blackmoon3712 | Вот любят тоже нынче кричать:

зависимость, зависимость... А на самом деле - зависимости есть социально одобряемые и социально осуждаемые, просто первые даже называются по-другому)) И грань между той же зависимостью и "естественной" привязанностью и потребностью ой как тонка.

(Данте Габриэль Россетти, фрагмент не знаю чего)

Я вот эмоциональный человек-романтик, мне конструкт "любовь" дорог неимоверно, а рациональным всё время там зависимость мерещится. Ну что ж, и зависимость. Пусть. Только уж чтоб взаимная или в мою пользу. А покажите мне абсолютно независимого человека - боюсь, это будет такой социопат, что даже я ему не позавидую.

Прочитала пост про книгу "Ленивые живут дольше", порадовалась (лениться, валяться и долго спать - полезно, уря!) - и немедленно сделала почти весь свой комплекс упражнений, который сейчас позволяю себе растягивать на несколько дней, чтобы делать хоть что-то, а если и совсем пропущу - ничего страшного. Для здоровья реально достаточно этого и прогулок. Если на человека, а в особенности на себя не давить, "естественное" желание двигаться само сделает свое дело. Придет и сделает. Даже погулять захотелось вроде, хотя раньше весны я не планировала)) Вот как меня надо мотивировать: конечно, то, что ты уже делаешь - прекрасно и необходимо, но еще можно то и это. Можно, а не обязательно.

Кажется, вот этот механизм "доносите ребенка на руках, он насытится, дозреет и сам слезет" - универсальный. Просто у взрослых часто нет этих самых наручек(( Ну и таблеточки тоже могут понадобиться, да.

Обожаю это состояние, когда мысли рвутся записываться, а форма рождается сама собой. Легкий кайф, лучше, чем бухать, а плюс в это время я тождественна сама себе)

Снова замечаю, как освобождает подход "вот это мое, беру, а это мне не нравится", пошли нахрен, а я пошла искать свой обходной путь и усаживаться на много стульев - так не только можно, но и нужно для жизни "Я"!

Когда я думаю о суициде, я не ненавижу себя. Я вообще не помню, чтобы себя ненавидела. Было много стыда, немного отвращения и дофига неуверенности, и сейчас проскакивает, но ненависти не припомню. Не уверена, что люблю себя, тем более правильно, но. Когда я думаю о суициде, я скорее люблю себя, просто чувствую себя бессильной в этом мире и хочу оградить себя от боли, в крайнем случае - так. Сберечь себя. Я не хочу страдать. Жить в постоянной боли - просто поверьте, нифига не окей.

А у меня, на минуточку, обостренное чувство личного достоинства. Мне больно, когда меня унижают, требуют чего-то нелепого, обезличивают и вламываются в личные границы, мне больно, когда я не имею возможности себя защитить и послать всё это к чертям, мне больно выживать за счет личного достоинства, а все условия, в которых я живу - страна, социум, низкий статус и прочее как раз к этому и принуждают. Поэтому я так страдала 13 лет на работе, например. Очень страдала в школе, это прямо ад был. А вот недавно прочитала, что лишение достоинства наносит куда более серьезную травму, чем даже физическая боль.

То есть даже инстинктивно - получается, я права. Нельзя жить в вечной боли и с попранным достоинством. Если не получится жить иначе, лучше уйти. Витальные ценности без этой надстройки не имеют для меня большого значения. Для меня высшая ценность - не безличная "жизнь", а личность, а первую очередь моя.

Проблема не в том, чтобы встать с утра, куда-то ехать и что-то там делать. Проблема в попранном достоинстве, в бессмыслице, в мучительной скуке. Я так не могу.

А никто так не может, просто у меня планка офигеть завышена, неизвестно откуда и почему. Но это часть меня, причем основополагающая. Без этой "планки" я не я, если хотите. И "тонкая кожа", которую так легко уколоть даже совсем нехотя, мимоходом, вообще даже со мной не соприкасаясь[1]. Опять же - если меня не будет сущностно, зачем существовать номинально?

(Гюстав Моро)

И это я написала на волне указанной выше эйфории. Потому что и честность поперла в том числе, и ясность, и осознание. Никакого противоречия - в любом случае речь идет об основополагающей ценности "Я".

Правда, тут встает проблема: ясно, чего я не хочу, но чего хочу? Вот их достижимого, из того, что могу своими лапками сделать? Если решу ее, всё должно быть хорошо. Я не должна хотеть, но без желания всё теряет всяческий смысл.

Всё больше нравится свое отражение в зеркале, особенно лицо. Да, похудеть хорошо бы, но беды тоже никакой нет. Всё само уйдет, если надо. По крайней мере, пропорции своего тела я очень люблю.

И ведь погуляла, и всё понравилось, даже то, что обычно зимой ненавижу, а именно переваливание уточкой по снегу, даже как-то весело)) Правда, быстро разрядился телефон, я ведь давай фоткать и с подругами красотой делиться, так что пришлось быстро вернуться домой, но и это ничего.

Может даже завтра еще погуляю, при такой погоде и красоте...

(вроде январь был)

Ну вот выползаю. Есть же успехи. Например, не всё принимаю на свой счет. Не так эмоционально слеплена с партнером. Спокойно игнорирую незнакомых неинтересных людей. И даже могу безболезненно принять различия. А иногда даже искренне им порадоваться) Это успех) С Л. и вовсе что-то странное - я ей вроде помогаю, но сама от этого заряжаюсь. После общения с ней многое выдерживаю проще, легче. Появляется ресурс просто от того, что с ней почему-то тепло...

(Л. выложила "лекцию о любви" моей бывшей, а ее теперешней преподавательницы. ну такое. а я Л. отзыв накатала, не вынесла душа поэта. отдельное недоумение - почему это называется лекцией? я такого наговорить знаете сколько могу?))

Вот она как будто вокруг да около ходит)) так и не понять, о какой именно любви она говорит) Вроде по контексту - скорее о романтической, в которой сексуальный компонент основополагающий, как бы он ни был порой вытеснен и сублимирован, и тут же: сексуальное влечение не главное и вообще живет +- 5 лет. Не факт, кстати, бывает и дольше, но тогда о какой любви идет речь? Вот эта спокойная супружеская 10-летняя - она явно не об этом, не такая, другая.

Ну и по деталям. Много верного: про страх быть отвергнутым, про "вагон и маленькую тележку комплексов", если в семье тебя не любили, и если любили неправильно - добавлю я. Далее про ожидания (особенно они не совпадают у мужчин и женщин, гендерная проблема, хе, упираемся в парадокс: женщин учат ожидать принца, а мужчин не учат быть принцами, получаем тотальное разочарование с обеих сторон), да, все люди разные и любят по-разному, НО: из этого следует не то, что надо принимать ту любовь, которая тебе случайно попалась, а искать ту, которая подходит, того, кто любит, как тебе надо (не говоря уже о том, что о многом можно договориться, на то людям разум и язык дан). Так что "ну он любит, но не как тебе надо" - повод либо искать другого, либо договариваться о возможном, а не терпеть и пытаться быть благодарной за то, что тебе не подходит - вот мое глубочайшее убеждение. Сделали же мы из ада кромешного вполне нормальные и комфортные отношения)[2]

Любовь - конфликтное чувство? Ну, любое СИЛЬНОЕ чувство конфликтное и опасное, потому что обнажает и делает беззащитным. Но и тут разумом, разговорами и компромиссами многое решить можно.

Любовь возникает ниоткуда? Ну любая симпатия тоже ниоткуда, я не могу сказать точно, почему мне одни люди нравятся, а другие нет. И хотя сексуальное влечение проще, чем та самая Любовь, даже его вызвать можно далеко не всегда и не у всех. Мне нравится мысль, что любовь метафизична и божественна, но мне довольно удивительно, как это люди часто забывают, что самая метафизическая любовь - тот самый Эрос, та самая религиозная любовь у мистиков - эротична и сексуальна по самое не могу, получается, сам секс метафизичен или по крайней мере несет в себе такую потенцию и такое значение, как говорил тот же несправедливо забытый Розанов) Моя любимая тема, кстати. Поэтому, когда где-то разгорается скандал, что женщина с голым животом станцевала у мечети или обнаженная девушка сфоткалась в национальных украшениях, мне непонятно, КАК это может оскорблять религиозное чувство, если Эрос священен и красота - от Бога. Это какое-то неправильное религиозное чувство)) Но это очень богатая и сложная тема, если совсем серьезно.

Страх не испытать любовь - совсем специфическая тема. Опять речь скорее всего о романтической любви, потому что родственная как будто по умолчанию включается (хотя фактически и нифига), а о дружеской почему-то так не беспокоются. Увы, это даже скорее гендерная тема, потому что этот страх чаще всего характерен для женщин, и совсем часто - для молодых девушек[3]. Заметим, что мужчины этим не парятся вообще. Феминистки давно уже объяснили, почему так происходит))

И с чем я согласна совершенно, в отличие от некоторых современных психологов: да, черт возьми, любовь - это прежде всего чувство (странным образом и ап. Павел со мной согласен)). Если нет чувства - сорри, это что угодно, может даже хорошее и полезное, но - не любовь. Чувство чего? На самом деле, при желании можно проанализировать и увидеть некоторые составляющие. Но наряду с этим я тоже верю, что на неком уровне это непостижимо. Вот так)

(Данте Габриэль Россетти, "Бракосочетание святого Георгия и принцессы Сабры". когда-то очень, да и сейчас любимая икона любви. особенно доставляло и доставляет, что бракосочетание - это не когда священник кадилом над вами машет, а когда вы сами так решили.)

- любит котик еду переводить))

- это потому что питон мало ест!

Увы, один из столпов жгс - это размытые личные границы, как телесные, так и психологические. Научиться их видеть, чувствовать, строить, защищать - одна из первостепенных задач. Женщине изначально очень сложно сказать другому: стой там, не трогай тут, а вот здесь заткнись. Потом проще)

Много думаю о "серой зоне" (домогательства/ухаживания, преследование/игра). Есть что сказать на примере тех же фильмов/сериалов, но итог такой: смертельно опасно и просто недопустимо смешивать игру и реальность (одно из определений грехопадения, кстати, ну моих). И второй итог: ввести правила, защищающие в этой самой реальности наиболее уязвимых - более чем справедливо и разумно. А для игр стоп-слово хотя бы придумывать, что ли.

Ну вот хотя бы. Задолбали показывать, как женщина отвергает настойчивого поклонника, который на самом деле ей нравится. Такое бывает, но чаще всего на самом деле он ей не нравится - это стали показывать ну вот совсем недавно. Самое же стремное: ну зрителю показывают, что ей нравится, а мужчина-то не в курсе. Тогда откуда он берет наглость продолжать? А главное, к чему это чаще всего приводит? Возвращаемся к двум выводам выше. Не-не, слишком дорого обходится эта игра в охотника-жертву (название говорит само за себя), о которой вот эти конкретные двое не договаривались. Выигрыш в такой игре - не более чем статистическая погрешность. Порой и "охотнику" достается, и не только в процессе.

Кстати, когда говорят, что слова "убивают романтику", я просто не могу найти на полу свою челюсть. Как раз слова ее и рождают, в первую очередь.

Что российский феминизм такой ээ озлобленный в массе своей - более чем понятно и логично. Непонятно, делать-то что. Какой нахрен диалог, если нервов никаких не осталось. Да и противоположная сторона частенько путает диалог с пристройкой сверху. Я уж не говорю о многочисленных манипуляциях с помощью этого самого диалога. Устаёшь, просто устаёшь и вешаешь на себя табличку "не лезь - покусает".

[1] Я постарше вот этого замечательного "поколения снежинок", которые вызывают у меня только восхищение и надежду на построение лучшего мира, да и происхождение мое вызывает недоумение и диссонанс, но я вот примерно такая и дружить могу только со "снежинками", и мечтаю об отдельной вселенной для нас, че уж.

[2][2] За что я люблю своего мч, помимо всего прочего, так это за честность. Она нередко граничит с цинизмом, ну что ж. Читаю мемуары Бенуа: "слушай, там всё хорошо, но его маму жалко. все эти дети, быт, фу..." "а если бы у тебя была возможность завести такого специального человека, который занимался бы всем этим противным бытом, ты бы разве отказалась?" "ну... сейчас разбираться надо: если нанятый человек за деньги, то ок, если я с ним в отношениях, но его от этого быта воротит - пришлось бы нагрузку делить. вот если бы он это с удовольствием делал..." (мч ржет) "ну а вдруг?)) не, ну а если бы я была мужиком из 19 века, конечно, таких вопросов бы не возникло, пользовалась бы и всё..." патриархат - это про иерархию, да.

[3][3] Я вот не боюсь, мне хватило))) (тут должен быть очень сильно ржущий смайлик) Легкая влюбленность, влечение, симпатия - дело другое, но прям Любовь, которая тащит и тащит тебя по битому стеклу... не, хватило.