собираюсь убегать с мероприятия, чтоб успеть на последнюю маршрутку, народ лезет обниматься, я, нарочито провокативно: "так, кто еще меня хочет?))"

*

"я абсолютно моногамна!" также я: влюблена в персонажа, мне нравятся два-три мальчика из моего окружения (но один больше, это факт, но он, эх...), меня тянет к одной подруге... но это нормально. чувства растормаживаются, осмеливаются быть (едва ли не самая главная цель терапии, главный ее эффект), плюс давно не было секса, либидо копится и плещет уже в разные стороны, для меня это нормально. а хочется типа... любви, это тоже так. и здорово, что не только здесь могу об этом говорить)

а так-то конечно, "любовь моя чиста, как крылья серафимов") (тонкая и не осуждающая самоподколка))

(и бессмертный Моро снова кстати... любовь моя... ну, пусть влечение, если и не "чисто" в традиционном смысле этого слова, то абсолютно точно - прекрасно, тонко до хрупкости и... сложно. но в сложности не только трудность, но и богатство.)

*

понравилось, как один чувак сказал: я легко возбуждаюсь, но это само по себе никогда не (достаточный) повод переходить непосредственно к сексу. собственно, у меня то же самое. и это так по-человечески, без размахивания "инстинктами"... симпатично, в общем.

*

привилегии могут другим своим концом бить по привилегированным (поэтому мне симпатичнее не радфем все же, хотя во многих вопросах я таки радфем, а интерсек, в последнем как будто больше правды, потому что больше учитывается). та же гетеронормативность вредит всем. и как "мужчина должен, женщина должна" (антиперсонализм во всей красе), и как следствие - мне сложно найти чуткого, эмоционального партнера, мужчинам сказано же - быть чурбанами со вспышками плохо мотивированной агрессии (сочетание бесчувственности со склонностью к насилию - это совсем больным ублюдком надо быть, чтоб такое придумать, а ведь такими растили целые поколения), вот они и соответствуют, из кожи лезут вон аж...

жутковатый для меня опыт "социальной ролевой игры". мне досталась роль "безработная мать-одиночка". "таак, где петля?!" вроде возможности какие-то остаются, но от этого не легче, жизнь все равно кончена. в конце я снова себя почувствовала счастливой оттого, что у меня нет детей)) как мне в жизни повезло, что хотя бы в этом плане меня общество не продавило! и хотя бы через меня не пришел и не придет в мир очередной несчастный и никому не нужный человек.

приятно было услышать: "это очень ответственная позиция!" чф - не инфантилы, а очень даже наоборот! моя жизнь прекрасна, замечательна и наполнена смыслом без всяких детей (особенно когда я не хожу на тупую работу, хаха). сразу и навсегда - нет. спасибо, осознала свои привилегии и в очередной раз почувствовала себя счастливой от отсутствия хомута на шее:)

я и без хомута такую борьбу веду со своей эмоциональной дырой и нестабильностью, что... кто мной не был, тому все равно не понять.

(Эдвард Пойнтер, "Сирена". загнала в синий фильтр для большей драматичности))

и какие мне нахрен дети, если я даже на кошку сморю и думаю: это, конечно, мило, но слишком большая ответственность для меня, после нее - никаких животных.

*

классно выступила на мероприятии про терапию) обожаю аплодисменты, звуки одобрения и вот этот непередаваемый обмен энергиями с аудиторией... онлайн так не сделать, увы((

"ведущая группы очень любила мужчин) в итоге оттуда ушли все мужчины... и я))"

"а потому что люди с развитой жгс легко путают терапию с социализацией!"

"никто, видите ли, в группе не должен меня эмоционально обслуживать! ну, до меня они и словей таких не знали..."

"к первой психологине у меня практически нет претензий... ну разве что кроме того, что она (с психиатрическим образованием!) - проглядела у меня депрессию!"

"она продвинула меня к тому, чтобы я ориентировалась на свой комфорт... но сама мне его дать не могла, поэтому я ушла)"

все-таки, оратор - истинно моя роль!

(Иоанн Креститель от Александра Кабанеля. я, конечно, в восхищении от такого изображения пустынника и аскета)) без иронии. и волос на теле, заметим, нет, даром что мужчина)) некоторые каноны красоты я все-таки поддерживаю абсолютно)

*

чаще стали встречаться и общаться с Л., ого)

лет 5 назад я просила ее: "пожалуйста, не общайся с мамой, если что-то случится, можешь писать мне!" - "прости, но этого, скорее всего, этого никогда не будет..." - но это стало! нифига, это есть и я этого добилась!



(блиин, у него тут за несколько секунд сменилось минимум 5 выражений лица, и каждое абсолютно прекрасно!.. ну вот как, как такое возможно?!)

торжествую.

она гораздо меньше себя грызет. я мягко и нежно втащила ее в фем-дискурс) теперь она сама его транслирует!

ого, я воспитываю человека, и у меня это получается! мне очень нравится влиять на людей, да, это моя черта такая.

сижу у психологини, излагаю. "это победа!" - "вы прям как мои коллеги))"

вспоминая свое прошлое, вот что думаю... я ведь раньше сильно удивилась бы, если бы мне сказали, что я хочу власти и влияния на людей. и не хотела ведь вроде, может даже ненавидела это, как Н... но, возможно, это связано с тем, что у меня не было ресурса, я была в минусе, мне было жизненно важно, чтобы меня оставили в покое с моими убеждениями. для начала. "это надо было для начала", как сказал один бывший))

но я ведь всегда хотела делиться. никто не пишет строго в стол, и я не исключение. теперь же я: 1. накопила сил и нашла на что опереться изнутри 2. стала совсем честной с собой 3. сама испытала благотворное влияние других. это было даже кайфово. и вот теперь могу спокойно сказать: да, я хочу влиять, и мне этот процесс чертовски нравится. это одна из самых приятных штук в жизни. но только на взрослых, 18, ну ок, 16+. дети мне не интересны. хотя я сама лет в 12 едва ли была ребенком, но это скорее исключение.

*

да, черт возьми, в идеале мне хочется вывалить на любящего меня человека всю свою боль, и чтоб он еще сопереживал. лучше это знать заранее, чем нет)

*

говорили про негативные эмоции в сексе. я не одна такая, а тема бездонная... не одна я панически боюсь залететь, например. не одну меня страшно бесит мужское наплевательское отношение к контрацепции (и вообще к репродукции в целом)

10 лет назад. я мечусь между двумя мальчиками, и тут у меня - задержка на две недели!! безумно просто психую (ведь тогда не факт, что я разрешила бы себе аборт! это как реально между прорубями ходить - что в ту броситься, что в эту... что аборт, что самоубийство, что ребенок - всё, всё было одинаково! спросите меня еще раз, за что я ненавижу пролайферов...). а тогдашняя моя пассия спокойненько так заявляет: "ну вот, теперь будем выяснять, кто отец" (хотя тогда, строго говоря, никакого отцовства в принципе быть не могло вроде как...) я начала психовать еще больше, он: "ну че ты мне истерику устраиваешь?"

"вот тогда ты его и бросила?" "увы, нет((" а надо было уже тогда к чертям собачьим... хорошо, что всё обошлось. но этого я никогда не прощу. до меня меня не сразу дошло, но это - один из главных его косяков, вообще-то.

хм, а еще есть такой страх, что в постели со мной скучно... хотя этого мне точно никто не говорил. хотя... К. и на этом поприще успел отличиться)) давно, очень, но такое ведь не забывается.

*

ненавижу пропаганду семейных ценностей. когда-нибудь для людей потеряет значение это противное кровное родство, худшая из лотерей?!

(Гюстав Доре, я и мой семейный анамнез, не иначе))

*

(Доктор Кто)

так значит, жизнь паука священна, а человека - не очень? благоговение перед "жизнью вообще" к такому идиотизму примерно и ведет. и один из предсказуемых концов - это пролайф, идеология по существу античеловеческая[1].

в 11 сезоне для меня предсказуемо самые трогательные 3 и 6 серии) про социальную (не)справедливость и любовь... выражение лица белого джентльмена при заявлении Грэма "это мой внук" - бесценно! и едва ли не самое тонкое и удачное в серии, самое говорящее и вопящее - это замешательство Ясмин в автобусе: "я пакистанка, я хз, куда мне садиться..."

6 серия не только безумно красивая и вопящая о правде любви (когда она есть - и связывание рук, и махр становятся прекрасными и поэтичными обычаями), едва ли не единственной правде (любви не "общечеловеческой", оскомину набившей, а "той самой"), но и едва ли не против воли сценаристов ставящая вопрос о том, из какой же неправды, беды, боли и несчастья большинство людей приходят в этот мир. раз уж пришли - то и ладно, не назад же запихивать, но про истоки нельзя забывать. и никакими семейными ценностями постфактум это не замазать.

*

(Доктор Кто)

меня перекашивает, когда в будущем показывают ту же семью, ту же тупую работу ("работа дает нам предназначение" - чего?!) и даже примерно те же беременность с родами (пусть у мужчины, мне от этого не сильно легче). последнее - это чтобы что? вновь и вновь чтоб вдалбливать "вечность" и "красоту" явления, в то время как оно как раз наоборот - временное и уродливое.

сценарий 7 серии писал кто-то совсем пустоголовый. сценарий 9 - кто-то совсем бессердечный.

итак, по итогам сезона: идея "личное счастье - ничто, общее благо - всё" достигла своего апофигея, и он не сглаживается, как это бывало раньше, ни харизмой персонажей (взять ту же Ривер Сонг!), ни тонкой "химией", ни интересными сюжетами (насчет последних я, может, и зажралась, спорить не буду). превознесение семейных ценностей, кажется, достигло пика идиотизма. что актрисе-ГГ не хватает харизмы, я бы еще простила, в конце концов, она поинтереснее одиннадцатого Доктора будет. но что ей вместо красивых, влюбленных и местами даже готовых на всё спутни_ков выдали какую-то несуразную, а самое страшное - скучную, семейку - вот это никуда не годится!

и еще одна придирка отнюдь даже не не пустая: отправляясь в прошлое, персонажи совсем перестали заморачиваться своими костюмами, вот прям так и ходят в пуховиках и джинсах в Англии 17 века - и всем норм!! когда совсем плевать на свой продукт или "и так сойдет"(

*

"любовь - это не вечное "да", а возможность сказать "нет" и при этом не бояться"... хмм... возможность важна сама по себе, но в этом я как будто не могу уловить "самой любви", ее суть... я не понимаю, что это( а всё моя страсть к слиянию((

(Эдвард Мунк)

*

понравился (на иррациональном уровне, судя по всему) чувак, я ему скорее всего нет, и вот теперь я надеюсь, что "тоже" его уколола, хотя он меня укалывать и не думал... а мне это пофиг, я в таких случаях хочу тоже сделать другому... некомфортно. нет, давайте без обиняков - больно. хотела и хочу. в отместку за то, о чем он и не догадывается, скорее всего.

ох твою мать... радуюсь, конечно, что отсеиваю совсем уж краснофлажное, но и сквозь эти фильтры может просочиться не слишком подходящее, судя по всему... отношения со мной не инициирует никто (а без этого мне уже заранее не интересно), инициировать самой - вот просто не хочется. блин... мне надо, чтоб меня любили.

кратко: чувак отказался быть со мной "в одном лагере", я назвала вслух другого чувака привлекательным)) и только потом поняла, что это очень, очень назло)

но чувство само по себе приятное. оно по-своему прекрасно...

но так уж я устроена - больше не могу и не хочу никаких "шагов" делать. симпатия есть, а задора, заряда для этого - нет((( мне даже не хочется оказываться с ним в одних пространствах. ну то есть если оказываюсь, если по факту оно уже так - ок, не убегаю, ясен пень. но специально куда-то прийти из-за него - нет, сразу нет. на встречи, которые проводит он, не рвусь ну вот совсем[2]. это очень странно.

с одной стороны кажется - ну значит не так уж и нравится. допустим, правда. с другой - я почти знаю, что испытаю рядом массу... эмоций. вот совсем не приятных. ревность и злость - гарантированно. и захлебывающееся желание (в самом широком смысле этого слова), которому от выкладок рацио типа "тебе это незачем, и тут тебя не хотят, и это даже хорошо" - только еще хуже и запутаннее. я себя и плохо, и слишком хорошо знаю...

и да, наверное я сильно преувеличиваю. просто давно не нравился никто вот так, с нихрена. что-то если не новенькое, то малознакомое. и еще наблюдение: вживую гораздо сильнее "вставляет", чем онлайн. я ж говорила: "флюиды", очень такие физические. по крайней мере, это интересно. будем наблюдать дальше...

*

удивительно - сказала напарнице, что ее болтовня меня утомляет и напрягает. она восприняла это более чем ок, и старается себя сдерживать. вот только ненадолго ее хватит, это слишком понятно(( люди ведь не меняются нихрена.

(после "ну вот пока так..." и "да у вас христианское долготерпение, милосердие или как его там" на терапии)) да, у меня всё так работает: если не давить, "оно как-то само")

*

надо ориентироваться на то, как мне лучше... подруг на это настраиваю, а сама не всегда так делаю(

*

иногда на терапии мне неудобно за отсутствие "достижений". мне важно, чтоб она была мной довольна, это реально так) мы говорим и об этом, это на поверхности и исследуется.

я живой человек. я не могу быть автономной полностью... да и не хочу.

при малейшей возможности я сейчас обычно выбираю высказать и даже повысить голос, чем держать агрессию и недовольство в себе.

*

все мои нынешние отношения капец далеки от идеала и маловато удовлетворяют, но... по крайней мере, я чему-то ценному учусь.

"...ответственность за отношения вообще: если что-то в них происходит, нельзя сделать вид, что я ни при чем. да и не хочется" - я всегда так думала.

"...часто думаю, как разрушительна эта идея - взвалить на себя ответственность за то, на что не можешь влиять ну вот никак! Надо чаще говорить об этом косяке магического мышления и поп-психологии)

То же в отношениях, особенно насчет эмоций: я не могу сделать так, чтоб ты не злилась, а ты не можешь сделать так, чтоб я не тревожилась (да мы и в собственных чувствах не вольны, где уж влиять на чужие). Но мы можем.. например, говорить и по возможности бережно обходиться с собой и друг другом"

я уже даже могу спокойно воспринимать ее возмущение, ну безболезненно в смысле - уже хорошо. 10 смайликов, пять восклицательных знаков - ок, я даже рада, что она не боится быть со мной откровенной.

*

(Доктор Кто)

классная тема с регенерациями, и что новое тело дает в некотором смысле новый характер.

не люблю черные очки, они скрывают глаза, а ведь глаза - едва ли не самое личное и сексуальное в человеке.

*

(терапия)

подумать про деньги и ту противную часть...

к деньгам у меня отношение своеобразное. такое, какого у меня точно не должно быть - а оно есть. иначе как аристократическим его не назовешь. и это притом, что я зарабатываю себе (и не только!) на жизнь с 18 лет. я отношусь к деньгам так, как будто это то, что должно быть у меня по умолчанию, просто так, чтоб жить и творить. связь их с работой ощущается как нелепая, насильственная и противоестественная... я жила в нищете (да и сейчас что это было бы, если б не помощь К.), я была на краю голода, я с ранних лет видела, как тяжко достается окружающим буквально кусок хлеба. и тем не менее! а когда я год не работала, я жалела только о том, что это скоро закончится((

и да, есть во мне такое противное нечто, что нашептывает: я не достойна лучшей жизни, в частности, интеллектуальный труд - не для меня, помни о своих корнях и оставайся ничтожеством... обостряется, как уже выяснили, от работы и общения с мамой. и даже не нашептывает, я... просто не верю( но убеждения нередко ломаются практикой. но выпрыгнуть из таких убеждений к иной практике - это оочень близко к "прыжку веры", не меньше. это, может, и возможно, но очень страшно.

но я правда не понимаю, как найти "свой" формат, который еще и продавать можно будет.

блин, как по мне, очень правильно одна моя знакомая сделала: сначала решила проблемы с сексом, а потом стала заниматься рагребанием денежных и профессиональных вопросов. не про срокам, сроки моей хаотичности всегда претят, но последовательность мне чувствуется идеальной. для меня секс = отношения = любовь или около того, а это дает мощнейший ресурс для действия и в других сферах тоже (это в идеале, если весь ресурс эти же отношения не пожирают, отгрызая попутно и у других сфер). ведь для меня эрос - это как атомная энергия. в одних случаях заряжает и греет, в других - разносит всё к чертям и отравляет.



похоже, у меня последовательность будет обратной, и мне это не нравится и даже иногда кажется неподъемным. бывает нездоровенькая фантазия бросить гипотетическому возлюбленному: ну и где ты шляешься?!

(меня, черт возьми, цепляет этот сюжет, несмотря на всю его нездоровье и частичную даже неправду - против демонов Баффи Спайк был бессилен, но... все равно цепляет. я снова и снова натыкаюсь на это: я недополучила в детстве заботы и защиты, и вот теперь то рвусь дать это другим, то ожидаю этого от тех, кто совсем не при делах. это очень мучительно...)

*

существует какая-то иная материальность... чувствуем мы не столько телом, сколько мозгом, ну или тем, что в нем... иначе как объяснить физические ощущения во сне в отсутствии внешних стимуляторов?

(Гюстав Моро)

а мой недавний опыт сонного паралича с вхождением чего-то холодного и парализующего в правый бок? мне на миг подумалось "вот что-то такое чувствуешь, когда умираешь". пренеприятнейшее ощущение.

*

(1.00-1.20)

не знаю даже, кто мне тут больше нравится, такой поединок самолюбий, что любо-дорого)) это всё понятно, но нафига Фэйт подбирает или пытается подбирать парней после Баффи? снова - за что так с ней?)

*

в сотый, тысячный раз ощутила: я на своем месте, когда говорю или пишу.

(Фрэнк Кадоган Купер)

"да ты и так всё знаешь. во всяком случае, не меньше моего" - спасибо, мне это важно!

*

(Доктор Кто)

а мне, черт возьми, нравится такая идея: наша жизнь по сравнению с загробной - примерно то же самое, что внутриутробная - по сравнению с нашей. в сериале явно не поддерживается идея жизни после смерти, однако допускается отделение сознания от тела. и та же история Клары напоминает перевоплощения или что-то типа того.

поступок Доктора в серии про луну я тоже расцениваю как предательство. мне бы не хотелось, чтобы любимый человек так со мной поступил, ну еще бы, быть брошенной в том или ином смысле - едва ли не самый главный мой страх. и меня не вдохновляет идея инициации, я ее скорее ненавижу. если рассматривать их отношения как детско-родительские, то необходимость сепарации отрицать невозможно. но зачем сразу так жестко, я так не люблю( я тоже считаю, что "это и твоя планета тоже". и ведь выбор Клары, продиктованный принципом "ценности вообще всякой жизни" (слепым и, если хорошенько подумать, ни разу не гуманистическим), мог бы легко оказаться губительным для человечества. я сама хочу нередко, чтоб и волки были живы, и овцы целы. но в данном состоянии бытия это часто невозможно. "гуманизм" сериала капец непоследовательный, хромает, спотыкается. зверушку неведомую им жалко, а людей - нередко и нет.

очень понравилась линия с Ашильдой. задумка бессмертия для второго, для пары - офигеть моя по духу. но и так, как в итоге вышло, очень даже ничего;)

пурпурный - цвет смерти, любопытно. один из моих любимых, но он же - царский. но по Вячеславу Иванову - стыкуется.

ой да ладно, никто не мешает этим бессмертным покончить с собой, раз уж так тяжко.

*

что-то я счастлива) не перестаю удивляться отсутствию топора в груди и мурашкам на коже от музыки))

(просто ехала в маршрутке на мероприятие и слушала свой сборничек... реально, я бываю офигеть счастлива просто так))

(Фредерик Лейтон, "Сад Гесперид")

*

тестирую экзистенциальную реальность "мы" и кажется что-то нащупываю...

реально, наша самопальная группа поддержки - бережнее и ближе к терапии, чем была платная и якобы с профессионалом. я и шла с таким вопросом: интересно, что это будет, терапия или социализация? я не прочь и социализироваться в такой среде, едва ли не впервые в жизни - не противно!

да, могут возникать болезненные ситуации, но всё по-человечески разрешается. нет настроя кого-то загонять под лавку. все люди действительно важны (и иногда меня бесит это "все", какая-то моя часть жаждет исключительности, хочет компенсаций, да побоольше, но я могу с этим жить).

возникают совсем бредовые мысли, и может даже я последую за ними...

последовала) и правильно сделала)

*

"секса нет, но вы держитесь))"

люблю иногда смешить народ, обожаю, когда на меня (положительно) реагируют...

*

встретилась наконец с Л., получила море офигительных эмоций, в частности от восхищения моей мудростью) и благодарность за терпение и поддержку, мурр))

"и тогда в тебе проснулся Спайк..."



вот только с мужчинами у меня просыпается кто-то противоположный, это так досадно(

тем не менее, Спайк и Фэйт во многом олицетворяют те мои стороны, которые сейчас я выпускаю и лелею... мне они сейчас офигеть важны. а Спайк - еще и идеал, во многих смыслах.

"так это что - ты не заберешь меня в сексуальное рабство за чашку кофе?)" "нет... если только ты сама этого не захочешь)"

*

обожаю, просто обожаю видеть плоды своих усилий! что с Л., что с тусовочкой этой!

суть в чем: я буквально проспала регистрацию на важные для меня мероприятия. написала с досадой в чатик. тут же мне в личку пишет модераторка: да приходи, конечно, без реги! ооо... как же я люблю исключиительность. (потом К. дразнил меня: "вот так и происходит коррупция", но мне-то что? я, черт возьми, заслужила!) немного погодя в личку пишет другая девочка (с которой был весьма плодотворный разговор о пережитом насилии) и предлагает свою помощь с регистрацией на будущее если что... вот это я называю счастьем!

сами предложили и дали, люблю такое! без этого я бы не попросила никогда в жизни, я бы смирилась и начала искать положительные стороны, и ведь уже даже нашла...

"питончик наконец-то нашел себе подходящую оранжерею!" меня как-то на той группе упрекали в том, что я ищу себе тепличку/аквариум и даже пытались за это жалеть... да как же экзотическому цветку не искать тепла, а рыбке - воды?!

(Фредерик Артур Бриджман. тут я могу соответствовать всем трем персонажкам, главное ведь - общность теплой атмосферы)

*

да, мне нужно это чувство (околовлюбленность). в подругу, персонажа, психологиню, чувака левого - не столь важно... оно окрыляет, а строго на земле я не живу.

*

(Доктор Кто)

"я просто прочнее тебя." "о таком не просят" - об оберегании то бишь. да, просить бесполезно, а хочется всегда очень.

центральная мысль мне всегда нравилась: "не будь воином, будь доктором".

и смерть Клары - полнейшая аллюзия на Христа, только тогда уж должно быть и воскресение. о, и оно есть! но мне не нравится вот эта хрень, что люди не могут быть вместе, что их пути разошлись((

а я бы осталась с любимым человеком, пусть смотрит как я умираю, хоть какое-то облегчение.

4,5 млрд лет сильнее, чем 2 тысячи) мне нравится)

*

(снова Доктор)

"мало что может быть злым, скорее - голодным", "мы ищем тех, кто ищет нас", "никогда не стоит недооценивать краш" - о даа, моя тема пошла.

вообще десятый сезон прекрасен в основном из-за спутницы - черной лесбиянки, прям страшный сон недалеких людей)) из неимоверно прекрасного: "пищевой сексизм", "историю выбелили", но особенно - "чувства сражаются, а разум побеждает" - и последующий за этой сентенцией мордобой)))

"прогресс измеряется не промышленностью, а важностью "неважной" жизни"

обожаю, когда удается спасти примерно всех))

"а мой дед уехал посмотреть на китайскую стену со своим бойфрендом, и их арестовали за кражу. кусочка стены"))) - вот это очень близко к идеальной старости!

*

"вы, люди, ничему не учитесь" "но разве не в этом наша прелесть?" "нет, это раздражает. но спасает то, что среди 7 миллиардов есть такие как ты"

мир спасла иллюзия) мне лично не симпатичная. но ведь и решительность Билл идти в отстаивании правды до конца, до разрыва со всем, что подчинилось этой неправде, а раньше было дорого - это мне нравится, это так и должно быть.

тоже как итог года: продолжаю справляться с ригидностью чувств. чувства сменяют друг друга, ничто не навсегда, всё нормально...) я не буду всегда плакать, всегда испытывать боль, всегда злиться. это пройдет сквозь меня и уйдет. также не всегда я буду радоваться, испытывать удовольствие, хохотать, быть счастливой - следовательно, эти моменты надо проживать на полную катушку, как раз не думая о конце!

(Эдвард Пойнтер)

*

нередко вспоминать события круче, чем быть в них) участвовать в них стоит хотя бы для того, чтобы вспоминать и ржать - в кругу участников или даже нет)) "чтоб было, что вспомнить" - ок мотивация для меня)

*

смотрела сериал "Темные начала". поймала себя на чувстве, что все же не хватает кого-то рядом. еще бы, сериалы мы всегда смотрели с К., ржали, обсуждали, это едва ли не самая классная наша форма общения была)

тема деймонов по-своему гениальна. и - "от родителей больше вреда, чем пользы"))) "мы всегда были одни."

деймон - это то, что делает человека человеком. свобода, воля, живая искорка. и самое ценное, когда тебя любит (пусть пока любит) именно человек, способный сорваться с поводка и даже иногда срывающийся. любовь автомата - как минимум неинтересна, а то и раздражает. это мне пришло в голову после сцены убийства медсестры, да.

*

"Карнивал Роу" мне в целом понравился. Я ж еще почему долго после "Баффи" ничего не хотела смотреть - боялась, что мою страсть перебьет, а мне ведь так в ней хорошо... Ха. Зря боялась)) Я не представляю даже, ЧТО может перебить спаффи, это ж как играть надо, это ж какие искры должны лететь... нет, большинству киношных лавстори до этой - как до луны. Спайк - форевер.

Не, Орландо Блум - красавчик, тут вопросов нет. Очень круто, что Фило в конце вообще всё осознал и пошел за любимой, так оно и должно быть. Линия с фавном мне тоже по душе, бунтарство - наше всё, а как же. По той же причине я абсолютно восхитилась Софи, когда она бросила своему сводному брату: "а почему это я должна прекращать? мне всё нравится, к черту правила и законы!" Эрос для меня оправдывает почти всё, это слишком понятно.

(Жан Дельвиль, "Саломея")

*

злюсь на работе, шумно вздыхаю, с рыком так немножко. напарница: "ого, тебе бы фильмы для взрослых озвучивать". и это я просто была злая. что ж творится, когда мне хорошо) найти бы ценителя всех этих прелестей))

*

"ну все равно же гормональный шторм через несколько месяцев заканчивается, и..." ну как вам сказать... я помню, как мои родители целовались в подъезде как подростки, особенно, конечно же, папа. а было мне лет 7-8. и поженились они не по залету, то есть лет 10 вместе были точно. мой отец мог гореть долго. как я. маму ревновал опять же как подросток. извращенная, не совсем человеческая, но все же любовь. может, и мама бы его тоже любила, если бы он относился к ней по-человечески. как тут не охладеть-то после пяти-шести абортов, депрессии и ребенка на шее, например.

а почему он себе такую любовницу выбрал, я ведь тоже понимаю. да, "мог найти получше", да, "ее весь поселок... знает", но она влюбилась как кошка и бегала за ним по пятам. ему это было надо, как не понять)

*

(блин, почти всегда этот ролик смотрю не до конца, но назрела необходимость высказаться по теме. а заодно и не по теме, потому что, как пересматриваю, вылезает много разных тем. "but I know where you live now" - снова удивительно точно!! и музыка, от которой вешаться хочется, куда без нее)) но сказать надо все же о другом...)

don't... - stop me! это прикольно и заводит исключительно тогда, когда можешь остановить. реально можешь. это: о, класс, давай поиграем и в недоступность, это может быть занятно, но мы оба знаем, как оно на самом деле. ты можешь, но в данном случае не хочешь сопротивляться, отлично!

"но я ведь не сделал этого..." - "потому что я тебя остановила!" - это уже про другое.

(вот тут: 2.39-2.46, в остальном ролик веселый)
идеальная иллюстрация и metoo, и необходимости противления злу силой, именно силой. бить в ответ обязательно далеко не всегда, но остановить - необходимо. иначе буквально на каждом шагу будет случаться непоправимое. то, что раз уж сделано, ничем не исправишь, хоть кайся, хоть заглаживай, хоть слезы лей, хотя бы и не крокодильи - неважно. некоторые вещи можно только сделать небывшими (в перевод на возможности нашего мира: не совершать). некоторые действия ранят навсегда.

что Баффи могла защищаться - это не только для нее хорошо. в конечном итоге это хорошо и для Спайка. (к моей "реальности" это имеет непосредственное отношение: и для моих партнеров лучше было бы, если бы я могла сопротивляться, не только для меня, ведь они меня как-никак любили... теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему я так топлю за культуру согласия. да потому что она - о заботе, она защищает более слабую сторону. как не топить-то. неужели так охота получить секс любой ценой, быть насильниками, серьезно?!)

и обратно (не о том, но все же): то, что Спайк некоторое время не мог защищаться, это и для Баффи плохо, это ее развратило в самом худшем смысле этого слова. это всегда развращает, поэтому слабость нельзя культивировать ни в каком виде. слабые и без этого будут всегда, поэтому культивировать надо заботу о них, это - по-человечески.

*

если смотреть внимательно, то Спайк - прекрасный пример того, что люди не меняются (ломаются - еще как, но не меняются), а "душа" - не помогает стать лучше, она вообще не для этого.

"душа" в сериале - это гребаный артефакт, это просто каприз любимой, это как царицыны черевички в "Ночи перед Рождеством". слишком дорогой, хуже того - переоцененный.

"докажи мне свою любовь", когда она уже сто раз показана и доказана - это издевательство, и такое можно выдержать, не перестав любить, только в сказке. но даже в сказке не смогли последовательно соврать: любовь любовью, но огонек того... надо было его хватать, пока горел, а теперь поздно, не то совсем. ох не зря в 7 сезоне оба как будто постарели лет на 10... Баффи еще ничего, а вот за Спайка обидно. но оба в таком состоянии наводят тоску, че уж.

*

отказалась потереть маме спину, спокойно причем: "не буду. не хочу." получила скандал, упреки в эгоизме, завышенной самооценке, а еще "на самом деле" психологиня моя диплом в подвале купила и К. меня бросил. ок. лучше так, чем делать то, чего не хочу, без всякой к тому же компенсации. а что мама всю жизнь прожила для других и ей меня не понять - я не виновата.

психологиня меня в этом полностью поддержала. сорри, но потереть спинку - для нас это какой-то слишком интимный жест с сексуальным подтекстом. для меня это нормально только с любовником или с сексуально привлекательной подругой.

а я давно уже поняла, что мама упорно строила со мной околоинцестуозные отношения. психологического инцеста - выше крыши. но и на телесном уровне иногда проявлялось, вот в таких "мелочах". и всё решительнее и решительнее я от этого ухожу. всё тверже и практически уже без чувства вины. я после этого отказа сутки "дышала свободно и легко". я сама не понимала, как меня это угнетает, Боже...

*

No more mind games, no more mind... - зачем-то вспыло у меня в голове. и ведь так всё и было. в этом чуть ли не гениальность сериала - нити "судьбы" протянуты как будто повсюду... если не все, то многие фразы не случайны, сказаны к чему-то, к чему-то ведут... этим вымышленный мир, кстати, отличается от реального, тотально хаотичного))

*

ого, я отредактировала и дополнила все свои прошлогодние тексты, хоть щас выкладывай! какая я все-таки молодец... (9 января)

*

на терапии сказала о своей боли, поплакала, полегчало. как-то так оно работает... это о ней, поэтому говорить было особенно сложно: "понимаете, раньше, видя вас в сети, я испытывала радость, тепло, симпатию... а теперь в основном - боль"

чего сейчас хочу от наличных отношений? а хз, может и ничего... проще вспомнить, что раньше хотела, да не получила.

(на следующей терапии все же сказала, что хочется как и всегда: принятия, поддержки и бережности. "понимаю, что куда уж бережнее, но просто отвечаю на вопрос...")

"вам хочется некоего абсолюта в отношениях, чтобы всегда можно было обратиться и получить поддержку и принятие во всем?" да, даже не в смысле "всегда, в любое время суток" (в идеале хорошо бы, но с тем, что люди ограничены во времени и у них есть всякие разные обязанности, я еще могу кое-как мириться), сколько чтоб "всегда и всё принимал"...

*

прикольно еще, что Спайк - разный. нежный и страстный, терпеливый и вспыльчивый, сильный и уязвимый, демонстративный и прячущийся, надежный и раздолбай... глупо полагать, что одним мужчинам претит однообразие... но доминанта у него одна, и она восхищает меня абсолютно.

*

курим с напарницей после смены, я: "эх, сейчас бы еще сексом заняться! не смотри так, это я не к тебе))"

недавно совсем: куча работы, пришли месячные, и я внезапно хочу секса... я себя обожаю)))

*

оказывается, для иных асексуалов либидо - как будто билетик в эмоциональную близость и отношения. обидно, печально, думаю, могу отчасти понять((

ну, есть у меня этот билетик. дорогой, роскошный. только слишком часто кажется, что места, куда он дает доступ, просто не существует на этом свете( это как стоять посреди пустыни с билетом бизнес-класса на шикарный лайнер, а вокруг только верблюды, бедуины да колючки, и воды нет, и нифига нет... зато билетик есть, ага.

*

завязала на время с мужчинами - стала привязываться к женщинам)) я неисправима...

но и с мужчинами, если так подумать, почти всегда происходит какой-то флирт, какие-то искры... но не привязанность, ясен пень.

*

понравилось, что после одной беседы подходили и благодарили, почаще бы так! причем я не в каждом случае поняла, за что. за смешные истории?[1] или за честный рассказ о страхах и уязвимостях?[2] одна девочка поблагодарила меня за то, что я подняла тему абортов. это ок!

*

хорошо, когда меня называют полным именем, даже на той же работе. это показывает уважение. да, оно мне не нравится, но всё лучше, чем крестьянские уменьшительные, брр

*

(0.41-0.51)

снова знакомое... от меня пытаются отойти. я: куда же ты, мне надо кого-то кушать... депрессия, нежелание жить и желание забыться, всё то же самое) любовь лечит, но... не до конца) и в сериале это показано до жути точно.

(ноябрь 2019)

в общем, на невнимание со стороны мужчин не жалуюсь, один недавно аж около магазина подловил: "девушка, здравствуйте! а я вас видел, вы из наших, да, тяжелую музыку слушаете?" - и напульсники свои показывает, а я после смены и мне вот ничегошеньки не надо, да и мужик вроде так себе, простонародный. "ой, знаете, я щас спешу домой..." скривилась небось. "а ну ладно, извините, хорошего дня, удачи!" "ага, вам тоже..." адекватный хоть, слава Тебе Господи. и сам факт приятный, че уж

...и тут в моих наушниках звучит буквально это)))

недавно I don't want you тоже было в тему, не как в песне (на самом деле хочу и отрицаю очевидное, "пускаю пыль в глаза", а после бегу следом, как известный персонаж), а вот буквально. не хочу, и давно, так что... что уж теперь.

(Кэй Сейдж)

я о чем. встретились недавно с К., поговорили, он мне денег дал, и даже не в долг ("это тебе на новый год, рождество, день рожденья, праздники в общем...") - на терапию и стиралку. любит он меня, так я его тоже! ну и спрашиваю, как там его отношения[1] развиваются. "и что ж у вас, и секс был?" "да... ну а зачем мне врать тебе" и тут я начинаю немножко истерить: "да что ж такое, у тебя есть секс, у психологини моей есть, у всех есть, у меня нет!! ты меня еще и опередил, да как так-то?! не, ну на самом деле я за тебя рада, поздравляю, правда!" "что-то непохоже..." "нет, правда, просто это не исключает прочих моих чувств, уж поверь)"

а чувства были какие угодно - зависть, соперничество, недоумение, дереализация... но едва ли собственничество, а ревность - точно нет. I don't want you, малыш, увы, и уже давно. это правда, и все же мне временами до сих пор не верится... подозреваю, ему тоже. он же когда отвозил меня к маме, когда разговаривали о нашей ситуации, заявил: "ну вот только не хватало мне еще за рулем резреветься". реветь хотели оба, факт.

погода еще в день моего переезда была идеальная: классический ноябрь в Питере - хмурь, сырость, серость, туман и мелкий пронизывающий дождик... я прям гармонию испытала, идя по улице, пытаясь поверить в наше расставание и слушая мрачный рэпчик от Л...

(Кэй Сейдж)

ну а наличие у него отношений и аж секса - еще один рубеж. да, мы точно расстались, привыкай уже...

*

на терапии.

"то есть вы развиваетесь только тогда, когда можно не развиваться" - в точку!

"он заявил, что "грустит человек - и пусть грустит, и хорошо". после этого я подумала - таак, с тобой встречаться точно не буду, вычеркиваем... хотя, может он именно это имел в виду - иногда надо оставить человека в покое?" "а вы можете оставить в покое?" "нуу... если убедилась, что человек переживает не из-за меня - с трудом , но могу. а вот если из-за меня... хм..." "то не видать ему покоя?))" "нуу... да" "очень много тревоги вызывает конфликт?" "да... у меня мгновенно включается "аа, меня щас бросят" но это действует в обе стороны - я и сама бегаю вокруг партнера, и хочу чтоб он вокруг меня бегал))"

на сборищах почти получается "распускаться", даже вон оговорочки пошли)) "да я его сама жду!" - это ладно, это хотя бы правда. но "когда любимый человек грустит, мне хочется сочувствовать, жалеть, утешать, я начинаю суетиться, виснуть, развлекать" - ну последнее же неправда. развлекать как раз я не умею. может, это оговорочка по Фрейду - "хочу, чтобы развлекали меня" разве что...

"необходимость" менять себя вызывает у меня не страх, а злость, и потом тоску. я меняюсь, да, но именно когда это не необходимо.

выдерживать себя:

- не стыдиться

- не катастрофизировать долго

- разрешать себе все чувства

*

сто раз уже об этом писала, но ролики, над которыми я чахну, напоминают снова и снова: "Баффи", пусть нехотя и ненамеренно (намерения как раз другие, о да) учит тому, что концепт "жертвы" не работает вообще и никак. в любви, выживание - дело другое. в пятом сезоне Спайк, в своей прекрасной манере играть уж сразу по-крупному и идти напролом, пытается пожертвовать Друзиллой, чтобы доказать Баффи свою любовь. но последняя только смеется, и правильно делает (потом посмеялась и Дру, и даже Хармони, отличная получилась сцена). в седьмом он уже преисполнился и жертвует собой, и что? и ничего! I love you! - No, you don't... жертва не работает - и слава Богу! любовь нельзя заслужить и купить даже ценой себя. какие-то штуки, похожие на любовь - можно, но без всякой гарантии. и ЕСЛИ этими штуками можно удовлетвориться.

*

как человек, который привык постоянно контролировать если не свои чувства, то по крайней мере их выражение (а внутри буря, пожар, потоп, чума, землетрясение и черт знает что) - я не могу не любоваться импульсивностью Спайка)

*

опять же, удивительный фокус провернули с персонажем, который полсериала бегает, абсолютно беззащитный перед людьми, любой Ксандр его легко прибить может, стоит только захотеть - а декоративной "мужественности" не теряет! вот что наглость (харизма, демонстративность) животворящая делает))

напоминает... да хотя бы меня в школе, когда травить-то меня травили, но с мальчиками я все равно флиртовала, и весьма успешно

*

забавно и практически одинаково моргают Спайк, впервые видя Дру, и Баффи, впервые видя Спайка))

а Дру все же молодец, не перестаю восхищаться тем, как компенсировала она себе травму, фактически создав себе идеального возлюбленного. пусть не навсегда, но блин, 100 лет - это и для бессмертных срок!

*

"все кончено" "нет, эти слова ничего не изменят" "а я знаю, я хочу тебя, но это неправильно" "..." "я использую тебя, я не могу любить тебя, я была слабой и эгоистичной..." "я ведь не жалуюсь..." "а меня это убивает, я должна быть сильной"

Господи, сколько тут всего... я просто вспоминала, что он ей сказал... а он больше ничего не успел. за него уже всё решили, и потом еще: "ты должен преодолеть это и идти дальше" ну он и пошел))) но, разумеется, не преодолел.

блин, я просто обожаю это: not love! - not yet! всегда на это поднимается: как же ты прав! насчет меня, во всяком случае))

короче, первая половина ролика обалденная, на второй начинаю скучать)

*

ох ты ж блин, тоже постоянно натыкаюсь, хотя пересматривать это никакого желания нет. сцена попытки изнасилования - ужасная, тяжелая и безобразная, но даже в ней есть то... я не знаю, как это сказать. это насилие, да, и оправданию не подлежит. но оно все же иное, чем было в моем опыте. в моем опыте все разы было как по учебнику - брали то, что "принадлежит по праву", без особых даже эмоций. а тут - срыв, истерика, практически слезы, ну хоть что-то человеческое и "понятное". и мгновенное, мгновенное осознание. да блин, так точно не бывает!

очень красивый ролик, очень классно выделили риффы, от которых и без того у меня мурашки по коже... зря все же впихнули сцену в ванной, да и с концовкой погорячились: чтоб Баффи, да впала в ступор из-за какого-там мужика?! нет, в ступор она впадает исключительно из-за сестры, навязанной монахами, вы че. так вот криво вдвинули авторы феминизм, че делать. хотя лично мне страдания из-за мужчины ближе и понятнее. из-за подруги - ок, тоже. из-за родственни_цы - простите, нет. да меня и бесит, что ГГ в основном воркует над своей кровной семьей. что мужчины, что друзья ей как будто побоку. мне это непонятно.

*

Л. меня в очередной раз ошарашила. я уже не чувствую по этому поводу ничего. если это для нее близость, для меня - ну хз.

надо сближаться с кем-то еще. иначе я погибаю, это очевидно.

В декабре, кажется, я узнала, что она давно в городе. Но "никто не знает, когда я приехала, и если бы ты даже знала, это не изменило бы ход событий". "а я не к тому, чтобы изменить" у меня как минимум перехватило дыхание. я и сейчас не знаю, когда она приехала, но пытаюсь понять, почему даже не сказала. хотела отдохнуть, не хотела видеть людей, разгребает сейчас свои проблемы, в том числе со здоровьем - ок, молодец. но что даже не сказала... во всяком случае, такая защита границ даже от МЕНЯ мне непонятна.

Н. тоже задолбала меня избегать. но и я задолбала ее наверняка спать, когда я ей нужна, например... блиин...

*

я привыкла к ощущению, что я красивая, и мне приятно получать разнообразные подтверждения этого. от мамы, ее подружек, на работе, от мужчин, женщин - неважно. "какая у тебя дочка красивая!" "но ты-то все равно лучше!")) "отлично выглядишь!", "хорошеешь..." "чертики бегают в глазах" "ты такая яркая, прям звезда, по тебе никогда не подумаешь. что ты идешь на компромиссы в отношениях" "смеешься так заразительно"))

*

опасная мысль, которую страшновато думать и которую нельзя рационализировать: в любви заложена потенция насилия (тирании, ненависти, уничтожения), и в этом виде оно будет там всегда.

(Гюстав Моро)

(к Вячеславу Иванову[2]) вражда - не "между полами", она, возможно, извечная тень эроса.

*

да христианство вообще изначально - синтез... слишком явно родом оно не только (может, и не столько, откуда, внезапно, Сын Божий в строжайшем монотеизме?) из иудаизма, но и из язычества, как рафинированного, так и первобытного. не очень понятно - как, какими путями... но это всплывшее снова единство Бога и жертвы - говорит само за себя. приобщение к Богу через плоть и кровь - оттуда же.

(Фернан Кнопф)

*

да блин, Спайк и Баффи умел слушать, что это я. слушать, стелиться, развлекать - это всё он умел. к вопросу об идеале))

*

говорили о скуке, ржали как лошади))

всё началось с моего "ну что, скучали?" и закончилось "ладно, пошла на работу скучать"))

"меня скука преследует всю жизнь, и именно тогда, когда надо заниматься чем-то не своим. да со школы, пожалуй! да-да, я в этой вашей взрослой жизни с семи лет болтаюсь, и нифига мне не нравится! а скуки наедине с собой я не знаю, мне всегда есть чем заняться"

но все-таки это из серии "картинка смешная, ситуация страшная". модераторка послушала, что я про работу да напарницу говорю, и незамутненно сказала: "да это же песец". Знаю!

Ну и психологиня прекрасно понимает, что хреновая это для меня работа, и объективно тяжко находиться приличную часть жизни не то в маске, не то в наморднике.

*

на терапии говорила про выходку Л., новость о К., симпатичную мне девочку, которая выразила желание пообщаться и будущий выезд с товарищами. хорошее по-любому перевешивает, полет вроде нормальный.

"если я хочу с Л. хоть каких-то отношений, значит мне придется вот это терпеть."

"я не влюбляюсь первая... защитный механизм, да, но пока я не готова от него отказаться. может быть, как наберусь ресурса выдерживать возможные неудачи..."

"лучше уж пусть меня больше любят" "а как вы определяете, кто больше любит?" "ну как же? кто больше уступает, больше дорожит отношениями, больше прощает, кого тащит больше, это ведь сразу видно!" "аа... короче, у кого больше невротических реакций))" "ну... да"

"ну у вас, судя по всему, нормальная невротическая история, вам надо на кого-то опереться, кого-то более устойчивого, чтоб уцепиться..." (да, парадокс в том, что К. не был таковым) "а такой прям психопатии, чтоб найти кого послабее и мучить - этого я не вижу..." "ну как вам сказать... я просто вам еще не говорила, не хотела предстать в таком уж свете" "ну почему же, мне интересны все эти штуки про власть, садизм, мазохизм..."

"нет-нет, я точно не хочу возвращаться к нему..." "да и некуда возвращаться" - в точку!

Надо ещё переварить терапию, особенно что про скуку говорили - что и в скуке много злости. Ну в моей точно.

*

"ох Н., как же я не хочу на работу... моя напарница глупа и болтлива, а я терпеть не могу таких людей. во всяком случае, с моей стороны видится так. и это блин порой невыносимо

с другой стороны, бывает хуже и чего ж я еще хотела, ну да

Л. еще недавно выбесила[3], ну а как может быть иначе...

а напарнице этой я нравлюсь. так глубоко социальную маску натянула, что аж самой противно...

да, и к вчерашнему - я всегда любила Чацкого, как бы его там ни критиковали)"

(а пофиг, нет сил это еще редактировать, пусть будут повторы)

терапия... ой че было. "я эпична!"

"скажите, что вы тогда чувствовали, ну вот когда мне показалось, что вы недостаточно порадовались за меня?" "удовлетворенность... как от того, что хорошо идет совместный проект, например" "ну... ладно. удовлетворенность - тоже хорошо" - и плачу.

за меня недостаточно порадовались - я расплакалась. испытали чувство вины - успокоилась. чувство вины лучше, чем ничего, хотя я этого не хотела, честно. и свалилась бы сама в вину, но не буду. человеку на меня не плевать, это главное. никто не виноват.

как обычно формируется у людей запрос:

- из страдания, но важен градус - одно дело, когда только сел в муравейник, другое - когда тебя всего муравьи объели;

- из желания что-то улучшить.

тревога насчет неспособности сформулировать запрос обоснованная, потому что с жареным петухом:

- временные и другие затраты больше (я как никто должна это понимать. я лет десять назад минимум должна быть тут, где я сейчас!!)

- что-то может быть и необратимым

- может указывать на то, что я плохо слышу себя (раз различаю свои потребности только когда они вопят - логично)

я не плохой клиент, а интересный)

эффективность терапии оцениваю только я.

можно сказать, именно ее чувство вины меня более-менее собрало...[1]

зато познаю себя. я бы не сказала, что я сволочь. но мне правда надо, чтобы человеку было на меня не плевать, хотя бы и таким "косым" способом.

*

секса для меня нет вне отношений но он - и не приложение к ним. если я удалю из телефона приложение, он не развалится и не станет микроволновкой. но секс во многом - несущая конструкция. определяющая.

*

(если бы существовали сайты знакомств с интеллектуальным и терапевтическим цензом, например... не панацея ни разу, но хоть что-то)

"ищу товарища со склонностью к слиянию, немного сабмиссивного. о себе: добрая и ласковая, особенно когда мне идут навстречу, склонна как к меланхолии, так и к эмоциональным бурям, сверхчувствительна, эгоистична, но способна учитывать других, отношения ищу длительные")))

надо все-таки заморочиться и составить список по одной статье... там про желательные/нежелательные качества у гипотетического партнера.

*

"сегодня у меня немножко упало небо на землю..." - и ведь по лицу у меня было видно, даа...

я всё могу понять, но терапевтка вывалила на меня слишком много за один раз. да, накопилось, но это не моя ответственность. это не совсем честно. я в более уязвимой позиции априори.

"если меня будет больше как личности, то я смогу предъявлять больше своих эмоций, и в том числе злость. и поддержки станет немного меньше. это не значит, что она исчезнет, я не могу работать совсем без поддержки". проблема в том, что нет никакого "если". нет выбора. меня поставили перед фактом, пусть неосознанно и в аффекте. один хрен пасту назад в тюбик не затолкаешь. ну... я же хотела терапию-отношения. а в отношениях процессы сами начинаются и сами идут. с ними можно что-то "делать", но нельзя ни начать, ни остановить произвольно.

возможно, терапия станет живее, но и сложнее. а возможно, что злость будет эскалироваться с двух сторон и ничего хорошего не выйдет. перед злостью другого я почти беззащитна.

стена (рамки терапии) не исчезнет, а появится что?? я теряю постоянное принятие, поддержку, сочувствие, а взамен разве получаю что-то равноценное? да мне и не надо. не я инициировала этот процесс. меня всё устраивало.

я согласна следовать договоренностям (и со мной вообще договариваться можно), но не согласна принимать все интерпретации терапевта. а эмоции мои при этом могут быть абсолютно любыми.

не вижу ее как человека, не вижу людей как людей? и да, и нет. перепутаны причина и следствие. сквозь боль вообще видеть затруднительно.

как видеть в терапевте человека, не нарушая границ? (ну она мне потом рассказала пример. если рассказываешь что-то и видишь, что тер кривится, на надумываешь, что это к тебе отвращение, а спрашиваешь, что не так. болит голова - можно дать таблетку. спросить "тебя что, мужик бросил?" - это уже нарушение границ.)

всё надо было делать и говорить по-другому, но вышло как вышло.

сильнейшая боль. недоумение. сначала нетерпение всё поскорее выяснить и помириться, чувство, что не доживу до терапии эти гребаные три дня. потом страх и даже нежелание ехать. качели. боялась, что по минному полю буду ходить. я три дня плакала, хрен ли, даже на работе еле сдерживалась, а когда можно было, то и не сдерживалась. в транспорте еще...

(Кэй Сейдж)

(пишу Н.)

"- В дополнение еще скажу, что меня как будто завалило ее проекциями. А может, это мои защиты, я хз. Но абсолютно точно я не приму трактовок, которые не откликаются

Это было вчера, на работе что только не лезло в голову по этому поводу... давно не курила, а вчера три сигареты подряд... и знаешь, помогло не надолго... и то отчасти потому, что потом уже пришлось сконцентрироваться на тошноте и дыхании. Вот такая хрень

кратко: мы пошли в наши отношения и там оказался предсказумый песец. от последнего я запаниковала так, как будто все рушится. мой мир нафиг рушится. так и сказала. такой катастрофизации у меня давно не было. откровенная драма. она наверняка растерялась перед этим "за что мне это и что теперь делать?!"

"не вижу в ней человека, не вижу в людях людей" - едва ли не самое обидное. она как будто только инструмент для меня...

- в терапевте всегда видят... кхм, грубо говоря, кого угодно ещё. это издержки процесса

жестоко пытаться переломить человека и выдернуть сразу на следующий уровень

всё звучит как претензии внутри личных отношений

(о да, Н. на моей стороне и даже слишком) говорила и еще скажу: лучше слишком, чем недостаточно. со слишком я уж как-нибудь разберусь)

- По факту, я просто вещала в нее и получала необходимую поддержку и эмоции, без них нещитово. Возможно, я опаздывала в том числе потому, чтобы не дать ей слишком много места и не разочаровываться

- да, это совершенно нормально

- Так вот видишь ли, тут-то и проходит тонкая, может даже невидимая грань. Уши свои терапевт предоставлять обязан, навыки тоже. Но не эмоции. С ними начинается хрень, но иначе мне тупо не заходит

- но пересказанные слова всё равно слишком давящие и как будто к человеку на равных

на этом этапе это так и так ни к чему

и разрушительно

- Воспринимается давяще и разрушительно, хотя я не нее вроде не давила. Предъявляла только эмоции, не более того. Да, мои эмоции могут быть огого, но такая уж у нее работа

Причем ведь она, зараза, тут в более выигрышном положении, у терапевта по-любому больше власти. Вот ты писала про аналог терапии. Угу, начни я ее анализировать, она запросто может сказать - вы мне не терапевт. Хотя лезет уже в голову всякое. И заодно еще злость - почему я всё должна разгребать. Она ж ходит на терапию, ёмоё

- неважно, как ты давишь или не давишь или что угодно ещё

это не равносторонние отношения. у тебя больше форы, у неё больше ответственности

- Про опоздания она мне заявила эпичное: может, я таким образом проявляю над ней ВЛАСТЬ. Кстати о проекциях. Ну и... судя по тому, как она рассказывала, как ждет меня, не знает, во сколько я приду, опоздаю или нет... она злится и нервничает, может, там не только злость. Сказала, что в последнее время, видите ли, стала больше ценить свое время. Предложила даже договориться сократить сессии, от чего я сразу отказалась, конечно. Кстати... только сейчас подумала - а чего не предложить списываться в том же вк, чтобы я ее предупреждала, мол, опаздываю минут на 15, можете спокойно курить и пить кофе? Почему ей это в голову не пришло, это же так просто? Но я абсолютно согласна с тем, что ей сложно сделать свою работу за 40-35 минут вместо 55. Мне блин тоже сложно, я у себя же время ворую. Но проекции, согласись, затейливые

- любое действие, направленное на другого человека и как-то включающее общее пространство, в частности даже избегание, несёт в себе желание контроля. когда мы отодвигаем людей, мы их контролируем

если это не уход из терапии, а опустошение сессий, во многом это и есть присвоение этого времени назад себе

- Ну в этом смысле да... хотя, власть для меня какие-то другие еще нотки имеет

- очень плохо, что она не выдерживает и даже злость видна. могу представить, как сильно это должно тебя расшатывать

ну я вот просто поясняю, что это очень широкое психоаналитическое понимание власти

- Злость видна стало недавно, и то она сильно сдерживается, по-видимому. Но она говорит о своей злости, называет ее, да

- в том понимании, в котором и младенец претендует на какую-то там власть и тп итд. это не могучая власть. я бы сама предпочла, чтобы это стали называть как-то иначе, но слов недостаточно

хотя бы контроль

или тупо отыгрыш желаний

- Но она несколько раз повторила, видимо, пытаясь меня успокоить - да я же вас из терапии не выгоняю

И... есть предыстория. На предыдущей сессии я бодро рапортовала о своих успехах, радовалась переменам в жизни и отношении к себе, что ли, и благодарила ее. А... нет, это было перед предыдущей, вот. И я как-то почувствовала, что она за меня недостаточно порадовалась, что ли. А это для меня бывает важно. На предыдущей как раз я сказала об этом и спросила: что вы тогда чувствовали на самом деле? Она говорит: удовлетворение от успешно проделанной совместной работы, как-то так, ну смысл такой. И тут я разрыдалась, потому что мне этого было мало, мне нужна была именно радость, то есть я всё почувствовала тогда правильно. Ну, зная меня, это не удивительно нифига. Но я ж без претензий. Я просто сказала, что чувствую, я не думаю, что мне кто-то задолжал, просто здесь и сейчас мне больно от того, что так получилось. Она, конечно, забеспокоилась, пыталась как-то меня собрать, чтоб я совсем расстроенная не ушла. Ну и я спрашиваю: вы сейчас чувствуете что-то типа жалости или там сочувствия? Мне это надо, ясен пень. Она так осторожно: нуу, вряд ли мои чувства сейчас будут для вас терапевтичны... у меня всё в свою косую сторону ушло... Я - ладно уж, давайте. Она - чувство вины. Я - почему же, это для меня вполне терапевтично. Не, я объяснила, что я не хочу этого и она не виновата и ничего не должна, но мне важно знать, что человеку не плевать на меня, хотя бы и таким косым способом. Звучит не очень, но как есть и каяться я в этом точно не буду. А вот вчера выяснилось, что кроме чувства вины была еще и злость, которая после тех моих слов естественно усилилась. Злость я очень плохо переношу, хотя и по себе уже знаю, что это не катастрофа и не конец отношений. Но злость именно в такой момент меня особенно обидела. Вот такая воронка

А, еще есть такая штука. Я иногда ее сравниваю с предыдущей терапевткой, сравнение всегда в ее пользу. А вчера она что-то такое стала говорить... не дословно, но видимо про демонизацию, хотя она сама признает, что та была не очень. Наверное, имелось в виду, что вот мне человек что-то не дал, и сразу для меня плохой. Хотя это не совсем так. А еще мне показалось, что она сама боится стать плохой, и так боится, что вчера аж побежала впереди паровоза. Не факт, конечно. Учитывая, что у нее большие проблемы с тревожностью и наверняка стыдом и чувством вины...

А уходить я точно не хочу. Хотя и неприятно сознавать, что мне эти отношения нужны больше, чем ей. Впрочем, посмотрим по обстоятельствам

- такое впечатление, что у неё перфекционистcкие ожидания от себя самой

и фрустрация"

поняла, что любви и в книгах практически нет. а тут мне фб статью хорошую принес. и я поняла, что моя любимая лавстори - не такая уж лавстори курильщика.



и поняла еще раз, почему любимая. там ведь от женщины не требуется никаких жертв даже в случае взаимности - та же Дру получала от Спайка сплошное удовольствие. да, переборщили со страданиями, на сей раз с перекосом в сторону мужчины, но ведь и Баффи жалко, что она такая дура.



Спайк дает, ну, пытается дать Баффи почти всё, что нужно мне. если вспомнить Дру, так он еще и слушать умеет. внимательно. да, с моралью перестарались совсем, вплоть до уничтожения огонька. если уж культура настолько ущербна, чего хотеть от жизни! но все же любви там, и именно со стороны мужчины, в сто раз больше, чем в любом прославленном классическом произведении. в этом смысле нормальны для меня разве что "Манон Леско" и да, никуда не деться - "Ромео и Джульетта", они хоть любили одинаково, стремились одинаково, жертвовали одинаково и умерли в один день, не познав скуки и ужаса угасания чувств.

а ведь, возвращаясь - в классике не только сплошь страдания, не только приведение к нормальности в семейной жизни, и как следствие - для меня это уже не про любовь, там еще и от женщины непомерные жертвы требуются, что в случае взаимности и "благоприятного" исхода, что без оных. это для меня уже тем более не про любовь. ну и, начитавшись, люди не просто тоскуют по небывалой любви, это еще полбеды, а может и вовсе не беда. неет, начитавшись, люди уверены в том, что любовь = страдание, а мужчины еще - что женщина, раз любит, всем должна жертвовать ради них, а женщины, соответственно - что жертвовать должны они, иначе с ними что-то не так. (для мужчин, смешно сказать, самой страшной жертвой считается вступление в брак, хотя гораздо страшнее эта жертва для женщин.) а все эти "да я за тебя жизнь отдам" - во-первых, вранье, во-вторых, чаще всего не актуально в современном мире, в-третьих - ну даже если и отдашь, все равно не факт, что любишь, я это точно знаю. если и отдашь, то так до этого заездишь, что уже никакой жизни не надо, сдохнуть самой бы поскорее. не надо за меня умирать, надо для меня жить, котик) выслушивать, сочувствовать, заботиться, ухаживать, само собой, восхищаться и т.п., вот это - любовь)

и это уже не говоря о том, что реальные мужчины и женщины, тем более современные - вообще не таковы, как персонажи книг столетней, а то и более давности. вот просто безоценочно - не таковы. соответственно, и отношения им надо строить как-то по-другому. не считая себя ущербными из-за неспособности воплотить фантазии давно почивших чуваков, считающихся по чистой случайности гениями.

как по мне, настала пора либо равенства, либо компенсаций (может даже, первое без другого не очень возможно). женские жертвы уже во где сидят. то, что называли любовью, никуда не денется, примет другие и даже более интересные, разнообразные, индивидуализированные формы. плюс - появится и появляется много чего другого. пусть цветут все цветы, лишь бы они не душили никого.

(Джон Эверетт Миллес, "Мариана")

*

такого мне еще точно не говорили, приятно. "не, ну если так подумать, ты бы могла на своем блоге зарабатывать..." "как?! там же сплошь личное, практически дневник!" "а людям как раз нравится наблюдать за чужой жизнью!" нет, не могла бы, но приятно все равно, что человек прям всерьез сказал и даже задумался.

*

"нам недавно психоаналитик на тренинге сказал: нельзя обнадеживать клиентов, мол все будет хорошо, ты что, Господь Бог? надо говорить: может, у тебя вообще никогда не будет отношений, но ты выживешь" "ээ... мне бы за такое ударить захотелось. ну то есть я первая против пустых обнадеживаний и им не верю, но чтоб прям так... мне необходимо верить, что отношения у меня будут, я очень в них нуждаюсь. сама эта вера - ресурс. без нее и жить неохота. не, я выживу без отношений, но хочется не выживать, а жить!"

(Джон Уильям Уотерхаус, "Прекрасная Розамунда" (на сюжет в данном случае плевать. можно обозначить как "я и надзирающая нормативность")

*

снова лентой принесло. да мол, здоровые отношения скучно выглядят, а вы как хотели?! мне все равно, как это со стороны выглядит, я изнутри скуки не хочу. (но, как показывает практика, нескучные отношения и со стороны выглядят весело, особенно когда оба участника не чужды демонстративности)



да, мол, в них спокойно, зато появляется энергия и направляется вовне, на мир. но мне надо именно из отношений энергию черпать. а из болота ее не почерпаешь. надо, чтоб они не высасывали энергию, да, а что, есть только два варианта?!

*

ну вот, скоро переезд, а тут еще надо от корпоратива культурненько отмазаться... эх. хреновенько. (пожаловалась в чатик и получила поддержку, ура!)

психологиня отменила сессию, но это не страшно, и даже правильно, лучше так, чем она будет задолбанная.

надоела тупая работа чисто за деньги. а уж напарница болтливая как надоела, Господи Боже мой... бывают же люди, которые органически неспособны молчать! прям как мать моя...

мне тут недавно предложили модерировать, но... мою тему не получится по времени, а вот другие темы... по-любому же бардак будет, мало кому понравится. структуру как у нынешней модераторки я не хочу, иногда она (структура) даже бесит. но никто бы умер один раз из-за бардака, с другой стороны.

*

переписка недавно веселая вышла. собиралась пойти на обсуждение секса, из-за работы успевала только на половину, так что "половина секса пройдет без меня)))" "в общем, попадаешь только на прелюдию)))" "оо, прелюдия на 1,5 часа!" "ну ничего, я постараюсь за нас обоих" "а толку, моральное удовлетворение меня уже давно не удовлетворяет))"

Н.:

"Ты бы которому постарался бы за тебя написала, чтоб рассчитал сначала силы ггг

А то сдюжит ли"

Я ее обожаю, и она меня знает-понимает! И одно с другим явно связано)

*

приятно, что Л. выложила фотки с нашего похода в музей и даже видео с моим голоском) и - "с тобой было волшебно". ей! со мной! но когда встретимся - хз. скинула ей статью про родителей-абьюзеров, похвасталась - вот мол, психологиня моя написала!))

решила Л. не доставать - если семечко постоянно ковырять, оно не прорастет, а очень даже наоборот. и вроде прорастает!

потом она еще мне приятное написала, было тепло-тепло...

(заслуги-то она мои признает, но держит не ближе, чем всех остальных своих друзей. спасибо и на том, что не дальше)

*

"- да я, видишь ли, опять на сборище была, обсуждали разум и чувства. и всё бы ничего и даже весело, но мне очень не понравилось, что на мое последнее довольно откровенное высказывание никто не отреагировал. вечно отлавливаю в себе это чувство: мне надо, чтоб на каждый мой чих реагировали, тем более на важный. иногда еще и включается: нафига я тогда на вас всех реагирую, мне с этого профит какой. осознаю, что злюсь и обижаюсь. не знаю, что с этим делать

там был вопрос: когда вам мешал разум и когда чувства? тут я и про образование сказала, и про личную жизнь, и свое видение взаимоотношений разума и чувств, идеальных для меня: разум - инструмент чувств, но позволять вести себя, например, страхам - нельзя, надо впереди страхов желания ставить, ну в идеале. практически ноль реакции, зато модераторка стала задавать вопросы чуваку, мнение которого ей, по-видимому, ближе и полезнее, может, и понятнее. да блин((((

а мнение его довольно близко к моему - разум и чувства нам даны не просто так и их можно научиться применять себе во благо. но тут ей дискурс ближе, что ли, его мысли и способ их выражения проще обратить в инструкцию, что она и пыталась сделать. и дело, наверное, не в модераторке, а в принципе что кто-то не на меня внимание обратил

- понимаю, да, хотя это тоже получилось некстати

- не поняла немного - что некстати?

- что ещё и она поддержала другого товарища

- это ты очень верно заметила!

- как говорится по-английски (приблизительно), мало ударили, ещё и оскорбили

по-русски никогда не найдусь, как это назвать

когда ещё сверху хрень, и совсем плохо

- ощущается в процессе всё это ужасно, но... мне хочется надеяться, что когда-нибудь нам станет жить легче. у меня это завязано на принятие, причем одно за другое цепляется: меня принимает другой - я принимаю себя - мне проще жить и выдерживать подобные штуки

остается только надеяться, что права была моя психологиня, когда говорила, что травматикам кажется, что им надо вагон принятия, а они реально столько не съедят. но все равно кажется, потому что очень уж голодные. когда голод уменьшится, изменится и оптика, по идее...

- да, именно так. принятие другого - незаменимый ресурс, прямо вода живая. но оно должно быть Особенным и от Особенных людей по Особенным аспектам"

Блин, да как же мне реакции-то не хватило!!! Куда девать негатив??? О, я нашла) там один чувак в конце сборища замутил непонятный для меня эксперимент, ну я до него и докопалась.

"- а у меня тут параллельно диалог был странный, ну хоть вела и вышла достойно

несложно догадаться, что меня несло на энергии недовольства тем, о чем я тебе уже рассказала. хотелось с кем-то хоть скрыто, но поцапаться

но в данном случае реально лучше было сказать, чем не сказать, мне в общем и целом норм

- бля

он всегда такой?

(вот за это я ее и люблю!! идеальная реакция!)

но со стороны вот прямо не могу осудить за жёсткие ответы товарищу, которых вроде тут и нет

мысль сразу такая: ну так и сказала бы, что задолбал ))))))

- какие жесткие, я тут идеальна))))

хотя и хотелось послать матом, а как же

- ещё, пардон, пускай мизандрия, но это реально паттерн не хуже менсплейнинга, троллить окружающих или просто их донимать и называть это духовными поисками, хотя находит в этой майевтике (или маевтике от слова всех умаял) только сам чувак

уже сколько таких мужчин перевидала, даже подбешивать стало

- вот уже за эту твою реакцию чувствую огромную благодарность! в том числе поэтому мы и дружим

- даа, поэтому я и написала, что ситуацию типичная, чего тут еще разводить

- ну как бы )))

да

- да уж, совсем плохо, когда пристанет

тут ещё и пристал

а почему такие чувства?

и тут же сам: вот поэтому

- напишу ему в следующий раз, что в Сократа со мной играть точно не надо. уже и писала, но не так красиво и определенно

ну вот знаешь, мне по большому счету пофиг, а может даже и забавно порой побывать подопытным кроликом. злиться я начинаю, когда мне высказывают результаты подобных экспериментов с откровенной пристройкой сверху: ты себя не знаешь, так вот я щас тебе про тебя всё объясню. вот тут уже глаза кровью наливаются

кстати, сама модераторка не скрывает, что откровенно юзает наши встречи для собственных психологических потребностей, но это на злоровье, это меня не задевает. другое дело, уже я начинаю думать, как бы мне их поэффективнее юзать тоже. у нас просто разные потребности и подходы

кстати, "гуд фо ю" - это такая забавная отсылка в моей голове вот к чему))

- ))))

да, очень к месту в самом деле

особенно если в уме "ну вообще-то больше никому, но хоть ты потешился"

потом одна девочка написала, что ей "грустно, что мне грустно", и меня отпустило)) а я еще опасалась, что сделают мне (что было бы обидно) и тому чуваку замечание, мол, что это вы тут развели. но нет, полет нормальный)

когда разбирали это у психологини, еще открыли важный момент вливания в тусовку. я как будто "обязана" была определенным образом отреагировать, заинтересоваться, а мне мало того, что не интересно, стойкое ощущение "да это фигня какая-то" - сам вот этот момент "долженствования" раздражение вызывает. хотя конечно, ничего я там никому не должна - поэтому и вливаюсь вполне успешно)

Полиамория - это явно не мое, хотя я ничего не имею против, только не в моей жизни, пожалуйста. Ну то есть общаться с полиаморами я могу прекрасно, я их уважаю за честность, договороспособность, умение управляться с чувствами и говорить о них и всё такое, а вот близко дружить вряд ли получится, любить - ну тут понятно, вообще не вариант. С асексуалами у меня ровно то же, кстати. Даже для дружбы мне нужно примерно одинаковое понимание эроса, иначе честное и удовлетворительное его обсуждение практически невозможно.

Не пойду эту тему обсуждать, триггернет только так. Еще и бесит почему-то. Что, все такие дофига ресурсные, что реально может хватить на нескольких партнеров? Вы, для начала, одного удовлетворить попробуйте. Меня, например, ха-ха. Могла бы не уточнять, и так всё понятно, но я же люблю избыточность, это уж воистину мое.

(Хотя и понятно, что полиамория возникает в том числе как решение именно этой проблемы - невозможности получить всё желаемое от одного партнера. Вообще удовлетворять свои потребности дробно в разных отношениях - это необходимый навык выживания в данном мире. Как бы меня ни тянуло прицепиться к одному человеку и вытягивать всё из него, да. В общем и целом я дробить согласна, и дружбу тоже, куда деваться. Но только не романтику. В романтике передо мной маячит вполне реально другая дробность - получать всё сначала от одного, потом второго, третьего и так далее. Серийная моногамия то бишь. Хотя и это будет сложно - я привязываюсь, я каждый раз хочу навсегда, это правда. Но если придется, а ведь правда приходится, выбирать между "страстно" и "навсегда" - я выберу "страстно", это для меня более важно, без этого "навсегда" не имеет никакого смысла. Но в подлинной страсти мне всегда чудится "навсегда". И мне надо, чтоб другому тоже это чудилось. It's gonna hurt a lot... По крайней мере, горю я долго, не год и даже не три, и таких людей надеюсь встречать. Видимо, это вообще лучшее из реального, увы(()

Что-то я злая. Вроде и ясно, что отдача от нескольких тоже должна быть приличной, но почему-то представляется всё это с трудом. Не говоря уже о том, что для меня это как-то крайне не романтично. Для меня нет романтики без абсолютной эксклюзивности. You are one, и никак иначе.



Но еще я привыкла к тому, что одуреть вкладываюсь в любые близкие отношения, а отдача, как по мне - так себе.

Я даже к дружбе подхожу с линейкой в трясущихся руках - а меня вообще хватит?! А самая засада в том, что вот К. недоумевал, чем я так вкладываюсь. "Так эмоциями же! все равно у меня больше ничего нет((" Для него это не вклад, видимо. Для кого-то тоже. Это может быть ненужно, незаметно, а если заметно, то как будто излишне, ту мач. Как же всё сложно(((

*

была на лекции своей психологини про стыд, опоздала минут на 40, но вот что выцепила (потом впрочем скачала презентацию, полезная штука).

как помочь человеку, испытывающему стыд (наверное, остальные тяжелые чувства - тоже):

разделить чувства: выслушать, задать вопросы, предъявить свои чувства - типа за тебя обидно, я тебя принимаю (если готов выдержать его чувства), не обесценивать. сначала сочувствие, потом - обмен опытом. если у человека агрессия, не всегда надо сразу лезть, лучше подождать пока схлынет, особенно если сам помощи не просит.

травма мешает принять то, что тебе на самом деле очень надо! те же любовь и поддержку

рационализация - такой себе выход... по себе знаю. "я стыжусь потому,что это аморально/по-детски/недостойно самодостаточного человека\неправильно..." неа.

мы никогда не знаем, что чувствует другой человек!

мелочи бьют очень глубоко

стыд полезным быть не может

стыд - социальное чувство из детства

отношения могут помочь)

вместо или вместе со стыдом нередко присутствует страх (и я даже знаю, чего - отвержения)

из позитивного - стыд может разве что обнаруживать потребность и сближать на почве "о, у меня такая же фигня"

мы не можем управлять нашими психическими реакциями в процессе, только ненадолго отвлечься, а потом работать с ними углубленно

стыд в принципе негативен. его рождает любое сообщество) можно быть не только ненастоящей женщиной, но и неправильной феминисткой)) я уже давно собрала бинго из "неправильностей" и, собственно, не жалуюсь, а может, даже горжусь))

*

Избегая в отношениях одних проблем, я неизбежно сталкиваюсь с другими)) Без конфликтов отношений не бывает, проблемы все равно вылезают, несмотря на все сглаживания и старания.

"На меня тут поступили жалобы, что я чересчур хороша)))"



На сей раз - от Н.:

- ...по всему чату мне стало очевидно, что это я всё время выхлестываюсь так или иначе, а как принимающая сторона всегда на большой дистанции, а ты выдерживаешь и стабилизируешь... ты как будто вообще-то не можешь позволить себе эмоциональные траты, которых требует такая позиция, это противоестественно

ты как будто сильная всё время, что не может быть ни с кем. как будто из вежливости ко мне...

ноты, которые ты задействуешь, ограничены. даже без сильной позиции это бы раздражало...

- ...одно только неверно - я это едва ли из вежливости, скорее из страха потерять отношения, это офигеть характерно для меня

- ...не надо меня жалеть )

- это будет сложно) ну то есть мне это всегда со всеми сложно... сама по себе жалость не плоха, но... всегда и везде может случиться перебор

да что потерять отношения. я обыкновенных конфликтов боюсь, это тоже правда

потом, я знаю, что тебе нужна принимающая сторона. но мне она нужна не меньше, вот еще что) и уж конечно, бывает тяжело и... голодно, что ли. быть всегда сильной мне нифига не нравится. да и кому понравится))

- я знаю, но ты как бы и сама не спешишь открываться...

я не виню тебя, понимаю, что сама не вызываю нужного уровня доверия

- я сейчас не вижу особо другого варианта, кроме как двигаться друг к другу маленькими шагами... для каждой из нас это не только усилие, но и риск, а куда деваться... все же нельзя сказать, что отношения совсем стоят на месте) ноо бывают периоды буксовки

собственно, чего я боюсь больше всего? надоесть, триггернуть и быть отвергнутой

отсюда выверивание тех же слов чуть ли не по линейке, отсюда, естественно, узкий диапазон

- понимаю. очень неудачно...

- о) а я как будто чувствую и боюсь перегрузить))

ну то есть мои опасения ни разу не на пустом месте

- я знаю

для меня это тупик (

- я сейчас тоже про тупик подумала

так, как есть, тебе не нравится (мне тоже, но пока терпимо, что ли), а по-другому тебе пока непосильно, выходит

можно попробовать маленькие шаги, но линейка точно никуда не денется думается мне, довольно долго

с другой стороны, ведь и невозможно решить такую проблему наскоком. хочется, но невозможно(

в конце концов, что мы говорим об этом - уже хорошо"

*

"А знаешь, я сегодня поплакала под грустную и не очень музыку, и мне даже полегчало) можно сказать, тоже успех...

Накатило просто чувство одиночества и ещё завтра 4 октября, типа наша с К. годовщина. Если бы всё сложилось, завтра нам было бы 17 лет. Просто всё как-то нелепо, страшновато, куча времени и сил в никуда... Ну и жаль, что так получилось, всегда жаль

Но самое конечно поганое, это чувство, что ни с кем мне нельзя быть собой, как на той картинке.



А если совсем честно, то почти уверенность, что меня никто не полюбит, ну, как мне надо

Просто захотелось поделиться...

По дороге на работу ныряю в спаффи-ролики, а что еще делать...

(как это у меня обычно бывает, и зависла на этих песнях надолго)) текст тоже ок, особенно в первой, во второй в основном музыка "за душу берет", а видеоряд не самый удачный, хотя сцены в порушенном доме, конечно, абсолютно прекрасны)

Терапия. 3-4 печеньки??? безнадежность. все равно настроение обнять и плакать...

(Джон Уильям Уотерхаус)

Я говорила о том, что у меня есть тенденция "зависать в болоте", не принимать решений и жить пассивно так, как мне не нравится. Почему-то психике кажется, что любые перемены - только к худшему, притом что разумная моя часть так не считает. Причины? Бэкграунд, как обычно. Пассивность как семейная черта, неудачный опыт "высовывания" в школе, осуждающий, одергивающий партнер... как-то по жизни сложилось "не трогают - и слава Богу!"

А. Я еще драматично отношусь к неудачам. До смешного доходит: не сложились, скажем, две попытки отношений - всё, несколько лет я в новые отношения не суюсь. Это буквально так. (И это про дружбы.)

И я сама попросила советов, что ли, как бы эту установку побороть. Если я прошу рекомендаций сама - значит, очень доверяю, такого, повторюсь, не было ни с кем. Ну раз запрос был, то мне их и дали. Обычные такие, нормальные советы. (воспроизвожу очень примерно по памяти)

1. осознать кто я и чего хочу (задача на годы, не?!), что мне нужно и что нет, чего не хватает и что мешает получать желаемое.

(мне бы... вдохновения, что ли)

2. маленькие шаги (в моем случае скорее рывки: подготовка - рывок. рывок может быть и резким, но чем он резче, тем дольше подготовка)

3. идентификация с персонажем/иной значимой личностью: а что бы сделал он? тут мне становится немножко смешно, но вообще-то порой помочь реально может.

4. художественное отстранение: понаблюдать за своей жизнью как за книгой/фильмом. может помочь снизить страх, напряжение, тревогу.

5. но из страха нельзя так просто выпрыгнуть, скорее надо побыть со страхом и проследить за ним - как он себя ведет, от чего уменьшается, от чего растет и пр.

6. не всем может помочь (да любая техника не универсальна), но можно попробовать представить свою жизнь через 5 лет, если я сделаю/не сделаю что-то.

Так вот после этих советов меня накрыла безнадежность и включилось сопротивление.

(Джон Уильям Уотерхаус)

до следующей терапии я об этом практически не думала, но непосредственно на сессии сказать пришлось. а это тоже знак большого доверия, сказать типа - извините, вы мне вроде как пытаетесь что-то хорошее дать, причем по моему запросу, а в меня не лезет(

И на сей раз я поставила 5 печенек) классно, что можно докопаться до чего угодно и услышана буду! умиротворение и удовлетворение.

Меня особенно задели советы про жизнь через 5 лет (я и так знаю, что хреновая у меня будет жизнь, это кнут, для меня это травматично!) и жизнь как фильм, "вряд ли кто-то захочет смотреть фильм, в котором ничего не происходит" - меня это ввергло в еще большее отчаяние и паралич, что ли. "Ну... это была попытка такой мягкой конфронтации, но хорошо, я поняла, что конфронтации вам не заходят совсем" "Это такая мягкая конфронтация, да ладно))" - "Да я всегда конфронтирую мягко, жестче - разве что с совсем психопатичными личностями)" "Ого..." А вот моя первая постоянная психологиня так и не сообразила, что конфронтация меня только бьет, и ничего больше, и у нее это горааздо жестче было.

Да, мне нужно полное принятие. со всеми моими "темными сторонами". Блин, я такое даже в терапии еле-еле нашла(( Если человек не может принять мои негативные чувства, ему хочется дистанцироваться, игнорировать, тащить меня волоком в позитивчик, если он не может разделить или хоть побыть рядом с моим гневом/болью - никаких близких отношений не выйдет никогда.

Я давно как будто инстинктивно это знала, и поступала соответственно, но как будто стыдилась этого. Сейчас - нет. Не принимаете - иду дальше. потому что опыт принятия у меня уже, получается, есть) И вовсе даже это не трудно, если человек в чем надо на меня похож)

*

"а мне замдиректора тапочки помыла!" - "класс! когда переезжаешь?"

*

о, заинька моя статью новую написала, класс! между прочим, любить и восхищаться я тоже хочу, это приятно.

а мне нравится этот "перенос")

мне нравится кем-то восхищаться. только всегда хочется взаимности и небольшого перекоса в свою сторону. совсем уж асимметрия чувств мне в сущности не приятна.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Вечно меня ругают за то, что болею(( сначала мама - это ж ей хлопоты, потом школа - пропуски, потом работа, ну тут без комментариев, еще и К. - "ты меня заразишь! ты плохо лечишься! ты легко одевалась, вот и заболела!" особенно взбесила меня его просьба отойти подальше при разговоре.[1] Но есть и нормальные люди, которые просто желают мне здоровья, это приятно)

*

Давно хотела шпильку вставить насчет начала 3 сезона - никого там Баффи не спасла. Неужели непонятно, что показана весьма прозрачная метафора капиталистического общества, беспощадного к тем, кто оказался внизу? "Я - никто", мы обречены работать тяжело и бессмысленно под кнутом до самой смерти, мы быстро стареем и умираем на этой каторге - прозрачнее некуда. И что же делает якобы победившая Баффи? Сует "спасенную" девушку на идиотскую работу в ту же кафешку, где ее также будут хватать за задницу все кому не лень, вот только суперсилы у девушки нет, нет и родителей из среднего класса, уйти ей, в отличие от Баффи, некуда.



Для Баффи это депрессивный эпизод из жизни, неприятный, но все же эпизод, для девушки такой будет вся жизнь! Так стоило ли ее спасать и от того же кровожадного Спайка?) Не лучше ли умереть быстро и почти безболезненно, чем медленно и мучительно тлеть?

*

Также насчет "сущности истребительницы" шито белыми нитками: вот это всё "смерть - твой дар" + "ты полна любви" = самопожертвование ради того/той, кого любишь... сама по себе идея вызывает у меня отторжение. А конкретно самопожертвование в конце 5 сезона хоть убей выглядит именно как "я задолбалась", а в 7 сезоне и вовсе выясняется, что этот "дар" затолкали в человека насильно, какая уж тут искренность, какое уж тут "от сердца", где его взять, сердце-то.

Всё, что про спасение мира в 7 сезоне - максимально наигранно и неискренне. "Не верю". Особенно я бешусь, когда личные симпатии/антипатии Баффи прикрывает риторикой "это я ради общего дела". И по-прежнему восхищает честный Спайк - "это я только ради тебя, а так поубивал бы здесь всех нахрен."

Вообще всяческое "спасение" чем дальше, тем бессмысленнее. Ну кроме 11 сезона. Но и там не самопожертвование, там борьба и лишь тактическая сдача позиций.

Подтверждая печальный мой тезис о сущностной разности любви и выживания (как обратной стороны самопожертвования) - жертвовать собой Баффи умеет, любить, если забыть об 11 сезоне - нет.

Она очень даже не зря сомневается в своей способности любить в 5 сезоне. И там ее нагло обманывают навязшей в зубах агиткой - конечно в тебе полно любви, ведь ты можешь умереть за любимого человека! Умереть за любимого при полной неспособности с ним уживаться - Господи, да это ведь тот самый ненавистный мне мужской стиль любви! Весьма распространен, впрочем, и подобный женский, только там "я всю жизнь на тебя положила, не живу, а тлею, и тебе жить не дам". В отношениях с Дон Баффи поневоле приходилось их совмещать (развожу руками).

А так-то красиво, да. Вот только, еще раз повторюсь - "the hardest thing in tnis world is to live in it" - это приговор миру. "Be brave. Live." - это расписка "ты живи, а я задолбалась".

*

(Леонор Фини)

Побывала на д.р. одной хорошей знакомой, ради чего даже обнаглела и отпросилась с работы. Нуу оно того стоило, однозначно. Прежде всего - круг более-менее равных, таких людей, которые по идее и должны были окружать меня всю жизнь. Интересные разговоры - самое главное. Игра в угадайку - ну это просто забавно, все ухохотались. Особенно как я изображала Голлума, пыталась ползти и даже немного шипела, как одна девочка сразу угадала Гиппиус, и я выпалила: "я тебя люблю!", как я сходу угадала Симону де Бовуар, и все такие охренели - "это щас что у вас было?" Зато я никак не могла угадать наставника черепашек-ниндзя, только вчера узнала, как его зовут)) "Ты чем в детстве занималась?" "Книжки читала..." О да, книжки! Как только мы зашли в общую комнату с камином, мое сердечко умились: люди сидели кружком и читали книжку) Вот какого черта такого у меня не было ни в детстве, ни вообще... никогда не было. Читали и потом обсуждали. Не слишком глубокомысленную, но сам факт!..

Говорили о сексуальности - немного об агрессии, побольше о культуре согласия - гендерный расклад предсказуемый([2] "Но это же убивает романтику! В словах нет чувств!" Я аж подскочила: "Чего?! Чего нет?! Да полно там чувств, да я за слова полюбить могу!!" Ну, может и не полюбить, но захотеть - точно, да и расхотеть мгновенно, если вдруг слова не те. Секс в измененных состояниях сознания тоже одним концом упирается в культуру согласия, но тут я отличилась: "а знаете... я вот никогда не жалела о том, что сделала в пьяном виде. это все равно та же самая я, только более раскрепощенная". Но у других может быть совсем не так, да.

Но совсем эпично было, когда предложили оценить свою сексуальность, отталкиваясь от 100%. Я единственная откровенно и незамутненно сказала: "о, это очень просто, у меня 100%". Я правда так себя тогда чувствовала, да и чаще всего чувствую. Причем в тот раз не было какого-то особого внимания от мужчин - у меня просто это было вот прям с собой, как аура какая-то, как мое неоспоримое и неотъемлемое - мне просто нравилось, да и вот по жизни сейчас нравится, как я выгляжу, говорю, думаю, чувствую, жестикулирую, какая у меня энергетика. Меня вот просто прет. И другие это видят: "Не, ну а ты посмотри на нее, развалилась в кресле, как кошка, а ноги где, ммм..." "А как ты этого достигла?" "Ну... терапия, прежде всего. Я в последнее время как-то особенно люблю себя, принимаю, вообще себе очень нравлюсь. Ну и плюс... о значимых отношениях, где меня любили, восхищались там, заботились - я только это и помню, самое хорошее, я беру это с собой". Конечно, нельзя себя полюбить на пустом месте, но можно вспомнить, как тебя любили и присвоить это себе. Мне эту "100-ную сексуальность" и ночью, и утром еще припомнили, но это даже прикольно))

"Я себе даю 70%" - "чувак, да я бы тебе 90 дал!" - "а может быть, это начало большой любви" - почему-то мелькнула у меня в голове цитата из комедии 90-х))

Спиритический сеанс тоже имел место быть. Вызывали Рорти, пришел Тарковский, сказал непонятное. Я не была в круге, на меня сначала напал страх, а потом я как-то расслабилась - да и пусть приходят, мне-то что - и чуть не провалилась в сон. Интересное ощущение. А вопросов к духам у меня нет, а если бы и были, то офигеть значимые, и я бы поостереглась получать ответы таким способом. Духи и пошутить могут, как минимум.

"А знаете, я тут в детстве наблюдала странные явления..." "Ну спасибо тебе, я теперь ночью не усну!" Да не, уснула на несколько часов все же, и сложность там была не в страхе, комплексная была сложность - разговоры с девочками в спальне, некая неудовлетворенность и тревога, о чем - см. ниже)

Когда ночью уже пошли прогуляться к озеру, я сперва напугала одну девочку своим неприятным опытом соприкосновения с потусторонним, а потом внезапно разговорились на личные темы, и обнаружилось удивительное сходство - она тоже в процессе расставания с мужем, причем он очень напоминает К... "Это не один человек случайно?!" "Да не, когда бы он успел)))" В спальне тоже были неплохие разговоры. "Что такое коннотация?" "оттенок смысла" "здорово звучит! ты могла бы так свои мемуары назвать" "это вряд ли, я пишу... более резко, что ли, оттенков там немного)" Дальше не помню)

Ехали туда - прошлись по системе образования, и мне это было особенно приятно, потому что вещала в основном я. Обратно - играли в "3 факта обо мне, угадай один ложный". Меня тоже не так просто прочитать)

По пути же обратно произошло нечто такое милое и символическое, это наверняка понравится Н. Одна девочка спросила, нет ли у кого-нибудь карамельки, а у другой их оказался целый пакет, но она не решалась предложить. Мораль: если потребность не озвучить, ее, скорее всего, не удовлетворят. С озвучиванием появляются хотя бы шансы.

И да, там была моя психологиня. Так-то норм, мы почти не общались, но ночью... я тоже, в некотором роде, отличилась. Дверь нашей спальни выходила непосредственно на кухню, и там слышались постоянно какие-то разговоры, смешки, иногда топот, грохот, снова разговоры "вроде как пьяные" (хотя практически никто вроде и не пил, и тут я в меньшинстве не оказалась, мне-то нельзя, а остальным и так было ок). Ну и я не выдержала - че там за дискуссии, интересно же, авось присоединюсь. Выхожу, а таам... моя психологиня в обнимку с девушкой, обе вроде как ээ нетрезвые. И мне бы сразу ретироваться, так нет, я еще додумалась спросить "а че вы такое интересное обсуждаете?", безмятежно так облокотившись об стойку, как будто не видно, что тут не только и не столько обсуждение)) Ну они молодцы, не смутились, промычали-прохохотали что-то невнятное, даже не пытаясь разлепиться, я еще несколько секунд потупила и только потом ушла))) (я вот отдельно скажу, что мне еще нравится в этой среде - не надо там никаких каминг-аутов делать, гомосексуальность ровно такая же обыденность, как гетеро-, отношения есть отношения, секс есть секс, это всё происходит между людьми и какая нафиг разница, какого они пола - там, вот честно, абсолютно никакой) Я реально благодарю Бога за то, что не нарушила идиллию!

Я потом чуть лучше поняла, почему так произошло. Я торможу во многих ситуациях, многое сознаю только постфактум, и изначально как будто картинка не дошла до мозга, и даже когда дошла, он ее умудрился считать неправильно. Ну то есть для меня вполне возможна ситуация (и я ее, черт возьми, хочу), когда я в общей компании сижу у своего парня на коленях или еще как-то телесно свои чувства проявляю, мне откровенно нравится так делать. Может быть какой-то общий разговор и вот сидит парочка. Тогда присоединиться можно. Но тогда-то на кухне никого, кроме этих двоих, не было))

to be continued)

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.

*

Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...

(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)

(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!

Вот тут я грущу.

"Spike Buffy - She and Her Darkness" (Watch on YouTube)

Тут - угораю.

"● Spike & Buffy ● Humor" (Watch on YouTube)

Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*

"Buffy & Spike - Let Me Rest In Peace" (Watch on YouTube)

Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...

(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.

(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.

Мама мне ничего не писала несколько дней, но я как-то забила и не обратила внимания, честно - мне так даже легче. И вот с утра звонит мне соцработник: "вы вообще знаете где ваша мама находится?" А я должна? Она дееспособная ващет. Короче - в психбольнице моя мама. Я обалдела. Ощущения - где-то между катастрофой и пофигом... Приехала она туда сама, по направлению от психиатра. На меня свалилось дофига сложностей - ездить к маме, ездить к кошке... Мне это нифига не нравится. Зато я стала реально рассчитывать свои силы. Мне, конечно, ее жалко, мать... свою. Но смысл расклеиваться и падать в самобичевания? А я не считаю, что виновата, не хочу себя винить. Буду делать что должна и не более того.

Блин, у меня в той же больнице бабушка с дедом лежали, помню как с мамой ездила то к одной, то ко второму, теперь к маме ездить в глушь... эту... далее непечатные слова. Даа, семейная история у меня еще та. Просто зашибись(( К. сказал - не думай, мол, что так закончишь свои дни. Я и не думаю, но мне неприятненько. А он меня туда отвезет, спасибо ему большое. Поддерживает и помогает, как может. Без него я бы целый день угробила. И не один.

Я буду соизмерять свои силы. Моя задача - в общем справиться и не погонять себя кнутом.

"Я не бесчувственное холодное аморальное чудище..." - пытаюсь оправдаться я перед Н., да она так и не думала. Такой и должна быть дружба - тем не менее, я все-таки приятно удивлена. Это вечное удивление-благоговение травматиков: "мог бы и бритвой по глазам, а вот не полоснул! дообрый!.."

Но какого черта мама не ничего не сказала? Бессознательная вредность, желание наказать, пристыдить?

*

Мне тут замечание очередное прилетело за палочку от леденца на деревянной части кровати(( "она же липкая! это наплевательское отношение к месту, где ты живешь!" - напрягаем друг друга, факт...

*

Мне бы дожить до утра, я ведь не спала нифига после этой новости. А потом терапия, потом работа...

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Н.: чувство вины и здоровая забота - разные вещи. Именно.

"а, ну и да - если появляется паранойя проклятия семейного, кхм, то я могу представить

но этому не нужно поддаваться. вы совершенно разные люди, просто связанные кровью и жизненными обстоятельствами, главное из которых - таки передача эстафеты многих заёбов от неё на твою голову

но не в таком буквальном смысле, чтобы там психушка и здесь психушка

вот что не связалась она, кстати - это самое гнусное

как мерзко, что работнички не упустили случая хлестануть по семейному Долгу ("дочь-ехидна")

все нагрузили виной и подозрениями, а младший крайний

весьма типично (

если человек в сознательном состоянии попал бы в больницу и меня бы не звал, а сотрудники позвали бы меня, мне самой не очень-то захотелось бы его навещать

независимо от отношений

*позвали бы меня, ещё и подгоняя манипуляциями"

Н. спасибо огромное!!

*

Признательна психологине: твердо четко и ясно сказано - я не виновата, я делаю все что от меня зависит и сознаю, что не зависит, и это здорОво, кстати. "Вы у меня обе солнышки!"

А на меня даже К. немного с осуждением посмотрел: и ты что, совсем не переживаешь, это же твоя мать?.. да, вот такое я чудище. Есть, оказывается, стереотип, что если родственник в больницу попал, надо с ума сходить, себя винить, кругами бегать и орать... а лучше от этого кому? И это было бы логично, если человека любишь, а вот бывает, что не любишь родственника, представляете?! "Мне это не нравится - ездить к ней, ездить к кошке, тратить время-силы-деньги((" "И всё?" "По большому счету, да."

После работы поговорила с Н., согласилась, что слово "психушка" способствует стигматизации и что его лучше не употреблять. "Оправдываться нет смысла, за речью своей буду следить."

"Я себя все-таки чувствовала немножко сволочью. Но уже нет) Вы с психологиней правы: моя мама хоть правда объективно больной человек, но что отравляет мне жизнь - это не менее объективно. В итоге навредничала кому? Кошке?"

"навредничала кошке - это пять )))

опять же показательно, что в конце бьёт по самому слабому, а лучше вообще никому"

*

Мама оставила дома мне записку, но не додумалась позвонить, что это блять такое? Нету смайлика фейспалм...

*

Как жаль, что есть стигматизация людей с психическими заболеваниями(( если родственник попал в больницу с инфарктом, инсультом, да хоть с циррозом - норм. но нельзя запросто сказать такое о психбольнице(( мне это неприятно, я бы хотела жить в другом обществе.

*

Говорим с Н. про неопатриархат: "почему меня должно волновать, что там мужчины думают, чувствуют, чего они там боятся, если их мои мысли, чувства и страхи не волнуют? если нет симметрии, то зачем вообще отношения? а то на словах "никто никому ничего не должен" (если так, снова - зачем отношения?), но это даже и не так - внезапно ты должна плясать вокруг хрупкого мужского самолюбия. а мне это зачем, если вокруг меня что-то никто не пляшет?"



да fuck this all!

*

Как же я его люблю... Бердяева, кого еще-то)) Про этику хотя и не самая лучшая книга "(О назначении человека") - ригоризм и неврозы типа любви к кнуту. Но! Гениально абсолютно: "Я ловлю себя на таком противоречивом рассуждении: если нет для меня ничего после смерти, то я после смерти узнаю об этом. Если я умру и дальше не будет для меня никакой жизни, я исчезну окончательно, то и ничего не будет, мира не будет, ибо я был единственным доказательством существования мира." Это не солипсизм, а парадоксальное предельное утверждение человеческой личности, это головокружительно, никто так не говорил. Абсолютный восторг...

(зацепила меня очень эта картинка. но в данном контексте я, разумеется, Марк Антоний)) и Бердяев такой: "видишь экзистенцию и субъектность? это всё наши владения!" "а там что такое сверкает?" "оо, это самое главное - там Бог от тебя творческого ответа ждет, нуждается, представляешь? и эсхатологическая перспектива, само собой - как все начнут творить истинно, так этот мир закончится и новый настанет!" впрочем, слишком понятно, что в данном контексте я могу для кого-то и Клеопатрой побыть))

*

"Насчет волос это Ооо для меня тема)) очень чувствительная зона для меня, да, и я кстати боль (ни в каком виде) не люблю, но небольшая грубость по договоренности допускается)) не только, нежности тоже хочется... в ролике примерно на 1.10 момент с Хармони, которую Спайк не любил, но момент всё равно для меня секси, как практически весь ролик (заранее прощу прощения за такой парад гетеросексуальности... хотя забавный момент с Ангелом там тоже есть)) а вот с Баффи он был нежнее, так зарывался рукой в ее волосы, мммм...

А, песня тоже класс, прям точно про меня, когда я влюблена, мне всегда всего мало))

Тут многое, по чему я с ума схожу, даа...

И сцена, как ни странно, из 7 сезона, где он курит на кровати на фоне цепей, Боже мой...

Подумалось заодно, что, несмотря на имидж Спайка и Баффи как неправильного (плохого) и правильной (хорошей) соответственно, у них кроме друг друга было всего по три сексуальных партнера, причем у обоих - прям любовь, не любовь и вовсе случайность, различия тут только в мгс/жгс, которые расписаны прям как по учебнику, что порой раздражает, но в целом ээ может быть поучительно, что ли))

Возбуждаюсь каждый раз, как смотрю этот ролик, бывает же в жизни стабильность)))"

*

Я выступила на неформальной конфе с докладом про Бердяева, у меня сейчас мало свободного времени, я много сплю и устаю...

По итогам выступления: кайфово, мало (это чувство "недо-" я могу сравнить разве что с оборванной внезапно прелюдией...), мне задавали много вопросов, я отлично держалась, но практически сразу после возвращения в "зрительный зал" меня накрыло... видимо, я решила не тратить ресурс на создание безмятежного выражения лица, так что модераторка даже заботливо спросила, довольна ли я своим выступлением, я честно ответила: "конечно!" - выступлением-то довольна, меня количество внимания ко мне, любимой, не устроило))

*

У Л. еще была, это кайф, даа.. счастливые часов не наблюдают - засиделись до половины десятого)) а мне ехать вообще на другой конец города... "Было хорошо)"

(Джон Уильям Годвард)

Говорили примерно обо всем. Я рассказала про маму и "изменение статуса отношений" с К. - "не расстаемся, а меняем статус!! так обоим легче, надежнее и спокойнее". Она за меня порадовалась! Назревало-то давно.

Обсуждали ее ситуацию с той подработкой у знакомой. 5 лет хороших отношений! Я ей объяснила: ты человека отвергла и полностью отношения прекратила, по тону, кому это понравится? Это знаете, все равно, если бы она опоздала на встречу со мной (не пришла/перепутала время/отменила), и потом еще такая: я ужасная подруга, тебе лучше поискать другую. Первое-то легко простить, а от второго да я бы с ума сошла!!

На следующий день она еще прислала мне милое, поддерживающее видео, про то, как женщина разводится после 25 лет брака и "жизнь у человека одна" (я не очень далеко ушла от нее по срокам, хотя и сильно помладше, даа), но главное для меня в этом - сам по себе жест поддержки. Вот это я безусловно ценю, это - главное для меня.

Говорили в основном обо мне)) И это справедливо, т.к. до этого в голосовых обсуждали в основном ее проблемы. "Как ты себе представляешь идеальную девушку для него?" "Ну... она должна быть веселой, с легким характером, привлекательной, но другого типажа, чем я, пожалуй, в некотором смысле противоположного - шутки про "блондинок с третьим размером" таки выявляют его симпатии, мне кажется... также - интересоваться таки бытом, любить и уметь вкусно готовить, и без всех этих моих заморочек насчет эмоций и секса..." "Мне кажется, всё, ты окончательно его отпустила, "она" нифига на тебя не похожа)))" "Еще бы она была похожа, тогда в чем смысл?! Я ведь тоже похожего на него искать не стану)))"

Самое значительное в этой встрече - я рассказала ей о своих сильных чувствах, "но это нормально, я такой человек, ты не пугайся, это мои особенности". У нее боязнь близости, а у меня - отвержения. Мы и это проговорили. Я с ней поделилась своими переживаниями в те моменты, когда она меня отвергает. Это странный, но знак того, что человек мне дорог, и если я признаюсь, что боюсь тебя потерять - я тебе офигеть доверяю.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Дальше можно из меня веревки вить, но зачем, если я изначально и так на многое согласная?))

Она меня поняла. Мы увидели развитие в наших отношениях и почувствовали бОльшую близость. Я ей и про шкалу Кинси рассказала, а она выдала: "физически девочки очень даже могут быть привлекательны" - да вот не только, как нынче выясняется... Хороший разговор - открытый, честный, интересный, эмоциональный. А для меня в отношениях, любых, разговор - важнейшая составляющая. Я раскрыла ей практически всё, кроме вот этого специфического чувства... я и сама не знаю, как его толком назвать, чего раскрывать-то? Очередной "сон" небось, вот пусть на этом уровне и остается, так лучше, ей-богу.

На перекрестке она сама обняла, прям так долго...

А практически весь день лежали на диване и болтали, не так близко, как хотелось бы, ну ладно... Меня пробило на рассказы о №2. "Есть как будто... две тебя, и одна - огненная, довольная, счастливая, дофига ресурсная... вот как сейчас, когда ты о нем рассказываешь)"

(проблема в том, что... боюсь, такой игры мне больше ни с кем не повторить. я не могу объяснить толком, в чем прелесть этого, к примеру, момента, но он шикарен. (в том, что она "сверху", "побеждает", "смущает" и "поражает", а не ее? да, и что-то еще...) и ведь у нас подобные были. я больше скажу - что не будет, это и хорошо, потому что ну вот что надо сказануть, чтобы человек, который в тебя влюблен, эдак отшатнулся? явно что-то не то с вами обоими, раз такие игрища. я хочу безопасных американских горок, а таких не бывает((
не помню, о чем они говорили, но недавно случайно увидела в ролике продолжение: Спайк же не просто отшатнулся, он вскочил и ушел, но... вернулся буквально через несколько секунд, и тут меня пронзило абсолютно иррациональное: Господи, как же мне этого не хватает!! чего этого-то, перепалок на ровном месте? неет, не их, а вот этого великолепного "психанет, да и вернется, сам прибежит, не я, причем быстро". честно - наверное, так.)

После нашей встречи Л. стало ровно, спокойно, а ведь до этого она очень сильно переживала насчет той своей знакомой, я собственно и поехала ее успокаивать... А вчера обеим было вообще зашибись, эмоционально у нас, кажется, всё взаимно)