даже я помню, как бабушка причитала: "не бегай с сеткой на голове, а вдруг люди подумают, что ты чокнутая..." Ребенку было 4-5 лет и ребенок просто хотел длинные волосы))) Меня ежегодно стригли под мальчика - думали, что так "волос будет гуще". Я вопила, как недорезанный поросенок, и была права - фигня это всё, товарищи, волосы какие даны природой, такие и будут! Ни  хуже, ни лучше! Увы! Разве что нарастить. А бабушка вместо моего комфорта беспокоилась о каких-то там людях, что они подумают... А я, кстати, была молодец - моментально давала словесный отпор и детям, и взрослым. Ладно мальчику на площадке сказать "сам дурак". Но бабушкиной недалекой подружке сказать "сама такая" - это надо быть... мной, наверное))) Бабушка поохала и успокоилась - по крайней мере, меня не наказывали, не ломали - это уже невероятная удача! Но все-таки, когда значимый для тебя взрослый  говорит вот такое, это может заронить неуверенность в себе, может заставить подавлять свою индивидуальность, чтобы про тебя ничего "такого" не подумали, чтобы родные не охали[1],
хотя бы... А это очень плохо. Конечно, в основном такая хрень посыпалась на меня в школе, но тогда тем более не нужна она была в раннем детстве. Моя внутренняя защитница задолбалась сражаться с этими чертовыми "критиками", честно) Но другим детям повезло еще меньше. И это так печально, что не передать...




[1] Собственно, потому я и стала скрытной довольно рано - нафиг мне сдались эти охи? Мне поддержка была нужна. Пристыдить меня может кто угодно за что угодно, а близкие люди не для этого нужны.
blackmoon3712: (Default)
(март)

Господи, какая метафора про забор! Перелезала, зацепилась, вишу на штанах, да еще и зад поцарапала!! (там имелось в виду взросление, но это ведь вообще про мою жизнь!) И еще: "мне 30 лет, а я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту")))

***
Разумеется, необходимо обсуждать с терапевтом, если что царапает - манера, тенденция, что угодно... и даже сами негативные эмоции и само нежелание обсуждать - обсуждать полезно. И я так делаю, но это по большей части заслуга терапевтки - она действительно очень хорошо меня чувствует и как-то понимает даже, насчет чего следует пока деликатно промолчать, что - вообще не трогать, пусть пока "висит" и "имеется в виду", но не более.
***
Вечно хочу уйти - но куда? вот сейчас ушла в никуда и не очень) хочу уволиться - но куда? может, для меня будет лучше, если все это закроют, хотя не факт... будто всю жизнь на месте топчусь. будто "всё равно ничего не делаю и никогда не делала", а что делала - всё впустую. грызу себя и не люблю себя за это, естественно.
***
Я в последнее время ужасаюсь тому, сколько в моей жизни было ненужного и откровенно вредного и как оно забило во мне что-то важное, может, даже самое главное...
Но хорошо то, что я ощущаю все-таки действие терапии - например, я стала позволять себе плакать просто так, потому что плохо. Ничего не случилось, но что-то болит) Не каждый раз позволяю, но все же это прогресс)
Только недавно стала видеть... эээ... какие-то краски в мире, что ли... например, птицы за окном поют - и я это как-то воспринимаю... иначе, чем раньше. Раньше будто сквозь пелену какую-то - ну поют и хрен с ними, а теперь... могу закрыть глаза и расслабиться хотя бы на минуту. Опять же мелочь, но приятно)
Моя боль так фонила, что заслоняла многие ощущения, так скажем. И сейчас фонит, конечно, но исключения бывают)))
***
Забрала документы. Всё. По дороге из института, проходя по знакомым местам, всё же порадовалась - как же здорово, что я взяла от него всё, что могла: ходила почти на все лекции, но самое, самое главное - общалась с группой, всегда с ними ходила, всегда их ждала, всегда моталась по всяким столовкам и макдакам допоздна, хотя завтра экзамен и нихрена не готово, и так далее, всегда отмечала сессию, да так, что пару раз пришлось ночевать на чужих квартирах - есть что вспомнить!))) Очень рада, что не откладывала всё это "на потом", что не думала, как часто это бывает, "еще успею". Нет, не успела бы! И сейчас кусала бы локти. А так - воспоминания и впечатления остались, и чувство... как минимум, удовлетворенности - ну хоть что-то я сделала правильно, хоть о чем-то не пришлось пожалеть!.. Да, институт давал такое здоровское ощущение юности и что еще всё впереди, плюс чувство собственной значимости, внимание окружающих к моей великолепной персоне) Это было очень важно и очень приятно. Но сейчас уже цена за это кажется неподъемной, увы. Не знаю, где и как еще искать эти чувства. Они мне нужны. А от этого института я взяла всё, что смогла взять, и рада этому.

***

Оказывается, можно и так: вломиться к человеку в личку, нахамить, а потом обидеться и уточнить - "мне нужна помощь". Что ж, бывает. Ну тогда так и надо писать изначально, надо четко дать понять человеку, чего тебе от него надо. Не все умеют читать мысли на расстоянии и считывать намеки - я, например, не умею. И - вторжение в чужие границы, хамство, непрошенная оценка и обесценивание того, что дорого и важно для другого человека... ну не просят так о помощи.
Откровенность, вежливость и соблюдение чужих границ не гарантируют того, что ты получишь то, о чем просишь. Зато агрессия практически гарантирует - с таким подходом ты не получишь ничего, скажи спасибо, что матом не пошлют.
А моя подруга вообще сказала, что агрессия была видна с самого начала и, так как я не специалист, я не обязана считывать в ней просьбу о помощи. Вот это правильно!
***
Читала сегодня с утра беседу своей уже бывшей группы и поняла: да, меня сгубил перфекционизм)) Ни у кого ничего не готово, а работу, на которой я окончательно запнулась, вообще многие скачают (!!!) и не будут париться. Книги рекомендованные тоже никто не читал))
Но верно и то, что я - так не хочу. Я понимаю, что, когда от тебя требуют то, что тебе нахрен не сдалось - ты будешь халтурить, это так естественно, что за это и не осудить. Но я-то не хочу ни выполнять чужие прихоти под видом получения образования, ни халтурить. Я так не могу. Я хочу учиться для себя, тому, что надо мне, а раз так, то - добросовестно, с интересом, радостью и удовольствием. С ясным пониманием того, зачем мне это надо, и надо именно мне, а не выжившей из ума тете (или дяде, без разницы) или "образовательным стандартам". Я потому и была счастлива там изначально, что все пришли учиться по любви и интересу, всем было классно, сначала почти никто не халтурил, потому что не было ощущения бреда и унылого "а оно мне надо". Не было ощущения каторги. Теперь - есть. Это знакомо каждому студенту, по крайней мере российскому: сделай эту бессмысленную хрень, иначе диплома не получишь. Так везде и во всем, абсолютно теряется смысл и радость учебы. Так и не надо удивляться, что студенты заинтересованы в оценке (если еще заинтересованы), а не в знаниях.
С другой стороны, и я выбрала, видимо, что-то опять не свое. Как многие и многие студенты, кстати, которым просто нужна корочка, статус... опять же, что угодно, но не знания. Мне был нужен драйв, он исчез - я ушла, всё логично.
Блин, снова их читаю... самое интересное то, что некоторые знания я получать хочу. Вон они о чем-то интересном говорят... Но я бы хотела изучать только интересное и углубленно, не более 4-5 предметов в семестр (идеально вообще 2-3) и без письменных формализованных работ... ну хорошо, пусть с работами какими-то, но не в форме курсовой, которая якобы "твое творчество", от которой требуется "оригинальность", но - "согласно стандарту".
А так - ощущение, что тону в материале, ничего не понимаю и скачу по верхам. Ну не люблю я такое.
Всё скатилось в такую халтуру... как же я это не люблю. С одной стороны, иной препод задание даст такое, что полгода только его предметом и заниматься - и почему бы нет, но предметов-то 8-10. И получается халтура. А вы что хотели? Мы все работаем, между прочим. И студентов можно понять, и преподам как-то реалистичнее надо быть. А получается сплошное лицемерие, а за спиной - отчаянное хейтерство, потому что люди реально не понимают, чего от них хотят и нахрен лично им это сдалось. Тоже не люблю. И люди, опять же, не слепые - прекрасно видят, что за их счет преподы решают какие-то свои проблемы (недостаток общения, тщеславие, набор материала). И кому это понравится?
blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
(начало марта где-то)
Особенно то, что она сама заговорила о пазле)[1]
вот это важно, я сама хотела спросить о подобном, но не решалась. Согласились на том, что пока еще только высыпали пазлы на пол, нашли уголки и несколько кусочков, которые более-менее понятны..
Тер. сказала, что это нормально - то, что я сама решила уйти из вуза, но испытываю грусть по тому, чего лишаюсь (да, я в институте решала и другие задачи, помимо образования и самореализации - получение внимания, комплиментов, флирт, в конце концов, признание - мне этого будет не хватать...) Я такая: "то есть со мной всё в порядке?" - что я сама ухожу и сама же реву. Она: "да я и никогда не сомневалась, что с вами всё в порядке". Мне так важно это слышать:)
Да, снова пришли к тому, что ну не принимаю я себя - что чего-то не могу, что очень чувствительна, постоянно оглядываюсь - ну почему они могут... все-таки я себя загоняю - то упрекаю, то еще что... А ведь мир с собой очень важен, она права. Если мир этот есть, то можно и трудности пережить...
Ну, опять говорили, что гарантий нет никаких. Хорошо, я не жду гарантий от мира, но жду их хотя бы от себя (чтобы мое ничегониделание дало какой-то плод), но даже тут гарантии нет. А смысл паузы, может, в том, чтобы понять себя и примириться с собой, для начала. А "смысл" можно ведь реализовывать по-разному - можно на работе, а можно и нет, то есть много вариантов. Плюс надо понять, чего я хочу и что могу и как-то это согласовать... это мне ближе, чем теория совершенно отдельных сфер жизни) видимо, от теории как раз и повеяло тогда холодом, у меня там такой триггер... а она это очень хорошо почувствовала...
Говорили даже о смысле, да, о призвании... она удивительно верно меня чувствует - и стремление к "высшему", "духу" увидела, хотя я ничего не говорила, и что что-то пошло не так на той сессии (от упоминания той же Эволюции, но я просто не хотела копать, а то страшно потерять хрупкое равновесие, доброжелательность и доверие, но чувство было, будто в холодную воду вступила и ногу отдернула...)
Почему, допустим, я коала и могу питаться только эвкалиптом, а не крыса, которая может жить где угодно и есть что угодно?.. Я вроде и не хочу быть крысой, мне нравится быть коалой, но жить на севере вместо тропиков и питаться репой вместо эвкалипта - не очень... Или, допустим, я бабочка - я себе нравлюсь, не хочу быть жуком, но иногда им завидую...
И я реально очень сильно себя огораживаю от неприятного, насколько это возможно. И сейчас это - правильно.
Кстати, опять же смена образа (она мыслит образами) - в начале она мне говорила, что имеет смысл наращивать кожу и научиться одеваться, но потом, видимо, почувствовала. что и это мне жмет... как же хорошо, когда тебя так чувствуют...
Поплакала - впервые у нее, кстати. Понесло, рассказала о чувстве экзистенциального одиночества с детства... вот реально - у "нормальных людей" время от времени, а у меня - постоянно почти...
Конечно, многое мне сложно принять - что одним махом все проблемы не решить... и она это чувствует и предлагает что-то другое, обо что я не травмируюсь, вот чувствует, где мне больно и неуютно... мне сложно принять было бы, что придется всю жизнь проторчать на нелюбимой работе, например - не факт, что придется. Но даже представить это тяжело. С другой стороны, я и терять ее сейчас не хочу (да и когда хотела?! и когда захочу?) - работа в принципе удобная, и я практически уверена, что на другой будет хуже) Так и вишу между осточертевшим, но удобным и привычным и страшным неизвестным, которое может в сто раз хуже быть... Да, между плохим и очень плохим) Но я действительно не понимаю, как мне может быть где-то лучше. Тут я еще кое-как адаптировалась, да и давления сильного нет, в последнее время так практически нет.




[1] Есть такая метафора - что в терапии тебя собирают по кусочкам...

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

September 2017

S M T W T F S
      1 2
34 56789
10111213141516
17 18 1920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios