blackmoon3712

(вся такая собой горжусь немножечко)

- я щас тебе кое-что странное скажу...

- да?

- у меня есть связанный с тобой незакрытый гештальт. мне надо его закрыть. предлагаю встретиться и поговорить. это ненадолго)

- как тебе на выходных?

- ок, можем списаться позже

- мне надо как-то... специально готовиться?

- не надо, я сама нифига не готова

это, товарищи, реальный диалог из моей жизни. она только тогда и хороша, когда похожа на произведение искусства, в широком смысле этого слова)

я ведь щас, на смом деле, гениальную штуку проворачиваю: парень мне никто, а я всё равно собралась вынести ему мозг. выяснить отношения, которых нет[1]) я неподражаема, обожаю себя)

даже если он мне нравится, все равно, и даже вдвойне, втройне имеет смысл показывать себя во всей красе. чтоб не заблуждаться и других в заблуждение не вводить. я вот этого больше всего боюсь, а не того, что он обо мне подумает нелицеприятного) пусть думает, и пусть я об этом узнаю. иногда у меня доходит до эротической любви к правде))

(Кэй Сэйдж, "Я видела три города". все-таки обожаю ее...)

*

бродили с Л. по Эрмитажу, искали ее любимых немцев, лично я очень рада была снова увидеть вживую "Венеру с Амуром" Кранаха, она такая иконографичная, а ведь эрос для меня - культ, так что всё идеально "бьется".

час сидели на скамеечке, говорили о мальчиках в том числе) она себя корила за то, что "не нравится человек всего-навсего из-за внешности", я ее оттаскивала) внешность тоже имеет значение! да, человек хороший, но что ж теперь из-за этого, спать с ним, что ли? вот совсем солидарна со знакомой: "мне на надо, чтоб со мной спали потому, что я человек хороший!" и мне не надо, и сама не буду. этого я точно нахлебалась, и подруге не позволю себя насиловать.

лично мне мужчины нравятся как-то... энергетически. вроде есть любимый внешний типаж "аля Иисус европейских художников", но чем-то очень глубинным я ведусь сперва на энергетику (и никогда не сразу, постепенно), а потом уже начинаю сходить с ума и из-за внешности тоже. так даже с персонажем произошло) и мой нынешний краш из "реальности" внешне не напоминает примерно никого, но и по этому критерию тоже уже мне нравится. недавно не могла спокойно смотреть видео с одной встречи, вот черт... да и на самой встрече психика очередную бредовую конструкцию выстроила.

Л. благодарила, что я поддерживаю ее, наставляю на путь истинный и оттаскиваю от мамы. а я говорила, что без мамы освободятся ресурсы! она уже не загоняется насчет многих вещей) и не бежит на работу, которая ее убивает. вин!

(это типа я, когда нужна своей подруге... но засада в том, что мне самой такой человек тоже нужен)

Еще была интересная тема про ориентацию... в общем, она вроде как я - не 100% гетеро, "есть сомнения". Ну я ей, хм, почти призналась: "ты очень даже в моем вкусе, но не бойся, я не собираюсь тебя никуда тащить против воли. Тем более, что сомневаюсь, что мне нужен прям секс с девушкой... симпатия может быть, а дальше непонятно" может это реально такая нежная дружба аля 19 век... но прикасаться мне к ней хочется часто, это факт. Если бы она была за, я честно не знаю, что было бы...

хочется ее обнимать, касаться, гладить по волосам, вообще быть физически ближе... может, это просто у меня тактильный голод. и он есть, мне реально надо много прикосновений, но чтоб все они имели эротический (в широком смысле этого слова) заряд, иные вроде не интересны, я их будто не чувствую. но нельзя тоже закрыть глаза и на тот факт, что тянет меня физически именно к ней, а не к другой подруге.

*

посмотрела "Сплит". мне очень понравилась психотерапевтка, личность модельера и красивые девочки. а идея - ну такое. как будто спасает не решительность, не ум, не навыки, находчивость там всякая, не любовь даже (я про тер), а... перенесенное страдание. в пень идите.

*

"почему ты мне не пишешь, дрянь?")) (с)

ну ок, написала ему сама (решалась больше трех часов, но ведь решилась же! молодец!). договорились о встрече.

или ему настолько пофиг, или настолько не пофиг... впрочем не представляю, как может быть пофиг на меня)) ну ниче, я хочу разговора и добьюсь его.

напросилась в гости, чтобы вынести мозг - я очаровательна. старалась ничего не ожидать/готовилась к худшему. в итоге вышло даже получще, чем ожидала, но...

*

(решила посмотреть все же Миядзаки, зря он в компе валяется, что ли. "Унесенные призраками" и "Принцесса Мононоке", сорри, меня не очень впечатлили. в первом не понравился эдакий морализм над человеческой жадностью, но понравилось изображение гиперопекающего родительства. второй: ну типа... ок, но что-то без восторга. а, понравилось, что нет однозначного воспевания природы, что в конце скорее курс на сосуществование природы и цивилизации. и что начальница плавильни не показана как злодейка какая-то, очень достойный и по-хорошему неоднозначный образ получился. что нету черно-белого добра-зла - это почти всегда плюс. а вот "Ходячий замок" зашел, ну еще бы)) визуально все фильмы, конечно же, очень хороши.)

а мне нравится обстановка в замке Хаула - изобилие и бардак) и очаровательный хозяин, который так переживает о цвете своих волос))

*

и когда только мне перестанут попадаться дебилы с извращенным пониманием близости... а так отлично поговорили, да.

вот как всё прошло. говорили мы на кухне, в гостиной было очередное сборище, то и дело кто-то зачем-то влетал и лез знакомиться[2]. это мило, но и раздражало тоже. последнее он заметил, это ему плюсик.

итак, в тот декабрьский вечер он не провоцировал меня, а просто, сука, не поверил, что мне реально нужна поддержка, и не счел нужным держать это мнение при себе. имеет право. но мне-то было больно! ой, а вот этого он не хотел. извинился.

в общем, поговорили необыкновенно откровенно и доверительно. я поделилась чувствами прям очень подробно. в начале пришлось настаивать на своем и выруливать куда мне надо - тут уже моя заслуга, что я не спасовала перед "я ведь имею право говорить о своих сомнениях?" и "ну это же взрослая жизнь". я даже честно заявила: "да, я многое могу выдержать, и выдерживаю, и нередко одна, но тем не менее - мне все равно нужна поддержка! даже если я сильная - мне она нужна! что за идея вообще такая, будто если ты сильный, то она не нужна?!" (если ты сильный - кто-то по-любому обеспечивает/обеспечил тебе ресурс, чаще всего - незаметно. независимость почти всегда - мнимая.)

и мы даже решили, что будем делать в подобных случаях: "поддержи или промолчи, если не сложно". "нет, совсем не сложно. если только сама попросишь, скажу честно, что думаю".

я честно не ожидала извинений, открытости и серьезности. я довольна. меня правда увидели и учли - до такой степени это редкость.

но было и странное) "вот ты так уравновешенно всё это излагаешь... это хорошо, но если бы ты прямо мне сказала: "ты тогда поступил как мудак!" - мы бы стали ближе..." "ок, ты мудак!" и тут, собственно, выясняется, что для него едва ли не наивысшее проявление близости - это возможность проявлять агрессию."ты меня прости, но... для меня это какое-то извращение..."

это моя проблема в отношениях, я знаю, это важная составляющая, но... меня агрессия другого ранит, и я сама боюсь сделать людям больно. собственно, это мой приоритет - не причинять боли. вот тут-то и началось "прозрение": "так тебе было больно?!" "вообще-то - да! очень!! ну что, нравится, ты этого хотел?" "нет, это мне не нравится, и этого я не хотел." ну... на боль он среагировал практически идеально.

но, возвращаясь к агрессии как проявлению близости: "ну... ты могла бы потренироваться на мне) и мне кажется, мы могли бы подружиться)" "спасибо, да, возможно, почему нет..."

разговор шел настолько хорошо, что ближе к концу я совсем обнаглела и прыгнула в пропасть, практически глядя в глаза: "ты мне вроде как... немножко нравишься!" он отвел глаза, возможно смутился (вот черт, плохо я считываю эмоции и состояния людей, безобразно просто!) и издал какой-то неопределенный звук, который в самом лучшем случае можно трактовать как "нуу, это конечно очень миленько, но я даже не знаю..." и всё.

(да, это очень смешная и совсем не точная аналогия))

короче. я и так дофига шагов сделала навстречу. по своим меркам - огромный прыжок просто. больше не буду, не хочу, бегать даже за тем, кто реально нравится - не возбуждает, скорее даже наоборот. а учитывая специфику наших представлений о близости - может, вовсе даже не стоит и пытаться... хотя, кого я обманываю? если бы он проявил инициативу, я бы непременно повелась, еще небось и с радостью. в конце концов, оказалось, что он адекватный в самом лучшем смысле этого слова, с ним можно говорить открыто и доверительно, боль причинять не любит и может извиниться. спрашивал в процессе как я себя чувствую, злюсь ли... блин, мне очень нравятся эти чуткость и внимательность. что ему не жмет извиниться - это супер важно. и садизма вроде нет. необычно... ну как, есть "неприятная теневая сторона", "как у многих на вид таких милых людей", но... вот черт, получается, что даже она отталкивает и манит одновременно.

хм... на группе поддержки он не появляется как раз с декабря. последую собственным советам подруге и не буду додумывать. может, у него просто тупо нет времени. или потребности.

немного у меня в жизни было таких разговоров с теми, кого мало знаю. "ты ведь понимаешь, что если бы я реально считала тебя совсем мудаком, то не пришла бы так открыто поговорить о чувствах! это знак открытости и доверия." "да, я так и понял..." реально, очень интересный опыт!!

(написала Н., она ответила, что вообще-то понимает про "степень близости - возможность назвать мудаком". да может, и я понимаю, но...

"Вот тут для меня затык... с одной стороны, я вроде как понимаю, что это реально признак большой близости, это упирается в ту самую мою проблему "А как предъявлять агрессию в близких отношениях??" С другой, я понимаю, что слишком ранима и рассыпаюсь от малейшей злости другого, особенно если это мужчина, который мне нравится( честно говоря, мне хочется, чтоб партнер меня на руках носил и оберегал, а не вот это всё.. вспомнился тут же К., для которого взаимные подколки нормальны и даже желательны... А это не моё... в итоге разозлилась на себя, него, того парня, и ушла в длительный сон..." не, ну если быть на очень близкой волне, как Н. говорит... я не знаю(

"как ты живешь вообще?! из-за какого-то мудака два месяца переживала!" "ты про себя щас, что ли?" "ну, конечно!"

"я не понимаю... а если тебе какой-то мудак в метро скажет (с непередаваемым выражением): ну вот что ты оделась, как шлюха, и ты такая подумаешь..." "и я подумаю - откуда он узнал, что я шлюха?! ))) нет, если серьезно, то тогда точно матом пошлю, но у нас-то с тобой другая ситуация..."

"у меня есть люди и пространства, где я набираюсь сил послать кого-то матом. иначе я буду реально из-за всего расстраиваться. вот моя рабочая модель, а не неуязвимый боец 24/7"

но я реально не понимаю, в чем прикол "близости как возможности назвать человека мудаком". если это не обидно - это несчитово. вот у него есть какая-то огороженная территория внутри. хотя и туда проникнуть иногда могут. у меня нет, то есть... есть, но я не хочу ее постоянно держать закрытой. соответственно, я уязвима. я предполагаю максимальную открытость и уязвимость, и тогда уже не до подколок. а если, возвращаясь, это задевает, это больно и обидно - в чем прикол вот этого обмена болью? я не понимаю...

иными словами. обмен подколками при толстой шкуре - это не близость. делать друг другу постоянно больно - тоже не вариант.

(пишу Н.) "мне кажется, что броня как будто не только у мужчин есть. и что я чуть ли не одна без брони такая

хорошо хоть он может слушать и принимать адекватные решения с учетом услышанного..."

как итог: гештальт я закрыла. но открыла портал в ад... тьфу, в раздумья над экзотическими формами близости (я реально не понимаю и может даже хочу понять). и он мне все еще нравится, несмотря на этот дурдом (а вдруг отчасти благодаря оному?!)



да, а обнялись мы на прощанье только когда я полностью оделась, ну в смысле в зимнюю дубленку. и это тоже немножко досадно)

У меня новый рекорд - я на полчаса к ней опоздала(( Я никогда не хочу этого, но... полчаса!! "Не хотите ли обсудить ваши опоздания и заодно то, что произошло в последний раз?"

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.

(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.

(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..

(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...

*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.

А че такова, я сама люблю и дружу по принципу I'l be right here now, и я красивая! Имею право на аналогичные ожидания!

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).

Тут и "дофига любопытно, сработает или нет, и я даже скрывать это не собираюсь", но главное - НАСКОЛЬКО это для него важно, чего он опять же не скрывает, и милоты добавляет еще некоторая наивность и неумение играть в социальные игры, и конкретно в его случае непосредственность - дико сексуальна.

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...

(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)

Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.

Мама мне ничего не писала несколько дней, но я как-то забила и не обратила внимания, честно - мне так даже легче. И вот с утра звонит мне соцработник: "вы вообще знаете где ваша мама находится?" А я должна? Она дееспособная ващет. Короче - в психбольнице моя мама. Я обалдела. Ощущения - где-то между катастрофой и пофигом... Приехала она туда сама, по направлению от психиатра. На меня свалилось дофига сложностей - ездить к маме, ездить к кошке... Мне это нифига не нравится. Зато я стала реально рассчитывать свои силы. Мне, конечно, ее жалко, мать... свою. Но смысл расклеиваться и падать в самобичевания? А я не считаю, что виновата, не хочу себя винить. Буду делать что должна и не более того.

Блин, у меня в той же больнице бабушка с дедом лежали, помню как с мамой ездила то к одной, то ко второму, теперь к маме ездить в глушь... эту... далее непечатные слова. Даа, семейная история у меня еще та. Просто зашибись(( К. сказал - не думай, мол, что так закончишь свои дни. Я и не думаю, но мне неприятненько. А он меня туда отвезет, спасибо ему большое. Поддерживает и помогает, как может. Без него я бы целый день угробила. И не один.

Я буду соизмерять свои силы. Моя задача - в общем справиться и не погонять себя кнутом.

"Я не бесчувственное холодное аморальное чудище..." - пытаюсь оправдаться я перед Н., да она так и не думала. Такой и должна быть дружба - тем не менее, я все-таки приятно удивлена. Это вечное удивление-благоговение травматиков: "мог бы и бритвой по глазам, а вот не полоснул! дообрый!.."

Но какого черта мама не ничего не сказала? Бессознательная вредность, желание наказать, пристыдить?

*

Мне тут замечание очередное прилетело за палочку от леденца на деревянной части кровати(( "она же липкая! это наплевательское отношение к месту, где ты живешь!" - напрягаем друг друга, факт...

*

Мне бы дожить до утра, я ведь не спала нифига после этой новости. А потом терапия, потом работа...

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Н.: чувство вины и здоровая забота - разные вещи. Именно.

"а, ну и да - если появляется паранойя проклятия семейного, кхм, то я могу представить

но этому не нужно поддаваться. вы совершенно разные люди, просто связанные кровью и жизненными обстоятельствами, главное из которых - таки передача эстафеты многих заёбов от неё на твою голову

но не в таком буквальном смысле, чтобы там психушка и здесь психушка

вот что не связалась она, кстати - это самое гнусное

как мерзко, что работнички не упустили случая хлестануть по семейному Долгу ("дочь-ехидна")

все нагрузили виной и подозрениями, а младший крайний

весьма типично (

если человек в сознательном состоянии попал бы в больницу и меня бы не звал, а сотрудники позвали бы меня, мне самой не очень-то захотелось бы его навещать

независимо от отношений

*позвали бы меня, ещё и подгоняя манипуляциями"

Н. спасибо огромное!!

*

Признательна психологине: твердо четко и ясно сказано - я не виновата, я делаю все что от меня зависит и сознаю, что не зависит, и это здорОво, кстати. "Вы у меня обе солнышки!"

А на меня даже К. немного с осуждением посмотрел: и ты что, совсем не переживаешь, это же твоя мать?.. да, вот такое я чудище. Есть, оказывается, стереотип, что если родственник в больницу попал, надо с ума сходить, себя винить, кругами бегать и орать... а лучше от этого кому? И это было бы логично, если человека любишь, а вот бывает, что не любишь родственника, представляете?! "Мне это не нравится - ездить к ней, ездить к кошке, тратить время-силы-деньги((" "И всё?" "По большому счету, да."

После работы поговорила с Н., согласилась, что слово "психушка" способствует стигматизации и что его лучше не употреблять. "Оправдываться нет смысла, за речью своей буду следить."

"Я себя все-таки чувствовала немножко сволочью. Но уже нет) Вы с психологиней правы: моя мама хоть правда объективно больной человек, но что отравляет мне жизнь - это не менее объективно. В итоге навредничала кому? Кошке?"

"навредничала кошке - это пять )))

опять же показательно, что в конце бьёт по самому слабому, а лучше вообще никому"

*

Мама оставила дома мне записку, но не додумалась позвонить, что это блять такое? Нету смайлика фейспалм...

*

Как жаль, что есть стигматизация людей с психическими заболеваниями(( если родственник попал в больницу с инфарктом, инсультом, да хоть с циррозом - норм. но нельзя запросто сказать такое о психбольнице(( мне это неприятно, я бы хотела жить в другом обществе.

*

Говорим с Н. про неопатриархат: "почему меня должно волновать, что там мужчины думают, чувствуют, чего они там боятся, если их мои мысли, чувства и страхи не волнуют? если нет симметрии, то зачем вообще отношения? а то на словах "никто никому ничего не должен" (если так, снова - зачем отношения?), но это даже и не так - внезапно ты должна плясать вокруг хрупкого мужского самолюбия. а мне это зачем, если вокруг меня что-то никто не пляшет?"



да fuck this all!

*

Как же я его люблю... Бердяева, кого еще-то)) Про этику хотя и не самая лучшая книга "(О назначении человека") - ригоризм и неврозы типа любви к кнуту. Но! Гениально абсолютно: "Я ловлю себя на таком противоречивом рассуждении: если нет для меня ничего после смерти, то я после смерти узнаю об этом. Если я умру и дальше не будет для меня никакой жизни, я исчезну окончательно, то и ничего не будет, мира не будет, ибо я был единственным доказательством существования мира." Это не солипсизм, а парадоксальное предельное утверждение человеческой личности, это головокружительно, никто так не говорил. Абсолютный восторг...

(зацепила меня очень эта картинка. но в данном контексте я, разумеется, Марк Антоний)) и Бердяев такой: "видишь экзистенцию и субъектность? это всё наши владения!" "а там что такое сверкает?" "оо, это самое главное - там Бог от тебя творческого ответа ждет, нуждается, представляешь? и эсхатологическая перспектива, само собой - как все начнут творить истинно, так этот мир закончится и новый настанет!" впрочем, слишком понятно, что в данном контексте я могу для кого-то и Клеопатрой побыть))

*

"Насчет волос это Ооо для меня тема)) очень чувствительная зона для меня, да, и я кстати боль (ни в каком виде) не люблю, но небольшая грубость по договоренности допускается)) не только, нежности тоже хочется... в ролике примерно на 1.10 момент с Хармони, которую Спайк не любил, но момент всё равно для меня секси, как практически весь ролик (заранее прощу прощения за такой парад гетеросексуальности... хотя забавный момент с Ангелом там тоже есть)) а вот с Баффи он был нежнее, так зарывался рукой в ее волосы, мммм...

А, песня тоже класс, прям точно про меня, когда я влюблена, мне всегда всего мало))

Тут многое, по чему я с ума схожу, даа...

И сцена, как ни странно, из 7 сезона, где он курит на кровати на фоне цепей, Боже мой...

Подумалось заодно, что, несмотря на имидж Спайка и Баффи как неправильного (плохого) и правильной (хорошей) соответственно, у них кроме друг друга было всего по три сексуальных партнера, причем у обоих - прям любовь, не любовь и вовсе случайность, различия тут только в мгс/жгс, которые расписаны прям как по учебнику, что порой раздражает, но в целом ээ может быть поучительно, что ли))

Возбуждаюсь каждый раз, как смотрю этот ролик, бывает же в жизни стабильность)))"

*

Я выступила на неформальной конфе с докладом про Бердяева, у меня сейчас мало свободного времени, я много сплю и устаю...

По итогам выступления: кайфово, мало (это чувство "недо-" я могу сравнить разве что с оборванной внезапно прелюдией...), мне задавали много вопросов, я отлично держалась, но практически сразу после возвращения в "зрительный зал" меня накрыло... видимо, я решила не тратить ресурс на создание безмятежного выражения лица, так что модераторка даже заботливо спросила, довольна ли я своим выступлением, я честно ответила: "конечно!" - выступлением-то довольна, меня количество внимания ко мне, любимой, не устроило))

*

У Л. еще была, это кайф, даа.. счастливые часов не наблюдают - засиделись до половины десятого)) а мне ехать вообще на другой конец города... "Было хорошо)"

(Джон Уильям Годвард)

Говорили примерно обо всем. Я рассказала про маму и "изменение статуса отношений" с К. - "не расстаемся, а меняем статус!! так обоим легче, надежнее и спокойнее". Она за меня порадовалась! Назревало-то давно.

Обсуждали ее ситуацию с той подработкой у знакомой. 5 лет хороших отношений! Я ей объяснила: ты человека отвергла и полностью отношения прекратила, по тону, кому это понравится? Это знаете, все равно, если бы она опоздала на встречу со мной (не пришла/перепутала время/отменила), и потом еще такая: я ужасная подруга, тебе лучше поискать другую. Первое-то легко простить, а от второго да я бы с ума сошла!!

На следующий день она еще прислала мне милое, поддерживающее видео, про то, как женщина разводится после 25 лет брака и "жизнь у человека одна" (я не очень далеко ушла от нее по срокам, хотя и сильно помладше, даа), но главное для меня в этом - сам по себе жест поддержки. Вот это я безусловно ценю, это - главное для меня.

Говорили в основном обо мне)) И это справедливо, т.к. до этого в голосовых обсуждали в основном ее проблемы. "Как ты себе представляешь идеальную девушку для него?" "Ну... она должна быть веселой, с легким характером, привлекательной, но другого типажа, чем я, пожалуй, в некотором смысле противоположного - шутки про "блондинок с третьим размером" таки выявляют его симпатии, мне кажется... также - интересоваться таки бытом, любить и уметь вкусно готовить, и без всех этих моих заморочек насчет эмоций и секса..." "Мне кажется, всё, ты окончательно его отпустила, "она" нифига на тебя не похожа)))" "Еще бы она была похожа, тогда в чем смысл?! Я ведь тоже похожего на него искать не стану)))"

Самое значительное в этой встрече - я рассказала ей о своих сильных чувствах, "но это нормально, я такой человек, ты не пугайся, это мои особенности". У нее боязнь близости, а у меня - отвержения. Мы и это проговорили. Я с ней поделилась своими переживаниями в те моменты, когда она меня отвергает. Это странный, но знак того, что человек мне дорог, и если я признаюсь, что боюсь тебя потерять - я тебе офигеть доверяю.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Дальше можно из меня веревки вить, но зачем, если я изначально и так на многое согласная?))

Она меня поняла. Мы увидели развитие в наших отношениях и почувствовали бОльшую близость. Я ей и про шкалу Кинси рассказала, а она выдала: "физически девочки очень даже могут быть привлекательны" - да вот не только, как нынче выясняется... Хороший разговор - открытый, честный, интересный, эмоциональный. А для меня в отношениях, любых, разговор - важнейшая составляющая. Я раскрыла ей практически всё, кроме вот этого специфического чувства... я и сама не знаю, как его толком назвать, чего раскрывать-то? Очередной "сон" небось, вот пусть на этом уровне и остается, так лучше, ей-богу.

На перекрестке она сама обняла, прям так долго...

А практически весь день лежали на диване и болтали, не так близко, как хотелось бы, ну ладно... Меня пробило на рассказы о №2. "Есть как будто... две тебя, и одна - огненная, довольная, счастливая, дофига ресурсная... вот как сейчас, когда ты о нем рассказываешь)"

(проблема в том, что... боюсь, такой игры мне больше ни с кем не повторить. я не могу объяснить толком, в чем прелесть этого, к примеру, момента, но он шикарен. (в том, что она "сверху", "побеждает", "смущает" и "поражает", а не ее? да, и что-то еще...) и ведь у нас подобные были. я больше скажу - что не будет, это и хорошо, потому что ну вот что надо сказануть, чтобы человек, который в тебя влюблен, эдак отшатнулся? явно что-то не то с вами обоими, раз такие игрища. я хочу безопасных американских горок, а таких не бывает((
не помню, о чем они говорили, но недавно случайно увидела в ролике продолжение: Спайк же не просто отшатнулся, он вскочил и ушел, но... вернулся буквально через несколько секунд, и тут меня пронзило абсолютно иррациональное: Господи, как же мне этого не хватает!! чего этого-то, перепалок на ровном месте? неет, не их, а вот этого великолепного "психанет, да и вернется, сам прибежит, не я, причем быстро". честно - наверное, так.)

После нашей встречи Л. стало ровно, спокойно, а ведь до этого она очень сильно переживала насчет той своей знакомой, я собственно и поехала ее успокаивать... А вчера обеим было вообще зашибись, эмоционально у нас, кажется, всё взаимно)

(и представляется звук повешенной трубки, как в песне "Тату" - "а я автоответчик")) в жизни, конечно, я не такая, это надо очень постараться, чтоб я трубку бросила, ну у некоторых товарищей временами получалось))

*

Успела на выставку "Три петербургские коллекции") Были любимые)

Совсем любимый, например, Калмаков

Диониса (масло на меди, между прочим) я, вероятно, в акварели повторю, мой бог, как ни крути)

Или вот Врубель, у него гениален каждый клочок бумаги, к которому он только прикоснулся...

Кстати, Уткин из "Голубой розы"

Чисто ради прикола - совсем ранний Кандинский

Кустодиев

Щекатихина-Потоцкая

Вот такой Христос Петрова-Водкина мне нравится

Бенуа, иллюстрация к "Пиковой даме"

А это иллюстрация к какой-то сказке Борисова-Мусатова. Вживую завораживает, на фото получилось "мыло"((

Думала - Гончарова, оказалось - Альтман

А вот это - Гончарова, костюм для роли Шамаханской царицы, ммм...

Судейкин

А вот этот Креонт чей, не помню

Иллюстрация к "Тысяче и одной ночи" Апсита

*

Когда люди говорят о смерти - они же все равно говорят о жизни и о том, как они живут. Был там просветленный с метанойей, я: "Ну так а дальше что? поворот к чему?" "Вот ты молодец, что думаешь о таких вещах" "Да я-то знаю, что я молодец)" - глядя в глаза. А про себя думаю: вот черт, как же мне приятно, когда меня даже какой-то левый и не слишком приятный чувак хвалит, как же я в этом нуждаюсь. Но это просто факт, я себя не осуждаю.

Я против мотивации себя кнутом. Якобы для того, чтобы почувствовать вкус жизни, надо осознать свою конечность - нет, для меня это не так. "Много жизни не бывает" - Н.

Мне не нравится также тенденция искать везде логику, причинно-следственные связи и "карму", мне гораздо легче (для морального чувства в том числе) воспринимать мир как хаос, полный случайностей. Обстоятельства могут учить, могут не учить, можно учиться и без обстоятельств.

Отдельно я ненавижу магическое мышление, как только слышу про "законы вселенной", "ты это притянула" и "ты сама формируешь свою реальность" - хочется то ли бить, то ли бежать)) кстати, ну по логике, ведь этих людей можно бить, они сами притягивают и формируют, не?)))

"А на выходе с мероприятия двое парней спросили, что это у нас было, я им минут 10 объясняла и дала ссылку на сообщество)) может, я бы и подольше задержалась, но боялась опоздать на маршрутку. Блин, один парень был нереально красивый и хотел со мной познакомиться))[1] приятно, но меня такая яркая красота, пожалуй, даже и пугает, а может, это просто комплекс неполноценности)))"

"Сегодня, помимо всего прочего, задавалась вопросом: а на что все эти чудики с метанойей, ползающие по джунглям с шаманами и ловящие инсайты с веществ (это три разных человека)) живут?.."

*

Сон такой себе приснился - как будто вновь, в точности, погрузилась в то состояние девять лет назад - мучительные метания между двумя мальчиками (черт возьми, как в тему сон Анны Карениной, и я тогда прямо заявила одному: ну почему нельзя любить двоих?! выражение его лица было бесценно...), мораль рвет когтями всё живое в душе (на пару с разнообразными и не сказать, что беспочвенными страхами по поводу выживания, да и жизни как таковой), и вот это мое любимое состояние Мити Карамазова в трактире в пять часов утра: "Господи, пропусти меня без суда Твоего! Ты ведь всё понимаешь... Господи, дай мне долюбить хоть еще несколько часов! Да пусть и не долюбить, но еще и еще почувствовать, что меня любят, это ведь где-то рядом..." - не оторваться, было просто не оторваться, а потом как будто мяса кусок из себя вырвала, и думается, такое чувство было бы в любом случае, при любом исходе... я тогда жила, я радовалась, но и болело всё тоже очень сильно... как крыша-то не поехала, до сих пор удивляюсь, серьезно.

(Александр Кабанель)

*

Забавный тест: что вы можете делать друг с другом, если отключат элекстричество, например? Мы - уже давно ничего. Не надо винить эпоху, дело в людях и отношениях между ними. Просто нам нужны разные люди...

"К. тусует с соседями, что на него вроде как не похоже, но ему скучно, а друг с другом нам давно делать особо нечего)

Да насчет этого... видишь ли, вроде норм и все привыкли. Другое дело, что меня пугает пока очевидная перспектива расставания...

Ах да, у нас же потоп был. И с соседями он тусовал в том числе потому, что не мог находиться в квартире из-за запаха сырости. Хорошо мне - ничего не слышу, не вижу, не чувствую..."

*

"Еду с терапии, начала рассказывать про №2... блин, как же я по этому всему скучаю... но и от воспоминаний, как пыталась расстаться с К., тоже флэшбеков словила - врагу не пожелаю(( но о №2 могу говорить часами, и эти воспоминания - до сих пор ресурс для меня... чисто психологически это были те же отношения Спайка и Баффи, даа"

*

Была на беседе о добре и зле, главное чувство - мало... Мало мне всегда таких штук. И, как обычно, я не всё сказала)

Был веселый хаос, что мне нравится. Два мальчика внесли. "Один постоянно заговаривал со мной, напомнил моего отца, в итоге на следующую ночь я получила инцестуозный сон... но чувак веселый и эмоциональный, это импонирует, несмотря на его узковатый, как по мне, кругозор." Был и "знающий истину", играл в Сократа, но на сей раз мне даже понравилось, как он поддевал. Потому что и правда, чего лукавить, удовольствие - один из главных мотиваторов человека, даже религия обещает вечный кайф (этого я не сказала, ну еще успею). Достали социальные и биологические измерения морали, и тут я не выдержала: "мне надоело, что меня сводят исключительно к биологии и социуму, я считаю, что человек еще и духовное существо! не извиню!" - веселая перепалка вышла)) Пришлось даже побыть немножко апологетом аскетизма - вот уж чего не ожидала и не хотела, но это просто очевидный пример для "духовности", увы(( "А как вы объясните, когда человек бежит и от общества с его нормами, и от своих биологических потребностей, а?!" Никак))

(о, тоже Кабанель, прикольно)

Ситуативная этика и субъективность морали мне по вкусу.

И мне вот плевать, хотел человек мне сделать плохо или нет - главное, что сделал, и надо разгребать (если есть совесть - то вдвоем). Мне пофигу, чего ты там хотел, главное - что мне по факту больно.

Моя мораль сейчас, моё "хорошо/плохо" - про удовольствие/не удовольствие. Ограничения организма? Зависимостями особо не страдаю, не моя проблема, и интуитивное питание в моем случае работает превосходно. Плюс я мирный человек - я обычно и не хочу никому причинять вред. На мне отлично работает моя же концепция имманентной свободной добродетели. А когда приходится делать что-то моральное "через не хочу" - здорово помогает разрешение на удовольствие в других сферах, это очень ресурсно. Да, сейчас мне надо ехать, допустим, к маме в больницу, а ночью на работу, зато я съем мороженого сколько захочу и куплю воон тот крем для тела с маслом какао, а еще, разумеется, воткну наушники и буду смотреть ролики про Спайка, и еще музыку из них скачаю и на работе врублю))

Разговор о морали никак не мог обойтись без упоминаний Гитлера, определений ООН и попытке свести всё к статистике (и моих бурных возражений, разумеется))

Но что по-настоящему важно, так это тема эстетической привлекательности зла и симпатии к отрицательным персонажам. Почему добро - скучное, пресное, непривлекательное, нехудожественное? А может, нас заводит вовсе не зло само по себе, а нонконформизм? Меня-то уж точно) Добрый нонконформизм мне тоже ок. "А вот Иисус Христос..." "Да я Его обожаю!" И тот же Зосима нравится, особенно вот молодой, который от дуэли отказался. Нонконформизм чаще ассоциируют со злом, якобы нормы общества = добро. Вспомнить "Каина" Байрона: нонконформизм = богоборчество и черт в ступе. Но мораль меняется - "а вот 100 лет назад..." А потом пришел Бердяев и сказал: да нет, бунт и во имя добра может быть, а "добрые" оказаться злыми, зло можно творить во имя добра и вообще "грусть от того, что не вижу добра в добре" (Гоголь). Большинство до сих пор не въехало. Зло все еще более харизматично именно за счет нонконформизма.

Бывает переоценка событий и действий с т.з. добра и зла. Это сложное и личное - иногда об аморальном не жалею, лучше было сделать, я была права, хотя даже в мою мораль это не влезает. Оно - сверх, оно - более важно (и это, разумеется, эрос и страсть, что ж еще)). Добро и зло - важные категории, но они человеческие - ограниченные, условные, относительные, изменчивые и всегда есть что-то "сверх", я верю. См. Бердяева)) невозможно выйти из оценки, и Ницше не вышел, но бывают моменты, когда намечается выход, но на человеческий язык это едва ли это переложимо.

Причина симпатии к отрицательным персонажам, как вариант: добро = конформизм, а это скучно и грош цена такому добру.

Мы умудряемся оценивать даже свои чувства, их делить на "правильные" и "неправильные", и совсем треш начинается - когда не чувствуем того, что "должны" чувствовать. Смерть кошки переживается острее, чем смерть мамы? Бывает. Какие отношения, такие и переживания!

Или вот сериальчик мой. Добро там не просто блеклое и неинтересное, оно самоубийственное, мучительное, неадекватное, сжирает человека, окружающих, оборачивается злом. Нет добра в добре - несите переоценку! Выход есть, можно переклеить ярлыки, но это не просто. Страдание для меня - однозначное зло. Бердяева волновало зло не как грех, а как страдание, за это и люблю. Оправдания страданию - нет.

Важное из разговора с Н. Симпатия к отрицательным персонажам - вообще-то, показатель того, что человек (симпатизирующий) - хороший, и того, что культура - ущербна. Вот какое "добро" она нам подсовывает? (Никогда не понимала, как можно ненавидеть и презирать маленьких людей - тоже! меня это в ужас приводит.) И когда злодей нужен для того, чтоб над ним издеваться, "назначен злодеем" (о да, тот же Спайк). "Всё искусство и вся мораль пропитаны неправдой". И человек прав, сочувствуя "злодеям"! Но нет нарратива, удовлетворившего бы этого человека.... Веками - громадные трещины по всей культуре, а мы и не замечаем. "Человеческое важнее правильного и доброго", это - живое. Искусство оказывается узенькое и дырявое, люди в него не вмещаются живые! Как и добро и зло - не вмещают всего человека!! И я верю, что в человеке есть некая абсолютность.

Итак, симпатия к отрицательным персонажам - признак хорошего человека!! Но человек страдает от дискурса, принятого в культуре! "Правильненькое и скучненькое" добро в культуре, особенно массовой. И бунтующий будет этому сопротивляться. По-настоящему симпатичных героев - мало, и они умирают...

Зло в искусстве - не то, что в жизни, "а почти наоборот". Выдуманный злодей - не то же самое, что реальный. Его надо ненавидеть - а мы, внезапно, любим (ну иногда, как в случае Спайка, выдумают индульгенцию, "моральное перерождение", ура, теперь любить точно можно и совесть не мучает, и бумажку вон с печатью выдали, но... мы ведь его и до этого того, к чему лукавить?))



Культура не всех схватывает, не годится для изгоев, не всех может поддержать. Культура как будто этого человека не видит, до аутсайдеров ей дела нет. Вот и любишь "злодея", потому что он изгой, хотя бы.

"Любит злодеев и страдает от того, что они не получают того, чего хотели." Еще как!! Да, мне жалко, что Спайк, в сущности, не получил желаемого! Мне близка его мотивация и его желания. Мне, черт возьми, это понятно. Ну стал хорошим и что за это получил?! Ничего. Извините, но это херня какая-то. Меня очень сильно не вдохновило это ихнее добро и нравственное перерождение. "Понимаю ценность, полезность, и даже самоценность добра, но - не в этом случае. Сложила все маты. Ни-че-го. Оно того не стоило." Потому что есть ценности, черт возьми, важнее "добра", особенно этого вашего.

Игровая природа зла и грехопадение как воплощение, реализация зла "на деле". А оно и должно быть только в игре и эстетике! Нельзя без игры, и без потенции зла (=свободы) - скучно.

(мое очередное "оооо...")

"...злые потому симпатичны, что 1) тупо более активны, креативны и мотивированы, по крайней мере недовольны имеющимся положением и стремятся его изменить 2) мотивированы (в современных произведениях) часто личными интересами - почему, ну типа а что ещё взять на ступеньку ниже ээээ служения добру, себя (до сих пор живёт клише, но работает же)

тут очень много можно сказать о том, чем вообще на деле наполняются фигуры злые и добрые и почему

и что про добро, возможно, просто слишком мало известно (как и про зло, впрочем, раз оно всего лишь эгоистично в лучшем случае), поэтому просто воспроизводится некая сказка, где герой должен победить антагониста, потому что ну как же иначе он инициацию пройдёт

только внушают, что речь о Добре и Зле

где вдохновенно - там получается не зло"

"я где-то в 18 лет ещё тоже как-то так сама смутно догадалась, что "зло" - это просто то, что люди себе запрещают. и потому в том числе просто табуированные по тем или иным причинам желания

ну а суждения, я позже уже осознала - тоже такой очень часто садистичный импульс. когда хочется кого-то назвать злым

или у кого-то что-то его назвать злом

если это проанализировать и отмести - останется очень мало

ну вот жаль, кстати, ещё, что ты про Баффи не поговорила - это наверняка многим было бы интересно"

"и я поняла, что в самом деле нельзя писать слишком смело. а наоборот, надо писать настолько смело, насколько можешь

потому что всё равно ты в итоге еле-еле может быть дашь клочок - и то в основном таким же, как ты. но будет шанс хотя бы

Моя дорогая Н., как всегда, в точку)

*

"очень верно сказано: если не понимают границ нефизических - надо физические ставить. ты полностью в своём праве и это насущная необходимость"[2]

*

Иду по проспекту и, не стесняясь, ору в телефон: "да, меня унижает моя работа! да, меня унижает тот факт, что приходится работать с тупыми людьми!" Неполиткорректно, да и вовсе никто там не тупой, просто уровень не мой, дико скучно, но на эмоциях не до уточнений[3]. Зато полегчало))

Хочу работу, на которую не жалко тратить время и о которой мне лично сказать будет не стыдно. Перед собой. (Мне и "я - бухгалтер" стремно было говорить, ну какой я к черту бухгалтер?!) Ну то есть чтоб не было чувства "херня какая-то, это не про меня". Чтоб совпадало с образом себя.

*

как-то всё отвратительно...

На следующий день позвонил первый и даже извинился:) /офигеть достижение/ Хотя конечно остался при своем, но понял, что для меня это больная тема. Не остался при своем, а меня не принял, и не дети больная тема, а непринятие меня. Вроде не надо быть семи пядей во лбу, чтоб это понять? Увы. У нас принято катком по людям ездить и в строй всех загонять. Это с детства всех отравляет, даже "особенных", "не таких". А я не могу общаться и тем более - быть с теми, кто меня не видит. Жаль, поздно это поняла. Хотя до сих пор не могу понять - почему просто не допустить, что человек другой?

Говорили о религии. Даже забавно - раньше гордился своим неоязычеством, сейчас даже несколько оправдывается: "ну я же на капища не езжу". Забавно. До чего можно власть над человеком взять, когда он тебе по барабану... Да какая там власть, когда тебя и не принимают. Хотя, наверное, как раз она и есть, ведь власть = отчуждение. Ты что-то получаешь помимо человека, ну и он что-то урывает помимо тебя и на что-то надеется совсем мимо тебя... битва призраков... Но мне от этого не легче, да и кончится же это всё когда-нибудь - скорее рано, чем поздно.

И всё-то он умудряется свести к романтике: "Почему язычник не может любить христианку?" "Любить, может, и может, понять - нет." А что за любовь без понимания? Мой-то атеист вполне успешно меня любит, хоть и не понимает до конца... Где уж им понять, до чего на меня всё это давит...

(Артур Хьюз)

А, как ругались, вышли вообще на высшую степень откровенности. В общем, он допытывался, неужели я никогда-никогда не думала о нем в личном плане, а я так и сказала - думала, да не чувствовала. Ну то есть те эмоции, которые он во мне, несомненно, вызывает - это любовь к любви к себе, любовь к зеркалу, к обалденному отражению в нем, которое он мне дает. Но к нему-то лично - ничего. Ну ведь правда же. Так и сказала, да. Как после этого он не бросил трубку и не послал меня - непонятно. Он молодец, понял, что мне нужно - преклонение и нежность. Но поздно - не поможет:)

(Гюстав Моро)

Очень скоро он понял, что мне по кайфу фантазии, где я - госпожа. Где он, по крайней мере, меня уговаривает. Я его, конечно, останавливаю, но начало слушать всегда прикольно. Иногда будто сама его на это толкаю. А всё от скуки! Хотя я тоже интересная - не доверяю, а душу могу открыть. Впрочем, всегда могу отпереться.

(Леонор Фини)

Но Шоу - это жесть. Иллюзии разоблачает на ура, но ничего приличного взамен не предлагает.

И тут же - он звонит мне поделиться радостью, я не могла говорить и попросила перезвонить в понедельник. Он мне сказал "слушаю и повинуюсь", я ему - "ты прелесть", и тут же начинаю беспокоиться - как бы не обиделся...

Я уже дошла до того, что флиртовала с ним по телефону при своем парне. Видишь, мол, какая я честная, ниче не скрываю. Скоро будет конец мая, и я сорвусь...

(Данте Габриэль Россетти)

*

(а это совсем недавнее)

С третьей стороны, я иногда уже думаю, что своими руками разрушила отношения, которые мне подходили едва ли не по главным параметрам. ну не на всю жизнь, но 5-6 лет счастья (ну пусть и "эмоциональной наркомании", ладно, хорошо, я такая, чего стесняться) - это не так уж мало, и, по идее, огромный психологический ресурс. впрочем, вторая сторона тоже не сказать, что была офигеть конструктивна, всё же некоторые вещи к 30-ти годам понимать стоит. и я сама не понимала и не была готова к этому. не была самостоятельна для такого решения. (а что оно для меня тогда было практически смертельно опасным - это убивает тоже, а как же!) вот увы, кстати о плюсах самостоятельности - самостоятельные девочки выбирают себе мужчин, а зависимые - жилье и пайку (что не отменяет моей огромной человеческой привязанности к партнеру, разумеется, она и тогда была до того огромной, что я честно жалела о том, что "нельзя любить сразу двоих". ну, теоретически это можно, но мало кто согласится, и это сложно, и мне самой не очень понятно, зачем нужно, если уже тогда влечение я испытывала только к одному, в смысле влечения я строго моногамна) а моя несамостоятельность упирается в мою несоциализированность и затерянность в этом мире. "аристократичность духа", если хотите)) меня убивают мои эмоциональные потребности, которые, по идее, должны идти строго за удовлетворением базовых, а я даже в смысле базовых постоянно на краю пропасти((( это просто не передать, до какой степени невыносимо. у меня почти каждый день мелькают мысли о суициде - и это при том, что по всем признакам из депрессии я выхожу!!

(Гюстав Моро)

- Что вас так привлекло к вашей подруге?

- Помимо творческого склада и интеллекта... первое, что пришло в голову: я ее не боялась, пожалуй, даже напротив - мне ее защищать хочется. Она такая милая!! Она кажется более уязвимой, чем я (как и моя вторая)). Я долго прям добивалась дружбы, я очень нежные чувства к ней испытываю, хотя они немного и притупились... да, мне приходится кое-что выдерживать от своих подруг, и даже переживать иногда боль, зато и они не ездят по мне танком, у них нет этой "брони", как у "нормальных людей", об которую я постоянно ранюсь... они если и ранят, то как ежик, исключительно из соображений самозащиты... это гораздо лучше переносить. Повезло им со мной, ага)) Но и мне очень нужен человек, достаточно сильный, чтобы меня выдержать, но и достаточно мягкий, чтобы меня не ранить...

- Возможно, вы когда-нибудь встретите такого, почему нет...

- И правда! На самом деле, я очень благодарна вам за эти слова! Меня очень ранит, когда начинается "да где ж ты такого найдешь, это невозможно..." Блин, ну я-то существую, почему же невозможно?! Спасибо вам!!

В конце встречи:

- Я вам так благодарна, что даже иногда хочется обнять, но это, наверное, нельзя...

- Почему же?)

Обнялись))

Я едва не расплакалась от благодарности за принятие вообще и эту фразу в особенности. Кажется, мне никто никогда этого не говорил...

*

Меня никто не любит - вернее, не любит так, как надо мне. В этом моя главная проблема, и она неразрешима. Кого-то осчастливить просто, кого-то сложно, меня, получается, невозможно.

(Арнольд Бёклин, "Калипсо и Одиссей". Люблю эту картину и легко себя ассоциирую что с Калипсо, что с Одиссеем. И у них обоих трагедии, в сущности, нет: Одиссей вернется на свою Итаку плюс его там ждут, Калипсо легко найдет себе другого, ибо нимфа и бессмертная. Как раз у них всё будет нормально))

*

8 марта мне пришлось выехать из дома по делам. И знаете, мне поплохело. Букеты эти кругом, фу. Заодно узнала, что мимоза не только некрасиво выглядит, но и отвратительно пахнет.

Общее место, что 8 марта, особенно в России - день лицемерия. Вещают про хрупкость и нежность, а относятся хуже, чем к ломовым лошадям.

(Гюстав Моро. Такой цветочек-цветочек, а крест несет увесистый. Это только на картинах бывает красиво))

И вообще, если бы мужчины любили женщин, они бы давно уже изобрели искусственную матку. Про остальной треш я уже не говорю. Кого любишь - того уважаешь, того не ограничиваешь в правах, тому всячески помогаешь, тому позволяешь быть собой...

Меня, например, мужчины ломали вне зависимости от того, воспевали они "женственность" или нет. Просто вторые ломали "тоньше", что ли, и "только" психологически. Прогибали под "правильные чувства", "правильное поведение"... Неплохо ломать можно и при декларации "равноправия", если не учитывать ни личностных особенностей данной девушки, ни патриархата как всепроникающей системы.

Я-то внутри очень хрупкая и нежная, но по жизни мне это только мешало) И... как бы вам это сказать) особенным извращением разве не выглядит ситуация, когда тебя сначала хвалят за вот эту "нежность-хрупкость", а потом, вот без всякого логического перехода вообще, требуют стойкости, терпения, "мудрости"? У меня это было десятки раз. Никогда не срабатывало "раз я нежный цветочек, то изволь относиться ко мне соответственно". Если я слабая, то давай, будь сильным, но не насильником. Нет. Никогда.[1]

(Гюстав Моро, "Персей и Андромеда", ну это такой в зубах навязший сюжет, сплошное мужское самолюбование... а со стороны Андромеды: может, ей этот Персей не нравился никогда? Если спас от дракона, что, обязательно теперь девушку в собственность брать??)

Никто на этом основании не "делал праздник из всей моей жизни, невзирая на даты". Так не бывает, а если и бывает, думается мне, то для каких-то "правильных" женщин, которые и расплачиваются за этот "праздник" по полной программе, считая это естественным. Я этого никогда естественным не считала и вести себя так не хотела. Да и не нужен мне "праздник" в общепринятом смысле этого слова. Что мне нужно, могут понять единицы)

*

Феминизм - дело хорошее и необходимое, но никакая идеология не вмещает человека, вот прям честно его, его опыт, его самость. В итоге получается в движении - чья психотравма более распространена, того и тапки. На обочине остаются те, кто ценности-то основные разделяет, но в тренд (все равно какой, главное ведь массовость) не вписывается. А я ведь всегда за личное, индивидуальное и единичное.

(Гюстав Моро, "Геркулес и Лернейская гидра"))

*

Недавно читаю новость: "телеведущая 10 лет боролась за право носить любимую прическу в эфире и победила" (речь об афрокосичках у афроамериканки). Вроде и хорошо, что победила, но мне всё равно грустно. Во-первых из-за того, что за это приходится вообще бороться, мне всегда казалось, что человек имеет право выглядеть так, как он хочет. Во-вторых, это ведь победа не столько личного начала, сколько одного коллективного над другим - "это традиционная прическа ее народа", "такую носила ее мать"... это снова про народ, род, семью, не про личность. Не передать, как мне это чуждо. И как больно жить в мире, где личность, самость, я - ничто, где непременно нужно заручиться поддержкой одного коллективного в борьбе с другим, иначе банально не выживешь.

(Ян Тороп, "Фатализм")

*

Феминизм реально своими срывами напоминает христианство, и если так в них и застрянет, то хорошего не будет ничего. Красота стала дубинкой патриархата (орудием язычества) - не надо никакой красоты (= отдаем эту область врагу и навеки проклинаем). С сексом сейчас местами та же история (я не про ми ту, нет, я в состоянии отличить секс от насилия).

*

Я прям даже не знаю, что делать...

Настроение отвратительное. В голове одни маты.

Раз в пять лет выйдешь куда-то со своим мнением (которое естественно, сука, очень личное, иначе нахрена) и огребешь. Потом упорно доказываешь, что ты не верблюд, повторяясь раз десять. Потом огребаешь еще и от подруги, Н. (тут очень несчастливое стечение обстоятельств и триггеров, которое привело к взаимной ретравматизации). Потом спишь, просыпаешься - и как-то не особо легче. Не знаешь, куда весь этот негатив девать. Не хочешь делать ничего, а в особенности того, что для тебя важно. Нет, я не могу на такое не реагировать, да, у меня нет кожи. Да, у меня практически на всё такая реакция, что сдохнуть охота. Даже если бы можно было физически и психологически выжить в одиночестве, меня бы ранили те же книги, лекции, культура вообще. Моя травма такая большая, что нужно очень постараться, чтобы в нее НЕ ткнуть. Иногда мне кажется, что моя травма и есть моя душа, есть "я". При этом, я очень не люблю боль, но кто я без этой чувствительности? Уже не я. Стараешься вроде себе отгородить аквариум, но и это не получается.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Некто пишет: верховая езда лучше этого вашего секса[2]. Ну еще бы, ять. Человеческие отношения сложны и опасны, сексуальные - сложны и опасны вдвойне. Никакое падение с лошади не сравнится с травмой, нанесенной в отношениях, тем более сексуальных. Да, отношения не с людьми вообще безопаснее. Лучше ли? Ну у каждого свое представление о лучшем, видимо. Но без людей гораздо проще и надежнее достичь "достаточно хорошего", чем с ними, это факт.

*

Я вообще не понимаю, как устроено большинство людей. Что у них с этим вот ядром личности, которое у меня всегда выпячено, голое, беззащитное и отзывается болью примерно на всё? Не могут же они вот так с такой же болью жить? Так что, ядро это у них спрятано (в т.ч. от них самих), хорошо защищено, колеблется в такт с референтной группой или его вовсе нет? Как они собирают вокруг себя группки единомышленников? Они все реально вот так похожи, или терпимы (=толстокожи), или врут? Они проще устроены или что?

Конечно, моя чувствительность помогает мне не только страдать, но и вполне себе наслаждаться. Но безопаснее всего в своей голове, да.

Но с подругой моей не так. Она как раз устроена примерно как я, но даже это не всегда помогает. И мы друг другу не идеальный паззл все же. Хотя конечно, лучше вместе, чем порознь. Но это "лучше" я буду чувствовать еще не скоро. Может даже буду пару недель отходить, как в феврале было, не с ней...

*

Вчера слушала лекции чувака с непроизносимой фамилией про Бирса и Фолкнера и была близка к экзистенциальному ужасу то ли от ощущения того, насколько ущербно то, что принято считать высокой культурой, то ли от глупости лектора.

*

Я все же думаю, что не обязательно гнобить чьи-то вкусы, говоря о своих. Не обязательно обесценивать чужие проблемы, говоря о своих. Не обязательно даже принижать чужие ценности, говоря о своих, ну если речь не о добре и зле, конечно. И если я прям что-то начинаю гнобить, то для меня это зло, не иначе.

Единственная идеология, которой я придерживаюсь твердо и последовательно - это персонализм. Только это и не очень идеология, вокруг нее не соберешь даже маленькое стадо, даже пару человек)) Собственно, и феминистка я только потому, что быть собой женщине объективно сложнее, и системные штуки вижу, не слепая.

(Джон Кольер, "Клитемнестра". Всегда ей сочувствовала, только Кассандру жалко, что под горячую руку попалась, а Агамемнона - вот ни капельки. И... очень красивое тело, немного напоминает мое))

*

А я раньше и не видела, что "Горе от ума" - насквозь мизогинное. Увидела, показали. И что, я перестала любить образ Чацкого, восхищаться им, считать его идеалом человеческого поведения (прямота, достоинство, чувство справедливости вопреки всему, да, на словах, потому что без слов тоже далеко не уедешь)? Перешла на сторону "матриархальной" Москвы (что есть, разумеется, нечистоплотная фантазия автора) из чувства "солидарности"? Да с чего? Нет, конечно. Просто еще больше стала жалеть, что мой идеал есть только в мужскоми варианте. Древняя дихотомия же, что мужское - это прямое, честное, благородное, а женское - лукавое, хитрое, рабское. Понятно же, откуда что растет. Даже объяснять лень.

Автор лекции очень сильно проговаривается. Если Молчалина вести себя прилично с Софьей заставляет только страх перед ее социальным положением, если мужчина не может себя вести прилично просто так, хотя бы там из уважения или опасения подвергнуть девушку каре, принятой в их обществе - это приговор мужчинам. Софья обижена на Чацкого за то, что он уехал учиться за границу - но если бы столь же свободно могла уехать и она? Софья борется с Чацким за власть - но если в этом попросту не было бы никакой необходимости? Лектору это даже в голову не приходит. Женщины думают только о тряпках, собачках да любовниках - а что, они сами себя в это гетто загнали? Они прям это выбрали?

*

Когда женщины ругают мужчин, я почти всегда думаю: Госсподи, да вы такими же были бы, если бы вам было можно! Я бы вряд ли стала бить и насиловать, но залечь на диван в позе непризнанного гения, требовать эмоционального и бытового обслуживания, терроризировать объект любви всяческим собственничеством, ныть про френдзону, про то, что не дают, мало дают, без восторга дают (во всех смыслах этого замечательного слова) - запросто, и это отнюдь не полный список. Я по жизни недообслуженная и ущемленная, да)) Нормально, когда всем всё ненасильственное - в принципе, можно, но никто никому не обязан, и границы могут выставить, иногда, фигурально выражаясь, с собаками и автоматчиками. Тоже неотъемлемое человеческое право, между прочим. Я могу хотеть, но мне никто не обязан, но авось с кем-то совпадем.

*

"Если окружить объект любви заботой и вниманием, это вызовет ответные чувства - нет, это так не работает". Иногда работает. По себе знаю, причем была в этой ситуации с обеих сторон. Но гарантий нет, и требовать их непристойно, и предъявлять за то, что не сработало - тоже. Человеческие отношения - это всегда риск. Мне тоже нифига не нравится, что вкладываться надо всегда, а с ответом уж как повезет. Но других человеческих вариантов просто нет.

*

Надо еще из Бенуа покопировать, реально много похожего))