Н. недавно кинула мне песню ELA - Right for the Devil, и текст. песня отличная, и тема знакомая, и чувство... сколько я уже перелопатила этих "неправильно"... в основном самостоятельно и в одиночку, между прочим. это так просто кажется - Right for the Devil. не, я еще не такие текстики слушаю, мне норм. но, правда, там чисто для красоты "жечь церкви" или "девственица для Люцифера". просто эстетские клише. а Right for the Devil - реально со смыслом. как тут не помянуть добрым словом "Баффи") много страданий и садомазо не столько потому, что люди прям хотят друг друга мучить, хотя и не без этого... после каждой ночи - "это неправильно". у меня-то была хоть измена была, у Баффи - нет, чистое самоедство[1]. у Спайка нет души, но любит он больше, чем все вместе взятые с душой - вы чего накурились, чтоб до такого додуматься?

(прекрасно... как он за ней бегает - это отдельное мимими)) (1.13-1.28) ну и последующие сцены в замедлении великолепны, особенно в баре, из 5 сезона... но и из шестого ничего - утешал как мог)) 2.20-2.30 - тоже из любимого. 2.58 - еле-еле мелькает то, чего так не хватает в их отношениях... легкость, что ли)

хлам-то я выкинула, пришла пустота. что дальше? иногда и тоска. не знаю, кем хочу работать. ноль в личной жизни. только странный флирт, чтоб не было скучно)

Right for the Devil - у каждой идеологии свой дьявол. мне нравятся идеологически неверные штуки, что делать? ничего не делать. радости и удовольствия я лишусь, а никакая идеология и никакое сообщество мне их не компенсируют.

и если надо поныть, значит надо. поддержи или пройди мимо.

кстати о странном флирте. недавно возмущалась, что контекстная реклама подсовывает мне свадьбы и... ЭКО. и один чувак мне заявляет: "а может, они что-то про тебя знают, тайные чаяния..." а мне уже терять было нечего, как раз после "бума" на терапии, я смотрю ему в глаза прямо и говорю: "я щас тебя ударю..." злобно, но и чуть игриво, как только я могу) понял, замолчал. потом еще что-то мне по книжке объяснял, я: "спасибо, учитель"))

пусто, бессмысленно, туповато? а мне уже не так это важно, безразлично... флиртую от скуки и от любви к искусству. и даже насчет этого один чувак на меня наехал - ты развлекаешься, а вдруг у людей планы появляются, вдруг ты их разочаровываешь... какие еще планы? у меня лично нет никогда планов. оно потом само развивается - или нет. "я щас тебе построю глазки, но это не значит, что я хочу за тебя замуж. я щас тебе что-то ляпну, но это не значит, что у нас будет секс" - так надо, что ли?)) пристыдить меня, разумеется, не получилось. пристыдить меня могут только близкие, значимые люди, остальные идут лесом. а ты кто такой?

еще у одного реакция на фамилию мою была смешная, в виде ошалевшего опоссума)) пытаюсь развлечь себя от пустоты...

*

а в последний раз тоже был важный разговор на терапии.

про "достаточно хорошие отношения" я снова ляпнула: "да, я понимаю, что после "бума" либо отношения останутся, причем примерно такими же хорошими, а даже если и не останутся, я выживу. но мне не сильно легче ни от того, ни от другого. даже в хороших отношениях всегда чего-то не хватает..." не помню дословно, но в этом могло проскользнуть обесценивание "а мне всё мало". что в принципе обычно для травматиков, у которых и "достаточно хорошего" не было, по крайней мере вдоволь. "да, я понимаю, что того, чего хочу, ни у кого нет и не бывает, и что сама я так любить не могу, но мне опять же от этого едва ли легче" - и плачу. и это очень важная тема для меня, потому что я хочу плакать даже когда сейчас пишу об этом.

ох блин... с другой стороны, после этого вопроса ("почему вы всегда выбираете сдерживаться?") я как будто... я как тот несчастный отец умирающего мальчика из "Братьев Карамазовых", обводящий трясущейся рукою стены своего убогого жилища: "доктор! да ведь вы же видите..." какие юга?! какое море?! (и как отвратителен становится после этого Алеша Карамазов, для которого смерть бедного мальчика - как будто просто ступенька в "духовном совершенствовании", к которому он и других детей тащит... хотя, по замыслу ФМ, потом он станет революционером - тогда-то, небось, и переоценит этот эпизод. ясен пень, что богатые тоже плачут, и вон Лиза парализованная, которой врачи бессильны помочь, но "лучше плакать в мерседесе", и парализованной лучше быть в богатом доме, полном прислуги, а не в ветхой лачуге, и мальчик имел бы больше шансов выжить, родись он в обеспеченной семье, и не выживать, а жить, че уж).

эх, хорошо всё-таки, что я пока не влюбляюсь, хорошо и правильно!

на мысль "я такая, что меня невозможно выдержать/все не могут, холодны, не заинтересованны":

1. я не "такая"

2. "все" не "такие"

(к 1 и 2 можно добавить "не всегда" и можно назвать ситуации "несовпадением", но от этого немногим легче)

3. остается - мой нарратив и тесно связанная с ним самоидентификация. "поэтому вам сложно из этого выйти, ведь это часть вас?" "да..."

надо сказать, я очень доверяю терапевту, и у нас отличные отношения, если я смогла из себя выдавить честное: сомневаюсь, надо ли и возможно ли из этого выйти. пока видится замкнутый круг: я не выйду, пока не смогу достаточно хорошо опираться на себя, а этого не произойдет, пока не получу достаточно любви и поддержки, а это невозможно...

"у вас близко слезы?" "да, вы совершенно правы!" тянусь за салфеткой, позволяю капнуть двум-трем слезинкам. "вы и сейчас сдерживаетесь?" "да..." "зачем? не надо, здесь же можно..." - люблю этот ее тихий, вкрадчивый, теплый, заботливый, с ноткой "я всё правильно говорю, но как бы не огрести щас" тон в такие моменты... ну я поплакала, процентов на 50 себя все же выпустила, заметив в процессе: "интересный факт: я всегда плачу вот так, почти беззвучно, никогда не в голос, не рыдаю. хотя иногда хочется. не знаю, почему... ну при людях, любых, останавливают какие-то эстетические соображение, а наедине с собой... не знаю..." может, я и себе не хочу показаться неэстетичной, равно как жалкой и беспомощной. "давно у вас так?" "ой давно, с детства, со школы точно" "ну в младенчестве вы точно рыдали, вы ж не родились и не подумали: да нее, не буду, неэстетично..." (смеемся) "нет, да наверняка... хотя... я была подарочным ребенком, я почти не шумела..." соседи охреневали и спрашивали "а где у вас ребенок?" я тупо спала... небось родилась и охренела: да вы одурели в такую дыру меня засунуть, хочу обратно... небось поэтому и вытаскивали меня первые несколько лет с того света, вот как обратно хотелось, даа...

(Гюстав Моро)

"поделитесь чувствами?" "конечно!" боль, тоска[2], невозможность... всё это оказалось возможно оплакать в присутствии другого, без стыда, при очень тонком понимании, принятии, может даже сочувствии... благодарность. а, с недоумением и без страха, что прям щас отнимут: "что, так правда можно? и не отнимут?!" "правда-правда можно!"

в итоге почти и не больно...

*

"как терапия?" "ой хорошо, поплакала!" "я не понял, ты платишь за то, чтобы там плакать?" "именно! проживать свои чувства в безопасной обстановке!"

я пытаюсь строить отношения без конфликтов, потому что жутко их боюсь и не умею нормально проживать, для меня конфликт - как будто конец всего, но без конфликтов - не бывает, они пролезают так или иначе. в итоге - взрывы, и разгребать приходится больше. и тут, по пути домой, я начала вспоминать, что та моя любимая лавстори не безконфликтна, а очень даже наоборот, но блин, у тех хоть детство норм было, те, получается, ресурсные[3]... возможно, в том числе на это я взираю с восхищением и завистью. а еще - на отражение моих как личностных, так и межличностных конфликтов. а кое-что я всегда хотела проиграть. именно прожить в форме игры, чтоб безопасно. игрового конфликта мне самой иногда хочется. поэтому умение одного товарища играть и привлекло когда-то. увы, он тоже заигрывался.

возможно, речь в той фразе (про "зачем всё время сдерживаться") и о том, чтобы выдерживать себя и других... быть в контакте, несмотря на.

да, взрывы в любом случае будут. тогда уж лучше с аутентичностью всех участников.

ну и правда же отношения (в терапии) хуже не стали!

другой нарратив если и будет, то не так и не сразу... что во мне есть много кроме и помимо травмы - правда, но ее всегда надо иметь в виду.

возможно, это был когнитивный заход, который мне опять-таки не впрок... (про "у вас может быть другой нарратив" и "у вас есть что-то кроме травмы")

смогла я сказать и такое: у меня никогда не было цели меняться, в том числе в терапии. я больше скажу: всякое целенаправленное изменение себя мне видится насилием и самонасилием, и я это всегда отторгаю. малейшие попытки меня менять кончаются пешим путешествием, отнюдь не эротическим. это не противоречит тому факту, что я менялась и меняюсь. "а как вы менялись?" оно само! "абсолютно самостоятельно, свободно, без плана и направления, постепенно, как следствие - неожиданно и легко... о! это было как у змеи, сбрасывающей старую кожу: я вышла, потому что стало тесно, и смотрю теперь со стороны и думаю: мне это больше не нужно" (пусть и нелегко и порой больно, но главное - всегда свободно и ориентируясь исключительно на себя, на "стремление к счастью" и что-то очень важное во мне... отвергала что-то "мое" во имя более глубокого и важного моего же. менялась во имя ценности. да, исключительно внутренней и своей.)

(опаздывать, кстати, перестала во имя того, что реально важнее раздолбайства)

*

что-то мне в последнее время одиноко... может потому что с Н. всё никак не состыковаться и неколько сборищ я пропустила по разным причинам...

*

сегодня, да нет, уже вчера получается, встретилась после работы с К., он мне чехол для мобильного подарил (отличная, добротная вещь, как и всё, что он дарит), а то мой уже на две части развалился, и купил мне пироженок. перед этим ночью просил его разбудить, я звоню утром, и снова - телефон выключен. либо завис, либо села батарейка. и так до половины 11, а договаривались встретиться в 10. ну я товарищ упрямый, пошла гулять по магазинам и периодически ему названивала. 30 раз) встретились в 11, я бросаюсь его обнимать: "котик, я так рада тебя видеть!!" вот и всё мое отношение и к нему, и к опозданиям) до 15 минут - для меня вообще не опоздание, впрочем, зависит от цели встречи, сколько у нас времени и т.п. вот щас опять снилось, будто я его люблю как раньше. психика и раньше такое подкидывала, когда пытались расстаться. видимо, все уверения, что близкого человека я не теряю и вот даже на стиралку могу у него занять, не помогают.

*

"как хорошо, что тебя невозможно не заметить!"

встретилась с одним чуваком, погуляли по зимнему Питеру (тогда еще реально снег был, красотища), он меня пофотографировал и чаем напоил на халяву. классно пообщались, люблю когда меня слушают и задают вопросы. предъявила всё, кроме разве что особой уязвимости... личная жизнь, бэкграунд, философия, религия, отношение к лгбт и полиамории, политика, депрессия, отношение к людям и потребности, терапия... в конце: "у тебя есть желание найти Бога? или в данный момент неактуально?" "да я Его давно нашла. теперь задача не терять контакт. а это про контакт с собой и другими. Он через это говорит и проявляется..." "то есть, ты Его и не теряла"))

это было примерно как в одном меме: "какой твой любимый фильм?" "не, ну это слишком личное... давай я лучше расскажу тебе обо всех своих попытках суицида!" у меня своеобразное понятие личного и уязвимости. в красках могу рассказывать про депрессию и измены - а вот сериальчик все же оставлю при себе)

фотки получились "сложные", ну так фотосессия и задумывалась живой, не гламурной. я красива, но "сложно" красива, не модельно, ясен пень) мне в общем понравились. всегда интересен взгляд со стороны, по крайней мере, любопытствующий.

но вот, например, на видео я себе нравлюсь почти всегда. смотрю и думаю: одуреть какая я красивая...

*

"честно говоря, у меня по жизни желание "хочу на ручки"

"мне кажется, терапия делает тебя слабым..." "ха! да я готова быть слабой, абсолютно не против!"

прикольно было, что рядом сидели два по-своему симпатичных мне мальчика. один и вовсе у меня в ногах, и это как раз тот, который... не сказала бы, что нравится, но с которым как-то физически приятно находиться рядом. флюиды, так сказать. правда, он глупость сказал (или я неправильно его поняла, но если правильно, то из списка потенциальных партнеров надо вычеркивать, а так-то мне нравилось, как и что он говорит, эх, тоже немаловажно), но я решила в тот вечер отдать предпочтение флюидам и покайфовать. зато на работу прибежала довольная и заряженная, хотя и не выспалась, в тот день было просто некогда.

был и третий, и его было жалко ужасно. смотрела на него, слушала и думала: блин... умный, красивый, еще и привязчивый и верный, еще и ради любимой на многое готов... дайте мне такого, а? если я правильно вижу и если он не врет, опять-таки.

"а есть тут сегодня те, кто вызывал в тебе такие эмоциональные бури?" "есть..." "можешь назвать?" "ну... ты, он, и еще... да-да, мы с тобой в чатике переругивались, я всё помню))"

время идет, список увеличивается))

еле убежала на работу, на лестнице наткнулась еще на двух из компании: "ты куда?!" "на работу, мальчики, очень надо бежать!" "жаль... ну ты там это, не грусти!" "я постараюсь, но... это не точно))"

Прав был один товарищ, говоря "нельзя морковку насильно вверх тащить, чтобы она росла". Да, в лучшем случае отдача замучает, в худшем - не будет никакой морковки. Я, разумеется, расту не в том направлении, которое товарищ считал правильным, но как раз это значения не имеет. Я свою правду собираю по кусочкам и выдираю отовсюду.

*

(заметки из телефона вытащила. много писала там по ходу чтения Петрановской и Форвард, но сейчас это вытаскивать не буду)

И о каких же нуждах сообщают мне мои эмоции? (ну... безопасность, любовь, принятие, какие еще-то. внимания еще нередко хочу, о да)

Когда ем или впадаю в иную аддикцию, пропадает боль и тревога. (Поэтому да, ориентироваться только на физиологический голод - не всегда легко. Я уже себе жвачки накупила, чтобы "просто жевать", когда потребность именно в этом.)

*

Земля - то ли филиал ада, то ли чистилище для людей из разных миров. Мы реально все инопланетяне. Трудно встретить "своего". Мало того, что сослали, еще и вразбивку(

(Кэй Сэйдж)

*

Эх... Я - талантливый дилетант, мне надо просто жить на наследство/ренту, а не вот это всё((

*

Прочитала один откровенный текст феминистки и ударило... Вот еще почему "они агрессивные") кто нет - или от природы спокойные, или не такие травмированные. А ну-ка пойди встреть "не настолько травмированную" в нашем обществе(( Была у них любовь и вот это всё, просто они умные и прозреть не побоялись)

*

О, а вот это надо раскрыть:

Сижу у психологини и рассказываю: "понимаете, у меня всего две фигуры, которые я кое-как могу назвать ролевыми моделями - великий русский философ Николай Александрович Бердяев и Спайк, ну, персонаж "Баффи". Набор... сознаю, немного странный, но что их объединяет и что меня в них восхищает больше всего, это... буквально то, что чуваки делали, что хотели и были стопроцентно уверенны в себе (плюс огненный темперамент). Что Бердяев, с его вечным бунтарством, стучащий кулаком по кафедре, всегда говорил что хотел, писал что хотел, что другой красавец... ведь не обязательно всегда злодей, он мог и на "жертвы" пойти, но - только потому, что сам так хочет, никто и ничто ему не указ." "Узник свободы" и, можно сказать, "узник любви" - всегда шли только за своей страстью, да, это мне всегда понятно и неизменно восхищает.



"Среди женщин таких фигур, увы, нет. у них постоянно под ногами путается какой-то долг, какая-то там мораль, плюс общество их контролирует сильнее[1], многие эмоции прямо наказуемы, дофига табу... а хотелось бы, конечно, и женщин таких" - "ну может, когда-нибудь вы напишете об этом книгу)" Эх... так приятно)

Я уже, кажется, писала, но еще раз: Спайк чисто психологически - абсолютно ролевая модель[2] для меня. Ну потому что непосредственность, право на любые чувства, полное отсутствие вины и стыда, тотальное принятие и неосуждение себя, любимого. Самобичевание? - не, не слышал, пока "душу" не вернул, но даже тогда - включалось только в любовном аффекте, ха, ну это еще нормально, у меня в любовном аффекте и не такое включается. А так-то самосохранение на первом месте, изначальная настройка никуда не делась.

*

Мама сказала, ее пирацетам бодрит. Хм, записала на всякий случай.

Хотя без рекомендации врача ничего принимать, разумеется, не буду. Себе дороже. Тем более препараты мешать, не. Это я записала, когда вконец задолбалась ползать в постоянной апатии. На новом АД, о чудо, апатия уходит. Кажется, я обретаю таки "базовое хорошее состояние"...

*

Я есть то, что я чувствую?

А как ее прорабатывать, травму-то?

*

Может, дело в соотношении "плохого/хорошего" - последнего ведь по-любому больше в терапии, на это надо опираться, разве нет? Но ложка дегтя таки портит. А на дне все же стыд имеется. Грусть, типа разочарования, но не оно и некоторое недоумение, что делать и как быть. Но хоть не катастрофа. Я изо всех сил старалась ее не идеализировать и не хотеть много, честное слово...

Я пациент умный и упрямый, со мной сложно, да)) и надо искать ко мне подход) впрочем, я сама этому немало помогаю

Собственно, что произошло. Я рассказала психологине о том прискорбном случае с Н., когда "столкнулись триггеры" - "кажется, каждый раз после такого во мне что-то умирает". И она отреагировала слишком, на мой вкус, рационально. Остороожно, но все-таки... "я помню, что вы говорили, что не хотите меняться" - "прям специально - да" - "но вам не кажется, что здесь у вас некое черно-белое мышление прослеживается, "все или ничего", в то время как... ну, несовпадение в чем-то не является катастрофой, несовпадение - не есть неприятие вообще? если со мной в чем-то не согласны - это ведь еще не значит, что меня не принимают?" - "да я всё это понимаю, но мне от этого не легче. и реакции свои регулировать я никак не могу..." - долго объясняю. "А можно совсем философский вопрос?" - "конечно, я такое люблю" - "что для вас значит "я"?" - "аа, вы ведете к тому, не путаю ли я это самое "я" с травмой?" - "не то, что бы..." и что-то еще она сказала про проработку травмы - можно мол проработать и будет легче. Что вызвало потом, на следующей встрече вопрос - а как? Но это потом. Ушла я (по ее словам - "загруженная"), а на самом деле хотелось реветь, в результате написалось то, что выше. Но одновременно я себя начала уговаривать не срываться в идеализацию/демонизацию хотя бы. Стала даже уговаривать так: "ну а че, специалист, по идее, не "мама", чтобы всегда быть на моей стороне и нужные реакции выдавать, может, она правильно сделала, что не вовлеклась". Но было мне хреновенько, отпустило с трудом. Хотела я именно что вовлечения, сочувствия, эмоций, а не холодной рационализации.

Тогда же я говорила о том, что иногда удивляюсь, насколько по-разному веду себя с разными людьми. Иногда лежу ночью и не очень верится, что всё это -я, не собрать воедино. Это не маски, но грани моей личности, что, конечно, "более экологично". Н. называла это даже "лицами"...

Неделю я всё это переваривала, с Н. не общались, я уже хотела написать ей сама. Потом обговорила всё это честно с психологиней. Чего уж там: если человек максимально идет мне навстречу, говорит буквально: "мой косяк, простите, я... не сообразила, что вам нужна была просто эмоциональная поддержка, а не рациональные выкладки" - ну если прям так, я легко прощаю, конфликт разрешен. Плюс выяснили, что те же рациональные выкладки лучше ложатся только на мое хорошее состояние. В плохом - в лучшем случае с гуся вода, в худшем - сопротивление. И она мне в очередной раз сказала, что я не требую ничего чрезмерного, это важно)

(Леонор Фини)

И в самом конце выяснили, что я запрещаю себе злиться на близких. Я вторую неделю сидела и повторяла у нее: "я так злюсь на эту ситуацию, что не передать..." И тут она: "а на подругу злитесь?" И тут я поняла: "нет... хм, как будто нельзя, запрещаю себе. даже наедине с собой" - табу мощнейшее, на автомате всегда действует. И до меня доходит: а ведь можно злиться, в том числе на близких. Не обязательно их об этом информировать, в сырой форме уж точно, но наедине с собой - злиться можно! Хоть матом их обложить. Трехэтажным. Психологиня мне посоветовала написать "злое письмо", из тех, которые не отправляют, просто чтоб вылить гнев.

Но до этого дело не дошло, потому что Н. в тот же вечер мне написала и мы стали "копать" и "выяснять". Длилось это несколько недель. Мч смеялся, а я говорила: вот поэтому я уверена, что с ней буду дружить и в старости! Она- понимает, у нас общие ценности и общие представления о выяснении отношений!! Да, были весьма болезненные моменты, но итогом я довольна. Докопались до интересных корней, до того, где именно "не совпало". И всё снова стало хорошо и, хочется надеяться, вышло на другой уровень[3]. Было много недоговоренного и табуированных тем, между прочим. Они табуировались не потому, что у нас там песец какие несовпадения (по этой причине я с людьми расставалась и ни разу не пожалела), а из-за иррациональных страхов, по большей части. Рациональных тоже, но с этим можно как-то работать. А, и я еще написала буквально: боюсь скандалов из-за честности, нас же обеих сложно НЕ ткнуть в ту или иную травму.

Возможно, потом еще попадутся какие-то подробности этого... происшествия. То есть подробностей дофига, но я не собираюсь сливать сюда всё, тем более там не только обо мне.

*

Мне все-таки очень повезло с психологиней. Она умна и профессиональна, помимо всего прочего. Лучше себя повести, оставаясь в рамках терапии, было, думается, невозможно.

Это я себя так уговаривала) Нет, она сама признала - было возможно. Но она накосячила, бывает.

*

Еду вчера в маршрутке, подсаживается ко мне дядя, который по возрасту мне в отцы годится, а по внешности так и в дедушки (беда прям с российскими мужчинами), а маршрутка почти пустая на начальной остановке. Ладно подсаживается, еще и спрашивает зачем-то: "я вас не стесню?" Я, не отрываясь от телефона: "нет, если разваливаться особо не будете" - "так сейчас же нас притеснять будут..." - "в смысле притеснять? кого нас?" - "народу набьется" - "и что?" Народу так особо не набилось, и дядя вскоре отсел со словами "спасибо, девушка" - "да не за что." Продолжила листать ленту и переваривать сессию. Что это было? Можно я к вам легально поприжимаюсь или... вот что?

Сегодня стою в Пятерочке, слушаю музыку, вся в себе. Подходит чувак (примерно моего возраста, и на том спасибо), я сначала вообще не понимаю, что это ко мне, так он под руку пытается взять. Резко вырываюсь, вырываю наушник, смотрю на него - че за дела. "Девушка, а вы гот?" Я от таких вопросов еще больше выпадаю в астрал. Что тебе сказать, любитель экзотики, как будто не в Питере живешь, ей-богу? Что моя идентичность столь многогранна, что я не могу причислить себя ни к одной социальной группе, идеологии и субкультуре, а посему считаю такие вопросы, ну, глупыми и нарушающими мое, допустим, личное пространство? А тебе оно надо? А мне? Поэтому сказала, будто от мухи отмахнулась: "не хочу с вами разговаривать, извините" и воткнула наушник обратно. Хотя по уму извиняться надо было ему, вечно эта моя врожденная вежливость)) Это типа весна началась или что?

Рассказала мч, он: "нормальный человек - спросил, послали, отошел, всё понял" - и на том спасибо, ага. Когда игриво сказала, что мол "уведут у котика красивого питона", заявил: "не уведут, я его в туалете закрою". Как-то неромантично)) У нас всё так. Не надо думать, что я хочу прям сцен ревности и мечтаю быть собственностью, даже близко нет, но игривости какой-то красивой хочется, это факт. Чего-то театрального, не более того))

Потом подумала: хм, меня все еще принимают за особу помладше меня лет на 5 минимум, даже когда я не слишком довольна собой. Это приятно, пусть продолжается)

А потом подумала: вот когда "приходишь в феминизм", создается впечатление, что женщине можно и нужно гордиться... да буквально всем, КРОМЕ внешней привлекательности, это как будто стыдно, унизительно и еще почему-то там неправильно... да не создается, а нередко так и пишется. (Нередко же попросту меняется долженствование: вот раньше ты должна была быть красивой (прилично красивой, не как я, с волосами цвета мартовского неба "когда в Питере повезет"), а теперь внезапно должна быть сильной. Понятно почему и откуда ноги растут. Хотя, разумеется, на самом деле никому ты ничего не должна.)

Так вот мне - не стыдно. Гордилась и горжусь своей внешностью, люблю ее очень, создаю свой образ, на него мне обычно усилий не жалко, и над этим я сокрушаться тоже не собираюсь. Раз уж любить себя, так полностью. Раз уж любить себя, так именно себя, а не "идеальную феминистку", идеального кого-то там... "Я" важнее, богаче да и попросту интереснее любой идеологии, дискурса, системы ценностей и так далее. Они для него, а не оно для них.

(Герберт Джеймс Дрейпер, "Ламия". одна из любимых у него))

 

В ее книге очень много понятного и близкого мне. Но многовато и, на мой вкус, скованности и холода. Есть удивительная наивность, граничащая с лицемерием (об этом я уже писала), явный классизм, и постоянно торчат уши той самой "духовности", которую я называю жестокой. Вот не зря говорят (Бердяев и Иоанн Лествичник в том числе), что бесстрастные люди нередко бессознательно жестоки.

*

"Страстную неделю я в раннем детстве переживала так непосредственно в настоящем, что никак не могла понять - почему же мы все не едем в Вербное Воскресенье в Иерусалим, где происходят такие чудеса? Я никак не могла понять, что это все произошло один единственный раз и очень давно." (Маргарита Сабашникова, "Тайная вечеря"... ну наконец-то я нашла хоть несколько ее картин, ура!! вот примерно так и мне рисовать хочется...)

Но мистически ее переживания верны. Собственно, смысл религиозных праздников и заключается в приобщении - переживании в настоящем снова и снова.

*

"Никакие паркетные полы теперь не могут блестеть так, как они блестели тогда, потому что ремесло полотеров исчезло. (далее идет описание процесса, для меня не слишком интересное) ... И когда они уходили, оставляя за собой запах пота, смешанного с ароматом воска и скипидара, наши полы блестели как зеркало. Цех полотеров исчез сам собой, когда дома были социализированы и паркетные полы по воле народа стали неузнаваемы."

Тоже характерно: ностальгия и ирония привилегированных.

*

"Своих родителей в те времена я вспоминаю неясно, как бы в неком величественном отдалении. Заботились же собственно о нас слуги. Они были нам ближе. ... Заботы о нас были для них чем-то само собой разумеющимся, равно как и для нас было чем-то само собой разумеющимся пользоваться их трудом, их услугами...

Моя кормилица Феклуша, крестьянка из Тульской губернии, жила у нас три с половиной года. ... Я до сих пор помню ее движения: она наклонялась и срезала рожь серпом у земли; держа левой рукой срезанный пучок, а правой поддерживая серпом колосья, описывала руками высокую дугу и клала новый пучок на землю к прежде срезанным колосьям; потом связывала стебли и несла сноп над головой, опять поддерживая серпом шелестящие колосья; и она улыбалась мне из золотой ржи, как с небес, потому что я видела ее лицо высоко-высоко над собой в небе."

Как господа идеализировали крестьян, так мужчины идеализировали женщин. А не это надо. Надо, прежде всего, увидеть реальность и поставить себя на место другого человека.

"Когда я позднее слышала "мать-земля", я видела перед собой лицо, похожее на лицо моей кормилицы Феклуши."

Логично. Мать – существо по определению угнетенное, так что эту роль отдают женщинам  из низших классов. Как только выпадала возможность, более привилегированные женщины спихивали эту роль на менее привилегированных. Жаль, что не на мужчин.

"Но, вспоминая о наших слугах, я не могу не признать, что любовь, преданность, терпение, жившие у них в крови и излучаемые ими наподобие некой живой силы, оправдывают это название. Это была живая Христова сила. И как мы были окутаны этим теплом, в нем укрыты, как в лоне Божьем!"

Так и про женщин говорят: ах, как было хорошо, когда они упахивались ради нас! Хорошо, да не им.

*

"На московских улицах нередки были несчастные случаи, когда проносилась подобная запряжка. Каждый наш выезд сопровождался чувством некоторой напряженности."

 И наверняка ни суда, ни компенсации.

*

"Приходили к нам и китайские гости. Они еще носили тогда свою национальную одежду и длинные косы. Мне они всегда были чем-то неприятны: ... Еще не нравилось мне то, что я для них будто вовсе не существовала; они смотрели на моего брата, спрашивали о нем, я же как девочка ничего для них не значила, вроде воздуха."

Ну да, материальная культура народа может нравиться, а уклад – нет. Мне даже материально ни Китай, ни Япония не нравятся, чужды абсолютно. Индия и арабский Восток - еще куда ни шло, кое-что эстетически привлекает.

*

Впрочем, даже у нее детство не было безоблачным: она любила брата, а он ее нет. Считала себя уродливой. Очень большая травма расставания с няней: кажется, им даже попрощаться не дали по-человечески - "вырвали сердце".

Ну и народ наш не такой уж богоносец: то кучер барскую кофточку для своей дочки украдет, то повара подерутся. "Что такое преступление - человек узнает не из опыта; есть какое-то знание, которое он приносит с собой в этот мир."

*

"Ее (учительницы) любовь к слову пробуждала и в нас эту любовь. Стихи мне казались молитвами. Как-то раз, когда мы все: кузины, брат, я и кто-то из взрослых - как обычно, собрались перед иконой на вечернюю молитву и я должна была прочитать "Отче наш", я вместо этого прочитала стихи о дожде: "Золото, золото падает с неба" - т. е. дождь, озаренный солнцем, - "дети кричат и бегут за дождем". И дальше: "Полноте, дети! Его мы сберем, только сберем золотистым зерном в полных амбарах душистого хлеба". Все засмеялись, а я не понимала – почему? Почему эти стихи - не молитва? Разве солнце - не Христово солнце, а хлеб - не тело Христово?

В передаче Китти все было интересным и живым, даже цифры в арифметике. И совсем не пустяк, если мы можем сказать, что в течение девяти лет учения ее уроки, даже при подготовке к экзаменам, никогда не были скучными."

А вот со второй учительницей ей не повезло, она внушала отвращение ко всему, чему учила.

"Я получила отвращение к самому понятию порядка вообще; порядок стал для меня синонимом педантичности, и, когда мадемуазель Вилькен ушла от нас, я забросила всякий порядок и впала в хаос."

*

"Мне было пять-шесть лет, когда каждый вечер перед сном меня занимала удивительная идея: мне хотелось устроить алтарь в нашей кладовке... Но каждый вечер передо мной вставала картина: я совершаю службу перед алтарем, который я сама построила в кладовке, а все домочадцы стоят вокруг в изумлении.

Еще одна странная идея меня занимала: я подозревала, что вещи не таковы, какими они нам кажутся; они вовсе не безжизненны, но только представляются, закрывают, так сказать, глаза в моем присутствии, а за моей спиной меняются; поэтому я старалась быстро обернуться, чтобы их "уличить"; но мне никак не удавалось захватить их врасплох, они тотчас же принимали свой обычный вид."

"Как-то летом в деревне - мне было пять лет - я слепила из глины большую человеческую фигуру на белом камне. Я смочила свою скульптуру "золотой водой" - так мы называли раствор глины в воде, блестевший на солнце, как золото; и мое произведение стало таким прекрасным, что я сама была им совершенно захвачена. Подобное, наверное, испытал Бог Иегова, сотворив из земли человека Адама."

*

Одна из моих любимых историй:

"Больше, чем искусство, интересовало меня тогда "естествознание". Я непременно хотела "наблюдать природу", быть естествоиспытателем. Когда как-то в доме поймали мышь, я выпросила ее себе. ... Велик был мой восторг, а еще больше он стал, когда на следующий день я увидела в гнездышке двух маленьких, розовых, совсем прозрачных мышат, сосавших мамашу. Вот где можно было и вправду "наблюдать природу"! В моей тетради для рисования появилось очень точное изображение этой идиллии. ... Однажды ночью я проснулась, услышав писк. Я зажгла свечку и поспешила к клетке, и... не поверила своим глазам: один мышонок лежал мертвый, а другой пищал в лапах матери, которая тут же откусила ему голову. Меня трясло от ужаса. Что случилось? Как это возможно? Ведь у нее было достаточно еды. Клетка с детоубийцей исчезла из нашей комнаты, но в сердце ребенка осталась страшная загадка: почему она это сделала? Нет, что-то было неладно в этом мире, и сама природа не была так свята, как я думала."

*

"Бог знает, какие воспоминания из каких пра-времен и пра-миров подымаются в душе ребенка!" (Маргарита Сабашникова, "Архангел Гавриил")

*

"Моя мать, которая в Москве ничем не занималась и много болела, за границей живо заинтересовалась общественными заведениями для детей."

Вот тоже очень интересное наблюдение.

*

"Но революция уже жила во мне самой. Мама хотела меня и брата воспитать в духе православия. Раз в неделю, по воскресеньям, она занималась с нами, заставляя учить русские молитвы. Ее агрессивная требовательность вызывала во мне потребность защититься."

Что характерно, Маргарита не позволяет себе злиться или обижаться на мать, хотя та не всегда была права по отношению к ней. Древний запрет всё еще действовал... Она и на родственников не позволяет себе злиться и даже обижаться, хотя одну ее тетю, поклонницу Толстого, мне хотелось огреть чем-то тяжелым. Что касается отца, то у меня сложилось полное впечатление, что в жизни Маргариты его не было.

*

"...здесь находилась богатейшая, с любовью собираемая и с любовью хранимая Государственная библиотека. В большом читальном зале с двумя рядами окон я испытывала всегда чувство благоговения, как бы священнодействия. Позднее в вестибюле висел портрет умершего сотрудника музея Николая Федорова. ... Он написал книгу "Общее дело". Основная его идея в том, что все мысли людей, стремящихся к познанию истины, дополняя друг друга, созидают Corpus Christi Mysticum, строят невидимую Церковь."

Оно бы хорошо, но он не об этом… к сожалению.

"Он был душой этого дома. Однажды в библиотеку пришел Толстой (это было позднее, в дни моей юности, когда Толстой был уже очень стар). Позвали Николая Федоровича, потому что он лучше всех мог дать нужные сведения. Осмотрев библиотеку, Толстой сказал: "Все-таки это только бесполезный хлам". Федоров, оскорбленный в своих священных убеждениях, воскликнул: "Старый дурак!" - и вышел из залы. Толстой, сожалея, что обидел человека, пошел к нему на квартиру просить прощения, но так и не был им принят."

Обожаю эту историю))

"Я приветствовала это любимое здание снаружи, проезжая в коляске; но я приветствую его также и теперь, духовно, ибо и по сей день его свет озаряет мою жизнь. И если бы даже бомба уничтожила это здание, архитектуру которого можно, следуя Платону, назвать геометризированным божеством, осталось бы в целости духовное здание, субстанция которого соткана светлой волей и вечными идеями множества людей. Никакие силы не могут разрушить то, что раз возникло из самоотверженной любви. Оно войдет в вечную субстанцию духовного строительства нашей Земли."

Ага, мы с Бердяевым тоже так думаем. Я бы сказала, никакие силы не разрушат творчества человека, оно причастно божественному. "Рукописи не горят" - тоже про это. Еще одно эхо Серебряного века у Булгакова)

*

"Эти "истинно русские люди" (черносотенцы), как они себя называли, инстинктивно чувствовали, что душе русского народа угрожает опасность от политического масонства, материалистической науки и западных социальных учений."

Да ладно?!

"Но в своем темном сознании они не находили иных способов борьбы, кроме ненависти и преследования интеллигенции, еврейских погромов и фанатичного утверждения политизированной православной церкви. ... В Охотном ряду стояла небольшая церковка, и я помню жуткое чувство, охватившее меня, когда я как-то поздно вечером ехала из театра домой и увидела этих людей, собравшихся у церкви для ночного молебна. Это означало политическую демонстрацию. И в те же дни где-нибудь в провинции разражался погром."

"...упоительно было зрелище знаменитых московских красавиц, занимавших первые ряды в сопровождении своих тяжеловесных мужей и роя поклонников. Эти красавицы поистине выглядели сказочно в своих бриллиантовых и жемчужных уборах. А пока господа наслаждались музыкой, внизу в вестибюле ждали слуги, охранявшие драгоценные меховые шубы, запрятанные в полотняные мешки, на которых они нередко и засыпали. Кучера же, терпя зимнюю стужу, плясали, хлопая в ладоши, вокруг огромных костров, горевших по углам обширной Театральной площади."!!!

Но опасность, разумеется, в западных идеях, ага. Все же у Маргариты эстетика закрывает этику, а этика не там, где надо.

"И между людьми такие же контрасты: толстые самодовольные купцы, изысканно элегантные господа и оборванный, ожесточенный, униженный народ в нужде. Как часто приходилось видеть на улице безобразные сцены!

И часто меня охватывало жуткое чувство, что весь этот сумасшедший мир несется в бездну."

"...тихое жилище Авенариусов. Здесь все упорядочение, по-буржуазному уютно: традиционные картины на стенах, коричневый кофейник на столе - душа чувствовала себя защищенной от хаоса. Скажу заранее, что эта домовитость и после революции долго сохраняла свою буржуазную упорядоченность, но позднее и этих милых людей настиг террор."

 Буржуазность – псевдозащита от хаоса.

*

"Я узнала: я несу свою судьбу в себе, я принесла ее с собой. Но в то же время я могу выбирать, могу также упускать возможности, могу ошибаться. Необходимость и свобода - и то и другое были во мне."

(фото Макса Волошина)

*

"Я сама в то время сочиняла свои собственные "поэмы в прозе", они приходили из какого-то мира, не имевшего ничего общего ни с моей внешней жизнью, ни с кругом моего чтения. Наступал момент, когда я чувствовала: вот есть нечто, что стремится обрести форму; я пыталась уловить это нечто в сознании, как пытаются удержать ускользающее сновидение."

*

"Сначала живопись из фантазии казалась мне непозволительной дерзостью, потом я все же осмелилась."

*

"Вообще во времена моей юности молитвы за души самоубийц в православной церкви запрещались, вероятно, потому, что демоны самоубийства опасны для живых."

Ты совсем, да? В чем же тогда смысл молитвы?

Вообще для живых опасны другие живые, доводящие их до самоубийства.

*

"Нужда в России была отчаянная. Иногда мама посылала меня с разными поручениями, я приходила в темный подвал или ночлежку и видела, как живется обитателям нижних этажей нашего мира."

*

"Перед винным погребом на углу против нашего дома шатался расстриженный рыжий поп; пьяный, циничный, забывший всякое приличие, он плясал и пел частушки под ругань и насмешки прохожих."

Сгорел сарай – гори и хата!

*

"Старый священник, служивший в этом приходе еще до нас, сошел с ума. Три его, тоже душевнобольные, дочери еще жили в деревне, в церковном доме. Его преемник пил запоем и страдал манией преследования. Когда в конце обедни народ теснился вокруг, подходя к кресту, он бил этим крестом направо-налево, как будто обороняясь от врагов. Позднее, совершенно обезумев от пьянства, он грозился сжечь деревню. Я видела, как его, привязанного к телеге, отвозили в Вязьму. Он швырял свои пестрые подушки в орущую толпу.

А незадолго до нашего приезда как-то ночью церковь была ограблена. Я видела картину преступления: церковные облачения, священная утварь валялись на полу в лужах красного вина. И несмотря на все это, я нигде не переживала богослужения так сильно, как в этой церкви. Набожность народа, святость земли хранили чистоту священнодействия независимо от священника."

Да конечно… ну вот как такое можно думать всерьез, не понимаю) Неудивительно, что иллюзорная набожность не спасла от революции.

/2008, 2016-17 доп. /

Весьма и весьма. Как обычно, по цепочке захотелось почитать тех же Розанова, Сологуба, можно и Брюсова для разнообразия. Сологуб обалденный (сужу лишь по нескольким стихам и сказочкам, и рецензиям к романам), а Розанов почти гений (вот его читала много))!! Вот читаешь такое – и возникает чувство зависти. Ведь общались же люди с себе подобными, а я? Караул, помогите… Найти можно, общаться сложно) мы такие – сложные))

Правда, о Блоке мне не особо понравилось. Может быть, именно потому, что «нет оценки», а я обожаю всех и вся оценивать, осмысливать и т.п. Ну ничего, свои-то выводы могу сделать.

Потом, показалось, веет мертвоватым эстетством. Но если так посмотреть… Да, записи ее, все, холодны.[1] Но такова уж ее натура. Но в принципе эта разбросанность, простота, без надрывов, даже когда речь идет о трагедии – интересны и симпатичны. И читать приятно. Есть весьма умные мысли. Но когда «нет оценки», у нее порой доходит до релятивизма, и это плохо. Не знаю, согласилась ли бы я с этим, если перечитать сейчас – есть ли релятивизм, и насколько он плох… Розанову, видите ли, всё можно, к нему неприменимы человеческие мерки. Да смотря какие. Понять, оправдать можно всех, но это не значит еще вовсе, что все правы и никто не виноват.

Для этих записей характерно хаотичное смешение случайных отрывков встреч, быта, и тут же – кратких характеристик, небольших отступлений. Это интересно, и вовсе не думается, что это нарочно и надуманно. Это не «спланировано». Это ведь только критики, да и то не особо талантливые и очень скучные, начинают оценивать стиль, говорить умные вещи об использовании эпитетов и прочих художественных средств… Как раз писателя, когда он пишет, это волнует меньше всего, он – просто выражает себя. Он не станет считать, сколько раз употребил такое-то слово.

Читаешь про Блока, кажется – ну мало рассказывает, ну мелочи ведь и не совсем нужные подробности, а вот 2-3 мелкие черты – и он весь как живой… Особенно в этом: «Как же… мне теперь… Митьку воспитывать?» А как может ребенок воспитать ребенка?.. И особенно в этом: «Как же… мне теперь… России послужить?» Творчеством, как еще-то. Ясное дело, что как человек мне больше нравится Блок, чем Белый[2] (ну у него и фамилия… действительно, не звучит: поэт Боря Бугаев…) О неверности последнего удивительные вещи писал еще Бердяев. Ай, Блок тоже хорош, и с женой отвратительно поступил, и вообще женщин за людей не считал, ну время такое… но все равно противно.  Возможно, З.Г. не проникла в суть Блока, да она и не пыталась, но что местами как живой – это точно. А в суть никому и не проникнуть, кроме Бога. Поэт Блок местами мне нравится, особенно его так ненавидимые «Скифы», да и «Двенадцать» - очень даже ничего. «Скифы»?! Мне?! Сейчас напротив, разве что ранние стихи, больше ничего. Да я его мало читала, что уж там.  

И остальных следует почитать – возникло желание просмотреть поэзию,  да и прозу, в особенности, Серебряного века. Удивительные вещи писали. Нужно еще осмыслить его культ Прекрасной Дамы, а это на самом деле сложно. Да что там сложного… классический «Другой» - не оправдавшая надежд мадонна у Блока превращается в блудницу, плюс – проекция собственного падения, ну как он его понимал. Не то, что бы «трудно встать перед собой на колени» - напротив, легко, многие так и делают: я, я, мой пол, моя нация, моя религия, мой класс – и больше ничего. Нет, трудно понять, что такое «женственность» и что в ней такого хорошего. Думаешь, они сами понимали? Просто неотрефлектированные предрассудки, возведенные в «мистику». Ведь это не родовое поклонение Матери-Земле, а куда более духовный и утонченный культ Красоты… (да-да, объект и все такое, мужской красоты нет же) и чего-то еще... Но чего? И почему красоты? Разве нет мужской красоты? Или в каждом красивом мужчине есть что-то от женщины? Неа, просто женщины-субъекта не было, вот и они и напридумывали. Сложно. Нужно почувствовать. И понять смысл.

Бердяев писал не только о холодности Гиппиус, бесспорной, но также и о некой «змеиности». Тут я в корне не согласна – не вижу. По-моему, это был обычный страх мужчины перед умной и независимой женщиной, которая никому не «служила», не угождала, не гнулась в три дуги, не была ничьим зеркалом, ничьей жертвой, просто была собой, не стараясь быть «женственной» и не испытывая по этому поводу чувства вины. Страх и чуточку неприязни. Если у кого из моих знакомых писателей и есть «змеиность», так это у Набокова. Я не знаю, как в жизни, в общении, но в писаниях З.Г. змеиности нет совсем. Даже когда с ней не согласен – читать ее явно не противно. Приятно отсутствие всякой витиеватости, «красивости» в стиле, а равно и насилия над собой, притворства. Холод ее естественный и совсем не злой.

Сразу же в душу запали ее: «но быть, как этот купол синий… склоняться любящей пустыней над нераскаянной землей», и еще: «мертвый ястреб – душа моя». Это гениально хотя бы по самораскрытию, а кто будет спорить, тот мне не товарищ. Но больше всего вот это: «мне нужно то, чего нет на свете» - в точку просто. Кто-то написал, что она не из тех, кто слышит «иные звуки», а из тех, кто знает, что есть такие люди, слышащие, и тянется к ним, и мучается… Нет, она тоже слышала.

И я что-то слышу (вернее, чувствую) с детства.