(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие

(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)

мне нравится, что в отношениях с Н. стало больше честности - и ей можно со мной не согласиться, и мне можно позлиться и пообижаться...

с Л. вообще - мечты сбываются!! она мне пишет первая, хочет меня видеть, спрашивает как дела и поддерживает!!!

намечается и третья подруга еще вроде как...

да мне везет!

и этот еще... и неглуп, и внешне более чем в моем вкусе, хм...

*

нежность и страсть... буря и легкий ветерок...

сейчас on top, через секунду - смущается, боится лишний раз прикоснуться и "я едва мог за тобой угнаться"... две бездны как они есть)) в эросе они приоткрываются, это угадано гениально.

только такое меня и заводит, и я сама такая - противоречивая. смутить меня невозможно, но вообще-то очень легко, я агрессивная и ранимая, напористая и уступчивая...

*

Я злюсь, потому что одна. потому что всё непрочно. потому что хз что делать. сплошные сомнения. не хочу писать тот пост (слишком уже понятно: продавать пока не получается). как будто снова ощущение западни...

*

На терапии спрашивала, что делать с распирающей злостью. Ну реально хочется орать. Это Спайку можно, мне нельзя, он хоть на кладбище жил... Психологиня накидала вариантов:

- рисование

- отыгрывание в движениях через тело (танец, бег, упражнения)

- мысленное отыгрывание

- поддерживающие картинки

- мечты, подкрепленные действиями

- взаимодействие с причиной злости

- делать всё медленнее, концентрируясь на деталях процесса

- техники замеления, заземления, паузы, дыхание...

- спросить себя про чувства

Выбрать, что лучше сделать в данный момент: отреагирование или взаимодействие?

Эмоциональная "воронка" может уменьшаться со временем[1]...

Важно найти свой темп, адаптироваться, учитывая свои особенности.

И вот как только я просто спросила про гнев - меня накрыло уныние!! Уже когда домой ехала!!! Ну вот всё, всё не как у людей...

*

сначала гнев, потом горевание)

провал-то провал, делать че - не совсем понятно...

*

проблема в том, что всё это очень затратно делать, а будут ли деньги - непонятно. иные вознаграждения - почти гарантированы, я ж люблю внимание...

я бы и бесплатно делала, но мне надо платить за квартиру, есть, одеваться, краситься, лечиться в конце концов... ну понятно.

у меня есть поддержка тера и друзей, это ок

с наставником коннект не очень, но сам он с чего начинал? набрал базу людей, которым тоже всё это интересно

остается... только вспоминать Спайка, который после... короче, сама последовательность сцен впечатляет! "а вот всё равно полезу!"

вот бы кто-то симпатичный написал мне посреди ночи: привет, что делаешь? и я такая: смотрю "Хорошее место", и меня оно жутко бесит, и я щас тебе расскажу, почему...

ну, для этого у меня есть блог(и)

(заедаю свой провал семечками и дешевой, но на удивление вкусной нугой в шоколаде, чипсами и лимонной Фантой. раз в месяц могу себе позволить, ага. а когда нет денег на шоколадки, покупаю барбарис и запихиваю в рот по две-три карамельки зараз)) вот такая увлекательная борьба со стрессом)

остается надеяться на лучшее и делать все пошагово. делать хоть что-нибудь... разница будет в том, что у меня заведутся реальные связи

вытаскивать из всего ресурс - вот ценнейший навык, получаемый в терапии.

*

переживаю "провал", стараюсь плакать (не опечатка, я не забыла "не", поплакать для меня - это целое предприятие), "ах, как же я одинока, но руки убрал" - нужна поддержка, но я скорее боюсь, что мне напишут подруги. а вдруг это мне придется их поддерживать, а вдруг снова больше с меня возьмут, чем я получу... ну и банальная уязвимость - в таком состоянии очень травматично любое "не так", так что кажется проще и безопаснее вовсе не рисковать и просто забиться в уголок.

всё сложно... хотя вот и тер поддерживает, и бывший помереть с голоду не дает и даже о развлечениях моих заботится...

пойти что ли гифок со Спайком наделать, ну я даже не знаю

(наделала дофигища за несколько раз, особенно из любимых клипов. меня это реально утешало, что ж)

вот три очень хорошие про любовь-дружбу-соратничество, например

*

Мужская забота, самая простая, обыденная, хоть бытовая - едва ли не самая сексуальная вещь на свете:)

*

Я не хочу развиваться, я хочу быть человеком))

*

Посмотрела "Хемлок Гроув", не впечатлилась.

"Нахрен ребенка" - ну хоть кто-то это сказал!!

Блять. До полиамории они додумались, а что ребенком может заниматься мужчина, ну хотя бы отец - нее, сложна!!!

И что за внезапная привязанность к чужому младенцу у женщины, которая и детей никогда не хотела? Брр.

Итак, мы имеем демонизацию идеи бессмертия, науки и технологий. И женщин до кучи - снова или мадонны, или сами знаете кто. Репрезентация женщин снова ужасна.

На Романа и Питера (особенно) поглазеть можно, но это не спасает, совсем.

*

Начало лета и белые ночи, эх...

*

Финансовое положение: крашусь пробниками с работы (официально списанными, если кому интересно)

*

Вот чего мне не хватало по жизни: искреннего восхищения. И духовного родства...

Это мне, изволите видеть, один прекрасный мальчик пишет: "я тобой восхищаюсь, у меня есть чувство глубокого духовного родства с тобой..."[2] В последнее верить я опасаюсь. И все же... мне-то он тоже более чем нравится... это, черт возьми, взаимно, получается...

*

(майская ночь)

Смотрю я на свой прекрасный и гениальный блог, который никто не читает и думаю... часто думала около того, но сейчас прям четко: если бы мне предложили прям щас умереть, но с тем, чтобы блог после прославился и я бы это увидела оттуда - может, я бы и согласилась. если бы сказали - чего мнешься, все равно один хрен мучиться тебе на дурацких работах и здесь никогда не встретить свою любовь - почти наверняка бы согласилась. без любви и признания мне тут особо нечего делать. ну, маму жалко, конечно. и всё вроде...

*

однако, снова накатило: захотелось раскапывать и выкладывать свои древние записи...

*

всё, начала скрывать и переносить некоторые посты... здесь их один хрен никто не читает, а там хоть сотня человек увидит да пара лайк поставит - хоть что-то.

*

я вот какой хочу сюжет про аборт в фильме/сериале увидеть. пара, любят друг друга, всё хорошо. она случайно беременеет, не срабатывает контрацепция, бывает. она: "я не хочу детей" он: "я тоже! а еще я не хочу, чтобы ты гробила свое здоровье, и вообще, калечить такое прекрасное тело - преступление!" она делает аборт. всё. дальше живут долго и счастливо.

без всех этих "я не готова, нет денег, плохое здоровье, я боюсь ответственности, меня мама в детстве била..." просто 4 слова: "я не хочу детей." точка. нечего обсуждать. не надо никаких условий и оправданий.

и как по мне, идеальный мужчина тот, кто не хочет подвергать любимую ужасам деторождения. и поэтому сделал вазэктомию, например.

*

на терапии я хотела сочувствия, чтоб меня пожалели. ну как обычно. я неверно поняла ее обобщение...

"я не обращаюсь за утешением и поддержкой даже к подругам... потому что боюсь, что станет только хуже..."

"а откуда взялось у вас это убеждение, в каких отношениях оно возникло или было?"

тут-то и понеслась душа в рай: и маму вспомнила, и К., и Л... я ей рассказываю драму всей моей жизни, а она: даа, дела... наверно, это всё от проблем в отношениях с мамой пошло... (не так конечно, это я ёрничаю. но психике показалось именно так.)

да, тер права насчет семейной истории, это ли не начало. и насчет ригидности моей тоже, как ни неприятно это признавать. и насчет неспособности (малой способности) выдержать неизбежную в человеческих отношениях фрустрацию... и что мне еще учиться и учиться артикулировать свои потребности[3] - тоже очень верно, и даже не травмирует.

но все равно придется разбираться) что именно она имела в виду... что-то хорошее же наверняка... я ж так и не уловила

*

Н., очень точно:

- радфем бы и вовсе сказала, что все эти его[4] теории сознания да строения вселенной - один громадный "менсплейнинг бытия"

- да уж я знаю! но в этом я с ними расхожусь решительно. это что ж теперь - и теории строить нельзя, и активничать, и творить?! сразу агрессивному мужику уподобляешься?! ну глупость же!

*

взбесило, что и на ридинге возобладали "интересы группы", хотя на самом деле, ну если честно - интересы ведущей и ее сторонников.

меня взбесило и обидело, но я по крайней мере высказалась: у меня тут свои интересы, и никаких групповых я знать не знаю. пока осталась. не знаю, зачем. может, чтоб соратничать против большинства материалистов с одним весьма симпатичным идеалистом))

*

вот и мечта всей жизни подъехала - меня приглашают читать лекции по предмету, которым считай всю жизнь занимаюсь!..

и И. в гости приглашает, ого!

а параллельно треш с деньгами и работой...

(сегодня 1 июля, а я выкладываю записи за апрель... это-то обычно, а не обычно то, что за 2 месяца со мной произошло нечто невероятное. и продолжает происходить... подругам я говорю вполне обоснованно: "ты только не падай!"

я очень хочу хоть что-то запечатлеть из этого прекрасного во всех отношениях безумия, так что спешу выкладывать просто тексты, сейчас точно не до украшательства и даже, кто бы мог подумать, не до Спайка)) плюс я очень хочу хоть на несколько часов вернуться к себе - а почти месяц времени на это не было!!! а вернуться к себе - это всегда значит вернуться к своим текстам...)

выбешивают разговоры про "взять на себя ответственность за свою жизнь". и от психологов таких я всегда ухожу.

короче, разговоры об ответственности очень сильно шатают мою... ответственность. у меня всё "поперек". в высшей степени я "продуктивна" там, где не обязательно или хотя бы где я говорю себе, что не обязательно, это меня успокаивает. мне нужен максимально щадящий режим.

вот черт... похоже, я снова запретила себе злиться на "важную фигуру". снова загнала чувства внутрь, откуда снова уныние, боль и нежелание/неспособность что-то делать. давно такого не было, я даже почти забыла, что с топором в груди делать что-либо весьма затруднительно...

снова буквально сознательная работа над тем, чтобы позволить себе заплакать. это всегда сначала неприятно, каждый раз преодолевается внутренний запрет, но потом всегда легче. может еще дело в уменьшении дозы АД, может, придется вернуться на прежнюю. к счастью, это не проблема

инсайт. я плохо помню, как относились в детстве к моим слезам. судя по некоторым обрывкам - пренебрежительно, как и во многих советских семьях. пренебрежение уже сложно пережить, не хочется на него наталкиваться раз за разом. но это попутное. инсайт в том, что по мне сильно ударили сцены маминого плача, ее абсолютной в этот момент беспомощности и беззащитности. возможно, во мне щелкнуло "я такой быть не хочу". слезы = слабость, беззащитность, некрасивость, может даже глупость. это очень рано, в 4-5 лет.

вот что приходится преодолевать, чтобы "просто поплакать, ведь это такое человеческое и естественное, это выражение наших чувств, а чувства важны" - всё так, но и преграда вот такая. поплакать и не слиться с тем образом, напротив, стать сильнее через избавление от боли или хотя бы части ее. от напряжения, опять же.

*

почему меня тянет сорвать с себя все защиты и предстать (ладно бы перед кем-то близким, а то перед многими, едва ли не перед всеми) совершенно "как есть"? "чтоб все на меня смотрели" - как гениально сказал Ставрогин, а старец, как водится, не понял. потому что их, защит, дофига, и надоело уже эти доспехи на себе таскать? возможно...

*

сегодня приснилось самое отвратительное - червяки, причем зеленые, "преследующие меня так или иначе, в еде (семечках!), да буквально везде, причем начиналось всё с одного, с одной позеленевшей семечки... брр... и я даже догадываюсь, почему вдруг зеленые...

подсознанию - спасибо! осознанность - наше всё!

(знакомая, которая сильно меня расстроила и которую моя причудливая психика наделила чертами "родительской фигуры", любит слать зеленые сердечки...)

кстати, разговоры об осознанности я тоже ненавижу, хотя она - непременный и категорически полезный эффект терапии. упражнения ненавижу, вот это всё. а по-своему как-то один хрен практикую.

*

мне явно нужна чья-то поддержка прям живая. потому, может, и передачи постоянно слушаю, чтоб тревогу сбить... хоть чей-то живой и не раздражающий голос...

*

избегаю сейчас подруг, потому что... всегда ощущение, что я им что-то даю, а они нет, я сейчас экономлю... ну и не хочу говорить о процессе до самого результата. хоть до какого-нибудь.

а процесс обучения мне, как ни странно, нравится. на самих занятиях тревожность пропадает. строго, структурно, справедливо, все замечания по делу, юмор тоже присутствует. в таком деле преподаватель - для меня идеальный. но и кожу в процессе терапии я немного нарастила, это правда. меня только личное из строя выводит. а там нет, к счастью, ничего личного, кроме простой человеческой симпатии и взаимного уважения (уважение этого человека мне безусловно льстит).

вот только тексты рекламные мне писать противно даже для самой себя) противно упрощать язык, укорачивать, обезличивать. интересно, люди правда дебилы или о них просто так думают?

*

уела одного чувака, причем публично. в угол загнала. давно этого хотела. надо Н. показать)

(результат так себе, но она со мной честна, это важно!)

толстовец хренов, руссоист чертов, терпеть их, опрощенцев, не могу! примерная выдержка из диалога:

- а зачем человеку люди, общество это?

- чтобы не умереть от голода и болезней наедине с природой, например

- человеку мало надо на самом деле...

- угу. зуб заболит - что делать будешь?

- вырву

- ок, повырывал все зубы - дальше лег помирать?

- может и помирать, если время пришло... а можно к себе прислушаться - отчего зуб заболел?..

- от злых духов, вестимо!

- мне не нравится тон нашего разговора, меня как будто обесценивают...

а мне можно подумать нравится, когда бред несут, наполовину точно лицемерный. ну хоть было ощущение победное, что на чистую воду его вывела.

*

концепция "внутреннего возлюбленного" вместо "внутреннего родителя" - ок решение для меня) сколько же раз меня вытаскивало из тревоги вот это "всё хорошо"...

*

вспомнила еще важное: молодец, что не завязываю отношения, которые мне не нужны! это такая экономия сил...

*

"на самом деле, вы ревнуете и злитесь не на пустом месте, а из-за чувств. ваши чувства - не пустое место" Боже, только психологиня меня от самодемонизации и спасает)

но хорошо и то, что есть у меня место, где я могу сказать "да, я высокомерная сволочь, зато честная" - и мне ничего за это не будет! это кроме терапии место! круто же!

*

слушала интервью с ныне покойным Зориным. удивили его слова о любви, прям очень моё всколыхнули. и про обреченность, и про стремление к ней как к идеальному... и я честно соскучилась по пониманию любви как предназначения и главного в жизни) это всё равно моё, это ничем не вытравить, да я и не хочу.

и мне особенно трогательно, когда об этом говорит мужчина. даже так: только тогда и трогательно, когда мужчина! у женщины это всегда кажется кажется стокгольмским синдромом, по любому навязанным: ну понятно, вас же так воспитывают, а мужчинам про Дело твердят. но, говорила много раз и снова повторю: если для людей любовь имеет разное значение и разный приоритет, то никакой любви и не будет! будет сплошная боль у женщины и вечное раздражение у мужчины. и это еще лайт вариант!

*

Бердяев, "Философия свободного духа". не продумал все же он соотношение духовного и природного... не получается даже, что дух за всё хорошее - ибо он понимает, что источник "грехов и распадов" в духе же. породившем природный мир, кстати. разве что природа - остывший и искаженный, падший дух?

но про символизм - блестяще. про Логос и логику. да про всё) как обычно, хочется цитировать страницами!

*

И еще раз пересмотрела "Мастера и Маргариту", в качестве не то поощрения, не то награды за эти две недели. но и впереди не сказать что легкое что-то...

сцены шабаша и бала "у сатаны: природу и культуру, причем самое прекрасное в них, умудрились отдать дьяволу, молодцы!

"разве я других не читал" - и верно! не надо прям всё читать, чтобы понимать: некое явление в общем, типологически - плохо. наглость, нелогичность, необоснованность иногда жизненно необходимы плюс они сберегают ресурс.

я тоже хочу встретить свою любовь весной, это было бы так в тему)

про цветы Маргариты (противные мимозы) тонкий психологический момент, кстати: "нет, я это наносное и не твое не люблю" - "наконец-то!"

"я отравлю Латунского!" любить - значит защищать. туда же: "протестую, это не позор!"

я ведь за что люблю этот роман, почему сериал регулярно пересматриваю, единственный из наших? потому что там только про то, что мне интересно: творчество и любовь. ноль семейной темы - Господи, глоток воздуха! там чисто про мои ценности, причем они побеждают! кроме двух вышеназванных: прощение, милосердие, но и веселая злость, шалости, взрывающие скучный и несправедливый порядок, хаос не как разрушение, но как спасение, как освобождение.

и всегда следую гениальному кротовскому толкованию, и подтверждения ему нахожу. и Шестова, вечно узнаю идеи Шестова... (сделать бывшее небывшим) но ведь и Бердяева! ода творчеству человека, влияние его на самый духовный мир... я ж писала, что это несовершенный, но все же итог Серебряного века. и правильно, что сам роман незавершен.

итак, Бог расколот в романе на Иешуа и Воланда.

поэтому Иешуа не воскресает - для воскресения как начала явления в силе и славе необходима эта же самая сила (живет в ином плане - да, но это другое, так все живут, в этом новизны нет). Иешуа бессилен, как всякое голое добро. сила у Воланда, равно как веселье и красота, которая и есть предел совершенства мира, категория эсхатологическая. но и он неполон без Иешуа, и дело не только в доброте (Воланд не добр, но справедлив, справедливость ограниченна, добро бесконечно), но и в парадоксальной свободе (Воланд наводит порядок, выстраивает правильные иерархии, в отличие от бродяги-анархиста).

прав Воланд, потому что этот мир не устоит без справедливости и верной иерархии, скажем, ценностей, не просто не устоит, но и не будет иметь моста к миру иному. прав Иешуа, потому что людям необходимо милосердие и прощение, всем, не только хорошим и относительно невинным, и люди все-таки идут в царство бесконечной свободы, где "не надобна никакая власть". тут вылилось бессилие совместить это всё и увидеть в Боге, во Христе, в Духе, в конце концов и неизбежно - в человеке. бессилие не лично Булгакова. но наши в начале 20 века хотя бы старались)

перечитала Кротова, так что снова повторю важную мысль: "он не заслужил света, он заслужил покой" - не потому, что "связался с замужней женщиной" или "вступил в сделку с сатаной", вовсе нет. а потому, что он любимую женщину предал, "сбежал от нее в безумие", переживал только за себя, свой роман, свою славу, но не за нее, не мог не только дарить, но и элементарно принимать любовь. но покой - это преддверие света, он вовсе не навсегда. да и покой таков, что можно только позавидовать. всегда тянет всплакнуть в финале от умиления и зависти) как тут живому не завидовать "мертвым"?!

и теперь снова слушаю саундтреки сериала) мне - безумно заходят!

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.

на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.

(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.

что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...

неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.

(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.

(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...

*

я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"

собираюсь убегать с мероприятия, чтоб успеть на последнюю маршрутку, народ лезет обниматься, я, нарочито провокативно: "так, кто еще меня хочет?))"

*

"я абсолютно моногамна!" также я: влюблена в персонажа, мне нравятся два-три мальчика из моего окружения (но один больше, это факт, но он, эх...), меня тянет к одной подруге... но это нормально. чувства растормаживаются, осмеливаются быть (едва ли не самая главная цель терапии, главный ее эффект), плюс давно не было секса, либидо копится и плещет уже в разные стороны, для меня это нормально. а хочется типа... любви, это тоже так. и здорово, что не только здесь могу об этом говорить)

а так-то конечно, "любовь моя чиста, как крылья серафимов") (тонкая и не осуждающая самоподколка))

(и бессмертный Моро снова кстати... любовь моя... ну, пусть влечение, если и не "чисто" в традиционном смысле этого слова, то абсолютно точно - прекрасно, тонко до хрупкости и... сложно. но в сложности не только трудность, но и богатство.)

*

понравилось, как один чувак сказал: я легко возбуждаюсь, но это само по себе никогда не (достаточный) повод переходить непосредственно к сексу. собственно, у меня то же самое. и это так по-человечески, без размахивания "инстинктами"... симпатично, в общем.

*

привилегии могут другим своим концом бить по привилегированным (поэтому мне симпатичнее не радфем все же, хотя во многих вопросах я таки радфем, а интерсек, в последнем как будто больше правды, потому что больше учитывается). та же гетеронормативность вредит всем. и как "мужчина должен, женщина должна" (антиперсонализм во всей красе), и как следствие - мне сложно найти чуткого, эмоционального партнера, мужчинам сказано же - быть чурбанами со вспышками плохо мотивированной агрессии (сочетание бесчувственности со склонностью к насилию - это совсем больным ублюдком надо быть, чтоб такое придумать, а ведь такими растили целые поколения), вот они и соответствуют, из кожи лезут вон аж...

жутковатый для меня опыт "социальной ролевой игры". мне досталась роль "безработная мать-одиночка". "таак, где петля?!" вроде возможности какие-то остаются, но от этого не легче, жизнь все равно кончена. в конце я снова себя почувствовала счастливой оттого, что у меня нет детей)) как мне в жизни повезло, что хотя бы в этом плане меня общество не продавило! и хотя бы через меня не пришел и не придет в мир очередной несчастный и никому не нужный человек.

приятно было услышать: "это очень ответственная позиция!" чф - не инфантилы, а очень даже наоборот! моя жизнь прекрасна, замечательна и наполнена смыслом без всяких детей (особенно когда я не хожу на тупую работу, хаха). сразу и навсегда - нет. спасибо, осознала свои привилегии и в очередной раз почувствовала себя счастливой от отсутствия хомута на шее:)

я и без хомута такую борьбу веду со своей эмоциональной дырой и нестабильностью, что... кто мной не был, тому все равно не понять.

(Эдвард Пойнтер, "Сирена". загнала в синий фильтр для большей драматичности))

и какие мне нахрен дети, если я даже на кошку сморю и думаю: это, конечно, мило, но слишком большая ответственность для меня, после нее - никаких животных.

*

классно выступила на мероприятии про терапию) обожаю аплодисменты, звуки одобрения и вот этот непередаваемый обмен энергиями с аудиторией... онлайн так не сделать, увы((

"ведущая группы очень любила мужчин) в итоге оттуда ушли все мужчины... и я))"

"а потому что люди с развитой жгс легко путают терапию с социализацией!"

"никто, видите ли, в группе не должен меня эмоционально обслуживать! ну, до меня они и словей таких не знали..."

"к первой психологине у меня практически нет претензий... ну разве что кроме того, что она (с психиатрическим образованием!) - проглядела у меня депрессию!"

"она продвинула меня к тому, чтобы я ориентировалась на свой комфорт... но сама мне его дать не могла, поэтому я ушла)"

все-таки, оратор - истинно моя роль!

(Иоанн Креститель от Александра Кабанеля. я, конечно, в восхищении от такого изображения пустынника и аскета)) без иронии. и волос на теле, заметим, нет, даром что мужчина)) некоторые каноны красоты я все-таки поддерживаю абсолютно)

*

чаще стали встречаться и общаться с Л., ого)

лет 5 назад я просила ее: "пожалуйста, не общайся с мамой, если что-то случится, можешь писать мне!" - "прости, но этого, скорее всего, этого никогда не будет..." - но это стало! нифига, это есть и я этого добилась!



(блиин, у него тут за несколько секунд сменилось минимум 5 выражений лица, и каждое абсолютно прекрасно!.. ну вот как, как такое возможно?!)

торжествую.

она гораздо меньше себя грызет. я мягко и нежно втащила ее в фем-дискурс) теперь она сама его транслирует!

ого, я воспитываю человека, и у меня это получается! мне очень нравится влиять на людей, да, это моя черта такая.

сижу у психологини, излагаю. "это победа!" - "вы прям как мои коллеги))"

вспоминая свое прошлое, вот что думаю... я ведь раньше сильно удивилась бы, если бы мне сказали, что я хочу власти и влияния на людей. и не хотела ведь вроде, может даже ненавидела это, как Н... но, возможно, это связано с тем, что у меня не было ресурса, я была в минусе, мне было жизненно важно, чтобы меня оставили в покое с моими убеждениями. для начала. "это надо было для начала", как сказал один бывший))

но я ведь всегда хотела делиться. никто не пишет строго в стол, и я не исключение. теперь же я: 1. накопила сил и нашла на что опереться изнутри 2. стала совсем честной с собой 3. сама испытала благотворное влияние других. это было даже кайфово. и вот теперь могу спокойно сказать: да, я хочу влиять, и мне этот процесс чертовски нравится. это одна из самых приятных штук в жизни. но только на взрослых, 18, ну ок, 16+. дети мне не интересны. хотя я сама лет в 12 едва ли была ребенком, но это скорее исключение.

*

да, черт возьми, в идеале мне хочется вывалить на любящего меня человека всю свою боль, и чтоб он еще сопереживал. лучше это знать заранее, чем нет)

*

говорили про негативные эмоции в сексе. я не одна такая, а тема бездонная... не одна я панически боюсь залететь, например. не одну меня страшно бесит мужское наплевательское отношение к контрацепции (и вообще к репродукции в целом)

10 лет назад. я мечусь между двумя мальчиками, и тут у меня - задержка на две недели!! безумно просто психую (ведь тогда не факт, что я разрешила бы себе аборт! это как реально между прорубями ходить - что в ту броситься, что в эту... что аборт, что самоубийство, что ребенок - всё, всё было одинаково! спросите меня еще раз, за что я ненавижу пролайферов...). а тогдашняя моя пассия спокойненько так заявляет: "ну вот, теперь будем выяснять, кто отец" (хотя тогда, строго говоря, никакого отцовства в принципе быть не могло вроде как...) я начала психовать еще больше, он: "ну че ты мне истерику устраиваешь?"

"вот тогда ты его и бросила?" "увы, нет((" а надо было уже тогда к чертям собачьим... хорошо, что всё обошлось. но этого я никогда не прощу. до меня меня не сразу дошло, но это - один из главных его косяков, вообще-то.

хм, а еще есть такой страх, что в постели со мной скучно... хотя этого мне точно никто не говорил. хотя... К. и на этом поприще успел отличиться)) давно, очень, но такое ведь не забывается.

*

ненавижу пропаганду семейных ценностей. когда-нибудь для людей потеряет значение это противное кровное родство, худшая из лотерей?!

(Гюстав Доре, я и мой семейный анамнез, не иначе))

*

(Доктор Кто)

так значит, жизнь паука священна, а человека - не очень? благоговение перед "жизнью вообще" к такому идиотизму примерно и ведет. и один из предсказуемых концов - это пролайф, идеология по существу античеловеческая[1].

в 11 сезоне для меня предсказуемо самые трогательные 3 и 6 серии) про социальную (не)справедливость и любовь... выражение лица белого джентльмена при заявлении Грэма "это мой внук" - бесценно! и едва ли не самое тонкое и удачное в серии, самое говорящее и вопящее - это замешательство Ясмин в автобусе: "я пакистанка, я хз, куда мне садиться..."

6 серия не только безумно красивая и вопящая о правде любви (когда она есть - и связывание рук, и махр становятся прекрасными и поэтичными обычаями), едва ли не единственной правде (любви не "общечеловеческой", оскомину набившей, а "той самой"), но и едва ли не против воли сценаристов ставящая вопрос о том, из какой же неправды, беды, боли и несчастья большинство людей приходят в этот мир. раз уж пришли - то и ладно, не назад же запихивать, но про истоки нельзя забывать. и никакими семейными ценностями постфактум это не замазать.

*

(Доктор Кто)

меня перекашивает, когда в будущем показывают ту же семью, ту же тупую работу ("работа дает нам предназначение" - чего?!) и даже примерно те же беременность с родами (пусть у мужчины, мне от этого не сильно легче). последнее - это чтобы что? вновь и вновь чтоб вдалбливать "вечность" и "красоту" явления, в то время как оно как раз наоборот - временное и уродливое.

сценарий 7 серии писал кто-то совсем пустоголовый. сценарий 9 - кто-то совсем бессердечный.

итак, по итогам сезона: идея "личное счастье - ничто, общее благо - всё" достигла своего апофигея, и он не сглаживается, как это бывало раньше, ни харизмой персонажей (взять ту же Ривер Сонг!), ни тонкой "химией", ни интересными сюжетами (насчет последних я, может, и зажралась, спорить не буду). превознесение семейных ценностей, кажется, достигло пика идиотизма. что актрисе-ГГ не хватает харизмы, я бы еще простила, в конце концов, она поинтереснее одиннадцатого Доктора будет. но что ей вместо красивых, влюбленных и местами даже готовых на всё спутни_ков выдали какую-то несуразную, а самое страшное - скучную, семейку - вот это никуда не годится!

и еще одна придирка отнюдь даже не не пустая: отправляясь в прошлое, персонажи совсем перестали заморачиваться своими костюмами, вот прям так и ходят в пуховиках и джинсах в Англии 17 века - и всем норм!! когда совсем плевать на свой продукт или "и так сойдет"(

*

"любовь - это не вечное "да", а возможность сказать "нет" и при этом не бояться"... хмм... возможность важна сама по себе, но в этом я как будто не могу уловить "самой любви", ее суть... я не понимаю, что это( а всё моя страсть к слиянию((

(Эдвард Мунк)

*

понравился (на иррациональном уровне, судя по всему) чувак, я ему скорее всего нет, и вот теперь я надеюсь, что "тоже" его уколола, хотя он меня укалывать и не думал... а мне это пофиг, я в таких случаях хочу тоже сделать другому... некомфортно. нет, давайте без обиняков - больно. хотела и хочу. в отместку за то, о чем он и не догадывается, скорее всего.

ох твою мать... радуюсь, конечно, что отсеиваю совсем уж краснофлажное, но и сквозь эти фильтры может просочиться не слишком подходящее, судя по всему... отношения со мной не инициирует никто (а без этого мне уже заранее не интересно), инициировать самой - вот просто не хочется. блин... мне надо, чтоб меня любили.

кратко: чувак отказался быть со мной "в одном лагере", я назвала вслух другого чувака привлекательным)) и только потом поняла, что это очень, очень назло)

но чувство само по себе приятное. оно по-своему прекрасно...

но так уж я устроена - больше не могу и не хочу никаких "шагов" делать. симпатия есть, а задора, заряда для этого - нет((( мне даже не хочется оказываться с ним в одних пространствах. ну то есть если оказываюсь, если по факту оно уже так - ок, не убегаю, ясен пень. но специально куда-то прийти из-за него - нет, сразу нет. на встречи, которые проводит он, не рвусь ну вот совсем[2]. это очень странно.

с одной стороны кажется - ну значит не так уж и нравится. допустим, правда. с другой - я почти знаю, что испытаю рядом массу... эмоций. вот совсем не приятных. ревность и злость - гарантированно. и захлебывающееся желание (в самом широком смысле этого слова), которому от выкладок рацио типа "тебе это незачем, и тут тебя не хотят, и это даже хорошо" - только еще хуже и запутаннее. я себя и плохо, и слишком хорошо знаю...

и да, наверное я сильно преувеличиваю. просто давно не нравился никто вот так, с нихрена. что-то если не новенькое, то малознакомое. и еще наблюдение: вживую гораздо сильнее "вставляет", чем онлайн. я ж говорила: "флюиды", очень такие физические. по крайней мере, это интересно. будем наблюдать дальше...

*

удивительно - сказала напарнице, что ее болтовня меня утомляет и напрягает. она восприняла это более чем ок, и старается себя сдерживать. вот только ненадолго ее хватит, это слишком понятно(( люди ведь не меняются нихрена.

(после "ну вот пока так..." и "да у вас христианское долготерпение, милосердие или как его там" на терапии)) да, у меня всё так работает: если не давить, "оно как-то само")

*

надо ориентироваться на то, как мне лучше... подруг на это настраиваю, а сама не всегда так делаю(

*

иногда на терапии мне неудобно за отсутствие "достижений". мне важно, чтоб она была мной довольна, это реально так) мы говорим и об этом, это на поверхности и исследуется.

я живой человек. я не могу быть автономной полностью... да и не хочу.

- I hate you!

- And I'm all you've got)

это как будто паттерн их отношений. это повторяется, повторяется и повторяется, достигая кульминации в 6 сезоне, когда Баффи ничто не радует - ни семья, ни друзья. в 7 тоже, только уже без ненависти, ну наконец)

я обожаю смотреть, как Баффи агрится, а Спайк очаровательно улыбается в ответ - вот это (мужская, хаха) сила, вот это я понимаю. но и когда он не выдерживает и дает сдачи - тоже норм, он все равно никогда не возьмет верх, зато видно, что ему не всё равно.

*

а ведь для меня, чтоб человеку было не все равно - это критически важно. в погоне за этим я могу перегибать палку, не обязательно даже причиняя боль, но практически всегда - наслаждаясь/питаясь/успокаиваясь ею. так даже с психологиней произошло) если ты даешь мне мало положительных эмоций - сойдет и чувство вины, и любая другая боль, связанная со мной. так с Н. иногда бывает, я ведь многое могу простить за то же самое чувство вины, сожаления, раскаяния там всякие... я не люблю причинять боль, но мне надо иногда видеть, что близкий человек страдает из-за меня. что хоть так ему не всё равно. ну, а как иначе, если отношения приносят не только приятное? всё лучше равнодушия... поэтому я, как никто другой, понимаю этот диалог:

"- но тебе ведь больно?

- да

- спасибо."

и я не могу осудить Спайка за то, что он добивался хотя бы такой реакции.

но вот себя я немножко осуждаю, потому что вообще-то тер всегда была со мной очень добра... да и раскаяниями человека, который всегда с ними перебарщивает, питаться не стоит, собственно, я и пытаюсь не...

*

я не хотела ехать на терапию и поэтому немного опоздала. помимо всего прочего, я боюсь терапевтку... ну в том смысле, в каком часто боюсь близких людей, особенно тех, которые уже успели причинить боль. но я в этом призналась, уже хорошо)

также призналась в том, что иногда мне кажется, что ей пофиг на меня. и мы очень содержательно об этом поговорили. во-первых, разумеется, она сослалась на границы и специфику наших отношений, с чем спорить невозможно. "если бы я вовлекалась по полной, я бы выгорела через две недели... а ведь вы у меня не одна. и в конечном итоге вам это было бы не полезно". согласна со всем, кроме "не полезно" - вот тут хз, хз... тем не менее, она вовлекается, переживает насколько может, думает обо мне между сессиями и даже супервизии иногда насчет наших кейсов берет - это успокаивает. далее, мы разобрали несколько случаев, когда мне показался пофигизм, и это было очень познавательно: недопонимание было налицо. в одном случае то, что я приняла за пофигизм, напротив, было выражением близости. насчет двух других я уже не помню, но там точно было что-то другое... что ж, и на том спасибо, мне не сразу, но полегчало)

*

посмотрела "Профессор Марстон и его чудо-женщины". неожиданно понравилось. возможно, стала больше понимать полиаморов (фильмы вообще меня в некоторых вопросах убеждают сильнее и прочнее любых книг - они воздействуют на чувства, а я, собственно, чувствами и живу). во время просмотра чекала и скринила себя, вспоминала всякое... результат тот же: не моё, я собственница и моногамна (делить кого-то с кем-то - сразу нет, но и в двух мужчинах у меня правда нет нужды, я могу быть влюблена и даже испытывать влечение только к одному в единый период времени). я честно подумала и честно засомневалась: это потому что я такая или потому что "нельзя"? нет, я. мои чувства и нужды все равно всегда прорываются сквозь все "нельзя" и даже "невозможно". я даже не очень понимаю и чувствую химию между тремя людьми (хотя это не единственный вариант полиамории, ясен пень). в этом смысле, возможно, некоторые сцены из "Бунтаря без причины" убедительнее (если я ничего не путаю, Н. присылала, но и там меня скорее зацепила "химия" между двумя парнями, как раз ее я увидела очень хорошо). возможно, это даже моя проблема - мне слишком много надо от одного человека, мне подавай два, а то и три в одном, серьезно. и т.к. я не полиаморна, мне за счет нескольких партнеров эту проблему не решить. для меня этот путь закрыт. и хотя я понимаю, что и он не легок и не прост - все же иногда тянет сказать: вам проще, а вот у меняяя... но я сама "две-три в одной", это немного обнадеживает и дает чувство "а че такого, право имею".

но - и я право имею быть собой и хотеть своего, и те же полиаморы - ровно так же. я не очень интересуюсь "жизнью" и другими людьми, но я наблюдательна, я вижу, например, два типа полиаморов (не по полу они делятся, а по социальным слоям, сори). если условная интеллигенция способна (ей повезло, что способна, о да) отрефлексировать свои особенности и желания и строить честные, прозрачные для всех участников отношения, то условный пролетариат изменяет, хитрит, обманывает, изворачивается... мне всегда жаль на это смотреть, на последнее. как раз оно противно и ощущается как грязное, первое - вполне ок.

я ждала хэппи-энда, рада, что он есть и безусловно считаю, что любовь должна побеждать, неважно, какая. если люди друг друга любят и им вместе хорошо - какие могут быть претензии? меня даже не взбесило в этой истории наличие детей (может сработало как раз это: у полиаморов пусть будут, а я моногамна, меня это вообще никак не касается)). что ж, в большинстве семей все равно будут дети, и полезно показать, как еще можно жить, просто как варианты. главное, чтобы в семье была любовь и не было насилия (а как обстоят дела в большинстве "традиционных" семей, мне слишком хорошо известно). собственно, насилие и есть единственное настоящее извращение, остальное - опционально.

я ждала хэппи-энда еще и потому, что я вообще всегда встаю на сторону бунтарей и "не таких". прете против общества - молодцы, ребята, уже аплодирую! а тут бунт еще и во имя ценности, которую я слишком хорошо понимаю - счастье, чувства, любовь, секс, вот это всё.

если отвлечься от полиамории, то мне ведь показали сказку, которой я всегда хотела в своей жизни, а именно - чтобы влечение не угасало с годами. я всегда этого хотела, хочу и буду хотеть. вдвойне приятна сказка потому, что счастью влюбленных мешает исключительно общество и внешние преграды - на это и злиться легко и приятно, и изменить это в принципе возможно, хоть и сложно. собственно межличностных конфликтов, которые, ну по моему опыту, и убивают любовь - кот наплакал, нету их почти. говорю же, люблю сказки...

пожалуй, волнующие меня эротические моменты - практически все про связывание) это правда мне нравится. удары, даже шлепки - нет, никогда, от этого у меня всё падает. или больно, или пошло. а связывание волнует, мне кажется, это про власть и доверие в чистом виде[1]. для меня - дико сексуально[2]. так вот какова предыстория "лассо правды")) зацепило. и эротизм, и правдолюбие - типичны для меня. я бы даже сказала, что правда, в некотором смысле, эротична) она, опять же, связана с властью, подавлением, бунтом и восстанием...

еще очень хороша сцена в самом начале, когда Элизабет пускает мужу дым в лицо, а тот только радуется и говорит, что она умнее его и вообще молодец) чего-то такого и мне хочется, собственно)

про власть/подчинение там неплохо раскрыто, мне кажется. приятно подчиняться именно тогда, когда хочешь этого. приятно, когда ведут туда, куда ты хочешь идти... а еще мне близка мысль, что нельзя постоянно господствовать и постоянно подчиняться - душа человеческая требует смены ролей и всяческого разнообразия, отношения - тоже. может быть, конечно, какая-то одна доминанта, но не всё время, не всё. невольно вспомнила К. - он никогда не хотел подчиняться, он всегда хотел или власти, или, на худой конец, равноправия, простого такого, как 3 копейки. а я в принципе не против подчиняться, но, имей совесть, не всегда, мне нужна в этом плане передышка, компенсация, та самая смена ролей. и я ведь не только про секс, хотя и там доминирование/сабмиссивность могут проявляться оочень по-разному, перетекать друг в друга, сливаться до неразличения... я это и про общение, про психологическое взаимодействие - иногда надо и уступить, и на колени встать, и подстелиться.

в любви всегда пребывает это начало власти/подчинения. надо просто понять, как с этим обходиться...

(Фрэнк Кадоган Купер)

и любовь, что бы там ни говорили, всегда про "я не могу без тебя". ну, могу то есть жить кое-как, может быть, но - совсем не весело, не счастливо. любовь всегда и про зависимость тоже.

из офигенных цитат: "да они фашисты!" "они католики..." "это одно и то же!" ))) не раскрыто, но смотрю и думаю: у (традиционно) религиозных людей свой бдсм (впрочем нет, без первых двух букв как раз...), и вот он - по настоящему страшен, травматичен и несет сплошные беды. а добровольные игры с действующими правилами и стоп-словом - приятны, веселы, позволяют вздохнуть свободно, что-то открыть про себя, про другого, прожить кусочек иной жизни, вырваться из обыденности, где цепи-то страшнее в любом случае, потому что - всерьез и никуда не деться. в этом смысле игра - родом прямиком из рая. хотя лично мне не по вкусу обычные ролевые игры, мне надо нечто более сложное и утонченное)

а на этой фразе я подпрыгнула, это прям привет некоторым веяниям современного феминизма: "что сильного в женщине, которая бегает везде в купальнике?" да блин, именно это меня всегда прикалывает, если хотите! когда сексуальность - не слабость и тотальная уязвимость, а сила! если напрямую и не связана с силой, то - не мешает и не противоречит ей! я всегда хотела, чтобы моя сексуальность не мешала мне быть ни умной, ни сильной. просто чтоб была, не перечеркивая другое (возможно, даже усиливая)) и не перечеркнутая другим! фем-критика объективации во многом справедлива, но если по справедливости, то давайте тогда мужчин тоже объективировать будем, давно говорю) а то сложно быть гетеросексуальной женщиной даже с минимальными эстетическими требованиями, ох сложно...

ах да, ну и это слишком понятно и предсказуемо: когда вижу в кино преподавателей, всегда им дико завидую.

*

Посмотрела "Темные времена", про Черчилля.

"каким именно собой я должен быть сегодня?"

"я постараюсь" "в 4 часа?" "нет, в это время я сплю" "это допустимо?" "нет, но необходимо. я поздно ложусь"

но я всегда завидую нарциссичным людям с актерской жилкой, которых к тому же все еще и обслуживают) это я хочу говорить своему мужу "послушай мою речь сегодня", не наоборот)

одаренный политик знает, когда можно злиться, а когда нет)

что в женщине зовут истеричностью, то в мужчине - необузданностью)

"не перебивайте меня, когда я вас перебиваю!"

"романтизм", а поди ж ты, прав был. с тигром невозможно договориться.

"твоя сила - продолжение твоих недостатков"

"только за безнадежное дело и стоит бороться")

*

- ну ты это, приходи...

- приду, конечно!

самое забавное тут то, что мы обе не имеем в виду чего-то конкретного) уже ясно, что я, скорее всего, приду на любое ее мероприятие) нуу не на любое, а на то, где я могу что-то сказать - точно) я не люблю просто слушать, меня всегда тянет на роль спикера.

*

составь план хоть ради прикола)

я намеренно не держу это в себе, уже рассказала нескольким близким людям, а не то, чувствую, есть опасность попросту похоронить эту возможность в себе. ехала я после одного мероприятия с одним умным чуваком в метро, слово за слово, и он предложил мне помощь в том, о чем я до недавнего времени только мечтала. только мне самой надо некоторые шаги сделать. что ж, я уже лежу в этом направлении, уже хорошо... летом были только неясные и не очень верные перспективы (которые сохраняются и теперь, Е. вот недавно напомнила), а это прям ощущается как реальный шанс. и именно то, чего я всегда хотела, не примерно и не приблизительно.

(Вячеслав Иванов) И правда, всё самое главное нужно низачем, просто так, чтоб было... Ведь все потребности в конце концов упираются в это: "низачем. просто хочется." зачем жить? зачем радоваться? зачем удовольствие? очевидно, "чтоб было"! никто ведь, попав в рай, не спросит: а мне это зачем? предельные вещи в самих себе имеют ценность, и в смысле, внесенным извне/вынесенном вовне - не нуждаются. Они - беспричинны. Как Бог.

А если мы считаем, что у всего должна быть цель - мы не разумны, о нет, напротив, мы просто попадаем в водоворот дурной бесконечности.

Бесцельность - это про рай.

(как, в сущности, и эта картина Годварда - про потерянный рай)

*

меня хвалят, моих отзывов ждут. даже про терапию помнят[1], приятно)

*

(вспоминая выезд) "усилие без насилия", ха... моя проблема в том, что я практически любое усилие воспринимаю как насилие... приходится очень сильно себя успокаивать и уговаривать...

*

напомнить бы в терапии про замер уровня моей удовлетворенности... впрочем, последние две сессии года были ок)

*

- девушка...

чуть не плача:

- мне некогда, я спешу, я устала...

- да не бойтесь, я нормальный, на пару минут всего... вы гот или панк?

- я не знаю, кто я!

- ну как узнаете, скажите

- обязательно!

*

(разговор с Н.)

"- я сегодня встретилась с К., хорошо пообщались. на терапии произошла очередная хрень, но тут уж я сама нарвалась

(рассказываю вкратце. говорили о моих (гипотетических) романтических отношениях. я сказала, что больше не хочу "есть перец ложками". не, острота некоторая нужна, но так, чтобы боль не перекрывала радость, как у меня обычно бывает. в сущности, я говорила о том, что хочу некоторого оздоровления своих паттернов. и тут мне прилетает: "тогда за счет чего будет тот самый накал, который так вам важен?" "ну как... во-первых, за счет других штук, типа сексуального влечения, интереса друг к другу (влюбленности, в конце-то концов)... во-вторых, я не говорю, что хочу совсем убрать боль из отношений, так не бывает. я хочу ее уменьшить." и тут черт меня дернул[2] спросить: "а что вы об этом думаете?" "я думаю, что тот самый накал происходит за счет боли. и то это на первом этапе отношений, когда есть попытка слияния, но он все равно проходит..." меня как будто два раза ударили. фиг мне, а не уменьшение боли, значит. и "это пройдет" - по любимой многолетней травме прям[3]... остаток сессии прошел в моих вялых попытках не то остаться при своем, не то найти компромисс..." я вот вроде понимаю, что мы не согласны, ничего страшного, что вроде есть место вашему и есть место - моему мнению, ну должно быть... но... я не чувствую места себе и своему. тут как будто или вы правы, или я...[4]" снова разверзлась вот эта пропасть между мной и другим. другой этого не понимал. да в тот момент и я не понимала и мало что определенного могла предъявить... меня просто накрыло болью и тоской.)

- положим, даже чреватый и преходящий накал сам по себе не только из боли состоит

возможно, я мало тебя знаю, но у меня как-то сложилось впечатление, что ты не настолько мазохистская натура, чтобы можно было так говорить

это даже неверно

- так я щас сижу и понимаю, что это нифига неверно

даже с К. было не так

- разве ты тянешься к абьюзерам или токсичным людям? или даже только к холодным каким-нибудь? всё не совсем так

- полгода накал был почти исключительно положительный

- мягко говоря

- неет

- тебе просто хотелось бы продлить первую фазу отношений, грубо говоря, и чтобы она была интенсивной

это совсем не то же самое

- ну да!

- и да, это очень похоже на стереотип, сведение к расхожему психологическому стереотипу

это обезличивает, обнаруживает некоторые слепые пятна относительно личной истории твоей

и это не может не задевать

- спасибо...

- только, хотя я понимаю смысл такого условия, возможно, всё же не стоит полностью изымать "настоящие" мнения т?

потому что и вообще неизвестно сколько такого может скопиться и тормозить процесс, а теперь ещё это и напрягать будет

- блин, в четверг так и скажу: "что-то вы херню сморозили" (тем более мы уже выяснили, что для нее активная агрессия лучше пассивной)

- хых ))))

ну да, с этой точки зрения это будет прогресс )

- даа))

- тем более должно было подкосить, что ты как раз пыталась сознательно пойти навстречу[5], по крайней мере я в большой степени ради этого подобные вещи произношу, когда заговорила о том, чтобы менять постепенно

во всяком случае в этом меня т всегда поддерживает

это уж точно не тот момент, когда нужно жахнуть в ответ обобщением

начинаешь себя чувствовать более здравой, чем специалист[6]

- кстати да, в этом реально много было "идти навстречу", "учитывать реальность", вот этого всего

блин, спасибо... сейчас в беседе с тобой для меня эта ситуация во многом прояснилась!"

да у меня вообще всё было не так!!!

и накал лучше пусть будет у другого, раз уж на то пошло...

я и так слишком много уступок делаю реальности. больше не могу... слишком больно.

*

всё хорошо) (с))



- это я выдохнула после беседы о сепарации. никто никуда меня не тащит, и ладненько, это самое главное.

*

я еще потому никогда не пойму Баффи, что она стремилась всегда к "нормальности". нормальность как будто такой идеал, которого она лишена. достижимый в принципе, как будто для всех - но не для нее. хотя, можно подумать, те же ее друзья нормальные... очередная иллюзия. где она вообще "нормальность" видела?" у меня всё не так. единственное, в чем я могу ей посочувствовать, так это в очень общем: жизнь несправедлива и подкидывает то, что не надо, а нужное тебе тебе дает тем, кому нафиг это не сдалось... но ведь и это в ее случае более чем спорно! я вижу так, что она не может принять "ненормальное", которое на самом деле очень ей нужно! только в комиксах до нее худо-бедно дошло: "ты не обычный человек, и ничего плохого в этом нет."

*

если подумать, мне с терапией еще и поэтому повезло - для нее прямая агрессия лучше пассивной. так глядишь, и злость научусь предъявлять в моменте.

*

небольшое разочарование, что ничего толком не раскопали) когда говорили о боли и злости, вышли на тривиальное: они не всегда связаны, больно, если задевают за живое. собственно, всё. щас думаю, что надо бы порадоваться, что, когда задевают, наряду с болью теперь возникает и злость. это хорошо, это так и должно быть. но, наверное, у меня всегда небольшое разочарование, когда нет инсайта или маловато положительных эмоций)

*

говорили про искусство. довольно интересно и насыщенно, я ввернула свое любимое про дионисийское и аполлонийское начала... отрадно, что не я одна люблю дестрой и хаос в искусстве) а где еще дать им место, но чтоб никому не навредить? только в искусстве и игре, в широком смысле этого слова.

цена произведения искусства всегда символична, оно "само" никогда столько не может стоить. гений в искусстве - разумеется, всегда случайность и конвенция. для меня искусство - всегда удвоение мира и частный случай появления нового в нем через человека-творца, подобного Богу.

(Джордж Фредерик Уоттс)

анонсировали следующий разговор - о Боге, модераторка про меня: "приходите, будет она, будет огого")) реклама однако)

*

не огого, но все же... "нейробиологи доказали, что свободы воли нет. как же верующие объясняют, за что Бог наказывает и отправляет в ад? я: "это мимо моей веры вообще, моя вера - не про наказанние" модераторка: "а вот не всё так однозначно, если углубиться в эту тему... не только мозг порождает сознание, но и сознание влияет на мозг, а еще плюс среда и куча других факторов..." если углубиться в любую тему, если реально быть в ней, копать и копать, то нет нигде никакой однозначности.

"а моя вера как раз от противного: мир устроен очень плохо, ужасно просто. так что моя вера - надежда на лучший, кардинально иной мир" моя вера - это уход от плоскости окружающего мира. скована, но пока не сломлена.

(Джордж Уильям Уотерхаус)

"я редко прошу что-то у Бога... чаще - благодарю, еще чаще - жалуюсь. а что, все равно Ему деваться некуда))"

"в церкви я нашла всё что угодно, кроме любви"

"ну всё, пойду на работу, и да поможет мне Господь!"

*

ёмоё, что я только что прочитала...

кто в фб сидит, того вряд ли обошла история с самоубившемся сироткой и нерадивым "психологом". потом оказалось, что сиротки не было, и слава Богу. но блин, меня сама их переписка до костей продрала (хоть прочитала я ее по диагонали, так страшно и больно было), да это ж я, я по жизни - тот самый сиротка!!! ну то есть в жизни я чаще всего так НЕ делаю, не цепляюсь, но Господи, как же хочется, почти всё время хочется... вот под этим впечатлением я тот разговор о боли/накале начала...

(Кэй Сейдж. пустота, стремление и колючки, да...)

"но ведь на противоположной стороне вы тоже были?" "была..."

но блин, если "сиротка" - симпатичный тебе человек, это еще куда ни шло... вдруг возможно было договориться с ним о каких-никаких границах?.. а вот если моя мама, то это ад кромешный и договориться нельзя, да... только жесткий отпор и колючая проволока с собаками и автоматчиками...

*

я вот не понимаю этой фигни, когда женщину называют "вульгарной". красивая, некрасивая - понимаю, у всех свои вкусы. но "вульгарная" - я хз что это. обычно те, кого так называют, кажутся мне очень привлекательными) какой-то шейминг получается за "излишнюю" сексуальность - как правило вроде как. а шейминг должен быть уничтожен. и по делу-то человека стыдить бесполезно, а не по делу - и вовсе нельзя.

что вот еще надо удлинитель покупать, "ох житие мое, и за что мне это всё", что сантехник взял с нас за подключение стиралки на 300 рублей меньше))

*

*

снилось, что обнимаюсь с К. как тогда в школе, но чувства-мысли примерно теперешние. и наша бывшая учительница, и ей зачем-то пытаюсь показать, что у нас всё отлично и вообще мы вместе навсегда. снова психика хочет вернуться... а "некуда".

в следующий раз приснилось, будто обнимаюсь с одним знакомым мальчиком, довольно кайфово. это хоть честно и не вымученно было. нет, в реале мы не обнимались, и не уверена, что стоит... ну в смысле - само по себе, чувствую я, это может быть очень приятно. но очень даже не факт, что он мне подходит. а снова попасть в ловушку я не хочу. спешить некуда, пока буду наблюдать, за собой в том числе...

*

терапия. скука, туман, много злости...

уменьшить скуку тогда хотя бы... о работе говорили, этой и гипотетической лучшей... не, ничего, туман((

и тут случился очередной "бум!":

- а как вы себя обычно заинтересовываете?

- никак... если мне что-то не интересно, это уже не изменить!

- тяжко...

меня это задело, и надолго. навертела вокруг много, вплоть до "вы мне как будто приговор в негодности вынесли". даже она удивилась, хотя не первый год с ней работаем. но зато я не пошла на попятный, а она пошла мне навстречу, и очень даже легко, вот и нашли общую точку, вернее - другую формулировку уже в следующий раз, а то мне никак не успокоиться было.

"да не волнуйтесь, если вам это не подходит, то и фиг с ним" - легко так сказала. (мне это и нравится, и порой раздражает, легкость на грани пофигизма, как будто и на меня в целом пофиг - возникает такое ощущение порой. еще вроде не обсуждали.) а я реально и "заинтересовывание себя" воспринимаю как насилие над собой, так уж есть.

но меня странно умиротворило то, что психологиня без обиняков сказала: "да, у вас хреновая работа" "слава Богу! я очень рада, что вы не начали говорить эту хрень, что все работы хороши и каждый труд уважаем... ну не верю я в это, бесит только" "может, всё и так, но не все работы хороши для всех, не всем подходят... " - именно!

*

(вспоминая фотосессию) Эх, так классно было присесть кому-то внимательному, заинтересованному и неглупому на уши хоть на пару часиков...

*

как же мне надоела эта социальная маска... хорошо еще, что я могу обложить свою напарницу матами у себя в голове, а иногда игнорировать, говорить что думаю или прямо говорить, что сейчас злая и не настроена общаться. а еще откровенно спорить - о да, это позволяет дышать. иначе бы я совсем с ней с ума сошла. а она искренне меня рада видеть и иногда даже при встрече лезет обниматься. вот такая я коварная... да нет конечно, просто с социальной игрой переборщила, и теперь самой противно.

*

"если в отношениях нельзя предъявить злость (и иные негативные эмоции), то там нет места и любви". я это радостно воспринимаю, когда дело касается моей злости. а злость другого, кажется, разрушает и меня, и любовь(( с другой стороны, не злиться никогда невозможно, а не предъявлять совсем - тоже губительно, я знаю. очередной тупик(( видимо, какая-то часть моей психики так и осталась слишком детской, не могущей выдержать...

почему меня еще тащит по "Баффи"... меня завораживает это зрелище: когда вообще никакая злость - ни твоя, ни другого - любовь не убивает. доведено до абсурда и невероятности, как и полагается зрелищу.

*

Баффи умеет, любит и практикует бить по больному (вот только, увы, не тех, кого бы следовало... впрочем, наверное, эдак никого не следует ни с практической, ни с моральной точки зрения... просто иногда кажется, что некоторые в определенные моменты больше этого заслуживают) - то Спайку заявит "ты ниже меня", то Фэйт обзовет лузершей. но для авторов она все равно - хорошая девочка. а мне эти персонажи всегда ближе, потому что кровно понятнее. с Баффи меня роднят только предрассудки, моральные и психологические загоны, из которых я уже по больше части выползла. а вот бэкграунд, темперамент, базовые реакции и травмы, преобладающие типы защит, да тот же декоративный нарциссизм с демонстративностью - не денутся никуда. у Баффи изначально всё было хорошо, а потом вдруг взяло и посыпалось. у меня никогда, по большому счету, хорошо не было. и я никогда не хотела быть "нормальной". я всегда упрямо хотела (и хочу), чтоб принимали мою "ненормальность". и чудесно, что Спайка отчетливо тянет к чокнутым, так или иначе: "многие не понимали Дру", экая прелесть))

*

(говорим с Н. об исповеди)

"...меня как будто откатило на много лет назад. это прям мои чувства и мысли. это была исключительно моя война. но все равно было очень тяжело. страшно было уходить из церкви, как будто в омут с головой броситься. но я бросилась, потому что иначе не могла: совесть велела, которую священники обзывали "гордостью". все ровно то же насчет исповедей - они были редкие и всегда - травмирующие. после последней и беседы со священником я как раз и ушла навсегда. сначала не была уверена, что ухожу, потом поняла - да, надо, говорить с ними бесполезно, они не поймут."

(Кэй Сейдж)

*

Выступала второй раз с тем же докладом (модераторке надо было заткнуть образовавшуюся дыру, а мне вещать только в кайф). Было даже прикольней, чем в первый: много знакомых лиц, кто-то с вопросами подошел, кто-то похвалил...)

пересматриваю запись: я не только умная, еще и красивая, голос приятный, красиво двигаюсь и жестикулирую, руки обалденные...

еще из странных интерпретаций: Бердяев был наивен и любил жизнь)) представила, как бедняжка в гробу перевернулся...

*

На выезде было весьма неплохо...

"Только устала, почти не спала ночью)

Я вообще на новом месте плохо сплю, а там еще мальчик один храпел...[1] (нас пятеро было в комнате)

Но в целом ок провели время, пообщались, поиграли, пытались подвести итоги года, но не успели, вот думаем до н.г. еще встретиться и закончить

Приятная компания, где каждому можно быть собой И говорить о чем угодно. Один вот даже внезапно камингаутнулся, например..."

здорово было похохотать и позлиться в процессе игры)) мальчик в паре со мной никак не мог отгадать слово "лаванда". "цветок, фиолетовый такой, его еще от моли в шкаф кладут, ну?!" "я не люблю цветы, я собак люблю..." "я очень рада, я тоже собак, но время-то идет!" "его девушкам дарят?" "ээ... не знаю, я в этом тоже не разбираюсь... ну песня еще такая есть, "горная..."

когда говорили о терапии, вновь поднялась злость на двух предыдущих терапевток, и заодно почему-то на первую учительницу... впрочем, она была весьма похожа на ведущую группы вот этими отвратительными повадками кота Леопольда: ребята, живите дружно, ссориться низя, а кому не нравится, тот должен заткнуться, смутьян этакий. но этим насильственным "миротворчеством" как будто стирается моя личность, и меня, естественно, это злит.

а откровенные разговоры даже не на слишком интересные темы[2] весьма тешат мой эксгибиционизм. это мы удачно кое с кем сошлись: ей нравится спрашивать, а мне - рассказывать) и всем интересно, и все довольны)

"есть такой принцип: усилие без насилия" - "о, щас запишу, как там? насилие без усилия?"

я с утра: "меня никто сегодня не обнимал!" - и немедленно обняла плюшевого мишку. так всё утро с ним и сидела) а реально, мне обнимашек не хватает, так-то я очень тактильная. но прикосновения для меня имеют смысл только с очень близкими людьми: мне их (прикосновений) надо много, тут одно за другое цепляется...

ну, о подходящей тусовке я тоже давно мечтала. считай, она есть)

*

"почему у вас, вампиров, любовь, смерть, секс, боль - всё одно?" "но так у всех мужчин" этот горе-психолог (а не такое уж горе, надо будет полностью пересмотреть...) почему-то не сказал "но так у всех" или хотя бы "но у тебя тоже так, чего возмущаешься?" может, он вел к этому, догадавшись, что "твой последний парень был вампиром". может, просто не успел сказать)) может, ему тупо сценаристы не позволили)) но он все равно из Баффи почти всё вытащил)

*

помимо всего прочего, я обожаю, как Спайк в нее постоянно вглядывается.



то же и с Дру было, и это после ста лет отношений! внимание - едва ли не синоним любви. но это в норме, и этому учишься, получая внимание от папы-мамы. я, очевидно, не доучилась. а вот чтоб додали - хочу очень.

*

я теперь видимо на терапии буду часто плакать. ну ладно, значит будет период такой.

долго ходили вокруг да около этого так прибившего меня "тяжко", я снова была в слезах и растерянности, но в конце возможность другой формулировки меня буквально спасла и вытащила, и дальше уже было легко. "тяжко, когда не могу найти, что меня заинтересует. когда не могу сопрячь свои интересы с проф. деятельностью" - вот, другое совсем дело.

меня отпустило...

договорились работать чисто по моему запросу, это может быть желание: поддержки, интерпретации, реакции, также - задать вопрос и получить ответ на него. раз я так на всё реагирую, решили немного соломки подстелить. спойлер: помогло не очень, в близких отношениях я могу ущемиться чем угодно, не предугадаешь...

*

поговорить про "кота в мешке". тут такое дело, что после того раза, когда тер вывалила на меня дофига претензий и я рыдала три дня (ну, когда возможность была), у меня исчезли к ней почти (?) все теплые чувства, симпатия вот эта, околовлюбленность... мне очень жаль. и - надо поговорить, придется поговорить. в терапии надо говорить обо всем.

*

случайность гения и всего на свете - успокаивает. абсолютно всё могло быть иначе. мироздание либо хаотично, либо меня ненавидит. в первое верить проще и приятнее.

(Артур Рэкхем, иллюстрация к сказке "Милый Роланд". нашла и прочитала - неплохой хоррор, много кровищи, ну как и полагается в нормальных сказках. успокаивает...)

*

...и вот терапевтка как будто нарочно вытягивает из меня злость. как бы на что другое не наткнуться... лично я помимо (а возможно, и поглубже злости) наткнулась на уязвимость, которую, может, вовсе обнажать не стоило (болит, иначе взаимодействовать ни с чем и ни с кем не может, так что временами возникает желание убежать от "всех", потому что все равно никому не нужна и никто не понимает) и на железное "не уступлю, хоть из терапии выгоняй".

а это когда мы поговорили про "кота в мешке", и она такая: ну в терапии это естественно, как в отношениях с родителями: сначала идеализация, потом "а пошла-ка ты, мама, на*уй", потом - в норме, здоровая сепарация и отношения на иной основе, и любовь уже иная..." "ах, сепарация? я вам щас расскажу про сепарацию с мамой. я как сепарировалась, вообще перестала ее любить. совсем. не хочу с ней никаких отношений, вообще бы не общалась, будь моя воля..." "но... я же про здоровую сепарацию..." "но я реально не за этим пришла!" "но так оно всё равно происходит" "а мне не это надо"

снова выяснять, еще и бодаться, Господи Боже мой...

(продолжаем говорить с Н. о наших отношениях)

- сидела и думала, зачем вообще что-то говорить, если ты и так тревожишься, тут совсем расстроишься ну и вообще

но от этого стало жутко, что вроде как придётся вообще убрать свои чувства

я привыкла к ощущению, что тебя задевать нельзя, но себе места не чувствую

- любопытно, что у меня такое ощущение тоже есть, это как будто зеркально, хотя и не факт, что равно, конечно

- ...и мне тяжко стало общаться, не обсуждая близость отношений, которая оказалось совсем не такой близкой, как мне нравилось думать

близость близкой, в смысле большой

и открытость, что важнее и о чём скорее даже речь

- с открытостью проблемы, тут спорить невозможно

- ...такая гипотеза родилась, всё же слишком много непроговариваемых потребностей и запросов, которые фрустрировались и там и тут

мне тоже слишком много нужно от человека, когда он так близко, и я просто не могу давать спонтанно, если не получаю этого, ты сама можешь представить, каково это

- если оно долго подавлялось, то это не очень удивительно...

- ...в итоге просто итог того фика[1], где мир, но худой

смешно, но я переосмыслила поговорку, хотя не знаю, верила ли когда-либо в оригинал; что всё же худой мир хуже доброй ссоры или как-то так

но как сказать тогда просто, например, что мне не всё дают отношения эти, что я думала, будет, или хотела...

....но мне правда стало очень жутко от осознания, что всё правда неидеально, спроецировала к тому же и решила, что ты такое не переживёшь, если я начну говорить

опять же... недовольство не такое трагичное ЕСЛИ не идеализировать всё и не сливаться

и не строить что-то эксклюзивное только для двоих, самое лучшее в моей, в твоей жизни и в любой

но я боялась, что ты этого хотела и так всё думала...

детали правда второстепенны прямо сейчас, но по мере готовности, конечно же, можно начать их обсуждать

просто без открытости нет контакта, без контакта нельзя даже почувствовать, 1) что обсуждать, 2) когда кто готов

во мне слишком много гнева... и очень много желания сепарации

это плохая среда даже как среда для твоих желаний

- это правда, надо подумать, как с этим быть

- я оставлю в стороне, что все должны быть здоровыми и богатыми, то есть менее невротиками, я подумала и поняла, что не надо так уж себя ругать, потому что ну правда не иллюзия конкретно то, что обсуждать и рефлексировать мы обе многое можем, было бы желание и пространство

но сочетание всё же неоптимальное

- со своей стороны могу сказать, что я давно как бы подспудно горевала, что отношения не идеальны. сейчас мне кажется, что даже если нельзя достичь идеала (а скорее всего нельзя, и не только с тобой, вообще, но об этом мне слишком больно думать), то можно все же сделать их лучше, более приемлемыми для обоих, выправить какие-то явные косяки, постепенно, конечно. И отношения с тобой однозначно этого стоят

- да

...

- меня, напротив, давно уже не удовлетворяет моральное превосходство)) не питает вообще

- ты переживала что-то похожее?

просто об этом я всерьёз думала, что сведу тебя этим в гроб в плохом смысле. прямо по триггеру как-никак

- понимаю

не, благодаря терапии я неплохо держусь

ты не должна "достигать с одним человеком всего", да это и не всегда возможно

- да ( не буду врать, я, похоже, при всём таком готова простить неидеальность дружбе. но мне страшно стало, без дураков, страшно стало представить, а что будет с романтикой, учитывая, как это важно для меня. с одной стороны, там у меня отточен вроде бы отсев всего действительно краснофлажного и даже просто дискомфортного. с другой - пережить медовый месяц там и столкнуться с фрустрацией - ээээ. бля, я могу и умереть так ((((((((((

(Блин, это ж один в один и про меня тоже!!!)

к счастью, пока не актуально

...

мы явно сдвинулись

когда ты шагаешь в пустоту и правда мог и не знать и не рассчитывать на хороший ответ, на доверие в ответ и пр. на то, что легче тебе станет...

вроде было уже, но каждый раз как первый раз

экзистенция: читать прикольно, пробовать больно

- я думаю, что нас таки спасает то, что в некоторых важных точках мы очень похожи. так проще понимать и не только

Я думала о том, какого черта я, склонная к слиянию, выбираю избегающих людей, в самом деле. И не попытаться ли еще поискать более похожих на меня в этом смысле друзей (реальных попыток пока ноль, вот так я боюсь потратиться напрасно как минимум, травмироваться как максимум). Хотя с подобными мне в этом смысле свои сложности есть) Иногда мне кажется, что с Л. я тупо ошиблась, поведясь на мнимую безопасность. Насчет тебя никогда так не думала, отношения с тобой действительно важны, ценны, хочется их сохранять и развивать в любом случае. С тобой можно открыто говорить о любых сложностях, это огромный плюс. Не единственный, конечно

- а я думала, почему я всё время избегаю, но при этом выбираю тех, кто сломается (зачёркнуто) явно пострадает от избегания и нуждается в ровно противоположном

два брата-акробата блин

- В моем случае это где-то ошибки, которые я хочу длить не то из-за привязанности, не то из-за сверхцености отношений (так было с К., уже прошло). Плюс реально важные отношения с тобой. Иногда я думаю, что с А. могли бы быть удачные отношения, будь у обоих мозги на месте. Хотя и не факт. В любом случае, это давно уже не злостный мазохизм, тенденцию я осознала, к новым отношениям буду приглядываться с учетом этого тоже. Может тупо случайность, что больше "сливающихся" товарищей мне не попадалось, особенно учитывая, как редко я вообще инициирую отношения. С тобой, кстати, было то, что я ошибочно принимала за стремление к слиянию. С твоей стороны. Но походу это было не оно

- ну у меня есть подозрение, что существует закон притяжения не к другому рыбаку, которого видно издалека, а который наоборот и потому изюминка, либо кажется тем, кто знает ответ (спойлер: нет, просто у него всего лишь противоположные проблемы, сюрприз)

плюс противоположный чел может казаться собственной задавленной частью

с ней хочется встретиться хотя бы так"

Итак, с Н. очередной тупик - так ее не устраивает, а по-другому она не может. До сих пор не сконнектиться, чтобы поговорить нормально((

сегодня наконец очень хорошо поговорили, тепло) радуюсь, что после разговора со мной ей уже не хочется послать прям всех)

*

говорили про насилие на сборище, хорошо, но ничего особо интересного) пытались найти различие между агрессией и насилием[2], выяснить, как уменьшить насилие[3], а также был очередной коварный вопрос от модераторки: много ли применяют насилия к вам и много ли - вы? я незамутненно заявила: ко мне - многовато, везде сплошное насилие, то же "приведение к нормальности", а я - почти не! "иногда кажется, что хорошо бы мне больше насилия применять))" шутка, да не совсем.



(Джон Уильям Уотерхуас)

один дядя в конце архиправильную вещь сказал: если вы вдруг начали развиваться духовно, не насилуйте этим своих близких.

потом, правда, в чатике стали снова копья ломать об культуру согласия))

впрочем, и на самой встрече нашлись товарищи, у которых "насилие будет всегда, в одно месте убудет. в другом прибудет" и "а что, его надо уменьшать?" "а что, нет?" "ну ты вот сама сказала, что хочешь больше насиловать" "так это я... образно выразилась!"

очередное самонаблюдение: меня тянет на общие рассуждения и обобщения. когда люди вдаются в детали, мне сложно на них концентрироваться и даже не слишком хочется, становится скучно.

*

С Л... наконец решилась написать, спросить - в Питер-то собираешься? собираюсь, говорит, но когда - не говорит( дальше лезть снова боюсь. дела, говорит, нормально.

как-то всё надоело...

(понятия не имею, откуда эта реплика и его ли, и походу не до конца понимаю ее значение)

*

поговорили на терапии о затыке с Н.

думаю, 6 печенек)

в итоге - легкость и радость с легкой горечью

идеала нет, придется добирать?

хорошее объяснение: "возможно, вас притягивает к таким товарищам, потому что вы надеетесь на благополучный проигрыш сценария с человеком того же типа, с которым вечно не получается, может даже с детства". но как при этом быть с близостью??[4]

надо мне много, но ведь и я в долгу вряд ли останусь