blackmoon3712: (Default)

У меня полное ощущение, что Россия – страна победившего сатанизма. Дьявол у нас кто? Человекоубийца и клеветник, т.е. лжец. Ложь и насилие. Всё сходится.

А вы типа думали, что сатанисты – это такие чуваки в черном, а фашисты – это с запрещенной свастикой которые? Вообще—то «по плодам их узнаете их».

***

Когда уже все эти мрази передохнут. Ценность всякой человеческой жизни сейчас даже для меня под большим вопросом. Ненавижу.

***

Мне не очень нравится, что теперь сюда выливаю всё нутряное, а «в мир» - красивенькое и умное, но эзоповое, типа отрывков из книжек. Ну читать начала, уже хорошо.

Но это сейчас не самая главная проблема.

***

Я теперь понимаю Бердяева, который «чувствовал себя слитым с успехами красной армии». Теперь также болею за Украину. Теперь там – великая отечественная и освободительная война. Лучше бы совсем без войны, конечно, но так вышло, и не Украина в этом виновата. По крайней мере, зло не должно расползаться. Оно должно получить отпор. И оно понимает только силу.

А не зря два моих любимых философа, самые дерзкие и свободные люди на свете – киевляне.


blackmoon3712: (Default)
 

Последний месяц всё как-то особенно бессмысленно. Ни одно общественное событие не оказывало на меня такого влияния, как эта проклятая, грязная, бессмысленная, никому не нужная война. Я и до этого была в кризисе, а теперь просто умираю изнутри.

Мне часто хочется умереть, потому что не хочется решать проблемы, которые на меня свалились из-за этих людоедов. Потеря работы. Снова что-то искать? Снова притворяться, что я нормальная и заниматься чем-то бессмысленным, чтобы не помереть с голода? Урезание бюджета предельное. Невозможность съесть что-то вкусное, купить что-то приятное, еще и свалившаяся на голову необходимость запасать… прокладки.

Я ненавижу всё это. Считать копейки в магазинах и тем более что-то запасать – это же унизительно. Я надеялась, что хоть к «запасать» никогда не вернусь. Будь все они прокляты – и те, кто это устроил, и те, кто подвывает «потерпим ради великой цели». Нету у вас великой цели, и нет ничего хорошего в том, чтобы жить как скотина.

Я ненавижу упрощение, в том числе материальное. Меня бросило в бешенство от текста «мы жили в бараке, и ничего, меня родили, я обои увидела в 9 лет, вот какие были ценности, и мы к ним обязательно вернемся». Да возвращайся в барак и выкинь презервативы, если так хочется (а также французскую тушь, болгарский крем и польские прокладки), но какое право ты, тварь, имеешь тащить туда других?! Я не понимаю, кто-то разве запрещал на протяжении последних 30-ти лет жить в бараках, да хоть в лесу? Вы мне объясните, зачем других туда тащить??? Когда валят в одну кучу нищету и духовность – ну это диагноз.

Материальное, черт бы вас побрал – это тоже цивилизация. Повсеместный комфорт и достаток смягчают нравы, а нищета и дефицит озлобляют. Это в целом так. Если бы материальное не  было важным, религии не велели бы кормить голодных, лечить больных, посещать заключенных и пр.

Я упрощение и в других сферах не переношу. Психолог старается, пишет пост в духе «мы сейчас в травме и такие-то симптомы нормальны». В комментах: «ой, понаписали-то сколько, зачем?» и «нужно просто жить в сложившихся обстоятельствах». Сука, вы зачем вообще сюда пришли?! Вам не надо – мимо пройдите, зачем обесценивать чужой труд и чужие кстати потребности?! Мне – надо было об этом прочитать. У меня глаза кровью наливаются.

Я же снежинка, всегда хотела быть ею и проповедовать, что это нормально. А тут эта грубость пришла и навалилась( Это всё было и раньше, но сейчас-то кажется совсем закономерным(

***

Поговорила с одним мальчиком, огребла обвинений в «презрении к народу». А еще я предатель, ну вдруг кто-то забыл.

Да как мне не презирать народ-то, если я сама оттуда? Я блять шугаюсь этого народа, с тех пор как в сознание пришла, с младших классов школы. И немалая часть моего нежелания работать, панического ужаса перед почти любой работой связана с тем, что надо будет с кем-то из них общаться. А я не хочу, мне с ними плохо. Это не просто социофобия, это несовпадение в ценностях, понимаете? И в этике, и в эстетике, и в чем угодно. Я среди этого народа – как во вражеском стане. Стресс непереносимый. Невыносимо.

Я устала то преодолевать, это терпеть. Я как гребаная русалочка: ножки получила, а ходить больно. Каждый гребаный шаг.

А, ну и после разговора того подумалось снова: блять, допустим, у меня «обратная зависимость от среды», как у Бердяева, я везде оппозиционер. Я года два отработала в философском проекте, и результат знаете какой? Я получила отвращение к классической философии, хотя раньше она была мне в целом любопытна. Даже к тем античным чувакам, которые раньше вроде норм были. Хотя умом-то понимаю, что ну там гегельянская перспектива своеобразная, не универсальная отнюдь. Все равно( Мне только мои проекты не отвратительны, и то возможно потому, что я мало ими занимаюсь(((

И подумалось страшное: это что же, если бы я жила на западе, я бы сейчас типа за Путина была, ну по любви к противоречию??? Потом так отлегло: нет, я бы нашла оппозиционность в соответствии со своими ценностями, они же с путинизмом никак не сочетаются.

Да, я не люблю большинство, не люблю массовое, упрощенное. Но вообще дело в ценностях. Я ценности вашего «русского мира» - не разделяю.

***

И есть что делать, но не делается!!! Месяц слоняюсь тенью, заставляю себя работать с переменным успехом, на что-то сверх того нет сил…

Еще добивает, что начальник «горд за Россию» и в нынешнем безобразии видит эээ «протест против навязывания западных ценностей всему миру». У человека инфобизнес, без того же зума шагу ступить не может, а всё туда же...

Поэтому двояко восприняла увольнение: вроде освобождение, но деньги непонятно откуда брать.

***

Добило видео одно про пропагандистов: они, видите ли, не понимали, что слова убивают!!! «Ну это просто слова, мы ж не думали, что до дела дойдет…» Офигенное отношение к своей работе! Нет уж, слова убивают и животворят, и по идее это должно давать мне надежду и запал, но…

***

Паки и паки скажу: ценности «русского мира» частью чудовищны, частью декоративны. Второе – это потемкинские деревни, за которыми ничего не стоит, вернее, стоит такое, что уж лучше бы ничего.

За миром – война, за волей – насилие, оно же за добром. Уважение – только к сильному, да и там страх скорее. Конформизм позорнейший. Смерть ради смерти. Нулевая ценность человеческой жизни. Нулевое представление о человеческом достоинстве, отрицательное даже. Не соборность, а где надо – коллективизм, где не надо – человек человеку волк.

Даже в «любимых» гендерных играх всё вообще не так. Мужчины – на самом деле не сильные, безответственные, «смелые» только со слабыми. Женщины – на самом деле не слабые, а рабочие лошади. «Я девочка, подарите мне цветочек» и «я защитник» - одинаково хрень, на деле девочка тащит на себе защитника. Дети – вынужденные, выдавленные, нелюбимые. Мать – не почитается, а «разведенка с прицепом» и «куда нарожала». Но все-таки роди, но уважать мы тебя не будем. Зачем? А чтоб жизнь медом не казалась. Последнее и тянет на национальную идею( Невозможность нормально жить самим вырождается в утробную ненависть к другим: и им нефиг жить.

В свете вышесказанного не надо удивляться, что матери-жены не бросаются массово вытаскивать с войны своих сынов-мужей. Мужчина в российской семье экономически, психологически, в бытовом и каком угодно плане – невыгоден. Пусть лучше зарабатывает деньги подальше от дома, а помрет – компенсация будет, хоть какая-то польза. Да, мужчин не любят, но и они любить не умеют.

***

Бесцельно брожу по комнатам. Зависаю. И раздражает солнечный свет. Даже спать не хочется. Вроде верю в смысл слов, но не пишется(

***

А мне всё мало в мире абсурда. Напротив, многовато закономерного. Мне хочется дичи. Чтоб Шойгу сбежал в Америку, Путин повесился на кремлевской стене, Соловьев, не знаю, стал на гей-парады ходить (правда, его оттуда выгонят, но пусть хотя бы попытается).

***

Каждый пост в поддержку или оправдание войны воспринимаю как удар под дых. Особенно от знакомых. Кто-то ж был на моем курсе, Господи.

У одного нет абсолютно причинно-следственных связей между войной и несменяемостью власти, у него всё либералы да митинги страну разваливают, единство, понимаешь, шатают. Оппозиция уничтожена, задерживают за листочек с восьмью звездочками, за призывы к миру… Но путинский «протест против навязывания западных ценностей» лучше либерального протеста. Вот то, что сейчас творится в Украине – лучше Болотной?! Самое обидное, что лично дядя ну вот совсем не людоед.

Я, кстати, разочаровалась в классической философии, рационализме и «критическом мышлении». Они и раньше были у меня под подозрением, но сейчас…Человек как бы профессионально этим занимается, а в голове вон что.

Другой хочет переехать из несвободной Германии в свободную Россию. Сейчас. Серьезно.

Третья написала, что «Украина сама напросилась», обругала интервью Гордеевой «национальным мазохизмом» и заявила, что младшему поколению надо брать пример со старшего, которое «воевало и строило жизнь для своих детей». Да? И че, хорошую жизнь построило?

***

Я блять работаю с человеком в целом неглупым и образованным, но разговаривающим фразами из телевизора и люто ненавидящим «англосаксов» (недавно как раз прочитала, что это часть современной российской идеологии, пазл окончательно сложился). И у человека она в голове, прям все кусочки. Разругались вдрызг в литературном чате.

«Я поругалась со многими людьми и еще хочу поругаться». Потому что невыносимо.

***

Позиция кота Леопольда – невыносима. Позиция «да всё серое» (софизм серого) – невыносима. На этой почве хоть сблизились с любимым, потому что ему тоже невыносимо. Меня уволили, а он почти месяц работать не мог – идеальная пара. Жаль, совестью сыт не будешь.

***

Невыносимо вдвойне, когда так думают лично хорошие люди. Хочется поругаться со всеми вдрызг, но с кем-то неудобно, с кем-то невыгодно… Но я хочу поругаться, для меня так честнее.

***

И это неправда, что «в основе вы все за мир». Неа. Мы по сути – за разный мир. Построенный на разных началах, ценностях, принципах. Нельзя жить на коленях – поэтому я интуитивно всегда была за Украину. Она хочет, чтобы от нее просто отстали – и я этого всю жизнь хочу. У себя живите как хотите, просто от меня отстаньте.

«Мы в своей стране люди второго сорта».

«Если они так относятся к своим, то к чужим как?!» Это-то и пугает. Ну просто… как можно этого не видеть и желать расползания этой чумы еще и на соседние страны?! У нас ни социалки, ни образования, ни науки, ни технологий, ни благополучия, ни-че-го. И духовности никакой нет, не врите. Либо ненависть друг к другу, начиная с семьи, либо лицемерие.

Страна обкрадывала своих больных, пенсионеров, инвалидов, отобрала будущее у школьников и студентов, выжгла свое политическое поле – чтобы что? Чтобы убивать людей в соседней стране и там навязывать свои бандитские порядки. Грабить и насиловать в том числе. Вот и вся русская идея: смерть ради смерти, рабство ради рабства, уродство ради уродства.

Если бы взирала на это извне, я бы сказала: «да блять, забором от них отгородиться, и пусть жрут друг друга». Но я внутри ((

blackmoon3712: (Default)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)





(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)







*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...





(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл



[1] Неправда, глаза у меня зелено-карие с голубоватыми белками. Но именно такие глаза и кажутся чаще всего на первый взгляд голубыми! Даже мне))

[2] Вот только сегодня на чтениях это вспоминали. Я долго приходила к этой мысли, но уж когда она пришла, меня вдарило до кровавой пелены и желания убивать: вы ж мне полжизни испортили этой своей идеологией пожизненной во что бы то ни стало моногамии, и пролайферством своим чертовым, и это еще не полный список!!! И бывшему моему испортили!! И продолжаете рушить психику и жизни миллионов людей до сих пор - Бог-то из культуры ушел, а токсичная религиозность осталась! "Постсоветское воспитание по сути очень религиозно", о да, в вопросах пола и секса особенно. Одна моя подруга атеистка, а все же отношение к сексу как к чему-то грязному, причем делающему грязной ее, потому что она женщина - изживается до сих пор, бабушка постаралась! Да многих так воспитывали без всякого уже Бога.

Господи, если бы мне транслировали: "любовь и секс - это прекрасно само по себе и прямо с детьми не связано, длительная моногамия - хороша, но без живого чувства бессмысленна, отношения могут навернуться, но это не конец жизни, а еще бывает так, что люди не подходят друг другу и никакая любовь не спасает, и это больно, но можно пережить и вновь полюбить более подходящего человека, а если отношения не делают жизнь лучше, не приносят радости и удовольствия обоим, то это нездоровая фигня" - у меня, у нас с бывшим была бы абсолютно другая жизнь!!! Сколько нервов, сил и времени сберегли бы, сколько боли не причинили бы друг другу... не передать...

(24 июля)

Да, мне нравится думать, что мол всю жизнь я шла к тому, чтобы встретить своего нынешнего возлюбленного, но блин... могла бы прийти к нему пораньше, менее травмированной и не таким извилистым путем. Нет в трудностях и страданиях никакой ценности, только вред, безобразие и разрушение.

[3] Там довольно странная и навязшая уже в зубах, права Н., идея выхода из обыденности через насилие, но меня интересует не насилие, а именно мотив выхода. Если секс не выводит из обыденности - это плохой секс, бессмысленный, травмирующий, мне уж тогда лучше вовсе без него, целее буду.

blackmoon3712: (Default)

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*





(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.



*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.





(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)



*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

blackmoon3712: (Default)

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*





что меня стабильно заводят ролики со Спайком - это меня даже радует. по идее, так должно быть и с человеком, обладающим определенными качествами. я люблю постоянство, но не скучное)

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.





(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.





(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...



*





я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"



[1] да, мужик, ты рожал, ты знаешь, уважаю!! это безумие чистой воды...

ох правильно сказала Н., а я в процессе не догадалась: надо было спросить - "а ты в армию или тюрьму сходить не хочешь? тоже классный мужской опыт!"

это притом, что он, сука, знал слишком даже хорошо, как я отношусь к деторождению. сволочь.

"да я всю жизнь хочу быть лишена этой "уникальной возможности"!!!"

blackmoon3712: (Default)

собираюсь убегать с мероприятия, чтоб успеть на последнюю маршрутку, народ лезет обниматься, я, нарочито провокативно: "так, кто еще меня хочет?))"

*

"я абсолютно моногамна!" также я: влюблена в персонажа, мне нравятся два-три мальчика из моего окружения (но один больше, это факт, но он, эх...), меня тянет к одной подруге... но это нормально. чувства растормаживаются, осмеливаются быть (едва ли не самая главная цель терапии, главный ее эффект), плюс давно не было секса, либидо копится и плещет уже в разные стороны, для меня это нормально. а хочется типа... любви, это тоже так. и здорово, что не только здесь могу об этом говорить)

а так-то конечно, "любовь моя чиста, как крылья серафимов") (тонкая и не осуждающая самоподколка))





(и бессмертный Моро снова кстати... любовь моя... ну, пусть влечение, если и не "чисто" в традиционном смысле этого слова, то абсолютно точно - прекрасно, тонко до хрупкости и... сложно. но в сложности не только трудность, но и богатство.)

*

понравилось, как один чувак сказал: я легко возбуждаюсь, но это само по себе никогда не (достаточный) повод переходить непосредственно к сексу. собственно, у меня то же самое. и это так по-человечески, без размахивания "инстинктами"... симпатично, в общем.

*

привилегии могут другим своим концом бить по привилегированным (поэтому мне симпатичнее не радфем все же, хотя во многих вопросах я таки радфем, а интерсек, в последнем как будто больше правды, потому что больше учитывается). та же гетеронормативность вредит всем. и как "мужчина должен, женщина должна" (антиперсонализм во всей красе), и как следствие - мне сложно найти чуткого, эмоционального партнера, мужчинам сказано же - быть чурбанами со вспышками плохо мотивированной агрессии (сочетание бесчувственности со склонностью к насилию - это совсем больным ублюдком надо быть, чтоб такое придумать, а ведь такими растили целые поколения), вот они и соответствуют, из кожи лезут вон аж...

жутковатый для меня опыт "социальной ролевой игры". мне досталась роль "безработная мать-одиночка". "таак, где петля?!" вроде возможности какие-то остаются, но от этого не легче, жизнь все равно кончена. в конце я снова себя почувствовала счастливой оттого, что у меня нет детей)) как мне в жизни повезло, что хотя бы в этом плане меня общество не продавило! и хотя бы через меня не пришел и не придет в мир очередной несчастный и никому не нужный человек.

приятно было услышать: "это очень ответственная позиция!" чф - не инфантилы, а очень даже наоборот! моя жизнь прекрасна, замечательна и наполнена смыслом без всяких детей (особенно когда я не хожу на тупую работу, хаха). сразу и навсегда - нет. спасибо, осознала свои привилегии и в очередной раз почувствовала себя счастливой от отсутствия хомута на шее:)

я и без хомута такую борьбу веду со своей эмоциональной дырой и нестабильностью, что... кто мной не был, тому все равно не понять.





(Эдвард Пойнтер, "Сирена". загнала в синий фильтр для большей драматичности))

и какие мне нахрен дети, если я даже на кошку сморю и думаю: это, конечно, мило, но слишком большая ответственность для меня, после нее - никаких животных.

*

классно выступила на мероприятии про терапию) обожаю аплодисменты, звуки одобрения и вот этот непередаваемый обмен энергиями с аудиторией... онлайн так не сделать, увы((

"ведущая группы очень любила мужчин) в итоге оттуда ушли все мужчины... и я))"

"а потому что люди с развитой жгс легко путают терапию с социализацией!"

"никто, видите ли, в группе не должен меня эмоционально обслуживать! ну, до меня они и словей таких не знали..."

"к первой психологине у меня практически нет претензий... ну разве что кроме того, что она (с психиатрическим образованием!) - проглядела у меня депрессию!"

"она продвинула меня к тому, чтобы я ориентировалась на свой комфорт... но сама мне его дать не могла, поэтому я ушла)"

все-таки, оратор - истинно моя роль!





(Иоанн Креститель от Александра Кабанеля. я, конечно, в восхищении от такого изображения пустынника и аскета)) без иронии. и волос на теле, заметим, нет, даром что мужчина)) некоторые каноны красоты я все-таки поддерживаю абсолютно)

*

чаще стали встречаться и общаться с Л., ого)

лет 5 назад я просила ее: "пожалуйста, не общайся с мамой, если что-то случится, можешь писать мне!" - "прости, но этого, скорее всего, этого никогда не будет..." - но это стало! нифига, это есть и я этого добилась!



(блиин, у него тут за несколько секунд сменилось минимум 5 выражений лица, и каждое абсолютно прекрасно!.. ну вот как, как такое возможно?!)

торжествую.

она гораздо меньше себя грызет. я мягко и нежно втащила ее в фем-дискурс) теперь она сама его транслирует!

ого, я воспитываю человека, и у меня это получается! мне очень нравится влиять на людей, да, это моя черта такая.

сижу у психологини, излагаю. "это победа!" - "вы прям как мои коллеги))"

вспоминая свое прошлое, вот что думаю... я ведь раньше сильно удивилась бы, если бы мне сказали, что я хочу власти и влияния на людей. и не хотела ведь вроде, может даже ненавидела это, как Н... но, возможно, это связано с тем, что у меня не было ресурса, я была в минусе, мне было жизненно важно, чтобы меня оставили в покое с моими убеждениями. для начала. "это надо было для начала", как сказал один бывший))

но я ведь всегда хотела делиться. никто не пишет строго в стол, и я не исключение. теперь же я: 1. накопила сил и нашла на что опереться изнутри 2. стала совсем честной с собой 3. сама испытала благотворное влияние других. это было даже кайфово. и вот теперь могу спокойно сказать: да, я хочу влиять, и мне этот процесс чертовски нравится. это одна из самых приятных штук в жизни. но только на взрослых, 18, ну ок, 16+. дети мне не интересны. хотя я сама лет в 12 едва ли была ребенком, но это скорее исключение.

*

да, черт возьми, в идеале мне хочется вывалить на любящего меня человека всю свою боль, и чтоб он еще сопереживал. лучше это знать заранее, чем нет)

*

говорили про негативные эмоции в сексе. я не одна такая, а тема бездонная... не одна я панически боюсь залететь, например. не одну меня страшно бесит мужское наплевательское отношение к контрацепции (и вообще к репродукции в целом)

10 лет назад. я мечусь между двумя мальчиками, и тут у меня - задержка на две недели!! безумно просто психую (ведь тогда не факт, что я разрешила бы себе аборт! это как реально между прорубями ходить - что в ту броситься, что в эту... что аборт, что самоубийство, что ребенок - всё, всё было одинаково! спросите меня еще раз, за что я ненавижу пролайферов...). а тогдашняя моя пассия спокойненько так заявляет: "ну вот, теперь будем выяснять, кто отец" (хотя тогда, строго говоря, никакого отцовства в принципе быть не могло вроде как...) я начала психовать еще больше, он: "ну че ты мне истерику устраиваешь?"

"вот тогда ты его и бросила?" "увы, нет((" а надо было уже тогда к чертям собачьим... хорошо, что всё обошлось. но этого я никогда не прощу. до меня меня не сразу дошло, но это - один из главных его косяков, вообще-то.

хм, а еще есть такой страх, что в постели со мной скучно... хотя этого мне точно никто не говорил. хотя... К. и на этом поприще успел отличиться)) давно, очень, но такое ведь не забывается.

*

ненавижу пропаганду семейных ценностей. когда-нибудь для людей потеряет значение это противное кровное родство, худшая из лотерей?!





(Гюстав Доре, я и мой семейный анамнез, не иначе))

*

(Доктор Кто)

так значит, жизнь паука священна, а человека - не очень? благоговение перед "жизнью вообще" к такому идиотизму примерно и ведет. и один из предсказуемых концов - это пролайф, идеология по существу античеловеческая[1].

в 11 сезоне для меня предсказуемо самые трогательные 3 и 6 серии) про социальную (не)справедливость и любовь... выражение лица белого джентльмена при заявлении Грэма "это мой внук" - бесценно! и едва ли не самое тонкое и удачное в серии, самое говорящее и вопящее - это замешательство Ясмин в автобусе: "я пакистанка, я хз, куда мне садиться..."

6 серия не только безумно красивая и вопящая о правде любви (когда она есть - и связывание рук, и махр становятся прекрасными и поэтичными обычаями), едва ли не единственной правде (любви не "общечеловеческой", оскомину набившей, а "той самой"), но и едва ли не против воли сценаристов ставящая вопрос о том, из какой же неправды, беды, боли и несчастья большинство людей приходят в этот мир. раз уж пришли - то и ладно, не назад же запихивать, но про истоки нельзя забывать. и никакими семейными ценностями постфактум это не замазать.

*

(Доктор Кто)

меня перекашивает, когда в будущем показывают ту же семью, ту же тупую работу ("работа дает нам предназначение" - чего?!) и даже примерно те же беременность с родами (пусть у мужчины, мне от этого не сильно легче). последнее - это чтобы что? вновь и вновь чтоб вдалбливать "вечность" и "красоту" явления, в то время как оно как раз наоборот - временное и уродливое.

сценарий 7 серии писал кто-то совсем пустоголовый. сценарий 9 - кто-то совсем бессердечный.

итак, по итогам сезона: идея "личное счастье - ничто, общее благо - всё" достигла своего апофигея, и он не сглаживается, как это бывало раньше, ни харизмой персонажей (взять ту же Ривер Сонг!), ни тонкой "химией", ни интересными сюжетами (насчет последних я, может, и зажралась, спорить не буду). превознесение семейных ценностей, кажется, достигло пика идиотизма. что актрисе-ГГ не хватает харизмы, я бы еще простила, в конце концов, она поинтереснее одиннадцатого Доктора будет. но что ей вместо красивых, влюбленных и местами даже готовых на всё спутни_ков выдали какую-то несуразную, а самое страшное - скучную, семейку - вот это никуда не годится!

и еще одна придирка отнюдь даже не не пустая: отправляясь в прошлое, персонажи совсем перестали заморачиваться своими костюмами, вот прям так и ходят в пуховиках и джинсах в Англии 17 века - и всем норм!! когда совсем плевать на свой продукт или "и так сойдет"(

*

"любовь - это не вечное "да", а возможность сказать "нет" и при этом не бояться"... хмм... возможность важна сама по себе, но в этом я как будто не могу уловить "самой любви", ее суть... я не понимаю, что это( а всё моя страсть к слиянию((





(Эдвард Мунк)

*

понравился (на иррациональном уровне, судя по всему) чувак, я ему скорее всего нет, и вот теперь я надеюсь, что "тоже" его уколола, хотя он меня укалывать и не думал... а мне это пофиг, я в таких случаях хочу тоже сделать другому... некомфортно. нет, давайте без обиняков - больно. хотела и хочу. в отместку за то, о чем он и не догадывается, скорее всего.

ох твою мать... радуюсь, конечно, что отсеиваю совсем уж краснофлажное, но и сквозь эти фильтры может просочиться не слишком подходящее, судя по всему... отношения со мной не инициирует никто (а без этого мне уже заранее не интересно), инициировать самой - вот просто не хочется. блин... мне надо, чтоб меня любили.

кратко: чувак отказался быть со мной "в одном лагере", я назвала вслух другого чувака привлекательным)) и только потом поняла, что это очень, очень назло)

но чувство само по себе приятное. оно по-своему прекрасно...

но так уж я устроена - больше не могу и не хочу никаких "шагов" делать. симпатия есть, а задора, заряда для этого - нет((( мне даже не хочется оказываться с ним в одних пространствах. ну то есть если оказываюсь, если по факту оно уже так - ок, не убегаю, ясен пень. но специально куда-то прийти из-за него - нет, сразу нет. на встречи, которые проводит он, не рвусь ну вот совсем[2]. это очень странно.

с одной стороны кажется - ну значит не так уж и нравится. допустим, правда. с другой - я почти знаю, что испытаю рядом массу... эмоций. вот совсем не приятных. ревность и злость - гарантированно. и захлебывающееся желание (в самом широком смысле этого слова), которому от выкладок рацио типа "тебе это незачем, и тут тебя не хотят, и это даже хорошо" - только еще хуже и запутаннее. я себя и плохо, и слишком хорошо знаю...

и да, наверное я сильно преувеличиваю. просто давно не нравился никто вот так, с нихрена. что-то если не новенькое, то малознакомое. и еще наблюдение: вживую гораздо сильнее "вставляет", чем онлайн. я ж говорила: "флюиды", очень такие физические. по крайней мере, это интересно. будем наблюдать дальше...

*

удивительно - сказала напарнице, что ее болтовня меня утомляет и напрягает. она восприняла это более чем ок, и старается себя сдерживать. вот только ненадолго ее хватит, это слишком понятно(( люди ведь не меняются нихрена.

(после "ну вот пока так..." и "да у вас христианское долготерпение, милосердие или как его там" на терапии)) да, у меня всё так работает: если не давить, "оно как-то само")

*

надо ориентироваться на то, как мне лучше... подруг на это настраиваю, а сама не всегда так делаю(

*

иногда на терапии мне неудобно за отсутствие "достижений". мне важно, чтоб она была мной довольна, это реально так) мы говорим и об этом, это на поверхности и исследуется.

я живой человек. я не могу быть автономной полностью... да и не хочу.





[1] говорила и повторю, тут как нигде вопрос ставится строго ребром: или женщина - человек, или эмбрион. пока нет ИМ - только так. пролайф - идеология антиженская и античеловеческая. я уже писала, что если бы этих товарищей реально волновали бы эмбрионы - они бы поступали и говорили совсем по-другому. реально их волнует контроль за женским телом, женщина для них - ресурс, уже рожденные дети не имеют никакой ценности, ребенка женского пола хоть 12-ти лет они уже готовы бросить на растерзание, ребенок любого пола и возраста - голодный, больной, нелюбимый - им глубоко пофиг. хорош уже лицемерить! пролайф - это война против женщин.

[2] хотя, после этой "самоизоляции" - кто знает, кто знает...

blackmoon3712: (Default)

(слушала лакановского психоаналитика, а он возьми и выдай: "если партнер исполняет все желания девушки, то у нее начнется невроз от нехватки нехватки...", эко загнул, ну это они умеют)

да не будет у меня невроза) и панических атак тоже не будет) я просто буду бояться, что это закончится, и всё. только где бы такого партнера взять, его же не может быть? а если не может быть - откуда вообще такая идея? и зачем? не затем ли, чтобы заставить мириться с "реальностью", а она ох какая неприглядная бывает, далеко не с каждой можно и нужно мириться.

*

страсти-то какие, Господи. "нам надо расстаться, нет, не держи меня..." через полчаса: "а кстати, давно не виделись!"

нет, это я не с парнем. с парнем был бы совсем капец. страсти и страдания - однокоренные, особенно в моем случае, даа...

это я с Н. довыяснялась недавно до возможности разрыва отношений, это было впервые, неожиданно и очень страшно. я реально чуть не сошла с ума в процессе. передаю, что запомнилось и кажется самым важным. "зачем ты сильная всё время, зачем в маске... ой нет, а вот так тоже не надо, я не могу выдержать твою боль". зашибись, и что мне делать?! мне что, разорваться?! ну и довольно неожиданные упреки, которые я легко и даже справедливо могла развернуть ее сторону, но почти не стала. я как будто маленькую смерть пережила... 7 лет настоящей, по моим меркам, дружбы - и расстаться с нихрена в личке вк?! ну уж нет!

и я просто не верю, что невозможно выдержать мою боль. да, периодически натыкаюсь на это, но - не верю. видимо, потому что сама могу выдержать многое)

"в критические моменты кто-то должен быть сильнее, на ком-то должно всё держаться" - "я не знаю, кто бы выдержал такое" - ну конечно, за такую фразу я могу очень многое простить)

мы помирились, и меня даже очень быстро отпустило. ну и еще выяснилось, что ей надо было на ком-то сорваться, и чтоб человек это выдержал. Боже, кому как не мне это понять! просто у меня-то нет таких людей, вот это очень жаль...

все равно некоторые отголоски, в виде моих опасений и недоверия хотя бы еще долго сохранятся, но в целом мы благополучно вышли из этой переделки. но я прекрасно понимаю, что вот эти страшные глубинные проблемы, несоответствия, несовпадения, которые мы обсуждали в процессе - никуда не делись, и что-то с ними надо будет делать, как-то уживаться, как-то, Бог даст... расти?

*

"я не люблю людей за то, что они пытаются дать мне информацию, которая мне не нужна...". и не могут дать той, которая нужна, ага)

я про основную массу, разумеется. в общем случае я хочу держаться от людей и их "общения" как можно дальше. когда я работала продавцом, через пару часов, а то и час, хотелось всех нахрен поубивать - ненавижу пустую болтовню, обслуживать и вот это всё.

на прошлой работе коллег скорее ненавидела, презирала и пыталась держаться как можно дальше. "задирала нос", да вот только не по той причине, о которой обычно думали)

на этой работе... я умудряюсь вызывать у всех симпатию, и мне за мою маску, не полностью все же фальшивую, регулярно перепадают эмоциональные плюшки, которые мне все же дороги, от "красотули" до "мне для тебя ничего не жалко")) но тут два важных фактора: 1) коллектив на удивление вменяемый (это по моим-то меркам, мне же слова против не скажи!) 2) я всех, кроме напарницы, вижу полчаса за смену максимум, это еще вполне допустимая доза людей, с которыми мне по совести дико скучно. ну а напарницу... приходится отчасти терпеть, а отчасти мне повезло, что это скорее она под меня подстраивается. лучше уж она, чем я.

*

рассказала на терапии про ссору с Н. "ну и... как вам это всё?" "дичь!" "оу, спасибо!" когда важный человек на моей стороне... да это почти всё, что мне нужно)

"я, честно говоря, в первую очередь подумала, зачем вам столько страданий?" ну, видимо, пока оно того стоит... такое ведь редко происходит. но речь о расставании не заходила еще никогда, так что в этот раз было особенно больно.

(забавно, что они обе в случае конфликтов с ними и моих жалоб говорят: ой, оно тебе надо?)) плохой специалист! плохая подруга! (я очень грубо передаю суть) но это не заставляет меня прям сразу бежать и прекращать отношения. это придает мне устойчивости и сил. Боже, как же важно, когда кто-то на моей стороне, как же этого, в сущности, мне по жизни не хватало... мне бы ресурса, и побольше, дальше я сама разберусь.)

"но я еще сейчас подумала, что с каждым разом боль от таких взрывов должна уменьшаться, они вроде как становятся привычными и не ощущаются как катастрофа..." так бы и было, черт возьми, если бы я реально не испугалась, что вот так внезапно теряю ее...

"она мне потом написала, что даже не знает, кто бы еще такое выдержал..." "это очень... подкупает" да, я хочу быть значимой, даже такой странной ценой... да, лучше уж слышать восхищенное "ух ты..." - как реакцию на мой интеллект и оригинальные мысли, это приятно, это без боли, но иногда я согласна и на боль, че уж делать...

и я даю подругам то, что хочу получить сама... в мини-варианте - не только подругам.

*

(читаю Вячеслава Иванова)

ого, осел - тоже животное Диониса) как и Христа) мое милое тотемное животное, вы ведь в курсе, что я обожаю их за упрямство?))

и плющ - блин, я его уже обожаю. еще одна идея для тату...

*

травма...



"это что ж такое происходит-то, люди добрые? я с ним переспала, а он не превратился в Ангела 2.0?! грозился, что перестал быть моим мальчиком для битья, а сам по-прежнему бегает и ластится? что это вообще?!"

да, раненый человек, как и животное, может не только оттолкнуть руку любящего, но и укусить... я кусала, меня кусали. по крайней мере, теперь я понимаю, почему. и мне кажется, что сама так никогда больше не сделаю, но кто знает...

*

(закончила читать "Эллинскую религию страдающего бога")

а я радуюсь аналогиям, они мою веру укрепляют! не понимаю, почему они так страшны и неприемлемы для других верующих. напротив, ну круто же!!

"именно из экстатических состояний души проистекла религия"!





(Джон Уильям Уотерхаус, "Ариадна на Наксосе")

и еще цитаты из послесловия:

"Если человек тем отличен от животных, что он animal religiosum, – ибо это определение ранее присуще ему, чем его самоутверждение как животное гражданственное (πολιτικν ζον), – то и самый критерий «религиозности» должен предстать нам, по отношению к первым ступеням его впервые «человеческого» выявления, под аспектом экстатичности: первее всего человек – animal ecstaticum."

"Способность к безумию, быть может, определила впервые разумное сознание, и когда животное сошло с ума – оно стало человеком."

"Но бесконечные трансформации оргийного начала хранят нетронутым единое зерно мистической идеи: человек сознает себя единым с своим божеством только в состоянии экстаза. И вот, то же оргийное начало узнается нами, в тех же коренных своих признаках, и в тихой и созерцательной аскезе орфиков и пифагорейцев, и в умозрительном исступлении (κστασις) неоплатоников, – и, вне пределов религии греческой, – в словах, вдруг прозвучавших над миром: «переменитесь душой (µετανοετε), настало царство небес». Ибо христианство, каким оно было в первую пору, понятно только при допущении некоторого оргиастического состояния душ[1], пред которыми внезапно весь мир явился иным, дотоле нечаемым, потому что внутренне изменились они сами: явился – как небеса на земле, как вертоград небесного Отца, как сад полевых лилий, из коих каждая одета так, как не одевался и Соломон во всей своей славе; – так что уверовавшим и «себя отвергшимся» оставалось только дивиться на свое вдруг прозренное и воссиявшее счастье, чей блеск был тем чудеснее, что их облекали нищие одежды, – дивиться и разглашать по миру благую весть."

"Напрасно, в исторической последовательности торжества отдельных «отвлеченных начал», целые эпохи грозят «иссушить ум наукою бесплодной» и обратить живого и цельного человека в «человека теоретическоо», чтобы, наконец, увенчать в будущем культурную преемственность типом homunculus’а, вышедшего из химической колбы: есть бури, которые одним дыханием развевают мелочную паутину нашего рассудка. Когда наш порабощенный язык разучится произносить слова молитвы, само вещество возопиет."

поправочка: мы и вышедши из колбы (а это должно быть, и будет) останемся теми же людьми с теми же бурями) и мы все же чему-то/кому-то молимся) некоторые вот умудряются молиться науке, логике и разуму)

"Религия Диониса была тою нивой, ждавшей оплодотворения христианством; она нуждалась в нем, как в крайнем своем выводе, как в последнем своем, еще недоговоренном слове. Если бы христианство слилось с орфизмом, религия арийца была бы спасена. Но, несмотря на то, что идея отчества была намечена в Дионисовой религии и Христос являл себя как обновленный Дионис, а последний как прообраз Его еще не раскрывшейся во всей полноте истины, – все же христианство, отвергнутое семитизмом, не могло примириться и с арийским пантеизмом и, трагически безучастное, осталось на перепутье двух гибнущих чрез него миров, налагая на человеческий дух искус жертвы и иго самоотречения."

"Религиозное чувство подобно музыкальному. ... Вера, как музыка, есть род созерцания и воления, не подлежащий определению чрез сведение на другие деятельности или состояния духа."

"Искони для грека «все полно богов» (πάντα πλήρη θεν), и «божественное держит мир в объятиях» (περιέχει τ θεον τν λην φύσιν, – стих, приводимый Аристотелем в его "Метафизике"): это – не «вера», а зрение."

"Системы нравственности всегда существовали, хотя бы только потенциально; но они не связывались с сущностью религии. ...

Итак, и мораль не принадлежит к существу религии; ибо греки были в высокой степени религиозны.

...ничто не может быть противнее духу древних вер, как и изначальному христианскому идеалу, чем попытка отлить жизнь в определенные и постоянные формы внешних отношений. Религия – своего рода музыкальный habitus души, родник экстатических очищений. Этот родник может бить в душе струей постоянного ритма и поддерживать в ней непрестанное движение богочувствования и богоизволения; но его музыка не может быть переведена на язык формального строя. Чтобы жизнь стала религиозною, религия должна быть не узким руслом ее, но ее широким небом.

Сфера эмоций и сфера аспектов – вот что было (при исключении догмата и морали) исконным достоянием религии. Ее эмоциональная сфера есть нечто несводимое на какую-либо другую категорию душевных состояний: впервые утверждается она в культовом оргиазме."

"И вот аспект мира в озарении Дионисовой религии: мир – обличье божества страдающего. Зрелище мирового страдания выносимо для зрителя и соучастника действа вселенского (a каждый из нас вместе зритель и соучастник его, и, как соучастник, – вместе жертва и жрец) только при условии живого сознания абсолютной солидарности сущего, только в глубоком экстазе мистического единства, который во всех ликах бытия прозревает единый лик жертвоприносимого, жертвоприносящегося Бога. Дионисова религия – религия такого Божества: это – аспект ее; и ее исступление – ее virus. ...

Религия тожества, пресуществления и жертвы, религия Диониса есть религия богострадальной Земли."

Но в христианстве, а затем, в большей мере, в религии Третьего завета - будет и победа над страхом, страданием и смертью.

*

(работала одна) Господи, как же я счастлива, когда просто нет ненужного общения! вот прямо счастлива, полна сил, полночи слушала одну песню... вот эту. естественно, скачанную с ютуба со всеми этими прекрасными воплями и репликами)) текст тоже огонь, особенно припев и третий куплет, и видеоряд прекрасный.



этот тоже ничего)



...и счастлива до сих пор. и личное пространство - великое дело! (чаще всего, для счастья мне надо не так уж много - любимая музыка, полная погруженность в свои чувства и мысли, отсутствие назойливой и бессмысленной болтовни под ухом... говорила и еще скажу: общение - или с равными, или никакого!)

я как на той картинке: "девчонки, а когда отпустит?")) только мне не хочется, чтоб отпускало)



[1] вот это очень важный момент, христианский радикализм только из него и можно понять. это та самая любовь, которая тебя "тащит", и тебе уже вроде ничего не сложно, хотя окружающие охреневают от приносимых тобой "жертв". а изнутри это вовсе не так. из "так надо", "должен", "гореть тебе в аду" - ничего подобного никогда не получится. и не получалось, удивляться нечему) и веришь этому, и заражаешься этим только от тех, кто по-настоящему горит. в жизни я таких не встречала. у меня стойкое ощущение, что, например, священнослужители, все практически, врут и себе, и другим. я не вижу в них этого огня. я и религию понимаю как страсть прежде всего. а нету ее, сплошные унылые браки вокруг.

blackmoon3712: (Default)

- I hate you!

- And I'm all you've got)





это как будто паттерн их отношений. это повторяется, повторяется и повторяется, достигая кульминации в 6 сезоне, когда Баффи ничто не радует - ни семья, ни друзья. в 7 тоже, только уже без ненависти, ну наконец)

я обожаю смотреть, как Баффи агрится, а Спайк очаровательно улыбается в ответ - вот это (мужская, хаха) сила, вот это я понимаю. но и когда он не выдерживает и дает сдачи - тоже норм, он все равно никогда не возьмет верх, зато видно, что ему не всё равно.

*

а ведь для меня, чтоб человеку было не все равно - это критически важно. в погоне за этим я могу перегибать палку, не обязательно даже причиняя боль, но практически всегда - наслаждаясь/питаясь/успокаиваясь ею. так даже с психологиней произошло) если ты даешь мне мало положительных эмоций - сойдет и чувство вины, и любая другая боль, связанная со мной. так с Н. иногда бывает, я ведь многое могу простить за то же самое чувство вины, сожаления, раскаяния там всякие... я не люблю причинять боль, но мне надо иногда видеть, что близкий человек страдает из-за меня. что хоть так ему не всё равно. ну, а как иначе, если отношения приносят не только приятное? всё лучше равнодушия... поэтому я, как никто другой, понимаю этот диалог:



"- но тебе ведь больно?

- да

- спасибо."

и я не могу осудить Спайка за то, что он добивался хотя бы такой реакции.

но вот себя я немножко осуждаю, потому что вообще-то тер всегда была со мной очень добра... да и раскаяниями человека, который всегда с ними перебарщивает, питаться не стоит, собственно, я и пытаюсь не...

*

я не хотела ехать на терапию и поэтому немного опоздала. помимо всего прочего, я боюсь терапевтку... ну в том смысле, в каком часто боюсь близких людей, особенно тех, которые уже успели причинить боль. но я в этом призналась, уже хорошо)

также призналась в том, что иногда мне кажется, что ей пофиг на меня. и мы очень содержательно об этом поговорили. во-первых, разумеется, она сослалась на границы и специфику наших отношений, с чем спорить невозможно. "если бы я вовлекалась по полной, я бы выгорела через две недели... а ведь вы у меня не одна. и в конечном итоге вам это было бы не полезно". согласна со всем, кроме "не полезно" - вот тут хз, хз... тем не менее, она вовлекается, переживает насколько может, думает обо мне между сессиями и даже супервизии иногда насчет наших кейсов берет - это успокаивает. далее, мы разобрали несколько случаев, когда мне показался пофигизм, и это было очень познавательно: недопонимание было налицо. в одном случае то, что я приняла за пофигизм, напротив, было выражением близости. насчет двух других я уже не помню, но там точно было что-то другое... что ж, и на том спасибо, мне не сразу, но полегчало)

*

посмотрела "Профессор Марстон и его чудо-женщины". неожиданно понравилось. возможно, стала больше понимать полиаморов (фильмы вообще меня в некоторых вопросах убеждают сильнее и прочнее любых книг - они воздействуют на чувства, а я, собственно, чувствами и живу). во время просмотра чекала и скринила себя, вспоминала всякое... результат тот же: не моё, я собственница и моногамна (делить кого-то с кем-то - сразу нет, но и в двух мужчинах у меня правда нет нужды, я могу быть влюблена и даже испытывать влечение только к одному в единый период времени). я честно подумала и честно засомневалась: это потому что я такая или потому что "нельзя"? нет, я. мои чувства и нужды все равно всегда прорываются сквозь все "нельзя" и даже "невозможно". я даже не очень понимаю и чувствую химию между тремя людьми (хотя это не единственный вариант полиамории, ясен пень). в этом смысле, возможно, некоторые сцены из "Бунтаря без причины" убедительнее (если я ничего не путаю, Н. присылала, но и там меня скорее зацепила "химия" между двумя парнями, как раз ее я увидела очень хорошо). возможно, это даже моя проблема - мне слишком много надо от одного человека, мне подавай два, а то и три в одном, серьезно. и т.к. я не полиаморна, мне за счет нескольких партнеров эту проблему не решить. для меня этот путь закрыт. и хотя я понимаю, что и он не легок и не прост - все же иногда тянет сказать: вам проще, а вот у меняяя... но я сама "две-три в одной", это немного обнадеживает и дает чувство "а че такого, право имею".

но - и я право имею быть собой и хотеть своего, и те же полиаморы - ровно так же. я не очень интересуюсь "жизнью" и другими людьми, но я наблюдательна, я вижу, например, два типа полиаморов (не по полу они делятся, а по социальным слоям, сори). если условная интеллигенция способна (ей повезло, что способна, о да) отрефлексировать свои особенности и желания и строить честные, прозрачные для всех участников отношения, то условный пролетариат изменяет, хитрит, обманывает, изворачивается... мне всегда жаль на это смотреть, на последнее. как раз оно противно и ощущается как грязное, первое - вполне ок.

я ждала хэппи-энда, рада, что он есть и безусловно считаю, что любовь должна побеждать, неважно, какая. если люди друг друга любят и им вместе хорошо - какие могут быть претензии? меня даже не взбесило в этой истории наличие детей (может сработало как раз это: у полиаморов пусть будут, а я моногамна, меня это вообще никак не касается)). что ж, в большинстве семей все равно будут дети, и полезно показать, как еще можно жить, просто как варианты. главное, чтобы в семье была любовь и не было насилия (а как обстоят дела в большинстве "традиционных" семей, мне слишком хорошо известно). собственно, насилие и есть единственное настоящее извращение, остальное - опционально.

я ждала хэппи-энда еще и потому, что я вообще всегда встаю на сторону бунтарей и "не таких". прете против общества - молодцы, ребята, уже аплодирую! а тут бунт еще и во имя ценности, которую я слишком хорошо понимаю - счастье, чувства, любовь, секс, вот это всё.

если отвлечься от полиамории, то мне ведь показали сказку, которой я всегда хотела в своей жизни, а именно - чтобы влечение не угасало с годами. я всегда этого хотела, хочу и буду хотеть. вдвойне приятна сказка потому, что счастью влюбленных мешает исключительно общество и внешние преграды - на это и злиться легко и приятно, и изменить это в принципе возможно, хоть и сложно. собственно межличностных конфликтов, которые, ну по моему опыту, и убивают любовь - кот наплакал, нету их почти. говорю же, люблю сказки...

пожалуй, волнующие меня эротические моменты - практически все про связывание) это правда мне нравится. удары, даже шлепки - нет, никогда, от этого у меня всё падает. или больно, или пошло. а связывание волнует, мне кажется, это про власть и доверие в чистом виде[1]. для меня - дико сексуально[2]. так вот какова предыстория "лассо правды")) зацепило. и эротизм, и правдолюбие - типичны для меня. я бы даже сказала, что правда, в некотором смысле, эротична) она, опять же, связана с властью, подавлением, бунтом и восстанием...

еще очень хороша сцена в самом начале, когда Элизабет пускает мужу дым в лицо, а тот только радуется и говорит, что она умнее его и вообще молодец) чего-то такого и мне хочется, собственно)

про власть/подчинение там неплохо раскрыто, мне кажется. приятно подчиняться именно тогда, когда хочешь этого. приятно, когда ведут туда, куда ты хочешь идти... а еще мне близка мысль, что нельзя постоянно господствовать и постоянно подчиняться - душа человеческая требует смены ролей и всяческого разнообразия, отношения - тоже. может быть, конечно, какая-то одна доминанта, но не всё время, не всё. невольно вспомнила К. - он никогда не хотел подчиняться, он всегда хотел или власти, или, на худой конец, равноправия, простого такого, как 3 копейки. а я в принципе не против подчиняться, но, имей совесть, не всегда, мне нужна в этом плане передышка, компенсация, та самая смена ролей. и я ведь не только про секс, хотя и там доминирование/сабмиссивность могут проявляться оочень по-разному, перетекать друг в друга, сливаться до неразличения... я это и про общение, про психологическое взаимодействие - иногда надо и уступить, и на колени встать, и подстелиться.

в любви всегда пребывает это начало власти/подчинения. надо просто понять, как с этим обходиться...





(Фрэнк Кадоган Купер)

и любовь, что бы там ни говорили, всегда про "я не могу без тебя". ну, могу то есть жить кое-как, может быть, но - совсем не весело, не счастливо. любовь всегда и про зависимость тоже.

из офигенных цитат: "да они фашисты!" "они католики..." "это одно и то же!" ))) не раскрыто, но смотрю и думаю: у (традиционно) религиозных людей свой бдсм (впрочем нет, без первых двух букв как раз...), и вот он - по настоящему страшен, травматичен и несет сплошные беды. а добровольные игры с действующими правилами и стоп-словом - приятны, веселы, позволяют вздохнуть свободно, что-то открыть про себя, про другого, прожить кусочек иной жизни, вырваться из обыденности, где цепи-то страшнее в любом случае, потому что - всерьез и никуда не деться. в этом смысле игра - родом прямиком из рая. хотя лично мне не по вкусу обычные ролевые игры, мне надо нечто более сложное и утонченное)

а на этой фразе я подпрыгнула, это прям привет некоторым веяниям современного феминизма: "что сильного в женщине, которая бегает везде в купальнике?" да блин, именно это меня всегда прикалывает, если хотите! когда сексуальность - не слабость и тотальная уязвимость, а сила! если напрямую и не связана с силой, то - не мешает и не противоречит ей! я всегда хотела, чтобы моя сексуальность не мешала мне быть ни умной, ни сильной. просто чтоб была, не перечеркивая другое (возможно, даже усиливая)) и не перечеркнутая другим! фем-критика объективации во многом справедлива, но если по справедливости, то давайте тогда мужчин тоже объективировать будем, давно говорю) а то сложно быть гетеросексуальной женщиной даже с минимальными эстетическими требованиями, ох сложно...

ах да, ну и это слишком понятно и предсказуемо: когда вижу в кино преподавателей, всегда им дико завидую.

*

Посмотрела "Темные времена", про Черчилля.

"каким именно собой я должен быть сегодня?"

"я постараюсь" "в 4 часа?" "нет, в это время я сплю" "это допустимо?" "нет, но необходимо. я поздно ложусь"

но я всегда завидую нарциссичным людям с актерской жилкой, которых к тому же все еще и обслуживают) это я хочу говорить своему мужу "послушай мою речь сегодня", не наоборот)

одаренный политик знает, когда можно злиться, а когда нет)

что в женщине зовут истеричностью, то в мужчине - необузданностью)

"не перебивайте меня, когда я вас перебиваю!"

"романтизм", а поди ж ты, прав был. с тигром невозможно договориться.

"твоя сила - продолжение твоих недостатков"

"только за безнадежное дело и стоит бороться")

*

- ну ты это, приходи...

- приду, конечно!

самое забавное тут то, что мы обе не имеем в виду чего-то конкретного) уже ясно, что я, скорее всего, приду на любое ее мероприятие) нуу не на любое, а на то, где я могу что-то сказать - точно) я не люблю просто слушать, меня всегда тянет на роль спикера.

*

составь план хоть ради прикола)

я намеренно не держу это в себе, уже рассказала нескольким близким людям, а не то, чувствую, есть опасность попросту похоронить эту возможность в себе. ехала я после одного мероприятия с одним умным чуваком в метро, слово за слово, и он предложил мне помощь в том, о чем я до недавнего времени только мечтала. только мне самой надо некоторые шаги сделать. что ж, я уже лежу в этом направлении, уже хорошо... летом были только неясные и не очень верные перспективы (которые сохраняются и теперь, Е. вот недавно напомнила), а это прям ощущается как реальный шанс. и именно то, чего я всегда хотела, не примерно и не приблизительно.



[1] не зря я увезла от бывшего (с его ведома и разрешения, разумеется) наручники, надеюсь, пригодятся)



(о даа, это едва ли не самые прекрасные кадры в "Баффи"...)

[2] но самое-самое возбуждающее для меня, пожалуй... когда склоняют/умоляют/приказывают... ведут меня немножко даже силой к тому, чего я сама очень хочу. но это договорная практика в чистом виде, иначе - не избежать беды. это из области "я-то голодная, но хочу, чтоб за мной с обедом побегали", иначе скучновато, а так - удовольствие сильнее в разы, взлетает просто!..

обратная сторона: ненавижу просить, боюсь отказов, хочу, чтоб "сами все предложили и сами всё дали", и ведь иногда даже дают! но в целом это не может быть основной стратегией, знаю, и лежу в направлении других, чтоб были в том числе.
а, и сама люблю просить только тогда, когда уверена - точно дадут, еще и с удовольствием, вот прям хотят дать... но даже это так только в сексе, кажется. ну, еще нравится извиняться, когда уверена - точно извинят. вроде всё... вот такие веселые заско... особенности)

blackmoon3712: (Default)
(декабрь, но и январь тоже)

(по Иванову)

Дионис - тоже человекобог.

а с фем. оптикой женские радения кажутся совсем интересными: вся эта дикость, неукротимость, пренебрежение всеми приличиями и нормами, бегство от домашней работы...





(Джон Уильям Уотерхаус. Иванов и миф о Данаидах связывает с дионисийством (как - это к нему). С одной стороны, необходимость наполнять бездонный сосуд как наказание - может быть позднейшим морализующим наслоением, издревле это могли быть нимфы, откуда и образ воды. С другой - и в позднейших морализаторствах есть смысл: что это, как не метафора никогда не заканчивающейся домашней работы, как повинность, наложенная патриархатом?)

*

(терапия) "вы считаете, что я лучше знаю, как вам жить?" "нет..." но все равно ее слова очень важны для меня...

через несколько сессий снова: "почему вы меня ставите как будто судьей над вами?" ха... потому что одобрение и отвержение со стороны близких людей мне критически важны.

и потому что у меня не было и нет тех же родителей, на мнение которых так безопасно и приятно (в идеале, в раннем детстве, наверное) опираться. мой ум и мое странное раннее развитие защитили меня - я всегда знала, что на родителей опираться нельзя, они глупы, беззащитны и сами хуже детей. если их слушать, они напичкают меня абсолютно нежизнеспособными, токсичными, разрушительными для меня установками. "и враги человеку домашние его", а как же. но опираться всегда, всегда только на себя - это ж никаких сил человеческих не хватит. а больше не на кого. дедушки-бабушки - такие же, прочие родственники - и вовсе сплошная катастрофа. круг общения, подруги детства - тоже ничего хорошего, или чуждое, или противное. первая учительница - не пожелаю злейшему врагу (а может, и пожелаю). я со второго класса недоумевала, какая же она дура, и с первого, изначально, не доверяла ей и относилась с инстинктивным отвращением. насквозь фальшивая и в то же время удивительно наивная ("если ты меня не уважаешь, ты должен мне лицемерить" и "девочки, от вас такого я не ожидала", требование преклонения и слепая вера в фальшивую же, наигранную по ее правилам "любовь" "лучших учениц" (хотя я всегда училась хорошо, в тот круг я не входила, разумеется. странная, грубая, честная. неряшливая. никакая не "тыждевочка"). была потом, с некоторой натяжкой, любимая, и абсолютно точно - важная, поддерживающая (но не во всем, что надо мне) учительница, но и ее установки приходилось фильтровать. это хорошо, что я как будто всегда умела фильтровать, брать нужное и отсеивать вредное, моя личность отчаянно боролась за свое право быть (вот еще почему я скорее верю в предсуществование душ). но в моей жизни не случилось "абсолютного", "всемогущего божества" - а на раннем этапе оно вроде как необходимо. и я в конце концов начала ломаться из-за невыносимой нагрузки (к этому добавьте нищету, незрелую мать, которая всегда норовила поменяться со мной ролями, многолетнюю травлю, фактическое одиночество, небезопасность - и подивитесь, что я до сих пор не вышла в окно. не иначе потому, что боюсь высоты, ахаха). что-то во мне поломалось, наверное, совсем. но что-то до сих пор ищет абсолюта - в терапии, дружбе, романтической, мать ее, любви. но если я была слишком умная в детстве для того, чтобы обожествлять фальшивку и явный неадекват - сейчас я тем более... не смогу и не могу, "всё сразу прекрасно вижу", "не верю", "опасаюсь". но хочу, наверное, по-прежнему. при всех своих опасениях - лечу на огонек, натыкаюсь и разбиваюсь об стену "реальности", не так уж часто, часто - это ж никаких сил не хватит, прежде чем опять лететь, надо ж себя собрать, но снова и снова... правда в том, что принять "конечность" можно только если у тебя был опыт "бесконечности", что-то внутри тебя напиталось и успокоилось. это гребаный замкнутый круг( не, рацио пытается спасти, рацио нашептывает: ну че ты, можно же абсолют урвать по кусочкам от разных людей, только осторожно, не наглеть, не заигрываться, быть начеку... что ж, для выживания в "реальности" этот навык необходим. но другая правда в том, что вот это вот, по кусочкам - один хрен не абсолют, не то, что действительно нужно. люди верят в Бога, в безусловную родительскую любовь, в любовь романтическую... люди хотят побывать в раю или хотя бы поверить, что они там были) если людям так нужен этот самый рай, где-то он должен быть.





(
Эдвард Роберт Хьюз, "Making music")

*

а ведь еще мне элементарно стыдно признать, что попала в эту ловушку идеализации-обесценивания. хто, я?!

зато мне было хорошо. и ведь до сих пор бывает...

хотя, повторюсь: фарш назад не провернуть, и как раньше уже не будет.







(обожаю его: эффектно появляется, вырубает полицейского, красиво закуривает, и тут же, тут же обнажает свою уязвимость: "я хочу вернуть Дру... и чтоб всё стало, как раньше". эх... Булгаков, конечно, не самый великий русский писатель, но в одном прав железно: "не бывает, чтоб всё стало как было.")

*

а насчет моего желания бесконфликтности - есть в этом и хорошее, симпатичное, в конце-то концов...

*

я завидую Спайку. и что "право имеет", и что абсолютно уверен в себе... он-то может позволить себе всё, в том числе - быть слабым и уязвимым.



*

после того вечера[1] я еще более яростно и честно поспорила в чатике - и ниче. и мне ничего за это не было, и легче стало, и как будто чувство безопасности укрепилось - о, мне можно до такой степени быть собой? сказать, что я нетерпимая, что считаю себя правой, что всегда хочу в споре переубедить и победить, одержать верх, что иначе и быть не может, ибо спор для меня - война насмерть, что аргументы слышала сто раз, что "тебе обидно, что мне больно - ну, прости", что испытываю вал боли и гнева... и - всем плюс-минус ок. ого.

*

(после рассказа о "коте в мешке")

чего хочу теперь от терапии и что она может сделать?

бережности хочу. и продолжать копать, разумеется.

взаимная эскалация злости? говорит, не должно ее быть, если вовремя будем говорить о ней...

а дальше - претензии.

"вы как будто разделяете власть и ответственность, причем власть оставляете себе, а ответственность - мне"

но власть в терапии - это не тащить куда-либо без запроса. сепарация происходит, когда это надо ребенку, а не родителям.

а может, мне как раз надо побыть инфантильной!

у меня слишком сильная боль...

а пошло оно всё к черту! ("гори оно синим пламенем!" еще хотела написать)

я не за этим пришла

и не согласна

и происходящее нифига не нормально

"возможно, я так отзеркалила ваше поведение в отношениях..."

но я так в отношениях не делаю, это скорее со мной делают... если так подумать, я обычно стараюсь человеку свое недовольство предъявить, и если он систематически не реагирует - тогда взрыв, да.

надоели все эти психологи, ненавижу!..

и если бы только это!

она хотела докопаться до злости, обнажила базовую уязвимость, которая ни с кем не может быть в контакте. зачем??

если вспомнить, что она - избегающая, тревожная, с проблемами вокруг стыда и вины, что-то встанет на места. но это блин не моя забота.

она как будто задним числом пытается рационализировать процесс, который взял и пошел. со мной это не выйдет. и мне эта рационализация не нравится.

пусть я инфантильная!

но я стараюсь идти навстречу, единственное что не позволяет - это реально сильная боль.

и равнодушие меня ранит

*

психологу можно говорить всё, оказывается) "да что вы всё это "я вынуждена", что вы такого говорите страшного?" "ну я подумала, что на самые основы терапии покушаюсь..." смелость переть против основ и доходить в принципиальности до возможности разрыва даже самых дорогих мне отношений - это моё, и я этим, черт возьми, горжусь.

а вот боль надо разбирать...

суть в том, что я мужественно, но и дрожа как осиновый лист, выдала буквально всё вышесказанное на терапии, пересыпая свою речь фразами "я вынуждена не согласиться", "я вынуждена вам это сказать". ну она же у меня адекватная, да, судя по всему, в настроении и ресурсе была, не стала упираться, отнеслась с пониманием и приняла как факт. ок, работаем дальше.

фатальная ошибка в общении со мной: упираться. ты упираешься, а я еще больше, я всегда буду сопротивляться пропорционально давлению, неважно, грубый это напор или ласковое продавливание. в этом смысле я всегда буду сильнее, упрямее или вовсе уйду. а вот уступая и принимая меня, можно даже кое-чего от меня добиться) не всего, сразу скажу, и не сразу, зато качественно и без насилия)

*

а это было забавно

и ведь не грызет почти

ну ничего, зато утром накрыло

(пошла я на группу поддержки, значит, и произошло там странное. я жаловалась на терапию, просила поддержки и сочувствия. так один мальчик стал меня бесить. причем я довольно быстро поняла, что он специально провоцирует меня на гнев. ну и ок, повелась уже практически осознанно. хотел поработать боксерской грушей? получай! обматерила его и даже немножко наорала - чуваку то ли пофиг, то ли и вовсе приятно, ок. причем, когда он меня послал, говорю: не, так играть не будем, давай только я ругаться буду. ок! выдерживал меня до конца вечера исправно. (если совсем честно, хотелось ему треснуть, но это точно запрещено) но! я ему тогда же в конце вечера сказала: с одной стороны, я благодарна тебе за возможность безнаказанно на ком-то сорваться. но с другой, честно - теперь вроде как начинаю испытывать к тебе неприязнь. наверное, ему пофиг. а я задумалась, особенно с утра: почему так? почему вчера, по большому счету, полегчало, а сейчас один хрен грустно, больно и плачу? очевидно, товарищ перестарался и вместе с гневом задел за больное-живое. очень больное, одуреть живое и чрезвычайно важное. потом на терапии выяснили, что гнев у меня вовсе не всегда рядом с болью. но в этом случае - прям отчетливо. неудивительно, ведь он: 1. обесценил мой запрос на поддержку 2. умудрился поставить под сомнение поддержку, сочувствие и потребность в них вообще: "а я вот думаю, что когда люди говорят "мне нужна поддержка", им надо что-то другое, темнят они. что это вообще такое - поддержка? да и история у тебя какая-то хитровы*баная" (тут я едва не задохнулась, но, если бы не пелена кровавенькая перед глазами, стоило бы спросить: нафига ж ты устроил это мероприятие у себя дома, чувак?![2]) "у меня все истории такие, и че?!" 3. ну и как будто посчитал, что знает мой запрос лучше меня... ("как же мне надоели товарищи, считающие, что они умнее меня!" "это вы про..." "ща расскажу") короче собрал бинго по обесцениванию того, что мне мало того, что важно - чего я как будто хронически лишена и что добираю только в последние годы вот, и то недостаточно... короче, он как минимум... перестарался.)

а потом мне попался текст, а в нем фраза: "психологи кидались в меня подушками, чтобы вызвать "здоровую агрессию", но меня это только пугало." а ведь это многое объясняет... если в ресурсного человека кинуть подушкой - он в тебя ее обратно бросит, а может, и добавит чего. а нересурсный забьется в уголок и будет плакать. я походу между этими состояниями метаюсь. вечером бросила и добавила, а вот утром именно забилась в уголок, когда никто не видит... (правда, написала хорошей знакомой, что хрень что-то вышла с группой, она хоть отнеслась с пониманием) и полное ощущение, что нет у меня стержня, нет ресурса...

позже, на терапии: "для меня если уж война, то на поражение, без вариантов... понимаете, я в этот момент хочу человека уничтожить, полностью!



" "а зачем уничтожать?" чтоб больше не причинял боль, как вариант... или отомстить за причиненную боль. или заставить мучиться так же... совсем что-то первобытное из меня полезло. но это и здОрово - хоть на терапии открыть это могу и не стыдиться! да, хочется всякого, но держусь же, молодец!)

а прикольно, что можно и в таком признаваться: ненависть, желание причинить боль, уничтожить... и не только какого-то там мальчика. "знаете, желание сжечь своего терапевта - вполне нормально!" " у вас что, тоже так бывает?" "конечно!"

по дороге домой разговорились с одной девочкой, та на мое "для одной моей подруги я... слишком хороша" высказала гипотезу: а может, она просто хочет "испортить объект", сделать его недостойным? хм, отчасти - вай нот...

еще сказала мне, что "перестала просить поддержки, потому что не допросишься". а у меня, выходит, все еще слабоумие и отвага, ок.



[1] что-то вроде самопальной группы поддержки, где произошло кое-что странное... (потом)

[2] да-да, я обматерила хозяина дома, и ниче мне за это не было - еще одно странное достижение в мою копилку))

blackmoon3712: (Default)

Терапия. 3-4 печеньки??? безнадежность. все равно настроение обнять и плакать...





(Джон Уильям Уотерхаус)

Я говорила о том, что у меня есть тенденция "зависать в болоте", не принимать решений и жить пассивно так, как мне не нравится. Почему-то психике кажется, что любые перемены - только к худшему, притом что разумная моя часть так не считает. Причины? Бэкграунд, как обычно. Пассивность как семейная черта, неудачный опыт "высовывания" в школе, осуждающий, одергивающий партнер... как-то по жизни сложилось "не трогают - и слава Богу!"

А. Я еще драматично отношусь к неудачам. До смешного доходит: не сложились, скажем, две попытки отношений - всё, несколько лет я в новые отношения не суюсь. Это буквально так. (И это про дружбы.)

И я сама попросила советов, что ли, как бы эту установку побороть. Если я прошу рекомендаций сама - значит, очень доверяю, такого, повторюсь, не было ни с кем. Ну раз запрос был, то мне их и дали. Обычные такие, нормальные советы. (воспроизвожу очень примерно по памяти)

1. осознать кто я и чего хочу (задача на годы, не?!), что мне нужно и что нет, чего не хватает и что мешает получать желаемое.

(мне бы... вдохновения, что ли)

2. маленькие шаги (в моем случае скорее рывки: подготовка - рывок. рывок может быть и резким, но чем он резче, тем дольше подготовка)

3. идентификация с персонажем/иной значимой личностью: а что бы сделал он? тут мне становится немножко смешно, но вообще-то порой помочь реально может.

4. художественное отстранение: понаблюдать за своей жизнью как за книгой/фильмом. может помочь снизить страх, напряжение, тревогу.

5. но из страха нельзя так просто выпрыгнуть, скорее надо побыть со страхом и проследить за ним - как он себя ведет, от чего уменьшается, от чего растет и пр.

6. не всем может помочь (да любая техника не универсальна), но можно попробовать представить свою жизнь через 5 лет, если я сделаю/не сделаю что-то.

Так вот после этих советов меня накрыла безнадежность и включилось сопротивление.





(Джон Уильям Уотерхаус)

до следующей терапии я об этом практически не думала, но непосредственно на сессии сказать пришлось. а это тоже знак большого доверия, сказать типа - извините, вы мне вроде как пытаетесь что-то хорошее дать, причем по моему запросу, а в меня не лезет(

И на сей раз я поставила 5 печенек) классно, что можно докопаться до чего угодно и услышана буду! умиротворение и удовлетворение.

Меня особенно задели советы про жизнь через 5 лет (я и так знаю, что хреновая у меня будет жизнь, это кнут, для меня это травматично!) и жизнь как фильм, "вряд ли кто-то захочет смотреть фильм, в котором ничего не происходит" - меня это ввергло в еще большее отчаяние и паралич, что ли. "Ну... это была попытка такой мягкой конфронтации, но хорошо, я поняла, что конфронтации вам не заходят совсем" "Это такая мягкая конфронтация, да ладно))" - "Да я всегда конфронтирую мягко, жестче - разве что с совсем психопатичными личностями)" "Ого..." А вот моя первая постоянная психологиня так и не сообразила, что конфронтация меня только бьет, и ничего больше, и у нее это горааздо жестче было.

Да, мне нужно полное принятие. со всеми моими "темными сторонами". Блин, я такое даже в терапии еле-еле нашла(( Если человек не может принять мои негативные чувства, ему хочется дистанцироваться, игнорировать, тащить меня волоком в позитивчик, если он не может разделить или хоть побыть рядом с моим гневом/болью - никаких близких отношений не выйдет никогда.

Я давно как будто инстинктивно это знала, и поступала соответственно, но как будто стыдилась этого. Сейчас - нет. Не принимаете - иду дальше. потому что опыт принятия у меня уже, получается, есть) И вовсе даже это не трудно, если человек в чем надо на меня похож)

*

"а мне замдиректора тапочки помыла!" - "класс! когда переезжаешь?"

*

о, заинька моя статью новую написала, класс! между прочим, любить и восхищаться я тоже хочу, это приятно.

а мне нравится этот "перенос")

мне нравится кем-то восхищаться. только всегда хочется взаимности и небольшого перекоса в свою сторону. совсем уж асимметрия чувств мне в сущности не приятна.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Вечно меня ругают за то, что болею(( сначала мама - это ж ей хлопоты, потом школа - пропуски, потом работа, ну тут без комментариев, еще и К. - "ты меня заразишь! ты плохо лечишься! ты легко одевалась, вот и заболела!" особенно взбесила меня его просьба отойти подальше при разговоре.[1] Но есть и нормальные люди, которые просто желают мне здоровья, это приятно)

*

Давно хотела шпильку вставить насчет начала 3 сезона - никого там Баффи не спасла. Неужели непонятно, что показана весьма прозрачная метафора капиталистического общества, беспощадного к тем, кто оказался внизу? "Я - никто", мы обречены работать тяжело и бессмысленно под кнутом до самой смерти, мы быстро стареем и умираем на этой каторге - прозрачнее некуда. И что же делает якобы победившая Баффи? Сует "спасенную" девушку на идиотскую работу в ту же кафешку, где ее также будут хватать за задницу все кому не лень, вот только суперсилы у девушки нет, нет и родителей из среднего класса, уйти ей, в отличие от Баффи, некуда.



Для Баффи это депрессивный эпизод из жизни, неприятный, но все же эпизод, для девушки такой будет вся жизнь! Так стоило ли ее спасать и от того же кровожадного Спайка?) Не лучше ли умереть быстро и почти безболезненно, чем медленно и мучительно тлеть?

*

Также насчет "сущности истребительницы" шито белыми нитками: вот это всё "смерть - твой дар" + "ты полна любви" = самопожертвование ради того/той, кого любишь... сама по себе идея вызывает у меня отторжение. А конкретно самопожертвование в конце 5 сезона хоть убей выглядит именно как "я задолбалась", а в 7 сезоне и вовсе выясняется, что этот "дар" затолкали в человека насильно, какая уж тут искренность, какое уж тут "от сердца", где его взять, сердце-то.

Всё, что про спасение мира в 7 сезоне - максимально наигранно и неискренне. "Не верю". Особенно я бешусь, когда личные симпатии/антипатии Баффи прикрывает риторикой "это я ради общего дела". И по-прежнему восхищает честный Спайк - "это я только ради тебя, а так поубивал бы здесь всех нахрен."



Вообще всяческое "спасение" чем дальше, тем бессмысленнее. Ну кроме 11 сезона. Но и там не самопожертвование, там борьба и лишь тактическая сдача позиций.

Подтверждая печальный мой тезис о сущностной разности любви и выживания (как обратной стороны самопожертвования) - жертвовать собой Баффи умеет, любить, если забыть об 11 сезоне - нет.

Она очень даже не зря сомневается в своей способности любить в 5 сезоне. И там ее нагло обманывают навязшей в зубах агиткой - конечно в тебе полно любви, ведь ты можешь умереть за любимого человека! Умереть за любимого при полной неспособности с ним уживаться - Господи, да это ведь тот самый ненавистный мне мужской стиль любви! Весьма распространен, впрочем, и подобный женский, только там "я всю жизнь на тебя положила, не живу, а тлею, и тебе жить не дам". В отношениях с Дон Баффи поневоле приходилось их совмещать (развожу руками).





А так-то красиво, да. Вот
только, еще раз повторюсь - "the hardest thing in tnis world is to live in it" - это приговор миру. "Be brave. Live." - это расписка "ты живи, а я задолбалась".

*





(Леонор Фини)

Побывала на д.р. одной хорошей знакомой, ради чего даже обнаглела и отпросилась с работы. Нуу оно того стоило, однозначно. Прежде всего - круг более-менее равных, таких людей, которые по идее и должны были окружать меня всю жизнь. Интересные разговоры - самое главное. Игра в угадайку - ну это просто забавно, все ухохотались. Особенно как я изображала Голлума, пыталась ползти и даже немного шипела, как одна девочка сразу угадала Гиппиус, и я выпалила: "я тебя люблю!", как я сходу угадала Симону де Бовуар, и все такие охренели - "это щас что у вас было?" Зато я никак не могла угадать наставника черепашек-ниндзя, только вчера узнала, как его зовут)) "Ты чем в детстве занималась?" "Книжки читала..." О да, книжки! Как только мы зашли в общую комнату с камином, мое сердечко умились: люди сидели кружком и читали книжку) Вот какого черта такого у меня не было ни в детстве, ни вообще... никогда не было. Читали и потом обсуждали. Не слишком глубокомысленную, но сам факт!..

Говорили о сексуальности - немного об агрессии, побольше о культуре согласия - гендерный расклад предсказуемый([2] "Но это же убивает романтику! В словах нет чувств!" Я аж подскочила: "Чего?! Чего нет?! Да полно там чувств, да я за слова полюбить могу!!" Ну, может и не полюбить, но захотеть - точно, да и расхотеть мгновенно, если вдруг слова не те. Секс в измененных состояниях сознания тоже одним концом упирается в культуру согласия, но тут я отличилась: "а знаете... я вот никогда не жалела о том, что сделала в пьяном виде. это все равно та же самая я, только более раскрепощенная". Но у других может быть совсем не так, да.

Но совсем эпично было, когда предложили оценить свою сексуальность, отталкиваясь от 100%. Я единственная откровенно и незамутненно сказала: "о, это очень просто, у меня 100%". Я правда так себя тогда чувствовала, да и чаще всего чувствую. Причем в тот раз не было какого-то особого внимания от мужчин - у меня просто это было вот прям с собой, как аура какая-то, как мое неоспоримое и неотъемлемое - мне просто нравилось, да и вот по жизни сейчас нравится, как я выгляжу, говорю, думаю, чувствую, жестикулирую, какая у меня энергетика. Меня вот просто прет. И другие это видят: "Не, ну а ты посмотри на нее, развалилась в кресле, как кошка, а ноги где, ммм..." "А как ты этого достигла?" "Ну... терапия, прежде всего. Я в последнее время как-то особенно люблю себя, принимаю, вообще себе очень нравлюсь. Ну и плюс... о значимых отношениях, где меня любили, восхищались там, заботились - я только это и помню, самое хорошее, я беру это с собой". Конечно, нельзя себя полюбить на пустом месте, но можно вспомнить, как тебя любили и присвоить это себе. Мне эту "100-ную сексуальность" и ночью, и утром еще припомнили, но это даже прикольно))

"Я себе даю 70%" - "чувак, да я бы тебе 90 дал!" - "а может быть, это начало большой любви" - почему-то мелькнула у меня в голове цитата из комедии 90-х))

Спиритический сеанс тоже имел место быть. Вызывали Рорти, пришел Тарковский, сказал непонятное. Я не была в круге, на меня сначала напал страх, а потом я как-то расслабилась - да и пусть приходят, мне-то что - и чуть не провалилась в сон. Интересное ощущение. А вопросов к духам у меня нет, а если бы и были, то офигеть значимые, и я бы поостереглась получать ответы таким способом. Духи и пошутить могут, как минимум.

"А знаете, я тут в детстве наблюдала странные явления..." "Ну спасибо тебе, я теперь ночью не усну!" Да не, уснула на несколько часов все же, и сложность там была не в страхе, комплексная была сложность - разговоры с девочками в спальне, некая неудовлетворенность и тревога, о чем - см. ниже)

Когда ночью уже пошли прогуляться к озеру, я сперва напугала одну девочку своим неприятным опытом соприкосновения с потусторонним, а потом внезапно разговорились на личные темы, и обнаружилось удивительное сходство - она тоже в процессе расставания с мужем, причем он очень напоминает К... "Это не один человек случайно?!" "Да не, когда бы он успел)))" В спальне тоже были неплохие разговоры. "Что такое коннотация?" "оттенок смысла" "здорово звучит! ты могла бы так свои мемуары назвать" "это вряд ли, я пишу... более резко, что ли, оттенков там немного)" Дальше не помню)

Ехали туда - прошлись по системе образования, и мне это было особенно приятно, потому что вещала в основном я. Обратно - играли в "3 факта обо мне, угадай один ложный". Меня тоже не так просто прочитать)

По пути же обратно произошло нечто такое милое и символическое, это наверняка понравится Н. Одна девочка спросила, нет ли у кого-нибудь карамельки, а у другой их оказался целый пакет, но она не решалась предложить. Мораль: если потребность не озвучить, ее, скорее всего, не удовлетворят. С озвучиванием появляются хотя бы шансы.

И да, там была моя психологиня. Так-то норм, мы почти не общались, но ночью... я тоже, в некотором роде, отличилась. Дверь нашей спальни выходила непосредственно на кухню, и там слышались постоянно какие-то разговоры, смешки, иногда топот, грохот, снова разговоры "вроде как пьяные" (хотя практически никто вроде и не пил, и тут я в меньшинстве не оказалась, мне-то нельзя, а остальным и так было ок). Ну и я не выдержала - че там за дискуссии, интересно же, авось присоединюсь. Выхожу, а таам... моя психологиня в обнимку с девушкой, обе вроде как ээ нетрезвые. И мне бы сразу ретироваться, так нет, я еще додумалась спросить "а че вы такое интересное обсуждаете?", безмятежно так облокотившись об стойку, как будто не видно, что тут не только и не столько обсуждение)) Ну они молодцы, не смутились, промычали-прохохотали что-то невнятное, даже не пытаясь разлепиться, я еще несколько секунд потупила и только потом ушла))) (я вот отдельно скажу, что мне еще нравится в этой среде - не надо там никаких каминг-аутов делать, гомосексуальность ровно такая же обыденность, как гетеро-, отношения есть отношения, секс есть секс, это всё происходит между людьми и какая нафиг разница, какого они пола - там, вот честно, абсолютно никакой) Я реально благодарю Бога за то, что не нарушила идиллию!

Я потом чуть лучше поняла, почему так произошло. Я торможу во многих ситуациях, многое сознаю только постфактум, и изначально как будто картинка не дошла до мозга, и даже когда дошла, он ее умудрился считать неправильно. Ну то есть для меня вполне возможна ситуация (и я ее, черт возьми, хочу), когда я в общей компании сижу у своего парня на коленях или еще как-то телесно свои чувства проявляю, мне откровенно нравится так делать. Может быть какой-то общий разговор и вот сидит парочка. Тогда присоединиться можно. Но тогда-то на кухне никого, кроме этих двоих, не было))

to be continued)



[1] а я вот в этом смысле абсолютно безбашенная. если я люблю/хочу человека, я с ним больным и целоваться буду, и спать, и в голову не придет отправить его в другую комнату. когда один чувак об этом узнал, чуть не заплакал от умиления)) еще бы, такое надо ценить. для меня и болезнь, моя в том числе, обычно сексу не помеха. ну в смысле либидо никуда не девается.

[2] Мне вот че интересно. То мужчины считают себя офигеть чувствительными и чуть не телепатами - "ну можно же почувствовать, что она хочет, чтобы я ее поцеловал!" Это где им выгодно. Где невыгодно - ой ты че, да я по природе бревно и мне обо всем надо говорить, сам не догадаюсь, если тебе не нравится - сказать об этом твоя ответственность, не надо валить ее на меня и заставлять не то, что угадывать, а даже СПРАШИВАТЬ. Ой как удобно) И не то, что бы я не верю, что чувствовать человека без слов нельзя - можно, но можно и ошибиться, а в случае ошибки на кону слишком многое, так что уж лучше перестраховаться и спросить. Нет, не каждый раз про каждое действие, но как минимум - быть готовым адекватно воспринимать обратную связь, как максимум - таки интересоваться, каково партнеру. На самом деле, спрашивание может быть дико сексуальным.

blackmoon3712: (Default)

особый предмет моей зависти - это, простите, бесплодие. В Pillars of Eternity есть раса богоподобных (я как раз за такую играю). Строго говоря, это и не раса - они рождаются в случайном порядке у кого угодно, имеют особые способности и немного странную внешность (это весьма разнообразно - у кого перья, у кого голова странной формы и без глаз, у моей вот рога и голова натурально горит),



но главный предмет моего умиления - они не могут оставить потомства. Это такие абсолютно штучные существа. Без корней и без семени. Но, как считается, отмеченные богами. Мне такое всегда нравилось. Мне всегда казалось, что человек и не должен быть звеном в цепи, частью чего-то там. Меня принцип рода всегда отталкивал. Я могу понять, наверное, любую общность, кроме этой.

Той же Баффи я дико завидую еще и потому, что вампиры бесплодны.

Необходимость думать о контрацепции плюс понимание, что 100%-ной гарантии не существует - убивает многое на корню(( Отлично, конечно, что сейчас я однозначно могу позволить себе аборт, но сама мысль о том, что во мне может что-то такое... появиться, вызывает протест и отвращение. Я не ненавижу "людей" и "жизнь", вот не надо, я ненавижу и считаю абсолютно абсурдным порядок вещей, при котором одни люди паразитируют на других, и якобы это естественно, богоугодно и никак не изменить. Изменить можно, была б желание. В космос мы летать, значит, хотим, а искусственно размножаться (=комфортно, гуманно, безопасно) - не? Вот для чего, едва ли не в первую очередь, нужен феминизм.

И еще о моих любимых рпг. Кто в них играл, того, как мне кажется, не удивит никакая "толерантность" (в смысле репрезентации разных рас, полов, ориентаций в самых разных ролях). У меня в отряде есть темнокожая женщина-паладин, к тому же вся в перьях, ибо - богоподобная.



Ее пол - такая же чисто декоративная особенность, как цвет кожи и перья - ни на что, кроме эстетики, не влияет. И кого, черт возьми, вообще может волновать, что "исторически" паладин - это непременно белый мужчина???

*





тут мне теперь особенно доставляет Друзилла: нет, дорогой, ты уже не тот и меня не любишь, так что пошел вон! (1.14-1.17) вот это ее качество меня офигеть восхищает. "ты не можешь судить меня, мне скучно, мне надо как-то развлекаться!" - Боже, это чудесно. все же они были отличной парой...



Друзилла восхищает меня и тем, как легко она убила истребительницу. (Кендра прекрасна, и ее, конечно, жаль.) То, что Спайк делал, что уж там, с величайшим усилием и риском - Дру сделала буквально играючи. Возлюбленные Спайка всегда были сильнее его, и ему не жало ни в каком месте, и это уже восхищает меня в нем. По существу, они вели, а в доминирование он только играл, и то не всегда. Отсутствие ущемленности конкретно в этом месте, установка "ну да, я не главный, но если хочешь, можем поиграть" - дико привлекательны для меня. Соответственно, отторжение вызывает позиция "ты ущемляешь мою мужественность!" (в том числе, а так обычно и бывает, человеческими просьбами типа "накосячил - извинись", "учитывай мои чувства", "бери в расчет мои особенности"), знаешь что? Не "мужественность" тогда и была.

и Баффи в той сцене "дорогой, я дома!" (3.23-3.26) - вот тот про этот огонек я говорила, вот тут она как никогда напоминает Фэйт, вот в это Спайк изначально влюбился, и это должно было сохраняться в ней до конца! нет, как же можно, загасили долгом((

да и вообще великолепно сделан ролик именно про "краш" - удар, столкновение... есть много правды в том, что так нынче называют влюбленность.

*

как всегда, занимаюсь важными делами: качаю гифки, а потом ищу, из какой они серии)) контекст не всегда важен, но порой все же до жути интересен







(а, тут он слоняется вокруг дома Баффи и случайно натыкается на Дон, вылезающую из окна. "я просто стоял рядом, а ты чего хулиганишь", экая прелесть)))

*





обычно подобные песни вызывают у меня желание повеситься... а эта вроде и не слишком))

не, очень красивое видео. и да, держаться за ручки - это очень важно;) любви без дружбы быть не может. но задолбали уже на каждом слове "грех" показывать постельные сцены, великолепные в большинстве своем. ну не убийства же показывать, не пытки, не горе, не самогрызения, и не напрасные (как минимум, не такие уж бескорыстные) жертвы, в самом деле))

"My memory refused
To separate the lies from truth
And search the past
My mind created"

- о даа...

то ли повеситься, то ли пару себе найти - я еще не определилась))

а вот финальные кадры меня давно бесят. ты его на смерть послала, чему радуешься?! чего лыбишься?! какое к чертям искупление?! а если даже оно нужно - почему непременно такое?! не, вот такая высокая мораль мне нахрен не сдалась.

на ютубчике неплохой комментарий про "BDSM-style relationship for a while, with her as his "mistress", reminiscent of slavery... and she hates herself for it too!" - а могла бы, в сотый раз повторю, не ненавидеть, наслаждаться ситуацией и не перегибать палку) но нет, а все почему?



угу, зато устраивать такую катавасию - офигеть правильно.

*

героически спасла напарницу и мальчика-строителя от паука)) оба внезапно оказались арахнофобами. "Господи, да что ж вы верещите так, он такой хорошенький))" - и вынесла на улицу, естественно

*

Меня знакомая на дачу пригласила, на свой д.р.! Будут интересные люди и разговоры, а ради этого я готова потерпеть некоторые бытовые неудобства. Вот в каких-то таких кругах я и должна была вращаться изначально... Открыла календарь и расстроилась: у меня как раз в эту ночь смена. Ноо благодаря своей замечательной терапии я не растерялась и не забилась безнадежно в уголок, а набралась наглости и отпросилась на работе. И очень даже легко. И совсем мне не стыдно, что кто-то будет за меня впахивать, возможно даже после дневной смены, пока я развлекаюсь. Деньги за это человек получит, да я и работник более чем хороший, выходила и больная, и никакая, мне за это что-то да положено. Отпрашиваюсь впервые за 4 месяца и вообще планирую делать это крайне редко. Но ради такоого - однозначно стоит и денег немного потерять.

*

Бесит, что под прикрытием "мнения" можно безнаказанно нести абсолютно любой бред. Это как будто "я в домике" - так-то, если не заострять, это удобно всем, но если доводить до конца - неминуемо будет тот же конфликт) И для меня дело даже не в аргументах - что-то прекрасно убеждает и без них, и напротив, многие аргументы, строго говоря, не ведут ни к чему.

"а вот я думаю, что ты не человек, и не обижайся, это мое мнение, мне что, мнение иметь нельзя?!" - "ну раз так, то я думаю, что ты дурак, это мое мнение, без обид" - "караул, свободы нарушают!"

*

Нельзя получить всё и сразу. Поехать на интересное мероприятие и поваляться в постели, интересную беседу и бытовой комфорт, есть что захочется+мало двигаться и тело мечты. Можно, конечно, определить свои приоритеты и не париться об упущенных возможностях, потому что приобретенное реально важнее. Вот стараюсь этому учиться. Иногда даже потери/отказы не столь значительны, правда. Главное, чтоб оно того стоило)

*

а я как-то более открыта новому, факт.

*

Terminal Choice, "Don't Go" - на эту песню спаффи-ролик вышел бы отличный)) как всегда, зависла)))

*

ого, у меня появилось идеальное фото (селфи), на котором я выгляжу и умной, и красивой, печальной, задумчивой, немного скептичной, немного презрительной, короче - в высшей степени собой... но я вам его не покажу)))

*

посмотрела буквально мельком фотки психологини из отпуска, и вот что вырвалось: не с тем человеком я ездила в Болгарию, ох не с тем!.. она там даже кладбища какие-то красивые откопала! (никого не хочу обидеть, но... это провал. и всегда было провалом.) справедливости ради, и он ездил не с той, это слишком понятно.

просто для него отпуск - это пляж, хорошая еда и покупка каачественных вещей. всё. для меня... ну море обязательно, еда - какая попадется, но в Болгарии я плохой еды и не встречала, а вот дальше расхождение. для покупок у меня только один критерий - мне это нравится. и хотелось бы побывать во всяких интересных местечках, достопримечательностях, церквях... но ему это не надо, а мне надо, чтоб меня водили, ну в идеале. (да, мне нравится быть ведомой, если меня ведут, куда я хочу) в той же Варне мы шли целенаправленно в один фирменный магазин, а лучше было бы просто побродить по городу...

*

там у одного чувака явно комплекс Бога. лет 10 назад он мог бы мне понравиться. сейчас - нет, сейчас я знаю... если и не то, что мне надо, но что противопоказано - точно.

*

а с К. чем более осознанные отношения, тем лучше) мне даже иногда кажется, что я его еще больше люблю... в дружеском смысле, ну так это тоже офигеть важно. и он меня тоже. так, я благодарна ему за то, что смотрю с ним сериалы какие-то, которые одна - вряд ли буду. посмеяться вместе - очень даже хорошо.

*

"мне тут сказали, что я интересно пишу" "да неужели?!" "вот поэтому мы с тобой и расстаемся!" "только поэтому?! "нет, но... в этом, как в капле воды - всё... ты гнобишь мою самооценку" "надеюсь, ты понимаешь, что это была шутка?" "нет!" "вот поэтому еще мы расстаемся, ты шуток не понимаешь..." "твоих! так-то у меня прекрасное чувство юмора!" "да..." "хорошо, но этот твой юмор все равно рушит самооценку, мне надо, чтоб мной постоянно восхищались... но я надеюсь, что найдется девушка, которая оценит твой юмор и которой с ним будет комфортно" (и так же мило будет шутить в ответ, о даа, я бы на это посмотрела...) "мне жаль, что так получается..." "мне тоже!" я не удивлюсь, если с кем-то у него сложится взаимное подтрунивание, и всем будет хорошо, я даже этого желаю. но это не мой стиль отношений, однозначно. мне нужно обожествление, более-менее взамное, без этого никуда.





(Густав Климт)

*

кому я должна - всем прощаю, переформулировка... во! кому я не нравлюсь - всем прощаю!;)

*

но в его мимику я влюблена, факт.



*

"That behind this soft exterior
Lies a warrior" -

даа, но ведь и фасад не врет, жгс в Баффи - лопатой греби. мой "агрессивный" фасад тоже не врет, равно как "чрезмерно сексуальный" и "преувеличенно-женственный". не врут. но и не говорят всего - уязвимость свою я хрен кому попало покажу, а она у меня огроомная...

*

Но я не перестаю восхищаться гиперкомпенсацией Спайка.



"Меня в юности обижали, так вот я щас всем вам покажу!" И ведь показал. Не утратив при этом трепетности нежной, но то - только для избранных близких. Не устаю восхищаться и его наглостью в откровенно беспомощном состоянии. Большую часть сериала его могут (и ведь пинают!) как мячик туда-сюда, а он ничего, держится - великолепно, ни капли достоинства и уверенности в себе не роняя, и еще умудряется делать нервы своим обидчикам, и откровенно наслаждается этим. Это невыразимо прекрасно.

*

Меня всегда расстраивает, когда в тех же фем-пабликах, да и не только, противопоставляют брак и самореализацию, брак и карьеру, брак и жизнь в удовольствие, брак и веселье, в конце концов. Ясен пень, что это верно как отражение реальности большинства людей - да, в брак, который перечеркивает вышеперечисленные вещи, соваться вовсе не надо. Но если в чем-то Ретт Батлер был 100%-но прав, так это в том, что замуж надо выходить для веселья, иначе говоря - чтоб вместе было лучше, чем одной (и с ним было бы реально весело, не будь он репродуктивным насильником(( с мужчинами вообще было бы классно, не будь их подавляющая часть потенциальными насильниками, в том или ином смысле((). Я сейчас вообще про отношения, я не фанат их "узаконивания".

blackmoon3712: (Default)

ненавижу людей, для которых важны мелочи или что-то неинтересное. меня трясти начинает, когда меня спрашивают о чем-то неважном и, кажется, я очень плохо это скрываю, если скрываю вообще. все вот эти бытовые разговоры - брр.

ненавижу мерить температуру, пока не чувствую, что совсем подыхаю (привет из детства (измерение - выяснение, что заболела - ну вот, опять мама будет ругаться, задолбала я ее своими болячками[1]) плюс бессмысленность действа вообще (до 38,5 температуру сбивать не надо, а после - ну вроде и так чувствуется, что подыхаешь, че))

ненавижу достигаторство, эффективность, техники, тренинги, упражнения как принцип - так вот почему мне физически плохо от этой книги ("Надзирать и наказывать")

*

После терапии - тепло, умиротворение, 6-7 печенек. А почему - уже и не помню. Ну, вероятно, получила дофига принятия)

Надо бы поговорить о катастрофизации, подругах, тревоге насчет работы/работ и чего-то еще... переезда? ухода от реальности? неа. глубоко же я это закопала! лекций же) не уверена, что хочу их проводить, страшно, что не потяну или... "не понравится"?? нежелание вкладываться, страх не совладать???

что-то как-то желание не слишком сильное, по-видимому... эх...

*

А вот это надо записать максимально подробно, на случай если забуду, почему мы расстались! Он меня гасит, я его бешу - это едва ли не основная формула нашей несовместимости.

Итак. Прихожу с работы, уставшая, но по-хорошему расслабленная, со сборничком своим в ушах, и тут... вот дальше картинка у нас с К. расходится. Моя: я возвращаюсь за дверь, чтобы отряхнуть зонтик, памятуя, что за неотряхнутый мне достанется, не сразу, но вспомнила же, молодец! Но зонтик не совсем исправен, а я с ночной, так что пришлось с ним немного помучиться ну и матом поругаться, а как иначе. Высовывается К., почему-то злой - "что у тебя случилось?!" "да ничего, я тут с этим гребаным зонтом..." "закрой рот и иди в квартиру, я сам!" Я послушалась, потому что боюсь его в таком состоянии. Но и разозлилась тоже - какого черта?! "можешь не материться при людях?" "каких людях?!" "дверь у соседей открыта" "да плевать мне на соседей!" "а мне - нет!" Его картина: он спрашивает, что случилось, я не отвечаю/отвечаю невнятно. У него тревога зашкалила, вот что, он и взбесился. Он реально почему-то подумал, что что-то серьезное случилось. "Неужели нельзя было ответить сразу и прямо?!" "Ээ мне это просто не пришло в голову..." "Это что, так сложно?!" "Да, знаешь, получается, что мне - сложно." "Зачем устраивать театр?!" "Затем, что я такой человек!!" "Но тебя тоже такое бесит, вот когда ты с мамой общаешься..." - "Нифига, меня бесит мама сама по себе, а "театр" в исполнении Н. мне очень даже нравится!" "Я этого не понимаю..."

Тут сработало несколько триггеров, можно прям разложить. 1 - на меня сильно разозлились, причем когда я пыталась фактически угодить. 2 - прервали излияние моих эмоций. Ненавижу, когда меня так или иначе затыкают. Это обрезает крылья. "Ты воруешь мой ветер" из "Друзей" - нифига не смешно, именно это Росс и делал с Рейчел, но там еще лайт-вариант, у нас, в реальности, всё гораздо хуже. 3 - какие-то там соседи важнее моих чувств. Никогда не говорите близкому человеку вот это "ты меня позоришь" - это травмирует, обесценивает, унижает плюс говорит о каком-то нездоровом собственничестве/слиянии, лишает другого субъектности заодно. "Позорить" я могу только себя, да и слово это из лексикона пора убирать, да и любимый человек должен быть в любом случае дороже мнения не только каких-то там соседей, но и вообще всех. Любить - значит быть на его стороне хоть против всего мира. 4 и едва ли не самое паршивое - страх. Я реально в такие моменты боюсь, что он меня ударит, и почти уверена - так и случится, если хотя бы временно не уступлю. "Вот скажи честно, что бы сделал, если бы я не послушалась?" "Я не знаю..." Уж чего-чего, а страха в отношениях мне не надо совсем, в любых, он убивает всю возможную близость на корню, либидо - особенно. 5 - он непрошибаемо считает себя правым и нормальным, а меня, соответственно, неправой и ущербной (вот это "неужели так трудно" = непонимание того, что человек другой и ему да, трудно, а то и невозможно). Понимаете, это на уровне прошивки. Сбивается только иногда рефлексией, и да, сейчас опять же - это еще лайт, но суть та же. Когда сбивается, когда доходит, что люди могут быть настолько разными, ошеломленно бормочет - "я этого не понимаю..." Мы вместе 17 гребаных лет - и в этом смысле не притерлись нифига, каждый такой конфликт - почти как в первый раз. Влечение уже давно убежало нафиг в ужасе, а это - нет. Вот поэтому нам уже давно следовало "изменить статус отношений". Я не могу "говорить сразу, четко, ясно и по существу", я не в армии, в конце концов.

Неочевидная вещь: я завидовала Спайку и Баффи в том числе потому, что они друг друга не боялись. (Ну, до определенного момента, и вот тогда я Баффи прекрасно поняла - одно дело все эти танцы с бубном вокруг "неправильности" (кого это вообще может волновать) и даже "не могу доверять" (да Спайк 100 раз доверие успел заслужить), совсем другое - попытка реального насилия.) Они могли скандалить как угодно и даже драться (конкретно им - можно), но всегда почему-то была уверенность с двух сторон, что определенная грань пройдена не будет. Увы, Спайк ее перешел (к вопросу о мгс), но до этого было полное впечатление, что они оба свободны "дойти до конца", который их не разрушит. Может, впечатление не совсем верное, но... оно придает истории нереальное очарование, в то время как в реальности совсем не просто найти баланс между разрушительной откровенностью и приглушающей примерно всё бережностью, ох не просто... у них баланса и не было, было ощущение, что они оба... хоть и уязвимые, но дофига прочные, хотя потом и выяснилось - а нет, нифига... нет, нифига, и Баффи реально перебарщивала, ее жестокость была не вынужденной, не необходимой, нередко даже явно "по фану"...





(оно так и было, но зачем?)

Ну, если честно, мы тут опять столкнулись с проблемой меры/безмерности. Мера бывает скучна и со стороны, и изнутри. Безмерность потенциально травматична, но на нее иногда хочется хотя бы посмотреть - быть-то в ней нередко больно. Но все равно тянет. Но и смотреть бывает удовольствие ниже среднего - я ж сколько раз говорила, что тянет переписать приличную часть истории к хренам. Всё ж, видимо, разные есть безмерности, а из скуки может вытащить игра. А мера может быть и прокрустовым ложем, знаете ли.

И вроде понятно, что прям так шашкой махать в любых близких отношениях - нельзя. Но и мое "обходить с одной стороны, с другой стороны" издержки тоскливые имеет... Особенно когда я обхожу, а меня - нет.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Обсуждали время. Сперва не очень хотела ехать, дико хотела спать, опасалась скуки, но в итоге не пожалела, порадовалась даже. Выговориться и быть принятой - это всегда счастье) Для начала я, разумеется, опоздала. "Я не в ладу со временем, и это уже заметно, да, хотя... у меня-то проблем с этим нет, проблемы у других))"

"Время ограничивает. Бывает, сидишь с подругой, хорошо так, еще хочется, а нельзя..." "почему нельзя?" "ну у всех дела как бы есть..." "потом сделаете!"

Рассказываю о циклическом, линейном и экзистенциальном времени по Бердяеву. "ну, ... превзошла своего отца" - оо, такого комплимента мне еще никто не делал... "а что, в некоторых темах - да!"

Чувак один спросил: "вы бы продали 5 лет своей жизни за 50000 долларов?" "маловато! хотя... я все равно за пять лет столько не заработаю, а время на работе потеряю, так что... а где такое дают?!" "а мне, например, не надо, мне нравится моя работа" "и мне" "блин, да как вы это делаете?!"

"Сложное бывает интересным, и время пролетает незаметно" А мне сложное всегда скучно...

Это странно осознавать, но в кои-то веки я вроде вижу девочку, с которой... вроде как неплохо было бы дружить. Наверное. Это офигеть редкость, я же дохрена разборчивая. Мне она ну вот просто нравится, мне кажется, мы в чем-то похожи ("это для меня слишком сложно!") - догадаться не таскать за собой стул)), плюс - судя по всему, ее сценарий привязанности не избегающий, может даже наоборот, как у меня. Вдруг у нее можно добрать близости и тепла, которых мне так не хватает буквально во всех моих отношениях (кроме терапии, но это терапия, там стена стеклянная). Она интересная, творческая. Она вызывает умиление - не как Л., но по тому же типу (этот тип умиления, что характерно, вызывают девочки более феминные, чем я). (если уж косплеить кого-то из "Баффи", где (как и много где) женские персонажи так или иначе ущербны (не обижайтесь, мужские тоже, просто по-другому, да, даже мой ненаглядный Спайк), так вот, если бы пришлось выбирать из того, что там есть - мой выбор однозначно Фэйт



)
Та девочка любит слушать - слишком же понятно, как это нужно мне. И снова интересно... такого не было еще, но и раньше при подобных поползновениях у меня включалось: нуу, третью дружбу я не потяну, нее, ресурса тупо не хватит. Включилось и сейчас. Логично, потому что в текущие дружбы я вкладываюсь с перекосом не в свою сторону, это тер сразу заметила и странно было бы не заметить. Я вроде и не против, но третье такое же не потяну. И вроде даже можно сказать - а вдруг не такое же, вдруг здесь тебе тоже будут много давать. и вероятность есть, а все равно боюсь, опираясь на текущий опыт. Характерно еще, что насчет любви у меня таких опасений почти не бывает, как будто там я собралась вампирить по полной. Нет (кто ж мне даст), но ожидания как будто такие, пока не вспоминаю "ах да, ведь так не бывает" и кривлюсь...

У меня рили нет чувства времени, и это К. бесит. Меня приводят в ступор всегда вопросы вроде "сколько это займет времени". Откуда я могу знать?!

Замедление времени всегда связано со скукой/страданием. Когда хорошо, оно не просто летит... его даже скорее нет. Я люблю из времени выпадать.

Своими глазами видела, как мальчик с девочкой обменялись стульями: ей - голубой, ему - розовый, удовлетворение было обоюдным.

Также видела человека, которому бывает нечем занять свое время и который даже работе рад, т.к. она его занимает. Это вообще как?))

Для меня время - очередной удушающий закон падшего бытия. Ненавижу что-то делать по часам. Всегда хочется жить в своем ритме, в идеале - в экзистенциальном времени.





(Эвелин де Морган. ну вот, например, про время - сперва оно отрывает от того, что действительно хочется, нужно и важно, а в пределе (тут есть своя дьявольская логика и последовательность) ведет к смерти. к смерти "вообще", но и конкретно к могиле тоже.)

*

меня на работе русалкой зовут и еще красотулей, ну это понятно. но вот как меня воспринимают, когда говорят моей напарнице: "что у тебя на голове? тебя ... всю ночь за волосы таскала?))" эээ я же на деле - лапочка пушистая. неужели так фонит агрессия, которая тоже есть, но которую я обычно вполне прилично обуздываю/оформляю? забавно

*

обнаружила, что у меня крайне мало музыки, которую я могу слушать на работе. напарница, изволите видеть, не любит гроулинг и все эти мои симфо-металы с хорами. хм, если бы не увлечение "Баффи", у меня бы такой музыки почти бы не было, а так могу некоторое время с попсы тащиться. повезлоо.

вот открыла сегодня папку одну: о, норм вроде, не совсем тяжеляк, ноо... я не могу это слушать, потому что это музыка времен эдак первого института, когда в отношениях с К. совсем ад был. не могу.

например. я могла встретить его по дороге в институт, кинуться обнимать-целовать, а он всегда, всегда спешил и отстранялся. я когда влюбляюсь... во мне бездна разверзается, я хочу на человеке виснуть 24/7, и если он не хочет того же - налицо невзаимность. я уже теперь не знаю - то ли меня на самом деле сложно удовлетворить (и ведь правда сложно, это даже другому, полной противоположности К., не всегда (или даже редко? не помню!) удавалось), то ли сложилось такое впечатление из-за холода и игнора со стороны К. (и это тоже факт, он ведь даже не пытался мне давать мне что-то, он тупо сбегал и избегал, чем, разумеется, усугублял всё, и это еще не самое худшее...) в любом случае, это было дико больно.

в сущности, я почти никогда не была с ним счастлива, что с чувствами, что без оных. с чувствами, я скажу, было гораздо хуже! без чувств я быть счастлива не могу, но хоть спокойствие...

*

свадьба Шелдона и Эми мне внезапно понравилась)) в основном из-за их научных изысканий перед самой церемонией, видимо.

Шелдон - Леонарду: "ну что ты такое говоришь, я всегда буду твоей проблемой!" Я - К.: "я скажу тебе это, когда буду съезжать))"

еще классно показали, что интерпретация произведений - удел не актеров, Боже упаси, а фанатов;)

*

даже девушка, которую, прям скажем, мужчины не слишком баловали, так мне и сказала: да он тебя тиранит! оо, ну по сравнению с тем, что было раньше, это так, мелочи

*

"оцени красоту ситуации: вышли покурить на крылечко я, напарница, продавщица и зам. стали че-то говорить о том, кто с кем расстается и как мы не любим своих мам, и зам мне внезапно: "а как ты относишься к лесбийским отношениям?" "положительно!" "переезжай ко мне!" продавщица: "я щас не поняла, почему ты мне не предложила, я дольше с тобой работаю?!" я: "о, ревность пошла, мне нравится))" поржали.

не, я бы рассмотрела вариант жить с хорошей подругой, но не с коллегой. во-первых, нельзя мешать работу с чем-то еще - это я усвоила твердо. во-вторых - этот ваш народ хорош только на расстоянии/в малых дозах.

но с девушкой-замом флирт был гораздо приятней, чем вчера с каким-то мужиком, хз кто это вообще. влетаю в подсобку: "всем привет!" он аж вздрогнул от неожиданности, "хосспаде, я что, такая страшная?" "да не, наоборот, симпатичная. как зовут?" "..." "куришь?" "ну я как бы, ээ..." "куришь или балуешься?" "балуюсь, во" "а вот нефиг баловаться, надо или курить, или не курить" "я уж сама как-нибудь разберусь, что мне делать" "да я же так, пошутил" "такие себе шутки..." мужчинам на заметку: менсплейнинг - дико антисексуален, да и попросту неприличен. мне никогда не постичь, что заставляет вести себя так, когда, во-первых. видишь человека в первый раз, во-вторых, даже внешне такое себе впечатление производишь. то есть говоришь херню, и даже сгладить ее ну вот решительно нечем.



[1] причем, я без претензий - я ее правда задолбала. виноватых тут нет. если у человека нет ресурса, то и спрашивать с него нечего. с моей мамы ну вот объективно нечего взять. разумеется, я ее не люблю, но злости или там обиды нет.

blackmoon3712: (Default)
Влетаю на ридинг, а там уже и местечко для меня есть, спрашиваю ради вежливости: "никто не против, если я сяду?" и этот, у которого "предотвращение тепловой гибели вселенной": "я против!" "а я вот назло тебе сяду!" - и плюхаюсь. Когда убегала на работу, попытался соригинальничать: "береги свою зеркальную сущность!" "мм... мне не очень нравится эта метафора"

*

Смотреть ТБВ временами даже как-то оскорбительно: даже Шелдон нашел себе пару, а ты - нет! Хотя он и не искал, и ему вовсе не надо было((

*

А знаешь в чем проблема тех моментов, когда ты сомневаешься в том, а правильно ли расставаться с К.? Тебя практически всегда толкает к этим сомнениям - "другие-то намного хуже", пусть намного, но ведь неизбежно - и "еще" хуже! Других резонов, увы, нет((

*

Я скажу непопулярную вещь (впрочем, психологиня мне разрешила)) - я не могу быть счастлива без любви или хоть какого-то ее суррогата. Без любимого дела еще туда-сюда, хоть бесплатно могу делать, к чему душа лежит, и это только от меня зависит, не от другого...





(Была почти уверена, что это Боттичелли, ан нет - Ricciardo Meacci, 1890г. стилизация выше всяких похвал...)

*

Мой сексуальный магнетизм достиг новых высот!;) Работа, диалог с замом:

- тебя уже обыскали?) м, жаль))

- да я бы не против...) вот я дура, ключи забыла!

- ты не дура, ща принесу

(возвращаюсь, сияю, ключи на пальчике верчу)

- ох, если бы мы с тобой прибухнули, нехорошо всё кончилось бы...

- почему нехорошо, может, наоборот - хорошо?))

она прикольная и чем-то на меня похожа, судя даже по некоторым записям в вк... на самом деле, вряд ли меня тянет с девушками на что-то посерьезнее флирта, но он, как оказалось, тоже приятный и заряжает))

*

А ведь, при всей своей неудаче - культура удачнее все же, чем отношения((( В отношениях человеческих совсем какой-то треш. Культура хоть покрасивее.





(Джон Уайт Александер)

*

(говорили о зависимости, пишу Н.)

"нуу было забавно, как всегда, не договорились даже о том, что считать зависимостью

и это, конечно, хорошо

я была примерно на том конце спектра, где "да вся жизнь состоит из зависимостей, ну че вы, просто можно выбирать менее разрушительные))"

ну взять мой мой пример: у меня есть потребность в сильных эмоциях, я из-за этого могу переедать, а могу сохранять гифки с любимым персонажем. гифки однозначно лучше.





(да-да, этот "глупый подростковый бунт", всё как я люблю))

"но это все равно эрзац!" "а что настоящее? и кто решает?" появится в моей жизни, скажем, реальный человек - будет та же зависимость (и лучше уж с перекосом в мою пользу, "мне, пожалуй, нравится, и когда от меня зависят, ну в некоторых случаях..."), разве что терапией сглаженная и без совсем уж трагедий. с моей колокольни видится, что независимых людей нет, что пока человек жив, он так или иначе "зависим". по Бердяеву и Бог не независим, че уж





(наши гениальные переводчики додумались перевести это как "может быть, моя любовь зла..." (?!))

и только сам человек может решить, надо ему избавляться от зависимости или нет. и зависимость - никогда не первопричина чего-либо. мы с К. расстаемся не из-за онлайн-игр, а потому что не слишком друг другу интересны

зависимый - значит живой и находится с кем-то/чем-то в отношениях

я обожаю обобщать и деконструировать, да

опять же - если у меня есть склонность к аддикции, так она и будет, вопрос лишь в том, на что направить. как можно "здорОво" и "по-настоящему" закрыть эмоциональную дыру?) зависимости есть социально одобряемые и порицаемые, да, но лучше ориентироваться на личный комфорт"





(обожаю тоже этот момент, он мне близок не только эстетически, но и снова психологически - изначально Спайк пытается самостоятельно закурить своими прекрасными израненными руками, замотанными в тряпки (это дико красиво, как он беспомощно щелкает зажигалкой, жаль, в гифке нет), но потом ему на помощь приходит Ксандр. о да, мы слишком горды (окей, закомплексованы), чтобы просить о помощи, но раз уж предлагают - принимаем с благодарностью)

"а еще я зависима от АД - если я с них слезу, будет синдром отмены))" - и широко улыбаюсь)))

от денег еще, без них вообще помру, ага

от музыки - без наушников на улице, а тем более в транспорте меня удар хватит

от чтения и графомании - попробуй меня их лишить, я на стенку полезу

туда же я полезу, если лишить меня возможности хотя бы самостоятельной сексуальной разрядки

а как же игла чужого одобрения, внимания и вообще положительной обратной связи? куда ж без нее?!

классно было бы не зависеть от денег и АД (ну то есть быть здоровой и неведомо как материально обеспеченной, не в лесу же жить, ясен пень), но всё остальное - это просто про то, что я живая и у меня есть потребности, желания, привязанности. про удовольствия, в конце концов. буддизм - это не моё) идеал "полной независимости" для меня непонятен и неприятен



"в нашей группе нет единого мнения, оно и понятно, там же я))"

в итоге тупо говорила от себя, мне так значительно проще, и я точно скажу, что хотела

а, ну я как на той картинке:



зависимость для меня - это всегда про что-то живое и приятное, вот ведь че. поэтому я не считала смысла, когда одна девочка говорила о зависимости от денег, сперва я даже позавидовала немного - о круто, человеку нравится зарабатывать. а оказалось нифига, у меня зависимость ровно та же - я без них подохну.

*

"я собственница" - я даже психологиней своей делиться не хочу, че уж. а к ней уже походу очередь из знакомых выстраивается)) хвастаться, главное, только в путь, а делиться - не хочу. впрочем, переживу, просто чувство такое. (ясен пень, что близких людей она консультировать не будет, это так и надо, и хорошо)

*

есть и такая правда: для меня очень терапевтично было, когда весьма требовательные и ничуть не зависящие от меня товарищи говорили мне, что я красива и даже очень. до сих пор это помогает быть уверенной в себе. мне надо быть именно "очень", и в том числе "красивой", это тоже правда.





(Фрэнк Кадоган Купер)

*

я скучаю по морю. но в следующий раз хочу поехать к нему с тем, с кем можно это самое море разделить... это первично, даже не само море. море, ночь, песок, дождь, прибой - всё это мне надо с кем-то делить.

*

поговорили еще в малой группе душевно, хоть и не по теме) "понимаете, у меня есть склонность к слиянию, а у моих подруг, напротив, к избеганию, отчего я страдаю, конечно, мне не хватает близости... " "приходи ко мне!" и знаете, я даже как-то задумалась, девочка вроде ничего...

*

К. устроил мне очередную головомойку из-за ложки, которую я неправильно положила (!) в сковородку с лагманом, из-за чего она, о ужас, в означенный лагман и упала... а из-за этого я уже просто откровенно обозлилась, и ничего больше. Так тоже можно, и небо на землю не падает)

*

Сплю я тут после работы, никого не трогаю, звонит мама... развели ее на 5 тыщ. Подробности неинтересны. Дальше спать не получается. Мои действия? Ну, я дочитала статью про Рорти, написала в беседу свое ценное мнение, затем посмотрела скинутую Н. третью серию "Пети и волка" (офигенно, кстати, потом даже взяла и посмотрела остальные 5 - жаль, что их так мало()

А что мне блять еще делать? Деньги не вернешь. Сказала на будущее никому нахрен дверь не открывать. Она иногда хуже ребенка. Но жертвой мошенников так-то может стать практически каждый. Ну не вешаться же теперь.

Блин, 5 тыщ... Да чтоб они подавились. Это почти 4 моих смены - около 40-ка часов, проведенных за примитивной работой с человеком, который верит, что рак в терминальной стадии лечится льняным маслом (плюс поражен интернализованной мизогинией[1])... Я понимаю, Господи, что вопрос бессмысленный, и даже знаю ответ, но - за что? "Ни за что, и Мне вообще-то здесь тоже не нравилось и даже похуже, знаешь ли, чем тебе, было" Верю... Но вот просто как-то противно.

*

Ридинг, разговор на постороннюю тему. "Я вот иногда встречаю знакомых, они почему-то не здороваются, мимо проходят, и я думаю - вот ты дрянь..." "Ну у меня, например, близорукость плюс погруженность в собственный мир, я реально могу не заметить..." и нарочито невинным голоском: "я не дрянь, правда...)" народ чуть под стол не упал, умею я иногда))

А этот, с тепловой гибелью вселенной - он специально меня подбешивает или мне кажется? Сегодня вот на мое место уселся. Да-да, мир не вертится вокруг меня, а жаль))

*

(переписка с Н., про общего знакомого)

"в петропавловской крепости атмосфера настолько поражает воображение, что при мысли отправиться оттуда на экскурсию на катере все внутри пищало "только сюда не возвращаться!!"

- оо, это он прекрасно написал... видишь ли, я на экскурсиях там не была, камер не видела, только по территории гуляла и в собор захаживала. я туда специально ездила один раз вроде, и то в основном чтобы декабристам "поклониться", памятник им найти. ну и вообще это для меня место... как могилы мучеников для первых христиан, что ли. "ты представляешь, какие люди тут сидели?!" есть в этом культе что-то извращенное, потому что не должны замечательные (и вообще никакие) люди ни мучиться, ни умирать, ни где-то там сидеть, это для меня сейчас первая правда, но остается и вторая, по которой "что-то в этом есть" - ну подвигу поклониться хотя бы, ну есть же в этом красота. и я подозреваю, что у него это "прекрасное переживание" было связано некоторым образом и с Петропавловкой тоже. ужас, но почему-то прекрасный ужас... мне кажется, ты это поймешь...

"на*уя я тут перерождался?..." - какое знакомое чувство)



*

"ты сверхчувствительная?! но ты так выглядишь агрессивно, шипы вот, ошейник..." "что тебе сказать, я состою из противоречий")) неглупый чувак вроде - и рили судит по внешности, да еще и вот так в лоб?))

моя внешность - и о внутреннем тоже, но не обо всём же. ну веду я себя этак... это "другое лицо" тоже ведь настоящее, живое, его так и воспринимают, и правильно делают, но оно заслоняет то, что я кому попало показывать не хочу, ясен же пень.

*

(переписка с Н.)

- я ваще на Фуко застряла(( читаю крайне медленно сейчас, после надо будет художку какую-нибудь наверняка

я просто.... вспоминаю школу и триггерюсь)) но и понимаю: ах вот почему мне там не нравилось, ах вот к чему у меня отвращение

не только школу, но ее в основном

- а в каком смысле?

- ну в "Надзирать и наказывать" он абсолютно верно, по-моему, ставит в один ряд школу, больницу, казарму и тюрьму - показывает, как они развивались из одной, в сущности, идеи - дисциплинарной власти над человеком, рационального использования тел для нужд государства и социума. и показывает подробно, мне почти после каждой страницы требуется продохнуть. у меня, в свою очередь, какая-то первородная ненависть к дисциплине и даже всякого рода "техникам" и "упражнениям"

Я из вуза второго ушла, собственно, потому, что дрессированной собачкой стала себя чувствовать. Может, я это сто раз рассказывала, но взять риторику... Я блин умею публично выступать, у меня талант и огонек - а меня натаскивали как собаку - смысловое ударение не там, жесты мать ее не те, да и материал абсолютно идиотский, где она только эти предложения откопала. Я так и сказала после очередного "нет, не так" - "не, я себя собачкой в цирке чувствую". Натурально, невзлюбили друг друга, потом еще из-за Шарли Эбдо поцапались, оо.

Знаете что, я злая. Я бы людей с такой системой ценностей вышвыривала бы нахрен из вузов. Оправдываешь насилие, виктимблеймишь - пошел вон, хоть улицу мети. И знаете что? Я ни разу не встречала вот этого "да, убеждения идиотские, зато преподает хорошо". Ни разу. Все как на подбор и преподаватели более чем посредственные. А нет, было по крайней мере одно исключение. Ну вот тем более жаль, такое разочарование, после людоедских высказываний человека слушать просто не хочется((

*

Зато как в тему пост об уходе из отношений с "эмоциональной депривацией"... Так и написано, прямым текстом - "он ее недостаточно любил".



[1] "я сегодня с напарницей чуть не поругалась" "почему?" "она заявила, что не хочет женщину-президента, якобы не женское это дело" "а она аргументы привела? и что женское, а что - мужское?" "да не особо... что-то про то, что мужчина - небо, женщина - земля и подобную чушь..." "чертовы сектанты!" поржали хоть. К. не сказать, что прям феминист, но здравомыслящий хотя бы, без опилок-стереотипов в голове.

blackmoon3712: (Default)

коротко о моей поездке к маме в больницу. Жуткие места, тошнит(( Отвращение и ненависть. Как только отъезжаю от города - накрывает. (Ненавижу сельскую местность, ясно, что кроме российской я никакой не видела, да мне и не надо, мое место - город. Настоящий, не провинциальный.) И больничка знакомая обшарпанная(( "Мам, ты зачем это сделала?? ты какого хрена мне не позвонила?" Не ответила. Зато попросила, чтобы я "забрала ее домой под расписку". Изменений особых я в ней не заметила, но К. отметил "стеклянные глаза", так в глаза я и не смотрела. Врач мне не понравилась, типичная советская тетенька. Маму забрать мне не удалось - "только через суд". Я не стала пока связываться, пока на конфронтацию решила не идти. Ей там не лучше, но ведь и не хуже. Может даже лучше, потому что схема лечения одна, по лекарствам не прыгает, как дома привыкла. Но лицо у меня было перекособоченное, меня аж медсестра потом утешала... не стала я тратить ресурс на "нормальное лицо", ну вот лень) "Ладно, диагноз у нее какой?" "Органические изменения мозга" "В смысле?!" "Ну, возраст, что вы хотите..." "Какой возраст, ей 57 лет?!" "Ну так пенсионерка уже!" (мне уже ползти в сторону кладбища или таки подождать до сорока?)) "Так что у нее, получается? деменция?" Нет, но начало. Нет, не вылечим, но будет получше. Я нифига не добилась, но К. сказал, что я хорошо держалась и молодец. (Рассказываю всё это Н., пересыпая реплики матами) Но режим там тюремный, ужасный, бесчеловечный. Почему им даже в магазин нельзя сходить, который на территории больницы?! Ладно, пусть полежит, пообщается хоть с кем-нибудь...

*

"- понимаю, как важен сон, теперь не могу, похоже, запросто обойтись без него

- вот и я понимаю(( и временами ловлю себя на зависти к людям, которые еще не поняли ну или им просто здоровье позволяет"

*

Спала с 12 дня до 8 утра, ездила к кошке, к маме ехать не хочу, но придется. Еще по магазинам бегать, класс. Мне это не нравится

*

А у мамы, как ни странно, реально все хорошо, и она даже получше стала, поживее, и сон наладился. Особо не жалуется, нашла с кем пообщаться.

*

(26 июля)

Водитель маршрутки причислил меня одновременно к толкиенистам, викканам и русалкам... готом я "была" (в глазах окружающих), эмо там, панком, металлистом, теперь вот это. "А у меня приятель утверждал, что русалку видел..." "Ну вот скажите ему, что сегодня тоже видели))" Выглядела я правда забавно: болотно-зеленые шаровары, леопардовый топ с открытыми плечами, ну побрякушки, ошейник с цепями и ярко-зеленые (наполовину, остальное "мой натуральный цвет") волосы)) Да я сама от себя в восторге)[1]

Бегу к работе, ниче не вижу, не слышу. А за мной мужик пол-улицы бежит, чтобы... кошелек вернуть. (У меня рюкзак расстегнулся. Повезло.) И чтоб я проверила, что ничего не пропало - "чтоб вы меня потом не проклинали!" Я еще и на ведьму смахиваю, видимо))

*

Пытаюсь читать "Надзирать и наказывать" Фуко. Легче идет, чем "История безумия", но все равно медленно. (Триггерит, как про школу вспомню, а для него вполне закономерно школа, тюрьма, больница и армия - в одном ряду, ну еще бы, вспомню - вздрогну.)

А Н. купила Розанова!!

*

На ридинге не хватает Н., она умная, помогла бы, а то мы "плывем". "Столкнулись два мира", конфликт интерпретаций, "философия одна", "истина одна" и даже кто-то ее знает... Впору сочинять анекдот: "собрались как-то адепт классической философии, постмодернист, нейрофизиолог и религиозный экзистенциалист... натурально, подрались!"

А ведь приглашал меня один дяденька на чай, об истине поговорить. Я отказалась, потому что у меня своя истина есть, а когда я ее защищаю, пух и перья летят, и ведь не только чужие, мои тоже, короче - мне ресурса жалко. Может быть когда-нибудь "любопытство услышать другое мнение" перевесит порыв лезть в драку, чуть что не по мне, но не сейчас, не сейчас.



Сейчас - максимум терпимость, да и откуда любопытство, если... да слышала, слышала я уже это всё.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

А выходки К. нифига мне не нравятся: то я сволочь, то еды мне жалко (на самом деле нет, но меня такие шутки идиотские унижают). И с ним я реально не могу безнаказанно чувствовать то, что я чувствую. Соответственно, какой уж тут секс?

*

Чем ценны отношения с Л.: с ней я впервые, кажется, поняла, до чего кайфово бывает и отдавать тоже... Раньше отдача была = отрезаниям кусков от себя, какой уж тут кайф, а когда правда по любви, по желанию да от избытка - это совсем другое, это просто берешь и даришь. Мучительно бывало и по любви отдавать, так это потому, что требовали от меня вовсе не свойственного, что у меня есть - брать не хотели, и была я в позиции слабой и зависимой. Здесь всё не так и, можно сказать, наоборот) Я от нее не независима, но я более активна, я как бы веду, из этой позиции отдавать проще и приятнее.

*

Печально, что перерыв в общении с Н...

*

Про виртуальность - в целом хорошо поговорили, но... не хватило личных историй, что ли. И я недостаточно со своим "я в сети более "настоящая", чем в "жизни", вклинилась.

"Мы тут посовещались про виртуальность, но в процессе стали совсем глубоко копать - а что же такое реальность?.." "О, ну я даже не сомневалась, с тобой-то в группе))"

"С одной стороны, общение в сети я категорически считаю таким же настоящим, реальным, как любое другое. Я вам больше скажу - часто оно более настоящее, чем этот ваш реал! С другой - друзей и любимых я все-таки хочу видеть лицом к лицу, и вот пока мне не нащупать, почему, в чем разница..."





(Джон Уильям Уотерхаус)

Один мальчик гениально определил виртуальность - наличием "посредника". Очень точно, но если учесть, что всегда есть как минимум один посредник в лице наших "линз восприятия"... что тогда реально и что виртуально, я вас спрашиваю?)

"Общение в сети станет более адекватным, когда люди перестанут воспринимать его как "ненастоящее" (с этим у меня мноого личных травм связано, до сих пор некоторых товарищей поубивать хочется...) "А вот это гениально" "Я знаю)" Виртуальность, как ее ни понимай - часть реальности, и противопоставление их - нездорово и к добру не ведет.

*

Отметила позитивное: я "без зазрения совести" принимаю помощь[2] (деньги на такси от директора или те же поездки на машине от К.), учусь рассчитывать свои силы (отменила терапию, слишком много дел, а поспать жизненно важно).

В целом же неплохо справляюсь, но - накрыло, кроет несколько дней наверное...

*
(ого, я даже не написала про "поговорили про слона" - изменили статус отношений, нелегко, хотя давно к этому шло. сколько можно ждать-то, действительно, уж достаточно ждали. мы считай полжизни вместе! страшно - да, но другой выход какой? надеюсь, свобода поможет мне раскопать еще какие-то ресурсы в себе. подруги обе неистово меня одобрили, а уж кто лучше меня знает...) потом, кажется, я дописала всё остальное, сверху, забавно...

- Ты не обидишься, если я кого-нибудь куда-нибудь приглашу?

- Нет, конечно! Не скажу, что мне это будет совсем легко пережить... но... я всё понимаю, мне самой нужна свобода

- Я просто... не хочу больше ждать

- Понимаю!

(тоже разговор был не из легких, но, раз уж дождались перитонита - не обижайтесь, что вас режут)

походу, мы оба не хотим, чтоб наша жизнь прошла как-то так...



*

История с одеялом - зашибись, олл эбаут ас.

Я сплю после ночной смены, заходит К., стягивает с меня плед и уходит... его стирать, потому что сегодня, видите ли, идеальный день, быстро всё высохнет! И даже ничем меня не укрыл!! Я в бессознательном состоянии подползла к шкафу, нашла там какую-то тряпку, укрылась и провалилась обратно в сон. А он еще потом обиделся, что я не участвовала в стирке в столь идеальной для нее день!!! Он мне иногда Шелдона напоминает, а я ему... не знаю, страшно подумать, кого. Психологиня только руками развела: "ээ... я себе такое с трудом представляю... хотя у меня тоже всякие были..." А я в этом живу!! Но она разделила мое недоумение, этого-то мне и надо.

*

Короче, во мне сильнейшее недовольство собой, неудовлетворенность и зависть. Проснулось с конфы как раз. Кстати последнее чувство (зависть) может оказаться и полезным - выявлять потребности.

Мне не нравится: ограниченность моих сил (работаю три ночи в неделю - и это, сука, для меня тяжело (что скучно порой до отвращения это само собой, во, еще одно актуальное чувство), потянула спину, хотя тяжести особо не таскаю, когда свалились подготовка к конфе и мама в больнице - перестало хватать сил, например, на подруг, на блог, на игрушки даже - хотя это вроде нормально, время не резиновое, я не железная, и я вроде правильно расставила приоритеты и всё смогла - но мне это все равно не нравится!)

Несмотря на очень успешное выступление - меня накрыла неудовлетворенность практически сразу. Мне банально не хватило времени и внимания. Я подумала - а не предложить ли свой проект типа лекций? Но застряла в сомнениях насчет "подходящего" формата и своих сил - вот нехватка сил особо пугает (порой начинаю бояться, что депрессия возвращается... а она вообще проходила? ремиссия кажется такой хрупкой... ресурса, особенно активного, как назло, кот наплакал, хотя даже пассивный по идее помогать должен, если его достаточно[3]. мне бывает страшно - а вдруг это (депрессия) навсегда...). Но и формат не хочется горизонтальный, как там принято, я хочу внимания к своей персоне и своим темам. Но в упадке я даже не уверена, чего сама-то хочу, горю ли по-прежнему, и чем именно. Я завидую, когда люди запускают что-то свое, даже если формат не мой. "Мы тут говорим о том, что мне интересно" - не думаю, что это помогало бы мне, я в "поиске истины" автономна и люблю потом уже вещать о найденном самостоятельно, помогало бы разве что слышать близкие мне мнения, как впрочем и сейчас помогает. Завидую, когда к кому-то подходят, задают вопросы, интересуются. Позавидовала даже, что мальчик, пришедший туда одновременно со мной вроде бы будет модерировать встречу в следующем месяце - хотя какой с меня модератор? Примерно как с Бердяева - неприлично-пристрастный, что, впрочем, мне и нравится, и кажется симпатичным и живым, но только потому, что пристрастность его в моем направлении, не в противоположном, иначе бы я плевалась)) В общем, просто сижу и завидую, а че делать не знаю - не решаюсь и не понимаю, что у меня с силами, сколько их, как рассчитать, горит ли у меня вообще, как перелопатить дофига материала, успеть и не сойти с ума, и донести верно и с огоньком... Я вся в сомнениях.

Слишком ведь понятно, что я жажду внимания. Поэтому выгляжу так, что меня невозможно не заметить, и всегда так старалась. Поэтому прихожу домой - и меня бесит, что К. опять за компом без возможности афкнуть, хотя реально уже давно, а недавно еще и формально - это уже не мой парень. Хочу внимания, и именно позитивного - вот еще одно противоречие. И всегда, получается, хотела внимания, а получала дома игнор (и это было еще благо), а в школе травлю. Как я вообще жива до сих пор?..

*

Оо, шикарно: идеально на мои настроения легли его слова о том, что я ленивая. Ну хоть поплакала. Он извинился. Вечно он по моим больным местам проходится, как по Невскому... Меня не надо гнобить, я сама прекрасно раньше с этим справлялась и сейчас иногда обратно падаю, меня надо поддерживать, хвалить... Я без этого не могу, я на негативе не работаю вообще. Да и я не ленивая, если так честно посмотреть, и лени никакой нет, сколько можно повторять. У меня совсем другие препятствия, кем надо быть, чтобы этого не понимать((

*

Пока тащилась к кошке, хотелось реветь от усталости, раздражения, отвращения и чего-то еще... бессилия? Я не понимаю, куда себя девать и как удовлетворить свои потребности.





(Уильям Моррис, Джейн Берден, разумеется)



[1] Как вариант, моя идентичность: русалка-философ)



[2] о, об этом надо рассказать Л., ей будет полезно...

[3] У меня образовалась забавная классификация ресурса: активный - это который сильнее вставляет, но который дать сама себе я не могу, это сторонний в виде комплиментов, восхищения, одобрения и прочих поглаживаний и ношений на руках; пассивный - это еда/сон/отдых, он доступнее и я сама себе могу его дать, но энергии дает гораздо меньше и не такой приятный и энергоемкий. Впрочем, есть активный, который я таки могу себе дать - это подпитка от любимого персонажа, гифки там, ролики, музычка, но некоторые побочки порой вылезают...



впрочем, жить тоже вредно, от жизни умирают! Хорошо, не от жизни, но в падшем бытии побочки есть, вообще-то, у всего.

blackmoon3712: (Default)
(и представляется звук повешенной трубки, как в песне "Тату" - "а я автоответчик")) в жизни, конечно, я не такая, это надо очень постараться, чтоб я трубку бросила, ну у некоторых товарищей временами получалось))

*

Успела на выставку "Три петербургские коллекции") Были любимые)

Совсем любимый, например, Калмаков







Диониса (масло на меди, между прочим) я, вероятно, в акварели повторю, мой бог, как ни крути)

Или вот Врубель, у него гениален каждый клочок бумаги, к которому он только прикоснулся...









Кстати, Уткин из "Голубой розы"





Чисто ради прикола - совсем ранний Кандинский





Кустодиев





Щекатихина-Потоцкая





Вот такой Христос Петрова-Водкина мне нравится





Бенуа, иллюстрация к "Пиковой даме"





А это иллюстрация к какой-то сказке Борисова-Мусатова. Вживую завораживает, на фото получилось "мыло"((





Думала - Гончарова, оказалось - Альтман





А вот это - Гончарова, костюм для роли Шамаханской царицы, ммм...





Судейкин





А вот этот Креонт чей, не помню





Иллюстрация к "Тысяче и одной ночи" Апсита



*

Когда люди говорят о смерти - они же все равно говорят о жизни и о том, как они живут. Был там просветленный с метанойей, я: "Ну так а дальше что? поворот к чему?" "Вот ты молодец, что думаешь о таких вещах" "Да я-то знаю, что я молодец)" - глядя в глаза. А про себя думаю: вот черт, как же мне приятно, когда меня даже какой-то левый и не слишком приятный чувак хвалит, как же я в этом нуждаюсь. Но это просто факт, я себя не осуждаю.

Я против мотивации себя кнутом. Якобы для того, чтобы почувствовать вкус жизни, надо осознать свою конечность - нет, для меня это не так. "Много жизни не бывает" - Н.

Мне не нравится также тенденция искать везде логику, причинно-следственные связи и "карму", мне гораздо легче (для морального чувства в том числе) воспринимать мир как хаос, полный случайностей. Обстоятельства могут учить, могут не учить, можно учиться и без обстоятельств.

Отдельно я ненавижу магическое мышление, как только слышу про "законы вселенной", "ты это притянула" и "ты сама формируешь свою реальность" - хочется то ли бить, то ли бежать)) кстати, ну по логике, ведь этих людей можно бить, они сами притягивают и формируют, не?)))

"А на выходе с мероприятия двое парней спросили, что это у нас было, я им минут 10 объясняла и дала ссылку на сообщество)) может, я бы и подольше задержалась, но боялась опоздать на маршрутку. Блин, один парень был нереально красивый и хотел со мной познакомиться))[1] приятно, но меня такая яркая красота, пожалуй, даже и пугает, а может, это просто комплекс неполноценности)))"

"Сегодня, помимо всего прочего, задавалась вопросом: а на что все эти чудики с метанойей, ползающие по джунглям с шаманами и ловящие инсайты с веществ (это три разных человека)) живут?.."

*

Сон такой себе приснился - как будто вновь, в точности, погрузилась в то состояние девять лет назад - мучительные метания между двумя мальчиками (черт возьми, как в тему сон Анны Карениной, и я тогда прямо заявила одному: ну почему нельзя любить двоих?! выражение его лица было бесценно...), мораль рвет когтями всё живое в душе (на пару с разнообразными и не сказать, что беспочвенными страхами по поводу выживания, да и жизни как таковой), и вот это мое любимое состояние Мити Карамазова в трактире в пять часов утра: "Господи, пропусти меня без суда Твоего! Ты ведь всё понимаешь... Господи, дай мне долюбить хоть еще несколько часов! Да пусть и не долюбить, но еще и еще почувствовать, что меня любят, это ведь где-то рядом..." - не оторваться, было просто не оторваться, а потом как будто мяса кусок из себя вырвала, и думается, такое чувство было бы в любом случае, при любом исходе... я тогда жила, я радовалась, но и болело всё тоже очень сильно... как крыша-то не поехала, до сих пор удивляюсь, серьезно.





(Александр Кабанель)

*

Забавный тест: что вы можете делать друг с другом, если отключат элекстричество, например? Мы - уже давно ничего. Не надо винить эпоху, дело в людях и отношениях между ними. Просто нам нужны разные люди...

"К. тусует с соседями, что на него вроде как не похоже, но ему скучно, а друг с другом нам давно делать особо нечего)

Да насчет этого... видишь ли, вроде норм и все привыкли. Другое дело, что меня пугает пока очевидная перспектива расставания...

Ах да, у нас же потоп был. И с соседями он тусовал в том числе потому, что не мог находиться в квартире из-за запаха сырости. Хорошо мне - ничего не слышу, не вижу, не чувствую..."

*

"Еду с терапии, начала рассказывать про №2... блин, как же я по этому всему скучаю... но и от воспоминаний, как пыталась расстаться с К., тоже флэшбеков словила - врагу не пожелаю(( но о №2 могу говорить часами, и эти воспоминания - до сих пор ресурс для меня... чисто психологически это были те же отношения Спайка и Баффи, даа"



*

Была на беседе о добре и зле, главное чувство - мало... Мало мне всегда таких штук. И, как обычно, я не всё сказала)

Был веселый хаос, что мне нравится. Два мальчика внесли. "Один постоянно заговаривал со мной, напомнил моего отца, в итоге на следующую ночь я получила инцестуозный сон... но чувак веселый и эмоциональный, это импонирует, несмотря на его узковатый, как по мне, кругозор." Был и "знающий истину", играл в Сократа, но на сей раз мне даже понравилось, как он поддевал. Потому что и правда, чего лукавить, удовольствие - один из главных мотиваторов человека, даже религия обещает вечный кайф (этого я не сказала, ну еще успею). Достали социальные и биологические измерения морали, и тут я не выдержала: "мне надоело, что меня сводят исключительно к биологии и социуму, я считаю, что человек еще и духовное существо! не извиню!" - веселая перепалка вышла)) Пришлось даже побыть немножко апологетом аскетизма - вот уж чего не ожидала и не хотела, но это просто очевидный пример для "духовности", увы(( "А как вы объясните, когда человек бежит и от общества с его нормами, и от своих биологических потребностей, а?!" Никак))





(о, тоже Кабанель, прикольно)

Ситуативная этика и субъективность морали мне по вкусу.

И мне вот плевать, хотел человек мне сделать плохо или нет - главное, что сделал, и надо разгребать (если есть совесть - то вдвоем). Мне пофигу, чего ты там хотел, главное - что мне по факту больно.

Моя мораль сейчас, моё "хорошо/плохо" - про удовольствие/не удовольствие. Ограничения организма? Зависимостями особо не страдаю, не моя проблема, и интуитивное питание в моем случае работает превосходно. Плюс я мирный человек - я обычно и не хочу никому причинять вред. На мне отлично работает моя же концепция имманентной свободной добродетели. А когда приходится делать что-то моральное "через не хочу" - здорово помогает разрешение на удовольствие в других сферах, это очень ресурсно. Да, сейчас мне надо ехать, допустим, к маме в больницу, а ночью на работу, зато я съем мороженого сколько захочу и куплю воон тот крем для тела с маслом какао, а еще, разумеется, воткну наушники и буду смотреть ролики про Спайка, и еще музыку из них скачаю и на работе врублю))



Разговор о морали никак не мог обойтись без упоминаний Гитлера, определений ООН и попытке свести всё к статистике (и моих бурных возражений, разумеется))

Но что по-настоящему важно, так это тема эстетической привлекательности зла и симпатии к отрицательным персонажам. Почему добро - скучное, пресное, непривлекательное, нехудожественное? А может, нас заводит вовсе не зло само по себе, а нонконформизм? Меня-то уж точно) Добрый нонконформизм мне тоже ок. "А вот Иисус Христос..." "Да я Его обожаю!" И тот же Зосима нравится, особенно вот молодой, который от дуэли отказался. Нонконформизм чаще ассоциируют со злом, якобы нормы общества = добро. Вспомнить "Каина" Байрона: нонконформизм = богоборчество и черт в ступе. Но мораль меняется - "а вот 100 лет назад..." А потом пришел Бердяев и сказал: да нет, бунт и во имя добра может быть, а "добрые" оказаться злыми, зло можно творить во имя добра и вообще "грусть от того, что не вижу добра в добре" (Гоголь). Большинство до сих пор не въехало. Зло все еще более харизматично именно за счет нонконформизма.



Бывает переоценка событий и действий с т.з. добра и зла. Это сложное и личное - иногда об аморальном не жалею, лучше было сделать, я была права, хотя даже в мою мораль это не влезает. Оно - сверх, оно - более важно (и это, разумеется, эрос и страсть, что ж еще)). Добро и зло - важные категории, но они человеческие - ограниченные, условные, относительные, изменчивые и всегда есть что-то "сверх", я верю. См. Бердяева)) невозможно выйти из оценки, и Ницше не вышел, но бывают моменты, когда намечается выход, но на человеческий язык это едва ли это переложимо.

Причина симпатии к отрицательным персонажам, как вариант: добро = конформизм, а это скучно и грош цена такому добру.

Мы умудряемся оценивать даже свои чувства, их делить на "правильные" и "неправильные", и совсем треш начинается - когда не чувствуем того, что "должны" чувствовать. Смерть кошки переживается острее, чем смерть мамы? Бывает. Какие отношения, такие и переживания!

Или вот сериальчик мой. Добро там не просто блеклое и неинтересное, оно самоубийственное, мучительное, неадекватное, сжирает человека, окружающих, оборачивается злом. Нет добра в добре - несите переоценку! Выход есть, можно переклеить ярлыки, но это не просто. Страдание для меня - однозначное зло. Бердяева волновало зло не как грех, а как страдание, за это и люблю. Оправдания страданию - нет.

Важное из разговора с Н. Симпатия к отрицательным персонажам - вообще-то, показатель того, что человек (симпатизирующий) - хороший, и того, что культура - ущербна. Вот какое "добро" она нам подсовывает? (Никогда не понимала, как можно ненавидеть и презирать маленьких людей - тоже! меня это в ужас приводит.) И когда злодей нужен для того, чтоб над ним издеваться, "назначен злодеем" (о да, тот же Спайк). "Всё искусство и вся мораль пропитаны неправдой". И человек прав, сочувствуя "злодеям"! Но нет нарратива, удовлетворившего бы этого человека.... Веками - громадные трещины по всей культуре, а мы и не замечаем. "Человеческое важнее правильного и доброго", это - живое. Искусство оказывается узенькое и дырявое, люди в него не вмещаются живые! Как и добро и зло - не вмещают всего человека!! И я верю, что в человеке есть некая абсолютность.

Итак, симпатия к отрицательным персонажам - признак хорошего человека!! Но человек страдает от дискурса, принятого в культуре! "Правильненькое и скучненькое" добро в культуре, особенно массовой. И бунтующий будет этому сопротивляться. По-настоящему симпатичных героев - мало, и они умирают...

Зло в искусстве - не то, что в жизни, "а почти наоборот". Выдуманный злодей - не то же самое, что реальный. Его надо ненавидеть - а мы, внезапно, любим (ну иногда, как в случае Спайка, выдумают индульгенцию, "моральное перерождение", ура, теперь любить точно можно и совесть не мучает, и бумажку вон с печатью выдали, но... мы ведь его и до этого того, к чему лукавить?))



Культура не всех схватывает, не годится для изгоев, не всех может поддержать. Культура как будто этого человека не видит, до аутсайдеров ей дела нет. Вот и любишь "злодея", потому что он изгой, хотя бы.



"Любит злодеев и страдает от того, что они не получают того, чего хотели." Еще как!! Да, мне жалко, что Спайк, в сущности, не получил желаемого! Мне близка его мотивация и его желания. Мне, черт возьми, это понятно. Ну стал хорошим и что за это получил?! Ничего. Извините, но это херня какая-то. Меня очень сильно не вдохновило это ихнее добро и нравственное перерождение. "Понимаю ценность, полезность, и даже самоценность добра, но - не в этом случае. Сложила все маты. Ни-че-го. Оно того не стоило." Потому что есть ценности, черт возьми, важнее "добра", особенно этого вашего.



Игровая природа зла и грехопадение как воплощение, реализация зла "на деле". А оно и должно быть только в игре и эстетике! Нельзя без игры, и без потенции зла (=свободы) - скучно.



(мое очередное "оооо...")

"...злые потому симпатичны, что 1) тупо более активны, креативны и мотивированы, по крайней мере недовольны имеющимся положением и стремятся его изменить 2) мотивированы (в современных произведениях) часто личными интересами - почему, ну типа а что ещё взять на ступеньку ниже ээээ служения добру, себя (до сих пор живёт клише, но работает же)

тут очень много можно сказать о том, чем вообще на деле наполняются фигуры злые и добрые и почему

и что про добро, возможно, просто слишком мало известно (как и про зло, впрочем, раз оно всего лишь эгоистично в лучшем случае), поэтому просто воспроизводится некая сказка, где герой должен победить антагониста, потому что ну как же иначе он инициацию пройдёт

только внушают, что речь о Добре и Зле

где вдохновенно - там получается не зло"



"я где-то в 18 лет ещё тоже как-то так сама смутно догадалась, что "зло" - это просто то, что люди себе запрещают. и потому в том числе просто табуированные по тем или иным причинам желания

ну а суждения, я позже уже осознала - тоже такой очень часто садистичный импульс. когда хочется кого-то назвать злым

или у кого-то что-то его назвать злом

если это проанализировать и отмести - останется очень мало

ну вот жаль, кстати, ещё, что ты про Баффи не поговорила - это наверняка многим было бы интересно"

"и я поняла, что в самом деле нельзя писать слишком смело. а наоборот, надо писать настолько смело, насколько можешь

потому что всё равно ты в итоге еле-еле может быть дашь клочок - и то в основном таким же, как ты. но будет шанс хотя бы

Моя дорогая Н., как всегда, в точку)

*

"очень верно сказано: если не понимают границ нефизических - надо физические ставить. ты полностью в своём праве и это насущная необходимость"[2]

*

Иду по проспекту и, не стесняясь, ору в телефон: "да, меня унижает моя работа! да, меня унижает тот факт, что приходится работать с тупыми людьми!" Неполиткорректно, да и вовсе никто там не тупой, просто уровень не мой, дико скучно, но на эмоциях не до уточнений[3]. Зато полегчало))

Хочу работу, на которую не жалко тратить время и о которой мне лично сказать будет не стыдно. Перед собой. (Мне и "я - бухгалтер" стремно было говорить, ну какой я к черту бухгалтер?!) Ну то есть чтоб не было чувства "херня какая-то, это не про меня". Чтоб совпадало с образом себя.

*

как-то всё отвратительно...



[1] даже как-то восхищенно на меня посмотрел, ого...

[2] Это про возможный переезд к маме: ну хрен ли, поставлю задвижку в комнату, раз слов не понимает.

[3] На самом деле коллектив попался на удивление хороший, у меня почти не бывает после работы плохого настроения - как-то и к косякам относятся по-человечески, и даже девчонки чисто по-человечески симпатичные и интересные есть, веселые. Хотя да, среда не моя, и напарница скучноватая. Ну всё лучше мальчика, за которого мне приходилось впахивать, собственно, я и постаралась, чтоб его убрали, ибо какого черта (никогда так не делала, но это уже край был). У девочки по крайней мере совесть и ответственность есть.

blackmoon3712: (Default)

" - "ой, какой красивый карлик. вот почему у нас таких нет, почему русские карлики страшные?" (Тирион и правда симпатичный, че уж, "еще и инициативный, вообще хорошо", нет, ИП я смотреть не смогла, но в лентах периодически мелькает, как без нее)

- я вам больше скажу, у нас и не карлики не очень)))

лукизм лукизмом, но моя эстетика страдает

- озверевшие люди обычно не слишком привлекательны"

*

Злюсь, тревожусь и испытываю психологическую боль одновременно. Короче, товарищи - рожать детей, чтобы потом сесть им на шею - плохая идея, не вздумайте. Дети вам спасибо не скажут, а очень даже наоборот. Опираться на детей эмоционально и трепать им нервы - идея даже еще хуже, идите сразу стерилизуйтесь и не портите никому жизнь.

Как же иногда хочется просто быть одной (чтобы ни за кого не отвечать, только за себя, вскроюсь - никто плакать не будет и с голода не подохнет).

Я даже не знаю, кого сейчас прибить хочу - маму, директрису, эйчаров или работников медцентра. Что мне "неправильно выписали направление" и я прошла только половину медосмотра, а вторая половина повисла в воздухе, а ведь я так хотела сегодня со всем этим развязаться, а завтра спокойно выспаться и поехать на терапию - это еще полбеды, это еще было неприятно, но терпимо, не столь тревожно. В конце концов, мне выходить не раньше четверга, а сегодня понедельник. Но когда мама стала мне названивать в панике и ездить по мозгам вот таким манером: "завтра! срочно! едь! за новым! направлением! а то! хорошую! работу! потеряешь!" Хорошую работу, ять... "Хорошую, говоришь?! ну иди сама туда работать, раз хорошую!!" - "у меня депрессия, мне нельзя..." - "а у меня нет депрессии! мне всё можно!!" Вот где ад-то, товарищи. И ей не стыдно считать такую работу для меня - хорошей!

(выдыхаю)

Ладно, окей. Я уже давно, очень давно, не жду от нее никакой помощи - с 18 лет, а по факту раньше. Я уже давно не против, что она у меня на шее сидит. У меня только одно гребаное требование - не трепать мне нервы. Серьезно, если не трепать, я многое стерплю, и очень даже благодушно. Но нет!! Даже не усугублять мое состояние она не в состоянии, простите за плохой каламбур... ведь если бы не ее паника, у меня бы не обострилось "вот до чего я докатилась", "неужели это навсегда", "неужели мне даже за такое место трястись надо?!" - вот последнее, последнее особенно. Унизительно всё это. Одно из самых травмирующих чувств для меня. Сразу падаю едва ли не во все травмы разом. Неужели нельзя меня просто оставить в покое, Господи... Неужели не видно, что в покое я функционирую лучше, что в итоге и для нее хорошо? Надоело, как же всё это надоело. Видит Бог, если мне придется жить с ней, никакие таблетки и никакая терапия не помогут. Жесть, Господи, только не это...

*

Подарок от Н... Бесценно, вот это - правда бесценно! Была она на одном литературном мероприятии, и было там задание: написать о себе от лица близкого вам человека. "Ну угадай теперь, от чьего лица я написала?))" И я, немного помявшись: "От моего?!" "Ну конечно!" Оно вроде и давно понятно, что я не последний (на этом слове она захохотала, "не последний" - это слишком мягко сказано!) человек в ее жизни, но то, что она написала и прочитала мне - это реально признание... такое я ценю больше всего. Там было очень много верно схваченного и про проблемы в наших отношениях (я ее самость уважаю вплоть до страха, и это мешает близости), но и надежда была, а главное, что "мы - сестры" в духе, в самом главном, в понимании эроса, "мы - две Лилит, изгнанные из рая..." Господи, как это точно!! Мы никогда не будем Евами, мы из другого вещества Тобой же сделаны, и все же мы должны так или иначе обрести свой рай, иначе просто не может быть.





(Луи Жанмо, мм, я нашла еще одного прекрасного художника! Это реально мы с Н., пытаемся найти свой путь в культуре, созданной явно не нашими и не под нас...)

*

Не "прости", но "пропусти" - вот за что я люблю Достоевского, вот что у него подлинно гениально!

*

говорила на терапии о своих эротических переживаниях и воспоминаниях, ресурсно...

если бы я всегда понимала то, что понимаю теперь...

если бы мне кто-нибудь тогда сказал (ясно, что фигура речи, тогда я просто не в состоянии была воспринимать такие слова): "а ведь это через 15-20 лет будет для тебя ресурсом, это покажется кусочками рая посреди школьного ада - пробуждение твоей чувственности, ты не поверишь, но вообще-то это прекрасно - как ты засматриваешься на мальчика, на его плечи, на случайно (?)) обнажившийся живот, как тебя обжигает это зрелище, и ты его хочешь прям посреди урока математики сонным зимним утром, а как бешено бьется сердце, едва ты увидишь яркую полоску его рюкзака - разве не мило? а как он придвигается к тебе, как тянет руки, как вы ругаетесь и рисуетесь друг перед другом, вызывая ревность, испытывая на прочность, самое смешное, что он проиграет, и тебя, уж конечно, это всегда будет греть, но не лучше ли было бы кайфовать, наплевав на школьную иерархию и не забывая о безопасности?) через много лет, не поверишь, ты влюбишься в персонажа сериала, который сейчас идет по телеку, которого у тебя нет, и обнаружишь, что мальчик того, был на него похож)) и между собой, что самое смешное, вы тоже были похожи, хотя бы той самой демонстративностью. а потом другой мальчик, и что ты влюбилась в ответ - прекрасно, почему нет, но неужели уже не понятно, что вы друг другу не подходите, только мучаете друг друга? нет, малыш, это не ты бесстыжая и ненормальная, просто у тебя есть много того, что ему не нужно, а он не может дать то, что нужно тебе... тебе нужно много, много прикосновений, в частности, а что, да, ты виснешь на мужчинах, так кое-кому это как раз надо, вот например... а этот, с которым у тебя "странное общение" - будешь смеяться, но его "оптимизм" станет реальностью, пусть и ненадолго, ты с мясом будешь от него отлипать, хотя "даже вроде не влюблена", зато что и как он умеет, оо, одни руки чего стоят, а лет через десять до тебя дойдет, что и его вопрос "жалеть не будешь?" - не смешной и не лишен обоснования. сама ведь знаешь, по большому счету, с кем и почему тебе хорошо. а тот, из интернета - там обознатушки выйдут, но и к нему будешь гореть долго, хотя прям щас не мешало бы его окоротить, много о себе думает, не давай, черт возьми, себя в обиду, хоть со скандалом, но отстаивай себя, не бойся показывать, какая ты на самом деле есть - убежит, так и хорошо, быстрее разъяснится... да всегда ты понимала, чего ты хочешь и от чего тебе хорошо. теперь, по крайней мере, думаешь честно: почему нельзя жить с подругой в маленькой квартирке, дремать вместе, обнимать ее, гладить волосы, смотреть с нежностью и говорить ласково, а там как пойдет... почему, черт возьми, только персонаж и только сон, в лучшем случае..."
(здесь столько откровенности, что, честно - мне самой перечитывать это страшно и, возможно, даже неловко)

"я вот вспоминаю всё это и понимаю, что ради этого точно стоит жить!"



(Джон Уильям Уотерхаус)
ради возможности испытывать это снова и снова. у меня реально немного таких штук: эрос, дружба, графомания и говорение. всё) а, ну еще эстетические всякие переживания и делания, когда в ресурсе. книги, идеи - ну это само собой

*

Я поняла, почему еще меня бесят и выносят его замечания, и ладно бы бесили, а то на дно, в уныние тянут. Если так подумать, я нормально воспринимаю критику по работе типа "это надо переделать". Надо и надо, переделаю. А у него получается - не я ошиблась, а я ошибка, у него скатывается критика на мою личность, а не на мои действия. Сказала, извинился. Правда, я еще думаю, что от близких людей я совсем не хочу никакой критики, от них я хочу сплошного принятия, любви и восторга, ну а если я правда накосячила, то говорить об этом мне нужно с величайшей деликатностью, "обходя с одной стороны, с другой стороны". Иначе я не чувствую безопасности в отношениях, соответственно, нити эмоциональной привязанности рвутся. Справедливости ради замечу, что и сама так же осторожна с близкими. И кстати обратила его внимание: "вообще-то от меня ты получаешь по умолчанию хороший эмоциональный климат, где не ездят по мозгам, не переходят на личности, вообще вокруг твоего настроения и тем паче - твоей драгоценной самооценки танцуют с бубном. мне-то несложно, у меня это встроенная программа по умолчанию, но взамен я хочу, чтобы по мне хотя бы танком не ездили." Что ж, иногда надо и напомнить, что мое "нормальное и привычное" поведение - такая штука, которая есть не у всех, и хорошо бы ценить хоть немножко ее наличие.

*

Собираюсь выходить из дома, выскакивает собачка из молнии на рюкзаке, мч стоит рядом, я: "о, можешь как раз вставить?" "редко услышишь такое от девушки))" "ути-пути!" - треплю его за щеку и понимаю, что не испытываю к нему влечения совсем и давно. (вспомнилась сцена из Силиконовой долины с девушкой Гилфойла и этим, как его, Динэшем - вот у меня с мч такая же фигня: ты миленький и хорошенький, но я тебя не хочу) Вот конкретно с ним всё отрублено, отрезано, обратно не пришить. Ну дык сам постарался, не зная этого и не желая (запись вверху об этом тоже, нет эмоциональной связи - нет влечения), да, я ему тупо не подхожу, я не влезаю в его диапазон - меня или неприлично много, или вовсе нет...

*

Самое счастливое время для моей мамы - это когда в ее жизни не было ни меня, ни даже моего отца, когда она жила со своей мамой, работала, где нравится, училась по вечерам и бегала с подружками на танцы. Гипотетически, она могла всю жизнь в удовольствие прожить, но ей, наверное, просто не пришло в голову, что так вообще можно(( вроде силком замуж никто не гнал и рожать не заставляли, но стереотипы всесильны, они-то чаще всего и ломают жизнь, а не прямое насилие. Что ж, мне ее жаль. Слава Богу, что я могу жить в свое удовольствие, мне еще очень сильно повезло. Вот просто по возможности жить, как хочу, буквально как в голову взбредет. Мне еще моя жизнь нравится, особенно как сравню с маминой в мои годы. Гипотетически, потом может даже быть еще лучше...



(Джон Уильям Годвард)

Да, у меня пока так себе работа (почти устроилась таки), но без отвращения и нервотрепки, с удобным графиком и без дурацкого дресс-кода. У меня непонятные отношения (да слишком понятные, но я правда очень привязана к нему и не хочу уходить к маме). Зато у меня отличные подруги, практически идеальная терапия, много свободного времени (и есть куда его девать), нет материальных проблем. Ну то есть в долгосрочной перспективе проблемы есть, но не всё сразу. У меня будут какие-то свои деньги, уже хорошо... Главное, что, по большому счету - никакого хомута, кроме мамы, а это уже почти счастье. От совсем треша в своей жизни я отползаю, это уже офигеть как хорошо и я молодец, да.

*

"до меня вот сейчас доходит, что мое понимание доверия специфическое, так что, возможно, и не сильно достижимы эти самые 100%) чтобы совсем я не боялась, что человек меня ранит - это, разумеется, невозможно"

*

"ну а как я ревновала Л., например, к сестре, как бесилась, когда она от меня спешила к ней, а та ее не слишком и ждала - ну можешь себе представить, думаю... камон, тебя там не хотят, а я хочу, ну и где справедливость?!"

*

(говорим с Н. о культе и мифе школьных учительниц, но не только...)

"- я всегда бегала от такого с ужасом, мне родной мамы хватило, ибо психологический инцест там налицо. кстати за это меня первая учительница и невзлюбила - чтой-то ее все девочки облизывают, а я - нет)))

моя первая учительница вообще вокруг себя какой-то культ создавала, нездоровая была атмосфэра...

молодая, кстати, помладше даже меня теперешней, все равно вспомню - вздрогну. столько лицемерия вокруг себя нагородила, и ведь не противно((

даа, сакрализация учителей, ненавидела ее (как принцип)

ой нет, ностальгии не было, я из школы как из тюрьмы выходила (сорри)

- ну вот, тебе, как всегда, повезло с изначальной автономией )))

- ты шикарно описала этот миф, это всё так и есть, и он всегда был мне чужд (реально важная для меня учительница, как ты знаешь, не оттуда, это человек, который меня валидировал, это другое). и кстати меня особенно бесила (как я теперь уже понимаю) и бесит именно десексуализация. поэтому всегда нравились больше учительницы молодые, "современные", которые ярко красятся и могут сказать "ну хреново", они не из этого мифа вообще, они - просто люди, примерно такие как я, мне это нравилось, не влекло опять же, а просто нравился факт их наличия

...мне всегда эти танцы вокруг учительниц казались глупостью, лицемерием и ложью, было просто противно и все тут (я правда не вспомню искреннего чего-то)

вспомнилось, вдогонку, как я недоумевала на вручении аттестатов, чтой-то другие плачут и лезут обнимать учительниц, вы же их годами материли и ненавидели, что это?! на выпускной мы с К. и вовсе забили, как-то обоим было противно и не интересно. вот все же всегда нас объединяло некое замечательное качество, которое его мама обзывает цинизмом

ну тут надо еще добавить, что я всегда училась в школах/классах, которые считались худшими. мой последний класс и вовсе сами учителя называли не иначе как "зверинцем", и не без оснований отнюдь)) впрочем, это также плохо их характеризует, как профессионалов, а завучей-директоров тем паче, но они, кажется, благополучно избегали этой мысли)"

blackmoon3712: (Default)

Даже восхищения, может даже исключительности какой-то, если вещи своими именами называть. Ну ок, выявить и назвать потребность- уже хорошо.

Была на философском сборище, говорили о смысле жизни, пережила небольшую фрустрацию. Меня сложно удивить, вот правда, многие мнения кажутся просто ужасающе топорными (потом так отрадно было послушать Н. с ее "цветущей сложностью"!), да все практически. Даже замах на предотвращение тепловой гибели вселенной, да)) "А мертвых воскрешать будем?" "Зачем?" "Не, ну без этого не интересно!" Без этого - как мелко, Господи, как же это всё мелко)))





(Джон Уильям Уотерхаус
)

Кто по "третьему завету" упоролся, тому всё мало, мелко, плоско и не то, но с другой стороны - "есть какая-то правда" много где.

Возможно, со стороны моё (соединение гедонизма с духовностью) тоже кажется таковым, ну я же нарочно упрощаю - и чтоб понятно, и чтоб успеть сказать главное, а про путь, детали и разные "но" могу бесконечно говорить, так-то. И потом, несмотря на то, что я вполне была в числе говорунов, меня слушали и даже не перебивали (могу я завладеть вниманием, вот просто могу)), да и откликаться мне, в общем-то, по кайфу - все равно не хватило внимания, хоть тресни)) Мне бы доклады делать, надо в эту сторону думать - это был бы практически чистый кайф. Ну в процессе, готовиться мне всегда тяжело, и рассчитывать время, кстати, тоже. Плюс найти стык, где и мне классно, и аудитории интересно - тоже задача не из легких наверняка.

Кстати странно, почему мне не задают вопросов - я настолько странная, что непонятно, с какой стороны подкопаться? слишком уверенная? слишком непонятная? чуждая? эмоциональная, не знаю, энергия прет, как говорил один художник?)) Притом, что мои мысли вполне могут развивать (как я и некоторые), точек соприкосновений нельзя сказать, что нет. Ну и моя мысль забавно работает, отскакивая от других, как мячик - не обязательно противоречие, хотя это часто и наверное сильнее всего, сам процесс отскакивания мне, пожалуй, приятен. Сразу видно, что "с тобой спорить - что против ветра плевать" (бывшего однокурсника изречение), что я не только извернусь неожиданно и нагло, но попросту переверну доску, потому что мне не нравятся правила? Мне про эволюцию, я - "мне не нравятся законы природы", мне про разум, я - "рацио без эмоций ничто". Я из тех, кто не на логике едет, а на эмоциях, и люблю таковых, это правда.

Но все же вопросы - это и про заинтересованность тоже, а я хочу, чтобы мной интересовались. С другой стороны, там вопросы задают как раз будто для того, чтоб подкопаться, частенько именно из позиции Сократа, который якобы знает истину и щас поможет тебе ее родить (не люблю Сократа, его метод - попросту утюжка человека, не слишком даже хитрая). Может, за это его и Ницше не любил, просто не смог нормально выразиться?) Ясно, что мне "майевтики" не надо, у меня своя истина есть. Хорошо, если она кому-то понравится, но в навязывании кайфа нет. Впрочем, уточняющие вопросы тоже бывают, но это почти всегда кажется бесполезным, потому что люди разные, случайные, каждый со своим дискурсом и персональным набором тараканов, так что частенько ощущения именно вавилонского "смешения языков", единого вроде нету. Это сумбур, но хоть веселый. Неожиданно набилось в тесный хостел 30+ человек, хотя найти его еще постараться надо)) Не, хорошо было, в целом хорошо, и я в общем и целом высказаться успела.

Правильно потом заметила Н., что "смысл жизни" - тот еще кнут ведь, подобно "силе воли")) Как будто надо, чтобы он обязательно был, причем и свой, и общественно одобряемый, и личный, но притом не эгоистичный... очередная репрессивная штука короче.





(Обожаю эту картину Леонор Фини, прям первая моя любовь у нее))

*

Очень милая была реакция психологини на мои претензии к бывшим психологам) вот такое я и искала: "я бы не только из группы ушла, я бы отрицательных отзывов написала везде!" - даа, это оно)) Впрочем, тогда подруги и даже мч сказали, что это какой-то песец. Совсем мимими было о предыдущей: "ну да, вам просто нужно было сочувствие и чтоб она была на вашей стороне" - именно так.

*

Блеск. Получила от Л., хотелось плакать, но нет, испугалась своих чувств. Теперь вот сижу заедаю. Домашняя халва в 3 часа ночи... но там правда слишком много боли и тревоги, есть что заедать...

Да, я сорвалась. Но я правда иногда устаю((

Ну как сорвалась? Разве ж так срываются?) Просто чуть откровеннее, чем обычно, сказала о своих чувствах, о том, что переживаю, что мне за нее дико больно, что страшно, как будто в любой момент всё может рухнуть, как я мечтаю ее хоть за ручку к психологу отвести... я просто не могу спокойно смотреть на то, как она себя мучает: загоняет на не слишком нужную работу, отказывается от мечты, обесценивает себя... И за это получила: "ладно, тогда я больше не буду с тобой делиться." Меня прям на улице чуть удар не хватил! Это ведь самое страшное для меня!! Плакать было некогда, надо было срочно мобилизоваться и "исправлять ситуацию", а это в данном случае означало откатить моментально назад, согласиться со всем, и даже немножко с ее саморазрушением (будут отношения - будет шанс ее поддержать, а настаивание на своем, сколь угодно правильном и даже для нее полезном может лишить вообще всех шансов вместе с отношениями заодно, так не без оснований чувствуется), короче, началась вот эта акробатика, которую я периодически вынуждена проделывать, чтобы не терять дорогих людей... "Это просто мои эмоции, ты не несешь за них ответственность, ну да, я дофига эмоциональная, это может пугать людей..." Удалось откатить, кажется. Она отшутилась и на мой вопрос ответила "делиться, наверное, буду". Но тряхануло меня знатно, отходила несколько дней...

Когда ненавидишь себя, окружающим (которым не плевать на тебя) тоже несладко, вот просто поверьте. Обесценивая себя, вы обесцениваете тех, кто вас любит.

Мне порой кажется, что я немного влюблена в нее. Но это не проблема, сексуального компонента в этом всё равно вроде как нет. Это явно другое, чем к мужчинам (вот бы Н. порадовалась, даа), проблема - во всем этом ужасе отношений с травматиком, который ненавидит себя. Тут поневоле подумаешь, что чисто психологически Спайк не только страдал, но и померк, и погиб закономерно((



[1] они ж не только себя, они всё вокруг выжигают каленым железом. и я сама раньше была такой(( любишь меня? так вот получи за всех, кто меня не любил!! "девочка-лед, кто отогреет, тот огребет", даа... не, ну если особо терпелив, "тому повезет", ок, но даже мне иногда терпения не хватает и руки опускаются(( иногда кажется, что смогла, "повезло", так нет же, расслабляться нельзя ни на секунду... знакомо? нет, это не оно, он-то себе позволял гораздо больше, я лучше него, но чаще всего "быть лучше" - это проклятие...



*

У мч тоже веселые установки в голове. Сегодня так и сказал: "хреново жить, когда неосознанно замечаешь везде только плохое и недостатки" - "окружающим тоже несладко, вечно они плохими оказываются, недостаточно хорошими - уж всегда."

Еще сказала ему сегодня, что меня достало, что он выворачивает мои слова наизнанку - "я просто делаю выводы" - "которые я бы из своих слов не сделала никогда" - "это просто мое мнение" - "а для меня это извращение моих мыслей, меня бесит!"

*

Почти полпятого, сидела тупила в фб. Признак того, что с чем-то "справляюсь". Типа ступора, да. Лентой снова херню принесло. Я издалека зайду, но тут снова апологетика вкусовщины будет. Меня временами бесит идея "это вам всё навязано культурой". Даа, а то, что ты мне сейчас пытаешься подсунуть - не культура типа? Да, невозможно человеку выйти из социума и культуры, но возможно выбрать, что по душе. "Нам навязали представление, что любовь - это страсть, но так ли это? в сексе ли счастье?" Господи, да успокойтесь уже, для многих это не так, стабильность важнее, как вы проповедуете, и вообще им правда так норм, так что без вас обходятся. А кому не норм, для кого важен прям огонь - тем вы только настроение портите, честное слово.



*

"Справляться", "справляться" - ненавистное мне слово! "Другие-то справляются, а я..." (Л.) Ох милая, да разуй ты глаза и увидь наконец: справляются они крайне хреново и за чужой счет. Недавно писала и еще раз повторю: неглектят детей, отравляют своим недовольством всё вокруг, хамят друзьям, говорят глупости знакомым и незнакомым, добивают, ездят катком, орут на всех, до кого только дотянутся, сами несчастны и других туда же тащат - это называется "справляться"?! И ты бы справлялась, будь у тебя груша для битья! Тебе оно надо? Ах да, она же у тебя внутри, ты сама себе палач - но и это не безвредно для тех, кто тебя любит.

Да лучше бы она на меня наорала, чем так, холодом...

*

Да, на той дискуссии о смысле жизни за "естественный отбор" касательно самоубийц хотелось девицу просто ударить. Вообще-то обычно уходят и "не справляются" - лучшие, у людей почему-то так.

*

"Я не жду обратной связи", "мне не нужна любовь", "я не люблю, когда за меня беспокоются" - вранье это всё. Ну как... травма, "я этого недостойна", "этого всего не может быть со мной", "я не знаю, каково это - любовь ко мне, и поэтому мне страшно, непонятно и кажется, что лучше убежать, так привычнее, к ненависти я уже адаптировалась, к равнодушию тоже, но к любви - даже не знаю, как, не научили..."

*

Как говорится, спасибо неестественному отбору за нас, творческих личностей!

*

Психологиня за меня погрустила, это-то и было мне нужно, этого я и хотела, но до конца принять этот опыт (поверить?) до сих пор не могу... унесла и перевариваю вот... невыразимо благодарна...

*

Знаете, я всё понимаю. Я блин всех понимаю. У моего парня сложился "такой тип личности". Моя подруга защищается холодом, отстраненностью и неправдой от боли, страха и даже от любви... Но мне от этого не легче. Я сама выбираю таких людей? А что, у меня дофига богатый выбор? Сколько ни перебираю знакомых - другие-то еще хуже, ну в смысле, еще менее мне подходят. А толпы людей, прям жаждущих меня любить, как-то не наблюдается)) Были бы такие, я бы их и выбирала.

*

Я: депрессия/компульсивное переедание. Счастливая мать и жена в ленте: депрессия/компульсивное переедание. А если нет разницы, зачем платить больше?))

*

- таак, чтобы похудеть, мне надо либо наладить эмоциональную сферу[2], либо испортить к хренам желудок...

- вариант "сила воли" вообще не рассматриваешь?

- нет, конечно, я не верю в эти ваши арийские предрассудки))

*

Не живется мне спокойно, скучно(( а всякие сильные эмоции потенциально травмоопасны, потом отхожу и брожу, как призрак... А без сильных эмоций скучно, не чувствую, что живу. Вот черт...

Не могу чувствовать себя живой без влюбленности в кого-то/чего-то (либо без чьей-то влюленности в меня, что совсем приятно и хорошо). Если бы еще дело обходилось персонажами - ваще не беда, они ж чисто в моей голове живут и ничего испортить не могут. Но мне ж этого мало. Я непременно найду среди тех же близких человека, к которому испытываю совсем теплые чувства, и понесется... и вроде ок, это значит, что я живая, но черт возьми, как же это больно каждый раз(( А насчет персонажей недавно со смехом рассказывала Л.: "веришь ли, никогда не понимала, как это можно влюбиться в персонажа или там звезду, никогда, думала в свои 13-16 лет, что дофига умная)) но, будешь смеяться, после 30-ти - поняла, "свершилось!" - "ну... это даже по-своему миленько)"

Да, солнышко, правда, спасибо тебе, но вот то, что творится у нас с тобой - нифига не миленько, и то, что для тебя привычное разрешение проблем вроде как - холод, отстранение и самоуничижение (а с тем вместе и унижение меня, а ты как думала? что ж я по-твоему, совсем неразборчивая идиотка, что подобрала первый попавшийся придорожный камень и вот теперь трясусь над ним?! а чего трястись, если ты самая обычная, если таких полно?!), для меня - боль и переживание, пожалуй, самого страшного - отвержения.



*

"Вот я думала раньше, что вообще не влюбчивая... может, я просто была депрессивной?))"

Теперь выясняется, что именно "что-то вроде влюбленности, около этого" мне нужно на постоянной основе для того, чтобы чувствовать себя живой. Изначально, наверное, это были мальчики, самое логичное же, потом, когда отношения длились, а взаимности не было - это стали книги, вернее, некоторые философы, может, даже идеи... (и я до сих пор горячо люблю и философов, и идеи, а как же). Теперь в ход пошли персонажи и подруги)) Не, а почему нет-то.

Вот поэтому я всегда настаивала на том, что мне нужна любовь, и всегда протестовала, когда ее пытались препарировать и отделять от влюбленности - мне она нужна именно "такая", в комплекте, именно с воот такими (воздеваю руку к потолку в кабинете психологини) эмоциями. Хм, вышла к тому же самому, только с другого ракурса, более ээ гибкого - это хорошо. Терапия и должна быть движением не от себя, а к себе.

*

Но что мне хочется ее обнимать и гладить по волосам, это факт... и мне всегда мало, когда такое случается, ибо удерживаюсь в рамках приличий))

Вспоминаю одну сцену, из самых любимых, и понимаю, что вполне могу быть в ней с двух сторон... ооо...



Да на самом деле, это окей. Мне нравится это чувство. И мне не нужно много, лишь бы не отшвыривали))

*

Как сказала недавно Н., "я человек простой и с дурными границами"))

Недавно даже с ней выясняли, как можно ласково друг друга называть. Она видит себя мышью, а меня - волчицей. "а поласковее? мышка? мышонок? не?)" "можно))" "отлично, тогда я могу быть волчонком"))

*

"ну и не зря, ох не зря я почти каждую сессию поминаю №2... психологине уже интересно, что за №2 был такой, вот скоро, видимо, расскажу)) с ним же было то, что мне в эросе-то надо, не всё, не всегда, но вообще - много

какое-то состояние.. не знаю, тотальной разморозки, что ли"

*

У меня сегодня новый виток обострения, ну так, слегка... Увидела, как Л. поздравляет с д.р. свою сестру, и понеслась: а вот меня она так никогда не поздравит, меня так никогда не будет любить, и неужели всё это потому, что нет у нас общих отцов и/или матерей? Серьезно, какого черта? Какого черта для людей так важна кровная связь, что родственник иным может всю психику изгваздать, но всё равно будет всегда ближе, чем ты, такой хороший? Я никогда этого не понимала и не пойму. И всегда буду ревновать своих друзей/любимых, и возмущаться, что какая-то там семья им ближе и важнее, чем я. Вот честно. Я признаю только родство в духе. И мне всегда были и будут важнее именно друзья и любимые. Такой уж я человек.

Не буду реагировать на ее сторис, не слишком хочется, да и она пусть от меня отдохнет.

Впрочем, сестра у нее классная и довольно умная для своих уже 16-ти, кажется, лет. И вот эту песню "аа он тебя целует..." - я тоже очень люблю)) приятно, что песни моей юности и нынешним подросткам очень даже заходят) клипы 90-х - отдельная моя боль, вот уж реально Россия, которую мы потеряли((





[1] и от этого уже начинаешь чистейшей ненавистью к сюжету пылать. да, я была на той и другой стороне, да, и там, и там - ад кромешный, врагу не пожелаешь. так и дальше что? когда уже меня любить будут? когда уже будут принимать мою любовь с теплом и благодарностью, раз уж она, неразумная, возникла? я устала.

[2] ну то есть быть сытой в эмоциональном плане. мне дофига надо, столько просто так не получить, за каждым куском бегать приходится, охотиться, продумывать, как бы его заполучить... а при этом еще не получить по морде... сложно, сложно это всё.

blackmoon3712: (Default)

Чем думал Достоевский, когда писал о первом искушении, например? Никогда никакая церковь не заботилась о хлебе. Но:

"слово Господне ни здесь, ни тамъ не было понято въ истинномъ значеніи: не единым хлебом, ни земным, ни небесным жив человек, а только обоими хлебами вместе; нельзя напитать плоти, не напитавъ и духа, живущаго въ этой плоти; но ведь, точно также и наоборотъ, нельзя напитать духа, не напитавъ и плоти, въ которой духъ живъ, ибо человекъ не одинъ духъ и не одна плоть, а духъ и плоть вместе."

Оу. Гениально. Это мысль общая у них с супругой. Вообще у них завидное единомыслие, жаль, эроса не было)

"А не понявъ этого слова, люди остались безъ хлеба небеснаго, такъ-же какъ безъ хлеба земного: хлебъ небесный не могъ не утратить цены своей, ибо питать душу человека, тело котораго умираетъ отъ голода, есть злая насмешка и надъ теломъ, и надъ душой. Мы не знаемъ, что будетъ въ „конце временъ и сроковъ", но доныне это именно такъ: доныне люди умираютъ отъ голода телеснаго и духовнаго вместе, и притомъ совершенно одинаково, какъ на Западе, такъ и на Востоке; никакой исторической противоположности обеихъ церквей тутъ вовсе нетъ."

Блестяще! Зато Запад хоть что-то просек про хлеб земной, в отличие от Востока, но - именно отойдя от своей церкви, что неудивительно, так-то установки насчет "земного" в обеих церквах одинаковы...

"Мы ведь знаемъ изъ Евангелія, что Господь вовсе не отвергъ въ томъ смысле, какъ разумеетъ это Великий Инквизиторъ, предложеннаго ему, будто бы, дьяволомъ, чуда съ хлебами: мы знаемъ, что, пожалевъ народъ, голодавшій въ пустыне, накормилъ Онъ его: ,,и насытились''.

С чудом то же самое - в обоих церквах есть чудеса, а свободная наука осуждается, ФМ ничего не попутал? Да и Иисус чудеса совершал.

"верит ли в чудо, или не верит? И если не веритъ, то почему никогда нигде не отделяетъ этого своего частнаго, личнаго, особеннаго, не историческаго, не народнаго православія безъ веры въ чудесное отъ общенароднаго, русскаго, историческаго—и не только не отделяетъ, но какъ будто нарочно смешиваетъ одно съ другимъ? А если веритъ, то какъ соединяетъ внешнее чудо съ внутреннею свободою веры?"

"Въ этомъ последнемъ православномъ православіи, точно такъ-же, какъ и в римскомъ католичестве, мечъ Кесаря (то есть, государственное насиліе) никогда не былъ отвергнутъ, во имя свободы Христовой: римскіе папы хотели подчинить себе этотъ мечъ; византийскіе патріархи сами подчинились ему; но и здесь, и тамъ одинаково, Кесарево не отделено отъ Божьяго: то Кесарю воздается Божье, то Богу Кесарево."

Мережковский очень оригинально толкует легенду, очень хорошо: что, если Христос и Великий Инквизитор - не противоположности, а лики??? Свобода без любви или любовь без свободы. Хотя, насчет третьего искушения Мережковский не ответил по существу ничего - потому что сам был соблазнен царством кесаря. Сам же Иисус хлебом кормил, чудеса творил, а вот меч не взял. (Но ученикам сказал "теперь продай одежду и купи меч" - вот что это было? Разрешение на самооборону?) Чудеса, что немаловажно, из милосердия и для людских нужд, а не "смотри, как я могу".

Мне кажется, вывод очевиден. Возможно соединить любовь и свободу, вон Бердяев в своей философии смог. Но вот меч к ним никак не приплести. Он вроде и нужен для защиты от внешних угроз и поддержания внутреннего порядка, но из учения Христа его никак не вывести, разве что апостолы кое-что добавили, но ведь ясно, что это "слишком человеческое". То есть можно, сквозь зубы, признать необходимость меча, но не освятить его. Конечно, если "закон не прейдет" (тут речь, как я уже говорила, об элементарной справедливости, о том, что жертва и насильник не одно и т.п.), то надо его как-то и поддерживать, но это уж на наше усмотрение. Не может быть христианского государства, общества, семьи, человек во многих сферах обречен на середину, и хорошо еще, если гуманистическую.

"Для нашего религіознаго сознанія (настоящий Иисус) — ни тамъ, ни здесь, ибо въ истинномъ Христе должно быть не противоречіе, не раздвоеніе, а совершенное соединеніе любви и свободы; мы видели, что въ Евангеліи открытъ путь къ этому соединенію по всемъ тремъ главнымъ искушающимъ соблазнамъ, о коихъ сказано: „блаженъ, кто не соблазнится о Мне",—то-есть, по вопросу о хлебе, о чуде, о мече Кесаря."

Да, но насчет меча нагло врешь. Насчет меча именно что непонятно.

Да, Достоевский жутко смешал внутреннюю суть христианства с историческим православием (как тот же Хомяков).

"тутъ одно средство не заблудиться—вовсе не ходить въ этотъ зеркальный лабиринтъ"

Точно, выйти из этих бессмысленных противопоставлений. Вырежи человеку сердце или желудок - в любом случае долго он не протянет.

"Богъ есть конецъ всякой середины, а Чортъ самъ—вечная середина"

Между прочим, в определенном смысле - утешительно. Плюс мне нравится донельзя этот элегантный выход из манихейства. Но надо понимать, что не выберемся мы из этой середины (=падшести), пока человек и мир не "переменятся физически". До той поры приходится обустраиваться тут. Облик бы человеческий при этом не терять... Поэтому смешны и неуместны претензии Мережковского к европейской науке, позитивизму, социализму, либерализму. Он хочет, чтобы наука показала ему Бога, а людей накормила, освободила и обустроила церковь? Даже не смешно. Негативное отношение к Западу у него, истинного европейца - неискренне. Просто не верю.

Не понимаю я этих его выпадов против всеобщей сытости и комфорта, тем более что он сам понимает - одним духом тоже жив не будешь. Сам-то никогда не голодал, жил нормально, а как стал при большевиках бедствовать - ой как возмущаться начал... Мережковский не понимал того, что понимал и с чем смирялся даже огненный Бердяев: ну да, да, настало время человечеству решать элементарные вопросы, да, утонченным натурам будет скучно, но это неизбежно и необходимо, по-человечески необходимо, и уж конечно эти вопросы не религия будет решать, не церковь, а разве что "подземное влияние христианства" скажется, да оно и сказывается в гуманизме, в этом я уверена. А Хам восторжествовал именно в России, а почему - спросите хотя бы и Сологуба...

"на самомъ деле, он-то и есть единственная причина того, что величайшія происшествія міра, напримеръ, христіанство, оказывались какъ-бы вовсе не происшедшими, и что ,,на свете ннчего не кончается". Онъ прикидывается единственною „солью міра", тогда какъ въ действительности онъ-то и есть то самое пресное, что и „соль міра" делаетъ „несоленою".

А вот это отлично:

"Ищетъ онъ, во всякомъ случае, не окончательнаго воплощенія, такъ-же какъ не окончательнаго уничтоженія: онъ знаетъ, что въ конце плоти — не „семипудовая купчиха, которая Богу свечки ставитъ", не „баня, въ которой онъ будетъ париться съ попами и купцами", а святость и одухотворенность Плоти, Слово, ставшее Плотью, то самое, что его, серединнаго, отрицаетъ. Въ действительности не хочетъ онъ ни до конца воплощеннаго духа, ни до конца одухотворенной плоти, а только безплотной духовности—аскетизма, или бездушной плотскости — матеріализма."

И можно вполне согласиться с Мережковским, клеймящим "благоразумие". Не в плане житейского комфорта - зачем же от него отказываться без веских причин, автор сам не отказывался, и был прав. Но и сейчас есть благоразумие, от которого тошнит - "не надо лезть в семью", "всё зависит от самого человека", "надо мыслить позитивно"... такое я вместе с Мережковским обругаю, и хуже, не привлекая даже образ несчастного Смердякова.

"нельзя противополагать любовь безъ свободы свободе безъ любви, какь это делаетъ самъ онъ и его предвестникъ, Великій Инквизиторъ. Но въ томъ-то и „весь секретъ" Чорта, что не хочетъ онъ конца; не хочетъ, чтобы два было одно, а хочетъ, чтобы два всегда было двумя, и для этого самъ притворяется одним из двух, то Отцомъ противъ Сына, то Сыномъ противъ Отца, не будучи ни темъ, ни другимъ, а лишь отрицаніемъ обоихъ; притворяется однимъ изъ двухъ полюсовъ, противоположнымъ и равнымъ другому, тогда какъ оба полюса уже навеки заключены въ двуединстве божескихъ Лицъ, Отчаго и Сыновняго;—а Духъ вечной Середины есть только отрицаніе этой мистической полярности, только ,,обезьяна", которая, передразнивая двуединство Божескихъ Ипостасей, искажаетъ оба Лица, смешиваетъ ихъ и смеется."

"Если-бы онъ созналъ, то былъ-бы весь нашъ, а таковъ, какъ теперь, онъ только почти нашъ, хотя мы и надеемся, что впоследствіи, когда онъ будетъ совсемъ понятъ, то будетъ и совсемъ нашъ."

Золотые слова!!

"что Шатовское русское „православіе" оказывается более римскимъ, более католическимъ, чемъ само католичество?"

Хуже, это языческий партикуляризм плюс имперство плюс ветхозаветное мессианство.

Прав Мережковский - после такой бани еще грязнее:

"Не казалось-ли, не кажется-ли и намъ доныне, что Достоевскому действительно нравилось иногда „быть суевернымъ", отдыхать отъ фантастическаго въ „земномъ реализме", „въ торговой бане париться съ купцами и попами", не только съ московскимъ славянофиломъ Аксаковымъ, но и съ петербургскимъ „гражданиномъ" Мещерскимъ, и что входилъ онъ порой въ эту баню более чистымъ, чемъ выходилъ изъ нея: какъ будто что - то въ ней нетъ - нетъ, да и прилипало къ нему, что и доныне съ трудомъ отмывается въ глазахъ не однихъ лишь „мерзавцевъ" и даже не однихъ либераловъ."

Именно!

Не так уж плохи либералы, как Мережковский про них пишет, стараясь попасть в тон Достоевскому-публицисту. Да, оставил ФМ после себя соблазн. Ложное противопоставление у Черта: бесплотный ум-дух против семипудовой купчихи и мещанская баня как суррогат реальности.

Где кончается Зосима и начинается Великий Инквизитор?

"вообще въ произведеніяхъ Достоевскаго иногда слишкомъ трудно решить, где собственно кончается старецъ Зосима, где начинается Великий Инквизиторъ, и не есть-ли этотъ последній для Достоевскаго отчасти то-же, что старецъ Акимъ для Л. Толстого, то-есть, оборотень—насколько, впрочемъ, более страшный и соблазнительный!"

"Огромная религіозная сила, которая заключена въ Достоевскомъ, какъ возможность, все еще остается только возможностью и пропадаетъ почти даромъ для будущей религіи, или даже прямо задерживаетъ ее, какъ мертвый грузъ."

„Стучите и отворится". Если намъ ,,отворится", то ужъ конечно потому, что онъ „стучалъ". Не мы, впрочемъ, а те, кто действительно вступятъ въ обетованную землю, которую онъ первый увиделъ и указалъ, хотя самъ такъ и не вошелъ въ нее,—поймутъ, кемъ для Россіи былъ Достоевский."

У Шатова - православие без Бога. Как, впрочем, и у Достоевского-публициста. И без Христа, а как же. Именно.

Да с чего бы от "Мертвого Христа" Гольбейна пропадать вере?!



И это князь, князь его святой, "серафимский", говорит)) Напротив! Сразу видишь, что Христос - не галлюцинация, не видимость, не один только дух, что Он действительно жил и действительно умер. В удивлении этому чувствуется уклон к монотеизму, а то и к докетизму.

"Глубочайшая связь Нитче съ Достоевскимъ открывается въ Кирилове, какъ будто предвосхитившемъ главную религіозную мысль Нитче о „сверхчеловеке"

О да, это изумительно!

"требованіе чуда есть какъ-бы кощунственный бунтъ противъ „справедливости Перваго Двигателя", этой машины-вселенной. Но въ человеческомъ сердце не всё—„механика": оно все-таки страдаетъ, истекаетъ кровью отъ боли, чувствуя какъ-бы прикосновеніе режущаго железа въ необходимой справедливости законовъ естественныхъ."





(Михаил Врубель)

"Достоевский, и только онъ один понялъ весь ужасъ этой „задачи"—естественную невозможность, мистическую необходимость чуда Воскресенія."

Да, Боже мой, именно так!!

Природа - зверь и машина. Паук. Монолог Ипполита!!

„Если такъ ужасна смерть, и такъ сильны законы ея, то какъ-же одолеть ихъ?—продолжаетъ Ипполитъ свои мысли о картине, отъ которой „вера можетъ пропасть".—Природа мерещится въ виде какого-то огромнаго, неумолимаго и немого зверя, или вернее, гораздо вернее сказать, хоть и странно,—въ виде какой нибудь громадной машины новейшаго устройства, которая безсмысленно захватила, раздробила и поглотила въ себя, глухо и безчувственно, великое и безценное Существо—такое Существо, Которое одно стоило всей природы и всехъ законовъ ея, всей земли, которая и создавалась-то, можетъ быть, единственно для одного только появления этого Существа. Картиной этою какъ будто именно выражается это понятіе о темной, наглой и безсмысленно-вечной силе, которой все подчинено. Может-ли мерещиться въ образе то, что не имеетъ образа? Но мне какъ будто казалось временами, что я вижу, в какой-то странной и невозможной форме, эту безконечную силу, это глухое, темное и немое существо. Я помню, что кто-то, будто-бы, повелъ меня за руку со свечкой въ рукахъ, показалъ мне какого-то огромнаго и отвратительнаго тарантула и сталъ уверять, что это то самое темное, глухое и всесильное существо, и смеялся надъ моимъ негодованіемъ".

Я вот особенно отмечу этот, близкий мне неимоверно, но такой почему-то редкий взгляд на природу. Дискурс, порожденный Руссо и расползшийся до "само собой разумеющегося", вот это тождество "естественное=непременно хорошее" - я ненавижу до дрожи в руках. И я искренне не понимаю, как можно иметь голову на плечах и так думать.

"Отсюда „бунтъ" Ипполита, предсказывающий бунтъ Ивана Карамазова и Кирилова:

,,Нельзя оставаться въ жизни, которая принимаетъ такія странныя, обижающія меня формы. Это привиденіе меня унизило. Я не въ силахъ подчиняться темной силе, принимающей видъ тарантула.—Религія! Для чего понадобилось смирение мое? Неужто нельзя меня просто съесть, не требуя отъ меня похвалъ тому, что меня съело?—Нетъ, ужъ лучше оставимъ религію!—Я умру, прямо смотря на источникъ силы и жизни, и не захочу этой жизни! Если бъ я имелъ власть не родиться, то наверно не принялъ-бы существованія на такихъ насмешливыхъ условияхъ. Но я еще имею власть умереть, хотя отдаю уже сочтенное. Не великая власть, не великий и бунтъ''.





А теперь спросите меня еще раз, за что я так Достоевского люблю))

А у Мережковского вообще блестящий разбор образа паука в романах ФМ, рекомендую!

"Не есть-ли это тотъ самый „Зверь, выходящий из бездны'', передъ кончиною міра, о которомъ сказано въ Откровеніи: „поклонятся ему все живущіе на земле, которыхъ имена не написаны въ книге жизни у Агнца, закланнаго отъ созданія міра.—Кто имеетъ ухо, да слышитъ".

Что ж, Мережковский неплохо описал посюстороннюю жизнь-смерть, прям как Симона де Бовуар...

А про Спинозу хорошо. Не буду цитировать, но уж поверьте. А кстати ведь и Ницше писал: "Бог стал пауком".

"Солгалъ-ли діаволъ: вкусите, и станете, какъ боги? Да, это ложь, потому что одна половина истины, не соединенная съ другою, есть ложь. Если-бы Адамъ соединилъ древо познанія съ древомъ жизни, то действительно сталъ-бы „жить вечно", сталъ-бы, какъ одно изъ лицъ Божьихъ, изъ Элоимъ — конечно, второе лицо—Богочеловекъ, или Человекобогъ. Въ древнемъ Змее, въ Звере „есть тайна". Но ведь вотъ, и въ Боге есть тоже какъ будто не менее страшная тайна. Мы, конечно, не понимаемъ тутъ чего-то главнаго; конечно, ошибаемся,—но нашему слабому разуменію кажется, что тутъ и Богъ, такъ-же какъ Змей, не любитъ человека или, по крайней мере, любитъ его не до конца: ведь и Богъ открылъ человеку только половину истины, только древо жизни безъ древа познанія. И кажется, будто-бы не изъ правосудія, а изъ „ревности" ("как-бы не простер он руки своей и как-бы не стал жить вечно'') изгоняетъ Онъ Адама изъ рая. Да, воистину это Богъ Израиля, Богъ какъ огонь поядающей ревности. Такимъ Онъ и пройдетъ чрезъ века и народы."

"Двигал вас, топтал вас. Вот он — не герой, не богъ, а такая-же „дрожащая тварь", такое-же насекомое, как и вы все. Видите-ли вы теперь, что не онъ, а Я стравил вас?" Как сказать такому Богу: „Отец мой небесный?" Это не Отец, не „Он" , а „Оно", что-то нечеловеческое, ужасное. „ Кто-то повел меня за руку со свечкой в руках и показал мне огромнаго и отвратительнаго тарантула".

"...мы и представить себе не можемъ, что подобное отношеніе къ Богу, которое кажется намъ теперь, после хрістіанства, не только не религіей, а величайшимъ отрицаніемъ религіи, безобразнейшимъ кощунствомъ, — что подобное отношеніе къ Богу когда-то, именно до христіанства, действительно было сущностью всех религий."

"Это языческое и ветхозаветное, до-христианское побеждено-ли окончательно в самомъ христианстве?"

Именно.

"Никогда не вернемся от Христа ни к подлинному язычеству, ни к подлинному Израилю; всё будет только притворство и самообман; все пути назад отрезаны; мы можемъ итти только вперед, или стоять на месте — но последнее еще труднее.

Лучше для нас откровенное безбожие, чем христианство без Христа, язычество, притворившееся христианством, как у Л. Толстого, или язычество со Христом, неузнанным под ликом Диониса, христианство, притворившееся язычеством, как у Нитче. Бог ревнующий, который говорит: „как бы человек не простер руки своей и не вкусил от древа жизни, и не стал жить вечно", так же как Бог, который пугает дядю Ерошку — „получеловек, получудовище", или тот, который пугает героев Достоевскаго — насекомое, тарантул — никогда не будет нашимъ Богом. Признание такого Бога для нас уже не религія, а кощунство."





(Одилон Редон)

Не "все хорошо" - Кириллов.

"Листъ хорошъ, все хорошо.

— „Всё?

— ,,Всё. Человекъ несчастливъ потому, что не знаетъ, что онъ счастливъ, только потому. Это все, все! ...

— „А кто съ голоду умретъ, а кто обидитъ и обезчеститъ девочку — это

хорошо?"

Ну дальше там бессмыслица.

Любви к року никогда не было, это правда. Была хорошая мина при плохой игре, смирение с необходимостью, считалось, что лучше "добровольно" идти навстречу судьбе, а не упираться - некрасиво якобы. Хотя, как по мне: как раз упираться - красиво! Но как можно полюбить "паука"? Какого черта Мережковский сам себе противоречит? Христианство, в том числе, о том, что не всё хорошо и не всё надо любить, оно и о разделении тоже.

Я еще когда "Бесов" впервые читала, поразилась сходству учений Ницше и Кириллова.

"Это... это не умиленіе, а только так, радость. Вы не прощаете ничего, потому что прощать уже нечего. Вы не то что любите, о, тут выше любви!" Выше любви, потому что любовь есть только путь к соединенію любящаго с любимым, Сына с Отцом; — а здесь уже весь путь пройден, соединеніе достигнуто: Здесь я и то, что я люблю, то, что необходимо—одно, „Я и Отец —одно."

Это мистическое внутреннее единение, предчувствие нового мира, а не тотальное оправдание падшего. Не надо путать и смешивать, кстати (кто там у нас ругал смешение?) "Все хорошо" может быть только во мне в данный момент, для мира же - только в перспективе. Опять же, зачем миру меняться, если он и так хорош?))

А любить можно только внутреннее, не необходимость.

"Разум не утверждает и не отрицаетъ бытія Божія: он только говорит: „я не знаю, есть ли Бог, или нет Его " .

Именно.

"Да, именно „своеволие", а не свобода. Своеволие это свобода „не до конца" - свобода взбунтовавшагося, дерзкаго, но и в самой дерзости трусливаго раба. Когда, не смея спорить с Кантом, Нитче только издевается надъ нимъ..."

Так я недавно об этом писала, от этого как-то почти всегда противно на душе, то ли дело Бердяев, мчавшийся на всех врагов с открытым забралом, вот он - не боялся и был правдив до конца.

"Как свобода, такъ и любовь—не до конца.

... Но в том-то и дело, что онъ самъ еще не веритъ, что „все хорошо"; ему кажется иногда, что все совсем не хорошо, а прескверно, что весь мір „стоит на лжи" и есть „ дьяволов водевиль" . Онъ и самъ не решил, убивает-ли себя для того, чтобы понять, что все хорошо , или потому, что он уже слишком понял, что все не хорошо. Мало того: „все хорошо" — это еще не значит: „все свято". Он только хотел-бы „всему молиться''' и все любить — любить и рокъ. Но сама эта „любовь к року" у Нитче, так-же как у Кирилова, есть любовь не до конца, не святая любовь . Я не могу любить внешнее, мертвое, безличное—ни математическую формулу дважды два четыре, ни механическій законъ тяготенія; я могу любить только внутреннее, живое, родное, кровное — я могу любить только „Отца".

Воот. Не верит и правильно делает - "паука" любить невозможно.

А я и забыла про сцену с обезумевшим Кирилловым... и как это отлично "бьется" с безумием Ницше...

"Итакъ для насъ одно изъ двухъ: мы должны или принять Его, но уже до конца — принять, что Он и Отец—одно; и тогда мы не вступим на тотъ путь, на которомъ погибли Кириловъ и Нитче; тогда для нас Пришедший и Грядущий, Богочеловек и Человекобог — одно; или-же мы должны отвергнуть Его, но отвергнуть опять-таки до конца..."

Не умеем мы до конца, не умеем, хуже того: отвергнуть еще можем, был такой себе эксперимент, а вот принять и пойти дальше Кирилова с Ницше - увы... радует уже то, что бывает "достаточно хорошая" середина, имеющая к Нему хоть какое-то отношение.

"Пока — все тихо, даже тише, чемъ когда либо; но „имеющіе уши" слышать, уже слышат, как в умах и сердцах современнаго человечества смутно шевелится „древний хаос"; какъ скованный Зверь пробуждается, потрясаетъ цепями, хочет „выйти из бездны", дабы поклонились ему все: „ Кто подобен Зверю сему и кто можетъ сразиться съ нимъ?''

Да кто, если не человек? Хотя, уж конечно, не окончательно. Окончательно сразит Зверя (он же паук, тарантул, злая машина, короче - природная необходимость, точнее - падшее бытие) Богочеловек, именно что - Бог и человек вместе.





(неожиданно - Архип Куинджи)

А...

May. 4th, 2019 04:23 am
blackmoon3712: (Default)

/2009, 2017-19 доп./

(решила короче довыложить наконец 13-ю тетрадь, там еще заметка насчет иконописи неплохая, но это надо книжку одну с пометками моими просмотреть... до этого я хз когда доберусь. как и до 14-ой тетради - там такооое...)

А это я однажды сказала Л., что не хочу детей, не хотела и никогда не захочу, на что он закудахтал, в общем-то, как большинство наших дорогих граждан - ну ты еще захочешь, все хотят, иначе и быть не может... когда он мне заявил "а я думаю, ты была бы прекрасной мамой" или даже "а вот если бы я узнал, что ты беременна, я бы так порадовался за тебя" - я, разумеется, устроила скандал. Потому что ненавижу-ненавижу-ненавижу эти фразы. Ненавижу материнство, и ненавижу, когда меня загоняют в строй, ненавижу, когда меня не видят, не видят моего лица, не хотят признавать моих особенностей. Я бурно реагирую, и правильно делаю. А он наверняка так ничего и не понял. Не смог "вместить" даже такой мелочи, такого элементарного факта обо мне - да, я чайлдфри, и нет, я не изменюсь. Вот хотя бы и поэтому не надо было нам и пытаться быть вместе - он хотел детей, не понимая, что это такое (а ему и не надо понимать, он же мужчина - ноль работы, ноль ответственности[1]), а теперь я думаю, что от него можно было и проколотых презервативов ожидать, и прочей дряни и давления. В общем, Боженька уберег, иначе и не скажешь.

Ладно, честно - мне не по барабану. Мне очень грустно - в очередной раз меня грубо не понимают, причем в таком элементарном вопросе. Неужели так сложно признать, что есть люди, непохожие на тебя? Пусть 99, 99% /0,01%, но они есть! Разве это честно - мерить всех по себе, знакомых и большинству? Да это и неумно. Мне не по барабану - снова остро чувствую одиночество.





(Джон Эткинсон Гримшоу)

При общении далеко ушли (делаю усилие? нрзб а, я еще и без усилия хотела... конечно, бессилие, но и идеал недостижимый) - дело в человеке или во мне? Наверное, во мне - Бердяев мог со всеми общаться.[2] А я просто очень слабая, жутко безвольна...

Господи! Как я пуста! Но он, по крайней мере, вызывает во мне живые чувства, пусть сейчас и неприятные. Я, по крайней мере, жива. Если приходится тыкать в себя палкой, дабы удостовериться, что жива - плохо дело...

И еще раз - ну как с людьми общаться, когда они не понимают элементарных вещей? Такая жестокая твердолобость всегда приводит меня в ступор.

И насчет вечного излияния чувств - ну нарывайся, если охота. Тебе же хуже, не мне.





(Гюстав Моро)

***

На следующий день позвонил первый и даже извинился:) /офигеть достижение/ Хотя конечно остался при своем, но понял, что для меня это больная тема. Не остался при своем, а меня не принял, и не дети больная тема, а непринятие меня. Вроде не надо быть семи пядей во лбу, чтоб это понять? Увы. У нас принято катком по людям ездить и в строй всех загонять. Это с детства всех отравляет, даже "особенных", "не таких". А я не могу общаться и тем более - быть с теми, кто меня не видит. Жаль, поздно это поняла. Хотя до сих пор не могу понять - почему просто не допустить, что человек другой?

Говорили о религии. Даже забавно - раньше гордился своим неоязычеством, сейчас даже несколько оправдывается: "ну я же на капища не езжу". Забавно. До чего можно власть над человеком взять, когда он тебе по барабану... Да какая там власть, когда тебя и не принимают. Хотя, наверное, как раз она и есть, ведь власть = отчуждение. Ты что-то получаешь помимо человека, ну и он что-то урывает помимо тебя и на что-то надеется совсем мимо тебя... битва призраков... Но мне от этого не легче, да и кончится же это всё когда-нибудь - скорее рано, чем поздно.

И всё-то он умудряется свести к романтике: "Почему язычник не может любить христианку?" "Любить, может, и может, понять - нет." А что за любовь без понимания? Мой-то атеист вполне успешно меня любит, хоть и не понимает до конца... Где уж им понять, до чего на меня всё это давит...





(Артур Хьюз)

А, как ругались, вышли вообще на высшую степень откровенности. В общем, он допытывался, неужели я никогда-никогда не думала о нем в личном плане, а я так и сказала - думала, да не чувствовала. Ну то есть те эмоции, которые он во мне, несомненно, вызывает - это любовь к любви к себе, любовь к зеркалу, к обалденному отражению в нем, которое он мне дает. Но к нему-то лично - ничего. Ну ведь правда же. Так и сказала, да. Как после этого он не бросил трубку и не послал меня - непонятно. Он молодец, понял, что мне нужно - преклонение и нежность. Но поздно - не поможет:)





(Гюстав Моро)

Очень скоро он понял, что мне по кайфу фантазии, где я - госпожа. Где он, по крайней мере, меня уговаривает. Я его, конечно, останавливаю, но начало слушать всегда прикольно. Иногда будто сама его на это толкаю. А всё от скуки! Хотя я тоже интересная - не доверяю, а душу могу открыть. Впрочем, всегда могу отпереться.





(Леонор Фини)

Но Шоу - это жесть. Иллюзии разоблачает на ура, но ничего приличного взамен не предлагает.

И тут же - он звонит мне поделиться радостью, я не могла говорить и попросила перезвонить в понедельник. Он мне сказал "слушаю и повинуюсь", я ему - "ты прелесть", и тут же начинаю беспокоиться - как бы не обиделся...

Я уже дошла до того, что флиртовала с ним по телефону при своем парне. Видишь, мол, какая я честная, ниче не скрываю. Скоро будет конец мая, и я сорвусь...





(Данте Габриэль Россетти)

*

(а это совсем недавнее)

С третьей стороны, я иногда уже думаю, что своими руками разрушила отношения, которые мне подходили едва ли не по главным параметрам. ну не на всю жизнь, но 5-6 лет счастья (ну пусть и "эмоциональной наркомании", ладно, хорошо, я такая, чего стесняться) - это не так уж мало, и, по идее, огромный психологический ресурс. впрочем, вторая сторона тоже не сказать, что была офигеть конструктивна, всё же некоторые вещи к 30-ти годам понимать стоит. и я сама не понимала и не была готова к этому. не была самостоятельна для такого решения. (а что оно для меня тогда было практически смертельно опасным - это убивает тоже, а как же!) вот увы, кстати о плюсах самостоятельности - самостоятельные девочки выбирают себе мужчин, а зависимые - жилье и пайку (что не отменяет моей огромной человеческой привязанности к партнеру, разумеется, она и тогда была до того огромной, что я честно жалела о том, что "нельзя любить сразу двоих". ну, теоретически это можно, но мало кто согласится, и это сложно, и мне самой не очень понятно, зачем нужно, если уже тогда влечение я испытывала только к одному, в смысле влечения я строго моногамна) а моя несамостоятельность упирается в мою несоциализированность и затерянность в этом мире. "аристократичность духа", если хотите)) меня убивают мои эмоциональные потребности, которые, по идее, должны идти строго за удовлетворением базовых, а я даже в смысле базовых постоянно на краю пропасти((( это просто не передать, до какой степени невыносимо. у меня почти каждый день мелькают мысли о суициде - и это при том, что по всем признакам из депрессии я выхожу!!





(Гюстав Моро)



[1] Что "не все такие" - это не спасает. Мужчина принимает труд и ответственность за детей только добровольно, и может уйти в любой момент, и ничего ему за это не будет. Женщина же, даже если захочет, не сможет вот так взять и бросить ребенка - не "паприроде", а по социализации и по грозящим ей последствиям. А даже если и сможет - кто вернет ей время, здоровье, силы, красоту, перспективы?..

[2] Вот не со всеми, отнюдь. А кой-кого и откровенно посылал.

blackmoon3712: (Default)

На терапии: "кажется, у вас начинается какой-то новый этап в отношениях с подругой?" - "похоже... и это страшно, но и весело, и интересно..." даа, только не вот никак не дождусь разговора!

*

гуляла, "много думала"

живот сдулся, талия на месте, ремешок косухи застегиваю до упора, ура. собственно, если с талией всё хорошо, я уже чувствую себя красивой и желанной, это главное.

я способна долго чем-то гореть, но кому оно надо? но длительное постоянное горение - да это сам по себе плюс!

внезапно вспомнила школу. хм, самые эротичные воспоминания не обязательно связаны с сексом)) а ведь секс у меня там тоже был))

люблю играть, люблю быть и охотником, и добычей. главное - чувствовать себя в безопасности в обеих ролях, иначе, уж простите, не до кайфа совсем.

в "Баффи" нередко вспоминаются, как самые эротичные: сцена с зажигалкой, где Спайк припирает Баффи к стене в прямом и переносном смысле, и почти аналогичная сцена в ночном клубе, где (увы?) Фэйт в теле Баффи делает со Спайком примерно то же самое, это просто офигеть, тоже так хочу, а как он красиво потом психует, ммм... ну он вообще мало чего делает не красиво))





а в школе чуть ли не самое оно (если отодвинуть чуток великую любовь) было, когда я наклонилась над "одним мальчиком", который застегивал рюкзак на моей парте и выдохнула: "ну что, займемся культурной деятельностью?" покраснел и убежал)) это где-то рядом с припиранием к стене) контекст, разумеется, был, но лень рассказывать, но с контекстом это для меня однозначный win)) ну с предысторией то есть, предыстория там была еще та)) кто кому больше нервов потреплет называлась, ага. оторвись на объекте своей симпатии по полной, так сказать. а на мне тогда еще был такой свитер с декольте, в которое мальчики обожали кидать ручки и наблюдать, как я их оттуда вытаскиваю, все-таки в начале двухтысячных было весело даже мне даже в школе))) разумеется, я сама "провоцировала", и разумеется, это было мне в кайф.

девушка в ленте хочет заняться плетением фенечек в 29 лет и спрашивает, не сошла ли она с ума. знала бы она, чем я занимаюсь в свои 33, и ничего)) вчера просматривала свои записи о "Баффи", но так и не решилась пересмотреть ни один ролик. тут не только "гилти плежа", тут много всего...



а не, пересматриваю, пересматриваю только так... сначала плакала, потом краснела, теперь думаю: Господи ты Боже мой, сколько же в этом персонаже секса, как он двигается хотя бы, такого в жизни не бывает, даа...



*

Ну наконец-то всё выяснили с Н.) (а вот и нет, не всё, до сих пор не всё))

У нее страх слияния - у меня напротив, скорее желание такового. "Но... я, пожалуй, не готова признать эту свою потребность нездоровой". На что она очень правильно сказала: "нет ненормальных потребностей, а случаются в отношениях конфликты насчет их удовлетворения, это да"

Ей тоже может быть нужна поддержка и хочется поругать кого-то вместе.

Я в последнее время учусь как-то этично выпускать гнев - сначала, например, выругаюсь, потом начинаю разбираться.





(Густав Климт, ну как по мне, это однозначно Саломея))

У меня страх не быть собой обычно перевешивает страх быть брошенной/выброшенной, ну в смысле первый - обычно сильнее.

И тут мне тоже, как это часто бывает, вспоминается Спайк, на сей раз из комиксов. Как он рвался спустить с лестницы явившихся к Баффи истребительниц, сам довольно помятый. В свою очередь, Баффи до этого прекрасно спустила с лестницы тех, кто явился забрать ее подругу и любимого - вот это я понимаю, дружба и любовь, да, восхитительно и идеально! Конечно, именно о такой реакции партнера/друга я мечтаю, чтоб однозначно на моей стороне.

Сама так могу, если только не... там же была ситуация, где не было правильного решения - когда Баффи конфликтовала с друзьями. Встать на их сторону значило в данный момент предать ее. Встать на ее сторону - огрести впоследствии. Оказываешься виноватым в любом случае(( Как-то так я себя и чувствую, когда Н. на кого-то жалуется, но потом начинает вставать и на ту сторону тоже, и ту сторону "понимать". Мне прикажете что делать, кого понимать, кого жалеть? Конечно, хочется быть однозначно на ее стороне, да и всё тут. Но при всём при этом я всё равно стараюсь колебаться с ней в такт, что бывает офигеть тяжело, разумеется. Особенно "весело", когда надо поддержать друга, но не его самогрызение.





(Лиз Сиддал)

*

Общаюсь с Л. в директе, переслушиваю свои голосовые. Подходит мч: "что, опять по голосу своему прешься?" "Ага! слушай, если бы меня кто-нибудь любил так, как я себя, эхх..." А ведь и есть, за что любить - в эмоциональном плане я могу дать очень, очень много, и, в некотором смысле, я даже сильная... я ведь только, по большому счету, час в неделю могу эмоционально от кого-то подпитываться, а раньше у меня и этого часа не было, и я до сих пор жива и даже немножко поддерживаю других. Памятник мне надо ставить, вот что. И любить, разумеется, меня надо любить))



*

(из переписки с Н.)

"че-та подумала, что и поплясала бы под такое[1], я ж могу)) я тебе про НГ на Дворцовой не рассказывала? жаль, видео этого безобразия нет)) слуушай, а очень похоже, что из депры я выхожу, если иногда даже плясать хочется)))

впрочем, музыку продолжаю слушать из своего спаффи-сборничка)) я в своих пристрастиях постоянна)) (если так подумать, какое замечательное качество - если мне особо не мешать, я могу долго и постоянно "гореть", и так во многих областях ведь... и ведь хрен кто оценит (это я о мужчинах в основном, не парься))"

*

И музыку слушаю в основном одну и ту же, испытывая раз за разом похожие приятные чувства... Вспоминаются опять же мысли одного чувака: "люди думают, что отношения похожи на музыку, что достаточно гонять по кругу треки и раз за разом испытывать похожие чувства..." дальше не помню, какое-то нравоучение в духе "а в жизни всё сложнее и не так". Не знаю, у меня всё просто и именно так) Я способна долгое время испытывать одни и те же чувства. Если кто-то не такой - это не значит, что я неправильная) Если чувства кончаются, значит... я окончательно перестаю понимать, зачем вот это пресловутое "на всю жизнь" без нужных мне чувств. Тут работай - не работай, дружи - не дружи, соратничай - не соратничай, а зачем оно без тех самых чувств - непонятно.

Меня больше не вдохновляют пожизненные браки и стратегии их построения. Что не имеет "искры", то для меня и не живо. То есть как... я понимаю, для чего оно надо другим людям, для чего может быть надо в принципе и даже для чего надо мне сейчас и чем дорого, вот реально дорого, но... я в этом задыхаюсь/мерзну/голодаю. Когда эмоциональный заряд дает кто/что угодно, но только не партнер - для меня это, как хотите, ненормально.

*

Хотела запилить видео с собой, но Н. еще те не видела (вроде конец депрессии, поиск работы, ожидание звонка, удивление, раздражение и гнев: в смысле меня не берут?!)

*

И вот чем страдаю:

"в общем, там в начале ролика сцена из пятого сезона - есть такая обалденная серия, где Спайк, с одной стороны, рассказывает Баффи, как он убил двух истребительниц (плюс "история моих комплексов, начало"), а с другой стороны, в конце пытается ее поцеловать и получает полноценную такую ретравматизацию))



и это сейчас смотрится так многогранно для меня. с одной стороны, нездоровая такая, а с другой вполне философская и даже мистическая штука - связка любви-смерти. но она в любом случае смотрится дико эротично, хоть кол на голове теши. с другой стороны, когда авторы попытались в комиксах изобразить "здоровые отношения", вышло по большей части настолько плоско, скучно и решительно не эротично, что я чуть волосы на себе не рвала. а третьей стороны нет, потому что чего-то "третьего" я не вижу. то есть я очень хочу, чтобы оно было, всегда хотела, и смотря сериал (который правда дико рвет своим "нездоровьем"), и читая комиксы, но это блин как с Третьим Заветом. никто не видел, предчувствуют единицы"





(скачала песню с ютуба ради реплик Спайка, хы))

*

все, что нужно обо мне знать буквально в трех сообщениях подряд:

"Черт возьми, я пересмотрю Баффи на английском хотя бы ради голоса Спайка)))

Прошлась к святым местам, как давно и хотела)

Башня Иванова)"

(там еще фотки башни и видео с моей довольной мордочкой)) нарциссизм, эскапизм и декаданс)))

*

Собеседование - это даже весело, если работа - не вопрос жизни и смерти, если есть где жить и что кушать и не дрожишь, что вот не возьмут и крышка тебе. Мне кажется, есть большая вероятность, что меня возьмут.

Я реально не боюсь экзаменов, собеседований и публичных выступлений, обычно вхожу в режим "и тут Остапа понесло" - и даже получаю удовольствие. Что, разумеется, не значит, будто мне это ничего не стоит. Так что куда попало точно ходить не буду - чтобы хотя бы пытаться пройти это чертово собеседование, надо реально хотеть в этом месте работать, иначе психика не только поднимает лапки, но и всячески упирается и матерится.

*

На подруг злюсь. Очень не хватает внимания к моей драгоценной персоне. С одной увидеться не можем полгода. Я всё понимала, пока она училась, но блин, снова эта фигня - кто угодно важнее меня. Папа, сестра, собака, черт лысый... А недавно писала, что скучает, и я как будто радовалась своей победе. Кто ж так скучает... Вторая никак не посмотрит мои видео. Господи, там делов на 10 минут, ну и небольшой отклик хотелось бы. Бесят. Хочется внимания, интереса.

Я понимаю, что у всех свои причины. Но злиться и хотеть внимания имею право.

*

Я по кусочкам выбираю из жизни приятное, "ресурс", как говорит психологиня[2]. Легко брать кусочки из тех отношений, которых нет и больше не будет - теперь уж точно можно выбрать самое приятное.

Сериал любимый? но... я не фанатка в обычном понимании этого слова. я оттуда выбираю кусочки едва ли не покадрово - в этом весь кайф, удивительно яркий и длительный. Я выуживаю музыку из ютуба с репликами персонажей, но даже в одной песне редко когда кайфую прям от всех - есть обалденные, а есть тупые[3], в итоге кайф - от 30-50% песни.

Я очень-очень избирательна, мне хорошо только от чего-то очень рафинированного. Недавно подумала, что и отношения зачем, если весь кайф в моей голове, реальные отношения обычно расстраивают... ну, которые с сексом, вот особенно эти. А то, что в моей голове, ни от кого не зависит, ну надоест разве что - это бывает проблемой, да, искать новые источники удовольствия. За старые держусь до последнего)

*

Ту же Серенату Иммортал из ролика выдранную, с репликами, слушаю обычно до момента, как Спайку вручают "душу" и он вопит, вопль нравится, да, а что было потом...



Раздражает, что уж там. Вот это "ты изменился, Спайк" - уже меня убивает, хочется вскочить и заорать: "а раньше типа не менялся?! раньше не видно было, да?! без артефакта, по недоразумению названного "душой" - нещитово?!" Именно - ни на что эта чертова "душа" не влияет, но - ее наличие влияет на отношение других к персонажу!! А я ненавижу предвзятость и формализм.

Ну я уже писала, что у меня претензии ко всей этой катавасии с "душой", там мало того, что вечные переобувания в воздухе, да еще и такие неуклюжие. "Не верю" и "что с вами не так". Что человек не может меняться в одночасье - показано вот прям достоверно. Что пограничный опыт имеет значение - допустим, всякое бывает. Но причем тут "душа"? Разве без нее можно хоть как-то и хоть кого-то любить, совершать эти чертовы подвиги и учиться таки различать эти не менее чертовы добро/зло?



В комиксах попытались всё это объяснить, но стало только хуже: всё, что было до обретения "души", объявлено "ненастоящим" и даже "притворством". Ну... это самое... после такого "ненастоящего" как-то не хочется ничего "настоящего"))

Не, не всё плохо в седьмом сезоне, но обычно ж любят вставлять вот это "ай белив ин ю, Спайк" - наверное это круто с точки зрения добродетели, но с ней как раз переборщили, на мой вкус. Что действительно круто в 7 сезоне для меня - это: "я не знаю, что бы делал, если бы ты поднялась по этой лестнице" - "слава Богу", вот лучшее, честно.

Добродетель бывает скучна и навязчива, да и не особо меня ею удивишь, у меня самой этой добродетели вагон и маленькая тележка, а вот любовь - всегда "вставляет", да. Меня не удивишь тем, что, о чудо, больше не убиваешь людей, а вот прощать любимую так легко, так легко отбрасывать свою гордость - это да, это впечатляет. А жизнью пожертвовать - да кто ж из героев этого не делает, как бы надоевший троп. Да и люди подчас могут собой жертвовать, а в отношениях они всё равно так себе. А Спайк, как ни странно, в отношения умел, ну в моем понимании.



(да, Баффи я бы крыла трехэтажным матом нещадно, если бы не узнавала в ней себя энное количество лет назад... а раз такое дело, то ее скорее жалею, а крою авторов, которые сделали героиню в белом пальто, в сущности, из мазохистки в самом клиническом смысле этого слова. Баффи - не моя героиня, я больше скажу: она и не может быть героиней для тех, кто хочет быть не хорошей, а счастливой)) вообще так насмотришься, да в этом же сериале, на хороших девочек... и как-то, знаете ли, потянет в сторону "плохих", они как-то... честнее, что ли, да и по жизни бывают довольнее. не, ну если кто-то реально хочет жить "не для радости, а для совести" - вэлкам, конечно, видимо, для таких уидонская задумка и создавалась, но я уже этой "совести" ("это неправильно!") по горло наелась, мне - хватило. впрочем, с Уидоном - как практически с любым гением: "но любим мы его не за это", самое ценное нередко - именно в "побочном", "проговорках", мигах...)



[1] Нейромонах Феофан))

[2] в сущности, к этому меня еще в начале пыталась подвести еще моя первая (ну, длительная, до нее была еще пара попыток совсем ни о чем), но вот не получилось - я плохо ее воспринимала, да и состояние было такое, что не могла помочь себе вообще и никак, все ее рекомендации пролетали мимо/были непосильными, всё было как-то слишком сложно, чуждо и не про меня.

[3] не перестаю угорать над этим "я монстр, но ты обращалась со мной, как с человеком". что ты несешь, ну вот что ты несешь... это ж насколько надо себя не ценить/быть тупым/прогибаться под любимую женщину?.. впрочем, третье ок, третье мне нравится))

или вот это тоже почему-то обожают: "когда я говорю, что люблю тебя, это не значит, что хочу тебя" - серьезно?!

а на самом деле, что сценарий, что диалоги оочень неровные. как будто писали по цепочке разные люди, а потом кто-то очень топорно и очень в общих чертах согласовывал. соседство гениальности с тупостью одновременно цепляет и убивает. "жизнь - это не удовольствие" из уст Спайка, к тому же еще "бездушного" - это что? вот уж воистину чья бы корова мычала, но важно даже не это, а - и че? каким образом эта фраза может ээ помочь захотеть жить? тут впору не броситься целовать, а, учитывая статус персонажей, сказать "лучше убей меня сразу, а вот издеваться не смей". набрасываться с нежностями, по моей логике, следовало в совсем других ситуациях))

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 10th, 2025 06:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios