(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие

(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)

на мой д.р. директриса пожелала мне (среди прочего, удивительно адекватного и уместного, кстати!) "оставаться таким же позитивным человечком"... зацените размер и качество социальной маски, че. бывший от смеха чуть не упал - ну хоть повеселила родного человека))

*

как все-таки хорошо говорить "нет"! тоже с работой связано было: я отказалась работать с временной напарницей неудобным для себя способом (не люблю что-то делать совместно). и правильно сделала, небо на землю не упало, а у меня в груди камней не прибавилось!

*

высказываться таки надо! сомневалась, но все же высказалась на очередном сборище. мне казалось "ну это банально и все знают" - а вот и не все! получила очередную порцию одобрения и интересную ветку в разговоре. и по дороге домой дышалось легко-легко...

*

в терапии я получаю:

чувство безопасности

уважение

понимание

теплоту

облегчение

*

о да, принятие своей нетерпимости и прочих несовершенств было важной вехой! парадокс: говорю "да, я нетерпима, и че" - и становится проще выносить людей...

"вы, конечно, имеете право на свое мнение, но имейте его подальше от меня, я не обязана принимать, понимать, уважать и даже выслушивать его" / "ты удивительно терпелива!" - это всё обо мне:)

а это в точности как у Бердяева: "Я себя спрашивал много раз, есть ли в моем характере нетерпимость. Я иногда бывал терпим, иногда же очень нетерпим. Вопрос психологически сложный. Я совсем не принадлежу к типу догматиков и ортодоксов (все равно какой ортодоксии), который всегда нетерпим и фанатичен. Я не фанатик, у меня нет сужения сознания. Во мне даже есть большая веротерпимость, религиозная терпимость, связанная с признанием святыней свободы совести. Но когда я веду борьбу против насилия над свободой духа, когда борюсь за попираемую ценность, то я бываю страшно нетерпим на этой почве и порываю с людьми, с которыми у меня были дружеские связи. Я со многими порвал в жизни. Я бывал страшно резок в спорах и иногда доходил до состояния бешенства. Поэтому обо мне слагались противоположные мнения. Моя мысль бывала раздраженной и гневливой, у меня бывали бурные реакции против разных течений. Когда речь заходила о некоторых идеях, я бывал очень тяжел и со мной невозможно было разговаривать. И несмотря на это я все-таки веротерпимый человек. Человек есть противоречивое существо. Я бывал жертвой своего бурного темперамента, но и другие бывали его жертвой. Нетерпимость моя морального, а не догматического характера. При этом эта моральная нетерпимость может быть направлена против моралистов-законников, которых я никогда не выносил. Я никогда не был склонен к личному осуждению людей, я был очень снисходителен. Но это лишь до того времени, пока я не встречался с насильниками и не задевалась моя тема о свободе, о личном достоинстве, о правах творчества."

*

в моем голосе порой причудливо сочетаются сладость и металл)

*

Вот еще почему я яростно не хочу меняться - сознательно, прилагая усилия и вот это всё. У меня уже были отношения, где меня не принимали, но терпели. Больше не надо. И я даже тогда не хотела меняться, даже из-за любви великой. Я бы никогда не стала для него хорошей. Вечно было бы вот это "совершенству нет предела".

Нет уж, когда любишь, есть порывы назвать человека идеальным, совсем без этого любви не бывает. Тянет шептать запрещенные рацио словечки "всегда" и "никогда"... Любовь - это всегда прорыв за пределы условного и относительного миропорядка, это замах на вечное.

Вы не падайте, но я сейчас вновь это испытываю. Но никакого "вновь" не хочется, не хочется, чтоб вовсе был кто-то до или после... но это для меня нормально.

*

На терапии почувствовала некую эмоциональную недостачу... но и благодарность тоже. Офигевание над своей эмоциональной ямой, но и удовлетворение от своей же возрастающей адекватности.

Какую все же я по сути веду борьбу... и чаще всего - в одиночку.

Хочется плакать, но некогда) но до терапии и желание заглушала...

*

Почему рациональное (объективное) ассоциируется с хорошим, а эмоциональное (субъективное) - с плохим? Первое кажется устойчивым, а второе - ненадежным? Как произошла эта подмена?? Почему она всех устраивает???

*

Важные советы от наставника:

- проявлять себя и таким образом цеплять подлинно своих

- беречь себя и своих, не давать в обиду

- мой проект - мои правила

*

"Вы им так и скажите: сейчас придет мой куратор и вам наваляет!" - так приятно прозвучало... ну да, нехватка отцовской заботы налицо, люблю когда меня защищают)

*

В связи с проектом настроение скакало от приподнятого до отвратительного. Вообразите: еду на работу, читаю комменты умных людей у себя в группе, радуюсь вот этому: равные! наконец-то! но помню прекрасно, куда и зачем еду, что буду делать, с кем общаться, и натурально хочется орать... прям в маршрутке...

А плюс еще утомление...

*

хоть вы меня убейте, но я убеждена - самые умные тексты сейчас не читают! может, и никогда не читали. может, мы самых умных не знаем и не узнаем никогда!

*

ха. вспомнила. "больше ресурса - больше ответственности" - это ж старое и воистину доброе, евангельское "кому больше дано, с того больше спросится"! вот что не так с идеей личной ответственности без разбору!

*

"почему вы баните? почему не терпите хамов? почему не возлюбите троллей?" потому что "не мечите бисер перед свиньями, дабы они не втоптали его в грязь и обернувшись, не растерзали вас", вот почему! да, Иисус вынужден был регулярно именно это делать и именно это терпеть. ну, моя миссия сильно скромнее)

*

внезапно: а неплохо бы Евангелие перечитать!

*

еще из приятных побочек учебного процесса: я теперь умею текст на картинках писать))

*

Рассказываю Н. про терапию:

"просто я сначала пыталась втиснуть в сессию всё самое значительное из внутренних переживаний за прошедшие две недели. втиснула!

но дальше мы немножко споткнулись. (кратко) она: что я могла бы сейчас для вас сделать? я: скажите мне что я молодец и что офигеть тяжелую ношу тащу. первое получилось, второе не очень, а ведь во втором вся соль и без него первое даже не заходит эмоционально!

и буквально за оставшиеся 5-7 минут я смогла это в процессе предъявить (достижение, обычно предъявляю на следующей сессии), а до этого она смогла по лицу моему заметить, что что-то не так, а после этого она мне сказала, что вторая часть тоже есть, что у нее есть ко мне сочувствие и понимание приблизительное, как мне щас тяжело и какой груз я щас умудряюсь в одиночку вывозить

в сущности, я попыталась на нее вывалить всё неразделенное ни с кем за две недели и еще обратку достойную получить, это и нереалистично, и не очень честно

но вообще в последние минуты она необходимое мне дала, мне полегчало и не завинтило в штопор

мне ж главное знать, что вообще меня видят, понимают и сочувствуют

щас почти выдохнула, но вообще ситуация сложная...

поддержка мне нужна, но я как будто боюсь ее просить. что у тебя, что у Л... про остальных вопрос не стоит, в этом смысле и нет никаких остальных

наверное, об этом будем говорить в следующий раз"

*

поехали! хлопнула стакан кефира и запустила рекламную кампанию)

*

я теперь лучше понимаю Ницше... (слушала лекции Баумейстера с подачи неких замечательных людей, так вот он про установки 1 и 2 разглагольствовал, 1 и 2 сигнальные системы то есть, превознося вторую, разумеется). но человек не развивается и не возрастает линейно, вот ведь что. поэтому когда 2 начинает давить 1 - тоже ничего хорошего не выходит!!

самый простой пример: когда человек подавляет свои чувства, потому что "с точки зрения совести" они "стыдные". что получаем в итоге, слишком хорошо известно как психологам, так и их клиентам...

*

пример с Фихте и колесом от телеги. говорить "не делай аборт, не убивай будущего гения" - то же самое, что "не езди на авто, дай Фихте шанс" - софизм. в цивилизации с авто и абортами - вообще у всех[1] больше шансов.

не поняла, что такое "объективное сознание" по Фихте.

*

с утра вспомнила, почему ненавижу Пасху, прости, Господи... я же обязана ее встречать с мамой. одна из немногих обязанностей, которые я за собой оставила, хоть это и очень тяжело... а еще ночью пыталась писать видео, планировала на 15-20 минут, выщло в итоге на 1,5 часа... это не дело, надо уложиться хотя бы в полчаса!

легла спать в 9 утра, в 3 дня проснулась оттого, что мама жалуется своей подруге по телефону: вот, отмечать не с кем, жду пока проснется дочка, а она у меня такая-растакая, скрытная, хитрая и жадная, это она у бывшего своего набралась... притом, моя мама - добрейшей души человек, я без иронии.

блин... жутко уже давно даже не от того, что мы чужие, а от того, что она не понимает, что мы чужие. вернулся топор в груди. возможно, надо переходить снова на целую таблетку, но не прям щас... впрочем вроде легчает. возможно, надо поплакать...

ну и вот, уделяю ей внимание, пеку блины, как обещала, а сама в тысячный раз думаю: Боже мой, и это сложно мне делать для взрослого человека несколько раз в году. с ребенком я бы точно повесилась! спасибо Господу, что хоть от этого уберег...

ок поговорили с Н., я ее даже посмешила)

про "темную сторону" (ниже подробнее) и "вселенскую несправедливость"[1]

*

ого, как же я психанула, когда случайно наткнулась на невинное замечание, ничего особенного: просто поставили в один ряд Ангела, Райли и Спайка, и посетовали, что вот же невезуха, вечно Баффи попадается какая-то хрень... зато сама она God's gift, угу.

даа, критиковать мой краш и альтер-эго по совместительству можно только мне)) вчера и об этом сказала Н.: я всё больше проникаюсь симпатией и сочувствием именно к Спайку и Фэйт, потому что эти образы - как будто воплощение моей "темной стороны", которую, по всей видимости, я потихоньку сейчас вывожу из подвала, искалеченную, и сажаю на солнышко греться, обнимаю, перевязываю раны, и говорю ей, что она классная, любимая и тоже очень мне нужна, и я от нее в восторге,



и без нее эта "светлая", условная Баффи, сжирает себя, меня и всё вокруг. "я была там, я была хорошей девочкой, и именно поэтому сейчас я ненавижу Баффи! авторы, серьезно, вы что делаете, вы зачем мазохистку подаете как положительного персонажа, пример для подражания?!" ясен пень, эта "светлая" тоже мне нужна, более того - она в той же мере я[2], что и "темная". со временем им надо договориться. надо научиться договариваться. но я по природе своей не очень уравновешенный человек, и сейчас такой период, когда заботиться надо о "темной", а то ее совсем угробили.



поэтому Спайк и Фэйт, один в большей мере (потому что во многих отношениях все же идеал, почти не ущербен, воплощает почти все мои ценности[3]), другая в меньшей - сейчас для меня "священные коровы", и любое кривое слово в их сторону запускает во мне термоядерную реакцию. а где сильная реакция, там и важное. как же классно это понимать)

забавно, я даже внешне меняюсь, как будто становлюсь краше, и мимика приятнее, чем была) и снова начала качать пресс, ого)

"от тебя сексуальность так и прет" - примерно это говорят мне многие)

*

вот черт, как бы мне его отловить для разговора... блин, тревожность подскочила, не нравится мне это

во-первых, что это было? зачем? это реально твои убеждения?? во-вторых, мне потом было плохо, со мной это точно было ошибкой.

да-да, я про того чувака, с которым произошел инцидент еще в декабре на группе поддержки...

*

(Доктор Кто)

финал 10 сезона офигенный, в основном из-за Билл с ее девушкой) мне близка идея, что форма жизни не важна, важно самосознание. и да, что может быть лучше бесконечной жизни-путешествия с любимым существом?) выбор, как по мне, слишком очевиден. но выбор вообще быть должен, любовь не принуждает, это тоже классно показали

Мисси с Мастером отжигают) возможно, меня бы тоже привлекла мужская версия меня))

и мне, в общем-то, понятно, почему перед расставанием Билл говорит Доктору: "ты же в курсе насчет моей ориентации?" это реально офигеть важно... важно быть видимой. как мне важно заявлять, что я категорически не хочу детей, а вот романтической любви хочу очень - и не огребать за это. важно заявлять о том, что моё и не моё - и быть принятой.

и они вот реально смотрятся как отец с дочкой, это мило

теперь я реально хочу одиннадцатый сезон))

но - как-то удивительно профакапили сюжет с голограммами. если у меня есть самосознание, то я - это я, форма существования этого самого "я" неважна. "люди, которых вы убиваете в играх, тоже думают, что они настоящие" - шта??? а че только в играх? тогда и герои фильмов - настоящие, и книг, не?! срочно прекратите снимать, сочинять и фантазировать, остановим геноцид!

*

кстати, вспомнила Эми. она реально "заменяла двоих мужиков", была сильной женщиной, но у нее был любящий муж[4], которому никогда не пришло в голову сказать "будь, пожалуйста, послабее" - эта фраза выдает с головой не только слабость говорящего, это еще полбеды, она выдает запредельную подлость и ничтожество. как известно, Спайк тоже такой фигни не говорил и вообще комплекса неполноценности рядом с сильной Баффи не испытывал, в отличие от того же Райли) сотая причина любить первого)) едва ли найдется что-то более жалкое и подлое, чем самоутверждение за счет более слабого, глупого и далее по списку. а принуждение к слабости, просьбы о лжи насчет слабости - ну это совсем дно и непереносимое извращение[5].

в то же время у меня нет культа силы. мне норм и даже в чем-то приятно быть слабой. только когда меня за это не пинают и не используют против меня. в сущности, требование силы, когда ее негде взять - тоже дно. я люблю, когда мне помогают. и мне жизненно важно, чтобы мою слабость признавали хотя бы как факт, не призывая вот прям щас как-то с ней совладать.

и да, я с удовольствием была бы слабой. только не как кому-то удобно, а честно, по-своему. но кто ж такое выдержит и кому оно надо))

(Артут Хьюз, "Офелия")

*

как же хрупко мое эго... и перфекционизм, сука, все еще силен(( и гиперответственность. расстроилась из-за того, что не всё успела на работе и получила легенькое замечание( переживала целый день. пожаловалась Н. и терапевтке. "мне просто хочется, чтобы кто-то меня обнял и сказал, что эта фигня не стоит моего внимания!" ну я это почти получила. вторично крЫло еще из-за того, что унизительно переживать из-за такой херни. никогда не знаешь, когда и из-за чего накроет... как, сука, в первый раз(( если бы с чем-то другим так! испытала очередной острый приступ зависти к раздолбаям с вечно хорошим настроением...

на ридинге это всё как рукой сняло;)

*

"я всегда хочу больше!!"))

а, это мы близость обсуждали)

что я накидала про близость (из меня сразу полезло болезненное, иначе и быть не может)):

- я не очень понимаю, что это такое

- я "путаю" ее со слиянием

- я ее хочу

- в моей жизни ее ничтожно мало (можно было поспорить, была там такая опция)

- иногда кажется, что со мной ее достичь невозможно (будет треш)

- близость = уязвимость, это всегда риск очень большой боли (и как вы это оспорите, хаха)

- но без близости жизнь как будто не чувствуется

- достигать близости затратно, а результат не гарантирован (снова попробуйте оспорить))

- мне всегда ее мало

- возможно, она пугает. возможно, она не для меня, т.к. мои чувства сложно выдержать(не закрыться, это каждый дурак может, а принять и выдержать), и мне самой многие чувства и проявления другого тоже сложно выдержать (хотелось бы видеть это опровергнутым, в идеале на практике)

я была рада видеть, что не совсем одна такая, и встречать убеждения про близость очень мне близкие, но которые в голову не пришли из-за их самоочевидности - типа, близости не может быть без общих ценностей. и что мне посочувствовали - тоже очень ценно. "да как же ты так живешь?!" поделиться опытом предельной близости и неблизости тоже было интересно. второго у меня дофига было с той же мамой и К., вот с ним - особенно больно. первое - понятно, редкость, но моменты были с подругами (с Н. реально какие-то "точки инфинити", чувсвтуется, что они устоят даже если всё остальное рухнет, с Л. - как будто "хрустальные", очень хрупкие, но и это не значит, что не настоящие). и странный момент с одним мальчиком лет 10 назад: сидим на кухне, и вдруг чувствуется, что как будто вечно так сидели, как будто оба на своем месте, "так оно и должно быть"... ну... секс и влюбленность для меня всегда были про близость, травматично - когда не. у людей... (возвращаясь к встрече) очень разные обстоятельства возникновения этой самой близости, но чувствуется всеми она примерно одинаково.

атмосфера была очень доверительная, я почти не боялась ни себя, ни людей вокруг, а это большая редкость.

близость для меня - это про эксклюзивность, когда и я для человека в единственном числе, и он для меня тоже. когда можно больше, чем с другими, причем "безнаказанно".

"мне как будто чего-то не хватило", но у меня так почти всегда с людьми) "не случилось ого-ого" - это обыденный фон моей эмоциональной жизни, я даже уже почти спокойно к этому отношусь...

(Antoine Auguste Ernest Hebert)

жаль, что пришлось убежать раньше, чтоб успеть на гребаную маршрутку. но очень приятно, что Е. выбежала проводить и даже спросила, в порядке ли я. за это я благодарна неимоверно... такая забота)

по пути с мероприятия я умудрилась пообщаться с двумя подругами и ощутить ту самую близость)

*

"Бабкины" семечки смутно напомнили мне те, что жарил папа) хоть что-то умел делать чувак))

*

(дебаты и голосование за следующую книжку для совместного чтения)

я вложила дофига своей страстности и сексуальности в речь. знания, интеллект и заинтересованность даже не обсуждаются) но все равно не победила, хоть и была близка к этому. ну хоть процесс был приятный)) возможно, если бы было больше мужчин... эх)

было очень весело! "ничего, щас еще бюджетников на голосование подгоним)))"

и Боже мой... он мне реально нравится(( меня тогда реально в жар бросило, и я даже боялась на него смотреть, хотя, разумеется, смотрела, ну а че я, в 8 классе что ли...[6] я не хочу этого, меня это пугает как очередная засада, западня, ловушка. немного отросшие волосы, красивые руки, лежащие на книге... мягкость и вежливость, но и прорывающаяся порой забавная (когда направлена не на меня), я бы сказала, задорная агрессия. огонек) и... наверное, меня не столько ранит открытая агрессия, сколько холодная стена. наверное, с мужчинами это так, да и не только с ними.

возможно, он на меня смотрел более умильно, чем на остальных выступающих, но... это не точно)(

в любом случае, без мужского внимания я не осталась - один уступил стул, второй поднял упавшую сережку, кто-то проголосовал за мою книгу... а, один еще ручкой помахал, когда я пришла) люблю, когда так)

This is why I'm hot, но... неужели не для него?! да нет, не верю, бред какой-то... (почти шутка)

эх...

вздыхать по персонажу, по тому, кто не недоступен даже, а его просто нет - это еще ничего, это терпимо, это позволительно, это ок. но по реальному и ни разу не идеальному чуваку - что-то совсем неохота( да я вроде и практически не, просто панику тут развожу...

*

"я всё равно его отловлю для разговора, я это сделаю!"

(декабрь, но и январь тоже)

(по Иванову)

Дионис - тоже человекобог.

а с фем. оптикой женские радения кажутся совсем интересными: вся эта дикость, неукротимость, пренебрежение всеми приличиями и нормами, бегство от домашней работы...

(Джон Уильям Уотерхаус. Иванов и миф о Данаидах связывает с дионисийством (как - это к нему). С одной стороны, необходимость наполнять бездонный сосуд как наказание - может быть позднейшим морализующим наслоением, издревле это могли быть нимфы, откуда и образ воды. С другой - и в позднейших морализаторствах есть смысл: что это, как не метафора никогда не заканчивающейся домашней работы, как повинность, наложенная патриархатом?)

*

(терапия) "вы считаете, что я лучше знаю, как вам жить?" "нет..." но все равно ее слова очень важны для меня...

через несколько сессий снова: "почему вы меня ставите как будто судьей над вами?" ха... потому что одобрение и отвержение со стороны близких людей мне критически важны.

и потому что у меня не было и нет тех же родителей, на мнение которых так безопасно и приятно (в идеале, в раннем детстве, наверное) опираться. мой ум и мое странное раннее развитие защитили меня - я всегда знала, что на родителей опираться нельзя, они глупы, беззащитны и сами хуже детей. если их слушать, они напичкают меня абсолютно нежизнеспособными, токсичными, разрушительными для меня установками. "и враги человеку домашние его", а как же. но опираться всегда, всегда только на себя - это ж никаких сил человеческих не хватит. а больше не на кого. дедушки-бабушки - такие же, прочие родственники - и вовсе сплошная катастрофа. круг общения, подруги детства - тоже ничего хорошего, или чуждое, или противное. первая учительница - не пожелаю злейшему врагу (а может, и пожелаю). я со второго класса недоумевала, какая же она дура, и с первого, изначально, не доверяла ей и относилась с инстинктивным отвращением. насквозь фальшивая и в то же время удивительно наивная ("если ты меня не уважаешь, ты должен мне лицемерить" и "девочки, от вас такого я не ожидала", требование преклонения и слепая вера в фальшивую же, наигранную по ее правилам "любовь" "лучших учениц" (хотя я всегда училась хорошо, в тот круг я не входила, разумеется. странная, грубая, честная. неряшливая. никакая не "тыждевочка"). была потом, с некоторой натяжкой, любимая, и абсолютно точно - важная, поддерживающая (но не во всем, что надо мне) учительница, но и ее установки приходилось фильтровать. это хорошо, что я как будто всегда умела фильтровать, брать нужное и отсеивать вредное, моя личность отчаянно боролась за свое право быть (вот еще почему я скорее верю в предсуществование душ). но в моей жизни не случилось "абсолютного", "всемогущего божества" - а на раннем этапе оно вроде как необходимо. и я в конце концов начала ломаться из-за невыносимой нагрузки (к этому добавьте нищету, незрелую мать, которая всегда норовила поменяться со мной ролями, многолетнюю травлю, фактическое одиночество, небезопасность - и подивитесь, что я до сих пор не вышла в окно. не иначе потому, что боюсь высоты, ахаха). что-то во мне поломалось, наверное, совсем. но что-то до сих пор ищет абсолюта - в терапии, дружбе, романтической, мать ее, любви. но если я была слишком умная в детстве для того, чтобы обожествлять фальшивку и явный неадекват - сейчас я тем более... не смогу и не могу, "всё сразу прекрасно вижу", "не верю", "опасаюсь". но хочу, наверное, по-прежнему. при всех своих опасениях - лечу на огонек, натыкаюсь и разбиваюсь об стену "реальности", не так уж часто, часто - это ж никаких сил не хватит, прежде чем опять лететь, надо ж себя собрать, но снова и снова... правда в том, что принять "конечность" можно только если у тебя был опыт "бесконечности", что-то внутри тебя напиталось и успокоилось. это гребаный замкнутый круг( не, рацио пытается спасти, рацио нашептывает: ну че ты, можно же абсолют урвать по кусочкам от разных людей, только осторожно, не наглеть, не заигрываться, быть начеку... что ж, для выживания в "реальности" этот навык необходим. но другая правда в том, что вот это вот, по кусочкам - один хрен не абсолют, не то, что действительно нужно. люди верят в Бога, в безусловную родительскую любовь, в любовь романтическую... люди хотят побывать в раю или хотя бы поверить, что они там были) если людям так нужен этот самый рай, где-то он должен быть.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Making music")

*

а ведь еще мне элементарно стыдно признать, что попала в эту ловушку идеализации-обесценивания. хто, я?!

зато мне было хорошо. и ведь до сих пор бывает...

хотя, повторюсь: фарш назад не провернуть, и как раньше уже не будет.

(обожаю его: эффектно появляется, вырубает полицейского, красиво закуривает, и тут же, тут же обнажает свою уязвимость: "я хочу вернуть Дру... и чтоб всё стало, как раньше". эх... Булгаков, конечно, не самый великий русский писатель, но в одном прав железно: "не бывает, чтоб всё стало как было.")

*

а насчет моего желания бесконфликтности - есть в этом и хорошее, симпатичное, в конце-то концов...

*

я завидую Спайку. и что "право имеет", и что абсолютно уверен в себе... он-то может позволить себе всё, в том числе - быть слабым и уязвимым.

*

после того вечера[1] я еще более яростно и честно поспорила в чатике - и ниче. и мне ничего за это не было, и легче стало, и как будто чувство безопасности укрепилось - о, мне можно до такой степени быть собой? сказать, что я нетерпимая, что считаю себя правой, что всегда хочу в споре переубедить и победить, одержать верх, что иначе и быть не может, ибо спор для меня - война насмерть, что аргументы слышала сто раз, что "тебе обидно, что мне больно - ну, прости", что испытываю вал боли и гнева... и - всем плюс-минус ок. ого.

*

(после рассказа о "коте в мешке")

чего хочу теперь от терапии и что она может сделать?

бережности хочу. и продолжать копать, разумеется.

взаимная эскалация злости? говорит, не должно ее быть, если вовремя будем говорить о ней...

а дальше - претензии.

"вы как будто разделяете власть и ответственность, причем власть оставляете себе, а ответственность - мне"

но власть в терапии - это не тащить куда-либо без запроса. сепарация происходит, когда это надо ребенку, а не родителям.

а может, мне как раз надо побыть инфантильной!

у меня слишком сильная боль...

а пошло оно всё к черту! ("гори оно синим пламенем!" еще хотела написать)

я не за этим пришла

и не согласна

и происходящее нифига не нормально

"возможно, я так отзеркалила ваше поведение в отношениях..."

но я так в отношениях не делаю, это скорее со мной делают... если так подумать, я обычно стараюсь человеку свое недовольство предъявить, и если он систематически не реагирует - тогда взрыв, да.

надоели все эти психологи, ненавижу!..

и если бы только это!

она хотела докопаться до злости, обнажила базовую уязвимость, которая ни с кем не может быть в контакте. зачем??

если вспомнить, что она - избегающая, тревожная, с проблемами вокруг стыда и вины, что-то встанет на места. но это блин не моя забота.

она как будто задним числом пытается рационализировать процесс, который взял и пошел. со мной это не выйдет. и мне эта рационализация не нравится.

пусть я инфантильная!

но я стараюсь идти навстречу, единственное что не позволяет - это реально сильная боль.

и равнодушие меня ранит

*

психологу можно говорить всё, оказывается) "да что вы всё это "я вынуждена", что вы такого говорите страшного?" "ну я подумала, что на самые основы терапии покушаюсь..." смелость переть против основ и доходить в принципиальности до возможности разрыва даже самых дорогих мне отношений - это моё, и я этим, черт возьми, горжусь.

а вот боль надо разбирать...

суть в том, что я мужественно, но и дрожа как осиновый лист, выдала буквально всё вышесказанное на терапии, пересыпая свою речь фразами "я вынуждена не согласиться", "я вынуждена вам это сказать". ну она же у меня адекватная, да, судя по всему, в настроении и ресурсе была, не стала упираться, отнеслась с пониманием и приняла как факт. ок, работаем дальше.

фатальная ошибка в общении со мной: упираться. ты упираешься, а я еще больше, я всегда буду сопротивляться пропорционально давлению, неважно, грубый это напор или ласковое продавливание. в этом смысле я всегда буду сильнее, упрямее или вовсе уйду. а вот уступая и принимая меня, можно даже кое-чего от меня добиться) не всего, сразу скажу, и не сразу, зато качественно и без насилия)

*

а это было забавно

и ведь не грызет почти

ну ничего, зато утром накрыло

(пошла я на группу поддержки, значит, и произошло там странное. я жаловалась на терапию, просила поддержки и сочувствия. так один мальчик стал меня бесить. причем я довольно быстро поняла, что он специально провоцирует меня на гнев. ну и ок, повелась уже практически осознанно. хотел поработать боксерской грушей? получай! обматерила его и даже немножко наорала - чуваку то ли пофиг, то ли и вовсе приятно, ок. причем, когда он меня послал, говорю: не, так играть не будем, давай только я ругаться буду. ок! выдерживал меня до конца вечера исправно. (если совсем честно, хотелось ему треснуть, но это точно запрещено) но! я ему тогда же в конце вечера сказала: с одной стороны, я благодарна тебе за возможность безнаказанно на ком-то сорваться. но с другой, честно - теперь вроде как начинаю испытывать к тебе неприязнь. наверное, ему пофиг. а я задумалась, особенно с утра: почему так? почему вчера, по большому счету, полегчало, а сейчас один хрен грустно, больно и плачу? очевидно, товарищ перестарался и вместе с гневом задел за больное-живое. очень больное, одуреть живое и чрезвычайно важное. потом на терапии выяснили, что гнев у меня вовсе не всегда рядом с болью. но в этом случае - прям отчетливо. неудивительно, ведь он: 1. обесценил мой запрос на поддержку 2. умудрился поставить под сомнение поддержку, сочувствие и потребность в них вообще: "а я вот думаю, что когда люди говорят "мне нужна поддержка", им надо что-то другое, темнят они. что это вообще такое - поддержка? да и история у тебя какая-то хитровы*баная" (тут я едва не задохнулась, но, если бы не пелена кровавенькая перед глазами, стоило бы спросить: нафига ж ты устроил это мероприятие у себя дома, чувак?![2]) "у меня все истории такие, и че?!" 3. ну и как будто посчитал, что знает мой запрос лучше меня... ("как же мне надоели товарищи, считающие, что они умнее меня!" "это вы про..." "ща расскажу") короче собрал бинго по обесцениванию того, что мне мало того, что важно - чего я как будто хронически лишена и что добираю только в последние годы вот, и то недостаточно... короче, он как минимум... перестарался.)

а потом мне попался текст, а в нем фраза: "психологи кидались в меня подушками, чтобы вызвать "здоровую агрессию", но меня это только пугало." а ведь это многое объясняет... если в ресурсного человека кинуть подушкой - он в тебя ее обратно бросит, а может, и добавит чего. а нересурсный забьется в уголок и будет плакать. я походу между этими состояниями метаюсь. вечером бросила и добавила, а вот утром именно забилась в уголок, когда никто не видит... (правда, написала хорошей знакомой, что хрень что-то вышла с группой, она хоть отнеслась с пониманием) и полное ощущение, что нет у меня стержня, нет ресурса...

позже, на терапии: "для меня если уж война, то на поражение, без вариантов... понимаете, я в этот момент хочу человека уничтожить, полностью!



" "а зачем уничтожать?" чтоб больше не причинял боль, как вариант... или отомстить за причиненную боль. или заставить мучиться так же... совсем что-то первобытное из меня полезло. но это и здОрово - хоть на терапии открыть это могу и не стыдиться! да, хочется всякого, но держусь же, молодец!)

а прикольно, что можно и в таком признаваться: ненависть, желание причинить боль, уничтожить... и не только какого-то там мальчика. "знаете, желание сжечь своего терапевта - вполне нормально!" " у вас что, тоже так бывает?" "конечно!"

по дороге домой разговорились с одной девочкой, та на мое "для одной моей подруги я... слишком хороша" высказала гипотезу: а может, она просто хочет "испортить объект", сделать его недостойным? хм, отчасти - вай нот...

еще сказала мне, что "перестала просить поддержки, потому что не допросишься". а у меня, выходит, все еще слабоумие и отвага, ок.

попался в ленте один текстик, раньше накрывший бы чувством вины с головой, щас - практически и не накрыло. сама по себе мысль может и правильная: "важен не секс, а любовь, вот у нас любовь, мы и без секса могли потерпеть, а щас вообще всё решилось". гуд фо ю... молодцы.





(все-таки обожаю этот момент))
но у вас, во-первых, походу "та самая любовь", а это редко кому дается, ну вот честно, а во вторых, я практически уверена - для обоих секс не так уж важен, вот и выдержали. мне и та самая пока не попалась, и секс офигеть важен, ну вот честно. так что это всё вообще не мне и не про меня.

(потом случайно увидела, что та же пара ищет психолога со специализацией на сексуальных проблемах, и откровенно позлорадствовала. хотя, может это они не для себя и у них реально всё зашибись. я ведь на самом деле не злая)

совершенно случайный коммент уже в другой соцсети будто вторит - "главное стать родными друг другу, и все выдержите тогда, а вестись на любовь-страсть - грех". умные какие все, я хренею... а мне вот не хочется выдерживать, а хочется жить. и как вы себе представляете, пардон, секс с братом или отцом? не худший ли это грех, раз уж на то пошло? но нет, в суть не глядят люди. боятся.

(некоторые хоть при этом картинки хорошие малюют, а большинство просто тупо боится) Франц фон Штук, да)

недавно, в дреме, К. меня как-то обнял, прижался, потискал и во мне вроде что-то зашевелилось... казалось бы, но нет. а днем снова - выволочка за сковородку. точно нет. получается, он может меня возбудить только когда находится в бессознательном состоянии, а для секса надо все же немножко в сознание прийти, а как только включается сознание - сразу дистанция, холод, ну слезай, приехали... нет, так невозможно, так точно невозможно. я не могу, когда холод и стена ДАЖЕ в сексе. а стена оттого, что он не может быть собой, не раня меня. и это не только в сексе.

*

картиночка: лежит пара в постели, и он ей: "милая, а почитай мне свои посты". вот снова: кому карикатура, а мне - идеал. я б почитала.

*

терапия. 6 печенек. тепло, комфорт и как будто опора. которой у меня никогда в жизни не было.

так была счастлива, что заблудилась и опоздала на полчаса))

*

не хочу переезжать, не хочу на работу, а как вижу психологиню свою онлайн, так замирает сердце... вот черт, как жить-то

(Гюстав Моро)

*

"я однолюб!" - вспомнила почему-то реплику одного товарища, над которой тогда очень смеялась: "это ты?! у которого столько было девушек, что мне пальцев на руках-ногах не хватит пересчитать?!" ну, во-первых, далеко не всех он любил. во-вторых... получается, я тоже однолюб примерно того же типа. пока я влюблена в кого-то, и это всегда один человек, и влюбляюсь я на несколько лет точно - я по сторонам вообще не смотрю, остальных мужчин воспринимаю просто как людей. а вот как начинаю вертеть головой в поисках, даже не всегда осознанно - тогда всё, прошла любовь. но пока она у меня есть, верность железная, и в чувствах, и в мыслях.

*

терапия. чувство гавани, 6-7 печенек. похвалила наконец-то ее лекцию, но лучше поздно, чем никогда.

*

терапия. загрузилась. тревога от упоминания (в неопределенном будущем) окончания терапии не появилась, но значительно возросла. появилась оттого, что не могу запрос сформулировать нормально? я могу что-то обсуждать либо по приколу, либо когда петух жареный клюнет? как это другие вообще делают? - даже интерес появился, о чудо. я "плохой" клиент? я рапортую об успехах, а мне будто говорят, ну а дальше что? слышится требование вместо простого уточнения дальнейшего курса?

она недостаточно порадовалась за меня? (о! вот оно!!) недостаточно реакции на такое? я ведь ей расписывала, как меняется моя жизнь и как я могу то, чего не могла раньше... это реально важные штуки.

грусть, печаль и как будто неудовлетворенность... тоска, тревога, беспокойство. растерянность.

хотя сделано всё правильно, к ней претензий нет.

"интернализованная опора"! как вариант, может, она этого испугалась. ответственность нехилая, но у меня и другие опоры есть и ищутся, если че, свет клином хоть на ком - это всегда плохая идея, знаю, как и то, что один человек не может дать всего. ха, конкретно об этом мы еще не поговорили...

потом оказалось, что она просто тогда была уставшей и неспособной на яркие эмоции. надо было просто спросить, и может даже меня бы такой ответ удовлетворил и успокоил. а теперь я думаю, что могла быть в этом попытка (пусть "бессознательная", всё как мы любим!) отстраниться от меня. теперь я даже думаю, что ее пугали мои чувства к ней, порывы, пусть и удерживающиеся в строгих рамках, даже моя бурная благодарность. возможно, она испугалась ответственности, когда я говорила про "интернализованную опору"... блин. мне надоело "понимать" и "анализировать" моих терапевтов. Господи. когда я уже встречу нормального человека, похожего где надо на меня? будь то мужчина, подруга, терапевт... я задолбалась с этими избегающими товарищами, честно. я не могу их любить. вернее, они сами не дают себя любить.

куда можно дальше идти в терапии:

- анализ семьи

- динамика отношений с терапевтом

- "кем быть" - выбор профессии, сферы деятельности...

по крайней мере, я учусь задавать вопросы, причем правильные. а раньше и это было дико страшно, а из страха какая только нелепость не может выскочить.

*

давно не писала... меня всегда пугают даже маленькие перерывы. а вдруг я больше не захочу писать, и тогда кто я?... к счастью, все равно через несколько дней возникают и темы, и тяга. плюс успокаиваюсь, вспоминая того же Льва Шестова - месяц мог ничего не писать и не читать, отдыхал так, и ничего, один из замечательнейших наших писателей (а "мы"-то и не в курсе!)

я переехала. и это оказалось не столь ужасным. у меня появились силы и идеи по обустраиванию своего быта, и до меня дошло, насколько это важно и как влияет на самочувствие (до меня никто это не "донес", это всегда бесполезно, я всегда сама дохожу, были бы силы идти).

(Данте Габриэль Россетти)

и всё это благодаря моей замечательной терапии, о которой напишу ниже.

я развела бурную деятельность по замене смесителей в ванной[1] и на кухне (без денежного вспоможения от К. это было бы невозможно так скоро, спасибо ему большое), отмыла ванную, включая стены и потолок (не идеально, но хоть не противно заходить, отмывать потихоньку продолжу), а также раковину на кухне, накупила освежителей и ароматизаторов воздуха (как оказалось, приятные запахи существенно поднимают мне настроение), приобрела себе одеяло, подушку и постельное белье с кошками - из такой постели точно не хочется вылезать, и даже пригласить кого-нибудь в нее уже не зазорно)) а главное, удобно и приятно спать. сварила себе суп, как я люблю - немного курицы, буквально суповой набор, и дофига овощей, я не фанат мяса, мне бульончика достаточно.

мама не донимает, о чудо. правда, пришлось пару раз жестко поругаться[2], но это у нас обычно. а самое чудесное, что у нас тотально не совпадают режимы сна-бодрствования, вот это кайф) правда, с интернетом до сих пор не разобралась, ну сегодня уж им позвоню. и да, в конце ноября точно куплю стиральную машину, руками стирать я категорически отказываюсь. вчера на работу пришлось ехать на такси, потому что после 9 в этой дыре маршрутки не изволят ходить (а вышла я без 15 минут, повезлоо), ну что ж, буду выходить в 8.

*

снова зацепилась глазами. вопрос: возможно ли в браке сохранить страсть? ответ: нет, потому что в зоне военных действий не живут. долгая страсть возможна, если не жить вместе, а в браке хочется уюта, комфорта и стабильности, что страсти противоречит.

хмм... оно может и так, но... откуда вот эта уверенность, что страсть - это непременно что-то катастрофическое? перманентный, простите, песец? а ведь у меня как было - страсть ушла, а песец вот он, бегает, не делся никуда, разве что в размерах уменьшился, но суть та же. плюс пушной зверь-то как раз и убивает страсть. плюс... для меня страсть и влечение - слишком синонимичны, я не представляю себе одного без другого. и зачем тогда брак без влечения, с другой-то стороны? я вот не выдержала, ушла. не мое.

...сегодня мне навязчиво снилось, что проснулось к К. влечение, но и там оно было таким... натужным. психика хочет вернуться в надежность и стабильность, пусть не слишком счастливые, ясен пень. но этого не будет. и конкретно мое влечение ему нахрен не сдалось, знаем, проходили. а я до сих пор желаю ему спокойной ночи тем же сладким голоском - и по привычке, и от души. мой гипотетический партнер вряд ли это поймет)) но проблемы будем решать по мере их поступления.

*

вот есть такая идиотская сексистская поговорка, что женщина из ничего может соорудить шляпку, салат и скандал. о, я могу скандал. на взгляд человека, которому плевать на мои чувства. обесценивание чувств влечет за собой скандал, а вы как хотели? "да это замкнутый круг..." ну, да! из ничего обычно ничего не рождается, но есть чудесные исключения, например - игра. был у меня мальчик, который из ничего умел устроить "военные действия" (не скандал, нет, хотя иногда и скандал, но мы быстро и приятно мирились). это талант. наверное, и жить с ним было бы не скучно. видимо, мне надо что-то подобное.

*

читаю всякие посты про психологию, и мне иногда кажется, что я какой-то недоразвитый нарцисс. до настоящего не дотягиваю, но задатки явно есть))

(надо снова отдать должное юмору Спайка: этот очаровательный поцелуй он посылает одному из "миньонов" Хармони, здоровенному такому увальню))

у меня своеобразное восприятие других. как пример - наши философские сборища. там я людей воспринимаю либо как своих аватаров (если они говорят вещи, с которыми я согласна), либо как противников. у меня нет интереса к другому. либо схожесть и на ее основе симпатия, либо вражда (не обязательно прям ненависть, просто холод и отсутствие интереса). строго говоря, я не понимаю, что мне с другим делать и зачем он, если он не похож на меня/не дает мне что-то нужное.

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.

*

Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...

(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)

(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!

Вот тут я грущу.

"Spike Buffy - She and Her Darkness" (Watch on YouTube)

Тут - угораю.

"● Spike & Buffy ● Humor" (Watch on YouTube)

Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*

"Buffy & Spike - Let Me Rest In Peace" (Watch on YouTube)

Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...

(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.

(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.

В очередной раз... "Ты понимаешь, что сейчас опять произошло?) ты снова транслировал мне: ты самая обыкновенная, в тебе нет ничего особенного, тебе нечем удивлять (разве что кроме е*анутости, но она как раз бесит), многие могут то же самое (причем даже тогда, когда на самом деле - неа, не могут). Я же утверждаю: нет, я как раз необыкновенная, я особенная, я могу думать так, как никто, у меня довольно своеобразный и местами изощренный ум, нет, большинство не умеет так, как я."

(Джон Уильям Уотерхаус)

Что ж, хорошо, что я учусь давать себе то, чего близкие мне не дают и дать не могут. Это здоровая штука как раз - хвалить самого себя, это хорошо, что плевать мне с высокой колокольни на лицемерный идеал "скромности". С другой стороны, на этом я останавливаться не собираюсь, мне также претит современный идол "самодостаточности", потому что зачем вообще какие-то личные отношения, если человек "должен" давать себе всё сам? Нет уж, мне нужны люди, которые будут много мне давать, да и я в долгу вряд ли останусь)

*

А все же классно, что я могу открыто говорить о своих чувствах. Да, я тебя люблю, нравится тебе это или нет. Не очень понятно, какой именно любовью, но это не столь важно. А что приглушенно и осторожно - ну так это зависит от дистанции, которую ты сама выставляешь. Что ты не пускаешь в "ближайший круг" никого - это не шутка, это чистая правда о тебе. По крайней мере, мне не так обидно, как было бы, будь там кто-то, но не я. Да, я эгоистичная) "Да, я испорченная)"

*

Сессия была тихая, грустная, я бы даже сказала, вялая... устаю... Но что-то ценное и в этом неспешном даже не разматывании, а просто рассказе, описании "комка боли" должно быть, вот про вуз второй начала рассказывать... Не хватило снова от нее "чего-то"... скорее как от человека, но этого следовало ожидать, да, я привязываюсь и начинаю эдак... тянуться к человеку, если мне с ним хорошо, если образуется эмоциональная связь, это обычная моя динамика. Но если психолог неприятен или нет контакта - терапия вовсе не идет и даже травмирует. У меня не может быть "ровненько") Иногда думаю, что с таким "переносом" могу и захотеть дружить, и влюбиться, но, ясное дело, держу себя в рамках) Но знаете что? Я была права, когда формулировала к ней изначальный запрос: "мне нужна поддержка, принятие и безопасное пространство! правда, мне говорили, что так "не будет прогресса", но давайте хотя бы попробуем!" Ну и вот, есть прогресс! Для меня он только в таких условиях и может быть! "Ты стала более уверенной в себе, может, даже более наглой, но это хорошо!" - мч.

А вчера вечером заглушала психологическую боль тяжелой музыкой, и немало в этой боли было элементарного нежелания ехать на работу) Разумеется, мне не может она нравиться, при всех плюсах и выполненных для меня условиях, это просто меньшее из зол на данный момент.

*

Но психологический рисуночек стори порой настолько знаком чуть ли не в деталях[1], что жутко. Технически, Баффи бросила Спайка после того, как он накосячил, не по отношению к ней, "вообще". Но это же Спайк, как он может не косячить?))

Гоняясь за идеалом или даже требуя его, мы-невротики в результате остаемся ни с чем, нередко - нуу, с чем-то меньшим, чем у нас могло бы быть, если бы способны были соглашаться на "достаточно хорошее"[2] (не "объективно", а конкретно для нас хорошее, кайфовое, желанное - это важное уточнение!)... и это касается примерно всех сфер жизни... я пока не очень понимаю, что мне делать с этим знанием, оно слишком "жжет мне руки" (а травмироваться еще и еще в планах нет, да и бессмысленно, абсолютно точно - не поможет, свалиться в травму и гнобить себя - как раз ловушка, которой надо избегать), хотя так-то с концептом "достаточно хорошего" я обживаться уже начала.

*

Почитала с подачи Н. обсуждение в одном соо, и вот что скажу по итогам.

Незачем находить общий язык с неприятными, неподходящими людьми, при малейшей возможности я выбираю дистанцию и игнор.

Объективности нет. Если вы встаете на чью-то сторону, вам просто больше нравятся "эти", чем "те".

Работать имеет смысл только над отношениями со значимыми людьми.

Мне тоже важно, чтобы с моими чувствами считались. Мою особенность можно обозвать "эмоциональным алкоголизмом", да хоть "наркоманией" - плевать, я тоже могу навыдумывать нелестных прозвищ для противоположного психологического типа, но мне лень.

Бан - священное право человека. Апелляции к "ущербу сообществу" меня бесят, для меня это абстракция, а личное и личная территория - реальность. И даже у условного арендатора должны быть (и есть) какие-то права. Мне тренировки "разруливания конфликтов" нахрен не сдались, мне жалко в это вкладываться, не вижу смысла. Бан - и прощай.

(эту гифку тут конечно надо смотреть в отрыве от контекста сериала)) если я ухожу, выгоняю, отвергаю, то всё правда очень серьезно, я не передумаю ни через 10 секунд, ни через 10 лет (скорее всего))

Я тоже понимаю, каково это - быть другим и быть одним на "той стороне". Поэтому обычно принимаю сторону "странного".

ТС приняли за женщину "из-за концентрации на деталях". Ну зашибись, значит я не женщина... впрочем, это ведь давно понятно))

"Не надо навязывать человеку предустановленное назначение его участия в соо."

Что блять значит "что вам мешает просто не отвечать, но не банить"?! Я не имею право сделать так, чтоб меня не беспокоили?! Иметь чувства - это "проблема"? Да идите в пень. И вот эта манипуляция, памятная еще с группы: "а что, такой-то управляет твоим поведением?" Неа, это вообще-то пытаешься делать ты, говорящий, принуждая меня не то к "миру", не то к "диалогу", а это должно быть моим и только моим решением, а я не хочу, стало быть, и не буду.

"Когда я натыкалась в своей жизни на таких мужчин, не умеющих разговаривать и извиняться за причинение боли, но пытающихся продолжать как ни в чем не бывало, естественно, у нас ничего с ними не могло получиться. Я их оставляла. Потому что они, как мне позже поясняла моя психолог, "не выдерживают близости". А я не выдерживаю отвержения." Я, увы, не оставляла, или оставляла не сразу, но в остальном страшно знакомо.

"корону сокровища снимать не нужно, нужно искать ценителей сокровища. "

(Джон Уильям Годвард)

"Способность регулировать с кем общаешься - один из признаков взрослости и самостоятельности."

"Сложное, тяжелое, нудное, неприятное, неинтересное общение — серьезная причина из него выйти, как по мне. Мне нравится идея про навык разрешения сложных ситуации; но для того, чтобы захотелось разруливать сложности, само общение должно быть ценным."

"...по моим ощущениям - бан - это как отобрать у самого себя что-то интересное, какой-то ресурс." - а по моим, как раз напротив, экономия ресурса, и это работает.

"мне не нужна стопроцентная стерильность и чтоб меня ваточке носили." - а мне как раз нужна. а что, сверхчувствительность "лечится"? и ее прям "надо" "лечить"??

"Сообщество - это ведь не ваше личное пространство" - а если в нем у человека нет ни куска личной территории, то нафига оно ему??

"Начать исключать из сообщества тех, кто кого-то у себя забанил из других участников? Это уже влезание в личные границы других людей и попытка регулировать отношения, которые к сообществу не относятся."

Некоторым комментаторам хочется стабильно надавать по морде, че уж))

"Все, что не можешь сам - или не делать, если это возможно, или отдавать на аутсорс."

"эмоции в жизни человека должны играть не менее серьёзную роль, чем "разум". пытаться решать проблемы "обдумыванием и рассуждениями" это как прыгать на одной ножке вместо того, чтобы нормально идти, а то и бежать на двух."

Повезло мне, что нету у меня "материнского инстинкта", ох повезло...

Контекст даже не всегда важен.

А моя суть как раз в том, чтобы иметь право и отвергать тоже. И да, эта невротическая херня "если я отвергну, то ведь и меня отвергать будут, а мне это больно, но если я не отвергну, то не отвергнута буду" - не работает уже, и слава Богу. Во-первых, справедливости нет, и при всей моей милоте отвергали меня часто, во-вторых, отвержение пережить можно, в-третьих, нередко оно лучше, чем поддерживание ненужных, а то и травмирующих отношений. А как избавляешься от ненужного, высвобождаются силы для нужного.

"При этом вы можете и ядовитые какие-то вещи писать человеку - и оставаться с ним в отношениях. Я не умею так. Или я в отношениях - и тогда я полна поддержки. Или нет - тогда, конечно, правила меняются."

Нельзя всё валить в кучу: подругу, которая постоянно тебя поддерживает и маму, которая постоянно тебя гнобит, угнетенные социальные группы и правительство... может, стоит ввести хотя бы критерий "а как они относятся ко мне"? и второй: "они сильные или слабые?" Это к разговору с Л. о том, что "щадить чужие чувства" не значит терпеть тех, кто причиняет тебе боль, а свобода слова не = хамству и дискриминации.

"Жаль, что эволюшины люди (вымышленные ею) с хорошими границами имеют низкий эмоциональный интеллект."

На самом деле, я вполне хочу совместного быта с любимым мужчиной, но - эмоционально заряженного, внешне-то, может, и простого, но заряженного выше крыши[3], иначе - скука смертная. Это типа сложный случай?) И в мыслях нет кого-то "покорять" или переделывать, надо, чтобы человек меня и всего этого сам хотел.

(Рене Магритт, если это правда называется "Песнь любви" - то в самую точку, мне кажется))

"Основное ожидание... от партнера, чтобы с ним было «комфортно, ярко и насыщенно» - а что, так бывает?!!??!!?! а что я знаками разбросалась, конечно бывает, даже у меня было...

А я вот не ненавижу свой снобизм)) никогда ненавидеть не могла, со школы как минимум. Но если я считаю человека ниже себя, это не значит, что он не может меня задеть, я тут вообще причинно-следственной связи не вижу. Меня задевали люди, которых я вообще не без оснований ставила где-то рядом с амебами. У меня есть чувства и чувствительность, и это нормально.

"Любить и уважать других затруднительно, не любя и не уважая самоё себя." "плохое отношение к себе часто транслируется в плохое отношение к другим" - правда.

"С собой, с частями себя, невозможно расстаться, разъехаться, развестись, раззнакомиться. Не выйдет вступить в бой и победить. Но можно попробовать наладить отношения. Как вариант, написать этой своей части письмо - подробное. О том, каким образом она вам доставляет хлопоты и переживания. А потом написать ещё одно письмо - ответ от неё." - а вот это очень интересно, я может даже попробую... "давать место по очереди разным своим субличностям".

(Александр Кабанель)

"Жадничая мне (тепла, дружбы, нормального контакта), хотят, чтобы давала со своей стороны я (продолжая как ни в чем не бывало, когда другому это потребовалось). Я не даю на таких условиях. Никому не подаю. Только на равных."

В упор не понимаю это "не нравятся баны". Вам какое дело?

"Сообщество - модель реальности. Реальной социальной жизни. Но на самом деле иногда оно и более реально."

"если партнер не видит проблемы - может не возлагать тогда решение оной на него?" - а тогда в чем смысл отношений? тогда почему этот человек считается моим партнером???

*

В итоге Спайк, в моем понимании не получил ничего



(=не получил того, чего очень хотел и что является ценностью и для меня тоже, "духовная любовь" - это насмешка, это как жевать подошву вместо любимой еды) - но в этом есть жестокая, "реалистичная" логика. Если тебя не любят таким, какой ты есть, то и не полюбят, хоть из кожи вон вылезь. Любить было не обязательно - ок, но и в этом случае логика та же. Или человек хочет быть с тобой, или нет. Не тебе надо меняться на 180 градусов, а ему мозги прочистить, скорее всего...

*

Хожу на ридинг-группу не ради книги, но ради общения. "Там весело[4], и я чувствую себя человеком. Круг равных - это важно."

"Если Бог есть, то всё позволено" - заявили тут в пику Достоевскому. Как по мне, обе идеи могут быть одинаково верны и не верны. А проблема морали лежит вообще в стороне от них (дело не в полицейском надзоре все же и не в индульгенциях, и Бог давно для меня - не полицейский, не надсмотрщик, и не чувак, выдающий квитки с надписью "уплочено"). Но мне нравится возражать. И да, на самом деле не так уж "всё позволено" - чисто психологически "преступить" вообще-то сложно. Много чего аморального даже как-то и не хочется.

"А зачем это всё? Зачем мы здесь?" - "Смысл от всего происходящего ты определяешь сам." Кайф от процесса - моё всё. Истина у меня уже своя есть. Я не ищу ее "совместно", да и не верю в подобные коллективные поиски. Люди мне нужны для удовольствия.

Что характерно - сомневалась, стоит ли ехать, ведь придется свалить на полчаса раньше на работу, не очень выспалась, устала, что-то болело... Оно того однозначно стоило, и, что характерно - уже ничего не болело, когда уходила! Среда офигеть важна - люди, эмоции, общение, ну и уровень интеллекта, как ни крути, круг интересов, вот это всё.

с Н. общаемся на ура!

*

В сущности, мч прав... Он мне вот что заявил: "если ты ради своей мамы побежишь работать куда попало и свалишься опять в депрессию, денег на терапию я тебе больше не дам. потому что зачем кидать деньги в печку?" Собственно, он задает мне именно те рамки, которые сущностно мне и нужны: не бежать куда попало, искать, где будет хотя бы не противно. Но впечатление амбивалентное: это вроде кнут, но это какой надо кнут, в нужном направлении. Это весомый стимул отказываться от работ, которые я не хочу, правда. В любом случае, приятнее ведь думать, что о тебе заботятся, а не абьюзят))

С другой стороны, вообще-то, можно было поддержать и не кнутом (и пораньше, и эмоционально, и вообще...), но он не умеет. Так что придется исходить из того, что есть.

С третьей стороны, он сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться, ну глупо то есть: "пока есть возможность", оплачивать мне терапию не один, а аж два раза в неделю. Ну он правда старается мне помочь, и даже так, как именно мне нужно, чтоб мне было комфортно. Это ведь без всяких условий, без "ну и где результат" - "я вижу, что тебе помогает, что тебе от этого хорошо". Так что спасибо большое, ценю.

*

Почему я не люблю Баффи? Например, потому что она - как будто та самая моя субличность, которая мне мешала/мешает жить по многим параметрам, которая делает добро кому угодно но только не себе, которая себя ненавидит, которая старается втиснуть себя в выдуманную хз кем "норму", и вдвойне ненавидит, когда не получается, да и разума, рассудка, расчета в ней с гулькин нос, вечно норовит себе навредить, себя осудить, лишить себя удовольствия, а то и вовсе сдохнуть. Чертова мазохистка и перфекционистка, одним словом - "правильная девочка". А что дофига требует не только от себя, но и от других - очарования ей не добавляет. Чем дальше, тем меньше в ней "хочу" и тем больше "надо" - под конец ничего и не остается, ну я говорила уже. Разумеется, она по-своему героическая, так и мне тоже есть за что памятник ставить, но последствия этого героизма именно - "когда же я наконец уже сдохну?!"

(так мы[1] относимся к тем, кому на нас пофиг)

(а вот так (совсем жесткие варианты просто лень искать, да и находится обычно совсем не то, что ищется) - к тем, кто нас любит. зашибись, а ты прям эксперт в чувствах, и особенно, особенно - в адекватности. героиня? герл пауэр? ролевая модель для девочек? да чур меня, не дай Бог... "ты всегда причиняешь боль тем, кто тебя любит"))

Плюс вот этот архетип "принцессы-девственницы" в отношениях и троп "ради таких мужчины меняются" (неправда, ибо в жизни всё случайно и правил нет, да и меняться не всем и не всегда нужно, да и менялся ради нее только один чокнутый, которого нереально "тащило" - не потому, что она такая замечательная, а потому, что ему так взбрело, штырило и не отпускало, да что ж ты будешь делать).

(сцена на кухне невыразимо прекрасна, повторю в сотый раз)) ну, была бы прекрасна, будь она ролевой игрой, а т.к. всё это "по правде"[2] - сердце разрывается... "что ж ты, идиотка, творишь!.." - сдавленно пробормотала я и заплакала от зависти)))

Черт возьми, мне уже более близкими, ну теперешней мне, кажутся не только Фэйт или Друзилла, но и, страшно сказать, Хармони!)) Хотя, с женскими персонажами там очень печально, как и почти везде.

Теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему мне нравится Спайк)) Но, вот по сюжету: "противоположности притягиваются" - это пошлость, глупость и неправда, но допустим лучшее - любовь просто случается, ок. Но как бы моральная победа Баффи над ним - это, как у Мережковского, Аким сожрал Ерошку, мертвый - живого. Такое себе "добро", толстовское, безличное, безжизненное и бесстрастное.

(вот тут сделали якобы огонек, но куда там до 6 сезона... но я сейчас даже не об этом. я эту гифку обозвала "визажист в отпуске". потому что смотрю тут на Спайка, смотрю, и понимаю - не то, что-то не то... ну конечно, ять! брови, Господи, ему даже брови нормально в 7 сезоне не сделали!! (да что брови, тут всё к чертям не то!!!) где вот эти четкие линии, неестественная чернота (обожаю неестественное, и че), красиво обрисованный шрам, мм... это вот где?

(шикарный тут у него ракурс, но изготовитель гифки напрочь лишен чувства прекрасного - ускорение убивает весь эффект нахрен, и тон золотой тут ни к селу, ни к городу)

нет, серьезно, мне как зрительнице серьезную обиду нанесли еще и наплевательством на внешность персонажа в 7 сезоне. внешность для мужчины не главное, зрительницы схавают?! так вот я не схавала!! ладно вес набрал, это я бы еще кое-как простила, тем более что пропорционально. но лицо - что, загримировать нормально не могли?! скулы выделить, брови нарисовать, ресницы, глазки подкрасить, ну блин!! если в 6 сезоне, видимо, великая любовь мешала красить ногти, что уже капец меня расстраивало (хотя ну как она может этому-то мешать, е-мое, мне почему-то не мешала), то в 7 сезоне великое раскаяние и вовсе велело на внешность забить?! это сарказм, но это ведь вполне укладывается в "добро" и "нормализацию", которые я ругаю выше)) отрицание красоты тут в комплекте идет, всё по заветам старца яснополянского...

"мы любим его не за это"? - так вот нет же, в данном случае не прокатит, я люблю персонажей в том числе за это, без этого - мне уже невкусно.)

*

Рассказала я терапевтке об одной приятной установке, а подцепила я ее в книжке "Нарциссическая семья". "Лавандовый сапфир" называется. Вот есть (допустим) такой камень, редкий, и от этого еще более дорогой. Но даже если кто-то не знает о его ценности, если спутает со стекляшкой, если кому-то он не нравится - это никак не отразится на его ценности. Вот так же и со мной)) Она одобрила. (А условность цен - за пределами метафоры, здесь она лишняя).

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Офигеть я терапию сравнила... "но для меня это не как к доктору сходить, по эмоциональной значимости и заряженности это для меня примерно как к любовнику съездить!"))

Обожаю гулять, слушать свой спаффи-сборничек с ютуба, если во время прогулки с подругами пообщаюсь - вообще кайф. Парки, весна, хорошо...

Л. меня порадовала, конечно. Наши дипломы получили, у нее красный - горжусь! Посмотрела сторис и нельзя сказать, что не скучаю и не хотела бы быть с ними) Что ж, а у меня терапия и два собеседования, каждому свое... (и вот не надо этих пошлых фраз про Бухенвальд или где там это было написано (? я не чекала), даже если бы и было - фраза всё равно хорошая и правильная, одна из немногих бесспорных. что люди хотят сказать, когда привязывают ее к концлагерю, я хз. что все мы разные, разного хотим, разное можем - это факт, но не повод создавать лагеря смерти, знаете ли).

*

Теперь вот пытаюсь не свалиться в экзистенциальный ужас: зашла на страницу к терапевтке[3], увидела там мероприятия интересные, и началось - а че я сама не могла этого найти, да и как это можно было найти, а если я приду туда-то и она там тоже будет - это как, знаю, что не очень, знаю, а вот я когда-то хотела быть экскурсоводом, а сейчас мечтаю, чтоб меня в магазин работать взяли (книжный, но на худой конец может быть и не книжный), а че, а че...

Ясен пень, я должна как-то минимально хотеть работу, чтобы вообще на собеседования ходить, вот мой мозг и приукрашивает, и это, черт возьми, хорошо, потому что нет никакой объективной реальности, есть только наши субъективные оценки, так что пусть мозг не углубляется в это "как оно есть на самом деле", не надо, "на самом деле" почему-то всегда = боль и тлен, а это нифига не ресурсное состояние, а мне нужно ресурсное, а для ресурсного мне должно нравиться то, что я делаю и к чему стремлюсь. И по факту мне нужны сейчас деньги и не отвратительная работа, если она мне будет нравиться - ну вообще супер.

С чем работаешь, в том и совершенствуешься даже поневоле, поэтому логично выбрать ту, которая мне интересна и близка хоть сколько-нибудь. Ну и прошлый опыт работы, конечно... в том-то и дело, что совсем его перечеркнуть я не могу, в совсем незнакомую сферу меня не возьмут, а кардинально переучиваться я пока не готова, как-то и приходится искать стык того, что я умею, с тем, что мне интересно. Иначе я нифига себе не найду... Пусть меня возьмут в книжный, это должно быть мне интересно, по идее... Тревога накрывает, ага.

Ну хоть мч оттаял, всё как-то спокойнее.

Черт, как же я недалеко от пропасти, вообще недалеко.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Л. написала, отвлекла от пропасти, спасибо! Вот прекрасный пример отношений, где мне правда не жалко и не сложно отдавать и вкладываться.

*

Вообще даже понимать отказываюсь, как люди соглашаются брать на себя ответственность за кого-то еще. Я за себя ее несу еле-еле с переменным успехом. "Задолбался, но смог (еще чаще - смогла)" никогда не будет для меня примером, нет, только эгоизм, забота о себе, пляска вокруг своих чувств и потребностей и посильное привлечение к этой пляске других. Отдавать я тоже могу, и, как уже знают некоторые девочки и мальчики, очень-очень много, но тащить на себе - нет, ни за что и никогда. Себя еле тащу, сорри. Если бы все умели в такой бесхитростный расчет - мы бы в другом мире жили, ну или бы вымерли, и это не самое худшее, между прочим.

И знаете что еще? Мне честно хочется сказать всем героическим мамашам, причем героическим без тени сарказма: лучше бы вы жили в свое удовольствие, на свет никто не просится, в конце концов. А многие потом скорее жалеют, что родились, и что уж там, если без вранья - что родили.

*

там работать не хочу

скандал с мч (не из-за работы, а даже стыдно сказать, из-за чего)[4]

нифига себе откат

надоела социальная роль дочери, роль, которую не выбирают. если моя жизнь не наладится, то я бы предпочла не рождаться, но меня не спросили(( мне не за что благодарить.

Л. меня даже утешала, вау)) Реально это прогресс, раньше такого не было. Очередная моя победа, не иначе.

говорю Н.: знаешь, я бы наверняка предпочла бы не рождаться и частенько думаю о суициде, но сейчас настроение норм, не беспокойся))

*

Система может быть сколь угодно ужасной, но она в основе своей не глупа, раз жизнеспособна и воспроизводится. Ведь не зря же нас со школы (а многих и с детсада) приучают быть глупыми и покорными. Если даже случайно вырастет человек умный и свободный, ну как я - ничего страшного, жить ему всё равно не дадут)) Система выращивает таких, какие ей нужны, в этом смысле она офигеть логична. Сотая причина плевать на это ваше рацио, рационально - не значит хорошо.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Впрочем, если есть для кого-то места, где им ок или хотя бы пофиг - должны быть такие, и для меня, надо... не "просто", нет, но искать...

*

"Ум - знать, что помидор - это фрукт, мудрость - не класть его во фруктовый салат". Ну тут очень двояко. Хм, мудрость перечеркивает ум и в сущности делает его ненужным, раз есть привычка или обычай, поняятно... Но. Если хреначить этот помидор тупо потому, что он формально фрукт - это глупо потому, что скорее всего будет невкусно. Но если подобрать такое сочетание, что с помидором будет самое оно? Знаете, какие помидоры бывают сладкие? А для контраста? А как же эксперименты? А как же разные вкусы людей? И тогда уже по большому счету пофиг, фрукт помидор, овощ или даже ягода.

*

так-то человек в норме существо деятельное, а лени нет, есть только отсутствие мотивации. так что пока можно не работать где попало - и не нужно. свой лимит на усвоение непойми чего я исчерпала...

сохранять и наращивать психологический ресурс любой ценой, кроме разве что самой базовой материальной.

Вчера был определенно мой день: во-первых, я провела его с Л. и нам, как всегда, было офигеть хорошо вместе, вроде даже успели поговорить, ну в основном, о чем обе хотели. И она потом три раза меня обняла, это такая радость) "Вы ее приручили" - даа. Картину мне свою подарила (зову ее "златоногая мать Афродита, радость богов и людей"), теперь она стоит как бы боком к моему ноуту: на нее даже не обязательно смотреть, чтобы чувствовать "ауру" спокойствия и некой доброй глубины... Стояли на улице, никак не могли договорить и расстаться))[1]

Л., конечно - море. Я тоже, но скорее бурное и непременно южное, буянит, но с ним тепло, бежишь к волнам, а не от них, хотя накрыть может повыше макушки, она - же спокойное, бескрайнее, северное, но... не обязательно холодное. Не всегда и теплое, но я ее тепло чувствую почти всегда. Я заметила, что меня тянет к "воде" и "воздуху", а от огня "загораются глазки".



Она говорит, что я сама "огонь") У нас есть общее эмоциональное поле, как с психологиней, как бывает с Н. и как практически не бывает с К.(или он меня гасит, отталкивает, отгораживается, или я его напрягаю, он меня не выдерживает, даже чисто физиологически - мой голос, например. напрячь я могу еще как, это правда, но с другими близкими мне удается найти какие-то "рамки свободы", какой-то бассейн, где от души и с удовольствием могу плескаться, пусть не море. моря в человеческих отношениях не бывает, ну или очень редко, в мигах, или в нем теряются и тонут... а ним всегда стена и стена. особенно это чувствуется всегда на контрасте с теми же подругами. нету обмена эмоционального, канала, как с другими. мы или непроницаемы друг для друга, или разнообразно ранимся). Разумеется (отвечая на его "ты хочешь, чтоб вокруг тебя скакали и радовались"), я уже воспринимаю как норму, что мои эмоции влияют на других людей, а их эмоции - на меня. И это не потому, что "они с тобой не живут", не надо, ты со мной сколько лет не жил, а эмоционально было ровно то же самое.

Не бывает ничего идеального, но бывает "достаточно хорошее", а бывает и ужасное. Спору нет, ужасное - у меня с мамой, часто кажется, что проще удавиться, чем с ней жить. Но и с ним "достаточно хорошего" как-то не возникает... стало легче и выносимо только тогда, когда эмоциональная связь исчезла.

Ну вот, а когда я уже бежала к метро, мне написала Н. и наконец-то послушала мои голосовые) и всё хорошо, разговор можно продолжать) ("ты такие правильные слова подобрала" - Боже мой, вот не выразить, как я ценю подобные ее комплименты!!) я прям там и прослезилась от счастья))

*

"Сколько их можно беречь-то" - говорят люди, которых никогда никто не берег, это офигеть как логично. Но не всегда правильно по существу. Надо как-то выкарабкиваться из привычки плевать на чужие (а прежде всего - свои) чувства.

*

Говорили на терапии в основном о моих дружбах. Она меня прям очень понимает... О том, что я уже не в том "капкане" в отношениях - важно, да, по крайней мере не совсем безысходность. Ей понравилась моя реакция на то, что мне не перезвонили насчет работы: "да, честно говоря, удивление и возмущение. в смысле, меня не взяли?! кто им еще будет по ночам за 20 тыщ работать?! ну удачи!"

В конце очень-очень ее поблагодарила, нам правда друг с другом повезло. Видно, что ей тоже со мной хорошо, она действительно понимает и разделяет многие мои эмоции и реакции и радуется моим успехам, если можно так сказать, по жизни.

Терапия - огромный ресурс для меня, помогает не сваливаться в ямы надолго, и ведь так и должно быть, всегда так хотела. По крайней мере, идеальная терапия у меня есть - это уже большая удача. Она и помогает пережить эти дурацкие поиски работы, катавасию с подругами и неудовлетворенность в личной жизни.

(Эвелин де Морган)

*

Мысль не оригинальная, но самое лучшее в культуре создавали нередко дилетанты. За исключением художников разве что, но только в те времена, когда ремесло было важной составляющей того, что считалось искусством. Да и самые великие художники не учились в академиях и даже их не создавали)) Писатели и поэты обычно не были филологами и никаких "союзов" знать не знали. Философы никакой философский не заканчивали. Те, у кого учатся нынешние искусствоведы - дилетанты и самоучки, тот же Бенуа. Дягилева никто не учил арт-менеджменту. И Бенуа не учился на режиссера, а балеты ставил. Самое лучшее - это, что ни говори, пассионарное в самом хорошем смысле этого слова, этому нельзя научить и это не влезает ни в какие институции. То есть - человек просто делает то, от чего кайфует. Я всегда хотела так жить, но кайфую только от своего дневника) Еще, конечно, люблю ораторствовать, но пока не понимаю, как это можно присобачить к тому, за что платят.

(Александр Бенуа, "Версаль. Пейзаж со статуей")

*

Чет мне грустно из-за этих дурацких поисков работы, еще пост идиотский в ленте попался. Про то, что боль якобы нормальна и ее принятие ее уменьшает раз в десять. Да идите к чертовой матери. Если у меня болит голова или живот, я закидываюсь обезболивающим, ибо человечество изобрело и какого хрена я должна терпеть. Психологическая боль - тоже нифига не нормально. Не нормально постоянно в ней жить. Если имелся в виду некий дискомфорт или что-то иное - вот про дискомфорт/что-то иное и надо было писать.

Как говорится, "а откуда у здорового человека боль", боль - сигнал того, что что-то неладно. И если терапия мою боль не анестезирует, то это хреновая терапия. И если стоматолог говорит, что надо потерпеть, бежать от него надо, а по пути жалобу накатать. Ять, говорить человеку, который и так живет в боли, что боль - неизбежная часть жизни - значит недвусмысленно толкать его к суициду. Надо сперва боль по крайней мере облегчить, потом уже говорить что-то умное. Хорошо, что моя психологиня это понимает. Читать проповеди человеку с открытым переломом - не только идиотская, но и прямо аморальная идея. Меня этот пост как будто назад откатил, а я ведь вроде как "вышла на плато". Вашу мать, да чтоб вы передохли все с такими гнилыми идеями. Вот просто даже не знаю, как свою злость выразить. Могла бы - прокляла. рррррррррррррррррррррр

(как говорится, "Пятачок, неси ружье!!")

*

Ну и всякие обездоленные (мне подобные) в моей ленте тоже в травмы тыкают, че уж. Накрывает вот эта тоска по привилегиям, понимание, до чего у меня старт минусовой, а главное, эти хоть не с моими заморочками. Им хоть что-то "дельное" интересно и они хоть что-то "дельное" могут и не вешаются от этого со скуки. А я как будто обречена на какие-то абсолютно идиотские работы (что всякий труд важен и уважаем, рассказывайте кому-то другому), ну а в свободное время, разумеется, буду читать всяких Сологубов с Бенуа и писать о них, но главным образом, конечно, о себе.

И этот разрыв уже как будто убивает. Какой-то пьяный обдолбанный аист нес душу, родственную, не знаю, Зинаиде Гиппиус, и случайно уронил в провинции, у нищих и алкоголиков. Я бы за это "случайно" перышки-то у него повыдергала бы. Знаю, что не единичный случай, НО ЧТОБ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ...

(Врубель, кто ж еще)

*

Но, продолжая тему "всяких обездоленных", стоит им только нос высунуть из депрессии - и начинается выгул белого пальто в обнимку с ошибкой выжившего: "я просто не могла позволить себе валяться носом в стену, я смогла потому, что за меня никто не сделает". Ты смогла вопреки, а другие - нет, а я максимально просто привыкла себе жизнь облегчать и (потягиваясь) правильно делаю, быстрее выйду))

*

Мне не интересна гонка, конкуренция, даже как-то передергивает от этого. Да и было бы, за чем. За куском хлеба? Почему мне, черт возьми, почти смешно, если я сама лично в 90-е практически голодала? Ну, питалась так, что собаке не пожелаешь.

Почему мне, черт возьми, созвучен Бердяев с его аристократизмом (который, помимо всего прочего - "унизительно участвовать в гонке", "скучно достигать, я и так хорош"), который он, ясен пень, мог себе позволить?

*

опять классика: ругались из-за места, вещей, быта + он абсолютно неспособен выдержать мои эмоции

а я не могу жить во всем этом

мне не хочется жить

впрочем, полегчало, когда "поговорили о чувствах". интересный факт: даже если честно сказать друг другу "я нифига не понимаю, что с этим делать, тут компромисса никакого нет, или я во всем виновата, или ты мудак" - полегчает обоим и жить станет выносимо.

Тем не менее, не слишком весело, если, ну вот например, он не может не делать мне замечания, а я не могу воспринимать их спокойно. Вечно мы друг друга бесим, раздражаем, обламываем и угнетаем. Разговоры "по существу проблемы" создают еще одну проблему: мы нахрен друг друга не понимаем, уклоняемся не туда, заходим в тупик, и по итогам см. выше. Как недавно у меня вырвалось - "мне не нужен конструктив, мне нужны эмоции!!"

В общем, "по существу" никак не договориться, ибо желания наши противоположны и часто общих точек не имеют вообще. Остается только разговор о чувствах и этичный выпуск пара.

*

Никак не заставлю себя возобновить поиски работы, ну как, сайты просматриваю и унываю, не более того.

*

Меня еще раздражает его "паранойя" (прислушиваться, принюхиваться, задавать "странные" вопросы), на автомате я это воспринимаю так, как будто меня в чем-то уличают, я в чем-то виновата, и меня это бесит - "доколе", "сколько можно до меня докапываться". А чаще всего всё не так, дело вообще не во мне. А на автомате я чувствую так. "Ты не центр вселенной, когда уже наконец это поймешь?" - увы, да, для него точно не центр ни в каком смысле, а подлость в том, что я чувствую себя "центром" скорее в смысле "я во всем виновата и в ответе за всё", с ним уж точно))

Тоже говорили об этом на терапии, а как же. Очередной подарок из детства: чувствовать себя ответственной за мамино состояние) Соответственно, расползается на все близкие отношения, оттуда тревожность, страх потерять расположение и т.п. Но есть, черт возьми, и желание "быть центром" в положительном смысле. Кто б компенсировал, угу.

*

Я не обязана не только с чем-то соглашаться, но и "принимать" чужое мнение. Это очень сильно освобождает, факт. То есть, пожалуйста, имейте своё мнение, но подальше от меня))

*

я не бужу его вовремя

не смахиваю сразу воду в ванной

я его достала, он меня "укусил", в смысле, ткнул в больное место, ведь терапия - почти идеальное место в моей жизни сейчас. покусился на святое! - как я сказала Н. - буквально сравнил меня с клиентом проститутки: "ты эмоционально насилуешь человека за деньги" (после того, как я сказала, что, черт возьми, рада, что не должна беспокоиться о чувствах психолога и хоть час в неделю могу просто получать, не давая ничего, ну кроме денег, взамен)

нет надобности, но я все-таки внесу ясность: 1. если я психологу не нравлюсь, я это чувствую и в конце концов ухожу, так что у нас в том числе по любви. 2. психолог - нифига не проститутка ни в каком смысле, хотя бы и потому, что он в авторитетной позиции относительно клиента (кто кого "насиловал" в предыдущих терапиях, это еще вопрос, хотя нет, что это я: танком ездили вообще-то по мне)

надоело всё это

теперь, разумеется, он не это имел в виду

да к черту

На терапии: "кажется, у вас начинается какой-то новый этап в отношениях с подругой?" - "похоже... и это страшно, но и весело, и интересно..." даа, только не вот никак не дождусь разговора!

*

гуляла, "много думала"

живот сдулся, талия на месте, ремешок косухи застегиваю до упора, ура. собственно, если с талией всё хорошо, я уже чувствую себя красивой и желанной, это главное.

я способна долго чем-то гореть, но кому оно надо? но длительное постоянное горение - да это сам по себе плюс!

внезапно вспомнила школу. хм, самые эротичные воспоминания не обязательно связаны с сексом)) а ведь секс у меня там тоже был))

люблю играть, люблю быть и охотником, и добычей. главное - чувствовать себя в безопасности в обеих ролях, иначе, уж простите, не до кайфа совсем.

в "Баффи" нередко вспоминаются, как самые эротичные: сцена с зажигалкой, где Спайк припирает Баффи к стене в прямом и переносном смысле, и почти аналогичная сцена в ночном клубе, где (увы?) Фэйт в теле Баффи делает со Спайком примерно то же самое, это просто офигеть, тоже так хочу, а как он красиво потом психует, ммм... ну он вообще мало чего делает не красиво))

а в школе чуть ли не самое оно (если отодвинуть чуток великую любовь) было, когда я наклонилась над "одним мальчиком", который застегивал рюкзак на моей парте и выдохнула: "ну что, займемся культурной деятельностью?" покраснел и убежал)) это где-то рядом с припиранием к стене) контекст, разумеется, был, но лень рассказывать, но с контекстом это для меня однозначный win)) ну с предысторией то есть, предыстория там была еще та)) кто кому больше нервов потреплет называлась, ага. оторвись на объекте своей симпатии по полной, так сказать. а на мне тогда еще был такой свитер с декольте, в которое мальчики обожали кидать ручки и наблюдать, как я их оттуда вытаскиваю, все-таки в начале двухтысячных было весело даже мне даже в школе))) разумеется, я сама "провоцировала", и разумеется, это было мне в кайф.

девушка в ленте хочет заняться плетением фенечек в 29 лет и спрашивает, не сошла ли она с ума. знала бы она, чем я занимаюсь в свои 33, и ничего)) вчера просматривала свои записи о "Баффи", но так и не решилась пересмотреть ни один ролик. тут не только "гилти плежа", тут много всего...

а не, пересматриваю, пересматриваю только так... сначала плакала, потом краснела, теперь думаю: Господи ты Боже мой, сколько же в этом персонаже секса, как он двигается хотя бы, такого в жизни не бывает, даа...

*

Ну наконец-то всё выяснили с Н.) (а вот и нет, не всё, до сих пор не всё))

У нее страх слияния - у меня напротив, скорее желание такового. "Но... я, пожалуй, не готова признать эту свою потребность нездоровой". На что она очень правильно сказала: "нет ненормальных потребностей, а случаются в отношениях конфликты насчет их удовлетворения, это да"

Ей тоже может быть нужна поддержка и хочется поругать кого-то вместе.

Я в последнее время учусь как-то этично выпускать гнев - сначала, например, выругаюсь, потом начинаю разбираться.

(Густав Климт, ну как по мне, это однозначно Саломея))

У меня страх не быть собой обычно перевешивает страх быть брошенной/выброшенной, ну в смысле первый - обычно сильнее.

И тут мне тоже, как это часто бывает, вспоминается Спайк, на сей раз из комиксов. Как он рвался спустить с лестницы явившихся к Баффи истребительниц, сам довольно помятый. В свою очередь, Баффи до этого прекрасно спустила с лестницы тех, кто явился забрать ее подругу и любимого - вот это я понимаю, дружба и любовь, да, восхитительно и идеально! Конечно, именно о такой реакции партнера/друга я мечтаю, чтоб однозначно на моей стороне.

Сама так могу, если только не... там же была ситуация, где не было правильного решения - когда Баффи конфликтовала с друзьями. Встать на их сторону значило в данный момент предать ее. Встать на ее сторону - огрести впоследствии. Оказываешься виноватым в любом случае(( Как-то так я себя и чувствую, когда Н. на кого-то жалуется, но потом начинает вставать и на ту сторону тоже, и ту сторону "понимать". Мне прикажете что делать, кого понимать, кого жалеть? Конечно, хочется быть однозначно на ее стороне, да и всё тут. Но при всём при этом я всё равно стараюсь колебаться с ней в такт, что бывает офигеть тяжело, разумеется. Особенно "весело", когда надо поддержать друга, но не его самогрызение.

(Лиз Сиддал)

*

Общаюсь с Л. в директе, переслушиваю свои голосовые. Подходит мч: "что, опять по голосу своему прешься?" "Ага! слушай, если бы меня кто-нибудь любил так, как я себя, эхх..." А ведь и есть, за что любить - в эмоциональном плане я могу дать очень, очень много, и, в некотором смысле, я даже сильная... я ведь только, по большому счету, час в неделю могу эмоционально от кого-то подпитываться, а раньше у меня и этого часа не было, и я до сих пор жива и даже немножко поддерживаю других. Памятник мне надо ставить, вот что. И любить, разумеется, меня надо любить))

*

(из переписки с Н.)

"че-та подумала, что и поплясала бы под такое[1], я ж могу)) я тебе про НГ на Дворцовой не рассказывала? жаль, видео этого безобразия нет)) слуушай, а очень похоже, что из депры я выхожу, если иногда даже плясать хочется)))

впрочем, музыку продолжаю слушать из своего спаффи-сборничка)) я в своих пристрастиях постоянна)) (если так подумать, какое замечательное качество - если мне особо не мешать, я могу долго и постоянно "гореть", и так во многих областях ведь... и ведь хрен кто оценит (это я о мужчинах в основном, не парься))"

*

И музыку слушаю в основном одну и ту же, испытывая раз за разом похожие приятные чувства... Вспоминаются опять же мысли одного чувака: "люди думают, что отношения похожи на музыку, что достаточно гонять по кругу треки и раз за разом испытывать похожие чувства..." дальше не помню, какое-то нравоучение в духе "а в жизни всё сложнее и не так". Не знаю, у меня всё просто и именно так) Я способна долгое время испытывать одни и те же чувства. Если кто-то не такой - это не значит, что я неправильная) Если чувства кончаются, значит... я окончательно перестаю понимать, зачем вот это пресловутое "на всю жизнь" без нужных мне чувств. Тут работай - не работай, дружи - не дружи, соратничай - не соратничай, а зачем оно без тех самых чувств - непонятно.

Меня больше не вдохновляют пожизненные браки и стратегии их построения. Что не имеет "искры", то для меня и не живо. То есть как... я понимаю, для чего оно надо другим людям, для чего может быть надо в принципе и даже для чего надо мне сейчас и чем дорого, вот реально дорого, но... я в этом задыхаюсь/мерзну/голодаю. Когда эмоциональный заряд дает кто/что угодно, но только не партнер - для меня это, как хотите, ненормально.

*

Хотела запилить видео с собой, но Н. еще те не видела (вроде конец депрессии, поиск работы, ожидание звонка, удивление, раздражение и гнев: в смысле меня не берут?!)

*

И вот чем страдаю:

"в общем, там в начале ролика сцена из пятого сезона - есть такая обалденная серия, где Спайк, с одной стороны, рассказывает Баффи, как он убил двух истребительниц (плюс "история моих комплексов, начало"), а с другой стороны, в конце пытается ее поцеловать и получает полноценную такую ретравматизацию))



и это сейчас смотрится так многогранно для меня. с одной стороны, нездоровая такая, а с другой вполне философская и даже мистическая штука - связка любви-смерти. но она в любом случае смотрится дико эротично, хоть кол на голове теши. с другой стороны, когда авторы попытались в комиксах изобразить "здоровые отношения", вышло по большей части настолько плоско, скучно и решительно не эротично, что я чуть волосы на себе не рвала. а третьей стороны нет, потому что чего-то "третьего" я не вижу. то есть я очень хочу, чтобы оно было, всегда хотела, и смотря сериал (который правда дико рвет своим "нездоровьем"), и читая комиксы, но это блин как с Третьим Заветом. никто не видел, предчувствуют единицы"

(скачала песню с ютуба ради реплик Спайка, хы))

*

все, что нужно обо мне знать буквально в трех сообщениях подряд:

"Черт возьми, я пересмотрю Баффи на английском хотя бы ради голоса Спайка)))

Прошлась к святым местам, как давно и хотела)

Башня Иванова)"

(там еще фотки башни и видео с моей довольной мордочкой)) нарциссизм, эскапизм и декаданс)))

*

Собеседование - это даже весело, если работа - не вопрос жизни и смерти, если есть где жить и что кушать и не дрожишь, что вот не возьмут и крышка тебе. Мне кажется, есть большая вероятность, что меня возьмут.

Я реально не боюсь экзаменов, собеседований и публичных выступлений, обычно вхожу в режим "и тут Остапа понесло" - и даже получаю удовольствие. Что, разумеется, не значит, будто мне это ничего не стоит. Так что куда попало точно ходить не буду - чтобы хотя бы пытаться пройти это чертово собеседование, надо реально хотеть в этом месте работать, иначе психика не только поднимает лапки, но и всячески упирается и матерится.

*

На подруг злюсь. Очень не хватает внимания к моей драгоценной персоне. С одной увидеться не можем полгода. Я всё понимала, пока она училась, но блин, снова эта фигня - кто угодно важнее меня. Папа, сестра, собака, черт лысый... А недавно писала, что скучает, и я как будто радовалась своей победе. Кто ж так скучает... Вторая никак не посмотрит мои видео. Господи, там делов на 10 минут, ну и небольшой отклик хотелось бы. Бесят. Хочется внимания, интереса.

Я понимаю, что у всех свои причины. Но злиться и хотеть внимания имею право.

*

Я по кусочкам выбираю из жизни приятное, "ресурс", как говорит психологиня[2]. Легко брать кусочки из тех отношений, которых нет и больше не будет - теперь уж точно можно выбрать самое приятное.

Сериал любимый? но... я не фанатка в обычном понимании этого слова. я оттуда выбираю кусочки едва ли не покадрово - в этом весь кайф, удивительно яркий и длительный. Я выуживаю музыку из ютуба с репликами персонажей, но даже в одной песне редко когда кайфую прям от всех - есть обалденные, а есть тупые[3], в итоге кайф - от 30-50% песни.

Я очень-очень избирательна, мне хорошо только от чего-то очень рафинированного. Недавно подумала, что и отношения зачем, если весь кайф в моей голове, реальные отношения обычно расстраивают... ну, которые с сексом, вот особенно эти. А то, что в моей голове, ни от кого не зависит, ну надоест разве что - это бывает проблемой, да, искать новые источники удовольствия. За старые держусь до последнего)

*

Ту же Серенату Иммортал из ролика выдранную, с репликами, слушаю обычно до момента, как Спайку вручают "душу" и он вопит, вопль нравится, да, а что было потом...

Раздражает, что уж там. Вот это "ты изменился, Спайк" - уже меня убивает, хочется вскочить и заорать: "а раньше типа не менялся?! раньше не видно было, да?! без артефакта, по недоразумению названного "душой" - нещитово?!" Именно - ни на что эта чертова "душа" не влияет, но - ее наличие влияет на отношение других к персонажу!! А я ненавижу предвзятость и формализм.

Ну я уже писала, что у меня претензии ко всей этой катавасии с "душой", там мало того, что вечные переобувания в воздухе, да еще и такие неуклюжие. "Не верю" и "что с вами не так". Что человек не может меняться в одночасье - показано вот прям достоверно. Что пограничный опыт имеет значение - допустим, всякое бывает. Но причем тут "душа"? Разве без нее можно хоть как-то и хоть кого-то любить, совершать эти чертовы подвиги и учиться таки различать эти не менее чертовы добро/зло?



В комиксах попытались всё это объяснить, но стало только хуже: всё, что было до обретения "души", объявлено "ненастоящим" и даже "притворством". Ну... это самое... после такого "ненастоящего" как-то не хочется ничего "настоящего"))

Не, не всё плохо в седьмом сезоне, но обычно ж любят вставлять вот это "ай белив ин ю, Спайк" - наверное это круто с точки зрения добродетели, но с ней как раз переборщили, на мой вкус. Что действительно круто в 7 сезоне для меня - это: "я не знаю, что бы делал, если бы ты поднялась по этой лестнице" - "слава Богу", вот лучшее, честно.

Добродетель бывает скучна и навязчива, да и не особо меня ею удивишь, у меня самой этой добродетели вагон и маленькая тележка, а вот любовь - всегда "вставляет", да. Меня не удивишь тем, что, о чудо, больше не убиваешь людей, а вот прощать любимую так легко, так легко отбрасывать свою гордость - это да, это впечатляет. А жизнью пожертвовать - да кто ж из героев этого не делает, как бы надоевший троп. Да и люди подчас могут собой жертвовать, а в отношениях они всё равно так себе. А Спайк, как ни странно, в отношения умел, ну в моем понимании.

(да, Баффи я бы крыла трехэтажным матом нещадно, если бы не узнавала в ней себя энное количество лет назад... а раз такое дело, то ее скорее жалею, а крою авторов, которые сделали героиню в белом пальто, в сущности, из мазохистки в самом клиническом смысле этого слова. Баффи - не моя героиня, я больше скажу: она и не может быть героиней для тех, кто хочет быть не хорошей, а счастливой)) вообще так насмотришься, да в этом же сериале, на хороших девочек... и как-то, знаете ли, потянет в сторону "плохих", они как-то... честнее, что ли, да и по жизни бывают довольнее. не, ну если кто-то реально хочет жить "не для радости, а для совести" - вэлкам, конечно, видимо, для таких уидонская задумка и создавалась, но я уже этой "совести" ("это неправильно!") по горло наелась, мне - хватило. впрочем, с Уидоном - как практически с любым гением: "но любим мы его не за это", самое ценное нередко - именно в "побочном", "проговорках", мигах...)