blackmoon3712: (Default)

Как хорошо Баффи сказала Кендре: “Эмоции дают мне силу. Они ресурсны.” Воистину. Как же станет ужасно, когда Баффи будет вынуждена свои чувства подавлять и абсолютно ненормально их сублимировать((


***


А как точно сказала мисс Календар Джайлзу: “Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо, если мне не становится лучше. Я не хочу этой ответственности.” Блин, это…

Это так ложится на мой опыт с депрессией. “Ну когда тебе уже станет лучше?” - и не хочется выздоравливать совсем… И чувство вины, и ответственность эта непосильная… Блин, мне и так тяжело, можно просто отстать, если поддерживать не умеете?


Хотя, с другой стороны меня и коробит ее поведение, ведь это обычно я - тот самый партнер, который пляшет вокруг другого, отстраняющегося…


***


Серия про Теда, ухажера матери Баффи, который оказался абьюзером, вообще гениальная. Главное - никто не верит жертве абьюза, ни друзья, ни мама родная. “Он такой классный, он не мог, ты выдумываешь и преувеличиваешь!” 


Я так радовалась, когда Баффи его наконец-то с лестницы спустила! 


Но что ее из полиции отпустили… я прям удивилась. Понятно, что впереди неприятное разбирательство, не факт, что она бы избежала наказания, но вот это: “Ок, она несовершеннолетняя и сказала, что потерпевший ей угрожал и ее ударил, будем разбираться…” Исходя из своего опыта общения с полицией я всегда в таких случаях ору: “Дура, не признавайся ни в чем!!” А друзья Баффи начинают спешно искать доказательства абьюзерства Теда в прошлом, потому что это реально могло бы значительно смягчить ее наказание. А может, присяжные и вовсе бы оправдали. 


Тем не менее, Тед мог легко испортить жизнь двум женщинам, в том числе будучи мертвым! 


И всё кончилось хорошо с двумя сказочными допущениями: 

- Баффи суперсильная и смогла дать отпор абьюзеру
- Ничего страшного, что случайно убила, ведь он оказался роботом


Для хэппи-энда необходимы обе эти сказки, иначе либо она была бы жертвой, либо оказалась бы за решеткой. Как страшно жить. Не сарказм. 


Тут впервые поднимается тема “особых правил” для истребительниц, я подробно об этом писала в связи с казусом Фэйт. Уиллоу радует своей последовательностью: особые правила - это фашизм, но “это несправедливо, если Баффи окажется в тюрьме!” 


А вот я кстати читаю сейчас “Конец режима” Баунова, и он там уже два раза охарактеризовал фашистское государство именно как тотально эгалитарное… Но то равенство в рабстве, конечно.


***

Серия “Баффи” про паразитов из яиц ну хм… для меня это явная аллегория рабства человека у родовой жизни. Недаром всю эту кутерьму затеял учитель-консерватор, который на уроке полового просвещения вместо того, чтобы рассказать о контрацептивах, выдал ученикам яйца и заставил о них заботиться. Почувствуйте, мол, ответственность родительства. Это подмена очередная. Нет, вот им ты расскажи о том, как этой ответственности избегать. А яйца выдавай, если уж на то пошло, тем, кто планирует стать родителями, но то будут взрослые люди и подход к ним нужен явно другой.  


А сцена ночью с подключением к “матери” и высасыванием из нее жизненных сил? Причем + эффект привязанности к “потомству” (тревога Баффи и Уиллоу, когда Ксандр жонглировал этим несчастным яйцом). И кто же в итоге смог победить это безумие? Женщина-воин и мужчина-слабак и раздолбай, т.е. персонажи гендерно (с этого ракурса) нестандартные.

 
blackmoon3712: (Default)
 24 февраля я как обычно проснулась днем, привычно полезла в соцсети и охренела от ужаса. Я сразу поняла, что «со всеми нами случилась большая беда». Очень испугалась за Украину – тогда мало кто верил, что она выстоит. Через несколько часов проснулся любимый, я ему говорю: «Русские танки на Киев идут! Этот бесноватый начал полномасштабную войну, понимаешь?!» На что он отреагировал весьма легкомысленно: «Ну всё, теперь путинскому режиму точно конец!»

Конца режима мы пока не видим, зато увидели Бучу, Ирпень, Бородянку. Не, я не удивлена, я же знала, с кем по одним улицам ходила, работала, училась. Для феминистки вообще ничто не является неожиданностью, у нас внутри страны дофига насилия, практически разрешенного, ну вот теперь дерьмо к соседям полилось.

И теперь он думает так же, как и я: «Лучше бы мы медленно гнили хоть 20 лет, но без всех этих жертв в Украине. Даже за конец режима это неприемлемая цена.» Да и какого хрена ее платят украинцы. Это наши проблемы, мы их и разгребать должны.

Впрочем, теперь и с нами непонятно что будет… При медленном разложении страны можно было хоть что-то планировать, цели ставить. Теперь всё. Еще защитнички эти скоро домой же вернутся. Очень страшно.

Мелькают мысли о суициде. Частенько думаю, что просто пуля в затылок – это еще гуманно…

***

Весны у нас нет, ну и хорошо, не заслужили.

***

А я говорила, что имперские амбиции с голой задницей к добру не приведут.

***

Какое же всё кругом отвратительное (((

***

После Бучи, Ирпеня, Бородянки и пр. один мой знакомый продолжает постить за геополитику, а другой – за «нам всем нужна только любовь».

Второй кот Леопольд как будто вчера узнал, в какой стране живет: весьма дивился «казусу» в одной из питерских библиотек. Даже написал, что ему «не нравится поиск внутренних врагов». Ути Боже мой, а закон об иноагентах – это что?! Мы политикой не интересуемся, а потом удивляемся страшно, что в библиотеке кто-то принял портрет Лотмана за портрет Марка Твена, донес, вышел скандал, но даже когда выяснилась правда, работники лишились премий, а кое-кто уволился. Не доносчик, не, с ним всё отлично. Но даже он не может внятно ответить на вопрос: а хотя бы и Марк Твен, он тебе что сделал?

И это всё – интеллигенция. Даже она не может отличить правое от левого, черное от белого, связать одно с другим и просто осудить войну и тиранию. Может, в этом смысле действительно русская культура – всё.

***

Меня еще умиляют все эти удивления русских в сети: «Сколько же в вас ненависти! А нас-то за что?»

Феминистке здесь нетрудно увидеть старое-доброе «жертва агрессивно сопротивлялась, стало быть, тоже хороша». Притянула, не туда пошла, не с теми пила, и вообще не ангел. «Всё не так однозначно». Да мне лично сколько раз прилетали обвинения в агрессии ИМЕННО КОГДА я защищалась.

Если что и непобедимо, так это непроходимая тупость моих соотечественников, в т.ч. эмоциональная.

***

Когда они уже перестанут врать???

blackmoon3712: (Default)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)





(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)







*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...





(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл



[1] Неправда, глаза у меня зелено-карие с голубоватыми белками. Но именно такие глаза и кажутся чаще всего на первый взгляд голубыми! Даже мне))

[2] Вот только сегодня на чтениях это вспоминали. Я долго приходила к этой мысли, но уж когда она пришла, меня вдарило до кровавой пелены и желания убивать: вы ж мне полжизни испортили этой своей идеологией пожизненной во что бы то ни стало моногамии, и пролайферством своим чертовым, и это еще не полный список!!! И бывшему моему испортили!! И продолжаете рушить психику и жизни миллионов людей до сих пор - Бог-то из культуры ушел, а токсичная религиозность осталась! "Постсоветское воспитание по сути очень религиозно", о да, в вопросах пола и секса особенно. Одна моя подруга атеистка, а все же отношение к сексу как к чему-то грязному, причем делающему грязной ее, потому что она женщина - изживается до сих пор, бабушка постаралась! Да многих так воспитывали без всякого уже Бога.

Господи, если бы мне транслировали: "любовь и секс - это прекрасно само по себе и прямо с детьми не связано, длительная моногамия - хороша, но без живого чувства бессмысленна, отношения могут навернуться, но это не конец жизни, а еще бывает так, что люди не подходят друг другу и никакая любовь не спасает, и это больно, но можно пережить и вновь полюбить более подходящего человека, а если отношения не делают жизнь лучше, не приносят радости и удовольствия обоим, то это нездоровая фигня" - у меня, у нас с бывшим была бы абсолютно другая жизнь!!! Сколько нервов, сил и времени сберегли бы, сколько боли не причинили бы друг другу... не передать...

(24 июля)

Да, мне нравится думать, что мол всю жизнь я шла к тому, чтобы встретить своего нынешнего возлюбленного, но блин... могла бы прийти к нему пораньше, менее травмированной и не таким извилистым путем. Нет в трудностях и страданиях никакой ценности, только вред, безобразие и разрушение.

[3] Там довольно странная и навязшая уже в зубах, права Н., идея выхода из обыденности через насилие, но меня интересует не насилие, а именно мотив выхода. Если секс не выводит из обыденности - это плохой секс, бессмысленный, травмирующий, мне уж тогда лучше вовсе без него, целее буду.

blackmoon3712: (Default)

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*





(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.



*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.





(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)



*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

blackmoon3712: (Default)

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*





что меня стабильно заводят ролики со Спайком - это меня даже радует. по идее, так должно быть и с человеком, обладающим определенными качествами. я люблю постоянство, но не скучное)

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.





(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.





(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...



*





я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"



[1] да, мужик, ты рожал, ты знаешь, уважаю!! это безумие чистой воды...

ох правильно сказала Н., а я в процессе не догадалась: надо было спросить - "а ты в армию или тюрьму сходить не хочешь? тоже классный мужской опыт!"

это притом, что он, сука, знал слишком даже хорошо, как я отношусь к деторождению. сволочь.

"да я всю жизнь хочу быть лишена этой "уникальной возможности"!!!"

blackmoon3712: (Default)

при малейшей возможности я сейчас обычно выбираю высказать и даже повысить голос, чем держать агрессию и недовольство в себе.

*

все мои нынешние отношения капец далеки от идеала и маловато удовлетворяют, но... по крайней мере, я чему-то ценному учусь.

"...ответственность за отношения вообще: если что-то в них происходит, нельзя сделать вид, что я ни при чем. да и не хочется" - я всегда так думала.

"...часто думаю, как разрушительна эта идея - взвалить на себя ответственность за то, на что не можешь влиять ну вот никак! Надо чаще говорить об этом косяке магического мышления и поп-психологии)

То же в отношениях, особенно насчет эмоций: я не могу сделать так, чтоб ты не злилась, а ты не можешь сделать так, чтоб я не тревожилась (да мы и в собственных чувствах не вольны, где уж влиять на чужие). Но мы можем.. например, говорить и по возможности бережно обходиться с собой и друг другом"

я уже даже могу спокойно воспринимать ее возмущение, ну безболезненно в смысле - уже хорошо. 10 смайликов, пять восклицательных знаков - ок, я даже рада, что она не боится быть со мной откровенной.

*

(Доктор Кто)

классная тема с регенерациями, и что новое тело дает в некотором смысле новый характер.

не люблю черные очки, они скрывают глаза, а ведь глаза - едва ли не самое личное и сексуальное в человеке.

*

(терапия)

подумать про деньги и ту противную часть...

к деньгам у меня отношение своеобразное. такое, какого у меня точно не должно быть - а оно есть. иначе как аристократическим его не назовешь. и это притом, что я зарабатываю себе (и не только!) на жизнь с 18 лет. я отношусь к деньгам так, как будто это то, что должно быть у меня по умолчанию, просто так, чтоб жить и творить. связь их с работой ощущается как нелепая, насильственная и противоестественная... я жила в нищете (да и сейчас что это было бы, если б не помощь К.), я была на краю голода, я с ранних лет видела, как тяжко достается окружающим буквально кусок хлеба. и тем не менее! а когда я год не работала, я жалела только о том, что это скоро закончится((

и да, есть во мне такое противное нечто, что нашептывает: я не достойна лучшей жизни, в частности, интеллектуальный труд - не для меня, помни о своих корнях и оставайся ничтожеством... обостряется, как уже выяснили, от работы и общения с мамой. и даже не нашептывает, я... просто не верю( но убеждения нередко ломаются практикой. но выпрыгнуть из таких убеждений к иной практике - это оочень близко к "прыжку веры", не меньше. это, может, и возможно, но очень страшно.

но я правда не понимаю, как найти "свой" формат, который еще и продавать можно будет.

блин, как по мне, очень правильно одна моя знакомая сделала: сначала решила проблемы с сексом, а потом стала заниматься рагребанием денежных и профессиональных вопросов. не про срокам, сроки моей хаотичности всегда претят, но последовательность мне чувствуется идеальной. для меня секс = отношения = любовь или около того, а это дает мощнейший ресурс для действия и в других сферах тоже (это в идеале, если весь ресурс эти же отношения не пожирают, отгрызая попутно и у других сфер). ведь для меня эрос - это как атомная энергия. в одних случаях заряжает и греет, в других - разносит всё к чертям и отравляет.



похоже, у меня последовательность будет обратной, и мне это не нравится и даже иногда кажется неподъемным. бывает нездоровенькая фантазия бросить гипотетическому возлюбленному: ну и где ты шляешься?!





(меня, черт возьми, цепляет этот сюжет, несмотря на всю его нездоровье и частичную даже неправду - против демонов Баффи Спайк был бессилен, но... все равно цепляет. я снова и снова натыкаюсь на это: я недополучила в детстве заботы и защиты, и вот теперь то рвусь дать это другим, то ожидаю этого от тех, кто совсем не при делах. это очень мучительно...)

*

существует какая-то иная материальность... чувствуем мы не столько телом, сколько мозгом, ну или тем, что в нем... иначе как объяснить физические ощущения во сне в отсутствии внешних стимуляторов?





(Гюстав Моро)

а мой недавний опыт сонного паралича с вхождением чего-то холодного и парализующего в правый бок? мне на миг подумалось "вот что-то такое чувствуешь, когда умираешь". пренеприятнейшее ощущение.

*

(1.00-1.20)





не знаю даже, кто мне тут больше нравится, такой поединок самолюбий, что любо-дорого)) это всё понятно, но нафига Фэйт подбирает или пытается подбирать парней после Баффи? снова - за что так с ней?)

*

в сотый, тысячный раз ощутила: я на своем месте, когда говорю или пишу.





(Фрэнк Кадоган Купер)

"да ты и так всё знаешь. во всяком случае, не меньше моего" - спасибо, мне это важно!

*

(Доктор Кто)

а мне, черт возьми, нравится такая идея: наша жизнь по сравнению с загробной - примерно то же самое, что внутриутробная - по сравнению с нашей. в сериале явно не поддерживается идея жизни после смерти, однако допускается отделение сознания от тела. и та же история Клары напоминает перевоплощения или что-то типа того.

поступок Доктора в серии про луну я тоже расцениваю как предательство. мне бы не хотелось, чтобы любимый человек так со мной поступил, ну еще бы, быть брошенной в том или ином смысле - едва ли не самый главный мой страх. и меня не вдохновляет идея инициации, я ее скорее ненавижу. если рассматривать их отношения как детско-родительские, то необходимость сепарации отрицать невозможно. но зачем сразу так жестко, я так не люблю( я тоже считаю, что "это и твоя планета тоже". и ведь выбор Клары, продиктованный принципом "ценности вообще всякой жизни" (слепым и, если хорошенько подумать, ни разу не гуманистическим), мог бы легко оказаться губительным для человечества. я сама хочу нередко, чтоб и волки были живы, и овцы целы. но в данном состоянии бытия это часто невозможно. "гуманизм" сериала капец непоследовательный, хромает, спотыкается. зверушку неведомую им жалко, а людей - нередко и нет.

очень понравилась линия с Ашильдой. задумка бессмертия для второго, для пары - офигеть моя по духу. но и так, как в итоге вышло, очень даже ничего;)

пурпурный - цвет смерти, любопытно. один из моих любимых, но он же - царский. но по Вячеславу Иванову - стыкуется.

ой да ладно, никто не мешает этим бессмертным покончить с собой, раз уж так тяжко.

*

что-то я счастлива) не перестаю удивляться отсутствию топора в груди и мурашкам на коже от музыки))

(просто ехала в маршрутке на мероприятие и слушала свой сборничек... реально, я бываю офигеть счастлива просто так))





(Фредерик Лейтон, "Сад Гесперид")

*

тестирую экзистенциальную реальность "мы" и кажется что-то нащупываю...

реально, наша самопальная группа поддержки - бережнее и ближе к терапии, чем была платная и якобы с профессионалом. я и шла с таким вопросом: интересно, что это будет, терапия или социализация? я не прочь и социализироваться в такой среде, едва ли не впервые в жизни - не противно!

да, могут возникать болезненные ситуации, но всё по-человечески разрешается. нет настроя кого-то загонять под лавку. все люди действительно важны (и иногда меня бесит это "все", какая-то моя часть жаждет исключительности, хочет компенсаций, да побоольше, но я могу с этим жить).

возникают совсем бредовые мысли, и может даже я последую за ними...

последовала) и правильно сделала)

*

"секса нет, но вы держитесь))"

люблю иногда смешить народ, обожаю, когда на меня (положительно) реагируют...

*

встретилась наконец с Л., получила море офигительных эмоций, в частности от восхищения моей мудростью) и благодарность за терпение и поддержку, мурр))

"и тогда в тебе проснулся Спайк..."



вот только с мужчинами у меня просыпается кто-то противоположный, это так досадно(

тем не менее, Спайк и Фэйт во многом олицетворяют те мои стороны, которые сейчас я выпускаю и лелею... мне они сейчас офигеть важны. а Спайк - еще и идеал, во многих смыслах.

"так это что - ты не заберешь меня в сексуальное рабство за чашку кофе?)" "нет... если только ты сама этого не захочешь)"

*

обожаю, просто обожаю видеть плоды своих усилий! что с Л., что с тусовочкой этой!

суть в чем: я буквально проспала регистрацию на важные для меня мероприятия. написала с досадой в чатик. тут же мне в личку пишет модераторка: да приходи, конечно, без реги! ооо... как же я люблю исключиительность. (потом К. дразнил меня: "вот так и происходит коррупция", но мне-то что? я, черт возьми, заслужила!) немного погодя в личку пишет другая девочка (с которой был весьма плодотворный разговор о пережитом насилии) и предлагает свою помощь с регистрацией на будущее если что... вот это я называю счастьем!

сами предложили и дали, люблю такое! без этого я бы не попросила никогда в жизни, я бы смирилась и начала искать положительные стороны, и ведь уже даже нашла...

"питончик наконец-то нашел себе подходящую оранжерею!" меня как-то на той группе упрекали в том, что я ищу себе тепличку/аквариум и даже пытались за это жалеть... да как же экзотическому цветку не искать тепла, а рыбке - воды?!





(Фредерик Артур Бриджман. тут я могу соответствовать всем трем персонажкам, главное ведь - общность теплой атмосферы)

*

да, мне нужно это чувство (околовлюбленность). в подругу, персонажа, психологиню, чувака левого - не столь важно... оно окрыляет, а строго на земле я не живу.

*

(Доктор Кто)

"я просто прочнее тебя." "о таком не просят" - об оберегании то бишь. да, просить бесполезно, а хочется всегда очень.

центральная мысль мне всегда нравилась: "не будь воином, будь доктором".

и смерть Клары - полнейшая аллюзия на Христа, только тогда уж должно быть и воскресение. о, и оно есть! но мне не нравится вот эта хрень, что люди не могут быть вместе, что их пути разошлись((

а я бы осталась с любимым человеком, пусть смотрит как я умираю, хоть какое-то облегчение.

4,5 млрд лет сильнее, чем 2 тысячи) мне нравится)

*

(снова Доктор)

"мало что может быть злым, скорее - голодным", "мы ищем тех, кто ищет нас", "никогда не стоит недооценивать краш" - о даа, моя тема пошла.

вообще десятый сезон прекрасен в основном из-за спутницы - черной лесбиянки, прям страшный сон недалеких людей)) из неимоверно прекрасного: "пищевой сексизм", "историю выбелили", но особенно - "чувства сражаются, а разум побеждает" - и последующий за этой сентенцией мордобой)))

"прогресс измеряется не промышленностью, а важностью "неважной" жизни"

обожаю, когда удается спасти примерно всех))

"а мой дед уехал посмотреть на китайскую стену со своим бойфрендом, и их арестовали за кражу. кусочка стены"))) - вот это очень близко к идеальной старости!

*

"вы, люди, ничему не учитесь" "но разве не в этом наша прелесть?" "нет, это раздражает. но спасает то, что среди 7 миллиардов есть такие как ты"

мир спасла иллюзия) мне лично не симпатичная. но ведь и решительность Билл идти в отстаивании правды до конца, до разрыва со всем, что подчинилось этой неправде, а раньше было дорого - это мне нравится, это так и должно быть.

blackmoon3712: (Default)

- I hate you!

- And I'm all you've got)





это как будто паттерн их отношений. это повторяется, повторяется и повторяется, достигая кульминации в 6 сезоне, когда Баффи ничто не радует - ни семья, ни друзья. в 7 тоже, только уже без ненависти, ну наконец)

я обожаю смотреть, как Баффи агрится, а Спайк очаровательно улыбается в ответ - вот это (мужская, хаха) сила, вот это я понимаю. но и когда он не выдерживает и дает сдачи - тоже норм, он все равно никогда не возьмет верх, зато видно, что ему не всё равно.

*

а ведь для меня, чтоб человеку было не все равно - это критически важно. в погоне за этим я могу перегибать палку, не обязательно даже причиняя боль, но практически всегда - наслаждаясь/питаясь/успокаиваясь ею. так даже с психологиней произошло) если ты даешь мне мало положительных эмоций - сойдет и чувство вины, и любая другая боль, связанная со мной. так с Н. иногда бывает, я ведь многое могу простить за то же самое чувство вины, сожаления, раскаяния там всякие... я не люблю причинять боль, но мне надо иногда видеть, что близкий человек страдает из-за меня. что хоть так ему не всё равно. ну, а как иначе, если отношения приносят не только приятное? всё лучше равнодушия... поэтому я, как никто другой, понимаю этот диалог:



"- но тебе ведь больно?

- да

- спасибо."

и я не могу осудить Спайка за то, что он добивался хотя бы такой реакции.

но вот себя я немножко осуждаю, потому что вообще-то тер всегда была со мной очень добра... да и раскаяниями человека, который всегда с ними перебарщивает, питаться не стоит, собственно, я и пытаюсь не...

*

я не хотела ехать на терапию и поэтому немного опоздала. помимо всего прочего, я боюсь терапевтку... ну в том смысле, в каком часто боюсь близких людей, особенно тех, которые уже успели причинить боль. но я в этом призналась, уже хорошо)

также призналась в том, что иногда мне кажется, что ей пофиг на меня. и мы очень содержательно об этом поговорили. во-первых, разумеется, она сослалась на границы и специфику наших отношений, с чем спорить невозможно. "если бы я вовлекалась по полной, я бы выгорела через две недели... а ведь вы у меня не одна. и в конечном итоге вам это было бы не полезно". согласна со всем, кроме "не полезно" - вот тут хз, хз... тем не менее, она вовлекается, переживает насколько может, думает обо мне между сессиями и даже супервизии иногда насчет наших кейсов берет - это успокаивает. далее, мы разобрали несколько случаев, когда мне показался пофигизм, и это было очень познавательно: недопонимание было налицо. в одном случае то, что я приняла за пофигизм, напротив, было выражением близости. насчет двух других я уже не помню, но там точно было что-то другое... что ж, и на том спасибо, мне не сразу, но полегчало)

*

посмотрела "Профессор Марстон и его чудо-женщины". неожиданно понравилось. возможно, стала больше понимать полиаморов (фильмы вообще меня в некоторых вопросах убеждают сильнее и прочнее любых книг - они воздействуют на чувства, а я, собственно, чувствами и живу). во время просмотра чекала и скринила себя, вспоминала всякое... результат тот же: не моё, я собственница и моногамна (делить кого-то с кем-то - сразу нет, но и в двух мужчинах у меня правда нет нужды, я могу быть влюблена и даже испытывать влечение только к одному в единый период времени). я честно подумала и честно засомневалась: это потому что я такая или потому что "нельзя"? нет, я. мои чувства и нужды все равно всегда прорываются сквозь все "нельзя" и даже "невозможно". я даже не очень понимаю и чувствую химию между тремя людьми (хотя это не единственный вариант полиамории, ясен пень). в этом смысле, возможно, некоторые сцены из "Бунтаря без причины" убедительнее (если я ничего не путаю, Н. присылала, но и там меня скорее зацепила "химия" между двумя парнями, как раз ее я увидела очень хорошо). возможно, это даже моя проблема - мне слишком много надо от одного человека, мне подавай два, а то и три в одном, серьезно. и т.к. я не полиаморна, мне за счет нескольких партнеров эту проблему не решить. для меня этот путь закрыт. и хотя я понимаю, что и он не легок и не прост - все же иногда тянет сказать: вам проще, а вот у меняяя... но я сама "две-три в одной", это немного обнадеживает и дает чувство "а че такого, право имею".

но - и я право имею быть собой и хотеть своего, и те же полиаморы - ровно так же. я не очень интересуюсь "жизнью" и другими людьми, но я наблюдательна, я вижу, например, два типа полиаморов (не по полу они делятся, а по социальным слоям, сори). если условная интеллигенция способна (ей повезло, что способна, о да) отрефлексировать свои особенности и желания и строить честные, прозрачные для всех участников отношения, то условный пролетариат изменяет, хитрит, обманывает, изворачивается... мне всегда жаль на это смотреть, на последнее. как раз оно противно и ощущается как грязное, первое - вполне ок.

я ждала хэппи-энда, рада, что он есть и безусловно считаю, что любовь должна побеждать, неважно, какая. если люди друг друга любят и им вместе хорошо - какие могут быть претензии? меня даже не взбесило в этой истории наличие детей (может сработало как раз это: у полиаморов пусть будут, а я моногамна, меня это вообще никак не касается)). что ж, в большинстве семей все равно будут дети, и полезно показать, как еще можно жить, просто как варианты. главное, чтобы в семье была любовь и не было насилия (а как обстоят дела в большинстве "традиционных" семей, мне слишком хорошо известно). собственно, насилие и есть единственное настоящее извращение, остальное - опционально.

я ждала хэппи-энда еще и потому, что я вообще всегда встаю на сторону бунтарей и "не таких". прете против общества - молодцы, ребята, уже аплодирую! а тут бунт еще и во имя ценности, которую я слишком хорошо понимаю - счастье, чувства, любовь, секс, вот это всё.

если отвлечься от полиамории, то мне ведь показали сказку, которой я всегда хотела в своей жизни, а именно - чтобы влечение не угасало с годами. я всегда этого хотела, хочу и буду хотеть. вдвойне приятна сказка потому, что счастью влюбленных мешает исключительно общество и внешние преграды - на это и злиться легко и приятно, и изменить это в принципе возможно, хоть и сложно. собственно межличностных конфликтов, которые, ну по моему опыту, и убивают любовь - кот наплакал, нету их почти. говорю же, люблю сказки...

пожалуй, волнующие меня эротические моменты - практически все про связывание) это правда мне нравится. удары, даже шлепки - нет, никогда, от этого у меня всё падает. или больно, или пошло. а связывание волнует, мне кажется, это про власть и доверие в чистом виде[1]. для меня - дико сексуально[2]. так вот какова предыстория "лассо правды")) зацепило. и эротизм, и правдолюбие - типичны для меня. я бы даже сказала, что правда, в некотором смысле, эротична) она, опять же, связана с властью, подавлением, бунтом и восстанием...

еще очень хороша сцена в самом начале, когда Элизабет пускает мужу дым в лицо, а тот только радуется и говорит, что она умнее его и вообще молодец) чего-то такого и мне хочется, собственно)

про власть/подчинение там неплохо раскрыто, мне кажется. приятно подчиняться именно тогда, когда хочешь этого. приятно, когда ведут туда, куда ты хочешь идти... а еще мне близка мысль, что нельзя постоянно господствовать и постоянно подчиняться - душа человеческая требует смены ролей и всяческого разнообразия, отношения - тоже. может быть, конечно, какая-то одна доминанта, но не всё время, не всё. невольно вспомнила К. - он никогда не хотел подчиняться, он всегда хотел или власти, или, на худой конец, равноправия, простого такого, как 3 копейки. а я в принципе не против подчиняться, но, имей совесть, не всегда, мне нужна в этом плане передышка, компенсация, та самая смена ролей. и я ведь не только про секс, хотя и там доминирование/сабмиссивность могут проявляться оочень по-разному, перетекать друг в друга, сливаться до неразличения... я это и про общение, про психологическое взаимодействие - иногда надо и уступить, и на колени встать, и подстелиться.

в любви всегда пребывает это начало власти/подчинения. надо просто понять, как с этим обходиться...





(Фрэнк Кадоган Купер)

и любовь, что бы там ни говорили, всегда про "я не могу без тебя". ну, могу то есть жить кое-как, может быть, но - совсем не весело, не счастливо. любовь всегда и про зависимость тоже.

из офигенных цитат: "да они фашисты!" "они католики..." "это одно и то же!" ))) не раскрыто, но смотрю и думаю: у (традиционно) религиозных людей свой бдсм (впрочем нет, без первых двух букв как раз...), и вот он - по настоящему страшен, травматичен и несет сплошные беды. а добровольные игры с действующими правилами и стоп-словом - приятны, веселы, позволяют вздохнуть свободно, что-то открыть про себя, про другого, прожить кусочек иной жизни, вырваться из обыденности, где цепи-то страшнее в любом случае, потому что - всерьез и никуда не деться. в этом смысле игра - родом прямиком из рая. хотя лично мне не по вкусу обычные ролевые игры, мне надо нечто более сложное и утонченное)

а на этой фразе я подпрыгнула, это прям привет некоторым веяниям современного феминизма: "что сильного в женщине, которая бегает везде в купальнике?" да блин, именно это меня всегда прикалывает, если хотите! когда сексуальность - не слабость и тотальная уязвимость, а сила! если напрямую и не связана с силой, то - не мешает и не противоречит ей! я всегда хотела, чтобы моя сексуальность не мешала мне быть ни умной, ни сильной. просто чтоб была, не перечеркивая другое (возможно, даже усиливая)) и не перечеркнутая другим! фем-критика объективации во многом справедлива, но если по справедливости, то давайте тогда мужчин тоже объективировать будем, давно говорю) а то сложно быть гетеросексуальной женщиной даже с минимальными эстетическими требованиями, ох сложно...

ах да, ну и это слишком понятно и предсказуемо: когда вижу в кино преподавателей, всегда им дико завидую.

*

Посмотрела "Темные времена", про Черчилля.

"каким именно собой я должен быть сегодня?"

"я постараюсь" "в 4 часа?" "нет, в это время я сплю" "это допустимо?" "нет, но необходимо. я поздно ложусь"

но я всегда завидую нарциссичным людям с актерской жилкой, которых к тому же все еще и обслуживают) это я хочу говорить своему мужу "послушай мою речь сегодня", не наоборот)

одаренный политик знает, когда можно злиться, а когда нет)

что в женщине зовут истеричностью, то в мужчине - необузданностью)

"не перебивайте меня, когда я вас перебиваю!"

"романтизм", а поди ж ты, прав был. с тигром невозможно договориться.

"твоя сила - продолжение твоих недостатков"

"только за безнадежное дело и стоит бороться")

*

- ну ты это, приходи...

- приду, конечно!

самое забавное тут то, что мы обе не имеем в виду чего-то конкретного) уже ясно, что я, скорее всего, приду на любое ее мероприятие) нуу не на любое, а на то, где я могу что-то сказать - точно) я не люблю просто слушать, меня всегда тянет на роль спикера.

*

составь план хоть ради прикола)

я намеренно не держу это в себе, уже рассказала нескольким близким людям, а не то, чувствую, есть опасность попросту похоронить эту возможность в себе. ехала я после одного мероприятия с одним умным чуваком в метро, слово за слово, и он предложил мне помощь в том, о чем я до недавнего времени только мечтала. только мне самой надо некоторые шаги сделать. что ж, я уже лежу в этом направлении, уже хорошо... летом были только неясные и не очень верные перспективы (которые сохраняются и теперь, Е. вот недавно напомнила), а это прям ощущается как реальный шанс. и именно то, чего я всегда хотела, не примерно и не приблизительно.



[1] не зря я увезла от бывшего (с его ведома и разрешения, разумеется) наручники, надеюсь, пригодятся)



(о даа, это едва ли не самые прекрасные кадры в "Баффи"...)

[2] но самое-самое возбуждающее для меня, пожалуй... когда склоняют/умоляют/приказывают... ведут меня немножко даже силой к тому, чего я сама очень хочу. но это договорная практика в чистом виде, иначе - не избежать беды. это из области "я-то голодная, но хочу, чтоб за мной с обедом побегали", иначе скучновато, а так - удовольствие сильнее в разы, взлетает просто!..

обратная сторона: ненавижу просить, боюсь отказов, хочу, чтоб "сами все предложили и сами всё дали", и ведь иногда даже дают! но в целом это не может быть основной стратегией, знаю, и лежу в направлении других, чтоб были в том числе.
а, и сама люблю просить только тогда, когда уверена - точно дадут, еще и с удовольствием, вот прям хотят дать... но даже это так только в сексе, кажется. ну, еще нравится извиняться, когда уверена - точно извинят. вроде всё... вот такие веселые заско... особенности)

blackmoon3712: (Default)

тоже как итог года: продолжаю справляться с ригидностью чувств. чувства сменяют друг друга, ничто не навсегда, всё нормально...) я не буду всегда плакать, всегда испытывать боль, всегда злиться. это пройдет сквозь меня и уйдет. также не всегда я буду радоваться, испытывать удовольствие, хохотать, быть счастливой - следовательно, эти моменты надо проживать на полную катушку, как раз не думая о конце!





(Эдвард Пойнтер)

*

нередко вспоминать события круче, чем быть в них) участвовать в них стоит хотя бы для того, чтобы вспоминать и ржать - в кругу участников или даже нет)) "чтоб было, что вспомнить" - ок мотивация для меня)

*

смотрела сериал "Темные начала". поймала себя на чувстве, что все же не хватает кого-то рядом. еще бы, сериалы мы всегда смотрели с К., ржали, обсуждали, это едва ли не самая классная наша форма общения была)

тема деймонов по-своему гениальна. и - "от родителей больше вреда, чем пользы"))) "мы всегда были одни."

деймон - это то, что делает человека человеком. свобода, воля, живая искорка. и самое ценное, когда тебя любит (пусть пока любит) именно человек, способный сорваться с поводка и даже иногда срывающийся. любовь автомата - как минимум неинтересна, а то и раздражает. это мне пришло в голову после сцены убийства медсестры, да.

*

"Карнивал Роу" мне в целом понравился. Я ж еще почему долго после "Баффи" ничего не хотела смотреть - боялась, что мою страсть перебьет, а мне ведь так в ней хорошо... Ха. Зря боялась)) Я не представляю даже, ЧТО может перебить спаффи, это ж как играть надо, это ж какие искры должны лететь... нет, большинству киношных лавстори до этой - как до луны. Спайк - форевер.

Не, Орландо Блум - красавчик, тут вопросов нет. Очень круто, что Фило в конце вообще всё осознал и пошел за любимой, так оно и должно быть. Линия с фавном мне тоже по душе, бунтарство - наше всё, а как же. По той же причине я абсолютно восхитилась Софи, когда она бросила своему сводному брату: "а почему это я должна прекращать? мне всё нравится, к черту правила и законы!" Эрос для меня оправдывает почти всё, это слишком понятно.





(Жан Дельвиль, "Саломея")

*

злюсь на работе, шумно вздыхаю, с рыком так немножко. напарница: "ого, тебе бы фильмы для взрослых озвучивать". и это я просто была злая. что ж творится, когда мне хорошо) найти бы ценителя всех этих прелестей))

*

"ну все равно же гормональный шторм через несколько месяцев заканчивается, и..." ну как вам сказать... я помню, как мои родители целовались в подъезде как подростки, особенно, конечно же, папа. а было мне лет 7-8. и поженились они не по залету, то есть лет 10 вместе были точно. мой отец мог гореть долго. как я. маму ревновал опять же как подросток. извращенная, не совсем человеческая, но все же любовь. может, и мама бы его тоже любила, если бы он относился к ней по-человечески. как тут не охладеть-то после пяти-шести абортов, депрессии и ребенка на шее, например.

а почему он себе такую любовницу выбрал, я ведь тоже понимаю. да, "мог найти получше", да, "ее весь поселок... знает", но она влюбилась как кошка и бегала за ним по пятам. ему это было надо, как не понять)

*





(блин, почти всегда этот ролик смотрю не до конца, но назрела необходимость высказаться по теме. а заодно и не по теме, потому что, как пересматриваю, вылезает много разных тем. "but I know where you live now" - снова удивительно точно!! и музыка, от которой вешаться хочется, куда без нее)) но сказать надо все же о другом...)

don't... - stop me! это прикольно и заводит исключительно тогда, когда можешь остановить. реально можешь. это: о, класс, давай поиграем и в недоступность, это может быть занятно, но мы оба знаем, как оно на самом деле. ты можешь, но в данном случае не хочешь сопротивляться, отлично!

"но я ведь не сделал этого..." - "потому что я тебя остановила!" - это уже про другое.



(вот тут: 2.39-2.46, в остальном ролик веселый)
идеальная иллюстрация и metoo, и необходимости противления злу силой, именно силой. бить в ответ обязательно далеко не всегда, но остановить - необходимо. иначе буквально на каждом шагу будет случаться непоправимое. то, что раз уж сделано, ничем не исправишь, хоть кайся, хоть заглаживай, хоть слезы лей, хотя бы и не крокодильи - неважно. некоторые вещи можно только сделать небывшими (в перевод на возможности нашего мира: не совершать). некоторые действия ранят навсегда.

что Баффи могла защищаться - это не только для нее хорошо. в конечном итоге это хорошо и для Спайка. (к моей "реальности" это имеет непосредственное отношение: и для моих партнеров лучше было бы, если бы я могла сопротивляться, не только для меня, ведь они меня как-никак любили... теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему я так топлю за культуру согласия. да потому что она - о заботе, она защищает более слабую сторону. как не топить-то. неужели так охота получить секс любой ценой, быть насильниками, серьезно?!)

и обратно (не о том, но все же): то, что Спайк некоторое время не мог защищаться, это и для Баффи плохо, это ее развратило в самом худшем смысле этого слова. это всегда развращает, поэтому слабость нельзя культивировать ни в каком виде. слабые и без этого будут всегда, поэтому культивировать надо заботу о них, это - по-человечески.

*

если смотреть внимательно, то Спайк - прекрасный пример того, что люди не меняются (ломаются - еще как, но не меняются), а "душа" - не помогает стать лучше, она вообще не для этого.

"душа" в сериале - это гребаный артефакт, это просто каприз любимой, это как царицыны черевички в "Ночи перед Рождеством". слишком дорогой, хуже того - переоцененный.

"докажи мне свою любовь", когда она уже сто раз показана и доказана - это издевательство, и такое можно выдержать, не перестав любить, только в сказке. но даже в сказке не смогли последовательно соврать: любовь любовью, но огонек того... надо было его хватать, пока горел, а теперь поздно, не то совсем. ох не зря в 7 сезоне оба как будто постарели лет на 10... Баффи еще ничего, а вот за Спайка обидно. но оба в таком состоянии наводят тоску, че уж.





*

отказалась потереть маме спину, спокойно причем: "не буду. не хочу." получила скандал, упреки в эгоизме, завышенной самооценке, а еще "на самом деле" психологиня моя диплом в подвале купила и К. меня бросил. ок. лучше так, чем делать то, чего не хочу, без всякой к тому же компенсации. а что мама всю жизнь прожила для других и ей меня не понять - я не виновата.

психологиня меня в этом полностью поддержала. сорри, но потереть спинку - для нас это какой-то слишком интимный жест с сексуальным подтекстом. для меня это нормально только с любовником или с сексуально привлекательной подругой.

а я давно уже поняла, что мама упорно строила со мной околоинцестуозные отношения. психологического инцеста - выше крыши. но и на телесном уровне иногда проявлялось, вот в таких "мелочах". и всё решительнее и решительнее я от этого ухожу. всё тверже и практически уже без чувства вины. я после этого отказа сутки "дышала свободно и легко". я сама не понимала, как меня это угнетает, Боже...

*



No more mind games, no more mind... - зачем-то вспыло у меня в голове. и ведь так всё и было. в этом чуть ли не гениальность сериала - нити "судьбы" протянуты как будто повсюду... если не все, то многие фразы не случайны, сказаны к чему-то, к чему-то ведут... этим вымышленный мир, кстати, отличается от реального, тотально хаотичного))

*

ого, я отредактировала и дополнила все свои прошлогодние тексты, хоть щас выкладывай! какая я все-таки молодец... (9 января)

*

на терапии сказала о своей боли, поплакала, полегчало. как-то так оно работает... это о ней, поэтому говорить было особенно сложно: "понимаете, раньше, видя вас в сети, я испытывала радость, тепло, симпатию... а теперь в основном - боль"

чего сейчас хочу от наличных отношений? а хз, может и ничего... проще вспомнить, что раньше хотела, да не получила.

(на следующей терапии все же сказала, что хочется как и всегда: принятия, поддержки и бережности. "понимаю, что куда уж бережнее, но просто отвечаю на вопрос...")

"вам хочется некоего абсолюта в отношениях, чтобы всегда можно было обратиться и получить поддержку и принятие во всем?" да, даже не в смысле "всегда, в любое время суток" (в идеале хорошо бы, но с тем, что люди ограничены во времени и у них есть всякие разные обязанности, я еще могу кое-как мириться), сколько чтоб "всегда и всё принимал"...

*

прикольно еще, что Спайк - разный. нежный и страстный, терпеливый и вспыльчивый, сильный и уязвимый, демонстративный и прячущийся, надежный и раздолбай... глупо полагать, что одним мужчинам претит однообразие... но доминанта у него одна, и она восхищает меня абсолютно.

*

курим с напарницей после смены, я: "эх, сейчас бы еще сексом заняться! не смотри так, это я не к тебе))"

недавно совсем: куча работы, пришли месячные, и я внезапно хочу секса... я себя обожаю)))

*

оказывается, для иных асексуалов либидо - как будто билетик в эмоциональную близость и отношения. обидно, печально, думаю, могу отчасти понять((

ну, есть у меня этот билетик. дорогой, роскошный. только слишком часто кажется, что места, куда он дает доступ, просто не существует на этом свете( это как стоять посреди пустыни с билетом бизнес-класса на шикарный лайнер, а вокруг только верблюды, бедуины да колючки, и воды нет, и нифига нет... зато билетик есть, ага.

*

завязала на время с мужчинами - стала привязываться к женщинам)) я неисправима...

но и с мужчинами, если так подумать, почти всегда происходит какой-то флирт, какие-то искры... но не привязанность, ясен пень.

*

понравилось, что после одной беседы подходили и благодарили, почаще бы так! причем я не в каждом случае поняла, за что. за смешные истории?[1] или за честный рассказ о страхах и уязвимостях?[2] одна девочка поблагодарила меня за то, что я подняла тему абортов. это ок!

*

хорошо, когда меня называют полным именем, даже на той же работе. это показывает уважение. да, оно мне не нравится, но всё лучше, чем крестьянские уменьшительные, брр

*

(0.41-0.51)





снова знакомое... от меня пытаются отойти. я: куда же ты, мне надо кого-то кушать... депрессия, нежелание жить и желание забыться, всё то же самое) любовь лечит, но... не до конца) и в сериале это показано до жути точно.



[1] 1. у нас с мч происходит секс, в это время врывается его отец, мы замираем под одеялом, а почтенный родитель выдает: "тебе бы ручку двери смазать надо, скрипит очень..." я смотрю на свои ногти и не знаю, куда деваться)) К. невежливо выставляет отца за дверь. у меня полное впечатление, что последний не понял, до какой степени неподходящий момент выбрал для такого важного разговора... 2. с другим я как-то совсем разошлась и, будучи уверена, что мы в квартире одни, стонала совсем уж громко и неприлично)) ну было от чего, он молодец... потом оказалось, что в квартире была его мама. ну мне-то почти ок, я с ней практически не пересекалась. а ему она потом как-то в скандале выдала: "ты только это и умеешь делать!" ну... ценное умение, между прочим)) товарищи ржали как кони и пытались шутить, кто-то: "а потом тебе его мама сказала: а вот другая-то кричала громче!" я, скромно опуская глазки: "это вряд ли..." насчет смазки тоже было много предсказуемых шутеек)) а что, веселить людей я тоже люблю)

[2] в сексе я больше всего боюсь возможности залететь (фобия прям, но ни разу не было), возможности насилия (тоже фобия, но было) и... вот глобально того, что что-то пойдет не так, а для этого достаточно одного неудачного слова... боюсь не смочь сказать "нет". боюсь не понравиться, и что другой человек тоже может мне не понравиться. много чего боюсь... в сущности, для меня секс не интересен, если нет в нем, как один товарищ выразился, "мэджика" (magic). уже одно это меня, как показала практика, травмирует. что ж говорить о чем-то другом...

blackmoon3712: (Default)

что вот еще надо удлинитель покупать, "ох житие мое, и за что мне это всё", что сантехник взял с нас за подключение стиралки на 300 рублей меньше))

*









Блин, все-таки Фэйт обалденная, несмотря на всю грубоватость, ограниченность и даже местами карикатурность образа. Порой мне кажется, что сами создатели к ней несправедливы. Баффи как будто любимый ребенок, несмотря на все косяки, Фэйт - нелюбимый, соответственно одной прощается всё, а другой ничего.

*

снилось, что обнимаюсь с К. как тогда в школе, но чувства-мысли примерно теперешние. и наша бывшая учительница, и ей зачем-то пытаюсь показать, что у нас всё отлично и вообще мы вместе навсегда. снова психика хочет вернуться... а "некуда".

в следующий раз приснилось, будто обнимаюсь с одним знакомым мальчиком, довольно кайфово. это хоть честно и не вымученно было. нет, в реале мы не обнимались, и не уверена, что стоит... ну в смысле - само по себе, чувствую я, это может быть очень приятно. но очень даже не факт, что он мне подходит. а снова попасть в ловушку я не хочу. спешить некуда, пока буду наблюдать, за собой в том числе...

*

терапия. скука, туман, много злости...

уменьшить скуку тогда хотя бы... о работе говорили, этой и гипотетической лучшей... не, ничего, туман((

и тут случился очередной "бум!":

- а как вы себя обычно заинтересовываете?

- никак... если мне что-то не интересно, это уже не изменить!

- тяжко...

меня это задело, и надолго. навертела вокруг много, вплоть до "вы мне как будто приговор в негодности вынесли". даже она удивилась, хотя не первый год с ней работаем. но зато я не пошла на попятный, а она пошла мне навстречу, и очень даже легко, вот и нашли общую точку, вернее - другую формулировку уже в следующий раз, а то мне никак не успокоиться было.

"да не волнуйтесь, если вам это не подходит, то и фиг с ним" - легко так сказала. (мне это и нравится, и порой раздражает, легкость на грани пофигизма, как будто и на меня в целом пофиг - возникает такое ощущение порой. еще вроде не обсуждали.) а я реально и "заинтересовывание себя" воспринимаю как насилие над собой, так уж есть.

но меня странно умиротворило то, что психологиня без обиняков сказала: "да, у вас хреновая работа" "слава Богу! я очень рада, что вы не начали говорить эту хрень, что все работы хороши и каждый труд уважаем... ну не верю я в это, бесит только" "может, всё и так, но не все работы хороши для всех, не всем подходят... " - именно!

*

(вспоминая фотосессию) Эх, так классно было присесть кому-то внимательному, заинтересованному и неглупому на уши хоть на пару часиков...

*

как же мне надоела эта социальная маска... хорошо еще, что я могу обложить свою напарницу матами у себя в голове, а иногда игнорировать, говорить что думаю или прямо говорить, что сейчас злая и не настроена общаться. а еще откровенно спорить - о да, это позволяет дышать. иначе бы я совсем с ней с ума сошла. а она искренне меня рада видеть и иногда даже при встрече лезет обниматься. вот такая я коварная... да нет конечно, просто с социальной игрой переборщила, и теперь самой противно.

*

"если в отношениях нельзя предъявить злость (и иные негативные эмоции), то там нет места и любви". я это радостно воспринимаю, когда дело касается моей злости. а злость другого, кажется, разрушает и меня, и любовь(( с другой стороны, не злиться никогда невозможно, а не предъявлять совсем - тоже губительно, я знаю. очередной тупик(( видимо, какая-то часть моей психики так и осталась слишком детской, не могущей выдержать...

почему меня еще тащит по "Баффи"... меня завораживает это зрелище: когда вообще никакая злость - ни твоя, ни другого - любовь не убивает. доведено до абсурда и невероятности, как и полагается зрелищу.



*

Баффи умеет, любит и практикует бить по больному (вот только, увы, не тех, кого бы следовало... впрочем, наверное, эдак никого не следует ни с практической, ни с моральной точки зрения... просто иногда кажется, что некоторые в определенные моменты больше этого заслуживают) - то Спайку заявит "ты ниже меня", то Фэйт обзовет лузершей. но для авторов она все равно - хорошая девочка. а мне эти персонажи всегда ближе, потому что кровно понятнее. с Баффи меня роднят только предрассудки, моральные и психологические загоны, из которых я уже по больше части выползла. а вот бэкграунд, темперамент, базовые реакции и травмы, преобладающие типы защит, да тот же декоративный нарциссизм с демонстративностью - не денутся никуда. у Баффи изначально всё было хорошо, а потом вдруг взяло и посыпалось. у меня никогда, по большому счету, хорошо не было. и я никогда не хотела быть "нормальной". я всегда упрямо хотела (и хочу), чтоб принимали мою "ненормальность". и чудесно, что Спайка отчетливо тянет к чокнутым, так или иначе: "многие не понимали Дру", экая прелесть))

*

(говорим с Н. об исповеди)

"...меня как будто откатило на много лет назад. это прям мои чувства и мысли. это была исключительно моя война. но все равно было очень тяжело. страшно было уходить из церкви, как будто в омут с головой броситься. но я бросилась, потому что иначе не могла: совесть велела, которую священники обзывали "гордостью". все ровно то же насчет исповедей - они были редкие и всегда - травмирующие. после последней и беседы со священником я как раз и ушла навсегда. сначала не была уверена, что ухожу, потом поняла - да, надо, говорить с ними бесполезно, они не поймут."





(Кэй Сейдж)

*

Выступала второй раз с тем же докладом (модераторке надо было заткнуть образовавшуюся дыру, а мне вещать только в кайф). Было даже прикольней, чем в первый: много знакомых лиц, кто-то с вопросами подошел, кто-то похвалил...)

пересматриваю запись: я не только умная, еще и красивая, голос приятный, красиво двигаюсь и жестикулирую, руки обалденные...

еще из странных интерпретаций: Бердяев был наивен и любил жизнь)) представила, как бедняжка в гробу перевернулся...

*

На выезде было весьма неплохо...

"Только устала, почти не спала ночью)

Я вообще на новом месте плохо сплю, а там еще мальчик один храпел...[1] (нас пятеро было в комнате)

Но в целом ок провели время, пообщались, поиграли, пытались подвести итоги года, но не успели, вот думаем до н.г. еще встретиться и закончить

Приятная компания, где каждому можно быть собой И говорить о чем угодно. Один вот даже внезапно камингаутнулся, например..."

здорово было похохотать и позлиться в процессе игры)) мальчик в паре со мной никак не мог отгадать слово "лаванда". "цветок, фиолетовый такой, его еще от моли в шкаф кладут, ну?!" "я не люблю цветы, я собак люблю..." "я очень рада, я тоже собак, но время-то идет!" "его девушкам дарят?" "ээ... не знаю, я в этом тоже не разбираюсь... ну песня еще такая есть, "горная..."

когда говорили о терапии, вновь поднялась злость на двух предыдущих терапевток, и заодно почему-то на первую учительницу... впрочем, она была весьма похожа на ведущую группы вот этими отвратительными повадками кота Леопольда: ребята, живите дружно, ссориться низя, а кому не нравится, тот должен заткнуться, смутьян этакий. но этим насильственным "миротворчеством" как будто стирается моя личность, и меня, естественно, это злит.

а откровенные разговоры даже не на слишком интересные темы[2] весьма тешат мой эксгибиционизм. это мы удачно кое с кем сошлись: ей нравится спрашивать, а мне - рассказывать) и всем интересно, и все довольны)

"есть такой принцип: усилие без насилия" - "о, щас запишу, как там? насилие без усилия?"

я с утра: "меня никто сегодня не обнимал!" - и немедленно обняла плюшевого мишку. так всё утро с ним и сидела) а реально, мне обнимашек не хватает, так-то я очень тактильная. но прикосновения для меня имеют смысл только с очень близкими людьми: мне их (прикосновений) надо много, тут одно за другое цепляется...

ну, о подходящей тусовке я тоже давно мечтала. считай, она есть)

*

"почему у вас, вампиров, любовь, смерть, секс, боль - всё одно?" "но так у всех мужчин" этот горе-психолог (а не такое уж горе, надо будет полностью пересмотреть...) почему-то не сказал "но так у всех" или хотя бы "но у тебя тоже так, чего возмущаешься?" может, он вел к этому, догадавшись, что "твой последний парень был вампиром". может, просто не успел сказать)) может, ему тупо сценаристы не позволили)) но он все равно из Баффи почти всё вытащил)

*

помимо всего прочего, я обожаю, как Спайк в нее постоянно вглядывается.



то же и с Дру было, и это после ста лет отношений! внимание - едва ли не синоним любви. но это в норме, и этому учишься, получая внимание от папы-мамы. я, очевидно, не доучилась. а вот чтоб додали - хочу очень.

*

я теперь видимо на терапии буду часто плакать. ну ладно, значит будет период такой.

долго ходили вокруг да около этого так прибившего меня "тяжко", я снова была в слезах и растерянности, но в конце возможность другой формулировки меня буквально спасла и вытащила, и дальше уже было легко. "тяжко, когда не могу найти, что меня заинтересует. когда не могу сопрячь свои интересы с проф. деятельностью" - вот, другое совсем дело.

меня отпустило...

договорились работать чисто по моему запросу, это может быть желание: поддержки, интерпретации, реакции, также - задать вопрос и получить ответ на него. раз я так на всё реагирую, решили немного соломки подстелить. спойлер: помогло не очень, в близких отношениях я могу ущемиться чем угодно, не предугадаешь...

*

поговорить про "кота в мешке". тут такое дело, что после того раза, когда тер вывалила на меня дофига претензий и я рыдала три дня (ну, когда возможность была), у меня исчезли к ней почти (?) все теплые чувства, симпатия вот эта, околовлюбленность... мне очень жаль. и - надо поговорить, придется поговорить. в терапии надо говорить обо всем.

*

случайность гения и всего на свете - успокаивает. абсолютно всё могло быть иначе. мироздание либо хаотично, либо меня ненавидит. в первое верить проще и приятнее.





(Артур Рэкхем, иллюстрация к сказке "Милый Роланд". нашла и прочитала - неплохой хоррор, много кровищи, ну как и полагается в нормальных сказках. успокаивает...)

*

...и вот терапевтка как будто нарочно вытягивает из меня злость. как бы на что другое не наткнуться... лично я помимо (а возможно, и поглубже злости) наткнулась на уязвимость, которую, может, вовсе обнажать не стоило (болит, иначе взаимодействовать ни с чем и ни с кем не может, так что временами возникает желание убежать от "всех", потому что все равно никому не нужна и никто не понимает) и на железное "не уступлю, хоть из терапии выгоняй".

а это когда мы поговорили про "кота в мешке", и она такая: ну в терапии это естественно, как в отношениях с родителями: сначала идеализация, потом "а пошла-ка ты, мама, на*уй", потом - в норме, здоровая сепарация и отношения на иной основе, и любовь уже иная..." "ах, сепарация? я вам щас расскажу про сепарацию с мамой. я как сепарировалась, вообще перестала ее любить. совсем. не хочу с ней никаких отношений, вообще бы не общалась, будь моя воля..." "но... я же про здоровую сепарацию..." "но я реально не за этим пришла!" "но так оно всё равно происходит" "а мне не это надо"

снова выяснять, еще и бодаться, Господи Боже мой...



[1] я ему утром сказала, что еле удержалась от того, чтоб его толкнуть. "так толкнула бы, надо было!" оок)

[2] вздумалось Е. поговорить про мастурбацию - ок! "у меня нет с ней никаких проблем, я просто закрываю потребность, ну, два-три-четыре раза в неделю, иногда больше, иногда меньше... одного оргазма мне обычно мало, но добираться до третьего чаще всего лень, так что два - вроде как норма..." "я вот давно хотел спросить, а как живут, например, верующие люди, которым это типа нельзя, грех?" "о, я щас тебе расскажу!" и рассказала, как в 12 лет запретила себе это, и? и крышу рвало нереально! сублимация не работает, либидо надо сливать хотя бы так. секс - лучше, секс (в идеале) - прекрасно, но прекрасное еще найти надо...

blackmoon3712: (Default)
(ноябрь 2019)

в общем, на невнимание со стороны мужчин не жалуюсь, один недавно аж около магазина подловил: "девушка, здравствуйте! а я вас видел, вы из наших, да, тяжелую музыку слушаете?" - и напульсники свои показывает, а я после смены и мне вот ничегошеньки не надо, да и мужик вроде так себе, простонародный. "ой, знаете, я щас спешу домой..." скривилась небось. "а ну ладно, извините, хорошего дня, удачи!" "ага, вам тоже..." адекватный хоть, слава Тебе Господи. и сам факт приятный, че уж

...и тут в моих наушниках звучит буквально это)))



недавно I don't want you тоже было в тему, не как в песне (на самом деле хочу и отрицаю очевидное, "пускаю пыль в глаза", а после бегу следом, как известный персонаж), а вот буквально. не хочу, и давно, так что... что уж теперь.





(Кэй Сейдж)

я о чем. встретились недавно с К., поговорили, он мне денег дал, и даже не в долг ("это тебе на новый год, рождество, день рожденья, праздники в общем...") - на терапию и стиралку. любит он меня, так я его тоже! ну и спрашиваю, как там его отношения[1] развиваются. "и что ж у вас, и секс был?" "да... ну а зачем мне врать тебе" и тут я начинаю немножко истерить: "да что ж такое, у тебя есть секс, у психологини моей есть, у всех есть, у меня нет!! ты меня еще и опередил, да как так-то?! не, ну на самом деле я за тебя рада, поздравляю, правда!" "что-то непохоже..." "нет, правда, просто это не исключает прочих моих чувств, уж поверь)"

а чувства были какие угодно - зависть, соперничество, недоумение, дереализация... но едва ли собственничество, а ревность - точно нет. I don't want you, малыш, увы, и уже давно. это правда, и все же мне временами до сих пор не верится... подозреваю, ему тоже. он же когда отвозил меня к маме, когда разговаривали о нашей ситуации, заявил: "ну вот только не хватало мне еще за рулем резреветься". реветь хотели оба, факт.

погода еще в день моего переезда была идеальная: классический ноябрь в Питере - хмурь, сырость, серость, туман и мелкий пронизывающий дождик... я прям гармонию испытала, идя по улице, пытаясь поверить в наше расставание и слушая мрачный рэпчик от Л...





(Кэй Сейдж)

ну а наличие у него отношений и аж секса - еще один рубеж. да, мы точно расстались, привыкай уже...

*

на терапии.

"то есть вы развиваетесь только тогда, когда можно не развиваться" - в точку!

"он заявил, что "грустит человек - и пусть грустит, и хорошо". после этого я подумала - таак, с тобой встречаться точно не буду, вычеркиваем... хотя, может он именно это имел в виду - иногда надо оставить человека в покое?" "а вы можете оставить в покое?" "нуу... если убедилась, что человек переживает не из-за меня - с трудом , но могу. а вот если из-за меня... хм..." "то не видать ему покоя?))" "нуу... да" "очень много тревоги вызывает конфликт?" "да... у меня мгновенно включается "аа, меня щас бросят" но это действует в обе стороны - я и сама бегаю вокруг партнера, и хочу чтоб он вокруг меня бегал))"

на сборищах почти получается "распускаться", даже вон оговорочки пошли)) "да я его сама жду!" - это ладно, это хотя бы правда. но "когда любимый человек грустит, мне хочется сочувствовать, жалеть, утешать, я начинаю суетиться, виснуть, развлекать" - ну последнее же неправда. развлекать как раз я не умею. может, это оговорочка по Фрейду - "хочу, чтобы развлекали меня" разве что...

"необходимость" менять себя вызывает у меня не страх, а злость, и потом тоску. я меняюсь, да, но именно когда это не необходимо.

выдерживать себя:

- не стыдиться

- не катастрофизировать долго

- разрешать себе все чувства

*

сто раз уже об этом писала, но ролики, над которыми я чахну, напоминают снова и снова: "Баффи", пусть нехотя и ненамеренно (намерения как раз другие, о да) учит тому, что концепт "жертвы" не работает вообще и никак. в любви, выживание - дело другое. в пятом сезоне Спайк, в своей прекрасной манере играть уж сразу по-крупному и идти напролом, пытается пожертвовать Друзиллой, чтобы доказать Баффи свою любовь. но последняя только смеется, и правильно делает (потом посмеялась и Дру, и даже Хармони, отличная получилась сцена). в седьмом он уже преисполнился и жертвует собой, и что? и ничего! I love you! - No, you don't... жертва не работает - и слава Богу! любовь нельзя заслужить и купить даже ценой себя. какие-то штуки, похожие на любовь - можно, но без всякой гарантии. и ЕСЛИ этими штуками можно удовлетвориться.



*

как человек, который привык постоянно контролировать если не свои чувства, то по крайней мере их выражение (а внутри буря, пожар, потоп, чума, землетрясение и черт знает что) - я не могу не любоваться импульсивностью Спайка)

*

опять же, удивительный фокус провернули с персонажем, который полсериала бегает, абсолютно беззащитный перед людьми, любой Ксандр его легко прибить может, стоит только захотеть - а декоративной "мужественности" не теряет! вот что наглость (харизма, демонстративность) животворящая делает))

напоминает... да хотя бы меня в школе, когда травить-то меня травили, но с мальчиками я все равно флиртовала, и весьма успешно

*

забавно и практически одинаково моргают Спайк, впервые видя Дру, и Баффи, впервые видя Спайка))



а Дру все же молодец, не перестаю восхищаться тем, как компенсировала она себе травму, фактически создав себе идеального возлюбленного. пусть не навсегда, но блин, 100 лет - это и для бессмертных срок!

*





"все кончено" "нет, эти слова ничего не изменят" "а я знаю, я хочу тебя, но это неправильно" "..." "я использую тебя, я не могу любить тебя, я была слабой и эгоистичной..." "я ведь не жалуюсь..." "а меня это убивает, я должна быть сильной"

Господи, сколько тут всего... я просто вспоминала, что он ей сказал... а он больше ничего не успел. за него уже всё решили, и потом еще: "ты должен преодолеть это и идти дальше" ну он и пошел))) но, разумеется, не преодолел.

блин, я просто обожаю это: not love! - not yet! всегда на это поднимается: как же ты прав! насчет меня, во всяком случае))

короче, первая половина ролика обалденная, на второй начинаю скучать)

*

ох ты ж блин, тоже постоянно натыкаюсь, хотя пересматривать это никакого желания нет. сцена попытки изнасилования - ужасная, тяжелая и безобразная, но даже в ней есть то... я не знаю, как это сказать. это насилие, да, и оправданию не подлежит. но оно все же иное, чем было в моем опыте. в моем опыте все разы было как по учебнику - брали то, что "принадлежит по праву", без особых даже эмоций. а тут - срыв, истерика, практически слезы, ну хоть что-то человеческое и "понятное". и мгновенное, мгновенное осознание. да блин, так точно не бывает!





очень красивый ролик, очень классно выделили риффы, от которых и без того у меня мурашки по коже... зря все же впихнули сцену в ванной, да и с концовкой погорячились: чтоб Баффи, да впала в ступор из-за какого-там мужика?! нет, в ступор она впадает исключительно из-за сестры, навязанной монахами, вы че. так вот криво вдвинули авторы феминизм, че делать. хотя лично мне страдания из-за мужчины ближе и понятнее. из-за подруги - ок, тоже. из-за родственни_цы - простите, нет. да меня и бесит, что ГГ в основном воркует над своей кровной семьей. что мужчины, что друзья ей как будто побоку. мне это непонятно.

*

Л. меня в очередной раз ошарашила. я уже не чувствую по этому поводу ничего. если это для нее близость, для меня - ну хз.

надо сближаться с кем-то еще. иначе я погибаю, это очевидно.

В декабре, кажется, я узнала, что она давно в городе. Но "никто не знает, когда я приехала, и если бы ты даже знала, это не изменило бы ход событий". "а я не к тому, чтобы изменить" у меня как минимум перехватило дыхание. я и сейчас не знаю, когда она приехала, но пытаюсь понять, почему даже не сказала. хотела отдохнуть, не хотела видеть людей, разгребает сейчас свои проблемы, в том числе со здоровьем - ок, молодец. но что даже не сказала... во всяком случае, такая защита границ даже от МЕНЯ мне непонятна.

Н. тоже задолбала меня избегать. но и я задолбала ее наверняка спать, когда я ей нужна, например... блиин...

*

я привыкла к ощущению, что я красивая, и мне приятно получать разнообразные подтверждения этого. от мамы, ее подружек, на работе, от мужчин, женщин - неважно. "какая у тебя дочка красивая!" "но ты-то все равно лучше!")) "отлично выглядишь!", "хорошеешь..." "чертики бегают в глазах" "ты такая яркая, прям звезда, по тебе никогда не подумаешь. что ты идешь на компромиссы в отношениях" "смеешься так заразительно"))

*

опасная мысль, которую страшновато думать и которую нельзя рационализировать: в любви заложена потенция насилия (тирании, ненависти, уничтожения), и в этом виде оно будет там всегда.





(Гюстав Моро)

(к Вячеславу Иванову[2]) вражда - не "между полами", она, возможно, извечная тень эроса.

*

да христианство вообще изначально - синтез... слишком явно родом оно не только (может, и не столько, откуда, внезапно, Сын Божий в строжайшем монотеизме?) из иудаизма, но и из язычества, как рафинированного, так и первобытного. не очень понятно - как, какими путями... но это всплывшее снова единство Бога и жертвы - говорит само за себя. приобщение к Богу через плоть и кровь - оттуда же.





(Фернан Кнопф)

*

да блин, Спайк и Баффи умел слушать, что это я. слушать, стелиться, развлекать - это всё он умел. к вопросу об идеале))

*

говорили о скуке, ржали как лошади))

всё началось с моего "ну что, скучали?" и закончилось "ладно, пошла на работу скучать"))

"меня скука преследует всю жизнь, и именно тогда, когда надо заниматься чем-то не своим. да со школы, пожалуй! да-да, я в этой вашей взрослой жизни с семи лет болтаюсь, и нифига мне не нравится! а скуки наедине с собой я не знаю, мне всегда есть чем заняться"

но все-таки это из серии "картинка смешная, ситуация страшная". модераторка послушала, что я про работу да напарницу говорю, и незамутненно сказала: "да это же песец". Знаю!

Ну и психологиня прекрасно понимает, что хреновая это для меня работа, и объективно тяжко находиться приличную часть жизни не то в маске, не то в наморднике.

*

на терапии говорила про выходку Л., новость о К., симпатичную мне девочку, которая выразила желание пообщаться и будущий выезд с товарищами. хорошее по-любому перевешивает, полет вроде нормальный.

"если я хочу с Л. хоть каких-то отношений, значит мне придется вот это терпеть."

"я не влюбляюсь первая... защитный механизм, да, но пока я не готова от него отказаться. может быть, как наберусь ресурса выдерживать возможные неудачи..."

"лучше уж пусть меня больше любят" "а как вы определяете, кто больше любит?" "ну как же? кто больше уступает, больше дорожит отношениями, больше прощает, кого тащит больше, это ведь сразу видно!" "аа... короче, у кого больше невротических реакций))" "ну... да"





"ну у вас, судя по всему, нормальная невротическая история, вам надо на кого-то опереться, кого-то более устойчивого, чтоб уцепиться..." (да, парадокс в том, что К. не был таковым) "а такой прям психопатии, чтоб найти кого послабее и мучить - этого я не вижу..." "ну как вам сказать... я просто вам еще не говорила, не хотела предстать в таком уж свете" "ну почему же, мне интересны все эти штуки про власть, садизм, мазохизм..."

"нет-нет, я точно не хочу возвращаться к нему..." "да и некуда возвращаться" - в точку!

Надо ещё переварить терапию, особенно что про скуку говорили - что и в скуке много злости. Ну в моей точно.

*

"ох Н., как же я не хочу на работу... моя напарница глупа и болтлива, а я терпеть не могу таких людей. во всяком случае, с моей стороны видится так. и это блин порой невыносимо

с другой стороны, бывает хуже и чего ж я еще хотела, ну да

Л. еще недавно выбесила[3], ну а как может быть иначе...

а напарнице этой я нравлюсь. так глубоко социальную маску натянула, что аж самой противно...

да, и к вчерашнему - я всегда любила Чацкого, как бы его там ни критиковали)"



[1] да, он меня опередил, ну так они общаются уже 2-3 года, по моим меркам - более чем норма!

[2] наконец начала читать его "Эллинскую религию страдающего бога"!

[3] во-первых, опубликовав сторис с подписью "мне надо заниматься чем-то более серьезным, чем культура и искусство". "ну, если это не серьезное, я не знаю, что тогда серьезно!" во-вторых, заняв, по меткому выражению Н., позицию "дурного центризма" по отношению к закону о профилактике домашнего насилия: "ну может, его противники тоже правы..." впрочем, по второму вопросу она точно впоследствии почерпнула адекватности не иначе чем у меня)

blackmoon3712: (Default)

Н. недавно кинула мне песню ELA - Right for the Devil, и текст. песня отличная, и тема знакомая, и чувство... сколько я уже перелопатила этих "неправильно"... в основном самостоятельно и в одиночку, между прочим. это так просто кажется - Right for the Devil. не, я еще не такие текстики слушаю, мне норм. но, правда, там чисто для красоты "жечь церкви" или "девственица для Люцифера". просто эстетские клише. а Right for the Devil - реально со смыслом. как тут не помянуть добрым словом "Баффи") много страданий и садомазо не столько потому, что люди прям хотят друг друга мучить, хотя и не без этого... после каждой ночи - "это неправильно". у меня-то была хоть измена была, у Баффи - нет, чистое самоедство[1]. у Спайка нет души, но любит он больше, чем все вместе взятые с душой - вы чего накурились, чтоб до такого додуматься?





(прекрасно... как он за ней бегает - это отдельное мимими)) (1.13-1.28) ну и последующие сцены в замедлении великолепны, особенно в баре, из 5 сезона... но и из шестого ничего - утешал как мог)) 2.20-2.30 - тоже из любимого. 2.58 - еле-еле мелькает то, чего так не хватает в их отношениях... легкость, что ли)

хлам-то я выкинула, пришла пустота. что дальше? иногда и тоска. не знаю, кем хочу работать. ноль в личной жизни. только странный флирт, чтоб не было скучно)



Right for the Devil - у каждой идеологии свой дьявол. мне нравятся идеологически неверные штуки, что делать? ничего не делать. радости и удовольствия я лишусь, а никакая идеология и никакое сообщество мне их не компенсируют.

и если надо поныть, значит надо. поддержи или пройди мимо.

кстати о странном флирте. недавно возмущалась, что контекстная реклама подсовывает мне свадьбы и... ЭКО. и один чувак мне заявляет: "а может, они что-то про тебя знают, тайные чаяния..." а мне уже терять было нечего, как раз после "бума" на терапии, я смотрю ему в глаза прямо и говорю: "я щас тебя ударю..." злобно, но и чуть игриво, как только я могу) понял, замолчал. потом еще что-то мне по книжке объяснял, я: "спасибо, учитель"))

пусто, бессмысленно, туповато? а мне уже не так это важно, безразлично... флиртую от скуки и от любви к искусству. и даже насчет этого один чувак на меня наехал - ты развлекаешься, а вдруг у людей планы появляются, вдруг ты их разочаровываешь... какие еще планы? у меня лично нет никогда планов. оно потом само развивается - или нет. "я щас тебе построю глазки, но это не значит, что я хочу за тебя замуж. я щас тебе что-то ляпну, но это не значит, что у нас будет секс" - так надо, что ли?)) пристыдить меня, разумеется, не получилось. пристыдить меня могут только близкие, значимые люди, остальные идут лесом. а ты кто такой?

еще у одного реакция на фамилию мою была смешная, в виде ошалевшего опоссума)) пытаюсь развлечь себя от пустоты...

*

а в последний раз тоже был важный разговор на терапии.

про "достаточно хорошие отношения" я снова ляпнула: "да, я понимаю, что после "бума" либо отношения останутся, причем примерно такими же хорошими, а даже если и не останутся, я выживу. но мне не сильно легче ни от того, ни от другого. даже в хороших отношениях всегда чего-то не хватает..." не помню дословно, но в этом могло проскользнуть обесценивание "а мне всё мало". что в принципе обычно для травматиков, у которых и "достаточно хорошего" не было, по крайней мере вдоволь. "да, я понимаю, что того, чего хочу, ни у кого нет и не бывает, и что сама я так любить не могу, но мне опять же от этого едва ли легче" - и плачу. и это очень важная тема для меня, потому что я хочу плакать даже когда сейчас пишу об этом.

ох блин... с другой стороны, после этого вопроса ("почему вы всегда выбираете сдерживаться?") я как будто... я как тот несчастный отец умирающего мальчика из "Братьев Карамазовых", обводящий трясущейся рукою стены своего убогого жилища: "доктор! да ведь вы же видите..." какие юга?! какое море?! (и как отвратителен становится после этого Алеша Карамазов, для которого смерть бедного мальчика - как будто просто ступенька в "духовном совершенствовании", к которому он и других детей тащит... хотя, по замыслу ФМ, потом он станет революционером - тогда-то, небось, и переоценит этот эпизод. ясен пень, что богатые тоже плачут, и вон Лиза парализованная, которой врачи бессильны помочь, но "лучше плакать в мерседесе", и парализованной лучше быть в богатом доме, полном прислуги, а не в ветхой лачуге, и мальчик имел бы больше шансов выжить, родись он в обеспеченной семье, и не выживать, а жить, че уж).

эх, хорошо всё-таки, что я пока не влюбляюсь, хорошо и правильно!

на мысль "я такая, что меня невозможно выдержать/все не могут, холодны, не заинтересованны":

1. я не "такая"

2. "все" не "такие"

(к 1 и 2 можно добавить "не всегда" и можно назвать ситуации "несовпадением", но от этого немногим легче)

3. остается - мой нарратив и тесно связанная с ним самоидентификация. "поэтому вам сложно из этого выйти, ведь это часть вас?" "да..."

надо сказать, я очень доверяю терапевту, и у нас отличные отношения, если я смогла из себя выдавить честное: сомневаюсь, надо ли и возможно ли из этого выйти. пока видится замкнутый круг: я не выйду, пока не смогу достаточно хорошо опираться на себя, а этого не произойдет, пока не получу достаточно любви и поддержки, а это невозможно...

"у вас близко слезы?" "да, вы совершенно правы!" тянусь за салфеткой, позволяю капнуть двум-трем слезинкам. "вы и сейчас сдерживаетесь?" "да..." "зачем? не надо, здесь же можно..." - люблю этот ее тихий, вкрадчивый, теплый, заботливый, с ноткой "я всё правильно говорю, но как бы не огрести щас" тон в такие моменты... ну я поплакала, процентов на 50 себя все же выпустила, заметив в процессе: "интересный факт: я всегда плачу вот так, почти беззвучно, никогда не в голос, не рыдаю. хотя иногда хочется. не знаю, почему... ну при людях, любых, останавливают какие-то эстетические соображение, а наедине с собой... не знаю..." может, я и себе не хочу показаться неэстетичной, равно как жалкой и беспомощной. "давно у вас так?" "ой давно, с детства, со школы точно" "ну в младенчестве вы точно рыдали, вы ж не родились и не подумали: да нее, не буду, неэстетично..." (смеемся) "нет, да наверняка... хотя... я была подарочным ребенком, я почти не шумела..." соседи охреневали и спрашивали "а где у вас ребенок?" я тупо спала... небось родилась и охренела: да вы одурели в такую дыру меня засунуть, хочу обратно... небось поэтому и вытаскивали меня первые несколько лет с того света, вот как обратно хотелось, даа...





(Гюстав Моро)

"поделитесь чувствами?" "конечно!" боль, тоска[2], невозможность... всё это оказалось возможно оплакать в присутствии другого, без стыда, при очень тонком понимании, принятии, может даже сочувствии... благодарность. а, с недоумением и без страха, что прям щас отнимут: "что, так правда можно? и не отнимут?!" "правда-правда можно!"

в итоге почти и не больно...

*

"как терапия?" "ой хорошо, поплакала!" "я не понял, ты платишь за то, чтобы там плакать?" "именно! проживать свои чувства в безопасной обстановке!"

я пытаюсь строить отношения без конфликтов, потому что жутко их боюсь и не умею нормально проживать, для меня конфликт - как будто конец всего, но без конфликтов - не бывает, они пролезают так или иначе. в итоге - взрывы, и разгребать приходится больше. и тут, по пути домой, я начала вспоминать, что та моя любимая лавстори не безконфликтна, а очень даже наоборот, но блин, у тех хоть детство норм было, те, получается, ресурсные[3]... возможно, в том числе на это я взираю с восхищением и завистью. а еще - на отражение моих как личностных, так и межличностных конфликтов. а кое-что я всегда хотела проиграть. именно прожить в форме игры, чтоб безопасно. игрового конфликта мне самой иногда хочется. поэтому умение одного товарища играть и привлекло когда-то. увы, он тоже заигрывался.

возможно, речь в той фразе (про "зачем всё время сдерживаться") и о том, чтобы выдерживать себя и других... быть в контакте, несмотря на.

да, взрывы в любом случае будут. тогда уж лучше с аутентичностью всех участников.

ну и правда же отношения (в терапии) хуже не стали!

другой нарратив если и будет, то не так и не сразу... что во мне есть много кроме и помимо травмы - правда, но ее всегда надо иметь в виду.

возможно, это был когнитивный заход, который мне опять-таки не впрок... (про "у вас может быть другой нарратив" и "у вас есть что-то кроме травмы")

смогла я сказать и такое: у меня никогда не было цели меняться, в том числе в терапии. я больше скажу: всякое целенаправленное изменение себя мне видится насилием и самонасилием, и я это всегда отторгаю. малейшие попытки меня менять кончаются пешим путешествием, отнюдь не эротическим. это не противоречит тому факту, что я менялась и меняюсь. "а как вы менялись?" оно само! "абсолютно самостоятельно, свободно, без плана и направления, постепенно, как следствие - неожиданно и легко... о! это было как у змеи, сбрасывающей старую кожу: я вышла, потому что стало тесно, и смотрю теперь со стороны и думаю: мне это больше не нужно" (пусть и нелегко и порой больно, но главное - всегда свободно и ориентируясь исключительно на себя, на "стремление к счастью" и что-то очень важное во мне... отвергала что-то "мое" во имя более глубокого и важного моего же. менялась во имя ценности. да, исключительно внутренней и своей.)

(опаздывать, кстати, перестала во имя того, что реально важнее раздолбайства)

*

что-то мне в последнее время одиноко... может потому что с Н. всё никак не состыковаться и неколько сборищ я пропустила по разным причинам...

*

сегодня, да нет, уже вчера получается, встретилась после работы с К., он мне чехол для мобильного подарил (отличная, добротная вещь, как и всё, что он дарит), а то мой уже на две части развалился, и купил мне пироженок. перед этим ночью просил его разбудить, я звоню утром, и снова - телефон выключен. либо завис, либо села батарейка. и так до половины 11, а договаривались встретиться в 10. ну я товарищ упрямый, пошла гулять по магазинам и периодически ему названивала. 30 раз) встретились в 11, я бросаюсь его обнимать: "котик, я так рада тебя видеть!!" вот и всё мое отношение и к нему, и к опозданиям) до 15 минут - для меня вообще не опоздание, впрочем, зависит от цели встречи, сколько у нас времени и т.п. вот щас опять снилось, будто я его люблю как раньше. психика и раньше такое подкидывала, когда пытались расстаться. видимо, все уверения, что близкого человека я не теряю и вот даже на стиралку могу у него занять, не помогают.

*

"как хорошо, что тебя невозможно не заметить!"

встретилась с одним чуваком, погуляли по зимнему Питеру (тогда еще реально снег был, красотища), он меня пофотографировал и чаем напоил на халяву. классно пообщались, люблю когда меня слушают и задают вопросы. предъявила всё, кроме разве что особой уязвимости... личная жизнь, бэкграунд, философия, религия, отношение к лгбт и полиамории, политика, депрессия, отношение к людям и потребности, терапия... в конце: "у тебя есть желание найти Бога? или в данный момент неактуально?" "да я Его давно нашла. теперь задача не терять контакт. а это про контакт с собой и другими. Он через это говорит и проявляется..." "то есть, ты Его и не теряла"))

это было примерно как в одном меме: "какой твой любимый фильм?" "не, ну это слишком личное... давай я лучше расскажу тебе обо всех своих попытках суицида!" у меня своеобразное понятие личного и уязвимости. в красках могу рассказывать про депрессию и измены - а вот сериальчик все же оставлю при себе)

фотки получились "сложные", ну так фотосессия и задумывалась живой, не гламурной. я красива, но "сложно" красива, не модельно, ясен пень) мне в общем понравились. всегда интересен взгляд со стороны, по крайней мере, любопытствующий.

но вот, например, на видео я себе нравлюсь почти всегда. смотрю и думаю: одуреть какая я красивая...

*

"честно говоря, у меня по жизни желание "хочу на ручки"

"мне кажется, терапия делает тебя слабым..." "ха! да я готова быть слабой, абсолютно не против!"

прикольно было, что рядом сидели два по-своему симпатичных мне мальчика. один и вовсе у меня в ногах, и это как раз тот, который... не сказала бы, что нравится, но с которым как-то физически приятно находиться рядом. флюиды, так сказать. правда, он глупость сказал (или я неправильно его поняла, но если правильно, то из списка потенциальных партнеров надо вычеркивать, а так-то мне нравилось, как и что он говорит, эх, тоже немаловажно), но я решила в тот вечер отдать предпочтение флюидам и покайфовать. зато на работу прибежала довольная и заряженная, хотя и не выспалась, в тот день было просто некогда.

был и третий, и его было жалко ужасно. смотрела на него, слушала и думала: блин... умный, красивый, еще и привязчивый и верный, еще и ради любимой на многое готов... дайте мне такого, а? если я правильно вижу и если он не врет, опять-таки.

"а есть тут сегодня те, кто вызывал в тебе такие эмоциональные бури?" "есть..." "можешь назвать?" "ну... ты, он, и еще... да-да, мы с тобой в чатике переругивались, я всё помню))"

время идет, список увеличивается))

еле убежала на работу, на лестнице наткнулась еще на двух из компании: "ты куда?!" "на работу, мальчики, очень надо бежать!" "жаль... ну ты там это, не грусти!" "я постараюсь, но... это не точно))"



[1] но вспомнилась забавная сцена с Райли)) когда бывший застал Баффи со Спайком в постели, у нее было такое виноватое личико, будто он и не бывший... и смешно, и грустно. а Спайк красавчик: демонстративно тянется, чтобы обнять Баффи, и смотрит эдак победоносно. как не понять)



[2] "может, вам страшно меняться" "да неет, это не то. страшно - это когда хотя бы возможно. а мне скорее тоскливо"

[3] но и тех, заметим, сломали! Спайка в 7 сезоне, Баффи и вовсе в 5, и ее не любовью отнюдь, а нечеловеческим грузом ответственности. насчет обоих можно со мной до пены у рта спорить: да как сломали-то. если они и то, и это могут, и такие молодцы, и вообще... а для меня - херня всё это. нет огонька = сломали, без вариантов. хоть башкой об стенку убейтесь.

blackmoon3712: (Default)
верно (созвучно мне) сказал один чувак, что без чувств человек жить не может. и еще: если секс какой надо, то какое уж тут пресыщение, хочется всё больше и больше, это сильнее наркотика.

в любом случае, до пресыщения я просто никогда не "доживала") в одном случае угас очень быстро партнер, да и не нужно было ему вовсе прям такого пожара, в другом мне самой пришлось всё оборвать(( во всех остальных случаях до секса просто дело не дошло, и слава Богу.

поэтому стойкая ненасытность для меня очаровательна, я сама такая



а любви и в книгах особо нет, и в фильмах((

*

оператора там точно Боженька поцеловал... изготовителя ролика - тоже.



я обожаю это "I always want you". без избыточности, замахов на вечное и нереальное нет эроса. И Боже мой, какое у Спайка лицо, даже когда он целует чертова робота...

*

(про культуру согласия)

проблема в том, что часто в тех же фильмах нам показывают секс без вербального согласия, когда: а) оба точно этого хотят б) на такого персонажа мы бы сами набросились, чего тут спрашивать?!

это, конечно, невыразимо прекрасно. и такого, чаще всего, хочется. но что делать с другими вариантами, в изобилии представленными в "жизни"?

для меня очень важны чувства, и я люблю спонтанность, но у меня давно назрели вопросы: а) чувствовать другого - это прекрасно, но что будете делать, если почувствовали неправильно? нежелательный поцелуй еще можно кое-как (не всегда легко!) пережить, а если это секс или неприемлемая для другого сексуальная практика? б) если вы всегда чувствуете партнера правильно, то откуда требование "сразу говорить, если что не так?" что ж вы сами не чувствуете, что человек чего-то не хочет, но не говорит об этом? "я тебя спрашивать не буду, а если что, говори сама, а если не скажешь, то твои проблемы" - такая себе позиция для партнера. и как это возможно - чувствовать, чего человек хочет, и не чувствовать - чего он не хочет? нет ли в этом известного лукавства? в) у вас самих есть риск подвергнуться нежелательным действиям сексуального характера? а опыт такой был?

и я не то, что бы хочу загнать кого-то в угол... хотя, конечно, иногда хочу. мне блин самой не очень понятно, как одновременно не потерять прекрасную чувственную спонтанность и не стать объектом (а то и, чем черт не шутит) субъектом насилия. объектом насилия я была, больше не хочу.

*

Боже, как это прекрасно...



0.41 - его взгляд... 1.02- 1.07 - особо прекрасное) и 1.17 - 1.22, ее взгляд) 1.51 - его) да тут почти всё прекрасно, и снова мой любимый диалог (2.00-2.14)) Спайк иногда говорил глупости или болтал лишнее, но заткнуть его было легко. но все же чаще говорил что-то офигеть правильное, верное, не совсем доброе, но все же вечное)
и текст тоже)

*

твое лицо, когда ночью девушке всё нравилось, а наутро она заявляет вот такое.



также: мое лицо, когда меня понижают с "богини" до "шлюхи". в последнем случае хотя бы человека можно было понять... что хотел сделать больно в ответ - неудивительно, удивителен выбранный способ. реально "не верю". но это ведь и хорошо, что бил товарищ в отчаянии по чему попало, а не нажимал расчетливо и выверенно на реально больные места.

*

Вот, собственно, тот рассказ, о котором говорила Н., заканчивающийся "худым миром".

https://ficbook.net/readfic/193

Ох меня и потащило: сперва зависть, потом флэшбэки - ой, это я, а это К., а это А., а это снова я, а вот это как он тогда, ой, это никогда не кончится... любовь кончается, страсть, тяга, секс, нежность, что угодно - но бытовые претензии вечны!! Буря эмоций. Бытовые моменты - это К. "Ты никогда не думаешь" - его вечный упрек. Психологические и эротические моменты - преимущественно А. Наглядно показано, что динамика отношений не может держаться на одном человеке! Он может любить, обожать, добиваться, терпеть, прощать и просить прощения, но если всё держится только на нем - рано или поздно надоест и далее будет непечатно...

Когда я добралась до конца, я поняла, почему это иллюстрация и моих отношений с Н. тоже. Я поняла, что это худой мир и поняла, почему он хуже войны, и почему ей конец не понравился. Мы подумали и почувствовали буквально одинаково.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Молчание - не решение проблем, никаких. Молчать - и чтоо? А негатив-то куда деваете? Это даже психологически недостоверно! Такого, видимо, хотел изначально К., но теперь вот говорит - спасибо, дорогая, что научила меня выяснять отношения и говорить о чувствах, мне это пригодится. Да, сука, тебе это пригодится, конечно пригодится, но сколько ж я нервов потратила, продираясь с кровью через... (какой у меня тут голос забавно-злой))

Короче - так не бывает. И такого я точно не хочу. Я люблю выяснять, да и это и надо в принципе. Мусор никуда не испарится под ковром. В этом плане физический и психологический миры похожи.

У этих, в рассказе, даже влечение поугасло, получилась скучная семейная пара. Всё внешне благополучно, но... ради чего всё затевалось-то, неужели ради этого?! Я такого точно не хочу. Для меня это не любовь, а фигня какая-то, просто мирное проживание вдвоем. Так красиво начиналось, а сейчас что?! Если кончаются страсти, я долго в отношениях не протяну. Ну то есть долго я уже тянула, больше не хочу.

Я солидарна с Н., что надо открываться, пусть трудно, рискованно больно и медленно... Быстро убрать "слона" не получится, разве что порубить и по кусочкам вынести. Я готова двигаться навстречу и терпеть издержки. Потому что жить в отношениях, в любых, с кучей мусора под ковром, я не хочу. Худой мир не может быть долгим.

"- ...я ощутила, что бля, жиза и неиллюзорный настоящий адок

как-то погано будет говорить, что не, мне этот факт понравился, что тебя триггернуло, но эээ я странным образом рада, что не промахнулась с оценкой рассказа и чувствами по поводу него, потому что меня тоже под рёбра как раз вонзилась именно реалистичность

он мне понравился, потому что вполне согласен с моей трактовкой, кмк

просто жутко стало, что вот, только так и может кончиться

да, соглашусь, конечно, так не бывает. тут как раз наивность авторки проглядывает, но может, она и правда спускала такое на тормозах в итоге, хз

но да, для меня даже финал скорее показался затишьем перед бурей, которую просто вынесли за скобки

очень точно, да, про схожесть с физическим миром психического. всё так (

да, я тоже, кстати, на этом моменте подумала, нафига тогда. мне показалось, что в этом сюжетном моменте не хватило ветки про измену кого-то из них (как вариант), и не только ради секса, а как раз ради открытости и нежности где-то ещё, потому что ну как так

- на этом месте просто хочется тебя обнять)

я очень рада, что мы настолько одинаково это всё почувствовали... это еще и обнадеживает

- спасибо )

да, ну вот в этом я как раз почти не сомневалась

*

про дружбу было очередное сборище. и тут аж двойная ирония: девочка, заявившая тему, не пришла, и эта та самая, к которой я никак не решусь подкатить) в плане дружбы, разумеется.

что такое дружба? для меня - понимание, принятие, схожесть и поддержка. долгие разговоры, радость от общения, взаимная подзарядка - само собой.

модераторка предложила каждому поделать практически то, что я уже делала на терапии: нарисовать круги близости, кто из людей в какой степени близком и объснить, при желании, почему. ну я вновь отличилась: ближе всех обозначила "гипотетического возлюбленного" ("которого, возможно, у меня никогда и не будет"), потом подруг, почти наравне, но с другой стороны, как другой тип отношений - терапевтку, подальше - К., который "всегда будет в моем сердце", надеюсь, в жизни тоже, потом хороших знакомых, слава Богу, начавших появляться в моей жизни... и всё. "тут нет никого из родных по крови, я бы предпочла никогда с ними не пересекаться". "а хорошие знакомые - это мы?" "ну да" "а у нас есть шанс приблизиться, стать чем-то большим?" "думаю... да"

ой ладно, многие в эти круги и котиков включили, а терапевтов - так через одного. вот до гипотетического возлюбленного вроде только я додумалась.

пока у меня резковатое деление на друзей и знакомых, нет категории "приятели", что предъявила мне с неудовольствием первая психологиня, но... снова: меня принимают, на меня не давят, и вот у меня начинают заводиться, внезапно, "слабые связи", от которых даже совсем не противно, которые абсолютно мои - а там и что-то среднее непременно нарисуется, и Бог знает что еще. а всего-то надо было - не ездить танком, что вот я здесь должна и тут у меня прорехи. без вас не знала, блять.

"может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?" "я бисексуалка, что ж по-вашему, у меня друзей нет?" железно! да может, конечно, и у многих бывает, вот только у меня всё в любовь норовит упасть... но во-первых, я голодная, во-вторых, магнетичная и не могу не флиртовать, в-третьих - "со мной в постель - только через дружбу!")))

чем отличается дружба от любви (и надо ли всё так четко делить)? ну... для меня, наверное, любовь - это дружба плюс романтика и секс минус равновесие (сильные чувства могут многое шатать, в том числе курс на полное равенство и абсолютную справедливость). нет, не в хлам расшатывать и до оснований ломать, а просто... как бы качели туда-сюда. тотально горизонтальные отношения все же пресноваты, а эрос никогда не нормален, он - нужда и избыток одновременно.



*

терапия. продолжение темы слияния/избегания

мы как будто хотим вступить в те же отношения, что с родителями и проиграть сценарий благополучно для себя. получить то, что человек такого типажа дать не в состоянии...

"у вас с подругой очень интересные отношения - травмы не комплементарные, но много общего, и обе сверхчувствительные, и можете всё обсуждать, интересно, как они будут развиваться дальше..." перспективы явно есть)

насчет рассказика психологиня тоже заметила, что концовочка нереалистичная, нельзя вот так взять и замести всё под ковер. что-то будет, то ли буря, то ли взрыв, то ли измена... "или алкоголизм!" - весело)) нравится мне она, и как говорит в том числе.

перенос во все поля... очень хорошо и - стеклянная стена. такая милая, понимающая, забавная, веселая интересная, принимающая, умная, жаль что дружить нельзя.

она знает, ей приятно, а мне важно - мне нужно испытывать привязанность и не быть игнорируемой или отталкиваемой. она мне очень важна и дорога.

blackmoon3712: (Default)

(продолжаем говорить с Н. о наших отношениях)

- сидела и думала, зачем вообще что-то говорить, если ты и так тревожишься, тут совсем расстроишься ну и вообще

но от этого стало жутко, что вроде как придётся вообще убрать свои чувства

я привыкла к ощущению, что тебя задевать нельзя, но себе места не чувствую

- любопытно, что у меня такое ощущение тоже есть, это как будто зеркально, хотя и не факт, что равно, конечно

- ...и мне тяжко стало общаться, не обсуждая близость отношений, которая оказалось совсем не такой близкой, как мне нравилось думать

близость близкой, в смысле большой

и открытость, что важнее и о чём скорее даже речь

- с открытостью проблемы, тут спорить невозможно

- ...такая гипотеза родилась, всё же слишком много непроговариваемых потребностей и запросов, которые фрустрировались и там и тут

мне тоже слишком много нужно от человека, когда он так близко, и я просто не могу давать спонтанно, если не получаю этого, ты сама можешь представить, каково это

- если оно долго подавлялось, то это не очень удивительно...

- ...в итоге просто итог того фика[1], где мир, но худой

смешно, но я переосмыслила поговорку, хотя не знаю, верила ли когда-либо в оригинал; что всё же худой мир хуже доброй ссоры или как-то так

но как сказать тогда просто, например, что мне не всё дают отношения эти, что я думала, будет, или хотела...

....но мне правда стало очень жутко от осознания, что всё правда неидеально, спроецировала к тому же и решила, что ты такое не переживёшь, если я начну говорить

опять же... недовольство не такое трагичное ЕСЛИ не идеализировать всё и не сливаться

и не строить что-то эксклюзивное только для двоих, самое лучшее в моей, в твоей жизни и в любой

но я боялась, что ты этого хотела и так всё думала...

детали правда второстепенны прямо сейчас, но по мере готовности, конечно же, можно начать их обсуждать

просто без открытости нет контакта, без контакта нельзя даже почувствовать, 1) что обсуждать, 2) когда кто готов

во мне слишком много гнева... и очень много желания сепарации

это плохая среда даже как среда для твоих желаний

- это правда, надо подумать, как с этим быть

- я оставлю в стороне, что все должны быть здоровыми и богатыми, то есть менее невротиками, я подумала и поняла, что не надо так уж себя ругать, потому что ну правда не иллюзия конкретно то, что обсуждать и рефлексировать мы обе многое можем, было бы желание и пространство

но сочетание всё же неоптимальное

- со своей стороны могу сказать, что я давно как бы подспудно горевала, что отношения не идеальны. сейчас мне кажется, что даже если нельзя достичь идеала (а скорее всего нельзя, и не только с тобой, вообще, но об этом мне слишком больно думать), то можно все же сделать их лучше, более приемлемыми для обоих, выправить какие-то явные косяки, постепенно, конечно. И отношения с тобой однозначно этого стоят

- да

...

- меня, напротив, давно уже не удовлетворяет моральное превосходство)) не питает вообще

- ты переживала что-то похожее?

просто об этом я всерьёз думала, что сведу тебя этим в гроб в плохом смысле. прямо по триггеру как-никак

- понимаю

не, благодаря терапии я неплохо держусь

ты не должна "достигать с одним человеком всего", да это и не всегда возможно

- да ( не буду врать, я, похоже, при всём таком готова простить неидеальность дружбе. но мне страшно стало, без дураков, страшно стало представить, а что будет с романтикой, учитывая, как это важно для меня. с одной стороны, там у меня отточен вроде бы отсев всего действительно краснофлажного и даже просто дискомфортного. с другой - пережить медовый месяц там и столкнуться с фрустрацией - ээээ. бля, я могу и умереть так ((((((((((

(Блин, это ж один в один и про меня тоже!!!)

к счастью, пока не актуально

...

мы явно сдвинулись

когда ты шагаешь в пустоту и правда мог и не знать и не рассчитывать на хороший ответ, на доверие в ответ и пр. на то, что легче тебе станет...

вроде было уже, но каждый раз как первый раз

экзистенция: читать прикольно, пробовать больно

- я думаю, что нас таки спасает то, что в некоторых важных точках мы очень похожи. так проще понимать и не только

Я думала о том, какого черта я, склонная к слиянию, выбираю избегающих людей, в самом деле. И не попытаться ли еще поискать более похожих на меня в этом смысле друзей (реальных попыток пока ноль, вот так я боюсь потратиться напрасно как минимум, травмироваться как максимум). Хотя с подобными мне в этом смысле свои сложности есть) Иногда мне кажется, что с Л. я тупо ошиблась, поведясь на мнимую безопасность. Насчет тебя никогда так не думала, отношения с тобой действительно важны, ценны, хочется их сохранять и развивать в любом случае. С тобой можно открыто говорить о любых сложностях, это огромный плюс. Не единственный, конечно

- а я думала, почему я всё время избегаю, но при этом выбираю тех, кто сломается (зачёркнуто) явно пострадает от избегания и нуждается в ровно противоположном

два брата-акробата блин

- В моем случае это где-то ошибки, которые я хочу длить не то из-за привязанности, не то из-за сверхцености отношений (так было с К., уже прошло). Плюс реально важные отношения с тобой. Иногда я думаю, что с А. могли бы быть удачные отношения, будь у обоих мозги на месте. Хотя и не факт. В любом случае, это давно уже не злостный мазохизм, тенденцию я осознала, к новым отношениям буду приглядываться с учетом этого тоже. Может тупо случайность, что больше "сливающихся" товарищей мне не попадалось, особенно учитывая, как редко я вообще инициирую отношения. С тобой, кстати, было то, что я ошибочно принимала за стремление к слиянию. С твоей стороны. Но походу это было не оно

- ну у меня есть подозрение, что существует закон притяжения не к другому рыбаку, которого видно издалека, а который наоборот и потому изюминка, либо кажется тем, кто знает ответ (спойлер: нет, просто у него всего лишь противоположные проблемы, сюрприз)

плюс противоположный чел может казаться собственной задавленной частью

с ней хочется встретиться хотя бы так"

Итак, с Н. очередной тупик - так ее не устраивает, а по-другому она не может. До сих пор не сконнектиться, чтобы поговорить нормально((

сегодня наконец очень хорошо поговорили, тепло) радуюсь, что после разговора со мной ей уже не хочется послать прям всех)

*

говорили про насилие на сборище, хорошо, но ничего особо интересного) пытались найти различие между агрессией и насилием[2], выяснить, как уменьшить насилие[3], а также был очередной коварный вопрос от модераторки: много ли применяют насилия к вам и много ли - вы? я незамутненно заявила: ко мне - многовато, везде сплошное насилие, то же "приведение к нормальности", а я - почти не! "иногда кажется, что хорошо бы мне больше насилия применять))" шутка, да не совсем.



(Джон Уильям Уотерхуас)

один дядя в конце архиправильную вещь сказал: если вы вдруг начали развиваться духовно, не насилуйте этим своих близких.

потом, правда, в чатике стали снова копья ломать об культуру согласия))

впрочем, и на самой встрече нашлись товарищи, у которых "насилие будет всегда, в одно месте убудет. в другом прибудет" и "а что, его надо уменьшать?" "а что, нет?" "ну ты вот сама сказала, что хочешь больше насиловать" "так это я... образно выразилась!"



очередное самонаблюдение: меня тянет на общие рассуждения и обобщения. когда люди вдаются в детали, мне сложно на них концентрироваться и даже не слишком хочется, становится скучно.

*

С Л... наконец решилась написать, спросить - в Питер-то собираешься? собираюсь, говорит, но когда - не говорит( дальше лезть снова боюсь. дела, говорит, нормально.

как-то всё надоело...





(понятия не имею, откуда эта реплика и его ли, и походу не до конца понимаю ее значение)

*

поговорили на терапии о затыке с Н.

думаю, 6 печенек)

в итоге - легкость и радость с легкой горечью

идеала нет, придется добирать?

хорошее объяснение: "возможно, вас притягивает к таким товарищам, потому что вы надеетесь на благополучный проигрыш сценария с человеком того же типа, с которым вечно не получается, может даже с детства". но как при этом быть с близостью??[4]

надо мне много, но ведь и я в долгу вряд ли останусь



[1] далее будет ссылка и отзыв.

[2] агрессия - более широкое понятие, и она, в отличие от насилия, жизненно необходима и неискоренима. "без агрессии и от яблока нельзя откусить"

[3] помимо распространения общегуманистических принципов и умения договариваться, я выставила еще и идею жесткой защиты своих границ: "а иначе сядут на шею, ножки свесят и поедут радостно. такое надо пресекать сразу." но меня "порадовала" идея "изменить свою реакцию, если человек хочет вам добра". надеюсь, мое лицо перекосило так, что всё было понятно без слов))



еще меня всегда удивляют идеи типа "всё зло от денег". "а как без денег?" "если бы я знал, меня бы здесь не было" всегда охреневаю от замахов переизобрести цивилизацию, вспоминаю "Южный парк": "вот если бы было такое сообщество, где один парень печет хлеб, другой следит за порядком..." "чувак, первый парень называется пекарем, второй - полицейским, а сообщество - городом!"

[4] вернее, как быть с тем, что очень уж по-разному понимаем близость? с Н. хоть режим общения оптимальный, а для Л. близость - встречаться раз в несколько месяцев. оок, но мне-то не хватает. при такой близости мне нередко кажется, что и отношений нет.





(Джон Уильям Уотерхаус)
blackmoon3712: (Default)

Терапия. 3-4 печеньки??? безнадежность. все равно настроение обнять и плакать...





(Джон Уильям Уотерхаус)

Я говорила о том, что у меня есть тенденция "зависать в болоте", не принимать решений и жить пассивно так, как мне не нравится. Почему-то психике кажется, что любые перемены - только к худшему, притом что разумная моя часть так не считает. Причины? Бэкграунд, как обычно. Пассивность как семейная черта, неудачный опыт "высовывания" в школе, осуждающий, одергивающий партнер... как-то по жизни сложилось "не трогают - и слава Богу!"

А. Я еще драматично отношусь к неудачам. До смешного доходит: не сложились, скажем, две попытки отношений - всё, несколько лет я в новые отношения не суюсь. Это буквально так. (И это про дружбы.)

И я сама попросила советов, что ли, как бы эту установку побороть. Если я прошу рекомендаций сама - значит, очень доверяю, такого, повторюсь, не было ни с кем. Ну раз запрос был, то мне их и дали. Обычные такие, нормальные советы. (воспроизвожу очень примерно по памяти)

1. осознать кто я и чего хочу (задача на годы, не?!), что мне нужно и что нет, чего не хватает и что мешает получать желаемое.

(мне бы... вдохновения, что ли)

2. маленькие шаги (в моем случае скорее рывки: подготовка - рывок. рывок может быть и резким, но чем он резче, тем дольше подготовка)

3. идентификация с персонажем/иной значимой личностью: а что бы сделал он? тут мне становится немножко смешно, но вообще-то порой помочь реально может.

4. художественное отстранение: понаблюдать за своей жизнью как за книгой/фильмом. может помочь снизить страх, напряжение, тревогу.

5. но из страха нельзя так просто выпрыгнуть, скорее надо побыть со страхом и проследить за ним - как он себя ведет, от чего уменьшается, от чего растет и пр.

6. не всем может помочь (да любая техника не универсальна), но можно попробовать представить свою жизнь через 5 лет, если я сделаю/не сделаю что-то.

Так вот после этих советов меня накрыла безнадежность и включилось сопротивление.





(Джон Уильям Уотерхаус)

до следующей терапии я об этом практически не думала, но непосредственно на сессии сказать пришлось. а это тоже знак большого доверия, сказать типа - извините, вы мне вроде как пытаетесь что-то хорошее дать, причем по моему запросу, а в меня не лезет(

И на сей раз я поставила 5 печенек) классно, что можно докопаться до чего угодно и услышана буду! умиротворение и удовлетворение.

Меня особенно задели советы про жизнь через 5 лет (я и так знаю, что хреновая у меня будет жизнь, это кнут, для меня это травматично!) и жизнь как фильм, "вряд ли кто-то захочет смотреть фильм, в котором ничего не происходит" - меня это ввергло в еще большее отчаяние и паралич, что ли. "Ну... это была попытка такой мягкой конфронтации, но хорошо, я поняла, что конфронтации вам не заходят совсем" "Это такая мягкая конфронтация, да ладно))" - "Да я всегда конфронтирую мягко, жестче - разве что с совсем психопатичными личностями)" "Ого..." А вот моя первая постоянная психологиня так и не сообразила, что конфронтация меня только бьет, и ничего больше, и у нее это горааздо жестче было.

Да, мне нужно полное принятие. со всеми моими "темными сторонами". Блин, я такое даже в терапии еле-еле нашла(( Если человек не может принять мои негативные чувства, ему хочется дистанцироваться, игнорировать, тащить меня волоком в позитивчик, если он не может разделить или хоть побыть рядом с моим гневом/болью - никаких близких отношений не выйдет никогда.

Я давно как будто инстинктивно это знала, и поступала соответственно, но как будто стыдилась этого. Сейчас - нет. Не принимаете - иду дальше. потому что опыт принятия у меня уже, получается, есть) И вовсе даже это не трудно, если человек в чем надо на меня похож)

*

"а мне замдиректора тапочки помыла!" - "класс! когда переезжаешь?"

*

о, заинька моя статью новую написала, класс! между прочим, любить и восхищаться я тоже хочу, это приятно.

а мне нравится этот "перенос")

мне нравится кем-то восхищаться. только всегда хочется взаимности и небольшого перекоса в свою сторону. совсем уж асимметрия чувств мне в сущности не приятна.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Вечно меня ругают за то, что болею(( сначала мама - это ж ей хлопоты, потом школа - пропуски, потом работа, ну тут без комментариев, еще и К. - "ты меня заразишь! ты плохо лечишься! ты легко одевалась, вот и заболела!" особенно взбесила меня его просьба отойти подальше при разговоре.[1] Но есть и нормальные люди, которые просто желают мне здоровья, это приятно)

*

Давно хотела шпильку вставить насчет начала 3 сезона - никого там Баффи не спасла. Неужели непонятно, что показана весьма прозрачная метафора капиталистического общества, беспощадного к тем, кто оказался внизу? "Я - никто", мы обречены работать тяжело и бессмысленно под кнутом до самой смерти, мы быстро стареем и умираем на этой каторге - прозрачнее некуда. И что же делает якобы победившая Баффи? Сует "спасенную" девушку на идиотскую работу в ту же кафешку, где ее также будут хватать за задницу все кому не лень, вот только суперсилы у девушки нет, нет и родителей из среднего класса, уйти ей, в отличие от Баффи, некуда.



Для Баффи это депрессивный эпизод из жизни, неприятный, но все же эпизод, для девушки такой будет вся жизнь! Так стоило ли ее спасать и от того же кровожадного Спайка?) Не лучше ли умереть быстро и почти безболезненно, чем медленно и мучительно тлеть?

*

Также насчет "сущности истребительницы" шито белыми нитками: вот это всё "смерть - твой дар" + "ты полна любви" = самопожертвование ради того/той, кого любишь... сама по себе идея вызывает у меня отторжение. А конкретно самопожертвование в конце 5 сезона хоть убей выглядит именно как "я задолбалась", а в 7 сезоне и вовсе выясняется, что этот "дар" затолкали в человека насильно, какая уж тут искренность, какое уж тут "от сердца", где его взять, сердце-то.

Всё, что про спасение мира в 7 сезоне - максимально наигранно и неискренне. "Не верю". Особенно я бешусь, когда личные симпатии/антипатии Баффи прикрывает риторикой "это я ради общего дела". И по-прежнему восхищает честный Спайк - "это я только ради тебя, а так поубивал бы здесь всех нахрен."



Вообще всяческое "спасение" чем дальше, тем бессмысленнее. Ну кроме 11 сезона. Но и там не самопожертвование, там борьба и лишь тактическая сдача позиций.

Подтверждая печальный мой тезис о сущностной разности любви и выживания (как обратной стороны самопожертвования) - жертвовать собой Баффи умеет, любить, если забыть об 11 сезоне - нет.

Она очень даже не зря сомневается в своей способности любить в 5 сезоне. И там ее нагло обманывают навязшей в зубах агиткой - конечно в тебе полно любви, ведь ты можешь умереть за любимого человека! Умереть за любимого при полной неспособности с ним уживаться - Господи, да это ведь тот самый ненавистный мне мужской стиль любви! Весьма распространен, впрочем, и подобный женский, только там "я всю жизнь на тебя положила, не живу, а тлею, и тебе жить не дам". В отношениях с Дон Баффи поневоле приходилось их совмещать (развожу руками).





А так-то красиво, да. Вот
только, еще раз повторюсь - "the hardest thing in tnis world is to live in it" - это приговор миру. "Be brave. Live." - это расписка "ты живи, а я задолбалась".

*





(Леонор Фини)

Побывала на д.р. одной хорошей знакомой, ради чего даже обнаглела и отпросилась с работы. Нуу оно того стоило, однозначно. Прежде всего - круг более-менее равных, таких людей, которые по идее и должны были окружать меня всю жизнь. Интересные разговоры - самое главное. Игра в угадайку - ну это просто забавно, все ухохотались. Особенно как я изображала Голлума, пыталась ползти и даже немного шипела, как одна девочка сразу угадала Гиппиус, и я выпалила: "я тебя люблю!", как я сходу угадала Симону де Бовуар, и все такие охренели - "это щас что у вас было?" Зато я никак не могла угадать наставника черепашек-ниндзя, только вчера узнала, как его зовут)) "Ты чем в детстве занималась?" "Книжки читала..." О да, книжки! Как только мы зашли в общую комнату с камином, мое сердечко умились: люди сидели кружком и читали книжку) Вот какого черта такого у меня не было ни в детстве, ни вообще... никогда не было. Читали и потом обсуждали. Не слишком глубокомысленную, но сам факт!..

Говорили о сексуальности - немного об агрессии, побольше о культуре согласия - гендерный расклад предсказуемый([2] "Но это же убивает романтику! В словах нет чувств!" Я аж подскочила: "Чего?! Чего нет?! Да полно там чувств, да я за слова полюбить могу!!" Ну, может и не полюбить, но захотеть - точно, да и расхотеть мгновенно, если вдруг слова не те. Секс в измененных состояниях сознания тоже одним концом упирается в культуру согласия, но тут я отличилась: "а знаете... я вот никогда не жалела о том, что сделала в пьяном виде. это все равно та же самая я, только более раскрепощенная". Но у других может быть совсем не так, да.

Но совсем эпично было, когда предложили оценить свою сексуальность, отталкиваясь от 100%. Я единственная откровенно и незамутненно сказала: "о, это очень просто, у меня 100%". Я правда так себя тогда чувствовала, да и чаще всего чувствую. Причем в тот раз не было какого-то особого внимания от мужчин - у меня просто это было вот прям с собой, как аура какая-то, как мое неоспоримое и неотъемлемое - мне просто нравилось, да и вот по жизни сейчас нравится, как я выгляжу, говорю, думаю, чувствую, жестикулирую, какая у меня энергетика. Меня вот просто прет. И другие это видят: "Не, ну а ты посмотри на нее, развалилась в кресле, как кошка, а ноги где, ммм..." "А как ты этого достигла?" "Ну... терапия, прежде всего. Я в последнее время как-то особенно люблю себя, принимаю, вообще себе очень нравлюсь. Ну и плюс... о значимых отношениях, где меня любили, восхищались там, заботились - я только это и помню, самое хорошее, я беру это с собой". Конечно, нельзя себя полюбить на пустом месте, но можно вспомнить, как тебя любили и присвоить это себе. Мне эту "100-ную сексуальность" и ночью, и утром еще припомнили, но это даже прикольно))

"Я себе даю 70%" - "чувак, да я бы тебе 90 дал!" - "а может быть, это начало большой любви" - почему-то мелькнула у меня в голове цитата из комедии 90-х))

Спиритический сеанс тоже имел место быть. Вызывали Рорти, пришел Тарковский, сказал непонятное. Я не была в круге, на меня сначала напал страх, а потом я как-то расслабилась - да и пусть приходят, мне-то что - и чуть не провалилась в сон. Интересное ощущение. А вопросов к духам у меня нет, а если бы и были, то офигеть значимые, и я бы поостереглась получать ответы таким способом. Духи и пошутить могут, как минимум.

"А знаете, я тут в детстве наблюдала странные явления..." "Ну спасибо тебе, я теперь ночью не усну!" Да не, уснула на несколько часов все же, и сложность там была не в страхе, комплексная была сложность - разговоры с девочками в спальне, некая неудовлетворенность и тревога, о чем - см. ниже)

Когда ночью уже пошли прогуляться к озеру, я сперва напугала одну девочку своим неприятным опытом соприкосновения с потусторонним, а потом внезапно разговорились на личные темы, и обнаружилось удивительное сходство - она тоже в процессе расставания с мужем, причем он очень напоминает К... "Это не один человек случайно?!" "Да не, когда бы он успел)))" В спальне тоже были неплохие разговоры. "Что такое коннотация?" "оттенок смысла" "здорово звучит! ты могла бы так свои мемуары назвать" "это вряд ли, я пишу... более резко, что ли, оттенков там немного)" Дальше не помню)

Ехали туда - прошлись по системе образования, и мне это было особенно приятно, потому что вещала в основном я. Обратно - играли в "3 факта обо мне, угадай один ложный". Меня тоже не так просто прочитать)

По пути же обратно произошло нечто такое милое и символическое, это наверняка понравится Н. Одна девочка спросила, нет ли у кого-нибудь карамельки, а у другой их оказался целый пакет, но она не решалась предложить. Мораль: если потребность не озвучить, ее, скорее всего, не удовлетворят. С озвучиванием появляются хотя бы шансы.

И да, там была моя психологиня. Так-то норм, мы почти не общались, но ночью... я тоже, в некотором роде, отличилась. Дверь нашей спальни выходила непосредственно на кухню, и там слышались постоянно какие-то разговоры, смешки, иногда топот, грохот, снова разговоры "вроде как пьяные" (хотя практически никто вроде и не пил, и тут я в меньшинстве не оказалась, мне-то нельзя, а остальным и так было ок). Ну и я не выдержала - че там за дискуссии, интересно же, авось присоединюсь. Выхожу, а таам... моя психологиня в обнимку с девушкой, обе вроде как ээ нетрезвые. И мне бы сразу ретироваться, так нет, я еще додумалась спросить "а че вы такое интересное обсуждаете?", безмятежно так облокотившись об стойку, как будто не видно, что тут не только и не столько обсуждение)) Ну они молодцы, не смутились, промычали-прохохотали что-то невнятное, даже не пытаясь разлепиться, я еще несколько секунд потупила и только потом ушла))) (я вот отдельно скажу, что мне еще нравится в этой среде - не надо там никаких каминг-аутов делать, гомосексуальность ровно такая же обыденность, как гетеро-, отношения есть отношения, секс есть секс, это всё происходит между людьми и какая нафиг разница, какого они пола - там, вот честно, абсолютно никакой) Я реально благодарю Бога за то, что не нарушила идиллию!

Я потом чуть лучше поняла, почему так произошло. Я торможу во многих ситуациях, многое сознаю только постфактум, и изначально как будто картинка не дошла до мозга, и даже когда дошла, он ее умудрился считать неправильно. Ну то есть для меня вполне возможна ситуация (и я ее, черт возьми, хочу), когда я в общей компании сижу у своего парня на коленях или еще как-то телесно свои чувства проявляю, мне откровенно нравится так делать. Может быть какой-то общий разговор и вот сидит парочка. Тогда присоединиться можно. Но тогда-то на кухне никого, кроме этих двоих, не было))

to be continued)



[1] а я вот в этом смысле абсолютно безбашенная. если я люблю/хочу человека, я с ним больным и целоваться буду, и спать, и в голову не придет отправить его в другую комнату. когда один чувак об этом узнал, чуть не заплакал от умиления)) еще бы, такое надо ценить. для меня и болезнь, моя в том числе, обычно сексу не помеха. ну в смысле либидо никуда не девается.

[2] Мне вот че интересно. То мужчины считают себя офигеть чувствительными и чуть не телепатами - "ну можно же почувствовать, что она хочет, чтобы я ее поцеловал!" Это где им выгодно. Где невыгодно - ой ты че, да я по природе бревно и мне обо всем надо говорить, сам не догадаюсь, если тебе не нравится - сказать об этом твоя ответственность, не надо валить ее на меня и заставлять не то, что угадывать, а даже СПРАШИВАТЬ. Ой как удобно) И не то, что бы я не верю, что чувствовать человека без слов нельзя - можно, но можно и ошибиться, а в случае ошибки на кону слишком многое, так что уж лучше перестраховаться и спросить. Нет, не каждый раз про каждое действие, но как минимум - быть готовым адекватно воспринимать обратную связь, как максимум - таки интересоваться, каково партнеру. На самом деле, спрашивание может быть дико сексуальным.

blackmoon3712: (Default)

особый предмет моей зависти - это, простите, бесплодие. В Pillars of Eternity есть раса богоподобных (я как раз за такую играю). Строго говоря, это и не раса - они рождаются в случайном порядке у кого угодно, имеют особые способности и немного странную внешность (это весьма разнообразно - у кого перья, у кого голова странной формы и без глаз, у моей вот рога и голова натурально горит),



но главный предмет моего умиления - они не могут оставить потомства. Это такие абсолютно штучные существа. Без корней и без семени. Но, как считается, отмеченные богами. Мне такое всегда нравилось. Мне всегда казалось, что человек и не должен быть звеном в цепи, частью чего-то там. Меня принцип рода всегда отталкивал. Я могу понять, наверное, любую общность, кроме этой.

Той же Баффи я дико завидую еще и потому, что вампиры бесплодны.

Необходимость думать о контрацепции плюс понимание, что 100%-ной гарантии не существует - убивает многое на корню(( Отлично, конечно, что сейчас я однозначно могу позволить себе аборт, но сама мысль о том, что во мне может что-то такое... появиться, вызывает протест и отвращение. Я не ненавижу "людей" и "жизнь", вот не надо, я ненавижу и считаю абсолютно абсурдным порядок вещей, при котором одни люди паразитируют на других, и якобы это естественно, богоугодно и никак не изменить. Изменить можно, была б желание. В космос мы летать, значит, хотим, а искусственно размножаться (=комфортно, гуманно, безопасно) - не? Вот для чего, едва ли не в первую очередь, нужен феминизм.

И еще о моих любимых рпг. Кто в них играл, того, как мне кажется, не удивит никакая "толерантность" (в смысле репрезентации разных рас, полов, ориентаций в самых разных ролях). У меня в отряде есть темнокожая женщина-паладин, к тому же вся в перьях, ибо - богоподобная.



Ее пол - такая же чисто декоративная особенность, как цвет кожи и перья - ни на что, кроме эстетики, не влияет. И кого, черт возьми, вообще может волновать, что "исторически" паладин - это непременно белый мужчина???

*





тут мне теперь особенно доставляет Друзилла: нет, дорогой, ты уже не тот и меня не любишь, так что пошел вон! (1.14-1.17) вот это ее качество меня офигеть восхищает. "ты не можешь судить меня, мне скучно, мне надо как-то развлекаться!" - Боже, это чудесно. все же они были отличной парой...



Друзилла восхищает меня и тем, как легко она убила истребительницу. (Кендра прекрасна, и ее, конечно, жаль.) То, что Спайк делал, что уж там, с величайшим усилием и риском - Дру сделала буквально играючи. Возлюбленные Спайка всегда были сильнее его, и ему не жало ни в каком месте, и это уже восхищает меня в нем. По существу, они вели, а в доминирование он только играл, и то не всегда. Отсутствие ущемленности конкретно в этом месте, установка "ну да, я не главный, но если хочешь, можем поиграть" - дико привлекательны для меня. Соответственно, отторжение вызывает позиция "ты ущемляешь мою мужественность!" (в том числе, а так обычно и бывает, человеческими просьбами типа "накосячил - извинись", "учитывай мои чувства", "бери в расчет мои особенности"), знаешь что? Не "мужественность" тогда и была.

и Баффи в той сцене "дорогой, я дома!" (3.23-3.26) - вот тот про этот огонек я говорила, вот тут она как никогда напоминает Фэйт, вот в это Спайк изначально влюбился, и это должно было сохраняться в ней до конца! нет, как же можно, загасили долгом((

да и вообще великолепно сделан ролик именно про "краш" - удар, столкновение... есть много правды в том, что так нынче называют влюбленность.

*

как всегда, занимаюсь важными делами: качаю гифки, а потом ищу, из какой они серии)) контекст не всегда важен, но порой все же до жути интересен







(а, тут он слоняется вокруг дома Баффи и случайно натыкается на Дон, вылезающую из окна. "я просто стоял рядом, а ты чего хулиганишь", экая прелесть)))

*





обычно подобные песни вызывают у меня желание повеситься... а эта вроде и не слишком))

не, очень красивое видео. и да, держаться за ручки - это очень важно;) любви без дружбы быть не может. но задолбали уже на каждом слове "грех" показывать постельные сцены, великолепные в большинстве своем. ну не убийства же показывать, не пытки, не горе, не самогрызения, и не напрасные (как минимум, не такие уж бескорыстные) жертвы, в самом деле))

"My memory refused
To separate the lies from truth
And search the past
My mind created"

- о даа...

то ли повеситься, то ли пару себе найти - я еще не определилась))

а вот финальные кадры меня давно бесят. ты его на смерть послала, чему радуешься?! чего лыбишься?! какое к чертям искупление?! а если даже оно нужно - почему непременно такое?! не, вот такая высокая мораль мне нахрен не сдалась.

на ютубчике неплохой комментарий про "BDSM-style relationship for a while, with her as his "mistress", reminiscent of slavery... and she hates herself for it too!" - а могла бы, в сотый раз повторю, не ненавидеть, наслаждаться ситуацией и не перегибать палку) но нет, а все почему?



угу, зато устраивать такую катавасию - офигеть правильно.

*

героически спасла напарницу и мальчика-строителя от паука)) оба внезапно оказались арахнофобами. "Господи, да что ж вы верещите так, он такой хорошенький))" - и вынесла на улицу, естественно

*

Меня знакомая на дачу пригласила, на свой д.р.! Будут интересные люди и разговоры, а ради этого я готова потерпеть некоторые бытовые неудобства. Вот в каких-то таких кругах я и должна была вращаться изначально... Открыла календарь и расстроилась: у меня как раз в эту ночь смена. Ноо благодаря своей замечательной терапии я не растерялась и не забилась безнадежно в уголок, а набралась наглости и отпросилась на работе. И очень даже легко. И совсем мне не стыдно, что кто-то будет за меня впахивать, возможно даже после дневной смены, пока я развлекаюсь. Деньги за это человек получит, да я и работник более чем хороший, выходила и больная, и никакая, мне за это что-то да положено. Отпрашиваюсь впервые за 4 месяца и вообще планирую делать это крайне редко. Но ради такоого - однозначно стоит и денег немного потерять.

*

Бесит, что под прикрытием "мнения" можно безнаказанно нести абсолютно любой бред. Это как будто "я в домике" - так-то, если не заострять, это удобно всем, но если доводить до конца - неминуемо будет тот же конфликт) И для меня дело даже не в аргументах - что-то прекрасно убеждает и без них, и напротив, многие аргументы, строго говоря, не ведут ни к чему.

"а вот я думаю, что ты не человек, и не обижайся, это мое мнение, мне что, мнение иметь нельзя?!" - "ну раз так, то я думаю, что ты дурак, это мое мнение, без обид" - "караул, свободы нарушают!"

*

Нельзя получить всё и сразу. Поехать на интересное мероприятие и поваляться в постели, интересную беседу и бытовой комфорт, есть что захочется+мало двигаться и тело мечты. Можно, конечно, определить свои приоритеты и не париться об упущенных возможностях, потому что приобретенное реально важнее. Вот стараюсь этому учиться. Иногда даже потери/отказы не столь значительны, правда. Главное, чтоб оно того стоило)

*

а я как-то более открыта новому, факт.

*

Terminal Choice, "Don't Go" - на эту песню спаффи-ролик вышел бы отличный)) как всегда, зависла)))

*

ого, у меня появилось идеальное фото (селфи), на котором я выгляжу и умной, и красивой, печальной, задумчивой, немного скептичной, немного презрительной, короче - в высшей степени собой... но я вам его не покажу)))

*

посмотрела буквально мельком фотки психологини из отпуска, и вот что вырвалось: не с тем человеком я ездила в Болгарию, ох не с тем!.. она там даже кладбища какие-то красивые откопала! (никого не хочу обидеть, но... это провал. и всегда было провалом.) справедливости ради, и он ездил не с той, это слишком понятно.

просто для него отпуск - это пляж, хорошая еда и покупка каачественных вещей. всё. для меня... ну море обязательно, еда - какая попадется, но в Болгарии я плохой еды и не встречала, а вот дальше расхождение. для покупок у меня только один критерий - мне это нравится. и хотелось бы побывать во всяких интересных местечках, достопримечательностях, церквях... но ему это не надо, а мне надо, чтоб меня водили, ну в идеале. (да, мне нравится быть ведомой, если меня ведут, куда я хочу) в той же Варне мы шли целенаправленно в один фирменный магазин, а лучше было бы просто побродить по городу...

*

там у одного чувака явно комплекс Бога. лет 10 назад он мог бы мне понравиться. сейчас - нет, сейчас я знаю... если и не то, что мне надо, но что противопоказано - точно.

*

а с К. чем более осознанные отношения, тем лучше) мне даже иногда кажется, что я его еще больше люблю... в дружеском смысле, ну так это тоже офигеть важно. и он меня тоже. так, я благодарна ему за то, что смотрю с ним сериалы какие-то, которые одна - вряд ли буду. посмеяться вместе - очень даже хорошо.

*

"мне тут сказали, что я интересно пишу" "да неужели?!" "вот поэтому мы с тобой и расстаемся!" "только поэтому?! "нет, но... в этом, как в капле воды - всё... ты гнобишь мою самооценку" "надеюсь, ты понимаешь, что это была шутка?" "нет!" "вот поэтому еще мы расстаемся, ты шуток не понимаешь..." "твоих! так-то у меня прекрасное чувство юмора!" "да..." "хорошо, но этот твой юмор все равно рушит самооценку, мне надо, чтоб мной постоянно восхищались... но я надеюсь, что найдется девушка, которая оценит твой юмор и которой с ним будет комфортно" (и так же мило будет шутить в ответ, о даа, я бы на это посмотрела...) "мне жаль, что так получается..." "мне тоже!" я не удивлюсь, если с кем-то у него сложится взаимное подтрунивание, и всем будет хорошо, я даже этого желаю. но это не мой стиль отношений, однозначно. мне нужно обожествление, более-менее взамное, без этого никуда.





(Густав Климт)

*

кому я должна - всем прощаю, переформулировка... во! кому я не нравлюсь - всем прощаю!;)

*

но в его мимику я влюблена, факт.



*

"That behind this soft exterior
Lies a warrior" -

даа, но ведь и фасад не врет, жгс в Баффи - лопатой греби. мой "агрессивный" фасад тоже не врет, равно как "чрезмерно сексуальный" и "преувеличенно-женственный". не врут. но и не говорят всего - уязвимость свою я хрен кому попало покажу, а она у меня огроомная...

*

Но я не перестаю восхищаться гиперкомпенсацией Спайка.



"Меня в юности обижали, так вот я щас всем вам покажу!" И ведь показал. Не утратив при этом трепетности нежной, но то - только для избранных близких. Не устаю восхищаться и его наглостью в откровенно беспомощном состоянии. Большую часть сериала его могут (и ведь пинают!) как мячик туда-сюда, а он ничего, держится - великолепно, ни капли достоинства и уверенности в себе не роняя, и еще умудряется делать нервы своим обидчикам, и откровенно наслаждается этим. Это невыразимо прекрасно.

*

Меня всегда расстраивает, когда в тех же фем-пабликах, да и не только, противопоставляют брак и самореализацию, брак и карьеру, брак и жизнь в удовольствие, брак и веселье, в конце концов. Ясен пень, что это верно как отражение реальности большинства людей - да, в брак, который перечеркивает вышеперечисленные вещи, соваться вовсе не надо. Но если в чем-то Ретт Батлер был 100%-но прав, так это в том, что замуж надо выходить для веселья, иначе говоря - чтоб вместе было лучше, чем одной (и с ним было бы реально весело, не будь он репродуктивным насильником(( с мужчинами вообще было бы классно, не будь их подавляющая часть потенциальными насильниками, в том или ином смысле((). Я сейчас вообще про отношения, я не фанат их "узаконивания".

blackmoon3712: (Default)

ненавижу людей, для которых важны мелочи или что-то неинтересное. меня трясти начинает, когда меня спрашивают о чем-то неважном и, кажется, я очень плохо это скрываю, если скрываю вообще. все вот эти бытовые разговоры - брр.

ненавижу мерить температуру, пока не чувствую, что совсем подыхаю (привет из детства (измерение - выяснение, что заболела - ну вот, опять мама будет ругаться, задолбала я ее своими болячками[1]) плюс бессмысленность действа вообще (до 38,5 температуру сбивать не надо, а после - ну вроде и так чувствуется, что подыхаешь, че))

ненавижу достигаторство, эффективность, техники, тренинги, упражнения как принцип - так вот почему мне физически плохо от этой книги ("Надзирать и наказывать")

*

После терапии - тепло, умиротворение, 6-7 печенек. А почему - уже и не помню. Ну, вероятно, получила дофига принятия)

Надо бы поговорить о катастрофизации, подругах, тревоге насчет работы/работ и чего-то еще... переезда? ухода от реальности? неа. глубоко же я это закопала! лекций же) не уверена, что хочу их проводить, страшно, что не потяну или... "не понравится"?? нежелание вкладываться, страх не совладать???

что-то как-то желание не слишком сильное, по-видимому... эх...

*

А вот это надо записать максимально подробно, на случай если забуду, почему мы расстались! Он меня гасит, я его бешу - это едва ли не основная формула нашей несовместимости.

Итак. Прихожу с работы, уставшая, но по-хорошему расслабленная, со сборничком своим в ушах, и тут... вот дальше картинка у нас с К. расходится. Моя: я возвращаюсь за дверь, чтобы отряхнуть зонтик, памятуя, что за неотряхнутый мне достанется, не сразу, но вспомнила же, молодец! Но зонтик не совсем исправен, а я с ночной, так что пришлось с ним немного помучиться ну и матом поругаться, а как иначе. Высовывается К., почему-то злой - "что у тебя случилось?!" "да ничего, я тут с этим гребаным зонтом..." "закрой рот и иди в квартиру, я сам!" Я послушалась, потому что боюсь его в таком состоянии. Но и разозлилась тоже - какого черта?! "можешь не материться при людях?" "каких людях?!" "дверь у соседей открыта" "да плевать мне на соседей!" "а мне - нет!" Его картина: он спрашивает, что случилось, я не отвечаю/отвечаю невнятно. У него тревога зашкалила, вот что, он и взбесился. Он реально почему-то подумал, что что-то серьезное случилось. "Неужели нельзя было ответить сразу и прямо?!" "Ээ мне это просто не пришло в голову..." "Это что, так сложно?!" "Да, знаешь, получается, что мне - сложно." "Зачем устраивать театр?!" "Затем, что я такой человек!!" "Но тебя тоже такое бесит, вот когда ты с мамой общаешься..." - "Нифига, меня бесит мама сама по себе, а "театр" в исполнении Н. мне очень даже нравится!" "Я этого не понимаю..."

Тут сработало несколько триггеров, можно прям разложить. 1 - на меня сильно разозлились, причем когда я пыталась фактически угодить. 2 - прервали излияние моих эмоций. Ненавижу, когда меня так или иначе затыкают. Это обрезает крылья. "Ты воруешь мой ветер" из "Друзей" - нифига не смешно, именно это Росс и делал с Рейчел, но там еще лайт-вариант, у нас, в реальности, всё гораздо хуже. 3 - какие-то там соседи важнее моих чувств. Никогда не говорите близкому человеку вот это "ты меня позоришь" - это травмирует, обесценивает, унижает плюс говорит о каком-то нездоровом собственничестве/слиянии, лишает другого субъектности заодно. "Позорить" я могу только себя, да и слово это из лексикона пора убирать, да и любимый человек должен быть в любом случае дороже мнения не только каких-то там соседей, но и вообще всех. Любить - значит быть на его стороне хоть против всего мира. 4 и едва ли не самое паршивое - страх. Я реально в такие моменты боюсь, что он меня ударит, и почти уверена - так и случится, если хотя бы временно не уступлю. "Вот скажи честно, что бы сделал, если бы я не послушалась?" "Я не знаю..." Уж чего-чего, а страха в отношениях мне не надо совсем, в любых, он убивает всю возможную близость на корню, либидо - особенно. 5 - он непрошибаемо считает себя правым и нормальным, а меня, соответственно, неправой и ущербной (вот это "неужели так трудно" = непонимание того, что человек другой и ему да, трудно, а то и невозможно). Понимаете, это на уровне прошивки. Сбивается только иногда рефлексией, и да, сейчас опять же - это еще лайт, но суть та же. Когда сбивается, когда доходит, что люди могут быть настолько разными, ошеломленно бормочет - "я этого не понимаю..." Мы вместе 17 гребаных лет - и в этом смысле не притерлись нифига, каждый такой конфликт - почти как в первый раз. Влечение уже давно убежало нафиг в ужасе, а это - нет. Вот поэтому нам уже давно следовало "изменить статус отношений". Я не могу "говорить сразу, четко, ясно и по существу", я не в армии, в конце концов.

Неочевидная вещь: я завидовала Спайку и Баффи в том числе потому, что они друг друга не боялись. (Ну, до определенного момента, и вот тогда я Баффи прекрасно поняла - одно дело все эти танцы с бубном вокруг "неправильности" (кого это вообще может волновать) и даже "не могу доверять" (да Спайк 100 раз доверие успел заслужить), совсем другое - попытка реального насилия.) Они могли скандалить как угодно и даже драться (конкретно им - можно), но всегда почему-то была уверенность с двух сторон, что определенная грань пройдена не будет. Увы, Спайк ее перешел (к вопросу о мгс), но до этого было полное впечатление, что они оба свободны "дойти до конца", который их не разрушит. Может, впечатление не совсем верное, но... оно придает истории нереальное очарование, в то время как в реальности совсем не просто найти баланс между разрушительной откровенностью и приглушающей примерно всё бережностью, ох не просто... у них баланса и не было, было ощущение, что они оба... хоть и уязвимые, но дофига прочные, хотя потом и выяснилось - а нет, нифига... нет, нифига, и Баффи реально перебарщивала, ее жестокость была не вынужденной, не необходимой, нередко даже явно "по фану"...





(оно так и было, но зачем?)

Ну, если честно, мы тут опять столкнулись с проблемой меры/безмерности. Мера бывает скучна и со стороны, и изнутри. Безмерность потенциально травматична, но на нее иногда хочется хотя бы посмотреть - быть-то в ней нередко больно. Но все равно тянет. Но и смотреть бывает удовольствие ниже среднего - я ж сколько раз говорила, что тянет переписать приличную часть истории к хренам. Всё ж, видимо, разные есть безмерности, а из скуки может вытащить игра. А мера может быть и прокрустовым ложем, знаете ли.

И вроде понятно, что прям так шашкой махать в любых близких отношениях - нельзя. Но и мое "обходить с одной стороны, с другой стороны" издержки тоскливые имеет... Особенно когда я обхожу, а меня - нет.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Обсуждали время. Сперва не очень хотела ехать, дико хотела спать, опасалась скуки, но в итоге не пожалела, порадовалась даже. Выговориться и быть принятой - это всегда счастье) Для начала я, разумеется, опоздала. "Я не в ладу со временем, и это уже заметно, да, хотя... у меня-то проблем с этим нет, проблемы у других))"

"Время ограничивает. Бывает, сидишь с подругой, хорошо так, еще хочется, а нельзя..." "почему нельзя?" "ну у всех дела как бы есть..." "потом сделаете!"

Рассказываю о циклическом, линейном и экзистенциальном времени по Бердяеву. "ну, ... превзошла своего отца" - оо, такого комплимента мне еще никто не делал... "а что, в некоторых темах - да!"

Чувак один спросил: "вы бы продали 5 лет своей жизни за 50000 долларов?" "маловато! хотя... я все равно за пять лет столько не заработаю, а время на работе потеряю, так что... а где такое дают?!" "а мне, например, не надо, мне нравится моя работа" "и мне" "блин, да как вы это делаете?!"

"Сложное бывает интересным, и время пролетает незаметно" А мне сложное всегда скучно...

Это странно осознавать, но в кои-то веки я вроде вижу девочку, с которой... вроде как неплохо было бы дружить. Наверное. Это офигеть редкость, я же дохрена разборчивая. Мне она ну вот просто нравится, мне кажется, мы в чем-то похожи ("это для меня слишком сложно!") - догадаться не таскать за собой стул)), плюс - судя по всему, ее сценарий привязанности не избегающий, может даже наоборот, как у меня. Вдруг у нее можно добрать близости и тепла, которых мне так не хватает буквально во всех моих отношениях (кроме терапии, но это терапия, там стена стеклянная). Она интересная, творческая. Она вызывает умиление - не как Л., но по тому же типу (этот тип умиления, что характерно, вызывают девочки более феминные, чем я). (если уж косплеить кого-то из "Баффи", где (как и много где) женские персонажи так или иначе ущербны (не обижайтесь, мужские тоже, просто по-другому, да, даже мой ненаглядный Спайк), так вот, если бы пришлось выбирать из того, что там есть - мой выбор однозначно Фэйт



)
Та девочка любит слушать - слишком же понятно, как это нужно мне. И снова интересно... такого не было еще, но и раньше при подобных поползновениях у меня включалось: нуу, третью дружбу я не потяну, нее, ресурса тупо не хватит. Включилось и сейчас. Логично, потому что в текущие дружбы я вкладываюсь с перекосом не в свою сторону, это тер сразу заметила и странно было бы не заметить. Я вроде и не против, но третье такое же не потяну. И вроде даже можно сказать - а вдруг не такое же, вдруг здесь тебе тоже будут много давать. и вероятность есть, а все равно боюсь, опираясь на текущий опыт. Характерно еще, что насчет любви у меня таких опасений почти не бывает, как будто там я собралась вампирить по полной. Нет (кто ж мне даст), но ожидания как будто такие, пока не вспоминаю "ах да, ведь так не бывает" и кривлюсь...

У меня рили нет чувства времени, и это К. бесит. Меня приводят в ступор всегда вопросы вроде "сколько это займет времени". Откуда я могу знать?!

Замедление времени всегда связано со скукой/страданием. Когда хорошо, оно не просто летит... его даже скорее нет. Я люблю из времени выпадать.

Своими глазами видела, как мальчик с девочкой обменялись стульями: ей - голубой, ему - розовый, удовлетворение было обоюдным.

Также видела человека, которому бывает нечем занять свое время и который даже работе рад, т.к. она его занимает. Это вообще как?))

Для меня время - очередной удушающий закон падшего бытия. Ненавижу что-то делать по часам. Всегда хочется жить в своем ритме, в идеале - в экзистенциальном времени.





(Эвелин де Морган. ну вот, например, про время - сперва оно отрывает от того, что действительно хочется, нужно и важно, а в пределе (тут есть своя дьявольская логика и последовательность) ведет к смерти. к смерти "вообще", но и конкретно к могиле тоже.)

*

меня на работе русалкой зовут и еще красотулей, ну это понятно. но вот как меня воспринимают, когда говорят моей напарнице: "что у тебя на голове? тебя ... всю ночь за волосы таскала?))" эээ я же на деле - лапочка пушистая. неужели так фонит агрессия, которая тоже есть, но которую я обычно вполне прилично обуздываю/оформляю? забавно

*

обнаружила, что у меня крайне мало музыки, которую я могу слушать на работе. напарница, изволите видеть, не любит гроулинг и все эти мои симфо-металы с хорами. хм, если бы не увлечение "Баффи", у меня бы такой музыки почти бы не было, а так могу некоторое время с попсы тащиться. повезлоо.

вот открыла сегодня папку одну: о, норм вроде, не совсем тяжеляк, ноо... я не могу это слушать, потому что это музыка времен эдак первого института, когда в отношениях с К. совсем ад был. не могу.

например. я могла встретить его по дороге в институт, кинуться обнимать-целовать, а он всегда, всегда спешил и отстранялся. я когда влюбляюсь... во мне бездна разверзается, я хочу на человеке виснуть 24/7, и если он не хочет того же - налицо невзаимность. я уже теперь не знаю - то ли меня на самом деле сложно удовлетворить (и ведь правда сложно, это даже другому, полной противоположности К., не всегда (или даже редко? не помню!) удавалось), то ли сложилось такое впечатление из-за холода и игнора со стороны К. (и это тоже факт, он ведь даже не пытался мне давать мне что-то, он тупо сбегал и избегал, чем, разумеется, усугублял всё, и это еще не самое худшее...) в любом случае, это было дико больно.

в сущности, я почти никогда не была с ним счастлива, что с чувствами, что без оных. с чувствами, я скажу, было гораздо хуже! без чувств я быть счастлива не могу, но хоть спокойствие...

*

свадьба Шелдона и Эми мне внезапно понравилась)) в основном из-за их научных изысканий перед самой церемонией, видимо.

Шелдон - Леонарду: "ну что ты такое говоришь, я всегда буду твоей проблемой!" Я - К.: "я скажу тебе это, когда буду съезжать))"

еще классно показали, что интерпретация произведений - удел не актеров, Боже упаси, а фанатов;)

*

даже девушка, которую, прям скажем, мужчины не слишком баловали, так мне и сказала: да он тебя тиранит! оо, ну по сравнению с тем, что было раньше, это так, мелочи

*

"оцени красоту ситуации: вышли покурить на крылечко я, напарница, продавщица и зам. стали че-то говорить о том, кто с кем расстается и как мы не любим своих мам, и зам мне внезапно: "а как ты относишься к лесбийским отношениям?" "положительно!" "переезжай ко мне!" продавщица: "я щас не поняла, почему ты мне не предложила, я дольше с тобой работаю?!" я: "о, ревность пошла, мне нравится))" поржали.

не, я бы рассмотрела вариант жить с хорошей подругой, но не с коллегой. во-первых, нельзя мешать работу с чем-то еще - это я усвоила твердо. во-вторых - этот ваш народ хорош только на расстоянии/в малых дозах.

но с девушкой-замом флирт был гораздо приятней, чем вчера с каким-то мужиком, хз кто это вообще. влетаю в подсобку: "всем привет!" он аж вздрогнул от неожиданности, "хосспаде, я что, такая страшная?" "да не, наоборот, симпатичная. как зовут?" "..." "куришь?" "ну я как бы, ээ..." "куришь или балуешься?" "балуюсь, во" "а вот нефиг баловаться, надо или курить, или не курить" "я уж сама как-нибудь разберусь, что мне делать" "да я же так, пошутил" "такие себе шутки..." мужчинам на заметку: менсплейнинг - дико антисексуален, да и попросту неприличен. мне никогда не постичь, что заставляет вести себя так, когда, во-первых. видишь человека в первый раз, во-вторых, даже внешне такое себе впечатление производишь. то есть говоришь херню, и даже сгладить ее ну вот решительно нечем.



[1] причем, я без претензий - я ее правда задолбала. виноватых тут нет. если у человека нет ресурса, то и спрашивать с него нечего. с моей мамы ну вот объективно нечего взять. разумеется, я ее не люблю, но злости или там обиды нет.

blackmoon3712: (Default)

"Я - логоцентричный человек!" Я, наверное, могла бы влюбиться (ну, испытать симпатию...) в мальчика, который умеет красиво говорить. Были у меня такие, да и дальше должны быть... и чтоб без самодовольства и надменности, чтобы эдак стелился и прогибался...

Вспомнилось: "в тебе не хватает мудрости, женственности, я хочу, чтоб ты была... эдак помягче..." Чувак, взаимно!! Кто этого не хочет-то?! Кто не хочет себе покладистую "жену" предпочитаемого пола, ну кроме откровенных мазохисто_в и мифических "здоровых людей"?)

"Романсить на вражде" - это не мое, я в том же Драгон Эйдже романы крутила исключительно на дружбе. Какие там были эльфы, эх...

Хотя, иногда думается, что лучше уж на вражде, чем самой постоянно прогибаться, но... не, все равно не мое. Даже если в этой вражде постоянно брать верх, чего, разумеется, быть не может - все равно будет остро не хватать таких штук, как соратничество, преклонение и даже банальный, но такой необходимый... уют, что ли. Прыгнуть в костер - такой себе способ согреться. Но сплошной уют - скучен, тут-то и выручает игра, но никак не настоящая вражда.





(я обожаю этот монолог Спайка, не за слова, как раз не самые удачные, а за то, что стоит ЗА ними, и за страсть в них (в слове он как раз не очень-то силен, вот в чем очередной парадокс). нет, вовсе не то имелось в виду, что любовь и дружба - вещи ваще параллельные и взаимоисключающие, как такое вообще можно подумать, и тем более про него? всё он прекрасно понимал про любовь и без всякой "души", и до Баффи. помощь, забота, эмпатия, поддержка - всё это было и с Друзиллой. уж какими их больными на всю голову хотели показать, а любовь у них была все равно, какая и "нормальным" не снилась (ну, у него к ней точно, это главное). говорила и повторю: меня еще уносит абсолютно вот это постоянство в страсти, и не сказать, что нереальное - я сама такая, по крайней мере, была.)

*

О, зашибись: ссора из-за моей неспособности переложить нормально чизкейк (да, у меня проблемы с предметами материального мира, особенно с теми, которые и без меня разваливаются!)

*

Ночью на меня сыпался товар, рвались коробки, падали к чертям ленты, а с утра при виде директора меня пробило на истерический смех))) но всё ок-норм. На этой работе на меня не смотрят как на чокнутую, и это, знаете ли, в новинку.

Меня на работе зовут "ночной феей". Не спрашивайте)) Ей-богу, лучше бы меня так называли в постели... но на работе тоже неплохо, хоть как-то подслащивает.

*

(август)

На обсуждении сексуальности было весело, но на обратном пути я загрузилась... ии "так меня еще не называли" - "девушка, а вы случайно не доктор? у вас вид такой серьезный..." (футболка белая, ошейник шипастый, размазанные стрелки на поллица естественно образуют ядерный такой смоки-айз - да все врачи так выглядят!)) не, я в курсе, что в свободное время выглядят они по-разному и, уж надеюсь, как хотят, я просто по своему стилю тащусь) Так ко мне еще не подкатывали)) Сказала - "нет, не доктор, и больница тут где, не знаю" Было бы забавно, если бы сказала честно: "да знаете, о сексуальности тут призадумалась..." Но мужчина все равно не в моем вкусе был, так что пофиг.

Всё прошло как обычно, в основном весело. Много людей и мнений, тривиальные тоже попадались, раздражающие био- и социо- интерпретации, но не так уж много. Были и интересные. Спасибо, что никто не свел секс к репродукции, максимум - к инстинктам (которых у человека нет, алё). Секс с духовностью свела только я, если не я, то кто.





(Джон Уильям Годвард)

Много было про интимность и эмоциональную близость. Вот про демисексуальность узнала. Это про меня или нет? Без эмоциональной связи секс для меня невозможен, но он офигеть важен и я не легко обхожусь без него! Но без эмоций его нет. Но как отдельная потребность есть, но отдельное ее удовлетворение невозможно... Я могу целыми днями возбужденная ходить, но все равно на кого попало не наброшусь. Медаль мне, и памятник, ага.

Что такое секс? Мое определение предельно широкое, но не очень личное, да и не мое)) "Секс - это некий процесс, происходящий между двумя или более людьми, которые согласились называть это сексом и согласились на данный процесс добровольно." "Потрясающе, можно я к тебе присоединюсь?" "Конечно, мне нравится, когда ко мне присоединяются))"

Почему все так носятся с сексом - вот на этом мы и застряли)) На обсуждение другого вопроса времени не хватило, написали для модераторки - "что привлекает в людях сексуально?" Жалею что не сфоткала свой список, тот еще документ для самопознания)) Я написала очень честно и даже огласила вслух. Это хорошо меня характеризует, может даже слишком))





(Джон Уильям Годвард)

А вот вопрос насилия поднимали, и это важно и хорошо. Можно ли считать насилие - сексом? Мнения разделились, где я - ну понятно же.

Когда уходила - было хорошо, легко, радостно, что были похожие мнения. Но по дороге загружалась все больше и больше... "Ну поговорили - и что?" Для модераторки итог был - ей зачем-то нужны наши мнения, может даже в исследовательских целях - да и на здоровье, я и кроликом подопытным могу побыть, лишь бы на меня смотрели)) Меня удивляет, когда кому-то интересно чужое мнение. Мне интересно только похожее на мое! А гениальным кажется только то, что уточняет и углубляет мои же мысли. Другим надо высказаться/услышать. А мне это всё зачем? Мне... становится непонятно. Более-менее одно и то же всегда. Высказаться - да, мне безусловно нужно, ноо... Может, усталость, может, депресняк, но я не очень понимаю, что получаю, а жаль. Когда мне удается обратить на себя внимание, взорвать шуткой или мнением, быть центром - да, кайф и драйв, ресурсно. Может сегодня такого было маловато. Быть-то было, но мне мало.

"Если бы хотите сблизиться с объектом, что выберете - секс или разговор по душам?" "Я не собираюсь выбирать, давайте всё и желательно одновременно!!"

А вот и мой список, "документ", где, кажется, я пропустила слово "эмпатия", ведь ее отсутствие - антисекс, хотя намеки имеются. И неважно, что первое написано и пришло в голову, важно всё в совокупности)) восстановила по памяти:

сексуально привлекает:

- интерес ко мне

- понимание меня

- умение мне угодить (=любовь ко мне)

- энергетика, "волны", "обмен энергией"

- приятный голос (вот не опишу, приятное у каждого свое, но не грубый точно)

- длинные волосы всегда секси, хотя даже это не обязательно

(если я дальше начну описывать внешность, то неизбежно собьюсь на Спайка, взять хотя бы красивые руки с длинными пальцами и черными ногтями[1], и побрякушками, оо, ну слишком понятно ведь)))





(ваще не помню контекст, тут главное рукаа...)

- эмоциональность, ну как без нее, никак))

- умение хорошо говорить/писать - я логоцентрична и на красивые слова ведусь

- творческая гуманитарная жилка, гуманитарный интеллект... необходимо, чтоб было о чем поговорить до, после, а также во время секса))

- страстный темперамент

но всё сводится к тому, чтоб меня любили и понимали)) я хочу этого слишком сильно, слишком интенсивно, мне это слишком надо, ноо так-то в основе это здорОво.

одно за другое цепляется ведь)) поэтому если меня захочет человек без этих качеств, то ничего не выйдет.

сексуально оттталкивают:

- грубость, эмоциональная тупость, жестокость - практически все проявления токсичной маскулинности

- излишняя рациональность и эмоциональная холодность

- невежество, низкий интеллект

- мышление стереотипами

и всё в этом роде

Хорошо бы еще умение играть, но не заигрываться, Господи, как это было бы хорошо... Где же то самое сочетание, скажем, страсти и нежности, силы и податливости?..

Ах да. Секс - форма не только общения, но и рефлексии. Очень важно отражаться в глазах партнера, и отражаться прекрасной. Человеку важно быть верно (и приятно, что отнюдь не противоречит) отраженным! Весь мой кайф наверное к отражению и сводится... мне надо быть ценной, прекрасной, восхитительной. И в сексе тоже. Без этого не интересно. Может, даже в сексе - в первую очередь и всегда. В остальных сферах жизни некоторое время можно обходиться без этого, но секс без этого = травма.





(Джон Уильям Годвард)

Секс и слово для меня более-менее нераздельны. Эрос и слово. Эрос - всепроникающий. Слово - эротично и чувственно. Разговор - сексуальный, а секс без разговора - не интересен. Да, сложно так жить(( Где ж я такое найду. "Я хочу сказать, что... мало есть хороших разговоров, и точно так же мало хорошего секса... " "Господи, как я с тобой согласна!"

В сексе присутствует элемент хаоса, и это так, без хаоса нет секса. И это якобы разрушает личность и срывает покровы цивилизации. Но для меня - не так. Хах, как раз секс человеческий очень и очень цивилизован. Хаос - не обязательно против личности, а личность - не только цивилизация. Хаос - в самой личности, это ее часть или даже "бездонная основа". Поглотить и разрушить может не только хаос, но и рацио, и что угодно, не только страсть, стихийность и вот это всё. По Бердяеву: личность = творчество = свобода = хаос = потенция всего, глубина божественного, унгрунд, там - всё. Личность носит в себе хаос. По Ницше - "надо носить в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду". Бездна божественная - по Беме. Это связано и с сексом тоже. Это не перечеркивает личность. А если порой и перечеркивает, захлестывая, то ведь не только это, хорош лицемерить-то.





(Гюстав Моро)

Я старалась быть терпимой, честно)) Но как начались апелляции к "природе"... Слишком рациональные люди выдумывают черт знает какие конструкты. "Когда меня конструировала природа, она в секс заложила только функцию размножения, а все эти мои чувства ее не волновали и не волнуют." Но "природа" - это конструкт человека! Вот уж подлинно, это кто кого еще конструирует... Нет никакой "природы". А факты всегда говорят об относительном. Так что какая к черту "природа". Шопенгауэра, конечно, можно вспомнить: инстинкт размножения обманывает человека, человек вкладывает в секс личное, а инстинкт смеется и использует человеческое для нечеловеческих целей. Так именно поэтому я за радикальное разделение секса и репродукции.

*

Терапия. Сижу и жалуюсь. Мне мало этих форматов, мало быть рядовым участником. Хочется запустить свое, но... я не знаю( Я могу предложить, но что? Чтобы и им интересно и мне хорошо - что? Мне нужна площадка для высказывания, в идеале монолога, это главное. Для своих тем. 15 минут - ничтожно мало. Мне важнее всего - высказаться. А их форматы слишком горизонтальны. Обсуждение можно включить, но не оно главное. Я завидую людям, которых удовлетворяет горизонтальный формат, меня - нет. Но в том мероприятии участвовать буду, 15 минут лучше, чем ничего. Но я немного в тупике - знаю чего хочу и не знаю как получить. Грусть и злость. Плакала и топала ножкой)) В моем случае нужен монолог и аудитория, да где их взять...

Между прочим, мне модераторка недавно сказала: обратись ко мне, можем и лекции устроить... и я че? ничего(((( вот тут реально испугалась что не потяну или типа того(((((

*

Потребности-то мои выявлены, а делать че? Внимание, значимость, авторитет и ВЛАСТЬ. Чувство соперничества еще неожиданно выскочило...

*

"ох Н., были бы достижения)) я после этого как раз начала страдать, что как-то маловато мне, а до большего пока никак не додуматься" а когда мне большее предлагают - я элементарно не могу взять... да что ж такое-то(((((

*

Третий сезон "Странных дел" неплох, но не понравился пафос в конце. Не только затянутость - там неправды много, вот в чем беда. И гребаное приведение к нормальности[2] - да почему ж нельзя всю жизнь просидеть в подвале и проиграть в "Подземелья и драконы", если хочется? Ок, ну устроиться на работу и играть в свободное время? Почему непременно надо "взрослеть", причем строго по определенному образцу?

Морализм не понравился: мол совесть, мораль и семейные ценности спасли Карен от неприятной гибели, от этого передернуло (и мне таки нравилась химия между ней и Билли)) равно как от плача Макс по сводному брату: психологически недостоверно, не верю. Если ты ненавидела человека, ты не полюбишь его внезапно, даже если он спасет тебе жизнь. Любовь и выживание - разные вещи) Их в культуре настырно пытаются сблизить, но не получается ничего, кроме топорных поделок и подделок, и не может получиться иного. Вот и с Хоппером так: для меня он не столько герой (одно другому не мешает), сколько плохой отец, мешающий дочери наслаждаться жизнью, пока это вообще в силу того же возраста возможно... причем из чистой вредности - там даже не показано, что влюбленность мешала учебе, например. У людей каникулы, чего пристал?! Для меня этот сюжет вообще как серпом по известному месту... и ведь как знакомо... зачем рушить то, что в жизни вряд ли повторится?! тут хочется цитировать Розанова: "нет, папа, за книжками я буду сидеть, когда повзрослею, а сейчас я лучше нарву цветов и подарю их девочке" - есть в этом некая неоспоримая правда для меня... хотя книжки мне не мешали влюбляться, мешало другое, а с книжками всегда хотелось совместить)

Поворот сюжета со Стивом и его (забыла имя) коллегой мне скорее понравился: вроде должна быть стандартная романтическая стори, а вот обломитесь, девушка лесбиянка, и они будут просто дружить. Что ж, дружба - тоже очень хорошо, видимость лгбт - тем более, а Стив, конечно, красавчик, мне нравится безумно, и как хорошо, что я могу открыто говорить об этом при К. - "это раньше было неудобно, а теперь - можно!"

*

"Ох милая, если бы это работало ("мужчина не будет жалеть на вас денег, если вы не жалеете на него эмоций") - К. давно бы переписал на меня всё свое имущество, но нет)) кстати, на эмоции он тоже скуповат - короче не работает ни в каком смысле вообще)))"

*

Короче, у меня снова чувство, что я себе надоела. Я некоторым образом в тупике.



[1] ах, как он сидел на кровати Уиллоу, обхватив голову вот этими самыми руками, и стенал: "со мной такого никогда не случалось!.." тот самый случай (а с ним таких - навалом) когда и смешно, и красиво... я вот всегда очень хорошо понимала Гедду Габлер: "меня по пятам преследует смешное и пошлое((", где смешное = безобразному. а она, как и я, тосковала по красоте. но вот же, бывает смешное и красивое - и оно же в высшей степени живое! да что, я сама могу быть забавной и красивой одновременно, зачем себя ограничивать, к черту))

[2] собственно, это то, что бесит во всех сериалах.

blackmoon3712: (Default)

Переписка с Н., всё далее с ней)

"а я продолжаю читать процессинг и как всегда охреневаю - постоянно участники транслируют гендерные стереотипы как нечто "само собой разумеющееся", "так устроена жизнь"[1]... вне идеологий они, ага, пси-сообщество они, ага(( я бы только из-за этого туда не сунулась, честно. ноо твой выход - конечно, огонь, мне офигеть понравилось и я согласна)

... тебе не понравится)) может даже подгорит, как у меня (немного, ибо немного было и сил) спойлер: как по мне, там вот эта вся гендерная хрень накалилась до шизофрении: ну вот же, вот же противоречие до смешного, логическое просто - но они обсуждают ничтоже сумняшеся и не замечая. иного образа для этого, как спокойно сидеть в горящем доме у меня, сорри, нет"





(это тоже Уотерхаус, ого. "что они несут, да простит их Господь...")))

*

"женские силы, связанные с биологией" - чтоо? всегда была уверена, что это как раз слабость, уязвимость и одна из основ угнетения. честно говоря, я никогда не верила в "зависть к матке", нечему там завидовать (впрочем, с членом похоже, но он не делает своего носителя настолько уязвимым)

хм, когда изобретут искусственную матку, они примутся вопить, что это угнетение женщин, а это наоборот - освобождение"

*

"повезло работать с норм девочкой, разговорились)) она заявила, что на вид мне максимум 25 лет, обожаю такие комплименты)) агитировала ее на темную сторону чайлдфри и косвенно феминизма)) короче, мне сейчас пожалуй и хорошо"

*

"зацени опечатку, я до сих пор в истерике бьюсь

пишу Л.: "ну ты береги себя, отдыхай между членами

ой! сменами!!!"

это не я, это автозамена... но как?!"



*

(недавно Н. посчитала, что я давлю на Л.)

"я и не тащу, думается... ноо мне кажется, оттаскивать иногда надо



(я ценю и уважаю автономию, но наряду с этим... даже мой собственный опыт мне говорит, что вот меня оттаскивать надо было, за что я до сих пор благодарна) ну тут очень тонкая грань между уважением и безразличием, заботой и давлением, это слишком понятно... и я вроде как держусь, особо не пересекаю. потому что противоположная крайность тоже нехороша

я очень надеюсь, что восприятие разное у разных людей... для меня вот это давящим не кажется. но, если даже допустить - ок, есть малость. понимаешь... я несовершенна, и я хочу быть несовершенной (совершенство дороговато дается, я пробовала). я эмоциональна, я иногда могу перегибать палку, если человек мне не безразличен (и если уже нет дикого страха его потерять из--за каждого чиха, и нет страха перед ним самим, ну пусть есть, но не такой большой) меня правда в последнее время капец как тянет быть несовершенной, то есть собой. и я думаю, что ты меня поймешь... я так, только легонько вздохнула в данном эпизоде, чуть-чуть выпустила себя на волю, поверь...

"прямо даже не знаю, что должно произойти, чтобы ты перестала разрушать себя и тем самым делать больно мне тоже" - в данном случае как бы общая боль для меня сильно смягчила бы. я правда хз и мне правда офигеть трудно, это как Сизиф почти... да, меня никто не просит и т.п., но это уже всё понятно и о другом

голосом это звучало бы без раздражения, это абсолютно точно) скорее - смесь смеха, горечи и недоумения"

*

Не забыть очень-очень ее поблагодарить - это впору писать практически после любой сессии...

Открыли (навязанную нашим социумом) сверхценность терпения, отношений, стабильности, а кстати и страдания. Всё так. Все мои "о чем я жалею" - объединяет сюжет напрасного терпения. А ведь отсеивание (работ, людей, событий...) - более чем нормально.

"Понимаете, мало того, что на той работе была ужасная атмосфера, отсутствие понятных правил, вечное ожидание скандала на пустом месте, вот это всё - так еще и нам регулярно заявляли, что лучше работы мы все равно нигде не найдем, потому что хреновые работники и вообще" - "похоже очень на абьюзивные отношения..." - "точно!!"

Ресурсом может быть что угодно, от любимых сережек до влюбленности в персонажа, список бесконечно открыт)

Как хорошо, что с ней можно без маски, я так давно об этом мечтала и была почти уверена, что это невозможно... это очень большая удача!





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Хорошие мне советы дала психологиня, работают: раз мне в основном неприятно собираться на работу а там уже по большому счету отпускает, то: 1) собираться по возможности быстро, впритык, не размазывать сборы 2) подслащивать как угодно - музыкой, сериальчиком, как угодно отвлекаться и не думать о. Так и делаю. Еще думаю не "мне сегодня на работу", "а у меня сегодня практически выходной, да и завтра тоже, просто схожу на ночь поработаю, и всё" - преуменьшаю, в общем)

*

два офигеть важных вопроса:

1. почему мне так важно быть для всех хорошей??[2]

2. что на самом дне отвержения, почему оно так страшно для меня???[3]

*

продолжение важной темы

"что для вас значит быть собой?"

1. свободно чувствовать и выражать свои чувства (голосом там, жестами, бить посуду вовсе и не всегда обязательно))

2. говорить что думаю, свободно выражать свои мысли, идеи, несогласия и согласия (для меня это не про "ты дурак", это вовсе не всегда обязательно, это про "я считаю так и так") без всяких там санкций типа остракизма и ярлыка ненормальной

3. выглядеть как хочу - это в общем и целом выполняется и нередко меня спасает, это тоже важный ресурс.

*

"Может, дело еще в том... я действительно хочу того, до чего даже сказочники-киношники ни разу не додумались: я хочу одновременно быть собой и быть принятой, причем с восторгом принятой. может, мне в детстве не хватило обратной связи, да ее вроде и не было... нет, я рано поняла, что некоторые вещи надо скрывать, иначе получишь по башке (как правило, не физически, но все равно неприятно)... но я все равно хочу этого самого невозможного... но понимаю,что невозможно, и если уж выбирать, то мы в прошлый раз сошлись на том, что быть собой для меня важнее" - "Да, и ведь даже если стараться играть приемлемую роль, ведь всем не угодить, все равно найдутся товарищи, которым и роль ваша не понравится. А прожить не свою жизнь - нередко слишком дорогая плата за принятие, которое все равно не будет абсолютным..." - "Точно! почему-то об этом я не подумала - абсолютного принятия все равно получить невозможно, в любом случае! (а ведь ходила и думала конкретно о том, что быть собой = нарываться на конфликт, а он ведь неизбежен в любом случае, так-то...) А если нет разницы, зачем платить дороже?)) я еще теперь поняла, почему меня особенно задело то замечание. я его получила, как раз играя положительную, как мне казалось, социальную роль - не споря, но соглашаясь. и даже в этом случае напоролась! было обидно еще и из-за этого - ну я же стараюсь быть приемлемой, принятой, и всё равно!!.."

Поэтому, в сотый раз - Спайк. Он не был постоянно счастливым, но там никто не был (да и где такое вообще?), зато он всегда был настоящим, был собой, и так-то, в совокупности, в его жизни кайфа было больше, драйва вот этого. Того, что я нередко и называю "настоящей жизнью".



*

У нас с К. даже в бытовой коммуникации сплошные провалы - то он не купит мне хлеба, то я не напишу список, то он не найдет в магазине не то что хумус, а даже зефир, то... а в эмоциях у нас полный и абсолютный провал. Что для него бред, то имеет для меня важное значение и кажется само собой разумеющимся...

*

К. недавно печальную историю рассказал. Она у меня будет рядом с историей про замерзшего в Питере англичанина (от Мережковского), вот какие штуки могут лично меня мгновенно довести до слез, если не сдерживаться...

Итак. Сижу я на кровати, болтаю ногами и заявляю, что хочу стать новой Марией Башкирцевой (а че нет-то, чего мелочиться) "Это кто?" "Ну это такая девушка, художница, жила на рубеже веков, рано умерла, но офигеть прославилась после смерти своим дневником, все просвещенные люди читали, ага... там правда мама ее сильно редактировала, я еще хотела исследование на эту тему почитать... а сама я всё пишу и пишу, практически всё свободное время, представляешь? разумеется, потому что просто хочу писать, но и прославиться, хотя бы и после смерти, было бы приятно" (я думаю, что я круче нее. не в художестве, это мне как раз не очень дано, а, скажем так, в идеях) "Понятно... а знаешь что, мне кажется, что слава и вообще что угодно после смерти - это фигня и даже издевательство" - и рассказывает реальную историю. Жил-был человек, и всю жизнь хотел себе какой-то офигеть дорогой костюм. Заработать на него никак не получалось, родители-близкие не дарили, ибо считали блажью, ну понятно. И вот он умер, довольно молодым. И что вы думаете?! Близкие, сука, залезли в долги, чуть ли кредит не взяли, но положили его в гроб в этом самом костюме!! (я щас заплачу) Это ли не издевательство, вот серьезно?! В этом мы с мч 100%-но сошлись - издевательство, раньше надо было думать!! Он атеист, я нет, я верю в загробную жизнь, но даже с этой точки зрения: нафига ему в гробу костюм?! Ох я бы устроила веселье на похоронах, будь я, например, призраком... мораль-то ясна: радуйте людей пока они живы и всё такое. Правда, мне кажется, что посмертная слава все же не то же самое, что костюм - по идее, все-таки должно быть и "там" приятно... правда, уже никак не отбиться от бредовых толкований твоего творчества, так от этого и в жизни особо не отбиться, хоть по слогам пиши и рассказывай. А у тех, кто меня не понимает, я буду устраивать полтергейст))))





(Рене Магритт)

Печальная история. Но если вспомнить наши отношения за много лет - она и забавная в этом свете: вечно у него со мной было "подожди, потерпи, потом..." Суп с котом. "Не дождалась". Не в силах это человеческих, по крайней мере - не в моих. Так всю жизнь прождать можно( Вдвойне забавно в этом свете воспоминание: однажды он увидел во сне мою могилу и вроде как "опомнился", но ненадолго. Дело не в том, что он плохой, нет, просто по существу "люди не меняются".

*

"Мелкий бес середины" Мережковского стыкуется еще с моим любимым "нафиг так жить" - пытаться что-то изменить необходимо, нельзя соглашаться на беспросветное болото, в крайнем случае - да, уйти, хлопнув дверью.





(Рене Магритт)

Нет никакой "такой жизни", "жизнь" создают люди. И часто она невыносима.

*

А ведь и правда, что суицидальность - тоже спектр. И люди со склонностью к суициду реально как сухопытные существа, пытающиеся выжиь в океане... нет-нет, да и надоест держать голову над водой... очень точная метафора.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Была на ридинг-группе, похвалили за выразительное чтение)) Это было третье собрание, и на нем мы как раз докатились до того, о чем говорил мч: "что, сидите кружочком как в детском садике и читаете по очереди?" Да, так оно и было, и это офигенно!! Блин, если так подумать, не поверите - с детства об этом мечтала, и вот!! Читать по абзацу и потом обсуждать каждое предложение - это обалденно!!! Думается, с друзьями/любимыми это было бы еще круче... хотя и несколько по-другому, возможно, не было бы этого чувства "сцены"...



[1] там один диалог между участницами вообще нарисовал передо мной четкую картинку из мема: собачка в горящем доме преспокойно попивает чай, только на сей раз - две собачки. "эти стратегии хороши для мужчин, но не для женщин" - эээ, а тогда с кем их мужчинам осуществлять, с другими мужчинами что ли?)) "мужчинам нужно больше секса", "случайные связи - чисто мужская тема", "отношения для удовольствия - мужская стратегия" - ?? тот же вопрос)) если серьезно, то патриархатная система всегда наказывает "неправильных" женщин, а мужчин выгораживает, на том бред и держится, но надо же как-то из этого выходить. и больше всего меня вымораживало всегда "любовь и семья - в приоритете у женщин". простите, а на кой мне тогда выстраивать нечто важное для меня с человеком, для которого это не в приоритете? херня же выйдет, и выходит. тебе надо, ты и делай? окей, но тогда уже без тебя. целее буду.

[2] как вариант: желание быть собой сталкивается с желанием нравиться, которое тоже офигеть сильно. а не сталкиваться они не могут, ясен пень.

[3] не знаю, но что оно отбрасывает меня в совсем младенческое, беспомощное состояние - факт((

blackmoon3712: (Default)

Л. со своей работой просто довела до слез... 3-ий день работы - человек постит сторис о суициде, класс!!

также хочется поубивать всех, кто вещает ей про "выход из зоны комфорта" (потом рассказала, а немного погодя и статью скинула про значение и происхождение этого термина, как говорится, в аду будет специальное место для диванных психологов) доходит до фантазии явиться к ней на работу, вот как Спайк, да.



кинематографично, сценарно, художественно было бы классно, но не для жизни. и даже в кино послали даже Спайка, хотя как его можно послать - для меня это непостижимо)) но в этот же день (когда я проходила почти мимо)) она оттуда и ушла, вот ведь че...

*

(разговор с Н.)

...в частности когда Спайк к ней на работу притаскивался... сплошное веселье, если бы она это было просто игрой с двух сторон, но увы(

...она его отпихивала, а так-то он правда ей добра хотел, да и ее к нему влекло, но - "это неправильно!" - с ее стороны качели и от ворот поворот, с его - искреннее чувство, настойчивость ии порой нелепые, но симпатичные поступки, отсюда и всё возможное веселье))







(это вот один из "АААААА!..." моментов, что тут еще скажешь)) мимика и харизма персонажа в этом случае полностью сглаживают для меня плоские, пошлые и дурацкие реплики (редчайший случай, учитывая мою чувствительность конкретно к слову!) тут чуть ли не хочется возопить: "я волонтер!!!", как в одном ролике)) именно чуть ли, потому что на самом деле - мм, нет, мне-то надо, чтобы мужчина меня любил, каким бы он ни был офигенным, без любви ко мне - разумеется, никакого "волонтерства", это невкусно.

ну что я так сразу, а если любит?) черт возьми, так в том еще одна трагедия моей жизни: у меня никогда не случалось взаимности с теми, кем бы я могла восхищаться... так-то поди найди таких, это понятно, но когда я влюбляюсь - пожалуй, это оно и есть, я, в некотором смысле, боготворю, такое пожалуй что и было, но - без взаимности в моем понимании этого слова, а тот, кто любил меня как мне надо, вот этого самого восхищения не вызывал(( обидно.)

*

я ведь говорила, что смотреть больно[1]

раньше отыгрывала Баффи, теперь Спайка

и это хорошо! Баффи-то я отыгрывала энное количество лет неосознанно (не уверена даже, что тогда полностью видела этот сериал, в любом случае точно о нем не помнила) что интересно: несколько лет назад мы с К. в отпуске всё это дело смотрели, но тогда я просто в конце поплакала, и всё. зацепило, но не так что бы. а вот год назад, когда еще раз: вот тогда у меня начался "запой", зато "много думала". реально много о себе узнала))) ну тут сошлась и терапия, и рефлексия, и "тебе правда можно чувствовать всё". много важного на самом деле. и тут-то я одновременно и влюбилась в Спайка, и отождествилась с ним, причем не так, что "о, хочу быть на него похожей", а "о, а я ведь реально во многом изначально похожа, просто еще хочу это и вон то подразвить, так сказать" это якорь, и еще какой якорь, именно

причем я края вижу и нездоровые сценарии тоже, если че

только на сегодняшней терапии говорила, что меня восхищает, например, как он ведет себя, попадая в нелепые ситуации (а это ой как часто и очень смешно): никогда не теряет достоинства и не упрекает себя "нафига я дурак сюда полез". как полез, так и вылезу)) это всё очень так демонстративно, так мне это и нравится!"





(Боже мой, какой ракурс...)

*

"прости, была занята: бегала с телефоном по квартире, материлась на инстаграм и мегафон за то, что связь глючит и голосовые не отправляются. та еще картинка)) в итоге ей написала"

*

когда Л. снова начала себя ругать "да что ж я за человек такой, ыы, не могу общаться с людьми, ыы..." - я не выдержала и выпалила: "ах ты любишь себя ругать, так вот я сейчас сама тебя поругаю! с тобой-то всё так, кроме того, какого черта ты идешь и идешь в эти гребаные продажи? это что?!" и она мне: "даа, я понимаю, только тогда меня ругают... вот теперь я поняла..." и тут Остапа понесло: "ах ты только так понимаешь, любишь по-жесткому, значит, да?! так я и так могу! я по-всякому могу!!" - поржали





Н.: "я сразу неприличное подумала" - "так я неприличное и имела в виду!))"

*

"ты не смогла работать в дурацкой ситуации и ты честно об этом сказала, это - успех" (актуальные цитаты от меня)

*

(разговор с Н. о ревности к бывшим)

"что ж удивительного, если я В. лет пять после еще ревновала
ну может не ревность, но что-то вроде "какого черта?!" ах да, я же злилась, что его отпустило быстрее, гораздо быстрее, чем меня, хотя его влюбленность было гораздо (опять же) сильнее

у меня еще досада "какого черта у тебя так быстро" (а у меня так долго, мда...) и еще "какого черта я не в числе тех, кому "надо было" "сделать предложение" - но это уже элементарное самолюбие, слишком ясно, что мы друг другу не подходим, и что я "не очень женственна", ну в смысле - ноги об меня вытирать бывает весьма затруднительно, чем я, разумеется, горжусь.

о гипотетических возлюбленных №2 я даже думать не хочу и слава Богу, что ничего об этом не знаю, меня бы корежило, особенно на нынешней волне

меня любовь так потаскала по битому стеклу, что я, пожалуй, побаиваюсь ее (привет Спайку, кстати вот его тоже тащило и дотащило...)



впрочем, от влюбленности не зарекаюсь, это правда прекрасно, да и мозги у меня, хочется думать, сейчас уже не с такими багами...

- сплошные обманки и обознатки выходят (насчет "химии" онлайн)

- так ведь у меня с В. и была эта фигня. обознатушки. я теперь вообще не верю, что химию можно почувствовать на расстоянии... хотя, кто знает... там вообще всё странно - тем не менее, мечтала о нем два-три года спустя. может, с голодухи, да и наверняка об образе, а не о нем

слушай, пойду я, наверное) этот, как его, здравый смысл велит)))

работа если че норм, спокойная, коллектив вроде адекватный, мое главное условие "не ездить по мозгам" вроде выполняется, так что поработаю, пожалуй)"

*

(разговор с Н... о людях, рядом с которыми хорошо)

"Но я еще думаю, что дают от избытка, а его еще надо копить и возобновлять, таков мой опыт, по крайней мере)

Я просто верю, что всякая тварь хвалит Господа и некоторым образом (ограниченным и дискретным) Он очень даже тут бывает. Ну тут как, вера и чувство

Я не противопоставляю универсальность и конкретность, они, напротив, для меня всегда вместе, если настоящие

Можно не присваивать, а греться около

Когда я греюсь, все равно какой-то канал общий открывается

...около подвига не бывает тепло. Личный опыт опять же

Долг - опять же не про тепло, ну это понятно

Усилия нужны, это правда, но и они не на нуле возникают (иначе это уже ближе к подвигу и см. выше)

Из нуля, даже из минуса - ну допустим можешь, но это снова не про тепло будет. А нате вам поесть и отстаньте. А это уже точно безрадостно.

Я вот иногда ощущаю себя генератором, и это здорово. Но чаще нет. И ок. Банально, но - отстала от себя, появился ресурс

- если подумать, на борьбу с собой потратить можно огромное количество сил

- так туда оно всё и проваливается. Очень много...

- такое чувство, что это состояние и тебе передалось, что ли, то есть легче стало открыться

в том смысле, что впервые не чувствую, что сопротивляюсь и мешаю... чуть не написала меня учить)))

ну, говорить на самом деле без страха, что вот надо меня с этой стороны обходить, с той стороны обходить

- Состояние передалось, это правда)

Плюс наверняка мой страх уменьшила усталость да и развитие наших отношений)

Сейчас страха (вообще) меньше, меня это радует)

физически восстанавливаться проще и быстрее, на самом деле

а я вчера, когда ехала на "стажировку", смотрела этот клип.



про мой якорь, а как иначе)) что-то вроде "помни о том, кто ты есть"... да и песня мне нравится

тот еще энергетик для меня, даа...

*

(разговоры с Н., всё далее разговоры с ней, там сейчас крутится едва ли не всё важное и ценное для меня)

- ...историю о разрыве поколений, когда старшее поколение выросло в культуре гораздо большего насилия, зла, чем младшее, наконец почему-либо решившееся из этого уйти

и трагедия в том, что нельзя оборачиваться на Содом, его уже не спасти. думать можно только о себе и тех, кто рядом

но те люди тоже были живыми

и нельзя сказать, что хуже

- О!

первая-то мысль и у меня была как слишком очевидная, но у меня ушло в совсем обобщение: хтоническая природа семьи, ад, ужас-ужас

а вот за вторую мысль спасибо, это мне в голову не пришло, это прекрасно

трагично тоже, но нам-то дает надежду

*

десексуализация - плохо, объективация - тоже, как иначе в глобальном смысле - не очень понятно. но это одна тема, а то, что есть работа, которая унижает, и которую надо бы автоматизировать - это, как по мне, другая, тоже очень важная

*

просто есть тип людей (я в их числе) которые правда не считывают намеки

вот есть "френдзона", а есть "сервис-зона" как суррогат той же дружбы

у меня с Д. подобная фигня была, а возвратить она (лично мне) мало что объективно могла, так что какое же счастье, что она сама меня бросила)) а для этого мне просто было нужно снять маску ну вот совсем)

*

...в мужчин я безответно не влюблялась, а насчет Л. сейчас непонятная ситуация, скорее тут дружба немножко развязывает руки)) но с ней я и побаиваюсь чувствовать что-то на полную катушку, хотя сейчас страх уменьшился, но все равно... черт возьми, а ведь в подобного юношу я бы никогда... но и к ней не очень понятно, что именно за чувства. хотя почему никогда-то, я же умудрилась влюбиться даже в К.!! короче щас совсем ничего не понятно, честно

правда, всегда почему-то на том конце было не платоническое отнюдь) но я влюблялась вообще редко, а когда отношения складывались или могли сложиться - и вовсе как бы "в ответ"

я как бы боюсь что-то почувствовать первой

я, напротив, только сейчас разрешила себе чувствовать всё, в том числе и это. заодно и оценивать, смотреть, рассматривать)

а до этого много лет ждала, пока меня выберут

ну меня в школе влюбленность одна нехило перемолола. так-то для меня влюбляться, наверное, естественно, но там было слишком много очень неприятных обстоятельств и чувств

- наверно, травмировало, да?

- оочень

причем, я тебе не соврала - там тоже взаимность была

но не могла проявиться((

- почему?

- травмировало так, что на начало отношений с К. (а это 15-16 лет на минуточку) я чувствовала себя мертвой внутри. потом оказалось, что это просто заморозка и можно разморозиться. а потом опять оказалось, что быть живой - больно(( и пошла травматизация по новой, гораздо более страшная

потому что...

- подстава - разморозиться и тут же снова пораниться:(((

- ну потому что не могут быть вместе популярный мальчик и затравленная девочка, это так только в кино бывает. (в Баффи есть прекрасный сюжет с популярной девочкой, кстати) да и к лучшему, что у меня с тем ничего не было, с теми моими мозгами вообще нельзя было нырять ни в какие отношения((

- а вообще ситуация мерзкая :/

- увы

тем не менее, к нему влечение проснулось просто дикое)) тогда это меня офигеть пугало. он чем-то напоминал Спайка))) ну, щас напоминает

тогда как раз и шла по телеку Баффи, но кажется, у меня не было телека)))

- понимаю )

ну всё равно же добралась в итоге

- о да, и именно тогда, когда нужно...

на самом деле, мы ведь оба с ним были такие... демонстративные. меня травили, да, но это не мешало мне нравиться мальчикам и трепать ему нервы))) это тоже было взаимно)))

- ага, это очень важно"

не "родственные души"[2], конечно, но)



[1] вот хотя бы, во многих сценах: пылающий Спайк и Баффи с абсолютно стеклянными глазами, то есть - ноль резонанса.



Бооже, как он на нее смотрит...

да, так и было задумано, что она вроде в депрессии и на что только не идет, чтобы "почувствовать себя живой"



(и вот этот выверт, что секс со Спайком - это якобы крайняя форма ее мазохизма, наталкивается на мое железобетонное - а вот в эту херню я никак не могу поверить, товарищи, вы никого поплоше подсунуть ей не могли, чтобы я хоть чуточку поверила?! да что поплоше, всякое бывает, но сцены-то, сцены каковы, слишком видно, что в процессе кайфово обоим, нет уж, с таким посылом надо было и снимать другое и по-другому), другое дело, что она об Спайка откровенно греется, ну так и грелась бы спокойно, но нет, нам надо, чтобы положительная героиня страдала и испытывала отвращение к себе, иначе какая же она положительная?) какой пример она подаст - что можно жить в свое удовольствие?! на это создатели никак пойтить не могли! спросите меня еще раз, за что мне их прибить хочется и почему на самом деле сериал нифига не профем. а самый ужас в том (но и причина, по которой меня цепляет-то), что примерно так и было со мной... секс был не наказанием, а, скромно говоря, утешением, и вот за утешение как раз было стыдно и хотелось себя наказать, и это в точности по сериалу...

[2] но схожесть темпераментов и чего-то такого... про меня с №2 говорили, встретились мол родственные души, а мы просто эмоционально пообщались за общим столом... до душ там было далековато, но в постели-то впоследствии было хорошо, этот факт отрицать никак нельзя.

blackmoon3712: (Default)

Какое точное выражение: "Вместо святого брака - законный брак". Святой брак, по Мережковскому - это где любовь, да не только душевная и духовная, такая без всякого брака спокойно может быть, а именно, в первую очередь - плотская.





(Артур Ноуэлл, "Изабелла и горшок с базиликом", один из самых любимых моих сюжетов в "Декамероне"...)

"святое соединеніе половъ, а следовательно и святое сладострастие, ибо, зачемъ лицемерить?безъ последняго сладострастія, въ условіяхъ человеческой природы, невозможно то окончательное, безвозвратное, до разрыва самыхъ кровныхъ узъ отческихъ, материнскихъ („покинетъ человекъ отца и мать") прилепленіе половъ, с которомъ говоритъ Господь: „они уже не два, но одна плоть", не одна душа, а одна плоть, сначала одна плоть, а потомъ уже и одна душа. Таинство брака есть, по преимуществу и прежде всего, таинство плоти, тутъ не отъ духа къ плоти, а наоборотъ—отъ плоти къ духу устремляется святость. Соединеиіе душъ возможно и вне брака; но совершенно святое соединеніе плоти съ плотью не можетъ быть вне таинства брака. Господь не только не отвергъ, не проклялъ, но принялъ, какъ незыблемое основаніе бытія, благословилъ и озарилъ до конца своимъ божескимъ сознаніемъ тайну пола,—то первозданное, огненное[1], стихійное, что, безъ этого света божескаго сознанія, всегда казалось и будетъ казаться злымъ, страшнымъ, оргийно-разрушительнымъ, зверскимъ."

Нет плоти - нет святого брака, вот так всё просто. Одной плоти недостаточно, пусть, но без нее брака нет вовсе. "О плоти-то и забыли", но ведь и единства душ в браке Карениных тоже не было.

"Нетъ, не бездонно-прозрачная ясность словъ Господнихъ, а нашъ собственный взглядъ на нихъ до такой степени замутился, сделался лукавымъ, подозрительнымъ и оскверняющимъ, что желая быть более христіанами, чем самъ Христосъ, мы даже въ томъ, что для Него есть божеское, святое, видимъ скотское, „свиное", по выраженію Позднышева. Не „вместили" мы словъ Его ни о святомъ целомудріи, ни о святомъ сладострастіи: вместо целомудрія—скопчество, вместо святого сладострастія, святого брака—законный бракъ."

"Когда любовникъ покрываетъ поцелуями лицо и плечи Анны, онъ похожъ на убійцу. На кого однако похожъ законный мужъ, когда ласкаетъ ее? О, конечно, добрейшій Алексей Александровичъ вовсе не похожъ на ,,убійцу". Куда ему! Но все-таки тело Анны, тело вакханки, полное прелестью, которая намъ, нечистымъ, кажется нечистою, „бесовской", но которую Отецъ Сотворивший сотворилъ в начале"; и Сынъ Искупивший благословилъ потом - это сладострастное и въ самомъ сладострастіи невинное тело—рядомъ съ больнымъ, безобразнымъ, действительно нечистымъ, скопчески-мертвымъ теломъ сорокалетняго петербургскаго чиновника, „не человека, а министерской машины'', по выраженію Анны—можно-ли себе представить ихъ безъ содроганія въ тотъ мигъ, когда „они уже не два, а одна плоть". Нетъ, это не соединеніе, по крайней мере, не то святое соединеніе, о которомъ говоритъ Господь, которое было въ начале,—а лишь кощунственное оскверненіе плоти плотью; „въ начале не было такъ"..."

Господи, это гениально!!

"Это не соединеніе, а смешение—въ лучшемъ случае, если мужъ и жена духовные близнецы, братъ и сестра, то кровосмешеніе, въ худшемъ—если жена съ любовью, хотя-бы еще самою безгрешною, даже безсознательною къ другому, отдается супружескимъ ласкамъ,—это мерзость, которой нетъ имени, и которая совершается каждый день подъ именемъ „христіанскаго брака", — это насиліе мертваго надъ живою. После этихъ страшныхъ ласкъ, Анна должна чувствовать приблизительно то-же, что Соня Мармеладова: она „предала себя"; не другого, а себя убила,—но „это все равно", это, можетъ быть, еще хуже.



Это одно изъ самыхъ страшныхъ убийствъ и самоубийствъ, столь обыкновенное, что никемъ уже не замечаемое, узаконенное подъ видомъ брака убійство и самоубійство пола. Ежели тутъ и есть „прелюбодеяніе", то не съ любовникомъ, а съ мужемъ, потому что именно къ Вронскому, а не къ мужу у Анны единственно та любовь, которая делаетъ возможнымъ совершенное, безвозвратное, принятое Господомъ, какъ начало святого брака, соединеніе плоти съ плотью. Кажется, впрочемъ, вернее, что тутъ и „прелюбодеянія", въ тесномъ смысле, вовсе нетъ (хотя есть нечто, можетъ быть, худшее), потому что и брака истиннаго вовсе нетъ, а есть только общеупотребительный подъ названіемъ брака, законный блуд."

Отец сотворил эту "бесовскую прелесть" в самом начале, а Сын благословил. Чего же еще?





(Джон Уильям Годвард)

Любовь - святое сладострастие, закон - кощунственное осквернение плоти, этого ни Отец не сотворил, ни Сын не благословил, особо уперев на плоть, а не на душу. Ведь есть психофизика - если действительно хорошо плоти, прям до конца - хорошо и душе, это связано. И это не иерархия, это более тонкая и сложная связь. Слишком часто "христианский брак" - или кровосмешение, или вовсе мерзость, и имя ей есть - насилие и ложь называется. Названия-то простые, на самом деле. Самое страшное насилие, Боже, Дмитрий Сергеевич и это понимает!!

Мережковский правильно ставит Анну рядом с Соней. "Христианский брак" - таинство в осуждение.

Такой брак - кощунство, и женщина в нем - жертва, и заставлять выбирать ее между любимым мужчиной и ребенком, между нормальной жизнью и совестью - грех и преступление. А ведь этот "святой" муж "душил в ней жизнь". "Я не могу раскаиваться в том, что живу и люблю" - вот вопль к Небу!! Он перед ней гораздо больше виноват, он осквернил брачное таинство - и не понимает этого!!! Святой, блин. Он ее "простил" - как орел пташку у Салтыкова-Щедрина.

"Тутъ, пожалуй, всего легче вина самой Анны: какъ большинство девушекъ, она вероятно почти не знала, на что идетъ; гораздо тяжелее вина Каренина, который кое-что зналъ; главная-же, сокрушающая тяжесть ответственности падаетъ на самый строй жизни, общества, государства, который предалъ ее, невинную, не знающую, на этотъ страшный, безбожный и по существу своему прелюбодейный бракъ."

О да!!

Да, виноват строй жизни. И сейчас, не зная Мережковского, мы воплощаем его идеи в жизни, потому что это истина, это многие если не понимают, то чувствуют. И я до сих пор слишком хорошо понимаю, что чувствовала Анна, и это я, незамужняя чайлдфри из 21 века...

„Правъ! Правъ!" — думаетъ она о муже, о ,,святомъ", „слишкомъ хорошемъ". „Разумеется, онъ всегда правъ, онъ христіанинъ, онъ великодушенъ! Да, низкій, гадкий человекъ! И этого никто, кроме меня, не понимаетъ и не пойметъ; и я не могу растолковать. Они говорятъ: религіозный, нравственный, честный, умный человекъ; но они не видятъ, что я видела. Они не знают, как он восемь лет душил мою жизнъ, душил всё, что было во мне живого, — что он ни разу и не подумал о том, что я живая женщина, которой нужна любовь. Не знаютъ, какъ на каждомъ шагу онъ оскорблялъ меня и оставался доволенъ собой. Я-ли не старалась, всеми силами старалась найти оправдание своей жизни? Я-ли не пыталась любить его, любить сына, когда уже нельзя было любить мужа? Но пришло время, я поняла, что не могу больше себя обманывать, что я живая, что я не виновата, что Бог меня сделал такою, что мне нужно любить и жить. Я не могу раскаиваться въ томъ, что я дышу, что я люблю".[2] Вотъ вопіющія къ небу слова; вотъ правда жены-„грешницы"; какою-же собственно высшею правдою праведника-мужа уничтожены, изглажены эти слова, это рукописаніе уже не ея, а его греховъ: скопческая сухость души, самодовольная добродетель, презреніе къ жизни, ненависть къ любви—„это не человекъ, а министерская машина"—кто раздеретъ это рукописаніе его греховъ не передъ лицомъ человеческаго жестокосердия, которое такъ легко даетъ „разводныя письма", а предъ лицомъ страшнаго Милосердія Божьяго? Когда она, умирая, все-таки раскаивается, что „дышала и любила", и молитъ у него прощенія, то ему, „святому", въ голову не приходитъ мысль о томъ, что не только онъ ее, но и она его могла-бы простить, что онъ передъ нею гораздо больше, чемъ она передъ нимъ, виноватъ страшною виною действительнаго прелюбодеянія — оскверненнаго брачнаго таинства. Вина эта остается неискупленной, даже не вспомянутой, и все-таки онъ „святой", онъ „христіанинъ", онъ „такъ хорошъ", что на него смотреть нельзя. Такъ вотъ, что значитъ ,,христіанская" святость, христіанское прощеніе."))





(Гюстав Доре, "Паоло и Франческа" - рили, самое ценное, что есть в БК!)

„Богъ меня сделалъ такою, что мне нужно любить и жить"—другими словами это ведь и значитъ: „Сотворившій въ начале сотворилъ мужчину и женщину". Истинная мысль о Боге, первая мысль самого Бога пробуждается въ Анне, въ женщине, въ „Божьей твари", и „горитъ, воистину горитъ вся душа ея, какъ и въ юные непорочные годы", жаждою религіознаго оправданія. Теперь-бы, кажется, и обратиться ей къ источнику воды живой, утоляющему всякую жажду. Но она къ нему не смеетъ обратиться. Почему?

„Она безпрестанно повторяла: „Боже мой! Боже мой!" Но ни ,,Боже", ни „мой" не имели для нея никакого смысла. Мысль искать своему положенію помощи въ религіи была для нея, несмотря на то, что она никогда не сомневалась въ религіи, въ которой была воспитана,—такъ-же чужда, какъ искать помощи у самого Алексея Александровича. Она знала вперед, что помощь религии возможна только под условіем отречения от того, что составляло для нея смысл жизни."

Да, Анна жаждет религиозного оправдания своего поступка, и это нормально. Оно нужно!! Но та религия, которую знала она, требовала от нее отречения от смысла своей жизни, даже от источника ее, без которого всё не в радость. Это очень жестоко. Камень вместо хлеба и глухая стена вместо двери. Как знакомо!! Нет, не должен человек каяться за то, что дышит и любит.

"церковь где-то въ самомъ холодномъ и темномъ углу жизни;—для Анны это—то страшное место, где была спаяна цепь, которою онъ, ея „убийца", самъ полумертвый, сковалъ и задушилъ ее, живую."

Церковь - страшное место, где куются цепи, удушающие людей... увы! Живым людям с таким христианством делать нечего.

"Нетъ, Анна действительно гибнетъ не по своей вине, не по вине мужа, любовника, даже не по вине сословія, общества, государства, народа, — она гибнет одной нз безчисленных жертвъ за религиозную ошибку целаго міра въ вопросе пола, за девятнадцати-вековое „прелюбодеяние "всего европейскаго человечества. Вот, за что „ Ему отмщеніе, и Он воздаст".

И эту причину гибели Анны тоже надо иметь в виду! А Бог сделал людей такими, им любовь нужна. А когда любовь лишена святости, в ней поселяется нечисть, это аксиома. Ну, или она сама кажется нечистью, что совсем плохо.

"один только раз во всем своемъ огромномъ творчестве коснулся Л. Толстой этих, казалось-бы, навеки недоступных ему пределовъ, где сверх-естественное граничитъ с естественным, являясь уже не в нем, а за ним, сквозъ него''. Это мгновенное прикосновение Л. Толстого к „мирамъ иным" находится в Анне Карениной; Здесь, именно здесь, в этой мистической точке происходит уже не простое сближеніе, а совершенное сліяніе, совпадение Л. Толстого с Достоевскимъ: это как-бы неожиданный просвет, через который мы заглядываем из последних религиозных глубинъ Л. Толстого в такія-же глубины Достоевскаго..."

Согласна!

"В смерти окончилъ таинственный мужичокъ то, что началъ въ жизни, любви, сладострастии: сделалъ-таки свое страшное дело над нею в железе, въ железе безпощадныхъ законовъ природы, законовъ необходимости."

Необходимость ли? Или настолько внутренняя, что уже и не страшно, тебе она не чужда, она в сути твоей... Ну здесь-то явно не о внутренней.

"Призракъ „Ветхаго деньми'', христіанский призракъ до-христіанскаго Бога и есть этотъ маленький Старичокъ со взлохмаченной бородой, который вечно работаетъ надъ железомъ какой-то „громадной машины", ,,делаетъ свое страшное дело въ железе" надъ всякою „дышащею, любящею" плотью: „надо ее бить, раздавить, разможжить".

Да, он же тарантул, паук Достоевского, именно.

Да ведь львиная доля беспощадности любви - от предрассудков, а любовь - не только необходимость, но и свобода, крылья, возможно, в ней разрешение... А взгляд Толстого на любовь - взгляд испуганного язычника (и по делу, в общем, испуганного). Так вот как бы любовь от ненависти очистить? От уничтожения? Освятить... Мужичок с железом - не железная ли необходимость?? Над нею... а может, это и невозможность любви... Но для меня это про беспощадность природы скорее.

"Чугунныя ядра точно такъ-же расплющиваютъ тело солдатъ, какъ чугунныя колеса—тело Анны.

"Боже, прости мне всё", сказала Анна. "Пропусти"- вместо "прости", говоритъ Иванъ Ильичъ. Пропусти безъ суда Твоего!"—молится и Дмитрий Карамазовъ: „безъ суда", помимо суда, помимо железнаго закона отмщенія и воздаянія.[3]

Можетъ быть, и для нея „вместо смерти былъ светъ". Можетъ быть, и она сказала себе: „где она? Какая смерть?" Страха никакого не было, потому что

и смерти не было.—„Такъ вотъ что!.. Какая радость!"

Я верю, что для Анны воссиял свет.





(Одилон Редон)

Мережковский удивительный, потрясающий... Только три человека понимают смысл АК: Бердяев, Мережковский и я)

"Что пишетъ Онъ? Какое слово? Не слово-ли последней любви и последней свободы о тайне пола преображеннаго, о тайне святого целомудрія и святого сладострастія? Въ Евангеліи нетъ этого слова, единственнаго, не сказаннаго имъ, а написаннаго; никемъ не прочтено оно, навсегда забыто, стерто съ земли, развеяно пустыннымъ ветромъ почти двухъ тысячелетий скопческаго и прелюбодейнаго христіанства. „Кто можетъ вместить, да вместитъ".

,,Вы теперь не можете вместить; когда-же пріидетъ Онъ, Духъ истины, то наставитъ васъ на всякую истину[4],—потому что отъ Моего возьметъ и возвеститъ вамъ"."


(Данте Габриэль Россетти)

Да, это слово не вместили, но, возможно, уже начали вмещать!..

*

А за то, как понимали этот эпиграф к АК что Достоевский, что Толстой и многие недалекие доныне - хочется уже бить. Ладно "за что", но "кому", "кому" "воздам"-то? Не людям (обществу), которые поставили женщину в такие условия. Не мужу, который "не понимал всего безумия такого отношения к жене". Даже не любовнику, который, вот негодяй-то, "соблазнил" "чужую жену". Нет, выберем самого слабого и уязвимого и бросим его под поезд. Ай да воздаяние. Как-то даже жутко становится: ребят, если у вас Бог такой, сами-то вы каковы?

Толстой все-таки непоследователен. В той же "Крейцеровой сонате". Есть не стыдно? Это как на предмет посмотреть. Аскетам - было стыдно, и они старались есть "бесстрастно", над чем угорал Шестов, умница. Так и секс не стыден. А что в жене "это" надо воспитывать, так и не мудрено, ведь либидо в ней всю жизнь подавляли. А что это, оказывается, скучно - так это потому, что не любишь жену, завел ее только для собственного удовлетворения. Делать ей приятно потому и скучно. Да, слона-то мы и не заметили!!

И хватит мешать любовь с размножением. Перестать рождать не равно - перестать испытывать страсть. Даже наоборот. Вина Левина - не в страсти к жене. И нельзя ее сравнивать с "виной" Анны, тут вещи совсем разного порядка. Тут Мережковский не понимает. От крови как раз можно отречься, от всякой, оставить только как метафору - "наша кровь одной рекою"...

"Прислонившись головой къ притолке, онъ стоялъ въ соседней комнате и слышалъ чей-то, никогда неслыханный имъ визгъ, ревъ, и онъ зналъ, что это кричало то, что прежде было Китти". Это живая плоть визжитъ, реветъ подъ жестокимъ железомъ вечнаго „Старичка": это онъ „работаетъ надъ железомъ", „не обращая на нее вниманія, делаетъ свое страшное дело въ железе надъ нею", надъ рожающею Китти, такъ-же какъ надъ умирающею Анною...

И не мерещится-ли природа, при взгляде на эти безобразныя муки, какъ мерещилась она Достоевскому, „въ виде какого-то огромнаго, неумолимаго и немого зверя, или въ виде какой-нибудь громадной машины новейшаго устройства, которая безсмысленно захватила, раздробила и поглотила въ себя существо человеческое и вместо живой плоти, вместо лица выбросила только „раздавленное тело", „мясо", что-то страшное, безликое: „лица Китти не было. На томъ месте, где оно было прежде, было что-то страшное и по виду напряженія, и по звуку, выходившему оттуда. Левинъ припалъ головой к дереву кровати, чувствуя, что сердце его разрывается". И здесь, какъ в бреду князя Андрея, „за дверью стоит оно, это что-то ужасное, уже надавливая съ другой стороны, ломится в дверь."

Разумеется, я только так эту вашу "природу" и вижу. И не могут быть искуплены страдания женщин, нет им оправдания, они могут быть только прекращены. Я как раз всегда чувствовала, что беременность, роды и сопутствующее - не естественно.

,,Кончено", тихо произнесъ счастливый голосъ матери. Кончено страшное дело Старичка въ железе надъ живою плотью,—и дело это здесь, въ рожденіи, такъ-же, какъ тамъ, въ смерти, оказалось благимъ, святымъ, радостнымъ"

Нет, не кончено, в этом и дело. Ничто не может "оправдать" ни муки родов, ни муки смерти, никакая жизнь или "жизнь". Если уж жизнь, то без боли. Плюс если смерть - хоть какой-то выход куда-то, то роды как будто замыкают проклятый круг. Нет.

"Кому-же „отмщеніе", кто „воздастъ"? Левинъ этого „не могъ понять", „это было выше его пониманія".

Нет оправдания страданиям, нельзя оправдывать страдания одного жизнью другого, это против Христа, это из серии "лучше погибнуть одному", так быть не должно, это - язычество, отрицание личности железной необходимостью. Бог не проклинает плоть, но это и не значит, что Он благословляет ее страдания. Если не проклинает, тем более - если благословляет, то и не желает страданий. Единство это, единство рождения и смерти - языческое, ложное, и как раз Анна это понимала, а Мережковский не видит. Жаль.



[1] Господи, как же мне этого не хватает, это просто сдуреть можно...

[2] один в один...

[3] да за одно это "пропусти" - Достоевский гений и заслуженно останется в веках.

[4] так это длящийся по сей день процесс.

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 10th, 2025 08:53 am
Powered by Dreamwidth Studios