blackmoon3712

мне нравится, что в отношениях с Н. стало больше честности - и ей можно со мной не согласиться, и мне можно позлиться и пообижаться...

с Л. вообще - мечты сбываются!! она мне пишет первая, хочет меня видеть, спрашивает как дела и поддерживает!!!

намечается и третья подруга еще вроде как...

да мне везет!

и этот еще... и неглуп, и внешне более чем в моем вкусе, хм...

*

нежность и страсть... буря и легкий ветерок...

сейчас on top, через секунду - смущается, боится лишний раз прикоснуться и "я едва мог за тобой угнаться"... две бездны как они есть)) в эросе они приоткрываются, это угадано гениально.

только такое меня и заводит, и я сама такая - противоречивая. смутить меня невозможно, но вообще-то очень легко, я агрессивная и ранимая, напористая и уступчивая...

*

Я злюсь, потому что одна. потому что всё непрочно. потому что хз что делать. сплошные сомнения. не хочу писать тот пост (слишком уже понятно: продавать пока не получается). как будто снова ощущение западни...

*

На терапии спрашивала, что делать с распирающей злостью. Ну реально хочется орать. Это Спайку можно, мне нельзя, он хоть на кладбище жил... Психологиня накидала вариантов:

- рисование

- отыгрывание в движениях через тело (танец, бег, упражнения)

- мысленное отыгрывание

- поддерживающие картинки

- мечты, подкрепленные действиями

- взаимодействие с причиной злости

- делать всё медленнее, концентрируясь на деталях процесса

- техники замеления, заземления, паузы, дыхание...

- спросить себя про чувства

Выбрать, что лучше сделать в данный момент: отреагирование или взаимодействие?

Эмоциональная "воронка" может уменьшаться со временем[1]...

Важно найти свой темп, адаптироваться, учитывая свои особенности.

И вот как только я просто спросила про гнев - меня накрыло уныние!! Уже когда домой ехала!!! Ну вот всё, всё не как у людей...

*

сначала гнев, потом горевание)

провал-то провал, делать че - не совсем понятно...

*

проблема в том, что всё это очень затратно делать, а будут ли деньги - непонятно. иные вознаграждения - почти гарантированы, я ж люблю внимание...

я бы и бесплатно делала, но мне надо платить за квартиру, есть, одеваться, краситься, лечиться в конце концов... ну понятно.

у меня есть поддержка тера и друзей, это ок

с наставником коннект не очень, но сам он с чего начинал? набрал базу людей, которым тоже всё это интересно

остается... только вспоминать Спайка, который после... короче, сама последовательность сцен впечатляет! "а вот всё равно полезу!"

вот бы кто-то симпатичный написал мне посреди ночи: привет, что делаешь? и я такая: смотрю "Хорошее место", и меня оно жутко бесит, и я щас тебе расскажу, почему...

ну, для этого у меня есть блог(и)

(заедаю свой провал семечками и дешевой, но на удивление вкусной нугой в шоколаде, чипсами и лимонной Фантой. раз в месяц могу себе позволить, ага. а когда нет денег на шоколадки, покупаю барбарис и запихиваю в рот по две-три карамельки зараз)) вот такая увлекательная борьба со стрессом)

остается надеяться на лучшее и делать все пошагово. делать хоть что-нибудь... разница будет в том, что у меня заведутся реальные связи

вытаскивать из всего ресурс - вот ценнейший навык, получаемый в терапии.

*

переживаю "провал", стараюсь плакать (не опечатка, я не забыла "не", поплакать для меня - это целое предприятие), "ах, как же я одинока, но руки убрал" - нужна поддержка, но я скорее боюсь, что мне напишут подруги. а вдруг это мне придется их поддерживать, а вдруг снова больше с меня возьмут, чем я получу... ну и банальная уязвимость - в таком состоянии очень травматично любое "не так", так что кажется проще и безопаснее вовсе не рисковать и просто забиться в уголок.

всё сложно... хотя вот и тер поддерживает, и бывший помереть с голоду не дает и даже о развлечениях моих заботится...

пойти что ли гифок со Спайком наделать, ну я даже не знаю

(наделала дофигища за несколько раз, особенно из любимых клипов. меня это реально утешало, что ж)

вот три очень хорошие про любовь-дружбу-соратничество, например

*

Мужская забота, самая простая, обыденная, хоть бытовая - едва ли не самая сексуальная вещь на свете:)

*

Я не хочу развиваться, я хочу быть человеком))

*

Посмотрела "Хемлок Гроув", не впечатлилась.

"Нахрен ребенка" - ну хоть кто-то это сказал!!

Блять. До полиамории они додумались, а что ребенком может заниматься мужчина, ну хотя бы отец - нее, сложна!!!

И что за внезапная привязанность к чужому младенцу у женщины, которая и детей никогда не хотела? Брр.

Итак, мы имеем демонизацию идеи бессмертия, науки и технологий. И женщин до кучи - снова или мадонны, или сами знаете кто. Репрезентация женщин снова ужасна.

На Романа и Питера (особенно) поглазеть можно, но это не спасает, совсем.

*

Начало лета и белые ночи, эх...

*

Финансовое положение: крашусь пробниками с работы (официально списанными, если кому интересно)

*

Вот чего мне не хватало по жизни: искреннего восхищения. И духовного родства...

Это мне, изволите видеть, один прекрасный мальчик пишет: "я тобой восхищаюсь, у меня есть чувство глубокого духовного родства с тобой..."[2] В последнее верить я опасаюсь. И все же... мне-то он тоже более чем нравится... это, черт возьми, взаимно, получается...

*

(майская ночь)

Смотрю я на свой прекрасный и гениальный блог, который никто не читает и думаю... часто думала около того, но сейчас прям четко: если бы мне предложили прям щас умереть, но с тем, чтобы блог после прославился и я бы это увидела оттуда - может, я бы и согласилась. если бы сказали - чего мнешься, все равно один хрен мучиться тебе на дурацких работах и здесь никогда не встретить свою любовь - почти наверняка бы согласилась. без любви и признания мне тут особо нечего делать. ну, маму жалко, конечно. и всё вроде...

*

однако, снова накатило: захотелось раскапывать и выкладывать свои древние записи...

*

всё, начала скрывать и переносить некоторые посты... здесь их один хрен никто не читает, а там хоть сотня человек увидит да пара лайк поставит - хоть что-то.

*

я вот какой хочу сюжет про аборт в фильме/сериале увидеть. пара, любят друг друга, всё хорошо. она случайно беременеет, не срабатывает контрацепция, бывает. она: "я не хочу детей" он: "я тоже! а еще я не хочу, чтобы ты гробила свое здоровье, и вообще, калечить такое прекрасное тело - преступление!" она делает аборт. всё. дальше живут долго и счастливо.

без всех этих "я не готова, нет денег, плохое здоровье, я боюсь ответственности, меня мама в детстве била..." просто 4 слова: "я не хочу детей." точка. нечего обсуждать. не надо никаких условий и оправданий.

и как по мне, идеальный мужчина тот, кто не хочет подвергать любимую ужасам деторождения. и поэтому сделал вазэктомию, например.

*

на терапии я хотела сочувствия, чтоб меня пожалели. ну как обычно. я неверно поняла ее обобщение...

"я не обращаюсь за утешением и поддержкой даже к подругам... потому что боюсь, что станет только хуже..."

"а откуда взялось у вас это убеждение, в каких отношениях оно возникло или было?"

тут-то и понеслась душа в рай: и маму вспомнила, и К., и Л... я ей рассказываю драму всей моей жизни, а она: даа, дела... наверно, это всё от проблем в отношениях с мамой пошло... (не так конечно, это я ёрничаю. но психике показалось именно так.)

да, тер права насчет семейной истории, это ли не начало. и насчет ригидности моей тоже, как ни неприятно это признавать. и насчет неспособности (малой способности) выдержать неизбежную в человеческих отношениях фрустрацию... и что мне еще учиться и учиться артикулировать свои потребности[3] - тоже очень верно, и даже не травмирует.

но все равно придется разбираться) что именно она имела в виду... что-то хорошее же наверняка... я ж так и не уловила

*

Н., очень точно:

- радфем бы и вовсе сказала, что все эти его[4] теории сознания да строения вселенной - один громадный "менсплейнинг бытия"

- да уж я знаю! но в этом я с ними расхожусь решительно. это что ж теперь - и теории строить нельзя, и активничать, и творить?! сразу агрессивному мужику уподобляешься?! ну глупость же!

*

взбесило, что и на ридинге возобладали "интересы группы", хотя на самом деле, ну если честно - интересы ведущей и ее сторонников.

меня взбесило и обидело, но я по крайней мере высказалась: у меня тут свои интересы, и никаких групповых я знать не знаю. пока осталась. не знаю, зачем. может, чтоб соратничать против большинства материалистов с одним весьма симпатичным идеалистом))

*

вот и мечта всей жизни подъехала - меня приглашают читать лекции по предмету, которым считай всю жизнь занимаюсь!..

и И. в гости приглашает, ого!

а параллельно треш с деньгами и работой...

Меня не могло это не зацепить, пришлось этот кейс разбирать. Сначала наедине с собой, мне реально надо было успокоиться, снять тревогу и еще кой-чего неприятное. На некоторую неловкость ситуации мне честно пофиг. Зависть, а чёй-то у людей пьяные обнимашки, а у меня нет - есть такое (но надо сказать, больше подобных сцен я там не застала, да меня и не тянуло ни к кому, увы или к счастью). Чувство собственничества - ну без него никуда. Странное чувство "да что она в ней нашла", вот не ревность, а удивление несовпадением вкусов, что ли)) недоумение. Но если бы та девушка была в моем понимании привлекательной - вот тогда и ревность могла бы вполне выскочить. И странное чувство еще "это наверняка несерьезно, зачем это ей". На терапии мне пришлось назвать это своим именем - отторжение(

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.

(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))

(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.

(начало февраля)

мне все же не хватало терапии, хотя я даже почти не тревожилась и как будто не скучала этот месяц. Может, я боюсь всё это чувствовать, и небезосновательно. Эмоционально психологиня мне очень подходит, а это главное. Учитывая, как я придирчива к людям, как все кажутся холодными, грубыми, глупыми - мне очень повезло.

После как обычно - расслабление, дремота, но одновременно прорвались слезы, может даже за неделю. Еле до дома дотерпела. Немного полегчало, опять дыра в груди разболелась, но без слез было бы еще хуже.

Легче стало только на следующее утро, но ощутимо легче, правда помогает. Было ночью тяжело дышать, но без слез оно всё равно начнется, причем где угодно и на ровном месте. Плакать - надо.

Я как будто... отдышалась. Почему-то вспомнился Спайк, пытающийся отдышаться после поцелуя с Баффи, пусть и во сне, но как же я это понимаю)) Когда пытаюсь наладить дыхание, вспоминаю именно это, и опять-таки странным образом успокаиваюсь...

Говорили о моих младенческих потребностях - та еще тема, конечно. Да, можно найти человека, симметрично травмированного, с "комплексом родителя", но независимость мне тоже нужна.

Но еще тяжелее, пожалуй, другая - о работе. Это как будто на Эверест лезть без подготовки, не зная, с какого конца за снаряжение браться(( Так и сказала. Вообще рада, что смогла сказать об этом максимально откровенно - о страхе, бессилии, неумении, нежелании, громадном сопротивлении, всеохватывающей беспомощности. И да, близкие никак не могут мне помочь, даже советом, информацией. "Это как?" "А вот так" - и обрисовала ситуацию. Какая я, такие и близкие, видимо. Первая на Эверест полезу, ага))

Хорошо уже то, что могу ей все это говорить, что смогла донести всё как есть, хотя было очень много тяжелых и неприятных чувств. Никакому психологу я так не могла доверять. Никакие советы и прописные истины не могу я воспринимать вне этой теплой, поддерживающей атмосферы. А так "колышки" в голове закрепились. Да, буду гуглить сайты и посмотрю сообщество, хотя буду с ревом заставлять себя это делать, уговаривая хотя бы на 15 минуточек в день, и всё равно с ревом. Или с болью, сквозь страх, тревогу и черт знает что.

Увы, за меня это всё никто не пройдет, эту тяжесть на себя не примет. Мне правда очень тяжело, но выбор небогатый: или так, или сразу в окошко. Есть еще, конечно, вариант тянуть до последнего и наплевать на положение матери, но рано или поздно я всё равно к этому же выбору и приду, а условия могут быть уже не такими комфортными. То есть деваться практически некуда. Плюс еще тем дольше тяну, тем больше тревога, а там и чувство вины подъедет. Так что и хорошо, что смогла заговорить об этом. Со всех сторон лучше начинать сейчас. Маленькие шаги. Чудес, увы, почти не бывает((

(Джон Уильям Уотерхаус, "Борей")

Шла домой и думала... перефразировала Скарлетт немножко: "я скорее украду или убью (в некоторых обстоятельствах людям приходится это делать), но никогда не буду себя ругать!" Тем более - за прошлое. Некоторые движения души надо реально банить на подлете. Да может, они и не мои вовсе и хз откуда берутся, ну их.

(Леонор Фини. Ну конечно, кто ж еще изобразит сильную, уверенную, упрямую женщину, буквально с металлическим лбом)

Но что самое главное в этой сессии... вот эта психологиня никогда не оставляет меня барахтаться в неловком положении. Потому-то с ней можно быть предельно откровенной, можно доверять. Особо надо будет за это поблагодарить. Мне сложно выбирать и продумывать, о чем говорить на сессии, меня даже раздражает такая необходимость, но с этим я обычно кое-как справляюсь, нередко и с ее помощью, да. Но когда она спросила: "чего бы вы хотели получить от меня сегодня", на меня напал ступор. Всегда нападает. "Нуу это сложный вопрос" - и молчу как баран, а внутри смятение и черт знает что. В этом маленьком сюжете так много всего... хорошо уже то, что я могу позволить себе в смятении молчать, а не спешно придумывать какую-нибудь хрень, да и еще и правильную в данной ситуации. Позволяю себе просто зависнуть в естественной реакции - уже хорошо. Еще лучше то, что надолго она меня в этом состоянии не оставляет - сегодня вот просто и доброжелательно сказала. что это тоже одна из моих проблем, может даже основных по жизни - я не умею просить, говорить о своих потребностях, вот и хожу печальная и недолюбленная, и если я научусь этому с ней, то проще будет и с другими. Я благодарна прежде всего за тон и как бы протягивание руки. Но и по сути - да.

Но есть причины такой моей реакции. В ситуации с психологом добавляется еще - я лихорадочно начинаю искать "правильный" запрос. И всегда, всегда и со всеми я ничего не прошу, потому что ни на что не надеюсь. Потому что считаю, что хочу чего-то чрезмерного, слишком много, слишком сложно... и ведь небезосновательно. И всегда ожидаю, что получу мало или не то, или вообще ничего, а то и травму новую (в прошлом часто так и было, не всегда же я немая была). Хотя до меня уже доходит, что малого иногда может быть даже и достаточно, и это всегда лучше, чем ничего... но этот опыт надо нарабатывать, а каждый раз страшно, и постоянные откаты, еще и ретравматизация иногда. В результате я часто уже и правда не знаю, чего хочу, потому что страшно признаться себе самой, а тем более - другому.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Heart of Snow" (вроде и понятно, но русский буквальный перевод совсем не звучит)

Очень важно, что она меня принимает (самое важное - что ей и не сложно, в противном случае я бы это почувствовала и испытывала бы дискомфорт). Она мне нравится, и я ей тоже (с прежней было не так, я чувствовала, что я ей не нравлюсь, поэтому я ее побаивалась и не могла ей доверять). Все же и в терапии личностная совместимость - критически важна для меня.

Вспомнился тут же случай из прежней терапии, и это отнюдь не только про то, что меня подгоняли, чего я тоже терпеть не могу. Я с восторгом рассказываю на терапии, какая классная у меня сейчас есть дружба, психологиня меня как-будто даже с неприязнью прерывает: "я не понимаю, зачем вы мне сейчас всё это рассказываете? для чего?" (дальше не помню, не буду врать) Я смущенно замолчала. Я не помню, что ответила на это. Но наверное, я это рассказывала, чтобы поделиться, и чтобы показать ей, что не такая уж я асоциальная, что могу прекрасно дружить с подходящим человеком. И дальше (не могу даже поручиться, что в тот же раз, но) она мне заявляет: "Я так вижу, вы можете либо отстраняться от людей совсем, либо быть с ними в очень тесных отношениях, а середины для вас не существует". И я начала долго и путанно оправдываться за то, что мол да, простите меня пожалуйста за то, что "слабых связей" у меня пока (?) нет, что я концентрируюсь на близких отношениях, а остальные люди мне не интересны, но может быть когда-нибудь... Но чувство было такое: "черт возьми, я тут торжествую, что мне наконец-то удается дружить, но нет, это всё не то и недостаточно, я должна еще и успехи в социализации предъявить, а я этого и не хочу, если честно!"

Вот поэтому совсем честной в той терапии я и не могла быть. Меня периодически прерывали, я не могла просто гневаться и жаловаться, нет, надо было обязательно остановиться и признать, что мои реакции слишком острые и я дофига от людей требую, а они "не должны". Хорошо, они не должны, но мне-то почему испытывать чувства нельзя? Здесь же всё это можно, быть собой можно, меня дослушают до конца и только потом что-то скажут, обычно сочувствующее и поддерживающее.

Что касается социализации, то моя нынешняя психологиня сказала буквально следующее: "знаете, я и не могу вас представить где-то, на какой-то, например, встрече одноклассников, где вы находитесь и говорите какие-то слова из вежливости". Ну то есть она понимает. Не, если очень надо, я могу функционировать и в таком режиме, но недолго, потому что мне до боли скучно и бессмысленно, я потом приду домой и просто буду лежать носом к стенке, а на попытки "общаться" в таком ключе и дома буду рычать, как это и было с мамой. И на меня не смотрят как на ненормальную. Меня принимают, тепло и охотно, "ну да, вы такая, и ничего плохого в этом нет."

*

Несколько дней не выходит из головы один текст... Очень искренний и чуть ли не в самой болевой точке (а у меня болевых дофига) созвучный, но от человека совсем не моего типажа, о любви, очень похожей, но не моей. Пишет явно мать от Бога[1] (кажется, еще и жена, и дочь - оттуда же) о жадной любви, когда каждый миг хочется превратить в вечность, когда мало целой жизни, когда жалеешь, почему же всего этого не было раньше и почему оно когда-то должно закончиться... У меня такая любовь может быть только к мужчине, я не понимаю, как можно любить родителей (моя любовь к отцу скорее была легкой, ненавязчивой влюбленностью, а к матери - болезненной привязанностью, которая стала стремительно уменьшаться по мере взросления, а с началом первой любви и отношений вовсе испарилась), я не понимала никогда, как можно любить детей, я, если угодно, любовница от Бога. Видимо, все же не жена, потому что как-то слишком много бытовых коннотаций в этом, неприятных, скучных, серых, и я не захочу быть с человеком всю жизнь, если влюбленность уйдет, может, смогу, но точно не захочу. А пока она есть, с преданностью-верностью и вот этим всем проблем, в общем-то, нет, главное, чтобы было эмоциональное и тактильное удовлетворение (чего не было, кстати, никогда).

Но я точно знаю, что если и есть во мне что-то от Бога, помимо гениальных мыслей и графомании, то это вот оно.

(Томас Купер Готч, "Владыка Любовь")

В общем-то, всегда так было и всегда я это о себе знала. Но это не так социально одобряемо (да и когда чистый эрос был социально одобряем, м? вне социальных институтов это, в лучшем случае, баловство, в худшем - преступление), напиши я об этом открыто - отхвачу с самых разных сторон, а главное, наткнусь на циничное непонимание. Но это еще не так грустно. Самое противное то, что дар редко достается тому, кому он правда нужен. Я могу много дать, но только тому, кому действительно это надо. И кто не меньше даст в ответ. А удачные совпадения в этом мире вообще редки.

А, еще дружба. Всегда была для меня ценностью, тоже высокие стандарты, тоже понимаю, как любить друзей и что дружба - тоже чувство.

Собственно, в сотый раз повторюсь - почему по мне сериальчик-то так проехался. Там мне и альтер-эго (по силе чувства, страсти, мотивации, гиперкомпенсации, еще чего-то не совсем уловимого...), и идеал отношений, по крайней мере, с одной стороны)) А когда в 4 сезоне Спайка и Баффи случайно заколдовали, будете смеяться, вот мой идеал - не отлипать друг от друга. Для вас - карикатура, для меня - идеал, такие дела. За вычетом постоянных мелких ссор на ровном месте, конечно. Понятно, что как раз их для смеха вставили, иначе вроде и не совсем карикатура))

Что-то еще ночью приятное пришло в голову, уже не помню)

Это всегда было моё) love me like you do, e.t., gimmi more и уж конечно addicted - про меня)

Ценю это чувство - когда легко дышать. И бывает оно редко.

(Герберт Джеймс Дрэппер, Sea Melodies)