blackmoon3712 | Entries tagged with любовь

Забавно: Ангел после секса с любимой теряет душу, а Спайк - обретает ее.

***

Ксандр - феерический долбодятел, это с первых сезонов видно. Наглядная иллюстрация нынешнего феминистского тезиса “и ничего хорошего в этих ваших простых парнях нет”. Ему достаются шикарные, как на подбор, женщины, но он предпочитает их мучить, а сам гоняется за недоступной Баффи, то ревнуя ее, то пытаясь управлять ее личной жизнью.

Уиллоу он не оценил, серая мышка, видите ли, онли дружба, “ты как парень” - лучший комплимент (ох красиво ему тогда обраточка от Баффи прилетела, всегда бы так!) Кто там выл про женскую френдзону? Почему у женщин гораздо меньше претензий в подобных случаях?

А как Уиллоу расцвела с теми, кто ее любил? А какая она умная, честная, как всё по делу ему высказала…

Корделию мне сейчас пронзительно жалко, и я не понимаю, как такое может быть: лузер мучает королеву школы!

- Ты побежал за Баффи, чтобы умереть за нее, но ты никогда не умрешь за меня!
- Но я могу умереть из-за тебя!

Спасибо, очень смешно.

Ты это, не переживай, с Баффи у него так же всё было бы, дай она ему шанс. Никогда не ценит то, что у него есть, вне зависимости от объективной ценности имеющегося.

Когда Уиллоу застукала Ксандра с Корделией, он же не смог сказать нормально: “Ну нравится мне она, че такого, у тебя тоже лавстори намечается, мы взрослеем как бы.” Нет, он заявил “ой, да это ничего серьезного”. За дружбу испугался? И предал влюбленность, желая абсолютно бесплатно усидеть на двух стульях. А услышь это Корделия, как бы он выкрутился?

Трусливый, нечестный, неспособный сделать свой выбор и постоять за него, отдача в отношениях - нулевая.

Ну то есть буквально. Уиллоу: “какого хрена Корделия?” А Корделия: “какого хрена Баффи?” Ну почему он-то нарасхват? Не понимаю.

***

А вот мне чего интересно насчет проклятия Ангела: они его всё время пасли и следили за тем, чтобы он не был счастлив, не влюблялся, не занимался сексом? И как это хм реализовывалось практически? И почему сейчас такой факап?

***

Как все-таки жутко то, что Ангел сделал с Баффи. И актерами отыграно на ура.

“Если ты хочешь убить ее, ты должен полюбить ее.” У Спайка почему-то не так всё работает, вот тебе и демон, и без души.

***

Хороши в сериале напоминания о том, что современность круче прошлого. В серии про Хэллоуин умница Уиллоу говорит: ну платья-балы-экипажи конечно хорошо, но я предпочитаю избирательное право)

А в серии про Судью и вовсе запараллелили линии: современное оружие может легко обезвредить страшного монстра, не надо гробить целые армии. А современная девушка, скорее всего, не побежит топиться, даже если первый мужчина причинит ей такую боль. Пострадает, но уцелеет. Нет культа невинности, меньше шейминга - этим жизни сберегаются.

- Ты слишком легко сдалась!
- Это больше не работает.

Также в прошлое должно уйти “быть мужчиной = творить херню”.

***

Смотрю я сейчас, как Уиллоу взъелась на Ксандра за связь с Корделией и думаю: а может, поэтому потом он будет самым непримиримым противником романа Баффи со Спайком? Травма, все дела. Добавилась к вредности и ебанутости, и привет.

Тут все еще чувствуется зависимость человека от общины и непроработанность личных границ. Терпимость появляется, но есть значительные недоработки.

Да не, фигня. Ксандр ревнует Уиллоу, проводя время с Корделией. Буквально, открыто. Я не понимаю, зачем ей нужен Ксандр. Неужели другие еще хуже? Ну симпатичный, не негодяй. На этом всё.

***

Хорошо все-таки показано, что люди могут и должны делать общее дело, решать проблемы вместе даже при натянутых личных отношениях.

Но есть два важных нюанса. Общее дело - не в смысле “мы терпеть не можем друг друга и полиаморию, но будет жить большой дружной семьей, ведь надо преодолевать себя”, а съездили по делам, спасли мир и пошли по своим домам. И отношения натянуты все же не в смысле “он меня изнасиловал, но мы работаем вместе”.

Очень важно учитывать эти два момента (степень близости, необходимой для общего дела и степень нанесенного друг другу вреда) при восхвалении договороспособности, общих интересов и “ничего личного”.

***

А я почему-то только в этот раз увидела, до какой степени Ксандр мудак в отношениях с женщинами. Я раньше их роман с Корделией воспринимала как милую подростковую лавстори. Но блин, чтоб Корделия сказала “я даже не уверена, что существую” - это надо постараться. Королева школы чувтсвует себя рядом с ним невидимкой!!

Ксандр совсем не любил Корделию. Когда он приходит к Эми за любовной магией, он ясно проговаривает: я просто хочу взять реванш - она в меня влюбится, я ее брошу. В то время как “бездушный” Спайк просто, без затей хотел вернуть Друзиллу. Я уж не говорю о том, что отбирать подарки - полное свинство. Тут уж поневоле скажешь “бедная Корделия”. Неужели совсем никого лучше не нашлось даже для нее?

Вот такие как Ксандр и ноют “почему вы не любите хороших парней”. А чем блять вы хороши?

Подвиг Корделии с посыланием подруг всегда восхищал меня. Но… было бы красиво и осмысленно, если бы Ксандр ей что-то давал. Но ведь нет же, ноль полный. Вот если бы Баффи поставила своих друзей на место ради Спайка в 6 сезоне - это было бы круто. А так - поступок, но бессмысленный, похвальное проявление характера, но не стоит оно того, обмен шила на мыло.

***

Джайлз ведет себя с Баффи, как истый отец. Даже жаль мисс Календар.

***

И опять демоничность эроса в серии про косячный приворот. “Это не любовь, это одержимость” - “Сделай что-то ради него вместо того, чтобы ныть о своих чувствах.” Но правда в том, что любовь - и то, и другое, и третье. И одержимость, и нытье, и дело, и преодоление себя ради любимого. Всё вместе, по отдельности - не то.

***

Спайк - базово нормальный. У него любовь и ненависть не смешиваются до степени извращения, как у Ангела. Он честно стремится уничтожить то, что ненавидит, без особых игр и затей. Но и любит так же - просто, логично, последовательно, пробивая лбом стены и изображая танк. Ему плевать на всё, что вне его интересов, он откровенный эгоист, но блин, он не извращенец.

“Мы можем жить без страсти, но тогда мы будем пустыми, по-настоящему мертвыми” - говорит Ангел, и это правда. Слова похожие и Спайк говорит, и живет страстями, но ведет себя… в общем и целом как нормальный любящий человек.

Все в восторге, в том числе муж: “Я люблю людей!”

А я нет( Ничего не могу с собой поделать. В группе я обычно чувствую себя чужой. Были исключения, но правило такое: среди условного народа мне противно, среди условной прогрессивной молодежи, ну то есть где реально зайчики и котики с правильными взглядами - скучно. То есть максимум я могу рассчитывать на скуку. Я будто не из этого времени\пространства, я инопланетянка.

Я - выпадающая часть пазла. Я могу притворяться, но не могу чувствовать реального удовольствия от общения. Я смотрю со стороны и завидую, что людям реально классно вместе, интересно, ну вот по правде. Я выпадаю из всех коллективных процессов, я не могу мыслить коллективно. В этот раз даже чуть не уснула, вот такое забавное сопротивление мозг выдал…

Мне интересно общаться один на один со значимыми людьми, или в маленькой группе по своим интересам, или вещать на любую аудиторию опять же о том, что интересно мне.

А те исключения, когда я могла быть частью сообщества с удовольствием и пользой для себя, были связаны именно с интересными разговорами и не имели претензий на коллективное творчество\дело\мышление. Там все кусочками пазлов летали просто, общим было только некое поле на несколько часов, нас связывала только тема разговора\книга. Не надо было общего результата, каждый приносил и уносил своё. Нет прям любви и восторга, есть интерес, возможность себя показать и на людей посмотреть, не более того. Вот оптимальное устройство группового взаимодействия для меня.

Я не знаю, что такое “готовить с любовью” или чувствовать любовь в группе людей, в т.ч. в церкви, вот в церкви особенно. Я чувствую любовь, когда рядом лежат и нежатся коты, или когда обнимает любимый мужчина, или когда подруга материт моих оппонентов…

Мне ресурсно писать тексты (фром май харт онли, не могу в копирайтинг) и получать лайки, а не вот это всё, увы.

А я и не знала, что мне снова резко захочется писать сюда по ТАКОЙ причине. Ну хоть здесь можно честно? Подумывала еще вернуться в жж, но я оттуда ушла, потому что сервера в Россию перенесли и хз насколько там безопасно, даже если анонимно. А здесь непонятно, кто это всё будет читать. Но высказаться наверное надо.

Россия напала на Украину и запрещает об этом даже говорить. Даже называть войну – войной. Закрыты/придавлены все независимые СМИ, журналистика практически уничтожена, на митингах и акциях за мир хватают и бьют людей. За «нет войне» сейчас можно схлопотать реальный срок. Рты зажаты, нужна недюжинная смелость и даже жертвенность, чтобы просто сказать что-то в соцсети от своего имени. Мне стыдно, что я не решаюсь. Мне вообще за всё происходящее от имени моей страны (а стало быть, отчасти и меня) стыдно и больно. Я никогда не поддерживала этот режим, но ведь и не боролась с ним.

Это трындец. Вся экономика схлопывается, и поделом, но самое-то противное то, что я буду страдать не просто ни за что, а ради злых идей и злых дел. Если уж страдать и умирать (это я всегда могу, утешаю я себя в последнее время), то не зря, а за что-то хорошее. Страдать ради умножения зла, страданий и лицемерия – вот где ад-то.
***
За неделю-две до войны я плакала у психолога и признавала: я опять в личном кризисе. Я не понимаю, ради чего выползала все эти годы. Снова поражение в личной жизни, работа не нравится, снова депрессия, на дружбу и личные проекты почти нет сил, ну и денег не хватает. И это всё так.

И я сейчас не буду писать: ой, по сравнению с войной это фигня. Самый ужас в том, что чрезвычайная социальная ситуация не отменяет личных проблем, в лучшем случае психика загоняет их поглубже, чтобы особь здесь и сейчас выжила. Но у меня не очень хорошо с самосохранением (
У меня никого нет в Украине, но я очень лично переживаю ее беду. Впрочем, украинские корни имеются, как у многих русских: отец родился в Изюме, дед с Донбасса вроде.
***
За эти дни я пережила много. Боль, стыд, вина, страх, тревога, ужас, безнадежность, гнев. Сейчас вроде ничего, организм взял паузу в страданиях. Но я валялась до семи вечера. Еле заставляю себя работать. Мне просто не хочется просыпаться. «Я всегда могу умереть» - это блять самая оптимистичная мысль на сегодня. Аварийный выход есть всегда. Что с нормальными выходами – не знаю.

Я пока не нашла загранпаспорт, да и наверняка он просрочен, а еще выяснилось, что я потеряла (а то и вовсе не получила при увольнении полтора года назад) трудовую книжку. Хаос во всей красе. Теперь еще и с документами возиться… Любимый всерьез рассматривает эмиграцию, а у меня в этой стране все равно нет будущего. А где выживать, с кем и ради чего, и среди каких людей – разница есть. Видит Бог, я всю жизнь хотела жить в своей стране, говорить на своем языке и посильно делать своё дело. Теперь у меня и эти скромные планы отняли. Когда эта падла в кремле уже сдохнет?

Я не хочу жить в стране типа Северная Корея, не хочу голодать во имя постройки концлагеря. Я всё равно рано или поздно умру, но важно умереть человеком.

И всё упирается в то, что значит быть человеком. Я очень остро чувствую экзистенциальный ужас войны. Каждая жизнь ценна, каждое расставание – трагедия (я бы наверняка не смогла расстаться с любимым мужчиной), каждый человек лучше бы самоактуализовывался в мирное время. Человек дороже целого мира, я верю в эту евангельскую и экзистенциальную истину. Так и что теперь – не защищаться? Массово сдаваться на милость победителя? Но жить в рабстве – тоже не по-человечески. И если приходится умирать, то только за то, чтобы остаться человеком – свободным, независимым, достойным. И это весьма близко к тому, что сейчас делают украинцы. Если смерть, то только такая, если война, то только оборонительная.

Тотальный пацифизм неприложим к этой ситуации. Если совсем не применять насилие, остается только коллективное самоубийство – чтобы опять же остаться людьми.

Иисус возвестил не только любовь, но и свободу. И одной нет без другой. И теперь что хотите с этим, то и делайте(

В России – культ смерти ради призрачных, злых, ложных целей. Но умирать следует только ради того, чтобы остаться человеком и дать такую возможность другим.
***
Из хорошего разве что: мы сблизились с любимым, практически параллельно смотрим они и те же ролики, новости и пр. Они просто душераздирающие, особенно интервью с Муратовым. Тут мы несомненно на одной стороне. Ну и подруги у меня нормальные, слава Богу.

Любимый как назло в конце февраля уехал на малую родину. Я очень скучаю и с ужасом понимаю, какое важное место он занимает в моей жизни. Без него – дыра, которую не заполнить ничем. Причем в месте, где несущая конструкция. Очень его жду. И он обещал, что не оставит меня и никуда без меня не уедет. По крайней мере, мне сейчас очень нужно в это верить. Я поняла, что хочу быть с ним в любых условиях. Я "декабристка", меня только "такая" любовь и держит. Без него всё совсем бессмысленно. Я даже часто думаю о том, что когда/если придется умирать, очень хочу хотя бы держать его за руку.

На работе же – постыднейшее «с одной стороны, с другой стороны», геополитика и даже «гордость за страну». И это еще интеллектуалы.

Гордость за страну, которая сначала откусывала от соседей по кусочку, а теперь и вовсе напала на мирную соседку. Гордость за страну, где пенсии 12000 рублей, нет перспектив, нет возможности даже мирно протестовать. Всё прогрессивное и непривычное, всё, что не строем ходит = экстремизм. Несогласных арестовывают, некоторых уже пытают. Нет политики, нет образования. Культура – в прошлом, да лучшее из нее и вовсе забыли/исказили. А я хотела всю жизнь напоминать о забытом. Кому я теперь буду напоминать? «Русский мир» и раньше был не очень, а сейчас он блять с чем ассоциируется? Ложь, насилие и конформизм – вот наши скрепы.
***
Ну какие ценности мы несем? Ну серьезно? Кто захочет жить, как мы? В нищете, унижении да рабстве? Русский мир в Донбасс что принес? Прекрасное русское выражение «на подвал»?
Почему Западу можно силой навязывать свои ценности, а нам – нельзя? Во-первых, вы блять какие-такие ценности собрались навязывать? Насилие, нищету, рабство, ложь и лицемерие? Вон нам недавно список традиционных ценностей выкатили – там всё про это. Во-вторых, вся трагедия в том, что силой-то западные ценности навязать и нельзя. Наши – можно, их – нельзя. Вот такой парадокс.
Где вы были 8 лет? А какого хрена вы, черти, вообще в Украину полезли? Кто-то разве убивал русских в соседнем украинском Мариуполе? Какой нахрен геноцид? Вы создали две бандитские «республики» и развалили там нахрен всю экономику. Понятно, как там жилось мирному населению. Но это вина по большей части – России.

Каких русских мы сейчас спасаем, разрушая Харьков и другие русскоязычные и даже прорусские города?! Вы совсем, да?
***
Истина – не посередине. Иногда она очень даже на одной стороне. Отсутствие черно-белого мышления означает как раз способность видеть весь спектр, а не сливать всё в склизко-серую массу, последнее как раз – дальтонизм.

Я на стороне Украины однозначно. Она сейчас сражается не просто за свою землю, а за ценности, которые мне близки. Она по сути защищает Запад. Я ненавижу войну и все упрощения и ограниченности, которые она непременно приносит, но сейчас Украине надо отбиться. Я каждый день за это молюсь.
***
Война – это огрубление, это всегда нищета во всех смыслах и угроза всем правам человека. Поэтому скорей бы она закончилась. В то же время, жить на коленях – не выход. Украинцы – молодцы. Принуждение к любви – это изнасилование. А я всегда считала, что в крайнем случае насильника можно и убить.
***
У меня только на то надежда, что Россию тряханет и она сменит режим. Больно, но быстро. С последствиями, но тогда хотя бы будет, ради чего терпеть. Это самая радужная перспектива, которая вообще у нас может быть.
***
Если хотите про геополитику, я вам так скажу. Если очень грубо. Реально выбор России: сделаться сателлитом США или Китая. Запад к сателлитам относится помягче, так что выбор очевиден.
Россия не может быть империей чисто физически, не получается у нее ни политика, ни экономика. И это хорошо, потому что империя вредна для тех, кто в ней живет.
***
Нету у России особого пути. Знаете почему? Потому что имперские амбиции всегда раздувают в ней какую-то особо постыдную, постылую азиатчину. Она отвратительная, но не слишком оригинальная. Когда же в России робко поднимает голову гуманизм – он конечно тоже особого «русского» типа, но все же по сути – западный. Само примирение Востока и Запада, потенции которого присутствуют в русской культуре, имеет западную основу. Вселенскость России – западная. А ее азиатчина – изоляционистская, что мы сейчас и видим.

Запад был колониальным, но там же родился постколониализм. Был патриархальным, но там родился и вырос феминизм. Был ханжеским, нетерпимым, тираническим, но там же родились все свободы и права человека. Там родился космополитизм. Там родилось покаяние – без пафоса, в мирских одеждах, зато деятельное и настоящее.

Всё, что было ценного в русской мысли, легко примирить с западными ценностями, поскольку они подлинно универсальны. Оригинальное и универсальное в русской мысли имеет очевидное родство с мыслью западной. Русская мысль порой развивает то, на что западная не обратила должного внимания. А корневого противоречия между ними нет.

«Русский мир» мог быть совсем другим. Мог быть миром культуры, который дополняет и развивает нераскрытое на Западе. Вот к нему я принадлежу, его хотела нести и развивать. Я хотела, чтобы весь мир полюбил и признал русскую философию, как вроде любит и знает русскую литературу. И живопись, которую сами русские не знают)

То, что творит Россия сейчас, как с чужими, так и со своими – это черт знает что. Это сатанизм какой-то.
***
Спасет ли Господь Содом ради 10 праведников?

Содом – это не то, что любит себе представлять игривое воображение не слишком образованных людей. Главный грех Содома – это насилие вообще-то. Теперь всё понятно?

Так называемый патриарх Кирилл заявил недавно, что война в Украине ведется во имя свободы от гей-парадов. С каких блять пор это (фото разрушенного города) стало лучше, что это (фото гей-парада)? С каких пор убийство, разрушение насилие лучше, чем свобода самовыражения и право на собственную сексуальность? Это и есть ценности их «русского мира». И этой заразы просто не должно быть, как гитлеровского фашизма и прочей хтони.

Как это может быть не очевидно? Когда мы уже прозреем и покаемся? Когда закончится этот невыносимый позор?
***
Говорят, сейчас все умные люди в депрессии, и вообще это признак приличного человека. Значит, я умная и приличная, ну надо же. Реально, не я одна сейчас с переменным успехом заставляю себя делать несложную работу. У людей не пишутся тексты, переводы и т.п. У меня не пишутся посты. Я вообще замечаю, что просто зависаю, как неисправный комп. Не отдых, не работа, не прокрастинация, а именно зависание. Туда втягивается жуткое количество времени( Концентрация, ау. Очень сложно собраться(

Снимать стресс едой скоро уже не получится. Ну может похудею…

С косметикой тоже смешно получилось – даже «Чистая линия» оказалась не наша)) Косметики у меня всегда запасы есть, но что-то мне подсказывает, что проблемы будут прям с едой. Впрочем, психологи говорят, что уход за собой может быть поддержкой…

Что придется буквально скатиться в 90-е – это еще полбеды. Тогда хоть не обидно было, не унизительно, была свобода, за анекдоты не сажали. Я как-то с детства понимала ценность свободы и думала, что ради нее можно потерпеть. А сейчас терпеть ради еще большего закручивания гаек – вот совсем не хочется.
***
Мне еще сейчас жалко русскую культуру. Есть мнение, и оно сейчас наберет силу, что всё, творимое нынче путинской Россией – закономерный продукт русской культуры. К сожалению, оно отчасти верно. Многие наши гении были империалистами и писали порой откровенную и токсичную чушь. Недаром «солнце русской поэзии», Пушкин – даже не попал в «Русскую идею» крайне свободолюбивого Бердяева. Потому что не был последователен, не отстаивал свободу до конца, застрял в серединном «с одной стороны, с другой стороны». Я об этом как-то писала, и это очень символично, к сожалению. Но у Бердяева и либералов там почти нет, и это уже реальный его косяк.

Но ведь в русской культуре надо разбираться. Для ревизии и переоценки обязательно нужно разбираться. У нас был великий свободолюбец Бердяев, великий экзистенциалист Шестов (покруче Камю), великая пророчица Гиппиус (никогда не поддавалась коллективной заразе)… Да много у нас великих. И ко многим есть претензии, но Толстой все-таки великий пацифист, а Достоевский кое-что знал о человеческой душе и о диалектике свободы. Я ж ведь только за то, чтоб вещи назвать своими именами и осудить: сексизм, антисемитизм, национализм, культ страдания, фантазмы величия, апологию насилия и прочее неприятное. Но для этого надо именно разбираться. Нынешние троечники во власти просто ничего этого не знают, им спичрайтеры цитаток нахватают где ни попадя и приносят.

Мы своих гениев забыли и/или исказили. Мы совсем не то взяли из культуры, что надо. И я всю жизнь хочу вот об этом напоминать.

В конце концов, денацификация у немцев прошла, а Ницше и Гегель никуда не делись, дискуссия по ним идет, и это самое нормальное.

Русская культура в каком-то смысле действительно породила монстров, поэтому некоторые сгоряча сейчас хотят ее вообще отменить. Но у нас же был Серебряный век. И вот теперь подумайте: почему его так задвинули в тень? Почему многим вообще ничего не говорят фамилии Иванова, Чулкова, Сологуба? Потому что дух его противоречит всему, что сейчас происходит в России.
И началось это в советский период, это оттуда набросали нам программку с теми, кого вроде совсем неудобно забыть, но ведь даже их пригладили до тошнотворности. Им видите ли декаданса не надо, им «взвейтесь да развейтесь». Так наш декаданс и был величайшим Возрождением, удушенным в колыбельке. Время небывалой свободы, сомнений, озарений, дерзновений, экспериментов, время небывалых дарований. Только с теми, кто оттуда, и возможно говорить о Боге – не стыдно, не пошло, не казенно, не удушливо.

Господи, я всегда хотела иметь минимальный доход и достаточное здоровье, чтобы нырнуть туда и вылезать разве затем, чтобы делиться этими сокровищами.

Я недавно отписалась от паблика про Розанова – админы стали постить из него всякое великодержавное и националистическое. В то время как сейчас надо вообще-то цитировать его Апокалипсис. А раньше надо было приналечь на его «Людей лунного света» и всякое такое скандальное про пол. Ну глупые, мелочные, недалекие люди. Зато у них энергия, паблик они ведут, блять… У меня всё встало. Я до сих пор не понимаю, нормально или нет продолжать выкладывать цикл про одну там повесть Толстого… Я пока не решила, да и сил нет.

Я всю жизнь только и хотела, что разгребать завалы в определенном уголке русской культуры, вытаскивать сокровища и переоценивать привычное. А эти скоты, которые у власти, так дискредитировали «всё русское», что миф о «русофобии» закономерно становится реальностью. Теперь еще и это разгребать. Как будто мало прежних завалов.

Господи, мы когда перестанем себя закапывать, а?

(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие

(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)

[1] не одним мужчинам нравится, чтобы партнер_ка несла нагрузку легко, летящей походкой, справлялась играючи, не выносила мозг и вот это всё))

[2] Это правда, на тот момент - точно. В любом случае выбор между любовью и дружбой - нездоровый и недолжный, и никто не смеет меня перед ним ставить. По уму - кто поставит, с тем и распрощаюсь. Это уже не "нездоровенькие отношения", а чистый абьюз был бы.

[3] "чтобы оставаться на месте, надо бежать изо всех сил" и вот эти все красные тряпки для нересурсного человека)) ну повезло тебе, что ты ресурсный, дальше что?! Н. вообще перевела тему в радфемную плоскость маскулинных/фемининных ценностей, что мне тоже не близко, но некую правду все-таки содержит... но лично я предпочитаю воевать за право на лень, бездеятельность и безответственность как за ценности общечеловеческие))

[4] а он со мной, это чертовски приятно))

[5] Она таки оказалась на 110% права:)

мне нравится, что в отношениях с Н. стало больше честности - и ей можно со мной не согласиться, и мне можно позлиться и пообижаться...

с Л. вообще - мечты сбываются!! она мне пишет первая, хочет меня видеть, спрашивает как дела и поддерживает!!!

намечается и третья подруга еще вроде как...

да мне везет!

и этот еще... и неглуп, и внешне более чем в моем вкусе, хм...

нежность и страсть... буря и легкий ветерок...

сейчас on top, через секунду - смущается, боится лишний раз прикоснуться и "я едва мог за тобой угнаться"... две бездны как они есть)) в эросе они приоткрываются, это угадано гениально.

только такое меня и заводит, и я сама такая - противоречивая. смутить меня невозможно, но вообще-то очень легко, я агрессивная и ранимая, напористая и уступчивая...

Я злюсь, потому что одна. потому что всё непрочно. потому что хз что делать. сплошные сомнения. не хочу писать тот пост (слишком уже понятно: продавать пока не получается). как будто снова ощущение западни...

На терапии спрашивала, что делать с распирающей злостью. Ну реально хочется орать. Это Спайку можно, мне нельзя, он хоть на кладбище жил... Психологиня накидала вариантов:

- рисование

- отыгрывание в движениях через тело (танец, бег, упражнения)

- мысленное отыгрывание

- поддерживающие картинки

- мечты, подкрепленные действиями

- взаимодействие с причиной злости

- делать всё медленнее, концентрируясь на деталях процесса

- техники замеления, заземления, паузы, дыхание...

- спросить себя про чувства

Выбрать, что лучше сделать в данный момент: отреагирование или взаимодействие?

Эмоциональная "воронка" может уменьшаться со временем[1]...

Важно найти свой темп, адаптироваться, учитывая свои особенности.

И вот как только я просто спросила про гнев - меня накрыло уныние!! Уже когда домой ехала!!! Ну вот всё, всё не как у людей...

сначала гнев, потом горевание)

провал-то провал, делать че - не совсем понятно...

проблема в том, что всё это очень затратно делать, а будут ли деньги - непонятно. иные вознаграждения - почти гарантированы, я ж люблю внимание...

я бы и бесплатно делала, но мне надо платить за квартиру, есть, одеваться, краситься, лечиться в конце концов... ну понятно.

у меня есть поддержка тера и друзей, это ок

с наставником коннект не очень, но сам он с чего начинал? набрал базу людей, которым тоже всё это интересно

остается... только вспоминать Спайка, который после... короче, сама последовательность сцен впечатляет! "а вот всё равно полезу!"

вот бы кто-то симпатичный написал мне посреди ночи: привет, что делаешь? и я такая: смотрю "Хорошее место", и меня оно жутко бесит, и я щас тебе расскажу, почему...

ну, для этого у меня есть блог(и)

(заедаю свой провал семечками и дешевой, но на удивление вкусной нугой в шоколаде, чипсами и лимонной Фантой. раз в месяц могу себе позволить, ага. а когда нет денег на шоколадки, покупаю барбарис и запихиваю в рот по две-три карамельки зараз)) вот такая увлекательная борьба со стрессом)

остается надеяться на лучшее и делать все пошагово. делать хоть что-нибудь... разница будет в том, что у меня заведутся реальные связи

вытаскивать из всего ресурс - вот ценнейший навык, получаемый в терапии.

переживаю "провал", стараюсь плакать (не опечатка, я не забыла "не", поплакать для меня - это целое предприятие), "ах, как же я одинока, но руки убрал" - нужна поддержка, но я скорее боюсь, что мне напишут подруги. а вдруг это мне придется их поддерживать, а вдруг снова больше с меня возьмут, чем я получу... ну и банальная уязвимость - в таком состоянии очень травматично любое "не так", так что кажется проще и безопаснее вовсе не рисковать и просто забиться в уголок.

всё сложно... хотя вот и тер поддерживает, и бывший помереть с голоду не дает и даже о развлечениях моих заботится...

пойти что ли гифок со Спайком наделать, ну я даже не знаю

(наделала дофигища за несколько раз, особенно из любимых клипов. меня это реально утешало, что ж)

вот три очень хорошие про любовь-дружбу-соратничество, например

Мужская забота, самая простая, обыденная, хоть бытовая - едва ли не самая сексуальная вещь на свете:)

Я не хочу развиваться, я хочу быть человеком))

Посмотрела "Хемлок Гроув", не впечатлилась.

"Нахрен ребенка" - ну хоть кто-то это сказал!!

Блять. До полиамории они додумались, а что ребенком может заниматься мужчина, ну хотя бы отец - нее, сложна!!!

И что за внезапная привязанность к чужому младенцу у женщины, которая и детей никогда не хотела? Брр.

Итак, мы имеем демонизацию идеи бессмертия, науки и технологий. И женщин до кучи - снова или мадонны, или сами знаете кто. Репрезентация женщин снова ужасна.

На Романа и Питера (особенно) поглазеть можно, но это не спасает, совсем.

Начало лета и белые ночи, эх...

Финансовое положение: крашусь пробниками с работы (официально списанными, если кому интересно)

Вот чего мне не хватало по жизни: искреннего восхищения. И духовного родства...

Это мне, изволите видеть, один прекрасный мальчик пишет: "я тобой восхищаюсь, у меня есть чувство глубокого духовного родства с тобой..."[2] В последнее верить я опасаюсь. И все же... мне-то он тоже более чем нравится... это, черт возьми, взаимно, получается...

(майская ночь)

Смотрю я на свой прекрасный и гениальный блог, который никто не читает и думаю... часто думала около того, но сейчас прям четко: если бы мне предложили прям щас умереть, но с тем, чтобы блог после прославился и я бы это увидела оттуда - может, я бы и согласилась. если бы сказали - чего мнешься, все равно один хрен мучиться тебе на дурацких работах и здесь никогда не встретить свою любовь - почти наверняка бы согласилась. без любви и признания мне тут особо нечего делать. ну, маму жалко, конечно. и всё вроде...

однако, снова накатило: захотелось раскапывать и выкладывать свои древние записи...

всё, начала скрывать и переносить некоторые посты... здесь их один хрен никто не читает, а там хоть сотня человек увидит да пара лайк поставит - хоть что-то.

я вот какой хочу сюжет про аборт в фильме/сериале увидеть. пара, любят друг друга, всё хорошо. она случайно беременеет, не срабатывает контрацепция, бывает. она: "я не хочу детей" он: "я тоже! а еще я не хочу, чтобы ты гробила свое здоровье, и вообще, калечить такое прекрасное тело - преступление!" она делает аборт. всё. дальше живут долго и счастливо.

без всех этих "я не готова, нет денег, плохое здоровье, я боюсь ответственности, меня мама в детстве била..." просто 4 слова: "я не хочу детей." точка. нечего обсуждать. не надо никаких условий и оправданий.

и как по мне, идеальный мужчина тот, кто не хочет подвергать любимую ужасам деторождения. и поэтому сделал вазэктомию, например.

на терапии я хотела сочувствия, чтоб меня пожалели. ну как обычно. я неверно поняла ее обобщение...

"я не обращаюсь за утешением и поддержкой даже к подругам... потому что боюсь, что станет только хуже..."

"а откуда взялось у вас это убеждение, в каких отношениях оно возникло или было?"

тут-то и понеслась душа в рай: и маму вспомнила, и К., и Л... я ей рассказываю драму всей моей жизни, а она: даа, дела... наверно, это всё от проблем в отношениях с мамой пошло... (не так конечно, это я ёрничаю. но психике показалось именно так.)

да, тер права насчет семейной истории, это ли не начало. и насчет ригидности моей тоже, как ни неприятно это признавать. и насчет неспособности (малой способности) выдержать неизбежную в человеческих отношениях фрустрацию... и что мне еще учиться и учиться артикулировать свои потребности[3] - тоже очень верно, и даже не травмирует.

но все равно придется разбираться) что именно она имела в виду... что-то хорошее же наверняка... я ж так и не уловила

Н., очень точно:

- радфем бы и вовсе сказала, что все эти его[4] теории сознания да строения вселенной - один громадный "менсплейнинг бытия"

- да уж я знаю! но в этом я с ними расхожусь решительно. это что ж теперь - и теории строить нельзя, и активничать, и творить?! сразу агрессивному мужику уподобляешься?! ну глупость же!

взбесило, что и на ридинге возобладали "интересы группы", хотя на самом деле, ну если честно - интересы ведущей и ее сторонников.

меня взбесило и обидело, но я по крайней мере высказалась: у меня тут свои интересы, и никаких групповых я знать не знаю. пока осталась. не знаю, зачем. может, чтоб соратничать против большинства материалистов с одним весьма симпатичным идеалистом))

вот и мечта всей жизни подъехала - меня приглашают читать лекции по предмету, которым считай всю жизнь занимаюсь!..

и И. в гости приглашает, ого!

а параллельно треш с деньгами и работой...

[1] И от подходящих людей рядом, точно говорю.

Рили?... А они вообще где?..

Да, сегодня день неудачный. Хорошо бы только день!...

[2] Так и слышу цинично-ретроградный голос: "все они так пишут, когда тебя ... хотят!" Во-первых, не все (что уже приличный фильтр как бы!) Во-вторых, и самое главное: дорогой голос, да я молилась, вообще-то, чтобы он этого хотел! Тоже и в том числе. И молитвы услышаны, и многие противные голоса далеко-далеко, ближе к динозаврам примерно...

[3] А что блять толку их артикулировать, когда они не удовлетворяются один хрен?!

Это с неудачного дня реплика, догадаться несложно...

[4] того, кто мне нравится... и с которым мы как раз сейчас это обсуждаем... ночью, у него дома) реально есть ощущение как минимум душевной близости, а может, и духовной. про телесную позже попробую рассказать...

на мой д.р. директриса пожелала мне (среди прочего, удивительно адекватного и уместного, кстати!) "оставаться таким же позитивным человечком"... зацените размер и качество социальной маски, че. бывший от смеха чуть не упал - ну хоть повеселила родного человека))

как все-таки хорошо говорить "нет"! тоже с работой связано было: я отказалась работать с временной напарницей неудобным для себя способом (не люблю что-то делать совместно). и правильно сделала, небо на землю не упало, а у меня в груди камней не прибавилось!

высказываться таки надо! сомневалась, но все же высказалась на очередном сборище. мне казалось "ну это банально и все знают" - а вот и не все! получила очередную порцию одобрения и интересную ветку в разговоре. и по дороге домой дышалось легко-легко...

в терапии я получаю:

чувство безопасности

уважение

понимание

теплоту

облегчение

о да, принятие своей нетерпимости и прочих несовершенств было важной вехой! парадокс: говорю "да, я нетерпима, и че" - и становится проще выносить людей...

"вы, конечно, имеете право на свое мнение, но имейте его подальше от меня, я не обязана принимать, понимать, уважать и даже выслушивать его" / "ты удивительно терпелива!" - это всё обо мне:)

а это в точности как у Бердяева: "Я себя спрашивал много раз, есть ли в моем характере нетерпимость. Я иногда бывал терпим, иногда же очень нетерпим. Вопрос психологически сложный. Я совсем не принадлежу к типу догматиков и ортодоксов (все равно какой ортодоксии), который всегда нетерпим и фанатичен. Я не фанатик, у меня нет сужения сознания. Во мне даже есть большая веротерпимость, религиозная терпимость, связанная с признанием святыней свободы совести. Но когда я веду борьбу против насилия над свободой духа, когда борюсь за попираемую ценность, то я бываю страшно нетерпим на этой почве и порываю с людьми, с которыми у меня были дружеские связи. Я со многими порвал в жизни. Я бывал страшно резок в спорах и иногда доходил до состояния бешенства. Поэтому обо мне слагались противоположные мнения. Моя мысль бывала раздраженной и гневливой, у меня бывали бурные реакции против разных течений. Когда речь заходила о некоторых идеях, я бывал очень тяжел и со мной невозможно было разговаривать. И несмотря на это я все-таки веротерпимый человек. Человек есть противоречивое существо. Я бывал жертвой своего бурного темперамента, но и другие бывали его жертвой. Нетерпимость моя морального, а не догматического характера. При этом эта моральная нетерпимость может быть направлена против моралистов-законников, которых я никогда не выносил. Я никогда не был склонен к личному осуждению людей, я был очень снисходителен. Но это лишь до того времени, пока я не встречался с насильниками и не задевалась моя тема о свободе, о личном достоинстве, о правах творчества."

в моем голосе порой причудливо сочетаются сладость и металл)

Вот еще почему я яростно не хочу меняться - сознательно, прилагая усилия и вот это всё. У меня уже были отношения, где меня не принимали, но терпели. Больше не надо. И я даже тогда не хотела меняться, даже из-за любви великой. Я бы никогда не стала для него хорошей. Вечно было бы вот это "совершенству нет предела".

Нет уж, когда любишь, есть порывы назвать человека идеальным, совсем без этого любви не бывает. Тянет шептать запрещенные рацио словечки "всегда" и "никогда"... Любовь - это всегда прорыв за пределы условного и относительного миропорядка, это замах на вечное.

Вы не падайте, но я сейчас вновь это испытываю. Но никакого "вновь" не хочется, не хочется, чтоб вовсе был кто-то до или после... но это для меня нормально.

На терапии почувствовала некую эмоциональную недостачу... но и благодарность тоже. Офигевание над своей эмоциональной ямой, но и удовлетворение от своей же возрастающей адекватности.

Какую все же я по сути веду борьбу... и чаще всего - в одиночку.

Хочется плакать, но некогда) но до терапии и желание заглушала...

Почему рациональное (объективное) ассоциируется с хорошим, а эмоциональное (субъективное) - с плохим? Первое кажется устойчивым, а второе - ненадежным? Как произошла эта подмена?? Почему она всех устраивает???

Важные советы от наставника:

- проявлять себя и таким образом цеплять подлинно своих

- беречь себя и своих, не давать в обиду

- мой проект - мои правила

"Вы им так и скажите: сейчас придет мой куратор и вам наваляет!" - так приятно прозвучало... ну да, нехватка отцовской заботы налицо, люблю когда меня защищают)

В связи с проектом настроение скакало от приподнятого до отвратительного. Вообразите: еду на работу, читаю комменты умных людей у себя в группе, радуюсь вот этому: равные! наконец-то! но помню прекрасно, куда и зачем еду, что буду делать, с кем общаться, и натурально хочется орать... прям в маршрутке...

А плюс еще утомление...

хоть вы меня убейте, но я убеждена - самые умные тексты сейчас не читают! может, и никогда не читали. может, мы самых умных не знаем и не узнаем никогда!

ха. вспомнила. "больше ресурса - больше ответственности" - это ж старое и воистину доброе, евангельское "кому больше дано, с того больше спросится"! вот что не так с идеей личной ответственности без разбору!

"почему вы баните? почему не терпите хамов? почему не возлюбите троллей?" потому что "не мечите бисер перед свиньями, дабы они не втоптали его в грязь и обернувшись, не растерзали вас", вот почему! да, Иисус вынужден был регулярно именно это делать и именно это терпеть. ну, моя миссия сильно скромнее)

внезапно: а неплохо бы Евангелие перечитать!

еще из приятных побочек учебного процесса: я теперь умею текст на картинках писать))

Рассказываю Н. про терапию:

"просто я сначала пыталась втиснуть в сессию всё самое значительное из внутренних переживаний за прошедшие две недели. втиснула!

но дальше мы немножко споткнулись. (кратко) она: что я могла бы сейчас для вас сделать? я: скажите мне что я молодец и что офигеть тяжелую ношу тащу. первое получилось, второе не очень, а ведь во втором вся соль и без него первое даже не заходит эмоционально!

и буквально за оставшиеся 5-7 минут я смогла это в процессе предъявить (достижение, обычно предъявляю на следующей сессии), а до этого она смогла по лицу моему заметить, что что-то не так, а после этого она мне сказала, что вторая часть тоже есть, что у нее есть ко мне сочувствие и понимание приблизительное, как мне щас тяжело и какой груз я щас умудряюсь в одиночку вывозить

в сущности, я попыталась на нее вывалить всё неразделенное ни с кем за две недели и еще обратку достойную получить, это и нереалистично, и не очень честно

но вообще в последние минуты она необходимое мне дала, мне полегчало и не завинтило в штопор

мне ж главное знать, что вообще меня видят, понимают и сочувствуют

щас почти выдохнула, но вообще ситуация сложная...

поддержка мне нужна, но я как будто боюсь ее просить. что у тебя, что у Л... про остальных вопрос не стоит, в этом смысле и нет никаких остальных

наверное, об этом будем говорить в следующий раз"

поехали! хлопнула стакан кефира и запустила рекламную кампанию)

я теперь лучше понимаю Ницше... (слушала лекции Баумейстера с подачи неких замечательных людей, так вот он про установки 1 и 2 разглагольствовал, 1 и 2 сигнальные системы то есть, превознося вторую, разумеется). но человек не развивается и не возрастает линейно, вот ведь что. поэтому когда 2 начинает давить 1 - тоже ничего хорошего не выходит!!

самый простой пример: когда человек подавляет свои чувства, потому что "с точки зрения совести" они "стыдные". что получаем в итоге, слишком хорошо известно как психологам, так и их клиентам...

пример с Фихте и колесом от телеги. говорить "не делай аборт, не убивай будущего гения" - то же самое, что "не езди на авто, дай Фихте шанс" - софизм. в цивилизации с авто и абортами - вообще у всех[1] больше шансов.

не поняла, что такое "объективное сознание" по Фихте.

с утра вспомнила, почему ненавижу Пасху, прости, Господи... я же обязана ее встречать с мамой. одна из немногих обязанностей, которые я за собой оставила, хоть это и очень тяжело... а еще ночью пыталась писать видео, планировала на 15-20 минут, выщло в итоге на 1,5 часа... это не дело, надо уложиться хотя бы в полчаса!

легла спать в 9 утра, в 3 дня проснулась оттого, что мама жалуется своей подруге по телефону: вот, отмечать не с кем, жду пока проснется дочка, а она у меня такая-растакая, скрытная, хитрая и жадная, это она у бывшего своего набралась... притом, моя мама - добрейшей души человек, я без иронии.

блин... жутко уже давно даже не от того, что мы чужие, а от того, что она не понимает, что мы чужие. вернулся топор в груди. возможно, надо переходить снова на целую таблетку, но не прям щас... впрочем вроде легчает. возможно, надо поплакать...

ну и вот, уделяю ей внимание, пеку блины, как обещала, а сама в тысячный раз думаю: Боже мой, и это сложно мне делать для взрослого человека несколько раз в году. с ребенком я бы точно повесилась! спасибо Господу, что хоть от этого уберег...

[1] да, у тех, кому "повезло родиться". повезло, серьезно?) и что ж нам теперь, по каждой биоклетке убиваться? в ущерб уже живущим людям?!

(сегодня 1 июля, а я выкладываю записи за апрель... это-то обычно, а не обычно то, что за 2 месяца со мной произошло нечто невероятное. и продолжает происходить... подругам я говорю вполне обоснованно: "ты только не падай!"

я очень хочу хоть что-то запечатлеть из этого прекрасного во всех отношениях безумия, так что спешу выкладывать просто тексты, сейчас точно не до украшательства и даже, кто бы мог подумать, не до Спайка)) плюс я очень хочу хоть на несколько часов вернуться к себе - а почти месяц времени на это не было!!! а вернуться к себе - это всегда значит вернуться к своим текстам...)

выбешивают разговоры про "взять на себя ответственность за свою жизнь". и от психологов таких я всегда ухожу.

короче, разговоры об ответственности очень сильно шатают мою... ответственность. у меня всё "поперек". в высшей степени я "продуктивна" там, где не обязательно или хотя бы где я говорю себе, что не обязательно, это меня успокаивает. мне нужен максимально щадящий режим.

вот черт... похоже, я снова запретила себе злиться на "важную фигуру". снова загнала чувства внутрь, откуда снова уныние, боль и нежелание/неспособность что-то делать. давно такого не было, я даже почти забыла, что с топором в груди делать что-либо весьма затруднительно...

снова буквально сознательная работа над тем, чтобы позволить себе заплакать. это всегда сначала неприятно, каждый раз преодолевается внутренний запрет, но потом всегда легче. может еще дело в уменьшении дозы АД, может, придется вернуться на прежнюю. к счастью, это не проблема

инсайт. я плохо помню, как относились в детстве к моим слезам. судя по некоторым обрывкам - пренебрежительно, как и во многих советских семьях. пренебрежение уже сложно пережить, не хочется на него наталкиваться раз за разом. но это попутное. инсайт в том, что по мне сильно ударили сцены маминого плача, ее абсолютной в этот момент беспомощности и беззащитности. возможно, во мне щелкнуло "я такой быть не хочу". слезы = слабость, беззащитность, некрасивость, может даже глупость. это очень рано, в 4-5 лет.

вот что приходится преодолевать, чтобы "просто поплакать, ведь это такое человеческое и естественное, это выражение наших чувств, а чувства важны" - всё так, но и преграда вот такая. поплакать и не слиться с тем образом, напротив, стать сильнее через избавление от боли или хотя бы части ее. от напряжения, опять же.

почему меня тянет сорвать с себя все защиты и предстать (ладно бы перед кем-то близким, а то перед многими, едва ли не перед всеми) совершенно "как есть"? "чтоб все на меня смотрели" - как гениально сказал Ставрогин, а старец, как водится, не понял. потому что их, защит, дофига, и надоело уже эти доспехи на себе таскать? возможно...

сегодня приснилось самое отвратительное - червяки, причем зеленые, "преследующие меня так или иначе, в еде (семечках!), да буквально везде, причем начиналось всё с одного, с одной позеленевшей семечки... брр... и я даже догадываюсь, почему вдруг зеленые...

подсознанию - спасибо! осознанность - наше всё!

(знакомая, которая сильно меня расстроила и которую моя причудливая психика наделила чертами "родительской фигуры", любит слать зеленые сердечки...)

кстати, разговоры об осознанности я тоже ненавижу, хотя она - непременный и категорически полезный эффект терапии. упражнения ненавижу, вот это всё. а по-своему как-то один хрен практикую.

мне явно нужна чья-то поддержка прям живая. потому, может, и передачи постоянно слушаю, чтоб тревогу сбить... хоть чей-то живой и не раздражающий голос...

избегаю сейчас подруг, потому что... всегда ощущение, что я им что-то даю, а они нет, я сейчас экономлю... ну и не хочу говорить о процессе до самого результата. хоть до какого-нибудь.

а процесс обучения мне, как ни странно, нравится. на самих занятиях тревожность пропадает. строго, структурно, справедливо, все замечания по делу, юмор тоже присутствует. в таком деле преподаватель - для меня идеальный. но и кожу в процессе терапии я немного нарастила, это правда. меня только личное из строя выводит. а там нет, к счастью, ничего личного, кроме простой человеческой симпатии и взаимного уважения (уважение этого человека мне безусловно льстит).

вот только тексты рекламные мне писать противно даже для самой себя) противно упрощать язык, укорачивать, обезличивать. интересно, люди правда дебилы или о них просто так думают?

уела одного чувака, причем публично. в угол загнала. давно этого хотела. надо Н. показать)

(результат так себе, но она со мной честна, это важно!)

толстовец хренов, руссоист чертов, терпеть их, опрощенцев, не могу! примерная выдержка из диалога:

- а зачем человеку люди, общество это?

- чтобы не умереть от голода и болезней наедине с природой, например

- человеку мало надо на самом деле...

- угу. зуб заболит - что делать будешь?

- вырву

- ок, повырывал все зубы - дальше лег помирать?

- может и помирать, если время пришло... а можно к себе прислушаться - отчего зуб заболел?..

- от злых духов, вестимо!

- мне не нравится тон нашего разговора, меня как будто обесценивают...

а мне можно подумать нравится, когда бред несут, наполовину точно лицемерный. ну хоть было ощущение победное, что на чистую воду его вывела.

концепция "внутреннего возлюбленного" вместо "внутреннего родителя" - ок решение для меня) сколько же раз меня вытаскивало из тревоги вот это "всё хорошо"...

вспомнила еще важное: молодец, что не завязываю отношения, которые мне не нужны! это такая экономия сил...

"на самом деле, вы ревнуете и злитесь не на пустом месте, а из-за чувств. ваши чувства - не пустое место" Боже, только психологиня меня от самодемонизации и спасает)

но хорошо и то, что есть у меня место, где я могу сказать "да, я высокомерная сволочь, зато честная" - и мне ничего за это не будет! это кроме терапии место! круто же!

слушала интервью с ныне покойным Зориным. удивили его слова о любви, прям очень моё всколыхнули. и про обреченность, и про стремление к ней как к идеальному... и я честно соскучилась по пониманию любви как предназначения и главного в жизни) это всё равно моё, это ничем не вытравить, да я и не хочу.

и мне особенно трогательно, когда об этом говорит мужчина. даже так: только тогда и трогательно, когда мужчина! у женщины это всегда кажется кажется стокгольмским синдромом, по любому навязанным: ну понятно, вас же так воспитывают, а мужчинам про Дело твердят. но, говорила много раз и снова повторю: если для людей любовь имеет разное значение и разный приоритет, то никакой любви и не будет! будет сплошная боль у женщины и вечное раздражение у мужчины. и это еще лайт вариант!

Бердяев, "Философия свободного духа". не продумал все же он соотношение духовного и природного... не получается даже, что дух за всё хорошее - ибо он понимает, что источник "грехов и распадов" в духе же. породившем природный мир, кстати. разве что природа - остывший и искаженный, падший дух?

но про символизм - блестяще. про Логос и логику. да про всё) как обычно, хочется цитировать страницами!

И еще раз пересмотрела "Мастера и Маргариту", в качестве не то поощрения, не то награды за эти две недели. но и впереди не сказать что легкое что-то...

сцены шабаша и бала "у сатаны: природу и культуру, причем самое прекрасное в них, умудрились отдать дьяволу, молодцы!

"разве я других не читал" - и верно! не надо прям всё читать, чтобы понимать: некое явление в общем, типологически - плохо. наглость, нелогичность, необоснованность иногда жизненно необходимы плюс они сберегают ресурс.

я тоже хочу встретить свою любовь весной, это было бы так в тему)

про цветы Маргариты (противные мимозы) тонкий психологический момент, кстати: "нет, я это наносное и не твое не люблю" - "наконец-то!"

"я отравлю Латунского!" любить - значит защищать. туда же: "протестую, это не позор!"

я ведь за что люблю этот роман, почему сериал регулярно пересматриваю, единственный из наших? потому что там только про то, что мне интересно: творчество и любовь. ноль семейной темы - Господи, глоток воздуха! там чисто про мои ценности, причем они побеждают! кроме двух вышеназванных: прощение, милосердие, но и веселая злость, шалости, взрывающие скучный и несправедливый порядок, хаос не как разрушение, но как спасение, как освобождение.

и всегда следую гениальному кротовскому толкованию, и подтверждения ему нахожу. и Шестова, вечно узнаю идеи Шестова... (сделать бывшее небывшим) но ведь и Бердяева! ода творчеству человека, влияние его на самый духовный мир... я ж писала, что это несовершенный, но все же итог Серебряного века. и правильно, что сам роман незавершен.

итак, Бог расколот в романе на Иешуа и Воланда.

поэтому Иешуа не воскресает - для воскресения как начала явления в силе и славе необходима эта же самая сила (живет в ином плане - да, но это другое, так все живут, в этом новизны нет). Иешуа бессилен, как всякое голое добро. сила у Воланда, равно как веселье и красота, которая и есть предел совершенства мира, категория эсхатологическая. но и он неполон без Иешуа, и дело не только в доброте (Воланд не добр, но справедлив, справедливость ограниченна, добро бесконечно), но и в парадоксальной свободе (Воланд наводит порядок, выстраивает правильные иерархии, в отличие от бродяги-анархиста).

прав Воланд, потому что этот мир не устоит без справедливости и верной иерархии, скажем, ценностей, не просто не устоит, но и не будет иметь моста к миру иному. прав Иешуа, потому что людям необходимо милосердие и прощение, всем, не только хорошим и относительно невинным, и люди все-таки идут в царство бесконечной свободы, где "не надобна никакая власть". тут вылилось бессилие совместить это всё и увидеть в Боге, во Христе, в Духе, в конце концов и неизбежно - в человеке. бессилие не лично Булгакова. но наши в начале 20 века хотя бы старались)

перечитала Кротова, так что снова повторю важную мысль: "он не заслужил света, он заслужил покой" - не потому, что "связался с замужней женщиной" или "вступил в сделку с сатаной", вовсе нет. а потому, что он любимую женщину предал, "сбежал от нее в безумие", переживал только за себя, свой роман, свою славу, но не за нее, не мог не только дарить, но и элементарно принимать любовь. но покой - это преддверие света, он вовсе не навсегда. да и покой таков, что можно только позавидовать. всегда тянет всплакнуть в финале от умиления и зависти) как тут живому не завидовать "мертвым"?!

и теперь снова слушаю саундтреки сериала) мне - безумно заходят!

маячит нехилая перспектива остаться на месяц без работы и денег. даже запланированный оплачиваемый отпуск (как раз на апрель!) отменили - только "за свой счет". ну, а вы шо хотели? откуда деньги, если экономика сыпется ВСЯ и люди тупо перестают покупать, потому что денег нет?

хорошо хоть любимый бывший не даст с голоду помереть... терапию придется урезать, если не отменить(([1] и я сама пытаюсь что-то сделать... не взлечу, так хоть поплаваю!

и даже сейчас упираюсь в свой приоритет: пока есть возможность платить за квартиру и хоть какая-то еда - для меня важнее свободное время и здоровые нервы.

мама: "ты так смеешься у себя в комнате, как будто хочешь этого своего преподавателя соблазнить))" "да это у меня настройка по умолчанию..."

нет, его точно не хочу. а кого хочу (хотела?[2]), на того походу не действует)(

ого, мне сама написала девочка, которой я давно интересуюсь. такими темпами некий мальчик мне напишет, позвольте... через полгода-годик)) не очень-то и надо! и жутко глупо...

если к тому времени у меня будет намечаться что-то с другим, это будет совсем смешно)))

но вот за девочку я ухватилась и пытаюсь выстроить отношения, по-моему оно того стоит... молодец же!!

вот черт, я нашла песню про свою идеальную любовь))

Watch on YouTube

ну то есть клип откопала давно, песня нравится до сих пор, а недавно влезла в текст и обалдела: это же про мою мечту. пусть невротично и нереалистично, ну так и что?!

Е. любит людей. а я как будто нет... мне нужна эксклюзивность и ношение на руках))

(Александр Кабанель, "Юдифь")

но есть в этом и обратная сторона. если любить "всех", то это никогда не будет достаточно тепло и близко. если принимать всех, то рано или поздно один хрен кто-то почувстует себя отвергнутым, потому что выбрали не его. а выбирать иногда надо.

у меня противоположный подход: я могу любить немногих, но раз уж люблю, то на полную катушку: вникаю, сопереживаю, защищаю... моя любовь - всегда про страсть, пристрастие и даже ярость.

стараюсь прокрастинировать продуктивно - на худой конец спать, и не травматично, не ругать себя то есть. я должна... нет, мне надо сварганить хоть что-то, а для этого - вернуться к себе прежней, по которой я конечно же скучаю. Господи, помоги...

одна из "приятных побочек" пройденного курса - я реально вернулась к своим темам!

моя первая собственноручная гифка))

(кстати о продуктивной прокрастинации - узнала, что из ютубовских роликов их нарезать проще простого, вот теперь заживем!!) качество очень хромает, но пока ладно.

почему такая? агрессию накопленную сублимировать пытаюсь. пока не обращено ни к кому конкретно, но "на случай важных переговоров" - идеально!

но и с подковыркой, с претензией на самоиронию, если вспомнить контекст) "иди к своим друзьям" "но я не хочу..." "в день, когда ты узнаешь, что хочешь, дорогая, будет гребаный парад!" и тут же: а, не, ну если ты сама лезешь, то что мне еще остается... :)

это из той сцены фраза!

вспомнилось почему-то недавнее - я, эмоционально: "ну вот я вспыльчивый человек, мне часто хочется бить людей... но я же этого не делаю!" тот, кто мне нравится, потупился так у своего экрана и сказал мягко-шутливо: "до свиданья!)" помимо всего прочего, я обычно распознаю его юмор, мне нравятся его шутки просто до истеричного ржания. но мои шутки ему заходят ему симметрично, и порой даже вгоняют в краску... это очередной добрый знак)

я сейчас вообще что-то нереальное для себя делаю... вторую неделю. причем практически себя не насилуя, "оно почти само", бесконечно отвлекаясь на игрушечку и всяких там политологов...

у меня есть программа собственного курса! меня похвалил преподаватель, которого я побаиваюсь, и сказал, что хочет ко мне на курс (смайлик с выпученными глазами здесь должен быть). хороша же я буду, вещая про Бердяева человеку с 24-летним философским и религиозным опытом)) а почему нет?! наглость города берет, просто стоит обговорить свою специфику... половину пути считай прошла играючи, теперь надо до конца, че уж. если пройду, и тем более если всё взлетит - тогда точно будет что предъявить: "а я вот отстала от себя и вот чего достигла!" да ведь и уже впечатляет, как ни крути!

сейчас всё у меня вертится вокруг пресловутого ресурса, будет он - будет всё. поэтому - много сплю, отдыхаю, отношусь к себе спокойно, доброжелательно и дружелюбно. вообще всё себе прощаю, почти всё себе позволяю. самогрызения вроде сами отвалились. тревога иногда взлетает, но ненадолго. к нужной деятельности подталкиваю себя ласково и ненавязчиво - "да попробуй", "да сделай хоть как", "всё ты сможешь", "давай щас отдохнем, а потом кусочек возьмем и сделаем... а вот инсайты записывай прям щас!" у меня щас мало работы, мало и денег - отдыхаю и не паникую. благодаря помощи К., конечно, но не только.

умудряюсь вытаскивать ресурс из всего, а главное - не терять его. "таак, надо щас сэкономить на шампуне? тогда идем и выбираем большую бутылку со скидкой, не совсем уж днище, и бутылочка чтоб красивая была, радовала глаз, и чтоб надпись маркетинговая нравилась" "да, мало денег, но - "всё хорошо", выдыхаем... квартира и еда у меня по-любому будут. а на мелочи себя разменивать вовсе не надо, на работу эту дурацкую, сейчас лучше пройти курс". отпуск, пусть и незаконно "за свой счет" - сейчас офигеть в тему!

и в тему, что К. офигеть поддерживает, без него я бы буквально с голоду подохла.

в процессе общения с преподавателем отступает тревога, нет сопротивления (а я еще какой бунтующий товарищ!) и даже появляется воодушевление. ого. ради Дела Жизни не противно и маркетингу поучиться, знаете ли))

терапия работает. благодаря ей работает и сериальчик, по которому меня не просто протащило - я получила мощную внутреннюю опору в виде образа Спайка, который могу использовать разнообразно, но основные направления: успокоиться мантрой "всё хорошо"/набраться наглости "и все-таки полезть"[3]. он - источник моей силы, уверенности, устойчивости и попросту обаяния))

внезапно - повысились устойчивость и даже адаптивность) и даже не противно! ого)

а вот кстати. сегодня прозвучало "просто делать людям хорошо можно и бесплатно". а вот неа. "просто" - в большинстве случаев до них не дойдет, а если и дойдет, то мимо пройдут. я просто веду не самый худший блог на свете 8 лет, с интереснейшими идеями, с острыми текстами, и? и ничего. в лучшие годы - 5 комментаторов максимум, и те нервы еще делали. но стоит задуматься над тем, как бы людям свои духовные богатства продать - тут не только стратегии всякие интересные вырисовываются, иные форматы и прочее, тут еще и тупо подействует маркетинг, реклама и "ой, раз что-то продают, значит, оно того стоит!"

реально, люди мыслят именно так и покупают всякую ерунду только потому, что она продается, рекламируется, продвигается. саму культуру делает на 90% тупо маркетинг, увы. (я это давно начала понимать, а теперь прям так внезапно мысль оформилась) но, пока нет безусловного базового дохода, в этом есть возможность: получать деньги за то, что любишь и чем горишь, а не за самонасилие. надеюсь, у меня получится, Господи, хоть бы вышло...

а че все так боятся эмоций? ладно человек за мыслителя любимого обижается, тут вопросов нет, защищать своего, своих, своё - принцип, не вызывающий у меня никаких нареканий. непонятно мне становится, когда начинается борьба за "да не, он же беспристрастный, объективный, отвлеченный!" почему, черт возьми, это похвально, что в этом хорошего?

или "давайте может проясним этот момент, чтоб не возникало так много эмоций" да что в них плохого-то?

я хожу на мероприятия в основном ради эмоций. знания я и в одиночку могу получить, если надо.

мне нравится, когда "страсти кипят". нравится даже со стороны наблюдать за спором, особенно если там есть хоть приблизительный мой "аватар" - чем он упорнее и успешнее, тем лучше) деление внутри группы на фракции - "во-первых, это красиво", а главное, есть от чего подпитаться.

какое классное выступление про опыт клинической смерти было... причем от нерелигиозного человека. очень напоминает рассказ Баффи, но хрен-то с ней. меня очень успокоило и воодушевило. "смерть - это очень классно, но ведь и жизнь тоже!" жизнь как компьютерная игра - мне подходит!

(Джон Уильям Годвард)

под утро приснился полноценный психоделический сон, цветной и объемный. вертелось название Твин Пикс, хотя никогда его не смотрела.

параллельное пространсво. 2 ребенка, один выходит наружу вместо меня а я, третья, как будто вместо него в этой ловушке, но он-то - здешний житель, задумавший выйти наружу с недобрыми намерениями. пара за подсолнухом в виде сердечка, но на нитке, как воздушный шарик, поцелуй, "это так мило", расхождение, превращение парня с скульптуру с протянутыми будто умоляющими руками, причем женскую, потом "оживание", ходьба, слезание металлической кожи или одежды, как будто плохо сидит...

ощущение ловушки и что выйти нельзя - сначала. "вот так и выглядит ад, когда выйти нельзя" (намек на "самоизоляцию"? но в моем случае это всегда нечто большее)) все очень странное - комнаты, жители, но больше деталей не помню. как будто ограда и заброшенный завод, но населенный взрослыми и детьми. у них есть даже телевизор и дурацкий, абсурдный сериал. но они как-то могут общаться с внешним миром и влиять на него, негативно. как будто место, откуда расползается "зараза" (моральная).

но под конец - образ ж/д и поезда, но непонятно, я в нем еду и выезжаю оттуда или это мне только представляется. я, как обычно, несколько раз меняю ипостаси - то ребенок, попавший в ловушку, то расследователь, тоже походу попавший, но зато наконец-то понявший, что за хрень творится. жутковато, но не песец страшно. и образ ж/д и поезда под конец успокаивает, дает какую-то надежду. (может, связано с жизненными переменами, на которые я уповаю)

[1] психологи, которые "ну мы без работы не останемся", ау! у меня лучшая на свете психологиня, но я вынуждена выбирать между терапией и едой/коммуналкой!

апдейт: и только благодаря помощи бывшего этого делать не пришлось. плюс она на месяц существенно снизила плату. любят меня и везет мне, что тут еще скажешь!

[2] он же тут такое со своей внешностью учудил, что у меня как будто "отмена" нажалась. да, сюрприз, женщинам тоже важна внешность, и даже мне! я многое могу простить, понять, пропустить, тупо не заметить, но и этому есть предел.

может, конечно, и к лучшему... у меня тут как раз другая симпатия наметилась. и какая! во многом даже совпадает с давними и не очень мечтами...

[3] работает в дружбе и... походу не только!

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.

на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.

(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.

что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.

и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...

неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))

смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.

[1] если я говорю такое, то ушла романтика, влюбленность, секс, эрос... то он мне - брат и друг, и соответственно пора переформатировать отношения и искать себе новую пару. у меня - так.

[2] что меня привлекло в комиксах про Баффи, так это идея большого дома, где можно жить с друзьями. при наличии у каждого своей комнаты, разумеется.

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.

(Данте Габриэль Россетти)

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.

(Джон Уильям Уотерхаус)

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

сидим с Л. в торговом центре, подходит симпатичный и вроде даже не глупый, по крайней мере вежливый паренек, делает обеим комплименты, пытается познакомиться, но не очень понятно, с кем именно...

"она будто добрый эльф, а ты - злая колдунья")) ну, вообразите меня: косуха, длинная темная юбка, волосы на концах светло-зеленые, тени ярко-синие (насмотрелась на танец Фэйт из "Ангела") Боже, какая она там нереальная...), стрелки, шипы, перстни, ну всё как всегда)))

я отвечаю как обычно смело, но все же сказать "мы тут заняты" или "бери номер у кого хочешь и на этом сегодня закончим" - решимости не хватило. он и сам засмущался и ушел. "ну что я теперь буду, бежать за ним следом? не буду!"

возвращается... неожиданно для нас обеих отводит в сторону Л. и просит номер у нее. я в общем-то честно за нее радуюсь (на незнакомых чуваков у меня чувство собственности вырабатываться не успевает)), ей - неудобно "я думала, он к тебе!", глаза круглые и внезапно - паническая атака. успокаивала ее, как могла... хотелось ее обнять и вообще защитить от всего-всего, но с прикосновениями там тоже сложная тема, хотя иногда они все-таки есть... потом выяснили, что чувак ни при чем, активизировалась старая травма. я потом от Н. еще получила: как можно было не догадаться, что травма?! ок...

однако мне с этим эльфом в последнее время удивительно хорошо, легко и приятно)

жаловалась в избранном кругу на сложности с работой и личной жизнью.

модераторка, едва ли не в третий раз: "ты вообще тут можешь делать всё, что хочешь..." мой ответ - ужас, паника и тревога)))

теперь внезапно созрела идея проекта, но хз, как воткнуть его в теперешние планы... ну это мне на будущее мысль.

умудрилась рассказать про симпатичного мне чувака, не вдаваясь в имена и подробности)

мнения разделились - че он тупит / я бы сам не понял. "ты мне нравишься" - как кто?!

я люблю, когда за мной бегают. наоборот - не возбуждает. но некоторые его черточки, эх...

в итоге - офигеть поговорили. редкое (даже там) сочетание откровенности, бережности, принятия и искренности.

"тиндер не предлагать - это пошло!" имею право)

один мальчик меня не понял, заскучал, чуть не заснул, да еще под конец и обозлился: всё мне не так и не то) "ну если ты не хочешь слушать советов, то так и будет у тебя раз в 10 лет![1]" - буркнул.

но модераторка была на моей стороне и пресекала токсичное, это спасло.

и я как будто получила левел ап: "мне неприятно, что тебе было скучно и ты на меня злишься, но ты типа имеешь право, переживу" конечно, для потенциально близких это не сработает, только для поверхностно знакомых "просто людей".

но я реально вылила все свои чувства, повозмущалась, повысила голос, поматерилась... ай, хорошо) "а я тоже имею право злиться, я вспыльчивая, вот!" оба имеем право, оба при своих чувствах.

другой мальчик предложил "улучшать себя". я тоже возмутилась: "да куда еще лучше-то?!"

я хороша и так. я хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. "ей ничего улучшать не надо!"

лучше всех была как всегда модераторка: "у тебя уже всё есть, но можно попробовать расширить круг знакомых". да куда еще, я этот еле тяну. но спасибо)

"меня восхищает то, как ты решительно проявляешь себя. и ты привлекательна, в тебе много сексуальности, энергии очень такой... женской" "во, я тоже такое чувствую!"

"спасибо... тем более, что я никогда не думаю о себе как о женщине))" редкий случай, когда мне что-то сказали про "женское" во мне, и это реально приятно. именно потому, что чисто про сексуальность, видимо. "ну а насчет своего ума ты наверняка и сама не сомневаешься" "это правда))"

стала свидетелем абсолютно потрясающего выяснения личных отношений на группе. восхитилась. вылетела в астрал... получила катарсис. подумала: ну вот, а я даже побоялась не то, что назвать объект своих, хм, переживаний, а даже просто сказать - он из этой тусовки. наверное, к лучшему, но блин, если бы я верила в "знаки вселенной", то непременно подумала бы, что... сегодня она буквально на меня орала и за плечи трясла. но я не верю. я на это не куплюсь. и мне реальная принимающая, как я всегда мечтала, тусовочка, сейчас важнее, чем мутные романтические перспективы... а любые романтические чувства меня ох в какой штопор закручивают...

"он мне нравится, но как будто я просто хочу абстрактно заполучить симпатичного чувака, а что с ним делать в случае успеха - хз((" неприятная, но правда. привлекает физически плюс умный плюс совсем уж красными флажками не размахивает - достаточно для того, чтобы приятно было рядом находиться, для "химии" на практически бессознательном уровне. но на этом походу всё. но тем не менее я переживаю и даже иногда ревную. вот черт(( негативное уже перевешивает, куда уж дальше-то...

в итоге довольны были все)

"знаете, я задержалась и мне придется потратиться на такси.. но сегодня оно реально того стоило!" - и немедленно скинулись мне на такси))

"он мне нравится, но иногда я хочу ему врезать... хочу, да, признаю это. но не делаю же!" Л., восхищенно: "вот это самопринятие, вот это я понимаю!")))

классно, когда можно говорить не слишком почетные вещи и тебя за это не осуждают. "да, я не хочу работать. может, даже было бы идеально, если бы меня кто-то содержал"

"мне кажется, я в отношениях - как котик. его же любят просто так. он сидит, смотрит, а ему умиляются, бегают вокруг, гладят, кормят. а он нихрена не делает. вот я в отношениях хочу быть таким котиком) что я могу предложить? умные разговоры, много приятных (иногда и нет, но гарантированно много!) эмоций, эмпатию и неплохой секс"

и совсем не стыдно!

но по совести нельзя сказать, что я всё это гарантированно могу "предложить", "дать". отношения творятся вдвоем: не будет умного разговора с глупым, и далее по списку...

снова Н. предъявила мне, что мы слишком разные и "сломалась общая волна". "и зачем вообще всё", "я год отдаляюсь, а тебе всё норм"

"нет, не норм"

мы не побоялись копнуть, и к лучшему. все же у обеих есть "добрая воля" нащупать хоть какой-то мостик друг к другу. ну и я честно сказала, что боюсь ее гнева (вообще гнева близких людей, это мой косяк), но и скакать туда сюда во избежание или ради одобрения не хочу тоже.

- кто кого давит - тоже большой вопрос, может даже мы обе, но по-разному. если для тебя давление - моё жизненно важное "я такая и я буду такой", то у нас большая проблема, да

вопрос еще в том, что считать маской. Сокрытие тревоги, растерянности, порой неудовлетворенности за доброжелательностью - да, хотя и последнее к тебе безусловно есть

возможно, одна из самых больших наших проблем в том, что я тебя боюсь (и как в принципе важных людей, но и... как-то еще) и это не дает мне в полной мере быть собой

- мне тяжело от ощущения, что в утверждении этого убеждения для тебя и состоит цель общения, то есть люди нужны для того, чтоб лишний раз уговорить, подтвердить, заверить, что да-да, всё с тобой хорошо, и удельный вес этого перевешивает диалог какой-то

...упирается до сих пор в "ты меня бесишь"... другие люди тебе не так уж и важны, если выбор между ними и тобой

оно всё как-то складывается в "есть моё и чужое, чужого нам не надо", ну или "как бы самосохранение наладить в этом мире, вот самосохранение и самовыражение это да

но дело в том, что у меня в какой-то точке противоположные потребности...

от тебя идёт запрос на одобрение, что бы ты сама ни хотела

это можно счесть за комплимент, без вопросов. просто ты слишком жёсткая в хорошем смысле слова

аура этой жёсткости и боевитости триггерит меня сама по себе

- Ты это довольно точно подметила...

Если выбор прям серьезный, то я выберу себя, это тоже правда. Что не исключает моей способности к эмпатии и прочему, что должно быть тебе известно) но, судя по моим наблюдениям, люди либо честно (или не очень, что уже противно) делают то же самое, либо выбирают других, в результате чего страдают примерно все. Успешных случаев самопожертвования я что-то не наблюдаю

Да, мне офигеть важно одобрение, спорить тут снова не с чем. Но мне кажется, тебе ничто не мешает получать от других то, что... не получается со мной. Да, дружба в моем понимании = соратничество, увы

Комплимент приятный... ситуация не очень(((

ты не поверишь, но вот Л. тоже выбирает себя. И от этого мне бывает больно... но ничего, всё равно мы сближаемся

Так мне-то несложно давать одобрение тебе)"

(Вот так неспешно шла беседа, разматывался клубок, и тут выясняется... что она ревнует меня к Л., но в особенности - к парням и тусовочке. ооо...

Cнова вышли на то, что очень надо встретиться, а ржд - козлы)

"- ты всегда можешь уточнять, за что именно хочешь одобрения, это норм) сначала так будет "не то" по ощущениям, скорее всего, но я запомню и потом должно быть лучше)

Кстати подумала, что мне-то боевой дуэт тоже не подходит, я тоже слишком легко ранюсь

Еще подумала, что ты можешь иронизировать или отстраняться, если уж возникает такое желание. Второе ты уже делаешь по факту, и я с этим как-то живу. Только честнее будет, мне думается

Тебе очень нужно... быть. Я понимаю, в этом смысле сама такая

А быть без другого в определенных смыслах невозможно"

" - со всех сторон обступили зло и смерть и ответственность

- Зло, смерть и ответственность - воистину зловещая триада! Серьезно

Недавнее наблюдение, чисто практическое: вижу больше хорошего, когда уже есть ресурс. Не наоборот!

Жить ради кайфа - почему нет) (в сущности, люди всегда так и делали)

Я и у Бердяева пассажи невротические уже давно игнорирую

Вот недавно про пошлость - в принципе глубоко и верно, но бац - тяготы жизни убирают ее, ведь она вся про легкость. А вот и нифига! Не был он пролетарием, че"

второе "Холодное сердце" даже лучше первого! и графика хороша, и сюжет, и идеи, и юмор. что женщины всё сделали, а мужчина только на подхвате - ок, слишком долго было наоборот, зеркалки и перевертыши просто необходимы.

феминизм, расовое разнообразие и антиколониализм - всё удивительно гармонично и на своем месте.

обожаю такие тотальные хэппи энды, когда вообще всё в конце хорошо, все живы и счастливы - это не что иное, как мечта о рае, а едва ли что-то может быть дороже нее... финальный раздел сфер влияния между сестрами - тоже отлично.

и семья как сборище разношерстных созданий, которым просто хорошо вместе - идеально[2].

понравилось сочетание платья с брюками.

и как я все-таки порой похожа не только на Эльзу, но и на Анну - целоваться лезть буду к парню еще как, но если он будет говорить глупости, то реакция и будет примерно как показано))

романтические отношения не как обязаловка и не как спасение, а как приятное разнообразие жизни, если кому-то это надо - очень здорОво.

и даже семейная любовь меня тут не раздражает, ведь в сущности, Анна и Эльза могли быть и подругами, наличие/отсутствие кровного родства на суть отношений не влияет.

меня не может не раздражать тренд, который в целом верно подметила Шульман: сбросим романтическую любовь и бунт одиночки с парохода современности, водрузим семью (вернее даже - комьюнити) на пьедестал. (да-да, именно это и выбесило меня в "Баффи" до предела!!!

[3]) первое преходяще, второе глупо, третье - вечно!

нет, но... оно же понятно: любовь и бунт хороши для обобщенного мужчины, для обобщенной женщины это смерть, она не может на этом строить свою жизнь, у нее дети, а детей легче поднимать в общине. да, я в этой схеме мужчина, куда ж деваться)

плюс не забываем то, что проглядела Шульман: романтическая любовь слишком часто была связана с насилием, унижением, невыносимыми требованиями к женщине. что для мужчины - "ошибка юности", эпизод, то для женщины - конец жизни, нередко и буквальный. больше так продолжаться не может.

[1] я сама сказала, что мне кто-то нравится раз в десять лет)) пусть не буквально, но - это редкое и всегда удивительное явление

[2] семья как союз двух сестер, мужчины, оленя и снеговика - почему нет?

[3] да-да, ничего серьезного, просто он наизнанку ради меня вывернулся, был нянькой, другом, любовником, содрал с себя прежнюю личность и создал новую, лишь бы мне понравиться... да все так делают, ничего особенного) Баффи ненавижу и хочу прибить просто до дрожи в пальцах... вот сейчас сижу, и они у меня сами в когтистую лапу складываются...

собираюсь убегать с мероприятия, чтоб успеть на последнюю маршрутку, народ лезет обниматься, я, нарочито провокативно: "так, кто еще меня хочет?))"

"я абсолютно моногамна!" также я: влюблена в персонажа, мне нравятся два-три мальчика из моего окружения (но один больше, это факт, но он, эх...), меня тянет к одной подруге... но это нормально. чувства растормаживаются, осмеливаются быть (едва ли не самая главная цель терапии, главный ее эффект), плюс давно не было секса, либидо копится и плещет уже в разные стороны, для меня это нормально. а хочется типа... любви, это тоже так. и здорово, что не только здесь могу об этом говорить)

а так-то конечно, "любовь моя чиста, как крылья серафимов") (тонкая и не осуждающая самоподколка))

(и бессмертный Моро снова кстати... любовь моя... ну, пусть влечение, если и не "чисто" в традиционном смысле этого слова, то абсолютно точно - прекрасно, тонко до хрупкости и... сложно. но в сложности не только трудность, но и богатство.)

понравилось, как один чувак сказал: я легко возбуждаюсь, но это само по себе никогда не (достаточный) повод переходить непосредственно к сексу. собственно, у меня то же самое. и это так по-человечески, без размахивания "инстинктами"... симпатично, в общем.

привилегии могут другим своим концом бить по привилегированным (поэтому мне симпатичнее не радфем все же, хотя во многих вопросах я таки радфем, а интерсек, в последнем как будто больше правды, потому что больше учитывается). та же гетеронормативность вредит всем. и как "мужчина должен, женщина должна" (антиперсонализм во всей красе), и как следствие - мне сложно найти чуткого, эмоционального партнера, мужчинам сказано же - быть чурбанами со вспышками плохо мотивированной агрессии (сочетание бесчувственности со склонностью к насилию - это совсем больным ублюдком надо быть, чтоб такое придумать, а ведь такими растили целые поколения), вот они и соответствуют, из кожи лезут вон аж...

жутковатый для меня опыт "социальной ролевой игры". мне досталась роль "безработная мать-одиночка". "таак, где петля?!" вроде возможности какие-то остаются, но от этого не легче, жизнь все равно кончена. в конце я снова себя почувствовала счастливой оттого, что у меня нет детей)) как мне в жизни повезло, что хотя бы в этом плане меня общество не продавило! и хотя бы через меня не пришел и не придет в мир очередной несчастный и никому не нужный человек.

приятно было услышать: "это очень ответственная позиция!" чф - не инфантилы, а очень даже наоборот! моя жизнь прекрасна, замечательна и наполнена смыслом без всяких детей (особенно когда я не хожу на тупую работу, хаха). сразу и навсегда - нет. спасибо, осознала свои привилегии и в очередной раз почувствовала себя счастливой от отсутствия хомута на шее:)

я и без хомута такую борьбу веду со своей эмоциональной дырой и нестабильностью, что... кто мной не был, тому все равно не понять.

(Эдвард Пойнтер, "Сирена". загнала в синий фильтр для большей драматичности))

и какие мне нахрен дети, если я даже на кошку сморю и думаю: это, конечно, мило, но слишком большая ответственность для меня, после нее - никаких животных.

классно выступила на мероприятии про терапию) обожаю аплодисменты, звуки одобрения и вот этот непередаваемый обмен энергиями с аудиторией... онлайн так не сделать, увы((

"ведущая группы очень любила мужчин) в итоге оттуда ушли все мужчины... и я))"

"а потому что люди с развитой жгс легко путают терапию с социализацией!"

"никто, видите ли, в группе не должен меня эмоционально обслуживать! ну, до меня они и словей таких не знали..."

"к первой психологине у меня практически нет претензий... ну разве что кроме того, что она (с психиатрическим образованием!) - проглядела у меня депрессию!"

"она продвинула меня к тому, чтобы я ориентировалась на свой комфорт... но сама мне его дать не могла, поэтому я ушла)"

все-таки, оратор - истинно моя роль!

(Иоанн Креститель от Александра Кабанеля. я, конечно, в восхищении от такого изображения пустынника и аскета)) без иронии. и волос на теле, заметим, нет, даром что мужчина)) некоторые каноны красоты я все-таки поддерживаю абсолютно)

чаще стали встречаться и общаться с Л., ого)

лет 5 назад я просила ее: "пожалуйста, не общайся с мамой, если что-то случится, можешь писать мне!" - "прости, но этого, скорее всего, этого никогда не будет..." - но это стало! нифига, это есть и я этого добилась!

(блиин, у него тут за несколько секунд сменилось минимум 5 выражений лица, и каждое абсолютно прекрасно!.. ну вот как, как такое возможно?!)

торжествую.

она гораздо меньше себя грызет. я мягко и нежно втащила ее в фем-дискурс) теперь она сама его транслирует!

ого, я воспитываю человека, и у меня это получается! мне очень нравится влиять на людей, да, это моя черта такая.

сижу у психологини, излагаю. "это победа!" - "вы прям как мои коллеги))"

вспоминая свое прошлое, вот что думаю... я ведь раньше сильно удивилась бы, если бы мне сказали, что я хочу власти и влияния на людей. и не хотела ведь вроде, может даже ненавидела это, как Н... но, возможно, это связано с тем, что у меня не было ресурса, я была в минусе, мне было жизненно важно, чтобы меня оставили в покое с моими убеждениями. для начала. "это надо было для начала", как сказал один бывший))

но я ведь всегда хотела делиться. никто не пишет строго в стол, и я не исключение. теперь же я: 1. накопила сил и нашла на что опереться изнутри 2. стала совсем честной с собой 3. сама испытала благотворное влияние других. это было даже кайфово. и вот теперь могу спокойно сказать: да, я хочу влиять, и мне этот процесс чертовски нравится. это одна из самых приятных штук в жизни. но только на взрослых, 18, ну ок, 16+. дети мне не интересны. хотя я сама лет в 12 едва ли была ребенком, но это скорее исключение.

да, черт возьми, в идеале мне хочется вывалить на любящего меня человека всю свою боль, и чтоб он еще сопереживал. лучше это знать заранее, чем нет)

говорили про негативные эмоции в сексе. я не одна такая, а тема бездонная... не одна я панически боюсь залететь, например. не одну меня страшно бесит мужское наплевательское отношение к контрацепции (и вообще к репродукции в целом)

10 лет назад. я мечусь между двумя мальчиками, и тут у меня - задержка на две недели!! безумно просто психую (ведь тогда не факт, что я разрешила бы себе аборт! это как реально между прорубями ходить - что в ту броситься, что в эту... что аборт, что самоубийство, что ребенок - всё, всё было одинаково! спросите меня еще раз, за что я ненавижу пролайферов...). а тогдашняя моя пассия спокойненько так заявляет: "ну вот, теперь будем выяснять, кто отец" (хотя тогда, строго говоря, никакого отцовства в принципе быть не могло вроде как...) я начала психовать еще больше, он: "ну че ты мне истерику устраиваешь?"

"вот тогда ты его и бросила?" "увы, нет((" а надо было уже тогда к чертям собачьим... хорошо, что всё обошлось. но этого я никогда не прощу. до меня меня не сразу дошло, но это - один из главных его косяков, вообще-то.

хм, а еще есть такой страх, что в постели со мной скучно... хотя этого мне точно никто не говорил. хотя... К. и на этом поприще успел отличиться)) давно, очень, но такое ведь не забывается.

ненавижу пропаганду семейных ценностей. когда-нибудь для людей потеряет значение это противное кровное родство, худшая из лотерей?!

(Гюстав Доре, я и мой семейный анамнез, не иначе))

(Доктор Кто)

так значит, жизнь паука священна, а человека - не очень? благоговение перед "жизнью вообще" к такому идиотизму примерно и ведет. и один из предсказуемых концов - это пролайф, идеология по существу античеловеческая[1].

в 11 сезоне для меня предсказуемо самые трогательные 3 и 6 серии) про социальную (не)справедливость и любовь... выражение лица белого джентльмена при заявлении Грэма "это мой внук" - бесценно! и едва ли не самое тонкое и удачное в серии, самое говорящее и вопящее - это замешательство Ясмин в автобусе: "я пакистанка, я хз, куда мне садиться..."

6 серия не только безумно красивая и вопящая о правде любви (когда она есть - и связывание рук, и махр становятся прекрасными и поэтичными обычаями), едва ли не единственной правде (любви не "общечеловеческой", оскомину набившей, а "той самой"), но и едва ли не против воли сценаристов ставящая вопрос о том, из какой же неправды, беды, боли и несчастья большинство людей приходят в этот мир. раз уж пришли - то и ладно, не назад же запихивать, но про истоки нельзя забывать. и никакими семейными ценностями постфактум это не замазать.

(Доктор Кто)

меня перекашивает, когда в будущем показывают ту же семью, ту же тупую работу ("работа дает нам предназначение" - чего?!) и даже примерно те же беременность с родами (пусть у мужчины, мне от этого не сильно легче). последнее - это чтобы что? вновь и вновь чтоб вдалбливать "вечность" и "красоту" явления, в то время как оно как раз наоборот - временное и уродливое.

сценарий 7 серии писал кто-то совсем пустоголовый. сценарий 9 - кто-то совсем бессердечный.

итак, по итогам сезона: идея "личное счастье - ничто, общее благо - всё" достигла своего апофигея, и он не сглаживается, как это бывало раньше, ни харизмой персонажей (взять ту же Ривер Сонг!), ни тонкой "химией", ни интересными сюжетами (насчет последних я, может, и зажралась, спорить не буду). превознесение семейных ценностей, кажется, достигло пика идиотизма. что актрисе-ГГ не хватает харизмы, я бы еще простила, в конце концов, она поинтереснее одиннадцатого Доктора будет. но что ей вместо красивых, влюбленных и местами даже готовых на всё спутни_ков выдали какую-то несуразную, а самое страшное - скучную, семейку - вот это никуда не годится!

и еще одна придирка отнюдь даже не не пустая: отправляясь в прошлое, персонажи совсем перестали заморачиваться своими костюмами, вот прям так и ходят в пуховиках и джинсах в Англии 17 века - и всем норм!! когда совсем плевать на свой продукт или "и так сойдет"(

"любовь - это не вечное "да", а возможность сказать "нет" и при этом не бояться"... хмм... возможность важна сама по себе, но в этом я как будто не могу уловить "самой любви", ее суть... я не понимаю, что это( а всё моя страсть к слиянию((

(Эдвард Мунк)

понравился (на иррациональном уровне, судя по всему) чувак, я ему скорее всего нет, и вот теперь я надеюсь, что "тоже" его уколола, хотя он меня укалывать и не думал... а мне это пофиг, я в таких случаях хочу тоже сделать другому... некомфортно. нет, давайте без обиняков - больно. хотела и хочу. в отместку за то, о чем он и не догадывается, скорее всего.

ох твою мать... радуюсь, конечно, что отсеиваю совсем уж краснофлажное, но и сквозь эти фильтры может просочиться не слишком подходящее, судя по всему... отношения со мной не инициирует никто (а без этого мне уже заранее не интересно), инициировать самой - вот просто не хочется. блин... мне надо, чтоб меня любили.

кратко: чувак отказался быть со мной "в одном лагере", я назвала вслух другого чувака привлекательным)) и только потом поняла, что это очень, очень назло)

но чувство само по себе приятное. оно по-своему прекрасно...

но так уж я устроена - больше не могу и не хочу никаких "шагов" делать. симпатия есть, а задора, заряда для этого - нет((( мне даже не хочется оказываться с ним в одних пространствах. ну то есть если оказываюсь, если по факту оно уже так - ок, не убегаю, ясен пень. но специально куда-то прийти из-за него - нет, сразу нет. на встречи, которые проводит он, не рвусь ну вот совсем[2]. это очень странно.

с одной стороны кажется - ну значит не так уж и нравится. допустим, правда. с другой - я почти знаю, что испытаю рядом массу... эмоций. вот совсем не приятных. ревность и злость - гарантированно. и захлебывающееся желание (в самом широком смысле этого слова), которому от выкладок рацио типа "тебе это незачем, и тут тебя не хотят, и это даже хорошо" - только еще хуже и запутаннее. я себя и плохо, и слишком хорошо знаю...

и да, наверное я сильно преувеличиваю. просто давно не нравился никто вот так, с нихрена. что-то если не новенькое, то малознакомое. и еще наблюдение: вживую гораздо сильнее "вставляет", чем онлайн. я ж говорила: "флюиды", очень такие физические. по крайней мере, это интересно. будем наблюдать дальше...

удивительно - сказала напарнице, что ее болтовня меня утомляет и напрягает. она восприняла это более чем ок, и старается себя сдерживать. вот только ненадолго ее хватит, это слишком понятно(( люди ведь не меняются нихрена.

(после "ну вот пока так..." и "да у вас христианское долготерпение, милосердие или как его там" на терапии)) да, у меня всё так работает: если не давить, "оно как-то само")

надо ориентироваться на то, как мне лучше... подруг на это настраиваю, а сама не всегда так делаю(

иногда на терапии мне неудобно за отсутствие "достижений". мне важно, чтоб она была мной довольна, это реально так) мы говорим и об этом, это на поверхности и исследуется.

я живой человек. я не могу быть автономной полностью... да и не хочу.

[1] говорила и повторю, тут как нигде вопрос ставится строго ребром: или женщина - человек, или эмбрион. пока нет ИМ - только так. пролайф - идеология антиженская и античеловеческая. я уже писала, что если бы этих товарищей реально волновали бы эмбрионы - они бы поступали и говорили совсем по-другому. реально их волнует контроль за женским телом, женщина для них - ресурс, уже рожденные дети не имеют никакой ценности, ребенка женского пола хоть 12-ти лет они уже готовы бросить на растерзание, ребенок любого пола и возраста - голодный, больной, нелюбимый - им глубоко пофиг. хорош уже лицемерить! пролайф - это война против женщин.

[2] хотя, после этой "самоизоляции" - кто знает, кто знает...

- I hate you!

- And I'm all you've got)

это как будто паттерн их отношений. это повторяется, повторяется и повторяется, достигая кульминации в 6 сезоне, когда Баффи ничто не радует - ни семья, ни друзья. в 7 тоже, только уже без ненависти, ну наконец)

я обожаю смотреть, как Баффи агрится, а Спайк очаровательно улыбается в ответ - вот это (мужская, хаха) сила, вот это я понимаю. но и когда он не выдерживает и дает сдачи - тоже норм, он все равно никогда не возьмет верх, зато видно, что ему не всё равно.

а ведь для меня, чтоб человеку было не все равно - это критически важно. в погоне за этим я могу перегибать палку, не обязательно даже причиняя боль, но практически всегда - наслаждаясь/питаясь/успокаиваясь ею. так даже с психологиней произошло) если ты даешь мне мало положительных эмоций - сойдет и чувство вины, и любая другая боль, связанная со мной. так с Н. иногда бывает, я ведь многое могу простить за то же самое чувство вины, сожаления, раскаяния там всякие... я не люблю причинять боль, но мне надо иногда видеть, что близкий человек страдает из-за меня. что хоть так ему не всё равно. ну, а как иначе, если отношения приносят не только приятное? всё лучше равнодушия... поэтому я, как никто другой, понимаю этот диалог:

"- но тебе ведь больно?

- да

- спасибо."

и я не могу осудить Спайка за то, что он добивался хотя бы такой реакции.

но вот себя я немножко осуждаю, потому что вообще-то тер всегда была со мной очень добра... да и раскаяниями человека, который всегда с ними перебарщивает, питаться не стоит, собственно, я и пытаюсь не...

я не хотела ехать на терапию и поэтому немного опоздала. помимо всего прочего, я боюсь терапевтку... ну в том смысле, в каком часто боюсь близких людей, особенно тех, которые уже успели причинить боль. но я в этом призналась, уже хорошо)

также призналась в том, что иногда мне кажется, что ей пофиг на меня. и мы очень содержательно об этом поговорили. во-первых, разумеется, она сослалась на границы и специфику наших отношений, с чем спорить невозможно. "если бы я вовлекалась по полной, я бы выгорела через две недели... а ведь вы у меня не одна. и в конечном итоге вам это было бы не полезно". согласна со всем, кроме "не полезно" - вот тут хз, хз... тем не менее, она вовлекается, переживает насколько может, думает обо мне между сессиями и даже супервизии иногда насчет наших кейсов берет - это успокаивает. далее, мы разобрали несколько случаев, когда мне показался пофигизм, и это было очень познавательно: недопонимание было налицо. в одном случае то, что я приняла за пофигизм, напротив, было выражением близости. насчет двух других я уже не помню, но там точно было что-то другое... что ж, и на том спасибо, мне не сразу, но полегчало)

посмотрела "Профессор Марстон и его чудо-женщины". неожиданно понравилось. возможно, стала больше понимать полиаморов (фильмы вообще меня в некоторых вопросах убеждают сильнее и прочнее любых книг - они воздействуют на чувства, а я, собственно, чувствами и живу). во время просмотра чекала и скринила себя, вспоминала всякое... результат тот же: не моё, я собственница и моногамна (делить кого-то с кем-то - сразу нет, но и в двух мужчинах у меня правда нет нужды, я могу быть влюблена и даже испытывать влечение только к одному в единый период времени). я честно подумала и честно засомневалась: это потому что я такая или потому что "нельзя"? нет, я. мои чувства и нужды все равно всегда прорываются сквозь все "нельзя" и даже "невозможно". я даже не очень понимаю и чувствую химию между тремя людьми (хотя это не единственный вариант полиамории, ясен пень). в этом смысле, возможно, некоторые сцены из "Бунтаря без причины" убедительнее (если я ничего не путаю, Н. присылала, но и там меня скорее зацепила "химия" между двумя парнями, как раз ее я увидела очень хорошо). возможно, это даже моя проблема - мне слишком много надо от одного человека, мне подавай два, а то и три в одном, серьезно. и т.к. я не полиаморна, мне за счет нескольких партнеров эту проблему не решить. для меня этот путь закрыт. и хотя я понимаю, что и он не легок и не прост - все же иногда тянет сказать: вам проще, а вот у меняяя... но я сама "две-три в одной", это немного обнадеживает и дает чувство "а че такого, право имею".

но - и я право имею быть собой и хотеть своего, и те же полиаморы - ровно так же. я не очень интересуюсь "жизнью" и другими людьми, но я наблюдательна, я вижу, например, два типа полиаморов (не по полу они делятся, а по социальным слоям, сори). если условная интеллигенция способна (ей повезло, что способна, о да) отрефлексировать свои особенности и желания и строить честные, прозрачные для всех участников отношения, то условный пролетариат изменяет, хитрит, обманывает, изворачивается... мне всегда жаль на это смотреть, на последнее. как раз оно противно и ощущается как грязное, первое - вполне ок.

я ждала хэппи-энда, рада, что он есть и безусловно считаю, что любовь должна побеждать, неважно, какая. если люди друг друга любят и им вместе хорошо - какие могут быть претензии? меня даже не взбесило в этой истории наличие детей (может сработало как раз это: у полиаморов пусть будут, а я моногамна, меня это вообще никак не касается)). что ж, в большинстве семей все равно будут дети, и полезно показать, как еще можно жить, просто как варианты. главное, чтобы в семье была любовь и не было насилия (а как обстоят дела в большинстве "традиционных" семей, мне слишком хорошо известно). собственно, насилие и есть единственное настоящее извращение, остальное - опционально.

я ждала хэппи-энда еще и потому, что я вообще всегда встаю на сторону бунтарей и "не таких". прете против общества - молодцы, ребята, уже аплодирую! а тут бунт еще и во имя ценности, которую я слишком хорошо понимаю - счастье, чувства, любовь, секс, вот это всё.

если отвлечься от полиамории, то мне ведь показали сказку, которой я всегда хотела в своей жизни, а именно - чтобы влечение не угасало с годами. я всегда этого хотела, хочу и буду хотеть. вдвойне приятна сказка потому, что счастью влюбленных мешает исключительно общество и внешние преграды - на это и злиться легко и приятно, и изменить это в принципе возможно, хоть и сложно. собственно межличностных конфликтов, которые, ну по моему опыту, и убивают любовь - кот наплакал, нету их почти. говорю же, люблю сказки...

пожалуй, волнующие меня эротические моменты - практически все про связывание) это правда мне нравится. удары, даже шлепки - нет, никогда, от этого у меня всё падает. или больно, или пошло. а связывание волнует, мне кажется, это про власть и доверие в чистом виде[1]. для меня - дико сексуально[2]. так вот какова предыстория "лассо правды")) зацепило. и эротизм, и правдолюбие - типичны для меня. я бы даже сказала, что правда, в некотором смысле, эротична) она, опять же, связана с властью, подавлением, бунтом и восстанием...

еще очень хороша сцена в самом начале, когда Элизабет пускает мужу дым в лицо, а тот только радуется и говорит, что она умнее его и вообще молодец) чего-то такого и мне хочется, собственно)

про власть/подчинение там неплохо раскрыто, мне кажется. приятно подчиняться именно тогда, когда хочешь этого. приятно, когда ведут туда, куда ты хочешь идти... а еще мне близка мысль, что нельзя постоянно господствовать и постоянно подчиняться - душа человеческая требует смены ролей и всяческого разнообразия, отношения - тоже. может быть, конечно, какая-то одна доминанта, но не всё время, не всё. невольно вспомнила К. - он никогда не хотел подчиняться, он всегда хотел или власти, или, на худой конец, равноправия, простого такого, как 3 копейки. а я в принципе не против подчиняться, но, имей совесть, не всегда, мне нужна в этом плане передышка, компенсация, та самая смена ролей. и я ведь не только про секс, хотя и там доминирование/сабмиссивность могут проявляться оочень по-разному, перетекать друг в друга, сливаться до неразличения... я это и про общение, про психологическое взаимодействие - иногда надо и уступить, и на колени встать, и подстелиться.

в любви всегда пребывает это начало власти/подчинения. надо просто понять, как с этим обходиться...

(Фрэнк Кадоган Купер)

и любовь, что бы там ни говорили, всегда про "я не могу без тебя". ну, могу то есть жить кое-как, может быть, но - совсем не весело, не счастливо. любовь всегда и про зависимость тоже.

из офигенных цитат: "да они фашисты!" "они католики..." "это одно и то же!" ))) не раскрыто, но смотрю и думаю: у (традиционно) религиозных людей свой бдсм (впрочем нет, без первых двух букв как раз...), и вот он - по настоящему страшен, травматичен и несет сплошные беды. а добровольные игры с действующими правилами и стоп-словом - приятны, веселы, позволяют вздохнуть свободно, что-то открыть про себя, про другого, прожить кусочек иной жизни, вырваться из обыденности, где цепи-то страшнее в любом случае, потому что - всерьез и никуда не деться. в этом смысле игра - родом прямиком из рая. хотя лично мне не по вкусу обычные ролевые игры, мне надо нечто более сложное и утонченное)

а на этой фразе я подпрыгнула, это прям привет некоторым веяниям современного феминизма: "что сильного в женщине, которая бегает везде в купальнике?" да блин, именно это меня всегда прикалывает, если хотите! когда сексуальность - не слабость и тотальная уязвимость, а сила! если напрямую и не связана с силой, то - не мешает и не противоречит ей! я всегда хотела, чтобы моя сексуальность не мешала мне быть ни умной, ни сильной. просто чтоб была, не перечеркивая другое (возможно, даже усиливая)) и не перечеркнутая другим! фем-критика объективации во многом справедлива, но если по справедливости, то давайте тогда мужчин тоже объективировать будем, давно говорю) а то сложно быть гетеросексуальной женщиной даже с минимальными эстетическими требованиями, ох сложно...

ах да, ну и это слишком понятно и предсказуемо: когда вижу в кино преподавателей, всегда им дико завидую.

Посмотрела "Темные времена", про Черчилля.

"каким именно собой я должен быть сегодня?"

"я постараюсь" "в 4 часа?" "нет, в это время я сплю" "это допустимо?" "нет, но необходимо. я поздно ложусь"

но я всегда завидую нарциссичным людям с актерской жилкой, которых к тому же все еще и обслуживают) это я хочу говорить своему мужу "послушай мою речь сегодня", не наоборот)

одаренный политик знает, когда можно злиться, а когда нет)

что в женщине зовут истеричностью, то в мужчине - необузданностью)

"не перебивайте меня, когда я вас перебиваю!"

"романтизм", а поди ж ты, прав был. с тигром невозможно договориться.

"твоя сила - продолжение твоих недостатков"

"только за безнадежное дело и стоит бороться")

- ну ты это, приходи...

- приду, конечно!

самое забавное тут то, что мы обе не имеем в виду чего-то конкретного) уже ясно, что я, скорее всего, приду на любое ее мероприятие) нуу не на любое, а на то, где я могу что-то сказать - точно) я не люблю просто слушать, меня всегда тянет на роль спикера.

составь план хоть ради прикола)

я намеренно не держу это в себе, уже рассказала нескольким близким людям, а не то, чувствую, есть опасность попросту похоронить эту возможность в себе. ехала я после одного мероприятия с одним умным чуваком в метро, слово за слово, и он предложил мне помощь в том, о чем я до недавнего времени только мечтала. только мне самой надо некоторые шаги сделать. что ж, я уже лежу в этом направлении, уже хорошо... летом были только неясные и не очень верные перспективы (которые сохраняются и теперь, Е. вот недавно напомнила), а это прям ощущается как реальный шанс. и именно то, чего я всегда хотела, не примерно и не приблизительно.

[1] не зря я увезла от бывшего (с его ведома и разрешения, разумеется) наручники, надеюсь, пригодятся)

(о даа, это едва ли не самые прекрасные кадры в "Баффи"...)

[2] но самое-самое возбуждающее для меня, пожалуй... когда склоняют/умоляют/приказывают... ведут меня немножко даже силой к тому, чего я сама очень хочу. но это договорная практика в чистом виде, иначе - не избежать беды. это из области "я-то голодная, но хочу, чтоб за мной с обедом побегали", иначе скучновато, а так - удовольствие сильнее в разы, взлетает просто!..

обратная сторона: ненавижу просить, боюсь отказов, хочу, чтоб "сами все предложили и сами всё дали", и ведь иногда даже дают! но в целом это не может быть основной стратегией, знаю, и лежу в направлении других, чтоб были в том числе.
а, и сама люблю просить только тогда, когда уверена - точно дадут, еще и с удовольствием, вот прям хотят дать... но даже это так только в сексе, кажется. ну, еще нравится извиняться, когда уверена - точно извинят. вроде всё... вот такие веселые заско... особенности)

тоже как итог года: продолжаю справляться с ригидностью чувств. чувства сменяют друг друга, ничто не навсегда, всё нормально...) я не буду всегда плакать, всегда испытывать боль, всегда злиться. это пройдет сквозь меня и уйдет. также не всегда я буду радоваться, испытывать удовольствие, хохотать, быть счастливой - следовательно, эти моменты надо проживать на полную катушку, как раз не думая о конце!

(Эдвард Пойнтер)

нередко вспоминать события круче, чем быть в них) участвовать в них стоит хотя бы для того, чтобы вспоминать и ржать - в кругу участников или даже нет)) "чтоб было, что вспомнить" - ок мотивация для меня)

смотрела сериал "Темные начала". поймала себя на чувстве, что все же не хватает кого-то рядом. еще бы, сериалы мы всегда смотрели с К., ржали, обсуждали, это едва ли не самая классная наша форма общения была)

тема деймонов по-своему гениальна. и - "от родителей больше вреда, чем пользы"))) "мы всегда были одни."

деймон - это то, что делает человека человеком. свобода, воля, живая искорка. и самое ценное, когда тебя любит (пусть пока любит) именно человек, способный сорваться с поводка и даже иногда срывающийся. любовь автомата - как минимум неинтересна, а то и раздражает. это мне пришло в голову после сцены убийства медсестры, да.

"Карнивал Роу" мне в целом понравился. Я ж еще почему долго после "Баффи" ничего не хотела смотреть - боялась, что мою страсть перебьет, а мне ведь так в ней хорошо... Ха. Зря боялась)) Я не представляю даже, ЧТО может перебить спаффи, это ж как играть надо, это ж какие искры должны лететь... нет, большинству киношных лавстори до этой - как до луны. Спайк - форевер.

Не, Орландо Блум - красавчик, тут вопросов нет. Очень круто, что Фило в конце вообще всё осознал и пошел за любимой, так оно и должно быть. Линия с фавном мне тоже по душе, бунтарство - наше всё, а как же. По той же причине я абсолютно восхитилась Софи, когда она бросила своему сводному брату: "а почему это я должна прекращать? мне всё нравится, к черту правила и законы!" Эрос для меня оправдывает почти всё, это слишком понятно.

(Жан Дельвиль, "Саломея")

злюсь на работе, шумно вздыхаю, с рыком так немножко. напарница: "ого, тебе бы фильмы для взрослых озвучивать". и это я просто была злая. что ж творится, когда мне хорошо) найти бы ценителя всех этих прелестей))

"ну все равно же гормональный шторм через несколько месяцев заканчивается, и..." ну как вам сказать... я помню, как мои родители целовались в подъезде как подростки, особенно, конечно же, папа. а было мне лет 7-8. и поженились они не по залету, то есть лет 10 вместе были точно. мой отец мог гореть долго. как я. маму ревновал опять же как подросток. извращенная, не совсем человеческая, но все же любовь. может, и мама бы его тоже любила, если бы он относился к ней по-человечески. как тут не охладеть-то после пяти-шести абортов, депрессии и ребенка на шее, например.

а почему он себе такую любовницу выбрал, я ведь тоже понимаю. да, "мог найти получше", да, "ее весь поселок... знает", но она влюбилась как кошка и бегала за ним по пятам. ему это было надо, как не понять)

Watch on YouTube

(блин, почти всегда этот ролик смотрю не до конца, но назрела необходимость высказаться по теме. а заодно и не по теме, потому что, как пересматриваю, вылезает много разных тем. "but I know where you live now" - снова удивительно точно!! и музыка, от которой вешаться хочется, куда без нее)) но сказать надо все же о другом...)

don't... - stop me! это прикольно и заводит исключительно тогда, когда можешь остановить. реально можешь. это: о, класс, давай поиграем и в недоступность, это может быть занятно, но мы оба знаем, как оно на самом деле. ты можешь, но в данном случае не хочешь сопротивляться, отлично!

"но я ведь не сделал этого..." - "потому что я тебя остановила!" - это уже про другое.

Watch on YouTube

(вот тут: 2.39-2.46, в остальном ролик веселый)
идеальная иллюстрация и metoo, и необходимости противления злу силой, именно силой. бить в ответ обязательно далеко не всегда, но остановить - необходимо. иначе буквально на каждом шагу будет случаться непоправимое. то, что раз уж сделано, ничем не исправишь, хоть кайся, хоть заглаживай, хоть слезы лей, хотя бы и не крокодильи - неважно. некоторые вещи можно только сделать небывшими (в перевод на возможности нашего мира: не совершать). некоторые действия ранят навсегда.

что Баффи могла защищаться - это не только для нее хорошо. в конечном итоге это хорошо и для Спайка. (к моей "реальности" это имеет непосредственное отношение: и для моих партнеров лучше было бы, если бы я могла сопротивляться, не только для меня, ведь они меня как-никак любили... теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему я так топлю за культуру согласия. да потому что она - о заботе, она защищает более слабую сторону. как не топить-то. неужели так охота получить секс любой ценой, быть насильниками, серьезно?!)

и обратно (не о том, но все же): то, что Спайк некоторое время не мог защищаться, это и для Баффи плохо, это ее развратило в самом худшем смысле этого слова. это всегда развращает, поэтому слабость нельзя культивировать ни в каком виде. слабые и без этого будут всегда, поэтому культивировать надо заботу о них, это - по-человечески.

если смотреть внимательно, то Спайк - прекрасный пример того, что люди не меняются (ломаются - еще как, но не меняются), а "душа" - не помогает стать лучше, она вообще не для этого.

"душа" в сериале - это гребаный артефакт, это просто каприз любимой, это как царицыны черевички в "Ночи перед Рождеством". слишком дорогой, хуже того - переоцененный.

"докажи мне свою любовь", когда она уже сто раз показана и доказана - это издевательство, и такое можно выдержать, не перестав любить, только в сказке. но даже в сказке не смогли последовательно соврать: любовь любовью, но огонек того... надо было его хватать, пока горел, а теперь поздно, не то совсем. ох не зря в 7 сезоне оба как будто постарели лет на 10... Баффи еще ничего, а вот за Спайка обидно. но оба в таком состоянии наводят тоску, че уж.

отказалась потереть маме спину, спокойно причем: "не буду. не хочу." получила скандал, упреки в эгоизме, завышенной самооценке, а еще "на самом деле" психологиня моя диплом в подвале купила и К. меня бросил. ок. лучше так, чем делать то, чего не хочу, без всякой к тому же компенсации. а что мама всю жизнь прожила для других и ей меня не понять - я не виновата.

психологиня меня в этом полностью поддержала. сорри, но потереть спинку - для нас это какой-то слишком интимный жест с сексуальным подтекстом. для меня это нормально только с любовником или с сексуально привлекательной подругой.

а я давно уже поняла, что мама упорно строила со мной околоинцестуозные отношения. психологического инцеста - выше крыши. но и на телесном уровне иногда проявлялось, вот в таких "мелочах". и всё решительнее и решительнее я от этого ухожу. всё тверже и практически уже без чувства вины. я после этого отказа сутки "дышала свободно и легко". я сама не понимала, как меня это угнетает, Боже...

No more mind games, no more mind... - зачем-то вспыло у меня в голове. и ведь так всё и было. в этом чуть ли не гениальность сериала - нити "судьбы" протянуты как будто повсюду... если не все, то многие фразы не случайны, сказаны к чему-то, к чему-то ведут... этим вымышленный мир, кстати, отличается от реального, тотально хаотичного))

ого, я отредактировала и дополнила все свои прошлогодние тексты, хоть щас выкладывай! какая я все-таки молодец... (9 января)

на терапии сказала о своей боли, поплакала, полегчало. как-то так оно работает... это о ней, поэтому говорить было особенно сложно: "понимаете, раньше, видя вас в сети, я испытывала радость, тепло, симпатию... а теперь в основном - боль"

чего сейчас хочу от наличных отношений? а хз, может и ничего... проще вспомнить, что раньше хотела, да не получила.

(на следующей терапии все же сказала, что хочется как и всегда: принятия, поддержки и бережности. "понимаю, что куда уж бережнее, но просто отвечаю на вопрос...")

"вам хочется некоего абсолюта в отношениях, чтобы всегда можно было обратиться и получить поддержку и принятие во всем?" да, даже не в смысле "всегда, в любое время суток" (в идеале хорошо бы, но с тем, что люди ограничены во времени и у них есть всякие разные обязанности, я еще могу кое-как мириться), сколько чтоб "всегда и всё принимал"...

прикольно еще, что Спайк - разный. нежный и страстный, терпеливый и вспыльчивый, сильный и уязвимый, демонстративный и прячущийся, надежный и раздолбай... глупо полагать, что одним мужчинам претит однообразие... но доминанта у него одна, и она восхищает меня абсолютно.

курим с напарницей после смены, я: "эх, сейчас бы еще сексом заняться! не смотри так, это я не к тебе))"

недавно совсем: куча работы, пришли месячные, и я внезапно хочу секса... я себя обожаю)))

оказывается, для иных асексуалов либидо - как будто билетик в эмоциональную близость и отношения. обидно, печально, думаю, могу отчасти понять((

ну, есть у меня этот билетик. дорогой, роскошный. только слишком часто кажется, что места, куда он дает доступ, просто не существует на этом свете( это как стоять посреди пустыни с билетом бизнес-класса на шикарный лайнер, а вокруг только верблюды, бедуины да колючки, и воды нет, и нифига нет... зато билетик есть, ага.

завязала на время с мужчинами - стала привязываться к женщинам)) я неисправима...

но и с мужчинами, если так подумать, почти всегда происходит какой-то флирт, какие-то искры... но не привязанность, ясен пень.

понравилось, что после одной беседы подходили и благодарили, почаще бы так! причем я не в каждом случае поняла, за что. за смешные истории?[1] или за честный рассказ о страхах и уязвимостях?[2] одна девочка поблагодарила меня за то, что я подняла тему абортов. это ок!

хорошо, когда меня называют полным именем, даже на той же работе. это показывает уважение. да, оно мне не нравится, но всё лучше, чем крестьянские уменьшительные, брр

(0.41-0.51)

Watch on YouTube

снова знакомое... от меня пытаются отойти. я: куда же ты, мне надо кого-то кушать... депрессия, нежелание жить и желание забыться, всё то же самое) любовь лечит, но... не до конца) и в сериале это показано до жути точно.

[1] 1. у нас с мч происходит секс, в это время врывается его отец, мы замираем под одеялом, а почтенный родитель выдает: "тебе бы ручку двери смазать надо, скрипит очень..." я смотрю на свои ногти и не знаю, куда деваться)) К. невежливо выставляет отца за дверь. у меня полное впечатление, что последний не понял, до какой степени неподходящий момент выбрал для такого важного разговора... 2. с другим я как-то совсем разошлась и, будучи уверена, что мы в квартире одни, стонала совсем уж громко и неприлично)) ну было от чего, он молодец... потом оказалось, что в квартире была его мама. ну мне-то почти ок, я с ней практически не пересекалась. а ему она потом как-то в скандале выдала: "ты только это и умеешь делать!" ну... ценное умение, между прочим)) товарищи ржали как кони и пытались шутить, кто-то: "а потом тебе его мама сказала: а вот другая-то кричала громче!" я, скромно опуская глазки: "это вряд ли..." насчет смазки тоже было много предсказуемых шутеек)) а что, веселить людей я тоже люблю)

[2] в сексе я больше всего боюсь возможности залететь (фобия прям, но ни разу не было), возможности насилия (тоже фобия, но было) и... вот глобально того, что что-то пойдет не так, а для этого достаточно одного неудачного слова... боюсь не смочь сказать "нет". боюсь не понравиться, и что другой человек тоже может мне не понравиться. много чего боюсь... в сущности, для меня секс не интересен, если нет в нем, как один товарищ выразился, "мэджика" (magic). уже одно это меня, как показала практика, травмирует. что ж говорить о чем-то другом...

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.

(Джон Уильям Уотерхаус)

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.

и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...

Watch on YouTube

но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

что вот еще надо удлинитель покупать, "ох житие мое, и за что мне это всё", что сантехник взял с нас за подключение стиралки на 300 рублей меньше))

Watch on YouTube

Блин, все-таки Фэйт обалденная, несмотря на всю грубоватость, ограниченность и даже местами карикатурность образа. Порой мне кажется, что сами создатели к ней несправедливы. Баффи как будто любимый ребенок, несмотря на все косяки, Фэйт - нелюбимый, соответственно одной прощается всё, а другой ничего.

снилось, что обнимаюсь с К. как тогда в школе, но чувства-мысли примерно теперешние. и наша бывшая учительница, и ей зачем-то пытаюсь показать, что у нас всё отлично и вообще мы вместе навсегда. снова психика хочет вернуться... а "некуда".

в следующий раз приснилось, будто обнимаюсь с одним знакомым мальчиком, довольно кайфово. это хоть честно и не вымученно было. нет, в реале мы не обнимались, и не уверена, что стоит... ну в смысле - само по себе, чувствую я, это может быть очень приятно. но очень даже не факт, что он мне подходит. а снова попасть в ловушку я не хочу. спешить некуда, пока буду наблюдать, за собой в том числе...

терапия. скука, туман, много злости...

уменьшить скуку тогда хотя бы... о работе говорили, этой и гипотетической лучшей... не, ничего, туман((

и тут случился очередной "бум!":

- а как вы себя обычно заинтересовываете?

- никак... если мне что-то не интересно, это уже не изменить!

- тяжко...

меня это задело, и надолго. навертела вокруг много, вплоть до "вы мне как будто приговор в негодности вынесли". даже она удивилась, хотя не первый год с ней работаем. но зато я не пошла на попятный, а она пошла мне навстречу, и очень даже легко, вот и нашли общую точку, вернее - другую формулировку уже в следующий раз, а то мне никак не успокоиться было.

"да не волнуйтесь, если вам это не подходит, то и фиг с ним" - легко так сказала. (мне это и нравится, и порой раздражает, легкость на грани пофигизма, как будто и на меня в целом пофиг - возникает такое ощущение порой. еще вроде не обсуждали.) а я реально и "заинтересовывание себя" воспринимаю как насилие над собой, так уж есть.

но меня странно умиротворило то, что психологиня без обиняков сказала: "да, у вас хреновая работа" "слава Богу! я очень рада, что вы не начали говорить эту хрень, что все работы хороши и каждый труд уважаем... ну не верю я в это, бесит только" "может, всё и так, но не все работы хороши для всех, не всем подходят... " - именно!

(вспоминая фотосессию) Эх, так классно было присесть кому-то внимательному, заинтересованному и неглупому на уши хоть на пару часиков...

как же мне надоела эта социальная маска... хорошо еще, что я могу обложить свою напарницу матами у себя в голове, а иногда игнорировать, говорить что думаю или прямо говорить, что сейчас злая и не настроена общаться. а еще откровенно спорить - о да, это позволяет дышать. иначе бы я совсем с ней с ума сошла. а она искренне меня рада видеть и иногда даже при встрече лезет обниматься. вот такая я коварная... да нет конечно, просто с социальной игрой переборщила, и теперь самой противно.

"если в отношениях нельзя предъявить злость (и иные негативные эмоции), то там нет места и любви". я это радостно воспринимаю, когда дело касается моей злости. а злость другого, кажется, разрушает и меня, и любовь(( с другой стороны, не злиться никогда невозможно, а не предъявлять совсем - тоже губительно, я знаю. очередной тупик(( видимо, какая-то часть моей психики так и осталась слишком детской, не могущей выдержать...

почему меня еще тащит по "Баффи"... меня завораживает это зрелище: когда вообще никакая злость - ни твоя, ни другого - любовь не убивает. доведено до абсурда и невероятности, как и полагается зрелищу.

Баффи умеет, любит и практикует бить по больному (вот только, увы, не тех, кого бы следовало... впрочем, наверное, эдак никого не следует ни с практической, ни с моральной точки зрения... просто иногда кажется, что некоторые в определенные моменты больше этого заслуживают) - то Спайку заявит "ты ниже меня", то Фэйт обзовет лузершей. но для авторов она все равно - хорошая девочка. а мне эти персонажи всегда ближе, потому что кровно понятнее. с Баффи меня роднят только предрассудки, моральные и психологические загоны, из которых я уже по больше части выползла. а вот бэкграунд, темперамент, базовые реакции и травмы, преобладающие типы защит, да тот же декоративный нарциссизм с демонстративностью - не денутся никуда. у Баффи изначально всё было хорошо, а потом вдруг взяло и посыпалось. у меня никогда, по большому счету, хорошо не было. и я никогда не хотела быть "нормальной". я всегда упрямо хотела (и хочу), чтоб принимали мою "ненормальность". и чудесно, что Спайка отчетливо тянет к чокнутым, так или иначе: "многие не понимали Дру", экая прелесть))

(говорим с Н. об исповеди)

"...меня как будто откатило на много лет назад. это прям мои чувства и мысли. это была исключительно моя война. но все равно было очень тяжело. страшно было уходить из церкви, как будто в омут с головой броситься. но я бросилась, потому что иначе не могла: совесть велела, которую священники обзывали "гордостью". все ровно то же насчет исповедей - они были редкие и всегда - травмирующие. после последней и беседы со священником я как раз и ушла навсегда. сначала не была уверена, что ухожу, потом поняла - да, надо, говорить с ними бесполезно, они не поймут."

(Кэй Сейдж)

Выступала второй раз с тем же докладом (модераторке надо было заткнуть образовавшуюся дыру, а мне вещать только в кайф). Было даже прикольней, чем в первый: много знакомых лиц, кто-то с вопросами подошел, кто-то похвалил...)

пересматриваю запись: я не только умная, еще и красивая, голос приятный, красиво двигаюсь и жестикулирую, руки обалденные...

еще из странных интерпретаций: Бердяев был наивен и любил жизнь)) представила, как бедняжка в гробу перевернулся...

На выезде было весьма неплохо...

"Только устала, почти не спала ночью)

Я вообще на новом месте плохо сплю, а там еще мальчик один храпел...[1] (нас пятеро было в комнате)

Но в целом ок провели время, пообщались, поиграли, пытались подвести итоги года, но не успели, вот думаем до н.г. еще встретиться и закончить

Приятная компания, где каждому можно быть собой И говорить о чем угодно. Один вот даже внезапно камингаутнулся, например..."

здорово было похохотать и позлиться в процессе игры)) мальчик в паре со мной никак не мог отгадать слово "лаванда". "цветок, фиолетовый такой, его еще от моли в шкаф кладут, ну?!" "я не люблю цветы, я собак люблю..." "я очень рада, я тоже собак, но время-то идет!" "его девушкам дарят?" "ээ... не знаю, я в этом тоже не разбираюсь... ну песня еще такая есть, "горная..."

когда говорили о терапии, вновь поднялась злость на двух предыдущих терапевток, и заодно почему-то на первую учительницу... впрочем, она была весьма похожа на ведущую группы вот этими отвратительными повадками кота Леопольда: ребята, живите дружно, ссориться низя, а кому не нравится, тот должен заткнуться, смутьян этакий. но этим насильственным "миротворчеством" как будто стирается моя личность, и меня, естественно, это злит.

а откровенные разговоры даже не на слишком интересные темы[2] весьма тешат мой эксгибиционизм. это мы удачно кое с кем сошлись: ей нравится спрашивать, а мне - рассказывать) и всем интересно, и все довольны)

"есть такой принцип: усилие без насилия" - "о, щас запишу, как там? насилие без усилия?"

я с утра: "меня никто сегодня не обнимал!" - и немедленно обняла плюшевого мишку. так всё утро с ним и сидела) а реально, мне обнимашек не хватает, так-то я очень тактильная. но прикосновения для меня имеют смысл только с очень близкими людьми: мне их (прикосновений) надо много, тут одно за другое цепляется...

ну, о подходящей тусовке я тоже давно мечтала. считай, она есть)

"почему у вас, вампиров, любовь, смерть, секс, боль - всё одно?" "но так у всех мужчин" этот горе-психолог (а не такое уж горе, надо будет полностью пересмотреть...) почему-то не сказал "но так у всех" или хотя бы "но у тебя тоже так, чего возмущаешься?" может, он вел к этому, догадавшись, что "твой последний парень был вампиром". может, просто не успел сказать)) может, ему тупо сценаристы не позволили)) но он все равно из Баффи почти всё вытащил)

помимо всего прочего, я обожаю, как Спайк в нее постоянно вглядывается.

то же и с Дру было, и это после ста лет отношений! внимание - едва ли не синоним любви. но это в норме, и этому учишься, получая внимание от папы-мамы. я, очевидно, не доучилась. а вот чтоб додали - хочу очень.

я теперь видимо на терапии буду часто плакать. ну ладно, значит будет период такой.

долго ходили вокруг да около этого так прибившего меня "тяжко", я снова была в слезах и растерянности, но в конце возможность другой формулировки меня буквально спасла и вытащила, и дальше уже было легко. "тяжко, когда не могу найти, что меня заинтересует. когда не могу сопрячь свои интересы с проф. деятельностью" - вот, другое совсем дело.

меня отпустило...

договорились работать чисто по моему запросу, это может быть желание: поддержки, интерпретации, реакции, также - задать вопрос и получить ответ на него. раз я так на всё реагирую, решили немного соломки подстелить. спойлер: помогло не очень, в близких отношениях я могу ущемиться чем угодно, не предугадаешь...

поговорить про "кота в мешке". тут такое дело, что после того раза, когда тер вывалила на меня дофига претензий и я рыдала три дня (ну, когда возможность была), у меня исчезли к ней почти (?) все теплые чувства, симпатия вот эта, околовлюбленность... мне очень жаль. и - надо поговорить, придется поговорить. в терапии надо говорить обо всем.

случайность гения и всего на свете - успокаивает. абсолютно всё могло быть иначе. мироздание либо хаотично, либо меня ненавидит. в первое верить проще и приятнее.

(Артур Рэкхем, иллюстрация к сказке "Милый Роланд". нашла и прочитала - неплохой хоррор, много кровищи, ну как и полагается в нормальных сказках. успокаивает...)

...и вот терапевтка как будто нарочно вытягивает из меня злость. как бы на что другое не наткнуться... лично я помимо (а возможно, и поглубже злости) наткнулась на уязвимость, которую, может, вовсе обнажать не стоило (болит, иначе взаимодействовать ни с чем и ни с кем не может, так что временами возникает желание убежать от "всех", потому что все равно никому не нужна и никто не понимает) и на железное "не уступлю, хоть из терапии выгоняй".

а это когда мы поговорили про "кота в мешке", и она такая: ну в терапии это естественно, как в отношениях с родителями: сначала идеализация, потом "а пошла-ка ты, мама, на*уй", потом - в норме, здоровая сепарация и отношения на иной основе, и любовь уже иная..." "ах, сепарация? я вам щас расскажу про сепарацию с мамой. я как сепарировалась, вообще перестала ее любить. совсем. не хочу с ней никаких отношений, вообще бы не общалась, будь моя воля..." "но... я же про здоровую сепарацию..." "но я реально не за этим пришла!" "но так оно всё равно происходит" "а мне не это надо"

снова выяснять, еще и бодаться, Господи Боже мой...

[1] я ему утром сказала, что еле удержалась от того, чтоб его толкнуть. "так толкнула бы, надо было!" оок)

[2] вздумалось Е. поговорить про мастурбацию - ок! "у меня нет с ней никаких проблем, я просто закрываю потребность, ну, два-три-четыре раза в неделю, иногда больше, иногда меньше... одного оргазма мне обычно мало, но добираться до третьего чаще всего лень, так что два - вроде как норма..." "я вот давно хотел спросить, а как живут, например, верующие люди, которым это типа нельзя, грех?" "о, я щас тебе расскажу!" и рассказала, как в 12 лет запретила себе это, и? и крышу рвало нереально! сублимация не работает, либидо надо сливать хотя бы так. секс - лучше, секс (в идеале) - прекрасно, но прекрасное еще найти надо...

(ноябрь 2019)

в общем, на невнимание со стороны мужчин не жалуюсь, один недавно аж около магазина подловил: "девушка, здравствуйте! а я вас видел, вы из наших, да, тяжелую музыку слушаете?" - и напульсники свои показывает, а я после смены и мне вот ничегошеньки не надо, да и мужик вроде так себе, простонародный. "ой, знаете, я щас спешу домой..." скривилась небось. "а ну ладно, извините, хорошего дня, удачи!" "ага, вам тоже..." адекватный хоть, слава Тебе Господи. и сам факт приятный, че уж

...и тут в моих наушниках звучит буквально это)))

Watch on YouTube

недавно I don't want you тоже было в тему, не как в песне (на самом деле хочу и отрицаю очевидное, "пускаю пыль в глаза", а после бегу следом, как известный персонаж), а вот буквально. не хочу, и давно, так что... что уж теперь.

(Кэй Сейдж)

я о чем. встретились недавно с К., поговорили, он мне денег дал, и даже не в долг ("это тебе на новый год, рождество, день рожденья, праздники в общем...") - на терапию и стиралку. любит он меня, так я его тоже! ну и спрашиваю, как там его отношения[1] развиваются. "и что ж у вас, и секс был?" "да... ну а зачем мне врать тебе" и тут я начинаю немножко истерить: "да что ж такое, у тебя есть секс, у психологини моей есть, у всех есть, у меня нет!! ты меня еще и опередил, да как так-то?! не, ну на самом деле я за тебя рада, поздравляю, правда!" "что-то непохоже..." "нет, правда, просто это не исключает прочих моих чувств, уж поверь)"

а чувства были какие угодно - зависть, соперничество, недоумение, дереализация... но едва ли собственничество, а ревность - точно нет. I don't want you, малыш, увы, и уже давно. это правда, и все же мне временами до сих пор не верится... подозреваю, ему тоже. он же когда отвозил меня к маме, когда разговаривали о нашей ситуации, заявил: "ну вот только не хватало мне еще за рулем резреветься". реветь хотели оба, факт.

погода еще в день моего переезда была идеальная: классический ноябрь в Питере - хмурь, сырость, серость, туман и мелкий пронизывающий дождик... я прям гармонию испытала, идя по улице, пытаясь поверить в наше расставание и слушая мрачный рэпчик от Л...

(Кэй Сейдж)

ну а наличие у него отношений и аж секса - еще один рубеж. да, мы точно расстались, привыкай уже...

на терапии.

"то есть вы развиваетесь только тогда, когда можно не развиваться" - в точку!

"он заявил, что "грустит человек - и пусть грустит, и хорошо". после этого я подумала - таак, с тобой встречаться точно не буду, вычеркиваем... хотя, может он именно это имел в виду - иногда надо оставить человека в покое?" "а вы можете оставить в покое?" "нуу... если убедилась, что человек переживает не из-за меня - с трудом , но могу. а вот если из-за меня... хм..." "то не видать ему покоя?))" "нуу... да" "очень много тревоги вызывает конфликт?" "да... у меня мгновенно включается "аа, меня щас бросят" но это действует в обе стороны - я и сама бегаю вокруг партнера, и хочу чтоб он вокруг меня бегал))"

на сборищах почти получается "распускаться", даже вон оговорочки пошли)) "да я его сама жду!" - это ладно, это хотя бы правда. но "когда любимый человек грустит, мне хочется сочувствовать, жалеть, утешать, я начинаю суетиться, виснуть, развлекать" - ну последнее же неправда. развлекать как раз я не умею. может, это оговорочка по Фрейду - "хочу, чтобы развлекали меня" разве что...

"необходимость" менять себя вызывает у меня не страх, а злость, и потом тоску. я меняюсь, да, но именно когда это не необходимо.

выдерживать себя:

- не стыдиться

- не катастрофизировать долго

- разрешать себе все чувства

сто раз уже об этом писала, но ролики, над которыми я чахну, напоминают снова и снова: "Баффи", пусть нехотя и ненамеренно (намерения как раз другие, о да) учит тому, что концепт "жертвы" не работает вообще и никак. в любви, выживание - дело другое. в пятом сезоне Спайк, в своей прекрасной манере играть уж сразу по-крупному и идти напролом, пытается пожертвовать Друзиллой, чтобы доказать Баффи свою любовь. но последняя только смеется, и правильно делает (потом посмеялась и Дру, и даже Хармони, отличная получилась сцена). в седьмом он уже преисполнился и жертвует собой, и что? и ничего! I love you! - No, you don't... жертва не работает - и слава Богу! любовь нельзя заслужить и купить даже ценой себя. какие-то штуки, похожие на любовь - можно, но без всякой гарантии. и ЕСЛИ этими штуками можно удовлетвориться.

как человек, который привык постоянно контролировать если не свои чувства, то по крайней мере их выражение (а внутри буря, пожар, потоп, чума, землетрясение и черт знает что) - я не могу не любоваться импульсивностью Спайка)

опять же, удивительный фокус провернули с персонажем, который полсериала бегает, абсолютно беззащитный перед людьми, любой Ксандр его легко прибить может, стоит только захотеть - а декоративной "мужественности" не теряет! вот что наглость (харизма, демонстративность) животворящая делает))

напоминает... да хотя бы меня в школе, когда травить-то меня травили, но с мальчиками я все равно флиртовала, и весьма успешно

забавно и практически одинаково моргают Спайк, впервые видя Дру, и Баффи, впервые видя Спайка))

а Дру все же молодец, не перестаю восхищаться тем, как компенсировала она себе травму, фактически создав себе идеального возлюбленного. пусть не навсегда, но блин, 100 лет - это и для бессмертных срок!

Watch on YouTube

"все кончено" "нет, эти слова ничего не изменят" "а я знаю, я хочу тебя, но это неправильно" "..." "я использую тебя, я не могу любить тебя, я была слабой и эгоистичной..." "я ведь не жалуюсь..." "а меня это убивает, я должна быть сильной"

Господи, сколько тут всего... я просто вспоминала, что он ей сказал... а он больше ничего не успел. за него уже всё решили, и потом еще: "ты должен преодолеть это и идти дальше" ну он и пошел))) но, разумеется, не преодолел.

блин, я просто обожаю это: not love! - not yet! всегда на это поднимается: как же ты прав! насчет меня, во всяком случае))

короче, первая половина ролика обалденная, на второй начинаю скучать)

ох ты ж блин, тоже постоянно натыкаюсь, хотя пересматривать это никакого желания нет. сцена попытки изнасилования - ужасная, тяжелая и безобразная, но даже в ней есть то... я не знаю, как это сказать. это насилие, да, и оправданию не подлежит. но оно все же иное, чем было в моем опыте. в моем опыте все разы было как по учебнику - брали то, что "принадлежит по праву", без особых даже эмоций. а тут - срыв, истерика, практически слезы, ну хоть что-то человеческое и "понятное". и мгновенное, мгновенное осознание. да блин, так точно не бывает!

Watch on YouTube

очень красивый ролик, очень классно выделили риффы, от которых и без того у меня мурашки по коже... зря все же впихнули сцену в ванной, да и с концовкой погорячились: чтоб Баффи, да впала в ступор из-за какого-там мужика?! нет, в ступор она впадает исключительно из-за сестры, навязанной монахами, вы че. так вот криво вдвинули авторы феминизм, че делать. хотя лично мне страдания из-за мужчины ближе и понятнее. из-за подруги - ок, тоже. из-за родственни_цы - простите, нет. да меня и бесит, что ГГ в основном воркует над своей кровной семьей. что мужчины, что друзья ей как будто побоку. мне это непонятно.

Л. меня в очередной раз ошарашила. я уже не чувствую по этому поводу ничего. если это для нее близость, для меня - ну хз.

надо сближаться с кем-то еще. иначе я погибаю, это очевидно.

В декабре, кажется, я узнала, что она давно в городе. Но "никто не знает, когда я приехала, и если бы ты даже знала, это не изменило бы ход событий". "а я не к тому, чтобы изменить" у меня как минимум перехватило дыхание. я и сейчас не знаю, когда она приехала, но пытаюсь понять, почему даже не сказала. хотела отдохнуть, не хотела видеть людей, разгребает сейчас свои проблемы, в том числе со здоровьем - ок, молодец. но что даже не сказала... во всяком случае, такая защита границ даже от МЕНЯ мне непонятна.

Н. тоже задолбала меня избегать. но и я задолбала ее наверняка спать, когда я ей нужна, например... блиин...

я привыкла к ощущению, что я красивая, и мне приятно получать разнообразные подтверждения этого. от мамы, ее подружек, на работе, от мужчин, женщин - неважно. "какая у тебя дочка красивая!" "но ты-то все равно лучше!")) "отлично выглядишь!", "хорошеешь..." "чертики бегают в глазах" "ты такая яркая, прям звезда, по тебе никогда не подумаешь. что ты идешь на компромиссы в отношениях" "смеешься так заразительно"))

опасная мысль, которую страшновато думать и которую нельзя рационализировать: в любви заложена потенция насилия (тирании, ненависти, уничтожения), и в этом виде оно будет там всегда.

(Гюстав Моро)

(к Вячеславу Иванову[2]) вражда - не "между полами", она, возможно, извечная тень эроса.

да христианство вообще изначально - синтез... слишком явно родом оно не только (может, и не столько, откуда, внезапно, Сын Божий в строжайшем монотеизме?) из иудаизма, но и из язычества, как рафинированного, так и первобытного. не очень понятно - как, какими путями... но это всплывшее снова единство Бога и жертвы - говорит само за себя. приобщение к Богу через плоть и кровь - оттуда же.

(Фернан Кнопф)

да блин, Спайк и Баффи умел слушать, что это я. слушать, стелиться, развлекать - это всё он умел. к вопросу об идеале))

говорили о скуке, ржали как лошади))

всё началось с моего "ну что, скучали?" и закончилось "ладно, пошла на работу скучать"))

"меня скука преследует всю жизнь, и именно тогда, когда надо заниматься чем-то не своим. да со школы, пожалуй! да-да, я в этой вашей взрослой жизни с семи лет болтаюсь, и нифига мне не нравится! а скуки наедине с собой я не знаю, мне всегда есть чем заняться"

но все-таки это из серии "картинка смешная, ситуация страшная". модераторка послушала, что я про работу да напарницу говорю, и незамутненно сказала: "да это же песец". Знаю!

Ну и психологиня прекрасно понимает, что хреновая это для меня работа, и объективно тяжко находиться приличную часть жизни не то в маске, не то в наморднике.

на терапии говорила про выходку Л., новость о К., симпатичную мне девочку, которая выразила желание пообщаться и будущий выезд с товарищами. хорошее по-любому перевешивает, полет вроде нормальный.

"если я хочу с Л. хоть каких-то отношений, значит мне придется вот это терпеть."

"я не влюбляюсь первая... защитный механизм, да, но пока я не готова от него отказаться. может быть, как наберусь ресурса выдерживать возможные неудачи..."

"лучше уж пусть меня больше любят" "а как вы определяете, кто больше любит?" "ну как же? кто больше уступает, больше дорожит отношениями, больше прощает, кого тащит больше, это ведь сразу видно!" "аа... короче, у кого больше невротических реакций))" "ну... да"

"ну у вас, судя по всему, нормальная невротическая история, вам надо на кого-то опереться, кого-то более устойчивого, чтоб уцепиться..." (да, парадокс в том, что К. не был таковым) "а такой прям психопатии, чтоб найти кого послабее и мучить - этого я не вижу..." "ну как вам сказать... я просто вам еще не говорила, не хотела предстать в таком уж свете" "ну почему же, мне интересны все эти штуки про власть, садизм, мазохизм..."

"нет-нет, я точно не хочу возвращаться к нему..." "да и некуда возвращаться" - в точку!

Надо ещё переварить терапию, особенно что про скуку говорили - что и в скуке много злости. Ну в моей точно.

"ох Н., как же я не хочу на работу... моя напарница глупа и болтлива, а я терпеть не могу таких людей. во всяком случае, с моей стороны видится так. и это блин порой невыносимо

с другой стороны, бывает хуже и чего ж я еще хотела, ну да

Л. еще недавно выбесила[3], ну а как может быть иначе...

а напарнице этой я нравлюсь. так глубоко социальную маску натянула, что аж самой противно...

да, и к вчерашнему - я всегда любила Чацкого, как бы его там ни критиковали)"

[1] да, он меня опередил, ну так они общаются уже 2-3 года, по моим меркам - более чем норма!

[2] наконец начала читать его "Эллинскую религию страдающего бога"!

[3] во-первых, опубликовав сторис с подписью "мне надо заниматься чем-то более серьезным, чем культура и искусство". "ну, если это не серьезное, я не знаю, что тогда серьезно!" во-вторых, заняв, по меткому выражению Н., позицию "дурного центризма" по отношению к закону о профилактике домашнего насилия: "ну может, его противники тоже правы..." впрочем, по второму вопросу она точно впоследствии почерпнула адекватности не иначе чем у меня)

попался в ленте один текстик, раньше накрывший бы чувством вины с головой, щас - практически и не накрыло. сама по себе мысль может и правильная: "важен не секс, а любовь, вот у нас любовь, мы и без секса могли потерпеть, а щас вообще всё решилось". гуд фо ю... молодцы.

(все-таки обожаю этот момент))
но у вас, во-первых, походу "та самая любовь", а это редко кому дается, ну вот честно, а во вторых, я практически уверена - для обоих секс не так уж важен, вот и выдержали. мне и та самая пока не попалась, и секс офигеть важен, ну вот честно. так что это всё вообще не мне и не про меня.

(потом случайно увидела, что та же пара ищет психолога со специализацией на сексуальных проблемах, и откровенно позлорадствовала. хотя, может это они не для себя и у них реально всё зашибись. я ведь на самом деле не злая)

совершенно случайный коммент уже в другой соцсети будто вторит - "главное стать родными друг другу, и все выдержите тогда, а вестись на любовь-страсть - грех". умные какие все, я хренею... а мне вот не хочется выдерживать, а хочется жить. и как вы себе представляете, пардон, секс с братом или отцом? не худший ли это грех, раз уж на то пошло? но нет, в суть не глядят люди. боятся.

(некоторые хоть при этом картинки хорошие малюют, а большинство просто тупо боится) Франц фон Штук, да)

недавно, в дреме, К. меня как-то обнял, прижался, потискал и во мне вроде что-то зашевелилось... казалось бы, но нет. а днем снова - выволочка за сковородку. точно нет. получается, он может меня возбудить только когда находится в бессознательном состоянии, а для секса надо все же немножко в сознание прийти, а как только включается сознание - сразу дистанция, холод, ну слезай, приехали... нет, так невозможно, так точно невозможно. я не могу, когда холод и стена ДАЖЕ в сексе. а стена оттого, что он не может быть собой, не раня меня. и это не только в сексе.

картиночка: лежит пара в постели, и он ей: "милая, а почитай мне свои посты". вот снова: кому карикатура, а мне - идеал. я б почитала.

терапия. 6 печенек. тепло, комфорт и как будто опора. которой у меня никогда в жизни не было.

так была счастлива, что заблудилась и опоздала на полчаса))

не хочу переезжать, не хочу на работу, а как вижу психологиню свою онлайн, так замирает сердце... вот черт, как жить-то

(Гюстав Моро)

"я однолюб!" - вспомнила почему-то реплику одного товарища, над которой тогда очень смеялась: "это ты?! у которого столько было девушек, что мне пальцев на руках-ногах не хватит пересчитать?!" ну, во-первых, далеко не всех он любил. во-вторых... получается, я тоже однолюб примерно того же типа. пока я влюблена в кого-то, и это всегда один человек, и влюбляюсь я на несколько лет точно - я по сторонам вообще не смотрю, остальных мужчин воспринимаю просто как людей. а вот как начинаю вертеть головой в поисках, даже не всегда осознанно - тогда всё, прошла любовь. но пока она у меня есть, верность железная, и в чувствах, и в мыслях.

терапия. чувство гавани, 6-7 печенек. похвалила наконец-то ее лекцию, но лучше поздно, чем никогда.

терапия. загрузилась. тревога от упоминания (в неопределенном будущем) окончания терапии не появилась, но значительно возросла. появилась оттого, что не могу запрос сформулировать нормально? я могу что-то обсуждать либо по приколу, либо когда петух жареный клюнет? как это другие вообще делают? - даже интерес появился, о чудо. я "плохой" клиент? я рапортую об успехах, а мне будто говорят, ну а дальше что? слышится требование вместо простого уточнения дальнейшего курса?

она недостаточно порадовалась за меня? (о! вот оно!!) недостаточно реакции на такое? я ведь ей расписывала, как меняется моя жизнь и как я могу то, чего не могла раньше... это реально важные штуки.

грусть, печаль и как будто неудовлетворенность... тоска, тревога, беспокойство. растерянность.

хотя сделано всё правильно, к ней претензий нет.

"интернализованная опора"! как вариант, может, она этого испугалась. ответственность нехилая, но у меня и другие опоры есть и ищутся, если че, свет клином хоть на ком - это всегда плохая идея, знаю, как и то, что один человек не может дать всего. ха, конкретно об этом мы еще не поговорили...

потом оказалось, что она просто тогда была уставшей и неспособной на яркие эмоции. надо было просто спросить, и может даже меня бы такой ответ удовлетворил и успокоил. а теперь я думаю, что могла быть в этом попытка (пусть "бессознательная", всё как мы любим!) отстраниться от меня. теперь я даже думаю, что ее пугали мои чувства к ней, порывы, пусть и удерживающиеся в строгих рамках, даже моя бурная благодарность. возможно, она испугалась ответственности, когда я говорила про "интернализованную опору"... блин. мне надоело "понимать" и "анализировать" моих терапевтов. Господи. когда я уже встречу нормального человека, похожего где надо на меня? будь то мужчина, подруга, терапевт... я задолбалась с этими избегающими товарищами, честно. я не могу их любить. вернее, они сами не дают себя любить.

куда можно дальше идти в терапии:

- анализ семьи

- динамика отношений с терапевтом

- "кем быть" - выбор профессии, сферы деятельности...

по крайней мере, я учусь задавать вопросы, причем правильные. а раньше и это было дико страшно, а из страха какая только нелепость не может выскочить.

давно не писала... меня всегда пугают даже маленькие перерывы. а вдруг я больше не захочу писать, и тогда кто я?... к счастью, все равно через несколько дней возникают и темы, и тяга. плюс успокаиваюсь, вспоминая того же Льва Шестова - месяц мог ничего не писать и не читать, отдыхал так, и ничего, один из замечательнейших наших писателей (а "мы"-то и не в курсе!)

я переехала. и это оказалось не столь ужасным. у меня появились силы и идеи по обустраиванию своего быта, и до меня дошло, насколько это важно и как влияет на самочувствие (до меня никто это не "донес", это всегда бесполезно, я всегда сама дохожу, были бы силы идти).

(Данте Габриэль Россетти)

и всё это благодаря моей замечательной терапии, о которой напишу ниже.

я развела бурную деятельность по замене смесителей в ванной[1] и на кухне (без денежного вспоможения от К. это было бы невозможно так скоро, спасибо ему большое), отмыла ванную, включая стены и потолок (не идеально, но хоть не противно заходить, отмывать потихоньку продолжу), а также раковину на кухне, накупила освежителей и ароматизаторов воздуха (как оказалось, приятные запахи существенно поднимают мне настроение), приобрела себе одеяло, подушку и постельное белье с кошками - из такой постели точно не хочется вылезать, и даже пригласить кого-нибудь в нее уже не зазорно)) а главное, удобно и приятно спать. сварила себе суп, как я люблю - немного курицы, буквально суповой набор, и дофига овощей, я не фанат мяса, мне бульончика достаточно.

мама не донимает, о чудо. правда, пришлось пару раз жестко поругаться[2], но это у нас обычно. а самое чудесное, что у нас тотально не совпадают режимы сна-бодрствования, вот это кайф) правда, с интернетом до сих пор не разобралась, ну сегодня уж им позвоню. и да, в конце ноября точно куплю стиральную машину, руками стирать я категорически отказываюсь. вчера на работу пришлось ехать на такси, потому что после 9 в этой дыре маршрутки не изволят ходить (а вышла я без 15 минут, повезлоо), ну что ж, буду выходить в 8.

снова зацепилась глазами. вопрос: возможно ли в браке сохранить страсть? ответ: нет, потому что в зоне военных действий не живут. долгая страсть возможна, если не жить вместе, а в браке хочется уюта, комфорта и стабильности, что страсти противоречит.

хмм... оно может и так, но... откуда вот эта уверенность, что страсть - это непременно что-то катастрофическое? перманентный, простите, песец? а ведь у меня как было - страсть ушла, а песец вот он, бегает, не делся никуда, разве что в размерах уменьшился, но суть та же. плюс пушной зверь-то как раз и убивает страсть. плюс... для меня страсть и влечение - слишком синонимичны, я не представляю себе одного без другого. и зачем тогда брак без влечения, с другой-то стороны? я вот не выдержала, ушла. не мое.

...сегодня мне навязчиво снилось, что проснулось к К. влечение, но и там оно было таким... натужным. психика хочет вернуться в надежность и стабильность, пусть не слишком счастливые, ясен пень. но этого не будет. и конкретно мое влечение ему нахрен не сдалось, знаем, проходили. а я до сих пор желаю ему спокойной ночи тем же сладким голоском - и по привычке, и от души. мой гипотетический партнер вряд ли это поймет)) но проблемы будем решать по мере их поступления.

вот есть такая идиотская сексистская поговорка, что женщина из ничего может соорудить шляпку, салат и скандал. о, я могу скандал. на взгляд человека, которому плевать на мои чувства. обесценивание чувств влечет за собой скандал, а вы как хотели? "да это замкнутый круг..." ну, да! из ничего обычно ничего не рождается, но есть чудесные исключения, например - игра. был у меня мальчик, который из ничего умел устроить "военные действия" (не скандал, нет, хотя иногда и скандал, но мы быстро и приятно мирились). это талант. наверное, и жить с ним было бы не скучно. видимо, мне надо что-то подобное.

читаю всякие посты про психологию, и мне иногда кажется, что я какой-то недоразвитый нарцисс. до настоящего не дотягиваю, но задатки явно есть))

(надо снова отдать должное юмору Спайка: этот очаровательный поцелуй он посылает одному из "миньонов" Хармони, здоровенному такому увальню))

у меня своеобразное восприятие других. как пример - наши философские сборища. там я людей воспринимаю либо как своих аватаров (если они говорят вещи, с которыми я согласна), либо как противников. у меня нет интереса к другому. либо схожесть и на ее основе симпатия, либо вражда (не обязательно прям ненависть, просто холод и отсутствие интереса). строго говоря, я не понимаю, что мне с другим делать и зачем он, если он не похож на меня/не дает мне что-то нужное.

[1] покупка косметики, особенно уходовой - таки тоже инвестиция в себя, не только во внешность, но и в настроение, самочувствие, чувство любви к себе. "я вот накупила себе всяких гелей для душа - и теперь понимаю, что мыться в тазике точно не соглашусь))" а всякие крема для тела, пахнущие шоколадом там или клубникой, и духи, непременно сладкие - это и вовсе для меня немножко сублимация либидо, замещение эмоций, не получаемых от несуществующего секса. ну да, сладкое можно есть, а можно на себя намазывать, тоже хорошо))

[2] "я не хочу с тобой общаться... да это вообще ошибка. что я у тебя родилась, этого вообще не должно было случиться!" "вот строишь из себя умную, а у тебя диплом красный пылится, с такими дипломами люди деньги большие зарабатывают, а ты ничего не можешь, только гонор один! если бы и нашла нормальную работу, то не смогла бы там работать все равно!" ну... да, не смогла бы. а почему - ей этого в жизни не понять. и сижу такая - ну ок. потом только пришла в голову ответка - "а с дипломом медсестры люди тоже сейчас неплохо зарабатывают, а ты вечно всего боишься!" а я не боюсь, мне просто скучно... а она думает, это потому что мы обе психически больные, генетически. нет, я думаю иначе.

поняла, что любви и в книгах практически нет. а тут мне фб статью хорошую принес. и я поняла, что моя любимая лавстори - не такая уж лавстори курильщика.

и поняла еще раз, почему любимая. там ведь от женщины не требуется никаких жертв даже в случае взаимности - та же Дру получала от Спайка сплошное удовольствие. да, переборщили со страданиями, на сей раз с перекосом в сторону мужчины, но ведь и Баффи жалко, что она такая дура.

Спайк дает, ну, пытается дать Баффи почти всё, что нужно мне. если вспомнить Дру, так он еще и слушать умеет. внимательно. да, с моралью перестарались совсем, вплоть до уничтожения огонька. если уж культура настолько ущербна, чего хотеть от жизни! но все же любви там, и именно со стороны мужчины, в сто раз больше, чем в любом прославленном классическом произведении. в этом смысле нормальны для меня разве что "Манон Леско" и да, никуда не деться - "Ромео и Джульетта", они хоть любили одинаково, стремились одинаково, жертвовали одинаково и умерли в один день, не познав скуки и ужаса угасания чувств.

а ведь, возвращаясь - в классике не только сплошь страдания, не только приведение к нормальности в семейной жизни, и как следствие - для меня это уже не про любовь, там еще и от женщины непомерные жертвы требуются, что в случае взаимности и "благоприятного" исхода, что без оных. это для меня уже тем более не про любовь. ну и, начитавшись, люди не просто тоскуют по небывалой любви, это еще полбеды, а может и вовсе не беда. неет, начитавшись, люди уверены в том, что любовь = страдание, а мужчины еще - что женщина, раз любит, всем должна жертвовать ради них, а женщины, соответственно - что жертвовать должны они, иначе с ними что-то не так. (для мужчин, смешно сказать, самой страшной жертвой считается вступление в брак, хотя гораздо страшнее эта жертва для женщин.) а все эти "да я за тебя жизнь отдам" - во-первых, вранье, во-вторых, чаще всего не актуально в современном мире, в-третьих - ну даже если и отдашь, все равно не факт, что любишь, я это точно знаю. если и отдашь, то так до этого заездишь, что уже никакой жизни не надо, сдохнуть самой бы поскорее. не надо за меня умирать, надо для меня жить, котик) выслушивать, сочувствовать, заботиться, ухаживать, само собой, восхищаться и т.п., вот это - любовь)

и это уже не говоря о том, что реальные мужчины и женщины, тем более современные - вообще не таковы, как персонажи книг столетней, а то и более давности. вот просто безоценочно - не таковы. соответственно, и отношения им надо строить как-то по-другому. не считая себя ущербными из-за неспособности воплотить фантазии давно почивших чуваков, считающихся по чистой случайности гениями.

как по мне, настала пора либо равенства, либо компенсаций (может даже, первое без другого не очень возможно). женские жертвы уже во где сидят. то, что называли любовью, никуда не денется, примет другие и даже более интересные, разнообразные, индивидуализированные формы. плюс - появится и появляется много чего другого. пусть цветут все цветы, лишь бы они не душили никого.

(Джон Эверетт Миллес, "Мариана")

такого мне еще точно не говорили, приятно. "не, ну если так подумать, ты бы могла на своем блоге зарабатывать..." "как?! там же сплошь личное, практически дневник!" "а людям как раз нравится наблюдать за чужой жизнью!" нет, не могла бы, но приятно все равно, что человек прям всерьез сказал и даже задумался.

"нам недавно психоаналитик на тренинге сказал: нельзя обнадеживать клиентов, мол все будет хорошо, ты что, Господь Бог? надо говорить: может, у тебя вообще никогда не будет отношений, но ты выживешь" "ээ... мне бы за такое ударить захотелось. ну то есть я первая против пустых обнадеживаний и им не верю, но чтоб прям так... мне необходимо верить, что отношения у меня будут, я очень в них нуждаюсь. сама эта вера - ресурс. без нее и жить неохота. не, я выживу без отношений, но хочется не выживать, а жить!"

(Джон Уильям Уотерхаус, "Прекрасная Розамунда" (на сюжет в данном случае плевать. можно обозначить как "я и надзирающая нормативность")

снова лентой принесло. да мол, здоровые отношения скучно выглядят, а вы как хотели?! мне все равно, как это со стороны выглядит, я изнутри скуки не хочу. (но, как показывает практика, нескучные отношения и со стороны выглядят весело, особенно когда оба участника не чужды демонстративности)

да, мол, в них спокойно, зато появляется энергия и направляется вовне, на мир. но мне надо именно из отношений энергию черпать. а из болота ее не почерпаешь. надо, чтоб они не высасывали энергию, да, а что, есть только два варианта?!

ну вот, скоро переезд, а тут еще надо от корпоратива культурненько отмазаться... эх. хреновенько. (пожаловалась в чатик и получила поддержку, ура!)

психологиня отменила сессию, но это не страшно, и даже правильно, лучше так, чем она будет задолбанная.

надоела тупая работа чисто за деньги. а уж напарница болтливая как надоела, Господи Боже мой... бывают же люди, которые органически неспособны молчать! прям как мать моя...

мне тут недавно предложили модерировать, но... мою тему не получится по времени, а вот другие темы... по-любому же бардак будет, мало кому понравится. структуру как у нынешней модераторки я не хочу, иногда она (структура) даже бесит. но никто бы умер один раз из-за бардака, с другой стороны.

переписка недавно веселая вышла. собиралась пойти на обсуждение секса, из-за работы успевала только на половину, так что "половина секса пройдет без меня)))" "в общем, попадаешь только на прелюдию)))" "оо, прелюдия на 1,5 часа!" "ну ничего, я постараюсь за нас обоих" "а толку, моральное удовлетворение меня уже давно не удовлетворяет))"

Н.:

"Ты бы которому постарался бы за тебя написала, чтоб рассчитал сначала силы ггг

А то сдюжит ли"

Я ее обожаю, и она меня знает-понимает! И одно с другим явно связано)

приятно, что Л. выложила фотки с нашего похода в музей и даже видео с моим голоском) и - "с тобой было волшебно". ей! со мной! но когда встретимся - хз. скинула ей статью про родителей-абьюзеров, похвасталась - вот мол, психологиня моя написала!))

решила Л. не доставать - если семечко постоянно ковырять, оно не прорастет, а очень даже наоборот. и вроде прорастает!

потом она еще мне приятное написала, было тепло-тепло...

(заслуги-то она мои признает, но держит не ближе, чем всех остальных своих друзей. спасибо и на том, что не дальше)

"- да я, видишь ли, опять на сборище была, обсуждали разум и чувства. и всё бы ничего и даже весело, но мне очень не понравилось, что на мое последнее довольно откровенное высказывание никто не отреагировал. вечно отлавливаю в себе это чувство: мне надо, чтоб на каждый мой чих реагировали, тем более на важный. иногда еще и включается: нафига я тогда на вас всех реагирую, мне с этого профит какой. осознаю, что злюсь и обижаюсь. не знаю, что с этим делать

там был вопрос: когда вам мешал разум и когда чувства? тут я и про образование сказала, и про личную жизнь, и свое видение взаимоотношений разума и чувств, идеальных для меня: разум - инструмент чувств, но позволять вести себя, например, страхам - нельзя, надо впереди страхов желания ставить, ну в идеале. практически ноль реакции, зато модераторка стала задавать вопросы чуваку, мнение которого ей, по-видимому, ближе и полезнее, может, и понятнее. да блин((((

а мнение его довольно близко к моему - разум и чувства нам даны не просто так и их можно научиться применять себе во благо. но тут ей дискурс ближе, что ли, его мысли и способ их выражения проще обратить в инструкцию, что она и пыталась сделать. и дело, наверное, не в модераторке, а в принципе что кто-то не на меня внимание обратил

- понимаю, да, хотя это тоже получилось некстати

- не поняла немного - что некстати?

- что ещё и она поддержала другого товарища

- это ты очень верно заметила!

- как говорится по-английски (приблизительно), мало ударили, ещё и оскорбили

по-русски никогда не найдусь, как это назвать

когда ещё сверху хрень, и совсем плохо

- ощущается в процессе всё это ужасно, но... мне хочется надеяться, что когда-нибудь нам станет жить легче. у меня это завязано на принятие, причем одно за другое цепляется: меня принимает другой - я принимаю себя - мне проще жить и выдерживать подобные штуки

остается только надеяться, что права была моя психологиня, когда говорила, что травматикам кажется, что им надо вагон принятия, а они реально столько не съедят. но все равно кажется, потому что очень уж голодные. когда голод уменьшится, изменится и оптика, по идее...

- да, именно так. принятие другого - незаменимый ресурс, прямо вода живая. но оно должно быть Особенным и от Особенных людей по Особенным аспектам"

Блин, да как же мне реакции-то не хватило!!! Куда девать негатив??? О, я нашла) там один чувак в конце сборища замутил непонятный для меня эксперимент, ну я до него и докопалась.

"- а у меня тут параллельно диалог был странный, ну хоть вела и вышла достойно

несложно догадаться, что меня несло на энергии недовольства тем, о чем я тебе уже рассказала. хотелось с кем-то хоть скрыто, но поцапаться

но в данном случае реально лучше было сказать, чем не сказать, мне в общем и целом норм

- бля

он всегда такой?

(вот за это я ее и люблю!! идеальная реакция!)

но со стороны вот прямо не могу осудить за жёсткие ответы товарищу, которых вроде тут и нет

мысль сразу такая: ну так и сказала бы, что задолбал ))))))

- какие жесткие, я тут идеальна))))

хотя и хотелось послать матом, а как же

- ещё, пардон, пускай мизандрия, но это реально паттерн не хуже менсплейнинга, троллить окружающих или просто их донимать и называть это духовными поисками, хотя находит в этой майевтике (или маевтике от слова всех умаял) только сам чувак

уже сколько таких мужчин перевидала, даже подбешивать стало

- вот уже за эту твою реакцию чувствую огромную благодарность! в том числе поэтому мы и дружим

- даа, поэтому я и написала, что ситуацию типичная, чего тут еще разводить

- ну как бы )))

да

- да уж, совсем плохо, когда пристанет

тут ещё и пристал

а почему такие чувства?

и тут же сам: вот поэтому

- напишу ему в следующий раз, что в Сократа со мной играть точно не надо. уже и писала, но не так красиво и определенно

ну вот знаешь, мне по большому счету пофиг, а может даже и забавно порой побывать подопытным кроликом. злиться я начинаю, когда мне высказывают результаты подобных экспериментов с откровенной пристройкой сверху: ты себя не знаешь, так вот я щас тебе про тебя всё объясню. вот тут уже глаза кровью наливаются

кстати, сама модераторка не скрывает, что откровенно юзает наши встречи для собственных психологических потребностей, но это на злоровье, это меня не задевает. другое дело, уже я начинаю думать, как бы мне их поэффективнее юзать тоже. у нас просто разные потребности и подходы

кстати, "гуд фо ю" - это такая забавная отсылка в моей голове вот к чему))

- ))))

да, очень к месту в самом деле

особенно если в уме "ну вообще-то больше никому, но хоть ты потешился"

потом одна девочка написала, что ей "грустно, что мне грустно", и меня отпустило)) а я еще опасалась, что сделают мне (что было бы обидно) и тому чуваку замечание, мол, что это вы тут развели. но нет, полет нормальный)

когда разбирали это у психологини, еще открыли важный момент вливания в тусовку. я как будто "обязана" была определенным образом отреагировать, заинтересоваться, а мне мало того, что не интересно, стойкое ощущение "да это фигня какая-то" - сам вот этот момент "долженствования" раздражение вызывает. хотя конечно, ничего я там никому не должна - поэтому и вливаюсь вполне успешно)

верно (созвучно мне) сказал один чувак, что без чувств человек жить не может. и еще: если секс какой надо, то какое уж тут пресыщение, хочется всё больше и больше, это сильнее наркотика.

в любом случае, до пресыщения я просто никогда не "доживала") в одном случае угас очень быстро партнер, да и не нужно было ему вовсе прям такого пожара, в другом мне самой пришлось всё оборвать(( во всех остальных случаях до секса просто дело не дошло, и слава Богу.

поэтому стойкая ненасытность для меня очаровательна, я сама такая

а любви и в книгах особо нет, и в фильмах((

оператора там точно Боженька поцеловал... изготовителя ролика - тоже.

Watch on YouTube

я обожаю это "I always want you". без избыточности, замахов на вечное и нереальное нет эроса. И Боже мой, какое у Спайка лицо, даже когда он целует чертова робота...

(про культуру согласия)

проблема в том, что часто в тех же фильмах нам показывают секс без вербального согласия, когда: а) оба точно этого хотят б) на такого персонажа мы бы сами набросились, чего тут спрашивать?!

это, конечно, невыразимо прекрасно. и такого, чаще всего, хочется. но что делать с другими вариантами, в изобилии представленными в "жизни"?

для меня очень важны чувства, и я люблю спонтанность, но у меня давно назрели вопросы: а) чувствовать другого - это прекрасно, но что будете делать, если почувствовали неправильно? нежелательный поцелуй еще можно кое-как (не всегда легко!) пережить, а если это секс или неприемлемая для другого сексуальная практика? б) если вы всегда чувствуете партнера правильно, то откуда требование "сразу говорить, если что не так?" что ж вы сами не чувствуете, что человек чего-то не хочет, но не говорит об этом? "я тебя спрашивать не буду, а если что, говори сама, а если не скажешь, то твои проблемы" - такая себе позиция для партнера. и как это возможно - чувствовать, чего человек хочет, и не чувствовать - чего он не хочет? нет ли в этом известного лукавства? в) у вас самих есть риск подвергнуться нежелательным действиям сексуального характера? а опыт такой был?

и я не то, что бы хочу загнать кого-то в угол... хотя, конечно, иногда хочу. мне блин самой не очень понятно, как одновременно не потерять прекрасную чувственную спонтанность и не стать объектом (а то и, чем черт не шутит) субъектом насилия. объектом насилия я была, больше не хочу.

Боже, как это прекрасно...

Watch on YouTube

0.41 - его взгляд... 1.02- 1.07 - особо прекрасное) и 1.17 - 1.22, ее взгляд) 1.51 - его) да тут почти всё прекрасно, и снова мой любимый диалог (2.00-2.14)) Спайк иногда говорил глупости или болтал лишнее, но заткнуть его было легко. но все же чаще говорил что-то офигеть правильное, верное, не совсем доброе, но все же вечное)
и текст тоже)

твое лицо, когда ночью девушке всё нравилось, а наутро она заявляет вот такое.

также: мое лицо, когда меня понижают с "богини" до "шлюхи". в последнем случае хотя бы человека можно было понять... что хотел сделать больно в ответ - неудивительно, удивителен выбранный способ. реально "не верю". но это ведь и хорошо, что бил товарищ в отчаянии по чему попало, а не нажимал расчетливо и выверенно на реально больные места.

Вот, собственно, тот рассказ, о котором говорила Н., заканчивающийся "худым миром".

https://ficbook.net/readfic/193

Ох меня и потащило: сперва зависть, потом флэшбэки - ой, это я, а это К., а это А., а это снова я, а вот это как он тогда, ой, это никогда не кончится... любовь кончается, страсть, тяга, секс, нежность, что угодно - но бытовые претензии вечны!! Буря эмоций. Бытовые моменты - это К. "Ты никогда не думаешь" - его вечный упрек. Психологические и эротические моменты - преимущественно А. Наглядно показано, что динамика отношений не может держаться на одном человеке! Он может любить, обожать, добиваться, терпеть, прощать и просить прощения, но если всё держится только на нем - рано или поздно надоест и далее будет непечатно...

Когда я добралась до конца, я поняла, почему это иллюстрация и моих отношений с Н. тоже. Я поняла, что это худой мир и поняла, почему он хуже войны, и почему ей конец не понравился. Мы подумали и почувствовали буквально одинаково.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Молчание - не решение проблем, никаких. Молчать - и чтоо? А негатив-то куда деваете? Это даже психологически недостоверно! Такого, видимо, хотел изначально К., но теперь вот говорит - спасибо, дорогая, что научила меня выяснять отношения и говорить о чувствах, мне это пригодится. Да, сука, тебе это пригодится, конечно пригодится, но сколько ж я нервов потратила, продираясь с кровью через... (какой у меня тут голос забавно-злой))

Короче - так не бывает. И такого я точно не хочу. Я люблю выяснять, да и это и надо в принципе. Мусор никуда не испарится под ковром. В этом плане физический и психологический миры похожи.

У этих, в рассказе, даже влечение поугасло, получилась скучная семейная пара. Всё внешне благополучно, но... ради чего всё затевалось-то, неужели ради этого?! Я такого точно не хочу. Для меня это не любовь, а фигня какая-то, просто мирное проживание вдвоем. Так красиво начиналось, а сейчас что?! Если кончаются страсти, я долго в отношениях не протяну. Ну то есть долго я уже тянула, больше не хочу.

Я солидарна с Н., что надо открываться, пусть трудно, рискованно больно и медленно... Быстро убрать "слона" не получится, разве что порубить и по кусочкам вынести. Я готова двигаться навстречу и терпеть издержки. Потому что жить в отношениях, в любых, с кучей мусора под ковром, я не хочу. Худой мир не может быть долгим.

"- ...я ощутила, что бля, жиза и неиллюзорный настоящий адок

как-то погано будет говорить, что не, мне этот факт понравился, что тебя триггернуло, но эээ я странным образом рада, что не промахнулась с оценкой рассказа и чувствами по поводу него, потому что меня тоже под рёбра как раз вонзилась именно реалистичность

он мне понравился, потому что вполне согласен с моей трактовкой, кмк

просто жутко стало, что вот, только так и может кончиться

да, соглашусь, конечно, так не бывает. тут как раз наивность авторки проглядывает, но может, она и правда спускала такое на тормозах в итоге, хз

но да, для меня даже финал скорее показался затишьем перед бурей, которую просто вынесли за скобки

очень точно, да, про схожесть с физическим миром психического. всё так (

да, я тоже, кстати, на этом моменте подумала, нафига тогда. мне показалось, что в этом сюжетном моменте не хватило ветки про измену кого-то из них (как вариант), и не только ради секса, а как раз ради открытости и нежности где-то ещё, потому что ну как так

- на этом месте просто хочется тебя обнять)

я очень рада, что мы настолько одинаково это всё почувствовали... это еще и обнадеживает

- спасибо )

да, ну вот в этом я как раз почти не сомневалась

про дружбу было очередное сборище. и тут аж двойная ирония: девочка, заявившая тему, не пришла, и эта та самая, к которой я никак не решусь подкатить) в плане дружбы, разумеется.

что такое дружба? для меня - понимание, принятие, схожесть и поддержка. долгие разговоры, радость от общения, взаимная подзарядка - само собой.

модераторка предложила каждому поделать практически то, что я уже делала на терапии: нарисовать круги близости, кто из людей в какой степени близком и объснить, при желании, почему. ну я вновь отличилась: ближе всех обозначила "гипотетического возлюбленного" ("которого, возможно, у меня никогда и не будет"), потом подруг, почти наравне, но с другой стороны, как другой тип отношений - терапевтку, подальше - К., который "всегда будет в моем сердце", надеюсь, в жизни тоже, потом хороших знакомых, слава Богу, начавших появляться в моей жизни... и всё. "тут нет никого из родных по крови, я бы предпочла никогда с ними не пересекаться". "а хорошие знакомые - это мы?" "ну да" "а у нас есть шанс приблизиться, стать чем-то большим?" "думаю... да"

ой ладно, многие в эти круги и котиков включили, а терапевтов - так через одного. вот до гипотетического возлюбленного вроде только я додумалась.

пока у меня резковатое деление на друзей и знакомых, нет категории "приятели", что предъявила мне с неудовольствием первая психологиня, но... снова: меня принимают, на меня не давят, и вот у меня начинают заводиться, внезапно, "слабые связи", от которых даже совсем не противно, которые абсолютно мои - а там и что-то среднее непременно нарисуется, и Бог знает что еще. а всего-то надо было - не ездить танком, что вот я здесь должна и тут у меня прорехи. без вас не знала, блять.

"может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?" "я бисексуалка, что ж по-вашему, у меня друзей нет?" железно! да может, конечно, и у многих бывает, вот только у меня всё в любовь норовит упасть... но во-первых, я голодная, во-вторых, магнетичная и не могу не флиртовать, в-третьих - "со мной в постель - только через дружбу!")))

чем отличается дружба от любви (и надо ли всё так четко делить)? ну... для меня, наверное, любовь - это дружба плюс романтика и секс минус равновесие (сильные чувства могут многое шатать, в том числе курс на полное равенство и абсолютную справедливость). нет, не в хлам расшатывать и до оснований ломать, а просто... как бы качели туда-сюда. тотально горизонтальные отношения все же пресноваты, а эрос никогда не нормален, он - нужда и избыток одновременно.

терапия. продолжение темы слияния/избегания

мы как будто хотим вступить в те же отношения, что с родителями и проиграть сценарий благополучно для себя. получить то, что человек такого типажа дать не в состоянии...

"у вас с подругой очень интересные отношения - травмы не комплементарные, но много общего, и обе сверхчувствительные, и можете всё обсуждать, интересно, как они будут развиваться дальше..." перспективы явно есть)

насчет рассказика психологиня тоже заметила, что концовочка нереалистичная, нельзя вот так взять и замести всё под ковер. что-то будет, то ли буря, то ли взрыв, то ли измена... "или алкоголизм!" - весело)) нравится мне она, и как говорит в том числе.

перенос во все поля... очень хорошо и - стеклянная стена. такая милая, понимающая, забавная, веселая интересная, принимающая, умная, жаль что дружить нельзя.

она знает, ей приятно, а мне важно - мне нужно испытывать привязанность и не быть игнорируемой или отталкиваемой. она мне очень важна и дорога.

Profile

blackmoon3712

December 2024

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Syndicate

Page Summary

Пересматриваю "Баффи" 2
Сходили на одно мероприятие, где надо коллективно думать…
Это трындец. Письмо из России
неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?))
...и все-таки мне везет!
просматривая заметки с телефона...
"разговоры об ответственности очень сильно шатают мою... ответственность"
набраться наглости "и все-таки полезть"!
"если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы..."
"так не смотрите, чего мучаетесь?!"
и совсем не стыдно!
"таак, где петля?!"
"я-то голодная, но хочу, чтоб за мной с обедом побегали"
"любовь лечит, но... не до конца)"
"творческий человек всегда немножко сука"
я так стенала и материлась,
This is why I'm hot!))
"это о любви, но не о сексе, нет, это о высооком..."
мне все равно, как это со стороны выглядит, я изнутри скуки не хочу.
"...жиза и неиллюзорный настоящий адок"

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 14th, 2025 07:12 am