Я знаю - я плохая христианка.

Может быть, даже не настоящая. Да, поблизости от меня (наверное) нет нормальных общин, тем более православных, а быть захожанкой, да к тому же у государственных ханжей - не для меня. Но, думается мне, я бы не ужилась ни в одной общине. Надо пытаться удержать в себе то, что есть, быть причастной к Церкви по мере сил и возможностей. Такой путь тоже возможен. И кстати, я не праздную дни рождения. Я вообще ничего не праздную. Мое желание освободиться от всех формальностей распространяется на все. Не приведет ли это к пустоте? Посмотрим. В любом случае, нет ничего необратимого, кроме смерти, да и та побеждена.

Недавно в этой мысли меня утвердила история Симоны Вейль. Нет, возможно, все-таки возможно быть христианином вне церкви, но в Церкви.

Мое самое частое состояние - тоска о невозможном и даже непонятном.

Но ведь нельзя, чтобы это было постоянно, мы же христиане и должны верить, что в жизни есть смысл, мало того - искать его. "Нельзя постоянно медитировать над тьмой" (Бердяев). Осознание "безнадежности", тьмы, собственного бессилия, греховности и ничтожества - это ведь не цель, а путь. По идее, он должен привести... к свету, силе, истине. Разбавлю сие морализаторство и признаюсь - меня еще пока никуда не привело, я сижу во тьме и надеюсь на что-то...

А еще это состояние преодолевается творчеством. У меня такое бывает. Вот только хочется еще, чтобы оно (творчество) не одной мне было нужно. Да что - порой и мне самой не нужно, вот что самое страшное... Вру - мне нужно, всегда нужно. Но горю не всегда, иногда просто тлею... Бывает ненужно, когда болевой шок, а так... вроде я и не я, если не пишу.

Все мы периодически падаем и поднимаемся. У меня часто бывает такое, что я просто УСТАЮ подниматься, машу на себя рукой - а, что с меня взять, надоедаю сама себе смертельно своими периодическими падениями.