(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие

(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)

(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)

*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...

(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл

маячит нехилая перспектива остаться на месяц без работы и денег. даже запланированный оплачиваемый отпуск (как раз на апрель!) отменили - только "за свой счет". ну, а вы шо хотели? откуда деньги, если экономика сыпется ВСЯ и люди тупо перестают покупать, потому что денег нет?

хорошо хоть любимый бывший не даст с голоду помереть... терапию придется урезать, если не отменить(([1] и я сама пытаюсь что-то сделать... не взлечу, так хоть поплаваю!

и даже сейчас упираюсь в свой приоритет: пока есть возможность платить за квартиру и хоть какая-то еда - для меня важнее свободное время и здоровые нервы.

*

мама: "ты так смеешься у себя в комнате, как будто хочешь этого своего преподавателя соблазнить))" "да это у меня настройка по умолчанию..."

нет, его точно не хочу. а кого хочу (хотела?[2]), на того походу не действует)(

*

ого, мне сама написала девочка, которой я давно интересуюсь. такими темпами некий мальчик мне напишет, позвольте... через полгода-годик)) не очень-то и надо! и жутко глупо...

если к тому времени у меня будет намечаться что-то с другим, это будет совсем смешно)))

но вот за девочку я ухватилась и пытаюсь выстроить отношения, по-моему оно того стоит... молодец же!!

*

вот черт, я нашла песню про свою идеальную любовь))

ну то есть клип откопала давно, песня нравится до сих пор, а недавно влезла в текст и обалдела: это же про мою мечту. пусть невротично и нереалистично, ну так и что?!

*

Е. любит людей. а я как будто нет... мне нужна эксклюзивность и ношение на руках))

(Александр Кабанель, "Юдифь")

но есть в этом и обратная сторона. если любить "всех", то это никогда не будет достаточно тепло и близко. если принимать всех, то рано или поздно один хрен кто-то почувстует себя отвергнутым, потому что выбрали не его. а выбирать иногда надо.

у меня противоположный подход: я могу любить немногих, но раз уж люблю, то на полную катушку: вникаю, сопереживаю, защищаю... моя любовь - всегда про страсть, пристрастие и даже ярость.

*

стараюсь прокрастинировать продуктивно - на худой конец спать, и не травматично, не ругать себя то есть. я должна... нет, мне надо сварганить хоть что-то, а для этого - вернуться к себе прежней, по которой я конечно же скучаю. Господи, помоги...

одна из "приятных побочек" пройденного курса - я реально вернулась к своим темам!

*

моя первая собственноручная гифка))

(кстати о продуктивной прокрастинации - узнала, что из ютубовских роликов их нарезать проще простого, вот теперь заживем!!) качество очень хромает, но пока ладно.

почему такая? агрессию накопленную сублимировать пытаюсь. пока не обращено ни к кому конкретно, но "на случай важных переговоров" - идеально!

но и с подковыркой, с претензией на самоиронию, если вспомнить контекст) "иди к своим друзьям" "но я не хочу..." "в день, когда ты узнаешь, что хочешь, дорогая, будет гребаный парад!" и тут же: а, не, ну если ты сама лезешь, то что мне еще остается... :)

это из той сцены фраза!

вспомнилось почему-то недавнее - я, эмоционально: "ну вот я вспыльчивый человек, мне часто хочется бить людей... но я же этого не делаю!" тот, кто мне нравится, потупился так у своего экрана и сказал мягко-шутливо: "до свиданья!)" помимо всего прочего, я обычно распознаю его юмор, мне нравятся его шутки просто до истеричного ржания. но мои шутки ему заходят ему симметрично, и порой даже вгоняют в краску... это очередной добрый знак)

*

я сейчас вообще что-то нереальное для себя делаю... вторую неделю. причем практически себя не насилуя, "оно почти само", бесконечно отвлекаясь на игрушечку и всяких там политологов...

у меня есть программа собственного курса! меня похвалил преподаватель, которого я побаиваюсь, и сказал, что хочет ко мне на курс (смайлик с выпученными глазами здесь должен быть). хороша же я буду, вещая про Бердяева человеку с 24-летним философским и религиозным опытом)) а почему нет?! наглость города берет, просто стоит обговорить свою специфику... половину пути считай прошла играючи, теперь надо до конца, че уж. если пройду, и тем более если всё взлетит - тогда точно будет что предъявить: "а я вот отстала от себя и вот чего достигла!" да ведь и уже впечатляет, как ни крути!

*

сейчас всё у меня вертится вокруг пресловутого ресурса, будет он - будет всё. поэтому - много сплю, отдыхаю, отношусь к себе спокойно, доброжелательно и дружелюбно. вообще всё себе прощаю, почти всё себе позволяю. самогрызения вроде сами отвалились. тревога иногда взлетает, но ненадолго. к нужной деятельности подталкиваю себя ласково и ненавязчиво - "да попробуй", "да сделай хоть как", "всё ты сможешь", "давай щас отдохнем, а потом кусочек возьмем и сделаем... а вот инсайты записывай прям щас!" у меня щас мало работы, мало и денег - отдыхаю и не паникую. благодаря помощи К., конечно, но не только.

*

умудряюсь вытаскивать ресурс из всего, а главное - не терять его. "таак, надо щас сэкономить на шампуне? тогда идем и выбираем большую бутылку со скидкой, не совсем уж днище, и бутылочка чтоб красивая была, радовала глаз, и чтоб надпись маркетинговая нравилась" "да, мало денег, но - "всё хорошо", выдыхаем... квартира и еда у меня по-любому будут. а на мелочи себя разменивать вовсе не надо, на работу эту дурацкую, сейчас лучше пройти курс". отпуск, пусть и незаконно "за свой счет" - сейчас офигеть в тему!

и в тему, что К. офигеть поддерживает, без него я бы буквально с голоду подохла.

*

в процессе общения с преподавателем отступает тревога, нет сопротивления (а я еще какой бунтующий товарищ!) и даже появляется воодушевление. ого. ради Дела Жизни не противно и маркетингу поучиться, знаете ли))

*

терапия работает. благодаря ей работает и сериальчик, по которому меня не просто протащило - я получила мощную внутреннюю опору в виде образа Спайка, который могу использовать разнообразно, но основные направления: успокоиться мантрой "всё хорошо"/набраться наглости "и все-таки полезть"[3]. он - источник моей силы, уверенности, устойчивости и попросту обаяния))

*

внезапно - повысились устойчивость и даже адаптивность) и даже не противно! ого)

*

а вот кстати. сегодня прозвучало "просто делать людям хорошо можно и бесплатно". а вот неа. "просто" - в большинстве случаев до них не дойдет, а если и дойдет, то мимо пройдут. я просто веду не самый худший блог на свете 8 лет, с интереснейшими идеями, с острыми текстами, и? и ничего. в лучшие годы - 5 комментаторов максимум, и те нервы еще делали. но стоит задуматься над тем, как бы людям свои духовные богатства продать - тут не только стратегии всякие интересные вырисовываются, иные форматы и прочее, тут еще и тупо подействует маркетинг, реклама и "ой, раз что-то продают, значит, оно того стоит!"

реально, люди мыслят именно так и покупают всякую ерунду только потому, что она продается, рекламируется, продвигается. саму культуру делает на 90% тупо маркетинг, увы. (я это давно начала понимать, а теперь прям так внезапно мысль оформилась) но, пока нет безусловного базового дохода, в этом есть возможность: получать деньги за то, что любишь и чем горишь, а не за самонасилие. надеюсь, у меня получится, Господи, хоть бы вышло...

*

а че все так боятся эмоций? ладно человек за мыслителя любимого обижается, тут вопросов нет, защищать своего, своих, своё - принцип, не вызывающий у меня никаких нареканий. непонятно мне становится, когда начинается борьба за "да не, он же беспристрастный, объективный, отвлеченный!" почему, черт возьми, это похвально, что в этом хорошего?

или "давайте может проясним этот момент, чтоб не возникало так много эмоций" да что в них плохого-то?

я хожу на мероприятия в основном ради эмоций. знания я и в одиночку могу получить, если надо.

мне нравится, когда "страсти кипят". нравится даже со стороны наблюдать за спором, особенно если там есть хоть приблизительный мой "аватар" - чем он упорнее и успешнее, тем лучше) деление внутри группы на фракции - "во-первых, это красиво", а главное, есть от чего подпитаться.

*

какое классное выступление про опыт клинической смерти было... причем от нерелигиозного человека. очень напоминает рассказ Баффи, но хрен-то с ней. меня очень успокоило и воодушевило. "смерть - это очень классно, но ведь и жизнь тоже!" жизнь как компьютерная игра - мне подходит!

(Джон Уильям Годвард)

*

под утро приснился полноценный психоделический сон, цветной и объемный. вертелось название Твин Пикс, хотя никогда его не смотрела.

параллельное пространсво. 2 ребенка, один выходит наружу вместо меня а я, третья, как будто вместо него в этой ловушке, но он-то - здешний житель, задумавший выйти наружу с недобрыми намерениями. пара за подсолнухом в виде сердечка, но на нитке, как воздушный шарик, поцелуй, "это так мило", расхождение, превращение парня с скульптуру с протянутыми будто умоляющими руками, причем женскую, потом "оживание", ходьба, слезание металлической кожи или одежды, как будто плохо сидит...

ощущение ловушки и что выйти нельзя - сначала. "вот так и выглядит ад, когда выйти нельзя" (намек на "самоизоляцию"? но в моем случае это всегда нечто большее)) все очень странное - комнаты, жители, но больше деталей не помню. как будто ограда и заброшенный завод, но населенный взрослыми и детьми. у них есть даже телевизор и дурацкий, абсурдный сериал. но они как-то могут общаться с внешним миром и влиять на него, негативно. как будто место, откуда расползается "зараза" (моральная).

но под конец - образ ж/д и поезда, но непонятно, я в нем еду и выезжаю оттуда или это мне только представляется. я, как обычно, несколько раз меняю ипостаси - то ребенок, попавший в ловушку, то расследователь, тоже походу попавший, но зато наконец-то понявший, что за хрень творится. жутковато, но не песец страшно. и образ ж/д и поезда под конец успокаивает, дает какую-то надежду. (может, связано с жизненными переменами, на которые я уповаю)

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*

что меня стабильно заводят ролики со Спайком - это меня даже радует. по идее, так должно быть и с человеком, обладающим определенными качествами. я люблю постоянство, но не скучное)

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.

(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.

(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...

*

я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"

(вся такая собой горжусь немножечко)

- я щас тебе кое-что странное скажу...

- да?

- у меня есть связанный с тобой незакрытый гештальт. мне надо его закрыть. предлагаю встретиться и поговорить. это ненадолго)

- как тебе на выходных?

- ок, можем списаться позже

- мне надо как-то... специально готовиться?

- не надо, я сама нифига не готова

это, товарищи, реальный диалог из моей жизни. она только тогда и хороша, когда похожа на произведение искусства, в широком смысле этого слова)

я ведь щас, на смом деле, гениальную штуку проворачиваю: парень мне никто, а я всё равно собралась вынести ему мозг. выяснить отношения, которых нет[1]) я неподражаема, обожаю себя)

даже если он мне нравится, все равно, и даже вдвойне, втройне имеет смысл показывать себя во всей красе. чтоб не заблуждаться и других в заблуждение не вводить. я вот этого больше всего боюсь, а не того, что он обо мне подумает нелицеприятного) пусть думает, и пусть я об этом узнаю. иногда у меня доходит до эротической любви к правде))

(Кэй Сэйдж, "Я видела три города". все-таки обожаю ее...)

*

бродили с Л. по Эрмитажу, искали ее любимых немцев, лично я очень рада была снова увидеть вживую "Венеру с Амуром" Кранаха, она такая иконографичная, а ведь эрос для меня - культ, так что всё идеально "бьется".

час сидели на скамеечке, говорили о мальчиках в том числе) она себя корила за то, что "не нравится человек всего-навсего из-за внешности", я ее оттаскивала) внешность тоже имеет значение! да, человек хороший, но что ж теперь из-за этого, спать с ним, что ли? вот совсем солидарна со знакомой: "мне на надо, чтоб со мной спали потому, что я человек хороший!" и мне не надо, и сама не буду. этого я точно нахлебалась, и подруге не позволю себя насиловать.

лично мне мужчины нравятся как-то... энергетически. вроде есть любимый внешний типаж "аля Иисус европейских художников", но чем-то очень глубинным я ведусь сперва на энергетику (и никогда не сразу, постепенно), а потом уже начинаю сходить с ума и из-за внешности тоже. так даже с персонажем произошло) и мой нынешний краш из "реальности" внешне не напоминает примерно никого, но и по этому критерию тоже уже мне нравится. недавно не могла спокойно смотреть видео с одной встречи, вот черт... да и на самой встрече психика очередную бредовую конструкцию выстроила.

Л. благодарила, что я поддерживаю ее, наставляю на путь истинный и оттаскиваю от мамы. а я говорила, что без мамы освободятся ресурсы! она уже не загоняется насчет многих вещей) и не бежит на работу, которая ее убивает. вин!

(это типа я, когда нужна своей подруге... но засада в том, что мне самой такой человек тоже нужен)

Еще была интересная тема про ориентацию... в общем, она вроде как я - не 100% гетеро, "есть сомнения". Ну я ей, хм, почти призналась: "ты очень даже в моем вкусе, но не бойся, я не собираюсь тебя никуда тащить против воли. Тем более, что сомневаюсь, что мне нужен прям секс с девушкой... симпатия может быть, а дальше непонятно" может это реально такая нежная дружба аля 19 век... но прикасаться мне к ней хочется часто, это факт. Если бы она была за, я честно не знаю, что было бы...

хочется ее обнимать, касаться, гладить по волосам, вообще быть физически ближе... может, это просто у меня тактильный голод. и он есть, мне реально надо много прикосновений, но чтоб все они имели эротический (в широком смысле этого слова) заряд, иные вроде не интересны, я их будто не чувствую. но нельзя тоже закрыть глаза и на тот факт, что тянет меня физически именно к ней, а не к другой подруге.

*

посмотрела "Сплит". мне очень понравилась психотерапевтка, личность модельера и красивые девочки. а идея - ну такое. как будто спасает не решительность, не ум, не навыки, находчивость там всякая, не любовь даже (я про тер), а... перенесенное страдание. в пень идите.

*

"почему ты мне не пишешь, дрянь?")) (с)

ну ок, написала ему сама (решалась больше трех часов, но ведь решилась же! молодец!). договорились о встрече.

или ему настолько пофиг, или настолько не пофиг... впрочем не представляю, как может быть пофиг на меня)) ну ниче, я хочу разговора и добьюсь его.

напросилась в гости, чтобы вынести мозг - я очаровательна. старалась ничего не ожидать/готовилась к худшему. в итоге вышло даже получще, чем ожидала, но...

*

(решила посмотреть все же Миядзаки, зря он в компе валяется, что ли. "Унесенные призраками" и "Принцесса Мононоке", сорри, меня не очень впечатлили. в первом не понравился эдакий морализм над человеческой жадностью, но понравилось изображение гиперопекающего родительства. второй: ну типа... ок, но что-то без восторга. а, понравилось, что нет однозначного воспевания природы, что в конце скорее курс на сосуществование природы и цивилизации. и что начальница плавильни не показана как злодейка какая-то, очень достойный и по-хорошему неоднозначный образ получился. что нету черно-белого добра-зла - это почти всегда плюс. а вот "Ходячий замок" зашел, ну еще бы)) визуально все фильмы, конечно же, очень хороши.)

а мне нравится обстановка в замке Хаула - изобилие и бардак) и очаровательный хозяин, который так переживает о цвете своих волос))

*

и когда только мне перестанут попадаться дебилы с извращенным пониманием близости... а так отлично поговорили, да.

вот как всё прошло. говорили мы на кухне, в гостиной было очередное сборище, то и дело кто-то зачем-то влетал и лез знакомиться[2]. это мило, но и раздражало тоже. последнее он заметил, это ему плюсик.

итак, в тот декабрьский вечер он не провоцировал меня, а просто, сука, не поверил, что мне реально нужна поддержка, и не счел нужным держать это мнение при себе. имеет право. но мне-то было больно! ой, а вот этого он не хотел. извинился.

в общем, поговорили необыкновенно откровенно и доверительно. я поделилась чувствами прям очень подробно. в начале пришлось настаивать на своем и выруливать куда мне надо - тут уже моя заслуга, что я не спасовала перед "я ведь имею право говорить о своих сомнениях?" и "ну это же взрослая жизнь". я даже честно заявила: "да, я многое могу выдержать, и выдерживаю, и нередко одна, но тем не менее - мне все равно нужна поддержка! даже если я сильная - мне она нужна! что за идея вообще такая, будто если ты сильный, то она не нужна?!" (если ты сильный - кто-то по-любому обеспечивает/обеспечил тебе ресурс, чаще всего - незаметно. независимость почти всегда - мнимая.)

и мы даже решили, что будем делать в подобных случаях: "поддержи или промолчи, если не сложно". "нет, совсем не сложно. если только сама попросишь, скажу честно, что думаю".

я честно не ожидала извинений, открытости и серьезности. я довольна. меня правда увидели и учли - до такой степени это редкость.

но было и странное) "вот ты так уравновешенно всё это излагаешь... это хорошо, но если бы ты прямо мне сказала: "ты тогда поступил как мудак!" - мы бы стали ближе..." "ок, ты мудак!" и тут, собственно, выясняется, что для него едва ли не наивысшее проявление близости - это возможность проявлять агрессию."ты меня прости, но... для меня это какое-то извращение..."

это моя проблема в отношениях, я знаю, это важная составляющая, но... меня агрессия другого ранит, и я сама боюсь сделать людям больно. собственно, это мой приоритет - не причинять боли. вот тут-то и началось "прозрение": "так тебе было больно?!" "вообще-то - да! очень!! ну что, нравится, ты этого хотел?" "нет, это мне не нравится, и этого я не хотел." ну... на боль он среагировал практически идеально.

но, возвращаясь к агрессии как проявлению близости: "ну... ты могла бы потренироваться на мне) и мне кажется, мы могли бы подружиться)" "спасибо, да, возможно, почему нет..."

разговор шел настолько хорошо, что ближе к концу я совсем обнаглела и прыгнула в пропасть, практически глядя в глаза: "ты мне вроде как... немножко нравишься!" он отвел глаза, возможно смутился (вот черт, плохо я считываю эмоции и состояния людей, безобразно просто!) и издал какой-то неопределенный звук, который в самом лучшем случае можно трактовать как "нуу, это конечно очень миленько, но я даже не знаю..." и всё.

(да, это очень смешная и совсем не точная аналогия))

короче. я и так дофига шагов сделала навстречу. по своим меркам - огромный прыжок просто. больше не буду, не хочу, бегать даже за тем, кто реально нравится - не возбуждает, скорее даже наоборот. а учитывая специфику наших представлений о близости - может, вовсе даже не стоит и пытаться... хотя, кого я обманываю? если бы он проявил инициативу, я бы непременно повелась, еще небось и с радостью. в конце концов, оказалось, что он адекватный в самом лучшем смысле этого слова, с ним можно говорить открыто и доверительно, боль причинять не любит и может извиниться. спрашивал в процессе как я себя чувствую, злюсь ли... блин, мне очень нравятся эти чуткость и внимательность. что ему не жмет извиниться - это супер важно. и садизма вроде нет. необычно... ну как, есть "неприятная теневая сторона", "как у многих на вид таких милых людей", но... вот черт, получается, что даже она отталкивает и манит одновременно.

хм... на группе поддержки он не появляется как раз с декабря. последую собственным советам подруге и не буду додумывать. может, у него просто тупо нет времени. или потребности.

немного у меня в жизни было таких разговоров с теми, кого мало знаю. "ты ведь понимаешь, что если бы я реально считала тебя совсем мудаком, то не пришла бы так открыто поговорить о чувствах! это знак открытости и доверия." "да, я так и понял..." реально, очень интересный опыт!!

(написала Н., она ответила, что вообще-то понимает про "степень близости - возможность назвать мудаком". да может, и я понимаю, но...

"Вот тут для меня затык... с одной стороны, я вроде как понимаю, что это реально признак большой близости, это упирается в ту самую мою проблему "А как предъявлять агрессию в близких отношениях??" С другой, я понимаю, что слишком ранима и рассыпаюсь от малейшей злости другого, особенно если это мужчина, который мне нравится( честно говоря, мне хочется, чтоб партнер меня на руках носил и оберегал, а не вот это всё.. вспомнился тут же К., для которого взаимные подколки нормальны и даже желательны... А это не моё... в итоге разозлилась на себя, него, того парня, и ушла в длительный сон..." не, ну если быть на очень близкой волне, как Н. говорит... я не знаю(

"как ты живешь вообще?! из-за какого-то мудака два месяца переживала!" "ты про себя щас, что ли?" "ну, конечно!"

"я не понимаю... а если тебе какой-то мудак в метро скажет (с непередаваемым выражением): ну вот что ты оделась, как шлюха, и ты такая подумаешь..." "и я подумаю - откуда он узнал, что я шлюха?! ))) нет, если серьезно, то тогда точно матом пошлю, но у нас-то с тобой другая ситуация..."

"у меня есть люди и пространства, где я набираюсь сил послать кого-то матом. иначе я буду реально из-за всего расстраиваться. вот моя рабочая модель, а не неуязвимый боец 24/7"

но я реально не понимаю, в чем прикол "близости как возможности назвать человека мудаком". если это не обидно - это несчитово. вот у него есть какая-то огороженная территория внутри. хотя и туда проникнуть иногда могут. у меня нет, то есть... есть, но я не хочу ее постоянно держать закрытой. соответственно, я уязвима. я предполагаю максимальную открытость и уязвимость, и тогда уже не до подколок. а если, возвращаясь, это задевает, это больно и обидно - в чем прикол вот этого обмена болью? я не понимаю...

иными словами. обмен подколками при толстой шкуре - это не близость. делать друг другу постоянно больно - тоже не вариант.

(пишу Н.) "мне кажется, что броня как будто не только у мужчин есть. и что я чуть ли не одна без брони такая

хорошо хоть он может слушать и принимать адекватные решения с учетом услышанного..."

как итог: гештальт я закрыла. но открыла портал в ад... тьфу, в раздумья над экзотическими формами близости (я реально не понимаю и может даже хочу понять). и он мне все еще нравится, несмотря на этот дурдом (а вдруг отчасти благодаря оному?!)



да, а обнялись мы на прощанье только когда я полностью оделась, ну в смысле в зимнюю дубленку. и это тоже немножко досадно)

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

*

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

*

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

*

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

*

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

*

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.

и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

*

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

*

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

*

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

*

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...

но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

*

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

*

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

(ноябрь 2019)

в общем, на невнимание со стороны мужчин не жалуюсь, один недавно аж около магазина подловил: "девушка, здравствуйте! а я вас видел, вы из наших, да, тяжелую музыку слушаете?" - и напульсники свои показывает, а я после смены и мне вот ничегошеньки не надо, да и мужик вроде так себе, простонародный. "ой, знаете, я щас спешу домой..." скривилась небось. "а ну ладно, извините, хорошего дня, удачи!" "ага, вам тоже..." адекватный хоть, слава Тебе Господи. и сам факт приятный, че уж

...и тут в моих наушниках звучит буквально это)))

недавно I don't want you тоже было в тему, не как в песне (на самом деле хочу и отрицаю очевидное, "пускаю пыль в глаза", а после бегу следом, как известный персонаж), а вот буквально. не хочу, и давно, так что... что уж теперь.

(Кэй Сейдж)

я о чем. встретились недавно с К., поговорили, он мне денег дал, и даже не в долг ("это тебе на новый год, рождество, день рожденья, праздники в общем...") - на терапию и стиралку. любит он меня, так я его тоже! ну и спрашиваю, как там его отношения[1] развиваются. "и что ж у вас, и секс был?" "да... ну а зачем мне врать тебе" и тут я начинаю немножко истерить: "да что ж такое, у тебя есть секс, у психологини моей есть, у всех есть, у меня нет!! ты меня еще и опередил, да как так-то?! не, ну на самом деле я за тебя рада, поздравляю, правда!" "что-то непохоже..." "нет, правда, просто это не исключает прочих моих чувств, уж поверь)"

а чувства были какие угодно - зависть, соперничество, недоумение, дереализация... но едва ли собственничество, а ревность - точно нет. I don't want you, малыш, увы, и уже давно. это правда, и все же мне временами до сих пор не верится... подозреваю, ему тоже. он же когда отвозил меня к маме, когда разговаривали о нашей ситуации, заявил: "ну вот только не хватало мне еще за рулем резреветься". реветь хотели оба, факт.

погода еще в день моего переезда была идеальная: классический ноябрь в Питере - хмурь, сырость, серость, туман и мелкий пронизывающий дождик... я прям гармонию испытала, идя по улице, пытаясь поверить в наше расставание и слушая мрачный рэпчик от Л...

(Кэй Сейдж)

ну а наличие у него отношений и аж секса - еще один рубеж. да, мы точно расстались, привыкай уже...

*

на терапии.

"то есть вы развиваетесь только тогда, когда можно не развиваться" - в точку!

"он заявил, что "грустит человек - и пусть грустит, и хорошо". после этого я подумала - таак, с тобой встречаться точно не буду, вычеркиваем... хотя, может он именно это имел в виду - иногда надо оставить человека в покое?" "а вы можете оставить в покое?" "нуу... если убедилась, что человек переживает не из-за меня - с трудом , но могу. а вот если из-за меня... хм..." "то не видать ему покоя?))" "нуу... да" "очень много тревоги вызывает конфликт?" "да... у меня мгновенно включается "аа, меня щас бросят" но это действует в обе стороны - я и сама бегаю вокруг партнера, и хочу чтоб он вокруг меня бегал))"

на сборищах почти получается "распускаться", даже вон оговорочки пошли)) "да я его сама жду!" - это ладно, это хотя бы правда. но "когда любимый человек грустит, мне хочется сочувствовать, жалеть, утешать, я начинаю суетиться, виснуть, развлекать" - ну последнее же неправда. развлекать как раз я не умею. может, это оговорочка по Фрейду - "хочу, чтобы развлекали меня" разве что...

"необходимость" менять себя вызывает у меня не страх, а злость, и потом тоску. я меняюсь, да, но именно когда это не необходимо.

выдерживать себя:

- не стыдиться

- не катастрофизировать долго

- разрешать себе все чувства

*

сто раз уже об этом писала, но ролики, над которыми я чахну, напоминают снова и снова: "Баффи", пусть нехотя и ненамеренно (намерения как раз другие, о да) учит тому, что концепт "жертвы" не работает вообще и никак. в любви, выживание - дело другое. в пятом сезоне Спайк, в своей прекрасной манере играть уж сразу по-крупному и идти напролом, пытается пожертвовать Друзиллой, чтобы доказать Баффи свою любовь. но последняя только смеется, и правильно делает (потом посмеялась и Дру, и даже Хармони, отличная получилась сцена). в седьмом он уже преисполнился и жертвует собой, и что? и ничего! I love you! - No, you don't... жертва не работает - и слава Богу! любовь нельзя заслужить и купить даже ценой себя. какие-то штуки, похожие на любовь - можно, но без всякой гарантии. и ЕСЛИ этими штуками можно удовлетвориться.

*

как человек, который привык постоянно контролировать если не свои чувства, то по крайней мере их выражение (а внутри буря, пожар, потоп, чума, землетрясение и черт знает что) - я не могу не любоваться импульсивностью Спайка)

*

опять же, удивительный фокус провернули с персонажем, который полсериала бегает, абсолютно беззащитный перед людьми, любой Ксандр его легко прибить может, стоит только захотеть - а декоративной "мужественности" не теряет! вот что наглость (харизма, демонстративность) животворящая делает))

напоминает... да хотя бы меня в школе, когда травить-то меня травили, но с мальчиками я все равно флиртовала, и весьма успешно

*

забавно и практически одинаково моргают Спайк, впервые видя Дру, и Баффи, впервые видя Спайка))

а Дру все же молодец, не перестаю восхищаться тем, как компенсировала она себе травму, фактически создав себе идеального возлюбленного. пусть не навсегда, но блин, 100 лет - это и для бессмертных срок!

*

"все кончено" "нет, эти слова ничего не изменят" "а я знаю, я хочу тебя, но это неправильно" "..." "я использую тебя, я не могу любить тебя, я была слабой и эгоистичной..." "я ведь не жалуюсь..." "а меня это убивает, я должна быть сильной"

Господи, сколько тут всего... я просто вспоминала, что он ей сказал... а он больше ничего не успел. за него уже всё решили, и потом еще: "ты должен преодолеть это и идти дальше" ну он и пошел))) но, разумеется, не преодолел.

блин, я просто обожаю это: not love! - not yet! всегда на это поднимается: как же ты прав! насчет меня, во всяком случае))

короче, первая половина ролика обалденная, на второй начинаю скучать)

*

ох ты ж блин, тоже постоянно натыкаюсь, хотя пересматривать это никакого желания нет. сцена попытки изнасилования - ужасная, тяжелая и безобразная, но даже в ней есть то... я не знаю, как это сказать. это насилие, да, и оправданию не подлежит. но оно все же иное, чем было в моем опыте. в моем опыте все разы было как по учебнику - брали то, что "принадлежит по праву", без особых даже эмоций. а тут - срыв, истерика, практически слезы, ну хоть что-то человеческое и "понятное". и мгновенное, мгновенное осознание. да блин, так точно не бывает!

очень красивый ролик, очень классно выделили риффы, от которых и без того у меня мурашки по коже... зря все же впихнули сцену в ванной, да и с концовкой погорячились: чтоб Баффи, да впала в ступор из-за какого-там мужика?! нет, в ступор она впадает исключительно из-за сестры, навязанной монахами, вы че. так вот криво вдвинули авторы феминизм, че делать. хотя лично мне страдания из-за мужчины ближе и понятнее. из-за подруги - ок, тоже. из-за родственни_цы - простите, нет. да меня и бесит, что ГГ в основном воркует над своей кровной семьей. что мужчины, что друзья ей как будто побоку. мне это непонятно.

*

Л. меня в очередной раз ошарашила. я уже не чувствую по этому поводу ничего. если это для нее близость, для меня - ну хз.

надо сближаться с кем-то еще. иначе я погибаю, это очевидно.

В декабре, кажется, я узнала, что она давно в городе. Но "никто не знает, когда я приехала, и если бы ты даже знала, это не изменило бы ход событий". "а я не к тому, чтобы изменить" у меня как минимум перехватило дыхание. я и сейчас не знаю, когда она приехала, но пытаюсь понять, почему даже не сказала. хотела отдохнуть, не хотела видеть людей, разгребает сейчас свои проблемы, в том числе со здоровьем - ок, молодец. но что даже не сказала... во всяком случае, такая защита границ даже от МЕНЯ мне непонятна.

Н. тоже задолбала меня избегать. но и я задолбала ее наверняка спать, когда я ей нужна, например... блиин...

*

я привыкла к ощущению, что я красивая, и мне приятно получать разнообразные подтверждения этого. от мамы, ее подружек, на работе, от мужчин, женщин - неважно. "какая у тебя дочка красивая!" "но ты-то все равно лучше!")) "отлично выглядишь!", "хорошеешь..." "чертики бегают в глазах" "ты такая яркая, прям звезда, по тебе никогда не подумаешь. что ты идешь на компромиссы в отношениях" "смеешься так заразительно"))

*

опасная мысль, которую страшновато думать и которую нельзя рационализировать: в любви заложена потенция насилия (тирании, ненависти, уничтожения), и в этом виде оно будет там всегда.

(Гюстав Моро)

(к Вячеславу Иванову[2]) вражда - не "между полами", она, возможно, извечная тень эроса.

*

да христианство вообще изначально - синтез... слишком явно родом оно не только (может, и не столько, откуда, внезапно, Сын Божий в строжайшем монотеизме?) из иудаизма, но и из язычества, как рафинированного, так и первобытного. не очень понятно - как, какими путями... но это всплывшее снова единство Бога и жертвы - говорит само за себя. приобщение к Богу через плоть и кровь - оттуда же.

(Фернан Кнопф)

*

да блин, Спайк и Баффи умел слушать, что это я. слушать, стелиться, развлекать - это всё он умел. к вопросу об идеале))

*

говорили о скуке, ржали как лошади))

всё началось с моего "ну что, скучали?" и закончилось "ладно, пошла на работу скучать"))

"меня скука преследует всю жизнь, и именно тогда, когда надо заниматься чем-то не своим. да со школы, пожалуй! да-да, я в этой вашей взрослой жизни с семи лет болтаюсь, и нифига мне не нравится! а скуки наедине с собой я не знаю, мне всегда есть чем заняться"

но все-таки это из серии "картинка смешная, ситуация страшная". модераторка послушала, что я про работу да напарницу говорю, и незамутненно сказала: "да это же песец". Знаю!

Ну и психологиня прекрасно понимает, что хреновая это для меня работа, и объективно тяжко находиться приличную часть жизни не то в маске, не то в наморднике.

*

на терапии говорила про выходку Л., новость о К., симпатичную мне девочку, которая выразила желание пообщаться и будущий выезд с товарищами. хорошее по-любому перевешивает, полет вроде нормальный.

"если я хочу с Л. хоть каких-то отношений, значит мне придется вот это терпеть."

"я не влюбляюсь первая... защитный механизм, да, но пока я не готова от него отказаться. может быть, как наберусь ресурса выдерживать возможные неудачи..."

"лучше уж пусть меня больше любят" "а как вы определяете, кто больше любит?" "ну как же? кто больше уступает, больше дорожит отношениями, больше прощает, кого тащит больше, это ведь сразу видно!" "аа... короче, у кого больше невротических реакций))" "ну... да"

"ну у вас, судя по всему, нормальная невротическая история, вам надо на кого-то опереться, кого-то более устойчивого, чтоб уцепиться..." (да, парадокс в том, что К. не был таковым) "а такой прям психопатии, чтоб найти кого послабее и мучить - этого я не вижу..." "ну как вам сказать... я просто вам еще не говорила, не хотела предстать в таком уж свете" "ну почему же, мне интересны все эти штуки про власть, садизм, мазохизм..."

"нет-нет, я точно не хочу возвращаться к нему..." "да и некуда возвращаться" - в точку!

Надо ещё переварить терапию, особенно что про скуку говорили - что и в скуке много злости. Ну в моей точно.

*

"ох Н., как же я не хочу на работу... моя напарница глупа и болтлива, а я терпеть не могу таких людей. во всяком случае, с моей стороны видится так. и это блин порой невыносимо

с другой стороны, бывает хуже и чего ж я еще хотела, ну да

Л. еще недавно выбесила[3], ну а как может быть иначе...

а напарнице этой я нравлюсь. так глубоко социальную маску натянула, что аж самой противно...

да, и к вчерашнему - я всегда любила Чацкого, как бы его там ни критиковали)"

(сессия следующая, выясняем. я уже приготовилась ходить по минному полю, но смотрю: она вроде доброжелательная, не злая, не отчужденная. и с облегчением выдыхаю: "знаете... мне кажется, мы обе с вами в последний раз... погорячились")

получается, у меня была своя эмоциональная воронка, а у нее своя. "как будто я неправильно чувствую, мои реакции неправильные, а потом меня еще и использовали..." - "а ведь если бы я хотя бы знала, что вы тогда устали... но я не догадалась спросить"

"вы можете вообще на меня разозлиться и уйти из терапии" - это было дверь там или у вас еще есть такой вариант?" "второе, конечно" "я не могу так легко уйти, поздно, я привязалась..."

"понимаете, тут власть мне не интересна. с женщинами я все же стремлюсь строить равноправные отношения. вот будь вы мужчиной, был бы треш... вот там меня реально власть интересовала бы. а еще я могла бы влюбиться, втрескаться просто..." "и опаздывали бы с эротическим подтекстом)))" "типа того)"

злиться - лучше, ну для нее... но злиться всегда лучше для субъекта, это более сильная и активная позиция.

я подозревала ее обиду - и правильно делала. это несколько успокоило.

желание отгородиться от меня тоже было, но не совсем, на время. хм...

без особого отношения вряд ли случился бы такой взрыв...

но для меня эти отношения важнее, факт.

"а если я не перестану опаздывать, вы меня выгоните?" "нет, но мы будем об этом разговаривать" еще договорились, что буду предупреждать об опозданиях - что характерно, обе не сразу об этом догадались. и теперь я опаздываю максимум на 5 минут. с одной стороны, это для обеих хорошо, для терапии в целом. с другой - я ведь перестала опаздывать в основном из-за страха и стыда, что вот снова будут выговаривать, а мне такая мотивация не нравится... а что делать, если другие не работают?)

мне всегда страшно обсуждать как перспективы, так и контракт. последнее вызывает чувство холода, будто не то хотят от меня отдалиться, не то я уже что-то нарушаю, хотя уж как стараюсь не нарушать...

"я-то соприкасаюсь с этим[1] 2 часа в неделю, а вы 24/7..."

"да, это было обо мне, и в основном обо мне. о том, что никто даже за деньги меня выдержать не может, вот ужас какой..."

раз я лечусь об ее искренние эмоции, то разговоры об ответственности терапевта и форе клиента - не совсем в кассу(

я, кажется, стала больше осторожничать. доверие не сломано, безопасность судя по всему тоже, и тем не менее...

а перед злостью близкого человека я почти беззащитна. что кстати с ней делать? как проживать, не разрушаясь? я и сама злюсь своеобразно, кстати...об этом тоже чуть позже.

*

после этого хоть поспорила с чуваком про истину, полегчало. скорее даже про то, что нет равной позиции - нет диалога. "у меня мнение, а у него, сука, знание!" я спорю с философией, которая отнюдь не наука (очень зло) и никто меня убедит, что это наука. философия - отчасти искусство, отчасти религия. и мне все эти сократовские игры не нужны. он же просто приводил человека к своему мнению, обставляя так, будто ведет к "объективной" истине. увы, до свиданья.

а полегчало явно потому, что честно себя предъявила, и ничего мне за это не было.

*

(рассказываю Н.)

итак, я успокоилась и пришла обратно в душевное равновесие. терапевтка признала, что во многом была неправа, погорячилась, не смогла меня поддержать и слишком много вывалила. насчет "не вижу человека" тоже несправедливо. она даже не помнит, когда это сказала! аффект налицо, она и сама это признала. выяснили основное болезненное. рассказали о своих чувствах. всё было как я привыкла - тепло, эмоционально, принимающе. я не уйду, пока не будет 100% убеждения что всё бесполезно. я не свободна уйти, потому что привязалась.

оказалось, что... она тоже такая же!! как ты, как Л... "товарищ немножко шизоидный" и пугается тесной близости. че мне на вас всех везет?! ей бывает нужно отстраняться на время. я не думала, что она такая, но поздняк метаться, я привязалась((



есть надежда выйти на более благополучные отношения. куда деваться, вы меня окружили со всех сторон...

проговорили и вышли на мир и покой. есть обида - значит, я ей не безразлична. задеть может только близкий. а если человек идет навстречу и признает что накосячил, я легко прощаю. "получается, никто из нас не плохая..." "мы не плохие, мы просто живые!" эмоциональный накал в терапии - рискованно. "но мне иная терапия не заходит!" "да вам вообще ничего без сильных эмоций не заходит..." - именно.

*

(снова переписка с Н.)

"- я только не поняла, неужели тебе хотя бы немного не близка идея капитуляции перед истиной?

- Вот тут надо подумать...

Пока кажется, что все-таки не близка, но не скажу, что уверена на 100%

- а тебе вообще никогда не нравился Льюис?

не то что бы должен, мне самой он противен в итоге стал, как известно, но вот одна эта идея мне сразу стала близка и остаётся

впрочем, она не то что бы лично его, конечно

- Я его не читала толком, а отрывки не цепляли....

- наверно, мне хватило вырванной из контекста цитаты об этой самой настигнутости

тут вполне достаточно одного этого слова

всё остальное, на что он потратил гораздо больше места и сил - о другом и не очень мне интересно

в основном фантазии и обоснуи о работе типа зла

но это другое, описание мистического опыта

когда что-то прорезает тьму как свет

или когда что-то нельзя уже развидеть

точнее, не уже, это не сюда

когда мгновенно становится видно и тут же становится ясно, что развидеть такое нельзя

капитуляция скорее не в смысле остановки сопротивления (кхм, ну это иного разряда будет миф и не вполне даже библейский), а в смысле эээээ ну как можно замереть в благоговении или восторге, это просто может в силу неврологического устройства переживается в самом деле как своеобразная сдача, но она приятная

как в любви

(Фредерик Лейтон, "Чимоне и Эфигения", это из Декамерона, кстати)

- Приятная сдача... ну да, как в отношениях с другим... думаю, мне всё же немного это знакомо. И это не ощущается как насилие, это иное, даа...

- ну ещё не хватало насилия, конечно

истина не может насиловать

...

- в словах о совершенстве мира как будто та наивность, в которую то самое понимание смерти не проникло

что всё круто сделано

ок, да, странно в это не верить христианину, но слово круто это немного не то, и крутизна была и будет, а не наблюдается

- Воот

- типа всё прекрасно, но инвалиды и геи не прекрасны

причём, наверно, это они сделали себе сами

испоганили парк"

*

а у меня тут нечаянная радость - и поставка маленькая, и напарница не пришла)) можно всю ночь слушать один плейлист или даже одну-две песни на которых меня заело) только музыка, фантазии и никакого тупого "общения")

*

"почему вы всегда выбираете сдерживать себя, а не искать среду и людей, где вам собой быть можно?" "вот за такие вопросы я вас и люблю!" на поверхности - я не верю, что меня кто-то выдержит и не знаю, где такое искать. я чуть не ляпнула: а что, после прошлого "бума" непонятно, почему? помните, что бывает, когда я не сдерживаюсь? но блин, это впервые за два с хреном года. так вообще не всегда. дольше продержалась разве что Н., Л. не в счет, она не настолько вовлечена. и на это мне бы наверняка сказали - но ведь отношения остались, и остались хорошими. как мне с этим? ну, я сама чувствую, что основа осталась. главным образом потому, что вот уже две сессии у нее абсолютно прежние принятие и теплота, я вижу и чувствую, что всё на месте.

я реально боюсь себя предъявлять. не знаю, кто меня выдержит. но вот в тусовочке хоть отчасти могу себя предъявить. и даже не слишком хорошие эмоции слить, особенно по отношению к мальчикам))

Н.:

"- ты вставила меня в список тех, кто не всегда может выдержать твои чувства, и не знаю, утешит тебя это или нет, но дело не в этом )))

я прекрасно выдерживаю чувства, я не выдерживаю непохожести на меня и недодачи того, чего мне надо. и людей ненавижу и избегаю за указанное задолго и далеко помимо их каких-либо чувств и проявлений

- И в этом мы снова с тобой ужасно похожи)

...

- мы как раз немного пообсуждали сокрытие себя из страха перед людьми, она сказала, что у неё это было и продолжается отчасти, потому что "когда она была собой, на неё за это нападали" (в школе одноклассники)

- У меня была та же фигня, правда, наряду с ней было достаточно слабоумия и отваги) но это скорее про меня-агрессивную, в широком смысле слова, не следовать за толпой - тоже своего рода агрессия. Себя-уявимую я прятала всегда, так подсказывали хором и спинной мозг, и опыт

- так что это просто тактика выживания

- Верно, но ведь хочется и жить. Вот вчера говорили, что беда не в том, что эта тактика вообще есть, а в том, что у меня она единственная, и это приносит страдание и неудовлетворенность. Психологине вообще кажется, что это мой преобладаюший нарратив: меня никто не выдержит

- но я, правда, ещё и предъявить кроме этого мало что могу

- Но другое точно есть. Да и истерики с агрессией не сказать, что в принципе ужасные и невыносимые. Подозреваю, что у тебя, как и у меня, копится, а потом взрывается. Не одинаково, но механизм вроде похожий"

*

не пошла на разговор о фетише - "не хотела размывать вам повестку своим романтизмом и боялась триггернуться" - так и сказала. мне казалось, я еще летом научилась принять альтернативу и не жалеть - молодец что поехала и молодец что отдохнула, полученное в итоге всегда считала важнее. но на чувствительных темах происходит сбой. плюс появляется еще чувство исключенности из тусовочки. то и другое рационально - неверно. по крайней мере я себе не навредила, можно успокоиться на этом.

"мне всегда тебя не хватает" - сказала мне одна девочка, и это окрылило меня на какое-то время. мне как раз не хватает вот этих вот избыточных, иррациональных, нереалистичных "всегда" и "никогда". зато когда они есть - летаю, буквально летаю.

(на прошлом разговоре, хороший секс для меня - это когда в порядке как физиологическая сторона (приятное телесное взаимодействие и, разумеется, оргазм, для меня в норме - не один, одного обычно мало), так и эмоциональная (есть влюбленность хотя бы с той стороны и красивые слова). "если у меня нет оргазма, то зачем мы все здесь собрались?" (смех) "так, понятно, пока у тебя не будет оргазма, мы отсюда не уйдем..." "ээ, это я не к вам..." кто-то: "а жаль..." была та девочка, с которой мне вроде как хочется дружить, у нас с ней удивительно совпадает многое, в том числе "табу с секса надо снимать, а сакральность - нет")

*

после терапии было чувство ноющей разворошенной раны, но к этому претензий нет, этого невозможно избежать, да оно и ушло само тем же вечером.

опыт отношений, где на меня могут злиться, иногда отдаляться, не всегда принимать и не всё давать, но в основе хороших и надежных - мне необходим, увы. тут же тянет сказать - но у меня такое было... или есть... но нет, тут я явно перестаю различать градации. настолько хороших - вроде нет. но чего-то не хватает...

увы, я понимаю, что вопрос "почему вы всегда выбираете сдерживать себя?" - это не призыв совсем себя распустить (а жаль)[2], а обнаружение вот чего: это моя глобальная, едва ли не единственная стратегия, и она делает меня несчастной и неудовлетворенной. плюс я не всегда прям такая невыносимая, во мне наверняка "накапливается". и выливается в околоистерику.

и мне всегда немножко страшно к психологине ехать. я всегда хоть немножко ее боюсь. и своих реакций наверняка...

(Поль Дельво)

поняла, что любви и в книгах практически нет. а тут мне фб статью хорошую принес. и я поняла, что моя любимая лавстори - не такая уж лавстори курильщика.



и поняла еще раз, почему любимая. там ведь от женщины не требуется никаких жертв даже в случае взаимности - та же Дру получала от Спайка сплошное удовольствие. да, переборщили со страданиями, на сей раз с перекосом в сторону мужчины, но ведь и Баффи жалко, что она такая дура.



Спайк дает, ну, пытается дать Баффи почти всё, что нужно мне. если вспомнить Дру, так он еще и слушать умеет. внимательно. да, с моралью перестарались совсем, вплоть до уничтожения огонька. если уж культура настолько ущербна, чего хотеть от жизни! но все же любви там, и именно со стороны мужчины, в сто раз больше, чем в любом прославленном классическом произведении. в этом смысле нормальны для меня разве что "Манон Леско" и да, никуда не деться - "Ромео и Джульетта", они хоть любили одинаково, стремились одинаково, жертвовали одинаково и умерли в один день, не познав скуки и ужаса угасания чувств.

а ведь, возвращаясь - в классике не только сплошь страдания, не только приведение к нормальности в семейной жизни, и как следствие - для меня это уже не про любовь, там еще и от женщины непомерные жертвы требуются, что в случае взаимности и "благоприятного" исхода, что без оных. это для меня уже тем более не про любовь. ну и, начитавшись, люди не просто тоскуют по небывалой любви, это еще полбеды, а может и вовсе не беда. неет, начитавшись, люди уверены в том, что любовь = страдание, а мужчины еще - что женщина, раз любит, всем должна жертвовать ради них, а женщины, соответственно - что жертвовать должны они, иначе с ними что-то не так. (для мужчин, смешно сказать, самой страшной жертвой считается вступление в брак, хотя гораздо страшнее эта жертва для женщин.) а все эти "да я за тебя жизнь отдам" - во-первых, вранье, во-вторых, чаще всего не актуально в современном мире, в-третьих - ну даже если и отдашь, все равно не факт, что любишь, я это точно знаю. если и отдашь, то так до этого заездишь, что уже никакой жизни не надо, сдохнуть самой бы поскорее. не надо за меня умирать, надо для меня жить, котик) выслушивать, сочувствовать, заботиться, ухаживать, само собой, восхищаться и т.п., вот это - любовь)

и это уже не говоря о том, что реальные мужчины и женщины, тем более современные - вообще не таковы, как персонажи книг столетней, а то и более давности. вот просто безоценочно - не таковы. соответственно, и отношения им надо строить как-то по-другому. не считая себя ущербными из-за неспособности воплотить фантазии давно почивших чуваков, считающихся по чистой случайности гениями.

как по мне, настала пора либо равенства, либо компенсаций (может даже, первое без другого не очень возможно). женские жертвы уже во где сидят. то, что называли любовью, никуда не денется, примет другие и даже более интересные, разнообразные, индивидуализированные формы. плюс - появится и появляется много чего другого. пусть цветут все цветы, лишь бы они не душили никого.

(Джон Эверетт Миллес, "Мариана")

*

такого мне еще точно не говорили, приятно. "не, ну если так подумать, ты бы могла на своем блоге зарабатывать..." "как?! там же сплошь личное, практически дневник!" "а людям как раз нравится наблюдать за чужой жизнью!" нет, не могла бы, но приятно все равно, что человек прям всерьез сказал и даже задумался.

*

"нам недавно психоаналитик на тренинге сказал: нельзя обнадеживать клиентов, мол все будет хорошо, ты что, Господь Бог? надо говорить: может, у тебя вообще никогда не будет отношений, но ты выживешь" "ээ... мне бы за такое ударить захотелось. ну то есть я первая против пустых обнадеживаний и им не верю, но чтоб прям так... мне необходимо верить, что отношения у меня будут, я очень в них нуждаюсь. сама эта вера - ресурс. без нее и жить неохота. не, я выживу без отношений, но хочется не выживать, а жить!"

(Джон Уильям Уотерхаус, "Прекрасная Розамунда" (на сюжет в данном случае плевать. можно обозначить как "я и надзирающая нормативность")

*

снова лентой принесло. да мол, здоровые отношения скучно выглядят, а вы как хотели?! мне все равно, как это со стороны выглядит, я изнутри скуки не хочу. (но, как показывает практика, нескучные отношения и со стороны выглядят весело, особенно когда оба участника не чужды демонстративности)



да, мол, в них спокойно, зато появляется энергия и направляется вовне, на мир. но мне надо именно из отношений энергию черпать. а из болота ее не почерпаешь. надо, чтоб они не высасывали энергию, да, а что, есть только два варианта?!

*

ну вот, скоро переезд, а тут еще надо от корпоратива культурненько отмазаться... эх. хреновенько. (пожаловалась в чатик и получила поддержку, ура!)

психологиня отменила сессию, но это не страшно, и даже правильно, лучше так, чем она будет задолбанная.

надоела тупая работа чисто за деньги. а уж напарница болтливая как надоела, Господи Боже мой... бывают же люди, которые органически неспособны молчать! прям как мать моя...

мне тут недавно предложили модерировать, но... мою тему не получится по времени, а вот другие темы... по-любому же бардак будет, мало кому понравится. структуру как у нынешней модераторки я не хочу, иногда она (структура) даже бесит. но никто бы умер один раз из-за бардака, с другой стороны.

*

переписка недавно веселая вышла. собиралась пойти на обсуждение секса, из-за работы успевала только на половину, так что "половина секса пройдет без меня)))" "в общем, попадаешь только на прелюдию)))" "оо, прелюдия на 1,5 часа!" "ну ничего, я постараюсь за нас обоих" "а толку, моральное удовлетворение меня уже давно не удовлетворяет))"

Н.:

"Ты бы которому постарался бы за тебя написала, чтоб рассчитал сначала силы ггг

А то сдюжит ли"

Я ее обожаю, и она меня знает-понимает! И одно с другим явно связано)

*

приятно, что Л. выложила фотки с нашего похода в музей и даже видео с моим голоском) и - "с тобой было волшебно". ей! со мной! но когда встретимся - хз. скинула ей статью про родителей-абьюзеров, похвасталась - вот мол, психологиня моя написала!))

решила Л. не доставать - если семечко постоянно ковырять, оно не прорастет, а очень даже наоборот. и вроде прорастает!

потом она еще мне приятное написала, было тепло-тепло...

(заслуги-то она мои признает, но держит не ближе, чем всех остальных своих друзей. спасибо и на том, что не дальше)

*

"- да я, видишь ли, опять на сборище была, обсуждали разум и чувства. и всё бы ничего и даже весело, но мне очень не понравилось, что на мое последнее довольно откровенное высказывание никто не отреагировал. вечно отлавливаю в себе это чувство: мне надо, чтоб на каждый мой чих реагировали, тем более на важный. иногда еще и включается: нафига я тогда на вас всех реагирую, мне с этого профит какой. осознаю, что злюсь и обижаюсь. не знаю, что с этим делать

там был вопрос: когда вам мешал разум и когда чувства? тут я и про образование сказала, и про личную жизнь, и свое видение взаимоотношений разума и чувств, идеальных для меня: разум - инструмент чувств, но позволять вести себя, например, страхам - нельзя, надо впереди страхов желания ставить, ну в идеале. практически ноль реакции, зато модераторка стала задавать вопросы чуваку, мнение которого ей, по-видимому, ближе и полезнее, может, и понятнее. да блин((((

а мнение его довольно близко к моему - разум и чувства нам даны не просто так и их можно научиться применять себе во благо. но тут ей дискурс ближе, что ли, его мысли и способ их выражения проще обратить в инструкцию, что она и пыталась сделать. и дело, наверное, не в модераторке, а в принципе что кто-то не на меня внимание обратил

- понимаю, да, хотя это тоже получилось некстати

- не поняла немного - что некстати?

- что ещё и она поддержала другого товарища

- это ты очень верно заметила!

- как говорится по-английски (приблизительно), мало ударили, ещё и оскорбили

по-русски никогда не найдусь, как это назвать

когда ещё сверху хрень, и совсем плохо

- ощущается в процессе всё это ужасно, но... мне хочется надеяться, что когда-нибудь нам станет жить легче. у меня это завязано на принятие, причем одно за другое цепляется: меня принимает другой - я принимаю себя - мне проще жить и выдерживать подобные штуки

остается только надеяться, что права была моя психологиня, когда говорила, что травматикам кажется, что им надо вагон принятия, а они реально столько не съедят. но все равно кажется, потому что очень уж голодные. когда голод уменьшится, изменится и оптика, по идее...

- да, именно так. принятие другого - незаменимый ресурс, прямо вода живая. но оно должно быть Особенным и от Особенных людей по Особенным аспектам"

Блин, да как же мне реакции-то не хватило!!! Куда девать негатив??? О, я нашла) там один чувак в конце сборища замутил непонятный для меня эксперимент, ну я до него и докопалась.

"- а у меня тут параллельно диалог был странный, ну хоть вела и вышла достойно

несложно догадаться, что меня несло на энергии недовольства тем, о чем я тебе уже рассказала. хотелось с кем-то хоть скрыто, но поцапаться

но в данном случае реально лучше было сказать, чем не сказать, мне в общем и целом норм

- бля

он всегда такой?

(вот за это я ее и люблю!! идеальная реакция!)

но со стороны вот прямо не могу осудить за жёсткие ответы товарищу, которых вроде тут и нет

мысль сразу такая: ну так и сказала бы, что задолбал ))))))

- какие жесткие, я тут идеальна))))

хотя и хотелось послать матом, а как же

- ещё, пардон, пускай мизандрия, но это реально паттерн не хуже менсплейнинга, троллить окружающих или просто их донимать и называть это духовными поисками, хотя находит в этой майевтике (или маевтике от слова всех умаял) только сам чувак

уже сколько таких мужчин перевидала, даже подбешивать стало

- вот уже за эту твою реакцию чувствую огромную благодарность! в том числе поэтому мы и дружим

- даа, поэтому я и написала, что ситуацию типичная, чего тут еще разводить

- ну как бы )))

да

- да уж, совсем плохо, когда пристанет

тут ещё и пристал

а почему такие чувства?

и тут же сам: вот поэтому

- напишу ему в следующий раз, что в Сократа со мной играть точно не надо. уже и писала, но не так красиво и определенно

ну вот знаешь, мне по большому счету пофиг, а может даже и забавно порой побывать подопытным кроликом. злиться я начинаю, когда мне высказывают результаты подобных экспериментов с откровенной пристройкой сверху: ты себя не знаешь, так вот я щас тебе про тебя всё объясню. вот тут уже глаза кровью наливаются

кстати, сама модераторка не скрывает, что откровенно юзает наши встречи для собственных психологических потребностей, но это на злоровье, это меня не задевает. другое дело, уже я начинаю думать, как бы мне их поэффективнее юзать тоже. у нас просто разные потребности и подходы

кстати, "гуд фо ю" - это такая забавная отсылка в моей голове вот к чему))

- ))))

да, очень к месту в самом деле

особенно если в уме "ну вообще-то больше никому, но хоть ты потешился"

потом одна девочка написала, что ей "грустно, что мне грустно", и меня отпустило)) а я еще опасалась, что сделают мне (что было бы обидно) и тому чуваку замечание, мол, что это вы тут развели. но нет, полет нормальный)

когда разбирали это у психологини, еще открыли важный момент вливания в тусовку. я как будто "обязана" была определенным образом отреагировать, заинтересоваться, а мне мало того, что не интересно, стойкое ощущение "да это фигня какая-то" - сам вот этот момент "долженствования" раздражение вызывает. хотя конечно, ничего я там никому не должна - поэтому и вливаюсь вполне успешно)

Меня не могло это не зацепить, пришлось этот кейс разбирать. Сначала наедине с собой, мне реально надо было успокоиться, снять тревогу и еще кой-чего неприятное. На некоторую неловкость ситуации мне честно пофиг. Зависть, а чёй-то у людей пьяные обнимашки, а у меня нет - есть такое (но надо сказать, больше подобных сцен я там не застала, да меня и не тянуло ни к кому, увы или к счастью). Чувство собственничества - ну без него никуда. Странное чувство "да что она в ней нашла", вот не ревность, а удивление несовпадением вкусов, что ли)) недоумение. Но если бы та девушка была в моем понимании привлекательной - вот тогда и ревность могла бы вполне выскочить. И странное чувство еще "это наверняка несерьезно, зачем это ей". На терапии мне пришлось назвать это своим именем - отторжение(

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.

(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))

(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.