blackmoon3712

 

Последний месяц всё как-то особенно бессмысленно. Ни одно общественное событие не оказывало на меня такого влияния, как эта проклятая, грязная, бессмысленная, никому не нужная война. Я и до этого была в кризисе, а теперь просто умираю изнутри.

Мне часто хочется умереть, потому что не хочется решать проблемы, которые на меня свалились из-за этих людоедов. Потеря работы. Снова что-то искать? Снова притворяться, что я нормальная и заниматься чем-то бессмысленным, чтобы не помереть с голода? Урезание бюджета предельное. Невозможность съесть что-то вкусное, купить что-то приятное, еще и свалившаяся на голову необходимость запасать… прокладки.

Я ненавижу всё это. Считать копейки в магазинах и тем более что-то запасать – это же унизительно. Я надеялась, что хоть к «запасать» никогда не вернусь. Будь все они прокляты – и те, кто это устроил, и те, кто подвывает «потерпим ради великой цели». Нету у вас великой цели, и нет ничего хорошего в том, чтобы жить как скотина.

Я ненавижу упрощение, в том числе материальное. Меня бросило в бешенство от текста «мы жили в бараке, и ничего, меня родили, я обои увидела в 9 лет, вот какие были ценности, и мы к ним обязательно вернемся». Да возвращайся в барак и выкинь презервативы, если так хочется (а также французскую тушь, болгарский крем и польские прокладки), но какое право ты, тварь, имеешь тащить туда других?! Я не понимаю, кто-то разве запрещал на протяжении последних 30-ти лет жить в бараках, да хоть в лесу? Вы мне объясните, зачем других туда тащить??? Когда валят в одну кучу нищету и духовность – ну это диагноз.

Материальное, черт бы вас побрал – это тоже цивилизация. Повсеместный комфорт и достаток смягчают нравы, а нищета и дефицит озлобляют. Это в целом так. Если бы материальное не  было важным, религии не велели бы кормить голодных, лечить больных, посещать заключенных и пр.

Я упрощение и в других сферах не переношу. Психолог старается, пишет пост в духе «мы сейчас в травме и такие-то симптомы нормальны». В комментах: «ой, понаписали-то сколько, зачем?» и «нужно просто жить в сложившихся обстоятельствах». Сука, вы зачем вообще сюда пришли?! Вам не надо – мимо пройдите, зачем обесценивать чужой труд и чужие кстати потребности?! Мне – надо было об этом прочитать. У меня глаза кровью наливаются.

Я же снежинка, всегда хотела быть ею и проповедовать, что это нормально. А тут эта грубость пришла и навалилась( Это всё было и раньше, но сейчас-то кажется совсем закономерным(

***

Поговорила с одним мальчиком, огребла обвинений в «презрении к народу». А еще я предатель, ну вдруг кто-то забыл.

Да как мне не презирать народ-то, если я сама оттуда? Я блять шугаюсь этого народа, с тех пор как в сознание пришла, с младших классов школы. И немалая часть моего нежелания работать, панического ужаса перед почти любой работой связана с тем, что надо будет с кем-то из них общаться. А я не хочу, мне с ними плохо. Это не просто социофобия, это несовпадение в ценностях, понимаете? И в этике, и в эстетике, и в чем угодно. Я среди этого народа – как во вражеском стане. Стресс непереносимый. Невыносимо.

Я устала то преодолевать, это терпеть. Я как гребаная русалочка: ножки получила, а ходить больно. Каждый гребаный шаг.

А, ну и после разговора того подумалось снова: блять, допустим, у меня «обратная зависимость от среды», как у Бердяева, я везде оппозиционер. Я года два отработала в философском проекте, и результат знаете какой? Я получила отвращение к классической философии, хотя раньше она была мне в целом любопытна. Даже к тем античным чувакам, которые раньше вроде норм были. Хотя умом-то понимаю, что ну там гегельянская перспектива своеобразная, не универсальная отнюдь. Все равно( Мне только мои проекты не отвратительны, и то возможно потому, что я мало ими занимаюсь(((

И подумалось страшное: это что же, если бы я жила на западе, я бы сейчас типа за Путина была, ну по любви к противоречию??? Потом так отлегло: нет, я бы нашла оппозиционность в соответствии со своими ценностями, они же с путинизмом никак не сочетаются.

Да, я не люблю большинство, не люблю массовое, упрощенное. Но вообще дело в ценностях. Я ценности вашего «русского мира» - не разделяю.

***

И есть что делать, но не делается!!! Месяц слоняюсь тенью, заставляю себя работать с переменным успехом, на что-то сверх того нет сил…

Еще добивает, что начальник «горд за Россию» и в нынешнем безобразии видит эээ «протест против навязывания западных ценностей всему миру». У человека инфобизнес, без того же зума шагу ступить не может, а всё туда же...

Поэтому двояко восприняла увольнение: вроде освобождение, но деньги непонятно откуда брать.

***

Добило видео одно про пропагандистов: они, видите ли, не понимали, что слова убивают!!! «Ну это просто слова, мы ж не думали, что до дела дойдет…» Офигенное отношение к своей работе! Нет уж, слова убивают и животворят, и по идее это должно давать мне надежду и запал, но…

***

Паки и паки скажу: ценности «русского мира» частью чудовищны, частью декоративны. Второе – это потемкинские деревни, за которыми ничего не стоит, вернее, стоит такое, что уж лучше бы ничего.

За миром – война, за волей – насилие, оно же за добром. Уважение – только к сильному, да и там страх скорее. Конформизм позорнейший. Смерть ради смерти. Нулевая ценность человеческой жизни. Нулевое представление о человеческом достоинстве, отрицательное даже. Не соборность, а где надо – коллективизм, где не надо – человек человеку волк.

Даже в «любимых» гендерных играх всё вообще не так. Мужчины – на самом деле не сильные, безответственные, «смелые» только со слабыми. Женщины – на самом деле не слабые, а рабочие лошади. «Я девочка, подарите мне цветочек» и «я защитник» - одинаково хрень, на деле девочка тащит на себе защитника. Дети – вынужденные, выдавленные, нелюбимые. Мать – не почитается, а «разведенка с прицепом» и «куда нарожала». Но все-таки роди, но уважать мы тебя не будем. Зачем? А чтоб жизнь медом не казалась. Последнее и тянет на национальную идею( Невозможность нормально жить самим вырождается в утробную ненависть к другим: и им нефиг жить.

В свете вышесказанного не надо удивляться, что матери-жены не бросаются массово вытаскивать с войны своих сынов-мужей. Мужчина в российской семье экономически, психологически, в бытовом и каком угодно плане – невыгоден. Пусть лучше зарабатывает деньги подальше от дома, а помрет – компенсация будет, хоть какая-то польза. Да, мужчин не любят, но и они любить не умеют.

***

Бесцельно брожу по комнатам. Зависаю. И раздражает солнечный свет. Даже спать не хочется. Вроде верю в смысл слов, но не пишется(

***

А мне всё мало в мире абсурда. Напротив, многовато закономерного. Мне хочется дичи. Чтоб Шойгу сбежал в Америку, Путин повесился на кремлевской стене, Соловьев, не знаю, стал на гей-парады ходить (правда, его оттуда выгонят, но пусть хотя бы попытается).

***

Каждый пост в поддержку или оправдание войны воспринимаю как удар под дых. Особенно от знакомых. Кто-то ж был на моем курсе, Господи.

У одного нет абсолютно причинно-следственных связей между войной и несменяемостью власти, у него всё либералы да митинги страну разваливают, единство, понимаешь, шатают. Оппозиция уничтожена, задерживают за листочек с восьмью звездочками, за призывы к миру… Но путинский «протест против навязывания западных ценностей» лучше либерального протеста. Вот то, что сейчас творится в Украине – лучше Болотной?! Самое обидное, что лично дядя ну вот совсем не людоед.

Я, кстати, разочаровалась в классической философии, рационализме и «критическом мышлении». Они и раньше были у меня под подозрением, но сейчас…Человек как бы профессионально этим занимается, а в голове вон что.

Другой хочет переехать из несвободной Германии в свободную Россию. Сейчас. Серьезно.

Третья написала, что «Украина сама напросилась», обругала интервью Гордеевой «национальным мазохизмом» и заявила, что младшему поколению надо брать пример со старшего, которое «воевало и строило жизнь для своих детей». Да? И че, хорошую жизнь построило?

***

Я блять работаю с человеком в целом неглупым и образованным, но разговаривающим фразами из телевизора и люто ненавидящим «англосаксов» (недавно как раз прочитала, что это часть современной российской идеологии, пазл окончательно сложился). И у человека она в голове, прям все кусочки. Разругались вдрызг в литературном чате.

«Я поругалась со многими людьми и еще хочу поругаться». Потому что невыносимо.

***

Позиция кота Леопольда – невыносима. Позиция «да всё серое» (софизм серого) – невыносима. На этой почве хоть сблизились с любимым, потому что ему тоже невыносимо. Меня уволили, а он почти месяц работать не мог – идеальная пара. Жаль, совестью сыт не будешь.

***

Невыносимо вдвойне, когда так думают лично хорошие люди. Хочется поругаться со всеми вдрызг, но с кем-то неудобно, с кем-то невыгодно… Но я хочу поругаться, для меня так честнее.

***

И это неправда, что «в основе вы все за мир». Неа. Мы по сути – за разный мир. Построенный на разных началах, ценностях, принципах. Нельзя жить на коленях – поэтому я интуитивно всегда была за Украину. Она хочет, чтобы от нее просто отстали – и я этого всю жизнь хочу. У себя живите как хотите, просто от меня отстаньте.

«Мы в своей стране люди второго сорта».

«Если они так относятся к своим, то к чужим как?!» Это-то и пугает. Ну просто… как можно этого не видеть и желать расползания этой чумы еще и на соседние страны?! У нас ни социалки, ни образования, ни науки, ни технологий, ни благополучия, ни-че-го. И духовности никакой нет, не врите. Либо ненависть друг к другу, начиная с семьи, либо лицемерие.

Страна обкрадывала своих больных, пенсионеров, инвалидов, отобрала будущее у школьников и студентов, выжгла свое политическое поле – чтобы что? Чтобы убивать людей в соседней стране и там навязывать свои бандитские порядки. Грабить и насиловать в том числе. Вот и вся русская идея: смерть ради смерти, рабство ради рабства, уродство ради уродства.

Если бы взирала на это извне, я бы сказала: «да блять, забором от них отгородиться, и пусть жрут друг друга». Но я внутри ((

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.

на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.

(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.

что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...

неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.

с Н. общаемся на ура!

*

В сущности, мч прав... Он мне вот что заявил: "если ты ради своей мамы побежишь работать куда попало и свалишься опять в депрессию, денег на терапию я тебе больше не дам. потому что зачем кидать деньги в печку?" Собственно, он задает мне именно те рамки, которые сущностно мне и нужны: не бежать куда попало, искать, где будет хотя бы не противно. Но впечатление амбивалентное: это вроде кнут, но это какой надо кнут, в нужном направлении. Это весомый стимул отказываться от работ, которые я не хочу, правда. В любом случае, приятнее ведь думать, что о тебе заботятся, а не абьюзят))

С другой стороны, вообще-то, можно было поддержать и не кнутом (и пораньше, и эмоционально, и вообще...), но он не умеет. Так что придется исходить из того, что есть.

С третьей стороны, он сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться, ну глупо то есть: "пока есть возможность", оплачивать мне терапию не один, а аж два раза в неделю. Ну он правда старается мне помочь, и даже так, как именно мне нужно, чтоб мне было комфортно. Это ведь без всяких условий, без "ну и где результат" - "я вижу, что тебе помогает, что тебе от этого хорошо". Так что спасибо большое, ценю.

*

Почему я не люблю Баффи? Например, потому что она - как будто та самая моя субличность, которая мне мешала/мешает жить по многим параметрам, которая делает добро кому угодно но только не себе, которая себя ненавидит, которая старается втиснуть себя в выдуманную хз кем "норму", и вдвойне ненавидит, когда не получается, да и разума, рассудка, расчета в ней с гулькин нос, вечно норовит себе навредить, себя осудить, лишить себя удовольствия, а то и вовсе сдохнуть. Чертова мазохистка и перфекционистка, одним словом - "правильная девочка". А что дофига требует не только от себя, но и от других - очарования ей не добавляет. Чем дальше, тем меньше в ней "хочу" и тем больше "надо" - под конец ничего и не остается, ну я говорила уже. Разумеется, она по-своему героическая, так и мне тоже есть за что памятник ставить, но последствия этого героизма именно - "когда же я наконец уже сдохну?!"

(так мы[1] относимся к тем, кому на нас пофиг)

(а вот так (совсем жесткие варианты просто лень искать, да и находится обычно совсем не то, что ищется) - к тем, кто нас любит. зашибись, а ты прям эксперт в чувствах, и особенно, особенно - в адекватности. героиня? герл пауэр? ролевая модель для девочек? да чур меня, не дай Бог... "ты всегда причиняешь боль тем, кто тебя любит"))

Плюс вот этот архетип "принцессы-девственницы" в отношениях и троп "ради таких мужчины меняются" (неправда, ибо в жизни всё случайно и правил нет, да и меняться не всем и не всегда нужно, да и менялся ради нее только один чокнутый, которого нереально "тащило" - не потому, что она такая замечательная, а потому, что ему так взбрело, штырило и не отпускало, да что ж ты будешь делать).

(сцена на кухне невыразимо прекрасна, повторю в сотый раз)) ну, была бы прекрасна, будь она ролевой игрой, а т.к. всё это "по правде"[2] - сердце разрывается... "что ж ты, идиотка, творишь!.." - сдавленно пробормотала я и заплакала от зависти)))

Черт возьми, мне уже более близкими, ну теперешней мне, кажутся не только Фэйт или Друзилла, но и, страшно сказать, Хармони!)) Хотя, с женскими персонажами там очень печально, как и почти везде.

Теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему мне нравится Спайк)) Но, вот по сюжету: "противоположности притягиваются" - это пошлость, глупость и неправда, но допустим лучшее - любовь просто случается, ок. Но как бы моральная победа Баффи над ним - это, как у Мережковского, Аким сожрал Ерошку, мертвый - живого. Такое себе "добро", толстовское, безличное, безжизненное и бесстрастное.

(вот тут сделали якобы огонек, но куда там до 6 сезона... но я сейчас даже не об этом. я эту гифку обозвала "визажист в отпуске". потому что смотрю тут на Спайка, смотрю, и понимаю - не то, что-то не то... ну конечно, ять! брови, Господи, ему даже брови нормально в 7 сезоне не сделали!! (да что брови, тут всё к чертям не то!!!) где вот эти четкие линии, неестественная чернота (обожаю неестественное, и че), красиво обрисованный шрам, мм... это вот где?

(шикарный тут у него ракурс, но изготовитель гифки напрочь лишен чувства прекрасного - ускорение убивает весь эффект нахрен, и тон золотой тут ни к селу, ни к городу)

нет, серьезно, мне как зрительнице серьезную обиду нанесли еще и наплевательством на внешность персонажа в 7 сезоне. внешность для мужчины не главное, зрительницы схавают?! так вот я не схавала!! ладно вес набрал, это я бы еще кое-как простила, тем более что пропорционально. но лицо - что, загримировать нормально не могли?! скулы выделить, брови нарисовать, ресницы, глазки подкрасить, ну блин!! если в 6 сезоне, видимо, великая любовь мешала красить ногти, что уже капец меня расстраивало (хотя ну как она может этому-то мешать, е-мое, мне почему-то не мешала), то в 7 сезоне великое раскаяние и вовсе велело на внешность забить?! это сарказм, но это ведь вполне укладывается в "добро" и "нормализацию", которые я ругаю выше)) отрицание красоты тут в комплекте идет, всё по заветам старца яснополянского...

"мы любим его не за это"? - так вот нет же, в данном случае не прокатит, я люблю персонажей в том числе за это, без этого - мне уже невкусно.)

*

Рассказала я терапевтке об одной приятной установке, а подцепила я ее в книжке "Нарциссическая семья". "Лавандовый сапфир" называется. Вот есть (допустим) такой камень, редкий, и от этого еще более дорогой. Но даже если кто-то не знает о его ценности, если спутает со стекляшкой, если кому-то он не нравится - это никак не отразится на его ценности. Вот так же и со мной)) Она одобрила. (А условность цен - за пределами метафоры, здесь она лишняя).

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Офигеть я терапию сравнила... "но для меня это не как к доктору сходить, по эмоциональной значимости и заряженности это для меня примерно как к любовнику съездить!"))

Обожаю гулять, слушать свой спаффи-сборничек с ютуба, если во время прогулки с подругами пообщаюсь - вообще кайф. Парки, весна, хорошо...

Л. меня порадовала, конечно. Наши дипломы получили, у нее красный - горжусь! Посмотрела сторис и нельзя сказать, что не скучаю и не хотела бы быть с ними) Что ж, а у меня терапия и два собеседования, каждому свое... (и вот не надо этих пошлых фраз про Бухенвальд или где там это было написано (? я не чекала), даже если бы и было - фраза всё равно хорошая и правильная, одна из немногих бесспорных. что люди хотят сказать, когда привязывают ее к концлагерю, я хз. что все мы разные, разного хотим, разное можем - это факт, но не повод создавать лагеря смерти, знаете ли).

*

Теперь вот пытаюсь не свалиться в экзистенциальный ужас: зашла на страницу к терапевтке[3], увидела там мероприятия интересные, и началось - а че я сама не могла этого найти, да и как это можно было найти, а если я приду туда-то и она там тоже будет - это как, знаю, что не очень, знаю, а вот я когда-то хотела быть экскурсоводом, а сейчас мечтаю, чтоб меня в магазин работать взяли (книжный, но на худой конец может быть и не книжный), а че, а че...

Ясен пень, я должна как-то минимально хотеть работу, чтобы вообще на собеседования ходить, вот мой мозг и приукрашивает, и это, черт возьми, хорошо, потому что нет никакой объективной реальности, есть только наши субъективные оценки, так что пусть мозг не углубляется в это "как оно есть на самом деле", не надо, "на самом деле" почему-то всегда = боль и тлен, а это нифига не ресурсное состояние, а мне нужно ресурсное, а для ресурсного мне должно нравиться то, что я делаю и к чему стремлюсь. И по факту мне нужны сейчас деньги и не отвратительная работа, если она мне будет нравиться - ну вообще супер.

С чем работаешь, в том и совершенствуешься даже поневоле, поэтому логично выбрать ту, которая мне интересна и близка хоть сколько-нибудь. Ну и прошлый опыт работы, конечно... в том-то и дело, что совсем его перечеркнуть я не могу, в совсем незнакомую сферу меня не возьмут, а кардинально переучиваться я пока не готова, как-то и приходится искать стык того, что я умею, с тем, что мне интересно. Иначе я нифига себе не найду... Пусть меня возьмут в книжный, это должно быть мне интересно, по идее... Тревога накрывает, ага.

Ну хоть мч оттаял, всё как-то спокойнее.

Черт, как же я недалеко от пропасти, вообще недалеко.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Л. написала, отвлекла от пропасти, спасибо! Вот прекрасный пример отношений, где мне правда не жалко и не сложно отдавать и вкладываться.

*

Вообще даже понимать отказываюсь, как люди соглашаются брать на себя ответственность за кого-то еще. Я за себя ее несу еле-еле с переменным успехом. "Задолбался, но смог (еще чаще - смогла)" никогда не будет для меня примером, нет, только эгоизм, забота о себе, пляска вокруг своих чувств и потребностей и посильное привлечение к этой пляске других. Отдавать я тоже могу, и, как уже знают некоторые девочки и мальчики, очень-очень много, но тащить на себе - нет, ни за что и никогда. Себя еле тащу, сорри. Если бы все умели в такой бесхитростный расчет - мы бы в другом мире жили, ну или бы вымерли, и это не самое худшее, между прочим.

И знаете что еще? Мне честно хочется сказать всем героическим мамашам, причем героическим без тени сарказма: лучше бы вы жили в свое удовольствие, на свет никто не просится, в конце концов. А многие потом скорее жалеют, что родились, и что уж там, если без вранья - что родили.

*

там работать не хочу

скандал с мч (не из-за работы, а даже стыдно сказать, из-за чего)[4]

нифига себе откат

надоела социальная роль дочери, роль, которую не выбирают. если моя жизнь не наладится, то я бы предпочла не рождаться, но меня не спросили(( мне не за что благодарить.

Л. меня даже утешала, вау)) Реально это прогресс, раньше такого не было. Очередная моя победа, не иначе.

говорю Н.: знаешь, я бы наверняка предпочла бы не рождаться и частенько думаю о суициде, но сейчас настроение норм, не беспокойся))

*

Система может быть сколь угодно ужасной, но она в основе своей не глупа, раз жизнеспособна и воспроизводится. Ведь не зря же нас со школы (а многих и с детсада) приучают быть глупыми и покорными. Если даже случайно вырастет человек умный и свободный, ну как я - ничего страшного, жить ему всё равно не дадут)) Система выращивает таких, какие ей нужны, в этом смысле она офигеть логична. Сотая причина плевать на это ваше рацио, рационально - не значит хорошо.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Впрочем, если есть для кого-то места, где им ок или хотя бы пофиг - должны быть такие, и для меня, надо... не "просто", нет, но искать...

*

"Ум - знать, что помидор - это фрукт, мудрость - не класть его во фруктовый салат". Ну тут очень двояко. Хм, мудрость перечеркивает ум и в сущности делает его ненужным, раз есть привычка или обычай, поняятно... Но. Если хреначить этот помидор тупо потому, что он формально фрукт - это глупо потому, что скорее всего будет невкусно. Но если подобрать такое сочетание, что с помидором будет самое оно? Знаете, какие помидоры бывают сладкие? А для контраста? А как же эксперименты? А как же разные вкусы людей? И тогда уже по большому счету пофиг, фрукт помидор, овощ или даже ягода.

*

так-то человек в норме существо деятельное, а лени нет, есть только отсутствие мотивации. так что пока можно не работать где попало - и не нужно. свой лимит на усвоение непойми чего я исчерпала...

сохранять и наращивать психологический ресурс любой ценой, кроме разве что самой базовой материальной.

Меня вот честно напрягает тема феминистская тема "адаптивок", по многим причинам. Например, мои адаптивки - нифига не адаптивки, мне за мой макияж и вообще внешний вид регулярно прилетало. Но главная причина, разумеется: ааа, они хотят отобрать мои игрушки!! не простим обиды, умрем все до последнего... ой, это уже из другой оперы)) А серьезно, один из признаков того, что я выхожу из гребаной депрессии: мне уже не лень краситься, хотя делов там минут на 15 - всё равно раньше было проще никуда не выходить.

Мне честно нравится быть красивой, в некотором смысле - арт-объектом и секс-объектом (без унижений то есть).

(Густав Климт)

Наконец, Господи ты Боже мой, ну есть ведь масса женских выборов, которые нифига не феминистичны в том плане, что правда поддерживают статус-кво, адаптивки среди них - да капля в море. И первый среди этих выборов - материнство. А ведь есть еще гетероотношения, есть работа в сфере обслуживания, есть хобби - кулинария, есть всякое другое "привычно женское", которое некоторым вот честно не претит и честно личный выбор. Но особому осуждению подвергаются именно "адаптивки"[1], и меня это бесит. Не очень понимаю, почему это более удобная мишень для осуждения, чем другие.

А бесит именно это требование "покайся". Ну в смысле - ты, конечно, делай что хочешь, но признай, что это не феминистский выбор. А знаете что? Пусть сначала все матери признают свой выбор не феминистским, а я еще подумаю. Тут я с удовольствием представляю ярость этих самых матерей)) Ну да, а меня, получается, пинать можно. Да, это реально мое больное место, это в травму тычок. Я из церкви ушла именно потому, что меня призывали покаяться в том, что я грехом не считала. Я не перестала верить в Бога, но изрядно свою веру перетряхнула и модифицировала. Так же и с феминизмом получается.

Я феминистка? Да, но в церковь ихнюю меня не пустят, да я и сама из гордости не пойду. Всё у меня будет свое: и христианство, и феминизм. Не могу принадлежать к группам, не могу покоряться целиком и полностью их динамике, их трендам, их обычаям. Особенно я зверею, когда меня призывают "покаяться". Я сама разберусь, за что мне каяться, никто мне в этом не указ.

(о, еще одна причина, почему недавно произошло лобовое столкновение с Н... когда мне говорят - не надо, мол, было обороняться, мне совсем крышу сносит)

Я всё понимаю про рефлексию, несправедливость и патриархат, а в особенности понимаю, что бодипозитив давно усвоили мужчины и что по нынешним временам это привилегия. Кстати, я слезла с каблуков, потому что это больно и не убиваюсь из-за лишних кг, за это спасибо. Но мне, черт возьми, всегда личное пристрастие будет дороже идеологически верной линии. Хорошо, когда личное и политическое совпадают, но при несовпадении я всегда выберу личное. А что нет никакого личного и каждый выбор навязан и есть только правильное, которое надо выбирать "через не хочу" во имя победы добра - это вранье. Что я люблю и хочу, то и личное, и, для меня, правильное.

(Джон Уильям Годвард)

*

(снова про конфликт с Н.)

Мне сложно будет пережить отвращение в свой адрес. Гнев, страх и отторжение было бы легче... потому что это как будто унижает. Впрочем, неправомерных и несправедливых чувств не бывает, они ведь просто есть)

злость накопилась. "я всё время подстраиваюсь", а это аукается, да. но это и мое чувство тоже, но, лукавить незачем - не до такой степени.

большую часть скрываю, важные вещи тоже.

"ты способна говорить - я вот такая", но "тебе всё это дается тяжело" - а она и не знала. что ж, да, я могу и в дружбе себя отстаивать, но мне это офигеть тяжело и страшно. я продираюсь буквально через страх "ну всё, сейчас меня бросят" буквально с мыслью "что ж делать, быть собой всё равно важнее", и только недавно стала появляться мысль "да нет, не бросят, бред какой-то" и уменьшение катастрофизации, только недавно и только благодаря реальному опыту принятия как в дружбе, так и в терапии.

табуированные чувства влекут за собой токсичные слова.

везде почему-то считается хамством не нападение, а защита...

"для меня важно других щадить", "люблю добрых людей" и "не нравятся люди, которые лезут в драку, обороняются когда я бы сама не начала" - что ж... нельзя сказать, что для меня это не важно и кто ж таких людей не любит, а вот третья фраза меня прямо триггерит, меня часто в этом упрекали...

столкнулись два принципа - милосердия и отстаивания себя. я выбрала себя, ее вынесло... а я ведь даже не в отношениях с ней выбрала, с близкими у меня обычно выбор противоположный...

но я офигеть рада, что мы это обсуждаем, и что это реально общая ценность!!!

- чувствуется как будто отход от черно-белого и всё-ничего, некое нащупывание границ (не "мне вообще никогда нельзя", а смотря когда и как)... наверное, все равно будет хотеться абсолютного, тем более что в моем случае оно кажется таким простым же... и все-таки это хорошая тенденция, "здоровая"...

- я тоже очень рада, что получается обсуждать и для нас обеих это ценно ) это воистину тот камень, на котором всё стоит. и это мне даёт надежду на лучшее

*

Думаю, меня немного напрягла ее фраза "не хочу участвовать в этом сценарии". Как-то холодом повеяло и рационализмом. Другое дело совсем, если меня жалко. А рациональные и даже моральные выкладки меня не очень интересуют. Как говорила Анна Каренина: "дело не в этом (подставь любой принцип, правило, мораль), а в любви", для нее, как и для меня, только это имело настоящее значение)

(Фернан Кнопф)

*

В очередной раз порадовалась, что ушла из вуза. У них госы и "надо собрать стол". То есть вроде не обязательно, но все всё понимают - "так они добрее будут". Господи, как же я всё это ненавижу, до дрожи в руках. Патриархальное холопство. Как было в первом вузе - не помню, наверное, просто не без отвращения и душившей жабы сдала деньги, но точно этим всем не занималась. Почему я, такая нежная, должна во всём этом жить?)

Впрочем, в день их госов мне все же грустно. Не потому, что я хочу быть с ними (хотя, конечно, хочется иногда и быть с кем-то, в составе шумной компании в том числе), а потому, что не представляю, с кем и где хотела бы быть. Потому что как будто мне нигде места нет. Я могу мимикрировать, но это не то.

*

Злюсь, что лекарство можно заказать до 5 часов, а я позвонила в 7. Не люблю всякие рамки, не люблю, когда меня ограничивают во времени. Контроль тоже не люблю, мама достала со своими "что делаешь", написала "ничего я не делаю". Когда мч спрашивает "сколько тебе на это нужно времени" - я хз что отвечать, я с этим не в ладах, я начинаю одновременно беситься и чувствовать как будто свою неполноценность, потому что для него "а чего тут сложного". У меня проблемы с данным пространственно-временным континуумом, вот чего.

*

А впрочем, эти АД действуют и менять их не хотелось бы. Вернитесь мои 70 кг хотя бы))

*

Вот сегодня опять характерное произошло. Делаю я себе макароны с пармезаном и крабовыми палочками (туда еще чутка сливочного масла, майонеза и много чеснока, можно еще кабачков добавить), нормально так получается, на несколько дней хватает, ем только с яичницей (он такое, разумеется, не ест. вообще, если так подумать, мне повезло, что он не ест то, что я готовлю. но ему я при готовке помогаю и обычно получившееся ем, я почти всеядна))

Прыгаю по кухне, тут он звонит: выходи, помоги сумки из магазина затащить. Это обычная ситуация, и я ничего против не имею, просто чутка невовремя. Ну, выключаю газ, спешно одеваюсь... на улице, конечно, благодать сегодня была - тепло, солнце... пока ждала, была в хорошем настроении, хотя и злилась[2], и поделиться с ним вообще-то хотела. Он как обычно долго парковался, вылезает из машины недовольный (хотя обычно рад меня видеть), а тут я еще ляпнула: "давай уже вылезай быстрее, я заждалась!!" (это было не ворчание, а скорее детское такое нетерпение, но он всего этого не различает) Скандала никакого не было. Просто он обдал меня холодом, проворчал что-то вроде "больше никогда тебе звонить не буду", что-то про "я задолбался и устал", и всё. И после этого мы несколько часов не разговаривали, а я усиленно переваривала случившееся.

Он устал, с семи утра на ногах - понимаю. Но меня всегда приводило в ступор это его "устал = отстань от меня". Я всегда как на стену натыкаюсь - на невозможность хоть как-то повлиять на его состояние и настроение. Я этого не понимаю. Я по-другому устроена. И по-другому себя веду, когда устала сама, и ожидаю другого, и вообще... Если даже я хочу, чтобы партнер на время от меня отстал (а именно с партнером это бывает крайне редко, это ж как допрыгаться надо, чтобы я этого захотела), я прошу этого мягко, ласково, с улыбкой. И хочу, чтобы со мной поступали также. А у него вообще всё не так устроено. И я никогда не буду рядом с этим устройством счастлива. Вот еще одна наша несовместимость, с которой не сделать ничего.

Кстати, недавно очень понравилась фраза: "отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так.". Это вот именно такой случай. Было офигеть тяжело, пока я не поняла: мы просто друг другу не подходим и мышки ежиками не станут. И отношения стали выносимыми. Пусть странными и непохожими ни на что, но выносимыми и даже "достаточно хорошими", чтобы быть поддержкой, а не обузой. Правда, стало маячить и тревожить "вечно это продолжаться не может", ну ок, а что может? Пока об этом я думать не могу.

Но! Это еще не конец) Я запаниковала от его недовольства до такой степени, что убралась на кухне и в ванной: плита, раковина, часть поверхностей, вот это всё. Это была прямая и вполне даже сознательная демонстрация: "не выгоняй меня, я все же могу быть полезна". Сказала ему об этом. Он (уже отдохнувший и подобревший, а отдыхает он как? правильно, играя онлайн с другом, друг его не напрягает): "понятно, значит, тебя надо чаще ругать" (да, это юмор такой, я знаю) "нет же, это значит, что меня надо пожалеть! всему-то тебя учить надо..." "да, меня надо учить..." Обнялись.

Да, сама мысль о возможности жить с мамой наполняет меня ужасом. Но и наши отношения... не сказать, что песец нездоровы, уже нет, но уж точно не радостны. Для обоих. Я его хорошее отношение ко мне и позволение жить здесь вполне осознанно воспринимаю как милостыню (отрабатывать по справедливости не могу и не хочу, так что уж пусть лучше будет милостыня, она сама по себе не унизительна, когда дающий не унижает). Благодарна - да. Но... а что "но"? Пусть будет пока всё так. Выхода я пока не вижу. Нездоровые штуки отслеживаю и сознаю. Из депрессии только начинаю выходить. Там видно будет.

Ну вот, а хотела погулять, да. Хорошо, что такое случается не часто.

*

А еще он обижается, когда я забываю сделать ему чай. Ну то есть он просит, я ставлю чайник, бросаю пакетик в кружку и... забываю. Господи. Я и себе-то сделать чай забываю.

*

А еще мне кажется, что люди (по крайней мере, некоторые) как бы запрограммированы на определенный возраст (ну как, на связанный с этим возрастом конструкт). Я вот вечная девушка, мне всегда 16, максимум 20 лет. Правда, иногда мне 14, а иногда - "столько не живут", старость не как "солидность", а как древность, ветхость и "чего я тут не видела, всё заранее известно", ну, Экклезиаст такой. Есть вечные дети, взрослые и даже старики, им прям в этом комфортно, серьезно. Главное, чтобы никто никому не мешал жить своей жизнью)

После сессии много говорила с мч[1] и общалась с Н.) Хотя опоздала аж на 20 минут. Очень хорошо. Что не успела? (видимо, записала в телефоне)

*

(три вопроса психологини, попросила подумать)

1. надежда на что? заставляет жить дальше и не прыгать с крыши?

это уже сложнее. на то, что будет еще в жизни счастье, радость, удовольствие и смысл. что найду работу по душе и что с личной жизнью разберусь. но я не очень в это верю. всё кажется невозможным и непосильным. всё держится на каком-то "вдруг". вдруг что-то случится и всё будет по-другому. или я как-то медленно к этому другому приползу. должно быть оба фактора, видимо. примерно на этом месте уже хочется плакать)

2. ради чего вставать с кровати?

это кажется самым простым, но тоже сложно. вот прям чтобы хотелось? вкусная еда, игрушечки - это сейчас наиболее актуально. а так вспоминаю - никогда и не хотелось, всегда "надо"... всегда тянуло лежать, по большому счету. когда работать пошла - точно, но и школа - не самое счастливое время. чтобы хотелось прям встать... записать свои мысли. или встреча с человеком, с которым хорошо. влюбленность только так поднимала аж с утра. также и второй институт, пока был интерес и энтузиазм. ради того, что интересно - вставать хотелось. и ради приятной компании. и чтобы себя показать) бывает приятно просто сходить в душ и потестить новую косметику.

3. образ будущего

самое страшное. там же черно-серое[2]) тут не смогла написать ничего, проговорили в кабинете.

тут уместно вставить вот что

"Попробуйте описать тот идеальный мир, в котором ваше "хочу" сбылось. Вот что происходит, если всё-всё-всё случилось именно так, как вам хочется." Это не психологиня, это не помню, откуда.

Ооо))) Ну это сравнительно просто, если не вдаваться в подробности...

(а нет, я этого не выложу. пусть вместо текста будет картинка, по реалистичности они где-то рядом)))

(Эдвард Роберт Хьюз)

*

Общение с Н. - как часто бывает, радость, что мы похожи, а где не похожи, идем навстречу (ха. чтобы "идти навстречу"[3], надо УЖЕ быть похожими, вот еще один прокол "работы над отношениями" - не со всяким вообще надо "работать") Острая тема, но мы справились (пол, гендер, ориентация плюс вмешалась дружба).

Или когда она позвонила, а я на встречу с мамой собиралась - это было даже хорошо, как-то даже "зарядило" положительно.

Но после мамы все равно несколько часов просто валялась. На встрече даже не смотрела на нее. Снова хотелось чем-то заесть. Видела во сне цветное миндальное печенье, очень захотелось. Купила, правда, не цветное, ну что делать.

*

Непонятное, но болезненное чувство, когда он вроде как хотел секса, а я как обычно. Никому не сказала, и снова надо заесть. Почему не говорю? Помимо чувствительности самой темы - мне или стыдно, что у меня всё так плохо, или неудобно лезть со своими проблемами...

*

Не разбудила его вовремя. Снова обиделся. Ну мне тоже больно, я его не трогаю, потому что бесполезно. Бессилие, когда совсем не можешь повлиять на чувства близкого человека - очень болезненно. Кстати, кто сказал, что я с утра адекватная, если одно и то же происходит всё время?..[4]

*

Л. поддержала, молодец я) А то вечно она себя обвиняет: заболела - сама виновата, пристали на улице - сама виновата, а депрессия из-за того, что "расслабилась и не работаю". Вытаскиваю ее из этого, как могу... и насколько она позволяет.

*

Хы... наткнулась на пост о Рикмане, вернее на показательные комментарии о Снейпе. Всегда персонажей типа Снейпа или того же Спайка будут воспринимать по-разному, в зависимости от личных установок каких-то. Для кого-то "он любил и защищал ее всю жизнь, как романтично!", для кого-то "чувак был одержим женщиной, которая его не любила, тьфу, что в этом хорошего". Правда есть у обеих сторон, но сердцем я понятно на какой. Такое и я могла бы написать: "у него глаза как у собаки - умные и всепрощающие. такое понимание и принятие обещают нам в сказках о принцах, но врут". Всё вплоть до собаки - когда мне особенно остро не хватало любви, я очень хотела завести собаку, чтобы хотя бы она меня любила так, как я хочу) Идеал мужчины у меня какой-то примерно такой - Спайк, Снейп, кавалер де Грие... Не женщины, женщины всегда дороже платят за свою любовь, женщин к этому чуть ли не готовят, и... меня, конечно, восхищают люди, которые могут вот так всю жизнь любить, но я там была и пришла к выводу, что для женщины это слишком унизительно. Может, я бы могла так любить, но больше не хочу. Хочу, чтобы любили меня. Мне кажется, люди со второй стороны просто более ресурсные, это явно не про меня)

Осознаю, под сколько высказываний здесь можно подкопаться и даже с каких сторон, но это просто кусок, вынутый из души. Он не обязан быть умным, последовательным и справедливым.

*

(переписка с Н.)

или вот мама... я тебе не рассказывала, как она мне советовала кассиром в Пятерочке работать? вчера - новые высоты. "я тут подумала, тебе бы секретарем пойти..." "мам, ты что? там же дресс-код плюс я ненавижу людей" "а что такое дресс-код?"

и эти люди - настоящие, живые и странным образом имеют ко мне непосредственное отношение

*

(ответ, не мой, на недоумение "как можно поддерживать движение ми ту и ходить в прозрачном платье". лично мне ничего, кроме мата, в голову не пришло)

"Я как раз не вижу противоречия. Человек, убедившийся, что от насилия не спасает платье в пол, может вполне закономерно щеголять нагишом - потому что в аспекте насилия нет принципиальной разницы.
И человек, который из-за опыта насилия не собирается сдавать сферу секса страху и боли, вполне естественно обращается к образам позитивной сексуальности и может всячески ими размахивать."

(воот. и это мне офигеть как близко!!!)

(Луис Ройо)

*

Брать на себя ответственность за свои чувства = банить на подлете и экономить свой ресурс. Ох не это обычно имеют в виду)) Обычно ж - признать свои чувства неправильнымии, убрать их и мило всем улыбаться. А вот нихрена. Моя ответственность = делать что могу для охраны своего комфорта. Другие этого за меня не сделают) Хотелось бы, да не сделают)) И нет такой презумпции, что человек, высказывая свое мнение, должен быть готов к дискуссии. Можно просто высказать.

*

Очень кайфово после сессии было... я даже на 10 минут раньше приехала) Всё успела рассказать, что волновало. Под конец мы обе были спокойны. "Общее эмоциональное поле") Да, интересно что будет через год...

Психологиня мне сказала, и она совершенно права, что нужен мне какой-то разговорный клуб для самовыражения) Казалось бы, Питер рядом... но много внутренних барьеров.

О поисках работы говорить уже не так страшно. Да и вообще с ней не страшно)

Насчет случая в соцсети (да, "в интернете кто-то неправ" - меня это может офигеть травмировать) ... Вот почему я "осталась в той ситуации", хотя вроде и вышла из нее наименее травматичным для себя способом (быстрый конец диалога и бан). Я снова подавляла в себе чувства. Якобы не должна злиться, ибо мир полон идиотов. Бля, и что теперь?! Черт, это на таком автомате, что отлавливать надо постоянно. Когда выговорилась у нее и получила полное понимание - полегчало. Мне с ней так хорошо)

*

Сейчас тоже полегчало, как только позволила себе злиться. (а это уже в моем блоге был случай) (вообще заметила, что гораздо проще выпустить пар сразу и потом уже более-менее функционировать. например, когда мч делает мне замечание, я сначала порычу и выругаюсь, потом очень даже легко пойду навстречу)

Да, черт возьми, я злюсь, когда меня (мой опыт, чувства, мысли, пристрастия, что угодно моё) отрицают, у меня глаза кровью наливаются. Да, я не принимаю критику/отрицаю очевидное/хочу слышать о себе только хорошее/мне всегда нужно поддакивать/тебе уже и слова не скажи, да, не скажи, фильтруй базар, сволочь. Подчеркните нужное и отстаньте, если не нравится. Я написала достаточно четкий и "нормальный" ответ, хотя рвалась всё время добавить: не смейте в моем блоге отрицать меня, т.е. всячески со мной не соглашаться) Ять, единственное пространство, где могу разгуляться, совесть имейте. Сейчас позлилась и попускает)

А вот эта тяжелая гадость в груди - она в том числе от подавления злости образовалась. А когда я начала учиться злиться? Правильно, опять же в "нездоровых" отношениях. Я плохо понимала, отчего мне так кайфово-то. А в том числе потому, что, внезапно, мне стало можно чувствовать то, что я чувствую, и меня за это никто не наказывал) (не всегда было можно, конечно, и не всегда обходилось без наказания, человек-то тоже травматик и из того же токсичного общества, что и я, но по большей части... и вообще, я решила помнить только хорошее, видимо))

А психологиня сказала вот что: "ведь это свидетельствует о вашей гибкости - вы даже из нездоровых отношений вытаскиваете ресурс. а тот человек скорее неправ, видимо, он выступал из своего опыта... а абсолютно здоровых отношений, конечно, не бывает, разве что между двумя андроидами))" "ну да... я иногда читаю про них и думаю - хм, получается, мне лучше уж нездоровые, как-то... скучно" Рассказала про "а где вы здоровые видели" - ну в моем блоге, где еще Спайк с наручниками, эх...

*

Злилась и раздражалась на маму и ее смски, "что делаешь?" и "помогло?"[5], на мч за отнятые 15 минут и сосульки[6], на собственные опоздания[7], на свой вес (это безобразие, но делать что-то целенаправленно я не в силах, остается забить, "не хватало только из-за этого еще переживать!")

*

Сон про комнату был классный. Ну вот просто очень красочный и подробный сон, в котором я сняла себе хорошую комнату и никто не может просто так взять и прийти ко мне, вот просто уют, тишина и незабываемое ощущение "наконец-то своего" пространства. А зарабатываю я тем (Боже, какая нелепость, а пожалуй, и аморалка, но отражает мои мечты о пассивном доходе), что даю деньги в долг под процент. Вот просто лежу на удобной красивой кроватке с зеленым покрывалом и веду тетрадочку) Ко мне иногда ходит мама - ругаться, и даже папа - клянчить денег, но все равно фоном такой покой, не захочу - и никто ко мне не придет, и пошли все в пень. Соседи адекватные, не лезут, только добровольное общение. "А где там я?" - вопрошает мч. "А, ты... там такое дело: мы вернулись из отпуска и разъехались по своим квартирам..." "Ну понятно..."

А вот про второй институт - не очень... Ну там как обычно, тревожная такая тема, что из вуза я ушла, но продолжаю за компанию ходить на лекции и даже экзамены, и все мои любимые девочки рядом, да) ну и наслаивается первый вуз, школа и черт в ступе... погода еще была хорошая, лето, парк... спасибо, что на сей раз обошлись без сонного паралича и сна во сне!

(начало февраля)

мне все же не хватало терапии, хотя я даже почти не тревожилась и как будто не скучала этот месяц. Может, я боюсь всё это чувствовать, и небезосновательно. Эмоционально психологиня мне очень подходит, а это главное. Учитывая, как я придирчива к людям, как все кажутся холодными, грубыми, глупыми - мне очень повезло.

После как обычно - расслабление, дремота, но одновременно прорвались слезы, может даже за неделю. Еле до дома дотерпела. Немного полегчало, опять дыра в груди разболелась, но без слез было бы еще хуже.

Легче стало только на следующее утро, но ощутимо легче, правда помогает. Было ночью тяжело дышать, но без слез оно всё равно начнется, причем где угодно и на ровном месте. Плакать - надо.

Я как будто... отдышалась. Почему-то вспомнился Спайк, пытающийся отдышаться после поцелуя с Баффи, пусть и во сне, но как же я это понимаю)) Когда пытаюсь наладить дыхание, вспоминаю именно это, и опять-таки странным образом успокаиваюсь...

Говорили о моих младенческих потребностях - та еще тема, конечно. Да, можно найти человека, симметрично травмированного, с "комплексом родителя", но независимость мне тоже нужна.

Но еще тяжелее, пожалуй, другая - о работе. Это как будто на Эверест лезть без подготовки, не зная, с какого конца за снаряжение браться(( Так и сказала. Вообще рада, что смогла сказать об этом максимально откровенно - о страхе, бессилии, неумении, нежелании, громадном сопротивлении, всеохватывающей беспомощности. И да, близкие никак не могут мне помочь, даже советом, информацией. "Это как?" "А вот так" - и обрисовала ситуацию. Какая я, такие и близкие, видимо. Первая на Эверест полезу, ага))

Хорошо уже то, что могу ей все это говорить, что смогла донести всё как есть, хотя было очень много тяжелых и неприятных чувств. Никакому психологу я так не могла доверять. Никакие советы и прописные истины не могу я воспринимать вне этой теплой, поддерживающей атмосферы. А так "колышки" в голове закрепились. Да, буду гуглить сайты и посмотрю сообщество, хотя буду с ревом заставлять себя это делать, уговаривая хотя бы на 15 минуточек в день, и всё равно с ревом. Или с болью, сквозь страх, тревогу и черт знает что.

Увы, за меня это всё никто не пройдет, эту тяжесть на себя не примет. Мне правда очень тяжело, но выбор небогатый: или так, или сразу в окошко. Есть еще, конечно, вариант тянуть до последнего и наплевать на положение матери, но рано или поздно я всё равно к этому же выбору и приду, а условия могут быть уже не такими комфортными. То есть деваться практически некуда. Плюс еще тем дольше тяну, тем больше тревога, а там и чувство вины подъедет. Так что и хорошо, что смогла заговорить об этом. Со всех сторон лучше начинать сейчас. Маленькие шаги. Чудес, увы, почти не бывает((

(Джон Уильям Уотерхаус, "Борей")

Шла домой и думала... перефразировала Скарлетт немножко: "я скорее украду или убью (в некоторых обстоятельствах людям приходится это делать), но никогда не буду себя ругать!" Тем более - за прошлое. Некоторые движения души надо реально банить на подлете. Да может, они и не мои вовсе и хз откуда берутся, ну их.

(Леонор Фини. Ну конечно, кто ж еще изобразит сильную, уверенную, упрямую женщину, буквально с металлическим лбом)

Но что самое главное в этой сессии... вот эта психологиня никогда не оставляет меня барахтаться в неловком положении. Потому-то с ней можно быть предельно откровенной, можно доверять. Особо надо будет за это поблагодарить. Мне сложно выбирать и продумывать, о чем говорить на сессии, меня даже раздражает такая необходимость, но с этим я обычно кое-как справляюсь, нередко и с ее помощью, да. Но когда она спросила: "чего бы вы хотели получить от меня сегодня", на меня напал ступор. Всегда нападает. "Нуу это сложный вопрос" - и молчу как баран, а внутри смятение и черт знает что. В этом маленьком сюжете так много всего... хорошо уже то, что я могу позволить себе в смятении молчать, а не спешно придумывать какую-нибудь хрень, да и еще и правильную в данной ситуации. Позволяю себе просто зависнуть в естественной реакции - уже хорошо. Еще лучше то, что надолго она меня в этом состоянии не оставляет - сегодня вот просто и доброжелательно сказала. что это тоже одна из моих проблем, может даже основных по жизни - я не умею просить, говорить о своих потребностях, вот и хожу печальная и недолюбленная, и если я научусь этому с ней, то проще будет и с другими. Я благодарна прежде всего за тон и как бы протягивание руки. Но и по сути - да.

Но есть причины такой моей реакции. В ситуации с психологом добавляется еще - я лихорадочно начинаю искать "правильный" запрос. И всегда, всегда и со всеми я ничего не прошу, потому что ни на что не надеюсь. Потому что считаю, что хочу чего-то чрезмерного, слишком много, слишком сложно... и ведь небезосновательно. И всегда ожидаю, что получу мало или не то, или вообще ничего, а то и травму новую (в прошлом часто так и было, не всегда же я немая была). Хотя до меня уже доходит, что малого иногда может быть даже и достаточно, и это всегда лучше, чем ничего... но этот опыт надо нарабатывать, а каждый раз страшно, и постоянные откаты, еще и ретравматизация иногда. В результате я часто уже и правда не знаю, чего хочу, потому что страшно признаться себе самой, а тем более - другому.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Heart of Snow" (вроде и понятно, но русский буквальный перевод совсем не звучит)

Очень важно, что она меня принимает (самое важное - что ей и не сложно, в противном случае я бы это почувствовала и испытывала бы дискомфорт). Она мне нравится, и я ей тоже (с прежней было не так, я чувствовала, что я ей не нравлюсь, поэтому я ее побаивалась и не могла ей доверять). Все же и в терапии личностная совместимость - критически важна для меня.

Вспомнился тут же случай из прежней терапии, и это отнюдь не только про то, что меня подгоняли, чего я тоже терпеть не могу. Я с восторгом рассказываю на терапии, какая классная у меня сейчас есть дружба, психологиня меня как-будто даже с неприязнью прерывает: "я не понимаю, зачем вы мне сейчас всё это рассказываете? для чего?" (дальше не помню, не буду врать) Я смущенно замолчала. Я не помню, что ответила на это. Но наверное, я это рассказывала, чтобы поделиться, и чтобы показать ей, что не такая уж я асоциальная, что могу прекрасно дружить с подходящим человеком. И дальше (не могу даже поручиться, что в тот же раз, но) она мне заявляет: "Я так вижу, вы можете либо отстраняться от людей совсем, либо быть с ними в очень тесных отношениях, а середины для вас не существует". И я начала долго и путанно оправдываться за то, что мол да, простите меня пожалуйста за то, что "слабых связей" у меня пока (?) нет, что я концентрируюсь на близких отношениях, а остальные люди мне не интересны, но может быть когда-нибудь... Но чувство было такое: "черт возьми, я тут торжествую, что мне наконец-то удается дружить, но нет, это всё не то и недостаточно, я должна еще и успехи в социализации предъявить, а я этого и не хочу, если честно!"

Вот поэтому совсем честной в той терапии я и не могла быть. Меня периодически прерывали, я не могла просто гневаться и жаловаться, нет, надо было обязательно остановиться и признать, что мои реакции слишком острые и я дофига от людей требую, а они "не должны". Хорошо, они не должны, но мне-то почему испытывать чувства нельзя? Здесь же всё это можно, быть собой можно, меня дослушают до конца и только потом что-то скажут, обычно сочувствующее и поддерживающее.

Что касается социализации, то моя нынешняя психологиня сказала буквально следующее: "знаете, я и не могу вас представить где-то, на какой-то, например, встрече одноклассников, где вы находитесь и говорите какие-то слова из вежливости". Ну то есть она понимает. Не, если очень надо, я могу функционировать и в таком режиме, но недолго, потому что мне до боли скучно и бессмысленно, я потом приду домой и просто буду лежать носом к стенке, а на попытки "общаться" в таком ключе и дома буду рычать, как это и было с мамой. И на меня не смотрят как на ненормальную. Меня принимают, тепло и охотно, "ну да, вы такая, и ничего плохого в этом нет."

*

Несколько дней не выходит из головы один текст... Очень искренний и чуть ли не в самой болевой точке (а у меня болевых дофига) созвучный, но от человека совсем не моего типажа, о любви, очень похожей, но не моей. Пишет явно мать от Бога[1] (кажется, еще и жена, и дочь - оттуда же) о жадной любви, когда каждый миг хочется превратить в вечность, когда мало целой жизни, когда жалеешь, почему же всего этого не было раньше и почему оно когда-то должно закончиться... У меня такая любовь может быть только к мужчине, я не понимаю, как можно любить родителей (моя любовь к отцу скорее была легкой, ненавязчивой влюбленностью, а к матери - болезненной привязанностью, которая стала стремительно уменьшаться по мере взросления, а с началом первой любви и отношений вовсе испарилась), я не понимала никогда, как можно любить детей, я, если угодно, любовница от Бога. Видимо, все же не жена, потому что как-то слишком много бытовых коннотаций в этом, неприятных, скучных, серых, и я не захочу быть с человеком всю жизнь, если влюбленность уйдет, может, смогу, но точно не захочу. А пока она есть, с преданностью-верностью и вот этим всем проблем, в общем-то, нет, главное, чтобы было эмоциональное и тактильное удовлетворение (чего не было, кстати, никогда).

Но я точно знаю, что если и есть во мне что-то от Бога, помимо гениальных мыслей и графомании, то это вот оно.

(Томас Купер Готч, "Владыка Любовь")

В общем-то, всегда так было и всегда я это о себе знала. Но это не так социально одобряемо (да и когда чистый эрос был социально одобряем, м? вне социальных институтов это, в лучшем случае, баловство, в худшем - преступление), напиши я об этом открыто - отхвачу с самых разных сторон, а главное, наткнусь на циничное непонимание. Но это еще не так грустно. Самое противное то, что дар редко достается тому, кому он правда нужен. Я могу много дать, но только тому, кому действительно это надо. И кто не меньше даст в ответ. А удачные совпадения в этом мире вообще редки.

А, еще дружба. Всегда была для меня ценностью, тоже высокие стандарты, тоже понимаю, как любить друзей и что дружба - тоже чувство.

Собственно, в сотый раз повторюсь - почему по мне сериальчик-то так проехался. Там мне и альтер-эго (по силе чувства, страсти, мотивации, гиперкомпенсации, еще чего-то не совсем уловимого...), и идеал отношений, по крайней мере, с одной стороны)) А когда в 4 сезоне Спайка и Баффи случайно заколдовали, будете смеяться, вот мой идеал - не отлипать друг от друга. Для вас - карикатура, для меня - идеал, такие дела. За вычетом постоянных мелких ссор на ровном месте, конечно. Понятно, что как раз их для смеха вставили, иначе вроде и не совсем карикатура))

Что-то еще ночью приятное пришло в голову, уже не помню)

Это всегда было моё) love me like you do, e.t., gimmi more и уж конечно addicted - про меня)

Ценю это чувство - когда легко дышать. И бывает оно редко.

(Герберт Джеймс Дрэппер, Sea Melodies)

Таки повторюсь: длинные волосы у мужчины - это практически всегда безусловно красиво. Короткие стрижки (правильно подобранные!) идут только ну очень красивым (не только чертами лица, но и, хм, энергетикой, таких очень мало даже среди известных/сказочных).

*

(из лекции о сексуальных сценариях, что ли)

Эксбиционизм часто импульсивен, но представляет собой акт агрессии, подсознательно - это самоутверждение через нарушение личных границ другого.

Садизм - удовольствие от страданий другого, а не доминирование. Бдсм - компенсаторная модель, перемена ролей и выражение доверия в паре, "временный выход из пресных горизонтальных отношений". Если такой совсем легенький - почему бы и нет)

Нимфомания - определяется скорее по социальным критериям)) Нетипичное сексуальное поведение - вообще чаще всего определяется по социальным и культурным критериям. Критерий нормальности секса, в сущности - отсутствие насилия. Да, вот с таким подходом я согласна.

Пять сексуальных сценариев: репродуктивный, романтический, дружеский, коммерческий, гедонистический - "и только последний, в сущности, про секс))" Ну как - мне надо сочетание второго, третьего и пятого) А параллельно привыкать к мысли о более чем вероятном целибате, даа...

(Леонор Фини)

*

Меня радует то, что от меня не зависит, вот в чем проблема... Что зависит - ну это мелочи какие-то. Ну пусть будут хотя бы мелочи.

*

Патриархат - это прежде всего выстраивание иерархии. Все остальное - бантики, можно перевешивать туда-сюда, ничего по сути изменится. Ломать надо саму структуру и, кажется, началось.

*

Один из кренов феминизма, который я никогда не приму, но который и объясним вполне - это отрицание эстетики как таковой. Да, эстетика - один из инструментов угнетения, а что не инструмент? Из любого явления человеческой жизни можно сделать (и успешно сделали уже давно) гаечный ключ, которым бьют людей по голове. И свобода обращается в рабство, что уж о других ценностях говорить. А в моей голове всегда упорно будут звучать слова Бердяева о том, что в Царстве Небесном нужны не только добрые, но и свободные, талантливые, красивые.

(Гюстав Моро)

Иначе уже богадельня получается, в самом неприглядном значении этого слова.

*

Еще ненавижу рационализацию чувств и эмоций. Не удержалась бы у психотерапевта с излишне рациональным подходом, меня такое только ранит. Да и критерии рациональности у нас откуда? Из культуры и социума, а я с ними часто не в ладах, ну с местными уж точно.

*

Мало искушений у тех, кто меньше хочет)) Т.н. "сила воли" не работает - один хрен или сорвешься, или неврозов наживешь, в любом случае задолбаешь себя и окружающих. Поэтому одни из самых токсичных людей - это всякого рода превозмогаторы.

*

Я вот не люблю всякие "техники" (нелюбовь к рационализации, ага), а мне психологиня посоветовала упражнение "внутрь-наружу", правда, оно предназначено для того, чтобы прийти в себя во время во время сильных негативных эмоций, а у меня обычно серенькое болотце, которое лучше усиливать и выплакивать. Но вот пока шла к неврологине, что-то тревога зашкалила, решила попробовать упражнение-то. В результате разозлилась)) Но когда пришла, была почти спокойна. Я, наверное, неправильно его выполнила, но результат забавный)

*

Главная цель: признавать свои потребности, не стыдиться их, по возможности удовлетворять. Забавный факт: если просто и без стыда признаёшь: да, мне надо то и это, то становится легче даже если пока невозможно это получить.

*

Всегда раздражают апелляции к тому, что "есть на самом деле". На самом деле 99% сконструировано, следовательно, может быть переконструировано.

*

Авторитет невозможен, потому что человек греховен.

*

Мне нередко нужно "разрешение", чтобы быть собой, но ведь для человека нормально искать позитивного подкрепления, валидации там всякой.

*

Вот если он мне говорит ласково "спи, малыш, сколько хочешь", то и я потом несу ему чай с радостью. В некотором смысле, у нас идеальные отношения. Вот эти тепло, ласка, принятие, постоянное такое милование фоном - для меня это критически важно. Но такую атмосферу формирую в основном я) Хотелось бы ээ не в основном, а хотя бы пополам. Да, мне это правда не сложно, потому что я так устроена, но хочется тоже такой взаимности...

*

Пора уже привыкнуть к тому, что задеть меня легко, плакать мне нужно часто, однако это не катастрофа. Однако когда я плачу - всегда кажется, что катастрофа, конец света и хочется сдохнуть)

*

Вчера после одного ролика на Постнауке до меня наконец-то дошло, чему нас должны были учить как культурологов, но не учили(( Вкратце: всё конструкт, даже "естественное". Переслала подруге, которая там осталась...

Ну то есть я пару лет уже так думаю, но вчера прям "щелкнуло" насчет института. Я всё никак не могла нащупать сути культурологии, а она вот. Кстати, очень странно, что теорию культуры я на первых курсах не застала, а она должна преподаваться в первую очередь, это как теория государства и права для юристов. Бардак в общем ужасный. Грустно, товарищи: один 15-минутный ролик разъяснил то, что не разъяснили за несколько лет в вузе. Образование у нас кошмарное не только потому, что откровенно отстает (ни одного предмета типа гендер стадис, например), но само устройство его... располагает не к развитию, а к "выучили и забыли как страшный сон", это убивает всякий энтузиазм. Плюс вот этот, складывается впечатление, рандомный набор предметов, каждый из которых чуть ли не равноценен другому, потому что "сдать всё" ты обязан, полный произвол преподавателей - при желании любой побочный предмет они могут превратить в основной, по обширности и сложности заданий (могут и наоборот, если препод пофигист). И вот культурологи вынуждены слушать лекции по физкультуре, обж и, внезапно, решать уравнения с логарифмами. А ведь, говорю, "сдать всё" обязан, не отвертеться никак, выбирать и отбрасывать ничего нельзя. Программа-с. (Хотя я бы выбросила с чистой совестью половину предметов, некоторые курсы бы расширила и уж конечно ввела бы новые. И возможность что-то выбирать, а как же.) Что это воспитывает? Не "общую культуру", а вот этот отвратительный навык выкручиваться, врать и мошенничать. И не воспринимать всерьез и с любовью уже примерно ничего, не интересоваться искренне ничем, всё сбивается в одну серую массу "ну надо". И это - наследие "самого лучшего в мире" советского образования, будь оно проклято. "Программой" занимаются динозавры, ничего не смыслящие в образовании.

Даа)) два года назад ушла, всё никак не успокоюсь. Так если бы меня травмировало определенное место - еще полбеды. А так ведь везде в России. А заграницу, мне кажется, я никогда не потяну. Нету стольких способностей и ресурсов. Но это ведь не значит, что я заслужила прозябание и, "согласно естественному отбору", должна либо приспособиться вот к этому, либо выйти в окно? Никто этого не заслужил. А я еще и не самый глупый человек, между прочим.

*

из переписки с Н.

"у меня несколько раз спрашивали: так тебе что, подкаблучник нужен? я теперь ответила бы: черт возьми, да! всё лучше, чем вот это ваше!

от мч вообще прилетело как-то давно: тебе нужен какой-то автомат (это в ответ на тактильный голод). а недавно: тебе нужен просто слуга, который бы выполнял все твои прихоти... я - ну пусть так, но причем с удовольствием выполнял бы! черт с вами, пусть так, я уже не знаю, что мне нужно. просто надоел эмоциональный вакуум. у него в этом смысле какая-то маскулинность в квадрате

но меня это уже так задолбало, что я скоро стану отвечать в духе: вы так говорите, как будто это что-то плохое!

да, и продолжая тему: я никогда не хотела жить с инопланетянином, а вот приходится(( а теперь спросите меня еще раз, почему я ненавижу гендерное разделение

_____________________

(хамство и проламывание границ, в частности по отношению к феминисткам)

но оправдывается именно жаждой "открытого диалога"

как будто им его кто-то должен

и вообще сложновато быть в диалоге с тем, кто постоянно норовит пристроиться сверху

с позиции "у меня всё хорошо, у нормальных женщин все хорошо, че тебе неймется" - тоже офигенный диалог

________________________________

я очень плохо воспринимаю критику, замечания, мне как будто надо быть во всем идеальной (вернее, чтобы меня видели так). трудно признать, что да, могу ошибаться и косячить. что просто бывают недоразумения и несовпадения (в близких отношениях это особенно чувствительно). но это как бы очень общие вещи, правда, но еще не вся. видимо, в самой теме для меня что-то важное сплелось - тут тебе и семья, и штуки все эти социальные... ну и наша нестыковка: ... а у меня установка "любите меня! неважно, за что. за ум? отлично!"

__________________________

и хотя я знаю, что некоторые штуки стоит делать и без особого желания, вот правда потом окупится, но не во всех сферах жизни есть опыт окупаемости, так скажем

__________________________

я как будто... не знаю, как будто меня изначально забросили на чужую планету, а через много лет я встретила соотечественницу)"

Их лавстори, несмотря на все все мои претензии, все же гениальна. Ее можно вертеть в разные стороны, открывать всё новые глубины, и что характерно - можно подобрать кадры для любой музыки, а многие ложатся почти на любую: можно сделать прекрасный ролик и с попсой, и с роком, но можно и с металом, а то и вовсе чем-то симфоничеким

(вот это реально достойно, да. мрачновато (много 7 сезона, хрен ли), и все-таки цельно. 1.20-1.40 - как я уже говорила, они прекрасно сражаются вместе, а показывают это редко)

История дофига многогранная.

Вообще сериал гениальный не потому, что всё там правильно, логично и зашибись, а потому что о многом заставляет задуматься, тащит прям. А еще просто красиво снят, дофига сцен и кадров, от которых не оторваться, настолько они визуально хороши.

***

Пишу Н.: "сегодня опять сессия хорошая была, я что-то совсем разговорилась (о втором вузе в основном), видимо, присутствие третьего человека (супервизора) породило во мне желание порисоваться, ну для меня это логично)) мне нравится, что психологиня меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... приехала домой разгоряченная и выпалила: "ух! прям как после секса!" - "которого нет?")) ага, энергия примерно так и хлещет..."

после общения с Л.: "чудесно пообщались, но меня разморило, как будто после хорошего секса... да что у меня всё к этому сводится?!"))

Потому что секса нет, мало, не тот? Нуу не только поэтому. Самое чудесное для меня - всегда (около)эротическое.

(Николай Калмаков, "Селена и Эндимион", одна из любимых картин русских символистов... всегда зависала перед ней в Русском музее, пока из экспозиции не убрали((

Будь то музыка, философия, живопись, литература, фильмы... Я еще в первом вузе поняла, что выступать перед аудиторией - тот еще кайф, схожий с сексом, и в процессе, и после. Ну вот во вторник у меня получилась маленькая аудитория. И когда у меня появилась настоящая дружба, именно такая, которая мне нужна, я начала испытывать нечто подобное. Сегодня энергия из меня так и хлестала, но и обмен был, и обеим было хорошо) Да, это похоже. Нельзя одно заменить другим, но это как будто одна сфера чувств для меня. И, честно: когда я была счастлива конкретно в эротической сфере, меня это нереально питало, весь мир казался иным, работа была не настолько в тягость, и даже "стали налаживаться отношения с мамой" - мне ей не жалко было что-то дать, у меня было "много"! и я буквально "светилась".

(Фернан Кнопф... не так, у меня энергетика другая, и типаж, но это прекрасно...)

К., сволочь, опять... "я вдохновляю подруг, мне постоянно говорят, какая я замечательная, как важны наши отношения и вообще!" - "они просто с тобой не жили..." - "даже они замечают, какая я страстная и бурная!" - "ты не страстная, ты чокнутая (в оригинале другое слово) Вечно он меня с неба на землю! Разумеется, не со зла, а в шутку, и вообще потому что "лучше всех меня знает" и право имеет, как-то так, видимо. К вопросу о том, почему у нас нет секса)) Нет, не только поэтому, но.

С Л. как раз говорили в отношениях, обсуждали и это. "Понимаешь, мужчины, которые стремятся угодить женщине, они ведь не дураки. Во-первых, нередко им самим это нравится, во-вторых, женская благодарность безгранична)) Вот мне такой мужчина и нужен, чтобы мне угождал, да. А он то ли не понимает этого, то ли рацио опять: а что я с этого получу... ох любимый, ты просто не пробовал!))" Но ведь и нельзя сказать, что не понимает... Недавно заявил: ух ты, ты такая счастливая, может, и мне ночью что-то перепадет)) Казалось бы, ну один шаг до вывода, не? Впрочем... Наверное, он опасается, и очень даже не зря, что "тут уже ничего не исправить, Господь, жги", а тратить силы впустую, учиться, переступать через себя ни за хрен собачий - это никому не надо, и очень даже логично. Эх... И вообще - ну не его это, не его. Понимаю. Этот как для меня противоестественно выражать свою любовь в бытовых хлопотах, быт - это просто повинность, и я ее тянуть одна не собираюсь. И для него в угождении видимо, никакого кайфа нет, а без его кайфа и мне не интересно. Я ведь всё равно почувствую, что это "не то".

***

Ну я увлекающийся человек, да. Если уж что-то цепляет, то надолго. "Мы смотрели в июле, и тебя до сих прет, а уже конец сентября" - и пусть дальше прет, мне с яркими эмоциями расставаться очень не хочется! И вообще - я Найтвиш слушала год, только их, Бердяева читала пять лет, только его. А уж как я увлекаюсь мужчинами, и вспомнить страшно. Так что всё вполне в моей норме.

(красиво... особенно порадовал видеоряд после 2.34 - допустим, выяснили бы отношения, и жили бы себе счастливо, развлекались, занимались любовью, играли, выпивали, в перерывах между спасением мира, разумеется) ну и ругались бы иногда, и мирились, почему нет, но зачем всё до такой боли доводить...)

***

Все же мужчины, в силу гендерной социализации, очень многого лишены. Им запрещено не только выражать, но и проживать огромный спектр чувств. Разве мыслимо, чтобы парень, опаздывая на встречу к другу, бежал вверх по эскалатору (второй раз в жизни)) и запыхавшийся кидался на шею ему с воплем: "милый, прости, я опоздал!! но я так бежал, так бежал..." (Л. стало аж неудобно, но и приятно, особенно когда я добавила "ну я просто так выражаю свои чувства))") А где это видано, чтобы друзья обнимались в конце встречи со словами: "я тебя так люблю, ты мой нежный цветочек!" А я реально счастлива всё это переживать. И она действительно нежный цветочек, ее надо беречь, холить, лелеять, а она то ли брошена на выживание, то ли нет, пока непонятно. На самом деле, ужасно, когда такие люди вынуждены работать где попало, чтобы тупо не умереть с голоду... испытывая ужасный стресс, кошмарную психосоматику... бедная моя девочка... И я ведь по сути такой же цветочек, разве что более агрессивно раскрашенный, а на деле... тигровая лилия так же легко ломается, как белая)

И думается мне, что если я еще раз буду вынуждена выживать, я просто наложу на себя руки, иди оно всё лесом, я так больше не смогу, а если будет хуже, не смогу тем более.

(Фрэнк Дикси, "Офелия")

Потому что я не понимаю - а зачем мочь? Зачем жить, тупо страдая? Мне надо было для начала родиться в другой семье, которая хоть как-то могла бы меня поддержать и соответствовала моему уровню (в этом смысле Н. повезло все же, ничто не идеально, но), а мы с Л. - еще и подкидыши. Господи, серьезно, зачем это всё? Я, конечно, приучаю себя к мысли, что не надо сравнивать себя с голодными детьми в Африке, на вопрос "а как другие люди живут?" невозмутимо отвечать "хреново живут, я так не хочу". Но иногда все же жутко, насколько всё окружающее мне не соответствует, насколько то, что для других терпимо, для меня - ад, а что для меня важно, для других - "с жиру бесишься". То есть понятно, что права я, но я решительно не понимаю, как мне в этом мире жить, и мне очень страшно.

(Одилон Редон, "Циклоп")

***

Как я терпела ту же работу? Страх (голода и еще худшей работы), обреченность, беспомощность, отсутствие лучших альтернатив и неспособность их найти.

На голой дисциплине я выдержала 5 лет первого вуза, на страсти 7-8 лет мучительных отношений (потом они перестали мучить, но и страсть ушла), на страхе выдержала 14 лет ненавистной работы. Итог везде один: истощение, отдачи-то никакой. Сколько бы ни было изначально сил, надо же их откуда-то пополнять. Я у себя столько взяла и выбросила в печку, что верну только при каком-то очень удачном раскладе... при этом альтернативы не было, я вынуждена была выбирать лучшее из худшего, хорошего в меню просто не было. Это я с нынешними мозгами хоть что-то сделала бы не так, но тогда мозги были те, какие были... никакой адекватной поддержки (которая не про выживание) и нулевой старт... ох какой ужас, как выбраться-то из этого?

***

Ненавижу поиск хорошего в плохом, это самообман, к тому же токсичный. Ну не надо в отходах копаться без крайней на то необходимости. Никаких "зато". Для меня не проблема признать, что 5-8-14 лет моей жизни выброшены в печку, да это даже слишком красивая аллегория. Меня не это тревожит, а непонимание, как жить жить дальше напополам с бессилием.

***

Хм... можно думать, говорить и писать о себе что угодно, и это даже будет правдой, но в отношениях порой случается то, чего никак от себя не ожидаешь (в этом их творческая суть, видимо). Я была уверена, что не умею подбадривать людей, чтобы это не было обычным позитивчиком, от которого еще хуже, так что проще молчать или жалеть/сочувствовать. И что я органически не могу составлять списки - они неизбежно превращаются в текст. А вчера вдруг села и написала для Л. список замечательных качеств, которые я вижу в ней - как это тебя не за что любить?! я тебе сейчас покажу! А сегодня он неожиданно пригодился, чтобы ее подбодрить. А всё потому, что она дает мне тепло и вдохновляет, и это получается "само собой". Вот какими должны быть близкие, важные отношения. Это не отменяет работу над ними, не отменяет необходимости усилий, но делает их осмысленными и, по итогам, ресурсными для обоих. И, вот честно - даже в процессе не каторжными. Без "химии" на одной "работе" далеко не уедешь, точно говорю.

***

Блин, как же я не люблю, когда всё обрывается, когда необходимость выживания[1] втаскивает меня обратно в реальность и ломает весь кайф...

Забавно, что я так много написала в состоянии кайфа, я была уверена, что могу только наоборот. Драйв тоже может быть разным, творчество питает не только боль...

Фух, а когда до конца выговоришься, ссора переживается гораздо легче и быстрее.

/2009, 2017-18 доп./

"Если счастье достигается мучениями близких, то счастья в итоге не будет."

"Жестокость - даже к злым - ведет в ад."

"Ложь расцветает на истине."

"Мысль, оставившая различие между размышляющим и размышлением, ... человек становится освобожденным." (преодоление субъекта и объекта)

"Не совершается судьба без людских усилий."

"Ни матери, ни жене, ни детям нельзя довериться так, как истинному другу."

"Они не строили себе пирамид и надгробий. Не оставили после себя детей и наследников. Но они оставили свое наследство в писаниях и поучениях."

"Подражай хорошему даже во врагах, не подражай дурному даже в родителях."

"Если будешь слишком долго молчать, даже истина может устареть и оказаться некстати. Не желает ли истина в сердце своем опьянения?"

"Прекрасное недолговечно."

"Большинство - зло."

"Всё свое ношу с собой."

"Познай самого себя."

"Зевс высокое делает низким, а низкое высоким." (2 смысла: либо божественный произвол "что Бог считает добром, то оно и есть", либо Он восстанавливает истинную шкалу ценностей)

"Лучше добро оставить врагам, чем побираться по друзьям."

"Лучше учиться поздно, чем никогда."

"Пастухи едят овцу. Волк: "а сделай это я, какой шум бы был..."

"Многознание уму не учит." и тут же: "нужно, чтобы философы много знали."

"Один для меня - 10000, если он лучший."

"То, что самый мудрец знает и соблюдает, есть только мнение..."

"В счастье не возносись, в несчастье не унижайся."

"Не презирай низших."

"Главное - уметь подняться, когда упал."

***

(мое) Люди легко признают, что Бог могущественнее них, но им никак не вдолбить в голову, что Он лучше них.

(Джон Уильям Годвард)

***

И откуда, и зачем во мне вся эта чеховская неустроенность, "топтание на одном месте"? И откуда, и зачем во мне, человеке 21 века, которому нельзя не работать, эта настроенность на волну интеллигенции века 19?.. Бердяев, Достоевский, теперь вот Чехов - как родные. "Три сестры" - это странно и жутко, т.к. про меня...

(Эдвард Берн-Джонс, "Плач")

Я не люблю общаться с людьми[10] и почти не умею притворяться... Вот в чем дело. Другие просто живут, а мне "просто" нельзя. Если бы я вела себя естественно, как хочу, это выглядело бы крайне странно...

Но, Боже, закончен диплом, и я могу вернуться к своим записям!

Впрочем, притворяются, конечно, все. Но "всем" это естественно, а мне тяжело...

Сериал про Декстера тоже в тему - опустошенность. И вечные заметки: ага, оказывается, нормальные люди реагируют так и так. А я даже притворяться не пытаюсь. Сидит такая ледышка. Может, у меня и правда патология мозга какая, а?

Однако не совсем же я бесчувственна. Есть кнопки: любовь, гордость, убеждения. Нажатие на первые две производит истерику[11], на третью - возмущение, гнев, жажду спора, часто - отчаяние: всё равно не поймут, что им говорить...

Чувствовала я себя тогда примерно так, и нарисовала тогда же.





Рисунки называются вполне прозрачно - "А вокруг чугунные лбы..."

/2009, 2016-18 доп./

Ну, об ужасах инквизиции у Мишле много – мы привычные. Возможно, большинство «одержимых» женщин – попросту неудовлетворенные. Любое природное движение в своем теле они воспринимали именно так. Скорее уж – травмированные. Откуда вообще может взяться удовлетворенность при таком отношении к женщинам и телу?..

Инквизитор - «великий бессеребренник, постник, молчальник и девственник». Мучит и сжигает – из жалости, веря, что нельзя иначе спасти людей от вечного огня.

«кто страшнее, кто безумнее – судьи или подсудимые?» но больше власти – больше ответственности.

Безумие… Они все реально запутались.

"Безумие, которое царствовало в застенках Инквизиции среди жертв и палачей, распространялось по городу. Здравомыслящие люди верили тому, над чем в обыкновенное время смеялись как над глупыми баснями. Доносы умножались. Слуги показывали на господ своих, жены на мужей, дети на родителей. Одну старуху сожгли только, за то, что она сказала: "Да поможет мне черт, если не Бог!" Другую объявили ведьмой, потому что корова ее, по мнению соседок, давала втрое больше молока, чем следует."

А дальше там еще веселее.

Их учения «сходятся в своих крайностях»? - но Кассандра искала примирения, а эти – устроили ад.

(Валентин Кэмерон Принсеп, "Медея". О, еще один поздний прерафаэлит, не знала.)

Отлично Мережковский (или Леонардо) написал о ценности человеческой жизни: "И ты, человек, в этих рисунках созерцающий дивные создания природы, если считаешь преступным уничтожить мой труд,-- подумай, насколько преступнее отнять у человека жизнь, подумай также, что телесное строение, кажущееся тебе таким совершенным, ничто в сравнении с душою, обитающей в этом строении, ибо она, чем бы ни была, есть все-таки нечто божественное. И, судя по тому, как неохотно расстается она с телом, плач и скорбь ее не без причины. Не мешай же ей обитать в созданном теле, сколько сама она пожелает, и пусть коварство ли твое или злоба не разрушают этой жизни, столь прекрасной, что воистину -- кто ее не ценит, тот ее не стоит".

***

"И он почувствовал, что если бы вечная гибель грозила ему, он не мог бы солгать, не знать того, что знал,-- ни отвергнуть, ни примирить двух истин, которые спорили в сердце его". (Джованни, двойственная истина Мережковского, ну конечно, сквозная тема. Мне это очень близко...)

А про то, как к Джованни пришла Кассандра, уже после смерти на костре, я писала в другом месте. Это невыразимо прекрасно...

***

«Но едва ли не хуже измены врагов была верность друзей» - чувство брезгливости, как знакомо… (хотя к ломбардской школе я без претензий, по-моему, Луини прекрасен, но и вечное "не то" более чем понятно)

Про «золотой век" Папы Льва Х – как красиво и иронично! Какой все-таки Мережковский аристократ, как приятно его читать! Я не помню, где еще встречала такую утонченную красоту повествования. Да нигде, только он мне и открыл не только смысл, но и эстетику литературы. Гениально - про то, как наружная языческая культура давила христианство. Может, дело все-таки в формах? Были ли у христианства достойные формы, вот в чем вопрос… прям достойные вечности, за которые не стыдно… Да и как давила? Скорее это была такая забавная и быстротечная мода.

***

Про смерть Джованни тоже гениально:

"-- Да разве вы еще не знаете? -- произнес больной.-- Он там, наверху. Утомился... удалился... Он видимо искал и не находил нужного звука, ускользавшего из памяти.

-- Не знаете? -- прибавил спокойно. -- Ну, пойдем. Я покажу. Только не бойтесь. Так лучше... Встал и, неуклюже переваливаясь на костылях, повел его по скрипучей лестнице. Взошли на чердак."

Ой, а я и забыла, что Джованни повесился... бедный мальчик... не выдержал "проклятых вопросов". А вот Кассандра выдержала, вынесла, и новое сотворила, а ее сожгли.

(Джон Уильям Годвард)

***

Макиавелли: «Вот в какой грязи я утопаю, заботясь об одном, как бы не заплесневеть окончательно или с ума не сойти от скуки…» Как я его понимаю) И это похоже: «вступаю в чертоги древности, где великие мудрецы и герои встречают меня с благосклонностью, где питаюсь я пищею, для которой рожден,-- не смущаясь, беседую с ними, спрашиваю, узнаю причины их действий, и, по доброте своей, они отвечают мне, как равному. В течение нескольких часов не скучаю, не боюсь ни бедности, ни смерти, забываю все мои страдания и весь живу в прошлом. Потом записываю все, что узнал от них, и сочиняю таким образом книгу "О Государе".

У меня это выглядит примерно так:

(Доротея Таннинг)

Почему Макиавелли не занимался любимым делом с утра до вечера? Так наскучило бы. Ну это у всех по-разному. Но переключаться всё равно надо. Я, конечно, графоманю почти каждый день, но не целыми сутками же.

***

Микеланджело – это даа.

Вот что мне близко:

"Леонардо взглянул на них и замер. Как ни боялся, все-таки не ожидал того, что увидел.

Перед исполинскими образами, как будто видениями -- перед Богом Саваофом, отделяющим тьму от светa в лоне хаоса, благословляющим воды и растения, творящим Адама из персти, Еву из ребра Адамова; перед грехопадением, жертвой Авеля и Каина, потопом, насмешки Сима и Хама над наготою спящего родителя; перед голыми прекрасными юношами, стихийными демонами, сопровождающими вечною игрою и пляскою трагедию вселенной, борьбу человека и Бога; перед сивиллами и Пророками, страшными гигантами, как будто отягченными сверхчеловеческою скорбью и мудростью; перед Иисусовыми предками, рядом темных поколений, передающих друг другу бесцельное бремя жизни, томящихся в муках рождения, питания, смерти, ожидающих пришествия Неведомого Искупителя[1], -- перед всеми этими созданиями своего соперника Леонардо не судил, не мерил, не сравнивал, только чувствовал себя уничтоженным."

(ну вот, например, "Потоп" - бессмысленная, тоскливая груда обреченной (в любом случае) человеческой плоти)

"И в то же время сознавал, что стремился к большему, к высшему, чем Буонарроти,-- к тому соединению, к той последней гармонии, которых тот не знал и знать не хотел в своем бесконечном разладе, возмущении, буйстве и хаосе. Леонардо вспомнил слова моны Лизы о Микеланджело -- о том, что сила его подобна бурному ветру, раздирающему горы, сокрушающему скалы пред Господом, и что он, Леонардо, сильнее Микеланджело, как тишина сильнее бури, потому что в тишине, а не в буре -- Господь. Теперь ему было яснее, чем когда-либо, что это так: мона Лиза не ошиблась, рано или поздно дух человеческий вернется на путь, указанный им, Леонардо, от хаоса к гармонии, от раздвоения к единству, от бури к тишине. Но все-таки, как знать, на сколько времени останется победа за Буонарроти, сколько поколений увлечет он за собою?

И сознание правоты своей в созерцании делало для него еще более мучительным сознание своего бессилия в действии."

Понимаю. И все же не считаю, что «разлад и хаос» Микеланджело так уж пагубен и никуда не ведет. Ведет. Разлад тоже нужен, хаос – тем более (взять тот же романтизм, куда без него?)

А вот Рафаэль в принципе пустоват.

"Леонардо видел недавно оконченные фрески Рафаэля, в верхних приемных покоях Ватикана, так называемых Станцах, и не мог решить, чего в них больше, -- величия в исполнении, или ничтожества в замысле, неподражаемого совершенства, напоминавшего самые легкие и светлые создания древних, или раболепного заискивания в сильных мира сего?"

(мастерство, талант? да, но - скучно же)

«Чего в них больше – величия в исполнении или ничтожества в замысле?» - да, такое угнетает. Значит, форма в живописи – не самое важное. То же самое раздражает у Рубенса.

«Служил черни, и она ему служила, принимала с восторгом как своего избранника, свое любимое детище, плоть от плоти, кость от кости, порождение собственного духа.» - славно Дмитрий Сергеевич Рафаэля припечатал, люблю такое - дерзость пойти против общепринятого и само собой разумеющегося, "безумству храбрых поем мы песню" и так далее) Можно, конечно, предсказуемо скривиться: да кто Рафаэль и кто Мережковский, где первый и второй, кто знает первого и кто - второго, сначала добейся и всё такое... Скучно и не аргумент) А кто решил, что первый - "бог живописи", а второй - писатель второго-третьего ряда? Кто вообще это решает? Да куча обстоятельств, не имеющих никакого отношения к истине и гениальности. История культуры - оскорбительно случайна и не менее оскорбительно детерминирована условиями, к творчеству никакого отношения не имеющими. Окончательная оценка будет дана в вечности. Да и здешнюю переоценку никто не отменял, и она, уж слава Богу, происходит постоянно, и в последнее время наиболее свободно и интенсивно.

А у искусства Рафаэля и правда не было будущего. Ну как - академизм так себе будущее, хотя и не самое плохое, я сама люблю неоакадемиков))

***

«Как знать… не было ли в душе этого человека любви к прекрасному, которая оправдает его перед Высшим Судом?» (о герцоге Моро) Почему бы и нет, я только за. Ближе к концу роман становится таким трогательным, таким состраданием и жалостью к человеку веет... тоже чудесно.

(Эвелин де Морган, "Ангел смерти")