(по Иванову)

Дионис - тоже человекобог.

а с фем. оптикой женские радения кажутся совсем интересными: вся эта дикость, неукротимость, пренебрежение всеми приличиями и нормами, бегство от домашней работы...

(Джон Уильям Уотерхаус. Иванов и миф о Данаидах связывает с дионисийством (как - это к нему). С одной стороны, необходимость наполнять бездонный сосуд как наказание - может быть позднейшим морализующим наслоением, издревле это могли быть нимфы, откуда и образ воды. С другой - и в позднейших морализаторствах есть смысл: что это, как не метафора никогда не заканчивающейся домашней работы, как повинность, наложенная патриархатом?)

*

(терапия) "вы считаете, что я лучше знаю, как вам жить?" "нет..." но все равно ее слова очень важны для меня...

через несколько сессий снова: "почему вы меня ставите как будто судьей над вами?" ха... потому что одобрение и отвержение со стороны близких людей мне критически важны.

и потому что у меня не было и нет тех же родителей, на мнение которых так безопасно и приятно (в идеале, в раннем детстве, наверное) опираться. мой ум и мое странное раннее развитие защитили меня - я всегда знала, что на родителей опираться нельзя, они глупы, беззащитны и сами хуже детей. если их слушать, они напичкают меня абсолютно нежизнеспособными, токсичными, разрушительными для меня установками. "и враги человеку домашние его", а как же. но опираться всегда, всегда только на себя - это ж никаких сил человеческих не хватит. а больше не на кого. дедушки-бабушки - такие же, прочие родственники - и вовсе сплошная катастрофа. круг общения, подруги детства - тоже ничего хорошего, или чуждое, или противное. первая учительница - не пожелаю злейшему врагу (а может, и пожелаю). я со второго класса недоумевала, какая же она дура, и с первого, изначально, не доверяла ей и относилась с инстинктивным отвращением. насквозь фальшивая и в то же время удивительно наивная ("если ты меня не уважаешь, ты должен мне лицемерить" и "девочки, от вас такого я не ожидала", требование преклонения и слепая вера в фальшивую же, наигранную по ее правилам "любовь" "лучших учениц" (хотя я всегда училась хорошо, в тот круг я не входила, разумеется. странная, грубая, честная. неряшливая. никакая не "тыждевочка"). была потом, с некоторой натяжкой, любимая, и абсолютно точно - важная, поддерживающая (но не во всем, что надо мне) учительница, но и ее установки приходилось фильтровать. это хорошо, что я как будто всегда умела фильтровать, брать нужное и отсеивать вредное, моя личность отчаянно боролась за свое право быть (вот еще почему я скорее верю в предсуществование душ). но в моей жизни не случилось "абсолютного", "всемогущего божества" - а на раннем этапе оно вроде как необходимо. и я в конце концов начала ломаться из-за невыносимой нагрузки (к этому добавьте нищету, незрелую мать, которая всегда норовила поменяться со мной ролями, многолетнюю травлю, фактическое одиночество, небезопасность - и подивитесь, что я до сих пор не вышла в окно. не иначе потому, что боюсь высоты, ахаха). что-то во мне поломалось, наверное, совсем. но что-то до сих пор ищет абсолюта - в терапии, дружбе, романтической, мать ее, любви. но если я была слишком умная в детстве для того, чтобы обожествлять фальшивку и явный неадекват - сейчас я тем более... не смогу и не могу, "всё сразу прекрасно вижу", "не верю", "опасаюсь". но хочу, наверное, по-прежнему. при всех своих опасениях - лечу на огонек, натыкаюсь и разбиваюсь об стену "реальности", не так уж часто, часто - это ж никаких сил не хватит, прежде чем опять лететь, надо ж себя собрать, но снова и снова... правда в том, что принять "конечность" можно только если у тебя был опыт "бесконечности", что-то внутри тебя напиталось и успокоилось. это гребаный замкнутый круг( не, рацио пытается спасти, рацио нашептывает: ну че ты, можно же абсолют урвать по кусочкам от разных людей, только осторожно, не наглеть, не заигрываться, быть начеку... что ж, для выживания в "реальности" этот навык необходим. но другая правда в том, что вот это вот, по кусочкам - один хрен не абсолют, не то, что действительно нужно. люди верят в Бога, в безусловную родительскую любовь, в любовь романтическую... люди хотят побывать в раю или хотя бы поверить, что они там были) если людям так нужен этот самый рай, где-то он должен быть.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Making music")

*

а ведь еще мне элементарно стыдно признать, что попала в эту ловушку идеализации-обесценивания. хто, я?!

зато мне было хорошо. и ведь до сих пор бывает...

хотя, повторюсь: фарш назад не провернуть, и как раньше уже не будет.

(обожаю его: эффектно появляется, вырубает полицейского, красиво закуривает, и тут же, тут же обнажает свою уязвимость: "я хочу вернуть Дру... и чтоб всё стало, как раньше". эх... Булгаков, конечно, не самый великий русский писатель, но в одном прав железно: "не бывает, чтоб всё стало как было.")

*

а насчет моего желания бесконфликтности - есть в этом и хорошее, симпатичное, в конце-то концов...

*

я завидую Спайку. и что "право имеет", и что абсолютно уверен в себе... он-то может позволить себе всё, в том числе - быть слабым и уязвимым.

*

после того вечера[1] я еще более яростно и честно поспорила в чатике - и ниче. и мне ничего за это не было, и легче стало, и как будто чувство безопасности укрепилось - о, мне можно до такой степени быть собой? сказать, что я нетерпимая, что считаю себя правой, что всегда хочу в споре переубедить и победить, одержать верх, что иначе и быть не может, ибо спор для меня - война насмерть, что аргументы слышала сто раз, что "тебе обидно, что мне больно - ну, прости", что испытываю вал боли и гнева... и - всем плюс-минус ок. ого.

*

(после рассказа о "коте в мешке")

чего хочу теперь от терапии и что она может сделать?

бережности хочу. и продолжать копать, разумеется.

взаимная эскалация злости? говорит, не должно ее быть, если вовремя будем говорить о ней...

а дальше - претензии.

"вы как будто разделяете власть и ответственность, причем власть оставляете себе, а ответственность - мне"

но власть в терапии - это не тащить куда-либо без запроса. сепарация происходит, когда это надо ребенку, а не родителям.

а может, мне как раз надо побыть инфантильной!

у меня слишком сильная боль...

а пошло оно всё к черту! ("гори оно синим пламенем!" еще хотела написать)

я не за этим пришла

и не согласна

и происходящее нифига не нормально

"возможно, я так отзеркалила ваше поведение в отношениях..."

но я так в отношениях не делаю, это скорее со мной делают... если так подумать, я обычно стараюсь человеку свое недовольство предъявить, и если он систематически не реагирует - тогда взрыв, да.

надоели все эти психологи, ненавижу!..

и если бы только это!

она хотела докопаться до злости, обнажила базовую уязвимость, которая ни с кем не может быть в контакте. зачем??

если вспомнить, что она - избегающая, тревожная, с проблемами вокруг стыда и вины, что-то встанет на места. но это блин не моя забота.

она как будто задним числом пытается рационализировать процесс, который взял и пошел. со мной это не выйдет. и мне эта рационализация не нравится.

пусть я инфантильная!

но я стараюсь идти навстречу, единственное что не позволяет - это реально сильная боль.

и равнодушие меня ранит

*

психологу можно говорить всё, оказывается) "да что вы всё это "я вынуждена", что вы такого говорите страшного?" "ну я подумала, что на самые основы терапии покушаюсь..." смелость переть против основ и доходить в принципиальности до возможности разрыва даже самых дорогих мне отношений - это моё, и я этим, черт возьми, горжусь.

а вот боль надо разбирать...

суть в том, что я мужественно, но и дрожа как осиновый лист, выдала буквально всё вышесказанное на терапии, пересыпая свою речь фразами "я вынуждена не согласиться", "я вынуждена вам это сказать". ну она же у меня адекватная, да, судя по всему, в настроении и ресурсе была, не стала упираться, отнеслась с пониманием и приняла как факт. ок, работаем дальше.

фатальная ошибка в общении со мной: упираться. ты упираешься, а я еще больше, я всегда буду сопротивляться пропорционально давлению, неважно, грубый это напор или ласковое продавливание. в этом смысле я всегда буду сильнее, упрямее или вовсе уйду. а вот уступая и принимая меня, можно даже кое-чего от меня добиться) не всего, сразу скажу, и не сразу, зато качественно и без насилия)

*

а это было забавно

и ведь не грызет почти

ну ничего, зато утром накрыло

(пошла я на группу поддержки, значит, и произошло там странное. я жаловалась на терапию, просила поддержки и сочувствия. так один мальчик стал меня бесить. причем я довольно быстро поняла, что он специально провоцирует меня на гнев. ну и ок, повелась уже практически осознанно. хотел поработать боксерской грушей? получай! обматерила его и даже немножко наорала - чуваку то ли пофиг, то ли и вовсе приятно, ок. причем, когда он меня послал, говорю: не, так играть не будем, давай только я ругаться буду. ок! выдерживал меня до конца вечера исправно. (если совсем честно, хотелось ему треснуть, но это точно запрещено) но! я ему тогда же в конце вечера сказала: с одной стороны, я благодарна тебе за возможность безнаказанно на ком-то сорваться. но с другой, честно - теперь вроде как начинаю испытывать к тебе неприязнь. наверное, ему пофиг. а я задумалась, особенно с утра: почему так? почему вчера, по большому счету, полегчало, а сейчас один хрен грустно, больно и плачу? очевидно, товарищ перестарался и вместе с гневом задел за больное-живое. очень больное, одуреть живое и чрезвычайно важное. потом на терапии выяснили, что гнев у меня вовсе не всегда рядом с болью. но в этом случае - прям отчетливо. неудивительно, ведь он: 1. обесценил мой запрос на поддержку 2. умудрился поставить под сомнение поддержку, сочувствие и потребность в них вообще: "а я вот думаю, что когда люди говорят "мне нужна поддержка", им надо что-то другое, темнят они. что это вообще такое - поддержка? да и история у тебя какая-то хитровы*баная" (тут я едва не задохнулась, но, если бы не пелена кровавенькая перед глазами, стоило бы спросить: нафига ж ты устроил это мероприятие у себя дома, чувак?![2]) "у меня все истории такие, и че?!" 3. ну и как будто посчитал, что знает мой запрос лучше меня... ("как же мне надоели товарищи, считающие, что они умнее меня!" "это вы про..." "ща расскажу") короче собрал бинго по обесцениванию того, что мне мало того, что важно - чего я как будто хронически лишена и что добираю только в последние годы вот, и то недостаточно... короче, он как минимум... перестарался.)

а потом мне попался текст, а в нем фраза: "психологи кидались в меня подушками, чтобы вызвать "здоровую агрессию", но меня это только пугало." а ведь это многое объясняет... если в ресурсного человека кинуть подушкой - он в тебя ее обратно бросит, а может, и добавит чего. а нересурсный забьется в уголок и будет плакать. я походу между этими состояниями метаюсь. вечером бросила и добавила, а вот утром именно забилась в уголок, когда никто не видит... (правда, написала хорошей знакомой, что хрень что-то вышла с группой, она хоть отнеслась с пониманием) и полное ощущение, что нет у меня стержня, нет ресурса...

позже, на терапии: "для меня если уж война, то на поражение, без вариантов... понимаете, я в этот момент хочу человека уничтожить, полностью!



" "а зачем уничтожать?" чтоб больше не причинял боль, как вариант... или отомстить за причиненную боль. или заставить мучиться так же... совсем что-то первобытное из меня полезло. но это и здОрово - хоть на терапии открыть это могу и не стыдиться! да, хочется всякого, но держусь же, молодец!)

а прикольно, что можно и в таком признаваться: ненависть, желание причинить боль, уничтожить... и не только какого-то там мальчика. "знаете, желание сжечь своего терапевта - вполне нормально!" " у вас что, тоже так бывает?" "конечно!"

по дороге домой разговорились с одной девочкой, та на мое "для одной моей подруги я... слишком хороша" высказала гипотезу: а может, она просто хочет "испортить объект", сделать его недостойным? хм, отчасти - вай нот...

еще сказала мне, что "перестала просить поддержки, потому что не допросишься". а у меня, выходит, все еще слабоумие и отвага, ок.

"Оо, у меня новый подвиг: насыпала себе в творог вместо сахара лимонной кислоты, причем не сразу это поняла, причем банка была подписана, но с другой стороны)))"

*

Была на выставке "Ангелы 20 века", подпиталась какой-никакой метафизикой.

Рада была увидеть Врубеля,



Гончарову,



да пожалуй и Нестерова.



А посвящение-то Врубелю от Василия Денисова каково!

Некоторые художники помладше тоже зацепили.

Сергей Якобчук, "Ангельский образ" - это сразу на входе было, я замерла.

Александр Рычков-Галактионов, "Ангелы земли"

Отличная стилизация, по-моему

Александр Некрасов, "Троица". люблю такое...

Павел Кондратьев, "Сестра милосердия" - метафизичность образа таки перекрывает примитивный посыл

о да, наш Питер такой,



такой



и даже такой...



(Игорь Купряшин, Игорь Петров и Валерий Мишин соответственно)

Олег Жогин, "Согласие" - еще бы не согласие, чуть не воскликнула я, им же же крылья пригвоздили!

Павел Кондратьев, "Ангел", из серии "Воспоминая о древнерусской живописи"

Татьяна Глебова, "Чехословакия. Надгробие." - заворожило, я сама иногда хочу так рисовать...

А вот эти ангелы Марины Спивак привлекли меня сочетанием твердого мрамора и мягких форм...

Александр Простев, "Воскресный день" - даже не знаю, что тут больше меня притягивает - "девственная" белизна абсолютно нетронутой бумаги или знойно-загорелые ступни вроде как небесного существа))

Борис Сергеев, "Врата рая" - сюжет тривиальный, но сама по себе резьба по дереву мне очень понравилась, и фон эффектный

Елена Лаврищева, Владимир Маковецкий - эффектная композиция из стекла, было бы круче, если б вокруг нее можно было ходить...

*

Норм на работе поговорили c Н., благо возможность была)

не забыть поговорить про слона в комнате! до сих пор не поговорили, сказано лишь, что речь пойдет о том, что мы "не одинаковые" - таки да, это до сих пор не всегда легко бывает принять.

Она очень театрально рассказывала о своих переживаниях, а потом еще беспокоилась, не способствует ли такая демонстративность сомнениям в искренности. Мм нет, ничуть, и театральность я люблю, сама такая. И слушать ее мне, как правило, очень интересно (оказывается, бывает и так).

*

терапия. 5 печенек) меня поняли и на моей стороне. Облегчение. Я почти нормальный человек)) (это после истории с ключами)

*

Обсуждали ложь. Ничего особо интересного. Близкие мнения - приятно. Энергетика, люди горячились, кто-то реально хотел выяснить, доказать, кому-то реально было важно понять - это тоже всегда приятно. К модерации я, так уж и быть, придираться не буду. Это мне не хватило энергии, чтоб прорваться. Опоздала, вклинилась в середину круга. "Здрасьте начнем, а я?! про меня забыли, так я напомню!"" "Ну ладно, расскажи о себе))" Был тот прикольный чувак, немножко шизоид и моральный ригорист с четким бинарным мышлением. Мне близко многое, что он говорил, я тоже за правду, но он немножко в белом пальто... "начни с себя" - да, но есть нюансы. Аж Толстого напомнил, это отталкивает. А вот Бердяев понимал нюансы... особенно вытекающие из личностного опыта. Прежняя модераторка подливала масла и выступила как бы адвокатом лжи) Разгорелся диспут. Я не согласна с ней, но позиция "я себя прощаю" - мне нравится. Произошло разделение на тех, кто допускает и не допускает ложь)

Мне бы хотелось жить без лжи и необходимости лжи, в идеальном мире. А так иногда приходится врать, если надо, я совру, и еще как, но... в близких отношениях не надо, выплывет или отношения будут не настоящие. Я за правду. "Я много лет врала себе - и что я сделала-то?!" (смех) "Не, если правда разрушит отношения, то не отношения и были. Тогда лучше без них. А вот смягчение формулировок - не ложь. Одно дело "ты козел", другое - "мне с тобой плохо".

Умолчание - вид лжи, оно иногда необходимо. Но от лжи - всегда противно. Чувствую себя униженной, ложь всегда из страха, а страх унижает человека и его достоинство. Близким людям сложно и противно вдвойне врать. Пофиг на вранье - значит, не такой и близкий.

Но бедненьким стареньким родителям необходимо врать, иначе они умрут и мы будем виноваты! Ок, но если правда убивает, значит, люди не в контакте, и отношения так себе. "Я вот уже давно говорю маме много правды... и знаете, она не умерла!" Мне сказали, что я жестокая)) Но ведь они не столько родителей, сколько нервы свои берегут. И я не осуждаю самосохранение уже давно и периодически им занимаюсь, иначе бы, понятно, не жила. Но пресмыкание даже ради сохранения себя - меня убивает.

(Фрэнк Дикси)

Я видела живую настоящую девушку, которая бы предпочла, чтобы партнер не рассказывал ей об измене. Ну ок.

Мне нравится когда за мной ухаживают)) Принес стул, помог сложить стул и отнес - мелочь, а приятно.

Была и перепалка, где я выступила медиатором)) Подводка такая. Одна девушка жаловалась, что "органически не умеет врать". Может спокойно сказать работодателю: "мне плохо, потому что я вчера перепила". И это очаровательно! Я нередко делала так в школе: прихожу к третьему уроку и с порога заявляю - "извините, проспала". Знаете почему? Потому что это кайфово! Да, меня воспринимали как сумасшедшую/наглую. Но все равно я себя чувствовала гораздо лучше, когда говорила правду, это - драйвово. И вот один мальчик говорит: я готов говорить правду, но чтоб меня за нее не осуждали. Другой: то есть ты хочешь не нести ответственность за свои косяки? Да нет, мальчики, вы не это))) Я, например, готова нести ответственность - отработать, заплатить, но чтоб мне не ездили по мозгам, рассказывая о том, какая я плохая!! Вот о чем речь. И тогда до них дошло. Вернее, до того, кто докопался.

Был удивительно теплый вечер... нежная, ласковая, обволакивающая и обнимающая, практически южная ночь... да, в Питере в конце августа) и мне было жаль, что не с кем разделить это практически эротическое чувство, "это" чувствовалось кожей и не только...

(Гюстав Моро)

И это нормально!! Я ведь отдельно проговорила это на терапии: "понимаете, было время, когда я, переев текстов про "самодостаточность", думала, что "обязана" быть счастливой и в одиночестве, а если мне тоскливо без достойного партнера - со мной что-то не так... но ведь хотеть близости, хотеть найти себе пару - это ведь нормально?" "это абсолютно нормально!" Вот за это я ее и люблю)

забавно, что Спайк настолько боялся одиночества, что некоторое время был согласен даже на Хармони)) это не может быть примером для подражания ни в каком смысле, ноо почему-то успокаивает) большей частью, наверное, потому, что, в очередной раз - я такая не потому, что я женщина, я просто такой человек. я не боюсь одиночества, но это не значит, что легко его переношу. вот совсем не легко. но между чем попало и одиночеством выберу однозначно одиночество. кто попало мне может слишком дорого обойтись еще и на том простом основании, что я женщина, у меня нет возможности юзать людей настолько легко и без последствий. хотя, у Спайка последствия были (ах эта сцена с тремя его девушками, двумя бывшими и одной будущей, в зловещем бдсм-антураже, с оригинальным признанием в любви,



не менее оригинальной развязкой и натуральной истерикой (его!) в конце, а нет, в процессе, конец там был совсем эпичный, вот снова - и красиво, и смешно, и грустно), но не сказать, что серьезные.

*

"если человек не может давать любви, понимания и вот этого всего, пусть дает хотя бы деньги"

"я сейчас стараюсь не думать о себе и других в терминах "лучше/хуже"... а если речь об эмпатии, психологической устойчивости и ресурсности, то это штуки наживные"

30 августа - "черная луна", прикольно... а у меня еще мероприятие, мм...

(Рене Магритт)

*

Любимый мой сейчас тоже отличился - поставил песню Hammerfall - Always Will Be, да еще и с переводом, шоб наверняка. Прослезилась. "Это типа с намеком каким-то?" "Типа того" "Эх..." "Ну ты же все равно всегда будешь для меня дорогим родным человеком, питон ты мой, сволочь..." - обнялись.

Минут через 10 я не выдержала и вернулась: "вообще-то, если бы я действительно была ветром в твоих крыльях, мы бы никогда не расстались. на самом деле, я была палкой в твоих колесах[1], мы друг другу в основном мешали, ну и вот результат" "да... но я многому от тебя научился" (Боже мой, даже не думала, что доживу до признания моих заслуг) "а я... не, ну я получила много опыта и стала понимать, чего хочу, хотя бы и от противного"

Но Боже мой, в такие моменты мне упорно лезет в голову сравнение с супругом мадам Бовари: пока она была жива, скучный был, неромантичный тип, как будто и не замечавший своей жены, не видевший, какова она есть и что ей надо, но как умерла - тогда ее увидел, только тогда и увидел ее суть, и похоронил красиво, как она того заслуживала и в соответствии с ее натурой. Я читала этот роман лет десять назад, как раз тогда отходила от №2 и пыталась себе внушить: так вот она, настоящая любовь, надо просто было работать над отношениями, это идиоты из 19 века не в курсе были, а мы-то продвинутые, мы сможем. Неа. Я сейчас ответственно заявляю: нередко результат работы над отношениями (нормальной, честной, когда никого, а главное - себя, не обманываешь) - их прекращение ну или "изменение статуса". Есть пределы возможностей этой самой работы. Нельзя стать другими людьми. И нельзя сделать любовь.

"У нас постоянная фрустрация в отношениях и, кажется, взаимная."

(Анри Жерве, "После бала")

*

Хм, зацепилась краешком глаза за текст, а там: "мне всегда раньше казалось, что я чем-то хуже других женщин, из-за того, что не замужем, как будто "женщина второго сорта". Хм. Может, тоже такой себе перекос, но скажу про себя честно: а я практически всегда гордилась (горжусь и буду гордиться) тем, что не повелась на сказочки о семейном счастье и женском предназначении, я горжусь чистым паспортом и отсутствием детей, когда плохо - вспоминаю об этом и сразу легче становится, "ну хоть в этом плане не накосячила и жизнь себе не сгубила", в итоге в 30+ у меня вся жизнь впереди и хомут всего один - мама, остальное по-прежнему опционально, и это так здорово!! Я абсолютно серьезно: порой, когда мне хреново, я вспоминаю: ну, по крайне мере, у меня нет детей, Бог миловал! - и становится легче.

*

Терапия принесла "6 печенек" и спокойствие, легкость, надежду сверх обычной тревоги.

Я вопросы задаю только тем, кому доверяю и с кем удачные отношения и эмоциональная связь (в противном случае мои вопросы, если даже они есть - не более чем скучная имитация интереса ради социализации, стремлюсь, чтобы эдакого в моей жизни было поменьше). То есть - по большому счету, никому)) А такие вопросы - задаю впервые! (что такое доверие и как правильно проживать свои чувства) Обычно - я всё решаю сама (во избежание токсичной херни). А тут - офигеть доверие и открытость, может даже детское в хорошем смысле. Все равно мне надо к кому-то прислониться. Впервые мне не жмет признать, что я чего-то не понимаю, в чем-то неправа и могу быть неадекватна. И это честно. Этого и в детстве ни к кому не было - такого доверия.

Итак, доверие - это процесс и зависит от адекватной обратной связи. Не "никогда не причиню тебе боль", что невозможно, а "приму во внимание твои чувства и постараюсь так не делать".

Проживание - может, некоторые чувства проживать просто рано. Нужна опора на опыт принятия другими (разносторонний, у меня его маловато пока). Некоторые тяжелые штуки хорошо бы проживать в контакте с другим, что оказалось песец страшно. Это едва ли не первый мой опыт успешного проживания эмоциональной ямы в контакте с другим, правда. Когда не надо держаться, что-то из себя строить, когда можно просто быть, и быть максимально уязвимой. Вы себе даже не представляете, как это было страшно. Мне даже больше нечего сказать об этом(( Я сама не понимаю, как прожила этот опыт, мне было так страшно, что проживание разве что краешком задело...

Со мной парадокс - говорить откровенно я стала с самого начала терапии, проговаривать почти всё, а вот проживать в ее присутствии - только-только пытаюсь и от самых сильных чувств убегаю все равно - пытаюсь шутить, сбиваюсь на посторонние темы и так далее... А я, почитай, год в терапии с ней, и она почти идеальна.

Завоюй доверие и вей с меня веревки)) Шутка, надо совпадать, тогда и веревки не понадобятся, всё будет взаимно и по любви, хотя и не сразу)

*

Вроде 5 печенек. Нормально, но это хорошее "нормально", не никакое! Благодарность за понимание, принятие, поддержку, за то, что тер на моей стороне, пусть даже слишком... лучше слишком, чем недостаточно!!

Речь о том случае с ностальгической песней - о, я всё сказала, что про это думаю, и не только про супруга мадам Бовари, я припомнила все те моменты, когда уже всё, край, я пытаюсь уйти - и тут он начинает вытворять что-то совсем ему не свойственное: говорить о чувствах, присылать музыку, дарить цветы, которые нам обоим нафиг не сдались, и мы оба об этом знаем, но это уже беспорядочное метание в стиле "я уже не знаю, что делать, поэтому буду нажимать на все кнопки подряд", авось что сработает. Срабатывало, но больше из-за моих страхов и внутренней неготовности, из-за тех, к кому я пыталась уйти, кстати, тоже, и из-за привычки, которая держит похлеще иной любви. А то еще крючки дополнительные, подтаскивали обратно. Я, разумеется, злилась, когда рассказывала. И психологиня сказала даже "это... слишком сильное слово, наверное, но - похоже на лицемерие. как будто вам предлагают торт, нарисованный на бумаге, или очаг, как в сказке о Буратино, около которого не погреешься, даже если бумагу носом проткнешь". Да, это слишком, и я про К. так не думаю, и я сама его буду оправдывать и понимать всегда, но мне надо, чтоб другой меня поддерживал и на моей стороне однозначно был, пусть даже "слишком". "Слишком" я всегда могу смягчить, а вот недостачу не покрою.

Но печаль после тоже накрыла. Только ли от тем? Тоска нехилая. Ооо... да нет, не только и даже не столько. Безмерное мое чувство боли и одиночества - да, но я как никогда ясно увидела в себе то, что принято называть "переносом", хотя я и не люблю это слово, мне кажется оно обесценивающим и прямо лживым. Если я испытываю к терапевту сильные чувства, вот вообще неважно какие - это направлено конкретно на него, а не на маму, папу, партнера или бывшую учительницу. Чувства могут быть похожие - ну да, у психики есть свои лекала. Но это не значит, что злиться "на самом деле" можно только на маму, а хотеть (сорри за передергивание, но оно немногим хуже самой концепции "переноса") только папу, эта идея всегда вызывала во мне протест и отвращение - не так всё устроено, товарищи, и тем более не так устроена я.

Так вот о "переносе" и надо в следующий раз поговорить обязательно, тем более что она уходит в отпуск...

(Джон Уильям Уотерхаус)

" - "ой, какой красивый карлик. вот почему у нас таких нет, почему русские карлики страшные?" (Тирион и правда симпатичный, че уж, "еще и инициативный, вообще хорошо", нет, ИП я смотреть не смогла, но в лентах периодически мелькает, как без нее)

- я вам больше скажу, у нас и не карлики не очень)))

лукизм лукизмом, но моя эстетика страдает

- озверевшие люди обычно не слишком привлекательны"

*

Злюсь, тревожусь и испытываю психологическую боль одновременно. Короче, товарищи - рожать детей, чтобы потом сесть им на шею - плохая идея, не вздумайте. Дети вам спасибо не скажут, а очень даже наоборот. Опираться на детей эмоционально и трепать им нервы - идея даже еще хуже, идите сразу стерилизуйтесь и не портите никому жизнь.

Как же иногда хочется просто быть одной (чтобы ни за кого не отвечать, только за себя, вскроюсь - никто плакать не будет и с голода не подохнет).

Я даже не знаю, кого сейчас прибить хочу - маму, директрису, эйчаров или работников медцентра. Что мне "неправильно выписали направление" и я прошла только половину медосмотра, а вторая половина повисла в воздухе, а ведь я так хотела сегодня со всем этим развязаться, а завтра спокойно выспаться и поехать на терапию - это еще полбеды, это еще было неприятно, но терпимо, не столь тревожно. В конце концов, мне выходить не раньше четверга, а сегодня понедельник. Но когда мама стала мне названивать в панике и ездить по мозгам вот таким манером: "завтра! срочно! едь! за новым! направлением! а то! хорошую! работу! потеряешь!" Хорошую работу, ять... "Хорошую, говоришь?! ну иди сама туда работать, раз хорошую!!" - "у меня депрессия, мне нельзя..." - "а у меня нет депрессии! мне всё можно!!" Вот где ад-то, товарищи. И ей не стыдно считать такую работу для меня - хорошей!

(выдыхаю)

Ладно, окей. Я уже давно, очень давно, не жду от нее никакой помощи - с 18 лет, а по факту раньше. Я уже давно не против, что она у меня на шее сидит. У меня только одно гребаное требование - не трепать мне нервы. Серьезно, если не трепать, я многое стерплю, и очень даже благодушно. Но нет!! Даже не усугублять мое состояние она не в состоянии, простите за плохой каламбур... ведь если бы не ее паника, у меня бы не обострилось "вот до чего я докатилась", "неужели это навсегда", "неужели мне даже за такое место трястись надо?!" - вот последнее, последнее особенно. Унизительно всё это. Одно из самых травмирующих чувств для меня. Сразу падаю едва ли не во все травмы разом. Неужели нельзя меня просто оставить в покое, Господи... Неужели не видно, что в покое я функционирую лучше, что в итоге и для нее хорошо? Надоело, как же всё это надоело. Видит Бог, если мне придется жить с ней, никакие таблетки и никакая терапия не помогут. Жесть, Господи, только не это...

*

Подарок от Н... Бесценно, вот это - правда бесценно! Была она на одном литературном мероприятии, и было там задание: написать о себе от лица близкого вам человека. "Ну угадай теперь, от чьего лица я написала?))" И я, немного помявшись: "От моего?!" "Ну конечно!" Оно вроде и давно понятно, что я не последний (на этом слове она захохотала, "не последний" - это слишком мягко сказано!) человек в ее жизни, но то, что она написала и прочитала мне - это реально признание... такое я ценю больше всего. Там было очень много верно схваченного и про проблемы в наших отношениях (я ее самость уважаю вплоть до страха, и это мешает близости), но и надежда была, а главное, что "мы - сестры" в духе, в самом главном, в понимании эроса, "мы - две Лилит, изгнанные из рая..." Господи, как это точно!! Мы никогда не будем Евами, мы из другого вещества Тобой же сделаны, и все же мы должны так или иначе обрести свой рай, иначе просто не может быть.

(Луи Жанмо, мм, я нашла еще одного прекрасного художника! Это реально мы с Н., пытаемся найти свой путь в культуре, созданной явно не нашими и не под нас...)

*

Не "прости", но "пропусти" - вот за что я люблю Достоевского, вот что у него подлинно гениально!

*

говорила на терапии о своих эротических переживаниях и воспоминаниях, ресурсно...

если бы я всегда понимала то, что понимаю теперь...

если бы мне кто-нибудь тогда сказал (ясно, что фигура речи, тогда я просто не в состоянии была воспринимать такие слова): "а ведь это через 15-20 лет будет для тебя ресурсом, это покажется кусочками рая посреди школьного ада - пробуждение твоей чувственности, ты не поверишь, но вообще-то это прекрасно - как ты засматриваешься на мальчика, на его плечи, на случайно (?)) обнажившийся живот, как тебя обжигает это зрелище, и ты его хочешь прям посреди урока математики сонным зимним утром, а как бешено бьется сердце, едва ты увидишь яркую полоску его рюкзака - разве не мило? а как он придвигается к тебе, как тянет руки, как вы ругаетесь и рисуетесь друг перед другом, вызывая ревность, испытывая на прочность, самое смешное, что он проиграет, и тебя, уж конечно, это всегда будет греть, но не лучше ли было бы кайфовать, наплевав на школьную иерархию и не забывая о безопасности?) через много лет, не поверишь, ты влюбишься в персонажа сериала, который сейчас идет по телеку, которого у тебя нет, и обнаружишь, что мальчик того, был на него похож)) и между собой, что самое смешное, вы тоже были похожи, хотя бы той самой демонстративностью. а потом другой мальчик, и что ты влюбилась в ответ - прекрасно, почему нет, но неужели уже не понятно, что вы друг другу не подходите, только мучаете друг друга? нет, малыш, это не ты бесстыжая и ненормальная, просто у тебя есть много того, что ему не нужно, а он не может дать то, что нужно тебе... тебе нужно много, много прикосновений, в частности, а что, да, ты виснешь на мужчинах, так кое-кому это как раз надо, вот например... а этот, с которым у тебя "странное общение" - будешь смеяться, но его "оптимизм" станет реальностью, пусть и ненадолго, ты с мясом будешь от него отлипать, хотя "даже вроде не влюблена", зато что и как он умеет, оо, одни руки чего стоят, а лет через десять до тебя дойдет, что и его вопрос "жалеть не будешь?" - не смешной и не лишен обоснования. сама ведь знаешь, по большому счету, с кем и почему тебе хорошо. а тот, из интернета - там обознатушки выйдут, но и к нему будешь гореть долго, хотя прям щас не мешало бы его окоротить, много о себе думает, не давай, черт возьми, себя в обиду, хоть со скандалом, но отстаивай себя, не бойся показывать, какая ты на самом деле есть - убежит, так и хорошо, быстрее разъяснится... да всегда ты понимала, чего ты хочешь и от чего тебе хорошо. теперь, по крайней мере, думаешь честно: почему нельзя жить с подругой в маленькой квартирке, дремать вместе, обнимать ее, гладить волосы, смотреть с нежностью и говорить ласково, а там как пойдет... почему, черт возьми, только персонаж и только сон, в лучшем случае..."
(здесь столько откровенности, что, честно - мне самой перечитывать это страшно и, возможно, даже неловко)

"я вот вспоминаю всё это и понимаю, что ради этого точно стоит жить!"



(Джон Уильям Уотерхаус)
ради возможности испытывать это снова и снова. у меня реально немного таких штук: эрос, дружба, графомания и говорение. всё) а, ну еще эстетические всякие переживания и делания, когда в ресурсе. книги, идеи - ну это само собой

*

Я поняла, почему еще меня бесят и выносят его замечания, и ладно бы бесили, а то на дно, в уныние тянут. Если так подумать, я нормально воспринимаю критику по работе типа "это надо переделать". Надо и надо, переделаю. А у него получается - не я ошиблась, а я ошибка, у него скатывается критика на мою личность, а не на мои действия. Сказала, извинился. Правда, я еще думаю, что от близких людей я совсем не хочу никакой критики, от них я хочу сплошного принятия, любви и восторга, ну а если я правда накосячила, то говорить об этом мне нужно с величайшей деликатностью, "обходя с одной стороны, с другой стороны". Иначе я не чувствую безопасности в отношениях, соответственно, нити эмоциональной привязанности рвутся. Справедливости ради замечу, что и сама так же осторожна с близкими. И кстати обратила его внимание: "вообще-то от меня ты получаешь по умолчанию хороший эмоциональный климат, где не ездят по мозгам, не переходят на личности, вообще вокруг твоего настроения и тем паче - твоей драгоценной самооценки танцуют с бубном. мне-то несложно, у меня это встроенная программа по умолчанию, но взамен я хочу, чтобы по мне хотя бы танком не ездили." Что ж, иногда надо и напомнить, что мое "нормальное и привычное" поведение - такая штука, которая есть не у всех, и хорошо бы ценить хоть немножко ее наличие.

*

Собираюсь выходить из дома, выскакивает собачка из молнии на рюкзаке, мч стоит рядом, я: "о, можешь как раз вставить?" "редко услышишь такое от девушки))" "ути-пути!" - треплю его за щеку и понимаю, что не испытываю к нему влечения совсем и давно. (вспомнилась сцена из Силиконовой долины с девушкой Гилфойла и этим, как его, Динэшем - вот у меня с мч такая же фигня: ты миленький и хорошенький, но я тебя не хочу) Вот конкретно с ним всё отрублено, отрезано, обратно не пришить. Ну дык сам постарался, не зная этого и не желая (запись вверху об этом тоже, нет эмоциональной связи - нет влечения), да, я ему тупо не подхожу, я не влезаю в его диапазон - меня или неприлично много, или вовсе нет...

*

Самое счастливое время для моей мамы - это когда в ее жизни не было ни меня, ни даже моего отца, когда она жила со своей мамой, работала, где нравится, училась по вечерам и бегала с подружками на танцы. Гипотетически, она могла всю жизнь в удовольствие прожить, но ей, наверное, просто не пришло в голову, что так вообще можно(( вроде силком замуж никто не гнал и рожать не заставляли, но стереотипы всесильны, они-то чаще всего и ломают жизнь, а не прямое насилие. Что ж, мне ее жаль. Слава Богу, что я могу жить в свое удовольствие, мне еще очень сильно повезло. Вот просто по возможности жить, как хочу, буквально как в голову взбредет. Мне еще моя жизнь нравится, особенно как сравню с маминой в мои годы. Гипотетически, потом может даже быть еще лучше...



(Джон Уильям Годвард)

Да, у меня пока так себе работа (почти устроилась таки), но без отвращения и нервотрепки, с удобным графиком и без дурацкого дресс-кода. У меня непонятные отношения (да слишком понятные, но я правда очень привязана к нему и не хочу уходить к маме). Зато у меня отличные подруги, практически идеальная терапия, много свободного времени (и есть куда его девать), нет материальных проблем. Ну то есть в долгосрочной перспективе проблемы есть, но не всё сразу. У меня будут какие-то свои деньги, уже хорошо... Главное, что, по большому счету - никакого хомута, кроме мамы, а это уже почти счастье. От совсем треша в своей жизни я отползаю, это уже офигеть как хорошо и я молодец, да.

*

"до меня вот сейчас доходит, что мое понимание доверия специфическое, так что, возможно, и не сильно достижимы эти самые 100%) чтобы совсем я не боялась, что человек меня ранит - это, разумеется, невозможно"

*

"ну а как я ревновала Л., например, к сестре, как бесилась, когда она от меня спешила к ней, а та ее не слишком и ждала - ну можешь себе представить, думаю... камон, тебя там не хотят, а я хочу, ну и где справедливость?!"

*

(говорим с Н. о культе и мифе школьных учительниц, но не только...)

"- я всегда бегала от такого с ужасом, мне родной мамы хватило, ибо психологический инцест там налицо. кстати за это меня первая учительница и невзлюбила - чтой-то ее все девочки облизывают, а я - нет)))

моя первая учительница вообще вокруг себя какой-то культ создавала, нездоровая была атмосфэра...

молодая, кстати, помладше даже меня теперешней, все равно вспомню - вздрогну. столько лицемерия вокруг себя нагородила, и ведь не противно((

даа, сакрализация учителей, ненавидела ее (как принцип)

ой нет, ностальгии не было, я из школы как из тюрьмы выходила (сорри)

- ну вот, тебе, как всегда, повезло с изначальной автономией )))

- ты шикарно описала этот миф, это всё так и есть, и он всегда был мне чужд (реально важная для меня учительница, как ты знаешь, не оттуда, это человек, который меня валидировал, это другое). и кстати меня особенно бесила (как я теперь уже понимаю) и бесит именно десексуализация. поэтому всегда нравились больше учительницы молодые, "современные", которые ярко красятся и могут сказать "ну хреново", они не из этого мифа вообще, они - просто люди, примерно такие как я, мне это нравилось, не влекло опять же, а просто нравился факт их наличия

...мне всегда эти танцы вокруг учительниц казались глупостью, лицемерием и ложью, было просто противно и все тут (я правда не вспомню искреннего чего-то)

вспомнилось, вдогонку, как я недоумевала на вручении аттестатов, чтой-то другие плачут и лезут обнимать учительниц, вы же их годами материли и ненавидели, что это?! на выпускной мы с К. и вовсе забили, как-то обоим было противно и не интересно. вот все же всегда нас объединяло некое замечательное качество, которое его мама обзывает цинизмом

ну тут надо еще добавить, что я всегда училась в школах/классах, которые считались худшими. мой последний класс и вовсе сами учителя называли не иначе как "зверинцем", и не без оснований отнюдь)) впрочем, это также плохо их характеризует, как профессионалов, а завучей-директоров тем паче, но они, кажется, благополучно избегали этой мысли)"

- актуальная цитата от Н.))

"... я всегда боялась влюбляться, так что со школы себя и заморозила

(безответность чувства всегда казалась унизительной, хотя в школе и вовсе случился бред: взаимность была, но условия микросоциума не позволяли ей проявиться. но после случился еще худший бред: отношения без взаимности...)

теперь мне по кайфу просто чувствовать, ибо... не очень понятно, на что мне надеяться - что Л. пошлет не слишком далеко или что встречу парня, к которому испытаю хоть малую толику того, что испытываю к персонажу? или вообще что-то третье? я просто не знаю... но бывает это и мучительно, а как же

а я, кстати, очень тактильная, если влюблена, хочу человека постоянно тискать, и чтоб он меня тоже... (К. не знал, куда от этого деваться, даа))"

(поэтому, в сотый раз повторю: вот когда Спайка и Баффи заколдовали, самое оно было!



для меня "не отлипать" и "есть друг друга" - норма в любви. но кстати именно поэтому меня немножко обидели подачей материала - как страсть, так сразу или колдовство, или невроз, или и вовсе насилие. к вопросу о неверии в счастливый эрос...

почти офф, но тоненькая ниточка связи с предыдущим есть. меня... да не немножко, если совсем честно, меня прям полоснуло мнение одного человека о сцене во втором сезоне с Друзиллой и Ангелом: "ребята небось уржались, пока всё это снимали". сорри, а что смешного-то?



нормальная бдсм-сцена, эстетичная, и, строго говоря, Ангел получал по заслугам, а Друзиллу можно понять (и кстати, она великолепна). а ниточка такая: это ведь тоже, опосредованно, про секс, и уж точно, про эрос, и мало что коробит меня так, как выставление эроса "смешным", "нелепым", карикатурным. это бьет меня в совсем живое место, в подобном подходе я ясно вижу этого самого "беса середины" Мережковского, который не дает соединиться "концам", которые должны быть вместе.)

*

"к счастью, чувство юмора у нее есть, да) ей говорят, что оно дурацкое, но они сами дураки и ничего не понимают))"

*

я так люблю гулять в эти майские сумерки, дышать сиренью... купол абсолютно ясного неба, на одной его стороне - золотой закат солнца, на другой - фиолетовый восход луны... подарила сегодня это психологине)

"и ты знаешь, я ей тоже под конец сделала хорошо, ну, в эмоциональном смысле..." "вот зачем ты это добавила, а?) зачем фантазию испортила?))" "солнышко, твои фантазии - только твои, ты абсолютно свободен фантазировать на любую тему и с любым количеством участников/участниц))" это я только когда не влюблена такая добрая...

и асфальт, да, фиолетово-розовый отлив асфальта от лучей заходящего солнца опять-таки... мне надо написать такую хотя бы абстракцию, несколько недель уже хочу попробовать передать это ощущение...

(ну вот, попробовала. по крайней мере, психологине понравилось))

мне вообще нравится замечать рефлексы от неба на земле, сколько лет уже хочу написать офигенно красивую лилово-голубую грязь...

*

"мне ее так хочется защищать, опекать, рассказывать, какая она прекрасная, вот это всё, а она упирается)) (кстати, об отличиях чувств к мужчинам: с ними надо, чтобы они меня "вот это всё")) и кстати, я ей недавно почти это и сказала... и получила в ответ неожиданно много нежности и благодарности! ого.

*

бывает приятно и у девочки на коленях посидеть, а что

*

"знаешь, оно вроде и грустненько, но переживание некой свободы, снова такое явное, просто по сравнительно новому поводу, сравнительно новой ее грани - это тоже ценный для меня опыт) а что ж, и это можно, и это хорошо, и это прекрасно)"

*

ну и денек, и сон к чертям пропал: конфа[1], мазохизм Л. и катарсис от Н... а потом еще снова Н...

*

...я выбежала на улицу и начала записывать голосовое Н. практически с этой фразы: "рациональные люди - они и есть самые е*анутые!!" припомнила всех фриков с философских сборищ, а о сути конфликта с К. рассказала позднее:

"а... да я накосячила: выпила все обезболивающие и не сказала ему, что надо купить. он как раз с утра проснулся с головной болью, а таблеток нет(( поругался со всеми, с кем только мог в течение дня, притащил эти несчастные таблетки и сказал, чтоб я их не трогала. а вот это уже перебор, я начала возмущаться. ближе к ночи "выяснилось", что именно он имел в виду: чтоб я сама себе купила, если мне надо, а это типа его запас и не трогать. это ок, но изначально формулировка была другая(( потом он сказал, что "не это имел в виду" (самое смешное, когда я такое говорю, его страшно бесит) это я так кратко излагаю, а конфликт на целый день с какими-то долбанутыми фразами и ээ бурными эмоциями"

*

" - ну, что значит не имеешь права злиться? у нас есть право на любые чувства, иначе крыша начинает ехать, проверено же) как пик эмоций схлынет, можно и подумать, но давить их - не вариант

...может, для других человек норм, а мне не подходит. "не мой размер". может, сам по себе он хороший, но это опять же не значит, что я не могу испытывать к нему негативные чувства

как по мне, это чокнуться можно, если всем "идти навстречу", особенно если они начали с удара по голове, скажем

прости за цинизм, но лучше агрессивную сторону выгуливать на чужих, чем на близких. еще лучше ни на ком, но это уже запредельный какой-то дзен для меня[2]

понимаю твое смятение, но да, тебя можно принимать просто так)

знаешь, я еще на группе поняла, что если буду пытаться всех не то, что любить, а даже "принимать", то чокнусь. не этого от меня хотели

- а чего?

- ну, судя по удивлению (не возмущению ли, не осуждению ли?) ведущей, когда я сказала бесившему меня чуваку: "нет, мне не интересен твой ответ и диалог с тобой", чего-то другого)) может - "мы все разные, но должны искать точки соприкосновения"? так это сказал Р., который раньше меня со скандалом ушел)))

а я сразу подумала: ничего такого я не должна. не хочу

мне иногда кажется, что твоя совесть как-то дофига от тебя требует... быть для всех хорошей, всех понимать, всегда входить в положение - да, мне кажется, это дофига

притом, видишь ли, мне даже первая психологиня говорила, что я дофига от себя требую и надо бы "отстать от себя". но понадобилось много времени, а главное, наверное - опыта с совсем другими людьми, чтобы проникнуться и правда попробовать отстать)

мне недавно прилетело 10 уведомлений в вк, я даже испугалась) а это просто девочка одна мои фотки полайкала))

я просто по возможности стараюсь оградить себя от лишних (необязательных) нервотрепок, так скажем)

- вот меня и бесит, что в любой момент нахамить могут и это до сих пор в порядке вещей

- о, а меня-то как..."

*

(из диалога с Н. тоже, были разногласия, но эти как раз не страшные)

"ужас неполного слияния" - для меня уже не такой сильный

у меня нет категории "старшие". есть уважаемые, нет авторитетов. кого уважаю - это мне не старшие, это мне братья. я анархистка. людей делю не на старших и младших, а на своих и чужих.

также для меня характерен нигилизм в отношении семьи. принцип семьи мне чужд и непонятен, как для Бердяева.

"я не обижаюсь, что у тебя по-другому))" - серьезно, когда триггер наезжает на триггер - это хуже, это я сама не понимаю, как мы вынесли...

мне никогда не нравилось подчиняться, разве что в контексте сексуальной игры)) когда прям серьезно - я этого "не понимаю", это вызывает протест. не было авторитарности в семье - повезло. а вот в школе прищлось тяжко.

кстати, у меня были ужасные отношения с первой учительницей, мы друг друга терпеть не могли: она - мою честность, прямоту (заодно уж неаккуратность и вот эту всю "недевочковость" (много сарказма и немного манерности щас в голосе было, прикольное сочетание)), я - ее... не слабость, нет, а откровенную любовь к лести, она реально культ вокруг себя устроила, и нет, это не была настоящая любовь учеников, и надо быть полной дурой, чтобы принимать это за чистую монету. а вот классная с 5 по 8, напротив, важный человек для меня - она валидировала мою ценность как человека пишущего, обожала мои сочинения то есть, носилась с ними и хвасталась в учительской, хотя не со всем и не всегда была согласна. мы с ней и ругались, а что[3]. я ее любила именно потому, что она меня ценила и как бы "равной" была, а последнее симпатично было не только мне. а вот с травлей не могла помочь, да и не хотела. ну конечно, это у меня "слишком длинный язык", виновата жертва, как водится))

ненавижу подчиняться. не понимаю тех, кому это нормально или кому нравится прям серьезно подчиняться родителям, учителям, авторитетам, смотреть снизу вверх - со мной такого не было никогда. может, они в обмен на подчинение получают защиту или еще какие плюшки, а я никогда не получала, к счастью. меня никто никогда не защищает, тогда зачем подчиняться?

но мне одиноко в этом самом отрицания семейного принципа. даже для моих близких подруг важна семья. с парнями та же хрень. не встречала своей "асемейности" ни у кого, кроме Бердяева, это странно. главное для нас - любовь и духовное братство. благодарна психологине, с которой и об этом могу нормально говорить. нету и не может быть для меня идеальной мамы, идеальной семьи. семья - нечто падшее по определению. дружба, любовь - дело совсем другое, в них есть потенции вечности, есть хотя бы гипотетическая идеальность. в семье же постоянно творится какой-то песец, и даже идеала семьи нет и быть не может - все они каким-то трешем отдают, все не являются идеалами по определенню, нет в них совершенства, нет полноты, вечно не та, так другая ущербность, нету в них того, что (в отличие от любви, дружбы и духовного братства) хочется длить вечность. меня, в частности, отталкивает необходимость власти-подчинения. не может быть эгалитарной семьи, детям приходится подчиняться, это необходимость, но это и отталкивает, как и Бердяева[4]. не понимаю детско-родительской любви. если люди счастливы в этом - ок, но это не мое.

у меня как раз противоположное: я хотела бы не рождаться вовсе, не иметь рода и происхождения, а просто появиться, как дети в одном из миров Даниила Андреева) странно, но как есть) я очень не хочу иметь какое-либо отношение к принципу рода как таковому) я не дерево, чтоб у меня были "корни"

(Адольф Вильям Бугро, "Заблудившаяся плеяда". это кто тут еще заблудившийся)) "да я сам его от церкви отлучу!"))))

И внезапно захотелось цитировать Зинаиду Гиппиус: "но слабости смирения я душу не отдам, не надо искупления кощунственным словам")

*

"Чуть не написала: чтоб всякие сволочи не портили моей девочке настроение! Но понимаю, что это уже перебор))) ей ведь реально какая-то тварь из близкого окружения заявила, что она придумала себе депрессию!! Прибила бы...

Кстати, еду в метро и радуюсь, что девушки снова носят короткое топы, я тоже так ходить люблю) и смотреть на красивых девочек, вообще-то, всегда любила..."

Но красивые мальчики тоже в радость, а как же, недавно в метро один дал мне веточку белой сирени, сам не просто красивый, а жгуче-южного типажа, прям как мой отец, Фрейд, прекрати))) И еще один подобный, на сей раз с невероятной красоты глазами пытался познакомиться со мной на выходе с одного мероприятия... ну я уделила ему с приятелем минут 10, рассказывая о мероприятии, а потом убежала на маршрутку.

*

"модераторка прям щас меня спросила: а ты разве не выступаешь?)))" - причем два раза, и после еще приглашала приходить на другие мероприятия, это офигеть приятно.

*

"такая девочка хорошая была" - о да, я всех разочаровываю)) постоянно кто-то засовывает меня в этот сюжет. любимую учительницу, преподавателя живописи, а ведь его изостудия тогда была жизненно важной для меня отдушиной... поэтому и не поддерживаю с ними связь. я не люблю разочаровывать людей, я люблю их радовать)) но не вымучивая из себя что-то, а именно быть собой и при этом - радовать. если не могут меня принять, значит, буду искать тех, кто может, и кое-кого уже нашла

Ну ничего, меня и плохую любить можно"

*

Из серии цитат, которые следует высечь в граните, а некоторым и выбить на лбу: "Слова - это тоже поведение" (моя психологиня, умница).

посмотреть Брене Браун...

Еще недавно понравились слова Екатерины Шульман: "ответственность возникает там, где есть ресурс."

*

если даже вспомнить о совести - не надо занимать чужое место. ни в работе, ни в отношениях, нигде. выбирать людей, выбирать вообще для себя что-то сколь угодно придирчиво - это в том числе об этом: быть на своем месте и не занимать чужого. или, как недавно прочитала - показывать сразу, какой ты есть, тоже об этом. незаинтересованные пойдут дальше искать своих, заинтересованные останутся. забота о себе в этом смысле есть забота о других и о мире в целом)

это в пику воплям "ой, щас людей меняют как перчатки, отношения обесценились, везде сплошной тиндер". а что, и меняют, если не подходят. потому как если подходят, если всё хорошо, если это кусочек твоего пазла - то зачем менять? но если нет - зачем терпеть? отношения, наконец-то поняла я - это не такая сверхценность, ради которой надо всё терпеть и себя перепахать. зачем, если где-то рядом бегают кусочки и твоего, и не твоего пазла? если всем вообще-то можно быть прям такими и кому-то нужны прям такие?

впрочем, правильно и Н. недавно сказала: есть такие места, на которых вообще никого быть не должно. о да. я сейчас на таком работаю)))

люди получали бы безусловный базовый доход и даже если бы плевали в потолок - почему нет? это было бы хорошо

правильно и психологиня сбалансировала: тем не менее, не стоит бросать людей "чуть что", "из-за того, что человек неправильно ударение в слове поставил"[5] (это верный путь к одиночеству, да, так если ты его хочешь, то и не мучай никого). нет, конечно, дело ведь в кпд, это я уже понимаю непосредственно на практике.

*

с одной стороны, бесят все эти "собеседования" и "интервью" даже на должность уборщицы. с другой - они и не работают нифига. если бы работали, то меня взяли бы в книжный работать с товаром, а Л. ни за что и никогда не взяли бы продавцом-консультантом. глубокий интроверт, который, в отличие от меня, даже изобразить активность и заинтересованность не очень может (и до кучи: экзамены, собеседования и публичные выступления для нее пытка, а для меня, как известно, напротив) - о даа, это же идеальный кандидат для активных продаж! ну вот что у них в голове, а?! бесит, бесит, и вызывает отвращение. ненавижу работу без смысла, работу по перекладыванию чего-то там только ради видимости занятости и зарплаты, без результата, Господи, какой же всё это беспощадный бред и почему я в нем живу?!

*

кстати про ресурс: раньше и регистрацию на какой-то сайт пройти было офигеть затратно, сейчас уже не так. предложила Н. дискорд - через 5 минут я уже там))

На терапии: "кажется, у вас начинается какой-то новый этап в отношениях с подругой?" - "похоже... и это страшно, но и весело, и интересно..." даа, только не вот никак не дождусь разговора!

*

гуляла, "много думала"

живот сдулся, талия на месте, ремешок косухи застегиваю до упора, ура. собственно, если с талией всё хорошо, я уже чувствую себя красивой и желанной, это главное.

я способна долго чем-то гореть, но кому оно надо? но длительное постоянное горение - да это сам по себе плюс!

внезапно вспомнила школу. хм, самые эротичные воспоминания не обязательно связаны с сексом)) а ведь секс у меня там тоже был))

люблю играть, люблю быть и охотником, и добычей. главное - чувствовать себя в безопасности в обеих ролях, иначе, уж простите, не до кайфа совсем.

в "Баффи" нередко вспоминаются, как самые эротичные: сцена с зажигалкой, где Спайк припирает Баффи к стене в прямом и переносном смысле, и почти аналогичная сцена в ночном клубе, где (увы?) Фэйт в теле Баффи делает со Спайком примерно то же самое, это просто офигеть, тоже так хочу, а как он красиво потом психует, ммм... ну он вообще мало чего делает не красиво))

а в школе чуть ли не самое оно (если отодвинуть чуток великую любовь) было, когда я наклонилась над "одним мальчиком", который застегивал рюкзак на моей парте и выдохнула: "ну что, займемся культурной деятельностью?" покраснел и убежал)) это где-то рядом с припиранием к стене) контекст, разумеется, был, но лень рассказывать, но с контекстом это для меня однозначный win)) ну с предысторией то есть, предыстория там была еще та)) кто кому больше нервов потреплет называлась, ага. оторвись на объекте своей симпатии по полной, так сказать. а на мне тогда еще был такой свитер с декольте, в которое мальчики обожали кидать ручки и наблюдать, как я их оттуда вытаскиваю, все-таки в начале двухтысячных было весело даже мне даже в школе))) разумеется, я сама "провоцировала", и разумеется, это было мне в кайф.

девушка в ленте хочет заняться плетением фенечек в 29 лет и спрашивает, не сошла ли она с ума. знала бы она, чем я занимаюсь в свои 33, и ничего)) вчера просматривала свои записи о "Баффи", но так и не решилась пересмотреть ни один ролик. тут не только "гилти плежа", тут много всего...

а не, пересматриваю, пересматриваю только так... сначала плакала, потом краснела, теперь думаю: Господи ты Боже мой, сколько же в этом персонаже секса, как он двигается хотя бы, такого в жизни не бывает, даа...

*

Ну наконец-то всё выяснили с Н.) (а вот и нет, не всё, до сих пор не всё))

У нее страх слияния - у меня напротив, скорее желание такового. "Но... я, пожалуй, не готова признать эту свою потребность нездоровой". На что она очень правильно сказала: "нет ненормальных потребностей, а случаются в отношениях конфликты насчет их удовлетворения, это да"

Ей тоже может быть нужна поддержка и хочется поругать кого-то вместе.

Я в последнее время учусь как-то этично выпускать гнев - сначала, например, выругаюсь, потом начинаю разбираться.

(Густав Климт, ну как по мне, это однозначно Саломея))

У меня страх не быть собой обычно перевешивает страх быть брошенной/выброшенной, ну в смысле первый - обычно сильнее.

И тут мне тоже, как это часто бывает, вспоминается Спайк, на сей раз из комиксов. Как он рвался спустить с лестницы явившихся к Баффи истребительниц, сам довольно помятый. В свою очередь, Баффи до этого прекрасно спустила с лестницы тех, кто явился забрать ее подругу и любимого - вот это я понимаю, дружба и любовь, да, восхитительно и идеально! Конечно, именно о такой реакции партнера/друга я мечтаю, чтоб однозначно на моей стороне.

Сама так могу, если только не... там же была ситуация, где не было правильного решения - когда Баффи конфликтовала с друзьями. Встать на их сторону значило в данный момент предать ее. Встать на ее сторону - огрести впоследствии. Оказываешься виноватым в любом случае(( Как-то так я себя и чувствую, когда Н. на кого-то жалуется, но потом начинает вставать и на ту сторону тоже, и ту сторону "понимать". Мне прикажете что делать, кого понимать, кого жалеть? Конечно, хочется быть однозначно на ее стороне, да и всё тут. Но при всём при этом я всё равно стараюсь колебаться с ней в такт, что бывает офигеть тяжело, разумеется. Особенно "весело", когда надо поддержать друга, но не его самогрызение.

(Лиз Сиддал)

*

Общаюсь с Л. в директе, переслушиваю свои голосовые. Подходит мч: "что, опять по голосу своему прешься?" "Ага! слушай, если бы меня кто-нибудь любил так, как я себя, эхх..." А ведь и есть, за что любить - в эмоциональном плане я могу дать очень, очень много, и, в некотором смысле, я даже сильная... я ведь только, по большому счету, час в неделю могу эмоционально от кого-то подпитываться, а раньше у меня и этого часа не было, и я до сих пор жива и даже немножко поддерживаю других. Памятник мне надо ставить, вот что. И любить, разумеется, меня надо любить))

*

(из переписки с Н.)

"че-та подумала, что и поплясала бы под такое[1], я ж могу)) я тебе про НГ на Дворцовой не рассказывала? жаль, видео этого безобразия нет)) слуушай, а очень похоже, что из депры я выхожу, если иногда даже плясать хочется)))

впрочем, музыку продолжаю слушать из своего спаффи-сборничка)) я в своих пристрастиях постоянна)) (если так подумать, какое замечательное качество - если мне особо не мешать, я могу долго и постоянно "гореть", и так во многих областях ведь... и ведь хрен кто оценит (это я о мужчинах в основном, не парься))"

*

И музыку слушаю в основном одну и ту же, испытывая раз за разом похожие приятные чувства... Вспоминаются опять же мысли одного чувака: "люди думают, что отношения похожи на музыку, что достаточно гонять по кругу треки и раз за разом испытывать похожие чувства..." дальше не помню, какое-то нравоучение в духе "а в жизни всё сложнее и не так". Не знаю, у меня всё просто и именно так) Я способна долгое время испытывать одни и те же чувства. Если кто-то не такой - это не значит, что я неправильная) Если чувства кончаются, значит... я окончательно перестаю понимать, зачем вот это пресловутое "на всю жизнь" без нужных мне чувств. Тут работай - не работай, дружи - не дружи, соратничай - не соратничай, а зачем оно без тех самых чувств - непонятно.

Меня больше не вдохновляют пожизненные браки и стратегии их построения. Что не имеет "искры", то для меня и не живо. То есть как... я понимаю, для чего оно надо другим людям, для чего может быть надо в принципе и даже для чего надо мне сейчас и чем дорого, вот реально дорого, но... я в этом задыхаюсь/мерзну/голодаю. Когда эмоциональный заряд дает кто/что угодно, но только не партнер - для меня это, как хотите, ненормально.

*

Хотела запилить видео с собой, но Н. еще те не видела (вроде конец депрессии, поиск работы, ожидание звонка, удивление, раздражение и гнев: в смысле меня не берут?!)

*

И вот чем страдаю:

"в общем, там в начале ролика сцена из пятого сезона - есть такая обалденная серия, где Спайк, с одной стороны, рассказывает Баффи, как он убил двух истребительниц (плюс "история моих комплексов, начало"), а с другой стороны, в конце пытается ее поцеловать и получает полноценную такую ретравматизацию))



и это сейчас смотрится так многогранно для меня. с одной стороны, нездоровая такая, а с другой вполне философская и даже мистическая штука - связка любви-смерти. но она в любом случае смотрится дико эротично, хоть кол на голове теши. с другой стороны, когда авторы попытались в комиксах изобразить "здоровые отношения", вышло по большей части настолько плоско, скучно и решительно не эротично, что я чуть волосы на себе не рвала. а третьей стороны нет, потому что чего-то "третьего" я не вижу. то есть я очень хочу, чтобы оно было, всегда хотела, и смотря сериал (который правда дико рвет своим "нездоровьем"), и читая комиксы, но это блин как с Третьим Заветом. никто не видел, предчувствуют единицы"

*

все, что нужно обо мне знать буквально в трех сообщениях подряд:

"Черт возьми, я пересмотрю Баффи на английском хотя бы ради голоса Спайка)))

Прошлась к святым местам, как давно и хотела)

Башня Иванова)"

(там еще фотки башни и видео с моей довольной мордочкой)) нарциссизм, эскапизм и декаданс)))

*

Собеседование - это даже весело, если работа - не вопрос жизни и смерти, если есть где жить и что кушать и не дрожишь, что вот не возьмут и крышка тебе. Мне кажется, есть большая вероятность, что меня возьмут.

Я реально не боюсь экзаменов, собеседований и публичных выступлений, обычно вхожу в режим "и тут Остапа понесло" - и даже получаю удовольствие. Что, разумеется, не значит, будто мне это ничего не стоит. Так что куда попало точно ходить не буду - чтобы хотя бы пытаться пройти это чертово собеседование, надо реально хотеть в этом месте работать, иначе психика не только поднимает лапки, но и всячески упирается и матерится.

*

На подруг злюсь. Очень не хватает внимания к моей драгоценной персоне. С одной увидеться не можем полгода. Я всё понимала, пока она училась, но блин, снова эта фигня - кто угодно важнее меня. Папа, сестра, собака, черт лысый... А недавно писала, что скучает, и я как будто радовалась своей победе. Кто ж так скучает... Вторая никак не посмотрит мои видео. Господи, там делов на 10 минут, ну и небольшой отклик хотелось бы. Бесят. Хочется внимания, интереса.

Я понимаю, что у всех свои причины. Но злиться и хотеть внимания имею право.

*

Я по кусочкам выбираю из жизни приятное, "ресурс", как говорит психологиня[2]. Легко брать кусочки из тех отношений, которых нет и больше не будет - теперь уж точно можно выбрать самое приятное.

Сериал любимый? но... я не фанатка в обычном понимании этого слова. я оттуда выбираю кусочки едва ли не покадрово - в этом весь кайф, удивительно яркий и длительный. Я выуживаю музыку из ютуба с репликами персонажей, но даже в одной песне редко когда кайфую прям от всех - есть обалденные, а есть тупые[3], в итоге кайф - от 30-50% песни.

Я очень-очень избирательна, мне хорошо только от чего-то очень рафинированного. Недавно подумала, что и отношения зачем, если весь кайф в моей голове, реальные отношения обычно расстраивают... ну, которые с сексом, вот особенно эти. А то, что в моей голове, ни от кого не зависит, ну надоест разве что - это бывает проблемой, да, искать новые источники удовольствия. За старые держусь до последнего)

*

Ту же Серенату Иммортал из ролика выдранную, с репликами, слушаю обычно до момента, как Спайку вручают "душу" и он вопит, вопль нравится, да, а что было потом...

Раздражает, что уж там. Вот это "ты изменился, Спайк" - уже меня убивает, хочется вскочить и заорать: "а раньше типа не менялся?! раньше не видно было, да?! без артефакта, по недоразумению названного "душой" - нещитово?!" Именно - ни на что эта чертова "душа" не влияет, но - ее наличие влияет на отношение других к персонажу!! А я ненавижу предвзятость и формализм.

Ну я уже писала, что у меня претензии ко всей этой катавасии с "душой", там мало того, что вечные переобувания в воздухе, да еще и такие неуклюжие. "Не верю" и "что с вами не так". Что человек не может меняться в одночасье - показано вот прям достоверно. Что пограничный опыт имеет значение - допустим, всякое бывает. Но причем тут "душа"? Разве без нее можно хоть как-то и хоть кого-то любить, совершать эти чертовы подвиги и учиться таки различать эти не менее чертовы добро/зло?



В комиксах попытались всё это объяснить, но стало только хуже: всё, что было до обретения "души", объявлено "ненастоящим" и даже "притворством". Ну... это самое... после такого "ненастоящего" как-то не хочется ничего "настоящего"))

Не, не всё плохо в седьмом сезоне, но обычно ж любят вставлять вот это "ай белив ин ю, Спайк" - наверное это круто с точки зрения добродетели, но с ней как раз переборщили, на мой вкус. Что действительно круто в 7 сезоне для меня - это: "я не знаю, что бы делал, если бы ты поднялась по этой лестнице" - "слава Богу", вот лучшее, честно.

Добродетель бывает скучна и навязчива, да и не особо меня ею удивишь, у меня самой этой добродетели вагон и маленькая тележка, а вот любовь - всегда "вставляет", да. Меня не удивишь тем, что, о чудо, больше не убиваешь людей, а вот прощать любимую так легко, так легко отбрасывать свою гордость - это да, это впечатляет. А жизнью пожертвовать - да кто ж из героев этого не делает, как бы надоевший троп. Да и люди подчас могут собой жертвовать, а в отношениях они всё равно так себе. А Спайк, как ни странно, в отношения умел, ну в моем понимании.

(да, Баффи я бы крыла трехэтажным матом нещадно, если бы не узнавала в ней себя энное количество лет назад... а раз такое дело, то ее скорее жалею, а крою авторов, которые сделали героиню в белом пальто, в сущности, из мазохистки в самом клиническом смысле этого слова. Баффи - не моя героиня, я больше скажу: она и не может быть героиней для тех, кто хочет быть не хорошей, а счастливой)) вообще так насмотришься, да в этом же сериале, на хороших девочек... и как-то, знаете ли, потянет в сторону "плохих", они как-то... честнее, что ли, да и по жизни бывают довольнее. не, ну если кто-то реально хочет жить "не для радости, а для совести" - вэлкам, конечно, видимо, для таких уидонская задумка и создавалась, но я уже этой "совести" ("это неправильно!") по горло наелась, мне - хватило. впрочем, с Уидоном - как практически с любым гением: "но любим мы его не за это", самое ценное нередко - именно в "побочном", "проговорках", мигах...)

Мне надо гордиться тем, как я сепарировалась от мамы, и в каких условиях! Вот еще куда силы уходили, а главное - это было абсолютно неизбежно. А я еще пыталась нормально функционировать... неудивительно, что добилась немногого и дошла до ручки.

Тюленить - можно и нужно, на 200%! (всю жизнь лежать все равно не захочется). Наконец-то мне это не только разрешили, но и порекомендовали)

Вот почему мне так важно подтверждение ценности моих чувств - ее с детства не было. "Как оно есть", я знаю, мне важно именно признание моих ЧУВСТВ. А неправильных чувств не бывает.

Откуда и эмоциональная дыра (с детства?) Кстати, сегодня явно проговорили, а главное, я прочувствовала: дыру можно заполнять не только сильными, бурными чувствами, но и спокойными, ровными - они тоже могут ее наполнить. Вот как сегодня. Хорошо... Есть спокойствие никакое, а есть наполненное. Тишь, мир да благодать... Поэтому после терапии я рано ложусь и хорошо сплю) Не надо ничего ниоткуда добирать, всё уже дали)

(Джон Уильям Годвард)

Да, она мне дала, что мне нужно: слушала, задавала вопросы, дала очень точный отклик. Я это и раньше знала, несколько лет назад начала догадываться, а тут прямым текстом: нет, так не должно быть, что родитель не выдерживает чувства ребенка и тем более - наваливает на него свой эмоциональный груз. С 5-7 лет же! "Такое чувство, что в той ситуации взрослых вообще не было". Ну их и не было. А я девочка умная, всё понимала с первого раза. А ситуация была такая: я в первом классе ревела над прописями (это было едва ли не самое тяжелое и бессмысленное в младшей школе - требование "красивого" почерка, у меня на эту тему целый клубок ненависти и гнева, не понимаю, зачем так издеваться над детьми, почему нельзя просто научить писать?! а я всегда писала как курица лапой, и стыд за это мне привить так и не смогли, чем я горжусь) Так вот, реву я над этими чертовыми прописями, мама вроде старалась сначала то ли утешить, то ли помочь, но потом не выдержала, отошла к гладильной доске и сказала... не помню, что, но смысл был таким, что хватит, разбирайся сама. Ну я и разбиралась сама - никогда помощи не просила. Я болезненно воспринимаю отказы и боюсь их, так что терпеть не могу просить, до последнего обхожусь без этого. Причем маму-то я понимаю, у нее самой ресурса не было, но это одно, а другое - что мне всё равно от этого не легче. А вспомнить, как в пять лет я ее утешала после скандалов с отцом, как я была очередным яблоком раздора для них... причем оба меня любили, да, но как будто непроизвольно использовали друг против друга... ненавязчиво, не откровенно, просто это чувствовалось. То отец сунет мне денег из заначки, а мама плачет. Или все эти бесконечные споры, "в кого я", "чья порода". Я что, лошадь?! Впрочем, быть похожей на мать я никогда не хотела, на отца - ну классно в некоторых аспектах. Меня всегда прикалывало, что я на 1/16 цыганка)) Хотя мне после развода и старались внушить (опять же большей частью неосознанно, а с их, бабушки и мамы стороны - даже и объяснимо), что быть похожей на отца - плохо. Часто жалела, что недостаточно похожа на него внешне (красивый был мужчина, по экстерьеру - чистый цыган)), да и быть веселым раздолбаем по жизни - очень даже неплохо, в любом случае для тебя лично. Но в общем и целом я, конечно, подкидыш.

Господи, сколько же неопровержимых аргументов в пользу того, что этим людям нельзя было иметь детей, а мне надо было родиться в другой семье. Но семей, пригодных для проживания детей - вообще единицы.

***

"Тяжелые сны" Сологуба: некомпетентность, насилие, виктимблейминг, лицемерие, цинизм. Короче, бесконечный серый ужас. И моя любимая тема: главгерой не такой как все, в белом плаще и всё такое) но тут и героиня есть ему под стать! Чувствую, плохо всё закончится...

Но вот сцена, когда девушки пошли купаться, а мужчины подглядывают, а девушки знают об этом и им в кайф - пожалуй, даже и милая. Вспомнилось, как в школе нас пригнали на медосмотр (слава Богу, не гинекологической, это как-то мимо прошло), ну там рентген делали, еще что-то, и мне такие девочки говорят: а знаешь, парни за тобой подглядели и даже знают, какого цвета у тебя лифчик. На что я, казалось бы, затравленная девочка с пгм, пожала плечами и выдала: "Ну и что? Да на здоровье." В самом деле, ну даже и если - тело у меня красивое, белье было приличное, о чем переживать)) Дорогие одноклассники выпали в осадок и на эту тему больше не цепляли. Там ведь интерес не подглядеть, а зашеймить. Не получилось)

Я, признаться, люблю, когда на меня смотрят. Слова непотребные не люблю, а смотреть - пожалуйста, мне не жалко.

***

Приехала на сессию раньше, зашла в соседнюю столовую попить кофе и... напала жуткая тоска. Триггер неизвестен абсолютно, но верно сказала психологиня - "триггером может стать что угодно, хоть цвет занавесок". Да, но мне это было никак не отследить. Со скрипом появились метафоры "холодного утюга" на сердце и "лебёдки" - "как будто что-то из меня тянет, тянет... что-то". Сейчас работать вроде не с чем, тоска сама ушла по дороге домой. Вроде и Н. не о чем писать, но на заметку взять нужно[1]. Может, потому всё ушло, что выслушали меня сочувственно и с вниманием. "Ну вы же не собачка, чтобы только биологические потребности иметь... хотя, даже собачкам этого недостаточно." И что с ней я не боюсь идти до конца (говорить о суицидальных мыслях, "предел моей тоски упирается вот туда, в... небытие". ясень пень, лучше смерть, чем боль, хотя обычно мне не верится в то, что смерть = небытию. да и никто не хочет не быть, просто страдать совсем уж неохота).

Конкретизировать страх: "будет хуже" - что? Ну мысли вертятся вокруг отвратительной работы и возвращением к маме, конечно. На следующей сессии развила.

Что стало триггером? Еда, изжога, снова мысли о весе, а там и до сексуальности недалеко... хотя, в этом теле я вполне желанна. Получала новую банковскую карту перед сессией - о работе что ли вспомнила? Или тревога неопределенности перед терапией? Или неудовлетворенность в наличных отношениях, даже и в дружбе? Или тупость чуваков из соцсетей подтолкнула к мысли, как тонок слой нормальных людей и как легко ухнуть вниз, в этот ад кромешный? А я слишком хорошо знаю, о чем говорю. Шла к метро и озлобленно думала: сделать бы отдельное "государство для терапированных", а эти пусть хоть живьем друг друга жрут.

(Гюстав Моро, очевидно, Сфинкс...)

***

Цитата Жижека о том, что секс мол стал мастурбацией одного человека об другого... Во-первых, не стал, а до нас дошло, что так часто бывает, да и это не так плохо по сравнению с насилием. Во-вторых, очень точно. Секс - вроде как и не секс без чего-то неизреченного. Свобода, спонтанность, страсть... разве можно это выразить словами? Но, если признать это до конца, то придется перелопачивать всю систему человеческих отношений, особенно семейную.

(Александр Кабанель, "Федра", одна из любимых "салонных" картин...)

И это таки надо сделать. Почти невозможно хотеть одного и того же человека всю жизнь. Впрочем, долго - можно, в пределах 10 лет точно, порой даже при самых неблагоприятных условиях и так себе отношении... возможно, при человеческих условиях и отношениях можно и подольше, но вообще за голой длительностью гнаться нет смысла, в сексе важно только то, что здесь и сейчас.

Прогулялась до аптеки и по магазинам, иду такая по ноябрьской улице, слушаю свой Спаффи-сборничек, в данный момент "Токсик" Бритни Спирс, и - хорошо до степени "всё хорошо весьма", "чистому всё чисто" и "всякое дыхание славит Господа". Тихо, ровно, чисто, невесомо, так и до "полноты" недалеко. Хорошо без топора в груди. Но это не только отсутствие боли, это и нечто "положительное", "что-то есть", "что-то наполняет и преисполняет". Подумалось, что пришла к этому через "всё мне позволено", уж внутри себя - точно. Нет неправильных чувств, реакций, переживаний. "Грех" не в этом.

(Гюстав Моро, вероятно, св. Цецилия с сатиром)

***

Странный сон показал мне, что так-то хотеть возможно всё, что движется, по крайней мере своего вида, так что не стоит удивляться искушению Логина...

Будь я "эмоциональным дальтоником", это еще полбеды! Но не испытывать именно радости и прочего светлого!??? Мне и в голову не пришло, что это может быть депрессия/субдепрессия, окружающим - тем более.

(Артур Хьюз, этюд к "Прекрасной бессердечной даме", и всё-то они такие несчастные получаются, и я писала, почему))

Пришла к выводу, что любовь может быть безгрешной только если вовремя умереть... Классически правы Шекспир и тот же Куприн с "Суламифью"! Потом проникает обыденность, пошлость, исчезает личность, сказка... И действительно проникает грех.

(Томас Купер Готч, "Судьба". А что такое, в сущности, этот самый грех? Я сейчас, как обычно, нетрадиционное скажу: а это когда радость уходит.)

С Л. прикалывает именно то, что я для него - недостижимая цель, если не мечта. Изрядная доля прелести именно в недостижимости. Кульминация, конечно, не в этом, но после нее - серость. Бытовуха, даже если она удобная и красивая... Грубость, обыденность, натурализм - конец сказки.

И еще хорошо то, что я ему нужна больше, чем он мне. Я совсем не боюсь его потерять, поэтому не завишу, ничем угрожать он мне не может.[1] Странная слегка дружба - по телефону. А всё из-за моего... Я ведь кристально честна. Ну и вот... Как в анекдоте: "а началось всё с того, что я, дура, тапочки научилась приносить" (собака копает огород) О, это середина 2009. Ну там как было... Я общалась с Л. и не скрывала от своего мч, что нравлюсь ему. Причем было видно - мне нравится это общение, радует - "шли по городу и улыбались, как идиоты")) Ну мч и поставил ультиматум - или он, или я. Притом, с Л. у нас тогда не было ничего вообще, он ко мне не прикасался, я даже не думала, да и мч прекрасно знал, кого я выберу)) Вот зачем он так? Ревновал? Контролировать хотел? Хз. Ну тут как... Он был не против, что я в институте общаюсь с мальчиками, они меня провожают, развлекают, мы вместе отмечаем сессии и проч. То есть прям ненормальной ревности не было. Но в Л. он почуял, как потом оказалось, не зря, реальную опасность для наших отношений. А они уже хз сколько на соплях болтались. Я говорила, я писала, я умоляла, я постоянно объясняла, что не так и чего я хочу. Ответ один - "я подумаю". И всё. И ничего. Когда я в 2009 написала и проговорила "Исповедь" - ну вот уже реально очень плохо было... а он всё молчал... Думал, что удержит меня элементарным контролем, и ведь логично думал, и ведь всё на это указывало - да, чувак, да, куда она от тебя денется, хоть всю жизнь будет ныть и ждать, пока ты снизойдешь до ее просьб, это было офигеть как логично. Но, неожиданно, против всех условий и очевидностей - не прокатило. Слабоумие и отвага иногда очень полезны бывают... А, ну и вот. Выбрать-то я выбрала, но с кровью выцарапала себе право общаться с Л. по телефону. Год общались.

И Л. я не обманываю - постоянно напоминаю, что "никогда". А он, бедный, на что-то надеется, хотя бы на том основании, что "в жизни всё бывает". Да не дай Бог... Чай мне в постель обещал носить - кофе-то я не пью. Кормить вкусно (готовить, в смысле). Знает чем заманить:) Но ведь и правда - знал. Я ему отвечала пренебрежительно - "оптимист!", и потом он мне это припоминал)) Забавное вспомнилось. Когда мы с ним ээ проводили время на диване (и как же оно летело!! я снова испытала, как оно бывает...), я заводила будильник на телефоне, чтобы не опоздать домой к маме и казаться ей приличной девочкой в 24 года. Мелодия, совершенно случайно, была из оперы "Кармен"))) Только сейчас, хихикая, понимаю, насколько это символично)))) Нет, как же хорошо, что бывают в жизни такие минуты и даже часы забвения... и тут по цепочке я вспоминаю альбом БТ "Забвение", а хотя нет - "Дыхание" ("Забвение" - это у Мизантропии, тоже близкий...), песню из которого слушала в 2012 ("Облаком туман"), когда из забвения кидало в ад, но уже по-другому и с другим, и даже флирт свой в институте припоминаю и скучаю по нему, эх...

Я тогда думала - надо же, какое легенькое искушение, ерунда... и внешность-то его не нравилась, и куча других недостатков... А прояви я хоть чуточку симпатии - он бы и "предложение" сделал:)[2] Только я ее не проявляю, ибо ее нет. Достаточно и той причины, что в своей жизни я уже любила. "Дорог как память?" Ну пусть так. Если всё самое яркое уже было, зачем бродить?[3] Нечем мне любить, нечем радоваться, зато вот плакать всегда есть чем... А все же здорово быть для кого-то мечтой...

(Томас Купер Готч, "Вечер")

Меня явно ожидает минимум один визит минимум к психологу...[4] Хоть насчет профессии проконсультируюсь.[5] И еще нужно где-то искать рыбку...

***

Как-то в школе нам (классе в 7) рассказывали о героизме советской интеллигенции в годы ВОВ. В частности, ученые-ботаники ходили голодные, а семена (образцы пшеницы и.т.п) свои не ели, а холили и берегли. Или мёрзли, а деревья на растопку не рубили. Подвижники науки. И тут одна девочка прямолинейно так заявляет: "Глупо это. Главное - чтоб люди выжили."[6] Вроде бы логично и даже гуманно, а меня всё же внутри покоробило. А теперь знаю, почему.

С одной стороны, конечно, жизнь - основа, не выживешь - не будет ничего, ни деревьев тебе, ни зернышек. Но с другой стороны - человек только тогда и остается человеком, когда ставит цели повыше, чем просто выжить. Ибо не животное. Человек остается человеком только тогда, когда признает что-то выше физической составляющей жизни, и готов этому высокому пожертвовать даже и жизнь (свою).[7] Для советских ученых религией стала наука. Сохранение зернышек и деревьев стало проявлением их духовности. И это достойное проявление. Это очень хорошо, когда у человека перед глазами есть что-то выше и важнее, чем его физическое существование. Только так и "сберегаются души", так остаются людьми. А иначе можно совсем одичать, до каннибализма дойти.

(Гюстав Моро, этюд к "Прометею" - как обычно, лучше законченной картины)

Возможно, я бы сейчас с этим и поспорила, подкорректировала... Но пока ничего путного в голову не приходит. Не люблю культ страдания и жертвенности, но в том, что я написала, есть правда.

Видимо, вопрос в том, чем и ради чего стоит и не стоит жертвовать, раз уж прижало... и вопрос не из легких, разумеется. Вопрос о ценностях. А еще важный вопрос - как бы сделать так, чтобы не "прижимало", не ставить людей перед страшным выбором.

***

А все же почему в гностических Евангелиях Мария Магдалина считалась причастной к высшим тайнам? По идее, аскеты должны ненавидеть женщину (большинство и ненавидит). А они ее так возвысили.

Ну у них ведь всё сложнее. Не такие уж аскеты, не все. А с другой стороны - и она для них не столько живая реальная женщина, сколько символ. И непонятно, какое влияние этот символ мог бы оказать на положение реальных женщин...

(Пюви де Шаванн, "Мария Магдалина")

***

Проблема человека и магии (развитие способностей и т.п.)

Неужели у человека нет ничего своего??? Как бы это совместить? Читаю про ведьм (Мишле?) - но ведь наверняка некоторые люди и правда обладали способностями, знанием и т.п? Дыма без огня не бывает. Было, но не массово.

Как же "ведьма" ("ведать") от знающей травницы и лекарки трансформировалась в прямую пособницу сатаны? Не стоило огульно очернять всё язычество... откуда ноги и растут... Отсюда и массовый психоз.

(Энтони Сэндис, "Моргана ле Фэй")

Продумать трансформацию и вообще соотношение христианства с язычеством, особенно - со сверхъестественными практиками.[8]

Что же было бредом, а что - правдой? Шабаш - реальность или наркотическое видение? Черная месса - ясно, что пародия на христианскую, но зачем? Католичество резко оттолкнуло от себя язычество (народное - уж точно, может, тем самым знахарок и толкнули прямиком "к дьяволу"), православие же приняло всё, что только можно - и оказалось правее! Приняло оно, ага... то-то мы нихрена о своей языческой религии не знаем, эх... У нас такой истерии не было. У нас вообще редко упоминали дьявола. Спокойное такое двоеверие... такому тоже не могу симпатизировать... всё плохо.)

А этот со своим "естественным"... (Мишле?..) Да если на то пошло, что естественно? См. Куприна! (естественное - основа, пусть, но не верх!)

Недавно узнала, что у человека нет инстинктов. Ну слава Богу!!

Начнем с того, что брак - противоестественный институт. Самое естественное - промискуитет[9]. Значит, мы, соблюдая верность, идем против природы (так и есть, но оно того стоит[10] - вот в чем штука!) Любовь, усыновление - вы что, не по инстинкту, не по плоти и крови - неестественно!!! В таком случае каковы отличия от животных? Естественно, что мужчина оставит женщину, как только она подурнеет от естественных процессов (по его же вине), ради молодой и красивой, естественно у той же и многих последующих отнять красоту, молодость, волю! Очень естественно - воспользоваться и выбросить. Еще очень естественно утопить себя в заботах о потомстве - но это всё отвратительно... Круг без смысла! В чем же смысл жизни? Есть ли духовная составляющая и какова она? Что после смерти? Какие отношения у человека с Богом, каково Их соотношение? Какой Бог? Откуда страдание? А кстати, очень естественно быть эгоистом, всё грести себе и семье. Очень естественно только и делать, что самосохраняться да размножаться (учитывая, что в сущности эти инстинкты противоречат друг другу, получается совсем весело)). Нет, эгоизм и безжалостность очень естественны. А меня Бог научил - нельзя. В конце концов, что такое человек? Любовь вовсе не естественна. В "природе" такого нет!

Я еще скажу, что естественно. Заниматься сексом только ради размножения, а размножаться в строго определенный период, и пофиг, есть ресурсы для выживания потомства или нет. Детская смертность естественна. Насилие естественно. Инцест естествен. Старость без всякой помощи - естественна. Хоть кто-то из адептов "естественности" хочет так жить? Неа, им красивую картинку подавай. Сконструированную в голове из обрывков плохо понятых идей и неуклюжих, но, сука, живучих идеологий...

***

В "Фоме" - Бог дал свободу действовать не только разумным существам, но и всяким природным силам, стихиям. И вот мне непонятно: ну с людьми и ангелами ясно, но зачем же развязывать слепые безличные стихии?.. Вот тут вопрос: это духи природы или просто голая случайность? Или они не столь уж безличны?.. (Предметы реагируют на слова и т.п.) Тогда совсем интересно. Но что они развязаны, это явно.

(Эвелин де Морган, "Духи грозы")

Пусть важна святость, но нужны и Фаусты... Я не могу не стремиться к познанию.

***

Все же я пришла к выводу: или секс и правда греховен, или я жутко ошиблась. А может, и то, и то... Но поделать уже ничего не могу - меня сковало бесчувствие. Вообще-то я сама себя сковала, и мне не выбраться...

(Данте Габриэль Россетти, "Персефона")

***

Как точно выразился кто-то - в каждой конфессии есть своя маленькая или большая ложь. Я думаю, в православии - так уж меньше всех, но есть. ("Верую во Единую Святую Соборную Апостольскую Церковь" - верую не церкви, а в Церковь - ну, так-то и я верю. В идеал. Эта самая церковь совершенно не тождественна православной, и уж тем более рпц, поэтому - верю, отчего же не верить. Символ веры принимаю полностью)) И ложь эта самая "необходимая", "насущная", "цементирующая", "оформляющая" - о единстве Церкви и церкви, о тождестве как раз. О монополии на благодать. (Хотя непонятно, почему людям нужно непременно чувствовать себя исключительными, единственными правыми. Почему так невыносимо сознавать, что есть варианты не хуже того, что ты выбрал??? Гордыня, батеньки.)

(Гюстав Моро, казалось бы, причем тут сюжет с казнью Иоанна Предтечи... ну я голову-то на блюде не сразу увидела, сперва подумала: о, норм иллюстрация насчет церквей - три здания, три женщины снаружи, скажем, это "духи" или "ангелы" церквей (трех основных конфессий), их, так сказать, духовные сущности, выставленные за дверь... ну а голова пусть будет некой святыней, которую они хранят, будучи по существу едиными, в ожидании Христа и всеобщего воскресения.)

Если я привязываюсь к человеку, начинаю испытывать к нему нежные чувства, в том числе дружеские, он легко может меня ранить, причем сам этого не зная. Логично, но у меня это протекает в острой форме. Из эйфории бросает в боль. И это - дружба! Острота боли в отношениях с ним сошла на нет вместе с остротой ВСЕХ чувств, и то - боль еще бывает, тревога хотя бы, иногда вина, а вот радости - нет. А я еще недавно говорила, что если вдруг будет в моей жизни еще лавстори, я с ума сойду от счастья. Да вот не факт, что от счастья(( в близких отношениях я слишком уязвима. И эмоционально нестабильна даже на АД... Впрочем, правда и в том, что я еще не всё позволяю себе до конца чувствовать и проживать, часто опять эта пробка в груди...

В любом случае, я разворошила свою главную травму. Выглядит она как-то так.



Как бы ее ни интерпретировать, она самая сильная и с ней надо что-то делать. Тому, что я переживала в подростковом возрасте, были серьезные внешние причины. А самый ад внутри настал именно тогда, когда внешняя жизнь стала налаживаться.

***

Кого надо любить, несмотря ни на что, так это себя)

***

Может сложиться впечатление, что я частенько выгораживаю Спайка. Да, выгораживаю. Да, я пристрастна. В том числе потому, что он не боится испытывать чертовы чувства, как это боится большинство мужчин, да и женщин тоже.



Это качество в партнере я бы приветствовала едва ли не в первую очередь. И вообще, мужчине надо быть совсем уж исключительным, чтобы я его защищала)) В жизни таких все равно не бывает.

***

Спайк - Райли: "Ей нужен монстр внутри ее парня." Не совсем. Ей нужен тот, с кем можно дойти до самого конца, причем чтобы это не разрушило ни ее, ни его. Поэтому "тебе ни с кем не было так, как со мной."



Их демоны как-то понравились и подошли друг другу) А у меня такого не было. Наши "концы", кого ни возьми, находились в разных местах... и наши демоны не ладили.

***

Нашла еще одно классное и даже местами эпичное видео с хорошей песней, но там не хэппи-энд, там в конце - провалившийся сквозь землю Саннидейл.

***

Блин... очень знакомое сейчас услышала: "сказали народу, что он умный, и он поверил в себя!" У меня вот та же хрень - к вопросу о зависимости от других. Мне говорили, что я сексуальная - и я была такой, что искры летели. Говорили, что я умная, классная - и я летала как на крыльях и верила в себя. Приходится учиться говорить это себе самой, поддерживать себя саму, утверждать, что я замечательная и достойна любви и всего-всего, и это помогает, но не так приятно, как слышать от других, никакого сравнения) Правда, есть нюансы - кто говорит, как, и не очевидную ли чушь (есть вещи, в которые мне никак не поверить или которые мне нахрен не нужны - за фразу "ты была бы хорошей мамой" мне одного товарища хотелось прибить, я была разочарована и оскорблена: как, ну как можно меня настолько НЕ ВИДЕТЬ?!).

***

В сущности, мне уже в 5 лет дали понять, что мама безусловно любить меня не может, и что я несу ответственность за ее эмоциональное состояние. Зато папа любил безусловно, но недолго. И как же мать, в сущности, навредила мне тем, что совсем не жила для себя! Теперь я очень плохо понимаю, что любимый человек - все же отдельный от меня, у него есть свои заботы, интересы, приоритеты. Мои поползновения добрать принятия, безусловности, заботы и прочего в романтических отношениях... их можно понять, но они смахивают на паразитизм (он и есть, если совсем честно сказать хотя бы себе, чего я на самом деле хочу), и я хочу, чтоб этому еще и радовались[2]. Говорю это без всякой оценки и осуждения. Ну так на данный момент есть. Мда, сочетание удушающей любви, неглекта, отношение к ребенку как к части себя и невидение его отдельной личности - вот такие творит чудеса. Наверное, и я примерно так "люблю"... другие модели любви придется еще создавать(

***

Любовь не спасает и не лечит, увы, что бы там ни пели в песнях (откуда вообще такая идея взялась?)

С другой стороны... как это сказала Сэм о Райли: "я его полгода после Баффи в порядок приводила!" Спайк бы тоже привел Баффи в порядок, если бы она это позволила ему, а главное - себе. Это кино? Но одного бывшего знакомого тоже приводили в порядок[3], кажется, целых три года. Меня, кстати, тоже пытались, вышло не очень, по многим причинам. Но ресурс давался огромный, по большому счету... вот я и мечтаю: меня бы кто в порядок привел)) Учитывая, какого я пола и где я живу, это крайне маловероятно. Понятно, что всех проблем так не решить, но ведь приятно и ресурсно...

***

Здоровое - всегда умеренное и относительное? Всегда скучное?

***

"Некоторые не ценят того, что имеют..."



Хорошо поддел, спору нет, но... Если бы всё было так просто: взяла да оценила! или если бы всё дело было только в этом! А некоторым дают не то, что им надо. Или то, но без важных комплектующих. А порой человек сам не знает, чего ему надо, и даже себе признаться боится...

***

Принято считать, что Баффи - сильная женщина. Да, но... мне она порой напоминает Настеньку из "Морозко": сильная, да не для себя.



Меня это настолько злит, что хочется заорать: да нихрена она не сильная!! Сильный человек, в моем понимании, прежде всего добивается своего счастья. А тут, собственно, феминизм в чем? Из круга тех лиц, ради кого она постоянно жертвует собой, исключили ее любимых мужчин. Всё! Всё остальное осталось на своих местах: долг, семья, друзья, что угодно - важнее ее личного счастья. И это охренеть как бесит. И это не может быть для меня ролевой моделью, если угодно. Феминизм не в том, чтобы не служить только мужчинам, феминизм в том, чтобы служить прежде всего самой себе, любить себя, остальное - опционально. Веками женщины жили ради долга, который за них и придумали, погоня за личным счастьем пресекалась и строго каралась[4]. И что же тут придумали нового? "Женский" долг заменили "общечеловеческим", а стремление к счастью как каралось, так и карается, теперь сильнее всего - изнутри. Ну спасибо! Правда, утешает то, что здесь долг - он же и призвание. Баффи делает свою работу с огоньком и даже гениально, этому можно позавидовать. Правда, нифига кроме этого делать она не может, но это как раз нормально.

Нет, я просто по потолку бегаю от негодования. Баффи - избранная, офигенная воительница, гениальная в своем призвании. Всегда играет по своим правилам, которые ей не подходят, ломает нахрен. Рискует и жертвует собой ради спасения мира, но и ставит мир под угрозу ради того, что ей действительно лично дорого - своей сестры. Идет против вроде бы всесильного Совета, веками наблюдавшего за истребительницами, произносит офигительный пауэрспич. Может пойти и против друзей, против кого угодно, если считает это правильным. Казалось бы - сильная, упрямая женщина, мой идеал. Но она же - не может вот просто взять и встречаться с кем хочет!!! Даже Спайк, мать его, даже он уверен, что Баффи выкатят ультиматум: или мы, или он!



[5] И что она не сможет сказать: а не охренели ли вы, ребята, в мою постель лезть! И ведь она правда не может!!! Вот это просто... (развожу руками) Вот как так, а? Женщина может всё, но не для себя? Всё, кроме того, что не одобрит ее комьюнити? Сорри, но это еще не феминизм. Помимо всего прочего, Баффи еще можно охарактеризовать, как "сильную женщину, которая постоянно оправдывается перед друзьями за свои влюбленности." Есть горькая правда в том, что она говорит в 4 сезоне, ну когда их со Спайком заколдовали: "Ангел вам тоже сначала не нравился..." А с какого он должен нравиться ИМ?![6]

Баффи, которая восхищает меня тем, что органически не может подчиняться никому и ничему - ни Совету, ни наставнику, ни правилам, ни "судьбе", ни черту лысому, тем паче - мужчинам - оправдывается как школьница перед своим другом за свои личные предпочтения!! Грр...

И вообще, всегда на языке вертелось: в Баффи не хватает частички Фэйт! Фэйт, конечно, тоже не совсем моя героиня, но чертовски обаятельная, огненная, с лихвой наделенная тем, чего не хватает Баффи. Перемешать их в определенных пропорциях - пожалуй, был бы идеальный женский персонаж)

(красивая сцена, да мне и в принципе нравится, как Фэйт ведет себя на танцполе) может себе позволить, и позволяет, молодец)

И зачем было простому змею соблазнять?.. Ерунда. Ну как ерунда – может, Байрону надо было утвердить мысль, что грехопадение – дело исключительно самого человека, а это некоторым образом возвеличивает, о чем и Бердяев писал…

Опять же, почему нет связи с НЗ?.. Ну вероятно потому, что Байрон не теологический трактат писал.

Перво-наперво: Каин не мог так рассуждать. Конечно, не мог, аллегория вообще рассуждать не может. Это – мысли развитого человека 19 века. Ну, а в ВЗ мысли людей соответствующей эпохи.

А Люцифер – это примерно наши сомнения, сомнения современного человека. С другой стороны, зачем же современному человеку, знавшему больше Каина, становиться на его место?.. Ну как зачем? Богоборчество – почти вечная тема, и как минимум двуликая.

Любопытно. Люцифер говорит (о бессмертии и т.п.) то, что должен бы сказать Бог. Ну конечно, Он где-то там… А Люцифер как бы здесь. Считает себя равным Богу (что в христианской парадигме замах, конечно, нереальный). И – не захотел преклониться перед человеком.

Но что же там с проблемой зла? Постановка вопроса все же внешняя. Ну и умиляет последовательность: без учета НЗ – но с учетом сознания 19 века. Прелесть!

(Джордж Фредерик Уоттс, "Викторианский Микеланджело", скорее символист, нежели прерафаэлит, очень своеобразный, меня притягивают его картины... "Обвинение Каина")

Конечно, историю Баффи и Спайка можно трактовать по-разному, в зависимости от убеждений и личного опыта. Но я всегда на стороне страсти, так уж есть. Ну и создатели сериала высказались недвусмысленно: ах, вам такая любовь нужна, вы только в такую верите, только такую понимаете, только самопожертвование считаете доказательством? Ладно, не вопрос: Спайк отдаст жизнь за Баффи и еще неопределенное множество людей. Теперь довольны, теперь для вас это точно любовь? Я - недовольна![1] Но рада, что это еще не конец и есть комиксы)

Не думаю, что буду их читать[2]. Я хочу, чтобы эта парочка была вместе. А потом? Суп с котом... Потом или трагическая гибель в один день, или сначала погибает один, а второй идет следом (скорее уж Спайк, Баффи дофига ответственная, хотя ответственность в пятом сезоне появилась и у него, видимо, заразно[3], но к черту, это ведь моя фантазия). Ну и совсем райский вариант: Баффи обретает бессмертие, и они вместе навсегда. Только не какое-то пошлое расставание, когда кто-то перекинулся на другой объект, страсть угасла, а то и старость подкралась, только не это. Не хочу такого хотя бы для них)) Их любовь должна быть вечной, в буквальном смысле этого слова)

***

Но переводчики накосячили, особенно когда говорится о сексе. "Эротический массаж" вместо "третьей базы", "это читерство!" - вообще пропустили (какой слепили с этим прикол в ролике, ммм, не хватает только фразы "а вот сейчас было обидно!", и про волонтера тоже:) а, и про печенье!) Обычно мне не нравятся шутки про секс, но эти, внезапно, забавляют и не кажутся пошлыми)

А сколько еще ляпов можно накопать, подозреваю... Даже я уже три нашла (включая "Out. For. A. Walk. Bitch!", которое перевели как "вышла прогуляться, мерзавка?" гениально блин)))

Но юмор этого сериала я просто обожаю.

"Buffy and Spike - Hot 'n Cold (Funny Moments1)" (Watch on YouTube)

веселая песенка в тему(ох ты ж ёжик, я скачала вторую песню Кэти Перри, куда катится этот мир)), много любимых моментов)) "Я ночами не сплю!" "Ты спишь днем!!" "Да, но..." Нет, его это не смущает - совершенно очаровательная способность нести чушь без всякого стеснения))) последний диалог, кстати, из 4 сезона, смотрится как стычка между влюбленными, и это без всяких чар)) что там her face, вот his face: "ну, ну, и что ты на это ответишь?!"))) а вполне зеркально: чушь, и без смущения) вот вроде тупость, но меня умиляет)))

2.32-2.40))

Меня, честно говоря, поражает неадекватная реакция Баффи на Спайка: если бы она била его за "bitch" или даже "stupid hair" - я бы еще поняла и даже одобрила, но она сначала бьет, потом задает вопрос, потом невозмутимо выслушивает гадости. Это вообще что?

"Buffy + Spike | Well, it pinches [HUMOR]" (Watch on YouTube)

наверное, самый любимый)) "это не кровь, это бурбон" - голос... 1.30)) "я думаю, что ты просто пьян!" - это абсолютно очаровательно после того, как бухали вместе, и до того, как Баффи пыталась подраться с псевдодемоном, после чего не очень могла самостоятельно встать)) 3.02 - не, тут прекрасно всё)) а, ну после 3.44 мое любимое)) 3.57-4.02 - совершенно убийственно, про волонтера до меня только на следующее утро дошло))

"Buffy and Spike: That Man (Funny Moments 4, Part I) RE-UPLOAD" (Watch on YouTube)

0.10-0.24 - "третья база")) 1.10-1.16 - о, вот и "читерство")) я, признаться, сначала не въехала - что за неуместное ханжество, которого просто не может быть?! потом нашла контекст:



не, ну в этом смысле - да.

1.25 - "дважды") 2.20)) 2.22 - о да, очаровательный кадр, как ни странно, из 7 сезона... 3.04)) 3.22-3.54 - чувствительный монолог "я - печенье" с логичным хэппи-эндом)))

Странно, что не видела в роликах:

1. момент из пятого сезона, когда Баффи дерется с троллем, падает на Спайка (которого до этого тролль нормально так приложил), и тот старается, как бы это сказать, удержать ее рядом)) как по мне - прелестно, хотя "объективно" - мешает и домогается. но у зрителя своя оптика, а у каждого еще и свои особенности, бэкграунд всякий разный, об этом не следует забывать. кого-то эта сцена бесит и триггерит, разумеется. а мне как раз по жизни не хватило тяги, страсти, "нужности" именно в этом смысле любимому мужчине, а т.к. я уже автоматом воспринимаю Спайка и Баффи как пару, то и вот. Это, как я люблю говорить, "абсолютно прекрасно": практически в ситуации смертельной опасности, когда самого нехило приложили, для Спайка важно подольше удержать Баффи на себе, а не вот это всё)) Вот это приоритеты, вот это я понимаю! Я восхищена, серьезно.

2. совершенно очаровательная сцена из пятого сезона, когда к Спайку приходят члены Совета и задают вопросы про Баффи. Он очень мило рисуется, флиртует с дамой, которая писала про него диссертацию, а в конце беспокоится, как там у Баффи дела. "Бедняжке не везет с мужчинами, еще одна-две неудачи, и она будет рыдать на моем плече..." "Но... разве вы этого хотите, а не убить ее?"))) Убийственно обаятельная самоуверенность, и именно потому, что всегда что-то чувствуется "под" ней.

Мне ведь не только нравится Спайк, я ему еще и завидую - той же самоуверенности, обаянию, непостижимой способности обалденно выглядеть даже в самые эпик фейлы - сколько раз он куда-то падал, проваливался, подгорал, глупо попадался, сколько раз с него сбивали пафос, причем буквально - и ничего! Отряхнулся и дальше пошел. Железобетонное достоинство - сквозь все унижения. Эмоции - сильнейшие, не подавляемые, но его почему-то не убивающие (сказка потому что, но ведь и пофигизм, где надо)) И вот это: вижу цель - иду к ней (= хочу - добиваюсь), мотив - только страсть, но упорство огромное. Дерзость. Сумасшедшее везение. Вполне здоровый гедонизм, кстати[4]. И, конечно, отличный инстинкт самосохранения, который отключает только великая любовь) Странное сочетание эгоизма и способности любить. Эгоизм мне нужен, а любит меня пусть кто-нибудь другой, я задолбалась.

***

А "призраков" морали, видимо, протестантской, в истории хватает. Тут тебе и табу на самоубийство, и проповедь самопожертвования, и общее выше личного, и совершенствование через боль, и концепция вины-ответственности, и всяческое превозмогание, и превознесение семейных уз (не всегда, но хватает), и любовь как самоотречение... хорошо бы научиться обходиться без всего этого.

Там даже есть запрет на восстание против отцовской фигуры! Не для Баффи, ей все же позволено больше. Для Уиллоу. Она входит в открытую конфронтацию с Джайлзом когда "сбивается с пути" и примиряется с ним, когда "приходит в норму". Неприятненько.

Бесит, что общее всегда ставится выше личного. Собственно, чем мне понятен и симпатичен Спайк: даже когда он переходит на сторону добра и жертвует собой во имя общего - это всё равно личное. Мотив насквозь личный и страстный. Мне только такое понятно.

Но есть и много хорошего. Вот вспомнилось только что, как по-человечески Уиллоу и Оз разрулили свои отношения, когда в ее жизни появилась Тара. Хотя меня еще в первый просмотр покоробило: явился, блин, когда она уже научилась жить без него!! А ведь фактически бросил, как это еще можно воспринять?! Да еще и после своего же косяка, двойным обухом по голове... и что его теперь, ждать всю жизнь?! Даже я бы не стала, сейчас - точно бы не стала.

***

Всё, что меня не убивает, просто убивает не сразу)) понемногу, постепенно и незаметно... (не мое, но по духу моё)

***

На пляже:

- Ну что, пойдем? Солнца уже не будет...

- А зачем идти?

- Как же, "Баффи" смотреть!

- Даа! "Баффи"! Смотрееть! Щас же там самое интересное начнется!!

- Ну, не интересное, но забавное...

- Да уж, хотя бы посмотреть!))

- Сволочь!))

- А что я сразу сволочь, я же тебя в этом не виню...

- Точно? А тогда в чем дело?

- Ну... чувства человеческие глупы, непостижимы и неуправляемы, особенно самые сложные и тонкие...

Трагедия трагедией, но и смешно: я подобное еще классе в 9 одному мальчику ляпнула на уроке, полкласса слышало и чудом не попадало под парты)) Он меня по руке гладит, а я отстраняюсь, он спрашивает почему, ну я и выдаю с придыханимем:

- Понимаешь... желание - неуправляемо!..

- Ооо...

Блин, я себя обожаю. Меня травили, а я флиртовала при каждой возможности и выдавала такое и еще похлеще. Терять нечего, заодно и весело.

***

Помнить про "режим кошки", по возможности применять. Делать что хочется или не делать ничего (прислушиваться к себе). Чувство вины - нахрен.

***

ОО. Искала одно, наткнулась на другое: Ксандр убеждает Баффи сохранить отношения с Райли или, по крайней мере, отпустить и не мучить. ООО. 90% того, что он говорит, можно было бы сказать и о Спайке, в том же шестом сезоне, но как можно, ведь Райли - "хороший парень", а Спайк - "бездушная тварь")) Именно поэтому первому можно косячить, а второму нельзя даже жить) Чувствуется некоторая ксенофобия, как сказал мч)) Особенно порадовало: "Я думала, что он надежный!" "Надежный? Он что, швейцарский банк?" На этом месте я чуть не подпрыгнула)) "Парень был готов ради тебя на всё, а ты..." - чуть не подпрыгнула во второй раз))

Но Ксандр верно понимает, что "кому какое дело до справедливости" (не бывает абсолютной симметрии и идеального равновесия в отношениях), именно поэтому Баффи не стоило разводить драму с этим "я не могу любить тебя" - не можешь любить, так хоть порадуйся, что тебя любят, честное слово, такое тоже на дороге не валяется, дается не каждому и не каждый день. Райли она тоже не любила, ну и ничего, сам понял, сам ушел. Или она бросила Спайка, чтобы он не бросил ее?)) Нуу, до этого там далеко было.