blackmoon3712: (Default)
 2008, 2015-2017 доп./

И ведь ничего, касающегося меня лично, не произошло. Всё ровно. Стойкое отвращение вызывает среда обитания... Вообще... Отвращение + тоска - такое порой на целый день. Всё вокруг не то, что очень мерзко и злобно, а серо, скучно, обыденно, поверхностно... Не люди, а масса.

А книги? Вроде мыслящие люди такой бред иногда пишут, что плакать хочется. Особенно сбивает с толку отношение к женщинам. Нет, женский вопрос до сих пор стоит очень остро, эмансипация отнюдь не завершена. Хотя, конечно, правильнее ставить не женский вопрос, а андрогинный (*гендерный, я тогда такого слова не знала). Почему-то никто не задумывается, что должны меняться не только женщины, но и мужчины. Очень сильно сбивают с толку то призывы исполнять "исконно женские обязанности" (меня от них тошнит), то какие-то дикие трактовки феминизма, одни крайности, здравых мыслей мало. Ну потому что информации у меня было мало. А на самом деле здравых мыслей сейчас - море. Вот самых что ни на есть элементарных и здравых. Жаль, что они не популярны, охренеть как жаль... Подобно тому, как русские либералы спотыкаются, скажем, на Украине, так и просто либералы спотыкаются на феминизме. Спотыкаются люди, поразительно свободные, вот даже мой Бердяев... а потому что "ты для себя лишь хочешь воли"... сложно уйти от мгс, да не многие и хотят. Ну ладно, он когда жил, так и современные не лучше... От всего этого теснит в груди, как от старинного корсета, "нечем дышать" и т.п...

Послезавтра - зачет по криминологии, вот почитываю учебник. И вроде хорошо ведь написан, но насчет женской преступности - снова дискриминационные мотивы. (сейчас не помню, что именно, но вспомнила, как на психологии и педагогике дядя всучивал нам "теорию" какого-то израильского "ученого", что в изнасиловании часто виновата женщина, ну вот эту "виктимность", меня это возмутило дико, но я промолчала, теперь знаю, что это неприемлемо и называется "виктимблейминг", пакость жуткая. Еще один преподаватель, вот сейчас не вспомню, какой, утверждал, что татуировки полностью принадлежат тюремной субкультуре, и не надо приличным людям их делать, вот там я немножко спорила, ну потому что очевидный бред... а химичка в школе заставила плачущую девочку вынимать пирсинг из носа, хотя та пыталась объяснить, что этого делать нельзя, т.к. прокол сделан недавно, при этом заявила, что девочка выглядит "как животное"... Господи, сколько ж вас таких, маленьких, но инквизиторов, отравляющих жизнь людям по причине собственной несвободы, неудовлетворенности, по невежеству и властолюбию, когда вы исчезнете-то наконец?! Я понимаю, что требуется просвещение, прежде всего. Но у меня нет сил на этих динозавров, я могу только ругаться...)

Не хочу быть слабой. (ах ну да, в учебнике наверняка же было написано, что современные женщины совершают преступления потому, что у них нет возможности быть "слабыми"... ну конечно, конечно, пусть лучше против них совершают преступления их "защитники" да сор из избы не выносят - да, так будет гораздо лучше!!) А если я и беспомощна в реальной жизни, то вовсе не из-за пола, а из-за устройства личности. От "женских обязанностей" меня коробит, всё мое существо их попросту отторгает. Говорить об их равноценности с "мужскими" равносильно тому, чтобы говорить о равной почетности всякого труда. А иначе, как думаете, почему женщины боролись и борются за исполнение "мужских" обязанностей, а мужчины с ужасом бегут от "женских"? Ни один мужчина не вышел и не выйдет с протестом против того, что жена не подпускает его к пылесосу, кастрюлям и памперсам. "Мужская" работа явно престижней. "Мужская" работа дает хотя бы относительную независимость, "женская" - однозначную зависимость. "Мужские" навыки покупают по прейскуранту, "женские" - требуют просто так. "Мужскую" работу оплачивают не как левая пятка захочет, а четко, она имеет пределы - вот тут - моя обязанность, а вот там - уже не моя. Есть четкое время работы, выходные, отпуск. Женский же ежедневный труд - невидим, размыт и оплачивается чаще всего едой, да еще с контролем и упреками. Ну на фиг. А "традиционно женский" наемный труд - тоже непрестижный и низкооплачиваемый. 

Впрочем, по сути, "мужского" и "женского" нет, слишком размыты границы, слишком часто одно переходит в другое... Это по сути, но гендерное пока - очень даже есть. К сожалению.

А плюс я еще прочитала, как критикует Чернышевского некий господин Дмитриенко, и жить расхотелось окончательно) ну там реально жесть. Но я реально живу в словах, такая уж моя доля:)

blackmoon3712: (Default)
 /2008, 2015-2017 доп./

Кстати, из записей Ф.В. Духовникова о Чернышевском можно узнать массу интересного не только о нем, но и о тогдашнем обществе. Много, конечно, похожего на меня – запойное чтение даже за едой, любовь к самообразованию… Очень добрый был, я – просто добрая. Была и стеснительной когда-то. Сейчас кажется, будто я уверена в себе, но на самом деле я не уверена ни в чем и это мне по барабану…

Боже, чего там только нет. Честолюбивый архимандрит Тихон, христианское смирение – не, не слышали. Конечно, это мы для себя не слышали, а уж других усмирим так усмирим… Типично.

Но уж точно врежется мне в память сцена с раскольниками. Насильно «обращать»!!. Преследовать, эксплуатировать, хамить, лишать куска хлеба… Боже, как дискредитировали себя в истории христиане. Ладно бы себя, а тень на Идее и на Тебе… Впрочем, это неразрывно.

Обращаемые:

- В какой вере жили наши отцы и прадеды, в такой мы и будем жить. Помилуй, кормилец! (отпусти домой, дети голодные)

- Ну вас к черту!

Это - «проповедник-увещеватель». Вот прелесть-то!

А впрочем, я такая же, чуть что не по мне – ну вас к черту!! Так я и не проповедник! И я свое мнение никому не навязываю, тем  более - используя карательный госаппарат! Ну и чего людей-то насиловать, пусть живут как привыкли, только чтоб законы соблюдали светские.

А конечно, если бы «увещеватели» были не такие, глядишь, и обратили бы кого-нибудь. Мне православие как-то симпатичней, в основном догматически, да и бредовых ограничений на уровне быта поменьше будет, да мне на них и пофиг.

А вот прелесть тогдашнего образования: кулачная расправа над учениками «тогда была в порядке вещей». Плюс официальные телесные наказания. Розги! Однажды учитель ученика даже с лестницы спустил – и ничего ему не было!!! Как же, страдание тела полезно для души. А насколько полезно для души безнаказанно бить беззащитных, это и не передать… Впрочем, сейчас в школе ровно такая же история насчет словесной агрессии: ученики никак не защищены от учителей, последние вправе считать урок сорванным, если  ученик пытается высказать свое мнение, расходящееся с линией партии… Физическое насилие стало психологическим.

А за что уволили отца Чернышевского?! Да кому какое дело, «законнорожденный» ребенок или нет?! Да что это значит вообще?! Счастье-то какое, что в наше время нет такого клейма! Незаконнорожденный… Будто он на свет просился. Кто-то прогрессивный для своего времени сказал: «нет незаконнорожденных, есть только незаконно родившие». Ну охренеть гуманизм. Будто они хотели рожать, будто их спрашивал кто-то. Просто трясет от такого отношения к женщинам. Что ж про "незаконно зачавших" - ни слова?! И абсолютно прав самый обыкновенный гуманизм, который признает неотъемлемые права у человека с момента его рождения, у каждого человека. (Параллель. Если у женщины рождается ребенок, то в силу самого факта она становится его матерью, церемоний для официального признания этого не нужно. Все считают это естественным и само собой разумеющимся. Но с отношениями мужчины и женщины почему-то не так. Факт отношений ничего не значит. Говорят, что мужчина серьезно относится только к зарегистрированным отношениям, говорят, что мужчина комфортнее себя чувствует, если женщина хотя бы делает вид, что она слабее и глупее его… Да хорош уже потакать их диким предрассудкам!!! Чисто по-христиански – не следует потакать злу.)

Первый учитель Чернышевского, Синайский, жутко ненавидел Наполеона. Но все эпитеты, которыми он его награждал, могут быть отнесены и ко многим другим правителям… И потом, за что по сути он его ненавидел? За то, что его, лицо из духовного сословия, высекли. Оно обидно. Но почему же он воображал, что имеет право на телесную неприкосновенность, а люди из других, непривилегированных сословий – нет?!

А каким великолепным Учителем был Чернышевский! (по сравнению со своими современниками, да и не только, он действительно Учитель.) Как же повезло его ученикам! "...беседовал с учениками как с равными", уважал, "дал ход живому слову и мышлению", оживил и обогатил программу, "указал путь к самообразованию", без насилия, даже морального, поддерживал дисциплину... Просто заинтересовывал, а не интересно - уходите. У меня было маловато учителей от Бога. Но одна была точно, большое спасибо. Да их вообще маловато...

"никогда никого не наказывал"

"развивал учеников путем чтения и бесед с ними"

Правда, сейчас и учеба многим по барабану. Раньше лучших учеников уважали, сейчас - наоборот... сколько я вытерпела за свою успеваемость... Впрочем, Чернышевский отличался не только силой ума, мог и разогнать, если  что, и сдачи дать. А что, если бы я могла, то и меня бы не трогали. Даже тогда едва ли уважали бы "слабака".

Единственный плюс царской школы - не было завала по д/з. Надо и сейчас дать детям больше свободного времени, чтобы она имели возможность заниматься тем, к чему душа лежит. Все равно ведь 90% списывают у 10%, а сейчас и вовсе д/з в основном родители делают.

"нас влекло в университеты не стремление к рублю и карьере, а стремление более идеальное и возвышенное." Лично я на вторую вышку пойду только по интересу. В общем, так и случилось. Плюс достигший апофигея экзистенциальный кризис. Не за рублем и карьерой, это уж точно.

Чернышевский замечательно держал себя с Мейером. Голос серой обыденности: "Что вам ученики, что вы из-за них ссоритесь с начальством? Родственники, что ли?" Ну да, конечно, защищать нужно только родственников... "Я дуракам не уступаю... я не могу согласиться... Я не допущу этого." Я обожаю таких людей... Людей любил и справедливость. По-христиански себя вел. Для христиан важно родство по духу, а не по плоти.

Как я понимаю его идейное отдаление от родных... Пусть он и заблуждался кое-где, но ничуть не больше их. "Я имею способность жить в мире идей" - это про меня. Прям перекличка сквозь века... Более того, там куда интересней, чем здесь. Правда, у него перевешивал разум, я же хочу уравновесить все в своей личности целостным духом. 


blackmoon3712: (Default)
 Итоги короткие, но гениальные: чувство вины - от страха. А мотивация в виде страстного желания, когда уже не стоит вопрос, а надо ли, потому что точно надо, охренеть как надо и без этого помру - моя главная мотивация, и влияет на всю мою жизнь, не только на личную.

Кстати, поэтому и музыку я люблю бьющую по нервам, не умиротворяющую))

Но раньше я эту мотивацию страстью как-то не связывала с тем, что сижу на месте... (пример с получением прав - оно хорошо, но ведь удобнее, когда муж возит...)

Ну и - мы такие, какие есть. Разные, нам разное важно, мы по-разному любим. А я опять себя терзаю за то, что даже в мелочах не могу измениться...

Страх брошенности) как решить, примерно понятно: отдельная работа, квартира без мамы, другие значимые люди. А на нем будто всё сошлось...

Может, банально дело в том, что сейчас у меня больше плюсов и я не хочу их терять... и боюсь риска... но хочется думать, что не только это. Потому что при сильном желании риска боишься не очень-то...

Оо. Я, кажется, поняла. Я ничего не меняю потому, что боюсь еще большей зависимости, гораздо более унизительной, нежели эта. То есть боюсь, что непременно будет хуже.

А где страх, там нет радости и удовольствия - не поспоришь.

Она меня очень поддерживает - "а почему вы должны")) То, что она на моей стороне - бесценно, на моей стороне редко кто был... вообще...

Я начала учиться, потому что было сильное желание хоть что-то изменить, куда-то прыгнуть... Поступление в вуз было именно внутренней необходимостью, а не пинком...

Да что ж такое... и без секса плохо, и с ним не очень...

blackmoon3712: (Default)
 февраль/март

Ладно. Я просто переживаю, что некуда свалить с работы, что лишилась общения и веселья. Скорблю, что такая классная и красивая, а показать это негде)

А так учиться, будто это казино какое – не хочу. Знакомо, не хочу.

***

Могу ли влюбиться? Раньше – точно нет. Хотя бы и потому, что не хотелось заново взбираться на эту «Голгофу отношений» - пока всё устаканиться, пока «притирки» и прочее – душу из себя вынешь… Сейчас хочется, чтоб всё  было легко, честно. Намучилась.

Я хочу, чтоб вообще всё в жизни было само собой, без усилий – работа всегда давала мне слишком мало, несоразмерно усилиям, или даже чаще вообще ничего.

***

Я не умею злиться или это такой мощный запрет?? Скорее второе. Злиться могу, просто не понимаю, как это выразить вовне, что с этим делать вообще.

Но если у него нет эмоций, как они у меня будут?! (к вопросу об «отпихивании»)

Я реально каждую нашу ссору воспринимаю как катастрофу!!

***

Саботаж – всё или ничего (насчет того, что книг не читаю - возможно, я так себя наказываю за уход из вуза.)

***

У меня чувство, будто… надо строить лестницу наверх, но я даже не знаю, из чего, даже досок нет. Но институт казался первой ступенькой. Теперь опять – ничего. Тер.: а почему именно лестница, именно ступеньки? Может, подойдет батут? Может, летательное средство? Может, подкинет кто? Ценная мысль о разнообразии путей, да…

***

Колодки – это про то, как я себя заковываю изнутри. Запрет на эмоции. Зависимость от него. Неприятие негатива друг у друга – у него гнев, у меня чувство брошенности…

Я действительно не умею проживать негатив, чуть что – отчаяние и яма.

И кого я обманываю? Я хочу, чтоб меня утешали и передо мной прогибались[1], а чтобы просто без затей  друг на друга наорать, на равных, без чувства катастрофы и конца – не представляю!! Ага. Хотя бы и потому, что не чувствую себя равной. Увы.

Опять же, живой человек не может не злиться, не уставать и прочее. Я много и от него требую… в том плане, что его эмоции переношу если даже и адекватно, то с большим трудом. Вечно мне кажется, что дело во мне. Только недавно поняла, что именно «кажется». (А чувство вины – от страха. Если коротко - от страха утратить эти отношения вместе с тем, что они мне дают. Да, опять боюсь, что меня "бросят", пусть даже бессознательно. Когда это осознала - бояться стала меньше, определенно. Стало легче дышать. Легче защищать себя, в случае чего.)

***

Я не просто делаю что-то не то, но и постоянно обесцениваю то, что получаю. «Возможно, вам нужны чистые полы, а вы стираете полотенца. Полы, конечно, при этом остаются грязными, но ведь можно порадоваться чистым полотенцам! А вы даже это себе запрещаете.»

«Что-то вы с собой делаете…» (внутри)

А что обесцениваю себя и свои достижения, оно и неудивительно – мама, работа, он… везде и у всех я получалась плохая в целом, а не в данном конкретном случае…

***

Забываю о его просьбах… о да. И тут горькая правда – потому что лично для меня они не важны (в основном бытовые, а я же о быте не думаю совсем) и нередко непонятен их смысл. (а я очень злюсь на бессмысленные просьбы, когда они исходят не от любимого человека, на работе кое-кого прибила бы, если честно) Иногда даже не понимаю, что это его просьба и делать надо так-то – не доходит. Так как для меня лично это неважно – только напоминалки, будильники, только хардкор. Сама не запомню и тем более не догадаюсь. Разные приоритеты, ничего не поделать. У меня упор именно на эмоциональную составляющую отношений, тесно связанную с телесной.

Тем не менее, у нас по-разному проявляется неприятие друг друга – у него это активное недовольство, гнев, ворчание, реже – стойкая обида, но без всяких угрызений, у меня – пассивное, сплошные обиды, но и сплошное самогрызение и чувство вины. Увы. Сразу видно, кто вверху, а кто внизу. А когда нет ощущения равенства, как можно ссориться на равных? Только недавно я впервые заметила, что как-то не боюсь, когда он повышает голос. Раньше – боялась. А сейчас начала не бояться. Очень много неосознанных штук, которые надо на солнышко за уши тащить… 

***

Да, я не люблю, когда меня о чем-то просят и сама не прошу – и не привыкла, и боюсь отказа. Стараюсь соблюдать баланс, вроде как. Для него, напротив, не составляет проблемы о чем-то попросить. А мне всё кажется (ну, ожидание есть такое), что мне сами будут предлагать, причем именно то, что мне надо:) Разумеется, научиться просить - прежде всего в моих интересах.



[1] А для этого нужна либо травмированность-мазохизм с зависимостью от меня, разумеется, либо сила, выдержка и огромные внутренние ресурсы – мол,  бери, мне не жалко, чтобы человек щедро делился от избытка. Вот второго варианта не встречала вообще. Здоровых, сильных мужчин тоже практически нет. И не-не, я не про ту силу, ради которой мне надо быть/притворяться слабой. Это уже не сила. Да и зачем мне притворяться? У меня уже есть эта слабость, эта внутренняя ранимость и уязвимость – и че? Хоть кого-то на адекватное восприятие меня (я тут уже не про прогибание) хватило?

Да, хватило – одну девочку хватило, у которой проблемы в чем-то аналогичные. У нее нашлась эмпатия, нашлась и сила спокойно выяснять отношения, а не орать «че ты в меня своими эмоциями тычешь, я не виновааааат». У мужчин – нет. У них реально какие-то проблемы не только с признанием вины и извинениями, но и с объяснением своего поведения, с обсуждением мотивов, причин и прочего – ну конечно, если ты «сверху», то тебе не надо ни извиняться, ни что-то объяснять. Это чисто гендерная штука, пусть неосознанная, но она есть) И это, в тысячный раз повторю – не «природа», а социализация.

Также сейчас вполне адекватен мой мч - мы выясняем, обсуждаем, извиняемся, объясняемся, это без проблем. Но увы, это не всё, что мне надо. Я более уязвима, чем он, но он со мной ничем "от избытка" поделиться не может. У него "этого" просто нет. Я про эмоции, тепло, чуткость, вот это всё. 

blackmoon3712: (Default)
(март)

Господи, какая метафора про забор! Перелезала, зацепилась, вишу на штанах, да еще и зад поцарапала!! (там имелось в виду взросление, но это ведь вообще про мою жизнь!) И еще: "мне 30 лет, а я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту")))

***
Разумеется, необходимо обсуждать с терапевтом, если что царапает - манера, тенденция, что угодно... и даже сами негативные эмоции и само нежелание обсуждать - обсуждать полезно. И я так делаю, но это по большей части заслуга терапевтки - она действительно очень хорошо меня чувствует и как-то понимает даже, насчет чего следует пока деликатно промолчать, что - вообще не трогать, пусть пока "висит" и "имеется в виду", но не более.
***
Вечно хочу уйти - но куда? вот сейчас ушла в никуда и не очень) хочу уволиться - но куда? может, для меня будет лучше, если все это закроют, хотя не факт... будто всю жизнь на месте топчусь. будто "всё равно ничего не делаю и никогда не делала", а что делала - всё впустую. грызу себя и не люблю себя за это, естественно.
***
Я в последнее время ужасаюсь тому, сколько в моей жизни было ненужного и откровенно вредного и как оно забило во мне что-то важное, может, даже самое главное...
Но хорошо то, что я ощущаю все-таки действие терапии - например, я стала позволять себе плакать просто так, потому что плохо. Ничего не случилось, но что-то болит) Не каждый раз позволяю, но все же это прогресс)
Только недавно стала видеть... эээ... какие-то краски в мире, что ли... например, птицы за окном поют - и я это как-то воспринимаю... иначе, чем раньше. Раньше будто сквозь пелену какую-то - ну поют и хрен с ними, а теперь... могу закрыть глаза и расслабиться хотя бы на минуту. Опять же мелочь, но приятно)
Моя боль так фонила, что заслоняла многие ощущения, так скажем. И сейчас фонит, конечно, но исключения бывают)))
***
Забрала документы. Всё. По дороге из института, проходя по знакомым местам, всё же порадовалась - как же здорово, что я взяла от него всё, что могла: ходила почти на все лекции, но самое, самое главное - общалась с группой, всегда с ними ходила, всегда их ждала, всегда моталась по всяким столовкам и макдакам допоздна, хотя завтра экзамен и нихрена не готово, и так далее, всегда отмечала сессию, да так, что пару раз пришлось ночевать на чужих квартирах - есть что вспомнить!))) Очень рада, что не откладывала всё это "на потом", что не думала, как часто это бывает, "еще успею". Нет, не успела бы! И сейчас кусала бы локти. А так - воспоминания и впечатления остались, и чувство... как минимум, удовлетворенности - ну хоть что-то я сделала правильно, хоть о чем-то не пришлось пожалеть!.. Да, институт давал такое здоровское ощущение юности и что еще всё впереди, плюс чувство собственной значимости, внимание окружающих к моей великолепной персоне) Это было очень важно и очень приятно. Но сейчас уже цена за это кажется неподъемной, увы. Не знаю, где и как еще искать эти чувства. Они мне нужны. А от этого института я взяла всё, что смогла взять, и рада этому.

***

Оказывается, можно и так: вломиться к человеку в личку, нахамить, а потом обидеться и уточнить - "мне нужна помощь". Что ж, бывает. Ну тогда так и надо писать изначально, надо четко дать понять человеку, чего тебе от него надо. Не все умеют читать мысли на расстоянии и считывать намеки - я, например, не умею. И - вторжение в чужие границы, хамство, непрошенная оценка и обесценивание того, что дорого и важно для другого человека... ну не просят так о помощи.
Откровенность, вежливость и соблюдение чужих границ не гарантируют того, что ты получишь то, о чем просишь. Зато агрессия практически гарантирует - с таким подходом ты не получишь ничего, скажи спасибо, что матом не пошлют.
А моя подруга вообще сказала, что агрессия была видна с самого начала и, так как я не специалист, я не обязана считывать в ней просьбу о помощи. Вот это правильно!
***
Читала сегодня с утра беседу своей уже бывшей группы и поняла: да, меня сгубил перфекционизм)) Ни у кого ничего не готово, а работу, на которой я окончательно запнулась, вообще многие скачают (!!!) и не будут париться. Книги рекомендованные тоже никто не читал))
Но верно и то, что я - так не хочу. Я понимаю, что, когда от тебя требуют то, что тебе нахрен не сдалось - ты будешь халтурить, это так естественно, что за это и не осудить. Но я-то не хочу ни выполнять чужие прихоти под видом получения образования, ни халтурить. Я так не могу. Я хочу учиться для себя, тому, что надо мне, а раз так, то - добросовестно, с интересом, радостью и удовольствием. С ясным пониманием того, зачем мне это надо, и надо именно мне, а не выжившей из ума тете (или дяде, без разницы) или "образовательным стандартам". Я потому и была счастлива там изначально, что все пришли учиться по любви и интересу, всем было классно, сначала почти никто не халтурил, потому что не было ощущения бреда и унылого "а оно мне надо". Не было ощущения каторги. Теперь - есть. Это знакомо каждому студенту, по крайней мере российскому: сделай эту бессмысленную хрень, иначе диплома не получишь. Так везде и во всем, абсолютно теряется смысл и радость учебы. Так и не надо удивляться, что студенты заинтересованы в оценке (если еще заинтересованы), а не в знаниях.
С другой стороны, и я выбрала, видимо, что-то опять не свое. Как многие и многие студенты, кстати, которым просто нужна корочка, статус... опять же, что угодно, но не знания. Мне был нужен драйв, он исчез - я ушла, всё логично.
Блин, снова их читаю... самое интересное то, что некоторые знания я получать хочу. Вон они о чем-то интересном говорят... Но я бы хотела изучать только интересное и углубленно, не более 4-5 предметов в семестр (идеально вообще 2-3) и без письменных формализованных работ... ну хорошо, пусть с работами какими-то, но не в форме курсовой, которая якобы "твое творчество", от которой требуется "оригинальность", но - "согласно стандарту".
А так - ощущение, что тону в материале, ничего не понимаю и скачу по верхам. Ну не люблю я такое.
Всё скатилось в такую халтуру... как же я это не люблю. С одной стороны, иной препод задание даст такое, что полгода только его предметом и заниматься - и почему бы нет, но предметов-то 8-10. И получается халтура. А вы что хотели? Мы все работаем, между прочим. И студентов можно понять, и преподам как-то реалистичнее надо быть. А получается сплошное лицемерие, а за спиной - отчаянное хейтерство, потому что люди реально не понимают, чего от них хотят и нахрен лично им это сдалось. Тоже не люблю. И люди, опять же, не слепые - прекрасно видят, что за их счет преподы решают какие-то свои проблемы (недостаток общения, тщеславие, набор материала). И кому это понравится?
blackmoon3712: (Default)
(март)
Кстати, параллельно стала отслеживать свои отношения с мч, и вот теперь вижу, что мои эмоции не всегда адекватны событиям, что для него - обычное дело, для меня - триггер, причем очень давний. Но я просто говорю об этом, и мы выясняем. Например, мне показалось, что он опять в рейде, и я обиделась, что он даже "привет" не сказал, а я хотела с ним поделиться. как будто откат лет на 5 назад. Оказалось, что и не в рейде, и привет сказать мог, просто не догадался. Еще у меня совсем давний заскок (имевший однако основания), будто он то ли меня стыдится, то ли не хочет, чтобы узнали, что у него есть девушка. Поговорили. Да, всё не так, но и он меня понял - мне нужно хотя бы минимальное внимание, когда я прихожу домой.
***
Новый уровень объективации. Обычно при попытке познакомиться спрашивают, есть ли у меня парень. А недавно додумались спросить - не родственница ли я начальства, тьфу... Это, конечно, просто правила хорошего тона при знакомстве - уточнить, не принадлежит ли девушка уже кому-нибудь. А то ж неудобно будет. Да не перед ней, перед хозяевами.
***
Эх, давно у меня с утра не было такого хорошего настроения! В общем... я сообщила однокурсникам, что ухожу.  Мне ответила вся группа, практически сразу - желали удачи, жалели, что ухожу, обещали еще встретиться, говорили, какая я замечательная и как они будут скучать, делали комплименты, некоторые даже отчасти меня поняли... порой даже не верится, что это происходит со мной, но - как же мне это нужно! как же мне, такой "яркой", нужно внимание!! Даже немножко поплакала вчера, пока мне всё это писали, частично от радости - свои эмоции надо проживать! Потом быстро успокоилась - так много приятного писали, а еще надо было в личку одной девочке отвечать.
До меня, кстати, наконец дошло, что сила не в том, чтобы не плакать, напротив, непрожитые эмоции давят и лишают силы. Если человек плачет - он не слабый, он молодец. Вот например Даша Серенко, инициатор "тихого пикета" - часто плачет, но при этом очень сильный, творческий, и, по моим меркам, успешный человек.
И еще сегодня полное ощущение того, что я могу наконец делать, что хочу. Просто то, что хочу, без всякой обязаловки и перспективы. Мне это сейчас нужно.
Я начала понимать, кстати, что действительно много от себя требую. И работа предстала в ином свете: я же сейчас от нее получаю больше, чем отдаю, следовательно - всё нормально. (А вот в институте стало не так, поэтому я и ушла!) Что же плохого в том, чтобы делать поменьше, а получать побольше? Ну то есть не быть сильно загруженной, но чтоб зарплаты на выживание хватало? Меня устраивает. Нечего стыдиться. Я вреда никому не делаю.
Угу. И после в это место меня как раз и ударили. Начальство. "Что ты тут делаешь, ты ж молодая, какие у тебя в жизни перспективы..." Как, сука, вовремя, а?! Но ничего. Поплакала, пожаловалась любимому, он утешил, перепсиховалась так, что пошла спать в 10 часов... сегодня вроде всё нормально. Надеюсь очень, что все-таки будет примерно так, как я задумала, что нервотрепки на работе не будет.
***
А сегодня даже было некоторое время удовлетворение тем, что я делаю (в жж). Для меня это важно. И я считаю, что то, что я делаю - хорошо. А что меня в последнее время почти не комментят - оно и к лучшему. Меня слишком легко поцарапать. Не царапает только один человек, по сути - спасибо тебе, grammar commie!
Предпочитаю держаться подальше от "обсуждений", а реплики кидать только туда, где люди нормальные и со мной согласные) где уютно, в общем) Ну это в другом месте, а ЖЖ я сейчас даже не читаю. Это просто платформа для моего личного дневника. Очень удобная, вот именно для этого - идеальна. Да, сейчас тут черте что происходит, реклама задолбала и примитив всякий в топе, названия постов, мелькающие внизу, выносят мозг. Говорят, что ЖЖ умирает, многие реально переместились на фб. Но фб для моих целей не подходит. Так что пусть живет ЖЖ, мне он нужен)
***
Посмотрела фильм "Человек с Земли". Хороший. И конец хороший) Да, там много натяжек и нестыковок, снимали-то не академики чай. Но не это главное.
***
Еще сессия. О замкнутом круге... Проблема есть и в том, что я не расширяю круга общения. Люблю выступать, быть в центре внимания - но ничего не делаю для того, чтобы это получить. Была отдушина в институте, да закрылась. Беспокоюсь, что кроме него нет близких людей, а страшно ведь жить так - случись что с ним или с нашими отношениями, и я останусь одна и без поддержки. Страшно, но друзей я почему-то не завожу, даже не пытаюсь. Почему я не пишу одной знакомой насчет выходных? Мне нужны гарантии, что будет непременно хорошо и интересно? Или опасаюсь его реакции на то, если поеду к ней?.. Почему мне постоянно с людьми что-то не то, что-то не так?..
Ну так оно и есть, плюс - дружба для меня подобна любви, для нее тоже особые чувства нужны:) Но! Я все-таки встретилась с ней, преодолев сомнения и некоторое внутреннее сопротивление, и это было прекрасно - целый день проговорили взахлеб, обо всем - от личной жизни до религии и политики, откровенно и без травм, она более чем способна к эмпатии и хорошо меня понимает, с ней я могу в достаточной степени быть собой. У нас во многом схожие взгляды, но от этого не становится скучно, мы как бы постоянно идем друг другу навстречу, и это захватывающе... Важно, что я ее не боюсь, да и она меня тоже. Не ожидала, что будет настолько хорошо. Так что надо повторить)
Влюбленность. А что, в знаменитостей влюбляются специально, чтобы взаимность была в принципе невозможна? Боятся близости, считают себя недостойными любви или типа того??? Но я влюблялась в людей, которые были рядом. И взаимность в принципе была возможна, и она даже была, хотя неадекватно и/или слишком поздно. Мне кажется, что тут не то, что со знаменитостью. Мне кажется, вполне естественно влюбиться в того, кто хотя бы кажется лучше всех.
Пауза... а нормально вообще, что приходишь на прием, говоришь минут 10 о том, что актуально, что пережила, что поняла... и дальше - пауза, для меня неловкая, а кстати и невыгодная... и она молчит и смотрит - мол, что еще скажешь, и я - мне сказать нечего. Это как вообще? Потом я, правда, сказала, что мне вроде как больше нечего пока сказать, и я то ли жду от нее наводящего вопроса, то ли хочу начать распутывать свой самый главный клубок. Она сказала, что как пожелаю, это от меня зависит. Я выбрала клубок, и отчаянно боюсь, что вот тут-то мне уже ничто не поможет((((
Да, некоторые ее слова меня задели. Но это мы обговорили довольно подробно в следующий раз, причем по ее инициативе. И всё стало хорошо. Она действительно очень деликатно со мной работает)
***
Но как же мне хреново, когда он на меня обижается... постоянно чувствую вину и так плохо, как будто жизнь кончается и всё безнадежно... но в последнее время не до такой степени. И мы все-таки разговариваем, стараемся друг друга понять и признавать свои ошибки.
И об этом мы с ней тоже говорили, и кое-что неприглядное в очередной раз прояснилось)
***
Выбор между плохим и очень плохим... Опять же, как она говорит, неоднозначно. Может быть и так, и эдак: то ли хорошего и правда попросту нет, так бывает, то ли я не вижу хорошего, прохожу мимо или даже не ищу его. Но - если не искать, не пробовать, его и не будет (пример с конфетами: можно всю жизнь есть "мишку на севере" и так и не узнать, что есть повкуснее). Не, ну это правда.
Грубо говоря - изначально в моей жизни хорошего-то выбора не было, ну я и привыкла...
 
blackmoon3712: (Default)
(начало марта где-то)
Особенно то, что она сама заговорила о пазле)[1]
вот это важно, я сама хотела спросить о подобном, но не решалась. Согласились на том, что пока еще только высыпали пазлы на пол, нашли уголки и несколько кусочков, которые более-менее понятны..
Тер. сказала, что это нормально - то, что я сама решила уйти из вуза, но испытываю грусть по тому, чего лишаюсь (да, я в институте решала и другие задачи, помимо образования и самореализации - получение внимания, комплиментов, флирт, в конце концов, признание - мне этого будет не хватать...) Я такая: "то есть со мной всё в порядке?" - что я сама ухожу и сама же реву. Она: "да я и никогда не сомневалась, что с вами всё в порядке". Мне так важно это слышать:)
Да, снова пришли к тому, что ну не принимаю я себя - что чего-то не могу, что очень чувствительна, постоянно оглядываюсь - ну почему они могут... все-таки я себя загоняю - то упрекаю, то еще что... А ведь мир с собой очень важен, она права. Если мир этот есть, то можно и трудности пережить...
Ну, опять говорили, что гарантий нет никаких. Хорошо, я не жду гарантий от мира, но жду их хотя бы от себя (чтобы мое ничегониделание дало какой-то плод), но даже тут гарантии нет. А смысл паузы, может, в том, чтобы понять себя и примириться с собой, для начала. А "смысл" можно ведь реализовывать по-разному - можно на работе, а можно и нет, то есть много вариантов. Плюс надо понять, чего я хочу и что могу и как-то это согласовать... это мне ближе, чем теория совершенно отдельных сфер жизни) видимо, от теории как раз и повеяло тогда холодом, у меня там такой триггер... а она это очень хорошо почувствовала...
Говорили даже о смысле, да, о призвании... она удивительно верно меня чувствует - и стремление к "высшему", "духу" увидела, хотя я ничего не говорила, и что что-то пошло не так на той сессии (от упоминания той же Эволюции, но я просто не хотела копать, а то страшно потерять хрупкое равновесие, доброжелательность и доверие, но чувство было, будто в холодную воду вступила и ногу отдернула...)
Почему, допустим, я коала и могу питаться только эвкалиптом, а не крыса, которая может жить где угодно и есть что угодно?.. Я вроде и не хочу быть крысой, мне нравится быть коалой, но жить на севере вместо тропиков и питаться репой вместо эвкалипта - не очень... Или, допустим, я бабочка - я себе нравлюсь, не хочу быть жуком, но иногда им завидую...
И я реально очень сильно себя огораживаю от неприятного, насколько это возможно. И сейчас это - правильно.
Кстати, опять же смена образа (она мыслит образами) - в начале она мне говорила, что имеет смысл наращивать кожу и научиться одеваться, но потом, видимо, почувствовала. что и это мне жмет... как же хорошо, когда тебя так чувствуют...
Поплакала - впервые у нее, кстати. Понесло, рассказала о чувстве экзистенциального одиночества с детства... вот реально - у "нормальных людей" время от времени, а у меня - постоянно почти...
Конечно, многое мне сложно принять - что одним махом все проблемы не решить... и она это чувствует и предлагает что-то другое, обо что я не травмируюсь, вот чувствует, где мне больно и неуютно... мне сложно принять было бы, что придется всю жизнь проторчать на нелюбимой работе, например - не факт, что придется. Но даже представить это тяжело. С другой стороны, я и терять ее сейчас не хочу (да и когда хотела?! и когда захочу?) - работа в принципе удобная, и я практически уверена, что на другой будет хуже) Так и вишу между осточертевшим, но удобным и привычным и страшным неизвестным, которое может в сто раз хуже быть... Да, между плохим и очень плохим) Но я действительно не понимаю, как мне может быть где-то лучше. Тут я еще кое-как адаптировалась, да и давления сильного нет, в последнее время так практически нет.




[1] Есть такая метафора - что в терапии тебя собирают по кусочкам...
blackmoon3712: (Default)
Ух ты. Относительно счастливое (почти без всякой тирании взрослых) детство позволило мне взрастить полезную упертость (которая, вероятно, родилась вместе со мной, но при обычном тираническом воспитании могла бы быть уничтожена), но порой она играет и против меня. Условно: две сущности - "защитница" и... та, которая критикует, осуждает и вообще отравляет жизнь. Упертость может быть и у той, и у этой. Надо слушать свою внутреннюю защитницу:)
Да, действительно - меня вроде ругали за то, что я ем без хлеба, но я настояла на том, чтобы есть хлеб отдельно, как мне нравится. Был выбор хотя бы между хлебом и кашей, можно было договориться и не есть кашу, а сварить себе горох или пожарить хлеба, например.
К сожалению, мне все же привили вредную привычку доедать всё с тарелки, хочется или нет, но тут сыграл и такой фактор, как нищета. Еду ценили, и я рано поняла, как тяжело она достается. Недоесть, а тем более выбросить - ощущалось как кощунство. Только недавно, неоднократно отравившись и переев, стала от этого избавляться. Прям приучаю себя к мысли, что недоесть, передумать есть, а в крайнем случае и выкинуть - ничего страшного, мое право, здоровье дороже. Переедание связано и с тем, что в детстве вкусное было редкостью, и раз уж оно попадалось, остановиться было сложно, а нередко я компенсировала качество еды ее количеством... Есть в меру как-то... не привыкла, вечный страх, что "потом не будет". Опять же, только недавно начала от этого отходить. Еще несколько лет назад могла за день умять несколько коробок шоколадных конфет, сейчас нет, здоровье уже не позволяет, да и одумалась слегка - куда спешить, никто ж не отнимет...
То, что в моей психике есть - оно есть, и имеет если не всегда смысл, то хотя бы причину. Принять то, что оно есть, не как "должное" и "имеющее смысл", а просто как факт - ему не обязательно быть ни должным, ни имеющим смысл, он просто, сука, есть. Черная дыра, демон-пиявка, дементор - всё это есть.
Насчет дроби я права)
Что уменьшило дробь (кпд) в той же учебе? Было хорошо, был кайф, и вдруг ухожу?! Ненужные предметы и непонятные требования как унижение и чертовы эти курсовые, где приходится убивать свои мысли, профанировать... вместо своей мысли - пересказ чужих, мне это не интересно! плюс атмосфера (затхлая), мировоззрение преподов (не просто "не либеральное", а подчас прямо дикое и отсталое лет эдак на сто-пятьдесят, а для меня, извините, университет всегда ассоциировался с вольнодумием...[1]
хотя я ведь изначально знала, что университетов в России нет:)), невозможность определиться с профессией...
Так вот она мне прямым текстом сказала, что это нормально - не ходить туда, где тебе плохо. Это забота о себе как минимум. Да, можно себе позволить не страдать. Я будто оправдываюсь за свое решение, мне будто нужно чье-то разрешение, свое, конечно, но когда тебя поддерживает другой - это бесценно. Ну, пусть другим там нормально, терпеть можно, а мне - плохо. Вплоть до съезжания по вертикальной стене, то есть абсолютного бессилия. Бывает! Да! Надо курсовую шлифовать, а у меня - вертикальная стена!! Всё, не могу!!! Ну не мое это, что ж теперь. И она так и сказала, что унижение и убийство твоих идей  - страшно! то есть не фигня какая-то, которую можно перетерпеть, а реально страшно! то есть если я так чувствую - то оно так и есть, а не блажь какая-то! то есть слушать себя надо и доверять все-таки, ценить. А нас от этого всеми силами отучают...
Я так примерно и сказала: мои мысли, идеи - это... как дети, а для курсовых их приходится убивать и класть в гробики, чтобы они не были слишком живыми, не шалили, не бегали кругом, не шумели, не брызгались... На что она сказала изумительную вещь: "а зачем вам ходить туда, где убивают ваших детей?" И правда, зачем? Для выживания мне это не надо, а на большее меня пока не хватает, по-видимому...
Но у меня еще мысль постоянная - "с жиру бешусь"... боюсь вернуться в прошлое, где проблемы были "серьезнее", боюсь... да и то же самое унижение на той же работе, куда деваться - непонятно. Ну и среда все-таки давит, нервирует, даже если контакты с ней сведены к минимуму, для среды мои проблемы - вообще не проблемы, я это чувствую (к сожалению!) и это бьет по уверенности в себе, а она у меня хрупкая...
Мои реакции также объективны, как действия людей) нельзя назвать реакции объективно неправильными, а если кому мои реакции не нравятся, то - это их личные трудности. Здоровая реакция - послать человека, когда хочется послать. И всё.
Еще я себя грызу, что ухожу потому что "не нравится", а это типа не очень рациональный подход и куда я такая вообще пойду, на что я гожусь. Но мы с ней пришли к тому, что в данном случае мое "не нравится" очень широко, а я сужаю его значение, что и позволяет мне себя грызть. Она предложила взглянуть вообще под другим углом! и это офигеть как важно, сама я бы до такого не додумалась!! тут не "не нравится", тут скорее "помогите, мне хреново". очень разные вещи, кстати.
И, вот насчет института - не просто "не нравится", а не получила того, что хотела, на что надеялась. В самоопределении еще больше запуталась, например. Вот с какого ракурса надо взглянуть, и тогда мое поведение приобретает даже логику и рациональность, раз уж они мне так нужны)))
Проблема в том, что мне в это до сих пор не поверить... но факт остается фактом: ресурса на учебу - нету. А терапевтка реально помогла мне тем, что показала истинный масштаб моего "не нравится". Не нравится - посуду мыть, но я ее кое-как мою время от времени) А вуз убивает моих детей - это другое, знаете ли!
И учеба была не впустую, как я себя грызла - я получила много хорошего, а как только стало плохо, ушла, это нормально - передумать, перехотеть, просто внезапно заболеть аллергией.
Мои кошмары - про угрозу, отсутствие чувства безопасности, будто от меня ничего не зависит, беспомощность...
Я, вроде от бессилия, кнутом себя не погоняю, ибо всё уже, невозможно, но таки грызу и сожалею...
Бессилие, "вертикальная стена" помогли мне развернуться лицом к себе и своим потребностям, они также могут помочь найти время для наведения порядка внутри, да хотя бы для познания того, что там вообще есть. Это опять же не значит, что бессилие - к лучшему. Это значит, что можно использовать плохое для хорошего, раз уж оно случилось) По крайней мере, я учусь расставлять приоритеты и заботиться о себе, не тратить силы впустую и не мучить себя. На последнее уже не хватает сил)
Пока ехала, пронзила радостная мысль: Господи, я же теперь смогу читать всё, что хочу, доберусь до Камю, Сартра!!!... и вообще!!!! Ааааа!!!!!! Радость такая была бурная внутри, да)[2]
Так кто я вообще? Целостного представления нет, это точно...



[1] Да что там вольнодумие! Даже элементарную интеллигентность не у всех можно найти! Ну то есть... сперва вроде нормальный человек, вещает там о Платоне с Аристотелем, да так, что думаешь - какая прелесть, он реально в этой античности живет, мне всегда такое симпатично) Но как откроет рот насчет современности - хоть вешайся. Мало того, что феминистки ему не угодили (а кому они угодили? а что, хотели кому-то угодить?)), так еще и внезапно из кандидата наук вылезает, как бы это помягче сказать, философия гопника обыкновенного. Я уж не говорю про прекрасных, возвышенных людей, живущих в своей науке, но при этом пропагандирующих крымнаш. И про государственников не говорю, и про евразийцев, и про... а ну их всех. От них прям веет чем-то таким... хтоническим. И вот этот хтонический ужас перечеркивает  всякую возможность их уважать.
[2] Ага, но потом я обнаружила, что меня переклинило - не читаю книги! Для меня это вообще не характерно, никогда такого не было - всегда что-то читала, каждый день! Проходит неделя, вторая, третья... зависаю в соцсетях, а книгу на том же телефоне - не открыть! Забросила недочитанного Бахтина... Что за фигня?! Терапевтка выдвинула такую версию (она не навязывает ничего): возможно, это у меня такая внутренняя "манифестация": бросила учебу - ну и не фиг книжки читать! Как будто я себя наказываю за это, лишая того, что мне нравится, но кажется теперь, после "поражения" с вузом - "бесполезным". И это сейчас в рациональную форму облечено, для приблизительного понимания, а на самом деле процесс бессознательный, эмоциональный и звучит примерно как "да и пошло оно тогда всё, гори синим пламенем!!" Мое любимое "или всё, или ничего" вылезло) Ну, сейчас я читаю статьи всякие образовательные. Не всё так плохо, не так уж "деградирую")) Скоро вернусь к книгам, думаю) Каждый день думаю: наверное, сегодня вечером) И скоро этот вечер настанет. Я как-то и не напрягаюсь особо по этому поводу...
blackmoon3712: (Default)
Мне позвонили из института и САМИ и очень вежливо предложили перейти на бюджет. Я сказала, что у меня одно в/о уже есть, так что вряд ли. В то время как люди месяцами этого чертова бюджета добиться не могут, имея все права, мне он уже не нужен!! В т.ч. потому, что я вообще уходить собралась. Любимый купил торт, чтобы отметить мое, как никак, "достижение" и "признание", и это очень приятно. А я сижу в афиге и думаю, до чего же всё не вовремя... я могла учиться бесплатно и на гребаном юрфаке - это раз, далее, могла бы уйти оттуда хотя бы и на третьем курсе и поступить, куда тянуло, опять же бесплатно, но нет!!. нет слов.
Потом терапевтка сказала, что, вообще-то, мой мч сделал для меня то, что я не сделала для себя сама (а надо бы) - порадовался и отметил успех. А мне вечно всё не то, не так, не вовремя... в общем-то, да - обесцениваю то, что есть. Опять-таки потому, что плохо к себе отношусь, требовательно слишком) Вот всё больше и больше это до меня доходит. Утрируя, разумеется, сказала, что моя требовательная часть - это примерно мамаша, которая требует от трехлетнего малыша, пусть и смышленого не по годам и уже знающего буковки - декламировать Шекспира на память) малыш, может, и способен, может, и будет это делать, но не прям сейчас) Или еще образ: ну хорошо, допустим, я делаю для достижения своей цели что-то не то (тот же юрфак нахрена был?) Допустим, мне нужны чистые полы, а я для этого стираю полотенца. И да, полы все равно грязные, но можно хотя бы чистым полотенцам порадоваться?:) Конечно, я могу сказать, что это всё не совсем так - да, не совсем, но сам посыл мне нравится, я его принимаю, это главное) Мне вообще нравятся ее образы) Например вот еще: "вы упрекаете себя за то, что замерзли в минус сорок")))
***
Почему нет никакого "всё к лучшему" на примере моей ситуации с обувью. Так уж вышло, что я осталась на зиму без сапог, потому что одни выбросила, другие нуждаются в ремонте, в третьи и четвертые не влезаю, ну вот пока, ноги отекли, незаметно вроде, но в сапоги не влезть. И бегаю такая в гадах. И обнаружила, что в них удобно, сухо и тепло аж до минус 5. А еще, что они подходят практически ко всему в моем зимне-осеннем гардеробе, даже к длинной юбке, с которой я их надела вынужденно, потому что ну нет сапог. Можно сказать - о, я нашла свою идеальную, универсальную, ко всему подходящую обувь (к тому же крепкую и удобную, не то что всякие там туфельки))), благодаря тому, что лишилась другой обуви, ведь будь у меня хоть одни сапоги, я бы никогда не "осмелилась" надеть гады с той юбкой. То есть к лучшему, что я осталась без сапог? А ничего подобного. Лучше бы у меня были и сапоги, и смелость и фантазия хотя бы в сочетании предметов гардероба, чтобы хотя бы это маленькое творчество было от избытка, а не от нужды. Кстати, деньги на новые сапоги у меня есть. У меня  нет сил/желания ехать-выбирать-покупать, тем более сейчас с моими ногами это проблематично. Надеюсь, они придут в норму, я вроде уже худеть начала.
***
Опять попалась на глаза цитата из Бердяева о трагедии любви) Трагичность и мучительность любви происходит от попыток втиснуть вечное во временное - это очень верно. Но и от гендерных предрассудков тоже - люди не видят друг в друге людей, в пределе - только функции: "настоящий мужчина должен, настоящая женщина обязана". Тьфу.
И кстати. Это не означает принципиального дуализма вечного и временного, вечное и временное пересекаются, входят друг в друга, но чаще всего - "фрагментарно". Полезное понятие, кстати) Может быть и во времени вечная любовь, но - редко. А так Бердяев прав - большинство браков априори не вечны. Но вечное может в них мелькать, может.
blackmoon3712: (Default)
хотя я их и не отрицала вроде, и не скрывала, но тут явно поползли... Начали с сомнений - бросать или не бросать институт. Потом докопались до того, что я вечно выбираю между плохим и очень плохим, никогда между хорошим и очень хорошим[1].
Счастлива я никогда не была. Могу получать немного удовольствия, но удовлетворения - никогда. Внутри вечно страхи, тревога и самогрызение. Нет спокойствия. Даже если мне создать все условия, которые хочу, я все равно буду себя грызть (это правда). Вечно мне все не то, вечно я себя не принимаю, вообще неприязненно к себе отношусь. Через страх нищеты (один из главных) вышли на вечную обиду, и главное - чувство унижения. Вот оно всегда со мной, реально, именно унижение. Отсюда ярая защита достоинства и границ.
Я почему хочу уйти? Ну, из вуза? В том числе потому, что меня унижают ненужными требованиями, матаном вообще мозг изнасиловали и чувства собственного достоинства лишили. Не хочу быть цирковой собачкой, да.
И вот вечно это чувство унижения. Неполноценности, недовольства собой. И на работе. Ладно бы не нравилось, а то еще и унизительно, из милости как бы зарплату получаю. (кстати, это не обсуждали, но - потому-то я и не хочу детей - боязнь унижения, зависимости, и ярая охрана границ своего тела, это очень логично, и это для меня не проблема и не патология, на всякий случай)
Теперь, после сеанса, что думаю: вот это состояние тревоги и всякой фигни высасывает из меня силы, реально бес какой-то. Дементор) И получается: я боюсь-боюсь, что будет плохо, страх лишает сил, я не могу быть счастлива в настоящем, но главное - если реально случится то, чего я боюсь, то сил не останется с этим бороться, а вот если бы я не боялась, а оно бы просто случилось, то силы бы были и преодолела бы! плюс была бы в выигрыше в настоящем! Это очень важно прям осознать так, не просто знать, а осознать, будто просветление или инсайт какой, но вот как избавиться от дементора - это вопрос. Впрочем, от осознания он уже слабеет, на самом деле. И да, да, я себя не принимаю, а надо принимать. Нет мира с собой, а нужен мир.
Да, но вылезла еще проблема соотношения удовольствия и удовлетворения как смысла - мол, не всегда это совпадает. Да. Я сейчас не могу представить смысла без удовольствия, но. Может, это оттого, что я себя удовольствия лишала и страдала "ради смысла", а надо немножко не так? Не лишать, но и не жаждать удовольствия постоянно? Или получать в другом месте, не там, где смысл? Вот это проблема. Ведь смысл мне до сих пор нужен. Но если он без удовольствия, да еще и с мукой и преодолением - у меня моментальное отторжение, мол, чем так, лучше никакого смысла, нафиг идите. Но он нужен. Но удовольствие тоже. А страдание - нет. Усилие у меня уже ассоциируется со страданием, вот что.
Дробь! Тут, конечно, могла бы помочь метафора дроби или КПД: числитель должен быть больше знаменателя и затраченное усилие - с лихвой окупаться результатом. Ну, например, мне не нравится процесс покраски волос, но нравится результат, причем помучиться с ними надо пару часов, а результат - на пару месяцев! Вот бы везде так))
Собственно, нежелание делать что-то при отрицательном кпд - вполне естественно. Так стало с вузом, например. Причем кпд может уменьшаться по разным причинам - можно понять, что результат того не стоит, а можно просто истощиться, и другое что-то тоже может быть...




[1] Это не означает автоматом, что "дело во мне". Нет, изначально дело было в условиях жизни - ну я и привыкла...
blackmoon3712: (Default)
не только соцреализм, а вообще всё. Да, искусство правдиво, вот оно и показало всё как есть, но ведь задыхаешься!
Ну для примеру:



Моисенко, "Черешня"



Самохвалов, "Военизированный комсомол"



Сундуков, "Очередь"

Добросовестно прошла все залы (по учебе надо как-никак), но после – бегом к Врубелю и далее к символистам.
Врубель... "Утро", "Демон летящий", "Шестикрылый Серафим"...







Борисов-Мусатов... "Утро")



С удовольствием убедилась, что Нестеров таки декадент:)



"Великий постриг"

Но главное – зависла перед «Рождением Венеры» Милиоти...



Полчаса перед картиной сидела, наверное!.. И все это давящее ушло, я как будто очистилась и подзарядилась. Чистая, светлая энергия, сотворение нового мира… эти вихри как будто втягивают тебя туда, пронизывают насквозь, ты пляшешь вместе с ними. Что-то очень важное и несказанное изобразил Милиоти, пусть даже неуклюже и через штамп, через навязший в зубах гендерный миф. А о несказанном разве можно сказать иначе? Тем более, разве можно сделать это не неуклюже?

Как написал кто-то в "Мире искусства": "Но истинная любовь всегда доходит до конца через прекрасную форму, через плоть доходит до живущего в ней духа, которым ведь только и прекрасна всякая плоть."

/весна 2016/
хотела еще раз пойти и заснять это советское искусство, для наглядности, но так и не пошла))
blackmoon3712: (Default)
Пожалуй, это был бы лучший Новый год в моей жизни (на данный момент), если бы сегодня не надо было ехать к маме. А так... любимый человек, ноут, асти и ферреро роше с мандаринами, что еще надо? Главное, что никто не мешает, не шумит, на нервы не давит. Играла до 5 утра, потом спать. Мне сейчас именно это и надо.
Прохожу Disciples II и первый Dragon Age. Причем впервые, до этого играла как-то раз во второй, но забросила. Видимо, запуталась по квестам или баги какие-то были... или просто надоело - мне ведь всё надоедает. А первый прохожу на самой легкой сложности, да еще с прохождением перед носом. Да, я люблю, когда всё легко, просто и без заморочек. Я же ради удовольствия играю, а не ради нервотрепки. А Disciples II - это ж такая ностальгия, такая красота... Мортис, Бетрезен, "я вернулся" и все такое, безумно нравится графика, атмосфера, музыка...
До 9 января вообще планирую из дома не выходить. Отдохнуть мне надо... Лучший Новый год, потому что совпал с моими потребностями здесь и сейчас. Если бы еще не мама... я понимаю, она не виновата, но, эх...
Вчера писать было лень, а сегодня все же скажу. В том году я наконец-то переехала, сделала пирсинг и начала разборки со своими тараканами. Это, как можно догадаться, хорошо. Зато потеряла интерес к учебе. Это охренеть как плохо и хз что делать.
Желаю себе в новом году, чтобы, хм... было не так мучительно больно делать то, что "надо". Желаю разобрать побольше тараканов. Очень хочу, чтобы жить (изнутри) было не так сложно, не с таким "преодолением", ну чтоб реветь-то каждый день не хотелось. Очень хочу "сделать лучше внутри"... хочу понять, чего я хочу-то, что менять снаружи, как это сделать, но это ж совсем долгосрочная задача, видимо. Хочу быть счастливой. Вполне человеческое желание.
Внешние условия у меня сейчас гораздо лучше, чем на протяжении всей жизни. Надо хоть этому порадоваться. Я и радуюсь периодически. Но как вспомню про работу, институт, маму и еще некоторые проблемы, то радоваться не очень получается.
blackmoon3712: (Default)
Дело даже не в том, что я хочу быть лучше кого-то или получаю некое удовлетворение от пятерок - уже нет, не особо. Похвала - приятный бонус, но все-таки тоже не повод делать всё на "отлично". Скорее всего, я просто боюсь замечаний и критики, очень болезненно их воспринимаю. С другой стороны, конструктивной критики в свой адрес я почти не встречала. Всё как-то не по делу. И мне важнее не чтоб стало лучше, а чтоб не стало хуже (про внешние условия, худшего я боюсь панически). И я не хочу рисковать, и мне нужны гарантии, это правда. Никому ведь не хочется тратить себя просто так.
***
В сущности, ведь лени нет, а есть недостаток мотивации. А она идет изнутри. А когда она недостаточна или неадекватна - нет и желания что-то делать. Тогда уж проще ничего не делать. Логично. А боязнь замечаний и критики - нифига не мотивация, это как раз причина, чтобы ничего не делать. А клинической депрессии у меня пока нет. Говорит, что скорее всего это врожденный темперамент и/или приобретенная с детства привычка реагировать на трудности (грубо говоря, я не дерусь, а бегу, хотя, если честно, скорее замираю). Вот теперь предстоит узнавать, как с этим жить, чтоб было не так мучительно больно.
***
Самое интересное, что я не могу никому пожаловаться - потому что не на что. Ничего не случилось, всё хорошо, хреново внутри... Психолог говорит, что это от неудовлетворенных потребностей, которые выявляются через желания. Через желания докопаться до потребностей... Да уж, потребности у меня ого-го. Говорит, надо внимательно прислушиваться к себе, к своим желаниям, порой даже смутным и невозможным. Не давить эмоции. А то ведь мне трудно дать волю слезам даже когда я одна, а при людях, даже самых близких - тем более. По ощущениям - меня это унижает. Ну еще бы - слезы в моей жизни практически всегда были связаны с унижением, это раз, и было время, когда я плакала каждый день и это нифига не помогало, это два, только чувство унижения и бессилия, и всё (вот об этом я пока умолчала). А, ну и люди, при которых я раньше плакала, вели себя не лучшим образом, почти все. Она увидела, что я взвинчена и дала салфетку, но при ней я плакать не смогла, прикрывалась истерическими смешками, хотя честно сказала, что плакать хочется.
Смысл в том, чтобы внутри стало хорошо - тогда и внешние условия можно будет изменить. Говорит, что у меня высокие требования к себе, а отсюда - и к другим. Вот это странно, конечно)
Как же мне искать свою форму, одновременно снижая требования к себе? Как принять себя, но не остановиться на месте, не увязнуть в болоте? (А вот мне тут недавно подсказали, как. Буду думать... Да что думать, разумом я согласна, надо это сердцем принять, вот что самое главное и самое сложное.)
Но в общем, мне ее подход нравится. Буду продолжать.
***
Мне только одно непонятно. Ну, когда хочется плакать - лучше, конечно, плакать. А когда гнев, не вызванный окружающими - что делать, куда его девать? Да и если вызван окружающими - конечно, в обиду я себя не даю, на наезды реагирую тут же и прямолинейно, но все же совсем орать на людей и топать ногами я не могу, равно как и сказать в лицо "как же вы, идиоты, мне надоели" - а хочется именно этого. Вот куда такой гнев девать? Хорошо бы можно было что-то бить-крушить-ломать, но и такой возможности нет. Печалька.
***
Еще что хорошего... После сеанса наступает внутреннее спокойствие, длящееся иногда несколько дней. Я перестаю затыкать свою неудовлетворенность едой - ем только тогда, когда действительно хочу есть. И мой ЖКТ явно мне за это благодарен) Может, так и похудею потихоньку) Прислушиваюсь к себе и снова понимаю, что майонез мне противопоказан)) Да и жирным и сладким увлекаться тоже нельзя, хотя бы из-за протеста то ли печени, то ли желчного пузыря - когда одновременно болят живот и голова, это совсем противно. Нет, я себе ничего не запрещаю, я именно прислушиваюсь  к себе. 60 кг - конечно, не катастрофа, но все же не очень приятно (мой максимальный вес был где-то 65, и то в школе, кажется). Да, форма тела сохраняется, да, талия есть, да, живот почти плоский и немного даже накачанный. Но очень бесит, что перестала влезать в некоторые сапоги - а это совсем нехороший звоночек. Ну и "бочка" эти довольно противные, да...
***
Постоянно с утра и на работе хочется реветь. Успокаиваюсь только дома к вечеру. Благо домашняя обстановка сейчас для меня очень даже комфортна. Откуда ж у меня столько боли и неудовлетворенности, и тоски, и, мягко говоря, нелюбви к себе? Что с этим делать?!
Кстати, забыла сказать психологу о проблемах со сном и ночных кошмарах. Всегда трудно засыпать и просыпаться. Вот вчера сижу такая, перепсиховалась (немного с мч поругались, но быстро всё выяснили), вялость во всем теле, ничего делать неохота, думаю: о! как удачно! пойду-ка спать! Половина одиннадцатого - для меня это охренеть как рано. И пошла спать. И хрен там был!! По-настоящему уснула часам к трем. А кошмары у меня вообще почти каждую ночь. Хорошо, что любимый человек меня деликатно будит и нежно обнимает, и успокаивает... а я часто и не помню, что снилось.
С нетерпением жду новогодних выходных, но и с ужасом - мне их будет мало... мне всегда хорошего - мало. Как бы после них не стало еще хуже...
blackmoon3712: (Default)
Наверное, я сдаю экзамены легко не только потому, что умею говорить, но и потому, что говорю примерно с такой интонацией: Боже, я так счастлива, что всё это вам рассказываю! И ведь правда счастлива))
Возможно, что ради этих вспышек радости я и учусь... а вот когда их не станет... эх...
***
Честно. Я не понимаю, что значит - теоретические исследования, что значит исследование и метод не в точной науке?
Ай ладно. Нет у меня никакой логики, никакого систематического мышления, и маскироваться я не могу и не хочу. И я люто ненавижу научный стиль изложения. Не быть мне ученым.
***
Тоска сплошная. Ничего делать не хочу, разве что жж бы обновила, но с телефона никак. То есть, можно, если очень сильно постараться, но неохота, нужен интернет на ноуте. Еще с любимым человеком жутковатая история, тревожно. Еще в Пскове безобразие это с подростками. Еще пересматриваем "Как я встретил вашу маму", а на последнем сезоне меня всегда клинит.
Пожалуй, надо к психологу. Бессилие абсолютное. Беспросветность.
***
И зачем я согласилась дорабатывать курсовую, зачем... жалею очень. Это уже традиция - желание бросить вуз на третьем курсе...
Написание текстов всегда было моей отрадой. А формализовать текст - значит убить его. Тем более, если он на любимую тему... То есть мне приходится убивать то, что я люблю.
Как жить, кем быть - непонятно.
***
Так плохо, что даже словами не высказать... а всего-то не хочу открывать курсовую, прям до слез, трясет... очень жалею, что согласилась ее дорабатывать... как же я буду учиться... может, мне наоборот надо держать подальше от всего, что мне дорого - целее буду... я уже не знаю...
(Не, по сути я дорабатывать не стала. Просто не смогла (пялилась в монитор с чувством, будто сползаю по вертикальной стене...), да и зачем? Мне оно надо? - спросила психолог. Нет. Может, моему научруку нужна очередная краснодипломница и предмет профессиональной гордости. Ну, пусть это будет кто-то другой. Не за мой счет, пожалуйста. Мне как раз это не надо. Возможно, еще имеет отношение личное отталкивание от преподавательницы, на чисто эмоциональном уровне, хотя претензий к ней никаких. Более того - относится она ко мне очень хорошо, почему-то...)
***
Блин, вот слушала сегодня свою преподавательницу... она беседовала с другими девочками насчет диплома. Ужас в том, что... сам по себе человек может быть хорошим, добрым, понимающим. Но сознание может быть деформировано, причем это не индивидуальная деформация, это именно коллективная и историческая. У нас даже большинство преподавателей и условной интеллигенции с таким сознанием. В вузах. По-моему, это ужас.
Как бы охарактеризовать это сознание... Ну вот культурологический детерминизм, например, когда все культурные различия воспринимают как биологические - как меня от этого трясёт... фу, это так по-звериному. Но мы же люди, люди, мы разные, мы пластичны и можем меняться, у нас, в конце концов, есть личность и свобода, пусть даже у многих и в зачаточном состоянии, но - есть. И именно это в людях для меня главное. Не "менталитет", не монолитные нарративы - фу, гадость, аж плеваться хочется. Шипеть и плеваться ядом. Не в моде у нас та же Бенхабиб, увы. До сих пор ссылаются на Шпенглера. Мать вашу. Просто слов нет.
И система образования, конечно... натаскивают тебя, а на что, зачем, почему - непонятно. Я не понимаю, я не вижу в этом смысла. Я устала и ничего не хочу.
***
Мое состояние меня пугает. Хочется просто сидеть дома, не выходить никуда... учиться расхотелось. Всякие напоминания об учебе расстраивают. И так далее. То есть вот просто не хочу ничего и сил никаких.
blackmoon3712: (Default)
А Толстой это по себе судил... по собственной склонности к насилию... человек с иными склонностями видит его аргументы вообще по-другому. (О ненасилии именно как подчинении Богу в любви) Это ему необходимо было обуздывать себя. А другому надо другое, другому надо себя отпустить - он ведь не насильник. Другому надо перестать насиловать себя, например.
***
Вникать во всякие логические выкладки - это все равно, что внимательно следить за шулером: почти всегда заметишь эту самую "ловкость рук", к которой можно придраться. Та же логика морали у Толстого. Такая последовательная, но порой в самых посылках - очень спорная. А внешне убедительная, конечно. Формально. Это верно, что узурпация свободной воли - тоже насилие. Но он не видит, что та же узурпация происходит и в его учении. Тем не менее, есть много ценного:
"Насилие, в особенности государственное насилие, в значительной мере держится на поддержке со стороны тех, против кого оно применяется.[1]
Поэтому простое неучастие в насилии, достигаемое через непротивление, уже есть его ослабление. Кроме того, Толстой говорит не вообще о непротивлении злу, он говорит о непротивлении злу насилием, физической силой. Это не исключает противление злу другими — ненасильственными методами. Толстой не разрабатывал тактику коллективного ненасильственного сопротивления, но его учение допускает и  даже предполагает ее. Сфера действия такой тактики — духовное  влияние, ее типичные формы — убеждение, спор, протест и т.д.  Толстой назвал свой метод революционным. Смысл толстовского  непротивления не в том, чтобы добиться пропуска в рай, а в том, чтобы качественно преобразовать отношения в обществе — через изменение духовных основ жизни достигать мира между людьми."
***
Смягчение методов наказания, конечно, важно.
***
Толстой против смертной казни: «Если убивать дурных полезно, то кто решит: кто вредный. Я, например, считаю, что хуже и вреднее г-на Геккеля я не знаю никого, неужели мне и людям одних со мной убеждений приговорить г-на Геккеля к повешению?» Вот за это - уважаю.
***
В христианском мире сложилась абсурдная ситуация, когда люди на словах исповедуют то, что они на деле отрицают. И это не только про насилие, кстати!
***
Плохо, что в учебниках не упомянута даже ложная мораль. Путаница со "страстями" и "обуздыванием" достала, например. И где же анализ того, как это так интересно получилось, что нонконформизм ассоциируют со злом?
***
Терпеть не могу, когда субъективное выдают за объективное. Вот читаю одну главу учебника и соглашаюсь по сути. А со второй по сути не соглашаюсь, хотя форма всё та же, наукообразная, в которую все что угодно можно впихнуть... И первая глава кажется очень даже логичной, объективной и убедительной, бесспорной даже. А вторая оспаривается, местами очень легко.
***
Ну, и несколько симпатичных цитат:
"Мораль как духовный феномен обнаруживается и утверждается в жизни людей, в их личных и социальных отношениях. Игнорирование социального измерения морали, ее отраженности в общественных нравах, в индивидуальных характерах также представляет собой своего рода утопизм и чревато нигилизмом, а в конечном счете — имморализмом, т.е. пренебрежением благом конкретных людей, попранием их прав, нанесением им ущерба, насилием, и все это — во имя некоего возвышенного идеала."
"...нравственный идеализм в самом деле опасен. Педантичная, недиалектичная приверженность идеалу как абсолютному добру чревата либо (а) ненавистью к реальной жизни, в которой более или менее относительное добро присутствует наравне со злом, и уходом (эскапизмом) из активной жизни, которую не удается втиснуть в рамки «бескомпромиссно» понятого идеала, либо (б) нигилизмом в отношении самой морали: мол, если жизнь безнравственна, значит, нет в нравственности правды."
"Нормативно-ценностное содержание добра и зла определяется не тем, в чем усматривается источник идеала, или высшего блага, а тем, каково его содержание."
"Между тем, этический смысл того, что нечуткими к нравственности мыслителями воспринимается как конструктивность зла, состоит не в том, что благодаря злу, в его борьбе с добром в этом мире происходит что-то значительное, а в том, что само наличие добра и зла как альтернатив человеческого выбора свидетельствует о возможности человека выбирать, и что-то значительное в этом мире происходит благодаря свободе человека, которая, в частности, проявляет себя и в свободе творить зло."
Последнее особенно прекрасно.




[1] Это, кстати, можно и к патриархату применить, к внутренней мизогинии и прочим прелестям.
blackmoon3712: (Default)
Толстой прав в том, что не надо делать зла. Швейцер прав в том, что надо делать очевидное, бесспорное добро. А это такое добро, которое невозможно навязать - люди сами о нем просят. И верно, что Швейцер не отказался от личного счастья во имя помощи ближним, а совместил это. Конкретность и элементарность этики - конечно, хорошо. И все-таки простота его морали как "благоговения перед жизнью" нарушается вопросом об аборте. Для такой морали это та еще коллизия. Если считать женщину человеком, разумеется. Где критерий для разрешения конфликта между жизнями? Объективный фиг найдешь, но для меня наличный человек важнее возможного. И всё.
Но Швейцер бесконечно прав в своем индивидуализме и стремлению к независимости. И вектор его мысли - верный.
И кстати. Разве честно производить на свет ребенка, не спросив его, хочет ли он этого? Может, его такая жизнь ждет, что лучше вовсе не рождаться. Об этом тоже не принято говорить, считается, что жизнь сама по себе безусловное благо и бесценный дар. На самом деле - нет. Желание прекратить муки чаще всего сильнее жажды жизни, и это ой как естественно. Жизнь человека по сути не принадлежит ему? По факту да, но причем тут мораль, разве это моральный и разумный аргумент? А как же отделение должного от сущего, а?
***
Главы о счастье и наслаждении так себе, мягко говоря. За формализмом не видно сути.
Глава об эвтаназии - попросту фарисейская и не учитывает самого главного - воли самого человека. Добровольная эвтаназия безусловно морально оправдана. А случай, приведенный в конце (врач раскаялся в том, что помог умереть другу), не доказывает ничего - сколько врачей помогают умереть людям, когда те готовы, и не испытывают чувства вины, и они по большому счету правы. Логика совершенно сухая, отвлеченная от живого человека и опровержимая.
А вот про смертную казнь хорошо) Я понимаю, что сторонник ее наплюет на аргументы против точно так же, как я на аргументы против  эвтаназии - потому что нам так нравится) Я вот не хочу, чтобы люди мучились, а кто-то хочет законно их убивать (эвтаназию я приравниваю к самоубийству в безвыходной ситуации). Ну, каждому свое.
О! Морально только то, на что согласны те, кого это касается!! А насчет эвтаназии это почему не учитывается? Почему воля пациента значит меньше, чем предполагаемая чистая совесть врача? Да и где же совесть в том, чтобы обречь человека на страшные муки?! Какая отвратительная, бесчеловечная казуистика, тьфу. Я однозначно за добровольную эвтаназию. Если люди сами выбирают смерть, значит - жизнь не всегда благо.
Про насилие глава хороша.
***
А вот теперь я конкретно охренела. Эвтаназия, значит, не имеет моральной санкции, а насчет войны - это еще неизвестно, это мол открытый вопрос. Что? Что?!
***
Глава про терроризм толковая, но именно с прагматической точки зрения, которая очень близка к человеческой. Абстрактного морализаторства там нет. Почему?)
Да, терроризм может казаться даже чрезмерно нравственным, как и война. Русские террористы были охренеть какие нравственные, я это без иронии говорю. Но терроризм не приводит к хорошему. И почему же тут не говорится, что мораль террористов не моральна, как в случае с эвтаназией и смертной казнью?)) И даже ценность человеческой жизни уже не выглядит такой абсолютной и бесспорной!)))
blackmoon3712: (Default)
С моей непрактичностью, эмоциональной неустойчивостью и склонностью к депрессии... Склад ума у меня абсолютно ненаучный. И знаете, что меня бесит в гуманитарных науках?! Вот моего мч - то, что они "неточные и субъективные". А меня - то, что они, будучи ну на самом деле такими, маскируются под точные и объективные! Господи, читаешь иногда научный текст и видишь, как легко можно подкопаться под некоторые утверждения, именно с точки зрения точности и объективности, но! Форма соблюдена, вот его и воспринимают всерьез, хотя иногда  - тьфу, а не наука. Или просматриваешь иногда автореферат диссертации и думаешь с тоской - такая интересная тема, и так испоганили этим научным языком. Никто, кроме научрука, в лучшем случае, это читать не будет. Неужели нельзя как-то по-человечески писать. Не понимаю. Очень часто за громоздкими фразами скрываются абсолютно простые утверждения, но чтобы они воспринимались всерьез, надо городить такой забор. Не понимаю. Не смогу я так...
Гуманитарные науки чудесно субъективны, очень зависимы от изначальной установки, и мне это нравится. Вот, например, кто-то громит фрейдизм напрочь, а кто-то преспокойно мыслит в его русле. И то, и другое - наука, потому что облечено в неудобочитаемые фразы. Иных причин я просто не вижу, извините... Я, конечно, немножко в чужой монастырь лезу, и многого, видимо, не понимаю, но ведь есть и у меня какая-то правота... ну невозможно всё это читать, ну это анатомический театр какой-то. Морг и патологоанатомия. Что остается от того же "Мира искусства" в научных статьях? Да скелет голый, и ничего больше. Никакого духа.
Я понимаю, что меня мучает объективация, вот основное мое экзистенциальное мучение, наверное) Ну а как мне тут жить?
blackmoon3712: (Default)
Сходили в музей Достоевского. В очередной раз девочки сказали, что мне надо лекции читать. Эх... а ведь и правда... надо как-то к этому идти, тем более что условия у меня довольно неплохие. И, вот что истинная правда - идеи вызывают у меня страсть, как у всех хороших лекторов. Я действительно эмоционально в этом живу, тут и любовь, и влюбленность. Я всегда хорошо рассказываю то, что мне интересно - и преподаватели сразу воспринимают всерьез, и однокурсники слушают. То есть это действительно талант. Как бы в землю его не зарыть, Господи... и как бы сил на реализацию хватило, эх...
Ха. В музее Достоевского я спланировала свои похороны. Обалденно звучит, да. Как-то спонтанно приняла решение - хочу, чтобы после смерти меня не только вскрыли, но и кремировали. Однокурсница на мысль навела: это ж противно, если душа бессмертна, а тело черви жрут, фу. Всё, только кремация.
(октябрь)
blackmoon3712: (Default)
Сходила на лекции по менеджменту - испортила себе настроение. Всё "практическое" вызывает во мне скуку, тоску, ужас и чувство беспомощности. И куда же мне себя такую девать?..
Смешно: все тесты на тип личности выдают мне - "мыслитель". И где нынче подают мыслителям? Как им жить-то?
Позавидовала очередной преподавательнице - и предмет свой любит, и энергии у человека до фига, уверенности, задора и прочего, ну и практичность, конечно...
А настроение было неплохое с утра, да, спокойно-удовлетворенное, как у сытой кошки. Мы просто сессию вчера отмечали (не закрыли, но отмечали, молодцы:)), ну и повеселились - опять играли в "я никогда не...", я, конечно, позабавила народ, да и не только я)) Очень классно, когда атмосфера такая доброжелательная, невероятно просто. Ну и когда едва знакомая девица в курилке начинает тебе рассказывать, какая обалденная у тебя фигура и что тебе никак не может быть 30 лет - это приятно, да. И вечные комплименты моему интеллекту, без этого никак.
Но, опять же, чувство двойственное возникает, сильно потом: вот тебе реально многие позавидовать могут, по многим параметрам, и это всё правда, но есть и другая правда - жизнь твоя пуста, бессмысленна, радости мало, сил нет, желаний почти нет, те, которые есть - неосуществимы, психологических проблем до хрена. С ужасом думаю, как неловко буду себя чувствовать, когда однокурсницы найдут работу по профессии, и/или поступят в магистратуру, а я блин не знаю, что мне делать. Что-то надо делать, но ничего не хочу. Мне уже неловко общаться с людьми, которые, например, ездили на стажировку за границу или планируют поступать в европейскую магистратуру. Чувствую себя пустым местом) А самое-то противное, что сама ничего не хочу. То есть они-то молодцы, но разве я хочу того, что у них? Нет, в том-то и дело. Я совершенно не вижу своего места в жизни.
(октябрь)
blackmoon3712: (Default)
как будто между двумя... неприятными и неизбежными вещами. Учиться не хочется (еще курсовая, экзамен, два реферата), но работать - тем более, а работать надо точно. Да и дома с мамой не очень, скорей бы переехать... Ничего не хочется, почти ко всему неприязнь... Плохо мне.
"Захотела и смогла"... Ха. А если не хочется? С таким вариантом вообще как быть? Почему не учитывается, что у людей могут быть психологические проблемы, и они в этом не виноваты, они не "достойны" того, что с ними происходит? Я вот сейчас с трудом заставляю себя учиться и даже сомневаюсь, смогу ли закрыть сессию без долгов. С другой стороны, и долги на себя навешивать не хочу, на следующую сессию тоже всего до фига, и не самого интересного. Звонки с работы типа "когда выйдешь" (а будто я не говорила!) вообще вызывают истерику. Надоело всё и ничего не хочу. Можно сказать, что сижу в муравейнике, но кругом ведь тоже муравейники, не? А людей с "позитивным мышлением", у которых "всё решаемо" и "какая прекрасная осень" (где?!) - прибила бы.
(октябрь)

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

June 2017

S M T W T F S
     1 23
456 7 8 9 10
11 12 13 1415 16 17
1819202122 23 24
2526 27282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:55 am
Powered by Dreamwidth Studios