blackmoon3712: (Default)

/2008, 2015-2017 доп./

История Савеловой… Я, по принципу Герцена, почти не осуждаю. Но на мысли наводит – как тупо воспитывали тогда девушек, как тупо выходили они замуж, как грубо понимался тогда брак… это ведь если хорошенько себе представить – волосы на голове зашевелятся, большая часть браков – узаконенные изнасилования, это не говоря о прочем. Да и сейчас не намного лучше… Жена – исключительно наложница, экономка, домработница, нянька, воспитательница, ну иногда еще секретарь и психолог. Всё. И платят за это не по рыночным ценам, знаете ли. Ну, если у нее есть какие-то связи и т.п. – помощница в карьере по типу Савеловой. Но своего-то нет ничего.

Блин, сейчас нихрена почти не изменилось, формальная свобода женщинам пока не сильно помогает, рабство все-таки в голове (с чем феминизм и борется, как может).

Семейная жизнь у Савеловой была замечательная. Муж ревнует, следит, а за верность дарит подарки. Молодец, получи конфетку… При этом честность в отношениях отсутствует напрочь. Муж – низкий собственник, это понятно. Но она и сама хороша. Ее слабоволие, размазанность – отталкивают. Выбрать «карьеру» (выгодный брак) вместо любви – и постоянно плакать о прежнем возлюбленном… Устраивать жуткие истерики, и все же согласиться лечь под омерзительного типа "ради общественной пользы"… Ты уж или туда, или сюда, но нет, нам «приятно плакать»… мазохизм, что ли? Причем муж и правда не так уж ее принуждал, 50% - ее выдумки. Да и принуждал бы, что с того? Чего бы она лишилась, в худшем случае? Богатства и положения в обществе, всего-то. Голодная бы в любом случае не осталась. Следовательно, та же проституция.

Я вот уж не помню, что там и как, но сейчас бы не стала безоговорочно ее осуждать. Пусть голодная бы не осталась, но у каждого ведь свое понимание нищеты – я вот тоже на кусок-то хлеба всегда заработаю, но не хочу на одном хлебе сидеть, буквально, вот в чем штука. Возлюбленный ее был беден, ну а если  бы дети пошли? Тогда возможности быть чайлдфри не было. Это вдвоем еще можно быть счастливыми и «в шалаше», а вот с детьми – уже не очень. Ну и потом, дама была амбициозная, а самостоятельно реализовать свои амбиции тогда возможности не было, только через постель, законно или нет – это дело десятое. Любовь – дело радостное и хорошее, но она не может удовлетворить все потребности личности, не может заполнить собой всю жизнь. Нереализованные амбиции стали бы мучить. Были ведь и такие случаи, когда замуж шли вроде по любви, а потом всю жизнь проклинали мужей-«неудачников». А может, этой женщине просто не встретилась такая любовь, ради которой стоило бы принести жертву (ну или это не казалось бы уже жертвой). Так что уже как-то сложно однозначно осудить ее выбор. То есть, наверное, по большому счету она неправа, но оправдания имеются.

Я ведь тоже хороша. Я никого не обманываю, но я ведь уже несколько лет ничего не чувствую к своему любимому человеку. Нелепо звучит, да… Ну вот люблю так – как человека, не как мужчину. Он мне не противен, но вот просто… волнения никакого не вызывает. А ведь мне это надо. Мне много чего надо. Тем не менее, я не спешу с ним расставаться, потому что… доверяю ему, заботится он обо мне. Хотя вот тоже как-то не чувствуется, что любит как девушку))) Тут, мне кажется, бесполезно друг на друга вину спихивать. Нет – и нет, разве есть виноватый и разве можно это исправить? Это свободное чувство, своенравное… Иногда с ужасом думаю: блин, ну если бы так вела себя девушка, которой надо семью и детей – это очень даже понятно, выбрать надежность. Но мне-то совсем не это надо. И тем не менее… (Не, ну тут оправдания тоже есть - в профессиональном плане я абсолютный ноль, по первому диплому работать не хочу, второй вуз бросила, горбатиться где попало за кусок хлеба тоже не хочу (а кто хочет?!), мать на шее сидит, да вдобавок из депресняка не вылезти. А еще всякие страхи, ужасы, тревожность... Да ничего я не хочу, а что хочу, то невозможно, вот в чем ужас. Да, в последнее время стала более бережно к себе относиться и проч., но че-то пока из "реального" - не хочется ничего, до чертиков. Красные флажки везде, прям как у мамочки - аж противно. Не, я работаю, конечно, но там тоже всё сложно. А, ну и самое главное - я ведь привязана к нему, возможно, болезненно и патологично, но что сильно - это факт, я ж не буду жить с человеком совсем без чувств-то. Плюс долгая и мучительная история, общие воспоминания и т.п.)

Часто думаю, что ведь все равно не встречу того, кто мне нужен. Как в анекдоте: «мне с вами будет скучно, а вам со мной – непонятно». Особенно – «непонятно». Вот со мной всем было непонятно, и даже если понимание достигалось в интеллектуальном, теоретическом смысле, даже если в теории любви было понимание – в эмоциональном плане его не было ни с кем никогда. В самом таком возвышенном, в духовном… ну было еще, что духовное вроде есть, а душевного нет, и наоборот. Вследствие чего и то, что было – абсолютно теряло свое значение. Ну как, короткие вспышки, а потом бездна отчуждения, потому что ну не понимает человек, пусть даже не выдерживает меня – ну значит, не судьба. Вечное «не то». Ломать себя под кого-то, чтобы «быть счастливой» - это оксюморон. Мне надо, чтоб совпало, и чтоб само собой. Чтобы меня не просто терпели (хотя и это непросто), а искренне восхищались. Скорее всего, если эти отношения прекратятся… ну, что у меня не будет вообще никого никогда – маловероятно. Более вероятно то, что я буду расставаться при первом же охлаждении, и вообще заранее себе внушать «это не надолго», чтобы потом совсем сильно не страдать. Вот такие веселые перспективы. Пусть это вообще не соответствует моему пониманию любви, но вторые холодные затянутые отношения мне точно ни к чему. А кроме этого больше никаких вариантов в "реальности" и нет) Но самое смешное то, что ведь для отношений мне нужна хотя бы иллюзия любви, вечной, ну а какой еще любовь бывает-то… А с такими специфическими вкусами, наверное, не будет удивительно то, что у меня никого не будет. Как эту иллюзию совмещать с тем, что «это ненадолго»? А точно вечной? Может, я стану ловить «вечность в мгновении» - вот сейчас блаженство, а насчет завтра думать не стоит?.. Не знаю.

blackmoon3712: (Default)
конечно, писал тошнотворные бытовые сценки, но и у него есть хорошая картина - "Дюнный пейзаж в лунном свете", тревожный такой...



Правда, и сюда он умудрился поместить каких-то ээ неприятных персонажей, но что делать, реальность такая реальность)

blackmoon3712: (Default)
Похож на Патинира, возможно, они как-то пересекались. Вообще про этого художника мало известно, даже фамилия - не фамилия, а прозвище - "со светлой прядью".

Как и у Патинира - пейзажи, замаскированные под события священной истории)) И - искусство вроде как "поворачивается к внешнему миру", но сами-то пейзажи получаются неотмирные, и это классно.

Три "Пути в Эммаус", и еще один, по-средневековому совмещенный с распятием (очень нравится трепетная расплывчатость последней картины, а еще меня всегда восхищают одинокие тонкие деревца...)











Меня в последнее время завораживает этот сюжет - я про путь в Эммаус, разумеется. Сказано прямым текстом, что Христа можно не узнать... А мы всё еще подгоняем Его под формальные критерии, нами же сконструированные.

Две проповеди Иоанна Крестителя







Два "Бегства в Египет", первое совсем сказочное. На втором очень нравится нагромождение скал.







Св. Христофор.



Тревожненько так.

Лот с дочерьми.



Вспышки... прям слышу, как они шипят.





Св. Иероним





Елисей и Илья, взятый на небо

Два "Несения креста"







Башня Вавилонская...





Притча о милосердном самарянине -



восхитительно, и деревце...

Видение св. Иоанна на Патмосе







И рай с искушением и изгнанием...



пейзаж опять же такой сказочный, что "мораль" пролетает мимо, и это тоже хорошо.

Но есть и совсем босховские ужасы.





blackmoon3712: (Default)


Да в альбоме, не тут)) Ну, что - глупость, суета, грех, бредовая, сумбурная атмосфера. Наверняка тут множество символических деталей, смысл которых я, по своему невежеству, не могу понять - в лодке дерево, на дереве человек, мачта тоже как дерево, а в ее листве какая-то жутковатая маска... И не зря, не зря мир не красив и не гармоничен, не детализирован, а расплылся в тумане.. Апокалиптичный художник. В живописи есть, может, десятка два-три гениев, а может, и сотня наберется, но Босх - один из редчайших ГЕНИЕВ.

Честно говоря, я всё меньше и меньше восхищаюсь Босхом, точнее даже - всё меньше и меньше им интересуюсь, он всё дальше от меня. То есть, ну вот по аналогии с Пушкиным и Рафаэлем - да, пусть гении, хрен с вами, но лично мне - не интересные, не цепляют. И Босх - пусть даже и гений, мне не жалко, но - не мой. Ну, обличал грехи человеческие, допустим, молодец - а что, никаких грехов, кроме "плотских", не существует... спорная вся эта тема, с грехами. По одному толкованию, "Корабль дураков" - это про церковь, погрязшую в разврате. Хорошо. А что, кроме разврата проблем больше нет никаких? В чем грешны его "дураки" - в блуде (лютня, на которой, кстати, играет монахиня - символизирует женский половой орган) и чревоугодии? И всё? Не, ну я могу понять, что Босха раздражало лицемерие - проповедуют одно, а творят другое. Но вся вот эта катавасия вокруг "грехов плоти", исключительно плоти - уже давно меня немножко раздражает.

А вот что пишет Фуко (читаю "Историю безумия в классическую эпоху"):

"Однако Narrenschiff - единственное из всех этих судов, которое существовало не только в романах и сатирах, но и в самой действительности; такие корабли, заполненные сумасшедшими и перевозившие свой необычный груз из города в город, были на самом деле. В те времена безумцам ничего не стоило вести бродячий образ жизни. Города при первом удобном случае изгоняли их за пределы своих стен; и они так и скитались по отдаленным деревням, если только их не препоручали какой-нибудь группе купцов или паломников. Особенное распространение этот обычай получил в Германии... Нередко бывало, что их передавали на попечение морякам... Должно быть, у причалов европейских городов часто можно было встретить такие “корабли дураков”.

С одной стороны, не нужно преуменьшать бесспорную практическую пользу от этого плавания; препоручить безумца морякам значит наверняка от него избавиться, чтобы он не бродил где попало под стенами города, а уехал далеко, сделался пленником своего отъезда. Но с другой стороны, тема воды привносит во все это целый сонм связанных с нею смутных представлений; вода не просто уносит человека прочь — она его очищает; к тому же, находясь в плавании, он пребывает во власти своей переменчивой судьбы: на корабле каждый предоставлен собственной участи, всякое отплытие может стать для него последним. Дурак на своем дурацком челноке отправляется в мир иной — и из иного мира прибывает, высаживаясь на берег. Плавание сумасшедшего означает его строгую изоляцию и одновременно является наивысшим воплощением его переходного статуса. В известном смысле это плавание — всего лишь распространившееся вширь, на все полуреальное, полувоображаемое географическое пространство, пограничное положение безумца; он пребывает на той линии горизонта, какая очерчивает круг интересов средневекового человека, и это его положение и символично, и в то же время вполне реально, ибо ему дарована привилегия быть запертым у ворот города: исключенный из городской жизни, он превращается в заключенного, а поскольку у него нет и не может быть иной тюрьмы, кроме порога в буквальном смысле слова, то и держат его строго на линии границы. Для внешнего мира он — внутри, для внутреннего — вовне. Такое в высшей степени символичное положение он занимает и поныне — если, конечно, иметь в виду, что прежняя вполне зримая крепость порядка превратилась сегодня в цитадель нашего сознания.

Именно такова роль воды и плавания на корабле. Безумец заперт на его борту, словно в тюрьме, побег из которой невозможен; он — всецело во власти реки с тысячью ее рукавов, моря с тысячью его путей, их великой переменчивости, неподначальной ничему. Он — узник, стоящий посреди самой вольной, самой широкой из дорог; он накрепко прикован к открытому во все концы света перекрестку. Он — Пассажир (Passager) в высшем смысле слова, иными словами, узник перехода (passage). И неведома никому земля, к которой причалит его корабль, — равно как не знает никто, из каких краев он прибыл, когда нога его ступает на берег. Нет у него иной правды, иной родины, кроме бесплодных просторов, пролегающих между двумя берегами, двумя чужбинами. Неважно, ритуал ли отплытия с присущей ему системой значений находится у истоков этой связи помешательства и воды, которая прослеживается в сфере воображаемого западноевропейской культуры на протяжении всего ее существования, — или же, наоборот, именно их сближение вызывает из глубины веков этот ритуал и закрепляет его в сознании. Одно бесспорно: в восприятии европейца вода надолго связывается с безумием.

В свое время уже Тристан, прикинувшись безумцем, позволил морякам ссадить его на побережье Корнуэльса. И когда он появляется во дворце короля Марка, никто его не узнает, никто не ведает, откуда он держит путь. Но уж слишком часто ведет он странные речи — они и знакомы, и словно бы идут откуда-то издалека; слишком хорошо ему известно, что скрывается за самыми привычными вещами, — а значит, он выходец из какого-то очень близкого к нашему, но иного мира. Он — не пришелец с твердой суши, на которой покоятся твердыни городов; он — выходец из беспокойного, неугомонного моря, этой волшебной равнины, изнанки мира, чьи неведомые пути хранят в себе столько удивительных тайн. Изольда лучше, чем кто-либо, понимает, что этот безумец — сын моря, вестник беды, брошенный здесь дерзкими матросами: “Будь прокляты моряки, что привезли с собой этого дурака! Зачем они не вышвырнули его в море!” Та же тема не раз возникает в последующие века: у мистиков XV столетия она трансформировалась в мотив души-челнока, одинокой в безбрежном море желаний, в бесплодном поле забот и неведения, окруженной бликами ложного знания, заброшенной в самую сердцевину неразумного мира; челн души обречен оставаться во власти великого моря безумия, если не удастся ему бросить надежный якорь веры либо поднять свои духовные паруса, дабы веяние духа Божьего направило его в порт. В конце XVI в. Деланкр был убежден: именно море причиной тому, что все племя мореплавателей служит дьяволу: неверная пашня, по которой, полагаясь лишь на звезды, ведут борозду корабли; секреты, передающиеся из уст в уста; удаленность от женщин; наконец, самый вид этой бескрайней волнующейся равнины лишают человека веры в Бога и сколько-нибудь прочных связей с родиной; и тогда он вверяет себя дьяволу и безбрежному океану его происков. В классическую эпоху влиянием морского климата обычно объясняли меланхолический темперамент англичан: вечный холод и сырость, неустойчивая погода приводят к тому, что крошечные капельки воды, проникая во все жилы и фибры тела, делают человека хилым и предрасположенным к безумию. Наконец, не касаясь богатейшей литературной традиции — от Офелии до Лорелеи, упомянем лишь грандиозную полуантропологию, полукосмологию Хайнрота, у которого безумие становится проявлением в человеке некоего темного “водного” начала, того сумрачного беспорядка, зыбкого хаоса, где все зарождается и все умирает, — хаоса, противостоящего светозарному, зрелому, устойчивому разуму.

Но если в воображении европейца плавание дураков связывается со столькими мотивами, восходящими к незапамятным временам, то почему тогда эта тема так внезапно оформляется в литературе и в иконографии именно к XV в.? Почему вдруг возникают очертания Корабля дураков, а его дурацкая команда начинает назойливо вторгаться даже в привычнейшие картины жизни? Почему от древнего союза воды и безумия, в один прекрасный день — не раньше и не позже — появилось на свет подобное судно?

Потому, что оно символизирует собой ту тревогу и беспокойство, которые внезапно охватывают европейскую культуру в конце Средних веков. Безумие и безумец становятся важнейшими персонажами этой культуры — во всей своей двойственности: они несут в себе и угрозу, и насмешку, и головокружительную бессмыслицу мира, и смехотворное ничтожество человека."
blackmoon3712: (Default)
Конечно, фриволен, высот духа я от него не жду. Но это ничего страшного, каждому свое. Мне фривольность не по душе, но есть и в нём нечто ценное. Во-первых, живая, непосредственная манера исполнения, не вымученная, не холодная, не застывшая (н-р, "Купальщицы"),



всё как-то легко, воздушно. Урок художникам - вот чудес-то можно наделать с самым обычным сюжетом! "Купальщицы" - это воплощение беззаботности без всяких придворных натяжек. Эх, какой свободный мазок, молодец...
Интересна сама по себе идея "воображаемых портретов", и вообще работа по воображению, а не копирование природы. Ведь мои наброски - это сплошь мои видения, фантазии...
У него есть весьма приятные пейзажи:



Водопад в Тиволи



Горный пейзаж - очень классно, что большую часть картины занимает небо...



Аллея, как будто ведущая в иной мир - ну это уже мои фантазии)

Озорник, конечно))) "Желанный миг", например -



и гораздо лучше, чем знаменитые "Украденный поцелуй" или "Задвижка" - тут даже не возникает сомнений в том, что всё добровольно)

Или вот "Напрасное сопротивление" -



тоже как-то видно, что это игра)

Есть и такая "Игра с огнем"))



Снова "Юпитер и Каллисто", брррр,



но мне нравится такое расплывчатое... и взгляд нимфы такой тревожный...

Есть у него и картины на религиозную тему, и тоже довольно неплохие:



"Святое семейство" - хорошо, тревожненько так...



"Поклонение волхвов" - мне очень даже



Как ни странно, это тоже Фрагонар - "Увенчание терниями"

И совершенно обалденный "Философ" -



вот это не просто "размышление", а страсть к мысли!
blackmoon3712: (Default)
(март)

Господи, какая метафора про забор! Перелезала, зацепилась, вишу на штанах, да еще и зад поцарапала!! (там имелось в виду взросление, но это ведь вообще про мою жизнь!) И еще: "мне 30 лет, а я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту")))

***
Разумеется, необходимо обсуждать с терапевтом, если что царапает - манера, тенденция, что угодно... и даже сами негативные эмоции и само нежелание обсуждать - обсуждать полезно. И я так делаю, но это по большей части заслуга терапевтки - она действительно очень хорошо меня чувствует и как-то понимает даже, насчет чего следует пока деликатно промолчать, что - вообще не трогать, пусть пока "висит" и "имеется в виду", но не более.
***
Вечно хочу уйти - но куда? вот сейчас ушла в никуда и не очень) хочу уволиться - но куда? может, для меня будет лучше, если все это закроют, хотя не факт... будто всю жизнь на месте топчусь. будто "всё равно ничего не делаю и никогда не делала", а что делала - всё впустую. грызу себя и не люблю себя за это, естественно.
***
Я в последнее время ужасаюсь тому, сколько в моей жизни было ненужного и откровенно вредного и как оно забило во мне что-то важное, может, даже самое главное...
Но хорошо то, что я ощущаю все-таки действие терапии - например, я стала позволять себе плакать просто так, потому что плохо. Ничего не случилось, но что-то болит) Не каждый раз позволяю, но все же это прогресс)
Только недавно стала видеть... эээ... какие-то краски в мире, что ли... например, птицы за окном поют - и я это как-то воспринимаю... иначе, чем раньше. Раньше будто сквозь пелену какую-то - ну поют и хрен с ними, а теперь... могу закрыть глаза и расслабиться хотя бы на минуту. Опять же мелочь, но приятно)
Моя боль так фонила, что заслоняла многие ощущения, так скажем. И сейчас фонит, конечно, но исключения бывают)))
***
Забрала документы. Всё. По дороге из института, проходя по знакомым местам, всё же порадовалась - как же здорово, что я взяла от него всё, что могла: ходила почти на все лекции, но самое, самое главное - общалась с группой, всегда с ними ходила, всегда их ждала, всегда моталась по всяким столовкам и макдакам допоздна, хотя завтра экзамен и нихрена не готово, и так далее, всегда отмечала сессию, да так, что пару раз пришлось ночевать на чужих квартирах - есть что вспомнить!))) Очень рада, что не откладывала всё это "на потом", что не думала, как часто это бывает, "еще успею". Нет, не успела бы! И сейчас кусала бы локти. А так - воспоминания и впечатления остались, и чувство... как минимум, удовлетворенности - ну хоть что-то я сделала правильно, хоть о чем-то не пришлось пожалеть!.. Да, институт давал такое здоровское ощущение юности и что еще всё впереди, плюс чувство собственной значимости, внимание окружающих к моей великолепной персоне) Это было очень важно и очень приятно. Но сейчас уже цена за это кажется неподъемной, увы. Не знаю, где и как еще искать эти чувства. Они мне нужны. А от этого института я взяла всё, что смогла взять, и рада этому.

***

Оказывается, можно и так: вломиться к человеку в личку, нахамить, а потом обидеться и уточнить - "мне нужна помощь". Что ж, бывает. Ну тогда так и надо писать изначально, надо четко дать понять человеку, чего тебе от него надо. Не все умеют читать мысли на расстоянии и считывать намеки - я, например, не умею. И - вторжение в чужие границы, хамство, непрошенная оценка и обесценивание того, что дорого и важно для другого человека... ну не просят так о помощи.
Откровенность, вежливость и соблюдение чужих границ не гарантируют того, что ты получишь то, о чем просишь. Зато агрессия практически гарантирует - с таким подходом ты не получишь ничего, скажи спасибо, что матом не пошлют.
А моя подруга вообще сказала, что агрессия была видна с самого начала и, так как я не специалист, я не обязана считывать в ней просьбу о помощи. Вот это правильно!
***
Читала сегодня с утра беседу своей уже бывшей группы и поняла: да, меня сгубил перфекционизм)) Ни у кого ничего не готово, а работу, на которой я окончательно запнулась, вообще многие скачают (!!!) и не будут париться. Книги рекомендованные тоже никто не читал))
Но верно и то, что я - так не хочу. Я понимаю, что, когда от тебя требуют то, что тебе нахрен не сдалось - ты будешь халтурить, это так естественно, что за это и не осудить. Но я-то не хочу ни выполнять чужие прихоти под видом получения образования, ни халтурить. Я так не могу. Я хочу учиться для себя, тому, что надо мне, а раз так, то - добросовестно, с интересом, радостью и удовольствием. С ясным пониманием того, зачем мне это надо, и надо именно мне, а не выжившей из ума тете (или дяде, без разницы) или "образовательным стандартам". Я потому и была счастлива там изначально, что все пришли учиться по любви и интересу, всем было классно, сначала почти никто не халтурил, потому что не было ощущения бреда и унылого "а оно мне надо". Не было ощущения каторги. Теперь - есть. Это знакомо каждому студенту, по крайней мере российскому: сделай эту бессмысленную хрень, иначе диплома не получишь. Так везде и во всем, абсолютно теряется смысл и радость учебы. Так и не надо удивляться, что студенты заинтересованы в оценке (если еще заинтересованы), а не в знаниях.
С другой стороны, и я выбрала, видимо, что-то опять не свое. Как многие и многие студенты, кстати, которым просто нужна корочка, статус... опять же, что угодно, но не знания. Мне был нужен драйв, он исчез - я ушла, всё логично.
Блин, снова их читаю... самое интересное то, что некоторые знания я получать хочу. Вон они о чем-то интересном говорят... Но я бы хотела изучать только интересное и углубленно, не более 4-5 предметов в семестр (идеально вообще 2-3) и без письменных формализованных работ... ну хорошо, пусть с работами какими-то, но не в форме курсовой, которая якобы "твое творчество", от которой требуется "оригинальность", но - "согласно стандарту".
А так - ощущение, что тону в материале, ничего не понимаю и скачу по верхам. Ну не люблю я такое.
Всё скатилось в такую халтуру... как же я это не люблю. С одной стороны, иной препод задание даст такое, что полгода только его предметом и заниматься - и почему бы нет, но предметов-то 8-10. И получается халтура. А вы что хотели? Мы все работаем, между прочим. И студентов можно понять, и преподам как-то реалистичнее надо быть. А получается сплошное лицемерие, а за спиной - отчаянное хейтерство, потому что люди реально не понимают, чего от них хотят и нахрен лично им это сдалось. Тоже не люблю. И люди, опять же, не слепые - прекрасно видят, что за их счет преподы решают какие-то свои проблемы (недостаток общения, тщеславие, набор материала). И кому это понравится?
blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
Легковато... Он любой сюжет умудряется олегкомыслить - придворный художник как-никак, не зря я не люблю дворы, не зря и Герцен не делал большого различия между двором и дворней. В частности, там и там - пошлость, неспособность вместить в себя подлинное искусство, хватают верхи и думают, что это очень хорошо. Конечно, вид глумления над искусством зависит от настроения двора, от эпохи - есть и мрачные, и тяжеловесные, и воинственные, и даже якобы героические - но все они одинаковы в своей неподлинности. Лишь немногие гении умудрялись при дворе не потерять себя.
Ну, собственно, Буше и не потерялся, он и талант свой реализовал, и эпоху выразил...
Но о Буше. В принципе, его "Ринальдо и Армида" и "Отдых Дианы" не отталкивают.



Но первый сюжет, действительно, воплощен так легко-легко... это совершенно неуместно. Только слышала про "Освобожденный Иерусалим", но никак не могу себе представить Армиду хорошенькой и пустенькой фрейлиной, а Ринальдо - манерным щёголем. И младенцы с крылышками вообще не в тему.



"Отдых Дианы" так не раздражает, к нему особых претензий и нет. Красиво - и красиво. Античные мифы настолько универсальны, что художник вполне может воплотить в их сюжете современный ему идеал красоты. И он у них довольно неплохой... Хорошенькие личики, изящные фигурки - сразу вспоминаешь фарфоровые статуэтки. Одно плохо - легкомыслие, а там и до пустоты недалеко. Но посмотреть с удовольствием на ту же "Диану" - можно.

В кукольности и легкомысленном эротизме рококо есть, конечно, своя прелесть. Следующие три картины навевают мысли о лесбийской любви, хотя по сюжету они вроде как не о том)



"Юпитер и Каллисто" - мерзкая история, конечно. Но и наталкивает на мысли об особых отношениях Дианы и нимфы)



"Дионис и Эригона" - о, думаю, и этот по стопам папочки, тьфу! На всякий случай уточнила - не совсем... Это Эригона с подружкой, а Дионис, не поверите, в виноград превратился)) Опять же очень интересно, что она с этим виноградом делала)))



"Сильвия и Филлида" и какой-то вуайерист) Насчет этого нашла только какую-то пастораль из дневника Батюшкова (выписка откуда-то, видимо): Филлиду покусали пчелы, Сильвия, пытаясь помочь подружке, целовала ее и шептала, судя по всему, какой-то заговор, юноша, влюбленный в Сильвию, это дело подсмотрел и притворился, что его тоже покусали пчелы, девушке пришлось и его целовать... Ну охренеть. Мне, конечно, всегда хочется в таких случаях спросить: неужели ты настолько плох, что девушка по своей воле целовать тебя не будет, надо фигню какую-то обязательно придумать? Даже если и не будет - она что, обязана? Тоже ведь насилие получается.

Особо отмечу, что для человека, покусанного пчелами, Филлида выглядит прекрасно))) Ну и правильно - нахрен реализм. Я серьезно. Ну его.

Аполлон и пастушка из Иссы.



Теофания, конечно. Но с другой стороны - опять подавление...

Два портрета мадам де Помпадур. Символ эпохи.





Туалет дамы.



Мне тут нравится пелеринка или как ее там на спине служанки и легкий бардак)

А вот так Буше видел вознесение Марии:



Так - Рождество:



ожидаемо, в общем-то

Отдых на пути в Египет -



Иосиф охреневает над внешним видом ангелов, Мария читает, дети играют, все при деле и не мешают друг другу - нормальная семья))

У Буше встречаются довольно красивые пейзажи.



Пейзаж в окрестностях Бове - немного открыточный, но всё равно прекрасный.



Лесной пейзаж с домами на горизонте - сколько воздуха...

И графика есть весьма симпатичная:



Нимфа возле сосуда



Женская головка



В школе. Почему-то очень понравилось, как и



Заброшенная хижина в лесу

Это, как ни странно, тоже Буше - "Жертвоприошение Гедеона".



Видимо, поздняя работа - мастер под конец жизни в пессимизм впал, и было от чего!

О, а это уже не идиллия, а какой-то хоррор. Явно позднее произведение.



Да, точно - пессимизм. А то и депрессия. Но картина интересная.

И автопортрет мастера.



Симпатичный)
blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...
blackmoon3712: (Default)
хотя я их и не отрицала вроде, и не скрывала, но тут явно поползли... Начали с сомнений - бросать или не бросать институт. Потом докопались до того, что я вечно выбираю между плохим и очень плохим, никогда между хорошим и очень хорошим[1].
Счастлива я никогда не была. Могу получать немного удовольствия, но удовлетворения - никогда. Внутри вечно страхи, тревога и самогрызение. Нет спокойствия. Даже если мне создать все условия, которые хочу, я все равно буду себя грызть (это правда). Вечно мне все не то, вечно я себя не принимаю, вообще неприязненно к себе отношусь. Через страх нищеты (один из главных) вышли на вечную обиду, и главное - чувство унижения. Вот оно всегда со мной, реально, именно унижение. Отсюда ярая защита достоинства и границ.
Я почему хочу уйти? Ну, из вуза? В том числе потому, что меня унижают ненужными требованиями, матаном вообще мозг изнасиловали и чувства собственного достоинства лишили. Не хочу быть цирковой собачкой, да.
И вот вечно это чувство унижения. Неполноценности, недовольства собой. И на работе. Ладно бы не нравилось, а то еще и унизительно, из милости как бы зарплату получаю. (кстати, это не обсуждали, но - потому-то я и не хочу детей - боязнь унижения, зависимости, и ярая охрана границ своего тела, это очень логично, и это для меня не проблема и не патология, на всякий случай)
Теперь, после сеанса, что думаю: вот это состояние тревоги и всякой фигни высасывает из меня силы, реально бес какой-то. Дементор) И получается: я боюсь-боюсь, что будет плохо, страх лишает сил, я не могу быть счастлива в настоящем, но главное - если реально случится то, чего я боюсь, то сил не останется с этим бороться, а вот если бы я не боялась, а оно бы просто случилось, то силы бы были и преодолела бы! плюс была бы в выигрыше в настоящем! Это очень важно прям осознать так, не просто знать, а осознать, будто просветление или инсайт какой, но вот как избавиться от дементора - это вопрос. Впрочем, от осознания он уже слабеет, на самом деле. И да, да, я себя не принимаю, а надо принимать. Нет мира с собой, а нужен мир.
Да, но вылезла еще проблема соотношения удовольствия и удовлетворения как смысла - мол, не всегда это совпадает. Да. Я сейчас не могу представить смысла без удовольствия, но. Может, это оттого, что я себя удовольствия лишала и страдала "ради смысла", а надо немножко не так? Не лишать, но и не жаждать удовольствия постоянно? Или получать в другом месте, не там, где смысл? Вот это проблема. Ведь смысл мне до сих пор нужен. Но если он без удовольствия, да еще и с мукой и преодолением - у меня моментальное отторжение, мол, чем так, лучше никакого смысла, нафиг идите. Но он нужен. Но удовольствие тоже. А страдание - нет. Усилие у меня уже ассоциируется со страданием, вот что.
Дробь! Тут, конечно, могла бы помочь метафора дроби или КПД: числитель должен быть больше знаменателя и затраченное усилие - с лихвой окупаться результатом. Ну, например, мне не нравится процесс покраски волос, но нравится результат, причем помучиться с ними надо пару часов, а результат - на пару месяцев! Вот бы везде так))
Собственно, нежелание делать что-то при отрицательном кпд - вполне естественно. Так стало с вузом, например. Причем кпд может уменьшаться по разным причинам - можно понять, что результат того не стоит, а можно просто истощиться, и другое что-то тоже может быть...




[1] Это не означает автоматом, что "дело во мне". Нет, изначально дело было в условиях жизни - ну я и привыкла...
blackmoon3712: (Default)
Вот про быт крестьян не люблю.



"Возвращение с жатвы"



"Семейство молочницы"



"Крестьянское семейство на фоне интерьера"

Хотя, конечно, художники, изображая их, удержались на какой-то тонкой грани: и не безобразно, и не гламурно, скорее строго, а подчас и величественно, вроде реализм, но как-то умело подрихтованный, подчас до монументальности - но не сказать, что от него прям несёт пропагандой... Не несет. Потому что пропаганда бьет по мозгам сверху, а когда пытаешься сочувствовать людям внизу, сам, даже отчасти их приукрашивая, возможно, из чувства протеста (первая половина 17 века, как-никак, хотя я сначала подумала, что время прям предреволюционное - а не совсем) - получается искренне, по-настоящему художественно, и тебе немножко верят даже те, кто верить тебе не хочет, и даже идеал твой отвергает. Ну не нравятся мне все эти "семейные ценности", "тяжкий труд", "суровая жизнь", "строгие нравы", "дети природы", "простые люди" и т.п. Что не нравятся - ужасают.
И не поймешь до конца - это правда, которую братья Ленен увидели "в народе" или которую придумали? Возможно, эти правды частично совпали, но, скажу из вредности - не намного.


Гораздо больше нравятся мне "Курильщики опиума".



Почему? Почему мне более симпатично изображение богатых бездельников-наркоманов, нежели трудового народа? Сейчас объясню.
Я хочу, чтобы "простого народа" вообще не было, чтоб не было массы без лиц, просто биологического материала, "почвы", на которой растут отдельные таланты и гении, чтоб не было людей настолько простых, что их интересуют только дети да хозяйство, и то в самом простом материальном плане. Я хочу, чтоб было много ярких, самобытных личностей с самыми разнообразными интересами: "все должны быть дворянами, и все должны быть рабочими" (Бердяев). Наверное, человек из нужды заботится только о самом необходимом, это понятно. Потому-то и необходимо, чтобы такой нужды не было. Жалко, что многие люди вынуждены проживать жизнь бессмысленно и практически бессознательно. После Лескова и Мопассана уже смешно верить в какие-то крестьянские идиллии. Видишь перед собой просто нищету во всех смыслах, и ничего более. Жалко - да, но подражать этому, видеть в этом идеал?! Нет, Лев Николаевич, спасибо, не хочу.
А в тех хорошо одетых господ, конечно, легко бросить камень - вот жили бы в нищете да в трудах, не баловались бы наркотой. Так а моральная ценность вынужденного - нулевая. И не делать чего-то - еще ничего не значит, вопрос в том, что делать. И пьянство при всей нищете еще никто не отменял. "Курильщики" наводят меня на развитие пословицы "праздность - мать всех пороков" - да ведь не только их, но и мысли, искусства и духовной жизни вообще!
Здесь атмосферы богемности поболее, чем в "Друзьях" Лесюэра -



те от выпивки уже перекошены, а тут сохранилась утонченность, аристократическая неприкаянность и даже обреченность, выраженная моим любимым ночным светом...
(Совершенно соответствует моей "поперечной" натуре то, что меня из среды людей невысокого достатка (ой, давай прямо - нищих) и нулевых духовных интересов тянет к противоположному... боюсь, будь я из обеспеченных интеллигентов, меня бы тянуло к низам, по известному принципу "хорошо, где нас нет". Но не факт... Я ведь знаю, что в каждой среде свои недостатки, вот и тянет меня не к конкретным людям, нет, а к рафинированным принципам, к искусству и книгам, которые точно не обидят, не надоедят, не разочаруют, с которыми всегда интересно и приятно:) Хотя... ведь обижать и прочее могут и они! А все же с людьми - по-любому больнее.)
Вот один уже спит, сморило, другой что-то интересное увидел, даже вдохновение на лице, у третьего такой тоскующий взгляд, как будто его не станет уже завтра - всё это как-то красиво. Соблюдена некая грань, нет безобразного. У художника безупречный фильтр. Вдохновение всегда прекрасно, даже если ему поспособствовали некие вещества - если это вдохновение. Не знаю, как насчет опиума, но про вино прав был абсолютно В. Соловьев - оно лишь помогает выявить истинную сущность человека: философ будет лишь смелее и откровеннее философствовать, а скотина скотиной и останется. Неясно только насчет меня - то меня клонит в сон, то тянет рассуждать, а то как-то совсем неожиданно раскрепощает, я потом не жалею, а просто удивляюсь... видимо, от компании зависит)))
Пусть этот кружок завернул не туда, но когда люди курят, пьют и т.п. без повода и нужды, значит, ощущают какое-то внутреннее беспокойство, неудовлетворенность при внешнем довольстве... Вот это "с жиру бесятся" - это ведь не что иное, как утончение души, задатки творчества духовных ценностей или хоть их жажда. Оно конечно, человек, который пашет как лошадь - не будет баловаться (вероятно, но не гарантированно, сколько крестьян пило горькую!), но и творить явно ничего не будет, это уж гарантированно, ему некогда, не до этого, его давят со всех сторон... Потому я рада и сознаю, как мне повезло - я имею возможность что-то писать и тосковать по идеалу, а не завалена работой, бытом и детьми, так, что о себе и вспомнить некогда. Я слишком хорошо помню о себе, вот мне и тоскливо - но уж лучше так.
Ну, эти свернули не туда - а другие ведь нашли свою дорогу, творили свои ценности, и большинство их было именно из "бездельников". Картина импонирует мне именно атмосферой (бред привлекателен как пограничное состояние) и задатками, потенциями. Может, художник вовсе не этого хотел, а я вижу это) И отсюда мораль - чтобы люди не баловались чем ни попадя и не погибали почем зря, не лошадям рабочим их уподоблять надо, которым просто некогда, а помогать развивать свою личность, свои задатки. Не лишать досуга, а дать возможность верно им воспользоваться. Это труднее и не дает 100%-ной гарантии - так и Бог ее не дает. И это как раз соответствует божественному замыслу о человеке - не рабе, но творце. Поэтому меня отталкивает мораль всяких трудовых обществ трезвости. Возможно, они кому-то и помогают реально, но я сама не отношусь к типу людей, которым можно таким образом помочь. Мне надо что-то иное, что-то более сложное, более рискованное - и я не одна такая. Да хоть бы и одна - это не важно.
2008/2014/2017
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

О положении женщины: «И этот ум остается без пользы для общества, оно отвергает его, оно подавляет его, оно удушает его.» - !!! Мало того – заставляет жить в ничтожестве и выполнять самую грязную, мелкую, скучную работу.
«…трудно встать на колени перед самой собою» (т.е отзеркалить мужское якобы восхищение женщиной) - и не надо, нужно встать с колен.
«не хочу быть судьей в своем деле» - позвольте! Это совсем не тот случай! Вот это как раз – твое дело, и только тебе судить и решать. Часто возмущаешься какой-то нелепостью в жизни, и тебе дают якобы христианский ответ: «Не суй свой нос в Божий Промысел, на все воля Божья и т.п.» А когда начинаешь говорить, что если бы на всё была воля Божья, то рай на Земле никогда бы не кончился, затыкают уши. Страшно, видите ли, думать! Да и как же мне не совать нос, когда это мои дела?! Они или касаются лично меня, или могут коснуться, да и вообще – если в мире меня что-то живо интересует, это уже мое дело и имею право о нем судить. Это как в «Догме»: женщину бросил муж, а мама ей: «Это промысел Божий…» Да не смешите, разве Бог его заставил? Сам ушел. Но она могла бы возразить: «ушел потому, что я не могла иметь детей, и это ни от него, ни от меня не зависело. Зачем Бог сделал меня бесплодной?» Во-первых, не стоит жалеть о таком муже, он любил не тебя, а то, что мог бы получить от тебя, пусть даже это дети, неважно. Мог бы рассмотреть вариант усыновления, например. С другой стороны, мне могут сказать: если чф не соглашается менять свою позицию ради любимого, она его тоже не любит? Хм, а почему позицию должна менять именно она? Именно чф? Уничтожить себя – разве это любовь? Это мазохизм. Если здраво рассуждать, то тут неразрешимый конфликт интересов и нужно расставаться, а раз так, то и это не любовь, если  люди не совпадают в таких важнейших вещах.
Во-вторых, и я не понимаю: отчего порой одна женщина хочет иметь детей и не может, а другая не хочет, но очень даже может и уже не знает, как предохраняться, чтоб на 100%?! Наша физическая природа – это гребаная лотерея, она может нифига не совпадать с нашей личностью, с нашим подлинным «я», и это ужасно злит. Я думаю, первой женщине даже легче – всегда ведь можно взять приемного ребенка. А «родная кровь» - предрассудок, зависящий исключительно от убеждений самого человека. Можно любить приемных детей и не любить своих, это уже доказано многократно.
Но все же – почему так? Не знаю, но одно могу сказать точно: нет в нашем мире целесообразности и справедливости, нет никакой логики (особенно в природном). Доказательств тому масса: больные дети рождаются у положительных родителей, хорошие люди мучаются и гибнут, а плохие живут и благоденствуют. Невинное страдание. Ничем не обосновать. Ничем не оправдать. Факт. Зачем?!
Возможно, ради свободы. Свободы усомниться в существовании Бога. Если бы всё было целесообразно, больные дети рождались бы только у алкоголиков и наркоманов, бесплодные не хотели бы детей (Боже, я бы так радовалась, если бы была бесплодна!!!) зло тотчас получало бы по заслугам – разве такой правильный миропорядок не был бы явным доказательством бытия Божьего? Вот, смотри, всё правильно, теперь не отвертишься! Вот, смотри, хотя и есть у нас некая доля свобода, но всё находится под Его контролем! Многие скажут – и хорошо бы было! Хорошо, но не отлично. Средненько, удовлетворительно. Но Бог не оставил нас в мещанстве. Он хочет, чтобы было отлично. Он основал свое дело на свободе. Он не хочет принуждать принять Себя. Только свободно, только изнутри. Как и всякий нормальный человек не хочет принуждать другого к любви. Богу ведь не просто принятие нужно, а любовь. «Бог хочет свободной любви человека». Цена этого желания, конечно, жуткая и неподъемная. Но оно того стоит! И, в конечном итоге, иначе не было бы человека. Без свободы человека нет. Хотя, я в последнее время склоняюсь к тому, что Бог сделает бывшее небывшим. Что всё мучительное станет лишь дурным сном. Иначе жить невозможно.
Но не одни мы страдаем. Он – тоже[1].
И вот я… Я почему много чего боюсь… Я постоянно говорю себе: чем ты лучше других? И с тобой может произойти всякое. И дело даже не в лучше-хуже, пусть  даже я и лучше – но гарантий все равно нет никаких. Почему-то часто верующие чувствуют себя в привилегированном положении даже в этой жизни. «Вот я верю, мне Бог поможет. Вот помолюсь, перекрещусь перед выходом – день будет удачный, Бог защитит от врагов..» Ага, а если водички святой выпить да просфоркой закусить – и грипп не подцепишь, и вообще никакая зараза не пристанет.
Не всё так просто… Хотя мне везет очень часто, даже в мелочах, я все же постоянно думаю – ну чем я лучше других? Верой? «По вере вашей да будет вам…» Это так обычно и бывает. Но другие вовсе не виноваты, что у них нет веры. Им даже тяжелее. С верой в любом случае легче, а мы еще поблажки выпрашиваем… Да не жалко Богу, но… Нет, я ничем не лучше. Я так же могу тяжело заболеть, мне может жутко не повезти в личной жизни, меня могут ограбить, убить и страшно подумать, что еще сделать… Чем я лучше несчастных жертв маньяков и просто распущенных патриархальным строем недолюдей? Вот потому и страшно… И я постоянно говорю: «Господи, пусть ничего страшного не случится со мной и вообще ни с кем!..» Очень этого хочу! Есть надежда, что ничего не случится, но уверенности нет никогда. Невинные мученики – это жертвы за нашу свободу. И мы в любой момент можем оказаться на их месте…
И еще. Иов возмущался своим невинным страданием и был оправдан. Не более ли оправданы возмущающиеся чужими страданиями?.. Не всё лежит на поверхности. Часто думают, что прославляют Бога, а на самом деле богохульствуют. Порой думают, что богохульствуют, а на самом деле прославляют Бога, проявляя образ Божий в себе – любовь к людям.
«Приятно видеть счастливые браки». Да, очень приятно. Покажите мне хоть один, а? Да нет, не благополучный, а именно счастливый.
«…и влюбляться можно, и жениться можно, только с разбором и без обмана…» - именно, именно.
«Запах тленья все слабей,
Запаз розы все сильней» - то же самое предчувствие рая…
Конец романа очень красивый, красивый не словами, а… Чернышевский, не всегда хорошо владея словом, сумел внушить мне красивую картинку и красивое чувство, полное восхищения… чувство возрождения и обновления… мб, даже воскресения… И какой насыщенный, многомерный образ дамы в трауре, а затем в свадебном платье. Это и возлюбленная Рахметова, и жена Чернышевского, и Россия, а то и весь обновленный мир – Небесный Иерусалим… Конечно, революция у него получилась розовая. Но не суть.
Суть – в доброте и честности, которыми пронизан роман, в жажде новой жизни, в действительно человеческом отношении к женщине. В конце пишу: очень добрая и человечная книга! Пусть и с некоторыми заблуждениями, ну а кто не ошибался? Зачем искать тут непременно кровавую революцию и безнравственность? Кто чего хочет, тот того и ищет… Зачем придираться к мелочам и раздувать минусы? Лучше раскрыть глаза и увидеть чистейшую мораль, уважение к женщине, идеал брака… Женщины на похоронах Чернышевского вызвались нести его гроб. И как их не понять! Я бы тоже несла! Спасибо тебе, добрый и умный человек! Единственный русский феминист, между прочим! Царство Небесное, блаженное!..
Неплохо бы пройтись по критике романа. Ух, как я зла на Набокова и этого, козла последнего… Дмитриенко, что ли…!!!
В том издании к роману прилагались... кажется, воспоминания о Чернышевском и несколько критических статей, которые,  в свою очередь, раскритиковала я) Но об этом чуть позже:)



[1] Иисус жил в оккупированной стране, в нищете и унижении, был одинок, несчастен, непонят, в расцвете лет умер мучительной и позорной смертью. И это только земная жизнь. Бог страдал и сейчас страдает, на нас любуясь. Сострадает так, как никто. Ну конечно, для полного счастья Иисусу недоставало еще родиться женщиной… Но уж это было никак нельзя – женщину никто бы и слушать не стал.
blackmoon3712: (Default)
Люблю готичные страшилки)



"Дух Самуила"... Зловеще, темно, фантастично - в моем стиле. Нравится мне такое, и всё - мрак, ведьма, морды всякие интересные, Самуил в саване, Саул испуганный ползает... И событие отражено совершенно верно, и эстетика моя. Вот только ведьму я бы изобразила молодой и красивой, но не менее зловещей.
Ну вот хочется, чтобы мир был прекрасным... и безопасным, а зло - только игровым.



Ясон усыпляет дракона, охраняющего золотое руно, зельем Медеи... герой!:) Сюжет на самом деле такой, что можно и смеяться, и плакать, но как написано...

Очень мне нравятся его тревожные пейзажи:



Честный дровосек и Меркурий





Товия и ангел (впрочем, второй пейзаж, возможно, написан его учениками)



О, вот этот особенно замечательный, и совершенно неважно, с охотниками, воинами или еще кем))

<

Блудный сын...



Святой Онуфрий - вот это я понимаю!..



Размышляющий Демокрит (?), а впрочем, классическая "суета сует", только наполненная той самой сальваторовской тревогой... ммм...



И сам художник-лапочка:)

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

September 2017

S M T W T F S
      1 2
34 56789
10111213141516
17 18 1920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 11:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios