blackmoon3712

Для меня это к лучшему. Вот причины, по которым надо было честно расстаться гораздо раньше, и по которым дальнейшее общение едва ли возможно, даже если она передумает:

1. Мы реально слишком разные, не можем дружить, меня в этих отношениях не было. За редкими исключениями, когда мне хорошо, ей не очень, когда мне интересно, ей скучно и наоборот. Большое несовпадение в эмоциональном и психологическом планах, об интеллектуальном я даже не говорю. У нас реально серьезная несовместимость, мы вместе это сформулировали. Нет, настолько разные люди по-настоящему дружить не могут. Я случайно нырнула в эти отношения года четыре назад, когда поступала в универ, была на подъеме, много всего хотелось, да и подруг не было с седьмого класса. Неожиданно оказалась ее лучшей и чуть ли не единственной подругой, а между тем у меня быстро произошел спад, уже зимой. В дальнейшем эти отношения поддерживались мною в основном из чувства долга, довольно абстрактного, конечно. Впрочем, сложно отрицать то, что я ей помогала. Разумеется, без меня она бы не пропала, но со мной было гораздо проще. Но я-то не получала ничего приятного для себя, ну разве что позу учителя жизни и учителя вообще иногда, мне это нравилось, че уж, но это все же слишком маленькая компенсация. Было с кем "развеяться" - да, но большую часть времени не слишком этого и хотелось. Я делала перерыв в нашем общении как-то зимой, ну да, я реально никого не хотела видеть, это у меня дело обычное. Ну а в дальнейшем я довольно часто от встреч уклонялась, почти никогда не звонила/не писала первая, правда, вот по телефону выслушивала ее всегда, ни разу не отказалась, хотя силы на это уходили еще какие. Ей я почти не жаловалась и не выговаривалась, так как прекрасно понимала, что она не поймет, ей это всё не близко, сочувствовать, как мне надо, она не умеет. Хотя я рассказывала о себе довольно много[1], когда она спрашивала, без этого никак. Но как только я касалась того, что мне реально важно, я прекрасно видела, что она от этого далека, она даже скрыть не пыталась) А я могу хотя бы из вежливости имитировать много чего, правда, удовольствия мне это не доставляет, разве что забвение временное. Ну забвение и игра подарить может, и напрягаться не надо. И то верно, я лучше в Диабло поиграю.

2. Она реально меня обидела - обесценила все мои проблемы скопом: "это еще цветочки", "у людей хуже", "всё это можно решить даже без усилий"[2]. Простить это можно, простить всё можно, но зачем травмировать себя общением с таким человеком? "Депрессия - это не для меня", ей позитивчика подавай. Да на здоровье, вот только нафига она общается с депрессивными, не только со мной? Пусть ищет позитивных. Но вот беда - позитивные не будут выслушивать ее проблемы по 2-3 часа. Вообще "позитивчик" меня триггерит, особенно когда я в негативе - мне другого надо, эмпатии, понимания моих чувств, чтоб ко мне в яму спустились и за ручку подержали. Ей же позитивчик, видимо, помогает, опять же на здоровье, но почему она не ищет подобных людей? Пусть с ними и "радуется жизни", я тут причем? Вот только сегодня читала текст о том, как надоели люди на позитиве, особенно привилегированные. А даже если и не привелигерованные, мне что, легче? Мне просто этот метод не подходит, подходит ли другим - пусть сами решают, я этого узнать не могу. А мне точно не подходит.

Подумалось, а вот если у человека от рождения хорошо синтезируются всякие там "гормоны счастья", а у другого - наоборот, то первое ведь тоже привилегия? И в любом случае получается, что сытый голодного не разумеет, как она мне и сказала, только видимо под сытым она подразумевала меня. Наверное, ей непонятно, наверное, она думает "че ей еще надо, я тут на копейки живу практически на работе, а она... и она еще ноет" А что я? Я-то что? Живу в чужой квартире на чужие деньги, с мамой жить невозможно, отношения под вопросом, работать хз где, полная прострация. Офигеть счастье. И я тоже работала и училась, и голодала, и че? Только у меня еще меланхолия всю жизнь, на минуточку. Я мало того, что выживала, так еще и с топором в груди и суицидальными мыслями (ни то, ни другое совсем уж не исчезло). Да, у нее есть и травмы, и проблемы психологические тоже, но с этим, пожалуйста, к специалисту при первой возможности, десять раз говорила.

3. Если посмотреть со стороны, она не просто внезапно в мессенджере прекратила 4-летние отношения, она прекратила их ровно после того, как я подробно ей расписала свои проблемы, депрессию в том числе. То есть, как я сказала одному человеку, то ли как будто я дракон, а 4 года притворялась человеком, то ли я чумная и от меня страшно заразиться (распространенное отношение к депрессии, разумеется). Если бы она сказала по-человечески "знаешь, мне просто тяжело с тобой, и это уже давно" - как и было, я думаю, это я бы поняла без обид. А такое выглядит очень некрасиво, как "бросить друга в беде", хотя чем она мне может помочь... ну это понятно. Я всё понимаю, но выглядит это именно так)) Тут встает вопрос доверия, что ли. Всплывает в голове ворчание любимого: какая она тебе подруга... Да, но так, воля ваша, после 4-х лет поступать некрасиво. "Я тебя только сейчас увидела" - а я особо и не скрывалась, привет. "Я тебя 4 года узнавала, больше не хочу, мне теперь хватило".

И все же у меня такое чувство, будто она не смогла простить мне именно моей слабости и беспомощности, как только увидела их во всей красе)) ведь я прекрасно знаю, что она может стерпеть, когда по ней катком ездят, вполне, но слабости, именно слабости и беспомощности другого выдержать, видимо, не может... Объяснила бы по-человечески и лично, я бы всё поняла и без обид тогда уж точно. Впрочем, за несколько дней до этого она мне сказала, что устала инициировать общение, что больше так не хочет. НО - потом два часа мило общалась со мной по телефону, я и не поняла, что это было. А то у нее копится-копится недовольство, а потом взрыв, по ходу дела не умеет претензии предъявлять, только задним числом всё, да и тогда непонятно. Ну я тоже хороша, у меня есть похожее - вон, пока меня не бросят, первая не брошу, нееет... Да, я ее, вероятно, обижала, ну так надо сразу говорить и обсуждать. И мне надо было сразу сказать ей: знаешь, дорогая, я вижу, что тебе пофиг то, что важно мне, по личику видно, ну так какая может быть дружба, зачем этот самообман? Я жалею только о том, что не бросила ее сама и гораздо раньше.

4. И было еще четвертая причина... мм... пока не помню. Да основные названы уже, всё там. Но вот сейчас любимый человек хорошо сформулировал: "так ей надо встречаться с подружками, веселиться, "радоваться жизни", а тебе надо, чтоб тебя понимали, сочувствовали, жалели, ну и поговорить об умном... разные у вас цели. Но вопрос в том, помогут ли ей такие люди в беде." Не факт, что не помогут, конечно, а еще можно иметь товарищей для веселья и товарищей для помощи. Ну это уже не моя забота.

Мораль сей басни такова, что дружба невозможна между слишком разными людьми, не надо никого обманывать, а себя в особенности. Главное же, надо прислушиваться к своим ощущениям, а они рядом с ней были никакими... меня не было. Ну если не отзывается человек и сам обратной связи не дает, ну какая дружба? Ну да, я в ней отчасти видела себя десятилетней давности (как бы себя прошлую и жалела, так-то), но именно что очень отчасти, этого - недостаточно. У меня, может, похожий бэкграунд с половиной страны, и че теперь, со всеми дружить? У многих голодное детство, травля в школе, мечты об идеальной любви и нереалистичные принципы, некоторая наивность, неуверенность в себе и страх измены любимого - один из самых сильных. Немаловажно было и то, что я ее не боялась, более того - я чувствовала, что важна для нее, это она побаивалась дать мне прямой отпор, а я от этого слегка наглела, но понятно, что наглость моя происходила от желания компенсации за неполноценные отношения - раз, и от полного отсутствия страха потерять эти отношения, а может, и прямо от желания их потерять, это два.

Отсюда и упреки в высокомерии. Ну да, я не считала ее равной и не могла считать, у меня к ней было уважение, я видела силу, которой нет у меня, навыки, которых нет у меня, таланты даже - это сколько угодно, в то, где она компетентна, я не лезла, но во многих областях равной я ее считать не могла, вот и прорывалось. Да она и сама смотрела на меня как на старшую, сама просила советов[3], могла слушать меня сколько угодно, но жила-то по факту по-своему. Может, испугалась, что я сильно на нее влиять пытаюсь, но фактически причин тому не было, она вполне была способна отсеивать, что для нее подходит, а что нет. Может, я слишком резко "открывала ей глаза на реальность" - ну простите, а я все же надеюсь, что ей это пригодится, еще не раз меня вспомнит, вылезая из своих мифов. Дай Бог, если без особых потерь. Я заботилась прежде всего о ее безопасности, о том, чтобы она не сломала себе жизнь. Притом я была куда более тактична, чем все ее знакомые, вот просто не сравнить. Я была особенно резкой, страстно защищая свои убеждения - ну да, я такая, что делать.

Да, ей нужна была веселая, позитивная подруга, которая и поможет, и развеселит, в одном флаконе, а я не такая.

Да, я страшно обиделась, не спала всю ночь (переписывались до 5 утра, хрен ли), потом еще не могла уснуть до 8-9 утра, читала, а в час пришлось встать, на выборы я всё-таки поехала, не вижу смысла дома сидеть, хотя конечно всё предсказуемо((

Так вот, обида, конечно, была, как и растерянность, но было и чувство освобождения, развязался узел, который давно следовало развязать. Чувство свободы перевешивало всё остальное, дышалось очень легко. Жалею только о том, что так долго всё это тянулось, и что не хватило решимости по-человечески и честно прекратить отношения первой. У меня ведь даже привязанности особой не было.

Но потом перекинулись словами с Р., вот это меня подкосило. Вот тогда только стало очень больно. А я знаю, что хотел он ровно противоположного, что по-другому утешать не умеет, что сам так выживает и иначе не может, что, может даже, по-своему как-то кинулся "спасать". Но нет, нет, нет, мне это не подходит. Все позитивные утешения триггерят, абсолютно все, мне не это надо. Особенно по свежим следам - вот точно не надо. Мы объяснились, он понял, но мне всё равно потом сутки было хреново точно.

Вот это по мне очень сильно ударило, я не ожидала, что настолько. Стало ясно, что дружбы с ним тоже быть не может, так, некоторое общение иногда, не более того. Опять несовместимость. И охватила тоска: так я больше никого не найду, кроме Н., хотя казалось бы, ну неужели так сложно написать "сочувствую" вместо "не переживай"?! Не писать о позитивном - о, крутая тема для группы. Или что-то типа "с этим можно много чего хорошего сделать, а погружаться в такие состояния не полезно". Дык... Я и не погружалась так-то, пока ты мне об этом не написал)) Я прекрасно знаю, куда погружаться не полезно, даже слишком. Вот когда написал, погрузилась по полной. Неужели непонятно, что есть такого типа люди, что, одна я такая? Да, я могу поверить в то, что в этом было много заботы, но мне нужна эмпатия элементарная, это вот когда хотя бы для начала признают - да, сейчас тебе плохо, да, это паршиво вообще, да, жаль, что всё именно так получилось. Это когда в твою яму спускаются и за лапку держат[4]. А такое я воспринимаю как "мне не комфортно выдерживать твою боль, пожалуйста, прекращай страдать, давай сейчас же превратим дерьмо, я не знаю, в удобрение, давай быстренько тебя починим". Даже не обесценивание, а именно это. Но мне нужно ровно противоположное, а в починке я не нуждаюсь, я не машина, я живая, я испытываю боль в том числе, я имею на это право.

...Конечно, он был искренне рад видеть меня на той лекции, меня это немного согрело, но близких отношений не выйдет, нет. Я не могу тянуть из человека то, чего у него нет, тем более то, что для него опасно, чего он давать не хочет. Это всегда плачевно заканчивается.

/2008, 2016-17 доп./

С чего это я вдруг? Да так, услышала бредоватые рассуждения на эту тему по радио «Мария» и спешу возразить. А че такого, им до сих пор тот же о. Яков не может втолковать, что Библия – это не прямое слово Бога, не инструкция, как жить – если жить в точности по ее правилам, то ИГИЛ какой-то получится. "Слово Божье" сложилось рано, материал брался какой попало, далеко не всегда самый лучший.

Церковь против этого, не можете иметь детей – возьмите приемных. И я бы абсолютно согласилась с этим – да, разберите сначала все детдома, да, «родная кровь» - антихристианский предрассудок. Да, но принуждать в этом вопросе тоже нельзя. Но их-то аргументы дики и негуманны. Тут мешаются вязкие и невразумительные рассуждения, которые я даже не знаю, как передать, и уж конечно, монархическое понимание Бога.

Короче… Дети почему-то должны быть зачаты «естественно», телесно, в любви (и уж конечно – в законном браке!), акт зачатия непременно должен быть актом телесной супружеской любви. И наоборот, ага… Т.е. до сих пор бытует мнение, что все то, что естественно – от Бога. И якобы секс и деторождение – единый процесс. Да в природе масса безобразий, не могущих происходить от Бога. А искусственное, типа, Богу неугодно. Да почему? Ответа нет. И, что самое удивительное – уважаемые ведущие не перестают пользоваться техникой и как-то не спешат идти жить в пещеры – вот что было бы в высшей степени естественно.

Акт супружеской любви – цельный, акт искусственного зачатия – механический? И что? Это ничего не объясняет. Ничего не меняет. Что, «дети из пробирки» чем-то отличаются от зачатых «естественным путем»? Нет. Да в конце концов – усыновление тоже не естественно.

«Если люди физически не могут иметь детей, значит, Бог лишил их этого дара.» За что, почему? Чувствуете монархизм? Вот идиотов всяких не лишает, увы, а как нормальных людей, так запросто… Мне проще думать, что это скорее случайная несправедливость природы, которую люди имеют право исправить. И в обратную сторону – вот для меня это не «дар», а проклятие. Имею право отказаться, исправить.

И тогда почему этим лишенным «дара» людям позволено и даже рекомендовано усыновление? И если они сами называют физическую возможность иметь детей "даром", то не получается ли так, будто по их же словам это лучше, чем усыновление?..

И потом, вечно в этих рассуждениях о «целостном акте» упускается нечто важное. Два момента. Дети появляются вовсе не от любви, а от секса. Они легко появляются вообще без всякой любви. Приходится признать, что большинство из нас зачато без любви. Спасибо еще, если во взаимной страсти. Многие и рождены, и воспитаны без любви. Раньше таких людей было еще больше, а о любви вообще было неприлично говорить. Это плохо, но это проблемы родителей, а мы-то – ничего, живем. Но самое главное – есть любовь или нет ее, но во время секса никто не думает о детях. В это время вообще не думают. Прав Бердяев, что в сексуальном акте люди стремятся к соединению с любимым, к слиянию, к возможно большему выражению любви, а получается новый человек, третий лишний. Для меня - так.[1] Отношения же их тут ни при чем. Природа обманывает. И потом, если бы человек, а то бессмысленное существо…[2] Любовь как бы падает в природу и тонет в ней, захлебывается, умирает. Хорошо, что люди наконец-то додумались, как обмануть эту противную природу..

На самом деле, реально и бесспорно, секс направлен на удовольствие и экстаз (выход из себя к другому), а никак не на продолжение рода. Хоть сознательно, хоть бессознательно – это так. Об этот разрыве в самом естестве я много писала. Поэтому нет никакого "целостного акта деторождения", есть только секс (с любовью или без) и его последствия, для кого-то радостные, для кого-то ужасные, но, к счастью - сейчас уже не обязательно-принудительные. Всё.

Вот всегда слушаю этих проповедников и думаю: на поверхности вроде всё логично, но чувствую – здесь скрыт какой-то фокус, подвох, нестыковка. Задумываюсь – нахожу, много чего нахожу[3]. Консервативничает церковь не только запоздало, но и очень даже зря, впустую, даже во вред.

Господа церковники, не подскажете, почему о супружеской любви, о чувстве, вы заговорили только после приличной такой эмансипации, а до нее говорили лишь о покорности мужу? Почему только после сексуальной революции вы стали говорить, что супружеский секс не является грехом? Я имею в виду мейнстрим, не отдельные чьи-то цитаты, которые мало кому известны. Это на этот вот мейнстрим среагировал Розанов, но кто его слушал! Вы вечно отстаете. После третьей волны феминизма вы массово снизошли лишь до того, чтобы говорить о женщинах в тоне «доброжелательного сексизма». Ну спасибо, дорогие. А потом удивляетесь, чего это от вас одни бегут, а другие - так просто вас не переваривают, слушать вас не могут, вплоть до рвотного рефлекса. Даже если сами верят в Бога. По факту – «мир» потихоньку тащит за собой «церковь», причем она вопит и упирается. Следовательно, большая часть Церкви находится не в церкви. И это не удивительно совсем, мир-то падший, перевернутый.

Внешне – впечатление, что церковь вынужденно подстраивается под мир, чтобы элементарно выжить, чтоб не все разбежались, но еще более истинно то, что мир меняется неприметным действием Духа Христова и встречным движением человека. Во многом мир идет за Ним куда быстрее церкви. «Впереди вас идут...» Впереди же мира в Царство Божье, по словам А. Меня, идет вовсе не видимая церковь, а Мистическая.

Но все же, не сходясь с ними в аргументах, я согласна в выводе. Я считаю, что люди не имеют морального права тратить бешеные деньги на ЭКО во имя архаичной фантазии «родной крови», пока вокруг есть хотя бы одна сирота. Не будет сирот – пожалуйста. Дело тут именно в морали, а не в естественности или противоестественности.  И я с этим согласна и сейчас. Но. По той же логике я не имею права есть досыта и покупать новую одежду, пока хоть кто-то в мире голодает и ходит в лохмотьях. Но я ем, что хочу, и гардероб пополняю постоянно. Следовательно, у меня нет права осуждать этих людей. Тем более, мне все равно не понять, что это такое – желание стать родителем.

Но в связи с возможностью искусственного оплодотворения намечаются отличные перспективы. Я вот про что. Если возможно зачатие вне тела, внедрение зародыша и т.п., то почему не возможно, пусть через много-много лет, выращивание эмбриона вне тела женщины, появление на свет без чьей-то беременности и родов? Для науки это вполне возможно, а для женщин это станет огромным облегчением. Тогда равенство полов стало бы  действительно возможно, т.к. все-таки природа этому очень мешает. Ведь это все подкашивает здоровье женщины, отнимает красоту, причиняет неудобства и страдания, провоцирует чисто животные порывы и психозы (я сужу по своему окружению и исхожу из реальных историй вообще-то). Я не знаю, какую силу воли надо иметь, чтобы противостоять всему этому. Я не вижу такой силы в себе, поэтому очень хорошо, что дети мне не нужны.

И потом, чисто физически и материально как минимум год своей жизни женщина беззащитна, зависима – от мужа, семьи, общества, государства, неважно, главное – что зависима. Зависимость от частного лица мне представляется более страшной, хотя, смотря какое государство. От этого уже не денешься никуда, хоть у тебя какая воля. Поэтому ученые обязаны додуматься, как освободить женщин от всех этих ужасов.

Странно, когда я вижу беременных, у меня, помимо прочих неприятных чувств, возникает ощущение архаичности такого состояния. А также коренной неправильности, даже – противоестественности. Ну как это – человек паразитирует в человеке?! Страх, ужас, жалость, обида, боль, отвращение, чувство несправедливости, дурнота, тошнота, сердце сжимается в какой-то булыжник... Желание закрыть глаза и попросту не знать, каким способом мы появляемся на свет… И это я еще не видела родов – и не хочу, разумеется.

Уверена – относительно скоро всего этого не будет. Возможно, я сама до этого доживу и буду говорить: ну вот! вот! а мне говорили, будто это невозможно и никому не нужно, а я все равно твердила свое! Нужно. Просто женщины не привыкли еще думать о себе. Ничего, задумаются – тогда всё и начнется.

В идеале процессы секса и размножения надо развести окончательно: 100%-ная контрацепция, искусственная матка, только желанные дети, никаких "случайных залетов" и репродуктивного насилия.

 /2008, доп. 2016-17/

между унижением и спокойным признанием своих ошибок.

Вот вспомним о Христе перед первосвященником. Когда Его ударили, Он не стал унижаться, а с достоинством сказал: «если Я в чем-то неправ, покажи, что неправ», словами покажи, а не кулаками. Он вообще никогда не унижался и всегда вел себя с достоинством. А мы вечно всё путаем.

Немалую путаницу вносит в понятие «смирение» традиционное учение церкви. И кидаются люди из крайности в крайность. Почему-то никто не обратил внимание на то, что Христос мыл ноги не фарисеям с книжниками (напротив, даже упрекнул одного, что тот «ног Ему не обмыл»), не первосвященникам, и уж тем более не Пилату с Иродом, а своим ученикам. Не высшим, заметим, а низшим. Он недвусмысленно показал, что нужно снисходить к низшим, а не унижаться перед высшими. О нисхождении очень хорошо понял св. Франциск Ассизский. Возвышает человека смирение не перед высшими, а перед низшими.

Я говорю – посмотрите на Христа, и поймете, что к чему. Вот, например, почему Он сносил издевательства после ареста, да и сам арест? Он же сказал: да Я бы мог тут такое устроить, но… Почему? Обычно говорят: из покорности Отцу Небесному. Это бред и полное незнание истинной теологии. Во-первых, отношения между Ликами Св. Троицы вовсе не похожи на наши земные родовые и властные отношения. Они абсолютно равные. Подчинение всегда говорит о падшем состоянии как господина, так и раба, не надо сюда мешать Христа и Его миссию. Но тогда почему? А чтобы разделить с нами наше страдание и нашу беспомощность перед той же властью. Он уподобился обычному человеку, который ничего не может сделать, не может прекратить насилие над собой. Он познал, каково это… Допустив свободу, Бог допустил наши страдания – но Он разделил их с нами, всё по-честному. Это и есть глубинный смысл мистерии вочеловечения Бога и доказательство Его любви к нам, и принятие на Себя ответственности. Да-да, я уже писала об ответственности Бога за страдания. И вот моя теодицея. Меня она устраивает полностью, наконец-то. Все остальные – глубоко неудовлетворительны. Вот в чем смысл христианства, смысл жертвы Сына Божьего. Это и есть искупление и человека, и Бога. Все остальные смыслы, которые нельзя совместить с этим (а совместить можно многое), я решительно отбрасываю.

И опять же, Он именно терпел, молчал. Но Он никогда не унижался Сам. Он не говорил: «давайте, ребята, бейте меня еще больше, а если хотите, я вам тут еще полы помою». А именно такой бред нам и всучивают под видом смирения. Вот Папа Римский недавно предложил церкви извиниться перед геями, женщинами, детьми и бедняками – это смирение. Разумеется, христианину можно защищаться, если есть возможность – ап. Павел защищал себя в суде. Но это очень сложно, ведь надо ухитриться сделать так, чтобы не очень повредить ближнему. Конечно, моральные требования христианства очень высоки, сложности ведь никто не отменял, я даже больше могу добавить. Нет, я помню, как некоторые мученики переносили страдания, при этом обращая в веру палачей – это вершина, да. Но опять же – они не унижались. Если человек себя унижает – это нездоровое что-то, хоть какой он святой. Вершина – это отношение к мучителю своему как к человеку, ближнему, жалость… Это ведь надо переступить через боль, быть адекватным… люди с ума сходят от пыток, вообще-то. Это великая духовная сила нужна… Ну, «любите врагов ваших». Но любовь не есть унижение. Используя бердяевскую терминологию, можно сказать – унижаются только перед объектом, любят только субъекта.

"сумбур вместо музыки" - впечатление такое. (после)

Из дельного - признали, что рана есть и мешает, и болит. И хорошо еще - про поле, где ничего нет и не росло (чувство безопасности, например). И про то, что все-таки да, остается - требования какие-то к себе, совсем уж расслабления нет.

Вечное не то, боязнь попросить (ну небезосновательная, знаете ли) и неопределенность желаний. Желания тоже боятся и выглядывать наружу)

Да, я хочу признания. Признание - очень точное слово, кстати, во всех смыслах. Но я не только этого хочу.

Я настолько загнана, что и подумать боюсь о том, чего хочу. А хочу давно - несколько недель тишины.

Я постоянно мечтаю спрятаться от всех в "коконе". Может, и не стоит с ним каждый вечер сериалы смотреть?.. А то всё боюсь (потерять близость?..), а может, и ничего страшного...

(Оборудовала свой уголок, наконец-то, и без сериалов отлично всё.)

А куда девать свободные силы, а зачем мне это, а что будет, если я это получу... слишком сложные вопросы (и надо ли мне их было задавать? смысл какой? только тревога) Сейчас просто хочу тишину и уютный кокон... и надо себе это устраивать...

Учитывая, в каких условиях я прожила всю жизнь - это охренеть какое естественное желание (съехала от мамы - появились подруги, т.е. высвободились силы для общения с ними, и это само собой, подчеркиваю). Я изначально хотела просто от нее убежать, а теперь еще и обрела что-то, оказывается)) Сепарации не было...ну как не было, это я пыталась отделиться с мясом и кровью, а она не отпускала, она даже не хотела понимать, зачем мне это надо, и так, ну не знаю, с 12-14 лет! Личного пространства - ноль. Дверь в комнату закрою - обида. Немыслимо. Зато абсолютно нормально не только заходить в любое время, но и постоянно что-то говорить мне из другой комнаты или кухни, и я почему-то отвечать должна. Аргументы типа "я занята", и уж тем более "я устала" - не принимаются. И ведь это всё делается не агрессивно, а с обидами, вот в чем ужас. Будто я должна с ней общаться 24/7, будто это настолько естественно, что и обсуждать нечего. Да, мне ее жалко, у человека дефицит общения, он остался один, а меня кто пожалеет?

Насчет моей обиды с терапевткой вроде выяснили (а чем была обида, не помню сейчас). В любом случае, такие вещи выяснять надо обязательно, иначе терапия не имеет смысла.

Ее гипотеза: мне нужно принять свои ограничения, невозможности, то, чего точно не будет никогда (другой мамы, другого бэкграунда, другой психики). Ну и то, чего я сама не могу.

Поиск определенности, в том числе через вопрос - а откуда это взялось? Но проблема в том, что эта терапевтка не любит копаться в причинах, у нее другой подход. А мне надо именно копаться. Ну хоть что-то мне надо)

Выходить из тумана или побыть?..

Очень жаловалась на маму))) Ну у терапевтки тоже иногда слишком рационалистичный подход: мол, если я жалуюсь, то надеюсь на какие-то изменения, иначе смысла нет. Смысла, может, и нет, но вполне по-человечески жаловаться и на неизбежное)) Ну и подводит меня к таким вариантам - попробовать еще изменить ситуацию, дожать что-то, а если никак - просто принять, "как дождик". Мне не нравится эта метафора в применении к человеческим отношениям, плюс я очень даже могу жаловаться если не на дождик, то на мороз) Но - а какой еще выход? Если настоящую ситуацию я принять не могу, надо еще вырывать и вырывать себе куски свободы. А это борьба, это тяжелоооо... Притом борешься будто с калекой, но он же тебя потихоньку кушает, вот в чем беда. Я реально очень много сил вбухала, чтобы отделиться хоть так от нее... и я реально - заложник ее здоровья. И реально, оказывается, лишена простой вещи - возможности отключить телефон! А хочется, давно хочется! Будто привязана к нему. Выбор мой, но ведь и последствия разгребать мне - вдруг с ней что случится? Или это просто паранойя уже внушенная, не знаю... Хотя конечно, мне полезно услышать в очередной раз, что есть хоть какой-то выбор, мой свободный выбор, хотя иногда думаешь, что звучит как издевательство - свободнее некуда, ага... Есть ведь такие элементарные вещи, которых я лишена...

"Соколиная охота"

Меня всегда отталкивал "кровавый спорт", но это - свора здоровых мужиков на лошадях гоняются за одной несчастной цаплей... ладно бы за тигром, кабаном, и то жалко, а это уж просто смешно. Не, пусть бы лучше за мячиком гонялись - вроде тоже смешно и бессмысленно, но хоть никто бы не пострадал...

Но у него есть неплохие пейзажи.

Св. Антоний Великий и Павел Отшельник. Про Павла писали, что он общался с кентавром, мне такое по душе)

Просто пейзаж с отшельником

Красивый, созерцательный пейзаж с искушением очередного отшельника. Мне почему-то даже напомнил о Дали.

Пейзаж с рыбаками. Особенно - небо.