blackmoon3712: (Default)
 

Все в восторге, в том числе муж: “Я люблю людей!” 


А я нет( Ничего не могу с собой поделать. В группе я обычно чувствую себя чужой. Были исключения, но правило такое: среди условного народа мне противно, среди условной прогрессивной молодежи, ну то есть где реально зайчики и котики с правильными взглядами - скучно. То есть максимум я могу рассчитывать на скуку. Я будто не из этого времени\пространства, я инопланетянка.


Я -  выпадающая часть пазла. Я могу притворяться, но не могу чувствовать реального удовольствия от общения. Я смотрю со стороны и завидую, что людям реально классно вместе, интересно, ну вот по правде. Я выпадаю из всех коллективных процессов, я не могу мыслить коллективно. В этот раз даже чуть не уснула, вот такое забавное сопротивление мозг выдал… 


Мне интересно общаться один на один со значимыми людьми, или в маленькой группе по своим интересам, или вещать на любую аудиторию опять же о том, что интересно мне.


А те исключения, когда я могла быть частью сообщества с удовольствием и пользой для себя, были связаны именно с интересными разговорами и не имели претензий на коллективное творчество\дело\мышление. Там все кусочками пазлов летали просто, общим было только некое поле на несколько часов, нас связывала только тема разговора\книга. Не надо было общего результата, каждый приносил и уносил своё. Нет прям любви и восторга, есть интерес, возможность себя показать и на людей посмотреть, не более того. Вот оптимальное устройство группового взаимодействия для меня. 


Я не знаю, что такое “готовить с любовью” или чувствовать любовь в группе людей, в т.ч. в церкви, вот в церкви особенно. Я чувствую любовь, когда рядом лежат и нежатся коты, или когда обнимает любимый мужчина, или когда подруга материт моих оппонентов…


Мне ресурсно писать тексты (фром май харт онли, не могу в копирайтинг)  и получать лайки, а не вот это всё, увы. 


blackmoon3712: (Default)

мне нравится, что в отношениях с Н. стало больше честности - и ей можно со мной не согласиться, и мне можно позлиться и пообижаться...

с Л. вообще - мечты сбываются!! она мне пишет первая, хочет меня видеть, спрашивает как дела и поддерживает!!!

намечается и третья подруга еще вроде как...

да мне везет!

и этот еще... и неглуп, и внешне более чем в моем вкусе, хм...

*

нежность и страсть... буря и легкий ветерок...

сейчас on top, через секунду - смущается, боится лишний раз прикоснуться и "я едва мог за тобой угнаться"... две бездны как они есть)) в эросе они приоткрываются, это угадано гениально.







только такое меня и заводит, и я сама такая - противоречивая. смутить меня невозможно, но вообще-то очень легко, я агрессивная и ранимая, напористая и уступчивая...

*

Я злюсь, потому что одна. потому что всё непрочно. потому что хз что делать. сплошные сомнения. не хочу писать тот пост (слишком уже понятно: продавать пока не получается). как будто снова ощущение западни...

*

На терапии спрашивала, что делать с распирающей злостью. Ну реально хочется орать. Это Спайку можно, мне нельзя, он хоть на кладбище жил... Психологиня накидала вариантов:

- рисование

- отыгрывание в движениях через тело (танец, бег, упражнения)

- мысленное отыгрывание

- поддерживающие картинки

- мечты, подкрепленные действиями

- взаимодействие с причиной злости

- делать всё медленнее, концентрируясь на деталях процесса

- техники замеления, заземления, паузы, дыхание...

- спросить себя про чувства

Выбрать, что лучше сделать в данный момент: отреагирование или взаимодействие?

Эмоциональная "воронка" может уменьшаться со временем[1]...

Важно найти свой темп, адаптироваться, учитывая свои особенности.

И вот как только я просто спросила про гнев - меня накрыло уныние!! Уже когда домой ехала!!! Ну вот всё, всё не как у людей...

*

сначала гнев, потом горевание)

провал-то провал, делать че - не совсем понятно...

*

проблема в том, что всё это очень затратно делать, а будут ли деньги - непонятно. иные вознаграждения - почти гарантированы, я ж люблю внимание...

я бы и бесплатно делала, но мне надо платить за квартиру, есть, одеваться, краситься, лечиться в конце концов... ну понятно.

у меня есть поддержка тера и друзей, это ок

с наставником коннект не очень, но сам он с чего начинал? набрал базу людей, которым тоже всё это интересно

остается... только вспоминать Спайка, который после... короче, сама последовательность сцен впечатляет! "а вот всё равно полезу!"







вот бы кто-то симпатичный написал мне посреди ночи: привет, что делаешь? и я такая: смотрю "Хорошее место", и меня оно жутко бесит, и я щас тебе расскажу, почему...

ну, для этого у меня есть блог(и)

(заедаю свой провал семечками и дешевой, но на удивление вкусной нугой в шоколаде, чипсами и лимонной Фантой. раз в месяц могу себе позволить, ага. а когда нет денег на шоколадки, покупаю барбарис и запихиваю в рот по две-три карамельки зараз)) вот такая увлекательная борьба со стрессом)

остается надеяться на лучшее и делать все пошагово. делать хоть что-нибудь... разница будет в том, что у меня заведутся реальные связи

вытаскивать из всего ресурс - вот ценнейший навык, получаемый в терапии.

*

переживаю "провал", стараюсь плакать (не опечатка, я не забыла "не", поплакать для меня - это целое предприятие), "ах, как же я одинока, но руки убрал" - нужна поддержка, но я скорее боюсь, что мне напишут подруги. а вдруг это мне придется их поддерживать, а вдруг снова больше с меня возьмут, чем я получу... ну и банальная уязвимость - в таком состоянии очень травматично любое "не так", так что кажется проще и безопаснее вовсе не рисковать и просто забиться в уголок.

всё сложно... хотя вот и тер поддерживает, и бывший помереть с голоду не дает и даже о развлечениях моих заботится...

пойти что ли гифок со Спайком наделать, ну я даже не знаю

(наделала дофигища за несколько раз, особенно из любимых клипов. меня это реально утешало, что ж)

вот три очень хорошие про любовь-дружбу-соратничество, например







*

Мужская забота, самая простая, обыденная, хоть бытовая - едва ли не самая сексуальная вещь на свете:)

*

Я не хочу развиваться, я хочу быть человеком))

*

Посмотрела "Хемлок Гроув", не впечатлилась.

"Нахрен ребенка" - ну хоть кто-то это сказал!!

Блять. До полиамории они додумались, а что ребенком может заниматься мужчина, ну хотя бы отец - нее, сложна!!!

И что за внезапная привязанность к чужому младенцу у женщины, которая и детей никогда не хотела? Брр.

Итак, мы имеем демонизацию идеи бессмертия, науки и технологий. И женщин до кучи - снова или мадонны, или сами знаете кто. Репрезентация женщин снова ужасна.

На Романа и Питера (особенно) поглазеть можно, но это не спасает, совсем.

*

Начало лета и белые ночи, эх...

*

Финансовое положение: крашусь пробниками с работы (официально списанными, если кому интересно)

*

Вот чего мне не хватало по жизни: искреннего восхищения. И духовного родства...

Это мне, изволите видеть, один прекрасный мальчик пишет: "я тобой восхищаюсь, у меня есть чувство глубокого духовного родства с тобой..."[2] В последнее верить я опасаюсь. И все же... мне-то он тоже более чем нравится... это, черт возьми, взаимно, получается...

*

(майская ночь)

Смотрю я на свой прекрасный и гениальный блог, который никто не читает и думаю... часто думала около того, но сейчас прям четко: если бы мне предложили прям щас умереть, но с тем, чтобы блог после прославился и я бы это увидела оттуда - может, я бы и согласилась. если бы сказали - чего мнешься, все равно один хрен мучиться тебе на дурацких работах и здесь никогда не встретить свою любовь - почти наверняка бы согласилась. без любви и признания мне тут особо нечего делать. ну, маму жалко, конечно. и всё вроде...

*

однако, снова накатило: захотелось раскапывать и выкладывать свои древние записи...

*

всё, начала скрывать и переносить некоторые посты... здесь их один хрен никто не читает, а там хоть сотня человек увидит да пара лайк поставит - хоть что-то.

*

я вот какой хочу сюжет про аборт в фильме/сериале увидеть. пара, любят друг друга, всё хорошо. она случайно беременеет, не срабатывает контрацепция, бывает. она: "я не хочу детей" он: "я тоже! а еще я не хочу, чтобы ты гробила свое здоровье, и вообще, калечить такое прекрасное тело - преступление!" она делает аборт. всё. дальше живут долго и счастливо.

без всех этих "я не готова, нет денег, плохое здоровье, я боюсь ответственности, меня мама в детстве била..." просто 4 слова: "я не хочу детей." точка. нечего обсуждать. не надо никаких условий и оправданий.

и как по мне, идеальный мужчина тот, кто не хочет подвергать любимую ужасам деторождения. и поэтому сделал вазэктомию, например.

*

на терапии я хотела сочувствия, чтоб меня пожалели. ну как обычно. я неверно поняла ее обобщение...

"я не обращаюсь за утешением и поддержкой даже к подругам... потому что боюсь, что станет только хуже..."

"а откуда взялось у вас это убеждение, в каких отношениях оно возникло или было?"

тут-то и понеслась душа в рай: и маму вспомнила, и К., и Л... я ей рассказываю драму всей моей жизни, а она: даа, дела... наверно, это всё от проблем в отношениях с мамой пошло... (не так конечно, это я ёрничаю. но психике показалось именно так.)

да, тер права насчет семейной истории, это ли не начало. и насчет ригидности моей тоже, как ни неприятно это признавать. и насчет неспособности (малой способности) выдержать неизбежную в человеческих отношениях фрустрацию... и что мне еще учиться и учиться артикулировать свои потребности[3] - тоже очень верно, и даже не травмирует.

но все равно придется разбираться) что именно она имела в виду... что-то хорошее же наверняка... я ж так и не уловила

*

Н., очень точно:

- радфем бы и вовсе сказала, что все эти его[4] теории сознания да строения вселенной - один громадный "менсплейнинг бытия"

- да уж я знаю! но в этом я с ними расхожусь решительно. это что ж теперь - и теории строить нельзя, и активничать, и творить?! сразу агрессивному мужику уподобляешься?! ну глупость же!

*

взбесило, что и на ридинге возобладали "интересы группы", хотя на самом деле, ну если честно - интересы ведущей и ее сторонников.

меня взбесило и обидело, но я по крайней мере высказалась: у меня тут свои интересы, и никаких групповых я знать не знаю. пока осталась. не знаю, зачем. может, чтоб соратничать против большинства материалистов с одним весьма симпатичным идеалистом))

*

вот и мечта всей жизни подъехала - меня приглашают читать лекции по предмету, которым считай всю жизнь занимаюсь!..

и И. в гости приглашает, ого!

а параллельно треш с деньгами и работой...



[1] И от подходящих людей рядом, точно говорю.

Рили?... А они вообще где?..

Да, сегодня день неудачный. Хорошо бы только день!...

[2] Так и слышу цинично-ретроградный голос: "все они так пишут, когда тебя ... хотят!" Во-первых, не все (что уже приличный фильтр как бы!) Во-вторых, и самое главное: дорогой голос, да я молилась, вообще-то, чтобы он этого хотел! Тоже и в том числе. И молитвы услышаны, и многие противные голоса далеко-далеко, ближе к динозаврам примерно...

[3] А что блять толку их артикулировать, когда они не удовлетворяются один хрен?!

Это с неудачного дня реплика, догадаться несложно...

[4] того, кто мне нравится... и с которым мы как раз сейчас это обсуждаем... ночью, у него дома) реально есть ощущение как минимум душевной близости, а может, и духовной. про телесную позже попробую рассказать...

blackmoon3712: (Default)

на мой д.р. директриса пожелала мне (среди прочего, удивительно адекватного и уместного, кстати!) "оставаться таким же позитивным человечком"... зацените размер и качество социальной маски, че. бывший от смеха чуть не упал - ну хоть повеселила родного человека))

*

как все-таки хорошо говорить "нет"! тоже с работой связано было: я отказалась работать с временной напарницей неудобным для себя способом (не люблю что-то делать совместно). и правильно сделала, небо на землю не упало, а у меня в груди камней не прибавилось!

*

высказываться таки надо! сомневалась, но все же высказалась на очередном сборище. мне казалось "ну это банально и все знают" - а вот и не все! получила очередную порцию одобрения и интересную ветку в разговоре. и по дороге домой дышалось легко-легко...

*

в терапии я получаю:

чувство безопасности

уважение

понимание

теплоту

облегчение

*

о да, принятие своей нетерпимости и прочих несовершенств было важной вехой! парадокс: говорю "да, я нетерпима, и че" - и становится проще выносить людей...

"вы, конечно, имеете право на свое мнение, но имейте его подальше от меня, я не обязана принимать, понимать, уважать и даже выслушивать его" / "ты удивительно терпелива!" - это всё обо мне:)

а это в точности как у Бердяева: "Я себя спрашивал много раз, есть ли в моем характере нетерпимость. Я иногда бывал терпим, иногда же очень нетерпим. Вопрос психологически сложный. Я совсем не принадлежу к типу догматиков и ортодоксов (все равно какой ортодоксии), который всегда нетерпим и фанатичен. Я не фанатик, у меня нет сужения сознания. Во мне даже есть большая веротерпимость, религиозная терпимость, связанная с признанием святыней свободы совести. Но когда я веду борьбу против насилия над свободой духа, когда борюсь за попираемую ценность, то я бываю страшно нетерпим на этой почве и порываю с людьми, с которыми у меня были дружеские связи. Я со многими порвал в жизни. Я бывал страшно резок в спорах и иногда доходил до состояния бешенства. Поэтому обо мне слагались противоположные мнения. Моя мысль бывала раздраженной и гневливой, у меня бывали бурные реакции против разных течений. Когда речь заходила о некоторых идеях, я бывал очень тяжел и со мной невозможно было разговаривать. И несмотря на это я все-таки веротерпимый человек. Человек есть противоречивое существо. Я бывал жертвой своего бурного темперамента, но и другие бывали его жертвой. Нетерпимость моя морального, а не догматического характера. При этом эта моральная нетерпимость может быть направлена против моралистов-законников, которых я никогда не выносил. Я никогда не был склонен к личному осуждению людей, я был очень снисходителен. Но это лишь до того времени, пока я не встречался с насильниками и не задевалась моя тема о свободе, о личном достоинстве, о правах творчества."

*

в моем голосе порой причудливо сочетаются сладость и металл)

*

Вот еще почему я яростно не хочу меняться - сознательно, прилагая усилия и вот это всё. У меня уже были отношения, где меня не принимали, но терпели. Больше не надо. И я даже тогда не хотела меняться, даже из-за любви великой. Я бы никогда не стала для него хорошей. Вечно было бы вот это "совершенству нет предела".

Нет уж, когда любишь, есть порывы назвать человека идеальным, совсем без этого любви не бывает. Тянет шептать запрещенные рацио словечки "всегда" и "никогда"... Любовь - это всегда прорыв за пределы условного и относительного миропорядка, это замах на вечное.

Вы не падайте, но я сейчас вновь это испытываю. Но никакого "вновь" не хочется, не хочется, чтоб вовсе был кто-то до или после... но это для меня нормально.

*

На терапии почувствовала некую эмоциональную недостачу... но и благодарность тоже. Офигевание над своей эмоциональной ямой, но и удовлетворение от своей же возрастающей адекватности.

Какую все же я по сути веду борьбу... и чаще всего - в одиночку.

Хочется плакать, но некогда) но до терапии и желание заглушала...

*

Почему рациональное (объективное) ассоциируется с хорошим, а эмоциональное (субъективное) - с плохим? Первое кажется устойчивым, а второе - ненадежным? Как произошла эта подмена?? Почему она всех устраивает???

*

Важные советы от наставника:

- проявлять себя и таким образом цеплять подлинно своих

- беречь себя и своих, не давать в обиду

- мой проект - мои правила

*

"Вы им так и скажите: сейчас придет мой куратор и вам наваляет!" - так приятно прозвучало... ну да, нехватка отцовской заботы налицо, люблю когда меня защищают)

*

В связи с проектом настроение скакало от приподнятого до отвратительного. Вообразите: еду на работу, читаю комменты умных людей у себя в группе, радуюсь вот этому: равные! наконец-то! но помню прекрасно, куда и зачем еду, что буду делать, с кем общаться, и натурально хочется орать... прям в маршрутке...

А плюс еще утомление...

*

хоть вы меня убейте, но я убеждена - самые умные тексты сейчас не читают! может, и никогда не читали. может, мы самых умных не знаем и не узнаем никогда!

*

ха. вспомнила. "больше ресурса - больше ответственности" - это ж старое и воистину доброе, евангельское "кому больше дано, с того больше спросится"! вот что не так с идеей личной ответственности без разбору!

*

"почему вы баните? почему не терпите хамов? почему не возлюбите троллей?" потому что "не мечите бисер перед свиньями, дабы они не втоптали его в грязь и обернувшись, не растерзали вас", вот почему! да, Иисус вынужден был регулярно именно это делать и именно это терпеть. ну, моя миссия сильно скромнее)

*

внезапно: а неплохо бы Евангелие перечитать!

*

еще из приятных побочек учебного процесса: я теперь умею текст на картинках писать))

*

Рассказываю Н. про терапию:

"просто я сначала пыталась втиснуть в сессию всё самое значительное из внутренних переживаний за прошедшие две недели. втиснула!

но дальше мы немножко споткнулись. (кратко) она: что я могла бы сейчас для вас сделать? я: скажите мне что я молодец и что офигеть тяжелую ношу тащу. первое получилось, второе не очень, а ведь во втором вся соль и без него первое даже не заходит эмоционально!

и буквально за оставшиеся 5-7 минут я смогла это в процессе предъявить (достижение, обычно предъявляю на следующей сессии), а до этого она смогла по лицу моему заметить, что что-то не так, а после этого она мне сказала, что вторая часть тоже есть, что у нее есть ко мне сочувствие и понимание приблизительное, как мне щас тяжело и какой груз я щас умудряюсь в одиночку вывозить

в сущности, я попыталась на нее вывалить всё неразделенное ни с кем за две недели и еще обратку достойную получить, это и нереалистично, и не очень честно

но вообще в последние минуты она необходимое мне дала, мне полегчало и не завинтило в штопор

мне ж главное знать, что вообще меня видят, понимают и сочувствуют

щас почти выдохнула, но вообще ситуация сложная...

поддержка мне нужна, но я как будто боюсь ее просить. что у тебя, что у Л... про остальных вопрос не стоит, в этом смысле и нет никаких остальных

наверное, об этом будем говорить в следующий раз"

*

поехали! хлопнула стакан кефира и запустила рекламную кампанию)

*

я теперь лучше понимаю Ницше... (слушала лекции Баумейстера с подачи неких замечательных людей, так вот он про установки 1 и 2 разглагольствовал, 1 и 2 сигнальные системы то есть, превознося вторую, разумеется). но человек не развивается и не возрастает линейно, вот ведь что. поэтому когда 2 начинает давить 1 - тоже ничего хорошего не выходит!!

самый простой пример: когда человек подавляет свои чувства, потому что "с точки зрения совести" они "стыдные". что получаем в итоге, слишком хорошо известно как психологам, так и их клиентам...

*

пример с Фихте и колесом от телеги. говорить "не делай аборт, не убивай будущего гения" - то же самое, что "не езди на авто, дай Фихте шанс" - софизм. в цивилизации с авто и абортами - вообще у всех[1] больше шансов.

не поняла, что такое "объективное сознание" по Фихте.

*

с утра вспомнила, почему ненавижу Пасху, прости, Господи... я же обязана ее встречать с мамой. одна из немногих обязанностей, которые я за собой оставила, хоть это и очень тяжело... а еще ночью пыталась писать видео, планировала на 15-20 минут, выщло в итоге на 1,5 часа... это не дело, надо уложиться хотя бы в полчаса!

легла спать в 9 утра, в 3 дня проснулась оттого, что мама жалуется своей подруге по телефону: вот, отмечать не с кем, жду пока проснется дочка, а она у меня такая-растакая, скрытная, хитрая и жадная, это она у бывшего своего набралась... притом, моя мама - добрейшей души человек, я без иронии.

блин... жутко уже давно даже не от того, что мы чужие, а от того, что она не понимает, что мы чужие. вернулся топор в груди. возможно, надо переходить снова на целую таблетку, но не прям щас... впрочем вроде легчает. возможно, надо поплакать...

ну и вот, уделяю ей внимание, пеку блины, как обещала, а сама в тысячный раз думаю: Боже мой, и это сложно мне делать для взрослого человека несколько раз в году. с ребенком я бы точно повесилась! спасибо Господу, что хоть от этого уберег...



[1] да, у тех, кому "повезло родиться". повезло, серьезно?) и что ж нам теперь, по каждой биоклетке убиваться? в ущерб уже живущим людям?! 

blackmoon3712: (Default)

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.



на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.





(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.



что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...



неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.



[1] если я говорю такое, то ушла романтика, влюбленность, секс, эрос... то он мне - брат и друг, и соответственно пора переформатировать отношения и искать себе новую пару. у меня - так.

[2] что меня привлекло в комиксах про Баффи, так это идея большого дома, где можно жить с друзьями. при наличии у каждого своей комнаты, разумеется.

blackmoon3712: (Default)

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*





что меня стабильно заводят ролики со Спайком - это меня даже радует. по идее, так должно быть и с человеком, обладающим определенными качествами. я люблю постоянство, но не скучное)

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.





(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.





(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...



*





я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"



[1] да, мужик, ты рожал, ты знаешь, уважаю!! это безумие чистой воды...

ох правильно сказала Н., а я в процессе не догадалась: надо было спросить - "а ты в армию или тюрьму сходить не хочешь? тоже классный мужской опыт!"

это притом, что он, сука, знал слишком даже хорошо, как я отношусь к деторождению. сволочь.

"да я всю жизнь хочу быть лишена этой "уникальной возможности"!!!"

blackmoon3712: (Default)

- I hate you!

- And I'm all you've got)





это как будто паттерн их отношений. это повторяется, повторяется и повторяется, достигая кульминации в 6 сезоне, когда Баффи ничто не радует - ни семья, ни друзья. в 7 тоже, только уже без ненависти, ну наконец)

я обожаю смотреть, как Баффи агрится, а Спайк очаровательно улыбается в ответ - вот это (мужская, хаха) сила, вот это я понимаю. но и когда он не выдерживает и дает сдачи - тоже норм, он все равно никогда не возьмет верх, зато видно, что ему не всё равно.

*

а ведь для меня, чтоб человеку было не все равно - это критически важно. в погоне за этим я могу перегибать палку, не обязательно даже причиняя боль, но практически всегда - наслаждаясь/питаясь/успокаиваясь ею. так даже с психологиней произошло) если ты даешь мне мало положительных эмоций - сойдет и чувство вины, и любая другая боль, связанная со мной. так с Н. иногда бывает, я ведь многое могу простить за то же самое чувство вины, сожаления, раскаяния там всякие... я не люблю причинять боль, но мне надо иногда видеть, что близкий человек страдает из-за меня. что хоть так ему не всё равно. ну, а как иначе, если отношения приносят не только приятное? всё лучше равнодушия... поэтому я, как никто другой, понимаю этот диалог:



"- но тебе ведь больно?

- да

- спасибо."

и я не могу осудить Спайка за то, что он добивался хотя бы такой реакции.

но вот себя я немножко осуждаю, потому что вообще-то тер всегда была со мной очень добра... да и раскаяниями человека, который всегда с ними перебарщивает, питаться не стоит, собственно, я и пытаюсь не...

*

я не хотела ехать на терапию и поэтому немного опоздала. помимо всего прочего, я боюсь терапевтку... ну в том смысле, в каком часто боюсь близких людей, особенно тех, которые уже успели причинить боль. но я в этом призналась, уже хорошо)

также призналась в том, что иногда мне кажется, что ей пофиг на меня. и мы очень содержательно об этом поговорили. во-первых, разумеется, она сослалась на границы и специфику наших отношений, с чем спорить невозможно. "если бы я вовлекалась по полной, я бы выгорела через две недели... а ведь вы у меня не одна. и в конечном итоге вам это было бы не полезно". согласна со всем, кроме "не полезно" - вот тут хз, хз... тем не менее, она вовлекается, переживает насколько может, думает обо мне между сессиями и даже супервизии иногда насчет наших кейсов берет - это успокаивает. далее, мы разобрали несколько случаев, когда мне показался пофигизм, и это было очень познавательно: недопонимание было налицо. в одном случае то, что я приняла за пофигизм, напротив, было выражением близости. насчет двух других я уже не помню, но там точно было что-то другое... что ж, и на том спасибо, мне не сразу, но полегчало)

*

посмотрела "Профессор Марстон и его чудо-женщины". неожиданно понравилось. возможно, стала больше понимать полиаморов (фильмы вообще меня в некоторых вопросах убеждают сильнее и прочнее любых книг - они воздействуют на чувства, а я, собственно, чувствами и живу). во время просмотра чекала и скринила себя, вспоминала всякое... результат тот же: не моё, я собственница и моногамна (делить кого-то с кем-то - сразу нет, но и в двух мужчинах у меня правда нет нужды, я могу быть влюблена и даже испытывать влечение только к одному в единый период времени). я честно подумала и честно засомневалась: это потому что я такая или потому что "нельзя"? нет, я. мои чувства и нужды все равно всегда прорываются сквозь все "нельзя" и даже "невозможно". я даже не очень понимаю и чувствую химию между тремя людьми (хотя это не единственный вариант полиамории, ясен пень). в этом смысле, возможно, некоторые сцены из "Бунтаря без причины" убедительнее (если я ничего не путаю, Н. присылала, но и там меня скорее зацепила "химия" между двумя парнями, как раз ее я увидела очень хорошо). возможно, это даже моя проблема - мне слишком много надо от одного человека, мне подавай два, а то и три в одном, серьезно. и т.к. я не полиаморна, мне за счет нескольких партнеров эту проблему не решить. для меня этот путь закрыт. и хотя я понимаю, что и он не легок и не прост - все же иногда тянет сказать: вам проще, а вот у меняяя... но я сама "две-три в одной", это немного обнадеживает и дает чувство "а че такого, право имею".

но - и я право имею быть собой и хотеть своего, и те же полиаморы - ровно так же. я не очень интересуюсь "жизнью" и другими людьми, но я наблюдательна, я вижу, например, два типа полиаморов (не по полу они делятся, а по социальным слоям, сори). если условная интеллигенция способна (ей повезло, что способна, о да) отрефлексировать свои особенности и желания и строить честные, прозрачные для всех участников отношения, то условный пролетариат изменяет, хитрит, обманывает, изворачивается... мне всегда жаль на это смотреть, на последнее. как раз оно противно и ощущается как грязное, первое - вполне ок.

я ждала хэппи-энда, рада, что он есть и безусловно считаю, что любовь должна побеждать, неважно, какая. если люди друг друга любят и им вместе хорошо - какие могут быть претензии? меня даже не взбесило в этой истории наличие детей (может сработало как раз это: у полиаморов пусть будут, а я моногамна, меня это вообще никак не касается)). что ж, в большинстве семей все равно будут дети, и полезно показать, как еще можно жить, просто как варианты. главное, чтобы в семье была любовь и не было насилия (а как обстоят дела в большинстве "традиционных" семей, мне слишком хорошо известно). собственно, насилие и есть единственное настоящее извращение, остальное - опционально.

я ждала хэппи-энда еще и потому, что я вообще всегда встаю на сторону бунтарей и "не таких". прете против общества - молодцы, ребята, уже аплодирую! а тут бунт еще и во имя ценности, которую я слишком хорошо понимаю - счастье, чувства, любовь, секс, вот это всё.

если отвлечься от полиамории, то мне ведь показали сказку, которой я всегда хотела в своей жизни, а именно - чтобы влечение не угасало с годами. я всегда этого хотела, хочу и буду хотеть. вдвойне приятна сказка потому, что счастью влюбленных мешает исключительно общество и внешние преграды - на это и злиться легко и приятно, и изменить это в принципе возможно, хоть и сложно. собственно межличностных конфликтов, которые, ну по моему опыту, и убивают любовь - кот наплакал, нету их почти. говорю же, люблю сказки...

пожалуй, волнующие меня эротические моменты - практически все про связывание) это правда мне нравится. удары, даже шлепки - нет, никогда, от этого у меня всё падает. или больно, или пошло. а связывание волнует, мне кажется, это про власть и доверие в чистом виде[1]. для меня - дико сексуально[2]. так вот какова предыстория "лассо правды")) зацепило. и эротизм, и правдолюбие - типичны для меня. я бы даже сказала, что правда, в некотором смысле, эротична) она, опять же, связана с властью, подавлением, бунтом и восстанием...

еще очень хороша сцена в самом начале, когда Элизабет пускает мужу дым в лицо, а тот только радуется и говорит, что она умнее его и вообще молодец) чего-то такого и мне хочется, собственно)

про власть/подчинение там неплохо раскрыто, мне кажется. приятно подчиняться именно тогда, когда хочешь этого. приятно, когда ведут туда, куда ты хочешь идти... а еще мне близка мысль, что нельзя постоянно господствовать и постоянно подчиняться - душа человеческая требует смены ролей и всяческого разнообразия, отношения - тоже. может быть, конечно, какая-то одна доминанта, но не всё время, не всё. невольно вспомнила К. - он никогда не хотел подчиняться, он всегда хотел или власти, или, на худой конец, равноправия, простого такого, как 3 копейки. а я в принципе не против подчиняться, но, имей совесть, не всегда, мне нужна в этом плане передышка, компенсация, та самая смена ролей. и я ведь не только про секс, хотя и там доминирование/сабмиссивность могут проявляться оочень по-разному, перетекать друг в друга, сливаться до неразличения... я это и про общение, про психологическое взаимодействие - иногда надо и уступить, и на колени встать, и подстелиться.

в любви всегда пребывает это начало власти/подчинения. надо просто понять, как с этим обходиться...





(Фрэнк Кадоган Купер)

и любовь, что бы там ни говорили, всегда про "я не могу без тебя". ну, могу то есть жить кое-как, может быть, но - совсем не весело, не счастливо. любовь всегда и про зависимость тоже.

из офигенных цитат: "да они фашисты!" "они католики..." "это одно и то же!" ))) не раскрыто, но смотрю и думаю: у (традиционно) религиозных людей свой бдсм (впрочем нет, без первых двух букв как раз...), и вот он - по настоящему страшен, травматичен и несет сплошные беды. а добровольные игры с действующими правилами и стоп-словом - приятны, веселы, позволяют вздохнуть свободно, что-то открыть про себя, про другого, прожить кусочек иной жизни, вырваться из обыденности, где цепи-то страшнее в любом случае, потому что - всерьез и никуда не деться. в этом смысле игра - родом прямиком из рая. хотя лично мне не по вкусу обычные ролевые игры, мне надо нечто более сложное и утонченное)

а на этой фразе я подпрыгнула, это прям привет некоторым веяниям современного феминизма: "что сильного в женщине, которая бегает везде в купальнике?" да блин, именно это меня всегда прикалывает, если хотите! когда сексуальность - не слабость и тотальная уязвимость, а сила! если напрямую и не связана с силой, то - не мешает и не противоречит ей! я всегда хотела, чтобы моя сексуальность не мешала мне быть ни умной, ни сильной. просто чтоб была, не перечеркивая другое (возможно, даже усиливая)) и не перечеркнутая другим! фем-критика объективации во многом справедлива, но если по справедливости, то давайте тогда мужчин тоже объективировать будем, давно говорю) а то сложно быть гетеросексуальной женщиной даже с минимальными эстетическими требованиями, ох сложно...

ах да, ну и это слишком понятно и предсказуемо: когда вижу в кино преподавателей, всегда им дико завидую.

*

Посмотрела "Темные времена", про Черчилля.

"каким именно собой я должен быть сегодня?"

"я постараюсь" "в 4 часа?" "нет, в это время я сплю" "это допустимо?" "нет, но необходимо. я поздно ложусь"

но я всегда завидую нарциссичным людям с актерской жилкой, которых к тому же все еще и обслуживают) это я хочу говорить своему мужу "послушай мою речь сегодня", не наоборот)

одаренный политик знает, когда можно злиться, а когда нет)

что в женщине зовут истеричностью, то в мужчине - необузданностью)

"не перебивайте меня, когда я вас перебиваю!"

"романтизм", а поди ж ты, прав был. с тигром невозможно договориться.

"твоя сила - продолжение твоих недостатков"

"только за безнадежное дело и стоит бороться")

*

- ну ты это, приходи...

- приду, конечно!

самое забавное тут то, что мы обе не имеем в виду чего-то конкретного) уже ясно, что я, скорее всего, приду на любое ее мероприятие) нуу не на любое, а на то, где я могу что-то сказать - точно) я не люблю просто слушать, меня всегда тянет на роль спикера.

*

составь план хоть ради прикола)

я намеренно не держу это в себе, уже рассказала нескольким близким людям, а не то, чувствую, есть опасность попросту похоронить эту возможность в себе. ехала я после одного мероприятия с одним умным чуваком в метро, слово за слово, и он предложил мне помощь в том, о чем я до недавнего времени только мечтала. только мне самой надо некоторые шаги сделать. что ж, я уже лежу в этом направлении, уже хорошо... летом были только неясные и не очень верные перспективы (которые сохраняются и теперь, Е. вот недавно напомнила), а это прям ощущается как реальный шанс. и именно то, чего я всегда хотела, не примерно и не приблизительно.



[1] не зря я увезла от бывшего (с его ведома и разрешения, разумеется) наручники, надеюсь, пригодятся)



(о даа, это едва ли не самые прекрасные кадры в "Баффи"...)

[2] но самое-самое возбуждающее для меня, пожалуй... когда склоняют/умоляют/приказывают... ведут меня немножко даже силой к тому, чего я сама очень хочу. но это договорная практика в чистом виде, иначе - не избежать беды. это из области "я-то голодная, но хочу, чтоб за мной с обедом побегали", иначе скучновато, а так - удовольствие сильнее в разы, взлетает просто!..

обратная сторона: ненавижу просить, боюсь отказов, хочу, чтоб "сами все предложили и сами всё дали", и ведь иногда даже дают! но в целом это не может быть основной стратегией, знаю, и лежу в направлении других, чтоб были в том числе.
а, и сама люблю просить только тогда, когда уверена - точно дадут, еще и с удовольствием, вот прям хотят дать... но даже это так только в сексе, кажется. ну, еще нравится извиняться, когда уверена - точно извинят. вроде всё... вот такие веселые заско... особенности)

blackmoon3712: (Default)

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

*

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

*

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

*

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

*

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

*

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.



и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

*

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

*

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

*

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

*

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...



но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

*

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

*

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

blackmoon3712: (Default)

что вот еще надо удлинитель покупать, "ох житие мое, и за что мне это всё", что сантехник взял с нас за подключение стиралки на 300 рублей меньше))

*









Блин, все-таки Фэйт обалденная, несмотря на всю грубоватость, ограниченность и даже местами карикатурность образа. Порой мне кажется, что сами создатели к ней несправедливы. Баффи как будто любимый ребенок, несмотря на все косяки, Фэйт - нелюбимый, соответственно одной прощается всё, а другой ничего.

*

снилось, что обнимаюсь с К. как тогда в школе, но чувства-мысли примерно теперешние. и наша бывшая учительница, и ей зачем-то пытаюсь показать, что у нас всё отлично и вообще мы вместе навсегда. снова психика хочет вернуться... а "некуда".

в следующий раз приснилось, будто обнимаюсь с одним знакомым мальчиком, довольно кайфово. это хоть честно и не вымученно было. нет, в реале мы не обнимались, и не уверена, что стоит... ну в смысле - само по себе, чувствую я, это может быть очень приятно. но очень даже не факт, что он мне подходит. а снова попасть в ловушку я не хочу. спешить некуда, пока буду наблюдать, за собой в том числе...

*

терапия. скука, туман, много злости...

уменьшить скуку тогда хотя бы... о работе говорили, этой и гипотетической лучшей... не, ничего, туман((

и тут случился очередной "бум!":

- а как вы себя обычно заинтересовываете?

- никак... если мне что-то не интересно, это уже не изменить!

- тяжко...

меня это задело, и надолго. навертела вокруг много, вплоть до "вы мне как будто приговор в негодности вынесли". даже она удивилась, хотя не первый год с ней работаем. но зато я не пошла на попятный, а она пошла мне навстречу, и очень даже легко, вот и нашли общую точку, вернее - другую формулировку уже в следующий раз, а то мне никак не успокоиться было.

"да не волнуйтесь, если вам это не подходит, то и фиг с ним" - легко так сказала. (мне это и нравится, и порой раздражает, легкость на грани пофигизма, как будто и на меня в целом пофиг - возникает такое ощущение порой. еще вроде не обсуждали.) а я реально и "заинтересовывание себя" воспринимаю как насилие над собой, так уж есть.

но меня странно умиротворило то, что психологиня без обиняков сказала: "да, у вас хреновая работа" "слава Богу! я очень рада, что вы не начали говорить эту хрень, что все работы хороши и каждый труд уважаем... ну не верю я в это, бесит только" "может, всё и так, но не все работы хороши для всех, не всем подходят... " - именно!

*

(вспоминая фотосессию) Эх, так классно было присесть кому-то внимательному, заинтересованному и неглупому на уши хоть на пару часиков...

*

как же мне надоела эта социальная маска... хорошо еще, что я могу обложить свою напарницу матами у себя в голове, а иногда игнорировать, говорить что думаю или прямо говорить, что сейчас злая и не настроена общаться. а еще откровенно спорить - о да, это позволяет дышать. иначе бы я совсем с ней с ума сошла. а она искренне меня рада видеть и иногда даже при встрече лезет обниматься. вот такая я коварная... да нет конечно, просто с социальной игрой переборщила, и теперь самой противно.

*

"если в отношениях нельзя предъявить злость (и иные негативные эмоции), то там нет места и любви". я это радостно воспринимаю, когда дело касается моей злости. а злость другого, кажется, разрушает и меня, и любовь(( с другой стороны, не злиться никогда невозможно, а не предъявлять совсем - тоже губительно, я знаю. очередной тупик(( видимо, какая-то часть моей психики так и осталась слишком детской, не могущей выдержать...

почему меня еще тащит по "Баффи"... меня завораживает это зрелище: когда вообще никакая злость - ни твоя, ни другого - любовь не убивает. доведено до абсурда и невероятности, как и полагается зрелищу.



*

Баффи умеет, любит и практикует бить по больному (вот только, увы, не тех, кого бы следовало... впрочем, наверное, эдак никого не следует ни с практической, ни с моральной точки зрения... просто иногда кажется, что некоторые в определенные моменты больше этого заслуживают) - то Спайку заявит "ты ниже меня", то Фэйт обзовет лузершей. но для авторов она все равно - хорошая девочка. а мне эти персонажи всегда ближе, потому что кровно понятнее. с Баффи меня роднят только предрассудки, моральные и психологические загоны, из которых я уже по больше части выползла. а вот бэкграунд, темперамент, базовые реакции и травмы, преобладающие типы защит, да тот же декоративный нарциссизм с демонстративностью - не денутся никуда. у Баффи изначально всё было хорошо, а потом вдруг взяло и посыпалось. у меня никогда, по большому счету, хорошо не было. и я никогда не хотела быть "нормальной". я всегда упрямо хотела (и хочу), чтоб принимали мою "ненормальность". и чудесно, что Спайка отчетливо тянет к чокнутым, так или иначе: "многие не понимали Дру", экая прелесть))

*

(говорим с Н. об исповеди)

"...меня как будто откатило на много лет назад. это прям мои чувства и мысли. это была исключительно моя война. но все равно было очень тяжело. страшно было уходить из церкви, как будто в омут с головой броситься. но я бросилась, потому что иначе не могла: совесть велела, которую священники обзывали "гордостью". все ровно то же насчет исповедей - они были редкие и всегда - травмирующие. после последней и беседы со священником я как раз и ушла навсегда. сначала не была уверена, что ухожу, потом поняла - да, надо, говорить с ними бесполезно, они не поймут."





(Кэй Сейдж)

*

Выступала второй раз с тем же докладом (модераторке надо было заткнуть образовавшуюся дыру, а мне вещать только в кайф). Было даже прикольней, чем в первый: много знакомых лиц, кто-то с вопросами подошел, кто-то похвалил...)

пересматриваю запись: я не только умная, еще и красивая, голос приятный, красиво двигаюсь и жестикулирую, руки обалденные...

еще из странных интерпретаций: Бердяев был наивен и любил жизнь)) представила, как бедняжка в гробу перевернулся...

*

На выезде было весьма неплохо...

"Только устала, почти не спала ночью)

Я вообще на новом месте плохо сплю, а там еще мальчик один храпел...[1] (нас пятеро было в комнате)

Но в целом ок провели время, пообщались, поиграли, пытались подвести итоги года, но не успели, вот думаем до н.г. еще встретиться и закончить

Приятная компания, где каждому можно быть собой И говорить о чем угодно. Один вот даже внезапно камингаутнулся, например..."

здорово было похохотать и позлиться в процессе игры)) мальчик в паре со мной никак не мог отгадать слово "лаванда". "цветок, фиолетовый такой, его еще от моли в шкаф кладут, ну?!" "я не люблю цветы, я собак люблю..." "я очень рада, я тоже собак, но время-то идет!" "его девушкам дарят?" "ээ... не знаю, я в этом тоже не разбираюсь... ну песня еще такая есть, "горная..."

когда говорили о терапии, вновь поднялась злость на двух предыдущих терапевток, и заодно почему-то на первую учительницу... впрочем, она была весьма похожа на ведущую группы вот этими отвратительными повадками кота Леопольда: ребята, живите дружно, ссориться низя, а кому не нравится, тот должен заткнуться, смутьян этакий. но этим насильственным "миротворчеством" как будто стирается моя личность, и меня, естественно, это злит.

а откровенные разговоры даже не на слишком интересные темы[2] весьма тешат мой эксгибиционизм. это мы удачно кое с кем сошлись: ей нравится спрашивать, а мне - рассказывать) и всем интересно, и все довольны)

"есть такой принцип: усилие без насилия" - "о, щас запишу, как там? насилие без усилия?"

я с утра: "меня никто сегодня не обнимал!" - и немедленно обняла плюшевого мишку. так всё утро с ним и сидела) а реально, мне обнимашек не хватает, так-то я очень тактильная. но прикосновения для меня имеют смысл только с очень близкими людьми: мне их (прикосновений) надо много, тут одно за другое цепляется...

ну, о подходящей тусовке я тоже давно мечтала. считай, она есть)

*

"почему у вас, вампиров, любовь, смерть, секс, боль - всё одно?" "но так у всех мужчин" этот горе-психолог (а не такое уж горе, надо будет полностью пересмотреть...) почему-то не сказал "но так у всех" или хотя бы "но у тебя тоже так, чего возмущаешься?" может, он вел к этому, догадавшись, что "твой последний парень был вампиром". может, просто не успел сказать)) может, ему тупо сценаристы не позволили)) но он все равно из Баффи почти всё вытащил)

*

помимо всего прочего, я обожаю, как Спайк в нее постоянно вглядывается.



то же и с Дру было, и это после ста лет отношений! внимание - едва ли не синоним любви. но это в норме, и этому учишься, получая внимание от папы-мамы. я, очевидно, не доучилась. а вот чтоб додали - хочу очень.

*

я теперь видимо на терапии буду часто плакать. ну ладно, значит будет период такой.

долго ходили вокруг да около этого так прибившего меня "тяжко", я снова была в слезах и растерянности, но в конце возможность другой формулировки меня буквально спасла и вытащила, и дальше уже было легко. "тяжко, когда не могу найти, что меня заинтересует. когда не могу сопрячь свои интересы с проф. деятельностью" - вот, другое совсем дело.

меня отпустило...

договорились работать чисто по моему запросу, это может быть желание: поддержки, интерпретации, реакции, также - задать вопрос и получить ответ на него. раз я так на всё реагирую, решили немного соломки подстелить. спойлер: помогло не очень, в близких отношениях я могу ущемиться чем угодно, не предугадаешь...

*

поговорить про "кота в мешке". тут такое дело, что после того раза, когда тер вывалила на меня дофига претензий и я рыдала три дня (ну, когда возможность была), у меня исчезли к ней почти (?) все теплые чувства, симпатия вот эта, околовлюбленность... мне очень жаль. и - надо поговорить, придется поговорить. в терапии надо говорить обо всем.

*

случайность гения и всего на свете - успокаивает. абсолютно всё могло быть иначе. мироздание либо хаотично, либо меня ненавидит. в первое верить проще и приятнее.





(Артур Рэкхем, иллюстрация к сказке "Милый Роланд". нашла и прочитала - неплохой хоррор, много кровищи, ну как и полагается в нормальных сказках. успокаивает...)

*

...и вот терапевтка как будто нарочно вытягивает из меня злость. как бы на что другое не наткнуться... лично я помимо (а возможно, и поглубже злости) наткнулась на уязвимость, которую, может, вовсе обнажать не стоило (болит, иначе взаимодействовать ни с чем и ни с кем не может, так что временами возникает желание убежать от "всех", потому что все равно никому не нужна и никто не понимает) и на железное "не уступлю, хоть из терапии выгоняй".

а это когда мы поговорили про "кота в мешке", и она такая: ну в терапии это естественно, как в отношениях с родителями: сначала идеализация, потом "а пошла-ка ты, мама, на*уй", потом - в норме, здоровая сепарация и отношения на иной основе, и любовь уже иная..." "ах, сепарация? я вам щас расскажу про сепарацию с мамой. я как сепарировалась, вообще перестала ее любить. совсем. не хочу с ней никаких отношений, вообще бы не общалась, будь моя воля..." "но... я же про здоровую сепарацию..." "но я реально не за этим пришла!" "но так оно всё равно происходит" "а мне не это надо"

снова выяснять, еще и бодаться, Господи Боже мой...



[1] я ему утром сказала, что еле удержалась от того, чтоб его толкнуть. "так толкнула бы, надо было!" оок)

[2] вздумалось Е. поговорить про мастурбацию - ок! "у меня нет с ней никаких проблем, я просто закрываю потребность, ну, два-три-четыре раза в неделю, иногда больше, иногда меньше... одного оргазма мне обычно мало, но добираться до третьего чаще всего лень, так что два - вроде как норма..." "я вот давно хотел спросить, а как живут, например, верующие люди, которым это типа нельзя, грех?" "о, я щас тебе расскажу!" и рассказала, как в 12 лет запретила себе это, и? и крышу рвало нереально! сублимация не работает, либидо надо сливать хотя бы так. секс - лучше, секс (в идеале) - прекрасно, но прекрасное еще найти надо...

blackmoon3712: (Default)
Полиамория - это явно не мое, хотя я ничего не имею против, только не в моей жизни, пожалуйста. Ну то есть общаться с полиаморами я могу прекрасно, я их уважаю за честность, договороспособность, умение управляться с чувствами и говорить о них и всё такое, а вот близко дружить вряд ли получится, любить - ну тут понятно, вообще не вариант. С асексуалами у меня ровно то же, кстати. Даже для дружбы мне нужно примерно одинаковое понимание эроса, иначе честное и удовлетворительное его обсуждение практически невозможно.

Не пойду эту тему обсуждать, триггернет только так. Еще и бесит почему-то. Что, все такие дофига ресурсные, что реально может хватить на нескольких партнеров? Вы, для начала, одного удовлетворить попробуйте. Меня, например, ха-ха. Могла бы не уточнять, и так всё понятно, но я же люблю избыточность, это уж воистину мое.



(Хотя и понятно, что полиамория возникает в том числе как решение именно этой проблемы - невозможности получить всё желаемое от одного партнера. Вообще удовлетворять свои потребности дробно в разных отношениях - это необходимый навык выживания в данном мире. Как бы меня ни тянуло прицепиться к одному человеку и вытягивать всё из него, да. В общем и целом я дробить согласна, и дружбу тоже, куда деваться. Но только не романтику. В романтике передо мной маячит вполне реально другая дробность - получать всё сначала от одного, потом второго, третьего и так далее. Серийная моногамия то бишь. Хотя и это будет сложно - я привязываюсь, я каждый раз хочу навсегда, это правда. Но если придется, а ведь правда приходится, выбирать между "страстно" и "навсегда" - я выберу "страстно", это для меня более важно, без этого "навсегда" не имеет никакого смысла. Но в подлинной страсти мне всегда чудится "навсегда". И мне надо, чтоб другому тоже это чудилось. It's gonna hurt a lot... По крайней мере, горю я долго, не год и даже не три, и таких людей надеюсь встречать. Видимо, это вообще лучшее из реального, увы(()

Что-то я злая. Вроде и ясно, что отдача от нескольких тоже должна быть приличной, но почему-то представляется всё это с трудом. Не говоря уже о том, что для меня это как-то крайне не романтично. Для меня нет романтики без абсолютной эксклюзивности. You are one, и никак иначе.



Но еще я привыкла к тому, что одуреть вкладываюсь в любые близкие отношения, а отдача, как по мне - так себе.

Я даже к дружбе подхожу с линейкой в трясущихся руках - а меня вообще хватит?! А самая засада в том, что вот К. недоумевал, чем я так вкладываюсь. "Так эмоциями же! все равно у меня больше ничего нет((" Для него это не вклад, видимо. Для кого-то тоже. Это может быть ненужно, незаметно, а если заметно, то как будто излишне, ту мач. Как же всё сложно(((

*

была на лекции своей психологини про стыд, опоздала минут на 40, но вот что выцепила (потом впрочем скачала презентацию, полезная штука).

как помочь человеку, испытывающему стыд (наверное, остальные тяжелые чувства - тоже):

разделить чувства: выслушать, задать вопросы, предъявить свои чувства - типа за тебя обидно, я тебя принимаю (если готов выдержать его чувства), не обесценивать. сначала сочувствие, потом - обмен опытом. если у человека агрессия, не всегда надо сразу лезть, лучше подождать пока схлынет, особенно если сам помощи не просит.

травма мешает принять то, что тебе на самом деле очень надо! те же любовь и поддержку



рационализация - такой себе выход... по себе знаю. "я стыжусь потому,что это аморально/по-детски/недостойно самодостаточного человека\неправильно..." неа.

мы никогда не знаем, что чувствует другой человек!

мелочи бьют очень глубоко

стыд полезным быть не может

стыд - социальное чувство из детства

отношения могут помочь)

вместо или вместе со стыдом нередко присутствует страх (и я даже знаю, чего - отвержения)

из позитивного - стыд может разве что обнаруживать потребность и сближать на почве "о, у меня такая же фигня"

мы не можем управлять нашими психическими реакциями в процессе, только ненадолго отвлечься, а потом работать с ними углубленно

стыд в принципе негативен. его рождает любое сообщество) можно быть не только ненастоящей женщиной, но и неправильной феминисткой)) я уже давно собрала бинго из "неправильностей" и, собственно, не жалуюсь, а может, даже горжусь))

*

Избегая в отношениях одних проблем, я неизбежно сталкиваюсь с другими)) Без конфликтов отношений не бывает, проблемы все равно вылезают, несмотря на все сглаживания и старания.

"На меня тут поступили жалобы, что я чересчур хороша)))"



На сей раз - от Н.:

- ...по всему чату мне стало очевидно, что это я всё время выхлестываюсь так или иначе, а как принимающая сторона всегда на большой дистанции, а ты выдерживаешь и стабилизируешь... ты как будто вообще-то не можешь позволить себе эмоциональные траты, которых требует такая позиция, это противоестественно

ты как будто сильная всё время, что не может быть ни с кем. как будто из вежливости ко мне...

ноты, которые ты задействуешь, ограничены. даже без сильной позиции это бы раздражало...

- ...одно только неверно - я это едва ли из вежливости, скорее из страха потерять отношения, это офигеть характерно для меня

- ...не надо меня жалеть )

- это будет сложно) ну то есть мне это всегда со всеми сложно... сама по себе жалость не плоха, но... всегда и везде может случиться перебор

да что потерять отношения. я обыкновенных конфликтов боюсь, это тоже правда

потом, я знаю, что тебе нужна принимающая сторона. но мне она нужна не меньше, вот еще что) и уж конечно, бывает тяжело и... голодно, что ли. быть всегда сильной мне нифига не нравится. да и кому понравится))

- я знаю, но ты как бы и сама не спешишь открываться...

я не виню тебя, понимаю, что сама не вызываю нужного уровня доверия

- я сейчас не вижу особо другого варианта, кроме как двигаться друг к другу маленькими шагами... для каждой из нас это не только усилие, но и риск, а куда деваться... все же нельзя сказать, что отношения совсем стоят на месте) ноо бывают периоды буксовки

собственно, чего я боюсь больше всего? надоесть, триггернуть и быть отвергнутой

отсюда выверивание тех же слов чуть ли не по линейке, отсюда, естественно, узкий диапазон

- понимаю. очень неудачно...

- о) а я как будто чувствую и боюсь перегрузить))

ну то есть мои опасения ни разу не на пустом месте

- я знаю

для меня это тупик (

- я сейчас тоже про тупик подумала

так, как есть, тебе не нравится (мне тоже, но пока терпимо, что ли), а по-другому тебе пока непосильно, выходит

можно попробовать маленькие шаги, но линейка точно никуда не денется думается мне, довольно долго

с другой стороны, ведь и невозможно решить такую проблему наскоком. хочется, но невозможно(

в конце концов, что мы говорим об этом - уже хорошо"

*

"А знаешь, я сегодня поплакала под грустную и не очень музыку, и мне даже полегчало) можно сказать, тоже успех...

Накатило просто чувство одиночества и ещё завтра 4 октября, типа наша с К. годовщина. Если бы всё сложилось, завтра нам было бы 17 лет. Просто всё как-то нелепо, страшновато, куча времени и сил в никуда... Ну и жаль, что так получилось, всегда жаль

Но самое конечно поганое, это чувство, что ни с кем мне нельзя быть собой, как на той картинке.



А если совсем честно, то почти уверенность, что меня никто не полюбит, ну, как мне надо

Просто захотелось поделиться...

По дороге на работу ныряю в спаффи-ролики, а что еще делать...







(как это у меня обычно бывает, и зависла на этих песнях надолго)) текст тоже ок, особенно в первой, во второй в основном музыка "за душу берет", а видеоряд не самый удачный, хотя сцены в порушенном доме, конечно, абсолютно прекрасны)

blackmoon3712: (Default)

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.



*





Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...





(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

















Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)





(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!



Вот тут я грущу.



Тут - угораю.



Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*





Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...





(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.





(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.



[1] Собственно, это одна из классических патриархальных ловушек - "ты должна выбрать" из двух сортов ээ ничтожества. Или скучный "хороший парень", вся хорошесть которого и сводится-то к "не пьет, не бьет, не изменяет" - как легко мужчине быть хорошим, Господи Ты Боже мой)) Или яркий "плохой парень", с которым поначалу вроде и весело, но положиться невозможно, плюс абьюз практически гарантирован. Но жизнь еще сложнее и интереснее - и от "хорошего парня" абьюза тоже можно огрести)) А от повадок "плохого" может стошнить еще на подходе. (Да, еще в жизни нет чистых типов, но от этого не сильно легче.) Самое веселое, что они оба не будут считать тебя за человека, учитывать твои чувства, потребности и проч. И, что бы ты ни выбрала, нельзя жаловаться, когда огребаешь закономерные последствия - "ну, а ты как хотела?!" Я-то всегда хотела попросту человеческого отношения, практически "ничего сверъестественного". Может, вы не в курсе, но это всё человеческое - и страсть, и преданность, и яркие эмоции, и надежность. Это всё, блин, человеческое. И хватит делать вид, будто "это несовместимо".

[2] хорошо там, вплоть до надписи "свободу политзаключенным!", но едва ли не больше всего мне понравились качели... лежим такие, покачиваемся, болтаем, смотрим в небо... так бы и лежали, если бы дождик не усилился)

сфоткала она меня, понятное дело. ни за что не догадаетесь, что сказал К. про фотку со мной - а я там при параде, в мини, вообще очень эффектная - скривился и выдал: "у тебя кардиган по земле волочится..." моя психологиня: "ноу комментс...")))

[3] сказано в сердцах, я не думаю, что там всерьез какая-то патология. не патология, а особенность. с ней сложно жить, ну так много с чем сложно жить... жить вообще нелегко...

[4] Как, впрочем, и телевизор. Любовь Спайка к сериалам - еще одна милая человеческая черта.

blackmoon3712: (Default)

"Оо, у меня новый подвиг: насыпала себе в творог вместо сахара лимонной кислоты, причем не сразу это поняла, причем банка была подписана, но с другой стороны)))"

*

Была на выставке "Ангелы 20 века", подпиталась какой-никакой метафизикой.

Рада была увидеть Врубеля,



Гончарову,



да пожалуй и Нестерова.



А посвящение-то Врубелю от Василия Денисова каково!



Некоторые художники помладше тоже зацепили.





Сергей Якобчук, "Ангельский образ" - это сразу на входе было, я замерла.





Александр Рычков-Галактионов, "Ангелы земли"





Отличная стилизация, по-моему





Александр Некрасов, "Троица". люблю такое...





Павел Кондратьев, "Сестра милосердия" - метафизичность образа таки перекрывает примитивный посыл

о да, наш Питер такой,



такой



и даже такой...



(Игорь Купряшин, Игорь Петров и Валерий Мишин соответственно)





Олег Жогин, "Согласие" - еще бы не согласие, чуть не воскликнула я, им же же крылья пригвоздили!





Павел Кондратьев, "Ангел", из серии "Воспоминая о древнерусской живописи"





Татьяна Глебова, "Чехословакия. Надгробие." - заворожило, я сама иногда хочу так рисовать...





А вот эти ангелы Марины Спивак привлекли меня сочетанием твердого мрамора и мягких форм...





Александр Простев, "Воскресный день" - даже не знаю, что тут больше меня притягивает - "девственная" белизна абсолютно нетронутой бумаги или знойно-загорелые ступни вроде как небесного существа))





Борис Сергеев, "Врата рая" - сюжет тривиальный, но сама по себе резьба по дереву мне очень понравилась, и фон эффектный





Елена Лаврищева, Владимир Маковецкий - эффектная композиция из стекла, было бы круче, если б вокруг нее можно было ходить...

*

Норм на работе поговорили c Н., благо возможность была)

не забыть поговорить про слона в комнате! до сих пор не поговорили, сказано лишь, что речь пойдет о том, что мы "не одинаковые" - таки да, это до сих пор не всегда легко бывает принять.

Она очень театрально рассказывала о своих переживаниях, а потом еще беспокоилась, не способствует ли такая демонстративность сомнениям в искренности. Мм нет, ничуть, и театральность я люблю, сама такая. И слушать ее мне, как правило, очень интересно (оказывается, бывает и так).

*

терапия. 5 печенек) меня поняли и на моей стороне. Облегчение. Я почти нормальный человек)) (это после истории с ключами)

*

Обсуждали ложь. Ничего особо интересного. Близкие мнения - приятно. Энергетика, люди горячились, кто-то реально хотел выяснить, доказать, кому-то реально было важно понять - это тоже всегда приятно. К модерации я, так уж и быть, придираться не буду. Это мне не хватило энергии, чтоб прорваться. Опоздала, вклинилась в середину круга. "Здрасьте начнем, а я?! про меня забыли, так я напомню!"" "Ну ладно, расскажи о себе))" Был тот прикольный чувак, немножко шизоид и моральный ригорист с четким бинарным мышлением. Мне близко многое, что он говорил, я тоже за правду, но он немножко в белом пальто... "начни с себя" - да, но есть нюансы. Аж Толстого напомнил, это отталкивает. А вот Бердяев понимал нюансы... особенно вытекающие из личностного опыта. Прежняя модераторка подливала масла и выступила как бы адвокатом лжи) Разгорелся диспут. Я не согласна с ней, но позиция "я себя прощаю" - мне нравится. Произошло разделение на тех, кто допускает и не допускает ложь)

Мне бы хотелось жить без лжи и необходимости лжи, в идеальном мире. А так иногда приходится врать, если надо, я совру, и еще как, но... в близких отношениях не надо, выплывет или отношения будут не настоящие. Я за правду. "Я много лет врала себе - и что я сделала-то?!" (смех) "Не, если правда разрушит отношения, то не отношения и были. Тогда лучше без них. А вот смягчение формулировок - не ложь. Одно дело "ты козел", другое - "мне с тобой плохо".

Умолчание - вид лжи, оно иногда необходимо. Но от лжи - всегда противно. Чувствую себя униженной, ложь всегда из страха, а страх унижает человека и его достоинство. Близким людям сложно и противно вдвойне врать. Пофиг на вранье - значит, не такой и близкий.

Но бедненьким стареньким родителям необходимо врать, иначе они умрут и мы будем виноваты! Ок, но если правда убивает, значит, люди не в контакте, и отношения так себе. "Я вот уже давно говорю маме много правды... и знаете, она не умерла!" Мне сказали, что я жестокая)) Но ведь они не столько родителей, сколько нервы свои берегут. И я не осуждаю самосохранение уже давно и периодически им занимаюсь, иначе бы, понятно, не жила. Но пресмыкание даже ради сохранения себя - меня убивает.





(Фрэнк Дикси)

Я видела живую настоящую девушку, которая бы предпочла, чтобы партнер не рассказывал ей об измене. Ну ок.

Мне нравится когда за мной ухаживают)) Принес стул, помог сложить стул и отнес - мелочь, а приятно.

Была и перепалка, где я выступила медиатором)) Подводка такая. Одна девушка жаловалась, что "органически не умеет врать". Может спокойно сказать работодателю: "мне плохо, потому что я вчера перепила". И это очаровательно! Я нередко делала так в школе: прихожу к третьему уроку и с порога заявляю - "извините, проспала". Знаете почему? Потому что это кайфово! Да, меня воспринимали как сумасшедшую/наглую. Но все равно я себя чувствовала гораздо лучше, когда говорила правду, это - драйвово. И вот один мальчик говорит: я готов говорить правду, но чтоб меня за нее не осуждали. Другой: то есть ты хочешь не нести ответственность за свои косяки? Да нет, мальчики, вы не это))) Я, например, готова нести ответственность - отработать, заплатить, но чтоб мне не ездили по мозгам, рассказывая о том, какая я плохая!! Вот о чем речь. И тогда до них дошло. Вернее, до того, кто докопался.

Был удивительно теплый вечер... нежная, ласковая, обволакивающая и обнимающая, практически южная ночь... да, в Питере в конце августа) и мне было жаль, что не с кем разделить это практически эротическое чувство, "это" чувствовалось кожей и не только...





(Гюстав Моро)



И это нормально!! Я ведь отдельно проговорила это на терапии: "понимаете, было время, когда я, переев текстов про "самодостаточность", думала, что "обязана" быть счастливой и в одиночестве, а если мне тоскливо без достойного партнера - со мной что-то не так... но ведь хотеть близости, хотеть найти себе пару - это ведь нормально?" "это абсолютно нормально!" Вот за это я ее и люблю)

забавно, что Спайк настолько боялся одиночества, что некоторое время был согласен даже на Хармони)) это не может быть примером для подражания ни в каком смысле, ноо почему-то успокаивает) большей частью, наверное, потому, что, в очередной раз - я такая не потому, что я женщина, я просто такой человек. я не боюсь одиночества, но это не значит, что легко его переношу. вот совсем не легко. но между чем попало и одиночеством выберу однозначно одиночество. кто попало мне может слишком дорого обойтись еще и на том простом основании, что я женщина, у меня нет возможности юзать людей настолько легко и без последствий. хотя, у Спайка последствия были (ах эта сцена с тремя его девушками, двумя бывшими и одной будущей, в зловещем бдсм-антураже, с оригинальным признанием в любви,



не менее оригинальной развязкой и натуральной истерикой (его!) в конце, а нет, в процессе, конец там был совсем эпичный, вот снова - и красиво, и смешно, и грустно), но не сказать, что серьезные.

*

"если человек не может давать любви, понимания и вот этого всего, пусть дает хотя бы деньги"

"я сейчас стараюсь не думать о себе и других в терминах "лучше/хуже"... а если речь об эмпатии, психологической устойчивости и ресурсности, то это штуки наживные"

30 августа - "черная луна", прикольно... а у меня еще мероприятие, мм...





(Рене Магритт)

*

Любимый мой сейчас тоже отличился - поставил песню Hammerfall - Always Will Be, да еще и с переводом, шоб наверняка. Прослезилась. "Это типа с намеком каким-то?" "Типа того" "Эх..." "Ну ты же все равно всегда будешь для меня дорогим родным человеком, питон ты мой, сволочь..." - обнялись.

Минут через 10 я не выдержала и вернулась: "вообще-то, если бы я действительно была ветром в твоих крыльях, мы бы никогда не расстались. на самом деле, я была палкой в твоих колесах[1], мы друг другу в основном мешали, ну и вот результат" "да... но я многому от тебя научился" (Боже мой, даже не думала, что доживу до признания моих заслуг) "а я... не, ну я получила много опыта и стала понимать, чего хочу, хотя бы и от противного"

Но Боже мой, в такие моменты мне упорно лезет в голову сравнение с супругом мадам Бовари: пока она была жива, скучный был, неромантичный тип, как будто и не замечавший своей жены, не видевший, какова она есть и что ей надо, но как умерла - тогда ее увидел, только тогда и увидел ее суть, и похоронил красиво, как она того заслуживала и в соответствии с ее натурой. Я читала этот роман лет десять назад, как раз тогда отходила от №2 и пыталась себе внушить: так вот она, настоящая любовь, надо просто было работать над отношениями, это идиоты из 19 века не в курсе были, а мы-то продвинутые, мы сможем. Неа. Я сейчас ответственно заявляю: нередко результат работы над отношениями (нормальной, честной, когда никого, а главное - себя, не обманываешь) - их прекращение ну или "изменение статуса". Есть пределы возможностей этой самой работы. Нельзя стать другими людьми. И нельзя сделать любовь.

"У нас постоянная фрустрация в отношениях и, кажется, взаимная."





(Анри Жерве, "После бала")

*

Хм, зацепилась краешком глаза за текст, а там: "мне всегда раньше казалось, что я чем-то хуже других женщин, из-за того, что не замужем, как будто "женщина второго сорта". Хм. Может, тоже такой себе перекос, но скажу про себя честно: а я практически всегда гордилась (горжусь и буду гордиться) тем, что не повелась на сказочки о семейном счастье и женском предназначении, я горжусь чистым паспортом и отсутствием детей, когда плохо - вспоминаю об этом и сразу легче становится, "ну хоть в этом плане не накосячила и жизнь себе не сгубила", в итоге в 30+ у меня вся жизнь впереди и хомут всего один - мама, остальное по-прежнему опционально, и это так здорово!! Я абсолютно серьезно: порой, когда мне хреново, я вспоминаю: ну, по крайне мере, у меня нет детей, Бог миловал! - и становится легче.

*

Терапия принесла "6 печенек" и спокойствие, легкость, надежду сверх обычной тревоги.

Я вопросы задаю только тем, кому доверяю и с кем удачные отношения и эмоциональная связь (в противном случае мои вопросы, если даже они есть - не более чем скучная имитация интереса ради социализации, стремлюсь, чтобы эдакого в моей жизни было поменьше). То есть - по большому счету, никому)) А такие вопросы - задаю впервые! (что такое доверие и как правильно проживать свои чувства) Обычно - я всё решаю сама (во избежание токсичной херни). А тут - офигеть доверие и открытость, может даже детское в хорошем смысле. Все равно мне надо к кому-то прислониться. Впервые мне не жмет признать, что я чего-то не понимаю, в чем-то неправа и могу быть неадекватна. И это честно. Этого и в детстве ни к кому не было - такого доверия.

Итак, доверие - это процесс и зависит от адекватной обратной связи. Не "никогда не причиню тебе боль", что невозможно, а "приму во внимание твои чувства и постараюсь так не делать".

Проживание - может, некоторые чувства проживать просто рано. Нужна опора на опыт принятия другими (разносторонний, у меня его маловато пока). Некоторые тяжелые штуки хорошо бы проживать в контакте с другим, что оказалось песец страшно. Это едва ли не первый мой опыт успешного проживания эмоциональной ямы в контакте с другим, правда. Когда не надо держаться, что-то из себя строить, когда можно просто быть, и быть максимально уязвимой. Вы себе даже не представляете, как это было страшно. Мне даже больше нечего сказать об этом(( Я сама не понимаю, как прожила этот опыт, мне было так страшно, что проживание разве что краешком задело...



Со мной парадокс - говорить откровенно я стала с самого начала терапии, проговаривать почти всё, а вот проживать в ее присутствии - только-только пытаюсь и от самых сильных чувств убегаю все равно - пытаюсь шутить, сбиваюсь на посторонние темы и так далее... А я, почитай, год в терапии с ней, и она почти идеальна.

Завоюй доверие и вей с меня веревки)) Шутка, надо совпадать, тогда и веревки не понадобятся, всё будет взаимно и по любви, хотя и не сразу)

*

Вроде 5 печенек. Нормально, но это хорошее "нормально", не никакое! Благодарность за понимание, принятие, поддержку, за то, что тер на моей стороне, пусть даже слишком... лучше слишком, чем недостаточно!!

Речь о том случае с ностальгической песней - о, я всё сказала, что про это думаю, и не только про супруга мадам Бовари, я припомнила все те моменты, когда уже всё, край, я пытаюсь уйти - и тут он начинает вытворять что-то совсем ему не свойственное: говорить о чувствах, присылать музыку, дарить цветы, которые нам обоим нафиг не сдались, и мы оба об этом знаем, но это уже беспорядочное метание в стиле "я уже не знаю, что делать, поэтому буду нажимать на все кнопки подряд", авось что сработает. Срабатывало, но больше из-за моих страхов и внутренней неготовности, из-за тех, к кому я пыталась уйти, кстати, тоже, и из-за привычки, которая держит похлеще иной любви. А то еще крючки дополнительные, подтаскивали обратно. Я, разумеется, злилась, когда рассказывала. И психологиня сказала даже "это... слишком сильное слово, наверное, но - похоже на лицемерие. как будто вам предлагают торт, нарисованный на бумаге, или очаг, как в сказке о Буратино, около которого не погреешься, даже если бумагу носом проткнешь". Да, это слишком, и я про К. так не думаю, и я сама его буду оправдывать и понимать всегда, но мне надо, чтоб другой меня поддерживал и на моей стороне однозначно был, пусть даже "слишком". "Слишком" я всегда могу смягчить, а вот недостачу не покрою.

Но печаль после тоже накрыла. Только ли от тем? Тоска нехилая. Ооо... да нет, не только и даже не столько. Безмерное мое чувство боли и одиночества - да, но я как никогда ясно увидела в себе то, что принято называть "переносом", хотя я и не люблю это слово, мне кажется оно обесценивающим и прямо лживым. Если я испытываю к терапевту сильные чувства, вот вообще неважно какие - это направлено конкретно на него, а не на маму, папу, партнера или бывшую учительницу. Чувства могут быть похожие - ну да, у психики есть свои лекала. Но это не значит, что злиться "на самом деле" можно только на маму, а хотеть (сорри за передергивание, но оно немногим хуже самой концепции "переноса") только папу, эта идея всегда вызывала во мне протест и отвращение - не так всё устроено, товарищи, и тем более не так устроена я.

Так вот о "переносе" и надо в следующий раз поговорить обязательно, тем более что она уходит в отпуск...





(Джон Уильям Уотерхаус)



[1] "да, но это любимая палка!" - вставила психологиня) я ее обожаю))

blackmoon3712: (Default)
У меня новый рекорд - я на полчаса к ней опоздала(( Я никогда не хочу этого, но... полчаса!! "Не хотите ли обсудить ваши опоздания и заодно то, что произошло в последний раз?"

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.





(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.





(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..





(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...



*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.





А че такова, я сама люблю и дружу по принципу I'l be right here now, и я красивая! Имею право на аналогичные ожидания!

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).



Тут и "дофига любопытно, сработает или нет, и я даже скрывать это не собираюсь", но главное - НАСКОЛЬКО это для него важно, чего он опять же не скрывает, и милоты добавляет еще некоторая наивность и неумение играть в социальные игры, и конкретно в его случае непосредственность - дико сексуальна.

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...





(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)



Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.



[1] sic!

[2] Поэтому я обожаю сюжеты, где кто-то кого-то "слишком" любит - вот ни разу не удивительно. "Хотя бы посмотреть!"

[3] А вот на этом мы потом остановились подробно и выяснили, что я запрещаю себе испытывать негативные чувства именно на этом основании: "ну они же не виноваты..." Но, сюрприз, злиться-то всё равно можно, чувства испытывать можно какие угодно к кому угодно! Это я подругам втолковываю, кто бы мне втолковал))

[4] Вот почему я это вспомнила?! Л. любовался мной. Всегда. Иду на нелюбимую работу: "не, ну это плейбой какой-то, тебя там сразу все захотят!" - не в смысле поползновений на запрет (ага, попробуй мне что-то запретить, рискни здо... отношениями), а в смысле "пусть дальше хотят, мне приятно, что у меня такая девушка, ты моя, а остальные пусть облизываются". "Я себе купила такой палантин бордовый..." "Где, покажи?!" "Да он на работе валяется..." "Но мне надо увидеть тебя в нем!" Блиин...

blackmoon3712: (Default)

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."





(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").





(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".





(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...





(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.





(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.



[1] если подумать, все мои страхи можно свести к нему. деторождение = исчезновение моей личности. насилие = отрицание моей личной воли. всё про это, про исчезновение МЕНЯ.

blackmoon3712: (Default)

Недавно еще мч... в общем, ехала я на работу, но до этого на терапию, а еще до этого на выставку, так что оделась нарядненько. Маечка такая есть у меня, черная с бахромой, сейчас в обтяжку, ну и ок, талия у меня есть, остальное не волнует (вешу щас 71 кг, вернулась почти в норму то есть), ну я как вес набрала, то и грудь соответственно увеличилась, а я лифчик редко ношу, только с определенной одеждой, и мч, что называется, возмутился: ужас! всё обтягивает! всё просвечивает! Да и нехай - и уехала. Наутро после работы он мне: ну че, мол, напарник твой всё видел? "Солнышко! я с простолюдинами не сообщаюсь! как будто не знаешь, честное слово..." Если с человеком не о чем говорить, то в постели и подавно делать нечего. Косноязычие и ограниченность, помимо всего прочего, дико антисексуальны.

*

Не хочу к маме. Прорыдала полдня из-за возможного переезда (ему жизненно важен "нормальный ремонт", наши интересы расходятся, естественно, он сделает как ему надо), а он только один раз подошел, "потыкал палочкой": "ты как?" А по мне не видно!?!?!?

"Но вас это не разрушит, я чувствую" - психологиня. Дай Бог. А один хрен с ним тоже моя психика в состоянии перманентной катастрофы(( Вчера вот час проревела, откатилась хз куда - нафига такое счастье? Из-за чего? Из-за гребаного быта, который для него важнее всего!!

"Как я могла бы вам помочь?" "Боюсь, что никак... сделайте мне как было)) чтобы всей этой херни не было, чтоб моя жизнь текла ровно и спокойно... меня всё устраивало!"

Пишу Н.: "тут появилось новое обстоятельство: денег на ремонт родители К. не дадут, а это значит, придется делать постепенно и не так масштабно. так что есть у меня надежда, что съезжать не придется вовсе, ну либо на несколько дней... ну я надеюсь) из минусов - у него бредоватое, как по мне, желание сэкономить и поклеить самостоятельно, например, обои, но у нас обоих руки не из того места растут, так что как бы не закончилось это смертоубийством)) ну просто если другие пары во время ремонта ругаются, то мы друг друга поубиваем. многие дела при малейшей возможности лучше отдавать на аутсорс, думается мне, лучше подождать и денег подкопить

спасибо за поддержку"

*

"ну точно покойник!"[1] - сорри, но это моя психологиня о К... плевать в данном случае на этику, главное - она меня понимает.

5 минут украла, рассказывая о №2)) я кайфовала и светилась, а она заслушалась))) вот примерно о том и речь: психологиня мои "искры" улавливает, К. - нет! по совести, их сложно не уловить, раз уж они есть, осмеливаются быть (их даже коллеги женского пола улавливают, Господи Ты Боже мой...), но для К. в данном случае - невозможное возможно, и даже очень легко (грустный смешок). Я ему с трудом могу объяснить, что такое эти "искры" и с чем их едят, я даже сильно сомневаюсь, что вообще могу ему это объяснить...

*

- мы целовались в том здании часа 2 точно...

- Ого, это рекорд!

- (почти скромно) нет, это еще не рекорд...

Блин, вспомнилось из "Баффи": "с тобой всё становится легко, но... ненадолго" - "ну знаешь ли, если для тебя пять часов подряд - ненадолго?!." Смешно, но вслед за этим - пронзительно-больно, как всегда у этой парочки.

А я... такая, я даже тогда не всегда была удовлетворенной)) Но это не только и не столько про секс.

На терапии: "мне никогда не хватит, вы что. мне просто не верится, что кто-то даст мне эти заветные "десять печенек"..."



(А вот кстати о печеньках. С одной стороны, если смонтировать это с монологом Баффи в седьмом сезоне, то можно довольно ухмыльнуться: Спайк-таки своего добился) С другой стороны, как я неоднократно сетовала - неа. Ему именно что небрежно впихнули в зубы одну печеньку, проходя мимо и унося все остальные. А ему, как и мне, надо все 10 или сколько их там. По факту - тоска, печаль и недостача.)

*

2 совета насчет сборов на работу, раз мне так это тяжело: собираться быстро и/или подслащивать неприятный процесс. работают) собиралась в последний момент (до определенного часа - у меня, черт возьми, выходной), слушала музычку, читала, смотрела ролики в пути - помогает.





(ох да, отдельно я обожаю Спайка за его многобразные эпик фэйлы, они только добавляют ему очарования и человечности, а главное то, как он на них реагирует - как по мне, не только здОрово, но и здорОво)

Отдельно замечу, что от человека, которому я не доверяю и к которому ничего не чувствую, я никакие советы не принимаю, ничего не могу принять вообще. Сначала надо завоевать доверие и раскрутить чувства)) Да если нет эмоциональной связи, вряд ли мне что-то годное вообще смогут предложить.

*

Рассказывала на терапии про Спайка и перекинула мостик - это ведь и про меня тоже) иначе бы так не цепляло...





На этой гифке - буквально я, когда мне говорят "какую-то херню"))

*

Впечатления с очередной прогулки: ярко-алый закат и шелковые, напомнившие море в грозу, тучи... темы для очередного этюда))

*

"да, но лучше попинать балду и не грызть себя за это, чем пинать и грызть - первое ресурсно в итоге"

*

А беседа про одиночество... ну совсем обрывочно. Тем более я убежала раньше, жаль, но работать тоже надо((

Много говорили по делу, но поразило два мнения. На первое я откровенно разозлилась, но чуваку было норм, так что и ладно: "одиночества нет, мы его сами себе выдумываем" и "мы сами выбираем, в каком состоянии находиться" (ой как удобно! а почему я тогда не кайфую сутками? что я делаю не так?) И потрясающее "одиночество - от слов "один в ночи, т.е. когда человеку не с кем ночевать". В этом что-то есть, но "ночевать" - слишком формальный критерий, конечно))





(Рафал Олбански. Вот давно у меня в сохраненках. Сначала это казалось офигеть точной метафорой истории с В. - формально ночую с одним, а письма зажигательные получаю от другого... потом присмотрелась: под другим углом это и отношения с К. - спим-то вместе, но реально между нами пропасть. Да с В. тоже пропасть была, по правде-то, просто другая.)

Общались в малых группах, и что-то я совсем разоткровенничалась. Ну и пусть. Не я одна)) Девочка делилась своим опытом влюбленности, мужчина постарше провел прямую параллель с наркоманией (кажется, меня это задело гораздо больше, она даже с интересом это восприняла) и тут я не выдержала: "окей! значит, я - эмоциональная наркоманка! ну а что, пока вылезала из депрессии, таблеточки там, терапия, туда-сюда - встретилась с собой, и получается, я такая, ну и ладно!"





(Кэй Сэйдж, одно из любимых. мир представляется мне каким-то таким - серым и состоящим из скучных прямых, "правильных" линий. и если есть возможность что-то разрушить-разбросать-раздраконить к чертям - почитаю за счастье. ну и напоминает что, сами понимаете... ладно, вот гифка



)

"я теперь в кого только не влюбляюсь..." - но непременно чтоб взаимность была невозможна, даа)))

Была и моя психологиня, не пересекались, но поздоровались. Об экзистенциальном одиночестве, кажется, я сказала достаточно... ах да, пришел снова тот чувак, напоминающий мне отца. Сцепились с ним уже не помню, из-за чего)) Позавидовала железным нервам (ну или выдержке) модераторки, вот у кого надо учиться: "нет, этого мы делать не будем. дверь, если что - там." Мне даже особо и не хотелось говорить (сложновато термины на повседневный язык переводить, наверное, просто не было сил), могла только реагировать на самое возмутительное. "Не, ну такие близкие отношения, как в детстве с матерью..." - "вот сейчас смешно было." "Поделитесь опытом переживания самого сильного одиночества" - "хм, мне проще вспомнить, когда его не было... даже не знаю, что выбрать, такое всё вкусное))"





(Леонор Фини)

Жаль, конечно, что убежала, кажется, в самый разгар веселья))

*

Кстати о комфорте. Купила удобные штаны для работы, в которых не жарко и не тесно - перестало казаться, что я там сдохну. Ослабила шнуровку на кроссовках, и о чудо, ноги почти не болят. Я только учусь такое замечать, Боже...

*

Спайк не может не привлекать своей амбивалентностью. Смотришь по сути, по сюжету: ну мальчик для битья, реально мальчик для битья, но зато какой крутой имидж!)) Когда что-то одно - это ведь скучно)



(Да и, учитывая некоторые мои нездоровенькие наклонности, мне и первое его амплуа окей, врать просто нет смысла))

Во мне тоже дофига противоречий, по идее, это интересно же... дофига крайностей, которые "не могут" быть вместе, а они - есть. Я даже так скажу. Если Спайк - мужчина, которого "не бывает" (остальные типажи сериала вполне бывают, кстати, "ничего необычного"), то я, несколько в ином смысле, но все же - женщина, которой "не бывает". Однако ж я есть.

*

мч весь в думах о квартире, еще более холодный, чем обычно, соответственно, мне еще хуже это переносить...

и да, не может у меня быть секса с человеком, который таким безапелляционным тоном ругает меня за непомытую сковородку. вообще, полезно почаще вспоминать, что он-то меня не сильно жалеет.

*

Ридинг-группа. Понравилось всё: камерность (не более 6 человек), разговор, переросший в обсуждение глобальных тем - постмодернизм, "и как же нам теперь со всем этим жить", метафора насчет переплывания реки отличная - отсутствие необходимости как раз освобождает[2]. Опять же модератор, пожавший руки всем.

"Я пришла сюда пообщаться с умными людьми" - "оо, это не к нам)))" - "хорошо, с теми, кого я считаю равными себе". Прощупываю, до какой степени можно быть собой.

"Пришли неподготовленными))"

"Ну вот он связывает желание бессмертия с потребностью отличаться от остальных смертных тварей. Это говорит только о том, что лично автор честолюбив!" - я.

Модераторка пожалела нас, неразумных, и объяснила всю книгу: всё сводится к языковой игре, универсалий нет. Мне это близко и нет. Мне хорошо, что ничто не нависает над. Надо мной, над личностью. Но мне надо некоторые штуки считать важными и не игрой. Насчет возможности понять другого, общения и одиночества мы оказались с модераторкой, внезапно, в одном мире, только обоснования разные, та же непроницаемость, но с другой стороны (у меня экзистенциальная, у нее... научная. что ли?) Отличие лишь в том, что я верю в 100% преодоление непроницаемости - иногда, редкими мигами.

"Да, брак - это атавизм, да, гендерные штуки отомрут!" - я.

"- Зачем тебе семья, ведь она приносит неудобства?

- Но ведь семья приносит и удобства)" - по-моему, идеальный ответ и самая здоровая мотивация.

"Бескорыстия не бывает! Как зачем отношения, как зачем учиться слушать другого и делать ему хорошо? Это может быть: приятно, интересно, опять же бартер, удовольствие в процессе... а в альтруизм я не верю."

Для меня универсалии - напротив, холодные и угрожающие.





(Рене Магритт. Для меня это и метафора необходимости, и немного про мой стиль жизни - ну как тот мем с собачкой в горящем доме))

На обратном пути произошло странное. Я сама не поняла. Я тогда была настолько "открыта миру" (дурацкое выражение, пошлое, штампованное, и я его не понимаю, и оно бесит, но другого в голову не приходит), что случайно познакомилась с каким-то чуваком, вместе дошли до метро, телефон не дала (очень было смешно, когда "мужчина сказал - мужчина сделал" - и немедленно заблудился)), но зачем-то сказала где работаю, причем с непременной присказкой "это работа не соответствует моему интеллектуальному уровню". Впрочем, не думаю, что это будет иметь какие-то последствия, да и чувак не сказать что офигеть умный и интересный, хотя симпатичный. И подкат был не избитый, такого со мной еще не делали))) сходу: "Девушка, как вы считаете, судя по внешнему виду, я технарь или гуманитарий?" Оглядела его с ног до головы: мм, длинные черные волосы в хвостике, высокий, худой, правильные "интеллигентные" черты лица, рубашечка... "Надеюсь, что гуманитарий!" "Нее, не угадали - технарь! На самом деле, я это всё затеял, чтобы с вами познакомиться..." Н. восхитилась: "какой диалог чисто питерский!"))

Но мне очень понравилось, как я себя с ним вела - свободно, сразу и честно реагировала на то, что мне не нравится, если даже это "стервозно" - так и к лучшему. Мне как с тобой, вкусно или нет? Очень было... свободно. Но нафига я это сказала... "о, теперь я знаю, где ты работаешь! буду приходить и надоедать))" "нет, не будешь, я по ночам работаю..." "о, теперь я знаю, когда ты работаешь!" "о нет..." Меня несло))) К. это во мне ненавидит: неужели так сложно думать головой? Да, сложно. И не хочется порой ну вот совсем. И когда несет - это классно! Легкость и приподнятость весь день была)

Жалко, что чувак верит в эту херню про мужчин и женщин, он же симпатичный. На словах "я феминистка" бедняжка споткнулся)) Учитывая нынешние обстоятельства (позже запись будет), мне бывает жаль, что ко мне на работу он так и не пришел)) Но не слишком - все же хочется кого-то более умного и продвинутого. С третьей стороны, это ведь неплохо его характеризует - я ясно дала понять, что не хочу продолжения и вообще несвободна, и "это уже будет сталкинг". Ха)



[1] Ладно, расскажу... предыстория: когда мы стали целоваться с №2, я выдала: "ух ты! а я и не знала, что мужчина может быть таким нежным и страстным одновременно!" Он в долгу не остался: "что ж у тебя за мужчины были? покойники, что ли?))" Ну вот после этого я рассказываю психологине: "я как-то раз приехала к К... и как бы это вам сказать... я вся искрилась, я даже от своего отражения в зеркале обалдела!! а он вообще ничего не заметил..." и тут она не выдержала: "ну точно покойник!" вот за это я ее и люблю!

[2] "Допустим, были два селения, которых разделяет река. И чтобы попасть из одного в другое, надо было хорошо плавать, это была необходимость. А потом люди додумались построить мост, необходимость отпала, теперь плавать можно только ради собственного удовольствия, соревнования там проводить и так далее..." "Так это ж гораздо лучше!!" - я.

blackmoon3712: (Default)

Черт возьми, я завидую Спайку хотя бы в том, что он мог себе позволить и вот прям позволял говорить, хотя бы говорить, что вздумается, буквально что в голову взбредет.



Бегать собачкой за любимой женщиной - сколько угодно, но не "обходить с одной стороны, с другой стороны", как я своих близких... мне самой, кстати, подобная откровенность по вкусу бы не пришлась, я дофига ранимая (почему я от откровенности жду сплошных гадостей - это отдельный и очень интересный вопрос, культуральный, например, не зря уже появилось выражение "рашн фидбэк"...), и я правда очень ценю бережность и деликатность, и практикую, потому что правда считаю это ценностью, ну и по золотому правилу морали... но лядь, как же иногда хочется просто откровенно с кем-то поругаться, поцапаться, и без катастрофы, выпустить пар, а потом помириться, нанеся друг другу раны не серьезнее мелких царапинок... как же хочется... Но откровенность - это не только ругань, это проявление вообще всего спектра чувств. Это не только "ты несносна", но и "я тебя обожаю". Когда откровенность начинает сводиться к ругани - это именно что-то неладно, это котелок кипит, а крышку приварили, ну вот и разносит котелок к чертям собачьим.

А мне хочется какой-то асимметрии, несправедливости в отношениях в мою пользу, это правда. Это просто мне в детстве... да у меня и детства толком не было, не было вот этого "нормального" "потока в одну сторону", не наелась. Вот теперь ищу, как бы отыграть. Что я и ценила в одном мальчике - он до поры до времени позволял мне отыгрываться...

"Хочется покушать и поцарапаться", как резюмировала моя психологиня))

Не хватило фидбэка, ну так я и опоздала на 15 минут... если кто-то хлопает дверьми, топает на лестнице и гремит музыкой из вырываемых наушников, то это я бегу на терапию))

*

А, меня еще прикалывает в Спайке то, как быстро у него сменяются эмоции и настроение, скромное обаяние холериков, да)) Особенно с любимыми женщинами: мгновенное очеловечивание при появлении Друзиллы, или та моя любимая сцена, когда Баффи дралась с двумя демонами, и сперва Спайк злорадно ухмылялся, но тут же не выдержал и бросился на помощь, и всё это с непередаваемыми, прям-таки бесценными выражениями лица... да что с женщинами, взять эпизод, когда Райли воткнул в него пластиковый кол (добрые - они такие, ага), а через пару минут Спайк уже предлагает ему выпить.



У меня Н. примерно такая, вспыльчивая, но отходчивая, поэтому в том числе с ней легко. Я все же более "тяжелая", "загруженная", но знаете, выхожу из депрессии и понимаю - а не до такой степени. Сейчас и через меня эмоции стали пролетать быстрее, и так гораздо легче жить. Раньше я носила в себе дофига негатива и "переваривать" любую мелкую пакость могла сутками, а гадости покрупнее - так месяцами и даже годами. Теперь я могу просто "обложить козла матами" в своей голове, а то и вслух, если можно, а важным людям сказать, что я чувствую и думаю, и вот так гораздо легче дышится.

И есть любопытная закономерность, которую и в сериальчике можно проследить. Если ты хочешь быть хорошей "вообще", "для всех", если ты делишь свои чувства на правильные и неправильные, и последние к тому же себе запрещаешь - добро пожаловать в причудливый мир неврозов, где в конечном итоге не будешь счастлива ни ты, ни те, кто тебя любит, более того, на любящих вообще можно (внезапно) отрываться по полной программе. И ведь я сейчас поняла, что речь не только о Спайке. Баффи терроризирует Дон, которая от нее зависит, нередко игнорит кроткую Уиллоу, не вникает в ее проблемы, и я вот совсем не удивляюсь, что та временами "срывается" (правильно мой мч говорил, что как друг Баффи так себе), отталкивает сочувствие Тары - и это всегда, всегда идет рука об руку с самобичеванием, ноо, к примеру, вот перед Ксандром она на пузе ползает, когда он ее бичует, потому что как раз это совпадает с тем, как она относится к себе. Да и тот же Спайк заводит ее тогда, когда они ругаются, когда он к ней с лаской - она мгновенно холодеет и в ужасе убегает. "Ты наговорил мне гадостей и мы подрались? зашибись, вот тогда-то[1] и случится у нас первый секс, и это будет шикарно!



но как только ты станешь называть меня нежными словечками или там пытаться заботиться обо мне - сразу пошел вон!"


(не, ну в игровом-то плане сцена шикарная, одна из самых...)
Он притягивает ее только когда злится или играет в недоступность - тогда она может и сама за ним побежать. "Ты меня выгоняешь? в смысле?!"



- удивление, возмущение, оскорбленная невинность, но как только "хочешь остаться со мной?" - ее уже и след простыл...



(нет, это не то, о чем вы подумали, а жаль)) Она чувствует к нему что-то тогда, когда он причиняет ей боль, а хорошее отношение оставляет ее в холодном недоумении.



(не самый лучший пример, согласна, зато какой кадр, ракурс, а если вспомнить контекст, то и вовсе мимими (нравятся мне психопатия и скачки настроения, в кино уж точно, и это тоже что-то обо мне говорит) в жизни вполне достаточно, наверное, легкой игры, я все же адекватная))... с этой сценой снова что-то удивительное - по идее, меня должен скорее раздражать этот жест Спайка, до скрежета зубовного напоминающий Шелдона с этим его "ну-ну..." (Шелдона я терпеть не могу, чтоб вы знали), но конкретно у Спайка это получилось так... миленько))) конкретно его робость и неумение в социализацию меня умиляют, да. ну все равно - движение, взгляд, мимика...



где он и где Шелдон) "Зато я не причиняю тебе боль" - "Отлично, тогда я тебя бросаю! тогда я не могу тебя любить! но как только ты переспишь с моей "подругой" (причем это не будет изменой, я ж сама тебя бросила, да и она мне какая подруга, мы особо не общались, но для порядку повозмущаться, конечно, надо), я признаю, что у меня есть к тебе чувства! здорово, правда?" (Нет. И мне тебя прибить хочется, хотя (а может, и потому что) я как будто в зеркало гляжусь десятилетней давности... не совсем, не во всем, но сходства реально дофига.) Я же сейчас офигеваю от того, кого нам преподносят как положительную героиню и ролевую модель. Давайте честно: рядом с Баффи никто не счастлив. Она не может никого любить потому, что не любит себя. Не может быть тепло рядом с человеком, который сам загибается от холодной ненависти к себе. Причины, как всегда, есть, и сама Баффи практически не виновата, но я сейчас не буду копаться. (Разумеется, мне всё хочется свалить на Ангела, но всё по-любому не получится))

Совсем иное дело - Спайк. Позволяя себе чувствовать всё, любя себя и не стремясь быть хорошим для всех (он и после обретения "души" к этому не стремится, ну молодец же) - он очень много может дать тем, кого любит. (Он всегда был таким - как он смотрел[2] на Друзиллу, эх...)



И вот это как раз - ролевая модель для меня. Этим я восхищаюсь и такой быть хочу (и такой же любви к себе, а как иначе). Другое дело, что с ним тоже очень многое не в порядке - грубо говоря, здоровый человек в эти догонялки играть не будет. Но это "не в порядке" мне сейчас тоже разбирать неохота. Но я помню, да, я всегда помню, что догонялки привели его к смерти, может, даже не одной, ведь...



мораль моралью, она насущно необходима, чтобы тебя не жрали и не насиловали, но - он все-таки не только "плохое" потерял, ушел еще и какой-то огонек, какая-то неуловимая, но такая осязаемая и необходимая "искра"... и в этом сказалось "толстовство" авторов и неверие в красоту и притягательность "добра"... Да наверное, и не может быть у "добра" красоты и притягательности, недаром, ох недаром морализм всегда каким-то некрасивым и нехудожественным выходит, если автор захотел воплотить "идеал добра" - пиши пропало, никому и никогда это не удавалось так, чтобы зрители/читатели не плевались от привкуса и консистенции... картонки (с "идеалом зла" похожая, кстати, фигня, только привкус другой). Если не плюются, так там непременно либо трагедия, либо эффектное "зло" рядом фланирует. (В сущности, добра и зла не бывает по отдельности, они могут существовать только в паре.) Нужно что-то "третье", нужен выход за пределы "добра и зла", категорий, в сущности, посюсторонних и ограниченных... в них есть необходимость, но нет полноты. Поэтому для многих моих любимых красота или тот же эрос были тем самым "третьим", если не полнотой, то ее обещанием. Переоценивая события десятилетней давности я прихожу к тому же: да, я поступала аморально, но во имя того, важнее морали. Мне это было необходимо, чтоб "жить и дышать"[3]. Можно было по-честному? И даже нужно, но тогда я не могла...

*

(пишу Н.)

"Судя по ее постам, у человека депрессия в полный рост... вот только что еще один увидела и даже лезть не хочу...

Выспалась и хочу гулять, но поздновато...

И да, офигенно читать от человека, который тебе нужен: я никому не нужен((

Хотя нет, пошла пройтись, хотя К. недоволен. Ну а мне вот захотелось) чудесная погода, жаль тебя рядом нет)

Вечно я играю в догонялки с теми, в кого хоть немного влюблена, или кто в меня... Баффи-Спайк форевер)))



Иронично, правда, что Л. меня привлекла едва ли не тем, что казалась самой милой и безопасной в группе)))

В., кстати, тоже был не слишком эмоционально доступен...

Недавно ночью еще сидела и приплетала роман Толстого к сериальчику, было классно... на самом деле, я ЛН частенько поминала, ругая некоторые тенденции в Баффи))))"

*

А если так подумать, ведь то, что я люблю любовь к себе и очень ее желаю - это ведь в основе своей как раз очень здоровая штука!

*

Посмотрела сегодня клип "Ленинграда" про кабриолет и Летова, вспомнила еще "не Париж" и лабутены, и вот что имею сказать: там ведь вся правда о женщине в нашей культуре. У нас женщина может всё, вот буквально что угодно нечеловеческое и сверхчеловеческое: правдами и неправдами достать эти чертовы лабутены, влезть именно в эти джинсы, совмещать репродуктивный труд и спасение мира, явиться после пьянки вовремя, и, как от нее требуется, безупречно прекрасной ("заметь, она не опоздала и не убилась, что вообще-то хорошо ее характеризует!"), так что вроде никакая она не дура, а практически сверхчеловек, НО. Женщина может всё, НО только в пределах своего загончика, может всё, но только не выйти из загончика! Система хитра: потому-то женщина и должна внутри загончика упахиваться, совершать подвиги и проявлять чудеса изворотливости - пока она всем этим занята, ей не придет в голову из этого загончика выйти. А я давно поняла, что занятость - зло, а праздность - благо, праздность ведет к самопознанию, духовному обогащению и личностному росту как минимум, а еще без праздности невозможно творчество.

Силы-то есть, о, да если так подумать, большинству людей отмерено много сил, и мне было отмерено немало. Вопрос (и проблема) только в том, на что мы их тратим. Можно упахиваться в нелюбимом вузе, а можно в любимом, можно работать над хорошими отношениями, а можно и над безнадежными, можно годами сидеть на ненавистной работе, а можно подыскать приемлемую. Вот я сейчас понимаю, что у меня два приоритета: свободное время и психологический ресурс. В соответствии с этим можно жить не идеально, но достаточно хорошо.

Но на самопознание нужен ресурс, опять-таки, который культура как система власти у нас при малейшей возможности отнимает, и так было всегда. В сущности, если копнуть любую (настоящую) претензию к современной жизни, окажется, что это наследие архаики. Ну вот как я недавно сказала Л. - что за беда в цифровой эпохе, когда каждый может проверить информацию и копнуть глубже, когда большая часть знаний доступна? А беда именно в наследии архаики: в слепой вере любому письменному слову и любым авторитетам. А что современному человеку "некогда заморачиваться" - это тоже наследие архаики опять-таки, обществом ведь всегда проще управлять, если большая его часть не имеет возможности "заморочиться". А если все же "заморочиться" удается, в силу везения ли, "изначальной автономии", асоциальности - то могут открыться изумительные вещи: может оказаться, что на свидание можно прийти в джинсах по размеру и в кедах, что не обязательно не только упахиваться в быту, но и заводить детей, что можно послать мужа, жениха и черта лысого, что можно себя не продавать, что можно выглядеть не идеально. Я вот только начинаю понимать, как же мне жить можно, и это нелегко, это в каждом индивидуальном случае ой как не легко... увы, прав был Бердяев в том, что свобода не легка, но ведь слишком очевидно, что и несвобода не сплошной кайф, да вообще не кайф отнюдь. Очень хорошо, когда есть эта очевидность. И проглядывается выбор. И можно сравнить. Если в жизни все равно приходится совершать некоторые, а порой и немалые усилия, то не лучше ли, чтобы это в конечном счете работало на меня, на мои истинные потребности и интересы, да хотя бы и на заскоки, но на мои?

Писала, и еще раз повторю: та же фигня происходит с Баффи - может всё, но в пределах своего загона, всё, но не для себя (и даже не для любящих ее, что капец логично, а что она постоянно кого-то спасает - так для этого не обязательно любить, вот еще постыдная тайна этого мира: для того, чтобы спасать, любить не обязательно - вплоть до того, что нередко спасают одни, а любят совсем другие... и, повторю сказанное мною Н.: рядом с подвигом не бывает тепло, тепло только там, где есть избыток, и подвиг, если он даже есть, не ради долга, а от избытка...) Из главных рамочек жгс Баффи все же не выдернули, а напротив, с каждым сезоном всё глубже ее туда запихивали, а посему этот персонаж не может быть признан "фемгодным".

*

А после этого, уж заодно, К. показал мне клип того же "Ленинграда" про Иисуса, который якобы не понравился рпц (звучит двусмысленно, и прекрасно, так и оставим). Сам-то клип такой себе, но пару важных тенденций отражает: 1. для культуры образ Христа как такового до сих пор притягателен, загугли картинки - и примерно десятой выскочит образ Его на радужном фоне, например, что не может не радовать - нет, никакие церкви Его не приватизировали, да и церквей дофига.



2. Христа почти всегда изображают очень красивым, притягательным, каким Он был для женщин, да нередко и для мужчин святых-мистиков. И это, пожалуй, самый любимый и для меня мужской типаж, а что не совсем мужской - поэтому и самый любимый, все же пол - такое же ограничение человека, как и прочие характеристики, говорила и повторю: изображение Христа как андрогина - одна из сильнейших и правдивейших интуиций в культуре, если Он слишком мужчина - это уже не Он.



[1] ровно тогда, когда Спайк обнаружил, что конкретно Баффи он надавать может - "you came back wrong!" - не, она реально мазохистка... но, надо сказать, блестяще показано, как легко из мазохизма можно прыгать в садизм и обратно. психологически офигеть достоверно, да.





(ну тут он и сам упорно напрашивался, так а я о чем...)

[2] "смотреть - не мешки ворочать, любовь - это дела"?



ну так и дела были, одно другому как-то не мешало и не должно мешать. а говорят так обычно люди, у которых в принципе с любовью всё плохо...

[3] Выкопала недавно песни Демо 20-летней давности, мне всегда нравилась песня "Время меняет", да и ремикс хорош.



"Не знаю, в чем именно ты одинок, но часто с тобой говорю про это" - эта строчка явно реализуется в дружбе с Н.: предоление одиночества не 100%-ное, так просто не бывает (надолго) в этим мире, но все же очень близко к тому, мы достаточно для этого похожи. А "мы живы с тобой, пока мы дышим" - это всегда было для меня не про физиологию, а про то самое "жить и дышать", что у Анны Карениной - пока в моей жизни есть хоть какой-то эрос, хоть тень его - я "дышу и живу", нету - ну сложно этот процесс жизнью назвать.

blackmoon3712: (Default)

О красоте говорили на философском сборище.





(
Джон Уильям Годвард)

В дебри не ушла, ибо не выспалась. Камерно получилось, менее 10 человек. Классное ощущение - здесь можно быть собой и ничего за это не будет. Можно быть несогласной и даже откровенно вне дискурса - абсолютно безнаказанно. Но был и особенно приятный опыт пересечения и согласий)

Красота, разумеется, вне морали,



но обоснование я не развила.

Но мораль, как обычно, вклинилась. "Прекрасный поступок" - что это значит? Только ли этичный, типа спасти ребенка-котенка? И тут один чувак говорит: "ну может же быть в кино, допустим, красивая сцена ограбления банка!" И второй: "а я вот прям кайфанул, когда чувак из музея картину Куинджи вынес!" "Так я тоже, при всей моей любви к художнику!" Итак, строго говоря, эстетически прекрасным может быть спасение котенка, только если спасатель красиво двигался, например)





(кто ж виноват, что отрицательных персонажей делают настолько привлекательными?)) но об этом в следующий раз как раз было...)

Мне было хорошо и даже, что удивительно, интересно. Даже хотелось задать вопрос, но человек сам объяснил, почему на теме красоты его "бомбит". Меня бы в ярость привело, если бы партнер мне заявил "нуу, в очереди в "Пятерочку" я бы на тебя внимание не обратил." В отношениях мне необходимо восхищение и внешностью тоже.

Хотя и показать себя удалось - на сей раз в теме живописи, от Леонардо до Бугро и Кабанеля))



Скажу без лукавства - по контрасту с работой это прям до слез: в кругу равных, есть о чем поговорить, они чего-то не знают, что знаю я, я не знаю, что знают они, но примерно, приблизительно мы все же равны, мне так этого не хватает... Среда офигеть важна, остро это почувствовала.

Что красиво, то и хорошо, ой, приятно (что ближе к истине).



Эстетическое переживание для меня прежде всего - эмоциональное, а как же.

Правда, товарищей занесло совсем уж: а вот если бы мы все были, например, серыми кружочками без всякой возможности изменить свою внешность и как-либо внешне выделиться, было бы у нас понятие красоты и откуда? Я честно сказала, что даже представлять такое не хочу. Как, опять мораль? Снова мораль? Ну а правда, откуда еще "серые кружочки" выуживали бы прекрасное? Ну может, еще умение красиво выражаться... (Не только мысли, но и чув... стоп, а эмоции у серых кружочков вообще быть могут?? откуда эмоции в однообразном мире без всяких возможностей его изменить???) "Да я бы повесилась в таком мире!" "Ты бы не смогла, ты кружочек))" Смех смехом, но внешность для меня - неотъемлемая часть личности, и это офигеть серьезно. И меня коробит от совкового "внешность не главное", "можно не выделяться", "важнее быть хорошим человеком..." Еше как главное!! Не зря тоталитарные общества и внешность тоже жестко регламентируют, эти-то всё понимают.





(без своей внешности и даже без своего плаща Спайк "уже не тот", это слишком понятно)

О вкусах во внешности говорили, а как же. Для кого-то короткие волосы более привлекательны, как будто бы "более осознанное" самовыражение. Напротив, я обожаю длинные волосы у обоих полов, и у себя тоже, для меня это символ свободы, независимости, бунта уже со школы. Сколько раз у меня требовали "убери волосы", а я не убирала, ибо идите к черту. Кого-то возбуждает форма, а у меня она вызывает отвращение, любая, как и деловой костюм, это для меня знак стирания личности, ее особенностей, уравнивание, однообразие, а что может быть более антисексуальным, мне сейчас даже и не придумать.

Красота, хоть и конвенциональна, но все же и субъективна тоже (сами конвенции нифига не объективны, разумеется).

"Хороший вкус" - это репрессивный конструкт!" (актуальные цитаты от меня)) Меня правда трясет от этого понятия, какой нафиг "хороший вкус", если мы посреди моря субъективности?! Мне говорили, что у меня хороший вкус, и говорили, что плохой, но это не значит ничего, кроме совпадения или несовпадения, ну или желания похвалить/укусить.

Но я пережила важное. Едва ли не впервые такое. Сижу рядом с человеком, говорит она о своих вкусах, и я отчетливо понимаю, что я ей не нравлюсь и нравиться не могу)) В частности, я обожаю устраивать цыганщину на тех же своих руках, а для нее непрактично = некрасиво. И мне было нормально с этим, вот прям эмоционально окей! Не разумом, но прям сердцем я прожила: да, я реально не 100 баксов[1], чтоб всем нравиться, и это нормально! Это не значит, что мне нужно меняться, или что другой неправ, это - нормальное как раз и ни разу не трагичное несовпадение, разнообразие, если угодно, мне ведь тоже не все могут нравиться. А это всё терапия, опыт принятия близкими людьми, возросшая любовь и уверенность в себе. Вот только не знаю, как отреагировала бы на ту же ситуацию с мальчиком... думается, если мальчик посторонний, мне не интересный и речь только о том, что я не вписываюсь в его типаж - да тоже ок, думаю.

Оказалось, что "Черный квадрат" для кого-то даже красив. Я, конечно, ценю концепт, но красота для меня - это все же нечто чувственное, эротическое (и красота природы в том числе, а как же).





(Леон Жан-Батист Перро)

*

О да, Спайк - мой якорь. Любовь моя - долгая) Иными словами: раз я нашла те же опору и поддержку, то юзаю их до дыр. Так что теперь уговариваю себя по дороге на работу буквально такими словами: "мне надо просто добыть немного крови, мне надо выжить..." Даже ему приходилось заморачиваться насчет выживания. Ему, которого я люблю именно за то, что он никогда не делал, чего не хочет. "А если делает, то вообще-то хочет. Всегда))"



Мне нужно просто достать немножко крови))

Правда, он.... эхх, ладно. Да и он попадал во всякие унизительные ситуации, в конце концов, правда, не до такой степени рутинные...



Грустно. Приходится пока так. Буду себе потихоньку доставать кровь, а там уж я не знаю.

*

А я всегда говорила, что человек какой в жизни, такой и в сети... если же он хорошо врет и притворяется в сети - что ж, это тоже отлично его "реального" характеризует.

Это я начиталась очередных опусов Л., и меня задело. "Какой смысл меня читать, это всё пустое, я пустая, у меня шаблонные мысли"... а раз я ее читаю, то я идиотка, надо полагать (вот так, товарищи, самоуничижение бьет по тем, кто вас любит - ибо получается, что человек любит пустое место, камень придорожный, разве приятно так думать?)

Почему что-то должно быть "полезным"??? И, строго говоря, не тебе решать, что читателю нужно, а что нет, ты все равно этого не знаешь и никогда не узнаешь.

Но совсем меня вынесло, когда она мне написала, что увидимся примерно в середине лета, а на мое "ого" ответила: "рано?" Она издевается?! Знаю, что нет, но это реально первая мысль. Что ять она будет делать до середины лета? Что это вообще?



Ноо перед работой не хочу психовать, а вот завтра можно, так и сказала, да. И завтра мы правда поговорили.

Оказалось, что ей в очередной раз надо побыть одной, понять себя, пережить личностную трансформацию... ну ок. А мне все равно деваться некуда, так что потерплю. Выбор небогатый. Если я хочу сохранить отношения, это лучшее, что я могу сделать на данный момент - принять ее решение и даже поддержать, одобрить. Что я и сделала. Но при этом не забыла упомянуть о своих чувствах и потребностях, не задвинула их совсем уж, сделала видимыми. Это хорошо.

Я тебя поддерживаю, несмотря на мои эмоциональные интересы и хвалю за прислушивание к своим потребностям. Я также благодарна за то, что ты меня уважаешь и честна со мной, я это очень ценю.

Мне проще потерпеть сколько угодно, подождать, чем насиловать, это точно не приятно, этого мне точно не надо. Чем вымученное общение, лучше вообще никакого.

Рассказала ей, как выбрала эту работу: я сова, дресс-кода нет, общаться ни с кем особо не надо. Не то, что бы "достаточно хорошо", но наименьшее зло из возможных прям щас - точно. "Ты будешь смеяться, но я работаю там-то тем-то))))"

А про общение я насчет себя поняла: мне в кайф только личное - с дорогими и/или интересными людьми, либо из авторитетной позиции вещать. От остального с радостью бы избавилась полностью. Ну то есть не надо мне ни коллег, ни сменщиков, которые мне лично не интересны (а они не интересны, ну вот увы)), ни продавцов в магазинах, ни водителей, ни соседей, да и мамы не надо - всего вот этого бытового. Ненавижу смолл-толки.

Рассказывала Л., какой это обалденный ресурс - любовь другого, а для начала - признание себя достойным любви. Разумеется, любовь для меня прежде всего - чувство. Ии невозможно испытать любовь, если тебя не любили.

Мотивация-то ее поста какая? Стала копать и даже по морде не получила, о чудо.

Для меня смысл есть, когда чего-то хочу. Смысл поверх желания мне непонятен. "Вот это твое "нет смысла" - для меня ширма, которая скрывает какое-то чувство, и хорошо бы... даже не мне, хрен со мной, обойдусь, а тебе самой понимать, что это за чувство."

"Я думаю, что у меня зависимость от соцсетей, а такое лечится только приключениями в реальной жизни, например работой." (Вот щас визуализируйте взрыв моего мозга.) "Ну я тебе сразу скажу, что работа - такое себе приключение. Почему сразу зависимость?? С чего ты это взяла? Сейчас под зависимость модно грести всё что ни попадя... Но если мы что-то делаем, значит, нам это зачем-то нужно, мы закрываем какую-то потребность. Уж как можем. Слова твои про рацио, а я хочу понять, какие чувства за ними стоят. Самоограничение = плетка для меня. Для меня нет смысла отказываться от приятного или от уменьшения боли. А зачем? Мне кажется, важно не что надо, а что хочешь, вот над этим и подумай."

Многие подохнут без работы, но разве кто-то говорит о зависимости от работы?)) Есть в этом лукавство: объявлять зависимостью только приятное и не необходимое.

"Вот мы сейчас общаемся голосовыми, а могли бы лично..." Я, подпрыгнув: "конечно могли бы!! но ты сама этого не хочешь, не?!" Люди сейчас и вживую общаются вполне, если им это нужно. А вообще, это потрясающе: сначала отказаться от личных встреч, а потом ругать интернет, о даа, ну конечно он во всем виноват, кто ж еще-то)))

Большая часть моей личности - в сети. И это не "свободный выбор". У меня просто нет возможности общаться с теми же подругами вживую и быть собой в жизни. Ноо я потихоньку расширяю пространство бытия собой - вот уже и на терапии можно, и на некоторых мероприятиях... Но хорошо, что и сеть есть. Раньше я и вовсе существовала только на бумаге) Люди в сети пытаются получить то, что не могут получить в жизни. Ну даже если и суррогат - а большая часть "жизни" что, не суррогат? И гораздо худшего качества, между прочим.

"Преодолевать" стоит только ради чего-то. Что мне за это будет? Хочу ли я этого? "Кому "должно быть лучше"?" "Мне, кому еще-то!" "Правильно!"

Начиталась Л. Курпатова... Токсичная чушь. Эволюция - для вида, а у человека жизнь одна. Люди не засовывали себя в "спартанские условия", чтобы развиваться, а развивались, чтобы облегчать себе жизнь и чтобы жить приятнее. Что осталось от Афин и что - от Спарты?)

Не надо кормить свой мазохизм.

Психология не должна быть кнутом, это извращение какое-то. Ресурсным людям это "бери и делай" не нужно, а нересурсным еще и вредно. Кнут ресурс отнимает. "Знаешь что? эти гуру хороши только для мазохистов и садистов. Первым нравится, когда их бьют, а вторые обожают бить ближних, хотя бы и теми же книжками по голове."

Да, я постоянно испытываю эмоциональные бури, но стараюсь не бахать ими близких по голове)

"А я в этом году предпочла терапию два раза в неделю отдыху на море. Да, для меня это более важно, более кайфово и более целительно. Приоритет эмоций снова, как видишь)"

Иногда в шутку думаю: а это мне с Л. карма прилетела, но легонько так. Тогда-то долбились ко мне гораздо более настырно, порой прям кавалерийскими наскоками, но, очевидно, мне такое и было нужно, иначе я бы быстро оборвала все связи. Мне же к ней прям так долбиться нельзя, "это я уже изучила и заучила", меня могут послать прям всерьез, и даже если это будет просто от страха - мне не легче. А тогда... на каждое брошенное в сердцах "ладно, я больше не буду тебя беспокоить" взвивалось "в смысле не будешь?!")) И за каждым "я больше не буду тебе звонить" скрывалось "сегодня больше не буду, да и то не факт")) это я поняла быстро. И мне это импонировало, вот если честно. Мне нравилось быть нужной. И нравится. Не практически и ээ прагматически "полезной", это я ненавижу, а нужной просто самим фактом своего существования. Неет, мне именно это было надо, и я уже тогда более-менее ясно это понимала. Можно, правда, припомнить, что если отношения длятся, это еще не значит, что мне они нужны, и правда, я долгое время была абсолютно неспособна выпутываться, пресекать, уходить. Но разницу я теперь понимаю: если мне правда нужны были отношения, то они дают ресурс до сих пор, много лет спустя после их (сколь угодно катастрофического) завершения.

Я больше проявлялась сегодня с ней, это факт. Осмелилась на большее и меня не отвергли, ну надо же... Тем не менее, я сегодня опять Спайк))



Я обожаю свой голос)) особенно умилило сейчас, каким он становится, когда я улыбаюсь (это может быть ирония, но не только) - "может, грубо, ноо представления у меня какие-то такие" - и в нем появляются такие нотки... мягкость, но не совсем, игривость, но тоже не совсем то, пожалуй, самым точным словом будет "сладость") оно может быть и ядовито, но сладко)) было бы круто, если бы кто-то и это тоже во мне полюбил.

Мальчика с такими загонами я бы давно послала.

Да может, я бы и в нее могла бы влюбиться вполне себе "полноценно" (что я слегка бисексуальна, для меня не очень новость, только раньше это касалось возбуждения на визуальные образы, а теперь еще и влюбленность, причем в реального человека, на горизонте маячит, оо, привет), но свой запас на безответную любовь я исчерпала (очень даже надеюсь) полностью, безответного эроса в моей жизни было - врагу не пожелаю, причем большая его часть была в длящихся отношениях, но и обратная ситуация до них, когда чувство-то с той стороны было, но отношений быть не могло - тоже изрядно меня потрепала. Нет уж, мне нужно, чтобы меня любили и во мне были заинтересованы, только тогда моя любовь посмеет быть в полный рост. А эти догонялки... возможны, они и есть, ноо там все же многое приглушается, иначе я бы такой боли просто не выдержала. Ну у всех свои защиты...



Мне нравится поучать, факт) вот еще на чем всё держится)) Хотя бы и в формате "не гноби себя, ты замечательна и великолепна..."

Я вижу абсурд ситуации (ситуаций), но я себя не ругаю. И это - положительная динамика. Жить стало приятнее)

Л. тоже понимает, что "Иоанн Креститель" Леонардо круче "Моны Лизы", ого))

Важен не диплом, а умение встраиваться в систему. Если человек не хочет/не может/не умеет встраиваться - он останется на обочине, а делом любимым заниматься будет бесплатно и то если повезет)

Вода камень точит. Мне сказали прямым текстом отстать от себя года три назад, но начала я только сейчас, благодаря разнообразному положительному опыту общения с другими людьми...



[1] кстати, почему так точна эта поговорка про 100 баксов? деньги нравятся всем потому, что, с одной стороны, они максимально обезличены, что позволяет им (с другой уже стороны) удовлетворять большой спектр субъективных потребностей, они значат для разных людей разное, они - почти универсальный эквивалент почти всего на свете. нужно быть никаким, чтобы нравиться всем, чтобы никакая твоя особенность не выбивалась и не мешала видеть в тебе нужное и использовать по назначению. это для предмета может быть круто и удобно, и то только для определенного сорта предметов, для человека же это немыслимо, это означает полное отсутствие личности.

blackmoon3712: (Default)

- актуальная цитата от Н.))

"... я всегда боялась влюбляться, так что со школы себя и заморозила

(безответность чувства всегда казалась унизительной, хотя в школе и вовсе случился бред: взаимность была, но условия микросоциума не позволяли ей проявиться. но после случился еще худший бред: отношения без взаимности...)

теперь мне по кайфу просто чувствовать, ибо... не очень понятно, на что мне надеяться - что Л. пошлет не слишком далеко или что встречу парня, к которому испытаю хоть малую толику того, что испытываю к персонажу? или вообще что-то третье? я просто не знаю... но бывает это и мучительно, а как же

а я, кстати, очень тактильная, если влюблена, хочу человека постоянно тискать, и чтоб он меня тоже... (К. не знал, куда от этого деваться, даа))"

(поэтому, в сотый раз повторю: вот когда Спайка и Баффи заколдовали, самое оно было!



для меня "не отлипать" и "есть друг друга" - норма в любви. но кстати именно поэтому меня немножко обидели подачей материала - как страсть, так сразу или колдовство, или невроз, или и вовсе насилие. к вопросу о неверии в счастливый эрос...

почти офф, но тоненькая ниточка связи с предыдущим есть. меня... да не немножко, если совсем честно, меня прям полоснуло мнение одного человека о сцене во втором сезоне с Друзиллой и Ангелом: "ребята небось уржались, пока всё это снимали". сорри, а что смешного-то?



нормальная бдсм-сцена, эстетичная, и, строго говоря, Ангел получал по заслугам, а Друзиллу можно понять (и кстати, она великолепна). а ниточка такая: это ведь тоже, опосредованно, про секс, и уж точно, про эрос, и мало что коробит меня так, как выставление эроса "смешным", "нелепым", карикатурным. это бьет меня в совсем живое место, в подобном подходе я ясно вижу этого самого "беса середины" Мережковского, который не дает соединиться "концам", которые должны быть вместе.)

*

"к счастью, чувство юмора у нее есть, да) ей говорят, что оно дурацкое, но они сами дураки и ничего не понимают))"

*

я так люблю гулять в эти майские сумерки, дышать сиренью... купол абсолютно ясного неба, на одной его стороне - золотой закат солнца, на другой - фиолетовый восход луны... подарила сегодня это психологине)

"и ты знаешь, я ей тоже под конец сделала хорошо, ну, в эмоциональном смысле..." "вот зачем ты это добавила, а?) зачем фантазию испортила?))" "солнышко, твои фантазии - только твои, ты абсолютно свободен фантазировать на любую тему и с любым количеством участников/участниц))" это я только когда не влюблена такая добрая...

и асфальт, да, фиолетово-розовый отлив асфальта от лучей заходящего солнца опять-таки... мне надо написать такую хотя бы абстракцию, несколько недель уже хочу попробовать передать это ощущение...





(ну вот, попробовала. по крайней мере, психологине понравилось))

мне вообще нравится замечать рефлексы от неба на земле, сколько лет уже хочу написать офигенно красивую лилово-голубую грязь...

*

"мне ее так хочется защищать, опекать, рассказывать, какая она прекрасная, вот это всё, а она упирается)) (кстати, об отличиях чувств к мужчинам: с ними надо, чтобы они меня "вот это всё")) и кстати, я ей недавно почти это и сказала... и получила в ответ неожиданно много нежности и благодарности! ого.

*

бывает приятно и у девочки на коленях посидеть, а что

*

"знаешь, оно вроде и грустненько, но переживание некой свободы, снова такое явное, просто по сравнительно новому поводу, сравнительно новой ее грани - это тоже ценный для меня опыт) а что ж, и это можно, и это хорошо, и это прекрасно)"

*

ну и денек, и сон к чертям пропал: конфа[1], мазохизм Л. и катарсис от Н... а потом еще снова Н...

*

...я выбежала на улицу и начала записывать голосовое Н. практически с этой фразы: "рациональные люди - они и есть самые е*анутые!!" припомнила всех фриков с философских сборищ, а о сути конфликта с К. рассказала позднее:

"а... да я накосячила: выпила все обезболивающие и не сказала ему, что надо купить. он как раз с утра проснулся с головной болью, а таблеток нет(( поругался со всеми, с кем только мог в течение дня, притащил эти несчастные таблетки и сказал, чтоб я их не трогала. а вот это уже перебор, я начала возмущаться. ближе к ночи "выяснилось", что именно он имел в виду: чтоб я сама себе купила, если мне надо, а это типа его запас и не трогать. это ок, но изначально формулировка была другая(( потом он сказал, что "не это имел в виду" (самое смешное, когда я такое говорю, его страшно бесит) это я так кратко излагаю, а конфликт на целый день с какими-то долбанутыми фразами и ээ бурными эмоциями"

*

" - ну, что значит не имеешь права злиться? у нас есть право на любые чувства, иначе крыша начинает ехать, проверено же) как пик эмоций схлынет, можно и подумать, но давить их - не вариант

...может, для других человек норм, а мне не подходит. "не мой размер". может, сам по себе он хороший, но это опять же не значит, что я не могу испытывать к нему негативные чувства

как по мне, это чокнуться можно, если всем "идти навстречу", особенно если они начали с удара по голове, скажем

прости за цинизм, но лучше агрессивную сторону выгуливать на чужих, чем на близких. еще лучше ни на ком, но это уже запредельный какой-то дзен для меня[2]

понимаю твое смятение, но да, тебя можно принимать просто так)

знаешь, я еще на группе поняла, что если буду пытаться всех не то, что любить, а даже "принимать", то чокнусь. не этого от меня хотели

- а чего?

- ну, судя по удивлению (не возмущению ли, не осуждению ли?) ведущей, когда я сказала бесившему меня чуваку: "нет, мне не интересен твой ответ и диалог с тобой", чего-то другого)) может - "мы все разные, но должны искать точки соприкосновения"? так это сказал Р., который раньше меня со скандалом ушел)))

а я сразу подумала: ничего такого я не должна. не хочу

мне иногда кажется, что твоя совесть как-то дофига от тебя требует... быть для всех хорошей, всех понимать, всегда входить в положение - да, мне кажется, это дофига

притом, видишь ли, мне даже первая психологиня говорила, что я дофига от себя требую и надо бы "отстать от себя". но понадобилось много времени, а главное, наверное - опыта с совсем другими людьми, чтобы проникнуться и правда попробовать отстать)

мне недавно прилетело 10 уведомлений в вк, я даже испугалась) а это просто девочка одна мои фотки полайкала))

я просто по возможности стараюсь оградить себя от лишних (необязательных) нервотрепок, так скажем)

- вот меня и бесит, что в любой момент нахамить могут и это до сих пор в порядке вещей

- о, а меня-то как..."

*

(из диалога с Н. тоже, были разногласия, но эти как раз не страшные)

"ужас неполного слияния" - для меня уже не такой сильный

у меня нет категории "старшие". есть уважаемые, нет авторитетов. кого уважаю - это мне не старшие, это мне братья. я анархистка. людей делю не на старших и младших, а на своих и чужих.

также для меня характерен нигилизм в отношении семьи. принцип семьи мне чужд и непонятен, как для Бердяева.

"я не обижаюсь, что у тебя по-другому))" - серьезно, когда триггер наезжает на триггер - это хуже, это я сама не понимаю, как мы вынесли...

мне никогда не нравилось подчиняться, разве что в контексте сексуальной игры)) когда прям серьезно - я этого "не понимаю", это вызывает протест. не было авторитарности в семье - повезло. а вот в школе прищлось тяжко.

кстати, у меня были ужасные отношения с первой учительницей, мы друг друга терпеть не могли: она - мою честность, прямоту (заодно уж неаккуратность и вот эту всю "недевочковость" (много сарказма и немного манерности щас в голосе было, прикольное сочетание)), я - ее... не слабость, нет, а откровенную любовь к лести, она реально культ вокруг себя устроила, и нет, это не была настоящая любовь учеников, и надо быть полной дурой, чтобы принимать это за чистую монету. а вот классная с 5 по 8, напротив, важный человек для меня - она валидировала мою ценность как человека пишущего, обожала мои сочинения то есть, носилась с ними и хвасталась в учительской, хотя не со всем и не всегда была согласна. мы с ней и ругались, а что[3]. я ее любила именно потому, что она меня ценила и как бы "равной" была, а последнее симпатично было не только мне. а вот с травлей не могла помочь, да и не хотела. ну конечно, это у меня "слишком длинный язык", виновата жертва, как водится))

ненавижу подчиняться. не понимаю тех, кому это нормально или кому нравится прям серьезно подчиняться родителям, учителям, авторитетам, смотреть снизу вверх - со мной такого не было никогда. может, они в обмен на подчинение получают защиту или еще какие плюшки, а я никогда не получала, к счастью. меня никто никогда не защищает, тогда зачем подчиняться?

но мне одиноко в этом самом отрицания семейного принципа. даже для моих близких подруг важна семья. с парнями та же хрень. не встречала своей "асемейности" ни у кого, кроме Бердяева, это странно. главное для нас - любовь и духовное братство. благодарна психологине, с которой и об этом могу нормально говорить. нету и не может быть для меня идеальной мамы, идеальной семьи. семья - нечто падшее по определению. дружба, любовь - дело совсем другое, в них есть потенции вечности, есть хотя бы гипотетическая идеальность. в семье же постоянно творится какой-то песец, и даже идеала семьи нет и быть не может - все они каким-то трешем отдают, все не являются идеалами по определенню, нет в них совершенства, нет полноты, вечно не та, так другая ущербность, нету в них того, что (в отличие от любви, дружбы и духовного братства) хочется длить вечность. меня, в частности, отталкивает необходимость власти-подчинения. не может быть эгалитарной семьи, детям приходится подчиняться, это необходимость, но это и отталкивает, как и Бердяева[4]. не понимаю детско-родительской любви. если люди счастливы в этом - ок, но это не мое.

у меня как раз противоположное: я хотела бы не рождаться вовсе, не иметь рода и происхождения, а просто появиться, как дети в одном из миров Даниила Андреева) странно, но как есть) я очень не хочу иметь какое-либо отношение к принципу рода как таковому) я не дерево, чтоб у меня были "корни"





(Адольф Вильям Бугро, "Заблудившаяся плеяда". это кто тут еще заблудившийся)) "да я сам его от церкви отлучу!"))))

И внезапно захотелось цитировать Зинаиду Гиппиус: "но слабости смирения я душу не отдам, не надо искупления кощунственным словам")

*

"Чуть не написала: чтоб всякие сволочи не портили моей девочке настроение! Но понимаю, что это уже перебор))) ей ведь реально какая-то тварь из близкого окружения заявила, что она придумала себе депрессию!! Прибила бы...

Кстати, еду в метро и радуюсь, что девушки снова носят короткое топы, я тоже так ходить люблю) и смотреть на красивых девочек, вообще-то, всегда любила..."

Но красивые мальчики тоже в радость, а как же, недавно в метро один дал мне веточку белой сирени, сам не просто красивый, а жгуче-южного типажа, прям как мой отец, Фрейд, прекрати))) И еще один подобный, на сей раз с невероятной красоты глазами пытался познакомиться со мной на выходе с одного мероприятия... ну я уделила ему с приятелем минут 10, рассказывая о мероприятии, а потом убежала на маршрутку.

*

"модераторка прям щас меня спросила: а ты разве не выступаешь?)))" - причем два раза, и после еще приглашала приходить на другие мероприятия, это офигеть приятно.

*

"такая девочка хорошая была" - о да, я всех разочаровываю)) постоянно кто-то засовывает меня в этот сюжет. любимую учительницу, преподавателя живописи, а ведь его изостудия тогда была жизненно важной для меня отдушиной... поэтому и не поддерживаю с ними связь. я не люблю разочаровывать людей, я люблю их радовать)) но не вымучивая из себя что-то, а именно быть собой и при этом - радовать. если не могут меня принять, значит, буду искать тех, кто может, и кое-кого уже нашла

Ну ничего, меня и плохую любить можно"





*

Из серии цитат, которые следует высечь в граните, а некоторым и выбить на лбу: "Слова - это тоже поведение" (моя психологиня, умница).

посмотреть Брене Браун...

Еще недавно понравились слова Екатерины Шульман: "ответственность возникает там, где есть ресурс."

*

если даже вспомнить о совести - не надо занимать чужое место. ни в работе, ни в отношениях, нигде. выбирать людей, выбирать вообще для себя что-то сколь угодно придирчиво - это в том числе об этом: быть на своем месте и не занимать чужого. или, как недавно прочитала - показывать сразу, какой ты есть, тоже об этом. незаинтересованные пойдут дальше искать своих, заинтересованные останутся. забота о себе в этом смысле есть забота о других и о мире в целом)

это в пику воплям "ой, щас людей меняют как перчатки, отношения обесценились, везде сплошной тиндер". а что, и меняют, если не подходят. потому как если подходят, если всё хорошо, если это кусочек твоего пазла - то зачем менять? но если нет - зачем терпеть? отношения, наконец-то поняла я - это не такая сверхценность, ради которой надо всё терпеть и себя перепахать. зачем, если где-то рядом бегают кусочки и твоего, и не твоего пазла? если всем вообще-то можно быть прям такими и кому-то нужны прям такие?

впрочем, правильно и Н. недавно сказала: есть такие места, на которых вообще никого быть не должно. о да. я сейчас на таком работаю)))

люди получали бы безусловный базовый доход и даже если бы плевали в потолок - почему нет? это было бы хорошо

правильно и психологиня сбалансировала: тем не менее, не стоит бросать людей "чуть что", "из-за того, что человек неправильно ударение в слове поставил"[5] (это верный путь к одиночеству, да, так если ты его хочешь, то и не мучай никого). нет, конечно, дело ведь в кпд, это я уже понимаю непосредственно на практике.

*

с одной стороны, бесят все эти "собеседования" и "интервью" даже на должность уборщицы. с другой - они и не работают нифига. если бы работали, то меня взяли бы в книжный работать с товаром, а Л. ни за что и никогда не взяли бы продавцом-консультантом. глубокий интроверт, который, в отличие от меня, даже изобразить активность и заинтересованность не очень может (и до кучи: экзамены, собеседования и публичные выступления для нее пытка, а для меня, как известно, напротив) - о даа, это же идеальный кандидат для активных продаж! ну вот что у них в голове, а?! бесит, бесит, и вызывает отвращение. ненавижу работу без смысла, работу по перекладыванию чего-то там только ради видимости занятости и зарплаты, без результата, Господи, какой же всё это беспощадный бред и почему я в нем живу?!

*

кстати про ресурс: раньше и регистрацию на какой-то сайт пройти было офигеть затратно, сейчас уже не так. предложила Н. дискорд - через 5 минут я уже там))



[1] Была на мероприятии, посвященном теме смерти, было шикарно, и кажется, я тоже буду докладчиком в следующий раз)) Не будучи им, я уже умудрялась что-то рассказывать и пояснять людям, вещать я люблю, о да...

[2] проблема в том, что если хочешь быть хорошим для всех - срываться будешь непременно на любящих и любимых, ну сначала на себе, а потом на них, да, именно так это и работает: перед чужим дядей в соцсети стелешься, а потом лупишь по близкой подруге...

[3] В частности, за мои прогулы физкультуры: как меня там училка обидела, так я перестала ходить. За разнообразное "качание прав" - так, я отказывалась сдавать деньги на разнообразный "ремонт класса" и "охрану", так денег и не было, но если бы я тихонько не сдавала, может, и простили бы, но громогласное "не имеете права!" конечно, имело некоторые неприятные последствия)) но, черт возьми, я именно такой себе нравлюсь, а не тихой выживальщицей.

[4] недавно только испортила настроение сцена: ребенку не дают сладкого, говорят, придем домой, нормально поедим, и тогда будет сладкое, ребенок в истерике, родитель еще более-менее норм, но стоит на своем. меня такое всерьез ранит. да, меня ранит, когда человек, пусть даже очень маленький, не может получить желаемого здесь и сейчас. дело не в том, прав родитель или нет, даже если да - снова упираемся в эту гребаную необходимость = падшее бытие. ненавижу, вот просто ненавижу.

[5] если только тебе от этого не мучительно больно, опять-таки! дело не в "объективных критериях", ой, если по ним, так у меня была отличная работа и идеальные отношения (нету ничего объективного, нету), а в уровне субъективной боли, в субъективных ощущениях вообще: а мне в целом хорошо? я вообще быть с этим человеком хочу? мне постоянно не больно, дышать можно? собой быть можно, ну по большей части? если да, то пляшем дальше.

blackmoon3712: (Default)

Правда земли и правда стихии, правда страсти - это очень разное. (стихи Владимира Гиппиуса)

Снам немудрым сердцем внемля,

правду древнюю приемля,

песни верныя пою.—

Детской пламенея страстью,

я иду к земному счастью,

преходящее люблю!

Пред мятелью содрогаясь,

неге вешней отдаваясь,

верю в молодость свою,—

обольщеньям сладко внемлю,

всё люблю и всё приемлю,

пламенею—и пою!





(Эдвард Джон Пойнтер)

У берегов реки, широкой и холодной,

Под шумы северных, безлиственных ветвей,

Я, как бы зверь степной, бродил — всегда свободный,

Пугаясь сумрака, спасаясь от огней.

Я ждал от волн ладьи, утраченной далеко,

Бегущей как волна и белой как снега,

И с дольних берегов реки моей широкой

Порой я прозревал иные берега.

Я знал, волна сметет — в мгновенье злобы властной -

Меня, как некий сон, от берегов земли —

Под своды дальние, за тот туман безстрастный,

Где сонмы облаков равниной полегли.

Но перед тайной той давно смежил я око...

Люблю далекое, боюсь земныхъ теней

У береговъ реки холодной, и широкой,

Под шумы северных, безлиственныхъ ветвей.





(Эдвард Мунк)

Странно напомнили Butterfly Temple... меня ведь там привлекает не "правда земли", по большей части чуждая и отвратительная, а "правда стихии", правда страсти, это разное. Жаль, что Розанов этого различия не понимал.

*

Мережковский близок...

Так жизнь ничтожеством страшна

И даже не борьбой, не мукой,

А только безконечной скукой

И тихим ужасом полна,

Что кажется,—я не живу,

И сердце перестало биться,

И это только наяву

Мне все одно и то же снится.

И если там, где буду я,

Господ меня, как здесь, накажет—

То будет смерть, как жизнь моя,

И смерть мне новаго не скажет.





(Одилон Редон)

Если бы душа полна была любовью,

Как Бог мой на кресте,—я умер бы, любя.

Но ближних не люблю, как не люблю себя,

И все-таки порой исходит сердце кровью.

О мой Отец, о мой Господь,

Жалею всех живых в их слабости и силе,

В блаженстве и скорбях, в рожденьи и могиле,

Жалею всякую страдающую плоть.

И кажется порой,—у всех одна душа.

Она зовет Тебя, зовет и умирает,

И бредит в шелесте ночного камыша,

В глазах больных детей, в огнях зарниц сияет.

Душа моя и Ты,—с Тобою мы одни.

И смертною тоской, и ужасом объятый,

Как некогда с креста Твой Первенец распятый,

Мир вопиет: Ламма! Ламма! Савахфани.

Душа моя и Ты , с Тобой одни мы оба,

Всегда лицом к лицу, о мой последний Враг.

К Тебе мой каждый вздох, к тебе мой каждый шаг

В мгновенном блеске дня и в вечной тайне гроба,

И в буйном ропоте Тебя за жизнь кляня,

Я все-же знаю—Ты и Я одно и то-же.

И вопию к Тебе, как Сын Твой: Боже, Боже,

За что оставил Ты меня.''

*

Сологуб - симпатичен:

Быть с людьми—какое бремя!

О, зачем же надо с ними жить!

Отчего нельзя все время

чары деять, тихо ворожить,

погружаться в созерцанье

облаков, и неба, и земли,

быть, как ясное молчанье

тихих звезд, мерцающих вдали.





(Гюстав Моро)

Своеволием рока

мы на разных путях бытия,—

я—печальное око,

ты—веселая резвость ручья;

я—томление злое,

ты—прохладная влага в полях,—

мы воистину двое,

мы на разных, далеких путях.

Но, в безмолвии ночи

к единению думы склоня,

ты сомкни свои очи,

позабудь наваждение дня,—

И в безстрастном молчании

ты постигнешь закон бытия:

все едино в созданьи,

где сознанью возникнуть, там Я.

*

но Гиппиус - гениальна! "Электричество" - гениально... его постоянно цитирует ДС, и ведь правильно делает!

Две нити вместе свиты,

Концы обнажены.

То „да" и „нет"—не слиты,

Не слиты—сплетены.

Их темное сплетенье

И тесно, н мертво.

Но ждет их воскресенье,

И ждут они—его.

Концов—концы коснутся,

Другие „да'' и „нет".

И „да", и „нет" проснутся,

Сплетенные—сольются...

И смерть их будет — Свет.

Глухота

Часы стучат невнятные,

Нет полной тишины.

Все горести понятныя,

Все радости—скучны.

Угроза одиночества,—

Свидания обет...

Не верю я в пророчества

Ни счастия, ни бед.

Не жду необычайнаго,

Все просто—и мертво.

Ни страшнаго, ни тайнаго

Нет в жизни ничего.

Везде—однообразие,

Мы—дети безъ Отца.

И близко безобразие

Последняго конца.

Но слабости смирения

Я душу не отдам.

Не надо искупления

Кощунственнымъ словамъ.





(Джон Уильям Уотерхаус)

вот за это всегда ее обожала: не Ницше в юбке, а гораздо даже круче него!!

*

Минский хорош!!

Есть храм. Все двери заперты,

Засовы все задвинуты.

И мы стоим на паперти,

Забыты и отринуты.

Мы слышим смутно пение,

Что издали доносится,

Не зная, в чем служение,

О чем в мольбах там просится.

Мы видим дым от ладана,

Что вьется сквозь отдушины.

Но тайна не разгадана,

Молитвы не подслушаны.





(Александр Кабанель)

Это про Третий Завет и тех, кто его предчувствует)

*

Мережковский - против культа страдания, за это обожаю и прощаю многое.

У Толстого не зря Бердяев «видел много правды», хотя бы и отрицательной. И я вижу. И отчасти можно понять «жестокую» отчужденность умирающего князя Андрея от мира живых. Что хорошего испытал он в этом мире? Войну? Смерть жены от родов? Или, может, пеленки Наташи, которые Мережковский не без основания считает «знаменем» мира? Да пошло оно всё к чертовой матери, если нет ничего иного, более настоящего, более истинного, и, уж извините, более прекрасного! Но вот что верно: его «любовь ко всем» - в сущности лишь нелюбовь к себе.

Толстой прав в апофатике, но неправ в страхе, неправ и в прагматизме... странно, как крайности сошлись. О да, насчет Троицы и морального правила он отвратительно неправ. А кстати, моральное правило и из троичного принципа вывести можно: антимонархизм, личность и общение, любовь и единение при отдельности каждого.

"Возражая совершенно ребяческими доводами на глубочайшее христианское учение о Триединстве Ипостасей (учение, следъ котораго можно заметить и въ другихъ религіяхъ, напримЬръ въ древнемъ браманизме и во всей европейской философии отъ Плотина до Гегеля) — кощунственно называя это ученіе „кощунственнымъ", заключаетъ онъ такъ: „этотъ страшный кощунственный догматъ ни для кого и ни для чего не может быть нужен —нравственнаго правила из него вывести невозможно никакого. (почему ж, я вывела, а у тебя просто фантазии не хватило)) Вотъ настоящий, хотя и скрытый ходъ мысли во всей богословской критике Л. Толстого: не потому изъ такого-то или такого-то догмата нельзя вывести нравственнаго правила, что догматъ этотъ ложенъ, а наоборотъ, онъ ложенъ потому, что изъ него нельзя вывести никакого правила."

„Всё, всех любитъ., — думаетъ князь Андрей, — значит никого не лю6ить, значитъ не жить этою земною жизнью". И чемъ больше,—прибавляетъ Л.Толстой уже отъ себя, — проникался онъ этимъ началом любви, темъ больше онъ отрекался отъ жизни, и темъ совершеннее уничтожалъ ту страшную преграду, которая, когда у насъ нетъ любви, стоитъ между жизнью и смертью".—„Всех любить—значитъ никого любить"—вотъ любовь для насъ, живыхъ, непонятная, и страшная, страшнее всякой ненависти. Намъ кажется, что это вовсе не любовь, а скорее отсутствие любви. И действительно, взглядъ князя Андрея на все живое становится „холодным, почти враждебным"

"И эта-то ужасающая насмешка мертваго надъ живыми, этотъ отталкивающий холодъ, это безконечное презрение и вражда ко всему живому, по мненію князя Андрея, по мненію Л. Толстого, и есть именно „та любовь, которую проповедывалъ Богъ на земле".

"Доныне казалось намъ, живымъ, что Христосъ пришелъ проповедывать ученіе Свое не мертвымъ, а живымъ, и что живые могутъ понять Его. Но вотъ оказывается, что это ошибка, что все живое для Христа не нужно'' —между Христомъ и жизнью нетъ никакого соединенія;—„Мы не можемъ понимать другъ друга". Только умирающіе, почти мертвые могутъ Его понимать. Княземъ Андреемъ и Л. Толстымъ окончательно отвергнуто это слово: „Богъ не есть Богъ мертвыхъ, но живыхъ",—„у Бога все живы"; для князя Андрея и Л. Толстого Богъ есть Богъ только мертвыхъ,—у Бога все мертвы.„





(Эдвард Мунк)

"Конечно, такому Богу нельзя молиться; между такимъ Богомъ и людьми, по крайней мере, живыми людьми, не можетъ быть никакого притяжения, а можетъ быть только безконечная сила обоюднаго отталкивания. Ученіе Христа, которое въ действительности есть неимоверное приближение человеческаго къ божескому, становится у Л. Толстого ихъ неимовернымъ отдалениемъ, отчужденіемъ."

"Мы уже много разъ видели самое глубокое противоречие въ существе Л. Толстого, — противоречіе между умствующимъ христианиномъ, старцемъ Акимомъ и не думающимъ, не говорящимъ, но действующимъ язычникомъ, дядей Ерошкою, между стихийною, слепою, а потому имеющею въ себе только начало святости, но до конца, какъ святость, не сознанною любовью къ себе, и совершенно сознанною, но зато и совершенно отвлеченною любовью къ другимъ, которая въ сущности вовсе не есть живая любовь къ другимъ, а только умерщвляемая и не умертвимая любовь къ себе, желаемая и не достигаемая нелюбовъ к себе: „любить всехъ —значитъ никого не любить", то есть, не значитъ любить другихъ, какъ любишь себя, а именно только никого не любить, и себя не любить, какъ не любишь другихъ."

Именно-именно, в это всё всегда и вырождалось.

*

«Христос учил не делать глупости» - да ладно?! Бог-Хозяин, человек-работник, полураб – это действительно пошло. И «проигрыш», и страх – вроде свободны, но есть-то нечего – отлично подметил.

„Ты нашъ Отецъ, а мои твои дети"? Нет, это такъ было когда-то, а теперь иначе: теперь—„ты нашъ хозяинъ, а мы твои работники, твои наемники,—волю намъ дали, а есть намъ все-таки нечего, вотъ мы и работаемъ на Тебя, работаемъ пока: сегодня на Тебя, а завтра на другого". Тутъ уже—не „Отецъ нашъ, который на небе", а символический разговоръ яснополянскаго мужиченки съ бариномъ, Львомъ Николаевичемъ:,, Баринъ, дай жеребеночка.—Никакого жеребеночка у меня нетъ. — Нетъ есть! — Ну, ступай съ Богомъ. Я ничего этого не знаю."

"Ведь это именно такъ, ведь я не искажаю, а только обнажаю то, что сделалъ Л. Толстой; ведь не даромъ-же столь утонченные, столь пламенеющіе религіознымъ огнемъ, и вместе съ темъ столь родные, кровные, евангельскіе символы Отчей любви, Сыновней свободы подменилъ онъ своими собственными символами столь сравнительно холодныхъ, внешнихъ, грубыхъ отношений, какъ отношенія Хозяина и Работника; ведь совершился-же при этой, пусть даже нечаянной, подмене какой-то не восполнимый, но зато играющий въ руку нигилисту Л. Толстому, ущербъ святости.

Сынъ знаетъ Отца; рабъ не знаетъ Господина; работникъ отчасти знаетъ, отчасти не знаетъ Хозяина; онъ больше умствуетъ, хвастаетъ темъ, что знаетъ барина: „я знаю, что Ты человекъ жестокий, жнешь, где не сеялъ, собираешь, где не разсыпалъ, вотъ-же Тебе твой талантъ". Это разсчетъ хозяина и работника. Работник не можетъ „войти въ радость господина своего", а разве только въ прибыль хозяина.—„Мужиковъ надо держать вотъ какъ!" — говаривалъ, показывая свой крепкосжатый кулакъ Николай Ростовъ, тоже хозяинъ. И небесный Хозяинъ у Л. Толстого держитъ работниковъ своихъ „вотъ какъ": онъ загоняетъ ихъ, какъ зайцевъ, ухающими пугалами смерти и страданій „на дорогу любви". Какая-же однако любовь, какая свобода, ежели „пугалы".

„Я как-то думалъ,—признается Л. Толстой, — какъ больно, что люди живутъ не по Божьи, и вдругъ мне стало ясно, что какъ-бы человекъ ни жилъ, онъ всегда живетъ такъ, что законъ не будетъ нарушенъ, только проигрышъ остается за человекомъ. Онъ-же не исполнилъ, какъ человекъ — исполнилъ его, какъ животное, какъ, еще ниже, кусокъ разлагающейся плоти. Для меня это стало ясно и утешительно". (АААААА!!!) Страшная ясность, неимоверная утешительность. Ведь не можетъ Л. Толстой не сознавать, что отъ начала міра до возникновенія толстовской религіи никто или почти никто, даже самъ онъ, Левъ Николаевичъ, закона любви такъ, какъ онъ его понимаетъ, сознательно не исполнилъ. И следовательно почти все человечество за исключеніемъ семи, да и то, кажется, сомнительныхъ, потому что безсознательныхъ праведниковъ, не более, какъ ,,разлагающаяся плоть", смрадная падаль. И это-то находитъ онъ съ точки зренія той самой любви, которую проповедывалъ Богъ на земле, не только яснымъ, разумнымъ, справедливымъ, но и „утешительнымъ". — Господь не хочетъ погибели грешныхъ, но чтобы все спаслисъ. „Истинно, истинно говорю вамъ, ангелы на небесахъ радуются о единомъ кающемся грешнике более нежели о десяти праведникахъ". Такъ для Бога, такъ для Сына Божьяго. Но не такъ съ хозяйской, толстовской точки зренія. „Их надо держать вот как!" Почти все живое погибнетъ — туда ему и дорога. Работникъ входитъ въ прибыль хозяина своего — ведь „проигрышъ" все-таки за человекомъ, хозяйский разсчетъ не нарушенъ, — а объ остальном ему горя мало. Было-ли когда-либо вообще произнесено не более жестокое, а только более жесткое, грубое, холодное „нехристіанское" слово о христіанской любви."

"...любовь, свободная любовь изъ подъ палки, изъ подъ плети, изъ подъ ухающихъ пугалъ. „Дитя мое, отдай мне свое сердце", — ведь все равно, если не отдашь, проигрышъ за тобою, ты будешь кускомъ разлагающейся плоти. Понятно, что, слыша такой призывъ Отца, умирающий Аміель дрожитъ, какъ затравленный заяцъ; понятно, что Иванъ Ильичъ, пролезая въ узкий черный мешокъ, въ который толкаетъ его „неодолимая, невидимая сила", — „бьется, какъ жертва въ рукахъ палача", И ужъ если-бы, по крайней мере, откровенно и только — палачъ. А то наполовину палачъ, наполовину отецъ[1]. Я не знаю въ исторіи всехъ религій ничего ужаснее, ничего безобразнее, чемъ этотъ толстовский хозяинъ, палачъ небесный, притворившийся отцомъ небеснымъ, этотъ яснополянский помещичий Богъ съ не добрымъ, а только добродушнымъ лицомъ бурлака-философа Левина, Пьера, Нехлюдова, из-за котораго выглядываетъ ястребиное лицо кулака Брехунова. Ежели я не могу быть сыномъ Отца Небеснаго, то не хочу быть и „работникомъ" такого Хозяина,—пусть ужъ лучше я буду по прежнему рабомъ, дрожащею тварью, даже „кускомъ разлагающейся плоти" — это все-таки менее позорно и жестоко."

Жестко, грубо, холодно, "держать в кулаке"... Любовь из-под палки: не отдашь сердце, не отдашь себя – хуже будет. Наполовину отец, наполовину палач - но это не ново, тут Толстой ничего не выдумал даже)

"...такъ христіанство—не только без Бога Отца, но и безъ Сына Божьяго, христіанство безъ Христа. „Соль—добрая вещь, но если соль потеряетъ силу, чемъ исправить ее? Ни въ землю, ни въ навозъ не годится; вонъ выбрасываютъ ее". Кажется, толстовское „христіанство" и есть именно эта самая пресная изъ всехъ пресныхъ вещей, — эта соль, переставшая быть соленою, которая ни въ землю, ни въ навозъ не годится, и которую „вон выбрасывают".

Религіозное опошленіе, сведеніе всехъ слишкомъ опасныхъ безплодныхъ вершинъ и глубинъ къ одной практически-полезной сельско-хозяйственной плоскости продолжается."





(Александр Кабанель)

тут я скажу, примерно как Розанов: глянешь в глаза той же Федре, и не захочется никакого толстовства, в одном этом образе больше правды и даже истины, чем в многотомном "евангелии" Толстого. нет уж, не надо нам таких "благовестий"))



[1] но разве это не суть родительства в старом мире?)

А...

May. 4th, 2019 04:23 am
blackmoon3712: (Default)

/2009, 2017-19 доп./

(решила короче довыложить наконец 13-ю тетрадь, там еще заметка насчет иконописи неплохая, но это надо книжку одну с пометками моими просмотреть... до этого я хз когда доберусь. как и до 14-ой тетради - там такооое...)

А это я однажды сказала Л., что не хочу детей, не хотела и никогда не захочу, на что он закудахтал, в общем-то, как большинство наших дорогих граждан - ну ты еще захочешь, все хотят, иначе и быть не может... когда он мне заявил "а я думаю, ты была бы прекрасной мамой" или даже "а вот если бы я узнал, что ты беременна, я бы так порадовался за тебя" - я, разумеется, устроила скандал. Потому что ненавижу-ненавижу-ненавижу эти фразы. Ненавижу материнство, и ненавижу, когда меня загоняют в строй, ненавижу, когда меня не видят, не видят моего лица, не хотят признавать моих особенностей. Я бурно реагирую, и правильно делаю. А он наверняка так ничего и не понял. Не смог "вместить" даже такой мелочи, такого элементарного факта обо мне - да, я чайлдфри, и нет, я не изменюсь. Вот хотя бы и поэтому не надо было нам и пытаться быть вместе - он хотел детей, не понимая, что это такое (а ему и не надо понимать, он же мужчина - ноль работы, ноль ответственности[1]), а теперь я думаю, что от него можно было и проколотых презервативов ожидать, и прочей дряни и давления. В общем, Боженька уберег, иначе и не скажешь.

Ладно, честно - мне не по барабану. Мне очень грустно - в очередной раз меня грубо не понимают, причем в таком элементарном вопросе. Неужели так сложно признать, что есть люди, непохожие на тебя? Пусть 99, 99% /0,01%, но они есть! Разве это честно - мерить всех по себе, знакомых и большинству? Да это и неумно. Мне не по барабану - снова остро чувствую одиночество.





(Джон Эткинсон Гримшоу)

При общении далеко ушли (делаю усилие? нрзб а, я еще и без усилия хотела... конечно, бессилие, но и идеал недостижимый) - дело в человеке или во мне? Наверное, во мне - Бердяев мог со всеми общаться.[2] А я просто очень слабая, жутко безвольна...

Господи! Как я пуста! Но он, по крайней мере, вызывает во мне живые чувства, пусть сейчас и неприятные. Я, по крайней мере, жива. Если приходится тыкать в себя палкой, дабы удостовериться, что жива - плохо дело...

И еще раз - ну как с людьми общаться, когда они не понимают элементарных вещей? Такая жестокая твердолобость всегда приводит меня в ступор.

И насчет вечного излияния чувств - ну нарывайся, если охота. Тебе же хуже, не мне.





(Гюстав Моро)

***

На следующий день позвонил первый и даже извинился:) /офигеть достижение/ Хотя конечно остался при своем, но понял, что для меня это больная тема. Не остался при своем, а меня не принял, и не дети больная тема, а непринятие меня. Вроде не надо быть семи пядей во лбу, чтоб это понять? Увы. У нас принято катком по людям ездить и в строй всех загонять. Это с детства всех отравляет, даже "особенных", "не таких". А я не могу общаться и тем более - быть с теми, кто меня не видит. Жаль, поздно это поняла. Хотя до сих пор не могу понять - почему просто не допустить, что человек другой?

Говорили о религии. Даже забавно - раньше гордился своим неоязычеством, сейчас даже несколько оправдывается: "ну я же на капища не езжу". Забавно. До чего можно власть над человеком взять, когда он тебе по барабану... Да какая там власть, когда тебя и не принимают. Хотя, наверное, как раз она и есть, ведь власть = отчуждение. Ты что-то получаешь помимо человека, ну и он что-то урывает помимо тебя и на что-то надеется совсем мимо тебя... битва призраков... Но мне от этого не легче, да и кончится же это всё когда-нибудь - скорее рано, чем поздно.

И всё-то он умудряется свести к романтике: "Почему язычник не может любить христианку?" "Любить, может, и может, понять - нет." А что за любовь без понимания? Мой-то атеист вполне успешно меня любит, хоть и не понимает до конца... Где уж им понять, до чего на меня всё это давит...





(Артур Хьюз)

А, как ругались, вышли вообще на высшую степень откровенности. В общем, он допытывался, неужели я никогда-никогда не думала о нем в личном плане, а я так и сказала - думала, да не чувствовала. Ну то есть те эмоции, которые он во мне, несомненно, вызывает - это любовь к любви к себе, любовь к зеркалу, к обалденному отражению в нем, которое он мне дает. Но к нему-то лично - ничего. Ну ведь правда же. Так и сказала, да. Как после этого он не бросил трубку и не послал меня - непонятно. Он молодец, понял, что мне нужно - преклонение и нежность. Но поздно - не поможет:)





(Гюстав Моро)

Очень скоро он понял, что мне по кайфу фантазии, где я - госпожа. Где он, по крайней мере, меня уговаривает. Я его, конечно, останавливаю, но начало слушать всегда прикольно. Иногда будто сама его на это толкаю. А всё от скуки! Хотя я тоже интересная - не доверяю, а душу могу открыть. Впрочем, всегда могу отпереться.





(Леонор Фини)

Но Шоу - это жесть. Иллюзии разоблачает на ура, но ничего приличного взамен не предлагает.

И тут же - он звонит мне поделиться радостью, я не могла говорить и попросила перезвонить в понедельник. Он мне сказал "слушаю и повинуюсь", я ему - "ты прелесть", и тут же начинаю беспокоиться - как бы не обиделся...

Я уже дошла до того, что флиртовала с ним по телефону при своем парне. Видишь, мол, какая я честная, ниче не скрываю. Скоро будет конец мая, и я сорвусь...





(Данте Габриэль Россетти)

*

(а это совсем недавнее)

С третьей стороны, я иногда уже думаю, что своими руками разрушила отношения, которые мне подходили едва ли не по главным параметрам. ну не на всю жизнь, но 5-6 лет счастья (ну пусть и "эмоциональной наркомании", ладно, хорошо, я такая, чего стесняться) - это не так уж мало, и, по идее, огромный психологический ресурс. впрочем, вторая сторона тоже не сказать, что была офигеть конструктивна, всё же некоторые вещи к 30-ти годам понимать стоит. и я сама не понимала и не была готова к этому. не была самостоятельна для такого решения. (а что оно для меня тогда было практически смертельно опасным - это убивает тоже, а как же!) вот увы, кстати о плюсах самостоятельности - самостоятельные девочки выбирают себе мужчин, а зависимые - жилье и пайку (что не отменяет моей огромной человеческой привязанности к партнеру, разумеется, она и тогда была до того огромной, что я честно жалела о том, что "нельзя любить сразу двоих". ну, теоретически это можно, но мало кто согласится, и это сложно, и мне самой не очень понятно, зачем нужно, если уже тогда влечение я испытывала только к одному, в смысле влечения я строго моногамна) а моя несамостоятельность упирается в мою несоциализированность и затерянность в этом мире. "аристократичность духа", если хотите)) меня убивают мои эмоциональные потребности, которые, по идее, должны идти строго за удовлетворением базовых, а я даже в смысле базовых постоянно на краю пропасти((( это просто не передать, до какой степени невыносимо. у меня почти каждый день мелькают мысли о суициде - и это при том, что по всем признакам из депрессии я выхожу!!





(Гюстав Моро)



[1] Что "не все такие" - это не спасает. Мужчина принимает труд и ответственность за детей только добровольно, и может уйти в любой момент, и ничего ему за это не будет. Женщина же, даже если захочет, не сможет вот так взять и бросить ребенка - не "паприроде", а по социализации и по грозящим ей последствиям. А даже если и сможет - кто вернет ей время, здоровье, силы, красоту, перспективы?..

[2] Вот не со всеми, отнюдь. А кой-кого и откровенно посылал.

blackmoon3712: (Default)

Хах, только что ругались с Н., и я уже не столь тщательно выбирала выражения. Про эмоциональный труд и безопасность хотя бы (моего эмоционального труда - тоже дофига, и нет, с ней не так уж безопасно).

(а все же в том, что я стараюсь быть безупречной, есть плюсы - человек даже со злости мало в чем может меня упрекнуть. но тут есть и свои издержки, да...)

Так вот ты какой, новый уровень отношений: обматерить подруга подругу.





(Одилон Редон)

Заодно поняла, почему матом можно зараз выпустить таак много пара: тут тебе и секс, и агрессия, и табу, в нескольких не слишком длинных словах)) И как-то быстро стало легко...

Ну как, наверняка что-то погребено под, я все же сдерживалась и изображала из себя скалу, об которую разбиваются волны, так что и плакать было даже некогда, а плюс болевой шок и мысли в сторону суицида.

Есть две штуки, на которые я опираюсь, чтобы не свалиться в катастрофу. Причем они не одинаковой силы, вторая еще очень маленькая и слабая, но и первая лет десять назад никуда не годилась. Первая - опора на себя (там и уверенность в себе, самолюбие вот это, упертость...) Вторая - уверенность в отношениях и приязни другого. Вот эта прям совсем хромает, честно скажу.

Ну то есть у меня чуть что, сразу мысль: ок, останусь одна, но не сдамся.

Но и понимание всегда, что одной - плохо, что длительные отношения терять - вообще-то немыслимо больно.

(продолжение, прям тогда же))

- надеюсь, вы в самом деле поговорите нормально. если она и правда как я, склонна к избеганию... чуть не сказала - дай я поговорю, лол. нет. не знаю даже

- мне очень приятно это твое движение, не могу не отметить) очень такое... защищающее, в чем я нуждаюсь. разумеется, я всё сделаю сама

- люблю защищать, а чо

не значит, что умею, но если что и хочу из заботы, то защищать

- ты это, себя не грызи

я знала почти, что скандалы у нас будут

мне просто страшно за дружбу в целом, че уж

- ну... если что, не надо бояться за неё )

- фух

- теперь, наверно, я скажу, что я в неё верю

- ты сейчас главные слова сказала

у меня просто катастрофизация

- даже когда не могу тебя любить, верю





(ну и переписочка, хоть всю выкладывай. но я, конечно, не буду)

Признались во фрустрациях, и отлично.

На будущее: не стоит принимать за чистую монету ломку и покаяние. Она реально с этим перебарщивает, "вообще", не только со мной. А я ведусь отчасти и потому, что мне нравится, когда передо мной каются, че уж. Каются, стелются, валяются в ногах, вот это всё)) Увы, не может это быть так честно, без надрыва и нездоровья, не может... обраточка потом замучает, причем обеих. (Лучше приберечь такое для ролевых игр (не с подругами), ага.)

Сама же я, если так подумать, каяться не люблю. Могу рационально признать промах либо эмоционально подлизываться в отношениях, где есть эрос (вот в этом смысле симметрии хочется, да). А бурные покаяния с самоуничижениями, вот особенно с ними, как неоднократно показывает практика, ни к чему хорошему не ведут.

А терапия идет. Я буквально в жерле конфликта стала излагать вот это, от психологини: "ну не нравится тебе что-то, не понравилось, что я сделала, ок, это не значит еще, что конец дружбе". Но это проникает во мне только благодаря тому, что "вообще" мне терапевтка офигеть эмоционально подходит, в общем-то дает то, по чему я голодаю откровенно, общий фон терапии "прям очень хороший". Иначе бы в глотку не полезло ничто "правильное". Да, эмоции - всегда основа для меня.

И, черт возьми, всегда держусь за образ Спайка в такие моменты. Помогает и сопротивляться, и упираться, но и многое выносить. Блин, я себе идеальный якорь нашла, вот еще почему его обожаю)



"весь мир вот-вот провалится в ад, а ты являешься ко мне и просишь, чтобы я помогла вернуть тебе твою подружку?!" "ага. всё равно у тебя нет других союзников. кроме этого, я хочу спасти мир, мне он нравится."

*

Хм, мне еще больше захотелось, чтоб насчет работы перезвонили, потому что она понравилась Н. Одобрение/обесценивание близких я тоже очень близко к сердцу принимаю. Кстати, вот поэтому мама мне уже очень давно не близкая - я всегда чувствовала, что мне эмоциональная близость с ней тупо невыгодна и что ее оценки меня попросту убьют. С мч, увы, это чутье влюбленность выключила, она вообще многое вырубила нахрен, спасибо еще, что не всё... Впрочем, оценки мч могут пригодиться хотя бы в силу его рациональности. По идее, сильное желание их всё равно перебить может, а вот если "не слишком и хочется", но к тому же сложно, тяжело, затратно, опасно - его расчеты могут меня остановить, и это полезно, потому что ресурс реально не резиновый, и я недавно в ремиссии.

*

А говорить со мной Л. хочет, и делиться, это утешает. И стала это довольно часто делать в последнее время. Я рада)

Но, Господи, третью голгофу я не потяну, если что.

(да, голгофой я обозвала отношения с подругами. да, я их люблю и ценю неимоверно, они прекрасные и удивительные, но нервы мне делают только так.)





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Продолжают мысли прилетать о моем "якоре". Снова о правильных приоритетах: у Спайка ведь на первом месте - "я сам и моя нынешняя страсть", всё остальное - практически подсобное, не более того. Вспомнилось, как он уносит Друзиллу с поля боя в конце второго сезона, бросает взгляд в сторону Ангела и Баффи: "Боже мой, он убьет ее" и неподражаемое мимическое "да и хрен с ними".



Отсечение ненужных в данный момент сущностей, в том числе и тщеславия: ну убьет его соперник истребительницу, ну приблизится к его славе - да черт с ним, сейчас главное - увезти любимую. И так во всем. Спайк и истребительниц убивал в том числе для того, чтобы произвести впечатление на Друзиллу. Всё мне тут прозрачно, понятно и даже, если известным образом абстрагироваться, симпатично.

Плюс суперспособность долго гореть, о да. Ему повезло, что хотя бы Друзилла это ценила. Ну и танкообразная логика "если я чего-то хочу, я этого добиваюсь" - тоже и понятна, и полезна, и присуща мне в некоторой степени. Что с нее легко скатиться в насилие - да, легко, в психологическое я скатывалась только так.



Если я влюбляюсь, то все жилы из мужчины вытяну (из себя тоже, если это кого-то утешит)), если влюбляются в меня - аналогично, только с другого ракурса, юзаю по полной. Ну так ведь примерно за этим Райли и ходил к вампиршам)) Поэтому я его поняла и не осудила)) (зато очень бесилась, что из Баффи сделали прям архетип девственницы, даа)

То есть... есть ведь в этом, во всей этой, очень мягко выражаясь, страстности, страстности вплоть до пожирания ("сжигает и поглощает", именно) что-то и обаятельное, и желанное ведь, до некоего предела... и, скажу не без гордости - это или есть, или нет. У меня - есть, и пределы я ставить, в принципе, могу. А у кого этого нет, никакая "работа" этого не даст. И мне этот мой дар-проклятие, черт возьми, нравится. "Ты натура огненная", как сказал кто-то. Ага, как только из депрессии выхожу)



Страсть опасна - несомненно. Но с чего люди взяли, что бесстрастие безопасно?) Тоже опасно. И еще один существенный минус имеется: оно не греет.



*

Отозвались очень недавно два поста - про любовь к себе как к другому и про "делайте что хотите, все равно идеальными не будете, а жизнь короткая!"

Я много чего в себе люблю, с каждым годом, видимо, сильнее. Скулы, резко очерченную, почти горизонтальную линию челюсти, кошачьи глаза, голос (неплохая дикция, кстати), телосложение почти "песочные часы", ум, темперамент...

*

Правда, нередко думала, что не могу, как Спайк, "любить тебя и твою собаку". Чтоб "мою собаку"[1] любили - да, хочу, а любить чужую... на это у меня душевной щедрости не хватает, че уж.



Ну у него и детство было счастливым, сорри. А если мне не нравятся близкие любимого человека сами по себе, то и никогда не понравятся, я буду требовать дистанции как минимум.

*

Вот черт, не знаю, делать что. С Н. Опять говорить? Снова говорить? Еще и следить, чтобы ее не занесло куда, иначе потом сама же от нее получу?...

Ок, я могу признаться в том, что написала выше про покаяния.





(Симеон Соломон)

Могу сказать о своей неудовлетворенности, раз уж на пошло. Разумеется, я не получаю в дружбе всего, что хочу, я ни в каких отношениях этого не получаю, потому что хочу много и по-детски, че уж. У меня постоянное желание вешаться людям на шею, говорить о себе, везде совать свое и себя, и чтоб этому еще радовались, меньшее мне как-то не в кайф. Впрочем, я готова на какой-то разумный бартер. Но не получается соблюсти баланс никак - если уж я себя обуздываю, то меня и моего становится совсем мало, ждать, пока "со мной будут поступать также" могу долго. К счастью, иногда люди чувствуют, что что-то не то...

Но Н. тоже хороша - пока боялась, что я вот также обрушусь на нее или тех, кто ей дорог, успела обрушиться на меня два раза. Знаю я, знаю, что страх с людьми делает, сама там была. Но в отношениях с ней я такого обращения точно не заслужила.

Мне блин интересно, как скоро она бы такое простила мне?

Возможно, "все мы" кажемся ей тупыми, потому что действительно проще устроены - склонны выбирать что-то одно во имя самосохранения. Ну и что. Ее сложностям я честно не завидую, из таких разбросанных кусков пойди собери "я".

Да, пусть наша дружба - в основном взаимотерапия, и чаще всего терапевт - я, но это гораздо лучше, чем всё, что было или могло быть у меня. Что такое "дружба здоровых", но при этом развитых людей и где обитает этот конь в вакууме - я не знаю.

Ближе себя у меня все равно никого не будет.

Хм, а ведь мне до сих пор больно это признавать. И "никто обо мне не позаботится так, как я сама" - тоже очень и очень неприятно. Помогают немного успокоиться соображения типа "ну хорошо, допустим, кто-то и захочет заботиться обо мне, очень захочет, но - никто лучше меня не знает моих потребностей, это уж абсолютно точно и по-другому быть не может."

В отношениях я или даю больше, чем получаю, или совсем уж наглею. С мч всё ровно, потому что обмена эмоционального как такового нет.

И да, я очень нетерпелива и всегда жду немедленного отклика. Плюс тревога.

Что ж, она иногда выбирала себя, даже если мне было запредельно больно. И, наверное, была права. И я никуда от нее не делась. И делала для нее... довольно много. Поэтому я тем более не обязана быть хорошей для всех, чтобы она была довольна. Нет. Пусть ценит то, что я могу дать непосредственно ей. Человечеству в целом я точно ничего не задолжала. А близким даю очень много. Во всяком случае, по моему мнению.

*

ну... сохранять в ночи гифки со Спайком все же лучше, чем компульсивное переедание)) не могу я без аддикций, ага, скучно.

хотя, как... на алкоголь и никотин я не подсаживаюсь, потому что организм отторгает. на игры, как ни странно, тоже - надоедают. с едой проблемы, да. и зависимые отношения.





(если бы дринк, если бы)) не помогает))



[1] Не в смысле мою маму, которую я сама не люблю, о нет, это вовсе не обязательно. В смысле - то, что я правда люблю, что мне правда дорого, чем я правда восхищаюсь.

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 1st, 2025 07:13 am
Powered by Dreamwidth Studios