blackmoon3712: (Default)
 

Все в восторге, в том числе муж: “Я люблю людей!” 


А я нет( Ничего не могу с собой поделать. В группе я обычно чувствую себя чужой. Были исключения, но правило такое: среди условного народа мне противно, среди условной прогрессивной молодежи, ну то есть где реально зайчики и котики с правильными взглядами - скучно. То есть максимум я могу рассчитывать на скуку. Я будто не из этого времени\пространства, я инопланетянка.


Я -  выпадающая часть пазла. Я могу притворяться, но не могу чувствовать реального удовольствия от общения. Я смотрю со стороны и завидую, что людям реально классно вместе, интересно, ну вот по правде. Я выпадаю из всех коллективных процессов, я не могу мыслить коллективно. В этот раз даже чуть не уснула, вот такое забавное сопротивление мозг выдал… 


Мне интересно общаться один на один со значимыми людьми, или в маленькой группе по своим интересам, или вещать на любую аудиторию опять же о том, что интересно мне.


А те исключения, когда я могла быть частью сообщества с удовольствием и пользой для себя, были связаны именно с интересными разговорами и не имели претензий на коллективное творчество\дело\мышление. Там все кусочками пазлов летали просто, общим было только некое поле на несколько часов, нас связывала только тема разговора\книга. Не надо было общего результата, каждый приносил и уносил своё. Нет прям любви и восторга, есть интерес, возможность себя показать и на людей посмотреть, не более того. Вот оптимальное устройство группового взаимодействия для меня. 


Я не знаю, что такое “готовить с любовью” или чувствовать любовь в группе людей, в т.ч. в церкви, вот в церкви особенно. Я чувствую любовь, когда рядом лежат и нежатся коты, или когда обнимает любимый мужчина, или когда подруга материт моих оппонентов…


Мне ресурсно писать тексты (фром май харт онли, не могу в копирайтинг)  и получать лайки, а не вот это всё, увы. 


blackmoon3712: (Default)

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*





что меня стабильно заводят ролики со Спайком - это меня даже радует. по идее, так должно быть и с человеком, обладающим определенными качествами. я люблю постоянство, но не скучное)

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.





(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.





(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...



*





я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"



[1] да, мужик, ты рожал, ты знаешь, уважаю!! это безумие чистой воды...

ох правильно сказала Н., а я в процессе не догадалась: надо было спросить - "а ты в армию или тюрьму сходить не хочешь? тоже классный мужской опыт!"

это притом, что он, сука, знал слишком даже хорошо, как я отношусь к деторождению. сволочь.

"да я всю жизнь хочу быть лишена этой "уникальной возможности"!!!"

blackmoon3712: (Default)
ах да, меня подкупает и уважение Н., вот оно особенно... мне критически важно уважение тех, кого я уважаю и считаю себе равными. эдакий "знак качества" - аа, ну если такие люди, то я точно имею значение[1]. незадолго до конфликта она как раз писала, что уважает меня и даже хотела бы быть кое в чем на меня похожей... (после просмотра записи подкаста со мной)) и кстати, чудесно понимать, что никакая ссора ничего хорошего, важного и ценного не отменяет. я всё равно сохраняю это в своем сердце.

от меня как-то очень давно отвалилось убеждение, что если я с кем-то поругалась или даже рассталась, все предыдущее хорошее было ложью, иллюзий и заблуждением, а наставший ад - вот он-то и есть настоящее, покровы, понимаешь, содрались. а вот и нет! может, это даже сложнее - признать реальность и того, и этого)) кое-кто вот не смог)) а я - могу, ну молодец же!

*

посмотрела "Зеркальную маску", которую хз когда рекомендовала мне Н. ну... красиво, но катарсиса нет. с мамой-то всё по-прежнему, жизнь ГГ не изменилась, разве что парень нашелся, но даже для меня в данном контексте это слабое утешение. еще глухое раздражение, что мой обожаемый стиль тупо ассоциируется со "злом".

пошла искать, что же Н. писала о фильме, попутно научилась пользоваться поиском в диалоге вк, как по словам, так и календарем, ха)) оказалось - октябрь 17 года. зацените мои скорости)) (хотя че, я реально испытывать тягу к просмотру чего-либо стала испытывать недавно, буквально после н.г. а, "Холодное сердце" тоже она мне советовала и тоже я посмотрела как раз на праздниках (первое). ну вот это еще ничего так, современную деконструкцию сказок я только приветствую. но меня оччень смутили "специалисты по любви" в виде назойливой родни и их конечная, получается, правота((()

ну че, ничего особенного Н. мне не писала - что красивая типа готическая сказка и что про токсичные отношения с матерью. но как можно было сделать такой финал-то, если идея "ребенок - не собственность"?? как так, что это??

а, я поняла. тут не хэппи-энд, а совершенно противоположное. Валентайн предает Хелену, как и в первый раз: ну мечтал он всю жизнь работать в цирке, а она-то тут причем? она - как раз наоборот. а он станет еще одной цепью, как ее мамочка всегда и мечтала. Валентайн помогает Хелене бежать от темной королевы, но смысл менять пленниц местами? они обе остаются несвободными.

и очень характерно, что ни та, ни другая семья не замечают подмены)) для "самой священной" родительской любви, в сущности, объект легко заменить, т.к. личности она не видит и конкретно к ней - безразлична.

интересно и то, что светлую королеву Хелена видит по большей части спящей, не общается с ней, и никакой дочки у той нет. возможно, они с министром любят друг друга, но ребенка у них нет. а у темной нет партнера, ей как будто дочка заместо... ну да, знакомо.

изначальный конфликт не решили никак, а будто стерли вот этим "мама болеет, всех надо жалеть, нельзя быть эгоисткой". а если таак себя вести, то там недалеко и до курения и поцелуев с парнями, страшно подумать)) "ты не справилась с этой жизнью"?? а как по-вашему должен справляться подросток?? это я была правильной и хорошей, вот и расхлебываю до сих пор.

*

говорили про мораль. рада, что переступила через обычные сомнения типа "да это ж все знают, ничего оригинального" и высказалась - как обычно, оказалось, что не все, и для некоторых очень даже оригинально. только это обычно меня и останавливает. подпитала своё эго, ах, хорошо...) "о, щас произошло столкновение морали закона и морали евангельской, как интересно))"

"что это мы всё про такое очевидное зло, как убийство? а давайте вспомним про коллизию Анны Карениной, кстати, я полностью на ее стороне!"

"мне очень странно, когда эволюционные штуки приплетают ко всему хорошему: ну раз эволюция к этому привела, значит ок! а как же тупиковые ветви, которых было и есть просто дохрена?! ах да, и запрет на внебрачные связи обосновывался не распространением зпп, а правом собственности мужчин на женщин!" боялись они зпп, как же, и борделя ни одного не было, и "работали" они нелегально, ага.

"альтернативы морали нет и быть не может, потому что в основе она про определение и отделение хорошего от плохого". без этого человечество не сможет жить даже при победе трансгуманизма. будет просто другая мораль, но она будет. да и сейчас, когда "в компьютере и интернете всё ненастоящее", попробуйте внезапно афкнуть в разгар рейда, несправедливо поделить шмот или удалить чужого персонажа))

*

говорили про работу. ах, где же ты, то самое любимое дело, при котором "не придется работать ни дня"... может, это и фантастика, но хочется всё равно очень. меня прям жаба душит за каждый час, проведенный на нелюбимой работе... не, какой-то смысл можно найти везде, но прям свой - нет, точно не выйдет.

сейчас ловлю себя на том, что мне там дико скучно прям в самом процессе. раньше основные переживания были в основном до и после - что я там вообще делаю, это ниже меня, недостойно меня. но в процессе я обычно отвлекалась, и ночь пролетала сравнительно быстро, я просто тихо ненавидела болтовню напарницы (она ведь не просто болтает, а частенько требует внимания[2], как маленький ребенок!! убила бы... как хорошо, что я знаю - материнство мне противопоказано), а когда удавалось уйти в музыку, в свои мысли и переживания - было почти даже ок. но сейчас я привыкла, приноровилась, больше так дико не устаю, всё в основном на автомате, да и просто - надоело. и привет, скука... неподходящая работа вызывает у меня примерно такие же эмоции, как неподходящий партнер, да что ты будешь делать...





(Джон Уильям Уотерхаус, "Офелия")

я очень ценю свое время. "слушайте, да нет у меня проблемы, чем заниматься без работы, и никогда не было! и даже если я... ну возьмем самое "пустое", сутками буду в игрушки играть - это будет моё время, я буду счастлива!"

"пришел с работы, поработал над отношениями, потом еще на терапии над собой поработал... Боже мой, везде сплошная работа, какой ужас!"

выяснили, что в любимой работе я согласна терпеть не более 20% негатива (чтоб она оставалась любимой). и что на нелюбимое дело готова тратить (опять же, чтоб чувствовать себя достаточно счастливой) не более двух часов в день, и чтоб при этом был хотя бы один выходной в неделю.

в конце меня странно ободрила одна женщина: "ну, или найдем любимое дело, или умрем, тоже ничего!" "ээ да, наверное..."





(Кэй Сейдж, "Скрытое письмо")

*

смотрю "Доктора Кто". умиляюсь вот этой творческой человеческой способности: преображать прошлое, делая его прекрасным. особенно это касается викторианской эпохи. пассаж про Конан Дойла невыразимо прекрасен, как и "мы женаты"))

*

часто ловлю себя на мысли, что мне только "женские" эротические сценарии ок, и то не все. жизненные сценарии, которые я ощущаю как свои - сплошь "мужские". (люблю фильмы про чуваков, которые жутко увлечены своим делом, например. вот недавно "Социальную сеть" посмотрела. пусть без романтической любви жизнь пустовата, но с любимым делом она наполнена наполовину точно. для меня это так.)

"он не любит завершений". я тоже. да кто ж их любит-то)) мне даже проще прерваться в середине серии, нежели в конце - после конца всегда тянет запустить следующую...

*





два великих монолога и музыка, от которой "вешаться хочется", но есть в ней и какая-то правда, и трагическая глубина, так что в той эпичной сцене она была кстати...

вот тут особенно в конце как будто резюме того, за что я ненавижу Баффи и обожаю Спайка: пока она тратит силы на борьбу с собой, он (принимая свои слабости, уязвимости, чувства вот эти чертовы) тратит их на борьбу за то, что хочет получить, и ведь почти получает) последняя ролевая модель для меня - вне конкуренции)) неимоверно вдохновляет, несмотря на все авторские палки в колесах...

*

досматриваю 7 сезон "Доктора", Боже, до чего хорош был Теннант, на остальных после него просто смотреть не хочется... (да и до него особо не хотелось, сюжеты просто классные) шутка про отвертку очень смешная, несмотря на всю банальность))

и эта офигенная тема про изменение истории и "сделать бывшее небывшим"...

*

"нет ничего важнее моего эгоизма!")))

мораль моралью, а подсознание весьма предсказуемое))

а вот когда Клара хвастается своей любовью к Марку Аврелию и отсутствием интереса к молодым мальчикам - это что? это зачем? за это надо хвалить и по головке гладить? м? а когда она так легко, как мне и не снилось, завязывает отношения с приглянувшимся ей коллегой, причем даже с нажимом так - это что?))

но я так не могу потому, что особо и не хочется никогда, не вижу, не чувствую причин "делать шаги", а когда хочется и есть причины - тогда могу, но начинается треш... нет, на самом деле как. я первая не влюбляюсь, и первые и сто первые шаги делаю только в дружбе, получается. а вот когда дружба перетекает в любовь, тогда-то и начинается треш.

*

смотрю серию про Робин Гуда и страдаю: ну почемуу на красивых мужчин можно посмотреть только в кино, причем иностранном, причем и там не всегда?! не понимаю, нафига его сделали слегка придурковатым, но это почти его не портит. захотелось пересмореть "Новые приключения Робин Гуда" от 97 года, да где ж их взять...

правда, у жениха Клары красивые глаза) и, несмотря на то, что Доктора как будто специально состарили для того, чтобы исключить всякие намеки на романтические отношения - все же намеки есть, ну вот не папа с дочкой это отнюдь. чем дальше, тем сильнее впечатление, что у Клары два партнера - один для дома, другой для приключений. ну а что, мужчины так испокон веков жили)

*

"у вас, людей, так мало времени, что вы, честно говоря, должны жить в вечной панике". диалог со школьницей в целом забавный, но это прям в глаз)) я правда в идеале не хотела бы умирать никогда, и уж конечно, старость и болезни задуманы едва ли не для того, чтобы было не так жалко покидать эту жизнь)

двенадцатый доктор мне нравится больше одиннадцатого, на него даже смотреть приятнее, все же молодость - это еще не всё) ну и мизантропия у чувака очень забавная, че уж)) немного напоминает Хауса... и он такой... аристократичный, абсолютно точное слово Н. подобрала.

патриархальный и основной косяк сериала в том, что доктора - все сплошь мужчины, а спутницы у них женщины, а "ты мне нужна" звучит совсем иначе, чем "ты мне нужен". боюсь, как бы доктора-женщину не сделали эдакой мамочкой... мне хочется гг, которая вела бы себя в точности так же, как ее предшественники-мужчины.

*





у меня никогда и практически ни в чем не бывает "вот теперь точно хватит". у меня или "хочу еще" или "надоело, скучно" (иногда это парадоксально совпадает в ситуации типа "хочу еще, но усилия прилагать надоело, непонятно потому что, стоят они того или нет"). поэтому надо сознательно останавливать себя во время еды, прислушиваться к телу и вот это всё. поэтому сложно переключаться между сколько-нибудь интересными видами деятельности - меня затягивает, и прет пока не надоест... похожая картинка и с отношениями, и с сексом...





[1] впрочем, слишком понятно, что не брезгую одобрением и... не равных. просто оно менее приятно и значимо.

[2] разница между нами в том, что я тоньше чувствую людей, я чувствую малейшую скуку, неинтерес, невнимание, внимания я хочу исключительно добровольного, искреннего, да еще и с восхищением впридачу. по Минскому (вот зря, зря его забыли!) это есть желание более утонченной формы рабства, да и пусть, степень и качество чего бы там ни было всегда имеют значение)

blackmoon3712: (Default)

что вот еще надо удлинитель покупать, "ох житие мое, и за что мне это всё", что сантехник взял с нас за подключение стиралки на 300 рублей меньше))

*









Блин, все-таки Фэйт обалденная, несмотря на всю грубоватость, ограниченность и даже местами карикатурность образа. Порой мне кажется, что сами создатели к ней несправедливы. Баффи как будто любимый ребенок, несмотря на все косяки, Фэйт - нелюбимый, соответственно одной прощается всё, а другой ничего.

*

снилось, что обнимаюсь с К. как тогда в школе, но чувства-мысли примерно теперешние. и наша бывшая учительница, и ей зачем-то пытаюсь показать, что у нас всё отлично и вообще мы вместе навсегда. снова психика хочет вернуться... а "некуда".

в следующий раз приснилось, будто обнимаюсь с одним знакомым мальчиком, довольно кайфово. это хоть честно и не вымученно было. нет, в реале мы не обнимались, и не уверена, что стоит... ну в смысле - само по себе, чувствую я, это может быть очень приятно. но очень даже не факт, что он мне подходит. а снова попасть в ловушку я не хочу. спешить некуда, пока буду наблюдать, за собой в том числе...

*

терапия. скука, туман, много злости...

уменьшить скуку тогда хотя бы... о работе говорили, этой и гипотетической лучшей... не, ничего, туман((

и тут случился очередной "бум!":

- а как вы себя обычно заинтересовываете?

- никак... если мне что-то не интересно, это уже не изменить!

- тяжко...

меня это задело, и надолго. навертела вокруг много, вплоть до "вы мне как будто приговор в негодности вынесли". даже она удивилась, хотя не первый год с ней работаем. но зато я не пошла на попятный, а она пошла мне навстречу, и очень даже легко, вот и нашли общую точку, вернее - другую формулировку уже в следующий раз, а то мне никак не успокоиться было.

"да не волнуйтесь, если вам это не подходит, то и фиг с ним" - легко так сказала. (мне это и нравится, и порой раздражает, легкость на грани пофигизма, как будто и на меня в целом пофиг - возникает такое ощущение порой. еще вроде не обсуждали.) а я реально и "заинтересовывание себя" воспринимаю как насилие над собой, так уж есть.

но меня странно умиротворило то, что психологиня без обиняков сказала: "да, у вас хреновая работа" "слава Богу! я очень рада, что вы не начали говорить эту хрень, что все работы хороши и каждый труд уважаем... ну не верю я в это, бесит только" "может, всё и так, но не все работы хороши для всех, не всем подходят... " - именно!

*

(вспоминая фотосессию) Эх, так классно было присесть кому-то внимательному, заинтересованному и неглупому на уши хоть на пару часиков...

*

как же мне надоела эта социальная маска... хорошо еще, что я могу обложить свою напарницу матами у себя в голове, а иногда игнорировать, говорить что думаю или прямо говорить, что сейчас злая и не настроена общаться. а еще откровенно спорить - о да, это позволяет дышать. иначе бы я совсем с ней с ума сошла. а она искренне меня рада видеть и иногда даже при встрече лезет обниматься. вот такая я коварная... да нет конечно, просто с социальной игрой переборщила, и теперь самой противно.

*

"если в отношениях нельзя предъявить злость (и иные негативные эмоции), то там нет места и любви". я это радостно воспринимаю, когда дело касается моей злости. а злость другого, кажется, разрушает и меня, и любовь(( с другой стороны, не злиться никогда невозможно, а не предъявлять совсем - тоже губительно, я знаю. очередной тупик(( видимо, какая-то часть моей психики так и осталась слишком детской, не могущей выдержать...

почему меня еще тащит по "Баффи"... меня завораживает это зрелище: когда вообще никакая злость - ни твоя, ни другого - любовь не убивает. доведено до абсурда и невероятности, как и полагается зрелищу.



*

Баффи умеет, любит и практикует бить по больному (вот только, увы, не тех, кого бы следовало... впрочем, наверное, эдак никого не следует ни с практической, ни с моральной точки зрения... просто иногда кажется, что некоторые в определенные моменты больше этого заслуживают) - то Спайку заявит "ты ниже меня", то Фэйт обзовет лузершей. но для авторов она все равно - хорошая девочка. а мне эти персонажи всегда ближе, потому что кровно понятнее. с Баффи меня роднят только предрассудки, моральные и психологические загоны, из которых я уже по больше части выползла. а вот бэкграунд, темперамент, базовые реакции и травмы, преобладающие типы защит, да тот же декоративный нарциссизм с демонстративностью - не денутся никуда. у Баффи изначально всё было хорошо, а потом вдруг взяло и посыпалось. у меня никогда, по большому счету, хорошо не было. и я никогда не хотела быть "нормальной". я всегда упрямо хотела (и хочу), чтоб принимали мою "ненормальность". и чудесно, что Спайка отчетливо тянет к чокнутым, так или иначе: "многие не понимали Дру", экая прелесть))

*

(говорим с Н. об исповеди)

"...меня как будто откатило на много лет назад. это прям мои чувства и мысли. это была исключительно моя война. но все равно было очень тяжело. страшно было уходить из церкви, как будто в омут с головой броситься. но я бросилась, потому что иначе не могла: совесть велела, которую священники обзывали "гордостью". все ровно то же насчет исповедей - они были редкие и всегда - травмирующие. после последней и беседы со священником я как раз и ушла навсегда. сначала не была уверена, что ухожу, потом поняла - да, надо, говорить с ними бесполезно, они не поймут."





(Кэй Сейдж)

*

Выступала второй раз с тем же докладом (модераторке надо было заткнуть образовавшуюся дыру, а мне вещать только в кайф). Было даже прикольней, чем в первый: много знакомых лиц, кто-то с вопросами подошел, кто-то похвалил...)

пересматриваю запись: я не только умная, еще и красивая, голос приятный, красиво двигаюсь и жестикулирую, руки обалденные...

еще из странных интерпретаций: Бердяев был наивен и любил жизнь)) представила, как бедняжка в гробу перевернулся...

*

На выезде было весьма неплохо...

"Только устала, почти не спала ночью)

Я вообще на новом месте плохо сплю, а там еще мальчик один храпел...[1] (нас пятеро было в комнате)

Но в целом ок провели время, пообщались, поиграли, пытались подвести итоги года, но не успели, вот думаем до н.г. еще встретиться и закончить

Приятная компания, где каждому можно быть собой И говорить о чем угодно. Один вот даже внезапно камингаутнулся, например..."

здорово было похохотать и позлиться в процессе игры)) мальчик в паре со мной никак не мог отгадать слово "лаванда". "цветок, фиолетовый такой, его еще от моли в шкаф кладут, ну?!" "я не люблю цветы, я собак люблю..." "я очень рада, я тоже собак, но время-то идет!" "его девушкам дарят?" "ээ... не знаю, я в этом тоже не разбираюсь... ну песня еще такая есть, "горная..."

когда говорили о терапии, вновь поднялась злость на двух предыдущих терапевток, и заодно почему-то на первую учительницу... впрочем, она была весьма похожа на ведущую группы вот этими отвратительными повадками кота Леопольда: ребята, живите дружно, ссориться низя, а кому не нравится, тот должен заткнуться, смутьян этакий. но этим насильственным "миротворчеством" как будто стирается моя личность, и меня, естественно, это злит.

а откровенные разговоры даже не на слишком интересные темы[2] весьма тешат мой эксгибиционизм. это мы удачно кое с кем сошлись: ей нравится спрашивать, а мне - рассказывать) и всем интересно, и все довольны)

"есть такой принцип: усилие без насилия" - "о, щас запишу, как там? насилие без усилия?"

я с утра: "меня никто сегодня не обнимал!" - и немедленно обняла плюшевого мишку. так всё утро с ним и сидела) а реально, мне обнимашек не хватает, так-то я очень тактильная. но прикосновения для меня имеют смысл только с очень близкими людьми: мне их (прикосновений) надо много, тут одно за другое цепляется...

ну, о подходящей тусовке я тоже давно мечтала. считай, она есть)

*

"почему у вас, вампиров, любовь, смерть, секс, боль - всё одно?" "но так у всех мужчин" этот горе-психолог (а не такое уж горе, надо будет полностью пересмотреть...) почему-то не сказал "но так у всех" или хотя бы "но у тебя тоже так, чего возмущаешься?" может, он вел к этому, догадавшись, что "твой последний парень был вампиром". может, просто не успел сказать)) может, ему тупо сценаристы не позволили)) но он все равно из Баффи почти всё вытащил)

*

помимо всего прочего, я обожаю, как Спайк в нее постоянно вглядывается.



то же и с Дру было, и это после ста лет отношений! внимание - едва ли не синоним любви. но это в норме, и этому учишься, получая внимание от папы-мамы. я, очевидно, не доучилась. а вот чтоб додали - хочу очень.

*

я теперь видимо на терапии буду часто плакать. ну ладно, значит будет период такой.

долго ходили вокруг да около этого так прибившего меня "тяжко", я снова была в слезах и растерянности, но в конце возможность другой формулировки меня буквально спасла и вытащила, и дальше уже было легко. "тяжко, когда не могу найти, что меня заинтересует. когда не могу сопрячь свои интересы с проф. деятельностью" - вот, другое совсем дело.

меня отпустило...

договорились работать чисто по моему запросу, это может быть желание: поддержки, интерпретации, реакции, также - задать вопрос и получить ответ на него. раз я так на всё реагирую, решили немного соломки подстелить. спойлер: помогло не очень, в близких отношениях я могу ущемиться чем угодно, не предугадаешь...

*

поговорить про "кота в мешке". тут такое дело, что после того раза, когда тер вывалила на меня дофига претензий и я рыдала три дня (ну, когда возможность была), у меня исчезли к ней почти (?) все теплые чувства, симпатия вот эта, околовлюбленность... мне очень жаль. и - надо поговорить, придется поговорить. в терапии надо говорить обо всем.

*

случайность гения и всего на свете - успокаивает. абсолютно всё могло быть иначе. мироздание либо хаотично, либо меня ненавидит. в первое верить проще и приятнее.





(Артур Рэкхем, иллюстрация к сказке "Милый Роланд". нашла и прочитала - неплохой хоррор, много кровищи, ну как и полагается в нормальных сказках. успокаивает...)

*

...и вот терапевтка как будто нарочно вытягивает из меня злость. как бы на что другое не наткнуться... лично я помимо (а возможно, и поглубже злости) наткнулась на уязвимость, которую, может, вовсе обнажать не стоило (болит, иначе взаимодействовать ни с чем и ни с кем не может, так что временами возникает желание убежать от "всех", потому что все равно никому не нужна и никто не понимает) и на железное "не уступлю, хоть из терапии выгоняй".

а это когда мы поговорили про "кота в мешке", и она такая: ну в терапии это естественно, как в отношениях с родителями: сначала идеализация, потом "а пошла-ка ты, мама, на*уй", потом - в норме, здоровая сепарация и отношения на иной основе, и любовь уже иная..." "ах, сепарация? я вам щас расскажу про сепарацию с мамой. я как сепарировалась, вообще перестала ее любить. совсем. не хочу с ней никаких отношений, вообще бы не общалась, будь моя воля..." "но... я же про здоровую сепарацию..." "но я реально не за этим пришла!" "но так оно всё равно происходит" "а мне не это надо"

снова выяснять, еще и бодаться, Господи Боже мой...



[1] я ему утром сказала, что еле удержалась от того, чтоб его толкнуть. "так толкнула бы, надо было!" оок)

[2] вздумалось Е. поговорить про мастурбацию - ок! "у меня нет с ней никаких проблем, я просто закрываю потребность, ну, два-три-четыре раза в неделю, иногда больше, иногда меньше... одного оргазма мне обычно мало, но добираться до третьего чаще всего лень, так что два - вроде как норма..." "я вот давно хотел спросить, а как живут, например, верующие люди, которым это типа нельзя, грех?" "о, я щас тебе расскажу!" и рассказала, как в 12 лет запретила себе это, и? и крышу рвало нереально! сублимация не работает, либидо надо сливать хотя бы так. секс - лучше, секс (в идеале) - прекрасно, но прекрасное еще найти надо...

blackmoon3712: (Default)
(ноябрь 2019)

в общем, на невнимание со стороны мужчин не жалуюсь, один недавно аж около магазина подловил: "девушка, здравствуйте! а я вас видел, вы из наших, да, тяжелую музыку слушаете?" - и напульсники свои показывает, а я после смены и мне вот ничегошеньки не надо, да и мужик вроде так себе, простонародный. "ой, знаете, я щас спешу домой..." скривилась небось. "а ну ладно, извините, хорошего дня, удачи!" "ага, вам тоже..." адекватный хоть, слава Тебе Господи. и сам факт приятный, че уж

...и тут в моих наушниках звучит буквально это)))



недавно I don't want you тоже было в тему, не как в песне (на самом деле хочу и отрицаю очевидное, "пускаю пыль в глаза", а после бегу следом, как известный персонаж), а вот буквально. не хочу, и давно, так что... что уж теперь.





(Кэй Сейдж)

я о чем. встретились недавно с К., поговорили, он мне денег дал, и даже не в долг ("это тебе на новый год, рождество, день рожденья, праздники в общем...") - на терапию и стиралку. любит он меня, так я его тоже! ну и спрашиваю, как там его отношения[1] развиваются. "и что ж у вас, и секс был?" "да... ну а зачем мне врать тебе" и тут я начинаю немножко истерить: "да что ж такое, у тебя есть секс, у психологини моей есть, у всех есть, у меня нет!! ты меня еще и опередил, да как так-то?! не, ну на самом деле я за тебя рада, поздравляю, правда!" "что-то непохоже..." "нет, правда, просто это не исключает прочих моих чувств, уж поверь)"

а чувства были какие угодно - зависть, соперничество, недоумение, дереализация... но едва ли собственничество, а ревность - точно нет. I don't want you, малыш, увы, и уже давно. это правда, и все же мне временами до сих пор не верится... подозреваю, ему тоже. он же когда отвозил меня к маме, когда разговаривали о нашей ситуации, заявил: "ну вот только не хватало мне еще за рулем резреветься". реветь хотели оба, факт.

погода еще в день моего переезда была идеальная: классический ноябрь в Питере - хмурь, сырость, серость, туман и мелкий пронизывающий дождик... я прям гармонию испытала, идя по улице, пытаясь поверить в наше расставание и слушая мрачный рэпчик от Л...





(Кэй Сейдж)

ну а наличие у него отношений и аж секса - еще один рубеж. да, мы точно расстались, привыкай уже...

*

на терапии.

"то есть вы развиваетесь только тогда, когда можно не развиваться" - в точку!

"он заявил, что "грустит человек - и пусть грустит, и хорошо". после этого я подумала - таак, с тобой встречаться точно не буду, вычеркиваем... хотя, может он именно это имел в виду - иногда надо оставить человека в покое?" "а вы можете оставить в покое?" "нуу... если убедилась, что человек переживает не из-за меня - с трудом , но могу. а вот если из-за меня... хм..." "то не видать ему покоя?))" "нуу... да" "очень много тревоги вызывает конфликт?" "да... у меня мгновенно включается "аа, меня щас бросят" но это действует в обе стороны - я и сама бегаю вокруг партнера, и хочу чтоб он вокруг меня бегал))"

на сборищах почти получается "распускаться", даже вон оговорочки пошли)) "да я его сама жду!" - это ладно, это хотя бы правда. но "когда любимый человек грустит, мне хочется сочувствовать, жалеть, утешать, я начинаю суетиться, виснуть, развлекать" - ну последнее же неправда. развлекать как раз я не умею. может, это оговорочка по Фрейду - "хочу, чтобы развлекали меня" разве что...

"необходимость" менять себя вызывает у меня не страх, а злость, и потом тоску. я меняюсь, да, но именно когда это не необходимо.

выдерживать себя:

- не стыдиться

- не катастрофизировать долго

- разрешать себе все чувства

*

сто раз уже об этом писала, но ролики, над которыми я чахну, напоминают снова и снова: "Баффи", пусть нехотя и ненамеренно (намерения как раз другие, о да) учит тому, что концепт "жертвы" не работает вообще и никак. в любви, выживание - дело другое. в пятом сезоне Спайк, в своей прекрасной манере играть уж сразу по-крупному и идти напролом, пытается пожертвовать Друзиллой, чтобы доказать Баффи свою любовь. но последняя только смеется, и правильно делает (потом посмеялась и Дру, и даже Хармони, отличная получилась сцена). в седьмом он уже преисполнился и жертвует собой, и что? и ничего! I love you! - No, you don't... жертва не работает - и слава Богу! любовь нельзя заслужить и купить даже ценой себя. какие-то штуки, похожие на любовь - можно, но без всякой гарантии. и ЕСЛИ этими штуками можно удовлетвориться.



*

как человек, который привык постоянно контролировать если не свои чувства, то по крайней мере их выражение (а внутри буря, пожар, потоп, чума, землетрясение и черт знает что) - я не могу не любоваться импульсивностью Спайка)

*

опять же, удивительный фокус провернули с персонажем, который полсериала бегает, абсолютно беззащитный перед людьми, любой Ксандр его легко прибить может, стоит только захотеть - а декоративной "мужественности" не теряет! вот что наглость (харизма, демонстративность) животворящая делает))

напоминает... да хотя бы меня в школе, когда травить-то меня травили, но с мальчиками я все равно флиртовала, и весьма успешно

*

забавно и практически одинаково моргают Спайк, впервые видя Дру, и Баффи, впервые видя Спайка))



а Дру все же молодец, не перестаю восхищаться тем, как компенсировала она себе травму, фактически создав себе идеального возлюбленного. пусть не навсегда, но блин, 100 лет - это и для бессмертных срок!

*





"все кончено" "нет, эти слова ничего не изменят" "а я знаю, я хочу тебя, но это неправильно" "..." "я использую тебя, я не могу любить тебя, я была слабой и эгоистичной..." "я ведь не жалуюсь..." "а меня это убивает, я должна быть сильной"

Господи, сколько тут всего... я просто вспоминала, что он ей сказал... а он больше ничего не успел. за него уже всё решили, и потом еще: "ты должен преодолеть это и идти дальше" ну он и пошел))) но, разумеется, не преодолел.

блин, я просто обожаю это: not love! - not yet! всегда на это поднимается: как же ты прав! насчет меня, во всяком случае))

короче, первая половина ролика обалденная, на второй начинаю скучать)

*

ох ты ж блин, тоже постоянно натыкаюсь, хотя пересматривать это никакого желания нет. сцена попытки изнасилования - ужасная, тяжелая и безобразная, но даже в ней есть то... я не знаю, как это сказать. это насилие, да, и оправданию не подлежит. но оно все же иное, чем было в моем опыте. в моем опыте все разы было как по учебнику - брали то, что "принадлежит по праву", без особых даже эмоций. а тут - срыв, истерика, практически слезы, ну хоть что-то человеческое и "понятное". и мгновенное, мгновенное осознание. да блин, так точно не бывает!





очень красивый ролик, очень классно выделили риффы, от которых и без того у меня мурашки по коже... зря все же впихнули сцену в ванной, да и с концовкой погорячились: чтоб Баффи, да впала в ступор из-за какого-там мужика?! нет, в ступор она впадает исключительно из-за сестры, навязанной монахами, вы че. так вот криво вдвинули авторы феминизм, че делать. хотя лично мне страдания из-за мужчины ближе и понятнее. из-за подруги - ок, тоже. из-за родственни_цы - простите, нет. да меня и бесит, что ГГ в основном воркует над своей кровной семьей. что мужчины, что друзья ей как будто побоку. мне это непонятно.

*

Л. меня в очередной раз ошарашила. я уже не чувствую по этому поводу ничего. если это для нее близость, для меня - ну хз.

надо сближаться с кем-то еще. иначе я погибаю, это очевидно.

В декабре, кажется, я узнала, что она давно в городе. Но "никто не знает, когда я приехала, и если бы ты даже знала, это не изменило бы ход событий". "а я не к тому, чтобы изменить" у меня как минимум перехватило дыхание. я и сейчас не знаю, когда она приехала, но пытаюсь понять, почему даже не сказала. хотела отдохнуть, не хотела видеть людей, разгребает сейчас свои проблемы, в том числе со здоровьем - ок, молодец. но что даже не сказала... во всяком случае, такая защита границ даже от МЕНЯ мне непонятна.

Н. тоже задолбала меня избегать. но и я задолбала ее наверняка спать, когда я ей нужна, например... блиин...

*

я привыкла к ощущению, что я красивая, и мне приятно получать разнообразные подтверждения этого. от мамы, ее подружек, на работе, от мужчин, женщин - неважно. "какая у тебя дочка красивая!" "но ты-то все равно лучше!")) "отлично выглядишь!", "хорошеешь..." "чертики бегают в глазах" "ты такая яркая, прям звезда, по тебе никогда не подумаешь. что ты идешь на компромиссы в отношениях" "смеешься так заразительно"))

*

опасная мысль, которую страшновато думать и которую нельзя рационализировать: в любви заложена потенция насилия (тирании, ненависти, уничтожения), и в этом виде оно будет там всегда.





(Гюстав Моро)

(к Вячеславу Иванову[2]) вражда - не "между полами", она, возможно, извечная тень эроса.

*

да христианство вообще изначально - синтез... слишком явно родом оно не только (может, и не столько, откуда, внезапно, Сын Божий в строжайшем монотеизме?) из иудаизма, но и из язычества, как рафинированного, так и первобытного. не очень понятно - как, какими путями... но это всплывшее снова единство Бога и жертвы - говорит само за себя. приобщение к Богу через плоть и кровь - оттуда же.





(Фернан Кнопф)

*

да блин, Спайк и Баффи умел слушать, что это я. слушать, стелиться, развлекать - это всё он умел. к вопросу об идеале))

*

говорили о скуке, ржали как лошади))

всё началось с моего "ну что, скучали?" и закончилось "ладно, пошла на работу скучать"))

"меня скука преследует всю жизнь, и именно тогда, когда надо заниматься чем-то не своим. да со школы, пожалуй! да-да, я в этой вашей взрослой жизни с семи лет болтаюсь, и нифига мне не нравится! а скуки наедине с собой я не знаю, мне всегда есть чем заняться"

но все-таки это из серии "картинка смешная, ситуация страшная". модераторка послушала, что я про работу да напарницу говорю, и незамутненно сказала: "да это же песец". Знаю!

Ну и психологиня прекрасно понимает, что хреновая это для меня работа, и объективно тяжко находиться приличную часть жизни не то в маске, не то в наморднике.

*

на терапии говорила про выходку Л., новость о К., симпатичную мне девочку, которая выразила желание пообщаться и будущий выезд с товарищами. хорошее по-любому перевешивает, полет вроде нормальный.

"если я хочу с Л. хоть каких-то отношений, значит мне придется вот это терпеть."

"я не влюбляюсь первая... защитный механизм, да, но пока я не готова от него отказаться. может быть, как наберусь ресурса выдерживать возможные неудачи..."

"лучше уж пусть меня больше любят" "а как вы определяете, кто больше любит?" "ну как же? кто больше уступает, больше дорожит отношениями, больше прощает, кого тащит больше, это ведь сразу видно!" "аа... короче, у кого больше невротических реакций))" "ну... да"





"ну у вас, судя по всему, нормальная невротическая история, вам надо на кого-то опереться, кого-то более устойчивого, чтоб уцепиться..." (да, парадокс в том, что К. не был таковым) "а такой прям психопатии, чтоб найти кого послабее и мучить - этого я не вижу..." "ну как вам сказать... я просто вам еще не говорила, не хотела предстать в таком уж свете" "ну почему же, мне интересны все эти штуки про власть, садизм, мазохизм..."

"нет-нет, я точно не хочу возвращаться к нему..." "да и некуда возвращаться" - в точку!

Надо ещё переварить терапию, особенно что про скуку говорили - что и в скуке много злости. Ну в моей точно.

*

"ох Н., как же я не хочу на работу... моя напарница глупа и болтлива, а я терпеть не могу таких людей. во всяком случае, с моей стороны видится так. и это блин порой невыносимо

с другой стороны, бывает хуже и чего ж я еще хотела, ну да

Л. еще недавно выбесила[3], ну а как может быть иначе...

а напарнице этой я нравлюсь. так глубоко социальную маску натянула, что аж самой противно...

да, и к вчерашнему - я всегда любила Чацкого, как бы его там ни критиковали)"



[1] да, он меня опередил, ну так они общаются уже 2-3 года, по моим меркам - более чем норма!

[2] наконец начала читать его "Эллинскую религию страдающего бога"!

[3] во-первых, опубликовав сторис с подписью "мне надо заниматься чем-то более серьезным, чем культура и искусство". "ну, если это не серьезное, я не знаю, что тогда серьезно!" во-вторых, заняв, по меткому выражению Н., позицию "дурного центризма" по отношению к закону о профилактике домашнего насилия: "ну может, его противники тоже правы..." впрочем, по второму вопросу она точно впоследствии почерпнула адекватности не иначе чем у меня)

blackmoon3712: (Default)

Н. недавно кинула мне песню ELA - Right for the Devil, и текст. песня отличная, и тема знакомая, и чувство... сколько я уже перелопатила этих "неправильно"... в основном самостоятельно и в одиночку, между прочим. это так просто кажется - Right for the Devil. не, я еще не такие текстики слушаю, мне норм. но, правда, там чисто для красоты "жечь церкви" или "девственица для Люцифера". просто эстетские клише. а Right for the Devil - реально со смыслом. как тут не помянуть добрым словом "Баффи") много страданий и садомазо не столько потому, что люди прям хотят друг друга мучить, хотя и не без этого... после каждой ночи - "это неправильно". у меня-то была хоть измена была, у Баффи - нет, чистое самоедство[1]. у Спайка нет души, но любит он больше, чем все вместе взятые с душой - вы чего накурились, чтоб до такого додуматься?





(прекрасно... как он за ней бегает - это отдельное мимими)) (1.13-1.28) ну и последующие сцены в замедлении великолепны, особенно в баре, из 5 сезона... но и из шестого ничего - утешал как мог)) 2.20-2.30 - тоже из любимого. 2.58 - еле-еле мелькает то, чего так не хватает в их отношениях... легкость, что ли)

хлам-то я выкинула, пришла пустота. что дальше? иногда и тоска. не знаю, кем хочу работать. ноль в личной жизни. только странный флирт, чтоб не было скучно)



Right for the Devil - у каждой идеологии свой дьявол. мне нравятся идеологически неверные штуки, что делать? ничего не делать. радости и удовольствия я лишусь, а никакая идеология и никакое сообщество мне их не компенсируют.

и если надо поныть, значит надо. поддержи или пройди мимо.

кстати о странном флирте. недавно возмущалась, что контекстная реклама подсовывает мне свадьбы и... ЭКО. и один чувак мне заявляет: "а может, они что-то про тебя знают, тайные чаяния..." а мне уже терять было нечего, как раз после "бума" на терапии, я смотрю ему в глаза прямо и говорю: "я щас тебя ударю..." злобно, но и чуть игриво, как только я могу) понял, замолчал. потом еще что-то мне по книжке объяснял, я: "спасибо, учитель"))

пусто, бессмысленно, туповато? а мне уже не так это важно, безразлично... флиртую от скуки и от любви к искусству. и даже насчет этого один чувак на меня наехал - ты развлекаешься, а вдруг у людей планы появляются, вдруг ты их разочаровываешь... какие еще планы? у меня лично нет никогда планов. оно потом само развивается - или нет. "я щас тебе построю глазки, но это не значит, что я хочу за тебя замуж. я щас тебе что-то ляпну, но это не значит, что у нас будет секс" - так надо, что ли?)) пристыдить меня, разумеется, не получилось. пристыдить меня могут только близкие, значимые люди, остальные идут лесом. а ты кто такой?

еще у одного реакция на фамилию мою была смешная, в виде ошалевшего опоссума)) пытаюсь развлечь себя от пустоты...

*

а в последний раз тоже был важный разговор на терапии.

про "достаточно хорошие отношения" я снова ляпнула: "да, я понимаю, что после "бума" либо отношения останутся, причем примерно такими же хорошими, а даже если и не останутся, я выживу. но мне не сильно легче ни от того, ни от другого. даже в хороших отношениях всегда чего-то не хватает..." не помню дословно, но в этом могло проскользнуть обесценивание "а мне всё мало". что в принципе обычно для травматиков, у которых и "достаточно хорошего" не было, по крайней мере вдоволь. "да, я понимаю, что того, чего хочу, ни у кого нет и не бывает, и что сама я так любить не могу, но мне опять же от этого едва ли легче" - и плачу. и это очень важная тема для меня, потому что я хочу плакать даже когда сейчас пишу об этом.

ох блин... с другой стороны, после этого вопроса ("почему вы всегда выбираете сдерживаться?") я как будто... я как тот несчастный отец умирающего мальчика из "Братьев Карамазовых", обводящий трясущейся рукою стены своего убогого жилища: "доктор! да ведь вы же видите..." какие юга?! какое море?! (и как отвратителен становится после этого Алеша Карамазов, для которого смерть бедного мальчика - как будто просто ступенька в "духовном совершенствовании", к которому он и других детей тащит... хотя, по замыслу ФМ, потом он станет революционером - тогда-то, небось, и переоценит этот эпизод. ясен пень, что богатые тоже плачут, и вон Лиза парализованная, которой врачи бессильны помочь, но "лучше плакать в мерседесе", и парализованной лучше быть в богатом доме, полном прислуги, а не в ветхой лачуге, и мальчик имел бы больше шансов выжить, родись он в обеспеченной семье, и не выживать, а жить, че уж).

эх, хорошо всё-таки, что я пока не влюбляюсь, хорошо и правильно!

на мысль "я такая, что меня невозможно выдержать/все не могут, холодны, не заинтересованны":

1. я не "такая"

2. "все" не "такие"

(к 1 и 2 можно добавить "не всегда" и можно назвать ситуации "несовпадением", но от этого немногим легче)

3. остается - мой нарратив и тесно связанная с ним самоидентификация. "поэтому вам сложно из этого выйти, ведь это часть вас?" "да..."

надо сказать, я очень доверяю терапевту, и у нас отличные отношения, если я смогла из себя выдавить честное: сомневаюсь, надо ли и возможно ли из этого выйти. пока видится замкнутый круг: я не выйду, пока не смогу достаточно хорошо опираться на себя, а этого не произойдет, пока не получу достаточно любви и поддержки, а это невозможно...

"у вас близко слезы?" "да, вы совершенно правы!" тянусь за салфеткой, позволяю капнуть двум-трем слезинкам. "вы и сейчас сдерживаетесь?" "да..." "зачем? не надо, здесь же можно..." - люблю этот ее тихий, вкрадчивый, теплый, заботливый, с ноткой "я всё правильно говорю, но как бы не огрести щас" тон в такие моменты... ну я поплакала, процентов на 50 себя все же выпустила, заметив в процессе: "интересный факт: я всегда плачу вот так, почти беззвучно, никогда не в голос, не рыдаю. хотя иногда хочется. не знаю, почему... ну при людях, любых, останавливают какие-то эстетические соображение, а наедине с собой... не знаю..." может, я и себе не хочу показаться неэстетичной, равно как жалкой и беспомощной. "давно у вас так?" "ой давно, с детства, со школы точно" "ну в младенчестве вы точно рыдали, вы ж не родились и не подумали: да нее, не буду, неэстетично..." (смеемся) "нет, да наверняка... хотя... я была подарочным ребенком, я почти не шумела..." соседи охреневали и спрашивали "а где у вас ребенок?" я тупо спала... небось родилась и охренела: да вы одурели в такую дыру меня засунуть, хочу обратно... небось поэтому и вытаскивали меня первые несколько лет с того света, вот как обратно хотелось, даа...





(Гюстав Моро)

"поделитесь чувствами?" "конечно!" боль, тоска[2], невозможность... всё это оказалось возможно оплакать в присутствии другого, без стыда, при очень тонком понимании, принятии, может даже сочувствии... благодарность. а, с недоумением и без страха, что прям щас отнимут: "что, так правда можно? и не отнимут?!" "правда-правда можно!"

в итоге почти и не больно...

*

"как терапия?" "ой хорошо, поплакала!" "я не понял, ты платишь за то, чтобы там плакать?" "именно! проживать свои чувства в безопасной обстановке!"

я пытаюсь строить отношения без конфликтов, потому что жутко их боюсь и не умею нормально проживать, для меня конфликт - как будто конец всего, но без конфликтов - не бывает, они пролезают так или иначе. в итоге - взрывы, и разгребать приходится больше. и тут, по пути домой, я начала вспоминать, что та моя любимая лавстори не безконфликтна, а очень даже наоборот, но блин, у тех хоть детство норм было, те, получается, ресурсные[3]... возможно, в том числе на это я взираю с восхищением и завистью. а еще - на отражение моих как личностных, так и межличностных конфликтов. а кое-что я всегда хотела проиграть. именно прожить в форме игры, чтоб безопасно. игрового конфликта мне самой иногда хочется. поэтому умение одного товарища играть и привлекло когда-то. увы, он тоже заигрывался.

возможно, речь в той фразе (про "зачем всё время сдерживаться") и о том, чтобы выдерживать себя и других... быть в контакте, несмотря на.

да, взрывы в любом случае будут. тогда уж лучше с аутентичностью всех участников.

ну и правда же отношения (в терапии) хуже не стали!

другой нарратив если и будет, то не так и не сразу... что во мне есть много кроме и помимо травмы - правда, но ее всегда надо иметь в виду.

возможно, это был когнитивный заход, который мне опять-таки не впрок... (про "у вас может быть другой нарратив" и "у вас есть что-то кроме травмы")

смогла я сказать и такое: у меня никогда не было цели меняться, в том числе в терапии. я больше скажу: всякое целенаправленное изменение себя мне видится насилием и самонасилием, и я это всегда отторгаю. малейшие попытки меня менять кончаются пешим путешествием, отнюдь не эротическим. это не противоречит тому факту, что я менялась и меняюсь. "а как вы менялись?" оно само! "абсолютно самостоятельно, свободно, без плана и направления, постепенно, как следствие - неожиданно и легко... о! это было как у змеи, сбрасывающей старую кожу: я вышла, потому что стало тесно, и смотрю теперь со стороны и думаю: мне это больше не нужно" (пусть и нелегко и порой больно, но главное - всегда свободно и ориентируясь исключительно на себя, на "стремление к счастью" и что-то очень важное во мне... отвергала что-то "мое" во имя более глубокого и важного моего же. менялась во имя ценности. да, исключительно внутренней и своей.)

(опаздывать, кстати, перестала во имя того, что реально важнее раздолбайства)

*

что-то мне в последнее время одиноко... может потому что с Н. всё никак не состыковаться и неколько сборищ я пропустила по разным причинам...

*

сегодня, да нет, уже вчера получается, встретилась после работы с К., он мне чехол для мобильного подарил (отличная, добротная вещь, как и всё, что он дарит), а то мой уже на две части развалился, и купил мне пироженок. перед этим ночью просил его разбудить, я звоню утром, и снова - телефон выключен. либо завис, либо села батарейка. и так до половины 11, а договаривались встретиться в 10. ну я товарищ упрямый, пошла гулять по магазинам и периодически ему названивала. 30 раз) встретились в 11, я бросаюсь его обнимать: "котик, я так рада тебя видеть!!" вот и всё мое отношение и к нему, и к опозданиям) до 15 минут - для меня вообще не опоздание, впрочем, зависит от цели встречи, сколько у нас времени и т.п. вот щас опять снилось, будто я его люблю как раньше. психика и раньше такое подкидывала, когда пытались расстаться. видимо, все уверения, что близкого человека я не теряю и вот даже на стиралку могу у него занять, не помогают.

*

"как хорошо, что тебя невозможно не заметить!"

встретилась с одним чуваком, погуляли по зимнему Питеру (тогда еще реально снег был, красотища), он меня пофотографировал и чаем напоил на халяву. классно пообщались, люблю когда меня слушают и задают вопросы. предъявила всё, кроме разве что особой уязвимости... личная жизнь, бэкграунд, философия, религия, отношение к лгбт и полиамории, политика, депрессия, отношение к людям и потребности, терапия... в конце: "у тебя есть желание найти Бога? или в данный момент неактуально?" "да я Его давно нашла. теперь задача не терять контакт. а это про контакт с собой и другими. Он через это говорит и проявляется..." "то есть, ты Его и не теряла"))

это было примерно как в одном меме: "какой твой любимый фильм?" "не, ну это слишком личное... давай я лучше расскажу тебе обо всех своих попытках суицида!" у меня своеобразное понятие личного и уязвимости. в красках могу рассказывать про депрессию и измены - а вот сериальчик все же оставлю при себе)

фотки получились "сложные", ну так фотосессия и задумывалась живой, не гламурной. я красива, но "сложно" красива, не модельно, ясен пень) мне в общем понравились. всегда интересен взгляд со стороны, по крайней мере, любопытствующий.

но вот, например, на видео я себе нравлюсь почти всегда. смотрю и думаю: одуреть какая я красивая...

*

"честно говоря, у меня по жизни желание "хочу на ручки"

"мне кажется, терапия делает тебя слабым..." "ха! да я готова быть слабой, абсолютно не против!"

прикольно было, что рядом сидели два по-своему симпатичных мне мальчика. один и вовсе у меня в ногах, и это как раз тот, который... не сказала бы, что нравится, но с которым как-то физически приятно находиться рядом. флюиды, так сказать. правда, он глупость сказал (или я неправильно его поняла, но если правильно, то из списка потенциальных партнеров надо вычеркивать, а так-то мне нравилось, как и что он говорит, эх, тоже немаловажно), но я решила в тот вечер отдать предпочтение флюидам и покайфовать. зато на работу прибежала довольная и заряженная, хотя и не выспалась, в тот день было просто некогда.

был и третий, и его было жалко ужасно. смотрела на него, слушала и думала: блин... умный, красивый, еще и привязчивый и верный, еще и ради любимой на многое готов... дайте мне такого, а? если я правильно вижу и если он не врет, опять-таки.

"а есть тут сегодня те, кто вызывал в тебе такие эмоциональные бури?" "есть..." "можешь назвать?" "ну... ты, он, и еще... да-да, мы с тобой в чатике переругивались, я всё помню))"

время идет, список увеличивается))

еле убежала на работу, на лестнице наткнулась еще на двух из компании: "ты куда?!" "на работу, мальчики, очень надо бежать!" "жаль... ну ты там это, не грусти!" "я постараюсь, но... это не точно))"



[1] но вспомнилась забавная сцена с Райли)) когда бывший застал Баффи со Спайком в постели, у нее было такое виноватое личико, будто он и не бывший... и смешно, и грустно. а Спайк красавчик: демонстративно тянется, чтобы обнять Баффи, и смотрит эдак победоносно. как не понять)



[2] "может, вам страшно меняться" "да неет, это не то. страшно - это когда хотя бы возможно. а мне скорее тоскливо"

[3] но и тех, заметим, сломали! Спайка в 7 сезоне, Баффи и вовсе в 5, и ее не любовью отнюдь, а нечеловеческим грузом ответственности. насчет обоих можно со мной до пены у рта спорить: да как сломали-то. если они и то, и это могут, и такие молодцы, и вообще... а для меня - херня всё это. нет огонька = сломали, без вариантов. хоть башкой об стенку убейтесь.

blackmoon3712: (Default)

поняла, что любви и в книгах практически нет. а тут мне фб статью хорошую принес. и я поняла, что моя любимая лавстори - не такая уж лавстори курильщика.



и поняла еще раз, почему любимая. там ведь от женщины не требуется никаких жертв даже в случае взаимности - та же Дру получала от Спайка сплошное удовольствие. да, переборщили со страданиями, на сей раз с перекосом в сторону мужчины, но ведь и Баффи жалко, что она такая дура.



Спайк дает, ну, пытается дать Баффи почти всё, что нужно мне. если вспомнить Дру, так он еще и слушать умеет. внимательно. да, с моралью перестарались совсем, вплоть до уничтожения огонька. если уж культура настолько ущербна, чего хотеть от жизни! но все же любви там, и именно со стороны мужчины, в сто раз больше, чем в любом прославленном классическом произведении. в этом смысле нормальны для меня разве что "Манон Леско" и да, никуда не деться - "Ромео и Джульетта", они хоть любили одинаково, стремились одинаково, жертвовали одинаково и умерли в один день, не познав скуки и ужаса угасания чувств.

а ведь, возвращаясь - в классике не только сплошь страдания, не только приведение к нормальности в семейной жизни, и как следствие - для меня это уже не про любовь, там еще и от женщины непомерные жертвы требуются, что в случае взаимности и "благоприятного" исхода, что без оных. это для меня уже тем более не про любовь. ну и, начитавшись, люди не просто тоскуют по небывалой любви, это еще полбеды, а может и вовсе не беда. неет, начитавшись, люди уверены в том, что любовь = страдание, а мужчины еще - что женщина, раз любит, всем должна жертвовать ради них, а женщины, соответственно - что жертвовать должны они, иначе с ними что-то не так. (для мужчин, смешно сказать, самой страшной жертвой считается вступление в брак, хотя гораздо страшнее эта жертва для женщин.) а все эти "да я за тебя жизнь отдам" - во-первых, вранье, во-вторых, чаще всего не актуально в современном мире, в-третьих - ну даже если и отдашь, все равно не факт, что любишь, я это точно знаю. если и отдашь, то так до этого заездишь, что уже никакой жизни не надо, сдохнуть самой бы поскорее. не надо за меня умирать, надо для меня жить, котик) выслушивать, сочувствовать, заботиться, ухаживать, само собой, восхищаться и т.п., вот это - любовь)

и это уже не говоря о том, что реальные мужчины и женщины, тем более современные - вообще не таковы, как персонажи книг столетней, а то и более давности. вот просто безоценочно - не таковы. соответственно, и отношения им надо строить как-то по-другому. не считая себя ущербными из-за неспособности воплотить фантазии давно почивших чуваков, считающихся по чистой случайности гениями.

как по мне, настала пора либо равенства, либо компенсаций (может даже, первое без другого не очень возможно). женские жертвы уже во где сидят. то, что называли любовью, никуда не денется, примет другие и даже более интересные, разнообразные, индивидуализированные формы. плюс - появится и появляется много чего другого. пусть цветут все цветы, лишь бы они не душили никого.





(Джон Эверетт Миллес, "Мариана")

*

такого мне еще точно не говорили, приятно. "не, ну если так подумать, ты бы могла на своем блоге зарабатывать..." "как?! там же сплошь личное, практически дневник!" "а людям как раз нравится наблюдать за чужой жизнью!" нет, не могла бы, но приятно все равно, что человек прям всерьез сказал и даже задумался.

*

"нам недавно психоаналитик на тренинге сказал: нельзя обнадеживать клиентов, мол все будет хорошо, ты что, Господь Бог? надо говорить: может, у тебя вообще никогда не будет отношений, но ты выживешь" "ээ... мне бы за такое ударить захотелось. ну то есть я первая против пустых обнадеживаний и им не верю, но чтоб прям так... мне необходимо верить, что отношения у меня будут, я очень в них нуждаюсь. сама эта вера - ресурс. без нее и жить неохота. не, я выживу без отношений, но хочется не выживать, а жить!"





(Джон Уильям Уотерхаус, "Прекрасная Розамунда" (на сюжет в данном случае плевать. можно обозначить как "я и надзирающая нормативность")

*

снова лентой принесло. да мол, здоровые отношения скучно выглядят, а вы как хотели?! мне все равно, как это со стороны выглядит, я изнутри скуки не хочу. (но, как показывает практика, нескучные отношения и со стороны выглядят весело, особенно когда оба участника не чужды демонстративности)



да, мол, в них спокойно, зато появляется энергия и направляется вовне, на мир. но мне надо именно из отношений энергию черпать. а из болота ее не почерпаешь. надо, чтоб они не высасывали энергию, да, а что, есть только два варианта?!

*

ну вот, скоро переезд, а тут еще надо от корпоратива культурненько отмазаться... эх. хреновенько. (пожаловалась в чатик и получила поддержку, ура!)

психологиня отменила сессию, но это не страшно, и даже правильно, лучше так, чем она будет задолбанная.

надоела тупая работа чисто за деньги. а уж напарница болтливая как надоела, Господи Боже мой... бывают же люди, которые органически неспособны молчать! прям как мать моя...



мне тут недавно предложили модерировать, но... мою тему не получится по времени, а вот другие темы... по-любому же бардак будет, мало кому понравится. структуру как у нынешней модераторки я не хочу, иногда она (структура) даже бесит. но никто бы умер один раз из-за бардака, с другой стороны.

*

переписка недавно веселая вышла. собиралась пойти на обсуждение секса, из-за работы успевала только на половину, так что "половина секса пройдет без меня)))" "в общем, попадаешь только на прелюдию)))" "оо, прелюдия на 1,5 часа!" "ну ничего, я постараюсь за нас обоих" "а толку, моральное удовлетворение меня уже давно не удовлетворяет))"

Н.:

"Ты бы которому постарался бы за тебя написала, чтоб рассчитал сначала силы ггг

А то сдюжит ли"





Я ее обожаю, и она меня знает-понимает! И одно с другим явно связано)

*

приятно, что Л. выложила фотки с нашего похода в музей и даже видео с моим голоском) и - "с тобой было волшебно". ей! со мной! но когда встретимся - хз. скинула ей статью про родителей-абьюзеров, похвасталась - вот мол, психологиня моя написала!))

решила Л. не доставать - если семечко постоянно ковырять, оно не прорастет, а очень даже наоборот. и вроде прорастает!

потом она еще мне приятное написала, было тепло-тепло...

(заслуги-то она мои признает, но держит не ближе, чем всех остальных своих друзей. спасибо и на том, что не дальше)

*

"- да я, видишь ли, опять на сборище была, обсуждали разум и чувства. и всё бы ничего и даже весело, но мне очень не понравилось, что на мое последнее довольно откровенное высказывание никто не отреагировал. вечно отлавливаю в себе это чувство: мне надо, чтоб на каждый мой чих реагировали, тем более на важный. иногда еще и включается: нафига я тогда на вас всех реагирую, мне с этого профит какой. осознаю, что злюсь и обижаюсь. не знаю, что с этим делать

там был вопрос: когда вам мешал разум и когда чувства? тут я и про образование сказала, и про личную жизнь, и свое видение взаимоотношений разума и чувств, идеальных для меня: разум - инструмент чувств, но позволять вести себя, например, страхам - нельзя, надо впереди страхов желания ставить, ну в идеале. практически ноль реакции, зато модераторка стала задавать вопросы чуваку, мнение которого ей, по-видимому, ближе и полезнее, может, и понятнее. да блин((((

а мнение его довольно близко к моему - разум и чувства нам даны не просто так и их можно научиться применять себе во благо. но тут ей дискурс ближе, что ли, его мысли и способ их выражения проще обратить в инструкцию, что она и пыталась сделать. и дело, наверное, не в модераторке, а в принципе что кто-то не на меня внимание обратил

- понимаю, да, хотя это тоже получилось некстати

- не поняла немного - что некстати?

- что ещё и она поддержала другого товарища

- это ты очень верно заметила!

- как говорится по-английски (приблизительно), мало ударили, ещё и оскорбили

по-русски никогда не найдусь, как это назвать

когда ещё сверху хрень, и совсем плохо

- ощущается в процессе всё это ужасно, но... мне хочется надеяться, что когда-нибудь нам станет жить легче. у меня это завязано на принятие, причем одно за другое цепляется: меня принимает другой - я принимаю себя - мне проще жить и выдерживать подобные штуки

остается только надеяться, что права была моя психологиня, когда говорила, что травматикам кажется, что им надо вагон принятия, а они реально столько не съедят. но все равно кажется, потому что очень уж голодные. когда голод уменьшится, изменится и оптика, по идее...

- да, именно так. принятие другого - незаменимый ресурс, прямо вода живая. но оно должно быть Особенным и от Особенных людей по Особенным аспектам"

Блин, да как же мне реакции-то не хватило!!! Куда девать негатив??? О, я нашла) там один чувак в конце сборища замутил непонятный для меня эксперимент, ну я до него и докопалась.



"- а у меня тут параллельно диалог был странный, ну хоть вела и вышла достойно

несложно догадаться, что меня несло на энергии недовольства тем, о чем я тебе уже рассказала. хотелось с кем-то хоть скрыто, но поцапаться

но в данном случае реально лучше было сказать, чем не сказать, мне в общем и целом норм

- бля

он всегда такой?

(вот за это я ее и люблю!! идеальная реакция!)

но со стороны вот прямо не могу осудить за жёсткие ответы товарищу, которых вроде тут и нет

мысль сразу такая: ну так и сказала бы, что задолбал ))))))

- какие жесткие, я тут идеальна))))

хотя и хотелось послать матом, а как же

- ещё, пардон, пускай мизандрия, но это реально паттерн не хуже менсплейнинга, троллить окружающих или просто их донимать и называть это духовными поисками, хотя находит в этой майевтике (или маевтике от слова всех умаял) только сам чувак

уже сколько таких мужчин перевидала, даже подбешивать стало

- вот уже за эту твою реакцию чувствую огромную благодарность! в том числе поэтому мы и дружим

- даа, поэтому я и написала, что ситуацию типичная, чего тут еще разводить

- ну как бы )))

да

- да уж, совсем плохо, когда пристанет

тут ещё и пристал

а почему такие чувства?

и тут же сам: вот поэтому

- напишу ему в следующий раз, что в Сократа со мной играть точно не надо. уже и писала, но не так красиво и определенно

ну вот знаешь, мне по большому счету пофиг, а может даже и забавно порой побывать подопытным кроликом. злиться я начинаю, когда мне высказывают результаты подобных экспериментов с откровенной пристройкой сверху: ты себя не знаешь, так вот я щас тебе про тебя всё объясню. вот тут уже глаза кровью наливаются

кстати, сама модераторка не скрывает, что откровенно юзает наши встречи для собственных психологических потребностей, но это на злоровье, это меня не задевает. другое дело, уже я начинаю думать, как бы мне их поэффективнее юзать тоже. у нас просто разные потребности и подходы

кстати, "гуд фо ю" - это такая забавная отсылка в моей голове вот к чему))



- ))))

да, очень к месту в самом деле

особенно если в уме "ну вообще-то больше никому, но хоть ты потешился"

потом одна девочка написала, что ей "грустно, что мне грустно", и меня отпустило)) а я еще опасалась, что сделают мне (что было бы обидно) и тому чуваку замечание, мол, что это вы тут развели. но нет, полет нормальный)

когда разбирали это у психологини, еще открыли важный момент вливания в тусовку. я как будто "обязана" была определенным образом отреагировать, заинтересоваться, а мне мало того, что не интересно, стойкое ощущение "да это фигня какая-то" - сам вот этот момент "долженствования" раздражение вызывает. хотя конечно, ничего я там никому не должна - поэтому и вливаюсь вполне успешно)

blackmoon3712: (Default)
верно (созвучно мне) сказал один чувак, что без чувств человек жить не может. и еще: если секс какой надо, то какое уж тут пресыщение, хочется всё больше и больше, это сильнее наркотика.

в любом случае, до пресыщения я просто никогда не "доживала") в одном случае угас очень быстро партнер, да и не нужно было ему вовсе прям такого пожара, в другом мне самой пришлось всё оборвать(( во всех остальных случаях до секса просто дело не дошло, и слава Богу.

поэтому стойкая ненасытность для меня очаровательна, я сама такая



а любви и в книгах особо нет, и в фильмах((

*

оператора там точно Боженька поцеловал... изготовителя ролика - тоже.



я обожаю это "I always want you". без избыточности, замахов на вечное и нереальное нет эроса. И Боже мой, какое у Спайка лицо, даже когда он целует чертова робота...

*

(про культуру согласия)

проблема в том, что часто в тех же фильмах нам показывают секс без вербального согласия, когда: а) оба точно этого хотят б) на такого персонажа мы бы сами набросились, чего тут спрашивать?!

это, конечно, невыразимо прекрасно. и такого, чаще всего, хочется. но что делать с другими вариантами, в изобилии представленными в "жизни"?

для меня очень важны чувства, и я люблю спонтанность, но у меня давно назрели вопросы: а) чувствовать другого - это прекрасно, но что будете делать, если почувствовали неправильно? нежелательный поцелуй еще можно кое-как (не всегда легко!) пережить, а если это секс или неприемлемая для другого сексуальная практика? б) если вы всегда чувствуете партнера правильно, то откуда требование "сразу говорить, если что не так?" что ж вы сами не чувствуете, что человек чего-то не хочет, но не говорит об этом? "я тебя спрашивать не буду, а если что, говори сама, а если не скажешь, то твои проблемы" - такая себе позиция для партнера. и как это возможно - чувствовать, чего человек хочет, и не чувствовать - чего он не хочет? нет ли в этом известного лукавства? в) у вас самих есть риск подвергнуться нежелательным действиям сексуального характера? а опыт такой был?

и я не то, что бы хочу загнать кого-то в угол... хотя, конечно, иногда хочу. мне блин самой не очень понятно, как одновременно не потерять прекрасную чувственную спонтанность и не стать объектом (а то и, чем черт не шутит) субъектом насилия. объектом насилия я была, больше не хочу.

*

Боже, как это прекрасно...



0.41 - его взгляд... 1.02- 1.07 - особо прекрасное) и 1.17 - 1.22, ее взгляд) 1.51 - его) да тут почти всё прекрасно, и снова мой любимый диалог (2.00-2.14)) Спайк иногда говорил глупости или болтал лишнее, но заткнуть его было легко. но все же чаще говорил что-то офигеть правильное, верное, не совсем доброе, но все же вечное)
и текст тоже)

*

твое лицо, когда ночью девушке всё нравилось, а наутро она заявляет вот такое.



также: мое лицо, когда меня понижают с "богини" до "шлюхи". в последнем случае хотя бы человека можно было понять... что хотел сделать больно в ответ - неудивительно, удивителен выбранный способ. реально "не верю". но это ведь и хорошо, что бил товарищ в отчаянии по чему попало, а не нажимал расчетливо и выверенно на реально больные места.

*

Вот, собственно, тот рассказ, о котором говорила Н., заканчивающийся "худым миром".

https://ficbook.net/readfic/193

Ох меня и потащило: сперва зависть, потом флэшбэки - ой, это я, а это К., а это А., а это снова я, а вот это как он тогда, ой, это никогда не кончится... любовь кончается, страсть, тяга, секс, нежность, что угодно - но бытовые претензии вечны!! Буря эмоций. Бытовые моменты - это К. "Ты никогда не думаешь" - его вечный упрек. Психологические и эротические моменты - преимущественно А. Наглядно показано, что динамика отношений не может держаться на одном человеке! Он может любить, обожать, добиваться, терпеть, прощать и просить прощения, но если всё держится только на нем - рано или поздно надоест и далее будет непечатно...

Когда я добралась до конца, я поняла, почему это иллюстрация и моих отношений с Н. тоже. Я поняла, что это худой мир и поняла, почему он хуже войны, и почему ей конец не понравился. Мы подумали и почувствовали буквально одинаково.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Молчание - не решение проблем, никаких. Молчать - и чтоо? А негатив-то куда деваете? Это даже психологически недостоверно! Такого, видимо, хотел изначально К., но теперь вот говорит - спасибо, дорогая, что научила меня выяснять отношения и говорить о чувствах, мне это пригодится. Да, сука, тебе это пригодится, конечно пригодится, но сколько ж я нервов потратила, продираясь с кровью через... (какой у меня тут голос забавно-злой))

Короче - так не бывает. И такого я точно не хочу. Я люблю выяснять, да и это и надо в принципе. Мусор никуда не испарится под ковром. В этом плане физический и психологический миры похожи.

У этих, в рассказе, даже влечение поугасло, получилась скучная семейная пара. Всё внешне благополучно, но... ради чего всё затевалось-то, неужели ради этого?! Я такого точно не хочу. Для меня это не любовь, а фигня какая-то, просто мирное проживание вдвоем. Так красиво начиналось, а сейчас что?! Если кончаются страсти, я долго в отношениях не протяну. Ну то есть долго я уже тянула, больше не хочу.

Я солидарна с Н., что надо открываться, пусть трудно, рискованно больно и медленно... Быстро убрать "слона" не получится, разве что порубить и по кусочкам вынести. Я готова двигаться навстречу и терпеть издержки. Потому что жить в отношениях, в любых, с кучей мусора под ковром, я не хочу. Худой мир не может быть долгим.

"- ...я ощутила, что бля, жиза и неиллюзорный настоящий адок

как-то погано будет говорить, что не, мне этот факт понравился, что тебя триггернуло, но эээ я странным образом рада, что не промахнулась с оценкой рассказа и чувствами по поводу него, потому что меня тоже под рёбра как раз вонзилась именно реалистичность

он мне понравился, потому что вполне согласен с моей трактовкой, кмк

просто жутко стало, что вот, только так и может кончиться

да, соглашусь, конечно, так не бывает. тут как раз наивность авторки проглядывает, но может, она и правда спускала такое на тормозах в итоге, хз

но да, для меня даже финал скорее показался затишьем перед бурей, которую просто вынесли за скобки

очень точно, да, про схожесть с физическим миром психического. всё так (

да, я тоже, кстати, на этом моменте подумала, нафига тогда. мне показалось, что в этом сюжетном моменте не хватило ветки про измену кого-то из них (как вариант), и не только ради секса, а как раз ради открытости и нежности где-то ещё, потому что ну как так

- на этом месте просто хочется тебя обнять)

я очень рада, что мы настолько одинаково это всё почувствовали... это еще и обнадеживает

- спасибо )

да, ну вот в этом я как раз почти не сомневалась

*

про дружбу было очередное сборище. и тут аж двойная ирония: девочка, заявившая тему, не пришла, и эта та самая, к которой я никак не решусь подкатить) в плане дружбы, разумеется.

что такое дружба? для меня - понимание, принятие, схожесть и поддержка. долгие разговоры, радость от общения, взаимная подзарядка - само собой.

модераторка предложила каждому поделать практически то, что я уже делала на терапии: нарисовать круги близости, кто из людей в какой степени близком и объснить, при желании, почему. ну я вновь отличилась: ближе всех обозначила "гипотетического возлюбленного" ("которого, возможно, у меня никогда и не будет"), потом подруг, почти наравне, но с другой стороны, как другой тип отношений - терапевтку, подальше - К., который "всегда будет в моем сердце", надеюсь, в жизни тоже, потом хороших знакомых, слава Богу, начавших появляться в моей жизни... и всё. "тут нет никого из родных по крови, я бы предпочла никогда с ними не пересекаться". "а хорошие знакомые - это мы?" "ну да" "а у нас есть шанс приблизиться, стать чем-то большим?" "думаю... да"

ой ладно, многие в эти круги и котиков включили, а терапевтов - так через одного. вот до гипотетического возлюбленного вроде только я додумалась.

пока у меня резковатое деление на друзей и знакомых, нет категории "приятели", что предъявила мне с неудовольствием первая психологиня, но... снова: меня принимают, на меня не давят, и вот у меня начинают заводиться, внезапно, "слабые связи", от которых даже совсем не противно, которые абсолютно мои - а там и что-то среднее непременно нарисуется, и Бог знает что еще. а всего-то надо было - не ездить танком, что вот я здесь должна и тут у меня прорехи. без вас не знала, блять.

"может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?" "я бисексуалка, что ж по-вашему, у меня друзей нет?" железно! да может, конечно, и у многих бывает, вот только у меня всё в любовь норовит упасть... но во-первых, я голодная, во-вторых, магнетичная и не могу не флиртовать, в-третьих - "со мной в постель - только через дружбу!")))

чем отличается дружба от любви (и надо ли всё так четко делить)? ну... для меня, наверное, любовь - это дружба плюс романтика и секс минус равновесие (сильные чувства могут многое шатать, в том числе курс на полное равенство и абсолютную справедливость). нет, не в хлам расшатывать и до оснований ломать, а просто... как бы качели туда-сюда. тотально горизонтальные отношения все же пресноваты, а эрос никогда не нормален, он - нужда и избыток одновременно.



*

терапия. продолжение темы слияния/избегания

мы как будто хотим вступить в те же отношения, что с родителями и проиграть сценарий благополучно для себя. получить то, что человек такого типажа дать не в состоянии...

"у вас с подругой очень интересные отношения - травмы не комплементарные, но много общего, и обе сверхчувствительные, и можете всё обсуждать, интересно, как они будут развиваться дальше..." перспективы явно есть)

насчет рассказика психологиня тоже заметила, что концовочка нереалистичная, нельзя вот так взять и замести всё под ковер. что-то будет, то ли буря, то ли взрыв, то ли измена... "или алкоголизм!" - весело)) нравится мне она, и как говорит в том числе.

перенос во все поля... очень хорошо и - стеклянная стена. такая милая, понимающая, забавная, веселая интересная, принимающая, умная, жаль что дружить нельзя.

она знает, ей приятно, а мне важно - мне нужно испытывать привязанность и не быть игнорируемой или отталкиваемой. она мне очень важна и дорога.

blackmoon3712: (Default)
Меня не могло это не зацепить, пришлось этот кейс разбирать. Сначала наедине с собой, мне реально надо было успокоиться, снять тревогу и еще кой-чего неприятное. На некоторую неловкость ситуации мне честно пофиг. Зависть, а чёй-то у людей пьяные обнимашки, а у меня нет - есть такое (но надо сказать, больше подобных сцен я там не застала, да меня и не тянуло ни к кому, увы или к счастью). Чувство собственничества - ну без него никуда. Странное чувство "да что она в ней нашла", вот не ревность, а удивление несовпадением вкусов, что ли)) недоумение. Но если бы та девушка была в моем понимании привлекательной - вот тогда и ревность могла бы вполне выскочить. И странное чувство еще "это наверняка несерьезно, зачем это ей". На терапии мне пришлось назвать это своим именем - отторжение(

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.





(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))





(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.



blackmoon3712: (Default)

ненавижу людей, для которых важны мелочи или что-то неинтересное. меня трясти начинает, когда меня спрашивают о чем-то неважном и, кажется, я очень плохо это скрываю, если скрываю вообще. все вот эти бытовые разговоры - брр.

ненавижу мерить температуру, пока не чувствую, что совсем подыхаю (привет из детства (измерение - выяснение, что заболела - ну вот, опять мама будет ругаться, задолбала я ее своими болячками[1]) плюс бессмысленность действа вообще (до 38,5 температуру сбивать не надо, а после - ну вроде и так чувствуется, что подыхаешь, че))

ненавижу достигаторство, эффективность, техники, тренинги, упражнения как принцип - так вот почему мне физически плохо от этой книги ("Надзирать и наказывать")

*

После терапии - тепло, умиротворение, 6-7 печенек. А почему - уже и не помню. Ну, вероятно, получила дофига принятия)

Надо бы поговорить о катастрофизации, подругах, тревоге насчет работы/работ и чего-то еще... переезда? ухода от реальности? неа. глубоко же я это закопала! лекций же) не уверена, что хочу их проводить, страшно, что не потяну или... "не понравится"?? нежелание вкладываться, страх не совладать???

что-то как-то желание не слишком сильное, по-видимому... эх...

*

А вот это надо записать максимально подробно, на случай если забуду, почему мы расстались! Он меня гасит, я его бешу - это едва ли не основная формула нашей несовместимости.

Итак. Прихожу с работы, уставшая, но по-хорошему расслабленная, со сборничком своим в ушах, и тут... вот дальше картинка у нас с К. расходится. Моя: я возвращаюсь за дверь, чтобы отряхнуть зонтик, памятуя, что за неотряхнутый мне достанется, не сразу, но вспомнила же, молодец! Но зонтик не совсем исправен, а я с ночной, так что пришлось с ним немного помучиться ну и матом поругаться, а как иначе. Высовывается К., почему-то злой - "что у тебя случилось?!" "да ничего, я тут с этим гребаным зонтом..." "закрой рот и иди в квартиру, я сам!" Я послушалась, потому что боюсь его в таком состоянии. Но и разозлилась тоже - какого черта?! "можешь не материться при людях?" "каких людях?!" "дверь у соседей открыта" "да плевать мне на соседей!" "а мне - нет!" Его картина: он спрашивает, что случилось, я не отвечаю/отвечаю невнятно. У него тревога зашкалила, вот что, он и взбесился. Он реально почему-то подумал, что что-то серьезное случилось. "Неужели нельзя было ответить сразу и прямо?!" "Ээ мне это просто не пришло в голову..." "Это что, так сложно?!" "Да, знаешь, получается, что мне - сложно." "Зачем устраивать театр?!" "Затем, что я такой человек!!" "Но тебя тоже такое бесит, вот когда ты с мамой общаешься..." - "Нифига, меня бесит мама сама по себе, а "театр" в исполнении Н. мне очень даже нравится!" "Я этого не понимаю..."

Тут сработало несколько триггеров, можно прям разложить. 1 - на меня сильно разозлились, причем когда я пыталась фактически угодить. 2 - прервали излияние моих эмоций. Ненавижу, когда меня так или иначе затыкают. Это обрезает крылья. "Ты воруешь мой ветер" из "Друзей" - нифига не смешно, именно это Росс и делал с Рейчел, но там еще лайт-вариант, у нас, в реальности, всё гораздо хуже. 3 - какие-то там соседи важнее моих чувств. Никогда не говорите близкому человеку вот это "ты меня позоришь" - это травмирует, обесценивает, унижает плюс говорит о каком-то нездоровом собственничестве/слиянии, лишает другого субъектности заодно. "Позорить" я могу только себя, да и слово это из лексикона пора убирать, да и любимый человек должен быть в любом случае дороже мнения не только каких-то там соседей, но и вообще всех. Любить - значит быть на его стороне хоть против всего мира. 4 и едва ли не самое паршивое - страх. Я реально в такие моменты боюсь, что он меня ударит, и почти уверена - так и случится, если хотя бы временно не уступлю. "Вот скажи честно, что бы сделал, если бы я не послушалась?" "Я не знаю..." Уж чего-чего, а страха в отношениях мне не надо совсем, в любых, он убивает всю возможную близость на корню, либидо - особенно. 5 - он непрошибаемо считает себя правым и нормальным, а меня, соответственно, неправой и ущербной (вот это "неужели так трудно" = непонимание того, что человек другой и ему да, трудно, а то и невозможно). Понимаете, это на уровне прошивки. Сбивается только иногда рефлексией, и да, сейчас опять же - это еще лайт, но суть та же. Когда сбивается, когда доходит, что люди могут быть настолько разными, ошеломленно бормочет - "я этого не понимаю..." Мы вместе 17 гребаных лет - и в этом смысле не притерлись нифига, каждый такой конфликт - почти как в первый раз. Влечение уже давно убежало нафиг в ужасе, а это - нет. Вот поэтому нам уже давно следовало "изменить статус отношений". Я не могу "говорить сразу, четко, ясно и по существу", я не в армии, в конце концов.

Неочевидная вещь: я завидовала Спайку и Баффи в том числе потому, что они друг друга не боялись. (Ну, до определенного момента, и вот тогда я Баффи прекрасно поняла - одно дело все эти танцы с бубном вокруг "неправильности" (кого это вообще может волновать) и даже "не могу доверять" (да Спайк 100 раз доверие успел заслужить), совсем другое - попытка реального насилия.) Они могли скандалить как угодно и даже драться (конкретно им - можно), но всегда почему-то была уверенность с двух сторон, что определенная грань пройдена не будет. Увы, Спайк ее перешел (к вопросу о мгс), но до этого было полное впечатление, что они оба свободны "дойти до конца", который их не разрушит. Может, впечатление не совсем верное, но... оно придает истории нереальное очарование, в то время как в реальности совсем не просто найти баланс между разрушительной откровенностью и приглушающей примерно всё бережностью, ох не просто... у них баланса и не было, было ощущение, что они оба... хоть и уязвимые, но дофига прочные, хотя потом и выяснилось - а нет, нифига... нет, нифига, и Баффи реально перебарщивала, ее жестокость была не вынужденной, не необходимой, нередко даже явно "по фану"...





(оно так и было, но зачем?)

Ну, если честно, мы тут опять столкнулись с проблемой меры/безмерности. Мера бывает скучна и со стороны, и изнутри. Безмерность потенциально травматична, но на нее иногда хочется хотя бы посмотреть - быть-то в ней нередко больно. Но все равно тянет. Но и смотреть бывает удовольствие ниже среднего - я ж сколько раз говорила, что тянет переписать приличную часть истории к хренам. Всё ж, видимо, разные есть безмерности, а из скуки может вытащить игра. А мера может быть и прокрустовым ложем, знаете ли.

И вроде понятно, что прям так шашкой махать в любых близких отношениях - нельзя. Но и мое "обходить с одной стороны, с другой стороны" издержки тоскливые имеет... Особенно когда я обхожу, а меня - нет.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Обсуждали время. Сперва не очень хотела ехать, дико хотела спать, опасалась скуки, но в итоге не пожалела, порадовалась даже. Выговориться и быть принятой - это всегда счастье) Для начала я, разумеется, опоздала. "Я не в ладу со временем, и это уже заметно, да, хотя... у меня-то проблем с этим нет, проблемы у других))"

"Время ограничивает. Бывает, сидишь с подругой, хорошо так, еще хочется, а нельзя..." "почему нельзя?" "ну у всех дела как бы есть..." "потом сделаете!"

Рассказываю о циклическом, линейном и экзистенциальном времени по Бердяеву. "ну, ... превзошла своего отца" - оо, такого комплимента мне еще никто не делал... "а что, в некоторых темах - да!"

Чувак один спросил: "вы бы продали 5 лет своей жизни за 50000 долларов?" "маловато! хотя... я все равно за пять лет столько не заработаю, а время на работе потеряю, так что... а где такое дают?!" "а мне, например, не надо, мне нравится моя работа" "и мне" "блин, да как вы это делаете?!"

"Сложное бывает интересным, и время пролетает незаметно" А мне сложное всегда скучно...

Это странно осознавать, но в кои-то веки я вроде вижу девочку, с которой... вроде как неплохо было бы дружить. Наверное. Это офигеть редкость, я же дохрена разборчивая. Мне она ну вот просто нравится, мне кажется, мы в чем-то похожи ("это для меня слишком сложно!") - догадаться не таскать за собой стул)), плюс - судя по всему, ее сценарий привязанности не избегающий, может даже наоборот, как у меня. Вдруг у нее можно добрать близости и тепла, которых мне так не хватает буквально во всех моих отношениях (кроме терапии, но это терапия, там стена стеклянная). Она интересная, творческая. Она вызывает умиление - не как Л., но по тому же типу (этот тип умиления, что характерно, вызывают девочки более феминные, чем я). (если уж косплеить кого-то из "Баффи", где (как и много где) женские персонажи так или иначе ущербны (не обижайтесь, мужские тоже, просто по-другому, да, даже мой ненаглядный Спайк), так вот, если бы пришлось выбирать из того, что там есть - мой выбор однозначно Фэйт



)
Та девочка любит слушать - слишком же понятно, как это нужно мне. И снова интересно... такого не было еще, но и раньше при подобных поползновениях у меня включалось: нуу, третью дружбу я не потяну, нее, ресурса тупо не хватит. Включилось и сейчас. Логично, потому что в текущие дружбы я вкладываюсь с перекосом не в свою сторону, это тер сразу заметила и странно было бы не заметить. Я вроде и не против, но третье такое же не потяну. И вроде даже можно сказать - а вдруг не такое же, вдруг здесь тебе тоже будут много давать. и вероятность есть, а все равно боюсь, опираясь на текущий опыт. Характерно еще, что насчет любви у меня таких опасений почти не бывает, как будто там я собралась вампирить по полной. Нет (кто ж мне даст), но ожидания как будто такие, пока не вспоминаю "ах да, ведь так не бывает" и кривлюсь...

У меня рили нет чувства времени, и это К. бесит. Меня приводят в ступор всегда вопросы вроде "сколько это займет времени". Откуда я могу знать?!

Замедление времени всегда связано со скукой/страданием. Когда хорошо, оно не просто летит... его даже скорее нет. Я люблю из времени выпадать.

Своими глазами видела, как мальчик с девочкой обменялись стульями: ей - голубой, ему - розовый, удовлетворение было обоюдным.

Также видела человека, которому бывает нечем занять свое время и который даже работе рад, т.к. она его занимает. Это вообще как?))

Для меня время - очередной удушающий закон падшего бытия. Ненавижу что-то делать по часам. Всегда хочется жить в своем ритме, в идеале - в экзистенциальном времени.





(Эвелин де Морган. ну вот, например, про время - сперва оно отрывает от того, что действительно хочется, нужно и важно, а в пределе (тут есть своя дьявольская логика и последовательность) ведет к смерти. к смерти "вообще", но и конкретно к могиле тоже.)

*

меня на работе русалкой зовут и еще красотулей, ну это понятно. но вот как меня воспринимают, когда говорят моей напарнице: "что у тебя на голове? тебя ... всю ночь за волосы таскала?))" эээ я же на деле - лапочка пушистая. неужели так фонит агрессия, которая тоже есть, но которую я обычно вполне прилично обуздываю/оформляю? забавно

*

обнаружила, что у меня крайне мало музыки, которую я могу слушать на работе. напарница, изволите видеть, не любит гроулинг и все эти мои симфо-металы с хорами. хм, если бы не увлечение "Баффи", у меня бы такой музыки почти бы не было, а так могу некоторое время с попсы тащиться. повезлоо.

вот открыла сегодня папку одну: о, норм вроде, не совсем тяжеляк, ноо... я не могу это слушать, потому что это музыка времен эдак первого института, когда в отношениях с К. совсем ад был. не могу.

например. я могла встретить его по дороге в институт, кинуться обнимать-целовать, а он всегда, всегда спешил и отстранялся. я когда влюбляюсь... во мне бездна разверзается, я хочу на человеке виснуть 24/7, и если он не хочет того же - налицо невзаимность. я уже теперь не знаю - то ли меня на самом деле сложно удовлетворить (и ведь правда сложно, это даже другому, полной противоположности К., не всегда (или даже редко? не помню!) удавалось), то ли сложилось такое впечатление из-за холода и игнора со стороны К. (и это тоже факт, он ведь даже не пытался мне давать мне что-то, он тупо сбегал и избегал, чем, разумеется, усугублял всё, и это еще не самое худшее...) в любом случае, это было дико больно.

в сущности, я почти никогда не была с ним счастлива, что с чувствами, что без оных. с чувствами, я скажу, было гораздо хуже! без чувств я быть счастлива не могу, но хоть спокойствие...

*

свадьба Шелдона и Эми мне внезапно понравилась)) в основном из-за их научных изысканий перед самой церемонией, видимо.

Шелдон - Леонарду: "ну что ты такое говоришь, я всегда буду твоей проблемой!" Я - К.: "я скажу тебе это, когда буду съезжать))"

еще классно показали, что интерпретация произведений - удел не актеров, Боже упаси, а фанатов;)

*

даже девушка, которую, прям скажем, мужчины не слишком баловали, так мне и сказала: да он тебя тиранит! оо, ну по сравнению с тем, что было раньше, это так, мелочи

*

"оцени красоту ситуации: вышли покурить на крылечко я, напарница, продавщица и зам. стали че-то говорить о том, кто с кем расстается и как мы не любим своих мам, и зам мне внезапно: "а как ты относишься к лесбийским отношениям?" "положительно!" "переезжай ко мне!" продавщица: "я щас не поняла, почему ты мне не предложила, я дольше с тобой работаю?!" я: "о, ревность пошла, мне нравится))" поржали.

не, я бы рассмотрела вариант жить с хорошей подругой, но не с коллегой. во-первых, нельзя мешать работу с чем-то еще - это я усвоила твердо. во-вторых - этот ваш народ хорош только на расстоянии/в малых дозах.

но с девушкой-замом флирт был гораздо приятней, чем вчера с каким-то мужиком, хз кто это вообще. влетаю в подсобку: "всем привет!" он аж вздрогнул от неожиданности, "хосспаде, я что, такая страшная?" "да не, наоборот, симпатичная. как зовут?" "..." "куришь?" "ну я как бы, ээ..." "куришь или балуешься?" "балуюсь, во" "а вот нефиг баловаться, надо или курить, или не курить" "я уж сама как-нибудь разберусь, что мне делать" "да я же так, пошутил" "такие себе шутки..." мужчинам на заметку: менсплейнинг - дико антисексуален, да и попросту неприличен. мне никогда не постичь, что заставляет вести себя так, когда, во-первых. видишь человека в первый раз, во-вторых, даже внешне такое себе впечатление производишь. то есть говоришь херню, и даже сгладить ее ну вот решительно нечем.



[1] причем, я без претензий - я ее правда задолбала. виноватых тут нет. если у человека нет ресурса, то и спрашивать с него нечего. с моей мамы ну вот объективно нечего взять. разумеется, я ее не люблю, но злости или там обиды нет.

blackmoon3712: (Default)

Че-то не донесла. Личное, да.

"Со мной случилась объективация по Бердяеву", когда я рассказывала об объективации по Бердяеву))

"Как-то это всё... печально. Как же ты с этим живешь?" "Да так себе... но развидеть это я тоже не могу))"





(Александр Кабанель)

Тем не менее, со стороны слушателей, даже не слишком согласных, было много доброжелательности и гибкости. Ну и ок, лучше пусть под меня прогибаются. Мне не нравится, когда я.

Не понимаю, когда меня не понимают(( Мне задают вопрос, я отвечаю. "Не понял". Другой человек объясняет другими словами - "а, понял". Но суть-то изменилась(

Какие чувства испытываю? Раздражение, неудовлетворенность, грусть. Тем не менее, когда рассказывала об этом на терапии, было понятно, что особой драмы для меня в этом все же нет. Ну, скорее всего...

"Не иметь ожиданий от отношений?" Но это очередной поп-психологический самообман. И тогда зачем отношения? "Я не смогу их развивать без ожиданий, вы что. А зачем?" Я никогда ничего не продумываю и не планирую, но общие ожидания есть, зачем обманывать себя? "Ну да, по крайней мере, всегда есть ожидание, что отношения будут удовлетворять какие-то потребности" - психологиня. Именно.

Эх, не дожала - почему же реализация вторична? Творчество подпадает под законы этого мира, а мир не совершенен. И я не понимаю, чего дальше-то объяснять. Отчасти я немножко чуть капельку из другой эпохи))

(далее воображаемое продолжение диалога) В нашем мире неидеально. А ты хочешь идеально? Да. Но это по-детски! Ха. А принимать данность, неидеальность - это взрослое? А это не взрослость, это просто неизбежность)) Это "а мне все равно некуда деваться" Очередной самообман - зато я взроослый. У тебя тупо нет выбора, тут красоваться нечем) Иметь идеалы - напротив, более продвинуто, чем мириться с данностью и хавать все без разбора.

Но было весело. И это я еще не совсем в ударе была))

Любимый пример объективации: влюбленность - одно, а в отношениях "начинается хрень".





(Джон Уильям Годвард)

Поржали. Знают ведь, что правда) "Либо вырождение до полной противоположности тому, что было в начале, либо скука." И ведь не отвертеться)) "Ну а дружба, у тебя ведь есть дружба?" "Есть, и даже две, но... они все равно не идеальные." А мне идеального все равно хочется время от времени, это со мной, это всегда будет со мной, несмотря на все принятия примирения и смирения с неизбежностями. Вот такое послевкусие. И правда, чего веселого в экзистенции...





(Гербер Джеймс Дрейпер)

Неприятное недоумение у многих вызвала ценность именно первичного творческого акта, того, что внутри, а не реализацию, которая вторична и всегда неудачна. Щас же время практиков, мать их за ногу) "Так любой может себя гением вообразить, ничего не делая!"[1] "Ну может, тебе что, жалко?)" "Это что же, можно сидеть, ничего не делать и что-то воображать?" "Можно, если хотите. Но не нужно - мир нуждается в творчестве, это продолжение миротворения и т.п. Другое дело, что творчество - всегда неудача. Но бывает офигеть удачная неудача))"

И все равно эти странные интерпретации меня выбесили.

После меня еще классный доклад был о том, что нет объективных критериев в искусстве, потому что оно человеческое, субъективное. "Не, ну а как ты, профессиональный музыкант, понимаешь, от чего тебя прет в музыке, есть же критерии?" "Да один критерий есть только, когда начинается вот это - на-на-на" - встает и приплясывает. И это как раз офигеть верно не только для музыки, это в известном смысле гениально)

Я правда пыталась объяснить... ну вот есть у тебя замысел, его реализация никогда не будет 100%-ной, максимум 99%, и то если очень сильно повезет. Никогда не 100%. И замысел - всегда лучше реализации. Или, как вариант - миги, прорывы вечности, полноты, этих самых 100%, каадры...



"ну вот тащит меня по сериальчику, тащит, хотя я вижу прекрасно - идея хреновая, сюжет слишком часто идиотский, но есть идеальные кадры, сквозь них вечность сквозит. из-за них в основном и тащит..." Прорывы вечности бывают и в отношениях, а как же. Но потом все равно всё отяжелевает, охлаждается, возвращается в мирское статус-кво, становится скучно/плохо. "Творчество - всегда неудача." "Что ж теперь, не делать ничего?" Опять 25(( "Ну тебе ж сказали - могут получиться отдельные идеальные кадры!"

"А ведь с другой стороны - способствует отходу от перфекционизма: не будет 100% в любом случае, будет 80, 50, да хоть 10 - уже хорошо!" Делать хоть что-то, делать что делается и будь что будет. Написать/нарисовать, не чтобы "совершенствоваться", эта идея мне чужда, но чтобы освободить место иному. Попытаться выстроить отношения - либо получится, либо - "эксперимент очевидно неудачный" - и двигаться дальше, освободив место для другого.

(говорю Н.) А что культура неудачная, несовершенная и ущербная - тебе объяснять не надо. В культуре "много того, что не того))" Забавный у меня смешок получился, великолепно-горький...

"Не понимаю современное искусство!" - восклицала одна девочка. Но... искусство всегда, всегда было институцией и рынком. "А ты взгляни на это с другой стороны: когда я стала копать историю искусства, я офигела (и не перестаю офигевать!) скольких обалденных художников мы не знаем, потому что им тупо не повезло, хорошо что хоть что-то от них осталось, а могло и не остаться, и ведь не оставалось от тех, кто не того цвета кожи, класса или гендера... и когда я поняла, насколько случайна, хаотична и несправедлива история искусства вообще - меня отпустило!"

А самое-то важное не донесла. Дело не в 100/99%, не в совершенстве продукта! Дело совсем не в этом!! Мм, интонация... Вот недаром Бердяев тыкался-тыкался, а его как не понимали, так и не понимают... Дело в охлаждении, отяжелении, впадении в скуку бытия. Поэтому - пример с влюбленностью любимый. Показывает на все 100 - первичный взлет и падение в обмирщение, овеществление, овременение, опредмечивание. Первичный творческий акт - огонь живой, горячий порыв, реализация - что угодно, но не огонь! Вот в этом трагедия!!



Недораскрыла - если бы творчество реализовывалось, а не символизировалось (в т.н. реальном мире как раз реализации и нет, сплошь символизации), то этот мир бы кончился и был бы новый. В пределе творчество должно вести к этому, оно и приближает мигами, либо через прогресс черепашьмим шагами, и никогда - без побочек, потому что здесь энтропия тупо сильнее. Истинный творческий акт расплавил бы этот мир и создал бы новый. Если бы воплотилась изначальная любовь - ой че было бы! А нет, не бывает.





(Гюстав Моро)

Вот вам и неразрывная связь творчества с эсхатологией. Меня недавно как током долбануло, когда знакомая в одном чатике заявила, что "по Бердяеву нам даже не обязательно этого делать, достаточно просто захотеть". "Ээ, про "достаточно" он никогда нигде не писал." И сам был дофига деятельным, заметьте. И снова боль - не донесла. Но с другой стороны - и плодотворно долбануло, я ведь реально лучше его понимать стала даже благодаря абсолютно неадекватным вопросам, репликам и интерпретациям. Вот уж воистину - чтобы понимать предмет, надо кого-то этому самому предмету учить) Разумеется, по Бердяеву "просто хотеть" - не достаточно, творчество должно воплощаться, но воплощение - всегда неудача. Не потому что воплощение, а потому что мир падший и условия тюремные. Удачное воплощение = тотальное преображение мира.

Но мне нравится, когда я не соглашаюсь и гну свою линию. Какой бы "абсурдной" она ни была. Чем больше гну, тем больше, черт возьми, себе нравлюсь.

А чтобы меня понимать, надо чувствовать, как я.

Кто-то еще додумался спросить: так получается, человек-творец - медиум? Я, конечно, вежливо ответила, что ни в коем случае, Бердяев всегда настаивал на активности и самобытности человека. В том и прикол, что человек, подобно Богу, изначально творит из ничего.





(Джордж Фредерик Уоттс)

Сдается мне, что дело не в том, что Бердяев непонятно писал или я непонятно излагаю[2], а в общем культурном "фоне"... невозможно дать верный ответ на неверно поставленный вопрос. Ну продаются книжки его, а толку? Если кто его и читает, то в стиле "смотрю в книгу, вижу фигу". У нас вообще весь русский экзистенциализм напару с Серебряным веком мимо нафиг прошли... вот просто мимо. (пока шла на другое мероприятие с одним мальчиком, успела ему на уши присесть)) Я бы поучаствовала в исправлении этого провала, но как?..

*

Умудрились поссориться из-за того, что я чистила зубы перед тем, как пойти в душ, а не после, а потом еще из-за шоколадки. "Я ж тебя просил быстро!" и "нет, нельзя, плохо себя ведешь." Хорошо то, что я позволила себе высказать всё основное, что думаю и чувствую и уйти в гневе и с достоинством. Плохо то, что пошла катастрофизация, одно зацепилось за другое, и вот я уже думаю, какая нелепая у меня работа, а куда еще податься, не знаю, а еще скоро с мамой жить(( Короче рыдать хотелось полночи. На работе. Только утром попустило. Хотя все, кому я это рассказала, поддержали меня. К. еще вечером написал, что ему тоже жаль и тяжело.

Но вот что интересно. То, что я не пошла на попятный, осталась при своем видении ситуации и не побоялась поссориться, не помешало ему, во-первых, скучать по мне (он мне прям с утра предложил смотреть сериальчик, это у нас такая форма общения - ржать вместе, я, конечно, согласилась), а во-вторых, вставить мне в телефон карту памяти, хотя я его об этом даже не просила (а память мне ой как нужна).

Так опытным путем я и постигаю, что не перестают меня любить, если я не всегда и не во всем соглашаюсь, не прогибаюсь и не иду на компромисс)) Иногда даже (слабость из разряда "слишком человеческих") думаю, что у нас могли бы и сложиться отношения, пойми я это раньше... но во-первых поздно, а во-вторых нет, не сложились бы, но хоть выяснились бы пораньше... эх.

Бежала на работу злая, вхожу в маршрутку, а мне навстречу выходит не слишком адекватный дядя: "здравствуйте! я так рад вас видеть!" "а я-то вас как рада!!"

*

И вот тоже насчет сериальчика. Мы смотрим последний вроде на данный момент сезон "Теории большого взрыва", и там безусловно раздражает вновь это приведение всех и вся к "нормальности" вида "брак-семья-дети, даже если вы этого никогда не хотели, вам обязательно понравится" - нет, сука, это так не работает, хватит врать!!

Однако, к счастью, дети там почти не видны, а вот юмора много, так что ладно. И вот К. офигеть нравится Бернадетт - ее железный характер, язвительность, беспощадность и жажда всех подмять под себя, а уж близких -обязательно, туда же беспринципность в преследовании своих интересов. (всё это по-своему прекрасно, но какого черта так поиздевались над чайлдфри, впихнув ей двух младенцев подряд?! заметьте - ни слова об аборте!! ну хоть Говарду потом вазектомию сделали, и на том спасибо) Я ему утром говорю: "ты бы себе такую девушку хотел?" "не уверен..." А вечером до меня дошло: "так она мне тебя напоминает!" Ну конечно, в кино мы любим тех, кто на нас похож, или на кого хотим походить (а это нередко оочень рядом), вот в жизни - не факт, а в кино - точно... Особенно эта ее манера держать близких в ежовых рукавицах: "я боялся тебя разбудить..." "так значит, плохо боялся!" - вот тут просто копия... "Ой, правда? спасибо, это прям комплимент..." "Для меня такой себе комплимент, но на здоровье. ты постоянно прогибаешь под себя, а мне скорее надо, чтоб под меня прогибались..." "Так это все любят!" "А вот нет, не скажи... иначе бы хрен Говард ужился с Бернадетт))" Сама я прогнуться могу, и даже в некоторых случаях с удовольствием, но некий "общий счет" должен быть все-таки в мою пользу... А через несколько дней К. мне заявляет: "а я еще лучше понял, почему мне нравится Бернадетт! она злая и притом маленькая, прикольное сочетание", ага, и это вовсе не про меня, "злая и маленькая"... - вот и смейся после этого над Фрейдом))

Но К. нравится еще и Стюарт, вот в чем прикол. И мне так чувствуется, что есть в К. и подобная субличность. Ну и каково в себе их совмещать - даже думать не хочется... (а кому легко? если бы во мне жил только Спайк, это еще полбеды, несмотря на всю его е*анутость - это все же последовательная е*анутость, к тому же драйвовая.



но я совру, если скажу, что во мне совсем нет Баффи или там Уиллоу и даже, о ужас, Ангела... "нормального" Ангела, с "душой", который весь из себя такой загадочный, но - никакой, нерешительный, слабохарактерный, не нарочно, но постоянно косячащий, неспособный на зло, но так ведь и на добро - тоже, и любить нифига не умеющий, шаг вперед - два назад, и пофиг, что уже поздно, все равно назад, прости, я не хотел, чтоб всё повернулось так, фарш назад не провернуть, но ты уж как-нибудь постарайся, я щас себя поругаю, а ты меня как-нибудь спаси... нашла бы более сильную и поддерживающую фигуру - так бы и ныла в нее, а как иначе?! короче, а мне-то как тяжело со всем этим зоопарком!)

И я, разумеется, очень сильно позавидовала Раджу, когда он получил работу в планетарии - тут в дело пошли и знания, и артистизм, красотаа... Мне бы он нравился, если бы не маниакальное стремление завести прям семью и детей. "Я не понимаю, почему он до сих пор один, он же такой милый, за что с ним так и в чем логика? Даже Шелдон не один, а уж ему зачем девушка, вообще непонятно!" В конце концов, ну не всех же отпугивают "серьезные намерения" так, как меня))

*

Говорили с К. о способах эпиляции. Он планирует похудеть, подкачаться ии это тоже. Боже мой, так прелесть же, волосы на теле вообще никого не красят! И практически все художники как-то интуитивно это понимали. Вряд ли я его захочу даже после этого, но восхищаться буду, факт.

А если он решится на терапию... опять же, нам назад хода нет, но ему это будет полезно, да и его будущей девушке тоже.



[1] уверена, такое Бердяеву в голову бы не пришло, а мне блин приходится отбиваться...

[2] "я протестировала на своем бывшем, он всё понял, честно! хотя он ну предельно далек от этого"

blackmoon3712: (Default)

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.



*





Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...





(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

















Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)





(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!



Вот тут я грущу.



Тут - угораю.



Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*





Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...





(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.





(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.



[1] Собственно, это одна из классических патриархальных ловушек - "ты должна выбрать" из двух сортов ээ ничтожества. Или скучный "хороший парень", вся хорошесть которого и сводится-то к "не пьет, не бьет, не изменяет" - как легко мужчине быть хорошим, Господи Ты Боже мой)) Или яркий "плохой парень", с которым поначалу вроде и весело, но положиться невозможно, плюс абьюз практически гарантирован. Но жизнь еще сложнее и интереснее - и от "хорошего парня" абьюза тоже можно огрести)) А от повадок "плохого" может стошнить еще на подходе. (Да, еще в жизни нет чистых типов, но от этого не сильно легче.) Самое веселое, что они оба не будут считать тебя за человека, учитывать твои чувства, потребности и проч. И, что бы ты ни выбрала, нельзя жаловаться, когда огребаешь закономерные последствия - "ну, а ты как хотела?!" Я-то всегда хотела попросту человеческого отношения, практически "ничего сверъестественного". Может, вы не в курсе, но это всё человеческое - и страсть, и преданность, и яркие эмоции, и надежность. Это всё, блин, человеческое. И хватит делать вид, будто "это несовместимо".

[2] хорошо там, вплоть до надписи "свободу политзаключенным!", но едва ли не больше всего мне понравились качели... лежим такие, покачиваемся, болтаем, смотрим в небо... так бы и лежали, если бы дождик не усилился)

сфоткала она меня, понятное дело. ни за что не догадаетесь, что сказал К. про фотку со мной - а я там при параде, в мини, вообще очень эффектная - скривился и выдал: "у тебя кардиган по земле волочится..." моя психологиня: "ноу комментс...")))

[3] сказано в сердцах, я не думаю, что там всерьез какая-то патология. не патология, а особенность. с ней сложно жить, ну так много с чем сложно жить... жить вообще нелегко...

[4] Как, впрочем, и телевизор. Любовь Спайка к сериалам - еще одна милая человеческая черта.

blackmoon3712: (Default)
У меня новый рекорд - я на полчаса к ней опоздала(( Я никогда не хочу этого, но... полчаса!! "Не хотите ли обсудить ваши опоздания и заодно то, что произошло в последний раз?"

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.





(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.





(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..





(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...



*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.





А че такова, я сама люблю и дружу по принципу I'l be right here now, и я красивая! Имею право на аналогичные ожидания!

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).



Тут и "дофига любопытно, сработает или нет, и я даже скрывать это не собираюсь", но главное - НАСКОЛЬКО это для него важно, чего он опять же не скрывает, и милоты добавляет еще некоторая наивность и неумение играть в социальные игры, и конкретно в его случае непосредственность - дико сексуальна.

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...





(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)



Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.



[1] sic!

[2] Поэтому я обожаю сюжеты, где кто-то кого-то "слишком" любит - вот ни разу не удивительно. "Хотя бы посмотреть!"

[3] А вот на этом мы потом остановились подробно и выяснили, что я запрещаю себе испытывать негативные чувства именно на этом основании: "ну они же не виноваты..." Но, сюрприз, злиться-то всё равно можно, чувства испытывать можно какие угодно к кому угодно! Это я подругам втолковываю, кто бы мне втолковал))

[4] Вот почему я это вспомнила?! Л. любовался мной. Всегда. Иду на нелюбимую работу: "не, ну это плейбой какой-то, тебя там сразу все захотят!" - не в смысле поползновений на запрет (ага, попробуй мне что-то запретить, рискни здо... отношениями), а в смысле "пусть дальше хотят, мне приятно, что у меня такая девушка, ты моя, а остальные пусть облизываются". "Я себе купила такой палантин бордовый..." "Где, покажи?!" "Да он на работе валяется..." "Но мне надо увидеть тебя в нем!" Блиин...

blackmoon3712: (Default)

Снова Н. ссылку на сообщество скинула, любопытные комменты попались...

"Вашему внутреннему ребенку важно, чтобы ему отвечали СРАЗУ" - агаа

"Мне нравятся открытые люди, которым нравлюсь я"

"Меня очаровывает эмпатичный и нежный мужчина, которому интересны мои чувства и мысли" - дааааа

"Что там хотел или не хотел второй... мне кажется, вдумываться в это - акт доброй воли. А вот закономерные негативные чувства к нему вполне могут появиться, это нормально"

"Так вся суть в том и состоит, что я тупо "ищу своих".
Тех, кто может меня нормально или позитивно воспринимать. И не считает, что я их насилую, навязываюсь им и т.д."

Терапевтические (и терапевтичные, что главное) ответки на чувство "я как тот голый король, ужас":

"1. Король не голый.

2. Король голый. Ну и что? Ничего страшного.

3. Да, голый. И горжусь этим.

4. Голый, зато король. Кого хочу помилую, кого хочу казню.

5. Можно одеться."

*

На терапии.

Кажется, жаловалась на "мир тотальной недостачи" (было уже с иллюстрацией Магритта), на то, что ради сохранения отношений приходится приглушать чувства, но тогда они "уже не те", а вслед за ними и отношения тоже... так как приглушать чувства выборочно невозможно, приглушается примерно всё, теряется чувствительность вообще, в конечном итоге мне в этом "мире теней" - плохо.





(Здзислав Бексиньский)

Мне лучше - таки испытывать чувства, но тогда надо уметь проживать боль... тогда уж и злиться можно, и вообще весь спектр испытывать, за что я и люблю Спайка)) вот он чувствовал на всю катушку...



В связи с моими переживаниями по поводу замечания вопрос: почему мне так важно быть хорошей, когда гораздо более важная для меня ценность - быть собой? Что за противоречие такое? (увы, не совместимо, это даже в кино показывают ("он тебе понравится, хотя... он никому не нравится, мне и самой он не нравится, но... я люблю его!"))), и никто не додумался сделать иначе, до идеальной любви как-то додумались, а до этого - нет) хотя, черт бы их побрал - до идеальной любви тоже ведь по факту не додумались, вечно суют везде эти свои страдания).

Что лежит на самом дне (в основе?) моего страха отвержения? Чего именно я боюсь, чего избегаю?

Ну это вопросик на всю терапию, считай, если не на всю жизнь... думать и отслеживать.

Я хочу нарастить кожу, тонкую, разумеется, толстой у меня быть не может, и чувствовать всё. Но не как с содранной - сплошную боль.

Эмоционально нестабильная, и че))

После замечания: ощущение несправедливости, сбитая спонтанность, порушенное чувство безопасности.

А честно говоря, меня взбесило.

*

"Понимаете, у нас с ним настолько не совпадает фундаментальное что-то... Ну вот показательная история. Я недавно к нему подхожу и игриво говорю: "котинька, я там некоторым образом помыла арбуз..." - и смотрю умильно. Он нифига не считывает ни игривости, ни милоты: "некоторым образом - это как?" "Да блин! Да я заигрываю так! Нуу, пресмыкаюсь тут как щеночек, понимаешь?!" "Чего?!" Ржет (был под пивом и в хорошем настроении, так что мне еще повезло, разрешилось именно тем, что ржали оба), пишет на бумажке печатными буквами и тычет мне в нос: "некоторым образом помыт арбуз = пресмыкаюсь как щеночек???" - "это у тебя так мозг работает, да?!" "да! и я не понимаю, что тут непонятного!!" "а я не понимаю, как это можно понимать, что это за логическая цепочка?!" "это блять не логика, это чувства!!!" Так и живем, и поржать над этим вместе - еще норм исход(("

*

Я, черт возьми, завидую персонажам, которым можно психовать безнаказанно. Хотя по сути дело и не в них, а в условностях киномира, где, разумеется, не всё продумано, да оно и невозможно (к счастью). Мне иногда хочется швырять вещи. Я завидую Спайку, который бьет, например, бутылки, крушит всё вокруг к чертям, и ладно бы у себя в склепе, так нет, не только! Тот офигенный момент с Фэйт в теле Баффи,



когда она его как бы подразнила и ушла (абсолютно идеален начиная даже с того, как они столкнулись[1]), а он бросил бутылку ей вслед и расколотил об стенку бара. И ничего ему за это не было, и никто не набежал, не вышвырнул, не запретил вообще здесь появляться... раздолье, блин. А ведь городок маленький, баров не сказать, что много, если везде дебоширить, так и выпить негде будет)) А я обожаю эти "непродуманности", так посмотришь хотя бы - и дышать легче.

Блин... сказала это на терапии и... "то есть, вас привлекает не просто битье посуды, а, получается, безнаказанный дебош в общественном месте?" - "о да! страшно завидую!!" (тер призадумалась) "не, ну если немного продумать, если вы умеете быстро бегать, например..."[2] "не-не, я не собираюсь такое устраивать в реале, конечно, я боюсь привлекать к себе негативное внимание прям настолько..." "ну, если что-то представлять, то активизируются те же участки мозга, что при действии, так что порой вполне можно удовлетвориться и фантазией..." "как-то так, да)" Это не совсем то по интенсивности, конечно, но ладно...

И фандом я тоже, некоторым образом, люблю[3] - за возможность дышать настолько, что освобождаешься от условий самого киномира, от сюжета, от "не так всё было", от контекста. Пофиг! Поэтому я радостно киваю, когда в спаффи-роликах делают частью лавстори не только мою любимую серию в четвертом сезоне



("
that was the spell" - обиженно надувает губки Баффи, а Спайк пытается избавиться от неловкости с помощью демонстративного сарказма (и последнее мне нравится, че уж), а мне как-то особенно-радостно и вот просто великолепно пофиг! Смотрелись-то вы как, а?!



Вы ж мой идеал отношений материализовали, дальше меня ваще ничего не волнует!), но и вот эту сцену с "на самом деле" Фэйт. Это, черт возьми, так и должно быть, с Баффи, и только так! -



оочень глубинное чувство. Я ж говорила, что Баффи фатально не хватает частички Фэйт, вот тогда я бы ее любила...



и даже как - да есть, судя по всему, в ней эта частичка, и даже немаленькая, но всё настолько задавлено жгс и моралью, что... кстати, эта частичка не может не прорываться, она и прорывается, но из-под такого пресса получается не веселье, а сплошное горе(( И это, кстати, тоже слишком хорошо мне знакомо. И да, мне очень сильно не нравится репрезентация Фэйт и прочих "неправильных женщин" в сериале, если копнуть глубже - там такой антифем, что волосы на себе рвешь.

Говорила и ее раз повторю: нормальную историю клепают разве что в роликах, сериал смотришь - опять-таки волосы на себе рвешь. Сцены с Баффиботом, кстати, туда же - без дурацких диалогов, но как же пропадать такому визуальному ряду?!



Не, когда горько на душе, опять-таки думаешь: а че, психологически-то опять же правду показали, приличная часть лавстори - "dreams,
spells and Buffybot", так и в жизни примерно так, сплошь сны, иллюзии и роли! А потом думаешь - да не, не до такой степени...

*

"я тут решила, что выпячивание эго - для меня, пожалуй, более важная ценность, чем быть хорошей девочкой..." - "а я тогда где жить буду, ведь твое эго заполонит... всё!"

Смех смехом, но вот еще наше коренное противоречие: мы оба травмированы не комплементарным, но именно что конфликтным образом, у нас всегда конфликт интересов: если мне будет много, ему - мало, если он даст мне что-то, то сам останется без чего-то. Отсюда выверение баланса интересов по линейке, отсутствие душевной щедрости и даже эмоциональная жадность. Ну, я так вижу. Как будто ему порой жалко сказать что-то хорошее, а учитывая, что мне-то надо не просто "хорошее", а избыточное, преувеличенное, такое, какое он считает вычурным и попросту неправдивым... (зато обобщения в стиле "ты ужасный, неадекватный, никуда не годный человек" - офигеть правдивы, ну конечно)) Отсюда неспособность прогнуться, подстелиться, уступить именно в эмоциональном плане, просто поиграть в "раба у твоих ног" - неа, для его психики такая игра воспринимается реальной угрозой (хотя даже для моей - далеко не всегда). И неудивительно, учитывая его бэкграунд, но мне от этого не легче, всё недостачи налицо, и последнее только к лучшему.

Или вот еще: я его засыпаю ласковыми словечками (я по умолчанию в отношениях такова, а уж если влюблена, то и подавно), он: "тебе чего-то от меня надо?" "нет, это я просто так! неужели нельзя сказать приятное просто так?!" "обычно нет. обычно людям что-то от тебя надо" "мне кажется, ты с какими-то другими людьми живешь, не со мной(("

*

я вот, смотрю,например, иногда на губы Спайка и думаю: ээ... они правда настоящие[4]? ну то есть их реально сделала глупая природа, а не человек-творец? ну, Бог-творец - конечно, тоже вариант, но Его отношения с природой в высшей степени непонятны. если у этой падшей слепой силы нет-нет, да и получается сотворить что-то прекрасное, то тут явно рука Мастера проглядывает...

хотя и понятно, что основная красота Спайка не в статике, а в динамике - движения, мимика, эмоции, вот это всё...



*

Я реально страдаю от примитивного контента, идей, концепций. Смотрим сейчас с мч "Благие знамения", ну только первую серию успели - да, забавно, да, Теннант красавчик, хоть и постарел (а нельзя это было как-то пофиксить, м?) - но какая же примитивная концепция, Боже мой... Вообще как пытаются снять что-то подобное, про глобальное добро/зло и рай/ад - вечно радостно садятся в лужу, вечно получается картонное добро/зло, а что-то настоящее, творческое, живое - вне этих категорий, и зло, как обычно, более интересное, привлекательное и опять же творческое. Так может, что-то не так с этой нашей культурной матрицей? Показывать-то они показывают, но надо бы об этом и говорить прямо. Потом мч открыл разбор каким-то священником клипа "Ленинграда" про Иисуса - не смогли досмотреть. закрыли. Господи, как можно быть настолько примитивными и унылыми, я чуть не плачу... Как можно реально верить в эти картонки? "Церкви крошились именно потому, что они картонные" - вот мой ответ на любопытный сон одного мальчика))

Но отношения ангела и демона в сериале такие милые... и огненные) взять хотя бы фееричный скандал на улице и реплику случайного прохожего "я знаю, каково это... но поверьте, без него вам будет лучше")) в конце я уже кричала: "да когда вы наконец уже съедетесь?!")) По большому счету, их "дружба" - и есть единственная любовная линия в сериале, остальные капец неубедительны.

*

Признаться, мне нравятся люди, которые прочитали что-то в книге и сутками могут переживать по этому поводу) Я сама такая, спасаюсь автономией и творчеством собственных смыслов.

Мне также понравилось недавно, человек пишет: а я вот вожу людей, например, в свой любимый театр, и если они "не понимают", то сорри, близкими они мне стать ни в каком смысле не могут. Это и "а что, так тоже можно" и "да-да, вот она, здоровая избирательность". Есть, есть такие штуки, которые НЕОБХОДИМО понимать одинаково.

*

прочитала очередную статью про "любовь не чувство", долго отплевывалась и жаловалась Н.

но я блин обязана это сохранить:

"любовь - это как раз чувство. Поступки могут демонстрировать любовь, но сами по себе ею не являются. Или например, про "я люблю тебя, но могу быть и без тебя". Это не про здоровую-нездоровую любовь, а про внутреннее здоровье. Любовь в человеке не меняется, но способен меняться он сам и воспринимать любовь по разному. Если его самооценка низкая, он ранимый и ищет у любимого защиты, а если самооценка растет/высокая, потребность в защите отпадает, как и страх остаться одному, и тогда уже да, можно переключиться из спасения в любви в поиск удовольствия от любви. Но она какой была (чувство), такой и осталась на протяжении всего времени."

Спасибо тебе, неизвестная комментаторка, у меня самой не было никаких сил это разжевывать...





(Джон Уильям Уотерхаус)



[1] а мне, черт возьми, нравится Фэйт,



мне не могут не нравиться женские версии Спайка или того же Джека Воробья (да, их мало и их, увы, не делают настолько клевыми, но это уже к индустрии вопрос), да вот хотя бы валькирия из третьего вроде Тора, она совершенно покорила меня своим первым появлением - бухая, еле на ногах держится, ну и падает, а че, все равно она сильная, эффектная и уверенная в себе. да-да, как тут не вспомнить второе явление Спайка в Саннидейл, а как он подпалился на рассвете, ммм... неимоверно притягивает эта способность попадать в нелепые ситуации - и все равно выглядеть круто. да ведь и быть. моя позерская и какая-то еще, не могу сейчас подобрать нужного слова, субличность радостно заявляет о своем существовании))



[2] Господи. Была бы она парнем, точно бы в нее влюбилась, особенно после этого!! Когда любой мой "бред" воспринимают всерьез - это бесценно. Напомнило тоже: "ты что, хочешь угнать фургон? я, конечно, с тобой, но так-то у нас мотоцикл есть, но если ты хочешь..." и как потом Спайк бережно поднял ее, изрядно подвыпившую, и по первому требованию демонстративно убрал руки, Господи, как это сексуально... теперешняя я точно бы выпалила: "оо, клади обратно!!"))

Я не так уж много хочу, на самом деле. Не надо вместе со мной совершать уголовные преступления и даже административные проступки - не обязательно, хотя, учитывая нынешнее законодательство... нет, можно вполне обойтись даже без этого. Но полезть купаться в море в одежде, в грозу, пойти гулять под ливень, радостно шлепать по лужам, возможно, приплясывая - вот это очень круто было бы разделить с кем-то, именно разделить, чтобы ему тоже было в кайф... вспомнилось, как мы с Л. плескались ножками в Неве - это вот на микроуровне самое оно... да, Нева грязная, но мы безрассудные и любим воду)

[3] однако, честно скажу - вот конкретно людей обхожу за три километра, серьезно. если кто-то пытается анализировать "Баффи" или просто "недавно пересмотрел" - обхожу бегом просто. слишком чувствительно для меня. почти наверняка они вообще всё видят не так как я, а мне это сейчас не просто чувствительно, а очень больно. еще одно место с содранной кожей, еще одна незаживающая рана... (это на терапию тоже)

[4] даже если и нет - не проблема, я не понимаю культа "натурального".

blackmoon3712: (Default)

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."





(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").





(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".





(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...





(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.





(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.



[1] если подумать, все мои страхи можно свести к нему. деторождение = исчезновение моей личности. насилие = отрицание моей личной воли. всё про это, про исчезновение МЕНЯ.

blackmoon3712: (Default)
(и представляется звук повешенной трубки, как в песне "Тату" - "а я автоответчик")) в жизни, конечно, я не такая, это надо очень постараться, чтоб я трубку бросила, ну у некоторых товарищей временами получалось))

*

Успела на выставку "Три петербургские коллекции") Были любимые)

Совсем любимый, например, Калмаков







Диониса (масло на меди, между прочим) я, вероятно, в акварели повторю, мой бог, как ни крути)

Или вот Врубель, у него гениален каждый клочок бумаги, к которому он только прикоснулся...









Кстати, Уткин из "Голубой розы"





Чисто ради прикола - совсем ранний Кандинский





Кустодиев





Щекатихина-Потоцкая





Вот такой Христос Петрова-Водкина мне нравится





Бенуа, иллюстрация к "Пиковой даме"





А это иллюстрация к какой-то сказке Борисова-Мусатова. Вживую завораживает, на фото получилось "мыло"((





Думала - Гончарова, оказалось - Альтман





А вот это - Гончарова, костюм для роли Шамаханской царицы, ммм...





Судейкин





А вот этот Креонт чей, не помню





Иллюстрация к "Тысяче и одной ночи" Апсита



*

Когда люди говорят о смерти - они же все равно говорят о жизни и о том, как они живут. Был там просветленный с метанойей, я: "Ну так а дальше что? поворот к чему?" "Вот ты молодец, что думаешь о таких вещах" "Да я-то знаю, что я молодец)" - глядя в глаза. А про себя думаю: вот черт, как же мне приятно, когда меня даже какой-то левый и не слишком приятный чувак хвалит, как же я в этом нуждаюсь. Но это просто факт, я себя не осуждаю.

Я против мотивации себя кнутом. Якобы для того, чтобы почувствовать вкус жизни, надо осознать свою конечность - нет, для меня это не так. "Много жизни не бывает" - Н.

Мне не нравится также тенденция искать везде логику, причинно-следственные связи и "карму", мне гораздо легче (для морального чувства в том числе) воспринимать мир как хаос, полный случайностей. Обстоятельства могут учить, могут не учить, можно учиться и без обстоятельств.

Отдельно я ненавижу магическое мышление, как только слышу про "законы вселенной", "ты это притянула" и "ты сама формируешь свою реальность" - хочется то ли бить, то ли бежать)) кстати, ну по логике, ведь этих людей можно бить, они сами притягивают и формируют, не?)))

"А на выходе с мероприятия двое парней спросили, что это у нас было, я им минут 10 объясняла и дала ссылку на сообщество)) может, я бы и подольше задержалась, но боялась опоздать на маршрутку. Блин, один парень был нереально красивый и хотел со мной познакомиться))[1] приятно, но меня такая яркая красота, пожалуй, даже и пугает, а может, это просто комплекс неполноценности)))"

"Сегодня, помимо всего прочего, задавалась вопросом: а на что все эти чудики с метанойей, ползающие по джунглям с шаманами и ловящие инсайты с веществ (это три разных человека)) живут?.."

*

Сон такой себе приснился - как будто вновь, в точности, погрузилась в то состояние девять лет назад - мучительные метания между двумя мальчиками (черт возьми, как в тему сон Анны Карениной, и я тогда прямо заявила одному: ну почему нельзя любить двоих?! выражение его лица было бесценно...), мораль рвет когтями всё живое в душе (на пару с разнообразными и не сказать, что беспочвенными страхами по поводу выживания, да и жизни как таковой), и вот это мое любимое состояние Мити Карамазова в трактире в пять часов утра: "Господи, пропусти меня без суда Твоего! Ты ведь всё понимаешь... Господи, дай мне долюбить хоть еще несколько часов! Да пусть и не долюбить, но еще и еще почувствовать, что меня любят, это ведь где-то рядом..." - не оторваться, было просто не оторваться, а потом как будто мяса кусок из себя вырвала, и думается, такое чувство было бы в любом случае, при любом исходе... я тогда жила, я радовалась, но и болело всё тоже очень сильно... как крыша-то не поехала, до сих пор удивляюсь, серьезно.





(Александр Кабанель)

*

Забавный тест: что вы можете делать друг с другом, если отключат элекстричество, например? Мы - уже давно ничего. Не надо винить эпоху, дело в людях и отношениях между ними. Просто нам нужны разные люди...

"К. тусует с соседями, что на него вроде как не похоже, но ему скучно, а друг с другом нам давно делать особо нечего)

Да насчет этого... видишь ли, вроде норм и все привыкли. Другое дело, что меня пугает пока очевидная перспектива расставания...

Ах да, у нас же потоп был. И с соседями он тусовал в том числе потому, что не мог находиться в квартире из-за запаха сырости. Хорошо мне - ничего не слышу, не вижу, не чувствую..."

*

"Еду с терапии, начала рассказывать про №2... блин, как же я по этому всему скучаю... но и от воспоминаний, как пыталась расстаться с К., тоже флэшбеков словила - врагу не пожелаю(( но о №2 могу говорить часами, и эти воспоминания - до сих пор ресурс для меня... чисто психологически это были те же отношения Спайка и Баффи, даа"



*

Была на беседе о добре и зле, главное чувство - мало... Мало мне всегда таких штук. И, как обычно, я не всё сказала)

Был веселый хаос, что мне нравится. Два мальчика внесли. "Один постоянно заговаривал со мной, напомнил моего отца, в итоге на следующую ночь я получила инцестуозный сон... но чувак веселый и эмоциональный, это импонирует, несмотря на его узковатый, как по мне, кругозор." Был и "знающий истину", играл в Сократа, но на сей раз мне даже понравилось, как он поддевал. Потому что и правда, чего лукавить, удовольствие - один из главных мотиваторов человека, даже религия обещает вечный кайф (этого я не сказала, ну еще успею). Достали социальные и биологические измерения морали, и тут я не выдержала: "мне надоело, что меня сводят исключительно к биологии и социуму, я считаю, что человек еще и духовное существо! не извиню!" - веселая перепалка вышла)) Пришлось даже побыть немножко апологетом аскетизма - вот уж чего не ожидала и не хотела, но это просто очевидный пример для "духовности", увы(( "А как вы объясните, когда человек бежит и от общества с его нормами, и от своих биологических потребностей, а?!" Никак))





(о, тоже Кабанель, прикольно)

Ситуативная этика и субъективность морали мне по вкусу.

И мне вот плевать, хотел человек мне сделать плохо или нет - главное, что сделал, и надо разгребать (если есть совесть - то вдвоем). Мне пофигу, чего ты там хотел, главное - что мне по факту больно.

Моя мораль сейчас, моё "хорошо/плохо" - про удовольствие/не удовольствие. Ограничения организма? Зависимостями особо не страдаю, не моя проблема, и интуитивное питание в моем случае работает превосходно. Плюс я мирный человек - я обычно и не хочу никому причинять вред. На мне отлично работает моя же концепция имманентной свободной добродетели. А когда приходится делать что-то моральное "через не хочу" - здорово помогает разрешение на удовольствие в других сферах, это очень ресурсно. Да, сейчас мне надо ехать, допустим, к маме в больницу, а ночью на работу, зато я съем мороженого сколько захочу и куплю воон тот крем для тела с маслом какао, а еще, разумеется, воткну наушники и буду смотреть ролики про Спайка, и еще музыку из них скачаю и на работе врублю))



Разговор о морали никак не мог обойтись без упоминаний Гитлера, определений ООН и попытке свести всё к статистике (и моих бурных возражений, разумеется))

Но что по-настоящему важно, так это тема эстетической привлекательности зла и симпатии к отрицательным персонажам. Почему добро - скучное, пресное, непривлекательное, нехудожественное? А может, нас заводит вовсе не зло само по себе, а нонконформизм? Меня-то уж точно) Добрый нонконформизм мне тоже ок. "А вот Иисус Христос..." "Да я Его обожаю!" И тот же Зосима нравится, особенно вот молодой, который от дуэли отказался. Нонконформизм чаще ассоциируют со злом, якобы нормы общества = добро. Вспомнить "Каина" Байрона: нонконформизм = богоборчество и черт в ступе. Но мораль меняется - "а вот 100 лет назад..." А потом пришел Бердяев и сказал: да нет, бунт и во имя добра может быть, а "добрые" оказаться злыми, зло можно творить во имя добра и вообще "грусть от того, что не вижу добра в добре" (Гоголь). Большинство до сих пор не въехало. Зло все еще более харизматично именно за счет нонконформизма.



Бывает переоценка событий и действий с т.з. добра и зла. Это сложное и личное - иногда об аморальном не жалею, лучше было сделать, я была права, хотя даже в мою мораль это не влезает. Оно - сверх, оно - более важно (и это, разумеется, эрос и страсть, что ж еще)). Добро и зло - важные категории, но они человеческие - ограниченные, условные, относительные, изменчивые и всегда есть что-то "сверх", я верю. См. Бердяева)) невозможно выйти из оценки, и Ницше не вышел, но бывают моменты, когда намечается выход, но на человеческий язык это едва ли это переложимо.

Причина симпатии к отрицательным персонажам, как вариант: добро = конформизм, а это скучно и грош цена такому добру.

Мы умудряемся оценивать даже свои чувства, их делить на "правильные" и "неправильные", и совсем треш начинается - когда не чувствуем того, что "должны" чувствовать. Смерть кошки переживается острее, чем смерть мамы? Бывает. Какие отношения, такие и переживания!

Или вот сериальчик мой. Добро там не просто блеклое и неинтересное, оно самоубийственное, мучительное, неадекватное, сжирает человека, окружающих, оборачивается злом. Нет добра в добре - несите переоценку! Выход есть, можно переклеить ярлыки, но это не просто. Страдание для меня - однозначное зло. Бердяева волновало зло не как грех, а как страдание, за это и люблю. Оправдания страданию - нет.

Важное из разговора с Н. Симпатия к отрицательным персонажам - вообще-то, показатель того, что человек (симпатизирующий) - хороший, и того, что культура - ущербна. Вот какое "добро" она нам подсовывает? (Никогда не понимала, как можно ненавидеть и презирать маленьких людей - тоже! меня это в ужас приводит.) И когда злодей нужен для того, чтоб над ним издеваться, "назначен злодеем" (о да, тот же Спайк). "Всё искусство и вся мораль пропитаны неправдой". И человек прав, сочувствуя "злодеям"! Но нет нарратива, удовлетворившего бы этого человека.... Веками - громадные трещины по всей культуре, а мы и не замечаем. "Человеческое важнее правильного и доброго", это - живое. Искусство оказывается узенькое и дырявое, люди в него не вмещаются живые! Как и добро и зло - не вмещают всего человека!! И я верю, что в человеке есть некая абсолютность.

Итак, симпатия к отрицательным персонажам - признак хорошего человека!! Но человек страдает от дискурса, принятого в культуре! "Правильненькое и скучненькое" добро в культуре, особенно массовой. И бунтующий будет этому сопротивляться. По-настоящему симпатичных героев - мало, и они умирают...

Зло в искусстве - не то, что в жизни, "а почти наоборот". Выдуманный злодей - не то же самое, что реальный. Его надо ненавидеть - а мы, внезапно, любим (ну иногда, как в случае Спайка, выдумают индульгенцию, "моральное перерождение", ура, теперь любить точно можно и совесть не мучает, и бумажку вон с печатью выдали, но... мы ведь его и до этого того, к чему лукавить?))



Культура не всех схватывает, не годится для изгоев, не всех может поддержать. Культура как будто этого человека не видит, до аутсайдеров ей дела нет. Вот и любишь "злодея", потому что он изгой, хотя бы.



"Любит злодеев и страдает от того, что они не получают того, чего хотели." Еще как!! Да, мне жалко, что Спайк, в сущности, не получил желаемого! Мне близка его мотивация и его желания. Мне, черт возьми, это понятно. Ну стал хорошим и что за это получил?! Ничего. Извините, но это херня какая-то. Меня очень сильно не вдохновило это ихнее добро и нравственное перерождение. "Понимаю ценность, полезность, и даже самоценность добра, но - не в этом случае. Сложила все маты. Ни-че-го. Оно того не стоило." Потому что есть ценности, черт возьми, важнее "добра", особенно этого вашего.



Игровая природа зла и грехопадение как воплощение, реализация зла "на деле". А оно и должно быть только в игре и эстетике! Нельзя без игры, и без потенции зла (=свободы) - скучно.



(мое очередное "оооо...")

"...злые потому симпатичны, что 1) тупо более активны, креативны и мотивированы, по крайней мере недовольны имеющимся положением и стремятся его изменить 2) мотивированы (в современных произведениях) часто личными интересами - почему, ну типа а что ещё взять на ступеньку ниже ээээ служения добру, себя (до сих пор живёт клише, но работает же)

тут очень много можно сказать о том, чем вообще на деле наполняются фигуры злые и добрые и почему

и что про добро, возможно, просто слишком мало известно (как и про зло, впрочем, раз оно всего лишь эгоистично в лучшем случае), поэтому просто воспроизводится некая сказка, где герой должен победить антагониста, потому что ну как же иначе он инициацию пройдёт

только внушают, что речь о Добре и Зле

где вдохновенно - там получается не зло"



"я где-то в 18 лет ещё тоже как-то так сама смутно догадалась, что "зло" - это просто то, что люди себе запрещают. и потому в том числе просто табуированные по тем или иным причинам желания

ну а суждения, я позже уже осознала - тоже такой очень часто садистичный импульс. когда хочется кого-то назвать злым

или у кого-то что-то его назвать злом

если это проанализировать и отмести - останется очень мало

ну вот жаль, кстати, ещё, что ты про Баффи не поговорила - это наверняка многим было бы интересно"

"и я поняла, что в самом деле нельзя писать слишком смело. а наоборот, надо писать настолько смело, насколько можешь

потому что всё равно ты в итоге еле-еле может быть дашь клочок - и то в основном таким же, как ты. но будет шанс хотя бы

Моя дорогая Н., как всегда, в точку)

*

"очень верно сказано: если не понимают границ нефизических - надо физические ставить. ты полностью в своём праве и это насущная необходимость"[2]

*

Иду по проспекту и, не стесняясь, ору в телефон: "да, меня унижает моя работа! да, меня унижает тот факт, что приходится работать с тупыми людьми!" Неполиткорректно, да и вовсе никто там не тупой, просто уровень не мой, дико скучно, но на эмоциях не до уточнений[3]. Зато полегчало))

Хочу работу, на которую не жалко тратить время и о которой мне лично сказать будет не стыдно. Перед собой. (Мне и "я - бухгалтер" стремно было говорить, ну какой я к черту бухгалтер?!) Ну то есть чтоб не было чувства "херня какая-то, это не про меня". Чтоб совпадало с образом себя.

*

как-то всё отвратительно...



[1] даже как-то восхищенно на меня посмотрел, ого...

[2] Это про возможный переезд к маме: ну хрен ли, поставлю задвижку в комнату, раз слов не понимает.

[3] На самом деле коллектив попался на удивление хороший, у меня почти не бывает после работы плохого настроения - как-то и к косякам относятся по-человечески, и даже девчонки чисто по-человечески симпатичные и интересные есть, веселые. Хотя да, среда не моя, и напарница скучноватая. Ну всё лучше мальчика, за которого мне приходилось впахивать, собственно, я и постаралась, чтоб его убрали, ибо какого черта (никогда так не делала, но это уже край был). У девочки по крайней мере совесть и ответственность есть.

blackmoon3712: (Default)

В очередной раз... "Ты понимаешь, что сейчас опять произошло?) ты снова транслировал мне: ты самая обыкновенная, в тебе нет ничего особенного, тебе нечем удивлять (разве что кроме е*анутости, но она как раз бесит), многие могут то же самое (причем даже тогда, когда на самом деле - неа, не могут). Я же утверждаю: нет, я как раз необыкновенная, я особенная, я могу думать так, как никто, у меня довольно своеобразный и местами изощренный ум, нет, большинство не умеет так, как я."





(Джон Уильям Уотерхаус)

Что ж, хорошо, что я учусь давать себе то, чего близкие мне не дают и дать не могут. Это здоровая штука как раз - хвалить самого себя, это хорошо, что плевать мне с высокой колокольни на лицемерный идеал "скромности". С другой стороны, на этом я останавливаться не собираюсь, мне также претит современный идол "самодостаточности", потому что зачем вообще какие-то личные отношения, если человек "должен" давать себе всё сам? Нет уж, мне нужны люди, которые будут много мне давать, да и я в долгу вряд ли останусь)

*

А все же классно, что я могу открыто говорить о своих чувствах. Да, я тебя люблю, нравится тебе это или нет. Не очень понятно, какой именно любовью, но это не столь важно. А что приглушенно и осторожно - ну так это зависит от дистанции, которую ты сама выставляешь. Что ты не пускаешь в "ближайший круг" никого - это не шутка, это чистая правда о тебе. По крайней мере, мне не так обидно, как было бы, будь там кто-то, но не я. Да, я эгоистичная) "Да, я испорченная)"



*

Сессия была тихая, грустная, я бы даже сказала, вялая... устаю... Но что-то ценное и в этом неспешном даже не разматывании, а просто рассказе, описании "комка боли" должно быть, вот про вуз второй начала рассказывать... Не хватило снова от нее "чего-то"... скорее как от человека, но этого следовало ожидать, да, я привязываюсь и начинаю эдак... тянуться к человеку, если мне с ним хорошо, если образуется эмоциональная связь, это обычная моя динамика. Но если психолог неприятен или нет контакта - терапия вовсе не идет и даже травмирует. У меня не может быть "ровненько") Иногда думаю, что с таким "переносом" могу и захотеть дружить, и влюбиться, но, ясное дело, держу себя в рамках) Но знаете что? Я была права, когда формулировала к ней изначальный запрос: "мне нужна поддержка, принятие и безопасное пространство! правда, мне говорили, что так "не будет прогресса", но давайте хотя бы попробуем!" Ну и вот, есть прогресс! Для меня он только в таких условиях и может быть! "Ты стала более уверенной в себе, может, даже более наглой, но это хорошо!" - мч.

А вчера вечером заглушала психологическую боль тяжелой музыкой, и немало в этой боли было элементарного нежелания ехать на работу) Разумеется, мне не может она нравиться, при всех плюсах и выполненных для меня условиях, это просто меньшее из зол на данный момент.

*

Но психологический рисуночек стори порой настолько знаком чуть ли не в деталях[1], что жутко. Технически, Баффи бросила Спайка после того, как он накосячил, не по отношению к ней, "вообще". Но это же Спайк, как он может не косячить?))



Гоняясь за идеалом или даже требуя его, мы-невротики в результате остаемся ни с чем, нередко - нуу, с чем-то меньшим, чем у нас могло бы быть, если бы способны были соглашаться на "достаточно хорошее"[2] (не "объективно", а конкретно для нас хорошее, кайфовое, желанное - это важное уточнение!)... и это касается примерно всех сфер жизни... я пока не очень понимаю, что мне делать с этим знанием, оно слишком "жжет мне руки" (а травмироваться еще и еще в планах нет, да и бессмысленно, абсолютно точно - не поможет, свалиться в травму и гнобить себя - как раз ловушка, которой надо избегать), хотя так-то с концептом "достаточно хорошего" я обживаться уже начала.

*

Почитала с подачи Н. обсуждение в одном соо, и вот что скажу по итогам.

Незачем находить общий язык с неприятными, неподходящими людьми, при малейшей возможности я выбираю дистанцию и игнор.

Объективности нет. Если вы встаете на чью-то сторону, вам просто больше нравятся "эти", чем "те".

Работать имеет смысл только над отношениями со значимыми людьми.

Мне тоже важно, чтобы с моими чувствами считались. Мою особенность можно обозвать "эмоциональным алкоголизмом", да хоть "наркоманией" - плевать, я тоже могу навыдумывать нелестных прозвищ для противоположного психологического типа, но мне лень.

Бан - священное право человека. Апелляции к "ущербу сообществу" меня бесят, для меня это абстракция, а личное и личная территория - реальность. И даже у условного арендатора должны быть (и есть) какие-то права. Мне тренировки "разруливания конфликтов" нахрен не сдались, мне жалко в это вкладываться, не вижу смысла. Бан - и прощай.





(эту гифку тут конечно надо смотреть в отрыве от контекста сериала)) если я ухожу, выгоняю, отвергаю, то всё правда очень серьезно, я не передумаю ни через 10 секунд, ни через 10 лет (скорее всего))

Я тоже понимаю, каково это - быть другим и быть одним на "той стороне". Поэтому обычно принимаю сторону "странного".

ТС приняли за женщину "из-за концентрации на деталях". Ну зашибись, значит я не женщина... впрочем, это ведь давно понятно))

"Не надо навязывать человеку предустановленное назначение его участия в соо."

Что блять значит "что вам мешает просто не отвечать, но не банить"?! Я не имею право сделать так, чтоб меня не беспокоили?! Иметь чувства - это "проблема"? Да идите в пень. И вот эта манипуляция, памятная еще с группы: "а что, такой-то управляет твоим поведением?" Неа, это вообще-то пытаешься делать ты, говорящий, принуждая меня не то к "миру", не то к "диалогу", а это должно быть моим и только моим решением, а я не хочу, стало быть, и не буду.

"Когда я натыкалась в своей жизни на таких мужчин, не умеющих разговаривать и извиняться за причинение боли, но пытающихся продолжать как ни в чем не бывало, естественно, у нас ничего с ними не могло получиться. Я их оставляла. Потому что они, как мне позже поясняла моя психолог, "не выдерживают близости". А я не выдерживаю отвержения." Я, увы, не оставляла, или оставляла не сразу, но в остальном страшно знакомо.

"корону сокровища снимать не нужно, нужно искать ценителей сокровища. "





(Джон Уильям Годвард)

"Способность регулировать с кем общаешься - один из признаков взрослости и самостоятельности."

"Сложное, тяжелое, нудное, неприятное, неинтересное общение — серьезная причина из него выйти, как по мне. Мне нравится идея про навык разрешения сложных ситуации; но для того, чтобы захотелось разруливать сложности, само общение должно быть ценным."

"...по моим ощущениям - бан - это как отобрать у самого себя что-то интересное, какой-то ресурс." - а по моим, как раз напротив, экономия ресурса, и это работает.

"мне не нужна стопроцентная стерильность и чтоб меня ваточке носили." - а мне как раз нужна. а что, сверхчувствительность "лечится"? и ее прям "надо" "лечить"??

"Сообщество - это ведь не ваше личное пространство" - а если в нем у человека нет ни куска личной территории, то нафига оно ему??

"Начать исключать из сообщества тех, кто кого-то у себя забанил из других участников? Это уже влезание в личные границы других людей и попытка регулировать отношения, которые к сообществу не относятся."

Некоторым комментаторам хочется стабильно надавать по морде, че уж))

"Все, что не можешь сам - или не делать, если это возможно, или отдавать на аутсорс."

"эмоции в жизни человека должны играть не менее серьёзную роль, чем "разум". пытаться решать проблемы "обдумыванием и рассуждениями" это как прыгать на одной ножке вместо того, чтобы нормально идти, а то и бежать на двух."

Повезло мне, что нету у меня "материнского инстинкта", ох повезло...

Контекст даже не всегда важен.

А моя суть как раз в том, чтобы иметь право и отвергать тоже. И да, эта невротическая херня "если я отвергну, то ведь и меня отвергать будут, а мне это больно, но если я не отвергну, то не отвергнута буду" - не работает уже, и слава Богу. Во-первых, справедливости нет, и при всей моей милоте отвергали меня часто, во-вторых, отвержение пережить можно, в-третьих, нередко оно лучше, чем поддерживание ненужных, а то и травмирующих отношений. А как избавляешься от ненужного, высвобождаются силы для нужного.

"При этом вы можете и ядовитые какие-то вещи писать человеку - и оставаться с ним в отношениях. Я не умею так. Или я в отношениях - и тогда я полна поддержки. Или нет - тогда, конечно, правила меняются."

Нельзя всё валить в кучу: подругу, которая постоянно тебя поддерживает и маму, которая постоянно тебя гнобит, угнетенные социальные группы и правительство... может, стоит ввести хотя бы критерий "а как они относятся ко мне"? и второй: "они сильные или слабые?" Это к разговору с Л. о том, что "щадить чужие чувства" не значит терпеть тех, кто причиняет тебе боль, а свобода слова не = хамству и дискриминации.

"Жаль, что эволюшины люди (вымышленные ею) с хорошими границами имеют низкий эмоциональный интеллект."

На самом деле, я вполне хочу совместного быта с любимым мужчиной, но - эмоционально заряженного, внешне-то, может, и простого, но заряженного выше крыши[3], иначе - скука смертная. Это типа сложный случай?) И в мыслях нет кого-то "покорять" или переделывать, надо, чтобы человек меня и всего этого сам хотел.





(Рене Магритт, если это правда называется "Песнь любви" - то в самую точку, мне кажется))

"Основное ожидание... от партнера, чтобы с ним было «комфортно, ярко и насыщенно» - а что, так бывает?!!??!!?! а что я знаками разбросалась, конечно бывает, даже у меня было...

А я вот не ненавижу свой снобизм)) никогда ненавидеть не могла, со школы как минимум. Но если я считаю человека ниже себя, это не значит, что он не может меня задеть, я тут вообще причинно-следственной связи не вижу. Меня задевали люди, которых я вообще не без оснований ставила где-то рядом с амебами. У меня есть чувства и чувствительность, и это нормально.

"Любить и уважать других затруднительно, не любя и не уважая самоё себя." "плохое отношение к себе часто транслируется в плохое отношение к другим" - правда.

"С собой, с частями себя, невозможно расстаться, разъехаться, развестись, раззнакомиться. Не выйдет вступить в бой и победить. Но можно попробовать наладить отношения. Как вариант, написать этой своей части письмо - подробное. О том, каким образом она вам доставляет хлопоты и переживания. А потом написать ещё одно письмо - ответ от неё." - а вот это очень интересно, я может даже попробую... "давать место по очереди разным своим субличностям".





(Александр Кабанель)

"Жадничая мне (тепла, дружбы, нормального контакта), хотят, чтобы давала со своей стороны я (продолжая как ни в чем не бывало, когда другому это потребовалось). Я не даю на таких условиях. Никому не подаю. Только на равных."

В упор не понимаю это "не нравятся баны". Вам какое дело?

"Сообщество - модель реальности. Реальной социальной жизни. Но на самом деле иногда оно и более реально."

"если партнер не видит проблемы - может не возлагать тогда решение оной на него?" - а тогда в чем смысл отношений? тогда почему этот человек считается моим партнером???

*

В итоге Спайк, в моем понимании не получил ничего



(=не получил того, чего очень хотел и что является ценностью и для меня тоже, "духовная любовь" - это насмешка, это как жевать подошву вместо любимой еды) - но в этом есть жестокая, "реалистичная" логика. Если тебя не любят таким, какой ты есть, то и не полюбят, хоть из кожи вон вылезь. Любить было не обязательно - ок, но и в этом случае логика та же. Или человек хочет быть с тобой, или нет. Не тебе надо меняться на 180 градусов, а ему мозги прочистить, скорее всего...

*

Хожу на ридинг-группу не ради книги, но ради общения. "Там весело[4], и я чувствую себя человеком. Круг равных - это важно."

"Если Бог есть, то всё позволено" - заявили тут в пику Достоевскому. Как по мне, обе идеи могут быть одинаково верны и не верны. А проблема морали лежит вообще в стороне от них (дело не в полицейском надзоре все же и не в индульгенциях, и Бог давно для меня - не полицейский, не надсмотрщик, и не чувак, выдающий квитки с надписью "уплочено"). Но мне нравится возражать. И да, на самом деле не так уж "всё позволено" - чисто психологически "преступить" вообще-то сложно. Много чего аморального даже как-то и не хочется.

"А зачем это всё? Зачем мы здесь?" - "Смысл от всего происходящего ты определяешь сам." Кайф от процесса - моё всё. Истина у меня уже своя есть. Я не ищу ее "совместно", да и не верю в подобные коллективные поиски. Люди мне нужны для удовольствия.

Что характерно - сомневалась, стоит ли ехать, ведь придется свалить на полчаса раньше на работу, не очень выспалась, устала, что-то болело... Оно того однозначно стоило, и, что характерно - уже ничего не болело, когда уходила! Среда офигеть важна - люди, эмоции, общение, ну и уровень интеллекта, как ни крути, круг интересов, вот это всё.



[1] из забавного: заброшенное здание, срывание рубашки



(о Боже, вот еще на что можно смотреть бесконечно)), подростковые выходки - всё это несколько в ином виде, но было)) и он постоянно любил сплетать свои пальцы с моими, ну примерно как в этом ихнем дурацком финале, и это офигеть приятный и понятный для меня жест - мне тоже хочется сплетаться с любимым человеком... мы так обычно по улице и ходили - не просто держась за руки, а именно переплетясь пальцами... и останавливаясь целоваться в самых неподходящих местах))

[2] но... не надо думать, что я прям жалею, что не осталась тогда с №2, хотя много чего даже "объективно" к этому подталкивало. один из самых идиотских парадоксов моей жизни заключается в том, что я постоянно вынуждена была выбирать между физическим выживанием и эмоциональной жизнью (а никто не должен вовсе ставиться перед таким выбором, это в любом случае та или иная смерть). так вот в том состоянии ээ сознания выбрать №2 было слишком рискованно, о чем мой инстинкт самосохранения вполне обоснованно вопил. и этот раскол меня с самого детства, получается, преследует: любящий как надо, но абсолютно безответственный отец и ответственная, правильная, но эмоционально неадекватная мать(( с отцом я бы пропала физически, ясен пень, а с матерью выжила, но вон что выросло, психологи до сих пор разгребают...

[3] таковым может быть даже поход в магазин, уж я-то знаю...

[4] Попробуйте "объяснить своими словами", такие понятия, как гипостазирование универсалий и постмодернизм - обхохочетесь в процессе, а этого-то мне и надо))

blackmoon3712: (Default)

Даже восхищения, может даже исключительности какой-то, если вещи своими именами называть. Ну ок, выявить и назвать потребность- уже хорошо.

Была на философском сборище, говорили о смысле жизни, пережила небольшую фрустрацию. Меня сложно удивить, вот правда, многие мнения кажутся просто ужасающе топорными (потом так отрадно было послушать Н. с ее "цветущей сложностью"!), да все практически. Даже замах на предотвращение тепловой гибели вселенной, да)) "А мертвых воскрешать будем?" "Зачем?" "Не, ну без этого не интересно!" Без этого - как мелко, Господи, как же это всё мелко)))





(Джон Уильям Уотерхаус
)

Кто по "третьему завету" упоролся, тому всё мало, мелко, плоско и не то, но с другой стороны - "есть какая-то правда" много где.

Возможно, со стороны моё (соединение гедонизма с духовностью) тоже кажется таковым, ну я же нарочно упрощаю - и чтоб понятно, и чтоб успеть сказать главное, а про путь, детали и разные "но" могу бесконечно говорить, так-то. И потом, несмотря на то, что я вполне была в числе говорунов, меня слушали и даже не перебивали (могу я завладеть вниманием, вот просто могу)), да и откликаться мне, в общем-то, по кайфу - все равно не хватило внимания, хоть тресни)) Мне бы доклады делать, надо в эту сторону думать - это был бы практически чистый кайф. Ну в процессе, готовиться мне всегда тяжело, и рассчитывать время, кстати, тоже. Плюс найти стык, где и мне классно, и аудитории интересно - тоже задача не из легких наверняка.

Кстати странно, почему мне не задают вопросов - я настолько странная, что непонятно, с какой стороны подкопаться? слишком уверенная? слишком непонятная? чуждая? эмоциональная, не знаю, энергия прет, как говорил один художник?)) Притом, что мои мысли вполне могут развивать (как я и некоторые), точек соприкосновений нельзя сказать, что нет. Ну и моя мысль забавно работает, отскакивая от других, как мячик - не обязательно противоречие, хотя это часто и наверное сильнее всего, сам процесс отскакивания мне, пожалуй, приятен. Сразу видно, что "с тобой спорить - что против ветра плевать" (бывшего однокурсника изречение), что я не только извернусь неожиданно и нагло, но попросту переверну доску, потому что мне не нравятся правила? Мне про эволюцию, я - "мне не нравятся законы природы", мне про разум, я - "рацио без эмоций ничто". Я из тех, кто не на логике едет, а на эмоциях, и люблю таковых, это правда.

Но все же вопросы - это и про заинтересованность тоже, а я хочу, чтобы мной интересовались. С другой стороны, там вопросы задают как раз будто для того, чтоб подкопаться, частенько именно из позиции Сократа, который якобы знает истину и щас поможет тебе ее родить (не люблю Сократа, его метод - попросту утюжка человека, не слишком даже хитрая). Может, за это его и Ницше не любил, просто не смог нормально выразиться?) Ясно, что мне "майевтики" не надо, у меня своя истина есть. Хорошо, если она кому-то понравится, но в навязывании кайфа нет. Впрочем, уточняющие вопросы тоже бывают, но это почти всегда кажется бесполезным, потому что люди разные, случайные, каждый со своим дискурсом и персональным набором тараканов, так что частенько ощущения именно вавилонского "смешения языков", единого вроде нету. Это сумбур, но хоть веселый. Неожиданно набилось в тесный хостел 30+ человек, хотя найти его еще постараться надо)) Не, хорошо было, в целом хорошо, и я в общем и целом высказаться успела.

Правильно потом заметила Н., что "смысл жизни" - тот еще кнут ведь, подобно "силе воли")) Как будто надо, чтобы он обязательно был, причем и свой, и общественно одобряемый, и личный, но притом не эгоистичный... очередная репрессивная штука короче.





(Обожаю эту картину Леонор Фини, прям первая моя любовь у нее))

*

Очень милая была реакция психологини на мои претензии к бывшим психологам) вот такое я и искала: "я бы не только из группы ушла, я бы отрицательных отзывов написала везде!" - даа, это оно)) Впрочем, тогда подруги и даже мч сказали, что это какой-то песец. Совсем мимими было о предыдущей: "ну да, вам просто нужно было сочувствие и чтоб она была на вашей стороне" - именно так.

*

Блеск. Получила от Л., хотелось плакать, но нет, испугалась своих чувств. Теперь вот сижу заедаю. Домашняя халва в 3 часа ночи... но там правда слишком много боли и тревоги, есть что заедать...

Да, я сорвалась. Но я правда иногда устаю((

Ну как сорвалась? Разве ж так срываются?) Просто чуть откровеннее, чем обычно, сказала о своих чувствах, о том, что переживаю, что мне за нее дико больно, что страшно, как будто в любой момент всё может рухнуть, как я мечтаю ее хоть за ручку к психологу отвести... я просто не могу спокойно смотреть на то, как она себя мучает: загоняет на не слишком нужную работу, отказывается от мечты, обесценивает себя... И за это получила: "ладно, тогда я больше не буду с тобой делиться." Меня прям на улице чуть удар не хватил! Это ведь самое страшное для меня!! Плакать было некогда, надо было срочно мобилизоваться и "исправлять ситуацию", а это в данном случае означало откатить моментально назад, согласиться со всем, и даже немножко с ее саморазрушением (будут отношения - будет шанс ее поддержать, а настаивание на своем, сколь угодно правильном и даже для нее полезном может лишить вообще всех шансов вместе с отношениями заодно, так не без оснований чувствуется), короче, началась вот эта акробатика, которую я периодически вынуждена проделывать, чтобы не терять дорогих людей... "Это просто мои эмоции, ты не несешь за них ответственность, ну да, я дофига эмоциональная, это может пугать людей..." Удалось откатить, кажется. Она отшутилась и на мой вопрос ответила "делиться, наверное, буду". Но тряхануло меня знатно, отходила несколько дней...

Когда ненавидишь себя, окружающим (которым не плевать на тебя) тоже несладко, вот просто поверьте. Обесценивая себя, вы обесцениваете тех, кто вас любит.

Мне порой кажется, что я немного влюблена в нее. Но это не проблема, сексуального компонента в этом всё равно вроде как нет. Это явно другое, чем к мужчинам (вот бы Н. порадовалась, даа), проблема - во всем этом ужасе отношений с травматиком, который ненавидит себя. Тут поневоле подумаешь, что чисто психологически Спайк не только страдал, но и померк, и погиб закономерно((



[1] они ж не только себя, они всё вокруг выжигают каленым железом. и я сама раньше была такой(( любишь меня? так вот получи за всех, кто меня не любил!! "девочка-лед, кто отогреет, тот огребет", даа... не, ну если особо терпелив, "тому повезет", ок, но даже мне иногда терпения не хватает и руки опускаются(( иногда кажется, что смогла, "повезло", так нет же, расслабляться нельзя ни на секунду... знакомо? нет, это не оно, он-то себе позволял гораздо больше, я лучше него, но чаще всего "быть лучше" - это проклятие...



*

У мч тоже веселые установки в голове. Сегодня так и сказал: "хреново жить, когда неосознанно замечаешь везде только плохое и недостатки" - "окружающим тоже несладко, вечно они плохими оказываются, недостаточно хорошими - уж всегда."

Еще сказала ему сегодня, что меня достало, что он выворачивает мои слова наизнанку - "я просто делаю выводы" - "которые я бы из своих слов не сделала никогда" - "это просто мое мнение" - "а для меня это извращение моих мыслей, меня бесит!"

*

Почти полпятого, сидела тупила в фб. Признак того, что с чем-то "справляюсь". Типа ступора, да. Лентой снова херню принесло. Я издалека зайду, но тут снова апологетика вкусовщины будет. Меня временами бесит идея "это вам всё навязано культурой". Даа, а то, что ты мне сейчас пытаешься подсунуть - не культура типа? Да, невозможно человеку выйти из социума и культуры, но возможно выбрать, что по душе. "Нам навязали представление, что любовь - это страсть, но так ли это? в сексе ли счастье?" Господи, да успокойтесь уже, для многих это не так, стабильность важнее, как вы проповедуете, и вообще им правда так норм, так что без вас обходятся. А кому не норм, для кого важен прям огонь - тем вы только настроение портите, честное слово.



*

"Справляться", "справляться" - ненавистное мне слово! "Другие-то справляются, а я..." (Л.) Ох милая, да разуй ты глаза и увидь наконец: справляются они крайне хреново и за чужой счет. Недавно писала и еще раз повторю: неглектят детей, отравляют своим недовольством всё вокруг, хамят друзьям, говорят глупости знакомым и незнакомым, добивают, ездят катком, орут на всех, до кого только дотянутся, сами несчастны и других туда же тащат - это называется "справляться"?! И ты бы справлялась, будь у тебя груша для битья! Тебе оно надо? Ах да, она же у тебя внутри, ты сама себе палач - но и это не безвредно для тех, кто тебя любит.

Да лучше бы она на меня наорала, чем так, холодом...

*

Да, на той дискуссии о смысле жизни за "естественный отбор" касательно самоубийц хотелось девицу просто ударить. Вообще-то обычно уходят и "не справляются" - лучшие, у людей почему-то так.

*

"Я не жду обратной связи", "мне не нужна любовь", "я не люблю, когда за меня беспокоются" - вранье это всё. Ну как... травма, "я этого недостойна", "этого всего не может быть со мной", "я не знаю, каково это - любовь ко мне, и поэтому мне страшно, непонятно и кажется, что лучше убежать, так привычнее, к ненависти я уже адаптировалась, к равнодушию тоже, но к любви - даже не знаю, как, не научили..."

*

Как говорится, спасибо неестественному отбору за нас, творческих личностей!

*

Психологиня за меня погрустила, это-то и было мне нужно, этого я и хотела, но до конца принять этот опыт (поверить?) до сих пор не могу... унесла и перевариваю вот... невыразимо благодарна...

*

Знаете, я всё понимаю. Я блин всех понимаю. У моего парня сложился "такой тип личности". Моя подруга защищается холодом, отстраненностью и неправдой от боли, страха и даже от любви... Но мне от этого не легче. Я сама выбираю таких людей? А что, у меня дофига богатый выбор? Сколько ни перебираю знакомых - другие-то еще хуже, ну в смысле, еще менее мне подходят. А толпы людей, прям жаждущих меня любить, как-то не наблюдается)) Были бы такие, я бы их и выбирала.

*

Я: депрессия/компульсивное переедание. Счастливая мать и жена в ленте: депрессия/компульсивное переедание. А если нет разницы, зачем платить больше?))

*

- таак, чтобы похудеть, мне надо либо наладить эмоциональную сферу[2], либо испортить к хренам желудок...

- вариант "сила воли" вообще не рассматриваешь?

- нет, конечно, я не верю в эти ваши арийские предрассудки))

*

Не живется мне спокойно, скучно(( а всякие сильные эмоции потенциально травмоопасны, потом отхожу и брожу, как призрак... А без сильных эмоций скучно, не чувствую, что живу. Вот черт...

Не могу чувствовать себя живой без влюбленности в кого-то/чего-то (либо без чьей-то влюленности в меня, что совсем приятно и хорошо). Если бы еще дело обходилось персонажами - ваще не беда, они ж чисто в моей голове живут и ничего испортить не могут. Но мне ж этого мало. Я непременно найду среди тех же близких человека, к которому испытываю совсем теплые чувства, и понесется... и вроде ок, это значит, что я живая, но черт возьми, как же это больно каждый раз(( А насчет персонажей недавно со смехом рассказывала Л.: "веришь ли, никогда не понимала, как это можно влюбиться в персонажа или там звезду, никогда, думала в свои 13-16 лет, что дофига умная)) но, будешь смеяться, после 30-ти - поняла, "свершилось!" - "ну... это даже по-своему миленько)"

Да, солнышко, правда, спасибо тебе, но вот то, что творится у нас с тобой - нифига не миленько, и то, что для тебя привычное разрешение проблем вроде как - холод, отстранение и самоуничижение (а с тем вместе и унижение меня, а ты как думала? что ж я по-твоему, совсем неразборчивая идиотка, что подобрала первый попавшийся придорожный камень и вот теперь трясусь над ним?! а чего трястись, если ты самая обычная, если таких полно?!), для меня - боль и переживание, пожалуй, самого страшного - отвержения.



*

"Вот я думала раньше, что вообще не влюбчивая... может, я просто была депрессивной?))"

Теперь выясняется, что именно "что-то вроде влюбленности, около этого" мне нужно на постоянной основе для того, чтобы чувствовать себя живой. Изначально, наверное, это были мальчики, самое логичное же, потом, когда отношения длились, а взаимности не было - это стали книги, вернее, некоторые философы, может, даже идеи... (и я до сих пор горячо люблю и философов, и идеи, а как же). Теперь в ход пошли персонажи и подруги)) Не, а почему нет-то.

Вот поэтому я всегда настаивала на том, что мне нужна любовь, и всегда протестовала, когда ее пытались препарировать и отделять от влюбленности - мне она нужна именно "такая", в комплекте, именно с воот такими (воздеваю руку к потолку в кабинете психологини) эмоциями. Хм, вышла к тому же самому, только с другого ракурса, более ээ гибкого - это хорошо. Терапия и должна быть движением не от себя, а к себе.

*

Но что мне хочется ее обнимать и гладить по волосам, это факт... и мне всегда мало, когда такое случается, ибо удерживаюсь в рамках приличий))

Вспоминаю одну сцену, из самых любимых, и понимаю, что вполне могу быть в ней с двух сторон... ооо...



Да на самом деле, это окей. Мне нравится это чувство. И мне не нужно много, лишь бы не отшвыривали))

*

Как сказала недавно Н., "я человек простой и с дурными границами"))

Недавно даже с ней выясняли, как можно ласково друг друга называть. Она видит себя мышью, а меня - волчицей. "а поласковее? мышка? мышонок? не?)" "можно))" "отлично, тогда я могу быть волчонком"))

*

"ну и не зря, ох не зря я почти каждую сессию поминаю №2... психологине уже интересно, что за №2 был такой, вот скоро, видимо, расскажу)) с ним же было то, что мне в эросе-то надо, не всё, не всегда, но вообще - много

какое-то состояние.. не знаю, тотальной разморозки, что ли"

*

У меня сегодня новый виток обострения, ну так, слегка... Увидела, как Л. поздравляет с д.р. свою сестру, и понеслась: а вот меня она так никогда не поздравит, меня так никогда не будет любить, и неужели всё это потому, что нет у нас общих отцов и/или матерей? Серьезно, какого черта? Какого черта для людей так важна кровная связь, что родственник иным может всю психику изгваздать, но всё равно будет всегда ближе, чем ты, такой хороший? Я никогда этого не понимала и не пойму. И всегда буду ревновать своих друзей/любимых, и возмущаться, что какая-то там семья им ближе и важнее, чем я. Вот честно. Я признаю только родство в духе. И мне всегда были и будут важнее именно друзья и любимые. Такой уж я человек.

Не буду реагировать на ее сторис, не слишком хочется, да и она пусть от меня отдохнет.

Впрочем, сестра у нее классная и довольно умная для своих уже 16-ти, кажется, лет. И вот эту песню "аа он тебя целует..." - я тоже очень люблю)) приятно, что песни моей юности и нынешним подросткам очень даже заходят) клипы 90-х - отдельная моя боль, вот уж реально Россия, которую мы потеряли((





[1] и от этого уже начинаешь чистейшей ненавистью к сюжету пылать. да, я была на той и другой стороне, да, и там, и там - ад кромешный, врагу не пожелаешь. так и дальше что? когда уже меня любить будут? когда уже будут принимать мою любовь с теплом и благодарностью, раз уж она, неразумная, возникла? я устала.

[2] ну то есть быть сытой в эмоциональном плане. мне дофига надо, столько просто так не получить, за каждым куском бегать приходится, охотиться, продумывать, как бы его заполучить... а при этом еще не получить по морде... сложно, сложно это всё.

blackmoon3712: (pic#11193078)

Задолбало, что от мч ничего, кроме замечаний и придирок, не дождешься. Теперь батарея и тапки. Да блин! Чувствую раздражение и обиду, вот что. Пишу Н.:

"да блин, сижу, никого не трогаю, слушаю Сирению, смотрю гифки со Спайком, подумываю, чего бы запостить. недавно постирала свои тапки и положила на батарею. подходит и заявляет: "во-первых, ты плохо их постирала, подошва грязная. во-вторых, батарею будешь отмывать сама". подхожу и вижу: во-первых, подошва правда так себе, но стирала я их изнутри в основном. во-вторых, батарея грязная не из-за них. "ты когда перестанешь ко мне придираться?" - "это ты так воспринимаешь, я просто обратил твое внимание." ему "просто", мне нифига не просто, бесит"

ну и как мне теперь избавиться от дрянного настроения? хз

*

Теперь из-за рыбы поругались... Две недели он ее не ел, видел, что я ем. Теперь вот я плохая, что... что? не предложила? не напомнила? у нас холодильник не на замке вроде.

*

Может, забываю его просьбы не только из-за саботажа, но и из-за недостатка мотивации. Получить не похвалу или там поглаживание, а просто отсутствие скандала/замечания - это не мотивация.

*

(пишу Н.)

(перед этим тоже забавно было: "я тебе со вчерашней ночи картиночку хочу кинуть, не поверишь, до сих об этом думаю, но там ээ со связыванием, это ничего?" "давай! а... ну так тут мужика связали, это совсем другое дело!" "океей, так и запишем)))))



"взгляды других парочек особенно доставили)) вчера тоже, знаешь ли, рылась, искала кое-что конкретное, но выскакивало, как это обычно бывает, всякое, вот всякого и насохраняла, обычное дело... подумалось по ходу дела, что в сериальчике довольно много околобдсмных ээ отсылок, и меня это тоже цепляет. и не только связывание/наручники, которые и в жизни вполне мне ок, но даже то, как Спайк с Баффи метелят друг друга - ясно, что в жизни так низя, ну хоть посмотреть)) это ведь все равно про секс. вот что в душу-то западает, а не проповедь добродетели)) и это не "химия между врагами, вау" - этого я никогда не понимала, как по мне, наоборот: поставили влюбленных в положение врагов, что ж им еще делать, как не сублимировать)) картинку сублимации сделали красивую, вот народ и сходит с ума) а хорошо всё это именно в картинках и мемчиках, прям в сериале прям с контекстом - смотреть больно. но у мемов, картинок и гифок - своя жизнь, и это, черт возьми, к лучшему!"



*

Сходили на Мстителей, итоговое ощущение - как-то так себе. Сейчас любят к поп-культуре притягивать философию, прям мой тренд, только наоборот)) Ну и притягивает кто чего, я же, естественно, вспомнила Шестова с его "сделать бывшее небывшим" - грандиозная мысль, но вот это конкретное воплощение, повторю - так себе (попутно стало за державу обидно - вообще-то, у нас самые крутые философы, да только благодаря большевикам их знают разве что упоротые любители типа меня!!)

Пожертвовать одними ради того, чтобы другие жили в свое удовольствие - ну вот что это, серьезно? Отнять у одних и дать другим - чтобы что? Я не вижу смысла в перетасовках, вижу его только во всеобщем благоденствии. Задолбала идея самопожертвования. Еще Тони достойно проводили, в отличие от Наташи - вот тут совсем обидно стало. Да и вообще он-то хоть пожить успел. Задолбала идея "нормальная жизнь = муж, жена, дети = счастье". Ничего тут ничему не равно, идея мало того, что устарела, так еще и никогда не была правдой, алё! Я не верю в семейную любовь/она мне кажется скучной - в сущности, это всё равно) Особенно мы с мч не верим в якобы счастье Кэпа в Америке каких там годов, 50-х? "Они только этим уже половину фильма запороли!" Ну как, Кэпу может правда было ок, но его жене не позавидуешь. Особенно мой мч упирает на материальное положение, и в этом тоже, в общем-то, прав: "в их понимании нормальная жизнь - это когда есть куча денег, для начала!"

Ну масштабненько там, спецэффекты ок, и юмор, особенно "ути щеночек, в космос захотел, так я тебе щас организую!" и "серьезно, этот?" - "ну, ты выбирала между ним и деревом"))[1] Вумен-тим - ок, хотя и маловато. Новая прическа Кэрол мне предсказуемо не понравилась, но и Тор разочаровал (ноо отросшие патлы все еще компенсируют, а паче того - человечность), а вот мама у него красивая, да) А, плачущие мужчины еще - вот это прям неистово одобряю. Об этом с Л. говорили тоже: "не, ну если мужчина плачет, это о чем говорит? что он такой же человек, как я. а с бревном мне что делать?"

*

Обменялись любезностями по дороге из кино... Я ему так внаглую и сказала: да, в бытовом плане я так себе, но не считаю это недостатком, зато у меня есть достоинства, которые тебе не нужны)) Когда я рассказываю ему о том, что мне интересно - он это расценивает как психологическое насилие) Я же еле успеваю уворачиваться от его недовольства и замечаний, да и холод его в общении напрягает...

*

как неохота про страхи думать, впрочем, надо

напрягу, надоем, достану - наверняка есть (тем более не сказать, что это беспочвенная фобия, в жизни это было)

но самое главное, пожалуй... наверное, больше всего я боюсь получить "не ту" обратную связь. недаром я стремлюсь забить всё время монологом - не только потому, что час в неделю правда мало, но именно - боюсь потенциально негативной обратной связи. боюсь почувствовать, что не нравлюсь, что меня отвергают, боюсь заходов сверху, боюсь "приведения к нормальности" - этого практически у нас не было, ну а вдруг будет, вдруг? страшно. и отсутствия нужной обратной связи я тоже боюсь - так хорошо всё списать на недостаток времени...

на самом деле страшно, что моя идеальная терапия рухнет, я ведь получаю от нее ресурс и как бы разрешение быть собой, для меня это главное

впрочем, если так подумать, ну не может это произойти от двух часов в неделю...

В итоге мы очень хорошо разобрали эти страхи и я даже успела пожаловаться на предыдущие терапии, на ретравматизацию, непонимание, несовпадение... а с ней так тепло и хорошо...

*

Погуляли с Л. по Питеру, на сей раз дошли до Новой Голландии, приятное местечко... ну и потом как-то до площади Восстания, я не помню, она вела) Было как всегда - вот просто ХОРОШО. Шесть часов пролетели незаметно...

"Ну кто будет тратить силы на то, чтобы строить отношения со мной?" - "Кому надо - тот и будет! я же строю))" Она прям так и сказала, словами через рот: "да, правда, у нас с тобой сложились отношения, тебе как-то... удалось"

Говорили, как всегда, про всё) тут тебе и личное, и политическое, и культурное, и какое хочешь... много у нас живых тем.

(пишу Н.)

"а вторая тема как раз та, что я для К. эмоционально либо невидимка, либо досадная помеха, третьего не завезли. и тут до нее окончательно дошло, почему у меня исчезли чувства! и далее я процитирую (голосом): "и эта милая девочка милым голосом мне заявляет: даа, вот теперь я поняла, это ведь так тяжело, так больно... знаешь, я бы и то наверное не выдержала, если бы передо мной сидели с покер-фэйсом и сказала бы: пошел на***!!" я ее тут же обняла... понимает, надо же, и она понимает!!"

Обедали на набережной булочками из ближайшего магазина. Обогатились мемом "агрессивная сумка", теперь и Н. тоже, вот нарисовала даже))



А это пристал ко мне один товарищ, познакомиться хотел, но додумался, сука, начать, начать знакомство с замечания: "девушка, вы так классно выглядите, и волосы покрашены супер, но зачем вам такая агрессивная сумка"? Не знаю для кого как, но для меня это сразу - пошел вон. Не звоночек, не набат, а целая сирена! Ты блин меня даже не знаешь и смеешь мне замечания делать?! Спасибо, у меня дома один такой уже есть!! Это потом смешно, а так-то взбесило. Завязался короткий разговор (начал что-то нести про субкультуры - "а я себя ни к кому не отношу, и не обязана тебе объяснять, и ты все равно не поймешь", предлагал билет на концерт группы, о которой я впервые слышу и даже не постеснялась (спасибо терапии) об этом сказать, причем не тоном "мне стыдно, что я этого не знаю", а тоном "не слышала о такой фигне", правда, за то, что чувак хиппи и антимилитарист я его, разумеется, похвалила), в ходе которого я довольно прямолинейно послала его нафиг, и он даже пошел)) "Уйди, говорю, отсюда! Мне не интересно, я вообще тут с подругой, у меня на сегодня другие планы... и вообще, я тебе не нравлюсь, ну так иди!" "Почему, нравишься, но сумка..." "Иди говорю!!" И пошел, вот повезло-то. Даже с насиженного места сниматься не пришлось)) Л. потом: "извини, что не вмешалась, а вдруг этот чувак сказал бы, что я ревную или типа того..." "и очень даже зря! надо было просто обнять меня и сказать: "отстань от моей девушки!"))) вот картинка была бы, ммм...



Справка: агрессивная сумка - это мой любимый большой рюкзак из черной кожи, весь усеянный заклепками, даже не шипами, хотя лучше бы шипы, люблю я их)) Я, простите, даже понимать отказываюсь, что у человека в голове, если он знакомство начинает с замечания и заявления, что ему что-то там не нравится. Какое-то запредельное чсв и заход сверху, как это там у них называется - "сбить корону"? Ноо как это вообще может действовать, кому может нравиться? Мою корону надо полировать и пылинки с нее сдувать, тогда авось и сложится что-то.

Говорила Л. в сотый раз: нет, с тобой все нормально, нет, ты не обязана терпеть парней, которые тебя не устраивают. Мы же обе не боимся одиночества, это наше преимущество. Да, говорить с парнями о сексе - нормально (а для кого это табу - те лежат в постели и думают об Англии, не надо так!), а отсеивать тех, кто пишет с ошибками - тоже, вот такие мы злые граммар-наци, не выносим обе безграмотности и когда парень двух слов связать не может, умение говорить - плюсик, умение красиво говорить - большой плюсик))

День был идеальный и в некоторых моментах смешной, да)) Да, отдельно я кайфую от того, как мы обе трясемся над чувствами друг друга: "ой, прости..." "да не, все в порядке... " мне так неудобно..." "да все нормально, правда, ну не переживай")) ты больше багет не будешь? не устала? на енота насмотрелась, точно? даа, мы ж еще енота видели, двух даже))

"Он же в тебе женщину убивал..." - выдала Л. после того, как я перечислила, что К. во мне пытался "исправить". Не очень люблю гендерную терминологию, но в данном случае - гениально. Ну, скажем так, убивал во мне ипостась возлюбленной-любовницы, которая, как выясняется - одна из самых важных для меня. Не только эту, но эту - особенно, сука, методично и последовательно. Но что интересно - даже безумно влюбленная, страдающая, с самооценкой ниже плинтуса: я бы скорее вены себе перерезала от безысходности, чем отказываться от какой либо черты в своем внешнем или внутреннем образе. Я, парадоксально, нередко отказывалась от гордости, достоинства, принципов, но никогда ничего в себе не меняла. Просто не могла. Грубо говоря: бегать за парнем я могу, и еще как, волочиться просто бессовестно, виснуть нагло и откровенно, но сменить ради него цвет волос, даже цвет ногтей - никогда.

А знаете, что было ровно после этого идеального дня?) Удивительно, что я ничего не записала об этом, видимо, успела всё вылить Н. и на терапии. На следующее утро моя милая девочка разбудила меня, ну, практически дубинкой по голове: еду, мол, на историческую родину, жить и работать, чтоб мама там меня окончательно добила! Товарищи, просто поверьте: это абсолютно все равно, если бы она сказала "знаешь, я тут подумала и решила вскрыть себе вены, ну а че, жизнь - она такая, а кому сейчас легко?" Мы четыре часа перекидывались голосовыми, я ее отговаривала и уговаривала,"пожалуйста-пожалуйста, что угодно, только не это"[2], в процессе сложила все маты, вспомнила Сонечку Мармеладову (ну эту тему, что никого она не спасла, а себя погубила), Спайка[3] (как он оттаскивал Баффи от полицейского участка, о даа, у меня как раз этот сюжет всю неделю в голове вертелся, и я его в разные стороны вертела, а тут еще и отыграла!), своего №2 (тут без комментариев, сочувствую ему прошлому очень и официально заявляю: хреново быть в его шкуре). Ну по итогам: я молодец, у меня получилось, я ее оттащила, да и повезло, что на этом фронте я сражалась не одна, ей еще стали написывать "куда это ты собралась?!" Но я офигела, честно, до какой степени всё на волоске висит и готово когда угодно сорваться к чертям собачьим, а может, даже понятно когда - может, именно тогда, когда становится хорошо, может, это пугает, именно так работает сильная травма привязанности?.. Не знаю, но мне с тех пор совсем страшно и тревожно за наши отношения и за нее вообще(( А я и приблизиться толком не могу - "я помогаю тебе настолько, насколько ты сама мне позволяешь..."



*

Поняла, почему мне нравятся вспыльчивые и слегка психопатичные персонажи типа Спайка или вот даже Ракеты из "Стражей галактики" - ну потому что я сама так хочу, чувства кипят, а низя, так хоть со стороны посмотреть на тех, кому можно))

*

Когда человек говорит "я объективен" - это значит "я не на твоей стороне". (скажете "но ведь и не на другой тоже" - неправда, по факту именно что на той самой другой!) Поэтому "объективность" мне не интересна и не нужна. Я сама не обделена критическим мышлением и "в теории" могу оправдать кого угодно, в этом мне помощники не нужны. Мне нужно и мне интересно, чтоб близкие были на моей стороне.



[1] Как я сказала Л.: "да на самом деле этот Звездный Лорд ничего так. ну, инфантильный, так это не страшно, если, во-первых, от него не зависеть, а во-вторых, не быть ему мамочкой".

[2] "я плохая" - "нет ты хорошая", "я ничего не могу" - "можешь, просто тебе нужна поддержка", "я хочу себя добить" - "не надо", "я должна всё сама" - "не должна ничего, а помощь, опору и поддержку хорошо бы принять"... взрослость - это, сука, в том числе умение принимать помощь и поддержку. оттаскиваю ее от токсичного достигаторства и "мотивашек" регулярно - "ты другая, это чужое, это тебя убивает, еще бы ять они не смогли, они много врут и еще больше умалчивают, у тебя другой бэкграунд и психика, камон". поубивала бы этих сволочей! глупые, лицемерные, самодовольные твари, делающие деньги не на пустышках даже, это я еще могу простить, а прямо на боли и крови людей... оттаскивала ее от мамы... та еще работка, со мной бы кто так понянчился, эх... конечно, делаю всё это от избытка чувств, иначе бы точно не стала, но блин...

[3] как чуть только сильное чувство - вечно я в этом сюжете Спайк-Баффи, то с той, то с другой стороны, Господи, ну надоедает, хочется просто любить и быть любимой...

blackmoon3712: (Default)
И снова Дмитрий Сергеич мой любимый)

"Мир есть Божий сад – значит, и мой сад". Ерошка, конечно, чувствует Бога «нутром и чревом», но у него нет Слова-Логоса. Именно поэтому - говорит "почти" то же самое, что Зосима.

"— „Слишкомъ понимаю, Иванъ: нутромъ и чревомъ хочется любить,— прекрасно ты это сказалъ, и радъ я ужасно за то, что тебе такъ жить хочется, воскликнулъ Алеша.—Я думаю, что все должны прежде всего на свете жизнь полюбить. — ,,Жизнь полюбить больше, чемъ смыслъ ея? — „Непременно такъ, полюбить прежде логики, и тогда только я и смыслъ пойму[1]. Вотъ, что мне давно уже мерещится. Половина твоего дела сделана, Иван, и приобретена: ты жить любишь. Теперь надо постараться тебе о второй твоей половнне, и ты спасен''.

Соединение язычества и христианства, духа и плоти.

"итакъ „язычество"—не какъ противоположная христіанству, или отрицаемая имъ, „другая половина" міра, а какъ необходимая половина самого христіанства; ученіе Христа, не какъ величайшсе разъединеніе, а соединеніе этихъ двухъ половинъ, двухъ полюсовъ, двухъ полов міра; казавшееся „христіанствомъ" и доныне кажущееся „анти-христіанствомъ"— не два, а одно; небо вверху и небо внизу, дневное и ночное—не два, а одно.

Мы поверили Л. Толстому и Нитче—всему тысячелетнему аскетическому христіанству, поверили, что любить Бога, какъ Христосъ велелъ, значитъ „не жить этою земною жизнью вовсе", отречься отъ земли, возненавидеть землю."

поверили, а зря))

Исступленную любовь к земле Зосима считает даром Божьим. Новый завет с землей. Нельзя любить землю и небо по отдельности, только вместе. Ницше и Толстой как крайности, происходящие из одной точки.

"еще небывалая „верность земле", новая любовь къ земле, новое „целованіе земли". Оказывается, что не только можно любить небо и землю вместе, но что иначе и нельзя ихъ любить, какъ вместе, нельзя ихъ любить раздельно, по ученію Христа. Пока мы любимъ небо или землю не до конца, не до последняго предела неба и земли, намъ кажется, какъ Л. Толстому и Нитче, что одна любовь отрицаетъ другую. Надо полюбить землю до конца, до последняго края земли—до неба, надо полюбить небо до конца, до последняго края неба—до земли, и тогда мы поймемъ, что это не две, а одна любовь, что небо сходитъ на землю, обнимаетъ, какъ любящий обнимаетъ любимую (две половины, два пола міра), и земля отдается небу, открывается небу: ,,тайна земная, по выраженію Достоевскаго, соприкасается съ тайною

Звездною";—въ этомъ-то „соприкосновеніи", соединеніи и заключается сущность, если не историческаго христіанства, то самаго ученія Христова."

либо новейшего, Третьего завета!





(Гюстав Моро, разумеется, "Рождение Венеры"...)

"А между темъ, чтобы это понять, не надо было изследовать глубинъ ихъ религіознаго созерцанія: достаточно лишь несколько пристальнее вглядеться въ эти две человеческія жизни: великий язычникъ, дядя Ерошка, исполнилъ въ своей жизни именно то, о чемъ только мечталъ и что проповедывалъ Нитче, но что для него самого оказалось неисполнимымъ; своимъ мученическимъ житіемъ, потому что настоящей человеческой жизни у Нитче вовсе не было, своимъ медленнымъ „распятіемъ" совершилъ онъ именно то, чего такъ тщетно требовалъ отъ себя Л. Толстой. Каждый изъ нихъ действіями своими какъ будто нарочно всю жизнь опровергалъ свое собственное ученіе и проноведывалъ учение другого: Л. Толстой — язычество Нитче, Нитче — христіанство Л. Толстого."

Именно)

"Онъ говорилъ, что надо жить такъ, какъ будто ,,все позволено"; но въ действительности онъ себе ничего не позволилъ. Толстой говорилъ, что все запрещено, и однако все себе позволилъ."

Поэтому возможно только человечное христианство, особенно сейчас. Мережковский религиозные потенции Достоевского почувствовал верно.

Теперь - об "Идиоте".

Не оттого ли "исступленная стыдливость", что ожидания от секса повыше среднего?

"Такъ вотъ въ чемъ „вина" его, если только это можно назвать виною: онъ лишь стремится къ плоти и крови, къ воплощенію, но не достигаетъ ихъ; все-таки остается среди живыхъ людей „отвлеченнымъ духомъ". Въ значительной мере это вина и всего вообще односторонняго аскетическаго христіанства. Оно говоритъ: да будутъ святы Плоть и Кровь,—но не делаетъ ихъ святыми. И князь Мышкинъ ничего не делаетъ, не потому, что не хочетъ, а потому, что не можетъ, не умеетъ ничего сделать."

"Онъ разнуздываетъ злейшія страсти своимъ безстрастіемъ; онъ хочетъ всехъ спасти и губитъ всехъ своей невыносимою и непонятною для живыхъ людей безплотною, безкровною любовью."

Вот снова: всех любить = никого не любить. Как же мне близка эта тема... и в моем восклицании "живое, как хотите, убито!" по поводу сериальчика, и в моем требовании к близким "будьте на моей стороне", "всех понять" - значит предать меня, перед всеми расшаркиваться - значит не уделить должного внимания мне.

"Да, они—сообщники, они оба убийцы, Рогожинъ — деломъ, князь Мышкинъ—„неделаньемъ". И действительно, мы видимъ, какъ они „вместе идутъ", вместе сходятъ съ ума, заражаютъ другъ друга однимъ и темъ-же безуміемъ;—какъ эти соединенные близнецы, этотъ преступный ,,святой" и невинный убійца, этотъ безкровный и окровавленный, этотъ отступивший передъ кровыо девственникъ и переступивший черезъ кровь сладострастникъ[2]—шагъ за шагомъ—спускаются вместе по одной и той-же дороге въ одну и ту-же бездну—въ „древний родимый хаосъ".

Верно о князе Мышкине – бесплотность исторического христианства… Я тоже примерно так думала: новый дух в умерщвленной и не воскресшей плоти.

"да и что такое сама эта ,,злоба", какъ не обратная, искаженная форма до последней степени ожесточившейся и отчаявшейся любви к себе, опять-таки того-же личнаго, прометеевскаго, титаническаго начала, то-есть, чего-то пока не святого..."

гениально!!

Теперь - о "Бесах".

"Двѣ нити вмѣстѣ свиты.

Ихъ темное сплетенье

И тѣсно, и мертво.

Это именно и происходитъ въ Ставрогнне: въ немъ ,,да" и „нетъ", начало кажущагося Христа и начало кажущагося Антихриста только ,,сплетены", а

не „слиты" и никогда не сольются; эти две полярныя силы его безсознательнаго существа въ немъ безконечно растутъ, напрягаются, но не доходятъ до своихъ ,,концовъ обнаженныхъ" въ сознаніи, и потому не могутъ сосредоточиться и разразиться;—не соеднняясь, только смешиваются, такъ что высшая сила, не родивъ огня и света, вырождается въ низшую, разсеянную, стынущую и темную теплоту, въ тленіе смерти. Концы двухъ безсознательныхъ стихий, ,,христіанской" н „языческой", въ немъ только вечно сближаются, но никогда не соприкоснутся, потому что опять-таки концы эти не обнажены, не открыты его сознаніемъ: что-то облекаетъ и разделяетъ ихъ, какая-то, можетъ быть, очень тонкая, слабая, но непроницаемая, глухая среда, середина, говоря языкомъ научнымъ, „нейтрализующая" обе полярныя силы, задерживающая, какъ самая тонкая стеклянная стенка задерживаетъ электричество и, разделяя концы проволокъ, не даетъ зажечься соединяющей нскре. Что-же это за середнна?"

Середина эта, думается мне - концепт принципиального различия сакрального и профанного. Таким образом, профанное развивается, но остается "вне божественного", а сакральное и вовсе тонет в откровенной дичи и первобытности. Видеть священное в повседневном - вот вполне себе выход. Да и тот же самый секс по факту выбивается из профанного постоянно, сколько вокруг него до сих пор наверчено...

Да ведь Христос и народ-богоносец – вообще разное.

А травить разными ядами – дело нехитрое. Мережковский прямо называет аскетизм и умерщвление плоти как последний идеал - отравой.

Почему возможно пребывать в двух крайностях одновременно? Да потому что обе они неполные и ущербные, обе – не истины. В том-то и дело, что Христос и Антихрист тут – иллюзорные. Смешение патологий, условно - садизма и мазохизма.

Середина? Точно?

"Онъ-то, этотъ „гаденькій бесенокъ", и былъ въ душе Ставрогина задерживающею, какъ тончайшее стекло задерживаетъ электричество, невидимою и непроницаемою средою между двумя полярнымп силами, между Богочеловекомъ и Человекобогомъ — тою серединою, которая не дала вспыхнуть соединяющей искре — „неимоверному виденію".

Впрочем верно, что "концы" не дает соединить именно серединное, пошлое, "смешанное-смешное", "бесенок с насморком". Идея святой плоти как раз и упирается в "как это святое, ха-ха". Меня это лично каждый раз ранит. Непроходимая, но ведь практически всеобщая тупость... И еще раз скажу: может, для тех времен имел смысл аскетизм, когда страсти были прямо зверскими, нечеловеческими. Сейчас уже не так.

Не мстить - не так уж сложно, вовсе не всегда себя обязательно мучить, чтобы не мстить.

Опять любовь-ненависть... надоело. Как страсть, так обязательно ненависть. Но ведь это и понятно, иногда слишком понятно(





(Леонор Фини)

Зачем же отрицать святыню? Не иначе, как из-за сомнений в ее святости, возможно, даже из обиды.

Вот кстати, Мережковский сам ходит вокруг да около, вроде и чувствует, а осознать и сказать не может. Он может даже верно и как бы случайно определить две крайности, а вот до синтеза не доберется никак.

„Совпаденіе красоты, одинаковость наслажденія" находитъ онъ въ обоихъ полюсахъ. Это совпаденіе кажется ему соблазномъ и кощунствомъ, убийственнымъ для религіи. Но если-бы онъ не отступалъ, если-бы довелъ поиски сознанія своего до конца[3]—принялъ последнее бремя и муку этого страшнаго совпаденія, — то увиделъ бы, что оно ему кажется соблазнительнымъ и кощунственнымъ потому, что и здесь все еще не конецъ, а только начало или середина конца, что и здесь все еще не живое соединеніе, а только мертвое механическое сближеніе, смешеніе двухъ полярныхъ силъ:

То „да" и „нѣтъ" не слиты,

Не слиты—сплетѳны.

Ни того, ни другого пути не прошелъ онъ до конпа; если-бы онъ это сделалъ, то увиделъ-бы, что два пути въ конце соединяются, что Богочеловекъ и Человекобогъ—одно и то-же."

Это до какого же конца надо было идти? Шли, да не открывалось. Надо было вбок копать.

Хм, а читается сейчас не так, как тогда - признак великой книги!

„Русский народъ весь въ православіи, больше у него нетъ ничего, да и не надо, потому-что православие всё",—убеждаетъ онъ себя. — Полно, — всё-ли?"

Да и есть ли православие, в каком месте оно там было, я прошу прощения)))

Освященное и целомудренное сладострастие - край ризы, в которую облекается Бог.





(Данте Габриэль Россетти)

"соединяющий мостъ между двумя безднами: этотъ мостъ есть тайна Плоти и Крови, тайна освященнаго и оцеломудреннаго сладострастія — красота."

Вот почему люди стремятся увидеть красоту в сексе, хоть ты что))

Долюбить... как знакомо... как же буквально ВСЁ ЭТО знакомо:

,,Господи, прими меня во всемъ моемъ беззаконіи, но не суди меня. Пролусти мимо без суда Твоего.—Не суди, потому что я самъ осудилъ себя, не суди, потому что люблю Тебя, Господи! Мерзокъ самъ, а люблю Тебя: во адъ пошлешь, и тамъ любить буду, и оттуда буду кричать, что люблю Тебя во веки вековъ.—Но дай и мне долюбить—здесь, теперъ долюбитъ, всего пять часовъ до горячаго луча Твоего.— Ибо люблю и не могу не любить. Сам видишь меня всего."

Это моя молитва из глубины самых "неправедных" эротических переживаний, всегда так было - Сам видишь, что не могу иначе, я Тебе не лгу, и даже подозреваю, что не может быть такого, чтобы Ты меня осудил, потому что Ты меня такой создал и во всём этом Ты тоже есть...

"Вотъ новая, русская и всемірная, уже почти наша молитва—неужели не христіанская?—во всякомъ случае, не аскетически, не буддийски, не толстовски христіанская, не умерщвляющая, а действительно устремленная къ первому „горячему лучу" нашего солнца — Воскресшей Плоти: ,,Любимъ Тебя, Отецъ нашъ, Который на небе, но дай намъ долюбить и землю Твою,—да будетъ и на земле, какъ на небе, воля Твоя".

Воот)

Но тут же страсть смешивается с садизмом. Лиза, ну конечно, Лиза, диалог с Алешей... Божечки, ну и сублимация у вас, в наше время она возможна как-то более ээ здорОво))

"Но опять-таки не сознаніемъ своимъ, а разве только чутьемъ сердца сумелъ-бы онъ отделить этотъ детски - невинный и мерзостный „ананасный компотъ" отъ любви Ивана къ плотской жизни, къ голубому небу и клейкимъ листочкамъ, отъ сладострастной карамазовской „любви чревомъ", которую Алеша считаетъ одной изъ двухъ „половинъ" Ивана, одинаково необходимыхъ для его спасенія.

"тамъ, где нетъ возможнаго паденія, неть и возможнаго полета—нетъ религіи. Ну, а пока намъ все-таки жутко; мы чувствуемъ изъ этого столь неожиданнаго и столь реальнаго разговора, какъ пробуждается въ обоихъ „ангелахъ" „насекомое", которое и въ ихъ крови бури родитъ. Буря будетъ, должна быть, нельзя иначе: для нея-то и посылаетъ старецъ Зосима Алешу въ „міръ"; если-бы не было бури, то не было-бы и молніи, которая соединитъ небо и землю."

Но буря будет и молния соединит небо и землю. Жажда жизни - не подлая, а священная. Оргийность как раз выводит из "земли".

Ха. То, в чем обвиняет Достоевский католическую церковь, свойственно и православной. Еще как "исправили дело Твое". И Христос им не нужен. И нового ничего у них быть не может.

"Безграничная свобода внутренняго мистическаго откровенія; признаніе того, что полнота Христовой истины и благодати не исчерпана и никогда не можетъ быть исчерпана никакими внешними историческими формами, догматами и преданіями церкви, что неизсякающий источникъ истины и благодати есть самъ Христосъ, не только пришедший, но и грядущій въ обетованномъ Дух Утешител („Не оставлю вас сирыми, пошлю Вам Духа Своего") и отсюда возможность безконечнаго внутренняго движенія, развитія, творчества, хотя-бы помимо всехъ внешнихъ историческихъ формъ, помимо всехъ догматовъ и преданий церкви — вотъ въ чемъ заключается сущность этого противоположнаго „противоположному",то есть, опять-таки, казалось-бы, истиннаго, православнаго Христа, по мненію Ивана, Великаго Имквизитора, и самого Достоевскаго."

Ну и где это в православии?)

"Вместо твердаго, древняго закона, свободнымъ сердцемъ долженъ былъ человекъ решать впредь самъ, что добро и что зло, имея въ руководстве лишь Твой образъ предъ собою; — но неужели Ты не подумалъ, что онъ отвергнетъ-же, наконецъ, и оспоритъ даже и Твой образъ, и Твою правду, если его угнетутъ такимъ страшнымъ бременемъ, какъ свобода выбора? Они воскликнутъ, наконецъ, что правда не въ Тебе, ибо невозможно было оставить ихъ въ смятеніи и мученіи более, чемъ сделалъ Ты."

А ведь не так всё было. Люди в принципе не поняли, что Евангелие - про свободу, кто-то сам хотел управлять, кто-то заистерил "а как же порядок", кто-то хотел воли только для себя и своих... но серьезно, кто тогда понимал Евангелие так, как в "Легенде"?

"Мы ведь слишкомъ хорошо знаемъ, что „свобода Христова", какъ понимаетъ ее Великий Инквизиторъ, то есть, какъ нечто противоположное всякому внешнему принудительному закону, догмату и преданію церкви, — что такая „свобода" оказалась одинаково не только не принятой, но и вовсе не понятой, какъ въ Западной такъ и въ Восточной церкви, какъ въ папскомъ Риме, такъ и въ Византіи, во всемъ историческом православіи отъ Константинополя до Москвы. И тамъ, и здесь одинаково, въ известный моментъ историческаго развитія обеихъ церквей, и даже въ очень ранний, еще ло ихъ разделенія, источникъ внутренняго религіознаго откровенія и творчества навсегда былъ задержанъ, запечатленъ печатью внешней неподвижной догматики, одинаковою решительностью: „все передано Тобою наместнику или наместникамъ Твоимъ, главе или главамъ церкви (а это в конце концов одно и то же) и все, стало быть, теперь у нихъ, а Ты хоть и не приходи вовсе, не мешай. Ты и права не имеешь никакого..."

Именно. Неужели Мережковский первым на это указал? "на третий день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет..."



[1][1] А я к этому только недавно пришла... Я долго и мучительно искала смысл жизни поверх и помимо самой жизни, мне очень близка мысль Бердяева о серой скуке жизни и вечно-зеленой, вечно юной теории, мысли, идее, и до сих пор, собственно. Мысль-то - свободная, непокорная, творческая, а в "жизни" сплошная скука необходимости. Но ведь не только) В жизни бывает полет, а уж мыслей, ходящих строем - пруд пруди. Не всё так однозначно;) И увидела я в этом невротичненькое, в самих текстах бердяевских, вот тех, что про страдание и трагедию, "смысл жизни" как императив мучил, а до меня (благодаря Льву Шестову, например) наконец дошло, что императив для того и придумали, чтоб людей мучить. А я не мазохистка, как оказалось, ну вот совсем)) И депрессия как раз накрыла прям по-взрослому, с таблеточками. И оказалось, что никакой императив ниоткуда не вытаскивает, только топит глубже. И отложила я "смысл жизни" как нечто обязательное вот просто в сторону. Такой же репрессивный конструкт, как "свобода воли", ну. И поняла-почувствовала: чтобы жить, раз правда жить собралась и ниоткуда выбрасываться не готова, нужно дышать = радоваться =... вот этому "всё хорошо" от Спайка. И сконструировала себе спирит-гедонизм - "всё хорошо весьма", Бог (бывает) везде и уж конечно хочет, чтобы мне было хорошо. Но это и не пошлость "смысл жизни в самой жизни", этого я не понимаю. Я не понимаю, что значит "любить жизнь", нельзя любить всё подряд. Я кайф люблю, и призналась себе в этом, и стесняться перестала. Чего стесняться, если предел и религиозной мечты тоже - вечный кайф.

[2] в свете того, что сейчас люди узнали о "девственности" и о том, что первый секс возможен, да и должен быть без крови и боли - это смотрится... эй, есть же выход, есть третье, необязательно страдать и причинять страдание, честно-честно!

[3] то же самое с Иваном Карамазовым: я давно говорю, что проблема его только в том, что он не пошел до конца, не осмелился додумать до конца. Либо не додумался копнуть вбок)

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Apr. 23rd, 2025 11:43 am
Powered by Dreamwidth Studios