blackmoon3712: (Default)
 

Последний месяц всё как-то особенно бессмысленно. Ни одно общественное событие не оказывало на меня такого влияния, как эта проклятая, грязная, бессмысленная, никому не нужная война. Я и до этого была в кризисе, а теперь просто умираю изнутри.

Мне часто хочется умереть, потому что не хочется решать проблемы, которые на меня свалились из-за этих людоедов. Потеря работы. Снова что-то искать? Снова притворяться, что я нормальная и заниматься чем-то бессмысленным, чтобы не помереть с голода? Урезание бюджета предельное. Невозможность съесть что-то вкусное, купить что-то приятное, еще и свалившаяся на голову необходимость запасать… прокладки.

Я ненавижу всё это. Считать копейки в магазинах и тем более что-то запасать – это же унизительно. Я надеялась, что хоть к «запасать» никогда не вернусь. Будь все они прокляты – и те, кто это устроил, и те, кто подвывает «потерпим ради великой цели». Нету у вас великой цели, и нет ничего хорошего в том, чтобы жить как скотина.

Я ненавижу упрощение, в том числе материальное. Меня бросило в бешенство от текста «мы жили в бараке, и ничего, меня родили, я обои увидела в 9 лет, вот какие были ценности, и мы к ним обязательно вернемся». Да возвращайся в барак и выкинь презервативы, если так хочется (а также французскую тушь, болгарский крем и польские прокладки), но какое право ты, тварь, имеешь тащить туда других?! Я не понимаю, кто-то разве запрещал на протяжении последних 30-ти лет жить в бараках, да хоть в лесу? Вы мне объясните, зачем других туда тащить??? Когда валят в одну кучу нищету и духовность – ну это диагноз.

Материальное, черт бы вас побрал – это тоже цивилизация. Повсеместный комфорт и достаток смягчают нравы, а нищета и дефицит озлобляют. Это в целом так. Если бы материальное не  было важным, религии не велели бы кормить голодных, лечить больных, посещать заключенных и пр.

Я упрощение и в других сферах не переношу. Психолог старается, пишет пост в духе «мы сейчас в травме и такие-то симптомы нормальны». В комментах: «ой, понаписали-то сколько, зачем?» и «нужно просто жить в сложившихся обстоятельствах». Сука, вы зачем вообще сюда пришли?! Вам не надо – мимо пройдите, зачем обесценивать чужой труд и чужие кстати потребности?! Мне – надо было об этом прочитать. У меня глаза кровью наливаются.

Я же снежинка, всегда хотела быть ею и проповедовать, что это нормально. А тут эта грубость пришла и навалилась( Это всё было и раньше, но сейчас-то кажется совсем закономерным(

***

Поговорила с одним мальчиком, огребла обвинений в «презрении к народу». А еще я предатель, ну вдруг кто-то забыл.

Да как мне не презирать народ-то, если я сама оттуда? Я блять шугаюсь этого народа, с тех пор как в сознание пришла, с младших классов школы. И немалая часть моего нежелания работать, панического ужаса перед почти любой работой связана с тем, что надо будет с кем-то из них общаться. А я не хочу, мне с ними плохо. Это не просто социофобия, это несовпадение в ценностях, понимаете? И в этике, и в эстетике, и в чем угодно. Я среди этого народа – как во вражеском стане. Стресс непереносимый. Невыносимо.

Я устала то преодолевать, это терпеть. Я как гребаная русалочка: ножки получила, а ходить больно. Каждый гребаный шаг.

А, ну и после разговора того подумалось снова: блять, допустим, у меня «обратная зависимость от среды», как у Бердяева, я везде оппозиционер. Я года два отработала в философском проекте, и результат знаете какой? Я получила отвращение к классической философии, хотя раньше она была мне в целом любопытна. Даже к тем античным чувакам, которые раньше вроде норм были. Хотя умом-то понимаю, что ну там гегельянская перспектива своеобразная, не универсальная отнюдь. Все равно( Мне только мои проекты не отвратительны, и то возможно потому, что я мало ими занимаюсь(((

И подумалось страшное: это что же, если бы я жила на западе, я бы сейчас типа за Путина была, ну по любви к противоречию??? Потом так отлегло: нет, я бы нашла оппозиционность в соответствии со своими ценностями, они же с путинизмом никак не сочетаются.

Да, я не люблю большинство, не люблю массовое, упрощенное. Но вообще дело в ценностях. Я ценности вашего «русского мира» - не разделяю.

***

И есть что делать, но не делается!!! Месяц слоняюсь тенью, заставляю себя работать с переменным успехом, на что-то сверх того нет сил…

Еще добивает, что начальник «горд за Россию» и в нынешнем безобразии видит эээ «протест против навязывания западных ценностей всему миру». У человека инфобизнес, без того же зума шагу ступить не может, а всё туда же...

Поэтому двояко восприняла увольнение: вроде освобождение, но деньги непонятно откуда брать.

***

Добило видео одно про пропагандистов: они, видите ли, не понимали, что слова убивают!!! «Ну это просто слова, мы ж не думали, что до дела дойдет…» Офигенное отношение к своей работе! Нет уж, слова убивают и животворят, и по идее это должно давать мне надежду и запал, но…

***

Паки и паки скажу: ценности «русского мира» частью чудовищны, частью декоративны. Второе – это потемкинские деревни, за которыми ничего не стоит, вернее, стоит такое, что уж лучше бы ничего.

За миром – война, за волей – насилие, оно же за добром. Уважение – только к сильному, да и там страх скорее. Конформизм позорнейший. Смерть ради смерти. Нулевая ценность человеческой жизни. Нулевое представление о человеческом достоинстве, отрицательное даже. Не соборность, а где надо – коллективизм, где не надо – человек человеку волк.

Даже в «любимых» гендерных играх всё вообще не так. Мужчины – на самом деле не сильные, безответственные, «смелые» только со слабыми. Женщины – на самом деле не слабые, а рабочие лошади. «Я девочка, подарите мне цветочек» и «я защитник» - одинаково хрень, на деле девочка тащит на себе защитника. Дети – вынужденные, выдавленные, нелюбимые. Мать – не почитается, а «разведенка с прицепом» и «куда нарожала». Но все-таки роди, но уважать мы тебя не будем. Зачем? А чтоб жизнь медом не казалась. Последнее и тянет на национальную идею( Невозможность нормально жить самим вырождается в утробную ненависть к другим: и им нефиг жить.

В свете вышесказанного не надо удивляться, что матери-жены не бросаются массово вытаскивать с войны своих сынов-мужей. Мужчина в российской семье экономически, психологически, в бытовом и каком угодно плане – невыгоден. Пусть лучше зарабатывает деньги подальше от дома, а помрет – компенсация будет, хоть какая-то польза. Да, мужчин не любят, но и они любить не умеют.

***

Бесцельно брожу по комнатам. Зависаю. И раздражает солнечный свет. Даже спать не хочется. Вроде верю в смысл слов, но не пишется(

***

А мне всё мало в мире абсурда. Напротив, многовато закономерного. Мне хочется дичи. Чтоб Шойгу сбежал в Америку, Путин повесился на кремлевской стене, Соловьев, не знаю, стал на гей-парады ходить (правда, его оттуда выгонят, но пусть хотя бы попытается).

***

Каждый пост в поддержку или оправдание войны воспринимаю как удар под дых. Особенно от знакомых. Кто-то ж был на моем курсе, Господи.

У одного нет абсолютно причинно-следственных связей между войной и несменяемостью власти, у него всё либералы да митинги страну разваливают, единство, понимаешь, шатают. Оппозиция уничтожена, задерживают за листочек с восьмью звездочками, за призывы к миру… Но путинский «протест против навязывания западных ценностей» лучше либерального протеста. Вот то, что сейчас творится в Украине – лучше Болотной?! Самое обидное, что лично дядя ну вот совсем не людоед.

Я, кстати, разочаровалась в классической философии, рационализме и «критическом мышлении». Они и раньше были у меня под подозрением, но сейчас…Человек как бы профессионально этим занимается, а в голове вон что.

Другой хочет переехать из несвободной Германии в свободную Россию. Сейчас. Серьезно.

Третья написала, что «Украина сама напросилась», обругала интервью Гордеевой «национальным мазохизмом» и заявила, что младшему поколению надо брать пример со старшего, которое «воевало и строило жизнь для своих детей». Да? И че, хорошую жизнь построило?

***

Я блять работаю с человеком в целом неглупым и образованным, но разговаривающим фразами из телевизора и люто ненавидящим «англосаксов» (недавно как раз прочитала, что это часть современной российской идеологии, пазл окончательно сложился). И у человека она в голове, прям все кусочки. Разругались вдрызг в литературном чате.

«Я поругалась со многими людьми и еще хочу поругаться». Потому что невыносимо.

***

Позиция кота Леопольда – невыносима. Позиция «да всё серое» (софизм серого) – невыносима. На этой почве хоть сблизились с любимым, потому что ему тоже невыносимо. Меня уволили, а он почти месяц работать не мог – идеальная пара. Жаль, совестью сыт не будешь.

***

Невыносимо вдвойне, когда так думают лично хорошие люди. Хочется поругаться со всеми вдрызг, но с кем-то неудобно, с кем-то невыгодно… Но я хочу поругаться, для меня так честнее.

***

И это неправда, что «в основе вы все за мир». Неа. Мы по сути – за разный мир. Построенный на разных началах, ценностях, принципах. Нельзя жить на коленях – поэтому я интуитивно всегда была за Украину. Она хочет, чтобы от нее просто отстали – и я этого всю жизнь хочу. У себя живите как хотите, просто от меня отстаньте.

«Мы в своей стране люди второго сорта».

«Если они так относятся к своим, то к чужим как?!» Это-то и пугает. Ну просто… как можно этого не видеть и желать расползания этой чумы еще и на соседние страны?! У нас ни социалки, ни образования, ни науки, ни технологий, ни благополучия, ни-че-го. И духовности никакой нет, не врите. Либо ненависть друг к другу, начиная с семьи, либо лицемерие.

Страна обкрадывала своих больных, пенсионеров, инвалидов, отобрала будущее у школьников и студентов, выжгла свое политическое поле – чтобы что? Чтобы убивать людей в соседней стране и там навязывать свои бандитские порядки. Грабить и насиловать в том числе. Вот и вся русская идея: смерть ради смерти, рабство ради рабства, уродство ради уродства.

Если бы взирала на это извне, я бы сказала: «да блять, забором от них отгородиться, и пусть жрут друг друга». Но я внутри ((

blackmoon3712: (Default)

(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие





(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)



[1] не одним мужчинам нравится, чтобы партнер_ка несла нагрузку легко, летящей походкой, справлялась играючи, не выносила мозг и вот это всё))

[2] Это правда, на тот момент - точно. В любом случае выбор между любовью и дружбой - нездоровый и недолжный, и никто не смеет меня перед ним ставить. По уму - кто поставит, с тем и распрощаюсь. Это уже не "нездоровенькие отношения", а чистый абьюз был бы.

[3] "чтобы оставаться на месте, надо бежать изо всех сил" и вот эти все красные тряпки для нересурсного человека)) ну повезло тебе, что ты ресурсный, дальше что?! Н. вообще перевела тему в радфемную плоскость маскулинных/фемининных ценностей, что мне тоже не близко, но некую правду все-таки содержит... но лично я предпочитаю воевать за право на лень, бездеятельность и безответственность как за ценности общечеловеческие))

[4] а он со мной, это чертовски приятно))

[5] Она таки оказалась на 110% права:)

blackmoon3712: (Default)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)





(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)







*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...





(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл



[1] Неправда, глаза у меня зелено-карие с голубоватыми белками. Но именно такие глаза и кажутся чаще всего на первый взгляд голубыми! Даже мне))

[2] Вот только сегодня на чтениях это вспоминали. Я долго приходила к этой мысли, но уж когда она пришла, меня вдарило до кровавой пелены и желания убивать: вы ж мне полжизни испортили этой своей идеологией пожизненной во что бы то ни стало моногамии, и пролайферством своим чертовым, и это еще не полный список!!! И бывшему моему испортили!! И продолжаете рушить психику и жизни миллионов людей до сих пор - Бог-то из культуры ушел, а токсичная религиозность осталась! "Постсоветское воспитание по сути очень религиозно", о да, в вопросах пола и секса особенно. Одна моя подруга атеистка, а все же отношение к сексу как к чему-то грязному, причем делающему грязной ее, потому что она женщина - изживается до сих пор, бабушка постаралась! Да многих так воспитывали без всякого уже Бога.

Господи, если бы мне транслировали: "любовь и секс - это прекрасно само по себе и прямо с детьми не связано, длительная моногамия - хороша, но без живого чувства бессмысленна, отношения могут навернуться, но это не конец жизни, а еще бывает так, что люди не подходят друг другу и никакая любовь не спасает, и это больно, но можно пережить и вновь полюбить более подходящего человека, а если отношения не делают жизнь лучше, не приносят радости и удовольствия обоим, то это нездоровая фигня" - у меня, у нас с бывшим была бы абсолютно другая жизнь!!! Сколько нервов, сил и времени сберегли бы, сколько боли не причинили бы друг другу... не передать...

(24 июля)

Да, мне нравится думать, что мол всю жизнь я шла к тому, чтобы встретить своего нынешнего возлюбленного, но блин... могла бы прийти к нему пораньше, менее травмированной и не таким извилистым путем. Нет в трудностях и страданиях никакой ценности, только вред, безобразие и разрушение.

[3] Там довольно странная и навязшая уже в зубах, права Н., идея выхода из обыденности через насилие, но меня интересует не насилие, а именно мотив выхода. Если секс не выводит из обыденности - это плохой секс, бессмысленный, травмирующий, мне уж тогда лучше вовсе без него, целее буду.

blackmoon3712: (Default)

(сегодня 1 июля, а я выкладываю записи за апрель... это-то обычно, а не обычно то, что за 2 месяца со мной произошло нечто невероятное. и продолжает происходить... подругам я говорю вполне обоснованно: "ты только не падай!"

я очень хочу хоть что-то запечатлеть из этого прекрасного во всех отношениях безумия, так что спешу выкладывать просто тексты, сейчас точно не до украшательства и даже, кто бы мог подумать, не до Спайка)) плюс я очень хочу хоть на несколько часов вернуться к себе - а почти месяц времени на это не было!!! а вернуться к себе - это всегда значит вернуться к своим текстам...)

выбешивают разговоры про "взять на себя ответственность за свою жизнь". и от психологов таких я всегда ухожу.

короче, разговоры об ответственности очень сильно шатают мою... ответственность. у меня всё "поперек". в высшей степени я "продуктивна" там, где не обязательно или хотя бы где я говорю себе, что не обязательно, это меня успокаивает. мне нужен максимально щадящий режим.

вот черт... похоже, я снова запретила себе злиться на "важную фигуру". снова загнала чувства внутрь, откуда снова уныние, боль и нежелание/неспособность что-то делать. давно такого не было, я даже почти забыла, что с топором в груди делать что-либо весьма затруднительно...

снова буквально сознательная работа над тем, чтобы позволить себе заплакать. это всегда сначала неприятно, каждый раз преодолевается внутренний запрет, но потом всегда легче. может еще дело в уменьшении дозы АД, может, придется вернуться на прежнюю. к счастью, это не проблема

инсайт. я плохо помню, как относились в детстве к моим слезам. судя по некоторым обрывкам - пренебрежительно, как и во многих советских семьях. пренебрежение уже сложно пережить, не хочется на него наталкиваться раз за разом. но это попутное. инсайт в том, что по мне сильно ударили сцены маминого плача, ее абсолютной в этот момент беспомощности и беззащитности. возможно, во мне щелкнуло "я такой быть не хочу". слезы = слабость, беззащитность, некрасивость, может даже глупость. это очень рано, в 4-5 лет.

вот что приходится преодолевать, чтобы "просто поплакать, ведь это такое человеческое и естественное, это выражение наших чувств, а чувства важны" - всё так, но и преграда вот такая. поплакать и не слиться с тем образом, напротив, стать сильнее через избавление от боли или хотя бы части ее. от напряжения, опять же.

*

почему меня тянет сорвать с себя все защиты и предстать (ладно бы перед кем-то близким, а то перед многими, едва ли не перед всеми) совершенно "как есть"? "чтоб все на меня смотрели" - как гениально сказал Ставрогин, а старец, как водится, не понял. потому что их, защит, дофига, и надоело уже эти доспехи на себе таскать? возможно...

*

сегодня приснилось самое отвратительное - червяки, причем зеленые, "преследующие меня так или иначе, в еде (семечках!), да буквально везде, причем начиналось всё с одного, с одной позеленевшей семечки... брр... и я даже догадываюсь, почему вдруг зеленые...

подсознанию - спасибо! осознанность - наше всё!

(знакомая, которая сильно меня расстроила и которую моя причудливая психика наделила чертами "родительской фигуры", любит слать зеленые сердечки...)

кстати, разговоры об осознанности я тоже ненавижу, хотя она - непременный и категорически полезный эффект терапии. упражнения ненавижу, вот это всё. а по-своему как-то один хрен практикую.

*

мне явно нужна чья-то поддержка прям живая. потому, может, и передачи постоянно слушаю, чтоб тревогу сбить... хоть чей-то живой и не раздражающий голос...

*

избегаю сейчас подруг, потому что... всегда ощущение, что я им что-то даю, а они нет, я сейчас экономлю... ну и не хочу говорить о процессе до самого результата. хоть до какого-нибудь.

а процесс обучения мне, как ни странно, нравится. на самих занятиях тревожность пропадает. строго, структурно, справедливо, все замечания по делу, юмор тоже присутствует. в таком деле преподаватель - для меня идеальный. но и кожу в процессе терапии я немного нарастила, это правда. меня только личное из строя выводит. а там нет, к счастью, ничего личного, кроме простой человеческой симпатии и взаимного уважения (уважение этого человека мне безусловно льстит).

вот только тексты рекламные мне писать противно даже для самой себя) противно упрощать язык, укорачивать, обезличивать. интересно, люди правда дебилы или о них просто так думают?

*

уела одного чувака, причем публично. в угол загнала. давно этого хотела. надо Н. показать)

(результат так себе, но она со мной честна, это важно!)

толстовец хренов, руссоист чертов, терпеть их, опрощенцев, не могу! примерная выдержка из диалога:

- а зачем человеку люди, общество это?

- чтобы не умереть от голода и болезней наедине с природой, например

- человеку мало надо на самом деле...

- угу. зуб заболит - что делать будешь?

- вырву

- ок, повырывал все зубы - дальше лег помирать?

- может и помирать, если время пришло... а можно к себе прислушаться - отчего зуб заболел?..

- от злых духов, вестимо!

- мне не нравится тон нашего разговора, меня как будто обесценивают...

а мне можно подумать нравится, когда бред несут, наполовину точно лицемерный. ну хоть было ощущение победное, что на чистую воду его вывела.

*

концепция "внутреннего возлюбленного" вместо "внутреннего родителя" - ок решение для меня) сколько же раз меня вытаскивало из тревоги вот это "всё хорошо"...

*

вспомнила еще важное: молодец, что не завязываю отношения, которые мне не нужны! это такая экономия сил...

*

"на самом деле, вы ревнуете и злитесь не на пустом месте, а из-за чувств. ваши чувства - не пустое место" Боже, только психологиня меня от самодемонизации и спасает)

но хорошо и то, что есть у меня место, где я могу сказать "да, я высокомерная сволочь, зато честная" - и мне ничего за это не будет! это кроме терапии место! круто же!

*

слушала интервью с ныне покойным Зориным. удивили его слова о любви, прям очень моё всколыхнули. и про обреченность, и про стремление к ней как к идеальному... и я честно соскучилась по пониманию любви как предназначения и главного в жизни) это всё равно моё, это ничем не вытравить, да я и не хочу.

и мне особенно трогательно, когда об этом говорит мужчина. даже так: только тогда и трогательно, когда мужчина! у женщины это всегда кажется кажется стокгольмским синдромом, по любому навязанным: ну понятно, вас же так воспитывают, а мужчинам про Дело твердят. но, говорила много раз и снова повторю: если для людей любовь имеет разное значение и разный приоритет, то никакой любви и не будет! будет сплошная боль у женщины и вечное раздражение у мужчины. и это еще лайт вариант!

*

Бердяев, "Философия свободного духа". не продумал все же он соотношение духовного и природного... не получается даже, что дух за всё хорошее - ибо он понимает, что источник "грехов и распадов" в духе же. породившем природный мир, кстати. разве что природа - остывший и искаженный, падший дух?

но про символизм - блестяще. про Логос и логику. да про всё) как обычно, хочется цитировать страницами!

*

И еще раз пересмотрела "Мастера и Маргариту", в качестве не то поощрения, не то награды за эти две недели. но и впереди не сказать что легкое что-то...

сцены шабаша и бала "у сатаны: природу и культуру, причем самое прекрасное в них, умудрились отдать дьяволу, молодцы!

"разве я других не читал" - и верно! не надо прям всё читать, чтобы понимать: некое явление в общем, типологически - плохо. наглость, нелогичность, необоснованность иногда жизненно необходимы плюс они сберегают ресурс.

я тоже хочу встретить свою любовь весной, это было бы так в тему)

про цветы Маргариты (противные мимозы) тонкий психологический момент, кстати: "нет, я это наносное и не твое не люблю" - "наконец-то!"

"я отравлю Латунского!" любить - значит защищать. туда же: "протестую, это не позор!"

я ведь за что люблю этот роман, почему сериал регулярно пересматриваю, единственный из наших? потому что там только про то, что мне интересно: творчество и любовь. ноль семейной темы - Господи, глоток воздуха! там чисто про мои ценности, причем они побеждают! кроме двух вышеназванных: прощение, милосердие, но и веселая злость, шалости, взрывающие скучный и несправедливый порядок, хаос не как разрушение, но как спасение, как освобождение.

и всегда следую гениальному кротовскому толкованию, и подтверждения ему нахожу. и Шестова, вечно узнаю идеи Шестова... (сделать бывшее небывшим) но ведь и Бердяева! ода творчеству человека, влияние его на самый духовный мир... я ж писала, что это несовершенный, но все же итог Серебряного века. и правильно, что сам роман незавершен.

итак, Бог расколот в романе на Иешуа и Воланда.

поэтому Иешуа не воскресает - для воскресения как начала явления в силе и славе необходима эта же самая сила (живет в ином плане - да, но это другое, так все живут, в этом новизны нет). Иешуа бессилен, как всякое голое добро. сила у Воланда, равно как веселье и красота, которая и есть предел совершенства мира, категория эсхатологическая. но и он неполон без Иешуа, и дело не только в доброте (Воланд не добр, но справедлив, справедливость ограниченна, добро бесконечно), но и в парадоксальной свободе (Воланд наводит порядок, выстраивает правильные иерархии, в отличие от бродяги-анархиста).

прав Воланд, потому что этот мир не устоит без справедливости и верной иерархии, скажем, ценностей, не просто не устоит, но и не будет иметь моста к миру иному. прав Иешуа, потому что людям необходимо милосердие и прощение, всем, не только хорошим и относительно невинным, и люди все-таки идут в царство бесконечной свободы, где "не надобна никакая власть". тут вылилось бессилие совместить это всё и увидеть в Боге, во Христе, в Духе, в конце концов и неизбежно - в человеке. бессилие не лично Булгакова. но наши в начале 20 века хотя бы старались)

перечитала Кротова, так что снова повторю важную мысль: "он не заслужил света, он заслужил покой" - не потому, что "связался с замужней женщиной" или "вступил в сделку с сатаной", вовсе нет. а потому, что он любимую женщину предал, "сбежал от нее в безумие", переживал только за себя, свой роман, свою славу, но не за нее, не мог не только дарить, но и элементарно принимать любовь. но покой - это преддверие света, он вовсе не навсегда. да и покой таков, что можно только позавидовать. всегда тянет всплакнуть в финале от умиления и зависти) как тут живому не завидовать "мертвым"?!

и теперь снова слушаю саундтреки сериала) мне - безумно заходят!

blackmoon3712: (Default)

маячит нехилая перспектива остаться на месяц без работы и денег. даже запланированный оплачиваемый отпуск (как раз на апрель!) отменили - только "за свой счет". ну, а вы шо хотели? откуда деньги, если экономика сыпется ВСЯ и люди тупо перестают покупать, потому что денег нет?

хорошо хоть любимый бывший не даст с голоду помереть... терапию придется урезать, если не отменить(([1] и я сама пытаюсь что-то сделать... не взлечу, так хоть поплаваю!

и даже сейчас упираюсь в свой приоритет: пока есть возможность платить за квартиру и хоть какая-то еда - для меня важнее свободное время и здоровые нервы.

*

мама: "ты так смеешься у себя в комнате, как будто хочешь этого своего преподавателя соблазнить))" "да это у меня настройка по умолчанию..."

нет, его точно не хочу. а кого хочу (хотела?[2]), на того походу не действует)(

*

ого, мне сама написала девочка, которой я давно интересуюсь. такими темпами некий мальчик мне напишет, позвольте... через полгода-годик)) не очень-то и надо! и жутко глупо...

если к тому времени у меня будет намечаться что-то с другим, это будет совсем смешно)))

но вот за девочку я ухватилась и пытаюсь выстроить отношения, по-моему оно того стоит... молодец же!!

*

вот черт, я нашла песню про свою идеальную любовь))



ну то есть клип откопала давно, песня нравится до сих пор, а недавно влезла в текст и обалдела: это же про мою мечту. пусть невротично и нереалистично, ну так и что?!

*

Е. любит людей. а я как будто нет... мне нужна эксклюзивность и ношение на руках))





(Александр Кабанель, "Юдифь")

но есть в этом и обратная сторона. если любить "всех", то это никогда не будет достаточно тепло и близко. если принимать всех, то рано или поздно один хрен кто-то почувстует себя отвергнутым, потому что выбрали не его. а выбирать иногда надо.

у меня противоположный подход: я могу любить немногих, но раз уж люблю, то на полную катушку: вникаю, сопереживаю, защищаю... моя любовь - всегда про страсть, пристрастие и даже ярость.

*

стараюсь прокрастинировать продуктивно - на худой конец спать, и не травматично, не ругать себя то есть. я должна... нет, мне надо сварганить хоть что-то, а для этого - вернуться к себе прежней, по которой я конечно же скучаю. Господи, помоги...

одна из "приятных побочек" пройденного курса - я реально вернулась к своим темам!

*

моя первая собственноручная гифка))



(кстати о продуктивной прокрастинации - узнала, что из ютубовских роликов их нарезать проще простого, вот теперь заживем!!) качество очень хромает, но пока ладно.

почему такая? агрессию накопленную сублимировать пытаюсь. пока не обращено ни к кому конкретно, но "на случай важных переговоров" - идеально!

но и с подковыркой, с претензией на самоиронию, если вспомнить контекст) "иди к своим друзьям" "но я не хочу..." "в день, когда ты узнаешь, что хочешь, дорогая, будет гребаный парад!" и тут же: а, не, ну если ты сама лезешь, то что мне еще остается... :)

это из той сцены фраза!





вспомнилось почему-то недавнее - я, эмоционально: "ну вот я вспыльчивый человек, мне часто хочется бить людей... но я же этого не делаю!" тот, кто мне нравится, потупился так у своего экрана и сказал мягко-шутливо: "до свиданья!)" помимо всего прочего, я обычно распознаю его юмор, мне нравятся его шутки просто до истеричного ржания. но мои шутки ему заходят ему симметрично, и порой даже вгоняют в краску... это очередной добрый знак)

*

я сейчас вообще что-то нереальное для себя делаю... вторую неделю. причем практически себя не насилуя, "оно почти само", бесконечно отвлекаясь на игрушечку и всяких там политологов...

у меня есть программа собственного курса! меня похвалил преподаватель, которого я побаиваюсь, и сказал, что хочет ко мне на курс (смайлик с выпученными глазами здесь должен быть). хороша же я буду, вещая про Бердяева человеку с 24-летним философским и религиозным опытом)) а почему нет?! наглость города берет, просто стоит обговорить свою специфику... половину пути считай прошла играючи, теперь надо до конца, че уж. если пройду, и тем более если всё взлетит - тогда точно будет что предъявить: "а я вот отстала от себя и вот чего достигла!" да ведь и уже впечатляет, как ни крути!

*

сейчас всё у меня вертится вокруг пресловутого ресурса, будет он - будет всё. поэтому - много сплю, отдыхаю, отношусь к себе спокойно, доброжелательно и дружелюбно. вообще всё себе прощаю, почти всё себе позволяю. самогрызения вроде сами отвалились. тревога иногда взлетает, но ненадолго. к нужной деятельности подталкиваю себя ласково и ненавязчиво - "да попробуй", "да сделай хоть как", "всё ты сможешь", "давай щас отдохнем, а потом кусочек возьмем и сделаем... а вот инсайты записывай прям щас!" у меня щас мало работы, мало и денег - отдыхаю и не паникую. благодаря помощи К., конечно, но не только.

*

умудряюсь вытаскивать ресурс из всего, а главное - не терять его. "таак, надо щас сэкономить на шампуне? тогда идем и выбираем большую бутылку со скидкой, не совсем уж днище, и бутылочка чтоб красивая была, радовала глаз, и чтоб надпись маркетинговая нравилась" "да, мало денег, но - "всё хорошо", выдыхаем... квартира и еда у меня по-любому будут. а на мелочи себя разменивать вовсе не надо, на работу эту дурацкую, сейчас лучше пройти курс". отпуск, пусть и незаконно "за свой счет" - сейчас офигеть в тему!

и в тему, что К. офигеть поддерживает, без него я бы буквально с голоду подохла.

*

в процессе общения с преподавателем отступает тревога, нет сопротивления (а я еще какой бунтующий товарищ!) и даже появляется воодушевление. ого. ради Дела Жизни не противно и маркетингу поучиться, знаете ли))

*

терапия работает. благодаря ей работает и сериальчик, по которому меня не просто протащило - я получила мощную внутреннюю опору в виде образа Спайка, который могу использовать разнообразно, но основные направления: успокоиться мантрой "всё хорошо"/набраться наглости "и все-таки полезть"[3]. он - источник моей силы, уверенности, устойчивости и попросту обаяния))



*

внезапно - повысились устойчивость и даже адаптивность) и даже не противно! ого)

*

а вот кстати. сегодня прозвучало "просто делать людям хорошо можно и бесплатно". а вот неа. "просто" - в большинстве случаев до них не дойдет, а если и дойдет, то мимо пройдут. я просто веду не самый худший блог на свете 8 лет, с интереснейшими идеями, с острыми текстами, и? и ничего. в лучшие годы - 5 комментаторов максимум, и те нервы еще делали. но стоит задуматься над тем, как бы людям свои духовные богатства продать - тут не только стратегии всякие интересные вырисовываются, иные форматы и прочее, тут еще и тупо подействует маркетинг, реклама и "ой, раз что-то продают, значит, оно того стоит!"

реально, люди мыслят именно так и покупают всякую ерунду только потому, что она продается, рекламируется, продвигается. саму культуру делает на 90% тупо маркетинг, увы. (я это давно начала понимать, а теперь прям так внезапно мысль оформилась) но, пока нет безусловного базового дохода, в этом есть возможность: получать деньги за то, что любишь и чем горишь, а не за самонасилие. надеюсь, у меня получится, Господи, хоть бы вышло...

*

а че все так боятся эмоций? ладно человек за мыслителя любимого обижается, тут вопросов нет, защищать своего, своих, своё - принцип, не вызывающий у меня никаких нареканий. непонятно мне становится, когда начинается борьба за "да не, он же беспристрастный, объективный, отвлеченный!" почему, черт возьми, это похвально, что в этом хорошего?

или "давайте может проясним этот момент, чтоб не возникало так много эмоций" да что в них плохого-то?

я хожу на мероприятия в основном ради эмоций. знания я и в одиночку могу получить, если надо.

мне нравится, когда "страсти кипят". нравится даже со стороны наблюдать за спором, особенно если там есть хоть приблизительный мой "аватар" - чем он упорнее и успешнее, тем лучше) деление внутри группы на фракции - "во-первых, это красиво", а главное, есть от чего подпитаться.

*

какое классное выступление про опыт клинической смерти было... причем от нерелигиозного человека. очень напоминает рассказ Баффи, но хрен-то с ней. меня очень успокоило и воодушевило. "смерть - это очень классно, но ведь и жизнь тоже!" жизнь как компьютерная игра - мне подходит!





(Джон Уильям Годвард)

*

под утро приснился полноценный психоделический сон, цветной и объемный. вертелось название Твин Пикс, хотя никогда его не смотрела.

параллельное пространсво. 2 ребенка, один выходит наружу вместо меня а я, третья, как будто вместо него в этой ловушке, но он-то - здешний житель, задумавший выйти наружу с недобрыми намерениями. пара за подсолнухом в виде сердечка, но на нитке, как воздушный шарик, поцелуй, "это так мило", расхождение, превращение парня с скульптуру с протянутыми будто умоляющими руками, причем женскую, потом "оживание", ходьба, слезание металлической кожи или одежды, как будто плохо сидит...

ощущение ловушки и что выйти нельзя - сначала. "вот так и выглядит ад, когда выйти нельзя" (намек на "самоизоляцию"? но в моем случае это всегда нечто большее)) все очень странное - комнаты, жители, но больше деталей не помню. как будто ограда и заброшенный завод, но населенный взрослыми и детьми. у них есть даже телевизор и дурацкий, абсурдный сериал. но они как-то могут общаться с внешним миром и влиять на него, негативно. как будто место, откуда расползается "зараза" (моральная).

но под конец - образ ж/д и поезда, но непонятно, я в нем еду и выезжаю оттуда или это мне только представляется. я, как обычно, несколько раз меняю ипостаси - то ребенок, попавший в ловушку, то расследователь, тоже походу попавший, но зато наконец-то понявший, что за хрень творится. жутковато, но не песец страшно. и образ ж/д и поезда под конец успокаивает, дает какую-то надежду. (может, связано с жизненными переменами, на которые я уповаю)



[1] психологи, которые "ну мы без работы не останемся", ау! у меня лучшая на свете психологиня, но я вынуждена выбирать между терапией и едой/коммуналкой!

апдейт: и только благодаря помощи бывшего этого делать не пришлось. плюс она на месяц существенно снизила плату. любят меня и везет мне, что тут еще скажешь!

[2] он же тут такое со своей внешностью учудил, что у меня как будто "отмена" нажалась. да, сюрприз, женщинам тоже важна внешность, и даже мне! я многое могу простить, понять, пропустить, тупо не заметить, но и этому есть предел.

может, конечно, и к лучшему... у меня тут как раз другая симпатия наметилась. и какая! во многом даже совпадает с давними и не очень мечтами...

[3] работает в дружбе и... походу не только!

blackmoon3712: (Default)

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*





(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.



*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.





(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)



*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

blackmoon3712: (Default)

сидим с Л. в торговом центре, подходит симпатичный и вроде даже не глупый, по крайней мере вежливый паренек, делает обеим комплименты, пытается познакомиться, но не очень понятно, с кем именно...

"она будто добрый эльф, а ты - злая колдунья")) ну, вообразите меня: косуха, длинная темная юбка, волосы на концах светло-зеленые, тени ярко-синие (насмотрелась на танец Фэйт из "Ангела") Боже, какая она там нереальная...), стрелки, шипы, перстни, ну всё как всегда)))

я отвечаю как обычно смело, но все же сказать "мы тут заняты" или "бери номер у кого хочешь и на этом сегодня закончим" - решимости не хватило. он и сам засмущался и ушел. "ну что я теперь буду, бежать за ним следом? не буду!"

возвращается... неожиданно для нас обеих отводит в сторону Л. и просит номер у нее. я в общем-то честно за нее радуюсь (на незнакомых чуваков у меня чувство собственности вырабатываться не успевает)), ей - неудобно "я думала, он к тебе!", глаза круглые и внезапно - паническая атака. успокаивала ее, как могла... хотелось ее обнять и вообще защитить от всего-всего, но с прикосновениями там тоже сложная тема, хотя иногда они все-таки есть... потом выяснили, что чувак ни при чем, активизировалась старая травма. я потом от Н. еще получила: как можно было не догадаться, что травма?! ок...

однако мне с этим эльфом в последнее время удивительно хорошо, легко и приятно)

*

жаловалась в избранном кругу на сложности с работой и личной жизнью.

модераторка, едва ли не в третий раз: "ты вообще тут можешь делать всё, что хочешь..." мой ответ - ужас, паника и тревога)))

теперь внезапно созрела идея проекта, но хз, как воткнуть его в теперешние планы... ну это мне на будущее мысль.

умудрилась рассказать про симпатичного мне чувака, не вдаваясь в имена и подробности)

мнения разделились - че он тупит / я бы сам не понял. "ты мне нравишься" - как кто?!

я люблю, когда за мной бегают. наоборот - не возбуждает. но некоторые его черточки, эх...

в итоге - офигеть поговорили. редкое (даже там) сочетание откровенности, бережности, принятия и искренности.

"тиндер не предлагать - это пошло!" имею право)

один мальчик меня не понял, заскучал, чуть не заснул, да еще под конец и обозлился: всё мне не так и не то) "ну если ты не хочешь слушать советов, то так и будет у тебя раз в 10 лет![1]" - буркнул.

но модераторка была на моей стороне и пресекала токсичное, это спасло.

и я как будто получила левел ап: "мне неприятно, что тебе было скучно и ты на меня злишься, но ты типа имеешь право, переживу" конечно, для потенциально близких это не сработает, только для поверхностно знакомых "просто людей".

но я реально вылила все свои чувства, повозмущалась, повысила голос, поматерилась... ай, хорошо) "а я тоже имею право злиться, я вспыльчивая, вот!" оба имеем право, оба при своих чувствах.

другой мальчик предложил "улучшать себя". я тоже возмутилась: "да куда еще лучше-то?!"

я хороша и так. я хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. "ей ничего улучшать не надо!"

лучше всех была как всегда модераторка: "у тебя уже всё есть, но можно попробовать расширить круг знакомых". да куда еще, я этот еле тяну. но спасибо)

"меня восхищает то, как ты решительно проявляешь себя. и ты привлекательна, в тебе много сексуальности, энергии очень такой... женской" "во, я тоже такое чувствую!"

"спасибо... тем более, что я никогда не думаю о себе как о женщине))" редкий случай, когда мне что-то сказали про "женское" во мне, и это реально приятно. именно потому, что чисто про сексуальность, видимо. "ну а насчет своего ума ты наверняка и сама не сомневаешься" "это правда))"

стала свидетелем абсолютно потрясающего выяснения личных отношений на группе. восхитилась. вылетела в астрал... получила катарсис. подумала: ну вот, а я даже побоялась не то, что назвать объект своих, хм, переживаний, а даже просто сказать - он из этой тусовки. наверное, к лучшему, но блин, если бы я верила в "знаки вселенной", то непременно подумала бы, что... сегодня она буквально на меня орала и за плечи трясла. но я не верю. я на это не куплюсь. и мне реальная принимающая, как я всегда мечтала, тусовочка, сейчас важнее, чем мутные романтические перспективы... а любые романтические чувства меня ох в какой штопор закручивают...

"он мне нравится, но как будто я просто хочу абстрактно заполучить симпатичного чувака, а что с ним делать в случае успеха - хз((" неприятная, но правда. привлекает физически плюс умный плюс совсем уж красными флажками не размахивает - достаточно для того, чтобы приятно было рядом находиться, для "химии" на практически бессознательном уровне. но на этом походу всё. но тем не менее я переживаю и даже иногда ревную. вот черт(( негативное уже перевешивает, куда уж дальше-то...

в итоге довольны были все)

"знаете, я задержалась и мне придется потратиться на такси.. но сегодня оно реально того стоило!" - и немедленно скинулись мне на такси))

*

"он мне нравится, но иногда я хочу ему врезать... хочу, да, признаю это. но не делаю же!" Л., восхищенно: "вот это самопринятие, вот это я понимаю!")))

*

классно, когда можно говорить не слишком почетные вещи и тебя за это не осуждают. "да, я не хочу работать. может, даже было бы идеально, если бы меня кто-то содержал"

"мне кажется, я в отношениях - как котик. его же любят просто так. он сидит, смотрит, а ему умиляются, бегают вокруг, гладят, кормят. а он нихрена не делает. вот я в отношениях хочу быть таким котиком) что я могу предложить? умные разговоры, много приятных (иногда и нет, но гарантированно много!) эмоций, эмпатию и неплохой секс"

и совсем не стыдно!

но по совести нельзя сказать, что я всё это гарантированно могу "предложить", "дать". отношения творятся вдвоем: не будет умного разговора с глупым, и далее по списку...

*

снова Н. предъявила мне, что мы слишком разные и "сломалась общая волна". "и зачем вообще всё", "я год отдаляюсь, а тебе всё норм"

"нет, не норм"

мы не побоялись копнуть, и к лучшему. все же у обеих есть "добрая воля" нащупать хоть какой-то мостик друг к другу. ну и я честно сказала, что боюсь ее гнева (вообще гнева близких людей, это мой косяк), но и скакать туда сюда во избежание или ради одобрения не хочу тоже.

- кто кого давит - тоже большой вопрос, может даже мы обе, но по-разному. если для тебя давление - моё жизненно важное "я такая и я буду такой", то у нас большая проблема, да

вопрос еще в том, что считать маской. Сокрытие тревоги, растерянности, порой неудовлетворенности за доброжелательностью - да, хотя и последнее к тебе безусловно есть

возможно, одна из самых больших наших проблем в том, что я тебя боюсь (и как в принципе важных людей, но и... как-то еще) и это не дает мне в полной мере быть собой

- мне тяжело от ощущения, что в утверждении этого убеждения для тебя и состоит цель общения, то есть люди нужны для того, чтоб лишний раз уговорить, подтвердить, заверить, что да-да, всё с тобой хорошо, и удельный вес этого перевешивает диалог какой-то

...упирается до сих пор в "ты меня бесишь"... другие люди тебе не так уж и важны, если выбор между ними и тобой

оно всё как-то складывается в "есть моё и чужое, чужого нам не надо", ну или "как бы самосохранение наладить в этом мире, вот самосохранение и самовыражение это да

но дело в том, что у меня в какой-то точке противоположные потребности...

от тебя идёт запрос на одобрение, что бы ты сама ни хотела

это можно счесть за комплимент, без вопросов. просто ты слишком жёсткая в хорошем смысле слова

аура этой жёсткости и боевитости триггерит меня сама по себе

- Ты это довольно точно подметила...

Если выбор прям серьезный, то я выберу себя, это тоже правда. Что не исключает моей способности к эмпатии и прочему, что должно быть тебе известно) но, судя по моим наблюдениям, люди либо честно (или не очень, что уже противно) делают то же самое, либо выбирают других, в результате чего страдают примерно все. Успешных случаев самопожертвования я что-то не наблюдаю

Да, мне офигеть важно одобрение, спорить тут снова не с чем. Но мне кажется, тебе ничто не мешает получать от других то, что... не получается со мной. Да, дружба в моем понимании = соратничество, увы

Комплимент приятный... ситуация не очень(((

ты не поверишь, но вот Л. тоже выбирает себя. И от этого мне бывает больно... но ничего, всё равно мы сближаемся

Так мне-то несложно давать одобрение тебе)"

(Вот так неспешно шла беседа, разматывался клубок, и тут выясняется... что она ревнует меня к Л., но в особенности - к парням и тусовочке. ооо...

Cнова вышли на то, что очень надо встретиться, а ржд - козлы)

"- ты всегда можешь уточнять, за что именно хочешь одобрения, это норм) сначала так будет "не то" по ощущениям, скорее всего, но я запомню и потом должно быть лучше)

Кстати подумала, что мне-то боевой дуэт тоже не подходит, я тоже слишком легко ранюсь

Еще подумала, что ты можешь иронизировать или отстраняться, если уж возникает такое желание. Второе ты уже делаешь по факту, и я с этим как-то живу. Только честнее будет, мне думается

Тебе очень нужно... быть. Я понимаю, в этом смысле сама такая

А быть без другого в определенных смыслах невозможно"

*

" - со всех сторон обступили зло и смерть и ответственность

- Зло, смерть и ответственность - воистину зловещая триада! Серьезно

Недавнее наблюдение, чисто практическое: вижу больше хорошего, когда уже есть ресурс. Не наоборот!

Жить ради кайфа - почему нет) (в сущности, люди всегда так и делали)

Я и у Бердяева пассажи невротические уже давно игнорирую

Вот недавно про пошлость - в принципе глубоко и верно, но бац - тяготы жизни убирают ее, ведь она вся про легкость. А вот и нифига! Не был он пролетарием, че"

*

второе "Холодное сердце" даже лучше первого! и графика хороша, и сюжет, и идеи, и юмор. что женщины всё сделали, а мужчина только на подхвате - ок, слишком долго было наоборот, зеркалки и перевертыши просто необходимы.

феминизм, расовое разнообразие и антиколониализм - всё удивительно гармонично и на своем месте.

обожаю такие тотальные хэппи энды, когда вообще всё в конце хорошо, все живы и счастливы - это не что иное, как мечта о рае, а едва ли что-то может быть дороже нее... финальный раздел сфер влияния между сестрами - тоже отлично.

и семья как сборище разношерстных созданий, которым просто хорошо вместе - идеально[2].

понравилось сочетание платья с брюками.

и как я все-таки порой похожа не только на Эльзу, но и на Анну - целоваться лезть буду к парню еще как, но если он будет говорить глупости, то реакция и будет примерно как показано))

романтические отношения не как обязаловка и не как спасение, а как приятное разнообразие жизни, если кому-то это надо - очень здорОво.

и даже семейная любовь меня тут не раздражает, ведь в сущности, Анна и Эльза могли быть и подругами, наличие/отсутствие кровного родства на суть отношений не влияет.

меня не может не раздражать тренд, который в целом верно подметила Шульман: сбросим романтическую любовь и бунт одиночки с парохода современности, водрузим семью (вернее даже - комьюнити) на пьедестал. (да-да, именно это и выбесило меня в "Баффи" до предела!!!



[3]) первое преходяще, второе глупо, третье - вечно!

нет, но... оно же понятно: любовь и бунт хороши для обобщенного мужчины, для обобщенной женщины это смерть, она не может на этом строить свою жизнь, у нее дети, а детей легче поднимать в общине. да, я в этой схеме мужчина, куда ж деваться)

плюс не забываем то, что проглядела Шульман: романтическая любовь слишком часто была связана с насилием, унижением, невыносимыми требованиями к женщине. что для мужчины - "ошибка юности", эпизод, то для женщины - конец жизни, нередко и буквальный. больше так продолжаться не может.



[1] я сама сказала, что мне кто-то нравится раз в десять лет)) пусть не буквально, но - это редкое и всегда удивительное явление

[2] семья как союз двух сестер, мужчины, оленя и снеговика - почему нет?

[3] да-да, ничего серьезного, просто он наизнанку ради меня вывернулся, был нянькой, другом, любовником, содрал с себя прежнюю личность и создал новую, лишь бы мне понравиться... да все так делают, ничего особенного) Баффи ненавижу и хочу прибить просто до дрожи в пальцах... вот сейчас сижу, и они у меня сами в когтистую лапу складываются...

blackmoon3712: (Default)

ок поговорили с Н., я ее даже посмешила)

про "темную сторону" (ниже подробнее) и "вселенскую несправедливость"[1]

*





ого, как же я психанула, когда случайно наткнулась на невинное замечание, ничего особенного: просто поставили в один ряд Ангела, Райли и Спайка, и посетовали, что вот же невезуха, вечно Баффи попадается какая-то хрень... зато сама она
God's gift, угу.



даа, критиковать мой краш и альтер-эго по совместительству можно только мне)) вчера и об этом сказала Н.: я всё больше проникаюсь симпатией и сочувствием именно к Спайку и Фэйт, потому что эти образы - как будто воплощение моей "темной стороны", которую, по всей видимости, я потихоньку сейчас вывожу из подвала, искалеченную, и сажаю на солнышко греться, обнимаю, перевязываю раны, и говорю ей, что она классная, любимая и тоже очень мне нужна, и я от нее в восторге,



и без нее эта "светлая", условная Баффи, сжирает себя, меня и всё вокруг. "я была там, я была хорошей девочкой, и именно поэтому сейчас я ненавижу Баффи! авторы, серьезно, вы что делаете, вы зачем мазохистку подаете как положительного персонажа, пример для подражания?!" ясен пень, эта "светлая" тоже мне нужна, более того - она в той же мере я[2], что и "темная". со временем им надо договориться. надо научиться договариваться. но я по природе своей не очень уравновешенный человек, и сейчас такой период, когда заботиться надо о "темной", а то ее совсем угробили.



поэтому Спайк и Фэйт, один в большей мере (потому что во многих отношениях все же идеал, почти не ущербен, воплощает почти все мои ценности[3]), другая в меньшей - сейчас для меня "священные коровы", и любое кривое слово в их сторону запускает во мне термоядерную реакцию. а где сильная реакция, там и важное. как же классно это понимать)



забавно, я даже внешне меняюсь, как будто становлюсь краше, и мимика приятнее, чем была) и снова начала качать пресс, ого)

"от тебя сексуальность так и прет" - примерно это говорят мне многие)

*

вот черт, как бы мне его отловить для разговора... блин, тревожность подскочила, не нравится мне это

во-первых, что это было? зачем? это реально твои убеждения?? во-вторых, мне потом было плохо, со мной это точно было ошибкой.

да-да, я про того чувака, с которым произошел инцидент еще в декабре на группе поддержки...

*

(Доктор Кто)

финал 10 сезона офигенный, в основном из-за Билл с ее девушкой) мне близка идея, что форма жизни не важна, важно самосознание. и да, что может быть лучше бесконечной жизни-путешествия с любимым существом?) выбор, как по мне, слишком очевиден. но выбор вообще быть должен, любовь не принуждает, это тоже классно показали

Мисси с Мастером отжигают) возможно, меня бы тоже привлекла мужская версия меня))

и мне, в общем-то, понятно, почему перед расставанием Билл говорит Доктору: "ты же в курсе насчет моей ориентации?" это реально офигеть важно... важно быть видимой. как мне важно заявлять, что я категорически не хочу детей, а вот романтической любви хочу очень - и не огребать за это. важно заявлять о том, что моё и не моё - и быть принятой.

и они вот реально смотрятся как отец с дочкой, это мило

теперь я реально хочу одиннадцатый сезон))

но - как-то удивительно профакапили сюжет с голограммами. если у меня есть самосознание, то я - это я, форма существования этого самого "я" неважна. "люди, которых вы убиваете в играх, тоже думают, что они настоящие" - шта??? а че только в играх? тогда и герои фильмов - настоящие, и книг, не?! срочно прекратите снимать, сочинять и фантазировать, остановим геноцид!

*

кстати, вспомнила Эми. она реально "заменяла двоих мужиков", была сильной женщиной, но у нее был любящий муж[4], которому никогда не пришло в голову сказать "будь, пожалуйста, послабее" - эта фраза выдает с головой не только слабость говорящего, это еще полбеды, она выдает запредельную подлость и ничтожество. как известно, Спайк тоже такой фигни не говорил и вообще комплекса неполноценности рядом с сильной Баффи не испытывал, в отличие от того же Райли) сотая причина любить первого)) едва ли найдется что-то более жалкое и подлое, чем самоутверждение за счет более слабого, глупого и далее по списку. а принуждение к слабости, просьбы о лжи насчет слабости - ну это совсем дно и непереносимое извращение[5].

в то же время у меня нет культа силы. мне норм и даже в чем-то приятно быть слабой. только когда меня за это не пинают и не используют против меня. в сущности, требование силы, когда ее негде взять - тоже дно. я люблю, когда мне помогают. и мне жизненно важно, чтобы мою слабость признавали хотя бы как факт, не призывая вот прям щас как-то с ней совладать.

и да, я с удовольствием была бы слабой. только не как кому-то удобно, а честно, по-своему. но кто ж такое выдержит и кому оно надо))





(Артут Хьюз, "Офелия")

*

как же хрупко мое эго... и перфекционизм, сука, все еще силен(( и гиперответственность. расстроилась из-за того, что не всё успела на работе и получила легенькое замечание( переживала целый день. пожаловалась Н. и терапевтке. "мне просто хочется, чтобы кто-то меня обнял и сказал, что эта фигня не стоит моего внимания!" ну я это почти получила. вторично крЫло еще из-за того, что унизительно переживать из-за такой херни. никогда не знаешь, когда и из-за чего накроет... как, сука, в первый раз(( если бы с чем-то другим так! испытала очередной острый приступ зависти к раздолбаям с вечно хорошим настроением...

на ридинге это всё как рукой сняло;)

*

"я всегда хочу больше!!"))

а, это мы близость обсуждали)

что я накидала про близость (из меня сразу полезло болезненное, иначе и быть не может)):

- я не очень понимаю, что это такое

- я "путаю" ее со слиянием

- я ее хочу

- в моей жизни ее ничтожно мало (можно было поспорить, была там такая опция)

- иногда кажется, что со мной ее достичь невозможно (будет треш)

- близость = уязвимость, это всегда риск очень большой боли (и как вы это оспорите, хаха)

- но без близости жизнь как будто не чувствуется

- достигать близости затратно, а результат не гарантирован (снова попробуйте оспорить))

- мне всегда ее мало

- возможно, она пугает. возможно, она не для меня, т.к. мои чувства сложно выдержать(не закрыться, это каждый дурак может, а принять и выдержать), и мне самой многие чувства и проявления другого тоже сложно выдержать (хотелось бы видеть это опровергнутым, в идеале на практике)

я была рада видеть, что не совсем одна такая, и встречать убеждения про близость очень мне близкие, но которые в голову не пришли из-за их самоочевидности - типа, близости не может быть без общих ценностей. и что мне посочувствовали - тоже очень ценно. "да как же ты так живешь?!" поделиться опытом предельной близости и неблизости тоже было интересно. второго у меня дофига было с той же мамой и К., вот с ним - особенно больно. первое - понятно, редкость, но моменты были с подругами (с Н. реально какие-то "точки инфинити", чувсвтуется, что они устоят даже если всё остальное рухнет, с Л. - как будто "хрустальные", очень хрупкие, но и это не значит, что не настоящие). и странный момент с одним мальчиком лет 10 назад: сидим на кухне, и вдруг чувствуется, что как будто вечно так сидели, как будто оба на своем месте, "так оно и должно быть"... ну... секс и влюбленность для меня всегда были про близость, травматично - когда не. у людей... (возвращаясь к встрече) очень разные обстоятельства возникновения этой самой близости, но чувствуется всеми она примерно одинаково.

атмосфера была очень доверительная, я почти не боялась ни себя, ни людей вокруг, а это большая редкость.

близость для меня - это про эксклюзивность, когда и я для человека в единственном числе, и он для меня тоже. когда можно больше, чем с другими, причем "безнаказанно".

"мне как будто чего-то не хватило", но у меня так почти всегда с людьми) "не случилось ого-ого" - это обыденный фон моей эмоциональной жизни, я даже уже почти спокойно к этому отношусь...





(
Antoine Auguste Ernest Hebert)

жаль, что пришлось убежать раньше, чтоб успеть на гребаную маршрутку. но очень приятно, что Е. выбежала проводить и даже спросила, в порядке ли я. за это я благодарна неимоверно... такая забота)

по пути с мероприятия я умудрилась пообщаться с двумя подругами и ощутить ту самую близость)

*

"Бабкины" семечки смутно напомнили мне те, что жарил папа) хоть что-то умел делать чувак))

*

(дебаты и голосование за следующую книжку для совместного чтения)

я вложила дофига своей страстности и сексуальности в речь. знания, интеллект и заинтересованность даже не обсуждаются) но все равно не победила, хоть и была близка к этому. ну хоть процесс был приятный)) возможно, если бы было больше мужчин... эх)

было очень весело! "ничего, щас еще бюджетников на голосование подгоним)))"

и Боже мой... он мне реально нравится(( меня тогда реально в жар бросило, и я даже боялась на него смотреть, хотя, разумеется, смотрела, ну а че я, в 8 классе что ли...[6] я не хочу этого, меня это пугает как очередная засада, западня, ловушка. немного отросшие волосы, красивые руки, лежащие на книге... мягкость и вежливость, но и прорывающаяся порой забавная (когда направлена не на меня), я бы сказала, задорная агрессия. огонек) и... наверное, меня не столько ранит открытая агрессия, сколько холодная стена. наверное, с мужчинами это так, да и не только с ними.

возможно, он на меня смотрел более умильно, чем на остальных выступающих, но... это не точно)(

в любом случае, без мужского внимания я не осталась - один уступил стул, второй поднял упавшую сережку, кто-то проголосовал за мою книгу... а, один еще ручкой помахал, когда я пришла) люблю, когда так)

This is why I'm hot, но... неужели не для него?! да нет, не верю, бред какой-то... (почти шутка)

эх...



вздыхать по персонажу, по тому, кто не недоступен даже, а его просто нет - это еще ничего, это терпимо, это позволительно, это ок. но по реальному и ни разу не идеальному чуваку - что-то совсем неохота( да я вроде и практически не, просто панику тут развожу...

*

"я всё равно его отловлю для разговора, я это сделаю!"



[1] "у меня была (да и остается, че уж) такая фантазия, что близкий человек вытащит меня из ямы. так вот нет, вытащили таблетки и терапия. но знаешь что? когда несколько лет назад я попыталась пожаловаться Л., она мне честно написала: я не умею и не могу вытаскивать. так оно и было, и есть. но! как только мне полегчало, я начала вытаскивать ее. и ведь вытаскиваю, видит Бог, да и она тоже видит и признаёт. это... честно говоря, обидно." "да, в этом какая-то вселенская несправедливость!" верно тер говорит: даю другим то, что хочу получить сама. мне-то когда дадут?

[2] мне близка и любима "светлая" сторона не столько в смысле следования долгу, долг - это печальная необходимость в данном состоянии бытия, я отношусь к ней без восторга, как к ярму, которое и надевать соглашаюсь только в самом крайнем случае. нет, в "светлой" я, пожалуй, больше всего люблю и ценю эмпатию. кстати, в Баффи дофига первого и крайне мало второго, поэтому мою "светлую" надо бы обозначать как-то иначе. ненавидя Баффи, я ненавижу всё то, что мешало мне жить. эмпатия в этот список никак не входит.

[3] а какие они, если подумать? вот у одной моей знакомой четко: любовь к людям, познание и красота. а когда я начинаю думать о своих, то сбиваюсь, настолько их много и сложно выделить главные... но в первую очередь приходят в голову эрос, страсть, творчество, удовольствие. свобода - это как воздух. красоту людей ценю очень. дружба - обязательно. человеческое достоинство и социальная справедливость - базис, без них не будет вообще никаких ценностей. искренность. близость. драйв, но чтоб не в пекло насмерть, легче, веселее. внимание к себе ценю очень. вот пока, навскидку.

[4] классно еще и то, что он остался с ней несмотря на то, что хотел детей. когда для мужчины любовь настолько важнее всех остальных хотелок - я в восхищении!

[5] и еще меня просто в космос выносит с фразы "а если женщина сильная, то зачем ей мужчина?" как это зачем?! для радости, удовольствия, секса, любви, взаимного личностного обогащения - такие варианты совсем не рассматриваются, что ли?! напротив, очевидно, что если женщина слабая, то нужен ей всяческий эмпауэрмент, а никак не мужчина, в такой ситуации даже в самом лучшем случае мужчина будет функцией, но вообще-то в случае даже не худшем, а реалистичном - функцией, и отнюдь не почетной, обслугой попросту говоря, будет она сама. из состояния всяческой беспомощности свободно и полюбовно выбрать партнера - практически нереально.

[6] даже если он поймет - хуже точно не будет. хуже уже некуда! (шутка, шутка)

blackmoon3712: (Default)

(Вячеслав Иванов) И правда, всё самое главное нужно низачем, просто так, чтоб было... Ведь все потребности в конце концов упираются в это: "низачем. просто хочется." зачем жить? зачем радоваться? зачем удовольствие? очевидно, "чтоб было"! никто ведь, попав в рай, не спросит: а мне это зачем? предельные вещи в самих себе имеют ценность, и в смысле, внесенным извне/вынесенном вовне - не нуждаются. Они - беспричинны. Как Бог.

А если мы считаем, что у всего должна быть цель - мы не разумны, о нет, напротив, мы просто попадаем в водоворот дурной бесконечности.

Бесцельность - это про рай.





(как, в сущности, и эта картина Годварда - про потерянный рай)

*

меня хвалят, моих отзывов ждут. даже про терапию помнят[1], приятно)

*

(вспоминая выезд) "усилие без насилия", ха... моя проблема в том, что я практически любое усилие воспринимаю как насилие... приходится очень сильно себя успокаивать и уговаривать...

*

напомнить бы в терапии про замер уровня моей удовлетворенности... впрочем, последние две сессии года были ок)

*

- девушка...

чуть не плача:

- мне некогда, я спешу, я устала...

- да не бойтесь, я нормальный, на пару минут всего... вы гот или панк?

- я не знаю, кто я!

- ну как узнаете, скажите

- обязательно!

*

(разговор с Н.)

"- я сегодня встретилась с К., хорошо пообщались. на терапии произошла очередная хрень, но тут уж я сама нарвалась

(рассказываю вкратце. говорили о моих (гипотетических) романтических отношениях. я сказала, что больше не хочу "есть перец ложками". не, острота некоторая нужна, но так, чтобы боль не перекрывала радость, как у меня обычно бывает. в сущности, я говорила о том, что хочу некоторого оздоровления своих паттернов. и тут мне прилетает: "тогда за счет чего будет тот самый накал, который так вам важен?" "ну как... во-первых, за счет других штук, типа сексуального влечения, интереса друг к другу (влюбленности, в конце-то концов)... во-вторых, я не говорю, что хочу совсем убрать боль из отношений, так не бывает. я хочу ее уменьшить." и тут черт меня дернул[2] спросить: "а что вы об этом думаете?" "я думаю, что тот самый накал происходит за счет боли. и то это на первом этапе отношений, когда есть попытка слияния, но он все равно проходит..." меня как будто два раза ударили. фиг мне, а не уменьшение боли, значит. и "это пройдет" - по любимой многолетней травме прям[3]... остаток сессии прошел в моих вялых попытках не то остаться при своем, не то найти компромисс..." я вот вроде понимаю, что мы не согласны, ничего страшного, что вроде есть место вашему и есть место - моему мнению, ну должно быть... но... я не чувствую места себе и своему. тут как будто или вы правы, или я...[4]" снова разверзлась вот эта пропасть между мной и другим. другой этого не понимал. да в тот момент и я не понимала и мало что определенного могла предъявить... меня просто накрыло болью и тоской.)

- положим, даже чреватый и преходящий накал сам по себе не только из боли состоит

возможно, я мало тебя знаю, но у меня как-то сложилось впечатление, что ты не настолько мазохистская натура, чтобы можно было так говорить

это даже неверно

- так я щас сижу и понимаю, что это нифига неверно

даже с К. было не так

- разве ты тянешься к абьюзерам или токсичным людям? или даже только к холодным каким-нибудь? всё не совсем так

- полгода накал был почти исключительно положительный

- мягко говоря

- неет

- тебе просто хотелось бы продлить первую фазу отношений, грубо говоря, и чтобы она была интенсивной

это совсем не то же самое

- ну да!

- и да, это очень похоже на стереотип, сведение к расхожему психологическому стереотипу

это обезличивает, обнаруживает некоторые слепые пятна относительно личной истории твоей

и это не может не задевать

- спасибо...

- только, хотя я понимаю смысл такого условия, возможно, всё же не стоит полностью изымать "настоящие" мнения т?

потому что и вообще неизвестно сколько такого может скопиться и тормозить процесс, а теперь ещё это и напрягать будет

- блин, в четверг так и скажу: "что-то вы херню сморозили" (тем более мы уже выяснили, что для нее активная агрессия лучше пассивной)

- хых ))))

ну да, с этой точки зрения это будет прогресс )

- даа))

- тем более должно было подкосить, что ты как раз пыталась сознательно пойти навстречу[5], по крайней мере я в большой степени ради этого подобные вещи произношу, когда заговорила о том, чтобы менять постепенно

во всяком случае в этом меня т всегда поддерживает

это уж точно не тот момент, когда нужно жахнуть в ответ обобщением

начинаешь себя чувствовать более здравой, чем специалист[6]

- кстати да, в этом реально много было "идти навстречу", "учитывать реальность", вот этого всего

блин, спасибо... сейчас в беседе с тобой для меня эта ситуация во многом прояснилась!"

да у меня вообще всё было не так!!!

и накал лучше пусть будет у другого, раз уж на то пошло...

я и так слишком много уступок делаю реальности. больше не могу... слишком больно.

*

всё хорошо) (с))



- это я выдохнула после беседы о сепарации. никто никуда меня не тащит, и ладненько, это самое главное.

*

я еще потому никогда не пойму Баффи, что она стремилась всегда к "нормальности". нормальность как будто такой идеал, которого она лишена. достижимый в принципе, как будто для всех - но не для нее. хотя, можно подумать, те же ее друзья нормальные... очередная иллюзия. где она вообще "нормальность" видела?" у меня всё не так. единственное, в чем я могу ей посочувствовать, так это в очень общем: жизнь несправедлива и подкидывает то, что не надо, а нужное тебе тебе дает тем, кому нафиг это не сдалось... но ведь и это в ее случае более чем спорно! я вижу так, что она не может принять "ненормальное", которое на самом деле очень ей нужно! только в комиксах до нее худо-бедно дошло: "ты не обычный человек, и ничего плохого в этом нет."



*

если подумать, мне с терапией еще и поэтому повезло - для нее прямая агрессия лучше пассивной. так глядишь, и злость научусь предъявлять в моменте.

*

небольшое разочарование, что ничего толком не раскопали) когда говорили о боли и злости, вышли на тривиальное: они не всегда связаны, больно, если задевают за живое. собственно, всё. щас думаю, что надо бы порадоваться, что, когда задевают, наряду с болью теперь возникает и злость. это хорошо, это так и должно быть. но, наверное, у меня всегда небольшое разочарование, когда нет инсайта или маловато положительных эмоций)

*

говорили про искусство. довольно интересно и насыщенно, я ввернула свое любимое про дионисийское и аполлонийское начала... отрадно, что не я одна люблю дестрой и хаос в искусстве) а где еще дать им место, но чтоб никому не навредить? только в искусстве и игре, в широком смысле этого слова.







(дестрой бывает веселый, а бывает трагический, недаром Дионис - творец как трагедии, так и комедии. человек имеет потребность и в том, и в другом... человек не хочет всерьез быть несчастным, но хочет прожить трагедию в представлении, в игре, в моменте, ему нужен катарсис, а не всерьез разбитая вздребезги жизнь (спойлер: это уже не трагедия, это скучно, муторно и не красиво), это необходимо понимать, эту грань надо чуять...)

цена произведения искусства всегда символична, оно "само" никогда столько не может стоить. гений в искусстве - разумеется, всегда случайность и конвенция. для меня искусство - всегда удвоение мира и частный случай появления нового в нем через человека-творца, подобного Богу.





(Джордж Фредерик Уоттс)

анонсировали следующий разговор - о Боге, модераторка про меня: "приходите, будет она, будет огого")) реклама однако)

*

не огого, но все же... "нейробиологи доказали, что свободы воли нет. как же верующие объясняют, за что Бог наказывает и отправляет в ад? я: "это мимо моей веры вообще, моя вера - не про наказанние" модераторка: "а вот не всё так однозначно, если углубиться в эту тему... не только мозг порождает сознание, но и сознание влияет на мозг, а еще плюс среда и куча других факторов..." если углубиться в любую тему, если реально быть в ней, копать и копать, то нет нигде никакой однозначности.

"а моя вера как раз от противного: мир устроен очень плохо, ужасно просто. так что моя вера - надежда на лучший, кардинально иной мир" моя вера - это уход от плоскости окружающего мира. скована, но пока не сломлена.





(Джордж Уильям Уотерхаус)

"я редко прошу что-то у Бога... чаще - благодарю, еще чаще - жалуюсь. а что, все равно Ему деваться некуда))"

"в церкви я нашла всё что угодно, кроме любви"

"ну всё, пойду на работу, и да поможет мне Господь!"

*

ёмоё, что я только что прочитала...

кто в фб сидит, того вряд ли обошла история с самоубившемся сироткой и нерадивым "психологом". потом оказалось, что сиротки не было, и слава Богу. но блин, меня сама их переписка до костей продрала (хоть прочитала я ее по диагонали, так страшно и больно было), да это ж я, я по жизни - тот самый сиротка!!! ну то есть в жизни я чаще всего так НЕ делаю, не цепляюсь, но Господи, как же хочется, почти всё время хочется... вот под этим впечатлением я тот разговор о боли/накале начала...





(Кэй Сейдж. пустота, стремление и колючки, да...)

"но ведь на противоположной стороне вы тоже были?" "была..."

но блин, если "сиротка" - симпатичный тебе человек, это еще куда ни шло... вдруг возможно было договориться с ним о каких-никаких границах?.. а вот если моя мама, то это ад кромешный и договориться нельзя, да... только жесткий отпор и колючая проволока с собаками и автоматчиками...

*

я вот не понимаю этой фигни, когда женщину называют "вульгарной". красивая, некрасивая - понимаю, у всех свои вкусы. но "вульгарная" - я хз что это. обычно те, кого так называют, кажутся мне очень привлекательными) какой-то шейминг получается за "излишнюю" сексуальность - как правило вроде как. а шейминг должен быть уничтожен. и по делу-то человека стыдить бесполезно, а не по делу - и вовсе нельзя.



[1] "что у вас там случилось-то? ты такая грустная была... " "а, щас расскажу..." очень благодарна ей, что заинтересовалась и выслушала с пониманием!

[2] да может, и правильно дернул-то... лучше знать, что думает терапевт, тем более когда уже по факту ее личности в терапии больше.

[3] как сказала Н., приблизительно: "пройдет накал и вам надоест - это все равно, что сказать человеку с галлюцинациями: вы все равно всегда будете видеть пришельцев, и нечего тут"

[4] если бы она сказала хотя бы: ну, это одна из многих моделей и возможностей, а вообще бывает и может быть всякое... блин, хотя бы так... тогда вроде мне бы место было. я недаром говорю, что люблю постмодерн за то, что там, по идее, есть место всем, даже мне.

[5] воот!

[6] если бы((

blackmoon3712: (Default)

Н. недавно кинула мне песню ELA - Right for the Devil, и текст. песня отличная, и тема знакомая, и чувство... сколько я уже перелопатила этих "неправильно"... в основном самостоятельно и в одиночку, между прочим. это так просто кажется - Right for the Devil. не, я еще не такие текстики слушаю, мне норм. но, правда, там чисто для красоты "жечь церкви" или "девственица для Люцифера". просто эстетские клише. а Right for the Devil - реально со смыслом. как тут не помянуть добрым словом "Баффи") много страданий и садомазо не столько потому, что люди прям хотят друг друга мучить, хотя и не без этого... после каждой ночи - "это неправильно". у меня-то была хоть измена была, у Баффи - нет, чистое самоедство[1]. у Спайка нет души, но любит он больше, чем все вместе взятые с душой - вы чего накурились, чтоб до такого додуматься?





(прекрасно... как он за ней бегает - это отдельное мимими)) (1.13-1.28) ну и последующие сцены в замедлении великолепны, особенно в баре, из 5 сезона... но и из шестого ничего - утешал как мог)) 2.20-2.30 - тоже из любимого. 2.58 - еле-еле мелькает то, чего так не хватает в их отношениях... легкость, что ли)

хлам-то я выкинула, пришла пустота. что дальше? иногда и тоска. не знаю, кем хочу работать. ноль в личной жизни. только странный флирт, чтоб не было скучно)



Right for the Devil - у каждой идеологии свой дьявол. мне нравятся идеологически неверные штуки, что делать? ничего не делать. радости и удовольствия я лишусь, а никакая идеология и никакое сообщество мне их не компенсируют.

и если надо поныть, значит надо. поддержи или пройди мимо.

кстати о странном флирте. недавно возмущалась, что контекстная реклама подсовывает мне свадьбы и... ЭКО. и один чувак мне заявляет: "а может, они что-то про тебя знают, тайные чаяния..." а мне уже терять было нечего, как раз после "бума" на терапии, я смотрю ему в глаза прямо и говорю: "я щас тебя ударю..." злобно, но и чуть игриво, как только я могу) понял, замолчал. потом еще что-то мне по книжке объяснял, я: "спасибо, учитель"))

пусто, бессмысленно, туповато? а мне уже не так это важно, безразлично... флиртую от скуки и от любви к искусству. и даже насчет этого один чувак на меня наехал - ты развлекаешься, а вдруг у людей планы появляются, вдруг ты их разочаровываешь... какие еще планы? у меня лично нет никогда планов. оно потом само развивается - или нет. "я щас тебе построю глазки, но это не значит, что я хочу за тебя замуж. я щас тебе что-то ляпну, но это не значит, что у нас будет секс" - так надо, что ли?)) пристыдить меня, разумеется, не получилось. пристыдить меня могут только близкие, значимые люди, остальные идут лесом. а ты кто такой?

еще у одного реакция на фамилию мою была смешная, в виде ошалевшего опоссума)) пытаюсь развлечь себя от пустоты...

*

а в последний раз тоже был важный разговор на терапии.

про "достаточно хорошие отношения" я снова ляпнула: "да, я понимаю, что после "бума" либо отношения останутся, причем примерно такими же хорошими, а даже если и не останутся, я выживу. но мне не сильно легче ни от того, ни от другого. даже в хороших отношениях всегда чего-то не хватает..." не помню дословно, но в этом могло проскользнуть обесценивание "а мне всё мало". что в принципе обычно для травматиков, у которых и "достаточно хорошего" не было, по крайней мере вдоволь. "да, я понимаю, что того, чего хочу, ни у кого нет и не бывает, и что сама я так любить не могу, но мне опять же от этого едва ли легче" - и плачу. и это очень важная тема для меня, потому что я хочу плакать даже когда сейчас пишу об этом.

ох блин... с другой стороны, после этого вопроса ("почему вы всегда выбираете сдерживаться?") я как будто... я как тот несчастный отец умирающего мальчика из "Братьев Карамазовых", обводящий трясущейся рукою стены своего убогого жилища: "доктор! да ведь вы же видите..." какие юга?! какое море?! (и как отвратителен становится после этого Алеша Карамазов, для которого смерть бедного мальчика - как будто просто ступенька в "духовном совершенствовании", к которому он и других детей тащит... хотя, по замыслу ФМ, потом он станет революционером - тогда-то, небось, и переоценит этот эпизод. ясен пень, что богатые тоже плачут, и вон Лиза парализованная, которой врачи бессильны помочь, но "лучше плакать в мерседесе", и парализованной лучше быть в богатом доме, полном прислуги, а не в ветхой лачуге, и мальчик имел бы больше шансов выжить, родись он в обеспеченной семье, и не выживать, а жить, че уж).

эх, хорошо всё-таки, что я пока не влюбляюсь, хорошо и правильно!

на мысль "я такая, что меня невозможно выдержать/все не могут, холодны, не заинтересованны":

1. я не "такая"

2. "все" не "такие"

(к 1 и 2 можно добавить "не всегда" и можно назвать ситуации "несовпадением", но от этого немногим легче)

3. остается - мой нарратив и тесно связанная с ним самоидентификация. "поэтому вам сложно из этого выйти, ведь это часть вас?" "да..."

надо сказать, я очень доверяю терапевту, и у нас отличные отношения, если я смогла из себя выдавить честное: сомневаюсь, надо ли и возможно ли из этого выйти. пока видится замкнутый круг: я не выйду, пока не смогу достаточно хорошо опираться на себя, а этого не произойдет, пока не получу достаточно любви и поддержки, а это невозможно...

"у вас близко слезы?" "да, вы совершенно правы!" тянусь за салфеткой, позволяю капнуть двум-трем слезинкам. "вы и сейчас сдерживаетесь?" "да..." "зачем? не надо, здесь же можно..." - люблю этот ее тихий, вкрадчивый, теплый, заботливый, с ноткой "я всё правильно говорю, но как бы не огрести щас" тон в такие моменты... ну я поплакала, процентов на 50 себя все же выпустила, заметив в процессе: "интересный факт: я всегда плачу вот так, почти беззвучно, никогда не в голос, не рыдаю. хотя иногда хочется. не знаю, почему... ну при людях, любых, останавливают какие-то эстетические соображение, а наедине с собой... не знаю..." может, я и себе не хочу показаться неэстетичной, равно как жалкой и беспомощной. "давно у вас так?" "ой давно, с детства, со школы точно" "ну в младенчестве вы точно рыдали, вы ж не родились и не подумали: да нее, не буду, неэстетично..." (смеемся) "нет, да наверняка... хотя... я была подарочным ребенком, я почти не шумела..." соседи охреневали и спрашивали "а где у вас ребенок?" я тупо спала... небось родилась и охренела: да вы одурели в такую дыру меня засунуть, хочу обратно... небось поэтому и вытаскивали меня первые несколько лет с того света, вот как обратно хотелось, даа...





(Гюстав Моро)

"поделитесь чувствами?" "конечно!" боль, тоска[2], невозможность... всё это оказалось возможно оплакать в присутствии другого, без стыда, при очень тонком понимании, принятии, может даже сочувствии... благодарность. а, с недоумением и без страха, что прям щас отнимут: "что, так правда можно? и не отнимут?!" "правда-правда можно!"

в итоге почти и не больно...

*

"как терапия?" "ой хорошо, поплакала!" "я не понял, ты платишь за то, чтобы там плакать?" "именно! проживать свои чувства в безопасной обстановке!"

я пытаюсь строить отношения без конфликтов, потому что жутко их боюсь и не умею нормально проживать, для меня конфликт - как будто конец всего, но без конфликтов - не бывает, они пролезают так или иначе. в итоге - взрывы, и разгребать приходится больше. и тут, по пути домой, я начала вспоминать, что та моя любимая лавстори не безконфликтна, а очень даже наоборот, но блин, у тех хоть детство норм было, те, получается, ресурсные[3]... возможно, в том числе на это я взираю с восхищением и завистью. а еще - на отражение моих как личностных, так и межличностных конфликтов. а кое-что я всегда хотела проиграть. именно прожить в форме игры, чтоб безопасно. игрового конфликта мне самой иногда хочется. поэтому умение одного товарища играть и привлекло когда-то. увы, он тоже заигрывался.

возможно, речь в той фразе (про "зачем всё время сдерживаться") и о том, чтобы выдерживать себя и других... быть в контакте, несмотря на.

да, взрывы в любом случае будут. тогда уж лучше с аутентичностью всех участников.

ну и правда же отношения (в терапии) хуже не стали!

другой нарратив если и будет, то не так и не сразу... что во мне есть много кроме и помимо травмы - правда, но ее всегда надо иметь в виду.

возможно, это был когнитивный заход, который мне опять-таки не впрок... (про "у вас может быть другой нарратив" и "у вас есть что-то кроме травмы")

смогла я сказать и такое: у меня никогда не было цели меняться, в том числе в терапии. я больше скажу: всякое целенаправленное изменение себя мне видится насилием и самонасилием, и я это всегда отторгаю. малейшие попытки меня менять кончаются пешим путешествием, отнюдь не эротическим. это не противоречит тому факту, что я менялась и меняюсь. "а как вы менялись?" оно само! "абсолютно самостоятельно, свободно, без плана и направления, постепенно, как следствие - неожиданно и легко... о! это было как у змеи, сбрасывающей старую кожу: я вышла, потому что стало тесно, и смотрю теперь со стороны и думаю: мне это больше не нужно" (пусть и нелегко и порой больно, но главное - всегда свободно и ориентируясь исключительно на себя, на "стремление к счастью" и что-то очень важное во мне... отвергала что-то "мое" во имя более глубокого и важного моего же. менялась во имя ценности. да, исключительно внутренней и своей.)

(опаздывать, кстати, перестала во имя того, что реально важнее раздолбайства)

*

что-то мне в последнее время одиноко... может потому что с Н. всё никак не состыковаться и неколько сборищ я пропустила по разным причинам...

*

сегодня, да нет, уже вчера получается, встретилась после работы с К., он мне чехол для мобильного подарил (отличная, добротная вещь, как и всё, что он дарит), а то мой уже на две части развалился, и купил мне пироженок. перед этим ночью просил его разбудить, я звоню утром, и снова - телефон выключен. либо завис, либо села батарейка. и так до половины 11, а договаривались встретиться в 10. ну я товарищ упрямый, пошла гулять по магазинам и периодически ему названивала. 30 раз) встретились в 11, я бросаюсь его обнимать: "котик, я так рада тебя видеть!!" вот и всё мое отношение и к нему, и к опозданиям) до 15 минут - для меня вообще не опоздание, впрочем, зависит от цели встречи, сколько у нас времени и т.п. вот щас опять снилось, будто я его люблю как раньше. психика и раньше такое подкидывала, когда пытались расстаться. видимо, все уверения, что близкого человека я не теряю и вот даже на стиралку могу у него занять, не помогают.

*

"как хорошо, что тебя невозможно не заметить!"

встретилась с одним чуваком, погуляли по зимнему Питеру (тогда еще реально снег был, красотища), он меня пофотографировал и чаем напоил на халяву. классно пообщались, люблю когда меня слушают и задают вопросы. предъявила всё, кроме разве что особой уязвимости... личная жизнь, бэкграунд, философия, религия, отношение к лгбт и полиамории, политика, депрессия, отношение к людям и потребности, терапия... в конце: "у тебя есть желание найти Бога? или в данный момент неактуально?" "да я Его давно нашла. теперь задача не терять контакт. а это про контакт с собой и другими. Он через это говорит и проявляется..." "то есть, ты Его и не теряла"))

это было примерно как в одном меме: "какой твой любимый фильм?" "не, ну это слишком личное... давай я лучше расскажу тебе обо всех своих попытках суицида!" у меня своеобразное понятие личного и уязвимости. в красках могу рассказывать про депрессию и измены - а вот сериальчик все же оставлю при себе)

фотки получились "сложные", ну так фотосессия и задумывалась живой, не гламурной. я красива, но "сложно" красива, не модельно, ясен пень) мне в общем понравились. всегда интересен взгляд со стороны, по крайней мере, любопытствующий.

но вот, например, на видео я себе нравлюсь почти всегда. смотрю и думаю: одуреть какая я красивая...

*

"честно говоря, у меня по жизни желание "хочу на ручки"

"мне кажется, терапия делает тебя слабым..." "ха! да я готова быть слабой, абсолютно не против!"

прикольно было, что рядом сидели два по-своему симпатичных мне мальчика. один и вовсе у меня в ногах, и это как раз тот, который... не сказала бы, что нравится, но с которым как-то физически приятно находиться рядом. флюиды, так сказать. правда, он глупость сказал (или я неправильно его поняла, но если правильно, то из списка потенциальных партнеров надо вычеркивать, а так-то мне нравилось, как и что он говорит, эх, тоже немаловажно), но я решила в тот вечер отдать предпочтение флюидам и покайфовать. зато на работу прибежала довольная и заряженная, хотя и не выспалась, в тот день было просто некогда.

был и третий, и его было жалко ужасно. смотрела на него, слушала и думала: блин... умный, красивый, еще и привязчивый и верный, еще и ради любимой на многое готов... дайте мне такого, а? если я правильно вижу и если он не врет, опять-таки.

"а есть тут сегодня те, кто вызывал в тебе такие эмоциональные бури?" "есть..." "можешь назвать?" "ну... ты, он, и еще... да-да, мы с тобой в чатике переругивались, я всё помню))"

время идет, список увеличивается))

еле убежала на работу, на лестнице наткнулась еще на двух из компании: "ты куда?!" "на работу, мальчики, очень надо бежать!" "жаль... ну ты там это, не грусти!" "я постараюсь, но... это не точно))"



[1] но вспомнилась забавная сцена с Райли)) когда бывший застал Баффи со Спайком в постели, у нее было такое виноватое личико, будто он и не бывший... и смешно, и грустно. а Спайк красавчик: демонстративно тянется, чтобы обнять Баффи, и смотрит эдак победоносно. как не понять)



[2] "может, вам страшно меняться" "да неет, это не то. страшно - это когда хотя бы возможно. а мне скорее тоскливо"

[3] но и тех, заметим, сломали! Спайка в 7 сезоне, Баффи и вовсе в 5, и ее не любовью отнюдь, а нечеловеческим грузом ответственности. насчет обоих можно со мной до пены у рта спорить: да как сломали-то. если они и то, и это могут, и такие молодцы, и вообще... а для меня - херня всё это. нет огонька = сломали, без вариантов. хоть башкой об стенку убейтесь.

blackmoon3712: (Default)

эээ... я это небось год назад писала. я так и не добралась до концовки 12 сезона. не могу.

ну что... полезла смотреть дальше, расстроилась. теперь придется ждать конца 12 сезона, но блин(( еще два выпуска. дальше хз что будет с этой вселенной, но я с ней закончу.

могли бы оставить Спайка и Баффи вместе, ну что, жалко что ли?! теперь с тяжелым сердцем буду дочитывать. могла бы порадоваться, что просто в комиксах они вместе и не читать их, но нет((

интересно, что в итоге? вообще? или, если в 11 сезоне в конце они вместе - ну его, этот 12? впрочем, подозреваю, что время на подумать у меня будет...

блин, так расстроилась, будто свои отношения потеряла(( почему даже в гребаной сказке нельзя сделать хэппи-энда?! почему не дать людям (ну хотя бы и мне) даже такого утешения? а посыл, простите, какой? если ты сильная, самостоятельная, способная женщина - с тобой рядом не удержится даже тот, кто любит тебя по-настоящему?! вот серьезно, что это? из-за чего расстались - вообще непонятно. какой-то лепет про "нормальность" и что она не для Баффи, можно подумать, Спайк "нормальный". да уж, тут со "взрослостью" явный перебор, и это только мешает. если не устраивает спокойствие, нужно пекло - да не проблема его найти в нашем-то мире, сражайтесь и умрите в один день, кто вам мешает. это было бы идеальным концом, если вперед-то заглядывать. ну или бессмертие вдвоем (ни за что не поверю, что вечность нечем занять). а, я уже говорила. да лучше бы Баффи вампиром стала, что угодно, только не это(((



меня чуть удар не хватил, когда я увидела Баффи с ребенком)) отпустило, когда это оказался ребенок Дон. но он хватил, когда я увидела, что они со Спайком расстались. могли бы хоть в сказке дать человеку всё - и призвание, и любовь, но нет, подсунули это противное взросление, причем всем. и раз уж для любви оно не сработало, то зачем вообще был весь этот путь? жертвы, завоевание доверия, снова жертвы, нечеловеческое терпение? могли бы, как я и говорила, быть вместе изначально и не заморачиваться. ну, расстались бы через полгода, пусть, зато счастья было бы больше.

и вообще, страшную вещь скажу: мне кажется, Хармони там самая нормальная. просто наслаждается жизнью и не заморачивается. вроде я сейчас херню сказала, но если смотреть из моего личного бэкграунда... понять меня вполне можно.

лично меня авторы подводят к такому выводу: да ну нахрен это взросление, лучше умереть молодым)) смотрю на персонажей и думаю: лучше бы вас всех сожрала гигантская змея или типа того, ну разве что кроме Ксандра и Дон, их "нормальная жизнь" меня не корежит, потому что они "нормальные".

у Спайка и Баффи было всё прекрасно и даже "нормально", какого черта в 12 натворили... лучше бы его вообще не было.

если авторы хотят сказать, что никакая любовь не поможет, если ненавидишь себя - это правильно, ну так сделайте так, чтобы ненависть к себе ушла, тем более если так психологию полюбили...

залезла в третий выпуск. что за херня опять творится? опять у них "дружба"... у меня такое чувство, что авторы издеваются лично надо мной((( и опять самопожертвование... а морализаторства сколько, Господи, Толстой аж закурил... разумеется, зачем еще нужна любовь, кроме как ради морального совершенствования?! а когда цель достигнута, тогда уж отбросить все страсти и пребывать в братском общении и духовной любви... грр... Господи, как скучно.

"жить, любить, испытывать счастье", походу, именно персонажам здесь нельзя (что в ЧП, что вне ЧП прекрасно стреляют себе по ногам), тогда зачем это всё?!

любит их Баффи, ага. с Уиллоу грызутся, со Спайком ужиться не могут, а всё туда же, любят... так любят, что постоянно норовят героически сдохнуть, лишь бы сбежать от такой замечательной жизни и высоких отношений. извините.

хм, и как же они теперь выкрутятся? можно без всего того, что уже было? если кто-то из них погибнет - это уже было. если вместе - ребят, надо было раньше, реально. если хэппи-энд, но опять дружба, идите тогда к чертовой матери, это - не хэппи-энд. спасибо, конечно, что не устроили "Сумерки" или "Другой мир", но походу хрен редьки не слаще...

ООО. Смотрите, что в итоге с личной жизнью главных персонажей. У Баффи и Спайка - чисто духовная любовь (зрителю сериала, а тем более мне, переварить это физически невозможно). У Уиллоу - вообще нифига, зато она очень занята общественной деятельностью. И только у Ксандра с Дон - любовь и даже семья. Есть некоторая ирония в том, что почти только один "ключ" может быть "нормальным человеком"... Ну а Джайлзу, ясен пень, личная жизнь вообще ни к чему, он то старик, то подросток. Такое чувство, что авторы бессознательно воспроизводят псевдохристианский императив: любовь - только духовная или для размножения, или вообще никакая, сублимируйте вон. Ох твою ж мать.

blackmoon3712: (Default)

"Я - логоцентричный человек!" Я, наверное, могла бы влюбиться (ну, испытать симпатию...) в мальчика, который умеет красиво говорить. Были у меня такие, да и дальше должны быть... и чтоб без самодовольства и надменности, чтобы эдак стелился и прогибался...

Вспомнилось: "в тебе не хватает мудрости, женственности, я хочу, чтоб ты была... эдак помягче..." Чувак, взаимно!! Кто этого не хочет-то?! Кто не хочет себе покладистую "жену" предпочитаемого пола, ну кроме откровенных мазохисто_в и мифических "здоровых людей"?)

"Романсить на вражде" - это не мое, я в том же Драгон Эйдже романы крутила исключительно на дружбе. Какие там были эльфы, эх...

Хотя, иногда думается, что лучше уж на вражде, чем самой постоянно прогибаться, но... не, все равно не мое. Даже если в этой вражде постоянно брать верх, чего, разумеется, быть не может - все равно будет остро не хватать таких штук, как соратничество, преклонение и даже банальный, но такой необходимый... уют, что ли. Прыгнуть в костер - такой себе способ согреться. Но сплошной уют - скучен, тут-то и выручает игра, но никак не настоящая вражда.





(я обожаю этот монолог Спайка, не за слова, как раз не самые удачные, а за то, что стоит ЗА ними, и за страсть в них (в слове он как раз не очень-то силен, вот в чем очередной парадокс). нет, вовсе не то имелось в виду, что любовь и дружба - вещи ваще параллельные и взаимоисключающие, как такое вообще можно подумать, и тем более про него? всё он прекрасно понимал про любовь и без всякой "души", и до Баффи. помощь, забота, эмпатия, поддержка - всё это было и с Друзиллой. уж какими их больными на всю голову хотели показать, а любовь у них была все равно, какая и "нормальным" не снилась (ну, у него к ней точно, это главное). говорила и повторю: меня еще уносит абсолютно вот это постоянство в страсти, и не сказать, что нереальное - я сама такая, по крайней мере, была.)

*

О, зашибись: ссора из-за моей неспособности переложить нормально чизкейк (да, у меня проблемы с предметами материального мира, особенно с теми, которые и без меня разваливаются!)

*

Ночью на меня сыпался товар, рвались коробки, падали к чертям ленты, а с утра при виде директора меня пробило на истерический смех))) но всё ок-норм. На этой работе на меня не смотрят как на чокнутую, и это, знаете ли, в новинку.

Меня на работе зовут "ночной феей". Не спрашивайте)) Ей-богу, лучше бы меня так называли в постели... но на работе тоже неплохо, хоть как-то подслащивает.

*

(август)

На обсуждении сексуальности было весело, но на обратном пути я загрузилась... ии "так меня еще не называли" - "девушка, а вы случайно не доктор? у вас вид такой серьезный..." (футболка белая, ошейник шипастый, размазанные стрелки на поллица естественно образуют ядерный такой смоки-айз - да все врачи так выглядят!)) не, я в курсе, что в свободное время выглядят они по-разному и, уж надеюсь, как хотят, я просто по своему стилю тащусь) Так ко мне еще не подкатывали)) Сказала - "нет, не доктор, и больница тут где, не знаю" Было бы забавно, если бы сказала честно: "да знаете, о сексуальности тут призадумалась..." Но мужчина все равно не в моем вкусе был, так что пофиг.

Всё прошло как обычно, в основном весело. Много людей и мнений, тривиальные тоже попадались, раздражающие био- и социо- интерпретации, но не так уж много. Были и интересные. Спасибо, что никто не свел секс к репродукции, максимум - к инстинктам (которых у человека нет, алё). Секс с духовностью свела только я, если не я, то кто.





(Джон Уильям Годвард)

Много было про интимность и эмоциональную близость. Вот про демисексуальность узнала. Это про меня или нет? Без эмоциональной связи секс для меня невозможен, но он офигеть важен и я не легко обхожусь без него! Но без эмоций его нет. Но как отдельная потребность есть, но отдельное ее удовлетворение невозможно... Я могу целыми днями возбужденная ходить, но все равно на кого попало не наброшусь. Медаль мне, и памятник, ага.

Что такое секс? Мое определение предельно широкое, но не очень личное, да и не мое)) "Секс - это некий процесс, происходящий между двумя или более людьми, которые согласились называть это сексом и согласились на данный процесс добровольно." "Потрясающе, можно я к тебе присоединюсь?" "Конечно, мне нравится, когда ко мне присоединяются))"

Почему все так носятся с сексом - вот на этом мы и застряли)) На обсуждение другого вопроса времени не хватило, написали для модераторки - "что привлекает в людях сексуально?" Жалею что не сфоткала свой список, тот еще документ для самопознания)) Я написала очень честно и даже огласила вслух. Это хорошо меня характеризует, может даже слишком))





(Джон Уильям Годвард)

А вот вопрос насилия поднимали, и это важно и хорошо. Можно ли считать насилие - сексом? Мнения разделились, где я - ну понятно же.

Когда уходила - было хорошо, легко, радостно, что были похожие мнения. Но по дороге загружалась все больше и больше... "Ну поговорили - и что?" Для модераторки итог был - ей зачем-то нужны наши мнения, может даже в исследовательских целях - да и на здоровье, я и кроликом подопытным могу побыть, лишь бы на меня смотрели)) Меня удивляет, когда кому-то интересно чужое мнение. Мне интересно только похожее на мое! А гениальным кажется только то, что уточняет и углубляет мои же мысли. Другим надо высказаться/услышать. А мне это всё зачем? Мне... становится непонятно. Более-менее одно и то же всегда. Высказаться - да, мне безусловно нужно, ноо... Может, усталость, может, депресняк, но я не очень понимаю, что получаю, а жаль. Когда мне удается обратить на себя внимание, взорвать шуткой или мнением, быть центром - да, кайф и драйв, ресурсно. Может сегодня такого было маловато. Быть-то было, но мне мало.

"Если бы хотите сблизиться с объектом, что выберете - секс или разговор по душам?" "Я не собираюсь выбирать, давайте всё и желательно одновременно!!"

А вот и мой список, "документ", где, кажется, я пропустила слово "эмпатия", ведь ее отсутствие - антисекс, хотя намеки имеются. И неважно, что первое написано и пришло в голову, важно всё в совокупности)) восстановила по памяти:

сексуально привлекает:

- интерес ко мне

- понимание меня

- умение мне угодить (=любовь ко мне)

- энергетика, "волны", "обмен энергией"

- приятный голос (вот не опишу, приятное у каждого свое, но не грубый точно)

- длинные волосы всегда секси, хотя даже это не обязательно

(если я дальше начну описывать внешность, то неизбежно собьюсь на Спайка, взять хотя бы красивые руки с длинными пальцами и черными ногтями[1], и побрякушками, оо, ну слишком понятно ведь)))





(ваще не помню контекст, тут главное рукаа...)

- эмоциональность, ну как без нее, никак))

- умение хорошо говорить/писать - я логоцентрична и на красивые слова ведусь

- творческая гуманитарная жилка, гуманитарный интеллект... необходимо, чтоб было о чем поговорить до, после, а также во время секса))

- страстный темперамент

но всё сводится к тому, чтоб меня любили и понимали)) я хочу этого слишком сильно, слишком интенсивно, мне это слишком надо, ноо так-то в основе это здорОво.

одно за другое цепляется ведь)) поэтому если меня захочет человек без этих качеств, то ничего не выйдет.

сексуально оттталкивают:

- грубость, эмоциональная тупость, жестокость - практически все проявления токсичной маскулинности

- излишняя рациональность и эмоциональная холодность

- невежество, низкий интеллект

- мышление стереотипами

и всё в этом роде

Хорошо бы еще умение играть, но не заигрываться, Господи, как это было бы хорошо... Где же то самое сочетание, скажем, страсти и нежности, силы и податливости?..

Ах да. Секс - форма не только общения, но и рефлексии. Очень важно отражаться в глазах партнера, и отражаться прекрасной. Человеку важно быть верно (и приятно, что отнюдь не противоречит) отраженным! Весь мой кайф наверное к отражению и сводится... мне надо быть ценной, прекрасной, восхитительной. И в сексе тоже. Без этого не интересно. Может, даже в сексе - в первую очередь и всегда. В остальных сферах жизни некоторое время можно обходиться без этого, но секс без этого = травма.





(Джон Уильям Годвард)

Секс и слово для меня более-менее нераздельны. Эрос и слово. Эрос - всепроникающий. Слово - эротично и чувственно. Разговор - сексуальный, а секс без разговора - не интересен. Да, сложно так жить(( Где ж я такое найду. "Я хочу сказать, что... мало есть хороших разговоров, и точно так же мало хорошего секса... " "Господи, как я с тобой согласна!"

В сексе присутствует элемент хаоса, и это так, без хаоса нет секса. И это якобы разрушает личность и срывает покровы цивилизации. Но для меня - не так. Хах, как раз секс человеческий очень и очень цивилизован. Хаос - не обязательно против личности, а личность - не только цивилизация. Хаос - в самой личности, это ее часть или даже "бездонная основа". Поглотить и разрушить может не только хаос, но и рацио, и что угодно, не только страсть, стихийность и вот это всё. По Бердяеву: личность = творчество = свобода = хаос = потенция всего, глубина божественного, унгрунд, там - всё. Личность носит в себе хаос. По Ницше - "надо носить в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду". Бездна божественная - по Беме. Это связано и с сексом тоже. Это не перечеркивает личность. А если порой и перечеркивает, захлестывая, то ведь не только это, хорош лицемерить-то.





(Гюстав Моро)

Я старалась быть терпимой, честно)) Но как начались апелляции к "природе"... Слишком рациональные люди выдумывают черт знает какие конструкты. "Когда меня конструировала природа, она в секс заложила только функцию размножения, а все эти мои чувства ее не волновали и не волнуют." Но "природа" - это конструкт человека! Вот уж подлинно, это кто кого еще конструирует... Нет никакой "природы". А факты всегда говорят об относительном. Так что какая к черту "природа". Шопенгауэра, конечно, можно вспомнить: инстинкт размножения обманывает человека, человек вкладывает в секс личное, а инстинкт смеется и использует человеческое для нечеловеческих целей. Так именно поэтому я за радикальное разделение секса и репродукции.

*

Терапия. Сижу и жалуюсь. Мне мало этих форматов, мало быть рядовым участником. Хочется запустить свое, но... я не знаю( Я могу предложить, но что? Чтобы и им интересно и мне хорошо - что? Мне нужна площадка для высказывания, в идеале монолога, это главное. Для своих тем. 15 минут - ничтожно мало. Мне важнее всего - высказаться. А их форматы слишком горизонтальны. Обсуждение можно включить, но не оно главное. Я завидую людям, которых удовлетворяет горизонтальный формат, меня - нет. Но в том мероприятии участвовать буду, 15 минут лучше, чем ничего. Но я немного в тупике - знаю чего хочу и не знаю как получить. Грусть и злость. Плакала и топала ножкой)) В моем случае нужен монолог и аудитория, да где их взять...

Между прочим, мне модераторка недавно сказала: обратись ко мне, можем и лекции устроить... и я че? ничего(((( вот тут реально испугалась что не потяну или типа того(((((

*

Потребности-то мои выявлены, а делать че? Внимание, значимость, авторитет и ВЛАСТЬ. Чувство соперничества еще неожиданно выскочило...

*

"ох Н., были бы достижения)) я после этого как раз начала страдать, что как-то маловато мне, а до большего пока никак не додуматься" а когда мне большее предлагают - я элементарно не могу взять... да что ж такое-то(((((

*

Третий сезон "Странных дел" неплох, но не понравился пафос в конце. Не только затянутость - там неправды много, вот в чем беда. И гребаное приведение к нормальности[2] - да почему ж нельзя всю жизнь просидеть в подвале и проиграть в "Подземелья и драконы", если хочется? Ок, ну устроиться на работу и играть в свободное время? Почему непременно надо "взрослеть", причем строго по определенному образцу?

Морализм не понравился: мол совесть, мораль и семейные ценности спасли Карен от неприятной гибели, от этого передернуло (и мне таки нравилась химия между ней и Билли)) равно как от плача Макс по сводному брату: психологически недостоверно, не верю. Если ты ненавидела человека, ты не полюбишь его внезапно, даже если он спасет тебе жизнь. Любовь и выживание - разные вещи) Их в культуре настырно пытаются сблизить, но не получается ничего, кроме топорных поделок и подделок, и не может получиться иного. Вот и с Хоппером так: для меня он не столько герой (одно другому не мешает), сколько плохой отец, мешающий дочери наслаждаться жизнью, пока это вообще в силу того же возраста возможно... причем из чистой вредности - там даже не показано, что влюбленность мешала учебе, например. У людей каникулы, чего пристал?! Для меня этот сюжет вообще как серпом по известному месту... и ведь как знакомо... зачем рушить то, что в жизни вряд ли повторится?! тут хочется цитировать Розанова: "нет, папа, за книжками я буду сидеть, когда повзрослею, а сейчас я лучше нарву цветов и подарю их девочке" - есть в этом некая неоспоримая правда для меня... хотя книжки мне не мешали влюбляться, мешало другое, а с книжками всегда хотелось совместить)

Поворот сюжета со Стивом и его (забыла имя) коллегой мне скорее понравился: вроде должна быть стандартная романтическая стори, а вот обломитесь, девушка лесбиянка, и они будут просто дружить. Что ж, дружба - тоже очень хорошо, видимость лгбт - тем более, а Стив, конечно, красавчик, мне нравится безумно, и как хорошо, что я могу открыто говорить об этом при К. - "это раньше было неудобно, а теперь - можно!"

*

"Ох милая, если бы это работало ("мужчина не будет жалеть на вас денег, если вы не жалеете на него эмоций") - К. давно бы переписал на меня всё свое имущество, но нет)) кстати, на эмоции он тоже скуповат - короче не работает ни в каком смысле вообще)))"

*

Короче, у меня снова чувство, что я себе надоела. Я некоторым образом в тупике.



[1] ах, как он сидел на кровати Уиллоу, обхватив голову вот этими самыми руками, и стенал: "со мной такого никогда не случалось!.." тот самый случай (а с ним таких - навалом) когда и смешно, и красиво... я вот всегда очень хорошо понимала Гедду Габлер: "меня по пятам преследует смешное и пошлое((", где смешное = безобразному. а она, как и я, тосковала по красоте. но вот же, бывает смешное и красивое - и оно же в высшей степени живое! да что, я сама могу быть забавной и красивой одновременно, зачем себя ограничивать, к черту))

[2] собственно, это то, что бесит во всех сериалах.

blackmoon3712: (Default)

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."





(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").





(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".





(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...





(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.





(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.



[1] если подумать, все мои страхи можно свести к нему. деторождение = исчезновение моей личности. насилие = отрицание моей личной воли. всё про это, про исчезновение МЕНЯ.

blackmoon3712: (Default)

" - "ой, какой красивый карлик. вот почему у нас таких нет, почему русские карлики страшные?" (Тирион и правда симпатичный, че уж, "еще и инициативный, вообще хорошо", нет, ИП я смотреть не смогла, но в лентах периодически мелькает, как без нее)

- я вам больше скажу, у нас и не карлики не очень)))

лукизм лукизмом, но моя эстетика страдает

- озверевшие люди обычно не слишком привлекательны"

*

Злюсь, тревожусь и испытываю психологическую боль одновременно. Короче, товарищи - рожать детей, чтобы потом сесть им на шею - плохая идея, не вздумайте. Дети вам спасибо не скажут, а очень даже наоборот. Опираться на детей эмоционально и трепать им нервы - идея даже еще хуже, идите сразу стерилизуйтесь и не портите никому жизнь.

Как же иногда хочется просто быть одной (чтобы ни за кого не отвечать, только за себя, вскроюсь - никто плакать не будет и с голода не подохнет).

Я даже не знаю, кого сейчас прибить хочу - маму, директрису, эйчаров или работников медцентра. Что мне "неправильно выписали направление" и я прошла только половину медосмотра, а вторая половина повисла в воздухе, а ведь я так хотела сегодня со всем этим развязаться, а завтра спокойно выспаться и поехать на терапию - это еще полбеды, это еще было неприятно, но терпимо, не столь тревожно. В конце концов, мне выходить не раньше четверга, а сегодня понедельник. Но когда мама стала мне названивать в панике и ездить по мозгам вот таким манером: "завтра! срочно! едь! за новым! направлением! а то! хорошую! работу! потеряешь!" Хорошую работу, ять... "Хорошую, говоришь?! ну иди сама туда работать, раз хорошую!!" - "у меня депрессия, мне нельзя..." - "а у меня нет депрессии! мне всё можно!!" Вот где ад-то, товарищи. И ей не стыдно считать такую работу для меня - хорошей!

(выдыхаю)

Ладно, окей. Я уже давно, очень давно, не жду от нее никакой помощи - с 18 лет, а по факту раньше. Я уже давно не против, что она у меня на шее сидит. У меня только одно гребаное требование - не трепать мне нервы. Серьезно, если не трепать, я многое стерплю, и очень даже благодушно. Но нет!! Даже не усугублять мое состояние она не в состоянии, простите за плохой каламбур... ведь если бы не ее паника, у меня бы не обострилось "вот до чего я докатилась", "неужели это навсегда", "неужели мне даже за такое место трястись надо?!" - вот последнее, последнее особенно. Унизительно всё это. Одно из самых травмирующих чувств для меня. Сразу падаю едва ли не во все травмы разом. Неужели нельзя меня просто оставить в покое, Господи... Неужели не видно, что в покое я функционирую лучше, что в итоге и для нее хорошо? Надоело, как же всё это надоело. Видит Бог, если мне придется жить с ней, никакие таблетки и никакая терапия не помогут. Жесть, Господи, только не это...

*

Подарок от Н... Бесценно, вот это - правда бесценно! Была она на одном литературном мероприятии, и было там задание: написать о себе от лица близкого вам человека. "Ну угадай теперь, от чьего лица я написала?))" И я, немного помявшись: "От моего?!" "Ну конечно!" Оно вроде и давно понятно, что я не последний (на этом слове она захохотала, "не последний" - это слишком мягко сказано!) человек в ее жизни, но то, что она написала и прочитала мне - это реально признание... такое я ценю больше всего. Там было очень много верно схваченного и про проблемы в наших отношениях (я ее самость уважаю вплоть до страха, и это мешает близости), но и надежда была, а главное, что "мы - сестры" в духе, в самом главном, в понимании эроса, "мы - две Лилит, изгнанные из рая..." Господи, как это точно!! Мы никогда не будем Евами, мы из другого вещества Тобой же сделаны, и все же мы должны так или иначе обрести свой рай, иначе просто не может быть.





(Луи Жанмо, мм, я нашла еще одного прекрасного художника! Это реально мы с Н., пытаемся найти свой путь в культуре, созданной явно не нашими и не под нас...)

*

Не "прости", но "пропусти" - вот за что я люблю Достоевского, вот что у него подлинно гениально!

*

говорила на терапии о своих эротических переживаниях и воспоминаниях, ресурсно...

если бы я всегда понимала то, что понимаю теперь...

если бы мне кто-нибудь тогда сказал (ясно, что фигура речи, тогда я просто не в состоянии была воспринимать такие слова): "а ведь это через 15-20 лет будет для тебя ресурсом, это покажется кусочками рая посреди школьного ада - пробуждение твоей чувственности, ты не поверишь, но вообще-то это прекрасно - как ты засматриваешься на мальчика, на его плечи, на случайно (?)) обнажившийся живот, как тебя обжигает это зрелище, и ты его хочешь прям посреди урока математики сонным зимним утром, а как бешено бьется сердце, едва ты увидишь яркую полоску его рюкзака - разве не мило? а как он придвигается к тебе, как тянет руки, как вы ругаетесь и рисуетесь друг перед другом, вызывая ревность, испытывая на прочность, самое смешное, что он проиграет, и тебя, уж конечно, это всегда будет греть, но не лучше ли было бы кайфовать, наплевав на школьную иерархию и не забывая о безопасности?) через много лет, не поверишь, ты влюбишься в персонажа сериала, который сейчас идет по телеку, которого у тебя нет, и обнаружишь, что мальчик того, был на него похож)) и между собой, что самое смешное, вы тоже были похожи, хотя бы той самой демонстративностью. а потом другой мальчик, и что ты влюбилась в ответ - прекрасно, почему нет, но неужели уже не понятно, что вы друг другу не подходите, только мучаете друг друга? нет, малыш, это не ты бесстыжая и ненормальная, просто у тебя есть много того, что ему не нужно, а он не может дать то, что нужно тебе... тебе нужно много, много прикосновений, в частности, а что, да, ты виснешь на мужчинах, так кое-кому это как раз надо, вот например... а этот, с которым у тебя "странное общение" - будешь смеяться, но его "оптимизм" станет реальностью, пусть и ненадолго, ты с мясом будешь от него отлипать, хотя "даже вроде не влюблена", зато что и как он умеет, оо, одни руки чего стоят, а лет через десять до тебя дойдет, что и его вопрос "жалеть не будешь?" - не смешной и не лишен обоснования. сама ведь знаешь, по большому счету, с кем и почему тебе хорошо. а тот, из интернета - там обознатушки выйдут, но и к нему будешь гореть долго, хотя прям щас не мешало бы его окоротить, много о себе думает, не давай, черт возьми, себя в обиду, хоть со скандалом, но отстаивай себя, не бойся показывать, какая ты на самом деле есть - убежит, так и хорошо, быстрее разъяснится... да всегда ты понимала, чего ты хочешь и от чего тебе хорошо. теперь, по крайней мере, думаешь честно: почему нельзя жить с подругой в маленькой квартирке, дремать вместе, обнимать ее, гладить волосы, смотреть с нежностью и говорить ласково, а там как пойдет... почему, черт возьми, только персонаж и только сон, в лучшем случае..."
(здесь столько откровенности, что, честно - мне самой перечитывать это страшно и, возможно, даже неловко)

"я вот вспоминаю всё это и понимаю, что ради этого точно стоит жить!"



(Джон Уильям Уотерхаус)
ради возможности испытывать это снова и снова. у меня реально немного таких штук: эрос, дружба, графомания и говорение. всё) а, ну еще эстетические всякие переживания и делания, когда в ресурсе. книги, идеи - ну это само собой

*

Я поняла, почему еще меня бесят и выносят его замечания, и ладно бы бесили, а то на дно, в уныние тянут. Если так подумать, я нормально воспринимаю критику по работе типа "это надо переделать". Надо и надо, переделаю. А у него получается - не я ошиблась, а я ошибка, у него скатывается критика на мою личность, а не на мои действия. Сказала, извинился. Правда, я еще думаю, что от близких людей я совсем не хочу никакой критики, от них я хочу сплошного принятия, любви и восторга, ну а если я правда накосячила, то говорить об этом мне нужно с величайшей деликатностью, "обходя с одной стороны, с другой стороны". Иначе я не чувствую безопасности в отношениях, соответственно, нити эмоциональной привязанности рвутся. Справедливости ради замечу, что и сама так же осторожна с близкими. И кстати обратила его внимание: "вообще-то от меня ты получаешь по умолчанию хороший эмоциональный климат, где не ездят по мозгам, не переходят на личности, вообще вокруг твоего настроения и тем паче - твоей драгоценной самооценки танцуют с бубном. мне-то несложно, у меня это встроенная программа по умолчанию, но взамен я хочу, чтобы по мне хотя бы танком не ездили." Что ж, иногда надо и напомнить, что мое "нормальное и привычное" поведение - такая штука, которая есть не у всех, и хорошо бы ценить хоть немножко ее наличие.

*

Собираюсь выходить из дома, выскакивает собачка из молнии на рюкзаке, мч стоит рядом, я: "о, можешь как раз вставить?" "редко услышишь такое от девушки))" "ути-пути!" - треплю его за щеку и понимаю, что не испытываю к нему влечения совсем и давно. (вспомнилась сцена из Силиконовой долины с девушкой Гилфойла и этим, как его, Динэшем - вот у меня с мч такая же фигня: ты миленький и хорошенький, но я тебя не хочу) Вот конкретно с ним всё отрублено, отрезано, обратно не пришить. Ну дык сам постарался, не зная этого и не желая (запись вверху об этом тоже, нет эмоциональной связи - нет влечения), да, я ему тупо не подхожу, я не влезаю в его диапазон - меня или неприлично много, или вовсе нет...

*

Самое счастливое время для моей мамы - это когда в ее жизни не было ни меня, ни даже моего отца, когда она жила со своей мамой, работала, где нравится, училась по вечерам и бегала с подружками на танцы. Гипотетически, она могла всю жизнь в удовольствие прожить, но ей, наверное, просто не пришло в голову, что так вообще можно(( вроде силком замуж никто не гнал и рожать не заставляли, но стереотипы всесильны, они-то чаще всего и ломают жизнь, а не прямое насилие. Что ж, мне ее жаль. Слава Богу, что я могу жить в свое удовольствие, мне еще очень сильно повезло. Вот просто по возможности жить, как хочу, буквально как в голову взбредет. Мне еще моя жизнь нравится, особенно как сравню с маминой в мои годы. Гипотетически, потом может даже быть еще лучше...



(Джон Уильям Годвард)

Да, у меня пока так себе работа (почти устроилась таки), но без отвращения и нервотрепки, с удобным графиком и без дурацкого дресс-кода. У меня непонятные отношения (да слишком понятные, но я правда очень привязана к нему и не хочу уходить к маме). Зато у меня отличные подруги, практически идеальная терапия, много свободного времени (и есть куда его девать), нет материальных проблем. Ну то есть в долгосрочной перспективе проблемы есть, но не всё сразу. У меня будут какие-то свои деньги, уже хорошо... Главное, что, по большому счету - никакого хомута, кроме мамы, а это уже почти счастье. От совсем треша в своей жизни я отползаю, это уже офигеть как хорошо и я молодец, да.

*

"до меня вот сейчас доходит, что мое понимание доверия специфическое, так что, возможно, и не сильно достижимы эти самые 100%) чтобы совсем я не боялась, что человек меня ранит - это, разумеется, невозможно"

*

"ну а как я ревновала Л., например, к сестре, как бесилась, когда она от меня спешила к ней, а та ее не слишком и ждала - ну можешь себе представить, думаю... камон, тебя там не хотят, а я хочу, ну и где справедливость?!"

*

(говорим с Н. о культе и мифе школьных учительниц, но не только...)

"- я всегда бегала от такого с ужасом, мне родной мамы хватило, ибо психологический инцест там налицо. кстати за это меня первая учительница и невзлюбила - чтой-то ее все девочки облизывают, а я - нет)))

моя первая учительница вообще вокруг себя какой-то культ создавала, нездоровая была атмосфэра...

молодая, кстати, помладше даже меня теперешней, все равно вспомню - вздрогну. столько лицемерия вокруг себя нагородила, и ведь не противно((

даа, сакрализация учителей, ненавидела ее (как принцип)

ой нет, ностальгии не было, я из школы как из тюрьмы выходила (сорри)

- ну вот, тебе, как всегда, повезло с изначальной автономией )))

- ты шикарно описала этот миф, это всё так и есть, и он всегда был мне чужд (реально важная для меня учительница, как ты знаешь, не оттуда, это человек, который меня валидировал, это другое). и кстати меня особенно бесила (как я теперь уже понимаю) и бесит именно десексуализация. поэтому всегда нравились больше учительницы молодые, "современные", которые ярко красятся и могут сказать "ну хреново", они не из этого мифа вообще, они - просто люди, примерно такие как я, мне это нравилось, не влекло опять же, а просто нравился факт их наличия

...мне всегда эти танцы вокруг учительниц казались глупостью, лицемерием и ложью, было просто противно и все тут (я правда не вспомню искреннего чего-то)

вспомнилось, вдогонку, как я недоумевала на вручении аттестатов, чтой-то другие плачут и лезут обнимать учительниц, вы же их годами материли и ненавидели, что это?! на выпускной мы с К. и вовсе забили, как-то обоим было противно и не интересно. вот все же всегда нас объединяло некое замечательное качество, которое его мама обзывает цинизмом

ну тут надо еще добавить, что я всегда училась в школах/классах, которые считались худшими. мой последний класс и вовсе сами учителя называли не иначе как "зверинцем", и не без оснований отнюдь)) впрочем, это также плохо их характеризует, как профессионалов, а завучей-директоров тем паче, но они, кажется, благополучно избегали этой мысли)"

blackmoon3712: (Default)

Меня вот честно напрягает тема феминистская тема "адаптивок", по многим причинам. Например, мои адаптивки - нифига не адаптивки, мне за мой макияж и вообще внешний вид регулярно прилетало. Но главная причина, разумеется: ааа, они хотят отобрать мои игрушки!! не простим обиды, умрем все до последнего... ой, это уже из другой оперы)) А серьезно, один из признаков того, что я выхожу из гребаной депрессии: мне уже не лень краситься, хотя делов там минут на 15 - всё равно раньше было проще никуда не выходить.

Мне честно нравится быть красивой, в некотором смысле - арт-объектом и секс-объектом (без унижений то есть).





(Густав Климт)

Наконец, Господи ты Боже мой, ну есть ведь масса женских выборов, которые нифига не феминистичны в том плане, что правда поддерживают статус-кво, адаптивки среди них - да капля в море. И первый среди этих выборов - материнство. А ведь есть еще гетероотношения, есть работа в сфере обслуживания, есть хобби - кулинария, есть всякое другое "привычно женское", которое некоторым вот честно не претит и честно личный выбор. Но особому осуждению подвергаются именно "адаптивки"[1], и меня это бесит. Не очень понимаю, почему это более удобная мишень для осуждения, чем другие.

А бесит именно это требование "покайся". Ну в смысле - ты, конечно, делай что хочешь, но признай, что это не феминистский выбор. А знаете что? Пусть сначала все матери признают свой выбор не феминистским, а я еще подумаю. Тут я с удовольствием представляю ярость этих самых матерей)) Ну да, а меня, получается, пинать можно. Да, это реально мое больное место, это в травму тычок. Я из церкви ушла именно потому, что меня призывали покаяться в том, что я грехом не считала. Я не перестала верить в Бога, но изрядно свою веру перетряхнула и модифицировала. Так же и с феминизмом получается.

Я феминистка? Да, но в церковь ихнюю меня не пустят, да я и сама из гордости не пойду. Всё у меня будет свое: и христианство, и феминизм. Не могу принадлежать к группам, не могу покоряться целиком и полностью их динамике, их трендам, их обычаям. Особенно я зверею, когда меня призывают "покаяться". Я сама разберусь, за что мне каяться, никто мне в этом не указ.

(о, еще одна причина, почему недавно произошло лобовое столкновение с Н... когда мне говорят - не надо, мол, было обороняться, мне совсем крышу сносит)

Я всё понимаю про рефлексию, несправедливость и патриархат, а в особенности понимаю, что бодипозитив давно усвоили мужчины и что по нынешним временам это привилегия. Кстати, я слезла с каблуков, потому что это больно и не убиваюсь из-за лишних кг, за это спасибо. Но мне, черт возьми, всегда личное пристрастие будет дороже идеологически верной линии. Хорошо, когда личное и политическое совпадают, но при несовпадении я всегда выберу личное. А что нет никакого личного и каждый выбор навязан и есть только правильное, которое надо выбирать "через не хочу" во имя победы добра - это вранье. Что я люблю и хочу, то и личное, и, для меня, правильное.





(Джон Уильям Годвард)

*

(снова про конфликт с Н.)

Мне сложно будет пережить отвращение в свой адрес. Гнев, страх и отторжение было бы легче... потому что это как будто унижает. Впрочем, неправомерных и несправедливых чувств не бывает, они ведь просто есть)

злость накопилась. "я всё время подстраиваюсь", а это аукается, да. но это и мое чувство тоже, но, лукавить незачем - не до такой степени.

большую часть скрываю, важные вещи тоже.

"ты способна говорить - я вот такая", но "тебе всё это дается тяжело" - а она и не знала. что ж, да, я могу и в дружбе себя отстаивать, но мне это офигеть тяжело и страшно. я продираюсь буквально через страх "ну всё, сейчас меня бросят" буквально с мыслью "что ж делать, быть собой всё равно важнее", и только недавно стала появляться мысль "да нет, не бросят, бред какой-то" и уменьшение катастрофизации, только недавно и только благодаря реальному опыту принятия как в дружбе, так и в терапии.

табуированные чувства влекут за собой токсичные слова.

везде почему-то считается хамством не нападение, а защита...

"для меня важно других щадить", "люблю добрых людей" и "не нравятся люди, которые лезут в драку, обороняются когда я бы сама не начала" - что ж... нельзя сказать, что для меня это не важно и кто ж таких людей не любит, а вот третья фраза меня прямо триггерит, меня часто в этом упрекали...

столкнулись два принципа - милосердия и отстаивания себя. я выбрала себя, ее вынесло... а я ведь даже не в отношениях с ней выбрала, с близкими у меня обычно выбор противоположный...

но я офигеть рада, что мы это обсуждаем, и что это реально общая ценность!!!

- чувствуется как будто отход от черно-белого и всё-ничего, некое нащупывание границ (не "мне вообще никогда нельзя", а смотря когда и как)... наверное, все равно будет хотеться абсолютного, тем более что в моем случае оно кажется таким простым же... и все-таки это хорошая тенденция, "здоровая"...

- я тоже очень рада, что получается обсуждать и для нас обеих это ценно ) это воистину тот камень, на котором всё стоит. и это мне даёт надежду на лучшее

*

Думаю, меня немного напрягла ее фраза "не хочу участвовать в этом сценарии". Как-то холодом повеяло и рационализмом. Другое дело совсем, если меня жалко. А рациональные и даже моральные выкладки меня не очень интересуют. Как говорила Анна Каренина: "дело не в этом (подставь любой принцип, правило, мораль), а в любви", для нее, как и для меня, только это имело настоящее значение)





(Фернан Кнопф)

*

В очередной раз порадовалась, что ушла из вуза. У них госы и "надо собрать стол". То есть вроде не обязательно, но все всё понимают - "так они добрее будут". Господи, как же я всё это ненавижу, до дрожи в руках. Патриархальное холопство. Как было в первом вузе - не помню, наверное, просто не без отвращения и душившей жабы сдала деньги, но точно этим всем не занималась. Почему я, такая нежная, должна во всём этом жить?)

Впрочем, в день их госов мне все же грустно. Не потому, что я хочу быть с ними (хотя, конечно, хочется иногда и быть с кем-то, в составе шумной компании в том числе), а потому, что не представляю, с кем и где хотела бы быть. Потому что как будто мне нигде места нет. Я могу мимикрировать, но это не то.



*

Злюсь, что лекарство можно заказать до 5 часов, а я позвонила в 7. Не люблю всякие рамки, не люблю, когда меня ограничивают во времени. Контроль тоже не люблю, мама достала со своими "что делаешь", написала "ничего я не делаю". Когда мч спрашивает "сколько тебе на это нужно времени" - я хз что отвечать, я с этим не в ладах, я начинаю одновременно беситься и чувствовать как будто свою неполноценность, потому что для него "а чего тут сложного". У меня проблемы с данным пространственно-временным континуумом, вот чего.



*

А впрочем, эти АД действуют и менять их не хотелось бы. Вернитесь мои 70 кг хотя бы))

*

Вот сегодня опять характерное произошло. Делаю я себе макароны с пармезаном и крабовыми палочками (туда еще чутка сливочного масла, майонеза и много чеснока, можно еще кабачков добавить), нормально так получается, на несколько дней хватает, ем только с яичницей (он такое, разумеется, не ест. вообще, если так подумать, мне повезло, что он не ест то, что я готовлю. но ему я при готовке помогаю и обычно получившееся ем, я почти всеядна))

Прыгаю по кухне, тут он звонит: выходи, помоги сумки из магазина затащить. Это обычная ситуация, и я ничего против не имею, просто чутка невовремя. Ну, выключаю газ, спешно одеваюсь... на улице, конечно, благодать сегодня была - тепло, солнце... пока ждала, была в хорошем настроении, хотя и злилась[2], и поделиться с ним вообще-то хотела. Он как обычно долго парковался, вылезает из машины недовольный (хотя обычно рад меня видеть), а тут я еще ляпнула: "давай уже вылезай быстрее, я заждалась!!" (это было не ворчание, а скорее детское такое нетерпение, но он всего этого не различает) Скандала никакого не было. Просто он обдал меня холодом, проворчал что-то вроде "больше никогда тебе звонить не буду", что-то про "я задолбался и устал", и всё. И после этого мы несколько часов не разговаривали, а я усиленно переваривала случившееся.

Он устал, с семи утра на ногах - понимаю. Но меня всегда приводило в ступор это его "устал = отстань от меня". Я всегда как на стену натыкаюсь - на невозможность хоть как-то повлиять на его состояние и настроение. Я этого не понимаю. Я по-другому устроена. И по-другому себя веду, когда устала сама, и ожидаю другого, и вообще... Если даже я хочу, чтобы партнер на время от меня отстал (а именно с партнером это бывает крайне редко, это ж как допрыгаться надо, чтобы я этого захотела), я прошу этого мягко, ласково, с улыбкой. И хочу, чтобы со мной поступали также. А у него вообще всё не так устроено. И я никогда не буду рядом с этим устройством счастлива. Вот еще одна наша несовместимость, с которой не сделать ничего.

Кстати, недавно очень понравилась фраза: "отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так.". Это вот именно такой случай. Было офигеть тяжело, пока я не поняла: мы просто друг другу не подходим и мышки ежиками не станут. И отношения стали выносимыми. Пусть странными и непохожими ни на что, но выносимыми и даже "достаточно хорошими", чтобы быть поддержкой, а не обузой. Правда, стало маячить и тревожить "вечно это продолжаться не может", ну ок, а что может? Пока об этом я думать не могу.

Но! Это еще не конец) Я запаниковала от его недовольства до такой степени, что убралась на кухне и в ванной: плита, раковина, часть поверхностей, вот это всё. Это была прямая и вполне даже сознательная демонстрация: "не выгоняй меня, я все же могу быть полезна". Сказала ему об этом. Он (уже отдохнувший и подобревший, а отдыхает он как? правильно, играя онлайн с другом, друг его не напрягает): "понятно, значит, тебя надо чаще ругать" (да, это юмор такой, я знаю) "нет же, это значит, что меня надо пожалеть! всему-то тебя учить надо..." "да, меня надо учить..." Обнялись.

Да, сама мысль о возможности жить с мамой наполняет меня ужасом. Но и наши отношения... не сказать, что песец нездоровы, уже нет, но уж точно не радостны. Для обоих. Я его хорошее отношение ко мне и позволение жить здесь вполне осознанно воспринимаю как милостыню (отрабатывать по справедливости не могу и не хочу, так что уж пусть лучше будет милостыня, она сама по себе не унизительна, когда дающий не унижает). Благодарна - да. Но... а что "но"? Пусть будет пока всё так. Выхода я пока не вижу. Нездоровые штуки отслеживаю и сознаю. Из депрессии только начинаю выходить. Там видно будет.

Ну вот, а хотела погулять, да. Хорошо, что такое случается не часто.

*

А еще он обижается, когда я забываю сделать ему чай. Ну то есть он просит, я ставлю чайник, бросаю пакетик в кружку и... забываю. Господи. Я и себе-то сделать чай забываю.

*

А еще мне кажется, что люди (по крайней мере, некоторые) как бы запрограммированы на определенный возраст (ну как, на связанный с этим возрастом конструкт). Я вот вечная девушка, мне всегда 16, максимум 20 лет. Правда, иногда мне 14, а иногда - "столько не живут", старость не как "солидность", а как древность, ветхость и "чего я тут не видела, всё заранее известно", ну, Экклезиаст такой. Есть вечные дети, взрослые и даже старики, им прям в этом комфортно, серьезно. Главное, чтобы никто никому не мешал жить своей жизнью)



[1] правда, и гетероотношения тоже. уж не потому ли, что это все приносит удовольствие - думаю я грешным делом, периодически сравнивая с заносами христианства... ну просто... это может показаться совсем бредовым с моей стороны, но - упрекать материнством и обслуживающим трудом вроде совсем не ок, это ж святое и люди точно страдают. а вот отношеньки и адаптивки - точно не святое и не до такой степени, видимо, страдают, чтобы их не попрекать.

[2] О, на что - это вообще отдельно. Моя бывшая группа. Угадайте, о чем разговаривают студентки непосредственно перед госами и дипломом? О том, чего изволят кушать преподаватели, можно ли заказать им пиццу, какое вино они предпочитают в данное время суток... бля, вот просто не передать на словах, какую дикую ненависть всё это вызывает во мне, и отвращение. Бутербродики им делали своими руками, ибо доставка еды их благородия не устраивает. Последнее вызывает во мне особый гнев и отвращение. Ненавижу холопство даже в виде "скинуться на стол", но обслуживать своими руками - для меня это вообще за гранью. Я не знаю, откуда это во мне, но это так и так было всегда. Ох вовремя я ушла. Никто бы меня не понял, всем "ачетакова". А ничетакова, просто я в вузах привыкла учиться, а не бутербродики делать. Понимаю, весьма необычно для просторов постсовка. Господи, за что? И куда мне такой деваться?



blackmoon3712: (Default)

Пока говорила с Н., вспомнила, как социализировалась по типу Декстера: наблюдение за "нормальными людьми", рефлексия, повторение. Причем делать это стала сравнительно поздно, когда поняла, что вот просто не выживу, если меня везде будут травить. А шоб не травили, надо прикидываться своей, да. В общем-то, это даже не всегда противно. Бывает забавно и даже приятно. Мужское внимание многое компенсирует)) Впрочем, восхищение девочек - тоже. Скучаю по этому, а как же.

*

Мне всегда приятно слышать, что я и моё в чем-то помогают подруге. И не только подруге, само по себе здорово, когда быть собой не только можно, но и полезно.

*

Я ни в один полюс не вмещаюсь, это правда.

*

Чувство-знание, "вера": "знание по поводу будущего, которое не предопределено" - то есть да, удар-трещина есть, но это не может уничтожить отношения и отменить то, что было. Думаю, у меня нечто похожее... можно сказать, что и нуминозный опыт, да.

Тем не менее, потому-то "сбой" и произошел, что накопилась критическая масса недоговоренного! Н. многое скрывала, и я тоже. Целые сферы из отношений вытеснены.

*

Дискомфорт от моей неидеальности, причем по отношению к третьему лицу, причем нам обеим незнакомому - это, конечно... по этому поводу мне придется наверняка что-то сказать.

Моя подруга считает, что я повела себя недостойно. И что мне с этим делать? Я не вижу иного выхода, кроме как "принять это". Обеим. Она считает так, а я считаю иначе. Обеим неприятно, но так бывает, и, по идее, отношения разрушать не должно.

"Я бы такого не написала." Ну а я написала, окей.

И нет, я не согласна считать нападки в сети нормальными и ожидаемыми. Ну а если человек исповедует принцип "в интернете могут послать матом", то пусть будет готов к тому, что пошлют и его, особенно в ответ. А что ж я вам, девочка для битья? Нет. С детства, кстати, бесило это "промолчи, будь выше". Не буду. Вот в этом смысле я абсолютно не возвышенная особа, всегда "лезу в бутылку", от меня практически никто без обраточки не ушел. Я спорила с учителями, преподавателями и орала на начальников. А если вдруг мне где-то приходилось помалкивать или я просто боялась - мне было потом хреново, я себя не уважала. Сорри, мне мое психологическое благополучие и самоуважение дороже. "Не надо на меня нападать, и всё будет хорошо, и я многих пожалею, пойму и приму в свои объятия."

Правда, в том треде был нюанс: на меня напал человек, еще более обделенный, травмированный и несчастный, чем я, и я по идее должна была проявить великодушие. Не проявила. Потому что... ну вот если на вас в подворотне нападут с ножом, вы будете просить у нападающего медкарту? Может, он невменяемый, а может, смертельно больной, но в данный момент вам надо защитить себя. А я, кроме всего прочего, оччень не люблю быть верблюдом, на которого всех собак вешают. Я больше скажу: я могу побыть таким верблюдом для близких людей, я прощу многие их заскоки и даже несправедливость по отношению ко мне, я учту все их травмы и особенности. Но это, согласитесь, довольно кропотливая и энергозатратная работа. Для каждого встречного-поперечного я ее делать не буду. А "просто промолчать" - мне тяжело, вот честно, очень тяжело. Как я сказала бывшей коллеге после скандала с начальницей: "если бы я не сорвалась, мне было бы хреново целый день. а сейчас - хорошо".

Это было не нападение, а жалоба? Ну как вам сказать... Для моей психики - однозначно нападение. Далее, жалобы в стиле "из-за таких, как ты, мне хреново", притом, что лично я вот нифига не "такая" - это реально больше похоже на нападение. Давайте тогда я начну рассказывать, из-за "каких" бывает хреново лично мне, и там не только привилегированные группы будут, и где мы тогда окажемся?!

"Экологичное общение - наша общая ценность" - да. Но есть нюансы.

Нет, я не чувствовала вины. Тем более, что, по моему разумению, обошлась с тем же третьим человеком отнюдь не худшим образом и даже проявила некоторое терпение, разъясняя ему, что никакой я не верблюд и претензии вот совсем не по адресу. Как бы вам это сказать... вот вы, например лгбт-френдли и вообще всегда были против всяческой дискриминации людей, и сами от дискриминации тоже страдали, просто по другим признакам. Но вы, так уж сложилось, гетеро. Ну и вставили где-то мимоходом пять копеек про романтическую любовь, как ЛИЧНО ВЫ ее понимаете (не в лгбт-паблике, если че, края я вижу). И тут вам красиво так прилетает обвинение в гомофобии, а уж до кучи и в геноциде лгбт. Как ощущения?)

Но я чувствовала сожаление, что показала это безобразие подруге. Хотела "догнаться", а вышло два взрыва и... ох Боже, я теперь даже не понимаю, чем это всё кончится. Вот сейчас психую, что она мне не пишет.

*

Ежу понятно, что мы обе "говорили из триггеров".





(Густав Климт)

*

"как тебе важно отстаивать себя, сколько у тебя страха и ужаса, но и позитивного - храбрости, самости, мужества "отстаивать свою землю"... ну я бываю весьма воинственной[1], да. и - у меня есть потребность втаскивать друзей в свои конфликты, чтобы они хотя бы рядом постояли, поддержали, это как минимум. это, разумеется, не значит, что я так делаю всегда. на самом деле, очень редко - стоп-кран работает отменно, и отказов я оочень боюсь. а не хочешь отказа - тогда, как известно, и не проси.

дело не в каких-то "правилах дружбы" (их нет), а я вот просто так хочу. надо сказать, тут же у меня и травма - за меня не только не заступались, меня прямо предавали.

но у Н. другие травмы и особенности и конечно, я имею это в виду и ничего не требую.

у нас противоположные проблемы с гневом и ненавистью, например.

у нее страх слияния, а я скорее стремлюсь к нему.

наверное, если бы она сразу сказала "ой прости, меня триггерит, давай не сейчас"... меня бы наверное даже не огорчило, мне в тот момент было скорее хорошо, я бы прекрасно побыла и одна. ну, если бы... люди в принципе неправильные и нелогичные существа, я сама прекрасный тому пример.

а агриться она на меня именно хотела, потому что "накопилось". даже при моем бережном поведении...

*

насчет терпения моего, не побоюсь этого слова, легендарного) только Н. поняла, что хвалить человека за терпение - это, как минимум, "лукавый комплимент". только до нее это дошло, из всех "благодарных")) да и благодарных было немного, обычно люди воспринимают это как должное, и тут переходим к теме "невидимой услуги".

это не само "происходит", я это делаю обычно вполне сознательно обычно... но ведь - "этого не видно". о даа. а "что невидимо, того нет" - высечь в граните и твердить всем, уверенным, что их невидимые услуги заметят и оценят. не будет этого.

я-то, в сущности, "оказываю услуги", ожидая взаимности, НО делаю это как-то неправильно. ну а как получить желаемое, разве не относиться к человеку так же? на самом деле, это: а) не всегда обязательно и б) почти всегда только этого недостаточно. когда же это сделают мне? никогда, потому что им-то удобно + на другом уровне отношений вроде сам человек должен захотеть дать, но...

"для тебя это болезненный сценарий, хотя дружеское и бережливое, но и страдание вполне сценарное" (это правда)

а это реально из серии "не нужно жертвовать собой" - никому не лучше от этого.

"щадить можно и делясь, не нужно цензурировать всё до такой степени" - а я вот очень в этом сомневаюсь, я откровенно боюсь, что будут скандалы, и всё(( я не знаю, как это - чтоб и спонтанно, и на боль постоянно не налетать. не знаю.

а какой выход, если мне реально нужна безусловная поддержка? я не вижу выхода.

нет, мне правда жаль, потому что вышла большая боль, а я боли не люблю.

лучше надеяться, что другой выдержит? а если не выдержит?...

я многого не знала, да...

*

"твой диалог и мое дело тоже" - что ж, для меня тоже так в близких отношениях)

"проблема в том, что я ни с кем не могу об этом говорить". часть тебя, которая очень болит, но при этом и нужна очень - я это еще как понимаю, это знакомая боль очень. и мне тоже тяжело об этом говорить и страшно. "всё время хочется говорить об этом", "я бы говорила, но это очень больно"... этот круг сложно рвать...





(Уильям Холман Хант, "Леди Шалот". помню, что уже выкладывала эту картину, но тут то ли репродукция посветлее, то ли вовсе другой вариант, у него их несколько)

симметрично боимся одного - в этом у нас невротическая взаимность.

разумеется, мне тоже мучительно. но я не знаю, что делать.

*

да может, я бы тоже так делала, как та моя оппонентка, мне просто гордость не позволяет. "никому нет дела до моих травм, да как вам не стыдно" - и по морде, и по морде... так отдача замучает.

я перестала говорить о своих опытах, и подруга тоже...

бывает и так, что я правда не знаю, что сказать. но это не значит, будто я "делаю одолжение" и "терплю", нет.

да, я не из большинства. да, я отстою себя. (ну или мне будет очень плохо и я суициднусь, варианты есть всегда))

ну я-то могу тебя выслушать. мне как раз кажется, что тебя я могу понять...

хм, я тоже не могу прибиться никуда.

я тебе верю

у меня тоже аффекты...

нет, мне тоже надо открываться. понимаю, что тяжело...

понимаю, что ты не в силах была поддержать меня.

прицепиться к кому-то и орать, что мне плохо - Господи, мне тоже этого хочется)

"одна и никто не понимает" - и мне это знакомо

"обижаюсь на твой счет" - спасибо) мне приятно

(разговор не закончен отнюдь, но отношения всё равно продолжаются, и мне в них хорошо, просто в голове стоит галочка, что договорить надо)

*

Снова я его подняла на 40 минут позже (сама легла в 5), была настолько невменяема, что помню только как он ворвался в спальню с требованием выключить будильник, а то задолбало)) Пришел усталый и обиженный. Дальше обычный сценарий: я подлизываюсь, он требует оставить его в покое. Оставляю, но мне это не нравится, злюсь и обижаюсь. Отдохнул, заходит на кухню: "всё в порядке?" "нет! мне не нравится, что ты себя так ведешь, но я ничего не могу с этим сделать" От этого уже полегчало. Да, он мне может сказать то же самое и да, очередная несовместимость, с которой не сделать ничего.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Оказалось, что сейчас я вешу около 78 кг - немыслимая раньше цифра (хотя подозреваю, что в старшей школе весила в районе 75, но это не точно и при моем росте вполне допустимо, впрочем, конкретно на весе я никогда не зацикливалась, следила только за формами). То есть с лета я умудрилась набрать больше десяточки, хм... Но есть и хорошие новости: я не думала, что прям столько, пока не встала на весы, в зеркале никаких фатальных изменений не замечала, просто некоторая одежда стала жать в некоторых местах (особенно удивило пальто). Следовательно, формы и пропорции один хрен остались прежними, ну почти. Следовательно, мне везет. Ну сейчас немножко сброшу, т.к. буду гулять и делать упражненьки, а после того, как отойду от АД, по идее, должна еще сбросить. Всё будет хорошо)

(ну вот, уже 74)) мне реально дико везет - иных на АД да без работы прилично разносит, а я все еще красотка))

*

И снова захотелось заесть встречу с мамой. На сей раз захотелось шоколадных пряников. Ну шо... лет пять назад, эдак до покоренья Крыма, стоили они раза в два поменьше, а шоколаду в них было раза в два побольше. Еще одно разочарование. Не хочу Крым, верните пряники.

Я вообще по какому-то недоразумению родилась в этой стране. В прежней жизни нагрешила или что?) Идентичность "русская" мне еще более чужда, чем идентичность "женщина". Понятно, что никаких русских (украинцев, немцев, итальянцев) уже давно нет, да и никогда особо не было. Не устаю припоминать своего прадеда-цыгана. И русскую культуру я люблю именно в тех точках, где она универсальна, общечеловечна, космополитична, как и всякая великая культура.





(Александр Бенуа, ясен пень, иллюстрация к "Медному всаднику". Выставляя ее после слов о великой русской культуре я, разумеется, немножко ерничаю. Но ведь одновременно и нет - это действительно серьезное продолжение разговора. Да, тут русская тема великого государства, ради "благих целей" бульдозером ездящего по отдельному человеку (это начинается всё с пряников - "вам что, сладости какие-то дороже величия родины?!" - разумеется, дороже, это у меня родина отняла пряники, а у некоторых прямо сейчас отнимает и самую жизнь, а всё потому, что ничего своего личного мы отстаивать не умеем, привычка жертвовать собой и своим всегда, всегда оборачивается ужасом и несчастьем для всех, и я не нагнетаю, потому что для меня вот это базовое, привычное российское неуважение к личности и ее достоинству в повседневной жизни - уже невыносимый ад), и тема, можно сказать, мировая - конфликт общего и единичного, где я, конечно, всегда на стороне единичного.)



[1] Еще одна причина, почему я люблю Бердяева и в чем сходство наше вижу) многое из того, что он писал о воинственности и рыцарстве в духовном плане, о себе как "феодале, сидящим в своем замке с подъемным мостом", и, уж конечно, обороняющимся в случае необходимости яростно и отчаянно, хоть от короля, хоть от папы римского, хоть от черта с рогами - мне до сих пор близко. О нем писали, что он и с Богом борется, и Ему указывает, что в мироздании неправильно, так я и это обожаю до головокружения просто. Но тут надо отметить как минимум вот что: во-первых, о Боге у нас с Бердяевым иное представление, соответственно, на самом деле там борьба не с Богом, во-вторых, полезно вспомнить, что богоизбранный народ называется богоборцем, т.е. Бог таких как раз и любит, в-третьих, в мироздании реально многое неправильно, это ж кем надо быть, чтобы этого не замечать и, я бы сказала, злостно отождествлять Бога с несовершенным миропорядком - разумеется, наличный мир - не Божий. В нем есть, бывает что-то от Бога, мелькает, но в целом он - не Божий. Какого черта об этом писал почти только один Бердяев - я не знаю. Элементарная же мысль, не?

blackmoon3712: (Default)

Не понимаю, что происходит. То ли давит необходимость уже искать работу прям серьезно плюс ээ недоразумение с Н. (это всё правда давит), то ли мне не очень пошел этот АД. Да, на прежнем я была сонная-вялая (а когда не была, ха), хотелось какой-то бодрости, снова стал сбоить сон... Сейчас сплю хорошо, но боль в груди как будто вернулась (больше полугода жила без нее, даже успела привыкнуть, так вот ты какое, "нормальное состояние"), ну тоска, плохое настроение, вот это всё. "Интереса к жизни" (тем более "к людям") как не было, так и нет. Не, я по-прежнему думаю, что "хорошо бы" найти какой-то "разговорный клуб", но не ищу. Стал сбоить жкт, но это видимо от очередного витка переедания, тем более блинами, чего хочу-то. Шкала Бека вчера показала умеренную депрессию. Опять же интересно, а когда она ее не показала бы.





(Артем Демура. классный художник, случайно на него наткнулась. кстати, сие произведение называется
La belle dame sans merci. ну тут либо иронический выверт сюжета, либо чувак что-то понимает...)

Меня там некоторые вопросы снова наталкивают на мысли, что депрессия как чувство или состояние здоровья - одно, условно "объективное", а вот некоторые ее симптомы, характерные мысли, так сказать - чистое порождение социума или культуры. Вот это "чувствую себя ничтожеством", "неудачником", и особенно, особенно "чувство вины". Мм нет, этого я не чувствую, мне просто хреново. Но я бы запросто всё это чувствовала, если бы не столь асоциальной)) Если бы не отказалась от этого "чувства вины" навязанного. Человека ведь постоянно шеймят за то, что он смеет болеть, испытывать негативные чувства, за то, что он не автомат, короче. Плохо функционирует, некачественно)) "Силу воли" специально для этого придумали. Знаем мы вашу "силу воли" - потом либо от инфаркта загибаетесь, либо отыгрываетесь на ком только можно, вот плата за "я же смог". Чуть только человек слаб, чуть только чего-то не может - "ничтожество". "Неудачник" - вообще интересное понятие. Его почему-то употребляют в значении "не достигатор", которое полностью противоречит буквальному - человеку не везет. Многим не везет, причем изначально, чего сразу обзываться-то.

Даже если я буквально не хочу жить, это не потому, что я считаю себя плохой. Это потому что мне больно, я сверхчувствительна (нету кнопки, чтобы это "регулировать", нету) и данный мир мне не подходит.





(Гюстав Моро)

Последнее, возможно, слишком категорично и обобщающе, но надо, чтобы со средой очень сильно повезло, чтобы не мучиться постоянно. Правда, и искать ее надо, но это трудно. Если не боль, то уж непременно скука и безразличие, и опять же боль от бессмысленности. Мне не хочется что-то "делать", мне не интересно. Конечно, я люблю читать, говорить и писать, но это не монетизировать никак, не искажая до неузнаваемости. Я не вижу для себя "перспектив". Я вижу только рабский монотонный труд практически за еду.

А нет, АД очень даже ок заходит. Просто у меня действительно были причины переживать. Но чувствительность вернулась не только к плохому, она вернулась вообще)

*

Да-да, нельзя требовать того, чего не завозили изначально (любви там, поддержки, понимания всякого). Да даже если и завезли, всякий ресурс без подпитки конечен.

*

Наткнулась на мнение, будто считать процесс родов отвратительным и противоестественным - это мизогиния. Нет же, мизогиния - считать этот процесс прекрасным, естественным и сущностно женственным (по той логике я не женщина, знаю), мизогиния - это отсутствие искусственной матки даже в проекте, даже в мечте.

Черт меня дернул как-то прочитать пост про разрывы - с цветочками, смайликами (жаль, что не могу свободно и художественно сквернословить, только банально и вынужденно) и сквозной мыслью: а че вы боитесь, глупенькие, это же естественно и ребеночек важнее вашей вагины. Да ребеночек вообще важнее женщины, че вы стесняетесь-то. Отдельно меня поразило вопрошание: если вы боитесь разрывов, может, это комплекс какой-то? Не желать получения травмы = комплекс??? В той логике получается - так, иначе размножение невозможно, не так ли? То есть женщина изначально обязана задвинуть все свои интересы, даже самые ээ физиологические куда подальше. Иначе, по здравом размышлении, никаких детей она не захочет[1].

Это песец нездоровая и ломающая психику ситуация, однако - повседневная. После этого не удивляешься вообще ничему, что вытворяют женщины - от буквальных детоубийств до "удушения любовью". Остаться в такой ситуации относительно "нормальной" - это надо немыслимую акробатику проделать либо очень много (всяких) ресурсов иметь. Пока люди размножаются так, гендерного равенства нам не видать как своих ушей, с этим - никаких "стеклянных потолков" не надо, никакой дискриминации, "природа" сделает своё (смайлик, цветочек).





(Эдвард Мунк. Вот он если и не понимал, то явно что-то подозревал...)

*

У меня вся лента в скандале вокруг Неверленда. С одной стороны, я за справедливость, правду и против оправданий типа "гению можно всё", равно против страусиной позиции "ниче не доказано". С другой стороны, я бы не перестала слушать его музыку, если бы она мне нравилась. Грубо говоря, если бы Соня Скарлет ела младенцев живьем на завтрак и ее бы посадили, я бы продолжила слушать ее песни.



Потому что они реально о другом, особенно для меня (человек вообще забавно преломляет в себе всякие произведения, можно обожать "Сумерки" и при этом ненавидеть любовные истории, например, можно-можно, можно где угодно откопать что угодно и "любить его не за это"). С третьей стороны, если совсем честно - мне бы не хотелось об этом знать)



Вот тут-то и порыта главная собака, вот откуда многочисленные отрицания и головы в песок, потому что... правда, знать - неприятно. Полностью отодрать произведение от творца невозможно( Хочется, отчасти получается, но... Поэтому я была странно равнодушна к биографии Бердяева и до сих пор не прочитала книгу той же Волкогоновой. Поэтому я не читаю не то, что дневники жены Достоевского, а даже его же "Дневник писателя" (знаю, что там тупость, недостойная автора "Записок из подполья", вернее, сами "Записки" местами этой же тупостью и пестрят - не отодрать, да). Поэтому я понятия не имею, женат ли Дэни Филт и что там с личной жизнью у Тарьи. Поэтому я, обожая Спайка, ничего не знаю и не хочу знать о Джеймсе Мастерсе (я даже фотки его быстренько пролистываю, не нравится он мне вне образа категорически[2]) и Джоссе Уидоне. Продолжать можно бесконечно)

Произведение живет отдельно от автора в твоей голове и до тех пор, пока ты о нем, авторе, нихрена не знаешь) Это неточно, да, но вполне вероятно. Когда знаешь, отделять одно от другого, как минимум, становится сложнее. Я сложностей не люблю, мой выбор - эскапизм) И я понятия не имею, как говорить об этом "по существу".

Ладно, по существу - произведение не является полностью эманацией автора (даже дети нифига не копии родителей, че уж), но и не отделено от него полностью (даже боговдохновенные писания довольно редко вырываются за рамки своего автора, дитяти своего времени и своей культуры). А как быть с любимыми произведениями в случае неприятных скандалов - каждый пусть решает сам, у кого что перевешивает (знаю оба варианта и не могу порицать ни один из них).

Для себя же менее травматичным считаю "продолжать любить". Потому что "у меня в жизни и так мало радости", было бы очень обидно, если бы и последнюю радость перечеркивало чье-то мудачество. Я в первую очередь должна заботиться о себе. Если я "из принципа", да хоть "из солидарности" останусь без радости, никто мне этого не возместит. А радуют меня весьма специфические штуки, не всегда идеологически даже мне верные, это факт.





(разумеется, я не радуюсь, когда Спайк абьюзит Хармони, в этом ничего хорошего нет и никаких оправданий этому быть не может. когда он притащился с какой-то девицей на свадьбу друзей Баффи, лишь бы уязвить последнюю - я его, по крайней мере, понимаю. третья же сценка - технически, домогательство, но мне всё равно нравится, для меня это о правильных приоритетах прежде всего))

*

Мне нравится наше время, правда) "Солнышко, в кругах, где я вращаюсь, это не принято")) Можно спокойно жить в одной квартире и в разных мирах. Конечно, лучше бы в одном, но раз не складывается, свобода быть собой и найти своих за тысячи км - бесценна.

*

Смотрела обзор Бэдкомедиана (любимый - фанат, так что бывает). Фильм "На районе", конечно, ужасен со всех сторон и даже по задумке, но меня покорила сцена, где Козловский пилит ноготочки и разговаривает с другом на "типично женскую" тему) и подбритая бровь ок, да)) маникюр, брови - да, вот теперь начинаю любить эти детали "вообще") Данила так себе актер, но мужчина симпатичный. В образе князя Владимира так вообще, ну как же, длинные волосы добавились))

А, чтоб два раза не вставать. Я хренею, до чего же Арагорн не похож на актера, который его играл)) В "Зеленой книге" охренела окончательно) Ну а че, и Спайк не сильно на Мастерса похож. Это норма и признак таланта, видимо) и таланта не только актера, но и всех, кто отвечает за картинку.

*

Люто завидую Сашеньке Бенуа) И на второй год он остался в гимназии, и его не ругали, и репетитора хорошего нашли, и после окончания учебы не самого блестящего за границу отправили... чего только сама гимназия Мая стоит, там даже формы не было даже тогда! Господи, как же ему повезло...

И кружку его тоже люто завидую. И влиянию его на того же Нувеля, но не только, вообще положению ментора. Собрались, понимаешь, гимназисты и создали Серебряный век русской культуры. Ясно, что не только они, но.





(Александр Бенуа)

*

В том ээ недоразумении с Н.:

1. в очень больное место меня она меня ткнула, а может, и не в одно;

2. несправедливость происходящего - я такого обращения не заслужила;

3. ощущение тщетности своих усилий - небезопасности "в любом случае" и неудовлетворенности "в любом случае". "я и так старалась не совать себя и свое и всё равно получила..."

Потом по ходу оказалось, что (в том числе) в этом была загвоздка - когда многое скрывается и отодвигается, неизбежно будет взрыв... между прочим, до сих пор аукается...

*

И да, я до сих пор не прочитала последний выпуск 12 сезона "Баффи"... это для меня как-то слишком эмоционально заряжено.



*

Поговорили с терапевткой о моем недовольстве, "разочаровании", а скорее всего - обиде на нее.

Как итог: рацио на живую рану не ложится, в лучшем случае как с гуся вода, в худшем - травмирует. "Конструктив" ложится только на ресурсное состояние. У меня - так. Стоп-кран у меня свой отличный, мне сочувствие в тяжелые моменты нужно. Про взрыв триггеров с Н. поговорили тоже.

"Я иногда очень жалею, что я такая сдержанная и терпеливая. Что-то мне самой пользы от этого пользы ноль. Ну похвалят в лучшем случае, и всё, ну поблагодарят... А вообще не гарантия, что ко мне будут также относиться или стараться хотя бы..."

(из переписки) "у меня наоборот гнев очень глубоко засел и выходит, только если сознательно копать. так обычно боль и боль. а на гнев (по отношению к эмоционально близким людям) блок, получается. я даже у психологини сказала: "злюсь не на подругу, а на ситуацию" "а на подругу можете?" и тут до меня дошло - неа, это как учиться ходить..."

Да злюсь я на них, злюсь, и обижаюсь, но табуирую сильно, это факт.

Способы проживания травмы, как мне рассказала психологиня: проигрывание и переписывание, мне подходит. Не успела сказать: давно мечтала вот прям проговаривать и проговаривать одно и то же, пока не полегчает... наконец нашла психологиню, которой не боюсь надоесть и оочень доверяю.

"Вы всё делаете правильно" - ищу костыли, собираю еду по кусочкам, да.

"Вы не хотите ничего невозможного, в том числе в терапии" - едва ли не самое поддерживающее.

"Блин, я бы хотела встретить такого друга, как я!!")))

После пишу: мне кажется, она просто идеальный терапевт для меня. Она, в сущности, молодец, что не вовлекается в мои эмоциональные бури (ну не всегда;) чаще все же вовлекается, за это и люблю), зато с ней всегда можно быть собой, она меня принимает, с ней безопасно - это главное... даже когда не вовлекается - как будто идеальный зритель, тоже хорошо!

Шаг №2 (до которого далеко, но все же):

говорить тут же, если что-то не так, если мне не нравится фидбэк и я хочу другой. сразу. сейчас я способна принести всё это только на следующую встречу, до меня доходит в лучшем случае уже за дверью (говорю же, стоп-кран хороший, сырые эмоции не выплескиваю, всё стараюсь им придать "цивильную" форму), но уже молодец, что приношу и разбираем.

Процесс значительно облегчается тем фактом, что эту терапевтку я не боюсь. Что там не боюсь, мне с ней хорошо! Плюс мы практически из одного поколения, я бы сказала, из одного социального среза немногих, как раньше говорили, "русских европейцев". Сейчас, если это женщина, то - непременно феминистка, лгбт-френдли, неформалка, гуманистка в новом понимании этого слова, "носится с чувствами" и так далее (да и мужчина, в моем понимании, таким же должен быть). Ценности у нас практически одинаковые, представления о приемлемом-неприемлемом, о "норме" - коротко говоря, ее нет)





(Фернан Кнопф)



[1] Я вот совсем не думаю, что преувеличиваю. Сначала девушкам не рассказывали что к чему, а потом женщинам не давали противозачаточных потому, что "тогда никто не будет рожать". Сейчас в развитых странах низкая рождаемость, а всё потому, что женщины свободнее и давление на них не нулевое, но все же не такое страшное, как раньше. Собственно, у человечества три пути: возврат к дикому насилию, вымирание либо альтернативное, не травмирующее женщин размножение. Как по мне - лишь бы не первый.

[2] Еле осилила его 60-страничный комикс "Спайк. К свету" и вот что имею сказать: сочинительство - явно не его дело. Пока читала, попеременно: "скука-то какая, Господи", "что ты с персонажем творишь, в какие клише его суешь, не стыдно?" и "ох, автор обделен не только фантазией, но и умом". А ведь он играл Спайка, он вроде как один из главных творцов персонажа, получается. Каждый должен заниматься своим делом, короче, авось что-то хорошее и выйдет) А Спайк - ну это такой шедевр, я бы сказала, коллективного творчества, такое чудо, какое раз в несколько десятилетий случается, и то вовсе не обязательно.



blackmoon3712: (Default)

Снова о политике:

"Вообще семья наша отличалась совершенной лойяльностью. Правда, папа несколько критически относился как раз к царствующему государю. Он чувствовал себя обиженным, ибо именно со вступлением на престол Александра II кончилась блестящая эра его художественного творчества."

Вообще даже в вашей семье (где папеньку крестила императрица Мария Федоровна (супруга Павла 1), а маленького Сашу Бенуа гладил по головке, если я не ошибаюсь, Николай) нашлись защитники Веры Засулич, не говоря уже о модном умеренном фрондировании)





(Николай Александрович (надо же, как Бердяев))) Ярошенко, "Террористка", прототип - Вера Засулич)

Господи, это же неформалы славных времен Александра 2, экая прелесть:

"...студенты, не носившие больше форменной одежды и любившие во всей своей наружности выражать независимость, а то и близость к народу. Многие и действительно происходили из низов, из среды, только тогда начинавшей стремиться к просвещению. Типичными чертами такого студенческого образа - была широкополая мятая шляпа, длинные неопрятные волосы, всклокоченная нечесаная борода, иногда красная рубаха под сюртуком и непременно плед, положенный поверх изношенного пальто, а то и прямо на сюртук. (то есть плед - это прям одеяло? оригинально, я в восторге, опять вспомнила Спайка) и красная рубаха, ааа...)





(Николай Александрович Ярошенко, "Студент" Ниче такой...)

"Под пару студентам были курсистки - явление для того времени новое и носившее довольно вызывающий характер. Для типичной курсистки полагалась маленькая шапочка, кое-как напяленная, неряшливо под нее запрятанные, непременно остриженные волосы, папироска во рту, иногда тоже плед, сравнительно короткая юбка, а главное, специфически вызывающий вид, который должен был выражать торжество принципа женской эмансипации. В нашем семейном быту не было ни таких студентов, ни типичных курсисток, но мы их видали на улице в большом количестве. К тому же под студентов и курсисток "гримировалась" и вообще вся "передовая" молодежь, а быть не передовым считалось позорным... Это была мода дня!"





(Николай Александрович Ярошенко, "Курсистка". Господи, сколько грязи тогда вылили на этот, как сейчас кажется, скромный и милый образ...)

"Иное дело покушение на царя. Что этот человек, стоявший выше всех на свете, вынужден был "удирать", как перепелка, как заяц от выстрелов какого-то студентишки, представилось мне беспредельно чудовищным!"

А как по мне, молодец Александр, не растерялся. Мне вообще он кажется самым симпатичным из наших царей. Да, вынужден был делать реформы, но хоть на это ума хватило, в отличие от преемников.

"На сей раз царь и прочие члены царской фамилии избегли гибели только вследствие случайного запоздания поезда, на котором прибыл принц. Но то, что при этом стало известно о порядках, точнее беспорядках в самой резиденции Государя в Зимнем Дворце - превосходило всё, что можно было себе вообразить. По городу ходила масса слухов - и два из них особенно поразили мое детское воображение. Рассказывали, что чья-то "невидимая рука" клала ежедневно на стол государя письмо с угрозой близкой "казни". Очевидно в Зимнем Дворце было столько переходов, коридоров, тайников, что уследить за всем этим, что происходило в этом колоссальном лабиринте, не было никакой возможности. И вот хоть и буффонным, но всё же угрожающим доказательством этого чудовищного беспорядка, послужило то, что при ревизии дворца после взрыва, где-то на чердаке, была обнаружена корова, приведенная туда каким-то служащим, нуждавшимся в свежем молоке для своего ребенка!"

Александра осуждали за женитьбу на Долгорукой и желание узаконить детей от нее, а меня это восхищает едва ли не больше, чем его реформы. А то, что его за это осуждали - это не от большого ума, больное было общество.

"И вот царица умирает (10 мая); погребение происходит согласно раз принятому церемониалу, но без какой-либо особой торжественности, в которой выразилось бы горе овдовевшего супруга, а уже через месяц по городу начинает ползти слух, что княжне дарован титул княгини Юрьевской, что государь собирается узаконить детей, от нее рожденных, и, наконец, что он уже с ней и обвенчался. Казалось совершенно невозможным, чтобы наш "добрый и сердечный", государь мог совершить такой поступок; чтобы хотя бы из простого приличия, он, не дождавшись положенного конца годичного траура, назвал кого-либо своей супругой! Бог знает, что это готовило в будущем! Уже не собирался ли он короновать "эту княжну Долгорукую, свою любовницу?" Негодование тёти Лизы приняло патетический характер. В это лето мы не переехали на дачу, и тётя Лиза не прерывала своих еженедельных посещений, оттого мне особенно и запомнился этот ее гнев, сопровождавшийся совершенно убежденными пророчествами: Бог де непременно накажет его за такое попрание божеских и людских законов!"

Господи, вспомните, кого короновал ваш любимый Петр, и ничего, и успокойтесь. Противно, честное слово. Человек себя повел порядочно, а они его еще осуждают. А Александр с Екатериной действительно любили друг друга, для меня только это имеет значение.

"О самом же происшествии ходило несколько версий, но все сходились на том, что Государь мог еще спастись, если бы после первого взрыва, он, выйдя нетронутым из разрушенной кареты, не оставался бы на месте взрыва и не пожелал сам удостовериться, не пострадал ли кто из сопровождающих. Позже Григорович рассказал еще одну подробность о последнем моменте катастрофы. Государь, выйдя из кареты, встал у перил набережной и прислонился к ним. В это время двое полицейских схватили человека, которого они считали за бросившего бомбу. Александр II окликнул их и приказал подвести человека к себе. "Оставьте его"", - обратился он к полицейским: "это ты бросил бомбу?" - спросил он и укоризненно прибавил (сильно картавя): "Xoгoш, xогош!"

В эту секунду подведенный выхватил из-за пазухи снаряд и бросил его под самые ноги Царя. Произошел взрыв, убивший бросившего снаряд террориста наповал, Государю же оторвало обе ноги, изранив всё тело."

И умер он как-то... из-за не то, что бы доброты, но простоты какой-то странной.

"Всё нараставшая гора цветов теперь была расположена вокруг часовни, и тут же стоял стол для пожертвований на постройку храма на месте убиения Царя-Мученика, - иначе убитого Государя не называли."

Что ж святым не сделали? Я б скорее его святым признала, чем Николая.

Всегда со странным чувством прохожу мимо Спаса на Крови. С одной стороны, мне это сооружение не кажется "архитектурным кошмаром", ничего такое, оригинальное. С другой стороны - ну ведь не соответствует ни Александру, ни духу его правления вообще никак. В его память надо было что-то более европейское.

"Все рассказы носили тогда одинаковый характер - ужас перед совершившимся и абсолютное осуждение преступников-террористов, тогда как до того "нигилисты" были "почти в моде"."

В общем зря они, да...

"По церемониалу, установленному еще Петром I, погребальное шествие высокопоставленных лиц (а тем паче государя) должно было, на манер того, что происходило в других европейских государствах, включать в себя и геральдическое олицетворение Жизни и Смерти. Жизнь была представлена закованным в золотую броню рыцарем, верхом на покрытом золотой парчей коне. Смерть же олицетворял рыцарь в черных доспехах, следовавший пешком. Эти рыцари, наконец, и появились, но золотого как-то оттиснули другие группы, так что я его заметил только тогда, когда он уже готов был исчезнуть из моего поля зрения, а черный рыцарь с опущенным забралом, шел такой ковыляющей походкой, его так качало во все стороны, он так волочил ноги, что можно было заподозрить его в крайней степени нетрезвости.

Потом рассказывали, что, дойдя до крепости, этот несчастный пеший "рыцарь смерти" свалился в беспамятстве, а по другим сведениям он даже тут же умер несмотря на то, что для этой роли нашелся какой-то доброволец мясник с Сенной, знаменитый своей атлетической силой. Видимо и сам Геркулес не смог бы одолеть весь этот бесконечный путь в пять по крайней мере верст, пешком, местами по скользкому снегу, коченея от холода, неся на своем теле пуда два железа и стали. Ведь его "доспехи" не были бутафорскими, а то были подлинные исторические латы XVI века, выданные на этот случай из Императорского Царскосельского арсенала..."

Идиоты и негодяи. Вот такое разгильдяйство уже просто раздражает. И в Зимнем у них корова, и царя убили, и человеку для церемонии нормального костюма выдать не смогли и может даже уморили... Бесит. У вас жизнь человеческая меньше копейки стоит, и вы удивляетесь, что у вас убили царя?! Я удивляюсь, что их так-то мало поубивали, вот что. Еще удивляюсь, что главные кровопийцы своей смертью умерли, вот нет в жизни ни логики, ни справедливости, не-ту.

"И еще с трагической кончиной "моего первого императора" у меня связано воспоминание о бесчисленных и утомительных панихидах в гимназической церкви. Но это имело и свою хорошую сторону, так как панихиды освобождали учеников от уроков на весь остаток дня. Неизменно директор после окончания панихиды говорил: "Все могут идти по домам". А это ли не было радостью? Своего рода маленькие каникулы!.."

Да, в этом смысле школьники всех времен одинаковы)

*

Ну вот... сначала приятный околоэротический сон, а потом кошмар... и "сон во сне", и "сонный паралич" - все это для меня почти обыденность(( Яркие цветные сны - тоже, но это приятно чаще всего. Такие красные тона недавно были, и всё это в солнечном свете... может, я абстракцию такую нарисую...





(некий
Elliott Daingerfield, "The Canyon" - вот по гамме что-то знакомое, хотя красного маловато, но он похож на тот самый...)

Впрочем, радует то, что мне иногда снятся и почти полноценные эротические сны, вот примерно такие, какие хочу))

*

Вчера около 12 ночи пекла блины (внезапно захотелось, мч на диете) и общалась в директе с Л., и читала ее обалденные стихи... сегодня пеку тоже и читаю мемуары Бенуа. Подумалось: хы, прям как в детстве - жарю блины и читаю)) да лучше - сейчас ведь потому, что захотелось, а не потому, что в доме жрать особо больше нечего. Нет, моя жизнь в 33 определенно лучше, чем в 9.

*

(мч, после очередной моей лекции про мемуарам Бенуа):

- слушай, все твои рассказы об этих художниках и философах можно уложить буквально в: они могли себе это позволить, потому что родились в правильных семьях...

- да, но надо же быть и одаренным. многие братья того же Бенуа совсем по иной стезе пошли...

- да, но их слуги могли быть в сто раз талантливее, но вот не повезло им...

- да, так и я не спорю. а еще они могли быть девочками, тоже ничего бы не светило. но блин... понимаешь, у меня ведь трагедь. я же их читаю и восторгаюсь потому, что они мне духовно близки, вот именно эти мальчики из хороших семей. в то же время я родилась сам знаешь у кого... ну, у меня Л. примерно такая же, не повезло нам((

- это да...

"вы верите, что он вас понимает?" - "да. разумеется. понимает на рациональном плане, эмоционально мы разные, но все же. и принимает на том же плане, как факт - не восхищается и прочее, чего я бы хотела, но все же..." - "это тоже ценность..." - "разумеется. я очень благодарна ему за это. таких людей у меня мало."

*

И снова... почему так сложно даже в художественном произведении дать вполне себе длящийся роман без надрыва, но и без скуки? Потому что эрос многое обещает, вот прям летает вокруг и обещает рай, но только пока не началось ничего "серьезного" и "прочного". Потом ничего даже похожего на обещанное нет, но виной тому не эрос, а условия его обитания... И все же хотя бы придумать такое надо)





(Вильям Бугро, "Похищение Психеи" - ну как похищение, ей-то вроде по кайфу)) тут скорее вознесение)

blackmoon3712: (Default)

Разумеется, красота - конвенция. И лукизм с объективацией, как явления, которые дегуманизируют (унижают людей, лишают их достоинства и базового уважения, сводят их к функции, а всю их личность - к одной черте) безусловно, аморальны и должны исчезнуть. При этом. Люди никогда не перестанут оценивать друг друга и по внешности тоже, хотеть друг друга, иметь свои вкусы и предпочтения в эстетике, эротике, сексе. Просто (хотя и непросто, но) надо это делать так, чтобы не оскорблять друг друга. Феминистки тоже люди, следовательно, любят смотреть на красивых мужчин и/или женщин (что нормально) или даже ржать над некрасивыми (что не очень, но как зеркалка вполне понятно, а если еще вспомнить о колоссальном чсв практически каждого мужика, которое даже не снилось и конвенциально красивой женщине... о да, "они даже не стараются", и это как-то неправильно и даже обидно). Бодипозитив же я приветствую не как отрицание эстетики как таковой (что невозможно, ненужно и даже как-то грустно), а как простой принцип: каждый может делать или не делать со своим телом всё, что ему хочется, да, на гендер тут тоже плевать.

Для меня красивое мужское тело - стройное, гладкое, слегка накачанное. Длинные волосы - это всегда красиво и прям сразу большой плюс. С короткими стрижками хороши только какие-то особо избранные, я таких почти не знаю.

(Кстати, Дракула в "Баффи" тоже очень хорош, жаль, что появляется только в одной серии, и все же Спайк затмевает его энергетикой и витальностью))



Но если говорить о чем-то большем, чем любование со стороны... Кожа должна быть нежная, это очень важно. Голос приятный (не опишу какой именно, но точно не грубый). Ну и так далее...

*

Честно говоря, я и сама никуда не хочу выходить) но предлагаю Л., т.к. боюсь, что если буду ориентироваться исключительно на свое желание, то не смогу поддерживать дружбу. Кстати, почему год назад желание было сильнее, хотя физически чувствовала себя хуже?.. Я не знаю. Разочарование типа "меня и здесь не кормят", страх испортить и то, что есть, что-то еще?..

*

Короче, я откровенно думаю, что найти работу для меня - прямо непосильная задача. Просто нереальное что-то. Стена. Недоумение.

Я не знаю, чего хочу, да ничего и не хочу. Много чего боюсь. Не знаю, с чего начать даже. Связей ноль, социализация - единица, да не по пятибалльной шкале. Опять же, потому что - не интересно, скучно. Ничего не умею, даже искать информацию.

*

А даже полегчало, когда я честно вслух описала свое состояние психологине. Ничего нового, несколько общих советов, но легче. И даже что-то очень общее, сказанное ею - закрепляется и потихоньку помогает...

*

Вчера меня немного расстроила Л. (вроде отказалась встретиться), ночью снилась... Ну да, если я испытываю к человеку хоть какие-то чувства, непременно буду страдать) и все-таки лучше испытывать. И я настолько хорошая подруга, насколько это возможно (наконец стало понятно, что означает этот принцип).

Изначально я к ней испытывала весьма бурные чувства. Хотелось видеться чаще, общаться теснее, вообще быть ближе... Благодаря этому я, с одной стороны, все же проломилась к ней, в некотором смысле: она мне пишет, доверяет, вполне может искать у меня поддержки. Надеюсь, я ее никогда не разочаровываю, во всяком случае, стараюсь изо всех сил) С другой стороны, в процессе я отхватила и сопротивления, и отвергания, и сопутствующей боли. Плюс раскрываться вообще было страшно, но я все-таки это делала, с ней не так страшно. А если она и причиняет боль, то я почти всегда знаю, почему, тут ее первую пожалеть всячески надо. Но все же мои чувства заметно присмирели, соответственно, и поугасли. Соответственно, живой тяги меньше. Мне жаль. Но все же отношения продолжаются, я надеюсь на развитие и улучшение чего-нибудь... Все же по-прежнему она нередко вызывает во мне нежность, восторг, желание обнять, защитить и утешить (это кроме страха обидеть, ляпнув что-то не то. если вам дорог человек, вы будете подбирать слова в беседе, и это будет не в тягость. если в тягость - значит, не слишком человек и нужен), какую-то общую приподнятость настроения и желание выпалить: "я тебя так люблю!" По-моему, вроде как, всё в общем и целом хорошо...

С травматиками и не может быть иначе, а на условно здоровых меня и не тянет, они какие-то грубые, поверхностные, скучные. Сверх того, никто не ранил меня так, как "условно здоровые") Травматик обычно ведь ранит, потому что ему самому больно, в порыве защитить себя. "Условно здоровые" же просто прут танком, раздавят и не заметят. Понятно, что и они в большинстве своем травматики, просто другого типа, но я не психотерапевт, чтобы всё это копать, моё дело - оберегать себя.

*

Сон еще очень характерный недавно. Я была собакой, которая взобралась на третий этаж дома по вертикальной стене и сбивала с окна что-то вроде витражей (желая вроде как не разрушить, а заполучить). Я была ребенком, который отчаянно хотел завести собаку, а ему не разрешали, страдания по собаке были такие, как будто я в нее влюблена - рыдала в голос. Наконец, вылез совсем первобытный младенческий страх, абсурдно смешанный с тем, во что я никогда вроде не верила, будучи в сознании. Я лежу одна в темной комнате, беспомощная, я уверена, что сейчас со мной случится что-то страшное (кто-то придет и убьет?), перед глазами мелькает текст (а заодно его зачитывает голос) о заговоре каких-то... рептилоидов (???), кстати, жуткая, бредовая, но крайне художественная штука, которую я сейчас, разумеется, воспроизвести никак не смогу, причем я и не младенец, т.к. кто-то открывает дверь (знакомый, безопасный), что-то у меня спрашивает, я отвечаю, дверь закрывается, и это как будто навсегда, и меня переполняет вот этот животно-младенческий ужас неминуемой гибели вперемешку с мыслью "никто никогда мне не поверит", тут я начинаю вопить, и просыпаюсь. Спасибо мч, что прибежал, было и после пробуждения очень жутко.

А когда его нет дома, просыпаюсь от собственного, надо полагать, нечеловеческого крика... Иногда думаю, что жить одной было бы все-таки сложновато, с моими кошмарами и фобиями.

*

А удобно на все неудобные вопросы/претензии отвечать "мур" или "фыр")) Ну он котик, ему можно)))

*

Иногда банан - это просто банан или Почему многие психологи (если, разумеется, они не психоаналитики) не особо копаются в прошлом, детстве и причинах

Потому что человек - это не чистый лист и не детерминируется полностью извне. Что-то прилипает к нему прочно, что-то - не очень, что-то не прилипает вообще, а кое-что вырвать можно разве что с сердцем, потому что это - его суть. Взять меня. Можно сколько угодно объяснять мою зацикленность на романтике детскими травмами и не вполне здоровыми впечатлениями вперемешку с патриархатным культом романтической любви (сериалов и книжек успела нахвататься, да[1]), но это все-таки я. Это - моё. Читаю сегодня случайно в соцсети: "меня по жизни взбодрить может только любовная история или большая цель" (а большая цель = большая страсть) и понимаю: о, меня тоже. Надо просто понять, как с этим жить. Как с собой жить.





(Данте Габриэль Россетти, "Речная ива")

Меня вот всегда удивляло, каждый раз как в первый - как это Д. умудряется валить в одну кучу счастье, любовь, семью и детей. Хотя я разумом-то понимала, что вот он, патриархальный миф нашей культуры, он же крючок. Слишком понятно, "где набралась". Но в меня он не вжился, я всегда думала, что что-то тут явно лишнее)) семья - не про любовь, да и дети - не счастье, а хомут; серьезно, всегда так думала.

*

Соцсети - полезная штука, знаете ли, там не только триггеры с идиотами водятся. Вот недавно чья-то случайная фраза помогла мне еще раз принять свою нетерпимость: "извините, не дочитала, у меня аллергия на идиотизм". Ну, да. Кожу бы только нарастить. Идиотизма вокруг, как воздуха, меня он ранит, разъедает и отравляет.

*

Слушала лекции по социологии, расстроилась - какая я несоциализированная. И не хочу. И ведь знаю, что мне за это прилетает и будет прилетать, а все равно не хочу.

*

Тревога перед терапией:

1. как будто я должна ей предъявить какой-то прогресс, а его нет, а если должна, то еще и не хочу. хотя знаю, что не должна;

2. не знаю, о чем говорить, что выбрать, много всего. вообще напрягает даже это - необходимость продумывания.

Да, скажу, что дневник эмоций я бросила. Я и так довольно хорошо себя отслеживаю, мне сложно и лень отделять его от моих обычных записок, так что пусть только они и останутся. Преобладающие эмоции сейчас - тоска, тревога. Иногда боль, гнев, отвращение. Ощущение безнадежности, апатия. Непонятно, что с АД.

Ну бросила и бросила, она сказала, что формат не важен, главное, за собой наблюдать.

*





(Луис Ройо)

Концепт красоты мне дорог. Она не менее важна, чем ум, доброта и пр. Я всегда обращаю внимание на красоту. И я считаю нормальным, когда люди получают за нее ништяки также, как за ум, навыки и прочее. Только надо ценить красоту, понимать, что обычно она не просто "дана" - вот человек встал с утра и пошел красивый, нет. Иногда даже думаю, что красивым людям надо доплачивать за то, что радуют глаз)) Но обязывать быть красивыми половину людей - это безумие. Не меньшее безумие и выглядеть страшно другой половине, сорри. И мне важно считать себя красивой хотя бы в целом, без этого образ себя не клеится. В общем-то, я и считаю.

А вот концепты силы и достижений как-то не привлекают. Хотя понятно, что и в слабости ничего хорошего нет, и она мне тоже не нравится. Свобода скукожилась до "дайте поесть и отстаньте". А, ну и как свобода в своей голове, эскапизм. Прям не знаю, что со мной делать.





(Джон Уильям Уотерхаус)



[1] Но опять же: не влезала в меня идея семьи. Вот пару я понимала, а ребенка всегда считала третьим лишним. Не влезали в меня и совсем уж нездоровые образцы "любви". Не влезало совсем уж дремучее гендерное разделение (подстегиваемая токсичной религией, я честно пыталась его в себя запихнуть, а оно лезло обратно). Я всегда нуждалась в произведениях, где женщина - тоже человек, и любовной линии это не препятствует, поэтому обожала те же "Новые приключения Робин Гуда" (какой там был Робин Гуд, ммм...) или "Пещеру золотой розы" (вот было же время, когда по телеку нормальные сериалы показывали!)

blackmoon3712: (Default)

мать разбудила меня (звонком), чтобы сообщить, что ее любимый певец, о ужас, дружит с астрологом, а астрология от сатаны же. Рррр. В итоге мне больше не уснуть (позвонила так-то в "приличное" время, но у меня сейчас режим, сука, плавающий, а на беззвучный я поставить забыла). Рррррррр!

Охренеть, она меня не контейнировала, а я ей теперь внезапно должна?! Что за безумие - рожать себе родителя? Что за безумие - вообще рожать, будучи таким человеком? Понятно, что она не виновата и ее тоже жалко, но себя как-то жальче. Мч, как всегда: а ты ей тоже позвони, когда она спит. Ага, делать мне нечего, я ее воспитывать не обязана, самое оптимальное и ресурсосберегающее - отдалиться максимально. Увы, это предельная дистанция(( И надо не забывать выключать звук. К тому, что я отвечаю не всегда сразу, я ее вроде приучила.

Меня еще почему бесят детско-родительские отношения. Там ведь или тебя сожрут, или ты, ну если не сожрешь, то хотя бы сохранишь себя. Если ты не позволяешь отгрызать от себя куски, то другой ведь голодает. Это, видимо, и "паприроде" так, но человеку от этого не легче. Тем более, что метафизически-то все люди равноценны, так что любой выбор уже в каком-то смысле не то развращающий, не то трагичный, в общем, по умолчанию аморальный. Ну а так-то сохранять себя нормально, че уж.

Даже самые гуманные и передовые книги на эту тему знаете, что говорят? Чтобы выжить физически, человеку изначально нужно абсолютное право на ресурсы другого человека. Чтобы выжить психически, чуть позже понадобится абсолютная уверенность в том, что он на это право имеет, это, если хотите, основа здоровой психики и прививка от метаний в зрелом возрасте "а нахрен мне вообще жить". Может, это и разумно, но не морально, не справедливо и уж точно не свободно, свободы в этом ноль.

Поэтому люди бердяевского типажа, ценящие прежде всего личность и свободу, интуитивно ненавидят родовую стихию и суть. Поэтому же родители всегда интуитивно пытаются максимально стрясти должок с детей, но это, во-первых, невозможно, а во-вторых, что иронично, антигуманно по отношению к детям. Правда антигуманно.

Сейчас маятник качнулся в сторону детей, да и размножаться, ура, вроде бы уже не обязательно. Прекрасно, но если последовательно придерживаться всех этих замечательных современных принципов (правда замечательных, лично я от них в восторге), то самый честный путь для человечества - вымирание (либо придумывание какой-то совсем альтернативной системы воспроизводства без страшных побочек, но в том и проблема, что это почти (я оптимистка) невозможно). Потому что зачем дети, если ты им обязан всё, а они тебе ничего, зачем такие проблемные "гости в доме" на беспощадно долгий срок?[1] Вот честно, много людей наберется, которым радости родительства перекроют все его огорчения, ограничения, проблемы? Нет. Родителей по призванию так же мало, как остальных избранных. А абсолютного бескорыстия не бывает вовсе.

Собственно, вот почему "мир во грехе лежит" и не слишком достоин жизни.





(Анна Леа Меррит)

Это не "религиозная страшилка", это блин самая суть - безнадежно болен и порочен сам источник жизни, само ее устройство. Плоха та самая безличная "природа вещей", а не каждый человек в отдельности. Христианство обещает спасение от всего этого кошмара и полное обновление самых основ бытия - в это я верю. А еще оно велит как-то ухаживать за всем нынешним, поддерживать, смягчать, улучшать по мере сил и возможностей - можно сделать не идеально, но лучше. Нельзя полностью осчастливить всех, но можно добиться, чтобы совсем ужасных страданий не было. Нельзя сделать всем совсем хорошо и комфортно, но можно сделать жизнь сносной, пусть и без абсолютной свободы и счастья некоторых) Ну пока, в ожидании чуда. За раковым больным тоже надо ухаживать, инвалид тоже может быть счастливым, и даже безнадежно больной - радоваться хотя бы иногда.





(Джордж Фредерик Уоттс)

Это один принцип отношения к миру. Но есть и другой - неизлечимо больной имеет право уйти и не мучиться. То есть постепенное добровольное вымирание - прямо скажу, не самая плохая и вовсе не антихристианская перспектива. Первым принципом тоже нельзя насиловать человека, знаете ли. Что нельзя насиловать - для меня это основа даже не морали, а того, что выше ее, некий абсолютный принцип. Можно переносить страдания, но нельзя требовать этого, нельзя заставлять страдать. Как я там давно уже сформулировала? Основы христианства - любовь, свобода и Богочеловечество. А ни к одной из этих вещей принудить метафизически невозможно. А Бог любит, пожалеет и утешит каждого.

*

Да, я тот самый человек, у которого настроение может испортиться не на один день из-за глупости и вопиющей непоследовательности какого-то там профессора. А мне казалось, я уже многое могу прощать людям)) Нет, такое ээ настолько необъяснимое - не могу.

(Профессору Зубову я прощала многое за его бердяевские интенции. Но послушав его лекцию про военные поселения, я выпала в осадок. Нет, никогда свобода не достигается через рабство, что за чушь вообще. Больше я его не слушаю.)

*

Надо же, перед сном (вернее, где-то посередине) вновь пришли мысли насчет "Баффи", причем именно на ту тему, которой я коснулась лишь мимоходом. Морально очень спорную, разумеется. Начну с того, что меня всегда подспудно раздражало противопоставление Баффи и Фэйт, особенно то, что всегда выходило, что первая хорошая, а вторая плохая, первая вечно посягает на то, что принадлежит второй и неизменно в конечном итоге получает по носу. Вот это всё в таком виде - зачем? Понятно, что два лидера рядом не уживутся и будут конкурировать, но вот это черно-белое - зачем? Тем более, что неубедительно, я всегда Фэйт сочувствовала. А далее это самое морально спорное (насчет чего, что удивительно, наши взгляды с мч в общем и целом сошлись). Когда Фэйт случайно убивает человека, Баффи убеждает ее сдаться полиции, когда Баффи думает, что случайно убила - сама туда бежит. Это как будто наглядно и однозначно показывает моральный облик обеих героинь. А вот и нифига.



(И сразу хочется сказать: Баффи может со своей жизнью делать что угодно, хотя на это со стороны и очень больно смотреть, но какое право она имеет ломать жизнь другим? Вот поэтому не признаю принцип "делай сам то, к чему призываешь других, и тогда моральное право получишь". Нет, не получишь. Всё зависит от того, к чему призываешь. Можно делать правильные заявления с неподходящим моральным обликом, неправильными они от этого не станут. Можно быть так-то нормальным человеком, но нести чушь и призывать к людоедству. Связи тут обязательной нет.[2]) Приключившееся с Фэйт и поведение Баффи и других "добрых" вызывает много вопросов, на самом деле. Она действительно убила случайно. Почему же она должна непременно сдаваться? Я вот не вижу оснований. Дальше на полную включается мифология "крови как наркотика" - убила в первый раз случайно, наказания не понесла, дальше захочет убивать просто так. Да с чего?! Вообще связи не вижу. Это только кажется, что авторы включили такую высокодуховную достоевщину, а на деле-то (солидарна в этом с Мережковским) "Преступление и наказание" - о том, что совесть может и не включиться, что человек предельно свободен. Это во-первых, а во-вторых, Раскольников, в отличие от Фэйт, убил намеренно и более чем осознанно. Так что даже традиционная сова на этот глобус не натягивается. Поэтому - "не верю". Далее, придет Фэйт в полицию и что скажет? "Я случайно убила этого парня колом в сердце"? Точным и сильным ударом деревяннной штуки, но случайно? Ей бы либо не поверили, либо сдали на опыты, либо завербовали куда-либо. Этого хотели окружающие "добрые люди"? И что, как справедливо заметил мой мч, раньше истребительницы никого случайно не убивали? И что, все поголовно бежали сдаваться? Куда?! В силовые органы всех стран и времен?! Это и глупо, и жестоко, и вообще слова нормального не подобрать. По идее, у них свои должны быть дисциплинарные комиссии или типа того. Что вселенная недоработана и Совет хз чем занимается и зачем нужен - мне было плевать[3], эстетика рулила. Но вот в данном случае еще и морализаторство обыкновенное нехило так сыпется. Неубедительно со всех сторон. И вот сперва лично мне казалось непонятным, почему Фэйт "внезапно" решает "перейти на темную сторону". Теперь - более чем понятно.



Ее предали свои, "добрые", что ей еще оставалось? Предали не только лично ее, но еще и дискредитировали эту свою "светлую сторону", это свое "добро" - логично возненавидеть не только конкретных людей, но и сам принцип, так-то.

Теперь аналогичный случай с Баффи. Она даже не убила, ей показалось (она осознает, что была под воздействием каких-то сил, по большому счету - ей было ничего не ясно, но она вот решила, что убила, чтобы снова неизвестно за что наказать себя) и вот она бежит сдаваться, буквально перешагивая через Спайка, который всеми силами пытается ее остановить. Вот я не вижу в этом высокоморальность, неа. Я вижу в этом, простите, глупость, стремление к самоуничтожению, ненависть к себе, а заодно, как водится, и к любящему ее мужчине. А Спайка я понимаю и поддерживаю абсолютно! В моем понимании, он поступает так, как и должен поступать любящий! (Правда, и тут он попадает в нелепую ситуацию с этим трупом, даже от тела нормально избавиться не сумел))[4] но блин, это единственный в своем роде гениальный и притягательный персонаж - он вечно мечется между комедией и трагедией, причем обе - настоящие, это офигенно) Защищать любимого человека - это нормально, хором сказали мы с мч.



Конечно, тут можно возразить: нее, он же аморальный, он не понимает ее возвышенных принципов и не уважает ее решений. Тут можно договориться и до того, что он думает только о себе и вообще абьюзер. Ну как вам угодно, а я вот что думаю. Аморальный - да, но любить умеет (как это возможно - к сценаристам вопрос). Не понимает - отчасти и да, но в данной-то ситуации это саморазрушение под личиной этих самых принципов. Не уважает ее решений? Обычно, насколько я помню, уважает и поддерживает. Но это?.. Вы бы стали поддерживать решение любимого человека броситься под машину? (Речь не идет об эвтаназии при мучительной болезни). Я бы, при его силах и возможностях, действовала бы примерно так же, если бы любила. Я бы костьми легла, но не пустила. Думает он даже при отсутствии "души" не только о себе (а при ее присутствии себя все же не забывает, и правильно делает), а абьюзеры, раз уж на то пошло, они оба (да, в жизни так не бывает, а тут бывает, опять же вопросы к сценаристам). Кстати, а что сказала бы Баффи в полиции? "При каких обстоятельствах вы убили девушку?" "Ну... я дралась с демонами, там было всё странно, сама не помню, как это вышло... а, и возможно, сдвиги во времени..." Ну отправили бы на освидетельствование, и здравствуй психушка во второй раз. Я повторюсь, но - это глупость или вот прям настолько большая ненависть к себе?

Вот прям проклятье хорошей девочки, я бы это назвала так, и от этого создатели отлепиться так и не смогли. Та же Уиллоу когда вдохновляет, ну если по-честному?





Когда злая. Когда бежит защищать свою любимую или мстить за нее. Когда дает отпор Джайлзу хотя бы. Когда вообще заявляет о себе. А правильная девочка с кучей комплексов, сорри, вдохновлять не может. Никто не хочет быть умным, талантливым, да даже и сильным, но при этом неуверенным в себе, зависимым от чужого одобрения и всем обязанным. С Баффи та же фигня. Вдохновляет она, когда злая, насмешливая или, на худой конец, выпившая, как в той серии про киттенпокер)) хотя бы веселая, ну хоть так)) а Спайк восхищает, что уж там, почти всегда.



А Уиллоу-вампирша, по-моему, вообще вне конкуренции)))





[1] Не, тут можно сказать: ну люди же заводят отношения не потому, что кто-то кому-то что-то обязан. Симпатия там, кайф, интерес... Да, но во-первых, в отношениях равных всегда присутствуют некие взаимные договоренности. Во-вторых, никакие партнеры, друзья или коллеги не будут с полным правом претендовать на все мои ресурсы 24/7.

[2] То же самое с принципом "нет матки - нет мнения об аборте". Вроде логично, да вот нет. Что, среди людей с матками нет противниц абортов? А равно контрацепции? А о недопустимости стерилизации по желанию мне женщина, например, вещала. А среди людей без матки - нет сторонников репродуктивной свободы? Скажите, мне-то какая разница, кто будет защищать мое право на аборт, есть там у него матка или что? И если меня заставлять рожать (бррррр, лучше смерть) будет носительница матки - мне что, полегчает? Нет. Просто отстаньте от людей, дайте им право распоряжаться своим телом, всё.

[3] Теперь не плевать. Идея истребительниц вообще всё меньше и меньше кажется эмпауэрментом. Казалось бы, они не одиночки, есть какие-то институты, какой-то Совет. Почему же из всех жизненных передряг они обязаны выкручиваться самостоятельно? Почему они обязаны кому-то подчиняться, не получая ничего взамен? Раньше они должны были отказываться вообще от своей жизни, но сейчас, ура, наступил либерализм, и вот Баффи уже можно вести жизнь двойную, но от этого, получается, еще тяжелее, всё и везде приходится расхлебывать самой и везде успевать. Ничего не напоминает? Женский вопрос в чистом виде)) Когда у Баффи наступили всяческие жизненные и финансовые трудности и она была вынуждена искать хоть какую-то работу, мой мч постоянно возмущался: "я не понимаю, почему тот же якобы всесильный совет не может помочь ей?! почему они вообще не платят истребительницам за их работу?" А и правда, почему? Потому что призвание? Снова, ничего не напоминает? Ну, вот эта самая куча бесплатной незаметной работы под названием "женское призвание"))

[4] Что девушку жалко - это само собой, но ни Спайк, ни Баффи не имели к ее смерти никакого отношения, ее спасти уже было невозможно, а вот спасти Баффи от глупостей - вполне можно было и нужно.

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 11th, 2025 05:36 am
Powered by Dreamwidth Studios