blackmoon3712: (Default)

Как хорошо Баффи сказала Кендре: “Эмоции дают мне силу. Они ресурсны.” Воистину. Как же станет ужасно, когда Баффи будет вынуждена свои чувства подавлять и абсолютно ненормально их сублимировать((


***


А как точно сказала мисс Календар Джайлзу: “Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо, если мне не становится лучше. Я не хочу этой ответственности.” Блин, это…

Это так ложится на мой опыт с депрессией. “Ну когда тебе уже станет лучше?” - и не хочется выздоравливать совсем… И чувство вины, и ответственность эта непосильная… Блин, мне и так тяжело, можно просто отстать, если поддерживать не умеете?


Хотя, с другой стороны меня и коробит ее поведение, ведь это обычно я - тот самый партнер, который пляшет вокруг другого, отстраняющегося…


***


Серия про Теда, ухажера матери Баффи, который оказался абьюзером, вообще гениальная. Главное - никто не верит жертве абьюза, ни друзья, ни мама родная. “Он такой классный, он не мог, ты выдумываешь и преувеличиваешь!” 


Я так радовалась, когда Баффи его наконец-то с лестницы спустила! 


Но что ее из полиции отпустили… я прям удивилась. Понятно, что впереди неприятное разбирательство, не факт, что она бы избежала наказания, но вот это: “Ок, она несовершеннолетняя и сказала, что потерпевший ей угрожал и ее ударил, будем разбираться…” Исходя из своего опыта общения с полицией я всегда в таких случаях ору: “Дура, не признавайся ни в чем!!” А друзья Баффи начинают спешно искать доказательства абьюзерства Теда в прошлом, потому что это реально могло бы значительно смягчить ее наказание. А может, присяжные и вовсе бы оправдали. 


Тем не менее, Тед мог легко испортить жизнь двум женщинам, в том числе будучи мертвым! 


И всё кончилось хорошо с двумя сказочными допущениями: 

- Баффи суперсильная и смогла дать отпор абьюзеру
- Ничего страшного, что случайно убила, ведь он оказался роботом


Для хэппи-энда необходимы обе эти сказки, иначе либо она была бы жертвой, либо оказалась бы за решеткой. Как страшно жить. Не сарказм. 


Тут впервые поднимается тема “особых правил” для истребительниц, я подробно об этом писала в связи с казусом Фэйт. Уиллоу радует своей последовательностью: особые правила - это фашизм, но “это несправедливо, если Баффи окажется в тюрьме!” 


А вот я кстати читаю сейчас “Конец режима” Баунова, и он там уже два раза охарактеризовал фашистское государство именно как тотально эгалитарное… Но то равенство в рабстве, конечно.


***

Серия “Баффи” про паразитов из яиц ну хм… для меня это явная аллегория рабства человека у родовой жизни. Недаром всю эту кутерьму затеял учитель-консерватор, который на уроке полового просвещения вместо того, чтобы рассказать о контрацептивах, выдал ученикам яйца и заставил о них заботиться. Почувствуйте, мол, ответственность родительства. Это подмена очередная. Нет, вот им ты расскажи о том, как этой ответственности избегать. А яйца выдавай, если уж на то пошло, тем, кто планирует стать родителями, но то будут взрослые люди и подход к ним нужен явно другой.  


А сцена ночью с подключением к “матери” и высасыванием из нее жизненных сил? Причем + эффект привязанности к “потомству” (тревога Баффи и Уиллоу, когда Ксандр жонглировал этим несчастным яйцом). И кто же в итоге смог победить это безумие? Женщина-воин и мужчина-слабак и раздолбай, т.е. персонажи гендерно (с этого ракурса) нестандартные.

 
blackmoon3712: (Default)

("Большая маленькая ложь", второй сезон)

"измена - одна форма предательства, другая - равнодушие"

вот муж жалуется, что Мадлен выбрала его как на собеседовании, за стабильность, но он сам согласился на это...

слишком очевидно, что Мадлен - это немножко я. и нет, ребята, ничего у вас не выйдет, смиритесь. если выйдет, то сценаристы - долбодятлы

вот снова: женщины как-то дофига на себя ответственности навешивают и слишком много терпят

"не все должны ладить. разве мы не можем спокойно не нравиться друг другу?"

свекровь Селесты хочется прибить, это не обсуждается.

идея "давайте все друг друга терпеть, ведь мы же семья" - гнилая и гиблая. идея "давайте друг друга любить, потому что мы семья - невыносимо лживая и нереалистичная.

таак. конец мне не понравился, и сценаристы таки долбодятлы. я не верю, что Мадлен и Эд любят друг друга. во всяком случае, их отношения совсем не прояснены. зато неожиданно оказалось, что Бонни не любит мужа и призналась в этом, последнее - хорошо. но что пять потрясающих женщин "должны" из-за какого-то мудака портить себе жизнь, у некоторых только-только наладившуюся (безмерно рада за Джейн) - это очень, очень плохо, мало того - я в это "должны" не верю.

как итог (навеянный, кажется, в основном примирением Селесты со свекровью):

насилие и травмы пронизывают всю жизнь - да. но в благостность и прощение я не верю. любовь - часто под сомнением. добро - сомнительно всегда.

*

ааа, будь оно всё проклято: из-за долбаного коронавируса мне придется работать днем, когда полно людей!! гениально, блять... ненавижу этот идиотский мир. надеюсь, это будет только один раз... иначе у меня крыша нахрен съедет(

а нет, Боженька меня любит: директриса перезвонила и сказала, что я выхожу ночью. одна. Господи, спасибо, счастье-то какое!!

она очень хорошая, но и я сказала ей откровенно: для меня просто идеально работать ночью и одной. и она это учла, премного ей благодарна.

*





(нет, этого в данной сцене никто не говорил, это фанатский намек как бы) зато, просматривая серию в поисках контекста, я наткнулась на другое)

я обожаю Спайка за честность. перед этим своим "ю а нот френдс" он ведь заявляет: да, мне плохо без нее, я без Дру - ничто! "оно и видно" от Баффи, все эти "ты жалок" - мимо для того, кому норм признать свои слабости, и уязвимость, и зависимость, да, я - такой, и что? ну и далее он в моих глазах торжествует абсолютно, когда бросает ей и Ангелу: "на себя-то посмотрите! меня тошнит от вас, ведь вы врете себе! друзья они, ага щас!" воистину триумф того, кто вообще не боится быть собой! для меня только в этом истинное и вечно-восхитительное бесстрашие.

тут как будто "реальность" хватает его за горло, а он смеется ей в лицо: я такой, и что? и что ты мне сделаешь? ну убьешь в крайнем случае, не более того. а "я делаю, что хочу", и так будет всегда.

*

для меня одно из самых отталкивающих качеств в мужчине - жадность и расчетливость. в первую очередь эмоциональная, но материальная с ней тоже вообще-то связана. антоним жадности - не бескорыстие, которого не бывает, а щедрость, суть которой: мне не жалко, потому что мне приятен сам процесс. рядом с жадностью - и эмоциональный холод, и всяческие ранящие защиты.

так и хочется сказать некоторым знакомым: вы думаете, вас девушки не любят из-за внешности или прости Господи костюма? вряд ли. но когда человек рядом с тобой считает каждую копейку и каждую эмоцию с рефреном "а что ты мне за это дашь", и сам секс мыслит в терминах "дашь - не дашь" - это чувствуется, это неприятно и отталкивает. чистый антисекс.



*

(пообщались с Л.)

вот снова: обожаю влиять на людей! открыла глаза Л. на Лимонова и теперь порхаю как птичка)) но и кроме этого важный и приятный разговор был, она мне обалденный стих скинула... она очень чувствует эрос, очень схоже с моим чувством, что ли.

у меня есть гипотеза, что если человек, а в особенности женщина, сильно одарен в области эроса - он как раз не будет кидаться на кого попало. когда реально много чего можешь дать, неохота тратить это на первого встречного...

женщина может стараться для конкретного мужчины. или хотеть внимания многих, но все же цивильного. или даже иметь потребность во многих партнерах - но ею самой выбранных. насилия женщина не хочет никогда. никто не "напрашивается", как бы ни одевался, о чем бы ни думал, какие бы фоточки ни выставлял.

какие-такие проблемы может решить мужчина? накидать их разве что... что раньше он мог дать - то уже неактуально и даже не всем нужно. а вот что реально от мужчины нужно, мне, например - то у единиц есть.

возврат к моей совсем древней теме: если женщина "гениальна в любви", а мужчина - нет, то вместе им делать нечего, ведь женщина будет не удовлетворена и несчастна.





(Данте Габриэль Россетти)

*

слушала на "Свободе" передачу про военно-патриотические совковые игры и внезапно вспомнила - как же я ненавижу коллективизм. и ненавидела изначально. один раз в школе попытались затащить меня на гребаную "зарницу" - не вышло, уперлась всеми рогами.

всегда ненавидела всю школьную фальшивую "движуху" для галочки, и всячески ее избегала. всегда ненавидела работать в команде, да даже в паре. в таком качестве другие - это ад, точно ад.

вспомнила также, что люто ненавижу совковую педагогику с ее принципом "игры должны быть полезными" и особенно, особенно - "ребенок должен постоянно вертеться в коллективе и никогда не оставаться наедине с собой". за последнее - просто хочется поубивать тех, кто до этого додумался. это ведь так и делалось предсказанное Достоевским - "мы каждого гения задушим в младенчестве".

за что я по гроб жизни буду благодарна своим родителям-раздолбаям, так это за то, что по крайней мере до 7 лет мне можно было быть наедине с собой. я была если не счастлива, то довольна) и спокойно развивалась на воле - лучше этого ничего быть не может. а родителям, которые сейчас организуют домашнее обучение своим детям, ограждая их от школы - я не знаю, памятники золотые надо ставить.

как... даже не воспитать, а сохранить, не убить в ребенке личность - это см. хотя бы мемуары Сашеньки Бенуа. такие люди и двигают культуру и всё на свете. покой и воля - вот что нужно человеку прежде всего, и может даже особенно это важно в самом начале его жизни.





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

ну вот, стала реже работать, избавлена от напарницы - появилось больше ресурса. следовало ожидать! слишком понятно, что напрягаюсь перед каждой сменой и трачу себя на непойми что, но сейчас хоть полегче стало.

*

подвела подругу, молодец(( прям как в плохом кино

(выставила фоточки, которые по идее не должен был видеть один там...)

но разрешилось всё ок. да и не в фоточках дело!

это был повод еще откровеннее копнуть наши отношения, так что и хорошо) тряхануло меня знатно, но это всегда так.

я ей еще откровеннее призналась, что меня с ума сводят конфликты с близкими людьми, что я всегда в эти моменты особенно боюсь их потерять, вот и стараюсь поскорее вымолить прощение, а если от меня в этот момент отдаляются - это совсем звездец, как будто меня навсегда оттолкнули. она же объяснила, что ей просто бывает нужно в такие моменты побыть одной.

договорились про стоп-слово, а что еще делать)

*

еще и кошмары. снова просыпалась во сне, несколько раз. снова ориентировалась по мобильнику, на сей раз по дате, хотя и ее помнила смутно (да я и щас хз, какое число, помню только, что конец марта). снова орала и просыпалась... во сне. плохо помнила и то, как выглядит в реале моя комната, но всегда верное чувство - что-то не то. снова персонажи, смутно сочетающие в себе моих знакомых, в ком-то даже мелькал мой отец, ого. как неисправная голограмма. под конец я стала выгребать посуду из серванта, бить ее, топтаться по осколкам и орать совсем в голос. наконец проснулась.

одно хорошо - сознавая, что я во сне, разрешила себе наорать на всех, на кого хотела наорать. вот только не нашла того, на кого орать хочется сильнее всего. зато подвернулась его (воображаемая конкретно в том сне) пассия, и вот на ней я неплохо оторвалась. там уж точно к черту стыд, приличия, гордость и здравый смысл. ну хоть что-то) ну хоть так)



*

"ой... вы щас на гранату наступили" - такая вот забавная у меня сложилась репутация)))

*

славно, славно покурили с коллегой))

стоим, никого не трогаем. проходит мимо мужик, на вид 50+, нетрезвый и сильно... непрезентабельный. останавливается. далее диалог (со мной, она почти молчала):

- девочки, ну зачем же вы курите?!

- вам какое дело? шли по своим делам - вот и идите дальше!

- что ты сказала?! (угрожающе, но мне в такие моменты инстинкт самосохранения отказывает напрочь, это еще со школы, странно, что я еще жива и не изуродована, не так ли?)

- что слышали! товарищ, я вам по-человечески говорю: не лезьте не в свое дело, идите своей дорогой! (глядя в то место, где должны быть глаза, я близорука)

- да я тебя... да мне тебя... да мне тебя такую не только целовать было бы противно, мне на тебя даже смотреть противно!

- так не смотрите, чего мучаетесь?!

прошел. я, истерически уже хохоча: "а он с чего взял, что я стала бы с ним целоваться?!?!?!?"

мораль сей басни такова: будь у меня самомнение, как у простого русского мужика, я бы уже давно горы свернула!

(ну, или бы меня прибили, или бы спилась уже сейчас от невостребованности у красавцев с обложек...)

*

сменщица моя - скотина недоговороспособная!

*

денег нет, хз что делать. понятно, что приоритет сейчас - свободное время и минимум стресса. но что делать, по-прежнему непонятно...

а когда внезапно стало немного понятно, стало до жути страшно(

*

меня пока оставили на АД, ок.

(но порекомендовали попробовать снизить дозу. пробую, пока непонятно)

blackmoon3712: (Default)
ах да, меня подкупает и уважение Н., вот оно особенно... мне критически важно уважение тех, кого я уважаю и считаю себе равными. эдакий "знак качества" - аа, ну если такие люди, то я точно имею значение[1]. незадолго до конфликта она как раз писала, что уважает меня и даже хотела бы быть кое в чем на меня похожей... (после просмотра записи подкаста со мной)) и кстати, чудесно понимать, что никакая ссора ничего хорошего, важного и ценного не отменяет. я всё равно сохраняю это в своем сердце.

от меня как-то очень давно отвалилось убеждение, что если я с кем-то поругалась или даже рассталась, все предыдущее хорошее было ложью, иллюзий и заблуждением, а наставший ад - вот он-то и есть настоящее, покровы, понимаешь, содрались. а вот и нет! может, это даже сложнее - признать реальность и того, и этого)) кое-кто вот не смог)) а я - могу, ну молодец же!

*

посмотрела "Зеркальную маску", которую хз когда рекомендовала мне Н. ну... красиво, но катарсиса нет. с мамой-то всё по-прежнему, жизнь ГГ не изменилась, разве что парень нашелся, но даже для меня в данном контексте это слабое утешение. еще глухое раздражение, что мой обожаемый стиль тупо ассоциируется со "злом".

пошла искать, что же Н. писала о фильме, попутно научилась пользоваться поиском в диалоге вк, как по словам, так и календарем, ха)) оказалось - октябрь 17 года. зацените мои скорости)) (хотя че, я реально испытывать тягу к просмотру чего-либо стала испытывать недавно, буквально после н.г. а, "Холодное сердце" тоже она мне советовала и тоже я посмотрела как раз на праздниках (первое). ну вот это еще ничего так, современную деконструкцию сказок я только приветствую. но меня оччень смутили "специалисты по любви" в виде назойливой родни и их конечная, получается, правота((()

ну че, ничего особенного Н. мне не писала - что красивая типа готическая сказка и что про токсичные отношения с матерью. но как можно было сделать такой финал-то, если идея "ребенок - не собственность"?? как так, что это??

а, я поняла. тут не хэппи-энд, а совершенно противоположное. Валентайн предает Хелену, как и в первый раз: ну мечтал он всю жизнь работать в цирке, а она-то тут причем? она - как раз наоборот. а он станет еще одной цепью, как ее мамочка всегда и мечтала. Валентайн помогает Хелене бежать от темной королевы, но смысл менять пленниц местами? они обе остаются несвободными.

и очень характерно, что ни та, ни другая семья не замечают подмены)) для "самой священной" родительской любви, в сущности, объект легко заменить, т.к. личности она не видит и конкретно к ней - безразлична.

интересно и то, что светлую королеву Хелена видит по большей части спящей, не общается с ней, и никакой дочки у той нет. возможно, они с министром любят друг друга, но ребенка у них нет. а у темной нет партнера, ей как будто дочка заместо... ну да, знакомо.

изначальный конфликт не решили никак, а будто стерли вот этим "мама болеет, всех надо жалеть, нельзя быть эгоисткой". а если таак себя вести, то там недалеко и до курения и поцелуев с парнями, страшно подумать)) "ты не справилась с этой жизнью"?? а как по-вашему должен справляться подросток?? это я была правильной и хорошей, вот и расхлебываю до сих пор.

*

говорили про мораль. рада, что переступила через обычные сомнения типа "да это ж все знают, ничего оригинального" и высказалась - как обычно, оказалось, что не все, и для некоторых очень даже оригинально. только это обычно меня и останавливает. подпитала своё эго, ах, хорошо...) "о, щас произошло столкновение морали закона и морали евангельской, как интересно))"

"что это мы всё про такое очевидное зло, как убийство? а давайте вспомним про коллизию Анны Карениной, кстати, я полностью на ее стороне!"

"мне очень странно, когда эволюционные штуки приплетают ко всему хорошему: ну раз эволюция к этому привела, значит ок! а как же тупиковые ветви, которых было и есть просто дохрена?! ах да, и запрет на внебрачные связи обосновывался не распространением зпп, а правом собственности мужчин на женщин!" боялись они зпп, как же, и борделя ни одного не было, и "работали" они нелегально, ага.

"альтернативы морали нет и быть не может, потому что в основе она про определение и отделение хорошего от плохого". без этого человечество не сможет жить даже при победе трансгуманизма. будет просто другая мораль, но она будет. да и сейчас, когда "в компьютере и интернете всё ненастоящее", попробуйте внезапно афкнуть в разгар рейда, несправедливо поделить шмот или удалить чужого персонажа))

*

говорили про работу. ах, где же ты, то самое любимое дело, при котором "не придется работать ни дня"... может, это и фантастика, но хочется всё равно очень. меня прям жаба душит за каждый час, проведенный на нелюбимой работе... не, какой-то смысл можно найти везде, но прям свой - нет, точно не выйдет.

сейчас ловлю себя на том, что мне там дико скучно прям в самом процессе. раньше основные переживания были в основном до и после - что я там вообще делаю, это ниже меня, недостойно меня. но в процессе я обычно отвлекалась, и ночь пролетала сравнительно быстро, я просто тихо ненавидела болтовню напарницы (она ведь не просто болтает, а частенько требует внимания[2], как маленький ребенок!! убила бы... как хорошо, что я знаю - материнство мне противопоказано), а когда удавалось уйти в музыку, в свои мысли и переживания - было почти даже ок. но сейчас я привыкла, приноровилась, больше так дико не устаю, всё в основном на автомате, да и просто - надоело. и привет, скука... неподходящая работа вызывает у меня примерно такие же эмоции, как неподходящий партнер, да что ты будешь делать...





(Джон Уильям Уотерхаус, "Офелия")

я очень ценю свое время. "слушайте, да нет у меня проблемы, чем заниматься без работы, и никогда не было! и даже если я... ну возьмем самое "пустое", сутками буду в игрушки играть - это будет моё время, я буду счастлива!"

"пришел с работы, поработал над отношениями, потом еще на терапии над собой поработал... Боже мой, везде сплошная работа, какой ужас!"

выяснили, что в любимой работе я согласна терпеть не более 20% негатива (чтоб она оставалась любимой). и что на нелюбимое дело готова тратить (опять же, чтоб чувствовать себя достаточно счастливой) не более двух часов в день, и чтоб при этом был хотя бы один выходной в неделю.

в конце меня странно ободрила одна женщина: "ну, или найдем любимое дело, или умрем, тоже ничего!" "ээ да, наверное..."





(Кэй Сейдж, "Скрытое письмо")

*

смотрю "Доктора Кто". умиляюсь вот этой творческой человеческой способности: преображать прошлое, делая его прекрасным. особенно это касается викторианской эпохи. пассаж про Конан Дойла невыразимо прекрасен, как и "мы женаты"))

*

часто ловлю себя на мысли, что мне только "женские" эротические сценарии ок, и то не все. жизненные сценарии, которые я ощущаю как свои - сплошь "мужские". (люблю фильмы про чуваков, которые жутко увлечены своим делом, например. вот недавно "Социальную сеть" посмотрела. пусть без романтической любви жизнь пустовата, но с любимым делом она наполнена наполовину точно. для меня это так.)

"он не любит завершений". я тоже. да кто ж их любит-то)) мне даже проще прерваться в середине серии, нежели в конце - после конца всегда тянет запустить следующую...

*





два великих монолога и музыка, от которой "вешаться хочется", но есть в ней и какая-то правда, и трагическая глубина, так что в той эпичной сцене она была кстати...

вот тут особенно в конце как будто резюме того, за что я ненавижу Баффи и обожаю Спайка: пока она тратит силы на борьбу с собой, он (принимая свои слабости, уязвимости, чувства вот эти чертовы) тратит их на борьбу за то, что хочет получить, и ведь почти получает) последняя ролевая модель для меня - вне конкуренции)) неимоверно вдохновляет, несмотря на все авторские палки в колесах...

*

досматриваю 7 сезон "Доктора", Боже, до чего хорош был Теннант, на остальных после него просто смотреть не хочется... (да и до него особо не хотелось, сюжеты просто классные) шутка про отвертку очень смешная, несмотря на всю банальность))

и эта офигенная тема про изменение истории и "сделать бывшее небывшим"...

*

"нет ничего важнее моего эгоизма!")))

мораль моралью, а подсознание весьма предсказуемое))

а вот когда Клара хвастается своей любовью к Марку Аврелию и отсутствием интереса к молодым мальчикам - это что? это зачем? за это надо хвалить и по головке гладить? м? а когда она так легко, как мне и не снилось, завязывает отношения с приглянувшимся ей коллегой, причем даже с нажимом так - это что?))

но я так не могу потому, что особо и не хочется никогда, не вижу, не чувствую причин "делать шаги", а когда хочется и есть причины - тогда могу, но начинается треш... нет, на самом деле как. я первая не влюбляюсь, и первые и сто первые шаги делаю только в дружбе, получается. а вот когда дружба перетекает в любовь, тогда-то и начинается треш.

*

смотрю серию про Робин Гуда и страдаю: ну почемуу на красивых мужчин можно посмотреть только в кино, причем иностранном, причем и там не всегда?! не понимаю, нафига его сделали слегка придурковатым, но это почти его не портит. захотелось пересмореть "Новые приключения Робин Гуда" от 97 года, да где ж их взять...

правда, у жениха Клары красивые глаза) и, несмотря на то, что Доктора как будто специально состарили для того, чтобы исключить всякие намеки на романтические отношения - все же намеки есть, ну вот не папа с дочкой это отнюдь. чем дальше, тем сильнее впечатление, что у Клары два партнера - один для дома, другой для приключений. ну а что, мужчины так испокон веков жили)

*

"у вас, людей, так мало времени, что вы, честно говоря, должны жить в вечной панике". диалог со школьницей в целом забавный, но это прям в глаз)) я правда в идеале не хотела бы умирать никогда, и уж конечно, старость и болезни задуманы едва ли не для того, чтобы было не так жалко покидать эту жизнь)

двенадцатый доктор мне нравится больше одиннадцатого, на него даже смотреть приятнее, все же молодость - это еще не всё) ну и мизантропия у чувака очень забавная, че уж)) немного напоминает Хауса... и он такой... аристократичный, абсолютно точное слово Н. подобрала.

патриархальный и основной косяк сериала в том, что доктора - все сплошь мужчины, а спутницы у них женщины, а "ты мне нужна" звучит совсем иначе, чем "ты мне нужен". боюсь, как бы доктора-женщину не сделали эдакой мамочкой... мне хочется гг, которая вела бы себя в точности так же, как ее предшественники-мужчины.

*





у меня никогда и практически ни в чем не бывает "вот теперь точно хватит". у меня или "хочу еще" или "надоело, скучно" (иногда это парадоксально совпадает в ситуации типа "хочу еще, но усилия прилагать надоело, непонятно потому что, стоят они того или нет"). поэтому надо сознательно останавливать себя во время еды, прислушиваться к телу и вот это всё. поэтому сложно переключаться между сколько-нибудь интересными видами деятельности - меня затягивает, и прет пока не надоест... похожая картинка и с отношениями, и с сексом...





[1] впрочем, слишком понятно, что не брезгую одобрением и... не равных. просто оно менее приятно и значимо.

[2] разница между нами в том, что я тоньше чувствую людей, я чувствую малейшую скуку, неинтерес, невнимание, внимания я хочу исключительно добровольного, искреннего, да еще и с восхищением впридачу. по Минскому (вот зря, зря его забыли!) это есть желание более утонченной формы рабства, да и пусть, степень и качество чего бы там ни было всегда имеют значение)

blackmoon3712: (Default)

тоже как итог года: продолжаю справляться с ригидностью чувств. чувства сменяют друг друга, ничто не навсегда, всё нормально...) я не буду всегда плакать, всегда испытывать боль, всегда злиться. это пройдет сквозь меня и уйдет. также не всегда я буду радоваться, испытывать удовольствие, хохотать, быть счастливой - следовательно, эти моменты надо проживать на полную катушку, как раз не думая о конце!





(Эдвард Пойнтер)

*

нередко вспоминать события круче, чем быть в них) участвовать в них стоит хотя бы для того, чтобы вспоминать и ржать - в кругу участников или даже нет)) "чтоб было, что вспомнить" - ок мотивация для меня)

*

смотрела сериал "Темные начала". поймала себя на чувстве, что все же не хватает кого-то рядом. еще бы, сериалы мы всегда смотрели с К., ржали, обсуждали, это едва ли не самая классная наша форма общения была)

тема деймонов по-своему гениальна. и - "от родителей больше вреда, чем пользы"))) "мы всегда были одни."

деймон - это то, что делает человека человеком. свобода, воля, живая искорка. и самое ценное, когда тебя любит (пусть пока любит) именно человек, способный сорваться с поводка и даже иногда срывающийся. любовь автомата - как минимум неинтересна, а то и раздражает. это мне пришло в голову после сцены убийства медсестры, да.

*

"Карнивал Роу" мне в целом понравился. Я ж еще почему долго после "Баффи" ничего не хотела смотреть - боялась, что мою страсть перебьет, а мне ведь так в ней хорошо... Ха. Зря боялась)) Я не представляю даже, ЧТО может перебить спаффи, это ж как играть надо, это ж какие искры должны лететь... нет, большинству киношных лавстори до этой - как до луны. Спайк - форевер.

Не, Орландо Блум - красавчик, тут вопросов нет. Очень круто, что Фило в конце вообще всё осознал и пошел за любимой, так оно и должно быть. Линия с фавном мне тоже по душе, бунтарство - наше всё, а как же. По той же причине я абсолютно восхитилась Софи, когда она бросила своему сводному брату: "а почему это я должна прекращать? мне всё нравится, к черту правила и законы!" Эрос для меня оправдывает почти всё, это слишком понятно.





(Жан Дельвиль, "Саломея")

*

злюсь на работе, шумно вздыхаю, с рыком так немножко. напарница: "ого, тебе бы фильмы для взрослых озвучивать". и это я просто была злая. что ж творится, когда мне хорошо) найти бы ценителя всех этих прелестей))

*

"ну все равно же гормональный шторм через несколько месяцев заканчивается, и..." ну как вам сказать... я помню, как мои родители целовались в подъезде как подростки, особенно, конечно же, папа. а было мне лет 7-8. и поженились они не по залету, то есть лет 10 вместе были точно. мой отец мог гореть долго. как я. маму ревновал опять же как подросток. извращенная, не совсем человеческая, но все же любовь. может, и мама бы его тоже любила, если бы он относился к ней по-человечески. как тут не охладеть-то после пяти-шести абортов, депрессии и ребенка на шее, например.

а почему он себе такую любовницу выбрал, я ведь тоже понимаю. да, "мог найти получше", да, "ее весь поселок... знает", но она влюбилась как кошка и бегала за ним по пятам. ему это было надо, как не понять)

*





(блин, почти всегда этот ролик смотрю не до конца, но назрела необходимость высказаться по теме. а заодно и не по теме, потому что, как пересматриваю, вылезает много разных тем. "but I know where you live now" - снова удивительно точно!! и музыка, от которой вешаться хочется, куда без нее)) но сказать надо все же о другом...)

don't... - stop me! это прикольно и заводит исключительно тогда, когда можешь остановить. реально можешь. это: о, класс, давай поиграем и в недоступность, это может быть занятно, но мы оба знаем, как оно на самом деле. ты можешь, но в данном случае не хочешь сопротивляться, отлично!

"но я ведь не сделал этого..." - "потому что я тебя остановила!" - это уже про другое.



(вот тут: 2.39-2.46, в остальном ролик веселый)
идеальная иллюстрация и metoo, и необходимости противления злу силой, именно силой. бить в ответ обязательно далеко не всегда, но остановить - необходимо. иначе буквально на каждом шагу будет случаться непоправимое. то, что раз уж сделано, ничем не исправишь, хоть кайся, хоть заглаживай, хоть слезы лей, хотя бы и не крокодильи - неважно. некоторые вещи можно только сделать небывшими (в перевод на возможности нашего мира: не совершать). некоторые действия ранят навсегда.

что Баффи могла защищаться - это не только для нее хорошо. в конечном итоге это хорошо и для Спайка. (к моей "реальности" это имеет непосредственное отношение: и для моих партнеров лучше было бы, если бы я могла сопротивляться, не только для меня, ведь они меня как-никак любили... теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему я так топлю за культуру согласия. да потому что она - о заботе, она защищает более слабую сторону. как не топить-то. неужели так охота получить секс любой ценой, быть насильниками, серьезно?!)

и обратно (не о том, но все же): то, что Спайк некоторое время не мог защищаться, это и для Баффи плохо, это ее развратило в самом худшем смысле этого слова. это всегда развращает, поэтому слабость нельзя культивировать ни в каком виде. слабые и без этого будут всегда, поэтому культивировать надо заботу о них, это - по-человечески.

*

если смотреть внимательно, то Спайк - прекрасный пример того, что люди не меняются (ломаются - еще как, но не меняются), а "душа" - не помогает стать лучше, она вообще не для этого.

"душа" в сериале - это гребаный артефакт, это просто каприз любимой, это как царицыны черевички в "Ночи перед Рождеством". слишком дорогой, хуже того - переоцененный.

"докажи мне свою любовь", когда она уже сто раз показана и доказана - это издевательство, и такое можно выдержать, не перестав любить, только в сказке. но даже в сказке не смогли последовательно соврать: любовь любовью, но огонек того... надо было его хватать, пока горел, а теперь поздно, не то совсем. ох не зря в 7 сезоне оба как будто постарели лет на 10... Баффи еще ничего, а вот за Спайка обидно. но оба в таком состоянии наводят тоску, че уж.





*

отказалась потереть маме спину, спокойно причем: "не буду. не хочу." получила скандал, упреки в эгоизме, завышенной самооценке, а еще "на самом деле" психологиня моя диплом в подвале купила и К. меня бросил. ок. лучше так, чем делать то, чего не хочу, без всякой к тому же компенсации. а что мама всю жизнь прожила для других и ей меня не понять - я не виновата.

психологиня меня в этом полностью поддержала. сорри, но потереть спинку - для нас это какой-то слишком интимный жест с сексуальным подтекстом. для меня это нормально только с любовником или с сексуально привлекательной подругой.

а я давно уже поняла, что мама упорно строила со мной околоинцестуозные отношения. психологического инцеста - выше крыши. но и на телесном уровне иногда проявлялось, вот в таких "мелочах". и всё решительнее и решительнее я от этого ухожу. всё тверже и практически уже без чувства вины. я после этого отказа сутки "дышала свободно и легко". я сама не понимала, как меня это угнетает, Боже...

*



No more mind games, no more mind... - зачем-то вспыло у меня в голове. и ведь так всё и было. в этом чуть ли не гениальность сериала - нити "судьбы" протянуты как будто повсюду... если не все, то многие фразы не случайны, сказаны к чему-то, к чему-то ведут... этим вымышленный мир, кстати, отличается от реального, тотально хаотичного))

*

ого, я отредактировала и дополнила все свои прошлогодние тексты, хоть щас выкладывай! какая я все-таки молодец... (9 января)

*

на терапии сказала о своей боли, поплакала, полегчало. как-то так оно работает... это о ней, поэтому говорить было особенно сложно: "понимаете, раньше, видя вас в сети, я испытывала радость, тепло, симпатию... а теперь в основном - боль"

чего сейчас хочу от наличных отношений? а хз, может и ничего... проще вспомнить, что раньше хотела, да не получила.

(на следующей терапии все же сказала, что хочется как и всегда: принятия, поддержки и бережности. "понимаю, что куда уж бережнее, но просто отвечаю на вопрос...")

"вам хочется некоего абсолюта в отношениях, чтобы всегда можно было обратиться и получить поддержку и принятие во всем?" да, даже не в смысле "всегда, в любое время суток" (в идеале хорошо бы, но с тем, что люди ограничены во времени и у них есть всякие разные обязанности, я еще могу кое-как мириться), сколько чтоб "всегда и всё принимал"...

*

прикольно еще, что Спайк - разный. нежный и страстный, терпеливый и вспыльчивый, сильный и уязвимый, демонстративный и прячущийся, надежный и раздолбай... глупо полагать, что одним мужчинам претит однообразие... но доминанта у него одна, и она восхищает меня абсолютно.

*

курим с напарницей после смены, я: "эх, сейчас бы еще сексом заняться! не смотри так, это я не к тебе))"

недавно совсем: куча работы, пришли месячные, и я внезапно хочу секса... я себя обожаю)))

*

оказывается, для иных асексуалов либидо - как будто билетик в эмоциональную близость и отношения. обидно, печально, думаю, могу отчасти понять((

ну, есть у меня этот билетик. дорогой, роскошный. только слишком часто кажется, что места, куда он дает доступ, просто не существует на этом свете( это как стоять посреди пустыни с билетом бизнес-класса на шикарный лайнер, а вокруг только верблюды, бедуины да колючки, и воды нет, и нифига нет... зато билетик есть, ага.

*

завязала на время с мужчинами - стала привязываться к женщинам)) я неисправима...

но и с мужчинами, если так подумать, почти всегда происходит какой-то флирт, какие-то искры... но не привязанность, ясен пень.

*

понравилось, что после одной беседы подходили и благодарили, почаще бы так! причем я не в каждом случае поняла, за что. за смешные истории?[1] или за честный рассказ о страхах и уязвимостях?[2] одна девочка поблагодарила меня за то, что я подняла тему абортов. это ок!

*

хорошо, когда меня называют полным именем, даже на той же работе. это показывает уважение. да, оно мне не нравится, но всё лучше, чем крестьянские уменьшительные, брр

*

(0.41-0.51)





снова знакомое... от меня пытаются отойти. я: куда же ты, мне надо кого-то кушать... депрессия, нежелание жить и желание забыться, всё то же самое) любовь лечит, но... не до конца) и в сериале это показано до жути точно.



[1] 1. у нас с мч происходит секс, в это время врывается его отец, мы замираем под одеялом, а почтенный родитель выдает: "тебе бы ручку двери смазать надо, скрипит очень..." я смотрю на свои ногти и не знаю, куда деваться)) К. невежливо выставляет отца за дверь. у меня полное впечатление, что последний не понял, до какой степени неподходящий момент выбрал для такого важного разговора... 2. с другим я как-то совсем разошлась и, будучи уверена, что мы в квартире одни, стонала совсем уж громко и неприлично)) ну было от чего, он молодец... потом оказалось, что в квартире была его мама. ну мне-то почти ок, я с ней практически не пересекалась. а ему она потом как-то в скандале выдала: "ты только это и умеешь делать!" ну... ценное умение, между прочим)) товарищи ржали как кони и пытались шутить, кто-то: "а потом тебе его мама сказала: а вот другая-то кричала громче!" я, скромно опуская глазки: "это вряд ли..." насчет смазки тоже было много предсказуемых шутеек)) а что, веселить людей я тоже люблю)

[2] в сексе я больше всего боюсь возможности залететь (фобия прям, но ни разу не было), возможности насилия (тоже фобия, но было) и... вот глобально того, что что-то пойдет не так, а для этого достаточно одного неудачного слова... боюсь не смочь сказать "нет". боюсь не понравиться, и что другой человек тоже может мне не понравиться. много чего боюсь... в сущности, для меня секс не интересен, если нет в нем, как один товарищ выразился, "мэджика" (magic). уже одно это меня, как показала практика, травмирует. что ж говорить о чем-то другом...

blackmoon3712: (Default)

"Красоту" и "страсть" в любви принято противопоставлять "делам", да еще и принуждать выбирать между ними[1]. А какого хрена?! Я не должна "выбрать что-то одно". Тем более что сама в себе вполне сочетаю страсть и надежность, как тот же Спайк)) Странно применять слово "надежность" к нему? Но на него реально могут рассчитывать те, кого он любит, всегда! А что он мало кого любит - это и понятно, безлимитной любви на всех не напасешься, и почти безлимитной - тоже.



*





Мне эта картина Магритта всегда почему-то отношения с К. напоминает. Можно даже подумать, почему, ну вот смотрите. Поговорить невозможно, обняться - тоже, даже увидеть друг друга - еле-еле, секс возможен, и он даже формально нормальный, но какой-то не человеческий. Сидим просто рядом на берегу и воем, потому что не можем комфортно жить ни в воде, ни на суше, да еще расстаться боимся, потому что вдруг мы одни такие уроды на свете. Мы очень разные - но картинка отношений именно такая.

*

Мы поговорили о "переносе", и очень даже удачно, хотя поначалу тяжко и сквозь слезы. Терапия нередко вроде и покрывает мои "недостачи", но... не до конца, и предел этому ставит именно что формат терапии как таковой. Здорово, что я учусь выражать свои чувства и потребности. Практически невероятно, что я задаю вопросы - это значит, что доверяю, как никому. "Но... понимаете, это должно было произойти со мной. Или я с терапевтом эмоционально не контачу, и тогда терапия не идет. Но раз уж контачу, то накроет непременно то, что называют "переносом", и мне, кстати, это слово не нравится. Я прекрасно знаю, что терапию категорически нельзя мешать ни с какими близкими отношениями, и вы видите, что я изо всех сил в границах держаться пытаюсь, даже лайки вам не ставила... сегодня, кстати, наставила, потому что вы сказали, что можно, а еще вы уезжаете в отпуск... В общем... я испытываю к вам очень сильные (хорошие!), по большому счету, наверное, дружеские чувства... ох повезло мне, что вы не мужчина! тогда бы влюбленность была гарантирована, и разгребаться с ней было бы гораздо труднее... а знаете, почему гарантирована?)" И рассказала ей несколько моментов, особенно тот с "дебошем в общественном месте", но не только, как меня прям штырило от ее реакций, и как я в такие моменты жалела, что нам нельзя, например, дружить... Вроде и вот оно - поддержка, одобрение, понимание, пребывание на моей стороне, явная симпатия, эмоциональная отдача - а схватить-то и нельзя, надо держаться на некотором расстоянии, и это так мучительно бывает...





(Леонор Фини)

"Это похоже на... стеклянную стену?" "Именно, вот на это и похоже!" "Но это ведь и неудивительно... если бы у вас был дома торт, вы бы посмотрели на пирожное в витрине и пожали плечами: ничего так, но дома у меня не хуже. А когда дома нет ничего - это, конечно, мучительно..."

Мы очень хорошо об этом поговорили. Я не верила, что мне станет лучше, но под конец все-таки стало, и я не знаю, почему, да и не помню, что такого было в конце. Но она как-то умудрилась и из рамок не выйти, и к моим чувствам отнестись максимально понимающе и щадяще. Может, меня успокоило и то, что я - в числе ее клиентов, с которыми она имеет особую эмоциональную связь. Тут-то меня, конечно, тоже кольнуло - не одна я такая у нее особенная, ну да ладно, это можно пережить, и это к лучшему. А благодарность за то, что я удерживаюсь от пролома границ - нуу такое, меня ведь только страхи от этого и удерживают - начиная от страха потерять хорошую терапию, заканчивая страхом отвержения. Так что в этом я никакой своей заслуги не вижу.

Умиротворение тянет на 6, несмотря на печаль небольшую на дне... Здорово что с ней можно быть собой, это-то и исцеляет. Обнадеженность. Немного тепла. Благодарность. Мне никто не позволял настолько быть собой!

Когда я прочитала ей последнее предложение, ей стало "даже как-то обидно" за меня. "Ведь я ничего невозможного не делаю, просто отношусь к вам по-человечески! Неужели это... так трудно окружающим?!" Ну вот трудно, как видите)) И за эту обиду за меня я тоже очень благодарна...

*

Л... беспокоюсь за нее. Собралась таки на свою малую родину ехать. Дай Бог, чтоб закрыла свой гештальт, и всё, больше чтоб туда не возвращалась. Боюсь ее потерять...

В среду мы встретились, сходили в Музей стрит-арта[2], и я почти всё ей сказала) "Тут тебя любят и ждут!" Мне было удивительно спокойно, может потому, что если бы психика позволила себе малейшую тревожность - меня бы к чертям затопило...

















Потом еще сидели в KFC, я пыталась одновременно есть и рассказывать ей о положительном опыте терапии - что она дает и почему. Вроде получилось) Перед едой она спросила, нет ли у меня антисептического геля, руки протереть. Ха, откуда у меня такое, я даже влажные салфетки с трудом в своем рюкзаке нашла (причем из того же KFC)). Но теперь, каждый раз, когда вижу подобные гели или спреи, подумываю купить и таскать только ради нее)) Только бы она вернулась...

*

Есть - хорошо, а вовремя остановиться - еще лучше) Это я как человек, имевший (надеюсь) проблемы с перееданием, говорю. Что характерно - да, мне просто надо было наладить эмоциональную сферу. Специально с этой проблемой я в терапии не работала, меня там принимают, понимают и поддерживают - этого достаточно, чтобы потихоньку выправлялись все сферы жизни. Основной-то голод - эмоциональный, оттуда всё) А на терапии меня умудряются подкармливать и успокаивать - не дергайся, не отберут, не осудят, а потом еще и вне кабинета источник питания найдешь, и не один.

*

Мне Н. скинула пару прикольных роликов о том, "как бы выглядели заставки российских сериалов, будь они аниме". Миленько) Ну, как сказал К., "в аниме всё выглядит миленько, даже порно с тентаклями", но речь не об этом)) А о самопознании. Меня особенно зацепила заставка к "Нашей Раше", и вот в ней конкретно я зависла на буквально одной картинке с этими, Михалычем и безнадежно влюбленным в него работягой-геем. Ну даа, будь они кавайными мальчиками, эх... но речь и не об этом)) А о том, что это реально был мой любимый сюжет в этом дурацком шоу, пусть он даже топорный и местами гомофобный. На что я, получается, запала? Да на догонялки в основном. На те самые догонялки, которые составляют львиную долю очарования лавстори Спайка и Баффи. Да, меня прет конкретно с догонялок, надо честно это признать. Но, надо особо обговорить - не с харассмента, Спайк не был начальником Баффи, а у этих с Михалычем и вовсе всё наоборот, нормальные догонялки - именно между равными или когда догоняет условно низший, который реально может огрести.

Почему мне нравятся догонялки? Сводится-то всё к одному: я люблю любовь к себе, больше того - я по ней голодаю. А прикиньте, какой экшн для голодного - наблюдать, как за кем-то гоняются с первым, вторым, компотом и тортом)) Ты из помойки корки хлеба вытаскиваешь, ну булки себе купишь два раза в неделю в лучшем случае, а таам!! за кем-то гоняются с полноценным обедом, каждый день!!!





Ясен пень, что этот кто-то, видимо, уже сыт или предпочитает другие блюда, или у него аллергия, но голодный этих нюансов может не различать, да и сытый голодного не разумеет и обратно, откуда могут возникать вопли "как такое может нравиться, это же отвратительно!" Ну тут уж "кому фломастер, а кому хрящик" (Н.))) И совсем весело бывает, когда гоняются за другим голодным, но не за тобой, другой просто ээ не осознает, что голоден, не терапированный он, мягко так выразимся.

Ну и, совсем рядом тема: да, у меня таким дурацким[3] образом устроена сексуальность, по-видимому. Кто-то в каком-то посте описал это удивительно точно: "вокруг меня надо с плакатами маршировать и скандировать "хо-чу те-бя!", чтобы у меня что-то зашевелилось в ответ". В сочетании с высоким либидо - это проблема. И даже в сочетании с нормальной разборчивостью - тоже, ясен пень, одного скандирования недостаточно. Мало ли там кто меня хочет, надо ж, чтоб человек подходящий был еще. А скандирование - условие не достаточное, но, походу, обязательное. Да, с В. практически догонялок не было, "само как-то завертелось", но и развертелось довольно быстро - "не подошли" мы в том числе потому, что его способность к эмоциональной самоотдаче была, по моим меркам, ничтожной, а я, по его меркам, дофига хотела)) По крайней мере, становится понятно, какой партнер мне нужен. Выбирать буду прежде всего по уровню эмоционального комфорта.

Правда, любовь к догонялкам говорит еще и о том, что меня цепляет только что-то чрезмерное, из ряда вон, перехлестывающее через край. Также - о потребности во власти, о перевесе власти в мою пользу. Тут очень много ресентимента, но не только, первичное что-то тоже есть, я всегда хотела, чтобы мне служили, а не я. И о любви к игрищам с некоторыми элементами садомазо, не без этого)





(одна из тех картинок, что сражают меня наповал))) как пошутил К., после такого остается только сказать "давай еще!", (причем одновременно))

хотя, по существу, печальная картиночка-то, отражающая едва ли не всю проблематику их отношений, и именно ту, что мне не нравится - я тебя ненавижу, но буду к тебе постоянно бегать (сбегай уже к доктору, мать твою). Спайку остается только красиво "держать удар", это в его стиле, но я бы сказала в лоб: "да что ты такое говоришь?! тогда какого черта на меня набросилась, раз так противно?!" Надо признать: пикироваться со мной не очень интересно, я всегда рублю по существу дела.Прилетало ли мне подобное? Еще как)) Ну я человек простой, я сразу в лобовую атаку: "да ладно?! а ведь тебе нравилось, я помню..." Интересный факт: шлюха ты или богиня - зависит исключительно от отношения к тебе мужчины в данный конкретный момент)) Впрочем, я тогда на "шлюху" почти и не обиделась. (не путать с "понравилось" - нет, не понравилось, предпочитаю высокий штиль). Честно говоря, скорее порадовалась, что человек даже в аффекте не додумался заявить, что я бревно в постели, например - вот это было бы обидно.)

*

Вот бывает, зависну на одном ролике, угораю/грущу. А отправить-то его некому, разделить не с кем. Обеих моих подруг может триггернуть, хоть и по разным абсолютно причинам. Да что вы знаете о настоящих проблемах?! И что вы знаете о настоящем одиночестве?!



Вот тут я грущу.



Тут - угораю.



Забавно - мне тоже звонили на работу и говорили "неуместное"))

*

Вот говорят, что мужчине нравится, когда женщина разная, тогда он точно не заскучает. Господи, можно подумать, женщинам нравится, когда мужчина всегда и везде одинаковый! Женщинам, можно подумать, не скучно!! Женщины, ять, не живые люди!!! Хуже детей, ей-богу((

*





Это тоже пересматриваю регулярно, Спайк тут абсолютно прекрасен и совершенен, в каждом жесте и выражении лица... Например, ну вот как он распахивает перед Баффи дверь - катись мол, без тебя хреново, а с тобой и того хуже, но при этом загораживает ей выход)) Есть такая амбивалентность, которая приводит меня в восторг - начиная от какой-то особо красивой непоследовательности влюбленных и заканчивая "бездной вверху, бездной внизу" того же Мережковского, да ведь оно и сродни... Падая перед Баффи на колени, он умоляюще глядит ей в глаза, вверх, но потом его взгляд скользит вниз, и это так и должно быть, это прям идеальная иллюстрация "бездн"...

Или вот такая деталь, как... холодильник[4]. Пока Спайк поет в склепе со всеми этими своими эффектными жестами, холодильник постоянно лезет в глаза, выделяясь своей "приземленностью" во всей этой нуарной обстановочке. И вот, с одной стороны - раздражает. Но с другой - и умиляет тоже, это кстати о человечности Спайка, о том, что и ему надо что-то кушать и где-то хранить провизию, ну кровь, да, так это дело десятое, а важно, что и на фоне чего-то очень бытового и обыденного можно, черт возьми, делать красивые жесты, быть красивым, любить красиво и вот это всё... и вообще, обстановочкой своего жилища он не без удовольствия занимался, что не может не умилять в мужчине. Но и абсолютно справедливо обстановочку ставил на сотое примерно место, не обожествлял - сам обустроит, сам разгромит, а уж если любимая женщина откроет дверь с ноги, так скажет невозмутимо, докрашивая ногти: "с добрым утром, солнышко!" Идеал, как есть идеал.

*

Что-то мне не то печально, не то скучно... скучно, скорее. Обсуждали образование - настолько все адекватные, что и спорить особо не о чем)) с авторитарной моделью наставничества спорить было лень, а остальное всё по делу. "Секспросвет нужен обязательно! а то начнется - зпп, нежелательные беременности, ой, давай без резинки..." "А как же экшн?" "Надень резинку - будет тебе экшн!" - глядя в глаза. Актуальные цитаты от меня)) Чувак чуть со стула не упал от смеха и смущения))) "Подожди, у нас тут секспросвет сидит" - кивок в мою сторону" "Я думаю, этим должен заниматься сексуальный психотерапевт..." "Да нам всем нужен сексуальный психотерапевт, ахаха)))"

Хотя и слишком понятно - мне хотелось бы жить в мире, где не надо беспокоиться о последствиях секса вовсе, поехали - и всё, хоть пять раз подряд, хоть сутки напролет... мечты, мечты))

А образование - тоже тяжелая тема для меня. Мне кажется, я обречена на самообразование, потому что "я не перевариваю институции, а они не переваривают меня". "Я могу учиться только ради удовольствия, только тогда что-то остается в голове... а на словах "польза", "приобретение навыка" во мне просыпается упрямый ослик, и... это противоречие весьма мешает жить". Еще бы, режет жизнь пополам например, работаю непойми где непойми кем, а в свободное время, изволите видеть, самообразовываюсь и теоретизирую... завидую тем, у кого не так. Но как будто не вижу себя на их месте...





(Рене Магритт)

Надо хоть Бердяева полистать, выступление какое-никакое скоро...

*

Хм, забавное осознаю задним числом: я вполне вхожу в типаж девушек, которые всегда нравились №2, все-таки что-то он чувствовал, а кое-что достаточно (было и есть) просто видеть, демонстративность ту же, которая и тогда сквозь все комплексы прорывалась. Будь у меня иной бэкграунд, была бы примерно такая... ну без излишней стервозности разве что.

Нет, он не хотел очередную стерву. Но... не терапированные люди такие наивные) Ну устраивал он мне "проверки", по итогам которых было изумленное "я тебе нужен даже такой, ого...", но даже в голову не пришло себя спросить: а почему нужен-то? Может, у нее тупо нет никого, ей одиноко, ну покушать хочет, погреться - это да, а я-то со своими загонами ей нахрен не сдался... Мне жаль, что так вышло, но тогда иначе и быть не могло. Он этого не заслуживал, во всяком случае... у меня хватает ума и совести понимать - я не орудие "кармы", я сама несу ответственность за всё, что творю и вытворяю, есть вещи, которые просто нельзя делать, и всё тут.

Поэтому, когда оправдывают Баффи в стиле "Спайк плохой, он заслужил", у меня глаза на лоб лезут. А сама она после всего типа хорошая?! А что она страдала - ну так все страдают, эдак что угодно оправдать можно. Друзилла тоже страдала, ее что-то никто не оправдывает.





(да не такой уж "бриллиант", тысячу раз прав был Спайк, говоря, что они друг друга стоят)

Не, я себя не бичую, более того - "я себя прощаю", просто ставлю галочку: есть ситуации, где я была не права, и больше так делать не надо.



[1] Собственно, это одна из классических патриархальных ловушек - "ты должна выбрать" из двух сортов ээ ничтожества. Или скучный "хороший парень", вся хорошесть которого и сводится-то к "не пьет, не бьет, не изменяет" - как легко мужчине быть хорошим, Господи Ты Боже мой)) Или яркий "плохой парень", с которым поначалу вроде и весело, но положиться невозможно, плюс абьюз практически гарантирован. Но жизнь еще сложнее и интереснее - и от "хорошего парня" абьюза тоже можно огрести)) А от повадок "плохого" может стошнить еще на подходе. (Да, еще в жизни нет чистых типов, но от этого не сильно легче.) Самое веселое, что они оба не будут считать тебя за человека, учитывать твои чувства, потребности и проч. И, что бы ты ни выбрала, нельзя жаловаться, когда огребаешь закономерные последствия - "ну, а ты как хотела?!" Я-то всегда хотела попросту человеческого отношения, практически "ничего сверъестественного". Может, вы не в курсе, но это всё человеческое - и страсть, и преданность, и яркие эмоции, и надежность. Это всё, блин, человеческое. И хватит делать вид, будто "это несовместимо".

[2] хорошо там, вплоть до надписи "свободу политзаключенным!", но едва ли не больше всего мне понравились качели... лежим такие, покачиваемся, болтаем, смотрим в небо... так бы и лежали, если бы дождик не усилился)

сфоткала она меня, понятное дело. ни за что не догадаетесь, что сказал К. про фотку со мной - а я там при параде, в мини, вообще очень эффектная - скривился и выдал: "у тебя кардиган по земле волочится..." моя психологиня: "ноу комментс...")))

[3] сказано в сердцах, я не думаю, что там всерьез какая-то патология. не патология, а особенность. с ней сложно жить, ну так много с чем сложно жить... жить вообще нелегко...

[4] Как, впрочем, и телевизор. Любовь Спайка к сериалам - еще одна милая человеческая черта.

blackmoon3712: (Default)

"Я - логоцентричный человек!" Я, наверное, могла бы влюбиться (ну, испытать симпатию...) в мальчика, который умеет красиво говорить. Были у меня такие, да и дальше должны быть... и чтоб без самодовольства и надменности, чтобы эдак стелился и прогибался...

Вспомнилось: "в тебе не хватает мудрости, женственности, я хочу, чтоб ты была... эдак помягче..." Чувак, взаимно!! Кто этого не хочет-то?! Кто не хочет себе покладистую "жену" предпочитаемого пола, ну кроме откровенных мазохисто_в и мифических "здоровых людей"?)

"Романсить на вражде" - это не мое, я в том же Драгон Эйдже романы крутила исключительно на дружбе. Какие там были эльфы, эх...

Хотя, иногда думается, что лучше уж на вражде, чем самой постоянно прогибаться, но... не, все равно не мое. Даже если в этой вражде постоянно брать верх, чего, разумеется, быть не может - все равно будет остро не хватать таких штук, как соратничество, преклонение и даже банальный, но такой необходимый... уют, что ли. Прыгнуть в костер - такой себе способ согреться. Но сплошной уют - скучен, тут-то и выручает игра, но никак не настоящая вражда.





(я обожаю этот монолог Спайка, не за слова, как раз не самые удачные, а за то, что стоит ЗА ними, и за страсть в них (в слове он как раз не очень-то силен, вот в чем очередной парадокс). нет, вовсе не то имелось в виду, что любовь и дружба - вещи ваще параллельные и взаимоисключающие, как такое вообще можно подумать, и тем более про него? всё он прекрасно понимал про любовь и без всякой "души", и до Баффи. помощь, забота, эмпатия, поддержка - всё это было и с Друзиллой. уж какими их больными на всю голову хотели показать, а любовь у них была все равно, какая и "нормальным" не снилась (ну, у него к ней точно, это главное). говорила и повторю: меня еще уносит абсолютно вот это постоянство в страсти, и не сказать, что нереальное - я сама такая, по крайней мере, была.)

*

О, зашибись: ссора из-за моей неспособности переложить нормально чизкейк (да, у меня проблемы с предметами материального мира, особенно с теми, которые и без меня разваливаются!)

*

Ночью на меня сыпался товар, рвались коробки, падали к чертям ленты, а с утра при виде директора меня пробило на истерический смех))) но всё ок-норм. На этой работе на меня не смотрят как на чокнутую, и это, знаете ли, в новинку.

Меня на работе зовут "ночной феей". Не спрашивайте)) Ей-богу, лучше бы меня так называли в постели... но на работе тоже неплохо, хоть как-то подслащивает.

*

(август)

На обсуждении сексуальности было весело, но на обратном пути я загрузилась... ии "так меня еще не называли" - "девушка, а вы случайно не доктор? у вас вид такой серьезный..." (футболка белая, ошейник шипастый, размазанные стрелки на поллица естественно образуют ядерный такой смоки-айз - да все врачи так выглядят!)) не, я в курсе, что в свободное время выглядят они по-разному и, уж надеюсь, как хотят, я просто по своему стилю тащусь) Так ко мне еще не подкатывали)) Сказала - "нет, не доктор, и больница тут где, не знаю" Было бы забавно, если бы сказала честно: "да знаете, о сексуальности тут призадумалась..." Но мужчина все равно не в моем вкусе был, так что пофиг.

Всё прошло как обычно, в основном весело. Много людей и мнений, тривиальные тоже попадались, раздражающие био- и социо- интерпретации, но не так уж много. Были и интересные. Спасибо, что никто не свел секс к репродукции, максимум - к инстинктам (которых у человека нет, алё). Секс с духовностью свела только я, если не я, то кто.





(Джон Уильям Годвард)

Много было про интимность и эмоциональную близость. Вот про демисексуальность узнала. Это про меня или нет? Без эмоциональной связи секс для меня невозможен, но он офигеть важен и я не легко обхожусь без него! Но без эмоций его нет. Но как отдельная потребность есть, но отдельное ее удовлетворение невозможно... Я могу целыми днями возбужденная ходить, но все равно на кого попало не наброшусь. Медаль мне, и памятник, ага.

Что такое секс? Мое определение предельно широкое, но не очень личное, да и не мое)) "Секс - это некий процесс, происходящий между двумя или более людьми, которые согласились называть это сексом и согласились на данный процесс добровольно." "Потрясающе, можно я к тебе присоединюсь?" "Конечно, мне нравится, когда ко мне присоединяются))"

Почему все так носятся с сексом - вот на этом мы и застряли)) На обсуждение другого вопроса времени не хватило, написали для модераторки - "что привлекает в людях сексуально?" Жалею что не сфоткала свой список, тот еще документ для самопознания)) Я написала очень честно и даже огласила вслух. Это хорошо меня характеризует, может даже слишком))





(Джон Уильям Годвард)

А вот вопрос насилия поднимали, и это важно и хорошо. Можно ли считать насилие - сексом? Мнения разделились, где я - ну понятно же.

Когда уходила - было хорошо, легко, радостно, что были похожие мнения. Но по дороге загружалась все больше и больше... "Ну поговорили - и что?" Для модераторки итог был - ей зачем-то нужны наши мнения, может даже в исследовательских целях - да и на здоровье, я и кроликом подопытным могу побыть, лишь бы на меня смотрели)) Меня удивляет, когда кому-то интересно чужое мнение. Мне интересно только похожее на мое! А гениальным кажется только то, что уточняет и углубляет мои же мысли. Другим надо высказаться/услышать. А мне это всё зачем? Мне... становится непонятно. Более-менее одно и то же всегда. Высказаться - да, мне безусловно нужно, ноо... Может, усталость, может, депресняк, но я не очень понимаю, что получаю, а жаль. Когда мне удается обратить на себя внимание, взорвать шуткой или мнением, быть центром - да, кайф и драйв, ресурсно. Может сегодня такого было маловато. Быть-то было, но мне мало.

"Если бы хотите сблизиться с объектом, что выберете - секс или разговор по душам?" "Я не собираюсь выбирать, давайте всё и желательно одновременно!!"

А вот и мой список, "документ", где, кажется, я пропустила слово "эмпатия", ведь ее отсутствие - антисекс, хотя намеки имеются. И неважно, что первое написано и пришло в голову, важно всё в совокупности)) восстановила по памяти:

сексуально привлекает:

- интерес ко мне

- понимание меня

- умение мне угодить (=любовь ко мне)

- энергетика, "волны", "обмен энергией"

- приятный голос (вот не опишу, приятное у каждого свое, но не грубый точно)

- длинные волосы всегда секси, хотя даже это не обязательно

(если я дальше начну описывать внешность, то неизбежно собьюсь на Спайка, взять хотя бы красивые руки с длинными пальцами и черными ногтями[1], и побрякушками, оо, ну слишком понятно ведь)))





(ваще не помню контекст, тут главное рукаа...)

- эмоциональность, ну как без нее, никак))

- умение хорошо говорить/писать - я логоцентрична и на красивые слова ведусь

- творческая гуманитарная жилка, гуманитарный интеллект... необходимо, чтоб было о чем поговорить до, после, а также во время секса))

- страстный темперамент

но всё сводится к тому, чтоб меня любили и понимали)) я хочу этого слишком сильно, слишком интенсивно, мне это слишком надо, ноо так-то в основе это здорОво.

одно за другое цепляется ведь)) поэтому если меня захочет человек без этих качеств, то ничего не выйдет.

сексуально оттталкивают:

- грубость, эмоциональная тупость, жестокость - практически все проявления токсичной маскулинности

- излишняя рациональность и эмоциональная холодность

- невежество, низкий интеллект

- мышление стереотипами

и всё в этом роде

Хорошо бы еще умение играть, но не заигрываться, Господи, как это было бы хорошо... Где же то самое сочетание, скажем, страсти и нежности, силы и податливости?..

Ах да. Секс - форма не только общения, но и рефлексии. Очень важно отражаться в глазах партнера, и отражаться прекрасной. Человеку важно быть верно (и приятно, что отнюдь не противоречит) отраженным! Весь мой кайф наверное к отражению и сводится... мне надо быть ценной, прекрасной, восхитительной. И в сексе тоже. Без этого не интересно. Может, даже в сексе - в первую очередь и всегда. В остальных сферах жизни некоторое время можно обходиться без этого, но секс без этого = травма.





(Джон Уильям Годвард)

Секс и слово для меня более-менее нераздельны. Эрос и слово. Эрос - всепроникающий. Слово - эротично и чувственно. Разговор - сексуальный, а секс без разговора - не интересен. Да, сложно так жить(( Где ж я такое найду. "Я хочу сказать, что... мало есть хороших разговоров, и точно так же мало хорошего секса... " "Господи, как я с тобой согласна!"

В сексе присутствует элемент хаоса, и это так, без хаоса нет секса. И это якобы разрушает личность и срывает покровы цивилизации. Но для меня - не так. Хах, как раз секс человеческий очень и очень цивилизован. Хаос - не обязательно против личности, а личность - не только цивилизация. Хаос - в самой личности, это ее часть или даже "бездонная основа". Поглотить и разрушить может не только хаос, но и рацио, и что угодно, не только страсть, стихийность и вот это всё. По Бердяеву: личность = творчество = свобода = хаос = потенция всего, глубина божественного, унгрунд, там - всё. Личность носит в себе хаос. По Ницше - "надо носить в себе хаос, чтобы родить танцующую звезду". Бездна божественная - по Беме. Это связано и с сексом тоже. Это не перечеркивает личность. А если порой и перечеркивает, захлестывая, то ведь не только это, хорош лицемерить-то.





(Гюстав Моро)

Я старалась быть терпимой, честно)) Но как начались апелляции к "природе"... Слишком рациональные люди выдумывают черт знает какие конструкты. "Когда меня конструировала природа, она в секс заложила только функцию размножения, а все эти мои чувства ее не волновали и не волнуют." Но "природа" - это конструкт человека! Вот уж подлинно, это кто кого еще конструирует... Нет никакой "природы". А факты всегда говорят об относительном. Так что какая к черту "природа". Шопенгауэра, конечно, можно вспомнить: инстинкт размножения обманывает человека, человек вкладывает в секс личное, а инстинкт смеется и использует человеческое для нечеловеческих целей. Так именно поэтому я за радикальное разделение секса и репродукции.

*

Терапия. Сижу и жалуюсь. Мне мало этих форматов, мало быть рядовым участником. Хочется запустить свое, но... я не знаю( Я могу предложить, но что? Чтобы и им интересно и мне хорошо - что? Мне нужна площадка для высказывания, в идеале монолога, это главное. Для своих тем. 15 минут - ничтожно мало. Мне важнее всего - высказаться. А их форматы слишком горизонтальны. Обсуждение можно включить, но не оно главное. Я завидую людям, которых удовлетворяет горизонтальный формат, меня - нет. Но в том мероприятии участвовать буду, 15 минут лучше, чем ничего. Но я немного в тупике - знаю чего хочу и не знаю как получить. Грусть и злость. Плакала и топала ножкой)) В моем случае нужен монолог и аудитория, да где их взять...

Между прочим, мне модераторка недавно сказала: обратись ко мне, можем и лекции устроить... и я че? ничего(((( вот тут реально испугалась что не потяну или типа того(((((

*

Потребности-то мои выявлены, а делать че? Внимание, значимость, авторитет и ВЛАСТЬ. Чувство соперничества еще неожиданно выскочило...

*

"ох Н., были бы достижения)) я после этого как раз начала страдать, что как-то маловато мне, а до большего пока никак не додуматься" а когда мне большее предлагают - я элементарно не могу взять... да что ж такое-то(((((

*

Третий сезон "Странных дел" неплох, но не понравился пафос в конце. Не только затянутость - там неправды много, вот в чем беда. И гребаное приведение к нормальности[2] - да почему ж нельзя всю жизнь просидеть в подвале и проиграть в "Подземелья и драконы", если хочется? Ок, ну устроиться на работу и играть в свободное время? Почему непременно надо "взрослеть", причем строго по определенному образцу?

Морализм не понравился: мол совесть, мораль и семейные ценности спасли Карен от неприятной гибели, от этого передернуло (и мне таки нравилась химия между ней и Билли)) равно как от плача Макс по сводному брату: психологически недостоверно, не верю. Если ты ненавидела человека, ты не полюбишь его внезапно, даже если он спасет тебе жизнь. Любовь и выживание - разные вещи) Их в культуре настырно пытаются сблизить, но не получается ничего, кроме топорных поделок и подделок, и не может получиться иного. Вот и с Хоппером так: для меня он не столько герой (одно другому не мешает), сколько плохой отец, мешающий дочери наслаждаться жизнью, пока это вообще в силу того же возраста возможно... причем из чистой вредности - там даже не показано, что влюбленность мешала учебе, например. У людей каникулы, чего пристал?! Для меня этот сюжет вообще как серпом по известному месту... и ведь как знакомо... зачем рушить то, что в жизни вряд ли повторится?! тут хочется цитировать Розанова: "нет, папа, за книжками я буду сидеть, когда повзрослею, а сейчас я лучше нарву цветов и подарю их девочке" - есть в этом некая неоспоримая правда для меня... хотя книжки мне не мешали влюбляться, мешало другое, а с книжками всегда хотелось совместить)

Поворот сюжета со Стивом и его (забыла имя) коллегой мне скорее понравился: вроде должна быть стандартная романтическая стори, а вот обломитесь, девушка лесбиянка, и они будут просто дружить. Что ж, дружба - тоже очень хорошо, видимость лгбт - тем более, а Стив, конечно, красавчик, мне нравится безумно, и как хорошо, что я могу открыто говорить об этом при К. - "это раньше было неудобно, а теперь - можно!"

*

"Ох милая, если бы это работало ("мужчина не будет жалеть на вас денег, если вы не жалеете на него эмоций") - К. давно бы переписал на меня всё свое имущество, но нет)) кстати, на эмоции он тоже скуповат - короче не работает ни в каком смысле вообще)))"

*

Короче, у меня снова чувство, что я себе надоела. Я некоторым образом в тупике.



[1] ах, как он сидел на кровати Уиллоу, обхватив голову вот этими самыми руками, и стенал: "со мной такого никогда не случалось!.." тот самый случай (а с ним таких - навалом) когда и смешно, и красиво... я вот всегда очень хорошо понимала Гедду Габлер: "меня по пятам преследует смешное и пошлое((", где смешное = безобразному. а она, как и я, тосковала по красоте. но вот же, бывает смешное и красивое - и оно же в высшей степени живое! да что, я сама могу быть забавной и красивой одновременно, зачем себя ограничивать, к черту))

[2] собственно, это то, что бесит во всех сериалах.

blackmoon3712: (Default)

Мне скучно, да и невыгодно быть пушистой заечкой. Я примерно такая на работе - понятно, что притворяюсь, но мне хоть за это плюшка в виде хорошего отношения.

*

А сегодня... смешно даже говорить про эту ложку дегтя, но она таки стоит того. Что болит, то и важно, ведь так?)) Замечание модераторки, которое я считаю несправедливым - и кстати, только после этой мысли я успокоилась. Она не злонамеренна, но неправа. Я вообще тяжело переношу замечания (что характерно, не все одинаково - особенно тяжело в лично важных сферах, получается, там, где я потенциально более уязвима, потому что больше открываюсь). Причем, так-то я понимаю, сколько других реакций и даже тактик поведения могло быть у других людей в этой ситуации...

Шла на мероприятие и думала: хм, не очень понимаю, зачем иду и что хочу сказать, свернула в начале на "проснувшееся желание общения". А главное, хм - как бы мне поменьше мимикрировать и побольше быть собой, мимикрия - она всегда из страха, и она не интересна и не приятна. А я иногда чувствую, что подстраиваюсь под дискурс, и мне это не нравится. Но на самой встрече так-то быть собой получилось, но меня очень ограничивает это правило поднимать руку, как в школе, ей-богу. Мне больше нравится, как ведет вторая модераторка. Интересно, что с ней никаких недоразумений у меня не возникало, и это притом, что внешне она довольно жесткая.

Были очень интересные девочки - одна с собственной теорий перерождений, вторая изучает обряды южноамериканских индейцев, третья - "мне за 30, я пережила депрессию, хожу на терапию и стала понимать, что много лет жила не так, как я хочу..." "оо, у нас тобой много общего))" Но всех затмила особа, поэкспрессивнее даже меня, топившая за солипсизм))

Говорили, например, об эвтаназии и праве распоряжаться своим телом (отказ от реанимации), я ответила на два аргумента против. У меня еще недоумение туповатостью возгорается - как можно вообще верить в эти аргументы? 1. "Не по своей воле мы пришли в этот мир, не нам решать и когда уйти"? Тем более имею право! Вдвойне!! Именно потому, что "меня не спрашивали, прежде чем засунуть в этот так себе мир". Распорядиться собой хотя бы в смерти, раз не получилось в рождении. Возможность такая должна быть. Как там говорил Ипполит из "Идиота"? "Не велика власть, не велик и бунт."





(Ernest Hébert, "Офелия")

2. "Проводящий эвтаназию становится убийцей"? Лучше быть садистом, чем убийцей?) Моральная дилеммы потому и дилеммы, что ручки не будут чистенькими при любом исходе. Они уже не чистенькие, просто по факту нахождения в ситуации и возникновения дилеммы. Страдание - зло, так что прекращение его - благо, ну меньшее зло как минимум.

Об обрядах говорили, выходе из тела, важности проживании чувств.

О страхе смерти - у меня амбивалентное отношение к ней (такая жизнь должна кончиться, но страшно, смерть - ворота, но неудобные, ну какой мир такие и ворота - дурацкие), отягченное парадоксами (хочу жить, но помышляю о суициде, живу, наверное, из вялого интереса в духе "Героя нашего времени").





(Здзислав Бексиньский)

Сказала об экзистенциальном ужасе перед небытием, едва ли не самым сильным у меня[1] ( впервые - когда читала "Бесов", как по голове стукнули, ФМ умеет, о да) и суицидальных мыслях чуть что. "Да, я эмоционально нестабильна!" "Для меня ценность - не "жизнь" сама по себе, а личность, вообще всё индивидуальное и единичное. не "Жизнь" какая-то с придыханием, но экзистенция) мое драгоценное и офигеть важное Я" - "то есть ты считаешь, что твой уход будет для мира большой потерей?" - "ну... я на это надеюсь))))) но дело не только в этом, оно ведь для меня прежде всего ценно" А страх ада - не экзистенциальный, это страх перед пыткой и палачом, не специфически человеческий, боли и животные боятся. А вот страх небытия - именно человеческий, утрата Я, "оно должно быть бессмертным, просто должно".





(Гюстав Доре)

Главное - качество, как друзей, так и жизни... Не количество. "Я вот не уверена, хочу ли до жить до старости, но если жизнь будет хорошая, то почему нет. Вот кстати, 50 лет - это старость или еще нет?" "Да ты че, это зрелость еще!" "Ну ок)"

Проживать чувства важно, да. Но право на индивидуальность важнее правил, обычаев, обрядов. Они для человека, а не человек для них.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Даже о Хаксли поговорили. "А давайте я щас дам отзыв на книгу, которую я не читала и вряд ли даже буду? "А давай!" Ну мне нравится тот "дивный новый мир" отчасти - искусственное размножение, ликвидация семьи, легалайз легких наркотиков... Но на кой черт вообще автор прикрутил к этому неплохому миру эмоциональную тупость и ограниченность?! Что значит - надо спокойно реагировать на смерть?! Какого черта вы эмоции оставляете "дикарю"?! Так и проглядывает Руссо, а я его ненавижу. Зачем связывать намертво эмоции и природу?! Неадекватная связка. А можно мы эмоции оставим при себе? Чем разумнее и цивилизованнее общество, тем больше должно быть места эмоциям отдельных людей и личному комфорту!

"Кусь - и я сижу ночь напролет и грызу семечки... я так "справляюсь". А дело в том, что мне сделали замечание - нельзя мол говорить без поднятой руки. А меня бесит на любой чих поднимать руку, да это и невозможно. Я же согласие выразила, это тоже важно, и всего два-три предложения, я не собиралась прям речь толкать. Очень неприятно. И ощущение несправедливости - чей-то другим можно, а мне нельзя(( Вероятно, модераторка сделала это не злонамеренно (впервые и неприязни вроде нет), но случайно, не подумав, недопонимание произошло. Тем не менее, она неправа. Я почувствовала отвержение. Плюс мне сбили спонтанность, а это тоже немаловажно. И не напомнил ли часом конкретно в тот момент голос модераторки - голос моей первой учительницы, которую я до сих пор ненавижу?.. (а вот нефиг из меня "хорошую девочку" делать, еще ни у кого не вышло)) Это внутри такое, а внешне моя реакция была "улыбаемся и машем" - "окей..." и лапки кверху. А ведь я могла: возмутиться, объясниться, не согласиться, наконец... был бы на моем месте чувак, напоминающий мне отца, ой че было бы))) я таким, черт возьми, завидую.

А меня накрыло, ну еще бы. Под конец, кроме замечания, взбесила фраза (позиция, вообще речь шла не обо мне) про "невыпячивание эго" - в очередной раз ощутила бунт подростка перед взрослыми, причем: да, у них есть то, чего нет у меня, некая "психологическая устойчивость", ноо мне этого не надо, мне надо именно что выпячивать. Без возможности выпячивания, в любом случае, у меня не может сложиться никаких не то что близких, а даже значимых отношений. Меня устраивает во многих смыслах быть эмоционально подростком.

(На терапии: "я такой быть не хочу" - "какой такой?" - "ну... конформной. мне важно именно "выпячивать". пусть они взрослые, но я такой быть не хочу.")

И я поняла, что я бы сцепилась с тем чуваком, который начал вопрошать "в смысле ты бы могла смеяться на похоронах, а как же люди вокруг, а как же их горе?" - не сцепилась бы даже, а встала на дыбы, отрезала бы, отрубила. Я бы не стала спокойно объяснять, что социальный интеллект у меня тоже есть и что я "способна не запускать фейерверки перед плачущим человеком" (прекрасное выражение, кстати). (Он, разумеется, есть, но я иногда об этом жалею, я иногда завидую людям, которым правда плевать на мнение окружающих, которым настолько с собой зашибись, которые настолько в себе уверены.) Я бы отрезала: "а кто вообще решает, чьи чувства важнее? и с чего чьи-то чувства более важны, чем мои, и это мне надо подстраиваться, а не под меня?" Тут как минимум конфликт.

(Н.: "Прошу прощения, но это у него тогда уж не самый высокий социальный интеллект, если пришло в голову полисить (ээээ надзирать за/жандармить) эмоции горюющих людей ради других людей на похоронах

Хоть и гипотетических

Приводит в уныние такое занудство" - именно, те самые слова!)

Любой наезд на эго, не обязательно даже на мое, "вообще" - вызывает у меня фонтан возмущения. Это, разумеется, обнажает множество моих "недостач", ну уж как есть.

Как водится - то, на что я остро реагирую, и надо анализировать на той же терапии)) Я не терплю замечаний, особенно когда я в уязвимой (открытой) позиции. В то же время я жажду внимания. И сомневаюсь в своей ценности - а не хочется.

Уходила с чувством одиночества, зависти и недовольства: к другим кто-то подходит, а ко мне нет. И грусти. Вот тут-то меня и клинит, когда незнакомые люди подходят к другим незнакомым, не ко мне. Не может быть, чтобы я никому не понравилась))

Переписка с Н.

"Да, насчёт замечаний ещё - слово выпало, непоследовательные

Просто не выношу, когда они непоследовательные

Ну я вообще довольно плохо нелогичность выношу в ээээ управлении людьми

Особенно когда это ведёт к несправедливости

Спонтанность сбили - естественно, это уже следствие, по-моему, потому что в первую очередь просто уменьшили чувство безопасности, одёрнув"

вот-вот, всё как у меня)

*

"Как это нередко бывает, несколько цитат из ленты сделали мой вечер))"

Листала вк, наткнулась: "надо любить себя так, как ты мечтала, чтобы другой тебя полюбил". Я сразу поднимаю лапки: это невозможно. При всем моем обожании моего драгоценного "я", при всем чувстве его значимости... да, я хочу научиться еще лучше заботиться о себе и еще больше любить и ценить себя и познавать, и двигаться к настоящей себе и для нее жизнь устраивать, но прям так - невозможно, и мне кажется, в этом даже есть какое-то лукавство... "Давай себе всё сама" - это удобно для окружающих, но тогда мне-то эти окружающие зачем? Удобно для не желающих любить и отдавать. "Ты давай всё сама, а я просто рядом постою? но тогда ты и рядом стоять не будешь, потому что зачем?" Психологиня согласна) Она мне еще тоже недавно сказала: "ну если никто никому ничего должен, "дорогая, ты иди поплачь в углу и справляйся сама", то на кой отношения? это ведь и некий договор, и взаимность, и возможность рассчитывать на человека, и усилия какие-то..."

И потом, уж слишком сильно мое отношение к себе зависит от этих самых окружающих, и было бы странно думать, что терапия или любая другая практика сведет эту зависимость на нет. Это тогда уже социопатия получится.

И есть отличие твоей любви к себе от любви к тебе другого. Оно почти неуловимо, но оно есть и офигеть важно. "В любви другого есть движение к тебе, тяга, порыв... даже желание "обладать", в хорошем смысле этого слова... а я и так у себя есть, мне рваться как бы и некуда, я всегда у себя буду)"

Н.: "Да, очень хорошо понимаю про порыв

Любовь к себе и к любому (получаемая, даваемая...) - всё же совершенно разные вещи

Просто с динамической точки зрения

Я тоже в этом убедилась, когда в своё время пыталась прикинуть, а не направить ли такую замечательную влюблённость, эрос на себя

Это так не работает, увы

Нельзя себя пощекотать и увидеть в себе тайну точно так же, как другой"





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Я теперь могу легко сказать, и говорю: "да, брак - это атавизм" или "это удобная форма жизни для каких-то людей, если бы было понимание, что это не на всю жизнь, было бы еще удобнее". Это правда, но, конечно, не вся. Так-то мне по-прежнему хочется отношений на всю жизнь, но с только с определенными чувствами, без них смысла нет, а т.к. этого вроде как не бывает, то да, см. выше.

Чувак еще в ленте досады подкинул: вот дружба - это да, это может быть на всю жизнь, не то что эта ваша любовь-морковь. Что, он неправ? Да наверняка прав, но это как раз тот случай, когда хочется заорать и бросить чем-то тяжелым: да прав ты, прав, иди отсюда!!

А у меня, если так вдуматься, даже нормально прожитой взаимной влюбленности не было, вечно какой-то треш... и догонялки...





(Джон Уильям Уотерхаус)

и при всей схожести "психологического рисунка" с лавстори Спайка и Баффи, я нет-нет да и думаю с невыразимой досадой: вообще-то, у них было больше, вообще-то даже если игнорировать, с трудом, факт его нереальной любви - она к нему испытывала поболее, чем я тогда к тому, и я ее слишком хорошо понимаю))



и у меня зависть не только к тому, как любили ее, это-то понятно, но и к тому, что испытывала она, ну за вычетом идиотского мазохизма, а вот он мне слишком хорошо знаком, увы(( плохое как-то более знакомо, да((

*

Увидела пост у вроде бы вменяемой и даже профем-психологини о том, что волна поколения снежинок схлынет и начнется противоположное - и немедленно отписалась нахрен. Вы суки издеваетесь? Какое схлынет? Для меня оно даже не начиналось, кругом полно токсичной хрени!! Я сейчас очень злая, да. "Время снежинок" еще не настало, для начала!! "Маятник" даже еще не раскрутился... Психанула и отписалась. Я хочу не маятник, я хочу целенаправленный прочный прогресс в направлении "снежинок", чтоб нам нормально жилось. Чего в прошлом, вообще-то, никогда не было - "снежинки" просто рано умирали, и всё.





(Джон Страдуик, обожаю этот сюжет, просто обожаю)

За "рост через боль" тоже хочется бить. Через боль я ну вот никуда не выросла. Через симпатию, принятие, поддержку - расту. Шах и мат.



[1] если подумать, все мои страхи можно свести к нему. деторождение = исчезновение моей личности. насилие = отрицание моей личной воли. всё про это, про исчезновение МЕНЯ.

blackmoon3712: (Default)
(и представляется звук повешенной трубки, как в песне "Тату" - "а я автоответчик")) в жизни, конечно, я не такая, это надо очень постараться, чтоб я трубку бросила, ну у некоторых товарищей временами получалось))

*

Успела на выставку "Три петербургские коллекции") Были любимые)

Совсем любимый, например, Калмаков







Диониса (масло на меди, между прочим) я, вероятно, в акварели повторю, мой бог, как ни крути)

Или вот Врубель, у него гениален каждый клочок бумаги, к которому он только прикоснулся...









Кстати, Уткин из "Голубой розы"





Чисто ради прикола - совсем ранний Кандинский





Кустодиев





Щекатихина-Потоцкая





Вот такой Христос Петрова-Водкина мне нравится





Бенуа, иллюстрация к "Пиковой даме"





А это иллюстрация к какой-то сказке Борисова-Мусатова. Вживую завораживает, на фото получилось "мыло"((





Думала - Гончарова, оказалось - Альтман





А вот это - Гончарова, костюм для роли Шамаханской царицы, ммм...





Судейкин





А вот этот Креонт чей, не помню





Иллюстрация к "Тысяче и одной ночи" Апсита



*

Когда люди говорят о смерти - они же все равно говорят о жизни и о том, как они живут. Был там просветленный с метанойей, я: "Ну так а дальше что? поворот к чему?" "Вот ты молодец, что думаешь о таких вещах" "Да я-то знаю, что я молодец)" - глядя в глаза. А про себя думаю: вот черт, как же мне приятно, когда меня даже какой-то левый и не слишком приятный чувак хвалит, как же я в этом нуждаюсь. Но это просто факт, я себя не осуждаю.

Я против мотивации себя кнутом. Якобы для того, чтобы почувствовать вкус жизни, надо осознать свою конечность - нет, для меня это не так. "Много жизни не бывает" - Н.

Мне не нравится также тенденция искать везде логику, причинно-следственные связи и "карму", мне гораздо легче (для морального чувства в том числе) воспринимать мир как хаос, полный случайностей. Обстоятельства могут учить, могут не учить, можно учиться и без обстоятельств.

Отдельно я ненавижу магическое мышление, как только слышу про "законы вселенной", "ты это притянула" и "ты сама формируешь свою реальность" - хочется то ли бить, то ли бежать)) кстати, ну по логике, ведь этих людей можно бить, они сами притягивают и формируют, не?)))

"А на выходе с мероприятия двое парней спросили, что это у нас было, я им минут 10 объясняла и дала ссылку на сообщество)) может, я бы и подольше задержалась, но боялась опоздать на маршрутку. Блин, один парень был нереально красивый и хотел со мной познакомиться))[1] приятно, но меня такая яркая красота, пожалуй, даже и пугает, а может, это просто комплекс неполноценности)))"

"Сегодня, помимо всего прочего, задавалась вопросом: а на что все эти чудики с метанойей, ползающие по джунглям с шаманами и ловящие инсайты с веществ (это три разных человека)) живут?.."

*

Сон такой себе приснился - как будто вновь, в точности, погрузилась в то состояние девять лет назад - мучительные метания между двумя мальчиками (черт возьми, как в тему сон Анны Карениной, и я тогда прямо заявила одному: ну почему нельзя любить двоих?! выражение его лица было бесценно...), мораль рвет когтями всё живое в душе (на пару с разнообразными и не сказать, что беспочвенными страхами по поводу выживания, да и жизни как таковой), и вот это мое любимое состояние Мити Карамазова в трактире в пять часов утра: "Господи, пропусти меня без суда Твоего! Ты ведь всё понимаешь... Господи, дай мне долюбить хоть еще несколько часов! Да пусть и не долюбить, но еще и еще почувствовать, что меня любят, это ведь где-то рядом..." - не оторваться, было просто не оторваться, а потом как будто мяса кусок из себя вырвала, и думается, такое чувство было бы в любом случае, при любом исходе... я тогда жила, я радовалась, но и болело всё тоже очень сильно... как крыша-то не поехала, до сих пор удивляюсь, серьезно.





(Александр Кабанель)

*

Забавный тест: что вы можете делать друг с другом, если отключат элекстричество, например? Мы - уже давно ничего. Не надо винить эпоху, дело в людях и отношениях между ними. Просто нам нужны разные люди...

"К. тусует с соседями, что на него вроде как не похоже, но ему скучно, а друг с другом нам давно делать особо нечего)

Да насчет этого... видишь ли, вроде норм и все привыкли. Другое дело, что меня пугает пока очевидная перспектива расставания...

Ах да, у нас же потоп был. И с соседями он тусовал в том числе потому, что не мог находиться в квартире из-за запаха сырости. Хорошо мне - ничего не слышу, не вижу, не чувствую..."

*

"Еду с терапии, начала рассказывать про №2... блин, как же я по этому всему скучаю... но и от воспоминаний, как пыталась расстаться с К., тоже флэшбеков словила - врагу не пожелаю(( но о №2 могу говорить часами, и эти воспоминания - до сих пор ресурс для меня... чисто психологически это были те же отношения Спайка и Баффи, даа"



*

Была на беседе о добре и зле, главное чувство - мало... Мало мне всегда таких штук. И, как обычно, я не всё сказала)

Был веселый хаос, что мне нравится. Два мальчика внесли. "Один постоянно заговаривал со мной, напомнил моего отца, в итоге на следующую ночь я получила инцестуозный сон... но чувак веселый и эмоциональный, это импонирует, несмотря на его узковатый, как по мне, кругозор." Был и "знающий истину", играл в Сократа, но на сей раз мне даже понравилось, как он поддевал. Потому что и правда, чего лукавить, удовольствие - один из главных мотиваторов человека, даже религия обещает вечный кайф (этого я не сказала, ну еще успею). Достали социальные и биологические измерения морали, и тут я не выдержала: "мне надоело, что меня сводят исключительно к биологии и социуму, я считаю, что человек еще и духовное существо! не извиню!" - веселая перепалка вышла)) Пришлось даже побыть немножко апологетом аскетизма - вот уж чего не ожидала и не хотела, но это просто очевидный пример для "духовности", увы(( "А как вы объясните, когда человек бежит и от общества с его нормами, и от своих биологических потребностей, а?!" Никак))





(о, тоже Кабанель, прикольно)

Ситуативная этика и субъективность морали мне по вкусу.

И мне вот плевать, хотел человек мне сделать плохо или нет - главное, что сделал, и надо разгребать (если есть совесть - то вдвоем). Мне пофигу, чего ты там хотел, главное - что мне по факту больно.

Моя мораль сейчас, моё "хорошо/плохо" - про удовольствие/не удовольствие. Ограничения организма? Зависимостями особо не страдаю, не моя проблема, и интуитивное питание в моем случае работает превосходно. Плюс я мирный человек - я обычно и не хочу никому причинять вред. На мне отлично работает моя же концепция имманентной свободной добродетели. А когда приходится делать что-то моральное "через не хочу" - здорово помогает разрешение на удовольствие в других сферах, это очень ресурсно. Да, сейчас мне надо ехать, допустим, к маме в больницу, а ночью на работу, зато я съем мороженого сколько захочу и куплю воон тот крем для тела с маслом какао, а еще, разумеется, воткну наушники и буду смотреть ролики про Спайка, и еще музыку из них скачаю и на работе врублю))



Разговор о морали никак не мог обойтись без упоминаний Гитлера, определений ООН и попытке свести всё к статистике (и моих бурных возражений, разумеется))

Но что по-настоящему важно, так это тема эстетической привлекательности зла и симпатии к отрицательным персонажам. Почему добро - скучное, пресное, непривлекательное, нехудожественное? А может, нас заводит вовсе не зло само по себе, а нонконформизм? Меня-то уж точно) Добрый нонконформизм мне тоже ок. "А вот Иисус Христос..." "Да я Его обожаю!" И тот же Зосима нравится, особенно вот молодой, который от дуэли отказался. Нонконформизм чаще ассоциируют со злом, якобы нормы общества = добро. Вспомнить "Каина" Байрона: нонконформизм = богоборчество и черт в ступе. Но мораль меняется - "а вот 100 лет назад..." А потом пришел Бердяев и сказал: да нет, бунт и во имя добра может быть, а "добрые" оказаться злыми, зло можно творить во имя добра и вообще "грусть от того, что не вижу добра в добре" (Гоголь). Большинство до сих пор не въехало. Зло все еще более харизматично именно за счет нонконформизма.



Бывает переоценка событий и действий с т.з. добра и зла. Это сложное и личное - иногда об аморальном не жалею, лучше было сделать, я была права, хотя даже в мою мораль это не влезает. Оно - сверх, оно - более важно (и это, разумеется, эрос и страсть, что ж еще)). Добро и зло - важные категории, но они человеческие - ограниченные, условные, относительные, изменчивые и всегда есть что-то "сверх", я верю. См. Бердяева)) невозможно выйти из оценки, и Ницше не вышел, но бывают моменты, когда намечается выход, но на человеческий язык это едва ли это переложимо.

Причина симпатии к отрицательным персонажам, как вариант: добро = конформизм, а это скучно и грош цена такому добру.

Мы умудряемся оценивать даже свои чувства, их делить на "правильные" и "неправильные", и совсем треш начинается - когда не чувствуем того, что "должны" чувствовать. Смерть кошки переживается острее, чем смерть мамы? Бывает. Какие отношения, такие и переживания!

Или вот сериальчик мой. Добро там не просто блеклое и неинтересное, оно самоубийственное, мучительное, неадекватное, сжирает человека, окружающих, оборачивается злом. Нет добра в добре - несите переоценку! Выход есть, можно переклеить ярлыки, но это не просто. Страдание для меня - однозначное зло. Бердяева волновало зло не как грех, а как страдание, за это и люблю. Оправдания страданию - нет.

Важное из разговора с Н. Симпатия к отрицательным персонажам - вообще-то, показатель того, что человек (симпатизирующий) - хороший, и того, что культура - ущербна. Вот какое "добро" она нам подсовывает? (Никогда не понимала, как можно ненавидеть и презирать маленьких людей - тоже! меня это в ужас приводит.) И когда злодей нужен для того, чтоб над ним издеваться, "назначен злодеем" (о да, тот же Спайк). "Всё искусство и вся мораль пропитаны неправдой". И человек прав, сочувствуя "злодеям"! Но нет нарратива, удовлетворившего бы этого человека.... Веками - громадные трещины по всей культуре, а мы и не замечаем. "Человеческое важнее правильного и доброго", это - живое. Искусство оказывается узенькое и дырявое, люди в него не вмещаются живые! Как и добро и зло - не вмещают всего человека!! И я верю, что в человеке есть некая абсолютность.

Итак, симпатия к отрицательным персонажам - признак хорошего человека!! Но человек страдает от дискурса, принятого в культуре! "Правильненькое и скучненькое" добро в культуре, особенно массовой. И бунтующий будет этому сопротивляться. По-настоящему симпатичных героев - мало, и они умирают...

Зло в искусстве - не то, что в жизни, "а почти наоборот". Выдуманный злодей - не то же самое, что реальный. Его надо ненавидеть - а мы, внезапно, любим (ну иногда, как в случае Спайка, выдумают индульгенцию, "моральное перерождение", ура, теперь любить точно можно и совесть не мучает, и бумажку вон с печатью выдали, но... мы ведь его и до этого того, к чему лукавить?))



Культура не всех схватывает, не годится для изгоев, не всех может поддержать. Культура как будто этого человека не видит, до аутсайдеров ей дела нет. Вот и любишь "злодея", потому что он изгой, хотя бы.



"Любит злодеев и страдает от того, что они не получают того, чего хотели." Еще как!! Да, мне жалко, что Спайк, в сущности, не получил желаемого! Мне близка его мотивация и его желания. Мне, черт возьми, это понятно. Ну стал хорошим и что за это получил?! Ничего. Извините, но это херня какая-то. Меня очень сильно не вдохновило это ихнее добро и нравственное перерождение. "Понимаю ценность, полезность, и даже самоценность добра, но - не в этом случае. Сложила все маты. Ни-че-го. Оно того не стоило." Потому что есть ценности, черт возьми, важнее "добра", особенно этого вашего.



Игровая природа зла и грехопадение как воплощение, реализация зла "на деле". А оно и должно быть только в игре и эстетике! Нельзя без игры, и без потенции зла (=свободы) - скучно.



(мое очередное "оооо...")

"...злые потому симпатичны, что 1) тупо более активны, креативны и мотивированы, по крайней мере недовольны имеющимся положением и стремятся его изменить 2) мотивированы (в современных произведениях) часто личными интересами - почему, ну типа а что ещё взять на ступеньку ниже ээээ служения добру, себя (до сих пор живёт клише, но работает же)

тут очень много можно сказать о том, чем вообще на деле наполняются фигуры злые и добрые и почему

и что про добро, возможно, просто слишком мало известно (как и про зло, впрочем, раз оно всего лишь эгоистично в лучшем случае), поэтому просто воспроизводится некая сказка, где герой должен победить антагониста, потому что ну как же иначе он инициацию пройдёт

только внушают, что речь о Добре и Зле

где вдохновенно - там получается не зло"



"я где-то в 18 лет ещё тоже как-то так сама смутно догадалась, что "зло" - это просто то, что люди себе запрещают. и потому в том числе просто табуированные по тем или иным причинам желания

ну а суждения, я позже уже осознала - тоже такой очень часто садистичный импульс. когда хочется кого-то назвать злым

или у кого-то что-то его назвать злом

если это проанализировать и отмести - останется очень мало

ну вот жаль, кстати, ещё, что ты про Баффи не поговорила - это наверняка многим было бы интересно"

"и я поняла, что в самом деле нельзя писать слишком смело. а наоборот, надо писать настолько смело, насколько можешь

потому что всё равно ты в итоге еле-еле может быть дашь клочок - и то в основном таким же, как ты. но будет шанс хотя бы

Моя дорогая Н., как всегда, в точку)

*

"очень верно сказано: если не понимают границ нефизических - надо физические ставить. ты полностью в своём праве и это насущная необходимость"[2]

*

Иду по проспекту и, не стесняясь, ору в телефон: "да, меня унижает моя работа! да, меня унижает тот факт, что приходится работать с тупыми людьми!" Неполиткорректно, да и вовсе никто там не тупой, просто уровень не мой, дико скучно, но на эмоциях не до уточнений[3]. Зато полегчало))

Хочу работу, на которую не жалко тратить время и о которой мне лично сказать будет не стыдно. Перед собой. (Мне и "я - бухгалтер" стремно было говорить, ну какой я к черту бухгалтер?!) Ну то есть чтоб не было чувства "херня какая-то, это не про меня". Чтоб совпадало с образом себя.

*

как-то всё отвратительно...



[1] даже как-то восхищенно на меня посмотрел, ого...

[2] Это про возможный переезд к маме: ну хрен ли, поставлю задвижку в комнату, раз слов не понимает.

[3] На самом деле коллектив попался на удивление хороший, у меня почти не бывает после работы плохого настроения - как-то и к косякам относятся по-человечески, и даже девчонки чисто по-человечески симпатичные и интересные есть, веселые. Хотя да, среда не моя, и напарница скучноватая. Ну всё лучше мальчика, за которого мне приходилось впахивать, собственно, я и постаралась, чтоб его убрали, ибо какого черта (никогда так не делала, но это уже край был). У девочки по крайней мере совесть и ответственность есть.

blackmoon3712: (Default)

Черт возьми, я завидую Спайку хотя бы в том, что он мог себе позволить и вот прям позволял говорить, хотя бы говорить, что вздумается, буквально что в голову взбредет.



Бегать собачкой за любимой женщиной - сколько угодно, но не "обходить с одной стороны, с другой стороны", как я своих близких... мне самой, кстати, подобная откровенность по вкусу бы не пришлась, я дофига ранимая (почему я от откровенности жду сплошных гадостей - это отдельный и очень интересный вопрос, культуральный, например, не зря уже появилось выражение "рашн фидбэк"...), и я правда очень ценю бережность и деликатность, и практикую, потому что правда считаю это ценностью, ну и по золотому правилу морали... но лядь, как же иногда хочется просто откровенно с кем-то поругаться, поцапаться, и без катастрофы, выпустить пар, а потом помириться, нанеся друг другу раны не серьезнее мелких царапинок... как же хочется... Но откровенность - это не только ругань, это проявление вообще всего спектра чувств. Это не только "ты несносна", но и "я тебя обожаю". Когда откровенность начинает сводиться к ругани - это именно что-то неладно, это котелок кипит, а крышку приварили, ну вот и разносит котелок к чертям собачьим.

А мне хочется какой-то асимметрии, несправедливости в отношениях в мою пользу, это правда. Это просто мне в детстве... да у меня и детства толком не было, не было вот этого "нормального" "потока в одну сторону", не наелась. Вот теперь ищу, как бы отыграть. Что я и ценила в одном мальчике - он до поры до времени позволял мне отыгрываться...

"Хочется покушать и поцарапаться", как резюмировала моя психологиня))

Не хватило фидбэка, ну так я и опоздала на 15 минут... если кто-то хлопает дверьми, топает на лестнице и гремит музыкой из вырываемых наушников, то это я бегу на терапию))

*

А, меня еще прикалывает в Спайке то, как быстро у него сменяются эмоции и настроение, скромное обаяние холериков, да)) Особенно с любимыми женщинами: мгновенное очеловечивание при появлении Друзиллы, или та моя любимая сцена, когда Баффи дралась с двумя демонами, и сперва Спайк злорадно ухмылялся, но тут же не выдержал и бросился на помощь, и всё это с непередаваемыми, прям-таки бесценными выражениями лица... да что с женщинами, взять эпизод, когда Райли воткнул в него пластиковый кол (добрые - они такие, ага), а через пару минут Спайк уже предлагает ему выпить.



У меня Н. примерно такая, вспыльчивая, но отходчивая, поэтому в том числе с ней легко. Я все же более "тяжелая", "загруженная", но знаете, выхожу из депрессии и понимаю - а не до такой степени. Сейчас и через меня эмоции стали пролетать быстрее, и так гораздо легче жить. Раньше я носила в себе дофига негатива и "переваривать" любую мелкую пакость могла сутками, а гадости покрупнее - так месяцами и даже годами. Теперь я могу просто "обложить козла матами" в своей голове, а то и вслух, если можно, а важным людям сказать, что я чувствую и думаю, и вот так гораздо легче дышится.

И есть любопытная закономерность, которую и в сериальчике можно проследить. Если ты хочешь быть хорошей "вообще", "для всех", если ты делишь свои чувства на правильные и неправильные, и последние к тому же себе запрещаешь - добро пожаловать в причудливый мир неврозов, где в конечном итоге не будешь счастлива ни ты, ни те, кто тебя любит, более того, на любящих вообще можно (внезапно) отрываться по полной программе. И ведь я сейчас поняла, что речь не только о Спайке. Баффи терроризирует Дон, которая от нее зависит, нередко игнорит кроткую Уиллоу, не вникает в ее проблемы, и я вот совсем не удивляюсь, что та временами "срывается" (правильно мой мч говорил, что как друг Баффи так себе), отталкивает сочувствие Тары - и это всегда, всегда идет рука об руку с самобичеванием, ноо, к примеру, вот перед Ксандром она на пузе ползает, когда он ее бичует, потому что как раз это совпадает с тем, как она относится к себе. Да и тот же Спайк заводит ее тогда, когда они ругаются, когда он к ней с лаской - она мгновенно холодеет и в ужасе убегает. "Ты наговорил мне гадостей и мы подрались? зашибись, вот тогда-то[1] и случится у нас первый секс, и это будет шикарно!



но как только ты станешь называть меня нежными словечками или там пытаться заботиться обо мне - сразу пошел вон!"


(не, ну в игровом-то плане сцена шикарная, одна из самых...)
Он притягивает ее только когда злится или играет в недоступность - тогда она может и сама за ним побежать. "Ты меня выгоняешь? в смысле?!"



- удивление, возмущение, оскорбленная невинность, но как только "хочешь остаться со мной?" - ее уже и след простыл...



(нет, это не то, о чем вы подумали, а жаль)) Она чувствует к нему что-то тогда, когда он причиняет ей боль, а хорошее отношение оставляет ее в холодном недоумении.



(не самый лучший пример, согласна, зато какой кадр, ракурс, а если вспомнить контекст, то и вовсе мимими (нравятся мне психопатия и скачки настроения, в кино уж точно, и это тоже что-то обо мне говорит) в жизни вполне достаточно, наверное, легкой игры, я все же адекватная))... с этой сценой снова что-то удивительное - по идее, меня должен скорее раздражать этот жест Спайка, до скрежета зубовного напоминающий Шелдона с этим его "ну-ну..." (Шелдона я терпеть не могу, чтоб вы знали), но конкретно у Спайка это получилось так... миленько))) конкретно его робость и неумение в социализацию меня умиляют, да. ну все равно - движение, взгляд, мимика...



где он и где Шелдон) "Зато я не причиняю тебе боль" - "Отлично, тогда я тебя бросаю! тогда я не могу тебя любить! но как только ты переспишь с моей "подругой" (причем это не будет изменой, я ж сама тебя бросила, да и она мне какая подруга, мы особо не общались, но для порядку повозмущаться, конечно, надо), я признаю, что у меня есть к тебе чувства! здорово, правда?" (Нет. И мне тебя прибить хочется, хотя (а может, и потому что) я как будто в зеркало гляжусь десятилетней давности... не совсем, не во всем, но сходства реально дофига.) Я же сейчас офигеваю от того, кого нам преподносят как положительную героиню и ролевую модель. Давайте честно: рядом с Баффи никто не счастлив. Она не может никого любить потому, что не любит себя. Не может быть тепло рядом с человеком, который сам загибается от холодной ненависти к себе. Причины, как всегда, есть, и сама Баффи практически не виновата, но я сейчас не буду копаться. (Разумеется, мне всё хочется свалить на Ангела, но всё по-любому не получится))

Совсем иное дело - Спайк. Позволяя себе чувствовать всё, любя себя и не стремясь быть хорошим для всех (он и после обретения "души" к этому не стремится, ну молодец же) - он очень много может дать тем, кого любит. (Он всегда был таким - как он смотрел[2] на Друзиллу, эх...)



И вот это как раз - ролевая модель для меня. Этим я восхищаюсь и такой быть хочу (и такой же любви к себе, а как иначе). Другое дело, что с ним тоже очень многое не в порядке - грубо говоря, здоровый человек в эти догонялки играть не будет. Но это "не в порядке" мне сейчас тоже разбирать неохота. Но я помню, да, я всегда помню, что догонялки привели его к смерти, может, даже не одной, ведь...



мораль моралью, она насущно необходима, чтобы тебя не жрали и не насиловали, но - он все-таки не только "плохое" потерял, ушел еще и какой-то огонек, какая-то неуловимая, но такая осязаемая и необходимая "искра"... и в этом сказалось "толстовство" авторов и неверие в красоту и притягательность "добра"... Да наверное, и не может быть у "добра" красоты и притягательности, недаром, ох недаром морализм всегда каким-то некрасивым и нехудожественным выходит, если автор захотел воплотить "идеал добра" - пиши пропало, никому и никогда это не удавалось так, чтобы зрители/читатели не плевались от привкуса и консистенции... картонки (с "идеалом зла" похожая, кстати, фигня, только привкус другой). Если не плюются, так там непременно либо трагедия, либо эффектное "зло" рядом фланирует. (В сущности, добра и зла не бывает по отдельности, они могут существовать только в паре.) Нужно что-то "третье", нужен выход за пределы "добра и зла", категорий, в сущности, посюсторонних и ограниченных... в них есть необходимость, но нет полноты. Поэтому для многих моих любимых красота или тот же эрос были тем самым "третьим", если не полнотой, то ее обещанием. Переоценивая события десятилетней давности я прихожу к тому же: да, я поступала аморально, но во имя того, важнее морали. Мне это было необходимо, чтоб "жить и дышать"[3]. Можно было по-честному? И даже нужно, но тогда я не могла...

*

(пишу Н.)

"Судя по ее постам, у человека депрессия в полный рост... вот только что еще один увидела и даже лезть не хочу...

Выспалась и хочу гулять, но поздновато...

И да, офигенно читать от человека, который тебе нужен: я никому не нужен((

Хотя нет, пошла пройтись, хотя К. недоволен. Ну а мне вот захотелось) чудесная погода, жаль тебя рядом нет)

Вечно я играю в догонялки с теми, в кого хоть немного влюблена, или кто в меня... Баффи-Спайк форевер)))



Иронично, правда, что Л. меня привлекла едва ли не тем, что казалась самой милой и безопасной в группе)))

В., кстати, тоже был не слишком эмоционально доступен...

Недавно ночью еще сидела и приплетала роман Толстого к сериальчику, было классно... на самом деле, я ЛН частенько поминала, ругая некоторые тенденции в Баффи))))"

*

А если так подумать, ведь то, что я люблю любовь к себе и очень ее желаю - это ведь в основе своей как раз очень здоровая штука!

*

Посмотрела сегодня клип "Ленинграда" про кабриолет и Летова, вспомнила еще "не Париж" и лабутены, и вот что имею сказать: там ведь вся правда о женщине в нашей культуре. У нас женщина может всё, вот буквально что угодно нечеловеческое и сверхчеловеческое: правдами и неправдами достать эти чертовы лабутены, влезть именно в эти джинсы, совмещать репродуктивный труд и спасение мира, явиться после пьянки вовремя, и, как от нее требуется, безупречно прекрасной ("заметь, она не опоздала и не убилась, что вообще-то хорошо ее характеризует!"), так что вроде никакая она не дура, а практически сверхчеловек, НО. Женщина может всё, НО только в пределах своего загончика, может всё, но только не выйти из загончика! Система хитра: потому-то женщина и должна внутри загончика упахиваться, совершать подвиги и проявлять чудеса изворотливости - пока она всем этим занята, ей не придет в голову из этого загончика выйти. А я давно поняла, что занятость - зло, а праздность - благо, праздность ведет к самопознанию, духовному обогащению и личностному росту как минимум, а еще без праздности невозможно творчество.

Силы-то есть, о, да если так подумать, большинству людей отмерено много сил, и мне было отмерено немало. Вопрос (и проблема) только в том, на что мы их тратим. Можно упахиваться в нелюбимом вузе, а можно в любимом, можно работать над хорошими отношениями, а можно и над безнадежными, можно годами сидеть на ненавистной работе, а можно подыскать приемлемую. Вот я сейчас понимаю, что у меня два приоритета: свободное время и психологический ресурс. В соответствии с этим можно жить не идеально, но достаточно хорошо.

Но на самопознание нужен ресурс, опять-таки, который культура как система власти у нас при малейшей возможности отнимает, и так было всегда. В сущности, если копнуть любую (настоящую) претензию к современной жизни, окажется, что это наследие архаики. Ну вот как я недавно сказала Л. - что за беда в цифровой эпохе, когда каждый может проверить информацию и копнуть глубже, когда большая часть знаний доступна? А беда именно в наследии архаики: в слепой вере любому письменному слову и любым авторитетам. А что современному человеку "некогда заморачиваться" - это тоже наследие архаики опять-таки, обществом ведь всегда проще управлять, если большая его часть не имеет возможности "заморочиться". А если все же "заморочиться" удается, в силу везения ли, "изначальной автономии", асоциальности - то могут открыться изумительные вещи: может оказаться, что на свидание можно прийти в джинсах по размеру и в кедах, что не обязательно не только упахиваться в быту, но и заводить детей, что можно послать мужа, жениха и черта лысого, что можно себя не продавать, что можно выглядеть не идеально. Я вот только начинаю понимать, как же мне жить можно, и это нелегко, это в каждом индивидуальном случае ой как не легко... увы, прав был Бердяев в том, что свобода не легка, но ведь слишком очевидно, что и несвобода не сплошной кайф, да вообще не кайф отнюдь. Очень хорошо, когда есть эта очевидность. И проглядывается выбор. И можно сравнить. Если в жизни все равно приходится совершать некоторые, а порой и немалые усилия, то не лучше ли, чтобы это в конечном счете работало на меня, на мои истинные потребности и интересы, да хотя бы и на заскоки, но на мои?

Писала, и еще раз повторю: та же фигня происходит с Баффи - может всё, но в пределах своего загона, всё, но не для себя (и даже не для любящих ее, что капец логично, а что она постоянно кого-то спасает - так для этого не обязательно любить, вот еще постыдная тайна этого мира: для того, чтобы спасать, любить не обязательно - вплоть до того, что нередко спасают одни, а любят совсем другие... и, повторю сказанное мною Н.: рядом с подвигом не бывает тепло, тепло только там, где есть избыток, и подвиг, если он даже есть, не ради долга, а от избытка...) Из главных рамочек жгс Баффи все же не выдернули, а напротив, с каждым сезоном всё глубже ее туда запихивали, а посему этот персонаж не может быть признан "фемгодным".

*

А после этого, уж заодно, К. показал мне клип того же "Ленинграда" про Иисуса, который якобы не понравился рпц (звучит двусмысленно, и прекрасно, так и оставим). Сам-то клип такой себе, но пару важных тенденций отражает: 1. для культуры образ Христа как такового до сих пор притягателен, загугли картинки - и примерно десятой выскочит образ Его на радужном фоне, например, что не может не радовать - нет, никакие церкви Его не приватизировали, да и церквей дофига.



2. Христа почти всегда изображают очень красивым, притягательным, каким Он был для женщин, да нередко и для мужчин святых-мистиков. И это, пожалуй, самый любимый и для меня мужской типаж, а что не совсем мужской - поэтому и самый любимый, все же пол - такое же ограничение человека, как и прочие характеристики, говорила и повторю: изображение Христа как андрогина - одна из сильнейших и правдивейших интуиций в культуре, если Он слишком мужчина - это уже не Он.



[1] ровно тогда, когда Спайк обнаружил, что конкретно Баффи он надавать может - "you came back wrong!" - не, она реально мазохистка... но, надо сказать, блестяще показано, как легко из мазохизма можно прыгать в садизм и обратно. психологически офигеть достоверно, да.





(ну тут он и сам упорно напрашивался, так а я о чем...)

[2] "смотреть - не мешки ворочать, любовь - это дела"?



ну так и дела были, одно другому как-то не мешало и не должно мешать. а говорят так обычно люди, у которых в принципе с любовью всё плохо...

[3] Выкопала недавно песни Демо 20-летней давности, мне всегда нравилась песня "Время меняет", да и ремикс хорош.



"Не знаю, в чем именно ты одинок, но часто с тобой говорю про это" - эта строчка явно реализуется в дружбе с Н.: предоление одиночества не 100%-ное, так просто не бывает (надолго) в этим мире, но все же очень близко к тому, мы достаточно для этого похожи. А "мы живы с тобой, пока мы дышим" - это всегда было для меня не про физиологию, а про то самое "жить и дышать", что у Анны Карениной - пока в моей жизни есть хоть какой-то эрос, хоть тень его - я "дышу и живу", нету - ну сложно этот процесс жизнью назвать.

blackmoon3712: (Default)

О красоте говорили на философском сборище.





(
Джон Уильям Годвард)

В дебри не ушла, ибо не выспалась. Камерно получилось, менее 10 человек. Классное ощущение - здесь можно быть собой и ничего за это не будет. Можно быть несогласной и даже откровенно вне дискурса - абсолютно безнаказанно. Но был и особенно приятный опыт пересечения и согласий)

Красота, разумеется, вне морали,



но обоснование я не развила.

Но мораль, как обычно, вклинилась. "Прекрасный поступок" - что это значит? Только ли этичный, типа спасти ребенка-котенка? И тут один чувак говорит: "ну может же быть в кино, допустим, красивая сцена ограбления банка!" И второй: "а я вот прям кайфанул, когда чувак из музея картину Куинджи вынес!" "Так я тоже, при всей моей любви к художнику!" Итак, строго говоря, эстетически прекрасным может быть спасение котенка, только если спасатель красиво двигался, например)





(кто ж виноват, что отрицательных персонажей делают настолько привлекательными?)) но об этом в следующий раз как раз было...)

Мне было хорошо и даже, что удивительно, интересно. Даже хотелось задать вопрос, но человек сам объяснил, почему на теме красоты его "бомбит". Меня бы в ярость привело, если бы партнер мне заявил "нуу, в очереди в "Пятерочку" я бы на тебя внимание не обратил." В отношениях мне необходимо восхищение и внешностью тоже.

Хотя и показать себя удалось - на сей раз в теме живописи, от Леонардо до Бугро и Кабанеля))



Скажу без лукавства - по контрасту с работой это прям до слез: в кругу равных, есть о чем поговорить, они чего-то не знают, что знаю я, я не знаю, что знают они, но примерно, приблизительно мы все же равны, мне так этого не хватает... Среда офигеть важна, остро это почувствовала.

Что красиво, то и хорошо, ой, приятно (что ближе к истине).



Эстетическое переживание для меня прежде всего - эмоциональное, а как же.

Правда, товарищей занесло совсем уж: а вот если бы мы все были, например, серыми кружочками без всякой возможности изменить свою внешность и как-либо внешне выделиться, было бы у нас понятие красоты и откуда? Я честно сказала, что даже представлять такое не хочу. Как, опять мораль? Снова мораль? Ну а правда, откуда еще "серые кружочки" выуживали бы прекрасное? Ну может, еще умение красиво выражаться... (Не только мысли, но и чув... стоп, а эмоции у серых кружочков вообще быть могут?? откуда эмоции в однообразном мире без всяких возможностей его изменить???) "Да я бы повесилась в таком мире!" "Ты бы не смогла, ты кружочек))" Смех смехом, но внешность для меня - неотъемлемая часть личности, и это офигеть серьезно. И меня коробит от совкового "внешность не главное", "можно не выделяться", "важнее быть хорошим человеком..." Еше как главное!! Не зря тоталитарные общества и внешность тоже жестко регламентируют, эти-то всё понимают.





(без своей внешности и даже без своего плаща Спайк "уже не тот", это слишком понятно)

О вкусах во внешности говорили, а как же. Для кого-то короткие волосы более привлекательны, как будто бы "более осознанное" самовыражение. Напротив, я обожаю длинные волосы у обоих полов, и у себя тоже, для меня это символ свободы, независимости, бунта уже со школы. Сколько раз у меня требовали "убери волосы", а я не убирала, ибо идите к черту. Кого-то возбуждает форма, а у меня она вызывает отвращение, любая, как и деловой костюм, это для меня знак стирания личности, ее особенностей, уравнивание, однообразие, а что может быть более антисексуальным, мне сейчас даже и не придумать.

Красота, хоть и конвенциональна, но все же и субъективна тоже (сами конвенции нифига не объективны, разумеется).

"Хороший вкус" - это репрессивный конструкт!" (актуальные цитаты от меня)) Меня правда трясет от этого понятия, какой нафиг "хороший вкус", если мы посреди моря субъективности?! Мне говорили, что у меня хороший вкус, и говорили, что плохой, но это не значит ничего, кроме совпадения или несовпадения, ну или желания похвалить/укусить.

Но я пережила важное. Едва ли не впервые такое. Сижу рядом с человеком, говорит она о своих вкусах, и я отчетливо понимаю, что я ей не нравлюсь и нравиться не могу)) В частности, я обожаю устраивать цыганщину на тех же своих руках, а для нее непрактично = некрасиво. И мне было нормально с этим, вот прям эмоционально окей! Не разумом, но прям сердцем я прожила: да, я реально не 100 баксов[1], чтоб всем нравиться, и это нормально! Это не значит, что мне нужно меняться, или что другой неправ, это - нормальное как раз и ни разу не трагичное несовпадение, разнообразие, если угодно, мне ведь тоже не все могут нравиться. А это всё терапия, опыт принятия близкими людьми, возросшая любовь и уверенность в себе. Вот только не знаю, как отреагировала бы на ту же ситуацию с мальчиком... думается, если мальчик посторонний, мне не интересный и речь только о том, что я не вписываюсь в его типаж - да тоже ок, думаю.

Оказалось, что "Черный квадрат" для кого-то даже красив. Я, конечно, ценю концепт, но красота для меня - это все же нечто чувственное, эротическое (и красота природы в том числе, а как же).





(Леон Жан-Батист Перро)

*

О да, Спайк - мой якорь. Любовь моя - долгая) Иными словами: раз я нашла те же опору и поддержку, то юзаю их до дыр. Так что теперь уговариваю себя по дороге на работу буквально такими словами: "мне надо просто добыть немного крови, мне надо выжить..." Даже ему приходилось заморачиваться насчет выживания. Ему, которого я люблю именно за то, что он никогда не делал, чего не хочет. "А если делает, то вообще-то хочет. Всегда))"



Мне нужно просто достать немножко крови))

Правда, он.... эхх, ладно. Да и он попадал во всякие унизительные ситуации, в конце концов, правда, не до такой степени рутинные...



Грустно. Приходится пока так. Буду себе потихоньку доставать кровь, а там уж я не знаю.

*

А я всегда говорила, что человек какой в жизни, такой и в сети... если же он хорошо врет и притворяется в сети - что ж, это тоже отлично его "реального" характеризует.

Это я начиталась очередных опусов Л., и меня задело. "Какой смысл меня читать, это всё пустое, я пустая, у меня шаблонные мысли"... а раз я ее читаю, то я идиотка, надо полагать (вот так, товарищи, самоуничижение бьет по тем, кто вас любит - ибо получается, что человек любит пустое место, камень придорожный, разве приятно так думать?)

Почему что-то должно быть "полезным"??? И, строго говоря, не тебе решать, что читателю нужно, а что нет, ты все равно этого не знаешь и никогда не узнаешь.

Но совсем меня вынесло, когда она мне написала, что увидимся примерно в середине лета, а на мое "ого" ответила: "рано?" Она издевается?! Знаю, что нет, но это реально первая мысль. Что ять она будет делать до середины лета? Что это вообще?



Ноо перед работой не хочу психовать, а вот завтра можно, так и сказала, да. И завтра мы правда поговорили.

Оказалось, что ей в очередной раз надо побыть одной, понять себя, пережить личностную трансформацию... ну ок. А мне все равно деваться некуда, так что потерплю. Выбор небогатый. Если я хочу сохранить отношения, это лучшее, что я могу сделать на данный момент - принять ее решение и даже поддержать, одобрить. Что я и сделала. Но при этом не забыла упомянуть о своих чувствах и потребностях, не задвинула их совсем уж, сделала видимыми. Это хорошо.

Я тебя поддерживаю, несмотря на мои эмоциональные интересы и хвалю за прислушивание к своим потребностям. Я также благодарна за то, что ты меня уважаешь и честна со мной, я это очень ценю.

Мне проще потерпеть сколько угодно, подождать, чем насиловать, это точно не приятно, этого мне точно не надо. Чем вымученное общение, лучше вообще никакого.

Рассказала ей, как выбрала эту работу: я сова, дресс-кода нет, общаться ни с кем особо не надо. Не то, что бы "достаточно хорошо", но наименьшее зло из возможных прям щас - точно. "Ты будешь смеяться, но я работаю там-то тем-то))))"

А про общение я насчет себя поняла: мне в кайф только личное - с дорогими и/или интересными людьми, либо из авторитетной позиции вещать. От остального с радостью бы избавилась полностью. Ну то есть не надо мне ни коллег, ни сменщиков, которые мне лично не интересны (а они не интересны, ну вот увы)), ни продавцов в магазинах, ни водителей, ни соседей, да и мамы не надо - всего вот этого бытового. Ненавижу смолл-толки.

Рассказывала Л., какой это обалденный ресурс - любовь другого, а для начала - признание себя достойным любви. Разумеется, любовь для меня прежде всего - чувство. Ии невозможно испытать любовь, если тебя не любили.

Мотивация-то ее поста какая? Стала копать и даже по морде не получила, о чудо.

Для меня смысл есть, когда чего-то хочу. Смысл поверх желания мне непонятен. "Вот это твое "нет смысла" - для меня ширма, которая скрывает какое-то чувство, и хорошо бы... даже не мне, хрен со мной, обойдусь, а тебе самой понимать, что это за чувство."

"Я думаю, что у меня зависимость от соцсетей, а такое лечится только приключениями в реальной жизни, например работой." (Вот щас визуализируйте взрыв моего мозга.) "Ну я тебе сразу скажу, что работа - такое себе приключение. Почему сразу зависимость?? С чего ты это взяла? Сейчас под зависимость модно грести всё что ни попадя... Но если мы что-то делаем, значит, нам это зачем-то нужно, мы закрываем какую-то потребность. Уж как можем. Слова твои про рацио, а я хочу понять, какие чувства за ними стоят. Самоограничение = плетка для меня. Для меня нет смысла отказываться от приятного или от уменьшения боли. А зачем? Мне кажется, важно не что надо, а что хочешь, вот над этим и подумай."

Многие подохнут без работы, но разве кто-то говорит о зависимости от работы?)) Есть в этом лукавство: объявлять зависимостью только приятное и не необходимое.

"Вот мы сейчас общаемся голосовыми, а могли бы лично..." Я, подпрыгнув: "конечно могли бы!! но ты сама этого не хочешь, не?!" Люди сейчас и вживую общаются вполне, если им это нужно. А вообще, это потрясающе: сначала отказаться от личных встреч, а потом ругать интернет, о даа, ну конечно он во всем виноват, кто ж еще-то)))

Большая часть моей личности - в сети. И это не "свободный выбор". У меня просто нет возможности общаться с теми же подругами вживую и быть собой в жизни. Ноо я потихоньку расширяю пространство бытия собой - вот уже и на терапии можно, и на некоторых мероприятиях... Но хорошо, что и сеть есть. Раньше я и вовсе существовала только на бумаге) Люди в сети пытаются получить то, что не могут получить в жизни. Ну даже если и суррогат - а большая часть "жизни" что, не суррогат? И гораздо худшего качества, между прочим.

"Преодолевать" стоит только ради чего-то. Что мне за это будет? Хочу ли я этого? "Кому "должно быть лучше"?" "Мне, кому еще-то!" "Правильно!"

Начиталась Л. Курпатова... Токсичная чушь. Эволюция - для вида, а у человека жизнь одна. Люди не засовывали себя в "спартанские условия", чтобы развиваться, а развивались, чтобы облегчать себе жизнь и чтобы жить приятнее. Что осталось от Афин и что - от Спарты?)

Не надо кормить свой мазохизм.

Психология не должна быть кнутом, это извращение какое-то. Ресурсным людям это "бери и делай" не нужно, а нересурсным еще и вредно. Кнут ресурс отнимает. "Знаешь что? эти гуру хороши только для мазохистов и садистов. Первым нравится, когда их бьют, а вторые обожают бить ближних, хотя бы и теми же книжками по голове."

Да, я постоянно испытываю эмоциональные бури, но стараюсь не бахать ими близких по голове)

"А я в этом году предпочла терапию два раза в неделю отдыху на море. Да, для меня это более важно, более кайфово и более целительно. Приоритет эмоций снова, как видишь)"

Иногда в шутку думаю: а это мне с Л. карма прилетела, но легонько так. Тогда-то долбились ко мне гораздо более настырно, порой прям кавалерийскими наскоками, но, очевидно, мне такое и было нужно, иначе я бы быстро оборвала все связи. Мне же к ней прям так долбиться нельзя, "это я уже изучила и заучила", меня могут послать прям всерьез, и даже если это будет просто от страха - мне не легче. А тогда... на каждое брошенное в сердцах "ладно, я больше не буду тебя беспокоить" взвивалось "в смысле не будешь?!")) И за каждым "я больше не буду тебе звонить" скрывалось "сегодня больше не буду, да и то не факт")) это я поняла быстро. И мне это импонировало, вот если честно. Мне нравилось быть нужной. И нравится. Не практически и ээ прагматически "полезной", это я ненавижу, а нужной просто самим фактом своего существования. Неет, мне именно это было надо, и я уже тогда более-менее ясно это понимала. Можно, правда, припомнить, что если отношения длятся, это еще не значит, что мне они нужны, и правда, я долгое время была абсолютно неспособна выпутываться, пресекать, уходить. Но разницу я теперь понимаю: если мне правда нужны были отношения, то они дают ресурс до сих пор, много лет спустя после их (сколь угодно катастрофического) завершения.

Я больше проявлялась сегодня с ней, это факт. Осмелилась на большее и меня не отвергли, ну надо же... Тем не менее, я сегодня опять Спайк))



Я обожаю свой голос)) особенно умилило сейчас, каким он становится, когда я улыбаюсь (это может быть ирония, но не только) - "может, грубо, ноо представления у меня какие-то такие" - и в нем появляются такие нотки... мягкость, но не совсем, игривость, но тоже не совсем то, пожалуй, самым точным словом будет "сладость") оно может быть и ядовито, но сладко)) было бы круто, если бы кто-то и это тоже во мне полюбил.

Мальчика с такими загонами я бы давно послала.

Да может, я бы и в нее могла бы влюбиться вполне себе "полноценно" (что я слегка бисексуальна, для меня не очень новость, только раньше это касалось возбуждения на визуальные образы, а теперь еще и влюбленность, причем в реального человека, на горизонте маячит, оо, привет), но свой запас на безответную любовь я исчерпала (очень даже надеюсь) полностью, безответного эроса в моей жизни было - врагу не пожелаю, причем большая его часть была в длящихся отношениях, но и обратная ситуация до них, когда чувство-то с той стороны было, но отношений быть не могло - тоже изрядно меня потрепала. Нет уж, мне нужно, чтобы меня любили и во мне были заинтересованы, только тогда моя любовь посмеет быть в полный рост. А эти догонялки... возможны, они и есть, ноо там все же многое приглушается, иначе я бы такой боли просто не выдержала. Ну у всех свои защиты...



Мне нравится поучать, факт) вот еще на чем всё держится)) Хотя бы и в формате "не гноби себя, ты замечательна и великолепна..."

Я вижу абсурд ситуации (ситуаций), но я себя не ругаю. И это - положительная динамика. Жить стало приятнее)

Л. тоже понимает, что "Иоанн Креститель" Леонардо круче "Моны Лизы", ого))

Важен не диплом, а умение встраиваться в систему. Если человек не хочет/не может/не умеет встраиваться - он останется на обочине, а делом любимым заниматься будет бесплатно и то если повезет)

Вода камень точит. Мне сказали прямым текстом отстать от себя года три назад, но начала я только сейчас, благодаря разнообразному положительному опыту общения с другими людьми...



[1] кстати, почему так точна эта поговорка про 100 баксов? деньги нравятся всем потому, что, с одной стороны, они максимально обезличены, что позволяет им (с другой уже стороны) удовлетворять большой спектр субъективных потребностей, они значат для разных людей разное, они - почти универсальный эквивалент почти всего на свете. нужно быть никаким, чтобы нравиться всем, чтобы никакая твоя особенность не выбивалась и не мешала видеть в тебе нужное и использовать по назначению. это для предмета может быть круто и удобно, и то только для определенного сорта предметов, для человека же это немыслимо, это означает полное отсутствие личности.

blackmoon3712: (Default)

Хотя вчера вот с Н. отлично поговорили, и я ей пожаловалась, и она поделилась, всё успели и даже дошли до придумывания ласковых прозвищ друг другу, давно пора, кстати)) "А вот Н. видит меня как волчицу!" "у тебя эго еще не порвалось?" "пфф, нет, с чего бы это, меня еще не так называли))"





(Александра Недзвецкая)

И мое признание сделало нас еще ближе)

"короче, не буду бросаться словами, в значении которых не уверена сама, но вообще довольно очевидно, что я к Л. испытываю чувства... как-то потеплее тех, которые принято считать дружескими. впрочем, и дружба в разные времена понималась по-разному, смотря какой именно ээ конструкт состряпали...
сексуального компонента в этом (вроде как) нет, но по большому счету хз.
что испытываю к мужчинам - оно сильно другое, ии... ну у меня сейчас вообще странный период, как из депрессии стала выходить...

блин, я сейчас столько тепла в груди чувствую... так хочется хоть частичку его тебе передать..."

*

Для многих ужасна зависимость от мужчины, и слишком понятно, почему. (Такие, видимо, мужчины, хыы, тут должна быть зеркалочка на понятие "нормальной женщины)) Но для меня-то зависимость от работодателя чувствуется ничем не лучшей - коллектив, правила дурацкие, вот это всё. Для меня даже зависимость от работы представляется чем-то совсем ужасным. Ясное дело, это мне еще с мч повезло. Ну а не повезло бы, так я бы уже не жила.

*

Иногда думаю, что с отцом мне еще повезло, и кое-что он мне, по факту, дал. Алименты не платил, так хоть до 7 лет давал вот это чувство, когда к тебе относятся, как к принцессе - оно-то и сберегало мою личность и достоинство от совсем уж развала: я замечательная, я имею значение, я красивая, я принцесса, мне всё можно, мое мнение всегда будут спрашивать. Я помню, каково это, я уверена, что достойна этого, конечно, я хочу снова это испытать)

И хотя по факту мать больше мной занималась, и не только в чисто медицинском или бытовом плане, книжки вон постоянно читала, рисунками развлекала, молодец так-то - но у меня не сохранилось впечатления, воспоминания, что она меня "видит", а вот от отца сохранилось.

Это вполне в дополнение к тому, что я писала выше о об "убыло/прибыло", о любви как "деле" и любви как "чувстве". Без первого невозможно выживание и жизнь как таковая, но без второго как-то неохота жить, непонятно зачем, кайфа нет. Мы с отцом по типажу, получается, вот эти самые эмоциональные бездельники) Это как в сказке "Куст сирени": "наше дело - грезы"))

Ну и там был фрейдизм на всех парах, конечно. Я отчетливо помню, что была прямо влюблена в отца и заявляла буквально: "мой папа такой красивый! и когда я вырасту, я выйду за него замуж!" Взрослые только умилялись, повезло мне во многом, черт возьми)) Может статься, что и ушли его более-менее вовремя, может, права была мама, когда говорила "вы бы с ним дрались", огненные натуры такие огненные)) А так я помню про него только хорошее, ну по отношению ко мне...

*





Лав невер дайз - снова думала я недавно...



на сей раз в том смысле, что любовь, вложенная нами в кого-то, не пропадает, а очень даже "прорастает", может даже потом, когда этого мы уже не видим...



(Господи, какой кадр, ааа...)
Это не то, что бы закономерность, но вполне себе вероятность. Любовь, вложенная в меня, прорастает ресурсом с помощью рефлексии и терапии. Немного утешает во всей этой истории с Л. Но немало ээ частей моих и сомневается горько, и возмущается громко: "а вот, если мы этого не увидим и ничего с этого не получим, нам-то это нафига?!" И правда, я не бескорыстна, вот точно нет. Поэтому я просто так и добровольно не отступлю... Впрочем, иногда я даже боюсь, что просто опустятся руки.

Но в самом процессе уже много удовольствия, я даже сейчас могу сказать: что бы ни было дальше - оно того стоило! Моя любимая мотивация в процессе и есть, ага)

Но вот буквально сегодня получила подтверждение от нее: а нет, прорастает, она мне благодарна, наше общение реально ей помогает. Вот только... я недостаточно радуюсь этому потому, что устала или потому, что боюсь в это поверить? или потому, что одной благодарности мне, по-честному, маловато? хотя я и этого не ожидала, но... что с другими потребностями-то? а они вообще есть, живы? я не знаю.

Я ее, конечно, люблю. Но... я не могу быть живой в том режиме, который она мне устраивает (вообще-то, похоже, всем, но что мне эти "все"). Возможно, мое приглушение чувств в ответ на дистанцию - вполне здоровая защита от боли. Возможно, мое понимание этого всего - тоже что-то "здоровое", в кои-то веки.

Хм... я чувствую, как ни странно, грусть и даже злость.

Недавно на одном сборище один дяденька завел шарманку о различии любви и влюбленности - что в зубах навязло, не до скрежета даже, а до натурального лязганья. Я скоро лаять начну. И кусаться. Я сказала, что давно уже не могу этого принять, "для меня всё не так", для меня любовь - прежде всего чувство, а сейчас... Ну окей, я влюблена - я добиваюсь удовлетворения своих потребностей, я люблю - и жертвую ими во имя благополучия и даже комфорта любимого человека. Я реально так делаю, спору нет. Но это заглушает мои ЧУВСТВА (те самые, которые чуть что объявляются эгоистичными и недолжными, НО без которых я не просто не могу дать что-то человеку - мне НЕЧЕГО дать, всё, что дается, только из них и возникает, без них возможно только безличное, безразличное, абсолютно не интересное и не живое обслуживание). И это хреновый выбор, товарищи, его бы совсем в топку, не должно его быть. Это выбор между двумя несчастьями, а ведь люди равноценны, и почему жертвовать-страдать должен только один, м? А "моральное удовлетворение" меня уже давно не удовлетворяет. И даже не так. Если не самоотречение, то - насилие, любимой плохо, тебе плохо, в ужасе бежишь вертать душу, а там и героическая гибель не за горами... да не, в реале ты просто "пережмешь" и тебя просто пошлют, но результат, по ощущениям, тот же. То есть либо тебе будет плохо, либо впоследствии обоим будет плохо - вот выбор! Какая еще "свобода выбора", вы поехавшие или садисты?! Так вот. Как я недавно писала Н.: "мы упираемся в условия нашего существования после грехопадения, а они так себе, и да, получается, это не про то самое зло из мифа... в зло нас уже засунули, и мы вынуждены сплошь и рядом себя ограничивать, и это язык не поворачивается назвать добром...". Мы вот в таком мире живем, товарищи - приходится куски откусывать либо от себя, либо от ближнего. Мир тотальной нехватки и недостачи.



(Рене Магритт)
Без морали плохо будет совсем и всем, но идеализировать самопожертвование и сопутствующее ему страдание - не надо.



Мораль - это просто меньшее посюстороннее зло, хватит ее переоценивать (переоценивать ее нужно только в ницшеанском смысле, постоянно). Здоровая и, я бы сказала, райская интуиция в том, что всем должно быть хорошо, что мое удовольствие должно совпадать с удовольствием другого. Остается только ждать таких мигов, они и здесь бывают...

*

Мч мой интересную идею высказал. Говорили о том, что я (как и Н.) не верю, что человек - "чистый лист", мы верим, что есть и изначальное что-то, может, даже идеи. "Ну вот как так получилось, что я чайлдфри и феминистка с раннего детства, а?" "Мне кажется, это просто в тебе здоровый эгоизм и самосохранение не растоптали изначально, чайлдфри и феминизм - это ведь именно об этом, о хорошей жизни для себя." "Но почему? Ах да, я же у нас асоциальненькая..." Не уверена, что всё прям так, что-то мне подсказывает, что в других просто другие "изначальные идеи", но все же ход его мысли меня порадовал, я обожаю этот его здоровый разумный цинизм, тоже некую асоциальность, иначе мы бы точно не смогли быть так долго вместе, не угробив друг другу жизнь окончательно.

*

"только я решила сделать ээ "санитарную паузу" и не дергать ее вообще несколько дней, так она сама сегодня мне написала, и не угадаешь, с чего начала))

она мне кинула вакансию! а ты помнишь, что было ранее))[1] видимо, это что-то вроде "твои косточки мне не нужны, но вот я тебе косточку принесу, в знак расположения и всего такого" - по-моему, что-то вроде того) перекинулись парой незначительных фраз, но это меня уже прилично успокоило: ок, амплитуда не такая страшная, пляшем дальше))"

*

Я смогла опираться на себя только тогда, когда от себя отстала, научилась искать свое, принимать помощь, отказываться от ненужного. У большинства же преобладает сценарий справляться за счет других / убивать себя (я щас чисто про эмоции в том и другом случае). Не обязательно эти сценарии действуют отдельно, напротив: вредя себе, ты прям очень огорчаешь любящих тебя людей...

*

Я не встречала людей, которых хотела бы видеть своими родителями.

*

(переписка с Н.)

" - просто это у меня такая штука - я стараюсь тебя не перегружать собой) да и не только тебя, разве что у психологини наконец могу вообще себя не ограничивать, но и перед ней бывает за монологи неудобно))

- блин, ну как так

ты же сама в курсе, как напрягает чужое самоуничижение, а сама...

- конечно... но у меня так много страха отвержения (едва ли не главный страх, кстати), что уходить от "перестраховываний" сложно

но раз ты такое пишешь, буду стараться)

а у меня в голове вот сегодня буквально мысли были: так, я же ей недавно записывала голосовые. наверное, сегодня уже будет перебор

но делиться мне как раз чаще всего охота)

страхи, да, плюс с партнером еще "повезло", я для него всегда и во всех смыслах какая-то избыточная(("

*

Я сегодня не должна была опоздать, но выехала, что уж там, все равно не заранее отнюдь, так что опоздала на 17 минут из-за пробки!! Врываюсь к терапевтке со словами: "меня преследует злой рок!")) Мм, картина, кто б еще мой артистизм оценил)) Она как всегда: не-не, ничего страшного, а как узнала, что я вылезла из маршрутки и бегом мчалась к метро, ибо так реально было быстрее, еще и пожалела меня, вот что я люблю-то, ну конечно)

И вот я возвращаюсь сегодня к этой теме опозданий постоянно. Почему? Когда опаздываю, куда не хочу идти - это понятно. Ну так я Л. вижу раз в полгода и все равно даже к ней опаздываю. "Сопротивление в терапии"? Чему?) Принятию?)[2] Страх, что всё пойдет хуже - возможно, но не это сейчас откликается. Откликается скорее: я не в ладах со временем (всё жду, когда оно под меня подстроится, ага), и не опаздываю куда-либо только из чувства приличия или страха (страх может быть разнообразный - от недовольства людей до страха тупо не найти очередное место сбора дискуссионного клуба)). Если меня не будут ругать, если не будет санкций - наверное, я расслабляюсь. Может, чуточку наглею, может, проверяю на прочность, может, немножко резвлюсь, пока можно - может, это вообще едва ли не единственная вольность, которую я позволяю себе в отношениях? Выше писала много про самоконтроль - невозможно вот так "держать себя" во всех смыслах, где-нибудь да прорвется, может, это мои опоздания и есть...

На что психологиня ответила: ну да, вполне может быть, и для вас эта "вольность", вполне возможно, на данном этапе важнее, чем те же 10-15 минут.

А еще я не люблю приходить раньше, ждать, и постоянно как будто ожидаю, что время прогнется под меня, повезет, проскочу...а на работе правильную из себя строю, на всякий случай приезжаю пораньше, самой смешно))

И снова "пришлось" все забить своим монологом, потому что времени правда мало, а поделиться хочется. Господи, как долго я искала психолога, который не смотрит на меня как на ненормальную, в чем бы я ни признавалась... с ней вот именно что классно исследовать себя...



(Леонор Фини) оказалось, что порой достаточно просто дать место и не смотреть на человека свысока... А я для себя давно сформулировала, что на терапию не ради "менять себя" хожу - вот эта идея сразу в топку, я даже ради любимого мужчины себя менять не могла и не хотела, остальные мотивации на этом фоне как-то совсем ни о чем)) Ради себя? Так мне как раз не надо, я себя вполне устраиваю)

Для меня правда интересно и ценно слышать и ее тоже, и я сказала об этом в конце, "но пока вот так"...

*

Та же фигня у мирискусников с юрфаком, забавно)) Пошли всей компашкой на юрфак, но аккурат на третьем курсе[3] выяснилось, что это не их, интересно было ровно до третьего курса, как и мне, пока были "общие", теоретические предметы. Закончили, как и я, "потому что надо" (но в их случае в этом "надо" был смысл, т.е. реальная выгода, и они не настолько упахались там...)

Отвращение Бенуа к военной службе - еще одно симпатичное для меня качество. Мотивы прекращения учебы в Академии художеств - еще одно "офигеть понятное". Сотрудничество с Мутером, вот такое, "запросто" - еще одно "ого, завидую"... его роману и браку с Атей Кинд тоже невозможно не завидовать - а что, бывает так, что люди настолько подходят друг другу?.. читают одни книги, слушают одну музыку, интересуются искусством, да и еще и влюблены друг в друга?..

Про Бенуа надо еще написать, вот как он про загробный мир хотя бы... "Мысль о смерти не покидала Чайковского, он знал толк в этом (вспоминаю только четвертую часть Шестой симфонии). Смерть не переставая стояла за его спиной, такое близкое соседство и мучило его, отравляло радость бытия, но и в то же время его не покидало совершенно определенное знание, что не всё со смертью кончается, что за гробом жизнь продолжается. И вовсе не какая-то отвлеченная "идея" жизни, нечто бесформенное и бесплотное, а, напротив, нечто вполне ощутимое. И это реальное ощущение потустороннего манило его. Его тянуло в это царство теней; ему чудилось, что там, вдали от насущных забот, как-то даже свободнее и легче дышится; там возобновится общение с самыми для нас дорогими, там могут произойти новые встречи несравненной ценности.





Мало того, в этом царстве теней продолжают жить не только отдельные личности, но и целые эпохи, самая атмосфера их." (А пишу я это под
demo dj remix 2000, и мне, знаете ли, кайфово, едва ли не впервые со школы переслушиваю, и я внезапно "раскрасила" набросок аж со школьных времен опять-таки, помнится, навеяло... рекламой тканей из какой-то газеты, музыкой и собственными фантазиями, конечно))





это, наверное, такой образ в моей голове, который я ассоциирую с собой, что, впрочем, и некоторой сверхъестественности не исключает) я хотела назвать это, кажется, "На берегах звездной реки", в сущности, песня "2000 лет" всегда была для меня скорее религиозным гимном, конкретно как в духе христианской эротической мистики, так и розановского родства звездного с земным, что, на определенной глубине - одно...)

Или про чаепития до 3 ночи у чувака, который сам по себе был не интересен, но зато какая у него была библиотека, и гости)...

"Ночной образ жизни был вообще в большом обыкновении у петербуржцев. Редко кто из интеллигенции (не говоря уже о "монде") ложился раньше трех часов ночи, зато редкий человек тех же кругов поднимался раньше одиннадцатии утра". Ну вот видите, я не просто сова, я еще питерская и интеллигентная))

И про офигительные личные границы и нацеленность на личный комфорт. Первая история привела меня в восторг - так и только так должен нормальный человек реагировать на насилие!! "Но вот от слишком большой горячности, я угодил брошенной палкой в самую голову Алеши! Будь пострадавшим кто-либо из нас, всё кончилось бы жалобами, перебранкой, слезами, но Алеша пришел в ярость и, перелетев громадными шагами через двор, он дал мне со всего маху - пощечину. Сначала я совершенно опешил! О том, чтобы, вступить в бой с таким великаном, не могло быть и речи, и в моем распоряжении оставались только мои обычные "решительные средства". Я не просто заплакал, а завопил как зарезанный, а затем умчался в свою комнату, заперся в ней на ключ, и оттуда на весь дом понеслись пронзительные крики-требования, чтобы мне немедленно был подан экипаж, что я уезжаю, что своего обидчика убью и т. д.

Трагедия эта длилась довольно долго, но затем я устал сам, и, сознавая, что в достаточной мере всех "наказал", я лег на постель и заснул. Несколько раз сама Елеонора Александровна подходила к двери, стучала и звала меня, но я "представлялся мертвым" и упорно молчал. Однако, когда через щели двери до меня донесся запах свежеиспеченных к чаю хлебцев "тамбовок", то я не утерпел перед соблазном, отпер дверь и направился в столовую. Алеша стоял у стола смущенный и, увидев меня, первый подошел и с чувством произнес: "Прости меня, Шура". Я же, почувствовав прилив великодушия, молча пожал ему руку и трижды с ним облобызался."

Вторая история совсем простенькая: поехал на дачу к знакомым, не понравились бытовые условия, слинял на следующее же утро под благовидным предлогом)) Нормальный человек избегает дискомфорта и не стыдится того!



[1] Ранее я ей пыталась кинуть вакансию, на что получила: "я не нуждаюсь в этом. нет необходимости." - тоном разговора с кадровиком(( Это меня тоже вынесло, я материлась и жаловалась Н.: "я ей подруга или кто?! что это вообще?! причем тут необходимость?!"

[2] А что, сказала Н., можно и принятию сопротивляться, это ведь почти как секс, вполне может быть так хорошо, что страшно...

[3] Как говорила одна моя преподавательница, из второго уже вуза: "есть такая традиция - на третьем курсе российские студенты перестают учиться". Это не традиция, это осознание того, что пошел учиться не туда, и это у них, походу, поголовно...

blackmoon3712: (Default)
И снова Дмитрий Сергеич мой любимый)

"Мир есть Божий сад – значит, и мой сад". Ерошка, конечно, чувствует Бога «нутром и чревом», но у него нет Слова-Логоса. Именно поэтому - говорит "почти" то же самое, что Зосима.

"— „Слишкомъ понимаю, Иванъ: нутромъ и чревомъ хочется любить,— прекрасно ты это сказалъ, и радъ я ужасно за то, что тебе такъ жить хочется, воскликнулъ Алеша.—Я думаю, что все должны прежде всего на свете жизнь полюбить. — ,,Жизнь полюбить больше, чемъ смыслъ ея? — „Непременно такъ, полюбить прежде логики, и тогда только я и смыслъ пойму[1]. Вотъ, что мне давно уже мерещится. Половина твоего дела сделана, Иван, и приобретена: ты жить любишь. Теперь надо постараться тебе о второй твоей половнне, и ты спасен''.

Соединение язычества и христианства, духа и плоти.

"итакъ „язычество"—не какъ противоположная христіанству, или отрицаемая имъ, „другая половина" міра, а какъ необходимая половина самого христіанства; ученіе Христа, не какъ величайшсе разъединеніе, а соединеніе этихъ двухъ половинъ, двухъ полюсовъ, двухъ полов міра; казавшееся „христіанствомъ" и доныне кажущееся „анти-христіанствомъ"— не два, а одно; небо вверху и небо внизу, дневное и ночное—не два, а одно.

Мы поверили Л. Толстому и Нитче—всему тысячелетнему аскетическому христіанству, поверили, что любить Бога, какъ Христосъ велелъ, значитъ „не жить этою земною жизнью вовсе", отречься отъ земли, возненавидеть землю."

поверили, а зря))

Исступленную любовь к земле Зосима считает даром Божьим. Новый завет с землей. Нельзя любить землю и небо по отдельности, только вместе. Ницше и Толстой как крайности, происходящие из одной точки.

"еще небывалая „верность земле", новая любовь къ земле, новое „целованіе земли". Оказывается, что не только можно любить небо и землю вместе, но что иначе и нельзя ихъ любить, какъ вместе, нельзя ихъ любить раздельно, по ученію Христа. Пока мы любимъ небо или землю не до конца, не до последняго предела неба и земли, намъ кажется, какъ Л. Толстому и Нитче, что одна любовь отрицаетъ другую. Надо полюбить землю до конца, до последняго края земли—до неба, надо полюбить небо до конца, до последняго края неба—до земли, и тогда мы поймемъ, что это не две, а одна любовь, что небо сходитъ на землю, обнимаетъ, какъ любящий обнимаетъ любимую (две половины, два пола міра), и земля отдается небу, открывается небу: ,,тайна земная, по выраженію Достоевскаго, соприкасается съ тайною

Звездною";—въ этомъ-то „соприкосновеніи", соединеніи и заключается сущность, если не историческаго христіанства, то самаго ученія Христова."

либо новейшего, Третьего завета!





(Гюстав Моро, разумеется, "Рождение Венеры"...)

"А между темъ, чтобы это понять, не надо было изследовать глубинъ ихъ религіознаго созерцанія: достаточно лишь несколько пристальнее вглядеться въ эти две человеческія жизни: великий язычникъ, дядя Ерошка, исполнилъ въ своей жизни именно то, о чемъ только мечталъ и что проповедывалъ Нитче, но что для него самого оказалось неисполнимымъ; своимъ мученическимъ житіемъ, потому что настоящей человеческой жизни у Нитче вовсе не было, своимъ медленнымъ „распятіемъ" совершилъ онъ именно то, чего такъ тщетно требовалъ отъ себя Л. Толстой. Каждый изъ нихъ действіями своими какъ будто нарочно всю жизнь опровергалъ свое собственное ученіе и проноведывалъ учение другого: Л. Толстой — язычество Нитче, Нитче — христіанство Л. Толстого."

Именно)

"Онъ говорилъ, что надо жить такъ, какъ будто ,,все позволено"; но въ действительности онъ себе ничего не позволилъ. Толстой говорилъ, что все запрещено, и однако все себе позволилъ."

Поэтому возможно только человечное христианство, особенно сейчас. Мережковский религиозные потенции Достоевского почувствовал верно.

Теперь - об "Идиоте".

Не оттого ли "исступленная стыдливость", что ожидания от секса повыше среднего?

"Такъ вотъ въ чемъ „вина" его, если только это можно назвать виною: онъ лишь стремится къ плоти и крови, къ воплощенію, но не достигаетъ ихъ; все-таки остается среди живыхъ людей „отвлеченнымъ духомъ". Въ значительной мере это вина и всего вообще односторонняго аскетическаго христіанства. Оно говоритъ: да будутъ святы Плоть и Кровь,—но не делаетъ ихъ святыми. И князь Мышкинъ ничего не делаетъ, не потому, что не хочетъ, а потому, что не можетъ, не умеетъ ничего сделать."

"Онъ разнуздываетъ злейшія страсти своимъ безстрастіемъ; онъ хочетъ всехъ спасти и губитъ всехъ своей невыносимою и непонятною для живыхъ людей безплотною, безкровною любовью."

Вот снова: всех любить = никого не любить. Как же мне близка эта тема... и в моем восклицании "живое, как хотите, убито!" по поводу сериальчика, и в моем требовании к близким "будьте на моей стороне", "всех понять" - значит предать меня, перед всеми расшаркиваться - значит не уделить должного внимания мне.

"Да, они—сообщники, они оба убийцы, Рогожинъ — деломъ, князь Мышкинъ—„неделаньемъ". И действительно, мы видимъ, какъ они „вместе идутъ", вместе сходятъ съ ума, заражаютъ другъ друга однимъ и темъ-же безуміемъ;—какъ эти соединенные близнецы, этотъ преступный ,,святой" и невинный убійца, этотъ безкровный и окровавленный, этотъ отступивший передъ кровыо девственникъ и переступивший черезъ кровь сладострастникъ[2]—шагъ за шагомъ—спускаются вместе по одной и той-же дороге въ одну и ту-же бездну—въ „древний родимый хаосъ".

Верно о князе Мышкине – бесплотность исторического христианства… Я тоже примерно так думала: новый дух в умерщвленной и не воскресшей плоти.

"да и что такое сама эта ,,злоба", какъ не обратная, искаженная форма до последней степени ожесточившейся и отчаявшейся любви к себе, опять-таки того-же личнаго, прометеевскаго, титаническаго начала, то-есть, чего-то пока не святого..."

гениально!!

Теперь - о "Бесах".

"Двѣ нити вмѣстѣ свиты.

Ихъ темное сплетенье

И тѣсно, и мертво.

Это именно и происходитъ въ Ставрогнне: въ немъ ,,да" и „нетъ", начало кажущагося Христа и начало кажущагося Антихриста только ,,сплетены", а

не „слиты" и никогда не сольются; эти две полярныя силы его безсознательнаго существа въ немъ безконечно растутъ, напрягаются, но не доходятъ до своихъ ,,концовъ обнаженныхъ" въ сознаніи, и потому не могутъ сосредоточиться и разразиться;—не соеднняясь, только смешиваются, такъ что высшая сила, не родивъ огня и света, вырождается въ низшую, разсеянную, стынущую и темную теплоту, въ тленіе смерти. Концы двухъ безсознательныхъ стихий, ,,христіанской" н „языческой", въ немъ только вечно сближаются, но никогда не соприкоснутся, потому что опять-таки концы эти не обнажены, не открыты его сознаніемъ: что-то облекаетъ и разделяетъ ихъ, какая-то, можетъ быть, очень тонкая, слабая, но непроницаемая, глухая среда, середина, говоря языкомъ научнымъ, „нейтрализующая" обе полярныя силы, задерживающая, какъ самая тонкая стеклянная стенка задерживаетъ электричество и, разделяя концы проволокъ, не даетъ зажечься соединяющей нскре. Что-же это за середнна?"

Середина эта, думается мне - концепт принципиального различия сакрального и профанного. Таким образом, профанное развивается, но остается "вне божественного", а сакральное и вовсе тонет в откровенной дичи и первобытности. Видеть священное в повседневном - вот вполне себе выход. Да и тот же самый секс по факту выбивается из профанного постоянно, сколько вокруг него до сих пор наверчено...

Да ведь Христос и народ-богоносец – вообще разное.

А травить разными ядами – дело нехитрое. Мережковский прямо называет аскетизм и умерщвление плоти как последний идеал - отравой.

Почему возможно пребывать в двух крайностях одновременно? Да потому что обе они неполные и ущербные, обе – не истины. В том-то и дело, что Христос и Антихрист тут – иллюзорные. Смешение патологий, условно - садизма и мазохизма.

Середина? Точно?

"Онъ-то, этотъ „гаденькій бесенокъ", и былъ въ душе Ставрогина задерживающею, какъ тончайшее стекло задерживаетъ электричество, невидимою и непроницаемою средою между двумя полярнымп силами, между Богочеловекомъ и Человекобогомъ — тою серединою, которая не дала вспыхнуть соединяющей искре — „неимоверному виденію".

Впрочем верно, что "концы" не дает соединить именно серединное, пошлое, "смешанное-смешное", "бесенок с насморком". Идея святой плоти как раз и упирается в "как это святое, ха-ха". Меня это лично каждый раз ранит. Непроходимая, но ведь практически всеобщая тупость... И еще раз скажу: может, для тех времен имел смысл аскетизм, когда страсти были прямо зверскими, нечеловеческими. Сейчас уже не так.

Не мстить - не так уж сложно, вовсе не всегда себя обязательно мучить, чтобы не мстить.

Опять любовь-ненависть... надоело. Как страсть, так обязательно ненависть. Но ведь это и понятно, иногда слишком понятно(





(Леонор Фини)

Зачем же отрицать святыню? Не иначе, как из-за сомнений в ее святости, возможно, даже из обиды.

Вот кстати, Мережковский сам ходит вокруг да около, вроде и чувствует, а осознать и сказать не может. Он может даже верно и как бы случайно определить две крайности, а вот до синтеза не доберется никак.

„Совпаденіе красоты, одинаковость наслажденія" находитъ онъ въ обоихъ полюсахъ. Это совпаденіе кажется ему соблазномъ и кощунствомъ, убийственнымъ для религіи. Но если-бы онъ не отступалъ, если-бы довелъ поиски сознанія своего до конца[3]—принялъ последнее бремя и муку этого страшнаго совпаденія, — то увиделъ бы, что оно ему кажется соблазнительнымъ и кощунственнымъ потому, что и здесь все еще не конецъ, а только начало или середина конца, что и здесь все еще не живое соединеніе, а только мертвое механическое сближеніе, смешеніе двухъ полярныхъ силъ:

То „да" и „нѣтъ" не слиты,

Не слиты—сплетѳны.

Ни того, ни другого пути не прошелъ онъ до конпа; если-бы онъ это сделалъ, то увиделъ-бы, что два пути въ конце соединяются, что Богочеловекъ и Человекобогъ—одно и то-же."

Это до какого же конца надо было идти? Шли, да не открывалось. Надо было вбок копать.

Хм, а читается сейчас не так, как тогда - признак великой книги!

„Русский народъ весь въ православіи, больше у него нетъ ничего, да и не надо, потому-что православие всё",—убеждаетъ онъ себя. — Полно, — всё-ли?"

Да и есть ли православие, в каком месте оно там было, я прошу прощения)))

Освященное и целомудренное сладострастие - край ризы, в которую облекается Бог.





(Данте Габриэль Россетти)

"соединяющий мостъ между двумя безднами: этотъ мостъ есть тайна Плоти и Крови, тайна освященнаго и оцеломудреннаго сладострастія — красота."

Вот почему люди стремятся увидеть красоту в сексе, хоть ты что))

Долюбить... как знакомо... как же буквально ВСЁ ЭТО знакомо:

,,Господи, прими меня во всемъ моемъ беззаконіи, но не суди меня. Пролусти мимо без суда Твоего.—Не суди, потому что я самъ осудилъ себя, не суди, потому что люблю Тебя, Господи! Мерзокъ самъ, а люблю Тебя: во адъ пошлешь, и тамъ любить буду, и оттуда буду кричать, что люблю Тебя во веки вековъ.—Но дай и мне долюбить—здесь, теперъ долюбитъ, всего пять часовъ до горячаго луча Твоего.— Ибо люблю и не могу не любить. Сам видишь меня всего."

Это моя молитва из глубины самых "неправедных" эротических переживаний, всегда так было - Сам видишь, что не могу иначе, я Тебе не лгу, и даже подозреваю, что не может быть такого, чтобы Ты меня осудил, потому что Ты меня такой создал и во всём этом Ты тоже есть...

"Вотъ новая, русская и всемірная, уже почти наша молитва—неужели не христіанская?—во всякомъ случае, не аскетически, не буддийски, не толстовски христіанская, не умерщвляющая, а действительно устремленная къ первому „горячему лучу" нашего солнца — Воскресшей Плоти: ,,Любимъ Тебя, Отецъ нашъ, Который на небе, но дай намъ долюбить и землю Твою,—да будетъ и на земле, какъ на небе, воля Твоя".

Воот)

Но тут же страсть смешивается с садизмом. Лиза, ну конечно, Лиза, диалог с Алешей... Божечки, ну и сублимация у вас, в наше время она возможна как-то более ээ здорОво))

"Но опять-таки не сознаніемъ своимъ, а разве только чутьемъ сердца сумелъ-бы онъ отделить этотъ детски - невинный и мерзостный „ананасный компотъ" отъ любви Ивана къ плотской жизни, къ голубому небу и клейкимъ листочкамъ, отъ сладострастной карамазовской „любви чревомъ", которую Алеша считаетъ одной изъ двухъ „половинъ" Ивана, одинаково необходимыхъ для его спасенія.

"тамъ, где нетъ возможнаго паденія, неть и возможнаго полета—нетъ религіи. Ну, а пока намъ все-таки жутко; мы чувствуемъ изъ этого столь неожиданнаго и столь реальнаго разговора, какъ пробуждается въ обоихъ „ангелахъ" „насекомое", которое и въ ихъ крови бури родитъ. Буря будетъ, должна быть, нельзя иначе: для нея-то и посылаетъ старецъ Зосима Алешу въ „міръ"; если-бы не было бури, то не было-бы и молніи, которая соединитъ небо и землю."

Но буря будет и молния соединит небо и землю. Жажда жизни - не подлая, а священная. Оргийность как раз выводит из "земли".

Ха. То, в чем обвиняет Достоевский католическую церковь, свойственно и православной. Еще как "исправили дело Твое". И Христос им не нужен. И нового ничего у них быть не может.

"Безграничная свобода внутренняго мистическаго откровенія; признаніе того, что полнота Христовой истины и благодати не исчерпана и никогда не можетъ быть исчерпана никакими внешними историческими формами, догматами и преданіями церкви, что неизсякающий источникъ истины и благодати есть самъ Христосъ, не только пришедший, но и грядущій въ обетованномъ Дух Утешител („Не оставлю вас сирыми, пошлю Вам Духа Своего") и отсюда возможность безконечнаго внутренняго движенія, развитія, творчества, хотя-бы помимо всехъ внешнихъ историческихъ формъ, помимо всехъ догматовъ и преданий церкви — вотъ въ чемъ заключается сущность этого противоположнаго „противоположному",то есть, опять-таки, казалось-бы, истиннаго, православнаго Христа, по мненію Ивана, Великаго Имквизитора, и самого Достоевскаго."

Ну и где это в православии?)

"Вместо твердаго, древняго закона, свободнымъ сердцемъ долженъ былъ человекъ решать впредь самъ, что добро и что зло, имея въ руководстве лишь Твой образъ предъ собою; — но неужели Ты не подумалъ, что онъ отвергнетъ-же, наконецъ, и оспоритъ даже и Твой образъ, и Твою правду, если его угнетутъ такимъ страшнымъ бременемъ, какъ свобода выбора? Они воскликнутъ, наконецъ, что правда не въ Тебе, ибо невозможно было оставить ихъ въ смятеніи и мученіи более, чемъ сделалъ Ты."

А ведь не так всё было. Люди в принципе не поняли, что Евангелие - про свободу, кто-то сам хотел управлять, кто-то заистерил "а как же порядок", кто-то хотел воли только для себя и своих... но серьезно, кто тогда понимал Евангелие так, как в "Легенде"?

"Мы ведь слишкомъ хорошо знаемъ, что „свобода Христова", какъ понимаетъ ее Великий Инквизиторъ, то есть, какъ нечто противоположное всякому внешнему принудительному закону, догмату и преданію церкви, — что такая „свобода" оказалась одинаково не только не принятой, но и вовсе не понятой, какъ въ Западной такъ и въ Восточной церкви, какъ въ папскомъ Риме, такъ и въ Византіи, во всемъ историческом православіи отъ Константинополя до Москвы. И тамъ, и здесь одинаково, въ известный моментъ историческаго развитія обеихъ церквей, и даже въ очень ранний, еще ло ихъ разделенія, источникъ внутренняго религіознаго откровенія и творчества навсегда былъ задержанъ, запечатленъ печатью внешней неподвижной догматики, одинаковою решительностью: „все передано Тобою наместнику или наместникамъ Твоимъ, главе или главамъ церкви (а это в конце концов одно и то же) и все, стало быть, теперь у нихъ, а Ты хоть и не приходи вовсе, не мешай. Ты и права не имеешь никакого..."

Именно. Неужели Мережковский первым на это указал? "на третий день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет..."



[1][1] А я к этому только недавно пришла... Я долго и мучительно искала смысл жизни поверх и помимо самой жизни, мне очень близка мысль Бердяева о серой скуке жизни и вечно-зеленой, вечно юной теории, мысли, идее, и до сих пор, собственно. Мысль-то - свободная, непокорная, творческая, а в "жизни" сплошная скука необходимости. Но ведь не только) В жизни бывает полет, а уж мыслей, ходящих строем - пруд пруди. Не всё так однозначно;) И увидела я в этом невротичненькое, в самих текстах бердяевских, вот тех, что про страдание и трагедию, "смысл жизни" как императив мучил, а до меня (благодаря Льву Шестову, например) наконец дошло, что императив для того и придумали, чтоб людей мучить. А я не мазохистка, как оказалось, ну вот совсем)) И депрессия как раз накрыла прям по-взрослому, с таблеточками. И оказалось, что никакой императив ниоткуда не вытаскивает, только топит глубже. И отложила я "смысл жизни" как нечто обязательное вот просто в сторону. Такой же репрессивный конструкт, как "свобода воли", ну. И поняла-почувствовала: чтобы жить, раз правда жить собралась и ниоткуда выбрасываться не готова, нужно дышать = радоваться =... вот этому "всё хорошо" от Спайка. И сконструировала себе спирит-гедонизм - "всё хорошо весьма", Бог (бывает) везде и уж конечно хочет, чтобы мне было хорошо. Но это и не пошлость "смысл жизни в самой жизни", этого я не понимаю. Я не понимаю, что значит "любить жизнь", нельзя любить всё подряд. Я кайф люблю, и призналась себе в этом, и стесняться перестала. Чего стесняться, если предел и религиозной мечты тоже - вечный кайф.

[2] в свете того, что сейчас люди узнали о "девственности" и о том, что первый секс возможен, да и должен быть без крови и боли - это смотрится... эй, есть же выход, есть третье, необязательно страдать и причинять страдание, честно-честно!

[3] то же самое с Иваном Карамазовым: я давно говорю, что проблема его только в том, что он не пошел до конца, не осмелился додумать до конца. Либо не додумался копнуть вбок)

blackmoon3712: (Default)

с Н. общаемся на ура!

*

В сущности, мч прав... Он мне вот что заявил: "если ты ради своей мамы побежишь работать куда попало и свалишься опять в депрессию, денег на терапию я тебе больше не дам. потому что зачем кидать деньги в печку?" Собственно, он задает мне именно те рамки, которые сущностно мне и нужны: не бежать куда попало, искать, где будет хотя бы не противно. Но впечатление амбивалентное: это вроде кнут, но это какой надо кнут, в нужном направлении. Это весомый стимул отказываться от работ, которые я не хочу, правда. В любом случае, приятнее ведь думать, что о тебе заботятся, а не абьюзят))

С другой стороны, вообще-то, можно было поддержать и не кнутом (и пораньше, и эмоционально, и вообще...), но он не умеет. Так что придется исходить из того, что есть.

С третьей стороны, он сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться, ну глупо то есть: "пока есть возможность", оплачивать мне терапию не один, а аж два раза в неделю. Ну он правда старается мне помочь, и даже так, как именно мне нужно, чтоб мне было комфортно. Это ведь без всяких условий, без "ну и где результат" - "я вижу, что тебе помогает, что тебе от этого хорошо". Так что спасибо большое, ценю.

*

Почему я не люблю Баффи? Например, потому что она - как будто та самая моя субличность, которая мне мешала/мешает жить по многим параметрам, которая делает добро кому угодно но только не себе, которая себя ненавидит, которая старается втиснуть себя в выдуманную хз кем "норму", и вдвойне ненавидит, когда не получается, да и разума, рассудка, расчета в ней с гулькин нос, вечно норовит себе навредить, себя осудить, лишить себя удовольствия, а то и вовсе сдохнуть. Чертова мазохистка и перфекционистка, одним словом - "правильная девочка". А что дофига требует не только от себя, но и от других - очарования ей не добавляет. Чем дальше, тем меньше в ней "хочу" и тем больше "надо" - под конец ничего и не остается, ну я говорила уже. Разумеется, она по-своему героическая, так и мне тоже есть за что памятник ставить, но последствия этого героизма именно - "когда же я наконец уже сдохну?!"





(так мы[1] относимся к тем, кому на нас пофиг)





(а вот так (совсем жесткие варианты просто лень искать, да и находится обычно совсем не то, что ищется) - к тем, кто нас любит. зашибись, а ты прям эксперт в чувствах, и особенно, особенно - в адекватности. героиня? герл пауэр? ролевая модель для девочек? да чур меня, не дай Бог... "ты всегда причиняешь боль тем, кто тебя любит"))

Плюс вот этот архетип "принцессы-девственницы" в отношениях и троп "ради таких мужчины меняются" (неправда, ибо в жизни всё случайно и правил нет, да и меняться не всем и не всегда нужно, да и менялся ради нее только один чокнутый, которого нереально "тащило" - не потому, что она такая замечательная, а потому, что ему так взбрело, штырило и не отпускало, да что ж ты будешь делать).





(сцена на кухне невыразимо прекрасна, повторю в сотый раз)) ну, была бы прекрасна, будь она ролевой игрой, а т.к. всё это "по правде"[2] - сердце разрывается... "что ж ты, идиотка, творишь!.." - сдавленно пробормотала я и заплакала от зависти)))

Черт возьми, мне уже более близкими, ну теперешней мне, кажутся не только Фэйт или Друзилла, но и, страшно сказать, Хармони!)) Хотя, с женскими персонажами там очень печально, как и почти везде.

Теперь, как говорится, спросите меня еще раз, почему мне нравится Спайк)) Но, вот по сюжету: "противоположности притягиваются" - это пошлость, глупость и неправда, но допустим лучшее - любовь просто случается, ок. Но как бы моральная победа Баффи над ним - это, как у Мережковского, Аким сожрал Ерошку, мертвый - живого. Такое себе "добро", толстовское, безличное, безжизненное и бесстрастное.





(вот тут сделали якобы огонек, но куда там до 6 сезона... но я сейчас даже не об этом. я эту гифку обозвала "визажист в отпуске". потому что смотрю тут на Спайка, смотрю, и понимаю - не то, что-то не то... ну конечно, ять! брови, Господи, ему даже брови нормально в 7 сезоне не сделали!! (да что брови, тут всё к чертям не то!!!) где вот эти четкие линии, неестественная чернота (обожаю неестественное, и че), красиво обрисованный шрам, мм... это вот где?





(шикарный тут у него ракурс, но изготовитель гифки напрочь лишен чувства прекрасного - ускорение убивает весь эффект нахрен, и тон золотой тут ни к селу, ни к городу)

нет, серьезно, мне как зрительнице серьезную обиду нанесли еще и наплевательством на внешность персонажа в 7 сезоне. внешность для мужчины не главное, зрительницы схавают?! так вот я не схавала!! ладно вес набрал, это я бы еще кое-как простила, тем более что пропорционально. но лицо - что, загримировать нормально не могли?! скулы выделить, брови нарисовать, ресницы, глазки подкрасить, ну блин!! если в 6 сезоне, видимо, великая любовь мешала красить ногти, что уже капец меня расстраивало (хотя ну как она может этому-то мешать, е-мое, мне почему-то не мешала), то в 7 сезоне великое раскаяние и вовсе велело на внешность забить?! это сарказм, но это ведь вполне укладывается в "добро" и "нормализацию", которые я ругаю выше)) отрицание красоты тут в комплекте идет, всё по заветам старца яснополянского...

"мы любим его не за это"? - так вот нет же, в данном случае не прокатит, я люблю персонажей в том числе за это, без этого - мне уже невкусно.)

*

Рассказала я терапевтке об одной приятной установке, а подцепила я ее в книжке "Нарциссическая семья". "Лавандовый сапфир" называется. Вот есть (допустим) такой камень, редкий, и от этого еще более дорогой. Но даже если кто-то не знает о его ценности, если спутает со стекляшкой, если кому-то он не нравится - это никак не отразится на его ценности. Вот так же и со мной)) Она одобрила. (А условность цен - за пределами метафоры, здесь она лишняя).





(Джон Уильям Уотерхаус)

*

Офигеть я терапию сравнила... "но для меня это не как к доктору сходить, по эмоциональной значимости и заряженности это для меня примерно как к любовнику съездить!"))

Обожаю гулять, слушать свой спаффи-сборничек с ютуба, если во время прогулки с подругами пообщаюсь - вообще кайф. Парки, весна, хорошо...

Л. меня порадовала, конечно. Наши дипломы получили, у нее красный - горжусь! Посмотрела сторис и нельзя сказать, что не скучаю и не хотела бы быть с ними) Что ж, а у меня терапия и два собеседования, каждому свое... (и вот не надо этих пошлых фраз про Бухенвальд или где там это было написано (? я не чекала), даже если бы и было - фраза всё равно хорошая и правильная, одна из немногих бесспорных. что люди хотят сказать, когда привязывают ее к концлагерю, я хз. что все мы разные, разного хотим, разное можем - это факт, но не повод создавать лагеря смерти, знаете ли).

*

Теперь вот пытаюсь не свалиться в экзистенциальный ужас: зашла на страницу к терапевтке[3], увидела там мероприятия интересные, и началось - а че я сама не могла этого найти, да и как это можно было найти, а если я приду туда-то и она там тоже будет - это как, знаю, что не очень, знаю, а вот я когда-то хотела быть экскурсоводом, а сейчас мечтаю, чтоб меня в магазин работать взяли (книжный, но на худой конец может быть и не книжный), а че, а че...

Ясен пень, я должна как-то минимально хотеть работу, чтобы вообще на собеседования ходить, вот мой мозг и приукрашивает, и это, черт возьми, хорошо, потому что нет никакой объективной реальности, есть только наши субъективные оценки, так что пусть мозг не углубляется в это "как оно есть на самом деле", не надо, "на самом деле" почему-то всегда = боль и тлен, а это нифига не ресурсное состояние, а мне нужно ресурсное, а для ресурсного мне должно нравиться то, что я делаю и к чему стремлюсь. И по факту мне нужны сейчас деньги и не отвратительная работа, если она мне будет нравиться - ну вообще супер.

С чем работаешь, в том и совершенствуешься даже поневоле, поэтому логично выбрать ту, которая мне интересна и близка хоть сколько-нибудь. Ну и прошлый опыт работы, конечно... в том-то и дело, что совсем его перечеркнуть я не могу, в совсем незнакомую сферу меня не возьмут, а кардинально переучиваться я пока не готова, как-то и приходится искать стык того, что я умею, с тем, что мне интересно. Иначе я нифига себе не найду... Пусть меня возьмут в книжный, это должно быть мне интересно, по идее... Тревога накрывает, ага.

Ну хоть мч оттаял, всё как-то спокойнее.

Черт, как же я недалеко от пропасти, вообще недалеко.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Л. написала, отвлекла от пропасти, спасибо! Вот прекрасный пример отношений, где мне правда не жалко и не сложно отдавать и вкладываться.

*

Вообще даже понимать отказываюсь, как люди соглашаются брать на себя ответственность за кого-то еще. Я за себя ее несу еле-еле с переменным успехом. "Задолбался, но смог (еще чаще - смогла)" никогда не будет для меня примером, нет, только эгоизм, забота о себе, пляска вокруг своих чувств и потребностей и посильное привлечение к этой пляске других. Отдавать я тоже могу, и, как уже знают некоторые девочки и мальчики, очень-очень много, но тащить на себе - нет, ни за что и никогда. Себя еле тащу, сорри. Если бы все умели в такой бесхитростный расчет - мы бы в другом мире жили, ну или бы вымерли, и это не самое худшее, между прочим.

И знаете что еще? Мне честно хочется сказать всем героическим мамашам, причем героическим без тени сарказма: лучше бы вы жили в свое удовольствие, на свет никто не просится, в конце концов. А многие потом скорее жалеют, что родились, и что уж там, если без вранья - что родили.

*

там работать не хочу

скандал с мч (не из-за работы, а даже стыдно сказать, из-за чего)[4]

нифига себе откат

надоела социальная роль дочери, роль, которую не выбирают. если моя жизнь не наладится, то я бы предпочла не рождаться, но меня не спросили(( мне не за что благодарить.

Л. меня даже утешала, вау)) Реально это прогресс, раньше такого не было. Очередная моя победа, не иначе.

говорю Н.: знаешь, я бы наверняка предпочла бы не рождаться и частенько думаю о суициде, но сейчас настроение норм, не беспокойся))

*

Система может быть сколь угодно ужасной, но она в основе своей не глупа, раз жизнеспособна и воспроизводится. Ведь не зря же нас со школы (а многих и с детсада) приучают быть глупыми и покорными. Если даже случайно вырастет человек умный и свободный, ну как я - ничего страшного, жить ему всё равно не дадут)) Система выращивает таких, какие ей нужны, в этом смысле она офигеть логична. Сотая причина плевать на это ваше рацио, рационально - не значит хорошо.





(Джон Уильям Уотерхаус)

Впрочем, если есть для кого-то места, где им ок или хотя бы пофиг - должны быть такие, и для меня, надо... не "просто", нет, но искать...

*

"Ум - знать, что помидор - это фрукт, мудрость - не класть его во фруктовый салат". Ну тут очень двояко. Хм, мудрость перечеркивает ум и в сущности делает его ненужным, раз есть привычка или обычай, поняятно... Но. Если хреначить этот помидор тупо потому, что он формально фрукт - это глупо потому, что скорее всего будет невкусно. Но если подобрать такое сочетание, что с помидором будет самое оно? Знаете, какие помидоры бывают сладкие? А для контраста? А как же эксперименты? А как же разные вкусы людей? И тогда уже по большому счету пофиг, фрукт помидор, овощ или даже ягода.

*

так-то человек в норме существо деятельное, а лени нет, есть только отсутствие мотивации. так что пока можно не работать где попало - и не нужно. свой лимит на усвоение непойми чего я исчерпала...

сохранять и наращивать психологический ресурс любой ценой, кроме разве что самой базовой материальной.



[1] какие-такие мы?) да злюсь я тут на человечка одного... и обижаюсь, и чего только не... выходит, мне тоже офигеть как хорошо только с теми, кто меня туда-сюда швыряет? но ведь хорошо не потому, что швыряет, хорошо как раз тогда, когда не... Надеешься на какие-то человеческие отношения, знаете ли, строишь их, стараешься, учитываешь тысячи "но", упорно оттаскиваешь от саморазрушения... Я сейчас даже не в состоянии отделить "болезненный сценарий привязанности" от "кого любишь, тому проще всего причинить тебе боль"... и это я сейчас не о мужчине, нет, это типа дружба такая( думается, что как раз мужчину с такими загонами я бы уже послала давным-давно. отыгрываю я порой и Спайка, и ох как отыгрываю, но его-то самого куда это привело?)

[2] поведение Баффи, Спайк-то здесь идеален и абсолютно прекрасен в своей искренности.

[3] Мне нравится ее страница, ее тексты, ее фото. Но я даже лайков не ставлю, дабы границ не нарушать, вот такая я молодец.

[4] да из-за денег, разумеется. у нас с ним железная договоренность: проблемы со своими родителями мы разгребаем самостоятельно, ибо оба терпеть родителей ээ друг дружки не можем. ну и черт меня дернул попросить рублей 300 на продукты, я маме обещала селедку под шубой сделать, своих денег ни копейки нет, ингридиентов дома почти не было. засим последовал унизительный для меня отказ, моя истерика и изматывающее выяснение отношений. денег мне в итоге дали, но нервов потрачено непропорционально. и, разумется, мч в своем праве и безусловно по-своему прав. Ему деньги достаются не сказать, что даром, нервотрепки там тоже прилично(( Что для мамы больше ни копейки не попрошу, это понятно (да я и не собиралась никогда, но мне показалось, что сумма настолько ничтожна... но нет, "ты же понимаешь, что дело не в сумме?" ок, понимаю. деньги для него тот же ресурс, что для меня нервы и эмоции, и тратиться на нелюбимых он, как и я, не хочет).

blackmoon3712: (Default)

Правда земли и правда стихии, правда страсти - это очень разное. (стихи Владимира Гиппиуса)

Снам немудрым сердцем внемля,

правду древнюю приемля,

песни верныя пою.—

Детской пламенея страстью,

я иду к земному счастью,

преходящее люблю!

Пред мятелью содрогаясь,

неге вешней отдаваясь,

верю в молодость свою,—

обольщеньям сладко внемлю,

всё люблю и всё приемлю,

пламенею—и пою!





(Эдвард Джон Пойнтер)

У берегов реки, широкой и холодной,

Под шумы северных, безлиственных ветвей,

Я, как бы зверь степной, бродил — всегда свободный,

Пугаясь сумрака, спасаясь от огней.

Я ждал от волн ладьи, утраченной далеко,

Бегущей как волна и белой как снега,

И с дольних берегов реки моей широкой

Порой я прозревал иные берега.

Я знал, волна сметет — в мгновенье злобы властной -

Меня, как некий сон, от берегов земли —

Под своды дальние, за тот туман безстрастный,

Где сонмы облаков равниной полегли.

Но перед тайной той давно смежил я око...

Люблю далекое, боюсь земныхъ теней

У береговъ реки холодной, и широкой,

Под шумы северных, безлиственныхъ ветвей.





(Эдвард Мунк)

Странно напомнили Butterfly Temple... меня ведь там привлекает не "правда земли", по большей части чуждая и отвратительная, а "правда стихии", правда страсти, это разное. Жаль, что Розанов этого различия не понимал.

*

Мережковский близок...

Так жизнь ничтожеством страшна

И даже не борьбой, не мукой,

А только безконечной скукой

И тихим ужасом полна,

Что кажется,—я не живу,

И сердце перестало биться,

И это только наяву

Мне все одно и то же снится.

И если там, где буду я,

Господ меня, как здесь, накажет—

То будет смерть, как жизнь моя,

И смерть мне новаго не скажет.





(Одилон Редон)

Если бы душа полна была любовью,

Как Бог мой на кресте,—я умер бы, любя.

Но ближних не люблю, как не люблю себя,

И все-таки порой исходит сердце кровью.

О мой Отец, о мой Господь,

Жалею всех живых в их слабости и силе,

В блаженстве и скорбях, в рожденьи и могиле,

Жалею всякую страдающую плоть.

И кажется порой,—у всех одна душа.

Она зовет Тебя, зовет и умирает,

И бредит в шелесте ночного камыша,

В глазах больных детей, в огнях зарниц сияет.

Душа моя и Ты,—с Тобою мы одни.

И смертною тоской, и ужасом объятый,

Как некогда с креста Твой Первенец распятый,

Мир вопиет: Ламма! Ламма! Савахфани.

Душа моя и Ты , с Тобой одни мы оба,

Всегда лицом к лицу, о мой последний Враг.

К Тебе мой каждый вздох, к тебе мой каждый шаг

В мгновенном блеске дня и в вечной тайне гроба,

И в буйном ропоте Тебя за жизнь кляня,

Я все-же знаю—Ты и Я одно и то-же.

И вопию к Тебе, как Сын Твой: Боже, Боже,

За что оставил Ты меня.''

*

Сологуб - симпатичен:

Быть с людьми—какое бремя!

О, зачем же надо с ними жить!

Отчего нельзя все время

чары деять, тихо ворожить,

погружаться в созерцанье

облаков, и неба, и земли,

быть, как ясное молчанье

тихих звезд, мерцающих вдали.





(Гюстав Моро)

Своеволием рока

мы на разных путях бытия,—

я—печальное око,

ты—веселая резвость ручья;

я—томление злое,

ты—прохладная влага в полях,—

мы воистину двое,

мы на разных, далеких путях.

Но, в безмолвии ночи

к единению думы склоня,

ты сомкни свои очи,

позабудь наваждение дня,—

И в безстрастном молчании

ты постигнешь закон бытия:

все едино в созданьи,

где сознанью возникнуть, там Я.

*

но Гиппиус - гениальна! "Электричество" - гениально... его постоянно цитирует ДС, и ведь правильно делает!

Две нити вместе свиты,

Концы обнажены.

То „да" и „нет"—не слиты,

Не слиты—сплетены.

Их темное сплетенье

И тесно, н мертво.

Но ждет их воскресенье,

И ждут они—его.

Концов—концы коснутся,

Другие „да'' и „нет".

И „да", и „нет" проснутся,

Сплетенные—сольются...

И смерть их будет — Свет.

Глухота

Часы стучат невнятные,

Нет полной тишины.

Все горести понятныя,

Все радости—скучны.

Угроза одиночества,—

Свидания обет...

Не верю я в пророчества

Ни счастия, ни бед.

Не жду необычайнаго,

Все просто—и мертво.

Ни страшнаго, ни тайнаго

Нет в жизни ничего.

Везде—однообразие,

Мы—дети безъ Отца.

И близко безобразие

Последняго конца.

Но слабости смирения

Я душу не отдам.

Не надо искупления

Кощунственнымъ словамъ.





(Джон Уильям Уотерхаус)

вот за это всегда ее обожала: не Ницше в юбке, а гораздо даже круче него!!

*

Минский хорош!!

Есть храм. Все двери заперты,

Засовы все задвинуты.

И мы стоим на паперти,

Забыты и отринуты.

Мы слышим смутно пение,

Что издали доносится,

Не зная, в чем служение,

О чем в мольбах там просится.

Мы видим дым от ладана,

Что вьется сквозь отдушины.

Но тайна не разгадана,

Молитвы не подслушаны.





(Александр Кабанель)

Это про Третий Завет и тех, кто его предчувствует)

*

Мережковский - против культа страдания, за это обожаю и прощаю многое.

У Толстого не зря Бердяев «видел много правды», хотя бы и отрицательной. И я вижу. И отчасти можно понять «жестокую» отчужденность умирающего князя Андрея от мира живых. Что хорошего испытал он в этом мире? Войну? Смерть жены от родов? Или, может, пеленки Наташи, которые Мережковский не без основания считает «знаменем» мира? Да пошло оно всё к чертовой матери, если нет ничего иного, более настоящего, более истинного, и, уж извините, более прекрасного! Но вот что верно: его «любовь ко всем» - в сущности лишь нелюбовь к себе.

Толстой прав в апофатике, но неправ в страхе, неправ и в прагматизме... странно, как крайности сошлись. О да, насчет Троицы и морального правила он отвратительно неправ. А кстати, моральное правило и из троичного принципа вывести можно: антимонархизм, личность и общение, любовь и единение при отдельности каждого.

"Возражая совершенно ребяческими доводами на глубочайшее христианское учение о Триединстве Ипостасей (учение, следъ котораго можно заметить и въ другихъ религіяхъ, напримЬръ въ древнемъ браманизме и во всей европейской философии отъ Плотина до Гегеля) — кощунственно называя это ученіе „кощунственнымъ", заключаетъ онъ такъ: „этотъ страшный кощунственный догматъ ни для кого и ни для чего не может быть нужен —нравственнаго правила из него вывести невозможно никакого. (почему ж, я вывела, а у тебя просто фантазии не хватило)) Вотъ настоящий, хотя и скрытый ходъ мысли во всей богословской критике Л. Толстого: не потому изъ такого-то или такого-то догмата нельзя вывести нравственнаго правила, что догматъ этотъ ложенъ, а наоборотъ, онъ ложенъ потому, что изъ него нельзя вывести никакого правила."

„Всё, всех любитъ., — думаетъ князь Андрей, — значит никого не лю6ить, значитъ не жить этою земною жизнью". И чемъ больше,—прибавляетъ Л.Толстой уже отъ себя, — проникался онъ этимъ началом любви, темъ больше онъ отрекался отъ жизни, и темъ совершеннее уничтожалъ ту страшную преграду, которая, когда у насъ нетъ любви, стоитъ между жизнью и смертью".—„Всех любить—значитъ никого любить"—вотъ любовь для насъ, живыхъ, непонятная, и страшная, страшнее всякой ненависти. Намъ кажется, что это вовсе не любовь, а скорее отсутствие любви. И действительно, взглядъ князя Андрея на все живое становится „холодным, почти враждебным"

"И эта-то ужасающая насмешка мертваго надъ живыми, этотъ отталкивающий холодъ, это безконечное презрение и вражда ко всему живому, по мненію князя Андрея, по мненію Л. Толстого, и есть именно „та любовь, которую проповедывалъ Богъ на земле".

"Доныне казалось намъ, живымъ, что Христосъ пришелъ проповедывать ученіе Свое не мертвымъ, а живымъ, и что живые могутъ понять Его. Но вотъ оказывается, что это ошибка, что все живое для Христа не нужно'' —между Христомъ и жизнью нетъ никакого соединенія;—„Мы не можемъ понимать другъ друга". Только умирающіе, почти мертвые могутъ Его понимать. Княземъ Андреемъ и Л. Толстымъ окончательно отвергнуто это слово: „Богъ не есть Богъ мертвыхъ, но живыхъ",—„у Бога все живы"; для князя Андрея и Л. Толстого Богъ есть Богъ только мертвыхъ,—у Бога все мертвы.„





(Эдвард Мунк)

"Конечно, такому Богу нельзя молиться; между такимъ Богомъ и людьми, по крайней мере, живыми людьми, не можетъ быть никакого притяжения, а можетъ быть только безконечная сила обоюднаго отталкивания. Ученіе Христа, которое въ действительности есть неимоверное приближение человеческаго къ божескому, становится у Л. Толстого ихъ неимовернымъ отдалениемъ, отчужденіемъ."

"Мы уже много разъ видели самое глубокое противоречие въ существе Л. Толстого, — противоречіе между умствующимъ христианиномъ, старцемъ Акимомъ и не думающимъ, не говорящимъ, но действующимъ язычникомъ, дядей Ерошкою, между стихийною, слепою, а потому имеющею въ себе только начало святости, но до конца, какъ святость, не сознанною любовью къ себе, и совершенно сознанною, но зато и совершенно отвлеченною любовью къ другимъ, которая въ сущности вовсе не есть живая любовь къ другимъ, а только умерщвляемая и не умертвимая любовь къ себе, желаемая и не достигаемая нелюбовъ к себе: „любить всехъ —значитъ никого не любить", то есть, не значитъ любить другихъ, какъ любишь себя, а именно только никого не любить, и себя не любить, какъ не любишь другихъ."

Именно-именно, в это всё всегда и вырождалось.

*

«Христос учил не делать глупости» - да ладно?! Бог-Хозяин, человек-работник, полураб – это действительно пошло. И «проигрыш», и страх – вроде свободны, но есть-то нечего – отлично подметил.

„Ты нашъ Отецъ, а мои твои дети"? Нет, это такъ было когда-то, а теперь иначе: теперь—„ты нашъ хозяинъ, а мы твои работники, твои наемники,—волю намъ дали, а есть намъ все-таки нечего, вотъ мы и работаемъ на Тебя, работаемъ пока: сегодня на Тебя, а завтра на другого". Тутъ уже—не „Отецъ нашъ, который на небе", а символический разговоръ яснополянскаго мужиченки съ бариномъ, Львомъ Николаевичемъ:,, Баринъ, дай жеребеночка.—Никакого жеребеночка у меня нетъ. — Нетъ есть! — Ну, ступай съ Богомъ. Я ничего этого не знаю."

"Ведь это именно такъ, ведь я не искажаю, а только обнажаю то, что сделалъ Л. Толстой; ведь не даромъ-же столь утонченные, столь пламенеющіе религіознымъ огнемъ, и вместе съ темъ столь родные, кровные, евангельскіе символы Отчей любви, Сыновней свободы подменилъ онъ своими собственными символами столь сравнительно холодныхъ, внешнихъ, грубыхъ отношений, какъ отношенія Хозяина и Работника; ведь совершился-же при этой, пусть даже нечаянной, подмене какой-то не восполнимый, но зато играющий въ руку нигилисту Л. Толстому, ущербъ святости.

Сынъ знаетъ Отца; рабъ не знаетъ Господина; работникъ отчасти знаетъ, отчасти не знаетъ Хозяина; онъ больше умствуетъ, хвастаетъ темъ, что знаетъ барина: „я знаю, что Ты человекъ жестокий, жнешь, где не сеялъ, собираешь, где не разсыпалъ, вотъ-же Тебе твой талантъ". Это разсчетъ хозяина и работника. Работник не можетъ „войти въ радость господина своего", а разве только въ прибыль хозяина.—„Мужиковъ надо держать вотъ какъ!" — говаривалъ, показывая свой крепкосжатый кулакъ Николай Ростовъ, тоже хозяинъ. И небесный Хозяинъ у Л. Толстого держитъ работниковъ своихъ „вотъ какъ": онъ загоняетъ ихъ, какъ зайцевъ, ухающими пугалами смерти и страданій „на дорогу любви". Какая-же однако любовь, какая свобода, ежели „пугалы".

„Я как-то думалъ,—признается Л. Толстой, — какъ больно, что люди живутъ не по Божьи, и вдругъ мне стало ясно, что какъ-бы человекъ ни жилъ, онъ всегда живетъ такъ, что законъ не будетъ нарушенъ, только проигрышъ остается за человекомъ. Онъ-же не исполнилъ, какъ человекъ — исполнилъ его, какъ животное, какъ, еще ниже, кусокъ разлагающейся плоти. Для меня это стало ясно и утешительно". (АААААА!!!) Страшная ясность, неимоверная утешительность. Ведь не можетъ Л. Толстой не сознавать, что отъ начала міра до возникновенія толстовской религіи никто или почти никто, даже самъ онъ, Левъ Николаевичъ, закона любви такъ, какъ онъ его понимаетъ, сознательно не исполнилъ. И следовательно почти все человечество за исключеніемъ семи, да и то, кажется, сомнительныхъ, потому что безсознательныхъ праведниковъ, не более, какъ ,,разлагающаяся плоть", смрадная падаль. И это-то находитъ онъ съ точки зренія той самой любви, которую проповедывалъ Богъ на земле, не только яснымъ, разумнымъ, справедливымъ, но и „утешительнымъ". — Господь не хочетъ погибели грешныхъ, но чтобы все спаслисъ. „Истинно, истинно говорю вамъ, ангелы на небесахъ радуются о единомъ кающемся грешнике более нежели о десяти праведникахъ". Такъ для Бога, такъ для Сына Божьяго. Но не такъ съ хозяйской, толстовской точки зренія. „Их надо держать вот как!" Почти все живое погибнетъ — туда ему и дорога. Работникъ входитъ въ прибыль хозяина своего — ведь „проигрышъ" все-таки за человекомъ, хозяйский разсчетъ не нарушенъ, — а объ остальном ему горя мало. Было-ли когда-либо вообще произнесено не более жестокое, а только более жесткое, грубое, холодное „нехристіанское" слово о христіанской любви."

"...любовь, свободная любовь изъ подъ палки, изъ подъ плети, изъ подъ ухающихъ пугалъ. „Дитя мое, отдай мне свое сердце", — ведь все равно, если не отдашь, проигрышъ за тобою, ты будешь кускомъ разлагающейся плоти. Понятно, что, слыша такой призывъ Отца, умирающий Аміель дрожитъ, какъ затравленный заяцъ; понятно, что Иванъ Ильичъ, пролезая въ узкий черный мешокъ, въ который толкаетъ его „неодолимая, невидимая сила", — „бьется, какъ жертва въ рукахъ палача", И ужъ если-бы, по крайней мере, откровенно и только — палачъ. А то наполовину палачъ, наполовину отецъ[1]. Я не знаю въ исторіи всехъ религій ничего ужаснее, ничего безобразнее, чемъ этотъ толстовский хозяинъ, палачъ небесный, притворившийся отцомъ небеснымъ, этотъ яснополянский помещичий Богъ съ не добрымъ, а только добродушнымъ лицомъ бурлака-философа Левина, Пьера, Нехлюдова, из-за котораго выглядываетъ ястребиное лицо кулака Брехунова. Ежели я не могу быть сыномъ Отца Небеснаго, то не хочу быть и „работникомъ" такого Хозяина,—пусть ужъ лучше я буду по прежнему рабомъ, дрожащею тварью, даже „кускомъ разлагающейся плоти" — это все-таки менее позорно и жестоко."

Жестко, грубо, холодно, "держать в кулаке"... Любовь из-под палки: не отдашь сердце, не отдашь себя – хуже будет. Наполовину отец, наполовину палач - но это не ново, тут Толстой ничего не выдумал даже)

"...такъ христіанство—не только без Бога Отца, но и безъ Сына Божьяго, христіанство безъ Христа. „Соль—добрая вещь, но если соль потеряетъ силу, чемъ исправить ее? Ни въ землю, ни въ навозъ не годится; вонъ выбрасываютъ ее". Кажется, толстовское „христіанство" и есть именно эта самая пресная изъ всехъ пресныхъ вещей, — эта соль, переставшая быть соленою, которая ни въ землю, ни въ навозъ не годится, и которую „вон выбрасывают".

Религіозное опошленіе, сведеніе всехъ слишкомъ опасныхъ безплодныхъ вершинъ и глубинъ къ одной практически-полезной сельско-хозяйственной плоскости продолжается."





(Александр Кабанель)

тут я скажу, примерно как Розанов: глянешь в глаза той же Федре, и не захочется никакого толстовства, в одном этом образе больше правды и даже истины, чем в многотомном "евангелии" Толстого. нет уж, не надо нам таких "благовестий"))



[1] но разве это не суть родительства в старом мире?)

blackmoon3712: (Default)

Мережковский, "Л. Толстой и Достоевский"

„Нет, всегда вели избранные! И тотчасъ после этихъ мужей середина, действительно, это правда, формулировала на идеяхъ высшихъ людей свой серединенький кодексъ. Но приходилъ опять великий или оригинальный человекъ и всегда потрясалъ кодексъ. Да вы, кажется, принимаете государство за нечто абсолютное. Поверьте, что мы не только абсолютнаго, но более или менее даже законченнаго государства еще не видали. Все эмбрионы".

Кто это говоритъ? Не анархистъ-ли Раскольниковъ? Въ томъ-то и дело, что не Раскольниковъ, а сам Достоевский. И когда-же? Въ предсмертномъ дневнике своемъ, въ то самое время, когда онъ достигъ, по уверению Страхова, высшаго христианскаго просветленія,— „выраженіемъ лица и речи походилъ на кроткаго и яснаго отшельника",— можетъ быть, на святого старца Зосиму."

„Кто изъ насъ, — воскликнулъ однажды (въ 1865 году, въ „Объявленіи о подписке на журналъ Эпоха) Достоевский со смятеніемъ, близкимъ къ ужасу,— кто изъ насъ по совести знаетъ теперь, что зло и что добро''?

И вотъ опять „бывали такія минуты", когда ему казалось, что онъ это узналъ, узналъ окончательно, отделилъ добро отъ зла непереступно. „Подставить ланиту, любить (другихъ) больше (чемъ) себя—не потому, что полезно, а потому, что нравится, до жгучаго чувства, до страсти. „Христосъ ошибался"!—доказано. Это жгучее чувство говорит: лучше я останусь съ ошибкой, со Христомъ, чемъ съ вами",— пишетъ онъ все въ томъ-же предсмертномъ дневнике-исповеди и заключаетъ: „нравственно только то, что совпадаетъ съ нашимъ чувствомъ красоты и съ идеаломъ, въ которомъ мы ее воплощаемъ".

В том и загвоздка, в этом самом "нравится"! Если человеку нравится - я всё пойму! Ну а если не нравится? Тогда что делать?

Святость и преступление Достоевского - уже спорны, неоднозначны. Он почти понимает, что есть ложная святость и ложное преступление. И не виноваты ли, действительно, Соня с Порфирием перед Родионом? А что, если оба полюса - ложны? Достоевский гениален в своих сомнениях, а не в утверждениях. Кто по совести знает, что есть добро и что есть зло?





(Густав Климт, а вот это вполне себе и Юдифь, да)

*

«Пусть каждый будет верен себе, и тем все будете верны Ему, каждый в особой доле своей» - Эрлих о сборнике "Северные цветы". Одна из лучших критических статей.

"И всѣ ишутъ Бога и къ Богу идутъ. Эти — строятъ домъ и черезъ единеніе хотятъ къ Богу притти. Те ищутъ одинокости, чтобы въ одинокости сказался имъ Богъ. Иные возстать хотятъ, чтобы, хоть врагомъ Бога, да найти Его. Но не черезъ единеніе къ Богу, черезъ Бога къ единенію придете вы, — и возстать на Бога не можете, не служа Ему, и возставая — служите Ему. Пусть каждый будетъ веренъ себе, и тѣмъ будете всѣ вѣрны Ему, каждый въ особой долѣ своей.

Свѣтъ во тьмѣ свѣтитъ, и тьма не обниметъ его. Когда придемъ всѣ къ свѣту, солнце разомъ всѣхъ озаритъ, и всякій найдетъ свѣтъ свой и тепло свое въ побѣдныхъ лучахъ его. И близко время, но пока—идите дорогой своей, дорогой одинокости и единенія, пребывайте подъ кровлей своей или собирайтесь подъ кровлей иной, иль бѣгите всякой кровли,— лишь идите къ вашему свѣту, и будетъ онъ—общій свѣтъ. Только не кляните чуждыхъ братьевъ своихъ: и въ нихъ есть жажда святого духа, особенная жажда своя."

Вот мой символ веры, если хотите!





(Уолтер Крейн, "Времена года")

*

Мережковский, "Л. Толстой и Достоевский"

Раскольников не думал, что человек до такой степени свободен - оригинально. А ведь так и есть. Можно убивать людей тысячами и не чувствовать за это вины, можно жить без совести - история как раз этому и учит. И есть много страданий, в которых нет ни смысла, ни вины, ни даже выгоды для других.

Насчет двух бездн, двух религиозных стихий человеческого духа он верно нащупал...

"На опыте желаетъ онъ узнать, „испробовать" последнюю сущность того, что люди называютъ „зломъ" и „добромъ", желаетъ узнать последніе пределы человеческой свободы. И онъ узналъ ихъ. Но выводы опыта превзошли его ожидания: онъ думалъ, что человекъ свободенъ; но онъ все-таки не думалъ, что человекъ до такон степени свободен. Этой-то безпредельности свободы и не вынесъ онъ: она раздавила его больше, чемъ вся тяжесть карающаго закона."

"Ему легко и свободно. Ему слишкомъ легко, слишкомъ свободно. Страшная свобода. Созданъ-ли человекъ для уж такой свободы? Можетъ-ли онъ ее вынести, безъ крыльевъ, безъ религии? Раскольниковъ не вынесъ."

"...заключаетъ Достоевский, — признавал он свое преступление: толъко в том, что не вынес его и сделал явку с повинною''. „Преступленіе" для Раскольникова есть „покаяніе", подчиненіе закону совести. Этимъ собственно и кончается или, вернее, обрывается трагедія, ибо настоящаго конца и разрешенія вовсе нетъ: все, что следуетъ далее, до такой степени искусственно и неискусно приставлено, прилеплено, что само собой отпадаетъ, какъ маска съ живого лица. Ну, конечно, онъ снова „покаялся", конечно, снова „вдругъ что-то какъ-бы подхватило его и какъ-бы бросило къ ногамъ Сони"; снова плачетъ онъ, обнимаетъ ея колени—и „воскресаетъ".[1]

"Тотъ прежний, настоящий и будущий, проклинающий людей и Бога — все-таки ближе къ живымъ людямъ, къ живому Богу, чемъ этотъ успокоенный, какъ будто даже слишкомъ успокоенный, „покойный" рабъ Божий Родионъ."[2]

"Воскресъ, воскресъ, обновился" - упорно и какъ-то уныло повторяетъ Достоевский, точно и самъ себе не особенно веритъ. „Вместо діалектики замечаетъ онъ — наступила жизнь". Но опять—„такъ-ли, такъ-ли все это?" Не наоборотъ-ли? Не наступила-ли вместо жизни діалектика, нехлюдовская, левинская, толстовская, отвлеченно-христианская, буддийская діалектика? Какъ мало свободы и радости въ этомъ воскресении. Ведь ему, пожалуй, и делать-то ничего не оставалось, какъ умирать подъ палкою или воскресать изъ подъ палки.[3]

Не лучше-ли, не чище-ли было-бы откровенно умереть, чемъ такъ сомнительно воскресать? „Вокресъ" — шепчутъ уста, а въ безкровномъ лице, въ потухшихъ глазахъ все тотъ-же вопросъ: „И зачемъ, зачемъ жить, когда самъ знаю, что все будетъ именно такъ, какъ по книге", — какъ по нравоучительной прописи отолстевшаго Порфирія, какъ по одной изъ последнихъ книгъ тоже слишкомъ успокоеннаго, покойнаго Л. Толстого.—Нетъ, кого другого, а насъ этими ,,воскресениями" теперь уже не обманешь и не заманишь — слишкомъ мы имъ знаемъ цену; „мертвечинкой отъ нихъ припахиваетъ"; Богъ съ ними,— мы ихъ и врагу не пожелаемъ."

„Погибли даромъ могучія силы,— заключаетъ Достоевский.—А кто виноватъ?"—То-то, кто виноватъ? Не виноватъ-ли между прочимъ и Порфирий, паукъ, отолстевший на проповеди „христианской" идеи страданія? Не виновата-ли и вечная жертва паука, „тихая Соня", которая „все отдаетъ", „не плачетъ, не стонетъ" и осуществляетъ эту идею страданія до преступнаго мученичества."





(Александр Кабанель, "Дочь Иеффая")

В связи с этим вспоминается проблематика "Баффи": и вот эта идея "пострадать за преступление", которая никогда мне не нравилась (и ведь как интересно: в праведном порыве "пострадать" Баффи буквально переступает через того, кто ее любит), и яркое, красивое, полное жизненных сил "зло" по сравнению с бледным, тихим, погасшим "добром", и вот это моё неоднократное - "душа" как будто отупляет"... Ёшкин кот, 100 лет прошло, проблемы - ровно те же.



*

"Очевидно, въ нашей христианской цивилизаціи съ „краеугольными камнями—пещерой (уединеніемъ) и гробомъ"—есть какая-то внутренняя ошибка. И очень справедливо замѣчаетъ Розановъ въ одномъ изъ своихъ мѣтко-вспыхивающихъ афоризмовъ, которые иногда выясняютъ дѣло лучше обширныхъ статей: „церковныя пѣснопѣнія, всѣ безъ исключенія, суть какъ-бы гласы ликовъ изъ ракъ мощей, или какъ-бы это поютъ лики изъ кіотовъ церковныхъ; просто—это поетъ не живой человѣкъ!"...

Д. Шестаковъ.





(я вам больше скажу - иные условно мертвые поют получше этих ваших условно живых))

*

"Земная святость" - важное понятие.

Дух и плоть Толстого - крайности, отрицание, вечное "нет", невозможность соединения из-за отрицания личности. Ницше и Толстой, в сущности, не понимали христианства. Люди не потеряли веру - просто они поняли свое неверие. Поверхностная вера исчезла со страхом и невежеством, а глубинная не всем дана. Минский прав - только сейчас вера может быть бескорыстной. И к прежней пути нет. У него много верных мыслей, много симпатичного и в отношении к жизни.

*

Мережковский, "Л. Толстой и Достоевский"

Новое рабство страшнее старого? Нет. Только при новом личность смогла возмутиться, осознать, что она вообще есть - раньше она дремала. Ее просто не было, вот и не "болело".

Как же Байрон и Лермонтов могли поверить в величие Наполеона? Да так - они люди своего времени и не лишены его предрассудков. Удивительно было бы, если бы не поверили. Мережковский видит в Наполеоне то, чего в нем нет. Он обольщен монархической идеей.

*

Минский прав в том, что путь добра не один. Но их и не два, их много. Да, необходимо объединить обе правды - условно "толстовскую" и условно "ницшеанскую". И насчет новизны прав.

"Бросьте раз навсегда заботу о новизне или устарелости отыскиваемой истины. Вполне новыя мысли высказываются только обитателями желтых домов. Кто-же действительно ищет истину, тот рад узнавать, что его предупредили другие, чем чаще предупреждали, тем лучше, ибо в этом совпадании—залогъ соизмеримости его истины с человеческим сознаніем.[4]

Что-же касается истины мэонической, то вы видите, что она заключается не в измышлении новых, противных природ чувств, а в приведеніи в гармонію тех, которыя нам врождены. Познать и воплотить свое познание, привести двойственность нравственнаго идеала к единому источнику, то есть к Единому, к Богу и объединить оба идеала в своей деятельности, вот наша цель."

*

Рцы абсолютно верно разносит спиритуализм. "Две скорби". Постройте разумное человеческое жилище - и к вам заглянет солнце. Как он прав...

О том, что идеал не может быть нормой:

"Теперь вообразите недоразуменіе, въ силу коего получаетъ распространеніе убежденіе, что все солдаты должны быть не менъше какъ Ганнибалъ, Суворовъ еt сеtеrа. Получится такая чудовищная путаница понятий, что въ конце концовъ какой - нибудь скромный капитанъ наверное возомнитъ себя Юлиемъ Цезаремъ. Да по какому праву? С чего вы это взяли? Где доказательства? Где ваши победы? Где знаменія, силы, чудеса? Глухіе слышатъ? Слепые прозреваютъ? Немые благовествуютъ? Мертвые воскресаютъ? Ничего подобнаго! Затерянъ, извращенъ въ своемъ смысле путь Маріи, и забытъ, униженъ, презренъ путь Марфы... Аскетизмъ безъ плода, и бракъ, семья—вне религіознаго освященія существеннаго и жизненнаго въ ней..."

"Именно этотъ преувеличенный спиритуализмъ отвергаетъ таинства, чудеса, гнушается материи, стыдится плотскаго, лукавитъ и двоедушничаетъ въ проблемахъ пола и брака, и въ итоге — что? ВѢра безвѢрная, вера безсильная, сухое книжное резонерство, куцая, мещанская мораль! Где знаменія, где силы, где чудеса? А вне этой почвы не мнимой, но реальной, осязаемой благодати, не мнимой, но реальной для всякаго очевидной свободы Христовой—смеемъ-ли мы даже заикаться о христианстве?"

"Сила пара, электричество, чудеса техники, все нелишенное блеска развитіе нашей цивилизации Спаситель какъ-бы провиделъ тогда „въ мгновении времени"... Онъ не осуждаетъ ея, не кладетъ на нее запрета; Онъ равнодушенъ къ ней, она для Него посторонняя, она вне орбиты Его подвига... Работайте, ищите, достигайте, какъ-бы говоритъ Онъ, и вы все-таки будете несчастны, и все-таки все чудеса техники, все завоеванія науки, все победы цивилизации не устранятъ коренныхъ золъ бытия человеческаго: болезни, смерти, нужды матеріальной и алканія духовнаго... Навеки вы все таки обречены оставаться рабами слепыхъ стихий, несовершенныхъ законовъ, социальныхъ неустройствъ, собственныхъ страстей...





(Рене Магритт, "Условия человеческого существование" - это-то и ужасно, что всё по линейке, что есть какие-то там неспоримые законы природы - несвобода, одним словом)

Я открываю лотенцию иного бытія; это — абсолютная свобода.

Что-же это такое? Какъ можемъ мы представить себе абсолютную свободу въ условіяхъ земного существованія? Если-бы кто сказалъ: „Не нужно кораблей, потому что можно ходить пешкомъ по воде; не нужно медицинских факультетовъ, потому что можно испивать смертное и не умирать, наступать на скорпіона и не быть пораженнымъ имъ, не нужно министерства финансовъ, ни податей, ни дидрахмъ, потому что „истинно говорю вамъ: есть некоторые изъ стоящихъ здесь, которые не вкусятъ смерти, какъ уже увидятъ Царствіе Божіе, пришедшее в снле"'. Если-бы кто сталъ проповедывать упраздненіе законовъ злой и безсмысленной необходимости уже здесь, на земле, то конечно такого чудака, при встрече, стали-бы съ опаскою обходить... А между темъ, какъ понять слова, что Царствие Божіе пришло уже въ силе? Какъ потенция, разумеется? Однако-же, какъ потенція реализуемая?.. Позволительно было-бы тогда предположить, что нетъ ничего абсолютнаго и незыблемаго въ нашихъ ходячихъ представленіяхъ... То, что мы считаемъ сверхъестественнымъ, чудеснымъ, это есть самое обычное, нормальное, и потенция всего этого уже открыта, дана,—бери и получай!

Совершенно естественно и нормально вечно жить или, умерши, воскреснуть.

Нормально никогда не болеть или, заболевъ, тотчасъ получить исцеление. Нормально не знать нужды или, узнавъ ее, тотчасъ насытиться умножающимъ благословениемъ пяти хлебовъ..."

Вот и я думаю, что так-то нормально, это и есть нормальное) Поэтому мне многое из повседневного и необходимого скучно...[5]





(Эдвард Роберт Хьюз)

С другой стороны, раз ни один христианин подобной силы не демонстрировал (все эти исцеления с чудесами - как хотите, мелко, если бы кто-то реально не умирал вовсе, например...), а даже напротив, большинство их ударилось в истязания и самоистязания - то весьма логично не просто одобрять посильный человеческий материальный прогресс, но и видеть в нем Промысел и нечто более богоугодное, чем эти ваши "карасики" (к "Братьям Карамазовым" отсылка, если че), вот прям глубинно богоугодное, которое про "накорми ближнего, вылечи больного, не пытай людей".

"...преувеличенный спиритуализм и односторонний аскетизм лишаютъ действительности и силы пришедшее 1901 годъ тому назадъ и пребывающее доселе на сей грешной земле Царствіе Божіе, если путь въ великой христіанской потенции безнадежно закрытъ эксцессами спиритуализма и кособокостью аскетизма—то ясно, кажется, что нужно начатъ съ исправленія кособокаго и сокращенія преувеличеннаго...

Смешно жаловаться на солнце за то, что оно не хочетъ заглянуть въ нору крота! Нужно построить разумное человеческое жилище[6], и тогда солнце подаритъ насъ своею ласкою, своимъ светомъ, своимъ тепломъ, своею радостью... И конечно приличествуетъ нам примениться къ неизменному положению солнца на зените, а не ему капризно применяться къ нашей глупости или нашей лени... Мне кажется, это ясно!"



[1] и тот же сюжет "перевоспитания любовью", угу...

[2] похожая хрень с "душой" Спайка, даа...

[3] Боже, это гениально!!

[4] ну вот я, например, всегда радуюсь, меня это поддерживает.

[5] и персонажи, черт возьми, мне нравятся именно такие, которым ничего повседневного решать не надо и которые, в сущности, делают только то, что сами хотят - вот для меня норма, и с этой точки зрени "жизнь" - ну вот прям глубоко ненормальна, аномальна, порочна. падшее бытие как оно есть.

[6] Я это и понимаю в том смысле, что благословен и богоугоден прогресс, гуманизм, толерантность.... Вы это, сперва друг к другу по-человечески относиться научитесь, а там, может, и Бог к вам заглянет. А со зверьми Ему, простите, что делать?

blackmoon3712: (Default)

(скажу сразу, что копируются цитаты отвратительно, с разнообразными "крокозябрами", а делать "всё нормально" мне лень, так что орфография будет скакать от новой к старой и обратно. давно у меня висят, со второго института еще. интересный факт: я перелопатила буквально все номера "Мира искусства" ради курсовой, главную половину которой забраковали из-за "не слишком интересных размышлизмов". не ценят у нас энтузиастов, ох не ценят... да, я до сих пор злюсь и обижаюсь, как вспомню)
*

"Нам известно, что красота вовсе не есть свойство предмета, подобно, напр., тяжести. Она не живет сама по себе и оживает только при посредстве глаза, который ее воспринимает. То чувство эстетическаго удовлетворения, которое вызывается в зрителе при восприятии какого-либо предмета, мы и называем красотой предмета. Поэтому-то так трудно ее точно определить словами. Она безконечно разнообразна и меняется с веками и народами, и в одном времени и месте проявляется совершенно различно..."

"Искусство и публика" фон Чуди





(до боли предсказуемый пример - Венера Милосская (якобы вечный и универсальный идеал), которая по нашим канонам как-то "тяжеловата", ведь сейчас рулит худоба (которая не для всех достижима и не для всех даже здорова). примеры того, что считается красивым в некоторых африканских племенах, можно нагуглить самостоятельно)) красота - конвенция, други мои, а раз так и раз мы дофига знаем о мире и других канонах - может, договоримся, что "красота в глазу смотрящего", и, чисто ради гуманизма: нет такой обязанности - "быть красивым", нету, впрочем, обязанности "не быть" и "заняться чем-то дельным" нету тоже. разброд, шатание и кто во что горазд, иначе - дышать нечем.)

*

С точки зрения какой нравственности? - гениальный вопрос))

"С ними привыкли совсем особенно обращаться" - Гиппиус о декадентах.

"Мы хотим религии, которая бы освятила, оправдала, приняла жизнь", дух и плоть - равно! А так ведь получается - или отрекись, или знай, что живешь во грехе - вот ключевое, что ничего святого в "мире" нет, грех один... и не надо мне тут ап. Иоанна цитировать! Там другой смысл! "Мир" - это объективация, если угодно. Но всегда есть выходы в трансцендентное...

"... люди нашего времени отчаиваются и гибнут,— иногда сознательно, иногда безсознательно,— потому что нельзя человеку жить без Бога. А Бога мы потеряли и не находимъ. Религіи отреченія, аскетизма, одиночества противится наше углубившееся сознаніе, которое видитъ, что въ природе человеческой, рядомъ съ желаніемъ Бога, лежитъ желаніе жизни; и мы хотимъ религіи, которая-бы оправдала, освятила, приняла жизнь. Религіи не одиночества, а общенья, соединенія многихъ—во имя единаго. Но сознанье наше все-таки еще слабо, и потому мы, хотя и мучительно хотимъ общенья, хотимъ высказать свое людямъ, создатъ святостъ, — не умеемъ слушать другихъ, подать имъ знакъ во-время, спасти их и себя.

Последнія страницы книги Добролюбова говорятъ намъ, что борьба въ человеческой душе кончилась: Б о г ъ победилъ жизнь. Борьба происходила въ одиночестве—и победилъ Богъ одиночества, Богъ аскетизма и отреченія. Въ другой душе, можетъ быть, победит жизнь; но обе эти победы — равно —пораженіе.

Добролюбовъ боролся въ пустыне, упалъ въ одинокаго Бога — и ушелъ.

„....Себя иному жребью обрекаю

За что-то (опять это что-то!) можетъ пострадаю,

И многие не вспомнятъ обо мнѣ.

...На рубежѣ таинственной страны,

Передъ покоемъ вѣчнаго успенья,

Творца молю я съ мыслями простыми...."

„Простыя" мысли, „вечный покой".... И где-же крики и борьба? И руки, с отчаяниемъ протянутыя къ людямъ? Где гимны плоти и крови, святой плоти и крови? Тишина. Вечный покой. Вечное успенье. Смерть. Онъ счастливъ, скажутъ мне, онъ нашелъ. Онъ нашелъ, но не то, что искалъ. Нашелъ "для себя". А "мы", которые ищемъ, хотимъ-ли мы такой правды? Хотимъ-ли Божьей смерти? Нетъ, мы Бога хотимъ. Мы Бога любимъ. Намъ надо Бога. Но и жизнь мы любимъ. Значитъ и жить намъ надо. Какъ-же намъ жить?"

Почему наслаждения детства чисты и невинны, а всех остальных возрастов - нет?) Надоел этот штамп.

Если бы такие люди говорили с нами о Боге... вот как Гиппиус, "верующая декадентка"...





(обожаю это ее фото... русалка, как есть русалка)

*

Мне удивительно, что как будто никто, кроме Перцова, не додумался сделать различия между видами гениев, говоря о проблеме Раскольникова. Ну я еще додумалась) ("Привилегии гения")

*

К сожалению, Розанов не желал видеть несовершенства человеческой физиологии. И если только разное - естественно, то зачем насильственно делать женщин одинаковыми?

"Занимательный вечер" - отвратительная статья, конечно. Такое чувство, что в нем реально разные существа жили. Ну а как может один и тот же человек писать о праве женщины на любовь, хотя бы и "незаконную", осуждать попытки "смирить женщину", и - о благотворности терема, паранджи, бинтования ног? Одновременно практически. То у него женщина - стихия, то - "точка". Я ж говорю, Розанов - пифия, через него разные духи говорят. Добрые и отвратительно-злые, свободолюбивые и похабно-рабские, гениальные и безнадежно-тупые.

Но его "Заметка о Пушкине" - совершенно очаровательна!! (Равно как "Смерть Пушкина" Перцова!) И "Открытое письмо к Д.В. Философову" - восхитительно. Вот есть у нас с Розановым согласие в очень важной точке, за которое я ему могу всё простить. А именно: "оргиазм" (ну, эрос, хотя он обычно употребляет слово "пол", но это по сути неверно) - иррациональное - живое, телесное - священное, божественное. Об этой цепочке и я постоянно говорю, ее постоянно имею в виду, на ней всё у меня держится, в сущности. Святое - это не "отсутствие греха", это то, что "есть", это - огонь. "Общий смех", "ангельское между ними лицо", "чтобы можно было вместе читать" - это это он всё о том же неизреченном эросе, без которого отношения - механика. И я прямо в отчаяние прихожу, когда он постоянно валится в "природу". Так тонко чувствовать и в такую пошлость срываться... эх. Никак не мог понять, что "религия Ромео и Джульетты" - столь же чужда привычному изводу христианства, как и "религии Отца". Это что-то Третье.





(Жан Дельвиль, " Тристан и Изольда")

"Еще о смерти Пушкина":

"Пушкинъ метнулся; Рцы говоритъ: „вѣдь они были повѣнчаны". Я же спрашиваю, гдѣ Богъ и одно?! Совершепно очевидно, что это „Богъ и одно" у нихъ не существовало и даже не начиналось, не было привнесено въ ихъ домъ. Что же совершилось? Пусть разсуждаютъ мудрые. Исторія разсказываетъ, что вышла кровь; трудно оспорить меня, что Бога—не было, и что гроза разразилась въ точкѣ, гдѣ люди вздумали „согласно позавтракать", тогда какъ тутъ стояло святилище очень мало имъ вѣдомаго бога. И, конечно, старѣйшій и опытнѣйшій былъ виновенъ въ неумѣстномъ пиршествѣ, и онъ одинъ и потерпѣлъ."

"К лекции г. Вл. Соловьева":

„Царство Его"— и нетъ Дездемоны, нетъ Офелии, — это очевидно! Но тутъ начинается раздираніе нашего, по крайпей мѣрѣ моего, сердца: я люблю Дездемону! Люблю и люблю! И люблю не тогда, когда она сдѣлается монахиней, а люблю въ привязанности ея къ Отелло, сейчасъ и такую, какъ она есть, безъ покаянія.

Нѣтъ, святые отшельники Фиваиды и Соловокъ, убѣгая въ ледяныя и знойныя пустыни, знали, что дѣлали. Но ...Генрихъ! Генрихъ! Это кричала бѣдная Гретхенъ въ тюрьмѣ, и вотъ, на мѣстѣ Фауста, я ужъ лучше бы съ антихристомъ остался, но эту возлюбленную женщину въ такую минуту и въ такомъ мѣстѣ не оставилъ бы[1]. Просто есть пункты и секунды, и притомъ вовсе не случайные, а вѣчные (принципіальные), когда бѣдное мое земное, а пожалуй даже и небесное „я" принуждается, — и принуждается совѣстью и закономъ ея, — послѣдовать не „царству не отъ міра сего", но „царству міра сего"..."

*

Мережковский, "Лев Толстой и Достоевский" - святая любовь к самому себе. "Любовь к себе и любовь к другим есть одна и та же любовь к Богу." Прекрасная мысль об одинаковой любви к себе и людям в Боге.

"Земная святость" - не то, о чем думает Мережковский, говоря о Толстом, но понятие важное. А он и стиль Толстого раскритиковал, молодец)

"Это безпомощное топтаніе все на одномъ и томъ же мѣстѣ, эти неприятныя повторенія все однихъ и тѣхъ же словъ —„для того,чтобы", „вмѣсто того, чтобы", „въ томъ что то, что", — напоминаютъ шепелявое бормотание болтливаго и косноязычнаго старца Акима. Въ этихъ однообразно заплетающихся и спотыкающихся предложенияхъ—тяжесть бреда."

О да, именно торжество безличия и раздражает в Толстом. Ну и ненависть к эросу - а это как раз потому, что он личный. А он ненавидит всё личное, особенное, всякое "своё" и "для себя", и логично приходит к апофеозу безличия. То есть к небытию. Когда есть ты, есть другой, и у каждого "своё" - вы можете совпасть/подойти/договориться, и будет вам счастье, а главное - будете вы. Может даже "неслиянно и нераздельно". Но когда тебя нет, своего нет, другого нет - ясно же, что ничего нет. Торжествует какая-то безликая масса, да и она - конструкт ума, который сохранил "своё". На деле же - просто ничего нет. Да и бессилие Толстого примирить дух и плоть - всё оттуда же, от отрицания личного, ведь примиряются они и преображаются именно в этой точке.

„Добродѣтель несовмѣстима съ бифштексомъ", — вотъ законъ, такой же рабскій и плотскій, какъ тотъ, который повелѣвалъ умилостивлять ревнующаго, пожирающаго Бога кровавыми жертвами. „Не жертвы хочу, а милости", то-есть милосердія, — говоритъ Господь у истиннаго перваго Предтечи Христова — пророка Исаіи. Богъ не требуетъ жертвы, а только хочетъ милости. Это—уже не законъ, а свобода. Если когда-нибудь люди перестанутъ вкушать отъ убоины, то не потому, что такъ должно, а лишь потому, что такъ хочется, къ этому вольно и неудержимо влечется сердце; не потому, что таковъ будетъ законъ, а потому, что такова будетъ свобода. И міръ идетъ къ этой свободѣ,—къ этому концу."

уже никакое исполненіе внѣшняго долга, никакое нравственное действіе, никакая жертва не потушатъ этого огня („огонь пришелъ Я низвесть на землю и какъ-бы Я хотѣлъ, чтобы онъ уже возгорѣлся!"),—этого послѣдняго пожара, въ которомъ долженъ міръ сгореть."

Это будет не конец, а только начало. Кстати, преодоление природного порядка деторождения ровно к тому же относится, к обыкновенной жалости и совести. Но преодоление само по себе рая не создаст, это лишь шаг на долгом, сложном, многообразном пути к очеловечиванию. Не стоит придавать такое значение чему-то элементарному только потому, что сейчас и многим оно кажется "невероятным".

За что я люблю Серебряный век, так это за величайшее дерзновение в последних вопросах. Больше такого нигде не видела.

Преступление Сони Мармеладовой - в том, что она пострадала через меру.

Страданіе принять?"— Но что-же сделала Соня? Не исполнила-ли она на себе самой этотъ заветъ? Не приняла-ли страданія, не предала-ли себя—до преступленія, противоположнаго и однако равнаго преступленію Раскольникова.

— „Разве ты не то-же сделала? Ты тоже переступила... смогла переступить. Ты на себя руки наложила, ты загубила жизнь... свою (это все равно), Ты могла жить духомъ и разумомъ, а кончишь на Сенной...—Мы вместе прокляты, вместе и пойдемъ — по одной дороге!"

Раскольниковъ нарушилъ заповедь Христову темъ, что любилъ другихъ меньше, чемъ себя; Соня—темъ, что любила себя меньше, чемъ другихъ, а ведь Христосъ заповедалъ любитъ других не меньше и не больше, чем себя, а как себя. Оба они „вместе прокляты", вместе погибнутъ, потому что не сумели соединять любовь къ себе съ любовью къ Богу.

Раскольникову, по завету Сони, „надо искупить себя страданіемъ". Ну, а ей-то самой какимъ еще страданіемъ искупить себя? Не заключается-ли все ее „преступленіе" именно въ томъ, что она пострадала через меру, переступила, „смогла переступить" тотъ пределъ самоотреченія, самопожертвованія, который человеку позволено переступать не для другихъ и не для себя, а только для Бога[2].

— „А что ты великая грешница, — говоритъ ей Раскольниковъ, — то это такъ. А пуще всего темъ ты грешница, что понапрасну умертвила и предала себя. Еще-бы это не ужасъ! Еще-бы не ужасъ, что ты живешь въ этой грязи, которую такъ ненавидишь и въ то-же время знаешь сама (только стоитъ глаза раскрыть), что никому ты этимъ не помогаешь и никого ни отъ чего не спасаешь!"[3]

Когда исполнитъ Раскольниковъ заветъ Сони, — всенародно покается — не „умертвит"-ли, не „предастъ"-ли и онъ себя („я иду себя предавать, самъ не знаю для чего") точно такъ-же понапрасну какъ Соня,— и ничемъ не поможетъ, ни отъ чего не спасетъ, только „омерзитъ себя", по выражению Мити, признаніемъ въ тайне своей такъ-же, какъ Соня себя омерзила. Да какъ и ему, Раскольникову, „пострадать", какимъ еще „страданіемъ"? Не достигъ-ли и онъ предела человеческихъ страданий, не переступилъ-ли за этотъ пределъ?"

"Нетъ, кажущаяся исключительно христианскою, истина преступной мученицы Сони такъ-же мертва, какъ христіанская ложь добродетельнаго палача Порфирія[4]. "Надо пострадать", — это „надо"— все еще древний законъ, а не новая свобода, все еще умерщвляющий законъ, а не воскрешающая свобода, все еще скорбь закона, а не „блаженство'' Христово, ветхозаветная „жертва", а не „милость" Христова. Не путь къ оправданію, а лишь путь отъ одного преступленія къ другому, не большему, не меньшему, а только обратному, отъ убийства къ самоубийству, отъ оскверненія насиліемъ и кровью къ оскверненію слабостью и ложью, грязью („ты живешь, Соня, въ грязи" -— и во время покаянія целуетъ Раскольниковъ "грязную землю"!). Это не разрешение, а только еще большее запутываніе, затягиваніе страшнаго узла."

Не предает ли и Раскольников себя понапрасну? "Надо пострадать" - ведь это все еще древний закон. От убийства к самоубийству - где же в этом благодать? Не надо поклоняться страданию, надо от него избавлять. Культ страдания прекрасен, но бесчеловечен. Последняя безвинность человеческого страдания - вот к чему подошел Мережковский. Он против культа страдания.

Для него, для них религия - не цепи, а крылья. Вот какие люди должны говорить о Боге.

"Да, въ созерцании—„властелинъ", въ действии Раскольниковъ, пожалуй, и въ самомъ деле только „дрожащая тварь". Онъ просто не созданъ для действия: такова его природа, какъ природа лебедя плавать, а не ходить; пока лебедь плаваетъ, онъ кажется „властелиномъ", а только что выйдетъ на сушу, становится „дрожащею тварью". Тутъ не столько слабость духа, сколько иное устройство духа и даже иное устройство тела."

Интересная трактовка. Убийство и самоубийство - равно преступны! Потому поистине поэтична не бледная концовка "Преступления и наказания, а страстные монологи Раскольникова и др.. А чего Мережковский хочет от критиков? От поверхностной веры к поверхностному атеизму - что может быть естественнее?

"Преступленіе и Наказаніе". Такъ озаглавлено произведеніе, такъ доныне и принято всеми. Съ этой точки зрения, (на которой едва-ли стоит, но, кажется, хочетъ стоять, а можетъ быть даже и притворяется только, что стоитъ, самъ Достоевский)—вся трагедія Раскольникова такая-же не сложная, не новая, вечная трагедия человеческой совести, карающей Немезиды, какъ Царь-Эдипъ или Макбетъ. Нравственное равновесие нарушено и возстановлено; преступилъ законъ, и осудили по закону; пролилъ кровь, и кровь отомщена; убилъ, укралъ, и замученъ „эвменидами"—угрызеніями совести, доведенъ до всенароднаго покаянія, до явки съ повинною, и осужден, и сосланъ въ каторгу. Чего-же больше? О чемъ пытать? Не все-ли ясно, просто, не все-ли на своихъ местахъ, какъ во всехъ вековечныхъ, уголовныхъ и нравственныхъ, законодательствахъ, начиная отъ Моисеева Второзаконія: мера за меру, око за око.

Но, если мы не остановимся на этой вывеске, на заглавии книги, почти откровенно, почти насмешливо обманчивомъ и успокоительномъ, если мы вникнемъ въ самое сердце книги — не подымется-ли и у насъ то „язвительное, бунтующее сомнение", которое „вскипаетъ" въ душе Раскольникова въ последнюю минуту, когда уже идетъ онъ „каяться:" ,,Да так-ли, так-ли все это"?



"Все внешнее исполнено, а внутреннее, то-есть самое важное не совершилось, остановилось поперекъ горла, „замерло", умерло, потухло въ немъ. Есть покаяние,—нетъ раскаяния."

"— „Страданіе принять, искупить себя имъ, вотъ, что надо", — говоритъ ему Соня.

— ,,Нетъ. Не пойду я къ нимъ,— отвечаетъ Раскольниковъ. — „Не будь ребенкомъ, Соня. Въ чемъ я виноватъ передъ ними? Зачем пойду? Что имъ скажу? Все это один только призракъ... Они сами миллионами людей изводятъ, да еще за добродетель почитаютъ. Плуты и подлецы они, Соня!.. Не пойду!"

И когда онъ все-таки уже идетъ, то спрашиваетъ себя, должно быть, такъ-же, въ последней тишине и тайне совести своей, въ последней твердыне и свободе разума своего: „а любопытно, неужели въ эти будущие пятнадцать-двадцать летъ такъ уже смирится душа моя, что я съ благоговением буду хныкать передъ людьми, называя себя ко всякому слову разбойникомъ"? И далее громкимм словами негодованія старается онъ заглушить это более страшное, тихое недоуменіе, окамененіе, замираніе сердца: „да, именно, именно! Для этого-то они и ссылаютъ меня теперь, этого-то имъ и надобно... Вотъ они снуютъ все по улице взадъ и впередъ, и всякий-то изъ нихъ подлецъ и разбойникъ уже по натуре своей; хуже того—идиот! А попробуй обойти меня ссылкою, и все они взбесятся отъ благороднаго негодования! О, какъ я ихъ всехъ ненавижу."

И это — лишь за несколько мгновений до того, какъ поцелуетъ онъ грязную землю."

"— „Братъ, братъ, что ты это говоришь! Но ведь ты кровь пролилъ!—въ отчаянии вскричала Дуня.

— „Которую все проливаютъ,—подхватилъ онъ чуть-ли не въ исступленіи,—которая льется и всегда лилась на свете, какъ водопадъ, которую льютъ, какъ шампанское и за которую венчаютъ въ Капитолии и называютъ потомъ благодетелемъ человечества. Да взгляни только пристальнее и разгляди!.. — Но я, я и перваго шага не выдержалъ, потому что я—подлецъ. Вотъ въ чемъ все и дело! И все-таки вашимъ взглядомъ я не буду смотреть: если-бы мне удалось, то меня-бы увенчали, а теперь въ капканъ! — Никогда, никогда яснее не сознавалъ я этого, чемъ теперь, и более, чем когда-нибудь, не понимаю моего лрестулления! Никогда, никогда не былъ я сильнее и убежденнее, чемъ теперь!"

"Совсемъ иное, ни съ чемъ въ старой трагедии не сравнимое, несоизмеримое происходитъ въ Раскольникове: онъ сомневается не въ своем преступленіи, а въ преступленіи вообще, сомневается глубочайшимъ изъ всехъ возможныхь сомнений въ самой сущности, въ самомъ существовании какого-бы то ни было нравственнаго закона, какой-бы ни было нравственной задержки и преграды между преступнымъ и невиннымъ. „У меня тогда одна мысль выдумалась, которую никто и никогда еще до меия не выдумывал".

"Да, Порфирію такъ-же „пріятно", такъ-же сладострастно-смешно проповедывать христіанскую идею страданія своей „жертве", какъ пауку высасывать живую, бьющуюся въ лапах его муху."

За это я бы Дмитрия Сергеича расцеловала))

(лениво) вот только не надо думать, что я топлю за то, что можно старушек топорами рубить и "отцам головы ломать", как господа присяжные подумали в другом произведении ФМ. я, во-первых, чисто эстетически люблю головокружительное "ницшеанство" в "последних вопросах", во-вторых, обожаю, когда поддевают и высмеивают культ страдания, так въевшийся в нашу культуру, что вера во Христа как таковая почти отвалилась, а эта зараза - не хочет ни в какую, в-третьих, для меня проблематична идея наказания, ну то есть я не садистка, я всегда недоумеваю: нафига? вы этим жизнь спасете, человека вернете или что? поэтому я прям в восторге от норвежских тюрем, например.



[1] тут вспомним, как Спайк не пускал Баффи в полицию, и восплачем. он, "бездушный", продвинут все же во многом относительно Фауста, он, повторюсь, умеет любить, а вот Баффи, казалось бы, супергероиня - в моральном плане всё та же Гретхен. а говорили - феминизм, свобода и эмпауэрмент. вот даже не смешно. и вот где я с Розановым абсолютно, в этом крике: "защищать любимого человека - это нормально!" именно так и любят, кровно, страстно, именно это нам и нравится, "как есть", "без покаяния"! Не хватало еще в этом каяться!



[2] а это как?)

[3] а если бы спасала и помогала - было бы для Бога? я серьезно. тут Дмитрий Сергеич гениально прагматизм с религиозным сдвигает. мне нравится. мне всегда казалось - что для людей хорошо, то и богоугодно. ну это моя интуиция, которой наконец-то можно быть. но допустимо ли это "хорошо" через "плохо" для одного человека? это, боюсь, от личного выбора и ситуации зависит, привет персоналистическая и ситуативная этика короче. да ДС покруче Ницше будет, жаль, что его не читают.

[4] А я про что, относительно Баффи? Рили, кому было бы лучше, если бы ее посадили за преступление, которого она даже не совершала? Если бы замысел ээ злодеев удался? Разве, в сущности, не торжеству зла со всех сторон пытался препятствовать "бездушный" Спайк?



(отдельно, вот совсем отдельно и в стороночке не могу не восхититься этим его "лучше вымести это на мне" - если кому-то еще интересно говорить о "мужской силе", то вот она, едва ли не единственная, которая может иметь значение для меня - сила вынести загоны любимой. смотрю на это примерно как Аня на обладателя приворотной куртки))



но разве бывает это в "жизни" без камня за пазухой - "ладно-ладно, это я пока потерплю, а как привяжешься-доверишься, так сразу и отыграюсь, мало не покажется", разве бывает, говорю, иначе?)

blackmoon3712: (Default)

Что там было? Фоткаюсь на фоне отклеившихся обоев, мешаю феминизму. Теперь добавилось - обижаю тех, кто на меня нападает. айм эвил.





(обожаю этот момент, один из самых смешных, как по мне) сразу именно это вспомнила)

(получаю от своего возмущения своеобразное удовольствие[1], человек широк, ага)

*

Что мне нифига не нравится во всей этой ситуации с Н.:

Возмущает, что подруга меня обидела потому, что я обидела не ее и не ее близких, а кого-то левого в интернете, да и не обидела, а отбивалась (да, моя трактовка событий такова и едва ли изменится). Одуреть возмущает, что неизвестно кто важнее меня. Хотя умом вполне могу понять, что иногда принцип может оказаться реально важнее даже самого близкого человека. Но это ж как напартачить надо?!

Ну про некрасивые словечки даже говорить нечего - обидно, я такого точно не заслужила.

Не заслужила я также и страха "а вдруг она со мной тоже так будет". Во-первых, я несколько лет, кажется, демонстрировала поведение вот совершенно иное. И блин, на этом месте у меня тоже разверзается пропасть тщетности своих усилий: это что же, я за столько лет подчас тяжелым трудом не заработала доверия?! это что ж, из-за какого-то скандала непойми с кем всё прахом пошло?! Во-вторых, как я уже говорила - я так не буду, если на меня не нападать, плюс (и это тоже более чем очевидно и неоднократно проверено) - для близких людей у меня сумасшедшие скидки.

И тут подбираемся к тому, что нет, это не подходит, это невкусно, я должна быть "эмпатичной вообще". Ять, не подскажешь, где мне на это "вообще" ресурса взять?! Но даже не в этом дело. Я просто не хочу и не буду хорошей для всех. Вот просто меня такое не вдохновляет, сорри. Меня вдохновляет эгоизм и "качать права"[2], ну вот увы.





И я буду делить людей на своих и чужих, иначе тупо не выживу. На всех меня не хватит. Кстати, так я хотя бы кому-то что-то дам, и уже даю, не так ли? А те, кто пытаются быть хорошими для всех, нередко ничего не могут дать никому, и никому, в конечном итоге, угодить не могут. "Иногда надо выбирать, на чьей ты стороне" - это я поняла давно. Иногда абстрактное "за мир во всем мире" попросту поддерживает статус-кво, а что главное для отношений - оно никого не греет. Да, я хочу, чтобы близкие выбирали меня. На крайняк - не требовали от меня быть святой.

Возмущает, что я как будто должна быть идеалом, причем "вообще".

Обижает отсутствие поддержки, солидарности или хотя бы понимания: да, что-то ты резковато, но ты защищалась, в конце концов. Что резковато, это я признаю, ок. Я даже извинилась несколько раз! Но "совсем не отвечать" - сорри, нет.

Ну то есть ситуация "друг не на моей стороне" сама по себе выбивает из колеи, но там же сверху еще отвержения, гнева, отвращения и черт знает чего отсыпано. Хелп ми, я тону.



И особенно "веселят" посылы даже не двойные, а... настолько разнонаправленные, что я честно не успеваю вертеться. "Но если бы ты мне это решила не показывать, это тоже обидно". Не показала бы - плохо, показала - еще хуже, на месяц свистопляска, а может, и не на один. Хотя да, я прекрасно понимаю, что "свистопляска" вот не только и не столько из-за того несчастного треда. Что-то "накопилось".

(И я это писала под сильными эмоциями, Н., если ты это прочитаешь, сделай скидку... и ты ведь понимаешь, что я всё понимаю, но просто вот эмоции...)

Думается мне, итог таков (и саму ситуацию при обсуждении итога ну вот никак не обойти, надо сказать конкретно о ней): мы здесь, в этой точке, к единодушию не придем. Ты никогда на мою сторону не встанешь и меня не поддержишь, а я никогда не соглашусь, что ужас как неправа и должна была просто промолчать. Меня это расстраивает и огорчает, и спокойно я этого принять не могу, да и не сказать, что хочу, и мне откровенно жаль и бесит, что да, в здоровых отношениях без слияния так бывает и это вроде как норма. Но другого выхода у меня попросту нет, если я хочу сохранить и себя, и тебя. Поэтому я этот факт принимаю. Надеюсь, "трещинка" со временем зарастет (да, сюрприз, у меня она тоже есть).



*

Господи, сколько уже раз убеждалась: на каждую особенность найдется свой любитель)) ну как - не факт, что прям найдется, но что в мире минимум один любитель есть - это абсолютно точно.

бывает, что один партнер вечно тобой недоволен и забивает твою самооценку глубже и глубже под плинтус - но есть тот, кто будет обращаться с тобой, как с королевой

бывает, что муж ни во что тебя не ставит, не ценит и даже бьет - но есть человек, который втайне восхищается тобой на расстоянии и никак не осмелится подобраться ближе

бывает, что родители тебя откровенно не любят и вечно "шпыняют" (да-да, любовь которых безусловна, вечна, священна и непорочна, нет, это всё вранье) - а другие люди конкурирует за дружбу с тобой и всячески тебя добиваются, потому ты обалденная и с тобой кайфово

бывает, что психологи смотрят на тебя как на ненормальную и вечно тебя травмируют - но есть такой, который скажет "я вас понимаю", "вы всё делаете правильно" и "да всё с вами нормально", который будет вместе с вами смеяться и будет вам сопереживать

список открыт)

(тут не всё про меня, половина как минимум про других))

Есть такие люди, которые нам подходят и с которыми нам хорошо, и которые очень хотят с нами быть. Они есть в принципе, "вообще". Главное - не упускать их, когда повезет встретиться и расставаться с неподходящими, хоть это мама, хоть папа римский.





(Эдвард Мунк. тревожненькое, да, потому что "не всё так просто")

*





Наткнулась на эту гифку с Баффиботом и думаю: а ведь Спайк даже думал о репутации Баффи, развлечения развлечениями, а в дурацкое положение ее ставить не хотел (когда стал потом требовать "обнародовать" их отношения - это уже другая ситуация, да и требование скорее "женское", чем "мужское").

*





Господи, как же это миленько)) какой бальзам на одну из моих травм)) "такая любовь - до первой ночи" - сказал мне как-то №1 о №2 (ну... технически я с №2 никогда не ночевала, так что полноценно проверить эту гипотезу не удалось), но, черт возьми, это ведь примерно по такой логике развивались мои отношения с №1 уж точно, увы. всё, что вы говорите, вы говорите, черт возьми, о себе. а я вот просто знаю, что не исчезает "это всё" после секса, может жить поболее трех лет прям с сексом и умирает не от секса точно.

и я всегда узнаю этот звук удара по стене, даа...

*

Снова сегодня этот дурацкий сонный паралич, довольно долго не могла из него выйти и по-настоящему проснуться. Действительно, как будто из меня пытается вырваться и разгуливать некое астральное тело. Просыпаюсь после уставшей и разбитой, будто всю ночь вагоны разгружала. Часа через 3-4 вроде проходит.





(Гюстав Моро)

"Итс оокей...", как поется в одной, по-хорошему убаюкивающей меня песне. Ага, так успокаиваюсь.

Тревожусь, разумеется, насчет звонка с потенциальной работы. Но и злюсь - не ахти какая работа, чтобы от меня нос воротить. Бесит. Я еще понимаю конкуренцию за что-то очень хорошее, престижное, дорогое - может, это и надо, это и нормально. Но устраивать конкуренцию между людьми за то, что должно быть предоставлено им по умолчанию, за вещи, необходимые для базового выживания - это уродство, как хотите.

Россия, как всегда, отличилась, как при Петре, переняла от Запада лишь оболочку, которая в таком виде скорее мешает людям жить.

Хорошо некоторым персонажам: работать не надо и можно слать к чертям всех, кого не любишь, то есть почти всех... да, завидую.



*

Мч: "знаешь, читал, что насчет какой-то тетки устроили проверку. она принципиально не брала на работу парней и девушек с татуировками и накрашенными ногтями" - "правильно сделали, я бы ее уволила нахрен за профнепригодность, пусть идет туда, где люди от нее не зависят. я так понимаю, пирсинг и цветные волосы ей тоже не нравились... стоой, а что, к ней приходили прям парни с накрашенными ногтями? я заинтересовалась))"



Я обнаглела?) Да ничуть. Ведь мы уже давно не влюблены друг в друга и не можем такими репликами друг друга ранить. А вот чем он думал, когда что-то говорил мне про "блондинок с третьим размером", когда я была без ума от него, и, уж конечно, такие реплики причиняли мне дикую боль - я не знаю. "Были молодые, глупые и не умели в отношения." Ну, теперь имеем, что имеем.

*

Хм... ощущаю всё больше внутренней свободы и больше удовольствия от жизни. Спасибо правильной терапии и правильным АД. Мне сумасшедше повезло в этом плане.





(Данте Габриэль Россетти)

*

Л. со мной переписывалась и переговаривалась чуть ли не через день и, возможно, завтра я ее увижу) я счастлива)

А вот с Н. разборки не дают покоя... я просто уже не знаю, что делать... голосовые мои до сих пор не прослушала, и я не знаю, как ей помочь...

*

"Сегодня у меня, некоторым образом, праздник - международный день цыган" - "ненавижу цыган! иди отсюда..." - сказано, разумеется, мирно и почти в шутку))





(я не знаю кто автор и мне лень искать, но нравится очень)

Хотя цыган он правда не любит. А я, честно говоря, не очень понимаю, как можно любить или не любить целый народ, я как-то людей по отдельности рассматриваю, и вот с этой перспективы я мизантроп - большинство людей вообще мне не нравятся. Но да, так уж случилось, что я на 1/16 цыганка. Мне с детства нравятся цыганские песни и пляски, костюмы и побрякушки, я всегда ощущала в себе что-то эдакое... вольное. Обожаю громадные серьги-"люстры", бряцание подвесок на ходу меня радует и успокаивает. Длинные широкие юбки туда же, возможно, это самая удобная одежда для меня. Мне прям кайфово, когда на каждом пальце по кольцу, иногда и не по одному (правда, золото я не люблю, только белые металлы, видимо, где-то в родословной затесался еще и эльф)) Он, опять-таки, с трудом насчет этого смирился, "цыганщину" ни в каком виде не переносит, и одно время мне мозг по поводу "приличного вида" повыносил. Мне же, конечно, хочется, чтобы во мне любили всё, как и я в себе.

И снова я переслушивала свои голосовые, а ему это мешает... надеть наушники не проблема, проблема снизить тон при записи голосовых, это да, говорю я громко и эмоционально. Его это бесит даже чисто физиологически - голова болит. Вроде всё это такие мелочи... Да вот не мелочи.

*

Есть как минимум одна точка, в которой мы с Л. подходим друг другу идеально: она любит задавать вопросы, а я люблю отвечать, вообще обожаю, когда интересуются моим мнением. Она называет свои вопросы "детскими", но это неправда, отвечать на них мне всегда интересно. А вот от бесконечного "почему небо голубое да трава зеленая" я бы с ума сошла, поэтому и чайлдфри)

*

Еще в тему "близких людей любимого человека"))



И вот этим людям Спайк потом еще и помогал! А я бы не стала - раз я такая плохая, негодная, презренная - гребите сами как хотите. К нему только Дон всегда относилась нормально, как и он к ней, впрочем. И она же сказала такое на поверхности наивное, а на самом деле нет: "у него есть чип, это примерно то же самое, что душа". Это не примерно то же самое, в смысле торможения - это куда лучше и эффективнее)) А многие разговоры о "свободном выборе добра" для меня идут куда-то лесом: тот же Спайк "душу" получил, мягко говоря, на эмоциях, а вот вообще, в целом, для многих - "свобода выбора" ("свобода воли") тот еще кнут без пряника даже совсем (моральное удовлетворение от своей правильности - для меня давно уже не пряник).

Некоторые прям балдеют от идеи "воспитание рулит", а меня именно она во всей истории подбешивает едва ли не сильнее всего. Как раз в воспитание я не верила никогда, ну как - в мой склад эта идея не влезает. Впрочем, вполне возможно, что для них это еще и моральное обоснование восхищаться клевым персонажем, разрешение, прям бумажка с печатью: "можно". Выдохнули и давай восхищаться дальше, а вот без бумажки мораль бы загрызла небось))

Я всё больше понимаю Ницше, почему он писал так и такое. Теоретически, мог бы как Бердяев: с одной стороны, с другой стороны, признавая частичную правоту, однако... (хотя уж как старался быть ясным и справедливым - всё равно даже его плохо понимают). Но нет, фактически не мог, эмоции зашкаливали, склад другой, всё другое. Поэт, одним словом. А если мои слова из контекста выдирать, то и я "оправдываю рабство" (подлинная фраза моего мч), убийства, что-то там еще... нет, я просто на эмоциях и сейчас уже лень объяснять, что к чему.

из переписки с Н.:

"для меня Бердяев и Шестов как бы дополняют друг друга - где один спотыкался, другой шел бодренько, и наоборот)) ... (Бердяев) как раз довольно маскулинный, ну как по мне. и обожает рубить сплеча. в нем есть жалость, совесть, это да, садизма нет, но сладости тоже, это такая, если угодно, идеальная для меня, "правильная" маскулинность, очень моему нутру отзывается, это то, что во мне самой есть. что касается Ницше, то, как у истинного экзистенциалиста, обоснования у него никакого нет, у него ведь не трактаты, а сплошная поэзия. и комплексы, а как же. только недавно тоже про эту фразу про плетку думала и, внезапно: так это лично-эротическое же, я такое же могла бы про мужчин написать в некоторые мм моменты! и как-то "попустило"))"


а вот у кого плетка была на самом деле, ресентимент же, ну))





[1] возможно, в этом есть интуитивное понимание: на "хороших" воду возят, а быть "плохой" бывает весьма для себя полезно. в школе это преломилось весьма своеобразно... как бы это сказать, после того, как мне в одном классе заявили "ты понимаешь, что до ста лет девственницей останешься?!", в другом я стала выглядеть и вести себя так, что меня уже называли "шлюхой" и "шалавой", и меня это странным образом успокаивало)) моя любимая гиперкомпенсация, которую я так люблю в Спайке, ага)))

гиперкомпенсация, именно... это он на поверхности весь такой уверенный, крутой, вызывающий, демонстративный, ха, я тоже такое могу, а вот внутри, не "на самом деле", а наряду с этим, тоже настоящим, образом - неуверенность, вечное соперничество за любимых женщин, вечная необходимость кому-то что-то доказывать... (лично я соперничество воспринимаю как ущемление моего достоинства: или меня выбирают, или нет, доказывать, что "я же лучше собаки" я не буду, я любую конкуренцию воспринимаю с аристократическим недоумением. добиваться и всячески "показывать себя" - это другое, это я, пожалуй, могу) огромное терпение, стойкость и прогибание под любимых, стремление угодить опять-таки. страх потерять любовь - наверняка. и, снова как ни странно - постоянство в своих чувствах. любит и хочет он, как и я, долго) но и это специально не сделать, это тоже или есть, или нет. можно быть фактически безупречно верным, а вот чувств иметь на полгода максимум.

[2] вот это надо раскрыть, это меня задело, раз постоянно в голове крутится. во-первых, я считаю, что еще очень мало "качаю права" и восхищаюсь людьми, которые делают это регулярно (поэтому была полностью на стороне Беллы Раппопорт в той истории с Лашем, например). и собой восхищаюсь, когда это делаю, и как-то приниженно себя чувствую, когда не делаю (ушла из института, не выдержав всеобщего конформизма и собственной слабости). и хочу, чтобы этим во мне восхищались, да. недавно вон вспоминала школьные дежурства - да, качала права, распределяя все обязанности пополам и саботируя совсем уж неприемлемое (никогда ни одному младшему не сказала "не бегать", ненавидела бессмысленную дедовщину). да, не сдавала деньги почти ни на что, огрызаясь - "не имеете права". да, докачалась до того, что меня стали травить даже подруги, но не сдалась и вот ничуть об этом не жалею. и что теперь еще и Н. такое предъявила, пусть в аффекте, но - для меня это удар.



в том же треде я защищалась и вынуждена была доказывать, что я не верблюд. что тогда сказала, то и сейчас скажу: негоже изгоям между собой грызться и нападать друг на друга. я никого не дискриминирую, претензии были не по адресу.

blackmoon3712: (Default)

Снова о политике:

"Вообще семья наша отличалась совершенной лойяльностью. Правда, папа несколько критически относился как раз к царствующему государю. Он чувствовал себя обиженным, ибо именно со вступлением на престол Александра II кончилась блестящая эра его художественного творчества."

Вообще даже в вашей семье (где папеньку крестила императрица Мария Федоровна (супруга Павла 1), а маленького Сашу Бенуа гладил по головке, если я не ошибаюсь, Николай) нашлись защитники Веры Засулич, не говоря уже о модном умеренном фрондировании)





(Николай Александрович (надо же, как Бердяев))) Ярошенко, "Террористка", прототип - Вера Засулич)

Господи, это же неформалы славных времен Александра 2, экая прелесть:

"...студенты, не носившие больше форменной одежды и любившие во всей своей наружности выражать независимость, а то и близость к народу. Многие и действительно происходили из низов, из среды, только тогда начинавшей стремиться к просвещению. Типичными чертами такого студенческого образа - была широкополая мятая шляпа, длинные неопрятные волосы, всклокоченная нечесаная борода, иногда красная рубаха под сюртуком и непременно плед, положенный поверх изношенного пальто, а то и прямо на сюртук. (то есть плед - это прям одеяло? оригинально, я в восторге, опять вспомнила Спайка) и красная рубаха, ааа...)





(Николай Александрович Ярошенко, "Студент" Ниче такой...)

"Под пару студентам были курсистки - явление для того времени новое и носившее довольно вызывающий характер. Для типичной курсистки полагалась маленькая шапочка, кое-как напяленная, неряшливо под нее запрятанные, непременно остриженные волосы, папироска во рту, иногда тоже плед, сравнительно короткая юбка, а главное, специфически вызывающий вид, который должен был выражать торжество принципа женской эмансипации. В нашем семейном быту не было ни таких студентов, ни типичных курсисток, но мы их видали на улице в большом количестве. К тому же под студентов и курсисток "гримировалась" и вообще вся "передовая" молодежь, а быть не передовым считалось позорным... Это была мода дня!"





(Николай Александрович Ярошенко, "Курсистка". Господи, сколько грязи тогда вылили на этот, как сейчас кажется, скромный и милый образ...)

"Иное дело покушение на царя. Что этот человек, стоявший выше всех на свете, вынужден был "удирать", как перепелка, как заяц от выстрелов какого-то студентишки, представилось мне беспредельно чудовищным!"

А как по мне, молодец Александр, не растерялся. Мне вообще он кажется самым симпатичным из наших царей. Да, вынужден был делать реформы, но хоть на это ума хватило, в отличие от преемников.

"На сей раз царь и прочие члены царской фамилии избегли гибели только вследствие случайного запоздания поезда, на котором прибыл принц. Но то, что при этом стало известно о порядках, точнее беспорядках в самой резиденции Государя в Зимнем Дворце - превосходило всё, что можно было себе вообразить. По городу ходила масса слухов - и два из них особенно поразили мое детское воображение. Рассказывали, что чья-то "невидимая рука" клала ежедневно на стол государя письмо с угрозой близкой "казни". Очевидно в Зимнем Дворце было столько переходов, коридоров, тайников, что уследить за всем этим, что происходило в этом колоссальном лабиринте, не было никакой возможности. И вот хоть и буффонным, но всё же угрожающим доказательством этого чудовищного беспорядка, послужило то, что при ревизии дворца после взрыва, где-то на чердаке, была обнаружена корова, приведенная туда каким-то служащим, нуждавшимся в свежем молоке для своего ребенка!"

Александра осуждали за женитьбу на Долгорукой и желание узаконить детей от нее, а меня это восхищает едва ли не больше, чем его реформы. А то, что его за это осуждали - это не от большого ума, больное было общество.

"И вот царица умирает (10 мая); погребение происходит согласно раз принятому церемониалу, но без какой-либо особой торжественности, в которой выразилось бы горе овдовевшего супруга, а уже через месяц по городу начинает ползти слух, что княжне дарован титул княгини Юрьевской, что государь собирается узаконить детей, от нее рожденных, и, наконец, что он уже с ней и обвенчался. Казалось совершенно невозможным, чтобы наш "добрый и сердечный", государь мог совершить такой поступок; чтобы хотя бы из простого приличия, он, не дождавшись положенного конца годичного траура, назвал кого-либо своей супругой! Бог знает, что это готовило в будущем! Уже не собирался ли он короновать "эту княжну Долгорукую, свою любовницу?" Негодование тёти Лизы приняло патетический характер. В это лето мы не переехали на дачу, и тётя Лиза не прерывала своих еженедельных посещений, оттого мне особенно и запомнился этот ее гнев, сопровождавшийся совершенно убежденными пророчествами: Бог де непременно накажет его за такое попрание божеских и людских законов!"

Господи, вспомните, кого короновал ваш любимый Петр, и ничего, и успокойтесь. Противно, честное слово. Человек себя повел порядочно, а они его еще осуждают. А Александр с Екатериной действительно любили друг друга, для меня только это имеет значение.

"О самом же происшествии ходило несколько версий, но все сходились на том, что Государь мог еще спастись, если бы после первого взрыва, он, выйдя нетронутым из разрушенной кареты, не оставался бы на месте взрыва и не пожелал сам удостовериться, не пострадал ли кто из сопровождающих. Позже Григорович рассказал еще одну подробность о последнем моменте катастрофы. Государь, выйдя из кареты, встал у перил набережной и прислонился к ним. В это время двое полицейских схватили человека, которого они считали за бросившего бомбу. Александр II окликнул их и приказал подвести человека к себе. "Оставьте его"", - обратился он к полицейским: "это ты бросил бомбу?" - спросил он и укоризненно прибавил (сильно картавя): "Xoгoш, xогош!"

В эту секунду подведенный выхватил из-за пазухи снаряд и бросил его под самые ноги Царя. Произошел взрыв, убивший бросившего снаряд террориста наповал, Государю же оторвало обе ноги, изранив всё тело."

И умер он как-то... из-за не то, что бы доброты, но простоты какой-то странной.

"Всё нараставшая гора цветов теперь была расположена вокруг часовни, и тут же стоял стол для пожертвований на постройку храма на месте убиения Царя-Мученика, - иначе убитого Государя не называли."

Что ж святым не сделали? Я б скорее его святым признала, чем Николая.

Всегда со странным чувством прохожу мимо Спаса на Крови. С одной стороны, мне это сооружение не кажется "архитектурным кошмаром", ничего такое, оригинальное. С другой стороны - ну ведь не соответствует ни Александру, ни духу его правления вообще никак. В его память надо было что-то более европейское.

"Все рассказы носили тогда одинаковый характер - ужас перед совершившимся и абсолютное осуждение преступников-террористов, тогда как до того "нигилисты" были "почти в моде"."

В общем зря они, да...

"По церемониалу, установленному еще Петром I, погребальное шествие высокопоставленных лиц (а тем паче государя) должно было, на манер того, что происходило в других европейских государствах, включать в себя и геральдическое олицетворение Жизни и Смерти. Жизнь была представлена закованным в золотую броню рыцарем, верхом на покрытом золотой парчей коне. Смерть же олицетворял рыцарь в черных доспехах, следовавший пешком. Эти рыцари, наконец, и появились, но золотого как-то оттиснули другие группы, так что я его заметил только тогда, когда он уже готов был исчезнуть из моего поля зрения, а черный рыцарь с опущенным забралом, шел такой ковыляющей походкой, его так качало во все стороны, он так волочил ноги, что можно было заподозрить его в крайней степени нетрезвости.

Потом рассказывали, что, дойдя до крепости, этот несчастный пеший "рыцарь смерти" свалился в беспамятстве, а по другим сведениям он даже тут же умер несмотря на то, что для этой роли нашелся какой-то доброволец мясник с Сенной, знаменитый своей атлетической силой. Видимо и сам Геркулес не смог бы одолеть весь этот бесконечный путь в пять по крайней мере верст, пешком, местами по скользкому снегу, коченея от холода, неся на своем теле пуда два железа и стали. Ведь его "доспехи" не были бутафорскими, а то были подлинные исторические латы XVI века, выданные на этот случай из Императорского Царскосельского арсенала..."

Идиоты и негодяи. Вот такое разгильдяйство уже просто раздражает. И в Зимнем у них корова, и царя убили, и человеку для церемонии нормального костюма выдать не смогли и может даже уморили... Бесит. У вас жизнь человеческая меньше копейки стоит, и вы удивляетесь, что у вас убили царя?! Я удивляюсь, что их так-то мало поубивали, вот что. Еще удивляюсь, что главные кровопийцы своей смертью умерли, вот нет в жизни ни логики, ни справедливости, не-ту.

"И еще с трагической кончиной "моего первого императора" у меня связано воспоминание о бесчисленных и утомительных панихидах в гимназической церкви. Но это имело и свою хорошую сторону, так как панихиды освобождали учеников от уроков на весь остаток дня. Неизменно директор после окончания панихиды говорил: "Все могут идти по домам". А это ли не было радостью? Своего рода маленькие каникулы!.."

Да, в этом смысле школьники всех времен одинаковы)

*

Ну вот... сначала приятный околоэротический сон, а потом кошмар... и "сон во сне", и "сонный паралич" - все это для меня почти обыденность(( Яркие цветные сны - тоже, но это приятно чаще всего. Такие красные тона недавно были, и всё это в солнечном свете... может, я абстракцию такую нарисую...





(некий
Elliott Daingerfield, "The Canyon" - вот по гамме что-то знакомое, хотя красного маловато, но он похож на тот самый...)

Впрочем, радует то, что мне иногда снятся и почти полноценные эротические сны, вот примерно такие, какие хочу))

*

Вчера около 12 ночи пекла блины (внезапно захотелось, мч на диете) и общалась в директе с Л., и читала ее обалденные стихи... сегодня пеку тоже и читаю мемуары Бенуа. Подумалось: хы, прям как в детстве - жарю блины и читаю)) да лучше - сейчас ведь потому, что захотелось, а не потому, что в доме жрать особо больше нечего. Нет, моя жизнь в 33 определенно лучше, чем в 9.

*

(мч, после очередной моей лекции про мемуарам Бенуа):

- слушай, все твои рассказы об этих художниках и философах можно уложить буквально в: они могли себе это позволить, потому что родились в правильных семьях...

- да, но надо же быть и одаренным. многие братья того же Бенуа совсем по иной стезе пошли...

- да, но их слуги могли быть в сто раз талантливее, но вот не повезло им...

- да, так и я не спорю. а еще они могли быть девочками, тоже ничего бы не светило. но блин... понимаешь, у меня ведь трагедь. я же их читаю и восторгаюсь потому, что они мне духовно близки, вот именно эти мальчики из хороших семей. в то же время я родилась сам знаешь у кого... ну, у меня Л. примерно такая же, не повезло нам((

- это да...

"вы верите, что он вас понимает?" - "да. разумеется. понимает на рациональном плане, эмоционально мы разные, но все же. и принимает на том же плане, как факт - не восхищается и прочее, чего я бы хотела, но все же..." - "это тоже ценность..." - "разумеется. я очень благодарна ему за это. таких людей у меня мало."

*

И снова... почему так сложно даже в художественном произведении дать вполне себе длящийся роман без надрыва, но и без скуки? Потому что эрос многое обещает, вот прям летает вокруг и обещает рай, но только пока не началось ничего "серьезного" и "прочного". Потом ничего даже похожего на обещанное нет, но виной тому не эрос, а условия его обитания... И все же хотя бы придумать такое надо)





(Вильям Бугро, "Похищение Психеи" - ну как похищение, ей-то вроде по кайфу)) тут скорее вознесение)

blackmoon3712: (Default)

мать разбудила меня (звонком), чтобы сообщить, что ее любимый певец, о ужас, дружит с астрологом, а астрология от сатаны же. Рррр. В итоге мне больше не уснуть (позвонила так-то в "приличное" время, но у меня сейчас режим, сука, плавающий, а на беззвучный я поставить забыла). Рррррррр!

Охренеть, она меня не контейнировала, а я ей теперь внезапно должна?! Что за безумие - рожать себе родителя? Что за безумие - вообще рожать, будучи таким человеком? Понятно, что она не виновата и ее тоже жалко, но себя как-то жальче. Мч, как всегда: а ты ей тоже позвони, когда она спит. Ага, делать мне нечего, я ее воспитывать не обязана, самое оптимальное и ресурсосберегающее - отдалиться максимально. Увы, это предельная дистанция(( И надо не забывать выключать звук. К тому, что я отвечаю не всегда сразу, я ее вроде приучила.

Меня еще почему бесят детско-родительские отношения. Там ведь или тебя сожрут, или ты, ну если не сожрешь, то хотя бы сохранишь себя. Если ты не позволяешь отгрызать от себя куски, то другой ведь голодает. Это, видимо, и "паприроде" так, но человеку от этого не легче. Тем более, что метафизически-то все люди равноценны, так что любой выбор уже в каком-то смысле не то развращающий, не то трагичный, в общем, по умолчанию аморальный. Ну а так-то сохранять себя нормально, че уж.

Даже самые гуманные и передовые книги на эту тему знаете, что говорят? Чтобы выжить физически, человеку изначально нужно абсолютное право на ресурсы другого человека. Чтобы выжить психически, чуть позже понадобится абсолютная уверенность в том, что он на это право имеет, это, если хотите, основа здоровой психики и прививка от метаний в зрелом возрасте "а нахрен мне вообще жить". Может, это и разумно, но не морально, не справедливо и уж точно не свободно, свободы в этом ноль.

Поэтому люди бердяевского типажа, ценящие прежде всего личность и свободу, интуитивно ненавидят родовую стихию и суть. Поэтому же родители всегда интуитивно пытаются максимально стрясти должок с детей, но это, во-первых, невозможно, а во-вторых, что иронично, антигуманно по отношению к детям. Правда антигуманно.

Сейчас маятник качнулся в сторону детей, да и размножаться, ура, вроде бы уже не обязательно. Прекрасно, но если последовательно придерживаться всех этих замечательных современных принципов (правда замечательных, лично я от них в восторге), то самый честный путь для человечества - вымирание (либо придумывание какой-то совсем альтернативной системы воспроизводства без страшных побочек, но в том и проблема, что это почти (я оптимистка) невозможно). Потому что зачем дети, если ты им обязан всё, а они тебе ничего, зачем такие проблемные "гости в доме" на беспощадно долгий срок?[1] Вот честно, много людей наберется, которым радости родительства перекроют все его огорчения, ограничения, проблемы? Нет. Родителей по призванию так же мало, как остальных избранных. А абсолютного бескорыстия не бывает вовсе.

Собственно, вот почему "мир во грехе лежит" и не слишком достоин жизни.





(Анна Леа Меррит)

Это не "религиозная страшилка", это блин самая суть - безнадежно болен и порочен сам источник жизни, само ее устройство. Плоха та самая безличная "природа вещей", а не каждый человек в отдельности. Христианство обещает спасение от всего этого кошмара и полное обновление самых основ бытия - в это я верю. А еще оно велит как-то ухаживать за всем нынешним, поддерживать, смягчать, улучшать по мере сил и возможностей - можно сделать не идеально, но лучше. Нельзя полностью осчастливить всех, но можно добиться, чтобы совсем ужасных страданий не было. Нельзя сделать всем совсем хорошо и комфортно, но можно сделать жизнь сносной, пусть и без абсолютной свободы и счастья некоторых) Ну пока, в ожидании чуда. За раковым больным тоже надо ухаживать, инвалид тоже может быть счастливым, и даже безнадежно больной - радоваться хотя бы иногда.





(Джордж Фредерик Уоттс)

Это один принцип отношения к миру. Но есть и другой - неизлечимо больной имеет право уйти и не мучиться. То есть постепенное добровольное вымирание - прямо скажу, не самая плохая и вовсе не антихристианская перспектива. Первым принципом тоже нельзя насиловать человека, знаете ли. Что нельзя насиловать - для меня это основа даже не морали, а того, что выше ее, некий абсолютный принцип. Можно переносить страдания, но нельзя требовать этого, нельзя заставлять страдать. Как я там давно уже сформулировала? Основы христианства - любовь, свобода и Богочеловечество. А ни к одной из этих вещей принудить метафизически невозможно. А Бог любит, пожалеет и утешит каждого.

*

Да, я тот самый человек, у которого настроение может испортиться не на один день из-за глупости и вопиющей непоследовательности какого-то там профессора. А мне казалось, я уже многое могу прощать людям)) Нет, такое ээ настолько необъяснимое - не могу.

(Профессору Зубову я прощала многое за его бердяевские интенции. Но послушав его лекцию про военные поселения, я выпала в осадок. Нет, никогда свобода не достигается через рабство, что за чушь вообще. Больше я его не слушаю.)

*

Надо же, перед сном (вернее, где-то посередине) вновь пришли мысли насчет "Баффи", причем именно на ту тему, которой я коснулась лишь мимоходом. Морально очень спорную, разумеется. Начну с того, что меня всегда подспудно раздражало противопоставление Баффи и Фэйт, особенно то, что всегда выходило, что первая хорошая, а вторая плохая, первая вечно посягает на то, что принадлежит второй и неизменно в конечном итоге получает по носу. Вот это всё в таком виде - зачем? Понятно, что два лидера рядом не уживутся и будут конкурировать, но вот это черно-белое - зачем? Тем более, что неубедительно, я всегда Фэйт сочувствовала. А далее это самое морально спорное (насчет чего, что удивительно, наши взгляды с мч в общем и целом сошлись). Когда Фэйт случайно убивает человека, Баффи убеждает ее сдаться полиции, когда Баффи думает, что случайно убила - сама туда бежит. Это как будто наглядно и однозначно показывает моральный облик обеих героинь. А вот и нифига.



(И сразу хочется сказать: Баффи может со своей жизнью делать что угодно, хотя на это со стороны и очень больно смотреть, но какое право она имеет ломать жизнь другим? Вот поэтому не признаю принцип "делай сам то, к чему призываешь других, и тогда моральное право получишь". Нет, не получишь. Всё зависит от того, к чему призываешь. Можно делать правильные заявления с неподходящим моральным обликом, неправильными они от этого не станут. Можно быть так-то нормальным человеком, но нести чушь и призывать к людоедству. Связи тут обязательной нет.[2]) Приключившееся с Фэйт и поведение Баффи и других "добрых" вызывает много вопросов, на самом деле. Она действительно убила случайно. Почему же она должна непременно сдаваться? Я вот не вижу оснований. Дальше на полную включается мифология "крови как наркотика" - убила в первый раз случайно, наказания не понесла, дальше захочет убивать просто так. Да с чего?! Вообще связи не вижу. Это только кажется, что авторы включили такую высокодуховную достоевщину, а на деле-то (солидарна в этом с Мережковским) "Преступление и наказание" - о том, что совесть может и не включиться, что человек предельно свободен. Это во-первых, а во-вторых, Раскольников, в отличие от Фэйт, убил намеренно и более чем осознанно. Так что даже традиционная сова на этот глобус не натягивается. Поэтому - "не верю". Далее, придет Фэйт в полицию и что скажет? "Я случайно убила этого парня колом в сердце"? Точным и сильным ударом деревяннной штуки, но случайно? Ей бы либо не поверили, либо сдали на опыты, либо завербовали куда-либо. Этого хотели окружающие "добрые люди"? И что, как справедливо заметил мой мч, раньше истребительницы никого случайно не убивали? И что, все поголовно бежали сдаваться? Куда?! В силовые органы всех стран и времен?! Это и глупо, и жестоко, и вообще слова нормального не подобрать. По идее, у них свои должны быть дисциплинарные комиссии или типа того. Что вселенная недоработана и Совет хз чем занимается и зачем нужен - мне было плевать[3], эстетика рулила. Но вот в данном случае еще и морализаторство обыкновенное нехило так сыпется. Неубедительно со всех сторон. И вот сперва лично мне казалось непонятным, почему Фэйт "внезапно" решает "перейти на темную сторону". Теперь - более чем понятно.



Ее предали свои, "добрые", что ей еще оставалось? Предали не только лично ее, но еще и дискредитировали эту свою "светлую сторону", это свое "добро" - логично возненавидеть не только конкретных людей, но и сам принцип, так-то.

Теперь аналогичный случай с Баффи. Она даже не убила, ей показалось (она осознает, что была под воздействием каких-то сил, по большому счету - ей было ничего не ясно, но она вот решила, что убила, чтобы снова неизвестно за что наказать себя) и вот она бежит сдаваться, буквально перешагивая через Спайка, который всеми силами пытается ее остановить. Вот я не вижу в этом высокоморальность, неа. Я вижу в этом, простите, глупость, стремление к самоуничтожению, ненависть к себе, а заодно, как водится, и к любящему ее мужчине. А Спайка я понимаю и поддерживаю абсолютно! В моем понимании, он поступает так, как и должен поступать любящий! (Правда, и тут он попадает в нелепую ситуацию с этим трупом, даже от тела нормально избавиться не сумел))[4] но блин, это единственный в своем роде гениальный и притягательный персонаж - он вечно мечется между комедией и трагедией, причем обе - настоящие, это офигенно) Защищать любимого человека - это нормально, хором сказали мы с мч.



Конечно, тут можно возразить: нее, он же аморальный, он не понимает ее возвышенных принципов и не уважает ее решений. Тут можно договориться и до того, что он думает только о себе и вообще абьюзер. Ну как вам угодно, а я вот что думаю. Аморальный - да, но любить умеет (как это возможно - к сценаристам вопрос). Не понимает - отчасти и да, но в данной-то ситуации это саморазрушение под личиной этих самых принципов. Не уважает ее решений? Обычно, насколько я помню, уважает и поддерживает. Но это?.. Вы бы стали поддерживать решение любимого человека броситься под машину? (Речь не идет об эвтаназии при мучительной болезни). Я бы, при его силах и возможностях, действовала бы примерно так же, если бы любила. Я бы костьми легла, но не пустила. Думает он даже при отсутствии "души" не только о себе (а при ее присутствии себя все же не забывает, и правильно делает), а абьюзеры, раз уж на то пошло, они оба (да, в жизни так не бывает, а тут бывает, опять же вопросы к сценаристам). Кстати, а что сказала бы Баффи в полиции? "При каких обстоятельствах вы убили девушку?" "Ну... я дралась с демонами, там было всё странно, сама не помню, как это вышло... а, и возможно, сдвиги во времени..." Ну отправили бы на освидетельствование, и здравствуй психушка во второй раз. Я повторюсь, но - это глупость или вот прям настолько большая ненависть к себе?

Вот прям проклятье хорошей девочки, я бы это назвала так, и от этого создатели отлепиться так и не смогли. Та же Уиллоу когда вдохновляет, ну если по-честному?





Когда злая. Когда бежит защищать свою любимую или мстить за нее. Когда дает отпор Джайлзу хотя бы. Когда вообще заявляет о себе. А правильная девочка с кучей комплексов, сорри, вдохновлять не может. Никто не хочет быть умным, талантливым, да даже и сильным, но при этом неуверенным в себе, зависимым от чужого одобрения и всем обязанным. С Баффи та же фигня. Вдохновляет она, когда злая, насмешливая или, на худой конец, выпившая, как в той серии про киттенпокер)) хотя бы веселая, ну хоть так)) а Спайк восхищает, что уж там, почти всегда.



А Уиллоу-вампирша, по-моему, вообще вне конкуренции)))





[1] Не, тут можно сказать: ну люди же заводят отношения не потому, что кто-то кому-то что-то обязан. Симпатия там, кайф, интерес... Да, но во-первых, в отношениях равных всегда присутствуют некие взаимные договоренности. Во-вторых, никакие партнеры, друзья или коллеги не будут с полным правом претендовать на все мои ресурсы 24/7.

[2] То же самое с принципом "нет матки - нет мнения об аборте". Вроде логично, да вот нет. Что, среди людей с матками нет противниц абортов? А равно контрацепции? А о недопустимости стерилизации по желанию мне женщина, например, вещала. А среди людей без матки - нет сторонников репродуктивной свободы? Скажите, мне-то какая разница, кто будет защищать мое право на аборт, есть там у него матка или что? И если меня заставлять рожать (бррррр, лучше смерть) будет носительница матки - мне что, полегчает? Нет. Просто отстаньте от людей, дайте им право распоряжаться своим телом, всё.

[3] Теперь не плевать. Идея истребительниц вообще всё меньше и меньше кажется эмпауэрментом. Казалось бы, они не одиночки, есть какие-то институты, какой-то Совет. Почему же из всех жизненных передряг они обязаны выкручиваться самостоятельно? Почему они обязаны кому-то подчиняться, не получая ничего взамен? Раньше они должны были отказываться вообще от своей жизни, но сейчас, ура, наступил либерализм, и вот Баффи уже можно вести жизнь двойную, но от этого, получается, еще тяжелее, всё и везде приходится расхлебывать самой и везде успевать. Ничего не напоминает? Женский вопрос в чистом виде)) Когда у Баффи наступили всяческие жизненные и финансовые трудности и она была вынуждена искать хоть какую-то работу, мой мч постоянно возмущался: "я не понимаю, почему тот же якобы всесильный совет не может помочь ей?! почему они вообще не платят истребительницам за их работу?" А и правда, почему? Потому что призвание? Снова, ничего не напоминает? Ну, вот эта самая куча бесплатной незаметной работы под названием "женское призвание"))

[4] Что девушку жалко - это само собой, но ни Спайк, ни Баффи не имели к ее смерти никакого отношения, ее спасти уже было невозможно, а вот спасти Баффи от глупостей - вполне можно было и нужно.

blackmoon3712: (Default)

Поняла, почему мне говорили, что у меня красивые руки... Это если смотреть с моего ракурса, они кажутся грубоватыми и чуть не крестьянскими, с противоположного - почему-то куда более утонченные, пальцы более длинные и тонкие, плюс я ими какие-то движения красивые делаю, жесты изящные почти на автомате. Ну что, и правда красиво, мне тоже нравится) И я никогда не делала "настоящий" маникюр (на салон денег жалко[1], самой лень, да и потребности такой не чувствую), для меня маникюр - просто подпилить когти и покрыть лаком.

*

Хм, вспомнила школьную подругу, у которой уже тогда было было вшито "я имею право так думать и чувствовать", а потому что отношения с матерью были удачные (отца у нее не было вообще никогда, к вопросу о критической важности отношений для девочек именно с отцом - да не с отцом, а с родителем, был хоть один любящий, заботливый и адекватный - пляши, повезло). И все же мне всегда казалось, что даже хорошие отношения с родителями имеют какие-то невыносимые побочки. И да, немаловажно то, что ее думы и чувства были плюс-минус общепринятыми, ей - проще.

*

А что, если я просто развивалась немного по-своему и какие-то потребности у меня ярко проявились позже других? Сначала меня просто устраивало, что ко мне не лезут. А внимания захотелось попозже, что совпало с взрослением. Плюс к тому времени я уже понимала, что внимание от семьи если и может быть, то не такое, какое надо мне. Поэтому у меня нет даже фантазии о принимающей матери - такой потребности просто не возникло. Нужно было, да не от нее. Фоном всегда было, что принятия нет, особенно когда я начала взрослеть. Малыша могли кое-как принимать (ну как принимать... без радости особой, с тревогой, но все же), школьника - уже нет.

Кстати. Прочитала недавно отличный пост про эйджизм, там говорилось про игры - несправедливо считать, что они только для детей и, соответственно, мучить ими детей, которые не хотят играть, и шеймить взрослых, которые играть хотят, игра - это просто вид человеческой деятельности, кому-то нравится, кому-то нет, причем тут возраст? И вспомнила себя. Черт возьми, да, мне не нравилось играть, особенно во что-то общепринятое. Мне нравилось размышлять, фантазировать, читать, и если уж играть, то в свои собственные какие-то представления. С другими было неинтересно. И для меня первой настоящей дружбой стала дружба в третьем классе, когда я наконец-то с девочкой стала ГОВОРИТЬ, обмениваться мнениями, впечатлениями, чувствами... всё, что было до - бирюльки какие-то (кроме одной привязанности к девочке сильно постарше меня в деревне у бабушки, но опять же - мы говорили, не то что со сверстницами)) Это не значит, что мы только говорили, мы много чего делали вместе, но разговоры - основа для меня вообще во всех отношениях.

*

Слушаю тут лекции по русской культуре... Как все-таки кайфово осознавать, что всё вокруг - случайность и конструкты. Понятия "народ" и "гений" придумали в 18 веке, "солнцем русской поэзии" мог быть и не Пушкин, да и вообще без "солнца" могли бы обойтись. Нет ничего объективного, прочного, неизбежного. Красота.

Объективное - субъективно, субъективное - объективно (вечно прав Бердяев!) В сущности, объективно только самое субъективное - человеческие чувства. И при выборе/конструировании системы ценностей остается только решить: важно, чтобы человек чувствовал себя хорошо или "как надо" (что рано или поздно = плохо)?

Слово "народность" придумал Вяземский, и это калька с французского, "особый путь" - немцы, скрепленность народа общими жертвами - француз Ренан... короче, живем чужими идеями 18-19 веков. Скучно.





(Жюль Жозеф Лефевр)

*

Приснился сон 10 декабря (дата смерти моей бабушки, умерла при мне, когда мне было 12, угадайте кто поддерживал мою маму[2]). Будто пришла бабушка и начала рассказывать про ужасы загробные, а я на нее наорала, сказала что всё это бред и что вообще не факт, что она реально моя бабушка, уж больно бесноватая. У меня даже во сне была железная уверенность - я просто знаю, что там всё не так. А я хороша))





(Леонор Фини)

*

Верно, что хотеть всего и немедленно - это очень русская черта. Да, так не бывает, да, она чертовски подводит и мешает, но и появилась она вследствие травмы: когда живешь в непрерывном аду и от тебя ничего не зависит и нет твердых правил - на что еще рассчитывать, как не на чудо? Чего еще хотеть, как не рая? А всё от бессилия...

*

Это так миленько... Психологиня, сочувственно глядя на меня[3]: "я вот давно хочу задать вам... аморальный вопрос: (вот точную формулировку не помню, но) вы никогда не думали о том, чтобы завести любовника?" В этом вопросе, который другого человека мог обидеть, оскорбить, шокировать - для меня столько сочувствия, столько ПОНИМАНИЯ моего положения, моих чувств, моего голода! Я так благодарна ей и за вопрос, и за то, что могу свободно с ней обсуждать такие вещи. Я объяснила, что есть как минимум три-четыре важных причины этого не делать, но потребность налицо, даа. Был же у нас с ним разговор о "свободных отношениях", но остановились на том, что "мы оба - люди увлекающиеся, если найдем кого-то еще, забьем друг на друга". Ну и слишком понятно, кому в таком случае будет хуже. В любом случае, не сейчас. А врать я ненавижу, да и не умею. А изображать Штирлица - ужасно и отвратительно по сути, спасибо, мне хватило. А на формальную мораль мне сейчас плевать с высокой колокольни, просто моя мораль, в первую очередь, не допускает насилия, причинения боли другим людям и лжи.

Сказала, что никто еще не додумался выполнить задание так, как я (кажется, называется "Социальный атом" - я сделала аж три рисунка: близкие люди по факту и эмоционально, причем эмоционально в двух видах - когда мне хорошо и когда плохо, а, еще добавила к людям "интерес" (что цепляет в данный момент - книга, сериал, тема...)) и что со мной интересно работать. Мне так приятно, когда меня "видят"... Предсказуемо, что "интерес" всегда ближе всех[4], наравне с ним только иногда подруги, в особо хорошие моменты, ну и в прошлом были влюбленности. Предсказуемо, что эмоционально партнер далеко. Хотелось бы ближе, но мы обе понимаем, насколько это невозможно, для этого ему надо быть просто другим человеком. Я это умом давно уже понимаю, но ведь моих потребностей это не отменяет. Разбирать задание было довольно весело и интересно, люблю объяснять себя, говорить о себе обожаю))

Зачитала из дневника за неделю. Есть любопытные моменты... Поговорили про отвращение к себе. Рассказала про отравление двухлетней, кажется, давности - "и вот тогда наступила полная гармонию внутреннего и внешнего!" "А вы можете сами как-то менять это состояние, давать себе другие эмоции?" "Понимаю, что это прозвучит не очень, но... я даже учиться этому не хочу, мне не интересно. Могу себе помочь, когда совсем плохо, но это абсолютно не то, по сравнению с тем, если бы это делал для меня кто-то другой..." "Это имеет для вас меньшую ценность? Почему?" "Потому что... я всё равно остаюсь одинокой и никому не нужной. Самой себе помогать совсем не так приятно."[5]

Впрочем, недавно похвалила себя и порадовалась, что не деградирую и продолжаю развиваться. Хотя это и не моя заслуга, это везение и милость свыше.

А вот это она очень хорошо сказала, даже заодно подсластила необходимость искать работу, в любом случае, думать в этом направлении приятно: "вам бы куда-нибудь ходить, чтобы хотя бы флиртовать с мужчинами можно было, танцам учиться, еще что-то... или здорово, если бы на работе был и флирт с мужчинами, и с женщинами общение интересное..." Даа, где бы такое взять? Нечто подобное было в институте (ну хоть повеселила ее тем диалогом))), может, я за этим туда и пошла. И да, нужны же люди с определенным интеллектуальным уровнем, а то подкаты на работе вызывали в лучшем случае недоумение и поёживание... а вот если слышишь от парня что-то вроде "ну я бы не сказал, что это прям арамейский" - это уже вызывает уважение и определенный интерес, особенно если голос приятный... таак, хватит.

Очень жаль, что в январе она уезжает на месяц... меня прям шарахнуло. "Вы меня только не бросайте, мне без разницы, где вы принимать будете!" Я буду скучать, у нас с ней такая химия, эх (а любые отношения - это химия в первую очередь).

Блин... как будто я могу испытывать живое чувство только к тем, кто еще просто не успел никак поцарапать... ну и реагирует на меня, чувствует, разумеется... или царапины долго заживают... Хотя, честно говоря, я вообще испытывать живое чувство боюсь, потом такое может начаться...

Как все-таки здорово, что ей можно говорить, как есть, и не натыкаться на недоумение, или попытки "починить", или... ссылки на то, "как надо", "как нормально", "как оно есть на самом деле"... Я правда буду скучать. И временами накатывает страх потерять ее, если честно.

*

Депрессия депрессией, а секса хочется всегда. Меня это скорее радует. Либидо само по себе - важная часть моей личности.





(Герберт Джеймс Дрейпер, "Ариадна")

Я забавная)) сначала фантазирую о сексе перед сном, а потом удивляюсь, чей-то мне не уснуть) Но я ни о чем, кроме секса и около того не фантазирую, а надо же перед сном о чем-то приятном подумать, вот и начинается. Да и в принципе мало чего есть приятного, любимого, важного, чего бы я не смогла уподобить сексу))

*

Хм... Приснилось, что лежу с подругой на диванчике, глажу ее волосы, целую, обнимаю... и вроде не было в этом ничего сексуального, да и желания вполне нормальные и в рамках дружбы. Но если бы я выросла в другой культуре, где, к примеру, гомосексуальность считалась бы нормативной, то кто знает, кто знает))



[1] И ведь не только денег. Я не люблю, когда ко мне прикасаются чужие люди, а разговорчики, музыка и телек в подобных местах - это особый филиал ада. Так что даже стрижка раз в полгода-год - для меня испытание))

[2] Понимаю, что кроме меня было тупо некому, но благодарю Бога, что не додумалась родить человека, который точно будет мне обязан и "никогда не предаст". Я просто периодически не хочу жить, но ведь и у мамы та же херня, следовательно - не помогло))

[3] После того, как я рассказала очередной диалог с любимым, как непостижимая логическая цепочка в его мозгу привела от "я прошла Титан Квест! спасла богов" до "ага, ты оправдываешь рабство!" Да, это у него юмор такой, но я сперва этого не распознаю, а потом все равно не смешно. "Почему ты не можешь просто посмеяться? мило улыбнуться, сказать, ну да, я такая?" "Потому что я не такая!! потому что не могу мило улыбаться, когда на меня наезжают даже в шутку! потому что... ну вот ты можешь так не шутить? нет! вот и я не могу "проехать"!" Все всё понимают, но от этого ничего не меняется. "Я в отношениях - как в окопе! постоянно жду атаки! а мне надо, чтобы партнер был на моей стороне, соратником, ресурсом!" Он: "то есть получать от него то, что тебе надо!" Я: "разумеется! ну и чтоб он получал от меня, что ему надо. если это не обременительно для обоих..." А как иначе?! Дело не только в том, чтобы давали, но и в том, чтобы хотели давать...

[4] В этом смысле я такая же, как Маргарита Сабашникова, например. Я бы тоже подняла среди ночи "весь дом", чтобы они послушали, что такого важного и интересного я сейчас вычитала - если бы было можно, эх...)) По крайней мере, я этого хочу, и мне не стыдно.

[5] Не, я понимаю, что надо, и учусь этому помаленьку, и именно потому, что она на меня не давит, и иногда даже бывает хорошо, но всё равно не то. А быть нужной я хочу не в том смысле, в каком это обычно понимается женщинами в нашей стране, нет, чем такое, лучше быть ненужной, правда. Хочу быть нужной по факту своего существования, как ребенок/возлюбленная))

Profile

blackmoon3712: (Default)
blackmoon3712

December 2024

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 8th, 2025 05:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios