blackmoon3712 | Прочитала недавно:

"спасибо наркоманам и алкоголикам за отличную музыку")) Ага. Теперь дошло, что и книги эти травмированные[1] пишут, и вообще культуру создают... Так что не стоит удивляться, что культура - такая, и вся - о нереальном. С другой стороны, если не они, то кто? И что будет за культура такая, если она будет только отражать реальность?

***

Видела недавно в фемсоо текст о том, что секс - это не потребность. Не стала вчитываться. Я прекрасно понимаю, что за этим утверждением стоит - отрицание права мужчин на тела женщин, и верно, права такого нет. Но когда у меня бывают приступы острого желания, хоть на стенку лезь, и совершенно невовремя, и даже без повода... вот тогда ну давайте, расскажите мне, что это не потребность) Да, не базовая - возникает только при достаточном количестве еды, сна, отдыха... и без секса еще никто не умер. Да, не какая-то особенная мужская. Да, кое-как удовлетворяемая самостоятельно[2], и да, не требующая принуждения других людей к ее удовлетворению (поэтому кражу еды оправдать можно, сексуальное насилие - нет) - для вменяемого человека и не должно быть интересно без взаимного желания-то. Но, черт возьми, потребность. Хотя и естественно обросшая всякими психологизмами, а у особо одаренных и философизмами, и чем только не. Я ведь могу ее удовлетворить с помощью человека, который не против, а пожалуй, даже и рад будет. Но ТАК не хочу, что ты будешь делать.

***

Сон. Спорила с двумя мужчинами, оба раза легко и успешно, это приятно) Как будто уверенность в себе откуда-то вырвалась. Один из них реально знакомый, мне нравилось побеждать его в словесных баталиях, хотя это было и не так легко. Потом был вроде как секс с мч, и я потом сижу такая и сомневаюсь - оргазм был или нет?[3] А чего тут думать, если сомневаешься, значит, не был. Вечно что-то не то, спешка какая-то, даже во сне... Тьфу.

***

Отлично сегодня пообщались с Л. Я рада, что могу хоть немного ее поддержать) И, честно, вот еще какие приятные чувства: ого, я пробилась к ней, я добилась дружбы, доверия, открытости, нежности, она по мне скучает, благодарит за поддержку и советы, не боится говорить о своих чувствах, потребностях и претензиях... Ого, я это сделала. Но я правда этого хотела. Желание - вот единственный мой эффективный мотиватор.

Слишком понятно, почему Спайк - мой любимый персонаж. И понимаю, и завидую)) Помимо всего прочего, разумеется.

***

Или вот два характерных наших диалога (я и мч)

Собралась к психологине, он провожает. Взглянул на меня и скривился.

- Что не так?!

- Да ошейник этот твой... мне не нравится.

- Ну... я же его на тебя не надеваю!

Так-то хочется, чтобы мужчине нравился мой стиль, да, но я же не могу изменить его вкусы, а подстраиваться, по крайней мере в этом плане, не хотелось вообще НИКОГДА, дикий протест вызывали все его попытки что-то там мне диктовать. Ну и мне не нравится, как он стрижется, но я смирилась. Хочется, чтобы всё это как-то совпадало, конечно

Вернулась, рассказываю:

- Представляешь, еду я в метро, и тут мне звонит мама...

- Ну как обычно, ага...

- Ага, когда не слышно нихрена! И главное, начинает допытываться, куда я еду, ну я и ору на весь вагон: к психологу!!

(я смеюсь, он кривится, и я понимаю, почему: он терпеть не может, когда люди орут в общественных местах, я же отношусь к этому терпимо, а нередко и с юмором)

- Ну вот, ты не можешь оценить комизм ситуации! А я могу) Потому что я себя люблю, а ты меня - не очень))

- Я тебя люблю, но...

- Да знаю, знаю...

Да я блин понимаю, что невозможно радоваться всему и одобрять в партнере всё. Но я этого хочу. А главное - маловато одобряется. Я даже сходу не скажу - что. Раньше было дофига критики, сейчас нет, но и одобрения мало очень.

***

Третий "Гоголь" хорош.

- Знаешь, что уже хорошо? Там мужчины плачут!

- Ну ты и садистка...

- Это тут причем?! Нет, мне, конечно, нравится, но не в этом дело... это же запретная эмоция для мужчин, как все остальные, кроме гнева, а тут прям крупным планом показано, и сыграно хорошо!

- Ну да, конечно...

И вот так с ним всегда! Какое-то фоновое обесценивание, приземление, иронизирование, черт знает что... Ну это я так воспринимаю. А так-то конечно, по сравнению с тем, что было раньше, это еще нормально. Мне-то нужно прямо восхищение, а этого в его натуре вообще не предусмотрено.

***

А знаете что? Меня начинает отпускать сериал, и это, черт возьми, грустно. Так хоть какие-то сильные чувства были, а теперь что?!

***

Ну конечно, я хочу, чтобы мной восхищались, а не "питон, что это такое" и вот это всё...

***

Хотя, не так уж и отпускает... и хорошо.

"Spike and Buffy - DNA" (Watch on YouTube)

(неплохая песенка, ну и видеоряд - очередной пример того, как пытаются собрать воедино то, что разрезали в сериале, и хорошо, что пытаются, иначе нафиг мне эти ролики))

Спала так себе, перевозбудилась)) У психологини совсем разошлась со своими эмоциями. Мне очень нравится, что она меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... присутствие третьего человека (супервизора) раскрепощало в том смысле, что хотелось рисоваться, обсуждать сравнительно поверхностные проблемы (то, что вроде и важно, но хотя бы не болит), в травмы не лезть. Так это логично.

***

Смотрю на очередной кадр и думаю почему-то:

вот же оно, "по ту сторону добра и зла". Прав Бердяев: чтобы было добро, нужно и зло, они существуют только в корреляции, без них есть некое "сверх-", так вот страсть для меня и есть это самое "сверх-": цельное, безмерное, совершенное, прорыв именно "на ту сторону".

***

Снова удивляюсь, как полезно проживать свои чувства. Сначала позволить себе обрыдаться, а потом, внезапно, быть счастливой целый день. Но проживать их надо, как бы это сказать, безоценочно и "право имея". Так, если бы я начала проживать всё по полной в школе, меня бы затопило чувство унижения и собственного ничтожества, возможно - насмерть. Когда я пыталась проживать в том же 2012 - это давало некое облегчение, но тоже было с самоосуждением и самоуничижением, все ж историческое христианство - очень токсичная штука. Сейчас - как будто всё как надо. Как должно быть. Просто: я чувствую то и это, ну и норм, я ведь человек. Я могу быть чувствительной, странной, непоследовательной, какой угодно, именно потому, что человек, а не женщина или еще какая-то непонятная идентичность. Я человек, и могу чувствовать всё что угодно по какому угодно поводу. Делает меня счастливой какой-то там сериал - ну так слава Богу! Огорчает меня какой-то мудак в интернете - ок, я ведь живая.

***

(после прогулки, размышления у входной двери) Итак, я могу быть счастлива, "играя в своей голове", когда идет поток мыслей и хочется их записывать - всё так, это и есть моя жизнь. Могу быть счастлива и с людьми - рисуясь или в контакте. В контакте - конечно, сложнее, еще учиться и учиться, но и отдача несравненно больше. Мне нужно и то, и то. Люди могут давать заряд и еще много всего хорошего. Я испытываю чудесные чувства к своим подругам, например, там не только понимание и принятие, но и нежность, радость, порой даже восторг. Вот одна пишет, что я ее "довдохновила") Так что вдохновение не только в любви))

***

Почему меня не отталкивает "работа" в кабинете психолога? Еще мысли по поводу. Важно то, что работа эта, в сущности, не обязательная - я тут ничего не должна и могу в любой момент прекратить, без всяких санкций. Я сама для себя это выбрала и понимаю, зачем мне это нужно. И еще важнейший момент: я в этой работе что-то ПОЛУЧАЮ, и получаю больше, чем затрачиваю. Когда затраты больше прибыли, я ухожу, и, повторюсь, мне за это ничего не будет) Я не несу ответственность за психолога, и это, знаете ли, прекрасно.

***

Читала недавно о том, что важно не сказать навсегда "да", а уметь прекратить отношения без катастрофы, раз уж они прекращаются. Реалистично. Лучше сказать: "сейчас - да!", а там посмотреть, как оно пойдет, может, и на всю жизнь, кто знает, но "на всю жизнь" - вовсе не главное, не основное, не первостепенное, когда оно ставится впереди всего - это ад. Оно должно быть скорее позади и быть следствием комфорта, совпадения и прочих приятных штук. Главное все же - счастье обоих (или сколько их там) участников. Здоровые отношения для меня - это когда все довольны, что не исключает взаимных обязательств, но именно договорных обязательств, а не кандалов "паприроде". И да, наверное, это даже "весело" - когда можно отпустить свои чувства на волю и пусть себе резвятся. Вне рамок жестокого, убийственного идеала, ну его. Всё равно живое в его нынешнем состоянии - туда не впихнуть. А где-то там, высоко, далеко, в сказке - пусть сияет, без него тоже скучно)

[1] Говорю это с полным правом и без всякого осуждения, поскольку сама к этой группе принадлежу)

[2] Понятно, что на чисто физиологическом уровне, секс же в собственном смысле этого слова - скажу банальщину, но - "обмен энергиями", без этого - чистая механика, а тогда эмоционально проще самой.

[3] Не, ну в жизни таких сомнений не припомню.