(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)

(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)

*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...

(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл

на мой д.р. директриса пожелала мне (среди прочего, удивительно адекватного и уместного, кстати!) "оставаться таким же позитивным человечком"... зацените размер и качество социальной маски, че. бывший от смеха чуть не упал - ну хоть повеселила родного человека))

*

как все-таки хорошо говорить "нет"! тоже с работой связано было: я отказалась работать с временной напарницей неудобным для себя способом (не люблю что-то делать совместно). и правильно сделала, небо на землю не упало, а у меня в груди камней не прибавилось!

*

высказываться таки надо! сомневалась, но все же высказалась на очередном сборище. мне казалось "ну это банально и все знают" - а вот и не все! получила очередную порцию одобрения и интересную ветку в разговоре. и по дороге домой дышалось легко-легко...

*

в терапии я получаю:

чувство безопасности

уважение

понимание

теплоту

облегчение

*

о да, принятие своей нетерпимости и прочих несовершенств было важной вехой! парадокс: говорю "да, я нетерпима, и че" - и становится проще выносить людей...

"вы, конечно, имеете право на свое мнение, но имейте его подальше от меня, я не обязана принимать, понимать, уважать и даже выслушивать его" / "ты удивительно терпелива!" - это всё обо мне:)

а это в точности как у Бердяева: "Я себя спрашивал много раз, есть ли в моем характере нетерпимость. Я иногда бывал терпим, иногда же очень нетерпим. Вопрос психологически сложный. Я совсем не принадлежу к типу догматиков и ортодоксов (все равно какой ортодоксии), который всегда нетерпим и фанатичен. Я не фанатик, у меня нет сужения сознания. Во мне даже есть большая веротерпимость, религиозная терпимость, связанная с признанием святыней свободы совести. Но когда я веду борьбу против насилия над свободой духа, когда борюсь за попираемую ценность, то я бываю страшно нетерпим на этой почве и порываю с людьми, с которыми у меня были дружеские связи. Я со многими порвал в жизни. Я бывал страшно резок в спорах и иногда доходил до состояния бешенства. Поэтому обо мне слагались противоположные мнения. Моя мысль бывала раздраженной и гневливой, у меня бывали бурные реакции против разных течений. Когда речь заходила о некоторых идеях, я бывал очень тяжел и со мной невозможно было разговаривать. И несмотря на это я все-таки веротерпимый человек. Человек есть противоречивое существо. Я бывал жертвой своего бурного темперамента, но и другие бывали его жертвой. Нетерпимость моя морального, а не догматического характера. При этом эта моральная нетерпимость может быть направлена против моралистов-законников, которых я никогда не выносил. Я никогда не был склонен к личному осуждению людей, я был очень снисходителен. Но это лишь до того времени, пока я не встречался с насильниками и не задевалась моя тема о свободе, о личном достоинстве, о правах творчества."

*

в моем голосе порой причудливо сочетаются сладость и металл)

*

Вот еще почему я яростно не хочу меняться - сознательно, прилагая усилия и вот это всё. У меня уже были отношения, где меня не принимали, но терпели. Больше не надо. И я даже тогда не хотела меняться, даже из-за любви великой. Я бы никогда не стала для него хорошей. Вечно было бы вот это "совершенству нет предела".

Нет уж, когда любишь, есть порывы назвать человека идеальным, совсем без этого любви не бывает. Тянет шептать запрещенные рацио словечки "всегда" и "никогда"... Любовь - это всегда прорыв за пределы условного и относительного миропорядка, это замах на вечное.

Вы не падайте, но я сейчас вновь это испытываю. Но никакого "вновь" не хочется, не хочется, чтоб вовсе был кто-то до или после... но это для меня нормально.

*

На терапии почувствовала некую эмоциональную недостачу... но и благодарность тоже. Офигевание над своей эмоциональной ямой, но и удовлетворение от своей же возрастающей адекватности.

Какую все же я по сути веду борьбу... и чаще всего - в одиночку.

Хочется плакать, но некогда) но до терапии и желание заглушала...

*

Почему рациональное (объективное) ассоциируется с хорошим, а эмоциональное (субъективное) - с плохим? Первое кажется устойчивым, а второе - ненадежным? Как произошла эта подмена?? Почему она всех устраивает???

*

Важные советы от наставника:

- проявлять себя и таким образом цеплять подлинно своих

- беречь себя и своих, не давать в обиду

- мой проект - мои правила

*

"Вы им так и скажите: сейчас придет мой куратор и вам наваляет!" - так приятно прозвучало... ну да, нехватка отцовской заботы налицо, люблю когда меня защищают)

*

В связи с проектом настроение скакало от приподнятого до отвратительного. Вообразите: еду на работу, читаю комменты умных людей у себя в группе, радуюсь вот этому: равные! наконец-то! но помню прекрасно, куда и зачем еду, что буду делать, с кем общаться, и натурально хочется орать... прям в маршрутке...

А плюс еще утомление...

*

хоть вы меня убейте, но я убеждена - самые умные тексты сейчас не читают! может, и никогда не читали. может, мы самых умных не знаем и не узнаем никогда!

*

ха. вспомнила. "больше ресурса - больше ответственности" - это ж старое и воистину доброе, евангельское "кому больше дано, с того больше спросится"! вот что не так с идеей личной ответственности без разбору!

*

"почему вы баните? почему не терпите хамов? почему не возлюбите троллей?" потому что "не мечите бисер перед свиньями, дабы они не втоптали его в грязь и обернувшись, не растерзали вас", вот почему! да, Иисус вынужден был регулярно именно это делать и именно это терпеть. ну, моя миссия сильно скромнее)

*

внезапно: а неплохо бы Евангелие перечитать!

*

еще из приятных побочек учебного процесса: я теперь умею текст на картинках писать))

*

Рассказываю Н. про терапию:

"просто я сначала пыталась втиснуть в сессию всё самое значительное из внутренних переживаний за прошедшие две недели. втиснула!

но дальше мы немножко споткнулись. (кратко) она: что я могла бы сейчас для вас сделать? я: скажите мне что я молодец и что офигеть тяжелую ношу тащу. первое получилось, второе не очень, а ведь во втором вся соль и без него первое даже не заходит эмоционально!

и буквально за оставшиеся 5-7 минут я смогла это в процессе предъявить (достижение, обычно предъявляю на следующей сессии), а до этого она смогла по лицу моему заметить, что что-то не так, а после этого она мне сказала, что вторая часть тоже есть, что у нее есть ко мне сочувствие и понимание приблизительное, как мне щас тяжело и какой груз я щас умудряюсь в одиночку вывозить

в сущности, я попыталась на нее вывалить всё неразделенное ни с кем за две недели и еще обратку достойную получить, это и нереалистично, и не очень честно

но вообще в последние минуты она необходимое мне дала, мне полегчало и не завинтило в штопор

мне ж главное знать, что вообще меня видят, понимают и сочувствуют

щас почти выдохнула, но вообще ситуация сложная...

поддержка мне нужна, но я как будто боюсь ее просить. что у тебя, что у Л... про остальных вопрос не стоит, в этом смысле и нет никаких остальных

наверное, об этом будем говорить в следующий раз"

*

поехали! хлопнула стакан кефира и запустила рекламную кампанию)

*

я теперь лучше понимаю Ницше... (слушала лекции Баумейстера с подачи неких замечательных людей, так вот он про установки 1 и 2 разглагольствовал, 1 и 2 сигнальные системы то есть, превознося вторую, разумеется). но человек не развивается и не возрастает линейно, вот ведь что. поэтому когда 2 начинает давить 1 - тоже ничего хорошего не выходит!!

самый простой пример: когда человек подавляет свои чувства, потому что "с точки зрения совести" они "стыдные". что получаем в итоге, слишком хорошо известно как психологам, так и их клиентам...

*

пример с Фихте и колесом от телеги. говорить "не делай аборт, не убивай будущего гения" - то же самое, что "не езди на авто, дай Фихте шанс" - софизм. в цивилизации с авто и абортами - вообще у всех[1] больше шансов.

не поняла, что такое "объективное сознание" по Фихте.

*

с утра вспомнила, почему ненавижу Пасху, прости, Господи... я же обязана ее встречать с мамой. одна из немногих обязанностей, которые я за собой оставила, хоть это и очень тяжело... а еще ночью пыталась писать видео, планировала на 15-20 минут, выщло в итоге на 1,5 часа... это не дело, надо уложиться хотя бы в полчаса!

легла спать в 9 утра, в 3 дня проснулась оттого, что мама жалуется своей подруге по телефону: вот, отмечать не с кем, жду пока проснется дочка, а она у меня такая-растакая, скрытная, хитрая и жадная, это она у бывшего своего набралась... притом, моя мама - добрейшей души человек, я без иронии.

блин... жутко уже давно даже не от того, что мы чужие, а от того, что она не понимает, что мы чужие. вернулся топор в груди. возможно, надо переходить снова на целую таблетку, но не прям щас... впрочем вроде легчает. возможно, надо поплакать...

ну и вот, уделяю ей внимание, пеку блины, как обещала, а сама в тысячный раз думаю: Боже мой, и это сложно мне делать для взрослого человека несколько раз в году. с ребенком я бы точно повесилась! спасибо Господу, что хоть от этого уберег...

(увы, заголовок не про романтические притязания, а про типичный разговор о феминизме, отсылка к одноименному соо с феерическими цитатами от мужчин - венцов творения и гениев поприроде жи... увы нам)

*

*

что я редко могу услышать от людей что-то действительно новое и интересное - это еще полбеды. ну умная я, что поделать. но я чувствую, что выпадаю из беседы, когда кто-то пространно начинает развертывать банальную (а они почти всегда таковы) мысль. "ну да, да, это всё понятно, это мы слышали, можно было бы и покороче, это расписывать вовсе и не обязательно..." в итоге мне бывает лень разворачивать даже свои мысли. да вообще последовательное мышление, когда из посылок развивается вывод - во-первых, не моё, во-вторых, редко может меня в чем-то убедить. признаться, мне интереснее, когда начинают кипеть страсти.

(хз чья картина, но очень нравится)

*

Оказалась в классической ситуации "поясни мне за феминизм с более чем 200-летней историей быстро, четко, бесплатно, без регистрации и смс", блять. "нет, книжки я читать не буду, а искать информацию самому - унизительно и вообще угнетает".

далее абсолютный сюр: мужик пишет мне, что роды - классный опыт[1] и задается вопросом "что такое равенство? зачем оно, если все мы разные?" вот его хотелось у*бать без всякой задней мысли, а попросту с отвращением - как хорошо все-таки, что подобных товарищей я как мужчин не воспринимаю. хоть где-то мне повезло и Боженька здоровой разборчивости дал! да и как людей не воспринимаю... не хвалюсь, конечно. но это же какое-то невероятное долбо**ство!!

(даже моя психологиня не выдержала: "а он мне пишет, что книг не читает..." "оно и видно!" ))) )

"если ты не читаешь, то у нас, получается, нет общего языка..." "ты меня унижаешь!" грррррр.....

ну, при таком раскладе - чувствуешь ли ты себя (чувствуешь? правда, что ли?) униженным, оскорбленным, угнетенным, ущемленным - мне не только все равно, мне хочется сказать "да так тебе и надо, сам дурак виноват, что нарвался!"

под утро уже почти сказала "да когда же ты наконец уже заткнешься..." (мысленно послала его на конюшню, чтоб выпороли - и правда, зачем равенство, если все мы такие разные!)

Что хорошо:

- я удержалась в рамках приличий, практически вела себя образцово, особенно если учесть клокотающее внутри

- я не дала втянуть себя в допрос окончательно, а стала задавать вопросы тоже, причем по существу: "а вам всё это зачем надо?"

- я не поддалась манипуляции эмоциями, предъявив свои: "вам грустно - мне тоже!" всем грустно! че делать будем?

"нас угнетают!" - "меня тоже!!" - возвратила короче.

бедный мальчик, какой нежный... но уверена - он не испытал и десятой доли того, что испытала я!

- я была предельно честна, но и корректна, придраться по сути не к чему. "да у меня нет интереса к такой точке зрения, тем более слышала ее 1000 раз, и да, я нетерпима" - а вы что, не знали? и что вы мне сделаете?)) я не "не хочу" тебя понимать. там нечего понимать, ноль. это просто скучно. почему каждый дурак думает, что он офигеть оригинален?

- объявились соратницы и даже соратник, это радует) последний был резок, но это и хорошо, так им и надо! да и просто - приятно наблюдать, как симпатичный (внешне абсолютно в моем вкусе) чувак бьется за мою правду)

- честно прожила и даже почти проговорила все свои эмоции

- не скатилась в мировую любой ценой

я честно написала обо всех своих эмоциях. и честно, что не пойду на мировую и не признаю "такой же" вины/ответственности. этого не будет. было чувство, что я рискую потерять это пространство. но уж лучше его, чем себя! (что дорого, то и катастрофизируется... это было невероятно тяжело, как будто над бездной, как будто снова навалилась обреченность на одиночество... это очень страшно)

- получила от одного извинение и признание в троллинге и нарочно токсичных формулировках.

Что плохо:

- американские горки: ой, я одна, ух ты, я не одна, ой, пришла "мама" и оказалось, что она тут не только меня любит((( и явились реальное сомнение - а всем ли тут правда можно быть?.. последнее наверное было самое болезненное и тревожное. а как иначе, если тут же чуть из-за феминитивов не подрались...

как это кроме меня любят еще этого мудака, непорядок! мне надо быть самой любимой, единственной любимой, и "а вот этого мудака мы щас выгоним" сорри, но вот такие у меня фантазии))

мне нужна забота, защита и исключительность...

с другой стороны, меня порадовало уже то, что Е. совсем на меня не наехала и ни в чем не обвинила. уже ок!

- набежали защитники тезиса "феминистки нас угнетают!"

А теперь без "плохо/хорошо". Рефлексия и выводы.

Пришел один весьма уважаемый мною товарищ и рассказал слегка переиначенную им же притчу Шопенгауэра о дикобразах. С концовкой "шипы пронзали им сердце, но вместе им было все-таки теплее". Теплее ли?.. Я как-то по-прежнему за авторскую версию: оптимальной дистанции как будто нет...

"Вот видите! Кому-то непременно будет плохо!" Мне реально было очень грустно...

Увы, я воспринимаю Е. как родительскую фигуру, жутко обижаюсь, что я для нее наравне с мудаком каким-то) бессознательно хочу от нее какой-то исключительной любви. но это можно пережить. все задумано для самых разных людей, пусть так и остается. в совсем специальных пузырях типа чисто феминистского я ведь тоже не выживаю... с любителями Бердяева - безнадежно собачусь, ну и так далее(

Как факт: да, у меня нету большого миролюбия. мне иногда норм конфликт, но только в союзе с кем-то, переть совсем одной против всех - невыносимо, больше не хочу. хочется... коалиционности, что ли. я не самый миролюбивый человек на свете.

Если бы мой визави просто честно сказал, что думает, хоть дичь, но без до*бываний, как другой мальчик - может, и конфликта бы не было. Типа ясно всё с тобой, я пошла.

С этим чуваком я даже не хочу ничего "выяснять". я не хочу лезть и продираться сквозь лес дремучести и дичи... я умру просто( нет. ни к чему.

о, с ним меня вполне устроит даже негласный взаимный игнор.

(понятно, что мы оба остались в этом пространстве, но чувства примерно такие))

"а потом пришла Е. и завела речь о правилах..." и по мне еще ударило, что помогать вызвались мои же соперники, и эта атмосфера "конструктива"... противно почему-то(

Н.: "вы всё это время сидели в таком серьёзном чате вообще без правил??!!! это не годится"

Честно - я даже выдохнула, и мне понравилось. мне нравится, что Н. сейчас даже может немножко виртуально на меня "наорать". значит, не боится быть искренней, это хорошо) ценю!

*

рассказала наконец, что топлю за культуру согласия потому, что неоднократно пережила насилие в модели "а пусть он меня добивается".

правда, модель-то осталась, че делать - не знаю. ну то есть, если завяжутся отношения, всегда можно человеку объяснить, как и что меня заводит, придумать стоп-слово...

проблема в том, что они "сами" не завязываются, а у меня лапки((

*

как-то в ссоре, да вот буквально в конце января, Н. мне бросила: "ты даже не представляешь, насколько ты не экологична и на каких скорлупках вокруг тебя надо ходить!"

почему же?) "слишком хорошо представляю!"

*

(увидела остроумную шутку симпатичного чувака в соцсети, и мысли потекли в определенном направлении, и чувства, и в улыбке расплылась - да, я бы тебе, возможно, и компенсировала тактильный голод, и на эпидемию плевать, я ж такая...)

вспомнила его руки, чуть не плача рассказываю подруге: "это так глупо!", но... только в подобном и теплится какая-то "жизнь"...

*

я, конечно, гениальный человек...

ввела два раза пин-код, поняла, что забыла его, показалось, что вспомнила, ввела еще несколько раз... карту заблокировали, и вот тогда я точно вспомнила))

положила в карман кусочек щоколадки, потом туда же телефон, побегала на работе туда-сюда, слушая "Эхо Москвы" (несмотря на всю тупость "должностных обязанностей", работать одной - просто кайф, идеально, не напрягает и не достает никто, Господи, мечта просто), достаю телефон, чертыхаясь, очищаю его от растаявшего шоколада при помощи салфетки и зубочистки (фейспалм)

*

мама решила наведаться в церковь, иконы там нацеловать, кресты, причаститься - в разгар эпидемии коронавируса гениальное решение. особенно для человека под 60 со множеством заболеваний. "не вздумай! мне тебя хоронить не на что!"

(по Иванову)

Дионис - тоже человекобог.

а с фем. оптикой женские радения кажутся совсем интересными: вся эта дикость, неукротимость, пренебрежение всеми приличиями и нормами, бегство от домашней работы...

(Джон Уильям Уотерхаус. Иванов и миф о Данаидах связывает с дионисийством (как - это к нему). С одной стороны, необходимость наполнять бездонный сосуд как наказание - может быть позднейшим морализующим наслоением, издревле это могли быть нимфы, откуда и образ воды. С другой - и в позднейших морализаторствах есть смысл: что это, как не метафора никогда не заканчивающейся домашней работы, как повинность, наложенная патриархатом?)

*

(терапия) "вы считаете, что я лучше знаю, как вам жить?" "нет..." но все равно ее слова очень важны для меня...

через несколько сессий снова: "почему вы меня ставите как будто судьей над вами?" ха... потому что одобрение и отвержение со стороны близких людей мне критически важны.

и потому что у меня не было и нет тех же родителей, на мнение которых так безопасно и приятно (в идеале, в раннем детстве, наверное) опираться. мой ум и мое странное раннее развитие защитили меня - я всегда знала, что на родителей опираться нельзя, они глупы, беззащитны и сами хуже детей. если их слушать, они напичкают меня абсолютно нежизнеспособными, токсичными, разрушительными для меня установками. "и враги человеку домашние его", а как же. но опираться всегда, всегда только на себя - это ж никаких сил человеческих не хватит. а больше не на кого. дедушки-бабушки - такие же, прочие родственники - и вовсе сплошная катастрофа. круг общения, подруги детства - тоже ничего хорошего, или чуждое, или противное. первая учительница - не пожелаю злейшему врагу (а может, и пожелаю). я со второго класса недоумевала, какая же она дура, и с первого, изначально, не доверяла ей и относилась с инстинктивным отвращением. насквозь фальшивая и в то же время удивительно наивная ("если ты меня не уважаешь, ты должен мне лицемерить" и "девочки, от вас такого я не ожидала", требование преклонения и слепая вера в фальшивую же, наигранную по ее правилам "любовь" "лучших учениц" (хотя я всегда училась хорошо, в тот круг я не входила, разумеется. странная, грубая, честная. неряшливая. никакая не "тыждевочка"). была потом, с некоторой натяжкой, любимая, и абсолютно точно - важная, поддерживающая (но не во всем, что надо мне) учительница, но и ее установки приходилось фильтровать. это хорошо, что я как будто всегда умела фильтровать, брать нужное и отсеивать вредное, моя личность отчаянно боролась за свое право быть (вот еще почему я скорее верю в предсуществование душ). но в моей жизни не случилось "абсолютного", "всемогущего божества" - а на раннем этапе оно вроде как необходимо. и я в конце концов начала ломаться из-за невыносимой нагрузки (к этому добавьте нищету, незрелую мать, которая всегда норовила поменяться со мной ролями, многолетнюю травлю, фактическое одиночество, небезопасность - и подивитесь, что я до сих пор не вышла в окно. не иначе потому, что боюсь высоты, ахаха). что-то во мне поломалось, наверное, совсем. но что-то до сих пор ищет абсолюта - в терапии, дружбе, романтической, мать ее, любви. но если я была слишком умная в детстве для того, чтобы обожествлять фальшивку и явный неадекват - сейчас я тем более... не смогу и не могу, "всё сразу прекрасно вижу", "не верю", "опасаюсь". но хочу, наверное, по-прежнему. при всех своих опасениях - лечу на огонек, натыкаюсь и разбиваюсь об стену "реальности", не так уж часто, часто - это ж никаких сил не хватит, прежде чем опять лететь, надо ж себя собрать, но снова и снова... правда в том, что принять "конечность" можно только если у тебя был опыт "бесконечности", что-то внутри тебя напиталось и успокоилось. это гребаный замкнутый круг( не, рацио пытается спасти, рацио нашептывает: ну че ты, можно же абсолют урвать по кусочкам от разных людей, только осторожно, не наглеть, не заигрываться, быть начеку... что ж, для выживания в "реальности" этот навык необходим. но другая правда в том, что вот это вот, по кусочкам - один хрен не абсолют, не то, что действительно нужно. люди верят в Бога, в безусловную родительскую любовь, в любовь романтическую... люди хотят побывать в раю или хотя бы поверить, что они там были) если людям так нужен этот самый рай, где-то он должен быть.

(Эдвард Роберт Хьюз, "Making music")

*

а ведь еще мне элементарно стыдно признать, что попала в эту ловушку идеализации-обесценивания. хто, я?!

зато мне было хорошо. и ведь до сих пор бывает...

хотя, повторюсь: фарш назад не провернуть, и как раньше уже не будет.

(обожаю его: эффектно появляется, вырубает полицейского, красиво закуривает, и тут же, тут же обнажает свою уязвимость: "я хочу вернуть Дру... и чтоб всё стало, как раньше". эх... Булгаков, конечно, не самый великий русский писатель, но в одном прав железно: "не бывает, чтоб всё стало как было.")

*

а насчет моего желания бесконфликтности - есть в этом и хорошее, симпатичное, в конце-то концов...

*

я завидую Спайку. и что "право имеет", и что абсолютно уверен в себе... он-то может позволить себе всё, в том числе - быть слабым и уязвимым.

*

после того вечера[1] я еще более яростно и честно поспорила в чатике - и ниче. и мне ничего за это не было, и легче стало, и как будто чувство безопасности укрепилось - о, мне можно до такой степени быть собой? сказать, что я нетерпимая, что считаю себя правой, что всегда хочу в споре переубедить и победить, одержать верх, что иначе и быть не может, ибо спор для меня - война насмерть, что аргументы слышала сто раз, что "тебе обидно, что мне больно - ну, прости", что испытываю вал боли и гнева... и - всем плюс-минус ок. ого.

*

(после рассказа о "коте в мешке")

чего хочу теперь от терапии и что она может сделать?

бережности хочу. и продолжать копать, разумеется.

взаимная эскалация злости? говорит, не должно ее быть, если вовремя будем говорить о ней...

а дальше - претензии.

"вы как будто разделяете власть и ответственность, причем власть оставляете себе, а ответственность - мне"

но власть в терапии - это не тащить куда-либо без запроса. сепарация происходит, когда это надо ребенку, а не родителям.

а может, мне как раз надо побыть инфантильной!

у меня слишком сильная боль...

а пошло оно всё к черту! ("гори оно синим пламенем!" еще хотела написать)

я не за этим пришла

и не согласна

и происходящее нифига не нормально

"возможно, я так отзеркалила ваше поведение в отношениях..."

но я так в отношениях не делаю, это скорее со мной делают... если так подумать, я обычно стараюсь человеку свое недовольство предъявить, и если он систематически не реагирует - тогда взрыв, да.

надоели все эти психологи, ненавижу!..

и если бы только это!

она хотела докопаться до злости, обнажила базовую уязвимость, которая ни с кем не может быть в контакте. зачем??

если вспомнить, что она - избегающая, тревожная, с проблемами вокруг стыда и вины, что-то встанет на места. но это блин не моя забота.

она как будто задним числом пытается рационализировать процесс, который взял и пошел. со мной это не выйдет. и мне эта рационализация не нравится.

пусть я инфантильная!

но я стараюсь идти навстречу, единственное что не позволяет - это реально сильная боль.

и равнодушие меня ранит

*

психологу можно говорить всё, оказывается) "да что вы всё это "я вынуждена", что вы такого говорите страшного?" "ну я подумала, что на самые основы терапии покушаюсь..." смелость переть против основ и доходить в принципиальности до возможности разрыва даже самых дорогих мне отношений - это моё, и я этим, черт возьми, горжусь.

а вот боль надо разбирать...

суть в том, что я мужественно, но и дрожа как осиновый лист, выдала буквально всё вышесказанное на терапии, пересыпая свою речь фразами "я вынуждена не согласиться", "я вынуждена вам это сказать". ну она же у меня адекватная, да, судя по всему, в настроении и ресурсе была, не стала упираться, отнеслась с пониманием и приняла как факт. ок, работаем дальше.

фатальная ошибка в общении со мной: упираться. ты упираешься, а я еще больше, я всегда буду сопротивляться пропорционально давлению, неважно, грубый это напор или ласковое продавливание. в этом смысле я всегда буду сильнее, упрямее или вовсе уйду. а вот уступая и принимая меня, можно даже кое-чего от меня добиться) не всего, сразу скажу, и не сразу, зато качественно и без насилия)

*

а это было забавно

и ведь не грызет почти

ну ничего, зато утром накрыло

(пошла я на группу поддержки, значит, и произошло там странное. я жаловалась на терапию, просила поддержки и сочувствия. так один мальчик стал меня бесить. причем я довольно быстро поняла, что он специально провоцирует меня на гнев. ну и ок, повелась уже практически осознанно. хотел поработать боксерской грушей? получай! обматерила его и даже немножко наорала - чуваку то ли пофиг, то ли и вовсе приятно, ок. причем, когда он меня послал, говорю: не, так играть не будем, давай только я ругаться буду. ок! выдерживал меня до конца вечера исправно. (если совсем честно, хотелось ему треснуть, но это точно запрещено) но! я ему тогда же в конце вечера сказала: с одной стороны, я благодарна тебе за возможность безнаказанно на ком-то сорваться. но с другой, честно - теперь вроде как начинаю испытывать к тебе неприязнь. наверное, ему пофиг. а я задумалась, особенно с утра: почему так? почему вчера, по большому счету, полегчало, а сейчас один хрен грустно, больно и плачу? очевидно, товарищ перестарался и вместе с гневом задел за больное-живое. очень больное, одуреть живое и чрезвычайно важное. потом на терапии выяснили, что гнев у меня вовсе не всегда рядом с болью. но в этом случае - прям отчетливо. неудивительно, ведь он: 1. обесценил мой запрос на поддержку 2. умудрился поставить под сомнение поддержку, сочувствие и потребность в них вообще: "а я вот думаю, что когда люди говорят "мне нужна поддержка", им надо что-то другое, темнят они. что это вообще такое - поддержка? да и история у тебя какая-то хитровы*баная" (тут я едва не задохнулась, но, если бы не пелена кровавенькая перед глазами, стоило бы спросить: нафига ж ты устроил это мероприятие у себя дома, чувак?![2]) "у меня все истории такие, и че?!" 3. ну и как будто посчитал, что знает мой запрос лучше меня... ("как же мне надоели товарищи, считающие, что они умнее меня!" "это вы про..." "ща расскажу") короче собрал бинго по обесцениванию того, что мне мало того, что важно - чего я как будто хронически лишена и что добираю только в последние годы вот, и то недостаточно... короче, он как минимум... перестарался.)

а потом мне попался текст, а в нем фраза: "психологи кидались в меня подушками, чтобы вызвать "здоровую агрессию", но меня это только пугало." а ведь это многое объясняет... если в ресурсного человека кинуть подушкой - он в тебя ее обратно бросит, а может, и добавит чего. а нересурсный забьется в уголок и будет плакать. я походу между этими состояниями метаюсь. вечером бросила и добавила, а вот утром именно забилась в уголок, когда никто не видит... (правда, написала хорошей знакомой, что хрень что-то вышла с группой, она хоть отнеслась с пониманием) и полное ощущение, что нет у меня стержня, нет ресурса...

позже, на терапии: "для меня если уж война, то на поражение, без вариантов... понимаете, я в этот момент хочу человека уничтожить, полностью!



" "а зачем уничтожать?" чтоб больше не причинял боль, как вариант... или отомстить за причиненную боль. или заставить мучиться так же... совсем что-то первобытное из меня полезло. но это и здОрово - хоть на терапии открыть это могу и не стыдиться! да, хочется всякого, но держусь же, молодец!)

а прикольно, что можно и в таком признаваться: ненависть, желание причинить боль, уничтожить... и не только какого-то там мальчика. "знаете, желание сжечь своего терапевта - вполне нормально!" " у вас что, тоже так бывает?" "конечно!"

по дороге домой разговорились с одной девочкой, та на мое "для одной моей подруги я... слишком хороша" высказала гипотезу: а может, она просто хочет "испортить объект", сделать его недостойным? хм, отчасти - вай нот...

еще сказала мне, что "перестала просить поддержки, потому что не допросишься". а у меня, выходит, все еще слабоумие и отвага, ок.

Терапия. 3-4 печеньки??? безнадежность. все равно настроение обнять и плакать...

(Джон Уильям Уотерхаус)

Я говорила о том, что у меня есть тенденция "зависать в болоте", не принимать решений и жить пассивно так, как мне не нравится. Почему-то психике кажется, что любые перемены - только к худшему, притом что разумная моя часть так не считает. Причины? Бэкграунд, как обычно. Пассивность как семейная черта, неудачный опыт "высовывания" в школе, осуждающий, одергивающий партнер... как-то по жизни сложилось "не трогают - и слава Богу!"

А. Я еще драматично отношусь к неудачам. До смешного доходит: не сложились, скажем, две попытки отношений - всё, несколько лет я в новые отношения не суюсь. Это буквально так. (И это про дружбы.)

И я сама попросила советов, что ли, как бы эту установку побороть. Если я прошу рекомендаций сама - значит, очень доверяю, такого, повторюсь, не было ни с кем. Ну раз запрос был, то мне их и дали. Обычные такие, нормальные советы. (воспроизвожу очень примерно по памяти)

1. осознать кто я и чего хочу (задача на годы, не?!), что мне нужно и что нет, чего не хватает и что мешает получать желаемое.

(мне бы... вдохновения, что ли)

2. маленькие шаги (в моем случае скорее рывки: подготовка - рывок. рывок может быть и резким, но чем он резче, тем дольше подготовка)

3. идентификация с персонажем/иной значимой личностью: а что бы сделал он? тут мне становится немножко смешно, но вообще-то порой помочь реально может.

4. художественное отстранение: понаблюдать за своей жизнью как за книгой/фильмом. может помочь снизить страх, напряжение, тревогу.

5. но из страха нельзя так просто выпрыгнуть, скорее надо побыть со страхом и проследить за ним - как он себя ведет, от чего уменьшается, от чего растет и пр.

6. не всем может помочь (да любая техника не универсальна), но можно попробовать представить свою жизнь через 5 лет, если я сделаю/не сделаю что-то.

Так вот после этих советов меня накрыла безнадежность и включилось сопротивление.

(Джон Уильям Уотерхаус)

до следующей терапии я об этом практически не думала, но непосредственно на сессии сказать пришлось. а это тоже знак большого доверия, сказать типа - извините, вы мне вроде как пытаетесь что-то хорошее дать, причем по моему запросу, а в меня не лезет(

И на сей раз я поставила 5 печенек) классно, что можно докопаться до чего угодно и услышана буду! умиротворение и удовлетворение.

Меня особенно задели советы про жизнь через 5 лет (я и так знаю, что хреновая у меня будет жизнь, это кнут, для меня это травматично!) и жизнь как фильм, "вряд ли кто-то захочет смотреть фильм, в котором ничего не происходит" - меня это ввергло в еще большее отчаяние и паралич, что ли. "Ну... это была попытка такой мягкой конфронтации, но хорошо, я поняла, что конфронтации вам не заходят совсем" "Это такая мягкая конфронтация, да ладно))" - "Да я всегда конфронтирую мягко, жестче - разве что с совсем психопатичными личностями)" "Ого..." А вот моя первая постоянная психологиня так и не сообразила, что конфронтация меня только бьет, и ничего больше, и у нее это горааздо жестче было.

Да, мне нужно полное принятие. со всеми моими "темными сторонами". Блин, я такое даже в терапии еле-еле нашла(( Если человек не может принять мои негативные чувства, ему хочется дистанцироваться, игнорировать, тащить меня волоком в позитивчик, если он не может разделить или хоть побыть рядом с моим гневом/болью - никаких близких отношений не выйдет никогда.

Я давно как будто инстинктивно это знала, и поступала соответственно, но как будто стыдилась этого. Сейчас - нет. Не принимаете - иду дальше. потому что опыт принятия у меня уже, получается, есть) И вовсе даже это не трудно, если человек в чем надо на меня похож)

*

"а мне замдиректора тапочки помыла!" - "класс! когда переезжаешь?"

*

о, заинька моя статью новую написала, класс! между прочим, любить и восхищаться я тоже хочу, это приятно.

а мне нравится этот "перенос")

мне нравится кем-то восхищаться. только всегда хочется взаимности и небольшого перекоса в свою сторону. совсем уж асимметрия чувств мне в сущности не приятна.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Вечно меня ругают за то, что болею(( сначала мама - это ж ей хлопоты, потом школа - пропуски, потом работа, ну тут без комментариев, еще и К. - "ты меня заразишь! ты плохо лечишься! ты легко одевалась, вот и заболела!" особенно взбесила меня его просьба отойти подальше при разговоре.[1] Но есть и нормальные люди, которые просто желают мне здоровья, это приятно)

*

Давно хотела шпильку вставить насчет начала 3 сезона - никого там Баффи не спасла. Неужели непонятно, что показана весьма прозрачная метафора капиталистического общества, беспощадного к тем, кто оказался внизу? "Я - никто", мы обречены работать тяжело и бессмысленно под кнутом до самой смерти, мы быстро стареем и умираем на этой каторге - прозрачнее некуда. И что же делает якобы победившая Баффи? Сует "спасенную" девушку на идиотскую работу в ту же кафешку, где ее также будут хватать за задницу все кому не лень, вот только суперсилы у девушки нет, нет и родителей из среднего класса, уйти ей, в отличие от Баффи, некуда.



Для Баффи это депрессивный эпизод из жизни, неприятный, но все же эпизод, для девушки такой будет вся жизнь! Так стоило ли ее спасать и от того же кровожадного Спайка?) Не лучше ли умереть быстро и почти безболезненно, чем медленно и мучительно тлеть?

*

Также насчет "сущности истребительницы" шито белыми нитками: вот это всё "смерть - твой дар" + "ты полна любви" = самопожертвование ради того/той, кого любишь... сама по себе идея вызывает у меня отторжение. А конкретно самопожертвование в конце 5 сезона хоть убей выглядит именно как "я задолбалась", а в 7 сезоне и вовсе выясняется, что этот "дар" затолкали в человека насильно, какая уж тут искренность, какое уж тут "от сердца", где его взять, сердце-то.

Всё, что про спасение мира в 7 сезоне - максимально наигранно и неискренне. "Не верю". Особенно я бешусь, когда личные симпатии/антипатии Баффи прикрывает риторикой "это я ради общего дела". И по-прежнему восхищает честный Спайк - "это я только ради тебя, а так поубивал бы здесь всех нахрен."

Вообще всяческое "спасение" чем дальше, тем бессмысленнее. Ну кроме 11 сезона. Но и там не самопожертвование, там борьба и лишь тактическая сдача позиций.

Подтверждая печальный мой тезис о сущностной разности любви и выживания (как обратной стороны самопожертвования) - жертвовать собой Баффи умеет, любить, если забыть об 11 сезоне - нет.

Она очень даже не зря сомневается в своей способности любить в 5 сезоне. И там ее нагло обманывают навязшей в зубах агиткой - конечно в тебе полно любви, ведь ты можешь умереть за любимого человека! Умереть за любимого при полной неспособности с ним уживаться - Господи, да это ведь тот самый ненавистный мне мужской стиль любви! Весьма распространен, впрочем, и подобный женский, только там "я всю жизнь на тебя положила, не живу, а тлею, и тебе жить не дам". В отношениях с Дон Баффи поневоле приходилось их совмещать (развожу руками).

А так-то красиво, да. Вот только, еще раз повторюсь - "the hardest thing in tnis world is to live in it" - это приговор миру. "Be brave. Live." - это расписка "ты живи, а я задолбалась".

*

(Леонор Фини)

Побывала на д.р. одной хорошей знакомой, ради чего даже обнаглела и отпросилась с работы. Нуу оно того стоило, однозначно. Прежде всего - круг более-менее равных, таких людей, которые по идее и должны были окружать меня всю жизнь. Интересные разговоры - самое главное. Игра в угадайку - ну это просто забавно, все ухохотались. Особенно как я изображала Голлума, пыталась ползти и даже немного шипела, как одна девочка сразу угадала Гиппиус, и я выпалила: "я тебя люблю!", как я сходу угадала Симону де Бовуар, и все такие охренели - "это щас что у вас было?" Зато я никак не могла угадать наставника черепашек-ниндзя, только вчера узнала, как его зовут)) "Ты чем в детстве занималась?" "Книжки читала..." О да, книжки! Как только мы зашли в общую комнату с камином, мое сердечко умились: люди сидели кружком и читали книжку) Вот какого черта такого у меня не было ни в детстве, ни вообще... никогда не было. Читали и потом обсуждали. Не слишком глубокомысленную, но сам факт!..

Говорили о сексуальности - немного об агрессии, побольше о культуре согласия - гендерный расклад предсказуемый([2] "Но это же убивает романтику! В словах нет чувств!" Я аж подскочила: "Чего?! Чего нет?! Да полно там чувств, да я за слова полюбить могу!!" Ну, может и не полюбить, но захотеть - точно, да и расхотеть мгновенно, если вдруг слова не те. Секс в измененных состояниях сознания тоже одним концом упирается в культуру согласия, но тут я отличилась: "а знаете... я вот никогда не жалела о том, что сделала в пьяном виде. это все равно та же самая я, только более раскрепощенная". Но у других может быть совсем не так, да.

Но совсем эпично было, когда предложили оценить свою сексуальность, отталкиваясь от 100%. Я единственная откровенно и незамутненно сказала: "о, это очень просто, у меня 100%". Я правда так себя тогда чувствовала, да и чаще всего чувствую. Причем в тот раз не было какого-то особого внимания от мужчин - у меня просто это было вот прям с собой, как аура какая-то, как мое неоспоримое и неотъемлемое - мне просто нравилось, да и вот по жизни сейчас нравится, как я выгляжу, говорю, думаю, чувствую, жестикулирую, какая у меня энергетика. Меня вот просто прет. И другие это видят: "Не, ну а ты посмотри на нее, развалилась в кресле, как кошка, а ноги где, ммм..." "А как ты этого достигла?" "Ну... терапия, прежде всего. Я в последнее время как-то особенно люблю себя, принимаю, вообще себе очень нравлюсь. Ну и плюс... о значимых отношениях, где меня любили, восхищались там, заботились - я только это и помню, самое хорошее, я беру это с собой". Конечно, нельзя себя полюбить на пустом месте, но можно вспомнить, как тебя любили и присвоить это себе. Мне эту "100-ную сексуальность" и ночью, и утром еще припомнили, но это даже прикольно))

"Я себе даю 70%" - "чувак, да я бы тебе 90 дал!" - "а может быть, это начало большой любви" - почему-то мелькнула у меня в голове цитата из комедии 90-х))

Спиритический сеанс тоже имел место быть. Вызывали Рорти, пришел Тарковский, сказал непонятное. Я не была в круге, на меня сначала напал страх, а потом я как-то расслабилась - да и пусть приходят, мне-то что - и чуть не провалилась в сон. Интересное ощущение. А вопросов к духам у меня нет, а если бы и были, то офигеть значимые, и я бы поостереглась получать ответы таким способом. Духи и пошутить могут, как минимум.

"А знаете, я тут в детстве наблюдала странные явления..." "Ну спасибо тебе, я теперь ночью не усну!" Да не, уснула на несколько часов все же, и сложность там была не в страхе, комплексная была сложность - разговоры с девочками в спальне, некая неудовлетворенность и тревога, о чем - см. ниже)

Когда ночью уже пошли прогуляться к озеру, я сперва напугала одну девочку своим неприятным опытом соприкосновения с потусторонним, а потом внезапно разговорились на личные темы, и обнаружилось удивительное сходство - она тоже в процессе расставания с мужем, причем он очень напоминает К... "Это не один человек случайно?!" "Да не, когда бы он успел)))" В спальне тоже были неплохие разговоры. "Что такое коннотация?" "оттенок смысла" "здорово звучит! ты могла бы так свои мемуары назвать" "это вряд ли, я пишу... более резко, что ли, оттенков там немного)" Дальше не помню)

Ехали туда - прошлись по системе образования, и мне это было особенно приятно, потому что вещала в основном я. Обратно - играли в "3 факта обо мне, угадай один ложный". Меня тоже не так просто прочитать)

По пути же обратно произошло нечто такое милое и символическое, это наверняка понравится Н. Одна девочка спросила, нет ли у кого-нибудь карамельки, а у другой их оказался целый пакет, но она не решалась предложить. Мораль: если потребность не озвучить, ее, скорее всего, не удовлетворят. С озвучиванием появляются хотя бы шансы.

И да, там была моя психологиня. Так-то норм, мы почти не общались, но ночью... я тоже, в некотором роде, отличилась. Дверь нашей спальни выходила непосредственно на кухню, и там слышались постоянно какие-то разговоры, смешки, иногда топот, грохот, снова разговоры "вроде как пьяные" (хотя практически никто вроде и не пил, и тут я в меньшинстве не оказалась, мне-то нельзя, а остальным и так было ок). Ну и я не выдержала - че там за дискуссии, интересно же, авось присоединюсь. Выхожу, а таам... моя психологиня в обнимку с девушкой, обе вроде как ээ нетрезвые. И мне бы сразу ретироваться, так нет, я еще додумалась спросить "а че вы такое интересное обсуждаете?", безмятежно так облокотившись об стойку, как будто не видно, что тут не только и не столько обсуждение)) Ну они молодцы, не смутились, промычали-прохохотали что-то невнятное, даже не пытаясь разлепиться, я еще несколько секунд потупила и только потом ушла))) (я вот отдельно скажу, что мне еще нравится в этой среде - не надо там никаких каминг-аутов делать, гомосексуальность ровно такая же обыденность, как гетеро-, отношения есть отношения, секс есть секс, это всё происходит между людьми и какая нафиг разница, какого они пола - там, вот честно, абсолютно никакой) Я реально благодарю Бога за то, что не нарушила идиллию!

Я потом чуть лучше поняла, почему так произошло. Я торможу во многих ситуациях, многое сознаю только постфактум, и изначально как будто картинка не дошла до мозга, и даже когда дошла, он ее умудрился считать неправильно. Ну то есть для меня вполне возможна ситуация (и я ее, черт возьми, хочу), когда я в общей компании сижу у своего парня на коленях или еще как-то телесно свои чувства проявляю, мне откровенно нравится так делать. Может быть какой-то общий разговор и вот сидит парочка. Тогда присоединиться можно. Но тогда-то на кухне никого, кроме этих двоих, не было))

to be continued)

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.

(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.

(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..

(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...

*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...

(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)

Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."

(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").

(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".

(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...

(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.

(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.

ять, это снова как в "Баффи": "уходи отсюда, тебе тут плохо, это место тебя сожрет" - "пошел вон!" (не дословно, но так)

да, это я снова оттаскивала Л., на сей раз - от неподходящей работы. как водится, дошло до нее только тогда, когда стало совсем невыносимо.



(ну как-то так я вздыхаю и поднимаю очи к небу, выясняя, какую еще херню творит любимый человек и почему...)

впрочем, плакать в диалоге с ней оказалось безопаснее, чем злиться. ок, буду иметь в виду... и в десятый раз скажу: лучше испытывать такие чувства, чем никаких.

*

меня не будет в работе, но меня почти нет и в отношениях. тем не менее, программа-минимум "не страдать" - выполнена. "быть счастливой" - это уж максимум, это и удача, и доползти-добиться надо, и понять еще много чего...

*

говорите, актуальный философ - это "анонимный телеграм-канал и максимум 100 подписчиков"? так вот я круче! "страница в дриме, которую никто не читает, работает в ритейле"

*

Общение для меня - не вода, а вино, ну или хотя бы вода, разбавленная вином, как во времена Иисуса. Оно нужно не для выживания, а для кайфа. Вода как раз - одиночество и личное пространство. Без воды я помру, но без вина не будет радости) Общение для меня - как секс, я не могу его продавать.

*

да меня теперь просто бесит это финальное "я люблю тебя" от Баффи!



легко сказать такое умирающему, это во-первых! потом, как говорится, отвечать за свои слова не надо)) во-вторых - любовь, черт возьми, не заслуживают!! я вам больше скажу - даже "простенькое" вожделение заслужить невозможно, нужны некие изначальные предпосылки, "сделать" их - опять же невозможно.

мне во всем этом безобразии нравится только "no, you don't" от Спайка и кадр с их горящими руками - это да, это могучий символ... но он, увы, не про финал, финал - дурацкий. вы не персонажа (самого классного) угробили, вы суть мою гнобили, начиная примерно сезона с шестого точно... и... смеяться над мышами, которые плачут и едят кактус можно только при соблюдении двух условий: а) у них реально есть еда получше кактуса б) в кактусе не содержится жизненно важных для них веществ. в моем случае ни одно ни соблюдено: а) едва ли есть произведение, которое меня полностью бы удовлетворило (к недавнему разговору с Н. об ущербности культуры) б) в этот кактус заложили много важных для меня веществ, как его не есть-то?! как обычно, то, что мне важно - случайно, в деталях, проносится контрабандой, а то и вовсе открыто осуждается. надоело.

но это в идеале, про любовь-то... на деле я ведь тоже пытаюсь заслужить дружбу, например))

*

"мне все-таки кажется, что я - победитель" - заявила я на терапии. я реально в одиночку смогла то, что другим не по силам. но - мне дано.

*

ну вот, перенесла сессии и уже скучаю по своей психологине... а недавно еще ее страницу полистала и так грустно стало за нее, эх...

Н. мне заявила, что это чуть ли не инцестуозные переживания, и я тут же обговорила это на терапии. Оказалось - всё ок, она и хочет быть для клиентов живым человеком, "для того и выкладываю, чтоб читали", и ей от моего сопереживания тепло, а границы я соблюдаю по-прежнему железно - не лезу дружить или там любить, не лезу вне кабинета вообще никак и никуда. Хотя иногда вижу ее онлайн и становится эдак... тепло, а то и сердце защемит от нежности и чего-то еще, и говорю себе с сарказмом: ну вот, для полного счастья не хватает влюбиться в психологиню, идеальный комплект будет с подругой и персонажем-то)) но совсем без "переноса" терапия у меня не идет и идти не может, это факт. мне важна личная привязанность и ощущение "такой же человек как я", не авторитет и не родитель.

*

того же Спайка от боли спасал хотя бы гнев.



и этому мне тоже полезно учиться, да

*

(разговор с Н. о мероприятии про смерть)

"жизни много не бывает" - это Н. отлично сформулировала: да, верить в загробную жизнь - не значит не желать продления этой жизни. туда-то всегда успеем. поэтому с симпатией относимся к идее переноса сознания на другие носители и прочему трансгуманизму) времени тут у нас, людей, до смешного мало, а препятствий к полноценной жизни дофига, хочется как-то дожить до более гуманного строя, что ли...

написала, кстати, насчет своего будущего доклада, горжусь собой. "привет, я та самая ****, которая любит Бердяева))"

да, я не люблю задавать вопросы, я люблю комментировать (особенно если не согласна). показывать, какая я умная)) - вот это просто обожаю. отвечать на вопросы, рассказывать, объяснять...

вызвали живой отклик "аргументы за смерть", особенно якобы без нее жизнь не имеет смысла[1] (?) и радости (?!) - без кнута никак не можем, да? а я вот могу спокойно!

у человечества нету "экзистенциальной проблемы", такая проблема может быть только у отдельного человека - попеняла я одному докладчику у себя в голове)) вслух только спросила, не читал ли он часом Федорова...

"тебя хоть прям щас туда" - указал мне на сцену один чувак - "а то!" разъясняла соседям за эсхатологию и "людей книги", заместила немного ораторшу))

мне интересно только мое и рассказывать о своем)) но бывает, что пазлы сходятся...

- ...искусственную матку, это надо изобретать по-любому

и искусственное мясо

- о да! а проблему перенаселения уже давно пора решать и даже понятно как, между прочим)

Н. назвала меня "лидеркой", мм, приятно, хотя это и не так, но громкость, яркость, уверенность - это, как ни странно, у меня есть) ну, в подходящей среде, конечно.

*

А катарсис у меня случился от рассказа Н. о посещенной ею выставке. Бэкон и Фрейд - совсем не мои художники, но она говорила о них так, что ДОНЕСЛА, реально ДОНЕСЛА.

"это обалденно

что и как ты говоришь - завораживает...

я поняла и я сейчас в полнейшей прострации... мне кажется, ничего лучшего про Бэкона я никогда в жизни не услышу. а то, что в конце про любовь - ну это тоже мое ведь, я тоже так думаю, в этой точке мы сходимся, и это главное

ну просто когда человек говорит с такой любовью, с таким пониманием, как о себе - что может быть лучше?..

- значит, достаточно просто осмеливаться не скрывать любовь )

и это касается многих вещей

- удалось настолько, что я прослезилась.

- ну я прям

как художник, достигший цели )"

короче, не слушайте штатных экскурсоводов, они же так, по бумажке, да и бумажка дурацкая[2], иногда просто накинуться на них хочется, такую чушь несут... слушайте тех, кто любит и понимает художников, "как себя", вот они - реально "знают". наш мир перевернут: дилетанты круче профессионалов, а профессионалы такие, что хоть плачь, и мало кто реально на своем месте...

*

(разговор с Н., очередное "в интернете кто-то неправ" - кому это понять, как не мне!)

"есть люди, которые никогда не согласятся с нами и даже не поймут, хоть змеей извертись. вот поэтому я уже не пытаюсь никому ничего доказать. если объяснить вежливо и человечески, то всякий поймет - это иллюзия. "не мечите бисер", сорри. гуманность мне тоже свойственна, но не до такой степени. здесь всё как-то бесполезно, бессмысленно и беспощадно. не ценит человек твоих усилий и шагов навстречу, ну вот увы.

как же я люблю этот чертов город! - и послала ей видео с канала Грибоедова))

прости, но в моем понимании аффект - это когда орут матом и со слезами. а это просто эмоциональный разговор

а я вот то же самое про себя поняла, насчет извинений. если переболела, так и не хочу уже ничего, и если явится кто-то с повинностью, то скорее буду недоумевать: а это мне щас зачем приплыло? это не "рост над собой" - в смысле я недостаточно хороша?! я хороша, но я переболела, выздоровела. значит, не болит, не гноится, затянулось.

безопасное пространство - это не мейл-фри, а когда есть правила, направленные на эту самую безопасность и адресованные всем. женщины еще как друг друга жрут

социализироваться хорошо бы в безопасной обстановке, иначе **нуться можно

*

обожаю гулять, когда цветет сирень - дурман и сладость, дурит и кружит голову...

*

из сторис Л.:

- а ты грозы не боишься?

- пока не убило, не боюсь

*

(говорим с Н. про либидо)

- мне тоже как-то не хочется сильно ждать настолько долго для применения своего ээ потенциала)) тем более пока он на пике, как-то обидно, что "простаивает"

ну просто моё с подросткового, как кажется, не сильно снизилось[3]

- так что вообще никогда ничто не поздно

- я стараюсь в это верить, иначе совсем грустно

блин, вспомнила, как Баффи была шокирована наличием личной жизни у своего наставника)) прям так и заявила: "потому что вы старый и это отвратительно")))

моя семья вообще должна была привести меня в монастырь, но вот нет)) меня тоже именно что пугает (отсутствие секса во многих многолетних браках, для меня, как для Розанова и Мережковского, брак прежде всего - про тело)

"мясницкий подход" (в знакомствах) меня, кстати, ставит немножко в тупик: нельзя сказать, что мне плевать, как выглядит человек, вот совсем нет, ноо списка параметров у меня нет от слова совсем. "как пойдет", человека надо увидеть, пообщаться, потрогать, кстати... даже "простое" влечение немножко непредсказуемо

но у нас культура, как бы это сказать, помешанная не просто на теле, но на его "отклонениях" от некоего "идеала". отсюда все эти груши, яблоки и уж не знаю, что там еще за фрукты... прям видишь, как человек чекает свои "отклонения" и записывает... нездоровая фигня, конечно, но "изнутри" матрицы этого не видно

я, кстати, тоже себе нравлюсь. могу с чистой совестью написать: "у меня фигура античной богини". хотя Л. даже говорила, что я вполне себе "песочные часы", хотя мне казалось, что до этого размер груди не дотягивает (и это тоже хорошо, большего никогда и не хотелось)

Задолбало, что от мч ничего, кроме замечаний и придирок, не дождешься. Теперь батарея и тапки. Да блин! Чувствую раздражение и обиду, вот что. Пишу Н.:

"да блин, сижу, никого не трогаю, слушаю Сирению, смотрю гифки со Спайком, подумываю, чего бы запостить. недавно постирала свои тапки и положила на батарею. подходит и заявляет: "во-первых, ты плохо их постирала, подошва грязная. во-вторых, батарею будешь отмывать сама". подхожу и вижу: во-первых, подошва правда так себе, но стирала я их изнутри в основном. во-вторых, батарея грязная не из-за них. "ты когда перестанешь ко мне придираться?" - "это ты так воспринимаешь, я просто обратил твое внимание." ему "просто", мне нифига не просто, бесит"

ну и как мне теперь избавиться от дрянного настроения? хз

*

Теперь из-за рыбы поругались... Две недели он ее не ел, видел, что я ем. Теперь вот я плохая, что... что? не предложила? не напомнила? у нас холодильник не на замке вроде.

*

Может, забываю его просьбы не только из-за саботажа, но и из-за недостатка мотивации. Получить не похвалу или там поглаживание, а просто отсутствие скандала/замечания - это не мотивация.

*

(пишу Н.)

(перед этим тоже забавно было: "я тебе со вчерашней ночи картиночку хочу кинуть, не поверишь, до сих об этом думаю, но там ээ со связыванием, это ничего?" "давай! а... ну так тут мужика связали, это совсем другое дело!" "океей, так и запишем)))))

"взгляды других парочек особенно доставили)) вчера тоже, знаешь ли, рылась, искала кое-что конкретное, но выскакивало, как это обычно бывает, всякое, вот всякого и насохраняла, обычное дело... подумалось по ходу дела, что в сериальчике довольно много околобдсмных ээ отсылок, и меня это тоже цепляет. и не только связывание/наручники, которые и в жизни вполне мне ок, но даже то, как Спайк с Баффи метелят друг друга - ясно, что в жизни так низя, ну хоть посмотреть)) это ведь все равно про секс. вот что в душу-то западает, а не проповедь добродетели)) и это не "химия между врагами, вау" - этого я никогда не понимала, как по мне, наоборот: поставили влюбленных в положение врагов, что ж им еще делать, как не сублимировать)) картинку сублимации сделали красивую, вот народ и сходит с ума) а хорошо всё это именно в картинках и мемчиках, прям в сериале прям с контекстом - смотреть больно. но у мемов, картинок и гифок - своя жизнь, и это, черт возьми, к лучшему!"

*

Сходили на Мстителей, итоговое ощущение - как-то так себе. Сейчас любят к поп-культуре притягивать философию, прям мой тренд, только наоборот)) Ну и притягивает кто чего, я же, естественно, вспомнила Шестова с его "сделать бывшее небывшим" - грандиозная мысль, но вот это конкретное воплощение, повторю - так себе (попутно стало за державу обидно - вообще-то, у нас самые крутые философы, да только благодаря большевикам их знают разве что упоротые любители типа меня!!)

Пожертвовать одними ради того, чтобы другие жили в свое удовольствие - ну вот что это, серьезно? Отнять у одних и дать другим - чтобы что? Я не вижу смысла в перетасовках, вижу его только во всеобщем благоденствии. Задолбала идея самопожертвования. Еще Тони достойно проводили, в отличие от Наташи - вот тут совсем обидно стало. Да и вообще он-то хоть пожить успел. Задолбала идея "нормальная жизнь = муж, жена, дети = счастье". Ничего тут ничему не равно, идея мало того, что устарела, так еще и никогда не была правдой, алё! Я не верю в семейную любовь/она мне кажется скучной - в сущности, это всё равно) Особенно мы с мч не верим в якобы счастье Кэпа в Америке каких там годов, 50-х? "Они только этим уже половину фильма запороли!" Ну как, Кэпу может правда было ок, но его жене не позавидуешь. Особенно мой мч упирает на материальное положение, и в этом тоже, в общем-то, прав: "в их понимании нормальная жизнь - это когда есть куча денег, для начала!"

Ну масштабненько там, спецэффекты ок, и юмор, особенно "ути щеночек, в космос захотел, так я тебе щас организую!" и "серьезно, этот?" - "ну, ты выбирала между ним и деревом"))[1] Вумен-тим - ок, хотя и маловато. Новая прическа Кэрол мне предсказуемо не понравилась, но и Тор разочаровал (ноо отросшие патлы все еще компенсируют, а паче того - человечность), а вот мама у него красивая, да) А, плачущие мужчины еще - вот это прям неистово одобряю. Об этом с Л. говорили тоже: "не, ну если мужчина плачет, это о чем говорит? что он такой же человек, как я. а с бревном мне что делать?"

*

Обменялись любезностями по дороге из кино... Я ему так внаглую и сказала: да, в бытовом плане я так себе, но не считаю это недостатком, зато у меня есть достоинства, которые тебе не нужны)) Когда я рассказываю ему о том, что мне интересно - он это расценивает как психологическое насилие) Я же еле успеваю уворачиваться от его недовольства и замечаний, да и холод его в общении напрягает...

*

как неохота про страхи думать, впрочем, надо

напрягу, надоем, достану - наверняка есть (тем более не сказать, что это беспочвенная фобия, в жизни это было)

но самое главное, пожалуй... наверное, больше всего я боюсь получить "не ту" обратную связь. недаром я стремлюсь забить всё время монологом - не только потому, что час в неделю правда мало, но именно - боюсь потенциально негативной обратной связи. боюсь почувствовать, что не нравлюсь, что меня отвергают, боюсь заходов сверху, боюсь "приведения к нормальности" - этого практически у нас не было, ну а вдруг будет, вдруг? страшно. и отсутствия нужной обратной связи я тоже боюсь - так хорошо всё списать на недостаток времени...

на самом деле страшно, что моя идеальная терапия рухнет, я ведь получаю от нее ресурс и как бы разрешение быть собой, для меня это главное

впрочем, если так подумать, ну не может это произойти от двух часов в неделю...

В итоге мы очень хорошо разобрали эти страхи и я даже успела пожаловаться на предыдущие терапии, на ретравматизацию, непонимание, несовпадение... а с ней так тепло и хорошо...

*

Погуляли с Л. по Питеру, на сей раз дошли до Новой Голландии, приятное местечко... ну и потом как-то до площади Восстания, я не помню, она вела) Было как всегда - вот просто ХОРОШО. Шесть часов пролетели незаметно...

"Ну кто будет тратить силы на то, чтобы строить отношения со мной?" - "Кому надо - тот и будет! я же строю))" Она прям так и сказала, словами через рот: "да, правда, у нас с тобой сложились отношения, тебе как-то... удалось"

Говорили, как всегда, про всё) тут тебе и личное, и политическое, и культурное, и какое хочешь... много у нас живых тем.

(пишу Н.)

"а вторая тема как раз та, что я для К. эмоционально либо невидимка, либо досадная помеха, третьего не завезли. и тут до нее окончательно дошло, почему у меня исчезли чувства! и далее я процитирую (голосом): "и эта милая девочка милым голосом мне заявляет: даа, вот теперь я поняла, это ведь так тяжело, так больно... знаешь, я бы и то наверное не выдержала, если бы передо мной сидели с покер-фэйсом и сказала бы: пошел на***!!" я ее тут же обняла... понимает, надо же, и она понимает!!"

Обедали на набережной булочками из ближайшего магазина. Обогатились мемом "агрессивная сумка", теперь и Н. тоже, вот нарисовала даже))



А это пристал ко мне один товарищ, познакомиться хотел, но додумался, сука, начать, начать знакомство с замечания: "девушка, вы так классно выглядите, и волосы покрашены супер, но зачем вам такая агрессивная сумка"? Не знаю для кого как, но для меня это сразу - пошел вон. Не звоночек, не набат, а целая сирена! Ты блин меня даже не знаешь и смеешь мне замечания делать?! Спасибо, у меня дома один такой уже есть!! Это потом смешно, а так-то взбесило. Завязался короткий разговор (начал что-то нести про субкультуры - "а я себя ни к кому не отношу, и не обязана тебе объяснять, и ты все равно не поймешь", предлагал билет на концерт группы, о которой я впервые слышу и даже не постеснялась (спасибо терапии) об этом сказать, причем не тоном "мне стыдно, что я этого не знаю", а тоном "не слышала о такой фигне", правда, за то, что чувак хиппи и антимилитарист я его, разумеется, похвалила), в ходе которого я довольно прямолинейно послала его нафиг, и он даже пошел)) "Уйди, говорю, отсюда! Мне не интересно, я вообще тут с подругой, у меня на сегодня другие планы... и вообще, я тебе не нравлюсь, ну так иди!" "Почему, нравишься, но сумка..." "Иди говорю!!" И пошел, вот повезло-то. Даже с насиженного места сниматься не пришлось)) Л. потом: "извини, что не вмешалась, а вдруг этот чувак сказал бы, что я ревную или типа того..." "и очень даже зря! надо было просто обнять меня и сказать: "отстань от моей девушки!"))) вот картинка была бы, ммм...

Справка: агрессивная сумка - это мой любимый большой рюкзак из черной кожи, весь усеянный заклепками, даже не шипами, хотя лучше бы шипы, люблю я их)) Я, простите, даже понимать отказываюсь, что у человека в голове, если он знакомство начинает с замечания и заявления, что ему что-то там не нравится. Какое-то запредельное чсв и заход сверху, как это там у них называется - "сбить корону"? Ноо как это вообще может действовать, кому может нравиться? Мою корону надо полировать и пылинки с нее сдувать, тогда авось и сложится что-то.

Говорила Л. в сотый раз: нет, с тобой все нормально, нет, ты не обязана терпеть парней, которые тебя не устраивают. Мы же обе не боимся одиночества, это наше преимущество. Да, говорить с парнями о сексе - нормально (а для кого это табу - те лежат в постели и думают об Англии, не надо так!), а отсеивать тех, кто пишет с ошибками - тоже, вот такие мы злые граммар-наци, не выносим обе безграмотности и когда парень двух слов связать не может, умение говорить - плюсик, умение красиво говорить - большой плюсик))

День был идеальный и в некоторых моментах смешной, да)) Да, отдельно я кайфую от того, как мы обе трясемся над чувствами друг друга: "ой, прости..." "да не, все в порядке... " мне так неудобно..." "да все нормально, правда, ну не переживай")) ты больше багет не будешь? не устала? на енота насмотрелась, точно? даа, мы ж еще енота видели, двух даже))

"Он же в тебе женщину убивал..." - выдала Л. после того, как я перечислила, что К. во мне пытался "исправить". Не очень люблю гендерную терминологию, но в данном случае - гениально. Ну, скажем так, убивал во мне ипостась возлюбленной-любовницы, которая, как выясняется - одна из самых важных для меня. Не только эту, но эту - особенно, сука, методично и последовательно. Но что интересно - даже безумно влюбленная, страдающая, с самооценкой ниже плинтуса: я бы скорее вены себе перерезала от безысходности, чем отказываться от какой либо черты в своем внешнем или внутреннем образе. Я, парадоксально, нередко отказывалась от гордости, достоинства, принципов, но никогда ничего в себе не меняла. Просто не могла. Грубо говоря: бегать за парнем я могу, и еще как, волочиться просто бессовестно, виснуть нагло и откровенно, но сменить ради него цвет волос, даже цвет ногтей - никогда.

А знаете, что было ровно после этого идеального дня?) Удивительно, что я ничего не записала об этом, видимо, успела всё вылить Н. и на терапии. На следующее утро моя милая девочка разбудила меня, ну, практически дубинкой по голове: еду, мол, на историческую родину, жить и работать, чтоб мама там меня окончательно добила! Товарищи, просто поверьте: это абсолютно все равно, если бы она сказала "знаешь, я тут подумала и решила вскрыть себе вены, ну а че, жизнь - она такая, а кому сейчас легко?" Мы четыре часа перекидывались голосовыми, я ее отговаривала и уговаривала,"пожалуйста-пожалуйста, что угодно, только не это"[2], в процессе сложила все маты, вспомнила Сонечку Мармеладову (ну эту тему, что никого она не спасла, а себя погубила), Спайка[3] (как он оттаскивал Баффи от полицейского участка, о даа, у меня как раз этот сюжет всю неделю в голове вертелся, и я его в разные стороны вертела, а тут еще и отыграла!), своего №2 (тут без комментариев, сочувствую ему прошлому очень и официально заявляю: хреново быть в его шкуре). Ну по итогам: я молодец, у меня получилось, я ее оттащила, да и повезло, что на этом фронте я сражалась не одна, ей еще стали написывать "куда это ты собралась?!" Но я офигела, честно, до какой степени всё на волоске висит и готово когда угодно сорваться к чертям собачьим, а может, даже понятно когда - может, именно тогда, когда становится хорошо, может, это пугает, именно так работает сильная травма привязанности?.. Не знаю, но мне с тех пор совсем страшно и тревожно за наши отношения и за нее вообще(( А я и приблизиться толком не могу - "я помогаю тебе настолько, насколько ты сама мне позволяешь..."

*

Поняла, почему мне нравятся вспыльчивые и слегка психопатичные персонажи типа Спайка или вот даже Ракеты из "Стражей галактики" - ну потому что я сама так хочу, чувства кипят, а низя, так хоть со стороны посмотреть на тех, кому можно))

*

Когда человек говорит "я объективен" - это значит "я не на твоей стороне". (скажете "но ведь и не на другой тоже" - неправда, по факту именно что на той самой другой!) Поэтому "объективность" мне не интересна и не нужна. Я сама не обделена критическим мышлением и "в теории" могу оправдать кого угодно, в этом мне помощники не нужны. Мне нужно и мне интересно, чтоб близкие были на моей стороне.

Всеобщая обеспеченность – хорошо и должно, но это не предел, предела нет. Нужен всеобщий минимум материальной (да и не только) обеспеченности, зря над этим иронизирует Мережковский. Но зря и Толстой говорит, что "дальше идти больше некуда". И у Мережковского есть основания уравнивать толстовство с шигалевщиной. "Необходимо только необходимое" - это отвратительно, необходимое только для того и нужно, чтобы стремиться к "излишнему"! И да, мне нравится ирония Мережковского.

„Трое насъ, трое васъ,—Господи, помилуй насъ", молятся въ легенде Л. Толстого три старца, которые до такой степени „опростились", что даже Отче наш не могутъ выучить наизусть. Они, впрочемъ, и такъ со своею упрощенною молитвою спасутся. „Отче нашъ", — это не самое „необходимое", это уже „роскошь", — „метафизика", съ точки зренія толстовскаго, шигалевскаго уравненія всехъ вершинъ и долинъ, приведенія міра къ одному знаменателю, міра о трехъ измереніяхъ—то-есть, все таки слишкомъ высокаго и глубокаго, слишкомъ непонятнаго—къ міру о двухъ измереніяхъ, — совершенно понятному, но и совершенно плоскому, расплющенному.—„Трое насъ, трое васъ, Господи, помилуй насъ"—это, какъ мертвый стукъ мертвой машины или костяшек на счетахъ евангельской любви — „самаго выгоднаго и полезнаго дела".

(Леонор Фини, обожаю ее работы из серии "Султанша и волшебница"[1]... по настроению текста для меня - созвучно.)

Итак, ты или машина, или кусок мяса – перед таким выбором Толстой ставит человека. Прелестный выбор)

„Дитя мое, отдай мне свое сердце",— выбери одно изъ двухъ: будь или евангельскою машиною, или „кускомъ разлагающейся плоти".—„Все это ужасно просто, гадко", даже для умирающаго князя Андрея, и разве только для окончательно мертваго старца Акима „ясно и утешительно".

"Сколько разъ я завидовалъ мужикамъ за ихъ безграмотность и неученость. Изъ техъ положений веры, изъ которыхъ для меня выходили явныя безсмыслицы, для нихъ не выходило ничего ложнаго. Только для меня, несчастнаго, ясно было, что истина тончайшими нитями переплетена съ ложью, и что я не могу принять ее въ такомъ виде."

Знакомое чувство - "не могу принять". Но безграмотным не завидовала никогда. А распутать Толстой не смог, еще больше узлы затянул. Мне кажется, ему не было "дано" чего-то очень важного для распутывания, и грамотность-безграмотность тут не очень причем. С одной стороны, "это" дается вообще немногим (как ни странно, мне в том числе). С другой стороны, а откуда мы знаем, многим или немногим, если и до сих пор не все имеют возможность проявить свои таланты? Вот и пришлось барину делать то, что лучше получилось бы у крестьянина или рабочего по рождению, мужчине - то, что лучше далось бы женщине, и так далее. И мы никогда (в данном плане и состоянии бытия) не узнаем об этих одаренных, но обездоленных(( Лучше всего философов понимают не те, кто пишет по ним "научные работы" (какие, к чертям,"научные"?!), а те, кто их любит. Лучше всего художников понимают не те, кто проводят удушливо-скучные и официально-глупые экскурсии в музеях, а те, кто каждой клеточкой тела знает и ощущает, что пытался сказать художник каждым своим мазком... Но все эти понимающие, а главное - любящие люди не то работают по ритейлам, не то никак не могут дойти до врача от зашкаливающей тревоги.... Я сейчас серьезно, офигеть как серьезно.

(Леонор Фини. Представьте, что обслуживает вас человек за кассой, а у него там львиные лапы под столом, "на самом деле", и после смены он прям на этих львиных лапах, своих, настоящих, домой идет, и уже даже по пути ему не надо свои лапы прятать...)

Обряды нужны многим людям, есть в них смысл. Но Толстой прав в том, что обряды проводят без смысла, по своей вере не живут. Он не понимал глубокого и доступного, кстати, немногим, но поверхностное – видел правильно и разоблачал беспощадно, и ирония его - по делу. Не видел, в том числе, связи между христианством и язычеством. Но по существу ему никто не смог возразить, как и Ницше – как раз это и доказывало мертвенность казенного христианства, увы. Кстати, я сомневаюсь, что прям миллионы людей через обряды восходили к Богу, зато эти самые миллионы сочинили немало забавного про жрецов – не на пустом месте и Вольтер резвился.

*

Как же холодно-несправедлив Мережковский к Смердякову! Что не так с его вопросом? Попробуй, ответь! Это не вина его, а беда, что не нашелся адекватный учитель Закона Божьего. Когда на вопрос ребенка отвечают пощечиной, с хренов ли ему верить в их Бога?! Господи, ну это же на поверхности!!! Беда нашей русской мысли, даже самой лучшей, утонченной и аристократичной – в жестокой нетерпимости и глухоте. Мережковский даже не останавливается на этом эпизоде, это ужасно!! Для него будто нормально бить ребенка. Смердяков у него виноват! Сами наплодили и воспитали - пожинайте! Виноваты не смердяковы, а те, кто их породил и воспитал, и плоды не заставили себя ждать.

Но я и возмущение Мережковского плоскостью понимаю, ой как понимаю...

А что Толстой подметил сущностной крестьянский атеизм, это верно, что Христа у них нет, это и Лесков видел.

А я не вижу ничего плохого в порядочной буржуазии, если только она не претендует на то, чтобы быть единственным образцом поведения, она играла и играет свою полезную роль. И, уж простите, но кто лучше?! И где вообще альтернатива? И что вам плохого сделала культурная буржуазия из народа, занимающаяся благотворительностью, между прочим? Чего на нее Достоевский взъелся? Чем вы, черт возьми, лучше? И с чего взяли, что русские мужики, внезапно, лучше дикарей из Африки?

"Для брака точно также — у него ,,своя теорія, состоящая въ томъ, что размноженіе людей есть только низшая функція человека, высшая-же состоитъ въ служеніи уже существующему живому". Онъ находилъ подтвержденіе этой мысли въ существованіи фагоцитовъ въ крови. Холостые люди, по его мненію, были те-же фагоциты, назначеніе которыхъ состояло въ помощи слабымъ, больнымъ частямъ организма.—Онъ признавалъ себя такъ-же, какъ и Марью Павловну (еше христіанка въ томъ-же машинномъ американскомъ роде), „міровыми фагоцитами".

Так они правы, черт возьми. Я больше скажу: даже никому не помогать, но и не вредить, жить просто для себя и не плодить нищету - уже хорошо! Правильно кто-то заметил, что потом эти нищие дети пролайфера-то в темном переулке и прирежут. И хорошо, если его, справедливо, по крайней мере. "Служить уже существующему живому" - да это охренеть как разумно, для всех времен!! Но начинают это понимать только в наше...

Рассуждения про Нехлюдова и Маслову мне нравятся, хоть они и спутанные, и есть выход для Масловой, да Мережковский его видеть не хочет.

А это нормально вообще, что «народ-богоносец» Евангелия не знает? Что, англичанин и в этом виноват? Есть отвратительное в такой холодной, упорядоченной праведности, но откровенная дикость – не лучше, с чем тут спорить?

Да, снова крайности, далее верно. Про бездну всё верно.

Да, Толстой часто лгал, может неосознанно.

Но Мережковский возмущается так, как будто раньше люди были живы))

"...важно для насъ то, что, по свидетельству „великаго писателя земли русской", единственное отношеніе „самой даровитой, самой сильной части русскаго народа" ко Христу есть зверский хохотъ. Но ведь если это не клевета, то значитъ, и весь русский народъ погибъ, умеръ второю смертью, значитъ и онъ, какъ Нехлюдовъ, — четырехдневный мертвецъ, Лазарь, который не воскреснетъ. Да и одинъ-ли русскій народъ? Не во всемъ-ли современномъ европейскомъ человечестве, отъ круповскихъ орудий до „нитчеанства", конечно, понятаго такъ дико и безобразно, какъ оно почти везде и всегда понимается, не звучитъ-ли тотъ-же самый хохотъ: „А какъ онъ по друтой залепитъ, какую-же еще подставить? Этакъ онъ тебя всего измочалитъ".

и ведь с этим сложно поспорить))

Напротив - только в то время начало доходить до единиц, что они мертвы и безобразны. Да, с точки зрения обыденного христианства и толстовское «воскресение» - прогресс.

*

Гениально сопоставление Акима и Ерошки. Если Ерошка – зверь, то ведь Аким – упырь. Беда Толстого вовсе не в том, что он якобы отделил нравственность от религии, это как раз нормально и возможно...

"Да, въ этомъ незабываемомъ хохоте каторжныхъ надъ словами Евангелія, слишкомъ явственно послышался намъ торжествующий хохотъ великаго язычника, дяди Ерошки, надъ христіанскимъ старцемъ Акимомъ, который высосалъ изъ него, какъ упырь, живую кровь, но и самъ не ожилъ, не согрелся, остался мертвецомъ, холоднымъ и бледнымъ,—воскресалъ, воскресалъ, да такъ и не воскресъ,—только людей насмешилъ."

*

Про Толстого и Ницше хорошо:

"Религіозныя судьбы Л. Толстого и Нитче поразительно противоположны и подобны: оба исходятъ они изъ одного и того-же взгляда на ученіе Христа, какъ на буддийский нигилизмъ, какъ на вечное нет безъ вечнаго да,—умерщвленіе плоти безъ воскресенія, отрицаніе жизни безъ ея утвержденія. Оба видятъ во Христе только первый ликъ Распятаго, безъ второго—Грядущаго одесную Силы. Сознаніе Нитче прокляло; сознаніе Л. Толстого благословило этотъ первый страдальческий Ликъ. Но безсознательная стихія обоихъ одинаково стремилась не къ первому, а ко второму Лику Христа, еще темному, тайному.

Изследуя художественное творчество Л. Толстого, мы видели (Вторая Часть), что „только черезъ божеское въ зверскомъ" (черезъ святость "Божъей твари'', постигнутую дядей Ерошкой) коснулась его безсознательная стихія „божескаго въ человеческомъ'',—„черезъ Бога-Зверя—Богочеловека". Его сознаніе отвергло ликъ зверя, какъ ликъ Антихриста. Л. Толстой понялъ только противоположность этихъ двухъ ликовъ и такъ-же, какъ Нитче, не понялъ возможнаго разрешенія противоречий въ символическомъ соединеніи противоположностей. Безсознательная стихія Нитче тоже влеклась ко второму Лику, который являлся его сознанію, какъ ликъ языческаго бога Діониса или Антихриста. Нитче называлъ себя "последним учеником философа Діониса''''. Но такъ и не понялъ онъ, а можетъ быть, только не хотелъ понять, нарочно закрывалъ глаза, чтобы не видеть слишкомъ страшной и загадочной связи[2] Діониса, бога трагическаго отчаянія, бога вина и крови, отдающаго людямъ кровь свою какъ вино, чтобы утолить ихъ жажду,—связь этого бога съ Темъ, Кого „последній ученикъ Діониса" не потому-ли такъ яростно отрицаетъ, что все-таки слишкомъ чувствуетъ свою беззащитность передъ Нимъ, съ Темъ, Кто сказалъ: „Я есмь истинная лоза, а Отецъ Мой виноградарь. Кто жаждетъ—иди ко Мне и пей".

Задумывался-ли когда нибудь Нитче объ легенде первыхъ вековъ христіанства, предрекающей подобіе лика Антихриста лику Христа, подобіе, которымъ, будто-бы Антихристъ главнымъ образомъ и соблазнитъ людей?—Если Нитче думалъ объ этомъ, то это конечно была одна изъ техъ летящих в бездну мыслей, изъ которыхъ родилось его сумасшествіе. Недаромъ въ вещемъ бреду уже начинавшагося безумія называлъ онъ себя не только последнимъ ученикомъ, не только жрецомъ и жертвою Діониса, но и самимъ "распятым Дионисом". Изъ этого-то противоречія сознанія и безсознательной стихіи вышли обе трагедіи — и Л. Толстого, и Нитче, съ тою разницею, что у перваго слепая и ясновидящая безсознательная стихія шла противъ сознанія, а у второго наоборотъ — сознаніе шло противъ безсознательной стихіи. Это-то противоречіе и довело обоихъ до богохульства, которое оба они старались принять за религію. Нитче—тайный ученикъ, явный отступникъ; Л. Толстой—явный ученикъ, тайный отступникъ Христа."

(Гюстав Моро)

*

Очень интересная статья Розанова об аскетизме, распутать бы... Кстати, обожаю жанр "статья о статье") Проблема в том, что Розанов пытается рубить топором, а дьявол-то в деталях, Бог и дьявол - не только в одном учении, но и в одном человеке. Вытащить занозу у медведя - конечно, здорово, а вот уморить послушницу на постройке храма - уже не очень)

"если бы было такъ просто! Запой-бы мы вылечили, отъ морозовъ согрелись-бы амосовскими печами, отъ печальнаго вида страны развлеклись-бы соблазнительными французскими картинками, — но едва-ли бы мы всемъ этимъ выкурили аскетизм. Въ самихъ монастыряхъ создался одинъ терминъ, чрезвычайно приложимый къ сущности аскетизма: духовная прелесть. Весь аскетизмъ есть некоторое духовное роскошествование, есть великое художество воображенія и сердца. Онъ посещаетъ не худшихъ, а лучшихъ; онъ захватываетъ самыя высокія головы каждаго века и уводитъ ихъ за собою... „въ прекрасную пустыню" (выражение одного нашего „духовнаго стиха"). Редко даровитый человекъ не поклонится этому идеалу."

(Данте Габриэль Россетти, а ведь и на Лиз Сиддал весьма похоже)

У людей реально есть тяга и к аскетизму тоже. Сейчас это выливается, к примеру, в веганство, минимализм, экоактивизм, радикальные крылья практически всех течений, радфем в их числе, а как же. Я же про себя поняла, что удовольствия и излишества мне необходимы, не обязательно такие уж "примитивные", хотя я и иерархию низшего-высшего, духовного-телесного подвергаю сомнению и деконструкции. У меня уже другое низшее-высшее, а духовное и материальное - не антиподы, не имеют разграничения и не нуждаются в построении по рангу.

(Джон Уильям Годвард)

"Оно начинается действительнымъ превосходствомъ и кончается чувством этого превосходства. Скажу признаніе: давно я не прохожу мимо аскетическаго „творенія" иначе, какъ съ заключительнымъ словомъ молитвы Господней: „и не введи меня во искушеніе, но избави меня отъ Лукаваго". О, какъ наивны люди въ отношеніи „лукавства'' духовнаго, этого особеннаго, о которомъ предупреждаетъ Спаситель. Думаютъ, „Искуситель"—въ пьянстве, съ пьяной рожей, съ растрепанными женщинами, наконецъ—злой, кровожадный, который царапаетъ людей. О, какъ легко было-бы справиться съ такимъ: мы-бы его прогнали, стуча лучиной о заслонку. Забыли мы древнее, древнейшее сказаніе, что „отпадший ангелъ" былъ второй после Бога по красоте, что онъ — богоподобенъ, близится къ Богу, „почти какъ Богъ".—„Будете, яко бози" —вотъ идеалъ, которымъ онъ поманилъ людей. Это сказано, это буквально. Будете близки къ Богу, будете почти какъ Богъ, „если, падши, поклонитесь Мне", вотъ его второе поманеніе, уже изъ Евангелія. И неужели такой придетъ пьяный? Съ женщинами? Или еще—с черными крылами и распаленнымъ дыханіемъ?! Мальчишескія фантазіи! Конечно онъ придетъ, какъ Богъ, не отличимый отъ Бога, и укажетъ человеку труднейшіе подвиги: „Станете, яко Бози", „будете выше міра". Неужели это не поманитъ съ силою, какъ никогда и никакая женщина! Очень нужно Отпадшему захватить, что полицейскій всякихъ съ улицы пьяницъ и запрятать ихъ... въ свое „пекло". Стоитъ бороться! Онъ оберетъ лучшихъ, оставивъ пьяницъ своему врагу: „Вотъ тебе отребье, населяй имъ свой рай."

Господи, это прекрасно!! Мне нравится этот подкоп, и, в сотый раз скажу: КАК он пишет, Боже мой, вот дар так дар... Но по сути-то, по сути - все равно получается по Евангелию: "отребье" достойнее рая, чем эти ваши "лучшие"))

"Да, и слава у нихъ, и власть, и безжалостность мучить людей: „все знаменія пришествія антихристова", о коемъ сами они пишутъ талантливые трактаты, еще более засоряющіе пылью глаза... „Въ воздухе антихристомъ пахнетъ" — вотъ общее чувство христіанскаго міра, вовсе неизвестное въ міре до- и вне-христіанскомъ. Христіанинъ носитъ въ себе и съ собою это чувство, и потому, куда онъ ни приходитъ, всюду находитъ „знаменія пришествія антихристова".

да вот только не там ищет...

"Аскетизмъ—духовная гордость, „прелесть воображенія", обольщенная совесть. Мы вышли изъ кругооборота міра,—и стали надъ міромъ; „мы — вне міра и его законовъ, вне самаго даже главнаго изъ нихъ—рожденія; мы даже умираемъ не полно, какъ другая тварь, и останки наши еще живутъ, благоухаютъ, творятъ чудеса: ни смерти, ни рожденію не подлежимъ". Неужели не сбылось древнее: „яко бози"? Неужели не велики эти черты страннаго сходства? Неужели не объясняютъ они этихъ странныхъ неудач въ христіанскомъ мире, который, казалось-бы, такъ понялъ Бога и непрестанно съ ужасомъ твердитъ, что онъ „въ рукахъ дьявола".

(Александр Кабанель, "Ева", хотя вполне похоже и на Марию Египетскую)