blackmoon3712

Терапия. 3-4 печеньки??? безнадежность. все равно настроение обнять и плакать...

(Джон Уильям Уотерхаус)

Я говорила о том, что у меня есть тенденция "зависать в болоте", не принимать решений и жить пассивно так, как мне не нравится. Почему-то психике кажется, что любые перемены - только к худшему, притом что разумная моя часть так не считает. Причины? Бэкграунд, как обычно. Пассивность как семейная черта, неудачный опыт "высовывания" в школе, осуждающий, одергивающий партнер... как-то по жизни сложилось "не трогают - и слава Богу!"

А. Я еще драматично отношусь к неудачам. До смешного доходит: не сложились, скажем, две попытки отношений - всё, несколько лет я в новые отношения не суюсь. Это буквально так. (И это про дружбы.)

И я сама попросила советов, что ли, как бы эту установку побороть. Если я прошу рекомендаций сама - значит, очень доверяю, такого, повторюсь, не было ни с кем. Ну раз запрос был, то мне их и дали. Обычные такие, нормальные советы. (воспроизвожу очень примерно по памяти)

1. осознать кто я и чего хочу (задача на годы, не?!), что мне нужно и что нет, чего не хватает и что мешает получать желаемое.

(мне бы... вдохновения, что ли)

2. маленькие шаги (в моем случае скорее рывки: подготовка - рывок. рывок может быть и резким, но чем он резче, тем дольше подготовка)

3. идентификация с персонажем/иной значимой личностью: а что бы сделал он? тут мне становится немножко смешно, но вообще-то порой помочь реально может.

4. художественное отстранение: понаблюдать за своей жизнью как за книгой/фильмом. может помочь снизить страх, напряжение, тревогу.

5. но из страха нельзя так просто выпрыгнуть, скорее надо побыть со страхом и проследить за ним - как он себя ведет, от чего уменьшается, от чего растет и пр.

6. не всем может помочь (да любая техника не универсальна), но можно попробовать представить свою жизнь через 5 лет, если я сделаю/не сделаю что-то.

Так вот после этих советов меня накрыла безнадежность и включилось сопротивление.

(Джон Уильям Уотерхаус)

до следующей терапии я об этом практически не думала, но непосредственно на сессии сказать пришлось. а это тоже знак большого доверия, сказать типа - извините, вы мне вроде как пытаетесь что-то хорошее дать, причем по моему запросу, а в меня не лезет(

И на сей раз я поставила 5 печенек) классно, что можно докопаться до чего угодно и услышана буду! умиротворение и удовлетворение.

Меня особенно задели советы про жизнь через 5 лет (я и так знаю, что хреновая у меня будет жизнь, это кнут, для меня это травматично!) и жизнь как фильм, "вряд ли кто-то захочет смотреть фильм, в котором ничего не происходит" - меня это ввергло в еще большее отчаяние и паралич, что ли. "Ну... это была попытка такой мягкой конфронтации, но хорошо, я поняла, что конфронтации вам не заходят совсем" "Это такая мягкая конфронтация, да ладно))" - "Да я всегда конфронтирую мягко, жестче - разве что с совсем психопатичными личностями)" "Ого..." А вот моя первая постоянная психологиня так и не сообразила, что конфронтация меня только бьет, и ничего больше, и у нее это горааздо жестче было.

Да, мне нужно полное принятие. со всеми моими "темными сторонами". Блин, я такое даже в терапии еле-еле нашла(( Если человек не может принять мои негативные чувства, ему хочется дистанцироваться, игнорировать, тащить меня волоком в позитивчик, если он не может разделить или хоть побыть рядом с моим гневом/болью - никаких близких отношений не выйдет никогда.

Я давно как будто инстинктивно это знала, и поступала соответственно, но как будто стыдилась этого. Сейчас - нет. Не принимаете - иду дальше. потому что опыт принятия у меня уже, получается, есть) И вовсе даже это не трудно, если человек в чем надо на меня похож)

*

"а мне замдиректора тапочки помыла!" - "класс! когда переезжаешь?"

*

о, заинька моя статью новую написала, класс! между прочим, любить и восхищаться я тоже хочу, это приятно.

а мне нравится этот "перенос")

мне нравится кем-то восхищаться. только всегда хочется взаимности и небольшого перекоса в свою сторону. совсем уж асимметрия чувств мне в сущности не приятна.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Вечно меня ругают за то, что болею(( сначала мама - это ж ей хлопоты, потом школа - пропуски, потом работа, ну тут без комментариев, еще и К. - "ты меня заразишь! ты плохо лечишься! ты легко одевалась, вот и заболела!" особенно взбесила меня его просьба отойти подальше при разговоре.[1] Но есть и нормальные люди, которые просто желают мне здоровья, это приятно)

*

Давно хотела шпильку вставить насчет начала 3 сезона - никого там Баффи не спасла. Неужели непонятно, что показана весьма прозрачная метафора капиталистического общества, беспощадного к тем, кто оказался внизу? "Я - никто", мы обречены работать тяжело и бессмысленно под кнутом до самой смерти, мы быстро стареем и умираем на этой каторге - прозрачнее некуда. И что же делает якобы победившая Баффи? Сует "спасенную" девушку на идиотскую работу в ту же кафешку, где ее также будут хватать за задницу все кому не лень, вот только суперсилы у девушки нет, нет и родителей из среднего класса, уйти ей, в отличие от Баффи, некуда.



Для Баффи это депрессивный эпизод из жизни, неприятный, но все же эпизод, для девушки такой будет вся жизнь! Так стоило ли ее спасать и от того же кровожадного Спайка?) Не лучше ли умереть быстро и почти безболезненно, чем медленно и мучительно тлеть?

*

Также насчет "сущности истребительницы" шито белыми нитками: вот это всё "смерть - твой дар" + "ты полна любви" = самопожертвование ради того/той, кого любишь... сама по себе идея вызывает у меня отторжение. А конкретно самопожертвование в конце 5 сезона хоть убей выглядит именно как "я задолбалась", а в 7 сезоне и вовсе выясняется, что этот "дар" затолкали в человека насильно, какая уж тут искренность, какое уж тут "от сердца", где его взять, сердце-то.

Всё, что про спасение мира в 7 сезоне - максимально наигранно и неискренне. "Не верю". Особенно я бешусь, когда личные симпатии/антипатии Баффи прикрывает риторикой "это я ради общего дела". И по-прежнему восхищает честный Спайк - "это я только ради тебя, а так поубивал бы здесь всех нахрен."

Вообще всяческое "спасение" чем дальше, тем бессмысленнее. Ну кроме 11 сезона. Но и там не самопожертвование, там борьба и лишь тактическая сдача позиций.

Подтверждая печальный мой тезис о сущностной разности любви и выживания (как обратной стороны самопожертвования) - жертвовать собой Баффи умеет, любить, если забыть об 11 сезоне - нет.

Она очень даже не зря сомневается в своей способности любить в 5 сезоне. И там ее нагло обманывают навязшей в зубах агиткой - конечно в тебе полно любви, ведь ты можешь умереть за любимого человека! Умереть за любимого при полной неспособности с ним уживаться - Господи, да это ведь тот самый ненавистный мне мужской стиль любви! Весьма распространен, впрочем, и подобный женский, только там "я всю жизнь на тебя положила, не живу, а тлею, и тебе жить не дам". В отношениях с Дон Баффи поневоле приходилось их совмещать (развожу руками).

А так-то красиво, да. Вот только, еще раз повторюсь - "the hardest thing in tnis world is to live in it" - это приговор миру. "Be brave. Live." - это расписка "ты живи, а я задолбалась".

*

(Леонор Фини)

Побывала на д.р. одной хорошей знакомой, ради чего даже обнаглела и отпросилась с работы. Нуу оно того стоило, однозначно. Прежде всего - круг более-менее равных, таких людей, которые по идее и должны были окружать меня всю жизнь. Интересные разговоры - самое главное. Игра в угадайку - ну это просто забавно, все ухохотались. Особенно как я изображала Голлума, пыталась ползти и даже немного шипела, как одна девочка сразу угадала Гиппиус, и я выпалила: "я тебя люблю!", как я сходу угадала Симону де Бовуар, и все такие охренели - "это щас что у вас было?" Зато я никак не могла угадать наставника черепашек-ниндзя, только вчера узнала, как его зовут)) "Ты чем в детстве занималась?" "Книжки читала..." О да, книжки! Как только мы зашли в общую комнату с камином, мое сердечко умились: люди сидели кружком и читали книжку) Вот какого черта такого у меня не было ни в детстве, ни вообще... никогда не было. Читали и потом обсуждали. Не слишком глубокомысленную, но сам факт!..

Говорили о сексуальности - немного об агрессии, побольше о культуре согласия - гендерный расклад предсказуемый([2] "Но это же убивает романтику! В словах нет чувств!" Я аж подскочила: "Чего?! Чего нет?! Да полно там чувств, да я за слова полюбить могу!!" Ну, может и не полюбить, но захотеть - точно, да и расхотеть мгновенно, если вдруг слова не те. Секс в измененных состояниях сознания тоже одним концом упирается в культуру согласия, но тут я отличилась: "а знаете... я вот никогда не жалела о том, что сделала в пьяном виде. это все равно та же самая я, только более раскрепощенная". Но у других может быть совсем не так, да.

Но совсем эпично было, когда предложили оценить свою сексуальность, отталкиваясь от 100%. Я единственная откровенно и незамутненно сказала: "о, это очень просто, у меня 100%". Я правда так себя тогда чувствовала, да и чаще всего чувствую. Причем в тот раз не было какого-то особого внимания от мужчин - у меня просто это было вот прям с собой, как аура какая-то, как мое неоспоримое и неотъемлемое - мне просто нравилось, да и вот по жизни сейчас нравится, как я выгляжу, говорю, думаю, чувствую, жестикулирую, какая у меня энергетика. Меня вот просто прет. И другие это видят: "Не, ну а ты посмотри на нее, развалилась в кресле, как кошка, а ноги где, ммм..." "А как ты этого достигла?" "Ну... терапия, прежде всего. Я в последнее время как-то особенно люблю себя, принимаю, вообще себе очень нравлюсь. Ну и плюс... о значимых отношениях, где меня любили, восхищались там, заботились - я только это и помню, самое хорошее, я беру это с собой". Конечно, нельзя себя полюбить на пустом месте, но можно вспомнить, как тебя любили и присвоить это себе. Мне эту "100-ную сексуальность" и ночью, и утром еще припомнили, но это даже прикольно))

"Я себе даю 70%" - "чувак, да я бы тебе 90 дал!" - "а может быть, это начало большой любви" - почему-то мелькнула у меня в голове цитата из комедии 90-х))

Спиритический сеанс тоже имел место быть. Вызывали Рорти, пришел Тарковский, сказал непонятное. Я не была в круге, на меня сначала напал страх, а потом я как-то расслабилась - да и пусть приходят, мне-то что - и чуть не провалилась в сон. Интересное ощущение. А вопросов к духам у меня нет, а если бы и были, то офигеть значимые, и я бы поостереглась получать ответы таким способом. Духи и пошутить могут, как минимум.

"А знаете, я тут в детстве наблюдала странные явления..." "Ну спасибо тебе, я теперь ночью не усну!" Да не, уснула на несколько часов все же, и сложность там была не в страхе, комплексная была сложность - разговоры с девочками в спальне, некая неудовлетворенность и тревога, о чем - см. ниже)

Когда ночью уже пошли прогуляться к озеру, я сперва напугала одну девочку своим неприятным опытом соприкосновения с потусторонним, а потом внезапно разговорились на личные темы, и обнаружилось удивительное сходство - она тоже в процессе расставания с мужем, причем он очень напоминает К... "Это не один человек случайно?!" "Да не, когда бы он успел)))" В спальне тоже были неплохие разговоры. "Что такое коннотация?" "оттенок смысла" "здорово звучит! ты могла бы так свои мемуары назвать" "это вряд ли, я пишу... более резко, что ли, оттенков там немного)" Дальше не помню)

Ехали туда - прошлись по системе образования, и мне это было особенно приятно, потому что вещала в основном я. Обратно - играли в "3 факта обо мне, угадай один ложный". Меня тоже не так просто прочитать)

По пути же обратно произошло нечто такое милое и символическое, это наверняка понравится Н. Одна девочка спросила, нет ли у кого-нибудь карамельки, а у другой их оказался целый пакет, но она не решалась предложить. Мораль: если потребность не озвучить, ее, скорее всего, не удовлетворят. С озвучиванием появляются хотя бы шансы.

И да, там была моя психологиня. Так-то норм, мы почти не общались, но ночью... я тоже, в некотором роде, отличилась. Дверь нашей спальни выходила непосредственно на кухню, и там слышались постоянно какие-то разговоры, смешки, иногда топот, грохот, снова разговоры "вроде как пьяные" (хотя практически никто вроде и не пил, и тут я в меньшинстве не оказалась, мне-то нельзя, а остальным и так было ок). Ну и я не выдержала - че там за дискуссии, интересно же, авось присоединюсь. Выхожу, а таам... моя психологиня в обнимку с девушкой, обе вроде как ээ нетрезвые. И мне бы сразу ретироваться, так нет, я еще додумалась спросить "а че вы такое интересное обсуждаете?", безмятежно так облокотившись об стойку, как будто не видно, что тут не только и не столько обсуждение)) Ну они молодцы, не смутились, промычали-прохохотали что-то невнятное, даже не пытаясь разлепиться, я еще несколько секунд потупила и только потом ушла))) (я вот отдельно скажу, что мне еще нравится в этой среде - не надо там никаких каминг-аутов делать, гомосексуальность ровно такая же обыденность, как гетеро-, отношения есть отношения, секс есть секс, это всё происходит между людьми и какая нафиг разница, какого они пола - там, вот честно, абсолютно никакой) Я реально благодарю Бога за то, что не нарушила идиллию!

Я потом чуть лучше поняла, почему так произошло. Я торможу во многих ситуациях, многое сознаю только постфактум, и изначально как будто картинка не дошла до мозга, и даже когда дошла, он ее умудрился считать неправильно. Ну то есть для меня вполне возможна ситуация (и я ее, черт возьми, хочу), когда я в общей компании сижу у своего парня на коленях или еще как-то телесно свои чувства проявляю, мне откровенно нравится так делать. Может быть какой-то общий разговор и вот сидит парочка. Тогда присоединиться можно. Но тогда-то на кухне никого, кроме этих двоих, не было))

to be continued)

(начало февраля)

мне все же не хватало терапии, хотя я даже почти не тревожилась и как будто не скучала этот месяц. Может, я боюсь всё это чувствовать, и небезосновательно. Эмоционально психологиня мне очень подходит, а это главное. Учитывая, как я придирчива к людям, как все кажутся холодными, грубыми, глупыми - мне очень повезло.

После как обычно - расслабление, дремота, но одновременно прорвались слезы, может даже за неделю. Еле до дома дотерпела. Немного полегчало, опять дыра в груди разболелась, но без слез было бы еще хуже.

Легче стало только на следующее утро, но ощутимо легче, правда помогает. Было ночью тяжело дышать, но без слез оно всё равно начнется, причем где угодно и на ровном месте. Плакать - надо.

Я как будто... отдышалась. Почему-то вспомнился Спайк, пытающийся отдышаться после поцелуя с Баффи, пусть и во сне, но как же я это понимаю)) Когда пытаюсь наладить дыхание, вспоминаю именно это, и опять-таки странным образом успокаиваюсь...

Говорили о моих младенческих потребностях - та еще тема, конечно. Да, можно найти человека, симметрично травмированного, с "комплексом родителя", но независимость мне тоже нужна.

Но еще тяжелее, пожалуй, другая - о работе. Это как будто на Эверест лезть без подготовки, не зная, с какого конца за снаряжение браться(( Так и сказала. Вообще рада, что смогла сказать об этом максимально откровенно - о страхе, бессилии, неумении, нежелании, громадном сопротивлении, всеохватывающей беспомощности. И да, близкие никак не могут мне помочь, даже советом, информацией. "Это как?" "А вот так" - и обрисовала ситуацию. Какая я, такие и близкие, видимо. Первая на Эверест полезу, ага))

Хорошо уже то, что могу ей все это говорить, что смогла донести всё как есть, хотя было очень много тяжелых и неприятных чувств. Никакому психологу я так не могла доверять. Никакие советы и прописные истины не могу я воспринимать вне этой теплой, поддерживающей атмосферы. А так "колышки" в голове закрепились. Да, буду гуглить сайты и посмотрю сообщество, хотя буду с ревом заставлять себя это делать, уговаривая хотя бы на 15 минуточек в день, и всё равно с ревом. Или с болью, сквозь страх, тревогу и черт знает что.

Увы, за меня это всё никто не пройдет, эту тяжесть на себя не примет. Мне правда очень тяжело, но выбор небогатый: или так, или сразу в окошко. Есть еще, конечно, вариант тянуть до последнего и наплевать на положение матери, но рано или поздно я всё равно к этому же выбору и приду, а условия могут быть уже не такими комфортными. То есть деваться практически некуда. Плюс еще тем дольше тяну, тем больше тревога, а там и чувство вины подъедет. Так что и хорошо, что смогла заговорить об этом. Со всех сторон лучше начинать сейчас. Маленькие шаги. Чудес, увы, почти не бывает((

(Джон Уильям Уотерхаус, "Борей")

Шла домой и думала... перефразировала Скарлетт немножко: "я скорее украду или убью (в некоторых обстоятельствах людям приходится это делать), но никогда не буду себя ругать!" Тем более - за прошлое. Некоторые движения души надо реально банить на подлете. Да может, они и не мои вовсе и хз откуда берутся, ну их.

(Леонор Фини. Ну конечно, кто ж еще изобразит сильную, уверенную, упрямую женщину, буквально с металлическим лбом)

Но что самое главное в этой сессии... вот эта психологиня никогда не оставляет меня барахтаться в неловком положении. Потому-то с ней можно быть предельно откровенной, можно доверять. Особо надо будет за это поблагодарить. Мне сложно выбирать и продумывать, о чем говорить на сессии, меня даже раздражает такая необходимость, но с этим я обычно кое-как справляюсь, нередко и с ее помощью, да. Но когда она спросила: "чего бы вы хотели получить от меня сегодня", на меня напал ступор. Всегда нападает. "Нуу это сложный вопрос" - и молчу как баран, а внутри смятение и черт знает что. В этом маленьком сюжете так много всего... хорошо уже то, что я могу позволить себе в смятении молчать, а не спешно придумывать какую-нибудь хрень, да и еще и правильную в данной ситуации. Позволяю себе просто зависнуть в естественной реакции - уже хорошо. Еще лучше то, что надолго она меня в этом состоянии не оставляет - сегодня вот просто и доброжелательно сказала. что это тоже одна из моих проблем, может даже основных по жизни - я не умею просить, говорить о своих потребностях, вот и хожу печальная и недолюбленная, и если я научусь этому с ней, то проще будет и с другими. Я благодарна прежде всего за тон и как бы протягивание руки. Но и по сути - да.

Но есть причины такой моей реакции. В ситуации с психологом добавляется еще - я лихорадочно начинаю искать "правильный" запрос. И всегда, всегда и со всеми я ничего не прошу, потому что ни на что не надеюсь. Потому что считаю, что хочу чего-то чрезмерного, слишком много, слишком сложно... и ведь небезосновательно. И всегда ожидаю, что получу мало или не то, или вообще ничего, а то и травму новую (в прошлом часто так и было, не всегда же я немая была). Хотя до меня уже доходит, что малого иногда может быть даже и достаточно, и это всегда лучше, чем ничего... но этот опыт надо нарабатывать, а каждый раз страшно, и постоянные откаты, еще и ретравматизация иногда. В результате я часто уже и правда не знаю, чего хочу, потому что страшно признаться себе самой, а тем более - другому.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Heart of Snow" (вроде и понятно, но русский буквальный перевод совсем не звучит)

Очень важно, что она меня принимает (самое важное - что ей и не сложно, в противном случае я бы это почувствовала и испытывала бы дискомфорт). Она мне нравится, и я ей тоже (с прежней было не так, я чувствовала, что я ей не нравлюсь, поэтому я ее побаивалась и не могла ей доверять). Все же и в терапии личностная совместимость - критически важна для меня.

Вспомнился тут же случай из прежней терапии, и это отнюдь не только про то, что меня подгоняли, чего я тоже терпеть не могу. Я с восторгом рассказываю на терапии, какая классная у меня сейчас есть дружба, психологиня меня как-будто даже с неприязнью прерывает: "я не понимаю, зачем вы мне сейчас всё это рассказываете? для чего?" (дальше не помню, не буду врать) Я смущенно замолчала. Я не помню, что ответила на это. Но наверное, я это рассказывала, чтобы поделиться, и чтобы показать ей, что не такая уж я асоциальная, что могу прекрасно дружить с подходящим человеком. И дальше (не могу даже поручиться, что в тот же раз, но) она мне заявляет: "Я так вижу, вы можете либо отстраняться от людей совсем, либо быть с ними в очень тесных отношениях, а середины для вас не существует". И я начала долго и путанно оправдываться за то, что мол да, простите меня пожалуйста за то, что "слабых связей" у меня пока (?) нет, что я концентрируюсь на близких отношениях, а остальные люди мне не интересны, но может быть когда-нибудь... Но чувство было такое: "черт возьми, я тут торжествую, что мне наконец-то удается дружить, но нет, это всё не то и недостаточно, я должна еще и успехи в социализации предъявить, а я этого и не хочу, если честно!"

Вот поэтому совсем честной в той терапии я и не могла быть. Меня периодически прерывали, я не могла просто гневаться и жаловаться, нет, надо было обязательно остановиться и признать, что мои реакции слишком острые и я дофига от людей требую, а они "не должны". Хорошо, они не должны, но мне-то почему испытывать чувства нельзя? Здесь же всё это можно, быть собой можно, меня дослушают до конца и только потом что-то скажут, обычно сочувствующее и поддерживающее.

Что касается социализации, то моя нынешняя психологиня сказала буквально следующее: "знаете, я и не могу вас представить где-то, на какой-то, например, встрече одноклассников, где вы находитесь и говорите какие-то слова из вежливости". Ну то есть она понимает. Не, если очень надо, я могу функционировать и в таком режиме, но недолго, потому что мне до боли скучно и бессмысленно, я потом приду домой и просто буду лежать носом к стенке, а на попытки "общаться" в таком ключе и дома буду рычать, как это и было с мамой. И на меня не смотрят как на ненормальную. Меня принимают, тепло и охотно, "ну да, вы такая, и ничего плохого в этом нет."

*

Несколько дней не выходит из головы один текст... Очень искренний и чуть ли не в самой болевой точке (а у меня болевых дофига) созвучный, но от человека совсем не моего типажа, о любви, очень похожей, но не моей. Пишет явно мать от Бога[1] (кажется, еще и жена, и дочь - оттуда же) о жадной любви, когда каждый миг хочется превратить в вечность, когда мало целой жизни, когда жалеешь, почему же всего этого не было раньше и почему оно когда-то должно закончиться... У меня такая любовь может быть только к мужчине, я не понимаю, как можно любить родителей (моя любовь к отцу скорее была легкой, ненавязчивой влюбленностью, а к матери - болезненной привязанностью, которая стала стремительно уменьшаться по мере взросления, а с началом первой любви и отношений вовсе испарилась), я не понимала никогда, как можно любить детей, я, если угодно, любовница от Бога. Видимо, все же не жена, потому что как-то слишком много бытовых коннотаций в этом, неприятных, скучных, серых, и я не захочу быть с человеком всю жизнь, если влюбленность уйдет, может, смогу, но точно не захочу. А пока она есть, с преданностью-верностью и вот этим всем проблем, в общем-то, нет, главное, чтобы было эмоциональное и тактильное удовлетворение (чего не было, кстати, никогда).

Но я точно знаю, что если и есть во мне что-то от Бога, помимо гениальных мыслей и графомании, то это вот оно.

(Томас Купер Готч, "Владыка Любовь")

В общем-то, всегда так было и всегда я это о себе знала. Но это не так социально одобряемо (да и когда чистый эрос был социально одобряем, м? вне социальных институтов это, в лучшем случае, баловство, в худшем - преступление), напиши я об этом открыто - отхвачу с самых разных сторон, а главное, наткнусь на циничное непонимание. Но это еще не так грустно. Самое противное то, что дар редко достается тому, кому он правда нужен. Я могу много дать, но только тому, кому действительно это надо. И кто не меньше даст в ответ. А удачные совпадения в этом мире вообще редки.

А, еще дружба. Всегда была для меня ценностью, тоже высокие стандарты, тоже понимаю, как любить друзей и что дружба - тоже чувство.

Собственно, в сотый раз повторюсь - почему по мне сериальчик-то так проехался. Там мне и альтер-эго (по силе чувства, страсти, мотивации, гиперкомпенсации, еще чего-то не совсем уловимого...), и идеал отношений, по крайней мере, с одной стороны)) А когда в 4 сезоне Спайка и Баффи случайно заколдовали, будете смеяться, вот мой идеал - не отлипать друг от друга. Для вас - карикатура, для меня - идеал, такие дела. За вычетом постоянных мелких ссор на ровном месте, конечно. Понятно, что как раз их для смеха вставили, иначе вроде и не совсем карикатура))

Что-то еще ночью приятное пришло в голову, уже не помню)

Это всегда было моё) love me like you do, e.t., gimmi more и уж конечно addicted - про меня)

Ценю это чувство - когда легко дышать. И бывает оно редко.

(Герберт Джеймс Дрэппер, Sea Melodies)