blackmoon3712

собираюсь убегать с мероприятия, чтоб успеть на последнюю маршрутку, народ лезет обниматься, я, нарочито провокативно: "так, кто еще меня хочет?))"

*

"я абсолютно моногамна!" также я: влюблена в персонажа, мне нравятся два-три мальчика из моего окружения (но один больше, это факт, но он, эх...), меня тянет к одной подруге... но это нормально. чувства растормаживаются, осмеливаются быть (едва ли не самая главная цель терапии, главный ее эффект), плюс давно не было секса, либидо копится и плещет уже в разные стороны, для меня это нормально. а хочется типа... любви, это тоже так. и здорово, что не только здесь могу об этом говорить)

а так-то конечно, "любовь моя чиста, как крылья серафимов") (тонкая и не осуждающая самоподколка))

(и бессмертный Моро снова кстати... любовь моя... ну, пусть влечение, если и не "чисто" в традиционном смысле этого слова, то абсолютно точно - прекрасно, тонко до хрупкости и... сложно. но в сложности не только трудность, но и богатство.)

*

понравилось, как один чувак сказал: я легко возбуждаюсь, но это само по себе никогда не (достаточный) повод переходить непосредственно к сексу. собственно, у меня то же самое. и это так по-человечески, без размахивания "инстинктами"... симпатично, в общем.

*

привилегии могут другим своим концом бить по привилегированным (поэтому мне симпатичнее не радфем все же, хотя во многих вопросах я таки радфем, а интерсек, в последнем как будто больше правды, потому что больше учитывается). та же гетеронормативность вредит всем. и как "мужчина должен, женщина должна" (антиперсонализм во всей красе), и как следствие - мне сложно найти чуткого, эмоционального партнера, мужчинам сказано же - быть чурбанами со вспышками плохо мотивированной агрессии (сочетание бесчувственности со склонностью к насилию - это совсем больным ублюдком надо быть, чтоб такое придумать, а ведь такими растили целые поколения), вот они и соответствуют, из кожи лезут вон аж...

жутковатый для меня опыт "социальной ролевой игры". мне досталась роль "безработная мать-одиночка". "таак, где петля?!" вроде возможности какие-то остаются, но от этого не легче, жизнь все равно кончена. в конце я снова себя почувствовала счастливой оттого, что у меня нет детей)) как мне в жизни повезло, что хотя бы в этом плане меня общество не продавило! и хотя бы через меня не пришел и не придет в мир очередной несчастный и никому не нужный человек.

приятно было услышать: "это очень ответственная позиция!" чф - не инфантилы, а очень даже наоборот! моя жизнь прекрасна, замечательна и наполнена смыслом без всяких детей (особенно когда я не хожу на тупую работу, хаха). сразу и навсегда - нет. спасибо, осознала свои привилегии и в очередной раз почувствовала себя счастливой от отсутствия хомута на шее:)

я и без хомута такую борьбу веду со своей эмоциональной дырой и нестабильностью, что... кто мной не был, тому все равно не понять.

(Эдвард Пойнтер, "Сирена". загнала в синий фильтр для большей драматичности))

и какие мне нахрен дети, если я даже на кошку сморю и думаю: это, конечно, мило, но слишком большая ответственность для меня, после нее - никаких животных.

*

классно выступила на мероприятии про терапию) обожаю аплодисменты, звуки одобрения и вот этот непередаваемый обмен энергиями с аудиторией... онлайн так не сделать, увы((

"ведущая группы очень любила мужчин) в итоге оттуда ушли все мужчины... и я))"

"а потому что люди с развитой жгс легко путают терапию с социализацией!"

"никто, видите ли, в группе не должен меня эмоционально обслуживать! ну, до меня они и словей таких не знали..."

"к первой психологине у меня практически нет претензий... ну разве что кроме того, что она (с психиатрическим образованием!) - проглядела у меня депрессию!"

"она продвинула меня к тому, чтобы я ориентировалась на свой комфорт... но сама мне его дать не могла, поэтому я ушла)"

все-таки, оратор - истинно моя роль!

(Иоанн Креститель от Александра Кабанеля. я, конечно, в восхищении от такого изображения пустынника и аскета)) без иронии. и волос на теле, заметим, нет, даром что мужчина)) некоторые каноны красоты я все-таки поддерживаю абсолютно)

*

чаще стали встречаться и общаться с Л., ого)

лет 5 назад я просила ее: "пожалуйста, не общайся с мамой, если что-то случится, можешь писать мне!" - "прости, но этого, скорее всего, этого никогда не будет..." - но это стало! нифига, это есть и я этого добилась!



(блиин, у него тут за несколько секунд сменилось минимум 5 выражений лица, и каждое абсолютно прекрасно!.. ну вот как, как такое возможно?!)

торжествую.

она гораздо меньше себя грызет. я мягко и нежно втащила ее в фем-дискурс) теперь она сама его транслирует!

ого, я воспитываю человека, и у меня это получается! мне очень нравится влиять на людей, да, это моя черта такая.

сижу у психологини, излагаю. "это победа!" - "вы прям как мои коллеги))"

вспоминая свое прошлое, вот что думаю... я ведь раньше сильно удивилась бы, если бы мне сказали, что я хочу власти и влияния на людей. и не хотела ведь вроде, может даже ненавидела это, как Н... но, возможно, это связано с тем, что у меня не было ресурса, я была в минусе, мне было жизненно важно, чтобы меня оставили в покое с моими убеждениями. для начала. "это надо было для начала", как сказал один бывший))

но я ведь всегда хотела делиться. никто не пишет строго в стол, и я не исключение. теперь же я: 1. накопила сил и нашла на что опереться изнутри 2. стала совсем честной с собой 3. сама испытала благотворное влияние других. это было даже кайфово. и вот теперь могу спокойно сказать: да, я хочу влиять, и мне этот процесс чертовски нравится. это одна из самых приятных штук в жизни. но только на взрослых, 18, ну ок, 16+. дети мне не интересны. хотя я сама лет в 12 едва ли была ребенком, но это скорее исключение.

*

да, черт возьми, в идеале мне хочется вывалить на любящего меня человека всю свою боль, и чтоб он еще сопереживал. лучше это знать заранее, чем нет)

*

говорили про негативные эмоции в сексе. я не одна такая, а тема бездонная... не одна я панически боюсь залететь, например. не одну меня страшно бесит мужское наплевательское отношение к контрацепции (и вообще к репродукции в целом)

10 лет назад. я мечусь между двумя мальчиками, и тут у меня - задержка на две недели!! безумно просто психую (ведь тогда не факт, что я разрешила бы себе аборт! это как реально между прорубями ходить - что в ту броситься, что в эту... что аборт, что самоубийство, что ребенок - всё, всё было одинаково! спросите меня еще раз, за что я ненавижу пролайферов...). а тогдашняя моя пассия спокойненько так заявляет: "ну вот, теперь будем выяснять, кто отец" (хотя тогда, строго говоря, никакого отцовства в принципе быть не могло вроде как...) я начала психовать еще больше, он: "ну че ты мне истерику устраиваешь?"

"вот тогда ты его и бросила?" "увы, нет((" а надо было уже тогда к чертям собачьим... хорошо, что всё обошлось. но этого я никогда не прощу. до меня меня не сразу дошло, но это - один из главных его косяков, вообще-то.

хм, а еще есть такой страх, что в постели со мной скучно... хотя этого мне точно никто не говорил. хотя... К. и на этом поприще успел отличиться)) давно, очень, но такое ведь не забывается.

*

ненавижу пропаганду семейных ценностей. когда-нибудь для людей потеряет значение это противное кровное родство, худшая из лотерей?!

(Гюстав Доре, я и мой семейный анамнез, не иначе))

*

(Доктор Кто)

так значит, жизнь паука священна, а человека - не очень? благоговение перед "жизнью вообще" к такому идиотизму примерно и ведет. и один из предсказуемых концов - это пролайф, идеология по существу античеловеческая[1].

в 11 сезоне для меня предсказуемо самые трогательные 3 и 6 серии) про социальную (не)справедливость и любовь... выражение лица белого джентльмена при заявлении Грэма "это мой внук" - бесценно! и едва ли не самое тонкое и удачное в серии, самое говорящее и вопящее - это замешательство Ясмин в автобусе: "я пакистанка, я хз, куда мне садиться..."

6 серия не только безумно красивая и вопящая о правде любви (когда она есть - и связывание рук, и махр становятся прекрасными и поэтичными обычаями), едва ли не единственной правде (любви не "общечеловеческой", оскомину набившей, а "той самой"), но и едва ли не против воли сценаристов ставящая вопрос о том, из какой же неправды, беды, боли и несчастья большинство людей приходят в этот мир. раз уж пришли - то и ладно, не назад же запихивать, но про истоки нельзя забывать. и никакими семейными ценностями постфактум это не замазать.

*

(Доктор Кто)

меня перекашивает, когда в будущем показывают ту же семью, ту же тупую работу ("работа дает нам предназначение" - чего?!) и даже примерно те же беременность с родами (пусть у мужчины, мне от этого не сильно легче). последнее - это чтобы что? вновь и вновь чтоб вдалбливать "вечность" и "красоту" явления, в то время как оно как раз наоборот - временное и уродливое.

сценарий 7 серии писал кто-то совсем пустоголовый. сценарий 9 - кто-то совсем бессердечный.

итак, по итогам сезона: идея "личное счастье - ничто, общее благо - всё" достигла своего апофигея, и он не сглаживается, как это бывало раньше, ни харизмой персонажей (взять ту же Ривер Сонг!), ни тонкой "химией", ни интересными сюжетами (насчет последних я, может, и зажралась, спорить не буду). превознесение семейных ценностей, кажется, достигло пика идиотизма. что актрисе-ГГ не хватает харизмы, я бы еще простила, в конце концов, она поинтереснее одиннадцатого Доктора будет. но что ей вместо красивых, влюбленных и местами даже готовых на всё спутни_ков выдали какую-то несуразную, а самое страшное - скучную, семейку - вот это никуда не годится!

и еще одна придирка отнюдь даже не не пустая: отправляясь в прошлое, персонажи совсем перестали заморачиваться своими костюмами, вот прям так и ходят в пуховиках и джинсах в Англии 17 века - и всем норм!! когда совсем плевать на свой продукт или "и так сойдет"(

*

"любовь - это не вечное "да", а возможность сказать "нет" и при этом не бояться"... хмм... возможность важна сама по себе, но в этом я как будто не могу уловить "самой любви", ее суть... я не понимаю, что это( а всё моя страсть к слиянию((

(Эдвард Мунк)

*

понравился (на иррациональном уровне, судя по всему) чувак, я ему скорее всего нет, и вот теперь я надеюсь, что "тоже" его уколола, хотя он меня укалывать и не думал... а мне это пофиг, я в таких случаях хочу тоже сделать другому... некомфортно. нет, давайте без обиняков - больно. хотела и хочу. в отместку за то, о чем он и не догадывается, скорее всего.

ох твою мать... радуюсь, конечно, что отсеиваю совсем уж краснофлажное, но и сквозь эти фильтры может просочиться не слишком подходящее, судя по всему... отношения со мной не инициирует никто (а без этого мне уже заранее не интересно), инициировать самой - вот просто не хочется. блин... мне надо, чтоб меня любили.

кратко: чувак отказался быть со мной "в одном лагере", я назвала вслух другого чувака привлекательным)) и только потом поняла, что это очень, очень назло)

но чувство само по себе приятное. оно по-своему прекрасно...

но так уж я устроена - больше не могу и не хочу никаких "шагов" делать. симпатия есть, а задора, заряда для этого - нет((( мне даже не хочется оказываться с ним в одних пространствах. ну то есть если оказываюсь, если по факту оно уже так - ок, не убегаю, ясен пень. но специально куда-то прийти из-за него - нет, сразу нет. на встречи, которые проводит он, не рвусь ну вот совсем[2]. это очень странно.

с одной стороны кажется - ну значит не так уж и нравится. допустим, правда. с другой - я почти знаю, что испытаю рядом массу... эмоций. вот совсем не приятных. ревность и злость - гарантированно. и захлебывающееся желание (в самом широком смысле этого слова), которому от выкладок рацио типа "тебе это незачем, и тут тебя не хотят, и это даже хорошо" - только еще хуже и запутаннее. я себя и плохо, и слишком хорошо знаю...

и да, наверное я сильно преувеличиваю. просто давно не нравился никто вот так, с нихрена. что-то если не новенькое, то малознакомое. и еще наблюдение: вживую гораздо сильнее "вставляет", чем онлайн. я ж говорила: "флюиды", очень такие физические. по крайней мере, это интересно. будем наблюдать дальше...

*

удивительно - сказала напарнице, что ее болтовня меня утомляет и напрягает. она восприняла это более чем ок, и старается себя сдерживать. вот только ненадолго ее хватит, это слишком понятно(( люди ведь не меняются нихрена.

(после "ну вот пока так..." и "да у вас христианское долготерпение, милосердие или как его там" на терапии)) да, у меня всё так работает: если не давить, "оно как-то само")

*

надо ориентироваться на то, как мне лучше... подруг на это настраиваю, а сама не всегда так делаю(

*

иногда на терапии мне неудобно за отсутствие "достижений". мне важно, чтоб она была мной довольна, это реально так) мы говорим и об этом, это на поверхности и исследуется.

я живой человек. я не могу быть автономной полностью... да и не хочу.

У меня новый рекорд - я на полчаса к ней опоздала(( Я никогда не хочу этого, но... полчаса!! "Не хотите ли обсудить ваши опоздания и заодно то, что произошло в последний раз?"

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.

(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.

(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..

(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...

*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.

А че такова, я сама люблю и дружу по принципу I'l be right here now, и я красивая! Имею право на аналогичные ожидания!

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).

Тут и "дофига любопытно, сработает или нет, и я даже скрывать это не собираюсь", но главное - НАСКОЛЬКО это для него важно, чего он опять же не скрывает, и милоты добавляет еще некоторая наивность и неумение играть в социальные игры, и конкретно в его случае непосредственность - дико сексуальна.

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...

(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)

Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.

коротко о моей поездке к маме в больницу. Жуткие места, тошнит(( Отвращение и ненависть. Как только отъезжаю от города - накрывает. (Ненавижу сельскую местность, ясно, что кроме российской я никакой не видела, да мне и не надо, мое место - город. Настоящий, не провинциальный.) И больничка знакомая обшарпанная(( "Мам, ты зачем это сделала?? ты какого хрена мне не позвонила?" Не ответила. Зато попросила, чтобы я "забрала ее домой под расписку". Изменений особых я в ней не заметила, но К. отметил "стеклянные глаза", так в глаза я и не смотрела. Врач мне не понравилась, типичная советская тетенька. Маму забрать мне не удалось - "только через суд". Я не стала пока связываться, пока на конфронтацию решила не идти. Ей там не лучше, но ведь и не хуже. Может даже лучше, потому что схема лечения одна, по лекарствам не прыгает, как дома привыкла. Но лицо у меня было перекособоченное, меня аж медсестра потом утешала... не стала я тратить ресурс на "нормальное лицо", ну вот лень) "Ладно, диагноз у нее какой?" "Органические изменения мозга" "В смысле?!" "Ну, возраст, что вы хотите..." "Какой возраст, ей 57 лет?!" "Ну так пенсионерка уже!" (мне уже ползти в сторону кладбища или таки подождать до сорока?)) "Так что у нее, получается? деменция?" Нет, но начало. Нет, не вылечим, но будет получше. Я нифига не добилась, но К. сказал, что я хорошо держалась и молодец. (Рассказываю всё это Н., пересыпая реплики матами) Но режим там тюремный, ужасный, бесчеловечный. Почему им даже в магазин нельзя сходить, который на территории больницы?! Ладно, пусть полежит, пообщается хоть с кем-нибудь...

*

"- понимаю, как важен сон, теперь не могу, похоже, запросто обойтись без него

- вот и я понимаю(( и временами ловлю себя на зависти к людям, которые еще не поняли ну или им просто здоровье позволяет"

*

Спала с 12 дня до 8 утра, ездила к кошке, к маме ехать не хочу, но придется. Еще по магазинам бегать, класс. Мне это не нравится

*

А у мамы, как ни странно, реально все хорошо, и она даже получше стала, поживее, и сон наладился. Особо не жалуется, нашла с кем пообщаться.

*

(26 июля)

Водитель маршрутки причислил меня одновременно к толкиенистам, викканам и русалкам... готом я "была" (в глазах окружающих), эмо там, панком, металлистом, теперь вот это. "А у меня приятель утверждал, что русалку видел..." "Ну вот скажите ему, что сегодня тоже видели))" Выглядела я правда забавно: болотно-зеленые шаровары, леопардовый топ с открытыми плечами, ну побрякушки, ошейник с цепями и ярко-зеленые (наполовину, остальное "мой натуральный цвет") волосы)) Да я сама от себя в восторге)[1]

Бегу к работе, ниче не вижу, не слышу. А за мной мужик пол-улицы бежит, чтобы... кошелек вернуть. (У меня рюкзак расстегнулся. Повезло.) И чтоб я проверила, что ничего не пропало - "чтоб вы меня потом не проклинали!" Я еще и на ведьму смахиваю, видимо))

*

Пытаюсь читать "Надзирать и наказывать" Фуко. Легче идет, чем "История безумия", но все равно медленно. (Триггерит, как про школу вспомню, а для него вполне закономерно школа, тюрьма, больница и армия - в одном ряду, ну еще бы, вспомню - вздрогну.)

А Н. купила Розанова!!

*

На ридинге не хватает Н., она умная, помогла бы, а то мы "плывем". "Столкнулись два мира", конфликт интерпретаций, "философия одна", "истина одна" и даже кто-то ее знает... Впору сочинять анекдот: "собрались как-то адепт классической философии, постмодернист, нейрофизиолог и религиозный экзистенциалист... натурально, подрались!"

А ведь приглашал меня один дяденька на чай, об истине поговорить. Я отказалась, потому что у меня своя истина есть, а когда я ее защищаю, пух и перья летят, и ведь не только чужие, мои тоже, короче - мне ресурса жалко. Может быть когда-нибудь "любопытство услышать другое мнение" перевесит порыв лезть в драку, чуть что не по мне, но не сейчас, не сейчас.



Сейчас - максимум терпимость, да и откуда любопытство, если... да слышала, слышала я уже это всё.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

А выходки К. нифига мне не нравятся: то я сволочь, то еды мне жалко (на самом деле нет, но меня такие шутки идиотские унижают). И с ним я реально не могу безнаказанно чувствовать то, что я чувствую. Соответственно, какой уж тут секс?

*

Чем ценны отношения с Л.: с ней я впервые, кажется, поняла, до чего кайфово бывает и отдавать тоже... Раньше отдача была = отрезаниям кусков от себя, какой уж тут кайф, а когда правда по любви, по желанию да от избытка - это совсем другое, это просто берешь и даришь. Мучительно бывало и по любви отдавать, так это потому, что требовали от меня вовсе не свойственного, что у меня есть - брать не хотели, и была я в позиции слабой и зависимой. Здесь всё не так и, можно сказать, наоборот) Я от нее не независима, но я более активна, я как бы веду, из этой позиции отдавать проще и приятнее.

*

Печально, что перерыв в общении с Н...

*

Про виртуальность - в целом хорошо поговорили, но... не хватило личных историй, что ли. И я недостаточно со своим "я в сети более "настоящая", чем в "жизни", вклинилась.

"Мы тут посовещались про виртуальность, но в процессе стали совсем глубоко копать - а что же такое реальность?.." "О, ну я даже не сомневалась, с тобой-то в группе))"

"С одной стороны, общение в сети я категорически считаю таким же настоящим, реальным, как любое другое. Я вам больше скажу - часто оно более настоящее, чем этот ваш реал! С другой - друзей и любимых я все-таки хочу видеть лицом к лицу, и вот пока мне не нащупать, почему, в чем разница..."

(Джон Уильям Уотерхаус)

Один мальчик гениально определил виртуальность - наличием "посредника". Очень точно, но если учесть, что всегда есть как минимум один посредник в лице наших "линз восприятия"... что тогда реально и что виртуально, я вас спрашиваю?)

"Общение в сети станет более адекватным, когда люди перестанут воспринимать его как "ненастоящее" (с этим у меня мноого личных травм связано, до сих пор некоторых товарищей поубивать хочется...) "А вот это гениально" "Я знаю)" Виртуальность, как ее ни понимай - часть реальности, и противопоставление их - нездорово и к добру не ведет.

*

Отметила позитивное: я "без зазрения совести" принимаю помощь[2] (деньги на такси от директора или те же поездки на машине от К.), учусь рассчитывать свои силы (отменила терапию, слишком много дел, а поспать жизненно важно).

В целом же неплохо справляюсь, но - накрыло, кроет несколько дней наверное...

*
(ого, я даже не написала про "поговорили про слона" - изменили статус отношений, нелегко, хотя давно к этому шло. сколько можно ждать-то, действительно, уж достаточно ждали. мы считай полжизни вместе! страшно - да, но другой выход какой? надеюсь, свобода поможет мне раскопать еще какие-то ресурсы в себе. подруги обе неистово меня одобрили, а уж кто лучше меня знает...) потом, кажется, я дописала всё остальное, сверху, забавно...

- Ты не обидишься, если я кого-нибудь куда-нибудь приглашу?

- Нет, конечно! Не скажу, что мне это будет совсем легко пережить... но... я всё понимаю, мне самой нужна свобода

- Я просто... не хочу больше ждать

- Понимаю!

(тоже разговор был не из легких, но, раз уж дождались перитонита - не обижайтесь, что вас режут)

походу, мы оба не хотим, чтоб наша жизнь прошла как-то так...

*

История с одеялом - зашибись, олл эбаут ас.

Я сплю после ночной смены, заходит К., стягивает с меня плед и уходит... его стирать, потому что сегодня, видите ли, идеальный день, быстро всё высохнет! И даже ничем меня не укрыл!! Я в бессознательном состоянии подползла к шкафу, нашла там какую-то тряпку, укрылась и провалилась обратно в сон. А он еще потом обиделся, что я не участвовала в стирке в столь идеальной для нее день!!! Он мне иногда Шелдона напоминает, а я ему... не знаю, страшно подумать, кого. Психологиня только руками развела: "ээ... я себе такое с трудом представляю... хотя у меня тоже всякие были..." А я в этом живу!! Но она разделила мое недоумение, этого-то мне и надо.

*

Короче, во мне сильнейшее недовольство собой, неудовлетворенность и зависть. Проснулось с конфы как раз. Кстати последнее чувство (зависть) может оказаться и полезным - выявлять потребности.

Мне не нравится: ограниченность моих сил (работаю три ночи в неделю - и это, сука, для меня тяжело (что скучно порой до отвращения это само собой, во, еще одно актуальное чувство), потянула спину, хотя тяжести особо не таскаю, когда свалились подготовка к конфе и мама в больнице - перестало хватать сил, например, на подруг, на блог, на игрушки даже - хотя это вроде нормально, время не резиновое, я не железная, и я вроде правильно расставила приоритеты и всё смогла - но мне это все равно не нравится!)

Несмотря на очень успешное выступление - меня накрыла неудовлетворенность практически сразу. Мне банально не хватило времени и внимания. Я подумала - а не предложить ли свой проект типа лекций? Но застряла в сомнениях насчет "подходящего" формата и своих сил - вот нехватка сил особо пугает (порой начинаю бояться, что депрессия возвращается... а она вообще проходила? ремиссия кажется такой хрупкой... ресурса, особенно активного, как назло, кот наплакал, хотя даже пассивный по идее помогать должен, если его достаточно[3]. мне бывает страшно - а вдруг это (депрессия) навсегда...). Но и формат не хочется горизонтальный, как там принято, я хочу внимания к своей персоне и своим темам. Но в упадке я даже не уверена, чего сама-то хочу, горю ли по-прежнему, и чем именно. Я завидую, когда люди запускают что-то свое, даже если формат не мой. "Мы тут говорим о том, что мне интересно" - не думаю, что это помогало бы мне, я в "поиске истины" автономна и люблю потом уже вещать о найденном самостоятельно, помогало бы разве что слышать близкие мне мнения, как впрочем и сейчас помогает. Завидую, когда к кому-то подходят, задают вопросы, интересуются. Позавидовала даже, что мальчик, пришедший туда одновременно со мной вроде бы будет модерировать встречу в следующем месяце - хотя какой с меня модератор? Примерно как с Бердяева - неприлично-пристрастный, что, впрочем, мне и нравится, и кажется симпатичным и живым, но только потому, что пристрастность его в моем направлении, не в противоположном, иначе бы я плевалась)) В общем, просто сижу и завидую, а че делать не знаю - не решаюсь и не понимаю, что у меня с силами, сколько их, как рассчитать, горит ли у меня вообще, как перелопатить дофига материала, успеть и не сойти с ума, и донести верно и с огоньком... Я вся в сомнениях.

Слишком ведь понятно, что я жажду внимания. Поэтому выгляжу так, что меня невозможно не заметить, и всегда так старалась. Поэтому прихожу домой - и меня бесит, что К. опять за компом без возможности афкнуть, хотя реально уже давно, а недавно еще и формально - это уже не мой парень. Хочу внимания, и именно позитивного - вот еще одно противоречие. И всегда, получается, хотела внимания, а получала дома игнор (и это было еще благо), а в школе травлю. Как я вообще жива до сих пор?..

*

Оо, шикарно: идеально на мои настроения легли его слова о том, что я ленивая. Ну хоть поплакала. Он извинился. Вечно он по моим больным местам проходится, как по Невскому... Меня не надо гнобить, я сама прекрасно раньше с этим справлялась и сейчас иногда обратно падаю, меня надо поддерживать, хвалить... Я без этого не могу, я на негативе не работаю вообще. Да и я не ленивая, если так честно посмотреть, и лени никакой нет, сколько можно повторять. У меня совсем другие препятствия, кем надо быть, чтобы этого не понимать((

*

Пока тащилась к кошке, хотелось реветь от усталости, раздражения, отвращения и чего-то еще... бессилия? Я не понимаю, куда себя девать и как удовлетворить свои потребности.

(Уильям Моррис, Джейн Берден, разумеется)

Задолбало, что от мч ничего, кроме замечаний и придирок, не дождешься. Теперь батарея и тапки. Да блин! Чувствую раздражение и обиду, вот что. Пишу Н.:

"да блин, сижу, никого не трогаю, слушаю Сирению, смотрю гифки со Спайком, подумываю, чего бы запостить. недавно постирала свои тапки и положила на батарею. подходит и заявляет: "во-первых, ты плохо их постирала, подошва грязная. во-вторых, батарею будешь отмывать сама". подхожу и вижу: во-первых, подошва правда так себе, но стирала я их изнутри в основном. во-вторых, батарея грязная не из-за них. "ты когда перестанешь ко мне придираться?" - "это ты так воспринимаешь, я просто обратил твое внимание." ему "просто", мне нифига не просто, бесит"

ну и как мне теперь избавиться от дрянного настроения? хз

*

Теперь из-за рыбы поругались... Две недели он ее не ел, видел, что я ем. Теперь вот я плохая, что... что? не предложила? не напомнила? у нас холодильник не на замке вроде.

*

Может, забываю его просьбы не только из-за саботажа, но и из-за недостатка мотивации. Получить не похвалу или там поглаживание, а просто отсутствие скандала/замечания - это не мотивация.

*

(пишу Н.)

(перед этим тоже забавно было: "я тебе со вчерашней ночи картиночку хочу кинуть, не поверишь, до сих об этом думаю, но там ээ со связыванием, это ничего?" "давай! а... ну так тут мужика связали, это совсем другое дело!" "океей, так и запишем)))))

"взгляды других парочек особенно доставили)) вчера тоже, знаешь ли, рылась, искала кое-что конкретное, но выскакивало, как это обычно бывает, всякое, вот всякого и насохраняла, обычное дело... подумалось по ходу дела, что в сериальчике довольно много околобдсмных ээ отсылок, и меня это тоже цепляет. и не только связывание/наручники, которые и в жизни вполне мне ок, но даже то, как Спайк с Баффи метелят друг друга - ясно, что в жизни так низя, ну хоть посмотреть)) это ведь все равно про секс. вот что в душу-то западает, а не проповедь добродетели)) и это не "химия между врагами, вау" - этого я никогда не понимала, как по мне, наоборот: поставили влюбленных в положение врагов, что ж им еще делать, как не сублимировать)) картинку сублимации сделали красивую, вот народ и сходит с ума) а хорошо всё это именно в картинках и мемчиках, прям в сериале прям с контекстом - смотреть больно. но у мемов, картинок и гифок - своя жизнь, и это, черт возьми, к лучшему!"

*

Сходили на Мстителей, итоговое ощущение - как-то так себе. Сейчас любят к поп-культуре притягивать философию, прям мой тренд, только наоборот)) Ну и притягивает кто чего, я же, естественно, вспомнила Шестова с его "сделать бывшее небывшим" - грандиозная мысль, но вот это конкретное воплощение, повторю - так себе (попутно стало за державу обидно - вообще-то, у нас самые крутые философы, да только благодаря большевикам их знают разве что упоротые любители типа меня!!)

Пожертвовать одними ради того, чтобы другие жили в свое удовольствие - ну вот что это, серьезно? Отнять у одних и дать другим - чтобы что? Я не вижу смысла в перетасовках, вижу его только во всеобщем благоденствии. Задолбала идея самопожертвования. Еще Тони достойно проводили, в отличие от Наташи - вот тут совсем обидно стало. Да и вообще он-то хоть пожить успел. Задолбала идея "нормальная жизнь = муж, жена, дети = счастье". Ничего тут ничему не равно, идея мало того, что устарела, так еще и никогда не была правдой, алё! Я не верю в семейную любовь/она мне кажется скучной - в сущности, это всё равно) Особенно мы с мч не верим в якобы счастье Кэпа в Америке каких там годов, 50-х? "Они только этим уже половину фильма запороли!" Ну как, Кэпу может правда было ок, но его жене не позавидуешь. Особенно мой мч упирает на материальное положение, и в этом тоже, в общем-то, прав: "в их понимании нормальная жизнь - это когда есть куча денег, для начала!"

Ну масштабненько там, спецэффекты ок, и юмор, особенно "ути щеночек, в космос захотел, так я тебе щас организую!" и "серьезно, этот?" - "ну, ты выбирала между ним и деревом"))[1] Вумен-тим - ок, хотя и маловато. Новая прическа Кэрол мне предсказуемо не понравилась, но и Тор разочаровал (ноо отросшие патлы все еще компенсируют, а паче того - человечность), а вот мама у него красивая, да) А, плачущие мужчины еще - вот это прям неистово одобряю. Об этом с Л. говорили тоже: "не, ну если мужчина плачет, это о чем говорит? что он такой же человек, как я. а с бревном мне что делать?"

*

Обменялись любезностями по дороге из кино... Я ему так внаглую и сказала: да, в бытовом плане я так себе, но не считаю это недостатком, зато у меня есть достоинства, которые тебе не нужны)) Когда я рассказываю ему о том, что мне интересно - он это расценивает как психологическое насилие) Я же еле успеваю уворачиваться от его недовольства и замечаний, да и холод его в общении напрягает...

*

как неохота про страхи думать, впрочем, надо

напрягу, надоем, достану - наверняка есть (тем более не сказать, что это беспочвенная фобия, в жизни это было)

но самое главное, пожалуй... наверное, больше всего я боюсь получить "не ту" обратную связь. недаром я стремлюсь забить всё время монологом - не только потому, что час в неделю правда мало, но именно - боюсь потенциально негативной обратной связи. боюсь почувствовать, что не нравлюсь, что меня отвергают, боюсь заходов сверху, боюсь "приведения к нормальности" - этого практически у нас не было, ну а вдруг будет, вдруг? страшно. и отсутствия нужной обратной связи я тоже боюсь - так хорошо всё списать на недостаток времени...

на самом деле страшно, что моя идеальная терапия рухнет, я ведь получаю от нее ресурс и как бы разрешение быть собой, для меня это главное

впрочем, если так подумать, ну не может это произойти от двух часов в неделю...

В итоге мы очень хорошо разобрали эти страхи и я даже успела пожаловаться на предыдущие терапии, на ретравматизацию, непонимание, несовпадение... а с ней так тепло и хорошо...

*

Погуляли с Л. по Питеру, на сей раз дошли до Новой Голландии, приятное местечко... ну и потом как-то до площади Восстания, я не помню, она вела) Было как всегда - вот просто ХОРОШО. Шесть часов пролетели незаметно...

"Ну кто будет тратить силы на то, чтобы строить отношения со мной?" - "Кому надо - тот и будет! я же строю))" Она прям так и сказала, словами через рот: "да, правда, у нас с тобой сложились отношения, тебе как-то... удалось"

Говорили, как всегда, про всё) тут тебе и личное, и политическое, и культурное, и какое хочешь... много у нас живых тем.

(пишу Н.)

"а вторая тема как раз та, что я для К. эмоционально либо невидимка, либо досадная помеха, третьего не завезли. и тут до нее окончательно дошло, почему у меня исчезли чувства! и далее я процитирую (голосом): "и эта милая девочка милым голосом мне заявляет: даа, вот теперь я поняла, это ведь так тяжело, так больно... знаешь, я бы и то наверное не выдержала, если бы передо мной сидели с покер-фэйсом и сказала бы: пошел на***!!" я ее тут же обняла... понимает, надо же, и она понимает!!"

Обедали на набережной булочками из ближайшего магазина. Обогатились мемом "агрессивная сумка", теперь и Н. тоже, вот нарисовала даже))



А это пристал ко мне один товарищ, познакомиться хотел, но додумался, сука, начать, начать знакомство с замечания: "девушка, вы так классно выглядите, и волосы покрашены супер, но зачем вам такая агрессивная сумка"? Не знаю для кого как, но для меня это сразу - пошел вон. Не звоночек, не набат, а целая сирена! Ты блин меня даже не знаешь и смеешь мне замечания делать?! Спасибо, у меня дома один такой уже есть!! Это потом смешно, а так-то взбесило. Завязался короткий разговор (начал что-то нести про субкультуры - "а я себя ни к кому не отношу, и не обязана тебе объяснять, и ты все равно не поймешь", предлагал билет на концерт группы, о которой я впервые слышу и даже не постеснялась (спасибо терапии) об этом сказать, причем не тоном "мне стыдно, что я этого не знаю", а тоном "не слышала о такой фигне", правда, за то, что чувак хиппи и антимилитарист я его, разумеется, похвалила), в ходе которого я довольно прямолинейно послала его нафиг, и он даже пошел)) "Уйди, говорю, отсюда! Мне не интересно, я вообще тут с подругой, у меня на сегодня другие планы... и вообще, я тебе не нравлюсь, ну так иди!" "Почему, нравишься, но сумка..." "Иди говорю!!" И пошел, вот повезло-то. Даже с насиженного места сниматься не пришлось)) Л. потом: "извини, что не вмешалась, а вдруг этот чувак сказал бы, что я ревную или типа того..." "и очень даже зря! надо было просто обнять меня и сказать: "отстань от моей девушки!"))) вот картинка была бы, ммм...

Справка: агрессивная сумка - это мой любимый большой рюкзак из черной кожи, весь усеянный заклепками, даже не шипами, хотя лучше бы шипы, люблю я их)) Я, простите, даже понимать отказываюсь, что у человека в голове, если он знакомство начинает с замечания и заявления, что ему что-то там не нравится. Какое-то запредельное чсв и заход сверху, как это там у них называется - "сбить корону"? Ноо как это вообще может действовать, кому может нравиться? Мою корону надо полировать и пылинки с нее сдувать, тогда авось и сложится что-то.

Говорила Л. в сотый раз: нет, с тобой все нормально, нет, ты не обязана терпеть парней, которые тебя не устраивают. Мы же обе не боимся одиночества, это наше преимущество. Да, говорить с парнями о сексе - нормально (а для кого это табу - те лежат в постели и думают об Англии, не надо так!), а отсеивать тех, кто пишет с ошибками - тоже, вот такие мы злые граммар-наци, не выносим обе безграмотности и когда парень двух слов связать не может, умение говорить - плюсик, умение красиво говорить - большой плюсик))

День был идеальный и в некоторых моментах смешной, да)) Да, отдельно я кайфую от того, как мы обе трясемся над чувствами друг друга: "ой, прости..." "да не, все в порядке... " мне так неудобно..." "да все нормально, правда, ну не переживай")) ты больше багет не будешь? не устала? на енота насмотрелась, точно? даа, мы ж еще енота видели, двух даже))

"Он же в тебе женщину убивал..." - выдала Л. после того, как я перечислила, что К. во мне пытался "исправить". Не очень люблю гендерную терминологию, но в данном случае - гениально. Ну, скажем так, убивал во мне ипостась возлюбленной-любовницы, которая, как выясняется - одна из самых важных для меня. Не только эту, но эту - особенно, сука, методично и последовательно. Но что интересно - даже безумно влюбленная, страдающая, с самооценкой ниже плинтуса: я бы скорее вены себе перерезала от безысходности, чем отказываться от какой либо черты в своем внешнем или внутреннем образе. Я, парадоксально, нередко отказывалась от гордости, достоинства, принципов, но никогда ничего в себе не меняла. Просто не могла. Грубо говоря: бегать за парнем я могу, и еще как, волочиться просто бессовестно, виснуть нагло и откровенно, но сменить ради него цвет волос, даже цвет ногтей - никогда.

А знаете, что было ровно после этого идеального дня?) Удивительно, что я ничего не записала об этом, видимо, успела всё вылить Н. и на терапии. На следующее утро моя милая девочка разбудила меня, ну, практически дубинкой по голове: еду, мол, на историческую родину, жить и работать, чтоб мама там меня окончательно добила! Товарищи, просто поверьте: это абсолютно все равно, если бы она сказала "знаешь, я тут подумала и решила вскрыть себе вены, ну а че, жизнь - она такая, а кому сейчас легко?" Мы четыре часа перекидывались голосовыми, я ее отговаривала и уговаривала,"пожалуйста-пожалуйста, что угодно, только не это"[2], в процессе сложила все маты, вспомнила Сонечку Мармеладову (ну эту тему, что никого она не спасла, а себя погубила), Спайка[3] (как он оттаскивал Баффи от полицейского участка, о даа, у меня как раз этот сюжет всю неделю в голове вертелся, и я его в разные стороны вертела, а тут еще и отыграла!), своего №2 (тут без комментариев, сочувствую ему прошлому очень и официально заявляю: хреново быть в его шкуре). Ну по итогам: я молодец, у меня получилось, я ее оттащила, да и повезло, что на этом фронте я сражалась не одна, ей еще стали написывать "куда это ты собралась?!" Но я офигела, честно, до какой степени всё на волоске висит и готово когда угодно сорваться к чертям собачьим, а может, даже понятно когда - может, именно тогда, когда становится хорошо, может, это пугает, именно так работает сильная травма привязанности?.. Не знаю, но мне с тех пор совсем страшно и тревожно за наши отношения и за нее вообще(( А я и приблизиться толком не могу - "я помогаю тебе настолько, насколько ты сама мне позволяешь..."

*

Поняла, почему мне нравятся вспыльчивые и слегка психопатичные персонажи типа Спайка или вот даже Ракеты из "Стражей галактики" - ну потому что я сама так хочу, чувства кипят, а низя, так хоть со стороны посмотреть на тех, кому можно))

*

Когда человек говорит "я объективен" - это значит "я не на твоей стороне". (скажете "но ведь и не на другой тоже" - неправда, по факту именно что на той самой другой!) Поэтому "объективность" мне не интересна и не нужна. Я сама не обделена критическим мышлением и "в теории" могу оправдать кого угодно, в этом мне помощники не нужны. Мне нужно и мне интересно, чтоб близкие были на моей стороне.

про Толстого и вот к чему прихожу. Так-то он понимал, что всё усложняется, ускоряется, что скоро станет более чем непонятно насчет "вечных истин", что вчерашнее знание сегодня уже не актуально, что прочного отныне ничего нет, соответственно, и веры в это "прочное" тоже. Но выбрал спрятаться в "опрощение", причем, сука, искусственное, не менее "сделанное", чем та культура и цивилизация, от которых он пытался уйти, а то и более. Можно сказать - ну многие великие и не очень попрятались, кто куда. Да. Вот только его "домик" какой-то особенно отвратительный. Не то что жить там, смотреть на это невозможно.

***

Мораль не дружит со страстью, с разумом получается лучше)) ну потому что разум - инструмент, его можно к чему угодно приладить (соизмеримому с ним, не безмерному, конечно).

***

Слушаю вот лекции про русскую литературу на Магистерии. Тургенев, влияние на него Жорж Санд - любопытно. История написания и изданий "Войны и мира" - показательно во многих отношениях. Про Достоевского даже не начинала - если нам заявляют, что будут толковать о "главной идее" его произведений - это сразу будет херня. Достоевского понимали только гении Серебряного века.

Кстати, цикл лекций о последнем поражает отсутствием Мережковского, Гиппиус и Иванова - маст хэв казалось бы, минимум, а вот хрен. Зато Блок[1], внезапно - главный поэт эпохи, сопоставимый с Пушкиным (вечно у нас в "светила" попадают мутные, неопределившиеся типы, слишком понятно, что и Толстой с Достоевским попали в канон не за гениальность, а за консерватизм, то есть они гениальны, да, Достоевский уж точно, но будь у них другая идеология - поминай как звали, добро пожаловать во второй-третий ряд, ведь слишком ясно, как конструируется канон нашей культуры, и бесит это неимоверно). Понятно, что невозможно обойти Брюсова с Анненским, и спасибо за них, но все остальные типа Гумилева - сорри, уже не оттуда. Но почему-то именно с ними ассоциируется Серебряный век. (???) А где, черт возьми, Розанов? Спасибо хоть Сологуб с Белым есть! Но где обалденные поэтессы вроде Марии Моравской? Или хотя бы Коневской, Волошин? И неужели непонятно, что нельзя, категорически нельзя в один цикл впихивать символизм, акмеизм и футуризм?! А Бунин с Горьким - совсем не оттуда, ну очнитесь, вы бы еще Чехова вспомнили! И Толстой еще был жив, че нет-то?! Сижу с фейспалмом. Надоело. Этот канон неправильный, несите другой.

(Почему в "греховности" обвиняли только символизм? Разве нет греха рационализма, например? Что-то я смотрю, в грехах обвиняют самое прекрасное и гениальное...)

(Гюстав Моро, "Святой Себастьян")

***

А есть позитивная динамика во снах, хоть там скандал устроить могу, наорать как следует, эх... всегда теперь так делаю, когда работа снится))

***

Само место, куда я езжу на терапию, расположено чудесно и вдохновляет. Во-первых, станция метро - Чернышевская, а этого писателя я более чем уважаю. По пути прохожу мимо трех христианских храмов 18 века - это просто приятно, как напоминание о моей вере. Но самый кайф по дороге - это дом Мурузи на Литейном, где жили Гиппиус с Мережковским, это для меня священнее всякого храма, и очень странно, что там нет никакого посвященного им музея, это свинство( А если пройти в другую сторону от метро (что я и сделаю, когда потеплеет), то там будет знаменитая ивановская "башня", где, опять-таки, ничего мемориального нет( Но для меня это по умолчанию святые места.

(Гюстав Моро, "Муза и Гесиод")

***

Что отлично на терапии - психологиня меня чувствует. Как только чуть сопротивление - понимает. Мне легко сказать ей: а я ничего не хочу делать, для нее это тоже ответ. Все мои страхи - понятны и значительны, а не херня какая-то. Я постоянно получаю от нее подтверждение того, что меня принимают и мне можно быть собой. "Ну конечно, это логично, что вы не захотели об этом думать, раз тоска прошла". На каждое мое признание - сочувственный кивок и "ну конечно, это ведь понятно..." Соответственно мне, легко уточнять - у меня даже не паника, а застывший ужас и бессилие. Небольшая тревога оставалась и после, но в целом... мне даже чем-то приятным хочется с ней делится - порадовала ее, рассказав, какие замечательные люди жили по соседству))

Итак, лежать и отдыхать - можно и нужно. Наконец-то мне это не только разрешают, но и рекомендуют!! Кайф-то какой!..

(Фрэнк Кадоган Купер, "Спящая Титания")

Пока договорились обсуждать текущие моменты, как бы отдыхать и в терапии. Если захочется обсудить что-то более фундаментальное - дам знать, да и хз когда оно само может выскочить.

У меня богатый внутренний мир)) (это ее слова: "мне кажется, даже если поместить вас куда-то в вакуум, вам будет что рассказать, у вас в основном вся жизнь протекает внутри") Мне очень нравится, когда меня видят и с энтузиазмом/поддержкой относятся к моим идеям - "татуировка тоже может быть ресурсом!" Поговорили о том, что символизируют для меня змея и волк)

Насчет заедания пустоты - не только дыра в общении (нехватка тепла, принятия, реакции, отражения), но и в сексе-эросе, забыла сказать... такой заменитель... когда сыта в этом плане, никакого переедания нет. Вообще чисто биологически логично, что люди едят, чтобы почувствовать себя в безопасности, тепле и комфорте, это такой младенческий рефлекс, который включается, когда больше себя порадовать нечем... и тем более устойчив, потому что телесен - духовных и душевных радостей и интересов может быть маловато.

***

Про "Мелкого беса" лекция Лекманова - плохо. Как это в романе нет особенностей русской жизни? А империализм и презрение к другим народам? И что мне интересно - вот эта атмосфера всеобщего доносительства - она чисто российская или все же в те времена - нет? Нет "луча света", но есть пара-тройка приличных людей, один из которых, что интересно - актер (аналогично в "Тяжелых снах").

Удивительно же то, что лектор как будто специально самое главное в романе пропускает: "ну дальше там неинтересно и даже пошловато" - ага, дальше там прямая речь автора о поруганной красоте!!

(Гюстав Моро, "Вирсавия")

Что весьма далеко от поверхностного толкования лектора. Да и "внутренняя красота" женщины - зверь слишком понятный, не то мужской фетиш, не то попросту коврик для ног. Да и про внутреннюю красоту Наташи Ростовой как-то смешно говорить. А Сологуб, по крайней мере, искренне восторгается "внешней" красотой. Неужели ничего не будет сказано про "языческие" монологи Людмилы, как будто списанныне с романов Мережковского?! Не списанные, разумеется, это дух эпохи такой. Нет, не сказано! Почему же Людмила - "прекрасное зло"? Она просто родилась не в то время, не в том месте)

(Гюстав Моро, "Фракийская девушка, несущая голову Орфея". мне кажется, примерно так Людмила и выглядела, и улыбалась...)

И вот это, про "жертву" (барашек Володин). А почему жертва, собственно, должна к чему-то вести, что-то очищать? Это нормально, что она нелепа и бессмысленна. И христианство не про то, что какие-то жертвы очищают, а про то, что была только одна такая Жертва, и то этот термин архаичен и скорее от бедности языка и для того, чтобы современникам было более-менее понятно. Только одна. Остальные - абсурдны, это показано абсолютно верно! А к чему убийство Володина должно было привести? Могло привести? Вот если бы из-за этого настало "просветление", то это реально сатанизм был бы. Ну посудите сами: я убил человека, и тут до меня дошло, что я жил неправильно, и как начал каяться... Хм, а без убийства никак бы не дошло? Тогда спасибо, не надо, живи как жил. А то получается, что кто-то должен жизнью заплатить за апгрейд твоего морального облика. Нахрен иди.

(Кстати, в лекции про "Смерть пионерки" та же херня. Там - беспросветный уже культ смерти ради смерти, но может ли быть смерть ради жизни? Нет. Только один раз была "слезинка Ребенка", на которой можно строить, но только потому, что этот Ребенок - Он же и Архитектор. В этом смысле подражать Ему - невозможно, значит идти против Него, выворачивать Его смысл наизнанку. А Россию, мне кажется, реально додавили до массового культа смерти как таковой, и отнюдь даже не прекрасного.)

И мне как раз роман было читать легко и не сказала бы, что неприятно.

Толкование лектора скучное и поверхностное, но ночью после этого ко мне прилетело гениальное толкование романа. Это не "что хотел сказать автор", это что вижу я. Отталкиваясь от дуальности Пыльников-недотыкомка. Прозвучит странно, как к этому ни подводи, так что сразу и прямо, и да, перед многими словами тут надо ставить "что-то типа того" и "условные". Итак, Пыльников и недотыкомка - два образа Эроса, то, как видят его язычники (Людмила) и Передонов (сорри, но - историческое христианство). Даже все признаки у Передонова налицо: угрюмость, жестокость, паранойя, угождение власти, полное отсутствие творческого духа и свободы. Желание пакостить, уничтожать, неспособность видеть красоту - сорри, туда же. Володин - Христос этой самой церкви, примерно ее же уровня, но в конце концов она и его убивает - даже такой ей мешает, даже такого она боится. Варвара - низшее язычество, как бы порабощенное и приспособленое историческим христианством для своих целей, но над деле победившее его, обманывающее, успешно водящее за нос. Логично, что браком церковь сочетается именно с ним - сначала фактически, а потом и формально. Да, они постоянно лаются, и все же живут вместе. Заметим, что каков Передонов, таково и его окружение, с той же Людмилой у него общего ничего нет и он не способен видеть и чувствовать, как она. Но и с ней не всё ладно: даже сильно облагороженное и идеализированное язычество всё равно обращается с Эросом не всегда хорошо, способно на насилие, жестокость и в некотором роде развращение (хотя в общем и целом отношения Саши и Людмилы мне даже нравятся), также любовь к плоти как будто не отодрать от любви-принятия боли, которую плоть также испытывает, как будто наслаждение невозможно без страдания. И вот тут для меня ясно: нужно что-то третье, первые христиане тоже не просто так бежали от прекрасного язычества хоть в пустыню, хоть на арену цирка в пасть медведя, нет, не просто так. Но для Сологуба, разумеется, всё безысходно: церковь-то сама себя пожрет, но и язычество не изменится. В жажде чего-то третьего я, разумеется, с Мережковским.

(Гюстав Моро, "Иов и ангелы". не припомню, чтоб его навещали ангелы, ну да ладно)

Но Сологуб хорошо описывает безысходность, че уж, это его тема.

(Гюстав Моро, "Христос в Гефсиманском саду")

Но! Ошибочно было бы сказать, будто он проповедует культ смерти. За культом смерти и небытия (растворение в коллективе - разве ж это жизнь?) - это к советским авторам. А у Сологуба культ иного бытия, иной жизни, и очень трезвый взгляд на жизнь здешнюю.

(Гюстав Моро, "Святая Цецилия")

"спасибо наркоманам и алкоголикам за отличную музыку")) Ага. Теперь дошло, что и книги эти травмированные[1] пишут, и вообще культуру создают... Так что не стоит удивляться, что культура - такая, и вся - о нереальном. С другой стороны, если не они, то кто? И что будет за культура такая, если она будет только отражать реальность?

***

Видела недавно в фемсоо текст о том, что секс - это не потребность. Не стала вчитываться. Я прекрасно понимаю, что за этим утверждением стоит - отрицание права мужчин на тела женщин, и верно, права такого нет. Но когда у меня бывают приступы острого желания, хоть на стенку лезь, и совершенно невовремя, и даже без повода... вот тогда ну давайте, расскажите мне, что это не потребность) Да, не базовая - возникает только при достаточном количестве еды, сна, отдыха... и без секса еще никто не умер. Да, не какая-то особенная мужская. Да, кое-как удовлетворяемая самостоятельно[2], и да, не требующая принуждения других людей к ее удовлетворению (поэтому кражу еды оправдать можно, сексуальное насилие - нет) - для вменяемого человека и не должно быть интересно без взаимного желания-то. Но, черт возьми, потребность. Хотя и естественно обросшая всякими психологизмами, а у особо одаренных и философизмами, и чем только не. Я ведь могу ее удовлетворить с помощью человека, который не против, а пожалуй, даже и рад будет. Но ТАК не хочу, что ты будешь делать.

***

Сон. Спорила с двумя мужчинами, оба раза легко и успешно, это приятно) Как будто уверенность в себе откуда-то вырвалась. Один из них реально знакомый, мне нравилось побеждать его в словесных баталиях, хотя это было и не так легко. Потом был вроде как секс с мч, и я потом сижу такая и сомневаюсь - оргазм был или нет?[3] А чего тут думать, если сомневаешься, значит, не был. Вечно что-то не то, спешка какая-то, даже во сне... Тьфу.

***

Отлично сегодня пообщались с Л. Я рада, что могу хоть немного ее поддержать) И, честно, вот еще какие приятные чувства: ого, я пробилась к ней, я добилась дружбы, доверия, открытости, нежности, она по мне скучает, благодарит за поддержку и советы, не боится говорить о своих чувствах, потребностях и претензиях... Ого, я это сделала. Но я правда этого хотела. Желание - вот единственный мой эффективный мотиватор.

Слишком понятно, почему Спайк - мой любимый персонаж. И понимаю, и завидую)) Помимо всего прочего, разумеется.

***

Или вот два характерных наших диалога (я и мч)

Собралась к психологине, он провожает. Взглянул на меня и скривился.

- Что не так?!

- Да ошейник этот твой... мне не нравится.

- Ну... я же его на тебя не надеваю!

Так-то хочется, чтобы мужчине нравился мой стиль, да, но я же не могу изменить его вкусы, а подстраиваться, по крайней мере в этом плане, не хотелось вообще НИКОГДА, дикий протест вызывали все его попытки что-то там мне диктовать. Ну и мне не нравится, как он стрижется, но я смирилась. Хочется, чтобы всё это как-то совпадало, конечно

Вернулась, рассказываю:

- Представляешь, еду я в метро, и тут мне звонит мама...

- Ну как обычно, ага...

- Ага, когда не слышно нихрена! И главное, начинает допытываться, куда я еду, ну я и ору на весь вагон: к психологу!!

(я смеюсь, он кривится, и я понимаю, почему: он терпеть не может, когда люди орут в общественных местах, я же отношусь к этому терпимо, а нередко и с юмором)

- Ну вот, ты не можешь оценить комизм ситуации! А я могу) Потому что я себя люблю, а ты меня - не очень))

- Я тебя люблю, но...

- Да знаю, знаю...

Да я блин понимаю, что невозможно радоваться всему и одобрять в партнере всё. Но я этого хочу. А главное - маловато одобряется. Я даже сходу не скажу - что. Раньше было дофига критики, сейчас нет, но и одобрения мало очень.

***

Третий "Гоголь" хорош.

- Знаешь, что уже хорошо? Там мужчины плачут!

- Ну ты и садистка...

- Это тут причем?! Нет, мне, конечно, нравится, но не в этом дело... это же запретная эмоция для мужчин, как все остальные, кроме гнева, а тут прям крупным планом показано, и сыграно хорошо!

- Ну да, конечно...

И вот так с ним всегда! Какое-то фоновое обесценивание, приземление, иронизирование, черт знает что... Ну это я так воспринимаю. А так-то конечно, по сравнению с тем, что было раньше, это еще нормально. Мне-то нужно прямо восхищение, а этого в его натуре вообще не предусмотрено.

***

А знаете что? Меня начинает отпускать сериал, и это, черт возьми, грустно. Так хоть какие-то сильные чувства были, а теперь что?!

***

Ну конечно, я хочу, чтобы мной восхищались, а не "питон, что это такое" и вот это всё...

***

Хотя, не так уж и отпускает... и хорошо.

(неплохая песенка, ну и видеоряд - очередной пример того, как пытаются собрать воедино то, что разрезали в сериале, и хорошо, что пытаются, иначе нафиг мне эти ролики))

Спала так себе, перевозбудилась)) У психологини совсем разошлась со своими эмоциями. Мне очень нравится, что она меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... присутствие третьего человека (супервизора) раскрепощало в том смысле, что хотелось рисоваться, обсуждать сравнительно поверхностные проблемы (то, что вроде и важно, но хотя бы не болит), в травмы не лезть. Так это логично.

***

Смотрю на очередной кадр и думаю почему-то:



вот же оно, "по ту сторону добра и зла". Прав Бердяев: чтобы было добро, нужно и зло, они существуют только в корреляции, без них есть некое "сверх-", так вот страсть для меня и есть это самое "сверх-": цельное, безмерное, совершенное, прорыв именно "на ту сторону".

***

Снова удивляюсь, как полезно проживать свои чувства. Сначала позволить себе обрыдаться, а потом, внезапно, быть счастливой целый день. Но проживать их надо, как бы это сказать, безоценочно и "право имея". Так, если бы я начала проживать всё по полной в школе, меня бы затопило чувство унижения и собственного ничтожества, возможно - насмерть. Когда я пыталась проживать в том же 2012 - это давало некое облегчение, но тоже было с самоосуждением и самоуничижением, все ж историческое христианство - очень токсичная штука. Сейчас - как будто всё как надо. Как должно быть. Просто: я чувствую то и это, ну и норм, я ведь человек. Я могу быть чувствительной, странной, непоследовательной, какой угодно, именно потому, что человек, а не женщина или еще какая-то непонятная идентичность. Я человек, и могу чувствовать всё что угодно по какому угодно поводу. Делает меня счастливой какой-то там сериал - ну так слава Богу! Огорчает меня какой-то мудак в интернете - ок, я ведь живая.

***

(после прогулки, размышления у входной двери) Итак, я могу быть счастлива, "играя в своей голове", когда идет поток мыслей и хочется их записывать - всё так, это и есть моя жизнь. Могу быть счастлива и с людьми - рисуясь или в контакте. В контакте - конечно, сложнее, еще учиться и учиться, но и отдача несравненно больше. Мне нужно и то, и то. Люди могут давать заряд и еще много всего хорошего. Я испытываю чудесные чувства к своим подругам, например, там не только понимание и принятие, но и нежность, радость, порой даже восторг. Вот одна пишет, что я ее "довдохновила") Так что вдохновение не только в любви))

***

Почему меня не отталкивает "работа" в кабинете психолога? Еще мысли по поводу. Важно то, что работа эта, в сущности, не обязательная - я тут ничего не должна и могу в любой момент прекратить, без всяких санкций. Я сама для себя это выбрала и понимаю, зачем мне это нужно. И еще важнейший момент: я в этой работе что-то ПОЛУЧАЮ, и получаю больше, чем затрачиваю. Когда затраты больше прибыли, я ухожу, и, повторюсь, мне за это ничего не будет) Я не несу ответственность за психолога, и это, знаете ли, прекрасно.

***

Читала недавно о том, что важно не сказать навсегда "да", а уметь прекратить отношения без катастрофы, раз уж они прекращаются. Реалистично. Лучше сказать: "сейчас - да!", а там посмотреть, как оно пойдет, может, и на всю жизнь, кто знает, но "на всю жизнь" - вовсе не главное, не основное, не первостепенное, когда оно ставится впереди всего - это ад. Оно должно быть скорее позади и быть следствием комфорта, совпадения и прочих приятных штук. Главное все же - счастье обоих (или сколько их там) участников. Здоровые отношения для меня - это когда все довольны, что не исключает взаимных обязательств, но именно договорных обязательств, а не кандалов "паприроде". И да, наверное, это даже "весело" - когда можно отпустить свои чувства на волю и пусть себе резвятся. Вне рамок жестокого, убийственного идеала, ну его. Всё равно живое в его нынешнем состоянии - туда не впихнуть. А где-то там, высоко, далеко, в сказке - пусть сияет, без него тоже скучно)