заметки о группе 11

[blackmoon3712]

 Ох, группа... Было сложно, а в конце выяснилось еще более сложное. Все полтора часа мы занимались в основном В., и это было справедливо, учитывая ее состояние. Хотя, кто это там занимался?.. Когда ей было ну совсем плохо, мы все как бы отступили (можно сказать, что "оставили ее одну", да) и повесили всё на ведущую, хотя по идее цель группы как раз в том, чтобы общаться друг с другом. Наверное, всем было тяжело и непонятно. Я не знала, куда деваться и что делать ("я даже не знаю, чего бы сама хотела в таком состоянии, какой реакции"). Ну была бы моя подруга, любая, там понятно, а с ней же мы не близки. Только когда А. ее немножко успокоила, подключилась я, остальные как-то не спешили. Р. бы подключился, это в его духе, но его не было, ну, допустим, Н. это настолько "ударило", что ей было еще сложнее, чем мне, Т. глубокий интроверт и эмпатия у него соответствующая (говорю  о том, что вижу на поверхности, хотя вообще-то это вещи нифига не связаны), Ж. как-то пофиг и он в этом участвовать не хотел и не знал, куда деться (опять же мое пристрастное заявление).

В. еще было неудобно, что причинила дискомфорт другим, я и А. ее заверили, что всё нормально и боль другого вполне можно выдерживать. Я бы на ее месте не об этом в первую очередь беспокоилась, это точно. Я бы прежде всего думала "все увидели мою беззащитность, какой ужас", и сразу "вот сейчас станут говорить всякую херню, которая усугубит, а не поможет". И еще есть тонкий момент: если мне прямо говорят, что я причиняю дискомфорт своей болью, я начинаю злиться и обижаться, потому что как же так, это ужасно, меня надо жалеть, это вообще за гранью... Если говорят постоянно, вот тогда только и начинаю испытывать стыд и вину, нездоровые совершенно... А она призналась, что ей трудно даже себе сказать, что ей нужна помощь, не то что другим... знакомое...

Короче, все скинули ответственность на А. в самый тяжелый момент, да и потом по-хорошему подключилась только я, остальные в основном молчали. То есть даже я не попыталась помочь В., не только потому, что тяжело и непонятно и страшно и неловко, но и потому, что не ощущала своей ответственности за происходящее, ожидала первых шагов все же от ведущей. Отчасти это из серии "а что, так можно было? можно было самой и даже нужно? да ладно?!" Вот этот момент я упускаю постоянно.

Хотя, надо сказать, А. не очень-то много нам дает самостоятельности, часто "останавливает", это замечают многие, об этом говорят, так что по сути ее посылы очень противоречивы. Быть самостоятельными и спонтанными в рамках, заданных ею, да еще при постоянном напоминании о них - ну это сложно вообще-то. У нее не очень получается "отпускать", хоть иногда. По факту, чувствуется постоянный контроль, пусть и мягкий. Вот можно будет об этом сказать. Может, предполагается, чтобы мы как-то отвоевали себе "самостийность", но не думаю, что это нарочно такой ход, не похоже. В любом случае, отвоевывать в таких условиях тяжко и это преграда, на пользу не идущая. Да, она пытается нас както мягко подтолкнуть к общению друг с другом, как-то говорить друг с другом - что чувствуем, чего хотим, как попросить, но блин... но она реально слишком часто сбивает людей с толку, с того, что они могли бы сказать. (Хотя, не буду спорить с тем, что нередко сами люди от нее закрываются, и это в основном их проблема вообще-то) Не хочу переваливать всю ответственность за происходящее на нее, но она ведь ведущая, она психолог, определенная доля ответственности есть. Мне, кстати, не кажется ужасным, если она пытается что-то вытянуть из той же В. - иногда это тоже надо делать, если человек вертится и уходит от своей проблемы или своих истинных чувств. Но вот контроль надо бы как-то ослабить. Хотя сказано тысячу раз "вы можете меня останавливать", но черт, это все же авторитетная фигура и вот такое у нас к ней отношение... Тем более сложно переломить это отношение, когда ты еще и в стрессе.

Но вот мне приятно, что Т. сказал обо мне (и В.) - "самые активные спикеры", приятно)

Насчет статьи, которую обсуждали: "я защищаюсь от таких мыслей... потому что если мне вдруг останется жить всего 5 минут, то всё: жизнь не удалась, и хз что делать - то ли общаться со значимыми людьми, пока еще возможно, то ли бежать писать в блог прощальное письмо миру, вот даже не знаю..."

Приятно, что и В. книжками про гендер и феминизм заинтересовалась))

 Самое главное ощущение вот какое. Я ведь постоянно ожидаю, что на группе "произойдет что-то интересное", вечно ощущение, что самое интересное еще впереди. Что? Я сама не знаю, но знаю и то, что так можно прожить до лета и уйти слегка разочарованной. Если что-то сколь-нибудь интересное происходит само, я подключаюсь, это факт. Но я это не создаю и инициативу проявляю только в том случае, если "очень надо", а это чаще всего когда мне плохо, хотя и когда хорошо - тоже хочу делиться, но в принципе могу отложить, если кому-то плохо и соответственно, время и внимание нужно этому человеку. Главное, что я сама что-то делаю только тогда, когда "прям горит". Остальное время выжидаю, чего угодно, повода, искры, зацепки... В сущности, всё как в жизни.

Если я это скажу, А. спросит "а хочешь это изменить?" Ответ - в записи выше (ну тут ниже), про ресурс и карту. Не уверена, в общем, что прям сильно хочу, но и так жить не очень.

А группа для меня - не только реальная, но и воображаемая аудитория, часто именно к ней я обращаюсь в своей голове)) а еще ресурс)))