мне нравится, что в отношениях с Н. стало больше честности - и ей можно со мной не согласиться, и мне можно позлиться и пообижаться...

с Л. вообще - мечты сбываются!! она мне пишет первая, хочет меня видеть, спрашивает как дела и поддерживает!!!

намечается и третья подруга еще вроде как...

да мне везет!

и этот еще... и неглуп, и внешне более чем в моем вкусе, хм...

*

нежность и страсть... буря и легкий ветерок...

сейчас on top, через секунду - смущается, боится лишний раз прикоснуться и "я едва мог за тобой угнаться"... две бездны как они есть)) в эросе они приоткрываются, это угадано гениально.

только такое меня и заводит, и я сама такая - противоречивая. смутить меня невозможно, но вообще-то очень легко, я агрессивная и ранимая, напористая и уступчивая...

*

Я злюсь, потому что одна. потому что всё непрочно. потому что хз что делать. сплошные сомнения. не хочу писать тот пост (слишком уже понятно: продавать пока не получается). как будто снова ощущение западни...

*

На терапии спрашивала, что делать с распирающей злостью. Ну реально хочется орать. Это Спайку можно, мне нельзя, он хоть на кладбище жил... Психологиня накидала вариантов:

- рисование

- отыгрывание в движениях через тело (танец, бег, упражнения)

- мысленное отыгрывание

- поддерживающие картинки

- мечты, подкрепленные действиями

- взаимодействие с причиной злости

- делать всё медленнее, концентрируясь на деталях процесса

- техники замеления, заземления, паузы, дыхание...

- спросить себя про чувства

Выбрать, что лучше сделать в данный момент: отреагирование или взаимодействие?

Эмоциональная "воронка" может уменьшаться со временем[1]...

Важно найти свой темп, адаптироваться, учитывая свои особенности.

И вот как только я просто спросила про гнев - меня накрыло уныние!! Уже когда домой ехала!!! Ну вот всё, всё не как у людей...

*

сначала гнев, потом горевание)

провал-то провал, делать че - не совсем понятно...

*

проблема в том, что всё это очень затратно делать, а будут ли деньги - непонятно. иные вознаграждения - почти гарантированы, я ж люблю внимание...

я бы и бесплатно делала, но мне надо платить за квартиру, есть, одеваться, краситься, лечиться в конце концов... ну понятно.

у меня есть поддержка тера и друзей, это ок

с наставником коннект не очень, но сам он с чего начинал? набрал базу людей, которым тоже всё это интересно

остается... только вспоминать Спайка, который после... короче, сама последовательность сцен впечатляет! "а вот всё равно полезу!"

вот бы кто-то симпатичный написал мне посреди ночи: привет, что делаешь? и я такая: смотрю "Хорошее место", и меня оно жутко бесит, и я щас тебе расскажу, почему...

ну, для этого у меня есть блог(и)

(заедаю свой провал семечками и дешевой, но на удивление вкусной нугой в шоколаде, чипсами и лимонной Фантой. раз в месяц могу себе позволить, ага. а когда нет денег на шоколадки, покупаю барбарис и запихиваю в рот по две-три карамельки зараз)) вот такая увлекательная борьба со стрессом)

остается надеяться на лучшее и делать все пошагово. делать хоть что-нибудь... разница будет в том, что у меня заведутся реальные связи

вытаскивать из всего ресурс - вот ценнейший навык, получаемый в терапии.

*

переживаю "провал", стараюсь плакать (не опечатка, я не забыла "не", поплакать для меня - это целое предприятие), "ах, как же я одинока, но руки убрал" - нужна поддержка, но я скорее боюсь, что мне напишут подруги. а вдруг это мне придется их поддерживать, а вдруг снова больше с меня возьмут, чем я получу... ну и банальная уязвимость - в таком состоянии очень травматично любое "не так", так что кажется проще и безопаснее вовсе не рисковать и просто забиться в уголок.

всё сложно... хотя вот и тер поддерживает, и бывший помереть с голоду не дает и даже о развлечениях моих заботится...

пойти что ли гифок со Спайком наделать, ну я даже не знаю

(наделала дофигища за несколько раз, особенно из любимых клипов. меня это реально утешало, что ж)

вот три очень хорошие про любовь-дружбу-соратничество, например

*

Мужская забота, самая простая, обыденная, хоть бытовая - едва ли не самая сексуальная вещь на свете:)

*

Я не хочу развиваться, я хочу быть человеком))

*

Посмотрела "Хемлок Гроув", не впечатлилась.

"Нахрен ребенка" - ну хоть кто-то это сказал!!

Блять. До полиамории они додумались, а что ребенком может заниматься мужчина, ну хотя бы отец - нее, сложна!!!

И что за внезапная привязанность к чужому младенцу у женщины, которая и детей никогда не хотела? Брр.

Итак, мы имеем демонизацию идеи бессмертия, науки и технологий. И женщин до кучи - снова или мадонны, или сами знаете кто. Репрезентация женщин снова ужасна.

На Романа и Питера (особенно) поглазеть можно, но это не спасает, совсем.

*

Начало лета и белые ночи, эх...

*

Финансовое положение: крашусь пробниками с работы (официально списанными, если кому интересно)

*

Вот чего мне не хватало по жизни: искреннего восхищения. И духовного родства...

Это мне, изволите видеть, один прекрасный мальчик пишет: "я тобой восхищаюсь, у меня есть чувство глубокого духовного родства с тобой..."[2] В последнее верить я опасаюсь. И все же... мне-то он тоже более чем нравится... это, черт возьми, взаимно, получается...

*

(майская ночь)

Смотрю я на свой прекрасный и гениальный блог, который никто не читает и думаю... часто думала около того, но сейчас прям четко: если бы мне предложили прям щас умереть, но с тем, чтобы блог после прославился и я бы это увидела оттуда - может, я бы и согласилась. если бы сказали - чего мнешься, все равно один хрен мучиться тебе на дурацких работах и здесь никогда не встретить свою любовь - почти наверняка бы согласилась. без любви и признания мне тут особо нечего делать. ну, маму жалко, конечно. и всё вроде...

*

однако, снова накатило: захотелось раскапывать и выкладывать свои древние записи...

*

всё, начала скрывать и переносить некоторые посты... здесь их один хрен никто не читает, а там хоть сотня человек увидит да пара лайк поставит - хоть что-то.

*

я вот какой хочу сюжет про аборт в фильме/сериале увидеть. пара, любят друг друга, всё хорошо. она случайно беременеет, не срабатывает контрацепция, бывает. она: "я не хочу детей" он: "я тоже! а еще я не хочу, чтобы ты гробила свое здоровье, и вообще, калечить такое прекрасное тело - преступление!" она делает аборт. всё. дальше живут долго и счастливо.

без всех этих "я не готова, нет денег, плохое здоровье, я боюсь ответственности, меня мама в детстве била..." просто 4 слова: "я не хочу детей." точка. нечего обсуждать. не надо никаких условий и оправданий.

и как по мне, идеальный мужчина тот, кто не хочет подвергать любимую ужасам деторождения. и поэтому сделал вазэктомию, например.

*

на терапии я хотела сочувствия, чтоб меня пожалели. ну как обычно. я неверно поняла ее обобщение...

"я не обращаюсь за утешением и поддержкой даже к подругам... потому что боюсь, что станет только хуже..."

"а откуда взялось у вас это убеждение, в каких отношениях оно возникло или было?"

тут-то и понеслась душа в рай: и маму вспомнила, и К., и Л... я ей рассказываю драму всей моей жизни, а она: даа, дела... наверно, это всё от проблем в отношениях с мамой пошло... (не так конечно, это я ёрничаю. но психике показалось именно так.)

да, тер права насчет семейной истории, это ли не начало. и насчет ригидности моей тоже, как ни неприятно это признавать. и насчет неспособности (малой способности) выдержать неизбежную в человеческих отношениях фрустрацию... и что мне еще учиться и учиться артикулировать свои потребности[3] - тоже очень верно, и даже не травмирует.

но все равно придется разбираться) что именно она имела в виду... что-то хорошее же наверняка... я ж так и не уловила

*

Н., очень точно:

- радфем бы и вовсе сказала, что все эти его[4] теории сознания да строения вселенной - один громадный "менсплейнинг бытия"

- да уж я знаю! но в этом я с ними расхожусь решительно. это что ж теперь - и теории строить нельзя, и активничать, и творить?! сразу агрессивному мужику уподобляешься?! ну глупость же!

*

взбесило, что и на ридинге возобладали "интересы группы", хотя на самом деле, ну если честно - интересы ведущей и ее сторонников.

меня взбесило и обидело, но я по крайней мере высказалась: у меня тут свои интересы, и никаких групповых я знать не знаю. пока осталась. не знаю, зачем. может, чтоб соратничать против большинства материалистов с одним весьма симпатичным идеалистом))

*

вот и мечта всей жизни подъехала - меня приглашают читать лекции по предмету, которым считай всю жизнь занимаюсь!..

и И. в гости приглашает, ого!

а параллельно треш с деньгами и работой...

Не пойду эту тему обсуждать, триггернет только так. Еще и бесит почему-то. Что, все такие дофига ресурсные, что реально может хватить на нескольких партнеров? Вы, для начала, одного удовлетворить попробуйте. Меня, например, ха-ха. Могла бы не уточнять, и так всё понятно, но я же люблю избыточность, это уж воистину мое.

(Хотя и понятно, что полиамория возникает в том числе как решение именно этой проблемы - невозможности получить всё желаемое от одного партнера. Вообще удовлетворять свои потребности дробно в разных отношениях - это необходимый навык выживания в данном мире. Как бы меня ни тянуло прицепиться к одному человеку и вытягивать всё из него, да. В общем и целом я дробить согласна, и дружбу тоже, куда деваться. Но только не романтику. В романтике передо мной маячит вполне реально другая дробность - получать всё сначала от одного, потом второго, третьего и так далее. Серийная моногамия то бишь. Хотя и это будет сложно - я привязываюсь, я каждый раз хочу навсегда, это правда. Но если придется, а ведь правда приходится, выбирать между "страстно" и "навсегда" - я выберу "страстно", это для меня более важно, без этого "навсегда" не имеет никакого смысла. Но в подлинной страсти мне всегда чудится "навсегда". И мне надо, чтоб другому тоже это чудилось. It's gonna hurt a lot... По крайней мере, горю я долго, не год и даже не три, и таких людей надеюсь встречать. Видимо, это вообще лучшее из реального, увы(()

Что-то я злая. Вроде и ясно, что отдача от нескольких тоже должна быть приличной, но почему-то представляется всё это с трудом. Не говоря уже о том, что для меня это как-то крайне не романтично. Для меня нет романтики без абсолютной эксклюзивности. You are one, и никак иначе.



Но еще я привыкла к тому, что одуреть вкладываюсь в любые близкие отношения, а отдача, как по мне - так себе.

Я даже к дружбе подхожу с линейкой в трясущихся руках - а меня вообще хватит?! А самая засада в том, что вот К. недоумевал, чем я так вкладываюсь. "Так эмоциями же! все равно у меня больше ничего нет((" Для него это не вклад, видимо. Для кого-то тоже. Это может быть ненужно, незаметно, а если заметно, то как будто излишне, ту мач. Как же всё сложно(((

*

была на лекции своей психологини про стыд, опоздала минут на 40, но вот что выцепила (потом впрочем скачала презентацию, полезная штука).

как помочь человеку, испытывающему стыд (наверное, остальные тяжелые чувства - тоже):

разделить чувства: выслушать, задать вопросы, предъявить свои чувства - типа за тебя обидно, я тебя принимаю (если готов выдержать его чувства), не обесценивать. сначала сочувствие, потом - обмен опытом. если у человека агрессия, не всегда надо сразу лезть, лучше подождать пока схлынет, особенно если сам помощи не просит.

травма мешает принять то, что тебе на самом деле очень надо! те же любовь и поддержку

рационализация - такой себе выход... по себе знаю. "я стыжусь потому,что это аморально/по-детски/недостойно самодостаточного человека\неправильно..." неа.

мы никогда не знаем, что чувствует другой человек!

мелочи бьют очень глубоко

стыд полезным быть не может

стыд - социальное чувство из детства

отношения могут помочь)

вместо или вместе со стыдом нередко присутствует страх (и я даже знаю, чего - отвержения)

из позитивного - стыд может разве что обнаруживать потребность и сближать на почве "о, у меня такая же фигня"

мы не можем управлять нашими психическими реакциями в процессе, только ненадолго отвлечься, а потом работать с ними углубленно

стыд в принципе негативен. его рождает любое сообщество) можно быть не только ненастоящей женщиной, но и неправильной феминисткой)) я уже давно собрала бинго из "неправильностей" и, собственно, не жалуюсь, а может, даже горжусь))

*

Избегая в отношениях одних проблем, я неизбежно сталкиваюсь с другими)) Без конфликтов отношений не бывает, проблемы все равно вылезают, несмотря на все сглаживания и старания.

"На меня тут поступили жалобы, что я чересчур хороша)))"



На сей раз - от Н.:

- ...по всему чату мне стало очевидно, что это я всё время выхлестываюсь так или иначе, а как принимающая сторона всегда на большой дистанции, а ты выдерживаешь и стабилизируешь... ты как будто вообще-то не можешь позволить себе эмоциональные траты, которых требует такая позиция, это противоестественно

ты как будто сильная всё время, что не может быть ни с кем. как будто из вежливости ко мне...

ноты, которые ты задействуешь, ограничены. даже без сильной позиции это бы раздражало...

- ...одно только неверно - я это едва ли из вежливости, скорее из страха потерять отношения, это офигеть характерно для меня

- ...не надо меня жалеть )

- это будет сложно) ну то есть мне это всегда со всеми сложно... сама по себе жалость не плоха, но... всегда и везде может случиться перебор

да что потерять отношения. я обыкновенных конфликтов боюсь, это тоже правда

потом, я знаю, что тебе нужна принимающая сторона. но мне она нужна не меньше, вот еще что) и уж конечно, бывает тяжело и... голодно, что ли. быть всегда сильной мне нифига не нравится. да и кому понравится))

- я знаю, но ты как бы и сама не спешишь открываться...

я не виню тебя, понимаю, что сама не вызываю нужного уровня доверия

- я сейчас не вижу особо другого варианта, кроме как двигаться друг к другу маленькими шагами... для каждой из нас это не только усилие, но и риск, а куда деваться... все же нельзя сказать, что отношения совсем стоят на месте) ноо бывают периоды буксовки

собственно, чего я боюсь больше всего? надоесть, триггернуть и быть отвергнутой

отсюда выверивание тех же слов чуть ли не по линейке, отсюда, естественно, узкий диапазон

- понимаю. очень неудачно...

- о) а я как будто чувствую и боюсь перегрузить))

ну то есть мои опасения ни разу не на пустом месте

- я знаю

для меня это тупик (

- я сейчас тоже про тупик подумала

так, как есть, тебе не нравится (мне тоже, но пока терпимо, что ли), а по-другому тебе пока непосильно, выходит

можно попробовать маленькие шаги, но линейка точно никуда не денется думается мне, довольно долго

с другой стороны, ведь и невозможно решить такую проблему наскоком. хочется, но невозможно(

в конце концов, что мы говорим об этом - уже хорошо"

*

"А знаешь, я сегодня поплакала под грустную и не очень музыку, и мне даже полегчало) можно сказать, тоже успех...

Накатило просто чувство одиночества и ещё завтра 4 октября, типа наша с К. годовщина. Если бы всё сложилось, завтра нам было бы 17 лет. Просто всё как-то нелепо, страшновато, куча времени и сил в никуда... Ну и жаль, что так получилось, всегда жаль

Но самое конечно поганое, это чувство, что ни с кем мне нельзя быть собой, как на той картинке.



А если совсем честно, то почти уверенность, что меня никто не полюбит, ну, как мне надо

Просто захотелось поделиться...

По дороге на работу ныряю в спаффи-ролики, а что еще делать...

Че-то не донесла. Личное, да.

"Со мной случилась объективация по Бердяеву", когда я рассказывала об объективации по Бердяеву))

"Как-то это всё... печально. Как же ты с этим живешь?" "Да так себе... но развидеть это я тоже не могу))"

(Александр Кабанель)

Тем не менее, со стороны слушателей, даже не слишком согласных, было много доброжелательности и гибкости. Ну и ок, лучше пусть под меня прогибаются. Мне не нравится, когда я.

Не понимаю, когда меня не понимают(( Мне задают вопрос, я отвечаю. "Не понял". Другой человек объясняет другими словами - "а, понял". Но суть-то изменилась(

Какие чувства испытываю? Раздражение, неудовлетворенность, грусть. Тем не менее, когда рассказывала об этом на терапии, было понятно, что особой драмы для меня в этом все же нет. Ну, скорее всего...

"Не иметь ожиданий от отношений?" Но это очередной поп-психологический самообман. И тогда зачем отношения? "Я не смогу их развивать без ожиданий, вы что. А зачем?" Я никогда ничего не продумываю и не планирую, но общие ожидания есть, зачем обманывать себя? "Ну да, по крайней мере, всегда есть ожидание, что отношения будут удовлетворять какие-то потребности" - психологиня. Именно.

Эх, не дожала - почему же реализация вторична? Творчество подпадает под законы этого мира, а мир не совершенен. И я не понимаю, чего дальше-то объяснять. Отчасти я немножко чуть капельку из другой эпохи))

(далее воображаемое продолжение диалога) В нашем мире неидеально. А ты хочешь идеально? Да. Но это по-детски! Ха. А принимать данность, неидеальность - это взрослое? А это не взрослость, это просто неизбежность)) Это "а мне все равно некуда деваться" Очередной самообман - зато я взроослый. У тебя тупо нет выбора, тут красоваться нечем) Иметь идеалы - напротив, более продвинуто, чем мириться с данностью и хавать все без разбора.

Но было весело. И это я еще не совсем в ударе была))

Любимый пример объективации: влюбленность - одно, а в отношениях "начинается хрень".

(Джон Уильям Годвард)

Поржали. Знают ведь, что правда) "Либо вырождение до полной противоположности тому, что было в начале, либо скука." И ведь не отвертеться)) "Ну а дружба, у тебя ведь есть дружба?" "Есть, и даже две, но... они все равно не идеальные." А мне идеального все равно хочется время от времени, это со мной, это всегда будет со мной, несмотря на все принятия примирения и смирения с неизбежностями. Вот такое послевкусие. И правда, чего веселого в экзистенции...

(Гербер Джеймс Дрейпер)

Неприятное недоумение у многих вызвала ценность именно первичного творческого акта, того, что внутри, а не реализацию, которая вторична и всегда неудачна. Щас же время практиков, мать их за ногу) "Так любой может себя гением вообразить, ничего не делая!"[1] "Ну может, тебе что, жалко?)" "Это что же, можно сидеть, ничего не делать и что-то воображать?" "Можно, если хотите. Но не нужно - мир нуждается в творчестве, это продолжение миротворения и т.п. Другое дело, что творчество - всегда неудача. Но бывает офигеть удачная неудача))"

И все равно эти странные интерпретации меня выбесили.

После меня еще классный доклад был о том, что нет объективных критериев в искусстве, потому что оно человеческое, субъективное. "Не, ну а как ты, профессиональный музыкант, понимаешь, от чего тебя прет в музыке, есть же критерии?" "Да один критерий есть только, когда начинается вот это - на-на-на" - встает и приплясывает. И это как раз офигеть верно не только для музыки, это в известном смысле гениально)

Я правда пыталась объяснить... ну вот есть у тебя замысел, его реализация никогда не будет 100%-ной, максимум 99%, и то если очень сильно повезет. Никогда не 100%. И замысел - всегда лучше реализации. Или, как вариант - миги, прорывы вечности, полноты, этих самых 100%, каадры...



"ну вот тащит меня по сериальчику, тащит, хотя я вижу прекрасно - идея хреновая, сюжет слишком часто идиотский, но есть идеальные кадры, сквозь них вечность сквозит. из-за них в основном и тащит..." Прорывы вечности бывают и в отношениях, а как же. Но потом все равно всё отяжелевает, охлаждается, возвращается в мирское статус-кво, становится скучно/плохо. "Творчество - всегда неудача." "Что ж теперь, не делать ничего?" Опять 25(( "Ну тебе ж сказали - могут получиться отдельные идеальные кадры!"

"А ведь с другой стороны - способствует отходу от перфекционизма: не будет 100% в любом случае, будет 80, 50, да хоть 10 - уже хорошо!" Делать хоть что-то, делать что делается и будь что будет. Написать/нарисовать, не чтобы "совершенствоваться", эта идея мне чужда, но чтобы освободить место иному. Попытаться выстроить отношения - либо получится, либо - "эксперимент очевидно неудачный" - и двигаться дальше, освободив место для другого.

(говорю Н.) А что культура неудачная, несовершенная и ущербная - тебе объяснять не надо. В культуре "много того, что не того))" Забавный у меня смешок получился, великолепно-горький...

"Не понимаю современное искусство!" - восклицала одна девочка. Но... искусство всегда, всегда было институцией и рынком. "А ты взгляни на это с другой стороны: когда я стала копать историю искусства, я офигела (и не перестаю офигевать!) скольких обалденных художников мы не знаем, потому что им тупо не повезло, хорошо что хоть что-то от них осталось, а могло и не остаться, и ведь не оставалось от тех, кто не того цвета кожи, класса или гендера... и когда я поняла, насколько случайна, хаотична и несправедлива история искусства вообще - меня отпустило!"

А самое-то важное не донесла. Дело не в 100/99%, не в совершенстве продукта! Дело совсем не в этом!! Мм, интонация... Вот недаром Бердяев тыкался-тыкался, а его как не понимали, так и не понимают... Дело в охлаждении, отяжелении, впадении в скуку бытия. Поэтому - пример с влюбленностью любимый. Показывает на все 100 - первичный взлет и падение в обмирщение, овеществление, овременение, опредмечивание. Первичный творческий акт - огонь живой, горячий порыв, реализация - что угодно, но не огонь! Вот в этом трагедия!!

Недораскрыла - если бы творчество реализовывалось, а не символизировалось (в т.н. реальном мире как раз реализации и нет, сплошь символизации), то этот мир бы кончился и был бы новый. В пределе творчество должно вести к этому, оно и приближает мигами, либо через прогресс черепашьмим шагами, и никогда - без побочек, потому что здесь энтропия тупо сильнее. Истинный творческий акт расплавил бы этот мир и создал бы новый. Если бы воплотилась изначальная любовь - ой че было бы! А нет, не бывает.

(Гюстав Моро)

Вот вам и неразрывная связь творчества с эсхатологией. Меня недавно как током долбануло, когда знакомая в одном чатике заявила, что "по Бердяеву нам даже не обязательно этого делать, достаточно просто захотеть". "Ээ, про "достаточно" он никогда нигде не писал." И сам был дофига деятельным, заметьте. И снова боль - не донесла. Но с другой стороны - и плодотворно долбануло, я ведь реально лучше его понимать стала даже благодаря абсолютно неадекватным вопросам, репликам и интерпретациям. Вот уж воистину - чтобы понимать предмет, надо кого-то этому самому предмету учить) Разумеется, по Бердяеву "просто хотеть" - не достаточно, творчество должно воплощаться, но воплощение - всегда неудача. Не потому что воплощение, а потому что мир падший и условия тюремные. Удачное воплощение = тотальное преображение мира.

Но мне нравится, когда я не соглашаюсь и гну свою линию. Какой бы "абсурдной" она ни была. Чем больше гну, тем больше, черт возьми, себе нравлюсь.

А чтобы меня понимать, надо чувствовать, как я.

Кто-то еще додумался спросить: так получается, человек-творец - медиум? Я, конечно, вежливо ответила, что ни в коем случае, Бердяев всегда настаивал на активности и самобытности человека. В том и прикол, что человек, подобно Богу, изначально творит из ничего.

(Джордж Фредерик Уоттс)

Сдается мне, что дело не в том, что Бердяев непонятно писал или я непонятно излагаю[2], а в общем культурном "фоне"... невозможно дать верный ответ на неверно поставленный вопрос. Ну продаются книжки его, а толку? Если кто его и читает, то в стиле "смотрю в книгу, вижу фигу". У нас вообще весь русский экзистенциализм напару с Серебряным веком мимо нафиг прошли... вот просто мимо. (пока шла на другое мероприятие с одним мальчиком, успела ему на уши присесть)) Я бы поучаствовала в исправлении этого провала, но как?..

*

Умудрились поссориться из-за того, что я чистила зубы перед тем, как пойти в душ, а не после, а потом еще из-за шоколадки. "Я ж тебя просил быстро!" и "нет, нельзя, плохо себя ведешь." Хорошо то, что я позволила себе высказать всё основное, что думаю и чувствую и уйти в гневе и с достоинством. Плохо то, что пошла катастрофизация, одно зацепилось за другое, и вот я уже думаю, какая нелепая у меня работа, а куда еще податься, не знаю, а еще скоро с мамой жить(( Короче рыдать хотелось полночи. На работе. Только утром попустило. Хотя все, кому я это рассказала, поддержали меня. К. еще вечером написал, что ему тоже жаль и тяжело.

Но вот что интересно. То, что я не пошла на попятный, осталась при своем видении ситуации и не побоялась поссориться, не помешало ему, во-первых, скучать по мне (он мне прям с утра предложил смотреть сериальчик, это у нас такая форма общения - ржать вместе, я, конечно, согласилась), а во-вторых, вставить мне в телефон карту памяти, хотя я его об этом даже не просила (а память мне ой как нужна).

Так опытным путем я и постигаю, что не перестают меня любить, если я не всегда и не во всем соглашаюсь, не прогибаюсь и не иду на компромисс)) Иногда даже (слабость из разряда "слишком человеческих") думаю, что у нас могли бы и сложиться отношения, пойми я это раньше... но во-первых поздно, а во-вторых нет, не сложились бы, но хоть выяснились бы пораньше... эх.

Бежала на работу злая, вхожу в маршрутку, а мне навстречу выходит не слишком адекватный дядя: "здравствуйте! я так рад вас видеть!" "а я-то вас как рада!!"

*

И вот тоже насчет сериальчика. Мы смотрим последний вроде на данный момент сезон "Теории большого взрыва", и там безусловно раздражает вновь это приведение всех и вся к "нормальности" вида "брак-семья-дети, даже если вы этого никогда не хотели, вам обязательно понравится" - нет, сука, это так не работает, хватит врать!!

Однако, к счастью, дети там почти не видны, а вот юмора много, так что ладно. И вот К. офигеть нравится Бернадетт - ее железный характер, язвительность, беспощадность и жажда всех подмять под себя, а уж близких -обязательно, туда же беспринципность в преследовании своих интересов. (всё это по-своему прекрасно, но какого черта так поиздевались над чайлдфри, впихнув ей двух младенцев подряд?! заметьте - ни слова об аборте!! ну хоть Говарду потом вазектомию сделали, и на том спасибо) Я ему утром говорю: "ты бы себе такую девушку хотел?" "не уверен..." А вечером до меня дошло: "так она мне тебя напоминает!" Ну конечно, в кино мы любим тех, кто на нас похож, или на кого хотим походить (а это нередко оочень рядом), вот в жизни - не факт, а в кино - точно... Особенно эта ее манера держать близких в ежовых рукавицах: "я боялся тебя разбудить..." "так значит, плохо боялся!" - вот тут просто копия... "Ой, правда? спасибо, это прям комплимент..." "Для меня такой себе комплимент, но на здоровье. ты постоянно прогибаешь под себя, а мне скорее надо, чтоб под меня прогибались..." "Так это все любят!" "А вот нет, не скажи... иначе бы хрен Говард ужился с Бернадетт))" Сама я прогнуться могу, и даже в некоторых случаях с удовольствием, но некий "общий счет" должен быть все-таки в мою пользу... А через несколько дней К. мне заявляет: "а я еще лучше понял, почему мне нравится Бернадетт! она злая и притом маленькая, прикольное сочетание", ага, и это вовсе не про меня, "злая и маленькая"... - вот и смейся после этого над Фрейдом))

Но К. нравится еще и Стюарт, вот в чем прикол. И мне так чувствуется, что есть в К. и подобная субличность. Ну и каково в себе их совмещать - даже думать не хочется... (а кому легко? если бы во мне жил только Спайк, это еще полбеды, несмотря на всю его е*анутость - это все же последовательная е*анутость, к тому же драйвовая.



но я совру, если скажу, что во мне совсем нет Баффи или там Уиллоу и даже, о ужас, Ангела... "нормального" Ангела, с "душой", который весь из себя такой загадочный, но - никакой, нерешительный, слабохарактерный, не нарочно, но постоянно косячащий, неспособный на зло, но так ведь и на добро - тоже, и любить нифига не умеющий, шаг вперед - два назад, и пофиг, что уже поздно, все равно назад, прости, я не хотел, чтоб всё повернулось так, фарш назад не провернуть, но ты уж как-нибудь постарайся, я щас себя поругаю, а ты меня как-нибудь спаси... нашла бы более сильную и поддерживающую фигуру - так бы и ныла в нее, а как иначе?! короче, а мне-то как тяжело со всем этим зоопарком!)

И я, разумеется, очень сильно позавидовала Раджу, когда он получил работу в планетарии - тут в дело пошли и знания, и артистизм, красотаа... Мне бы он нравился, если бы не маниакальное стремление завести прям семью и детей. "Я не понимаю, почему он до сих пор один, он же такой милый, за что с ним так и в чем логика? Даже Шелдон не один, а уж ему зачем девушка, вообще непонятно!" В конце концов, ну не всех же отпугивают "серьезные намерения" так, как меня))

*

Говорили с К. о способах эпиляции. Он планирует похудеть, подкачаться ии это тоже. Боже мой, так прелесть же, волосы на теле вообще никого не красят! И практически все художники как-то интуитивно это понимали. Вряд ли я его захочу даже после этого, но восхищаться буду, факт.

А если он решится на терапию... опять же, нам назад хода нет, но ему это будет полезно, да и его будущей девушке тоже.

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.

*

Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...

(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)

(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!

Вот тут я грущу.

"Spike Buffy - She and Her Darkness" (Watch on YouTube)

Тут - угораю.

"● Spike & Buffy ● Humor" (Watch on YouTube)

Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*

"Buffy & Spike - Let Me Rest In Peace" (Watch on YouTube)

Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...

(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.

(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.