![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Моя семья или Я - не дерево
May. 17th, 2024 02:01 amЗадумалась над рассуждениями Николая Эппле о семейной и локальной истории. Сейчас будет совсем оскорбление семейных ценностей. Но я тут подумала, что мой текст может помочь освободиться тем, кто тоже не чувствует связи со своей семьей, и не хочет, насильно мил не будешь. Конечно, для большинства людей семья и ее история всегда будут ценностью, я на это не посягаю. Но такие, как я, тоже имеют право на существование.
У меня лично нет связи с локальной и семейной историей. Это всё было, но это не про меня. Мне духовно чужды и место, где я появилась на свет и довольно долго жила, и моя семья.
Нормальная была советская семья. Культ страдания (только для женщин, “а с мужиков что взять”, у них своя фишка - алкоголизм), секс как что-то стыдное и противное, аборты как контрацепция, конформизм как условие выживания, вечная экономия буквально на мелочах, неумение общаться между собой.
Невкусная домашняя еда. До сих пор вспоминаю оливье с 90% картошки и попытки в выпечку, чтобы сэкономить. Я честно говорила, что мне не нравится и лучше купить торт в магазине. Но это правда было для нас дорого. А я всегда мечтала покупать всё в магазине, не горбатиться на картошке и не есть полгода варенье из черной смородины.
Кстати, о причинах алкоголизма. У мужчин было достаточно свободного времени, чтобы смутно почувствовать: в их жизни что-то не так. Но додумать это до конца и найти здоровый выход они не могли, общественная атмосфера совсем к этому не располагала.
Поскольку женщины в нашей семье болели, а у мужчин традиционные лапки, то в быту разруха абсолютно в стиле Достоевского. Моя мать вообще мне напоминает Катерину Ивановну Мармеладову.
Меня не уловить в сети мифологии “Великой Победы”. Разумеется, война прошлась катком и по моей семье, но мне просто жаль, гордости никакой нет, и рефреном всегда мысль - лучше бы этого всего не было. Меня плохо понимают. Я однажды написала пост об этом - мол, мои духовные корни в Серебряном веке, а не в ВОВ. Мне в ответ прилетело предложение посмотреть “Список Шиндлера”. Типа я дура и не знаю, за что воевали, о концлагерях вообще не слышала никогда.
Ха. У меня прабабушка с детьми там побывала, бабушке потом Германия компенсацию выплачивала. А еще они голодали в блокаду, и потом прабабушка не могла смотреть, как моя мама ест сало без хлеба, всё приговаривала “ничего, внученька, когда-нибудь будешь и хлебушку рада” (в 90-е так и случилось). А еще прабабушка била свою маленькую дочь (мою бабушку) какой-то дерюгой с железными пуговицами по голове, чтобы та не выдала сидящих в подвале партизан. А еще после войны от прабабушки муж ушел к другой женщине, будучи безногим пьяницей. А еще бабушка с ужасом и слезами припоминала “закон о колосках”. А еще как-то раз я нарисовала в рамках школьного задания фантазийный интерьер, смешав нашу гостиную и картинку из какой-то книжки, и бабушка в ужасе мне сказала: “Не показывай им это, а то придут и всё заберут.” Да, у нее был психиатрический диагноз, но это и неудивительно, правда?
Первый брак бабушки был по любви, но развалился по глупости (обеих сторон), жаль, муж был по тем временам хороший. Один минус - из Казахстана, это и сейчас такая себе страна. А второй ее брак случился по воле матери, потому что жених “дрова хорошо колол”. Дедушка мой оказался алкоголиком и очень любил охоту. Однажды зимой гонялся за своей 10-летней дочерью с ружьем. Она прибежала к прабабушке на фабрику в одной ночнушке. В милицию никто не заявил. Это была моя мама.
Прабабушка любила сына, а дочь не любила, она же больная какая-то. Однажды в сердцах бросила бабушке: “Сгниешь в больнице!” Бабушка умерла дома в своей постели, а прабабушка - в больнице, с ужасными пролежнями. После ее смерти любимый сын перерыл всё белье в поисках золота. Не помню, нашел или нет. Сыном прабабушка гордилась - у него жена была учительница, а любовница даже балерина.
Со стороны отца тоже дичи хватает, но другого рода.
Мне жалко всех этих людей, особенно женщин, но чем вы мне предлагаете гордиться и из чего “выращивать свою идентичность”? Вариант “зато они выжили” не предлагать. Выжили и обрекли себя и потомков на мучения - не уверена, что это заслуга. Не нужна мне такая идентичность. Гордиться? Да разве может человек гордиться выживанием, страданиями, унижениями? Вы это опять что-то напутали. Продолжать традиции? Какие?! Быть несчастными?
Понятно, что в этих людях было и хорошее. Но это хорошее - не моё.
Единственная приятная история со стороны отца: прадед-цыган ради любви ушел из табора и женился на моей прабабке. Жили очень даже дружно по тем временам, на колхозных праздниках он плясал, а она пела, или наоборот, без ревности и скандалов, в общем довольно мило. Но после смерти мужа прабабка совершила ошибку - стала жить с дочкой и зятем, от чего прадед ее предостерегал. В итоге зять на нее вечно орал, выгонял из комнаты и запрещал смотреть телевизор. Потому что уважение к старшим - наша традиционная ценность!
Единственная приятная история со стороны матери: прабабка судилась с государством за квартиру, которую ей завод был обязан предоставить по закону. Что удивительно, выиграла. Правда, отдала адвокату всё золото (так вот куда оно делось).
История моей семьи вызывает много вопросов. Откуда у кучера и служанки было так много денег, что они после революции обклеили ими избу вместо обоев? Как прапрадед стал председателем колхоза и чего успел натворить на этом поприще? Были мутные разговоры о том, что семья страдает за его грехи… Как прабабушка успела побывать и в блокаде, и в немецком лагере? Почему у нее впоследствии не было проблем в СССР в связи с пребыванием на территории врага (или мы о них не знаем)? Что там за история с усыновленным ею испанским мальчиком?
Иногда я жалею, что не пыталась получить ответы. А потом понимаю, что нет охоты всерьез в это закапываться.
Политика и история так изуродовали мою семью, что я не хочу быть ее частью. Но есть и еще один фактор - социальный. Начиная с бабушки, моя семья выпадала из представлений социума о “нормальном”. Прабабушка - героиня и вообще молодец, на заводе работала, детей вырастила, свиней и курей держала, рукодельница, в доме - ни пылинки. Она вообще не знала, что такое отдых - идеальная советская женщина. Нельзя просто так сидеть и смотреть телевизор, руки обязательно должны быть заняты вышивкой или вязанием. А начиная с бабушки мы - больные аутсайдеры.
Понимаете, глубинный народ не любит людей с ментальными особенностями и тем более - с болезнями. Сестра деда прямо называла бабушку “половинкой от человека”. В этом мире бухать по-черному - не проблема, а вот попадать в психушку раз в год, вне обострений оставаясь адекватным, даже умным и социализированным человеком - проблема. Это клеймо. На тебе, на детях и внуках. Над тобой смеются за спиной, о тебе бесконечно сплетничают, ожидают рождения “такого же” потомства (и у дочки тоже), дети соседские кидают в окна снежки… последнее продолжалось и после смерти бабушки. Тебя могут бросить, узнав о твоей семейной истории - один кавалер так и поступил с мамой.
Мама уже была совсем не социализированной, беспомощной, да еще и депрессия ее накрыла пожизненная после родов. Лучшая в мире советская медицина как-то не справилась. Но депрессия - это же просто лень, дед постоянно об этом орал.
Я особенно остро вспомнила об этом после интервью Яны Кучиной: “Я хочу, чтобы мама меня простила за то, что я не скрываю свой диагноз.” Она считает дочь психически ненормальной, и ей стыдно, что “все” об этом знают. Хотя слушаешь Яну и хочется спросить: “Это кто у нас тут еще ненормальный?..”
В советском обществе в принципе была стигматизация “не таких как все”, но психически больных - особенно. Даже если человек в целом вменяемый. Это доломало жизнь моей маме, добавило ей неуверенности, страха, мнительности и пессимизма. Надо сказать, когда стало нормально обсуждать ментальные проблемы и селебрити рассказывали об этом в интервью (“оказывается, Киркоров лечился от депрессии в Израиле, нифига себе”) - она сначала удивлялась, потом ей стало полегче в этом плане. Да, говорить публично о проблемах, вытаскивать на солнышко, дестигматизировать - это всё работает. Поэтому я всегда за, когда селебрити пиарятся на социально полезных темах. Но мама все равно боялась соседей и вообще что скажут люди, требовала от меня говорить шепотом обо всех медицинских проблемах. Шоб я в своем доме говорила шепотом?! Плевала я на соседей, “я к ним обедать не хожу”, как гениально говорила бабушка. Плюс 1 причина для скандалов, конечно. То ли меня всё это достало и меня можно понять, то ли просто характер у меня скверный…
Казалось бы, в 90-е, 2000-е и далее наступила свобода личности, но не тут-то было. Врачи и иные мимокрокодилы стыдили меня за нежелание иметь детей. А неврологиня, к которой обращались и я, и мама, однажды высказала удивление: чей-то ее дочка в 30+ одевается, как подросток. Быть не таким, как все… в целом было можно, в психушки за это не запирали и в лагеря не сажали, но вот эта гаденькая советская ментальность, неприятие иных - осталась. Сейчас ее раздувают усиленно, конечно.
Ну и за что мне любить этот народ, чем гордиться? Понятно, что такими людей делает власть, пусть они мало виноваты, но вопроса это не снимает. Не люблю, не горжусь, не принадлежу. Нет у меня родины, не нужна мне семья.
В этом смысле плоть - действительно ничто. А духовно я принадлежу Серебряному веку, о котором моя прапрабабка-служанка не имела ни малейшего представления… Российская империя тоже была жестоким и бестолковым государством, это не вина моей прабабки, и мне очень жаль, но у нас правда нет ничего общего, кроме генов. Ну хорошо, она любила красиво одеваться и выглядела “не хуже барыни”, но она ведь шила сама, а у меня руки не из того места и вообще я ручной труд не люблю.
“Ну в кого ты такая белоручка, барыня?!” - кричали родственники. В том и прикол, что ни в кого, просто могу себе позволить не делать ничего неприятного, если это не необходимо и если за это не платят. Да я и работу себе найду чистенькую, обслуживающий и бытовой труд меня унижает. Ну вот чувствую я так.
Что не бывает унизительной работы - я вас умоляю. Спросите людей, которым реально приходилось выживать, хоть маму мою.
Я тоже - больной аутсайдер, тут и семейное наследство (нервная система, последствия воспитания), и личные особенности. Я с детства ушла в книги и возвращаться не планирую. В наше время я могу “оторваться от народа”, найти подходящего партнера, понимающих друзей, не слишком убивающую работу и жить если не счастливо, то нормально. Без чувства неполноценности, без унижений, без непосильных бремен.
Не хочу никаких корней, я - не дерево.
