blackmoon3712

Меня вот честно напрягает тема феминистская тема "адаптивок", по многим причинам. Например, мои адаптивки - нифига не адаптивки, мне за мой макияж и вообще внешний вид регулярно прилетало. Но главная причина, разумеется: ааа, они хотят отобрать мои игрушки!! не простим обиды, умрем все до последнего... ой, это уже из другой оперы)) А серьезно, один из признаков того, что я выхожу из гребаной депрессии: мне уже не лень краситься, хотя делов там минут на 15 - всё равно раньше было проще никуда не выходить.

Мне честно нравится быть красивой, в некотором смысле - арт-объектом и секс-объектом (без унижений то есть).

(Густав Климт)

Наконец, Господи ты Боже мой, ну есть ведь масса женских выборов, которые нифига не феминистичны в том плане, что правда поддерживают статус-кво, адаптивки среди них - да капля в море. И первый среди этих выборов - материнство. А ведь есть еще гетероотношения, есть работа в сфере обслуживания, есть хобби - кулинария, есть всякое другое "привычно женское", которое некоторым вот честно не претит и честно личный выбор. Но особому осуждению подвергаются именно "адаптивки"[1], и меня это бесит. Не очень понимаю, почему это более удобная мишень для осуждения, чем другие.

А бесит именно это требование "покайся". Ну в смысле - ты, конечно, делай что хочешь, но признай, что это не феминистский выбор. А знаете что? Пусть сначала все матери признают свой выбор не феминистским, а я еще подумаю. Тут я с удовольствием представляю ярость этих самых матерей)) Ну да, а меня, получается, пинать можно. Да, это реально мое больное место, это в травму тычок. Я из церкви ушла именно потому, что меня призывали покаяться в том, что я грехом не считала. Я не перестала верить в Бога, но изрядно свою веру перетряхнула и модифицировала. Так же и с феминизмом получается.

Я феминистка? Да, но в церковь ихнюю меня не пустят, да я и сама из гордости не пойду. Всё у меня будет свое: и христианство, и феминизм. Не могу принадлежать к группам, не могу покоряться целиком и полностью их динамике, их трендам, их обычаям. Особенно я зверею, когда меня призывают "покаяться". Я сама разберусь, за что мне каяться, никто мне в этом не указ.

(о, еще одна причина, почему недавно произошло лобовое столкновение с Н... когда мне говорят - не надо, мол, было обороняться, мне совсем крышу сносит)

Я всё понимаю про рефлексию, несправедливость и патриархат, а в особенности понимаю, что бодипозитив давно усвоили мужчины и что по нынешним временам это привилегия. Кстати, я слезла с каблуков, потому что это больно и не убиваюсь из-за лишних кг, за это спасибо. Но мне, черт возьми, всегда личное пристрастие будет дороже идеологически верной линии. Хорошо, когда личное и политическое совпадают, но при несовпадении я всегда выберу личное. А что нет никакого личного и каждый выбор навязан и есть только правильное, которое надо выбирать "через не хочу" во имя победы добра - это вранье. Что я люблю и хочу, то и личное, и, для меня, правильное.

(Джон Уильям Годвард)

*

(снова про конфликт с Н.)

Мне сложно будет пережить отвращение в свой адрес. Гнев, страх и отторжение было бы легче... потому что это как будто унижает. Впрочем, неправомерных и несправедливых чувств не бывает, они ведь просто есть)

злость накопилась. "я всё время подстраиваюсь", а это аукается, да. но это и мое чувство тоже, но, лукавить незачем - не до такой степени.

большую часть скрываю, важные вещи тоже.

"ты способна говорить - я вот такая", но "тебе всё это дается тяжело" - а она и не знала. что ж, да, я могу и в дружбе себя отстаивать, но мне это офигеть тяжело и страшно. я продираюсь буквально через страх "ну всё, сейчас меня бросят" буквально с мыслью "что ж делать, быть собой всё равно важнее", и только недавно стала появляться мысль "да нет, не бросят, бред какой-то" и уменьшение катастрофизации, только недавно и только благодаря реальному опыту принятия как в дружбе, так и в терапии.

табуированные чувства влекут за собой токсичные слова.

везде почему-то считается хамством не нападение, а защита...

"для меня важно других щадить", "люблю добрых людей" и "не нравятся люди, которые лезут в драку, обороняются когда я бы сама не начала" - что ж... нельзя сказать, что для меня это не важно и кто ж таких людей не любит, а вот третья фраза меня прямо триггерит, меня часто в этом упрекали...

столкнулись два принципа - милосердия и отстаивания себя. я выбрала себя, ее вынесло... а я ведь даже не в отношениях с ней выбрала, с близкими у меня обычно выбор противоположный...

но я офигеть рада, что мы это обсуждаем, и что это реально общая ценность!!!

- чувствуется как будто отход от черно-белого и всё-ничего, некое нащупывание границ (не "мне вообще никогда нельзя", а смотря когда и как)... наверное, все равно будет хотеться абсолютного, тем более что в моем случае оно кажется таким простым же... и все-таки это хорошая тенденция, "здоровая"...

- я тоже очень рада, что получается обсуждать и для нас обеих это ценно ) это воистину тот камень, на котором всё стоит. и это мне даёт надежду на лучшее

*

Думаю, меня немного напрягла ее фраза "не хочу участвовать в этом сценарии". Как-то холодом повеяло и рационализмом. Другое дело совсем, если меня жалко. А рациональные и даже моральные выкладки меня не очень интересуют. Как говорила Анна Каренина: "дело не в этом (подставь любой принцип, правило, мораль), а в любви", для нее, как и для меня, только это имело настоящее значение)

(Фернан Кнопф)

*

В очередной раз порадовалась, что ушла из вуза. У них госы и "надо собрать стол". То есть вроде не обязательно, но все всё понимают - "так они добрее будут". Господи, как же я всё это ненавижу, до дрожи в руках. Патриархальное холопство. Как было в первом вузе - не помню, наверное, просто не без отвращения и душившей жабы сдала деньги, но точно этим всем не занималась. Почему я, такая нежная, должна во всём этом жить?)

Впрочем, в день их госов мне все же грустно. Не потому, что я хочу быть с ними (хотя, конечно, хочется иногда и быть с кем-то, в составе шумной компании в том числе), а потому, что не представляю, с кем и где хотела бы быть. Потому что как будто мне нигде места нет. Я могу мимикрировать, но это не то.

*

Злюсь, что лекарство можно заказать до 5 часов, а я позвонила в 7. Не люблю всякие рамки, не люблю, когда меня ограничивают во времени. Контроль тоже не люблю, мама достала со своими "что делаешь", написала "ничего я не делаю". Когда мч спрашивает "сколько тебе на это нужно времени" - я хз что отвечать, я с этим не в ладах, я начинаю одновременно беситься и чувствовать как будто свою неполноценность, потому что для него "а чего тут сложного". У меня проблемы с данным пространственно-временным континуумом, вот чего.

*

А впрочем, эти АД действуют и менять их не хотелось бы. Вернитесь мои 70 кг хотя бы))

*

Вот сегодня опять характерное произошло. Делаю я себе макароны с пармезаном и крабовыми палочками (туда еще чутка сливочного масла, майонеза и много чеснока, можно еще кабачков добавить), нормально так получается, на несколько дней хватает, ем только с яичницей (он такое, разумеется, не ест. вообще, если так подумать, мне повезло, что он не ест то, что я готовлю. но ему я при готовке помогаю и обычно получившееся ем, я почти всеядна))

Прыгаю по кухне, тут он звонит: выходи, помоги сумки из магазина затащить. Это обычная ситуация, и я ничего против не имею, просто чутка невовремя. Ну, выключаю газ, спешно одеваюсь... на улице, конечно, благодать сегодня была - тепло, солнце... пока ждала, была в хорошем настроении, хотя и злилась[2], и поделиться с ним вообще-то хотела. Он как обычно долго парковался, вылезает из машины недовольный (хотя обычно рад меня видеть), а тут я еще ляпнула: "давай уже вылезай быстрее, я заждалась!!" (это было не ворчание, а скорее детское такое нетерпение, но он всего этого не различает) Скандала никакого не было. Просто он обдал меня холодом, проворчал что-то вроде "больше никогда тебе звонить не буду", что-то про "я задолбался и устал", и всё. И после этого мы несколько часов не разговаривали, а я усиленно переваривала случившееся.

Он устал, с семи утра на ногах - понимаю. Но меня всегда приводило в ступор это его "устал = отстань от меня". Я всегда как на стену натыкаюсь - на невозможность хоть как-то повлиять на его состояние и настроение. Я этого не понимаю. Я по-другому устроена. И по-другому себя веду, когда устала сама, и ожидаю другого, и вообще... Если даже я хочу, чтобы партнер на время от меня отстал (а именно с партнером это бывает крайне редко, это ж как допрыгаться надо, чтобы я этого захотела), я прошу этого мягко, ласково, с улыбкой. И хочу, чтобы со мной поступали также. А у него вообще всё не так устроено. И я никогда не буду рядом с этим устройством счастлива. Вот еще одна наша несовместимость, с которой не сделать ничего.

Кстати, недавно очень понравилась фраза: "отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так.". Это вот именно такой случай. Было офигеть тяжело, пока я не поняла: мы просто друг другу не подходим и мышки ежиками не станут. И отношения стали выносимыми. Пусть странными и непохожими ни на что, но выносимыми и даже "достаточно хорошими", чтобы быть поддержкой, а не обузой. Правда, стало маячить и тревожить "вечно это продолжаться не может", ну ок, а что может? Пока об этом я думать не могу.

Но! Это еще не конец) Я запаниковала от его недовольства до такой степени, что убралась на кухне и в ванной: плита, раковина, часть поверхностей, вот это всё. Это была прямая и вполне даже сознательная демонстрация: "не выгоняй меня, я все же могу быть полезна". Сказала ему об этом. Он (уже отдохнувший и подобревший, а отдыхает он как? правильно, играя онлайн с другом, друг его не напрягает): "понятно, значит, тебя надо чаще ругать" (да, это юмор такой, я знаю) "нет же, это значит, что меня надо пожалеть! всему-то тебя учить надо..." "да, меня надо учить..." Обнялись.

Да, сама мысль о возможности жить с мамой наполняет меня ужасом. Но и наши отношения... не сказать, что песец нездоровы, уже нет, но уж точно не радостны. Для обоих. Я его хорошее отношение ко мне и позволение жить здесь вполне осознанно воспринимаю как милостыню (отрабатывать по справедливости не могу и не хочу, так что уж пусть лучше будет милостыня, она сама по себе не унизительна, когда дающий не унижает). Благодарна - да. Но... а что "но"? Пусть будет пока всё так. Выхода я пока не вижу. Нездоровые штуки отслеживаю и сознаю. Из депрессии только начинаю выходить. Там видно будет.

Ну вот, а хотела погулять, да. Хорошо, что такое случается не часто.

*

А еще он обижается, когда я забываю сделать ему чай. Ну то есть он просит, я ставлю чайник, бросаю пакетик в кружку и... забываю. Господи. Я и себе-то сделать чай забываю.

*

А еще мне кажется, что люди (по крайней мере, некоторые) как бы запрограммированы на определенный возраст (ну как, на связанный с этим возрастом конструкт). Я вот вечная девушка, мне всегда 16, максимум 20 лет. Правда, иногда мне 14, а иногда - "столько не живут", старость не как "солидность", а как древность, ветхость и "чего я тут не видела, всё заранее известно", ну, Экклезиаст такой. Есть вечные дети, взрослые и даже старики, им прям в этом комфортно, серьезно. Главное, чтобы никто никому не мешал жить своей жизнью)

Прав был один товарищ, говоря "нельзя морковку насильно вверх тащить, чтобы она росла". Да, в лучшем случае отдача замучает, в худшем - не будет никакой морковки. Я, разумеется, расту не в том направлении, которое товарищ считал правильным, но как раз это значения не имеет. Я свою правду собираю по кусочкам и выдираю отовсюду.

*

(заметки из телефона вытащила. много писала там по ходу чтения Петрановской и Форвард, но сейчас это вытаскивать не буду)

И о каких же нуждах сообщают мне мои эмоции? (ну... безопасность, любовь, принятие, какие еще-то. внимания еще нередко хочу, о да)

Когда ем или впадаю в иную аддикцию, пропадает боль и тревога. (Поэтому да, ориентироваться только на физиологический голод - не всегда легко. Я уже себе жвачки накупила, чтобы "просто жевать", когда потребность именно в этом.)

*

Земля - то ли филиал ада, то ли чистилище для людей из разных миров. Мы реально все инопланетяне. Трудно встретить "своего". Мало того, что сослали, еще и вразбивку(

(Кэй Сэйдж)

*

Эх... Я - талантливый дилетант, мне надо просто жить на наследство/ренту, а не вот это всё((

*

Прочитала один откровенный текст феминистки и ударило... Вот еще почему "они агрессивные") кто нет - или от природы спокойные, или не такие травмированные. А ну-ка пойди встреть "не настолько травмированную" в нашем обществе(( Была у них любовь и вот это всё, просто они умные и прозреть не побоялись)

*

О, а вот это надо раскрыть:

Сижу у психологини и рассказываю: "понимаете, у меня всего две фигуры, которые я кое-как могу назвать ролевыми моделями - великий русский философ Николай Александрович Бердяев и Спайк, ну, персонаж "Баффи". Набор... сознаю, немного странный, но что их объединяет и что меня в них восхищает больше всего, это... буквально то, что чуваки делали, что хотели и были стопроцентно уверенны в себе (плюс огненный темперамент). Что Бердяев, с его вечным бунтарством, стучащий кулаком по кафедре, всегда говорил что хотел, писал что хотел, что другой красавец... ведь не обязательно всегда злодей, он мог и на "жертвы" пойти, но - только потому, что сам так хочет, никто и ничто ему не указ." "Узник свободы" и, можно сказать, "узник любви" - всегда шли только за своей страстью, да, это мне всегда понятно и неизменно восхищает.



"Среди женщин таких фигур, увы, нет. у них постоянно под ногами путается какой-то долг, какая-то там мораль, плюс общество их контролирует сильнее[1], многие эмоции прямо наказуемы, дофига табу... а хотелось бы, конечно, и женщин таких" - "ну может, когда-нибудь вы напишете об этом книгу)" Эх... так приятно)

Я уже, кажется, писала, но еще раз: Спайк чисто психологически - абсолютно ролевая модель[2] для меня. Ну потому что непосредственность, право на любые чувства, полное отсутствие вины и стыда, тотальное принятие и неосуждение себя, любимого. Самобичевание? - не, не слышал, пока "душу" не вернул, но даже тогда - включалось только в любовном аффекте, ха, ну это еще нормально, у меня в любовном аффекте и не такое включается. А так-то самосохранение на первом месте, изначальная настройка никуда не делась.

*

Мама сказала, ее пирацетам бодрит. Хм, записала на всякий случай.

Хотя без рекомендации врача ничего принимать, разумеется, не буду. Себе дороже. Тем более препараты мешать, не. Это я записала, когда вконец задолбалась ползать в постоянной апатии. На новом АД, о чудо, апатия уходит. Кажется, я обретаю таки "базовое хорошее состояние"...

*

Я есть то, что я чувствую?

А как ее прорабатывать, травму-то?

*

Может, дело в соотношении "плохого/хорошего" - последнего ведь по-любому больше в терапии, на это надо опираться, разве нет? Но ложка дегтя таки портит. А на дне все же стыд имеется. Грусть, типа разочарования, но не оно и некоторое недоумение, что делать и как быть. Но хоть не катастрофа. Я изо всех сил старалась ее не идеализировать и не хотеть много, честное слово...

Я пациент умный и упрямый, со мной сложно, да)) и надо искать ко мне подход) впрочем, я сама этому немало помогаю

Собственно, что произошло. Я рассказала психологине о том прискорбном случае с Н., когда "столкнулись триггеры" - "кажется, каждый раз после такого во мне что-то умирает". И она отреагировала слишком, на мой вкус, рационально. Остороожно, но все-таки... "я помню, что вы говорили, что не хотите меняться" - "прям специально - да" - "но вам не кажется, что здесь у вас некое черно-белое мышление прослеживается, "все или ничего", в то время как... ну, несовпадение в чем-то не является катастрофой, несовпадение - не есть неприятие вообще? если со мной в чем-то не согласны - это ведь еще не значит, что меня не принимают?" - "да я всё это понимаю, но мне от этого не легче. и реакции свои регулировать я никак не могу..." - долго объясняю. "А можно совсем философский вопрос?" - "конечно, я такое люблю" - "что для вас значит "я"?" - "аа, вы ведете к тому, не путаю ли я это самое "я" с травмой?" - "не то, что бы..." и что-то еще она сказала про проработку травмы - можно мол проработать и будет легче. Что вызвало потом, на следующей встрече вопрос - а как? Но это потом. Ушла я (по ее словам - "загруженная"), а на самом деле хотелось реветь, в результате написалось то, что выше. Но одновременно я себя начала уговаривать не срываться в идеализацию/демонизацию хотя бы. Стала даже уговаривать так: "ну а че, специалист, по идее, не "мама", чтобы всегда быть на моей стороне и нужные реакции выдавать, может, она правильно сделала, что не вовлеклась". Но было мне хреновенько, отпустило с трудом. Хотела я именно что вовлечения, сочувствия, эмоций, а не холодной рационализации.

Тогда же я говорила о том, что иногда удивляюсь, насколько по-разному веду себя с разными людьми. Иногда лежу ночью и не очень верится, что всё это -я, не собрать воедино. Это не маски, но грани моей личности, что, конечно, "более экологично". Н. называла это даже "лицами"...

Неделю я всё это переваривала, с Н. не общались, я уже хотела написать ей сама. Потом обговорила всё это честно с психологиней. Чего уж там: если человек максимально идет мне навстречу, говорит буквально: "мой косяк, простите, я... не сообразила, что вам нужна была просто эмоциональная поддержка, а не рациональные выкладки" - ну если прям так, я легко прощаю, конфликт разрешен. Плюс выяснили, что те же рациональные выкладки лучше ложатся только на мое хорошее состояние. В плохом - в лучшем случае с гуся вода, в худшем - сопротивление. И она мне в очередной раз сказала, что я не требую ничего чрезмерного, это важно)

(Леонор Фини)

И в самом конце выяснили, что я запрещаю себе злиться на близких. Я вторую неделю сидела и повторяла у нее: "я так злюсь на эту ситуацию, что не передать..." И тут она: "а на подругу злитесь?" И тут я поняла: "нет... хм, как будто нельзя, запрещаю себе. даже наедине с собой" - табу мощнейшее, на автомате всегда действует. И до меня доходит: а ведь можно злиться, в том числе на близких. Не обязательно их об этом информировать, в сырой форме уж точно, но наедине с собой - злиться можно! Хоть матом их обложить. Трехэтажным. Психологиня мне посоветовала написать "злое письмо", из тех, которые не отправляют, просто чтоб вылить гнев.

Но до этого дело не дошло, потому что Н. в тот же вечер мне написала и мы стали "копать" и "выяснять". Длилось это несколько недель. Мч смеялся, а я говорила: вот поэтому я уверена, что с ней буду дружить и в старости! Она- понимает, у нас общие ценности и общие представления о выяснении отношений!! Да, были весьма болезненные моменты, но итогом я довольна. Докопались до интересных корней, до того, где именно "не совпало". И всё снова стало хорошо и, хочется надеяться, вышло на другой уровень[3]. Было много недоговоренного и табуированных тем, между прочим. Они табуировались не потому, что у нас там песец какие несовпадения (по этой причине я с людьми расставалась и ни разу не пожалела), а из-за иррациональных страхов, по большей части. Рациональных тоже, но с этим можно как-то работать. А, и я еще написала буквально: боюсь скандалов из-за честности, нас же обеих сложно НЕ ткнуть в ту или иную травму.

Возможно, потом еще попадутся какие-то подробности этого... происшествия. То есть подробностей дофига, но я не собираюсь сливать сюда всё, тем более там не только обо мне.

*

Мне все-таки очень повезло с психологиней. Она умна и профессиональна, помимо всего прочего. Лучше себя повести, оставаясь в рамках терапии, было, думается, невозможно.

Это я себя так уговаривала) Нет, она сама признала - было возможно. Но она накосячила, бывает.

*

Еду вчера в маршрутке, подсаживается ко мне дядя, который по возрасту мне в отцы годится, а по внешности так и в дедушки (беда прям с российскими мужчинами), а маршрутка почти пустая на начальной остановке. Ладно подсаживается, еще и спрашивает зачем-то: "я вас не стесню?" Я, не отрываясь от телефона: "нет, если разваливаться особо не будете" - "так сейчас же нас притеснять будут..." - "в смысле притеснять? кого нас?" - "народу набьется" - "и что?" Народу так особо не набилось, и дядя вскоре отсел со словами "спасибо, девушка" - "да не за что." Продолжила листать ленту и переваривать сессию. Что это было? Можно я к вам легально поприжимаюсь или... вот что?

Сегодня стою в Пятерочке, слушаю музыку, вся в себе. Подходит чувак (примерно моего возраста, и на том спасибо), я сначала вообще не понимаю, что это ко мне, так он под руку пытается взять. Резко вырываюсь, вырываю наушник, смотрю на него - че за дела. "Девушка, а вы гот?" Я от таких вопросов еще больше выпадаю в астрал. Что тебе сказать, любитель экзотики, как будто не в Питере живешь, ей-богу? Что моя идентичность столь многогранна, что я не могу причислить себя ни к одной социальной группе, идеологии и субкультуре, а посему считаю такие вопросы, ну, глупыми и нарушающими мое, допустим, личное пространство? А тебе оно надо? А мне? Поэтому сказала, будто от мухи отмахнулась: "не хочу с вами разговаривать, извините" и воткнула наушник обратно. Хотя по уму извиняться надо было ему, вечно эта моя врожденная вежливость)) Это типа весна началась или что?

Рассказала мч, он: "нормальный человек - спросил, послали, отошел, всё понял" - и на том спасибо, ага. Когда игриво сказала, что мол "уведут у котика красивого питона", заявил: "не уведут, я его в туалете закрою". Как-то неромантично)) У нас всё так. Не надо думать, что я хочу прям сцен ревности и мечтаю быть собственностью, даже близко нет, но игривости какой-то красивой хочется, это факт. Чего-то театрального, не более того))

Потом подумала: хм, меня все еще принимают за особу помладше меня лет на 5 минимум, даже когда я не слишком довольна собой. Это приятно, пусть продолжается)

А потом подумала: вот когда "приходишь в феминизм", создается впечатление, что женщине можно и нужно гордиться... да буквально всем, КРОМЕ внешней привлекательности, это как будто стыдно, унизительно и еще почему-то там неправильно... да не создается, а нередко так и пишется. (Нередко же попросту меняется долженствование: вот раньше ты должна была быть красивой (прилично красивой, не как я, с волосами цвета мартовского неба "когда в Питере повезет"), а теперь внезапно должна быть сильной. Понятно почему и откуда ноги растут. Хотя, разумеется, на самом деле никому ты ничего не должна.)

Так вот мне - не стыдно. Гордилась и горжусь своей внешностью, люблю ее очень, создаю свой образ, на него мне обычно усилий не жалко, и над этим я сокрушаться тоже не собираюсь. Раз уж любить себя, так полностью. Раз уж любить себя, так именно себя, а не "идеальную феминистку", идеального кого-то там... "Я" важнее, богаче да и попросту интереснее любой идеологии, дискурса, системы ценностей и так далее. Они для него, а не оно для них.

(Герберт Джеймс Дрейпер, "Ламия". одна из любимых у него))

Как говорится, ищу работу. Посидела примерно час (рассчитывала 15 минут минимум) в двух сообществах и скачала одну книгу. Стало грустно. Правильно я говорила - буду плакать либо до, либо после. А то и во время)) Делать ничего не хочется, практически все работы вызывают отторжение. Я и учиться ничему не хочу.

Иногда думала, что с книгами работать куда ни шло, но там опять люди(( или тупо выдача каких-то заказов, хоть общаться не надо...

Да, у меня хороший русский язык, дофига знаний (кому нахрен они нужны), я обучаемая и ответственная... Да, нормально, что работа будет ненадолго, нормально пробовать... Может, удаленка была бы для меня идеальной, но я ничего не умею и уметьне хочу) Иногда думала, что могла бы работать корректором, но боюсь возненавидеть тексты как таковые(( Надо сказать, я откровенно завидую людям, которые могут назвать себя хорошими профессионалами, но не могу представить себя на их месте.

Ну, норму на сегодня считай перевыполнила. Норму перевыполнила, ушла плакать)) А это тоже не так просто. Серьезно, надо как-то усиливать в себе эту эмоцию, иначе слезы не выльются и в итоге будет еще тяжелее. А усиливать - отдельная тяжелая работа) Тем более, что усиливать нужно буквально до "всё, песец, катастрофа, безысходность, не хочу жить" - иначе не плачется. Серьезно, не понимаю, как можно плакать с чувствами "полегче". Вот и нередко застываешь в ступоре - депрессивная экономия сил, которая все равно в итоге выходит боком.

(Артур Хьюз, "Офелия")

*

Второй день - просто ничего не хочется) Посидела в сообществах полчаса.

*

Может, поехать в приют с собаками погулять? (Отличная мысль на лето-весну, когда будет тепло)

*

Развитие возможно только из точки покоя, а кожа нарастает, только если ее не теребить, в особых случаях - под повязкой.

А еще, если я хорошо пообщалась с подругой, мне проще выдержать так себе настроение мч, например. Соотношение травмирующих и целительных факторов тоже значение имеет. Подумалось, может у меня это тоже с детства - не только всё относить на свой счет, но и считать себя обязанной менять состояние близкого человека к лучшему. Может, это и нормальный порыв, так-то[1], мне приятно было бы, но ему не надо.

(Гюстав Моро)

*

Может, я сама не сознаю, как мне нужна эта терапевтка) Или боюсь сознавать. После сессии сразу и писать захотелось, и даже в блог снова потянуло (месяц играла и его забросила, правда, писала всё равно, и даже кое-что сильное, как же я без этого).

Но вообще "замечательно": сморило, думала рано усну - хрен там был. Сначала дышать тяжело, потом эротические фантазии (даа, я тот самый гипотетический чувак, который каждые 15 минут думает о сексе, ну в совокупности так и выходит), потом заболела голова... итого легла в час, уснула в четыре. Встала около четырех же дня, выспалась? - хрен там был, вялая как хз что. А те, кого реально бодрит кофе - инопланетяне какие-то, никогда он мне не помогал. Мне вообще интересно было бы взглянуть на вещество, которое в состоянии меня взбодрить.

*

Тоже из какого-то треда, в котороя я не участвовала, но поглядывала с интересом.

Идея "бульончика" тоже нравится - привыкать к нагрузкам постепенно.

А я люблю, когда со мной носятся) но этого никто не делает((

"Наиболее сильное страдание указывает на наиболее важную для вас ценность." Блеск! Черт возьми, да. Но я тут же упираюсь носом в стену - невозможность не только предоставить эту ценность самой себе, но и каким-либо способом заполучить ее, добиться, построить...

"Ок, сейчас я не могу взаимодействовать с чем-то слишком сильным, потому что от такого взаимодействия испорчусь, порвусь, не выдержу. Но я могу попробовать накопить немного ресурса, и сдвинуть эту границу чуть дальше, чтобы внутрь безопасной зоны попадало больше возможностей." - видимо, единственный способ не прыгнуть из окошка.

*

Терапия правда на 80% состоит из отношений. А еще я черпаю любовь к себе из казуса явно нездорового, но яркого)) А что, это было во многом приятно и красиво, а ничего другого все равно нет.

Мое личное расположение к психологине дошло даже до того, что я попробовала одну "технику", правда, эффект она дала противоположный)) У меня всё завязано на личные эмоциональные отношения, на хорошее отношение ко мне, любимой, это правда)

Про персонажей смешно, не получается)) Ну она мне предложила: представьте вашего кумира/любимого персонажа на вашем месте. Терапевтично разве что в смысле поржать: однажды остались Бердяев со Спайком без работы... блин, каждый раз смешно)) один - дворянин с майоратом и интеллектуал с соответствующим окружением в одном лице, другой и вовсе вампир)))



Я не виновата, что у меня такие пристрастия!! Нет, меня не вдохновляет Баффи, работающая в фастфуде! Мне она вообще не нравится.

Мне легче становится, когда мне мне помогают или мной интересуются... хоть человек случайный на улице или даже врач)) главное, чувствовать себя при этом в безопасности и не униженной. Мне было приятно, когда я шлепнулась на улице и незнакомая девушка помогла мне встать. Мне было приятно, когда неврологиня аж зависла над тем, как меня лечить, мне приятно, что я веду себя с ней уверенно, что больше ее не боюсь.
*

Про "жертву" есть соображения... когда любишь и не теряешь самого главного для себя - получается, вовсе и не жертва...
*

Мысль о суициде как рациональном выходе довольно жуткая, но... раз уж объявили "суицидальные настроения" патологией, так лечите ее нормально, избавляйте в первую очередь от боли. Люди ведь от боли уходят.

Я нередко думаю, листая новости: я бы повесилась нахрен. У моего мч позиция иная: я бы пошел всех перестрелял, все равно терять нечего. Агрессия вовне то есть) Так вот я думаю, если бы большинство поступало по нашим принципам, то людей или бы вовсе не осталось, или бы думали, что творят. Во многих случаях я думаю: лучше бы не выживали, лучше бы не выдерживали. Зачем?

*

Не успела даже кое-что сказать... Ну, на терапии. Сама у себя время ворую, примерно по десять минут. Может, я опаздываю потому, что считаю ээ ниже своего достоинства стараться не опоздать? А че это время противное под меня не прогибается?)) Может, еще потому, что ее не боюсь, к прежней видимо не опаздывала из-за страха, тоже так себе мотивация[2]... хотя на работе и страх не останавливал, ниче уже не останавливало, а совесть, ну откуда она у меня[3]... А она уже стала беспокоиться, что я не приду из-за сопротивления, даже диалог начала прокручивать - почему вы, мол, не пришли... Мне аж неудобно стало, но и приятно, что обо мне думают и беспокоются.

Говорила я много, в основном о своих неудовлетворенных потребностях, травмах, разочарованиях, что никуда не могу и не хочу вписываться, что творческая, но не креативная, что постоянно какая-то хрень творится с моими самыми сильными потребностями... сыта я была только в "нездоровых" отношениях. Даже как-то страшновато, тревожно, что много чего вот так просто сказала, неудобно, что так много... страшно, каким будет ответ, как дальше, очень боюсь потерять ее принятие, периодически тревожусь, что что-то пойдет не так. Ох... но точно сказала, что не хочу меняться, по крайней мере сознательно, а хочу искать подходящие условия обитания. Вот об этом и будем потом говорить, аж страшно. Как же сложно-то со мной. Мне с собой сложно...

*

(Кстати, он недавно подошел с лаской, когда я злилась, вот это мимими, почаще бы.)

А мне сегодня с утра и до сих пор классно, потому что у него было хорошее настроение и он даже ржал, когда обнаружил на балконе осиное гнездо. Мне это прям настолько по сердцу, что я легко простила выдергивание из кровати (не выспалась и голова болела, хотя 11 часов спала вроде, хотя... с перерывами) и была очень милой. Все же для меня офигеть важно эмоциональное состояние партнера и отсутствие звериной серьезности в вопросах быта. Для него характерна как раз серьезность, увы. А тут - "ахаха, иди посмотри, у нас на балконе гнездо... осиное!"

Для меня всегда на первом месте не вещи, а человек и эмоциональные отношения с ним. "Я вас просто не могу себе представить где-нибудь на встрече одноклассников, где вы общаетесь поверхностно и чисто из вежливости, для вас общение и отношения должны быть эмоционально заряжены..." Именно.

(Помнится, именно из-за отношения к вещам мы с мамой для бабушки с дедом были "разгильдяйками", а я меня так и вовсе "батька подослал всё портить" (воспринимала это с юмором), хотя я ну вот объективно испортила очень мало, особенно учитывая мой возраст. Я вообще была очень ответственным ребенком: не испортила ни одного документа, хотя обожала почему-то их перебирать, да, я спокойно могла рыться в сумке с паспортами, трудовыми и аттестатами)) Потом мама мне тоже что-то предъявляла за погнутую сковородку и "сломанную" дверь (неправда, она без меня на ладан дышала), но это я уж в ссорах с ней. Всегда считала, что зло лучше выместить на вещи, чем на человеке.)

*

Может, я в детстве и не понимала, чего лишена, потребность в людях пришла позже.

*

(В беседе с Н.) По крайней мере, я спросила, напомнила (обычно боюсь это делать). Да, мне важно говорить не в пустоту.

*

Посидела полчаса на сайте с вакансиями, погрустнела и не хочу жить, тоскливо и скучно. Стандартно, кстати.

*

"Отстать от себя" не так-то просто, но возможно в определенной атмосфере. И если у меня когда-нибудь всё наладится... в любом случае, вот он - первый шаг и база. Позволить чувствовать себе всё и не стыдиться никаких своих чувств.

Напоминание: не зависать в тоске, лучше поплакать. Щас пока не получается.

Позволить себе ошибаться надо, но офигеть сложно.

Любовь к себе черпается из того, как тебя любили другие, хотя иногда это и "не есть любовь". Ну не есть, а мне-то хорошо было.

Я в эйфории от Sonne Rammstein , и мне внезапно представилось то, что могло бы быть серией рисунков, а то и целым клипом, и отвечаю, что много лучше их белоснежки и семи шахтеров… И не просто лучше, а шикарно было бы, если снять хорошо…

В самом начала, при отсчете, толпа с факелами гонится за ведьмой. Ведьма, разумеется, очень красивая брюнетка в черном длинном платье с рукавами-крыльями и серебряными побрякушками. Вид погони – как бы сбоку на узкий длинный мост. Ночь. В конце – вход в пещеру. Она вбегает в пещеру, тут начинается в музыке тяжеляк, а в картинке – камнепад. Вход завален, никто не успел, но никого и не придавило. Разве паре людей прищемило одежду (сначала было – женщинам подолы, теперь думаю, не сексизм ли это, пусть и мужикам что-нибудь прищемит, ну из одежды, я ж не садист), чему она по ту сторону ехидно улыбается. Но ни у кого ни царапины. Она же уверенно осматривается. Темный коридор. Идет, недалеко на стене – факел, она берет его, и с факела ей на руку переползает змея. Она ее гладит, змея уютно устраивается у нее на груди (декольте должно быть, да). Пусть это выглядит зловеще и красиво. Она же идет и осматривает коридор. Камень сменяется кладкой, кладка – письменами, рисунками, барельефами (ну как бы развитие цивилизации). За ней следует какая-то непонятная тень. Барышня уверена в себе, знает, что делает и куда идет. И вот перед ней, ближе к первому припеву, огромные резные каменный двери, двойные. Она целует и отпускает змею, и с некоторым усилием распахивает их, и тут грянет первый припев. Вид сзади, движение красивое, слитое с музыкой (когда двери открывает). Она оказывается в огромном склепе – высоченные колонны, много каменных гробниц (гробов, саркофагов, красивых, нет, разных), потолок и стены теряются в темноте. Пусть это будет образом умершей части человечества, но не всего, как будет видно в дальнейшем. Ходит по залу, даже кружится, осматриваясь. Всё это в тему припева, прекрасно. В подходящий момент припева она видит огромное распятие, и с чувством ему поклоняется. Вид сзади, движение грациозное, искренне почтительное, осмысленное, от души, но без потери собственного достоинства, не рабское. Потом всё ходит, касается рукой гробов, останавливается над одним, кладет на него руку и безмолвно плачет – просто, без искажения лица, глаза закрыты, текут слезы, мб кровавые (это в соло после припева).



Когда уже начинается мужской вокал, из темноты выступает… я раньше хотела, чтоб демон, но лучше, намного лучше пусть будет скелет в облачении какого-нибудь очень высокого церковного чина (причем облачение такое, чтоб обиделись все конфессии сразу). И начинает ей что-то доказывать, говорить… По картинке должно быть понятно, что он осуждает всех умерших, рассказывает и возмущается, какие они грешники (только неясно, что он-то неупокоенный во тьме бродит, праведник наш). В подходящий момент речитатива даже шарахает кулаком по тому гробу, над которым она плакала. Одновременно с началом припева – «айн!» - она резко открывает крышку гроба, и оттуда ее озаряют лучи света. Вид в профиль, она чем-то поражена.



А открывается ей история девушки-самоубийцы и ее возлюбленного, кратенько, на первую часть припева, которая еще без женского вокала, в 3-4 картинках, но ярких, красивых и показательных. Типа Ромео и Джульетта. Их свидание в саду, тихое и нежное. Он пусть будет из бедной и презренной семьи, она – из богатой и знатной. Его убивают ее родственники и зарывают как собаку где-то в поле или лесу. Она принимает яд, но ее хоронят в семейном склепе. Похороны, она так красиво в гробу лежит. И это и есть ее гроб (неважно, как он там оказался). Ведьма (ну, теперь-то понятно, что в хорошем смысле, от слова «ведать») быстро захлопывает крышку и обращается к распятию, просто смотрит. Со второй половины припева, с женским вокалом – «айн!» - от креста исходит яркое сияние, потом он вовсе исчезает, пространство как бы раздвигается, в темноту склепа врываются ярчайшие лучи света. Из света появляется Христос в белом одеянии с тихой любовью в глазах и грустью. Освободитель и Воскреситель. И начинается воскресение, гробы раскрываются, встают люди – красивые, просветленные, склеп наполняется светом. Идут к Нему, а Он – к ним, каждому что-то говорит, улыбается, берет за руки, некоторых обнимает… Это всё в припеве. Но не раскрыт только 1 гроб – той девушки. Он остался темным и неподвижным. Мужской голос – первосвященник-нежить – торжествует, опять доказывает ведьме что-то свое. Но на Христа как-то не глядит. Ведьма издали глядит на Христа с любовью и восхищением, но в основном – с вопрошанием. Скелета не слушает, ну его. Христос наконец посмотрел на нее с какой-то грустью. Она внезапно что-то поняла, повернулась к гробу, касается указательным пальцем вытянутой руки будто невидимой стены, пространство начинает вибрировать, круги от пальца – как от камня на воде. Пространство разверзается, она уходит в темноту (тут уже третий припев). Выходит в каком-то темном дремучем лесу или поле, мрачно. Останавливается на неприметном месте, протягивает руки к земле. Как власть имеющая, но со скорбью. Из могилы восстает убитый юноша, типа как в «Вороне», но она протягивает ему руку и выводит из могилы. Очень красивая сцена. Потом ведет за руку вновь сквозь пространство. Они выходят в склеп как бы из ниоткуда. И он видит свою возлюбленную, светлую, красивую, воскресшую, сидящую в гробе и как бы греющуюся под лучами Божественного света. Тоже в профиль, очень светло и красиво.



Ведьма слегка подталкивает его, обалдевшего, по направлению к ней, а сама смотрит на скелета: что теперь скажешь? Скелет в недоумении и почти в отчаянии – что же это творится?! Юноша подходит к возлюбленной, тихие, нежные объятия, и всё такое светлое. Встреча после вечной разлуки и теперь – навсегда… Это надо, чтобы чувствовалось по картинке. Тут 2 смысла – любящий не может жить без любимого + примирение и просветление мужского и женского начала (что?! Ну ок, по картинке это не поймешь, а вообще можно было бы и лгбт-пару ввернуть, вот это было бы круто… лгбт – Ромео и Джульетта наших дней). Это всё на протяжении припева. К ним подходит Христос. И вот тут, в конце, на протяжении женского вокала нужно показать самое главное. Он обнимает их и ведет с собой, любя их более всех здесь – как наиболее пострадавших и любивших. Вот, пожалуй, центральный образ: вид сзади, люди идут в свет, посередине Он уводит пару, но оглядывается и смотрит на нас. Что в этом взгляде – это уж надо почувствовать. Это можно было бы сделать даже в виде диптиха. Взгляд Его падает и на ведьму, и на скелет. Скелет весь скрючился и не может вынести этого взгляда, а она… Это картина, это надо видеть – лицо ее просветлено, она восхищена, серебряные украшения на ее траурном платье (траур по человечеству – символ) начинают нестерпимо сверкать. Это могло бы быть символом начала теозиса, преображения земли (серебро на черном – свет во тьме). Но второе ее движение – она трогает за плечо скелета, а другой рукой указывает на Христа, уходящего в свет, и кивает – не хочешь ли пойти за Ним? Но для скелета это неподъемно, он не может постичь всего этого - может быть, пока. Он в отчаянии отворачивается, как-то жалко съежившись. (Скелет – двойной символ – смерти и официальной церкви, проповедующей торжество ада, т.е. той же смерти). Христос уходит (не факт, что навсегда), и снова появляется распятие, которое даже отчетливо кровоточит… И это символ того, что Христос останется на кресте, пока все не будут преображены.

Ведьма же похлопывает скелета по плечу, может, даже как-то фамильярно – типа, может, потом одумаешься, я не прощаюсь (или – она печально смотрит на крест, вздыхает, тихонько хлопает его по плечу и уходит, иронично, но не зло улыбается – так-то, подумай) – может, на другие кладбища, оплакивать и уготовлять воскресение, а может, и к живым, проповедовать. Может, и народ-то чуть не сжег ее за проповедь «излишней» доброты и свободы… Скелет остается в раздумье. Она уходит сквозь стену склепа, и на стене остаются как бы серебряные блестки от ее побрякушек, они переливаются, затем всё медленно погружается во тьму, но на душе остается какая-то светлая надежда.

Это в описании всё хреново и неуклюже, но если нарисовать, а еще лучше – снять клип, это будет нечто!!!

Образ женщины в черном – не знаю, как он у меня появился. Это – некий посредник между мирами, но и живой человек, женщина, и очень красивая. Странствует, оплакивает, проповедует – и так до полного теозиса. Может, это символ той самой эсхатологической активности человека, которую проповедовал Бердяев. Да и предвестие Третьего Завета, возможно...

Примерно тот же образ у меня в фантазии на «Мгновение свободы», ну похожий. Мб как-нибудь расскажу[1] + фантазия на «Великие тропы бессмертия» - отличный был бы клип типа «славянское фэнтэзи». Я пыталась кое-что воплотить в рисунках, но крайне неуклюже… На бумаге выходит совсем не то, что в фантазии…

"Я и мир объектов"... можно ли приписать Бердяеву нарциссизм?.. Честно говоря, мне до лампочки - настолько близка мне идея книги, да и его идея объективации вообще. Он верит в возможность прорыва к субъекту, но это сродни чуду. И ведь так и есть. И что  Бердяев? В чем он неправ? Разве не объекты друг другу люди в обыденных отношениях, большинство людей в большинстве ситуаций? Что, Бердяев это выдумал? Да нет, мир такой, падший.

Читаю «Размышление 5», о личности. И там про маску, личину. Как всё верно! В обществе человек вынужден носить маску. Попробуй быть самим собой – это мучительно, да и сложно с непривычки. Причем в любом случае остаешься одиноким. Но все же, я думаю, лучше пытаться быть самим собой, в маску вкладывать больше своего, делать ее похожей на себя. Иначе, страшно ведь (а это со многими случается), если чужая личина прирастет, и забудешь уже свое собственное лицо. Вот я и пытаюсь быть похожей на себя, пытаюсь от себя производить все свои действия. Молчание, немногословность, равнодушие, непробиваемость, угрюмость, необщительность, или, намного реже – оживленность, смех, приколы, возмущение – всё это, в общем, мне присуще. Стараюсь по возможности говорить, что думаю, или молчать.

Надо сказать, с тех пор и я изменилась, и маски размножились и стали искуснее, что ли... и порой эти личины - можно сказать, мои лица, причастные моей сути где-то глубоко, куда мне сознательно пока не добраться... источник есть, сила, энергия, а пробиться к ней пока не могу... как будто под носом, но мимо меня...

Вообще мне повезло – готичный образ ныне в моде, и удачно именно то, что готов пачками не встретишь, но они признаются как нечто интересное. Так вот в итоге – с толпой я не сливаюсь, и этот образ очень даже отражает мою личность и мое внутреннее состояние – по крайней мере, несколько внешних оболочек души. Я со своей задумчивой печалью и пофигизмом в глазах очень смотрюсь в черном) Отсюда – как-то и вопросов ко мне меньше – ну ладно, готы они такие, мрачные, что с нее взять. Хотя интересующимся я часто говорю, что я не гот, стадность не люблю во всех ее проявлениях, а просто мне близка их эстетика. И личность выражает: «человек я сам по себе мрачный и депрессивный» - и всё, нет вопросов.

А почему я такая? Неужели я додумаюсь сказать правду: знаете, меня как-то волнует[1] падшее состояние мира, безнравственность, бездуховность, невежество, хамство, а еще меня никто не понимает. Ну, и на фоне всего этого – скучно. И несчастная любовь - неужели главное забыла?) Ну не смешно – люди тут, понимаешь, стремятся кусок хлеба заработать для себя и семьи,  - а мне тут, видите ли, скучно и за мир обидно. При этом я сама часто нуждаюсь, и на шее – ребенок предпенсионного возраста. Для обывателя – смешно и непонятно.  Но, к счастью, вопрос «почему» нынче не в моде. Так что личина моя – почти вторая кожа. Даже если с такой стороны посмотреть: черное и серебро – бытие темно, но в нем есть проблески духа, что дает некоторую надежду…

Траур по всему миру, как я не так давно выразилась. По миру сему… Так что, траур – вторичное и снаружи. А про первичное – надежды, знать никому не обязательно. Да и первичное тянет, по правде сказать, больше на траур.

И еще Бердяев пишет про истинное отражение личности – в лице любящего.  Похоже на "Что делать?", но там образ скорее приукрашенный получается (женщины). И многие женщины были бы в восторге от подобного приукрашивания, а мб, и я. Но нужно желать истинного отражения. Что значит истинного, где критерий? В любимом по умолчанию отражаешься приукрашенной, ну вот кажется ему всегда, что ты красивая и замечательная, разве нет?

Отражаюсь ли я истинно в ком-нибудь? Для начала, а я знаю, какая я? Ну примерно. Нет, не знаю, но очень хочу отразиться. Любят меня 2 человека. В маме я не отражаюсь однозначно, в ней -  только любование своим дитем, в ней – мое отражение минимум 10-летней давности, но я-то уже не дите, личности моей она не видит.

А в нем – не знаю… Конечно, я вижу по его глазам, что он считает меня красивой, смотрит даже иногда с восхищением или с такой тихой любовью… И тут мб действительно Чернышевский прав, т.к. я часто удивляюсь – чего тут красивого. Сейчас не удивляюсь, сама вижу) и он мне это часто говорит. И не только он.  А если глубже… Порой кажется, что моей глубины он нифига не понимает и непонятно, на чем держатся наши отношения. Как на чем? На дружбе и родственной любви. Тепло и доверие. А личность мою он не очень видит, это факт. Но иногда бывают такие разговоры, которые показывают, наглядно, ясно – как мы похожи. Не помню) И в общем, во мне он может много чего понять. Думаю, что он понимает это, видит, чувствует, благодарен – просто редко говорит. И все же отражена в нем если и не искаженно, то неполно. Более чем неполно. И верно, хорошо бы найти свое полное отражение – да где? Он мне родной человек, но не так глубоко, как хотелось бы. А отразиться, конечно, хочется.

Самое интересное, что недавно отразился во мне один человек - я ее увидела, она сама так говорит. И она тоже многое во мне видит и понимает, куда больше, чем другие. Оказывается, так может быть и в дружбе. С ума сойти. А в "любви" меня злостно не видели, это факт.

Забавно – может сложиться впечатление, что суть моих параллелей такова: все дураки, одни мы с Бердяевым умные. Нет-нет, что вы. Все дураки только в той части, где не согласны с нами) И это глубже, чем кажется на первый взгляд.

Мое отношение к Бердяеву таково: он открыл 85-90% истины. Ну пусть 80%, пусть 70%, отношение к женщинам не считаем, к эросу и плоти – почти не считаем, и кое-что по мелочи тоже не считаем. Остальной части или у него нет, или я не согласна, следовательно, эту часть истины надо искать мне, ну и остальным желающим.

Но ведь он-то как открыл? Не только своим собственным и бесспорным творчеством. Огромную подготовительную работу проделали его предшественники и современники, так что они имеют бесспорную и заслуженную часть в его труде. И потом, он не только творил с нуля – некую часть он просто взял и правильно смыслил, интерпретировал, систематизировал, сделал верные выводы. Вот это правильное отношение! Читай и пропускай через  себя, не согласен – осмысливай, переделывай, а то и просто твори новое на основе еле выраженных намеков. Но пищи для духа – море. Просто, как часто, читая другие  книги, соглашаясь или не соглашаясь – абсолютно свободно солидарна с ним.