(минутка самолюбования... ха, да так можно хоть весь мой блог назвать, натяжки большой не будет, разве что - совсем не минутка)) но отражение в другом, взгляд другого, подтверждение своей офигенности от значимого человека - это совершенно особенная и абсолютно необходимая вещь. да, мне с детства не хватило. да, ухватываю где только могу. добираю. спасибо терапии и рефлексии.)

(Фернан Кнопф)

Не могу не процитировать кое-что из впечатления от меня одной девочки (с которой вроде как пытаемся сближаться):

"А я очень хорошо помню когда первый раз увидела тебя с бирюзово зелеными прядями, и голубыми[1] глазищами с черной подводкой, подумала - как красиво и драматично. Я тоже люблю красивых людей.
Люблю людей которым нравится создавать из себя образ, кто видит и помнит что у них есть внешность. И выражается через это.

Ты мне видишься эмоциональным и довольно резким человеком. Хотя послушав то что ты говорила в своей группе, я немного изменила впечатление.

...по моему ОЧЕНЬ КРУТО уметь выпускать свои эмоции и быть жесткой и злой по тем поводам которые заслуживают.

Меня поражает твой ум и твое умение зарываться и заглубляться в тему, изучать, читать, говорить об этом. А умные люди не зануды - это цепляет. Потому что редко. Ум и эмоции. Это волшебное сочетание.

Ты удивительно смело заявляешь о своем эгоизме и потребностях. Меня это и восхищает и пугает.

Мне кажется - Ты яркая. Смелая, громко заявляешь о себе и показываешь эмоции. Что похоже скорее на бурю и шторм. Очень ранимая, очень хрупкая и напуганая. Чувствительная. Агрессивная из за того что готова себя защищать и идти вперёд. Умная. Злая. Красивая."

*

Набираю ридинг-группу, наскребла 8 человек, половина как минимум - друзья-знакомые-неровно дышащие... Господи, еще бы хоть парочку, а лучше 5!!!

В итоге набрала 10 и запустила. По уму надо 20, учитывая обычную конверсию - половина не ходит, половина как Бог даст. Иногда и вдвоем собираемся. Иногда никак, как сегодня (9 июля). Эх...

*

(после терапии)

уф... мне сочувствуют! и тогда, и сейчас. и помощь в написании отзыва наставнику ух как пригодилась!!

между прочим, спрашивая человека, а что он чувствует в ответ на мою историю, я тем самым не вампирю, а показываю его значимость. важность для меня его реакции. я рассказываю ему, а не стеночке, соответственно он важен, важна обратная связь от него. это ведь про значимость другого!

выяснили всё на 5+, вот теперь мне правда полегчало!

*

Н. делится со знакомой опытом воспитанности хм в православии, и я параллельно вспоминаю себя...

"меня согнуло внутренне в бараний рог требование не мастурбировать - при том, что я никак не могла для себя объяснить и хоть как-то ощутить, чем это хуже вкусной еды" - о да. знакомо. и сравнение со вкусной едой прям очень здравое. может даже мне его не хватало) мое либидо мне очень рано не давало покоя...

тоже было неофитство, и много чего начиталась

"про многих взрослых было больно узнать, что они такие же, как все, как я, даже глупее оказались" - знакомо!

"но про священников и верующих это стало облегчением - и вызвало гнев, как я могла так их превозносить, как я позволила внушить себе эту веру" - стадия гнева тоже была, когда я поняла, какой в сущности ущерб мне нанесли. а в моем случае даже винить адресно некого([2]

вспомнила, как тоже К. выносила мозг, когда секс начался(( и ведь сама всего хотела, при этом. с парнем прям засада - его-то в церковь затащить было нереально, но я по сути оставалась одна со своими переживаниями. и так плохо, и эдак((

"я довольно скоро поняла, что сам процесс исповеди для меня эмоционально непосилен" - аналогично

"Просто тут либо церковные уставы должны меняться и подстраиваться под общество, либо люди уходят из церкви" - ага

"но я не хочу обесценивать чужой мистический опыт, да и не буду врать, есть какая-то склонность по жизни верить в несколько уровней бытия, что ли" - близко

"мне просто больше нравится видеть вселенную живой, а не мёртвой" - понимаю...

"вот невротик , которому привили кучу стыда и вины, вот он исповедовался и сразу на душе полегчало)" - увы

"везде есть подвох - или что-нибудь бесчеловечное, или невротическое"

невротизм, навязывание стыда и вины, спихивание ответственности, догмы вместо мышления, сексизм и гомофобия - всё так в церкви, увы!

"лучшая подруга верующая, но там совсем другое, без херни" - меня это так согрело...!

"гневная родительская фигура", "отношения с Богом, как их описывают, вообще-то абьюзивные" - в точку! этот вывод слишком напрашивается(

"тебя помилуют, только всё время кайся" - вот от этого я и ушла...

у меня гордыня и похоть, а как иначе))

"Ну есть люди, которые просто по жизни не бунтари с детства им может и нормально христианство" - забавно, я как раз бунтарь)

"я ребёнок 90-х, я обожала динозавров" - я тоже! но насчет эволюции мне повезло на удачную книжку наткнуться, сборник статей с участием Кураева, там типа всё примирялось

"я изобрела свою мифологию по библейским мотивам" - я тоже)

блин, а я не могу свои детско-подростковые записи читать... хотя хз, может тоже разгребу когда-нибудь

"я вообще довольно рано почуяла, что это (Библия) сборник очень разных текстов, написанных с очень разных точек зрения" - молодец, мне вот это умные люди из книжек объяснили...

*

ресурсом может быть всё, в том числе внешние вещи типа сережек (всегда тут вспоминаю свою психологиню), одежды, макияжа...

в моем случае внешнее самовыражение - всегда важнейший ресурс. но бывают для себя самой забавные мелочи, типа я сейчас подкрашу глаза вот этими тенями, потому что в любимой сцене у любимого персонажа (мужчины!) выглядело примерно так же) иду куда-то с этими тенями, а в голове так и мелькает эта сцена. мой секретный маленький, но порой очень могущественный ресурс)

*

похвастаться на терапии: с расписанием справилась! и с организацией! а это для меня ой какие сложные и затратные штуки.

*

у каждого свои радости) я вот клипы любимые на гифки потрошу)

*

и прав был наставник!

- мне грустно, я не могу в таком состоянии писать видео...

- а вы проведите прямой эфир - и сразу весело станет!

и ведь правда!!

*

интересно было бы продумать вот это сближение у Ницше идеи равенства (демократизации) с идеей рациональных обоснований...

я таки продумала на эфире, но уже забыла))

*

Платона до сих пор не по глупости обсуждают... наука идет вперед, и никто уже не обсуждает людей с песьими головами, но философия как будто не об этом получается, не о знании (хорошо, что меня не читает наставник, его бы удар хватил))

*

завтра снова к И... хорошо с ней... и кот классный!

это ведь именно ее нежность к моей идее придала мне сил упорно сколачивать ридинг-группу!

творец, помни: ты всегда на кого-то опираешься! тебя всегда кто-то кормит... я помню, сознаю и бесконечно благодарна...

*

еще и он... интересуется мною, видит мои чувства, беспокоится обо мне, предлагает поддержку (!!!)

старается со мной не спорить и находить общее, и кажется это взаимно... если я ему тоже нравлюсь, то остальное дело времени, возможно даже недолгого...

*

эйфория)

еще и работу постоянную предложили! деньги те же, но есть интерес... как минимум возможность приобрести навыки, которые приобретать если и не страстно хочется, то хотя бы не брезгливо... достойно как-то. и небольшой интерес все же есть, ведь проект из моей сферы интересов. и удаленка. и по времени не должно быть больше, чем магазин этот.

подумалось - даже если в итоге уйду и даже поругаемся, один фиг навыки приобрету. это как миниум. отношения портить не планирую, но в рабочей сфере допускаю некую долю цинизма.

да и во всех остальных сферах сейчас что-то вроде: надо попробовать! не упустить шанс. жизнь коротка. в самом худшем случае будет опыт. но почти наверняка - и удовольствие тоже. и во всех моих начинаниях и дерзаниях сейчас довольно много удовольствия...

(Джон Уильям Годвард)

*

итак на меня падают уже: лекции мечты, не стыдная работа, новая дружба, симпатичный парень... ооо...

а еще меня усиленно хочет видеть Л... походу в моем случае счастье не приходит одно))

*

из переписки с Н.:

"согласна, что техника важна, и все же творчество невозможно свести к технике и приемам

в практике и свое находишь, и оно лучше запоминается...

невольно стала сравнивать себя и твою собеседницу в 19 лет... стала себя утешать тем, что у нее и условия жизни другие... было больше свободного времени и не надо было беспокоиться о том, что будем завтра есть)

"воля формы, вещи и своя - как сопрячь" - главная задача, собственно, всегда

мастерство тоже отрицать нельзя. и насчет важности протеста солидарна

блин, вот это идея (ее сюжет) перекликается с моим вечным: так чего я ищу в сексе???[3]

разговор двух художников, слОва в том числе... очень приятно и интересно читать

ключевые сцены, которые приходят сами. "форма содержания" - а я поняла. "чтоб жила идея через сюжет" "разживить". соединение замысла и формы

правильно, что стараешься делать эскиз

лучше сделать хоть на коленке, чем не сделать вовсе

мне тоже было бы тяжко в ее ситуации (контраст семьи и другой творческой среды)... зато идея "я лучше всех" у меня держалась долго и меня поддерживала

деидеализировать творчество - ок идея. как спасение от парализующего перфекционазма в том числе

мне и бежать-то было некуда от семьи, среды... вот еще откуда чувство "заброшенности"...

а я прям стараюсь корни пустить, если встречаю благоприятную среду

или нет?..

классно человек дни проводит! я бы тоже училась да творила...

у меня жертвенность вот никак не прижилась. но... надо ведь, чтоб было ЧТО жертвовать? плюс жертва должна быть "добротной", а не "возьми Боже что мне негоже"... нельзя ли это перевести на язык психологии про ресурс??

"не переедать" общения важно. и про "просто течет" хорошо очень, мне тоже на заметку про "особые надежды" в отношениях...

я как раз не могу свести Бога к системе законов

языческие штуки в христианстве имеют смысл) но не грубые. да, язычники честнее многих христиан

я люблю внимание и сексуализацию, но это как будто "изначальное". сексуальность реально очень сложная и разнообразная штука

у меня проблемы с интересом к другому, я честно больше хочу, чтобы интересовались мной

(насчет женственности и феминизма)

... тот момент, когда я в самом деле чувствительная, хрупкая и почти не ругаюсь)) но это не всегда и не сразу видно

творчество как женский атрибут - интересно

почти ничего не является рабским имманентно! те же споры о макияже: ну не обрадуюсь я, не обрадуюсь, если ко мне ворвется феминистка и выбросит всю косметику нахрен, желая избавить меня от ига патриархата... "меня нельзя насильственно освобождать"

очень интересный разговор про женский выбор/не выбор, у меня были затруднения по этому поводу. но сейчас как-то наплевала: если я хочу и мне нравится, то это и есть мой выбор

сидеть дома точно не плохо... мне бы ренту (немножко позавидовала)

дихотомия домохозяйка/карьеристка и правда ложная. тем более что я снова никуда не влезаю. "и снова женщины должны стыдиться" с нихрена

унификация этики по гуманистическим основаниям имеет смысл

(сегодня 1 июля, а я выкладываю записи за апрель... это-то обычно, а не обычно то, что за 2 месяца со мной произошло нечто невероятное. и продолжает происходить... подругам я говорю вполне обоснованно: "ты только не падай!"

я очень хочу хоть что-то запечатлеть из этого прекрасного во всех отношениях безумия, так что спешу выкладывать просто тексты, сейчас точно не до украшательства и даже, кто бы мог подумать, не до Спайка)) плюс я очень хочу хоть на несколько часов вернуться к себе - а почти месяц времени на это не было!!! а вернуться к себе - это всегда значит вернуться к своим текстам...)

выбешивают разговоры про "взять на себя ответственность за свою жизнь". и от психологов таких я всегда ухожу.

короче, разговоры об ответственности очень сильно шатают мою... ответственность. у меня всё "поперек". в высшей степени я "продуктивна" там, где не обязательно или хотя бы где я говорю себе, что не обязательно, это меня успокаивает. мне нужен максимально щадящий режим.

вот черт... похоже, я снова запретила себе злиться на "важную фигуру". снова загнала чувства внутрь, откуда снова уныние, боль и нежелание/неспособность что-то делать. давно такого не было, я даже почти забыла, что с топором в груди делать что-либо весьма затруднительно...

снова буквально сознательная работа над тем, чтобы позволить себе заплакать. это всегда сначала неприятно, каждый раз преодолевается внутренний запрет, но потом всегда легче. может еще дело в уменьшении дозы АД, может, придется вернуться на прежнюю. к счастью, это не проблема

инсайт. я плохо помню, как относились в детстве к моим слезам. судя по некоторым обрывкам - пренебрежительно, как и во многих советских семьях. пренебрежение уже сложно пережить, не хочется на него наталкиваться раз за разом. но это попутное. инсайт в том, что по мне сильно ударили сцены маминого плача, ее абсолютной в этот момент беспомощности и беззащитности. возможно, во мне щелкнуло "я такой быть не хочу". слезы = слабость, беззащитность, некрасивость, может даже глупость. это очень рано, в 4-5 лет.

вот что приходится преодолевать, чтобы "просто поплакать, ведь это такое человеческое и естественное, это выражение наших чувств, а чувства важны" - всё так, но и преграда вот такая. поплакать и не слиться с тем образом, напротив, стать сильнее через избавление от боли или хотя бы части ее. от напряжения, опять же.

*

почему меня тянет сорвать с себя все защиты и предстать (ладно бы перед кем-то близким, а то перед многими, едва ли не перед всеми) совершенно "как есть"? "чтоб все на меня смотрели" - как гениально сказал Ставрогин, а старец, как водится, не понял. потому что их, защит, дофига, и надоело уже эти доспехи на себе таскать? возможно...

*

сегодня приснилось самое отвратительное - червяки, причем зеленые, "преследующие меня так или иначе, в еде (семечках!), да буквально везде, причем начиналось всё с одного, с одной позеленевшей семечки... брр... и я даже догадываюсь, почему вдруг зеленые...

подсознанию - спасибо! осознанность - наше всё!

(знакомая, которая сильно меня расстроила и которую моя причудливая психика наделила чертами "родительской фигуры", любит слать зеленые сердечки...)

кстати, разговоры об осознанности я тоже ненавижу, хотя она - непременный и категорически полезный эффект терапии. упражнения ненавижу, вот это всё. а по-своему как-то один хрен практикую.

*

мне явно нужна чья-то поддержка прям живая. потому, может, и передачи постоянно слушаю, чтоб тревогу сбить... хоть чей-то живой и не раздражающий голос...

*

избегаю сейчас подруг, потому что... всегда ощущение, что я им что-то даю, а они нет, я сейчас экономлю... ну и не хочу говорить о процессе до самого результата. хоть до какого-нибудь.

а процесс обучения мне, как ни странно, нравится. на самих занятиях тревожность пропадает. строго, структурно, справедливо, все замечания по делу, юмор тоже присутствует. в таком деле преподаватель - для меня идеальный. но и кожу в процессе терапии я немного нарастила, это правда. меня только личное из строя выводит. а там нет, к счастью, ничего личного, кроме простой человеческой симпатии и взаимного уважения (уважение этого человека мне безусловно льстит).

вот только тексты рекламные мне писать противно даже для самой себя) противно упрощать язык, укорачивать, обезличивать. интересно, люди правда дебилы или о них просто так думают?

*

уела одного чувака, причем публично. в угол загнала. давно этого хотела. надо Н. показать)

(результат так себе, но она со мной честна, это важно!)

толстовец хренов, руссоист чертов, терпеть их, опрощенцев, не могу! примерная выдержка из диалога:

- а зачем человеку люди, общество это?

- чтобы не умереть от голода и болезней наедине с природой, например

- человеку мало надо на самом деле...

- угу. зуб заболит - что делать будешь?

- вырву

- ок, повырывал все зубы - дальше лег помирать?

- может и помирать, если время пришло... а можно к себе прислушаться - отчего зуб заболел?..

- от злых духов, вестимо!

- мне не нравится тон нашего разговора, меня как будто обесценивают...

а мне можно подумать нравится, когда бред несут, наполовину точно лицемерный. ну хоть было ощущение победное, что на чистую воду его вывела.

*

концепция "внутреннего возлюбленного" вместо "внутреннего родителя" - ок решение для меня) сколько же раз меня вытаскивало из тревоги вот это "всё хорошо"...

*

вспомнила еще важное: молодец, что не завязываю отношения, которые мне не нужны! это такая экономия сил...

*

"на самом деле, вы ревнуете и злитесь не на пустом месте, а из-за чувств. ваши чувства - не пустое место" Боже, только психологиня меня от самодемонизации и спасает)

но хорошо и то, что есть у меня место, где я могу сказать "да, я высокомерная сволочь, зато честная" - и мне ничего за это не будет! это кроме терапии место! круто же!

*

слушала интервью с ныне покойным Зориным. удивили его слова о любви, прям очень моё всколыхнули. и про обреченность, и про стремление к ней как к идеальному... и я честно соскучилась по пониманию любви как предназначения и главного в жизни) это всё равно моё, это ничем не вытравить, да я и не хочу.

и мне особенно трогательно, когда об этом говорит мужчина. даже так: только тогда и трогательно, когда мужчина! у женщины это всегда кажется кажется стокгольмским синдромом, по любому навязанным: ну понятно, вас же так воспитывают, а мужчинам про Дело твердят. но, говорила много раз и снова повторю: если для людей любовь имеет разное значение и разный приоритет, то никакой любви и не будет! будет сплошная боль у женщины и вечное раздражение у мужчины. и это еще лайт вариант!

*

Бердяев, "Философия свободного духа". не продумал все же он соотношение духовного и природного... не получается даже, что дух за всё хорошее - ибо он понимает, что источник "грехов и распадов" в духе же. породившем природный мир, кстати. разве что природа - остывший и искаженный, падший дух?

но про символизм - блестяще. про Логос и логику. да про всё) как обычно, хочется цитировать страницами!

*

И еще раз пересмотрела "Мастера и Маргариту", в качестве не то поощрения, не то награды за эти две недели. но и впереди не сказать что легкое что-то...

сцены шабаша и бала "у сатаны: природу и культуру, причем самое прекрасное в них, умудрились отдать дьяволу, молодцы!

"разве я других не читал" - и верно! не надо прям всё читать, чтобы понимать: некое явление в общем, типологически - плохо. наглость, нелогичность, необоснованность иногда жизненно необходимы плюс они сберегают ресурс.

я тоже хочу встретить свою любовь весной, это было бы так в тему)

про цветы Маргариты (противные мимозы) тонкий психологический момент, кстати: "нет, я это наносное и не твое не люблю" - "наконец-то!"

"я отравлю Латунского!" любить - значит защищать. туда же: "протестую, это не позор!"

я ведь за что люблю этот роман, почему сериал регулярно пересматриваю, единственный из наших? потому что там только про то, что мне интересно: творчество и любовь. ноль семейной темы - Господи, глоток воздуха! там чисто про мои ценности, причем они побеждают! кроме двух вышеназванных: прощение, милосердие, но и веселая злость, шалости, взрывающие скучный и несправедливый порядок, хаос не как разрушение, но как спасение, как освобождение.

и всегда следую гениальному кротовскому толкованию, и подтверждения ему нахожу. и Шестова, вечно узнаю идеи Шестова... (сделать бывшее небывшим) но ведь и Бердяева! ода творчеству человека, влияние его на самый духовный мир... я ж писала, что это несовершенный, но все же итог Серебряного века. и правильно, что сам роман незавершен.

итак, Бог расколот в романе на Иешуа и Воланда.

поэтому Иешуа не воскресает - для воскресения как начала явления в силе и славе необходима эта же самая сила (живет в ином плане - да, но это другое, так все живут, в этом новизны нет). Иешуа бессилен, как всякое голое добро. сила у Воланда, равно как веселье и красота, которая и есть предел совершенства мира, категория эсхатологическая. но и он неполон без Иешуа, и дело не только в доброте (Воланд не добр, но справедлив, справедливость ограниченна, добро бесконечно), но и в парадоксальной свободе (Воланд наводит порядок, выстраивает правильные иерархии, в отличие от бродяги-анархиста).

прав Воланд, потому что этот мир не устоит без справедливости и верной иерархии, скажем, ценностей, не просто не устоит, но и не будет иметь моста к миру иному. прав Иешуа, потому что людям необходимо милосердие и прощение, всем, не только хорошим и относительно невинным, и люди все-таки идут в царство бесконечной свободы, где "не надобна никакая власть". тут вылилось бессилие совместить это всё и увидеть в Боге, во Христе, в Духе, в конце концов и неизбежно - в человеке. бессилие не лично Булгакова. но наши в начале 20 века хотя бы старались)

перечитала Кротова, так что снова повторю важную мысль: "он не заслужил света, он заслужил покой" - не потому, что "связался с замужней женщиной" или "вступил в сделку с сатаной", вовсе нет. а потому, что он любимую женщину предал, "сбежал от нее в безумие", переживал только за себя, свой роман, свою славу, но не за нее, не мог не только дарить, но и элементарно принимать любовь. но покой - это преддверие света, он вовсе не навсегда. да и покой таков, что можно только позавидовать. всегда тянет всплакнуть в финале от умиления и зависти) как тут живому не завидовать "мертвым"?!

и теперь снова слушаю саундтреки сериала) мне - безумно заходят!

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.

на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.

(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.

что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...

неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.

*

Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...

(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)

(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!

Вот тут я грущу.

"Spike Buffy - She and Her Darkness" (Watch on YouTube)

Тут - угораю.

"● Spike & Buffy ● Humor" (Watch on YouTube)

Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*

"Buffy & Spike - Let Me Rest In Peace" (Watch on YouTube)

Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...

(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.

(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.

Сегодня[1] могу написать, что... вроде как воскресаю потихоньку. Отказалась от работы, которую не хотела - кайф. Самое удивительное, что меня даже мама поняла. Ну то есть я ей объяснила и она поняла. Мы вообще нормально пообщались (никогда не думала, что напишу такое). Правда, если за месяц не найду себе ничего подходящего (эмоционально, серьезно, всё упирается в это), меня ждут долги по квартплате, т.к. она делать ничего не будет. (И это бы еще ладно, но она еще и нервы мне трепать будет, вот что самое противное.)

Оказывается, и на стажировки ходить полезно, какой-никакой опыт. Например, я поняла, что не могу плохо работать, а чтобы работать хорошо, мне нужен интерес, те самые эмоции то есть. Вот были там два работника, прям как мне по заказу, чистые типажи: условные Даша и Саша. Даша горит работой, ей реально интересно, она впрягается, она выбивает и добивается, она дофига в этой области знает. Саша просто просиживает часы за оклад и потому что рядом с домом, кладет на штрафы и забивает на правила потому что "такую работу точно не страшно терять", работает настолько на отцепись, что за несколько месяцев знает немногим больше меня-стажера. (замечу тут в скобках, что Сашу я не осуждаю, да, ему не интересно, а что его не увольняют, так сами дураки виноваты - относились бы к работникам получше, и не было бы этого "у них все равно тут некому работать", набрали бы тех, кому интересно, и жили бы счастливо). Так вот я в первый же день поняла, что Сашей я быть не хочу, а Дашей тут быть не смогу. Причем это универсальная штука для меня, принцип. И еще деталька: если поменять местами "могу" и "хочу", то смысл для меня никак не изменится, потому что мое "могу" оочень близко к моему "хочу". Что ж, конечно, моих ресурсов некоторое время хватало на "через не хочу", и хватало прилично, но к 30-ти годам до меня стало наконец доходить, что запас конечен. Что ж, разумеется, многие так живут и многие прямо в депрессии и/или кидаются на людей, но я могу хотя бы попробовать жить иначе, у меня такая пока возможность есть.

И я еще больше поняла, почему мне так плохо было на той работе: я не хотела там развиваться, всячески от этого уклонялась и соглашалась осваивать новое только в самом крайнем случае. (Мне предлагали там дорасти до главбуха неоднократно, но от этого я отказывалась уже абсолютно точно, отчаянно и с ужасом. А развиваться я не хотела потому, что не интересно, плюс, что тоже очень важно - эмоции, да-да, напряженные отношения с начальством и коллективом. Да и сложно назвать развитием то, что предлагалось, как раз развиваться там никто не хотел. Плюс неуважение, плюс отсутствие четких или хотя бы понятных правил игры - меня всё это вместе убивало практически наравне с мамой или там "сложными" отношениями... Вечные были качели, кстати, между бардаком, который язык не поворачивается назвать "творческим" и удушливым контролем. Инициатива наказуема, полномочия не определены, на тебя могут наорать просто так (либо совсем уж несоразмерно проступку), а крупные косяки, если повезет, могут и с рук сойти. Я еще там была хорошим работником и "золотым человеком")) Но эту гнетущую атмосферу, вообще-то, ощущали все, а не одна я "сверчувствительная" - понятно, что и тяжелее мне было больше всех.)

Я сейчас прям настолько хорошо стала понимать про свой ресурс - практически как в "теории ложек". Нет, я не могу тратить его на что попало. На усвоение любых навыков и знаний ресурс тратится. Без крайней необходимости не надо тратить его на то, что так-то в перспективе мне нахрен не сдалось и ни к чему желанному меня не приближает. Этот опыт работы мне не нужен, это чисто работа только для безвыходного положения, я пока не в таком. Моя трудовая книжка и мой опыт, увы, уже подталкивают меня в определенном направлении, и это притом, что первую должность я принципиально ни в каких резюме не пишу, да и по второй не устраиваюсь, но, неизбежно - ищу что-то "около" второй, типа а куда меня еще возьмут... учиться вот вообще не стоит даже на курсах, пока мне точно не стукнет, что я этого хочу.

Так, говорю, хорошо стала понимать про ресурс, мне это организм собственный показал во всей красе: походила на собеседования и стажировку[2], поспала плохо несколько ночей, во время стажировки снова началась эта противная боль в груди (психологическая, именно), после иду по улице и просто плачу (тогда-то Л. меня и утешила, и сказала, ну ее, эту работу, если до такого доходит, эх, если бы она к себе так научилась относиться, этого-то я и добиваюсь изо всех сил...), хорошо хоть темно уже было, поругалась еще заодно с мч, заболела голова, и снова плохой сон ночью, утром вместе с ним встаю, потому что больше не могу уснуть: и снова здрасьте!! Состояние овоща, полнейшей разбитости, как будто на несколько месяцев назад откатило. Почувствовала, что называется, разницу. По-настоящему лучше стало только тогда, когда точно решила от той работы отказаться, тогда я прям честно вернулась в это самое "базовое хорошее состояние".

Из этого состояния я уже могу, например, зарегистрироваться на интересующее меня мероприятие. Раньше я бы не решалась тянула до последнего и разумеется, опоздала бы. Теперь - могу хотя бы что-то пробовать. Кстати, надо в Русский музей на новую выставку сходить... Л. уже была, надо и мне заценить, да и там должны быть некоторые любимые...

И еще недавно разыгралась драма, знакомая, наверное, каждому: меня не взяли, куда я хотела, а вот куда не хотела, брали, да я отказалась. По первому сюжету я до сих пор охреневаю: в смысле человек к вам хочет, приходит аж два раза[3], вакансий у вас дохрена и постоянно кто-то нужен, человек, кстати, с опытом отнюдь не нулевым, условия так себе, а зарплата и вовсе грустная - и вы его не берете?! В смысле у вас работников в Питер подбирает какой-то мудак из Москвы?! Эффективный менеджмент как он есть, че.

(Господи, какие тут у него реснички!! кстати, так-то у Спайка голубые глаза, но мне совсем кайфово, когда они кажутся черными)

*

Когда я отказываюсь от вакансий, утешаю себя не только тем, что они мне реально не нравятся/не подходят, но и, забавно, тем, что они достанутся другим, как я надеюсь, более подходящим по всем параметрам людям. Кому-то реально может быть в кайф ну или хотя бы норм продавать собачьи корма или, упаси Боже, товары для детей. Или для кого-то будет работа рядом с домом, а не два часа в один конец на трех видах транспорта...

*

А недавно ведь мои бывшие сокурсники дипломы получили, насчет этого у меня тоже "эмоции"... теперь снится, что я с ними на выпускном, хы. Л. получила красный, молодец она у меня, я в ней и не сомневалась. Но родители ее не перестают меня удивлять, если бы была антипремия "родители года", я бы не колеблясь их наградила... В смысле не похвалить ребенка за красный, мать его диплом?! Это вообще как?!

А что мы с ней часто общаемся - не перестает меня радовать, я как будто боюсь поверить в такое счастье)[4]

*

Впрочем, рамочки у меня веселые: с одной стороны - угроза долгов по квартплате, с другой - угроза остаться без денег на психотерапию если "еще раз здоровье ради своей мамы испорчу". Можно подумать, я только из-за нее... хотя конечно, она - один из главных факторов. Найти быстро работу, от которой не будет желания повеситься - маловероятно. Хмм, остается надеяться на чудо, шевелить лапками и беречь ресурс... если у меня, говоря простым языком, хорошее настроение, я много чего могу, это факт.

*

И еще любопытное наблюдение. Когда я снова чувствую на себе "хомут", когда меня "пришибает" (и не столь важно, что именно, то есть вовсе не обязательно страх голодной смерти), от меня улетает... не либидо даже, ведь чисто физически оно очень даже может быть[5], а то, что иначе как "эросом" не назовешь, но он такой... в данном случае - не к кому-то, а как бы "вообще", он всегда со мной, когда мне хорошо, тогда я с удовольствием наряжаюсь, крашусь и иду по улице, слушаю свой сборничек и тащусь по сериальчику, легко и приятно общаюсь с людьми и принимаю комплименты, ну а если меня "пришибло", то я скалю зубы (рррррр) или вяло отмахиваюсь - подите все прочь и просто отстаньте. Эрос, как известно - бог веселый, легкий и, ну по идее, несет радость и удовольствие...



(если у людей с головой всё в порядке, кхм, простите) Такова, собственно, и я без хомута. Еще - яркая (ну, заметная, это факт), "огненная", быстро и громко говорю (если тихо и медленно - то явно осторожничаю и разведываю обстановку), жестикулирую и звеню побрякушками, и я себя такую, черт возьми, обожаю (и никогда не пойму, простите, абсурдной ситуации, когда на работу можно носить дай Бог 5% гардероба - я всё это покупала, чтобы носить прям каждый день! дресс-код - это моя отдельная боль. мой образ - мой ресурс, и не надо меня его лишать, иначе я буду грустная, пришибленная и не смогу хорошо работать. тех, кто регламентирует внешний вид людей, прибила бы, ненавижу. говорила и еще раз скажу: необходима эта регламентация редко, в основном же идет чистый контроль тела по Фуко.)

*

Сон про психологиню - всегда боюсь, что с дорогим человеком отношения пойдут не так, ну то есть он меня обидит, причинит боль, я что-то сделаю не так и потеряю его расположение...

Еще сон: пела на Евровидении, плохо, но мне было пофиг. При этом глодала куриную косточку и бегала за очками, чтобы рассмотреть текст песни, ну как в караоке. Ничего, подумала я, в следующий раз будет лучше и была уверена, что этот раз будет. Никакого чувства провала или там стыда.

Вывод: да, спасибо, я уже поняла, что страха сцены у меня нет, а вот страх потерять дорогих людей, вообще-то, жрет живьем.

(ну вот кем надо быть, чтобы остаться равнодушной к такому взгляду?! щенячьему, именно, это-то мне и нравится)

*

Игрушка депрессивная, надо что-то другое...

(Тем не менее, The Banner Saga я прошла. Потом, недолго думая, переключилась на простенькие Дороги Рима. Ну как простенькие - пару недель пытаюсь выйти на "экспертный" уровень, хотя мне никогда не нравились игры на время, а тут что-то затянуло. А может, надоест и заброшу к такой-то матери, посмотрим.)

"реквием по мечте", ну саундтрек к фильму, который не видела, а попал он в мой плейлист понятно как - через ролик по "Баффи".

Созвучненько был состоянию вроде как, но одновременно: вот люди вечно выдумывают какие-то огромные и оглушающие трагедии, это понятно, чтоб со скуки не сдохнуть, а ведь самая ужасная трагедия - это обыденность[1]. Это когда изо дня в день одно и то же: не разбудила вовремя, не смахнула воду в ванной, твои вещи занимают дофига места. Раньше: уронила лак для ногтей и забрызгала низ деревянной двери - "ты меня разочаровала". Еще раньше: "не лезь ко мне, я устал/плохо себя чувствую/не время, не место/ кругом лужи и грязь, ты что, с ума сошла". Ну и чуть ли не первый наш скандал, еще школьный - за то, что я расписывала ручку в его тетради (предваряя вопрос "а если бы он так сделал" - мне бы приятно было, честно, да, это нарушение границ, а секс и вовсе нарушение границ радикальное, просто всё упирается в то, что надо договариваться, что люди разные и что нормы у них голове тоже разные. несколько лет мы почти только и занимались тем, что охреневали - оказывается, мои нормы - это не нормы по умолчанию, оказывается, у любимого человека они вообще другие, и ладно бы еще охреневали на равных, так нет же - мы оба считали его нормальным, а меня какой-то дефективной). И речь не о том, что кто-то плохой, а кто-то хороший, так-то многие люди признают именно мое поведение неадекватным. И, казалось бы, говорю же выше, что "надо договариваться", но это не помогает от всего. Иногда кажется, что вообще мало от чего помогает, когда есть некое фундаментальное несоответствие.

*

Почему еще не люблю плакать - ну потому что если я плачу, я непременно близка к состоянию "всё так плохо, что проще подохнуть", состояние не из приятных, а из-за меньшего слезы не льются.

*

Очередной шедевр мотивации от моего мч. Возвращаюсь в прогулки слегка грустная и говорю: "а знаешь что, солнышко, я тут подумала? ведь жить в красивом месте - парки там, архитектура императорская - это ведь тоже привилегия и большая удача. в моей-то деревне как выйдешь из дому - сразу вешаться охота..." и солнышко отвечает: "так в чем проблема? работай, зарабатывай, добивайся, и будут тебе деньги на красивую жизнь, которую ты себе хочешь!" "ээ... ты это точно мне говоришь?!" добивайся, добивайся, (непечатное слово)...

(вот прям понимаю людей, которые бухают или чего похуже)

*

Недавно пришла в голову мысль, и я немедленно рассказала ее психологине и Н.: да, черт возьми, мне эмоционально неподъемно контролировать других людей. Поэтому я не могу каждое утро поднимать парня, который только на это время и прикидывается котиком, да, я всегда буду вестись на "еще пять минуточек", если только с вечера меня сильно не обидеть. Поэтому, кстати, мне противопоказано быть родителем. И нет, я не тот друг, который реально будет контролировать, чтобы вы не писали спьяну смски бывшим, сорри. Да, черт возьми, "я тот самый человек, который купит пиво алкоголику" (и ведь покупала, ну деньги давала всяким на опохмел).

В связи с этим в вузе втором был примечательный случай. Отмечали мы очередную сессию, как-то так получилось, что остались вчетвером: я, две девочки и один мальчик, и будка с шавермой в весенней питерской ночи. Трое из нас, включая меня и одного мальчика, были навеселе, но вполне соображали, что к чему, а вот четвертая девочка была, что называется, "со стеклянными глазами" (это вроде очень близко к состоянию "в хлам", но я не разбираюсь). Ну вот стоим мы в ночи, у меня в руке пиво, и у меня самая пьяная девочка просит хлебнуть, и я, разумеется, протягиваю ей банку широким жестом. Тут к ней подскакивает девочка, которая у нас была, условно говоря, за мамочку, выхватывает пиво у нее из рук, бросает в урну и начинает орать на меня: "ты совсем, да, совсем?! ты что, не видишь, что ей уже давно хватит?!" Я: "не вижу, да и... (про себя) не обязана за нее решать, в няньки не нанималась". На этом моменте психологиня воскликнула: "ну вот! и пиво никому не досталось!" (я уже говорила, что обожаю ее?)) Н. копнула глубже, как она умеет (и за что я ее тоже люблю): "эх, такой сестринский жест испортила!" Мои люди, как есть мои)) Мч, разумеется, даже не посмеялся, а проворчал: "ничего хорошего в этом нет". Да я бы и готова разумом согласиться с ним - пусть я была не права, но! эмоции важнее!! Н. еще подытожила гениально: "ну тут человек, упоровшийся по контролю, столкнулся с человеком, упоровшимся по принятию". И хотя в данном случае "упоровшаяся по контролю" была, наверное, права и полезна для той девочки, однако, каждое свойство имеет неприятную тень - заботой можно утюжить человека только так (что она и делала потом с моей любимой Л.), а я зато приятная в общении, принимаю, утешаю, верю, сочувствую, делюсь пивом (и стреляю сигареты, но это уже о другом))

А не могу и не хочу контролировать я, по большей части потому (вот она, мысль-то важная), что у меня дофига сил и ресурсов уходить на самоконтроль. Подруги не дадут соврать - даже в пылу ссоры меня сложновато в чем-то обвинить, я почти идеальна)) Я - та самая девочка, которая с первого класса всё сама, вставала сама, уроки сама, проспала, не сделала - ок, но и расхлебывать это мне и только мне[2]. Я не умею просить помощи и поддержки. Принимать - принимаю, но просить - в горле застревает. Ненавижу просить, вот честно, потому что отказы меня разрушают. Я практически не "срываюсь" - если сорвалась, то 99% - позволила себе это) Я до последнего держусь и не крою матом близких даже если они вот уже где сидят (если я уже не стесняюсь, то есть большое подозрение, что вы уже и не близкий, ну не значимый точно, либо что-то такое хитрое проделали, чтобы я расслабилась и не боялась вас потерять - а в такой ситуации я уже наглею). Да что, мне даже чтоб расплакаться, надо большую сознательную работу проделать над собой. А при этом сущностно я очень-очень эмоциональная. И сверхчувствительная, хотя и выборочно (в противном случае давно бы уже в психушку уехала). Ну вот и вообразите, каково мне всё это контролировать начиная с семи лет точно. И плюс мама, ухитрившаяся удочериться[3] ко мне даже не помню, с какого возраста, ооо... Естественно, на других сил не остается, нет уж, простите, сами, как-нибудь сами, мне на себя контроля еле-еле с натяжкой хватает. "Мне очень нелегко всё это дается... спасибо, хоть с вами могу себя немножко из клетки выпустить..."

(Рене Магритт)

Притом, как бы это сказать, у меня не "каменное лицо", вовсе нет. Я со стороны могу казаться офигеть живой и раскованной (и этим я отдельно горжусь, разумеется). Но это и настоящее, и не совсем)) Я вроде и играю, но себя, и душу вкладываю, и огонек, и вроде это правда я, но - без слабины и уязвимости, этого я всеми силами стараюсь не показывать, потому что это всегда было либо больно, либо бесполезно, что опять же больно. Базара нет, мне бы хотелось с кем-то быть совсем-совсем настоящей. Ну и ужас ждет этого "кого-то", хмм... правда ужас, даже по моим меркам, там, кажется, даже младенческое толком не отыграно и своего часа ждет. Пока получается быть настоящей по кусочкам, то с одной подругой, то с другой, то с психологиней, но с вечной опаской и вечной готовностью тут же, мгновенно натянуть "то мое лицо" обратно... я ведь не расплачусь на сессии или встрече, и не разозлюсь, нет, в лучшем случае - "уйду загруженная", поплачу/попсихую одна, а потом, наверное, расскажу что и как было. И хорошо еще, если расскажу, это значит, что доверяю)

(Рене Магритт)

*

самый ценный ресурс для меня - психологический

самое главное для меня - эмоции

сущность психотерапии - встреча с собой

меня как будто из клетки выпускают, когда я с ней

огромная благодарность и облегчение

"да, я понимаю, что вам объективно тяжело и очень вам сочувствую, вы как рыбка в вязкой воде"

эволюция - это для вида, а у человека жизнь одна.

(это я так встречаю инсайты))

*

вовремя я сфоткала те святые места) ну, башню Иванова и дом Мурузи. ничего, зато на новом месте мое "наше всё" - Достоевский, памятник, и даже, как заверяет табличка, дом, где он написал "Братьев Карамазовых". я как увидела, так и застыла посреди улицы с Кэти Перри в ушах: "да ладно?!" а памятнику сущностно идеальный антураж придают местные маргиналы.

*

Сегодня стало тяжелее. Гуляла, психовала, что Н. не отвечает. Потом попереписывались и стало хорошо, видимо, просто от этого факта, от поддерживания связи.

из переписки:

"собственно, я и работу теперь ищу по принципу "чтобы хоть немного нравилась и интересовала", а не как К. мне недавно сказал: "в смысле тебе не интересно? ты даже про зарплату не спросила?" а чего спрашивать, всё равно мне никогда не заплатят столько, чтобы перебить дискомфорт

правильно, да"

*

Ну вот вторую неделю мучает он меня безразличием и холодом. А всё из-за моей неспособности его будить и вытирать вовремя (то есть сию же секунду) воду в ванной. Океей...

*

характерное:

"мы с Н. открыли сейчас ужасный архетип!"

"ну так закройте его обратно!"

ну да, если мы его закроем, его ж не будет, такая у него логика))

а открыли действительно неприятное: 1. женское либидо в мировой культуре, а в русской особенно, наказуемо (даже сейчас сложненько найти человека, который бы оправдал Анну Каренину[4]) 2. (и вот это убило совершенно) нет, вот просто нет архетипа счастливого эроса!!! влюбленные либо быстро, очень быстро, умирают, либо скучно живут. на свете счастья нет, брак - могила любви, успей умереть, пока не заскучал - так получается[5]. я вот диву даюсь, товарищи, вы только вдумайтесь, во что только люди не верят: в русалок, в домовых, в справедливый мир, в золотой век где-то там в прошлом, в счастливую многодетную семью, в рептилоидов, лепреконов, план Даллеса, память воды, святую церковь, омолаживающие роды, мировую революцию, священную и безусловную родительскую любовь, мать вашу... сколько сказок насочиняли, а вот чтоб про счастливый эрос - ни одной!!! "вы меня убиваете..." впрочем, наверное, это признак того, что не во внешних табу дело, это признак проблемы, сопоставимой с проблемой бессмертия, например, тут что-то очень важное, сущностное, нуменальное. но это, честно говоря, не утешает.

это из Третьего Завета что-то, не иначе...

(Гюстав Моро)

*

А в бытовом плане я - стереотипный мужик. Тот, который: "сказали помыть пол - помыл пол. в смысле плинтуса и розетки протереть?!" Бытовая сторона жгс ко мне практически не прилипла. Но в этом есть не только минусы. Я как раз из тех, кто может жить в бардаке и счастье))

Мч со мной, разумеется, тяжело, потому что менеджерить быт - нифига не легкая и не интересная задача, которую я на себя не возьму никогда просто в силу своего склада - я не умею планировать даже на день вперед и проблемы решаю буквально по мере их поступления. В этом есть плюс, ему невидимый, да не слишком и нужный - я таким образом сберегаю огромное количество психологического ресурса, который могу потратить на поддержку близких, и подруг таки поддерживаю регулярно. Но для него поддержка - это "реальные дела". Зато я не стереотипная "жена-пила". Но ему эта закономерность не очень понятна (если где-то убыло - значит, где-то прибыло, и наоборот), видимо, хотя мог бы проследить на примере своей матери хотя бы. Женщины не от хорошей жизни "ворчат" и "пилят", ох не завидую я им.

А у меня - океан эмоций, который мог бы абсолютно осчастливить мужчину другого склада. Но лично К. это попросту не нужно, лишнее, непонятное, а часто и прямо мешающее и досадное. С другой стороны, ведь и он - сокровище для многих и многих женщин, просто не таких, как я.

*

Инсайт, о котором можно говорить бесконечно, если в деталях и с разнообразными "но", мне эта мысль постоянно приходит, когда я в ресурсе, и является следствием той самой психотерапии, которая - встреча меня с собой. Что характерно, удача всех предыдущих терапий именно в том, что они меня к этой мысли так или иначе подталкивали и в ней укрепляли (и их успех только мерой укрепления этой мысли и измеряется, по большому счету): итак, если главное для меня в жизни - эмоции и главный ресурс - психологический, то все выборы, сделанные "по велению сердца", были бы правильными. Например, правильно было бы уйти с третьего курса первого института и получить "образование мечты", ибо на второй рывок меня уже не хватило. Но правильно было и всё равно пойти учиться туда, куда тянуло - не доучилась, зато встретила Л. А с первого вуза, что характерно, ничего и не осталось)) Правильно было потянуться к Н. и развивать отношения с ней. А вот кучу других товарищей правильно было послать, да пораньше. Правильно было бы уйти с той работы гораздо раньше, я до упора оттягивала неизбежный конец и кризис. Правильно, что я никогда не хотела детей, правильно, что сама идея размножения вызывает во мне ужас. Правильно, что я всегда мечтала о дружбе и любви - это реально мои темы. Ну, и так далее. Что мешало следовать "велению сердца" "вообще": традиционные мораль и религия, будь они прокляты; зависимость от мнения близких людей; и самое, самое главное, на сегодняшний день уж точно, потому что тех двух драконов я в союзе с психотерапией если не победила, то приручила: материальная необеспеченность, боязнь тупо помереть от голода, если буду "следовать за своим сердцем". Собственно, в этот страх я проваливаюсь и сейчас, когда не в ресурсе. Материал для терапии богатый)

(это типа мой инсайт, и я с ним, в отличие от Баффи, не спорю))

Меня вот честно напрягает тема феминистская тема "адаптивок", по многим причинам. Например, мои адаптивки - нифига не адаптивки, мне за мой макияж и вообще внешний вид регулярно прилетало. Но главная причина, разумеется: ааа, они хотят отобрать мои игрушки!! не простим обиды, умрем все до последнего... ой, это уже из другой оперы)) А серьезно, один из признаков того, что я выхожу из гребаной депрессии: мне уже не лень краситься, хотя делов там минут на 15 - всё равно раньше было проще никуда не выходить.

Мне честно нравится быть красивой, в некотором смысле - арт-объектом и секс-объектом (без унижений то есть).

(Густав Климт)

Наконец, Господи ты Боже мой, ну есть ведь масса женских выборов, которые нифига не феминистичны в том плане, что правда поддерживают статус-кво, адаптивки среди них - да капля в море. И первый среди этих выборов - материнство. А ведь есть еще гетероотношения, есть работа в сфере обслуживания, есть хобби - кулинария, есть всякое другое "привычно женское", которое некоторым вот честно не претит и честно личный выбор. Но особому осуждению подвергаются именно "адаптивки"[1], и меня это бесит. Не очень понимаю, почему это более удобная мишень для осуждения, чем другие.

А бесит именно это требование "покайся". Ну в смысле - ты, конечно, делай что хочешь, но признай, что это не феминистский выбор. А знаете что? Пусть сначала все матери признают свой выбор не феминистским, а я еще подумаю. Тут я с удовольствием представляю ярость этих самых матерей)) Ну да, а меня, получается, пинать можно. Да, это реально мое больное место, это в травму тычок. Я из церкви ушла именно потому, что меня призывали покаяться в том, что я грехом не считала. Я не перестала верить в Бога, но изрядно свою веру перетряхнула и модифицировала. Так же и с феминизмом получается.

Я феминистка? Да, но в церковь ихнюю меня не пустят, да я и сама из гордости не пойду. Всё у меня будет свое: и христианство, и феминизм. Не могу принадлежать к группам, не могу покоряться целиком и полностью их динамике, их трендам, их обычаям. Особенно я зверею, когда меня призывают "покаяться". Я сама разберусь, за что мне каяться, никто мне в этом не указ.

(о, еще одна причина, почему недавно произошло лобовое столкновение с Н... когда мне говорят - не надо, мол, было обороняться, мне совсем крышу сносит)

Я всё понимаю про рефлексию, несправедливость и патриархат, а в особенности понимаю, что бодипозитив давно усвоили мужчины и что по нынешним временам это привилегия. Кстати, я слезла с каблуков, потому что это больно и не убиваюсь из-за лишних кг, за это спасибо. Но мне, черт возьми, всегда личное пристрастие будет дороже идеологически верной линии. Хорошо, когда личное и политическое совпадают, но при несовпадении я всегда выберу личное. А что нет никакого личного и каждый выбор навязан и есть только правильное, которое надо выбирать "через не хочу" во имя победы добра - это вранье. Что я люблю и хочу, то и личное, и, для меня, правильное.

(Джон Уильям Годвард)

*

(снова про конфликт с Н.)

Мне сложно будет пережить отвращение в свой адрес. Гнев, страх и отторжение было бы легче... потому что это как будто унижает. Впрочем, неправомерных и несправедливых чувств не бывает, они ведь просто есть)

злость накопилась. "я всё время подстраиваюсь", а это аукается, да. но это и мое чувство тоже, но, лукавить незачем - не до такой степени.

большую часть скрываю, важные вещи тоже.

"ты способна говорить - я вот такая", но "тебе всё это дается тяжело" - а она и не знала. что ж, да, я могу и в дружбе себя отстаивать, но мне это офигеть тяжело и страшно. я продираюсь буквально через страх "ну всё, сейчас меня бросят" буквально с мыслью "что ж делать, быть собой всё равно важнее", и только недавно стала появляться мысль "да нет, не бросят, бред какой-то" и уменьшение катастрофизации, только недавно и только благодаря реальному опыту принятия как в дружбе, так и в терапии.

табуированные чувства влекут за собой токсичные слова.

везде почему-то считается хамством не нападение, а защита...

"для меня важно других щадить", "люблю добрых людей" и "не нравятся люди, которые лезут в драку, обороняются когда я бы сама не начала" - что ж... нельзя сказать, что для меня это не важно и кто ж таких людей не любит, а вот третья фраза меня прямо триггерит, меня часто в этом упрекали...

столкнулись два принципа - милосердия и отстаивания себя. я выбрала себя, ее вынесло... а я ведь даже не в отношениях с ней выбрала, с близкими у меня обычно выбор противоположный...

но я офигеть рада, что мы это обсуждаем, и что это реально общая ценность!!!

- чувствуется как будто отход от черно-белого и всё-ничего, некое нащупывание границ (не "мне вообще никогда нельзя", а смотря когда и как)... наверное, все равно будет хотеться абсолютного, тем более что в моем случае оно кажется таким простым же... и все-таки это хорошая тенденция, "здоровая"...

- я тоже очень рада, что получается обсуждать и для нас обеих это ценно ) это воистину тот камень, на котором всё стоит. и это мне даёт надежду на лучшее

*

Думаю, меня немного напрягла ее фраза "не хочу участвовать в этом сценарии". Как-то холодом повеяло и рационализмом. Другое дело совсем, если меня жалко. А рациональные и даже моральные выкладки меня не очень интересуют. Как говорила Анна Каренина: "дело не в этом (подставь любой принцип, правило, мораль), а в любви", для нее, как и для меня, только это имело настоящее значение)

(Фернан Кнопф)

*

В очередной раз порадовалась, что ушла из вуза. У них госы и "надо собрать стол". То есть вроде не обязательно, но все всё понимают - "так они добрее будут". Господи, как же я всё это ненавижу, до дрожи в руках. Патриархальное холопство. Как было в первом вузе - не помню, наверное, просто не без отвращения и душившей жабы сдала деньги, но точно этим всем не занималась. Почему я, такая нежная, должна во всём этом жить?)

Впрочем, в день их госов мне все же грустно. Не потому, что я хочу быть с ними (хотя, конечно, хочется иногда и быть с кем-то, в составе шумной компании в том числе), а потому, что не представляю, с кем и где хотела бы быть. Потому что как будто мне нигде места нет. Я могу мимикрировать, но это не то.

*

Злюсь, что лекарство можно заказать до 5 часов, а я позвонила в 7. Не люблю всякие рамки, не люблю, когда меня ограничивают во времени. Контроль тоже не люблю, мама достала со своими "что делаешь", написала "ничего я не делаю". Когда мч спрашивает "сколько тебе на это нужно времени" - я хз что отвечать, я с этим не в ладах, я начинаю одновременно беситься и чувствовать как будто свою неполноценность, потому что для него "а чего тут сложного". У меня проблемы с данным пространственно-временным континуумом, вот чего.

*

А впрочем, эти АД действуют и менять их не хотелось бы. Вернитесь мои 70 кг хотя бы))

*

Вот сегодня опять характерное произошло. Делаю я себе макароны с пармезаном и крабовыми палочками (туда еще чутка сливочного масла, майонеза и много чеснока, можно еще кабачков добавить), нормально так получается, на несколько дней хватает, ем только с яичницей (он такое, разумеется, не ест. вообще, если так подумать, мне повезло, что он не ест то, что я готовлю. но ему я при готовке помогаю и обычно получившееся ем, я почти всеядна))

Прыгаю по кухне, тут он звонит: выходи, помоги сумки из магазина затащить. Это обычная ситуация, и я ничего против не имею, просто чутка невовремя. Ну, выключаю газ, спешно одеваюсь... на улице, конечно, благодать сегодня была - тепло, солнце... пока ждала, была в хорошем настроении, хотя и злилась[2], и поделиться с ним вообще-то хотела. Он как обычно долго парковался, вылезает из машины недовольный (хотя обычно рад меня видеть), а тут я еще ляпнула: "давай уже вылезай быстрее, я заждалась!!" (это было не ворчание, а скорее детское такое нетерпение, но он всего этого не различает) Скандала никакого не было. Просто он обдал меня холодом, проворчал что-то вроде "больше никогда тебе звонить не буду", что-то про "я задолбался и устал", и всё. И после этого мы несколько часов не разговаривали, а я усиленно переваривала случившееся.

Он устал, с семи утра на ногах - понимаю. Но меня всегда приводило в ступор это его "устал = отстань от меня". Я всегда как на стену натыкаюсь - на невозможность хоть как-то повлиять на его состояние и настроение. Я этого не понимаю. Я по-другому устроена. И по-другому себя веду, когда устала сама, и ожидаю другого, и вообще... Если даже я хочу, чтобы партнер на время от меня отстал (а именно с партнером это бывает крайне редко, это ж как допрыгаться надо, чтобы я этого захотела), я прошу этого мягко, ласково, с улыбкой. И хочу, чтобы со мной поступали также. А у него вообще всё не так устроено. И я никогда не буду рядом с этим устройством счастлива. Вот еще одна наша несовместимость, с которой не сделать ничего.

Кстати, недавно очень понравилась фраза: "отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так.". Это вот именно такой случай. Было офигеть тяжело, пока я не поняла: мы просто друг другу не подходим и мышки ежиками не станут. И отношения стали выносимыми. Пусть странными и непохожими ни на что, но выносимыми и даже "достаточно хорошими", чтобы быть поддержкой, а не обузой. Правда, стало маячить и тревожить "вечно это продолжаться не может", ну ок, а что может? Пока об этом я думать не могу.

Но! Это еще не конец) Я запаниковала от его недовольства до такой степени, что убралась на кухне и в ванной: плита, раковина, часть поверхностей, вот это всё. Это была прямая и вполне даже сознательная демонстрация: "не выгоняй меня, я все же могу быть полезна". Сказала ему об этом. Он (уже отдохнувший и подобревший, а отдыхает он как? правильно, играя онлайн с другом, друг его не напрягает): "понятно, значит, тебя надо чаще ругать" (да, это юмор такой, я знаю) "нет же, это значит, что меня надо пожалеть! всему-то тебя учить надо..." "да, меня надо учить..." Обнялись.

Да, сама мысль о возможности жить с мамой наполняет меня ужасом. Но и наши отношения... не сказать, что песец нездоровы, уже нет, но уж точно не радостны. Для обоих. Я его хорошее отношение ко мне и позволение жить здесь вполне осознанно воспринимаю как милостыню (отрабатывать по справедливости не могу и не хочу, так что уж пусть лучше будет милостыня, она сама по себе не унизительна, когда дающий не унижает). Благодарна - да. Но... а что "но"? Пусть будет пока всё так. Выхода я пока не вижу. Нездоровые штуки отслеживаю и сознаю. Из депрессии только начинаю выходить. Там видно будет.

Ну вот, а хотела погулять, да. Хорошо, что такое случается не часто.

*

А еще он обижается, когда я забываю сделать ему чай. Ну то есть он просит, я ставлю чайник, бросаю пакетик в кружку и... забываю. Господи. Я и себе-то сделать чай забываю.

*

А еще мне кажется, что люди (по крайней мере, некоторые) как бы запрограммированы на определенный возраст (ну как, на связанный с этим возрастом конструкт). Я вот вечная девушка, мне всегда 16, максимум 20 лет. Правда, иногда мне 14, а иногда - "столько не живут", старость не как "солидность", а как древность, ветхость и "чего я тут не видела, всё заранее известно", ну, Экклезиаст такой. Есть вечные дети, взрослые и даже старики, им прям в этом комфортно, серьезно. Главное, чтобы никто никому не мешал жить своей жизнью)

зависимость, зависимость... А на самом деле - зависимости есть социально одобряемые и социально осуждаемые, просто первые даже называются по-другому)) И грань между той же зависимостью и "естественной" привязанностью и потребностью ой как тонка.

(Данте Габриэль Россетти, фрагмент не знаю чего)

Я вот эмоциональный человек-романтик, мне конструкт "любовь" дорог неимоверно, а рациональным всё время там зависимость мерещится. Ну что ж, и зависимость. Пусть. Только уж чтоб взаимная или в мою пользу. А покажите мне абсолютно независимого человека - боюсь, это будет такой социопат, что даже я ему не позавидую.

*

Прочитала пост про книгу "Ленивые живут дольше", порадовалась (лениться, валяться и долго спать - полезно, уря!) - и немедленно сделала почти весь свой комплекс упражнений, который сейчас позволяю себе растягивать на несколько дней, чтобы делать хоть что-то, а если и совсем пропущу - ничего страшного. Для здоровья реально достаточно этого и прогулок. Если на человека, а в особенности на себя не давить, "естественное" желание двигаться само сделает свое дело. Придет и сделает. Даже погулять захотелось вроде, хотя раньше весны я не планировала)) Вот как меня надо мотивировать: конечно, то, что ты уже делаешь - прекрасно и необходимо, но еще можно то и это. Можно, а не обязательно.

Кажется, вот этот механизм "доносите ребенка на руках, он насытится, дозреет и сам слезет" - универсальный. Просто у взрослых часто нет этих самых наручек(( Ну и таблеточки тоже могут понадобиться, да.

*

Обожаю это состояние, когда мысли рвутся записываться, а форма рождается сама собой. Легкий кайф, лучше, чем бухать, а плюс в это время я тождественна сама себе)

Снова замечаю, как освобождает подход "вот это мое, беру, а это мне не нравится", пошли нахрен, а я пошла искать свой обходной путь и усаживаться на много стульев - так не только можно, но и нужно для жизни "Я"!

*

Когда я думаю о суициде, я не ненавижу себя. Я вообще не помню, чтобы себя ненавидела. Было много стыда, немного отвращения и дофига неуверенности, и сейчас проскакивает, но ненависти не припомню. Не уверена, что люблю себя, тем более правильно, но. Когда я думаю о суициде, я скорее люблю себя, просто чувствую себя бессильной в этом мире и хочу оградить себя от боли, в крайнем случае - так. Сберечь себя. Я не хочу страдать. Жить в постоянной боли - просто поверьте, нифига не окей.

А у меня, на минуточку, обостренное чувство личного достоинства. Мне больно, когда меня унижают, требуют чего-то нелепого, обезличивают и вламываются в личные границы, мне больно, когда я не имею возможности себя защитить и послать всё это к чертям, мне больно выживать за счет личного достоинства, а все условия, в которых я живу - страна, социум, низкий статус и прочее как раз к этому и принуждают. Поэтому я так страдала 13 лет на работе, например. Очень страдала в школе, это прямо ад был. А вот недавно прочитала, что лишение достоинства наносит куда более серьезную травму, чем даже физическая боль.

То есть даже инстинктивно - получается, я права. Нельзя жить в вечной боли и с попранным достоинством. Если не получится жить иначе, лучше уйти. Витальные ценности без этой надстройки не имеют для меня большого значения. Для меня высшая ценность - не безличная "жизнь", а личность, а первую очередь моя.

Проблема не в том, чтобы встать с утра, куда-то ехать и что-то там делать. Проблема в попранном достоинстве, в бессмыслице, в мучительной скуке. Я так не могу.

А никто так не может, просто у меня планка офигеть завышена, неизвестно откуда и почему. Но это часть меня, причем основополагающая. Без этой "планки" я не я, если хотите. И "тонкая кожа", которую так легко уколоть даже совсем нехотя, мимоходом, вообще даже со мной не соприкасаясь[1]. Опять же - если меня не будет сущностно, зачем существовать номинально?

(Гюстав Моро)

И это я написала на волне указанной выше эйфории. Потому что и честность поперла в том числе, и ясность, и осознание. Никакого противоречия - в любом случае речь идет об основополагающей ценности "Я".

Правда, тут встает проблема: ясно, чего я не хочу, но чего хочу? Вот их достижимого, из того, что могу своими лапками сделать? Если решу ее, всё должно быть хорошо. Я не должна хотеть, но без желания всё теряет всяческий смысл.

*

Всё больше нравится свое отражение в зеркале, особенно лицо. Да, похудеть хорошо бы, но беды тоже никакой нет. Всё само уйдет, если надо. По крайней мере, пропорции своего тела я очень люблю.

*

И ведь погуляла, и всё понравилось, даже то, что обычно зимой ненавижу, а именно переваливание уточкой по снегу, даже как-то весело)) Правда, быстро разрядился телефон, я ведь давай фоткать и с подругами красотой делиться, так что пришлось быстро вернуться домой, но и это ничего.

Может даже завтра еще погуляю, при такой погоде и красоте...

(вроде январь был)

*

Ну вот выползаю. Есть же успехи. Например, не всё принимаю на свой счет. Не так эмоционально слеплена с партнером. Спокойно игнорирую незнакомых неинтересных людей. И даже могу безболезненно принять различия. А иногда даже искренне им порадоваться) Это успех) С Л. и вовсе что-то странное - я ей вроде помогаю, но сама от этого заряжаюсь. После общения с ней многое выдерживаю проще, легче. Появляется ресурс просто от того, что с ней почему-то тепло...

*

(Л. выложила "лекцию о любви" моей бывшей, а ее теперешней преподавательницы. ну такое. а я Л. отзыв накатала, не вынесла душа поэта. отдельное недоумение - почему это называется лекцией? я такого наговорить знаете сколько могу?))

Вот она как будто вокруг да около ходит)) так и не понять, о какой именно любви она говорит) Вроде по контексту - скорее о романтической, в которой сексуальный компонент основополагающий, как бы он ни был порой вытеснен и сублимирован, и тут же: сексуальное влечение не главное и вообще живет +- 5 лет. Не факт, кстати, бывает и дольше, но тогда о какой любви идет речь? Вот эта спокойная супружеская 10-летняя - она явно не об этом, не такая, другая.

Ну и по деталям. Много верного: про страх быть отвергнутым, про "вагон и маленькую тележку комплексов", если в семье тебя не любили, и если любили неправильно - добавлю я. Далее про ожидания (особенно они не совпадают у мужчин и женщин, гендерная проблема, хе, упираемся в парадокс: женщин учат ожидать принца, а мужчин не учат быть принцами, получаем тотальное разочарование с обеих сторон), да, все люди разные и любят по-разному, НО: из этого следует не то, что надо принимать ту любовь, которая тебе случайно попалась, а искать ту, которая подходит, того, кто любит, как тебе надо (не говоря уже о том, что о многом можно договориться, на то людям разум и язык дан). Так что "ну он любит, но не как тебе надо" - повод либо искать другого, либо договариваться о возможном, а не терпеть и пытаться быть благодарной за то, что тебе не подходит - вот мое глубочайшее убеждение. Сделали же мы из ада кромешного вполне нормальные и комфортные отношения)[2]

Любовь - конфликтное чувство? Ну, любое СИЛЬНОЕ чувство конфликтное и опасное, потому что обнажает и делает беззащитным. Но и тут разумом, разговорами и компромиссами многое решить можно.

Любовь возникает ниоткуда? Ну любая симпатия тоже ниоткуда, я не могу сказать точно, почему мне одни люди нравятся, а другие нет. И хотя сексуальное влечение проще, чем та самая Любовь, даже его вызвать можно далеко не всегда и не у всех. Мне нравится мысль, что любовь метафизична и божественна, но мне довольно удивительно, как это люди часто забывают, что самая метафизическая любовь - тот самый Эрос, та самая религиозная любовь у мистиков - эротична и сексуальна по самое не могу, получается, сам секс метафизичен или по крайней мере несет в себе такую потенцию и такое значение, как говорил тот же несправедливо забытый Розанов) Моя любимая тема, кстати. Поэтому, когда где-то разгорается скандал, что женщина с голым животом станцевала у мечети или обнаженная девушка сфоткалась в национальных украшениях, мне непонятно, КАК это может оскорблять религиозное чувство, если Эрос священен и красота - от Бога. Это какое-то неправильное религиозное чувство)) Но это очень богатая и сложная тема, если совсем серьезно.

Страх не испытать любовь - совсем специфическая тема. Опять речь скорее всего о романтической любви, потому что родственная как будто по умолчанию включается (хотя фактически и нифига), а о дружеской почему-то так не беспокоются. Увы, это даже скорее гендерная тема, потому что этот страх чаще всего характерен для женщин, и совсем часто - для молодых девушек[3]. Заметим, что мужчины этим не парятся вообще. Феминистки давно уже объяснили, почему так происходит))

И с чем я согласна совершенно, в отличие от некоторых современных психологов: да, черт возьми, любовь - это прежде всего чувство (странным образом и ап. Павел со мной согласен)). Если нет чувства - сорри, это что угодно, может даже хорошее и полезное, но - не любовь. Чувство чего? На самом деле, при желании можно проанализировать и увидеть некоторые составляющие. Но наряду с этим я тоже верю, что на неком уровне это непостижимо. Вот так)

(Данте Габриэль Россетти, "Бракосочетание святого Георгия и принцессы Сабры". когда-то очень, да и сейчас любимая икона любви. особенно доставляло и доставляет, что бракосочетание - это не когда священник кадилом над вами машет, а когда вы сами так решили.)

*

- любит котик еду переводить))

- это потому что питон мало ест!

*

Увы, один из столпов жгс - это размытые личные границы, как телесные, так и психологические. Научиться их видеть, чувствовать, строить, защищать - одна из первостепенных задач. Женщине изначально очень сложно сказать другому: стой там, не трогай тут, а вот здесь заткнись. Потом проще)

*

Много думаю о "серой зоне" (домогательства/ухаживания, преследование/игра). Есть что сказать на примере тех же фильмов/сериалов, но итог такой: смертельно опасно и просто недопустимо смешивать игру и реальность (одно из определений грехопадения, кстати, ну моих). И второй итог: ввести правила, защищающие в этой самой реальности наиболее уязвимых - более чем справедливо и разумно. А для игр стоп-слово хотя бы придумывать, что ли.

Ну вот хотя бы. Задолбали показывать, как женщина отвергает настойчивого поклонника, который на самом деле ей нравится. Такое бывает, но чаще всего на самом деле он ей не нравится - это стали показывать ну вот совсем недавно. Самое же стремное: ну зрителю показывают, что ей нравится, а мужчина-то не в курсе. Тогда откуда он берет наглость продолжать? А главное, к чему это чаще всего приводит? Возвращаемся к двум выводам выше. Не-не, слишком дорого обходится эта игра в охотника-жертву (название говорит само за себя), о которой вот эти конкретные двое не договаривались. Выигрыш в такой игре - не более чем статистическая погрешность. Порой и "охотнику" достается, и не только в процессе.

Кстати, когда говорят, что слова "убивают романтику", я просто не могу найти на полу свою челюсть. Как раз слова ее и рождают, в первую очередь.

*

Что российский феминизм такой ээ озлобленный в массе своей - более чем понятно и логично. Непонятно, делать-то что. Какой нахрен диалог, если нервов никаких не осталось. Да и противоположная сторона частенько путает диалог с пристройкой сверху. Я уж не говорю о многочисленных манипуляциях с помощью этого самого диалога. Устаёшь, просто устаёшь и вешаешь на себя табличку "не лезь - покусает".

тонкий, правдивый, чувствующий... как жаль, что его не читают. C такой "мистикой" никаких рабоче-крестьянских писателей не надо, сразу видно, как люди жили и живут. Но он смотрит гораздо дальше классовой борьбы и социальных условий, для него сам мир невыносим и в своих основах устроен несправедливо, неправильно, неправедно. Конечно, кому ж такое читать понравится)) Гораздо приятнее (не мне) гимны грязным пеленкам как "знамени мира", или записывание определенной группы людей в "бесы", остальные будто нормальные, или легкомыслие, называемое почему-то мудростью, или вовсе какая-то серая невыносимая пыль, называемая реализмом или даже психологизмом, вот - наши светила. А другие, может, более ценные, мудрые, настоящие, правдивые, гениальные, знающие, творческие - под спудом. Кто настоящий, тот или в третьем-втором ряду максимум, если совсем не забыт, или, даже если в первом - не понят и не то совсем у него берут.

(Данте Габриэль Россетти, читающая Джейн Моррис...)

*

"Кто-то шепнул, так ясно и тихо:

— Нечем жить.

Кто-то ответил, тихо и спокойно:

— Не живи."

("Смерть по объявлению")

*

"Мудрые девы" и "Опечаленная невеста" - тоже прекрасно.

(Альфред Кубин, "Невеста смерти")

"Очарование печали" - тут что-то не слишком традиционное, и чисто эстетически мне близкое - мне тоже кажется, что красоты без всякой примеси "печали" или "порока" не существует.

(Вильям Адольф Бугро, едва ли не самое прекрасное, что у него есть...)

"Благоуханное имя" - прекрасно. Прочитав его, Волошин поразился и решился сделать предложение Сабашниковой. А что, там тоже - Маргарита и Максимилиан! Это знак)) Но так-то, в их союзе не было ничего плохого. Ну разбежались, зато относились друг к другу по-человечески. А сказка прекрасная, там смысл: кто тебя по-настоящему любит, тот тебя поймет, самое "странное" в тебе примет, может даже, поможет вспомнить твою истинную суть. Как по мне - вот она, здоровая романтика.

(Фернан Кнопф)

"Плененная смерть" - вообще мое любимое, еще в институте этот текст поразил, неимоверно мне близок. Может, я в том числе поэтому оттуда ушла, что моя научная руководительница жутко напоминала эту сологубовскую "Жизнь"[1] - в ней била ключом абсолютно чуждая мне энергия. Не, ну еще причины были, помимо общего выгорания и исчезновения студенческого энтузиазма. Разочарование даже в классных преподавателях - то любитель Платона и Аристотеля выдаст абсолютно гопнический спич, то отличный лектор и обаятельный мужчина заявит, что "Лев Гумилев сам напросился" (ах мужчины, как же вас это всё портит((), то возвышенная, абсолютно не от мира сего любительница Византии предложит для зачета (!!!) не то "документалку" Шевкунова посмотреть, не то на крымнашевское мероприятие сходить... господа, господа, ну нельзя же так(( как это далеко от моего идеала университета - автономного, либерального, оппозиционного... Одного совершенно шикарного дядьку - уволили. Ни разу не оппозиционер, но на последнее занятие пришел грустный и пробормотал что-то вроде "тут нам не Оксфорд". Ну, что кое-кто вместо лекций травит байки - это общее место. Скучные предметы и скучные преподаватели подъехали, опять-таки (а главное - бессмысленные, предметы-то. Окончательно добила одна, хм, местная достопримечательность. Реликт, так сказать. Я бы еще простила кое-как ее рассказы о своей трудной, но героической судьбе и о том, какие ботинки она покупала своему мужу. Но вот дремучесть, непорядочность, садистские наклонности, привычку "с полным правом" отыгрывать свои травмы на студентах - неа, это уже чересчур. И задание она дала какое-то капец сложное, уровня курсовой, делать его для нее совсем не хотелось (буквально для нее, она спокойно использовала студенческие работы в личных целях). А тут еще меня не просто заставили переделать половину курсовой, но и выкинуть из нее самое интересное, ценное, личное. Тут-то я и сломалась. Ух, что-то меня понесло)

Плененная смерть

"В старые годы жил храбрый и непобедимый рыцарь.

Случилось ему однажды пленить самоё смерть.

Привёз он её в свой крепкий замок и посадил в темницу.

Смерть ничего, сидит себе, а люди перестали умирать.

Рыцарь радуется и думает:

— Теперь хорошо, да беспокойно, стеречь её надо. Лучше совсем бы её истребить.

Только рыцарь справедливый был, не мог умертвить её без суда.

Вот он пришёл к темнице, стал у окошечка и говорит:

— Смерть, я тебе голову срубить хочу — много ты зла на свете наделала.

Но смерть молчит себе.

Рыцарь и говорит:

— Вот, даю тебе сроку, — защищайся, коли можешь. Что ты скажешь в своё оправдание?

А смерть отвечает:

— Я-то тебе пока ничего не скажу, а вот пусть жизнь поговорит за меня.

И увидел рыцарь — стоит возле него жизнь, бабища дебелая и румяная, но безобразная.

И стала она говорить такие скверные и нечестные слова, что затрепетал храбрый и непобедимый рыцарь, и поспешил отворить темницу.

Пошла смерть, — и опять умирали люди. Умер в свой срок и рыцарь, — и никому на земле никогда не сказал он того, что слышал от жизни, бабищи безобразной и нечестивой."

И еще несколько) не самые лучшие, самое у него выбрать невозможно или опять же будет дофига))

Глаза

Были глаза: черные, прекрасные. Взглянут и смотрят, и спрашивают.

И были глазёнки: серые, плутоватые — всё шмыгают, ни на кого прямо не смотрят.

Спросили глаза:

— Что вы бегаете? Чего ищете?

Забегали глазенки, засуетились, говорят:

— Да так себе, понемножечку, полегонечку, нельзя — помилуй, надо же — сами знаете.

И были гляделки: тусклые, нахальные. Уставятся и глядят.

Спросили глаза:

— Что вы смотрите? Что видите?

Скосились гляделки, закричали:

— Да как вы смеете? Да кто вы? Да кто мы? Да мы вас!

Искали глаза глаз таких же прекрасных, не нашли и сомкнулись.

(Уильям Холман Хант, "Изабелла и горшок с базиликом". Прекрасная картина на сюжет одной из моих любимых новелл "Декамерона"... а вот история ее создания та еще. Художник часами заставлял позировать свою жену, находящуюся на восьмом месяце беременности, под палящим солнцем. После родов она умерла, он погоревал, да и женился на ее сестре. Благочестивый христианин, уважаемый член общества. Причинно-следственной связи между событиями не заметил, да и никто не заметил. Считал своим долгом по отношению к умершей жене дописать картину. Долга по-человечески относиться к живой жене у него, очевидно, не было.)

Капля и пылинка

Капля падала в дожде, пылинка лежала на земле.

Капля хотела соединиться с существом твердым, — надоело ей свободно плавать.

С пылинкою соединилась она — и легла на землю комком грязи.

Они

Мы могли бы их увидать, если бы захотели, хотя они совсем не такие, как мы, и почти не замечают нас. И что им до нас!

Один раз я увидел его.

Был вечер, и я был вместе с моею тоскою в безмолвных объятиях моих стен.

Минуты горели, потому что я не умел еще погасить сжигающего их пламени.

И мечта моя билась в изнеможении на желтых и блестящих досках моего пола.

Предметы предстояли мне, и я им верил.

И было краткое мгновение…

О, если бы я умел найти слова о нем!

Все призрачное, все привычное озарилось его светом, отошло от моего внимания, — и на меня упал его несказанный взор.

И отвечая на мой ужас, он сказал мне только:

— Не бойся.

И опять настало время, и предметы снова очаровали меня.

*

А еще меня восхищает его уверенность в себе) Только два примера. Пишет: вот у Пушкина Лиза Берестова - так себе, не дожал персонажку, то ли дело у меня Анна Ермолина, вот у меня - настоящая, вот у меня - получилось! И знаете, я согласна. В любом случае, сологубовская героиня мне куда ближе и симпатичнее пушкинской. Также пишет: а вот для меня портрет Елизаветы Алексеевны работы Монье стоит в одном ряду с Джокондой и Мадонной Дрезденской, и не волнует, для меня - так.

(отрывок из статьи "Елисавета")

"Называть-ли? Джоконда. Дрезденская Мадонна… Еще несколько Лиц. И для меня еще одно, обаятельное, — одесское изображение Елисаветы.

И вот Прекрасная. Но и на прекрасное лицо падает темная смертная тень… И красота — «где твое жало?»… Восстает Жена — не мать (другой полюс Дева-Мать), — последняя, совершенная… (!!!)

И освобождается непостижимый Лик. Тихие глаза смотрят, видят, не видят, грустною и радостною, жестокою и нужною забавляясь игрою. Смотрит, и говорит: Это Я.

В неизменном утверждении говорит: Это — Я.

И зеркало отвращает изображение, и хочет сделать его достигающим, стремящимся, чтобы порадовать Становящегося. Но дивный Лик побеждает, — в надмирном самоутверждении, нежно и жестоко ломая алую розу, Она повторяет:

— И это все Я.

Этот портрет писал Монье, художник превосходный и мало известный. Один из многих, кому является дивный Лик в Жизни и в Мечтаниях. Один из малого числа тех, кому удалось Это сделать в Искусстве.

Портрет Императрицы Елисаветы Алексеевны долго стоял на выставке в Таврическом Дворце. Вместе с несколькими другими, очень хорошими портретами. написанными им же. Но для меня и эти портреты, и вся выставка казались далекими, когда я смотрел на дивный… для Меня… лик Елисаветы."

*

И в "Тяжелых снах", конечно, хэппи-энда быть не может... А жаль, Логин, Анна - казалось бы, какая прекрасная пара, и да и сами по себе "не такие как все" персонажи - обожаю!

А нет! И как автор поглумился над Достоевским - любо-дорого!! Я люблю Достоевского, но не его вымученный морализм. Да, в моем понимании - там вполне себе хэппи-энд: три пары, за которые я переживала, воссоединились несмотря на различные препятствия: социальные, психологические, моральные. Да, не факт, что будут жить они "долго и счастливо", но это, знаете ли, уже победа, уже прогресс, "уже хорошо")

Их лавстори, несмотря на все все мои претензии, все же гениальна. Ее можно вертеть в разные стороны, открывать всё новые глубины, и что характерно - можно подобрать кадры для любой музыки, а многие ложатся почти на любую: можно сделать прекрасный ролик и с попсой, и с роком, но можно и с металом, а то и вовсе чем-то симфоничеким

(вот это реально достойно, да. мрачновато (много 7 сезона, хрен ли), и все-таки цельно. 1.20-1.40 - как я уже говорила, они прекрасно сражаются вместе, а показывают это редко)

История дофига многогранная.

Вообще сериал гениальный не потому, что всё там правильно, логично и зашибись, а потому что о многом заставляет задуматься, тащит прям. А еще просто красиво снят, дофига сцен и кадров, от которых не оторваться, настолько они визуально хороши.

***

Пишу Н.: "сегодня опять сессия хорошая была, я что-то совсем разговорилась (о втором вузе в основном), видимо, присутствие третьего человека (супервизора) породило во мне желание порисоваться, ну для меня это логично)) мне нравится, что психологиня меня не останавливает, задает вопросы, уточняет, старается понять... приехала домой разгоряченная и выпалила: "ух! прям как после секса!" - "которого нет?")) ага, энергия примерно так и хлещет..."

после общения с Л.: "чудесно пообщались, но меня разморило, как будто после хорошего секса... да что у меня всё к этому сводится?!"))

Потому что секса нет, мало, не тот? Нуу не только поэтому. Самое чудесное для меня - всегда (около)эротическое.

(Николай Калмаков, "Селена и Эндимион", одна из любимых картин русских символистов... всегда зависала перед ней в Русском музее, пока из экспозиции не убрали((

Будь то музыка, философия, живопись, литература, фильмы... Я еще в первом вузе поняла, что выступать перед аудиторией - тот еще кайф, схожий с сексом, и в процессе, и после. Ну вот во вторник у меня получилась маленькая аудитория. И когда у меня появилась настоящая дружба, именно такая, которая мне нужна, я начала испытывать нечто подобное. Сегодня энергия из меня так и хлестала, но и обмен был, и обеим было хорошо) Да, это похоже. Нельзя одно заменить другим, но это как будто одна сфера чувств для меня. И, честно: когда я была счастлива конкретно в эротической сфере, меня это нереально питало, весь мир казался иным, работа была не настолько в тягость, и даже "стали налаживаться отношения с мамой" - мне ей не жалко было что-то дать, у меня было "много"! и я буквально "светилась".

(Фернан Кнопф... не так, у меня энергетика другая, и типаж, но это прекрасно...)

К., сволочь, опять... "я вдохновляю подруг, мне постоянно говорят, какая я замечательная, как важны наши отношения и вообще!" - "они просто с тобой не жили..." - "даже они замечают, какая я страстная и бурная!" - "ты не страстная, ты чокнутая (в оригинале другое слово) Вечно он меня с неба на землю! Разумеется, не со зла, а в шутку, и вообще потому что "лучше всех меня знает" и право имеет, как-то так, видимо. К вопросу о том, почему у нас нет секса)) Нет, не только поэтому, но.

С Л. как раз говорили в отношениях, обсуждали и это. "Понимаешь, мужчины, которые стремятся угодить женщине, они ведь не дураки. Во-первых, нередко им самим это нравится, во-вторых, женская благодарность безгранична)) Вот мне такой мужчина и нужен, чтобы мне угождал, да. А он то ли не понимает этого, то ли рацио опять: а что я с этого получу... ох любимый, ты просто не пробовал!))" Но ведь и нельзя сказать, что не понимает... Недавно заявил: ух ты, ты такая счастливая, может, и мне ночью что-то перепадет)) Казалось бы, ну один шаг до вывода, не? Впрочем... Наверное, он опасается, и очень даже не зря, что "тут уже ничего не исправить, Господь, жги", а тратить силы впустую, учиться, переступать через себя ни за хрен собачий - это никому не надо, и очень даже логично. Эх... И вообще - ну не его это, не его. Понимаю. Этот как для меня противоестественно выражать свою любовь в бытовых хлопотах, быт - это просто повинность, и я ее тянуть одна не собираюсь. И для него в угождении видимо, никакого кайфа нет, а без его кайфа и мне не интересно. Я ведь всё равно почувствую, что это "не то".

***

Ну я увлекающийся человек, да. Если уж что-то цепляет, то надолго. "Мы смотрели в июле, и тебя до сих прет, а уже конец сентября" - и пусть дальше прет, мне с яркими эмоциями расставаться очень не хочется! И вообще - я Найтвиш слушала год, только их, Бердяева читала пять лет, только его. А уж как я увлекаюсь мужчинами, и вспомнить страшно. Так что всё вполне в моей норме.

(красиво... особенно порадовал видеоряд после 2.34 - допустим, выяснили бы отношения, и жили бы себе счастливо, развлекались, занимались любовью, играли, выпивали, в перерывах между спасением мира, разумеется) ну и ругались бы иногда, и мирились, почему нет, но зачем всё до такой боли доводить...)

***

Все же мужчины, в силу гендерной социализации, очень многого лишены. Им запрещено не только выражать, но и проживать огромный спектр чувств. Разве мыслимо, чтобы парень, опаздывая на встречу к другу, бежал вверх по эскалатору (второй раз в жизни)) и запыхавшийся кидался на шею ему с воплем: "милый, прости, я опоздал!! но я так бежал, так бежал..." (Л. стало аж неудобно, но и приятно, особенно когда я добавила "ну я просто так выражаю свои чувства))") А где это видано, чтобы друзья обнимались в конце встречи со словами: "я тебя так люблю, ты мой нежный цветочек!" А я реально счастлива всё это переживать. И она действительно нежный цветочек, ее надо беречь, холить, лелеять, а она то ли брошена на выживание, то ли нет, пока непонятно. На самом деле, ужасно, когда такие люди вынуждены работать где попало, чтобы тупо не умереть с голоду... испытывая ужасный стресс, кошмарную психосоматику... бедная моя девочка... И я ведь по сути такой же цветочек, разве что более агрессивно раскрашенный, а на деле... тигровая лилия так же легко ломается, как белая)

И думается мне, что если я еще раз буду вынуждена выживать, я просто наложу на себя руки, иди оно всё лесом, я так больше не смогу, а если будет хуже, не смогу тем более.

(Фрэнк Дикси, "Офелия")

Потому что я не понимаю - а зачем мочь? Зачем жить, тупо страдая? Мне надо было для начала родиться в другой семье, которая хоть как-то могла бы меня поддержать и соответствовала моему уровню (в этом смысле Н. повезло все же, ничто не идеально, но), а мы с Л. - еще и подкидыши. Господи, серьезно, зачем это всё? Я, конечно, приучаю себя к мысли, что не надо сравнивать себя с голодными детьми в Африке, на вопрос "а как другие люди живут?" невозмутимо отвечать "хреново живут, я так не хочу". Но иногда все же жутко, насколько всё окружающее мне не соответствует, насколько то, что для других терпимо, для меня - ад, а что для меня важно, для других - "с жиру бесишься". То есть понятно, что права я, но я решительно не понимаю, как мне в этом мире жить, и мне очень страшно.

(Одилон Редон, "Циклоп")

***

Как я терпела ту же работу? Страх (голода и еще худшей работы), обреченность, беспомощность, отсутствие лучших альтернатив и неспособность их найти.

На голой дисциплине я выдержала 5 лет первого вуза, на страсти 7-8 лет мучительных отношений (потом они перестали мучить, но и страсть ушла), на страхе выдержала 14 лет ненавистной работы. Итог везде один: истощение, отдачи-то никакой. Сколько бы ни было изначально сил, надо же их откуда-то пополнять. Я у себя столько взяла и выбросила в печку, что верну только при каком-то очень удачном раскладе... при этом альтернативы не было, я вынуждена была выбирать лучшее из худшего, хорошего в меню просто не было. Это я с нынешними мозгами хоть что-то сделала бы не так, но тогда мозги были те, какие были... никакой адекватной поддержки (которая не про выживание) и нулевой старт... ох какой ужас, как выбраться-то из этого?

***

Ненавижу поиск хорошего в плохом, это самообман, к тому же токсичный. Ну не надо в отходах копаться без крайней на то необходимости. Никаких "зато". Для меня не проблема признать, что 5-8-14 лет моей жизни выброшены в печку, да это даже слишком красивая аллегория. Меня не это тревожит, а непонимание, как жить жить дальше напополам с бессилием.

***

Хм... можно думать, говорить и писать о себе что угодно, и это даже будет правдой, но в отношениях порой случается то, чего никак от себя не ожидаешь (в этом их творческая суть, видимо). Я была уверена, что не умею подбадривать людей, чтобы это не было обычным позитивчиком, от которого еще хуже, так что проще молчать или жалеть/сочувствовать. И что я органически не могу составлять списки - они неизбежно превращаются в текст. А вчера вдруг села и написала для Л. список замечательных качеств, которые я вижу в ней - как это тебя не за что любить?! я тебе сейчас покажу! А сегодня он неожиданно пригодился, чтобы ее подбодрить. А всё потому, что она дает мне тепло и вдохновляет, и это получается "само собой". Вот какими должны быть близкие, важные отношения. Это не отменяет работу над ними, не отменяет необходимости усилий, но делает их осмысленными и, по итогам, ресурсными для обоих. И, вот честно - даже в процессе не каторжными. Без "химии" на одной "работе" далеко не уедешь, точно говорю.

***

Блин, как же я не люблю, когда всё обрывается, когда необходимость выживания[1] втаскивает меня обратно в реальность и ломает весь кайф...

Забавно, что я так много написала в состоянии кайфа, я была уверена, что могу только наоборот. Драйв тоже может быть разным, творчество питает не только боль...

Фух, а когда до конца выговоришься, ссора переживается гораздо легче и быстрее.