(полемика между Н. и тем, кто мне нравится. про зло и степень ответственности за него отдельного человека, по выступлению Зимбардо, кажется (весьма кстати спорное и внутренне противоречивое))

"диалог классный, и ты на высоте! я раньше была бы ближе к нему, а теперь ближе к тебе. но его эта моральная принципиальность... иногда раздражает, а иногда даже сексуальна, что ли..."

*

Господи, неужели это наш год, не только у меня, но и у Н.?..

*

Спешу соглашаться с теми, кто нравится - факт.

*

кайф нереальный от своего ридинга! классно, что и людям нравится, и мне! и что я умудряюсь давать свободу другим, при этом не приглушая себя. что могу нормально спорить с потенциальной подругой. что с ним стараемся искать точки соприкосновения) это мило и кажется хорошим знаком...  что могу без труда удерживать в голове, что хотела сказать - и говорить это, куда бы мы ни свернули. и что для кого-то это моё ценно и тоже вдохновляет)

*

разобраться с И.! меня обидела ее реакция на мою история с К. это как будто обесценивание моей боли. я так точно не делала (хотя и признаю, что могла среагировать на ее рассказ недостаточно сочувственно). но я ведь не сказала: да это норма! обычная история! так можно про всё сказать, но смысл? это ведь ничего не дает, да еще и обижает сверху. где же та самая "пристрастность в дружбе"? для меня всё еще друг - это тот, кто на моей стороне.

меня как-то понесло прям на второй встрече рассказывать про мальчиков своих... причем если в истории с К. она скорее защищала его, а в истории с Л. выгораживала меня - мне это было практически одинаково неприятно. а потому что делалось всё... ну можно сказать, по учению Эволюции о границах и ответственности[1], а учение сволочное, как известно. ну и меня тревога дернула за рукав: э, а ну как она в отношениях со мной по этому учению начнет поступать?!

ну мы выяснили на третьей встрече. пришли к пониманию вроде как[2]. правда, потом мне в личку прилетело: уверена, что хочешь продолжать общение, ведь тебе некомфортно? конечно уверена. если бы я после каждого дискомфорта бросала людей, у меня бы вообще никого не было. пришлось объяснять - это притирка такая, и некомфортно не вообще, а в данном конкретном случае...

четвертая встреча была довольно теплой.

пятой пока не было - главное даже не что меня закрутила личная жизнь (на подруг я всегда время найду!), а что у нее депрессивный эпизод. ну мы на связи... надеюсь, всё у нас будет хорошо...

*

"Если третье ограничивает, я найду четвёртое, не сомневайтесь" - знакомый.

*

"континуум - это хорошо, но ведь надо куда-то выйти"

*

чувствую себя Создателем едва ли не в буквальном смысле: аа, это мое пространство, где люди обшаются на интересные мне темы! это я создала! они сами хотят, но так всё и задумано))

мало того, что людям комфортно и кайфово - "для таких всё и задумывалось!" у меня еще там щас и помирился кое-кто. чудеса!

причем были и дискуссии с довольно бурными эмоциями, с правом на несогласие и вот это всё. но никто не поругался. чудеса...

мне вот щас очень хорошо. пусть так и будет)

вспоминается анекдот про программиста: "и не трогай, а то сломается!"- это я из неудачного дня пишу...

*

он недавно мне написал, что я могу обращаться к нему за поддержкой. мне кажется или это заявка на дружбу как минимум?

чувак, не тормози, пригласи меня погулять, поговорить... если так всё дальше пойдет - я не только соглашусь, я еще и сама не выдержу и приглашу!

а что на дистанции, вне отношений мои чувства более чем слабенькие - это скорее преимущество и спасение. но тогда я вроде не должна бояться пробовать и начинать...

всё равно боюсь. боюсь терять даже маленькую иллюзию и крошечную надежду... видеть это лицо с правильными чертами (а в глазах-то чертики, искринки, смешинки), эти патлы, руки опять же красивые с тонкими пальцами - и точно знать, что мне ничего не светит, я не в его вкусе и вообще всё неправильно поняла - уже сейчас будет слишком печально( хочу, чтобы я ему нравилась тоже!

*

- возможно, у питона скоро отрастут лапки!

- питон эволюционирует! ура!

*

Л. по мне скучает!! очень, прям всю неделю! и до этого дожила, правда-правда!!

так ведь вложилась как, как хотела... порой усилия таки окупаются, хотя и не сразу! любовь не просто не умирает и прорастает - иногда это даже видно любящему) иногда он таки получает награду свою... 

но это упрямым и последовательным надо быть. очень. получается - я умею! горжусь)

*

(переписка с Н.)

да слушай, про давить чувства я более чем понимаю!!! но то когда ничего не светит, человек не тот, безответно, не сулит хорошего и т.п. но в отношениях, когда есть взаимность, когда тебя любят и по тебе с ума сходят?! не, не понимаю.

даа... слушаю про твою историю, сама вновь перекидываюсь на свою: чувак, не тупи, пригласи меня погулять! бегом побегу!)))

блин, тебя так классно слушать...

да, смотреть вместо кино и непременно обниматься - тоже об этом думаю...

хорошо как про член)

я понимаю, как страшно делиться очень интимным...
спасибо за "не надо предугадывать"!! и за твою злость в мою защиту... жаль, что вживую не можешь сейчас взять меня за плечо и даже тряхануть... мне бы помогло)

рада, что можешь со мной делиться. я рада, что важна и полезна тебе! что не говорю благоглупостей и что ты мне доверяешь!

*

таак... спросил, выхожу ли я уже... вроде как удочку закидывает... хорошо если так!!!

и я, разумеется, с энтузиазмом ответила: "да давно уже!!" спасибо и на том, что не вырвалось "не тормози")))

вскоре и о встрече письменно в личке договорились:)

*

уже второй человек просит у меня запись чтений. причем это подруга, для которой я так-то часто доступна. запись того, как я с другими людьми читаю и обсуждаю книжки!! ого.

*

он написал мне много приятного. это взаимно, но... только бы не френдздона! но он же не дурак тоже... я как-то комментировала его внешность в положительном ключе, он вот сегодня упрямо и несколько раз тянул кj мне руки сквозь экран - "виртуально дай пять"...

короче, мы оба весьма откровенно и недвусмысленно демонстрировали друг другу приязнь, в том числе на публике (что особенно ценно и особенно заводит), но... для меня ведь ничто не ясно, пока не сказано прямо и буквально!

в сущности мне не надо много сверх того, что он уже написал - если он испытывает хотя бы смутненькие чувства, подобные моим, то и ладненько, для начала неплохо. а о смутненьких он может и не желать говорить, как будто это некое "обнадеживание"...

но это блин просто было бы для меня рассеиванием кошмара "френдзоны", не более того! если я буду знать о подобных чувствах - мне пока хватит! если говорить совсем начистоту, то дружба - прекрасное начало любви, но мне в процессе надо понимать, что я не обольщаюсь зря и тоже нравлюсь. а то начну еще совсем влюбляться...

вот кстати честно не поверила бы раньше: человек, да не просто, а уважаемый и симпатичный, прямо пишет мне, что восхищается мной, уважает, поражен моей глубиной и многогранностью, а в  то же время ценит мое доверие и старается быть бережным (я замечаю, ох как замечаю - и тоже хочу считать добрым знаком!), ему нравится меня "открывать"... - а у меня только одно беспокойство и только один вопрос: ну, ну, а как девушка я тебе нравлюсь?! Боже мой...

(на этом месте у меня так дрогнул голос, что Н. поняла и почувствовала прекрасно: даа, я таки влюбилась...)

и вот между прочим, с ним у меня если и есть, то гораздо меньше недоумения "ну заполучу, а что с ним делать". почему-то меньше непонятки "а дальше-то что".

мы реально во многом похожи, вот и кажется проще... что-что, встречаться, а параллельно заниматься своими делами и участвовать в делах друг друга (кстати он уже да, а я еще нет) но вообще его проекты мне искренне интересны...

сейчас уже натыкаюсь на... уже вспомнила, что я ревнивая как черт. это может мешать. держать себя в руках конечно могу, но сложно(

если он уйдет с того ридинга, то оно и правильно, здраво. зато ко мне ходить будет) но вот это "я тебя не оставлю" так хотелось услышать от него, эх... может без него я тоже уйду, не знаю...

ушла) безмолвная такая парная манифестация))

*

забавно: год как я пришла в то сообщество, и вот я аж где... рассказали бы тогда - не поверила!

именно здесь, ну фактически получается, я встретила не только потенциальную подругу, но и человека, предложившего мне не стыдную работу, и другого человека, которого я походу люблю...

я хочу, чтобы это лето реально стало для меня началом новой счастливой жизни!

*

выражение "поиметь совесть" какое-то двусмысленное... Господи, что мне лезет в голову...

*

среди феминисток бытует мнение, что женщины не жалуются на "френдзону" потому, что более адекватны. хрен там плавал. не адекватны, а забиты и не смеют!

*

когда нравится юмор человека - оказывается, важно! и когда ему твой юмор нравится...

*

еще мне нравится в нем вот эта готовность всегда помочь и решить проблему. отзывчивость, доброта, готовность взять ответственность без напряга даже...

*

"я еще и погоду пытался делать" - зашибись))) а он вот ну совсем не скучный...

*

такой глупости я еще не говорила, но не всё же мне умности изрекать:

"как будто в нем есть не всё, но многое, что я искала в мужчинах всю жизнь"

(развожу руками, я хз как это у меня вырвалось) но... я реально так думаю и чувствую

на мой д.р. директриса пожелала мне (среди прочего, удивительно адекватного и уместного, кстати!) "оставаться таким же позитивным человечком"... зацените размер и качество социальной маски, че. бывший от смеха чуть не упал - ну хоть повеселила родного человека))

*

как все-таки хорошо говорить "нет"! тоже с работой связано было: я отказалась работать с временной напарницей неудобным для себя способом (не люблю что-то делать совместно). и правильно сделала, небо на землю не упало, а у меня в груди камней не прибавилось!

*

высказываться таки надо! сомневалась, но все же высказалась на очередном сборище. мне казалось "ну это банально и все знают" - а вот и не все! получила очередную порцию одобрения и интересную ветку в разговоре. и по дороге домой дышалось легко-легко...

*

в терапии я получаю:

чувство безопасности

уважение

понимание

теплоту

облегчение

*

о да, принятие своей нетерпимости и прочих несовершенств было важной вехой! парадокс: говорю "да, я нетерпима, и че" - и становится проще выносить людей...

"вы, конечно, имеете право на свое мнение, но имейте его подальше от меня, я не обязана принимать, понимать, уважать и даже выслушивать его" / "ты удивительно терпелива!" - это всё обо мне:)

а это в точности как у Бердяева: "Я себя спрашивал много раз, есть ли в моем характере нетерпимость. Я иногда бывал терпим, иногда же очень нетерпим. Вопрос психологически сложный. Я совсем не принадлежу к типу догматиков и ортодоксов (все равно какой ортодоксии), который всегда нетерпим и фанатичен. Я не фанатик, у меня нет сужения сознания. Во мне даже есть большая веротерпимость, религиозная терпимость, связанная с признанием святыней свободы совести. Но когда я веду борьбу против насилия над свободой духа, когда борюсь за попираемую ценность, то я бываю страшно нетерпим на этой почве и порываю с людьми, с которыми у меня были дружеские связи. Я со многими порвал в жизни. Я бывал страшно резок в спорах и иногда доходил до состояния бешенства. Поэтому обо мне слагались противоположные мнения. Моя мысль бывала раздраженной и гневливой, у меня бывали бурные реакции против разных течений. Когда речь заходила о некоторых идеях, я бывал очень тяжел и со мной невозможно было разговаривать. И несмотря на это я все-таки веротерпимый человек. Человек есть противоречивое существо. Я бывал жертвой своего бурного темперамента, но и другие бывали его жертвой. Нетерпимость моя морального, а не догматического характера. При этом эта моральная нетерпимость может быть направлена против моралистов-законников, которых я никогда не выносил. Я никогда не был склонен к личному осуждению людей, я был очень снисходителен. Но это лишь до того времени, пока я не встречался с насильниками и не задевалась моя тема о свободе, о личном достоинстве, о правах творчества."

*

в моем голосе порой причудливо сочетаются сладость и металл)

*

Вот еще почему я яростно не хочу меняться - сознательно, прилагая усилия и вот это всё. У меня уже были отношения, где меня не принимали, но терпели. Больше не надо. И я даже тогда не хотела меняться, даже из-за любви великой. Я бы никогда не стала для него хорошей. Вечно было бы вот это "совершенству нет предела".

Нет уж, когда любишь, есть порывы назвать человека идеальным, совсем без этого любви не бывает. Тянет шептать запрещенные рацио словечки "всегда" и "никогда"... Любовь - это всегда прорыв за пределы условного и относительного миропорядка, это замах на вечное.

Вы не падайте, но я сейчас вновь это испытываю. Но никакого "вновь" не хочется, не хочется, чтоб вовсе был кто-то до или после... но это для меня нормально.

*

На терапии почувствовала некую эмоциональную недостачу... но и благодарность тоже. Офигевание над своей эмоциональной ямой, но и удовлетворение от своей же возрастающей адекватности.

Какую все же я по сути веду борьбу... и чаще всего - в одиночку.

Хочется плакать, но некогда) но до терапии и желание заглушала...

*

Почему рациональное (объективное) ассоциируется с хорошим, а эмоциональное (субъективное) - с плохим? Первое кажется устойчивым, а второе - ненадежным? Как произошла эта подмена?? Почему она всех устраивает???

*

Важные советы от наставника:

- проявлять себя и таким образом цеплять подлинно своих

- беречь себя и своих, не давать в обиду

- мой проект - мои правила

*

"Вы им так и скажите: сейчас придет мой куратор и вам наваляет!" - так приятно прозвучало... ну да, нехватка отцовской заботы налицо, люблю когда меня защищают)

*

В связи с проектом настроение скакало от приподнятого до отвратительного. Вообразите: еду на работу, читаю комменты умных людей у себя в группе, радуюсь вот этому: равные! наконец-то! но помню прекрасно, куда и зачем еду, что буду делать, с кем общаться, и натурально хочется орать... прям в маршрутке...

А плюс еще утомление...

*

хоть вы меня убейте, но я убеждена - самые умные тексты сейчас не читают! может, и никогда не читали. может, мы самых умных не знаем и не узнаем никогда!

*

ха. вспомнила. "больше ресурса - больше ответственности" - это ж старое и воистину доброе, евангельское "кому больше дано, с того больше спросится"! вот что не так с идеей личной ответственности без разбору!

*

"почему вы баните? почему не терпите хамов? почему не возлюбите троллей?" потому что "не мечите бисер перед свиньями, дабы они не втоптали его в грязь и обернувшись, не растерзали вас", вот почему! да, Иисус вынужден был регулярно именно это делать и именно это терпеть. ну, моя миссия сильно скромнее)

*

внезапно: а неплохо бы Евангелие перечитать!

*

еще из приятных побочек учебного процесса: я теперь умею текст на картинках писать))

*

Рассказываю Н. про терапию:

"просто я сначала пыталась втиснуть в сессию всё самое значительное из внутренних переживаний за прошедшие две недели. втиснула!

но дальше мы немножко споткнулись. (кратко) она: что я могла бы сейчас для вас сделать? я: скажите мне что я молодец и что офигеть тяжелую ношу тащу. первое получилось, второе не очень, а ведь во втором вся соль и без него первое даже не заходит эмоционально!

и буквально за оставшиеся 5-7 минут я смогла это в процессе предъявить (достижение, обычно предъявляю на следующей сессии), а до этого она смогла по лицу моему заметить, что что-то не так, а после этого она мне сказала, что вторая часть тоже есть, что у нее есть ко мне сочувствие и понимание приблизительное, как мне щас тяжело и какой груз я щас умудряюсь в одиночку вывозить

в сущности, я попыталась на нее вывалить всё неразделенное ни с кем за две недели и еще обратку достойную получить, это и нереалистично, и не очень честно

но вообще в последние минуты она необходимое мне дала, мне полегчало и не завинтило в штопор

мне ж главное знать, что вообще меня видят, понимают и сочувствуют

щас почти выдохнула, но вообще ситуация сложная...

поддержка мне нужна, но я как будто боюсь ее просить. что у тебя, что у Л... про остальных вопрос не стоит, в этом смысле и нет никаких остальных

наверное, об этом будем говорить в следующий раз"

*

поехали! хлопнула стакан кефира и запустила рекламную кампанию)

*

я теперь лучше понимаю Ницше... (слушала лекции Баумейстера с подачи неких замечательных людей, так вот он про установки 1 и 2 разглагольствовал, 1 и 2 сигнальные системы то есть, превознося вторую, разумеется). но человек не развивается и не возрастает линейно, вот ведь что. поэтому когда 2 начинает давить 1 - тоже ничего хорошего не выходит!!

самый простой пример: когда человек подавляет свои чувства, потому что "с точки зрения совести" они "стыдные". что получаем в итоге, слишком хорошо известно как психологам, так и их клиентам...

*

пример с Фихте и колесом от телеги. говорить "не делай аборт, не убивай будущего гения" - то же самое, что "не езди на авто, дай Фихте шанс" - софизм. в цивилизации с авто и абортами - вообще у всех[1] больше шансов.

не поняла, что такое "объективное сознание" по Фихте.

*

с утра вспомнила, почему ненавижу Пасху, прости, Господи... я же обязана ее встречать с мамой. одна из немногих обязанностей, которые я за собой оставила, хоть это и очень тяжело... а еще ночью пыталась писать видео, планировала на 15-20 минут, выщло в итоге на 1,5 часа... это не дело, надо уложиться хотя бы в полчаса!

легла спать в 9 утра, в 3 дня проснулась оттого, что мама жалуется своей подруге по телефону: вот, отмечать не с кем, жду пока проснется дочка, а она у меня такая-растакая, скрытная, хитрая и жадная, это она у бывшего своего набралась... притом, моя мама - добрейшей души человек, я без иронии.

блин... жутко уже давно даже не от того, что мы чужие, а от того, что она не понимает, что мы чужие. вернулся топор в груди. возможно, надо переходить снова на целую таблетку, но не прям щас... впрочем вроде легчает. возможно, надо поплакать...

ну и вот, уделяю ей внимание, пеку блины, как обещала, а сама в тысячный раз думаю: Боже мой, и это сложно мне делать для взрослого человека несколько раз в году. с ребенком я бы точно повесилась! спасибо Господу, что хоть от этого уберег...

обсуждали семью... страсти кипели. я как всегда отличилась, но всем норм.

(из общего диалога)

- я лично считаю, что дети - это вообще не про семью...

- то есть мы с дочкой не семья, что ли?!

- а я вообще не люблю слово "семья". для меня важны парные отношения, но не семья

- то есть нормально так получается: у меня отношения с девушкой, я считаю, что у нас семья, а она мне выдает - мы не семья?!

- ну в моем случае - если я говорю парню "мы семья", то походу у нас проблемы... да точно проблемы, и серьезные![1]

по итогам можно выделить несколько подходов к понятию "семья" (трещит по швам и размывается, и это здорово):

- общеупотребительный "брак + кровное родство"

- только кровное родство

- духовная общность, "ближний круг" (любимые, друзья)

всех объединяло только то, что семья по умолчанию - как будто что-то хорошее, про близость, про любовь и поддержку хотя бы в идеале.

оригинальность моей позиции состоит в том, что для меня семья - понятие негативное, это что-то про насильственную, нелепую и случайную связь по типу лотереи, и это только про кровное родство. по-моему, семья должна быть изжита/реформирована. для меня важны парные романтические отношения и дружба, но я и не называю их противным словом "семья".

мой идеал не семьи, но близких отношений: есть любимый и друзья, со всеми часто общаюсь, все находятся в ближайшей физической доступности, в идеале так и вовсе по соседству[2], чтобы запросто друг к другу захаживать, но это не исключает личных границ и периодов интровертного "затишья".

*

самой жутко, что из-за эмоционального провала я в сущности функционально отношусь к людям... краш - это еще самое бескорыстное, между прочим.

на терапии попустило... меня снова успокоили: все мы вступаем в отношения, чтобы удовлетворить какие-то свои потребности, вы че. проблема не в этом, а в перекосах временами.

и эмпатии дождалась! и слово подходящее подобрали на мой кейс - досада, точно. (это про случай с Л. и невовремя выложенными фотками, с ней разобрались довольно быстро, копнули отношения и эмоции, вышли на новый уровень откровенности, даже придумали стоп-слово, проговорили ясно: "если я хочу некоторое время побыть одна, это НЕ значит, что я от тебя отдаляюсь", но переживала и катастрофизировала я всё равно)

совсем отлично то, что я смогла отвергнуть интерпретацию терапевтки, и нам обеим было это комфортно. редкое явление: конфронтация, но не конфликт! "возможно, вам даже полезно иногда переживать фрустрацию наедине с собой, приобретать этот необходимый навык..." "нет, это не хорошо, идя навстречу тут, я как будто последнее отдаю, я на грани и держусь с трудом..." я слишком много переживала наедине с собой. теперь мне важнее навык делиться, просить и получать поддержку.

если меня подруги так сводят с ума, что будет с парнем?!

но в целом терапевтка меня обнадежила: верной дорогой иду, товарищ)

*

мне сейчас особенно не хватает человека (хорошо, если совсем честно - партнера), который бы обнял меня, скажем, за плечи (чтобы вот прям щас не особо заводить) и сказал: "ну давай, дерзай, у тебя все получится, ты умная, талантливая, зажигательная. а если и не получится - это не единственный шанс на всю жизнь, и я в любом случае буду рядом..."

друзья, вообще важные люди в количестве 4-5 штук что-то подобное мне говорили, ну первую часть - точно. но иногда одних слов недостаточно даже мне... придется опять всё самой, мне это не нравится(

*

всплакнула аж на конфе про депрессию, хорошо хоть никто не видел)) че-то триггернуло, а полезного лично мне ноль

(триггернули расуждения про "ответственность за свое состояние" и формализация в кпт)

*

вот и почитали книжечку))

(скандал на ридинг-группе. ну как скандал... эмоциональный спор со взаимно задетыми чувствами, болезненными переживаниями, ободранным самолюбием и чем только не))

всё ок. здорово, когда можно делиться чувствами!

но без его запала мне было бы реально скучновато как минимум, как максимум - одиноко. мы как будто два идеалиста в окружении материалистов. и пусть он рационалист, а я нет - все равно в такой ситуации и это поддерживает.

а еще он симпатичный) и слишком понятно, что соратничество сближает, особенно в моем случае... это уже другой, не тот, с кем на кухне хорошо посидели)

*

а "тот" додумался побриться налысо. я чуть не выматерилась, когда это увидела. но не удержалась от бормотания "ужас какой..."

мне это не нравится! что ж, имею право. без всяких переносов типа "а вот ты же сама хочешь, чтобы во внешности твоей всё принимали..." да, и тем не менее! не бывает идеальной симметрии в "живой жизни".

короче из-за этого моя симпатия сиильно поуменьшилась. как пошутила моя психологиня: "я тебя так любила, зачем же ты побрился?!"

смех смехом, ну а че. мужчины нас выбирают по внешности, а нам нельзя, что ли?! Л. давненько признавалась, что внешность имеет для нее "большое значение, может даже слишком". наша общая знакомая рыдала 4 часа, когда ее парень сбрил бороду.

я их слишком хорошо понимаю! я сама расстроилась сильно, когда К. обрезал волосы и вообще перестал их отращивать. а ведь тогда я очень сильно его любила. но и у него всегда были претензии к моей внешности, моим образам... так что снова: не зря расстались, не на пустом месте.

(Александр Кабанель, явно Далила с Самсоном. внезапно посмотрела на этот сюжет со стороны: да у меня никогда не поднялись бы руки лишать своего мужчину такой красоты! легкомысленно, да, но не всё же страдать)

раз тело и облик входят в состав человека, то нормально любить / не любить и их тоже. напротив, странно любить только за "душу", "потому что человек хороший"... для меня только цельная любовь и есть любовь. плюс абсолютно права Л.: внешность выражает внутреннее в человеке, она не есть какая-то отдельная от личности "неважная" оболочка.

так что теперь я натурально пищу от восторга, когда замечаю ко мне интерес со стороны парня, который внешне (не только, но в том числе!) абсолютно в моем вкусе. у меня даже недавно вырвалось в ответ на его шутку про облысение: "не вздумай, я этого не переживу!!" "тогда ладно... буду всегда Иисусом)" хочется верить, что это начало хорошей истории... есть признаки, но это потом. боюсь верить, надеяться, загадывать...

*

более того. я имею право и на более неадекватные мысли-чувства. выше уже пару раз писала более прикровенно, ну а щас пусть будет откровенно: я злюсь на своего несуществующего партнера за то, что он не появляется и не "спасает" меня.

что человек должен быть независимым - это вранье. люди всегда на кого-то опираютеся, в норме у них даже много костылей: терапевт, родители, друзья, коллеги, подчиненные, партнеры (но обычно - партнерки, хаха), знакомые, да даже дети - многие именно их в качестве подпорочки той или иной успешно юзают, и за это никакого, заметьте, осуждения не получают, будто это норма. орать на подчиненных - норма. использовать друзей исключительно как жилетки - норма. требовать от женщин поддержки, вдохновения и восхищения - норма, блин. а по современным стандартам родители и вовсе - дойная корова, легально, официально, ну пока тебе не стукнуло 18 хотя бы. и только мои желания почему-то - не норма. (сарказм) не, ну если сделать поправку на реальность, то единственный мой косяк в том, что я хочу на одного человека взвалить слишком много. нагрузку надо распределять, да-да, я в курсе, наиболее приемлемые для меня "нормальные" так и делают. но я все равно злюсь.

иногда и на меня нападает зверь под названием "что я делаю не так". хочу, чтобы меня "спасали", а веду себя дерзко, порой надменно и в высшей степени независимо? мало того, что кажусь, так еще и бываю агрессивной? но это тоже часть моей личности. и уязвимость свою в подходящей компании я показываю тоже. я честна, насколько могу. могу - даже слишком. человеку не надо ничего во мне "угадывать", достаточно иметь интерес, внимание, симпатию и не быть совсем уж дураком. при взаимной симпатии - я не прячусь и не убегаю.

да, когда лет 10 назад кое-кто взялся меня вытаскивать из черноты, депрессия была совсем уж налицо, маска - кое-как подобранная, грубая, не моя, к тому же периодически сползала. в процессе я брыкалась, кончилось всё предсказуемой катастрофой. и с тех пор я явно изменилась к лучшему, стала более адекватной в самом лучшем смысле этого слова. тем не менее, я периодически раскалываюсь, особенно в вопросе личной жизни. рацио говорит: да ладно, и без нее отлично справляюсь, может даже и не надо пока, там же тоже свои издержки есть. но эмоции вопят: да доколе?! почему?! какого черта?! кругом чурбаны безглазые, что ли?! пеньки, еще и без глаз, ага.

вот за то и люблю Спайка, что взбрело в голову "а вот полезу!" - и лез упорно и постоянно, буквально до конца. и плевать ему было, сколько у девушки проблем, в том числе с головой.



и мне плевать, что закончилось это катастрофой - все равно восхищаюсь. вид упертости, которого я напрочь лишена как существо с жгс...

неопатриархат щас изволит вещать, что "ваши проблемы отпугивают мужчин, ненормальные и неустроенные им не нужны". так взаимно! то их маскулинность была дубовой, теперь мода на стеклянную. обе хуже, тут без вариантов: то сама бьется, то меня бьет, а теперь еще и одновременно - нечего выбирать!

настроение: пнуть что-нибудь тяжелое и завопить, как Спайк, потерпевший поражение от трех своих девиц))



смех смехом, но его отчаяние я понимаю прекрасно...

вот это "полюби меня слабой и несчастной, сильных-то и благополучных все хотят" - иногда зашкаливает во мне. иногда доходит до фантазии послать ко всем чертям того, кто подкатит ко мне, если вдруг я достигну определенного благополучия. раньше где шлялся?!

пусть дико. это место и служит для выплесков дикости.

*

не насиловать себя и не ругать - работает!

4-ый день, и я не выпала, присутствую на занятиях и что-то пытаюсь делать, не хуже других - уже отлично!

это притом, что много сплю и вообще отдыхаю. рублюсь в игрушечку под "Эхо Москвы", а формулировки зреют. игрушечка снижает тревогу - ок. даже когда писала задание, оставила бухтеть радио - тоже, оказывается, снижает. в итоге чувствую себя более ресурсной, спокойно воспринимаю критику, отлично воспринимаю всё, что говорит преподаватель. я не в отчаянии, ура)

проходила тут курс один... не совсем достигла цели, но появилось несколько приятных побочек! так что однозначно: смогла, и всё не зря.

пока переживала насчет очередного "бума" в терапии, ну про накал который, наткнулась на текст, не имеющий ко мне и к теме ни малейшего отношения, но в нем фраза: "творческий человек всегда немножко сука" - неожиданно успокоило...

"мы такие, это нормально, у нас всегда будет свое видение, и мы всегда будем спорить с психотерапевтом и с чертом лысым" - сказала я Н.)

*

на терапии я честно сказала всё. начала с того, что я не в духе (была пара каких-то мелких неприятностей плюс переживала из-за нехватки денег) и неожиданно сказала даже: "знаете что, я устала. раньше терапия была для меня опорой, поддержкой и ресурсом, а сейчас что? сначала происходит "бум", потом разбираем, потом опять "бум" и снова разбираем, и так без конца... мне надоело. я не говорю, что щас встану и уйду, но на данный момент вот так. я не чувствую больше опоры... и знаете что, в прошлый раз вы мне сказали какую-то херню..."

мы признали, что тогда между нами произошло взаимонепонимание. она: "я вот перед сессией сидела и думала, что ж так *бнуло-то..." она реально не понимала. она думала, что разговор об абстракциях, не согласиться насчет которых - вроде и нормально. но то, что она хотя бы думала - это для меня важно, это немного согревает...

а для меня это не абстракции! это очень живое и очень болит! "но знаете, это вообще нередко у меня с людьми: что для них абстрактно, для меня - предельно конкретно!"

мы поплутали, но все же выяснили, что за моим вопросом на самом деле скрывались желания: 1. услышать от нее, что в принципе то, чего я хочу, вот более-менее здравое - возможно. возможно в принципе, мне большего и не надо! 2. валидации моей потребности в такого типа отношениях: да, вам этого надо, и это нормально. чтобы именно она мне это сказала... и она сказала, я получила что хотела)

правда, прицепилась к ней еще: но если эта модель не применима ко мне и моим отношениям, нафига вы это сказали? вразумительного ответа не было.

поэтому права Н.: "хотя осталось ощущение, что она немного села в лужу и не захотела прямо признавать"

но я выдохнула, это - главное!

правда... "теперь вот знаете, я мозгом-то понимаю, что всё разрешилось и всё получила, но во время выяснения мне хотелось плакать, я сдержалась, вот теперь эта гадость в груди сидит и не дает радоваться..." "поплачьте..." "не могу..." "ну, вспомните Хатико..." "я не смотрела, мне белого Бима хватило... нет, теперь уже не могу... а зараза эта сидит и мешает..." "тогда попробуйте поговорить от лица этой гадости, всё, что в голову взбредет..." ну я и наговорила всякого - какая я несчастная, одинокая, никто меня не понимает, в пределе хочу самоубиться, всё в таком духе... полегчало, и правда.

тогда я едва ли не впервые со времени "большого взрыва" почувствовала в терапевтке те опору и поддержку, которые думала что совсем потеряла... чувства не вернулись, вернее, слишком много боли в них, но тогда я хоть это почувствовала.

я очень благодарна ей, что она пошла навстречу и выдержала мои эмоции и претензии.

еще раз: чем рационализация или пассивная агрессия, лучше - активная. проживание злости - это ок!

*

а ведь в этой моей мечте об идиллии есть и что-то милое... вот сейчас с той же Е. боюсь отношения испортить... мне чем-то неимоверно дорого это самое "нетронутое"... она всегда идет мне навстречу, как-то поглаживает меня, успокаивает... мы реально ни разу еще не поцапались, а ведь сначала она мне показалась жесткой и холодной)

но побочки "мечты" вообще-то серьезные: я боюсь сближаться с теми, кто мне нравится. боюсь "испортить всё". причем "испортить" - не обязательно с треском поругаться. нет.

можно сблизиться и - наткнуться на "чего-то не хватает, всегда будет не хватать."

сближаться-сближаться, вкладываться, заслуживать доверие, дорожить крупицами внимания, вот уже чего-то достичь, стать ближе и - черт, это уже не так радует, а до той близости, которой хотелось, один хрен как до луны, и особо уже не хочется...

сближаться, доверять, раскрываться, но с величайшим страхом и опасениями, все равно почти влюбиться в человека - а потом как е*анет... и не чувствуешь уже почти ничего((

и это не мужчины, с теми совсем треш. вот смотришь на это и думаешь: блин, а надо вообще сближаться? оно того стоит? по-другому вообще быть может??.

(Джон Уильям Уотерхаус)

*

даже если мне нравятся те, кому нравлюсь я, и едва ли не только поэтому (неет, не только, есть еще факторы), то это ведь здорОво.

*

(смотрю последний сезон "Кремниевой долины")

как же я завидую тому чуваку, что у него есть Джаред... и как жалею последнего)

отлавливаю вдохновляющие, полезные и поучительные для себя моменты) взять хотя бы, как Ричард толкнул речь, расхаживая в обнимку с коробкой, в которую воткнут микрофон - просто потому, что ему так удобнее! красотища!

юмор тоже вполне ок, эх, как мы ржали, когда смотрели с К... и Гилфойл, конечно, великолепен)) жаль, Эрика так быстро убрали(

мне кажется, основная идея там такая: всегда будет песец и спасать будет только чудо, всё случайно и хаотично. мне нравится.

а вот конец грустный((

*

эх, классно посидели с товарищами, подвели таки итоги года...) после еще один потащил всех в бар, увы, я не смогла, потому что иначе не уехала бы из города, а завтра на работу... жаль, но я почти утешила себя тем, что грамотно распределила свой ресурс, как психологический, так и материальный)

*

насчет желаемых качеств будущего партнера... наблюдаю за некоторыми, отлавливаю свои реакции, ставлю галочки в голове...

я очень хочу, чтобы он реагировал на каждый мой чих, был внимательным, отзывчивым, эмоциональным... чтобы я всегда чувствовала себя видимой! поняла, что это критически важно для меня. я и сама могу быть такой.

и мне надо очень много тактильного контакта, тоже факт. не так много секса, как обнимашек, тисканий и прочей милоты. не отпускай меня, держи меня за руку, а лучше обнимай, а лучше посади к себе на колени, много прикосновений просто не бывает - это всё моё и про меня. целоваться я тоже очень люблю. тут главное, чтоб у него не было зажатости. а то с К. в этом смысле я намучилась...

*

а может, в моей травматичной истории с К. всё слиплось в комок: и "гормональный шквал", и эмоциональная близость. может, дело в том, что он был доступен эмоционально как раз только тогда... а потом закрылся, и это совпало с затуханием "накала"... прям всё и сразу меня пришибло, вот свезло так свезло!!! а если бы мы горели примерно одинаково и оба одинаково были бы доступны и открыты... да это совсем другая история была бы.

*

если по мне танком не ездить, я вполне могу смотреть на предмет шире. я вообще иду навстречу, если идут ко мне. раскрываюсь, если не насилуют. уступаю, если уступают мне. если наоборот - реагирую соответственно. вроде просто же всё.

*

Л. на праздники снова укатила на свой север.

Моя Н., конечно, гениальна:

"- а что она там делает?

- )))

вот у меня был тот же вопрос

но из того, что она говорила, она никак не может определиться, с кем ей хуже - с мамой или с папой. у мамы отдыхает от папы и наоборот (папа не так токсичен, но проживание в однокомнатной квартире, сама понимаешь...) с другой стороны, в С-ке она выросла, там море, там собаки... душой отдыхает

там "лучшая подруга", коей я, наверное, никогда не стану (конечно, злюсь)

еще у меня появилась гипотеза, что она как будто хочет это пространство отвоевать от мамы, сделать своим. это ее родина все-таки

и это ок

и вернется она в конце января точно, к врачам записана, так что... никуда не денется, в смысле)

- понятно

- меня порадовало в нашу последнюю встречу, что она всерьез собирается на психотерапию. как соберется, постараюсь отдать ее в хорошие руки) но наша близость, на мой вкус, оставляет желать лучшего"

*

у меня странная близость с подсознанием. в моих снах всё до странности честно и соответствует тому, что я думаю и чувствую в реальности. беременность - кошмар. секс с теми, к кому не испытываю романтических чувств - скучный. взаимодействие с теми, кто нравится - приятное. абсурд если и случается, то он почти всегда понятен, объясним, поддается отнюдь не парадоксальному, а самому прямому толкованию. может, в этом есть сила, но чаще приходится думать об этом, как о слабости: у меня нет обычных для людей защит. меня ранит всё. да, я примерно знаю, чего хочу на самом деле. но не очень понимаю, как достичь.

ну да, как тут не вспомнить Спайка: когда ему снится, что он целует Баффи, он просыпается в ужасе, но не отмахивается - мол, какой только хрени не приснится, подумаешь... неет, он понимает, что это правда и это - трындец: Oh God, no, please, no... в сериале это смотрится смешно, а здесь сделали трагично, в этом больше правды...

но тут прекрасно практически всё. и lothing, disgust - heat, desire, и "you in love with pain! - you're addicted to the misery. как обычно, Спайк прав даже не больше, а в принципе) и монолог про great love, как бы там ни было, тоже прекрасен и правдив до невозможности: в конце концов, он-то сгорел буквально((

*

как будто в патоке искупалась, ммм...)

предновогодняя сессия была более чем ок, очень теплой, было много симпатии, признательности, благодарности... тер даже предложила мне печеньки, это приятно, они вкусно пахли абрикосом, но я так и не притронулась... (так всегда бывает, когда я занята значимым разговором с важным человеком - мне совсем не до еды. по идее, если у меня закрутится роман, я еще и похудею)) а так реально недостаток приятных эмоций компенсирую сладким, че делать. иногда прям ломает, когда денег нет, а шоколадку хочется...)

так оно и должно быть, еще не хватало перед н.г. поругаться!

*

заснула 30 декабря с мыслью: "Господи, дай мне денег, как же мне не хватает денег, просто с ума сойти..." проснулась от звонка К.: "выходи на улицу!" "чего?!" "выходи, говорю". короче, он привез мне две сумки продуктов, ровно тех, которые я люблю. хватило на неделю точно. вот такое новогоднее чудо) благодарна ему неимоверно.

(на н.г. сделала оливье и селедку под шубой. вот хочется, хочется иногда гадости какой-нибудь с майонезом... да и не иногда))

он вообще мне пишет, звонит, интересуется, как у меня дела... это здорово, это согревает и даже спасает от чувства одиночества, а оно накатывает периодически... я очень благодарна ему за материальную и моральную поддержку.

Н. недавно кинула мне песню ELA - Right for the Devil, и текст. песня отличная, и тема знакомая, и чувство... сколько я уже перелопатила этих "неправильно"... в основном самостоятельно и в одиночку, между прочим. это так просто кажется - Right for the Devil. не, я еще не такие текстики слушаю, мне норм. но, правда, там чисто для красоты "жечь церкви" или "девственица для Люцифера". просто эстетские клише. а Right for the Devil - реально со смыслом. как тут не помянуть добрым словом "Баффи") много страданий и садомазо не столько потому, что люди прям хотят друг друга мучить, хотя и не без этого... после каждой ночи - "это неправильно". у меня-то была хоть измена была, у Баффи - нет, чистое самоедство[1]. у Спайка нет души, но любит он больше, чем все вместе взятые с душой - вы чего накурились, чтоб до такого додуматься?

(прекрасно... как он за ней бегает - это отдельное мимими)) (1.13-1.28) ну и последующие сцены в замедлении великолепны, особенно в баре, из 5 сезона... но и из шестого ничего - утешал как мог)) 2.20-2.30 - тоже из любимого. 2.58 - еле-еле мелькает то, чего так не хватает в их отношениях... легкость, что ли)

хлам-то я выкинула, пришла пустота. что дальше? иногда и тоска. не знаю, кем хочу работать. ноль в личной жизни. только странный флирт, чтоб не было скучно)

Right for the Devil - у каждой идеологии свой дьявол. мне нравятся идеологически неверные штуки, что делать? ничего не делать. радости и удовольствия я лишусь, а никакая идеология и никакое сообщество мне их не компенсируют.

и если надо поныть, значит надо. поддержи или пройди мимо.

кстати о странном флирте. недавно возмущалась, что контекстная реклама подсовывает мне свадьбы и... ЭКО. и один чувак мне заявляет: "а может, они что-то про тебя знают, тайные чаяния..." а мне уже терять было нечего, как раз после "бума" на терапии, я смотрю ему в глаза прямо и говорю: "я щас тебя ударю..." злобно, но и чуть игриво, как только я могу) понял, замолчал. потом еще что-то мне по книжке объяснял, я: "спасибо, учитель"))

пусто, бессмысленно, туповато? а мне уже не так это важно, безразлично... флиртую от скуки и от любви к искусству. и даже насчет этого один чувак на меня наехал - ты развлекаешься, а вдруг у людей планы появляются, вдруг ты их разочаровываешь... какие еще планы? у меня лично нет никогда планов. оно потом само развивается - или нет. "я щас тебе построю глазки, но это не значит, что я хочу за тебя замуж. я щас тебе что-то ляпну, но это не значит, что у нас будет секс" - так надо, что ли?)) пристыдить меня, разумеется, не получилось. пристыдить меня могут только близкие, значимые люди, остальные идут лесом. а ты кто такой?

еще у одного реакция на фамилию мою была смешная, в виде ошалевшего опоссума)) пытаюсь развлечь себя от пустоты...

*

а в последний раз тоже был важный разговор на терапии.

про "достаточно хорошие отношения" я снова ляпнула: "да, я понимаю, что после "бума" либо отношения останутся, причем примерно такими же хорошими, а даже если и не останутся, я выживу. но мне не сильно легче ни от того, ни от другого. даже в хороших отношениях всегда чего-то не хватает..." не помню дословно, но в этом могло проскользнуть обесценивание "а мне всё мало". что в принципе обычно для травматиков, у которых и "достаточно хорошего" не было, по крайней мере вдоволь. "да, я понимаю, что того, чего хочу, ни у кого нет и не бывает, и что сама я так любить не могу, но мне опять же от этого едва ли легче" - и плачу. и это очень важная тема для меня, потому что я хочу плакать даже когда сейчас пишу об этом.

ох блин... с другой стороны, после этого вопроса ("почему вы всегда выбираете сдерживаться?") я как будто... я как тот несчастный отец умирающего мальчика из "Братьев Карамазовых", обводящий трясущейся рукою стены своего убогого жилища: "доктор! да ведь вы же видите..." какие юга?! какое море?! (и как отвратителен становится после этого Алеша Карамазов, для которого смерть бедного мальчика - как будто просто ступенька в "духовном совершенствовании", к которому он и других детей тащит... хотя, по замыслу ФМ, потом он станет революционером - тогда-то, небось, и переоценит этот эпизод. ясен пень, что богатые тоже плачут, и вон Лиза парализованная, которой врачи бессильны помочь, но "лучше плакать в мерседесе", и парализованной лучше быть в богатом доме, полном прислуги, а не в ветхой лачуге, и мальчик имел бы больше шансов выжить, родись он в обеспеченной семье, и не выживать, а жить, че уж).

эх, хорошо всё-таки, что я пока не влюбляюсь, хорошо и правильно!

на мысль "я такая, что меня невозможно выдержать/все не могут, холодны, не заинтересованны":

1. я не "такая"

2. "все" не "такие"

(к 1 и 2 можно добавить "не всегда" и можно назвать ситуации "несовпадением", но от этого немногим легче)

3. остается - мой нарратив и тесно связанная с ним самоидентификация. "поэтому вам сложно из этого выйти, ведь это часть вас?" "да..."

надо сказать, я очень доверяю терапевту, и у нас отличные отношения, если я смогла из себя выдавить честное: сомневаюсь, надо ли и возможно ли из этого выйти. пока видится замкнутый круг: я не выйду, пока не смогу достаточно хорошо опираться на себя, а этого не произойдет, пока не получу достаточно любви и поддержки, а это невозможно...

"у вас близко слезы?" "да, вы совершенно правы!" тянусь за салфеткой, позволяю капнуть двум-трем слезинкам. "вы и сейчас сдерживаетесь?" "да..." "зачем? не надо, здесь же можно..." - люблю этот ее тихий, вкрадчивый, теплый, заботливый, с ноткой "я всё правильно говорю, но как бы не огрести щас" тон в такие моменты... ну я поплакала, процентов на 50 себя все же выпустила, заметив в процессе: "интересный факт: я всегда плачу вот так, почти беззвучно, никогда не в голос, не рыдаю. хотя иногда хочется. не знаю, почему... ну при людях, любых, останавливают какие-то эстетические соображение, а наедине с собой... не знаю..." может, я и себе не хочу показаться неэстетичной, равно как жалкой и беспомощной. "давно у вас так?" "ой давно, с детства, со школы точно" "ну в младенчестве вы точно рыдали, вы ж не родились и не подумали: да нее, не буду, неэстетично..." (смеемся) "нет, да наверняка... хотя... я была подарочным ребенком, я почти не шумела..." соседи охреневали и спрашивали "а где у вас ребенок?" я тупо спала... небось родилась и охренела: да вы одурели в такую дыру меня засунуть, хочу обратно... небось поэтому и вытаскивали меня первые несколько лет с того света, вот как обратно хотелось, даа...

(Гюстав Моро)

"поделитесь чувствами?" "конечно!" боль, тоска[2], невозможность... всё это оказалось возможно оплакать в присутствии другого, без стыда, при очень тонком понимании, принятии, может даже сочувствии... благодарность. а, с недоумением и без страха, что прям щас отнимут: "что, так правда можно? и не отнимут?!" "правда-правда можно!"

в итоге почти и не больно...

*

"как терапия?" "ой хорошо, поплакала!" "я не понял, ты платишь за то, чтобы там плакать?" "именно! проживать свои чувства в безопасной обстановке!"

я пытаюсь строить отношения без конфликтов, потому что жутко их боюсь и не умею нормально проживать, для меня конфликт - как будто конец всего, но без конфликтов - не бывает, они пролезают так или иначе. в итоге - взрывы, и разгребать приходится больше. и тут, по пути домой, я начала вспоминать, что та моя любимая лавстори не безконфликтна, а очень даже наоборот, но блин, у тех хоть детство норм было, те, получается, ресурсные[3]... возможно, в том числе на это я взираю с восхищением и завистью. а еще - на отражение моих как личностных, так и межличностных конфликтов. а кое-что я всегда хотела проиграть. именно прожить в форме игры, чтоб безопасно. игрового конфликта мне самой иногда хочется. поэтому умение одного товарища играть и привлекло когда-то. увы, он тоже заигрывался.

возможно, речь в той фразе (про "зачем всё время сдерживаться") и о том, чтобы выдерживать себя и других... быть в контакте, несмотря на.

да, взрывы в любом случае будут. тогда уж лучше с аутентичностью всех участников.

ну и правда же отношения (в терапии) хуже не стали!

другой нарратив если и будет, то не так и не сразу... что во мне есть много кроме и помимо травмы - правда, но ее всегда надо иметь в виду.

возможно, это был когнитивный заход, который мне опять-таки не впрок... (про "у вас может быть другой нарратив" и "у вас есть что-то кроме травмы")

смогла я сказать и такое: у меня никогда не было цели меняться, в том числе в терапии. я больше скажу: всякое целенаправленное изменение себя мне видится насилием и самонасилием, и я это всегда отторгаю. малейшие попытки меня менять кончаются пешим путешествием, отнюдь не эротическим. это не противоречит тому факту, что я менялась и меняюсь. "а как вы менялись?" оно само! "абсолютно самостоятельно, свободно, без плана и направления, постепенно, как следствие - неожиданно и легко... о! это было как у змеи, сбрасывающей старую кожу: я вышла, потому что стало тесно, и смотрю теперь со стороны и думаю: мне это больше не нужно" (пусть и нелегко и порой больно, но главное - всегда свободно и ориентируясь исключительно на себя, на "стремление к счастью" и что-то очень важное во мне... отвергала что-то "мое" во имя более глубокого и важного моего же. менялась во имя ценности. да, исключительно внутренней и своей.)

(опаздывать, кстати, перестала во имя того, что реально важнее раздолбайства)

*

что-то мне в последнее время одиноко... может потому что с Н. всё никак не состыковаться и неколько сборищ я пропустила по разным причинам...

*

сегодня, да нет, уже вчера получается, встретилась после работы с К., он мне чехол для мобильного подарил (отличная, добротная вещь, как и всё, что он дарит), а то мой уже на две части развалился, и купил мне пироженок. перед этим ночью просил его разбудить, я звоню утром, и снова - телефон выключен. либо завис, либо села батарейка. и так до половины 11, а договаривались встретиться в 10. ну я товарищ упрямый, пошла гулять по магазинам и периодически ему названивала. 30 раз) встретились в 11, я бросаюсь его обнимать: "котик, я так рада тебя видеть!!" вот и всё мое отношение и к нему, и к опозданиям) до 15 минут - для меня вообще не опоздание, впрочем, зависит от цели встречи, сколько у нас времени и т.п. вот щас опять снилось, будто я его люблю как раньше. психика и раньше такое подкидывала, когда пытались расстаться. видимо, все уверения, что близкого человека я не теряю и вот даже на стиралку могу у него занять, не помогают.

*

"как хорошо, что тебя невозможно не заметить!"

встретилась с одним чуваком, погуляли по зимнему Питеру (тогда еще реально снег был, красотища), он меня пофотографировал и чаем напоил на халяву. классно пообщались, люблю когда меня слушают и задают вопросы. предъявила всё, кроме разве что особой уязвимости... личная жизнь, бэкграунд, философия, религия, отношение к лгбт и полиамории, политика, депрессия, отношение к людям и потребности, терапия... в конце: "у тебя есть желание найти Бога? или в данный момент неактуально?" "да я Его давно нашла. теперь задача не терять контакт. а это про контакт с собой и другими. Он через это говорит и проявляется..." "то есть, ты Его и не теряла"))

это было примерно как в одном меме: "какой твой любимый фильм?" "не, ну это слишком личное... давай я лучше расскажу тебе обо всех своих попытках суицида!" у меня своеобразное понятие личного и уязвимости. в красках могу рассказывать про депрессию и измены - а вот сериальчик все же оставлю при себе)

фотки получились "сложные", ну так фотосессия и задумывалась живой, не гламурной. я красива, но "сложно" красива, не модельно, ясен пень) мне в общем понравились. всегда интересен взгляд со стороны, по крайней мере, любопытствующий.

но вот, например, на видео я себе нравлюсь почти всегда. смотрю и думаю: одуреть какая я красивая...

*

"честно говоря, у меня по жизни желание "хочу на ручки"

"мне кажется, терапия делает тебя слабым..." "ха! да я готова быть слабой, абсолютно не против!"

прикольно было, что рядом сидели два по-своему симпатичных мне мальчика. один и вовсе у меня в ногах, и это как раз тот, который... не сказала бы, что нравится, но с которым как-то физически приятно находиться рядом. флюиды, так сказать. правда, он глупость сказал (или я неправильно его поняла, но если правильно, то из списка потенциальных партнеров надо вычеркивать, а так-то мне нравилось, как и что он говорит, эх, тоже немаловажно), но я решила в тот вечер отдать предпочтение флюидам и покайфовать. зато на работу прибежала довольная и заряженная, хотя и не выспалась, в тот день было просто некогда.

был и третий, и его было жалко ужасно. смотрела на него, слушала и думала: блин... умный, красивый, еще и привязчивый и верный, еще и ради любимой на многое готов... дайте мне такого, а? если я правильно вижу и если он не врет, опять-таки.

"а есть тут сегодня те, кто вызывал в тебе такие эмоциональные бури?" "есть..." "можешь назвать?" "ну... ты, он, и еще... да-да, мы с тобой в чатике переругивались, я всё помню))"

время идет, список увеличивается))

еле убежала на работу, на лестнице наткнулась еще на двух из компании: "ты куда?!" "на работу, мальчики, очень надо бежать!" "жаль... ну ты там это, не грусти!" "я постараюсь, но... это не точно))"

Что там было? Фоткаюсь на фоне отклеившихся обоев, мешаю феминизму. Теперь добавилось - обижаю тех, кто на меня нападает. айм эвил.

(обожаю этот момент, один из самых смешных, как по мне) сразу именно это вспомнила)

(получаю от своего возмущения своеобразное удовольствие[1], человек широк, ага)

*

Что мне нифига не нравится во всей этой ситуации с Н.:

Возмущает, что подруга меня обидела потому, что я обидела не ее и не ее близких, а кого-то левого в интернете, да и не обидела, а отбивалась (да, моя трактовка событий такова и едва ли изменится). Одуреть возмущает, что неизвестно кто важнее меня. Хотя умом вполне могу понять, что иногда принцип может оказаться реально важнее даже самого близкого человека. Но это ж как напартачить надо?!

Ну про некрасивые словечки даже говорить нечего - обидно, я такого точно не заслужила.

Не заслужила я также и страха "а вдруг она со мной тоже так будет". Во-первых, я несколько лет, кажется, демонстрировала поведение вот совершенно иное. И блин, на этом месте у меня тоже разверзается пропасть тщетности своих усилий: это что же, я за столько лет подчас тяжелым трудом не заработала доверия?! это что ж, из-за какого-то скандала непойми с кем всё прахом пошло?! Во-вторых, как я уже говорила - я так не буду, если на меня не нападать, плюс (и это тоже более чем очевидно и неоднократно проверено) - для близких людей у меня сумасшедшие скидки.

И тут подбираемся к тому, что нет, это не подходит, это невкусно, я должна быть "эмпатичной вообще". Ять, не подскажешь, где мне на это "вообще" ресурса взять?! Но даже не в этом дело. Я просто не хочу и не буду хорошей для всех. Вот просто меня такое не вдохновляет, сорри. Меня вдохновляет эгоизм и "качать права"[2], ну вот увы.

И я буду делить людей на своих и чужих, иначе тупо не выживу. На всех меня не хватит. Кстати, так я хотя бы кому-то что-то дам, и уже даю, не так ли? А те, кто пытаются быть хорошими для всех, нередко ничего не могут дать никому, и никому, в конечном итоге, угодить не могут. "Иногда надо выбирать, на чьей ты стороне" - это я поняла давно. Иногда абстрактное "за мир во всем мире" попросту поддерживает статус-кво, а что главное для отношений - оно никого не греет. Да, я хочу, чтобы близкие выбирали меня. На крайняк - не требовали от меня быть святой.

Возмущает, что я как будто должна быть идеалом, причем "вообще".

Обижает отсутствие поддержки, солидарности или хотя бы понимания: да, что-то ты резковато, но ты защищалась, в конце концов. Что резковато, это я признаю, ок. Я даже извинилась несколько раз! Но "совсем не отвечать" - сорри, нет.

Ну то есть ситуация "друг не на моей стороне" сама по себе выбивает из колеи, но там же сверху еще отвержения, гнева, отвращения и черт знает чего отсыпано. Хелп ми, я тону.

И особенно "веселят" посылы даже не двойные, а... настолько разнонаправленные, что я честно не успеваю вертеться. "Но если бы ты мне это решила не показывать, это тоже обидно". Не показала бы - плохо, показала - еще хуже, на месяц свистопляска, а может, и не на один. Хотя да, я прекрасно понимаю, что "свистопляска" вот не только и не столько из-за того несчастного треда. Что-то "накопилось".

(И я это писала под сильными эмоциями, Н., если ты это прочитаешь, сделай скидку... и ты ведь понимаешь, что я всё понимаю, но просто вот эмоции...)

Думается мне, итог таков (и саму ситуацию при обсуждении итога ну вот никак не обойти, надо сказать конкретно о ней): мы здесь, в этой точке, к единодушию не придем. Ты никогда на мою сторону не встанешь и меня не поддержишь, а я никогда не соглашусь, что ужас как неправа и должна была просто промолчать. Меня это расстраивает и огорчает, и спокойно я этого принять не могу, да и не сказать, что хочу, и мне откровенно жаль и бесит, что да, в здоровых отношениях без слияния так бывает и это вроде как норма. Но другого выхода у меня попросту нет, если я хочу сохранить и себя, и тебя. Поэтому я этот факт принимаю. Надеюсь, "трещинка" со временем зарастет (да, сюрприз, у меня она тоже есть).

*

Господи, сколько уже раз убеждалась: на каждую особенность найдется свой любитель)) ну как - не факт, что прям найдется, но что в мире минимум один любитель есть - это абсолютно точно.

бывает, что один партнер вечно тобой недоволен и забивает твою самооценку глубже и глубже под плинтус - но есть тот, кто будет обращаться с тобой, как с королевой

бывает, что муж ни во что тебя не ставит, не ценит и даже бьет - но есть человек, который втайне восхищается тобой на расстоянии и никак не осмелится подобраться ближе

бывает, что родители тебя откровенно не любят и вечно "шпыняют" (да-да, любовь которых безусловна, вечна, священна и непорочна, нет, это всё вранье) - а другие люди конкурирует за дружбу с тобой и всячески тебя добиваются, потому ты обалденная и с тобой кайфово

бывает, что психологи смотрят на тебя как на ненормальную и вечно тебя травмируют - но есть такой, который скажет "я вас понимаю", "вы всё делаете правильно" и "да всё с вами нормально", который будет вместе с вами смеяться и будет вам сопереживать

список открыт)

(тут не всё про меня, половина как минимум про других))

Есть такие люди, которые нам подходят и с которыми нам хорошо, и которые очень хотят с нами быть. Они есть в принципе, "вообще". Главное - не упускать их, когда повезет встретиться и расставаться с неподходящими, хоть это мама, хоть папа римский.

(Эдвард Мунк. тревожненькое, да, потому что "не всё так просто")

*

Наткнулась на эту гифку с Баффиботом и думаю: а ведь Спайк даже думал о репутации Баффи, развлечения развлечениями, а в дурацкое положение ее ставить не хотел (когда стал потом требовать "обнародовать" их отношения - это уже другая ситуация, да и требование скорее "женское", чем "мужское").

*

Господи, как же это миленько)) какой бальзам на одну из моих травм)) "такая любовь - до первой ночи" - сказал мне как-то №1 о №2 (ну... технически я с №2 никогда не ночевала, так что полноценно проверить эту гипотезу не удалось), но, черт возьми, это ведь примерно по такой логике развивались мои отношения с №1 уж точно, увы. всё, что вы говорите, вы говорите, черт возьми, о себе. а я вот просто знаю, что не исчезает "это всё" после секса, может жить поболее трех лет прям с сексом и умирает не от секса точно.

и я всегда узнаю этот звук удара по стене, даа...

*

Снова сегодня этот дурацкий сонный паралич, довольно долго не могла из него выйти и по-настоящему проснуться. Действительно, как будто из меня пытается вырваться и разгуливать некое астральное тело. Просыпаюсь после уставшей и разбитой, будто всю ночь вагоны разгружала. Часа через 3-4 вроде проходит.

(Гюстав Моро)

"Итс оокей...", как поется в одной, по-хорошему убаюкивающей меня песне. Ага, так успокаиваюсь.

Тревожусь, разумеется, насчет звонка с потенциальной работы. Но и злюсь - не ахти какая работа, чтобы от меня нос воротить. Бесит. Я еще понимаю конкуренцию за что-то очень хорошее, престижное, дорогое - может, это и надо, это и нормально. Но устраивать конкуренцию между людьми за то, что должно быть предоставлено им по умолчанию, за вещи, необходимые для базового выживания - это уродство, как хотите.

Россия, как всегда, отличилась, как при Петре, переняла от Запада лишь оболочку, которая в таком виде скорее мешает людям жить.

Хорошо некоторым персонажам: работать не надо и можно слать к чертям всех, кого не любишь, то есть почти всех... да, завидую.

*

Мч: "знаешь, читал, что насчет какой-то тетки устроили проверку. она принципиально не брала на работу парней и девушек с татуировками и накрашенными ногтями" - "правильно сделали, я бы ее уволила нахрен за профнепригодность, пусть идет туда, где люди от нее не зависят. я так понимаю, пирсинг и цветные волосы ей тоже не нравились... стоой, а что, к ней приходили прям парни с накрашенными ногтями? я заинтересовалась))"

Я обнаглела?) Да ничуть. Ведь мы уже давно не влюблены друг в друга и не можем такими репликами друг друга ранить. А вот чем он думал, когда что-то говорил мне про "блондинок с третьим размером", когда я была без ума от него, и, уж конечно, такие реплики причиняли мне дикую боль - я не знаю. "Были молодые, глупые и не умели в отношения." Ну, теперь имеем, что имеем.

*

Хм... ощущаю всё больше внутренней свободы и больше удовольствия от жизни. Спасибо правильной терапии и правильным АД. Мне сумасшедше повезло в этом плане.

(Данте Габриэль Россетти)

*

Л. со мной переписывалась и переговаривалась чуть ли не через день и, возможно, завтра я ее увижу) я счастлива)

А вот с Н. разборки не дают покоя... я просто уже не знаю, что делать... голосовые мои до сих пор не прослушала, и я не знаю, как ей помочь...

*

"Сегодня у меня, некоторым образом, праздник - международный день цыган" - "ненавижу цыган! иди отсюда..." - сказано, разумеется, мирно и почти в шутку))

(я не знаю кто автор и мне лень искать, но нравится очень)

Хотя цыган он правда не любит. А я, честно говоря, не очень понимаю, как можно любить или не любить целый народ, я как-то людей по отдельности рассматриваю, и вот с этой перспективы я мизантроп - большинство людей вообще мне не нравятся. Но да, так уж случилось, что я на 1/16 цыганка. Мне с детства нравятся цыганские песни и пляски, костюмы и побрякушки, я всегда ощущала в себе что-то эдакое... вольное. Обожаю громадные серьги-"люстры", бряцание подвесок на ходу меня радует и успокаивает. Длинные широкие юбки туда же, возможно, это самая удобная одежда для меня. Мне прям кайфово, когда на каждом пальце по кольцу, иногда и не по одному (правда, золото я не люблю, только белые металлы, видимо, где-то в родословной затесался еще и эльф)) Он, опять-таки, с трудом насчет этого смирился, "цыганщину" ни в каком виде не переносит, и одно время мне мозг по поводу "приличного вида" повыносил. Мне же, конечно, хочется, чтобы во мне любили всё, как и я в себе.

И снова я переслушивала свои голосовые, а ему это мешает... надеть наушники не проблема, проблема снизить тон при записи голосовых, это да, говорю я громко и эмоционально. Его это бесит даже чисто физиологически - голова болит. Вроде всё это такие мелочи... Да вот не мелочи.

*

Есть как минимум одна точка, в которой мы с Л. подходим друг другу идеально: она любит задавать вопросы, а я люблю отвечать, вообще обожаю, когда интересуются моим мнением. Она называет свои вопросы "детскими", но это неправда, отвечать на них мне всегда интересно. А вот от бесконечного "почему небо голубое да трава зеленая" я бы с ума сошла, поэтому и чайлдфри)

*

Еще в тему "близких людей любимого человека"))



И вот этим людям Спайк потом еще и помогал! А я бы не стала - раз я такая плохая, негодная, презренная - гребите сами как хотите. К нему только Дон всегда относилась нормально, как и он к ней, впрочем. И она же сказала такое на поверхности наивное, а на самом деле нет: "у него есть чип, это примерно то же самое, что душа". Это не примерно то же самое, в смысле торможения - это куда лучше и эффективнее)) А многие разговоры о "свободном выборе добра" для меня идут куда-то лесом: тот же Спайк "душу" получил, мягко говоря, на эмоциях, а вот вообще, в целом, для многих - "свобода выбора" ("свобода воли") тот еще кнут без пряника даже совсем (моральное удовлетворение от своей правильности - для меня давно уже не пряник).

Некоторые прям балдеют от идеи "воспитание рулит", а меня именно она во всей истории подбешивает едва ли не сильнее всего. Как раз в воспитание я не верила никогда, ну как - в мой склад эта идея не влезает. Впрочем, вполне возможно, что для них это еще и моральное обоснование восхищаться клевым персонажем, разрешение, прям бумажка с печатью: "можно". Выдохнули и давай восхищаться дальше, а вот без бумажки мораль бы загрызла небось))

Я всё больше понимаю Ницше, почему он писал так и такое. Теоретически, мог бы как Бердяев: с одной стороны, с другой стороны, признавая частичную правоту, однако... (хотя уж как старался быть ясным и справедливым - всё равно даже его плохо понимают). Но нет, фактически не мог, эмоции зашкаливали, склад другой, всё другое. Поэт, одним словом. А если мои слова из контекста выдирать, то и я "оправдываю рабство" (подлинная фраза моего мч), убийства, что-то там еще... нет, я просто на эмоциях и сейчас уже лень объяснять, что к чему.

из переписки с Н.:

"для меня Бердяев и Шестов как бы дополняют друг друга - где один спотыкался, другой шел бодренько, и наоборот)) ... (Бердяев) как раз довольно маскулинный, ну как по мне. и обожает рубить сплеча. в нем есть жалость, совесть, это да, садизма нет, но сладости тоже, это такая, если угодно, идеальная для меня, "правильная" маскулинность, очень моему нутру отзывается, это то, что во мне самой есть. что касается Ницше, то, как у истинного экзистенциалиста, обоснования у него никакого нет, у него ведь не трактаты, а сплошная поэзия. и комплексы, а как же. только недавно тоже про эту фразу про плетку думала и, внезапно: так это лично-эротическое же, я такое же могла бы про мужчин написать в некоторые мм моменты! и как-то "попустило"))"

а вот у кого плетка была на самом деле, ресентимент же, ну))