blackmoon3712

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."

(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").

(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".

(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...

(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.

(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.

Даже восхищения, может даже исключительности какой-то, если вещи своими именами называть. Ну ок, выявить и назвать потребность- уже хорошо.

Была на философском сборище, говорили о смысле жизни, пережила небольшую фрустрацию. Меня сложно удивить, вот правда, многие мнения кажутся просто ужасающе топорными (потом так отрадно было послушать Н. с ее "цветущей сложностью"!), да все практически. Даже замах на предотвращение тепловой гибели вселенной, да)) "А мертвых воскрешать будем?" "Зачем?" "Не, ну без этого не интересно!" Без этого - как мелко, Господи, как же это всё мелко)))

(Джон Уильям Уотерхаус)

Кто по "третьему завету" упоролся, тому всё мало, мелко, плоско и не то, но с другой стороны - "есть какая-то правда" много где.

Возможно, со стороны моё (соединение гедонизма с духовностью) тоже кажется таковым, ну я же нарочно упрощаю - и чтоб понятно, и чтоб успеть сказать главное, а про путь, детали и разные "но" могу бесконечно говорить, так-то. И потом, несмотря на то, что я вполне была в числе говорунов, меня слушали и даже не перебивали (могу я завладеть вниманием, вот просто могу)), да и откликаться мне, в общем-то, по кайфу - все равно не хватило внимания, хоть тресни)) Мне бы доклады делать, надо в эту сторону думать - это был бы практически чистый кайф. Ну в процессе, готовиться мне всегда тяжело, и рассчитывать время, кстати, тоже. Плюс найти стык, где и мне классно, и аудитории интересно - тоже задача не из легких наверняка.

Кстати странно, почему мне не задают вопросов - я настолько странная, что непонятно, с какой стороны подкопаться? слишком уверенная? слишком непонятная? чуждая? эмоциональная, не знаю, энергия прет, как говорил один художник?)) Притом, что мои мысли вполне могут развивать (как я и некоторые), точек соприкосновений нельзя сказать, что нет. Ну и моя мысль забавно работает, отскакивая от других, как мячик - не обязательно противоречие, хотя это часто и наверное сильнее всего, сам процесс отскакивания мне, пожалуй, приятен. Сразу видно, что "с тобой спорить - что против ветра плевать" (бывшего однокурсника изречение), что я не только извернусь неожиданно и нагло, но попросту переверну доску, потому что мне не нравятся правила? Мне про эволюцию, я - "мне не нравятся законы природы", мне про разум, я - "рацио без эмоций ничто". Я из тех, кто не на логике едет, а на эмоциях, и люблю таковых, это правда.

Но все же вопросы - это и про заинтересованность тоже, а я хочу, чтобы мной интересовались. С другой стороны, там вопросы задают как раз будто для того, чтоб подкопаться, частенько именно из позиции Сократа, который якобы знает истину и щас поможет тебе ее родить (не люблю Сократа, его метод - попросту утюжка человека, не слишком даже хитрая). Может, за это его и Ницше не любил, просто не смог нормально выразиться?) Ясно, что мне "майевтики" не надо, у меня своя истина есть. Хорошо, если она кому-то понравится, но в навязывании кайфа нет. Впрочем, уточняющие вопросы тоже бывают, но это почти всегда кажется бесполезным, потому что люди разные, случайные, каждый со своим дискурсом и персональным набором тараканов, так что частенько ощущения именно вавилонского "смешения языков", единого вроде нету. Это сумбур, но хоть веселый. Неожиданно набилось в тесный хостел 30+ человек, хотя найти его еще постараться надо)) Не, хорошо было, в целом хорошо, и я в общем и целом высказаться успела.

Правильно потом заметила Н., что "смысл жизни" - тот еще кнут ведь, подобно "силе воли")) Как будто надо, чтобы он обязательно был, причем и свой, и общественно одобряемый, и личный, но притом не эгоистичный... очередная репрессивная штука короче.

(Обожаю эту картину Леонор Фини, прям первая моя любовь у нее))

*

Очень милая была реакция психологини на мои претензии к бывшим психологам) вот такое я и искала: "я бы не только из группы ушла, я бы отрицательных отзывов написала везде!" - даа, это оно)) Впрочем, тогда подруги и даже мч сказали, что это какой-то песец. Совсем мимими было о предыдущей: "ну да, вам просто нужно было сочувствие и чтоб она была на вашей стороне" - именно так.

*

Блеск. Получила от Л., хотелось плакать, но нет, испугалась своих чувств. Теперь вот сижу заедаю. Домашняя халва в 3 часа ночи... но там правда слишком много боли и тревоги, есть что заедать...

Да, я сорвалась. Но я правда иногда устаю((

Ну как сорвалась? Разве ж так срываются?) Просто чуть откровеннее, чем обычно, сказала о своих чувствах, о том, что переживаю, что мне за нее дико больно, что страшно, как будто в любой момент всё может рухнуть, как я мечтаю ее хоть за ручку к психологу отвести... я просто не могу спокойно смотреть на то, как она себя мучает: загоняет на не слишком нужную работу, отказывается от мечты, обесценивает себя... И за это получила: "ладно, тогда я больше не буду с тобой делиться." Меня прям на улице чуть удар не хватил! Это ведь самое страшное для меня!! Плакать было некогда, надо было срочно мобилизоваться и "исправлять ситуацию", а это в данном случае означало откатить моментально назад, согласиться со всем, и даже немножко с ее саморазрушением (будут отношения - будет шанс ее поддержать, а настаивание на своем, сколь угодно правильном и даже для нее полезном может лишить вообще всех шансов вместе с отношениями заодно, так не без оснований чувствуется), короче, началась вот эта акробатика, которую я периодически вынуждена проделывать, чтобы не терять дорогих людей... "Это просто мои эмоции, ты не несешь за них ответственность, ну да, я дофига эмоциональная, это может пугать людей..." Удалось откатить, кажется. Она отшутилась и на мой вопрос ответила "делиться, наверное, буду". Но тряхануло меня знатно, отходила несколько дней...

Когда ненавидишь себя, окружающим (которым не плевать на тебя) тоже несладко, вот просто поверьте. Обесценивая себя, вы обесцениваете тех, кто вас любит.

Мне порой кажется, что я немного влюблена в нее. Но это не проблема, сексуального компонента в этом всё равно вроде как нет. Это явно другое, чем к мужчинам (вот бы Н. порадовалась, даа), проблема - во всем этом ужасе отношений с травматиком, который ненавидит себя. Тут поневоле подумаешь, что чисто психологически Спайк не только страдал, но и померк, и погиб закономерно((



[1] они ж не только себя, они всё вокруг выжигают каленым железом. и я сама раньше была такой(( любишь меня? так вот получи за всех, кто меня не любил!! "девочка-лед, кто отогреет, тот огребет", даа... не, ну если особо терпелив, "тому повезет", ок, но даже мне иногда терпения не хватает и руки опускаются(( иногда кажется, что смогла, "повезло", так нет же, расслабляться нельзя ни на секунду... знакомо? нет, это не оно, он-то себе позволял гораздо больше, я лучше него, но чаще всего "быть лучше" - это проклятие...

*

У мч тоже веселые установки в голове. Сегодня так и сказал: "хреново жить, когда неосознанно замечаешь везде только плохое и недостатки" - "окружающим тоже несладко, вечно они плохими оказываются, недостаточно хорошими - уж всегда."

Еще сказала ему сегодня, что меня достало, что он выворачивает мои слова наизнанку - "я просто делаю выводы" - "которые я бы из своих слов не сделала никогда" - "это просто мое мнение" - "а для меня это извращение моих мыслей, меня бесит!"

*

Почти полпятого, сидела тупила в фб. Признак того, что с чем-то "справляюсь". Типа ступора, да. Лентой снова херню принесло. Я издалека зайду, но тут снова апологетика вкусовщины будет. Меня временами бесит идея "это вам всё навязано культурой". Даа, а то, что ты мне сейчас пытаешься подсунуть - не культура типа? Да, невозможно человеку выйти из социума и культуры, но возможно выбрать, что по душе. "Нам навязали представление, что любовь - это страсть, но так ли это? в сексе ли счастье?" Господи, да успокойтесь уже, для многих это не так, стабильность важнее, как вы проповедуете, и вообще им правда так норм, так что без вас обходятся. А кому не норм, для кого важен прям огонь - тем вы только настроение портите, честное слово.

*

"Справляться", "справляться" - ненавистное мне слово! "Другие-то справляются, а я..." (Л.) Ох милая, да разуй ты глаза и увидь наконец: справляются они крайне хреново и за чужой счет. Недавно писала и еще раз повторю: неглектят детей, отравляют своим недовольством всё вокруг, хамят друзьям, говорят глупости знакомым и незнакомым, добивают, ездят катком, орут на всех, до кого только дотянутся, сами несчастны и других туда же тащат - это называется "справляться"?! И ты бы справлялась, будь у тебя груша для битья! Тебе оно надо? Ах да, она же у тебя внутри, ты сама себе палач - но и это не безвредно для тех, кто тебя любит.

Да лучше бы она на меня наорала, чем так, холодом...

*

Да, на той дискуссии о смысле жизни за "естественный отбор" касательно самоубийц хотелось девицу просто ударить. Вообще-то обычно уходят и "не справляются" - лучшие, у людей почему-то так.

*

"Я не жду обратной связи", "мне не нужна любовь", "я не люблю, когда за меня беспокоются" - вранье это всё. Ну как... травма, "я этого недостойна", "этого всего не может быть со мной", "я не знаю, каково это - любовь ко мне, и поэтому мне страшно, непонятно и кажется, что лучше убежать, так привычнее, к ненависти я уже адаптировалась, к равнодушию тоже, но к любви - даже не знаю, как, не научили..."

*

Как говорится, спасибо неестественному отбору за нас, творческих личностей!

*

Психологиня за меня погрустила, это-то и было мне нужно, этого я и хотела, но до конца принять этот опыт (поверить?) до сих пор не могу... унесла и перевариваю вот... невыразимо благодарна...

*

Знаете, я всё понимаю. Я блин всех понимаю. У моего парня сложился "такой тип личности". Моя подруга защищается холодом, отстраненностью и неправдой от боли, страха и даже от любви... Но мне от этого не легче. Я сама выбираю таких людей? А что, у меня дофига богатый выбор? Сколько ни перебираю знакомых - другие-то еще хуже, ну в смысле, еще менее мне подходят. А толпы людей, прям жаждущих меня любить, как-то не наблюдается)) Были бы такие, я бы их и выбирала.

*

Я: депрессия/компульсивное переедание. Счастливая мать и жена в ленте: депрессия/компульсивное переедание. А если нет разницы, зачем платить больше?))

*

- таак, чтобы похудеть, мне надо либо наладить эмоциональную сферу[2], либо испортить к хренам желудок...

- вариант "сила воли" вообще не рассматриваешь?

- нет, конечно, я не верю в эти ваши арийские предрассудки))

*

Не живется мне спокойно, скучно(( а всякие сильные эмоции потенциально травмоопасны, потом отхожу и брожу, как призрак... А без сильных эмоций скучно, не чувствую, что живу. Вот черт...

Не могу чувствовать себя живой без влюбленности в кого-то/чего-то (либо без чьей-то влюленности в меня, что совсем приятно и хорошо). Если бы еще дело обходилось персонажами - ваще не беда, они ж чисто в моей голове живут и ничего испортить не могут. Но мне ж этого мало. Я непременно найду среди тех же близких человека, к которому испытываю совсем теплые чувства, и понесется... и вроде ок, это значит, что я живая, но черт возьми, как же это больно каждый раз(( А насчет персонажей недавно со смехом рассказывала Л.: "веришь ли, никогда не понимала, как это можно влюбиться в персонажа или там звезду, никогда, думала в свои 13-16 лет, что дофига умная)) но, будешь смеяться, после 30-ти - поняла, "свершилось!" - "ну... это даже по-своему миленько)"

Да, солнышко, правда, спасибо тебе, но вот то, что творится у нас с тобой - нифига не миленько, и то, что для тебя привычное разрешение проблем вроде как - холод, отстранение и самоуничижение (а с тем вместе и унижение меня, а ты как думала? что ж я по-твоему, совсем неразборчивая идиотка, что подобрала первый попавшийся придорожный камень и вот теперь трясусь над ним?! а чего трястись, если ты самая обычная, если таких полно?!), для меня - боль и переживание, пожалуй, самого страшного - отвержения.

*

"Вот я думала раньше, что вообще не влюбчивая... может, я просто была депрессивной?))"

Теперь выясняется, что именно "что-то вроде влюбленности, около этого" мне нужно на постоянной основе для того, чтобы чувствовать себя живой. Изначально, наверное, это были мальчики, самое логичное же, потом, когда отношения длились, а взаимности не было - это стали книги, вернее, некоторые философы, может, даже идеи... (и я до сих пор горячо люблю и философов, и идеи, а как же). Теперь в ход пошли персонажи и подруги)) Не, а почему нет-то.

Вот поэтому я всегда настаивала на том, что мне нужна любовь, и всегда протестовала, когда ее пытались препарировать и отделять от влюбленности - мне она нужна именно "такая", в комплекте, именно с воот такими (воздеваю руку к потолку в кабинете психологини) эмоциями. Хм, вышла к тому же самому, только с другого ракурса, более ээ гибкого - это хорошо. Терапия и должна быть движением не от себя, а к себе.

*

Но что мне хочется ее обнимать и гладить по волосам, это факт... и мне всегда мало, когда такое случается, ибо удерживаюсь в рамках приличий))

Вспоминаю одну сцену, из самых любимых, и понимаю, что вполне могу быть в ней с двух сторон... ооо...

Да на самом деле, это окей. Мне нравится это чувство. И мне не нужно много, лишь бы не отшвыривали))

*

Как сказала недавно Н., "я человек простой и с дурными границами"))

Недавно даже с ней выясняли, как можно ласково друг друга называть. Она видит себя мышью, а меня - волчицей. "а поласковее? мышка? мышонок? не?)" "можно))" "отлично, тогда я могу быть волчонком"))

*

"ну и не зря, ох не зря я почти каждую сессию поминаю №2... психологине уже интересно, что за №2 был такой, вот скоро, видимо, расскажу)) с ним же было то, что мне в эросе-то надо, не всё, не всегда, но вообще - много

какое-то состояние.. не знаю, тотальной разморозки, что ли"

*

У меня сегодня новый виток обострения, ну так, слегка... Увидела, как Л. поздравляет с д.р. свою сестру, и понеслась: а вот меня она так никогда не поздравит, меня так никогда не будет любить, и неужели всё это потому, что нет у нас общих отцов и/или матерей? Серьезно, какого черта? Какого черта для людей так важна кровная связь, что родственник иным может всю психику изгваздать, но всё равно будет всегда ближе, чем ты, такой хороший? Я никогда этого не понимала и не пойму. И всегда буду ревновать своих друзей/любимых, и возмущаться, что какая-то там семья им ближе и важнее, чем я. Вот честно. Я признаю только родство в духе. И мне всегда были и будут важнее именно друзья и любимые. Такой уж я человек.

Не буду реагировать на ее сторис, не слишком хочется, да и она пусть от меня отдохнет.

Впрочем, сестра у нее классная и довольно умная для своих уже 16-ти, кажется, лет. И вот эту песню "аа он тебя целует..." - я тоже очень люблю)) приятно, что песни моей юности и нынешним подросткам очень даже заходят) клипы 90-х - отдельная моя боль, вот уж реально Россия, которую мы потеряли((

Пока говорила с Н., вспомнила, как социализировалась по типу Декстера: наблюдение за "нормальными людьми", рефлексия, повторение. Причем делать это стала сравнительно поздно, когда поняла, что вот просто не выживу, если меня везде будут травить. А шоб не травили, надо прикидываться своей, да. В общем-то, это даже не всегда противно. Бывает забавно и даже приятно. Мужское внимание многое компенсирует)) Впрочем, восхищение девочек - тоже. Скучаю по этому, а как же.

*

Мне всегда приятно слышать, что я и моё в чем-то помогают подруге. И не только подруге, само по себе здорово, когда быть собой не только можно, но и полезно.

*

Я ни в один полюс не вмещаюсь, это правда.

*

Чувство-знание, "вера": "знание по поводу будущего, которое не предопределено" - то есть да, удар-трещина есть, но это не может уничтожить отношения и отменить то, что было. Думаю, у меня нечто похожее... можно сказать, что и нуминозный опыт, да.

Тем не менее, потому-то "сбой" и произошел, что накопилась критическая масса недоговоренного! Н. многое скрывала, и я тоже. Целые сферы из отношений вытеснены.

*

Дискомфорт от моей неидеальности, причем по отношению к третьему лицу, причем нам обеим незнакомому - это, конечно... по этому поводу мне придется наверняка что-то сказать.

Моя подруга считает, что я повела себя недостойно. И что мне с этим делать? Я не вижу иного выхода, кроме как "принять это". Обеим. Она считает так, а я считаю иначе. Обеим неприятно, но так бывает, и, по идее, отношения разрушать не должно.

"Я бы такого не написала." Ну а я написала, окей.

И нет, я не согласна считать нападки в сети нормальными и ожидаемыми. Ну а если человек исповедует принцип "в интернете могут послать матом", то пусть будет готов к тому, что пошлют и его, особенно в ответ. А что ж я вам, девочка для битья? Нет. С детства, кстати, бесило это "промолчи, будь выше". Не буду. Вот в этом смысле я абсолютно не возвышенная особа, всегда "лезу в бутылку", от меня практически никто без обраточки не ушел. Я спорила с учителями, преподавателями и орала на начальников. А если вдруг мне где-то приходилось помалкивать или я просто боялась - мне было потом хреново, я себя не уважала. Сорри, мне мое психологическое благополучие и самоуважение дороже. "Не надо на меня нападать, и всё будет хорошо, и я многих пожалею, пойму и приму в свои объятия."

Правда, в том треде был нюанс: на меня напал человек, еще более обделенный, травмированный и несчастный, чем я, и я по идее должна была проявить великодушие. Не проявила. Потому что... ну вот если на вас в подворотне нападут с ножом, вы будете просить у нападающего медкарту? Может, он невменяемый, а может, смертельно больной, но в данный момент вам надо защитить себя. А я, кроме всего прочего, оччень не люблю быть верблюдом, на которого всех собак вешают. Я больше скажу: я могу побыть таким верблюдом для близких людей, я прощу многие их заскоки и даже несправедливость по отношению ко мне, я учту все их травмы и особенности. Но это, согласитесь, довольно кропотливая и энергозатратная работа. Для каждого встречного-поперечного я ее делать не буду. А "просто промолчать" - мне тяжело, вот честно, очень тяжело. Как я сказала бывшей коллеге после скандала с начальницей: "если бы я не сорвалась, мне было бы хреново целый день. а сейчас - хорошо".

Это было не нападение, а жалоба? Ну как вам сказать... Для моей психики - однозначно нападение. Далее, жалобы в стиле "из-за таких, как ты, мне хреново", притом, что лично я вот нифига не "такая" - это реально больше похоже на нападение. Давайте тогда я начну рассказывать, из-за "каких" бывает хреново лично мне, и там не только привилегированные группы будут, и где мы тогда окажемся?!

"Экологичное общение - наша общая ценность" - да. Но есть нюансы.

Нет, я не чувствовала вины. Тем более, что, по моему разумению, обошлась с тем же третьим человеком отнюдь не худшим образом и даже проявила некоторое терпение, разъясняя ему, что никакой я не верблюд и претензии вот совсем не по адресу. Как бы вам это сказать... вот вы, например лгбт-френдли и вообще всегда были против всяческой дискриминации людей, и сами от дискриминации тоже страдали, просто по другим признакам. Но вы, так уж сложилось, гетеро. Ну и вставили где-то мимоходом пять копеек про романтическую любовь, как ЛИЧНО ВЫ ее понимаете (не в лгбт-паблике, если че, края я вижу). И тут вам красиво так прилетает обвинение в гомофобии, а уж до кучи и в геноциде лгбт. Как ощущения?)

Но я чувствовала сожаление, что показала это безобразие подруге. Хотела "догнаться", а вышло два взрыва и... ох Боже, я теперь даже не понимаю, чем это всё кончится. Вот сейчас психую, что она мне не пишет.

*

Ежу понятно, что мы обе "говорили из триггеров".

(Густав Климт)

*

"как тебе важно отстаивать себя, сколько у тебя страха и ужаса, но и позитивного - храбрости, самости, мужества "отстаивать свою землю"... ну я бываю весьма воинственной[1], да. и - у меня есть потребность втаскивать друзей в свои конфликты, чтобы они хотя бы рядом постояли, поддержали, это как минимум. это, разумеется, не значит, что я так делаю всегда. на самом деле, очень редко - стоп-кран работает отменно, и отказов я оочень боюсь. а не хочешь отказа - тогда, как известно, и не проси.

дело не в каких-то "правилах дружбы" (их нет), а я вот просто так хочу. надо сказать, тут же у меня и травма - за меня не только не заступались, меня прямо предавали.

но у Н. другие травмы и особенности и конечно, я имею это в виду и ничего не требую.

у нас противоположные проблемы с гневом и ненавистью, например.

у нее страх слияния, а я скорее стремлюсь к нему.

наверное, если бы она сразу сказала "ой прости, меня триггерит, давай не сейчас"... меня бы наверное даже не огорчило, мне в тот момент было скорее хорошо, я бы прекрасно побыла и одна. ну, если бы... люди в принципе неправильные и нелогичные существа, я сама прекрасный тому пример.

а агриться она на меня именно хотела, потому что "накопилось". даже при моем бережном поведении...

*

насчет терпения моего, не побоюсь этого слова, легендарного) только Н. поняла, что хвалить человека за терпение - это, как минимум, "лукавый комплимент". только до нее это дошло, из всех "благодарных")) да и благодарных было немного, обычно люди воспринимают это как должное, и тут переходим к теме "невидимой услуги".

это не само "происходит", я это делаю обычно вполне сознательно обычно... но ведь - "этого не видно". о даа. а "что невидимо, того нет" - высечь в граните и твердить всем, уверенным, что их невидимые услуги заметят и оценят. не будет этого.

я-то, в сущности, "оказываю услуги", ожидая взаимности, НО делаю это как-то неправильно. ну а как получить желаемое, разве не относиться к человеку так же? на самом деле, это: а) не всегда обязательно и б) почти всегда только этого недостаточно. когда же это сделают мне? никогда, потому что им-то удобно + на другом уровне отношений вроде сам человек должен захотеть дать, но...

"для тебя это болезненный сценарий, хотя дружеское и бережливое, но и страдание вполне сценарное" (это правда)

а это реально из серии "не нужно жертвовать собой" - никому не лучше от этого.

"щадить можно и делясь, не нужно цензурировать всё до такой степени" - а я вот очень в этом сомневаюсь, я откровенно боюсь, что будут скандалы, и всё(( я не знаю, как это - чтоб и спонтанно, и на боль постоянно не налетать. не знаю.

а какой выход, если мне реально нужна безусловная поддержка? я не вижу выхода.

нет, мне правда жаль, потому что вышла большая боль, а я боли не люблю.

лучше надеяться, что другой выдержит? а если не выдержит?...

я многого не знала, да...

*

"твой диалог и мое дело тоже" - что ж, для меня тоже так в близких отношениях)

"проблема в том, что я ни с кем не могу об этом говорить". часть тебя, которая очень болит, но при этом и нужна очень - я это еще как понимаю, это знакомая боль очень. и мне тоже тяжело об этом говорить и страшно. "всё время хочется говорить об этом", "я бы говорила, но это очень больно"... этот круг сложно рвать...

(Уильям Холман Хант, "Леди Шалот". помню, что уже выкладывала эту картину, но тут то ли репродукция посветлее, то ли вовсе другой вариант, у него их несколько)

симметрично боимся одного - в этом у нас невротическая взаимность.

разумеется, мне тоже мучительно. но я не знаю, что делать.

*

да может, я бы тоже так делала, как та моя оппонентка, мне просто гордость не позволяет. "никому нет дела до моих травм, да как вам не стыдно" - и по морде, и по морде... так отдача замучает.

я перестала говорить о своих опытах, и подруга тоже...

бывает и так, что я правда не знаю, что сказать. но это не значит, будто я "делаю одолжение" и "терплю", нет.

да, я не из большинства. да, я отстою себя. (ну или мне будет очень плохо и я суициднусь, варианты есть всегда))

ну я-то могу тебя выслушать. мне как раз кажется, что тебя я могу понять...

хм, я тоже не могу прибиться никуда.

я тебе верю

у меня тоже аффекты...

нет, мне тоже надо открываться. понимаю, что тяжело...

понимаю, что ты не в силах была поддержать меня.

прицепиться к кому-то и орать, что мне плохо - Господи, мне тоже этого хочется)

"одна и никто не понимает" - и мне это знакомо

"обижаюсь на твой счет" - спасибо) мне приятно

(разговор не закончен отнюдь, но отношения всё равно продолжаются, и мне в них хорошо, просто в голове стоит галочка, что договорить надо)

*

Снова я его подняла на 40 минут позже (сама легла в 5), была настолько невменяема, что помню только как он ворвался в спальню с требованием выключить будильник, а то задолбало)) Пришел усталый и обиженный. Дальше обычный сценарий: я подлизываюсь, он требует оставить его в покое. Оставляю, но мне это не нравится, злюсь и обижаюсь. Отдохнул, заходит на кухню: "всё в порядке?" "нет! мне не нравится, что ты себя так ведешь, но я ничего не могу с этим сделать" От этого уже полегчало. Да, он мне может сказать то же самое и да, очередная несовместимость, с которой не сделать ничего.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Оказалось, что сейчас я вешу около 78 кг - немыслимая раньше цифра (хотя подозреваю, что в старшей школе весила в районе 75, но это не точно и при моем росте вполне допустимо, впрочем, конкретно на весе я никогда не зацикливалась, следила только за формами). То есть с лета я умудрилась набрать больше десяточки, хм... Но есть и хорошие новости: я не думала, что прям столько, пока не встала на весы, в зеркале никаких фатальных изменений не замечала, просто некоторая одежда стала жать в некоторых местах (особенно удивило пальто). Следовательно, формы и пропорции один хрен остались прежними, ну почти. Следовательно, мне везет. Ну сейчас немножко сброшу, т.к. буду гулять и делать упражненьки, а после того, как отойду от АД, по идее, должна еще сбросить. Всё будет хорошо)

(ну вот, уже 74)) мне реально дико везет - иных на АД да без работы прилично разносит, а я все еще красотка))

*

И снова захотелось заесть встречу с мамой. На сей раз захотелось шоколадных пряников. Ну шо... лет пять назад, эдак до покоренья Крыма, стоили они раза в два поменьше, а шоколаду в них было раза в два побольше. Еще одно разочарование. Не хочу Крым, верните пряники.

Я вообще по какому-то недоразумению родилась в этой стране. В прежней жизни нагрешила или что?) Идентичность "русская" мне еще более чужда, чем идентичность "женщина". Понятно, что никаких русских (украинцев, немцев, итальянцев) уже давно нет, да и никогда особо не было. Не устаю припоминать своего прадеда-цыгана. И русскую культуру я люблю именно в тех точках, где она универсальна, общечеловечна, космополитична, как и всякая великая культура.

(Александр Бенуа, ясен пень, иллюстрация к "Медному всаднику". Выставляя ее после слов о великой русской культуре я, разумеется, немножко ерничаю. Но ведь одновременно и нет - это действительно серьезное продолжение разговора. Да, тут русская тема великого государства, ради "благих целей" бульдозером ездящего по отдельному человеку (это начинается всё с пряников - "вам что, сладости какие-то дороже величия родины?!" - разумеется, дороже, это у меня родина отняла пряники, а у некоторых прямо сейчас отнимает и самую жизнь, а всё потому, что ничего своего личного мы отстаивать не умеем, привычка жертвовать собой и своим всегда, всегда оборачивается ужасом и несчастьем для всех, и я не нагнетаю, потому что для меня вот это базовое, привычное российское неуважение к личности и ее достоинству в повседневной жизни - уже невыносимый ад), и тема, можно сказать, мировая - конфликт общего и единичного, где я, конечно, всегда на стороне единичного.)

зависимость, зависимость... А на самом деле - зависимости есть социально одобряемые и социально осуждаемые, просто первые даже называются по-другому)) И грань между той же зависимостью и "естественной" привязанностью и потребностью ой как тонка.

(Данте Габриэль Россетти, фрагмент не знаю чего)

Я вот эмоциональный человек-романтик, мне конструкт "любовь" дорог неимоверно, а рациональным всё время там зависимость мерещится. Ну что ж, и зависимость. Пусть. Только уж чтоб взаимная или в мою пользу. А покажите мне абсолютно независимого человека - боюсь, это будет такой социопат, что даже я ему не позавидую.

*

Прочитала пост про книгу "Ленивые живут дольше", порадовалась (лениться, валяться и долго спать - полезно, уря!) - и немедленно сделала почти весь свой комплекс упражнений, который сейчас позволяю себе растягивать на несколько дней, чтобы делать хоть что-то, а если и совсем пропущу - ничего страшного. Для здоровья реально достаточно этого и прогулок. Если на человека, а в особенности на себя не давить, "естественное" желание двигаться само сделает свое дело. Придет и сделает. Даже погулять захотелось вроде, хотя раньше весны я не планировала)) Вот как меня надо мотивировать: конечно, то, что ты уже делаешь - прекрасно и необходимо, но еще можно то и это. Можно, а не обязательно.

Кажется, вот этот механизм "доносите ребенка на руках, он насытится, дозреет и сам слезет" - универсальный. Просто у взрослых часто нет этих самых наручек(( Ну и таблеточки тоже могут понадобиться, да.

*

Обожаю это состояние, когда мысли рвутся записываться, а форма рождается сама собой. Легкий кайф, лучше, чем бухать, а плюс в это время я тождественна сама себе)

Снова замечаю, как освобождает подход "вот это мое, беру, а это мне не нравится", пошли нахрен, а я пошла искать свой обходной путь и усаживаться на много стульев - так не только можно, но и нужно для жизни "Я"!

*

Когда я думаю о суициде, я не ненавижу себя. Я вообще не помню, чтобы себя ненавидела. Было много стыда, немного отвращения и дофига неуверенности, и сейчас проскакивает, но ненависти не припомню. Не уверена, что люблю себя, тем более правильно, но. Когда я думаю о суициде, я скорее люблю себя, просто чувствую себя бессильной в этом мире и хочу оградить себя от боли, в крайнем случае - так. Сберечь себя. Я не хочу страдать. Жить в постоянной боли - просто поверьте, нифига не окей.

А у меня, на минуточку, обостренное чувство личного достоинства. Мне больно, когда меня унижают, требуют чего-то нелепого, обезличивают и вламываются в личные границы, мне больно, когда я не имею возможности себя защитить и послать всё это к чертям, мне больно выживать за счет личного достоинства, а все условия, в которых я живу - страна, социум, низкий статус и прочее как раз к этому и принуждают. Поэтому я так страдала 13 лет на работе, например. Очень страдала в школе, это прямо ад был. А вот недавно прочитала, что лишение достоинства наносит куда более серьезную травму, чем даже физическая боль.

То есть даже инстинктивно - получается, я права. Нельзя жить в вечной боли и с попранным достоинством. Если не получится жить иначе, лучше уйти. Витальные ценности без этой надстройки не имеют для меня большого значения. Для меня высшая ценность - не безличная "жизнь", а личность, а первую очередь моя.

Проблема не в том, чтобы встать с утра, куда-то ехать и что-то там делать. Проблема в попранном достоинстве, в бессмыслице, в мучительной скуке. Я так не могу.

А никто так не может, просто у меня планка офигеть завышена, неизвестно откуда и почему. Но это часть меня, причем основополагающая. Без этой "планки" я не я, если хотите. И "тонкая кожа", которую так легко уколоть даже совсем нехотя, мимоходом, вообще даже со мной не соприкасаясь[1]. Опять же - если меня не будет сущностно, зачем существовать номинально?

(Гюстав Моро)

И это я написала на волне указанной выше эйфории. Потому что и честность поперла в том числе, и ясность, и осознание. Никакого противоречия - в любом случае речь идет об основополагающей ценности "Я".

Правда, тут встает проблема: ясно, чего я не хочу, но чего хочу? Вот их достижимого, из того, что могу своими лапками сделать? Если решу ее, всё должно быть хорошо. Я не должна хотеть, но без желания всё теряет всяческий смысл.

*

Всё больше нравится свое отражение в зеркале, особенно лицо. Да, похудеть хорошо бы, но беды тоже никакой нет. Всё само уйдет, если надо. По крайней мере, пропорции своего тела я очень люблю.

*

И ведь погуляла, и всё понравилось, даже то, что обычно зимой ненавижу, а именно переваливание уточкой по снегу, даже как-то весело)) Правда, быстро разрядился телефон, я ведь давай фоткать и с подругами красотой делиться, так что пришлось быстро вернуться домой, но и это ничего.

Может даже завтра еще погуляю, при такой погоде и красоте...

(вроде январь был)

*

Ну вот выползаю. Есть же успехи. Например, не всё принимаю на свой счет. Не так эмоционально слеплена с партнером. Спокойно игнорирую незнакомых неинтересных людей. И даже могу безболезненно принять различия. А иногда даже искренне им порадоваться) Это успех) С Л. и вовсе что-то странное - я ей вроде помогаю, но сама от этого заряжаюсь. После общения с ней многое выдерживаю проще, легче. Появляется ресурс просто от того, что с ней почему-то тепло...

*

(Л. выложила "лекцию о любви" моей бывшей, а ее теперешней преподавательницы. ну такое. а я Л. отзыв накатала, не вынесла душа поэта. отдельное недоумение - почему это называется лекцией? я такого наговорить знаете сколько могу?))

Вот она как будто вокруг да около ходит)) так и не понять, о какой именно любви она говорит) Вроде по контексту - скорее о романтической, в которой сексуальный компонент основополагающий, как бы он ни был порой вытеснен и сублимирован, и тут же: сексуальное влечение не главное и вообще живет +- 5 лет. Не факт, кстати, бывает и дольше, но тогда о какой любви идет речь? Вот эта спокойная супружеская 10-летняя - она явно не об этом, не такая, другая.

Ну и по деталям. Много верного: про страх быть отвергнутым, про "вагон и маленькую тележку комплексов", если в семье тебя не любили, и если любили неправильно - добавлю я. Далее про ожидания (особенно они не совпадают у мужчин и женщин, гендерная проблема, хе, упираемся в парадокс: женщин учат ожидать принца, а мужчин не учат быть принцами, получаем тотальное разочарование с обеих сторон), да, все люди разные и любят по-разному, НО: из этого следует не то, что надо принимать ту любовь, которая тебе случайно попалась, а искать ту, которая подходит, того, кто любит, как тебе надо (не говоря уже о том, что о многом можно договориться, на то людям разум и язык дан). Так что "ну он любит, но не как тебе надо" - повод либо искать другого, либо договариваться о возможном, а не терпеть и пытаться быть благодарной за то, что тебе не подходит - вот мое глубочайшее убеждение. Сделали же мы из ада кромешного вполне нормальные и комфортные отношения)[2]

Любовь - конфликтное чувство? Ну, любое СИЛЬНОЕ чувство конфликтное и опасное, потому что обнажает и делает беззащитным. Но и тут разумом, разговорами и компромиссами многое решить можно.

Любовь возникает ниоткуда? Ну любая симпатия тоже ниоткуда, я не могу сказать точно, почему мне одни люди нравятся, а другие нет. И хотя сексуальное влечение проще, чем та самая Любовь, даже его вызвать можно далеко не всегда и не у всех. Мне нравится мысль, что любовь метафизична и божественна, но мне довольно удивительно, как это люди часто забывают, что самая метафизическая любовь - тот самый Эрос, та самая религиозная любовь у мистиков - эротична и сексуальна по самое не могу, получается, сам секс метафизичен или по крайней мере несет в себе такую потенцию и такое значение, как говорил тот же несправедливо забытый Розанов) Моя любимая тема, кстати. Поэтому, когда где-то разгорается скандал, что женщина с голым животом станцевала у мечети или обнаженная девушка сфоткалась в национальных украшениях, мне непонятно, КАК это может оскорблять религиозное чувство, если Эрос священен и красота - от Бога. Это какое-то неправильное религиозное чувство)) Но это очень богатая и сложная тема, если совсем серьезно.

Страх не испытать любовь - совсем специфическая тема. Опять речь скорее всего о романтической любви, потому что родственная как будто по умолчанию включается (хотя фактически и нифига), а о дружеской почему-то так не беспокоются. Увы, это даже скорее гендерная тема, потому что этот страх чаще всего характерен для женщин, и совсем часто - для молодых девушек[3]. Заметим, что мужчины этим не парятся вообще. Феминистки давно уже объяснили, почему так происходит))

И с чем я согласна совершенно, в отличие от некоторых современных психологов: да, черт возьми, любовь - это прежде всего чувство (странным образом и ап. Павел со мной согласен)). Если нет чувства - сорри, это что угодно, может даже хорошее и полезное, но - не любовь. Чувство чего? На самом деле, при желании можно проанализировать и увидеть некоторые составляющие. Но наряду с этим я тоже верю, что на неком уровне это непостижимо. Вот так)

(Данте Габриэль Россетти, "Бракосочетание святого Георгия и принцессы Сабры". когда-то очень, да и сейчас любимая икона любви. особенно доставляло и доставляет, что бракосочетание - это не когда священник кадилом над вами машет, а когда вы сами так решили.)

*

- любит котик еду переводить))

- это потому что питон мало ест!

*

Увы, один из столпов жгс - это размытые личные границы, как телесные, так и психологические. Научиться их видеть, чувствовать, строить, защищать - одна из первостепенных задач. Женщине изначально очень сложно сказать другому: стой там, не трогай тут, а вот здесь заткнись. Потом проще)

*

Много думаю о "серой зоне" (домогательства/ухаживания, преследование/игра). Есть что сказать на примере тех же фильмов/сериалов, но итог такой: смертельно опасно и просто недопустимо смешивать игру и реальность (одно из определений грехопадения, кстати, ну моих). И второй итог: ввести правила, защищающие в этой самой реальности наиболее уязвимых - более чем справедливо и разумно. А для игр стоп-слово хотя бы придумывать, что ли.

Ну вот хотя бы. Задолбали показывать, как женщина отвергает настойчивого поклонника, который на самом деле ей нравится. Такое бывает, но чаще всего на самом деле он ей не нравится - это стали показывать ну вот совсем недавно. Самое же стремное: ну зрителю показывают, что ей нравится, а мужчина-то не в курсе. Тогда откуда он берет наглость продолжать? А главное, к чему это чаще всего приводит? Возвращаемся к двум выводам выше. Не-не, слишком дорого обходится эта игра в охотника-жертву (название говорит само за себя), о которой вот эти конкретные двое не договаривались. Выигрыш в такой игре - не более чем статистическая погрешность. Порой и "охотнику" достается, и не только в процессе.

Кстати, когда говорят, что слова "убивают романтику", я просто не могу найти на полу свою челюсть. Как раз слова ее и рождают, в первую очередь.

*

Что российский феминизм такой ээ озлобленный в массе своей - более чем понятно и логично. Непонятно, делать-то что. Какой нахрен диалог, если нервов никаких не осталось. Да и противоположная сторона частенько путает диалог с пристройкой сверху. Я уж не говорю о многочисленных манипуляциях с помощью этого самого диалога. Устаёшь, просто устаёшь и вешаешь на себя табличку "не лезь - покусает".

до неправдоподобия, причем, абсолютно в стиле Толстого - как бы реалистичного. Спайк и Баффи не могут друг друга любить, зато могут дружиить... (это в 12 сезоне такое учудили, никогда не прощу) Ага, щас. Если не складываются личные отношения, которые все же какое-то время могут ехать только на страсти, то предпосылки для дружбы - тем более нулевые. И в конце выживает только самая "нормальная", она же и не самая страстная пара... ну хорош издеваться-то, а. Как ни топчут вот это "вы не друзья, вы никогда не будете друзьями",



а "бездушный" Спайк все равно прав - после ТАКОГО дружить невозможно. Разумеется, ТАКОЕ - это не всякие отношения)

У меня сложилось впечатление, что авторы, сознательно или нет, страсть просто ненавидят и не знают, какой грязью еще ее облить, серьезно. Или это культурный код такой постхристианский? Непременно надо связать страсть - с убийством, насилием, моральным падением, переходом на темную сторону, наркоманией и всяческим "нездоровьем" и "ненормальностью", серьезно. Надо сто раз артикулировать, что страсть - не сближает. Пары, на которые хочется молиться, распадаются или из-за "нездоровья", или из-за смерти (а после Спайка и Баффи - это однозначно Тара и Уиллоу, у них есть всё,



эта пара идеальна) (исключение - Спайк и Дру, но они вообще во многом исключение)... Сильный эрос здесь всегда губит (и снова см. про исключение), зато дружеская и семейная любовь, экие лапочки - всегда спасают. Опять же, эросу, чтобы спасать, надо стать "чисто духовным", иначе никак. Вот доколе?



(я реально часто себя чувствую как Спайк в той сцене, где он пытается объяснить про Бена и Глори... причем на все 100%: он реально видит то, чего не видят другие, он пытается донести, но не может, потому что вот так оно всё устроено(()

И особенно, особенно страсть запрещена главной героине. Первая ночь в ее жизни - возлюбленный теряет "душу" с донельзя "веселыми" последствиями. И потом, получается, сексом им заниматься нельзя (второй раз тоже ведет к апокалипсису, серьезно). Понравился парень в колледже - после первой же ночи ее бросает. Самая страстная ночь с Райли была из-за злого, ужасного колдовства) Ну, про отношения со Спайком сказано достаточно - пока там есть страсть, есть и дурдом.

(это ролик прикольный, а в сериале всё это вымораживает... реально, сейчас хочется сказать так: уважаемые создатели сериала, видеоряд вы сделали обалденный, но почти за всё остальное вас хочется прибить...)

Господи, за что ее так?! И не только ее.

Отчетливо прослеживается тенденция - за страсть расплачиваются стыдом и/или смертью. Ах да, к стыду тут надо прибавить еще унижение, причем они не всегда идут вместе - например, Спайк умудряется не испытывать при унижении никакого стыда, еще одно блестящее качество, которое я хочу себе - не стыдиться того, что делают со мной. Итак, даже если не брать случаи измен или глупостей:

Баффи (стыд)/Спайк (унижение и смерть)

Баффи (стыд)/Ангел (смерть)

Баффи/Райли - стыд у обоих, потому что колдовство)

Ксандр/Корделия (стыд, унижение и почти смерть)

Ксандр/Аня (унижение (не уверена насчет стыда) и смерть)

Уиллоу/Тара (смерть)

исключение опять же Спайк и Дру, а потому что они были по ту сторону)

Если подумать, то и смешно становится: вектор сюжета явно направлен если не на деконструкцию, то на критику мифа о романтической любви (и кое-что реально по делу), ноо в процессе именно эта любовь показана так ярко, что именно она и запоминается!







Ну точно как с томами "Мертвых душ": как только автор пытается показать "положительный пример", сразу орешь: не верю!! Ну или - скучно... Или вспомнить Баффибота: вроде как хотели показать примитивность и идиотизм мужских фантазий, а показали такое, что роботу начинаешь завидовать, судорожно сглатывая...



Ну да, творчество непредсказуемо и для творца в том числе, в этом-то и кайф, и смысл)

И еще тенденция неприятная: из умерших персонажей возвращают кого попало, но только не потрясающую Аню и не любовь всей жизни Уиллоу...

Устойчивое ощущение, что данный мир для авторов - это чистилище, серьезно. То-то "хорошие" возвращаются в него только по недоразумению (Баффи), остальные - будто чтобы доработать карму. То-то и счастливым здесь быть нельзя, разве что ты не чокнутый вампир или подобная аморальная тварь... эх... опять же - нет-нет, да и позавидуешь. Причем, я-то согласна с тем, что данный мир - чистилище и/или ад. Но, черт возьми, в фильмах/комиксах можно немного по-другому сделать?!

И еще. Отношение к открытым проявлениям женской сексуальности, конечно, получше, чем много где, но тоже не торт. Кто там из женщин проявляет откровенный интерес к сексу? Аня - что с нее взять, бывший демон) и - она всегда была "не такой". Дру - ну тут без комментариев) Хармони - ну она же дурочка! и к тому же вампирша. Фэйт - сначала она плохая, потом... всё равно как будто второсортная по отношению к Баффи. Сама Баффи делает это - либо пытаясь стать "стервой", либо под "дурным влиянием", либо в не очень адекватном состоянии - пытаясь стать "адекватной" и "хорошей", становится обратно "скромницей". Тоже бесит. Общая тенденция такова: если женщина проявляет открытый интерес к сексу - с ней определенно что-то не так!! И это капец как логично - с точки зрения культурного кода, из которого так и не вылезли.

Если взять Спайка и Баффи, то различие в репрезентации их сексуального возбуждения - убивает. Зачем, к чему эти вечные "глаза испуганной лани" - ну не к месту это, не к месту, не те ситуации вообще!

(вот этот ролик я специально приберегла, он вроде сделан примитивно, просто нарезка из непривычно длинных сцен, но это-то и хорошо, что они не мельтешат, можно спокойно смотреть, вспоминать, сопоставлять, много любимого, много важного, песня неплохая, по крайней мере, вешаться от нее не тянет, и на видеоряд она вполне ложится.

о, наконец-то мое любимое полностью - (1.32-1.50) - несказанно прелестно!.. но у меня в реальности возникает дилемма нищеброда: ту одежду, которую хочется рвать - жалко, а которую не жалко - и рвать не хочется(( печаль. а впрочем, и это решаемо, если так уж хочется. 1.51-2.00 - кажется, я даже помню диалог: "я нравлюсь тебе такой?" - "всегда!" да, это всё с роботом, которому можно позавидовать)) дальше про "я была в раю", "патрулирование", "оставь меня покоиться с миром"... да тут всё любимое)) 3.00-3.09 - "я больше никогда не прикоснусь к тебе")) а, ну про длинную сцену в конце я писала и еще сейчас напишу)

Вот абсолютно зеркальные сцены: Спайк в спальне Баффи (0.10-0.25) и Баффи у Спайка (3.11-3.44), она/он голые, он/она отворачиваются, пока другой одевается. Мало того, что Спайк отворачивается по требованию Баффи, а Баффи сама, да еще буквально через сутки после[1] секса с ним же, офигеть логика... "скромница", ять, ну почему она такая?! Я хочу, чтобы она глазами его пожирала, а она вот такую хрень творит. Мало того, главное - их лица при этом, я смотрю и офигеваю, и меня всё больше и больше различие это возмущает и кажется противоестественным (да, "естественное" тоже тот еще конструкт, но я блин не знаю, какое слово подобрать).



Выражение лица Спайка прекрасно и абсолютно мне понятно: откровенное, отчаянное и едва сдерживаемое желание. Баффи: страх, тревога, настороженность. В очередной раз подпрыгиваю: тебе-то чего бояться, тем более сейчас?! Что это вообще, зачем?! Мне такого не надо. Можно мне супергероиню, которая не боится своих желаний, а?[2]

Или вот ролик забавный нашла. Очень мне понравился, отдельные моменты дико смешные: 0.16 - как, черт возьми, они это высчитали?)) 0.21 - да, жестко она с ним, и смотрится обалденно) 0.29 - не поняла насчет 1,5 человек... 0.41 - ага, да ясно, ясно, но с патологизацией все же перебор. 0.49 - а вот это действительно смешно, мне нравится)) 1.00 - ооо, это очень смешно, хотя и было один раз))) 1.12 - ну, так всегда... 2.42 - и правда, как же они об этом не подумали)) 2.45-2.49 - даа)) 3.05 - ну, хоть что-то))

Но вот это опять, раз десять: "думает о сексе... думает о сексе..." - и всё о Спайке. Он, конечно, молодец, что думает о сексе, ну а как же Баффи? Даже ее можно было на этом подловить, но нет, в нашей культуре (а для меня общая западная культура все же "наша", если не она, то какая?!) желание секса - как будто привилегия мужчин. Это когда менять будем? - один из неочевидных вопросов феминизма.

3.12 - о, намек на игры с воском, не сказать, что особо возбуждает, но вообще опыт был довольно приятный... когда чувства угасают и хочешь испытать что-то сильное, на что только не пойдешь, и не на всё надо идти, прямо скажу, но конкретно этот опыт мне скорее понравился. видимо, особенно понравилось то, что самой ничего не надо было делать)) Я иногда не против легкой боли, но решительно против грубости и пошлости. Ну то есть руки мне заломить, например, иногда можно, но слова при этом говорить красивые... да, слова, в них нередко всё упирается...

***

Вот эту тему с силой истребительницы - недокрутили. С одной стороны, она той же природы, что сила вампиров и прочей нечисти. Демоническая? Нет, скорее - просто сила, а употреблять ее можно по-разному. Она показана демонической, когда ее насильно заталкивают в женщину по решению каких-то там мужиков (слишком прозрачная метафора, ага), но она же - светлая (белая Уиллоу), когда ею, по решению Баффи, одаривают всех потенциальных истребительниц. Женский эмпауэрмент в конце безусловно прекрасен. Но... Что там с добровольностью? Тех девчонок, что были с Баффи, конечно, спросили, да и выхода особого не было, как всегда) Остальных - нет. Казалось бы, кто откажется от суперсилы? Ну как вам сказать... Одно дело - раскидать приставших мужиков в баре, полезно. Другое - внезапно оказаться обязанной истреблять нечисть, которая вот прям щас и полезет изо всех углов, ежедневно рисковать жизнью, свободное время тратить на тренировки - а если планировала академическую карьеру, например? Всё равно вопрос недобровольности призвания остается. И возникает вопрос возникновения новой... не расы, а скорее касты сверхлюдей. Это еще удивительно в комиксах, что совсем немногие пошли вразнос. Вопросов дохрена, но это и хорошо.

Мне бы такой эмпауэрмент, чтобы в свое удовольствие жить.

***

Но что в этом сериале хорошо (для меня сейчас и вовсе само собой разумеется)... поняла это, когда залезла в реальный мир, то бишь в ленту соцсети. В "Баффи" вообще не бывает ситуаций, когда мужчина пытается что-то запретить женщине, которая с ним в отношениях. А когда бывают, эти отношения абьюзивны от начала и до конца. У нас же это не только повседневность, это еще и романтизировать пытаются(( Отвратительно.

***

"Душа" - фетиш, привилегия, условие, чтобы считаться человеком?.. Ясно, что эту концепцию нифига не продумали.

***

- У нас сейчас октябрь... или все-таки сентябрь?

- Хорошо вам, безработным, даже не знаете, какой сейчас месяц!

- Да уж, хорошо, не жалуемся!))

Мне даже не верится, что Добби наконец точно свободен и не надо будет туда таскаться вообще никогда... (уволилась в мае, отцепилась в сентябре, разгребала не своё) Буду пока страдать херней, благо возможность есть, может, ресурсов хоть накоплю.

***

Все же мои сны, даже когда там прорывается настоящее удовольствие, показывают, что я даже на бессознательном уровне запрещаю себе то, чего действительно хочу... как будто я этого недостойна...

***

- Ты завела будильник?

(сквозь дрему) - Ага, я теперь только будильник завести и могу...

хз что ляпнула, зачем и почему, когда ситуация несколько обратная...

***

- Котик, если ты сейчас же не встанешь, я буду тебя облизывать!

- Можешь начинать через 5 минут...

- Хорошо!

- Нет, это запрещенный прием! Тогда через 10 минут...

(через 10 минут) - Вставай, а то домогаться начну!

А ведь могла и начать, тем более что диалог в кои-то веки завел, но как-то не сложилось... всегда или не складывается, а если складывается, то не так... и вот так всегда... нет, "словами через рот" не помогает, это необходимое, но не достаточное условие.

***

Ах да, и мне грустно, потому что это почти последний пост про "Баффи"... дальше так, остатки... ну еще про 12 сезон напишу, когда полный перевод выйдет, и всё... черт возьми, где же я еще такие эмоции найду... По большому счету, мне всегда есть чем заняться и о чем писать, но чтоб ТАК...

"спасибо наркоманам и алкоголикам за отличную музыку")) Ага. Теперь дошло, что и книги эти травмированные[1] пишут, и вообще культуру создают... Так что не стоит удивляться, что культура - такая, и вся - о нереальном. С другой стороны, если не они, то кто? И что будет за культура такая, если она будет только отражать реальность?

***

Видела недавно в фемсоо текст о том, что секс - это не потребность. Не стала вчитываться. Я прекрасно понимаю, что за этим утверждением стоит - отрицание права мужчин на тела женщин, и верно, права такого нет. Но когда у меня бывают приступы острого желания, хоть на стенку лезь, и совершенно невовремя, и даже без повода... вот тогда ну давайте, расскажите мне, что это не потребность) Да, не базовая - возникает только при достаточном количестве еды, сна, отдыха... и без секса еще никто не умер. Да, не какая-то особенная мужская. Да, кое-как удовлетворяемая самостоятельно[2], и да, не требующая принуждения других людей к ее удовлетворению (поэтому кражу еды оправдать можно, сексуальное насилие - нет) - для вменяемого человека и не должно быть интересно без взаимного желания-то. Но, черт возьми, потребность. Хотя и естественно обросшая всякими психологизмами, а у особо одаренных и философизмами, и чем только не. Я ведь могу ее удовлетворить с помощью человека, который не против, а пожалуй, даже и рад будет. Но ТАК не хочу, что ты будешь делать.

***

Сон. Спорила с двумя мужчинами, оба раза легко и успешно, это приятно) Как будто уверенность в себе откуда-то вырвалась. Один из них реально знакомый, мне нравилось побеждать его в словесных баталиях, хотя это было и не так легко. Потом был вроде как секс с мч, и я потом сижу такая и сомневаюсь - оргазм был или нет?[3] А чего тут думать, если сомневаешься, значит, не был. Вечно что-то не то, спешка какая-то, даже во сне... Тьфу.

***

Отлично сегодня пообщались с Л. Я рада, что могу хоть немного ее поддержать) И, честно, вот еще какие приятные чувства: ого, я пробилась к ней, я добилась дружбы, доверия, открытости, нежности, она по мне скучает, благодарит за поддержку и советы, не боится говорить о своих чувствах, потребностях и претензиях... Ого, я это сделала. Но я правда этого хотела. Желание - вот единственный мой эффективный мотиватор.

Слишком понятно, почему Спайк - мой любимый персонаж. И понимаю, и завидую)) Помимо всего прочего, разумеется.

***

Или вот два характерных наших диалога (я и мч)

Собралась к психологине, он провожает. Взглянул на меня и скривился.

- Что не так?!

- Да ошейник этот твой... мне не нравится.

- Ну... я же его на тебя не надеваю!

Так-то хочется, чтобы мужчине нравился мой стиль, да, но я же не могу изменить его вкусы, а подстраиваться, по крайней мере в этом плане, не хотелось вообще НИКОГДА, дикий протест вызывали все его попытки что-то там мне диктовать. Ну и мне не нравится, как он стрижется, но я смирилась. Хочется, чтобы всё это как-то совпадало, конечно

Вернулась, рассказываю:

- Представляешь, еду я в метро, и тут мне звонит мама...

- Ну как обычно, ага...

- Ага, когда не слышно нихрена! И главное, начинает допытываться, куда я еду, ну я и ору на весь вагон: к психологу!!

(я смеюсь, он кривится, и я понимаю, почему: он терпеть не может, когда люди орут в общественных местах, я же отношусь к этому терпимо, а нередко и с юмором)

- Ну вот, ты не можешь оценить комизм ситуации! А я могу) Потому что я себя люблю, а ты меня - не очень))

- Я тебя люблю, но...

- Да знаю, знаю...

Да я блин понимаю, что невозможно радоваться всему и одобрять в партнере всё. Но я этого хочу. А главное - маловато одобряется. Я даже сходу не скажу - что. Раньше было дофига критики, сейчас нет, но и одобрения мало очень.

***

Третий "Гоголь" хорош.

- Знаешь, что уже хорошо? Там мужчины плачут!

- Ну ты и садистка...

- Это тут причем?! Нет, мне, конечно, нравится, но не в этом дело... это же запретная эмоция для мужчин, как все остальные, кроме гнева, а тут прям крупным планом показано, и сыграно хорошо!

- Ну да, конечно...

И вот так с ним всегда! Какое-то фоновое обесценивание, приземление, иронизирование, черт знает что... Ну это я так воспринимаю. А так-то конечно, по сравнению с тем, что было раньше, это еще нормально. Мне-то нужно прямо восхищение, а этого в его натуре вообще не предусмотрено.

***

А знаете что? Меня начинает отпускать сериал, и это, черт возьми, грустно. Так хоть какие-то сильные чувства были, а теперь что?!

***

Ну конечно, я хочу, чтобы мной восхищались, а не "питон, что это такое" и вот это всё...

***

Хотя, не так уж и отпускает... и хорошо.

(неплохая песенка, ну и видеоряд - очередной пример того, как пытаются собрать воедино то, что разрезали в сериале, и хорошо, что пытаются, иначе нафиг мне эти ролики))

Спала так себе, перевозбудилась)) У психологини совсем разошлась со своими эмоциями. Мне очень нравится, что она меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... присутствие третьего человека (супервизора) раскрепощало в том смысле, что хотелось рисоваться, обсуждать сравнительно поверхностные проблемы (то, что вроде и важно, но хотя бы не болит), в травмы не лезть. Так это логично.

***

Смотрю на очередной кадр и думаю почему-то:



вот же оно, "по ту сторону добра и зла". Прав Бердяев: чтобы было добро, нужно и зло, они существуют только в корреляции, без них есть некое "сверх-", так вот страсть для меня и есть это самое "сверх-": цельное, безмерное, совершенное, прорыв именно "на ту сторону".

***

Снова удивляюсь, как полезно проживать свои чувства. Сначала позволить себе обрыдаться, а потом, внезапно, быть счастливой целый день. Но проживать их надо, как бы это сказать, безоценочно и "право имея". Так, если бы я начала проживать всё по полной в школе, меня бы затопило чувство унижения и собственного ничтожества, возможно - насмерть. Когда я пыталась проживать в том же 2012 - это давало некое облегчение, но тоже было с самоосуждением и самоуничижением, все ж историческое христианство - очень токсичная штука. Сейчас - как будто всё как надо. Как должно быть. Просто: я чувствую то и это, ну и норм, я ведь человек. Я могу быть чувствительной, странной, непоследовательной, какой угодно, именно потому, что человек, а не женщина или еще какая-то непонятная идентичность. Я человек, и могу чувствовать всё что угодно по какому угодно поводу. Делает меня счастливой какой-то там сериал - ну так слава Богу! Огорчает меня какой-то мудак в интернете - ок, я ведь живая.

***

(после прогулки, размышления у входной двери) Итак, я могу быть счастлива, "играя в своей голове", когда идет поток мыслей и хочется их записывать - всё так, это и есть моя жизнь. Могу быть счастлива и с людьми - рисуясь или в контакте. В контакте - конечно, сложнее, еще учиться и учиться, но и отдача несравненно больше. Мне нужно и то, и то. Люди могут давать заряд и еще много всего хорошего. Я испытываю чудесные чувства к своим подругам, например, там не только понимание и принятие, но и нежность, радость, порой даже восторг. Вот одна пишет, что я ее "довдохновила") Так что вдохновение не только в любви))

***

Почему меня не отталкивает "работа" в кабинете психолога? Еще мысли по поводу. Важно то, что работа эта, в сущности, не обязательная - я тут ничего не должна и могу в любой момент прекратить, без всяких санкций. Я сама для себя это выбрала и понимаю, зачем мне это нужно. И еще важнейший момент: я в этой работе что-то ПОЛУЧАЮ, и получаю больше, чем затрачиваю. Когда затраты больше прибыли, я ухожу, и, повторюсь, мне за это ничего не будет) Я не несу ответственность за психолога, и это, знаете ли, прекрасно.

***

Читала недавно о том, что важно не сказать навсегда "да", а уметь прекратить отношения без катастрофы, раз уж они прекращаются. Реалистично. Лучше сказать: "сейчас - да!", а там посмотреть, как оно пойдет, может, и на всю жизнь, кто знает, но "на всю жизнь" - вовсе не главное, не основное, не первостепенное, когда оно ставится впереди всего - это ад. Оно должно быть скорее позади и быть следствием комфорта, совпадения и прочих приятных штук. Главное все же - счастье обоих (или сколько их там) участников. Здоровые отношения для меня - это когда все довольны, что не исключает взаимных обязательств, но именно договорных обязательств, а не кандалов "паприроде". И да, наверное, это даже "весело" - когда можно отпустить свои чувства на волю и пусть себе резвятся. Вне рамок жестокого, убийственного идеала, ну его. Всё равно живое в его нынешнем состоянии - туда не впихнуть. А где-то там, высоко, далеко, в сказке - пусть сияет, без него тоже скучно)

Иногда тем же киношникам, или писателям, в общем - творцам, предъявляют: вы нафига показываете то, чего в жизни не бывает?



Посмотришь сначала туда, потом на жизнь, да и удавишься)) Так в том и смысл, что если не будет прекрасного вымысла, удавятся все и неизбежно) Людям нужна хотя бы иллюзорная параллельная реальность, этой им всегда и закономерно мало, ничтожно мало. Нафиг так жить - честно, я не знаю. Разве что надеяться, что в другой жизни будет лучше. А тут то ли ад, то ли чистилище, в лучшем случае.





Конечно, как не вспомнить)

***

Снова начались проблемы со сном, ну дневная вялость никуда и не уходила. Сколько бы я ни спала, никогда нет чувства "ну всё, хватит, теперь точно выспалась". По совету мч пошла на эксперимент, давно надо было: досидела до предела, пока совсем не стало рубить (а это - встала в три часа дня, пошла спать в 12 часов следующего, заснула быстро, ну до этого еще с 6 до 7 утра подремала, но поняла, что не засыпаю, так что нефиг, плюс хотелось есть). Итак, легла в 12 дня, встала в 8 вечера наконец-то с чувством "во, теперь хватит". Давно так хорошо физически себя "с утра" не чувствовала, правда! буду продолжать в том же духе, пока есть возможность. Даже на улицу захотелось выйти, но сейчас поздновато, можно утром, если дотяну))

***

Что, теперь буду сохранять в закладках нарезки из приколов? серьезно?))

Боже мой, да почему бы и нет, они веселые.

Сделала себе плейлист из наиболее зацепивших песен из роликов[1] (надо ли говорить, что большинство из них прошли бы мимо без видеоряда)). Думала, буду засыпать под это. Нет, я совсем не думала)) Засыпать, да. Я или возбуждаюсь, или начинаю грустить, или, что самый ад, то и другое вместе)))[2]

Продолжаю "режим кошки" и в смысле сна тоже.

Апатия немного пугает, даже если Л. пригласит прогуляться, мне придется немножко себя заставить - и это притом, что с ней 100%-но хорошо.

Наблюдаю за своими эмоциями, стараюсь проживать и выражать. Осложняет тот факт, что не хочу плакать при нем, а пока дождусь ночи... в груди как будто пробка, если сразу не позволить ей вылететь, потом сложнее, может и застрять... зато со слезами явно что-то выходит. Но вот опять не всё...

***

Вот сейчас в дУше думала о любви. Что это вообще такое? Каковы критерии и вот по ним ли любила я вообще? Если по ап. Павлу - по многим признакам да[3]. Если по принципу "любовь тебя меняет" - тоже да, перепахало меня знатно, причем в том числе в нужном, "моем" направлении. А вот если по признаку "делает любимого счастливым" - тут скорее всего нет. И дело не в том, что я плохая, а в несовместимости. Кто-то другой вполне может быть счастлив рядом со мной. Я только начала недоумевать, как могла полюбить настолько неподходящего человека, но тут же: стоп, так когда всё начиналось, он очень даже был подходящим, ну в меру тогдашнего моего разумения. А потом... нет, честно, чисто психологически в этом чертовом сериале показаны мои отношения, вот чем цепляет-то. Я вроде писала об этом и в 2013) Нет, правда: первая и самая сильная любовь накрывается медным тазом, потому что "он... изменился", далее попытки построить "нормальные отношения" (у меня Ангел и Райли в одном лице, так уж вышло), далее сваливается на голову совершенно безбашенный №2, которого любить немыслимо, но с которым так хорошо, и начинаются моральные метания, в моем случае еще и осложненные фактом моих измен (а значит, более чем обоснованные). Да, у меня всё не так прекрасно и эффектно, и никакой вечной любви, всё имеет свои человеческие пределы[4], и даже мои чувства нельзя назвать влюбленностью или даже страстью к конкретному человеку[5], но чисто психологически рисунок до боли знакомый. Ну и я немножко честнее и умнее Баффи, и до меня дошло довольно рано: то, что давал мне №2 - ценно и тоже просто так на дороге не валяется, и вообще-то мне очень нужно, не обязательно от него, но. Откуда и мои претензии к авторам сериала и комиксов: не надо это обесценивать, ребята. Для некоторых страсть - чуть ли не единственная возможность чувствовать себя живыми. Мне так вообще она нужна примерно везде, чтобы не умирать со скуки. Не 24/7, но все же.

Ну и, собственно, смотрю, любуюсь, завидую, мучаюсь, но ведь и "живу", это во мне точно живое...

...под утро задумалась о том, что смысл всякого искусства - удвоение мира.



Всё визуальное искусство только это и делает - живопись, скульптура, кино, фотография... музыка выдумывает звуки, которых нет в природе (плюс она - мир гипертрофированных человеческих чувств, моя музыка - та, от которой вибрируют струны моей души, сердца или как его там). Архитектура соперничает с природой, и успешно. И так далее. Что ни возьми - укоренено в желании переделать мир, а то и сотворить новый. Следовательно, мир как таковой человека не устраивает, и это тоже приговор (в моей системе ценностей - миру). Не бывает искусства "как в жизни". Если искусство стремится подражать жизни, слепо копировать ее, то оно создает тоже второй мир, только еще более уродливый, чем прототип.

Также побыла в контакте с собой и обнаружила: ну вот выпадает "пробка", и обнаруживается пустота. которую может заполнить только кто-то другой. Я очень зависима от "батареек", внешних источников питания, своего как будто нет, да и внешнее добывать не умею и часто самого процесса не выдерживаю. Сама по себе я пуста и бессильна. А "питание" может быть разного рода, не обязательно страсть, это может быть просто одобрение или дружеское тепло, восхищение, уважение, и прочее из этого ряда. Можно сказать и так: мне необходимо подтверждение моей ценности другими.

***

Дофигища роликов про Спайка и Баффи. Дофигища людей считает их лучшей парой сериала, это при всём "нездоровье" отношений. Если взглянуть шире: дофигища книг, песен, фильмов, стихов именно про "такую" любовь. Нездоровую? Нет, кайф не в этом. Страстную. "Нездоровье" лишь сопровождает страсть, частенько, но это вовсе не обязательно. Какие люди, такая и страсть, в конце-то концов. То есть дофигища людей интуитивно чувствует и понимает то же, что и я - огромную ценность и силу именно "такой" любви. Именно она вдохновляет, она творит, она одухотворяет, и никакая иная. Те же песни про что еще петь? Про семейные ценности, любовь к родине и производственные показатели? Пфф. Да никогда это не будет НАСТОЛЬКО вставлять. Ну раньше еще пели про войну и приключения, но это опять же такой эрос, в первом случае изуродованный, во втором - приодетый. Один хрен эрос - одухотворяет искусство.

(а эта песенка была в серии, где моя любимая сцена под лестницей - 2.37-2.40. и 2.33 - всегда умиляет этот кадр) ну, 1.25-1.36 само собой. и все-таки правильно, что в комиксах сделали пусть бестолковое, но продолжение, концовка сериала ни к черту. правильно, если забыть про 12 сезон)

***

Внезапно поймала кайф на этом своем увлечении) Рассказала всё Л.[6], ей понравилось, я пар выпустила) поделилась с Н.) и, видимо, где-то блок на удовольствие снялся. Разрешила себе быть слегка влюбленной в историю и персонажа) Посмотрела ролик со смешными моментами, порадовалась. Теперь с утра слушаю музыку, и внезапно до меня доходит, в чем был смысл одного вчерашнего прикола) давненько такого кайфа не было)) и от песен теперь скорее заряд[7], а не меланхолия.

Обожаю этот незатейливый юмор))



вот что надо было припомнить Ксандру в 6 сезоне)))

/2009, 2016-18 доп./

Тоже он дал.

Эх… Воспоминание, довольно важное и острое, но не вошедшее в основной текст про него) Потому что там в основном… там про «поэзию», какой бы аморальной она порой ни была, а тут – «проза», чистый ужас житейской прозы. Все-таки мой инстинкт самосохранения, когда очень надо – вопит так, что уши закладывает. Этим и спаслась) Вот как будто момент, а может, и серия моментов, а может, и общее такое впечатление от… района, так скажем, в котором он жил. Унылые совковые дома, дворы, лето, мамаши с колясками, детские визги, общая убогость какая-то, обреченность, безысходность – и меня передергивает. Может, один раз так остро, а может, постоянно внутренне передергивало – черт, черт, ведь он в эту ловушку меня заманивает, вот прям сюда, а не дай Бог залечу, а не дай Бог он уговорит не делать аборт – и всё, кончена жизнь, потому что вот это – разве жизнь?! А детей он хотел, а уговаривать умел… Как же мне феерически повезло, что я хоть в этот капкан не попалась. Просто до сих пор Бога благодарю. Погулять с ним месяца три было весело и в некой степени полезно, это да. Но не более. И то – это тогда… Можно сколько угодно обвинять меня в цинизме, и я даже отчасти соглашусь, но я просто не могла, даже если бы и захотела, причинить ему столько вреда, сколько он вполне мог нечаянно (а может, и нет) причинить мне. Я причинила ему много (много ли?) боли, а он мог играючи сломать мне окончательно всю жизнь. А сейчас у меня хоть какие-то шансы есть, хоть какое-то будущее может быть, да и прям сейчас – жизнь нормальная, вполне удовлетворительная. С ним это было невозможно.

Оно конечно, страсть, веселье, изобретательность, артистичная натура, все дела – хорошо, даже если вспомнить о побочках – ну хорошо, что уж там. Но надежности – ноль. Мне кажется, такому мужчине либо в принципе нельзя и думать о семье – только легкие, приятные, ни к чему не обязывающие и недолгие, скорее всего, отношения, или, раз уж сильно приспичит семью – искать какую-нибудь железную леди, которой не будет с ним страшно, которая согласится тащить его на себе вместе с дитем, и которой он жизнь точно не испортит, а скорее украсит. Вот это он может – украсить там, вдохновить… и это, подчеркиваю, вполне нормально. Только бы научить его границы блюсти, и всё. А я такой человек, что мне и бездетной нужна опора, ну вот увы.

Мне всегда обидно бывает, когда я об этом думаю – ведь для мужчины сломать женщине жизнь – ничего не стоит, он даже не заметит и дальше пойдет. Нулевая ответственность.

А, так вот о книге.

Красочно расписана ясная и простая мысль: вот она, ваша мещанская скучная нравственность. Никуда не годится, дунь – она и упадет. Фундамента нет – да под такое его и не подведешь. Смешно возводить каменный фундамент для шалашика. Ясно как день: нужна новая нравственность, обоснованная и не скучная. Скука – ведь это свойство небытия, не-существования. И я уже вижу очертания этой новой нравственности: она основана на ненасилии и принятии, на уважение к личности и разнообразию. И это представляется мне настолько верным, настолько само собой разумеющимся…

А этот, учитель, как тираном был, так и остался. Анархизм – в сущности, христианское понятие. Замечаю сходство с произведениями Гоголя – нет живых душ, тем более духов. Просто олицетворенные человеческие пороки. Более-менее жив Ломан. И то, как скучно и бесцельно: глупая влюбленность – лучшее, что у него было! Ну, я тоже хороша – мои самые счастливые моменты из такого ада и сора растут… Как это страшно – растратить лучшие свои чувства на безделушку! Ага. А еще страшно, когда тебе ломают жизнь. Тут, понимаете, искалеченная душа против искалеченной души плюс сломанной жизни. Счет 1:2.

(Одилон Редон. О, это прям мировой паук Достоевского...)[1]

Местами, конечно, написано очень стебно, особенно где появляется Ломан. Остроумно и есть над чем задуматься. Совершенно верно, что «преступление - это только обостренное состояние общечеловеческих склонностей, и ничего примечательного в нем нет.» Да, но в обществах, где преступление не поощряется, где, очень важно, безусловно принимают сторону жертвы – ситуация все же получше.

Да, модный романтизм не помог стать Ломану душой живой. Тут поболее надо…На самом деле, делать из ничтожного значительное – очень накладно для души. Не жизнь что-то с тобой делает, а ты со своей жизнью. Ну это обоюдный процесс. Нет, и он неживой.

«Верноподданный» - как вообще в принципе всё мерзко (но есть и живые персонажи, и скорее женщины). Так что спасибо.

Новеллы Манна (особенно «Кобес» - гениальное и предельное обличение капитализма![2]) – очень хороши, честь и хвала автору.

Постоянное чувство – всё вокруг ненастоящее. Да и когда оно было настоящим?..

(Я, конечно, извиняюсь за пафос и самолюбование (но если не я, то кто?)), но это прям образ моей души в данном мире)

Смотрю на это и думаю...



нет, меня бы не возбуждало, если бы мужчина вздумал бить меня моим же оружием. Даже если я сильнее. Скандал, спор - не возбуждают. Разве что (около)философский диспут, и то при близких взглядах)) "Религиозно-философские собрания в постели")

Возбуждает меня именно собачья преданность, терпение, защита меня, любимой) Не только, но. Против влюбленно-восхищенного взгляда устоять сложно, но как только конфликт, да что конфликт, малейшая шероховатость, малейшее "не по мне" - меня отшвыривает. (Чтобы меня возбудил скандал, во-первых, повод должен быть незначительный и совсем не принципиальный, во-вторых, поведение мужчины должно быть, не вдаваясь в подробности, особенным, нарочно так не сделаешь, ну, не у всех получится.) Складывается впечатление, что у Баффи наоборот. Первая любовь = боль. Ну и далее: пока мужчина хорош - он не слишком ценен. Но как только пытается уйти, причиняет боль или хотя бы дает сдачи - куда ты, дорогой, я вся твоя)) И качельки туда-сюда... Нет, всё могу понять, но бесит.

Правда, могу - когда Баффи в слезах призналась Таре, что с ней "происходит", я ее очень понимала. "Призраки" мешают жить, знакомо(( Ну и Тара всё правильно ей сказала, буквально по полочкам: а че такого, он тебя любит, он сделал много хорошего, и ты или его любишь, или утешаешься в сложный период жизни, что тоже неплохо... но нет, сопли, слезы, мы хотим быть идеальными... и становимся просто несчастными. А идеальности как не было, так и нет.

Нет и "тьмы"[1] с "грязью", это просто призраки, которых боится Баффи и которыми дразнит ее Спайк (ну она ему тоже мозг выносит, оба хороши), ее просто тянет к существу, которое ее любит. Не бином Ньютона. Вообще не бином, всё раскрывается в моем любимом диалоге:

Всё. Люблю, хочу, и именно так, как это делает он. Love me like you do, так сказать.

(очередной рыдательный ролик (да, и под этот я тоже)), и музыка ничего, меня попса тоже иногда цепляет)

Всё остальное - игры не слишком здорового сознания. Больше с ее стороны, но и до него, конечно, не сразу всё доходит.

А Баффи упрямо ассоциирует то, что чувствует к нему, с чем-то плохим, злым, темным, грязным... Спайк неправ, когда утверждает, что ее тянет к "монстрам", "монстры" как раз отталкивают, особенно когда есть угроза вреда не столько ей, сколько ее близким и вообще другим людям. Ее тянет на огонек, которого у того же Райли нет, но он не обязательно связан с "тьмой".



Вот эта сцена в ночном клубе, ну Спайк же глупости ей говорит, а она еще глупее и не может отбиться - стоп, то, что мне с тобой в постели хорошо, еще не значит, что я собираюсь перейти на "темную сторону", и в тебе мне нравится хорошее[2], а не плохое, да и ты-то сам сейчас на какой стороне?! бегаешь со мной, убиваешь своих, на себя оборотись, дорогой! так что заткнись, если нечего умного сказать, и продолжай! - вот если бы она ему такое сказала, была бы моей героиней!! А так - ну, Настенька, Морозко, всё для других, ничего для себя... И чего она только не выдумывает, чтобы объяснить себе страсть к нему (и Спайк, кстати, тоже[3]). Оба идиоты, короче.

Я даже в общем и целом понимаю Баффи, когда она бросает Спайка в 15 серии, и впервые без мордобоя)) И даже с уважением. Но всё так обреченно, так уныло... Но, честное слово, "хочу, но не люблю", да хоть "использую", притом, что никто на это не жалуется - это неплохой вариант. В том числе для начала, но и сам по себе неплох. Снова не понимаю - почему "должна быть сильной", кому она задолжала-то... И он кому задолжал - "должен это преодолеть", "должен идти дальше"? Ну-ну, забавное у нее было личико, когда он "пошел дальше")) И вот это эпичное, потом: "может, ты не будешь спать с моими подругами?" Тебе-то теперь какое дело?! Ты сама его бросила, сорри, теперь он может спать хоть с Ксандром)) И я вот тоже никогда не понимала этой фигни: притащился на свадьбу с какой-то непонятной девицей - неприятно, но терпимо, переспал с подругой, не слишком даже близкой - какая боль. Я не понимаю разницы. Мне совершенно всё равно, к кому ревновать, если уж я ревную)

Все же склоняюсь к тому, что "убивает" Баффи именно "призрак" морали.[4] Сверкающий, недостижимый идеал, неумолимый, убивающий всё живое, посмевшее быть несовершенным. Спайк, конечно, не святой, в чем-то не слишком умен, иногда жалок, часто творит херню. Да ведь и она не идеал. Теперь понятно, что, по большей части, она проецировала ненависть и отвращение к себе на него. Только я не понимаю, за что она себя так ненавидела. Неужели за влечение к нему? Да тут блин замкнутый круг.

(неплохой ролик, но музыка идет только с пивом, тьфу, я же на АД, с видеорядом и репликами)

Теперь мне немножко понятнее. Она себя ненавидела за: слабость, неблагодарность, самое главное - за то, что она не такая, какой "должна" быть.



За то, что испытывает чувства, которые не должна испытывать (влечение к Спайку), и не испытывает те, что должна (скажем, благодарность друзьям, вытащившим с того света, но, вот незадача, из рая) - это ад, причем повседневный, привычный для многих людей[5]. Любить, страдать, ненавидеть, хотеть, злиться, радоваться - все должны по линейке. И Баффи не избежала этой ловушки, она ведь в общем и целом обычный человек.

И снова я вижу удивительное: но ведь Баффи в принципе не такая, какой "должна" быть Истребительница, она окружает себя близкими людьми, она пытается вести "нормальную" (ну, свою) жизнь, она посылает нахрен тот же Совет, ей пофигу вообще, как оно исторически сложилось, она создает свои правила... и только на личном счастье спотыкается. Только на этом, мгновенно превращаясь в ходячий клубок комплексов! Тут ее покидают и сила, и уверенность, и отвага, и упрямство, и умение сочетать несочетаемое - всё, всё. Это очень интересно. Это в голову не укладывается: так-то героиня, и вдруг - испуганная девочка. Ведь раньше она могла для себя хоть какую-то мелочь выцарапать, а тут сломалась напрочь, тут себе права не дала. Мне неясно, почему. "Потому что это неправильно"? А почему раньше было правильно отлынивать от тренировок, обманывать Смотрителя и так далее? Это мелочи? Или это "взросление" такое? Отвественности много свалилось? Да, но чтобы нести столько, надо иногда и отдыхать...

Мне кажется, здоровое чувство "а вот это я возьму себе, потому как право имею, а вон то не отдам вообще никому, потому как мое" - у нее напрочь сломано. Много чем: тут и призвание, свалившееся на голову в 15 лет, породившее кстати кучу проблем, тут и травматичная первая любовь (не только в смысле "он... изменился", причем после первой же ночи, а и по последствиям, по осуждению близких, опять-таки, Баффи вообще не впервой испытывать жгучий стыд за свою лавстори), и смерть матери, и внезапная ответственность... Кстати, и Дон. Вот жил человек... сколько? 20, кажется, лет, был единственным ребенком в семье с соответствующей психологией, а тут какие-то монахи не только подослали некий "ключ" в виде ранее не существовавшей родной сестры, так еще и память пофиксили, создали дофига несуществующих воспоминаний, подкорректировали существующие... как оно всё легло на психику, а? от одного этого может крыша поехать. И без Дон у Баффи многовато "долгов" было. А самое главное, что "должна" много лет утюжило "хочу", вот и доутюжило. Честно? Не вдохновляет.

А в 17 серии Спайк ведь ей всё, всё по делу говорит. Ноо выбрал неподходящий момент. "Я понял - ты хочешь страдать", "дай себе жить и прекрати совершать подвиги, нам всем будет только лучше" - откуда ж ему знать, как это перевернется в ее голове? Он тоже не железный и не телепат.

В 18 серии опять точно: "зато я не причиняю тебе боль." "То, что я к тебе чувствую - это другое" - "я знаю, но ты должен преодолеть это и идти дальше." Охренеть логика. Не, это у нее чистейший мазохизм, другого названия у меня нет.

И я хоть убейте не могу понять, какого черта для нее так важно мнение Ксандра? В сущности, только он относится к Спайку так ээ непримиримо. Строить свою личную жизнь на том, "что люди скажут", серьезно?! И этот козел реально считает, что по сравнению с Баффи не совершил ничего "такого уж ужасного"... бросить невесту у алтаря гораздо лучше, чем спать с тем, кого хочешь, ясен пень!! Мгс полезная штука для ее носителя, мне бы его самоуверенность... и ведь по большому счету, из друзей осудил бы ее только Ксандр[6]. Тара бы поняла, Уиллоу - ну ок, отнеслась бы как к причуде, а этот... Вот честно, такое чувство, что "ладно, Баффи я не получил, ну хотя бы буду ей указывать, с кем спать можно и даже нужно, а с кем ни в коем случае нельзя". Ну, Джайлз бы не одобрил, ну что, вешаться теперь? Заметим, опять тут мужчины пытаются контролировать женщину, так или иначе. И везде Баффи могла играть по своим правилам, кроме собственной личной жизни. Потрясающе.

/2008, 2016-18 доп./

«Авраам поверил Богу, и это вменилось ему в праведность.» Думаете, ах как легко – поверил, и сразу праведник? Неоднократно говорилось, что вера в Бога – доверие Ему. Вот и попробуйте, доверьтесь – бросьте обжитое благополучное место и пойдите с семьей неведомо куда, «с обетованием», что земля-то неведомая скорее и не вам достанется, а вашим потомкам. И это притом, что потомков-то даже нет, хоть и обещано, а возраст уже того… очень даже того… Что, легко? Да если подумать – почти немыслимо. Но вера Авраама оправдалась – Бог исполнил все невероятные обещания. На то и вера, что обещания – невероятные.

Мне внезапно пришло это в голову, когда я засомневалась в вероятности теозиса – ну куда нас таких «с грязными лапами»?[1] Но вечного ада ведь тоже не хочется. Вот я и верю, что как-нибудь, невероятно, но будет. И еще мечусь – что бы мне сделать такого, чтобы поспособствовать? /мне и сейчас подобная параллель пришла в голову: мол, идеал невероятен, а ты все-таки его добивайся – и этой неизменности я рада) /

Еще что поражает в этом откровении Бога – свободные, чуть не равные, взаимные отношения Бога и человека, как будто Бог и человек соизмеримы. Разве Бог грозил чем-то Аврааму, если тот не послушается и не пойдет? Нет, тут была свобода и какое-то вдохновение, иначе не назовешь. Авраам свободно пошел за своим Богом. Какое-то мистическое притяжение – но абсолютно свободное. Тут человек как бы опознал Бога через открывшееся божественное в себе. Тайна.

Даже слово «завет» значит «договор», и там постоянно подчеркивается, что он – двусторонний (равные права и обязанности!) Невероятные равенство и свобода. А если так веришь, доверяешься, значит – любишь.

В связи с этим – мысли о промысле, смирении, тайне.

Говорят о Промысле всегда с неестественными натяжками. Для начала нужно понять – Бог действует тайно, неприметно и, что самое главное – в свободе, следовательно – не везде. Но нет, как же, везде! Всегда и всё к лучшему же! Оптимисты…

Вот покончила с собой изнасилованная девочка. Офигеть как к лучшему! Особенно если учесть, что по-вашему самоубийство – непрощаемый грех. Вы пребываете в неразрешимых (не логически, а морально) антиномиях. /И даже если предположить, что из-за этого насильник раскаялся. Во-первых, так происходит отнюдь не всегда, во-вторых, что самое главное – это что ж, через труп девочки он попадет в рай? Она в аду за самоубийство, а он в раю за покаяние?! Бог не справедлив? Да что вы такое говорите! Бог не справедлив именно в том смысле, что милосерден, а не в том, что абсурдно жесток – и снова о. Всеволода Чаплина помянем, просто он такое несет регулярно и в концентрированном виде – путает то, что выше морали с тем, что ниже ее, и приписывает это Богу, и это не его личное мнение, а довольно-таки распространенная церковная идея, он просто честно доводит ее до абсурда. Или вот это – хорошо, что умер в детстве, не успел нагрешить… Господи! Да если всё так хорошо и целесообразно, что ж Гитлера-то со Сталиным в пеленках не удушили?! А если Промысел непостижим, так и не надо чушь пороть, гораздо умнее – промолчать. /

В «Законе Божьем» читала: даже величайшие катастрофы, войны, стихийные бедствия – способствуют обращению людей к Богу. / см. о. Всеволода Чаплина, не к ночи будь помянут… на самом деле, это – так себе теодицея. Получается, что Бог нужен только слабому нецивилизованному человеку, трепещущему перед непонятными и всесильными природой и социумом[2], а сильному, защищенному, цивилизованному и благополучному человеку – Бог не нужен, потому что ну а зачем. Так вот Бог нужен просто так (кому нужен), в крайнем случае – для обоснования блаженного посмертия себе любимому и другим заодно, воскресения и теозиса. Остальное – не считается. Где может помочь человек, там религия как таковая не нужна, но через человека тоже действует Бог. Я даже считаю, что богообщение как таковое – для немногих, и нормально, когда верующих в обществе – меньшинство. Остальные живут в Боге (фрагментарно), не зная об этом. /

Во-первых, не всегда и не везде катастрофы способствуют "обращениям".

Эвелин де Морган, "Поля убитых" (1916 год)

Но самое-то главное – да разве ценно перед Богом, что к Нему обращаются из страха? Если человеку вера нужна лишь затем, чтоб панически «спасаться» от бедствий здешних и тамошних – грош цена такой вере. (Язычество было таким в грубейших своих проявлениях.) Нет, всё совсем наоборот. Ценно перед Богом не то, что к Нему обращаются из страха, а то, что верят и любят Его, несмотря на несчастья и неустройства. У какого-то пророка есть поразительная фраза, смысл которой - что бы ни случилось, я буду с Тобой. Тут может всё рушиться, а я все же буду в Тебя верить и Тебя любить. И это вовсе не страх, что накажут там, если буду роптать здесь – об этом и речи нет. Это – поразительная, свободная любовь и верность Богу. Это – подвиг, и я вовсе не уверена, что способна на него, хотя так красиво об этом пишу.

Правда, остается вопрос, самый, пожалуй, больной – если Бог всё это не прямо делает, то по крайней мере допускает. Зачем? Разве во время стихийных бедствий гибнут только злые и нехорошие, разве это наказание? Нет, стихия не разбирает. Кратко можно объяснить – свобода, за последствия которой и Бог несет ответственность (несколько раз об этом писала). Но логически это все же не до конца ясно. /Так, меня могут спросить – а перед кем, собственно, Бог несет ответственность? Я скажу – да перед Собой и перед любимым, т.е. человеком. Мне скажут – а это как? Я скажу – вот как есть, тайна. И расходимся, потому что это не разум и логика, а вера и интуиция. / И тут-то и нужно смирение перед тайной. Не перед силой, а перед тайной. Я не понимаю, но я доверяю Богу , верю, что в конце концов всё будет хорошо. И я должна, по идее, быть готовой (хотя я совсем не готова) и самой стать жертвой таких «случаев» - гарантий-то нет. Это и значит принять свой крест. Непонятно, тяжело, но по крайней мере честно – Он тоже пострадал. Это я всё умом понимаю, а на деле…

Гюстав Моро, "Святой Себастьян"

Нет, конечно, Он может меня спасти – но может и не спасти. Ведь промысел Его – тайна, и нужно быть готовым принять непонятное. Это и есть – разделить с Ним крест.

Я говорю, конечно, о тех вещах, с которыми никак невозможно бороться – а такое бывает. В остальном, конечно, нужно бороться.

Иногда я думаю – может быть, я бы и пошла на быструю и легкую смерть[3], хотя и с величайшим страхом и отчаянием. Но боли явно не выдержу… /поэтому периодически и бывают мысли – позаботиться о том, чтобы обеспечить себе быструю и как можно более легкую смерть… на всякий случай/