заметки о группе 23 (сразу после последней встречи)

Мне сейчас грустно не потому, что всё закончилось, а потому, что не вижу особо смысла, зачем оно длилось. Как обычно то самое ощущение, настоящее, и те самые формулировки, точные, настигли уже после.

Я ушла не просто с "амбивалентностью", а с занозой. Вполне возможно, что я ее переварю, как переварила вчера то, что случилось в четверг (плакать не могла и не видела смысла). Может, просто переварю...

Я очень хорошо понимаю, почему буквально убежал Р. (сегодня тоже так хотелось) и почему Т. ушел, не дотянув до последней встречи, буквально не видя в этом смысла. Первому было очень больно, второй - чувствовал некую неискренность. Может быть, я сейчас начну демонизировать ведущую, но...

Я ушла с ощущением, что дала больше, чем получила, что вложения не окупились, и это неправильно, не должно такого быть. Я не за то платила и терпела некоторые неудобства, а порой и скуку, чтобы уйти в минусе. Я готова была быть с кем угодно в каких угодно состояниях, не поднимая вопроса, а надо ли мне это. По крайней мере, я никого не прерывала, это абсолютно точно. Со мной побыть в моей настоящей боли не захотели. Неинтересно это им и неполезно.

Но ведь вопрос об этом (полезно ли, надо ли) подняла ведущая[1], сами бы без нее не догадались. Мне кажется, она прикрылась группой, потому что ей очень сложно было с моей болью и моей проблемой, не захотела этого выдерживать даже (где уж там быть со мной и помогать, но тут можно и элементарно не мочь), но прямо об этом не сказала, а опять свалила с себя ответственность. Она вообще с ответственностью не очень дружит. И недостаточно искренняя, увы. Несколько раз ловила ее на "я сказала то, но имела в виду другое", хотя буквально сказала именно это и не всегда можно было догадаться, что вообще-то надо уточнить. И эмпатия - тут есть, там нет.[2] Если бы она просто сказала, что не справляется со мной, было бы честнее и лучше...

Я наткнулась на очень неприятную штуку: когда сначала говорят и даже убеждают, что быть собой можно, а потом - не, ну вот так - нельзя. Это очень больно. Ведущая напирала на заботу о группе, но я не очень в это верю. Да и в любом случае - приоритеты расставлены неверно. Не надо делать вид, что все всегда равны и одинаково важны. Боль всегда важнее дискомфорта и тем более скуки. Обо мне нужно было позаботиться в первую очередь, мое состояние было очевидно - я дышать не могла. Я бы не сказала, что всё происходящее на группе было мне полезно и интересно, вот точно нет. Но меня и не спрашивали. А вот обо мне спросили! Или даже так: наверное, меня все  же спрашивали, как и других (но не о полезности!! о том, "как вам это"), но я всегда пыталась найти во всем что-то ценное или осмысленное, чтобы никого не обидеть равнодушием, а уж когда кому-то было плохо - мне и искать не приходилось. А в итоге я в минусе. Обо мне не позаботились, когда очень надо было, это факт. Ну и сегодня она меня добила. После этого я уже просто не хотела принимать ее помощь, да и не могла это воспринимать даже как попытки помочь.

Плохо то, что (для меня) всё под конец (во второй части) было скорее социализацией, но не терапией. Да и нередко я не верила в искренность того, что происходило. Т. в чем-то прав насчет "сюрреализма" - он тоже не мог поверить.

Было ценное, настоящее, то, что мне может помочь, но сейчас перевешивает именно недостача. И боль, что уж там. И да, жаль, что я об этом не сказала. Жалею, что не сказала "а вот знаешь, мне этого мало, я бы даже сказала, ничтожно мало, поэтому я считаю, что группа не удалась."

Подробнее записала чуть позже.

---

[1] Это вопиюще.

[2] Именно так. Эмпатия была тогда, когда у меня не было большой боли, мне даже тогда казалось, что она сочувствует порой как-то несоразмерно. Может, свое проецирует... Ну ведь реально - история с отцом для меня скорее забавная, чем болезненная, и не только для меня. Так бывает, почему бы это просто не принять? Ну не для всех уход папочки - трагедия, как в американских фильмах про "семейные ценности". Насчет матери я тоже почти не переживаю. Расставание с Д. было облегчением, про инцидент с Р. я не рассказала, потому что это было действительно больно. И смеялась я чаще всего потому, что мне было действительно смешно, это не только и не столько защитная реакция. Да, мне было смешно, когда Д. после нашего расставания додумалась написать гадостей и глупостей моей маме, вот такое я чудовище.

В то же время, когда мне РЕАЛЬНО понадобилась эмпатия и очень большое, сильное сочувствие, очень внимательное вживание и контейнирование - тогда фиг мне. Она не выдержала. Да не очень-то и старалась. Такое даже чувство, что то ли сорвалась, то ли отыгралась напоследок. Или за Ж. обиделась, я не знаю... В любом случае, это не очень хорошо ее характеризует как профессионала.