Фух...

[blackmoon3712]

(начало февраля)

мне все же не хватало терапии, хотя я даже почти не тревожилась и как будто не скучала этот месяц. Может, я боюсь всё это чувствовать, и небезосновательно. Эмоционально психологиня мне очень подходит, а это главное. Учитывая, как я придирчива к людям, как все кажутся холодными, грубыми, глупыми - мне очень повезло.

После как обычно - расслабление, дремота, но одновременно прорвались слезы, может даже за неделю. Еле до дома дотерпела. Немного полегчало, опять дыра в груди разболелась, но без слез было бы еще хуже.

Легче стало только на следующее утро, но ощутимо легче, правда помогает. Было ночью тяжело дышать, но без слез оно всё равно начнется, причем где угодно и на ровном месте. Плакать - надо.

Я как будто... отдышалась. Почему-то вспомнился Спайк, пытающийся отдышаться после поцелуя с Баффи, пусть и во сне, но как же я это понимаю)) Когда пытаюсь наладить дыхание, вспоминаю именно это, и опять-таки странным образом успокаиваюсь...

Говорили о моих младенческих потребностях - та еще тема, конечно. Да, можно найти человека, симметрично травмированного, с "комплексом родителя", но независимость мне тоже нужна.

Но еще тяжелее, пожалуй, другая - о работе. Это как будто на Эверест лезть без подготовки, не зная, с какого конца за снаряжение браться(( Так и сказала. Вообще рада, что смогла сказать об этом максимально откровенно - о страхе, бессилии, неумении, нежелании, громадном сопротивлении, всеохватывающей беспомощности. И да, близкие никак не могут мне помочь, даже советом, информацией. "Это как?" "А вот так" - и обрисовала ситуацию. Какая я, такие и близкие, видимо. Первая на Эверест полезу, ага))

Хорошо уже то, что могу ей все это говорить, что смогла донести всё как есть, хотя было очень много тяжелых и неприятных чувств. Никакому психологу я так не могла доверять. Никакие советы и прописные истины не могу я воспринимать вне этой теплой, поддерживающей атмосферы. А так "колышки" в голове закрепились. Да, буду гуглить сайты и посмотрю сообщество, хотя буду с ревом заставлять себя это делать, уговаривая хотя бы на 15 минуточек в день, и всё равно с ревом. Или с болью, сквозь страх, тревогу и черт знает что.

Увы, за меня это всё никто не пройдет, эту тяжесть на себя не примет. Мне правда очень тяжело, но выбор небогатый: или так, или сразу в окошко. Есть еще, конечно, вариант тянуть до последнего и наплевать на положение матери, но рано или поздно я всё равно к этому же выбору и приду, а условия могут быть уже не такими комфортными. То есть деваться практически некуда. Плюс еще тем дольше тяну, тем больше тревога, а там и чувство вины подъедет. Так что и хорошо, что смогла заговорить об этом. Со всех сторон лучше начинать сейчас. Маленькие шаги. Чудес, увы, почти не бывает((

(Джон Уильям Уотерхаус, "Борей")

Шла домой и думала... перефразировала Скарлетт немножко: "я скорее украду или убью (в некоторых обстоятельствах людям приходится это делать), но никогда не буду себя ругать!" Тем более - за прошлое. Некоторые движения души надо реально банить на подлете. Да может, они и не мои вовсе и хз откуда берутся, ну их.

(Леонор Фини. Ну конечно, кто ж еще изобразит сильную, уверенную, упрямую женщину, буквально с металлическим лбом)

Но что самое главное в этой сессии... вот эта психологиня никогда не оставляет меня барахтаться в неловком положении. Потому-то с ней можно быть предельно откровенной, можно доверять. Особо надо будет за это поблагодарить. Мне сложно выбирать и продумывать, о чем говорить на сессии, меня даже раздражает такая необходимость, но с этим я обычно кое-как справляюсь, нередко и с ее помощью, да. Но когда она спросила: "чего бы вы хотели получить от меня сегодня", на меня напал ступор. Всегда нападает. "Нуу это сложный вопрос" - и молчу как баран, а внутри смятение и черт знает что. В этом маленьком сюжете так много всего... хорошо уже то, что я могу позволить себе в смятении молчать, а не спешно придумывать какую-нибудь хрень, да и еще и правильную в данной ситуации. Позволяю себе просто зависнуть в естественной реакции - уже хорошо. Еще лучше то, что надолго она меня в этом состоянии не оставляет - сегодня вот просто и доброжелательно сказала. что это тоже одна из моих проблем, может даже основных по жизни - я не умею просить, говорить о своих потребностях, вот и хожу печальная и недолюбленная, и если я научусь этому с ней, то проще будет и с другими. Я благодарна прежде всего за тон и как бы протягивание руки. Но и по сути - да.

Но есть причины такой моей реакции. В ситуации с психологом добавляется еще - я лихорадочно начинаю искать "правильный" запрос. И всегда, всегда и со всеми я ничего не прошу, потому что ни на что не надеюсь. Потому что считаю, что хочу чего-то чрезмерного, слишком много, слишком сложно... и ведь небезосновательно. И всегда ожидаю, что получу мало или не то, или вообще ничего, а то и травму новую (в прошлом часто так и было, не всегда же я немая была). Хотя до меня уже доходит, что малого иногда может быть даже и достаточно, и это всегда лучше, чем ничего... но этот опыт надо нарабатывать, а каждый раз страшно, и постоянные откаты, еще и ретравматизация иногда. В результате я часто уже и правда не знаю, чего хочу, потому что страшно признаться себе самой, а тем более - другому.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Heart of Snow" (вроде и понятно, но русский буквальный перевод совсем не звучит)

Очень важно, что она меня принимает (самое важное - что ей и не сложно, в противном случае я бы это почувствовала и испытывала бы дискомфорт). Она мне нравится, и я ей тоже (с прежней было не так, я чувствовала, что я ей не нравлюсь, поэтому я ее побаивалась и не могла ей доверять). Все же и в терапии личностная совместимость - критически важна для меня.

Вспомнился тут же случай из прежней терапии, и это отнюдь не только про то, что меня подгоняли, чего я тоже терпеть не могу. Я с восторгом рассказываю на терапии, какая классная у меня сейчас есть дружба, психологиня меня как-будто даже с неприязнью прерывает: "я не понимаю, зачем вы мне сейчас всё это рассказываете? для чего?" (дальше не помню, не буду врать) Я смущенно замолчала. Я не помню, что ответила на это. Но наверное, я это рассказывала, чтобы поделиться, и чтобы показать ей, что не такая уж я асоциальная, что могу прекрасно дружить с подходящим человеком. И дальше (не могу даже поручиться, что в тот же раз, но) она мне заявляет: "Я так вижу, вы можете либо отстраняться от людей совсем, либо быть с ними в очень тесных отношениях, а середины для вас не существует". И я начала долго и путанно оправдываться за то, что мол да, простите меня пожалуйста за то, что "слабых связей" у меня пока (?) нет, что я концентрируюсь на близких отношениях, а остальные люди мне не интересны, но может быть когда-нибудь... Но чувство было такое: "черт возьми, я тут торжествую, что мне наконец-то удается дружить, но нет, это всё не то и недостаточно, я должна еще и успехи в социализации предъявить, а я этого и не хочу, если честно!"

Вот поэтому совсем честной в той терапии я и не могла быть. Меня периодически прерывали, я не могла просто гневаться и жаловаться, нет, надо было обязательно остановиться и признать, что мои реакции слишком острые и я дофига от людей требую, а они "не должны". Хорошо, они не должны, но мне-то почему испытывать чувства нельзя? Здесь же всё это можно, быть собой можно, меня дослушают до конца и только потом что-то скажут, обычно сочувствующее и поддерживающее.

Что касается социализации, то моя нынешняя психологиня сказала буквально следующее: "знаете, я и не могу вас представить где-то, на какой-то, например, встрече одноклассников, где вы находитесь и говорите какие-то слова из вежливости". Ну то есть она понимает. Не, если очень надо, я могу функционировать и в таком режиме, но недолго, потому что мне до боли скучно и бессмысленно, я потом приду домой и просто буду лежать носом к стенке, а на попытки "общаться" в таком ключе и дома буду рычать, как это и было с мамой. И на меня не смотрят как на ненормальную. Меня принимают, тепло и охотно, "ну да, вы такая, и ничего плохого в этом нет."

*

Несколько дней не выходит из головы один текст... Очень искренний и чуть ли не в самой болевой точке (а у меня болевых дофига) созвучный, но от человека совсем не моего типажа, о любви, очень похожей, но не моей. Пишет явно мать от Бога[1] (кажется, еще и жена, и дочь - оттуда же) о жадной любви, когда каждый миг хочется превратить в вечность, когда мало целой жизни, когда жалеешь, почему же всего этого не было раньше и почему оно когда-то должно закончиться... У меня такая любовь может быть только к мужчине, я не понимаю, как можно любить родителей (моя любовь к отцу скорее была легкой, ненавязчивой влюбленностью, а к матери - болезненной привязанностью, которая стала стремительно уменьшаться по мере взросления, а с началом первой любви и отношений вовсе испарилась), я не понимала никогда, как можно любить детей, я, если угодно, любовница от Бога. Видимо, все же не жена, потому что как-то слишком много бытовых коннотаций в этом, неприятных, скучных, серых, и я не захочу быть с человеком всю жизнь, если влюбленность уйдет, может, смогу, но точно не захочу. А пока она есть, с преданностью-верностью и вот этим всем проблем, в общем-то, нет, главное, чтобы было эмоциональное и тактильное удовлетворение (чего не было, кстати, никогда).

Но я точно знаю, что если и есть во мне что-то от Бога, помимо гениальных мыслей и графомании, то это вот оно.

(Томас Купер Готч, "Владыка Любовь")

В общем-то, всегда так было и всегда я это о себе знала. Но это не так социально одобряемо (да и когда чистый эрос был социально одобряем, м? вне социальных институтов это, в лучшем случае, баловство, в худшем - преступление), напиши я об этом открыто - отхвачу с самых разных сторон, а главное, наткнусь на циничное непонимание. Но это еще не так грустно. Самое противное то, что дар редко достается тому, кому он правда нужен. Я могу много дать, но только тому, кому действительно это надо. И кто не меньше даст в ответ. А удачные совпадения в этом мире вообще редки.

А, еще дружба. Всегда была для меня ценностью, тоже высокие стандарты, тоже понимаю, как любить друзей и что дружба - тоже чувство.

Собственно, в сотый раз повторюсь - почему по мне сериальчик-то так проехался. Там мне и альтер-эго (по силе чувства, страсти, мотивации, гиперкомпенсации, еще чего-то не совсем уловимого...), и идеал отношений, по крайней мере, с одной стороны)) А когда в 4 сезоне Спайка и Баффи случайно заколдовали, будете смеяться, вот мой идеал - не отлипать друг от друга. Для вас - карикатура, для меня - идеал, такие дела. За вычетом постоянных мелких ссор на ровном месте, конечно. Понятно, что как раз их для смеха вставили, иначе вроде и не совсем карикатура))

Что-то еще ночью приятное пришло в голову, уже не помню)

Это всегда было моё) love me like you do, e.t., gimmi more и уж конечно addicted - про меня)

Ценю это чувство - когда легко дышать. И бывает оно редко.

(Герберт Джеймс Дрэппер, Sea Melodies)

---

[1] Не могу не сказать и о том, что матери от Бога, бывает, тоже на АД сидят, потому что материнство - тяжкий труд в первую очередь. Если тебе не "дано", там и подавно нечего делать.