blackmoon3712: (Default)
(март)
Хмм... неоригинальная мысль, а всё же. В разговоре с терапевткой всплыло очевидное: это раньше браки были на всю жизнь, люди ничего не видели, кроме своей деревни, и, хочешь-не хочешь, приходилось приспосабливаться к тому человеку, с каким оказывался рядом, деваться-то некуда. Сейчас - другое дело, есть выбор, есть свобода, мучиться неизвестно с кем всю жизнь - необязательно и даже как-то глупо. Не оттуда ли, в том числе, и растет миф о любви на всю жизнь, как утешение: да, у тебя не сложилось, но вообще бывает, но и как узда: и должно быть только так, и раз "другому отдана", то всё, приплыли?! Чем хороша современность, так это признанием вариативности жизни: ну вообще-то может быть по-разному, никто не обязан отыгрывать непременно какой-то один сценарий, особенно - если не хочется и не получается. Это не отрицание самой возможности "любви на всю жизнь", это простое признание того, что может быть по-другому, и чаще всего и есть по-другому. Сегодня как раз вспоминала Врубеля: он любил и Эмилию Прахову, и Надежду Забелу, и влюблялся во всяких циркачек, и что? И каждое чувство было настоящим, просто разные сами эти чувства.

***
Вот сидишь-сидишь в соцсети какой, да и выкопаешь неожиданно жемчужину) Очень важную вещь сказал один человек (не мне): "Ваш Иисус - не из учения, и даже не очень из Евангелия... Живой Иисус, Самим Собой свидетельствующий об Отце, - бесконечно больше даже евангельского Иисуса... Этот Иисус узнается только лично, только сердцем, Его познание (и узнавание Отца через Него) в нашем мире еще только начинается... Всякий научный, интеллектуальный, богословский спор здесь совершенно бессмыслен."
Именно! Иисус моей веры (и не только моей!) - это даже не евангельский Иисус, это именно Тот, Кто открывается и открывает Собой Отца, живой, в личном опыте и общении, Он - шире евангельского. Такая вера - есть мост к эпохе Духа, "который откроет всё". Уже, через отдельных людей - открывает. В этом могут сколько угодно сомневаться люди, приверженные букве, но люди того же духа - понимают) но их немного.
То есть мое христианство - вылазит даже за Евангелие, это уже даже не Новый Завет, а Третий Завет - есть такая концепция, о ней много говорили как раз в Серебряном веке - Мережковский, Бердяев... эта концепция и позволяет мне вылазить за букву и даже творить что-то свое. Это легко назвать отсебятиной и чем угодно, это некий риск опять же, но вот у меня - так, иначе я не могу.
А вот эти все шуточки от вполне даже разумных и свободных христиан, высмеивающие "неведомого Бога в душе" и всячески принижающие такой тип веры - это, конечно, обидно. И это не к добру - зачем грызться между собой либеральным христианам, которых, честно сказать, не так уж много? Зачем отталкивать от себя тех, кто не делает, как тебе нравится (не ходит в церковь, горе-то какое) и думает, как тебе не представляется возможным? Что это вообще? Личные комплексы? Гипертрофированный интеллектуализм? Я и мне подобные такого не заслужили. Нет, если человек/идея тупо неинтересны, можно без проблем дистанцироваться, игнорировать - и проблема решена. Но тут-то - высмеивание и обесценивание. Зачем? Психзащиты такие? Не знаю. Мне от этого как-то не легче.
***
Я таки скажу еще вот что. Чайлдфри, как и лгбт, были всегда, везде, это едва ли "выбор", это установка внутренняя. Так вот когда чф не могли быть собой, у них, конечно, вынужденно появлялись дети, но - нелюбимые, а часто и ненавистные. А потом люди удивляются, как это дети вырастают моральными уродами с искалеченной психикой - да не любили их в семье, делов-то. Не нужны они были никому изначально. Так что чф необходимо оставить в покое - такая ответка нормальному обществу точно не нужна.
И еще скажу, чисто по наблюдениям и ощущениям, что многие люди то ли не любят своих детей и внуков, то ли не знают, как с ними обращаться, то ли всё вместе... Брожу по магазину, ищу мюсли. Вдруг слышу: "ты что, глупая у меня совсем? Дурочка, да? А ну прекрати! И иди сюда, быстро, я сказала!" Хм, я даже с кошкой так разговаривала только тогда, когда она в углу нагадит. Бабушка с внучкой, маленькой совсем. Преступление девочки состояло в том, что она пыталась снять сапожок - не знаю, может, ей жарко было. Девочка далеко не школьного возраста, еще мало чего соображает, можно было бы и не орать так.
И снова я всё понимаю - бабушку небось саму так "воспитывали", да может, она и внуков не хотела, как одна моя знакомая - та по большому счету не хотела и детей, но "пришлось", а теперь ей еще и дети внуков подкидывают, будто она им обязана... В конце концов, бабушку все задолбали и нормальной жизни она не видела. Но нередко происходят и совсем жуткие вещи: родители давят на детей, чтобы те родили им внуков, чисто из вредности - мы сами для себя не жили и вам не дадим.
Бывает и так, что детей вроде любят и вроде даже хотели, но воспитывать не умеют совершенно. Уж на что у меня детство было привольное, но даже я помню, как бабушка причитала: "не бегай с сеткой на голове, а вдруг люди подумают, что ты чокнутая..." Ребенку было 4-5 лет и ребенок просто хотел длинные волосы))) Меня ежегодно стригли под мальчика - думали, что так "волос будет гуще". Я вопила, как недорезанный поросенок, и была права - фигня это всё, товарищи, волосы какие даны природой, такие и будут! Ни  хуже, ни лучше! Увы! Разве что нарастить. А бабушка вместо моего комфорта беспокоилась о каких-то там людях, что они подумают... А я, кстати, была молодец - моментально давала словесный отпор и детям, и взрослым. Ладно мальчику на площадке сказать "сам дурак". Но бабушкиной недалекой подружке сказать "сама такая" - это надо быть... мной, наверное))) Бабушка поохала и успокоилась - по крайней мере, меня не наказывали, не ломали - это уже невероятная удача! Но все-таки, когда значимый для тебя взрослый  говорит вот такое, это может заронить неуверенность в себе, может заставить подавлять свою индивидуальность, чтобы про тебя ничего "такого" не подумали, чтобы родные не охали[1],
хотя бы... А это очень плохо. Конечно, в основном такая хрень посыпалась на меня в школе, но тогда тем более не нужна она была в раннем детстве. Моя внутренняя защитница задолбалась сражаться с этими чертовыми "критиками", честно) Но другим детям повезло еще меньше. И это так печально, что не передать...




[1] Собственно, потому я и стала скрытной довольно рано - нафиг мне сдались эти охи? Мне поддержка была нужна. Пристыдить меня может кто угодно за что угодно, а близкие люди не для этого нужны.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015-2017 доп./

О положении женщины: «И этот ум остается без пользы для общества, оно отвергает его, оно подавляет его, оно удушает его.» - !!! Мало того – заставляет жить в ничтожестве и выполнять самую грязную, мелкую, скучную работу.
«…трудно встать на колени перед самой собою» (т.е отзеркалить мужское якобы восхищение женщиной) - и не надо, нужно встать с колен.
«не хочу быть судьей в своем деле» - позвольте! Это совсем не тот случай! Вот это как раз – твое дело, и только тебе судить и решать. Часто возмущаешься какой-то нелепостью в жизни, и тебе дают якобы христианский ответ: «Не суй свой нос в Божий Промысел, на все воля Божья и т.п.» А когда начинаешь говорить, что если бы на всё была воля Божья, то рай на Земле никогда бы не кончился, затыкают уши. Страшно, видите ли, думать! Да и как же мне не совать нос, когда это мои дела?! Они или касаются лично меня, или могут коснуться, да и вообще – если в мире меня что-то живо интересует, это уже мое дело и имею право о нем судить. Это как в «Догме»: женщину бросил муж, а мама ей: «Это промысел Божий…» Да не смешите, разве Бог его заставил? Сам ушел. Но она могла бы возразить: «ушел потому, что я не могла иметь детей, и это ни от него, ни от меня не зависело. Зачем Бог сделал меня бесплодной?» Во-первых, не стоит жалеть о таком муже, он любил не тебя, а то, что мог бы получить от тебя, пусть даже это дети, неважно. Мог бы рассмотреть вариант усыновления, например. С другой стороны, мне могут сказать: если чф не соглашается менять свою позицию ради любимого, она его тоже не любит? Хм, а почему позицию должна менять именно она? Именно чф? Уничтожить себя – разве это любовь? Это мазохизм. Если здраво рассуждать, то тут неразрешимый конфликт интересов и нужно расставаться, а раз так, то и это не любовь, если  люди не совпадают в таких важнейших вещах.
Во-вторых, и я не понимаю: отчего порой одна женщина хочет иметь детей и не может, а другая не хочет, но очень даже может и уже не знает, как предохраняться, чтоб на 100%?! Наша физическая природа – это гребаная лотерея, она может нифига не совпадать с нашей личностью, с нашим подлинным «я», и это ужасно злит. Я думаю, первой женщине даже легче – всегда ведь можно взять приемного ребенка. А «родная кровь» - предрассудок, зависящий исключительно от убеждений самого человека. Можно любить приемных детей и не любить своих, это уже доказано многократно.
Но все же – почему так? Не знаю, но одно могу сказать точно: нет в нашем мире целесообразности и справедливости, нет никакой логики (особенно в природном). Доказательств тому масса: больные дети рождаются у положительных родителей, хорошие люди мучаются и гибнут, а плохие живут и благоденствуют. Невинное страдание. Ничем не обосновать. Ничем не оправдать. Факт. Зачем?!
Возможно, ради свободы. Свободы усомниться в существовании Бога. Если бы всё было целесообразно, больные дети рождались бы только у алкоголиков и наркоманов, бесплодные не хотели бы детей (Боже, я бы так радовалась, если бы была бесплодна!!!) зло тотчас получало бы по заслугам – разве такой правильный миропорядок не был бы явным доказательством бытия Божьего? Вот, смотри, всё правильно, теперь не отвертишься! Вот, смотри, хотя и есть у нас некая доля свобода, но всё находится под Его контролем! Многие скажут – и хорошо бы было! Хорошо, но не отлично. Средненько, удовлетворительно. Но Бог не оставил нас в мещанстве. Он хочет, чтобы было отлично. Он основал свое дело на свободе. Он не хочет принуждать принять Себя. Только свободно, только изнутри. Как и всякий нормальный человек не хочет принуждать другого к любви. Богу ведь не просто принятие нужно, а любовь. «Бог хочет свободной любви человека». Цена этого желания, конечно, жуткая и неподъемная. Но оно того стоит! И, в конечном итоге, иначе не было бы человека. Без свободы человека нет. Хотя, я в последнее время склоняюсь к тому, что Бог сделает бывшее небывшим. Что всё мучительное станет лишь дурным сном. Иначе жить невозможно.
Но не одни мы страдаем. Он – тоже[1].
И вот я… Я почему много чего боюсь… Я постоянно говорю себе: чем ты лучше других? И с тобой может произойти всякое. И дело даже не в лучше-хуже, пусть  даже я и лучше – но гарантий все равно нет никаких. Почему-то часто верующие чувствуют себя в привилегированном положении даже в этой жизни. «Вот я верю, мне Бог поможет. Вот помолюсь, перекрещусь перед выходом – день будет удачный, Бог защитит от врагов..» Ага, а если водички святой выпить да просфоркой закусить – и грипп не подцепишь, и вообще никакая зараза не пристанет.
Не всё так просто… Хотя мне везет очень часто, даже в мелочах, я все же постоянно думаю – ну чем я лучше других? Верой? «По вере вашей да будет вам…» Это так обычно и бывает. Но другие вовсе не виноваты, что у них нет веры. Им даже тяжелее. С верой в любом случае легче, а мы еще поблажки выпрашиваем… Да не жалко Богу, но… Нет, я ничем не лучше. Я так же могу тяжело заболеть, мне может жутко не повезти в личной жизни, меня могут ограбить, убить и страшно подумать, что еще сделать… Чем я лучше несчастных жертв маньяков и просто распущенных патриархальным строем недолюдей? Вот потому и страшно… И я постоянно говорю: «Господи, пусть ничего страшного не случится со мной и вообще ни с кем!..» Очень этого хочу! Есть надежда, что ничего не случится, но уверенности нет никогда. Невинные мученики – это жертвы за нашу свободу. И мы в любой момент можем оказаться на их месте…
И еще. Иов возмущался своим невинным страданием и был оправдан. Не более ли оправданы возмущающиеся чужими страданиями?.. Не всё лежит на поверхности. Часто думают, что прославляют Бога, а на самом деле богохульствуют. Порой думают, что богохульствуют, а на самом деле прославляют Бога, проявляя образ Божий в себе – любовь к людям.
«Приятно видеть счастливые браки». Да, очень приятно. Покажите мне хоть один, а? Да нет, не благополучный, а именно счастливый.
«…и влюбляться можно, и жениться можно, только с разбором и без обмана…» - именно, именно.
«Запах тленья все слабей,
Запаз розы все сильней» - то же самое предчувствие рая…
Конец романа очень красивый, красивый не словами, а… Чернышевский, не всегда хорошо владея словом, сумел внушить мне красивую картинку и красивое чувство, полное восхищения… чувство возрождения и обновления… мб, даже воскресения… И какой насыщенный, многомерный образ дамы в трауре, а затем в свадебном платье. Это и возлюбленная Рахметова, и жена Чернышевского, и Россия, а то и весь обновленный мир – Небесный Иерусалим… Конечно, революция у него получилась розовая. Но не суть.
Суть – в доброте и честности, которыми пронизан роман, в жажде новой жизни, в действительно человеческом отношении к женщине. В конце пишу: очень добрая и человечная книга! Пусть и с некоторыми заблуждениями, ну а кто не ошибался? Зачем искать тут непременно кровавую революцию и безнравственность? Кто чего хочет, тот того и ищет… Зачем придираться к мелочам и раздувать минусы? Лучше раскрыть глаза и увидеть чистейшую мораль, уважение к женщине, идеал брака… Женщины на похоронах Чернышевского вызвались нести его гроб. И как их не понять! Я бы тоже несла! Спасибо тебе, добрый и умный человек! Единственный русский феминист, между прочим! Царство Небесное, блаженное!..
Неплохо бы пройтись по критике романа. Ух, как я зла на Набокова и этого, козла последнего… Дмитриенко, что ли…!!!
В том издании к роману прилагались... кажется, воспоминания о Чернышевском и несколько критических статей, которые,  в свою очередь, раскритиковала я) Но об этом чуть позже:)



[1] Иисус жил в оккупированной стране, в нищете и унижении, был одинок, несчастен, непонят, в расцвете лет умер мучительной и позорной смертью. И это только земная жизнь. Бог страдал и сейчас страдает, на нас любуясь. Сострадает так, как никто. Ну конечно, для полного счастья Иисусу недоставало еще родиться женщиной… Но уж это было никак нельзя – женщину никто бы и слушать не стал.
blackmoon3712: (Default)
/2008, 2015 доп./
Насчет личного... Больно было сознавать, как мало у нас общего (по сравнению с теми же Кирсановыми, да что - мы и до Лопуховых не дотягиваем, хотя основная проблема похожа)) Я вертелась на постели и думала... Ну вот вдруг встретится мне человек, который идеально мне подходит, с которым возможно духовное единение. И что? Это будет не "Что делать?", а "Кто виноват?", и даже хуже. /И ведь так и случилось, притом что "человеки" были не те.../ И не потому, что я уж  очень ветхий человек, боюсь какого-то там наказания, боюсь нарушить законы и правила... Да по записям моим видно, что я за человек. И не из жалости к нему, и не из благодарности или долга. /О нет - боюсь, эти вещи сыграли большую роль. Не знаю, главную ли, но большую. Главную роль все-таки сыграл страх, во всех смыслах. Просто жуткий ужас... и слабость./ Это всё вещи хорошие, но из-за них люди не должны быть вместе, если нет любви. /Как же я хорошо о себе думала)/
Я еще могу представить себе, что с кем-то мне будет легко, интересно и приятно говорить на любимые темы. "Да если идеалы общие, зачем в постель-то одну ложиться?" - и правда, зачем, в данном случае? /ну как это зачем) если еще и в постели идеалы общие, то это же... ох не знаю, но очень хотелось попробовать)/
Именно постель, как бы это ни звучало! Именно в своей постели я не могу представить никого, кроме него! /ооо, неужели это так было?! сейчас с трудом верится... было, ведь много лет было, и как упорно!! и несмотря на то, что и в постели идеалы, хм, не совпадали! всё держалось на каком-то непонятном чувстве, дикой привязанности... несмотря на постоянную неудовлетворенность, разочарование, горечь, обиды, унижение и попросту грязь... оно такое не могло держаться всю жизнь, но держалось удивительно долго... может, зря... тут еще идеалы однолюбства, будь они неладны, постоянно "скрепляли" чашу, которую чуть что - хлоп об пол!  но это взгляд из меня, разумеется, ему ситуация виделась иная, и его видение я тоже теперь принимаю. жаль, поздно поумнели. когда от сердец клочки какие-то грязно-кровавые остались.../
Но не только это, хотя это, несомненно, важная составляющая любви-эрос.
Ни на кого я не буду смотреть в восхищении по полчаса - просто смотреть и таять... Никому не буду смотреть так в глаза и ни у кого не будет таких глаз... /Да, но почему ж так больно-то?! так больно все эти восторги вспоминать... все же прикиньте, что надо сотворить, чтобы такие чувства порушить.../ Ни с кем я не буду чувствовать такого - когда он меня обнимает, когда мы просто рядом и тянет... такого тепла и родства. Никто не станет мне таким родным, все чужие. /Тут вот хочется такой смайлик из скайпа поставить, facepalm называется... Да! Родство-то и держит! Оно, неладное!/ И это никакая не биология - тогда замена была бы легка. /а может, и биология... это любовника заменить легко, кажется. а вот отца и брата - уже не очень... но это ведь тоже биология)))/ Нет... Любовь в основе своей иррациональна, я чувствую неуловимую, но и неразрушимую связь. /это я так отсутствие чего-либо общего оправдываю - иррациональностью, экая прелесть.../ Это не может быть перенесено ни на кого... /да уж не дай Бог... так и хочется с собой огрызаться, да что ты будешь делать!!)/ Я чувствую, что нужна ему, а он - мне. /это потому что вы такие больше никому не нужны, да?/ Мы много страдали вместе ради наших непонятных отношений, много друг в друга вложили себя. /страдали большей частью по дурости и, что самое страшное - абсолютно отдельно друг от друга. а себя... уж скорее уничтожили... но заодно и срослись на каком-то уровне, это верно. но это скорее на патологию тянет.../ И когда я смотрю в его глаза... Нет, невозможно, ничто другое невозможно! /мне ничего не нужно, когда он страдает, вот что.../ Это всё, это конец и предел, я буду с ним всегда, если только он не переступит известные грани. /сейчас это формулируется так: если он сможет быть счастливым без меня, то и я смогу. именно в такой последовательности./ А переступит - меня ждет одиночество. Невесело, но все же лучше, чем противная мне со всех сторон замена. /о, как много я еще тогда не знала)))/ Это - моя свобода, я так хочу. Это - мое удовольствие, и иного быть не может. /мазохистка чертова.../ И он чувствует тоже необъяснимую ничем связь... /а может, слишком просто объяснимую.../
(Ну хорошо, хорошо. У нас очень крепкая, практически родственная связь, сейчас - отношения, довольно комфортные для обоих, насколько это вообще возможно. И ладно. И нормально. Пока - нормально. Во многих смыслах нам очень повезло, на самом деле. Жаль только, что раньше были дураками. А что такое нормальные отношения, нам никто не объяснил, самим пришлось продираться. Жаль. /2017/)
Не упущу случая поиздеваться над церковной моралью. Когда я в последний раз была у них, пыталась исповедаться, собственно, не для очищения души (это можно и наедине с Богом), а чтобы причаститься... /ну вот не знала тогда, что этот наворот необязательный и не в каждой православной церкви имеется/ Смято всё как-то получилось. Теперь-то я чувствую, что возможна и внехрамовая Евхаристия, я в это верю. /сейчас есть шатание в мыслях - до какого предела возможно расширение понятия "церковь"? в любом случае, филиппики о. Якова Кротова убедили мня в том, что нехорошо и не очень-то правильно христианину быть одному. но я по-прежнему не стремлюсь в реальности это одиночество преодолеть. не слишком понятно, куда идти, и слишком понятно, что ни с кем "не уживусь"/ А преклонить голову под ярмо морали, которую отвергает моя совесть, зависеть в общении с Богом от других, от их произвола, будь то хоть Папа Римский или Патриарх Всея Руси, или от ритуала - НЕТ. Смято как-то получилось, говорю же... Уже тогда я решила, что уж лучше внешне буду одна, чем приму что-то неприемлемое для меня. Вся моя суть восставала против того, чтобы оправдываться в своей любви, за которую я так дорого плачу. /и так горько плачу.../
А ведь перед этими людьми надо оправдываться, если прежде не было ритуала. Я сижу и плачу... Не от стыда, мне стыдиться и "покрывать" нечего. А от унижения. От ощущения какой-то лживости и неправильности предъявляемых мне требований. А хотя да, и от стыда - почему это я обязана посвящать в свою личную жизнь чужого человека?! /Не того, кому хочется порой открыться и выговориться, а совершенно случайного, только от того, что у него "сан", который ничерта же не поймет... / Это моё, этим я ни с кем, кроме любимого не делюсь и не должна. /я тогда еще не знала, что это всё будет висеть в открытом доступе. ну и что) кто ж знал, до чего может довести одиночество) до какой жажды прокричать о себе... да и отнюдь не всё еще висит-то) хотя, кто знает, на что решусь потом)/ А ведь еще хороший священник попался, лично про него ничего плохого не скажу, он был свободомыслящ и милосерден, насколько это возможно священнику. /рпц, надо добавить)/ А ведь это предел. Этого мало. Я тут говорю против системы, чина, канона, инструкции, в конце концов, против священной обязанности быть ограниченным и кривить совестью.
Так вот, я сижу и плачу от унижения, и говорю: "но... если у меня с этим человеком ничего не получится, то больше ни с кем, никогда..." - и от этой жуткой мысли реву еще больше. А батюшка меня утешает, вы только вслушайтесь: "Ну что вы, это вы заблуждаетесь, еще может..." Каково?! Я вышла из церкви и подумала:  а ведь если бы мы были повенчаны, он бы такого не сказал, и даже если нам было бы невозможно быть вместе, если бы мы ненавидели и презирали друг друга, он бы все равно сказал: держитесь, крепитесь, терпите, брак нерушим и т.п. Боже, да ведь для них не любовь главное, а ритуал!!! Не, господа, больше я к вам ни ногой. Не нужны вы мне. С Богом я могу и без вас общаться. Я хочу ходить в церковь за беседой на равных, но не за наставлением. Мне нужны друзья, собеседники, да пусть и оппоненты - но не наставники. Если мне скажут что-то ценное и разумное само по себе, я приму, нет - нет. Важно не кто сказал, а что.
Уклонилась, ладно. Итак, насчет личного понятно.
blackmoon3712: (Default)
...снова убедилась, что если человеку везде мерещатся пропаганда, манипуляции и мировые заговоры, то он сам того – пропагандист. И ведь примитивно как, Боже мой… выложил глупейшую пролайферскую картиночку со щеночком и ребеночком со словами о двойной морали – мол, убить щенка – преступление, убить ребенка – выбор. Ага. Только вот и щеночек, и ребеночек уже явно рожденные (хотя ребенок и нарисован якобы в утробе, они так всегда делают). Вот и пусть выкладывают фотки эмбрионов на тех сроках, когда обычно делают аборт! И непонятно, причем вообще тут щенки – собакам обычно аборты не делают. А если вдруг и делают, то явно чтобы спасти жизнь взрослой особи, и это не преступление. Ну и конечно, о правах женщины, за чей счет живет эмбрион, и не только эмбрион – ни слова. Тишина и благодать. Двойную мораль заклеймили, как же, хотя сами по уши в ней же.
Боже мой, и с этим человеком я пыталась о чем-то говорить… До сих пор немного в расстроенных чувствах) И противно.
Мне, кстати, очень жаль и немного неудобно, если вдруг случайно он это прочитает. Ну что делать... Казалось бы, можно ведь общаться "в общем поле", игнорируя расхождения в других темах. Но игнорировать такие расхождения и в таких темах я не могу. Это лично меня оскорбляет до глубины души. Не могу, нет. Да и, если не врать себе, и "общее поле", единство в каких-то темах не было истинным... оттенки, тон, нюансы - меня отталкивали и от "общего". Бывает что-то иное и не отталкивающее, но это не тот случай.
***
О. Яков Кротов, увы, тоже порой чушь городит. Не делайте аборт, а родите и отдайте ребенка тем, кто не может зачать. А с какого хрена, интересно, я вообще должна быть инкубатором без всякого своего желания и даже с отвращением?! Какого черта я должна жертвовать здоровьем, красотой, временем, почему я должна мучиться ради "жизни", которую не просила поселяться в своем теле, от которой с такой паранойей предохраняюсь?! Нет у меня такой обязанности. Не может Бог такого от меня требовать. Он меня создал такой - Он понимает, что я никогда не соглашусь на этот кошмар.
***
Недавно опять увидела "чудесное". Эх, цепляет же меня дрянь всякая, ну почему... Короче, священник вещает: с точки зрения вечности лучше родить, окрестить и убить, чем делать аборт. Ну а че. Так раньше и делали: рожали, крестили, а потом морили голодом или выносили на мороз. Богоугодненько. Вот в этой фразе - всё... И женщина = инкубатор, и эмбрион = человек, и главное - окрестить, крестить каждую зиготу, дабы спаслась. А потом уже и убивать можно. Хоть сейчас головой об косяк, хоть на войне, когда вырастет - это уже не важно, главное, душа будет спасена...
На самом деле, с точки зрения вечности - женщина точно не инкубатор, человек ли эмбрион - очень спорно, а спасутся все.
А с точки зрения чайлдфри... Понимаете, у них выбор небогатый - или прочойс, или воздержание. Потому что 100% надежной контрацепции не существует. Потому что всю жизнь трястись - не вариант. Хотя я знаю таких. И раньше такой была. Надоело.
То есть, ну вот честно. Предохраняюсь я с прежней паранойей, потому что и беременность, и аборт вызывают крайнее отвращение, мне такого не надо от слова "совсем". Но теперь меня не трясет после каждого секса, я более-менее спокойна - ну не сработает, придется сделать аборт. То есть выход у меня в любом случае есть. Я его себе разрешила. Наконец-то.
Что значит для меня "пролайф", вот лично для меня? Я воспринимаю так: некие люди хотят принудить меня к деторождению, видят во мне инкубатор на ножках, считают себя вправе распоряжаться моим телом, здоровьем, внешностью, жизнью. Какие после этого могут быть разговоры? Что тут обсуждать? Может, обсудим еще легализацию каннибализма или декриминализацию изнасилований?
blackmoon3712: (Default)
Приходит к тебе человек (не сюда, да какая разница). Богословие изучал (не «дикое», как он выразился), Бердяева читал, и вообще весь из себя истинный христианин. Против чекистской РПЦ. Молодец, че. И он же начинает нести околесицу насчет брака совершенно в духе иеромонаха Михаила, который 100 лет назад Мережковского с компанией по стенке размазывал. Сто лет, мать вашу, сто лет. А церковный мейнстрим по-прежнему – «секс ради деторождения», или там, совсем по-интеллигентному, «эрос – низшая форма любви». И дремучее противопоставление, жестокий дуализм духа и плоти, устаревший уже при Бердяеве. Есть люди, которые думают иначе, но часть их опять же предпочитает позу страуса: мало ли что там батюшка сказал или в брошюрке написано, это частное мнение. Частное, ага. Этим «частным мнением» людей травят массово и постоянно. Как тараканов дустом. С любовью, разумеется, куда ж без нее. Батюшки такие добрые-добрые, а в душу тебе плюют. С любовью. Матушки такие благостные-благостные, а сами – если я инкубатор, то и тебе неча на свободе разгуливать. Поломают тебе жизнь, зато с любовью. А если не жизнь поломают, если додумаешься уйти от них как можно дальше – все равно ведь травма останется. И ох как может весь ихний бедлам тебе жизнь попортить, даже если ты вовремя от них уйдешь... Ну и всякие там просвещенные «истинные христиане» в этом вопросе недалеко ушли. Дух – плоть, земля – небо, животное – божественное. А человеческого – нет. Не видят они в сексе человеческого, и эрос за любовь не считают. Это не Бог тебе открывается, а гормоны играют. Это не любовь, а блуд. Нельзя оправдывать чувственность. Ай, да идите к черту.
Я даже разозлиться на них не могу. Горечь, пустота и бессилие.
***
- Мне больно это слышать.
- Вы просто ангажированы. А я объективен. И вообще, у вас тут Бога нет.
И этот же человек ничтоже сумняшеся рассуждает о христианской любви. Да кому нужна такая любовь? С такой любовью и ненависти не надо. Ненависть даже как-то проще воспринимается, потому что честно. А когда тебя пытают "с любовью" - хуже этого ничего нет.
Еще потом удивляются, чего так не любят христиан. Да вот за это чудовищное наплевательство на собеседника, которое они умудряются сочетать со словами о какой-то там любви.
И нечего, для начала, в светском государстве насаждать религию, причем сомнительную даже для многих верующих. Вот просто – нечего. А политики должны себя вдвойне обуздывать и не пугать людей. Это касается и Кузнецовой, и Зубова. Впрочем, первая и ей подобные плевали на людей, их система выдвигает, им все можно, пока в немилость не впадут. Это как же должно быть противно атеистам, если мне мерзко – до глубины души?
Не люблю людей и потому не хочу слушать их мнение? Напротив – мне не нравится их мнение, высказанное, к тому же, неприятным тоном, следовательно, не нравятся они. А с чего бы мне любить или не любить незнакомых.
Конечно, я ангажирована. Интересно, как же, например, чф может «с любовью» реагировать на пропаганду насильственной многодетности. Как чф, тот же "не такой", может реагировать на рекомендацию "не афишировать свою сексуальную ориентацию" или что бы там ни было? С чего это вдруг люди должны "не высовываться", то есть попросту врать и скрываться, если они немножко отличаются от других? Да если запретить гетеро обниматься на улице и отнять у них право на брак или осмеивать, освистывать, "жалеть" родителей при любой попытке заговорить о своих детях - о, какой поднимется вой. Люди даже элементарно не хотят представить себя на месте другого.
Я завидую людям, которые получают удовольствие от споров, даже подпитываются ими. У меня ровно наоборот. Боль, иногда головная, и опустошение.
***
Это все-таки многое говорит о человеке, когда его беспокоят не избиения, убийства и самоубийства тех же лгбт, а гей-парады, на которые, кстати, его никто не тащит. Тут  такое преобладание эстетики над этикой. что К. Леонтьев отдыхает. Я, конечно, гиперболизирую, но все же.
И вот он весь из себя такой духовный, но, рассуждая о культуре, в сущности, желает обустроить ее довольно традиционно, именно светскую культуру. Конечно, многие так хотят, но ничего высокодуховного в этом нет.
blackmoon3712: (Default)

Не с кем поговорить о наболевшем!.. (А сейчас и не о чем... грубо, но точно выразился Михаил Булгаков, процитировав французскую поговорку: нам дарят штаны тогда, когда... в общем, не на что их надевать... Он отлично знал, каково это, да и я знаю не понаслышке. Отпуск у моря куда больше порадовал бы меня... лет семь-десять назад, а интернет позарез был нужен... да тогда же, наверное. Я перегорела.) 2008 год же был , а нынче 2014.

Так вот... Там ночью был прямой эфир на радио "Мария", хотела позвонить, потом послушала - куда я суюсь... И не решилась. Во-первых, эфир вели трезвенники. Во-вторых, звонили часто по насущным проблемам, что неудивительно - муж/брат/отец пьет, помогите. Ну или с чем-то таким очень простым. Думаю, чего буду людей пугать со своей "жаждой движения воды". Одна позвонила насчет брака в Кане Галилейской - пили же там вино, да так, что не хватило (робкая попытка оспорить их концепцию "вообще нельзя"). Так ей, конечно, растолковали - это всё символы, это вино Нового Завета, и вообще оно не опьяняло, а невесте с женихом вообще нельзя было пить... всё в таком духе... Так символы, или не опьяняло, или жених с невестой одни на свадьбе были? И если алкоголь - абсолютное зло, то как вино может быть даже символом в христианстве, одним из основополагающих, надо сказать??? Ну, это как с "Песнью песней": секс - зло, и поэтому он является символом отношений Бога и человека:) И слушательница еще: "Спасибо, я всё поняла." Что тут, из этой мешанины, которая рассыпается при малейшей попытке осмысления, понять можно?! А это, кажись, как на уроке в школе, у не слишком одаренного учителя: киваешь, что всё понятно, дабы не казаться тупым. И зря так делаешь, кстати. Вот наболевший недостаток наш - ума своего у нас нет, особенно в делах веры. Как сказали, так и есть. А нам, как правило, ничего умного и свободного не говорят, а мы любую банальность с глупостью проглотим бездумно, и еще спасибо скажем, при хорошем воспитании. А самим ну никак не подумать, не проанализировать и уж подавно - не сотворить...

Эти трезвенники меня напрягают. Я сама почти не пью, невкусно, да и здоровья столько нет, но меня бесят запреты! А в христианстве нет запрета на алкоголь. По сути, ни на что запрета нет. Только предупреждения... А злоупотреблять можно чем угодно. Потом, если человек с Богом, ему можно всё в меру, бояться ему нечего.

Как я недавно красиво выразилась, защищая готику и металл: "с христианской точки зрения, смерть не так глубока, как Воскресение. Человеку, верящему в Воскресение, можно и с атрибутами смерти поиграть - от него не убудет. Христианину и творцу принадлежит всё."

Конечно, можно отказаться от вина, от мяса[1], от секса, на время или хоть на всю жизнь - но это всё-таки право, а не обязанность. Нужно отказаться - когда не можешь остановиться. И пусть подобные сообщества помогают людям, Бог в помощь. Но врать-то зачем? Зачем выставлять принципиальную трезвость абсолютной истиной, зачем толковать Библию исключительно в пользу своего движения?

В христианстве не только трезвение, но и экстаз. Отрицать этого нельзя. Это вот - очередная нечестность, столь обычная в различных социальных группах, в том числе религиозных. Нет бы сказать честно - у нас вот такое сообщество, движение, такие у нас принципы, правила и порядки, но мы - лишь вариант, не исключающий других и не абсолютный для христианства вообще. Скромнее надо быть - это даже к обществам больше относится, чем к отдельным людям. Так нет же... Ложь во благо? Не бывает. Ложь - она и есть ложь. Почему атеист Чернышевский понимал, что благие цели не достигаются дурными средствами, а до многих верующих это не доходит, а?.. Ну да, да, они добросовестно заблуждаются, но мне от этого не легче.

Символичность НЗ вовсе не исключает реальности описываемых там событий, даже наоборот - только реальное и может быть значимым религиозным символом. Да, пришел на свадьбу, да, пожалел людей, да, дал им шесть бочек вина - а что такого? Его первое чудо может показаться даже легкомысленным, излишним - тем лучше! Без вина, конечно, еще никто не помер, но необходимо не только необходимое!

Хотелось еще сказать им про женщину, про то, что ее "нелегкая доля" - большей частью по вине мужчин, про то, что власть мужа - нехристианское понятие (любовь - свобода, равенство, уважение), про андрогинный образ идеального человека... Короче, поспорить с их опостылевшей концепцией "христианского брака". Но они бы одну половину не поняли, а вторую - забраковали. Ибо опыт общения с подобными людьми у меня уже имелся. А то, не дай Бог, любимое дело - исказить мысль оппонента и разить громами свое же искажение. Нет человека рядом...




[1] Вот от мяса - нужно, я в последнее время как-то чувствительна к этому вопросу. В последний день отпуска купили парочку раков, так мне даже стыдно стало их есть - лежат, как живые, а ведь сварены заживо. Жуть. А так я ведь люблю покушать креветок, мидий, кальмаров в панировке, рыбку красную, да иногда даже селедку, а совсем иногда - курочку, если в ресторане, с фисташками там или голубым сыром, да и котлеты с сосисками могу понадкусывать... А оно же всё живое было - и убито... ужас, если вдуматься.

blackmoon3712: (Default)

2007 год
Толстой в "Крейцеровой сонате" говорит, что люди размножаются, пока несовершенны: они перекладывают возможность совершенства на будущие поколения, и так по кругу... Но тут еще надо помнить, что секс и размножение связаны у него неразрывно, а секс греховен по определению, иные варианты не рассматриваются, да многие и по состоянию тамошней науки считаются невозможными... Та же тема у Кириллова в "Бесах" - совершенным людям не нужно размножаться, ибо цель достигнута. Не то же ли и в Евангелии?! Я сама думала, что когда (если) люди станут совершенными, то они перестанут размножаться, потому что в бесконечной смене поколений нет смысла, и потому что "переменятся физически", как вдохновенно вещал Кириллов. (Удивительный человек - в Бога не верил, а вещал о теозисе. Впрочем, его теозис - смерть. А на самом деле будет жизнь, и еще какая!..)

А что, если всё не так? Что дело не в перекладывании совершенства, а просто в том, что новые существа - это хорошо, это всё новые и новые субъекты совершенствования и творчества? Ну, вот если убрать всю эту земную скуку, тяготу, боль, бессмыслицу, весь этот идиотский родовой и семейный процесс - то пусть бесконечно появляются новые существа, я только за. То есть никакой смены поколений, просто бесконечная жизнь. И вот совершенно не хочется какого-то предела совершенства, хочется бесконечности, хочется настоящего, живого, не застывшего Бога...

И - насколько человек переменится физически? Для многих христиан само собой разумеется, что не будет органов размножения, которые они упорно отождествляют с "половыми" органами. (Строго говоря, органов размножения нет. В организме вырабатываются специфические клетки - и какая разница, где они смешаются и где вырастет плод? За неимением лучшего природа использует для размножения секс и эксплуатирует женское тело, но это поправимо.) Для того же Лосского это означает конец пропасти между полами и несовершенству мужчин и женщин как "половин" - как будто органы мешают им быть полноценными личностями:) Так вот нет. Новые существа будут появляться иными путями, а физическое выражение любви останется, куда же без него.

И все-таки традиционно христиане считали весь процесс размножения признаком несовершенства, но при этом призывали и призывают усиленно размножаться. Самое страшное, что это противоречие они разрешают очень даже легко: надо быть покорным последствиям грехопадения, пока не придет приказ сверху: отставить! То есть Страшный суд и новая реальность. Неправильно это, должна быть и у нас инициатива и встречное движение к Богу. Это ведь издевательство - отношения с Богом по типу абсолютной монархии. Я не думаю, что надо перестать размножаться, хотя когда-то была близка и к этому:) Я думаю, что размножаться нужно только желающим, и так, чтобы это не препятствовало личному совершенствованию, творчеству, отношениям, да и, в конце концов, счастью Вот это будет действительно движение навстречу!

blackmoon3712: (Default)

Ужас перед адом, да такой, что подумывала о монастыре - исключительно из ужаса. Осознание такой греховности себя и мира, что каждый вздох, каждое движение грехом и дерзостью казались. Всепоглощающее чувство вины на пустом месте. Напряженные размышления о том, почему у женщины должно быть такое униженное положение, и что же мне делать с тем, что я не хочу во всем подчиняться мужу, быть домохозяйкой, и детей я не хочу, а сексом вроде только для этого заниматься можно. А секса очень хочу, вот ужас-то!!! Да, и каким сексом можно заниматься, а каким нельзя, и почему, и почему страсть вообще - грех. Моя сексуальность - давилась катком. Представления о жесткой моногамии и вовсе вырвали из моей жизни десяток лет точно. Да! Если бы не моя задавленность грехом, то мы бы или уже давно расстались, и я была бы счастлива с кем-нибудь хотя бы иногда (как минимум!) или бы гораздо быстрее пришли к взаимопониманию и "работе над ошибками", и чувства мои не совсем были бы убиты, между прочим. И сейчас я в любом случае была бы счастливее.

Страх, вина, подавленность, униженность, невозможность быть собой и хоть немного радоваться жизни - вот что дало мне "православие". А личные чувства к Богу, общение с Ним, благодать - это все появилось после того, как я перестала ходить в храм и решилась на собственные духовные поиски.

И нет, я не виню тут "православие" во всех своих несчастьях, нет, разумеется, другие причины тоже были. Но и его со счетов никак нельзя сбросить. Тем более, что оно душило изнутри, а внутреннее первично - и рабство, и свобода.

blackmoon3712: (Default)
Есть у Витторе Карпаччо поразительная картина - "Христос в Гефсиманском саду".



Одноименная картина того же Андреа Мантеньи, даже с похожей композицией, в сравнение с ней не идет... Там все как-то жестко, казарменно получилось, особенно этот ряд купидонов, которые якобы ангелы, мистики нет совершенно...



А вот Карпаччо... Картина очень мрачная, соответствует событию. Христос показан совсем одиноким, да так оно и было. Он одинок абсолютно, и Его судьбу разделяют так или иначе все духовные люди. Впрочем, верно и обратное утверждение: Он разделяет их судьбу. Здесь даже нет Ангела утешающего. Он просто обращен к небесам... Апостолы, разумеется, спят, их фигуры освещены, а Его - нет, он во мраке, этим выделяется Его оставленность всем миром. И обращен Он в противоположную сторону, и находится в самом уголке картины - Он не понят, отвержен, занимает очень низкое положение в мире... Все это выражено очень хорошо, стоит лишь вглядеться... "Камень, который отвергли строители, сделается главою угла".
blackmoon3712: (Default)

А на "единую идею красоты" Шестов отвечает вот что:

"Нет никакой нужды, чтобы кто бы то ни был преодолел «многообразие» красоты, в идее ли или как-нибудь иначе, ибо в тот момент, когда многообразие было бы преодолено, навсегда иссяк бы живой источник красоты. Стало быть, нечего и спрашивать, что такое красота. И тот, кто красоту любит и красоты ищет, никогда не задается вопросом, чего он ищет и что он любит. Тому ни оправдываться, ни объясняться "пред всеми", даже пред собой нет нужды. Он знает, что вовсе и неважно, чтобы ценимая и любимая им красота была той красотой, которую все и всегда могут усмотреть. Даже в общепризнанных произведениях искусства лучшее отнюдь не выявляется с тою отчетливостью, о которой хлопочут теоретики прекрасного. Выявляется только, что для всех одинаково, — т. е. второстепенное. Оттого-то эстетики, которые добивались для всех одинакового, дальше общих мест не пошли и «тайны» красоты не раскрыли. И не раскроют, конечно. Ведь допрашивать все прекрасные предметы они не станут: не могут преодолеть разнообразия. А что они допросят, то и выявлять не стоило: оно ведь и не прячется — лежит на виду у всех и для всех."

Согласна.

Для меня же и красота, и Бог, и вечность открываются именно в единичном, в личности и в любви к ним, во взаимоотношениях с ними. Плоть, краски, формы - это не "бренный вздор", а воплощение божественной красоты. Да, они могут быть куда более совершенными, чем в данном мире, и тем не менее. В любви к человеку и творению, в желании бессмертия для них - и есть истинная добродетель.

Но в тексте есть такое, за что очень хочется зацепиться:

"все люди беременны как телесно, так и духовно, и, когда они достигают известного возраста, природа наша требует разрешения от бремени. Разрешиться же она может только в прекрасном, но не в безобразном. Соитие мужчины и женщины есть такое разрешение. И это дело божественное, ибо зачатие и рождение суть проявления бессмертного начала в существе смертном."

То есть разрешение - не зачатие и рождение, а именно соитие. Ну конечно, конечно, для Диотимы оно божественно потому, что ведет к зачатию и рождению, ну что с нее взять, время было такое скучное, языческое. Для меня же очевидно, что соединение в любви, телесное в том числе, божественно само по себе и есть выражение стремления человека к полноте, вечности, блаженству, красоте. А что это стремление очень часто терпит крах - так это совсем другое и о другом: всё терпит крах, потому что мы грешны, абсолютно всё - любовь, творчество, культура, не говоря уже о более элементарных сферах жизни.

Полностью же это стремление осуществится только в жизни будущего века.

blackmoon3712: (Default)

Первая - "возвращение". Но ведь вторая - "сделать бывшее небывшим". Обе, собственно, о всемогуществе свободы Божьей, о котором, конечно, можно спорить.

Но вот эта жажда абсолютного блаженства у человека - неоспорима. Если скажут, что ее и утолить может только Бог, я скажу - а на фига Он создавал других людей и вообще мир? А может, у Него с творением немного не такие отношения, как вы об этом думаете? А может, творение - вовсе не соперник Бога в любви и даже не "отражение", не нижняя какая-то ступень, которую "любить можно, но осторожно"? А может, у Бога более близкие и тесные отношения с творением, в особенности - с преображенным? В любом случае, я в это верю. В любви к творению, миру, человеку Бог не "отражается", а воплощается. И это не значит, что Он безличен - вот тут как раз кстати учение о Божественных энергиях.

Бог сотворил людей не только "умеренных и аккуратных", но и страстных, неуравновешенных, ненормальных. Возможно, вовсе не затем, чтобы они ломали себя и учились "умеренности", а вообще для чего-то другого. Ну, а в самом крайнем случае - помучаются здесь, да и уйдут туда, где они действительно нужны, вот именно такие, о чем и сам Шестов говорил)

blackmoon3712: (Default)

(2012 с незн. изм.)

А теперь все же - что сформулировалось. Глаза третий день болят от слез, но это неважно.

Как будто в глухую стену бьюсь, и это слишком знакомо. Кричу из глубины ада - а меня никто не слышит. Можно сказать: и ты никого не слышишь. Услышь других, и прочее. Но это к посторонним людям можно применить. А в любви действует предназначение - или есть, или нет. Или Бог определил в вечности, или нет. Не надо говорить о "работе над собой" и "работе над отношениями" - это уже "не-жизнь"

Здесь и сейчас - иногда миг, а иногда вечность. Когда вечность, то: упустил миг - упустил вечность. Но если упустил, значит - и не надо, "не суждено", не истинно. Не надо про "виртуальность" - если сейчас так, в "реальности" будет еще хуже. Для меня реальность едина. То, что с нами происходит - реальность. Или есть, или нет. Всё.

Не компенсаций хочу, не унижений, не извинений, прощений, просьб, обещаний и прочего - все это пустое, ничего не стоит, ноль. А хочу - ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ОСТАВЛЯЛИ В АДУ. Пусть он прочувствовал муку Голгофы - а у меня мука вечной Гефсиманской ночи: "неужели вы и часу не могли пободрствовать со Мною?". Если Христос не дождался, я кто такая?! Вот чего хочу, по-настоящему, в пределе: чтобы любовь вытащила меня из ада. Я неправильно вчера выразилась: не надо, разумеется, сидеть со мной в аду. Но чтобы из ада вывести, надо в него спуститься. А он говорил сверху. И не надо - это ко Христу, я всего лишь мужчина. "Всего лишь мужчин" может быть сколько угодно. А я понимаю любовь именно так, и никак иначе: "пободрствовать", разделить боль, и тем - вывести из ада. Собственно, Христос так и сделал - разделил нашу боль, умер нашей смертью, спустился к нам в ад и тем самым - спас. Другой "любви" мне не надо. Я предупреждала, что хочу невозможного. А Бог, вполне возможно, хочет для меня "темной ночи" - может, долго, очень долго, пока Сам не придет... Еще раз - хватит говорить со мной с высоты, пусть даже с духовной. Не поймете ничего, пока не спуститесь, и не просто вниз, а ко мне. Но не спуститесь, если "не суждено". Возможно, никто не спустится - пока не будет новой земли и нового неба...

Впрочем, любящему достаточно только спуститься в ад к любимому. Исход будет, рано или поздно. Но любящий всегда делит страдания любимого. Не разделил ад - значит, не любишь. Помочь можно не всегда. Но всегда нужно делить боль. И радость, если она есть. И делить радость едва ли проще, чем делить боль...

...когда я пишу про "содранную кожу", "кровь" и "удары" - это не метафоры, а реальное состояние души. Я всегда говорю, как есть. И больше всего меня удивляет (ранит), когда не видят очевидного...

Очень хотела сказать, что его дневное сообщение было ничем иным, как битьем лежачего. Ногами. В сапогах, хоть и чистых, но подбитых железом - не противно, но очень больно. Так уж получилось.

Нет, я понимаю, что он хотел вытянуть меня к свету. Но получилось, будто роется во мне, как в шкафу: так, это молью поедено, это стирать, это никуда не годится, приличные люди такого не носят... да у тебя вообще есть что-нибудь приличное?! Руки бы за такое обломать:)

А еще, знаете, на что было похоже? Я сижу в яме, у меня сломаны ноги, а он мне сверху: давай вылезай скорее, я даже руку могу подать. Я: да я встать не могу, надо бы ко мне спуститься... он: да ну, бред какой, не полезу, там грязно, и вообще, все у тебя в порядке, а ну-ка быстро вылезай... Чистейшее издевательство:)

И нельзя, думается мне, говорить о Голгофе в таком смысле: твои страдания ничто по сравнению с этим. Напротив, НАОБОРОТ, потому-то Он и страдал, что я страдаю, что это так важно для Него. Потому-то Он был одинок, непонят и почти никем не любим - потому что я такая. Он разделил мои страдания. "Любящий разделит долю любимого". Господи, как хорошо знать, что для Тебя это важно...

blackmoon3712: (Default)

за строго субъективное, личностное ее понимание. Без всяких правильно/неправильно, прилично/неприлично, принято/не принято и т.д.

Для меня есть красивое и некрасивое, есть прекрасное и отвратительное просто. Однако я не навязываю свои представления никому, не стремлюсь представить их "всеобщими". Не нравится - не смотрю, нравится - любуюсь. Сама ни к кому не лезу со своими вкусами - и другим ко мне лезть не советую.

Что же красиво лично для меня? Вот что касается образа в целом, имиджа. Своего. Люблю неформальное. Готику, металл - но не строго. Полно вещей и другого стиля, я их комбинирую. Обожаю навешать на себя много побрякушек - серьги, кольца, браслеты, в основном белый металл и кожа. Макияж всегда заметный, особенно глаза - "естественность" меня ни разу не вдохновляет. Люблю драное, жуткие принты, сеточку, ремешки, корсеты, высокие сапоги и ботинки, колготки с имитацией чулок, мини, а впрочем и макси... да много чего... Сейчас вот покрасила часть волос в противоестественный цвет. Короче, люблю такую немножко "провокацию", моё это. Мне симпатичны татуировки и пирсинг, но пока не сильно хочется.

Я заметна, но никогда не "безупречна". А я не хочу. У меня в крови такая "цыганщина": выглядеть ярко, но немножко неряшливо. Не как леди какая-то, Боже упаси. Во-первых, я не переношу безупречность как принцип. Во-вторых, мне лень и неинтересно через пять минут пялиться в зеркало. Я никогда не делаю укладки/прически - у меня руки не для этого. Расчесалась - уже хорошо! Красить ногти каждый день - вы что, с ума сошли, у меня другие дела есть, раз в неделю - нормально. Ногти у меня не всегда одинаковой длины, потому что мне влом постоянно их подпиливать.

Что лень - я просто забываю, я же не здесь, я в прострации, я где-то там - веду беседы с лучшими представителями человечества: "Дмитрий Сергеевич, ну как же так?! Такой умный человек, а какие глупости вот тут написали!!", или даже с Господом Богом: "Нет, Господи, нельзя так, немыслимо... должна быть перезагрузка, ну вот как у Льва Шестова... надо, надо сделать бывшее небывшим! То есть чтоб человек знал все варианты - но чтоб мерзости всей этой на самом деле не произошло!.."

И вообще, по большому счету я чувствую себя собой только когда занимаюсь монологами в ворде...

Вот... И нет вообще ничего ужасного в размазанной подводке и сколотом лаке. По мне, так даже сексуально и неформально. Считается, что лучше никак не краситься, чем так. У меня наоборот.

Каждый вечер или утро (вот это хуже, из-за этого часто опаздываю) продумываю, что с чем сегодня надеть, какие побрякушки нацепить. Макияж - обязательно, лак, если содрался, просто подкрашиваю, и то если время есть, и плевать на гламурных авторов, вопящих "так нельзя" и "это заметно".

Я люблю себя такой и не собираюсь меняться. Если кому-то не нравится, как я выгляжу - это не мои проблемы.

И вот потому мне так близок тот мир плюралистичной красоты, который формируется на адекватном Западе (понятно, что есть и неадекватный). Всё самое "бредовое" и "неряшливое" уже было на подиумах. Как бы ты ни покрасил волосы - всегда можно сказать, что так и задумано. Ты не обязан одеваться "по возрасту", само это понятие уже исчезает к чертовой матери, куда ему и дорога. Ненавижу эйджизм. Ну и так далее. Конечно, многого еще следует достичь, но направление - верное.

Кстати сказать. Можно назвать меня вконец ненормальной, но... а мне-то что, мне не привыкать) В общем, на фоне охренительного роста цен я начала покупать одежду и косметику - то, что раньше казалось то ли дорого, то ли обойдусь, то ли куда оно денется, я еще подумаю. Денется. Не о чем думать! С моей зарплатой и этими ценами - еще как денется! Так что пусть лучше будет!! Экономить на еде не так страшно, как ходить непойми в чем, краситься, мазаться и мыться чем попало. Хотя, конечно, умнее было бы осуществить все свои "мечты" при прежних ценах - но кто ж знал, что намкрыш!..

blackmoon3712: (Default)


Пусть крайне примитивно, но выражает мистический опыт. Помню, читала у Бердяева о бездне, которую перелетают мистики, и сама чувствовала нечто... бледное, слабое, конечно, но все же - подобное...

Вот в том самом Evenfall - головокружительное соседство двух бездн. А я люблю порой ходить по краю бездны, и неясно - упаду или взлечу... это не единственный набросок на эту тему... но с песней я столкнулась гораздо позже...
blackmoon3712: (Default)

"я действительно верю, что пол и половое разделение – эти глубины толкают человека и в творчестве, и в отношениях, и главное в грехах." - и я верю, и Бердяев подобное говорил, только лучше, чем Фрейд.[1] Я-то читала несколько книг последнего, после них - такое чувство бескрылости, бессилия вылезти из грязи, в которой родилась, плоской "посюсторонности" - аж выть хочется...

Никакая наука и никакой дедушка Фрейд не может оправдать то, что мы считаем (и чувствуем!) грехом. А знаете, что слегка успокаивает мой стыд? Некое смутное чувство, что почти в каждом нашем падении Бог все-таки видит луч света и смысла, порыв к чему-то такому, по крайней мере. А если и этого нет, то на все есть причины, которые Бог прекрасно понимает. Это помогает не впасть в отчаяние. Но тут главное - не увлечься самооправданием, все-таки помнить, что грех есть грех. Если и есть в нем намек на свет, так нужно ползти к этому самому свету, а не блуждать в приятных сумерках - вот так люди и деградируют морально. Это я, кажется, про себя...

"Грех не имеет смысла, он ничего не добавляет... Думаю, и Бог так же относится к нашим грехам - он их прощает, не замечает, они Ему не интересны. Ему интересны мы, когда мы просто перестаем быть людьми, тогда рыдают горы."

Грехи-то сознаю, каюсь, но все же стараюсь на них не зацикливаться. Бердяев писал об этике спасения и этике творчества. Я хочу творить. Да, Бог относится к нашим грехам именно так... Действительно, что интересного, ничего нового:) А вот сотворить новое возможно...




[1] Сейчас необходимо уточнить: не "половое разделение", которого то ли нет, то ли оно условно, т.к. каждый человек андрогинен, а эротическое притяжение, сексуальная энергия.

blackmoon3712: (Default)

С одной стороны, Его обрезание - дань условностям и залог готовности, согласия понести на себе и иные человеческие маразмы. Разделить с людьми ношу и болезненную, и нелепую. Собственно, и я много чего такого тащу, что нести неудобно, а выкинуть жалко. С другой - это явное свидетельство, это напоминание о том, что Иисус был человеком и мужчиной со всеми вытекающими. Да, Его личное отношение "к полу" осталось неясным, может пока и должно так быть. А может, Он и "полом" мучился. Вот и мне будто мучиться суждено, не так, но всё же.

Прекрасно понимаю, до чего глупо. Но она (мысль) сама пришла, чего ж не записать-то.

blackmoon3712: (Default)

"Хотя вера была с Вами всегда... Что же тогда вера, если не чувство, что все в Его власти?"

Для меня вера - это что все БУДЕТ в Его власти (ДА БУДЕТ воля Твоя), а не есть... Иногда волю Бога делят на "активную" и "пассивную". "Активно" Он хочет любви и добра, но "пассивно" - отпускает всех на свободу и явно не вмешивается. Откуда и зло. "Активно" "всё в Его власти" - это будет потом, с нашим участием, разумеется, но и сейчас начинается. Это понятно. А пока... О.Яков (Кротов) как-то писал, что вера - это не когда "минует чаша сия", "обойдется". Наоборот - "не обойдется". Случится может все, все самое плохое, и со мной в том числе - об этом я тоже писала в одной из своих тетрадей. Когда я это поняла во всей остроте, стало очень страшно. Нет, в самом деле - слышишь, допустим, про жертв маньяков, и думаешь - Господи, а чем я лучше этих несчастных девчонок?! Это может и со мной произойти!!! Нет в вере никаких гарантий. Но ничего удивительного - Христу тоже было страшно.

"Впервые в жизни такое чувство - нет страха, как будто чувствую себя в Его руке и понимаю, что это - хорошо. ВПЕРВЫЕ." (самоцитата, пару лет назад было) - а вот это очень, очень редкое чувство, при осознании всего сказанного выше... Нет, знаю прекрасно, что "там", скорее всего, будет хорошо (если не запрусь в аду назло всем, но это вряд ли), но и понимаю, что "здесь" может быть очень плохо. И одно дело - перетерпеть, а совсем другое - вот, то, что я описала, "принятие". Благое принятие.

Но это был лишь миг. Сейчас - снова пустота.

blackmoon3712: (Default)

Ощущение холода, пустоты и одиночества. И страх. Это всё глобально, но... не "живо". Мне очень близки слова Паскаля о том, что маленький, ничтожный человек, "песчинка" во Вселенной, все же больше Вселенной, ибо Вселенная не знает, что с ней происходит, а человек, даже если гибнет - знает. Это не цитата, а лишь общий ее смысл. Это, конечно, тема о личности и экзистенциальном центре, который только в ней и существует. Приходят и иные мысли. Если так велика и необъятна материальная Вселенная, то каков же "мир иной"?! А если еще учесть, что существуют разные "планы" и "слои" бытия, разные "миры" - ух...

А вот это совсем забавно, насчет страха. У меня иногда бывает паника - как это так Земля просто болтается в пространстве без опоры?! Да знаю, знаю я про законы тяготения и прочее, в школе училась. И помню остроту Шестова насчет "опоры" - черепаха, мол, тоже должна на ком-то стоять, и так до бесконечности. Но избавляет меня от паники вовсе не это. Я представляю, что Земля тихо качается на ладонях Бога - и успокаиваюсь...

blackmoon3712: (Default)

С завидным постоянством убеждаюсь в том, что человек изначально - не чистый лист и не пластилин. Среда-то влияет, да вот человек усваивает из нее лишь то, что близко ему самому)

Первая большая книга, прочитанная мной (и многократно перечитанная...) - это роман "Птичка певчая". То есть, это в 6-7 лет, никак не позже... Что я из нее усвоила? Идею единственной и истинной любви-судьбы, сметающей все преграды, и немного - идею самостоятельности женщины, которая тоже, знаете ли, может несмотря ни на что... ну и ужас перед ханжеством и жестокостью общества. Хотя о любви там - гораздо-гораздо меньше, чем о собственно самостоятельной жизни. Есть там и тема любви к родителям и семье, и очень много о любви к детям, и даже о собственно материнской любви - героиня не просто учительница по призванию, она еще и удочеряет девочку, и вообще-то хочет детей от любимого. Но всё это пронеслось мимо меня как изначально чуждое - мне только ту самую любовь подавай!!!

Потом... я так погорела на "единственной судьбе", что все эти романы готова была проклясть и послать к черту в пекло. Но по той же логике - заодно надо проклясть уж и христианскую мораль, и слова Христа о браке и разводе. Они тебя еще больше вдохновляли и связывали религиозным долженствованием! Не решаешься? То-то же...

blackmoon3712: (Default)

...хочу и почти не стыжусь этого, но это не то, не то...

"Одно только скажу, что можно только хотеть все здесь и сразу, а претворять этого в один момент нельзя. Да и ты это знаешь, но, кажется, не допускаешь, как Бердяев хотел жену свою целиком, но не случилось, что сильно изменило его дальнейшую... судьбу? философию? Это всегда так - это меняет жизнь. И да будет воля Бога нашего."

Наверное... "Сразу" - наверное, нельзя, но ведь это и не "достигается". Тут явно что-то другое... А "стать всем и сразу" - оно ведь не только от тебя зависит, но и от меня - от того, как я тебя чувствую и вижу... А мои чувства, что самое смешное, тоже зависят не от меня...

"... не могу, и не хочу надрывать, насиловать реальность. Это против Бога."

Виновато условие "несвободы"? Да конечно же нет. Если бы случилось "чудо", "настоящее", условие бы отпало.

Но... "настоящее" придало бы мне сил выдержать твои грехи и промахи, придало бы нам сил подниматься вместе... Но я этого в себе не чувствую, вот в чем проблема.

А потом еще это молчание... Да, оно не было напряженным, было легким и естественным. Но что это - "настоящее" или то молчание, после которого люди легко расходятся в разные стороны?.. Не знаю. И... знаешь, было интересно, но не было крыльев. Было понимание, был равный диалог, но... но... Да, я хочу безмерности - но ведь и ты тоже.

Я верю, что безответной любви не бывает. Бывает судьба, не-судьба, а еще множество наших иллюзий и похотей. Я сама истинной любви не знала и не знаю...

Черт, но ведь бывают же, бывают такие мгновения полноты... Но я знала лишь их слабые отблески...

"...я начинаю понимать, что желание горячего как постоянная влюбленность – это мне напоминает что-то идолопоклонское[1], может я и ошибаюсь, и пойму это, когда прочту тебя и еще что-то. Но у меня ясно чувство жизни как перспективы, не кончающейся, или кончающейся идолом. Возможно, идолом прекрасной любви или чего угодна… Я не хочу тебя в чем либо обидеть или укорить, просто описываю контекст. А это был лишь контекст[2]. Суть начинается в вечности."

"я - не болеутолитель" - это просто не по-человечески, но это ты наверняка знаешь и без меня.

И за всё прости. Любви я хочу не как идола - конца жизни, а как самой жизни, истинной и вечной. Для меня это практически синоним жизни. Прости, если примитивно, но у меня вот так.

...долго не засыпала. Немного помолилась, но в основном плакала от бессилия. Да и сегодня с утра на остановке, пока ждала автобус минут сорок. Холодно... Ну, и слушала песенку, которую прислала тебе. Я в последнее время только этот альбом и слушаю... Lake of Sorrow:)

А я вот... Без сил, вдохновения (хотя оно было еще вчера утром, после нашего ночного разговора, и связано с ним - а с чем еще? Причем, я не понимаю - почему оно было после разговора, а после встречи - не было?..).

Нет, конечно, все еще у меня может быть, но боюсь, что сгнила изнутри и просто "не потяну". Причем это касается ВСЕГО. Оттого бессилие. И тоска от бессилия.

В тебе меня отталкивает, разумеется, прежде всего недостаток тепла, сочувствия, жалости, милосердия. (Я писала тебе с работы, заливаясь слезами, а ты жалел, что больше не получишь таких писем - вот пример). Я писала много раньше, что больше такого не выдержу. Впрочем, все могло бы быть, верю, если бы и у меня в сердце было... Оно ведь пустеет от всего, от малейшего дуновения холода, от страха... Куда оно такое годится, в самом деле... Ну, и самое главное "обстоятельство" - от него не деться. "Глубина связи", как ты верно позавчера заметил. Ведь не так уж много у меня совести - страдания без особых угрызений могу причинить кому угодно, кроме него.

А знаешь ли ты, что меня отталкивает... "успешность"?:) Вчера не решилась об этом сказать:) Не твоя, нет, а в принципе. При этом деньги, конечно, люблю, хотя мне много и не надо, 30000р в месяц хватило бы с головой. Но вот эти "успешные люди", грандиозные проекты, бизнес и прочее... Отталкивает. Не мое. Это не зависть, ты же понимаешь. Я уважаю творцов. Особенно одиноких и несчастных. А все, что считается "успехом" в этом мире, кажется небытийственным и скучным. Скорее всего, это не "аристократизм", не "духовность", а...

Я понимаю, что должна быть собой - но боюсь тем самым разочаровать тебя. Хотя я не должна бояться, я личность и прочее... Вот перед тобой мое настоящее, внутреннее - запертый, запущенный подвал. Выйти или хоть убраться - нет сил.

Конечно, я тоже провинилась перед ним. Особенно - в самом конце. Причем так, что все его "промахи" как-то бледнеют на фоне этого. Я и сейчас могла бы попросить у него прощения, еще раз, но, слава Богу, это для него уже давно не актуально. Забавно, что влюбился сильнее он, боль была сильнее у него, а отходила дольше от этого я... гораздо дольше... И не тем я провинилась, что выбрала не его - я была честна с ним, да и нельзя быть в этом виноватой, понятно, что я в своих чувствах не вольна, а тогда они были парализованы болью, и это, наверное, к лучшему. Я не исполнила одну его просьбу, очень важную для него, я как будто пропустила это мимо ушей и так просто ему об этом сказала... Вот это действительно было для него серьезным ударом. Тем более, что он от меня такого не ожидал - я ж такая высокодуховная... а что у Бердяева был незаконнорожденный сын, или что Достоевский творил, тоже высокодуховные - от этого ведь не легче, а скорее даже тяжелее, правда?.. да ведь и он сам хорош... да, единственное, я не понимаю, с чего он взял, что я должна быть лучше, "выше" него самого - тоже, видимо, гендерное заблуждение, идеализация женщины, будто она не человек, спихивание на нее обязанности соответствовать идеалу...[3] или, возможно, он просто думал, что мое чувство к нему все же сильнее - и вот это как раз очень понятное и простительное заблуждение с приличной долей моей вины. А я так, я ж не со зла - я по глупости и наивному наплевательству на его чувства. Я просто не осознавала, насколько это для него важно, мне это было непонятно. Что ж. Так и другим людям непонятно то, что важно для меня. Увы.






[1] Ну, почему же) Скорее - наркоманское. Ну и что? Человеку свойственно желать рая.

[2] В том-то и проблема, что это не "контекст"...

[3] Я ни в коей мере не оправдываюсь - все мы друг перед другом виноваты, и живем среди этой вины, как в клубке змей...

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

October 2017

S M T W T F S
1 23456 7
8 9101112 1314
15 161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 05:07 am
Powered by Dreamwidth Studios