blackmoon3712 | Recent Entries

Сегодня удалила свой жж. С ума сойти. Пять лет все-таки вела. Разумеется, после того, как они перенесли сервера в РФ и заставили подписать совсем уж идиотское пользовательское соглашение, находиться там стало невозможно. Пошли они к чертовой матери с такими заявочками. Чтоб у них там остался ровно тот контингент, которого они заслуживают.

А я очень рада, что быстро и легко нашла платформу для своего... по сути, дневника. Вполне возможно, что общения здесь у меня не будет, но это сейчас и к лучшему - не стремлюсь, не то состояние. Главное, чтоб было куда выплескивать себя)

Смешно, но мне жаль, что здешний аккаунт не отображается в поиске гугла, хотя жж-ный отображался без проблем. Впрочем, по сути, нужна я только одному человеку, и она меня найдет)

Ранимый и нетерпимый эксгибиционист - такова моя краткая характеристика) Но я сейчас не заморачиваюсь и ограждаю себя от общения, которое мне неприятно, и не важно, по какой причине.

ЗЫ. Хотя в яндексе находит. Странно))

Нашла потерянный аккаунт гугл, зашла в него - и все картинки и гифки тут восстановились!!! А до этого нашла их на компе, думала, вручную восстанавливать буду. Я несколько лет была уверена, что они окончательно пропали. Такое было состояние, что не сообразила у себя же поискать. Слава Богу, не все потери - безвозвратные. Эфиры свои я никак не восстановлю, что ж, будут новые видео, а когда-нибудь и эфиры.

Я не понимаю, как можно жить в этом и не испытывать унижения. Не думать, что это ни в какие ворота. У меня последние дни в голове рефрен: этого нельзя простить.

Нельзя простить, что фильтруешь каждое слово в соцсетях.

Нельзя простить, что читаешь об арестах очередных активистов и напрягаешься, нет ли там знакомых и близких.

Нельзя простить, что первая мысль сквозь сон, когда в дверь стучится кто-то с утра: куда спрятать ноутбук. Не потому, что там есть что-то эдакое, а тупо потому, что возьмут и не вернут, он дорогой и новый. И телефон куда прятать, потому что я не могу вот так запросто взять и купить себе другой, особенно сейчас.

(Господи, а я ведь предчувствовала обыск, он мне чуть ли не снился…)

Нельзя простить, что на «день победы» ждешь не то мобилизацию, не то армагеддон. А потом «праздник» проходит, а ожидание – нет. И тревожно спрашиваешь у любимого, что у него с военным билетом.

«Нельзя простить» не значит поубивать всех причастных к режиму, хотя эмоции и такие возникают. Это значит – сделать всё возможное в будущем, чтобы такой режим не смог возродиться. А это и люстрации, и декоммунизация, и деимпериализация во всех смыслах, все равно Россия не умеет быть нормальной империей, которая обеспечивает сносное существование своим гражданам, несет не своим не только разрушения и деградацию и уж по крайней мере не грозит всему миру уничтожением. Так что ядерное оружие придется отобрать. А в распадении на несколько стран я вообще не вижу никакой трагедии.

***

А разве можно простить полицейский режим, который душит всё юное, активное, прогрессивное?

Вчера я чуть не попала в полицию. Пришла на театральное представление в одно из питерских пространств, вскоре под окнами стали шариться молодчики в штатском, стучали в дверь. Не представляясь, без документов. Самим-то не стыдно? Организаторы вызвали адвокатов.

Два часа сидели в напряге, снесли с телефонов соцсети, поставили пароли, а также пытались есть и играть в крокодила, чтобы не слишком тревожиться. Естественно, у кого-то была истерика. Естественно, кто-то спешно уничтожал экстремистскую символику типа «нет войне». Разумеется, многие вспомнили, что наговорили в соцсетях на пожизненное. А ведь все эти ребята – лучшее, что есть в стране. И страна готова их уничтожить. И унижает ежедневно, вынуждая скрывать свои убеждения или даже свою ориентацию/идентичность.

И я такая сижу и психую: блин, мне же завтра на работу устраиваться. Если меня хоть на сутки в отделении оставят, я же не успею нихрена.

И это тоже унизительно: не работа мечты, но «я люблю есть еду». Ну и не самая ужасная: общения с людьми там вообще не будет, относительная автономия, можно хоть в наушниках работать… Оформление по ТК. Смешно, я с третьей попытки попала в этот книжный магазин. Буду книжки пикать. До этого чуть не устроилась в колл-центр и на склад почты России (ветхий неотапливаемый ангар), ну и еще пара-тройка неуклюжих тыков была… В онлайн-школах, к сожалению, дофига общения.

Ну так вот, приехали адвокаты, разогнали этих ушлепков, все спокойно вышли и разошлись. Адвокаты и правозащитники, особенно сейчас – это реально ангелы. А эти твари заявили, что якобы пришли с обыском, но «забыли» постановление.

Я задолбалась жить в этой позорной стране(((

И сегодня удалилась из последнего чата сообщества моего бывшего начальника. Я больше не могу читать весь этот якобы разумный и объективный великодержавный бред (обострение в связи с «форумом» в СПб). Там едва пара человек нормальных наберется. Надо будет чего – напишу лично…

Больше всего меня пугает, что с христианской и философской точки зрения можно оправдывать даже самое уничтожение мира. Можно-можно. И Сократа притянуть, и Великого Инквизитора, и «не всегда стоит жить». И Верещагина приплести, оправдывая войну на уничтожение.

Я не могу, меня просто тошнит от старательного и невозмутимого выворачивания наизнанку правды.

Когда говорят о величии России и ее особой духовной миссии, я вообще не понимаю, о чем речь. Как можно восхвалять механического паука, пожирающего не только чужих, но и собственных детей?

Начало мая, а почки на деревьях так и не распустились. И поделом.

Сплю примерно по 12 часов в сутки. Просыпаться не хочется. Ну может сил наберусь. Да и ем так значительно меньше.

Сны странные. Много животных, огромная черная собака, черный кот, птицы даже, попугаи (были зашиты прям в пуховик, живые), змеи. Какие-то девчонки, наряды, косметика, сумки. Кому-то жалуюсь, что в любви не везет. И навязчиво снится школа, правда на этот раз странно мирно, без конфликта. Урок литературы, я всё знаю и ни с кем не ругаюсь. Под партой валяется красивый рюкзак в виде гробика, мой. Вижу свое отражение – я почему-то в белом свадебном платье, а на голове – огромный розовый венок, который к тому же светится. Но как будто всё как надо. Я очень яркая, красивая, и для окружающих это само собой разумеется, и для меня.

***

В киноклубе внезапно оказалась проповедница «мужских и женских энергий», довела меня до белого каления. «Мне не нравится феминизм, потому что это – борьба, а борьба – это не женское, а мужское поведение» «И где бы мы сейчас были, если бы суфражистки не боролись за избирательное право, в прямом смысле боролись – вплоть до подрывов зданий и битья витрин?» Нет ответа. Теперь небось думает, что я «просто завидую» ее «женственности». Ну, если «женственность» - это когнитивные искажения, отсутствие аргументации и неумение нормально выразить свою мысль, то пусть оставляет себе, не жалко. Любимый: «не, ну ты тоже женственная… вон на тебе сколько косметики!»))) Жаль, не спросила ее, как «женственно» отбиться от насильника.

Я просто давно с этой дичью не сталкивалась, отвыкла. Почему бесит вся эта гендерная обреченность? Во-первых, потому что обреченность, человек не должен определяться половой принадлежностью. Во-вторых, потому что упрощение и слепое деление людей всего на две категории (вот кто хочет людей одинаковыми-то сделать). А каждый человек уникален, вообще все эти деления людей - отрицают личность. Это антиперсонализм. В-третьих, потому что привыкла чувствовать себя человеком, это приятно. Наконец, в-четвертых, это самое важное и интимное – мне тогда вообще счастья в любви никогда не видать, если люди разных полов такие «противоположные». Тогда там слишком разные потребности, понимание невозможно и пр.

«Мы готовы умереть за право быть рабами» - в то время как только свобода стоит того, чтобы за нее умереть. Ну еще любовь.

«Нас истребляют свои же» - но проще искать врага в чужих, внешних. А правда в том, что мы внешним просто нафиг не сдались. Никто не хочет нас завоевывать, но и свободу с благополучием и демократией на блюдечке тоже никто не принесет. А наш главный враг, даже единственный настоящий – это наше собственное правительство.

«Чувствую себя, как еврей в нацистской Германии» - родина норовит тебя уничтожить, а для чужих ты - чертов агрессор или по крайней мере ненужный балласт.

***

Так вот он, критерий различения добра и зла: за личность или против личности. Сами свобода и любовь уместны только в этом контексте.

***

Да что ж они все такие одинаковые? Смотрели фильм про Северную Корею – там национальная идея «уничтожим весь мир». У наших та же фигня. Это ли не гордость сатанинская? Именно это. А не когда человек отстаивает свое личное достоинство.

Сейчас недавнюю жизнь вспоминают с рефреном "ну тогда еще нормально было". Но ужас в том, что не было! Это просто откат к грубым проблемам, затмевающим тонкие. А я такое не люблю.

Как сказала Шульман в интервью Собчак (передаю вольно): "Вам нравилась ваша прошлая жизнь?" "Да!" "Ну и хорошо, есть что вспомнить. А теперь ее уже не будет."

А мне не нравилась, и вспоминать особо нечего. Было просто плохо, настал трындец. Какая-то вселенская просто несправедливость. Но у меня никогда и не было иллюзии, что мир справедлив.

Я хотела жить в 21 веке, а меня отбрасывают в 20. Да вашу мать.

Но Шульман очень важную вещь сказала: "Мы должны сохранить представление о нормальной жизни", не соскользнуть в варварство окончательно. Поэтому сейчас и мой пост о феминизме будет уместен. Надеюсь, напишу.

Испытываю отвращение к позиции "с одной стороны, с другой стороны", "мы ничего не знаем", "все правы", "все неправы". Иногда надо просто выбрать, на чьей ты стороне.

Я еще на спорах о феминизме заметила, что зацикливание на нюансах ведет в липкое болото "ну мы все хороши". Все, да не одинаково.

Я давно поняла, что объективности не существует. Если человек "просто объективен", он не с тобой, вот и всё. (Я сейчас не говорю, что фактов и реальности не существует, я говорю о выборе ценности, которую ты так или иначе будешь защищать. А этот выбор делают все, воздержание от выбора - тоже выбор и имеет последствия, как всякий другой выбор. Мне это самой не нравится, потому что это и про меня тоже.)

Я сейчас также не говорю о нересурсных людях, которые стремятся сохранить себя и свою семью. Я их не всегда одобряю, но понимаю. Также я в целом согласна с тем, что убиться сейчас об стену никому не поможет.

Я уважаю героизм, но считаю, что принуждать к нему нельзя. И лучше бы никому НЕ ПРИШЛОСЬ стать героем. Но это уже происходит(((

Также для меня очевидно, что правительство и народ несут разную долю ответственности за происходящее. Больше ресурса - больше ответственности. Впрочем, надо почитать книгу Ясперса "Вопрос о виновности".

Короче, мне сейчас неимоверно сложно соблюдать баланс между принципом между "определись уже!" и принципом "но на людей-то кидаться не надо".

Мне никогда не нравилось тотальное осуждение вообще всякой агрессии, даже ответной, типа: "ну вы же сами носите войну в сердцах своих! вы сами разжигаете тем, что смеете защищаться!" Да блин. Воинственность всегда останется в сердце человека, но она должна перейти в душевную и духовную плоскость. На словах пусть люди воюют сколько угодно, это и неизбежно, и не так вредно.

Раньше я могла удерживаться в пространствах, где люди ну очень разных позиций. Дело не только в выживании, там еще смысл был. Какой - не могу пока сформулировать. Раньше я не выгоняла со своих философских и литературных чтений политических оппонентов. В конце концов, лично они детей не едят, даже напротив - думала я. Чтобы не сорваться, я предпочитала там о политике вообще не говорить. Может, раньше это и было правильно, «нормально». Сейчас - уже нет. Сейчас есть этический раскол, который нельзя игнорировать. Не удержаться уже над этой бездной, «над схваткой».

Но я вообще сложный человек и меня пугает до чертиков упрощение мира. Я люблю утонченное, меня отпугивает грубое. Но сложность не должна скатываться в оппортунизм, а утонченность - в эстетское равнодушие к правде.

(Получается, что мне все еще нужно это место для очень личных текстов. А еще чудом уцелели тексты из прошлой жизни.)

Сейчас многие (нормальные) люди пишут о стыде, вине, боли и отвращении, я тоже что-то в этом роде писала. Но я отчетливо испытываю еще и унижение.

Те, кто устроил и поддерживает нынешний режим, обязательно будут гореть в аду (пусть не физически и временно). Да и земное правосудие подтянуть хорошо бы. Но это у меня вполне понятная злоба, а вообще просто хочется жить нормально и свободно.

Так вот.

Вообще в этой стране люди испытывают довольно много унижений. Начиная с семьи, школы, ну и там по нарастающей. А я как назло к этому чувствительна, у меня видите ли откуда ни возьмись чувство собственного достоинства есть. Я нигде из-за него не приживаюсь.

Унижение - это вообще наша историческая традиция и возможно главная скрепа. Ладно бы враги унижали, так ведь свои же. Главная война нашего правительства - с собственным народом. И унижением пронизана вся вертикаль власти, сверху донизу. Вот как начали ее укреплять, так унижением отчетливо и повеяло. Я это смутно начала чувствовать в 2007-2008 году. Назвала это "гонением на человека". Вообще ясно, что в тех или иных формах оно есть везде, но есть нюансы, а главное - степени. Я как-то сразу интуитивно поняла, что разгонять мирные собрания граждан - нифига не нормально. Но у нас же народ как та лягушка - сварится, пока догадается. Его таким целенаправленно и воспитывают.

Окончательно я поняла, к чему дело идет, в 2012 году. Дело Пусси Райот, а как же. Народ так искусно накачивали ненавистью, что меня (христианку) убеждали, что их надо посадить (атеисты). Тогда же приняли закон "о запрете пропаганды лгбт" и я резко вылечилась от мягкой, но все-таки гомофобии. И слава Богу, что излечение случилось до каминг-аута моей ближайшей подруги.

Начиная с 2014 года я окончательно оказалась в каком-то бреду. Этого всего не могло быть, но было и набирало обороты. Но большинство, но ощущениям, всё это скорее поддерживало. Оно не испытывало унижения от украденных выборов, кляпа во рту, бешеного принтера абсолютно идиотических законов и стремительно худеющих кошельков. Изнасилование Конституции прошло на ура, да всё. Радовались отжатому куску чужой земли и гордились невнятной гибридной войной с теми, кого называли "братьями". Я наверное инопланетянка, я не понимаю.

Телевизор я с 2012 года перестала смотреть. Потом глянула случайно в 2014 репортаж о Майдане, где, вы не поверите, обсуждались (настоящие или мнимые, не мое дело) сексуальные предпочтения одного известного украинского журналиста, буквально: "это он так европейские ценности осваивает". Плюнула и вырубила телевизор окончательно. Потому что это унизительно - потреблять такие помои. Мне реально предлагали поверить в то, что власть в Украине захватили геи-нацисты.

Помню, как весной 2014 я, матерясь и с дрожащими руками покупаю кофе в автомате универа, подорожавшее в полтора раза. "Зато Крым наш!" - влетаю в кабинет и со злостью швыряю сумку на место. Наверное, меня считали странной. Я ушла оттуда в 2015. То им на пропагандистское мероприятие сходи вместо реферата, то сексизм от преподавателей выслушивай, то матан сдавай и не пикай, будучи гуманитарием. Я не выдержала. Это унизительно.

Я никогда не ходила на митинги - то не с кем было, то боялась... Вообще я не была политически активной, к сожалению. Позицию имела, не скрывала, ну и на этом всё. Я даже со своим работодателем ругалась, но кому от этого легче-то?

А потом я проснулась в стране, которая открыто бомбит соседнее государство на мои налоги и отжатую пенсию моей мамы. На социалку, которой у нас нет и не будет и пр. Это разве не унизительно?

И я впервые вышла на митинг. Любимый пошел, а я просто не смогла дома сидеть. Мы себя вели более-менее осторожно. Буквально в нескольких шагах от меня винтили людей, которые просто не хотели, чтобы от их имени совершалось массовое убийство. И в общем с первых минут я унижение-то и почувствовала. То есть я в своей стране не имею права спокойно выйти с плакатом или даже крикнуть "Нет войне!" За то, что я просто не хочу убийств, у меня могут отобрать несколько моих зарплат, изолировать от общества (а стало быть, от работы, источника выживания), а то и чего похуже. Это понятно давно, но на своей шкуре как-то особенно чувствуется, правда?

Эти крепкие ребята в новой форме и блестящих шлемах должны вообще-то митинг охранять, ну и усмирять народ, если вдруг ломанется в драку или начнет витрины бить да машины поджигать. А они вон че - двигаются группами по 5-6 человек и выхватывают людей поодиночке. Порой абсолютно рандомно. Защитники блять. Кажется, у нас самые адекватные протестующие и самая неадекватная полиция.

Я и говорю: "Это унизительно". А любимый: "Это им должно быть унизительно!" По сути верно, это еще Сократ у Платона говорил: "Лучше терпеть несправедливость, чем творить ее." Но все-таки лучше не терпеть.

Да, мы видели много красивых, свободных, умных людей. Только жаль, что все они (мы) в заложниках у своего правительства. Видели прекрасного мальчика в вышиванке. Видели абсолютно гениального дядю, вы не поверите - с игрушечным леопардом в синем шарфике. Народ уже на какие только ухищрения не идет: леопард ведь почти желтый, если игнорировать крапинки... Но по сути меня не очень радует такой креатив, я за прямые высказывания. Потому что и креатив получается какой-то унизительный... Но картинка для СМИ была бы красивая: задержан мужчина с леопардом!

Но по сути не смешно.

А в конце любимый не выдержал и полез в сцепку, ну и я за ним. И вот мы так стояли друг против друга минут 10. Немая сцена. Народ и власть. Мне не было страшно, скорее странно. Я не смотрела на них, взгляд скользил где-то совсем поверх - по крышам домов, по вечернему небу и останавливался на лице любимого. Он как никогда напоминал Иисуса)

Это была тотальная ненависть и тотальное непонимание с двух сторон. Мы - не один народ. Мы - просто разные биологические виды.

Нам повезло - не задержали.

Понимаете, ужас в том, что нету в этом для меня большого смысла или гордости. Хотя любимого безмерно уважаю и буду поддерживать. Я не хочу геройствовать и считаю, что героизм нужен только в самом крайнем случае.

Я упорно много лет пересматривала культ героизма, самопожертвования и страдания. В сущности, он ни к чему хорошему не ведет.

Церковь стоит на крови мучеников - и прекрасно продуцирует оправдание всех видов насилия и людей с патриотизмом головного мозга. Они оправдывают войну, транслируют всю повестку из ящика и при этом в лоне церкви прекрасно себя чувствуют. А я - изгой и "не настоящая христианка".

А вот правильно Бердяев предупреждал, что коллективная гордыня, которую они так заботливо и невозмутимо взращивают, гораздо хуже, вреднее и опаснее индивидуальной. А под видом борьбы с индивидуальной гордыней начисто сносят человеческое достоинство. Да и не борются они с гордыней, она просто низкостатусным не положена, а вышестоящим - сообразно чину.

Деды воевали - ну теперь внуки воюют, че. Кровь порождает только кровь. Всё, что нам казалось веками высоконравственным, богоугодным и спасительным, надо срочно пересматривать. Иначе мы все сдохнем, а в рай так и не попадем.

Хорошая жизнь - это когда героизм не нужен. Но я боюсь, что сейчас уже нужен(( Эх, а ведь я просто хочу, чтобы люди жили мирно, безопасно, обеспеченно и добрались наконец до тонких экзистенциальных вопросов, ну или просто сидели бы в игрушечках, лишь бы не убивали, не били, не насиловали и не грабили.

Хорошо, что я не привязываюсь к местам, а только к некоторым людям. И базовых требований к месту проживания у меня немного: цивилизованная страна, безопасность, желательно теплый климат.

Если бы еще не надо было учить языки… Не люблю делать то, что сразу не получается хорошо. Я знаю, что такое преодоление, но никогда не испытывала от него радости, выгорание только.

Хорошо, что мне плевать на мнение общества. Правда, это оборачивается трудностями в социализации, а это порой критично для выживания. Я умею притворяться, просто мне это не нравится.

***

Хочется относиться к себе мягко, по-доброму. Но требовательные к себе люди обычно добиваются чего-то впечатляющего. Как бы так построить свою жизнь - приятно и не провально… не понимаю пока. Сил на так называемое развитие, даже в желаемых направлениях - нет, плеткой себя погонять не хочуу. В итоге только плетка и остается, когда действительно, позарез что-то надо…

***

Интроверт в эмиграции вообще может выжить?

Не потому, что у меня к нему какие-то претензии или он нехороший, а просто напряжно, что какой-то человек в моем пространстве ходит. Да, оно по факту общее, съемное, но хочется-то уединения. А если на человека не реагировать, его как будто и нет. Это - не невежливость, а режим сохранения энергии. Блин, люди с другой психикой точно никогда не поймут - как это “здрасьте” тяжело сказать? Тяжело. Я потому и с соседями по подъезду часто не здоровалась.

- Так, я понял: когда ты умрешь, тебе нужно отрубить голову, а потом сжечь…
- Нет, про голову я пошутила, достаточно вскрыть вены! Ну правда достаточно!

Это мы обсуждали, как лучше меня похоронить. Ну это я уже давно решила: убедиться любым путем, что я точно мертва. Кремировать. Прах развеять над морем, часть любимые люди могут забрать себе, хранить в красивой вазочке или у сердца там носить…

Я романтична, боюсь быть погребенной заживо и стараюсь держаться подальше от земли, она противная.

Тревожность порой перерастает в паранойю. Это нелепо, но не смешно. Вот идем мы недавно по улице, и какой-то парень, судя по всему, местный, просто так дает нам две карамельки. Кажется, рошеновские, вкусные. Муж радуется, говорит “наверное, нас за украинцев приняли” и без затей эту конфету ест. У меня же начинаются бредовые мысли типа: “а вдруг они отравлены… да не, кому мы нужны… ну ладно, хоть вместе помрем”. Тревожно ем конфету и мне кажется, что предметы как-то расплываются, голова кружится, ощущения странные… Да ничего не было там. Просто моя страна успешно продолжает сводить меня с ума даже сейчас.

И я еле заставляю себя ходить в консульство за документами, паника накрывает. Недавно подругу с собой брала.

Когда муж выходит из дома хоть мусор вынести - тревожно смотрю на часы.

И так далее...

Задумалась над рассуждениями Николая Эппле о семейной и локальной истории. Сейчас будет совсем оскорбление семейных ценностей. Но я тут подумала, что мой текст может помочь освободиться тем, кто тоже не чувствует связи со своей семьей, и не хочет, насильно мил не будешь. Конечно, для большинства людей семья и ее история всегда будут ценностью, я на это не посягаю. Но такие, как я, тоже имеют право на существование.

У меня лично нет связи с локальной и семейной историей. Это всё было, но это не про меня. Мне духовно чужды и место, где я появилась на свет и довольно долго жила, и моя семья.

Нормальная была советская семья. Культ страдания (только для женщин, “а с мужиков что взять”, у них своя фишка - алкоголизм), секс как что-то стыдное и противное, аборты как контрацепция, конформизм как условие выживания, вечная экономия буквально на мелочах, неумение общаться между собой.

Невкусная домашняя еда. До сих пор вспоминаю оливье с 90% картошки и попытки в выпечку, чтобы сэкономить. Я честно говорила, что мне не нравится и лучше купить торт в магазине. Но это правда было для нас дорого. А я всегда мечтала покупать всё в магазине, не горбатиться на картошке и не есть полгода варенье из черной смородины.

Кстати, о причинах алкоголизма. У мужчин было достаточно свободного времени, чтобы смутно почувствовать: в их жизни что-то не так. Но додумать это до конца и найти здоровый выход они не могли, общественная атмосфера совсем к этому не располагала.

Поскольку женщины в нашей семье болели, а у мужчин традиционные лапки, то в быту разруха абсолютно в стиле Достоевского. Моя мать вообще мне напоминает Катерину Ивановну Мармеладову.

Меня не уловить в сети мифологии “Великой Победы”. Разумеется, война прошлась катком и по моей семье, но мне просто жаль, гордости никакой нет, и рефреном всегда мысль - лучше бы этого всего не было. Меня плохо понимают. Я однажды написала пост об этом - мол, мои духовные корни в Серебряном веке, а не в ВОВ. Мне в ответ прилетело предложение посмотреть “Список Шиндлера”. Типа я дура и не знаю, за что воевали, о концлагерях вообще не слышала никогда.

Ха. У меня прабабушка с детьми там побывала, бабушке потом Германия компенсацию выплачивала. А еще они голодали в блокаду, и потом прабабушка не могла смотреть, как моя мама ест сало без хлеба, всё приговаривала “ничего, внученька, когда-нибудь будешь и хлебушку рада” (в 90-е так и случилось). А еще прабабушка била свою маленькую дочь (мою бабушку) какой-то дерюгой с железными пуговицами по голове, чтобы та не выдала сидящих в подвале партизан. А еще после войны от прабабушки муж ушел к другой женщине, будучи безногим пьяницей. А еще бабушка с ужасом и слезами припоминала “закон о колосках”. А еще как-то раз я нарисовала в рамках школьного задания фантазийный интерьер, смешав нашу гостиную и картинку из какой-то книжки, и бабушка в ужасе мне сказала: “Не показывай им это, а то придут и всё заберут.” Да, у нее был психиатрический диагноз, но это и неудивительно, правда?

Первый брак бабушки был по любви, но развалился по глупости (обеих сторон), жаль, муж был по тем временам хороший. Один минус - из Казахстана, это и сейчас такая себе страна. А второй ее брак случился по воле матери, потому что жених “дрова хорошо колол”. Дедушка мой оказался алкоголиком и очень любил охоту. Однажды зимой гонялся за своей 10-летней дочерью с ружьем. Она прибежала к прабабушке на фабрику в одной ночнушке. В милицию никто не заявил. Это была моя мама.

Прабабушка любила сына, а дочь не любила, она же больная какая-то. Однажды в сердцах бросила бабушке: “Сгниешь в больнице!” Бабушка умерла дома в своей постели, а прабабушка - в больнице, с ужасными пролежнями. После ее смерти любимый сын перерыл всё белье в поисках золота. Не помню, нашел или нет. Сыном прабабушка гордилась - у него жена была учительница, а любовница даже балерина.

Со стороны отца тоже дичи хватает, но другого рода.

Мне жалко всех этих людей, особенно женщин, но чем вы мне предлагаете гордиться и из чего “выращивать свою идентичность”? Вариант “зато они выжили” не предлагать. Выжили и обрекли себя и потомков на мучения - не уверена, что это заслуга. Не нужна мне такая идентичность. Гордиться? Да разве может человек гордиться выживанием, страданиями, унижениями? Вы это опять что-то напутали. Продолжать традиции? Какие?! Быть несчастными?

Понятно, что в этих людях было и хорошее. Но это хорошее - не моё.

Единственная приятная история со стороны отца: прадед-цыган ради любви ушел из табора и женился на моей прабабке. Жили очень даже дружно по тем временам, на колхозных праздниках он плясал, а она пела, или наоборот, без ревности и скандалов, в общем довольно мило. Но после смерти мужа прабабка совершила ошибку - стала жить с дочкой и зятем, от чего прадед ее предостерегал. В итоге зять на нее вечно орал, выгонял из комнаты и запрещал смотреть телевизор. Потому что уважение к старшим - наша традиционная ценность!

Единственная приятная история со стороны матери: прабабка судилась с государством за квартиру, которую ей завод был обязан предоставить по закону. Что удивительно, выиграла. Правда, отдала адвокату всё золото (так вот куда оно делось).

История моей семьи вызывает много вопросов. Откуда у кучера и служанки было так много денег, что они после революции обклеили ими избу вместо обоев? Как прапрадед стал председателем колхоза и чего успел натворить на этом поприще? Были мутные разговоры о том, что семья страдает за его грехи… Как прабабушка успела побывать и в блокаде, и в немецком лагере? Почему у нее впоследствии не было проблем в СССР в связи с пребыванием на территории врага (или мы о них не знаем)? Что там за история с усыновленным ею испанским мальчиком?

Иногда я жалею, что не пыталась получить ответы. А потом понимаю, что нет охоты всерьез в это закапываться.

Политика и история так изуродовали мою семью, что я не хочу быть ее частью. Но есть и еще один фактор - социальный. Начиная с бабушки, моя семья выпадала из представлений социума о “нормальном”. Прабабушка - героиня и вообще молодец, на заводе работала, детей вырастила, свиней и курей держала, рукодельница, в доме - ни пылинки. Она вообще не знала, что такое отдых - идеальная советская женщина. Нельзя просто так сидеть и смотреть телевизор, руки обязательно должны быть заняты вышивкой или вязанием. А начиная с бабушки мы - больные аутсайдеры.

Понимаете, глубинный народ не любит людей с ментальными особенностями и тем более - с болезнями. Сестра деда прямо называла бабушку “половинкой от человека”. В этом мире бухать по-черному - не проблема, а вот попадать в психушку раз в год, вне обострений оставаясь адекватным, даже умным и социализированным человеком - проблема. Это клеймо. На тебе, на детях и внуках. Над тобой смеются за спиной, о тебе бесконечно сплетничают, ожидают рождения “такого же” потомства (и у дочки тоже), дети соседские кидают в окна снежки… последнее продолжалось и после смерти бабушки. Тебя могут бросить, узнав о твоей семейной истории - один кавалер так и поступил с мамой.

Мама уже была совсем не социализированной, беспомощной, да еще и депрессия ее накрыла пожизненная после родов. Лучшая в мире советская медицина как-то не справилась. Но депрессия - это же просто лень, дед постоянно об этом орал.

Я особенно остро вспомнила об этом после интервью Яны Кучиной: “Я хочу, чтобы мама меня простила за то, что я не скрываю свой диагноз.” Она считает дочь психически ненормальной, и ей стыдно, что “все” об этом знают. Хотя слушаешь Яну и хочется спросить: “Это кто у нас тут еще ненормальный?..”

В советском обществе в принципе была стигматизация “не таких как все”, но психически больных - особенно. Даже если человек в целом вменяемый. Это доломало жизнь моей маме, добавило ей неуверенности, страха, мнительности и пессимизма. Надо сказать, когда стало нормально обсуждать ментальные проблемы и селебрити рассказывали об этом в интервью (“оказывается, Киркоров лечился от депрессии в Израиле, нифига себе”) - она сначала удивлялась, потом ей стало полегче в этом плане. Да, говорить публично о проблемах, вытаскивать на солнышко, дестигматизировать - это всё работает. Поэтому я всегда за, когда селебрити пиарятся на социально полезных темах. Но мама все равно боялась соседей и вообще что скажут люди, требовала от меня говорить шепотом обо всех медицинских проблемах. Шоб я в своем доме говорила шепотом?! Плевала я на соседей, “я к ним обедать не хожу”, как гениально говорила бабушка. Плюс 1 причина для скандалов, конечно. То ли меня всё это достало и меня можно понять, то ли просто характер у меня скверный…

Казалось бы, в 90-е, 2000-е и далее наступила свобода личности, но не тут-то было. Врачи и иные мимокрокодилы стыдили меня за нежелание иметь детей. А неврологиня, к которой обращались и я, и мама, однажды высказала удивление: чей-то ее дочка в 30+ одевается, как подросток. Быть не таким, как все… в целом было можно, в психушки за это не запирали и в лагеря не сажали, но вот эта гаденькая советская ментальность, неприятие иных - осталась. Сейчас ее раздувают усиленно, конечно.

Ну и за что мне любить этот народ, чем гордиться? Понятно, что такими людей делает власть, пусть они мало виноваты, но вопроса это не снимает. Не люблю, не горжусь, не принадлежу. Нет у меня родины, не нужна мне семья.

В этом смысле плоть - действительно ничто. А духовно я принадлежу Серебряному веку, о котором моя прапрабабка-служанка не имела ни малейшего представления… Российская империя тоже была жестоким и бестолковым государством, это не вина моей прабабки, и мне очень жаль, но у нас правда нет ничего общего, кроме генов. Ну хорошо, она любила красиво одеваться и выглядела “не хуже барыни”, но она ведь шила сама, а у меня руки не из того места и вообще я ручной труд не люблю.

“Ну в кого ты такая белоручка, барыня?!” - кричали родственники. В том и прикол, что ни в кого, просто могу себе позволить не делать ничего неприятного, если это не необходимо и если за это не платят. Да я и работу себе найду чистенькую, обслуживающий и бытовой труд меня унижает. Ну вот чувствую я так.

Что не бывает унизительной работы - я вас умоляю. Спросите людей, которым реально приходилось выживать, хоть маму мою.

Я тоже - больной аутсайдер, тут и семейное наследство (нервная система, последствия воспитания), и личные особенности. Я с детства ушла в книги и возвращаться не планирую. В наше время я могу “оторваться от народа”, найти подходящего партнера, понимающих друзей, не слишком убивающую работу и жить если не счастливо, то нормально. Без чувства неполноценности, без унижений, без непосильных бремен.

Не хочу никаких корней, я - не дерево.

По уму мне помощь нужна психологическая, но всё не срастается. Денег нет, всё боюсь, что на базовые нужды не хватит, а питаться одними макаронами ну совсем не терапевтично. (И в этом я неприятный человек - работать не люблю, а вкусно есть, платьица и косметику - люблю.) Бесплатные группы поддержки - то не успеваю записаться, то время не подходит, то метод стремный… Ну правда, почитала про емдр и не захотела, у меня многие “техники” с дрессировкой ассоциируются, а это только раздражает. Я вообще не могу никакие психотехники применять - бесят. Как-то раз попробовала сделать “упражнение” для того, чтобы успокоиться - и еще больше разозлилась. Дневник эмоций превратился просто в дневник. Списки превращаются в тексты. И вот так у меня всё. Мне бы просто поговорить и получить принятие и поддержку, это точно помогает.

С АД я слезла еще тут прошлым летом. По ощущениям - ни хуже, ни лучше. Спать я без них могу, это главное. А дефицит сил и так себе настроение они не исправляли. Видимо, другие надо было (будет) подбирать.

Личного пространства еще дико не хватает. Претензий к соседям по квартире нет, девочка и вовсе замечательная, мы подружились. Но к ней ходят ученики, дети всякие… Отдельной комнаты у нас нет, надо подстраиваться под уроки.

Я еще смотрю на подругу, которая молодец, пашет как не в себя, поэтому совершенно логично она пришла к тому, чтобы зарабатывать любимым делом. А я такое не потянула и в ближайшее время не потяну. За нее я рада, но за себя опять же стыдно. Хотя она замечательно ко мне относится, считает меня хорошей, проявляет заботу по мере сил и т.п. Да, мы не одинаковые, бэкграунд, медкарта и нервная система у нее другие, не лучшие и супер-удачные, а просто другие. И все-таки мне как-то не по себе. Меня этот пример вдохновлять должен, а у меня как обычно - всё не так.

Люди вокруг хорошие. И я радуюсь, что не на улице живу. Но уединения не хватает. Очень мало сил на общение с кем-то еще. Даже с подругами связи поддерживаю из последних сил и эпизодически.

Ванна еще протекает, бесит.

Никуда ходить не хочется. Даже этой прекрасной весной. Климат тут божественный. Как-то вышла в марте на улицу и обалдела от оглушительно красивой весны. Такой контраст с внутренним состоянием, что рыдать захотелось.

Работа у меня сейчас неплохая онлайн. Общения минимум, эмоционально и интеллектуально вкладываться почти не надо, можно на фоне что-то слушать, платят ну нормально за такое. 5 часов в день вроде немного, но последние пару месяцев без выходных получается. И вообще есть некоторый напряг, что я медленная, что начальница не очень вежливая, периодически часы себе урезаю из страха, что уволят. Вроде 5 часов - а занят по факту весь день почему-то.

В общем, в работу непропорционально много уходит ресурса, тревога опять-таки, забросила и без того вялое изучение языков. Надо перебираться в другую страну, а у нас с документами проблемы.

В общем… Меня хватает только на работу, быт по минимуму и игрушечки. Ну в соцсети пишу, когда силы есть. Что-то я задолбалась.

Всю жизнь живу в тревоге помереть от голода, только из этой тревоги и работаю. Сейчас еще добавилась тревога умереть на улице. Но пока всё хорошо.

С любимым в принципе ладим, но периодически скандалим. Орем так, что пугаем соседнего мальчика и на площадке “всё слышно”. Пару раз я бежала за ним по улице в тапочках и в истерике, еле удерживаясь от того, чтобы надавать ему пощечин, хватая за руки, пытаясь остановить и вот это всё. Некрасивые сцены. Недавно он даже совсем от меня на улицу убежал, я тупо догнать не смогла. А для меня это - самое страшное, как будто совсем бросили и предали. Спасибо, что хоть вернулся через 15 минут.

У нас в конфликте особенно противоположные интересы - ему надо отойти, а мне приблизиться. Я как будто ломаю дверь топором, не особо успешно, а он за этой дверью сидит... ну как в меме про "Сияние". Обоим больно. К крикам у него еще дополнительное психологическое оружие - игнор, а у меня - физическое насилие. Я конечно не хочу и не могу причинить ему значимого ущерба, но что-то такое некрасивое совсем с отчаяния бывает. Ничего хорошего и никакого драйва в этом нет. Просто тревожный и избегающий пытаются ужиться вместе. Потому что все еще почему-то друг друга любят.

Я уж не говорю о том, что тревожусь каждый раз, когда он выходит на улицу без меня. Я, конечно, тревожная, но ебанутый мир таки значительно усилил мою тревожность.

Сегодня снилось вроде как посмертие - я призрак, общаюсь с другими призраками, планируем налет на кабинет следователя)) Посмертие сумрачное, но не бестелесное. Всё время думаю: если нет ничего после смерти, зачем тогда эта жизнь? Родился, потерпел и умер? Не хочу! Бессмысленно.

Надоело жить в мире, где нересурсные люди вынуждены помогать таким же нересурсным. Слепой несет безногого. Мне и без того сложно обращаться за помощью, стыдно и неудобно. Хочется просто исчезнуть, лишь бы ни у кого ничего не просить.

Недавно пропала мама. Нашли, спасибо Лиза Алерт.

За мамой вынужден был присматривать мой друг, у него проблемы были с машиной, со здоровьем, да и в целом это всё ему нахрен не упало, ну он в последний месяц и подзабил. И я ему не писала - думала, что мама названивает каждый день, как обычно.

Да и… отползти я всегда хочу от мамы. Она изначально поменялась со мной ролями, я отбивалась как могла. Последние годы я ей прямо говорила: “Вот ты меня дергаешь по пустякам, а когда тебе действительно будет нужна помощь - я не смогу.” Ну классика, как у Толстого - “волки, волки”... И потом, у нее настолько всё плохо, ужасно и неисправимо… у меня опять же нет ресурсов устроить ей нормальную жизнь, там такой треш, что опять же хочется только отползать. Когда видишь, что человек сделал со своей жизнью и что жизнь сделала с ним, и помочь возможно только минимально… это трындец, не хочется даже знать о таком. И нет, я не считаю, что одна мама во всем виновата.

С другой стороны, последние несколько лет ей правда очень нужна была моя помощь, а я на это забила. Конечно, у меня свои проблемы и ТДР. Не знаю, насколько меня это оправдывает. Опять же, я точно не виновата в том, что пришлось сбежать из страны и нет денег ей на сиделку. Как жестко выразилась девочка, меня вывозившая: “Твоя мама свою жизнь уже прожила.” Врагу не пожелаешь такой жизни.

Все-таки, в последние годы я должна была больше для нее делать. Я замечала признаки деменции. Я замечала, что в областной психушке ей делают только хуже. Случай с галоперидолом вообще феерический был. Я знала, что в областном пнд врачи идиоты и никакого диагноза, кроме шизофрении, не знают. Я должна была возить ее по нормальным врачам, добиваться правильного диагноза, планировать уход за ней и привести квартиру в нормальный вид, а вообще-то продать и купить хоть однушку на окраине Питера. Мы обе ненавидели место, в котором живем - и городок, и квартиру.

Я ничего не делала, а бесконечно отползала и бросала ее по полгода в психушке (которая одним своим видом наводила на меня ужас и предчувствие панической атаки, я ездить туда почти не могла). Мне было тяжело. Мне и в мессенджерах-то общаться с людьми тяжело, о чем мы говорим. Но это плохо меня характеризует. Угораздило меня родиться с такой “тонкой душевной организацией” в среде, где надо выживать, пахать и зубами выгрызать своё. Мне и от мира, и от себя противно.

Ну вот, мама нашлась, причем очень удачно - в питерской психбольнице. Там гораздо лучше во всех смыслах, как сказал мой друг, “жаль, что там ее нельзя оставить”. И лучше, чем дома, уход есть, гигиена, общается она там с кем-то… И, судя по голосу, реально хорошо себя чувствует, в голове прояснилось, ушла заторможенность. Как я подозреваю - после прекращения приема ненужных ей лекарств. Вот скажите блин, почему я, ни разу не медик, должна всё это понимать. а идиоты на зарплате в медицине - нет?! Подруга говорила, что в области есть даже приличные ПНИ, но мама скорее всего откажется туда ехать.

Но вообще мама молодец - поехала зачем-то в Питер и там вызвала себе скорую. Лайфхак: как получить квалифицированную медпомощь бесплатно, если ты прописан в области. Вот буквально несколько километров от Питера проехать - и хтонь начинается…

А еще пришлось дергать нересурсных подруг. И даже одну незнакомую женщину из чатика взаимопомощи - попросила ее приехать проверить квартиру. Просила звонить в полицию, мчс и по больницам, одной подруге вообще пришлось ехать в мою гребаную провинцию писать заявление в полицию, а потом забирать его. А у нее совсем нет на это ни времени, ни здоровья. Вот я и говорю - задолбал этот мир. Лазарет какой-то, причем без врачей и санитаров, всё сами. Нет, мне претензий никто не предъявлял, все поддерживали и сочувствовали. Но мне - неудобно. Пахать надо на здоровых, а не на больных.

А две другие мои подруги вообще еще не в курсе, их мне совсем стыдно трогать, это вазочки хрустальные. Здоровые ведь не могут дружить с больными - не поймут)

Ну и отдельно - про любимое государство. Когда мама пропала, соцслужбы мне вообще не ответили. МЧС заявили, что не могут вскрывать двери, ну и пусть там человек умирает (сначала мы про это подумали). Послали в полицию. Полиция, о чудо, тоже не имеет права вскрывать двери! Вот если бы мама украинские песни пела… Заявление о пропаже (3-4 недели человек не выходил на связь и пропал из квартиры) принимать также не хотели, требовали какую-то бредовую доверенность от меня. Подруге пришлось “сыграть упрямую дурочку”, по-человечески с ними - никак. Ну и естественно, маму оперативно нашли волонтеры, которые так-то не обязаны и которым никто не платит.

На данный момент всё закончилось относительно хорошо. Я благодарна всем, кто помог. Но базово от мира и от себя - всё равно противно.

Я сейчас снимаю квартиру с чудесной девушкой, она учит детей. Несколько месяцев наблюдаю, как к ней приходят дети, как бережно она с ними занимается, какой у них прогресс, а потом заодно узнаю, что с одним “трудным” ребенком работают несколько специалистов, до 6-7 человек. Так и должно быть.

Причем, этим детям можно выражать свои эмоции - усталость, досаду, лень, даже гнев. Нет, им не потакают во всем, но блин, им можно выражать чувства, их уважают и принимают.

И тут я понимаю, что испытываю что-то вроде зависти и досады на собственное детство. Эти дети кому-то реально нужны, с ними занимаются, их тянут, их любят. И родители не выглядят мучениками-жертвами - а это важно, да. Когда ребенок видит (а этого нельзя не видеть), что поломал мамочке всю жизнь (это не сарказм), он как-то подсознательно не очень хочет жить…

Нет, таких проблем у меня не было, но…

Из детства я знаю только два режима: или на тебя давят, или предоставляют самой себе. Первое обычно в школе, второе - дома. Второе лучше, второе я очень ценила, автодидактия и всё такое. Второе, слава Богу, преобладало. Но не было режима “тебе помогают справляться с проблемами, учитывая твои желания, вкусы, настроение и особенности”. Я картавила до 7 класса, потом как-то само прошло, с заиканием та же фигня. Понятно, что у мамы не было было никаких ресурсов на логопедов, она с моим физическим здоровьем достаточно задолбалась.

И вот сначала ты с 7 лет абсолютно самостоятельно справляешься с учебой, в 10 лет водишь дедушку получать паспорт, в 14 лет разруливаешь мамины проблемы и вкалываешь на полях во время каникул, а в 37 лет не хочешь никакой ответственности, никакой работы, мечтаешь быть котом - чтобы кормили, гладили и отстали.

Ладно бы еще я не любила работать и согласна была жить впроголодь, как некоторые знакомые - “зато свобода”. Нет, я люблю деньги и ненавижу экономить, хочу просто ходить в магазин, хотя бы продуктовый, и не смотреть на цены. Засада(((

И вот казалось бы. Я 13 лет проработала с абьюзивным начальством - крики, двойные послания, отсутствие понятных правил, истерики и вот это всё. Казалось бы, это должно было меня ух как закалить. Нифига. Я стрессую от любого контакта с любым начальством, аж чувствую, как кортизол повышается. Как была сверхчувствительной, так и осталась. Может даже хуже стало. Трудности не закаляют, а истощают. Постоянный стресс изнашивает организм.

Забавно: Ангел после секса с любимой теряет душу, а Спайк - обретает ее.

***

Ксандр - феерический долбодятел, это с первых сезонов видно. Наглядная иллюстрация нынешнего феминистского тезиса “и ничего хорошего в этих ваших простых парнях нет”. Ему достаются шикарные, как на подбор, женщины, но он предпочитает их мучить, а сам гоняется за недоступной Баффи, то ревнуя ее, то пытаясь управлять ее личной жизнью.

Уиллоу он не оценил, серая мышка, видите ли, онли дружба, “ты как парень” - лучший комплимент (ох красиво ему тогда обраточка от Баффи прилетела, всегда бы так!) Кто там выл про женскую френдзону? Почему у женщин гораздо меньше претензий в подобных случаях?

А как Уиллоу расцвела с теми, кто ее любил? А какая она умная, честная, как всё по делу ему высказала…

Корделию мне сейчас пронзительно жалко, и я не понимаю, как такое может быть: лузер мучает королеву школы!

- Ты побежал за Баффи, чтобы умереть за нее, но ты никогда не умрешь за меня!
- Но я могу умереть из-за тебя!

Спасибо, очень смешно.

Ты это, не переживай, с Баффи у него так же всё было бы, дай она ему шанс. Никогда не ценит то, что у него есть, вне зависимости от объективной ценности имеющегося.

Когда Уиллоу застукала Ксандра с Корделией, он же не смог сказать нормально: “Ну нравится мне она, че такого, у тебя тоже лавстори намечается, мы взрослеем как бы.” Нет, он заявил “ой, да это ничего серьезного”. За дружбу испугался? И предал влюбленность, желая абсолютно бесплатно усидеть на двух стульях. А услышь это Корделия, как бы он выкрутился?

Трусливый, нечестный, неспособный сделать свой выбор и постоять за него, отдача в отношениях - нулевая.

Ну то есть буквально. Уиллоу: “какого хрена Корделия?” А Корделия: “какого хрена Баффи?” Ну почему он-то нарасхват? Не понимаю.

***

А вот мне чего интересно насчет проклятия Ангела: они его всё время пасли и следили за тем, чтобы он не был счастлив, не влюблялся, не занимался сексом? И как это хм реализовывалось практически? И почему сейчас такой факап?

***

Как все-таки жутко то, что Ангел сделал с Баффи. И актерами отыграно на ура.

“Если ты хочешь убить ее, ты должен полюбить ее.” У Спайка почему-то не так всё работает, вот тебе и демон, и без души.

***

Хороши в сериале напоминания о том, что современность круче прошлого. В серии про Хэллоуин умница Уиллоу говорит: ну платья-балы-экипажи конечно хорошо, но я предпочитаю избирательное право)

А в серии про Судью и вовсе запараллелили линии: современное оружие может легко обезвредить страшного монстра, не надо гробить целые армии. А современная девушка, скорее всего, не побежит топиться, даже если первый мужчина причинит ей такую боль. Пострадает, но уцелеет. Нет культа невинности, меньше шейминга - этим жизни сберегаются.

- Ты слишком легко сдалась!
- Это больше не работает.

Также в прошлое должно уйти “быть мужчиной = творить херню”.

***

Смотрю я сейчас, как Уиллоу взъелась на Ксандра за связь с Корделией и думаю: а может, поэтому потом он будет самым непримиримым противником романа Баффи со Спайком? Травма, все дела. Добавилась к вредности и ебанутости, и привет.

Тут все еще чувствуется зависимость человека от общины и непроработанность личных границ. Терпимость появляется, но есть значительные недоработки.

Да не, фигня. Ксандр ревнует Уиллоу, проводя время с Корделией. Буквально, открыто. Я не понимаю, зачем ей нужен Ксандр. Неужели другие еще хуже? Ну симпатичный, не негодяй. На этом всё.

***

Хорошо все-таки показано, что люди могут и должны делать общее дело, решать проблемы вместе даже при натянутых личных отношениях.

Но есть два важных нюанса. Общее дело - не в смысле “мы терпеть не можем друг друга и полиаморию, но будет жить большой дружной семьей, ведь надо преодолевать себя”, а съездили по делам, спасли мир и пошли по своим домам. И отношения натянуты все же не в смысле “он меня изнасиловал, но мы работаем вместе”.

Очень важно учитывать эти два момента (степень близости, необходимой для общего дела и степень нанесенного друг другу вреда) при восхвалении договороспособности, общих интересов и “ничего личного”.

***

А я почему-то только в этот раз увидела, до какой степени Ксандр мудак в отношениях с женщинами. Я раньше их роман с Корделией воспринимала как милую подростковую лавстори. Но блин, чтоб Корделия сказала “я даже не уверена, что существую” - это надо постараться. Королева школы чувтсвует себя рядом с ним невидимкой!!

Ксандр совсем не любил Корделию. Когда он приходит к Эми за любовной магией, он ясно проговаривает: я просто хочу взять реванш - она в меня влюбится, я ее брошу. В то время как “бездушный” Спайк просто, без затей хотел вернуть Друзиллу. Я уж не говорю о том, что отбирать подарки - полное свинство. Тут уж поневоле скажешь “бедная Корделия”. Неужели совсем никого лучше не нашлось даже для нее?

Вот такие как Ксандр и ноют “почему вы не любите хороших парней”. А чем блять вы хороши?

Подвиг Корделии с посыланием подруг всегда восхищал меня. Но… было бы красиво и осмысленно, если бы Ксандр ей что-то давал. Но ведь нет же, ноль полный. Вот если бы Баффи поставила своих друзей на место ради Спайка в 6 сезоне - это было бы круто. А так - поступок, но бессмысленный, похвальное проявление характера, но не стоит оно того, обмен шила на мыло.

***

Джайлз ведет себя с Баффи, как истый отец. Даже жаль мисс Календар.

***

И опять демоничность эроса в серии про косячный приворот. “Это не любовь, это одержимость” - “Сделай что-то ради него вместо того, чтобы ныть о своих чувствах.” Но правда в том, что любовь - и то, и другое, и третье. И одержимость, и нытье, и дело, и преодоление себя ради любимого. Всё вместе, по отдельности - не то.

***

Спайк - базово нормальный. У него любовь и ненависть не смешиваются до степени извращения, как у Ангела. Он честно стремится уничтожить то, что ненавидит, без особых игр и затей. Но и любит так же - просто, логично, последовательно, пробивая лбом стены и изображая танк. Ему плевать на всё, что вне его интересов, он откровенный эгоист, но блин, он не извращенец.

“Мы можем жить без страсти, но тогда мы будем пустыми, по-настоящему мертвыми” - говорит Ангел, и это правда. Слова похожие и Спайк говорит, и живет страстями, но ведет себя… в общем и целом как нормальный любящий человек.

Друзья пригласили нас потанцевать.

Как ни странно, это было даже проще и комфортнее, чем попытки влиться в коллективный разум.

Социальные аля кельтские танцы с хороводами и сменой партнеров мне совсем не зашли, я почувствовала себя настолько некомфортно, что чуть не запаниковала. Решила отойти, посидеть, поредактировать тексты. Дождалась парных и спокойно танцевала со своим мужем. Никто на меня не давил, даже спросили несколько раз, всё ли в порядке. “Все хорошо, я социофоб просто!”

Правда, в плане танцев, где надо что-то разучивать, особенно ногами, я феерически… не одарена. Зато любимый неимоверно терпелив, весел и постоянно импровизирует, вплоть до КИ))

И тут в начале ноября поздно вечером можно танцевать в парке и не замерзнуть. Я просто обязана жить в южной стране)

Все в восторге, в том числе муж: “Я люблю людей!”

А я нет( Ничего не могу с собой поделать. В группе я обычно чувствую себя чужой. Были исключения, но правило такое: среди условного народа мне противно, среди условной прогрессивной молодежи, ну то есть где реально зайчики и котики с правильными взглядами - скучно. То есть максимум я могу рассчитывать на скуку. Я будто не из этого времени\пространства, я инопланетянка.

Я - выпадающая часть пазла. Я могу притворяться, но не могу чувствовать реального удовольствия от общения. Я смотрю со стороны и завидую, что людям реально классно вместе, интересно, ну вот по правде. Я выпадаю из всех коллективных процессов, я не могу мыслить коллективно. В этот раз даже чуть не уснула, вот такое забавное сопротивление мозг выдал…

Мне интересно общаться один на один со значимыми людьми, или в маленькой группе по своим интересам, или вещать на любую аудиторию опять же о том, что интересно мне.

А те исключения, когда я могла быть частью сообщества с удовольствием и пользой для себя, были связаны именно с интересными разговорами и не имели претензий на коллективное творчество\дело\мышление. Там все кусочками пазлов летали просто, общим было только некое поле на несколько часов, нас связывала только тема разговора\книга. Не надо было общего результата, каждый приносил и уносил своё. Нет прям любви и восторга, есть интерес, возможность себя показать и на людей посмотреть, не более того. Вот оптимальное устройство группового взаимодействия для меня.

Я не знаю, что такое “готовить с любовью” или чувствовать любовь в группе людей, в т.ч. в церкви, вот в церкви особенно. Я чувствую любовь, когда рядом лежат и нежатся коты, или когда обнимает любимый мужчина, или когда подруга материт моих оппонентов…

Мне ресурсно писать тексты (фром май харт онли, не могу в копирайтинг) и получать лайки, а не вот это всё, увы.

Как хорошо Баффи сказала Кендре: “Эмоции дают мне силу. Они ресурсны.” Воистину. Как же станет ужасно, когда Баффи будет вынуждена свои чувства подавлять и абсолютно ненормально их сублимировать((

***

А как точно сказала мисс Календар Джайлзу: “Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо, если мне не становится лучше. Я не хочу этой ответственности.” Блин, это…

Это так ложится на мой опыт с депрессией. “Ну когда тебе уже станет лучше?” - и не хочется выздоравливать совсем… И чувство вины, и ответственность эта непосильная… Блин, мне и так тяжело, можно просто отстать, если поддерживать не умеете?

Хотя, с другой стороны меня и коробит ее поведение, ведь это обычно я - тот самый партнер, который пляшет вокруг другого, отстраняющегося…

***

Серия про Теда, ухажера матери Баффи, который оказался абьюзером, вообще гениальная. Главное - никто не верит жертве абьюза, ни друзья, ни мама родная. “Он такой классный, он не мог, ты выдумываешь и преувеличиваешь!”

Я так радовалась, когда Баффи его наконец-то с лестницы спустила!

Но что ее из полиции отпустили… я прям удивилась. Понятно, что впереди неприятное разбирательство, не факт, что она бы избежала наказания, но вот это: “Ок, она несовершеннолетняя и сказала, что потерпевший ей угрожал и ее ударил, будем разбираться…” Исходя из своего опыта общения с полицией я всегда в таких случаях ору: “Дура, не признавайся ни в чем!!” А друзья Баффи начинают спешно искать доказательства абьюзерства Теда в прошлом, потому что это реально могло бы значительно смягчить ее наказание. А может, присяжные и вовсе бы оправдали.

Тем не менее, Тед мог легко испортить жизнь двум женщинам, в том числе будучи мертвым!

И всё кончилось хорошо с двумя сказочными допущениями:

- Баффи суперсильная и смогла дать отпор абьюзеру
- Ничего страшного, что случайно убила, ведь он оказался роботом

Для хэппи-энда необходимы обе эти сказки, иначе либо она была бы жертвой, либо оказалась бы за решеткой. Как страшно жить. Не сарказм.

Тут впервые поднимается тема “особых правил” для истребительниц, я подробно об этом писала в связи с казусом Фэйт. Уиллоу радует своей последовательностью: особые правила - это фашизм, но “это несправедливо, если Баффи окажется в тюрьме!”

А вот я кстати читаю сейчас “Конец режима” Баунова, и он там уже два раза охарактеризовал фашистское государство именно как тотально эгалитарное… Но то равенство в рабстве, конечно.

***

Серия “Баффи” про паразитов из яиц ну хм… для меня это явная аллегория рабства человека у родовой жизни. Недаром всю эту кутерьму затеял учитель-консерватор, который на уроке полового просвещения вместо того, чтобы рассказать о контрацептивах, выдал ученикам яйца и заставил о них заботиться. Почувствуйте, мол, ответственность родительства. Это подмена очередная. Нет, вот им ты расскажи о том, как этой ответственности избегать. А яйца выдавай, если уж на то пошло, тем, кто планирует стать родителями, но то будут взрослые люди и подход к ним нужен явно другой.

А сцена ночью с подключением к “матери” и высасыванием из нее жизненных сил? Причем + эффект привязанности к “потомству” (тревога Баффи и Уиллоу, когда Ксандр жонглировал этим несчастным яйцом). И кто же в итоге смог победить это безумие? Женщина-воин и мужчина-слабак и раздолбай, т.е. персонажи гендерно (с этого ракурса) нестандартные.

С мамой вопрос вроде решается, достучалась до социальных служб. Что характерно, в интернат мама ехать категорически отказывается и отчаянно врет сотруднице отдела опеки (и ее можно понять). Но соцработника приходящего обещали.

***

через всю мою жизнь проходит страх голодной смерти. буквально. и это единственное, что заставляет меня работать))

***

(Баффи)

В серии про девочку-мумию - снова демоничность эроса. Почему демоничной не может быть дружба или семья??

***

“Я не могу доверять Ангелу. Он охвачен ревностью и даже не может признать это”.

Ангел: “Ой, ну возможно меня немножко это беспокоит…” Тьфу. Для меня нет ничего более трусливого, чем сокрытие своих истинных чувств.

Ха. Спайк “Я, возможно, раб любви, но я достаточно мужественен, чтобы признать это”. Всё прекрасно признавал. Сотая причина, чтобы выбрать его. Результат - тот же, “не могу доверять”. Хотя и не тот же: “люблю, но не знаю, могу ли доверять” - это Ангелу. А Спайку досталось: “не могу любить, потому что не могу доверять.”

Ну а что такое доверие? Абсолютное доверие невозможно, как и остальное абсолютное.

Во 2 сезоне Баффи начинает понимать сложность жизни: друзья могут обманывать, возлюбленный в прошлой жизни дров наломал, у наставника была бурная молодость и он, о ужас, ошибался. Но от этого никто не перестает быть ни другом, ни возлюбленным, ни наставником.

А чувак, который готов был погубить кучу народу в обмен на сомнительное бессмертие - смертельно болен, и только ненавидеть его не получается, его еще и жалко. Такой же обреченный, как ты, только выбор сделал другой. Хотя в случае Баффи, строго говоря, выбора не было (финал первого сезона) - если бы она не согласилась пожертвовать собой, один фиг умерла бы со всеми во время апокалипсиса.

А Спайк уж какое чудище, а Друзиллу свою любит и на первое место всегда ее ставит, и договор даже выполнил, обратил все-таки того парнишку.

Джайлз говорит Баффи, что это и есть взросление - понимать сложность жизни. Однозначно плохих и хороших - не существует. Если бы только в этом заключалось взросление, то это еще ничего. Но дальше будет хуже(((

Я понимаю сложность жизни теоретически, но мне все еще сложно принять ее фактически. Я до сих пор в шоке оттого, что разругалась с человеком, который меня спас, причем это было почти неизбежно, учитывая наши особенности.

Я печалюсь оттого, что вот есть люди светлые, хорошие, сильные - а я не смогу с ними сблизиться достаточно, чтобы назвать это дружбой. Настоящая дружба всегда завязывается у меня с такими же беспомощными, как я сама… ну просто только такие способны понять меня достаточно хорошо и не убежать в ужасе от моей “тени”.