(очередной скандал с Н.)

короче подруга приревновала меня к... мм, потенциальному партнеру, и налетела на него в моем же чатике. жесть. сценарно неплохо, но изнутри это вообще-то песец!

она сама гениальное слово подобрала для этого - "вызверилась"

а я опять сыграла в Спайка, на сей раз с ней и по-другому. не "ты мне офигеть нужна, и я тебя добьюсь", а "ну уж нет, я тебе нужна, наши отношения значимы, признай черт возьми это". буквально: "вообще-то я - едва ли не лучшее, что у тебя есть. и ты у меня тоже". насильные объятия)

успешно. ну как сыграла - он часть меня, и не только вот сейчас, но и изначально. без изначального родства не было бы "вот сейчас", но без честной встречи с этим образом изначальное так и не раскрылось бы.

но бездны все равно разверзлись...

блять, как же меня тряхануло-то...

я еще раз убедилась, что на любовь нужен ресурс, а на эрос - и вовсе его избыток. но эрос в широком смысле - энергетическая основа любви и добра

а под злостью у меня часто боль и любовь. в основе - любовь

"мне вот тоже нравится, когда мужчина всё разруливает... главное чтоб "естественно", само собой, эдак без напряга, надрыва и упрека[1]

да, на близкой дистанции у меня "характеру" поменьше, это факт! тут не зависит даже от пола близкого человека...

да, слабых ты именно презираешь, а сильными восхищаешься, хотя можешь и ненавидеть их"

- Я в свою очередь только начинаю понимать, что не всегда надо вестись на слова буквально... что эмоции, контекст, бэкграунд и отношения надо учитывать тоже. Что если меня прям щас ненавидят, это не значит ещё, что бросят. И что в отношениях есть место агрессии, она не всегда разрушает, иногда даже наоборот

- ...а я хотела, кажется, тоже подраться. хотя могла от непонимания этого жаловаться на недостаточную поддержку

- И это окончательно ломало мне мозг... )

"Я понимаю, что ты сейчас в яме. Сама там регулярно бываю, хотя и не в точно такой. Мне точно не надо объяснять, что это такое - везде чувствовать себя лишней. Но ты мне дорога и важна, как мало кто на свете. В Определенном смысле даже как никто... Я люблю тебя, ты мне как сестра. Да что там, важнее. И сейчас я меньше всего на свете хочу оставлять тебя в этой яме. И не оставлю. Ты мне можешь говорить что угодно, но... ну то есть тебе - можно. Но что бы ты ни сказала, это не изменит моего отношения к тебе"

Я прекрасно понимаю ее инстинктивное желание "всё разрушить". Написала ей, что она мне нужнее, и дает мне то, "чего у него нет, никогда не было и не будет"[2]

(было также много злобы и на моё пространство)

- Ты реально не понимаешь, что у ни у кого нету идеального? В моем чате точно. Но я вижу и признаю, что тебе тяжелее, чем другим. Это блин очевидно. Мне далеко не всегда интересно, знаешь ли. И плохо тоже бывает. Хотя и не настолько

- Я ведь как раз и добиваюсь, чтобы прозвучало и с твоей стороны что-то такого типа. Потому что меня раньше и до сих пор угнетало, что мне не ок, а тебе ок

- Прости, если перегнула( но стелиться тоже не всегда помогает, мы обе это знаем. Плюс ты еще начинаешь меня презирать, и тебе самой от этого не легче
Я тебе сочувствую, я очень хочу быть рядом и утешить... и мне искренне жаль, что не находится идеального тона(

- Ты в своём праве, я провоцировала и именно на это, я довольна

- У меня есть агрессия, просто я трясусь над тобой и не хочу травмировать. А оно вон как...

- Да, не надо

И сама понимаешь, ты чуть ли не единственный человек, от кого я вообще готова её принять ))

Поэтому я могу кочевряжиться, но близость отношений, конечно же, огромная

И глубина

Просто когда много еды и одна раскушенная перчинка, мысли только о ней

Хотя я именно что вовсе не хотела тебя бросить, я хотела оставить тебя только себе

- Незачем отношения, когда человек настолько невыносим, что надо его менять. Это не наш случай) но когда не надо, всё как раз и может меняться к лучшему

Да меня он тоже своими идеями[3] взбесил. я блин слишком понимаю, что он не идеальный((( да где ж я идеального найду? более того: я знаю давно, что эта херня в нем есть. это и отталкивало, в том числе. но в последнее время появилась надежда, что "хорошее" в нем как будто перевешивает. причем "плохое" в нем я воспринимаю как непонимание (чуть не сказала тупость) и наивность. а это я еще могу кое-как простить. ну, проще простить. может я ошибаюсь, я не знаю(

- Ты достойна только идеального

Я обмолвилась, что ревную тебя к нему в переписке с ним же. Ну я так сказала, что кабы сама вижу, что что-то происходит между вами, а не то что ты влюбилась и я в курсе

- Приехали))))) неужели в мою жизнь наконец-то взяли хорошего сценариста?)) и он так пишет, чтоб весело, драйвово, но без излишних страдаааний

блять. я уже какую неделю "палюсь" с ним[4] - слепой тольконе заметит. я сама хочу ему признаться прям на первой встрече, о которой уже договорились. но тут - смущение и нечленораздельное ыыыыыыы

- То есть флирт или не флирт - весы точно в сторону "если флирт, то не случайно"

- Господи, ну к счастью я давно не школьница и в последнее время не только не боюсь палиться, а палюсь вполне даже намеренно

- Но к счастью он совершенно не похож на любителя поиграть чужими чувствами, так что чисто на уровне логики (так-то я тоже чёто дёргаюсь, "больше, чем за свои") - прогноз у меня хороший[5]

- Как видишь, в этой ситуации у меня нет никого ближе тебя. да оно и часто так бывает

я ж ведь так-то ревнивая как черт... вспоминаю это особенно когда влюбляюсь, но и в дружбе это есть

ведь тоже сейчас осознала, что, а возможно... я бы то же самое испытывала на твоем месте! особенно с рефреном "ну даа, у них складывается, а я однааа..." хотя не факт, что и складывается, но на глазах! я знала о твоих чувствах и симпатиях вообще, потому и радоваться, и сопереживать было... проще? а вот если у меня неудачный период, а ты флиртуешь с кем-то откровенно и у меня на глазах... вот тут хз.

короче есть вероятность вряд ли скандала, зная меня, но ооочень больших внутренних переживаний и терзаний. разнообразных

так что я еще лучше тебя поняла

я сама не знаю, как со своим ВАЖНЫМ обращаться. даже в собственной группе

немного успокаивает то, что у всех есть ВАЖНОЕ, которое просто так, без угрозы скандала, не покажешь

во всяком случае, нас таких как минимум двое

...у меня конкуренция с важным как-то не уживается. ну не спрягается, как у тебя быть на высоте и чтоб хвалили - это важно. но как будто не до такой степени... не стыкуется у меня "быть собой" и "выиграть гонку"

я сильнее разве что в сокрытии истинных чувств... такое себе преимущество

мне в кризисе всегда кажется, что все сильнее меня. но так-то я понимаю, что это неправда... но когда накатит, я просто уверена в этом

мне как будто всегда хочется вообще все защиты с себя сорвать, иначе "не по-настоящему". но ведь нельзя( и когда не штырит постоянно, тоже как будто не по-настоящему, скука, лицемерие и т.п.

мне очень сложно соблюдать меру и быть социально приемлемой. даже среди себе подобных, казалось бы

и вот это насчет "силы"... тоже противоречивое отношение. с одной стороны, здорово быть сильной, полезно, нельзя быть слабой, а то съедят и не подавятся. с другой, особенно когда важные люди говорят мне "ты сильная" хочется взвыть: да не хочу я быть сильной!!! надоело. хочу, чтобы со мной нянчились, на руках носили и вот это всё. да я даже как-то откровенно признавалась на той же Траве, что "я вообще не против быть слабой". но это опять-таки нельзя(

У меня это выражается в каком-то порою презрении к тем, кто защитами пользуется - а вы бы, мол, напрямик, слабо, что ли? Где подлинные чувства и мысли, где жизнь??

я просто... ок, скажу честно. я не знаю, как себя вести с ним, чтобы не бесить и не обижать тебя. это помимо раздражения и как будто даже отстранения - скорее всего временных, конечно

у меня до сих пор чувство, что я чуть тебя не потеряла. "из-за него". хотя не так всё драматично на самом деле, но... моя психика тоже причудлива

я начинаю выдыхать....

- ...это так и выглядело: прекрати жениться, потому что мне ребёнку ты нужна целиком

- С ним я ничего особо не выясняла пока. не хочется говорить ничего серьезного онлайн (ха, никогда не думала, что буду так думать)
но мы успели договориться о встрече в субботу. к счастью, до того, как я прочитала чатик))))

ну он мне тоже повинился и сказал что переживает, и к тебе пришел извиниться... это офигеть плюсы, как ни крути. даже пытался "заступаться" за тебя и оправдывать, пока не узнал. что мы-то 7 лет дружим))) это еще кому за кого заступаться))) не, он хороший вроде

- Я как раз хотела отметить, что не было бы счастья, да от такого срыва стало видно снова, как он прекрасно держится в экстренной ситуации и когда сам задет

- Кого я точно не хочу потерять, так это тебя!

- Я бы тоже не хотела потерять тебя, как видишь

Фигово, что проявление приязни с обеих сторон болезненно (

Твоё болезненно в основном для тебя, а моё вообще всем мешает

- Не, ну ты сейчас себя не гноби... люди вокруг обычно достаточно устойчивы, не ломаются на раз-два, да им может и легче, чем тебе. правда

я вообще такая: валяюсь после смены, от кровати не оторваться, нахрен те чтения, да здравствует идеализм, лениво отвечаю И. и ему, и тут читаю чатик и фсё... сон слетел

но по факту в последнее время всё складывается как будто идеально... даже по времени! аааыыыы...

а он ведь мне изначально про тебя и написал, что беспокоится, переживает и всё такое. а я даже сначала не поняла, про какую Н. подумала - опять с той поцапался, ну ок, бывает

а нет. дошло же быстро, что с моими подругами ругаться точно не стоит"

И все-таки у меня сейчас откат в нересурс. хвалить его не только боязно из-за реакции Н., но и не хочется. раздражение (и тадам - ревность за постановочную фотку пятилетней давности!) и откат в равнодушие, но это же всегда не точно - там я нередко спасаюсь от слишком сильных, нет - "стыдных" чувств. сложно быть моей подругой, но и мной несладко совсем. хотя в личке сплошное мимими и вот даже о встрече договорились... это хорошо!

*

И о чувствах заговорили, огоо... прям о чувствах. в личке вк.

И я поняла, что реально влюбляюсь. и такого у меня в жизни еще точно не было. не по силе чувств, они как раз к счастью пока не очень сильны, я не уверена, они поломаны, я поломана, ничего не ясно... но по некой изначальной взаимности, открытости и целостности, когда почти всё нравится в человеке, и это не от "чувств-с", а напротив - чувства оттого, что нравится.

Не пресное "человек хороший", а ого: красивый, умный, принципиальный, активный, профеминист, с моралью тоже вроде всё ок... ну и его внимание ко мне, искренняя заинтересованность, участие в моих проектах как будто открыло шлюзы, но едва ли не больше - взаимное узнавание в процессе, в своих ли пространствах или нет...

Очередное ого: у него и с эмоциями ок, он оказывается живой, вспыльчивый и упрямый спорщик (но не со мной, со мной как-то установилось взаимное мур-мур и поиск общих точек, а я говорила, что я честно не понимаю любви-ненависти, любви-соперничества, а вот любовь-соратничество понимаю очень), но ведь и отходчивый, эмпатичный, чувствительный, в запале может не остановиться вовремя, но зато потом не жмет извиниться. не упарывается по науке, вообще весьма широко мыслит. а потом выясняется, что и травили его в школе, и романтик он еще какой, похлеще меня был...

Да, главный компонент, которого так не хватало раньше в отношениях с мужчинами: восхищение. этим человеком я могу восхищаться искренне. и это офигеть эротично. и это у нас тоже взаимно. я раньше думала, что только персонажами могу от души восхищаться - а вот и нет. и слава Богу!

*

я осетр!

нет, лучше - царица морская!

я не схожу с ума, это из переписки с подругой. она пытается мне объяснить, что я не на "безрыбье рак", а очень даже важна и особенно значима, вот!

*

позитивное развитие дружбы (спасибо терапии): я менее тревожна, меньше ведусь на слова вот прям щас, я в контексте, более устойчива, когда надо в меру агрессивна. не боюсь не понимать и быть неидеальной, не схватывать сразу. и между прочим, результат даже лучше, чем был раньше! у нее отлегло!

*

"так, хорош, я ревную!"

ну вообразите: засиделись за полночь на моих чтениях, перекинулись на тонкий религиозный эротизм: омовение ног Христу некой "грешницей". слово за слово, и внезапно картина маслом: мы сейчас втроем приедем к... тому, кто мне нравится, и эту историю хм повторим. "я аж проснулся..." ну да, а я еще и взревновала, хотя и была в предполагаемую тройку включена)) да какая нафиг разница - я собственница, да и всё тут!

*

и я таки инкорпорировала в себя... нет, лучше - раскрыла в себе "а вот это я возьму себе, потому как моё"

очень полезно и в делах, и в отношениях

*

мне в значимых отношениях вообще хоть иногда надо слышать (и говорить) что-то эдакое про "всегда", "никогда", "навечно"... вроде и понимаешь, что "нереалистично" и скорее всего неправда, ну не будет всегда правдой. однако ж хочется! и абсолютно необходимо...

*

на чтениях:

- мы так скоро жить начнем вместе...

- а кто будет готовить?

- не я!

- я могу, мне нравится

- а я борщ умею варить

- оо...

*

мне нравится, как он себя усиленно рекламирует)) ну впечатление такое складывается. а мне как будто не надо ничего такого делать, достаточно быть собой и идти навстречу. я и иду!

и вот это "между прочим, если у человека высокий интеллект, с ним и секс лучше! эмоциональный? даа, но все-таки интеллект!" ))) "ну ээ... да)"

*

мои собрания настолько идеальны, что я боюсь только одного - что люди перестанут ходить... это я как будто готова делать всю жизнь, как читать или писать...

людям классно, время пролетает незаметно, все довольны и чувствуют себя живыми...

*

зашибись. 6 июня на меня свалилась любовь, а уже 9 - нормальная работа. а подруг и свое дело тоже никто не отменял!

вот теперь думаю лихорадочно, как совмещать...

*

честно говоря, я пребываю в дереале от всего происходящего...

но хоть тревога не взлетает, с ним всё равно спокойнее при всём безумии - это хорошо. не дергаюсь как-то - где, что, почему не ответил вот прям щас. удивительное доверие

(Гильермо Синьяк, "Психея". К слову сказать, встретила эту картину в треде, где обсуждали "нестандартных плюс-сайз моделей" как... пример!! Они совсем там охренели?! Это ж чисто я в 50-ти кг при 170 роста!!! Пропорции, надо сказать, сохраняются и при 68 кг, и на том природе спасибо, хоть где-то не обидела. Многие мужчины, а в особенности мои, считают меня красивой, что еще для счастья надо!

Судя по этой легкомысленной реплике, за которую феминистки бы урыли (и были бы в своем праве) - неожиданно у меня всё хорошо в эротической сфере. Я счастлива:))

Конечно, я опасалась, что будет как в анекдоте: "Давай, наливай, пока не началось" "А что начнется-то?" "Наливай, говорю!" "А платить когда будешь?" "Ну воот, началось...("

Старые травмы дают о себе знать, и некий треш в психике присутствует. Не особо расползается на отношения - и на том спасибо. Впрочем, кому спасибо-то? Моим титаническим усилиям и терпению любимого вкупе с его прекрасным характером:)

(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)

(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)

*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...

(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл

маячит нехилая перспектива остаться на месяц без работы и денег. даже запланированный оплачиваемый отпуск (как раз на апрель!) отменили - только "за свой счет". ну, а вы шо хотели? откуда деньги, если экономика сыпется ВСЯ и люди тупо перестают покупать, потому что денег нет?

хорошо хоть любимый бывший не даст с голоду помереть... терапию придется урезать, если не отменить(([1] и я сама пытаюсь что-то сделать... не взлечу, так хоть поплаваю!

и даже сейчас упираюсь в свой приоритет: пока есть возможность платить за квартиру и хоть какая-то еда - для меня важнее свободное время и здоровые нервы.

*

мама: "ты так смеешься у себя в комнате, как будто хочешь этого своего преподавателя соблазнить))" "да это у меня настройка по умолчанию..."

нет, его точно не хочу. а кого хочу (хотела?[2]), на того походу не действует)(

*

ого, мне сама написала девочка, которой я давно интересуюсь. такими темпами некий мальчик мне напишет, позвольте... через полгода-годик)) не очень-то и надо! и жутко глупо...

если к тому времени у меня будет намечаться что-то с другим, это будет совсем смешно)))

но вот за девочку я ухватилась и пытаюсь выстроить отношения, по-моему оно того стоит... молодец же!!

*

вот черт, я нашла песню про свою идеальную любовь))

ну то есть клип откопала давно, песня нравится до сих пор, а недавно влезла в текст и обалдела: это же про мою мечту. пусть невротично и нереалистично, ну так и что?!

*

Е. любит людей. а я как будто нет... мне нужна эксклюзивность и ношение на руках))

(Александр Кабанель, "Юдифь")

но есть в этом и обратная сторона. если любить "всех", то это никогда не будет достаточно тепло и близко. если принимать всех, то рано или поздно один хрен кто-то почувстует себя отвергнутым, потому что выбрали не его. а выбирать иногда надо.

у меня противоположный подход: я могу любить немногих, но раз уж люблю, то на полную катушку: вникаю, сопереживаю, защищаю... моя любовь - всегда про страсть, пристрастие и даже ярость.

*

стараюсь прокрастинировать продуктивно - на худой конец спать, и не травматично, не ругать себя то есть. я должна... нет, мне надо сварганить хоть что-то, а для этого - вернуться к себе прежней, по которой я конечно же скучаю. Господи, помоги...

одна из "приятных побочек" пройденного курса - я реально вернулась к своим темам!

*

моя первая собственноручная гифка))

(кстати о продуктивной прокрастинации - узнала, что из ютубовских роликов их нарезать проще простого, вот теперь заживем!!) качество очень хромает, но пока ладно.

почему такая? агрессию накопленную сублимировать пытаюсь. пока не обращено ни к кому конкретно, но "на случай важных переговоров" - идеально!

но и с подковыркой, с претензией на самоиронию, если вспомнить контекст) "иди к своим друзьям" "но я не хочу..." "в день, когда ты узнаешь, что хочешь, дорогая, будет гребаный парад!" и тут же: а, не, ну если ты сама лезешь, то что мне еще остается... :)

это из той сцены фраза!

вспомнилось почему-то недавнее - я, эмоционально: "ну вот я вспыльчивый человек, мне часто хочется бить людей... но я же этого не делаю!" тот, кто мне нравится, потупился так у своего экрана и сказал мягко-шутливо: "до свиданья!)" помимо всего прочего, я обычно распознаю его юмор, мне нравятся его шутки просто до истеричного ржания. но мои шутки ему заходят ему симметрично, и порой даже вгоняют в краску... это очередной добрый знак)

*

я сейчас вообще что-то нереальное для себя делаю... вторую неделю. причем практически себя не насилуя, "оно почти само", бесконечно отвлекаясь на игрушечку и всяких там политологов...

у меня есть программа собственного курса! меня похвалил преподаватель, которого я побаиваюсь, и сказал, что хочет ко мне на курс (смайлик с выпученными глазами здесь должен быть). хороша же я буду, вещая про Бердяева человеку с 24-летним философским и религиозным опытом)) а почему нет?! наглость города берет, просто стоит обговорить свою специфику... половину пути считай прошла играючи, теперь надо до конца, че уж. если пройду, и тем более если всё взлетит - тогда точно будет что предъявить: "а я вот отстала от себя и вот чего достигла!" да ведь и уже впечатляет, как ни крути!

*

сейчас всё у меня вертится вокруг пресловутого ресурса, будет он - будет всё. поэтому - много сплю, отдыхаю, отношусь к себе спокойно, доброжелательно и дружелюбно. вообще всё себе прощаю, почти всё себе позволяю. самогрызения вроде сами отвалились. тревога иногда взлетает, но ненадолго. к нужной деятельности подталкиваю себя ласково и ненавязчиво - "да попробуй", "да сделай хоть как", "всё ты сможешь", "давай щас отдохнем, а потом кусочек возьмем и сделаем... а вот инсайты записывай прям щас!" у меня щас мало работы, мало и денег - отдыхаю и не паникую. благодаря помощи К., конечно, но не только.

*

умудряюсь вытаскивать ресурс из всего, а главное - не терять его. "таак, надо щас сэкономить на шампуне? тогда идем и выбираем большую бутылку со скидкой, не совсем уж днище, и бутылочка чтоб красивая была, радовала глаз, и чтоб надпись маркетинговая нравилась" "да, мало денег, но - "всё хорошо", выдыхаем... квартира и еда у меня по-любому будут. а на мелочи себя разменивать вовсе не надо, на работу эту дурацкую, сейчас лучше пройти курс". отпуск, пусть и незаконно "за свой счет" - сейчас офигеть в тему!

и в тему, что К. офигеть поддерживает, без него я бы буквально с голоду подохла.

*

в процессе общения с преподавателем отступает тревога, нет сопротивления (а я еще какой бунтующий товарищ!) и даже появляется воодушевление. ого. ради Дела Жизни не противно и маркетингу поучиться, знаете ли))

*

терапия работает. благодаря ей работает и сериальчик, по которому меня не просто протащило - я получила мощную внутреннюю опору в виде образа Спайка, который могу использовать разнообразно, но основные направления: успокоиться мантрой "всё хорошо"/набраться наглости "и все-таки полезть"[3]. он - источник моей силы, уверенности, устойчивости и попросту обаяния))

*

внезапно - повысились устойчивость и даже адаптивность) и даже не противно! ого)

*

а вот кстати. сегодня прозвучало "просто делать людям хорошо можно и бесплатно". а вот неа. "просто" - в большинстве случаев до них не дойдет, а если и дойдет, то мимо пройдут. я просто веду не самый худший блог на свете 8 лет, с интереснейшими идеями, с острыми текстами, и? и ничего. в лучшие годы - 5 комментаторов максимум, и те нервы еще делали. но стоит задуматься над тем, как бы людям свои духовные богатства продать - тут не только стратегии всякие интересные вырисовываются, иные форматы и прочее, тут еще и тупо подействует маркетинг, реклама и "ой, раз что-то продают, значит, оно того стоит!"

реально, люди мыслят именно так и покупают всякую ерунду только потому, что она продается, рекламируется, продвигается. саму культуру делает на 90% тупо маркетинг, увы. (я это давно начала понимать, а теперь прям так внезапно мысль оформилась) но, пока нет безусловного базового дохода, в этом есть возможность: получать деньги за то, что любишь и чем горишь, а не за самонасилие. надеюсь, у меня получится, Господи, хоть бы вышло...

*

а че все так боятся эмоций? ладно человек за мыслителя любимого обижается, тут вопросов нет, защищать своего, своих, своё - принцип, не вызывающий у меня никаких нареканий. непонятно мне становится, когда начинается борьба за "да не, он же беспристрастный, объективный, отвлеченный!" почему, черт возьми, это похвально, что в этом хорошего?

или "давайте может проясним этот момент, чтоб не возникало так много эмоций" да что в них плохого-то?

я хожу на мероприятия в основном ради эмоций. знания я и в одиночку могу получить, если надо.

мне нравится, когда "страсти кипят". нравится даже со стороны наблюдать за спором, особенно если там есть хоть приблизительный мой "аватар" - чем он упорнее и успешнее, тем лучше) деление внутри группы на фракции - "во-первых, это красиво", а главное, есть от чего подпитаться.

*

какое классное выступление про опыт клинической смерти было... причем от нерелигиозного человека. очень напоминает рассказ Баффи, но хрен-то с ней. меня очень успокоило и воодушевило. "смерть - это очень классно, но ведь и жизнь тоже!" жизнь как компьютерная игра - мне подходит!

(Джон Уильям Годвард)

*

под утро приснился полноценный психоделический сон, цветной и объемный. вертелось название Твин Пикс, хотя никогда его не смотрела.

параллельное пространсво. 2 ребенка, один выходит наружу вместо меня а я, третья, как будто вместо него в этой ловушке, но он-то - здешний житель, задумавший выйти наружу с недобрыми намерениями. пара за подсолнухом в виде сердечка, но на нитке, как воздушный шарик, поцелуй, "это так мило", расхождение, превращение парня с скульптуру с протянутыми будто умоляющими руками, причем женскую, потом "оживание", ходьба, слезание металлической кожи или одежды, как будто плохо сидит...

ощущение ловушки и что выйти нельзя - сначала. "вот так и выглядит ад, когда выйти нельзя" (намек на "самоизоляцию"? но в моем случае это всегда нечто большее)) все очень странное - комнаты, жители, но больше деталей не помню. как будто ограда и заброшенный завод, но населенный взрослыми и детьми. у них есть даже телевизор и дурацкий, абсурдный сериал. но они как-то могут общаться с внешним миром и влиять на него, негативно. как будто место, откуда расползается "зараза" (моральная).

но под конец - образ ж/д и поезда, но непонятно, я в нем еду и выезжаю оттуда или это мне только представляется. я, как обычно, несколько раз меняю ипостаси - то ребенок, попавший в ловушку, то расследователь, тоже походу попавший, но зато наконец-то понявший, что за хрень творится. жутковато, но не песец страшно. и образ ж/д и поезда под конец успокаивает, дает какую-то надежду. (может, связано с жизненными переменами, на которые я уповаю)

сидим с Л. в торговом центре, подходит симпатичный и вроде даже не глупый, по крайней мере вежливый паренек, делает обеим комплименты, пытается познакомиться, но не очень понятно, с кем именно...

"она будто добрый эльф, а ты - злая колдунья")) ну, вообразите меня: косуха, длинная темная юбка, волосы на концах светло-зеленые, тени ярко-синие (насмотрелась на танец Фэйт из "Ангела") Боже, какая она там нереальная...), стрелки, шипы, перстни, ну всё как всегда)))

я отвечаю как обычно смело, но все же сказать "мы тут заняты" или "бери номер у кого хочешь и на этом сегодня закончим" - решимости не хватило. он и сам засмущался и ушел. "ну что я теперь буду, бежать за ним следом? не буду!"

возвращается... неожиданно для нас обеих отводит в сторону Л. и просит номер у нее. я в общем-то честно за нее радуюсь (на незнакомых чуваков у меня чувство собственности вырабатываться не успевает)), ей - неудобно "я думала, он к тебе!", глаза круглые и внезапно - паническая атака. успокаивала ее, как могла... хотелось ее обнять и вообще защитить от всего-всего, но с прикосновениями там тоже сложная тема, хотя иногда они все-таки есть... потом выяснили, что чувак ни при чем, активизировалась старая травма. я потом от Н. еще получила: как можно было не догадаться, что травма?! ок...

однако мне с этим эльфом в последнее время удивительно хорошо, легко и приятно)

*

жаловалась в избранном кругу на сложности с работой и личной жизнью.

модераторка, едва ли не в третий раз: "ты вообще тут можешь делать всё, что хочешь..." мой ответ - ужас, паника и тревога)))

теперь внезапно созрела идея проекта, но хз, как воткнуть его в теперешние планы... ну это мне на будущее мысль.

умудрилась рассказать про симпатичного мне чувака, не вдаваясь в имена и подробности)

мнения разделились - че он тупит / я бы сам не понял. "ты мне нравишься" - как кто?!

я люблю, когда за мной бегают. наоборот - не возбуждает. но некоторые его черточки, эх...

в итоге - офигеть поговорили. редкое (даже там) сочетание откровенности, бережности, принятия и искренности.

"тиндер не предлагать - это пошло!" имею право)

один мальчик меня не понял, заскучал, чуть не заснул, да еще под конец и обозлился: всё мне не так и не то) "ну если ты не хочешь слушать советов, то так и будет у тебя раз в 10 лет![1]" - буркнул.

но модераторка была на моей стороне и пресекала токсичное, это спасло.

и я как будто получила левел ап: "мне неприятно, что тебе было скучно и ты на меня злишься, но ты типа имеешь право, переживу" конечно, для потенциально близких это не сработает, только для поверхностно знакомых "просто людей".

но я реально вылила все свои чувства, повозмущалась, повысила голос, поматерилась... ай, хорошо) "а я тоже имею право злиться, я вспыльчивая, вот!" оба имеем право, оба при своих чувствах.

другой мальчик предложил "улучшать себя". я тоже возмутилась: "да куда еще лучше-то?!"

я хороша и так. я хочу, чтоб меня любили такой, какая я есть. "ей ничего улучшать не надо!"

лучше всех была как всегда модераторка: "у тебя уже всё есть, но можно попробовать расширить круг знакомых". да куда еще, я этот еле тяну. но спасибо)

"меня восхищает то, как ты решительно проявляешь себя. и ты привлекательна, в тебе много сексуальности, энергии очень такой... женской" "во, я тоже такое чувствую!"

"спасибо... тем более, что я никогда не думаю о себе как о женщине))" редкий случай, когда мне что-то сказали про "женское" во мне, и это реально приятно. именно потому, что чисто про сексуальность, видимо. "ну а насчет своего ума ты наверняка и сама не сомневаешься" "это правда))"

стала свидетелем абсолютно потрясающего выяснения личных отношений на группе. восхитилась. вылетела в астрал... получила катарсис. подумала: ну вот, а я даже побоялась не то, что назвать объект своих, хм, переживаний, а даже просто сказать - он из этой тусовки. наверное, к лучшему, но блин, если бы я верила в "знаки вселенной", то непременно подумала бы, что... сегодня она буквально на меня орала и за плечи трясла. но я не верю. я на это не куплюсь. и мне реальная принимающая, как я всегда мечтала, тусовочка, сейчас важнее, чем мутные романтические перспективы... а любые романтические чувства меня ох в какой штопор закручивают...

"он мне нравится, но как будто я просто хочу абстрактно заполучить симпатичного чувака, а что с ним делать в случае успеха - хз((" неприятная, но правда. привлекает физически плюс умный плюс совсем уж красными флажками не размахивает - достаточно для того, чтобы приятно было рядом находиться, для "химии" на практически бессознательном уровне. но на этом походу всё. но тем не менее я переживаю и даже иногда ревную. вот черт(( негативное уже перевешивает, куда уж дальше-то...

в итоге довольны были все)

"знаете, я задержалась и мне придется потратиться на такси.. но сегодня оно реально того стоило!" - и немедленно скинулись мне на такси))

*

"он мне нравится, но иногда я хочу ему врезать... хочу, да, признаю это. но не делаю же!" Л., восхищенно: "вот это самопринятие, вот это я понимаю!")))

*

классно, когда можно говорить не слишком почетные вещи и тебя за это не осуждают. "да, я не хочу работать. может, даже было бы идеально, если бы меня кто-то содержал"

"мне кажется, я в отношениях - как котик. его же любят просто так. он сидит, смотрит, а ему умиляются, бегают вокруг, гладят, кормят. а он нихрена не делает. вот я в отношениях хочу быть таким котиком) что я могу предложить? умные разговоры, много приятных (иногда и нет, но гарантированно много!) эмоций, эмпатию и неплохой секс"

и совсем не стыдно!

но по совести нельзя сказать, что я всё это гарантированно могу "предложить", "дать". отношения творятся вдвоем: не будет умного разговора с глупым, и далее по списку...

*

снова Н. предъявила мне, что мы слишком разные и "сломалась общая волна". "и зачем вообще всё", "я год отдаляюсь, а тебе всё норм"

"нет, не норм"

мы не побоялись копнуть, и к лучшему. все же у обеих есть "добрая воля" нащупать хоть какой-то мостик друг к другу. ну и я честно сказала, что боюсь ее гнева (вообще гнева близких людей, это мой косяк), но и скакать туда сюда во избежание или ради одобрения не хочу тоже.

- кто кого давит - тоже большой вопрос, может даже мы обе, но по-разному. если для тебя давление - моё жизненно важное "я такая и я буду такой", то у нас большая проблема, да

вопрос еще в том, что считать маской. Сокрытие тревоги, растерянности, порой неудовлетворенности за доброжелательностью - да, хотя и последнее к тебе безусловно есть

возможно, одна из самых больших наших проблем в том, что я тебя боюсь (и как в принципе важных людей, но и... как-то еще) и это не дает мне в полной мере быть собой

- мне тяжело от ощущения, что в утверждении этого убеждения для тебя и состоит цель общения, то есть люди нужны для того, чтоб лишний раз уговорить, подтвердить, заверить, что да-да, всё с тобой хорошо, и удельный вес этого перевешивает диалог какой-то

...упирается до сих пор в "ты меня бесишь"... другие люди тебе не так уж и важны, если выбор между ними и тобой

оно всё как-то складывается в "есть моё и чужое, чужого нам не надо", ну или "как бы самосохранение наладить в этом мире, вот самосохранение и самовыражение это да

но дело в том, что у меня в какой-то точке противоположные потребности...

от тебя идёт запрос на одобрение, что бы ты сама ни хотела

это можно счесть за комплимент, без вопросов. просто ты слишком жёсткая в хорошем смысле слова

аура этой жёсткости и боевитости триггерит меня сама по себе

- Ты это довольно точно подметила...

Если выбор прям серьезный, то я выберу себя, это тоже правда. Что не исключает моей способности к эмпатии и прочему, что должно быть тебе известно) но, судя по моим наблюдениям, люди либо честно (или не очень, что уже противно) делают то же самое, либо выбирают других, в результате чего страдают примерно все. Успешных случаев самопожертвования я что-то не наблюдаю

Да, мне офигеть важно одобрение, спорить тут снова не с чем. Но мне кажется, тебе ничто не мешает получать от других то, что... не получается со мной. Да, дружба в моем понимании = соратничество, увы

Комплимент приятный... ситуация не очень(((

ты не поверишь, но вот Л. тоже выбирает себя. И от этого мне бывает больно... но ничего, всё равно мы сближаемся

Так мне-то несложно давать одобрение тебе)"

(Вот так неспешно шла беседа, разматывался клубок, и тут выясняется... что она ревнует меня к Л., но в особенности - к парням и тусовочке. ооо...

Cнова вышли на то, что очень надо встретиться, а ржд - козлы)

"- ты всегда можешь уточнять, за что именно хочешь одобрения, это норм) сначала так будет "не то" по ощущениям, скорее всего, но я запомню и потом должно быть лучше)

Кстати подумала, что мне-то боевой дуэт тоже не подходит, я тоже слишком легко ранюсь

Еще подумала, что ты можешь иронизировать или отстраняться, если уж возникает такое желание. Второе ты уже делаешь по факту, и я с этим как-то живу. Только честнее будет, мне думается

Тебе очень нужно... быть. Я понимаю, в этом смысле сама такая

А быть без другого в определенных смыслах невозможно"

*

" - со всех сторон обступили зло и смерть и ответственность

- Зло, смерть и ответственность - воистину зловещая триада! Серьезно

Недавнее наблюдение, чисто практическое: вижу больше хорошего, когда уже есть ресурс. Не наоборот!

Жить ради кайфа - почему нет) (в сущности, люди всегда так и делали)

Я и у Бердяева пассажи невротические уже давно игнорирую

Вот недавно про пошлость - в принципе глубоко и верно, но бац - тяготы жизни убирают ее, ведь она вся про легкость. А вот и нифига! Не был он пролетарием, че"

*

второе "Холодное сердце" даже лучше первого! и графика хороша, и сюжет, и идеи, и юмор. что женщины всё сделали, а мужчина только на подхвате - ок, слишком долго было наоборот, зеркалки и перевертыши просто необходимы.

феминизм, расовое разнообразие и антиколониализм - всё удивительно гармонично и на своем месте.

обожаю такие тотальные хэппи энды, когда вообще всё в конце хорошо, все живы и счастливы - это не что иное, как мечта о рае, а едва ли что-то может быть дороже нее... финальный раздел сфер влияния между сестрами - тоже отлично.

и семья как сборище разношерстных созданий, которым просто хорошо вместе - идеально[2].

понравилось сочетание платья с брюками.

и как я все-таки порой похожа не только на Эльзу, но и на Анну - целоваться лезть буду к парню еще как, но если он будет говорить глупости, то реакция и будет примерно как показано))

романтические отношения не как обязаловка и не как спасение, а как приятное разнообразие жизни, если кому-то это надо - очень здорОво.

и даже семейная любовь меня тут не раздражает, ведь в сущности, Анна и Эльза могли быть и подругами, наличие/отсутствие кровного родства на суть отношений не влияет.

меня не может не раздражать тренд, который в целом верно подметила Шульман: сбросим романтическую любовь и бунт одиночки с парохода современности, водрузим семью (вернее даже - комьюнити) на пьедестал. (да-да, именно это и выбесило меня в "Баффи" до предела!!!



[3]) первое преходяще, второе глупо, третье - вечно!

нет, но... оно же понятно: любовь и бунт хороши для обобщенного мужчины, для обобщенной женщины это смерть, она не может на этом строить свою жизнь, у нее дети, а детей легче поднимать в общине. да, я в этой схеме мужчина, куда ж деваться)

плюс не забываем то, что проглядела Шульман: романтическая любовь слишком часто была связана с насилием, унижением, невыносимыми требованиями к женщине. что для мужчины - "ошибка юности", эпизод, то для женщины - конец жизни, нередко и буквальный. больше так продолжаться не может.

при малейшей возможности я сейчас обычно выбираю высказать и даже повысить голос, чем держать агрессию и недовольство в себе.

*

все мои нынешние отношения капец далеки от идеала и маловато удовлетворяют, но... по крайней мере, я чему-то ценному учусь.

"...ответственность за отношения вообще: если что-то в них происходит, нельзя сделать вид, что я ни при чем. да и не хочется" - я всегда так думала.

"...часто думаю, как разрушительна эта идея - взвалить на себя ответственность за то, на что не можешь влиять ну вот никак! Надо чаще говорить об этом косяке магического мышления и поп-психологии)

То же в отношениях, особенно насчет эмоций: я не могу сделать так, чтоб ты не злилась, а ты не можешь сделать так, чтоб я не тревожилась (да мы и в собственных чувствах не вольны, где уж влиять на чужие). Но мы можем.. например, говорить и по возможности бережно обходиться с собой и друг другом"

я уже даже могу спокойно воспринимать ее возмущение, ну безболезненно в смысле - уже хорошо. 10 смайликов, пять восклицательных знаков - ок, я даже рада, что она не боится быть со мной откровенной.

*

(Доктор Кто)

классная тема с регенерациями, и что новое тело дает в некотором смысле новый характер.

не люблю черные очки, они скрывают глаза, а ведь глаза - едва ли не самое личное и сексуальное в человеке.

*

(терапия)

подумать про деньги и ту противную часть...

к деньгам у меня отношение своеобразное. такое, какого у меня точно не должно быть - а оно есть. иначе как аристократическим его не назовешь. и это притом, что я зарабатываю себе (и не только!) на жизнь с 18 лет. я отношусь к деньгам так, как будто это то, что должно быть у меня по умолчанию, просто так, чтоб жить и творить. связь их с работой ощущается как нелепая, насильственная и противоестественная... я жила в нищете (да и сейчас что это было бы, если б не помощь К.), я была на краю голода, я с ранних лет видела, как тяжко достается окружающим буквально кусок хлеба. и тем не менее! а когда я год не работала, я жалела только о том, что это скоро закончится((

и да, есть во мне такое противное нечто, что нашептывает: я не достойна лучшей жизни, в частности, интеллектуальный труд - не для меня, помни о своих корнях и оставайся ничтожеством... обостряется, как уже выяснили, от работы и общения с мамой. и даже не нашептывает, я... просто не верю( но убеждения нередко ломаются практикой. но выпрыгнуть из таких убеждений к иной практике - это оочень близко к "прыжку веры", не меньше. это, может, и возможно, но очень страшно.

но я правда не понимаю, как найти "свой" формат, который еще и продавать можно будет.

блин, как по мне, очень правильно одна моя знакомая сделала: сначала решила проблемы с сексом, а потом стала заниматься рагребанием денежных и профессиональных вопросов. не про срокам, сроки моей хаотичности всегда претят, но последовательность мне чувствуется идеальной. для меня секс = отношения = любовь или около того, а это дает мощнейший ресурс для действия и в других сферах тоже (это в идеале, если весь ресурс эти же отношения не пожирают, отгрызая попутно и у других сфер). ведь для меня эрос - это как атомная энергия. в одних случаях заряжает и греет, в других - разносит всё к чертям и отравляет.



похоже, у меня последовательность будет обратной, и мне это не нравится и даже иногда кажется неподъемным. бывает нездоровенькая фантазия бросить гипотетическому возлюбленному: ну и где ты шляешься?!

(меня, черт возьми, цепляет этот сюжет, несмотря на всю его нездоровье и частичную даже неправду - против демонов Баффи Спайк был бессилен, но... все равно цепляет. я снова и снова натыкаюсь на это: я недополучила в детстве заботы и защиты, и вот теперь то рвусь дать это другим, то ожидаю этого от тех, кто совсем не при делах. это очень мучительно...)

*

существует какая-то иная материальность... чувствуем мы не столько телом, сколько мозгом, ну или тем, что в нем... иначе как объяснить физические ощущения во сне в отсутствии внешних стимуляторов?

(Гюстав Моро)

а мой недавний опыт сонного паралича с вхождением чего-то холодного и парализующего в правый бок? мне на миг подумалось "вот что-то такое чувствуешь, когда умираешь". пренеприятнейшее ощущение.

*

(1.00-1.20)

не знаю даже, кто мне тут больше нравится, такой поединок самолюбий, что любо-дорого)) это всё понятно, но нафига Фэйт подбирает или пытается подбирать парней после Баффи? снова - за что так с ней?)

*

в сотый, тысячный раз ощутила: я на своем месте, когда говорю или пишу.

(Фрэнк Кадоган Купер)

"да ты и так всё знаешь. во всяком случае, не меньше моего" - спасибо, мне это важно!

*

(Доктор Кто)

а мне, черт возьми, нравится такая идея: наша жизнь по сравнению с загробной - примерно то же самое, что внутриутробная - по сравнению с нашей. в сериале явно не поддерживается идея жизни после смерти, однако допускается отделение сознания от тела. и та же история Клары напоминает перевоплощения или что-то типа того.

поступок Доктора в серии про луну я тоже расцениваю как предательство. мне бы не хотелось, чтобы любимый человек так со мной поступил, ну еще бы, быть брошенной в том или ином смысле - едва ли не самый главный мой страх. и меня не вдохновляет идея инициации, я ее скорее ненавижу. если рассматривать их отношения как детско-родительские, то необходимость сепарации отрицать невозможно. но зачем сразу так жестко, я так не люблю( я тоже считаю, что "это и твоя планета тоже". и ведь выбор Клары, продиктованный принципом "ценности вообще всякой жизни" (слепым и, если хорошенько подумать, ни разу не гуманистическим), мог бы легко оказаться губительным для человечества. я сама хочу нередко, чтоб и волки были живы, и овцы целы. но в данном состоянии бытия это часто невозможно. "гуманизм" сериала капец непоследовательный, хромает, спотыкается. зверушку неведомую им жалко, а людей - нередко и нет.

очень понравилась линия с Ашильдой. задумка бессмертия для второго, для пары - офигеть моя по духу. но и так, как в итоге вышло, очень даже ничего;)

пурпурный - цвет смерти, любопытно. один из моих любимых, но он же - царский. но по Вячеславу Иванову - стыкуется.

ой да ладно, никто не мешает этим бессмертным покончить с собой, раз уж так тяжко.

*

что-то я счастлива) не перестаю удивляться отсутствию топора в груди и мурашкам на коже от музыки))

(просто ехала в маршрутке на мероприятие и слушала свой сборничек... реально, я бываю офигеть счастлива просто так))

(Фредерик Лейтон, "Сад Гесперид")

*

тестирую экзистенциальную реальность "мы" и кажется что-то нащупываю...

реально, наша самопальная группа поддержки - бережнее и ближе к терапии, чем была платная и якобы с профессионалом. я и шла с таким вопросом: интересно, что это будет, терапия или социализация? я не прочь и социализироваться в такой среде, едва ли не впервые в жизни - не противно!

да, могут возникать болезненные ситуации, но всё по-человечески разрешается. нет настроя кого-то загонять под лавку. все люди действительно важны (и иногда меня бесит это "все", какая-то моя часть жаждет исключительности, хочет компенсаций, да побоольше, но я могу с этим жить).

возникают совсем бредовые мысли, и может даже я последую за ними...

последовала) и правильно сделала)

*

"секса нет, но вы держитесь))"

люблю иногда смешить народ, обожаю, когда на меня (положительно) реагируют...

*

встретилась наконец с Л., получила море офигительных эмоций, в частности от восхищения моей мудростью) и благодарность за терпение и поддержку, мурр))

"и тогда в тебе проснулся Спайк..."



вот только с мужчинами у меня просыпается кто-то противоположный, это так досадно(

тем не менее, Спайк и Фэйт во многом олицетворяют те мои стороны, которые сейчас я выпускаю и лелею... мне они сейчас офигеть важны. а Спайк - еще и идеал, во многих смыслах.

"так это что - ты не заберешь меня в сексуальное рабство за чашку кофе?)" "нет... если только ты сама этого не захочешь)"

*

обожаю, просто обожаю видеть плоды своих усилий! что с Л., что с тусовочкой этой!

суть в чем: я буквально проспала регистрацию на важные для меня мероприятия. написала с досадой в чатик. тут же мне в личку пишет модераторка: да приходи, конечно, без реги! ооо... как же я люблю исключиительность. (потом К. дразнил меня: "вот так и происходит коррупция", но мне-то что? я, черт возьми, заслужила!) немного погодя в личку пишет другая девочка (с которой был весьма плодотворный разговор о пережитом насилии) и предлагает свою помощь с регистрацией на будущее если что... вот это я называю счастьем!

сами предложили и дали, люблю такое! без этого я бы не попросила никогда в жизни, я бы смирилась и начала искать положительные стороны, и ведь уже даже нашла...

"питончик наконец-то нашел себе подходящую оранжерею!" меня как-то на той группе упрекали в том, что я ищу себе тепличку/аквариум и даже пытались за это жалеть... да как же экзотическому цветку не искать тепла, а рыбке - воды?!

(Фредерик Артур Бриджман. тут я могу соответствовать всем трем персонажкам, главное ведь - общность теплой атмосферы)

*

да, мне нужно это чувство (околовлюбленность). в подругу, персонажа, психологиню, чувака левого - не столь важно... оно окрыляет, а строго на земле я не живу.

*

(Доктор Кто)

"я просто прочнее тебя." "о таком не просят" - об оберегании то бишь. да, просить бесполезно, а хочется всегда очень.

центральная мысль мне всегда нравилась: "не будь воином, будь доктором".

и смерть Клары - полнейшая аллюзия на Христа, только тогда уж должно быть и воскресение. о, и оно есть! но мне не нравится вот эта хрень, что люди не могут быть вместе, что их пути разошлись((

а я бы осталась с любимым человеком, пусть смотрит как я умираю, хоть какое-то облегчение.

4,5 млрд лет сильнее, чем 2 тысячи) мне нравится)

*

(снова Доктор)

"мало что может быть злым, скорее - голодным", "мы ищем тех, кто ищет нас", "никогда не стоит недооценивать краш" - о даа, моя тема пошла.

вообще десятый сезон прекрасен в основном из-за спутницы - черной лесбиянки, прям страшный сон недалеких людей)) из неимоверно прекрасного: "пищевой сексизм", "историю выбелили", но особенно - "чувства сражаются, а разум побеждает" - и последующий за этой сентенцией мордобой)))

"прогресс измеряется не промышленностью, а важностью "неважной" жизни"

обожаю, когда удается спасти примерно всех))

"а мой дед уехал посмотреть на китайскую стену со своим бойфрендом, и их арестовали за кражу. кусочка стены"))) - вот это очень близко к идеальной старости!

*

"вы, люди, ничему не учитесь" "но разве не в этом наша прелесть?" "нет, это раздражает. но спасает то, что среди 7 миллиардов есть такие как ты"

мир спасла иллюзия) мне лично не симпатичная. но ведь и решительность Билл идти в отстаивании правды до конца, до разрыва со всем, что подчинилось этой неправде, а раньше было дорого - это мне нравится, это так и должно быть.

продолжение депрессии и ремиссия

последний секс с К., после которого я почти сознательно стала ползти в сторону расставания

много прогулок по прекрасным местам с музыкой из любимых роликов (нередко попсовой, ну и ок)

зеленые волосы

новая работа, найденная самостоятельно. при всех моих "фи" - там на меня не орут! не с клиентами, не с утра, не пятидневка, не дресс-код - уже что-то.

чудо из чудес - сообщество, где мне нравится, я нравлюсь, и некоторые люди прям супер!

расставание с К.

кризисы в дружбах ("слишком хороша" для Н., мне же, в свою очередь, катастрофически мало Л., но приходится смиряться и быть благодарной за то, что есть)

выезды и встречи с товарищами, много интересных бесед, не уверена, что много (экая я ненасытная), но все же некоторое количество возможностей себя показать и внимание получить - что вообще для моего хилого эго-нарцисса бесценно!

переезд к маме - тоже ведь можно записать в успехи, это меня даже практически не убило!

добралась до Вячеслава Иванова, читаю "Эллинскую религию страдающего бога", пищу от восторга

кризис в терапии. затяжной, но походу мы справляемся

очередной виток самопознания. особенно важно упомянуть право на гнев - оказалось, злиться можно на всех, и никто не помер!

по ощущениям сейчас - "путь в никудаа..." но интересный, правда.

(Кэй Сейдж)

я еще загляну в прошлогодний пост с пожеланиями себе любимой, но этот год принес не совсем то, что я заказывала: работа даже близко не моя (но хоть не убивает вроде, это да, хотя смысла и интереса в ней ноль), с К. я расста... поменяла статус отношений (но опять же - хуже они не стали!), хотя в начале года даже думать об этом боялась, а вот тусовочку не заказывала, но ведь всегда хотела, и о чудо, она как-то сама появилась! не, за последние два события я более чем благодарна! А, заглянула. Ну че. Дружбы сохранились и даже развиваются, этого не отнять. С мамой границы выстроены, психика потихоньку лечится. Интересы и творчество на месте (кроме рисования и прочих художеств, ну может быть когда-нибудь захочется). Вес сбросился вроде до 70 кг примерно, мне норм, и я очень даже красива. А "хочу, чтобы меня любили" - похоже, осуществляется в тусовочке, тем более что во множественном числе было сказано))

в этом году хочу денег, интересную работу и новую любовь (романтического партнера, который меня любит и соответствует всем моим требованиям, как минимум основным, но и бонусы приятные пусть будут). и здоровья, без него никак. и терапии удачной. и свободного времени на все свои хотелки. радости, счастья, удовольствий, внимания, особенно тех, кто приятен мне - само собой. и продолжения всех нынешних хороших отношений! как дружб, так и приятельств, эти пусть крепнут и развиваются, но и от новых не откажусь. как точно сказано в одном дорогом моему сердцу поздравлении: пусть этот год будет ко мне нежнее)

всех с новым годом, с новым счастьем! мне новое точно понадобится, а если кого-то устраивает старое, то тоже очень хорошо:)

(Эдвард Роберт Хьюз)

(а что я еще буду выкладывать что-то про прошлый год, так для меня это вроде норма. а скопилось дофига...)

(сессия следующая, выясняем. я уже приготовилась ходить по минному полю, но смотрю: она вроде доброжелательная, не злая, не отчужденная. и с облегчением выдыхаю: "знаете... мне кажется, мы обе с вами в последний раз... погорячились")

получается, у меня была своя эмоциональная воронка, а у нее своя. "как будто я неправильно чувствую, мои реакции неправильные, а потом меня еще и использовали..." - "а ведь если бы я хотя бы знала, что вы тогда устали... но я не догадалась спросить"

"вы можете вообще на меня разозлиться и уйти из терапии" - это было дверь там или у вас еще есть такой вариант?" "второе, конечно" "я не могу так легко уйти, поздно, я привязалась..."

"понимаете, тут власть мне не интересна. с женщинами я все же стремлюсь строить равноправные отношения. вот будь вы мужчиной, был бы треш... вот там меня реально власть интересовала бы. а еще я могла бы влюбиться, втрескаться просто..." "и опаздывали бы с эротическим подтекстом)))" "типа того)"

злиться - лучше, ну для нее... но злиться всегда лучше для субъекта, это более сильная и активная позиция.

я подозревала ее обиду - и правильно делала. это несколько успокоило.

желание отгородиться от меня тоже было, но не совсем, на время. хм...

без особого отношения вряд ли случился бы такой взрыв...

но для меня эти отношения важнее, факт.

"а если я не перестану опаздывать, вы меня выгоните?" "нет, но мы будем об этом разговаривать" еще договорились, что буду предупреждать об опозданиях - что характерно, обе не сразу об этом догадались. и теперь я опаздываю максимум на 5 минут. с одной стороны, это для обеих хорошо, для терапии в целом. с другой - я ведь перестала опаздывать в основном из-за страха и стыда, что вот снова будут выговаривать, а мне такая мотивация не нравится... а что делать, если другие не работают?)

мне всегда страшно обсуждать как перспективы, так и контракт. последнее вызывает чувство холода, будто не то хотят от меня отдалиться, не то я уже что-то нарушаю, хотя уж как стараюсь не нарушать...

"я-то соприкасаюсь с этим[1] 2 часа в неделю, а вы 24/7..."

"да, это было обо мне, и в основном обо мне. о том, что никто даже за деньги меня выдержать не может, вот ужас какой..."

раз я лечусь об ее искренние эмоции, то разговоры об ответственности терапевта и форе клиента - не совсем в кассу(

я, кажется, стала больше осторожничать. доверие не сломано, безопасность судя по всему тоже, и тем не менее...

а перед злостью близкого человека я почти беззащитна. что кстати с ней делать? как проживать, не разрушаясь? я и сама злюсь своеобразно, кстати...об этом тоже чуть позже.

*

после этого хоть поспорила с чуваком про истину, полегчало. скорее даже про то, что нет равной позиции - нет диалога. "у меня мнение, а у него, сука, знание!" я спорю с философией, которая отнюдь не наука (очень зло) и никто меня убедит, что это наука. философия - отчасти искусство, отчасти религия. и мне все эти сократовские игры не нужны. он же просто приводил человека к своему мнению, обставляя так, будто ведет к "объективной" истине. увы, до свиданья.

а полегчало явно потому, что честно себя предъявила, и ничего мне за это не было.

*

(рассказываю Н.)

итак, я успокоилась и пришла обратно в душевное равновесие. терапевтка признала, что во многом была неправа, погорячилась, не смогла меня поддержать и слишком много вывалила. насчет "не вижу человека" тоже несправедливо. она даже не помнит, когда это сказала! аффект налицо, она и сама это признала. выяснили основное болезненное. рассказали о своих чувствах. всё было как я привыкла - тепло, эмоционально, принимающе. я не уйду, пока не будет 100% убеждения что всё бесполезно. я не свободна уйти, потому что привязалась.

оказалось, что... она тоже такая же!! как ты, как Л... "товарищ немножко шизоидный" и пугается тесной близости. че мне на вас всех везет?! ей бывает нужно отстраняться на время. я не думала, что она такая, но поздняк метаться, я привязалась((



есть надежда выйти на более благополучные отношения. куда деваться, вы меня окружили со всех сторон...

проговорили и вышли на мир и покой. есть обида - значит, я ей не безразлична. задеть может только близкий. а если человек идет навстречу и признает что накосячил, я легко прощаю. "получается, никто из нас не плохая..." "мы не плохие, мы просто живые!" эмоциональный накал в терапии - рискованно. "но мне иная терапия не заходит!" "да вам вообще ничего без сильных эмоций не заходит..." - именно.

*

(снова переписка с Н.)

"- я только не поняла, неужели тебе хотя бы немного не близка идея капитуляции перед истиной?

- Вот тут надо подумать...

Пока кажется, что все-таки не близка, но не скажу, что уверена на 100%

- а тебе вообще никогда не нравился Льюис?

не то что бы должен, мне самой он противен в итоге стал, как известно, но вот одна эта идея мне сразу стала близка и остаётся

впрочем, она не то что бы лично его, конечно

- Я его не читала толком, а отрывки не цепляли....

- наверно, мне хватило вырванной из контекста цитаты об этой самой настигнутости

тут вполне достаточно одного этого слова

всё остальное, на что он потратил гораздо больше места и сил - о другом и не очень мне интересно

в основном фантазии и обоснуи о работе типа зла

но это другое, описание мистического опыта

когда что-то прорезает тьму как свет

или когда что-то нельзя уже развидеть

точнее, не уже, это не сюда

когда мгновенно становится видно и тут же становится ясно, что развидеть такое нельзя

капитуляция скорее не в смысле остановки сопротивления (кхм, ну это иного разряда будет миф и не вполне даже библейский), а в смысле эээээ ну как можно замереть в благоговении или восторге, это просто может в силу неврологического устройства переживается в самом деле как своеобразная сдача, но она приятная

как в любви

(Фредерик Лейтон, "Чимоне и Эфигения", это из Декамерона, кстати)

- Приятная сдача... ну да, как в отношениях с другим... думаю, мне всё же немного это знакомо. И это не ощущается как насилие, это иное, даа...

- ну ещё не хватало насилия, конечно

истина не может насиловать

...

- в словах о совершенстве мира как будто та наивность, в которую то самое понимание смерти не проникло

что всё круто сделано

ок, да, странно в это не верить христианину, но слово круто это немного не то, и крутизна была и будет, а не наблюдается

- Воот

- типа всё прекрасно, но инвалиды и геи не прекрасны

причём, наверно, это они сделали себе сами

испоганили парк"

*

а у меня тут нечаянная радость - и поставка маленькая, и напарница не пришла)) можно всю ночь слушать один плейлист или даже одну-две песни на которых меня заело) только музыка, фантазии и никакого тупого "общения")

*

"почему вы всегда выбираете сдерживать себя, а не искать среду и людей, где вам собой быть можно?" "вот за такие вопросы я вас и люблю!" на поверхности - я не верю, что меня кто-то выдержит и не знаю, где такое искать. я чуть не ляпнула: а что, после прошлого "бума" непонятно, почему? помните, что бывает, когда я не сдерживаюсь? но блин, это впервые за два с хреном года. так вообще не всегда. дольше продержалась разве что Н., Л. не в счет, она не настолько вовлечена. и на это мне бы наверняка сказали - но ведь отношения остались, и остались хорошими. как мне с этим? ну, я сама чувствую, что основа осталась. главным образом потому, что вот уже две сессии у нее абсолютно прежние принятие и теплота, я вижу и чувствую, что всё на месте.

я реально боюсь себя предъявлять. не знаю, кто меня выдержит. но вот в тусовочке хоть отчасти могу себя предъявить. и даже не слишком хорошие эмоции слить, особенно по отношению к мальчикам))

Н.:

"- ты вставила меня в список тех, кто не всегда может выдержать твои чувства, и не знаю, утешит тебя это или нет, но дело не в этом )))

я прекрасно выдерживаю чувства, я не выдерживаю непохожести на меня и недодачи того, чего мне надо. и людей ненавижу и избегаю за указанное задолго и далеко помимо их каких-либо чувств и проявлений

- И в этом мы снова с тобой ужасно похожи)

...

- мы как раз немного пообсуждали сокрытие себя из страха перед людьми, она сказала, что у неё это было и продолжается отчасти, потому что "когда она была собой, на неё за это нападали" (в школе одноклассники)

- У меня была та же фигня, правда, наряду с ней было достаточно слабоумия и отваги) но это скорее про меня-агрессивную, в широком смысле слова, не следовать за толпой - тоже своего рода агрессия. Себя-уявимую я прятала всегда, так подсказывали хором и спинной мозг, и опыт

- так что это просто тактика выживания

- Верно, но ведь хочется и жить. Вот вчера говорили, что беда не в том, что эта тактика вообще есть, а в том, что у меня она единственная, и это приносит страдание и неудовлетворенность. Психологине вообще кажется, что это мой преобладаюший нарратив: меня никто не выдержит

- но я, правда, ещё и предъявить кроме этого мало что могу

- Но другое точно есть. Да и истерики с агрессией не сказать, что в принципе ужасные и невыносимые. Подозреваю, что у тебя, как и у меня, копится, а потом взрывается. Не одинаково, но механизм вроде похожий"

*

не пошла на разговор о фетише - "не хотела размывать вам повестку своим романтизмом и боялась триггернуться" - так и сказала. мне казалось, я еще летом научилась принять альтернативу и не жалеть - молодец что поехала и молодец что отдохнула, полученное в итоге всегда считала важнее. но на чувствительных темах происходит сбой. плюс появляется еще чувство исключенности из тусовочки. то и другое рационально - неверно. по крайней мере я себе не навредила, можно успокоиться на этом.

"мне всегда тебя не хватает" - сказала мне одна девочка, и это окрылило меня на какое-то время. мне как раз не хватает вот этих вот избыточных, иррациональных, нереалистичных "всегда" и "никогда". зато когда они есть - летаю, буквально летаю.

(на прошлом разговоре, хороший секс для меня - это когда в порядке как физиологическая сторона (приятное телесное взаимодействие и, разумеется, оргазм, для меня в норме - не один, одного обычно мало), так и эмоциональная (есть влюбленность хотя бы с той стороны и красивые слова). "если у меня нет оргазма, то зачем мы все здесь собрались?" (смех) "так, понятно, пока у тебя не будет оргазма, мы отсюда не уйдем..." "ээ, это я не к вам..." кто-то: "а жаль..." была та девочка, с которой мне вроде как хочется дружить, у нас с ней удивительно совпадает многое, в том числе "табу с секса надо снимать, а сакральность - нет")

*

после терапии было чувство ноющей разворошенной раны, но к этому претензий нет, этого невозможно избежать, да оно и ушло само тем же вечером.

опыт отношений, где на меня могут злиться, иногда отдаляться, не всегда принимать и не всё давать, но в основе хороших и надежных - мне необходим, увы. тут же тянет сказать - но у меня такое было... или есть... но нет, тут я явно перестаю различать градации. настолько хороших - вроде нет. но чего-то не хватает...

увы, я понимаю, что вопрос "почему вы всегда выбираете сдерживать себя?" - это не призыв совсем себя распустить (а жаль)[2], а обнаружение вот чего: это моя глобальная, едва ли не единственная стратегия, и она делает меня несчастной и неудовлетворенной. плюс я не всегда прям такая невыносимая, во мне наверняка "накапливается". и выливается в околоистерику.

и мне всегда немножко страшно к психологине ехать. я всегда хоть немножко ее боюсь. и своих реакций наверняка...

(Поль Дельво)

Меня не могло это не зацепить, пришлось этот кейс разбирать. Сначала наедине с собой, мне реально надо было успокоиться, снять тревогу и еще кой-чего неприятное. На некоторую неловкость ситуации мне честно пофиг. Зависть, а чёй-то у людей пьяные обнимашки, а у меня нет - есть такое (но надо сказать, больше подобных сцен я там не застала, да меня и не тянуло ни к кому, увы или к счастью). Чувство собственничества - ну без него никуда. Странное чувство "да что она в ней нашла", вот не ревность, а удивление несовпадением вкусов, что ли)) недоумение. Но если бы та девушка была в моем понимании привлекательной - вот тогда и ревность могла бы вполне выскочить. И странное чувство еще "это наверняка несерьезно, зачем это ей". На терапии мне пришлось назвать это своим именем - отторжение(

Хотя мне-то какое дело, м? А вот есть дело! Меня почему-то травмирует какое-то принципиальное несходство с важными для меня людьми. А вопросы секса и отношений - офигеть принципиальные. Ну вот так есть. И знаете, когда меня отпустило? "Ой Господи, да у меня тоже было подобное несерьезное - со скуки, вроде ничего общего, а искорки начали летать и прикосновений хотелось, и что-то по мелочи было... ааа, она такая же, как я, всё в порядке!" Пусть и смешно, но мне для какой-то устойчивости надо верить, по крайней мере пока - она такая же как я. В каких-то таких фундаментальных штуках. Если у меня такое было - всё ок.

(Леонор Фини)

По итогам мне немного грустно, но в целом было весело) скучно мне было только иногда, а это уже что-то... не очень достижимое обычно, обычно-то мне тотально скучно с людьми. Иногда - это считай успех)

Грустно мне без эроса, а равно (судя по всему равно, да) без заинтересованных ушей, куда я могла бы вещать беспрепятственно. Уши-то были, ясное дело, но мне мало. Дофига хочу, это правда.

А, днем еще играли, надо было угадать ответ человека на вопрос. Мне один раз попался: "Могу ли я пожертвовать собой ради других?" "Ребят, да нет конечно, я же эгоистка, это слишком очевидно)))" "А вот знаешь... ты вроде да, такая, но мне почему-то кажется, что в какой-то ситуации раз - и пожертвуешь..." "Хм... а возможно. Тем более, чистого-то бескорыстия все равно нет - ну может, захочу прославиться или там, внезапно, считаться хорошей, кто знает..." (или тупо задолбаюсь жить, как та же Баффи... впрочем, надеюсь, что все же нет.) "Нравится ли мне вспоминать о своем детстве, о... ха-ха! нет конечно, с чего ты решил, что да?" "Тебя было сложно угадать, ты вроде скривилась, но засмеялась так весело..."

(читая сообщения от тех, кто не смог приехать) Неожиданно дико приятно, что на сей раз не я в пролете, неожиданно многое сгладило... хотя и жаль, что пары человек не было, они довольно приятные и интересные.

*

Заявилась на ридинг с домашними печеньками (естественно, делали их с инициативы К., я хрен бы пошевелилась, а в этот раз он и вовсе выпекал их без меня) "Это мы с бывшим делали... каждый раз странно объяснять, но мы пока просто живем вместе... хотя... эти он даже без меня пек, пока я на д.р. была" "Печеньки от бывшего - дело не в тебе!" (нравится мне порой юмор этого мальчика)) Еще недавно убило, в хорошем смысле: "на Хэллоуин буду ходить и объяснять женщинам, что такое менсплейнинг"))

Одна девочка, весьма прошаренная феминистка, кстати: "в смысле?! чувак тебе печеньки печет, а ты от него уходишь?!" "ну... так получается... да в смысле мне, он их тоже ест!" "где ты его нашла?!" "мы в школе познакомились..." чей-то возглас: "ты что, разбила сердце школьнику?!" "нет, просто... это давно было" "а он свободен щас?" "да, могу познакомить, если кому надо)" Ой, на него уже и так преподша с курсов по инглишу запала, ровесница наша, и я ни разу не удивлена, конечно. Рада за него.

А вот наших девочек как-то жаль - никто им не готовит, никто о них не заботится, даже для феминистки ситуация "мужчина печет печенье" - шок и офигеть реклама.

Ну... К. тоже не всегда таким был. А я никогда не скрывала восхищения мужчинами, любящими и умеющими готовить, ну и вообще в быт. А он тогда не был таким. Обижался. А как стал жить со мной отдельно от родителей - вон как раскрылся. Готовить ему реально по кайфу, сам процесс в том числе. Рада за него) Но наши отношения уже не спасти даже печеньками))

(Эдвард Мунк)

*

блин, я уже тяну на мем - то 100%-ная сексуальность, то печеньки от бывшего)))

*

(воображаемый диалог с хорошей знакомой)

"было насыщенно" - хорошо тебе! а меня надо или развлекать нон-стопом или дать как следует выговориться, попутно не забыв выразить восхищение, иначе я падаю обратно в скуку.

тебя интересуют другие и другое, ты любишь задавать вопросы - хорошо тебе, меня вот интересуют только мои и моё! к иному - ноль любопытства. (впрочем, сейчас иногда начинает просыпаться, это скорее хорошо)

ты принимаешь других - хорошо тебе, я принимаю только своих! у меня никогда ничего не сложится с не таким как я в важных моментах... а этих моментов дофига...

*

На терапии говорили... ну понятно о чем. Исключительно о том случае на д.р.

В эмоции меня бросало-шарахало... еле дождалась терапии, правда, хорошо хоть она буквально через день была. К. еще подлил масла в огонь, как всегда (в нехороший огонь, нет бы в хороший!!) - совсем меня зашеймил, мол, какой ужас, ты мешаешь людям наладить личную жизнь, и вообще: "вот тебе совет на будущее: если ты вдруг зайдешь в комнату, а там, ну мало ли, люди сексом занимаются - не надо спрашивать, как у них дела, не хотят ли они обсудить что-то, какая чудесная сегодня погода и прочее... просто извинись, развернись и уйди." Я не выдержала и прямым текстом послала его в задницу (буквально впервые в жизни). Но это у него "юмор" такой! "Ты же знаешь, мне просто нравится немножко над тобой издеваться..." "Да чтоб над тобой девушка следующая так издевалась! А я бы еще посмотрела!"

Меня бросало от истерического смеха до тревоги уровня "а вдруг теперь она вообще откажется со мной работать?!" Я серьезно абсолютно. Я умом понимала, что да не, бред какой-то, на нее не похоже, было бы суперстранно и в высшей степени непрофессионально - но это не помогало!!

Ну и вот мы с психологиней... поговорили. Мне реально полегчало, прям по-настоящему. Я чувствую огромную благодарность.

Я бы оценила это на 6-7 печенек, и то не больше потому, что боюсь поверить в случившееся и полностью его прожить. Второй опыт проживания чувств в контакте с ней, кстати.

Едва ли не впервые я плакала от счастья и мне было это можно, воспринималось абсолютно нормально! Я так счастлива! Но блин, я как будто разучилась быть счастливой - тоже факт. Я всегда боюсь, что счастье ненастоящее или очень быстро кончится( ну, таков бэкграунд, увы! А мне нужны люди, которым норм или в идеале - кайфово рядом с моей экспрессией, с которыми не надо зажиматься, мне они так нужны... у К. от меня голова в буквальном смысле слова болит.

Я влетела, начала говорить и... для начала оказалось, что она конкретно той моей выходки не помнит, а помнит лишь то, что я зашла и ушла. И ей-то с этим нормально, претензий ноль, ей только интересно и немного тревожно было, как мне-то с этим. "И даже если бы вы совершили что-то более... амплитудное, это был бы просто повод поговорить и разобраться, но никак н отказываться от работы с вами, это было бы суперстранно, как минимум!" На этих словах мне уже захотелось броситься ей на шею и рыдать от благодарности.

Но это еще не всё. Она таки гениальна для меня - заострила внимание именно на том, о чем тяжелее всего было говорить - отторжении. Я обо всех чувствах сказала (кроме "несовпадения вкусов", это точно лишнее и может лично обидеть), а это как-то смазала. И вот она перебирает-перебирает их, да и спрашивает: "так... а то чувство, с которым вы справились посредством "она такая же, как я", оно ведь самое сильное, да? и про что это? уязвимость, отторжение, что-то иное?" Ох как же в точку... А я ведь перед этим из кожи вон лезла, даже немножко убеждая себя, что такая же - "у меня тоже бывал... случайный флирт по пьяни, и хотя до секса не доходило и не могло дойти, но... я сейчас не скажу, что это совсем уж невозможно в будущем, у меня детей точно не будет, а всё остальное я более-менее допускаю" - это был реально немножко перегиб для меня, да невозможен для меня случайный секс без предварительной глубокой эмоциональной связи, 99, 999...%, что это так, но мне принципиально важно было удержаться в этом "я такая же" - иначе психика элементарно не справлялась! И тут мне капец повезло. "Вы позволите, я вам дам обратную связь и поделюсь?" "Да, конечно!" Короче. Нифига это не случайно было, у них бэкграунд общий - полгода.

Я была так счастлива узнать, что она еще более "такая же", чем я думала!! Это просто не передать, как. Я буквально заплакала от радости.

(Джон Уильям Уотерхаус)

Господи, как же сильно мне повезло...

И снова - мне можно быть собой! Мне не надо принимать то, что я принимать не хочу, мне не надо быть "терпимой" или там "взрослеть" в каком-то скучном смысле этого слова. Вот просто не надо. Единственное, что надо - учиться жить с тем, какая я есть. Искать свои места и своих людей. Всегда на это хотела работать в терапии.

Мы обе хотим, чтобы всё осталось по-прежнему и не шарахаться друг от друга на мероприятиях. И мы обе думаем, что это просто такой кейс, который интересно разобрать в терапии.

Но тревога моя многократно превысила масштабы реального происшествия, даа...

К. моему тоже досталось - между прочим, вот то, что он меня постоянно шеймил и одергивал, как-то не прибавляло мне навыков в социализации. "Ну еще бы!" Навыки стали расти как раз тогда, когда я стала его посылать, сперва косвенно, а потом и прямо. "Это логично!" "Ну и вот представьте, каково мне было с таким партнером..." (сочувственно кивает) Издеваться в ответ - это не мой стиль отношений, в ответ на шейминг я могу или упасть в стыд, или послать далеко и надолго. Это тоже про то, какая я и что мне надо.

И вообще - есть люди совсем отбитые, и вот им как раз норм такими быть, они-то не переживают, они уверены, что всё с ними так! А я блин из-за мелочей катастрофы раздуваю... Это мне психологиня привела в пример общего знакомого, который реально им мешал и не давал уединиться. Аа, ну так по сравнению с этим я - образец адекватности, чуткости и такта!

*

К. купил мне чипсы и постоянно таскал их с кухни. "Ешь их быстро, а то я сам щас сожру!" Всё бы ничего, но когда он додумался запихнуть мне горсть чипсов в рот, пока я ему что-то рассказывала и пока есть не планировала - я не выдержала: "так, иди в свою комнату!" - отобрала пачку и спрятала у себя. "задолбал!" "ну маам..." Тоже впервые проделала. Ему такое надо, да? Меня как-то не заводит (пожимаю плечами).

А вот такие взгляды, например, заводят.



Но... это ведь немножко и я сама, когда вижу в сети психологиню и умиляюсь самому этому факту, что вот она есть, сидит там, пишет что-то... или некоторые моменты с Л... вот с ней что сейчас - вообще непонятно, так и сидит в этом своем дурацком городке, а я дергать ее боюсь, я уже и так получила это великолепное "встретимся как встретимся", и, разумеется, обозлилась. Я тут пытаюсь сказать, что играть совсем в одни ворота я тоже не хочу, даже в мои, это нехорошо и не так уж приятно, взаимность по-любому приятнее.

*

Я думаю, мне нужны контрасты, моей натуре они сродни, так сказать. Для меня самым естественным ритмом было бы, например, сутки отжигать, потом несколько суток отдыхать, валяться, восстанавливаться. Самое то. СкачкИ, приличная амплитуда. Что-то интенсивное, сменяющееся расслабленным уединением. Ровный, мерный, спокойный, размеренный темп - явно не мое.

Вся моя внутренняя жизнь в здоровом варианте протекает именно зигзагами, чередующимися с почти прямыми горизонтальными линиями. Нет задачи превратить всё в линию или сгладить зигзаги в волны, это ни за что, есть задача не падать в ямы и не зависать в болоте. А если и падать, и зависать, то ненадолго. Больше всего хочется быть живой, причем чтобы это не было прям всегда мучительно больно.

У меня новый рекорд - я на полчаса к ней опоздала(( Я никогда не хочу этого, но... полчаса!! "Не хотите ли обсудить ваши опоздания и заодно то, что произошло в последний раз?"

А произошло вот что. Я плакала и рассказывала о том, что мне нужна площадка для монологов о важном для меня, о том же Бердяеве, но я не знаю, где мне ее взять, как совместить формат места, куда я хожу, и свои потребности, а когда я говорю о действительно важном для себя, мне всегда хочется плакать[1], и что я плачу на терапии - отлично просто, значит, есть достаточная близость и доверие. И под конец: "скажите мне что-нибудь!" и она... растерялась. Потом честно объяснила, что от сердца мне сейчас ничего сказать не может, потому что весь ресурс потратила на невербальное сочувствие, внимание и поддержку. Мне полегчало хотя бы потому, что она всё это проговорила. "Я логоцентричный человек, мне всегда нужны слова, словесное подтверждение поддержки, и я... я не могу как в том анекдоте: "я тебе сказал, что люблю тебя, если что-то изменится - дам знать", мне надо говорить "я люблю тебя" (например) каждый день!" Не как я хотела - непосредственно "я так вам сочувствую!", а опосредованно "я чувствую то-то", но это реально лучше, чем ничего.

Но... по мне это ударило, это не могло не ударить. "Я не думала об этом, наверное, хотела от этого чувства убежать. Поэтому, может, очень много спала... Я ведь стараюсь себя уговаривать еще, что это все-таки терапия, со своими ограничениями, и что по сравнению с предыдущими - она идеальна!" "Но ведь у вас есть наверняка злость по этому поводу, или еще какие-то чувства?" "Ха, если бы злость... боль огромная, страшная, в которой много чего намешано, моя основная травма - чувство, что меня отвергли. И оно... всегда меняет отношения, ну мое отношение к человеку - точно, по-разному, но всегда в худшую сторону" "Это настолько значимо, что может разрушить отношения? даже за один раз?" "Ннет... не обязательно. Но что у меня станет меньше доверия и прочих хороших чувств - это абсолютно точно. Я очень болезненно реагирую на отказы, особенно отказы в эмоциях, они меня разрушают. (вот даже когда сейчас пишу об этом - комок в горле) Хотя разумом я понимаю, что у людей ресурс ограничен, и даже у меня... но это не помогает. Когда я пытаюсь строить "здоровые отношения", где отказы неизбежны - мне неизбежно чего-то важного не хватает, что-то не то, не так, пресно, скучновато. Когда я пускаюсь во все тяжкие и стараюсь урвать у человека всё, что могу, и даже если он поначалу готов мне это "всё" дать - он неизбежно ведь когда-нибудь устает, а я наглею, мне всегда мало, в итоге начинается треш и кончается всё катастрофой..." "А у нас с вами какого типа отношения, как думаете?" "Первые, конечно, рамки терапии как бы обязывают))"

И она сказала, что о моей недостаче надо говорить, по возможности - каждый раз в конце терапии или, в моем случае, я же торможу - в начале. По возможности - замерять, сколько мне не хватило, "по шкале от одной до десяти печенек и каково вам, например, с пятью." Что это как слон в комнате (о, привет). Что это не только моя проблема, которую надо разгребать, но и мощный терапевтический ресурс и инструмент (злость на терапевта, да-да). Что мне не надо стараться себя "придерживать", и что даже если появится гнев - это нормально. Ну и подумать об этом на неделе, может, позаписать... Может, от лица этой самой моей боли и недостачи: что бы она могла сказать? Ооо, что бы она могла, это реально страшно.

(Леонор Фини)

Мне кажется, что мне никогда не хватит, никогда мне не дадут то, что мне надо и сколько надо. И в общем-то с этим чувством недостачи я живу постоянно, вот поэтому я несчастна. Оно притупляется, иногда как будто пропадает, но оно всегда рядом. Притупляется - когда я получаю внимание, восхищение, заботу, ласку, всяческий позитивный отклик, в пределе - любовь... но этого всегда мало[2]. Мне надо получать это от людей, я не могу сама себе дать это. И без этого я как будто не имею ценности, а в пределе меня и вовсе нет. Ну даже если есть - невесело и непонятно, зачем.

Но ведь речь еще о том, что мне тяжело переносить всякий единичный отказ, даже если в целом отношения хорошие - я сразу чувствую себя брошенной, отвергнутой и голодной. Ну вот до К. не дошло и никогда не дойдет, какие эмоциональные танцы вокруг меня надо устраивать. Поэтому я не могу быть с ним, мне холодно и голодно.

Недостача обычно чувствуется не как злой умысел конкретного человека, а как несправедливость мира "вообще", неправильное устройство, падшее бытие, вот это всё. И предъявить, по большому счету, некому[3]. Обреченность. Одиночество. Нелюбимость.

(Гюстав Моро)

Но проблема еше и в том, что я не всегда могу взять, даже если дают (надо сказать, раньше особенно). Причины: мало, не то, не верю, не могу чувствовать... раньше еще - все равно это кончится, тогда не надо вовсе. Очень много недоверия. 100% доверие невозможно - я про это говорила, про страх быть раненной в любом случае.

На прошлой сессии еще: "как думаете, как я могла бы вам помочь?" "не знаю..." "и я не знаю!" Мы-то посмеялись, потом согласились, что я совсем во что-то детское в таких случаях падаю (по сути - да, как будто другой человек за меня должен знать. а у меня, сюрприз, никогда не было такого человека!! то есть буквально, даже в пять годиков я должна была знать и за себя, и за маму - а теперь вот ищу, к кому бы прислониться...) А на деле... за "не знаю" я почувствовала пожалуй, что и злость. Это тогда на "маму" злиться было нельзя, а сейчас уже можно))

И я реально боюсь просить по многим причинам: откажут, не смогут, не захотят, вообще нет и не бывает такой возможности, ну может где-то для кого-то, но не для меня (опять слезы, ого).

Что бы она могла сказать?..

(Гюстав Моро)

прям от ее лица лапки так и не поднялись написать, даа...

*

Оо. Когда Спайк убивает вторую Истребительницу, вот конкретно когда они смотрят друг другу в глаза перед тем, как он свернул ей шею - это ведь отсылка к Ахиллу и амазонке... Ооо...

*

Грош цена была бы Спайку, если бы он не умел любить (прям как в одной песне - "I'l be right here now", мечта же), но и если бы не был таким эффектным в том числе внешне - тоже такое.

А че такова, я сама люблю и дружу по принципу I'l be right here now, и я красивая! Имею право на аналогичные ожидания!

*

На сей раз залипла, как он смотрит на нее в этом моменте - 1.40-1.48 (не, ну следующая сцена тоже зачетная) и после нее... ну тут почти всё).

Тут и "дофига любопытно, сработает или нет, и я даже скрывать это не собираюсь", но главное - НАСКОЛЬКО это для него важно, чего он опять же не скрывает, и милоты добавляет еще некоторая наивность и неумение играть в социальные игры, и конкретно в его случае непосредственность - дико сексуальна.

*

Очередное "ты светишься" я услышала от напарницы, когда приехала на работу, изрядно наевшись роликов про Спайка и музыки к ним. Механизм понятен, че))

"А знаешь, меня почему-то любят мужики на руках носить, ну то есть буквально. Хотя, как видишь, я не миниатюрна отнюдь))" Святая истинная правда, даже В., с которым только раз виделись, успел)) И К. тоже до сих пор, даже после "изменения статуса отношений"))

На этой работе я снова начала покуривать за компанию, как в двух вузах, ну а че, это мне пить на АД нельзя, а покурить раз в несколько дней очень даже приятно. И эмоциональный климат там, как ни странно, вполне мне ок. Ну бывает скука и бессмысленность, не более того) спасаюсь любимой музыкой)) напарница аж рада меня видеть, вот такая я обаятельная))) Понятно, что это маска, и поддержание ее имеет определенную цену, но мне, черт возьми, приятно нравиться людям, да и маска не такая уж громоздкая, не что-то совсем не мое и не про меня.

Так вот две мои потребности, постоянно сталкивающиеся и конфликтующие: желание нравиться и желание быть собой. Гипотетически, конечно, это может совпасть в любви, но по жизни, "вообще", гармонии между ними быть не может, ясен пень. Иногда надо выбирать, иногда удается держать баланс...

(совсем офф, но блин, я обожаю сцену "перемирия" (последняя серия 2 сезона), Баффи психует, кидается на Спайка, но он держится великолепно... самое смешное, что у них примерно так дальше и будет))) еще бы я не завидовала, кто б мои закидоны так выдерживал...)

*

Попался в ленте красавец Ворон - еще один любимый мужской персонаж (онли Брэндон Ли, разумеется). Залюбовалась. Потом задумалась: интересно, а что объединяет его со Спайком? Внешность абсолютно разная, но у обоих: сильнейшее обаяние, умение красиво двигаться, оба облачены в черную кожу и не чужды провокативным бьюти-практикам (да, это дико сексуально). Личность Ворона не раскрыта по сравнению с личностью Спайка, но оба - творческие личности, это всегда приятный плюсик. Но главное для меня - они оба очень сильно любили своих девушек)

Кстати, один из самых романтичных моментов в "Вороне" - это когда он со своей девушкой пытался что-то приготовить, что-то сожгли, задымили всю кухню к чертям, бросили сковородку в раковину, расхохотались и решили - ну его нахрен, идем в ресторан! Да хоть в макдак, главное - не чахнуть над бытом.

*

Терапия.

Гнев на конкретного человека - удивительно, разрешаю другим, но не себе (а Спайк себе еще как позволял, даа...) "Слушайте, ну это понятно, что мир несовершенен и все мы травматики, и всех можно понять, и ресурс у всех ограничен... но злиться-то все равно можно! Не валить вину на кого-то, а именно злиться" - агаа...

Надо спросить вот что в следующий раз. Доверие - нормальное у меня определение вообще? "Я не могу на 100% доверять никому, потому что нет гарантии, что человек никогда не причинит мне боль" - что-то тут не так.

Что значит "проживать"? Может, я как-то неправильно это делаю, если "прожить" так и не удается, могу упасть в яму, да так там и валяться? Но подавлять чувства - тоже не вариант.

И подумать над ее вопросом - как менялась моя черно-белая картина мира и почему.

По "шкале печенек" - 5. В данном случае чувствуется почему-то "почти никак". "Нормально" для меня чаще всего и равно - никак...

*

Постоянная фрустрация в отношениях, и кажется взаимная.

Чем больше меня ругаешь, тем больше косячу. Логично, не? Загрузилась очередными его придирками и... забыла ключи в двери(( Они всю ночь снаружи провисели. Клянусь - впервые в жизни, и надеюсь, в последний раз! Ой че было... Очень много злости, гнева, а когда к маме в больницу ехали, напряжение в машине можно было ножом резать... и ни разу не эротическое, увы.

Мне потом три человека мне сказали, что его реакция - чрезмерная, явный перебор. Я просто уверена, что если бы не приличный самоконтроль - он бы и ударить меня за это мог. Ну что хотел очень, в этом я не сомневаюсь. И заявил буквально следующее: так как теперь ключи могут быть у кого угодно (да каким образом, мать твою?!), то надо менять замки и может даже дверь, и всё за мой счет. Занавес.

Ах да, я ж еще у него "полчаса украла", ждала, пока откроется магазин, чтоб купить маме ручку и тетрадь (неловко признавать, но, кажется, графомания - это у меня тоже в генах((). "Ты не ценишь мое время!" "Когда такое было в последний раз?" "Но сегодня-то было!!"

К вечеру успокоился. Я собираюсь на терапию, он подходит, берет меня не то за голову, не то за горло (гипотетически, это могло бы меня возбудить, но... не с ним, опять не с ним) и выдает: "Ну почему я тебя так люблю?! Любого другого человека за такой косяк я бы нахер из квартиры выставил, ну кроме матери разве что!" Исключительность, однако)) Привилегии)))

Когда говорили об этом инциденте с Л. больше всего я кайфанула от того, что она на моей стороне полностью!! Может даже слишком плохо о К. подумала, слишком в черном цвете его увидела, но это в данном случае - неважно. Для меня самое главное в дружбе, да и в любви - чтоб были на моей стороне. (К. вот не мог, вечно из себя "объективного" строил, бесит.)

Психологиня тоже. "Возникает острое желание привести его к специалисту моего профиля..." А он, кстати, сам об этом призадумался... ну потому что тревожность с паранойей зашкаливают, плюс проблемы с эмоциями.

"Ну скажите мне, что я нормальная!!" "Вы абсолютно нормальная)"

*

Приехала к маме и разревелась, и заявила прям там: хоть ты щас об стенку убейся, но я с ним расстаюсь. И буду жить с тобой, как ты мечтала - сарказм. Спасибо, что - ну ладно, найдешь еще кого-нибудь и вообще проживем. Похвальная адекватность. Но тут же - ты это, давай плакать прекращай, слезы утирай, в руки себя бери, а то врач подумает что ты тоже психованная. Потому что мне от тебя надо, чтоб меня выпустили. ("Ну воот, нигде не расслабиться, все контролируют" - сочувственная овечка от Н. в вк, так мило было)) Что я позволила себе плакать - это хорошо.

И далее - сцена с врачом. Просто друг на друга орали в итоге. В приемном покое психбольницы. Какой сценарий, сюжет, постановка!..[4] Выписывайте! Нет, я врач, я лучше знаю.... А я права свои знаю, у меня юридическое образование, щас пойду к заведующй, к главврачу, вы не имеете права держать тут человека против его воли! И зло согнать заодно надо было. И тут она... стала давить на человечность. "Вам не стыдно, я тут 40 лет работаю, почему вы не уважаете медицину..." Но откуда она у меня, ха, человечность-то. Какая медицина, такое и уважение, не? Нет, мне не стыдно, мне все равно, сколько вы тут работаете, я не знаю какой вы врач и какой вы человек и знать не хочу, выписывайте и всё тут, не интересны мне ваши оправдашки. Пообещала выписать в среду. Спойлер: сработало! "И это кто еще истерики устраивает, вы громче меня кричите, вы, врач!))" Это немного напоминало "выписывайте, я жрать хочу", но я правда задолбалась мотаться к ней и к кошке.

...и вот когда осуждают Анну Каренину, это еще как-то понятно, вполне в логике патриархата. но когда Душечку - а, эмм, разве вы не этого хотите? если хотите, то зачем осуждать, а если нет, зачем методично лишать женщин личности и порицать за преследование собственных интересов? тут-то и вылезает наружу уже шизофрения какая-то, "хочу опытную девственницу, интересную личность, но чтоб ноги было об нее удобно вытирать, слабую, но чтоб мне мозг своими проблемами не выносила", и так далее...

*

"ни рыба ни мясо, тон не тот, глаза не те, не хватает поддержки явной и так далее" - узнаю свою первую постоянную психологиню...

*

Я помогаю, общение со мной как терапия, Л. мне благодарна, "мы в чем-то одинаково смотрим на мир" - Боже, неужели я до этого дожила)) неужели заслужила, ну наконец))

И - "надо встретиться"!! Ого.

И ведь встретились) И я целый день была счастлива.

*

Забыла рассказать психологине - кстати об эмоциях, тот случай с духами... Когда я бегала между ним и №2 и никак не могла выбрать, К. вел себя еще менее эмоционально, чем обычно, и разумеется, этим тоже весьма успешно копал могилу нашим отношениям. Я бы прибежала к нему, если бы он дал понять, именно эмоционально, как я ему важна. Причем я пыталась это ему объяснить практически напрямую - бесполезно. Один раз он подарил мне коробочку, в ней оказались мои любимые духи 212 sexy, но не оказалось более важного, ради чего я всю коробочку к чертям перерыла - какой-нибудь записочки с излиянием чувств. Стала допытываться, зачем подарил, почему, с каким посылом, ничего кроме "просто так" не выжала. Хотя и тогда знала прекрасно, что он никогда не будет тратить деньги "просто так" и на чужих людей. Я так ждала от него чувств, а дождалась только тогда, когда заявила, что окончательно выбрала, решила и его бросаю - вот тогда он расплакался и покаялся во всем, и я к нему вернулась, изрядно травмировав этим себя, №2, да что уж там - всех троих в итоге, потому что потом начался совсем треш((( А ведь уже тогда насчет К. - было поздно, а с №2 нельзя было оставаться при тогдашних моих тараканах(( Хорошего исхода тогда не было, и весь этот треш - еще наилучший для меня вариант в тех условиях задачи, получается(( Я как-нибудь осмелюсь выложить текст, написанный два года спустя на новых эмоциях, там сильно, один неглупый мальчик ночью зачитался))

(Жюль Жозеф Лефевр)

*

"вообще я заметила (года три назад), что это связанные процессы: я начала выбрасывать/не есть то, что не нравится - и избавляться от иного негатива в своей жизни, тогда же начала банить к чертям. тогда же начала думать, как бы мне развязаться с Д... начало-то, получается, положила именно первая (постоянная) терапевтка, но развитие этого навыка привело в конце концов и к отказу от нее - и это так и должно быть (ну то есть лучше бы сразу найти подходящую, это понятно, но раз уж возникло понимание "не мое, не то, чего-то не хватает, что-то лишнее, что-то ранит" - то уйти было лучшим решением, конечно)

знаешь, будем надеяться, что будет потом еще и еще сдвиг... у меня вообще всё микроскопическими шагами[1] движется, но ведь движется ("неожиданности" типа "как тебе удалось не утонуть в перфекционизме" из этих микрошагов и вырастают, получается)"

*
Кстати, мне недавно К. спасибо сказал, что я донесла до него необходимость выяснения отношений, говорит, пригодится)) а сколько лет упирался и обзывал выносом мозга...

(как он двигается, Господи Боже мой...)

*

"никакая жизнь, в том числе эмоциональная, не может существовать без некоторой асимметрии

мне кажется, люди должны стремиться к тому, чтобы не жрать друг друга, а человечество вовсе не должно быть похожим на экосистему

невозможно договориться о чувствах, это правда, но можно - об обязательствах. нельзя договориться о любви, но о честности и доброжелательности - вполне"

*

На обсуждении гендера я отожгла)) Прежде всего, наблюдение: ахаха, феминистки опять правы! Большинство женщин отмечало в себе черты мгс/стремление/желание их получить - еще бы они не хотели, ну конечно)) Это ведь - сила, независимость, способность преследовать свои интересы и т.д. При этом ни один мужчина не сказал, что не то что чувствует себя женственным, а просто имеет женские черты, "чувствую себя просто человеком" - сколько угодно, но чтоб в себе признать женское - ни один!! Ну да, мужчиной быть круто, женщиной - нет, гендер - это про власть, верх/низ. Предсказуемо.

Но было весело. Что называется, "ну хоть поржали".

Приятная неожиданность: большинство (подавляющее!) - они как я! "Я мол себя чувствую просто человеком", как девочки, так и мальчики! Не понимаю, что значит "чувствовать себя женщиной/мужчиной", ну вот и они не понимают.

Порадовало, что многим гендерная бинарность не нужна и есть предчувствие и желание даже, чтобы она отмерла - ура, очень уж много бед от нее. Моя психологиня тоже) Были (к счастью, немногочисленные) "100%-е мужчины", но ни одной "100%-ной женщины" (включая беременную)) признаться, я напряглась, когда ее увидела, но ей тоже не нравится бинарность, и она тоже считает себя просто человеком!)

Я понимаю, что гендер - проблема сложная[2], а если вспомнить про сексуальность, то и вовсе туши свет, но я предпочла глубоко не зарываться, тем более что за два часа с 30-ю людьми это и невозможно. Мое решение проблемы (практически мистическое) я оставила при себе, оно слишком личное и не мейнстримное ваще ни в какую сторону. Я решила поотжигать)) И это меня нехило подзарядило. Я юзаю это сообщество подчас как бесплатную терапевтическую группу, получая ресурс, кайф и драйв.

Да, с сексуальностью - сложнее. На каком-то "дне" пол точно есть... Да, меня в основном притягивают мужчины (однако не слишком-то "мужественные" с традиционной точки зрения, традиционная маскулинность - это треш, кошмар и антисекс), да, я против архаичной традиционной бинарности, но пол-то никуда не денется, равно как тело, ориентации и вкусы. Впрочем, кто-то говорил и том, что человек переживет биологическую трансформацию в том числе. Да на здоровье. Лично я хочу дожить до искоренения бинарности в культуре (и до внедрения ИМ, разумеется).

Опять сцепилась с одним чуваком. "Как, ну как ты отделяешь сексуальность от культуры?" (может, не совсем честно получилось, но я не хотела копаться в нюансах и личном) "Почему, ну почему ты так думаешь?!" - "Потому что я так думаю!!" Я человек горячий, и в последнее время не очень вижу смысл в аргументированном споре. Это всё кажется таким бессмысленным, таким пустым... большинство человеческих аргументов неубедительны и используются, такое чувство, только "чтоб было" и чтоб не быть обвиненным в споре без аргументации - это ж стыыыдно)) А на самом деле большинство аргументов что в книгах, что в речах настолько легко опрокидывается, что - блять, а смысл, где в этом всем смысл?! Забила. Разрешила себе горячиться/скатываться в "детское"/обрубать.

Ну вот например - додумался один сказать: гендерные роли выросли из биологических особенностей полов, например (внимание!) мужчины выполняли тяжелую физическую работу. Я: "минуточку, минуточку! а ничего что крестьянки и бедные горожанки всегда выполняли офигеть тяжелую работу?! это ничего, это как?" "Я ж в общем, про большинство..." "А я что, про меньшинство?! Простонародье - это меньшинство?!" Кто-то третий: "ну ты попал..." (смех в студии) Не, ну смех смехом, а я ведь эту мысль до чувака так не донесла(( Ии смысл в аргументированном споре?! Я уже всё чаще думаю: а если надо объяснять, то ничего не надо объяснять. Хоть кол на голове теши и об голову сломай... Мысль донести - да, допускаю, наверное возможно в определенных случаях, но это так надо вложиться, таак... я уже не вижу смысла, честно. Думайте как хотите, а я буду думать как я хочу, и будет всем счастье. Машу рукой. Я уже не могу, не выдерживаю.

"Мы с товарищами" определили гендер как: 1. социальное измерение пола. 2. то, как ты идентифицируешьшь сам себя - в этом плане у меня возражений нет, назовись хоть единорогом розовым, это твое личное святое и священное право. Я против навязывания ролей сверху, а внутри себя делай че хочешь (да, щас так все еще нельзя, а надо, чтоб было можно).

"Вот сейчас принято воспитывать слабых мальчиков и сильных девочек..." "Да ладно, где, кто, покажите мне этих людей?))"

Разумеется, подарить мальчику розовый кукольный домик, раз уж он просит - миленько и здраво. Вот такие люди и должны становиться родителями! И разве кто-то запрещает дарить такие домики девочкам, если они просят? Всучивать насильно только ничего не надо, и всё. У меня вот в детстве были и куклы, и машинки, и конструкторы, и мишки плюшевые.

"Для меня... нехороший знак, если человек идентифицирует себя как "настоящий мужчина" или "настоящая женщина" - ясно, что дружеских/романтических отношений не получится, ибо стереотипы мне не просто не интересны - они отвратительны. И не дай Бог в романтические отношения со мной рвется "100%-ный мужик" - вот это сразу нахрен!" - поясняю я широким жестом. И тут мне прилетают... аплодисменты от этих самых "настоящих мужиков", а остальные подхватывают))) "Всем спасибо, а теперь, извините, мне пора на работу" - так под аплодисменты и ушла))

Обкатываю демонстративные черты своей личности, че))

(Рене Магритт - да-да, иногда всё именно таково, каким кажется)) люблю эту картину)

После таких посиделок возникает чувство "о, нас много и мы победим". Количественно - конечно, нет, но качественно - смею надеяться, мы и есть то меньшинство, которое на собственных плечах вносит в общество перемены.

*

Л., Л., девочка моя ненаглядная... умудрилась отказаться от подработки у хорошей знакомой (5 лет неплохо общались!) так, что я уловила сходство с отвержением меня в похожих ситуациях. Тон - ледяной, беспощадный к себе, но через это и к другому, отчужденный максимально - легко почувствовать что тебя отвергают! Она убегает от человека, считая себя плохой-недостойной, а ранит и того человека тоже. "Выжигает всё вокруг себя каленым железом" - ну, я сама такая была... я ее хоть понимаю.

*

Час от часу не легче: Л. сорвала на работе спину (это другая работа, после той, от которой я ее оттащила). Название диагноза не помню, но последствия - вплоть до паралича, а сейчас отнимается рука. Да твою-то мать!! И это перед экзаменами в магистратуру!!! Я ее несколько дней уговаривала... ну, вдохновляла написать завление об увольнении. Психовала: "мне что, к тебе приехать?! на ночь глядя, вот папа-то удивится!" "Ну вот... я ждала принца на белом коне, а вместо него прилетит подруга... со скалкой и на метле))" Н.: "подруга на метле вместо принца на белом коне - это великолепно )))))) но так ведь и бывает, подруги рядом, а с принцем напряг. только об этом обычно не рассказывают"

Прилететь не прилетела, увы, но написала заяву от ее имени, сфоткала и скинула, посоветовала прям щас переписать. Н.: "с заявлением - просто о*уеть. честно, я прямо восхитилась тобой, я бы никогда не догадалась и не решилась, это очень сильно". И это помогло! Я таки это сделала, она и оттуда ушла! Но нормально к экзаменам подготовиться вследствие всех этих кульбитов, она, увы, не смогла(( Господи, ее обогнали жалкие 2 человека на жалких три балла(( подготовилась бы чуть получше - поступила бы на бюджет железно!!

Но меня очень согрел наш диалог. Я тогда сидела на работе, была возможность слушать, но не говорить, и отвечать письменно. Я возмущалась ее подругой, которая "соберись тряпка". "А я буду вытаскивать тебя, пока у меня хватит сил! по мере своих сил! Как же ты себя не любишь... зато я тебя люблю..." И меня это согревает, а она не сопротивляется. Горячий момент - "ей надоело вытаскивать меня за волосы" - я зависла, мне это показалось офигеть сексуальным)) Я и об этом сказала. И как-то я немножко завелась... Она кинула мне свой стих, где речь, разумеется, о мужчине, я припомнила некоторые кадры из "Баффи" - и завелась уже в другую сторону)) Офигенный момент был, хотя и значил для нас немножко разное. Ну и пусть, пусть я не до конца честна с ней, но я ей зла не делаю, ни к чему не склоняю и ни на что не сманиваю. Я не хочу терять/пугать ее, так что пусть лучше будет так.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Прошла недавно тест по шкале Кинси (на инглише, чем отдельно горжусь) - показал двоечку, "гетеро с возможностью не случайных гомосексуальных связей))" Кажется, это близко к истине на данный момент. Моя сексуальность все же офигеть зависит от чисто внешних штук... я не знаю, какой была бы, если бы выросла в другой культуре.