"Оо, у меня новый подвиг: насыпала себе в творог вместо сахара лимонной кислоты, причем не сразу это поняла, причем банка была подписана, но с другой стороны)))"

*

Была на выставке "Ангелы 20 века", подпиталась какой-никакой метафизикой.

Рада была увидеть Врубеля,



Гончарову,



да пожалуй и Нестерова.



А посвящение-то Врубелю от Василия Денисова каково!

Некоторые художники помладше тоже зацепили.

Сергей Якобчук, "Ангельский образ" - это сразу на входе было, я замерла.

Александр Рычков-Галактионов, "Ангелы земли"

Отличная стилизация, по-моему

Александр Некрасов, "Троица". люблю такое...

Павел Кондратьев, "Сестра милосердия" - метафизичность образа таки перекрывает примитивный посыл

о да, наш Питер такой,



такой



и даже такой...



(Игорь Купряшин, Игорь Петров и Валерий Мишин соответственно)

Олег Жогин, "Согласие" - еще бы не согласие, чуть не воскликнула я, им же же крылья пригвоздили!

Павел Кондратьев, "Ангел", из серии "Воспоминая о древнерусской живописи"

Татьяна Глебова, "Чехословакия. Надгробие." - заворожило, я сама иногда хочу так рисовать...

А вот эти ангелы Марины Спивак привлекли меня сочетанием твердого мрамора и мягких форм...

Александр Простев, "Воскресный день" - даже не знаю, что тут больше меня притягивает - "девственная" белизна абсолютно нетронутой бумаги или знойно-загорелые ступни вроде как небесного существа))

Борис Сергеев, "Врата рая" - сюжет тривиальный, но сама по себе резьба по дереву мне очень понравилась, и фон эффектный

Елена Лаврищева, Владимир Маковецкий - эффектная композиция из стекла, было бы круче, если б вокруг нее можно было ходить...

*

Норм на работе поговорили c Н., благо возможность была)

не забыть поговорить про слона в комнате! до сих пор не поговорили, сказано лишь, что речь пойдет о том, что мы "не одинаковые" - таки да, это до сих пор не всегда легко бывает принять.

Она очень театрально рассказывала о своих переживаниях, а потом еще беспокоилась, не способствует ли такая демонстративность сомнениям в искренности. Мм нет, ничуть, и театральность я люблю, сама такая. И слушать ее мне, как правило, очень интересно (оказывается, бывает и так).

*

терапия. 5 печенек) меня поняли и на моей стороне. Облегчение. Я почти нормальный человек)) (это после истории с ключами)

*

Обсуждали ложь. Ничего особо интересного. Близкие мнения - приятно. Энергетика, люди горячились, кто-то реально хотел выяснить, доказать, кому-то реально было важно понять - это тоже всегда приятно. К модерации я, так уж и быть, придираться не буду. Это мне не хватило энергии, чтоб прорваться. Опоздала, вклинилась в середину круга. "Здрасьте начнем, а я?! про меня забыли, так я напомню!"" "Ну ладно, расскажи о себе))" Был тот прикольный чувак, немножко шизоид и моральный ригорист с четким бинарным мышлением. Мне близко многое, что он говорил, я тоже за правду, но он немножко в белом пальто... "начни с себя" - да, но есть нюансы. Аж Толстого напомнил, это отталкивает. А вот Бердяев понимал нюансы... особенно вытекающие из личностного опыта. Прежняя модераторка подливала масла и выступила как бы адвокатом лжи) Разгорелся диспут. Я не согласна с ней, но позиция "я себя прощаю" - мне нравится. Произошло разделение на тех, кто допускает и не допускает ложь)

Мне бы хотелось жить без лжи и необходимости лжи, в идеальном мире. А так иногда приходится врать, если надо, я совру, и еще как, но... в близких отношениях не надо, выплывет или отношения будут не настоящие. Я за правду. "Я много лет врала себе - и что я сделала-то?!" (смех) "Не, если правда разрушит отношения, то не отношения и были. Тогда лучше без них. А вот смягчение формулировок - не ложь. Одно дело "ты козел", другое - "мне с тобой плохо".

Умолчание - вид лжи, оно иногда необходимо. Но от лжи - всегда противно. Чувствую себя униженной, ложь всегда из страха, а страх унижает человека и его достоинство. Близким людям сложно и противно вдвойне врать. Пофиг на вранье - значит, не такой и близкий.

Но бедненьким стареньким родителям необходимо врать, иначе они умрут и мы будем виноваты! Ок, но если правда убивает, значит, люди не в контакте, и отношения так себе. "Я вот уже давно говорю маме много правды... и знаете, она не умерла!" Мне сказали, что я жестокая)) Но ведь они не столько родителей, сколько нервы свои берегут. И я не осуждаю самосохранение уже давно и периодически им занимаюсь, иначе бы, понятно, не жила. Но пресмыкание даже ради сохранения себя - меня убивает.

(Фрэнк Дикси)

Я видела живую настоящую девушку, которая бы предпочла, чтобы партнер не рассказывал ей об измене. Ну ок.

Мне нравится когда за мной ухаживают)) Принес стул, помог сложить стул и отнес - мелочь, а приятно.

Была и перепалка, где я выступила медиатором)) Подводка такая. Одна девушка жаловалась, что "органически не умеет врать". Может спокойно сказать работодателю: "мне плохо, потому что я вчера перепила". И это очаровательно! Я нередко делала так в школе: прихожу к третьему уроку и с порога заявляю - "извините, проспала". Знаете почему? Потому что это кайфово! Да, меня воспринимали как сумасшедшую/наглую. Но все равно я себя чувствовала гораздо лучше, когда говорила правду, это - драйвово. И вот один мальчик говорит: я готов говорить правду, но чтоб меня за нее не осуждали. Другой: то есть ты хочешь не нести ответственность за свои косяки? Да нет, мальчики, вы не это))) Я, например, готова нести ответственность - отработать, заплатить, но чтоб мне не ездили по мозгам, рассказывая о том, какая я плохая!! Вот о чем речь. И тогда до них дошло. Вернее, до того, кто докопался.

Был удивительно теплый вечер... нежная, ласковая, обволакивающая и обнимающая, практически южная ночь... да, в Питере в конце августа) и мне было жаль, что не с кем разделить это практически эротическое чувство, "это" чувствовалось кожей и не только...

(Гюстав Моро)

И это нормально!! Я ведь отдельно проговорила это на терапии: "понимаете, было время, когда я, переев текстов про "самодостаточность", думала, что "обязана" быть счастливой и в одиночестве, а если мне тоскливо без достойного партнера - со мной что-то не так... но ведь хотеть близости, хотеть найти себе пару - это ведь нормально?" "это абсолютно нормально!" Вот за это я ее и люблю)

забавно, что Спайк настолько боялся одиночества, что некоторое время был согласен даже на Хармони)) это не может быть примером для подражания ни в каком смысле, ноо почему-то успокаивает) большей частью, наверное, потому, что, в очередной раз - я такая не потому, что я женщина, я просто такой человек. я не боюсь одиночества, но это не значит, что легко его переношу. вот совсем не легко. но между чем попало и одиночеством выберу однозначно одиночество. кто попало мне может слишком дорого обойтись еще и на том простом основании, что я женщина, у меня нет возможности юзать людей настолько легко и без последствий. хотя, у Спайка последствия были (ах эта сцена с тремя его девушками, двумя бывшими и одной будущей, в зловещем бдсм-антураже, с оригинальным признанием в любви,



не менее оригинальной развязкой и натуральной истерикой (его!) в конце, а нет, в процессе, конец там был совсем эпичный, вот снова - и красиво, и смешно, и грустно), но не сказать, что серьезные.

*

"если человек не может давать любви, понимания и вот этого всего, пусть дает хотя бы деньги"

"я сейчас стараюсь не думать о себе и других в терминах "лучше/хуже"... а если речь об эмпатии, психологической устойчивости и ресурсности, то это штуки наживные"

30 августа - "черная луна", прикольно... а у меня еще мероприятие, мм...

(Рене Магритт)

*

Любимый мой сейчас тоже отличился - поставил песню Hammerfall - Always Will Be, да еще и с переводом, шоб наверняка. Прослезилась. "Это типа с намеком каким-то?" "Типа того" "Эх..." "Ну ты же все равно всегда будешь для меня дорогим родным человеком, питон ты мой, сволочь..." - обнялись.

Минут через 10 я не выдержала и вернулась: "вообще-то, если бы я действительно была ветром в твоих крыльях, мы бы никогда не расстались. на самом деле, я была палкой в твоих колесах[1], мы друг другу в основном мешали, ну и вот результат" "да... но я многому от тебя научился" (Боже мой, даже не думала, что доживу до признания моих заслуг) "а я... не, ну я получила много опыта и стала понимать, чего хочу, хотя бы и от противного"

Но Боже мой, в такие моменты мне упорно лезет в голову сравнение с супругом мадам Бовари: пока она была жива, скучный был, неромантичный тип, как будто и не замечавший своей жены, не видевший, какова она есть и что ей надо, но как умерла - тогда ее увидел, только тогда и увидел ее суть, и похоронил красиво, как она того заслуживала и в соответствии с ее натурой. Я читала этот роман лет десять назад, как раз тогда отходила от №2 и пыталась себе внушить: так вот она, настоящая любовь, надо просто было работать над отношениями, это идиоты из 19 века не в курсе были, а мы-то продвинутые, мы сможем. Неа. Я сейчас ответственно заявляю: нередко результат работы над отношениями (нормальной, честной, когда никого, а главное - себя, не обманываешь) - их прекращение ну или "изменение статуса". Есть пределы возможностей этой самой работы. Нельзя стать другими людьми. И нельзя сделать любовь.

"У нас постоянная фрустрация в отношениях и, кажется, взаимная."

(Анри Жерве, "После бала")

*

Хм, зацепилась краешком глаза за текст, а там: "мне всегда раньше казалось, что я чем-то хуже других женщин, из-за того, что не замужем, как будто "женщина второго сорта". Хм. Может, тоже такой себе перекос, но скажу про себя честно: а я практически всегда гордилась (горжусь и буду гордиться) тем, что не повелась на сказочки о семейном счастье и женском предназначении, я горжусь чистым паспортом и отсутствием детей, когда плохо - вспоминаю об этом и сразу легче становится, "ну хоть в этом плане не накосячила и жизнь себе не сгубила", в итоге в 30+ у меня вся жизнь впереди и хомут всего один - мама, остальное по-прежнему опционально, и это так здорово!! Я абсолютно серьезно: порой, когда мне хреново, я вспоминаю: ну, по крайне мере, у меня нет детей, Бог миловал! - и становится легче.

*

Терапия принесла "6 печенек" и спокойствие, легкость, надежду сверх обычной тревоги.

Я вопросы задаю только тем, кому доверяю и с кем удачные отношения и эмоциональная связь (в противном случае мои вопросы, если даже они есть - не более чем скучная имитация интереса ради социализации, стремлюсь, чтобы эдакого в моей жизни было поменьше). То есть - по большому счету, никому)) А такие вопросы - задаю впервые! (что такое доверие и как правильно проживать свои чувства) Обычно - я всё решаю сама (во избежание токсичной херни). А тут - офигеть доверие и открытость, может даже детское в хорошем смысле. Все равно мне надо к кому-то прислониться. Впервые мне не жмет признать, что я чего-то не понимаю, в чем-то неправа и могу быть неадекватна. И это честно. Этого и в детстве ни к кому не было - такого доверия.

Итак, доверие - это процесс и зависит от адекватной обратной связи. Не "никогда не причиню тебе боль", что невозможно, а "приму во внимание твои чувства и постараюсь так не делать".

Проживание - может, некоторые чувства проживать просто рано. Нужна опора на опыт принятия другими (разносторонний, у меня его маловато пока). Некоторые тяжелые штуки хорошо бы проживать в контакте с другим, что оказалось песец страшно. Это едва ли не первый мой опыт успешного проживания эмоциональной ямы в контакте с другим, правда. Когда не надо держаться, что-то из себя строить, когда можно просто быть, и быть максимально уязвимой. Вы себе даже не представляете, как это было страшно. Мне даже больше нечего сказать об этом(( Я сама не понимаю, как прожила этот опыт, мне было так страшно, что проживание разве что краешком задело...

Со мной парадокс - говорить откровенно я стала с самого начала терапии, проговаривать почти всё, а вот проживать в ее присутствии - только-только пытаюсь и от самых сильных чувств убегаю все равно - пытаюсь шутить, сбиваюсь на посторонние темы и так далее... А я, почитай, год в терапии с ней, и она почти идеальна.

Завоюй доверие и вей с меня веревки)) Шутка, надо совпадать, тогда и веревки не понадобятся, всё будет взаимно и по любви, хотя и не сразу)

*

Вроде 5 печенек. Нормально, но это хорошее "нормально", не никакое! Благодарность за понимание, принятие, поддержку, за то, что тер на моей стороне, пусть даже слишком... лучше слишком, чем недостаточно!!

Речь о том случае с ностальгической песней - о, я всё сказала, что про это думаю, и не только про супруга мадам Бовари, я припомнила все те моменты, когда уже всё, край, я пытаюсь уйти - и тут он начинает вытворять что-то совсем ему не свойственное: говорить о чувствах, присылать музыку, дарить цветы, которые нам обоим нафиг не сдались, и мы оба об этом знаем, но это уже беспорядочное метание в стиле "я уже не знаю, что делать, поэтому буду нажимать на все кнопки подряд", авось что сработает. Срабатывало, но больше из-за моих страхов и внутренней неготовности, из-за тех, к кому я пыталась уйти, кстати, тоже, и из-за привычки, которая держит похлеще иной любви. А то еще крючки дополнительные, подтаскивали обратно. Я, разумеется, злилась, когда рассказывала. И психологиня сказала даже "это... слишком сильное слово, наверное, но - похоже на лицемерие. как будто вам предлагают торт, нарисованный на бумаге, или очаг, как в сказке о Буратино, около которого не погреешься, даже если бумагу носом проткнешь". Да, это слишком, и я про К. так не думаю, и я сама его буду оправдывать и понимать всегда, но мне надо, чтоб другой меня поддерживал и на моей стороне однозначно был, пусть даже "слишком". "Слишком" я всегда могу смягчить, а вот недостачу не покрою.

Но печаль после тоже накрыла. Только ли от тем? Тоска нехилая. Ооо... да нет, не только и даже не столько. Безмерное мое чувство боли и одиночества - да, но я как никогда ясно увидела в себе то, что принято называть "переносом", хотя я и не люблю это слово, мне кажется оно обесценивающим и прямо лживым. Если я испытываю к терапевту сильные чувства, вот вообще неважно какие - это направлено конкретно на него, а не на маму, папу, партнера или бывшую учительницу. Чувства могут быть похожие - ну да, у психики есть свои лекала. Но это не значит, что злиться "на самом деле" можно только на маму, а хотеть (сорри за передергивание, но оно немногим хуже самой концепции "переноса") только папу, эта идея всегда вызывала во мне протест и отвращение - не так всё устроено, товарищи, и тем более не так устроена я.

Так вот о "переносе" и надо в следующий раз поговорить обязательно, тем более что она уходит в отпуск...

(Джон Уильям Уотерхаус)

"Я - логоцентричный человек!" Я, наверное, могла бы влюбиться (ну, испытать симпатию...) в мальчика, который умеет красиво говорить. Были у меня такие, да и дальше должны быть... и чтоб без самодовольства и надменности, чтобы эдак стелился и прогибался...

Вспомнилось: "в тебе не хватает мудрости, женственности, я хочу, чтоб ты была... эдак помягче..." Чувак, взаимно!! Кто этого не хочет-то?! Кто не хочет себе покладистую "жену" предпочитаемого пола, ну кроме откровенных мазохисто_в и мифических "здоровых людей"?)

"Романсить на вражде" - это не мое, я в том же Драгон Эйдже романы крутила исключительно на дружбе. Какие там были эльфы, эх...

Хотя, иногда думается, что лучше уж на вражде, чем самой постоянно прогибаться, но... не, все равно не мое. Даже если в этой вражде постоянно брать верх, чего, разумеется, быть не может - все равно будет остро не хватать таких штук, как соратничество, преклонение и даже банальный, но такой необходимый... уют, что ли. Прыгнуть в костер - такой себе способ согреться. Но сплошной уют - скучен, тут-то и выручает игра, но никак не настоящая вражда.

(я обожаю этот монолог Спайка, не за слова, как раз не самые удачные, а за то, что стоит ЗА ними, и за страсть в них (в слове он как раз не очень-то силен, вот в чем очередной парадокс). нет, вовсе не то имелось в виду, что любовь и дружба - вещи ваще параллельные и взаимоисключающие, как такое вообще можно подумать, и тем более про него? всё он прекрасно понимал про любовь и без всякой "души", и до Баффи. помощь, забота, эмпатия, поддержка - всё это было и с Друзиллой. уж какими их больными на всю голову хотели показать, а любовь у них была все равно, какая и "нормальным" не снилась (ну, у него к ней точно, это главное). говорила и повторю: меня еще уносит абсолютно вот это постоянство в страсти, и не сказать, что нереальное - я сама такая, по крайней мере, была.)

*

О, зашибись: ссора из-за моей неспособности переложить нормально чизкейк (да, у меня проблемы с предметами материального мира, особенно с теми, которые и без меня разваливаются!)

*

Ночью на меня сыпался товар, рвались коробки, падали к чертям ленты, а с утра при виде директора меня пробило на истерический смех))) но всё ок-норм. На этой работе на меня не смотрят как на чокнутую, и это, знаете ли, в новинку.

Меня на работе зовут "ночной феей". Не спрашивайте)) Ей-богу, лучше бы меня так называли в постели... но на работе тоже неплохо, хоть как-то подслащивает.

*

(август)

На обсуждении сексуальности было весело, но на обратном пути я загрузилась... ии "так меня еще не называли" - "девушка, а вы случайно не доктор? у вас вид такой серьезный..." (футболка белая, ошейник шипастый, размазанные стрелки на поллица естественно образуют ядерный такой смоки-айз - да все врачи так выглядят!)) не, я в курсе, что в свободное время выглядят они по-разному и, уж надеюсь, как хотят, я просто по своему стилю тащусь) Так ко мне еще не подкатывали)) Сказала - "нет, не доктор, и больница тут где, не знаю" Было бы забавно, если бы сказала честно: "да знаете, о сексуальности тут призадумалась..." Но мужчина все равно не в моем вкусе был, так что пофиг.

Всё прошло как обычно, в основном весело. Много людей и мнений, тривиальные тоже попадались, раздражающие био- и социо- интерпретации, но не так уж много. Были и интересные. Спасибо, что никто не свел секс к репродукции, максимум - к инстинктам (которых у человека нет, алё). Секс с духовностью свела только я, если не я, то кто.

(Джон Уильям Годвард)

Много было про интимность и эмоциональную близость. Вот про демисексуальность узнала. Это про меня или нет? Без эмоциональной связи секс для меня невозможен, но он офигеть важен и я не легко обхожусь без него! Но без эмоций его нет. Но как отдельная потребность есть, но отдельное ее удовлетворение невозможно... Я могу целыми днями возбужденная ходить, но все равно на кого попало не наброшусь. Медаль мне, и памятник, ага.

Что такое секс? Мое определение предельно широкое, но не очень личное, да и не мое)) "Секс - это некий процесс, происходящий между двумя или более людьми, которые согласились называть это сексом и согласились на данный процесс добровольно." "Потрясающе, можно я к тебе присоединюсь?" "Конечно, мне нравится, когда ко мне присоединяются))"

Почему все так носятся с сексом - вот на этом мы и застряли)) На обсуждение другого вопроса времени не хватило, написали для модераторки - "что привлекает в людях сексуально?" Жалею что не сфоткала свой список, тот еще документ для самопознания)) Я написала очень честно и даже огласила вслух. Это хорошо меня характеризует, может даже слишком))

(Джон Уильям Годвард)

А вот вопрос насилия поднимали, и это важно и хорошо. Можно ли считать насилие - сексом? Мнения разделились, где я - ну понятно же.

Когда уходила - было хорошо, легко, радостно, что были похожие мнения. Но по дороге загружалась все больше и больше... "Ну поговорили - и что?" Для модераторки итог был - ей зачем-то нужны наши мнения, может даже в исследовательских целях - да и на здоровье, я и кроликом подопытным могу побыть, лишь бы на меня смотрели)) Меня удивляет, когда кому-то интересно чужое мнение. Мне интересно только похожее на мое! А гениальным кажется только то, что уточняет и углубляет мои же мысли. Другим надо высказаться/услышать. А мне это всё зачем? Мне... становится непонятно. Более-менее одно и то же всегда. Высказаться - да, мне безусловно нужно, ноо... Может, усталость, может, депресняк, но я не очень понимаю, что получаю, а жаль. Когда мне удается обратить на себя внимание, взорвать шуткой или мнением, быть центром - да, кайф и драйв, ресурсно. Может сегодня такого было маловато. Быть-то было, но мне мало.

"Если бы хотите сблизиться с объектом, что выберете - секс или разговор по душам?" "Я не собираюсь выбирать, давайте всё и желательно одновременно!!"

А вот и мой список, "документ", где, кажется, я пропустила слово "эмпатия", ведь ее отсутствие - антисекс, хотя намеки имеются. И неважно, что первое написано и пришло в голову, важно всё в совокупности)) восстановила по памяти:

сексуально привлекает:

- интерес ко мне

- понимание меня

- умение мне угодить (=любовь ко мне)

- энергетика, "волны", "обмен энергией"

- приятный голос (вот не опишу, приятное у каждого свое, но не грубый точно)

- длинные волосы всегда секси, хотя даже это не обязательно

(если я дальше начну описывать внешность, то неизбежно собьюсь на Спайка, взять хотя бы красивые руки с длинными пальцами и черными ногтями[1], и побрякушками, оо, ну слишком понятно ведь)))

(ваще не помню контекст, тут главное рукаа...)

- эмоциональность, ну как без нее, никак))

- умение хорошо говорить/писать - я логоцентрична и на красивые слова ведусь

- творческая гуманитарная жилка, гуманитарный интеллект... необходимо, чтоб было о чем поговорить до, после, а также во время секса))

- страстный темперамент

но всё сводится к тому, чтоб меня любили и понимали)) я хочу этого слишком сильно, слишком интенсивно, мне это слишком надо, ноо так-то в основе это здорОво.

одно за другое цепляется ведь)) поэтому если меня захочет человек без этих качеств, то ничего не выйдет.

сексуально оттталкивают:

- грубость, эмоциональная тупость, жестокость - практически все проявления токсичной маскулинности

- излишняя рациональность и эмоциональная холодность

- невежество, низкий интеллект

- мышление стереотипами

и всё в этом роде

Хорошо бы еще умение играть, но не заигрываться, Господи, как это было бы хорошо... Где же то самое сочетание, скажем, страсти и нежности, силы и податливости?..

Ах да. Секс - форма не только общения, но и рефлексии. Очень важно отражаться в глазах партнера, и отражаться прекрасной. Человеку важно быть верно (и приятно, что отнюдь не противоречит) отраженным! Весь мой кайф наверное к отражению и сводится... мне надо быть ценной, прекрасной, восхитительной. И в сексе тоже. Без этого не интересно. Может, даже в сексе - в первую очередь и всегда. В остальных сферах жизни некоторое время можно обходиться без этого, но секс без этого = травма.

(Джон Уильям Годвард)

Секс и слово для меня более-менее нераздельны. Эрос и слово. Эрос - всепроникающий. Слово - эротично и чувственно. Разговор - сексуальный, а секс без разговора - не интересен. Да, сложно так жить(( Где ж я такое найду. "Я хочу сказать, что... мало есть хороших разговоров, и точно так же мало хорошего секса... " "Господи, как я с тобой согласна!"

В сексе присутствует элемент хаоса, и это так, без хаоса нет секса. И это якобы разрушает личность и срывает покровы цивилизации. Но для меня - не так. Хах, как раз секс человеческий очень и очень цивилизован. Хаос - не обязательно против личности, а личность - не только цивилизация. Хаос - в самой личности, это ее часть или даже "бездонная основа". Поглотить и разрушить может не только хаос, но и рацио, и что угодно, не только страсть, стихийность и вот это всё. По Бердяеву: личность = творчество = свобода = хаос = потенция всего, глубина божественного, унгрунд, там - всё. Личность носит в себе хаос. По Ницше - "надо носить в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду". Бездна божественная - по Беме. Это связано и с сексом тоже. Это не перечеркивает личность. А если порой и перечеркивает, захлестывая, то ведь не только это, хорош лицемерить-то.

(Гюстав Моро)

Я старалась быть терпимой, честно)) Но как начались апелляции к "природе"... Слишком рациональные люди выдумывают черт знает какие конструкты. "Когда меня конструировала природа, она в секс заложила только функцию размножения, а все эти мои чувства ее не волновали и не волнуют." Но "природа" - это конструкт человека! Вот уж подлинно, это кто кого еще конструирует... Нет никакой "природы". А факты всегда говорят об относительном. Так что какая к черту "природа". Шопенгауэра, конечно, можно вспомнить: инстинкт размножения обманывает человека, человек вкладывает в секс личное, а инстинкт смеется и использует человеческое для нечеловеческих целей. Так именно поэтому я за радикальное разделение секса и репродукции.

*

Терапия. Сижу и жалуюсь. Мне мало этих форматов, мало быть рядовым участником. Хочется запустить свое, но... я не знаю( Я могу предложить, но что? Чтобы и им интересно и мне хорошо - что? Мне нужна площадка для высказывания, в идеале монолога, это главное. Для своих тем. 15 минут - ничтожно мало. Мне важнее всего - высказаться. А их форматы слишком горизонтальны. Обсуждение можно включить, но не оно главное. Я завидую людям, которых удовлетворяет горизонтальный формат, меня - нет. Но в том мероприятии участвовать буду, 15 минут лучше, чем ничего. Но я немного в тупике - знаю чего хочу и не знаю как получить. Грусть и злость. Плакала и топала ножкой)) В моем случае нужен монолог и аудитория, да где их взять...

Между прочим, мне модераторка недавно сказала: обратись ко мне, можем и лекции устроить... и я че? ничего(((( вот тут реально испугалась что не потяну или типа того(((((

*

Потребности-то мои выявлены, а делать че? Внимание, значимость, авторитет и ВЛАСТЬ. Чувство соперничества еще неожиданно выскочило...

*

"ох Н., были бы достижения)) я после этого как раз начала страдать, что как-то маловато мне, а до большего пока никак не додуматься" а когда мне большее предлагают - я элементарно не могу взять... да что ж такое-то(((((

*

Третий сезон "Странных дел" неплох, но не понравился пафос в конце. Не только затянутость - там неправды много, вот в чем беда. И гребаное приведение к нормальности[2] - да почему ж нельзя всю жизнь просидеть в подвале и проиграть в "Подземелья и драконы", если хочется? Ок, ну устроиться на работу и играть в свободное время? Почему непременно надо "взрослеть", причем строго по определенному образцу?

Морализм не понравился: мол совесть, мораль и семейные ценности спасли Карен от неприятной гибели, от этого передернуло (и мне таки нравилась химия между ней и Билли)) равно как от плача Макс по сводному брату: психологически недостоверно, не верю. Если ты ненавидела человека, ты не полюбишь его внезапно, даже если он спасет тебе жизнь. Любовь и выживание - разные вещи) Их в культуре настырно пытаются сблизить, но не получается ничего, кроме топорных поделок и подделок, и не может получиться иного. Вот и с Хоппером так: для меня он не столько герой (одно другому не мешает), сколько плохой отец, мешающий дочери наслаждаться жизнью, пока это вообще в силу того же возраста возможно... причем из чистой вредности - там даже не показано, что влюбленность мешала учебе, например. У людей каникулы, чего пристал?! Для меня этот сюжет вообще как серпом по известному месту... и ведь как знакомо... зачем рушить то, что в жизни вряд ли повторится?! тут хочется цитировать Розанова: "нет, папа, за книжками я буду сидеть, когда повзрослею, а сейчас я лучше нарву цветов и подарю их девочке" - есть в этом некая неоспоримая правда для меня... хотя книжки мне не мешали влюбляться, мешало другое, а с книжками всегда хотелось совместить)

Поворот сюжета со Стивом и его (забыла имя) коллегой мне скорее понравился: вроде должна быть стандартная романтическая стори, а вот обломитесь, девушка лесбиянка, и они будут просто дружить. Что ж, дружба - тоже очень хорошо, видимость лгбт - тем более, а Стив, конечно, красавчик, мне нравится безумно, и как хорошо, что я могу открыто говорить об этом при К. - "это раньше было неудобно, а теперь - можно!"

*

"Ох милая, если бы это работало ("мужчина не будет жалеть на вас денег, если вы не жалеете на него эмоций") - К. давно бы переписал на меня всё свое имущество, но нет)) кстати, на эмоции он тоже скуповат - короче не работает ни в каком смысле вообще)))"

*

Короче, у меня снова чувство, что я себе надоела. Я некоторым образом в тупике.

Недавно еще мч... в общем, ехала я на работу, но до этого на терапию, а еще до этого на выставку, так что оделась нарядненько. Маечка такая есть у меня, черная с бахромой, сейчас в обтяжку, ну и ок, талия у меня есть, остальное не волнует (вешу щас 71 кг, вернулась почти в норму то есть), ну я как вес набрала, то и грудь соответственно увеличилась, а я лифчик редко ношу, только с определенной одеждой, и мч, что называется, возмутился: ужас! всё обтягивает! всё просвечивает! Да и нехай - и уехала. Наутро после работы он мне: ну че, мол, напарник твой всё видел? "Солнышко! я с простолюдинами не сообщаюсь! как будто не знаешь, честное слово..." Если с человеком не о чем говорить, то в постели и подавно делать нечего. Косноязычие и ограниченность, помимо всего прочего, дико антисексуальны.

*

Не хочу к маме. Прорыдала полдня из-за возможного переезда (ему жизненно важен "нормальный ремонт", наши интересы расходятся, естественно, он сделает как ему надо), а он только один раз подошел, "потыкал палочкой": "ты как?" А по мне не видно!?!?!?

"Но вас это не разрушит, я чувствую" - психологиня. Дай Бог. А один хрен с ним тоже моя психика в состоянии перманентной катастрофы(( Вчера вот час проревела, откатилась хз куда - нафига такое счастье? Из-за чего? Из-за гребаного быта, который для него важнее всего!!

"Как я могла бы вам помочь?" "Боюсь, что никак... сделайте мне как было)) чтобы всей этой херни не было, чтоб моя жизнь текла ровно и спокойно... меня всё устраивало!"

Пишу Н.: "тут появилось новое обстоятельство: денег на ремонт родители К. не дадут, а это значит, придется делать постепенно и не так масштабно. так что есть у меня надежда, что съезжать не придется вовсе, ну либо на несколько дней... ну я надеюсь) из минусов - у него бредоватое, как по мне, желание сэкономить и поклеить самостоятельно, например, обои, но у нас обоих руки не из того места растут, так что как бы не закончилось это смертоубийством)) ну просто если другие пары во время ремонта ругаются, то мы друг друга поубиваем. многие дела при малейшей возможности лучше отдавать на аутсорс, думается мне, лучше подождать и денег подкопить

спасибо за поддержку"

*

"ну точно покойник!"[1] - сорри, но это моя психологиня о К... плевать в данном случае на этику, главное - она меня понимает.

5 минут украла, рассказывая о №2)) я кайфовала и светилась, а она заслушалась))) вот примерно о том и речь: психологиня мои "искры" улавливает, К. - нет! по совести, их сложно не уловить, раз уж они есть, осмеливаются быть (их даже коллеги женского пола улавливают, Господи Ты Боже мой...), но для К. в данном случае - невозможное возможно, и даже очень легко (грустный смешок). Я ему с трудом могу объяснить, что такое эти "искры" и с чем их едят, я даже сильно сомневаюсь, что вообще могу ему это объяснить...

*

- мы целовались в том здании часа 2 точно...

- Ого, это рекорд!

- (почти скромно) нет, это еще не рекорд...

Блин, вспомнилось из "Баффи": "с тобой всё становится легко, но... ненадолго" - "ну знаешь ли, если для тебя пять часов подряд - ненадолго?!." Смешно, но вслед за этим - пронзительно-больно, как всегда у этой парочки.

А я... такая, я даже тогда не всегда была удовлетворенной)) Но это не только и не столько про секс.

На терапии: "мне никогда не хватит, вы что. мне просто не верится, что кто-то даст мне эти заветные "десять печенек"..."



(А вот кстати о печеньках. С одной стороны, если смонтировать это с монологом Баффи в седьмом сезоне, то можно довольно ухмыльнуться: Спайк-таки своего добился) С другой стороны, как я неоднократно сетовала - неа. Ему именно что небрежно впихнули в зубы одну печеньку, проходя мимо и унося все остальные. А ему, как и мне, надо все 10 или сколько их там. По факту - тоска, печаль и недостача.)

*

2 совета насчет сборов на работу, раз мне так это тяжело: собираться быстро и/или подслащивать неприятный процесс. работают) собиралась в последний момент (до определенного часа - у меня, черт возьми, выходной), слушала музычку, читала, смотрела ролики в пути - помогает.

(ох да, отдельно я обожаю Спайка за его многобразные эпик фэйлы, они только добавляют ему очарования и человечности, а главное то, как он на них реагирует - как по мне, не только здОрово, но и здорОво)

Отдельно замечу, что от человека, которому я не доверяю и к которому ничего не чувствую, я никакие советы не принимаю, ничего не могу принять вообще. Сначала надо завоевать доверие и раскрутить чувства)) Да если нет эмоциональной связи, вряд ли мне что-то годное вообще смогут предложить.

*

Рассказывала на терапии про Спайка и перекинула мостик - это ведь и про меня тоже) иначе бы так не цепляло...

На этой гифке - буквально я, когда мне говорят "какую-то херню"))

*

Впечатления с очередной прогулки: ярко-алый закат и шелковые, напомнившие море в грозу, тучи... темы для очередного этюда))

*

"да, но лучше попинать балду и не грызть себя за это, чем пинать и грызть - первое ресурсно в итоге"

*

А беседа про одиночество... ну совсем обрывочно. Тем более я убежала раньше, жаль, но работать тоже надо((

Много говорили по делу, но поразило два мнения. На первое я откровенно разозлилась, но чуваку было норм, так что и ладно: "одиночества нет, мы его сами себе выдумываем" и "мы сами выбираем, в каком состоянии находиться" (ой как удобно! а почему я тогда не кайфую сутками? что я делаю не так?) И потрясающее "одиночество - от слов "один в ночи, т.е. когда человеку не с кем ночевать". В этом что-то есть, но "ночевать" - слишком формальный критерий, конечно))

(Рафал Олбански. Вот давно у меня в сохраненках. Сначала это казалось офигеть точной метафорой истории с В. - формально ночую с одним, а письма зажигательные получаю от другого... потом присмотрелась: под другим углом это и отношения с К. - спим-то вместе, но реально между нами пропасть. Да с В. тоже пропасть была, по правде-то, просто другая.)

Общались в малых группах, и что-то я совсем разоткровенничалась. Ну и пусть. Не я одна)) Девочка делилась своим опытом влюбленности, мужчина постарше провел прямую параллель с наркоманией (кажется, меня это задело гораздо больше, она даже с интересом это восприняла) и тут я не выдержала: "окей! значит, я - эмоциональная наркоманка! ну а что, пока вылезала из депрессии, таблеточки там, терапия, туда-сюда - встретилась с собой, и получается, я такая, ну и ладно!"

(Кэй Сэйдж, одно из любимых. мир представляется мне каким-то таким - серым и состоящим из скучных прямых, "правильных" линий. и если есть возможность что-то разрушить-разбросать-раздраконить к чертям - почитаю за счастье. ну и напоминает что, сами понимаете... ладно, вот гифка



)

"я теперь в кого только не влюбляюсь..." - но непременно чтоб взаимность была невозможна, даа)))

Была и моя психологиня, не пересекались, но поздоровались. Об экзистенциальном одиночестве, кажется, я сказала достаточно... ах да, пришел снова тот чувак, напоминающий мне отца. Сцепились с ним уже не помню, из-за чего)) Позавидовала железным нервам (ну или выдержке) модераторки, вот у кого надо учиться: "нет, этого мы делать не будем. дверь, если что - там." Мне даже особо и не хотелось говорить (сложновато термины на повседневный язык переводить, наверное, просто не было сил), могла только реагировать на самое возмутительное. "Не, ну такие близкие отношения, как в детстве с матерью..." - "вот сейчас смешно было." "Поделитесь опытом переживания самого сильного одиночества" - "хм, мне проще вспомнить, когда его не было... даже не знаю, что выбрать, такое всё вкусное))"

(Леонор Фини)

Жаль, конечно, что убежала, кажется, в самый разгар веселья))

*

Кстати о комфорте. Купила удобные штаны для работы, в которых не жарко и не тесно - перестало казаться, что я там сдохну. Ослабила шнуровку на кроссовках, и о чудо, ноги почти не болят. Я только учусь такое замечать, Боже...

*

Спайк не может не привлекать своей амбивалентностью. Смотришь по сути, по сюжету: ну мальчик для битья, реально мальчик для битья, но зато какой крутой имидж!)) Когда что-то одно - это ведь скучно)



(Да и, учитывая некоторые мои нездоровенькие наклонности, мне и первое его амплуа окей, врать просто нет смысла))

Во мне тоже дофига противоречий, по идее, это интересно же... дофига крайностей, которые "не могут" быть вместе, а они - есть. Я даже так скажу. Если Спайк - мужчина, которого "не бывает" (остальные типажи сериала вполне бывают, кстати, "ничего необычного"), то я, несколько в ином смысле, но все же - женщина, которой "не бывает". Однако ж я есть.

*

мч весь в думах о квартире, еще более холодный, чем обычно, соответственно, мне еще хуже это переносить...

и да, не может у меня быть секса с человеком, который таким безапелляционным тоном ругает меня за непомытую сковородку. вообще, полезно почаще вспоминать, что он-то меня не сильно жалеет.

*

Ридинг-группа. Понравилось всё: камерность (не более 6 человек), разговор, переросший в обсуждение глобальных тем - постмодернизм, "и как же нам теперь со всем этим жить", метафора насчет переплывания реки отличная - отсутствие необходимости как раз освобождает[2]. Опять же модератор, пожавший руки всем.

"Я пришла сюда пообщаться с умными людьми" - "оо, это не к нам)))" - "хорошо, с теми, кого я считаю равными себе". Прощупываю, до какой степени можно быть собой.

"Пришли неподготовленными))"

"Ну вот он связывает желание бессмертия с потребностью отличаться от остальных смертных тварей. Это говорит только о том, что лично автор честолюбив!" - я.

Модераторка пожалела нас, неразумных, и объяснила всю книгу: всё сводится к языковой игре, универсалий нет. Мне это близко и нет. Мне хорошо, что ничто не нависает над. Надо мной, над личностью. Но мне надо некоторые штуки считать важными и не игрой. Насчет возможности понять другого, общения и одиночества мы оказались с модераторкой, внезапно, в одном мире, только обоснования разные, та же непроницаемость, но с другой стороны (у меня экзистенциальная, у нее... научная. что ли?) Отличие лишь в том, что я верю в 100% преодоление непроницаемости - иногда, редкими мигами.

"Да, брак - это атавизм, да, гендерные штуки отомрут!" - я.

"- Зачем тебе семья, ведь она приносит неудобства?

- Но ведь семья приносит и удобства)" - по-моему, идеальный ответ и самая здоровая мотивация.

"Бескорыстия не бывает! Как зачем отношения, как зачем учиться слушать другого и делать ему хорошо? Это может быть: приятно, интересно, опять же бартер, удовольствие в процессе... а в альтруизм я не верю."

Для меня универсалии - напротив, холодные и угрожающие.

(Рене Магритт. Для меня это и метафора необходимости, и немного про мой стиль жизни - ну как тот мем с собачкой в горящем доме))

На обратном пути произошло странное. Я сама не поняла. Я тогда была настолько "открыта миру" (дурацкое выражение, пошлое, штампованное, и я его не понимаю, и оно бесит, но другого в голову не приходит), что случайно познакомилась с каким-то чуваком, вместе дошли до метро, телефон не дала (очень было смешно, когда "мужчина сказал - мужчина сделал" - и немедленно заблудился)), но зачем-то сказала где работаю, причем с непременной присказкой "это работа не соответствует моему интеллектуальному уровню". Впрочем, не думаю, что это будет иметь какие-то последствия, да и чувак не сказать что офигеть умный и интересный, хотя симпатичный. И подкат был не избитый, такого со мной еще не делали))) сходу: "Девушка, как вы считаете, судя по внешнему виду, я технарь или гуманитарий?" Оглядела его с ног до головы: мм, длинные черные волосы в хвостике, высокий, худой, правильные "интеллигентные" черты лица, рубашечка... "Надеюсь, что гуманитарий!" "Нее, не угадали - технарь! На самом деле, я это всё затеял, чтобы с вами познакомиться..." Н. восхитилась: "какой диалог чисто питерский!"))

Но мне очень понравилось, как я себя с ним вела - свободно, сразу и честно реагировала на то, что мне не нравится, если даже это "стервозно" - так и к лучшему. Мне как с тобой, вкусно или нет? Очень было... свободно. Но нафига я это сказала... "о, теперь я знаю, где ты работаешь! буду приходить и надоедать))" "нет, не будешь, я по ночам работаю..." "о, теперь я знаю, когда ты работаешь!" "о нет..." Меня несло))) К. это во мне ненавидит: неужели так сложно думать головой? Да, сложно. И не хочется порой ну вот совсем. И когда несет - это классно! Легкость и приподнятость весь день была)

Жалко, что чувак верит в эту херню про мужчин и женщин, он же симпатичный. На словах "я феминистка" бедняжка споткнулся)) Учитывая нынешние обстоятельства (позже запись будет), мне бывает жаль, что ко мне на работу он так и не пришел)) Но не слишком - все же хочется кого-то более умного и продвинутого. С третьей стороны, это ведь неплохо его характеризует - я ясно дала понять, что не хочу продолжения и вообще несвободна, и "это уже будет сталкинг". Ха)

Мережковский, пляшем дальше)

Всеобщая обеспеченность – хорошо и должно, но это не предел, предела нет. Нужен всеобщий минимум материальной (да и не только) обеспеченности, зря над этим иронизирует Мережковский. Но зря и Толстой говорит, что "дальше идти больше некуда". И у Мережковского есть основания уравнивать толстовство с шигалевщиной. "Необходимо только необходимое" - это отвратительно, необходимое только для того и нужно, чтобы стремиться к "излишнему"! И да, мне нравится ирония Мережковского.

„Трое насъ, трое васъ,—Господи, помилуй насъ", молятся въ легенде Л. Толстого три старца, которые до такой степени „опростились", что даже Отче наш не могутъ выучить наизусть. Они, впрочемъ, и такъ со своею упрощенною молитвою спасутся. „Отче нашъ", — это не самое „необходимое", это уже „роскошь", — „метафизика", съ точки зренія толстовскаго, шигалевскаго уравненія всехъ вершинъ и долинъ, приведенія міра къ одному знаменателю, міра о трехъ измереніяхъ—то-есть, все таки слишкомъ высокаго и глубокаго, слишкомъ непонятнаго—къ міру о двухъ измереніяхъ, — совершенно понятному, но и совершенно плоскому, расплющенному.—„Трое насъ, трое васъ, Господи, помилуй насъ"—это, какъ мертвый стукъ мертвой машины или костяшек на счетахъ евангельской любви — „самаго выгоднаго и полезнаго дела".

(Леонор Фини, обожаю ее работы из серии "Султанша и волшебница"[1]... по настроению текста для меня - созвучно.)

Итак, ты или машина, или кусок мяса – перед таким выбором Толстой ставит человека. Прелестный выбор)

„Дитя мое, отдай мне свое сердце",— выбери одно изъ двухъ: будь или евангельскою машиною, или „кускомъ разлагающейся плоти".—„Все это ужасно просто, гадко", даже для умирающаго князя Андрея, и разве только для окончательно мертваго старца Акима „ясно и утешительно".

"Сколько разъ я завидовалъ мужикамъ за ихъ безграмотность и неученость. Изъ техъ положений веры, изъ которыхъ для меня выходили явныя безсмыслицы, для нихъ не выходило ничего ложнаго. Только для меня, несчастнаго, ясно было, что истина тончайшими нитями переплетена съ ложью, и что я не могу принять ее въ такомъ виде."

Знакомое чувство - "не могу принять". Но безграмотным не завидовала никогда. А распутать Толстой не смог, еще больше узлы затянул. Мне кажется, ему не было "дано" чего-то очень важного для распутывания, и грамотность-безграмотность тут не очень причем. С одной стороны, "это" дается вообще немногим (как ни странно, мне в том числе). С другой стороны, а откуда мы знаем, многим или немногим, если и до сих пор не все имеют возможность проявить свои таланты? Вот и пришлось барину делать то, что лучше получилось бы у крестьянина или рабочего по рождению, мужчине - то, что лучше далось бы женщине, и так далее. И мы никогда (в данном плане и состоянии бытия) не узнаем об этих одаренных, но обездоленных(( Лучше всего философов понимают не те, кто пишет по ним "научные работы" (какие, к чертям,"научные"?!), а те, кто их любит. Лучше всего художников понимают не те, кто проводят удушливо-скучные и официально-глупые экскурсии в музеях, а те, кто каждой клеточкой тела знает и ощущает, что пытался сказать художник каждым своим мазком... Но все эти понимающие, а главное - любящие люди не то работают по ритейлам, не то никак не могут дойти до врача от зашкаливающей тревоги.... Я сейчас серьезно, офигеть как серьезно.

(Леонор Фини. Представьте, что обслуживает вас человек за кассой, а у него там львиные лапы под столом, "на самом деле", и после смены он прям на этих львиных лапах, своих, настоящих, домой идет, и уже даже по пути ему не надо свои лапы прятать...)

Обряды нужны многим людям, есть в них смысл. Но Толстой прав в том, что обряды проводят без смысла, по своей вере не живут. Он не понимал глубокого и доступного, кстати, немногим, но поверхностное – видел правильно и разоблачал беспощадно, и ирония его - по делу. Не видел, в том числе, связи между христианством и язычеством. Но по существу ему никто не смог возразить, как и Ницше – как раз это и доказывало мертвенность казенного христианства, увы. Кстати, я сомневаюсь, что прям миллионы людей через обряды восходили к Богу, зато эти самые миллионы сочинили немало забавного про жрецов – не на пустом месте и Вольтер резвился.

*

Как же холодно-несправедлив Мережковский к Смердякову! Что не так с его вопросом? Попробуй, ответь! Это не вина его, а беда, что не нашелся адекватный учитель Закона Божьего. Когда на вопрос ребенка отвечают пощечиной, с хренов ли ему верить в их Бога?! Господи, ну это же на поверхности!!! Беда нашей русской мысли, даже самой лучшей, утонченной и аристократичной – в жестокой нетерпимости и глухоте. Мережковский даже не останавливается на этом эпизоде, это ужасно!! Для него будто нормально бить ребенка. Смердяков у него виноват! Сами наплодили и воспитали - пожинайте! Виноваты не смердяковы, а те, кто их породил и воспитал, и плоды не заставили себя ждать.

Но я и возмущение Мережковского плоскостью понимаю, ой как понимаю...

А что Толстой подметил сущностной крестьянский атеизм, это верно, что Христа у них нет, это и Лесков видел.

А я не вижу ничего плохого в порядочной буржуазии, если только она не претендует на то, чтобы быть единственным образцом поведения, она играла и играет свою полезную роль. И, уж простите, но кто лучше?! И где вообще альтернатива? И что вам плохого сделала культурная буржуазия из народа, занимающаяся благотворительностью, между прочим? Чего на нее Достоевский взъелся? Чем вы, черт возьми, лучше? И с чего взяли, что русские мужики, внезапно, лучше дикарей из Африки?

"Для брака точно также — у него ,,своя теорія, состоящая въ томъ, что размноженіе людей есть только низшая функція человека, высшая-же состоитъ въ служеніи уже существующему живому". Онъ находилъ подтвержденіе этой мысли въ существованіи фагоцитовъ въ крови. Холостые люди, по его мненію, были те-же фагоциты, назначеніе которыхъ состояло въ помощи слабымъ, больнымъ частямъ организма.—Онъ признавалъ себя такъ-же, какъ и Марью Павловну (еше христіанка въ томъ-же машинномъ американскомъ роде), „міровыми фагоцитами".

Так они правы, черт возьми. Я больше скажу: даже никому не помогать, но и не вредить, жить просто для себя и не плодить нищету - уже хорошо! Правильно кто-то заметил, что потом эти нищие дети пролайфера-то в темном переулке и прирежут. И хорошо, если его, справедливо, по крайней мере. "Служить уже существующему живому" - да это охренеть как разумно, для всех времен!! Но начинают это понимать только в наше...

Рассуждения про Нехлюдова и Маслову мне нравятся, хоть они и спутанные, и есть выход для Масловой, да Мережковский его видеть не хочет.

А это нормально вообще, что «народ-богоносец» Евангелия не знает? Что, англичанин и в этом виноват? Есть отвратительное в такой холодной, упорядоченной праведности, но откровенная дикость – не лучше, с чем тут спорить?

Да, снова крайности, далее верно. Про бездну всё верно.

Да, Толстой часто лгал, может неосознанно.

Но Мережковский возмущается так, как будто раньше люди были живы))

"...важно для насъ то, что, по свидетельству „великаго писателя земли русской", единственное отношеніе „самой даровитой, самой сильной части русскаго народа" ко Христу есть зверский хохотъ. Но ведь если это не клевета, то значитъ, и весь русский народъ погибъ, умеръ второю смертью, значитъ и онъ, какъ Нехлюдовъ, — четырехдневный мертвецъ, Лазарь, который не воскреснетъ. Да и одинъ-ли русскій народъ? Не во всемъ-ли современномъ европейскомъ человечестве, отъ круповскихъ орудий до „нитчеанства", конечно, понятаго такъ дико и безобразно, какъ оно почти везде и всегда понимается, не звучитъ-ли тотъ-же самый хохотъ: „А какъ онъ по друтой залепитъ, какую-же еще подставить? Этакъ онъ тебя всего измочалитъ".

и ведь с этим сложно поспорить))

Напротив - только в то время начало доходить до единиц, что они мертвы и безобразны. Да, с точки зрения обыденного христианства и толстовское «воскресение» - прогресс.

*

Гениально сопоставление Акима и Ерошки. Если Ерошка – зверь, то ведь Аким – упырь. Беда Толстого вовсе не в том, что он якобы отделил нравственность от религии, это как раз нормально и возможно...

"Да, въ этомъ незабываемомъ хохоте каторжныхъ надъ словами Евангелія, слишкомъ явственно послышался намъ торжествующий хохотъ великаго язычника, дяди Ерошки, надъ христіанскимъ старцемъ Акимомъ, который высосалъ изъ него, какъ упырь, живую кровь, но и самъ не ожилъ, не согрелся, остался мертвецомъ, холоднымъ и бледнымъ,—воскресалъ, воскресалъ, да такъ и не воскресъ,—только людей насмешилъ."

*

Про Толстого и Ницше хорошо:

"Религіозныя судьбы Л. Толстого и Нитче поразительно противоположны и подобны: оба исходятъ они изъ одного и того-же взгляда на ученіе Христа, какъ на буддийский нигилизмъ, какъ на вечное нет безъ вечнаго да,—умерщвленіе плоти безъ воскресенія, отрицаніе жизни безъ ея утвержденія. Оба видятъ во Христе только первый ликъ Распятаго, безъ второго—Грядущаго одесную Силы. Сознаніе Нитче прокляло; сознаніе Л. Толстого благословило этотъ первый страдальческий Ликъ. Но безсознательная стихія обоихъ одинаково стремилась не къ первому, а ко второму Лику Христа, еще темному, тайному.

Изследуя художественное творчество Л. Толстого, мы видели (Вторая Часть), что „только черезъ божеское въ зверскомъ" (черезъ святость "Божъей твари'', постигнутую дядей Ерошкой) коснулась его безсознательная стихія „божескаго въ человеческомъ'',—„черезъ Бога-Зверя—Богочеловека". Его сознаніе отвергло ликъ зверя, какъ ликъ Антихриста. Л. Толстой понялъ только противоположность этихъ двухъ ликовъ и такъ-же, какъ Нитче, не понялъ возможнаго разрешенія противоречий въ символическомъ соединеніи противоположностей. Безсознательная стихія Нитче тоже влеклась ко второму Лику, который являлся его сознанію, какъ ликъ языческаго бога Діониса или Антихриста. Нитче называлъ себя "последним учеником философа Діониса''''. Но такъ и не понялъ онъ, а можетъ быть, только не хотелъ понять, нарочно закрывалъ глаза, чтобы не видеть слишкомъ страшной и загадочной связи[2] Діониса, бога трагическаго отчаянія, бога вина и крови, отдающаго людямъ кровь свою какъ вино, чтобы утолить ихъ жажду,—связь этого бога съ Темъ, Кого „последній ученикъ Діониса" не потому-ли такъ яростно отрицаетъ, что все-таки слишкомъ чувствуетъ свою беззащитность передъ Нимъ, съ Темъ, Кто сказалъ: „Я есмь истинная лоза, а Отецъ Мой виноградарь. Кто жаждетъ—иди ко Мне и пей".

Задумывался-ли когда нибудь Нитче объ легенде первыхъ вековъ христіанства, предрекающей подобіе лика Антихриста лику Христа, подобіе, которымъ, будто-бы Антихристъ главнымъ образомъ и соблазнитъ людей?—Если Нитче думалъ объ этомъ, то это конечно была одна изъ техъ летящих в бездну мыслей, изъ которыхъ родилось его сумасшествіе. Недаромъ въ вещемъ бреду уже начинавшагося безумія называлъ онъ себя не только последнимъ ученикомъ, не только жрецомъ и жертвою Діониса, но и самимъ "распятым Дионисом". Изъ этого-то противоречія сознанія и безсознательной стихіи вышли обе трагедіи — и Л. Толстого, и Нитче, съ тою разницею, что у перваго слепая и ясновидящая безсознательная стихія шла противъ сознанія, а у второго наоборотъ — сознаніе шло противъ безсознательной стихіи. Это-то противоречіе и довело обоихъ до богохульства, которое оба они старались принять за религію. Нитче—тайный ученикъ, явный отступникъ; Л. Толстой—явный ученикъ, тайный отступникъ Христа."

(Гюстав Моро)

*

Очень интересная статья Розанова об аскетизме, распутать бы... Кстати, обожаю жанр "статья о статье") Проблема в том, что Розанов пытается рубить топором, а дьявол-то в деталях, Бог и дьявол - не только в одном учении, но и в одном человеке. Вытащить занозу у медведя - конечно, здорово, а вот уморить послушницу на постройке храма - уже не очень)

"если бы было такъ просто! Запой-бы мы вылечили, отъ морозовъ согрелись-бы амосовскими печами, отъ печальнаго вида страны развлеклись-бы соблазнительными французскими картинками, — но едва-ли бы мы всемъ этимъ выкурили аскетизм. Въ самихъ монастыряхъ создался одинъ терминъ, чрезвычайно приложимый къ сущности аскетизма: духовная прелесть. Весь аскетизмъ есть некоторое духовное роскошествование, есть великое художество воображенія и сердца. Онъ посещаетъ не худшихъ, а лучшихъ; онъ захватываетъ самыя высокія головы каждаго века и уводитъ ихъ за собою... „въ прекрасную пустыню" (выражение одного нашего „духовнаго стиха"). Редко даровитый человекъ не поклонится этому идеалу."

(Данте Габриэль Россетти, а ведь и на Лиз Сиддал весьма похоже)

У людей реально есть тяга и к аскетизму тоже. Сейчас это выливается, к примеру, в веганство, минимализм, экоактивизм, радикальные крылья практически всех течений, радфем в их числе, а как же. Я же про себя поняла, что удовольствия и излишества мне необходимы, не обязательно такие уж "примитивные", хотя я и иерархию низшего-высшего, духовного-телесного подвергаю сомнению и деконструкции. У меня уже другое низшее-высшее, а духовное и материальное - не антиподы, не имеют разграничения и не нуждаются в построении по рангу.

(Джон Уильям Годвард)

"Оно начинается действительнымъ превосходствомъ и кончается чувством этого превосходства. Скажу признаніе: давно я не прохожу мимо аскетическаго „творенія" иначе, какъ съ заключительнымъ словомъ молитвы Господней: „и не введи меня во искушеніе, но избави меня отъ Лукаваго". О, какъ наивны люди въ отношеніи „лукавства'' духовнаго, этого особеннаго, о которомъ предупреждаетъ Спаситель. Думаютъ, „Искуситель"—въ пьянстве, съ пьяной рожей, съ растрепанными женщинами, наконецъ—злой, кровожадный, который царапаетъ людей. О, какъ легко было-бы справиться съ такимъ: мы-бы его прогнали, стуча лучиной о заслонку. Забыли мы древнее, древнейшее сказаніе, что „отпадший ангелъ" былъ второй после Бога по красоте, что онъ — богоподобенъ, близится къ Богу, „почти какъ Богъ".—„Будете, яко бози" —вотъ идеалъ, которымъ онъ поманилъ людей. Это сказано, это буквально. Будете близки къ Богу, будете почти какъ Богъ, „если, падши, поклонитесь Мне", вотъ его второе поманеніе, уже изъ Евангелія. И неужели такой придетъ пьяный? Съ женщинами? Или еще—с черными крылами и распаленнымъ дыханіемъ?! Мальчишескія фантазіи! Конечно онъ придетъ, какъ Богъ, не отличимый отъ Бога, и укажетъ человеку труднейшіе подвиги: „Станете, яко Бози", „будете выше міра". Неужели это не поманитъ съ силою, какъ никогда и никакая женщина! Очень нужно Отпадшему захватить, что полицейскій всякихъ съ улицы пьяницъ и запрятать ихъ... въ свое „пекло". Стоитъ бороться! Онъ оберетъ лучшихъ, оставивъ пьяницъ своему врагу: „Вотъ тебе отребье, населяй имъ свой рай."

Господи, это прекрасно!! Мне нравится этот подкоп, и, в сотый раз скажу: КАК он пишет, Боже мой, вот дар так дар... Но по сути-то, по сути - все равно получается по Евангелию: "отребье" достойнее рая, чем эти ваши "лучшие"))

"Да, и слава у нихъ, и власть, и безжалостность мучить людей: „все знаменія пришествія антихристова", о коемъ сами они пишутъ талантливые трактаты, еще более засоряющіе пылью глаза... „Въ воздухе антихристомъ пахнетъ" — вотъ общее чувство христіанскаго міра, вовсе неизвестное въ міре до- и вне-христіанскомъ. Христіанинъ носитъ въ себе и съ собою это чувство, и потому, куда онъ ни приходитъ, всюду находитъ „знаменія пришествія антихристова".

да вот только не там ищет...

"Аскетизмъ—духовная гордость, „прелесть воображенія", обольщенная совесть. Мы вышли изъ кругооборота міра,—и стали надъ міромъ; „мы — вне міра и его законовъ, вне самаго даже главнаго изъ нихъ—рожденія; мы даже умираемъ не полно, какъ другая тварь, и останки наши еще живутъ, благоухаютъ, творятъ чудеса: ни смерти, ни рожденію не подлежимъ". Неужели не сбылось древнее: „яко бози"? Неужели не велики эти черты страннаго сходства? Неужели не объясняютъ они этихъ странныхъ неудач въ христіанскомъ мире, который, казалось-бы, такъ понялъ Бога и непрестанно съ ужасомъ твердитъ, что онъ „въ рукахъ дьявола".

(Александр Кабанель, "Ева", хотя вполне похоже и на Марию Египетскую)

"реквием по мечте", ну саундтрек к фильму, который не видела, а попал он в мой плейлист понятно как - через ролик по "Баффи".

Созвучненько был состоянию вроде как, но одновременно: вот люди вечно выдумывают какие-то огромные и оглушающие трагедии, это понятно, чтоб со скуки не сдохнуть, а ведь самая ужасная трагедия - это обыденность[1]. Это когда изо дня в день одно и то же: не разбудила вовремя, не смахнула воду в ванной, твои вещи занимают дофига места. Раньше: уронила лак для ногтей и забрызгала низ деревянной двери - "ты меня разочаровала". Еще раньше: "не лезь ко мне, я устал/плохо себя чувствую/не время, не место/ кругом лужи и грязь, ты что, с ума сошла". Ну и чуть ли не первый наш скандал, еще школьный - за то, что я расписывала ручку в его тетради (предваряя вопрос "а если бы он так сделал" - мне бы приятно было, честно, да, это нарушение границ, а секс и вовсе нарушение границ радикальное, просто всё упирается в то, что надо договариваться, что люди разные и что нормы у них голове тоже разные. несколько лет мы почти только и занимались тем, что охреневали - оказывается, мои нормы - это не нормы по умолчанию, оказывается, у любимого человека они вообще другие, и ладно бы еще охреневали на равных, так нет же - мы оба считали его нормальным, а меня какой-то дефективной). И речь не о том, что кто-то плохой, а кто-то хороший, так-то многие люди признают именно мое поведение неадекватным. И, казалось бы, говорю же выше, что "надо договариваться", но это не помогает от всего. Иногда кажется, что вообще мало от чего помогает, когда есть некое фундаментальное несоответствие.

*

Почему еще не люблю плакать - ну потому что если я плачу, я непременно близка к состоянию "всё так плохо, что проще подохнуть", состояние не из приятных, а из-за меньшего слезы не льются.

*

Очередной шедевр мотивации от моего мч. Возвращаюсь в прогулки слегка грустная и говорю: "а знаешь что, солнышко, я тут подумала? ведь жить в красивом месте - парки там, архитектура императорская - это ведь тоже привилегия и большая удача. в моей-то деревне как выйдешь из дому - сразу вешаться охота..." и солнышко отвечает: "так в чем проблема? работай, зарабатывай, добивайся, и будут тебе деньги на красивую жизнь, которую ты себе хочешь!" "ээ... ты это точно мне говоришь?!" добивайся, добивайся, (непечатное слово)...

(вот прям понимаю людей, которые бухают или чего похуже)

*

Недавно пришла в голову мысль, и я немедленно рассказала ее психологине и Н.: да, черт возьми, мне эмоционально неподъемно контролировать других людей. Поэтому я не могу каждое утро поднимать парня, который только на это время и прикидывается котиком, да, я всегда буду вестись на "еще пять минуточек", если только с вечера меня сильно не обидеть. Поэтому, кстати, мне противопоказано быть родителем. И нет, я не тот друг, который реально будет контролировать, чтобы вы не писали спьяну смски бывшим, сорри. Да, черт возьми, "я тот самый человек, который купит пиво алкоголику" (и ведь покупала, ну деньги давала всяким на опохмел).

В связи с этим в вузе втором был примечательный случай. Отмечали мы очередную сессию, как-то так получилось, что остались вчетвером: я, две девочки и один мальчик, и будка с шавермой в весенней питерской ночи. Трое из нас, включая меня и одного мальчика, были навеселе, но вполне соображали, что к чему, а вот четвертая девочка была, что называется, "со стеклянными глазами" (это вроде очень близко к состоянию "в хлам", но я не разбираюсь). Ну вот стоим мы в ночи, у меня в руке пиво, и у меня самая пьяная девочка просит хлебнуть, и я, разумеется, протягиваю ей банку широким жестом. Тут к ней подскакивает девочка, которая у нас была, условно говоря, за мамочку, выхватывает пиво у нее из рук, бросает в урну и начинает орать на меня: "ты совсем, да, совсем?! ты что, не видишь, что ей уже давно хватит?!" Я: "не вижу, да и... (про себя) не обязана за нее решать, в няньки не нанималась". На этом моменте психологиня воскликнула: "ну вот! и пиво никому не досталось!" (я уже говорила, что обожаю ее?)) Н. копнула глубже, как она умеет (и за что я ее тоже люблю): "эх, такой сестринский жест испортила!" Мои люди, как есть мои)) Мч, разумеется, даже не посмеялся, а проворчал: "ничего хорошего в этом нет". Да я бы и готова разумом согласиться с ним - пусть я была не права, но! эмоции важнее!! Н. еще подытожила гениально: "ну тут человек, упоровшийся по контролю, столкнулся с человеком, упоровшимся по принятию". И хотя в данном случае "упоровшаяся по контролю" была, наверное, права и полезна для той девочки, однако, каждое свойство имеет неприятную тень - заботой можно утюжить человека только так (что она и делала потом с моей любимой Л.), а я зато приятная в общении, принимаю, утешаю, верю, сочувствую, делюсь пивом (и стреляю сигареты, но это уже о другом))

А не могу и не хочу контролировать я, по большей части потому (вот она, мысль-то важная), что у меня дофига сил и ресурсов уходить на самоконтроль. Подруги не дадут соврать - даже в пылу ссоры меня сложновато в чем-то обвинить, я почти идеальна)) Я - та самая девочка, которая с первого класса всё сама, вставала сама, уроки сама, проспала, не сделала - ок, но и расхлебывать это мне и только мне[2]. Я не умею просить помощи и поддержки. Принимать - принимаю, но просить - в горле застревает. Ненавижу просить, вот честно, потому что отказы меня разрушают. Я практически не "срываюсь" - если сорвалась, то 99% - позволила себе это) Я до последнего держусь и не крою матом близких даже если они вот уже где сидят (если я уже не стесняюсь, то есть большое подозрение, что вы уже и не близкий, ну не значимый точно, либо что-то такое хитрое проделали, чтобы я расслабилась и не боялась вас потерять - а в такой ситуации я уже наглею). Да что, мне даже чтоб расплакаться, надо большую сознательную работу проделать над собой. А при этом сущностно я очень-очень эмоциональная. И сверхчувствительная, хотя и выборочно (в противном случае давно бы уже в психушку уехала). Ну вот и вообразите, каково мне всё это контролировать начиная с семи лет точно. И плюс мама, ухитрившаяся удочериться[3] ко мне даже не помню, с какого возраста, ооо... Естественно, на других сил не остается, нет уж, простите, сами, как-нибудь сами, мне на себя контроля еле-еле с натяжкой хватает. "Мне очень нелегко всё это дается... спасибо, хоть с вами могу себя немножко из клетки выпустить..."

(Рене Магритт)

Притом, как бы это сказать, у меня не "каменное лицо", вовсе нет. Я со стороны могу казаться офигеть живой и раскованной (и этим я отдельно горжусь, разумеется). Но это и настоящее, и не совсем)) Я вроде и играю, но себя, и душу вкладываю, и огонек, и вроде это правда я, но - без слабины и уязвимости, этого я всеми силами стараюсь не показывать, потому что это всегда было либо больно, либо бесполезно, что опять же больно. Базара нет, мне бы хотелось с кем-то быть совсем-совсем настоящей. Ну и ужас ждет этого "кого-то", хмм... правда ужас, даже по моим меркам, там, кажется, даже младенческое толком не отыграно и своего часа ждет. Пока получается быть настоящей по кусочкам, то с одной подругой, то с другой, то с психологиней, но с вечной опаской и вечной готовностью тут же, мгновенно натянуть "то мое лицо" обратно... я ведь не расплачусь на сессии или встрече, и не разозлюсь, нет, в лучшем случае - "уйду загруженная", поплачу/попсихую одна, а потом, наверное, расскажу что и как было. И хорошо еще, если расскажу, это значит, что доверяю)

(Рене Магритт)

*

самый ценный ресурс для меня - психологический

самое главное для меня - эмоции

сущность психотерапии - встреча с собой

меня как будто из клетки выпускают, когда я с ней

огромная благодарность и облегчение

"да, я понимаю, что вам объективно тяжело и очень вам сочувствую, вы как рыбка в вязкой воде"

эволюция - это для вида, а у человека жизнь одна.

(это я так встречаю инсайты))

*

вовремя я сфоткала те святые места) ну, башню Иванова и дом Мурузи. ничего, зато на новом месте мое "наше всё" - Достоевский, памятник, и даже, как заверяет табличка, дом, где он написал "Братьев Карамазовых". я как увидела, так и застыла посреди улицы с Кэти Перри в ушах: "да ладно?!" а памятнику сущностно идеальный антураж придают местные маргиналы.

*

Сегодня стало тяжелее. Гуляла, психовала, что Н. не отвечает. Потом попереписывались и стало хорошо, видимо, просто от этого факта, от поддерживания связи.

из переписки:

"собственно, я и работу теперь ищу по принципу "чтобы хоть немного нравилась и интересовала", а не как К. мне недавно сказал: "в смысле тебе не интересно? ты даже про зарплату не спросила?" а чего спрашивать, всё равно мне никогда не заплатят столько, чтобы перебить дискомфорт

правильно, да"

*

Ну вот вторую неделю мучает он меня безразличием и холодом. А всё из-за моей неспособности его будить и вытирать вовремя (то есть сию же секунду) воду в ванной. Океей...

*

характерное:

"мы с Н. открыли сейчас ужасный архетип!"

"ну так закройте его обратно!"

ну да, если мы его закроем, его ж не будет, такая у него логика))

а открыли действительно неприятное: 1. женское либидо в мировой культуре, а в русской особенно, наказуемо (даже сейчас сложненько найти человека, который бы оправдал Анну Каренину[4]) 2. (и вот это убило совершенно) нет, вот просто нет архетипа счастливого эроса!!! влюбленные либо быстро, очень быстро, умирают, либо скучно живут. на свете счастья нет, брак - могила любви, успей умереть, пока не заскучал - так получается[5]. я вот диву даюсь, товарищи, вы только вдумайтесь, во что только люди не верят: в русалок, в домовых, в справедливый мир, в золотой век где-то там в прошлом, в счастливую многодетную семью, в рептилоидов, лепреконов, план Даллеса, память воды, святую церковь, омолаживающие роды, мировую революцию, священную и безусловную родительскую любовь, мать вашу... сколько сказок насочиняли, а вот чтоб про счастливый эрос - ни одной!!! "вы меня убиваете..." впрочем, наверное, это признак того, что не во внешних табу дело, это признак проблемы, сопоставимой с проблемой бессмертия, например, тут что-то очень важное, сущностное, нуменальное. но это, честно говоря, не утешает.

это из Третьего Завета что-то, не иначе...

(Гюстав Моро)

*

А в бытовом плане я - стереотипный мужик. Тот, который: "сказали помыть пол - помыл пол. в смысле плинтуса и розетки протереть?!" Бытовая сторона жгс ко мне практически не прилипла. Но в этом есть не только минусы. Я как раз из тех, кто может жить в бардаке и счастье))

Мч со мной, разумеется, тяжело, потому что менеджерить быт - нифига не легкая и не интересная задача, которую я на себя не возьму никогда просто в силу своего склада - я не умею планировать даже на день вперед и проблемы решаю буквально по мере их поступления. В этом есть плюс, ему невидимый, да не слишком и нужный - я таким образом сберегаю огромное количество психологического ресурса, который могу потратить на поддержку близких, и подруг таки поддерживаю регулярно. Но для него поддержка - это "реальные дела". Зато я не стереотипная "жена-пила". Но ему эта закономерность не очень понятна (если где-то убыло - значит, где-то прибыло, и наоборот), видимо, хотя мог бы проследить на примере своей матери хотя бы. Женщины не от хорошей жизни "ворчат" и "пилят", ох не завидую я им.

А у меня - океан эмоций, который мог бы абсолютно осчастливить мужчину другого склада. Но лично К. это попросту не нужно, лишнее, непонятное, а часто и прямо мешающее и досадное. С другой стороны, ведь и он - сокровище для многих и многих женщин, просто не таких, как я.

*

Инсайт, о котором можно говорить бесконечно, если в деталях и с разнообразными "но", мне эта мысль постоянно приходит, когда я в ресурсе, и является следствием той самой психотерапии, которая - встреча меня с собой. Что характерно, удача всех предыдущих терапий именно в том, что они меня к этой мысли так или иначе подталкивали и в ней укрепляли (и их успех только мерой укрепления этой мысли и измеряется, по большому счету): итак, если главное для меня в жизни - эмоции и главный ресурс - психологический, то все выборы, сделанные "по велению сердца", были бы правильными. Например, правильно было бы уйти с третьего курса первого института и получить "образование мечты", ибо на второй рывок меня уже не хватило. Но правильно было и всё равно пойти учиться туда, куда тянуло - не доучилась, зато встретила Л. А с первого вуза, что характерно, ничего и не осталось)) Правильно было потянуться к Н. и развивать отношения с ней. А вот кучу других товарищей правильно было послать, да пораньше. Правильно было бы уйти с той работы гораздо раньше, я до упора оттягивала неизбежный конец и кризис. Правильно, что я никогда не хотела детей, правильно, что сама идея размножения вызывает во мне ужас. Правильно, что я всегда мечтала о дружбе и любви - это реально мои темы. Ну, и так далее. Что мешало следовать "велению сердца" "вообще": традиционные мораль и религия, будь они прокляты; зависимость от мнения близких людей; и самое, самое главное, на сегодняшний день уж точно, потому что тех двух драконов я в союзе с психотерапией если не победила, то приручила: материальная необеспеченность, боязнь тупо помереть от голода, если буду "следовать за своим сердцем". Собственно, в этот страх я проваливаюсь и сейчас, когда не в ресурсе. Материал для терапии богатый)

(это типа мой инсайт, и я с ним, в отличие от Баффи, не спорю))

На терапии: "кажется, у вас начинается какой-то новый этап в отношениях с подругой?" - "похоже... и это страшно, но и весело, и интересно..." даа, только не вот никак не дождусь разговора!

*

гуляла, "много думала"

живот сдулся, талия на месте, ремешок косухи застегиваю до упора, ура. собственно, если с талией всё хорошо, я уже чувствую себя красивой и желанной, это главное.

я способна долго чем-то гореть, но кому оно надо? но длительное постоянное горение - да это сам по себе плюс!

внезапно вспомнила школу. хм, самые эротичные воспоминания не обязательно связаны с сексом)) а ведь секс у меня там тоже был))

люблю играть, люблю быть и охотником, и добычей. главное - чувствовать себя в безопасности в обеих ролях, иначе, уж простите, не до кайфа совсем.

в "Баффи" нередко вспоминаются, как самые эротичные: сцена с зажигалкой, где Спайк припирает Баффи к стене в прямом и переносном смысле, и почти аналогичная сцена в ночном клубе, где (увы?) Фэйт в теле Баффи делает со Спайком примерно то же самое, это просто офигеть, тоже так хочу, а как он красиво потом психует, ммм... ну он вообще мало чего делает не красиво))

а в школе чуть ли не самое оно (если отодвинуть чуток великую любовь) было, когда я наклонилась над "одним мальчиком", который застегивал рюкзак на моей парте и выдохнула: "ну что, займемся культурной деятельностью?" покраснел и убежал)) это где-то рядом с припиранием к стене) контекст, разумеется, был, но лень рассказывать, но с контекстом это для меня однозначный win)) ну с предысторией то есть, предыстория там была еще та)) кто кому больше нервов потреплет называлась, ага. оторвись на объекте своей симпатии по полной, так сказать. а на мне тогда еще был такой свитер с декольте, в которое мальчики обожали кидать ручки и наблюдать, как я их оттуда вытаскиваю, все-таки в начале двухтысячных было весело даже мне даже в школе))) разумеется, я сама "провоцировала", и разумеется, это было мне в кайф.

девушка в ленте хочет заняться плетением фенечек в 29 лет и спрашивает, не сошла ли она с ума. знала бы она, чем я занимаюсь в свои 33, и ничего)) вчера просматривала свои записи о "Баффи", но так и не решилась пересмотреть ни один ролик. тут не только "гилти плежа", тут много всего...

а не, пересматриваю, пересматриваю только так... сначала плакала, потом краснела, теперь думаю: Господи ты Боже мой, сколько же в этом персонаже секса, как он двигается хотя бы, такого в жизни не бывает, даа...

*

Ну наконец-то всё выяснили с Н.) (а вот и нет, не всё, до сих пор не всё))

У нее страх слияния - у меня напротив, скорее желание такового. "Но... я, пожалуй, не готова признать эту свою потребность нездоровой". На что она очень правильно сказала: "нет ненормальных потребностей, а случаются в отношениях конфликты насчет их удовлетворения, это да"

Ей тоже может быть нужна поддержка и хочется поругать кого-то вместе.

Я в последнее время учусь как-то этично выпускать гнев - сначала, например, выругаюсь, потом начинаю разбираться.

(Густав Климт, ну как по мне, это однозначно Саломея))

У меня страх не быть собой обычно перевешивает страх быть брошенной/выброшенной, ну в смысле первый - обычно сильнее.

И тут мне тоже, как это часто бывает, вспоминается Спайк, на сей раз из комиксов. Как он рвался спустить с лестницы явившихся к Баффи истребительниц, сам довольно помятый. В свою очередь, Баффи до этого прекрасно спустила с лестницы тех, кто явился забрать ее подругу и любимого - вот это я понимаю, дружба и любовь, да, восхитительно и идеально! Конечно, именно о такой реакции партнера/друга я мечтаю, чтоб однозначно на моей стороне.

Сама так могу, если только не... там же была ситуация, где не было правильного решения - когда Баффи конфликтовала с друзьями. Встать на их сторону значило в данный момент предать ее. Встать на ее сторону - огрести впоследствии. Оказываешься виноватым в любом случае(( Как-то так я себя и чувствую, когда Н. на кого-то жалуется, но потом начинает вставать и на ту сторону тоже, и ту сторону "понимать". Мне прикажете что делать, кого понимать, кого жалеть? Конечно, хочется быть однозначно на ее стороне, да и всё тут. Но при всём при этом я всё равно стараюсь колебаться с ней в такт, что бывает офигеть тяжело, разумеется. Особенно "весело", когда надо поддержать друга, но не его самогрызение.

(Лиз Сиддал)

*

Общаюсь с Л. в директе, переслушиваю свои голосовые. Подходит мч: "что, опять по голосу своему прешься?" "Ага! слушай, если бы меня кто-нибудь любил так, как я себя, эхх..." А ведь и есть, за что любить - в эмоциональном плане я могу дать очень, очень много, и, в некотором смысле, я даже сильная... я ведь только, по большому счету, час в неделю могу эмоционально от кого-то подпитываться, а раньше у меня и этого часа не было, и я до сих пор жива и даже немножко поддерживаю других. Памятник мне надо ставить, вот что. И любить, разумеется, меня надо любить))

*

(из переписки с Н.)

"че-та подумала, что и поплясала бы под такое[1], я ж могу)) я тебе про НГ на Дворцовой не рассказывала? жаль, видео этого безобразия нет)) слуушай, а очень похоже, что из депры я выхожу, если иногда даже плясать хочется)))

впрочем, музыку продолжаю слушать из своего спаффи-сборничка)) я в своих пристрастиях постоянна)) (если так подумать, какое замечательное качество - если мне особо не мешать, я могу долго и постоянно "гореть", и так во многих областях ведь... и ведь хрен кто оценит (это я о мужчинах в основном, не парься))"

*

И музыку слушаю в основном одну и ту же, испытывая раз за разом похожие приятные чувства... Вспоминаются опять же мысли одного чувака: "люди думают, что отношения похожи на музыку, что достаточно гонять по кругу треки и раз за разом испытывать похожие чувства..." дальше не помню, какое-то нравоучение в духе "а в жизни всё сложнее и не так". Не знаю, у меня всё просто и именно так) Я способна долгое время испытывать одни и те же чувства. Если кто-то не такой - это не значит, что я неправильная) Если чувства кончаются, значит... я окончательно перестаю понимать, зачем вот это пресловутое "на всю жизнь" без нужных мне чувств. Тут работай - не работай, дружи - не дружи, соратничай - не соратничай, а зачем оно без тех самых чувств - непонятно.

Меня больше не вдохновляют пожизненные браки и стратегии их построения. Что не имеет "искры", то для меня и не живо. То есть как... я понимаю, для чего оно надо другим людям, для чего может быть надо в принципе и даже для чего надо мне сейчас и чем дорого, вот реально дорого, но... я в этом задыхаюсь/мерзну/голодаю. Когда эмоциональный заряд дает кто/что угодно, но только не партнер - для меня это, как хотите, ненормально.

*

Хотела запилить видео с собой, но Н. еще те не видела (вроде конец депрессии, поиск работы, ожидание звонка, удивление, раздражение и гнев: в смысле меня не берут?!)

*

И вот чем страдаю:

"в общем, там в начале ролика сцена из пятого сезона - есть такая обалденная серия, где Спайк, с одной стороны, рассказывает Баффи, как он убил двух истребительниц (плюс "история моих комплексов, начало"), а с другой стороны, в конце пытается ее поцеловать и получает полноценную такую ретравматизацию))



и это сейчас смотрится так многогранно для меня. с одной стороны, нездоровая такая, а с другой вполне философская и даже мистическая штука - связка любви-смерти. но она в любом случае смотрится дико эротично, хоть кол на голове теши. с другой стороны, когда авторы попытались в комиксах изобразить "здоровые отношения", вышло по большей части настолько плоско, скучно и решительно не эротично, что я чуть волосы на себе не рвала. а третьей стороны нет, потому что чего-то "третьего" я не вижу. то есть я очень хочу, чтобы оно было, всегда хотела, и смотря сериал (который правда дико рвет своим "нездоровьем"), и читая комиксы, но это блин как с Третьим Заветом. никто не видел, предчувствуют единицы"

(скачала песню с ютуба ради реплик Спайка, хы))

*

все, что нужно обо мне знать буквально в трех сообщениях подряд:

"Черт возьми, я пересмотрю Баффи на английском хотя бы ради голоса Спайка)))

Прошлась к святым местам, как давно и хотела)

Башня Иванова)"

(там еще фотки башни и видео с моей довольной мордочкой)) нарциссизм, эскапизм и декаданс)))

*

Собеседование - это даже весело, если работа - не вопрос жизни и смерти, если есть где жить и что кушать и не дрожишь, что вот не возьмут и крышка тебе. Мне кажется, есть большая вероятность, что меня возьмут.

Я реально не боюсь экзаменов, собеседований и публичных выступлений, обычно вхожу в режим "и тут Остапа понесло" - и даже получаю удовольствие. Что, разумеется, не значит, будто мне это ничего не стоит. Так что куда попало точно ходить не буду - чтобы хотя бы пытаться пройти это чертово собеседование, надо реально хотеть в этом месте работать, иначе психика не только поднимает лапки, но и всячески упирается и матерится.

*

На подруг злюсь. Очень не хватает внимания к моей драгоценной персоне. С одной увидеться не можем полгода. Я всё понимала, пока она училась, но блин, снова эта фигня - кто угодно важнее меня. Папа, сестра, собака, черт лысый... А недавно писала, что скучает, и я как будто радовалась своей победе. Кто ж так скучает... Вторая никак не посмотрит мои видео. Господи, там делов на 10 минут, ну и небольшой отклик хотелось бы. Бесят. Хочется внимания, интереса.

Я понимаю, что у всех свои причины. Но злиться и хотеть внимания имею право.

*

Я по кусочкам выбираю из жизни приятное, "ресурс", как говорит психологиня[2]. Легко брать кусочки из тех отношений, которых нет и больше не будет - теперь уж точно можно выбрать самое приятное.

Сериал любимый? но... я не фанатка в обычном понимании этого слова. я оттуда выбираю кусочки едва ли не покадрово - в этом весь кайф, удивительно яркий и длительный. Я выуживаю музыку из ютуба с репликами персонажей, но даже в одной песне редко когда кайфую прям от всех - есть обалденные, а есть тупые[3], в итоге кайф - от 30-50% песни.

Я очень-очень избирательна, мне хорошо только от чего-то очень рафинированного. Недавно подумала, что и отношения зачем, если весь кайф в моей голове, реальные отношения обычно расстраивают... ну, которые с сексом, вот особенно эти. А то, что в моей голове, ни от кого не зависит, ну надоест разве что - это бывает проблемой, да, искать новые источники удовольствия. За старые держусь до последнего)

*

Ту же Серенату Иммортал из ролика выдранную, с репликами, слушаю обычно до момента, как Спайку вручают "душу" и он вопит, вопль нравится, да, а что было потом...

Раздражает, что уж там. Вот это "ты изменился, Спайк" - уже меня убивает, хочется вскочить и заорать: "а раньше типа не менялся?! раньше не видно было, да?! без артефакта, по недоразумению названного "душой" - нещитово?!" Именно - ни на что эта чертова "душа" не влияет, но - ее наличие влияет на отношение других к персонажу!! А я ненавижу предвзятость и формализм.

Ну я уже писала, что у меня претензии ко всей этой катавасии с "душой", там мало того, что вечные переобувания в воздухе, да еще и такие неуклюжие. "Не верю" и "что с вами не так". Что человек не может меняться в одночасье - показано вот прям достоверно. Что пограничный опыт имеет значение - допустим, всякое бывает. Но причем тут "душа"? Разве без нее можно хоть как-то и хоть кого-то любить, совершать эти чертовы подвиги и учиться таки различать эти не менее чертовы добро/зло?



В комиксах попытались всё это объяснить, но стало только хуже: всё, что было до обретения "души", объявлено "ненастоящим" и даже "притворством". Ну... это самое... после такого "ненастоящего" как-то не хочется ничего "настоящего"))

Не, не всё плохо в седьмом сезоне, но обычно ж любят вставлять вот это "ай белив ин ю, Спайк" - наверное это круто с точки зрения добродетели, но с ней как раз переборщили, на мой вкус. Что действительно круто в 7 сезоне для меня - это: "я не знаю, что бы делал, если бы ты поднялась по этой лестнице" - "слава Богу", вот лучшее, честно.

Добродетель бывает скучна и навязчива, да и не особо меня ею удивишь, у меня самой этой добродетели вагон и маленькая тележка, а вот любовь - всегда "вставляет", да. Меня не удивишь тем, что, о чудо, больше не убиваешь людей, а вот прощать любимую так легко, так легко отбрасывать свою гордость - это да, это впечатляет. А жизнью пожертвовать - да кто ж из героев этого не делает, как бы надоевший троп. Да и люди подчас могут собой жертвовать, а в отношениях они всё равно так себе. А Спайк, как ни странно, в отношения умел, ну в моем понимании.

(да, Баффи я бы крыла трехэтажным матом нещадно, если бы не узнавала в ней себя энное количество лет назад... а раз такое дело, то ее скорее жалею, а крою авторов, которые сделали героиню в белом пальто, в сущности, из мазохистки в самом клиническом смысле этого слова. Баффи - не моя героиня, я больше скажу: она и не может быть героиней для тех, кто хочет быть не хорошей, а счастливой)) вообще так насмотришься, да в этом же сериале, на хороших девочек... и как-то, знаете ли, потянет в сторону "плохих", они как-то... честнее, что ли, да и по жизни бывают довольнее. не, ну если кто-то реально хочет жить "не для радости, а для совести" - вэлкам, конечно, видимо, для таких уидонская задумка и создавалась, но я уже этой "совести" ("это неправильно!") по горло наелась, мне - хватило. впрочем, с Уидоном - как практически с любым гением: "но любим мы его не за это", самое ценное нередко - именно в "побочном", "проговорках", мигах...)

(начало февраля)

мне все же не хватало терапии, хотя я даже почти не тревожилась и как будто не скучала этот месяц. Может, я боюсь всё это чувствовать, и небезосновательно. Эмоционально психологиня мне очень подходит, а это главное. Учитывая, как я придирчива к людям, как все кажутся холодными, грубыми, глупыми - мне очень повезло.

После как обычно - расслабление, дремота, но одновременно прорвались слезы, может даже за неделю. Еле до дома дотерпела. Немного полегчало, опять дыра в груди разболелась, но без слез было бы еще хуже.

Легче стало только на следующее утро, но ощутимо легче, правда помогает. Было ночью тяжело дышать, но без слез оно всё равно начнется, причем где угодно и на ровном месте. Плакать - надо.

Я как будто... отдышалась. Почему-то вспомнился Спайк, пытающийся отдышаться после поцелуя с Баффи, пусть и во сне, но как же я это понимаю)) Когда пытаюсь наладить дыхание, вспоминаю именно это, и опять-таки странным образом успокаиваюсь...

Говорили о моих младенческих потребностях - та еще тема, конечно. Да, можно найти человека, симметрично травмированного, с "комплексом родителя", но независимость мне тоже нужна.

Но еще тяжелее, пожалуй, другая - о работе. Это как будто на Эверест лезть без подготовки, не зная, с какого конца за снаряжение браться(( Так и сказала. Вообще рада, что смогла сказать об этом максимально откровенно - о страхе, бессилии, неумении, нежелании, громадном сопротивлении, всеохватывающей беспомощности. И да, близкие никак не могут мне помочь, даже советом, информацией. "Это как?" "А вот так" - и обрисовала ситуацию. Какая я, такие и близкие, видимо. Первая на Эверест полезу, ага))

Хорошо уже то, что могу ей все это говорить, что смогла донести всё как есть, хотя было очень много тяжелых и неприятных чувств. Никакому психологу я так не могла доверять. Никакие советы и прописные истины не могу я воспринимать вне этой теплой, поддерживающей атмосферы. А так "колышки" в голове закрепились. Да, буду гуглить сайты и посмотрю сообщество, хотя буду с ревом заставлять себя это делать, уговаривая хотя бы на 15 минуточек в день, и всё равно с ревом. Или с болью, сквозь страх, тревогу и черт знает что.

Увы, за меня это всё никто не пройдет, эту тяжесть на себя не примет. Мне правда очень тяжело, но выбор небогатый: или так, или сразу в окошко. Есть еще, конечно, вариант тянуть до последнего и наплевать на положение матери, но рано или поздно я всё равно к этому же выбору и приду, а условия могут быть уже не такими комфортными. То есть деваться практически некуда. Плюс еще тем дольше тяну, тем больше тревога, а там и чувство вины подъедет. Так что и хорошо, что смогла заговорить об этом. Со всех сторон лучше начинать сейчас. Маленькие шаги. Чудес, увы, почти не бывает((

(Джон Уильям Уотерхаус, "Борей")

Шла домой и думала... перефразировала Скарлетт немножко: "я скорее украду или убью (в некоторых обстоятельствах людям приходится это делать), но никогда не буду себя ругать!" Тем более - за прошлое. Некоторые движения души надо реально банить на подлете. Да может, они и не мои вовсе и хз откуда берутся, ну их.

(Леонор Фини. Ну конечно, кто ж еще изобразит сильную, уверенную, упрямую женщину, буквально с металлическим лбом)

Но что самое главное в этой сессии... вот эта психологиня никогда не оставляет меня барахтаться в неловком положении. Потому-то с ней можно быть предельно откровенной, можно доверять. Особо надо будет за это поблагодарить. Мне сложно выбирать и продумывать, о чем говорить на сессии, меня даже раздражает такая необходимость, но с этим я обычно кое-как справляюсь, нередко и с ее помощью, да. Но когда она спросила: "чего бы вы хотели получить от меня сегодня", на меня напал ступор. Всегда нападает. "Нуу это сложный вопрос" - и молчу как баран, а внутри смятение и черт знает что. В этом маленьком сюжете так много всего... хорошо уже то, что я могу позволить себе в смятении молчать, а не спешно придумывать какую-нибудь хрень, да и еще и правильную в данной ситуации. Позволяю себе просто зависнуть в естественной реакции - уже хорошо. Еще лучше то, что надолго она меня в этом состоянии не оставляет - сегодня вот просто и доброжелательно сказала. что это тоже одна из моих проблем, может даже основных по жизни - я не умею просить, говорить о своих потребностях, вот и хожу печальная и недолюбленная, и если я научусь этому с ней, то проще будет и с другими. Я благодарна прежде всего за тон и как бы протягивание руки. Но и по сути - да.

Но есть причины такой моей реакции. В ситуации с психологом добавляется еще - я лихорадочно начинаю искать "правильный" запрос. И всегда, всегда и со всеми я ничего не прошу, потому что ни на что не надеюсь. Потому что считаю, что хочу чего-то чрезмерного, слишком много, слишком сложно... и ведь небезосновательно. И всегда ожидаю, что получу мало или не то, или вообще ничего, а то и травму новую (в прошлом часто так и было, не всегда же я немая была). Хотя до меня уже доходит, что малого иногда может быть даже и достаточно, и это всегда лучше, чем ничего... но этот опыт надо нарабатывать, а каждый раз страшно, и постоянные откаты, еще и ретравматизация иногда. В результате я часто уже и правда не знаю, чего хочу, потому что страшно признаться себе самой, а тем более - другому.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Heart of Snow" (вроде и понятно, но русский буквальный перевод совсем не звучит)

Очень важно, что она меня принимает (самое важное - что ей и не сложно, в противном случае я бы это почувствовала и испытывала бы дискомфорт). Она мне нравится, и я ей тоже (с прежней было не так, я чувствовала, что я ей не нравлюсь, поэтому я ее побаивалась и не могла ей доверять). Все же и в терапии личностная совместимость - критически важна для меня.

Вспомнился тут же случай из прежней терапии, и это отнюдь не только про то, что меня подгоняли, чего я тоже терпеть не могу. Я с восторгом рассказываю на терапии, какая классная у меня сейчас есть дружба, психологиня меня как-будто даже с неприязнью прерывает: "я не понимаю, зачем вы мне сейчас всё это рассказываете? для чего?" (дальше не помню, не буду врать) Я смущенно замолчала. Я не помню, что ответила на это. Но наверное, я это рассказывала, чтобы поделиться, и чтобы показать ей, что не такая уж я асоциальная, что могу прекрасно дружить с подходящим человеком. И дальше (не могу даже поручиться, что в тот же раз, но) она мне заявляет: "Я так вижу, вы можете либо отстраняться от людей совсем, либо быть с ними в очень тесных отношениях, а середины для вас не существует". И я начала долго и путанно оправдываться за то, что мол да, простите меня пожалуйста за то, что "слабых связей" у меня пока (?) нет, что я концентрируюсь на близких отношениях, а остальные люди мне не интересны, но может быть когда-нибудь... Но чувство было такое: "черт возьми, я тут торжествую, что мне наконец-то удается дружить, но нет, это всё не то и недостаточно, я должна еще и успехи в социализации предъявить, а я этого и не хочу, если честно!"

Вот поэтому совсем честной в той терапии я и не могла быть. Меня периодически прерывали, я не могла просто гневаться и жаловаться, нет, надо было обязательно остановиться и признать, что мои реакции слишком острые и я дофига от людей требую, а они "не должны". Хорошо, они не должны, но мне-то почему испытывать чувства нельзя? Здесь же всё это можно, быть собой можно, меня дослушают до конца и только потом что-то скажут, обычно сочувствующее и поддерживающее.

Что касается социализации, то моя нынешняя психологиня сказала буквально следующее: "знаете, я и не могу вас представить где-то, на какой-то, например, встрече одноклассников, где вы находитесь и говорите какие-то слова из вежливости". Ну то есть она понимает. Не, если очень надо, я могу функционировать и в таком режиме, но недолго, потому что мне до боли скучно и бессмысленно, я потом приду домой и просто буду лежать носом к стенке, а на попытки "общаться" в таком ключе и дома буду рычать, как это и было с мамой. И на меня не смотрят как на ненормальную. Меня принимают, тепло и охотно, "ну да, вы такая, и ничего плохого в этом нет."

*

Несколько дней не выходит из головы один текст... Очень искренний и чуть ли не в самой болевой точке (а у меня болевых дофига) созвучный, но от человека совсем не моего типажа, о любви, очень похожей, но не моей. Пишет явно мать от Бога[1] (кажется, еще и жена, и дочь - оттуда же) о жадной любви, когда каждый миг хочется превратить в вечность, когда мало целой жизни, когда жалеешь, почему же всего этого не было раньше и почему оно когда-то должно закончиться... У меня такая любовь может быть только к мужчине, я не понимаю, как можно любить родителей (моя любовь к отцу скорее была легкой, ненавязчивой влюбленностью, а к матери - болезненной привязанностью, которая стала стремительно уменьшаться по мере взросления, а с началом первой любви и отношений вовсе испарилась), я не понимала никогда, как можно любить детей, я, если угодно, любовница от Бога. Видимо, все же не жена, потому что как-то слишком много бытовых коннотаций в этом, неприятных, скучных, серых, и я не захочу быть с человеком всю жизнь, если влюбленность уйдет, может, смогу, но точно не захочу. А пока она есть, с преданностью-верностью и вот этим всем проблем, в общем-то, нет, главное, чтобы было эмоциональное и тактильное удовлетворение (чего не было, кстати, никогда).

Но я точно знаю, что если и есть во мне что-то от Бога, помимо гениальных мыслей и графомании, то это вот оно.

(Томас Купер Готч, "Владыка Любовь")

В общем-то, всегда так было и всегда я это о себе знала. Но это не так социально одобряемо (да и когда чистый эрос был социально одобряем, м? вне социальных институтов это, в лучшем случае, баловство, в худшем - преступление), напиши я об этом открыто - отхвачу с самых разных сторон, а главное, наткнусь на циничное непонимание. Но это еще не так грустно. Самое противное то, что дар редко достается тому, кому он правда нужен. Я могу много дать, но только тому, кому действительно это надо. И кто не меньше даст в ответ. А удачные совпадения в этом мире вообще редки.

А, еще дружба. Всегда была для меня ценностью, тоже высокие стандарты, тоже понимаю, как любить друзей и что дружба - тоже чувство.

Собственно, в сотый раз повторюсь - почему по мне сериальчик-то так проехался. Там мне и альтер-эго (по силе чувства, страсти, мотивации, гиперкомпенсации, еще чего-то не совсем уловимого...), и идеал отношений, по крайней мере, с одной стороны)) А когда в 4 сезоне Спайка и Баффи случайно заколдовали, будете смеяться, вот мой идеал - не отлипать друг от друга. Для вас - карикатура, для меня - идеал, такие дела. За вычетом постоянных мелких ссор на ровном месте, конечно. Понятно, что как раз их для смеха вставили, иначе вроде и не совсем карикатура))

Что-то еще ночью приятное пришло в голову, уже не помню)

Это всегда было моё) love me like you do, e.t., gimmi more и уж конечно addicted - про меня)

Ценю это чувство - когда легко дышать. И бывает оно редко.

(Герберт Джеймс Дрэппер, Sea Melodies)

/2010, 2017-18 доп./

Тут даже сейчас проще пересказать, наверное, уж не знаю, почему. Я не уверена, это 2009 или уже 2010 год – по телефону мы в любом случае болтали часто и долго – до 4-х часов доходило. Прежде всего, он меня веселил. Я как-то вдруг начала вылезать из черной ямы – «больше стала плюсы воспринимать, чем минусы». А всё потому, что он мне бессовестно льстил и рассказывал красивые сказки, иногда буквально – жанр «сказки на ночь»)) Вот такое лекарство от меланхолии и комплекса неполноценности, довольно эффективное, хотя и ненадолго. И все-таки меня это изменило – это позитив не остался со мной, а вот изменения остались. Конечно, он всё понимал – и что я «слишком себя люблю», и что «неуверенна в себе» (мои слова, не его, разумеется). Очередное мучительное противоречие, да. Или вот, как проговорилось на первой терапии: я – яркая, но как будто не хочу, чтобы меня замечали, люблю публично выступать и удаляюсь от людей[1]. Впрочем, эти противоречия легко объяснимы и частично устранимы. Какие это люди, кто меня заметит, какова реакция – вот важный вопрос. Позитивом я подпитываюсь, но негатив вгоняет в депрессию. А до Л. я и позитивом подпитываться не особо умела, будто органы для этого были повреждены или недоразвиты, вот ведь что.

Конечно, он влюбился и хотел меня добиться, и делал всё, я бы даже сказала, профессионально, но насилия в этом никакого не было, он меня не преследовал, а скорее давал себя использовать, ну, до поры – до времени) Пусть это нездорово, но и не так патологично, как обычные отношения мужчин и женщин. Конечно, тут есть всякая нездоровая гендерная фигня, но она гораздо тоньше, изящнее, чем это обычно бывает. Это было ближе именно к легкой, ни к чему не обязывающей игре. И вот как раз легкости в жизни мне офигеть как не хватало. А тут такое общение, без которого я не умру, но которое приятно. Излишества необходимы) Ведь и я могу его в любой момент послать, и он может легко мне больше не позвонить, но когда это самое необязательное общение случается – нам хорошо)

С ним именно прикольно общаться по телефону[2]. Голос у него приятный + гадости, если что, не так воспринимаются. А он это может порой – сидишь, таешь, и тут на тебеJ Всё равно весело. Да, но это смайлик сквозь слезы – я такого не люблю и правильно делаю – люди редко бывают чистыми садистами и мазохистами, обычно всё это в разных пропорциях перемешано…

Суть в том, что доверять, дружить и ближе с ним нельзя, а вот повеселиться – самое то, весьма удачный вариант.[3] Мне очень не хватает легкого флирта (как всегда!) – институт закончен, в ближайшее время ничего веселого не предвидится, если только в следующем году).[4] А с ним флирт весьма даже… веселый. Будет о чем вспомнить! Просто жизнь у меня скучная, событий никаких, друзей-знакомых ноль, вот я с ним и отрываюсь. С любимым два часа по телефону не потреплешься – он другой[5].

Не вдаваясь в подробности, скажу, что часто с Л. я чувствовала себя богиней. Для него, пожалуй, было даже в радость постоять на коленях – и это не только метафора) Конечно, этого мне не хватает – когда тебе дают, причем много, причем потому, что сами этого хотят, иначе лопнут. Ну да, нужна мне батарейка, че.

(Гюстав Моро, "Похищение Европы", мне тут глаза быка доставляют - это еще кто кого похищает))

Нет, общаться с ним определенно полезно для душевного здоровья, по крайней мере на такой легкой волне. Спорить на серьезные темы сейчас просто не хочу...[6] Сейчас просто хочется нагло упиваться любовью к себе, любимой:)

А на его негатив я просто стараюсь не обращать внимания - и всё здорово. А вот и зря, вполне может быть.

Эх... Не получила я свою долю романтики... Люблю любовь к себе, что ж делать...

(Гюстав Моро, "Галатея")

А я этого не скрываю, а он еще и поощряет. В общем, ключик очень верный... Но некоторые препятствия даже этому ключику не одолеть - а частности - мою любовь, а плюс ко всему его прошлое, внешность и явную ненадежность. Ах да, еще и его стремление к семейной жизни. На эту тему с ним постоянно ругаемся, как и на тему христианства...

(Джон Уильям Годвард)

Ну вот смотрите... первое препятствие он одолел почти, второе и третье - влегкую, правда, на четвертом так и увяз. Пятое - непреодолимо в принципе. Мне кажется жутким эгоизмом стремление таких людей размножаться - он-то ребенка сделает, это несложно, а женщине потом всё это расхлебывать. Да нельзя ни в коем случае, разве что она совсем железная, ну об этом я уже говорила. С шестым можно было мириться вообще без проблем. Правда, были и иные идеологические расхождения, куда более неприятные...

Нет, как же прав Бернард Шоу, когда писал, что самое приятное и долгое ухаживание - на бумаге. Ну, и по телефону соответственно. Эх... иногда и по интернету так настрадаешься, что ну это всё на хрен... Как бы там ни было, а в "реальности" острота теряется. Да она везде теряется.

Черт, это всё от скуки. Да не только.

Играть он умеет. Да у него вообще много замечательных умений.

Хороший приемчик: дать конфету, а потом отобрать:) Или это еще как с дозой. Впрочем, не знаю, нарочно ли он. Может быть и нет + я тоже хороша. Постоянно напоминаю, что всё это в шутку, да еще вчера заявила, что считаю всё это "лапшой на уши". Порой и правды хочется. Потом начала анализировать - врет он или нет и насколько, играет или правда хочет иной реакции + почему же мне стало не по себе (тоскливо) после разговора. С ним часто так - то полный восторг, то тоска...

(Пьер Пюви де Шаванн. Мне видится, что это одна и та же девушка...)

Качели) Я предпочитаю думать, что делал он это почти неосознанно, без всякого коварного плана - ну человек такой) Конечно, метод контрастного душа - типичен для нарциссов, это сейчас только ленивый не знает, и на травмированных девушках он, конечно, работает. Понятно, почему тоска. Пишу смайлики, а самой больно. И предчувствие, что в ловушку заманивают, но главное - да я блин достаточно от своего холодных душей натерпелась, хватит, не хочу так больше. Сейчас это для меня - несомненно "звоночек". Да я вообще любое охлаждение воспринимаю крайне болезненно. Справедливости ради скажу, что я и сама Л. "качели" устраивала, особенно когда встречались, но это было не нарочно, без всякого плана и цели - просто сегодня чувствовала так, а завтра - иначе... Два дебила - это сила))

Будто в груди змея свилась. А до этого в груди будто солнце грело. Была честной с собой и поняла причину: уменьшили дозу. Он как таковой меня не волнует. Любить я, похоже, не умею в принципе никого кроме себя,[7] влюбиться же... да я и влюбиться не могу. Если только в голос, и то иногда, и то вряд ли это то слово. Просто приятно. Иногда.

(Франц фон Штук, "Грех", нет, не тот "порок", о котором любят верещать моралисты, тут я вижу отчасти эстетизм, отчасти сомнение, отчасти приглашение поразмыслить, отчасти... и отравленность = несовершенство бытия, от которого скорее уж спасение в искусстве, нежели в воплях добропорядочных мещан)

Конечно, я упивалась влюбленностью в себя - мне этого до ужаса не хватало... А теперь... и не хватает, но если вдруг что - будет еще и страшно... это ж минное поле в пыточной. Да, именно так я определяю сейчас любовь и подобное)

Конечно, приятно, когда это от человека со стороны, который не получает от меня ничего.

По-моему, это еще и от недостатка общения. Это всё очень неприглядно. И главное - не нужно мне никакого счастья, был бы дух внутри, стержень.[8] Только этого и прошу у Тебя. Счастье мимолетно, а стержень вечен.[9] И как-нибудь потом может быть и счастье. А ведь да... А часто чувствую - черт, нет стержня, и сил нет. Только этого у Тебя прошу. Быть честной до конца, покуда всё так неприглядно, невозможно... Да, как всё сложно и накручено.

Почему-то меня волновало, когда он щелкал зажигалкой на другом конце провода, а еще его фантазия...

Фантазии были всякие разные, но всегда присутствовали страсть, романтика, сумасшедшее желание и я на первом плане, всегда я. Конечно, в точку.

С Л. так - то в жар, то в холод. После веселых наших бесед я могу день ходить в эйфории, или напротив, бороться со змеей в груди. Хоть чувства, эмоции какие-то просыпаются, и дай Бог, если хорошие.

(Джон Уильям Уотерхаус, "Психея")

А с моим... Мы даже на этих выходных говорили, общались. Огромный плюс - можно быть с ним честной, и он не приходит от этого в ужас. Можно спокойно сказать, что я не умею сочувствовать, что я вообще ничего не чувствую...[10] Минус, конечно - его холод. Он еще более пустой, чем я, и главное - его это не волнует, ему так комфортно. А мне нет, хочется, чтоб сердце билось, хочется жизни... Он меня понимает, любит по-своему, он, в конце концов, красивый. С ним я успокаиваюсь, всё так тихо, мирно... Но порой скучно - и вот тогда нужен Л. Так получается.

(Данте Габриэль Россетти, несравненная Джейн Моррис...)

Всё думаю: поиграть с тем или нет? И как? Я вроде и так постоянно конфету у него или отнимаю, или просто не даю. Да и он со мной играл, и я до сих пор не знаю - до какой степени. Допускаю, что он и сам хорошенько не знает.

(Джон Уильям Годвард)

Их лавстори, несмотря на все все мои претензии, все же гениальна. Ее можно вертеть в разные стороны, открывать всё новые глубины, и что характерно - можно подобрать кадры для любой музыки, а многие ложатся почти на любую: можно сделать прекрасный ролик и с попсой, и с роком, но можно и с металом, а то и вовсе чем-то симфоничеким

(вот это реально достойно, да. мрачновато (много 7 сезона, хрен ли), и все-таки цельно. 1.20-1.40 - как я уже говорила, они прекрасно сражаются вместе, а показывают это редко)

История дофига многогранная.

Вообще сериал гениальный не потому, что всё там правильно, логично и зашибись, а потому что о многом заставляет задуматься, тащит прям. А еще просто красиво снят, дофига сцен и кадров, от которых не оторваться, настолько они визуально хороши.

***

Пишу Н.: "сегодня опять сессия хорошая была, я что-то совсем разговорилась (о втором вузе в основном), видимо, присутствие третьего человека (супервизора) породило во мне желание порисоваться, ну для меня это логично)) мне нравится, что психологиня меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... приехала домой разгоряченная и выпалила: "ух! прям как после секса!" - "которого нет?")) ага, энергия примерно так и хлещет..."

после общения с Л.: "чудесно пообщались, но меня разморило, как будто после хорошего секса... да что у меня всё к этому сводится?!"))

Потому что секса нет, мало, не тот? Нуу не только поэтому. Самое чудесное для меня - всегда (около)эротическое.

(Николай Калмаков, "Селена и Эндимион", одна из любимых картин русских символистов... всегда зависала перед ней в Русском музее, пока из экспозиции не убрали((

Будь то музыка, философия, живопись, литература, фильмы... Я еще в первом вузе поняла, что выступать перед аудиторией - тот еще кайф, схожий с сексом, и в процессе, и после. Ну вот во вторник у меня получилась маленькая аудитория. И когда у меня появилась настоящая дружба, именно такая, которая мне нужна, я начала испытывать нечто подобное. Сегодня энергия из меня так и хлестала, но и обмен был, и обеим было хорошо) Да, это похоже. Нельзя одно заменить другим, но это как будто одна сфера чувств для меня. И, честно: когда я была счастлива конкретно в эротической сфере, меня это нереально питало, весь мир казался иным, работа была не настолько в тягость, и даже "стали налаживаться отношения с мамой" - мне ей не жалко было что-то дать, у меня было "много"! и я буквально "светилась".

(Фернан Кнопф... не так, у меня энергетика другая, и типаж, но это прекрасно...)

К., сволочь, опять... "я вдохновляю подруг, мне постоянно говорят, какая я замечательная, как важны наши отношения и вообще!" - "они просто с тобой не жили..." - "даже они замечают, какая я страстная и бурная!" - "ты не страстная, ты чокнутая (в оригинале другое слово) Вечно он меня с неба на землю! Разумеется, не со зла, а в шутку, и вообще потому что "лучше всех меня знает" и право имеет, как-то так, видимо. К вопросу о том, почему у нас нет секса)) Нет, не только поэтому, но.

С Л. как раз говорили в отношениях, обсуждали и это. "Понимаешь, мужчины, которые стремятся угодить женщине, они ведь не дураки. Во-первых, нередко им самим это нравится, во-вторых, женская благодарность безгранична)) Вот мне такой мужчина и нужен, чтобы мне угождал, да. А он то ли не понимает этого, то ли рацио опять: а что я с этого получу... ох любимый, ты просто не пробовал!))" Но ведь и нельзя сказать, что не понимает... Недавно заявил: ух ты, ты такая счастливая, может, и мне ночью что-то перепадет)) Казалось бы, ну один шаг до вывода, не? Впрочем... Наверное, он опасается, и очень даже не зря, что "тут уже ничего не исправить, Господь, жги", а тратить силы впустую, учиться, переступать через себя ни за хрен собачий - это никому не надо, и очень даже логично. Эх... И вообще - ну не его это, не его. Понимаю. Этот как для меня противоестественно выражать свою любовь в бытовых хлопотах, быт - это просто повинность, и я ее тянуть одна не собираюсь. И для него в угождении видимо, никакого кайфа нет, а без его кайфа и мне не интересно. Я ведь всё равно почувствую, что это "не то".

***

Ну я увлекающийся человек, да. Если уж что-то цепляет, то надолго. "Мы смотрели в июле, и тебя до сих прет, а уже конец сентября" - и пусть дальше прет, мне с яркими эмоциями расставаться очень не хочется! И вообще - я Найтвиш слушала год, только их, Бердяева читала пять лет, только его. А уж как я увлекаюсь мужчинами, и вспомнить страшно. Так что всё вполне в моей норме.

(красиво... особенно порадовал видеоряд после 2.34 - допустим, выяснили бы отношения, и жили бы себе счастливо, развлекались, занимались любовью, играли, выпивали, в перерывах между спасением мира, разумеется) ну и ругались бы иногда, и мирились, почему нет, но зачем всё до такой боли доводить...)

***

Все же мужчины, в силу гендерной социализации, очень многого лишены. Им запрещено не только выражать, но и проживать огромный спектр чувств. Разве мыслимо, чтобы парень, опаздывая на встречу к другу, бежал вверх по эскалатору (второй раз в жизни)) и запыхавшийся кидался на шею ему с воплем: "милый, прости, я опоздал!! но я так бежал, так бежал..." (Л. стало аж неудобно, но и приятно, особенно когда я добавила "ну я просто так выражаю свои чувства))") А где это видано, чтобы друзья обнимались в конце встречи со словами: "я тебя так люблю, ты мой нежный цветочек!" А я реально счастлива всё это переживать. И она действительно нежный цветочек, ее надо беречь, холить, лелеять, а она то ли брошена на выживание, то ли нет, пока непонятно. На самом деле, ужасно, когда такие люди вынуждены работать где попало, чтобы тупо не умереть с голоду... испытывая ужасный стресс, кошмарную психосоматику... бедная моя девочка... И я ведь по сути такой же цветочек, разве что более агрессивно раскрашенный, а на деле... тигровая лилия так же легко ломается, как белая)

И думается мне, что если я еще раз буду вынуждена выживать, я просто наложу на себя руки, иди оно всё лесом, я так больше не смогу, а если будет хуже, не смогу тем более.

(Фрэнк Дикси, "Офелия")

Потому что я не понимаю - а зачем мочь? Зачем жить, тупо страдая? Мне надо было для начала родиться в другой семье, которая хоть как-то могла бы меня поддержать и соответствовала моему уровню (в этом смысле Н. повезло все же, ничто не идеально, но), а мы с Л. - еще и подкидыши. Господи, серьезно, зачем это всё? Я, конечно, приучаю себя к мысли, что не надо сравнивать себя с голодными детьми в Африке, на вопрос "а как другие люди живут?" невозмутимо отвечать "хреново живут, я так не хочу". Но иногда все же жутко, насколько всё окружающее мне не соответствует, насколько то, что для других терпимо, для меня - ад, а что для меня важно, для других - "с жиру бесишься". То есть понятно, что права я, но я решительно не понимаю, как мне в этом мире жить, и мне очень страшно.

(Одилон Редон, "Циклоп")

***

Как я терпела ту же работу? Страх (голода и еще худшей работы), обреченность, беспомощность, отсутствие лучших альтернатив и неспособность их найти.

На голой дисциплине я выдержала 5 лет первого вуза, на страсти 7-8 лет мучительных отношений (потом они перестали мучить, но и страсть ушла), на страхе выдержала 14 лет ненавистной работы. Итог везде один: истощение, отдачи-то никакой. Сколько бы ни было изначально сил, надо же их откуда-то пополнять. Я у себя столько взяла и выбросила в печку, что верну только при каком-то очень удачном раскладе... при этом альтернативы не было, я вынуждена была выбирать лучшее из худшего, хорошего в меню просто не было. Это я с нынешними мозгами хоть что-то сделала бы не так, но тогда мозги были те, какие были... никакой адекватной поддержки (которая не про выживание) и нулевой старт... ох какой ужас, как выбраться-то из этого?

***

Ненавижу поиск хорошего в плохом, это самообман, к тому же токсичный. Ну не надо в отходах копаться без крайней на то необходимости. Никаких "зато". Для меня не проблема признать, что 5-8-14 лет моей жизни выброшены в печку, да это даже слишком красивая аллегория. Меня не это тревожит, а непонимание, как жить жить дальше напополам с бессилием.

***

Хм... можно думать, говорить и писать о себе что угодно, и это даже будет правдой, но в отношениях порой случается то, чего никак от себя не ожидаешь (в этом их творческая суть, видимо). Я была уверена, что не умею подбадривать людей, чтобы это не было обычным позитивчиком, от которого еще хуже, так что проще молчать или жалеть/сочувствовать. И что я органически не могу составлять списки - они неизбежно превращаются в текст. А вчера вдруг села и написала для Л. список замечательных качеств, которые я вижу в ней - как это тебя не за что любить?! я тебе сейчас покажу! А сегодня он неожиданно пригодился, чтобы ее подбодрить. А всё потому, что она дает мне тепло и вдохновляет, и это получается "само собой". Вот какими должны быть близкие, важные отношения. Это не отменяет работу над ними, не отменяет необходимости усилий, но делает их осмысленными и, по итогам, ресурсными для обоих. И, вот честно - даже в процессе не каторжными. Без "химии" на одной "работе" далеко не уедешь, точно говорю.

***

Блин, как же я не люблю, когда всё обрывается, когда необходимость выживания[1] втаскивает меня обратно в реальность и ломает весь кайф...

Забавно, что я так много написала в состоянии кайфа, я была уверена, что могу только наоборот. Драйв тоже может быть разным, творчество питает не только боль...

Фух, а когда до конца выговоришься, ссора переживается гораздо легче и быстрее.

"спасибо наркоманам и алкоголикам за отличную музыку")) Ага. Теперь дошло, что и книги эти травмированные[1] пишут, и вообще культуру создают... Так что не стоит удивляться, что культура - такая, и вся - о нереальном. С другой стороны, если не они, то кто? И что будет за культура такая, если она будет только отражать реальность?

***

Видела недавно в фемсоо текст о том, что секс - это не потребность. Не стала вчитываться. Я прекрасно понимаю, что за этим утверждением стоит - отрицание права мужчин на тела женщин, и верно, права такого нет. Но когда у меня бывают приступы острого желания, хоть на стенку лезь, и совершенно невовремя, и даже без повода... вот тогда ну давайте, расскажите мне, что это не потребность) Да, не базовая - возникает только при достаточном количестве еды, сна, отдыха... и без секса еще никто не умер. Да, не какая-то особенная мужская. Да, кое-как удовлетворяемая самостоятельно[2], и да, не требующая принуждения других людей к ее удовлетворению (поэтому кражу еды оправдать можно, сексуальное насилие - нет) - для вменяемого человека и не должно быть интересно без взаимного желания-то. Но, черт возьми, потребность. Хотя и естественно обросшая всякими психологизмами, а у особо одаренных и философизмами, и чем только не. Я ведь могу ее удовлетворить с помощью человека, который не против, а пожалуй, даже и рад будет. Но ТАК не хочу, что ты будешь делать.

***

Сон. Спорила с двумя мужчинами, оба раза легко и успешно, это приятно) Как будто уверенность в себе откуда-то вырвалась. Один из них реально знакомый, мне нравилось побеждать его в словесных баталиях, хотя это было и не так легко. Потом был вроде как секс с мч, и я потом сижу такая и сомневаюсь - оргазм был или нет?[3] А чего тут думать, если сомневаешься, значит, не был. Вечно что-то не то, спешка какая-то, даже во сне... Тьфу.

***

Отлично сегодня пообщались с Л. Я рада, что могу хоть немного ее поддержать) И, честно, вот еще какие приятные чувства: ого, я пробилась к ней, я добилась дружбы, доверия, открытости, нежности, она по мне скучает, благодарит за поддержку и советы, не боится говорить о своих чувствах, потребностях и претензиях... Ого, я это сделала. Но я правда этого хотела. Желание - вот единственный мой эффективный мотиватор.

Слишком понятно, почему Спайк - мой любимый персонаж. И понимаю, и завидую)) Помимо всего прочего, разумеется.

***

Или вот два характерных наших диалога (я и мч)

Собралась к психологине, он провожает. Взглянул на меня и скривился.

- Что не так?!

- Да ошейник этот твой... мне не нравится.

- Ну... я же его на тебя не надеваю!

Так-то хочется, чтобы мужчине нравился мой стиль, да, но я же не могу изменить его вкусы, а подстраиваться, по крайней мере в этом плане, не хотелось вообще НИКОГДА, дикий протест вызывали все его попытки что-то там мне диктовать. Ну и мне не нравится, как он стрижется, но я смирилась. Хочется, чтобы всё это как-то совпадало, конечно

Вернулась, рассказываю:

- Представляешь, еду я в метро, и тут мне звонит мама...

- Ну как обычно, ага...

- Ага, когда не слышно нихрена! И главное, начинает допытываться, куда я еду, ну я и ору на весь вагон: к психологу!!

(я смеюсь, он кривится, и я понимаю, почему: он терпеть не может, когда люди орут в общественных местах, я же отношусь к этому терпимо, а нередко и с юмором)

- Ну вот, ты не можешь оценить комизм ситуации! А я могу) Потому что я себя люблю, а ты меня - не очень))

- Я тебя люблю, но...

- Да знаю, знаю...

Да я блин понимаю, что невозможно радоваться всему и одобрять в партнере всё. Но я этого хочу. А главное - маловато одобряется. Я даже сходу не скажу - что. Раньше было дофига критики, сейчас нет, но и одобрения мало очень.

***

Третий "Гоголь" хорош.

- Знаешь, что уже хорошо? Там мужчины плачут!

- Ну ты и садистка...

- Это тут причем?! Нет, мне, конечно, нравится, но не в этом дело... это же запретная эмоция для мужчин, как все остальные, кроме гнева, а тут прям крупным планом показано, и сыграно хорошо!

- Ну да, конечно...

И вот так с ним всегда! Какое-то фоновое обесценивание, приземление, иронизирование, черт знает что... Ну это я так воспринимаю. А так-то конечно, по сравнению с тем, что было раньше, это еще нормально. Мне-то нужно прямо восхищение, а этого в его натуре вообще не предусмотрено.

***

А знаете что? Меня начинает отпускать сериал, и это, черт возьми, грустно. Так хоть какие-то сильные чувства были, а теперь что?!

***

Ну конечно, я хочу, чтобы мной восхищались, а не "питон, что это такое" и вот это всё...

***

Хотя, не так уж и отпускает... и хорошо.

(неплохая песенка, ну и видеоряд - очередной пример того, как пытаются собрать воедино то, что разрезали в сериале, и хорошо, что пытаются, иначе нафиг мне эти ролики))

Спала так себе, перевозбудилась)) У психологини совсем разошлась со своими эмоциями. Мне очень нравится, что она меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... присутствие третьего человека (супервизора) раскрепощало в том смысле, что хотелось рисоваться, обсуждать сравнительно поверхностные проблемы (то, что вроде и важно, но хотя бы не болит), в травмы не лезть. Так это логично.

***

Смотрю на очередной кадр и думаю почему-то:



вот же оно, "по ту сторону добра и зла". Прав Бердяев: чтобы было добро, нужно и зло, они существуют только в корреляции, без них есть некое "сверх-", так вот страсть для меня и есть это самое "сверх-": цельное, безмерное, совершенное, прорыв именно "на ту сторону".

***

Снова удивляюсь, как полезно проживать свои чувства. Сначала позволить себе обрыдаться, а потом, внезапно, быть счастливой целый день. Но проживать их надо, как бы это сказать, безоценочно и "право имея". Так, если бы я начала проживать всё по полной в школе, меня бы затопило чувство унижения и собственного ничтожества, возможно - насмерть. Когда я пыталась проживать в том же 2012 - это давало некое облегчение, но тоже было с самоосуждением и самоуничижением, все ж историческое христианство - очень токсичная штука. Сейчас - как будто всё как надо. Как должно быть. Просто: я чувствую то и это, ну и норм, я ведь человек. Я могу быть чувствительной, странной, непоследовательной, какой угодно, именно потому, что человек, а не женщина или еще какая-то непонятная идентичность. Я человек, и могу чувствовать всё что угодно по какому угодно поводу. Делает меня счастливой какой-то там сериал - ну так слава Богу! Огорчает меня какой-то мудак в интернете - ок, я ведь живая.

***

(после прогулки, размышления у входной двери) Итак, я могу быть счастлива, "играя в своей голове", когда идет поток мыслей и хочется их записывать - всё так, это и есть моя жизнь. Могу быть счастлива и с людьми - рисуясь или в контакте. В контакте - конечно, сложнее, еще учиться и учиться, но и отдача несравненно больше. Мне нужно и то, и то. Люди могут давать заряд и еще много всего хорошего. Я испытываю чудесные чувства к своим подругам, например, там не только понимание и принятие, но и нежность, радость, порой даже восторг. Вот одна пишет, что я ее "довдохновила") Так что вдохновение не только в любви))

***

Почему меня не отталкивает "работа" в кабинете психолога? Еще мысли по поводу. Важно то, что работа эта, в сущности, не обязательная - я тут ничего не должна и могу в любой момент прекратить, без всяких санкций. Я сама для себя это выбрала и понимаю, зачем мне это нужно. И еще важнейший момент: я в этой работе что-то ПОЛУЧАЮ, и получаю больше, чем затрачиваю. Когда затраты больше прибыли, я ухожу, и, повторюсь, мне за это ничего не будет) Я не несу ответственность за психолога, и это, знаете ли, прекрасно.

***

Читала недавно о том, что важно не сказать навсегда "да", а уметь прекратить отношения без катастрофы, раз уж они прекращаются. Реалистично. Лучше сказать: "сейчас - да!", а там посмотреть, как оно пойдет, может, и на всю жизнь, кто знает, но "на всю жизнь" - вовсе не главное, не основное, не первостепенное, когда оно ставится впереди всего - это ад. Оно должно быть скорее позади и быть следствием комфорта, совпадения и прочих приятных штук. Главное все же - счастье обоих (или сколько их там) участников. Здоровые отношения для меня - это когда все довольны, что не исключает взаимных обязательств, но именно договорных обязательств, а не кандалов "паприроде". И да, наверное, это даже "весело" - когда можно отпустить свои чувства на волю и пусть себе резвятся. Вне рамок жестокого, убийственного идеала, ну его. Всё равно живое в его нынешнем состоянии - туда не впихнуть. А где-то там, высоко, далеко, в сказке - пусть сияет, без него тоже скучно)