Right for the Devil

[blackmoon3712]

Н. недавно кинула мне песню ELA - Right for the Devil, и текст. песня отличная, и тема знакомая, и чувство... сколько я уже перелопатила этих "неправильно"... в основном самостоятельно и в одиночку, между прочим. это так просто кажется - Right for the Devil. не, я еще не такие текстики слушаю, мне норм. но, правда, там чисто для красоты "жечь церкви" или "девственица для Люцифера". просто эстетские клише. а Right for the Devil - реально со смыслом. как тут не помянуть добрым словом "Баффи") много страданий и садомазо не столько потому, что люди прям хотят друг друга мучить, хотя и не без этого... после каждой ночи - "это неправильно". у меня-то была хоть измена была, у Баффи - нет, чистое самоедство[1]. у Спайка нет души, но любит он больше, чем все вместе взятые с душой - вы чего накурились, чтоб до такого додуматься?

Watch on YouTube

(прекрасно... как он за ней бегает - это отдельное мимими)) (1.13-1.28) ну и последующие сцены в замедлении великолепны, особенно в баре, из 5 сезона... но и из шестого ничего - утешал как мог)) 2.20-2.30 - тоже из любимого. 2.58 - еле-еле мелькает то, чего так не хватает в их отношениях... легкость, что ли)

хлам-то я выкинула, пришла пустота. что дальше? иногда и тоска. не знаю, кем хочу работать. ноль в личной жизни. только странный флирт, чтоб не было скучно)

Right for the Devil - у каждой идеологии свой дьявол. мне нравятся идеологически неверные штуки, что делать? ничего не делать. радости и удовольствия я лишусь, а никакая идеология и никакое сообщество мне их не компенсируют.

и если надо поныть, значит надо. поддержи или пройди мимо.

кстати о странном флирте. недавно возмущалась, что контекстная реклама подсовывает мне свадьбы и... ЭКО. и один чувак мне заявляет: "а может, они что-то про тебя знают, тайные чаяния..." а мне уже терять было нечего, как раз после "бума" на терапии, я смотрю ему в глаза прямо и говорю: "я щас тебя ударю..." злобно, но и чуть игриво, как только я могу) понял, замолчал. потом еще что-то мне по книжке объяснял, я: "спасибо, учитель"))

пусто, бессмысленно, туповато? а мне уже не так это важно, безразлично... флиртую от скуки и от любви к искусству. и даже насчет этого один чувак на меня наехал - ты развлекаешься, а вдруг у людей планы появляются, вдруг ты их разочаровываешь... какие еще планы? у меня лично нет никогда планов. оно потом само развивается - или нет. "я щас тебе построю глазки, но это не значит, что я хочу за тебя замуж. я щас тебе что-то ляпну, но это не значит, что у нас будет секс" - так надо, что ли?)) пристыдить меня, разумеется, не получилось. пристыдить меня могут только близкие, значимые люди, остальные идут лесом. а ты кто такой?

еще у одного реакция на фамилию мою была смешная, в виде ошалевшего опоссума)) пытаюсь развлечь себя от пустоты...

*

а в последний раз тоже был важный разговор на терапии.

про "достаточно хорошие отношения" я снова ляпнула: "да, я понимаю, что после "бума" либо отношения останутся, причем примерно такими же хорошими, а даже если и не останутся, я выживу. но мне не сильно легче ни от того, ни от другого. даже в хороших отношениях всегда чего-то не хватает..." не помню дословно, но в этом могло проскользнуть обесценивание "а мне всё мало". что в принципе обычно для травматиков, у которых и "достаточно хорошего" не было, по крайней мере вдоволь. "да, я понимаю, что того, чего хочу, ни у кого нет и не бывает, и что сама я так любить не могу, но мне опять же от этого едва ли легче" - и плачу. и это очень важная тема для меня, потому что я хочу плакать даже когда сейчас пишу об этом.

ох блин... с другой стороны, после этого вопроса ("почему вы всегда выбираете сдерживаться?") я как будто... я как тот несчастный отец умирающего мальчика из "Братьев Карамазовых", обводящий трясущейся рукою стены своего убогого жилища: "доктор! да ведь вы же видите..." какие юга?! какое море?! (и как отвратителен становится после этого Алеша Карамазов, для которого смерть бедного мальчика - как будто просто ступенька в "духовном совершенствовании", к которому он и других детей тащит... хотя, по замыслу ФМ, потом он станет революционером - тогда-то, небось, и переоценит этот эпизод. ясен пень, что богатые тоже плачут, и вон Лиза парализованная, которой врачи бессильны помочь, но "лучше плакать в мерседесе", и парализованной лучше быть в богатом доме, полном прислуги, а не в ветхой лачуге, и мальчик имел бы больше шансов выжить, родись он в обеспеченной семье, и не выживать, а жить, че уж).

эх, хорошо всё-таки, что я пока не влюбляюсь, хорошо и правильно!

на мысль "я такая, что меня невозможно выдержать/все не могут, холодны, не заинтересованны":

1. я не "такая"

2. "все" не "такие"

(к 1 и 2 можно добавить "не всегда" и можно назвать ситуации "несовпадением", но от этого немногим легче)

3. остается - мой нарратив и тесно связанная с ним самоидентификация. "поэтому вам сложно из этого выйти, ведь это часть вас?" "да..."

надо сказать, я очень доверяю терапевту, и у нас отличные отношения, если я смогла из себя выдавить честное: сомневаюсь, надо ли и возможно ли из этого выйти. пока видится замкнутый круг: я не выйду, пока не смогу достаточно хорошо опираться на себя, а этого не произойдет, пока не получу достаточно любви и поддержки, а это невозможно...

"у вас близко слезы?" "да, вы совершенно правы!" тянусь за салфеткой, позволяю капнуть двум-трем слезинкам. "вы и сейчас сдерживаетесь?" "да..." "зачем? не надо, здесь же можно..." - люблю этот ее тихий, вкрадчивый, теплый, заботливый, с ноткой "я всё правильно говорю, но как бы не огрести щас" тон в такие моменты... ну я поплакала, процентов на 50 себя все же выпустила, заметив в процессе: "интересный факт: я всегда плачу вот так, почти беззвучно, никогда не в голос, не рыдаю. хотя иногда хочется. не знаю, почему... ну при людях, любых, останавливают какие-то эстетические соображение, а наедине с собой... не знаю..." может, я и себе не хочу показаться неэстетичной, равно как жалкой и беспомощной. "давно у вас так?" "ой давно, с детства, со школы точно" "ну в младенчестве вы точно рыдали, вы ж не родились и не подумали: да нее, не буду, неэстетично..." (смеемся) "нет, да наверняка... хотя... я была подарочным ребенком, я почти не шумела..." соседи охреневали и спрашивали "а где у вас ребенок?" я тупо спала... небось родилась и охренела: да вы одурели в такую дыру меня засунуть, хочу обратно... небось поэтому и вытаскивали меня первые несколько лет с того света, вот как обратно хотелось, даа...

(Гюстав Моро)

"поделитесь чувствами?" "конечно!" боль, тоска[2], невозможность... всё это оказалось возможно оплакать в присутствии другого, без стыда, при очень тонком понимании, принятии, может даже сочувствии... благодарность. а, с недоумением и без страха, что прям щас отнимут: "что, так правда можно? и не отнимут?!" "правда-правда можно!"

в итоге почти и не больно...

*

"как терапия?" "ой хорошо, поплакала!" "я не понял, ты платишь за то, чтобы там плакать?" "именно! проживать свои чувства в безопасной обстановке!"

я пытаюсь строить отношения без конфликтов, потому что жутко их боюсь и не умею нормально проживать, для меня конфликт - как будто конец всего, но без конфликтов - не бывает, они пролезают так или иначе. в итоге - взрывы, и разгребать приходится больше. и тут, по пути домой, я начала вспоминать, что та моя любимая лавстори не безконфликтна, а очень даже наоборот, но блин, у тех хоть детство норм было, те, получается, ресурсные[3]... возможно, в том числе на это я взираю с восхищением и завистью. а еще - на отражение моих как личностных, так и межличностных конфликтов. а кое-что я всегда хотела проиграть. именно прожить в форме игры, чтоб безопасно. игрового конфликта мне самой иногда хочется. поэтому умение одного товарища играть и привлекло когда-то. увы, он тоже заигрывался.

возможно, речь в той фразе (про "зачем всё время сдерживаться") и о том, чтобы выдерживать себя и других... быть в контакте, несмотря на.

да, взрывы в любом случае будут. тогда уж лучше с аутентичностью всех участников.

ну и правда же отношения (в терапии) хуже не стали!

другой нарратив если и будет, то не так и не сразу... что во мне есть много кроме и помимо травмы - правда, но ее всегда надо иметь в виду.

возможно, это был когнитивный заход, который мне опять-таки не впрок... (про "у вас может быть другой нарратив" и "у вас есть что-то кроме травмы")

смогла я сказать и такое: у меня никогда не было цели меняться, в том числе в терапии. я больше скажу: всякое целенаправленное изменение себя мне видится насилием и самонасилием, и я это всегда отторгаю. малейшие попытки меня менять кончаются пешим путешествием, отнюдь не эротическим. это не противоречит тому факту, что я менялась и меняюсь. "а как вы менялись?" оно само! "абсолютно самостоятельно, свободно, без плана и направления, постепенно, как следствие - неожиданно и легко... о! это было как у змеи, сбрасывающей старую кожу: я вышла, потому что стало тесно, и смотрю теперь со стороны и думаю: мне это больше не нужно" (пусть и нелегко и порой больно, но главное - всегда свободно и ориентируясь исключительно на себя, на "стремление к счастью" и что-то очень важное во мне... отвергала что-то "мое" во имя более глубокого и важного моего же. менялась во имя ценности. да, исключительно внутренней и своей.)

(опаздывать, кстати, перестала во имя того, что реально важнее раздолбайства)

*

что-то мне в последнее время одиноко... может потому что с Н. всё никак не состыковаться и неколько сборищ я пропустила по разным причинам...

*

сегодня, да нет, уже вчера получается, встретилась после работы с К., он мне чехол для мобильного подарил (отличная, добротная вещь, как и всё, что он дарит), а то мой уже на две части развалился, и купил мне пироженок. перед этим ночью просил его разбудить, я звоню утром, и снова - телефон выключен. либо завис, либо села батарейка. и так до половины 11, а договаривались встретиться в 10. ну я товарищ упрямый, пошла гулять по магазинам и периодически ему названивала. 30 раз) встретились в 11, я бросаюсь его обнимать: "котик, я так рада тебя видеть!!" вот и всё мое отношение и к нему, и к опозданиям) до 15 минут - для меня вообще не опоздание, впрочем, зависит от цели встречи, сколько у нас времени и т.п. вот щас опять снилось, будто я его люблю как раньше. психика и раньше такое подкидывала, когда пытались расстаться. видимо, все уверения, что близкого человека я не теряю и вот даже на стиралку могу у него занять, не помогают.

*

"как хорошо, что тебя невозможно не заметить!"

встретилась с одним чуваком, погуляли по зимнему Питеру (тогда еще реально снег был, красотища), он меня пофотографировал и чаем напоил на халяву. классно пообщались, люблю когда меня слушают и задают вопросы. предъявила всё, кроме разве что особой уязвимости... личная жизнь, бэкграунд, философия, религия, отношение к лгбт и полиамории, политика, депрессия, отношение к людям и потребности, терапия... в конце: "у тебя есть желание найти Бога? или в данный момент неактуально?" "да я Его давно нашла. теперь задача не терять контакт. а это про контакт с собой и другими. Он через это говорит и проявляется..." "то есть, ты Его и не теряла"))

это было примерно как в одном меме: "какой твой любимый фильм?" "не, ну это слишком личное... давай я лучше расскажу тебе обо всех своих попытках суицида!" у меня своеобразное понятие личного и уязвимости. в красках могу рассказывать про депрессию и измены - а вот сериальчик все же оставлю при себе)

фотки получились "сложные", ну так фотосессия и задумывалась живой, не гламурной. я красива, но "сложно" красива, не модельно, ясен пень) мне в общем понравились. всегда интересен взгляд со стороны, по крайней мере, любопытствующий.

но вот, например, на видео я себе нравлюсь почти всегда. смотрю и думаю: одуреть какая я красивая...

*

"честно говоря, у меня по жизни желание "хочу на ручки"

"мне кажется, терапия делает тебя слабым..." "ха! да я готова быть слабой, абсолютно не против!"

прикольно было, что рядом сидели два по-своему симпатичных мне мальчика. один и вовсе у меня в ногах, и это как раз тот, который... не сказала бы, что нравится, но с которым как-то физически приятно находиться рядом. флюиды, так сказать. правда, он глупость сказал (или я неправильно его поняла, но если правильно, то из списка потенциальных партнеров надо вычеркивать, а так-то мне нравилось, как и что он говорит, эх, тоже немаловажно), но я решила в тот вечер отдать предпочтение флюидам и покайфовать. зато на работу прибежала довольная и заряженная, хотя и не выспалась, в тот день было просто некогда.

был и третий, и его было жалко ужасно. смотрела на него, слушала и думала: блин... умный, красивый, еще и привязчивый и верный, еще и ради любимой на многое готов... дайте мне такого, а? если я правильно вижу и если он не врет, опять-таки.

"а есть тут сегодня те, кто вызывал в тебе такие эмоциональные бури?" "есть..." "можешь назвать?" "ну... ты, он, и еще... да-да, мы с тобой в чатике переругивались, я всё помню))"

время идет, список увеличивается))

еле убежала на работу, на лестнице наткнулась еще на двух из компании: "ты куда?!" "на работу, мальчики, очень надо бежать!" "жаль... ну ты там это, не грусти!" "я постараюсь, но... это не точно))"

---

[1] но вспомнилась забавная сцена с Райли)) когда бывший застал Баффи со Спайком в постели, у нее было такое виноватое личико, будто он и не бывший... и смешно, и грустно. а Спайк красавчик: демонстративно тянется, чтобы обнять Баффи, и смотрит эдак победоносно. как не понять)

[2] "может, вам страшно меняться" "да неет, это не то. страшно - это когда хотя бы возможно. а мне скорее тоскливо"

[3] но и тех, заметим, сломали! Спайка в 7 сезоне, Баффи и вовсе в 5, и ее не любовью отнюдь, а нечеловеческим грузом ответственности. насчет обоих можно со мной до пены у рта спорить: да как сломали-то. если они и то, и это могут, и такие молодцы, и вообще... а для меня - херня всё это. нет огонька = сломали, без вариантов. хоть башкой об стенку убейтесь.