Хотя вчера вот с Н. отлично поговорили, и я ей пожаловалась, и она поделилась, всё успели и даже дошли до придумывания ласковых прозвищ друг другу, давно пора, кстати)) "А вот Н. видит меня как волчицу!" "у тебя эго еще не порвалось?" "пфф, нет, с чего бы это, меня еще не так называли))"
(Александра Недзвецкая)
И мое признание сделало нас еще ближе)
"короче, не буду бросаться словами, в значении которых не уверена сама, но вообще довольно очевидно, что я к Л. испытываю чувства... как-то потеплее тех, которые принято считать дружескими. впрочем, и дружба в разные времена понималась по-разному, смотря какой именно ээ конструкт состряпали...
сексуального компонента в этом (вроде как) нет, но по большому счету хз.
что испытываю к мужчинам - оно сильно другое, ии... ну у меня сейчас вообще странный период, как из депрессии стала выходить...
блин, я сейчас столько тепла в груди чувствую... так хочется хоть частичку его тебе передать..."
*
Для многих ужасна зависимость от мужчины, и слишком понятно, почему. (Такие, видимо, мужчины, хыы, тут должна быть зеркалочка на понятие "нормальной женщины)) Но для меня-то зависимость от работодателя чувствуется ничем не лучшей - коллектив, правила дурацкие, вот это всё. Для меня даже зависимость от работы представляется чем-то совсем ужасным. Ясное дело, это мне еще с мч повезло. Ну а не повезло бы, так я бы уже не жила.
*
Иногда думаю, что с отцом мне еще повезло, и кое-что он мне, по факту, дал. Алименты не платил, так хоть до 7 лет давал вот это чувство, когда к тебе относятся, как к принцессе - оно-то и сберегало мою личность и достоинство от совсем уж развала: я замечательная, я имею значение, я красивая, я принцесса, мне всё можно, мое мнение всегда будут спрашивать. Я помню, каково это, я уверена, что достойна этого, конечно, я хочу снова это испытать)
И хотя по факту мать больше мной занималась, и не только в чисто медицинском или бытовом плане, книжки вон постоянно читала, рисунками развлекала, молодец так-то - но у меня не сохранилось впечатления, воспоминания, что она меня "видит", а вот от отца сохранилось.
Это вполне в дополнение к тому, что я писала выше о об "убыло/прибыло", о любви как "деле" и любви как "чувстве". Без первого невозможно выживание и жизнь как таковая, но без второго как-то неохота жить, непонятно зачем, кайфа нет. Мы с отцом по типажу, получается, вот эти самые эмоциональные бездельники) Это как в сказке "Куст сирени": "наше дело - грезы"))
Ну и там был фрейдизм на всех парах, конечно. Я отчетливо помню, что была прямо влюблена в отца и заявляла буквально: "мой папа такой красивый! и когда я вырасту, я выйду за него замуж!" Взрослые только умилялись, повезло мне во многом, черт возьми)) Может статься, что и ушли его более-менее вовремя, может, права была мама, когда говорила "вы бы с ним дрались", огненные натуры такие огненные)) А так я помню про него только хорошее, ну по отношению ко мне...
*
Лав невер дайз - снова думала я недавно...
на сей раз в том смысле, что любовь, вложенная нами в кого-то, не пропадает, а очень даже "прорастает", может даже потом, когда этого мы уже не видим...
(Господи, какой кадр, ааа...)
Это не то, что бы закономерность, но вполне себе вероятность. Любовь, вложенная в меня, прорастает ресурсом с помощью рефлексии и терапии. Немного утешает во всей этой истории с Л. Но немало ээ частей моих и сомневается горько, и возмущается громко: "а вот, если мы этого не увидим и ничего с этого не получим, нам-то это нафига?!" И правда, я не бескорыстна, вот точно нет. Поэтому я просто так и добровольно не отступлю... Впрочем, иногда я даже боюсь, что просто опустятся руки.
Но в самом процессе уже много удовольствия, я даже сейчас могу сказать: что бы ни было дальше - оно того стоило! Моя любимая мотивация в процессе и есть, ага)
Но вот буквально сегодня получила подтверждение от нее: а нет, прорастает, она мне благодарна, наше общение реально ей помогает. Вот только... я недостаточно радуюсь этому потому, что устала или потому, что боюсь в это поверить? или потому, что одной благодарности мне, по-честному, маловато? хотя я и этого не ожидала, но... что с другими потребностями-то? а они вообще есть, живы? я не знаю.
Я ее, конечно, люблю. Но... я не могу быть живой в том режиме, который она мне устраивает (вообще-то, похоже, всем, но что мне эти "все"). Возможно, мое приглушение чувств в ответ на дистанцию - вполне здоровая защита от боли. Возможно, мое понимание этого всего - тоже что-то "здоровое", в кои-то веки.
Хм... я чувствую, как ни странно, грусть и даже злость.
Недавно на одном сборище один дяденька завел шарманку о различии любви и влюбленности - что в зубах навязло, не до скрежета даже, а до натурального лязганья. Я скоро лаять начну. И кусаться. Я сказала, что давно уже не могу этого принять, "для меня всё не так", для меня любовь - прежде всего чувство, а сейчас... Ну окей, я влюблена - я добиваюсь удовлетворения своих потребностей, я люблю - и жертвую ими во имя благополучия и даже комфорта любимого человека. Я реально так делаю, спору нет. Но это заглушает мои ЧУВСТВА (те самые, которые чуть что объявляются эгоистичными и недолжными, НО без которых я не просто не могу дать что-то человеку - мне НЕЧЕГО дать, всё, что дается, только из них и возникает, без них возможно только безличное, безразличное, абсолютно не интересное и не живое обслуживание). И это хреновый выбор, товарищи, его бы совсем в топку, не должно его быть. Это выбор между двумя несчастьями, а ведь люди равноценны, и почему жертвовать-страдать должен только один, м? А "моральное удовлетворение" меня уже давно не удовлетворяет. И даже не так. Если не самоотречение, то - насилие, любимой плохо, тебе плохо, в ужасе бежишь вертать душу, а там и героическая гибель не за горами... да не, в реале ты просто "пережмешь" и тебя просто пошлют, но результат, по ощущениям, тот же. То есть либо тебе будет плохо, либо впоследствии обоим будет плохо - вот выбор! Какая еще "свобода выбора", вы поехавшие или садисты?! Так вот. Как я недавно писала Н.: "мы упираемся в условия нашего существования после грехопадения, а они так себе, и да, получается, это не про то самое зло из мифа... в зло нас уже засунули, и мы вынуждены сплошь и рядом себя ограничивать, и это язык не поворачивается назвать добром...". Мы вот в таком мире живем, товарищи - приходится куски откусывать либо от себя, либо от ближнего. Мир тотальной нехватки и недостачи.
(Рене Магритт)
Без морали плохо будет совсем и всем, но идеализировать самопожертвование и сопутствующее ему страдание - не надо.
Мораль - это просто меньшее посюстороннее зло, хватит ее переоценивать (переоценивать ее нужно только в ницшеанском смысле, постоянно). Здоровая и, я бы сказала, райская интуиция в том, что всем должно быть хорошо, что мое удовольствие должно совпадать с удовольствием другого. Остается только ждать таких мигов, они и здесь бывают...
*
Мч мой интересную идею высказал. Говорили о том, что я (как и Н.) не верю, что человек - "чистый лист", мы верим, что есть и изначальное что-то, может, даже идеи. "Ну вот как так получилось, что я чайлдфри и феминистка с раннего детства, а?" "Мне кажется, это просто в тебе здоровый эгоизм и самосохранение не растоптали изначально, чайлдфри и феминизм - это ведь именно об этом, о хорошей жизни для себя." "Но почему? Ах да, я же у нас асоциальненькая..." Не уверена, что всё прям так, что-то мне подсказывает, что в других просто другие "изначальные идеи", но все же ход его мысли меня порадовал, я обожаю этот его здоровый разумный цинизм, тоже некую асоциальность, иначе мы бы точно не смогли быть так долго вместе, не угробив друг другу жизнь окончательно.
*
"только я решила сделать ээ "санитарную паузу" и не дергать ее вообще несколько дней, так она сама сегодня мне написала, и не угадаешь, с чего начала))
она мне кинула вакансию! а ты помнишь, что было ранее)) видимо, это что-то вроде "твои косточки мне не нужны, но вот я тебе косточку принесу, в знак расположения и всего такого" - по-моему, что-то вроде того) перекинулись парой незначительных фраз, но это меня уже прилично успокоило: ок, амплитуда не такая страшная, пляшем дальше))"
*
Я смогла опираться на себя только тогда, когда от себя отстала, научилась искать свое, принимать помощь, отказываться от ненужного. У большинства же преобладает сценарий справляться за счет других / убивать себя (я щас чисто про эмоции в том и другом случае). Не обязательно эти сценарии действуют отдельно, напротив: вредя себе, ты прям очень огорчаешь любящих тебя людей...
*
Я не встречала людей, которых хотела бы видеть своими родителями.
*
(переписка с Н.)
" - просто это у меня такая штука - я стараюсь тебя не перегружать собой) да и не только тебя, разве что у психологини наконец могу вообще себя не ограничивать, но и перед ней бывает за монологи неудобно))
- блин, ну как так
ты же сама в курсе, как напрягает чужое самоуничижение, а сама...
- конечно... но у меня так много страха отвержения (едва ли не главный страх, кстати), что уходить от "перестраховываний" сложно
но раз ты такое пишешь, буду стараться)
а у меня в голове вот сегодня буквально мысли были: так, я же ей недавно записывала голосовые. наверное, сегодня уже будет перебор
но делиться мне как раз чаще всего охота)
страхи, да, плюс с партнером еще "повезло", я для него всегда и во всех смыслах какая-то избыточная(("
*
Я сегодня не должна была опоздать, но выехала, что уж там, все равно не заранее отнюдь, так что опоздала на 17 минут из-за пробки!! Врываюсь к терапевтке со словами: "меня преследует злой рок!")) Мм, картина, кто б еще мой артистизм оценил)) Она как всегда: не-не, ничего страшного, а как узнала, что я вылезла из маршрутки и бегом мчалась к метро, ибо так реально было быстрее, еще и пожалела меня, вот что я люблю-то, ну конечно)
И вот я возвращаюсь сегодня к этой теме опозданий постоянно. Почему? Когда опаздываю, куда не хочу идти - это понятно. Ну так я Л. вижу раз в полгода и все равно даже к ней опаздываю. "Сопротивление в терапии"? Чему?) Принятию?) Страх, что всё пойдет хуже - возможно, но не это сейчас откликается. Откликается скорее: я не в ладах со временем (всё жду, когда оно под меня подстроится, ага), и не опаздываю куда-либо только из чувства приличия или страха (страх может быть разнообразный - от недовольства людей до страха тупо не найти очередное место сбора дискуссионного клуба)). Если меня не будут ругать, если не будет санкций - наверное, я расслабляюсь. Может, чуточку наглею, может, проверяю на прочность, может, немножко резвлюсь, пока можно - может, это вообще едва ли не единственная вольность, которую я позволяю себе в отношениях? Выше писала много про самоконтроль - невозможно вот так "держать себя" во всех смыслах, где-нибудь да прорвется, может, это мои опоздания и есть...
На что психологиня ответила: ну да, вполне может быть, и для вас эта "вольность", вполне возможно, на данном этапе важнее, чем те же 10-15 минут.
А еще я не люблю приходить раньше, ждать, и постоянно как будто ожидаю, что время прогнется под меня, повезет, проскочу...а на работе правильную из себя строю, на всякий случай приезжаю пораньше, самой смешно))
И снова "пришлось" все забить своим монологом, потому что времени правда мало, а поделиться хочется. Господи, как долго я искала психолога, который не смотрит на меня как на ненормальную, в чем бы я ни признавалась... с ней вот именно что классно исследовать себя...
(Леонор Фини) оказалось, что порой достаточно просто дать место и не смотреть на человека свысока... А я для себя давно сформулировала, что на терапию не ради "менять себя" хожу - вот эта идея сразу в топку, я даже ради любимого мужчины себя менять не могла и не хотела, остальные мотивации на этом фоне как-то совсем ни о чем)) Ради себя? Так мне как раз не надо, я себя вполне устраиваю)
Для меня правда интересно и ценно слышать и ее тоже, и я сказала об этом в конце, "но пока вот так"...
*
Та же фигня у мирискусников с юрфаком, забавно)) Пошли всей компашкой на юрфак, но аккурат на третьем курсе выяснилось, что это не их, интересно было ровно до третьего курса, как и мне, пока были "общие", теоретические предметы. Закончили, как и я, "потому что надо" (но в их случае в этом "надо" был смысл, т.е. реальная выгода, и они не настолько упахались там...)
Отвращение Бенуа к военной службе - еще одно симпатичное для меня качество. Мотивы прекращения учебы в Академии художеств - еще одно "офигеть понятное". Сотрудничество с Мутером, вот такое, "запросто" - еще одно "ого, завидую"... его роману и браку с Атей Кинд тоже невозможно не завидовать - а что, бывает так, что люди настолько подходят друг другу?.. читают одни книги, слушают одну музыку, интересуются искусством, да и еще и влюблены друг в друга?..
Про Бенуа надо еще написать, вот как он про загробный мир хотя бы... "Мысль о смерти не покидала Чайковского, он знал толк в этом (вспоминаю только четвертую часть Шестой симфонии). Смерть не переставая стояла за его спиной, такое близкое соседство и мучило его, отравляло радость бытия, но и в то же время его не покидало совершенно определенное знание, что не всё со смертью кончается, что за гробом жизнь продолжается. И вовсе не какая-то отвлеченная "идея" жизни, нечто бесформенное и бесплотное, а, напротив, нечто вполне ощутимое. И это реальное ощущение потустороннего манило его. Его тянуло в это царство теней; ему чудилось, что там, вдали от насущных забот, как-то даже свободнее и легче дышится; там возобновится общение с самыми для нас дорогими, там могут произойти новые встречи несравненной ценности.
Мало того, в этом царстве теней продолжают жить не только отдельные личности, но и целые эпохи, самая атмосфера их." (А пишу я это под demo dj remix 2000, и мне, знаете ли, кайфово, едва ли не впервые со школы переслушиваю, и я внезапно "раскрасила" набросок аж со школьных времен опять-таки, помнится, навеяло... рекламой тканей из какой-то газеты, музыкой и собственными фантазиями, конечно))
это, наверное, такой образ в моей голове, который я ассоциирую с собой, что, впрочем, и некоторой сверхъестественности не исключает) я хотела назвать это, кажется, "На берегах звездной реки", в сущности, песня "2000 лет" всегда была для меня скорее религиозным гимном, конкретно как в духе христианской эротической мистики, так и розановского родства звездного с земным, что, на определенной глубине - одно...)
Или про чаепития до 3 ночи у чувака, который сам по себе был не интересен, но зато какая у него была библиотека, и гости)...
"Ночной образ жизни был вообще в большом обыкновении у петербуржцев. Редко кто из интеллигенции (не говоря уже о "монде") ложился раньше трех часов ночи, зато редкий человек тех же кругов поднимался раньше одиннадцатии утра". Ну вот видите, я не просто сова, я еще питерская и интеллигентная))
И про офигительные личные границы и нацеленность на личный комфорт. Первая история привела меня в восторг - так и только так должен нормальный человек реагировать на насилие!! "Но вот от слишком большой горячности, я угодил брошенной палкой в самую голову Алеши! Будь пострадавшим кто-либо из нас, всё кончилось бы жалобами, перебранкой, слезами, но Алеша пришел в ярость и, перелетев громадными шагами через двор, он дал мне со всего маху - пощечину. Сначала я совершенно опешил! О том, чтобы, вступить в бой с таким великаном, не могло быть и речи, и в моем распоряжении оставались только мои обычные "решительные средства". Я не просто заплакал, а завопил как зарезанный, а затем умчался в свою комнату, заперся в ней на ключ, и оттуда на весь дом понеслись пронзительные крики-требования, чтобы мне немедленно был подан экипаж, что я уезжаю, что своего обидчика убью и т. д.
Трагедия эта длилась довольно долго, но затем я устал сам, и, сознавая, что в достаточной мере всех "наказал", я лег на постель и заснул. Несколько раз сама Елеонора Александровна подходила к двери, стучала и звала меня, но я "представлялся мертвым" и упорно молчал. Однако, когда через щели двери до меня донесся запах свежеиспеченных к чаю хлебцев "тамбовок", то я не утерпел перед соблазном, отпер дверь и направился в столовую. Алеша стоял у стола смущенный и, увидев меня, первый подошел и с чувством произнес: "Прости меня, Шура". Я же, почувствовав прилив великодушия, молча пожал ему руку и трижды с ним облобызался."
Вторая история совсем простенькая: поехал на дачу к знакомым, не понравились бытовые условия, слинял на следующее же утро под благовидным предлогом)) Нормальный человек избегает дискомфорта и не стыдится того!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
