blackmoon3712 | "Это какая-то хрень" -

коротко о моей поездке к маме в больницу. Жуткие места, тошнит(( Отвращение и ненависть. Как только отъезжаю от города - накрывает. (Ненавижу сельскую местность, ясно, что кроме российской я никакой не видела, да мне и не надо, мое место - город. Настоящий, не провинциальный.) И больничка знакомая обшарпанная(( "Мам, ты зачем это сделала?? ты какого хрена мне не позвонила?" Не ответила. Зато попросила, чтобы я "забрала ее домой под расписку". Изменений особых я в ней не заметила, но К. отметил "стеклянные глаза", так в глаза я и не смотрела. Врач мне не понравилась, типичная советская тетенька. Маму забрать мне не удалось - "только через суд". Я не стала пока связываться, пока на конфронтацию решила не идти. Ей там не лучше, но ведь и не хуже. Может даже лучше, потому что схема лечения одна, по лекарствам не прыгает, как дома привыкла. Но лицо у меня было перекособоченное, меня аж медсестра потом утешала... не стала я тратить ресурс на "нормальное лицо", ну вот лень) "Ладно, диагноз у нее какой?" "Органические изменения мозга" "В смысле?!" "Ну, возраст, что вы хотите..." "Какой возраст, ей 57 лет?!" "Ну так пенсионерка уже!" (мне уже ползти в сторону кладбища или таки подождать до сорока?)) "Так что у нее, получается? деменция?" Нет, но начало. Нет, не вылечим, но будет получше. Я нифига не добилась, но К. сказал, что я хорошо держалась и молодец. (Рассказываю всё это Н., пересыпая реплики матами) Но режим там тюремный, ужасный, бесчеловечный. Почему им даже в магазин нельзя сходить, который на территории больницы?! Ладно, пусть полежит, пообщается хоть с кем-нибудь...

"- понимаю, как важен сон, теперь не могу, похоже, запросто обойтись без него

- вот и я понимаю(( и временами ловлю себя на зависти к людям, которые еще не поняли ну или им просто здоровье позволяет"

Спала с 12 дня до 8 утра, ездила к кошке, к маме ехать не хочу, но придется. Еще по магазинам бегать, класс. Мне это не нравится

А у мамы, как ни странно, реально все хорошо, и она даже получше стала, поживее, и сон наладился. Особо не жалуется, нашла с кем пообщаться.

(26 июля)

Водитель маршрутки причислил меня одновременно к толкиенистам, викканам и русалкам... готом я "была" (в глазах окружающих), эмо там, панком, металлистом, теперь вот это. "А у меня приятель утверждал, что русалку видел..." "Ну вот скажите ему, что сегодня тоже видели))" Выглядела я правда забавно: болотно-зеленые шаровары, леопардовый топ с открытыми плечами, ну побрякушки, ошейник с цепями и ярко-зеленые (наполовину, остальное "мой натуральный цвет") волосы)) Да я сама от себя в восторге)[1]

Бегу к работе, ниче не вижу, не слышу. А за мной мужик пол-улицы бежит, чтобы... кошелек вернуть. (У меня рюкзак расстегнулся. Повезло.) И чтоб я проверила, что ничего не пропало - "чтоб вы меня потом не проклинали!" Я еще и на ведьму смахиваю, видимо))

Пытаюсь читать "Надзирать и наказывать" Фуко. Легче идет, чем "История безумия", но все равно медленно. (Триггерит, как про школу вспомню, а для него вполне закономерно школа, тюрьма, больница и армия - в одном ряду, ну еще бы, вспомню - вздрогну.)

А Н. купила Розанова!!

На ридинге не хватает Н., она умная, помогла бы, а то мы "плывем". "Столкнулись два мира", конфликт интерпретаций, "философия одна", "истина одна" и даже кто-то ее знает... Впору сочинять анекдот: "собрались как-то адепт классической философии, постмодернист, нейрофизиолог и религиозный экзистенциалист... натурально, подрались!"

А ведь приглашал меня один дяденька на чай, об истине поговорить. Я отказалась, потому что у меня своя истина есть, а когда я ее защищаю, пух и перья летят, и ведь не только чужие, мои тоже, короче - мне ресурса жалко. Может быть когда-нибудь "любопытство услышать другое мнение" перевесит порыв лезть в драку, чуть что не по мне, но не сейчас, не сейчас.

Сейчас - максимум терпимость, да и откуда любопытство, если... да слышала, слышала я уже это всё.

(Джон Уильям Уотерхаус)

А выходки К. нифига мне не нравятся: то я сволочь, то еды мне жалко (на самом деле нет, но меня такие шутки идиотские унижают). И с ним я реально не могу безнаказанно чувствовать то, что я чувствую. Соответственно, какой уж тут секс?

Чем ценны отношения с Л.: с ней я впервые, кажется, поняла, до чего кайфово бывает и отдавать тоже... Раньше отдача была = отрезаниям кусков от себя, какой уж тут кайф, а когда правда по любви, по желанию да от избытка - это совсем другое, это просто берешь и даришь. Мучительно бывало и по любви отдавать, так это потому, что требовали от меня вовсе не свойственного, что у меня есть - брать не хотели, и была я в позиции слабой и зависимой. Здесь всё не так и, можно сказать, наоборот) Я от нее не независима, но я более активна, я как бы веду, из этой позиции отдавать проще и приятнее.

Печально, что перерыв в общении с Н...

Про виртуальность - в целом хорошо поговорили, но... не хватило личных историй, что ли. И я недостаточно со своим "я в сети более "настоящая", чем в "жизни", вклинилась.

"Мы тут посовещались про виртуальность, но в процессе стали совсем глубоко копать - а что же такое реальность?.." "О, ну я даже не сомневалась, с тобой-то в группе))"

"С одной стороны, общение в сети я категорически считаю таким же настоящим, реальным, как любое другое. Я вам больше скажу - часто оно более настоящее, чем этот ваш реал! С другой - друзей и любимых я все-таки хочу видеть лицом к лицу, и вот пока мне не нащупать, почему, в чем разница..."

(Джон Уильям Уотерхаус)

Один мальчик гениально определил виртуальность - наличием "посредника". Очень точно, но если учесть, что всегда есть как минимум один посредник в лице наших "линз восприятия"... что тогда реально и что виртуально, я вас спрашиваю?)

"Общение в сети станет более адекватным, когда люди перестанут воспринимать его как "ненастоящее" (с этим у меня мноого личных травм связано, до сих пор некоторых товарищей поубивать хочется...) "А вот это гениально" "Я знаю)" Виртуальность, как ее ни понимай - часть реальности, и противопоставление их - нездорово и к добру не ведет.

Отметила позитивное: я "без зазрения совести" принимаю помощь[2] (деньги на такси от директора или те же поездки на машине от К.), учусь рассчитывать свои силы (отменила терапию, слишком много дел, а поспать жизненно важно).

В целом же неплохо справляюсь, но - накрыло, кроет несколько дней наверное...

*
(ого, я даже не написала про "поговорили про слона" - изменили статус отношений, нелегко, хотя давно к этому шло. сколько можно ждать-то, действительно, уж достаточно ждали. мы считай полжизни вместе! страшно - да, но другой выход какой? надеюсь, свобода поможет мне раскопать еще какие-то ресурсы в себе. подруги обе неистово меня одобрили, а уж кто лучше меня знает...) потом, кажется, я дописала всё остальное, сверху, забавно...

- Ты не обидишься, если я кого-нибудь куда-нибудь приглашу?

- Нет, конечно! Не скажу, что мне это будет совсем легко пережить... но... я всё понимаю, мне самой нужна свобода

- Я просто... не хочу больше ждать

- Понимаю!

(тоже разговор был не из легких, но, раз уж дождались перитонита - не обижайтесь, что вас режут)

походу, мы оба не хотим, чтоб наша жизнь прошла как-то так...

История с одеялом - зашибись, олл эбаут ас.

Я сплю после ночной смены, заходит К., стягивает с меня плед и уходит... его стирать, потому что сегодня, видите ли, идеальный день, быстро всё высохнет! И даже ничем меня не укрыл!! Я в бессознательном состоянии подползла к шкафу, нашла там какую-то тряпку, укрылась и провалилась обратно в сон. А он еще потом обиделся, что я не участвовала в стирке в столь идеальной для нее день!!! Он мне иногда Шелдона напоминает, а я ему... не знаю, страшно подумать, кого. Психологиня только руками развела: "ээ... я себе такое с трудом представляю... хотя у меня тоже всякие были..." А я в этом живу!! Но она разделила мое недоумение, этого-то мне и надо.

Короче, во мне сильнейшее недовольство собой, неудовлетворенность и зависть. Проснулось с конфы как раз. Кстати последнее чувство (зависть) может оказаться и полезным - выявлять потребности.

Мне не нравится: ограниченность моих сил (работаю три ночи в неделю - и это, сука, для меня тяжело (что скучно порой до отвращения это само собой, во, еще одно актуальное чувство), потянула спину, хотя тяжести особо не таскаю, когда свалились подготовка к конфе и мама в больнице - перестало хватать сил, например, на подруг, на блог, на игрушки даже - хотя это вроде нормально, время не резиновое, я не железная, и я вроде правильно расставила приоритеты и всё смогла - но мне это все равно не нравится!)

Несмотря на очень успешное выступление - меня накрыла неудовлетворенность практически сразу. Мне банально не хватило времени и внимания. Я подумала - а не предложить ли свой проект типа лекций? Но застряла в сомнениях насчет "подходящего" формата и своих сил - вот нехватка сил особо пугает (порой начинаю бояться, что депрессия возвращается... а она вообще проходила? ремиссия кажется такой хрупкой... ресурса, особенно активного, как назло, кот наплакал, хотя даже пассивный по идее помогать должен, если его достаточно[3]. мне бывает страшно - а вдруг это (депрессия) навсегда...). Но и формат не хочется горизонтальный, как там принято, я хочу внимания к своей персоне и своим темам. Но в упадке я даже не уверена, чего сама-то хочу, горю ли по-прежнему, и чем именно. Я завидую, когда люди запускают что-то свое, даже если формат не мой. "Мы тут говорим о том, что мне интересно" - не думаю, что это помогало бы мне, я в "поиске истины" автономна и люблю потом уже вещать о найденном самостоятельно, помогало бы разве что слышать близкие мне мнения, как впрочем и сейчас помогает. Завидую, когда к кому-то подходят, задают вопросы, интересуются. Позавидовала даже, что мальчик, пришедший туда одновременно со мной вроде бы будет модерировать встречу в следующем месяце - хотя какой с меня модератор? Примерно как с Бердяева - неприлично-пристрастный, что, впрочем, мне и нравится, и кажется симпатичным и живым, но только потому, что пристрастность его в моем направлении, не в противоположном, иначе бы я плевалась)) В общем, просто сижу и завидую, а че делать не знаю - не решаюсь и не понимаю, что у меня с силами, сколько их, как рассчитать, горит ли у меня вообще, как перелопатить дофига материала, успеть и не сойти с ума, и донести верно и с огоньком... Я вся в сомнениях.

Слишком ведь понятно, что я жажду внимания. Поэтому выгляжу так, что меня невозможно не заметить, и всегда так старалась. Поэтому прихожу домой - и меня бесит, что К. опять за компом без возможности афкнуть, хотя реально уже давно, а недавно еще и формально - это уже не мой парень. Хочу внимания, и именно позитивного - вот еще одно противоречие. И всегда, получается, хотела внимания, а получала дома игнор (и это было еще благо), а в школе травлю. Как я вообще жива до сих пор?..

Оо, шикарно: идеально на мои настроения легли его слова о том, что я ленивая. Ну хоть поплакала. Он извинился. Вечно он по моим больным местам проходится, как по Невскому... Меня не надо гнобить, я сама прекрасно раньше с этим справлялась и сейчас иногда обратно падаю, меня надо поддерживать, хвалить... Я без этого не могу, я на негативе не работаю вообще. Да и я не ленивая, если так честно посмотреть, и лени никакой нет, сколько можно повторять. У меня совсем другие препятствия, кем надо быть, чтобы этого не понимать((

Пока тащилась к кошке, хотелось реветь от усталости, раздражения, отвращения и чего-то еще... бессилия? Я не понимаю, куда себя девать и как удовлетворить свои потребности.

(Уильям Моррис, Джейн Берден, разумеется)

[1] Как вариант, моя идентичность: русалка-философ)

[2] о, об этом надо рассказать Л., ей будет полезно...

[3] У меня образовалась забавная классификация ресурса: активный - это который сильнее вставляет, но который дать сама себе я не могу, это сторонний в виде комплиментов, восхищения, одобрения и прочих поглаживаний и ношений на руках; пассивный - это еда/сон/отдых, он доступнее и я сама себе могу его дать, но энергии дает гораздо меньше и не такой приятный и энергоемкий. Впрочем, есть активный, который я таки могу себе дать - это подпитка от любимого персонажа, гифки там, ролики, музычка, но некоторые побочки порой вылезают...

впрочем, жить тоже вредно, от жизни умирают! Хорошо, не от жизни, но в падшем бытии побочки есть, вообще-то, у всего.