("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*

(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.

*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.

(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)

*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

(слушала лакановского психоаналитика, а он возьми и выдай: "если партнер исполняет все желания девушки, то у нее начнется невроз от нехватки нехватки...", эко загнул, ну это они умеют)

да не будет у меня невроза) и панических атак тоже не будет) я просто буду бояться, что это закончится, и всё. только где бы такого партнера взять, его же не может быть? а если не может быть - откуда вообще такая идея? и зачем? не затем ли, чтобы заставить мириться с "реальностью", а она ох какая неприглядная бывает, далеко не с каждой можно и нужно мириться.

*

страсти-то какие, Господи. "нам надо расстаться, нет, не держи меня..." через полчаса: "а кстати, давно не виделись!"

нет, это я не с парнем. с парнем был бы совсем капец. страсти и страдания - однокоренные, особенно в моем случае, даа...

это я с Н. довыяснялась недавно до возможности разрыва отношений, это было впервые, неожиданно и очень страшно. я реально чуть не сошла с ума в процессе. передаю, что запомнилось и кажется самым важным. "зачем ты сильная всё время, зачем в маске... ой нет, а вот так тоже не надо, я не могу выдержать твою боль". зашибись, и что мне делать?! мне что, разорваться?! ну и довольно неожиданные упреки, которые я легко и даже справедливо могла развернуть ее сторону, но почти не стала. я как будто маленькую смерть пережила... 7 лет настоящей, по моим меркам, дружбы - и расстаться с нихрена в личке вк?! ну уж нет!

и я просто не верю, что невозможно выдержать мою боль. да, периодически натыкаюсь на это, но - не верю. видимо, потому что сама могу выдержать многое)

"в критические моменты кто-то должен быть сильнее, на ком-то должно всё держаться" - "я не знаю, кто бы выдержал такое" - ну конечно, за такую фразу я могу очень многое простить)

мы помирились, и меня даже очень быстро отпустило. ну и еще выяснилось, что ей надо было на ком-то сорваться, и чтоб человек это выдержал. Боже, кому как не мне это понять! просто у меня-то нет таких людей, вот это очень жаль...

все равно некоторые отголоски, в виде моих опасений и недоверия хотя бы еще долго сохранятся, но в целом мы благополучно вышли из этой переделки. но я прекрасно понимаю, что вот эти страшные глубинные проблемы, несоответствия, несовпадения, которые мы обсуждали в процессе - никуда не делись, и что-то с ними надо будет делать, как-то уживаться, как-то, Бог даст... расти?

*

"я не люблю людей за то, что они пытаются дать мне информацию, которая мне не нужна...". и не могут дать той, которая нужна, ага)

я про основную массу, разумеется. в общем случае я хочу держаться от людей и их "общения" как можно дальше. когда я работала продавцом, через пару часов, а то и час, хотелось всех нахрен поубивать - ненавижу пустую болтовню, обслуживать и вот это всё.

на прошлой работе коллег скорее ненавидела, презирала и пыталась держаться как можно дальше. "задирала нос", да вот только не по той причине, о которой обычно думали)

на этой работе... я умудряюсь вызывать у всех симпатию, и мне за мою маску, не полностью все же фальшивую, регулярно перепадают эмоциональные плюшки, которые мне все же дороги, от "красотули" до "мне для тебя ничего не жалко")) но тут два важных фактора: 1) коллектив на удивление вменяемый (это по моим-то меркам, мне же слова против не скажи!) 2) я всех, кроме напарницы, вижу полчаса за смену максимум, это еще вполне допустимая доза людей, с которыми мне по совести дико скучно. ну а напарницу... приходится отчасти терпеть, а отчасти мне повезло, что это скорее она под меня подстраивается. лучше уж она, чем я.

*

рассказала на терапии про ссору с Н. "ну и... как вам это всё?" "дичь!" "оу, спасибо!" когда важный человек на моей стороне... да это почти всё, что мне нужно)

"я, честно говоря, в первую очередь подумала, зачем вам столько страданий?" ну, видимо, пока оно того стоит... такое ведь редко происходит. но речь о расставании не заходила еще никогда, так что в этот раз было особенно больно.

(забавно, что они обе в случае конфликтов с ними и моих жалоб говорят: ой, оно тебе надо?)) плохой специалист! плохая подруга! (я очень грубо передаю суть) но это не заставляет меня прям сразу бежать и прекращать отношения. это придает мне устойчивости и сил. Боже, как же важно, когда кто-то на моей стороне, как же этого, в сущности, мне по жизни не хватало... мне бы ресурса, и побольше, дальше я сама разберусь.)

"но я еще сейчас подумала, что с каждым разом боль от таких взрывов должна уменьшаться, они вроде как становятся привычными и не ощущаются как катастрофа..." так бы и было, черт возьми, если бы я реально не испугалась, что вот так внезапно теряю ее...

"она мне потом написала, что даже не знает, кто бы еще такое выдержал..." "это очень... подкупает" да, я хочу быть значимой, даже такой странной ценой... да, лучше уж слышать восхищенное "ух ты..." - как реакцию на мой интеллект и оригинальные мысли, это приятно, это без боли, но иногда я согласна и на боль, че уж делать...

и я даю подругам то, что хочу получить сама... в мини-варианте - не только подругам.

*

(читаю Вячеслава Иванова)

ого, осел - тоже животное Диониса) как и Христа) мое милое тотемное животное, вы ведь в курсе, что я обожаю их за упрямство?))

и плющ - блин, я его уже обожаю. еще одна идея для тату...

*

травма...



"это что ж такое происходит-то, люди добрые? я с ним переспала, а он не превратился в Ангела 2.0?! грозился, что перестал быть моим мальчиком для битья, а сам по-прежнему бегает и ластится? что это вообще?!"

да, раненый человек, как и животное, может не только оттолкнуть руку любящего, но и укусить... я кусала, меня кусали. по крайней мере, теперь я понимаю, почему. и мне кажется, что сама так никогда больше не сделаю, но кто знает...

*

(закончила читать "Эллинскую религию страдающего бога")

а я радуюсь аналогиям, они мою веру укрепляют! не понимаю, почему они так страшны и неприемлемы для других верующих. напротив, ну круто же!!

"именно из экстатических состояний души проистекла религия"!

(Джон Уильям Уотерхаус, "Ариадна на Наксосе")

и еще цитаты из послесловия:

"Если человек тем отличен от животных, что он animal religiosum, – ибо это определение ранее присуще ему, чем его самоутверждение как животное гражданственное (πολιτικν ζον), – то и самый критерий «религиозности» должен предстать нам, по отношению к первым ступеням его впервые «человеческого» выявления, под аспектом экстатичности: первее всего человек – animal ecstaticum."

"Способность к безумию, быть может, определила впервые разумное сознание, и когда животное сошло с ума – оно стало человеком."

"Но бесконечные трансформации оргийного начала хранят нетронутым единое зерно мистической идеи: человек сознает себя единым с своим божеством только в состоянии экстаза. И вот, то же оргийное начало узнается нами, в тех же коренных своих признаках, и в тихой и созерцательной аскезе орфиков и пифагорейцев, и в умозрительном исступлении (κστασις) неоплатоников, – и, вне пределов религии греческой, – в словах, вдруг прозвучавших над миром: «переменитесь душой (µετανοετε), настало царство небес». Ибо христианство, каким оно было в первую пору, понятно только при допущении некоторого оргиастического состояния душ[1], пред которыми внезапно весь мир явился иным, дотоле нечаемым, потому что внутренне изменились они сами: явился – как небеса на земле, как вертоград небесного Отца, как сад полевых лилий, из коих каждая одета так, как не одевался и Соломон во всей своей славе; – так что уверовавшим и «себя отвергшимся» оставалось только дивиться на свое вдруг прозренное и воссиявшее счастье, чей блеск был тем чудеснее, что их облекали нищие одежды, – дивиться и разглашать по миру благую весть."

"Напрасно, в исторической последовательности торжества отдельных «отвлеченных начал», целые эпохи грозят «иссушить ум наукою бесплодной» и обратить живого и цельного человека в «человека теоретическоо», чтобы, наконец, увенчать в будущем культурную преемственность типом homunculus’а, вышедшего из химической колбы: есть бури, которые одним дыханием развевают мелочную паутину нашего рассудка. Когда наш порабощенный язык разучится произносить слова молитвы, само вещество возопиет."

поправочка: мы и вышедши из колбы (а это должно быть, и будет) останемся теми же людьми с теми же бурями) и мы все же чему-то/кому-то молимся) некоторые вот умудряются молиться науке, логике и разуму)

"Религия Диониса была тою нивой, ждавшей оплодотворения христианством; она нуждалась в нем, как в крайнем своем выводе, как в последнем своем, еще недоговоренном слове. Если бы христианство слилось с орфизмом, религия арийца была бы спасена. Но, несмотря на то, что идея отчества была намечена в Дионисовой религии и Христос являл себя как обновленный Дионис, а последний как прообраз Его еще не раскрывшейся во всей полноте истины, – все же христианство, отвергнутое семитизмом, не могло примириться и с арийским пантеизмом и, трагически безучастное, осталось на перепутье двух гибнущих чрез него миров, налагая на человеческий дух искус жертвы и иго самоотречения."

"Религиозное чувство подобно музыкальному. ... Вера, как музыка, есть род созерцания и воления, не подлежащий определению чрез сведение на другие деятельности или состояния духа."

"Искони для грека «все полно богов» (πάντα πλήρη θεν), и «божественное держит мир в объятиях» (περιέχει τ θεον τν λην φύσιν, – стих, приводимый Аристотелем в его "Метафизике"): это – не «вера», а зрение."

"Системы нравственности всегда существовали, хотя бы только потенциально; но они не связывались с сущностью религии. ...

Итак, и мораль не принадлежит к существу религии; ибо греки были в высокой степени религиозны.

...ничто не может быть противнее духу древних вер, как и изначальному христианскому идеалу, чем попытка отлить жизнь в определенные и постоянные формы внешних отношений. Религия – своего рода музыкальный habitus души, родник экстатических очищений. Этот родник может бить в душе струей постоянного ритма и поддерживать в ней непрестанное движение богочувствования и богоизволения; но его музыка не может быть переведена на язык формального строя. Чтобы жизнь стала религиозною, религия должна быть не узким руслом ее, но ее широким небом.

Сфера эмоций и сфера аспектов – вот что было (при исключении догмата и морали) исконным достоянием религии. Ее эмоциональная сфера есть нечто несводимое на какую-либо другую категорию душевных состояний: впервые утверждается она в культовом оргиазме."

"И вот аспект мира в озарении Дионисовой религии: мир – обличье божества страдающего. Зрелище мирового страдания выносимо для зрителя и соучастника действа вселенского (a каждый из нас вместе зритель и соучастник его, и, как соучастник, – вместе жертва и жрец) только при условии живого сознания абсолютной солидарности сущего, только в глубоком экстазе мистического единства, который во всех ликах бытия прозревает единый лик жертвоприносимого, жертвоприносящегося Бога. Дионисова религия – религия такого Божества: это – аспект ее; и ее исступление – ее virus. ...

Религия тожества, пресуществления и жертвы, религия Диониса есть религия богострадальной Земли."

Но в христианстве, а затем, в большей мере, в религии Третьего завета - будет и победа над страхом, страданием и смертью.

*

(работала одна) Господи, как же я счастлива, когда просто нет ненужного общения! вот прямо счастлива, полна сил, полночи слушала одну песню... вот эту. естественно, скачанную с ютуба со всеми этими прекрасными воплями и репликами)) текст тоже огонь, особенно припев и третий куплет, и видеоряд прекрасный.

этот тоже ничего)

...и счастлива до сих пор. и личное пространство - великое дело! (чаще всего, для счастья мне надо не так уж много - любимая музыка, полная погруженность в свои чувства и мысли, отсутствие назойливой и бессмысленной болтовни под ухом... говорила и еще скажу: общение - или с равными, или никакого!)

я как на той картинке: "девчонки, а когда отпустит?")) только мне не хочется, чтоб отпускало)

получается, у меня была своя эмоциональная воронка, а у нее своя. "как будто я неправильно чувствую, мои реакции неправильные, а потом меня еще и использовали..." - "а ведь если бы я хотя бы знала, что вы тогда устали... но я не догадалась спросить"

"вы можете вообще на меня разозлиться и уйти из терапии" - это было дверь там или у вас еще есть такой вариант?" "второе, конечно" "я не могу так легко уйти, поздно, я привязалась..."

"понимаете, тут власть мне не интересна. с женщинами я все же стремлюсь строить равноправные отношения. вот будь вы мужчиной, был бы треш... вот там меня реально власть интересовала бы. а еще я могла бы влюбиться, втрескаться просто..." "и опаздывали бы с эротическим подтекстом)))" "типа того)"

злиться - лучше, ну для нее... но злиться всегда лучше для субъекта, это более сильная и активная позиция.

я подозревала ее обиду - и правильно делала. это несколько успокоило.

желание отгородиться от меня тоже было, но не совсем, на время. хм...

без особого отношения вряд ли случился бы такой взрыв...

но для меня эти отношения важнее, факт.

"а если я не перестану опаздывать, вы меня выгоните?" "нет, но мы будем об этом разговаривать" еще договорились, что буду предупреждать об опозданиях - что характерно, обе не сразу об этом догадались. и теперь я опаздываю максимум на 5 минут. с одной стороны, это для обеих хорошо, для терапии в целом. с другой - я ведь перестала опаздывать в основном из-за страха и стыда, что вот снова будут выговаривать, а мне такая мотивация не нравится... а что делать, если другие не работают?)

мне всегда страшно обсуждать как перспективы, так и контракт. последнее вызывает чувство холода, будто не то хотят от меня отдалиться, не то я уже что-то нарушаю, хотя уж как стараюсь не нарушать...

"я-то соприкасаюсь с этим[1] 2 часа в неделю, а вы 24/7..."

"да, это было обо мне, и в основном обо мне. о том, что никто даже за деньги меня выдержать не может, вот ужас какой..."

раз я лечусь об ее искренние эмоции, то разговоры об ответственности терапевта и форе клиента - не совсем в кассу(

я, кажется, стала больше осторожничать. доверие не сломано, безопасность судя по всему тоже, и тем не менее...

а перед злостью близкого человека я почти беззащитна. что кстати с ней делать? как проживать, не разрушаясь? я и сама злюсь своеобразно, кстати...об этом тоже чуть позже.

*

после этого хоть поспорила с чуваком про истину, полегчало. скорее даже про то, что нет равной позиции - нет диалога. "у меня мнение, а у него, сука, знание!" я спорю с философией, которая отнюдь не наука (очень зло) и никто меня убедит, что это наука. философия - отчасти искусство, отчасти религия. и мне все эти сократовские игры не нужны. он же просто приводил человека к своему мнению, обставляя так, будто ведет к "объективной" истине. увы, до свиданья.

а полегчало явно потому, что честно себя предъявила, и ничего мне за это не было.

*

(рассказываю Н.)

итак, я успокоилась и пришла обратно в душевное равновесие. терапевтка признала, что во многом была неправа, погорячилась, не смогла меня поддержать и слишком много вывалила. насчет "не вижу человека" тоже несправедливо. она даже не помнит, когда это сказала! аффект налицо, она и сама это признала. выяснили основное болезненное. рассказали о своих чувствах. всё было как я привыкла - тепло, эмоционально, принимающе. я не уйду, пока не будет 100% убеждения что всё бесполезно. я не свободна уйти, потому что привязалась.

оказалось, что... она тоже такая же!! как ты, как Л... "товарищ немножко шизоидный" и пугается тесной близости. че мне на вас всех везет?! ей бывает нужно отстраняться на время. я не думала, что она такая, но поздняк метаться, я привязалась((



есть надежда выйти на более благополучные отношения. куда деваться, вы меня окружили со всех сторон...

проговорили и вышли на мир и покой. есть обида - значит, я ей не безразлична. задеть может только близкий. а если человек идет навстречу и признает что накосячил, я легко прощаю. "получается, никто из нас не плохая..." "мы не плохие, мы просто живые!" эмоциональный накал в терапии - рискованно. "но мне иная терапия не заходит!" "да вам вообще ничего без сильных эмоций не заходит..." - именно.

*

(снова переписка с Н.)

"- я только не поняла, неужели тебе хотя бы немного не близка идея капитуляции перед истиной?

- Вот тут надо подумать...

Пока кажется, что все-таки не близка, но не скажу, что уверена на 100%

- а тебе вообще никогда не нравился Льюис?

не то что бы должен, мне самой он противен в итоге стал, как известно, но вот одна эта идея мне сразу стала близка и остаётся

впрочем, она не то что бы лично его, конечно

- Я его не читала толком, а отрывки не цепляли....

- наверно, мне хватило вырванной из контекста цитаты об этой самой настигнутости

тут вполне достаточно одного этого слова

всё остальное, на что он потратил гораздо больше места и сил - о другом и не очень мне интересно

в основном фантазии и обоснуи о работе типа зла

но это другое, описание мистического опыта

когда что-то прорезает тьму как свет

или когда что-то нельзя уже развидеть

точнее, не уже, это не сюда

когда мгновенно становится видно и тут же становится ясно, что развидеть такое нельзя

капитуляция скорее не в смысле остановки сопротивления (кхм, ну это иного разряда будет миф и не вполне даже библейский), а в смысле эээээ ну как можно замереть в благоговении или восторге, это просто может в силу неврологического устройства переживается в самом деле как своеобразная сдача, но она приятная

как в любви

(Фредерик Лейтон, "Чимоне и Эфигения", это из Декамерона, кстати)

- Приятная сдача... ну да, как в отношениях с другим... думаю, мне всё же немного это знакомо. И это не ощущается как насилие, это иное, даа...

- ну ещё не хватало насилия, конечно

истина не может насиловать

...

- в словах о совершенстве мира как будто та наивность, в которую то самое понимание смерти не проникло

что всё круто сделано

ок, да, странно в это не верить христианину, но слово круто это немного не то, и крутизна была и будет, а не наблюдается

- Воот

- типа всё прекрасно, но инвалиды и геи не прекрасны

причём, наверно, это они сделали себе сами

испоганили парк"

*

а у меня тут нечаянная радость - и поставка маленькая, и напарница не пришла)) можно всю ночь слушать один плейлист или даже одну-две песни на которых меня заело) только музыка, фантазии и никакого тупого "общения")

*

"почему вы всегда выбираете сдерживать себя, а не искать среду и людей, где вам собой быть можно?" "вот за такие вопросы я вас и люблю!" на поверхности - я не верю, что меня кто-то выдержит и не знаю, где такое искать. я чуть не ляпнула: а что, после прошлого "бума" непонятно, почему? помните, что бывает, когда я не сдерживаюсь? но блин, это впервые за два с хреном года. так вообще не всегда. дольше продержалась разве что Н., Л. не в счет, она не настолько вовлечена. и на это мне бы наверняка сказали - но ведь отношения остались, и остались хорошими. как мне с этим? ну, я сама чувствую, что основа осталась. главным образом потому, что вот уже две сессии у нее абсолютно прежние принятие и теплота, я вижу и чувствую, что всё на месте.

я реально боюсь себя предъявлять. не знаю, кто меня выдержит. но вот в тусовочке хоть отчасти могу себя предъявить. и даже не слишком хорошие эмоции слить, особенно по отношению к мальчикам))

Н.:

"- ты вставила меня в список тех, кто не всегда может выдержать твои чувства, и не знаю, утешит тебя это или нет, но дело не в этом )))

я прекрасно выдерживаю чувства, я не выдерживаю непохожести на меня и недодачи того, чего мне надо. и людей ненавижу и избегаю за указанное задолго и далеко помимо их каких-либо чувств и проявлений

- И в этом мы снова с тобой ужасно похожи)

...

- мы как раз немного пообсуждали сокрытие себя из страха перед людьми, она сказала, что у неё это было и продолжается отчасти, потому что "когда она была собой, на неё за это нападали" (в школе одноклассники)

- У меня была та же фигня, правда, наряду с ней было достаточно слабоумия и отваги) но это скорее про меня-агрессивную, в широком смысле слова, не следовать за толпой - тоже своего рода агрессия. Себя-уявимую я прятала всегда, так подсказывали хором и спинной мозг, и опыт

- так что это просто тактика выживания

- Верно, но ведь хочется и жить. Вот вчера говорили, что беда не в том, что эта тактика вообще есть, а в том, что у меня она единственная, и это приносит страдание и неудовлетворенность. Психологине вообще кажется, что это мой преобладаюший нарратив: меня никто не выдержит

- но я, правда, ещё и предъявить кроме этого мало что могу

- Но другое точно есть. Да и истерики с агрессией не сказать, что в принципе ужасные и невыносимые. Подозреваю, что у тебя, как и у меня, копится, а потом взрывается. Не одинаково, но механизм вроде похожий"

*

не пошла на разговор о фетише - "не хотела размывать вам повестку своим романтизмом и боялась триггернуться" - так и сказала. мне казалось, я еще летом научилась принять альтернативу и не жалеть - молодец что поехала и молодец что отдохнула, полученное в итоге всегда считала важнее. но на чувствительных темах происходит сбой. плюс появляется еще чувство исключенности из тусовочки. то и другое рационально - неверно. по крайней мере я себе не навредила, можно успокоиться на этом.

"мне всегда тебя не хватает" - сказала мне одна девочка, и это окрылило меня на какое-то время. мне как раз не хватает вот этих вот избыточных, иррациональных, нереалистичных "всегда" и "никогда". зато когда они есть - летаю, буквально летаю.

(на прошлом разговоре, хороший секс для меня - это когда в порядке как физиологическая сторона (приятное телесное взаимодействие и, разумеется, оргазм, для меня в норме - не один, одного обычно мало), так и эмоциональная (есть влюбленность хотя бы с той стороны и красивые слова). "если у меня нет оргазма, то зачем мы все здесь собрались?" (смех) "так, понятно, пока у тебя не будет оргазма, мы отсюда не уйдем..." "ээ, это я не к вам..." кто-то: "а жаль..." была та девочка, с которой мне вроде как хочется дружить, у нас с ней удивительно совпадает многое, в том числе "табу с секса надо снимать, а сакральность - нет")

*

после терапии было чувство ноющей разворошенной раны, но к этому претензий нет, этого невозможно избежать, да оно и ушло само тем же вечером.

опыт отношений, где на меня могут злиться, иногда отдаляться, не всегда принимать и не всё давать, но в основе хороших и надежных - мне необходим, увы. тут же тянет сказать - но у меня такое было... или есть... но нет, тут я явно перестаю различать градации. настолько хороших - вроде нет. но чего-то не хватает...

увы, я понимаю, что вопрос "почему вы всегда выбираете сдерживать себя?" - это не призыв совсем себя распустить (а жаль)[2], а обнаружение вот чего: это моя глобальная, едва ли не единственная стратегия, и она делает меня несчастной и неудовлетворенной. плюс я не всегда прям такая невыносимая, во мне наверняка "накапливается". и выливается в околоистерику.

и мне всегда немножко страшно к психологине ехать. я всегда хоть немножко ее боюсь. и своих реакций наверняка...

(Поль Дельво)

"Я - логоцентричный человек!" Я, наверное, могла бы влюбиться (ну, испытать симпатию...) в мальчика, который умеет красиво говорить. Были у меня такие, да и дальше должны быть... и чтоб без самодовольства и надменности, чтобы эдак стелился и прогибался...

Вспомнилось: "в тебе не хватает мудрости, женственности, я хочу, чтоб ты была... эдак помягче..." Чувак, взаимно!! Кто этого не хочет-то?! Кто не хочет себе покладистую "жену" предпочитаемого пола, ну кроме откровенных мазохисто_в и мифических "здоровых людей"?)

"Романсить на вражде" - это не мое, я в том же Драгон Эйдже романы крутила исключительно на дружбе. Какие там были эльфы, эх...

Хотя, иногда думается, что лучше уж на вражде, чем самой постоянно прогибаться, но... не, все равно не мое. Даже если в этой вражде постоянно брать верх, чего, разумеется, быть не может - все равно будет остро не хватать таких штук, как соратничество, преклонение и даже банальный, но такой необходимый... уют, что ли. Прыгнуть в костер - такой себе способ согреться. Но сплошной уют - скучен, тут-то и выручает игра, но никак не настоящая вражда.

(я обожаю этот монолог Спайка, не за слова, как раз не самые удачные, а за то, что стоит ЗА ними, и за страсть в них (в слове он как раз не очень-то силен, вот в чем очередной парадокс). нет, вовсе не то имелось в виду, что любовь и дружба - вещи ваще параллельные и взаимоисключающие, как такое вообще можно подумать, и тем более про него? всё он прекрасно понимал про любовь и без всякой "души", и до Баффи. помощь, забота, эмпатия, поддержка - всё это было и с Друзиллой. уж какими их больными на всю голову хотели показать, а любовь у них была все равно, какая и "нормальным" не снилась (ну, у него к ней точно, это главное). говорила и повторю: меня еще уносит абсолютно вот это постоянство в страсти, и не сказать, что нереальное - я сама такая, по крайней мере, была.)

*

О, зашибись: ссора из-за моей неспособности переложить нормально чизкейк (да, у меня проблемы с предметами материального мира, особенно с теми, которые и без меня разваливаются!)

*

Ночью на меня сыпался товар, рвались коробки, падали к чертям ленты, а с утра при виде директора меня пробило на истерический смех))) но всё ок-норм. На этой работе на меня не смотрят как на чокнутую, и это, знаете ли, в новинку.

Меня на работе зовут "ночной феей". Не спрашивайте)) Ей-богу, лучше бы меня так называли в постели... но на работе тоже неплохо, хоть как-то подслащивает.

*

(август)

На обсуждении сексуальности было весело, но на обратном пути я загрузилась... ии "так меня еще не называли" - "девушка, а вы случайно не доктор? у вас вид такой серьезный..." (футболка белая, ошейник шипастый, размазанные стрелки на поллица естественно образуют ядерный такой смоки-айз - да все врачи так выглядят!)) не, я в курсе, что в свободное время выглядят они по-разному и, уж надеюсь, как хотят, я просто по своему стилю тащусь) Так ко мне еще не подкатывали)) Сказала - "нет, не доктор, и больница тут где, не знаю" Было бы забавно, если бы сказала честно: "да знаете, о сексуальности тут призадумалась..." Но мужчина все равно не в моем вкусе был, так что пофиг.

Всё прошло как обычно, в основном весело. Много людей и мнений, тривиальные тоже попадались, раздражающие био- и социо- интерпретации, но не так уж много. Были и интересные. Спасибо, что никто не свел секс к репродукции, максимум - к инстинктам (которых у человека нет, алё). Секс с духовностью свела только я, если не я, то кто.

(Джон Уильям Годвард)

Много было про интимность и эмоциональную близость. Вот про демисексуальность узнала. Это про меня или нет? Без эмоциональной связи секс для меня невозможен, но он офигеть важен и я не легко обхожусь без него! Но без эмоций его нет. Но как отдельная потребность есть, но отдельное ее удовлетворение невозможно... Я могу целыми днями возбужденная ходить, но все равно на кого попало не наброшусь. Медаль мне, и памятник, ага.

Что такое секс? Мое определение предельно широкое, но не очень личное, да и не мое)) "Секс - это некий процесс, происходящий между двумя или более людьми, которые согласились называть это сексом и согласились на данный процесс добровольно." "Потрясающе, можно я к тебе присоединюсь?" "Конечно, мне нравится, когда ко мне присоединяются))"

Почему все так носятся с сексом - вот на этом мы и застряли)) На обсуждение другого вопроса времени не хватило, написали для модераторки - "что привлекает в людях сексуально?" Жалею что не сфоткала свой список, тот еще документ для самопознания)) Я написала очень честно и даже огласила вслух. Это хорошо меня характеризует, может даже слишком))

(Джон Уильям Годвард)

А вот вопрос насилия поднимали, и это важно и хорошо. Можно ли считать насилие - сексом? Мнения разделились, где я - ну понятно же.

Когда уходила - было хорошо, легко, радостно, что были похожие мнения. Но по дороге загружалась все больше и больше... "Ну поговорили - и что?" Для модераторки итог был - ей зачем-то нужны наши мнения, может даже в исследовательских целях - да и на здоровье, я и кроликом подопытным могу побыть, лишь бы на меня смотрели)) Меня удивляет, когда кому-то интересно чужое мнение. Мне интересно только похожее на мое! А гениальным кажется только то, что уточняет и углубляет мои же мысли. Другим надо высказаться/услышать. А мне это всё зачем? Мне... становится непонятно. Более-менее одно и то же всегда. Высказаться - да, мне безусловно нужно, ноо... Может, усталость, может, депресняк, но я не очень понимаю, что получаю, а жаль. Когда мне удается обратить на себя внимание, взорвать шуткой или мнением, быть центром - да, кайф и драйв, ресурсно. Может сегодня такого было маловато. Быть-то было, но мне мало.

"Если бы хотите сблизиться с объектом, что выберете - секс или разговор по душам?" "Я не собираюсь выбирать, давайте всё и желательно одновременно!!"

А вот и мой список, "документ", где, кажется, я пропустила слово "эмпатия", ведь ее отсутствие - антисекс, хотя намеки имеются. И неважно, что первое написано и пришло в голову, важно всё в совокупности)) восстановила по памяти:

сексуально привлекает:

- интерес ко мне

- понимание меня

- умение мне угодить (=любовь ко мне)

- энергетика, "волны", "обмен энергией"

- приятный голос (вот не опишу, приятное у каждого свое, но не грубый точно)

- длинные волосы всегда секси, хотя даже это не обязательно

(если я дальше начну описывать внешность, то неизбежно собьюсь на Спайка, взять хотя бы красивые руки с длинными пальцами и черными ногтями[1], и побрякушками, оо, ну слишком понятно ведь)))

(ваще не помню контекст, тут главное рукаа...)

- эмоциональность, ну как без нее, никак))

- умение хорошо говорить/писать - я логоцентрична и на красивые слова ведусь

- творческая гуманитарная жилка, гуманитарный интеллект... необходимо, чтоб было о чем поговорить до, после, а также во время секса))

- страстный темперамент

но всё сводится к тому, чтоб меня любили и понимали)) я хочу этого слишком сильно, слишком интенсивно, мне это слишком надо, ноо так-то в основе это здорОво.

одно за другое цепляется ведь)) поэтому если меня захочет человек без этих качеств, то ничего не выйдет.

сексуально оттталкивают:

- грубость, эмоциональная тупость, жестокость - практически все проявления токсичной маскулинности

- излишняя рациональность и эмоциональная холодность

- невежество, низкий интеллект

- мышление стереотипами

и всё в этом роде

Хорошо бы еще умение играть, но не заигрываться, Господи, как это было бы хорошо... Где же то самое сочетание, скажем, страсти и нежности, силы и податливости?..

Ах да. Секс - форма не только общения, но и рефлексии. Очень важно отражаться в глазах партнера, и отражаться прекрасной. Человеку важно быть верно (и приятно, что отнюдь не противоречит) отраженным! Весь мой кайф наверное к отражению и сводится... мне надо быть ценной, прекрасной, восхитительной. И в сексе тоже. Без этого не интересно. Может, даже в сексе - в первую очередь и всегда. В остальных сферах жизни некоторое время можно обходиться без этого, но секс без этого = травма.

(Джон Уильям Годвард)

Секс и слово для меня более-менее нераздельны. Эрос и слово. Эрос - всепроникающий. Слово - эротично и чувственно. Разговор - сексуальный, а секс без разговора - не интересен. Да, сложно так жить(( Где ж я такое найду. "Я хочу сказать, что... мало есть хороших разговоров, и точно так же мало хорошего секса... " "Господи, как я с тобой согласна!"

В сексе присутствует элемент хаоса, и это так, без хаоса нет секса. И это якобы разрушает личность и срывает покровы цивилизации. Но для меня - не так. Хах, как раз секс человеческий очень и очень цивилизован. Хаос - не обязательно против личности, а личность - не только цивилизация. Хаос - в самой личности, это ее часть или даже "бездонная основа". Поглотить и разрушить может не только хаос, но и рацио, и что угодно, не только страсть, стихийность и вот это всё. По Бердяеву: личность = творчество = свобода = хаос = потенция всего, глубина божественного, унгрунд, там - всё. Личность носит в себе хаос. По Ницше - "надо носить в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду". Бездна божественная - по Беме. Это связано и с сексом тоже. Это не перечеркивает личность. А если порой и перечеркивает, захлестывая, то ведь не только это, хорош лицемерить-то.

(Гюстав Моро)

Я старалась быть терпимой, честно)) Но как начались апелляции к "природе"... Слишком рациональные люди выдумывают черт знает какие конструкты. "Когда меня конструировала природа, она в секс заложила только функцию размножения, а все эти мои чувства ее не волновали и не волнуют." Но "природа" - это конструкт человека! Вот уж подлинно, это кто кого еще конструирует... Нет никакой "природы". А факты всегда говорят об относительном. Так что какая к черту "природа". Шопенгауэра, конечно, можно вспомнить: инстинкт размножения обманывает человека, человек вкладывает в секс личное, а инстинкт смеется и использует человеческое для нечеловеческих целей. Так именно поэтому я за радикальное разделение секса и репродукции.

*

Терапия. Сижу и жалуюсь. Мне мало этих форматов, мало быть рядовым участником. Хочется запустить свое, но... я не знаю( Я могу предложить, но что? Чтобы и им интересно и мне хорошо - что? Мне нужна площадка для высказывания, в идеале монолога, это главное. Для своих тем. 15 минут - ничтожно мало. Мне важнее всего - высказаться. А их форматы слишком горизонтальны. Обсуждение можно включить, но не оно главное. Я завидую людям, которых удовлетворяет горизонтальный формат, меня - нет. Но в том мероприятии участвовать буду, 15 минут лучше, чем ничего. Но я немного в тупике - знаю чего хочу и не знаю как получить. Грусть и злость. Плакала и топала ножкой)) В моем случае нужен монолог и аудитория, да где их взять...

Между прочим, мне модераторка недавно сказала: обратись ко мне, можем и лекции устроить... и я че? ничего(((( вот тут реально испугалась что не потяну или типа того(((((

*

Потребности-то мои выявлены, а делать че? Внимание, значимость, авторитет и ВЛАСТЬ. Чувство соперничества еще неожиданно выскочило...

*

"ох Н., были бы достижения)) я после этого как раз начала страдать, что как-то маловато мне, а до большего пока никак не додуматься" а когда мне большее предлагают - я элементарно не могу взять... да что ж такое-то(((((

*

Третий сезон "Странных дел" неплох, но не понравился пафос в конце. Не только затянутость - там неправды много, вот в чем беда. И гребаное приведение к нормальности[2] - да почему ж нельзя всю жизнь просидеть в подвале и проиграть в "Подземелья и драконы", если хочется? Ок, ну устроиться на работу и играть в свободное время? Почему непременно надо "взрослеть", причем строго по определенному образцу?

Морализм не понравился: мол совесть, мораль и семейные ценности спасли Карен от неприятной гибели, от этого передернуло (и мне таки нравилась химия между ней и Билли)) равно как от плача Макс по сводному брату: психологически недостоверно, не верю. Если ты ненавидела человека, ты не полюбишь его внезапно, даже если он спасет тебе жизнь. Любовь и выживание - разные вещи) Их в культуре настырно пытаются сблизить, но не получается ничего, кроме топорных поделок и подделок, и не может получиться иного. Вот и с Хоппером так: для меня он не столько герой (одно другому не мешает), сколько плохой отец, мешающий дочери наслаждаться жизнью, пока это вообще в силу того же возраста возможно... причем из чистой вредности - там даже не показано, что влюбленность мешала учебе, например. У людей каникулы, чего пристал?! Для меня этот сюжет вообще как серпом по известному месту... и ведь как знакомо... зачем рушить то, что в жизни вряд ли повторится?! тут хочется цитировать Розанова: "нет, папа, за книжками я буду сидеть, когда повзрослею, а сейчас я лучше нарву цветов и подарю их девочке" - есть в этом некая неоспоримая правда для меня... хотя книжки мне не мешали влюбляться, мешало другое, а с книжками всегда хотелось совместить)

Поворот сюжета со Стивом и его (забыла имя) коллегой мне скорее понравился: вроде должна быть стандартная романтическая стори, а вот обломитесь, девушка лесбиянка, и они будут просто дружить. Что ж, дружба - тоже очень хорошо, видимость лгбт - тем более, а Стив, конечно, красавчик, мне нравится безумно, и как хорошо, что я могу открыто говорить об этом при К. - "это раньше было неудобно, а теперь - можно!"

*

"Ох милая, если бы это работало ("мужчина не будет жалеть на вас денег, если вы не жалеете на него эмоций") - К. давно бы переписал на меня всё свое имущество, но нет)) кстати, на эмоции он тоже скуповат - короче не работает ни в каком смысле вообще)))"

*

Короче, у меня снова чувство, что я себе надоела. Я некоторым образом в тупике.

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."

(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").

(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".

(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...

(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.

(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.

О красоте говорили на философском сборище.

(Джон Уильям Годвард)

В дебри не ушла, ибо не выспалась. Камерно получилось, менее 10 человек. Классное ощущение - здесь можно быть собой и ничего за это не будет. Можно быть несогласной и даже откровенно вне дискурса - абсолютно безнаказанно. Но был и особенно приятный опыт пересечения и согласий)

Красота, разумеется, вне морали,



но обоснование я не развила.

Но мораль, как обычно, вклинилась. "Прекрасный поступок" - что это значит? Только ли этичный, типа спасти ребенка-котенка? И тут один чувак говорит: "ну может же быть в кино, допустим, красивая сцена ограбления банка!" И второй: "а я вот прям кайфанул, когда чувак из музея картину Куинджи вынес!" "Так я тоже, при всей моей любви к художнику!" Итак, строго говоря, эстетически прекрасным может быть спасение котенка, только если спасатель красиво двигался, например)

(кто ж виноват, что отрицательных персонажей делают настолько привлекательными?)) но об этом в следующий раз как раз было...)

Мне было хорошо и даже, что удивительно, интересно. Даже хотелось задать вопрос, но человек сам объяснил, почему на теме красоты его "бомбит". Меня бы в ярость привело, если бы партнер мне заявил "нуу, в очереди в "Пятерочку" я бы на тебя внимание не обратил." В отношениях мне необходимо восхищение и внешностью тоже.

Хотя и показать себя удалось - на сей раз в теме живописи, от Леонардо до Бугро и Кабанеля))

Скажу без лукавства - по контрасту с работой это прям до слез: в кругу равных, есть о чем поговорить, они чего-то не знают, что знаю я, я не знаю, что знают они, но примерно, приблизительно мы все же равны, мне так этого не хватает... Среда офигеть важна, остро это почувствовала.

Что красиво, то и хорошо, ой, приятно (что ближе к истине).

Эстетическое переживание для меня прежде всего - эмоциональное, а как же.

Правда, товарищей занесло совсем уж: а вот если бы мы все были, например, серыми кружочками без всякой возможности изменить свою внешность и как-либо внешне выделиться, было бы у нас понятие красоты и откуда? Я честно сказала, что даже представлять такое не хочу. Как, опять мораль? Снова мораль? Ну а правда, откуда еще "серые кружочки" выуживали бы прекрасное? Ну может, еще умение красиво выражаться... (Не только мысли, но и чув... стоп, а эмоции у серых кружочков вообще быть могут?? откуда эмоции в однообразном мире без всяких возможностей его изменить???) "Да я бы повесилась в таком мире!" "Ты бы не смогла, ты кружочек))" Смех смехом, но внешность для меня - неотъемлемая часть личности, и это офигеть серьезно. И меня коробит от совкового "внешность не главное", "можно не выделяться", "важнее быть хорошим человеком..." Еше как главное!! Не зря тоталитарные общества и внешность тоже жестко регламентируют, эти-то всё понимают.

(без своей внешности и даже без своего плаща Спайк "уже не тот", это слишком понятно)

О вкусах во внешности говорили, а как же. Для кого-то короткие волосы более привлекательны, как будто бы "более осознанное" самовыражение. Напротив, я обожаю длинные волосы у обоих полов, и у себя тоже, для меня это символ свободы, независимости, бунта уже со школы. Сколько раз у меня требовали "убери волосы", а я не убирала, ибо идите к черту. Кого-то возбуждает форма, а у меня она вызывает отвращение, любая, как и деловой костюм, это для меня знак стирания личности, ее особенностей, уравнивание, однообразие, а что может быть более антисексуальным, мне сейчас даже и не придумать.

Красота, хоть и конвенциональна, но все же и субъективна тоже (сами конвенции нифига не объективны, разумеется).

"Хороший вкус" - это репрессивный конструкт!" (актуальные цитаты от меня)) Меня правда трясет от этого понятия, какой нафиг "хороший вкус", если мы посреди моря субъективности?! Мне говорили, что у меня хороший вкус, и говорили, что плохой, но это не значит ничего, кроме совпадения или несовпадения, ну или желания похвалить/укусить.

Но я пережила важное. Едва ли не впервые такое. Сижу рядом с человеком, говорит она о своих вкусах, и я отчетливо понимаю, что я ей не нравлюсь и нравиться не могу)) В частности, я обожаю устраивать цыганщину на тех же своих руках, а для нее непрактично = некрасиво. И мне было нормально с этим, вот прям эмоционально окей! Не разумом, но прям сердцем я прожила: да, я реально не 100 баксов[1], чтоб всем нравиться, и это нормально! Это не значит, что мне нужно меняться, или что другой неправ, это - нормальное как раз и ни разу не трагичное несовпадение, разнообразие, если угодно, мне ведь тоже не все могут нравиться. А это всё терапия, опыт принятия близкими людьми, возросшая любовь и уверенность в себе. Вот только не знаю, как отреагировала бы на ту же ситуацию с мальчиком... думается, если мальчик посторонний, мне не интересный и речь только о том, что я не вписываюсь в его типаж - да тоже ок, думаю.

Оказалось, что "Черный квадрат" для кого-то даже красив. Я, конечно, ценю концепт, но красота для меня - это все же нечто чувственное, эротическое (и красота природы в том числе, а как же).

(Леон Жан-Батист Перро)

*

О да, Спайк - мой якорь. Любовь моя - долгая) Иными словами: раз я нашла те же опору и поддержку, то юзаю их до дыр. Так что теперь уговариваю себя по дороге на работу буквально такими словами: "мне надо просто добыть немного крови, мне надо выжить..." Даже ему приходилось заморачиваться насчет выживания. Ему, которого я люблю именно за то, что он никогда не делал, чего не хочет. "А если делает, то вообще-то хочет. Всегда))"



Мне нужно просто достать немножко крови))

Правда, он.... эхх, ладно. Да и он попадал во всякие унизительные ситуации, в конце концов, правда, не до такой степени рутинные...

Грустно. Приходится пока так. Буду себе потихоньку доставать кровь, а там уж я не знаю.

*

А я всегда говорила, что человек какой в жизни, такой и в сети... если же он хорошо врет и притворяется в сети - что ж, это тоже отлично его "реального" характеризует.

Это я начиталась очередных опусов Л., и меня задело. "Какой смысл меня читать, это всё пустое, я пустая, у меня шаблонные мысли"... а раз я ее читаю, то я идиотка, надо полагать (вот так, товарищи, самоуничижение бьет по тем, кто вас любит - ибо получается, что человек любит пустое место, камень придорожный, разве приятно так думать?)

Почему что-то должно быть "полезным"??? И, строго говоря, не тебе решать, что читателю нужно, а что нет, ты все равно этого не знаешь и никогда не узнаешь.

Но совсем меня вынесло, когда она мне написала, что увидимся примерно в середине лета, а на мое "ого" ответила: "рано?" Она издевается?! Знаю, что нет, но это реально первая мысль. Что ять она будет делать до середины лета? Что это вообще?

Ноо перед работой не хочу психовать, а вот завтра можно, так и сказала, да. И завтра мы правда поговорили.

Оказалось, что ей в очередной раз надо побыть одной, понять себя, пережить личностную трансформацию... ну ок. А мне все равно деваться некуда, так что потерплю. Выбор небогатый. Если я хочу сохранить отношения, это лучшее, что я могу сделать на данный момент - принять ее решение и даже поддержать, одобрить. Что я и сделала. Но при этом не забыла упомянуть о своих чувствах и потребностях, не задвинула их совсем уж, сделала видимыми. Это хорошо.

Я тебя поддерживаю, несмотря на мои эмоциональные интересы и хвалю за прислушивание к своим потребностям. Я также благодарна за то, что ты меня уважаешь и честна со мной, я это очень ценю.

Мне проще потерпеть сколько угодно, подождать, чем насиловать, это точно не приятно, этого мне точно не надо. Чем вымученное общение, лучше вообще никакого.

Рассказала ей, как выбрала эту работу: я сова, дресс-кода нет, общаться ни с кем особо не надо. Не то, что бы "достаточно хорошо", но наименьшее зло из возможных прям щас - точно. "Ты будешь смеяться, но я работаю там-то тем-то))))"

А про общение я насчет себя поняла: мне в кайф только личное - с дорогими и/или интересными людьми, либо из авторитетной позиции вещать. От остального с радостью бы избавилась полностью. Ну то есть не надо мне ни коллег, ни сменщиков, которые мне лично не интересны (а они не интересны, ну вот увы)), ни продавцов в магазинах, ни водителей, ни соседей, да и мамы не надо - всего вот этого бытового. Ненавижу смолл-толки.

Рассказывала Л., какой это обалденный ресурс - любовь другого, а для начала - признание себя достойным любви. Разумеется, любовь для меня прежде всего - чувство. Ии невозможно испытать любовь, если тебя не любили.

Мотивация-то ее поста какая? Стала копать и даже по морде не получила, о чудо.

Для меня смысл есть, когда чего-то хочу. Смысл поверх желания мне непонятен. "Вот это твое "нет смысла" - для меня ширма, которая скрывает какое-то чувство, и хорошо бы... даже не мне, хрен со мной, обойдусь, а тебе самой понимать, что это за чувство."

"Я думаю, что у меня зависимость от соцсетей, а такое лечится только приключениями в реальной жизни, например работой." (Вот щас визуализируйте взрыв моего мозга.) "Ну я тебе сразу скажу, что работа - такое себе приключение. Почему сразу зависимость?? С чего ты это взяла? Сейчас под зависимость модно грести всё что ни попадя... Но если мы что-то делаем, значит, нам это зачем-то нужно, мы закрываем какую-то потребность. Уж как можем. Слова твои про рацио, а я хочу понять, какие чувства за ними стоят. Самоограничение = плетка для меня. Для меня нет смысла отказываться от приятного или от уменьшения боли. А зачем? Мне кажется, важно не что надо, а что хочешь, вот над этим и подумай."

Многие подохнут без работы, но разве кто-то говорит о зависимости от работы?)) Есть в этом лукавство: объявлять зависимостью только приятное и не необходимое.

"Вот мы сейчас общаемся голосовыми, а могли бы лично..." Я, подпрыгнув: "конечно могли бы!! но ты сама этого не хочешь, не?!" Люди сейчас и вживую общаются вполне, если им это нужно. А вообще, это потрясающе: сначала отказаться от личных встреч, а потом ругать интернет, о даа, ну конечно он во всем виноват, кто ж еще-то)))

Большая часть моей личности - в сети. И это не "свободный выбор". У меня просто нет возможности общаться с теми же подругами вживую и быть собой в жизни. Ноо я потихоньку расширяю пространство бытия собой - вот уже и на терапии можно, и на некоторых мероприятиях... Но хорошо, что и сеть есть. Раньше я и вовсе существовала только на бумаге) Люди в сети пытаются получить то, что не могут получить в жизни. Ну даже если и суррогат - а большая часть "жизни" что, не суррогат? И гораздо худшего качества, между прочим.

"Преодолевать" стоит только ради чего-то. Что мне за это будет? Хочу ли я этого? "Кому "должно быть лучше"?" "Мне, кому еще-то!" "Правильно!"

Начиталась Л. Курпатова... Токсичная чушь. Эволюция - для вида, а у человека жизнь одна. Люди не засовывали себя в "спартанские условия", чтобы развиваться, а развивались, чтобы облегчать себе жизнь и чтобы жить приятнее. Что осталось от Афин и что - от Спарты?)

Не надо кормить свой мазохизм.

Психология не должна быть кнутом, это извращение какое-то. Ресурсным людям это "бери и делай" не нужно, а нересурсным еще и вредно. Кнут ресурс отнимает. "Знаешь что? эти гуру хороши только для мазохистов и садистов. Первым нравится, когда их бьют, а вторые обожают бить ближних, хотя бы и теми же книжками по голове."

Да, я постоянно испытываю эмоциональные бури, но стараюсь не бахать ими близких по голове)

"А я в этом году предпочла терапию два раза в неделю отдыху на море. Да, для меня это более важно, более кайфово и более целительно. Приоритет эмоций снова, как видишь)"

Иногда в шутку думаю: а это мне с Л. карма прилетела, но легонько так. Тогда-то долбились ко мне гораздо более настырно, порой прям кавалерийскими наскоками, но, очевидно, мне такое и было нужно, иначе я бы быстро оборвала все связи. Мне же к ней прям так долбиться нельзя, "это я уже изучила и заучила", меня могут послать прям всерьез, и даже если это будет просто от страха - мне не легче. А тогда... на каждое брошенное в сердцах "ладно, я больше не буду тебя беспокоить" взвивалось "в смысле не будешь?!")) И за каждым "я больше не буду тебе звонить" скрывалось "сегодня больше не буду, да и то не факт")) это я поняла быстро. И мне это импонировало, вот если честно. Мне нравилось быть нужной. И нравится. Не практически и ээ прагматически "полезной", это я ненавижу, а нужной просто самим фактом своего существования. Неет, мне именно это было надо, и я уже тогда более-менее ясно это понимала. Можно, правда, припомнить, что если отношения длятся, это еще не значит, что мне они нужны, и правда, я долгое время была абсолютно неспособна выпутываться, пресекать, уходить. Но разницу я теперь понимаю: если мне правда нужны были отношения, то они дают ресурс до сих пор, много лет спустя после их (сколь угодно катастрофического) завершения.

Я больше проявлялась сегодня с ней, это факт. Осмелилась на большее и меня не отвергли, ну надо же... Тем не менее, я сегодня опять Спайк))

Я обожаю свой голос)) особенно умилило сейчас, каким он становится, когда я улыбаюсь (это может быть ирония, но не только) - "может, грубо, ноо представления у меня какие-то такие" - и в нем появляются такие нотки... мягкость, но не совсем, игривость, но тоже не совсем то, пожалуй, самым точным словом будет "сладость") оно может быть и ядовито, но сладко)) было бы круто, если бы кто-то и это тоже во мне полюбил.

Мальчика с такими загонами я бы давно послала.

Да может, я бы и в нее могла бы влюбиться вполне себе "полноценно" (что я слегка бисексуальна, для меня не очень новость, только раньше это касалось возбуждения на визуальные образы, а теперь еще и влюбленность, причем в реального человека, на горизонте маячит, оо, привет), но свой запас на безответную любовь я исчерпала (очень даже надеюсь) полностью, безответного эроса в моей жизни было - врагу не пожелаю, причем большая его часть была в длящихся отношениях, но и обратная ситуация до них, когда чувство-то с той стороны было, но отношений быть не могло - тоже изрядно меня потрепала. Нет уж, мне нужно, чтобы меня любили и во мне были заинтересованы, только тогда моя любовь посмеет быть в полный рост. А эти догонялки... возможны, они и есть, ноо там все же многое приглушается, иначе я бы такой боли просто не выдержала. Ну у всех свои защиты...

Мне нравится поучать, факт) вот еще на чем всё держится)) Хотя бы и в формате "не гноби себя, ты замечательна и великолепна..."

Я вижу абсурд ситуации (ситуаций), но я себя не ругаю. И это - положительная динамика. Жить стало приятнее)

Л. тоже понимает, что "Иоанн Креститель" Леонардо круче "Моны Лизы", ого))

Важен не диплом, а умение встраиваться в систему. Если человек не хочет/не может/не умеет встраиваться - он останется на обочине, а делом любимым заниматься будет бесплатно и то если повезет)

Вода камень точит. Мне сказали прямым текстом отстать от себя года три назад, но начала я только сейчас, благодаря разнообразному положительному опыту общения с другими людьми...

- актуальная цитата от Н.))

"... я всегда боялась влюбляться, так что со школы себя и заморозила

(безответность чувства всегда казалась унизительной, хотя в школе и вовсе случился бред: взаимность была, но условия микросоциума не позволяли ей проявиться. но после случился еще худший бред: отношения без взаимности...)

теперь мне по кайфу просто чувствовать, ибо... не очень понятно, на что мне надеяться - что Л. пошлет не слишком далеко или что встречу парня, к которому испытаю хоть малую толику того, что испытываю к персонажу? или вообще что-то третье? я просто не знаю... но бывает это и мучительно, а как же

а я, кстати, очень тактильная, если влюблена, хочу человека постоянно тискать, и чтоб он меня тоже... (К. не знал, куда от этого деваться, даа))"

(поэтому, в сотый раз повторю: вот когда Спайка и Баффи заколдовали, самое оно было!



для меня "не отлипать" и "есть друг друга" - норма в любви. но кстати именно поэтому меня немножко обидели подачей материала - как страсть, так сразу или колдовство, или невроз, или и вовсе насилие. к вопросу о неверии в счастливый эрос...

почти офф, но тоненькая ниточка связи с предыдущим есть. меня... да не немножко, если совсем честно, меня прям полоснуло мнение одного человека о сцене во втором сезоне с Друзиллой и Ангелом: "ребята небось уржались, пока всё это снимали". сорри, а что смешного-то?



нормальная бдсм-сцена, эстетичная, и, строго говоря, Ангел получал по заслугам, а Друзиллу можно понять (и кстати, она великолепна). а ниточка такая: это ведь тоже, опосредованно, про секс, и уж точно, про эрос, и мало что коробит меня так, как выставление эроса "смешным", "нелепым", карикатурным. это бьет меня в совсем живое место, в подобном подходе я ясно вижу этого самого "беса середины" Мережковского, который не дает соединиться "концам", которые должны быть вместе.)

*

"к счастью, чувство юмора у нее есть, да) ей говорят, что оно дурацкое, но они сами дураки и ничего не понимают))"

*

я так люблю гулять в эти майские сумерки, дышать сиренью... купол абсолютно ясного неба, на одной его стороне - золотой закат солнца, на другой - фиолетовый восход луны... подарила сегодня это психологине)

"и ты знаешь, я ей тоже под конец сделала хорошо, ну, в эмоциональном смысле..." "вот зачем ты это добавила, а?) зачем фантазию испортила?))" "солнышко, твои фантазии - только твои, ты абсолютно свободен фантазировать на любую тему и с любым количеством участников/участниц))" это я только когда не влюблена такая добрая...

и асфальт, да, фиолетово-розовый отлив асфальта от лучей заходящего солнца опять-таки... мне надо написать такую хотя бы абстракцию, несколько недель уже хочу попробовать передать это ощущение...

(ну вот, попробовала. по крайней мере, психологине понравилось))

мне вообще нравится замечать рефлексы от неба на земле, сколько лет уже хочу написать офигенно красивую лилово-голубую грязь...

*

"мне ее так хочется защищать, опекать, рассказывать, какая она прекрасная, вот это всё, а она упирается)) (кстати, об отличиях чувств к мужчинам: с ними надо, чтобы они меня "вот это всё")) и кстати, я ей недавно почти это и сказала... и получила в ответ неожиданно много нежности и благодарности! ого.

*

бывает приятно и у девочки на коленях посидеть, а что

*

"знаешь, оно вроде и грустненько, но переживание некой свободы, снова такое явное, просто по сравнительно новому поводу, сравнительно новой ее грани - это тоже ценный для меня опыт) а что ж, и это можно, и это хорошо, и это прекрасно)"

*

ну и денек, и сон к чертям пропал: конфа[1], мазохизм Л. и катарсис от Н... а потом еще снова Н...

*

...я выбежала на улицу и начала записывать голосовое Н. практически с этой фразы: "рациональные люди - они и есть самые е*анутые!!" припомнила всех фриков с философских сборищ, а о сути конфликта с К. рассказала позднее:

"а... да я накосячила: выпила все обезболивающие и не сказала ему, что надо купить. он как раз с утра проснулся с головной болью, а таблеток нет(( поругался со всеми, с кем только мог в течение дня, притащил эти несчастные таблетки и сказал, чтоб я их не трогала. а вот это уже перебор, я начала возмущаться. ближе к ночи "выяснилось", что именно он имел в виду: чтоб я сама себе купила, если мне надо, а это типа его запас и не трогать. это ок, но изначально формулировка была другая(( потом он сказал, что "не это имел в виду" (самое смешное, когда я такое говорю, его страшно бесит) это я так кратко излагаю, а конфликт на целый день с какими-то долбанутыми фразами и ээ бурными эмоциями"

*

" - ну, что значит не имеешь права злиться? у нас есть право на любые чувства, иначе крыша начинает ехать, проверено же) как пик эмоций схлынет, можно и подумать, но давить их - не вариант

...может, для других человек норм, а мне не подходит. "не мой размер". может, сам по себе он хороший, но это опять же не значит, что я не могу испытывать к нему негативные чувства

как по мне, это чокнуться можно, если всем "идти навстречу", особенно если они начали с удара по голове, скажем

прости за цинизм, но лучше агрессивную сторону выгуливать на чужих, чем на близких. еще лучше ни на ком, но это уже запредельный какой-то дзен для меня[2]

понимаю твое смятение, но да, тебя можно принимать просто так)

знаешь, я еще на группе поняла, что если буду пытаться всех не то, что любить, а даже "принимать", то чокнусь. не этого от меня хотели

- а чего?

- ну, судя по удивлению (не возмущению ли, не осуждению ли?) ведущей, когда я сказала бесившему меня чуваку: "нет, мне не интересен твой ответ и диалог с тобой", чего-то другого)) может - "мы все разные, но должны искать точки соприкосновения"? так это сказал Р., который раньше меня со скандалом ушел)))

а я сразу подумала: ничего такого я не должна. не хочу

мне иногда кажется, что твоя совесть как-то дофига от тебя требует... быть для всех хорошей, всех понимать, всегда входить в положение - да, мне кажется, это дофига

притом, видишь ли, мне даже первая психологиня говорила, что я дофига от себя требую и надо бы "отстать от себя". но понадобилось много времени, а главное, наверное - опыта с совсем другими людьми, чтобы проникнуться и правда попробовать отстать)

мне недавно прилетело 10 уведомлений в вк, я даже испугалась) а это просто девочка одна мои фотки полайкала))

я просто по возможности стараюсь оградить себя от лишних (необязательных) нервотрепок, так скажем)

- вот меня и бесит, что в любой момент нахамить могут и это до сих пор в порядке вещей

- о, а меня-то как..."

*

(из диалога с Н. тоже, были разногласия, но эти как раз не страшные)

"ужас неполного слияния" - для меня уже не такой сильный

у меня нет категории "старшие". есть уважаемые, нет авторитетов. кого уважаю - это мне не старшие, это мне братья. я анархистка. людей делю не на старших и младших, а на своих и чужих.

также для меня характерен нигилизм в отношении семьи. принцип семьи мне чужд и непонятен, как для Бердяева.

"я не обижаюсь, что у тебя по-другому))" - серьезно, когда триггер наезжает на триггер - это хуже, это я сама не понимаю, как мы вынесли...

мне никогда не нравилось подчиняться, разве что в контексте сексуальной игры)) когда прям серьезно - я этого "не понимаю", это вызывает протест. не было авторитарности в семье - повезло. а вот в школе прищлось тяжко.

кстати, у меня были ужасные отношения с первой учительницей, мы друг друга терпеть не могли: она - мою честность, прямоту (заодно уж неаккуратность и вот эту всю "недевочковость" (много сарказма и немного манерности щас в голосе было, прикольное сочетание)), я - ее... не слабость, нет, а откровенную любовь к лести, она реально культ вокруг себя устроила, и нет, это не была настоящая любовь учеников, и надо быть полной дурой, чтобы принимать это за чистую монету. а вот классная с 5 по 8, напротив, важный человек для меня - она валидировала мою ценность как человека пишущего, обожала мои сочинения то есть, носилась с ними и хвасталась в учительской, хотя не со всем и не всегда была согласна. мы с ней и ругались, а что[3]. я ее любила именно потому, что она меня ценила и как бы "равной" была, а последнее симпатично было не только мне. а вот с травлей не могла помочь, да и не хотела. ну конечно, это у меня "слишком длинный язык", виновата жертва, как водится))

ненавижу подчиняться. не понимаю тех, кому это нормально или кому нравится прям серьезно подчиняться родителям, учителям, авторитетам, смотреть снизу вверх - со мной такого не было никогда. может, они в обмен на подчинение получают защиту или еще какие плюшки, а я никогда не получала, к счастью. меня никто никогда не защищает, тогда зачем подчиняться?

но мне одиноко в этом самом отрицания семейного принципа. даже для моих близких подруг важна семья. с парнями та же хрень. не встречала своей "асемейности" ни у кого, кроме Бердяева, это странно. главное для нас - любовь и духовное братство. благодарна психологине, с которой и об этом могу нормально говорить. нету и не может быть для меня идеальной мамы, идеальной семьи. семья - нечто падшее по определению. дружба, любовь - дело совсем другое, в них есть потенции вечности, есть хотя бы гипотетическая идеальность. в семье же постоянно творится какой-то песец, и даже идеала семьи нет и быть не может - все они каким-то трешем отдают, все не являются идеалами по определенню, нет в них совершенства, нет полноты, вечно не та, так другая ущербность, нету в них того, что (в отличие от любви, дружбы и духовного братства) хочется длить вечность. меня, в частности, отталкивает необходимость власти-подчинения. не может быть эгалитарной семьи, детям приходится подчиняться, это необходимость, но это и отталкивает, как и Бердяева[4]. не понимаю детско-родительской любви. если люди счастливы в этом - ок, но это не мое.

у меня как раз противоположное: я хотела бы не рождаться вовсе, не иметь рода и происхождения, а просто появиться, как дети в одном из миров Даниила Андреева) странно, но как есть) я очень не хочу иметь какое-либо отношение к принципу рода как таковому) я не дерево, чтоб у меня были "корни"

(Адольф Вильям Бугро, "Заблудившаяся плеяда". это кто тут еще заблудившийся)) "да я сам его от церкви отлучу!"))))

И внезапно захотелось цитировать Зинаиду Гиппиус: "но слабости смирения я душу не отдам, не надо искупления кощунственным словам")

*

"Чуть не написала: чтоб всякие сволочи не портили моей девочке настроение! Но понимаю, что это уже перебор))) ей ведь реально какая-то тварь из близкого окружения заявила, что она придумала себе депрессию!! Прибила бы...

Кстати, еду в метро и радуюсь, что девушки снова носят короткое топы, я тоже так ходить люблю) и смотреть на красивых девочек, вообще-то, всегда любила..."

Но красивые мальчики тоже в радость, а как же, недавно в метро один дал мне веточку белой сирени, сам не просто красивый, а жгуче-южного типажа, прям как мой отец, Фрейд, прекрати))) И еще один подобный, на сей раз с невероятной красоты глазами пытался познакомиться со мной на выходе с одного мероприятия... ну я уделила ему с приятелем минут 10, рассказывая о мероприятии, а потом убежала на маршрутку.

*

"модераторка прям щас меня спросила: а ты разве не выступаешь?)))" - причем два раза, и после еще приглашала приходить на другие мероприятия, это офигеть приятно.

*

"такая девочка хорошая была" - о да, я всех разочаровываю)) постоянно кто-то засовывает меня в этот сюжет. любимую учительницу, преподавателя живописи, а ведь его изостудия тогда была жизненно важной для меня отдушиной... поэтому и не поддерживаю с ними связь. я не люблю разочаровывать людей, я люблю их радовать)) но не вымучивая из себя что-то, а именно быть собой и при этом - радовать. если не могут меня принять, значит, буду искать тех, кто может, и кое-кого уже нашла

Ну ничего, меня и плохую любить можно"

*

Из серии цитат, которые следует высечь в граните, а некоторым и выбить на лбу: "Слова - это тоже поведение" (моя психологиня, умница).

посмотреть Брене Браун...

Еще недавно понравились слова Екатерины Шульман: "ответственность возникает там, где есть ресурс."

*

если даже вспомнить о совести - не надо занимать чужое место. ни в работе, ни в отношениях, нигде. выбирать людей, выбирать вообще для себя что-то сколь угодно придирчиво - это в том числе об этом: быть на своем месте и не занимать чужого. или, как недавно прочитала - показывать сразу, какой ты есть, тоже об этом. незаинтересованные пойдут дальше искать своих, заинтересованные останутся. забота о себе в этом смысле есть забота о других и о мире в целом)

это в пику воплям "ой, щас людей меняют как перчатки, отношения обесценились, везде сплошной тиндер". а что, и меняют, если не подходят. потому как если подходят, если всё хорошо, если это кусочек твоего пазла - то зачем менять? но если нет - зачем терпеть? отношения, наконец-то поняла я - это не такая сверхценность, ради которой надо всё терпеть и себя перепахать. зачем, если где-то рядом бегают кусочки и твоего, и не твоего пазла? если всем вообще-то можно быть прям такими и кому-то нужны прям такие?

впрочем, правильно и Н. недавно сказала: есть такие места, на которых вообще никого быть не должно. о да. я сейчас на таком работаю)))

люди получали бы безусловный базовый доход и даже если бы плевали в потолок - почему нет? это было бы хорошо

правильно и психологиня сбалансировала: тем не менее, не стоит бросать людей "чуть что", "из-за того, что человек неправильно ударение в слове поставил"[5] (это верный путь к одиночеству, да, так если ты его хочешь, то и не мучай никого). нет, конечно, дело ведь в кпд, это я уже понимаю непосредственно на практике.

*

с одной стороны, бесят все эти "собеседования" и "интервью" даже на должность уборщицы. с другой - они и не работают нифига. если бы работали, то меня взяли бы в книжный работать с товаром, а Л. ни за что и никогда не взяли бы продавцом-консультантом. глубокий интроверт, который, в отличие от меня, даже изобразить активность и заинтересованность не очень может (и до кучи: экзамены, собеседования и публичные выступления для нее пытка, а для меня, как известно, напротив) - о даа, это же идеальный кандидат для активных продаж! ну вот что у них в голове, а?! бесит, бесит, и вызывает отвращение. ненавижу работу без смысла, работу по перекладыванию чего-то там только ради видимости занятости и зарплаты, без результата, Господи, какой же всё это беспощадный бред и почему я в нем живу?!

*

кстати про ресурс: раньше и регистрацию на какой-то сайт пройти было офигеть затратно, сейчас уже не так. предложила Н. дискорд - через 5 минут я уже там))

Даже восхищения, может даже исключительности какой-то, если вещи своими именами называть. Ну ок, выявить и назвать потребность- уже хорошо.

Была на философском сборище, говорили о смысле жизни, пережила небольшую фрустрацию. Меня сложно удивить, вот правда, многие мнения кажутся просто ужасающе топорными (потом так отрадно было послушать Н. с ее "цветущей сложностью"!), да все практически. Даже замах на предотвращение тепловой гибели вселенной, да)) "А мертвых воскрешать будем?" "Зачем?" "Не, ну без этого не интересно!" Без этого - как мелко, Господи, как же это всё мелко)))

(Джон Уильям Уотерхаус)

Кто по "третьему завету" упоролся, тому всё мало, мелко, плоско и не то, но с другой стороны - "есть какая-то правда" много где.

Возможно, со стороны моё (соединение гедонизма с духовностью) тоже кажется таковым, ну я же нарочно упрощаю - и чтоб понятно, и чтоб успеть сказать главное, а про путь, детали и разные "но" могу бесконечно говорить, так-то. И потом, несмотря на то, что я вполне была в числе говорунов, меня слушали и даже не перебивали (могу я завладеть вниманием, вот просто могу)), да и откликаться мне, в общем-то, по кайфу - все равно не хватило внимания, хоть тресни)) Мне бы доклады делать, надо в эту сторону думать - это был бы практически чистый кайф. Ну в процессе, готовиться мне всегда тяжело, и рассчитывать время, кстати, тоже. Плюс найти стык, где и мне классно, и аудитории интересно - тоже задача не из легких наверняка.

Кстати странно, почему мне не задают вопросов - я настолько странная, что непонятно, с какой стороны подкопаться? слишком уверенная? слишком непонятная? чуждая? эмоциональная, не знаю, энергия прет, как говорил один художник?)) Притом, что мои мысли вполне могут развивать (как я и некоторые), точек соприкосновений нельзя сказать, что нет. Ну и моя мысль забавно работает, отскакивая от других, как мячик - не обязательно противоречие, хотя это часто и наверное сильнее всего, сам процесс отскакивания мне, пожалуй, приятен. Сразу видно, что "с тобой спорить - что против ветра плевать" (бывшего однокурсника изречение), что я не только извернусь неожиданно и нагло, но попросту переверну доску, потому что мне не нравятся правила? Мне про эволюцию, я - "мне не нравятся законы природы", мне про разум, я - "рацио без эмоций ничто". Я из тех, кто не на логике едет, а на эмоциях, и люблю таковых, это правда.

Но все же вопросы - это и про заинтересованность тоже, а я хочу, чтобы мной интересовались. С другой стороны, там вопросы задают как раз будто для того, чтоб подкопаться, частенько именно из позиции Сократа, который якобы знает истину и щас поможет тебе ее родить (не люблю Сократа, его метод - попросту утюжка человека, не слишком даже хитрая). Может, за это его и Ницше не любил, просто не смог нормально выразиться?) Ясно, что мне "майевтики" не надо, у меня своя истина есть. Хорошо, если она кому-то понравится, но в навязывании кайфа нет. Впрочем, уточняющие вопросы тоже бывают, но это почти всегда кажется бесполезным, потому что люди разные, случайные, каждый со своим дискурсом и персональным набором тараканов, так что частенько ощущения именно вавилонского "смешения языков", единого вроде нету. Это сумбур, но хоть веселый. Неожиданно набилось в тесный хостел 30+ человек, хотя найти его еще постараться надо)) Не, хорошо было, в целом хорошо, и я в общем и целом высказаться успела.

Правильно потом заметила Н., что "смысл жизни" - тот еще кнут ведь, подобно "силе воли")) Как будто надо, чтобы он обязательно был, причем и свой, и общественно одобряемый, и личный, но притом не эгоистичный... очередная репрессивная штука короче.

(Обожаю эту картину Леонор Фини, прям первая моя любовь у нее))

*

Очень милая была реакция психологини на мои претензии к бывшим психологам) вот такое я и искала: "я бы не только из группы ушла, я бы отрицательных отзывов написала везде!" - даа, это оно)) Впрочем, тогда подруги и даже мч сказали, что это какой-то песец. Совсем мимими было о предыдущей: "ну да, вам просто нужно было сочувствие и чтоб она была на вашей стороне" - именно так.

*

Блеск. Получила от Л., хотелось плакать, но нет, испугалась своих чувств. Теперь вот сижу заедаю. Домашняя халва в 3 часа ночи... но там правда слишком много боли и тревоги, есть что заедать...

Да, я сорвалась. Но я правда иногда устаю((

Ну как сорвалась? Разве ж так срываются?) Просто чуть откровеннее, чем обычно, сказала о своих чувствах, о том, что переживаю, что мне за нее дико больно, что страшно, как будто в любой момент всё может рухнуть, как я мечтаю ее хоть за ручку к психологу отвести... я просто не могу спокойно смотреть на то, как она себя мучает: загоняет на не слишком нужную работу, отказывается от мечты, обесценивает себя... И за это получила: "ладно, тогда я больше не буду с тобой делиться." Меня прям на улице чуть удар не хватил! Это ведь самое страшное для меня!! Плакать было некогда, надо было срочно мобилизоваться и "исправлять ситуацию", а это в данном случае означало откатить моментально назад, согласиться со всем, и даже немножко с ее саморазрушением (будут отношения - будет шанс ее поддержать, а настаивание на своем, сколь угодно правильном и даже для нее полезном может лишить вообще всех шансов вместе с отношениями заодно, так не без оснований чувствуется), короче, началась вот эта акробатика, которую я периодически вынуждена проделывать, чтобы не терять дорогих людей... "Это просто мои эмоции, ты не несешь за них ответственность, ну да, я дофига эмоциональная, это может пугать людей..." Удалось откатить, кажется. Она отшутилась и на мой вопрос ответила "делиться, наверное, буду". Но тряхануло меня знатно, отходила несколько дней...

Когда ненавидишь себя, окружающим (которым не плевать на тебя) тоже несладко, вот просто поверьте. Обесценивая себя, вы обесцениваете тех, кто вас любит.

Мне порой кажется, что я немного влюблена в нее. Но это не проблема, сексуального компонента в этом всё равно вроде как нет. Это явно другое, чем к мужчинам (вот бы Н. порадовалась, даа), проблема - во всем этом ужасе отношений с травматиком, который ненавидит себя. Тут поневоле подумаешь, что чисто психологически Спайк не только страдал, но и померк, и погиб закономерно((



[1] они ж не только себя, они всё вокруг выжигают каленым железом. и я сама раньше была такой(( любишь меня? так вот получи за всех, кто меня не любил!! "девочка-лед, кто отогреет, тот огребет", даа... не, ну если особо терпелив, "тому повезет", ок, но даже мне иногда терпения не хватает и руки опускаются(( иногда кажется, что смогла, "повезло", так нет же, расслабляться нельзя ни на секунду... знакомо? нет, это не оно, он-то себе позволял гораздо больше, я лучше него, но чаще всего "быть лучше" - это проклятие...

*

У мч тоже веселые установки в голове. Сегодня так и сказал: "хреново жить, когда неосознанно замечаешь везде только плохое и недостатки" - "окружающим тоже несладко, вечно они плохими оказываются, недостаточно хорошими - уж всегда."

Еще сказала ему сегодня, что меня достало, что он выворачивает мои слова наизнанку - "я просто делаю выводы" - "которые я бы из своих слов не сделала никогда" - "это просто мое мнение" - "а для меня это извращение моих мыслей, меня бесит!"

*

Почти полпятого, сидела тупила в фб. Признак того, что с чем-то "справляюсь". Типа ступора, да. Лентой снова херню принесло. Я издалека зайду, но тут снова апологетика вкусовщины будет. Меня временами бесит идея "это вам всё навязано культурой". Даа, а то, что ты мне сейчас пытаешься подсунуть - не культура типа? Да, невозможно человеку выйти из социума и культуры, но возможно выбрать, что по душе. "Нам навязали представление, что любовь - это страсть, но так ли это? в сексе ли счастье?" Господи, да успокойтесь уже, для многих это не так, стабильность важнее, как вы проповедуете, и вообще им правда так норм, так что без вас обходятся. А кому не норм, для кого важен прям огонь - тем вы только настроение портите, честное слово.

*

"Справляться", "справляться" - ненавистное мне слово! "Другие-то справляются, а я..." (Л.) Ох милая, да разуй ты глаза и увидь наконец: справляются они крайне хреново и за чужой счет. Недавно писала и еще раз повторю: неглектят детей, отравляют своим недовольством всё вокруг, хамят друзьям, говорят глупости знакомым и незнакомым, добивают, ездят катком, орут на всех, до кого только дотянутся, сами несчастны и других туда же тащат - это называется "справляться"?! И ты бы справлялась, будь у тебя груша для битья! Тебе оно надо? Ах да, она же у тебя внутри, ты сама себе палач - но и это не безвредно для тех, кто тебя любит.

Да лучше бы она на меня наорала, чем так, холодом...

*

Да, на той дискуссии о смысле жизни за "естественный отбор" касательно самоубийц хотелось девицу просто ударить. Вообще-то обычно уходят и "не справляются" - лучшие, у людей почему-то так.

*

"Я не жду обратной связи", "мне не нужна любовь", "я не люблю, когда за меня беспокоются" - вранье это всё. Ну как... травма, "я этого недостойна", "этого всего не может быть со мной", "я не знаю, каково это - любовь ко мне, и поэтому мне страшно, непонятно и кажется, что лучше убежать, так привычнее, к ненависти я уже адаптировалась, к равнодушию тоже, но к любви - даже не знаю, как, не научили..."

*

Как говорится, спасибо неестественному отбору за нас, творческих личностей!

*

Психологиня за меня погрустила, это-то и было мне нужно, этого я и хотела, но до конца принять этот опыт (поверить?) до сих пор не могу... унесла и перевариваю вот... невыразимо благодарна...

*

Знаете, я всё понимаю. Я блин всех понимаю. У моего парня сложился "такой тип личности". Моя подруга защищается холодом, отстраненностью и неправдой от боли, страха и даже от любви... Но мне от этого не легче. Я сама выбираю таких людей? А что, у меня дофига богатый выбор? Сколько ни перебираю знакомых - другие-то еще хуже, ну в смысле, еще менее мне подходят. А толпы людей, прям жаждущих меня любить, как-то не наблюдается)) Были бы такие, я бы их и выбирала.

*

Я: депрессия/компульсивное переедание. Счастливая мать и жена в ленте: депрессия/компульсивное переедание. А если нет разницы, зачем платить больше?))

*

- таак, чтобы похудеть, мне надо либо наладить эмоциональную сферу[2], либо испортить к хренам желудок...

- вариант "сила воли" вообще не рассматриваешь?

- нет, конечно, я не верю в эти ваши арийские предрассудки))

*

Не живется мне спокойно, скучно(( а всякие сильные эмоции потенциально травмоопасны, потом отхожу и брожу, как призрак... А без сильных эмоций скучно, не чувствую, что живу. Вот черт...

Не могу чувствовать себя живой без влюбленности в кого-то/чего-то (либо без чьей-то влюленности в меня, что совсем приятно и хорошо). Если бы еще дело обходилось персонажами - ваще не беда, они ж чисто в моей голове живут и ничего испортить не могут. Но мне ж этого мало. Я непременно найду среди тех же близких человека, к которому испытываю совсем теплые чувства, и понесется... и вроде ок, это значит, что я живая, но черт возьми, как же это больно каждый раз(( А насчет персонажей недавно со смехом рассказывала Л.: "веришь ли, никогда не понимала, как это можно влюбиться в персонажа или там звезду, никогда, думала в свои 13-16 лет, что дофига умная)) но, будешь смеяться, после 30-ти - поняла, "свершилось!" - "ну... это даже по-своему миленько)"

Да, солнышко, правда, спасибо тебе, но вот то, что творится у нас с тобой - нифига не миленько, и то, что для тебя привычное разрешение проблем вроде как - холод, отстранение и самоуничижение (а с тем вместе и унижение меня, а ты как думала? что ж я по-твоему, совсем неразборчивая идиотка, что подобрала первый попавшийся придорожный камень и вот теперь трясусь над ним?! а чего трястись, если ты самая обычная, если таких полно?!), для меня - боль и переживание, пожалуй, самого страшного - отвержения.

*

"Вот я думала раньше, что вообще не влюбчивая... может, я просто была депрессивной?))"

Теперь выясняется, что именно "что-то вроде влюбленности, около этого" мне нужно на постоянной основе для того, чтобы чувствовать себя живой. Изначально, наверное, это были мальчики, самое логичное же, потом, когда отношения длились, а взаимности не было - это стали книги, вернее, некоторые философы, может, даже идеи... (и я до сих пор горячо люблю и философов, и идеи, а как же). Теперь в ход пошли персонажи и подруги)) Не, а почему нет-то.

Вот поэтому я всегда настаивала на том, что мне нужна любовь, и всегда протестовала, когда ее пытались препарировать и отделять от влюбленности - мне она нужна именно "такая", в комплекте, именно с воот такими (воздеваю руку к потолку в кабинете психологини) эмоциями. Хм, вышла к тому же самому, только с другого ракурса, более ээ гибкого - это хорошо. Терапия и должна быть движением не от себя, а к себе.

*

Но что мне хочется ее обнимать и гладить по волосам, это факт... и мне всегда мало, когда такое случается, ибо удерживаюсь в рамках приличий))

Вспоминаю одну сцену, из самых любимых, и понимаю, что вполне могу быть в ней с двух сторон... ооо...

Да на самом деле, это окей. Мне нравится это чувство. И мне не нужно много, лишь бы не отшвыривали))

*

Как сказала недавно Н., "я человек простой и с дурными границами"))

Недавно даже с ней выясняли, как можно ласково друг друга называть. Она видит себя мышью, а меня - волчицей. "а поласковее? мышка? мышонок? не?)" "можно))" "отлично, тогда я могу быть волчонком"))

*

"ну и не зря, ох не зря я почти каждую сессию поминаю №2... психологине уже интересно, что за №2 был такой, вот скоро, видимо, расскажу)) с ним же было то, что мне в эросе-то надо, не всё, не всегда, но вообще - много

какое-то состояние.. не знаю, тотальной разморозки, что ли"

*

У меня сегодня новый виток обострения, ну так, слегка... Увидела, как Л. поздравляет с д.р. свою сестру, и понеслась: а вот меня она так никогда не поздравит, меня так никогда не будет любить, и неужели всё это потому, что нет у нас общих отцов и/или матерей? Серьезно, какого черта? Какого черта для людей так важна кровная связь, что родственник иным может всю психику изгваздать, но всё равно будет всегда ближе, чем ты, такой хороший? Я никогда этого не понимала и не пойму. И всегда буду ревновать своих друзей/любимых, и возмущаться, что какая-то там семья им ближе и важнее, чем я. Вот честно. Я признаю только родство в духе. И мне всегда были и будут важнее именно друзья и любимые. Такой уж я человек.

Не буду реагировать на ее сторис, не слишком хочется, да и она пусть от меня отдохнет.

Впрочем, сестра у нее классная и довольно умная для своих уже 16-ти, кажется, лет. И вот эту песню "аа он тебя целует..." - я тоже очень люблю)) приятно, что песни моей юности и нынешним подросткам очень даже заходят) клипы 90-х - отдельная моя боль, вот уж реально Россия, которую мы потеряли((

с Н. общаемся на ура!

*

В сущности, мч прав... Он мне вот что заявил: "если ты ради своей мамы побежишь работать куда попало и свалишься опять в депрессию, денег на терапию я тебе больше не дам. потому что зачем кидать деньги в печку?" Собственно, он задает мне именно те рамки, которые сущностно мне и нужны: не бежать куда попало, искать, где будет хотя бы не противно. Но впечатление амбивалентное: это вроде кнут, но это какой надо кнут, в нужном направлении. Это весомый стимул отказываться от работ, которые я не хочу, правда. В любом случае, приятнее ведь думать, что о тебе заботятся, а не абьюзят))

С другой стороны, вообще-то, можно было поддержать и не кнутом (и пораньше, и эмоционально, и вообще...), но он не умеет. Так что придется исходить из того, что есть.

С третьей стороны, он сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться, ну глупо то есть: "пока есть возможность", оплачивать мне терапию не один, а аж два раза в неделю. Ну он правда старается мне помочь, и даже так, как именно мне нужно, чтоб мне было комфортно. Это ведь без всяких условий, без "ну и где результат" - "я вижу, что тебе помогает, что тебе от этого хорошо". Так что спасибо большое, ценю.

*

Почему я не люблю Баффи? Например, потому что она - как будто та самая моя субличность, которая мне мешала/мешает жить по многим параметрам, которая делает добро кому угодно но только не себе, которая себя ненавидит, которая старается втиснуть себя в выдуманную хз кем "норму", и вдвойне ненавидит, когда не получается, да и разума, рассудка, расчета в ней с гулькин нос, вечно норовит себе навредить, себя осудить, лишить себя удовольствия, а то и вовсе сдохнуть. Чертова мазохистка и перфекционистка, одним словом - "правильная девочка". А что дофига требует не только от себя, но и от других - очарования ей не добавляет. Чем дальше, тем меньше в ней "хочу" и тем больше "надо" - под конец ничего и не остается, ну я говорила уже. Разумеется, она по-своему героическая, так и мне тоже есть за что памятник ставить, но последствия этого героизма именно - "когда же я наконец уже сдохну?!"

(так мы[1] относимся к тем, кому на нас пофиг)

(а вот так (совсем жесткие варианты просто лень искать, да и находится обычно совсем не то, что ищется) - к тем, кто нас любит. зашибись, а ты прям эксперт в чувствах, и особенно, особенно - в адекватности. героиня? герл пауэр? ролевая модель для девочек? да чур меня, не дай Бог... "ты всегда причиняешь боль тем, кто тебя любит"))

Плюс вот этот архетип "принцессы-девственницы" в отношениях и троп "ради таких мужчины меняются" (неправда, ибо в жизни всё случайно и правил нет, да и меняться не всем и не всегда нужно, да и менялся ради нее только один чокнутый, которого нереально "тащило" - не потому, что она такая замечательная, а потому, что ему так взбрело, штырило и не отпускало, да что ж ты будешь делать).

(сцена на кухне невыразимо прекрасна, повторю в сотый раз)) ну, была бы прекрасна, будь она ролевой игрой, а т.к. всё это "по правде"[2] - сердце разрывается... "что ж ты, идиотка, творишь!.." - сдавленно пробормотала я и заплакала от зависти)))

Черт возьми, мне уже более близкими, ну теперешней мне, кажутся не только Фэйт или Друзилла, но и, страшно сказать, Хармони!)) Хотя, с женскими персонажами там очень печально, как и почти везде.

Теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему мне нравится Спайк)) Но, вот по сюжету: "противоположности притягиваются" - это пошлость, глупость и неправда, но допустим лучшее - любовь просто случается, ок. Но как бы моральная победа Баффи над ним - это, как у Мережковского, Аким сожрал Ерошку, мертвый - живого. Такое себе "добро", толстовское, безличное, безжизненное и бесстрастное.

(вот тут сделали якобы огонек, но куда там до 6 сезона... но я сейчас даже не об этом. я эту гифку обозвала "визажист в отпуске". потому что смотрю тут на Спайка, смотрю, и понимаю - не то, что-то не то... ну конечно, ять! брови, Господи, ему даже брови нормально в 7 сезоне не сделали!! (да что брови, тут всё к чертям не то!!!) где вот эти четкие линии, неестественная чернота (обожаю неестественное, и че), красиво обрисованный шрам, мм... это вот где?

(шикарный тут у него ракурс, но изготовитель гифки напрочь лишен чувства прекрасного - ускорение убивает весь эффект нахрен, и тон золотой тут ни к селу, ни к городу)

нет, серьезно, мне как зрительнице серьезную обиду нанесли еще и наплевательством на внешность персонажа в 7 сезоне. внешность для мужчины не главное, зрительницы схавают?! так вот я не схавала!! ладно вес набрал, это я бы еще кое-как простила, тем более что пропорционально. но лицо - что, загримировать нормально не могли?! скулы выделить, брови нарисовать, ресницы, глазки подкрасить, ну блин!! если в 6 сезоне, видимо, великая любовь мешала красить ногти, что уже капец меня расстраивало (хотя ну как она может этому-то мешать, е-мое, мне почему-то не мешала), то в 7 сезоне великое раскаяние и вовсе велело на внешность забить?! это сарказм, но это ведь вполне укладывается в "добро" и "нормализацию", которые я ругаю выше)) отрицание красоты тут в комплекте идет, всё по заветам старца яснополянского...

"мы любим его не за это"? - так вот нет же, в данном случае не прокатит, я люблю персонажей в том числе за это, без этого - мне уже невкусно.)

*

Рассказала я терапевтке об одной приятной установке, а подцепила я ее в книжке "Нарциссическая семья". "Лавандовый сапфир" называется. Вот есть (допустим) такой камень, редкий, и от этого еще более дорогой. Но даже если кто-то не знает о его ценности, если спутает со стекляшкой, если кому-то он не нравится - это никак не отразится на его ценности. Вот так же и со мной)) Она одобрила. (А условность цен - за пределами метафоры, здесь она лишняя).

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Офигеть я терапию сравнила... "но для меня это не как к доктору сходить, по эмоциональной значимости и заряженности это для меня примерно как к любовнику съездить!"))

Обожаю гулять, слушать свой спаффи-сборничек с ютуба, если во время прогулки с подругами пообщаюсь - вообще кайф. Парки, весна, хорошо...

Л. меня порадовала, конечно. Наши дипломы получили, у нее красный - горжусь! Посмотрела сторис и нельзя сказать, что не скучаю и не хотела бы быть с ними) Что ж, а у меня терапия и два собеседования, каждому свое... (и вот не надо этих пошлых фраз про Бухенвальд или где там это было написано (? я не чекала), даже если бы и было - фраза всё равно хорошая и правильная, одна из немногих бесспорных. что люди хотят сказать, когда привязывают ее к концлагерю, я хз. что все мы разные, разного хотим, разное можем - это факт, но не повод создавать лагеря смерти, знаете ли).

*

Теперь вот пытаюсь не свалиться в экзистенциальный ужас: зашла на страницу к терапевтке[3], увидела там мероприятия интересные, и началось - а че я сама не могла этого найти, да и как это можно было найти, а если я приду туда-то и она там тоже будет - это как, знаю, что не очень, знаю, а вот я когда-то хотела быть экскурсоводом, а сейчас мечтаю, чтоб меня в магазин работать взяли (книжный, но на худой конец может быть и не книжный), а че, а че...

Ясен пень, я должна как-то минимально хотеть работу, чтобы вообще на собеседования ходить, вот мой мозг и приукрашивает, и это, черт возьми, хорошо, потому что нет никакой объективной реальности, есть только наши субъективные оценки, так что пусть мозг не углубляется в это "как оно есть на самом деле", не надо, "на самом деле" почему-то всегда = боль и тлен, а это нифига не ресурсное состояние, а мне нужно ресурсное, а для ресурсного мне должно нравиться то, что я делаю и к чему стремлюсь. И по факту мне нужны сейчас деньги и не отвратительная работа, если она мне будет нравиться - ну вообще супер.

С чем работаешь, в том и совершенствуешься даже поневоле, поэтому логично выбрать ту, которая мне интересна и близка хоть сколько-нибудь. Ну и прошлый опыт работы, конечно... в том-то и дело, что совсем его перечеркнуть я не могу, в совсем незнакомую сферу меня не возьмут, а кардинально переучиваться я пока не готова, как-то и приходится искать стык того, что я умею, с тем, что мне интересно. Иначе я нифига себе не найду... Пусть меня возьмут в книжный, это должно быть мне интересно, по идее... Тревога накрывает, ага.

Ну хоть мч оттаял, всё как-то спокойнее.

Черт, как же я недалеко от пропасти, вообще недалеко.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Л. написала, отвлекла от пропасти, спасибо! Вот прекрасный пример отношений, где мне правда не жалко и не сложно отдавать и вкладываться.

*

Вообще даже понимать отказываюсь, как люди соглашаются брать на себя ответственность за кого-то еще. Я за себя ее несу еле-еле с переменным успехом. "Задолбался, но смог (еще чаще - смогла)" никогда не будет для меня примером, нет, только эгоизм, забота о себе, пляска вокруг своих чувств и потребностей и посильное привлечение к этой пляске других. Отдавать я тоже могу, и, как уже знают некоторые девочки и мальчики, очень-очень много, но тащить на себе - нет, ни за что и никогда. Себя еле тащу, сорри. Если бы все умели в такой бесхитростный расчет - мы бы в другом мире жили, ну или бы вымерли, и это не самое худшее, между прочим.

И знаете что еще? Мне честно хочется сказать всем героическим мамашам, причем героическим без тени сарказма: лучше бы вы жили в свое удовольствие, на свет никто не просится, в конце концов. А многие потом скорее жалеют, что родились, и что уж там, если без вранья - что родили.

*

там работать не хочу

скандал с мч (не из-за работы, а даже стыдно сказать, из-за чего)[4]

нифига себе откат

надоела социальная роль дочери, роль, которую не выбирают. если моя жизнь не наладится, то я бы предпочла не рождаться, но меня не спросили(( мне не за что благодарить.

Л. меня даже утешала, вау)) Реально это прогресс, раньше такого не было. Очередная моя победа, не иначе.

говорю Н.: знаешь, я бы наверняка предпочла бы не рождаться и частенько думаю о суициде, но сейчас настроение норм, не беспокойся))

*

Система может быть сколь угодно ужасной, но она в основе своей не глупа, раз жизнеспособна и воспроизводится. Ведь не зря же нас со школы (а многих и с детсада) приучают быть глупыми и покорными. Если даже случайно вырастет человек умный и свободный, ну как я - ничего страшного, жить ему всё равно не дадут)) Система выращивает таких, какие ей нужны, в этом смысле она офигеть логична. Сотая причина плевать на это ваше рацио, рационально - не значит хорошо.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Впрочем, если есть для кого-то места, где им ок или хотя бы пофиг - должны быть такие, и для меня, надо... не "просто", нет, но искать...

*

"Ум - знать, что помидор - это фрукт, мудрость - не класть его во фруктовый салат". Ну тут очень двояко. Хм, мудрость перечеркивает ум и в сущности делает его ненужным, раз есть привычка или обычай, поняятно... Но. Если хреначить этот помидор тупо потому, что он формально фрукт - это глупо потому, что скорее всего будет невкусно. Но если подобрать такое сочетание, что с помидором будет самое оно? Знаете, какие помидоры бывают сладкие? А для контраста? А как же эксперименты? А как же разные вкусы людей? И тогда уже по большому счету пофиг, фрукт помидор, овощ или даже ягода.

*

так-то человек в норме существо деятельное, а лени нет, есть только отсутствие мотивации. так что пока можно не работать где попало - и не нужно. свой лимит на усвоение непойми чего я исчерпала...

сохранять и наращивать психологический ресурс любой ценой, кроме разве что самой базовой материальной.

Меня вот честно напрягает тема феминистская тема "адаптивок", по многим причинам. Например, мои адаптивки - нифига не адаптивки, мне за мой макияж и вообще внешний вид регулярно прилетало. Но главная причина, разумеется: ааа, они хотят отобрать мои игрушки!! не простим обиды, умрем все до последнего... ой, это уже из другой оперы)) А серьезно, один из признаков того, что я выхожу из гребаной депрессии: мне уже не лень краситься, хотя делов там минут на 15 - всё равно раньше было проще никуда не выходить.

Мне честно нравится быть красивой, в некотором смысле - арт-объектом и секс-объектом (без унижений то есть).

(Густав Климт)

Наконец, Господи ты Боже мой, ну есть ведь масса женских выборов, которые нифига не феминистичны в том плане, что правда поддерживают статус-кво, адаптивки среди них - да капля в море. И первый среди этих выборов - материнство. А ведь есть еще гетероотношения, есть работа в сфере обслуживания, есть хобби - кулинария, есть всякое другое "привычно женское", которое некоторым вот честно не претит и честно личный выбор. Но особому осуждению подвергаются именно "адаптивки"[1], и меня это бесит. Не очень понимаю, почему это более удобная мишень для осуждения, чем другие.

А бесит именно это требование "покайся". Ну в смысле - ты, конечно, делай что хочешь, но признай, что это не феминистский выбор. А знаете что? Пусть сначала все матери признают свой выбор не феминистским, а я еще подумаю. Тут я с удовольствием представляю ярость этих самых матерей)) Ну да, а меня, получается, пинать можно. Да, это реально мое больное место, это в травму тычок. Я из церкви ушла именно потому, что меня призывали покаяться в том, что я грехом не считала. Я не перестала верить в Бога, но изрядно свою веру перетряхнула и модифицировала. Так же и с феминизмом получается.

Я феминистка? Да, но в церковь ихнюю меня не пустят, да я и сама из гордости не пойду. Всё у меня будет свое: и христианство, и феминизм. Не могу принадлежать к группам, не могу покоряться целиком и полностью их динамике, их трендам, их обычаям. Особенно я зверею, когда меня призывают "покаяться". Я сама разберусь, за что мне каяться, никто мне в этом не указ.

(о, еще одна причина, почему недавно произошло лобовое столкновение с Н... когда мне говорят - не надо, мол, было обороняться, мне совсем крышу сносит)

Я всё понимаю про рефлексию, несправедливость и патриархат, а в особенности понимаю, что бодипозитив давно усвоили мужчины и что по нынешним временам это привилегия. Кстати, я слезла с каблуков, потому что это больно и не убиваюсь из-за лишних кг, за это спасибо. Но мне, черт возьми, всегда личное пристрастие будет дороже идеологически верной линии. Хорошо, когда личное и политическое совпадают, но при несовпадении я всегда выберу личное. А что нет никакого личного и каждый выбор навязан и есть только правильное, которое надо выбирать "через не хочу" во имя победы добра - это вранье. Что я люблю и хочу, то и личное, и, для меня, правильное.

(Джон Уильям Годвард)

*

(снова про конфликт с Н.)

Мне сложно будет пережить отвращение в свой адрес. Гнев, страх и отторжение было бы легче... потому что это как будто унижает. Впрочем, неправомерных и несправедливых чувств не бывает, они ведь просто есть)

злость накопилась. "я всё время подстраиваюсь", а это аукается, да. но это и мое чувство тоже, но, лукавить незачем - не до такой степени.

большую часть скрываю, важные вещи тоже.

"ты способна говорить - я вот такая", но "тебе всё это дается тяжело" - а она и не знала. что ж, да, я могу и в дружбе себя отстаивать, но мне это офигеть тяжело и страшно. я продираюсь буквально через страх "ну всё, сейчас меня бросят" буквально с мыслью "что ж делать, быть собой всё равно важнее", и только недавно стала появляться мысль "да нет, не бросят, бред какой-то" и уменьшение катастрофизации, только недавно и только благодаря реальному опыту принятия как в дружбе, так и в терапии.

табуированные чувства влекут за собой токсичные слова.

везде почему-то считается хамством не нападение, а защита...

"для меня важно других щадить", "люблю добрых людей" и "не нравятся люди, которые лезут в драку, обороняются когда я бы сама не начала" - что ж... нельзя сказать, что для меня это не важно и кто ж таких людей не любит, а вот третья фраза меня прямо триггерит, меня часто в этом упрекали...

столкнулись два принципа - милосердия и отстаивания себя. я выбрала себя, ее вынесло... а я ведь даже не в отношениях с ней выбрала, с близкими у меня обычно выбор противоположный...

но я офигеть рада, что мы это обсуждаем, и что это реально общая ценность!!!

- чувствуется как будто отход от черно-белого и всё-ничего, некое нащупывание границ (не "мне вообще никогда нельзя", а смотря когда и как)... наверное, все равно будет хотеться абсолютного, тем более что в моем случае оно кажется таким простым же... и все-таки это хорошая тенденция, "здоровая"...

- я тоже очень рада, что получается обсуждать и для нас обеих это ценно ) это воистину тот камень, на котором всё стоит. и это мне даёт надежду на лучшее

*

Думаю, меня немного напрягла ее фраза "не хочу участвовать в этом сценарии". Как-то холодом повеяло и рационализмом. Другое дело совсем, если меня жалко. А рациональные и даже моральные выкладки меня не очень интересуют. Как говорила Анна Каренина: "дело не в этом (подставь любой принцип, правило, мораль), а в любви", для нее, как и для меня, только это имело настоящее значение)

(Фернан Кнопф)

*

В очередной раз порадовалась, что ушла из вуза. У них госы и "надо собрать стол". То есть вроде не обязательно, но все всё понимают - "так они добрее будут". Господи, как же я всё это ненавижу, до дрожи в руках. Патриархальное холопство. Как было в первом вузе - не помню, наверное, просто не без отвращения и душившей жабы сдала деньги, но точно этим всем не занималась. Почему я, такая нежная, должна во всём этом жить?)

Впрочем, в день их госов мне все же грустно. Не потому, что я хочу быть с ними (хотя, конечно, хочется иногда и быть с кем-то, в составе шумной компании в том числе), а потому, что не представляю, с кем и где хотела бы быть. Потому что как будто мне нигде места нет. Я могу мимикрировать, но это не то.

*

Злюсь, что лекарство можно заказать до 5 часов, а я позвонила в 7. Не люблю всякие рамки, не люблю, когда меня ограничивают во времени. Контроль тоже не люблю, мама достала со своими "что делаешь", написала "ничего я не делаю". Когда мч спрашивает "сколько тебе на это нужно времени" - я хз что отвечать, я с этим не в ладах, я начинаю одновременно беситься и чувствовать как будто свою неполноценность, потому что для него "а чего тут сложного". У меня проблемы с данным пространственно-временным континуумом, вот чего.

*