blackmoon3712 | "нельзя морковку насильно вверх тащить, чтобы она росла"

Прав был один товарищ, говоря "нельзя морковку насильно вверх тащить, чтобы она росла". Да, в лучшем случае отдача замучает, в худшем - не будет никакой морковки. Я, разумеется, расту не в том направлении, которое товарищ считал правильным, но как раз это значения не имеет. Я свою правду собираю по кусочкам и выдираю отовсюду.

(заметки из телефона вытащила. много писала там по ходу чтения Петрановской и Форвард, но сейчас это вытаскивать не буду)

И о каких же нуждах сообщают мне мои эмоции? (ну... безопасность, любовь, принятие, какие еще-то. внимания еще нередко хочу, о да)

Когда ем или впадаю в иную аддикцию, пропадает боль и тревога. (Поэтому да, ориентироваться только на физиологический голод - не всегда легко. Я уже себе жвачки накупила, чтобы "просто жевать", когда потребность именно в этом.)

Земля - то ли филиал ада, то ли чистилище для людей из разных миров. Мы реально все инопланетяне. Трудно встретить "своего". Мало того, что сослали, еще и вразбивку(

(Кэй Сэйдж)

Эх... Я - талантливый дилетант, мне надо просто жить на наследство/ренту, а не вот это всё((

Прочитала один откровенный текст феминистки и ударило... Вот еще почему "они агрессивные") кто нет - или от природы спокойные, или не такие травмированные. А ну-ка пойди встреть "не настолько травмированную" в нашем обществе(( Была у них любовь и вот это всё, просто они умные и прозреть не побоялись)

О, а вот это надо раскрыть:

Сижу у психологини и рассказываю: "понимаете, у меня всего две фигуры, которые я кое-как могу назвать ролевыми моделями - великий русский философ Николай Александрович Бердяев и Спайк, ну, персонаж "Баффи". Набор... сознаю, немного странный, но что их объединяет и что меня в них восхищает больше всего, это... буквально то, что чуваки делали, что хотели и были стопроцентно уверенны в себе (плюс огненный темперамент). Что Бердяев, с его вечным бунтарством, стучащий кулаком по кафедре, всегда говорил что хотел, писал что хотел, что другой красавец... ведь не обязательно всегда злодей, он мог и на "жертвы" пойти, но - только потому, что сам так хочет, никто и ничто ему не указ." "Узник свободы" и, можно сказать, "узник любви" - всегда шли только за своей страстью, да, это мне всегда понятно и неизменно восхищает.

"Среди женщин таких фигур, увы, нет. у них постоянно под ногами путается какой-то долг, какая-то там мораль, плюс общество их контролирует сильнее[1], многие эмоции прямо наказуемы, дофига табу... а хотелось бы, конечно, и женщин таких" - "ну может, когда-нибудь вы напишете об этом книгу)" Эх... так приятно)

Я уже, кажется, писала, но еще раз: Спайк чисто психологически - абсолютно ролевая модель[2] для меня. Ну потому что непосредственность, право на любые чувства, полное отсутствие вины и стыда, тотальное принятие и неосуждение себя, любимого. Самобичевание? - не, не слышал, пока "душу" не вернул, но даже тогда - включалось только в любовном аффекте, ха, ну это еще нормально, у меня в любовном аффекте и не такое включается. А так-то самосохранение на первом месте, изначальная настройка никуда не делась.

Мама сказала, ее пирацетам бодрит. Хм, записала на всякий случай.

Хотя без рекомендации врача ничего принимать, разумеется, не буду. Себе дороже. Тем более препараты мешать, не. Это я записала, когда вконец задолбалась ползать в постоянной апатии. На новом АД, о чудо, апатия уходит. Кажется, я обретаю таки "базовое хорошее состояние"...

Я есть то, что я чувствую?

А как ее прорабатывать, травму-то?

Может, дело в соотношении "плохого/хорошего" - последнего ведь по-любому больше в терапии, на это надо опираться, разве нет? Но ложка дегтя таки портит. А на дне все же стыд имеется. Грусть, типа разочарования, но не оно и некоторое недоумение, что делать и как быть. Но хоть не катастрофа. Я изо всех сил старалась ее не идеализировать и не хотеть много, честное слово...

Я пациент умный и упрямый, со мной сложно, да)) и надо искать ко мне подход) впрочем, я сама этому немало помогаю

Собственно, что произошло. Я рассказала психологине о том прискорбном случае с Н., когда "столкнулись триггеры" - "кажется, каждый раз после такого во мне что-то умирает". И она отреагировала слишком, на мой вкус, рационально. Остороожно, но все-таки... "я помню, что вы говорили, что не хотите меняться" - "прям специально - да" - "но вам не кажется, что здесь у вас некое черно-белое мышление прослеживается, "все или ничего", в то время как... ну, несовпадение в чем-то не является катастрофой, несовпадение - не есть неприятие вообще? если со мной в чем-то не согласны - это ведь еще не значит, что меня не принимают?" - "да я всё это понимаю, но мне от этого не легче. и реакции свои регулировать я никак не могу..." - долго объясняю. "А можно совсем философский вопрос?" - "конечно, я такое люблю" - "что для вас значит "я"?" - "аа, вы ведете к тому, не путаю ли я это самое "я" с травмой?" - "не то, что бы..." и что-то еще она сказала про проработку травмы - можно мол проработать и будет легче. Что вызвало потом, на следующей встрече вопрос - а как? Но это потом. Ушла я (по ее словам - "загруженная"), а на самом деле хотелось реветь, в результате написалось то, что выше. Но одновременно я себя начала уговаривать не срываться в идеализацию/демонизацию хотя бы. Стала даже уговаривать так: "ну а че, специалист, по идее, не "мама", чтобы всегда быть на моей стороне и нужные реакции выдавать, может, она правильно сделала, что не вовлеклась". Но было мне хреновенько, отпустило с трудом. Хотела я именно что вовлечения, сочувствия, эмоций, а не холодной рационализации.

Тогда же я говорила о том, что иногда удивляюсь, насколько по-разному веду себя с разными людьми. Иногда лежу ночью и не очень верится, что всё это -я, не собрать воедино. Это не маски, но грани моей личности, что, конечно, "более экологично". Н. называла это даже "лицами"...

Неделю я всё это переваривала, с Н. не общались, я уже хотела написать ей сама. Потом обговорила всё это честно с психологиней. Чего уж там: если человек максимально идет мне навстречу, говорит буквально: "мой косяк, простите, я... не сообразила, что вам нужна была просто эмоциональная поддержка, а не рациональные выкладки" - ну если прям так, я легко прощаю, конфликт разрешен. Плюс выяснили, что те же рациональные выкладки лучше ложатся только на мое хорошее состояние. В плохом - в лучшем случае с гуся вода, в худшем - сопротивление. И она мне в очередной раз сказала, что я не требую ничего чрезмерного, это важно)

(Леонор Фини)

И в самом конце выяснили, что я запрещаю себе злиться на близких. Я вторую неделю сидела и повторяла у нее: "я так злюсь на эту ситуацию, что не передать..." И тут она: "а на подругу злитесь?" И тут я поняла: "нет... хм, как будто нельзя, запрещаю себе. даже наедине с собой" - табу мощнейшее, на автомате всегда действует. И до меня доходит: а ведь можно злиться, в том числе на близких. Не обязательно их об этом информировать, в сырой форме уж точно, но наедине с собой - злиться можно! Хоть матом их обложить. Трехэтажным. Психологиня мне посоветовала написать "злое письмо", из тех, которые не отправляют, просто чтоб вылить гнев.

Но до этого дело не дошло, потому что Н. в тот же вечер мне написала и мы стали "копать" и "выяснять". Длилось это несколько недель. Мч смеялся, а я говорила: вот поэтому я уверена, что с ней буду дружить и в старости! Она- понимает, у нас общие ценности и общие представления о выяснении отношений!! Да, были весьма болезненные моменты, но итогом я довольна. Докопались до интересных корней, до того, где именно "не совпало". И всё снова стало хорошо и, хочется надеяться, вышло на другой уровень[3]. Было много недоговоренного и табуированных тем, между прочим. Они табуировались не потому, что у нас там песец какие несовпадения (по этой причине я с людьми расставалась и ни разу не пожалела), а из-за иррациональных страхов, по большей части. Рациональных тоже, но с этим можно как-то работать. А, и я еще написала буквально: боюсь скандалов из-за честности, нас же обеих сложно НЕ ткнуть в ту или иную травму.

Возможно, потом еще попадутся какие-то подробности этого... происшествия. То есть подробностей дофига, но я не собираюсь сливать сюда всё, тем более там не только обо мне.

Мне все-таки очень повезло с психологиней. Она умна и профессиональна, помимо всего прочего. Лучше себя повести, оставаясь в рамках терапии, было, думается, невозможно.

Это я себя так уговаривала) Нет, она сама признала - было возможно. Но она накосячила, бывает.

Еду вчера в маршрутке, подсаживается ко мне дядя, который по возрасту мне в отцы годится, а по внешности так и в дедушки (беда прям с российскими мужчинами), а маршрутка почти пустая на начальной остановке. Ладно подсаживается, еще и спрашивает зачем-то: "я вас не стесню?" Я, не отрываясь от телефона: "нет, если разваливаться особо не будете" - "так сейчас же нас притеснять будут..." - "в смысле притеснять? кого нас?" - "народу набьется" - "и что?" Народу так особо не набилось, и дядя вскоре отсел со словами "спасибо, девушка" - "да не за что." Продолжила листать ленту и переваривать сессию. Что это было? Можно я к вам легально поприжимаюсь или... вот что?

Сегодня стою в Пятерочке, слушаю музыку, вся в себе. Подходит чувак (примерно моего возраста, и на том спасибо), я сначала вообще не понимаю, что это ко мне, так он под руку пытается взять. Резко вырываюсь, вырываю наушник, смотрю на него - че за дела. "Девушка, а вы гот?" Я от таких вопросов еще больше выпадаю в астрал. Что тебе сказать, любитель экзотики, как будто не в Питере живешь, ей-богу? Что моя идентичность столь многогранна, что я не могу причислить себя ни к одной социальной группе, идеологии и субкультуре, а посему считаю такие вопросы, ну, глупыми и нарушающими мое, допустим, личное пространство? А тебе оно надо? А мне? Поэтому сказала, будто от мухи отмахнулась: "не хочу с вами разговаривать, извините" и воткнула наушник обратно. Хотя по уму извиняться надо было ему, вечно эта моя врожденная вежливость)) Это типа весна началась или что?

Рассказала мч, он: "нормальный человек - спросил, послали, отошел, всё понял" - и на том спасибо, ага. Когда игриво сказала, что мол "уведут у котика красивого питона", заявил: "не уведут, я его в туалете закрою". Как-то неромантично)) У нас всё так. Не надо думать, что я хочу прям сцен ревности и мечтаю быть собственностью, даже близко нет, но игривости какой-то красивой хочется, это факт. Чего-то театрального, не более того))

Потом подумала: хм, меня все еще принимают за особу помладше меня лет на 5 минимум, даже когда я не слишком довольна собой. Это приятно, пусть продолжается)

А потом подумала: вот когда "приходишь в феминизм", создается впечатление, что женщине можно и нужно гордиться... да буквально всем, КРОМЕ внешней привлекательности, это как будто стыдно, унизительно и еще почему-то там неправильно... да не создается, а нередко так и пишется. (Нередко же попросту меняется долженствование: вот раньше ты должна была быть красивой (прилично красивой, не как я, с волосами цвета мартовского неба "когда в Питере повезет"), а теперь внезапно должна быть сильной. Понятно почему и откуда ноги растут. Хотя, разумеется, на самом деле никому ты ничего не должна.)

Так вот мне - не стыдно. Гордилась и горжусь своей внешностью, люблю ее очень, создаю свой образ, на него мне обычно усилий не жалко, и над этим я сокрушаться тоже не собираюсь. Раз уж любить себя, так полностью. Раз уж любить себя, так именно себя, а не "идеальную феминистку", идеального кого-то там... "Я" важнее, богаче да и попросту интереснее любой идеологии, дискурса, системы ценностей и так далее. Они для него, а не оно для них.

(Герберт Джеймс Дрейпер, "Ламия". одна из любимых у него))

[1] Вот на этом моменте надо остановиться. Мысль пришла, пока болтала с мч - о да, близкие люди очень нужны для моих монологов, ну заодно я делала ему массаж, всё какая-то от меня польза)) Разумеется, общество контролирует эмоции и мужчин, и женщин, но женщинам и тут хуже. Потому что мужчинам сообщается, какие эмоции испытывать (ну хотя бы показывать) они не должны, бесчувственный чурбан - ваще молодец, настоящий мужик. Мужчине для успешного функционирования в социуме достаточно все табуированные чувства скрывать, что несомненно уродует. Но женщинам не только запрещают какие-то чувства, но и указывают, что они должны чувствовать, и вот тут совсем засада, даже дровами не прикинешься. Где мужчина "настоящий", там женщина "бракованная". Неудивительно, что искренне-эмоциональных женщин днем с огнем не сыщешь даже в сказках. Кто там в "Баффи" из женщин была самая эмоционально честная, самая непосредственная? Фэйт же. Так у нее мгс как раз))

[2] впрочем, не стоит понимать это словосочетание совсем уж буквально. кумиров и авторитетов у меня нет, есть просто фигуры... которыми я восхищаюсь и с которыми чувствую родство. я не хочу "быть похожей на них", в том-то и суть, что я уже похожа, просто порой хочется усилить некоторые уже имеющиеся у меня черты, укрепить стремления и т.п.

[3] Да, вышло, аж на такой, что я хз что делать. Охренела сейчас маленько от происходящего. Как это я сказала на терапии? "Интересно, весело и страшно"? Ну такое себе веселье.