мне нравится, что в отношениях с Н. стало больше честности - и ей можно со мной не согласиться, и мне можно позлиться и пообижаться...

с Л. вообще - мечты сбываются!! она мне пишет первая, хочет меня видеть, спрашивает как дела и поддерживает!!!

намечается и третья подруга еще вроде как...

да мне везет!

и этот еще... и неглуп, и внешне более чем в моем вкусе, хм...

*

нежность и страсть... буря и легкий ветерок...

сейчас on top, через секунду - смущается, боится лишний раз прикоснуться и "я едва мог за тобой угнаться"... две бездны как они есть)) в эросе они приоткрываются, это угадано гениально.

только такое меня и заводит, и я сама такая - противоречивая. смутить меня невозможно, но вообще-то очень легко, я агрессивная и ранимая, напористая и уступчивая...

*

Я злюсь, потому что одна. потому что всё непрочно. потому что хз что делать. сплошные сомнения. не хочу писать тот пост (слишком уже понятно: продавать пока не получается). как будто снова ощущение западни...

*

На терапии спрашивала, что делать с распирающей злостью. Ну реально хочется орать. Это Спайку можно, мне нельзя, он хоть на кладбище жил... Психологиня накидала вариантов:

- рисование

- отыгрывание в движениях через тело (танец, бег, упражнения)

- мысленное отыгрывание

- поддерживающие картинки

- мечты, подкрепленные действиями

- взаимодействие с причиной злости

- делать всё медленнее, концентрируясь на деталях процесса

- техники замеления, заземления, паузы, дыхание...

- спросить себя про чувства

Выбрать, что лучше сделать в данный момент: отреагирование или взаимодействие?

Эмоциональная "воронка" может уменьшаться со временем[1]...

Важно найти свой темп, адаптироваться, учитывая свои особенности.

И вот как только я просто спросила про гнев - меня накрыло уныние!! Уже когда домой ехала!!! Ну вот всё, всё не как у людей...

*

сначала гнев, потом горевание)

провал-то провал, делать че - не совсем понятно...

*

проблема в том, что всё это очень затратно делать, а будут ли деньги - непонятно. иные вознаграждения - почти гарантированы, я ж люблю внимание...

я бы и бесплатно делала, но мне надо платить за квартиру, есть, одеваться, краситься, лечиться в конце концов... ну понятно.

у меня есть поддержка тера и друзей, это ок

с наставником коннект не очень, но сам он с чего начинал? набрал базу людей, которым тоже всё это интересно

остается... только вспоминать Спайка, который после... короче, сама последовательность сцен впечатляет! "а вот всё равно полезу!"

вот бы кто-то симпатичный написал мне посреди ночи: привет, что делаешь? и я такая: смотрю "Хорошее место", и меня оно жутко бесит, и я щас тебе расскажу, почему...

ну, для этого у меня есть блог(и)

(заедаю свой провал семечками и дешевой, но на удивление вкусной нугой в шоколаде, чипсами и лимонной Фантой. раз в месяц могу себе позволить, ага. а когда нет денег на шоколадки, покупаю барбарис и запихиваю в рот по две-три карамельки зараз)) вот такая увлекательная борьба со стрессом)

остается надеяться на лучшее и делать все пошагово. делать хоть что-нибудь... разница будет в том, что у меня заведутся реальные связи

вытаскивать из всего ресурс - вот ценнейший навык, получаемый в терапии.

*

переживаю "провал", стараюсь плакать (не опечатка, я не забыла "не", поплакать для меня - это целое предприятие), "ах, как же я одинока, но руки убрал" - нужна поддержка, но я скорее боюсь, что мне напишут подруги. а вдруг это мне придется их поддерживать, а вдруг снова больше с меня возьмут, чем я получу... ну и банальная уязвимость - в таком состоянии очень травматично любое "не так", так что кажется проще и безопаснее вовсе не рисковать и просто забиться в уголок.

всё сложно... хотя вот и тер поддерживает, и бывший помереть с голоду не дает и даже о развлечениях моих заботится...

пойти что ли гифок со Спайком наделать, ну я даже не знаю

(наделала дофигища за несколько раз, особенно из любимых клипов. меня это реально утешало, что ж)

вот три очень хорошие про любовь-дружбу-соратничество, например

*

Мужская забота, самая простая, обыденная, хоть бытовая - едва ли не самая сексуальная вещь на свете:)

*

Я не хочу развиваться, я хочу быть человеком))

*

Посмотрела "Хемлок Гроув", не впечатлилась.

"Нахрен ребенка" - ну хоть кто-то это сказал!!

Блять. До полиамории они додумались, а что ребенком может заниматься мужчина, ну хотя бы отец - нее, сложна!!!

И что за внезапная привязанность к чужому младенцу у женщины, которая и детей никогда не хотела? Брр.

Итак, мы имеем демонизацию идеи бессмертия, науки и технологий. И женщин до кучи - снова или мадонны, или сами знаете кто. Репрезентация женщин снова ужасна.

На Романа и Питера (особенно) поглазеть можно, но это не спасает, совсем.

*

Начало лета и белые ночи, эх...

*

Финансовое положение: крашусь пробниками с работы (официально списанными, если кому интересно)

*

Вот чего мне не хватало по жизни: искреннего восхищения. И духовного родства...

Это мне, изволите видеть, один прекрасный мальчик пишет: "я тобой восхищаюсь, у меня есть чувство глубокого духовного родства с тобой..."[2] В последнее верить я опасаюсь. И все же... мне-то он тоже более чем нравится... это, черт возьми, взаимно, получается...

*

(майская ночь)

Смотрю я на свой прекрасный и гениальный блог, который никто не читает и думаю... часто думала около того, но сейчас прям четко: если бы мне предложили прям щас умереть, но с тем, чтобы блог после прославился и я бы это увидела оттуда - может, я бы и согласилась. если бы сказали - чего мнешься, все равно один хрен мучиться тебе на дурацких работах и здесь никогда не встретить свою любовь - почти наверняка бы согласилась. без любви и признания мне тут особо нечего делать. ну, маму жалко, конечно. и всё вроде...

*

однако, снова накатило: захотелось раскапывать и выкладывать свои древние записи...

*

всё, начала скрывать и переносить некоторые посты... здесь их один хрен никто не читает, а там хоть сотня человек увидит да пара лайк поставит - хоть что-то.

*

я вот какой хочу сюжет про аборт в фильме/сериале увидеть. пара, любят друг друга, всё хорошо. она случайно беременеет, не срабатывает контрацепция, бывает. она: "я не хочу детей" он: "я тоже! а еще я не хочу, чтобы ты гробила свое здоровье, и вообще, калечить такое прекрасное тело - преступление!" она делает аборт. всё. дальше живут долго и счастливо.

без всех этих "я не готова, нет денег, плохое здоровье, я боюсь ответственности, меня мама в детстве била..." просто 4 слова: "я не хочу детей." точка. нечего обсуждать. не надо никаких условий и оправданий.

и как по мне, идеальный мужчина тот, кто не хочет подвергать любимую ужасам деторождения. и поэтому сделал вазэктомию, например.

*

на терапии я хотела сочувствия, чтоб меня пожалели. ну как обычно. я неверно поняла ее обобщение...

"я не обращаюсь за утешением и поддержкой даже к подругам... потому что боюсь, что станет только хуже..."

"а откуда взялось у вас это убеждение, в каких отношениях оно возникло или было?"

тут-то и понеслась душа в рай: и маму вспомнила, и К., и Л... я ей рассказываю драму всей моей жизни, а она: даа, дела... наверно, это всё от проблем в отношениях с мамой пошло... (не так конечно, это я ёрничаю. но психике показалось именно так.)

да, тер права насчет семейной истории, это ли не начало. и насчет ригидности моей тоже, как ни неприятно это признавать. и насчет неспособности (малой способности) выдержать неизбежную в человеческих отношениях фрустрацию... и что мне еще учиться и учиться артикулировать свои потребности[3] - тоже очень верно, и даже не травмирует.

но все равно придется разбираться) что именно она имела в виду... что-то хорошее же наверняка... я ж так и не уловила

*

Н., очень точно:

- радфем бы и вовсе сказала, что все эти его[4] теории сознания да строения вселенной - один громадный "менсплейнинг бытия"

- да уж я знаю! но в этом я с ними расхожусь решительно. это что ж теперь - и теории строить нельзя, и активничать, и творить?! сразу агрессивному мужику уподобляешься?! ну глупость же!

*

взбесило, что и на ридинге возобладали "интересы группы", хотя на самом деле, ну если честно - интересы ведущей и ее сторонников.

меня взбесило и обидело, но я по крайней мере высказалась: у меня тут свои интересы, и никаких групповых я знать не знаю. пока осталась. не знаю, зачем. может, чтоб соратничать против большинства материалистов с одним весьма симпатичным идеалистом))

*

вот и мечта всей жизни подъехала - меня приглашают читать лекции по предмету, которым считай всю жизнь занимаюсь!..

и И. в гости приглашает, ого!

а параллельно треш с деньгами и работой...

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

*

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

*

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

*

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

*

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

*

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.

и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

*

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

*

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

*

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

*

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...

но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

*

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

*

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.

(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))

(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.

Даже восхищения, может даже исключительности какой-то, если вещи своими именами называть. Ну ок, выявить и назвать потребность- уже хорошо.

Была на философском сборище, говорили о смысле жизни, пережила небольшую фрустрацию. Меня сложно удивить, вот правда, многие мнения кажутся просто ужасающе топорными (потом так отрадно было послушать Н. с ее "цветущей сложностью"!), да все практически. Даже замах на предотвращение тепловой гибели вселенной, да)) "А мертвых воскрешать будем?" "Зачем?" "Не, ну без этого не интересно!" Без этого - как мелко, Господи, как же это всё мелко)))

(Джон Уильям Уотерхаус)

Кто по "третьему завету" упоролся, тому всё мало, мелко, плоско и не то, но с другой стороны - "есть какая-то правда" много где.

Возможно, со стороны моё (соединение гедонизма с духовностью) тоже кажется таковым, ну я же нарочно упрощаю - и чтоб понятно, и чтоб успеть сказать главное, а про путь, детали и разные "но" могу бесконечно говорить, так-то. И потом, несмотря на то, что я вполне была в числе говорунов, меня слушали и даже не перебивали (могу я завладеть вниманием, вот просто могу)), да и откликаться мне, в общем-то, по кайфу - все равно не хватило внимания, хоть тресни)) Мне бы доклады делать, надо в эту сторону думать - это был бы практически чистый кайф. Ну в процессе, готовиться мне всегда тяжело, и рассчитывать время, кстати, тоже. Плюс найти стык, где и мне классно, и аудитории интересно - тоже задача не из легких наверняка.

Кстати странно, почему мне не задают вопросов - я настолько странная, что непонятно, с какой стороны подкопаться? слишком уверенная? слишком непонятная? чуждая? эмоциональная, не знаю, энергия прет, как говорил один художник?)) Притом, что мои мысли вполне могут развивать (как я и некоторые), точек соприкосновений нельзя сказать, что нет. Ну и моя мысль забавно работает, отскакивая от других, как мячик - не обязательно противоречие, хотя это часто и наверное сильнее всего, сам процесс отскакивания мне, пожалуй, приятен. Сразу видно, что "с тобой спорить - что против ветра плевать" (бывшего однокурсника изречение), что я не только извернусь неожиданно и нагло, но попросту переверну доску, потому что мне не нравятся правила? Мне про эволюцию, я - "мне не нравятся законы природы", мне про разум, я - "рацио без эмоций ничто". Я из тех, кто не на логике едет, а на эмоциях, и люблю таковых, это правда.

Но все же вопросы - это и про заинтересованность тоже, а я хочу, чтобы мной интересовались. С другой стороны, там вопросы задают как раз будто для того, чтоб подкопаться, частенько именно из позиции Сократа, который якобы знает истину и щас поможет тебе ее родить (не люблю Сократа, его метод - попросту утюжка человека, не слишком даже хитрая). Может, за это его и Ницше не любил, просто не смог нормально выразиться?) Ясно, что мне "майевтики" не надо, у меня своя истина есть. Хорошо, если она кому-то понравится, но в навязывании кайфа нет. Впрочем, уточняющие вопросы тоже бывают, но это почти всегда кажется бесполезным, потому что люди разные, случайные, каждый со своим дискурсом и персональным набором тараканов, так что частенько ощущения именно вавилонского "смешения языков", единого вроде нету. Это сумбур, но хоть веселый. Неожиданно набилось в тесный хостел 30+ человек, хотя найти его еще постараться надо)) Не, хорошо было, в целом хорошо, и я в общем и целом высказаться успела.

Правильно потом заметила Н., что "смысл жизни" - тот еще кнут ведь, подобно "силе воли")) Как будто надо, чтобы он обязательно был, причем и свой, и общественно одобряемый, и личный, но притом не эгоистичный... очередная репрессивная штука короче.

(Обожаю эту картину Леонор Фини, прям первая моя любовь у нее))

*

Очень милая была реакция психологини на мои претензии к бывшим психологам) вот такое я и искала: "я бы не только из группы ушла, я бы отрицательных отзывов написала везде!" - даа, это оно)) Впрочем, тогда подруги и даже мч сказали, что это какой-то песец. Совсем мимими было о предыдущей: "ну да, вам просто нужно было сочувствие и чтоб она была на вашей стороне" - именно так.

*

Блеск. Получила от Л., хотелось плакать, но нет, испугалась своих чувств. Теперь вот сижу заедаю. Домашняя халва в 3 часа ночи... но там правда слишком много боли и тревоги, есть что заедать...

Да, я сорвалась. Но я правда иногда устаю((

Ну как сорвалась? Разве ж так срываются?) Просто чуть откровеннее, чем обычно, сказала о своих чувствах, о том, что переживаю, что мне за нее дико больно, что страшно, как будто в любой момент всё может рухнуть, как я мечтаю ее хоть за ручку к психологу отвести... я просто не могу спокойно смотреть на то, как она себя мучает: загоняет на не слишком нужную работу, отказывается от мечты, обесценивает себя... И за это получила: "ладно, тогда я больше не буду с тобой делиться." Меня прям на улице чуть удар не хватил! Это ведь самое страшное для меня!! Плакать было некогда, надо было срочно мобилизоваться и "исправлять ситуацию", а это в данном случае означало откатить моментально назад, согласиться со всем, и даже немножко с ее саморазрушением (будут отношения - будет шанс ее поддержать, а настаивание на своем, сколь угодно правильном и даже для нее полезном может лишить вообще всех шансов вместе с отношениями заодно, так не без оснований чувствуется), короче, началась вот эта акробатика, которую я периодически вынуждена проделывать, чтобы не терять дорогих людей... "Это просто мои эмоции, ты не несешь за них ответственность, ну да, я дофига эмоциональная, это может пугать людей..." Удалось откатить, кажется. Она отшутилась и на мой вопрос ответила "делиться, наверное, буду". Но тряхануло меня знатно, отходила несколько дней...

Когда ненавидишь себя, окружающим (которым не плевать на тебя) тоже несладко, вот просто поверьте. Обесценивая себя, вы обесцениваете тех, кто вас любит.

Мне порой кажется, что я немного влюблена в нее. Но это не проблема, сексуального компонента в этом всё равно вроде как нет. Это явно другое, чем к мужчинам (вот бы Н. порадовалась, даа), проблема - во всем этом ужасе отношений с травматиком, который ненавидит себя. Тут поневоле подумаешь, что чисто психологически Спайк не только страдал, но и померк, и погиб закономерно((



[1] они ж не только себя, они всё вокруг выжигают каленым железом. и я сама раньше была такой(( любишь меня? так вот получи за всех, кто меня не любил!! "девочка-лед, кто отогреет, тот огребет", даа... не, ну если особо терпелив, "тому повезет", ок, но даже мне иногда терпения не хватает и руки опускаются(( иногда кажется, что смогла, "повезло", так нет же, расслабляться нельзя ни на секунду... знакомо? нет, это не оно, он-то себе позволял гораздо больше, я лучше него, но чаще всего "быть лучше" - это проклятие...

*

У мч тоже веселые установки в голове. Сегодня так и сказал: "хреново жить, когда неосознанно замечаешь везде только плохое и недостатки" - "окружающим тоже несладко, вечно они плохими оказываются, недостаточно хорошими - уж всегда."

Еще сказала ему сегодня, что меня достало, что он выворачивает мои слова наизнанку - "я просто делаю выводы" - "которые я бы из своих слов не сделала никогда" - "это просто мое мнение" - "а для меня это извращение моих мыслей, меня бесит!"

*

Почти полпятого, сидела тупила в фб. Признак того, что с чем-то "справляюсь". Типа ступора, да. Лентой снова херню принесло. Я издалека зайду, но тут снова апологетика вкусовщины будет. Меня временами бесит идея "это вам всё навязано культурой". Даа, а то, что ты мне сейчас пытаешься подсунуть - не культура типа? Да, невозможно человеку выйти из социума и культуры, но возможно выбрать, что по душе. "Нам навязали представление, что любовь - это страсть, но так ли это? в сексе ли счастье?" Господи, да успокойтесь уже, для многих это не так, стабильность важнее, как вы проповедуете, и вообще им правда так норм, так что без вас обходятся. А кому не норм, для кого важен прям огонь - тем вы только настроение портите, честное слово.

*

"Справляться", "справляться" - ненавистное мне слово! "Другие-то справляются, а я..." (Л.) Ох милая, да разуй ты глаза и увидь наконец: справляются они крайне хреново и за чужой счет. Недавно писала и еще раз повторю: неглектят детей, отравляют своим недовольством всё вокруг, хамят друзьям, говорят глупости знакомым и незнакомым, добивают, ездят катком, орут на всех, до кого только дотянутся, сами несчастны и других туда же тащат - это называется "справляться"?! И ты бы справлялась, будь у тебя груша для битья! Тебе оно надо? Ах да, она же у тебя внутри, ты сама себе палач - но и это не безвредно для тех, кто тебя любит.

Да лучше бы она на меня наорала, чем так, холодом...

*

Да, на той дискуссии о смысле жизни за "естественный отбор" касательно самоубийц хотелось девицу просто ударить. Вообще-то обычно уходят и "не справляются" - лучшие, у людей почему-то так.

*

"Я не жду обратной связи", "мне не нужна любовь", "я не люблю, когда за меня беспокоются" - вранье это всё. Ну как... травма, "я этого недостойна", "этого всего не может быть со мной", "я не знаю, каково это - любовь ко мне, и поэтому мне страшно, непонятно и кажется, что лучше убежать, так привычнее, к ненависти я уже адаптировалась, к равнодушию тоже, но к любви - даже не знаю, как, не научили..."

*

Как говорится, спасибо неестественному отбору за нас, творческих личностей!

*

Психологиня за меня погрустила, это-то и было мне нужно, этого я и хотела, но до конца принять этот опыт (поверить?) до сих пор не могу... унесла и перевариваю вот... невыразимо благодарна...

*

Знаете, я всё понимаю. Я блин всех понимаю. У моего парня сложился "такой тип личности". Моя подруга защищается холодом, отстраненностью и неправдой от боли, страха и даже от любви... Но мне от этого не легче. Я сама выбираю таких людей? А что, у меня дофига богатый выбор? Сколько ни перебираю знакомых - другие-то еще хуже, ну в смысле, еще менее мне подходят. А толпы людей, прям жаждущих меня любить, как-то не наблюдается)) Были бы такие, я бы их и выбирала.

*

Я: депрессия/компульсивное переедание. Счастливая мать и жена в ленте: депрессия/компульсивное переедание. А если нет разницы, зачем платить больше?))

*

- таак, чтобы похудеть, мне надо либо наладить эмоциональную сферу[2], либо испортить к хренам желудок...

- вариант "сила воли" вообще не рассматриваешь?

- нет, конечно, я не верю в эти ваши арийские предрассудки))

*

Не живется мне спокойно, скучно(( а всякие сильные эмоции потенциально травмоопасны, потом отхожу и брожу, как призрак... А без сильных эмоций скучно, не чувствую, что живу. Вот черт...

Не могу чувствовать себя живой без влюбленности в кого-то/чего-то (либо без чьей-то влюленности в меня, что совсем приятно и хорошо). Если бы еще дело обходилось персонажами - ваще не беда, они ж чисто в моей голове живут и ничего испортить не могут. Но мне ж этого мало. Я непременно найду среди тех же близких человека, к которому испытываю совсем теплые чувства, и понесется... и вроде ок, это значит, что я живая, но черт возьми, как же это больно каждый раз(( А насчет персонажей недавно со смехом рассказывала Л.: "веришь ли, никогда не понимала, как это можно влюбиться в персонажа или там звезду, никогда, думала в свои 13-16 лет, что дофига умная)) но, будешь смеяться, после 30-ти - поняла, "свершилось!" - "ну... это даже по-своему миленько)"

Да, солнышко, правда, спасибо тебе, но вот то, что творится у нас с тобой - нифига не миленько, и то, что для тебя привычное разрешение проблем вроде как - холод, отстранение и самоуничижение (а с тем вместе и унижение меня, а ты как думала? что ж я по-твоему, совсем неразборчивая идиотка, что подобрала первый попавшийся придорожный камень и вот теперь трясусь над ним?! а чего трястись, если ты самая обычная, если таких полно?!), для меня - боль и переживание, пожалуй, самого страшного - отвержения.

*

"Вот я думала раньше, что вообще не влюбчивая... может, я просто была депрессивной?))"

Теперь выясняется, что именно "что-то вроде влюбленности, около этого" мне нужно на постоянной основе для того, чтобы чувствовать себя живой. Изначально, наверное, это были мальчики, самое логичное же, потом, когда отношения длились, а взаимности не было - это стали книги, вернее, некоторые философы, может, даже идеи... (и я до сих пор горячо люблю и философов, и идеи, а как же). Теперь в ход пошли персонажи и подруги)) Не, а почему нет-то.

Вот поэтому я всегда настаивала на том, что мне нужна любовь, и всегда протестовала, когда ее пытались препарировать и отделять от влюбленности - мне она нужна именно "такая", в комплекте, именно с воот такими (воздеваю руку к потолку в кабинете психологини) эмоциями. Хм, вышла к тому же самому, только с другого ракурса, более ээ гибкого - это хорошо. Терапия и должна быть движением не от себя, а к себе.

*

Но что мне хочется ее обнимать и гладить по волосам, это факт... и мне всегда мало, когда такое случается, ибо удерживаюсь в рамках приличий))

Вспоминаю одну сцену, из самых любимых, и понимаю, что вполне могу быть в ней с двух сторон... ооо...

Да на самом деле, это окей. Мне нравится это чувство. И мне не нужно много, лишь бы не отшвыривали))

*

Как сказала недавно Н., "я человек простой и с дурными границами"))

Недавно даже с ней выясняли, как можно ласково друг друга называть. Она видит себя мышью, а меня - волчицей. "а поласковее? мышка? мышонок? не?)" "можно))" "отлично, тогда я могу быть волчонком"))

*

"ну и не зря, ох не зря я почти каждую сессию поминаю №2... психологине уже интересно, что за №2 был такой, вот скоро, видимо, расскажу)) с ним же было то, что мне в эросе-то надо, не всё, не всегда, но вообще - много

какое-то состояние.. не знаю, тотальной разморозки, что ли"

*

У меня сегодня новый виток обострения, ну так, слегка... Увидела, как Л. поздравляет с д.р. свою сестру, и понеслась: а вот меня она так никогда не поздравит, меня так никогда не будет любить, и неужели всё это потому, что нет у нас общих отцов и/или матерей? Серьезно, какого черта? Какого черта для людей так важна кровная связь, что родственник иным может всю психику изгваздать, но всё равно будет всегда ближе, чем ты, такой хороший? Я никогда этого не понимала и не пойму. И всегда буду ревновать своих друзей/любимых, и возмущаться, что какая-то там семья им ближе и важнее, чем я. Вот честно. Я признаю только родство в духе. И мне всегда были и будут важнее именно друзья и любимые. Такой уж я человек.

Не буду реагировать на ее сторис, не слишком хочется, да и она пусть от меня отдохнет.

Впрочем, сестра у нее классная и довольно умная для своих уже 16-ти, кажется, лет. И вот эту песню "аа он тебя целует..." - я тоже очень люблю)) приятно, что песни моей юности и нынешним подросткам очень даже заходят) клипы 90-х - отдельная моя боль, вот уж реально Россия, которую мы потеряли((

Не понимаю, что происходит. То ли давит необходимость уже искать работу прям серьезно плюс ээ недоразумение с Н. (это всё правда давит), то ли мне не очень пошел этот АД. Да, на прежнем я была сонная-вялая (а когда не была, ха), хотелось какой-то бодрости, снова стал сбоить сон... Сейчас сплю хорошо, но боль в груди как будто вернулась (больше полугода жила без нее, даже успела привыкнуть, так вот ты какое, "нормальное состояние"), ну тоска, плохое настроение, вот это всё. "Интереса к жизни" (тем более "к людям") как не было, так и нет. Не, я по-прежнему думаю, что "хорошо бы" найти какой-то "разговорный клуб", но не ищу. Стал сбоить жкт, но это видимо от очередного витка переедания, тем более блинами, чего хочу-то. Шкала Бека вчера показала умеренную депрессию. Опять же интересно, а когда она ее не показала бы.

(Артем Демура. классный художник, случайно на него наткнулась. кстати, сие произведение называется La belle dame sans merci. ну тут либо иронический выверт сюжета, либо чувак что-то понимает...)

Меня там некоторые вопросы снова наталкивают на мысли, что депрессия как чувство или состояние здоровья - одно, условно "объективное", а вот некоторые ее симптомы, характерные мысли, так сказать - чистое порождение социума или культуры. Вот это "чувствую себя ничтожеством", "неудачником", и особенно, особенно "чувство вины". Мм нет, этого я не чувствую, мне просто хреново. Но я бы запросто всё это чувствовала, если бы не столь асоциальной)) Если бы не отказалась от этого "чувства вины" навязанного. Человека ведь постоянно шеймят за то, что он смеет болеть, испытывать негативные чувства, за то, что он не автомат, короче. Плохо функционирует, некачественно)) "Силу воли" специально для этого придумали. Знаем мы вашу "силу воли" - потом либо от инфаркта загибаетесь, либо отыгрываетесь на ком только можно, вот плата за "я же смог". Чуть только человек слаб, чуть только чего-то не может - "ничтожество". "Неудачник" - вообще интересное понятие. Его почему-то употребляют в значении "не достигатор", которое полностью противоречит буквальному - человеку не везет. Многим не везет, причем изначально, чего сразу обзываться-то.

Даже если я буквально не хочу жить, это не потому, что я считаю себя плохой. Это потому что мне больно, я сверхчувствительна (нету кнопки, чтобы это "регулировать", нету) и данный мир мне не подходит.

(Гюстав Моро)

Последнее, возможно, слишком категорично и обобщающе, но надо, чтобы со средой очень сильно повезло, чтобы не мучиться постоянно. Правда, и искать ее надо, но это трудно. Если не боль, то уж непременно скука и безразличие, и опять же боль от бессмысленности. Мне не хочется что-то "делать", мне не интересно. Конечно, я люблю читать, говорить и писать, но это не монетизировать никак, не искажая до неузнаваемости. Я не вижу для себя "перспектив". Я вижу только рабский монотонный труд практически за еду.

А нет, АД очень даже ок заходит. Просто у меня действительно были причины переживать. Но чувствительность вернулась не только к плохому, она вернулась вообще)

*

Да-да, нельзя требовать того, чего не завозили изначально (любви там, поддержки, понимания всякого). Да даже если и завезли, всякий ресурс без подпитки конечен.

*

Наткнулась на мнение, будто считать процесс родов отвратительным и противоестественным - это мизогиния. Нет же, мизогиния - считать этот процесс прекрасным, естественным и сущностно женственным (по той логике я не женщина, знаю), мизогиния - это отсутствие искусственной матки даже в проекте, даже в мечте.

Черт меня дернул как-то прочитать пост про разрывы - с цветочками, смайликами (жаль, что не могу свободно и художественно сквернословить, только банально и вынужденно) и сквозной мыслью: а че вы боитесь, глупенькие, это же естественно и ребеночек важнее вашей вагины. Да ребеночек вообще важнее женщины, че вы стесняетесь-то. Отдельно меня поразило вопрошание: если вы боитесь разрывов, может, это комплекс какой-то? Не желать получения травмы = комплекс??? В той логике получается - так, иначе размножение невозможно, не так ли? То есть женщина изначально обязана задвинуть все свои интересы, даже самые ээ физиологические куда подальше. Иначе, по здравом размышлении, никаких детей она не захочет[1].

Это песец нездоровая и ломающая психику ситуация, однако - повседневная. После этого не удивляешься вообще ничему, что вытворяют женщины - от буквальных детоубийств до "удушения любовью". Остаться в такой ситуации относительно "нормальной" - это надо немыслимую акробатику проделать либо очень много (всяких) ресурсов иметь. Пока люди размножаются так, гендерного равенства нам не видать как своих ушей, с этим - никаких "стеклянных потолков" не надо, никакой дискриминации, "природа" сделает своё (смайлик, цветочек).

(Эдвард Мунк. Вот он если и не понимал, то явно что-то подозревал...)

*

У меня вся лента в скандале вокруг Неверленда. С одной стороны, я за справедливость, правду и против оправданий типа "гению можно всё", равно против страусиной позиции "ниче не доказано". С другой стороны, я бы не перестала слушать его музыку, если бы она мне нравилась. Грубо говоря, если бы Соня Скарлет ела младенцев живьем на завтрак и ее бы посадили, я бы продолжила слушать ее песни.



Потому что они реально о другом, особенно для меня (человек вообще забавно преломляет в себе всякие произведения, можно обожать "Сумерки" и при этом ненавидеть любовные истории, например, можно-можно, можно где угодно откопать что угодно и "любить его не за это"). С третьей стороны, если совсем честно - мне бы не хотелось об этом знать)

Вот тут-то и порыта главная собака, вот откуда многочисленные отрицания и головы в песок, потому что... правда, знать - неприятно. Полностью отодрать произведение от творца невозможно( Хочется, отчасти получается, но... Поэтому я была странно равнодушна к биографии Бердяева и до сих пор не прочитала книгу той же Волкогоновой. Поэтому я не читаю не то, что дневники жены Достоевского, а даже его же "Дневник писателя" (знаю, что там тупость, недостойная автора "Записок из подполья", вернее, сами "Записки" местами этой же тупостью и пестрят - не отодрать, да). Поэтому я понятия не имею, женат ли Дэни Филт и что там с личной жизнью у Тарьи. Поэтому я, обожая Спайка, ничего не знаю и не хочу знать о Джеймсе Мастерсе (я даже фотки его быстренько пролистываю, не нравится он мне вне образа категорически[2]) и Джоссе Уидоне. Продолжать можно бесконечно)

Произведение живет отдельно от автора в твоей голове и до тех пор, пока ты о нем, авторе, нихрена не знаешь) Это неточно, да, но вполне вероятно. Когда знаешь, отделять одно от другого, как минимум, становится сложнее. Я сложностей не люблю, мой выбор - эскапизм) И я понятия не имею, как говорить об этом "по существу".

Ладно, по существу - произведение не является полностью эманацией автора (даже дети нифига не копии родителей, че уж), но и не отделено от него полностью (даже боговдохновенные писания довольно редко вырываются за рамки своего автора, дитяти своего времени и своей культуры). А как быть с любимыми произведениями в случае неприятных скандалов - каждый пусть решает сам, у кого что перевешивает (знаю оба варианта и не могу порицать ни один из них).

Для себя же менее травматичным считаю "продолжать любить". Потому что "у меня в жизни и так мало радости", было бы очень обидно, если бы и последнюю радость перечеркивало чье-то мудачество. Я в первую очередь должна заботиться о себе. Если я "из принципа", да хоть "из солидарности" останусь без радости, никто мне этого не возместит. А радуют меня весьма специфические штуки, не всегда идеологически даже мне верные, это факт.

(разумеется, я не радуюсь, когда Спайк абьюзит Хармони, в этом ничего хорошего нет и никаких оправданий этому быть не может. когда он притащился с какой-то девицей на свадьбу друзей Баффи, лишь бы уязвить последнюю - я его, по крайней мере, понимаю. третья же сценка - технически, домогательство, но мне всё равно нравится, для меня это о правильных приоритетах прежде всего))

*

Мне нравится наше время, правда) "Солнышко, в кругах, где я вращаюсь, это не принято")) Можно спокойно жить в одной квартире и в разных мирах. Конечно, лучше бы в одном, но раз не складывается, свобода быть собой и найти своих за тысячи км - бесценна.

*

Смотрела обзор Бэдкомедиана (любимый - фанат, так что бывает). Фильм "На районе", конечно, ужасен со всех сторон и даже по задумке, но меня покорила сцена, где Козловский пилит ноготочки и разговаривает с другом на "типично женскую" тему) и подбритая бровь ок, да)) маникюр, брови - да, вот теперь начинаю любить эти детали "вообще") Данила так себе актер, но мужчина симпатичный. В образе князя Владимира так вообще, ну как же, длинные волосы добавились))

А, чтоб два раза не вставать. Я хренею, до чего же Арагорн не похож на актера, который его играл)) В "Зеленой книге" охренела окончательно) Ну а че, и Спайк не сильно на Мастерса похож. Это норма и признак таланта, видимо) и таланта не только актера, но и всех, кто отвечает за картинку.

*

Люто завидую Сашеньке Бенуа) И на второй год он остался в гимназии, и его не ругали, и репетитора хорошего нашли, и после окончания учебы не самого блестящего за границу отправили... чего только сама гимназия Мая стоит, там даже формы не было даже тогда! Господи, как же ему повезло...

И кружку его тоже люто завидую. И влиянию его на того же Нувеля, но не только, вообще положению ментора. Собрались, понимаешь, гимназисты и создали Серебряный век русской культуры. Ясно, что не только они, но.

(Александр Бенуа)

*

В том ээ недоразумении с Н.:

1. в очень больное место меня она меня ткнула, а может, и не в одно;

2. несправедливость происходящего - я такого обращения не заслужила;

3. ощущение тщетности своих усилий - небезопасности "в любом случае" и неудовлетворенности "в любом случае". "я и так старалась не совать себя и свое и всё равно получила..."

Потом по ходу оказалось, что (в том числе) в этом была загвоздка - когда многое скрывается и отодвигается, неизбежно будет взрыв... между прочим, до сих пор аукается...

*

И да, я до сих пор не прочитала последний выпуск 12 сезона "Баффи"... это для меня как-то слишком эмоционально заряжено.

*

Поговорили с терапевткой о моем недовольстве, "разочаровании", а скорее всего - обиде на нее.

Как итог: рацио на живую рану не ложится, в лучшем случае как с гуся вода, в худшем - травмирует. "Конструктив" ложится только на ресурсное состояние. У меня - так. Стоп-кран у меня свой отличный, мне сочувствие в тяжелые моменты нужно. Про взрыв триггеров с Н. поговорили тоже.

"Я иногда очень жалею, что я такая сдержанная и терпеливая. Что-то мне самой пользы от этого пользы ноль. Ну похвалят в лучшем случае, и всё, ну поблагодарят... А вообще не гарантия, что ко мне будут также относиться или стараться хотя бы..."

(из переписки) "у меня наоборот гнев очень глубоко засел и выходит, только если сознательно копать. так обычно боль и боль. а на гнев (по отношению к эмоционально близким людям) блок, получается. я даже у психологини сказала: "злюсь не на подругу, а на ситуацию" "а на подругу можете?" и тут до меня дошло - неа, это как учиться ходить..."

Да злюсь я на них, злюсь, и обижаюсь, но табуирую сильно, это факт.

Способы проживания травмы, как мне рассказала психологиня: проигрывание и переписывание, мне подходит. Не успела сказать: давно мечтала вот прям проговаривать и проговаривать одно и то же, пока не полегчает... наконец нашла психологиню, которой не боюсь надоесть и оочень доверяю.

"Вы всё делаете правильно" - ищу костыли, собираю еду по кусочкам, да.

"Вы не хотите ничего невозможного, в том числе в терапии" - едва ли не самое поддерживающее.

"Блин, я бы хотела встретить такого друга, как я!!")))

После пишу: мне кажется, она просто идеальный терапевт для меня. Она, в сущности, молодец, что не вовлекается в мои эмоциональные бури (ну не всегда;) чаще все же вовлекается, за это и люблю), зато с ней всегда можно быть собой, она меня принимает, с ней безопасно - это главное... даже когда не вовлекается - как будто идеальный зритель, тоже хорошо!

Шаг №2 (до которого далеко, но все же):

говорить тут же, если что-то не так, если мне не нравится фидбэк и я хочу другой. сразу. сейчас я способна принести всё это только на следующую встречу, до меня доходит в лучшем случае уже за дверью (говорю же, стоп-кран хороший, сырые эмоции не выплескиваю, всё стараюсь им придать "цивильную" форму), но уже молодец, что приношу и разбираем.

Процесс значительно облегчается тем фактом, что эту терапевтку я не боюсь. Что там не боюсь, мне с ней хорошо! Плюс мы практически из одного поколения, я бы сказала, из одного социального среза немногих, как раньше говорили, "русских европейцев". Сейчас, если это женщина, то - непременно феминистка, лгбт-френдли, неформалка, гуманистка в новом понимании этого слова, "носится с чувствами" и так далее (да и мужчина, в моем понимании, таким же должен быть). Ценности у нас практически одинаковые, представления о приемлемом-неприемлемом, о "норме" - коротко говоря, ее нет)

(Фернан Кнопф)

Снова о политике:

"Вообще семья наша отличалась совершенной лойяльностью. Правда, папа несколько критически относился как раз к царствующему государю. Он чувствовал себя обиженным, ибо именно со вступлением на престол Александра II кончилась блестящая эра его художественного творчества."

Вообще даже в вашей семье (где папеньку крестила императрица Мария Федоровна (супруга Павла 1), а маленького Сашу Бенуа гладил по головке, если я не ошибаюсь, Николай) нашлись защитники Веры Засулич, не говоря уже о модном умеренном фрондировании)

(Николай Александрович (надо же, как Бердяев))) Ярошенко, "Террористка", прототип - Вера Засулич)

Господи, это же неформалы славных времен Александра 2, экая прелесть:

"...студенты, не носившие больше форменной одежды и любившие во всей своей наружности выражать независимость, а то и близость к народу. Многие и действительно происходили из низов, из среды, только тогда начинавшей стремиться к просвещению. Типичными чертами такого студенческого образа - была широкополая мятая шляпа, длинные неопрятные волосы, всклокоченная нечесаная борода, иногда красная рубаха под сюртуком и непременно плед, положенный поверх изношенного пальто, а то и прямо на сюртук. (то есть плед - это прям одеяло? оригинально, я в восторге, опять вспомнила Спайка) и красная рубаха, ааа...)

(Николай Александрович Ярошенко, "Студент" Ниче такой...)

"Под пару студентам были курсистки - явление для того времени новое и носившее довольно вызывающий характер. Для типичной курсистки полагалась маленькая шапочка, кое-как напяленная, неряшливо под нее запрятанные, непременно остриженные волосы, папироска во рту, иногда тоже плед, сравнительно короткая юбка, а главное, специфически вызывающий вид, который должен был выражать торжество принципа женской эмансипации. В нашем семейном быту не было ни таких студентов, ни типичных курсисток, но мы их видали на улице в большом количестве. К тому же под студентов и курсисток "гримировалась" и вообще вся "передовая" молодежь, а быть не передовым считалось позорным... Это была мода дня!"

(Николай Александрович Ярошенко, "Курсистка". Господи, сколько грязи тогда вылили на этот, как сейчас кажется, скромный и милый образ...)

"Иное дело покушение на царя. Что этот человек, стоявший выше всех на свете, вынужден был "удирать", как перепелка, как заяц от выстрелов какого-то студентишки, представилось мне беспредельно чудовищным!"

А как по мне, молодец Александр, не растерялся. Мне вообще он кажется самым симпатичным из наших царей. Да, вынужден был делать реформы, но хоть на это ума хватило, в отличие от преемников.

"На сей раз царь и прочие члены царской фамилии избегли гибели только вследствие случайного запоздания поезда, на котором прибыл принц. Но то, что при этом стало известно о порядках, точнее беспорядках в самой резиденции Государя в Зимнем Дворце - превосходило всё, что можно было себе вообразить. По городу ходила масса слухов - и два из них особенно поразили мое детское воображение. Рассказывали, что чья-то "невидимая рука" клала ежедневно на стол государя письмо с угрозой близкой "казни". Очевидно в Зимнем Дворце было столько переходов, коридоров, тайников, что уследить за всем этим, что происходило в этом колоссальном лабиринте, не было никакой возможности. И вот хоть и буффонным, но всё же угрожающим доказательством этого чудовищного беспорядка, послужило то, что при ревизии дворца после взрыва, где-то на чердаке, была обнаружена корова, приведенная туда каким-то служащим, нуждавшимся в свежем молоке для своего ребенка!"

Александра осуждали за женитьбу на Долгорукой и желание узаконить детей от нее, а меня это восхищает едва ли не больше, чем его реформы. А то, что его за это осуждали - это не от большого ума, больное было общество.

"И вот царица умирает (10 мая); погребение происходит согласно раз принятому церемониалу, но без какой-либо особой торжественности, в которой выразилось бы горе овдовевшего супруга, а уже через месяц по городу начинает ползти слух, что княжне дарован титул княгини Юрьевской, что государь собирается узаконить детей, от нее рожденных, и, наконец, что он уже с ней и обвенчался. Казалось совершенно невозможным, чтобы наш "добрый и сердечный", государь мог совершить такой поступок; чтобы хотя бы из простого приличия, он, не дождавшись положенного конца годичного траура, назвал кого-либо своей супругой! Бог знает, что это готовило в будущем! Уже не собирался ли он короновать "эту княжну Долгорукую, свою любовницу?" Негодование тёти Лизы приняло патетический характер. В это лето мы не переехали на дачу, и тётя Лиза не прерывала своих еженедельных посещений, оттого мне особенно и запомнился этот ее гнев, сопровождавшийся совершенно убежденными пророчествами: Бог де непременно накажет его за такое попрание божеских и людских законов!"

Господи, вспомните, кого короновал ваш любимый Петр, и ничего, и успокойтесь. Противно, честное слово. Человек себя повел порядочно, а они его еще осуждают. А Александр с Екатериной действительно любили друг друга, для меня только это имеет значение.

"О самом же происшествии ходило несколько версий, но все сходились на том, что Государь мог еще спастись, если бы после первого взрыва, он, выйдя нетронутым из разрушенной кареты, не оставался бы на месте взрыва и не пожелал сам удостовериться, не пострадал ли кто из сопровождающих. Позже Григорович рассказал еще одну подробность о последнем моменте катастрофы. Государь, выйдя из кареты, встал у перил набережной и прислонился к ним. В это время двое полицейских схватили человека, которого они считали за бросившего бомбу. Александр II окликнул их и приказал подвести человека к себе. "Оставьте его"", - обратился он к полицейским: "это ты бросил бомбу?" - спросил он и укоризненно прибавил (сильно картавя): "Xoгoш, xогош!"

В эту секунду подведенный выхватил из-за пазухи снаряд и бросил его под самые ноги Царя. Произошел взрыв, убивший бросившего снаряд террориста наповал, Государю же оторвало обе ноги, изранив всё тело."

И умер он как-то... из-за не то, что бы доброты, но простоты какой-то странной.

"Всё нараставшая гора цветов теперь была расположена вокруг часовни, и тут же стоял стол для пожертвований на постройку храма на месте убиения Царя-Мученика, - иначе убитого Государя не называли."

Что ж святым не сделали? Я б скорее его святым признала, чем Николая.

Всегда со странным чувством прохожу мимо Спаса на Крови. С одной стороны, мне это сооружение не кажется "архитектурным кошмаром", ничего такое, оригинальное. С другой стороны - ну ведь не соответствует ни Александру, ни духу его правления вообще никак. В его память надо было что-то более европейское.

"Все рассказы носили тогда одинаковый характер - ужас перед совершившимся и абсолютное осуждение преступников-террористов, тогда как до того "нигилисты" были "почти в моде"."

В общем зря они, да...

"По церемониалу, установленному еще Петром I, погребальное шествие высокопоставленных лиц (а тем паче государя) должно было, на манер того, что происходило в других европейских государствах, включать в себя и геральдическое олицетворение Жизни и Смерти. Жизнь была представлена закованным в золотую броню рыцарем, верхом на покрытом золотой парчей коне. Смерть же олицетворял рыцарь в черных доспехах, следовавший пешком. Эти рыцари, наконец, и появились, но золотого как-то оттиснули другие группы, так что я его заметил только тогда, когда он уже готов был исчезнуть из моего поля зрения, а черный рыцарь с опущенным забралом, шел такой ковыляющей походкой, его так качало во все стороны, он так волочил ноги, что можно было заподозрить его в крайней степени нетрезвости.

Потом рассказывали, что, дойдя до крепости, этот несчастный пеший "рыцарь смерти" свалился в беспамятстве, а по другим сведениям он даже тут же умер несмотря на то, что для этой роли нашелся какой-то доброволец мясник с Сенной, знаменитый своей атлетической силой. Видимо и сам Геркулес не смог бы одолеть весь этот бесконечный путь в пять по крайней мере верст, пешком, местами по скользкому снегу, коченея от холода, неся на своем теле пуда два железа и стали. Ведь его "доспехи" не были бутафорскими, а то были подлинные исторические латы XVI века, выданные на этот случай из Императорского Царскосельского арсенала..."

Идиоты и негодяи. Вот такое разгильдяйство уже просто раздражает. И в Зимнем у них корова, и царя убили, и человеку для церемонии нормального костюма выдать не смогли и может даже уморили... Бесит. У вас жизнь человеческая меньше копейки стоит, и вы удивляетесь, что у вас убили царя?! Я удивляюсь, что их так-то мало поубивали, вот что. Еще удивляюсь, что главные кровопийцы своей смертью умерли, вот нет в жизни ни логики, ни справедливости, не-ту.

"И еще с трагической кончиной "моего первого императора" у меня связано воспоминание о бесчисленных и утомительных панихидах в гимназической церкви. Но это имело и свою хорошую сторону, так как панихиды освобождали учеников от уроков на весь остаток дня. Неизменно директор после окончания панихиды говорил: "Все могут идти по домам". А это ли не было радостью? Своего рода маленькие каникулы!.."

Да, в этом смысле школьники всех времен одинаковы)

*

Ну вот... сначала приятный околоэротический сон, а потом кошмар... и "сон во сне", и "сонный паралич" - все это для меня почти обыденность(( Яркие цветные сны - тоже, но это приятно чаще всего. Такие красные тона недавно были, и всё это в солнечном свете... может, я абстракцию такую нарисую...

(некий Elliott Daingerfield, "The Canyon" - вот по гамме что-то знакомое, хотя красного маловато, но он похож на тот самый...)

Впрочем, радует то, что мне иногда снятся и почти полноценные эротические сны, вот примерно такие, какие хочу))

*

Вчера около 12 ночи пекла блины (внезапно захотелось, мч на диете) и общалась в директе с Л., и читала ее обалденные стихи... сегодня пеку тоже и читаю мемуары Бенуа. Подумалось: хы, прям как в детстве - жарю блины и читаю)) да лучше - сейчас ведь потому, что захотелось, а не потому, что в доме жрать особо больше нечего. Нет, моя жизнь в 33 определенно лучше, чем в 9.

*

(мч, после очередной моей лекции про мемуарам Бенуа):

- слушай, все твои рассказы об этих художниках и философах можно уложить буквально в: они могли себе это позволить, потому что родились в правильных семьях...

- да, но надо же быть и одаренным. многие братья того же Бенуа совсем по иной стезе пошли...

- да, но их слуги могли быть в сто раз талантливее, но вот не повезло им...

- да, так и я не спорю. а еще они могли быть девочками, тоже ничего бы не светило. но блин... понимаешь, у меня ведь трагедь. я же их читаю и восторгаюсь потому, что они мне духовно близки, вот именно эти мальчики из хороших семей. в то же время я родилась сам знаешь у кого... ну, у меня Л. примерно такая же, не повезло нам((

- это да...

"вы верите, что он вас понимает?" - "да. разумеется. понимает на рациональном плане, эмоционально мы разные, но все же. и принимает на том же плане, как факт - не восхищается и прочее, чего я бы хотела, но все же..." - "это тоже ценность..." - "разумеется. я очень благодарна ему за это. таких людей у меня мало."

*

И снова... почему так сложно даже в художественном произведении дать вполне себе длящийся роман без надрыва, но и без скуки? Потому что эрос многое обещает, вот прям летает вокруг и обещает рай, но только пока не началось ничего "серьезного" и "прочного". Потом ничего даже похожего на обещанное нет, но виной тому не эрос, а условия его обитания... И все же хотя бы придумать такое надо)

(Вильям Бугро, "Похищение Психеи" - ну как похищение, ей-то вроде по кайфу)) тут скорее вознесение)

1 января, настроение отвратительное, снова тоска и нехватка "чего-то". Еще к маме завтра ехать, брр. Пытаюсь себя уговорить, что не страшно, что у меня и не должно быть всегда хорошего настроения, что плохое тоже нормально, что переживу и потом будет что-то другое, что мои чувства - это еще не вся я... тем более, мне сейчас реально можно делать или не делать что угодно

*

Пытаюсь отползти от вкусной вредной пищи (таки да, нельзя мне много майонеза), но ведь хочется... вспоминаю Шестова с его гениальным "какого хрена человек болеет после того, как попил холодной водички в жару, надо, чтоб пил и не болел!"

*

Будьте как дети:

- они мечтают поскорее вырасти;

- они эстетически относятся к катастрофам (поистине райский атавизм)

(последнее очень хорошо у Бенуа: мол, в детстве я мечтал, чтобы у нас случился пожар, все бы бы бегали и суетились. я примерно так и воспринимала всякие семейные неустроения типа болезни бабушки или развода родителей. дети - те еще чудища, но для них же так лучше.)

(Истмен Джонсон, "Девочка, которую я оставил позади себя", если я верно перевела. Художник вполне себе реалист, но эту картину я для себя отношу к символизму.)

*

Чем же так скверно тело, в особенности женское и красивое?) Подумала я в очередной раз, читая про девушку, кажется, из Казахстана, снявшуюся обнаженной в национальных украшениях и вызвавшую шквал ээ эмоций, причем в основном у "неэмоционального" пола)) Во-первых, получилось офигенно красиво, и на этом стоило бы закончить, но увы, что-то людям неймется(( Во-вторых, какая связь между национальным казахским костюмом и исламом (который приплели немедленно)? В-третьих - см. начало текста. Я всегда удивляюсь в таких случаях. Красота ведь от Бога. Смотри и восхищайся. Ну, а если не получается, выколи себе глаза)

*

А мне нравится играть за героинь в условных бронелифчиках, для меня это эмпауэрмент[1], а что неправдоподобный... так всё прекрасное неправдоподобно. Я правдоподобием вообще интересуюсь в последнюю очередь, вернее, вообще не.

(гифку мне прислал давно один товарищ, с которым я пыталась общаться, но поняла, что плохо мне с ним. а добру чего пропадать, тем более что в моей эстетике вполне))

*

В общем, у меня такое чувство... как будто я привыкла к АД и он не очень-то помогает. В феврале, а может, и раньше, пойду к врачу, конечно. Снова ничего не хочется (даже писать, а это совсем явный признак), чувство бессмысленности, тоска не то, что бы сильная, но постоянная и навязчивая, как дрель в грудной клетке. А, и постоянное чувство "нафиг жить". Нет радости, удовольствия, смысла, всё делать через силу или с равнодушным "ну ладно, почему бы и нет" надоело. Физически не очень тяжело, как в ноябре 2017, сон наладился (в смысле ушла бессонница, сплю много и порой жалею, что не всё время), аппетит и либидо вовсе никогда никуда не уходили. Тело жить скорее хочет, психика же недоумевает - нафига.

(Данте Габриэль Россетти, Алекса Уайлдинг)

*

Читаю Петрановской "Тайную опору" по рекомендации психологини, испытываю ужас узнавания и некоторый протест с отвращением к тому, "как вообще всё это устроено", все эти детско-родительские отношения. Но все же основное - чувство, как будто эта самая "привязанность" как-то поломана у меня с самого начала, хотя по обстоятельствам этого вроде как не может быть, хотя послеродовая и далее хроническая депрессия матери многое объясняет. Ужас в том, что я в сущности хочу того же, чего хотят младенцы. Не дети даже, а младенцы. Чтобы кто-то обо мне заботился, а я только кушала, спала, и самим фактом даже такого существования вызывала восхищение и любовь)

Хотя тут тоже надо думать, учитывать всякие свои обстоятельства и особенности... Например, обо мне почти никогда не заботились так, чтобы это не было смешано с тревожностью или контролем. Опять же подумалось, что моя личная парадигма во многом отличается от общепринятых ныне (да и когда бы там ни было), надо как-то ээ стыковать ее с теми, которые могли бы мне помочь... как-то сочетать, не отметая ни того, ни другого. В некоторых вопросах это очень сложно.

А днем отпускает... ну да, тяжелее всего ранним утром, получается. Ну, не всё так плохо - уговариваю я себя. Я не объедаюсь и не морю себя голодом, так что даже работа жкт наладилась. Я играю последние несколько дней - сначала закончила с Героями уничтоженных империй, потом Прединастик Египет, теперь Торчлайт 2, и что? Пока можно, надоест (а мне всё надоедает, скорее даже рано, чем поздно) - перестану. Ничто не навечно, пока можно отдыхать.

*

Когда говорят о том, что чайлдфри - инфантилы, я вспоминаю своих родителей и деда)) Мама - беспомощная девочка, папа - мальчик-раздолбай, деда я лично за руку водила получать новый паспорт (мне было лет 11), а бабушка его же за руку водила в поликлинику (от "скорой" он при инфаркте УБЕГАЛ[2]). Интересно, что самой взрослой и социализированной в семье была именно бабушка, больная, как говорили, шизофренией, но я не слишком верю советской медицине, может, просто какой-то периодический психоз, у них же чуть что - сразу шизофрения, один диагноз выучили, лепили на всех, еще и "вялотекущую" для инакомыслящих придумали, ну их к черту. Вне приступов бабушка была нормальным человеком, и даже получше многих, кстати. Жаль, что жизнь у нее была такая, еще и детство войной искалечено((

*

Я феминистка, и:

(сперва хотела поставить "но", однако потом подумала - какого черта? я не вижу противоречий, а если кто увидит - не моя проблема)

- скептически отношусь к идеям сестринства;

- мне не нравится идея сепарации и лесбосепаратизма (кому надо - на здоровье); (впрочем, необходимо различать сепарацию и сегрегацию, а сепарация во многих аспектах таки полезна)

- не нравятся феминитивы; (тем не менее, привыкаю и чаще использую. понимаю их смысл и думаю, что скорее надо. не нравится само устройство русского языка в этом аспекте - гендерно-нейтральным его всё равно не сделать(()

- не всегда на стороне женщины; (всегда на стороне жертвы, но это не всегда одно и то же. уже писала, что женщины не лучше мужчин, вообще угнетенные не лучше угнетателей. для того, чтобы бороться за свободу, не надо выяснять, кто лучше. плюс моя мизантропия - мне не нравятся 90% людей вообще)

- не всегда близки идеи объективации и бодипозитива; (опять же - всё понимаю, но бьюти-практики лично мне дороги, и у меня есть понятие лишнего веса чисто для себя, ну некомфортно мне с ним, и от эпиляции я не откажусь (вот мужчинам с удовольствием бы навязала), и не считаю, что женские (а равно мужские тела) в тех же играх должны быть "реалистичными" (реклама - другое дело, и много всего другого, что бьет по мозгам, но искусством не является и прекрасному эскапизму не способствует). опять же, нужно вытравлять идею о том, что красота обслуживает других, тем самым унижая свою носительницу, а не уничтожать саму красоту, которая, разумеется, весьма гибкий и подвижный конструкт, но я без него жить не могу. опять же, пусть мужчины тоже будут красивыми, а то невозможно уже на всё это смотреть... впрочем, бодипозитив скорее помогает мне справляться с переживаниями насчет внешности, любить себя и считать красивой, в формате "со своим телом можно делать и не делать всё" - он очень полезен. но не вот это: женщина, помни: крася ногти, ты прогибаешься под патриархат! простите, что? я это ради мужчин делаю? хоть я и гетеро, но - каких мужчин? см. выше - я бы предпочла, чтобы 90% их на свете не было. я знаю всё про адаптивки, но нет) я со второго класса "хожу как лахудра" и "выгляжу неуместно", с 14 лет "крашусь как панда", "похожа на наркоманку" и "смущаю мальчиков", с 28 у меня цветные волосы, с 30 - кольцо в носу. за свою внешность я огребала регулярно. хочу еще пирсинг, тату, а с цветными волосами буду всю жизнь ходить)

- решительно против транфобии; (хотя в споре радфем и трансгендеров понимаю обе стороны и скорее ближе к радфем, но это ведь потому, что я цис) вспомню знакомых трансгендеров и попускает, их понимаю тоже, проклятый вопрос пола/гендера для себя разрешила)

- решительно против любого эссенциализма - нет, черт возьми, нифига женщины не лучше, у них просто возможности не те, ну и социализация (что сконструировано, то можно расконструировать и переконструировать, а сконструировано примерно 99% всего. почти всё условно, но если какая-то условность важна для человека и не мешает другим, то трогать ее не надо.)

В общем, так как я гетеро, чайлдфри, а главное - индивидуалистка, то есть нюансы. Хотя я прекрасно понимаю и поддерживаю ту идею, что угнетенным надо делать скидки, а "нейтральная позиция" - это всегда поддержка статус-кво, который мне тоже нифига не нравится.

Ближе всего мне интерсекциональный феминизм, но многие основные постулаты радфема я разделяю, и все же в феминизме, как и в любой другой идеологии, для меня важнее всего мои индивидуальные интересы и мой личный комфорт, я под это буду ломать любую идеологию, а никак не наоборот. Если уж я такое проделала с религией, то дальше ничего не страшно)) Всё для человека, всё ради человека, но если этот человек - не я, то зачем?)

Вообще для меня тот же патриархат - не проблема пола/гендера, а проблема дисбаланса власти, при любом угнетении именно это - ключевая проблема, а не отличительные признаки угнетенных/угнетателей. Была бы власть, признаки "других" всегда найдутся))

Однако, верно и другое: власть возникает не на пустом месте, а в том числе на уязвимости другого (и на твоей бессовестности, но совесть, в отличие от правовых норм, взять и внедрить невозможно). Женщины вот физиологически крайне уязвимы, это иногда прям в отчаяние приводит. Мир-то заточен под мужчин и чайлдфри, и то не всех(

сейчас наверное кратенько запишу, потому что вчера было хреновенько, а сегодня просто апатия и ноль страсти (впрочем, моя теория проживания чувств работает на ура, как и режим кошки - сказала себе, ну ничего, сегодня значит буду тосковать, и это пройдет, и завалилась спать-дремать где-то с трех дня до семи утра).

Итак, наблюдения-размышления. Видимо, уже остатки.

Есть еще тенденция: больше морали, добра - меньше секса, страсти. И обратно((

А хочется, чтобы отношения Спайка и Баффи были более веселыми, игривыми, радостными... Почему даже флирт тут частенько связывается с чем-то негативным? Взять сцену в ночном клубе, когда Фэйт в теле Баффи флиртует со Спайком.



Ну офигенно же! Почему так не могла делать сама Баффи?!

И мне непонятно, как можно после секса (который не разовая акция или ошибка, а действительно сопряжен с сильными чувствами) напускать на себя такой холод, Спайк даже приласкать ее боится, а ведь мог бы, и ох как мог...



Нет, такую херню я точно не умею творить, и слава Богу.

Кстати, мне очень понравилось, как в 7 сезоне Кеннеди добивалась Уиллоу: вот вам, пожалуйста, вполне стандартная модель начала отношений, когда один настойчив, а другой как бы уступает, один заинтересован более и активен, другой - менее и соответственно пассивен, но это не преследование, не домогательство, не абьюз. Ну можно это различать, честное слово, можно)

***

Оо. Я поняла. Как только у меня заканчивается эмоциональный кайф - начинаются проблемы с едой. Начинается - проблемы отпадают, легко ориентируюсь только на физиологический голод. (Права была моя бывшая коллега: "чтобы похудеть, надо радоваться жизни!" Я смутно понимала, что да, а теперь понимаю четко механизм. Да, похудеть можно и от дикого стресса, но больше я так не хочу.) Оо. А делать-то что? Как еще себя радовать??

***

А это я с мамой встретилась:

- Ну как у вас дела, как живете?

- Да отлично живем!

- А кто готовит?

- Когда как... иногда вместе, иногда каждый на себя.

- Ну правильно, такие эгоисты и должны жить вместе!

- Конечно! Это ведь просто идеально!

Да ведь и правда, почти идеально.

***

Только начала читать "Мелкого беса", уже нравится, Сологуб - по-хорошему злой) Вот самое начало: "После праздничной обедни прихожане расходились по домам. Иные останавливались в ограде, за белыми каменными стенами, под старыми липами и кленами, и разговаривали. Все принарядились по-праздничному, смотрели друг на друга приветливо, и казалось, что в этом городе живут мирно и дружно. И даже весело. Но все это только казалось." Федор Кузьмич, я вас уже люблю))

В первом же диалоге мужчины обсуждают женщин как товар, и становится отчетливо понятно, почему женщина, пока не выйдет за матрицу этой культуры, так себя и ощущает... ну и к вопросу об изменчивости канонов красоты: "мне бы жирненькую..."

А вот отличное выражение: "Тебе с ней не котят крестить." Да тут цитаты хочется выписывать, художник-то он какой...

(Десятка два страниц спустя.) Я такого треша от дяденьки из Серебряного века не ожидала) Грязь, грубость, неотесанность, мелкое пакостничество, и натуральный, попрошу заметить, садизм - сцены порки в изобилии. Рабство, холопство, злоупотребление малейшей властью - само собой. Но хорошо! И это почему-то в депресняк не вгоняет - хорошо дядя обывателей описывает, вот молодец!! Бредовато, но это-то и показатель реализма. "Подлинная реальность" бредова настолько, что ни одному наркоману не приснится, простите, но притом еще и скучна до чертиков.

(Гюстав Моро. Не к роману иллюстрация, разумеется, это нечто о моем восприятии "жизни"))

Рассказала мч несколько эпизодов, он впечатлился: "ну вот, вот что надо было в школе проходить, а не эти ваши... с чувствами высокими..." Совершенно согласна! Чтоб после обычного школьного курса литературы никто и заикнуться не посмел, что "раньше было лучше", "раньше мораль", "раньше люди добрые"! Чтоб вам с этакими добрыми жить, ага.

***

Для меня важны лично-эмоциональные отношения с людьми и невыносимы объектные. (это многое объясняет) То есть мне даже на работе тяжко быть функцией.

***

Мне очень нравится моя психологиня, и прям нравится с ней работать. Давно хотела, чтобы было так легко. Не значит, что безболезненно и без усилий, без этого терапии не бывает. А именно легко признаваться в чем-то условно "неправильном", легко признавать... ну вот что я не хочу брать на себя ответственность, например (сначала "а спросите меня о чем-то, да, я хочу, чтобы меня за ручку вели", потом "ой, а у меня такое чувство, что мы о чем-то важном не поговорили, сложно со мной, да"...) Но она правда ведет, насколько это возможно, и меня это успокаивает. "Мне было тоскливо, ну и я легла спать" - "похоже на избегание..." - "ну да, вполне возможно" - даже и не царапнуло почти. Очень понравилось, что она выявила у меня раздражение, которое я сама не уловила: "вы ведь еще и злитесь на несправедливый мир, на то, что вам придется что-то делать, да?" - да... С ней почти нет стыда и ступора, даже на сложные темы типа "смысла" говорить легче, чем это обычно бывает. Однако всё равно есть страх пойти вглубь, это правда. Но это не из-за нее.

***

Еду в метро, смотрю на свое отражение, любуюсь широкими, чуть заострившимися скулами, чуть впалыми щеками и не понимаю, как к этому можно было предъявлять претензии, как это могло не нравиться)) люблю себя))

***

Есть же дела, вернее, дело, которое я делаю не всегда с вдохновением, а скорее в потоке, так же естественно, как дышу - это графомания) и чтение. Мне это не всегда легко и приятно, но я без этого не могу.

***

Смотрела недавно приколы и обратила внимание, с каким серьезным лицом Баффи сообщает Ксандру, что Спайк влюблен в нее (5 сезон). Ксандр предсказуемо ржет, Баффи: "не смешно." А почему, собственно? Она смотрит на друга с напряженным ожиданием: ну, и как ты к этому отнесешься, мне офигеть важно это знать... не, ну а чего мелочиться, так бы прямо и спросила: "Ксандр, можно мне с ним встречаться, ну пожааалуйста..." Бесит)) А говорят, только русский народ мог придумать Настеньку)

***

Давно хотела четко обозначить: угнетенные не лучше угнетателей, они просто угнетенные, это не одно! Так, женщины не лучше мужчин (дайте им мгс и все возможности, а я посмотрю), бедные не лучше богатых, геи не лучше гетеро и так далее, всегда и во всем. Поэтому бороться с угнетением надо, а вот романтизировать угнетенных, как это у нас любили делать всякие кающиеся дворяне и прочие толстовцы - нет. Такие иллюзии не только бесполезны, они, пожалуй, и вредны, причем нередко самим же угнетенным.

***

Уживаться с эмоциями помогает не только "теория потока", но и постоянное поглаживание себя: "и это пройдет, будет лучше или никак" - когда плохо, и максимально полное наслаждение моментом, когда хорошо, вот тогда вспоминать про "пройдет" точно не надо, наоборот, дышать и вбирать. Раньше я делала почему-то наоборот... может, как-то слишком было невыносимо, когда хорошее кончалось, да его и совсем мало было...

***

Я, кстати, с одной стороны - говорила, что любовь Спайка и Баффи настолько прекрасна, что должна быть вечной, с другой - что его отношения с Друзиллой вообще-то были идеальными. Почему же я спокойно воспринимаю его расставание с Дру и так настойчиво хочу, чтобы с Баффи он остался, и только попробуйте их разлучить, авторы, прокляну?)) Самое смешное, что моральная проблематика меня тут мало волнует. Самая главная и она же самая иррациональная причина - их страсть показали слишком прекрасной, чтобы она закончилась.

Тут дофига моих проекций, а нафиг мне всё это сдалось без проекций-то?)) Потому и зацепило.

***

На терапии вкратце рассказала про 16 лет своих отношений, упомянув две другие ээ попытки, и, кажется, самое основное и травматичное для себя обрисовать получилось. "вам за те 8 лет медаль надо давать!" - "да, только я этим не горжусь..." Стоит еще уточнить про "ледяной ад" и "догонялки": я именно висла на нем, мне всего было мало, но упиралось всё в тактильный и эмоциональный голод. Сочетание "мне надо много" - "а я тебе буду отмерять блокадные порции" убивало, как будто заморозили всё и поломали. Хвост собаки и хруст костей в тему, недаром кстати мне тогда суставы выворачивало. И я сама не подарок - я была патологически ревнива, подозрительна, дикая собственница, очень боялась его потерять (поэтому отчасти понять его стремление убегать тоже можно). Изначально мы оба были друг от друга зависимы, но он как-то смог из этого выпрыгнуть, поломав всё, что только можно (в отношениях), а вот я застряла... кто бы нам тогда объяснил, что к чему, Господи...

Запрос по этой теме, кажется, уже сформировала неплохой: я хочу, чтобы мне задавали вопросы, я хочу отвечать, мне нужен взгляд другого, сочувствие, интерес. Это травма, и с ней надо что-то делать. Она по-любому будет аукаться. Еще надо подумать...

Важное наблюдение: мне везде нужны сильные чувства, и в терапии тоже, я как-то была даже разочарована, что так легко и поверхностно чувствовала себя, пока всё это рассказывала, ну ничего, потом все же шибануло. У меня есть такое представление, что если глубоко копать, это каким-то образом поможет. Глубоко и сильно, ага, всегда хочется так. Что делать с этой жаждой именно сильных чувств, которая непременно перекликается с "дырой"... Я и раньше знала это и сравнивала с наркоманией, хочется надеяться, что не так всё страшно.

(Франц фон Штук, "Поцелуй Сфинкса")

Точно она сказала про секс: без эмоций он же механический получается. Даа.

Я пришла в обиде и гневе. Гневалась на себя, свою жизнь, тело, здоровье, состояние... Обижалась, по правде говоря, на подругу, просто прям перед группой неудачная переписка вышла, состояния совпали неудачно. Но это потом быстро выяснили, это решаемо.

Ну вот пришла, говорю о своем состоянии, а ведущая зачем-то выдает: "а я сегодня читала, что зло - это отсутствие добра". Я, сначала сдержанно: "да, есть такая теория...", едва удержавшись от "ну и нафига ты мне это сейчас говоришь, мне еще хуже!" Потом и об этом сказала, и что злюсь на нее тоже. "Это такие общие слова... ну не помогают они мне." (потом еще уточнила, что даже мешают) "А у меня и не было цели тебе помочь" - дальше я даже не вслушалась, что характерно, меня это тоже ранило. Как это не было?! Как это можно мне не помогать, а нафига ты тут вообще сидишь?! Такое у меня восприятие, да) Это тоже надо отметить и, возможно, потом об этом сказать.[1] Потом я еще сказала, что вообще-то гнев тоже может быть созидательным, И. меня поддержала (особенно это понимают люди, долгое время не позволявшие себе определенные эмоции, да...). А. отчасти согласилась, но вообще с ней как-то всегда неясно... Так уж совпало, что в гневе еще пришли еще два человека, а так как один из них по сути молчал несколько встреч, решили "проработь" его. Почему нет, я сама не знала, на что мне жаловаться, а включиться была готова.

Но надо сказать, несколько слов ведущей мне очень отозвались - о том, что тот же гнев (как и любое другое чувство) бесплоден, если ничего не меняется[2], всё крутится на месте, и по сути это говорит о бессилии... это понятно, а делать-то что?

Ну вот решил один участник рассказать о своём В. (это понятно вполне) и почему-то Ж. (это для меня непостижимо). Кажется, из гнева в депрессию я уже свалилась до этого, может, даже из-за того, что А. не захотела мне помогать, но это не точно. Но рассказ человека как-то еще больше меня добил, по нескольким причинам.

Так получилось, что проблема человека мне абсолютно чужда - он страдает от того, что, скорее всего, у него никогда не будет детей, а я практически мечтаю о бесплодии, чтобы уж наверняка... И сложная ситуация: надо посочувствовать, а из чего, откуда мне это взять? Для меня это что-то из серии "я слишком худой" или "у меня слишком длинные волосы". Понятно вполне: что для одного трагедия, для другого - радость, и наоборот. Но как сочувствовать? В принципе, элементарно, я нашлась: "к сожалению, очень большому, я не тот человек, который может разделить это горе с тобой (я чайлдфри с пяти лет, и ничего не изменилось)[3], но я сочувствую, потому что прекрасно понимаю, каково это - знать, что, скорее всего, ты никогда не получишь то, чего хочешь очень сильно..." Вот да, в такой формулировке сочувствовать - реально, и принято было хорошо.

Но. Меня, конечно, триггерит сама по себе... ну не тема детей даже, а вот это педалирование важности деторождения, как будто это само собой разумеющееся что-то. И тут же другая сторона, я не хотела говорить, но меня попросили, и я сказала. "Это эгоистично и инфантильно, но." Я слушала, как чутко, искренне и глубоко сочувствуют и сопереживают почти все, и думала: вот у человека социально понятная, социально близкая беда, "настоящее горе", а вот я бы такого понимания не нашла. Мои беды, страхи, препятствия, сомнения менее понятны, для большинства так и вовсе "не проблемы". От этого стало обидно и как бы заранее я почувствовала себя одинокой и непонятой. "Поэтому я и мало говорю о том, что важно для меня - боюсь, что начнут херню всякую в ответ говорить, простите". Также сказала насчет Ж., но не прямо ему, А. верно подметила: "тяжело лично говорить?" "да, тяжело". Ну она и не стала настаивать, спасибо. Я сказала о том, что мне тяжело переносить его нежелание вникать (даже не в мою проблему, я своим и не стала бы делиться с ним, Боже упаси!) и отсутствие эмпатии, раздражает, а каменные границы еще и ранят, че уж. Может быть, когда-нибудь придется и это разобрать...

И еще кое-что надо будет сказать, хоть и проскочило это аж два занятия назад... Была неприятная шутейка, она прошла как-то мимо меня, я ничего не сказала, а сейчас сказать хочется. Ж. заявил одной девушке: "я только понял, что у тебя отношения с мужчиной" - и, кажется что-то типа того - "ну и то хорошо, что с мужчиной". Многие посмеялись, а я теперь думаю - какого хрена? А что, если бы у нее были отношения с женщиной, чем это хуже, что не так?! Надо обязательно обращать внимание на такие уродливые "мелочи", они-то и поддерживают гендерный, в данном случае гетеросексуальный статус-кво. Не, ну серьезно, а что, если бы один из участников был гомосексуален?

...даже с теплой и пушистой Л. чего-то в отношениях не хватает... ну с ней как - обратная связь есть, очень качественная, но я не получаю достаточно тепла, хотя чувствую, что оно в ней есть, просто надо как-то добраться... мне кажется, что мы все еще недостаточно близки... у нее травма и ей сложно быть в близости, она мне так русским языком и сказала - "мы на таком расстоянии, на котором мне не больно", и я приняла это, разумеется, мне и так с ней хорошо. Но я даю и даю в надежде получить когда-нибудь... хотя не факт, что много даю. Это мне кажется, что много, а людям, может, мало... Да и встречаемся мы в лучшем случае раз в месяц, а по телефону или сети практически не общаемся, о чем речь-то, что я могу давать... У нее мало сил, да и со временем не очень, я без претензий.

Но! Но тут-то я могу пожаловаться! Да, мне обидно, что она тратит свое время и силы на людей, которым на нее, как я посмотрю, наплевать, да, это родственники в том числе, и что?! Я знаю, о чем говорю. Я могу ей  дать куда больше тепла, понимания, принятия, чем они. В эмоциональном плане - куда больше. Не говорю уже об интеллектуальном - мы с ней два подкидыша. Она этого будто не видит. Ну разумеется, я злюсь. Наедине с собой и позлиться можно. Мне даже больно наблюдать, как она в стену ломится, хотя рядом есть дверь и там - я, привет.

А от Д. обратки я не получу никогда, это очевидно. Нет, я радуюсь тому факту, что могу ей помочь, но не слишком, не такая большая эта радость, чтобы меня удовлетворить. Мне с ней не тяжело, просто чего-то не хватает.

***

...или еще чья-то меткая фраза: "женщину ставили на пьедестал, да там и оставляли, никто туда за ней не лазил". идеализация - обратная сторона расчеловечивания, поэтому она всегда меня раздражала))

***

после разговора с Н.

Два понимания христианства: жертва (даже если никому не нужна, все равно кому-то "надо") и Свет. Ну или см. Бердяева про христианство спасения и христианство творчества...

О Шаламове, об описании его последних дней гениально: это получается, "личность" и есть не должна, а должна только кормить собой других - вот из этой идеи лагеря-то и выросли! Не что-то стихийное и инфернальное, а вполне логичное следствие определенной идеи. И это не осмыслено до сих пор...

***

Мне хорошо сейчас, в ноябре 2017, когда я могу несколько дней подряд не выходить из дома и ничего "серьезного", "важного" или "нужного" не делать. Валяться в постели, дремать, читать, писать, иногда общаться в соцсетях, слушать музыку, смотреть картины/картинки, ну и всё. Мне действительно хорошо - когда есть такая возможность и когда я не упрекаю себя за это, вот главное условие. Хорошо - и хорошо, чего себя грызть-то?

***

И всё равно у меня чувство, что я "не успеваю отдыхать"!! Тут объективного ничего быть не может, сравнивать себя с другими тоже не надо. Это есть и этому есть причины, мои собственные.

Ну вот да. Сходила на работу на 3-4 часа - устала. Вышла в магазин - устала. Пообщалась - устала  (нередко общение - тоже работа, даже приятное).

И очень характерно, как я встаю с утра. Если на работу, то надо ведь встать пораньше, и для меня это уже ад кромешный - как это так меня оторвали от теплой постельки?! Хожу, ничего не соображаю, бредет себе тело и бредет. Но даже в выходные я встаю не потому, что выспалась и хочу встать - нет, я вставать-то никогда не хочу, не бывает так, что я прям проснулась и хочу что-то делать... нет, даже в выходные я встаю потому, что "ну вроде надо, вроде уже пора", а без этого, наверное, буду до вечера валяться, а ночью бродить, а потом не спавши на работу, а это тяжко... нет, мне реально нужен какой-то очень индивидуальный "режим", чтобы я хорошо себя чувствовала, и в моих сутках нифига не 24 часа - и спать, и бодрствовать для меня естественно больше, чем это полагается по стандарту... как было бы здорово жить по своему режиму...

А со сном у меня проблемы такие, если кратко: сначала не могу уснуть, потом не могу проснуться.

***

Мне сейчас лучше всего, когда я... дремлю. Не когда сплю или засыпаю, потому что засыпаю трудно и долго, а именно когда сморит днем или вечером и дремлю... состояние, близкое к блаженству)

***

еще очень хорошо, что перестала объедаться, но не ограничиваю себя. так гораздо лучше себя чувствую. и как-то потянуло на "легкую пищу" - овощной супчик, творог, такое.